話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　428

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
「弱者に優しくしてる私」に陶酔してるナルシスト。
「こうすれば治る」などと的外れなアドバイスをするのが大好きで
ちょっと反論すると手のひら返して怒り出す。見下してるのが見え見え。
↑こういう連中の溜まり場です。
それでもよければどうぞ。

※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※ リスカ・ＯＤ報告、恋愛相談、糞ポエムはNGです。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　427
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1289727573/

　　　　　┏━━━━━━━━┓
　　　　　┃　 ／　 　 　 　 ＼　 ┃　サンディブリッジちゃんは
　　　　　┃／ 　　 /⌒ヽ　　 ＼┃　生まれつきチップセットに欠陥があり
　　　　　┃　　　　 ゝ、ノ　　　　┃　一カ月以内に全マザボ交換が必要です
　　　　　┃　　　＿＿|＿ 　　　 ┃
　　　　　┃　 ／ :::＼::::／＼ 　 ┃　しかし交換には7億ドル（約580億円）
　　　　　┃／　< ●>:::<●>.＼ ┃　　　という莫大な費用がかかります
　　　　　┃|　　　 （__人_）　　　|.┃
　　　　　┃＼　　　｀ー'´ 　 ／ .┃　サンディブリッジちゃんを救うために
　　　　　┃／￣￣￣￣￣＼　 ┃　どうか協力をよろしくお願いします
　　　　　┗━━━━━━━━┛
　　　　　サンディブリッジちゃん　0歳

頑張れ頑張れ言うけど、必死に頑張ってるつもり。
これ以上、何を頑張ればいいの？
これでも必死で生きてるんだよ。
全身不随で言語障害で喘息持ちで…
それなのに健常者と同等 レベルの事を求める貴方は何なの？お母さん！死ねよ！マジでくそ婆！
てめぇに文句言われると精神的にイライラして仕方ないんだよ！
こういう状態なんですが…何かの病気なんでしょうか？

↑被害妄想です。嫌なら親と縁切って独りで生きなさい。それが当たり前。

改名　正式にはなかなか実現せず
普段は通称名使用しているのですがね
よくもこんな名前をつけたと思う
ネットで見ると同名でも明るく人生を送ってる人もいる様子
だけど　幼少期のトラウマによるものかな

知らねぇし(笑)どんだけ名前負けだよ(笑)生まれるなり負けの人生だな。お前が持って生まれた運だ。ははは！

夜神月か

はあ？なんでもマンガかなんかに当てはめんなオタクが。そんなだからダメなんだよ。

幸せはー歩いてこーない

前スレ986さん、
ありがとう、あたたかい言葉にすごく救われました
信じて待つことにします
986さん、ほんとにありがとうございます

すみません。質問させてください。
最近気持ちが不安定で、断続的に混乱してしまいます。
例えば真剣に考えたりしていると、
「何真面目になってるの？」「もっとフランクに行こうよ」と、
余計な考えが頭に入ってきて、
たまにそれにつられて楽天的になってしまうと今度は、
「真剣にやれよ」とか、「馬鹿じゃねぇの」とか、
よくわかりませんが、そんな考えになります。

最近は考えることを止め、どうにでもなれ的な考えになると落ち着いてしまう、
退廃的な気持ちになると落ち着けます。

頑張ってきたと自分では思うんですが、井の中の蛙か、見返りがなくて、悲しいことばっかりで、
頑張ることに意味を見いだせなくなってきている気がします。

自分は何か、心の病気になっていますか？
少し休んだほうがいいでしょうか？

だめだ、明日休みで仕事ないけど
覚える事が多すぎて、挫けそうだ
だれか怒ってくれ

スレチ

もう４０才になるのに、小学５年生の時に担任からいきなり叩かれた時
思い出して悔しくなる。
お昼休みに先生用の机で小テスト採点してて、お気に入りの子達はべらして
「○○ちゃんなん点！」とか言ってたので、「先生職員室で採点してください」って
お願いしたら、数メートル飛ばされるほどに頬叩かれた。
で廊下に立っておけ！って言われた。

数年前教育委員会へ電話して、その教諭がまだ先生しているか聞いたら
「元気に子供と遊んでいます」という回答だった・・・
子供と遊ぶって。。結局依怙贔屓している子とだけだろ・・

親にも相談できなかった。。その教諭はまだ教諭してて、私は教育実習も
トラウマで出来なかった。悔しい

>>14
なんであんたみたいな人がこんなシゴトしてんの？ってことあるよね！
あり得ない教師ってたくさんいますよ！ホントにできる人はわざわざ教師にはならずに、自分が研究者とかになってるだろうし！
偉そうにしてる奴ってムカつくよね！

中学時代の理不尽な教師に対して、今ならこう言うのにってのあるな

体育教師で恐怖統制してた教師が居たんだが、ジャージ1回忘れただけで殴らたわ
体罰容認派の俺でも、今思うと常習ならしょうがないけど1回で殴るのは納得いかねえ

その上、足怪我して上履きはけないから、生徒手帳に理由を書いて届けまでだしたのに
スリッパで職員室行ったら「お前か怪我でスリッパはいてるのは、おかしいね」とか言いやがった
生徒が怪我しておかしいとかお前の頭がおかしいんじゃボケ

>>15
ありがと。今更悔しがっても仕方ないけれど、時々クラスメイト達のあざ笑うような
顔がフラッシュバックのように思い出されて仕方ない・・。

でも少し楽になったよ

いつも仲良くしてた面子で、ある日俺以外で集まって遊んでた事に嫉妬して、不愉快に思うのはいけない事なのかな…？

そんなのよくあるだろｗたまたまその日だけ呼ばれなかっただけでは？

>>14
君だってゴキブリより可愛い犬猫のほうが好きだろう？
残念ながら、人間にはどうしようもない部分というものがあるんだよ。

>>14
>>16
教師に殴られたことをぐちぐちと数十年も引きずっているなんて馬鹿の極みだよね。
まあ、君達はメンヘルになる位だから、
子供の頃から異常個体だったのは間違いない。
本当は、もっとボコボコに殴りつけるのが正しい取扱いだったのだが、
その教師達も気が引けたんだろう。
教師も人の子だからね。

グダグダ被害妄想で愚痴ってるくせにマジで劣りだからいじめられんだろ。弱過ぎる。世の中弱肉強食！グズは要らないこの世に。食われるだけのゴミ。強い者だけ優れた者だけが勝つ！

>>22
お前は馬鹿だ！バーカ！バーカ！死んじまえ！
ったく自分を何様だと思ってんだ？
こういう奴ほど失敗した時の落ち込みは激しいんだよなｗ
みんなきにすんな！
こいつが失敗した時に笑えばいいじゃないか！
ガハハハハ。

って上に書いたけど、俺は小学校や中学校の先公どもなんて見返してやる！って気持ちだったなぁ。 そして会社に入ってパソコン関係の仕事してたらそこにやってきたのが小学校の時、俺を見下してた先公。
ザマーみろって感じだった。
みんな！見返すんだ！
昔の威張ってた先公なんか馬鹿ばっかりなんだから！
だけどみんな弱いなぁ。

妄想乙ｗ

>>21
平日の昼間からメンヘル板で煽りレスしてる君よりは幾分マシだと思うよ
ああ夜働いてんだっけｗ

>>26
夜勤の人を馬鹿にするのもいかがなものかと…。
貴方、教育実習がどうのこうの書いてたけど学校の先生になれたの？
夜働いてる方はたくさんいる。
俺の親父の口癖で
『先生と呼ばれる程の馬鹿でなし』
と言うのがあったけど先生方の社会性が疑われますよ。
ま、俺の兄貴も先公 だけど。

聞いてくれる人はいないのか……

基地外には無理だろw

>>28
いないよ。
２ちゃんねるって最低の性格の奴らが集まってる掲示板ですよ。
マトモな回答を期待してるなら余所の知恵袋とかの方がいいと思います。
ホント、貴方が本物の欝だったらこの掲示板はオススメ出来ません！

カスの甘えん坊が(笑)皆がお前みたいな出来損ないのグズに「わかりゅよわかりゅよー頑張ってるよー」とでも言ってくれると思ってんのか？甘えんなハゲ！お前が出来損ないで必要無い存在なのはお前が悪い。これが真実だマヌケ

>>11
病気ではないとおもう。休んだ方が良い自覚があれば休めばいい。

自信なくてくじけそうになることはあるけど、それも経験のうちじゃないの。
そのうち広い視野を持てるようになると思うよ。

どうやって努力したらどんな見返りがあるか、
努力してもダメだった事があったのはどういう理由か、
その辺の気持ちの折り合い付けられるようになる。

>>12
あんたバカねっ、どんな仕事でも最初は誰でも覚えることでいっぱいなの！
それが嫌なら仕事なんて始める資格ないわ。
メモ買ってきて教えてもらったことはメモ取りなさい。
ミスだって最初のうちはやってもいいの。
慣れたら別にどうってことなくなるわよ！

甘えるな。ミスるな。逃げるな。鈍臭く出来損ないで被害妄想のお前が悪い。他人のせいにするな！お前の被害妄想に世の中付き合ってられません！無能なお前が全て悪い。気付いて(笑)

>>33>>31>>22
ねえねえ、何の病気なの？

数時間前に食べたおかずを思い出せた
ご飯おかわりしたなとか、ドレッシングを冷蔵庫から取り出してきた
など、以前は皿に盛ったおかずを唐突に思い出すことしかできなかったのが
多少は前後関係も一緒に思い出せるようになった

これは認知や考え方の問題ではなく
完全に薬とストレスのない生活のおかげだと思う
療養生活1年半で、この程度の回復・・・
時間かかるね〜

当てはまるスレッドないからとりあえずここに、ほぼ独り言だけどごめんね。
とりあえず文章にして出力したかったから。

別に何か病気だったり薬飲んでるわけじゃないんだけど
最近、ボーっとしながら落ち着かないというか集中できなくなることが多い。
何かしてる時自体は普通にそれに集中出来るんだけど、何もしてない時というか
こういう書き込みする時にうまく言葉が出てこない。
なんていうか、頭の中で言葉自体は出てくるんだけど、それが頭の中の表層でしか考えれないっていうのかな
なんかイメージがでてこない。
それに関連してるのか時々周りのもの、自分がいる部屋自体が自分とは無関係に思うというか
自分がどこにいるのか、理解してるんだけどわからないみたいな感じになる。
あと、なぜかそういう時はものがいつもより鮮明に見える。

知らねぇしどうでもいいから黙ってろ。基地外が。

>>37
すいません、マジ物の病気の方はお引き取り願えますか？

>>35
よかったねー。大なり小なり回復してるのは良いことだよ。停滞でも悪化でもないからね。

>>36
若い人に良くあるらしいよ。解離とかなんとか。よく知らないけど。

今27ですが年々子供になっています
母性や父性を感じる人が近くにいると甘えたくなります
実家暮らしで両親大好きです｡ 昔は普通でした
何故こうなってしまうんでしょうか

劣りで甘えたのゴキブリだからだろ。情けない怠け者だからだ。そんなだからダメなんだよ。

姉と仲が悪いんですが、あと1,2年で姉が結婚式を挙げそうで招待されたら出なきゃいけないのかと嫌になります。

嫌なら出るなやトラブルメーカーさん(笑)そんなだから家族からも嫌われんだぞ

自分はあまり自身については言葉が出てこないから、
誰かの書き込みにレスするのが一種のセラピーになっていたんだぜ。
>>42はどんな意図があってそういう言葉を選ぶのか気になるぜ。

単にここをストレスのはけ口にしてるだけさ
簡単に特定できるから、このスレ、頭おかしいのに粘着されてるなーくらいにしか。

なんかここ昔と雰囲気かわったよな
変なレスガ目立つ
全部とはいわないが

真性の病気の方でしたか
あー失礼

かまってちゃんだろうからレスしちゃうのが一番いけないんだろうな
他の方ごめんね

>>44
返答ありがとうだぜ。
しかしどこかに書き込んだ人は存在していることを考えると、
どういうメカニズムでストレス解消になってるのかが気になるぜ。

YOUもストレスがたまってるならその内容を書いちゃいなYO！

能書き垂れてねぇで少しは頑張れカス(笑)

>>47
ねぇねぇ、何の病気なの？

鬱でたまに休みながらも何とか会社員やってる人24
231 ：優しい名無しさん[]：2011/02/08(火) 01:31:21 ID:af89NX49
さぼるな！怠け者！逃げるな！甘えるな負け犬！被害妄想ぶっこくな！世の中も会社も悪くない。悪いのは怠け者で無能でプライドだけは高いゴミのお前だ！頑張るべき！頑張ってまともになれ！周りは普通に頑張ってる。

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　428
42 ：優しい名無しさん[]：2011/02/08(火) 01:33:37 ID:af89NX49
嫌なら出るなやトラブルメーカーさん(笑)そんなだから家族からも嫌われんだぞ

☆☆アダルトチルドレン 43人目☆☆
765 ：優しい名無しさん[]：2011/02/08(火) 01:36:03 ID:af89NX49
整理しないと生きてけないのか？マヌケが(笑)そんなだからダメなんだろ。世の中も親も一切悪くない。ノートに書かなきゃ自分をコントロールさえ出来ないお前が全て悪い。負け犬

>>47

何の病気？おしえてよー。

鬱でたまに休みながらも何とか会社員やってる人24
125 ：優しい名無しさん[]：2011/02/06(日) 01:31:00 ID:M3hcs+gj
ああ？怠け癖なだろ。情けない怠け者。無能だからダメなんだろ。いいから頑張って！普通頑張ってるよ？お前は？恥ずかしい野郎だ

鬱でも必死に会社に行っている人267
967 ：優しい名無しさん[]：2011/02/06(日) 01:34:27 ID:M3hcs+gj
いいから甘えず頑張れや。いいか。お前の頑張ってるは他人の休んでると同じなの！無能だからな。しっかりしろ！頑張るんだ。普通頑張ってやってるんだから。被害妄想ぶっこいてないでまともになるべきだ！

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　428
33 ：優しい名無しさん[]：2011/02/06(日) 01:37:25 ID:M3hcs+gj
甘えるな。ミスるな。逃げるな。鈍臭く出来損ないで被害妄想のお前が悪い。他人のせいにするな！お前の被害妄想に世の中付き合ってられません！無能なお前が全て悪い。気付いて(笑)

鬱でたまに休みながらも何とか会社員やってる人24
133 ：優しい名無しさん[]：2011/02/06(日) 13:47:08 ID:M3hcs+gj
知らねぇしブツブツ愚痴るなボンクラ負け犬。仕事頑張れや。普通頑張ってるぞ！皆出来てる。なぜお前は出来ないの？無能だからだ。必要無い存在なんだよ。頑張れよ！まともになるべきだ！

鬱でも休まずに会社行っている人13
223 ：優しい名無しさん[]：2011/02/06(日) 13:49:08 ID:M3hcs+gj
頑張れないからお前はダメなんだよ。マヌケな被害妄想ぶっこいてないで頑張って！グズな必要無い存在。いてはいけないマヌケから脱却して！開き直るな逃げて怠けるな負け犬！

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　428
37 ：優しい名無しさん[]：2011/02/06(日) 13:51:13 ID:M3hcs+gj
知らねぇしどうでもいいから黙ってろ。基地外が。

ここ数ヶ月、耳というより頭の中で音が成り続けててしんどい

病院行ったら楽に成るのか？

人生つまんねー

人生は辛く厳しいもの。その中から頑張って幸せ見つけて幸せになる様に生きるんだろ。逃げるな！甘えるな！負け犬！しっかりしろ！

>>52にとっての幸せはどういうものか教えて欲しいんだぜ。
今きっとあなたは頑張ってるんだと思うが、幸せを目指す人の言葉には
思えないんだぜ。

ちょっと休んだ方がいいぜ。

すごい好きな同人作家が居てその作家が一番のメインで
大阪から東京のオンリーイベントまで出てきたのに
会場に3時間遅刻してきてしかも一番欲しかった新刊落としたとか
笑って行ってきた…
スタッフに聞いても遅刻の連絡は無いらしくて困ってた
しかもポップには「新刊落としました☆★☆」だけで謝罪は一切無し
その日のブログにも会場に着くまでの写真と当日の自分の服装についてだけで
新刊落とした事と遅刻についての謝罪は一切なかった

すごくがっかりした
こいつ普段何の仕事してるのか知らんけど
同人は勿論生きるのも辞めてほしい
周囲の人に絶対大迷惑かけてると思う


↑を同人板で書いたら「同人は商売じゃねーから
勘違いしてお客様面すんなwww」的なコメントされた…
確かに自分がそいつに勝手に期待したのは
見る目が無い自分が悪かったんだけど
商売じゃないから大遅刻して主催者に迷惑かけても謝らなくていいのかよ？

>>54
まあまあ、おちつけ。

スレで陰湿なアホに叩かれるのは良くあることだから、
スルースキル付けよう。じゃないとストレスで死ねる。特にここ最近ひどい。

遅刻うんぬんは、作品と作者は別物だと割り切ろう。

>>54
> 商売じゃないから大遅刻して主催者に迷惑かけても謝らなくていいのかよ？

サービスは金で買うのが資本主義の大原則
お前のような乞食は北朝鮮にでも亡命して
物乞いしてなさい

さっきラムダチャットで話聞いて貰った

>>56
あのね、本文の意味がわかってないなら叩くのも無理だから・・・

もっと立派な父親の家に生まれたかった。
母に苦労ばかりさせて働きもしないで…
小さい頃から見ていてすごく辛かった。
私が声を押し殺して泣いているのなんて知らない。
子供なんて産む資格なかったんだよ。
私が一人っ子でよかった。
これ以上辛い思いさせることもないから。
明日も一生懸命働いて来ます。
母を助けてあげたい。
来月はいっぱいお金いれてあげられるといな。

自分、統合失調感情障害です。
今日からバイトが始まりました。
仕事中、強烈な不安感に苛まれました。
これとは別に就職活動もしています。
こんな調子で働けるのか疑問があります。

なんかわからんけど、とにかく書いてみました。

>>59
あなたは偉いよ
あなたが元気でしっかり一人前になるだけでも幸せだろうに
気を配って援助もしてもらえて、お母さんは幸せだろうな
いつかお父さんを一人の人間として許してあげられる日がくるといいね
あなたは幸せになってね

>>60
一歩を踏み出すのって勇気いるよね
踏み出すのと踏み出さないのは天地の差だよ
頑張ったんだね、すごいよ！
少しずつでも前に進めるように祈ってます

はあ？わかりゅわかりゅーってバカみたいに同意して何になるんだ？カスの出来損ないの被害妄想劣り野郎を安心さすのが助けか？ん？否！惨めで出来損ないだと自覚さすのが人間としてまともになる唯一の助けである。頑張らせるのが助けである！

荒らしが一番アホに見えるなー。

体が苦しいという身体症状で同じような症状の方を見つけられない
どういう薬がいいか、どういう医者がいいかとか話したいんだけどな・・・
毎日うずくまっている

>>62
「わかりゅー」ってちょっとカワイイんだぜ。
誰もが何らかのレスを希望して書き込んでるわけでもないと思うけど、
それに対して限りなく好ましい言葉を返す行為は無駄じゃないんだぜ。

頑張らせるったって、誰かの「頑張ってる」は（YOUには）見えないし、
頑張らせるのは自分でしかないからさ。

ふとここにコボして、レスがあればラッキー。
そしてどこかの誰かも何か抱えてるってことがわかればよりラッキー。
YOUは疲れてなーい？

何言ってんだカス。手前の事は手前で何とかしろ。愚痴って甘えて逃げてるからいつまでも劣りで無能なんだろが。自分がどう愚かでクズかを見直し、否定的意見を受け入れて前に進むんだ。同意だけして欲しいなんて考えだからお前はクズなんだ

>>66
ねえねえ、クズクズ言ってて自分でおかしいと思わない？恥ずかしくないの？
おかしいの自覚できないならマジキチだし、自分は人のためにやってるんだって思い込みなら
それこそ自分に対する甘えじゃない？
それとさ、この前から馬鹿にされてるのに、なんで受け入れられないの。孤軍奮闘してるよ、君。
あとねー、語尾にクズとかカスとか無能丸出しだよ。今時(笑)とかあんまり流行らないよ。

>>66粕による劣等感からのコメントは責任転換、八つ当たりの現れでしかない。
其れだけではなにも解決しないし、あることないこと喚くので本当に弱っている人には害悪でしかない。
他の人をそうやって諭すのも大切だけど現実を見るのはあなたこそ必要。
そんな言葉ではだれも聞いてくれないよ。
それとも自身を重ねちゃったのかな☆^^★
画面の向こうから微笑ましく見守ってるぉ★

>>67
>>68
2ｃｈばかり見てるお前らにはわからないかもしれないが世の中大事なのは「教養と知識」だぞ。
俺は2ｃｈを一切やめて「本」を読むことにした。本を読むようになってからすごく教養が付いたし自分に自身がついた。
悪いけどこの三年で300冊は読んでるぞ。
俺は高卒で仕事は窓拭きだが、一流大卒並の知識量はある。資格も4個持ってるしな。
今は漢検とるために夜も寝ないで猛勉教中だ。
お前らが２ｃｈで無駄な時間過ごししてる間「やる人間はやってる」って事忘れるな。
この教養の差はあとで恐いくらいの差になるぞ。

>>67
>>68
俺は学歴は無いけどお前ら無能力者と違って知識はLebel5だからな。
では俺は読書に戻る。今日は養老猛の本だ。楽しみだ

ネタが壮大すぎてどこから突っ込めば・・・
とんでもない馬鹿っていうのはわかった。

まあいいから黙って頑張れや。同意だけして欲しいなんて思わず。無能な必要無い存在だと自覚して前に進むんだ！被害妄想だもの。人より劣りなんだもの。世の中辛い事だらけ。負けたお前が全て悪いクズ。要らない人なんです。居たいなら勝ちましょ。頑張りましょ

うん、そうだね。
ID:AHZrk29cは無能で必要のない存在のクズだから、いくら頑張っても無駄だよね。

お袋。俺が小６のとき蒸発して20年。
こないだパスポート取るときたまたま住所わかった。

連絡。どうするか。手紙書いてみるか。
親父は糖質３０年。姉貴は鬱１０数年。

でも俺は多分普通。結婚もしたし。

あー。気持ち悪い。

嫌な夢見たよ。泣きそうだ。

↑チラ裏。

知らねんだよハゲ(笑)可哀想！とか言って欲しいか？甘えんな。十分出来損ない遺伝子もらってるから安心しな。頑張って生きなさい

>>75
ありがと。思うように適当にやるよ。
おやすみ。良い夜を。ありがとう。

>>76励みになれば幸いです。頑張れ！応援してるから！グンナイ！

こんなやつに応援されるなんて、>>76も呪われたも同然だな、可哀想に。

ねーねー、別人だとしたら、
ID:AHZrk29cは69・70に何かアドバイスしてあげてよ。可哀想な人みたいだから。

>>78
お前にもキッスしてやる。
おやすみ。

あら、ありがと、うれしいもんだね。おやすみ。

今どきキッスて(笑)古っ(笑)

文句があればどんどんレスしなさいな？
こっちはあなた方の医療負担金を納税していますし、

他人による支援や親身に治療して頂く立場、メンヘラお立場を盾にとりこの国のメンヘラは当たり前に威張り治療せず憤りをかんじますわ。

こちらも、生活の中から医療福祉金を繰り出していますから新聞にこのスレを投稿も視野に考えて、日本国民の健常者に問い掛けも考えています。
レスどーぞお願いします。 国民も苦しい時代、メンヘラだからと甘ったれて、逃げうせれるなんて思いなさんな！！
財政にどれだけ負担をかけて、治療もしないなら健常者としてもメンヘラ率削減に医療費削減へと訴えますわ。

少ない予算枠なら真面目に治療しますでしょ？健常者に近付く荒療治です。

日本語でおk

かなりヤバ目の人も出てきて混沌として参りましたね(笑)頑張って皆で良いスレにしましょうね（はぁと）

俺はこうやって最期を迎えたい
俺が費やした愛は無駄ではなかったのだと思いたい

二次元に恋し、喪のまま結婚する事無く七十数才になった俺。
近所からは「危ない老人」「ｷﾁｶﾞｲ老人」と、若い頃と同じく
迫害され続ける俺。訪れる人といえば、市の職員が
「死んでねーか？」と来るくらい。
ある日風邪をこじらせた俺の家の玄関を、ダンダン！と
叩く馬鹿がいる。
ブチ切れた俺は「誰だ！ﾌｫﾙｧｧ！」と扉を激しく開ける。

そこには50年以上前に、心の底から愛し恋い焦がれた
あのキャラの姿があった。
彼女は何ら変わらぬ優しい笑顔で俺に手を差し伸べ
「お待たせ！さぁ一緒に行こっ」
震えた。涙が止まらなかった。

それから数日後、俺の家を訪ねた市の職員は、
玄関先で倒れた俺を発見する。すでにこと切れていた。
警察や役所は「風邪をこじらせた独居老人の孤独死」と結論を出す。
しかし色んな孤独死を見てきた市の職員は、不思議に思っていた。
これ程の満面の笑みで亡くなった老人を彼は知らない。
最後の最後でこの孤独な老人に、
一体どんな奇跡が起きたのだろうか。

怖い、外に出れない、苦しい、一人ぼっち、薬効かない、助けて。

>>87
姉ちゃん、俺のチンポなめてくれや。
それがあんたの生きる道や。

きもち悪（笑）
俺男なんだけどwww
かわいそうなんで同情します。早くお迎え来るといいっスね(^O^)

>>64
自分の場合「夜に動悸がして体が苦しい」ってのがあった。
なんとなくの勘でソラナックスを少量（0.4mg1/2T・朝夕）処方してもらって
よくなったぜ（他の薬と併用）。

参考になるかはわからないけれど、お大事にだぜ。

スレチかも知れない。でも話を聞いてくれ。自分がイヤになってしまって。
実は俺、香港のアーティストが大好きでさ、コンサートが開かれたんだ。
もう何ヶ月も前から楽しみで楽しみで、なんと1列目取れたんだよ。
会社も休みとって、広東語も勉強して、香港へ駆けつけたんだ。一人で。
香港のアーティストって、ステージの途中で握手できたりプレゼント渡せたりするんだ。
朝からウキウキで花束用意して、プレゼントもファンレターも用意して…。

それなのにもう…コンサートの開始時間を間違えて30分遅刻！！そろそろ出かけようかと
思ってチケットをたしかめたとき、ブルブル震えたよ。
半狂乱で会場へ駆けつけた。そりゃコンサートは楽しかったけど、もう落ち込んで…。
花束を渡すタイミングも良く分からなくて、一度は係員に制止されるし、
ようやく本人に気づいてもらえて渡そうとしたら、くくりつけたプレゼントがポーンと飛んで。
すぐさま拾って渡したけど、そのアーティストもちょっと「仕方ねーな」って感じだったし、
他のファンはもっとスマートに渡してるのに、自分だけすごく恥ずかしかった。

次の日はもう観光にもならず街中をとぼとぼ歩いて…。
帰国してからは２日間熱が下がらない。
誰にも言わずに行った旅行だから、この話もだれにも話しようがないんだ。
だからここで話させてくれ。
誰か何でもいいから声をかけてほしい。罵ってくれてもいんだ。
自分のバカさ、無様さがもういやんなって…泣けて泣けて…。

実は俺、まで読んだ。

コーヒーをガブガブ飲んでやめれません。タバコも１箱吸うし…
これをなんとかしたい…

>>93
禁煙外来でチャンピックス処方してもらえ。楽に禁煙できるぞ。
コーヒーは好きなだけ飲めばいいんじゃない？毒じゃないし。

>>91
べつにそのアーティストの前でかっこつける必要ないし
目立てて良かったじゃん

>>91
同感。他のスマートに渡せたファンは、まず顔も覚えてもらえない、と思う。
でも、君がもし、その香港のアーティストに、どこかでばったり会ったら、
もしかして、「ああ、何かプレゼントがポーンと飛んじゃって、あの時の〜。」
って声かけてくれるかもよ。ポジティブに妄想したら、結構楽しいかも。

コーヒーの飲み過ぎも害になることがあります。カフェインなどの成分とその影響については検索されましたでしょうか？
タバコについては、罠となっているカラクリを知って洗脳を解く必要があります。
「禁煙セラピー」（アレン・カー著）がオススメです。読んだ知人数人がすぐにタバコ断ちできました。

>>91
香港のアーティストが大好き？

売国奴は消えてください

追加・

コーヒーは多くて一日３、４杯が目安と何かの資料で見ました。もちろん個人差がありますから、目安としてですね。
コーヒーの風味がお好きでしたら、ノンカフェインコーヒーやヘルシーな代替コーヒーもありますのでお試しください。

タバコとコーヒーの組み合わせは、口臭がキツイですよ。
タバコの影響で嗅覚や味覚が麻痺して気づかない人が多いですが。

外出から帰宅したら部屋のカーテン全開にされてた。
家の１階の修復で業者が来てたんだけど、まさか自分の部屋に入られてるとは思わなかった。
部屋はもちろん暴れていたので散らかっている。
昨日から気分最悪なうえにさらに気分悪くなって業者がいるにも関わらず罵声し、暴れた。
開けたのは親父。
部屋に入られただけでムカつくのに家族以外に自分の部屋に侵入されたのがムカつく。
親父が入っただけで気持ち悪いのに。
ちなみにｱﾀｼの部屋は修復に関係無いって聞いてた。
意味わかんねーし
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪

誰かに愛し愛されたいけど怖い
恋愛しないようにしても誰かがいないと気持ちが不安定になる
こういう時の脱出方法誰か教えて
後今日、仕事でおっきなミスしたから尚更、憂鬱
寝れない、また夜から仕事なのに
こんな精神でも頑張るしかないんですか？

>>100
厨二病をこじらせましたね。
そんなに親がうざいならそのうざい親に一切頼らずに家事から学費まで自分で全てやって下さい。

>>101
>こういう時の脱出方法誰か教えて

オナニー

>>101
クリ派？ヴァギナ派？

>>100
クズの子はクズ

食事も取れずに衰弱しきってるのに、
よくここまで放置プレイ出来るなと思う。家族に対して。
食べ物を差し入れしてくれるわけじゃないし。

こんなの家族じゃない。全て病院任せにしやがって。
医者は食事を作ってくれないんだよ。薬を出すだけなんだよ。
ひっしにもがいたけどもう疲れた。
ここまで弱り切って、一人で生活なんて出来ない。
入院して体力回復したい。食事を摂りたい。
こんなに弱ったの初めてだよ。馬鹿にしやがって。

>>106
昔の人は偉かった。
メンヘル＝キチガイは蔵や座敷牢に閉じ込めて、
他人に危害を加えないようにしていましたから。

行き過ぎた人権意識の結果、メンヘラーが世間に野放しにされ、
多くの不孝を招いています。
世間を騒がす猟奇的犯罪も、その殆どがメンヘラーの仕業。
子どもや小動物等の弱者へ危害を加えるのもメンヘラーの特徴。

メンヘラーは決して人権で保護されるべき存在ではありません。
どんどん迫害してメンヘラーのいない住みやすい社会を目指しましょう。

>>107
＞メンヘル＝キチガイは蔵や座敷牢に閉じ込めて
そのまま飢えて死んだ人の気持ち考えろ。
飢えて見ろ。くだらんレスばっかして
苦しんでる人を叩いて楽しんでるみたいだけど。

あんたも苦しいからこの板にいるんだろうけどさ、
人に攻撃すんのはお門違いじゃない？
画面通してるってだけであんたも危害加えてるのと一緒だよ。

>>108
間引きは絶対に必要です。
腐ったみかんを取り除かずにいると
瞬く間に周りのみかんも腐ってしまします。

今の日本は
腐ったみかんも大事にしましょ〜と教えています。

その結果、腐敗は必要以上に広がり、
日本は加速度的に低落が進みました。

腐ったみかんは躊躇なく取り除く！
今の日本に必要なことは一人の人間を手厚く扱うことではなく、
全体を重んじることです！

>>108
昭和の日本では
間違いなく団体主義でした。

一人間が冒したミスでも全体がその罰を背負わされ、
常に団体として物事を考える心を養って来ました。

それが次第に個人主義に代わり、
全体を犠牲にして我を通そうとする
自己中人間が増えてしまった。

腐ったみかんが増えれば
それだけ腐敗速度はあがり、
気づいてみれば中国に抜かれる有様。

>>108
二兎を追うものは一兎をも得ず…と言うように、
奇麗事ばかり言っていると
結局は全てを犠牲にしてしまうものだ。

腐ったみかんを大切にしすると
結局は腐ったみかんを増やしてしまうだけなのだ！

高齢者を大切にしていると
子供が生まれなくなるのと同じ原理である。

>>108
男女平等を唱え、
女の社会進出を歓迎すれば、
当然結婚率は下がり、
離婚率は増え、
出産率は低下し、
職業難が起きる。

少し考えれば判ることなのに、
そんな当たり前ことにも気づかず、
皆にいい顔をし過ぎた国策が
今の低落を招いたのです！

はっきり言って
病んだ人間には安楽死という
救済法こそが適切です。

腐ったみかんを取り除かずにいる人はいません。

見つけたら即排除！
腐ったみかんに同情は禁物です！

腐ったみかんのことよりも
健全なみかんの未来を心配することが先決です！

守るべきを見誤ると
取り返しのつかないことになります！

ID:OxAB3cnY＝腐ったミカンだね。
取り除く活動に協力したいから住所教えて。

腐ったのではない
腐らせられたのだ

母親がおかしくなってしまったように最近思える。。原因は仕事と多分私。(私は高校にも休み休みやっと行っているような状況で３年間迷惑かけたけど一応来月卒業予定)
昨日から会社の人に片っ端から電話をかけまくり、話を聞いてといいながら泣きわめてるし、眠れないらしくテンションがおかしく、あたし(親)頭おかしいでしょ。あはは。みたいな初めて自虐的なこと聞きいた。
ちょっと口論になったらヒステリックになって喚きちらし、父と私には同じことを何度も説教してくる。ご飯も作らなくなった（泣）一時期うつっぽくなってたときより大分ましだけど‥一緒にいたら頭おかしくなりそうでもう‥
メンタル弱いところが母親に似てしまった

いや、ぐだぐだ言ってないでさっさとお母さんを病院へ・・・
ほっておいたら可哀想だよ

病院に行きたいのは私です。死ぬ準備は進んでいるのでもう不要ですが。私の話を聞いてくれず、疲れた、だるいと言ったら怒られます。母親にはそういうことを言っても無駄です。だから何もいわずに泣いていたら、何が嫌なの？なんで私に話してくれないの？と怒ってきます。

>>116
片っ端から電話をかけまくるのは、多分鬱っぽかったのが、躁状態に転じて
るんだと思う。これ以上のトラブルを防ぐためにも、きちんと治療
してもらった方がいい。

でも今日泣きながらあんたも辛かったやろうって言ってくれたんです。
だから思い切って、弱音を吐いてみたらあまったれんな、私の知ったことか、お前はいつもそうやって私のせいにする、言葉で私を捩伏せる。私は疲れているんだと怒鳴られました。
お母さんは疲れたと言っていいのに私はダメなのかと言ったらまた変なテンションで、そうだよ？あんたの話なんて聞きたくないわｗとか言ってきます。困りました

>>120
お母さんの頭の中は、もう容量オーバー状態で、自分自身のことも扱えないよう
な状態だと思う。だから、お母さんの一言一言に、あなたが振り回されないように
気をつけてね。きちんと治療してもらうには、どうしたらいいか。
医療関係の相談機関に、あなたの方から相談してみてはいかがですか。

>>118
あなたに病院行くなと言ってるわけじゃなくて
どう見てもおかしいんだから病院に連れて行くのは家族の役目でしょう。
高三なら十分判断できる年齢だよ。お父さんは何もしないの？
自分も調子が悪いならそれは別で診て貰えばいい。疲れてるよ、あなた。

>>120
お母さんは職場の人に電話したりごはんも作らなくなったりしたんでしょ？
じゃあ、それまでは仕事しながら家事もしていたわけだ
働いてお金稼いで、家のことをして、子供のことでストレス抱えて・・・可哀想じゃない？
親はスーパーマンじゃないよ、一人の人間だよ
あなたから見たらお母さんが自分勝手なように、お母さんから見たらあなたは自分勝手
共倒れしない為にも病院に行こうよ
自棄になっても何も解決しないんだし、卒業したら距離を置いてもいいと思うよ

原因がわかっているならば、その原因を取り除かないと再発する可能性が高いよ
休養できそうなら休養させてあげないと益々ちょうしが悪くなるし
どちらかがまだ余裕があるなら通院して診て貰わないとそれこそ共倒れになるよ

こんばんは今日通院日でした。私は解離耐えてきました。辛くて
こんな残酷な事が起きるのはなぜだろう、そう思うくらい１週間この日を
目標にこんだけ気分が悪いからきっと入院、いや、寝ながら治療してくれる
でも訴えるために自己暗示で気分悪化してたかもしれません、今日朝起きて
病院に行きました。どうして１週間寝込んでたヤシが朝からうきうき気分で病院に
訴えられなく帰りました、今からまた来週まであの気分の悪さに耐えるしかも
通院日にはどうせ伝えきれずに帰る何しに生きてんだろ、気分悪く船酔いを味わうだけの
人生化も知れない、解離は薬で治らないし、今は休憩できる環境だったとしても時々くる船酔いに一生怯えて暮らすのだろうか

お父さんはアル中で毎日お酒飲んで咳しながら煙草をすいます
生活保護です。リビングのテーブルにはお父さんが毎日真ん中にすわってます
しばらくして入院するみたいなのでいつも真ん中に座りお酒飲んでます
自己愛です確実に。私達が食事をする時見てきて何か注意しますリビングでは
真ん中にいつも座っていて端っこで緊張しながらテレビを見ます
出かける時もみてきます家族と話していると聞いてて横でしょうもない会話するな
とか、黙れとかレベルの低い会話するな人を偏見で見てていつもどなったり
してきますだけど矛盾してて自分は何をしてもいいみたいです

私の不幸を嘲笑うが、私を助ける父を見て私を憎む母。
私ばかり可愛いがる父を見て、私を憎むきょうだい。助けても助けても、憎まれ底に落とされる私に愛想を尽かすようになる父。

人生って楽しい。

>>126
お父さん、自分で自分がだめだめなの判ってるし、とにかく自分に自信がない。
そういう人って、なぜかえらぶって、難癖つけてくる人が多いんだ。魂が弱ってる
人て、強がることでバランスを取ろうとする傾向があるみたい。
でも、あなたはたまらないよね。なるべく接触をさける。何か言われたら、
ハイハイ、と右から左に流す。患者さんだから

>>126
お父さん、自分で自分がだめだめなの判ってるし、とにかく自分に自信がない。
そういう人って、なぜかえらぶって、難癖つけてくる人が多いんだ。魂が弱ってる
人て、強がることでバランスを取ろうとする傾向があるみたい。
でも、あなたはたまらないよね。なるべく接触をさける。何か言われたら、
ハイハイ、と右から左に流す。お父さんというより、患者さんなんだ、という
気持ちで接する。あまり、感情移入しない方がいいよ。

私は30wの妊婦です。お腹の中にいる赤ちゃんを可愛いと思うことができません。いなくなればいいのにと思うことがよくあります。精神科に行った方がいいのでしょうか？

人間のクズです。お前こそこの世に存在してはいけないゴミです。なぜ子供作ったの？アホが

>>130
まだ生まれてきていませんからねえ。赤ちゃんとご対面したら、また気持ち
が変わるかもしれませんね。妊娠中はホルモンバランスが変わるので、ちょっと
鬱っぽくなって、気持ちが後ろ向きになっているのかもしれないですね。
精神科を受診して、妊娠中でも安全な薬を処方してもらって、気持ちを楽に
するというのもいいかもしれないですね。

>>126
アドバイスしてくださりありがとうございます。
悪者だと思って生きてきてて実はかわいそうな人とわかるとどのような目で見ればいいの
でしょう悪い奴あって自分を慰め自分で励まし生きてきたので
愛情がほしいです親孝行もしたいです

10kgやせたのが戻って太ってしまって
外にでたくないし何をしても価値がなく思えます
自分が醜くてしかたがないです
食べてないのに体重は戻らないし、思考がどんどん暗くなって
学校にいると自殺することばかり考えています
体型なんかで死ぬなんてくだらないといわれそうですが、
醜い人間が何をしたって（勉強とかいろいろ）
意味がないと思ってしまいます。
どうしたらやせれるかご存知の方いらっしゃいませんか

なんとか大学受かったけど、祖母から専門学校行けといわれる。「あんな学校行っても意味ない。行くなら自分だけで行け」「専門学校ならもったいないけど出してやる」といわれて、金出してもらってる立場だけど、ムカついて喧嘩してしまった。

ここ一年高校でいろいろあって、我慢してきたつもりだけど、上のことから、食事するのもままならん状況になってきた…どうしたらいいんだろう。説明しようにも自分ばっか話して聞いてくれないし…。カウンセリングとかうけたほうがいいのかな

>>134
ダイエット板へいくといいかも。

まあ、太ったらガッカリするけど、健康面も大事にな。

>>135
金だすほうからしたら、よりマシだと思うほうに入れたいと思うのは当然だしな。
大学の良さの説明と、自分がなぜその大学へ行きたいかの説得が足りないということはないか。
あと、人間には「根負け」というものがあって、今のままだとお前が負けてる。
カウンセリング行くより、ばーさんをねじ伏せるための味方を探すか、ばーさんの機嫌をとりまくれ。

>>137
アドバイスありがとうございます。
味方はいないから機嫌とりまくるしかないんですが、やるだけやってみます。
なんか急に言うこと変わったんですよね。

>ばーさんの機嫌をとりまくれ。

これは、効くと思う。「はいはい。」って言いながら 、一ヶ月くらい肩揉んだり
お茶菓子持ってったりすると、ものすごく話がスムーズに進むんじゃないかな。
ホストが百万稼ぐんだったら、このくらいサービスするんだろうなって想像しながら
ばーさん孝行してみたらどうだろうか。

>>139
なるほど。
今喧嘩して話せる状況じゃないし、不倫相手と逢い引きしてるようなんでちょっと難しいかも知れないですが…やってみます…

>>137
ここって話を聞いてもらうスレですよね。私、アドバイスもどきのコメント
をしてますが、この参加方法って間違ってませんか？アリですか？

>>141
いいと思うんだぜ。
当人以外が読んでもいろんな意見があるな〜って参考になるし。

>>141
いいと思う。
私も家族が怒ったら使おうと思った。

相手が怒ってるときにこっちも怒ったら泥沼にしかならんものね。
途中で言う事変えやがって…と怒るのはもっとも。
ばーさんを信じてたわけだから。
だけど、今はもう状況は変わってしまった。
それにはまず、相手の心を解きほぐさんと話にならんので、
機嫌をとったりうかがったりするのは大事。
どんなに腹がたっても主導権はばーさんにあり、
自分はお願いする側っていう構図は変わらんからね。
だから歯がゆいってのもあるだろうが、
だったらもう、自分の感情どうこう言うのは大学入ってからにすることにして、
ばーさんの気持ちを変えることだけを考えるのが得策かと。
冷静になる、心からお願いする、っていうのはセットで必要。

あと、どんな金でも、ばーさんが生きてきた証。
大事に思ってやれよ。
愚痴はいつでも聞く。

>>142 >>143
ありがとうございます。聞く側、愚痴る側、両方で参加させていただきます。

てすつ

どこに書けばいいかわかんないけど
めちゃくちゃ怖い夢みた＞＜
内容を思い出したくもない。苦手なスプラッタ系…そんなの見てないのに。ガリゴリガリゴリ…。
もういやだ！こわいよ〜こわいよ〜こわい〜！(´;ω;`)
見たあとの胸が冷たい感じが消えてくれない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡うわぁぁぁん！

>>146
深呼吸してみてごらん。
すーはー…
自分が好きなぬいぐるみとかあるなら、それを自分だと思って思いっきり抱きしめてなでなでしてやれ。
お腹減ってたら飯食え、温かい飲み物でもいい、少しは落ち着くと思うぞ。

>>147
あ、ありがとーありがと〜(´;ω;`)
とりあえず紅茶いれた。ホットドッグつくって食べてみたお。うさぎのぬいぐるみもなでまくってみてる。
うう、ううううう＞＜こういうのってもう内容は思い出したり書いたりしないほうがいいのかな。
忘れるようにして考えないほうがいい？久々に大ダメージくらった…。

>>148
自分は怖い夢に衝撃受けなくて、むしろ考察するのが好きだからいいけど、
ダメージ食らうほどなら気を紛らわして忘れといたほうが楽そうな気がする。
書いて忘れたいならここに書いてもいいし、147の気持ちが晴れるようにしたらいいよ。
無理だけはするなよ。

あと、カーテンしまってるならあけて、日光浴びるの忘れずにな。

訂正。　×147　○148

>>149
わーショック受けない人もいるんだね(´･ω･)いいなーー。マジうらやましす。
うん。もうちょっとマシなら書いて紛らす事もできたかもしれんけどこれは無理そうです。
カーテンか。開けてみる。

他のときには音楽とか映像でマシになるけどなんかどれも効かなくて困ってたんだ。
どうもありがとー。

>>151
怖い夢は大丈夫だけど、某女性歌手に「あんた誰？」ってめんどくさそうに言われた夢を見たときは
心が破裂しそうなほどショックだったけどなｗ
別に好きな歌手ってわけでもなかったのにｗ
ほんと人それぞれだーねー。

こっちこそ151と話出来て良かった、ありがとう〜。

だから何だよ？くだらん事ごちゃごちゃ言わずに自分で解決しろボケ！

人の目線が嫌なんです、笑い声も、人が嫌なんです
でも私もその一人だと考えるとどうしたらいいのかわかりません

もうやだ。頑張れない。
販売員だけど、うまく笑えないし、お客様と話すとなんか動悸がするし、言葉がうまく出てこない。
３日連続売れないし、もう頭痛いし、帰りたいよー

苦しい。いつ終わるの。。いつこれが終わるの。。。

>>154
たぶんそういう人は多いと思うんだぜ。街中がそういう“気”で充満してるように見える。
だからこそ、その“気”に飲まれないようにするのが大事だと思うぜ。
「人はそんなに他人のこと気にしてない」ってよく言うけど、殺伐とした意味じゃなくて
字義通りだから、できるだけノホホンと生活するといいことあるぜ。

>>155
お疲れ様だぜ。うまく言えないけど、いろんな意味で“気”を抜くといいと思うぜ。
クレーマー気質のオキャクサマ以外は、そんなにお店の人に何か思ったりしない。
カチコチの“気”が出てると厄介を呼ぶから、何とかやり過ごして欲しいんだぜ。

>>156
少し暖かくなったら楽になるよ
あと1ヶ月ぼんやり暮らしてみよう

>>154 >>155
おふたりとも、気当たりしやすい体質かもしれません。左胸のポケットに、
粗塩を入れた小袋を入れておくといいらしいですよ。他からの気を、ブロック
してくれるそうです。一度お試しあれ。

昔行っていたデイケアの職員に電話したら、鬱陶しいがられた。

>>157
ありがとうございます

あと、愛は嘘だと思うんです
愛は永遠じゃなくてなのに好きだとか口にしてそれも嘘になるのにだから私は好きというのがよくわかりません
男女２人でいるのを見るといつも嘘の塊として視界に入るんです
でも独りは嫌で、どこか愛されたいみたいで
なんだかわかんない文章すいません

愛というのは、意思とか努力も必要だ。
好きというのは、好悪の感情に過ぎず自然的本能的なもの。

と書いてる人がいた。

反応ありがとうございます
周りにこんなこと話せる人いないので少し楽になれました

私は気分の波が激しくて最近はイライラしてばかりで話せる人もいなくて人にあたっていつも後悔してます

一時的な発狂を止めるためにここにまた来てもいいでしょうか。

浪人で二次まで近いのに
親から動きが障害者、嘘しか言わない何も出来ない最低な人間だって半日言われ続けたら疲れた
さらに暴れて八つ当たりされてどうすりゃいいんだ…
滑り止めも落ちたしもう自信ない

>>163
匿名掲示板だから許可なんていらんと思う。と今日来たばかりの俺が言ってみる。

>>165
なんだかすいません、許可とったり周りを伺うのが癖みたいなってて

ありがとうございます

>>164
適当に今まで使ってきた本などを開いて、数ページ勉強して、すぐ別のページまたは別の本開いて勉強して・・・を繰り返せばどうよ。
ページ開いたところが本番で出る神のお告げだということで。どうせ、そんな精神状態なら長くひとつのことに集中できないのでは。

俺も浪人してたが、試験のため上京して兄のところに泊まったが喧嘩してそこを脱出した。でも、その時受けた大学だけ受かった。あとは滑り止め全部駄目だった。
大学入試は、各大学傾向が違うからか、何が起きるかわからんと思う。
ちなみに、受かった大学は、なぜか、その年に傾向がガラッと変わって俺好みの傾向になってたんだよな。
いやまあ、気休めに過ぎないが。

>>167
アドバイスありがとう、ちょっと楽になった
使い慣れた参考書開いてぼちぼちやってみる
第一志望に受かれば後はいいって気持ちで頑張るわ

今さっきまで普通にテレビ見てなんともなかったのに、
ある事がちょっと頭によぎっただけで激しく泣き出した。
この世からいなくなりたいとか、もっと苦しい人と入れ替わりたいとか
今から逃げたいを思う。
どうやって抑えたらいいのかわからない。

>>169
とりあえず、たんぱく質（肉、魚、牛乳、チーズ、大豆類などなど）を食べてみてください。満腹なら、お腹が落ち着いてから。
良い感じでしたら、明日以降も少し積極的にたんぱく質を食べるようにしてみてください。
良い感じじゃなかったから、ごめんなさい。

いつもさみしいよ
誰かにハグされて頭なでてもらって、どうでもいい話を何回でも聞いてもらいたい。そのまま眠りたい。

性欲はまったくない

質問と言うか悩み事なんですけど、僕は適応障害で一人の時間がないと本業である家業とバイトが出来ないですね。
で一昨年の夏にセンターで出会った数人とメンバーに番号とアドレスを教えたら、全員合わせて一日で百通のメール 何十回の電話って言う僕から言わせるとストーカー行為に合いました。
障害がそうさせるってわかってるのですが、僕はうつ病になりかけ今でもトラウマになってます。
で番号もアドレスも変え今日まで立ち直りやってきたですが、今日その中の一人に病院で会ってしまいました。
そして断り切れず携帯番号だけ教えたですが、午後からだけで七回も電話がありました。
まだトラウマが完全に消えた訳ではないけど、障害がそうさせてると思うと対応してます。
でもその変わりに着信がなる度に憂鬱になりトラウマを思い出します。
どうしたら良いでしょうか？ぜひ意見を聞かせて下さい。

精神病の人が自殺しても生命保険おりませんよね？。

>>172
先ずはまともな日本語で

すいません。この時間帯まで電話対応していたので、動揺とパニックてます。

>>172
慌てず順をおってどうぞですよ。

>>173
契約による。契約書の確認をどうぞ。

周りが何かしら制作をしててすごい人が多く、
知識もあって、素晴らしい作品も作れて、私なんかと一緒に居てくれるのが分からない。
私の周りはすごくても、私自身には何もない。空っぽ。
彼氏からただの友達まで、みんな面白いことを考えつく人たち。
おいてかれそうだし、私にはなにが残っているのかすらわからない。

新しい知識や作品をみて、吸収して作り出さなきゃいけない反面、
何も見ずに閉じこもりたい
どうしよう

>>178
焦りなさるな
学生さんなら、自分の好きな物を形にしてみたらどうかな
自分の進むべき道が見つかればそれで良いのさ
マイペースマイペース

>>120です
皆さんアドバイスありがとうございました。感謝します。
父はすべてに無関係ですが昨日の夜母が行方不明になり、近くに住んでいる親戚と一緒に連絡とったりしてなんとか大丈夫でした。自殺されたかと思いました。
連絡がついたとき母の様子は異常だったようです。
ようやく無関心な父も嫌々母を病院に連れて行くようです。
父は去年就職がなくなりハロワ通いで母が家族を養わなければならないという重荷と私の学校のこと、自身の仕事のトラブルでいっぱいいっぱいだったようです。気づくのが遅かったです。
姉は上京していて、お前(私)がもっとちゃんとしないからだと褐を入れられますが私だって辛いです。
でも私も悪かったです。
昨日の今日なのに母は私に頑張れっちゃんと卒業しようねと励ましてくれました。
仕事を一週間休む予定にしたのに、母は病院は嫌がるし、月曜から仕事に行かなくては行くと言い張ります。
しかも私も一緒に病院に行こうと言われました。
私は病院にも行きたくないけどこれから進学なんかできる状況じゃありません。何もしたくありません。母には迷惑掛けられないし家事とか学校とか･先が真っ暗･･･

独り言スレってあったっけ。何か微妙にここは違う気がするし…。
メンヘル板を見に来て違和感ないくらいには疲れて追い詰められてしまった。

>>178
すごいわかるけど、わかるからこそ何も答えられない。
当方クリエイター系の(一応)プロ。その辺のお店で売ってる物なんかも作ってます。
貴方から見れば憧れられるかもしれないが、内面はひどいものです。

理想と現実の自分とのギャップ、何も持ってないことへの不安と心配、周囲からの冷たい目、
とにかく余裕がない。
余裕なさすぎで人間関係も縮小し続けて、その上解決の道すじも見えません。

>>180
一段落ついたね。あともうちょっとかな。病院付き添ってあげよう。
お母さん一人じゃ状況説明無理だと思う。
あなたが悪い訳じゃないよ、家族を心配して支えてるじゃない。

もう一段落落ち着いたら家族にあなたの将来のこと相談しよう。
無理そうだったら学校でも良い。あなたはまだ人生長いから、しっかり考えてね。
進学だって出来るよ、無理な話じゃない。一人で背負い込まないように。

>>181
疲れた愚痴はここで良いんじゃない？
たまに頭おかしいのが絡んでくるけど。

>>182
私もクリエーターの端くれなんですが、
この仕事について今7年目なんで、
あと3年続けてなんの打開策も見いだせなかったら
転職するかなーとか漠然と考えてるけど、あなたも、
自分でなにかひとつの区切りをつけて考えてみたらどうだろうか。
今すでにしてたらごめんね。

あとちょっと気になるのは、周りからの冷たい目ってのなんだけど。
その他は自分の中にある悩みだけど、これだけは違うよね。

仕事の悩みを家にまで持ち帰ってしまい、不眠。
意味ないのはわかっているのに、気持の切替ができなくなってきてます。
こんな時、どうしますか？

とりあえず、エロいこと考える

>>185
ありがとう。実はもう10年を過ぎてます。
185さんで言えば区切りをつけてる年ですね。

ただ、転職するつもりは何もないです。一生そのつもりはないですし、
そもそも身体も弱いので肉体労働で生きていくのが無理です。
覚悟を決めてるといえば聞こえはいいですが、思考停止して逃げてるだけとも
言われました。それもそれで一面の正しい見方ですね。

周りの目は単に収入問題ですね。普通の同年代の世代より
稼げてませんから、さすがにちょっと。自分が原因なので、並べて書いてますが。


思ったのは、やはり普通の幸せは諦めようということですね。
昔は本当に他に何もかも捨ててたんですが、それで何とかプロになれて何年かやってる内に、
自分も人並みに幸せになれるんじゃないかなぁなんて錯覚をして。
仕事以外のことにも気を回すようになった分、能力が分散してしまったのではと思います。

人並みの幸せも色恋沙汰も、諦めた方がいいようです。他の何もかも諦めれば、
仕事くらいは上手くいくでしょう。
10年もやってダメだったあげくの打開策としたら、自分にはもうそれしか思いつきません。

>>186
今激務なのかな。
悩みを解決するのが一番よさそうだけど、長期化しそうなのかな。

私も気持ちの切り替えが下手くそなんで、
身も蓋もない方法を言ってしまえば、睡眠導入剤に頼る。
家に帰ってくる前に、外の店でご飯食べるとか、友達の家に寄るとか、
カラオケ行くとか、バッティングセンター行くとか、ワンクッション置く。

ほか、どんなのがありますかねぇ…

ちょっと愚痴らせて下さい

最近よく上司や先輩に怒られる夢を見ます
自分が悪いと詰られて反省して泣いてしまうところで大抵目が覚めます
たまに目が覚めたら本当に泣いていたり情けない気持ちになって泣いたりします
実際には今の職場で怒られたりはしていないですがあまり馴染めていない気はします

元々人の目が常に気になることや人より劣っているという意識が強かったので
それを克服し自信を持とうとこの５・６年ずっと結果を出し続けてきたつもりです
でもトップになっても結果を出しても上司から先輩から褒められても満足感なんてなかった
むしろ失敗したことばかりがいつまでも心に残って気が滅入ります
結局自分は努力する前と精神的になにも変われなかったのかと思うと情けないです
誰かを羨むこともなく自分に劣等感を感じなくて済むいい方法はないのでしょうか

>>190

> 誰かを羨むこともなく自分に劣等感を感じなくて済むいい方法はないのでしょうか

私が知っている方法としては、精神世界の本、特に、仏教系の本読むと良いかも。「他者との比較をするから苦しむのじゃ！」みたいな教えがある。
実践としては、ヴィパッサナー瞑想法とかかな。どっかにスレッドも立っているし、ぐぐっても瞑想の方法を書いたHPみつかると思う。
ブッタの瞑想法とも言われているけど。
もちろん、これらに対する批判・反論もあると思う。

>>188
あなたの悩み、分かります。
自分にとっての幸せっていうものはなんなのか、から迷子になってるんですね。
うちも仕事がキツイわりに収入が少なくて年収やばいですｗ

うちは母ひとり子ひとりで、その母が統合失調症で長年支え続けてるんですけど、
普通の家族が欲しかったなー…とか、そういう虚しさを抱えた時期もありましたし。
だからあなたが、となりの芝生（一般の幸せ）を妬む気持ちは充分分かりますよ。
私も三十路半ばにさしかかった今、恋愛問題も周囲に心配されてることだし、
年収に関しては、自分が暮らすのに支障がないくらいの収入さえあれば幸せなんで、
他人がどう言おうと気にしないですけど。
孤独死する前に楽しいこと全部やってしまおうとは思ってますが。

188さん、上昇志向が強い人達に囲まれてるんですかねぇ…？
それだとしんどそうですが…

姉がTwitterで私が休みで今日家にいる、テンションさがるなど書いていました。
姉と妹は長く一緒にいて私は高校卒業してから一緒に暮らしはじめました。
小学校くらいまでは三人一緒でした。
私だけ離れてた時期があったせいか姉と妹は趣味も同じで話しも合うし仲が良いです。

私だけ話題が合わず、三人リビングに一緒にいても私だけ黙ってることが多いです。
普段私は友達からは明るいと言われよく喋りますし、笑います。

悩みは姉についてなのですが、妹と私が同じ行動をしても明らかに私の方が扱いが悪いんです。
上手く接しられないままずっと過ごしてきて、姉は妹大好きと言いますが恐らく私に愛情などないと思います。
しかし私は姉が好きです。
でも上手く接しられなくてぎこちなくなってしまいます。
ストレスか最近食欲が凄くて仕送りのものなど私が多く食べてしまうこともあり、それに対しても姉が凄く怒り…
止めようと思うのですがやめられず食べてしまいます。
余計に嫌われたと思いますり

言葉がめちゃくちゃですみません、何かアドバイスあったらよろしくお願いします！

お初です。
俺は高校時代のときにいじめられて、それ以来ずっとそれ引きずってます。
もう10年になります。いい加減忘れたいんですが、やっぱり心の奥底では許すことはできない。
いじめてた当人はとっくにそんなこと忘れてるに決まってるんですがね。

とにかく何もしたくない、何もかもがおっくうになってる。
コミュニケーション能力が明らかに落ちた。
夜眠れなくなった。眠剤で無理やり寝るかんじ。
運動とかもめんどくせーからしないし、あーもうういいやって。
で、眠れなくて結局徹夜で翌日、発狂しそうな状態。
音や光りにものっすごく敏感。不安感が倍増。ヤバイ。
何が言いたいのかよくわからなくなってるな・・。
最近そうなんです、頭の中の整理ができなくなってきてると実感してます

>>193
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

>>193
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>194
普通級にいる発達障害のうち９割以上がイジメを経験するとNHKで言ってた。

もしかしていじめられっ子≒障害児なのかもね（極稀に例外はあるけど）
子供の頃を思い出してみたらわかるけど普通の子はいじめになんか遭いません。
いじめ問題を深刻に論じたりいじめっ子を問題児扱いしたりするより、
いじめられっ子を支援級送りにする方が問題はシンプルに片付くんじゃないかな、と思った。

>>194
どこへ行ってもいじめられる奴によく見られる特徴

常に受身で、最低限の義務しか果たさない。
骨惜しみして、他人に貢献しない。
周りがお膳立てしてやらないと行動しない。
責任ある立場に立つことを徹底して避ける。
どんな経緯で軋轢が生じた場合でも、最初から被害者面している。
些細なことで、すぐ「傷ついた」と言う。
表面上、優しそうな人としか話さない。
苦労して何かをやり遂げた経験がない。
いつも他人を「良い人」とか「悪い人」とか腹の中で評定している。
「自分を理解すること」をアカの他人に対して望んでいるが、自分自身を客観視して理解しようとはしたこともない。
耳に痛いことを言われると話を逸らす。
自分から何も言わなくても察して貰うことを望む。

>>198

自分の事を言われてる気分。
もう10年も「その性格を治せ」と言われ続けてる人間なんですが、どうやれば治せるのかわからないから誰か教えて。

厳しいレスだなー。
確かにあてはまるのが多いわ。

大本の性格は人間生まれたときからほとんど変わらないそうです。
ただし、その上に被る物は変えていけます。
元は変わらないと諦めた上で、上手く社会性を身につけていくのがいいのではないかな。

本当の自分を殺してまで社会に入りたくない。

社会に入っている人は、本当の自分があることすら忘れている。

んな訳ねんだよ(笑)お前が劣りで嫌われてるだけ。社会にも周りの人間からも疎まれてるだけ。お前が全て悪いんだよ？ゴミは世の中に要らないの。コミュニケーション能力無しは去れ！劣りは去れ(笑)

>>203
チョコ貰えなかったのは分かったから涙拭けよ

どこにいても笑われてる気がする
今日もやっとのおもいで出かけた街ですれ違い様に邪魔やら笑われた
そんなに私は気持ち悪いのかな
身なりもちゃんとしてるつもりなのに…
どうしたら、気にしないでいられるのかな
人が怖い

>>203
自己紹介乙。
さっさと消えなｗ

職場の後輩に好きな女性をとられ、
仕事の重圧が壊れた心にのしかかる。

俺は存在しなくてもいいし、死のうか。
車のローンやら身辺整理をやらねば。
そんなふうにして、
死を考えることで、落ち着く。

そんな人間になっちまった。

なったんじゃない。お前は元々ダメな劣りなだけ。良い様に解釈すんな。元々ダメなんだよ。(笑)はは！頑張れないなら少しは

>>207
「とられた」ってあなたの彼女だったの？

もうやだ。無理。

すっかり取り残された感じ
10年、半ひきこもりやってると、もう「助けて」って気持ちも無くなってくる
考えることに疲れたのもあるけど、
ネットやってると、みんなつらいんだ、みんな人に言いたくないような恥ずかしい経験もしてるんだ、ってわかったし
ただこのぬるま湯が死ぬまで続きますようにって
でももうだめなんだろうな

>>208
どうしてこの人はキチガイになってしまったのですか？
理由が気になります

ミン剤4錠条飲んでまだ眠気が来ないからまた4条飲んだのにこんな時間になっても眠気が着ません
後三時間後には仕事は始まります
目が覚めた時起きても意識がどうか、体のが動くか心配です。
仕事は朝が勝負なので心配です。

ここ数日仕事が忙しくて余計緊張で眠れないのかもしれません。
ここでいえるほどの仕事でもないし、最低時給で
惨めが余計眠れなくなってる様なきがします

こんな自分もいやです

>>211
たいていの人はあなたみたいな苦労や苦悩も無く普通に大人になって
普通に仕事して、普通に遊んだりして普通に歳をとって行くよ。
私はよくお前だけが苦しいんじゃないって言われるし、
傍目にもするけど、
大抵そんな事言う人って私より全然苦労してないし、全然幸せだからね
だから説得力も何も無いからあっそ、お前に話した自分が間違いだったわって思うよ
あなたを引き上げてくれるような人を探してみるのもいいかもね。

>>213不安や緊張があると薬が効きにくいみたいね｡
だから少しでもリラックスするために温かいミルクとかココアを飲んでみると良いよ｡

ミルクやココアや薬を飲んでも劣りで被害妄想の精神病は治りません。被害妄想してるだけなんだから。世の中が悪くないです。お前が全て悪いんですよ。その考え方が皆から嫌われてるんだよ。お前が悪い

>>214
苦労はしてないけど苦悩はしたよ……
中学ぐらいから25歳くらいまでは本当につらかったよ
でも誰も他人のことに構ってられるほどヒマも能力も無いって分かったし
いつも「背中を押してくれる人」じゃなくて「手を引いてくれる人」が欲しいと思ってる
でも誰も、私がここにいることを知らないんだよ
つまらないね、生きるのは

あと悩みは人色々なので、「あなたには悩みが無いんでしょ」とか「あなたには理解できないでしょ」とか思わないで
みんなそれぞれ、抱えてることはあると思うんだ

長文失礼します。

昨年の春から過食に悩み心療内科に通い始めました。
食欲抑制効果のある抗うつ剤や安定剤を処方されています。
過食の原因は無理な減量と仕事のストレスだと思います。
しかし、適正体重になり退職後も過食がやめられませんでした。
最近はさみしさを埋めるために過食をしているのではないかと思うようになりました。
なぜかというと２，３ヶ月前からメル友を作って依存するようになってしまったからです。
１度会いに行ってしまいました（SEX直前までしました）。

私は既婚者ですが、付き合っている当初から風俗の仕事が辞められず、過食になる前までずっと副業としてやってきました。
旦那が出張に行っている日、ゴルフに行っている日、趣味のスノボに行っている日等にしていました。
その時はお金がたくさんもらえるからやっているんだと思っていたんですが、今考えたら一人になるのがいやだったからなのかもしれません。

このままではいけないと思ったので、先月旦那に全て話しました（心療内科に通っている〜風俗）。
これからは風俗をしない、自分が思ったことをきちんと話すということを約束しました。

昨日も話し合いをしました。
私は過食症になる少し前から旦那との肉体関係を拒否していました。
拒否されるのがとてもつらかったのだそうです。
「自分が傷つけられるのが嫌いなくせに、人の気持ちが分かっていない。
結婚しているのに風俗の仕事をしていたことが理解できない。
自分は構ってもらっていると思っているだろうが、客から見たらただの便器なのに。
俺とはセックスレスなのにメル友とはやってるんだろ。
もう信用できない。」
まさにそのとおりだと思います。100％私が悪いです。
しかし、スノボに熱中している姿を見てまたさみしくなって暴走してしまいそうです。
でも旦那を手放したくない。見捨てられたらどうやって生きていけばいいか。
いつもさみしい・不安、24時間何かに依存していたい、リアルな人間関係がこわい・仕事できない（したい）、絶対的な保証が欲しい、人をコントロールし独占したい、安心したい、助けて欲しい、この忌々しい思考はどうやったら止まるのでしょうか？

>>218
ド中古のズブズブ風俗女を、風俗代わりに便器キープならまだしも、


　　　便所と結婚　　　って


どんな罰ゲームなんだよそれ　（爆笑

まぁ男の性欲は、合理的な判断をする脳野の働きを鈍らせ、女のように感情的判断
を大きくする効果があるので、こんな事も起きる。
いつでも女を釣って性欲解消できる男はこんな事はないわけだが、他の男の間を一回
りして、誰も手を出さなくなった便器にしか縁がない非モテ男にありがちな事だ。
しかも、風俗あがりのメンヘルだなんて・・・

「残飯回収　乙」　（爆笑

>>218
まぁ、便器女に取っては、便器の自分をお姫様扱いにしてくれる男なわけで、ここ
１年寄ってきてくれる男が減り、３ヶ月前の男も３発やらしたらそれっきりになった
・・なんつう「潮時」感じていると、ここらで「いい男捜し」を諦めて結婚・・
つうことになるな。
残念ながら、尻軽便器の結婚とは皆こういう形だな。１０代の初恋男に身を焦がした
ような気持では結婚できてない。そしてこの段の結婚判断を後押ししてくれるのが
バカフェミ雑誌の常套句　「結婚と恋愛は別」　「本当に好きな男とは結婚できない法則」
「追いかけるより、追われて結婚する方が幸せ」といった慰めの格言。

始めて好きなった男、ナニされてもイイと股を開いて、自分が逝ってなくても、
相手が満足してくれればいいと体を提供して、なんら不満を持たないで済むほど
「好きで好きでどうしようもない」男の嫁になった方が精神的充足があるに決まって
いるわけだが、それが敵わない「負け犬」が確定しているわけで、もはや結婚後に
どんだけ旦那に奉仕して貰うかが意識の上での勝負になる。

>>218
そんなわけで、対して好きでもない旦那と、「身の程の諦め」から結婚し
た尻軽妻の場合、「自分の意中の男に好かれる努力・実力」に欠けており、
楽な方に流れた怠け者であるから、自身のポンコツぶりを反省しないし、
「レスらせるのは男が悪い」という決めつけ、これが高じて
逆恨みで「外注」なんつう　「ラク」な方に流れていくばかりだ。
そこに見えるのは、

「あんたが好きで私を嫁にしたんだから、あんたがなんとかしなさいよ」

という、モロ「厚かましいオバサン化現象」なんだな。

だから何だハゲ。グダグダ田嶋洋子かお前(笑)知らねぇしどうでもいいわ肉便器論なんか

>>218
ていうか、女房がｲﾔｲﾔな夫婦でレスはないもんだ。
内が女房に飽きないのも、普段は「あたしはセックスなんて嫌いです」
な風情だからなんだよな。
んで、おっぱじめると嫌そうじゃない。
その変化に飽きない。昼は淑女、夜は娼婦　という格言はまさに真理だね。

お前のようなレス妻の問題が解決しないのは、昼から発散しているエロババァの
くどい臭気と、犯している感のないメスブタ反応、そんなもん。
バカフェミ雑誌がセックステクがないと彼氏に飽きられるだの、夫婦間には
通用しないエロ記事垂れ流したせいで誤った性知識を植え付けられてババァ歳
になった連中だからね。

エロババァ感だのテクだのは、風俗で購入できるシロモンなんだからいらな
いんだよ。女房には。そんなものより、「俺だけがこいつのナニを使える」
という空気が大事でね。

尻軽女つうのは、この空気が欠けている女であって、男はこの辺に生物的
勘を持っているもんなんだな。まぁ性欲に勝る青年期は性欲が勝るので
尻軽上等！なんだけど、１発やれば冷静になるので、以後は便器として
割り切るもんだがなあ普通は。

ま、残飯同士の結婚の顛末は誠に哀れよのう。

>>218
ボダと人格障害、躁鬱混じってる感じがする。
結婚すべきじゃなかったね。

ていうか、旦那と付き合ってる時から風俗してた
とかありえないんだが。
旦那と付き合って風俗辞めた、とか「昔風俗で働いていた」
とかの過去系ならまだしも・・・そりゃイカンよ。
周囲に迷惑がかかるし、風俗嬢の嫁とか
旦那が可哀想過ぎるだろ。
全部話して自分はスッキリしたかもしれんが、
話聞かされた旦那はどうなる？愛せるわけないって。
付き合ってる当初から騙されてたんだから。
罪悪感があるなら、離婚しろ。
自分も旦那も幸せになれるぞ。

>>218
> まさにそのとおりだと思います。100％私が悪いです。
> でも旦那を手放したくない。見捨てられたらどうやって生きていけばいいか。
etc...

これ便器に特有の紋斬り型思想だよな。

世の中の仕組みや、自分の関わる環境に害をなしても「私が！私が！」という
卑しい人格。
ここまで、満たされない飢えた状態ばかりで、いつも何かを羨み僻みほしがる人生。

大半のまともな親の元で育ったガキは、結婚前までは放蕩しても、自分が既婚の立場に
なった時に、「若い頃に色々やったから、後は連れ合いと子供のために生きよう」
つって家事したり働いていたりするんだが、そういう大人への脱皮が果たせないまま
ババァ年齢になっている異常個体だよね。

今もそうなんだろうけど、ガキを中絶したり、虐待死させる女ってみんなこういう
社会不適合の精神病患者なんだよね。　くわばらくわばら

>>218
でかい極太のバイブ買ってくれば解決だな。
迷惑かけんなよ旦那に。
お前の性欲は迷惑の掛からん形で自分で処理しろよガキじゃねえんだから。

>>218
255さんとまったく同じことを思った。

まあなんというか、治療に専念するのがいいと思うよ。
「ボクはキミの風俗通いも気分次第な行動にも巻き込まれても平気！」っていう人以外は巻き込んじゃだめだ。
あなたもしんどいだろうし、相手も普通は傷つくから。

なんつうか、自分が寂しくて満たされないからって、男に走るんじゃなくて習い事するとか色々あるわけでさ、
なんで好きな人が一番傷つくことを選んでしまったんだろうね…残念だね…

皆さんレスありがとうございます。
そうですね、離婚すべきですよね。
学校でも一人で、高校時代から出会い系の中に自分の存在価値を見出していたので、それをずるずる引きずって生きてきたんだと思います。
趣味を見つけ没頭すればいいと思い、ジムやアロマをやっていますが、熱中できず、過食＆メールばかりしています。

メンタルヘルス板総合案内所・相談所のにも書きこみをしてしまったので、そちらの方で相談します。
すいませんでした。

知らねんだよ(笑)家庭や自分の事はテメェで考えろボケが

>>231
ねえねえ、何の病気か教えてよ。
池沼？

ｽﾉﾎﾞとか
そのために風俗とか?
馬鹿じゃね?
普通の人は金がなかったらｽﾉﾎﾞなんて我慢するんだよ?

>>218
出張中は旦那をメル友
旦那にスノボ教えてもらえ
痩せるしいいことづくめ
つか旦那の遊びについていかないおたくが不思議

>>218
高校時代云々とか。過去を語るのは結局言い訳に過ぎない。
周囲をどれだけ傷つけたかわかってないね。
今、これから何をできるかを考ないと。
全部自分が悪いんです→物欲しげな顔、じゃ何も変わらない。

なんでこう、“わっ”となるのかちょっと不思議なんだぜ。

現在、自治スレッドにてメンヘル板を健常者専用の板とする事を目的に、
まずメンヘラーの馴れ合いスレッド排除をすべく、以下の案件の採否投票を行っております。

BBS_THREAD_TATESUGI=1024は実質●持ちしかスレが建てられない値です。

もちろん、疑問にも回答いたしますので、ご質問もたまわっております。
重要な事ですので、他のスレの住人の方にもお知らせ下さい。

□■メンヘル板の自治を考えるスレ part56■□
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1295884038/


■■■ BBS_THREAD_TATESUGI=1024 に設定変更の件 ■■■


┏　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┓

　　　２月１４日午前０時から２月２０日２３時５９分まで
　　　fusianasanでの意思表示による投票。

　　　BBS_THREAD_TATESUGI=1024 の設定変更に
　　　「賛成」か「反対」かを、
　　　名前欄をfusianasanで書き込みして下さい。

┗　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┛


※投票し忘れ・し遅れが無い様、早めの投票をお願い致します。

>>236
頭がおかしくなると通常ではありえない感覚になる

例えば熱が出て体がダルいということを理解できない人間がいた場合
それを伝えるのはとても難しいことです

「なんで熱がでると体がダルくなるの？」
「私だって体がダルいときあるよ」
「運動したりすれば体温は上がるし、平熱が低い人に比べれば私も熱があるってことじゃない？」

などの疑問の説明というのはとても難しい

まず本当に頭がおかしいのか？それとも認知に問題があるのか？など
何が原因となっているのか特定しなければなんとも言えないでしょう

>>238
レスありがとうだぜ。「なんとも言えない」、そうだなあ・・・
いろんな人がいるにせよ、「書き込む」を押す前にちょっと音読してみて欲しいんだぜ。

>>229
ひとつ訂正。
私は、離婚しろとは思わないよ。
そこは夫婦間できちっと話しあって、お互い納得のいく答えを出して欲しい。

他スレで続けるようだし、これにて。

240=228　です。

>>237をちゃんと読んだぜ。
なんか面白そうだぜ。すっきりすると思うぜ。

>>239
文句いうなチンカスｗ

>>243
あれ？やっぱり自分はYOUのレスを理解できてなかったみたいだぜ。
せっかくレスをくれたのに申し訳ない。
変なつぶやき（>>236）に返してくれてありがとうだぜ！

あと>>237およびリンク先を読もうぜ。
馴れ合いをここでやるのはおしまいになるかな、YES！

色々想定外の辛い事が重なってそれから無気力。趣味にも無関心になったし殆んど引きこもり…早寝早起きは出来るんだけど…やらなきゃいけない最低限の事も難しくなったし辛い時に『辛い』なんて言えないし自分らしく生きる事とかなんなんだろうみたいな感じ…チラ裏すまん

ただの必要無い存在なだけじゃないか(笑)今までと何が違うの？産まれた瞬間から出来損ないで必要無い存在だったんだよきっと。頑張れないなら要らないの。頑張ってる者だけが幸せになるの。当り前

>>245
246みたいな朝っぱらから書き込みしてて自分が頑張ってるつもりのバカもいる
大丈夫だから今は療養汁。

↑そう思い込みたいか？ん？悔しいか？怠け者で被害妄想のくせにプライドだけ高いなお前(笑)悔しいか？かかか！いいから頑張れマヌケ。治療？産まれつき出来損ないだろお前

>>246、>>248
君は優秀な人間なのかい？君のスペックと何を頑張っているかｋｗｓｋ説明してくれたまえ。きっと優れた人間なんだろうねえ、誰よりもｗ

お前よりはな。精神病の出来損ないさん(笑)スペック？ロボットかハゲ。証明のしようもないしする気も無い。絡んでくるな粘着野郎(笑)

>>250
にちゃんと言えばスペックだろうにｗ
顔も端正な顔なんでしようねｗ
晒して下さいよｗ誉めて顔面偏差値教えてあげるからｗ

バカかコイツ(笑)いいから絡んでくるなキモいからよ。晒すわけねんだよハゲ(笑)一生涯悔しがってな(笑)かかか！

　　　　　　　,-'"ヽ　　　　
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　 '|ﾆ- ／ 　　!│　　　　　　　　,!　 ﾞ'"　　l　　　　　l　　ﾞ　　　　ﾞl,　
　　 ././　　　 .! ヽ　　　　　　　　!　 ,i--'"゛　　　　　ﾞ'''"'''/　 ,,r'''”
　　 l .!　　　　 ! l ＼ 　　　　_,,,,,,,）　 |　　　　　　　　　,, 　｀ﾞ‐'゜
　　 ! |　　　　/ |　ヽ`　　 ／..,,,,,_.　　 ｀''-､　　　　　,┘ﾞ,k　
　　 ヽゝ-__-‐'ﾉ　　　　　 | .'(＿_./ 　.,、　 ｀'､.　　　|　 '{,,＿__,,,,,,,,､.��
　　　　─‐'''´　　　　　　　ヽ,、　　 _./ ｀'-､,,ﾉ .　　 'ｖ,_　 ￣｀　　: ,,,l
　　　　　　　　　　　　　　　　 .￣´　　 　　　　　　　　　.ﾞ~ﾟ'冖''''"'ﾞ”″

久しぶりに来たら、ものすごいことになってますけど・・・
大きめの太陽フレアが明日地球に来る予定なんで、みんな気持ちが
乱されないように気をつけようね。

危ない野郎だな。フレア？柔軟剤かよ(笑)いいからしっかりしろ！ハゲ

構ってちゃんのBeSdFqt7晒しage
VIPに帰れよニート

おいおい、ハゲでもニートでもねえよｗ
何でそんなに攻撃したいの？

　　　　　　　　　　 　　　＿_
　　　　　　　　　　　　　.| ● |　サッ
　　　　　　　　　　　　　　￣ |
　＿_　　　　　　　　　 〆 ⌒ ヽ
| ● |　サッ　　　　　 i. 　 ^､,^ i
　￣ |　　　　　　　　　(6- (III)(III)
ｃ~~⌒ )　　　 　　　ノ⌒ヽ　､ '◇〉
　￣|　|　　　,＿___/　　＼ ＼⌒＼）　此処で一旦、駒ー斜瑠でーす
　　 i　ゝ＿/　i　i　 　　 　＼ノ｀＼丿　
　　　ヽ＿_|　 ヽ ヽ　　　　ノ　　　　　　ﾉﾉ
　　　　　　 ゝ　 _＼ 二ノ
　　　　　　　 ＼. ヽ
　　　　　　　 　 ）　）
　　　　　　　 ／ ／
　　　　　　 （　 く
　　　　　　　 ＼　ο　　

坐禅と見性７３章社会的関係性と損在が人
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1289689033/
坐禅と見性スレ避難所第１章
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/11155/1296476490/
【仏経】悟りを開いた人のスレ９０【天空寺】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1296618056/
悟りを開いた人のスレ の避難所 13
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/8276/1294520561/
悟りを開いた人に聞いてみるスレ【人生相談】６
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1293371851/
【秘密の】　馬鹿者の集い　【しゃべり場】その3
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1279184518/
仏教　議論スレッド　10
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1297398791/

久しぶりに脱力して、吐き気が出た。
もう鬱にならないでください。
薬は飲んでるけど、好調になってきたのに。
車校、授業、引っ越し
みんなできることなのに、私にはすごく苦痛。
でも、全部しなきゃいけないこと。
しんどい

>>259
しんどいときってなにもする気おきないよね。

する気もクソもねぇ。やれよ！甘えて逃げても得はない。やる事やれ！達成して休み、また頑張るんだろが。当り前の事がなぜ出来ないの？足らないの？

病んでる奴と話しするとこちらまでおかしくなるな。
自分だっておかしいとは思うが、一回電話すると
依存してきて毎日電話してくるようになってた。
メールで「電話できない？」って何度も聴いてくる。
したいのは山々だが、気を吸い取られる感じがものすごく
するから話したくないんだな。

私多分今すごく幸せなんだろうね
クラスメイトに好かれて、先生から信頼されて、特に支障なく資格を取れるかもしれない
でも現実感が無いだけでここまで切ないとか思わなかった。そろそろ現実に戻っても良い頃でしょう？もう周りは不幸な世界じゃないんだから
皆と自分の住む世界が違うんじゃないかと感じすぎてキツい。両親さえも赤の他人な感じがするもん。目に映るもの全てがただのスクリーン映像に見えるし。あ、ミサイル落ちたんだ、だから何？って考えちゃう…本当に最低…
これで友達と遊べるわけない。恋人作れるわけない。保育士なれるわけない。皆を不幸にするだけじゃん…
誰かそっちの世界に連れてってよ、世界全部に謝るから
ごめんなさい

セクハラというか首や腰を撫でられて気持ち悪かった
強迫だからよけいに気持ち悪くて触られてない手や足も気持ち悪くて強迫強くなったし
本当にむかつく
洗いたいけど洗いたくない
セクハラってされてみると怖いしやめてほしい

強迫なんてなくなればいいのに

結局、今日は雨あがったんだな。

最近仕事を休みがちで、今週も5日勤務できなかった・・・
すごく自己嫌悪なんだ。
会社には鬱のことは言っていないし、社会に適応できない自分はいつか排除されるって不安もものすごい。

鬱を知っている友人は、「仕事がなくならないといいね」と励ましてくれたけど・・・
悪い意味じゃなく、元気付けたつもりなのもわかるけど全く逆なんだ・・・
その言葉はすごく重かった。

お母さんなら、「クビになったらそのときはそのときでいいじゃない」と言ってくれる。
その言葉の方が救われた・・・。

>>266
まず寝よう。お風呂でまったりして、ヒーリングミュージック聞いて、
とにかく寝よう。食欲なかったら、フルーツを食べよう。仕事のこととかは
今はあんまり考えない方が体にはいいよ。

>>266
何とかなるのが人生よ
今は甘えたいだけ甘えて、仕事なんて休みまくっちゃえ
仕事が人生の全てじゃないよ
クビになったらなったで、何とかなるさ

>>266
気持ちでは学校や会社に行かなきゃって思うけど体が動かないって感じですか？
多分今までの色んな疲れとかがきて体が休養を欲していると思うので、休めるだけ休んだ方が良いですよ。

自分は大学在学中に鬱で休学したりで卒業までに6年掛かっちゃったけど、結構何とかなるもんですよ。
逆に今では「あの時休学を決意していなかったら多分今頃壊れていたな」って思えます。
休んだり立ち止まる事は全然悪い事じゃないので、ゆっくり休んで下さい。

給料日に経理に「給与明細ください」って貰いに行ったら「まだ出来てない！」って
感情抑えたんだろうけど机を叩いて言われて何故かこっちが謝った。
会うたびに溜息疲れるし・・・

経理が変わっても「給与明細ください」が言えません。
どうしたらいいですか？
どうしたらいいですか？

最後の2行は気にしないでください。
眠かったんです。

>>270
前の経理がストレス溜まってた時に、たまたまはけ口にされちゃったんだね。
お気の毒に。トラウマになっちゃったんだね。少し言い方を変えてみようか。
「給与明細いただけますか？」これだと、相手の返事も、二択になって相手
の気も若干楽になるんだよね、不思議なことに。言葉の綾なんだけどね。
あと、理不尽なことを言われても、極力その言葉を心に入れない方がいいかもね。
今はイライラした人が多いから、あなたに非がなくても、単に当たられる
というケースが結構多いから。

266です。
レスくれてありがとうございます。

心の元気な人には甘えや言い訳としか映らないんだろうなって思います。
私も昔は、すぐに具合が悪くなる人を自己管理のなってなさと思ってたから・・・。

なんとかなるって言葉は、言った本人が思ってる以上にラクにしてくれます。
ありがとう。

なんともならないよ。甘えて怠けてるクソに未来は無い。当り前だよね。お前はクビだろよ。必要無いんだから。気休め言ってないで頑張れや！被害妄想なんだよ。

今何とかやってる仕事を紹介してくれたおじさんがつい、さっき亡くなったって連絡があった。

悲しいとかじゃない、ただただ不安になってどうしようもない気持ちでいっぱいで

逃避したいこんなことなかった事になってしまえばいいのに。

どうやって落ち着けばいいんだろう

だれかこえをせて
メールください

>275大きな身振りで深呼吸するのと温かい物をゆっくり飲むと少し落ち着けます。
>276ここでなら少し話を聞けるけど…
どうしましたか？

ﾃﾑﾎﾟから膿が出ます
どうしたら

大事なとこなのでもう一度書きます

ﾃﾑﾎﾟから膿が出ます
どうしたら

今週仕事半分しか行けなかった…
生活が不安だから働きたいのだけど…
体が追いついて行かない。
直属上司は鬱知ってるのに残業放置だし
やっぱり働きながら鬱治すのって難しいんですかね…

ﾃﾑﾎﾟから膿が

>276現在AM4:40返事がないようなのですみませんが落ちますね
>280うつ病は経験した人にしか本当のところは理解されません。
ですから上司もあなたに対してどう接すれば良いのか分からないのかも知れません。

放置されているなら思い切って切り上げてみたらどうでしょうか？
私は上司に多少怪訝な顔をされましたが「辛いので帰ります」と報告し帰りました。
このどんよりとした憂鬱の中でしっかりと仕事を熟すことは大変なことですから
病気が治ったら人一倍仕事をすれば良いのです。
今は多少迷惑をかけても良いと思いますよ。

いやあの漏れのﾃﾑﾎﾟの膿は？

そうですね…
できたら休職でゎ無理なら退職で行こうと思ってます。
でも、直属上司と話すのが…
この上司のせいで何人辞めて行き、何人か鬱で休職してるよ〜な会社なので
さらに上の上司に直談判したいんですけど
気力がもつかど〜か

>>280
無理矢理プラス思考にすれ。
生活不安で、あんま仕事にも出てこれないから、高い賃金になる残業ラッキーって。

刺せ

そんなことよりﾃﾑﾎﾟの膿はどうすればいいでしょうか？

>>284見ずに>>285書いた。
そいつ前科持ちかよ。
ここでそいつを潰しといたら、他の人も救われる。
スーパーバトル思考モードにすれ。
もう辞めてもいいやな気分なら、刺するのもいいが、
今までの悪行を箇条書きで書いて渡してもいいんじゃないか。
現状よく知らんから、適当なこと言うけど。

バカが。劣りで無能な被害妄想のお前みたいな奴がギャーギャー惨めに能書きこいても世の中も会社もびくともしない。お前は必要無いトラブルメーカーの居てはいけないゴミだと自覚しろ。頑張れない上にトラブルメーカー 最低だな

>284 なるほど…
辛いですね…そういうことなら…

もし仕事を辞めても治療に専念することが出来る環境や立場に
あるのならそのほうが良いかも知れません。

ただこの呼吸でさえ疲れてしまうような鬱状態だとバランスの取れた
考えが出せず判断を過ってしま事がよくあります。

掛かり付けの医師､家族や友人とよく相談して答えを出す手助けをしてもらいましょう。

憂鬱から逃れる為に退職､結果引きこもりがちになり再出発が
難しくなってしまい更に憂鬱に沈んでいくといった人も多いようなので…


快復を祈ります。

だれか話したいです

>>290
どうしました？

２６歳なのにストレスではげてきた。もうだめだ

遺伝だろ。ハゲDNA。

　　　　　 　 ＿_　　 ＿ ＿＿＿＿_　　 　 　 ___
.　　　　　 /　　 |　/　/| 　 　 　 　 |　　　　｜　|　　 _く￣ゝ_　　　　 ／ヽ __ -― ￣|
　　　　　/　/| ｜/　/　￣|　 ロ　｜_____＿ |　 ヽ　[＿　　　 ] ＿／　／ ニニ　 ﾆﾆ___l￣l＿_
　 　 　 /　,(^)　|,'　/　　 ｜　 ＿ノ |__＿＿||　 ヽ_> ／　　＜ |＿_　　| └‐┐ ┌‐┴┐　ｎ　||￣￣|
.　　　 /　/￣|__|__/　　┌'＿_ｌ　　　　　　　 |＿|　　|／|＿lヽ/　　 |＿| 　 r‐'__,ﾉ　　　 |＿r―' ￣￣

ねむれない疲れたまま仕事に行くのつらいよ

知らねんだよ(笑)ちゃんと寝ろや。だから？お前の勝手だろ寝ようが寝まいが。きちんと仕事しろ

天気悪い。夕方雨。
やる気おきない。
もうだめだorz

もう俺で遊ぶのは勘弁してくれって言われたっぽいんですが、私はふられたん
でしょうか。

天気悪いと気分が落ち込むお
太陽さんボスケテ…

ああ夜だ。
一日無駄に過ごしてしまった。気分が落ち込む。

誰かそばにいてほしい
誰でもいいわけじゃないんだけど、それでも誰か・・・って思う

てかさ世の中ってさ
幸せな人は幸せな人で集まって多少は苦労はあるだろうけど幸せに頑張ってるよな

逆に不幸な人は不幸同士、集まって傷つけ合って生きてるよな、なんせ皆人の幸せどころじゃなくて自分、自分ってなっちゃってるし平気で人を傷つけるし

上手くできてるよ世の中は最近こんなこんな考えになったよ、当たってるだろう？

>>302
人を傷つけ、優位に立つことで、自分の精神のバランスを保とうという発想
が、そもそも間違っているんだよね。傷つける行為は、結局は自分の心の
バランスを崩すことに繋がるんだけどね。

心がズタズタだけど
なんかここ来たらほっとした
１人じゃないみんな苦しんでるんだなって
当たり前だけど

最近 休みの朝でも仕事の朝でも 起きた瞬間 凄く絶望みたいな 死にたい気分になる 気持ち悪いくらいに 不眠症ではないです病院にも行ってないですがこれは何でしょう
悪夢とか見てるのでしょうか

朝、絶望的で氏になくなるのは、またまだ序の口です

自分の発言でみんなを傷つけてるんだろうなと思って
ツイッターやミクシィみんなやめてきた。
匿名で構ってちゃんするほうがよっぽど楽

来月から仕事だ
予期不安で感情コントロールが出来ない
メンヘルで医療従事者とかいる？
何で人を助ける現場なのに潰しあいが止まないんだ

課内の大半の部下から集団でハラスメントを受けています。
自分のコミュニケーション能力不足が大きな原因と妄想する中間管理職。
けれど、この3年間の実績は誰にも負けないと思いながらこの数か月間何とか乗り切ってきました。
そこに来てベテラン経理担当者が突然退職、当然引継ぎなし…。
後は補充なし、後釜はお前自身の課の中から適当にとボスの一言に愕然。
しかもこれまたベテランの派遣さん3月末で契約打ち切り…。
決算も近づいて来てるし一体全体どこから手を付けていいのやらチンプンカンプン。
部下の反抗自体がこの土日の休みで物凄く些細なことに思えてきました。

因みに主治医は人間関係は薬でもどうにもならない、降格を含めた異動を申し出てみれば？とのこと。
カウンセラーさんは組織として機能しない人事はトップの責任、気にするこたーねぇよ！とのアドバイス。

4年前に復職してからほぼ休暇をとる必要もなく無事過ごして来れましたが
復職後最大のピンチ。
休職前は家族の理解を得られず死ぬことばっかり考えてましたが
今は妻が最大の理解者、生きていることだけで幸せ。
余計なことは考えずに駄目で元々、決算の4月まで頑張ってみますかね。

焦燥感…５
集中力…１
不安感…５
希死念慮…-5
仕事のミス…３

失礼しました。

ニートだから面接に行ったんだけど、面接前にだめだと思ってやっぱりすみませんて断ったら「死ね」「前のバイトクビになったんじゃないの？」って言われた
くそうぜえ

夕方親に診断書みせたらふざけんなって叩き出されて今時分に至る。

休職し始めたから一人暮らしだけど一応親に報告したら「計画的に生きていないからそうなる」、
「精神的なものなんだから甘えるな」なんてい言われちゃったよ。

3日に一回２〜３時間の睡眠で毎日終電まで働いてた人間に「根性が無い」とまでいう・・・正直ショックだった。

寒い
行く宛がない

明日９時〆切の書類を書き上げて、送信したとたんにエラー。リモホが見つかりませんって言われてそのままネットもメールも使えなくなりました。
色々やったけど駄目で『プロバイダに問い合わせて』下さいだって。書類もう間に合わないよう。
私いつもいつもこうなんだ。いつも大事なとこでしくじるんだ。はああ…報われないなああああ

こんなの理不尽だよ。いつまでこの理不尽続けなきゃいけないの。

なんであたしばかり。死にたい死にたい死にたい。

いっそだれか殺してくれないかなあ…

280です
あれから考えて、医者とも相談して休職する事して診断書もらいました。
でも、最後に直属上司をつぶしてやりたい気持ちでいっぱいです。
目の前で潰れていく人を見てるし
それを言っても無視してた人ですから。
個人能力があっても、人の気持ちと言うか、モチベーション管理能力がない人間は管理職について欲しくないです。
しかも、中間管理職なのでトップの人には自分の都合よい報告しかしていないから
トップは現状を知らないと思います。
その辺を暴露したいけど
なんせ鬱で気力がないんで出来るかど〜か
でも、自分自身はもう辞めてもいいやって覚悟でいきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

>>315
会社はある程度酌量してくれるかもしれないけど
家族に叩き出されない事を祈る。
自分みたいな例は希有だと思うけど｡

最近、気分の移り変わりが早くてしんどい。
特に今日は最悪。
家族にちょっと話しかけられただけで頭がいっぱいいっぱいになってしまって、
イライラが爆発しそうになった。
ただ、買い物にいけるかどうか聞かれただけなのに。
極力平静を保ちつつ、今話しかけないで欲しいと伝えたけど、
家族側からしてみれば、たいしたこと聞いてないのになんのこっちゃ訳分かんないだろうな。
私もなんでこうなるのか訳分かんないし。
家族側は対して気にもとめてないんだけど、私が気になるんだよね、こういうことが重なると…
早く治りたい…

>>317さん
通りすがりの者ですがちょっと一言。

あなたみたいにイライラする時は良くありますよ。
それは普通の事だと思うんですね。
只、普通の事がちょっとだけ気になっている状況だと思います。
治すのではなく、それは普通なんですよ、きっと。
ちょっとだけ短気なだけで。
それをあなたは忘れているだけなんです。

あなたが書いているとおり、周りの人はそれ程気にしていません。
もっと短気で嫌な人はいっぱいいますよｗ。

知らない人に上記の様な事を言われて気分を害しているかも知れません。
もしそうだったら、御免なさい。
でもね、何故か聞いて貰いたくて書き込みをしてしまいました。

ユーパン飲んできた。
ちょっと復活。

>>318
レスありがとう。
普通のことなんだ〜って納得出来ればいいんだけどねぇ…

私は別に自分が短気なことには悩んでないし、忘れてもいないよ。
その後に来る深い罪悪感・自責の念がしんどいの。
なぜそんなことで悩むのかなんてなんて私にも分からない。
バカげてると思う気持ちもあるけど、私の意思などまるで無視した
罪悪感がなぜか来てしまうんだから…
なぜかフイに泣いてしまうとか。
自分の感情に振り回されててしんどいよ。

>>318
おっともう一言、温かいレスをありがとう。

>>３１５
内部告発は退職してからの方がいいよ。自分は前の職場で匿名で内部告発
したんだけど、何故か上司の知るところとなり、いやがらせを受けて
退職に追い込まれたんで。どうしても告発したいなら、綿密な計画を
たてて専門家とも相談しながら進めていく方がいいので、やはり気力が
充実するのを待とうね。

とトラブルメーカーの嫌われて会社から追い出された惨めなボンクラが言ってます(笑)

>>322自己紹介乙

ごめんなさい、ここで吐き出させて下さい。

今週、一人暮らしのマンションを引き払って祖父母宅に引っ越す。
祖父母とうまくやっていけるだろうか。
向こうで良い先生に出会えるだろうか。
今以上、周りにたくさん迷惑をかけるんじゃないだろうか。
すごく不安。怖い。
祖母が既に私の具合を心配して精神的に参ってる。
早く帰ってきて、心配で眠れない、と電話で言われる度に
泣いて謝る事しかできない自分の不甲斐なさと、
周りから「追い詰めるような事は言わないように」と何度止められても
感情をぶつけてくる祖母とのこれからの生活への不安と、
こんなに私を思ってくれてる人達に不安を感じるなんて何様なんだ自分って怒りと、
なんか色々入り混じってもう消えてしまいたい。
最初からいなかった事にしたい。

>>324
とりあえず、あなたが不安定になったらもともこもないんで、
お祖母さんとの会話は極力さけたほうがいいと思うな。

あと、引っ越した後に行く病院に、お祖母さんも一緒に来てもらう。
あなたのことで心配しすぎて不眠になってる、
精神病についての正しい知識を医者から説明してもらうなどなど。
お祖母さん的には、なにも分からないから余計不安なんだと思うから、
これから一緒に暮らしていって、あなたの様子や、病気のことが
分かってくると、落ち着いてくるんじゃないかなとも思うけど。

幼児期にトラウマも無いしドラッグに手を出したこともないのに物心ついた時から幻視・幻聴・二重人格持ちなんだが
心療内科ではまず睡眠時間と感情の起伏整えてから二重人格その他の問題に取り組みましょうって感じで無駄に金を巻き上げられてる
症状のせいで生活に支障をきたしたことがないから周りは気づかなかったみたいで、親や親友（心理学専攻）にカミングアウトしても真剣に話を聞いてくれたのは親友だけ
親は今まで「良い子」に育ててきたのに突然カミングアウトされて信じたくないみたい
お金ないから最近病院行けてない
彼氏もメンタル弱いから「俺に幻視や幻聴や二重人格の話はしないでくれ」って言われてる

今まで誰にも話さなかったことだけど、カミングアウトして、受け入れてくれる人がいれば症状について話したいって思うじゃん
でも親友とも疎遠で話す場がない･･･
親にも彼氏にも話せないしただの友達や知り合いには重いと思われそうで話せない

なのでここに吐き出しました

読んでくれた方ありがとうございます

今は過去スレになっている「話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　426」の803だった者です。
受験シーズンも終盤をむかえなんとか大学に合格できました。
偏差値50に満たない低ランクの大学ですが特待生で受かったので授業料を減額できて親への経済的な負担も減らすことができました。
なので親も一応結果に満足してくれたし、社会人になるためのステップを踏めたような気がして少し嬉しいです。
この就職氷河期の時代に偏差値50いかない大学しか受からない学力では正直就職は厳しい気は少ししますが。
受験やら糖質やらで精神的に一番辛かった時期にした書き込みに対して811氏、812氏、816氏のかけてくれた温かい言葉に
どれだけ心慰められたかわかりません。まだこのスレを見ているかどうかもわかりませんが、
あの時かけてくださった言葉のおかげで受験も乗り越えられました。
まだまだこれから色々あると思いますが何とか乗り越えていきたいと思います。

あの時はありがとうございました。

>>327
うわーよかったねえ
おめでとう！！
自分を大事に、しっかり頑張ってね
いい友達作って、楽しい大学生活を送られますように

「俺に幻視や幻聴や二重人格の話はしないでくれ」
なんていう彼氏に股は開くんだ。

お前は話聞いてくれる人としか付き合いたくないのか？
聞いてくれない、むしろ聞かせられないのが普通だと思うんだが

お久しぶりです！おかげで受験もなんとか乗り切りました。ありがとうございました！
あの時かけてくださった温かい言葉への感謝の言葉を伝えられることができて良かった…
良い友人や良い先生との出会いが待っていることを期待しつつ、無理し過ぎずにキャンパスライフを過ごしていこうと思います。
大学生活へむけての思いやりあるお言葉までかけて頂きありがとうございます。今も変わらず優しい言葉をかけて下さる328氏に感謝です。
来月から大学に行ってきます！

おめ！

>>332

アリガトン。適度に遊んで沢山勉強してきます！

つらい、しんどい
何もかも取り返しがつかない
ちょっと気をぬくと頭の中でトラウマがもくもくよみがえって
仕事しながら、ちゃんと仕事はしてるのにボロボロ泣けてくる
何でこんなことになっちゃったんだろう
何でだろう
もうやだ

>>334
キモ

甘えは弱さ。弱さは必要無い。世の中辛いし不公平で弱肉強食なの。くだらん人生いつまで続けるの？しっかりしろ！強くなれ負け犬！タコ

強者なんていない！！
皆が弱者なんだ！！
俺もお前も弱者なんだ！！

はあ？バカかお前。そんなだからお前はダメなんだボンクラが(笑)

>>338
ハァ？
チンカス喰って寝ろ

あははは！ムカついてら(笑)ざまあ！

>>334
とにかく気分転換が必要だね。普段行かない場所に行くとか、感動できそうな
映画を観るとか、美味しいもの食べるとか。公園の日だまりの中で、ぼ〜っと
しながら雀眺めてるだけでもいい。ずる休みしてでも、一度自分のための
時間をとってみるといいかもね。

何でズル休みは良いんだよ？自分の事しか考えてないからダメなんだよ。他人はどうなってもいいか？ん？会社は？んで私は辛い、被害者か？被害妄想だバカ。怠け者。必要無い存在

素人判断は出来ないことも、ここで聞いてないで病院に行くべきなのも分かってます。それでも聞かせて下さい。
何らかの精神的な病気によって、人から説明された話を理解するのが遅くなることってあるのでしょうか？
本や課題の文章も頭に入ってこなくて…以前はそんなことなかったんです。
最近何をしても頭がまわらないというか…
やらなければならないことは分かってるのに、それをやるにはどうしたらいいのかが分からなくて動けないことが多くて…
周りにも迷惑だし自分でもどうにかしたいのに、理解力が乏しく…分かりきったことなのにいちいち確認をとってからでないと作業に入れなかったりで困ってて…

>>341
＞何でズル休みは良いんだよ？
今回は緊急措置ね。心のバランスが崩れているから、バランスを整えてあげる
のが第一ね。そうしないと、心がひどく病んでしまって、仕事どころじゃなくなるよ。

>>343
鬱病になると、そうなるよ。自分の周りにバリアをはるから、いいことも
悪いことも、受け入れようとしなくなって、脳が処理しきれなくなるから。
仕事の負担を減らして、ゆっくり休養をとるのが一番いいけど、それが
無理なら、せめて睡眠をたっぷりとってね。病院で、睡眠導入剤を処方
してもらう方法もあるよ。

>>336
真の優しさだね…。

>>343
> 何らかの精神的な病気によって

そういう事もあるでしょうし
単純に疲労・睡眠不足による場合もありますし
加齢などもあるかもしれません。

> 以前はそんなことなかったんです。
> 周りにも迷惑だし自分でもどうにかしたいのに

現状出来る範囲でやって、くよくよしない、自分を追い詰めない
というのもひとつの策かもしれません。

ずる休みは、自分が壊れそうなくらい追いつめられてタラだな。もちろん周りは大迷惑なので、よく考えて休んだほうがいい。
安易にずる休みしまくって、周りに迷惑かけまくって孤立してしまうほうがキツいよ。精神的にも余裕無く追い込まれるだけ。



親友や身内だからこそ、親しき仲にも礼儀有りだと思うけどね。
自分の気が住むまで吐き出せたら自分は楽に成るけど、吐き出されたほうも苦しいかもしれない。
親しい関係を維持するのも簡単じゃない。困ってお金借りたりするだけでも、貸し手はくれるけど、それっきりあっさり周りから居なく成ったりするものだよ。



内部告発なんて後ろ向きな事は辞めたほうがいいと思う。
もう関わるのも時間と手間の無駄。次のいい会社見つけたほうが。
部下３人も居たなら、ちょっとは育ててれば担当退職で追い込まれる事も無かったのにとは思った。
派遣が引き上げるのは明日も我が身だよ。覚悟はしたほうがいい。
中間管理職の研修とかも無くて知識も経験も少ないのかもしれないけど、部下もそんな上司で不安かもなあとは思った。

自分は被害者かよ？休むわ会社に背くわ仮病だわで何やってんの？お前がトラブルメーカーなだけじゃねぇかよ。時間の無駄？会社がそう思ってんだよボケ。鈍臭くてコミュニケーション不足だからそうなったの。お前が招いた結果だよ

皆立ち直ったのかな？へへ

さっき「この不調はオバケのせいだ！オバケの野郎取り憑きやがって！！」って
勝手にオバケのせいにしてみた時、なんか一瞬だけものすごいパワフルになれた
大きな声出したりしたくなったし瞬発力系スポーツやりたくなったよ
あと、南国って素晴らしいって思った

もうその気持ちもしぼんでしまって南国なんて考えたくもないけどね








とりあえず近所のバッティングセンター検索しました

オバケのせいではありません。全部あなたのせいですよ。オバケなんか存在しません！頑張っておかしな自分をまともにしようね。妄想してないで。

>>352
そうだよね
ありがとう

助けてください

>>352
改行して下さい

気分障害でなかなか外出ができず、家から近いメンタルクリニックに通い始めて半年近く経った。 
カウンセラーも医師もいい人で大分良くなってきたが、最近急に落ち込みが激しくなり、 
連続で予約をドタキャン。 
電話連絡して1回目は「大丈夫ですか？」的な対応だった。 
2回連続でドタキャンしたら「いい加減にしてください、あなたの予約入れた分他の患者さんが 
予約取れなくなるんですよ、周りに凄い迷惑かけてる事自覚してください。一応次回の予約 
入れますが、もう最後にしてくださいね」的な言われてしまった(´・ω・｀) 

自分が悪いから仕方ないけど、病院変えたい、でも家の近くには他にないし。 
今まで時間かけて築いたクリニックとの信頼関係を2度のドタキャンで崩壊させた事に自己嫌悪。

普通に迷惑だ>>356
タヒね。

這ってでも行ってんだよこっちは。

>>357
わかった、死ぬわ。
357のおかげで今まで決心付かなかった自殺を決意する事が出来た。
ありがとう、357。
見ず知らずの俺に自殺幇助してくれるなんてお前優しいな。

そうだな。
這ってでも通ってる仲間に迷惑かけてるのはどうかと思う。

ドタキャンしなくてもいい様に入院有りな所にしちゃったら。
気分障害の症状と落ち込みをもっと医師とカウンセラに伝えておくべきだったと思う。
次はウマく信頼感関係維持しなきゃ。

カスなだけ。お前は甘えて逃げて被害妄想で出来損ないなの。しかもプライドだけは山より高いクズ。誰からも相手にされないし嫌われてる。自業自得。頑張れない奴は必要無い

ストレスを受けない方法ってないかなぁ
ネガティブなのも原因だろうけど衝撃でかすぎると3日は寝込んじゃう

あ

ご飯食べれない人だって世の中で必死に生きているのだから、、、
大丈夫やり直しはいくらでもきくよ。
取り合えず太陽を浴びてみよう！

だね。
やり直しはきく。
次はうまく遣れると前向きに取り組むしか道は開けない。
継続は力。

でも相手が人間だと何度も失敗すると迷惑かけるので、綿密に失敗を回避出来る様に計画を立てておくのが大事。
いろいろ考えてると
失敗しやすいやり方
と
失敗しにくいやり方
が見えて来るから、失敗しにくいやり方で確実に成功をつかみ取って自信をつけていけばいい。
自信がつけば失敗しやすいやり方でも失敗せずに普通に出来る様に成るかもしれない。
みんなと同じ道で失敗し続けて自信を失っていくのではなくて、自分に遣りやすい道を見つけていくのも大事だと思う。

面接落ちが続いて将来への絶望から軽めの鬱になりかけてるorz
ちなみに三十代前半

>>365
何だ？　お前？　もうめちゃくちゃだな。
包茎・短小・早漏・おまけに童貞なんだろ？
もうお前人生終わってるよ。
しかも三十代前半の鬱病・無職なんだろ？
今まで何やって生きてきたんだ？
ダメだね。
もう終わってるよ。
だが、まだ救いはある。
取り敢えず、ソープランド行け。
彼女たちはプロだから、どんな客にも親切に接してくれるぞ。
お前はこれからソープに生きろ。
それ以外に生きる道はない。
さもなくば氏ね。
社会のゴミだ。

私死ぬよーきもちがいいよー

>>366
あんたさ・・
２ｃｈだからと言って
書いて良い事と悪い事ってあるんだよ
言っても無駄だろうけどね

>>366
は自分自身にそれ言ってるんだよな、おい人に当て付けんなって

自分が言われてショックを受けた最大限の悪意を混めた言葉なんだろうね。病んでるなあ。

単純に鬱病とパニックの併発だと思ってたけど
根本に発達障害があると発覚し２次障害であることがわかったのは去年の春。
１１年間試行錯誤しながらたどり着いた処方には
血糖値上昇と過食に走る副作用があり（吐き戻しナシ）
ついに糖尿病にもなってしまった
糖尿はかなり進んでいて
このままでは遠くない将来視力を失うと宣告を受けた。
今はまだ視界が欠けている程度です。

メンタルの薬を変更すれば過食や血糖値の上昇は抑えられるが
その代わり効能が充分に得られず余計な副作用やアカシジアに襲われる。
今まで経験した壮絶な副作用を１から繰り返すのは辛い。
でも変更しなければ血糖値上昇と過食は治まらない。

過食にもお金がかかり決して裕福ではないので安い古米を食べている。
自制心がキープできればと願うが
われながら情けないがメンタルの薬に支配されているときの自分は
行動に記憶がないような状況、自分じゃない人が自分の体で勝手に食べているような感じ。

私は脳も体も壊れた。
死にたくない。怖い。
過食が出てるときに食べないようにすると
ひどい自殺願望に見舞われる。
すべてから見放された気分だ。

長文読んでくれてありがとう。

違う医者に掛かってみたら。セカンドオピニオンと言うらしい。
副作用の少ない治療法を勧めてくれるかもしれない。

壊れてるほうはカウンセリング受けて楽に成ったほうがいいと思う。
にちゃんで吐いても医者の耳には届かないし。

何が怖いのかわからないけど涙が溢れてくる

>>373
テレビ宮崎・柳田哲志アナか・・サービス精神で泥田に頭からつっこんで骨折・・・あれから２年。

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「私たちけい損（けいつい損傷）患者の間では、その怪我を負った日を“誕生日”と呼びます。」
回復は難しいんだな・・・

もう疲れた
人こわい
どうしよう

病院に行くべきか迷ってる

原因は多分親友との別れとか季節の変わり目とかそんな理由だと思うけど、どう解決すればいいか分からない。
試験期間なのにやる気出ない。やりたいけど、やりたくない。
現実から逃げたいとちょっと思う。ゆっくりしてから、向き合いたい。けどそんな余裕ない。
自分が情けない。
どうしたらいいんだろう。

長々とすみません。

僕は完全無欠を目指しています。
目指している時点で完全無欠じゃないよとか
完全無欠ならば何物も志向しないよとか
完全無欠なんてありえないよとか言った逃げは必要ありません。
まず第一に完全無欠とは何もスーパーマンの事ではない。
全ての価値観からの開放を完全無欠であると定義する。
例えばこうあれば良いという理想が存在する事によって
そうではない状態の時に人は苦しみを覚える。
平和を良しとしそれを望んでいる間は戦争が苦しみになる。
平和は望んでも良い、しかし平和に固着しない。
イケメンであるという事、金持ちであるという事、健康であるという事
世の中にはあらゆる価値観がありそれによって喜びや悲しみが生まれる。
その全てを天空から観察し、それらに固着しない。
それが僕の定義する完全無欠だ。
そしておそらくこの道の終着点には最後の価値観
『生きる事は正しく自殺は悪い事である』
が待ち構えている。
どれだけ弱者に肝要な宗教も自殺だけは否定している。
それだけは絶対的にタブーとされている。
その価値観を開放して生きても死んでもどちらでも良いという所まで
到達する。全ての価値観を開放して僕は人間の肉体を纏った神になるのだ。

↑何だコイツ。黙ってろカス。いいから頑張れ負け犬

>>376
通りすがりの医師だけど。
漫然と原因は思い浮かぶけど、決して急性のストレス障害ではない、
思い当たる節はあるけど、それを解決できるわけでもない、
何とか仕事してるし（あなたの場合は勉強かな）元気が全く無いわけじゃないけど元気じゃない。

巷じゃ新型うつ病だなんて言われてるけど、要は軽度の不安障害＋疲労
こんな時こそ人の力ですよ。
親に相談する、本音を明かしてみる。
友達に相談する、ちょっと辛いと打ち明けてみる。
少しサボってみる、多めに寝て危機感を感じてみる。

こんな感じでも乗り切れず、毎日が辛い状態なら医師の出番だよ。
カウンセリングは親・友人と沢山したはず、こんなスタンスが多いけど許してね。

甘えるな！逃げるな。被害妄想で頭がおかしいだけなんだから頑張れや。何が医者だ薬だ(笑)病気は風邪とかガンだろ。お前はただ劣りでゴミなだけ。頑張れや！

>>378
お前ホントに暇だな。
幾つスレ掛け持ちしてんだよ（笑）
人の事より自分が頑張れキチガイニート（笑）

>>380
お前ホントに必死だな（笑）
それより働けよキチガイニート（笑）
応援してやるからよ。

泣きたいのに泣けない。辛い。眠れない。
見放されたのを自覚できないのがつらい。
ともだちもいない。誰かと手をつなぎたい。
それだけでいいのに、それすらできない。
つらい。

>>383
なんて、声を掛ければ良いのか・・・
一つだけ言わせてもらっても良いかな？













しょっぼｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

世の中間違ってる人間ばかり成功してる。正しく生きてきて損した

>>377
ハイハイワロスワロス
お疲れ様。

>>385
得するために正しく生きる馬鹿一匹ｗｗｗｗｗｗ

暇だから書くけど、>>384はわざわざこんな板に出張してまで長文書いてるね
>>377はコピペではなさそうだし、
恐らくは悩んでる人間に対し暴言まで吐いて（笑）までつけて冒涜して
それを楽しいと思ってしまっている

考えられる要因として
1.言語性IQは高いが社会性が低い→Asperger症候群をベースにして、
2.躁状態にあって他者に対する攻撃性が増し、結果として自己の社会性を貶めている
3.躁を引き起こす要因として、境界性を初めとした人格障害の存在を含む

まぁどうでもいいけど早く病院に池ってことです。

>>387
じゃあお前は長文キチガイな。
これから全レスしろ。
じゃねーと完全無欠にはなれねーよ（笑）

>>389
お仕事何されてるんですかぁ？？

>>390
じゃあお前は何やってるんだ？

>>391
ん？聞いちゃまずかった？

>>392
しがないショップ店員だ。
だからどうした？

追記、恐らくID:YiIutoxWは中学〜高校生
大学生以上であれば尚更>>388の要因が確定的

>>393
なぜショップ店員？

親友の子が、二股をしていて。
ダメ男だから、やめて欲しかった。
親友が大切だから。
でも、やっぱり恋は盲目で聞く耳を持たない。
人を変えようなんて、愚かなことだよね。
もう、なにも言わない。
なにも聞いても聞き流すくらいにして、深入りしないどく。
そうしないと、自分がしんどいから。

>>395
金のためだよ。
そういうお前の仕事はなんだ？
じゃねーとこれ以降レスしねーよ。

>>396
こうなったらこう、そうきたらこうなどとあらかじめ決めておけば
余計な思考や行動を挟まずに合理的だとも言える。
君は今後似たような自体に陥ったときに深入りしない態度を
選択するというのかね？
似たような自体に陥ると感じるかもしれないが一回一回は
全て別物だ。その中には深入りした方が良いものも当然あるのではないかな？
よく見極めればどうすれば良いかわかる
『今回は深入りはしない』『これはちょっと首を突っ込んでみよう』
そんなフレキシャイブルな選択をオススメするよ。
しかしよく見極める前から深入りは絶対にしないと決めてしまえば
もう選択の楽しみなどありません。そんな合理的な選択もありますね。

>>379さん
>>376です、アドバイスありがとうございます。
今日友達とお昼食べてそのあとゆっくり話したらちょっと気がラクになりました。

のんびりやっていこうと思います。

医療費控除に使う精神科の明細をまとめてたら悲しくなってきた
自分は去年一年何もできなかったなぁ…
何も変わらなかったなぁ、と
今働きたいと思う、と言ったら
家族や親戚に囲まれて急かされて、おまえのようなたいした資格もないやつは安月給の所しか見つからないね、
かわいそうだねって笑われた事がずっと頭をぐるぐる回ってる
それから転職することが一気に気持ち悪くなった…どこに行ってもまたそういわれるのかな
とは家族には言えないけど

無駄にイライラして喉が焼ける感じがして、思い切り泣きたいのに泣き方が良くわからなくなってた
こういうときは楽しいことをしなきゃ、と思ったけどお金もないから買い物もできないし、ゲームも本もつまらないし目が滑る
運動するのも外出がいやになってきた
音楽も面倒臭いだけになってきた
何をどう誰に話したら楽になれるんだろう
薬飲んで頭空っぽにしてふらふらになってるしかないのかなぁ
誰かちょっと優しくしてくれたら嬉しいのにな
そんな人いない自分が悲しい
犬や猫がいてくれたらいいのにな

>>400
例えばマンションの2階に自宅があって
家に帰るわけだが2階と言えば走り高跳びの世界チャンピョンでさえ
ひとっ跳びというわけにはいかない。
しかし2階に帰宅する事はとても簡単ですね？
なぜならそこに階段という細かいセクションがあるわけで
それにより困難な出来事も手ごたえの無いほど容易になる。
辛い状態からの復帰もこの階段を使う事によって簡単に実現する。
とても辛い→辛い→なんでも無い→ちょっと楽しい→楽しい
今はどうすれば良いか考えてわからなくても階段を登っているうちに
考えずともどうすれば良いかわかるようになる。
だからどうするかは考えなくても何とかなる。
気がついたらどうしようも無く思える状況が何でも無かった事になってる。
階段を登る行為には雑念の排除と意識の収束が伴う
この時点で悩みはほとんど解決してしまっているかも知れない。
いろいろと方法はあるがほぼ誰にでも実行可能で強烈に奏功するのは
身の回りの掃除でしょうな。
階段から転げ落ちる行為の代表は誰かに優しさを期待する事でしょうな。

誰とでもいいから会ってハグしてもらいたい
今年入ってから5人の男性に会いました
今も病的に寂しくて新しい男性を探しています

知るかボケ

>>402
それ危なくないですか？

23歳女、小4の時にパニック障害を発症、今も3カ月〜1年周期で襲ってくる鬱と
常にパニックには悩まされています。
小4から不登校、高校には1日も行かず退学(2年前に高卒認定取りました)
現職はメンズマッサージの店(ざっくり分ければ風俗)で働いています。

普通のバイトもしましたが、楽ではないけどやはり総合的に考えればこの職が
私にとって楽なのかもしれなく、4年位はこの仕事でいます。
しかし、人に言えませんし、自分でも納得していないこの仕事から抜け出す為に
アドバイスをもらいたく、書き込みしました。

普通の会社で働いてみたく広告会社やイベント会社に興味があります。
ですが、引っかかるのは学歴、経験、そして何より病気の事です。

限られた所にしか行けない、限られた乗り物にしか乗れない、
３ヵ月〜1年の周期で2週間〜半年位家から出られなくなる　この状況で一般の会社で
働く事を想像するだけでも無謀すぎて考えるだけでも発作が出てしまう程です。
そして、スレ違いなのは分かっていますが、今まで飲食店のアルバイト数件と現職での経験しかなく
なにをどう動けばいいのか全くわかりません。

この事を考えると病気にさえならなけば、普通に大学行ってOLさんになってたんだろうな
悔しいな、というもどかしさから焦燥感が止まらなく、たまらなく卑屈になってしまいます。

まず、私は普通の会社で働く為に何をしたらいいのでしょうか？
夢の又夢の頭の中の構想は、病気治す→学校行く(ここは飛ばしてもいいですが)→
仕事に就く　というものなのですが、焦ると具合が悪くなり、今の状態よりも
悪くなってしまうというパターン化がお決まりになってしまいます。

この状況から抜け出せる為のアドバイスをお願いします。

とがしようじ
年齢38歳。
無職。
一か月以上仕事を続けたことがない。
現在、精神病で引きこもり。
社会復帰のめどなし。
親のスネかじりで生きている。
釣りじゃない、これが現実だ。
誰か相手してくれよ。

今は何をしているのだ？

>>407
今寝てた・・・
薬で短時間睡眠を繰り返している。
仕事も結婚もできそうにない・・・
そんな自分に慣れつつある今日この頃・・・

同情します、それに比べ厭な奴らばっかだ

ほんといじめられると精神やんじゃう　全部親の教育がいけないのにね　父親が無能でやだったなあ　もっとまともな人が親だったらよかったのに
処理しきれないことがおこると　むうーとかいって殴っていうこときかせるだけの無能親　でいまはそれを愛情とかぬかして俺はちゃんとそだててやったぞ恩をかんじろ
とかいいやがる　クズ◎ね　まともなおやだったらよかったのに自分で◎◎してなぐさめるのめんどくさ　よくがんばったわ俺いままでよくいきてきたわ普通のやつなら死んでるぞ

さっさとゴミとクズにかかわらないように生きよう　力をつけよう　やれるさ　ほかの人がきづいてないことにいっぱいきずいてるしおれ　やればできる　今までのことをいかせば　がんばれば
できるよ　もうクズにはかかわらない　都合のいいやつにはかかわらない　信用できない人にはかかわらない　嫌なやつにはかかわらない　そういう人がいないところにいく
そういう人がいないところはすごいところｌｖが高いところ　それが安全馬鹿は努力できないいままで我慢してきたのを放出して勉強にあてればすごいことができる
だっていままでハンデせおってきたようなもんじゃん　それがなくなった俺はすごいぞ？すごいぞすごいぞすごいぞ　超ｌｖあっぷだ　いええええええ

はじめまして。
いつもROM専なのですが、初めて書き込みます。不手際等があれば言ってください。
病院には怖くて行ってませんので、なんでもない愚痴かもしれませんが…
５月で25になる男で、夢を追いかけてパートとフリーでイラストレーターをしているのですが、父親から電話がある「25になったら遊ぶの辞めろ」と言われ

遊んでいるわけじゃないのに一方的に決め付けられて
なんだか惨めな気持ちになってしまいました。
私はこのまま夢を追いかけた方が良いのでしょうか？
25になったら父親の言うようにした方が良いのでしょうか？
どうして夢を目指すことがいけないのでしょうか？
夢を目指すという事はまさに金科玉条であり免罪符なのではないでしょうか？
私はただやりたいようにやっていたいだけなのに・・・

>>412様
411に書き込みした者です。
途中で書き込むのも辛くて止めてしまい申し訳ありません。私の思っている事が書いてあり驚きました…もしかしたら、412様も同じ境遇なのかもしれませんが、ありがとうございます

旦那の一言にすごく傷ついた。
謝ってくれたし、悪気ゼロだったのもわかった。
けど結局傷ついたとこは自分で治すしかないし、許してあげなきゃやっていけない。
でも悪いの旦那なのになんで私ばっかり苦しいの？
旦那も苦しめもっと責めてやるって思っちゃう。
最悪だ。

公務員試験の面接に何度も落ちて人生お先真っ暗
夜中悪夢にうなされ自分の声で目が覚める・・・

>>413
完全無欠な僕に言わせれば正しさなんて必要ないのよ。
夢も必要ないけどなｗ
いちいち周囲の人間に自分の意見の正当性を認めてもらったり
行動を承認してもらってたりしてたら時間がいくらあっても
どうにもならん。
だから25になったら真面目に働きなさい。
>>414
どうして配偶者を呪う羽目になったんだろうね
>>415
堕ちる落ちない以前に精神が脆弱過ぎねぇ？ｗ

>>414
どんな言葉を言われたの？

>>416様
行動を承認してほしいわけじゃないのです。
ただ、会話が成り立たないし、殴ってくる人間なんか憎むしかないし、抵抗するとしたら家出か殺すかしか考えられないのですよ。

いろんな､トラウマが襲い掛かって居場所を見失う｡旦那に言われた言葉に傷つき､全てを自分の中で
必死に解決してきた｡
病気になった｡もう治らない｡一生うまく付き合って行かないと…｡でも疲れた逃げ場もない逃げるわけにもいかない｡早く解放されたい死ぬわけにもいかない｡生きていくのもつらい｡

>>411,412
ID違うけど同じ人かな？
どれだけ才能があっても、ゴッホみたいに死んでから認められても親としては虚しいと思う
子を愛する親は、子供が苦しむのは耐え難いんだよ
できるもんなら排除してやりたいともがく
結果子供を傷つけてももがく
結局さ、親も血の繋がりはあるけど自分とは別の個体で、考え方も違う
全てを理解してくれるわけじゃない
でも、小さい幸せでいいから手に入れて欲しい不幸にだけはなって欲しくないって切実に願ってくれてるんだよ
親の言動の背景に、自分を心配してくれる気持ちを感じられればきっとそう
そして幸せの基盤に生活の安定は大いに作用する事を親御さんは経験でご存知だ
夢を見ることは悪くない
ただ人生の先が見えてきた親御さんは、もしもあなたが夢破れらって心配なんだよ
25でクリエイターとして仕事したいなら想像力を持とう

自分もあなた同様にフリーで働いてる
デザインがメインだけどイラストも描いたりする
決して儲けてるわけじゃないけど、楽しい
でも、長い目で見るとこれがずっと続くわけじゃないと思う
将来は不安めちゃくちゃ不安

たとえ仕事がうまく行っても、別なところでポッキリ折れちゃうこともある
私はそうだった
人生どこで転ぶか想像つかないよ

それでも覚悟を持って、どんな状況に陥ろうともその仕事をしている事が自分の幸せだって思えるなら
そう言って説得すればいい

数を数えられない、集中出来ない、テレビ見れないとかってうつ病なんかな（泣）ただ馬鹿なだけかな。辞められない仕事だし、毎日死にたい気分

脳が劣りなんでしょ。現実を受け入れて身体障害者として頑張って生きなさい

辛いです
人間関係が上手くいかなくて

1人はぶられて何もてにつかない

仕事辞めて入院して退院して、でも良くなった感じもほとんどなくて。
友達とも連絡取らなくなって、もうちょっと勇気があれば今ごろ死んでる。
実家にも頼れなくて毎日一人で家の中にいて、そんな状況全部知ってるはずなのに
彼氏は相変わらず忙しい忙しいで電話は週に一回、月に一回会えればいい方。
長年付き合ってるけどもう別れた方がいいのかな。

疲れた。
男だけの職場で女は私ひとり。
男性嫌いなのに。
負けるのがイヤで成績あげてきた。

ちょっとしたことでも『女として可愛くない』とか
『女はバレンタインのチョコあげてこそ認められる』
『男的には今のは嫌だな』とか
いちいちうるさいんだよ。
セクハラ発言もするし。
そんなやつに限って仕事できない。
やたらと２人っきりになりたがる。
ここにきて我慢の限界がきた。


『見た目は大好きだ』
見た目も性格も好きになって貰いたくもない。

こんなこと云うのは一部の男だけで
他の人は普通でいてくれる。
一部の男のせいで気分害して体調悪くなるのはバカバカしい。
外で強がっても家では涙が止まらない。 敏感になりすぎてヤツの体臭が気になって仕方ない。
視界にすら入れたくない。

>>425
---------------------------------------------
賢者は歴史に学び、愚者は経験に学ぶ　（ビスマルク）
---------------------------------------------

この言葉は、ビスマルクの有名な文言だが、女の脳味噌をよく現している。
愚かな事の代名詞として使われる「女子供」という言葉もそうだが、

男は年齢を重ねるに連れて、脳の機能が各所に分化特化するんだが、女の方は
左右の分化もせず、子供のままごちゃ混ぜの状態のまま大人になってしまう。

なので、経験記憶を脳の一部分に記憶し、出し入れするという事が男に比べて
苦手なんだな。
女の記憶は上書きというのはそういうこと。同じ恋愛経験回数なら実は男の方が
多くの事を憶えている。前カレと行った場所ややったことを今彼と混同しやすい
のも実は女の方だ。

そういう脳医学的側面からも、経験に学ぶ・・という手法は女には向いてない。
かといって歴史に学ぶのも得意ではないので、目の前に規則や恐怖を見せて
犬猫のように守らせるという、規律、戒律の類が有効。

そうして生まれたのが宗教だ。宗教の規律戒律を眺めると、人として守らねば
ならぬ規律に加え、女が守らねばならない規律が多く定められている。

特に貞操に関しては、女の性快楽は男の数倍であることがわかっていたので、
貞淑にさせる事を重視した。これが顕著に表れたのがクリトリスを切り取る
割礼など。
ま、そんなわけで、君らが信じている自由恋愛だの、恋だの愛だのは誤りだったのだよ。

マザー・テレサ語録

私は、なぜ男性と女性が全く同じであると考え、男女の間の素晴らしい違いを否定する人たちがいるのか理解できません。
女性特有の愛の力は、母親になったときに最も顕著に現れ、神様が女性に与えた最高の贈り物―それが母性なのです。
子ども達が愛することと、祈ることを学ぶのに最もふさわしい場が家庭であり、家庭で父母の姿から学ぶのです。
家庭が崩壊したり、不和になったりすれば、多くの子は愛と祈りを知らずに育ちます。
家庭崩壊が進んだ国は、やがて多くの困難な問題を抱えることになるでしょう。

初めてリスカしてしまった…死のうと思ったではなく、死んでもいいやと思って…
風呂で何度も切って…でも初めてだから全然切れなくてどんどん深くなっていった…
どんだけ切っても血は止まるから、もうこれで血が止まったら今日は最後にしようと思って切ったやつも止まった。
あまり痛くなかったな…嫁が里帰りから帰って来るまでにまたやってしまうだろうな…子供も産まれるのに…ごめん…

>>428
女のリストカットは単なるファッション

リスカって、「私が体張ってんだから、こっち見て。構って！」
って切り札なんだよね。
本来、切り札は一枚だし、命の値段はプライスレスなはずなのに、
切り札切りすぎて、リスカするごとに価値が下がって安くなってくの。
マンコを武器にする肉便器と同じパターンね。

>>428

男のリストカッターの方が深刻な問題を抱えているらしい

実家が嫌(父親がギャンブル好きで私の少ない給料から親の借金返していってる)で、
私はシングルマザーでまだ小さい息子がいるんですけど、コツコツ貯めてきた息子の貯金も親に取られ貯金０…。
それがストレスになり１ヶ月心療内科に入院。

家出たいのに出してもらえない。泣
「小さい息子の事を一番に考えてやれ！」って反対される(ρ＿；)


もう仕事(実家の近く)も辞めて夜逃げしようかな…。

実家にいたらお金取られ続けるし、どうしたらいい？？
母子家庭でも保育科とか税金も払っててこのままじゃ心中しかない。

>>430
そういえば男のリストカッターはなかなか聞かないな
前にｖｉｐのコテ(男)が手首を何十回も切って傷だらけになってたのは見たが

>>428
これから産まれて来る子供がいて謝るくらいならなぜ死んでもいいなんて思ったの？まかり間違って深く切って助からなかったらどうするつもりだったの？置いてけぼりにされる妻子のことをもっとちゃんと考えて
逆の立場だったらどう思う？もし奥さんがリスカしたら…
家族を持つってことは責任を持つってことなんだよ
何か悩んでるなら奥さんに相談しなよ
家族が信じられないでどうするの

まかり間違って深く切って助からなかったら死んでとんずらでしょう。
置いてけぼりにされる妻子は死んだ後は存在しませんしね。

しっかりしなくちゃならない立場なのにそんなんじゃ、産まれてくる子供とデカイ子供の世話で奥さんのほうがおかしくなりそう

入社試験の面接落ちで発狂したくなったことってありますか？
実際やったらまずいけど

>>433
嫁と子供は人生ボロボロだろうね
特に妊娠中に親父が自殺したと知ったら、自分の存在がそんなに嫌だったのかと鬱になるわ
でも回復すれば自分も周りも幸せになれるのに、その為に建設的に動くことはしないのに
ダメージでも何でもいいから他者に影響を与えることに喜びを感じる自己愛の塊のような気がする

>>431
逃げてください。
孫のことを考えていないのはアンタらだと言ってやりたいですね。

あなたには息子さんと自分の幸せだけを考えて欲しい。
親への情って簡単に切り離せるものではないけど。

逃げるとなったら、今の職場は辞めるしかないでしょうね。 逃げたら職場にまで連絡入りますよ。

ただ、今までご両親からむしり取られて、逃走資金があるのか心配です。

お願いします…詳細は書けませんが仕事で元ヤ●ザにささいなことがきっかけでクレームをつけられ暴言を浴びせられて怯えています。
その後も私が仕事で失敗をしないか見張ったり他のクレームをつけたり…
毎日緊張と不安で鬱が再燃しそうです。
上司は自分は関わりたくないからと対応もせず逆に私へ根性論を持ち出してきます。
「○○失格」や「お前がミスしないか見張って徹底的につついてやる」とその元ヤ●ザから言われた日のことが頭から離れません。忘れたいのに
もう辞めたい…
怖い。

他の仕事探せばいいのに。
ヤクザには上司の連絡先伝えて引き継ぎしとけw

全般性不安障害、強迫性障害の者です
昨日、ずっと不安だった一つが現実になました…
不安が現実になった瞬間「クズ、早く死ね」とか色んな声が聞こえます。今もずっと言われています。部屋には私しかいなかったはずなのに知らない人がいて私を見て笑って「死ね」と言ってます
不安が現実になって、死ねと言われこれ以上生きてても意味ないのかな…とかもう不安が現実になるのが怖いです

おーおーよしよし

>>441誰でもそういうことあるから大丈夫ですよ。辛いだろうけどここは耐えてね
生きていればかならず変化があるから、そのうちいいこともありますよ。

と、通りすがりの私が言うんですから人生なにがあるかわからないもんです
あなたにいい出会いがありますようにと祈ってますよ＾＾

被害妄想だボケ！お前が出来損ないで劣りで無能な必要無い存在なのは事実だが(笑)被害妄想だ。そんなだから嫌われて疎まれんだ。全部お前が悪い！お前が頑張って生きればいいだけ

家族と折り合いが悪い。
姉に子供の頃から良いように利用されてきた。
大人になってから私も自立してきたが、ニートの姉は私が姉より学歴がある事や社会に出ている事から嫉妬して、些細な事で喧嘩を吹っかけて来る。
終いには私が姉の私物を取ったと家族に吹聴したり。どうやら、私を家から追い出したいらしい。
この前は頃してやると言われた。
両親には、もっと姉を立ててやれ、服従しろと言われた。私は姉の奴隷ではない。
そろそろ、姉の声や顔を見るだけで気持ち悪くなり嘔吐が酷くなってきたので、一人暮らしを考えてる。
けど、両親が退職金で新居を購入するか迷っているんだけど私が家を出たら「家族がバラバラなのに家を買ったって意味がない」と言われそう。子供だっていつかは家を出る物なんだから、良い加減に子離れして欲しい。あーもう馬鹿らしい。

↑お前が親離れしてないんだろが妄想バカ女が。お前はただの出来損ないの嫌われ者だろ。百倍しっかりしろ。すぐ出ていけマヌケが。 もっともっと頑張って！まだ足りない

>>445
大丈夫だ自立しちゃえ
悩みの元から離れるのを悩むなんて可笑しな事はない
１人暮らしすれば親の嫌みだって今よりずっと聞かなくてすむ

私は自分で言うのも変だけど結構、精神病んでてトラブルメーカーで職を転々してました

で先日友達が紹介してくれたところで面接受かって「よしここでやり直そう」って意気込んで「明日の為に今日は寝ないと」と昼間、整理整頓やらドライブ、ランニングして動き回ったよ
で夜11時　「よし寝よう」と思ってアラームセット
そこからが睡魔来ないし時間が過ぎてって結局眠れず朝が来て、泣きたかったよイライラフラフラ
初日、目真っ赤かのちょっと震えた声、妙なハイテンションで皆の前で自己紹介勤務中も気持ちに負けて「こいつ大丈夫か？」と思われるような言動や行動取ったり
で次の日も仕事だった
また今日のやってしまった言動、行動で後悔で眠れず朝
今日休むと伝えたら職場の上の人の優しかったこと優しさこと、俺、泣き声まじりで謝って「まぁ２日３日考えみて、皆言ってたけど仕事できるって言ってたよ」と励まされ

もう俺初日ボロ出し今日、電話でも泣きそうになったり
周りの目を気にせず真面目に働かせてもらうか、それとも惨めで恥ずかしい自信もないし辞めようか迷ってます。皆さんの経験談等ありましたら聞かせて下さい。すいません。聞いてくれてありがとうございました

>>448
あなたは、どんな答えを望んでいるのですか？
あなたは精神病です。
よくがんばりました。仕事やめてゆっくり休んでください。
そう言われれば満足ですか？

仕事を辞めれば、他の人があなたの仕事をやってくれます。
あなたより効率よくやってくれるかもしれません。
でも、あなたの面倒は誰も見てくれませんよ。
あなたが考えることを放棄したら、
他の誰も、あなたの生き方なんて考えません。
生きるのは大変です。
でも、みんな苦労して生きているんです。

>>448
あなたは自己嫌悪に浸って寝込めばいいんだから楽でいいですね。
でも世の中にはそうしたくてもできない人間も山程いる事を忘れないでください。
そして逃げたぶんの負担がそういう人間に行くことを
いい加減学んでください。

誰だって戦っているんです。
戦い抜いて病気になったんなら仕方ないけど、
途中放棄するような人に精神病を理由に逃げる権利なんかありません。
贅　沢　病　で　す　よ、　贅　沢　病。

わたしは注意されることや説教に弱くすぐ不安になり泣いてしまいます。
感情のコントロールが上手く出来ません。
言葉に強くなるには、どうすればいいのでしょうか？

安定剤で解決しましょう。薬も上手に付き合えばｵｹです。

もうここ書き込まない方が良くないか？
苦しんだ意見に甘え甘えっていわれるだけだと…
そんくらい分かってんだよ、それが分からないからココに書いてると思う
全部見ていったけど答えが全部それ（甘え）
多分暇なひねくれもん他人を傷つけたくて書いてると思うんだけど、ちゃんと大人な意見を持ってる人はこんな所見ない、そして相手にもしませんから

忘れたい人を忘れて、心を乱さずに生きていきたい

>>453
結局同情が欲しいんでしょ？
そんな事したって何にもならないし気の持ち様。病は気からって知ってる？

25歳、女です。
最近すごく気分が塞いでしまうけど、欝なのか、只の情緒不安定なのかわからない…。

気は滅入るし気力も沸かないけど、きちんと出勤してるし、社会生活に支障はきたしてない。

でも、将来のことを考えると、すごく悲観的になる。
収入も良くないし、よくなる見込みもない。
結婚したいくらい大好きな彼氏もいるけど、彼も経済的に不安定で、余裕ある暮らしは見込めない。
しかも彼の家庭環境があまり良くない。
お互い一人っ子だから、いずれは親の介護なんかの負担も出てくると思う。
テレビで車や家電のCMを見るたびに、こんな豊かで心穏やかな生活には、きっと一生私には縁がないだろうと虚しくなる。
将来に希望が持てないから、もうこのへんで人生終わらせてしまいたいと思う。

いつからこんなに悲観的になったんだろう。
元々はすごく前向き人間だったのに。

>>455
俺同情求めてるぞ認める。
お前の答え厳し過ぎ、厳しい意見言った自分カッコいいって優越感得たいのか？
それとも垢の他人に厳しいこと言って立ち直らせたいの？うわぁ優しい

それかあれか、こういう所見ると自分の姿と重なって見えてでイライラすんのかー？

それか暇つぶし？

甘えんな。同情なんか無能で泣き言だけのゴキブリなお前はしてもらえない。世の中力！強さ！才能がある者だけがチヤホヤされるんだ。劣りの被害妄想野郎のお前はしてもらえない(笑)(笑)当然。お前が全て悪いんじゃねぇかよ。頑張れボケ

>>455
病は気からで治る病気があるなら病死する人間はこの世から絶滅するだろうね。
ここはメンタルヘルス。
郷に入れば郷に従え。

>>457
それだけ強ければ何とでも立ち回れるだろう？
自分に厳しいからどっかで今の自分を認められないから苦しいんでしょ？

あなたは大丈夫。頑張った自分を誉めてあげて下さい。

>>458
禿げしくスレチ
あらごめん、禿げ当たってた？ｗ

以後禿げのレスはスルー

すまん、俺の話を聞いてくれ。

俺の理想なのだが、一戸建ての家を建てて天寿で死ぬまで生活に困らない金があって、そして猫と穏やかに暮らしたいんだが･･･。あとは両親に最低月10万円を送りたい。
totoBig６億やロト６で４億が当たれば可能だ。
かなり甘い考えで誰もが望むことかもしれないが、俺はもう疲れた･･。

話を聞いて(見て読んで)くれたブラボーなみんな、サンキュー。幸せになろうぜ！

>>446 >>447
話を聞いてくれてありがとう。
凄く気持ちが楽になった。確かに私は欠点だらけだけど、それでも生きていかないといけないから、頑張る。
良い機会だと思って、自立しようと思う。
ありがとう。

演奏者なんだけれど、舞台にでた時、ここで吐いたりしたらどうしようっていうか、おかしくなったら…って考えちゃう。中1の時の吹奏楽演奏会でなってからのトラウマかもしれない。
しかも弾いたりする楽器じゃなく吹く楽器だから、余計吐く気がして曲の前半とか吹けなくなっちゃう。

本番前になるとしゃべるだけで吐き気がかるくおこるから、毎回毎回毎回毎回本番の前は1人で戦ってる。
言えないのが辛い。
演奏することがほんと向いてないなって思い知らされるのがどれだけ無念か…

でもこれでも、昔友達と遊んだ時物食べれなかった事とか、地獄だったお昼休みとか、知らず知らずのうちに今は改善されている部分もある。

本番の自分の弱さ…はあ。

聞いて下さい。元夫の親友の彼女(会ったこと梨の拒食症)が某サイト経由で｢何で私のこと無視するの（泣）｣とかまってちゃんモードで絡んできた｡私は元夫が原因で気分の波が↓↑してるのに… スルーしてていいですよね?

自分らしく生きる、とか難しいね。どうしたら自然な私でいられるんだろう。いつも気を張ってたりびくびくしたり…。子供の頃からこんな感じ。一杯やなことあっても頑張って強くならなきゃって無理してるのかな。ここにいる皆の自分らしく生きるってなんですか？

周りの目を気にせず一番したい事は何？それが自分らしく生きるって事じゃない？俺も周りの目とか気にして作ってしまう方だけど

疲れた。

今、上手くいっている事がこれは最初だけなのかなと悩んでしまう。
もっとシンプルに考えられたらいいのに自分が嫌になってしまいます。
例え、同性を好きになっても自分は彼女に何を求めているんだろうと分からなく
なるんです。普通に相手もしてもらえて話ができて会った時には手を振ってく
れたりそれで充分なはずなのにこれ以上望むと今の関係も崩れますよね？
ジムの先生が好きなんです。

隣の部署が無駄ってことで解体された。
部署は違っても協力して仕事をしてきたからショックだ。
しかも、その仕事の大部分は自分の部署に来る。
その部署の人と話してきたら、こっちに怒りをぶつけることができる訳でもなく、
でも自分の仕事が否定された感情でない交ぜになっていた。
こっちはこっちで、仕事が増えるのに増員は1名だけ。
自分もいろんな感情がない交ぜで鬱ぶりかえし中。

死にたい

被害妄想ぶっこいてないでしっかり頑張れ出来損ないが。お前が劣りで無能でそのくせ甘えて逃げて怠け者なんだから悪いんだろ？世の中お前みたいなクズに理解などない。甘えるなボケ。頑張って生きろ

また自治スレで、この板からメンヘラを排除しようとしてる一団が暴れてるよ

今度は自分たちに不利になる＝メンヘラの権利を守るテンプレ制定を妨害してる

たまには自分達の居場所を守る為に自治スレへ行って書き込みをしようよ

ここが無くなったらどうしたらいいかわからない

>>472
って逆に頑張ってる人がいれば「何頑張ってるんだ、無能ゴキブリが、お前みたいな人間は家で隔離されとけ」って言いそう。
俺はメンヘラって甘えもあるしそれ＋病気もある。それは真実だと思う。

そこからどういう風に生きていくかは自分自身だろ

>>472も甘えないで、前向いて行こうね

472はアドバイザーではなくて話を聞いて欲しい人だから。
君みたいに自分の悩みをどこかに相談できる人は
軽度だから。

これをいろんなトコに貼り付けてくれ
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1299656147/

ガチで>>1は逮捕されるべき

http://unko.client.jp/AA/kdokuo4.html
こういう、カーチャンの話で3日くらいウルウルできるのですが、私はメンタル的に大丈夫でしょうか？
週間ストーリーランドでも親が出てくる話でボロ泣きでした。

>>475
悩みを相談できるのはまだ軽いですか？

>>478
今この瞬間も誰にも相談できずにいる人だって居るでしょうし、
このスレにだって体育座りでROMに徹しつつ
悩んでいる人も居るかもしれない。
あるいはレベルの高すぎるところで悩んでしまって
相談する相手がそもそも居ないとかってのもあるのかもしれない。
軽い重いってのは自分で決める事だ。
その悩みがあることによってどの程度不快かがわかるのは
自分だけ。そもそも誰かに軽いと断定されたからといって
安堵するような騙しの手にあなたの心は引っ掛かってくれますか？

だれか聴いてよ
32にもなって母親が怖い
子供の頃から自分を異様に卑下してきた性格が培われた理由が今日少しわっかったんだ
私今朝、夜勤明けで寝ぼけてて、トイレに使用済み生理用品をゴミ箱に入れ忘れてうっかりそのままトイレに置いて来ちゃったんだ
それは私が悪いんだけど、それに対して母が「あれよ、アンタあれでしょ、今、ナニ中でしょ？その辺にぽいって、もう、うぇぇぇって気分悪くて吐きそうだったわぁ」と
私に向かって、沸かし自身が汚物みたいな目で言われたんだ

そしてフラッシュバックッする思い出。幼い頃からなにかというとそんな目で見られていたという思い出。
アレとかソレとか、忌避する言い回し、そして露骨にイヤな顔、冗談抜きで「耐えられない」と言うあの顔。
実子の私だけでなく義母の介護にも同じ顔してた

母は無意識でも私を汚物扱いしてる。
頭痛が止まない怖い

さげちゃったのでついでに書いちゃう

自分は祖母の介護を嫌がった母に反発したのか、介護職員になった
赤の他人のうんことしっこ片付ける仕事してるけど全く苦じゃない
自分も汚物だからなんだなと、へんな思考に陥った

たすけて頭痛が酷い

>>480
きったねぇｗ

>>480-481

何か汚ない、こっちまで頭痛がしてくる。ストレスをココで愚痴ってるだけで、
お疲れさんって感じ

うん、きったないんだ
誰からも自分からも汚物扱いなんだ
懺悔きいてほしかったんだ汚物でごめんなさいって
消毒されて消えればいいのにね

ドラマの見過ぎ

最近夜中に汗びっしょりで目覚める＆朝目覚まし前に目覚めるってのが毎日なんですが薬コースですか？

>>486
まずは病院に行ってみてはいかがですかね？
薬うんぬんは、それ以降ということで

寂しくて眠れない…

世の中お前みたいなクズに同情も同意もしてくれないぞ！まともになれ！頑張れ！全て悪いのはお前だ！しっかり頑張れ！マヌケ頑張れ！

ここって優しく話聞いてくれるスレじゃないの？何もクズとか言わなくても…

>>490
ここね、たま〜に季節外れの蚊がいるの。
相手にしないでね＾＾
ツケあがるからｗ

今就活中の大学生です。
僕は元々人付き合いが苦手で就活が難航してます。
それに加え、やりたくもないのにゼミの代表に任命され憂鬱です。
そのせいかやる気が出ず、やらなければいけないことが山程あるのに一日中部屋で寝てました。
明日カウンセリングを受けるつもりです。
これってただの甘えですか？

>>492
とりあえずソープ行け

>>492

不幸だととらえず、幸運あどとらえましょう。他の人の代表になるんだから、胸はって行きなさい。

大したもんだ、失敗を恐れずいけ。

あっという間に終わるし、自信にも繋がるから。やっとけ、後悔は少ないと思うぞ！

もうすべて終わりにしたい
死に逃げたい
誰か

>>492
NOと言えずやりたくもない役職に祭り上げられる。
わかってると思うけど今のままじゃどんどん損なカードを引かされるよ。

ヒキコモリ主婦三年目。病院行くのもめんどくさくて、予約→ドタキャンの繰り返し。

調子良い時にドクターショッピング。

でも、もう薬がない。

外に出たくない。

ヒキコモリでメンヘラな人、薬はどうしてますか？

物凄い絶望感と不安感に苛まれている。
死ねってことかな。
あと何年したら解消されるの？
死ねば次の世界にいけるの？
理想の世界とか。しあわせとか。
死ぬ？

電話で無料のカウンセリング受けて見たけど、自分でもそうやろなってわかることしか言ってくれなかった。話し聞いてくれてよかったけど。
後相手の方がよくしゃべるってどうなの？また電話してみるべきかなあ…

ふとしたとき胸がきゅーっと痛くなる
医者に相談しても音も普通だし問題ないと言われる
萌えた時になるわけじゃないから恋でもない
全然胸大きくならないから成長期でもない
なんなの(つДと)

ただの狭心症だろ。甘えんな！

狭心症っていうんですね
なんなんだろうってずっと思ってたありがとう
確かに貧血だしコレステロール高いけど、血圧は低血圧…もっと調べてみます

ようやく就職出来たのに自分の気力、コミュ力ゼロの症状がぶり返したので居たたまれなくなって一日で辞めてしまった。
もう、挨拶すらもまともに出来ない。
お勧めの治療法、もしくは病院あったら教えてください。

それはお前の病気ではない。空間に瘴気が満ち溢れているからしょうがない。
俺の霊視によるとお前の自宅とお前の自室は瘴気が薄い、
とにかく瘴気が薄れるまで避難していなさい。

>>481
うぇぇぇってお母さんに反応されるってすごく嫌だよねえ
でも、だからこそ貴女は介護職でそんな素振りを見せずにいれたんだよ
下の世話をされる人って、結構プライド傷ついてるんだよ
完全に呆けちゃってる人ばかりじゃなく、身体も脳も言う事を聞かないけど尊厳はキープしてる人は知っていよね？
でも貴女のように意に介さず当然として処理してくれてたら、すごく嬉しいし救われる筈
拒絶反応＝自分自身が汚物だっていう意識を排除してくれて感謝してるよ
傷みを知って、その傷みから他者を救える貴女は素敵だよ
お母さんもいつか貴女の介護に頼る日が来るかもしれない
その時にこそ貴女の本領発揮です
生きいてる以上、排泄機能が備わってるのは仕方ない
生きているからこその生命反応なんだけど、年齢を条件に不快感を示してしまう人もいる
ただ、全てを垂れ流していた赤ん坊の貴女を育んだ人がいた事は忘れないでいてあげてね

まぁ色んな意見があって良いんじゃない？
良い意見読んで「よし、頑張ろう」かその逆で「甘えちゃお」って思う人がいたり
厳しい意見読んで「もう死のうかな？」かまた逆で「現実見よう」って思う人がいたり

だけど基地害みたいに叩く人のアドバイスは温かみも何もなく、ただ死にたくなるだけだから〜
だから皆、基地害アドバイザーはスルーね

夜勤明けで疲れていようが一緒に住んでいる人への配慮を忘れたら駄目だと思うけどな。
職場でも割と無配慮で周りに迷惑かけまくってる気は刷る。

うんこ掴んだ手で握手とかw

実際、精神系の病気に対する偏見ってまだまだ根強いよね・・・
精神科通ってるってだけで　なにそれこわい。って言われる。

505みたいな奴が人を自殺に追い込むような気がする。
俺みたいに人を苛めるのが趣味みたいな人間には参考になるけど。

私は心療内科に通ったことで辛い思いをしています。
今日も怖くて心療内科に行くことも薬を飲むこともできません。
数日ですが薬を飲まなくて何とか耐えてます。

もう身近な人には相談できません。どうしていいか判りません。
誰に相談すればいいのでしょうか。アドバイスくださいお願いします。

>>509
そこまでは思わないけど、
毎度毎度書き方が嫌味臭いのは
この人も何らか患ってるからだと思ってる

結局この板に居る時点で、ほとんどは仲間だろうからね

だけど、お前さんのその趣味はやめろｗｗ
何も生まないと思うぞ、ソレ。>>509自身にも

>>510
ここで良いと思うよ
何故心療内科に通って辛い思いをする事になったのか
怖いと思う様になったのか書き込めば
何らかのアドバイスは貰えると思います

>>510
病院でなにがあったの。

ありがとうございます。

昨年末にトラブルに巻き込まれ心療内科を紹介され初めて通院しました。
特に病名は付かずに一時的なもので症状が軽いと言われ薬を処方されました。

その後も私は先生の言うとおりに通院して薬を飲んでました。
それが安心でもありましたし、先生の言うとおりに心理テストとかも受けました。

先日のことですが、知人に心療内科に通った履歴があると。あれが駄目
これが駄目みたいな話をされました。心理テスト受けちゃったら特殊な病名が
付くような話もされました。そして私は精神病と呼ばれてしまいました。

心療内科に通うことになった経緯も私は悪くないのに、先生の言うとおりに通院
していたのに、いろいろ言われてしまい怖くて涙が止まらなくなりました。

心療内科に通ったことがバレるのが怖くて、もう誰にも相談できない。
心療内科に通ったことを後悔して恐怖と不安でどうしていいか判りません。

力を振り絞って通院中の心療内科に電話で相談しようかとも考えてます。
ちょっと限界がきています。誰に相談すればいいでしょうか・・・

>>513
今も怖くて泣いてるのかな。
温かいものを飲むと少しは落ち着くよ。
あと深呼吸ね、ｽｰﾊｰ…
頓服貰ってるなら、それを飲むのもいいよ。

精神科を受ける前に、どんなリスクがあるかを知ることが出来なくて、
あとになって分かってびっくりしちゃってるということかな。
たしか、生命保険は治療終了して5年後に入れるようになるんだっけ？
私はうつ病治療中だけどあまりリスクは気にしてないもので、よく知らなくて申し訳ない。
他にばれるってどんなところにバレるんだろう？
親バレとか？

まあ、不安に思うこととか疑問があったら、通院中の病院に相談するのはいいと思うよ。
ソーシャルワーカーとかいれば他にも色々詳しく教えてくれるし。

あなたの病名は融通が利かない病だな。

>>514さん

>精神科を受ける前に、どんなリスクがあるかを知ることが出来なくて、
>あとになって分かってびっくりしちゃってるということかな。

はい。自動車免許も無くなり人生オワタような感じで言われました。
それに病院も信じられないよみたいなことも言われてしまいました。

>親バレとか？

いろんな人にバレたときに何を言われるか怖いです。
もう怖くて病院に行けないので、病院に電話で相談してみます。

>>510
そのご知人は「お医者様（精神・心療内科）」ですか？
確かに素人さんでも知識を沢山有している方はいらっしゃいますが…

アレが駄目〜は、何が駄目なのかはわかりませんが
保険等には確かに入りにくくなります
心理テストを受けて即特殊な病名が付くというのは…
私は聞いた事がありません
その心理テストを1つの材料にする事はあると思いますが…

恐らく、>>513さんは「精神病」という言葉に
とても怖いイメージをお持ちなのだと推測しております
ですが、例えば、軽い鬱でも「精神病」のカテゴリーです
（私も鬱ですが、あえてこういう表現にしております
現在鬱と戦っている方に、不快感を与える可能性のある表現方法ですが
判り易さ重視とご理解頂ければと思います）

どちらかというと、そのご知人にそういった話をされて
過度にお心を痛めている事の方が気になります

私としては、心療内科に直接行って
再度診察を受けるのがベストかと思います

知人にこういう事を言われてしまい、
怖くて仕方が無くなった、という事をそのまま伝えて下さい
それも診断の材料になると思います


折角、現状「一時的なもので症状が軽い」と言われているのですから
軽いうちに治すべきだと思います

知らねぇよ！(笑)いいからまともになれ！甘えて逃げてきたツケが今回ってきてんだからよ！頑張ってまともになれ！被害妄想だから。な？被害妄想。お前は被害妄想ぶっこいてるの。お前が全て悪いんだろ？

>>516
え！免許、普通にとれるよ。
私も今自分の車で通院中だし。
精神科ど素人に大げさにいろんなこと吹きこまれてない？

私は職場バレしたときすごい怖かったけど、うつ病が軽くなった今はなんともない。
あなたは今不安感が相当強いみたいだし、じっくりしっかり治療すすめて、
あと、無駄に変な知識を植えつけられないよう、ネットなりなんなりで自分で調べる力も
養っておくと良いと思うよ。

聞きたいことがまとめられないようなら、紙に書いてからそれを読みながら電話してもいいからね。

>>517さん　アドバイスありがとうございます。

知人は素人です。

>恐らく、>>513さんは「精神病」という言葉に
>とても怖いイメージをお持ちなのだと推測しております

自分には、そういうイメージは無かったと思うのですが、
周りはそういう風に思っていたと判ってしまい、涙のスイッチが入い
頭がくるくるしています。

これから通院している心療内科に相談してみます。
怖くて仕方が無くなった、という事をそのまま伝えてみます。

>>518さん
アドバイスありがとうございます。頑張ります。

>>519さん
>精神科ど素人に大げさにいろんなこと吹きこまれてない？

吹きこまれたのかもしれません、お前はもうローンも組めないとか
いろいろ出来ないことを列挙されてしまいました。

悲しくて言われたことを紙に書いてGoogleで検索したのですが
心療内科、免許が無くなる等、結果は見当たりませんでした・・・
車が無くなると困るので自動車保険の更新とかも心配してました。

紙に書いて病院に聞いてみます。ありがとうございます。

私は本当に誰にも聞けなくて、Googleでも判らず泣いてました。
アドバイスくれた皆さんありがとうございます。しばらくここに居させてください。

>>518さん

私の被害妄想かもしれませんが。ちょっとだけ書きます。
昨年ソフトウェアのバグが見つかり、私は逃げ遅れ一人で戦いました。
6台のコンピューターでほとんど寝ないで4日間かけて負荷のベンチマークとか
シュミレーションして、バグを見つけてやっつけました。

その後から体がおかしくて現在に至ります。私の体がバグりました。
治ったと思ったのに、今またバグっています。どうやっても自分の体が治せません。

さらに最後にソフトウェアに手を加えたのが私なので、
以降のバグは私のせいになるような事を言われました。

商法第何条とか瑕疵の義務と言われ頭がクルクルしました。
全く意味が判らなくなってしまい顧問弁護士を雇いました。

確かに現場から逃げ遅れた自分のせいかもしれません。

>>521
ローンは、現在治療中だと組めないことが多いけど、
治療終了後○年経ってたら入れるとか、保険会社によっていろいろあったはず。
私は今自営業なので、うつ病でなくても普通にローンは難しいんだけど。
保険会社への心療内科的治療を受けているということの報告責任は2年で切れるし、
まあ、このあたりは今深刻にならないといけない話でもないと思うんで、
症状が落ち着いてから後々調べても良いことかなぁと。
これらも、気になるようなら病院で聞いてみて。

517さんがおっしゃる通り、軽いうちに治療しっかりしたら治りも早いし、
今抱えてる心配もきっと晴れるよ。

>>524さん　ありがとうございます。

リアルに周りにいる人より、2chの人のほうが優しいなんて
どうしよう嬉しすぎます。自分はずっと前からPCのUNIX板の住人です。
あの時2chが無くならなくて本当に良かったです。

一気に何分の一まで圧縮しただの云々コピペプリーズ

>>525
あのときはどうなるかと思って見守るしかなかったけど、
UNIX板の人かぁ…なんか、とても感慨深いものが…
こちらこそ、今日あなたとあえて良かった。

それと、もしかしたら今、プログラム組んでてもなかなか考えがまとまらないとか
落ち着かないってことがあるかもだけど、自分にあう薬にめぐり逢えたら、
頭がスッキリしていい感じに組めるようになると思うよ。
（そんなことなかったらごめんね）
それまでの道のり、山あり谷ありかもしれないけど、辛い時もそうじゃないときも、
いつでも話しを聞きますんで。
たまにこっちの話も聞いてくださいねｗ

>>526さん　>>527さん

あの時、私もアイディアを書き込んだりしてどうなるか見守ってました。
同時に「僕の〇〇も閉鎖されそうですスレッド」が乱立していました。

パソコンとかソフトウェアの事とか私に判ることはどんどん板に書きます。
今日は本当に嬉しかったです。本当にありがとうございます。

最近人と話すとすごい自己嫌悪になる

普通のちょっとした世間話でも、
自分に対してお前しゃべるなよって考えみたいなのが
自分の中でぐるぐると回ってる…

しんどいんだけど人前に出ると何でも我慢してられるし
笑ってられるからいいかなって思うけど、
一人になると反動でもう全部ダメになる

今まで一人の時間が一番癒やされてたはずなのに
それすら苦痛もう全部苦痛

>>499
あるある
無料カウンセリングってあたりはずれがはげしいとは聞いていたけど、こっちが話聞いてあげてるみたいに
なっちゃって、なんかもう電話する前より消耗したし、もやもやしたなあ

>>529
それって最近始まった感じですか？
私はもうずっと子供の頃からそんな感じですよ
家に帰って一人になった途端、自己嫌悪が襲ってきてたまらなくなるよ
おしゃべりは嫌いじゃない方なんだけど、どうしてなんだろうね

>>531
多分最近。去年の末からかな。
自分も一人になった途端自己嫌悪になっちゃって、
泣いても何しても治まらなくてどうしたらいいかわからない…

531さんはそれが子どもの頃からなのか…しんどいね

自分もおしゃべりは嫌いではないんだけど、
悩み事だったり重そうな話はもう長い間してないな

なんだかうまくまとまってなくてごめん

全然喋れない
頭おかしいです。
勿論喋れば自己嫌悪になるけど

私がいるせいで孤立してしまう人もいる。
他人を暗くさせるし
迷惑ばかりかける
何のために生きてるのかわからない
疎まれてまで居なきゃならないのか？
いや、だからって死ねないけど


子供の頃みたいにあまり何も考えずに心のままお喋りしたい

考えすぎて言葉が何もでてこない

ずっとずっとひとりぼっち
一人は好きだけどあまりにも他人とコミュニケーションがとれなくて自分が怖い
大嫌い
もっと喋れるようになりたい

どうやったら変われますか。

そのままの自分を愛せば変われますよ。

こんな自分愛せるわけない
みんなから嫌われて、いないほうがいいのに
普通になりたい
喋れるようになりたい
暗いうえに下品
だから変人に見えるんだ
みんな離れてく
おとなしくてもおしとやかならよかった

そのままの自分を愛すのはくっそ簡単。
でも、駄目な自分を受け入れると勘違いすると
超絶無理ゲー。

治ったと思った鬱がぶり返してきて自分の胸をナイフでえぐってるような感覚に陥るわ
自分に自信を持てるようになれば変われるかもしれないけどいくら良かったところ探ししても見つからない
いっその事宗教とかにのめり込めれば良いけどそういう物を冷めて目で見る自分がいるのでのめり込めそうも無いし
神が存在するなら自分のような存在を作った事が許せないから信仰する気が起きない

メンヘル持ちで運転は控えてくれ。
責任能力無しとか事故に遭われた被害者が不幸過ぎる。
ちゃんとタクシでも使ってくれ。

ちゃんととは言わないと思うな。

昨日はありがとうございました。
通院中の心療内科に電話をして思いを伝えました。
その結果、もう一回通院することにしました。

心療内科に通ったことで周りにいろいろ言われましたが、
私のことを心配してくれた２ｃｈの人と病院を信じます。

自分は何も悪いことしてないって思うので行ってきます。
本当にありがとうございました。しばらくこのスレに居ます。

>>540
おぉ、電話したんだな、お疲れ様

プロと体験者にしかわからない事ばかりだし
私自身もまだ自分の病気が理解出来て無い部分もあるし…

風邪引いたら内科に行くのが普通なのに
なんで心療内科に行くのをそんなに言われないといけないんだろうねぇ

ま、また吐き出す事があったらいらっしゃい
無い事が一番だけどね

はあ？頭いかれ野郎と風邪引いた普通の人間とは全く別次元で違うけどな。頑張れないからダメなの。無能なくせに被害妄想だけしてるからお前はダメなの。周りから疎まれるの。嫌われんだよ。お前が全て悪い！

そうなんだよ。
全て俺が悪いのはわかっているよ。
でもね、どうにもならない。
死ぬ事さえもが周りに迷惑をかける。
俺。どこへも進めないんだ。

>>540
私も心療内科にかかるまで5年くらい悩んだ。
結構勇気いるよね。
ただ私の場合、希死念慮は出るし、
1ヶ月ほど寝こんで仕事は出来ないし、こりゃどうしようもない…と観念して通院初めた。
周りの人は好き勝手言うけど、私の人生を助けられるのは口ばっかりで
何もしてくれない周囲の人じゃなく、実際に手を貸してくれる人、
話しを聞いてくれる人だと思ったから。
今は通院したお陰で、悩みまくった5年間はなんだったのかと思うほど楽になったよ。
今年いっぱいは薬飲まないといけないって説明されたから、まじめに通うつもり。
うつがひどかった時期の記憶がないし、もうそんな苦しみはごめんだから。
長々とごめんね。

ここには、体験者が沢山くるし、落ち着くよね。
また逢えたら、話をしましょう。

>>542
またおまえか…と呆れられたい人なのかな。
ある意味居場所を探してる人なのか。

>>543
どこへも進めない感じ、苦しい気持ちを抱えてるんだね…
今、治療中なのかな。

そんな悲劇のヒロイン気取りはいらないから頑張れブタが。そんなだからお前はダメなんだぞ。世の中の荒波を乗り越える力が無いからダメなの。無能だからダメなの。しっかり頑張れ！マヌケは必要無い！

最近、他人に対して冷たくなってしまった。


グループ内の、メールの返事が曖昧・遊びの企画を一切したりしない・受身の女子に対して「どうせ俺のこと興味ないんだろうなー…じゃあ俺も相手に対して興味もつ必要ないや。」と冷めてしまうようになってしまった。


「どうせ好きな人のことしか興味なかったり、必死になれないんだろうな」と悪い印象を持つようになってしまった。


それから、女子と用事で二人で合う時があっても、喋らなくなってしまった。


ある程度の冗談は言うけれど、冷めたら「・・・」ってなる。


「むしろ、そっち（女子）から話して欲しい」とさえ考えてしまう。

地震がありまして、地元は比較的安全だったのですが東京の状況が大変で
お母さんも帰ってきたら地震だ地震だと騒ぎ出しました。

それを見て旅行の中止を悟り、ライブチケットも千切って新幹線の切符も千切ってホテルもキャンセルしました。
そうしたら「ライブはあるかもしれない」という希望が失せ、いまこうして絶望感に浸っています。
抱き締めてくれませんか。

双極性障害により薬を飲んでいても辛いです。

>>549
社　会　の　た　め　に　そ　の　ま　ま　引　き　こ　も　っ　と　け　や　。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ＿＿＿_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　／_ノ 　ヽ､_＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　,. -- ､　　　　　ざまあああああああああああああ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／::::::⌒（__人__）⌒::::::　/　 　 __,＞─ ､　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　|r┬-|　　　　/ 　 　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　|　|　 |　　　｛ 　　　　　　　　　　 |__
.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　|　|　 |　　　 ｝ 　＼　　　　　　 ,丿　ヽ
　　＿＿＿,.-------､　　　　　　　　　　|　　　　　|　|　 |　　　/ 　 ､　｀┬----‐１　 　 }
（⌒　　　　_,.--‐ 　　　｀ヽ　　　　　　　　|　　　　　|　|　 |　 ／　　　`¬|　 　 　 l　　　ﾉヽ
　` ー-ｧ''"/ / r'⌒)　　　　￣￣`ー‐--＼ 　　 　 `ー'ｫ　/　　　　､ !_/ｌ　　　　l　 　 /　 ｝
　　　　　＼＼＼_／　　 ノ＿＿＿　 　　　　`''ー　　　　　{　　 　 　 ＼　　　　 l　　 /　　,'
　　　　　　　￣ `（＿,r'"　　　　　　 ￣`ー-､　　　　　　／ ＼　　　　　´｀ヽ.__,ノ　　/ 　 ﾉ
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　＿　 く　　　　　　　　　　　　 ￣
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　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ ／　　　　　　　／　／
　　　　　　　　　　　　　　　 ／　／　　　　　　　　ゝ、　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　／　／　　　　　　　　　　　 ￣
　　　　　　　　　　　　 ／　　/
　　　　　　　　　　　　r＿__ノ

ごめん明日仕事・・・

こんばんわ。はじめましてです。
私はアルコール依存症で鬱病を繰り返しています。もうダメかもしれないな。
家族や病院や支援団体に通ってもボロカスに言われ私の意見を尊重されない。
仮に私が話そうとしても相手が遮って、私の言いたい事を否定されています。
私が話せば、「あなたの話よりも私が言うのを黙って聞きなさい」ってね。
自分は普段は謙虚でおとなしいけど、喜怒哀楽が激しいのでそれも個性と...
たまに笑えば「うるさい」と言われ、曲がった事に怒ると「黙れ！」と言われ
悲しくなり泣くと「泣くな！」で喜ぶと「何が嬉しいの？」と否定される。
この症状と長いお気合いをしていますが、存在を否定されてるから潮時かな？
生きて行く権利も発言権も一挙一動に厳格に注意されるなら生きる意味無い。

会社で永年勤めてましたが「お前はウラオモテが激しい」と糾弾されて退職へ。
「誰でも多少はウラオモテはあるじゃないですか」と言えば仕事を干されたさ。
居場所が無くなって、弁護士さんや労基や社労士に委ねて会社都合で無事退職。
その後は転職して努力してましたが、精神的にも限界を迎えて退職しましたよ。
普段はコツコツと忠実に仕事をこなし和を乱す事はなく家路に着いてました。
その帰り道に呑めるのが唯一の愉しみで明日への活力になっていましたが...
辛い事がある度にその場を我慢して過度に呑む習慣が付いたのは自分だけど。

最近は外に行けば楽しくしている人達を見れば、殺意を覚えて来ています。
だから出来るだけ病院や所用のみだけしか外出を控えていますが腹が立つ。
どうせ死ぬなら、派手に歴史に残る残虐な無差別殺人事件を起こしてみたい。
拳銃や自動小銃と大量の弾薬、手榴弾が手に入らないかと模索をしています。

もう、イヤになったから、もう人間って言う業種を店じまいを考えています。
残された家族とかには申し訳ないがこれまでの生きた総決算をしたいです。

笑顔で生きて生活を楽しんでいるヤツらをドン底へ叩きつけてやりたい！
平成の歴史にいつまでも記憶に残るパーティを開催するのが我がの「夢」

処方された薬を多めに服用して床に就きます。もう起きててもムダだし。
長文をお許しをお許しを願いつつお先に就寝へ向かいます。おやすみ...

>>552
本人です。キチンと断酒をしています。長年治療し実行を果たしております。

いつも死にたいといつ死んでも言いとか思ってたが、地震来て自分は生きたいと思ってるのが再確認出来た
まぁ単にいつもあれこれマイナスに考える理性を動物の本能が凌駕しただけなんだろうが…

妄想癖のただの基地外なだけだろ。お前がどう思おうがお前は必要無い存在だと思われてるのはかわり無いけどな(笑) 甘えてんなよ？頑張って生きろカス

>>553
断酒歴どれくらい？
普通の鬱とちょっと違うから、ここよりもアル依スレの方がいいかも

東北地方中心に地震で
大変な被害がでています。
建物ならお金をだせば直ります。
でも亡くなった方々の命はかえって来ません。
助かった人に何かできないでしょうか？
涙がでそうです

>>>556
アドバイスありがとう！別の板を探してみます。

知り合いが夜の仕事し出して苦しいです。
ブログみるたびに頭おかしくなりそうになります。
以前夜の仕事始めてから性格が変わってしまった人も知ってるので

私の偏見なのかもしれませんが苦しいです…

>>559
もし悪いほうに行ってしまったら、
以前と変わったところを指摘するとか、
自分がどれだけ心配してるか言ってみれば？

元友人達が私の話題で笑ってるんじゃないかって思ってイライラする
他人に話したら被害妄想だって言われるからここに吐き出した
でもスッキリしねぇ…
DQNは全員氏ね

>>560
夜の人って指摘されて治るんですかね…

とにかく苦しくて…

>>558
この板にもあるから、いつでもおいでね
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1294939313/
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1284423430/

>>563
563さんへ、ＴＨＡＮＫＳ！早速拝見を致しました。ありがとうございます♪

夜の仕事しなくて住む様にお金出してあげるとか昼間のまともな仕事紹介してあげるとか出来る事でもすればいいのでは。
何も助けてあげないであれこれいうのは自分勝手でしょ。

もはや友達は帰宅困難者と同じ。自力では解決出来ないから夜の仕事を始めてる訳で。
なんとかして上げたいなら、口だけでなく手を差し伸べたら。
友達を攻撃して責める事で、自分の夜の仕事への偏見を自己肯定して満足したいのだろうけど。他人の人生への干渉は口だけでは幸せには成れないよ。

↑まともな人もまだいるんだな。まさにその通り！お前の知ったこっちゃねんだよ被害妄想ブスが。他人の選んだ事に口出すなカス

地球自体滅茶苦茶になってきてるしそうしたのも人間
異常な人間が増えるのも当然なような気がする
負の連鎖というか

虐待なんかもそうだし

文は人なり

汚い言葉使う人は・・・・・・・・・・

依存症っていろいろあると思うけど
どうすれば断ち切れるかな
ずっとつらくてつらくてお薬でごまかして生きてる
しんどいよ

容姿にコンプレックスがあってまともに人の目を見て話せない。
目が合うと赤面してしまってみっともない。

社会人になって前より生活に支障がでるようになってきたorz

こういうのって病院行った方が良いのかな？

>>557
被災地で清掃活動。

>>568
何の依存かできれば教えてほしい
言いたくなかったらいいよ

精神福祉センターなどで行っている勉強会に行ってみるのも手かと
脳内物質のこと少しかじってから、冷静になって頭を整理することができたよ

駄目だ・・・書類が書けない
国民年金保険料免除の書類が届いたんだが見ただけで気分が落ち込んですごく辛くなった
人前で書類を書いてる時は汗がだらだら出てブルブル震えながら書いてたからなんかトラウマ的な物でも出てきてるんだろうか？

今日耐えきれなくてODしちゃった。
自分はなんて弱いんだろうって思う。
これから彼氏に会うけど、バレないようにしつつお別れを言いにいかなきゃ。
普通の精神じゃとても言えないや。

西側の今のところ安全な関西在住なんだが、あの不安を煽る地震速報を初めて聞いてから群発地震の状況見てると、明日は我が身だと思って急に身体が震え出して止まらない。
避難用具揃えて身辺整理と、取り合えず布団潜ってユーストとニコニコで報道見てるけど気が滅入るというか心臓が押しつぶされそうな感じだ。
ショック死しちゃう人の気持ちが分かった気がするが、こういうのもパニック障害の一つかな？

あそこまで酷いと成る様にしか成らないとは思った。

都内のぼろい木造アパートで揺れを体験したけど、このまま倒壊して氏ぬの覚悟したよ。
早く耐震しっかりのマンソンに転宅したい。

数日前から心療内科に通い、薬を飲んでるが吐き気が酷くて体もだるい。
憂鬱な気分も治らない。
親も自分の扱いに困ってる様子がひしひしと伝わってくる。
余計に罪悪感を感じてしまう。
改めて親は自分の事を理解してくれないと分かった。
全てがしんどい。
チラ裏スマソ

>>576抗うつ薬かな？

薬は種類にもよるが飲み始めてから数ヶ月で効果が出るからしばらくの辛抱
副作用も飲み続ける中で消える場合がある

親御さんとの関係については医師に相談するのも手
医師から病状について親御さんに説明してもらって理解を得るのもあり

全然チラシ裏じゃないよ
大丈夫

>>577
薬はパキシルっていうのです。
初めて病院に行って先生と話をしていたら号泣して自分の症状などもあまり伝えれなかったです。
正直、今も不安で泣きそうになってます。

>>578パキシルについて調べてみました
やはり最低でも効果が出るのは２〜３週間からそだうです

医師にしっかり自分の症状を伝えられなかったんじゃないか？って考え始めてしまうと不安だよね
こういう時は寝てしまうのがオススメ
不安で頭がいっぱいになるとどうしようも無いからね

私も時折不安になるけどなんとかやってる

泣いてしまっても全然問題無いと思うよ
気持ちを外に出せるようになるのは進歩だってカウンセラーが言ってた

>>579
わざわざ調べてもらってすみません。
丁寧に返事をしてくれてありがとうございます。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1296218028/
■■■■パキシル統合情報スレ 66■■■■
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1297092034/
パキシル減薬・断薬情報交換スレ31

>>580どうもです

とりあえず治療は焦らず気長にね
とか言ってる私も度々焦ってしまいますが

本を読むなり寝るなり不安から気持ちをそらせる手段を持てると良いですね

心療内科によっては家族単位での治療を行なっている場所もあるから探してみると良いかも

頑張らずマッタリと

地震の影響で病院に行けませんでした(汗)
自分はまだ大丈夫です、被災地の方々が早く助かりますように祈ってます。

最近仲良くなって遊ぶようになった人がいる。…が、遊び終わって家帰って自分のﾌﾞﾛｸﾞ下書ﾒｰﾙ(知られたくない病んでる内容)をその人に誤爆して送ってしまったorz
きっとドン引きされただろう。ｵﾜﾀ。ﾁﾗ裏ｽﾏｿﾝ。

573です。

フラフラの頭の中彼にお別れを言いました。逆に彼に今○○と別れたら後悔するって泣きながら言われました。
本当は別れたくなかったから、ほっとした。
でも今も薬がのみたくてたまらない。
馬鹿だな自分。

>>585
ODするやつってどんだけ社会に負担かけてるかとか考えたことないだろ。
お前らがODするたびに救急車が呼ばれて、救外の医者が色々検査してって。
十万どころじゃ足んねえよ。
まじで社会に迷惑かけんじゃねえ。
くだらねえことでイチイチODとかしやがって。ゴミどもが。
とりあえずODしたやつには後日医療費を実費請求するように
したほうがいい。

>>585
マーゲンチューブ、胃洗浄ぐらいで帰すからＯＤ繰り返すんだ。
若い女で親と同居しながら、未遂を繰り返すアホがいた。
研修医に命じて、外来で筋弛緩剤を打って、意識下挿菅、
血だらけＭチューブ入れ、身包みはいで全裸導尿
ＩＣＵで醒めるまで人工呼吸に着けつづけて、点滴
血ガスの実験台にして、晒し者にしてやった。
以後、うちには来なくなった、隣の救命センターに逝って
んのか、自殺に成功したのか不明。

ＯＤ女反省さすには全裸導尿晒し者が一番キクからやってるわけで、
別に単なる性欲じゃねえから。

>>585
> 馬鹿だな自分。

自己陶酔きめぇぇぇえええｗｗｗｗｗｗ
（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

親友の親が自殺をしようとして失敗し、入院しました。
俺は親友を支えることしかできない、親友も苦しんで生きてきたが、いつも笑顔で優しい、本当に強い人間はこう言う奴だと思う。
もうこれ以上苦しまなせないでほしい。 目に見える災害は国や人は助ける、自殺者や病む人は甘えなど、みないふりで臭い物に蓋
なんかイラつきます

私、28女。仕事の関係で鬱発症、退職して以来4年余り、働いては駄目になりを何度か繰り返して今半年以上無職。
現在もパニック、不眠を抱えて、しかも今落ちる波のかなり下の方でキツイ。

で、昨日父親に
｢明日から食いぶちを稼げないなら飢えて死ね｣って言われちゃった☆
医者から今の状態で働こうとして焦るのはちょっと、って言われているんだが、彼に言わせると
｢お前は鬱じゃない｣
｢俺が鬱のときはそんなんじゃなかった｣
｢鬱もパニック障害もただの甘えだ、気の持ち様だ｣
だそうな。セカンドオピニオンも受けてるんだけど、専門家が間違ってて父親が正しいんだと。

遺書に恨みつらみ書くのが楽しみで仕方ないｗ

ふーん

>>591
> 遺書に恨みつらみ書くのが楽しみで仕方ないｗ

つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

>>591
『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
いざとなれば主婦という逃げ道もある。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

>>591
おまたを広げ、おまんこをヌラヌラと濡らしてれば
男に面倒見てもらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ

まあ女は適齢期過ぎたら価値が落ちるだけだしな。
もう２７じゃ叩き売りで残飯処分するしか無いね。

>>591
うつ病って自然に治ることもあるというから、彼は自然に治った人なのかな。
あと、家族にうつ病受け入れ態勢がないなら、一人暮らしで治療したほうが良さそうだし、
うつ病が長期に渡ってるなら、入院するなり電気けいれん療法するなり、
あなた自身も今までとは違う治療法を模索したほうがいいのでは。
人のこと恨んだりするのに時間さくのってもったいなくない？

鬱、今病院です。このあと、上司と面談します。
もう、辞める。診断書に業務続行不能と書いてもらって渡します。
それでも仕事出てこいと言われたらどうすれば良いでしょうか。
もう、本当に辛いです。

>>598
退職金がいらなきゃ、会社にいかなきゃいいんじゃね？

仕事恋と逝ってもらえるだけ恵まれてる。
普通は解雇されて次の職も探せなく成る。

>>598
診断書もあるわけだし、無理やり出勤させようとはしないんじゃないかな。

あと、職場が原因でのうつなら辞めたら良くなるかもだけど、
もし休職扱いにしてもらえるなら、しばらくは休職のほうがいい気もする。

>>600
それが分かってるだけに
どうしていいかパニックになるよね

バイトの面接が決まるたびに希望に満ち溢れて頑張ろうと思えるのに
面接の前日、もしくは採用後になると胸が握りつぶされそうな感覚になって
大丈夫大丈夫って心のなかで唱えても収まらず
断りの電話入れたりしてる自分がいる。
自分でも意味が分からない。昔は働けてたのに。
もうネガティブなことしか考えられないよ・・・

ドタキャンは社会人として最低だから、約束は守る様にしないと信用無くすよ。
もうドタキャンすればいい遣って思ってるから繰り返すだけだな。
とにかく一日だけでも働く様にして逝かないと。ちゃんと信用して相手してくれている担当者にも迷惑かけている。

>>604
そうですね・・・相手に失礼だし、迷惑をかけるのは本意ではないので
以後気をつけます。ありがとうございます。

精神的に病んでる１つ下の後輩がいる。
手首やら腕やら切っては報告してくる。
その子の事は普通に好きだし仲良くできてるつもりだが、そういう話をされたときだけ本当にどう対応すればいいのか分からなくなる。
正直、鬱っぽい気持ちがこっちまで流れ込んでくる気分です。
こういう時、皆どんな風に言ってあげるの？
「私昨日も手首切っちゃったんだ」みたいに言われたら、どう言ってあげるべき？
なるべく傷つけない、でもゆくゆくはリストカットなんてやめて欲しいと思ってます。
スレチだったらごめんね。

頓服としてデパス1mgを貰ってるけど今はもう完全に常用薬になってしまった
朝服用して仕事へ出かけるのが最近までの生活パターンだったけど
最近隣に越してきた馬鹿の騒音で眠れないせいで寝る前に服用するようになった
そのせいかどうかは分からないけど最近仕事中の物忘れやミスが多くなった気がする
ついさっきまで覚えていたことを忘れたり集中力がなくなり上の空なことが多くなった
会話するのにも勇気がいるし同僚と普通にコミュニケーションが取れていない気がする
もう薬がないと社会生活が送れない状態だと思うけど、自分が壊れるまではこのまま頑張ろうと思います
ただ薬を貰うお医者さんが地元で遠距離を通わなくちゃならないのが金銭的に辛いです
こういう場合どうすればいいでしょうか？

だれかともだちになって

>>606
泣く。
自分も痛いと泣く。
悲しいと伝える。
これでやめた人もいる。
「私は何をすればいい？どうして欲しい？」って
聞いてみる。
報告してこなくなった。

私はどうなるの？誰かおしえて

>>610
どうなるかを考えるより、
どうなりたいかを考えましょう。

>>608
きょうからともだち。支えあおう。

んな友達は有り得ない。そんなくだらない事言ってるからお前はダメなんだ。現実を見つめろゴミが。しっかり頑張って生きろ。何がネットで友達だボケが

薬依存は辞めたほうがいい。
物忘れとか自覚有るならメモとか採らないと、会社で信用無くすよ。


リスカすれば話訊いてくれると学習してるのも有りそう。
リスカしない時だけ話訊いてあげる様にしたら。

自分は偽鬱なのかも知れないと思えてきた。外に出れるような気がしたり食欲もあるし寝つきは悪いけど寝れるし。
ただただ自分は逃げたいだけなのかもしれないと思ってきた。
ふとした瞬間に涙が出たりしにたくなるけど。

>>615
そういう自己嫌悪に苛まれるのは、うつの特徴だと思うけどな。
焦らずゆっくり。

でも、考えちゃうよね
辛いのは確かだけど地震被災者の方とは比べようもないレベルのは確か
比較するもんじゃないとは思うけど、ああいうどん底は知らないし・・・
自分も失ったものは多いけど、残ってるものもあるよ
なのに何もかも失くした生存者が「命があるだけで充分です」とか言ってるの見ると
身につまされて自分が甘えてるようで恥ずかしい気持ちになる
薬飲んでるから献血すらできないダメ人間だけど、せめて趣味に使ってるはした金を寄付してみるよ

でもそんな避難者でも避難所では、金送れだの暖かい飯が喰いたいだの仮設住宅用意しろだの要求はどんどんエスカレートしていく県。
人の欲望に上限は無い。

残酷だけど、東日本大地震は関係ない。今は自分が苦しくそれどころじゃない。
もうすぐ入院みたいだし、治療に専念し真人間に再生を成功させるのみだから...

さみしい
通院のみでひきこもり
散歩も人に会うから嫌いで外に出れない
着替えもめんどくさい

それでもかなり治ってきてるんで映画もいきたいし呑みにもいきたい

平日相手してくれる友達がほしい
同じような人と知り合うこととかってできるの？＠大阪

その欲望、解放しろ。

比較的、副作用が少ない精神安定剤ってありますか？

んなもんねんだよハゲ。お前が自分自身でしっかり頑張って生きる！異常な精神病を治してまともになる！と思っていかないとダメなんだよ。楽しようとすんなゴミ

パニック障害でひきこもり７年の私がスーパーの夜間清掃バイトってレベル高かったのか…
電話だけでもかなり質問されてテンパって、予め考えてた事がほとんど答えられなかった
面接行くのが怖すぎて泣ける。
前にコンビニバイトの面接受かったんだが、二日目に発作がきて辞めてしまったので二十歳過ぎでバイト経験は無し。自分が嫌だ…。

接客系はキツいよ。
ちゃんと出来ないとお客に迷惑かけるからね。

学校で友達がいません。
学校に行くとやたらと胸がそわそわして落ち着けません
最近それがひどくなってきて、
周りに人がいるのに独り言を意識せずぶつぶつ繰り返しているときが多々ありました。
「っい゛」とか「っあ、うー」みたいな意味の無い言葉を思わずいってたり
変な顔をしてしまっていたりとにかく落ち着けません
嫌なことやなにかがあると突発的にやってしまっています
自分でも気持ち悪いですなんとかしたいです
どうすればいいでしょうか

先月末に、新しいバイトが見つかったから辞めさせて欲しいと申し出た
地方都市へのキャバクラへのドレスのルートセールスのバイト。
15時半〜23時近くまで拘束されて日給2600円で5ヶ月以上働いても
昇給が無い理由が、私の売り上げが悪くて、売りに行くだけでも赤字になるのを
私に投資してる状態だと言われて、新しく見つかったバイトより先に勤めてた
こっちを優先しろと言われて辞めさせてもらえず、妥協案として、新しいバイト先から
仕事が終わったら勤務地まで電車で移動して、現地で運転手兼に持つ運びと落合って、
前日の夜に倉庫で見繕ったドレスを売りに行く、と言う二重生活を送る事になった。
当然勤務地までの電車代は自腹。

でもこの震災で、勤務地まで行く電車は本数が少なくなるし、遅くなると解ると
イライラした様子で「今日はもういいです」と断られるようになって、とうとう
昨日は、勤務地の駅に着いた途端計画停電で街は真っ暗になってて、それでも
待ち合わせ場所まで何とか歩いてる途中でメールが入って「今日は停電なので
仕事にならないのでお疲れ様」と書かれてあって、結局運転手に会うも、「駅まで
送って行ってあげます」と、帰る方向は同じにも関わらず電車で帰らされました。

自分でもなんでこんな酷い扱い受けながらセニラン飲んでまで仕事してるんだろうと、
いい加減嫌になってバックレる事を決意しました。

そもそも歩合制の仕事をしてるのがおかしい。ろくに営業能力も無いみたいだし。
ホステスでも３ヶ月の間に指名取れなきゃ首だよ。３ヶ月分の給料返せって怒られて当然。

そういやホステスに付けまつげをプレゼントすると喜ぶって話を思い出した。
キャバクラ対応の経験を活かして、ホステスに付けまつげや化粧品のセールスでもしたら。メーキャップアーティストの技術を付け焼き刃でも仕込めると良い鴨ね。
もちろん場所は自力で開拓してw

↑そう。まさにその通り。世の中弱肉強食！甘えて逃げて他人の言いなりになってるバカが悪い。自立しろ！薬？要らない！頑張って世の中を渡りきる！

>>626
あまり無理しないでください。

私も同じような症状を抱えてますが、
ﾌﾗﾊﾞを消すために独り言が出てしまうとかの類いであれば、
不安障害かもしれません。

そうではなく、周りの皆が自分に陰口を言っているかも？とか、
独り言を言ってしまう事で余計人が変に思っているんじゃないか？
とか思うのであれば糖質の初期かもしれません。
糖質の初期は学生時代に発症する率が高いので可能性は高いです。
でも今の段階ならまだ十分に治せる域です。
どちらにしても不安を早く取り除くために、近くの精神科医にかかって下さい。

何言ってんだよ(笑)頭が変なだけだろ。づい！とか言いながな変な顔してんだぜ？(笑)異常なだけだろ。お前は頭がおかしいだけ。劣りなだけ 頑張って治しましょうね

>>626
↑のような内容がいい例。
こんなような声が普段から聞こえてきたら
糖質初期。

すぐ医者へ！

本当に病気なのは本人の自覚無いからw

病院こわい先生にきつかうのつかれた
なおしてほしい嫌われたくない

は？既に嫌われてるから(笑)てか相手にされてないよ？異常野郎なんだから。お前が悪い！

もう死にたい
飯食えないのは被災地だけだと思うな
寒いのは被災地だけだと思うな

トイレ行けないのは被災地だけだと思うな

被災地っていいよね
家流されたから証拠ないじゃん
ちょー立派な家立て直して国から金もらいながらセレブ生活でしょ
なにが１日おにぎり一個だよ
贅沢してんじゃねーよ

↑の割りにはネットしてんじゃん(笑)お前は被害妄想のゴミなだけだろ。甘えんなカス。頑張って生きろマヌケ

頑張らんでいい！
無理せんでいい！
でもサボるな！

病院いくのになんできつかうんだろ
地震だし大変だろう話すのは控えようと決めた虚しい

明日までにしなくちゃいけない仕事があるのにとうとうこんな時間になるまで手を着けなかった
なんで何だろう…

いつも髪の毛ちゃんとセットして、でも首は傷だらけで。
ネイルも爪が伸びるたびに変えるけど、腕は傷だらけで。
かわいい服着ても、また傷。
どんどんいろんなことがわからなくなってきた。なんか分離していくような感覚で、ふわふわする。

便秘が酷すぎて死にたい
いっそ大腸なんて切除してしまえば楽になれるのかな…
どこか良い病院があれば教えて欲しい

明日バイトだよ。
やだやだ。辞めるタイミングわかんない。

若くて可愛い娘なら毎日浣腸しても(ry

姉から毎日のように殴られたり罵倒されてきた。
去年姉のこと叔母に話したら、私が悪いと言われた。何もしてないのに。ずっとずっと耐えてきたのに。
それから叔母にも姉を大事にしろとか嫌なことばかり言われる。
幼稚園から高校までずっといじめられてきた。先生も見て見ぬふり。相談にものってくれなかった。
高校からのリスカがやめられない。
自分が世間から嫌がられる俗に言うメンヘラなのかと思うとさらに辛くなる。
誰といても孤独感消えないし本当は私のこと死ねっておもってるんじゃないかとか
笑い声聞こえただけで私のと馬鹿にしてるんじゃないかとか考えて苦しい。人とかかわるのが辛くて辛くて仕方ない。
もうどうしたらいいのかわからない。苦しい。
傷だらけの体が醜い。傷見るたびに姉や叔母や虐めた奴ら思い出して苦しくて苦しくてまた切る。そればかり繰り返してる。
死にたいけど死ねずに生きてる。それが後ろめたくて辛い。涙すら出ない。
父や母には心配かけたくないから言えない


リアルじゃ言えないからつい長くなってしまった。ごめんなさい

仕事でミスした。それ以来鼓動も変だし、全身がドキドキしてるようになる。せっかくパニック障害がよくなったのに。自分の仕事全てが疑わしく、全てに自信がない。小動物のように怯えてしまってます。誰か助けて。

頭が回らないために自信が持てなくなる場合もあります
その場合仕事などストレスのかかることをせず
なるべく何もせずゆっくりする以外方法はないと思います

眠たい
今日も電話しなきゃいけない…あと9日…

お金がない…
欲しい物も買えない。
遊びにもいけない。
でも、少なくても貯金しないと…
引きこもり生活の日々…
辛いなぁ…病気も悪化する一方だし…
落ち込みます。。。

>>642

マグミットとか、カマグとかラキソとかドロドロになるやつを病院でもらってみたら？

なんでみんなそんなに自分のことを詳しく書けるのかわからない。
煽ってるわけでなくね。

主観的にも、もちろん客観的にも、自分のことがわからない。
泣いてるのも傷ついてるのも怒ってるのもいらいらしてるのも、理由がみつからない。
だからメンクリに行っても自分の症状なんて説明できずにテンプレ通りにしか答えられない。
ただ漠然と、どんどん心が痩せて荒れていくのがわかる。

だから、これこれこういうことがあったから自分は傷ついたんだ、って言える人がうらやましい。

知らねぇよボンクラ(笑)手前の事は手前で考えて決めろゴミ。導いて欲しいのかよ？ん？お前否定されたら怒るだろ？自分勝手な肯定されたい病だろ？甘えるな。ゴミ虫。頑張って生きるべき

母親と話が通じない
ファースト・ガンダムでアムロが母親と再会するも
話がぜんぜん通じないシーンがあるが、あんな感じ
ものすごく疲れる

ガンダム（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

聞いて下さる方いらっしゃるかな
ちょっと辛くなりました

いなくてもちょっと投下…
歌いたいのに喉が痛いのです
いつもうまく出ないです、治らないです
諦めてはいるのに、ふとしたときに辛くなります…相談できるかたがいなくて

相談したいですよね。

聞きます。事情は分からないけど…

元気出してくださいな。

子供に接した経験がなさ過ぎて、
子供を見ても、うざいとは思うが可愛いとは全く思わない。
こんなんで子育てとか出来るのだろうか。
自分自身が2-3歳頃から周囲に猫は常にいたから
猫に対しては母性本能全開になれるが。
こういう場合、自分の子供ができたら可愛いと思えるように
なれるのだろうか、それともなれないのだろうか…
別に今すぐ子供作る予定などは全くないけど将来が不安。

>>657
ありがとうございます…！
喉を痛めたのは自業自得なんです
以前に大切な人から体型の事を酷く非難されてからトラウマになり、摂食障害の経験があって…
嘔吐癖がついてしまったんです
二人暮らししていた祖母も去年亡くなり、途方に暮れていました
それから、何故だか歌うことに楽しみを見つけまして…それからは嘔吐癖を治そうとして、現在では、障害を直すことが出来ました
でも長年の嘔吐のせいで、喉を痛めてしまっていて…病院に通いたいのですが、一人暮らしにまだ慣れていなくてお金を使うことに不安があるんです…
本当にくだらなすぎて、でも辛くて…

死ねよ！！親性格悪すぎやねん

死ねよどうしたらいいの多分病気
目とかやばいし
何？早く自分の部屋いってぇな
とか喧嘩腰にゆわれたすごいむかつく
何で部屋にいたらあかんねん

>>658
私もあまり子供と接する機会がないです…
確かに、不安ですね…
周りは実際産んでみると、必ず母性本能が出るものだよ、って言いますが
産んでからでは遅いのに…

すごいむかつく悔しい
毎日喧嘩腰にゆわれる度に感情がみだれる
ゆったりできひんむかつく！

>>622
お互い喧嘩腰になってはいませんか？
ちょっとだけ落ち着いて、親御さんに、何故追い出すような事をするのか聞いてみるといいですよ
もし貴方が学生さんなら、夜更かししちゃって、明日が大変になってしまうからかもしれないです

>>661
ありがとうございます
産んでからでは遅い
まさにその通り

メンヘラなので家にいる
はみごしようとして兄弟にずっと話しかけてる ずっと話しかけてはみごにされてる
むかつくころしたい なみだでる しにたい

>>664
産んでから、もしそれでも我が子を愛する事が出来なかったら…
そういう方もいるからこそ、事件も起きている訳ですしね

子育てって、半端ない覚悟なんですよね
一生懸命育てているのに、自分の思うように行かない事ばかり、それどころか憎まれてしまうかもしれない…かかるお金もとても大きいです
本当に、無償の愛がなければ育てられません

でも、人間に、女性に生まれたのなら、愛する人との子供を、子孫を残したい…
でも子供には苦労をかけたくないですしね
本当に大変な問題ですよね…

>>651
人の精神(自己)の構造を「無意識」「自我」「ペルソナ」
とすると多分ペルソナが強すぎて自我が弱いのが原因な気がした
こういう人は自分の自我がペルソナと同化しすぎて区別つかなくなるんだと
そんで、無意識と向かう時、普通の人は自我が直接無意識と向き合うが
このタイプの人が無意識に向かうためには特別に内向きのペルソナが必要になる
（自我がペルソナの役目をしているため）
そんなこんなで無意識から生じる想像を自我が読み取り難くなってしまってる
ペルソナに喰われた自我と、自我のふりをしたペルソナ、二重のペルソナの持ち主
自我が弱くて無意識を含めた自己全体が直感的に把握できていない

これは河合隼雄の影響受けまくりな解釈だが

自己の認識は無意識の認識が必要だと思う
無意識は全ての想像の源泉で、これなくしては自分の状態すら想像できない

>>665
多分あなたの気持ちを家の人がわかっていない
あなたの気持ちを家の人に教えてあげて

自分がおかしくなってしまいそうだと気づいているのなら、まだ大丈夫ですよ

フルタイムのパートで製造業の事務員。
社員には無い異動で、企画から業務になって8ヶ月。
交通費手当・住宅手当無し。
業務内容は社員と同じかそれ以上。
全体的に「めんどくさい雑用と処理はパートにやらせて責任逃れ」な雰囲気。


とりあえず言いたいのは、今の業務内容なら社員にしてほしい。
社員に出来ないなら業務内容と責任を軽くしてほしい。
こんなこと言ったらクビになるのかなとか。
過去には直属より上に相談したんだけどね。

>>669
うわぁ、酷い、お疲れ様です…
本当に、宛があるなら仕事変えたいほどですね
もしやる気があれば、社員の話を再度持ちかけるのもアリですね
手当てなし…いやぁきついです

貴方がもう少し待てるなら、精神的なアドバイスで言えば、業務内容が完璧に出来なくても、とりあえずやりますわ程度でこなしながらの方がいいですよ
当然です、向こうがその気なら、こっちも条件にあった頑張りでやらしてもらいます、という感じで

その感じだと、貴方が消えたら社員は困りますね、責任逃れできなくなりますし
変わりを探されたりするようなお仕事だったら辛いですが…

>>668ありがとうございます
少し楽になりました
伝え方を病院で聞いてきます

>>671
落ち着けてよかったです…！
感情が高ぶってしまうのは仕方がないですから、病院でカウンセリングしていただけるのなら、不安な気持ちを吐き出しちゃったほうがいいですよ
おやすみなさい

高校卒業して７年、病気で仕事があまりできなくて空白期間多くてこの先が不安です…まだ可能性はあるかもしれないけど、今のところ職が探せる体調ではない…焦ってるって言われるし、私自身も焦ってるのは分かる。でも早く社会に戻りたい…。

>>670
わわ、アドバイスありがとうございます。

直属より上に相談した時に「社員になりたいなら社員以上に」みたいに言われて無理してたかもしれないです。
無意識に「しなきゃいけない」みたいに。
ま、いざとなったら転職かなぁと。
皆が皆、悪い人間じゃないんで寂しかったりもするんですがね…

感情の起伏が激しくて（特に落ち込み）周りに迷惑かけてると分かってるのにコントロールできない。
過食がやばい。
リスカがやめられない。自分でも何が辛いのか分からないし、過去にトラウマとかは思い当たらないのに常に怒られたら、嫌われたらどうしようってことばかり考えてる。


誰かに話したいけど皆に比べたら私なんかただ甘えてるだけだと思うし、大切な人たちだからこそ私なんかのことで負担かけたくない。
けどこのままだとその大切な人たちに見放されてしまう…それがなによりも怖い。

何も言ってくれなくていいから、私の話を聞いてくれて、受け入れてくれる場所はないものか…

今、うちの犬が突然立てなくなった
嘔吐してとりあえず寝かせているけどふらふらで歩けない
何をしたらいいかもわからず不安でしかたない

>>674
いざ職場を離れると考えると、心残りも多少ありますよね…
とはいえ、頑張りっぱなしじゃ疲れますし
結局無意識に頑張ってるから疲れる訳ですからね
自分の中で多少加減をつけても、他人にはあまりわからないと思いますよ
むしろ120％を他人に見せると、常にそれを求められてしまいますから
世の中、他人に求めすぎですよね
のんびりが一番です！ちょい力抜いてお仕事、いってらっしゃい(^_^)v

>>676
出来れば救急・夜間対応してくれる動物病院がいいけど、
それが分からなければ、住所と電話番号が分かる動物病院にかたっぱしから電話して、
電話に出てくれたところにどう対処したらいいかきいてみ。

>>673
ジョブカフェみたいな所にいってみるのはどうでしょうか…？
インターネットや求人だけでは、結構人が集まりますし、簡単な仕事とはいえ、タフな人を求めがちです
少しどんなお仕事があるかみて、相談してみるのもいいですよ
お身体が悪いのなら、あまりいきなり面接で社員！よりは、少しづつアルバイトやパートから始めて、お給料が上がったり、社員にしてもらえるところがいいかもです
通信で資格をとっておく仕事があれば、それもありですよo(^-^)o
色んな人がいるのですから、色んな仕事も当然ありますよ、ゆっくり見つけて下さい

>>676

>>678さん的確ですね、もし夜間対応なければ電話で対処を

こんばんわ、丁度午前１時になった。さっきまで寝てたけど起きてしまった。
肉体的精神的疲労で何の興味も無くただ夜の９時には寝てしまう毎日ですね。
テレビを見ても面白く無いばかりで、音楽にも興味が示さなくなってます。
アルコール依存症で絶って３週間ですが、毎日が葛藤の地獄で辛いですよ。
おまけに「鬱」も併発しているので、どうしようもなく時間だけが経ってく。
明後日に入院への具体的な話になりそうですが、恐怖に慄いている所です。
今は、５種類の眠剤や安定剤を服用していますがあまり効果がありません。
部屋が暗いので「シルシルミシル」を付けて見てますが灯りの変わりですね。
誰か友達がいればイイけど、今の自分が情けないので逢いたくもありません。
どこかへ出かけようにもお酒が絡むので断酒を守る為に部屋から出てません。
必ず目が醒める前には前職の仕事等でピンチを迎えている夢で目を覚ます。
で、胃に悪いので朝食や昼食を摂った後に薬を服用して寝てしまいます。
周りの人はどこかへ散歩や散策に行けばとアドバイスされますが今はムリ。
何か歩いてると笑われている様な錯覚？幻覚等を覚えてイライラとします。
ご飯と買い物以外は外に出る事はツラいのでウダウダと部屋で横になってる。
最近は喧嘩早いって言う自分の悪い所も出て来て悩んで後悔するばかり...

何の脈略の無い話をウダウダ書いてしまった。隣の部屋はＨして楽しそうや。
そのリア充の隣では無職の寂しい男が悩みながら住んでる。格差社会やね。

>>675
過食は、自分でもよくわからないイライラを押さえるために、ついやってしまったりします。何故イライラするかよく解らなくなってくるから、過食も止められない。
リスカは、自分を理解してくれない人達への、一種のメッセージのような気がします。
誰かに何かをいっても無駄な気がする、何をいっても違う気がする、でもそのままこの自分の感情をまわりに流されるのは悔しくて、この感情を押さえたくて、自分を傷つけて、あーあ…可哀想なことになったなぁ。と思って冷静になれたりします

本当に冷静になったとき、本当に自分はバカだったなあと思います
きっと誰は、他にも辛い人はいっぱいいるから甘いこと言うな、なんていう
でも、他の人の辛さはどうしても感じることは出来ない
わかっていても、自分が甘いとわかっていても、辛いんです。仕方がない。おかしくないですよ。
ただ、冷静な時の自分が一番素敵だから、リスカはしちゃだめです。

>>680
お、ありがとうございます。
うちもペット飼ってるものでして、夜間の緊急事態を何度かこれで切り抜けてたりします。

>>681
誰にも何も言えない状況ですよね
あるいは、言ったとしてもどうもしたくもない状況…
何にも興味もないけど、余計なことは考えるし、でも考えたくもないし考えられない
鬱を患ってらっしゃるなら、とりあえず焦らないで下さいね
時間が経っても気にしなくて大丈夫です

入院は色々不安でしょうけど、辛いですけど、人がいるということは大切です
お友達にいえないのなら、せめてこの状況をわかってくれている"人"が必要ですから
お酒についての症状は上手くいえませんが…
無理な気分転換より、自分の気分を大切にされて下さいね
多分葛藤されている最中ですから
無駄に過ぎているように見えて、それは大切な時間だと思います

>>683
深夜の急病って、案外人間よりペットの方が難しいんですよね…

自分の感情の起伏についていけないです。もう本当に疲れました。
人の些細な言動で傷ついて疑って、嫌われた等と思い込んで、人と関わると辛くなるのに、一人ぼっちは寂しくて辛くて、もう色んな考えや感情がぐるぐるして、何がなんだか分かりません。
一生これが続くと思うと本当に辛いです。病院に行ってても治るのか分からないし、いつか私はまともな思考を持った人間になれるんですか？

>>678、680さんありがとう夜間動物病院に電話した
診察しないとわからない、家では様子を見ることしか出来ないと言われたけど少し落ち着いた
妹に任せて明日病院行くから頑張って寝ます
本当にありがとう

無理して対人ストレス溜めないように逃避してりゃいいのさ
逃げるんだよ

>>686
ここにいらっしゃる方はまともな方が多いですよ
一時の感情に潰されてしまってどうしようも出来なくなっちゃいますが
自分の事を本当はちゃんと良くわかってますよ
また落ち着いて、しばらくしたらまた辛くなってしまうかもしれないけど
人とは関わりは持っておいたほうがいいかもです
人のせいで辛くなるけど、救ってくれるのもまた人なんです…本当に面倒ですよね…
私も連絡を絶ったことはありますが、やはり捨てきれないものです…本当に大切です

>>682
ありがとうございます
おかしくないですよと言う言葉、ありがたいです。
元から自尊心とか自己評価とかが低くて、周りから拒絶されることを本当に恐れているんです
だから何かあっても傷つくのが自分だけでいいならと思って自らを傷つけちゃうんですよね…

でもそんなことしても良いことないのも分かってるんです。
簡単にはやめられないけど、ちゃんと生きていくために何か他の方法を探さなきゃと思います。

>>684
早速の励ましを頂いてありがたく感じて止みません。ボヤいちゃって後悔↓
お酒で散々皆様に迷惑を掛けて失った事柄が多いので、絶対に呑まないよ！
お酒でイイ思いしたのは小さい事柄で悪い事をしてしまった後悔は山の様。
お言葉に甘えて肩の力を抜いてラクにして好きな様にして暮らしてみますね。
寝れないのはしょうがない。昔は企業戦士だった過去を捨てて自由にします。
今はタダのオッサンやからあがいてもがいても成る様にしか成らんもんね〜。
出来れば早く工場に入場して修繕を全うして社会で誰かの役に立ちたいなぁ♪
謙虚な気持ちで自分自身を受け止めて見つめ直す良い機会と捉えて生きます。3
こんなオッサンの戯言に付き合ってくれて感謝をしています。アリガトウッ！

>>690
自己評価にとらわれてしまいますよね…
本当の敵は自分なのかもしれないｗ

私も、今でも心が不安定になりますが、右手を見ては、この傷口薄くならないかな〜と思いながら、お仕事のんびりやってますo(^-^)o

そんなものかなって
こちらこそ、温かくなれました、ありがとうございました(*^_^*)

>>691
元気になられて良かったです！

…でも…、実はそんな今でもちょっと不安だったりして(￣ー+￣)
ぼやくと、ぼやいてるうちに何故かテンション上がってきちゃいますよねｗ
その時間が一番好きです！
おじさまも、たま〜にぼやいては、その素敵なお気持ちになってくださいo(^-^)o

>>693
うん、正直に嬉しかったよ。こんなんやから兄弟や身内からも見放されてた。
テンションが上がれば上がる程に自分の悪い所が出てくるのには注意かも？
最近は人から距離を離してたから、それも自分から飛び込んで行くのもOk？
みんな大なり小なり悩みがあるから自分から手を差し伸べたら新しい展開が？
おじさまなんて言われると照れるので「あーさん」と呼んでくれたら（笑）
大阪の小さな街から「あーさん」はホッとしたのでお先に横になれそうです。
ＡＣＳさんに感謝しながら寝れなくても嬉しくてたまらない暖かい深夜です。
おやすみさんです。またボヤかして下さいね！聞いて返事に感謝してます☆

仕事決まったと思ったら
指導の人が最初から私にだけ無愛想でキツい言い方してくるわ
社保雇用保険ないわ
途中で辞めたら働いた分の賃金でんわ

自分なんか低学歴な上デブスで喪女だし
世の中に必要とされてないし
死にたい

http://www.youtube.com/watch?v=FUvh0Ym77C8

海外で仕事している友達が明日帰国するからメールで、
来週あたりもしも暇な時があったら
遊ばないかってメールを打ったら、予定がまだわからないけど
明日にはわかるって言ってたから予定わかったら教えてと送ったら

確実を求められても困るとかそれは失礼だとか
一人海外で仕事しているわたしの気持ちわかる！？とか
一方的に遊びたいって気持ちをぶつけられても困るとか
言ってて…相手を怒らせて傷つけてしまった…ツィッターでのその人のつぶやきを見ると
あきらかわたしのこと愚痴ってて…もうなんてゆーか、
悪い事してしまったとおもうと申し訳なくて眠れなくて
ずっとずっと泣いてた…苦しい


どうすればいいのかわからない…

>>679
レスありがとうございます。
ゆっくり自分なりの仕事を探してみます。一応職安には障害者枠で入ってるので、病気をオープンにして面接してますが…なかなか見つかりませんね。
でも、いつかまた楽しく仕事したいと思います！

職場の終礼で私の名前を出されて仕事の段取りが悪いだの反省しろだの言われるのが辛い
それ全員の前で言う必要ありますか あるんですかちくしょう
言われないようにって気を張り詰めすぎてまたミスをする
わからないことを誰かに聞こうとしてもそんなこともわからないのか的な反応をされるから怖い
自分でも何でこんなミスしちゃうの？ってツッコミたくなるようなことをやらかしてしまう
自分の能力が本当に低いのかそれとも病気のせいなのか
一番上の上司に「俺はお前を病気とは思ってない、性格の問題だと思ってる」と言われたのもずっと引っ掛かってる
悪い意味じゃないんだろうけどさ、元の性格が悪いからコレってことは私は一生周りからﾌﾟｰｸｽされ続けるクズ人間ってことじゃないか

>>697
あなたの友達は、海外生活で疲れて少しうつっぽくなってるのかもしれんね。

久しぶりに会えるのを楽しみにしてたこと、
会うことも、無理強いするつもりはないこと、
海外で頑張ってることは分かってるつもりだった、けど考えがいたらなくて、
傷つけてしまって申し訳ないと思ってること、

などをメールして、そっからはもう相手に判断まかせたらいいんじゃないかな。
頭に血が登ってる間は、聞く耳も持てないと思うしさ。

つか、海外に仕事にいって苦労したのは大変だったろうなぁとは想像するけど、
それを友達に怒りとしてぶつけるのはお門違いだと私は思うから、
しばらく放置でいいんじゃないかと…

>>697
遊ぶ気無いなら「今回はちょっと無理ごめん」とか断ればいいのに
中途半端な状態に置いて突然ブチ切れた相手のほうがどうかしている。

確かに大震災後の一時帰国では遊ぶ気にもなれないわな
でも怒りが爆発しちゃうとそんなに引きずらないことが多いから
時の流れにまかせて放置

>>700

ありがとうございます
彼女は一昨日から隣の国で海外生活で、
地震で今大変な中、日本に家族を置いて一人で仕事していて
おまけに彼氏さんも仕事が忙しくて会えないみたいで…
他にも彼女は、普段から姐さん気質でみんなから慕われているので、
みんなから一方的にきもちを投げられることが多いようで。
だからわたしが遊ぼうって声かけたことで
彼女の怒りを爆発させてしまったようです…
わたしは別に押し付けたつもりではないんだけど…


わたしは普通に久しぶりに会って遊びたかっただけで、
別に悲しいとか寂しいから会いたいわけじゃないのに
それで会いたいだなんて〜と一方的に言われてちょっと落ち込んでいます

ありがとうございます…明日、彼女はメールで予定をお知えて
くれると思いますのでそのことを伝えてみますね…
本当にありがとうございます。何回も申し訳なくて
説明しながら謝ったけど伝わらなかったし…


ありがとうございます
わたしも彼女の仕事はすごくハードな上に
海外での仕事は大変だとおもうし、余裕なかったんだろなあと思ったし
理解できなかったわけではないんです

メールでマイミク外してもいいよとか相談とか
乗れないけどそれでもいいなら遊ぶよとか言ってたけど
なんかもうそうまでして相手に会いたくないとか思い始めてきてしまいました。
わたしが勝手に誘っておいて…だけど…

>>701
レスありがとうございます
たしかに…そうならそうと言って欲しかったな…と思いました

わたしも彼女に配慮がたりなかったんです
せめて地震が落ち着いてから連絡すれば良かった…

>>702
レスありがとうございます
一時帰国ってわけではなく、2泊3日くらいで隣の国にお仕事だったみたいで…

引きずらないことが多いんですね…
たしかに、今日彼女のツィッターを見ると
プライベート充実させる★とかあったし…
ツィッターに書いてないだけでまだ怒っているだけかもしれないけれど…
ありがとうございます、少し放置して距離おいてみようと思います

>>699
極端な事言ってみると…限界をみせてみるのはいかがでしょうか
みんなの前で言われるって、凄く辛いしストレス溜まるし。気になっちゃってまたミスして…じゃ、せっかく頑張ってるのに台無しになっちゃう

性格の問題…については
ミスを指摘されたときに、一応やってるけど出来ないんだ仕方ないだろ…みたいなオーラを貴方が出してしまっているから、上司は素直にやれば出来るんじゃないのか？と勘違いしてしまっているとかですかね…
もしかしたら、期待されているのかもしれないです
そういうのが煩わしかったら、最初にいったように、はい！頑張ります！みたいに素直に答えておいて、後は適度にまったりお仕事しておけば、それ以上の事は望まれなくなると思います
昇進したい人、弱肉強食な仕事をしている人には逆効果な方法ですが、仕事に対して不安を持つ人や、まったりやりたい人、鬱気味の人にとっては、随分楽になる方法です
偽の限界を相手にみせる事で、相手がそれ以上を要求してこないようにします
無意識に頑張ろうとしてしまって上手くいかない方は、ゆっくりやる事も必要です

何度も書き込みしてすみません
海外で友達が仕事〜の者です

謝ったけれどその友達が昨晩メールmixiツィッター使ってすごく怒っていて
頭が混乱して意味がわからない状態になってしまい、
気づいたらいつの間にか「死んでしまいたい」
とmixiとツィッターに書き込みをしてしまいました。


そうしたら「ちゃんとツィッター見た？」
「わたしの言っていることの意味がちゃんとわかっている？」
「死んでしまいたいとか失礼だよ」
「別に嫌いだったらちゃんと言わないよ」など
すごく長文でメールをもらいました。
相手はわたしを本当に友達として大事に思ってなのだろうけれど、
相手の気持ちを上手く受け止められない自分に対して嫌気がさしました。


なんかもう、こういう頭が混乱した時ってどうすればいいんだろう…

>>707
混乱してるのはよく伝わってくる。

その友達がなしてそんなに怒りまくってるのかよくわらんけど、
友達が怒ってるからってなんてあなたがしんでしまいたい状態に
なるのかもよくわからん…

なんでもかんでも相手の気持ちを受け止める必要なんてないよ。
ハイハイ…って受け流してもいいし、無視してもいいわけで。

>>707
癇癪持ちにいつまでも付き合ってたら身が持たないよ

貴方優しいんだね
でももっと楽にね

>>708
レスありがとうございます


上に書いた通りその友達はみんなから慕われてるから相談とかよく受けるし
地震で大変な中海外での仕事と大変みたいだし
わたしが爆発させちゃったみたいで…
大事な友達だから、傷つけたと思ったし
拒絶とか否定とかされたような気がして混乱してしまったんです


ありがとうございます…
受け流せるようにもなりたいなと思います

>>709
レスありがとうございます

癇癪もち…？
友達は癇癪もちなのでしょうか
わかりました、ちょっと離れて落ち着きたいなと思います

優しくないですよ
本当に優しくかったら、友達に悪いなと思いつつ
なんだよ、なんだよなんて思ったりしない…
ありがとうございます、楽になれるようにしたいです…

>>710
友達が、仕事が忙しいだとか彼氏と会えないだとか、相談をよく受けるとかは、
あなたが友達の最終地雷を踏んだこととは別問題よ。
仕事だってずっと忙しいわけじゃないだろうし、彼氏とだっていつか会えるでしょ。
相談を受けるのだって、ストレス貯まるなら受けなければいいんだわ。
あなた、友達が抱えてる問題のスケープゴートにされてるのよ。

今まであなたにレスくれてる人も、みんな友達のことはほっとけって書いてるでしょ。
そういうことよ。

人とコミュニケーションできるようになりたいと思ってるけど
どうやったらいいかわからない

まともに人づきあいしたことないし

ネット上でも何を話題にすればいいのかもわからなくて
なにもしゃべれない

情けなくなる

昨日の>>681本人です。
兄は最新家電製品を取り揃えて飽きたら新型を買い変えている毎日です。
妹夫婦は一度事業に失敗して借家から築浅一軒家の住宅に居住してます。
母や叔母から援助や資金提供で楽しく快適な毎日を過ごされています。
僕は母や叔母の身の周り世話をしたり、家のお墓の守りを迄をしている。
でも、母や叔母は私の事を僕の事よりも兄や妹が大事で仕方ないみたい...
自分は今、闘病生活をしながら頑張って家事等を不言実行しています。
良くなったらコトバだけで褒められて、兄や妹は物品や金品を貰ってる。

私は家電製品やブランド品には全く興味がなくお金は生きる程度で良い。
でも、ツアラー用オートバイだけが大好きで買いたい機種があるのです。
この間、バイク店で見学をして病気が治れば乗りたいので我慢してます。

何とか身内でお金を借りて返して行こうと考えてますが上手く行くかな？
銀行やクレジットでは金利が高いしお金はキチンと返す計画は有ります。
どうすれば、気持ち良く借りれてメリットも与える様に考えていますよ。

僕は兄や妹みたいに散財はしてませんし、静かに謙虚に暮らしています。
兄や妹は叔父等の家や保険を遺産で分けて貰える様に密談をしていますよ。
そんな腹黒い人間と裏腹にストイックに生きてる僕はバカなんでしょうか？

表面上は仲良くしてますが、とても処遇の違いに悩んでいます。

何でいつもすべて何もかも私が悪いと言われるんだろう
そういう事になるんだろ

生まれた時からそう
物心つく前からお前が悪いと言ってなぐられてきた
何もしてなくても

二十年たっても何も変わりはしない
人の満足のために何も得にならないやりたくもない事ばかりしなければならない
私には人権なんてないんだろ
せめて安楽死する権利ぐらいくれれば良いのに

↑イラつく虫だからそう言われてんじゃね？お前が悪いだけだろ(笑)な？こう思わせるお前が悪いんだよな

うつ病の治療は三ヶ月が目安というようなことを
何かで見たような気がするけど
医者は一ヶ月休めという診断書しか書いてくれなかった。
「うつ状態」という見たてだったからだろうが、
夜中何回も目が覚めたりして
辛くて仕方ないのだが…

>>717
眠れないのは辛いですね。
診断書については、薬がいつ効き始めるか分からないから、
とりあえず1ヶ月…てことじゃないのかな。
症状が芳しくなければ、また診断書書いてもらえるって。
あまり気にせず、しっかり療養してくださいな。

ちなみに、私は大うつ病の診断うけてるけど、だいたい今年いっぱいは
通院するつもりでいて下さいねと言われてるよ。
1ヶ月程度で薬が効いてきて、今は少しずつ働きながら治療してるよ。

>>718
遅くなりましたが>>717です。
実は今日診察日だったけど
無事延長の診断書もらえました。
どうもありがとう。

オークションと障害年金で生活している38歳男性です。
東北巨大地震をテレビでみてとても悲しくなり
更に原子力の事故でやる気を失いオークションも止めてしまいました。
今の被災地に行けるボランティアとして行けるでしょうか

母親と2人暮らしだが毎日喧嘩する
離れて住むべきなのかな

精神病でセカンドオピニオンてあり？
ハタクリ午後に一年通ってるけど、
ほんとに自分はこの処方であってるのか第三者の目で意見がほしい。

>>741です。
アルコール依存症で鬱を併発して苦しい夜を迎えています。
夢を見るのですが、ビールを飲んでいる夢はお陰様で消えて来ていますが...
５年ほどまで１９年勤めた会社の夢を見てしまうケースが増えて来ました。
そこのオーナー社長と仲が悪くて仕事や待遇面でも他の人と差を付けられた。
何かに着けて濡れ衣を被せられたり、イヤな仕事でも一生懸命して来ました。
ある日、、些細な事でオーナーから「辞めてしまえ」と言われて辞めました。
当然、引き止め無くて法務関係の所を回って会社都合で仕事を辞めました。

今では、そんな苦労や出来ない事を成し遂げる夢にうなされています。

もうすぐ入院しますが訴える事が可能でしょうか？法律には詳しくないので。
どなた様でも結構なのでアドバイスを乞うています。宜しくお願いします。

メンソールって性欲を抑えてしまうのですか？

>>724
一時期に交感神経優位になるのでその間は抑えられるかも。
煙草などで常用したなら、末端部の血流低下を引き起こし…後はわかるな？

若かったり適度に運動してたらあんま関係ないけどね。
しかし冷えは万病の元だからオススメしない。

俺の欝の原因を作った係長
人が昼食食べてる横で泡をボタボタ垂らしながら、歯磨きをしやがる
普通、歯磨きって洗面台でするもんだよね？
人が食事してる横でするのって非常識だよね？
でも係長に言わせれば、俺の頭がおかしいらしい。

どうしたらいいかわかんない。

ごはん食べれたり、食べれなかったりで
一ヶ月で10キロ体重が上下することもある。
柔らかいものばかり食べるようになったからか、少し固いもの食べると顎がコリコリなって外れるんじゃないかと思う。

太りたくないなー。
痩せてるほうがまだいい。

ただ無償に愛して欲しい。
肉体的な意味では無く単なる抱擁とか、側に居て話してくれたらそれで良い…温もりが欲しい。変だよなあこんなの。

>>720
ttp://xdl.jp/diary/?date=20110313

ボランティア詳しい訳じゃないからわからないけど
強い気持ちであたる覚悟があるならいってあげてください

>>729
そばにいるよ

AK■TAHID■MI
というアラフォーの独身女性に数年間ストーキングされています。
その人は妄想で婚約者を作ったり癌になったり周りが困っています。
立教■学院卒で妙にプライドが高くあちこちに恋人や婚約者がいると言い張っていながら一人の人に数年間つきまとっています。
誰か病院に行かせてください。
本物の境界性人格障害者です。

>>731
ありがとう。

自分が正常なのか異常なのか分からなくなってしまった。このメンタルヘルスの色んなスレを見た時、私は異常に近い気がした。それでいて居心地が良いと思っている。性に対し潔癖な理由も、よく分かった。私は間違ってんのかな…。

今日、嫁が謎の頭痛で病院に連れて行く為に会社を休んだ。過去に嫁の具合が悪くなったとき、会社を優先していたが、上司から家庭を優先しろと再三注意された。今日は脳の検査があったので家庭を優先した。上司に文句をいわれた。どっちなのよ

>>733
おう。
正常か異常かは比べる対象があってこそな気がする。
間違ってなんかないよ

今ひとりで実家の近くに親が建てたマンション（完成したばかり）に避難してるんだけど…
責められるからつらい
自分だけ耐震の所にいるのも腹立つし家族もそう思ってる

>>736

責められてるの？
避難することは悪いことじゃないし、誰も責められないよ。
それで腹立てられても困るよね。みんなも避難することはできないの？

>>735
だったら良いなあ。
私の周りにも似た環境の子が居るけど暗いんだ。
あくまで似て非なる環境。考え方も何もかも違うの分かってるけど…似た環境にありながら笑ってられる自分は正常で、寧ろあの子こそが異常(病気)なんじゃないかー…とね。私は食欲もあるし笑えるしｗ

いっそ壊れてしまえば幸せな気がしてきた。
絶対後悔すると思うけど全て投げ出したい。

>>734
会社だろバカ
嫁が謎の頭痛だとなんて上司が知っているのがどだいおかしい。
上司にいらない情報渡したいやがらせをされてるんだよ。

>>736
737と同意見。親が勝手に実家にいるんだから、自分は自由にマンションに住むよろし。
責めるんなら、電話線切っとけばよろし。

>>738
つらいときでもごはんをおいしく食べれて笑えるのは重要だと思う。

でも明るい人ほど悩んでるってこともあるからあんまり根詰めて考えすぎないようにね。

投げ出したと思っていろいろ吐いていきなよ。話きくぜ。

前に誘ったんだけど、今自分しかいないって事は嫌ってるんだろうね
昨日、今日と夜に話し合いで限界きて感情的になってさっき家出てきた

８時くらいに業者入るみたい

しんどい。寂しい。寂しいって人に言ったら、めんどくさそうにして避けられた。
そのことを他の人に言って、陰口たたかれるのかなとか考えると、余計しんどくなった。まさしく負の連鎖。
どーしたらいいのかわからない。

>>734
今現在具合が悪いなら家庭優先、今は平気だけどとりあえず検査だけなら会社優先ってことだと思う

検査結果を聞く為に一緒に行くならまだわかるけど、検査だけなら一人でも行ける
一人で行かせるのが不安なのはわかるけど、看病するわけでもないのに付き添い程度で仕事休んじゃダメだと思うよ

>>741

そんなに話し合いもしてるのか。
いっそのことはっきり言ってもらいたいね。
とりあえず家出てきたなら気をつけてな。

>>742
常駐の俺が話をきこう。

話もくそも被害妄想だろが。何言ってんだ。まともになれ。グジグジ情けないゴミ野郎が。普通になれや。皆普通だろが。お前は？

目眩と吐き気と体に力が入らない状態でした。なので休みをとり、私が病院へ連れて行きました。

毎日毎日恋人に怒鳴られる。
自分は嫉妬させるようなこといってくるのに、
反対に私が同じことするとめちゃくちゃキレる。
私が泣いて話すと
めんどくさいって言われて、
じゃあ別れてっていうと、
甘い言葉で丸めようとしてくる。
いまも散々怒鳴られた。
苦しくて、苦しくて
鬱気味になってきた。
誰かに本気で愛されてみたい。

笑っておしゃべりなのが自分なのか、閉じこもってるのが自分なのか、自分がいったい何者なのかがよく分からなくなってきました。

外に出ても近場にしか行けず、目眩がして倒れそうになりながら帰ったり。

情けないです。

ご飯を食べないといけないと思うのですが、最低限の栄養だけを生きる為に摂取する感じで。

楽しくご飯食べたり、ぶらぶら買い物したり、何でそんな普通な事が出来ないのか、何の役にもたたない出来損ないになってしまいました。

一緒に住んでる彼はいますが、精神病にはあまり理解はないというか、嫌いです。

自分は病気の事を言った事はなく、前に、もしかして躁鬱なんじゃない？と言われた時も、驚いて咄嗟にそんなわけない！と言ってしまいました。

よく倒れて、家の中でも息が苦しくなったり、倒れたりする自分を、彼は不思議に思っていると思います。

もっと強い人間になりたいです

でもどうしたら元気で強い人間になれるんだろう… いくら考えても分かりません。

>>747
別れなさい。
好きな人だからとても辛いだろうけど、恋人はあなたを振り回して壊す人じゃなくて、あなたを支えて助ける人であるべき。


>>748
元気になるにはまず体と心を休めないと。
疲れてる人に元気になれとか無茶だよ、あなたが元気になれないのは当たり前。
そんなになるまでよく頑張ったね。

休んで大丈夫。やらなきゃ、と思ってもやれないのは当たり前。出来損ないでもなんでもない、誰だって疲れ過ぎればそうなるし気にすることない。

体と心が必要とするだけ休もう。必要な期間は自己判断じゃなくて、体と心がもう大丈夫、ってなるまで。
そしたら元気になれるから。

子供の頃に負った心の傷で前向きになれない…
と、子供の頃の友人の母親はそう言った

今日も仕事に行かなきゃいけないのに休みたい
昨日でもう一週間も休んでしまってる…

転職決めた。上司にも離職の意志を伝えた。
原因は多々あるが、決定打になったのは、
正社員を解雇してバイトである自分を要職に据えようとしていること。
それを解雇される当人から引き継ぎの最中に告げられた。
当然ながら、自分を正社員に……なんて話は微塵もないw

自分より仕事できるヤツが人件費節約のためだけに
首すげ替えられようとしてるのに、のうのうと居座れるか。

どうせ自分がいなくなっても別のバイト雇って同じことする会社なんだろうけど、
もう知るか。

自分でも甘っちょろいヤツだと思う。思うけど、もういい。
今まで生きてきた年数より、これから生きる年数の方が確実に少ない以上、
我慢して生きるのはゴメンだ。

少なくとも現政権を選挙で叩き落とすためにも絶対に生き延びるぞ。

※補足

自分にとっての苦痛に我慢して生きるのはゴメン、ってことね。

>>749
優しい言葉 ありがとうございます。

少しだけ気持ちが楽になりました。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/arc/1269320315/
ここにいるキチガイをどうにかしてくれ。操とかいうﾒﾝﾍﾗ女。


(^^)d

人をひきつける魅力がない。

周りから嫌われてはいない。
会話もよくする。
返事だってちゃんと愛想良く返してもらってる。
飲み会にも誘われる。
でも何ていうか空気なんだよ。
一番どうでもいい人っていうか…。
いれば多少会話がスムーズになるくらいの。
決していると盛り上がるではなく。

俺の話はみんな聞いてくれるし、面白がって笑ってくれるけど、
みんなから俺に話を振られることは少ない。
話はそれなりに面白いけどお前自身にはそこまで興味ないって感じ。

3人とかで話をしていても会話には普通に入ってるけど他の2人は俺の方はあまり向かない。
3人で歩いていても2人と後ろに俺みたいな感じになる。
3人で初対面みたいな場面だと俺以外の2人が俺に先んじてやたら仲良くなる。
固定の面子ではなくどんな面子でもこうなることが多い。

一言で言うと他人に気に入られたいと思われたことがほとんどない。
明るく話かけてんのに、さすがに毎回のように初対面の奴に興味持たれない、
友達になっても親密度が一番下の方の扱いをされるのは辛い。
（あんましゃべんない別の友達とかが初対面の奴に気に入られてるの見ると余計に）

メンタルにくるわ…

震災後から調子が悪い

宮城在住だったから揺れも大きかったけど幸い家が壊れたりはしなかった

でも原発事故のこれからについて嫌な想像ばかりしてしまって不安でたまらないし、よく眠れない
家族や知人、自分がどうなってしまうのかが怖くてたまらない

周りの人は普通に生活していて、避難所で暮らす被災者の方たちに比べれば自分の置かれてる場所なんてずっといいはずなのに
頭がぼーっとして何も手がつかない

自分が弱すぎて嫌だ

今、犬を看病中。少しずつ良くなってきているけど、年なので油断できない。
今日、心療内科で先生に犬の看病でかなり疲れている話をしました。
先生は「寿命でしょ？」と一言。
すごく悲しかった

地震以降、被害妄想が強い。
人に何と言われても、世界が終わるという妄想に取り憑かれてる。
以前読んだ予言の話が頭から離れない。
こわい。怖くてたまらない。
一人でいるのが辛い。

被災した方々はもっともっと辛く不安なはずなのに、
自分の事しか考えられない自分が心底嫌だ。
でも最悪な事しか頭に浮かんでこない。つらい。

↑は？お前はいい身分だな？パソコン出来て普通に暮らしてんだ。何言ってんだバカが。被災者の皆に謝れ異常思考野郎

私が間違ってんのか合ってんのか分からなくなってきた。単なる考えすぎ？思い込み？これが普通の生活？違うよな、こんなのおかしいんだ。
じゃあ私もおかしいのか？これで病院行って正常ですと判断されたら気が狂いそう。笑ってるし大丈夫か。誰かに肯定されなきゃ自分を保てないなんてもうダメだ。

最近気持ちが不安定すぎる。
こういう事が続く時期は数カ月のうちの何週間かなので、まあ誰にでもある事なんだろうと思って今まで心療内科にはギリギリ行かずやってきた。金銭的な理由もあるけど。
気分が沈んでる時は周りの人にイライラしちゃうし数年前までリスカしてたけど今は切ってなくて、喫煙し始めてから何となく自傷の方は良くなったんだけど、本当にダメな時は頭の中がサーッてなって泣きながら物を破壊したい衝動とか腕切りたい衝動があって辛い。
些細な一言で考え込むのも嫌だ。誰かの威圧的な態度が異常なまでに怖いと思う
普段は平気なのに。誰にでも辛い事はあるのに考えすぎだよね。

煙草は病気。
臭いから周りは迷惑している。

自分の事で精一杯で、周りの事なんて考えられないメンヘラらしいけどなw

頑張れ

揚げ足取りつまんねー

理由不明の不安感にかられる。ただぼーっとしているだけなのに、財布落とした後みたいな不安感がある。
病院では不安神経症、冬季鬱、自律神経失調症と診断された。不眠症もある。
薬をもらってのんでも意味がなかったのでもう病院をいくのもやめた。
会社も休業中。
どうすればいいかわからなくなってきた。

>>765
とりあえず会社復帰してみたらどうだ
生きるってことは働くってことさ
(｀･ω･´)ゝ

吐き出させて下さい
自分は本当に駄目な子です
自分の事しか考えられず、いつの間にか取り返しがつかないぐらい他人の事を傷つけてしまいます
気が付くと周りには誰もいません、とうとうついさっき、親から絶縁の電話をいただきました、唯一のよりどころさえなくなり
地球上に自分の居場所はありません、もうないんです。
これから唯一のよりどころを無くした私はどうなるのでしょう。

やっぱりおかしいな。
私は健康なんだ。病気なんかじゃない、考え過ぎて単なるノイローゼなんだ。でも苦しいけど結局これは逃げてるだけなんだよな。逃げ逃げ逃げ逃げ私は現実から目を逸らしてるだけだ…生きていてごめんなさい。

>>768


　　　　　＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　　＞　　　　　　わりとどうでもいい　　　　　　 ＜
　　　　　￣＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾￣

　　　　　　　　　　　　　　　ヘ（＾o＾）ヘ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　 |∧　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　/

>>769
お前にはどうでもいいだろうが当事者には死活問題なんだよ

>>769




















ID:ZeQkFrvD(笑)

人生つまんない
何しててもつまんない

どうしたんだろう

鬱になって、無理矢理昼職続けて悪化して辞めて風俗やって、それすら限界で明日から無職。
どうやって生きていけばいいんだろう。
自信も気力もない。
周りだましてきたけど、もう限界かも。

ニートやって親に甘えてるくせに
まだ誰かに甘やかされたいと思ってる自分に絶望する
そんなこと考えちゃいけないのに
働かなきゃいけないのに
病気でもないのに



前職が人間関係最悪で
頑張って頑張って、頑張ったけど限界で
疲れたって親に言ったら「もっと大変な人はいる」「もうちょっと頑張れ」で
会社辞められないから、死ぬしかないって思って
でも死にそこなって、その日に仕事辞めて
気がついたらもう一年もニートだ
働かなきゃいけないのに、またそうなるんだと思うと怖い
いっそ今死んだほうがいい気さえする

誰かが「しんどかったね」「辛かったね」
って甘やかしてくれたら頑張れる気がするのに




それほど頑張ってないし、現状だって形は違うけど
充分甘やかされるから無理なんだけど
結局堂々巡りで何も進まない

吐き出させてください

もうすぐ結婚する。
この機会に逃げていた自分と向き合おうと思っている。
家族の事に関しては強いものの、自分の事になると本当に心が弱くなるヒス持ちの母から数回受けた言葉のDVで、母に未だに触れない事。
自分の発達障害の事。
そこから来る鬱の事。
それがあって支障が出てる仕事の事。
その障害を、婚約者の家族に理解して貰うにはどうしたらいいか。
でもどうやって手をつけたらいいかわからない。
息が苦しくなる。
今日も母の居る家に帰る。
家族は好きだし母の事もきっと好きなんだと思う。
でも息が苦しくなる。

エイプリルフールなんて大嫌いだ。
嘘だなんて分かってるのに言葉の棘が突き刺さる…パニックになっちゃったよ
もう傷つきやすすぎて疲れる。
吐きそう。寒い。
せっかく最近少し持ち直してたのに。
やっぱり私は甘いのかな
頭おかしいのかな

産まれてからずっといっしょにいる相手は好き嫌い関係なくただの習慣。
１年くらい全く合わず連絡せず、久しぶりにあった相手に自分の心がどう反応するかで
判断するといいと思うよ。

距離を置けば仕事も支障をきたすなんてことはないだろうし、婚約者へはあまり仲が良くないっていっておけば？

吐き出させてください。
理解者だと思っていた彼氏が全然理解してくれてなかった。
ただ偏見がないだけだった。
身近に理解者がいない、辛いよ。

お前みたいに甘えて逃げてる被害妄想全開のゴミに理解者など居ない。この世に存在しない。むしろお前は必要無い。害であるからね周りにとっては。よって理解者など居ない。お分かりか？自業自得

今、精神障害手帳と自立支援、障害年金の申請中の主婦です。
うつ病になるまではずっと共働きでしたが、私が休職後に退職、
通院は６年目です。
今年、離婚してくれと夫から言われ、それ自体は仕方がないなと
思うのですが、同じ家に私がいるだけで嫌なようで、夫は自室に
こもっています。たまに顔を合わせると睨まれ、用事があって
話しかけると、返事も喧嘩腰で、とても落ち込みます。
でも、今後の生計をなんとか立てなければならないので、色々と
申請している間はこの家にいなければなりません。
今日は酔って帰宅して、本当に嫌いな人を見る目で睨まれ、
意味のわからないことを（たぶん、文句だと思います）何か言ってました。
此処に転居する以前からうつ状態だったので、友人もできず、どこにも
行くところがありません。元々は都内に長くいたのですが、ここ、被災地で
新幹線の復旧もまだまだ先、ここにいるしかありません。つらいです。
長文のチラ裏、失礼しました…。

毒親から離れたいが行く先は友達の家しか無く、しかもその友達には嫉妬でどうにかなりそう。
仕事してない奴が楽して頑張ってる俺にはこんな仕打ちですか神様…確かに自分勝手なことも、考えて見ればしてないとは言えません。しました。
でも人が頑張って頑張って体が辛くても欲しい物を得るために頑張って働いたのに、あいつは親に買ってもらったり小遣いに悩まないで自分の金から生活費一切出てないのに文句ばかり言って…俺の頑張りなんてゴミなんだな。
ああああああ苦しい苦しい苦しい苦しい俺なんか生まれて来なければ良かったんだ。心のどこかで笑ってやがんだ。卑下したつもりで見下してるんだ。
腹割って話せるわけないだろもう嫌だ無理無理無理無理真面目に仕事頑張ったって楽して生きてる奴が存在してるってことを認めただけでやる気無くす。無くした。

>>780
お辛いですね…
別居の予定はないんですかね？
今はもうお互い傷付き合うだけのようだし、
離婚の話し合いが終わってるなら、
なるべく顔合さないようにしたほうが良さそうな気がしますね。

あと、被災地にお住まいということですが、少しでも眠れてますか？

>>781
本当にその友達の家に行くしかないの？
狭い部屋だけど、自分で家賃払える所とかは無理？
そっちの方が自尊心が保てるような。。

>>783
ほぼ無い。
未成年高校生、バイトだから行っても八万。一人暮らしはしたくても無理なんだ。

>>778
病気に対する理解ってことですかね？
なにがあったんでしょう？

>>774
心療内科などに通院してますか？

初めて会った知り合いの知り合いに強姦された。
生理中だったけど、次の生理来るまで怖い。
男の人も怖い。

>>787
被害者に全く落ち度がない強姦なんて殆どないんだよ。
ある程度は交際の合意がある場合が殆ど
車で拉致られる場合だってその殆どはナンパだからね。
強盗強姦でもない限り被害者の想像力が欠けていたケースばかりだよ。

日本の女は無防備過ぎるからな。
深夜でも一人で歩いてるほど危機感無さすぎる。

亜米利加では暗く成ったら一人で出歩かないものだよ。

定時制高校に通って昼間働いてる香具師も居るのにヌル過ぎだろう。
まあ親元離れるのは２０歳まで我慢する敷かないとは思うけどな。

それまで親に頼らなくても住む所や働く所見つける努力でもしたら。２０歳になってすぐ死後と休む所見つかる訳でもないし。

>>787に何か優しい言葉を掛けてあげたいけど自分に余裕がない。
でも>>788の言うことは厳しいようだけど事実でもある。
私も被害者（経験者）だから。とはいえいつまでもフラッシュバックして苦しい。

人間関係をことごとく壊してしまう。
誰かに愛してほしくて、友達や恋人や先生や周りの人にありったけの愛情を
注ぐのだけど、どこまで踏み込んでいいのか距離感がたぶんわかってなくて
最終的には嫌われてしまう。
私を愛して愛して愛して！っていうオーラが出過ぎていて怖いんだろうか。
私自身が人の愛し方を知らないのかな。
昨日も仲が良い（と思いこんでた）先生に「俺はお前の友達じゃないんだけど」
って冷たく言われた。先生は私の憧れの人。
プライベートのメールはやめてくれだって。
じゃあ作ったお菓子を喜んで食べるのも貸したＤＶＤを嬉しそうに観たのも
いっしょに美術館に行く約束したのもプライベートじゃなくて仕事の一環ですか？
その微妙な境界線がわかりません。

結局ひとりぼっち。

>>788
落ち度がないとは思ってない
想像力が欠けてると言われても仕方ない
だから相手を責める気は無い
ただつらい
吐き出したかっただけなのに追い討ちかけるようなこと言わないでください。

>>792
>>791
強姦されたくらいで特別な人間になったとでも？
何様のつもりだよカス（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ