親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 16

【前スレ】
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 15
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1284730419/

【過去ログ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129896852/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143157717/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155826245/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155826557/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162993960/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174367048/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1181732510/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190300335/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190740811/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200395458/
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213650578/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223072080/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1237565910/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1248870885/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1276610207/
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1284730419/

>>1
乙

乙！毒親ｽﾚでもいいのかなと思ったけど
あっちはよく荒らされるから悲しい

アスペ、糖質、ＡＣ、ＳＡＤ、ＡＤＨＤ、うつ、神経症・・・

いくつも病院ハシゴすれば、医者も病名つけてくれるよ。
だって病名つけるまで納得しないだろ？

周りは仕事したり、勉強したり、遊んだり、恋したりキスしたりセックスしたり
結婚したり、子供作ったり、親孝行したりしてるというのに・・・

努力はしない。なんでも親のせいにする。
ひたすら惨めな自分を正当化できる言い訳探し。

いい言い訳が見つかるといいな。
がんばれよ。

>>4
で、君はどんな病名を付けてもらったんだい？w

ここの人ってやっぱりちゃんと病院通ってる？
自分は過去と向き合うとしんどくなるし、
病名を言われたら自覚してますます酷くなる気がして行けてないんだけど・・・。

人に話したこともあるけど、しんどくなっただけだったし・・・。
正直病院に通うとしたら金銭的にはギリギリだから悩んでる。

こんなスレもあったんだ。子どものころよく言われてたのは
「おまえは基地外か精神病院に入れ」「寺で修行しないと腐った性根が治らない」
「あんたみたいな怠けものは、どん底に落ちて痛い目を見ればいいんだ」とか。

肉体的な暴力はされていないし、食事とか身の回りのことはきっちりやってくれてたから
最低限のことはしてもらっている
子供のころ自分が家でなにしてたのか記憶があんまりない（成績は悪くない）
本当に親の言うようにひどい子だったのか
精神的な虐待と受けたと呼んでいいのか判断がつかない

http://sechs.up.seesaa.net/paint2/mama.jpg
裸エプロン

>>5
>>4は、よく見るコピペだよ。荒らすの好きな人っているんだよね。

>>6
色々とあって自分からというより、他人の勧めで昨年から通ってる。
過去の傷は癒えないけどなんでも言える人がこの世に居るというのが、心の支えにはなってる。
これまでずっと自分の性格や過ちだと思ってた事が、実は虐待による洗脳による物だったり
親のせいだったりというのが通うたびに分かって来ている感覚。
背中に背負った重い荷物が少しずつおろせている感じだよ。

日本は精神医療の後進国で、医師との相性も有るから
一概に通院をオススメはしないけど自分の場合はプラスになった。

>>6
風俗の影響でAVでもアナル舐めのとこで抜くようになってしまったorz

精神t的苦痛に溢れていた過去を掘り返して
現在のあなたにどんな利益があるのですか？
社会生活に何らかの支障が出ているのですか？

つまらないことで責められて苦しい
ずっと早く死んでほしいと思っている
うつ病が治らない原因が自分にあることに気づいてほしい

私は生まれてすぐから虐待されてます。
父親が暴力男だったんですが、一度離婚し再婚したらまた暴力男で。
例えばテストが100点だったのになぜかバコーンと吹っ飛ばされたり。
今は別居してるんですが、そしたら母と姉からの
虐待を受けるようになりました。
フラッシュバックを起こして学校で泣き叫んだ事もありますし、
病院にも前は通ってました。
最近になって病名を母から知らされたのですが、
アスペルがー症候群というものでした。
調べてみたら自分とそっくりそのままだったのでショックをうけました。

>>6
自分は通ってたけど、精神的に行けなくなってしまった。

でも薬がないとダメ、って状態じゃなきゃ
無理していく必要もないかと

いくつになるまで行動を束縛するんだろう

たかだかこの時間に帰った程度でぶちギレ

異常に心配しているのが気持ち悪い

大人になった娘がいつどこで何をしてるか気になって仕方ないらしい

携帯の着信みてゾッとした

帰ってきてから怒鳴らないでよ

文章めちゃくちゃでスマンorz

親の原因もあると思うし、友人や周りの人の原因もあるとおもうし
自分自身の原因もあるとおもうし、一概に親だけが悪いと言えない。
要は幸せになれればいいんだけど、そのためには悪いものを排除
しないといけない。

私を産んだことを後悔してるとか青春かじったようなことを言うなんて
世間には両親がいなくても大学まで行かせるしっかりとした兄弟もいるんだよ

自分がストレスあるとお酒飲んで人にあたってくる。
マジ最悪あの父親。

母親は昔から何かしようと決めて相談したり行動しだすと
「地に足がついてない」「失敗するに決まっている」と否定する。
テストで90点以下を取ると外に放りだされて玄関のカギを締められたり、
「あんたは夢見がち」「精神的に危ない」と言われ続け一度も褒められた事がない。
彼氏や友達まで品定めされていつも束縛されているような環境だった。
何か失敗すると必ず「だから私の言った通りになったでしょ」と言う。
少し話しかけたらうるさいとイライラされたりは日常茶飯事だった。
自分は本当に操り人形なんだなと思った。

うちはとにかく批判しかしなかったな
何をやってもお前が悪いお前がおかしいとしか言わないし
過干渉で家の中に縛っておかないと機嫌悪くして嫌味ばかり言い始めたり
家族と生活してて何が楽しいのかさっぱり分からない
精神的におかしくなっても親は我が儘なんだ、で片付けて叱咤してくる
いつも自分は間違ったことは言ったことがないお前が悪いってそれだけだな
別に私はDQNや反社会的な事やってる人間でもないのだけどね

自分も年とってくると親の気持ちもわかってくるようになる。

自分の子供が糞生意気なことをいってくるようになると、家族の
秩序を維持するために「失敗したのはお前が悪かったから。俺は
いつも正しい」みたいな態度をとる気持ちもわか……るわけないｗ

親の気持ちがわかるようになる状況になると、かえって自分の親が
最悪に近い振る舞い方していたのがよくわかるｗｗｗ

年をくったからっていつもいつも正しい判断ができるようになる
とは限らないのが自分の経験からわかってくるからだ。

成熟した大人なら何かをやるときのリスクは考えるはずだし
自分だけが例外でいられるとは考えない。
少なくともそれを周囲に伝えシェアする体制をつくる。
そういう態度が経験に裏打ちされた大人のやることだと思う
が、少なくともうちの親はできなかった。
社会的にも成功していなかったし、だから自分に自信が
なかったんだなと思う。

なので金を無心しにくるのやめてくれｗｗｗｗ
言いたいのはそっちｗｗｗｗ

うちの親はすぐに物を壊すんだよな
常識はずれの使い方をするからすぐになんでも壊れる
メーカーもそんなこと想定してないだろって使い方をするからすぐに壊れる

精神的虐待する親は けっこうそうだよね？

>>20 >>21
どっちも似ている。うちもそれ。すべて否定から始まって、褒められた記憶がない
ちょっと言い返したりしようもんなら徹底的にねじ伏せてきたなあ
食事時に毎日説教くらってたけど、自分も反社会的とかDQNではないｗ

こういう親たちって子どもの人格を尊重しようっていう気持ちは
持ち合わせていなかったのか、知らなかったのか。
一応、保護の対象だとは思っていたようだけど、
親の思うようにコントロールすることイコール子育てだという考えｗ

来年の手帳は百均で買ったわ
どうせ毒親のことなんかの記録ばかりになるからorz
でも小さくてぺらいからあんまり書けないかも
壊れないか心配

>>25
post it ｵﾇﾇﾒ !　アレだったら壊れてもダメ無いし、持ち運びにも便利。
2番目に大きな、正方形に近い奴が良いよ。薄い黄色が使い勝手が良い。
それを手帳本体に貼り付けて行く。ちゃんと日付も入れてね。
嵩張ってきたら、手帳本体に書き写すって手も有る。

>>26
おお
調べてみます
詳しく教えてくれてありがとうm(_ _)m

助けて〜近々親戚一同の前で吊しあげられるかもしれない。
同じ家に住んでるけど毒親と数年会話してなくて、
事情を知った、これまた毒な親戚がキレて
「なんとしてでも仲直りさせなくては！」と張り切ってるらしい。
自分は完全に悪者にされてるから、毒達に一方的に責められるのが目に見えてる。
それを見て親はニヤニヤ笑ってるんだろうな。耐えられる気がしないよ。

>>28
現在同居しているのならばその場はハイハイと、右から左へ聞き流すんだ！
一日も早く独立してー逃げてー
毒親から離れても一生心の中には付きまとわれてるんだけども
それでも独立して毒を断ち切ってください。

>>7
割と簡単に判りますよ。
虐待に関する本を読んでみて下さい。
共感できれば虐待を受けたと堂々と？していいです。
虐待は４つありますが、身体的虐待だけはちょっと変わってくる
ようなので、心理的〜性的虐待までまず読んでみて下さい。
（変わってくるというのは、あまりにも凄惨で、しかも誰が悪いか
　はっきりと、明確であり、誰を憎めばいいのか、周りの理解度も
　その他とは違ってきます。身体的な虐待を受けていた人はオマエは
　まだマシと平気で言ってくるので、分けた方がいいと思いました。）

ごく普通の家庭で育った人は虐待の本を読んでもまるっきり共感できません。
読んでも、なんでここまでやるのだろう？？といった具合ですし、ある本では
積極的に扱ってきた弁護士でさえ理解できなかったようですので。

>>29
ありがとうです。本当に早く独立して縁切りたい！

親含めヤツらは私が大人しいから何言っても構わないと思って、責め立ててくるんだろうな。
泣いたら喜ばせるだけだから耐えないと。
毒ってなんで結束するんだろう 本当嫌だ。

あけおめ
鐘が鳴っていようが辛いな
年末新年関係無しにここにいる限りいつも辛いんだ
年末も年明けも辛いのはやだな
今年は変える

些細な心の触れ合いが欲しいだけなのに
おはようとか 今日あった出来事とか 一緒にご飯食べるとか
たったそれだけでいいのにそれすら叶わないんだね
諦めろって言うんだね 金があるだけで有難いと思えって

私も家族で焼肉が食べたい クリスマスプレゼントを送られたい　仲良くしたい 交流したい

気まぐれでもいいから 私のこと考えてほしい
他人の楽しい家族の話で胸がつぶれそうになるなんて
羨ましい

んで、だめ押しに「家族を過疎にしているのはおまえだ」というブラックメールつきつけてくるんだよな
こちとら、もうとうの昔にいい人であろうとする努力をやめて久しいのに今さら言われても
海を茶さじで空にしろというような現実味のない要求でしかない

チャンスあげてたのにねぇ、、、って感じ

ゴミ家族のせいで人生めちゃくちゃにされた、、。

私も。
廃人寸前まで来てる。

母親は私が小学一年のとき「あんたは中絶する予定だった」といった。
そのことをあとで言ったら「私を責めるのか」と逆切れされた。
父親は、顔をあわせると私に「なんだと！」と文句をつける。
そしていやみを言う。

私は統合失調症になった。薬を飲んで太ってしまったら、父親が「ぶくぶくふとってなんだ！」
とか、「体重の重い人間がいるからそこに物置くな」と遠まわしにいやみを言う。
本当にお金があったら出て行くのだが、病気もしていて生活能力がないから、私が死ぬかあっちが死ぬかだろうな。
私は詐欺にあったが、親の言うことは、「世の中だまされるほうが悪い」といい、
「あんたより金が大事」という。

私は精神的にショックで毎日ないている。薬を飲んでも落ち着かない。
毎日自殺したいと思っている。
X JapanのHideみたいに首くくって死にたい。
うちの親は私が自殺未遂をしたときすら、「死ぬなら死ね！」ってタバコすいながらテレビ見ていった。
どうして親を選ぶことができないんだろう。

部屋を片付けたり、家事をしてても、「家のこと何にもやれない！」といわれるし、
そのくせ自分はDSで遊んでいる。

本当にむかつく。
私が病気になったのも私が悪いんだと。

「入院するようなことがあっても金なんか出さない」とまで言われた。

小さいころから、大事なものをはさみでめちゃくちゃに切られたり、捨てられたり、母親の機嫌が悪いと皿で殴られたりしてた。
父親は私が統合失調症になったとたん、「出て行け」って怒鳴り散らしたりする。
小さいころから現在まで両親が「離婚してやる」と怒鳴りあいのけんかばかりしている。

>>38
これだから女は･･･
お前よりもつらい境遇の人間なんて世の中には腐るほどいるのにその程度で馬鹿じゃねーの?
一度閉鎖病棟入れてもらってこいよｗｗｗｗ
まぁ、お前みたいな甘い人間は、北朝鮮の強制収容所じゃないと直らんと思うけど

>>39
あんたこそぬるま湯に浸ったような人生だからわかんねぇだろｗ
閉鎖なんか何回も入ってるわ！
きさまが北朝鮮に行って頃されてこいや！

>>38
X JapanのHide(　´,_ゝ｀) ﾌﾟｯ

寄生生物こそ最も安定した生物なのです。
ほんと憧れちゃうなー(　´,_ゝ｀) ﾌﾟｯﾌﾟｯﾌﾟｯ

>>40
脊髄反射。知能は猿並み(　´,_ゝ｀) ﾌﾟｯ(　´,_ゝ｀) ﾌﾟｯ(　´,_ゝ｀) ﾌﾟｯ

荒らしはスルーで

>>38
今何歳？話せそうな親戚とかいないの？　
あんたの加害者は一生そのままだよ　反省や嫌悪なんかあったもんじゃない
成人してるなら　少しの期間だけ頑張って頑張って頑張って自立しな　とにかくその状況から離れるべきだよ。
虐待児はなんにもやる気が出ないし（何しても中傷の的だったから）中途半端に終わってしまいがちだけど
案外、普通の人でも　周りからしょっちゅう中傷されてるみたいだよ　ケチ付けるやつの多いこと！

その加害者に認められる事は考えないで、自分のやりたい好きな事を思い切りやりな
誰にも言わないでね　ケチつけられっから　あと、必要最小限の会話だけにしておくことだよ
褒められようとしないで、自分の身の回りは小奇麗にキチンとしておきな

自分は時間があるとフラッシュバックで加害者との生活を思い出して死にたくなるし、殺したくなる。
突発的にキチガイみたいに興奮して泣いて泣いて泣いたりするけど
好きなミュージシャンの音楽が聴けてライブに通えれるから、頑張れてるよ。

>>41-42
(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ！


自　　己　　紹　　介　　乙　 ｗｗｗｗｗｗｗ

>>43
ありがとう、そうだよね。
相手にしないようにする。
んで、お金ためて出て行くことを考える。

で、親に殴られて骨が何本折れたの？
体に押しつけられた煙草の跡は何十個あるの？

その程度で虐待だったら、日本中で虐待祭りだな（　´ー｀）ｙ―┛~~
君は２ｃｈに書き込む前に、小学生に混ざって「生きること」をもう少し学んだ方がいい。
まあ、小学生でも君みたいな劣等人間はいじめてしまうだろうけどね。

>>46
(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ！


自　　己　　紹　　介　　乙　 ｗｗｗｗｗｗｗ

基地外糞母親さっさと死ね
基地外糞父親はさっさと死んだんだから

>>45
そんなあなたにこのスレがお勧め。
一人暮らしで親と絶縁している人
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1286604432/
自立して虐待親と縁を切る為に役に立つ情報がたくさん書いてあるよ。
相談にも乗ってくれる。頑張って。

スレチかもしれないけど。。
今出産間近で里帰り中。
結婚してからはたまにしか帰ってなかったけど、
いつも夫と一緒に来てて、親ともまあまあ上手く行ってると思ってた。
が、、、私だけ実家に帰ってくると、
数日たってやはり昔と何も変わってないのだと分かって、
昨日くらいから愕然としている。。

父親とは1度も顔を合わせてないし、
母親は食事は私ととるけど、
話すネタがもうない（汗
なので昼間は私は自分の部屋に引きこもりっぱなし。
赤ちゃんが生まれれば変わるだろうけど、
親の性格や私に対する態度はどうしようもないんだなぁ。。

>>50
里帰りできるだけマシじゃない？
自分は初妊娠出産で不安だらけのときも
本来一番頼りたかった母親や姉には頼れず（両方とも毒）
旦那と2人きりで乗り越えたよ。

出産後、子供を可愛がれば可愛がるほどなにか違和感を感じた。
自分と親の関係が異常だったんだと知り愕然とした。

毒親に毒姉、関わらないでいいよ胎教に悪い
出産でなんで里帰りするのかが理由が自分には判らないな
自分も友人も後輩も、誰にも里帰りもせず自分でタクシー呼んで病院いって出産したよ

>>51
全く同じ。
自分のことを考える時間ができて消えていた記憶がどんどん蘇って、
やっとこの年齢で極悪な環境だったと悟った、泣けて仕方が無い
お腹蹴られて血を吐いたことや、革靴で顔面蹴られ出た鼻血顔見て笑われたことや
全部自分が悪いという洗脳と、土下座で何度もゴメンナサイと言っていた自分だったなんて
自分の子供にはそんなこと絶対出来ない　ありえない　

今から通報して叶うものなら　刑務所に入れてくれ　絞首刑にしてくれ

>>52
　//／／／／／／,　''"　 　 ヽﾐ川川
　|//／／／／,　'"　　　　　　　',川川
　川/////,　'",,,,,,,,,,,,,,,,　　　　r''"',川||
　川f 川f´　　　　　　　　　　 ,ィ::ﾗ',川　　
　川ﾍ　 |　　 　弋て::>　　　　￣ 　',ﾘ
　 川 ﾍ.__　　　　　　　　　　 ヽ　／７!　　
　　川川 ﾍ　　　　 _,.　'-‐''"´y'　 // 　ﾌﾟｯ
　　 川川ﾘﾍ　,　'´　　　__,,,／　 / /
　 　川川川|/　　　'"´　　　,　'´ /||
　　 川川川|　　　　　　　　　　 /川

毒親にとって子どもを虐待するくらい簡単なことは無いからな。
他人なら通報されるけど、自分の子どもならどんなに精神的虐待をしても
躾とか教育とかと言った口実で、それこそ何でも出来る。

子どもは親に対抗する手段が無い、家庭が崩壊したら
自分は生きて行けないと思うから、親からどんな理不尽なことをされても
受け入れるしか無い。

こうして毒親は子どもを虐待することで自尊心を高め、
子どもは親の虐待によって自尊心が破壊される。

>>54
要するに

クズの子はクズってことだね

>>55
グズのままで生きてくか、まともになるかはその後の生き方でも変わるんじゃない？
ただ時の流れに身を任せるだけなら

グズの子はグズ

ってのはあながち間違いじゃないと思うけどね。

>>46>>53
あんたが世界で一番虐待されて骨折＆やけどのナンバーワン！
はいはい世界で一番可哀そう可哀そう　こう言って貰いたいんだろ？

若い頃、視野狭いそんな時期あったなー


幼児のときに脚つかんで床に叩きつけられ脱臼　左足５センチ短いし未だにまっすぐ歩けない
顔面殴打で前歯６本と上の横歯１本欠損　大人になってやっと前だけ差し歯にした
アバラは２本折れていた　大人になって痕跡でわかった　歪んでくっついてる
失禁した下着を食わされた　覚えてるのはそれぐらい
いつも気絶して目覚めていたので記憶が無い　耳鳴りは常にしている頭部殴打の後遺症だとか
親父はタバコも酒もやらんから根性焼きはないが、持ってるのは血付きの服だらけだった　洗っても取れないんだコレが　
義理姉にも「これみよがしに血付きの服着ていくな！」と蹴られたよ　なにかと因縁つけられ毎日
因みに自分は女

骨折してなくてもやけど跡がなくても虐待は虐待なんだよ　そこは誰にも計れないだろう？

虐待児は加害者と生活していく中で、２４時間常に張り詰めた緊張と拷問、心が解放されてないんだよ

こんなスレがあったから、自分は解放されたよ　
鮮明にみるみる思い出して辛いけど、唯一経験者だけはわかってもらえるから

>>57
どうせ自分の立場を認めさせる為に
大げさなこと言ってるんだろうけど、
最低限、今は自立できる歳になってるなら、
昔の不幸をいつまでも言い訳の材料には
使ってられないと思うよ。

虐待する親の発想は
自分の思い通りにならない子どもイコール精神異常者だからな
子どものころ親の言う通り動かないと精神病院に行けとよく言われたよ

>>58
　　　　 /: : : : : __: :/: : ::/: : :／/: : :/l::|: : :i: :l: : :ヽ: : :丶: : 丶ヾ　　　　＿＿＿
　　 　 /;,, : : : //::/: : 7l,;:≠-::/: : / .l::|: : :l: :|;,,;!: : :!l: : :i: : : :|: : ::､　 ／　　　　 ヽ
　　　 /ヽヽ: ://: :!:,X~::|: /;,,;,/: :／　 ﾘ!: ::/ﾉ　 l｀ヽl !: : |: : : :l: :l: ﾘ /　そ　そ　お　＼
　　　/: : ヽヾ/: : l/::l |／|||llllヾ,､　　/ |: :/ , -==､　l＼:::|: : : :|i: |　/ 　 う　う　 前　　|
.　　 /: : : //ヾ ; :|!: ｲ､||ll|||||::||　　　 ﾉノ　 ｲ|||||||ヾ､ |: ::|!: : ｲ: ::|/　 　な　思　が
　　 /: : ://: : :ヽｿ::ヽl |{ i||ll"ﾝ　　　 ´　　　i| l|||l"l　｀|: /|: : /'!/l 　 　 ん　う
　∠: : : ~: : : : : : : :丶ゝ-―-　　　　　 , 　ｰ=z_ｿ　　 |/ ﾊﾒ;, :: ::|.　　　だ　ん
　　 i|::ﾊ: : : : : : : : : : : ､ﾍﾍﾍﾍ　　　　 ､　　ﾍﾍﾍﾍﾍ /: : : : : ＼,|.　　　ろ　な
　　 |!l　|: : : : : : : : :､: ::＼　　　　､-―-,　　　　　　/ : : :丶;,,;,:ミヽ　　 う　 ら
　　　　　丶: :ﾊ､lヽ: :ヽ: : ::＼__　　｀~　"　　　　　 /: : ﾄ; lヽ）　　　ゝ
　　　　　　 ﾚ　｀|　｀､l｀､＞=ﾆ´　　　　　　　 ,　　_´ : :}　｀　　　／
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　　　　　　f~　　,;"　　　　　~"t___　　　　ﾐ､ ^'t　 　 　 　 　|　　は　　ん ・
　　　　　 ,"　　,~　　　　　　　　　ヾ~'-､__　ﾐ_ξ丶　　　　　|　　な　　中 ・
　　　　　;'　　,ｲ　.. 　　　　　　　　　ヽ_　　 ヾ､0ヽ丶　　　　l　　　　　　　　　/
　　　　 （　;":: |:　:: ..　　　　　　　　　 .｀,　　 ヾ　丶 !　　　　＼＿＿＿＿／
　　　　　;;;; :: 入:: :: :: 　 　　　l｀ｰ-､　　 ）l　　 ヾ　丶
　　　　　"~､ｿ:: :い:: :　　　　　＼_　　ノ　,　　　 ヾ　丶

>>58
大げさじゃない、足りないぐらいだよ　全部かいてたら何年もかかるだろうな
その前に自分が崩壊しそうだ

「不幸を言い訳に」の意味がわからない。何に対する言い訳？
貴方は>>46>>53と同一人物ですか？
骨折数と火傷数で虐待度数を計っていらっしゃったので、それは違うよといっているのです。

貴方はまだ若いね。私は貴方より随分年上だよ。

>>59
そうそう。親の考えと違う意見を述べる→お前はわがままだ
といわれ続け、そうか自分はわがままなのかとインプット。
今思えば普通に自分の意思を述べただけなのに。
子供が自分の意思を持つことを悪とするんだよ毒は

>>62
　　　　　 | │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈 　 !
　　　　　 |　|/ノ二__‐──ｧ　　 ヽﾆニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ　　金が無いならケツ出しな
　　　　 /⌒!|　 =彳ｏ｡ﾄ￣ヽ　　　　　'´ !o_ｼ｀ヾ　| i/ ヽ !
　　　　 ! ハ!|　　ー─　'　　i　　!　 　 `' 　 '' " 　 ||ヽ　l |
　　　　| | /ヽ!　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 |ヽ i　!

>>63
(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ！


自　　己　　紹　　介　　乙　 ｗｗｗｗｗｗｗ

子どもは親に対抗出来ない。
親が子どもに精神的虐待をして来たら子どもになすすべが無い、
そのまま虐待の餌食になって一生虐待の後遺症に苦しめられて生きなくてはならない。

>>65
君たちは過去に感謝するべきだよ。
本当に得難い経験だからね。普通は親に無視されたり、
近親相姦強要されたりなんてことはしたくてもできないだろ。
特殊な経験は特殊な人間を育てはしない。けれど経験が人を作るのも事実だからね。
いやあ羨ましいよ。

癖のある文章だなあ

バイト辞めるかも。
糞母がバイト先ににまできたらしい。
私がいない時間だったから、携帯番号だけ聞いて帰っていったそうな。

つか、子どもの携帯番号知らないってことを恥ずかしいと思えよ。
それだけ信用してないんだって気づけよ。
電話がバイト中に来てたから、とりあえず着信拒否しといたけど
電話でなかったから、たぶんまたくるんだろうな。

そしたら辞める予定。
働いてもいない、家事もしてない奴に、バイトだけど頑張ってる自分を苦しめるなよと言いたい。
正直ちゃんと母の前から消えないと就職とか夢のまた夢だわ。

自分が出来損ないなのを親のせいにしているキティが集うスレです。

>>69
自己紹介乙

施設の子たちいいなあ　伊達直人に色々もらえて
国から食事も学費も服ももらえるんだろ　恵まれてるよなあ
あんな寄付なんぞ、金持ちの優越感と達成感の賜物だよ

加害者との生活で何一つ新しいものなど買ってもらった記憶ないわ

愛情がないのに物（または金）与えられても虚しいもんだよ

子どもを精神的に虐待する親は
自分のしていることをしつけで正しいと絶対的な自信を持っていしているね。
あれは何なのだろう、何であそこまで自信があるのかね。

悪いことという自覚があるから密室で行われるんだよ
自分の加害者は怒鳴りだして窓開いてるの発見して慌てて閉めてたぜ
自身もってしつけというなら外に出て虐待しろっつんだよなあ

バレバレで近所全部に聞こえてるつーのにボケが

>>74
御意

>>74
うちの父は外でやってたけどねｗ

幼い私を家の前の小さな川まで抱えて行って、
言うことを聞かないと川に捨てるぞと毎回やられたな〜

別にそこまですることじゃないのに。。
記憶にある限りでは、食事のこととか、
靴を揃えるとか、そんな程度のこと。。

近所の人の家がすぐそこにあるから、
「もうやめてやって」と言いに来てたりもした
誰が何を言おうが、やめるわけがなかったけど。

今なら虐待になるからそこまでしなかっただろうに。
時代もあるね。30年以上前。

自分の子どもを精神的に虐待する親にとって、
子どもは人間じゃなくて玩具なんだね
玩具だから自分が満足すれば何をしても良い、壊れても良いと。

タイトルの日本語、
親から小さい頃から　っておかしいと思う

親に幼い頃から　とかがいいんでないかと。

自分の所有物がいきなり反抗してきたらそらビビりますよね。
でも私はあなたの所有物ではありません。

何度言ったらあの人には伝わるのか。

もう親だとは思えない。
触られるだけで、吐き気がして、気持ち悪くて涙がとまらないし。
何故わかってくれないのか。

いい加減追いかけてくるのは勘弁してくれ。

今まで耐えてきたけどそろそろ限界っぽい
親に自分が死んだって知らせがいかないように死ぬにはどうしたらいいんだろう
私が自殺したって知れたら笑うからさ
めちゃくちゃすぎる
その前に家出て離れるだけはしないとだけど
もしかしたら離れたら落ち着くかもしれないとも思うし

>>80
もう成人してるのかな？
とりあえず、家を出て独立しようよ
死んじゃだめだ。親を喜ばせちゃダメだ。

あなたが幸せになればなるほど親は悔しがるんじゃないかな
独立して、親の呪縛からなんとか抜け出して
やりたいことやって幸せ掴んで欲しい。

疎遠になったからといって正直毒親を許せないが
傍にいるよりはマシだ

>>81
そんな小粒な豆知識はいらんのじゃボケ！こっちは切実なんじゃ！そんな事しっとるわ。

少年法に守られてるうちにやっとかないと一生苦しむよな

>>83
その通り
だけど、小学生は担任とかが気づいてあげればなんとかなるかもだけど
（担任の観察力によるけど）
中学・高校と学年が上がれば上がるほど、自分の事が自分で出来るようになると
発見は難しくなるよね。

自分発信で言おうにも
小学校はカウンセラーとか無かったし、
中学はあったけど、当時は恥ずかしくて行けなかった。
正直ものすごく後悔してる。
担任とかは言える雰囲気じゃなかったし。
私の母親は担任とかにも毒を吐く人だったから、担任から
「お母さんってああいう性格なの・・・？どうにかならない・・・？」って言われてたし。
なんかこれ以上迷惑はかけれないと思ってた。

つか、担任に相談する事を迷惑だとか考えてた時点で
親に毒された、自尊心が低い子供だったんだなと書きこみながらながら思った。

俺らの世代では
・人は根性論で育つもの、甘ったれにつける薬は攻撃
・健常者と気違いという境が１つあるだけ、治療法はロボトミー
・親になるのは健常者の証、よって逆らった奴は全員気違い
・学校は健常者を、病院が気違いを担当
だった

おかげで健常者のふりをする術はおぼえたが、それで QOL まで健常者になったわけでは決してない
いつ果てるともわからぬ己を諦観するのみで他者を支えることなどありえず存在意義が見つからない

昭和だったけど小学校の担任には恵まれてた。
親について言える雰囲気はなかったけど、それよりも、楽しかったというか。
中学年と中学はアレだったけど、一番大事なときに当たりを引けてた。
先生ありがとう！

どうでもいいけど、家族５人で自分だけピアノ弾けないな〜、と思い直して悲しくなった。
一家で自分だけゴミのような扱いでも結構辛いもんですw
しょうがない部分もあるから(自分が親だったらそうしなかったとは断言できない)、
誰を責めたりは出来ないけど、世間様には愛されてない子供も居るって解ってほしいな。

親と離れてるからあまり気にしないけど、たまにどうでも良いことで精神的にくる。

あんたもそろそろええかげんに就職するとか学校行くとか外に出るとか友達作るとか彼女探すとか
童貞卒業するとか自分で足の爪切るとかしてちょうだいよ
もう家にはお金もあんまり残ってへんねんでもうええかげんにしてぇなぁ

大人になってからもカミングアウト出来無いんだよなこれ
全ての原因がここにあるの分かってんだけどもはやどうにも出来無い

姉である私が

親が死んでホッとした

女Σ　酷wwwww

小学生のころ、私は５・６人のクラスメートから、シャープペンや携帯カッターナイフで
体のあちこちを刺され、椅子で殴りつけられ、鍵の束を握り締めた拳で顔を殴打され、
蹴飛ばされながら、不思議と冷静に考えていた。
恐怖は感じなかった。
生まれつき呼吸不全と、急性腸閉塞で死に掛けていたから、すでに感覚が麻痺したかも知れない。
つま先で鼻を潰され、縄跳びの紐で首を締められ
意識が遠のく中、私は疑問を感じた。
「何故みんな笑っているんだろう。」

中学・高校と学年が上がるに連れ、虐める側の手段もより高度化した。

彫刻刀、デザインナイフ、千枚通し、果物ナイフ、フォーク、切り出しナイフ特殊警棒、椅子、机、
ハサミ、カッター、定規、コンパス、木刀、竹刀、傘、鉄パイプ、スパナ、ハンマー、
有刺鉄線巻き金属バット、鎖、アイアン、パター、ナックル、スポーク、五寸釘、ノミ、
アイスピック、ノコギリ、ガラス、標識、殺虫剤、レンガ、腕時計、シャープペン、ワイヤー、
ショベル、パチンコ、エレキギター、スクーター等、

ざっと記憶を辿っただけでも、上記に挙げた凶器で
時・場所を選ばず襲われた。

刺された。切られた。削がれた。
抉られた。殴られた。潰された。
焼かれた。投げられた。撃たれた。
撥ねられた。締められた。剥がされた。
蹴られた。目潰しされた。

暴力のオンパレード。
校舎や街の死角で、襲われる。
誰もいない。
誰も助けてはくれない。

どうしたってまともには生きられない。

親から精神的虐待を受け続けると、
他人から理不尽なあつかいをされても抵抗できなくなるんだよな。
だから学校でいじめを受けてもいやだと言えなくなるんだよ。

なんだ、私の事か。

家じゃ「泣くな！鬱陶しい！！」と言われ
学校じゃ「汚いし、すぐ泣くなお前（笑）、気持ちわりぃ」と言われた。
別に好きで泣いてたんじゃねぇから。

幼少期に自分が否定されることがどれほど辛いか味わってから言えよ。
って今なら言えるのにな。

これで回復不能なんだけど普通に社会人出来てる人いんの？

自分次第だよ

　　小 童　　　 /／￣＞ ´ ￣　￣　　｀ヽ　 Y　 ,） 　 童　え
　　学 貞　　　 L_　／　　　　　　　　　　　 　 ／ ヽ　 貞　 |
　　生 が　　　　/ '　　　　　　　　　　　　　　'　　　 i　 !?　マ
　　ま 許　　　 /　　　　　　　　　　　　　　 /　　　 く　　　 ジ
　　で さ　　　 i 　 ,.lrH‐|'|　　 /‐!-Lﾊ_　　l　　　 /-!'|/l 　 ／｀'ﾒ､
　　だ れ　　　l　 | |_|_|_|/|　 / /__!__ |/!ﾄi　　　i/-- ､ ﾚ!/　/ ,-- ﾚ
　　よ る　 　 _ゝ|/'/⌒ヽ ヽ/　'/￣｀ヾ 、ヽﾄ､Ｎ'/⌒ヾ　　　　,ｲ￣｀ヾ
　　ね の　　「　　l ′ 「1　　　　 /てヽ′|　|　|　 「L!　　　　' i'ひ}
　　 l　は　　 ヽ　 | ヽ__Ｕ,　　 　 ヽ シノ ﾉ!　!　|ヽ_､ｿ,　　　　 ヾシ _ノ
⌒ﾚ'⌒ヽ厂￣　　|　　　〈　　　　　_人__人ﾉ_　 i　　く
人_,､ノL_,iノ!　　/!ヽ　　 r─‐- 　「　 キ　　 Ｌ_ヽ　　 r─‐- ､　　 u
ハ　キ　　/　 /　lﾄ､ ＼　ヽ, -‐ ﾉ　　モ　　　 了＼　 ヽ, -‐┤
ハ　ャ　　{　 /　　　ヽ,ﾄ､ヽ/!｀ｈ）　　 |　　　　 |/!　「ヽ, `ｰ ／）
ハ　ハ　　 ヽ/　　 r-､‐'　// / |く　 イ　　　　 ＞ / / ｀'／／

>>97
(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ！


自　　己　　紹　　介　　乙　 ｗｗｗｗｗｗｗ

>>94
虐待された欠陥品を理解して何かメリットでも？

正直、こんな状態で新卒の離職率が高いとかほざいている
んだからどうかと。自分たちのやっている事が
犯罪だという自覚すらねぇ。

Q、で、あんたの娘は金稼いでこないし嫁にも行かないんだけど何で？

A、結婚してないから。

うーん

>>99-101
(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ！


自　　己　　紹　　介　　乙　 ｗｗｗｗｗｗｗ

>>93
そうだね
親から当然のように攻撃され続けると
他人の攻撃も自分が悪いからだと感じることしかできなくなり
身を守るために動くことができなくなる
身を守ろうとすることさえ、奴らには悪いこととしか映らないからね
自分が幸せになるためにがんばることに罪悪感しか持てなくなるんだ
それが一部の多少普通の人にはおかしなことに映り、さらに意外な攻撃をされたりする
さらに動けなくなる
理解してくれる「上の人」がいるかいないかが人生を生きることが出来るかできないかの地獄の分かれ目だね
一生幸せになるなと言い続けられてる人間が存在するんだよ、世の中には

で、あんたの娘は金稼いでこないし嫁にも行かないんだけど何で？

>>105
介護要員として飼われているのでしょう、きっと

ホントさ、自分が信じてることは不思議とそのままうまくいくんだ。
他人は馬鹿なのか？何も見てないのか？？実力があるわけでもなんでもない、
俺に自信があると思うだろうか、ただ俺が信じてるだけのことなのに。
ホントそれだけのこと、信じてるかどうか、刷り込まれてるかどうかと
きっと自分じゃ意識してなくて見えない態度や行動”だけ”で。物事が決まってる
らしい。不思議だよ。
俺も人に何か言われて言い返そうとすると動悸や足が震える症状があって、
家での扱いがそうさせてると思うけど、こういうのも理屈と全く関係ない、
ただ信じてるかどうかだけで変わっていくんだぜ。たぶん。
どうしても客観的な正しさをあれこれ探してしまうけど、主観的に
俺が俺を好きで何が悪いよ、って言っていいんだ。
実際みんなそうだしな。独りになってもそう思える奴が結局生きてて。

何も優秀な特技なんて何も無かったけど、
大きな欠点も何も　

　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　無かった。

つい最近思い出した。小さかったころ、何か母親の気に入らないことすると吐くまで蹴られ続けてた。それが日常だった。
「目つきが悪い」だのわけわからん理由で、「お前は犯罪者の○○に似てる」とか言われて、その犯罪者の名前で呼ばれてた。
中学高校でも母親のキチガイ言動のせいで学校どころじゃなかった。
大学受験のときは国立の願書を締め切り間際に捨てられたりして二浪した。
そういう経験が脳みそに刻まれて自分の人格を作ってしまったような気がする。

>>104
なんかもう今の日本そのものだな
日本すべてが毒に侵されてる

難癖付けられて脅されて顔色窺って。
この国の行く末は俺らの人生のようになるだろう。

右の頬を打たれたら、右の頬を打ち返さないとあかんな。

わざと俺のいやがることをして、
怖くなって泣き叫ぶ俺を見てニヤニヤ笑っていた親父の顔を一生忘れられない
なぜ血を分けた自分の子どもにあんな残酷なことが出来たのだろう

抜毛症スレいってきた・・・
自分のこの毛抜き癖が、心身症の一つだったと先週はじめて知った
その原因も、幼児から閉鎖された密室で行われてきた拷問のせいだったとは
右耳の上と頭頂部の毛が薄くなって地肌が見えてる

同じ癖の人いるかなと思って書いてみた

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ., , ﾒ-‐'"　　　　　　 _"',|　　.､､._,ｉ.""│._、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　._,,,／｀,イ―''　　　　　 ,｀",lﾞ､､,,ジ'"｀.`｀`.|ﾞ゛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,,,-,i´,―--―''"　　　　　 ､､,!冖'"｀､_､,,,/'ﾟ,,."ﾞl-‐''
　　　 　　 _,,,,,,,,,,,,,、　　　　_,,,,,--''"｀'",/ﾞ　 　 　 　 　 　 、､.',j/′.､,,∠''"｀ .'_ヽ.',ﾞl.._,,、
　　　 ,,-'"ﾞ｀　　　 ｀ﾞﾞ''lｰｲ"｀　　　　 .‐′　　　 _,．.,,／ .ヽ､,i,i´ ｀｀ﾞ’　　 、、シ":"'.「
　　.,,i´　　　　　　　　 ｀'i､＼ ﾞ!，　　　　　 ._,-'"ン'｀ ､､｀_,/`,i´　_,__＿,ﾆ＝'" .'ﾞ、ﾞ".ﾞl,,-'｀
　.,/′　　　　　　　　　　｀'i,＼ ′　　.,,,,-',,,,、.,i´､_:_'_ｖ`"ﾞi､|　　 ｀｀｀｀ ｀　 、_,Ｊィ""ﾞl, _,,,,、
: ,i´　　　　　　　　　　　　　ﾞl. ヽ丶　 .r‐'"､.lﾞ､､:,p=l┴丶 .!,,!　 ｀'"''''''冖''?'''ﾞ~."""'."'/゛　｀
: |,,r　　　　　　　 　 　 　 　 ﾞl, 、　i､､､､:,,_,ｘl!ヴi,、　　　　　 ､､っ,,,,　　　 ､｀',,,,､｀､｀､|、
　 |、　　　　　　　　　　　　､"| .i､ lrr-''"ﾞ,,ﾊ；､-'"ﾞﾞ'''''''"丶ヽ.,,冫｀｀~`"`"~"`｀｀ ｀／ `''''
　 ｀''r,,、 ､　、、 .、丶、.｀｀ヽ,レ"°　　｀｀ .jﾟ'=∠､`｀`｀,,,,,∠　~'ヽ｀｀｀｀｀｀｀､_,r‐'ﾍi､
　　　 ｀ﾞ'ｰi,,_、、、、、: :._,,,r〃　　　　　　　"　　/^ﾟ"'广　 ,/　　.,/ﾞﾞﾞ'''ヶ―''''″　　

>>115
(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ！


自　　己　　紹　　介　　乙　 ｗｗｗｗｗｗｗ

114さん、私は中学生の頃頭のてっぺんど真ん中をずっと抜いてました。
小学一年から母子家庭。毎日母親は夜いない生活。
一人で並べられた出前リストから夕食さがし、風呂ないから食べたら銭湯。朝起きれば母親からの暴言、暴力。
泣き顔隠して学校行きました。
中学生になり一年はハゲてしまうほど髪を抜き
二年で怒り爆発。今は結婚して子供二人。３０歳半ば・・・
母親は生きてるけど孫を抱かせた事はない。
それが母親への復讐。何十人目かの男と母親は生きてるようだ。

>>117
(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ！


自　　己　　紹　　介　　乙　 ｗｗｗｗｗｗｗ

おはよう、９�p

>>117
レスありがとう！　辛い過去思い出させてしまってすまんかった。

子どもを精神的に虐待する親は何らかの人格障害・知的障害・精神障害を持っている
ちなみに自分の父親はボーダーで発達障害、母親はボーダーで統合失調症

>>121
自己判断？
うちの親は普段の行動とかからどう考えても精神疾患だったけど
病院に行くのを拒否し続けて、私の方がキチガイ扱いだった。

母方の親は、私の子供が悪い訳がない、おかしいのはお前の父親だ！
って言われたよ。
父が居なけりゃ今頃餓死してるっての。
本当に親ばか過ぎて話にならなかった。

小さい頃から母親に犯罪者って言われてた。
学校では品行方正って言われるくらいだったのに。
早朝にジョギングするのも、お前は泥棒だから外に出るな、だって。

何かにつけて兄と比較され、母親から因縁をつけられてたな。
殴られたり蹴られたりは日常茶飯事だったし、なのに兄の世話は喜んでやってたよ。

家族にも相性があるんだなって思ってた。

家は相性っていうより、女親が男である息子を溺愛。
女の私には「本当は男の子のはずだったのに」とまで言う始末。

母親にとって自分以外の女が家に居ることが気に入らなかったらしい。
兄貴も父も可愛がってくれた分、私への態度が酷かった。

兄貴が家を出た時も「お前が悪いんだ」だってさ。
兄貴はあなたの溺愛が気持ち悪かったんだよって教えてあげたら発狂してたわｗ

小1の時父親の借金が理由で両親が離婚した
小3のときいきなりしらないおじさんがきて何の説明もなく家に住み始め
しばらくして再婚して父と呼ぶことを強制された

前の父の子の兄弟は自分含め4人姉一人自分長男弟二人
がいたのだが自分は他の兄弟より冷めた性格であまりなつかなかった
それが気に食わなかったのか自分に対してだけ学校での宿題をチェックし字が汚いなどで何度もやり直しを毎日させられていた
自分だけに厳しくする義父にすごく嫌悪感を抱きはじめた

そしてしばらくしてから毎日30分から1時間寝室に呼ばれては肩をもめ足をもめといって拘束され
いつも手の力が余りはいらなくなるまでやらされていた
そしてそのマッサージの時に女性が男性にする前戯を強要されはじめた
その頃は小6前後くらいで自分のしていることはよく理解できなかったがとにかく気持ち悪かった
半年間くらいやらされ母親に言ったらどうなるかしらないからなと脅されていたが
ある日気持ち悪さが耐え切れなくなって強く拒絶したらそれは止まった

それと小学生の1000円2000円の小遣いを自分がお金ないから貸せというようになり
姉にも言っていたがちゃんと返すのは姉に対してだけで自分には返さない
返さないから貸さないといえば誰にものを言ってるんだと暴力をほのめかす
高校入るころには累計3万ほど、高2でバイトをはじめると月３〜４万の給料で大学2年で中退までの間に30万貸していた

小中学校はずっと同じ友人でなんともなかったのだが高校に入ると弊害に気づいた
義父に寝室でさせられたことの意味もその頃には知っていて高校で初めて会った男子
特に父親に似た趣味を持った相手などにすごく嫌悪感を抱くこと
バイトでかかわるようになったいかついおっさん達にもすごく抵抗があった
男が苦手となると男の自分は友人関係も高校大学ではつらくなり
大学ではバイト先の人事の都合で大学授業終了→急いで帰って準備しないとバイトに遅刻というのが毎日になっており
友人も余り作れず作った友人も他にもっと中のいい友人がいる状態で孤立
バイト先での人間関係にも疲れて不登校気味→留年→中退という流れでニートに
中退の件やら男が苦手やら自分を見る目も怖いしで面接も行くの怖い

母親は厳しい人だしモラルのある人間だからに全部話せてしまえばいいが
その義父との子供がまだ現在2人小学校、中学校に通っているし
離婚から再婚までの母親の苦労を知っているし
弟の高校、大学を台無しにしてしまう可能性を考えると言えない

親から精神的虐待を受けたのは人生で大きなハンデになる
自尊心が低くて、何をやっても継続出来ない
いつも他人の顔色を伺い気を使ってしまう
自分のしていることに生きがいを見出せない

金は毎回来月返すすぐ返すと10年以上嘘を言われ続け、母親には言うなと何百と釘をさされ
（一度中学の頃に2万くらい貸してるのを母親にちょろっとぐちったら包丁むけてふざけるなといわれた
性的虐待（？）で男は気持ち悪い、それで人間関係もあれで人間不信気味になったと自己分析
でもその理由を話さないからニートになった理由も何も理解されていないという現状
更に3ヶ月ほど前その義父がお金ないから金融でお金３０〜５０万借りてきてくれ
知り合いの社長に職歴ごまかしてもらうからなどと言われてもうやばい
正論で断ったらニートのくせに正論言ってんじゃねぇとぶちぎれられていつもの母親には言うなで締められた

義父は僕に対してしたことをなんとも思ってないかのように
むしろそんなこと忘れているかのように接して殺したいくらい憎い

自宅は中学の頃から義父を避けるためにリビングにはおれず自室にいるしかないし
学校も高校大学になってからは落ち着けなかったので落ち着ける場所はなかった

本が好きで本の中の純粋な愛情にすごく憧れるけど
もう現実の人間の心の汚さが怖くてそんな愛情は自分は得られないことに絶望
もう色々限界なのだが家族にも友人にもこんなことは相談できないのでここで吐き出しました
思いつくままに憎しみのままに書いたので乱文駄文ですみません

また長文を書き込んでしまった。
いつも他人の家を盗聴して余計なことをしてしまう
どうせすぐ丸めてゴミ箱に捨てるけど。

アップルの新製品からアイドルグループＡＫＢ48に至るまで、日本の若い男性の興味の対象は多様化しているが、
ある点では一致しているようだ。それは「実生活でのセックスへの関心のなさ」である。

厚生労働省研究班が12日公表した性生活に関する調査結果は、この現実を浮き彫りにしている。
2010年9月に実施したこの調査によると、16〜19歳の男性の36%が、セックスに「関心がない」
または「嫌悪感がある」と答えている。08年の前回調査結果より19%近く増加した。

女性はセックスに対してそれ以上に消極的だ。16〜19歳でセックスに「関心がない」
または「嫌悪感がある」と答えた女性は実に59%。

08年より12%ほど増えた。少子高齢化と人口減少に頭を悩ませる日本に追い打ちをかけるような数字だ。
とはいえ、調査結果をうのみにするのはいかがなものか。若者は成長につれて変化するものだ。

今回の調査では、ひとつだけとはいえ、この2年でセックスへの関心が高まったグループがあることも明らかになっている。
30〜34歳の男性でセックスに関心がないとの回答はわずか5.8%。08年には8.3%だった。

それでも08年から10年にかけての変化の速度には一考の余地がある。調査を担当した日本家族計画協会常務理事の北村邦夫医師は、
ＮＨＫのニュース番組で、「2010年は男性の草食化が話題になったが、08年と10年とを比較すると、それを裏付ける結果となっている」と話した。

「草食系男子」は、この数年日本で流行している言葉で、恋愛やセックスに消極的な若い男性のことをさす。
「忙しい現代社会で、生身の人間どうしの関わりが希薄になっていることを反映したと考えられる。
社会全体として、仕事と生活の調和に配慮する必要がある」と北村氏はつけ加えた。

16〜49歳の1301人を対象に実施した今回の調査結果からは、既婚者のセックスレスという現実も垣間見えてくる。
既婚者の約4割が、この1カ月性交渉がなかったと回答した。2年前より4%、04年からは10%近く増えている。
http://jp.wsj.com/japanrealtime/2011/01/14/%E3%82%BB%E3%83%83%E3%82%AF%E3%82%B9%E3%81%AF%E5%8B%98%E5%BC%81%EF%BC%9F%E6%97%A5%E6%9C%AC%E3%81%A7%E8%8D%89%E9%A3%9F%E7%B3%BB%E7%94%B7%E5%AD%90%E3%81%8C%E5%A2%97%E6%AE%96

息子が大嫌い！
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1190000103/

母の留守中に国勢調査の人がきて父が対応してる
大声で「おーい　おまえの生年月日教えろ」
答えるとしばらくして再び
「おーい　母さんの生年月日教えろ」と叫んでる
しねやくず

上手く文章まとめられてないと思うけど、同じ様に育った人がいるかも
しれないと思って投稿。

母親が宗教狂いで、宗教活動で家に居ない事が多かった。
３人兄弟なんだけど、夜ご飯はカップラーメンか納豆orキムチご飯を自分で
作って食べてた。
朝も母親はずっと寝てるので、学校の支度をする時も、
物音を立てたら母親に怒鳴られるから静かに支度してた。
家事も、「自分の事は自分でやれ」と言われて全て自分達でこなしていた。
ヒス起こす事もしばしば。

学校の行事のプリント、給食費や教材費のプリントも、見せたら怒るので見せられなかった。
母親の宗教仲間（私の友達の親でもある）の男に、性的いたずらされた時も親には何も言えなかった。

こんな生活をしてたけど周りに良く思われたいのか、人前に出る時だけかわいがるフリ。

母親が不倫してる時も口止めされ、不倫相手に金使いこんでお金がなくなったから
高校に行かせられないって言われて、私は必死に不良のフリをしてお父さんに
進学しないって言ったら正月早々ビールぶっかけ＆顔面ぼこぼこにされて
それをただ黙って見てる母親。
進学しない私が恥ずかしかったのか、モデル学校に行かせる事にしたと周りに
言って見栄はる母親。
金が無くなると私のバイトの給料全部パクる母親。
不倫相手との子供ができちゃって、バレないように家を出ていったけど
腹ボテなのに平気な顔して金せびりに来る母親。

１４の時に知り合った旦那と同棲始める時に母親と縁切れたけど
結婚した今でもあんな母親と血の繋がってる自分が子供を作るとかは
怖くて絶対考えられない。
正直結婚して家族ができるっていうのも、ちょっと怖かった。
幸せが壊れるのが怖くて、旦那が浮気してないってわかってるのに
毎日疑心暗疑状態。
いつになったら安心して暮らせる時が来るのかな？

なんか負の連鎖で壊れちゃってる人、多いネ
やっぱガキの頃の体験って大切なのね
家族というか他人に嫌悪感しかもてないんで、一生一人やね、俺の場合。

父へ
あなたが病床に臥し、なお私はあなたに会えないことを許してください。
あなたのことを考えると、30年・15年前のことで、涙が出てきて
苦しくて、悲しくて、なんでだろうって理解できなくて、
未だに毎日毎日しにたい気持ちになります。
スミマセン、許してください。

壊れてるなりに頑張ってる人もいれば
完全に壊れてしまってる人もいる。
まぁ、「自分壊れてるわーｗｗ」っていう残念な人もね。

私的には壊れてる自分に浸って先に進まないのが一番良く無いと思う。
何も頑張らなきゃいけないってことじゃなくて、休むならしっかり休む。
先に進もうとさえしないのは、やっぱりいい事ではないかなーと
スレチだったらすまんね。

>>136
あなたが死にたいって気持ちになる必要はないと思う。
肉親だって赤の他人だって、嫌なこと辛いことをされたら
会えなくなるし、会いたくなるのは普通の気持ち・感情だよ。
それを否定してしまったら、ただ辛くなるだけ。

私が父に会えないのは仕方ない事なんだ、って割り切ることも
必要なことだと思う。
状況分からんのに余計なこと言ってごめん。

コンマまで同じで書きこんだので、何となくのお節介です。
失礼しました。

親が憎い親が憎い
今私が辛い思いをしてるのは親のせいだ
成人したら親は関係ないというのは嘘だ
それなら新生児に栄養だけ与える実験をしてみれば良い
成人した時点で立派な大人になる子が半数を超えればそこではじめて「親は関係ない」と言えるだろう
子供の頃から私だけ貧しい思いをして来た
私だけ乞食と呼ばれた
進学は母がお気に入りの長女に猛反対されて中卒で終わった
金を寄越せ家の手伝いをしろといわれて定時制高校にも行けなかった
金さえあれば親に愛してもらえると思って夜の仕事をした
そしてメンヘルになった
夜の仕事で得た金を渡しても私のご飯は残飯だった
母親は行政の世話になって三食昼寝つき清潔なベッドで毎日を過ごしている
娘の私は毎日金の心配をしている

死にたい死にたい
虐待で殺された子供はいっそ幸せだっただろうと思う
心の傷は一生残る
大人になってまともな生活を築ける可能性なんてごく薄い
なぜ母親は私を殺さなかったのか捨てなかったのか
それは自分可愛さで自分が犯罪者になるのが嫌だったからだ
知能が低いくせにそんなことだけは知恵が回る

>>140
いい気味（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

ざwまwあww

健康と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50
　　死亡数（男）　　　　1975年　　1995年
　　肝がん　　　　　　　 6677　　　22773

普通の親なら子どもは愛しいと思うもんなんだけれどね。
毒親は自分の子どもを愛しいとは思っていない、
毒親が愛しいのは自分自身で、子どもはその道具。

>138
独り言につき合ってくれてスマン。ありがと。
15年ぶりに手紙が突然来て、父親が病気だと聞き、口をきけずにいたが、死ぬほど苦しんだ後に、勇気を出して会いに行ったが、
ひたすら謝って、最後に『もう殺して下さい。』って言うしかなかったよ。
ただ一応、死にゆく人を前に『一生懸命、正しい人生を送るから、もう許して下さい。』ってチャンと言ってきたけど、
正直、手紙が来てから毎日毎日『しにたいよ』『ころしてよ』って日に何百回もおもう。

140の言うとおりだなとオモタ。

親から精神的虐待を受けると、
自分が何で生きているのか、何のために生きているのか分からなくなる。
全てにおいてやる気が無くなって無気力になってしまう。
だから、>>140の気持ちがよく分かる

>>81
コメントありがとう
規制で書けなかった
辛くてもここを出るまではきっと死ねない

不動産行って契約してきたら悪徳だのや○ざだの騒がれ
無職で入るなんて普通無職を入れないとか

普通じゃないからこうなってるんだよorz
キャンセルした後に親が「どうしてもあの家嫌なら１Ｒ借りてもいいかもね」と
なんなんですか？なんでキャンセルした後に何言ってんの？
寝てれば起こされ眠れない仕事にならないし私ははけ口で
敷金礼金無し保証人無しの所なんてまた見つかるかな
あああああ失敗したのかな判断間違えたかな
今親が信用できない
いきなりだったから今度探す場合は色々探そう
つかほとんど悪徳不動産とかなら皆住めなくないか？
何やってんだろな私
無職で家出てから仕事探すって私もどんだけ追いつめられてるｗ
言うこところころ変えるなよ親
これじゃ振り回されまだ人生壊されるか
でも仕事見つけてからってのは本当だと思う
でも親といると夜の仕事しかできないし
いやいやなにか訳分からなくなった
家借りるときって十数万もするんですか
なんでそんなにするんだありえん

親と距離置くためなんだから何とか頑張れ。
親に言われたからって動じちゃダメでしょ

>>148
なにか今の所のお隣に住んでる暇な毒が悪意で一日中ドアガンガンやってうるさくして嫌がらせしてきてさ
寝てても起こされるぐらいでそれでまたその後も親が起こしてきて騒ぐし
引っ越し先でそういうのないか眠れるか心配なのがあったんだ
いやここが異常なだけかな

結局また探すか
無職だと難しいだろうからなるべく面接も
口先上手いから騙されそうだ
頑張ろ

お年玉を貰ったのですが、少なかったです。そのことについて自分なりに考え、親に言うべきか言わざるべきか悩んでいます。

今日、お年玉を貰いました。
僕の家庭は、父親の祖父母と同居していて、父親は一人っ子です。
母親の兄弟と祖父母は、僕が住んでる県から結構離れた県に住んでいるので、夏休みしか会えません。
お正月は、父親の祖父母と一緒に過ごしています。
そこでお年玉を貰ったのですが、父親が一人っ子なので親戚も少なく計１万５０００円でした。
貰えるだけ幸せだと思うべきだとは思うのですが、高校生で１万５０００円というのは少ないと思います。
こういうことを思ってしまうこと自体が親や祖父母に対して失礼になってしまうと思うのですが、
メールでいろんな友達から「お年玉５万円だった」「3万円だったよ」など来るとやはり、悲しくなりました。
「友達は、５万とか３万とか貰ってるよ」と親や祖父母に言ったほうがよいのでしょうか？
それとも、貰えるだけ幸せだと受け止め、親や祖父母には言わない方が良いのでしょうか？

別の意見も募集します。結構本気で悩んでいます。よろしくお願いします。

電話に出ねえカス母が。
お前がそうやって居留守使って他人の尊厳を踏みにじり続けることで、
俺は精神科へ通い続ける状況に追い込まれている。
なんでお前みたいな高卒あがりのクズに勉強のことで罵倒されなきゃなんねえんだよ？
ろくに相手に物言うだけの知識も論理も無いくせに、
お前が法律で、朝令暮改で暴れまくり目下の家族を虐待しまくる。
祖母が娘を統合失調症に追いやり、お前が彼女を閉鎖病棟にぶち込んで
ガンを併発させ満足に治療もせず殺害し、
親族で遺産を着服しウハウハだもんな。
てめえら本当に人間の尊厳のかけらも無いカス共だな。
お前は今すぐ死ねよ。
俺もこのままインフルエンザが治らず死にたい。

得意の居留守ですかね。
ここ三年間でお前が俺を虐待した証拠
（センター試験前日に暴れて試験を台無しにし学校にも通えない状況に追い込んだ、
冬に家に入れてもらえず外に宿泊させられた（近所に助けを求めたが見て見ぬふりされた）、
お前に貸した金が踏み倒され精神科に相談に行き追加の抗不安薬を半月以上服用させられた、
家族の猫が死んでも半年近く全く知らせなかった、等）
を文書で残してある。
親や近親者がドキュンなせいで精神科に通院に追い込まれ、
勉強も満足に出来ない。
学校には一学期にハラスメントされて（日弁連を介して争った）未だに勉強が追い付かない。
こないだ市役所に助けてくれと連絡したが、何故か勝手に保健所にメールが転送されプライバシーが破壊された。
これだけ俺を潰したくせに、あたしの介護しろだ？ふざけんな！

馬鹿母が。これ以上図に乗るなよ。
てめえを閉鎖病棟にぶち込んでやるからな。
お前の遺骨は絶対うちの墓には入れねえよ。
祖母の娘の遺骨をお前達が無縁仏にしたようにな。

>>151
そんなにﾏﾏﾝに看病してもらいたいかマザコンがｗ

>>152
証明できないヨタ話を垂れ流すな白痴(　´ー｀)

マミー、アイラビュー

>>153-155
(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ！

自　　己　　紹　　介　　乙　 ｗｗｗｗｗｗｗ

>>150
俺は高校でお年玉一万円だった
たぶん君に近い思いをしたと思う
DVDやゲームソフトを2〜3買ったら終わりの額だからね

普通のサラリーマン世帯なら夏冬合わせてボーナス150万くらい出るし、
高齢者（65歳以上）による所得の再分配の不平等の問題がある。
高齢者が貯蓄しすぎて物を買わないから経済市場にお金が出回らず、デフレになる。
また、高齢者が土地・建物や金融資産、会社、生産技術の既得権を独占して手放そうとしないために、
若年世代がすんなり社会に出て普通に働いたり物を手に入れたりしづらい社会になってしまっている。
政治系のテレビ番組も年寄り叩きは絶対しない。
テレビ局の大事なスポンサーだから。
本当に報道しなければならないのは高齢者が独占しているお金を若年世代や市場に返すべきって事。
お年玉もその一環で子供や孫に奮発するべき。
でも年寄りの多くは年を取っているだけで自分が偉いと勘違いし、何をやっても許されると思い込んでいる。
特に1940〜60年代生まれの人は貯蓄ばかりに勢を出して、お金の使い方を全くと言っていいほど知らない。
だから孫が「お年玉もう少しちょうだい」と言っても、頑固ジジババは「うるさい！」と反応する。
それで孫に嫌われ孤独死したり老人ホームに入れられて家族に看取られずに死ぬ。
はっきり言ってざまあみろ。

>>150
スレタイ読める？

性格は３歳までに決まると言われる
親から無償の愛をもらえるか、虐待されるかで人生は大きく違う。

嘘だと思うな、それ。ソースは3歳で死別した自分。
死別してから3年後くらいまでが壮絶な人生(笑)だった。
年齢で言うと3歳から6歳。

おまえは特殊なんだよ

>>150
家が貧乏ならしょうがないんじゃない？
俺は片方の祖父母から貰える五千円だったよ

世の中の人間全てが親に向いている訳では無い、親に向いていない人間も居る。
しかし、そんな人間でも状況しだいで親になれてしまう、
そして、そんな親の元に生まれた子どもには悲劇しか待っていない。
運が悪かったと言われればそうかも知れないが、
一生のトラウマを植えつけられた身としては、運では納得出来ない。

自分が親になれば分かる・・・
ぐだぐだ言ってないでｒｙ

>>150
祖父母から貰う額だけだったら大体みんな同じ
貰う額よりもくれる人数が多いから他の子は４万や５万になるんでしょ
うちは親戚付き合いほとんどなかったから、同じように毎年１万ぐらいだった
ただ自分の周りではそれを１年間通して大事に使う子もいた
元々善意で貰えるお金なんだから
多い少ないは気にするべきじゃないと思う
それでも不満ならバイトでもしたら？
少なくともお年玉以上の額は毎月貰えるはず

お年玉なんて生まれてから1度も貰ったことない。
三が日出勤したからって会社の社長から貰ったけど、高校生で1万も貰って羨ましいよ。
私も学生の時は、周りの子達が3万だの5万で少ないだとか話してたけど、育った環境だから仕方ないと思ってた。
私みたいな人達が沢山いることを忘れないでね。

>>150 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2011/01/25(火) 08:38:27 ID:VvHxW2RD
お年玉を貰ったのですが、少なかったです。そのことについて自分なりに考え、親に言うべきか言わざるべきか悩んでいます。

[copy & paste]だよｗ

この構ってちゃんあちこちに出没してるね。

お年玉もらってたけど全部没収されてたよ
小遣いももらってたけど使っちゃいけない小遣いだったよ
使うと厳しい罰がある
あれは何だったのかと聞いてみると節約を覚えさせるためだったと言う
まさにキチガイ

>>169
うちもうちもw

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>>170
うちもうちもうちもｗ
祖母が積み立ててくれてた学資保険も、親が全部使っちゃった。
それどころかバイト代を財布に入れてたら札だけ抜き取られ、
ラジオや布団も気付いたら盗られ、自立するまではいかに親から自分の物を守るか必死だった。
酔った母親に「どこに隠した」とぶたれた事もあるけど、隠すも何も自分の物だ。

普通は親は「人の物を盗ってはいけない」と子どもに教えるはずなのに、うちは親が泥棒だったｗ

うちも、、、小遣い貰った日は、いくら使ったかチェックが入り、使うと『お前は何も考えずにつかうんだっ！渡したものを勝手に使うのは横領だぁっ！小遣いは万が一に備えて渡しているんだぁっ！』って金切り声で叱られて、飴玉１つ買ってはいけない感じだった。
小学生に向かい『横領』呼ばわり、何のための小遣いだか？？？
駄菓子屋で子ども同士の楽しみの中から、人間の輪を作る為の必要なことだと思うが、、、

天国から一気に地獄に落とす定番のシリーズ、鮮明に残っている場面だね。
あの声を思いだすと、体調が悪くなる。。。

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

ここ参考になる。
親子の縁は切れないけど、打てる手は探せばある。

一人暮らしで親と絶縁している人　その10
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1294755320/

>>176
(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ！

自　　己　　紹　　介　　乙　 ｗｗｗｗｗｗｗ

小学生の頃、貯金箱に１日百円の小遣いを使わずにコツコツ貯めていたら、ある日ほしいものがあって使おうとしたら、親父が全部抜いて使っていて、泣いた。

>>179
(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ！

自　　己　　紹　　介　　乙　 ｗｗｗｗｗｗｗ

自分のことを書いてるのは誰の目にも明らかだが
約１名、補足が必要な人がいるようだな

# この板だかんね

>>181
(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ！

自　　己　　紹　　介　　乙　 ｗｗｗｗｗｗｗ

ここは子供の頃の
不幸自慢をするｽﾚなんですね＾＾

みんな不幸自慢大会

>>182
しつこく書いてるｹﾄﾞ
誰からも相手にされてないねｗｗｗ
って私が相手にしてしまった乙

(　´_ゝ｀)




(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ！





一度使ってみたかっただけ

小さいころから、というより小5の頃から妹や弟がなんかすると蹴ったりしてた
何かされたからやり返すのは良くないけど、あっちが私を悪く言えないような事してるんだから
多少はいいと思ってた。(お金取られたり首踏まれたり)
泣くのは嫌だったから泣いたり騒いだりしなかったが、妹共はやり返されて喚く
で、親に怒られるのは私。殺されかけても何でもとりあえず私を怒る。

それと二次元にはまった頃から友人と居るのが大して面白く無かったり
親には頑張ってるつもりなのに馬鹿にされるし、相変わらず理由無く罪着せるし
母がわざと土下座したりメンヘラぶる。
それが理由か分からないが中一辺りから、ちょっとおかしくなってきて
感想文が書けない、何も思わない、常に他人への殺意を持った子になった。

「私の為を思ってる」はずなのに小5辺りから思われてる感が無い

>>186
(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ！

自　　己　　紹　　介　　乙　 ｗｗｗｗｗｗｗ

親父は酒乱、不倫。　
母はギャンブル。
両親は喧嘩。　
親に高校のときギャンブルに誘われてパチンカスフリーター、もう死のう。
何をやってもうまくいかない。

ここの荒らしさんって……あれだよね、加害者意識の欠落した犯罪者。

泥酔運転で人をはね飛ばしといて、脅迫まがいの恫喝で示談に持ち込んで、
しぶしぶ払った金も雀の涙、ケガが治っても精神的ショックを抱え続ける
被害者に向かって「そんなこと知るか！　心の問題を俺のせいにするな！
おまえが弱いんだよ！」と言うような奴ら。

親に恵まれた視野の狭い第三者じゃなく、加害者である確率のほうが高い。
加害者の自己正当化は、とにかく被害者を貶めることだから。

コンプレックスの固まりだと思うなー。この荒らし。
荒らしてるのがこんなスレだもん。
荒らして優位に立ったつもりで居る救いようのないバカ。

親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 16
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part9
【大学生以上専用】学校が怖い19校目【休学復学？】
『毒になる親』51人目
☆☆アダルトチルドレン 43人目☆☆

>>189
自分達とは別のカテゴリーに属する
交通事故被害者を持ち出して、自分達を肯定しようとする様は、
まさに甘えやズルさが見え隠れします。

そうやっていつも、自分に言い訳ばかり続けて
生き続けて来たのでしょうね…。

自分は悪くない…、自分は悪くない…と…。

>>189
メンヘラは大多数の人にとって
完ぺきに加害者側として存在する人間です！

相手は積極的に明るく過ごそうとしているのに、
近くに「ぶすー」と陰湿そうにしていたり、
不平不満ばかり口にするネガディブ野郎がいたら
良い迷惑ですよ？？

自分は加害行為なんて…などと思うのは大きな間違えで、
負のパワーを受ける周りの人間の苦痛のことも
少しは考えたらどうですか？

>>190
加害者同士が集まって、都合のイイ話を始めると
その都合のイイ解釈こそが、当たり前であると
錯覚しちゃうから困り者なんですよ。
いくら考えがズレていても、ズレた物同士が集まると
次第にテロのように、自分こそが正しい…のだと
勘違いして行くようになりますからね〜。

ID:EjsuuOwQ
頭大丈夫？

あいつこそ、ここの問題の権化だね

自己責任と外的事情の分別が壊れていて
どちらか一方に極端に偏った考え方しかできねえのな

やかましく吠えつくことの傍迷惑は自己責任じゃないくせにｗ

>>192
ほら来たー。

あ、でも俺らうつ病から見ても、こういう奴がいるから
イメージ悪くなるんだなって奴は現実にいるね。自分も
人のことは言えないけどさ。

うつ病って称しながら、実際には人格障害ってパターン。
簡単に言うとパワハラさんね。毎日つらいのつらいのって
ほざいて、イライラして仕方ないのよってベソかきながら、
目をつけたいじめやすい部下にやつあたり。

基本的に俺は「人格障害の奴がうつ病患者を生む。なのに
両者は精神病という同じカテゴリーに入れられ、しかも
被害者である後者のほうが顕著に心を病んでしまうため、
異常者として視られる」のが世の中だと思ってる。

世間はパワハラする奴って怖いから、そういう奴のことは
「まあ、口が悪くて厳しい人だよね」ぐらいに評価しといて
無難に接する。奴らの餌食になってうつ病が発症した奴は
弱くなっているだけで怖くないから「攻撃されるほうにこそ
問題があるんだから」とうそぶく。ついでにそうすることで、
パワハラさんの側について身を守る。

世の中の構造だよね。犯罪の加害者は通りいっぺん非難され、
反省の態度を装えばおしまい。被害者はとにかく「元気を出せ、
忘れちまえ、気にするな、前を向け、自分自身の落ち度を見ろ」
とさんざん「命令」される。

ここの荒らしマンさんはそういう意味で人格障害だと思うけど、
そうじゃなくて傷付けられた被害者だとしたら自棄になるのも
仕方ないなぁ、可哀想だなぁって思っちゃうぴょーん。

自己紹介（じこしょうかい）とは、初めて会う人などに、
姓名・職業などを述べ自分が何者であるかを説明すること。
自己紹介が可能な部分はあくまでも自身の認識している範囲内であるため、
相手は自己紹介する本人が自分を見る見方を受け取らざるを得ない。
基本的に自分の事を知らない人間に自分を知ってもらうための行為である。
wikiより
ここの書き込みは自己紹介じゃないと思うんだけど

そんな親見捨てればいい
将来そんな親に絶対ならんかったらいい

虐待されました
http://imepita.jp/20110206/610740

http://shurunahito.com/
俺こんな感じだったよ

「私の後からつけてきて、そして私をレイプして」


おまえにいつも画面から必死に目で訴えかけている

よみうりテレビアナウンサー林マオの（林マオ　検索）

自宅住所最寄り駅は阪急電車宝塚線蛍池駅。

改札はひとつだけ。

自宅の表札は亭主の名前。

このコピペが本人の知るところとなったら

隣の駅を利用するだろうから

そっちでも張っとくと完璧。

親は選べないもんなー

だから受け入れるしかないんじゃね？

受け入れ方にもいろいろあるでしょうな。
立場を入れ替えて虐待していても一応殺さず育てたんだから
受け入れていたという表現も成り立つ。
つまり相手を一時非難しようとそれは相手を受け入れてないとはならない
というレトリックかもしれませんが、そういう認識を持っておいた方がよろしいかと。

そう簡単に受け入れられたらＡＣは存在しないですよ

親不孝者ばっかりだな。おまえら誰が産んでくれたと思ってるんだ(　´ー｀)

親からじゃなくて兄弟から受けてる人もここでok？

兄弟は、さすがに違わない？親代わりだったの？

毒親を受け入れすぎたからＡＣになったんだと思う。
逆にフツーの正常な人は距離置くだろうし。近づかない対象者なんだよねえ。

>>205
お前、どうせ別のスレでは身勝手に生みやがってとか言ってるんだろ

>>200の間違ってクリックしてからガチで失神した。
本当にお願いだからこういうとこに貼らないでよおおおお

スレチごめん

>>210
気になるけど怖くて見れません。
内容おちえて。

>>210　に釣られて見てもた
SHOCK'G

3歳になる娘がかわいく思えなくなりました。

昨日の出来事
朝、娘と朝ごはんをたべていたときのこと
娘は自分のスプーンで食べているのだが
パパも一口頂戴と言ってごはんを一口もらったんだ
そうしたらスプーンをじっと見つめた娘が
「ママスプーン洗って！」と泣き出した。
俺「なんで洗うの？」
娘「パパ臭いから」

在宅仕事のため、今まで、飯からトイレ、風呂、遊び相手と
合間合間で常に世話してきたのに…。
思春期になったらそういうこともあるだろうとおもっていたが
3歳で言われるとは…かなりへこんだ。

もう娘の相手はしないと本人と嫁に宣言した。
あれからトイレの世話も遊び相手もしていない。
夜、自分のおかずを娘に箸でたべさせたあと
「汚ねえ」といいながら箸を洗うことを2回ほどくりかえしたら
涙目になってやがった。ざまあｗｗｗ

親として最低だと思う。許してあげないといけないのはわかってるができない。
話しかけてきても無視してる。

外出時は、歩道のない道で手をつなぐ等、あぶないことは注意する等
最低限のことはしてる。

スレチ

>>213
ううん、人間として最低なだけだよ。
見返りを期待して接するからそんなにナイーブな考え方になっちゃってるのかもね。
まぁメンヘラだからしょうがないか(笑)
虐待を受けた人は親に似てまともに育てられないって聞くしww

…まぁ煽りはこの辺にしておいて。
父親の体臭が気になるのは近親相姦を避けるための生物の仕組みだからしょうがないのではないのでしょうか？
自分より遥かに年齢が低いので、あなた自身が「大人」になるいい機会です。
子供が受けた傷はその子供にも伝えられます、あなたがどんな事をされたかは分かりませんがその本人にあなたが近づいて行ってしまわないようご注意下さい。

>>215
こういうスレチ発言はだいたい釣りなんだ。うん。
この前のお年玉もそうだったろう・・・。

スレの主旨を理解できてないから、
ずれたこと書き込んでも違和感感じないんだよね、文盲というか・・・。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1289187088/521

>>213
> 思春期なら（略）3歳で

それ、本当に臭いんじゃね？
内臓疾患性の口臭とかニンニクとか普段から不潔とか
喫煙者の凄まじい異臭とか

キレる前に自省しろっての

だからコピペだって・・・

みなさんに質問していいですか？

私は小さい頃喘息持ちで、親が霊能者みたいな人のところに頼って、
その霊能者みたいな人の指図で一切薬は与えられず、呼吸困難になっても
親から放置され、喘息はだんだん悪化し、高校も中退しました。二十歳ごろまで
ほとんど寝たきりの状態で何度も死ぬような目にあったんですけど、
これは虐待なのでしょうか。

自力で病院に行きだし、治療を始めましたが、なかなか人の輪の中に入って
いけない二十台を過ごし、（その間、苦しんだ時代の記憶を忘れていたみたいです）
三十路を超えた現在、母へのどうしようもない怒りに悩まされています。

あなたを思ってやったんだと思うなあ。
やり方がかなりおかしかっただけで。
洗脳されて変な療法に固執してる人、たまにいるよねぇ。
21世紀でもいるからね、ワクチン飲ませないで殺しちゃう親。
広義の虐待なんだろうけど、本人に自覚はないと思う。

お母さんが話の通じる人なら、直接怒って良いと思うよ。
目を覚ましてくれる・・・かどうかはわからないw

>>219
成人したら親も子もない。
人間対人間として付き合いなよ

>>221は本スレでも荒れるような事書いてたし気にするな
ってACスレの人が言ってた

まぁ、人間対人間と考えるなら、当然絶交も選択肢に入るわけでな。

>>219 です。調べてみると、これは医療ネグレクトと言うらしいです。
もしあの時、私が死んだりしていたら、母は罪に問われていたらしいです。

私は今でも普通に育った人達と長時間一緒にいると辛くて、職を転々として
来ました。今は専業主婦してますから割と気持ちが落ち着いてます。
先日母に全てをぶちまけましたが、「結婚したから今までの気持ちを
全て吐き出したいのネ」などと上からな物言いでした。全く効き目がありま
せんでした。そんな母が怖ろしいです。ちなみに母は数年前、心臓が悪いと
診断され病院に定期的に通い、薬も飲んでいます。腑に落ちません。

>>224
世界を見ようよ｡
【もし世界が１００人の村だったら...】より

８０人は標準以下の居住環境に住み
７０人は文字が読めません

５０人は栄養失調に苦しみ
１人が瀕死の状態 にあり
１人は今生まれようとしています

１人は（そうたった１人）は大学の教育を受け
そして１人だけがコンピューターを所有しています

もし冷蔵庫に食料があり着る服があり
頭の上に屋根があり寝る場所があるなら…
　あなたは世界の７５％の人たちより裕福で
恵まれています
もし銀行に預金がありお財布にお金があり
家のどこかに小銭が入った入れ物があるなら…
　あなたはこの世界の中で最も裕福な
上位８％のうちの一人です

>>224
動物は、生命力の弱い子供が生まれると、
それを見極め、子育て放棄したりする…。

お前ら人間の子に生まれて良かったなw

>>224 です。
>>225 世界規模で見ると私の受けた心の傷なんて大した事ないかもしれませんが、
日本で生きていくのにはちょっと辛い過去です。
普通の子にはある小中高の楽しい思い出はほとんど呼吸困難で放置された暗い思い出
なんです。共通の会話が無かったです。

>>226 結婚した今は生まれてよかったと思えます。それまではちょっと…。

１００人中８０人が「標準以下」ねえ

いまどき100人の村・・・しかも大まじめにw
貼っときますね
http://www.ywad.com/books/1244.html

>>226
話は通じないんだね。こっちも大人なんだから、距離を置けばいいよ。
結婚できて良かったね。

すっきりしないなら、ちゃんとしたカウンセリング行ってきた方が良いよ
このまま負の感情引きずってても、この先何の得もないからさ

>>224
逆に腑に落ちたら怖いよ
親が人としてマズイのが分かったらまず関わらないほうがいい

ダブルスタンダードをやるひととずっと接触してたら精神を病むよ

>>224 です。

>>229さん、>>230さん、ありがとうございます。
もう一つ問題がありまして、私は若い頃、わりと可愛かったです。
母は正直に言いますとコンプレックスの強いブスでした。
私が呼吸困難で苦しんでいる時に小声でいい気味、等と言っていたのを
小さい頃に聞いた事がありますが、親に頼らないと生きていけないので
耳を塞いで母に媚びるように霊能者の言う事を聞いていました。
近所の親達からは、「この子、すごく大人に媚びるよね」と言われていました。
大人なら誰にでも媚びる子供でした。
当時自覚は無かったですが、大人達にＳＯＳを発信していたのかもしれません。

カウンセリングに行こうかと思います。その場合、何科なのでしょうか？

カウンセリングは病院じゃなくて民間だよー。
精神科ならカウンセラーのリスト持ってると思うけど、病院にかかる必要はないみたいだし、
自分で探せばいいと思う。
探し方まではこのスレじゃわからないから質問スレとかで聞いてみて。

いや病院にも民間と官営があるんだが
医師でない者が営む施設という意味だろ

うんw
自分も書き込んでて病院も民間だろと突っ込んでたんだけど、
正しい言葉がわかんないから結局そのまま書いたw
こういうのなんていうんだっけ？

しまった経営は医師でなくてもできるんだっけ
それから虫プロみたいな例もあるなｗ

うーん・・・サービス施設？　かな

>>232
女は股開いてアンアン言ってりゃ旦那から小遣い貰えてゴロゴロとニート生活を謳歌出来るから気楽でいいよなぁ

>>233
カウンセリングﾊｧ？
アホ顔してチンコしゃぶるだけで衣食住だぜ
気楽以外の何者でもないだろｗ

おまたを広げ、おまんこをヌラヌラと濡らしてれば
男に面倒見てもらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ

>>219 です。今はこれといって症状はないのですが（思い出し怒り以外）
昔は過呼吸だの眩暈だの、皮膚の感覚が無くなったりだの、鬱々として身動き
とれなくなったりだの、色んな症状に悩まされてました。

ただ、表情を失ってしまいました。努力して笑わないと笑えません。
気を抜くと本当に無表情なので人から『？』という顔で見られます。
無表情は病気ではないですよね？

>>240
病気かは知らんが、スキンシップ足りない、放置されている子は無表情になる子もいるって聞いたことあるよ。
ここにカキコするのもよいが、一度カウンセリングなり自助なり行ってみるのもいいかも。

　　　　　　　ヽ─ｙ──────────────/
　　
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わー！久々にAA貼ったら間に書き込みが！

吹き出しがおもいっきりブーメランだな

愛され過ぎて、妬み憎まれてきた。

皆私の不幸を見て嘲笑いけなしざまぁと去っていく。
たが、愛してくれる救いの手が次から次へと表れた。

その繰り返し…
哀史…

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10796962474.html

家の母はパンツに穴が開いてもはき続ける。
近所、親戚付き合いはゼロどころか険悪。
友達もゼロ。
私にもそれが正しいと教えこんできた。
バカな私は30になるまで、それが正しいと思っていた。
今さら気付いても、もう友達なんて出来そうもない。すでに私は人間不信で姿も怪しい。
なんとかパートには行っている。
寂しいが これが私の運命か…

>>247
わかる。
虐待児は劣悪な環境が常識と洗脳されているから
当時の親と同じ年齢になってやっと気付いてしまう、悔しいね。

でもさ、友達なんかいらないじゃん。
実際いやなやつばっかだよ。
それに、たかが２ちゃんの匿名掲示板だけど、
ここで理解してくれる人が一人でもいてくれるから、
自分はなんか救われてるんだよね。

今まで味方が一人もいなかったからさ。

味方が一人もいないってのはつらい。
特に幼児にとっては厳し過ぎる。
味方が一人もいない状況ってのは大人になれば経験することになる
可能性は高くなるもののできれば避けるべき状況だ。
よほどの覚悟を持って自ら選んでそういう状況に身を投げ出すことは
否定してはいけないが、苦労すれば成長できるといった大雑把な
教条的思考によって子供に「孤立せよ」と教えるのは悪質な詐欺だ。
そういう実験がしたいのなら己の人生を使ってやればいいものを。
外ではヘラヘラ愛想笑いして家では子供を鬼の形相で叱りつける。
イヤな奴らだよね。

甘えた事書いて悪いけど、一人でいいからやっぱり友達ほしい。月一のペースでいいから会ってお茶してくれる同性の友達。そして恋人や配偶者がいれば いうことないな…。

>>249
あー、わかる・・・
「自立こそ全て」みたいな20代前半を送ったよ

でも実際、しっかりしている子って多い
MARCHクラスの大学の生協でバイトしていたんだけど、
夜間の子は1年生でもすごいしっかりしてるの。
昼間はちゃらんぽらん多いのに。
なんか夜間の子は自立・社会人の自覚みたいのがヒシヒシ伝わってくるの。
大学の中なんだから構えなくて良いのにね。

偏見半分かもしれないけど、やっぱり夜間行くような子って
家庭で色々ある子が多いみたいだし。

結婚して二人の新居を決めたんだけど、保証人が
すぐに用意できなくて、あれこれいちゃもんを付けてくる親父。
二人で決めたのに、新居をキャンセルして、保証人が立てられるまで
もう一回物件を探せとか言い始める。
勿論断ったが、自分の思い通りにならないとなんでもいちゃもんを
付けてくる。

虐待されるとどんな大人になりますか？
ご苦労したぶん、さぞかし立派な人間におなりだと思ってましたが
どうやらそういうこともないようで。

参考図書を教えてください。

子供の頃の苦労なんて１００害あって一利なし。未熟な親は馬鹿だからどうしても
それを認めないだろうね。

コミュニケーションとか重要な事が学べないから偏った人間になるのは否定できないよ。

成人して家を出た今、いっぺん親近者の目の前で親を張り倒してみたい…。

昨日親に絶縁の手紙を送ったよ。赤裸々に今までされたことを書きなぐって、自分は前向きにカウンセリング受けながら治療をがんばると書いた。
連絡しないでくれ
さようならとかいたよ。
ずっといえなかったけど言えてすっきりした。父は定年後友達もいなくて、弟夫婦と暮らしてるとはいえ孤独な毎日だから多少は可哀相な気がするが、仕方ないよな。

老後に孤独になる人がいるけどほとんど自業自得なんだろうなって思う。
一回は反省しろと。まあ反省できるような人なら孤独にはならないか。

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

↑なにこいつ
親父は年金ももらってるし弟夫婦と一緒だから嫁にいったあたしには関係ないんだよ（笑）

いや理由いらないから

>>258は虐待スレをコピペしまくってる荒らし

あぼーん設定しちゃいましょう。

ttp://imgup.me/e/iup1427.gif

>>254
名言だ、座右の銘にする

子供の頃苦労すると、独りよがりな努力をする頑張り屋に育つ気がする。

ズレちゃうんだよね、どうしても。生きるための良い手本を知らないから。
そこそこバランスの取れた親からなら学べる、必要な何かを、ごっそり学んでない。

柳美里のブログとツイッターをみてみろ。
あの女は、ネットを使った巧妙な虐待をやってる。

親に壊された身体とこころと人生を、ひとりで必死にたてなおすのが馬鹿らしい。

私はいつ間違ったんだろうって考えたけど、いつも必死すぎたから
今でもわからない

普通がわからない。
いつまでも親を口実にしたくないし、あんな親なんか初めから居なかった事にして、普通の歳相応の考え方と行動をしてみようとするけど難しくて固まってしまった。
おかしな言動でまわりとトラブルになる事だけは避けたいんだけど、自信なくなってきた。
何か良い手本はないものか。

甘えるのは悪いって刷り込まれてるから。
親に迷惑かけないようにすることばかり気にしてた。
我慢して周りに迷惑かけないのが良いことって思ってたけど甘えられる人のほうが好かれる。
大人になってから気づいた。
我慢しても何考えてるか分からないとか自分がないとか批判されるだけ。

>>267
自分なりに善意に行動するしかないでしょ

【普通の】年相応とか
【まわりとの】トラブルみたいに
何と戦ってるのか分からない心理こそ受傷箇所

子供を叱るのに感情的になるばかりで
何がどういけなかったのか説明を省く怠慢かつ傲慢な大人たちの
方便だけが刷り込まれた断片が【普通】や【まわり】なんだよ

>>269その自分なりの、が親由来だからなあ。自分の価値観が一番信用ならないや。

一生懸命働いたら、手を抜いたときよりも、うまい飯にありつけた
なんてのは親じゃなく脳の海馬由来だよな

私は躾と言う名の暴力とその恐怖のために本来自身を形成するために
必要(と思える)な子供の頃の時間を過ごすことが出来ず､身を守るために
自分を殺して生きてゆくしかなかったが為に生きてゆくために必要な
｢心の支え｣となる｢何か(愛情?)｣を身につける事が出来ずに成長しました。
そのため自信が持てず自分の気持ちすら分からずそのトラウマにより
思考は歪みいつも愛情を求めながらも思うように得られず
いつも得体の知れない不安を抱え､緊張し､いつか普通に
生きられる日が来る事を願いながら生きています。

みなさんも同じでしょうか？

>>272
同じだけど最後の１行だけ違う。

他人の顔色を伺ったり、少しでも悪人と思った人はとことん避けてしまう。
許すという許容範囲がない代わりに、なんでもYESと言って期待に答えようとしてしまう。
NOと言えない、どんな悪い誘いも断れないし、自分を犠牲にしてしまう、自分が悪事と思い込んでしまう。
「いつか普通に生きられますように」なんて夢も希望は、持っていたかもしれないけど、
もうない。
虐待経験は大人になればなるほど蘇り、一生涯、加害者への怨念が脳みそを支配し、つきまとう。

>>273
> 虐待経験は大人になればなるほど蘇り、一生涯、加害者への怨念が脳みそを支配し、つきまとう。

そして、それを晴らすには、子供を作って同じように虐待する以外に方法がない。

親は悪くない。
親も被害者。
ただ不可避な連鎖を繰り返しているだけ。

死か虐待の連鎖か。
道は二つに一つしか残されていない。

>>272-273
完全に一致。ただできれば連鎖はさせたくない。
それが例え自分の子でも、他人の子でも。
自分の味わった地獄を、何としてでも断ち切りたい。

綺麗事だけど、自分の後ろを歩く子どもには、笑顔でいて欲しい。
自分がボロボロになって倒れても、自分の分まで幸せでいて欲しい。

私は子供産まないと思う。
どうせ生まれてきても私の子供なんて良くていじめられっ子、普通でひきこもり、悪くて障害者だろうから

>>276
若い人なのかな。
障害が何かの罰みたいな考え方はあんまり好きじゃないです。
親には憎まれたけど、罰受ける理由もないでしょう？

障害者を差別する書き込みしてごめんなさい。
私は障害は不幸だと思ってる。私は幸せになんかなれないって事を書きたかったんです。私は一生不幸だって思ってる。
ちなみに若くありません。幸せを追い求めるのも もう疲れちゃった…

>>278
うん、言わんとする意味は分かったんだけど、その価値基準が親の視点のままみたいでしんどいなあと思ったの。
みんな生まれた時から刷り込まれてるから仕方ないんだけどさ。
実際大きな指針であるところの価値観がおかしいと、努力も良心もみんな的外れみたいで、ほんとにくたびれる。
おかしいと気づく前に自分を責めるしね。
去年、同じような境遇の人と知り合って自分を見るようだと思った。
受けてきた冷酷な言動ばかりではなく、ものの考え方まで脳に刻み込まれていて、でも親の基準でいくと、自殺するか犯罪者になるかしかなくなる。
それもあってそんな考え方は嫌だなあと思って。

>>279
私もあなたの考えと同じだった。
20代の頃は幸せになろうと努力もした。安定した就職もしたし、家を出て暮らし、結婚もしたし、親孝行もした。
だけど人間関係のもつれから全て失敗した。
それを親に責任転嫁するなんて…って周りからは避難されると思う。
だけど人並みに幸せに家庭を持っている人を少し見てると、明らかに私と育ってきた環境が違った。
そういう人見てたら、あの環境で育った私が明るく幸せになれるわけないじゃんって分かってしまった。
このスレの方で諦めずに努力して幸せになろうとしている人は心から応援したいけど、私はもう諦めに入ってしまった。

ちなみに私が保育園の頃の環境の一例は
まともな人が母から「あっちで皆と仲良く遊びましょう」と育ったことに対して母は「あっちには嫌いな人がいるから行くな」とか「今○○が外に出てるからお前は出るな」とか「話しかけられると面倒くさいから周りと目を合わせるな」とか。
そして一人で遊んでいる私を今度は父が気に入らないらしい。
「やーい、やーい」って小石を投げて一人ぼっちの私をからかう悪ガキ達を「ワハハッ！もっとやれやれ！」って頭なぜてた。
悔しい。
今書きながらも涙が出る。

今は違うようだが、昔は就活や婚活に親の職業はつきものだった。
精神的に虐待を克服しても、毒親の存在は何かと子供の人生を狂わせてきた

いっそ親はいないという事にした方がいいかもしれない。
前向きに生きれば生きるほど、親が登場するはめになる。
結婚式とか。
あの親が表に出てはダメだ

ウチの親は多分本能とか、基本的な愛情か何かがないのに無自覚で親になってしまった人なんだと思う。
根拠となる愛情がないから、制服買ってやったとか修学旅行行かせてやったとかがものすごく大ごとらしく、恩着せがましくいつまでも言われるのがつらい。
他の子供に当たり前の事もすら自分には惜しいのかと思うとその度思い、なんで子供作ったのかと感謝の気持ちも消えてしまう。
友人のエピソードで時に愚かしくも見える親の言動とか漫才みたいなやりとりとか、ほほえましくてうらやましくて涙でる。

http://hato.2ch.net/test/read.cgi/news/1297530205/

>>283
「誰のおかげで○○できている」等々の発言
＝人間のクズ
親なら子供のために働くのは当たり前だと思いますが・・・

結構大きくなるまで、人が当たり前に享受出来るものを自分が受け取れないのは、自分が悪いからだ、と思い込んでた。
呪縛がとけたら反動で感情が乱れて、コントロールができない。苦しい。

呪縛の存在に気付くまでが長く
呪縛を解くだけで多大な苦痛を伴い
そのあげく >>286

呪縛は１つではなかったりもして
一生かかって悪魔の証明をし続けることになる

宗教の強要も精神的虐待に入る？

入ると思います。

http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1298122229/

>>うん、気づくまで長いね。
自分を悪者にしてた方が楽なのかな。自分でも分からない。
とにかくムダに長い。その後生きなきゃならない人生も長い。
なんか全部ムダに思えてくる‥

失礼。>>291は>>287にでした。

不思議なことですが、子供はその生まれてくる親を選ぶことはできません。

どんなことを神様に願われて、その親の元に生まれることになったのかということは、それぞれの人が真剣に自分に問うてみる人生の課題の一つでしょうね。

きっとそこには深刻で切実な事情が神様にあるのだろうと推測します。

何かそこには血統的な闘いを終わらせて、あなたの代で解決するべき事があるのだと思います。

我々が偶然生まれたのではないという観点に立つならば、すべての現実にはその背後に原因があるはず。

分かっているようで、我々は自分の人生がこの個性を与えられた上で出発することになった理由を、実は何も分かってはいないんです。

早く内面的にも現実的にも闘いを終わらせて、許し、愛するところまで努力を重ねる必要があります。

最後に人は、みんな一つにならないといけないんです。

まだそうなっていないのは、我々の責任が果たされていないからでしょう。

相手の自己中心的な態度に負けないで下さい。何度裏切られてもかまいません。

我々は、人を愛するために、地上に生まれて来たのです。

前々から考えてた事を増田セバスチャンさんが本に書いてた。
先に書けば良かった。

> 最後に人は、みんな一つにならないといけないんです。

戦争に必ず存在する論理だな

言葉のDVを受け続けてきた事に今気付いた。

自分も人に酷い言葉を投げ掛けている事に気付いた。

死にたい。

精神的虐待は
自らの精神をもって
罪を償えばいい

本当の地獄は
そこから始まる。

虐待してた奴ら
が楽に死のうなど
甘い甘すぎる

精神的死を与えよ


なんなら昔あった
拷問で生き地獄って
刑罰もいいね♪

>>285
親としての義務をさも自分の手柄や立派な事のように、子どもに押し付けてくるのは虐待親の典型だね。
ところがネグレクトだと肝心な事がボコボコと抜けている。それを要求すると意味不明の言い訳や暴力による抑圧。

で、子どもがある程度大きくなると「自分が世話してやったんだから、お前もしろ」と
当たり前のように求めてくるそれも完璧な形で。
自分が不完全な形だったクセに、その要求を拒否したり気に食わない事があったりすると
鬼の首を取ったように痛めつけられる。

>>297
糞ポエムはご遠慮ください

小さいころから父は怒鳴ってたし、夫婦げんかも凄かったな。
俺は父親に抱っこされたり手をつないでもらった記憶が全くない。
今更ゴメンだけどｗだからふざけて友達と手が触れ合うだけでもあまりいい気が
しないな。人に何か言われたり怒られるのが怖いからコミュニーケーションが苦手
がから高校の時は女子から気持ちわるがられ、男からも馬鹿にされてた。
心の成長もその時にとまった感じ。10年以上たつけど未だに自立できないし
親に面倒みてもらってる。死ぬほど悩んでた時でもクソジジイは思いっきり
俺を怒鳴りつけたりしてた。悪いことして怒るんじゃなく自分の思い通りに
いかないと怒りをぶつける感じ。ジジイも病的だけどおれも行動がジジイに
似てきてしまったｗ

>>300
何でも他人任せにするから親に怒られるんだろうね
こんな子供をもった親がかわいそうだよ
そんなこと言うとあんなことされた、こんなことされたって主張するけど
お前がそれをされるだけの出来損ないなんだから当然でしょ
自分が出来てないのを他人のせいにする生き方やめれば？
ずっとそんな生き方しかしてないから無理かもしれないけどｗ

死ねクズ。

死ね、クズ、と暴言を吐くだけで、自分の意見を主張出来ないのでは、
親とコミュニケーションとれないだけでなく、人生における色んな場面でハンデキャップになるだろう。

暴言を吐かれるようなことを言ったくせに
暴言だけアピールしてるのは自分だろ馬鹿じゃねえの

できないから怒鳴られる
怒鳴られるからできない
悪循環を始めたのは 300 じゃない

小さな子供にとって大人の喧嘩は得体の知れない悪夢であり
まして規範を学ぶソース同士が啀み合っていては混乱するばかりだ
これだけはっきりしたトラウマの形成過程もわからない奴は黙ってろ

酒乱の親父に暴力極貧で育った自分は神様を怨んで生きてきたね、ｵﾔｼﾞはもう頭の中ではただの気違い、早く死ぬように神様に毎日何年もお願いしたよ、友達から思考が変わってると言われ続けたのは精神病んでんのかな？自分じゃわかんね

自分も分からん。人がひいたの見てしくじりに気付く。
あとのまつり＼＾o＾／

小さい頃から、母親は隠れて、私に暴力をふるってた。

表面的にはきれいなお母さんと、愛嬌のある子ども。

だけど、だんだん夫婦仲も壊れて、今、片親。

二十歳手前だけど
どう、生きていったら良いかわからない。

働く気力も薄い。
頭良かったのに、病で全てが終わった。

>>303お前にはそれで十分だろ。

>>307
頭良かったのにｗ
自分で言うか普通ｗｗｗｗ

結局、自分に打ち勝つ自信がないんでしょう。
頑張る人を見習う姿勢がないのが今の時代でしょう。（特に若者）
頑張っているのに頑張りもしない奴ほど鬱陶しいのはいない。
若者がニートになるのも甘い、としかいいようがない。

> 頑張っているのに頑張りもしない奴ほど鬱陶しいのはいない。

シュールな日本語使ってんじゃねえよ

　　　　　　　　　　 　　 ＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　.／, - ､, - ､　　￣ ヽ
　　　　　　　　　　./-┤　｡|｡　 |――-､　ヽ
　　　　　　 　 　　|　ヽ｀- ○- ´ ／　　ヽ　 |
　　　　　　 　 　　|　-　　 |　 　 　―　　 |　 |
　　　　　　 　 　　|　 ´　　|　 　　｀ヽ　 .　|　 |ヽ
　　∩　　　　　　人｀､ _ 　|　 　　＿.- ´ |　.|　　＼
　　|　　⌒ヽ　／　 ＼　￣￣￣　 　　 ノノ 　 　 　 ＼
　　|　 　 　 |´　 　 　　|￣―--―― ´ヽ 　 　 ＿　　／⌒＼
　　＼_ 　 _/-―――.|　（ Ｔ ）　　　　　　｀l 　 　 Τ（　 　 　 ）
　 　 　 ￣　　　　　　 |　　￣　　　　　　 　}　 　 　 |　＼＿／
　　　　　　　　　　　　 | ､--―　￣|　 　　/
ＦＵＣＫ　ＹＯＵ

メンヘラども！

お前らは、大きく見誤っている。
この世の実態が見えていない。
まるで３歳か４歳の幼児のように､この世を自分中心・・
求めれば､回りは右往左往して世話を焼いてくれる､そんなふうに、
まだ考えてやがるんだ・・。臆面もなく・・・・！

甘えを捨てろ。

お前らの甘え・・その最もたるは、
毎日のように叫んでいる､その、「ドラえもぉ〜ん！」だ。

>>301
>>309
お父さん、お母さん みーっけた

>>309 当たり前でしょ。東大行けるはずだったんだから。

てゆか、あんたに
他人を評価する価値なし。

このスレになんのよう？

親に受け入れてもらっているという実感を持てないままこの歳まで生きてきました。
そのせいかだまされやすい人間になってしまいました。

愛されたくて認めてほしくて。そのために周りが呆れるほどのことだってする。

もし今私が死んでもあの人達はせいぜい世間体を気にしてしか涙を流さないでしょう。

私がいなくなったことを悲しむ人なんて、一人もいない。
どれだけ頑張ったって、その程度だ。

>>313
オレ本当は東大だって行けたんだけどさー、高校時代に哲学に
目覚めて中退しちゃったわけよ。わかる？

>>315
> 愛されたくて認めてほしくて。そのために周りが呆れるほどのことだってする。
>
> もし今私が死んでもあの人達はせいぜい世間体を気にしてしか涙を流さないでしょう。
>
> 私がいなくなったことを悲しむ人なんて、一人もいない。
> どれだけ頑張ったって、その程度だ。


おいおいお前はこのクソポエムを恥ずかしいと思わないのか？(　´ー｀)
ぼくはこういう精神的糞便の垂れ流しこそ、最悪の荒らしだと思うよ。
もっとも君の感性がその糞便を十分許容しうるというなら話は別だ。
せいぜいクソを口一杯に頬張っていればいい。もちろん食べながら喋るなんて不作法なことはやめてくれよ。

虐待の加害者みたいなやつらがいるな。
まあ一生子供にゆるされることはないんだろうけど。
できることと言えばせめてネットで憂さ晴らしぐらいだろうな。

2ｃｈばかり見てるお前らにはわからないかもしれないが世の中大事なのは「教養と知識」だぞ。
俺は2ｃｈを一切やめて「本」を読むことにした。本を読むようになってからすごく教養が付いたし自分に自身がついた。
悪いけどこの三年で300冊は読んでるぞ。
俺は高卒で仕事は窓拭きだが、東大卒並の知識量はある。資格も4個持ってるしな。
今は漢検とるために夜も寝ないで猛勉教中だ。
お前らが２ｃｈで無駄な時間過ごししてる間「やる人間はやってる」って事忘れるな。
この教養の差はあとで恐いくらいの差になるぞ。

結局人生ってさ｢経験｣が物を言うんだよな
いい大学行こうがいい成績取ろうが｢経験｣が無いと世間に出たときに何も役に立たない
まぁお前らみたいなｵﾀｸにはわかんねｰかもしんないけどな
俺も高卒で世間的には低学歴かもしれないが､ﾌﾗﾝｽに渡米した経験を活かして
今は充実した仕事してるよ
お前らも壁作って自分の世界に閉じ込もって無いで
今しかできない｢経験｣しといて経験値積んどけ

俺は学歴は無いけどお前ら無能力者と違って知識はLebel5だからな。
では俺は読書に戻る。今日は養老猛の本だ。楽しみだ

時代もあるとは思うけど、虐待する親とその家庭で育った元子供の違いはなんだろうかとたまに考える。
自分のされた事をきちんと振り返る事ができる人は負の連鎖は起こさない、と思う。
自分は自信ないけれど。

>>319->>321
何か嫌な奴だけど、私も似たような考え。
親が教えてくれなかったから、世間で恥かいてばっかりだけど、失敗も含めて経験してこそ世の中を覚えていってる。
でもさ人間は建築物と一緒で基礎がしっかりしてないとどんなに築き上げても何かあった時、一瞬で崩れ堕ちる。人間の基礎は やっぱり親の愛情だと思う。
私達このスレの住民は頑張ってもできないことも多いと思う

>>321
これコピペだっけ？
フランスに渡米
とはどこへ行ったんだろう？

ギギギ、ガガガギャアアアアアグググｇギギギギギギギｇぎゃああああああ
がががががｇｙｇｙｇｙｙｋｓｄｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｊｆｌｓｄｋｆ

人生を切り開くには「自分の好きな事をはじめる」という記事を目にした。
しかし私の場合は人が嫌いで怖い。
趣味や習い事に興味はあっても、そこで出会うであろう人におびえて結局何も始められない。
まともに育った人は、そこで楽しい人と出会えると思うのだろうな。

私はCGとか動画に目覚めて、パソコンひとつで完結する趣味だw
ツイッターで同好の士と交流もってオフいったりして充実してて、それなりに楽しい
それを親は「犯罪者の集まりpgr」「お前も秋葉原で事件を起こす気かw」とかいう
冗談にしても言っていいことと悪いことがあるよね・・・最悪だあいつら

自分はこういうのが重なって「このままでは本当に三面記事に載るような事件を起こす」
と思って、必死に金貯めて離脱できた
表面上は適当につきあってるけど、ふとしたことで殺意がよみがえってくる

僕の母親は家事が嫌いらしく、子供の頃はご飯を「エサ」と呼んでた。
中学の頃から料理を覚え、簡単な物作って、ぱぱっと食べて後片付けして、
部屋に鍵かけて、ひきこもってた。

姉は高校卒業してすぐ働いて、家を出ていった。
初診のときは母は知らん顔で、姉にお世話になった。だから姉には感謝してもしきれない。

そんな母親は機嫌が悪いとすごい嫌味を言うのだが、それだけなら我慢できるが
僕の靴を玄関から取り出し、窓から外へ投げ捨てたりする。
取りに行って置いておくと、また捨てたりもする。「うふふ、面白いわ」とか言う。
姉も学校の制服を投げ捨てられたりしてたので、「台風」と呼んでいた。

ま〜こんな馬鹿な親もいるもんで、近所では因業女、地獄女、オニババア、などと呼ばれてます。

>>329
いちいち報告しなくていいから

最低限自分が親にやられて嫌だった事は他人にしない、というのを自分に課しているけどむずかしいな。
呪いだな。

４１歳のおっさんが３歳の幼児にやったことをそのまんま
全く同じ再現で仕返してやりたい
親父は爺ちゃんだけど頭はっきりしてるし、今の親父の連合いに全部暴露してやりたいわ

俺は2月21日に家族全員から「死んでくれ」って泣いて頼まれたよ。
俺はクズだね、もう。そう、曲作ったから、聴いてください。
俺はそろそろ死ぬから、悔しいから、曲作ったんだ。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm13733345　ニコニコ動画
「音楽≒祈り」
誰も聴いてくれないから、聴いてください。
俺は人生の中で誰かに好かれたことがないよ、まったく、死にたい。
生きたい、まっとうに死にたい、錯乱だな。助けて、よ

>>333
死んじゃダメだよ。
とりあえず30までは生きなよ。20代は色んな可能性まだ残ってるよ。
ちなみに、私も親から早く死んでと言われている32才。死ぬ覚悟はできつつも、まだわずかな可能性を期待している。
あっ、歌は聴いてないごめん。登録してないからきけなかった

虐待された子供の顔ひどすぎ。なんで子供を別人格って認めないんだ。

【医療】ひとすじ日和ヲチスレ【ネグレクト】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/net/1298532339/

アトピービジネスのカモにされ医療を拒否しているため
子供のアトピーは悪化している、それも毒を出している好転反応と
騙され喜んでいる。

今日も泣き叫ぶ子供にしみるピラミッドパワーの波動水を吹きかける。

>>333 聞いたけど映像に力入りすぎなような。
リスカはフリでもやだな。
曲は嫌いじゃないけど。

>>333
死ぬなよ

勝手に産んどいて、自分の思い通りにならなきゃ死んでくれだと。
一体どんな風に育ってほしかったんだか。あんたの子ですよ。犯罪者にならなかっただけでも感謝してほしい。
今宵も風鈴がうるさい

親が自分への同情を集めるために、子供の悪口ふれてまわるなんて普通の人は考えもしないんだよな。

育児相談と称して
自分は悪くない
子の様子がおかしい
何があったんだろう
と被害者面で言いふらすのな

>>340
　　　　　　　,,　- ―‐ -　､
　　　　　 ／　　　　　　 　 ＼
　　　　 /　　　 ∧　∧　 , 　 ヽ
　　 　./　 ｌ＼:/- ∨ -∨､!　,　',
　　　/ ハ.|/　　　 　 　 　 ∨|,､ﾍ
　 |ヽ' ヽ　　 　 ●　　●　　　 ﾉ! l　　　そうかい　そうかい
. 〈｢!ヽﾊ._　　　　＿＿　　　　_.lﾉ　|　　　そりゃよかったねー
　　く´ ＼.）　 　 ヽ. ノ　　　（.ﾉ ￣
　　　＼　｀'ｰ-､ ＿＿_,_ - '´
　 　　 　｀　- ､ ||V V||　＼
　　　　　　　　| ||　 　|| l＼ ヽ

　 　 ♪　 　 ﾊ,,ﾊ　　　　さわって〜も
　　　　　ヽ（ ^ω^ ）ﾉ　　　♪　　　いいのよ〜　　♪
　　　　　 　 (　　)
　　　　　　ﾍ ω ヘ

なにを？

うっわ
ここのスレ、俺読めねーわ
みんな自分の体験話せるだけちゃんと向き合ってると思うよ
小中学校のころはいまだに思い出したくはない

俺こんなこと書き込むことなかったんだけどさ、子供の頃からボコボコに殴られることが多かったわ
何か怒られるようなことをしても理由すら聞かれず、こうだったんだろ？って決めつけられて、それに対して意見すればまた殴られて。
親に許しを乞うのに、何時間も正座することもあったし、夜遅くまで立ち続けることもあったし、何度土下座したことか

塾に通うようになるとさ、父親は気に食わなかったみたいで、今までしてた習い事に、いくら金使ったと思ってるんだ？怒鳴りちらされたこともあったな
塾の時間が長くてさ、学校終わって家帰ってすぐ塾に行って、夜１１時過ぎとかざらだったんだよね。晩御飯食べるお金もらっているわけじゃなかったから、
家に戻って食べようとすればさ、塾に行っている人間が何で家にいるの？って嫌な空気を出されてたりもしたしな
塾の帰りに、古本屋にあったゲームで遊んで帰ったのがバレるとさ、お前遊んでいる余裕なんかあるのか？ないだろってまた殴られて・・・

だんだんと俺も壊れてきてさ、手がつけられなくなると、親同士で責任の押し付け合いしてたみたいでさ
ある時、父親がいつものようにキレて押し倒されてあとに、顔の真横に包丁突き刺されたこともあったなー

物理的に距離をとれれば、すくなくとも最悪の事態は免れそうな気はする。
苦痛やトラウマはそう簡単には抜けないけど、悪い連鎖から逃れる第一歩にはなりそうだと思うんだ。

うちの虐待親は外顔だけはかなり良い、近所や仕事で困っている人がいると手を差し伸べて助けようとする。
他の人は、とても自分の子どもに難癖をつけていじめてニヤニヤ笑っている人間とは思わないだろう。

>>347
　　　　j|||||ｌ　　　_＿..　 `||lｮ　　　　　 ﾞﾞlllｮ、　　　　　 　、　　　　　　　　　　　　__,,u-..＿　　　　　　ﾞ]llllllllｧ
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>>348
うん！くやしい！

みんな傷ついてるんだね。オレもそうだよ。
人並みに社会人になっても、どこか自信のなさ、というか、人が怖い、
みたいな怯えが残っていて、何かの拍子に出てしまう。ほとんど反射的に。
虐待は、忘れたようでも、根深いね。

だって、そういう人間になるように
親は子育てをしたんだもの
教育っていうのは、やった通りの結果が出るものだもの

すっげー大げさに言えば、暴力、暴言家族なんてバトルロワイヤルみたいなもんだろ
勝ったものだけ生き残れる負けたものは氏ぬ
俺負けて氏んでるように生きてるよ
兄二人はかなり良い職業についてるし勝ったんだよ、
だけどその２人も残念ながら気分屋、短期、イライラ、神経質は持ってるっぽいよ、見てて分かるし伝わってくる
結局、精神の部分って家族だろ？親だろ？違うか？まぁココに書き込む人は親って言うよね(笑)

俺、親の無理心中に巻き込まれそうになったんだけど、
それって虐待かな？
兄貴が非行に走ってて悩んでたんだと思うんだけど、
でもなぜか俺と母親が車に乗ってるときに
「死んでやる」って交差点に突っ込んだんだよ。
それ以来、親には本心を言えなくなった。

>>353
虐待かなと思うけど、
自分が居なくなった後にあなたを残していくのが心配だったのかもしれない。

>>354
確かに。
残していくのが心配だって意味も含めて
共依存体質の母だったのかもしれない。
でももう１４歳だったんで、恐怖と罪悪感しか残らなかった。
恨んではないけど。

>>355
怖かっただろうね。
信じていた人が思いがけない事をして裏切られると、
すごいショックだよね。
いつも酷い事をしてくる人間に感じるよりショックだよね。
全ての親が子供を可愛がってきちんと育てるなんて幻想だからね。
また信頼出来るようになったり、他に信頼できる人が出来ると良いね。
あなたはすごい。自分だったら怨むかもしれない。

>>356
ありがとうございます。
俺はあんまり頭が良くないから深く考えないですんだんだと思う。
356さん含め、皆さんの心の傷が癒されること願ってます。

俺のお母さんは俺が小学生の時、隠れてトイレとかでタバコ吸ってたよ（匂いとかライターの音で分かった）
親に「タバコ吸ってないよね？」って涙目で聞いたんだ、そしたら「何言ってんのタバコ吸ってないよ、吸ってないけどお父さんに言わないでね怒られるから」と言われた
母親＝タバコなんて理想違い過ぎてショックだったなーあの頃は何かの間違いだろうって言い聞かせてた

そんな些細な事でも傷つくんだよな幼い頃は

> 信じていた人が思いがけない事をして裏切られると、

むしろ、かねてから疑惑が見え隠れしていて
それも飲み込む覚悟でいた矢先に決定打がきたときが辛い

好意的に解釈していた疑惑がそのまんま火薬庫になっていて
全体からすれば大したことないきっかけが何もかも木っ端微塵の大惨事を招く

>>354
＞自分が居なくなった後にあなたを残していくのが心配だったのかもしれない。
こういう考えは危険だよ。子供と自分の境目がない親なんだもの

小学生の時、母に
「どうしてお父さんと結婚したの？お父さんのことを愛してたの？」
と聞いたら、
「あんな男のこと、好きになるわけがない」
と即座に言われた事を今、急に思い出した。

>>350
そういう人への怯えを克服できた人っている？
自分はまだまだだな…

克服って、あんまり考えないようにしてるなあ

>>361
＞「あんな男のこと、好きになるわけがない」

うちは両親ともに結婚は失敗だったと言っていた。
世間体のための結婚。
そんなんで子供を2人も作れる人の気が知れない。

今や離散家族。
俺は家族や家庭を持たないと決めた。

独り言：虐待の記憶（１）
私の気持ちの整理をつけるために、ここで独り言を言わせて下さい。（レス不要）

小さい頃親は無条件に自分を愛してくれるものだと思っていた。
親だから自分の子供は可愛いはずと・・・
でも、それが間違いだと気付くのに少し遅すぎた。

私には4つ違いの兄がいる。
母はその兄の事が気に入って、猫かわいがりしていた。
私はなんでも兄と比べられ
「お前はこれもできない・あれもできない・なにやってもダメな子、父親に似てバカだ」と言われた。
「お兄ちゃんはできるのに、本当にお前はどんくさい。」と

当時うちは父親の稼ぎが悪くて生活は苦しく、
母はいつも父と結婚したから私は不幸になったと言っていた。
また、長男（本家）の家と隣り合わせに、別家（父は次男）の家を建てたので
本家に嫌がらせさせられたりして、母は何かあれば父の愚痴を言っていた。
「すべて父と結婚したのが運のつきで、子供も父似のバカな子が生まれて私は本当に不幸だ！」と何度聞かされたことか。
続く・・

独り言：虐待の記憶（２） レス不要。

虐待は、ここまで虐待したからもうこれ以上やらないという事は無い。
ここまでやったら更にどんどんエスカレートしていくのが虐待。
ブレーキが効かない、家庭内の事なのでブレーキ役がいないと止まら無いと思う。
更に、その親は虐待していると気付いてない場合が多い。
なぜなら、虐待している親自身が実は親の愛情に飢えている場合が多いから、
親の愛情がどういうものか分からないまま親になり
何かつらい事があると、これは結婚したのがいけなかったんだと他へ転嫁したくなるらしい。

そして親になっても子供にどう接していいのか分からないという。
どうやったら結婚生活が上手くいき、親戚関係が上手くいき、
親子の関係、人間関係が上手くいくのか分からない未熟な親である事が多いのだ。
続く・・

独り言:虐待の記憶(3)レス不要。

虐待されている当の本人である私は、なぜこんなに母親が私を罵倒するのか？
どうして私を毛嫌いするのか？毎日疑問に思っていました。
多分私が父親に似て役立たずだから嫌いなんじゃないか？
きっと私が悪いんだ、、私が悪い人間だから母親は私を嫌いなんだ。。
そう思っているしまうものらしい、私もずっと自分を悪人と思っていました。
母親も祖母も、私が悪い子だ、悪い子だと何かあるごとに言っていたので、
私は、15前後になるまでには世界中で自分より悪い人間はいないと思うようになっていた。
それはそっとやちょっとでは揺らぐ事のない確信のようなものでした。
母親に嫌われ、祖母に嫌われ、父親も母との不仲によるストレスから私を嫌うようになっていて、
友達もできず、自分に自信ももてず、人の顔色を伺い、兄も私を嫌い、世界中の人間が私を嫌っている。
なんのために生まれて来たのか分からず、ずっと自殺の事を考える日々。
でも、悪口を言われるのは慣れていましたが、無性に納得がいかなくなり、反動で人を憎むようになっていました。
続く…

独り言:虐待の記憶(4)レス不要

小さい頃、母方の祖母の家に遊びに行った時、
母と父と兄は、そそくさに家に帰る準備をしていて、私はそれに気がつかずに遊んでいると、
車に乗って3人で私を置いて自宅に帰ってしまい置いてけぼりにされた。
両親がいなくて祖母の家で泣いていた記憶がある。
また、母親と母親の友達とその子供と一緒にコンサートを見に行った時
皆はコンサート会場に行ってしまったのに、私だけ置いてけぼりにされた事もあり
泣きながら歩いて家に帰った。後で母親の友達の祖母が心配して私が家に居るか電話を
してくれていたみたいだが、母親は私を見失ったとだけ言っていた。
愛情不足で学校に行かなくなった時は、親戚の家にずっと預けっぱなしにされ、
家に置いてもらえなかった。私がおかしいのではないか？と精神科に相談にいったり、
何か変な物が付いているのではないかと言われ、拝みやに連れて行かれた事もある。
続く…

母親が、「父親と結婚したから不幸になった、父親が全て悪い、
不幸になったのは全部父親のせいだ！」といつも言っていたので
父親をどこかの悪党の頭か鬼のように思っていました。
それで、父を嫌いになってしまい、父に対して母を不幸にした悪い奴
というレッテルを貼り反抗的な態度をしていた、
父もそんな娘を可愛いと思うはずもなく、父からも嫌われるようなった。
その後母から「お前は父親に似ていて役立たずのバカ」と言われるようになり
それから私も父と同じ悪い人間だったんだと思うようになった。
母親は都合が悪い立場に立たされると
「あいつが悪い」と全て人のせいにして言いふらす性格なので
それを真に受けた人は必ず「あいつは悪い人間だったんだ」
母親を信じてしまうらしい。
私も親戚中に悪い子供だと言いふらされ、「親族の中で一番の極悪子供」と思われていた。
弁解なんてできるはずもなく、弁解すればそれ以上に言いふらされて
「子供が父親に似ていて手がつけられない」「ワガママで反抗ばかりする」
「不良で親のいう事を聞かず学校にも行かない」
「子供が本当に出来が悪くて困っている」等
数え上げればきりがないほど悪口を言いふらされた。

父親が会社で借金をつくって家族を置いて一人で逃げた時、
母親は「それみた事か、やっぱり父親は悪い人間だったんだ」と言わんばかりだった。
私も父親の借金は府に落ちないが、今思えば父親は借金でもなんでもつくって
母親から逃げ出したかったのではないかと思う。
母親は、それから借金を返して、女手一つで子供を育て上げた立派な母親を演じているかのようでした。
私に言わせてみれば、父親をダメにし、私の人生をメチャクチャにし
勝手に不幸の女を気取って、男まで作って家に出入りさせ、、それでも
悪いのは全部父親で母親を不幸にした父親に似たバカな娘を持ち
人生最悪だったが、ここまで頑張って生きてきた。と何か勘違いしているようにしか見えなかった。
続く…

どうしても自信が持てない。
どれだけの人にどれだけ愛してるって言われたら、それが本当だって思えるんだろう。
基本的に人に興味がない、信用できないから、確信が得られない。
ここの人たちはみんなどうやって生きてるんだろう。
自信がなきゃ生きていけないのに、どうやって自分を保っているんだろう。

>>371
(´・ω・`)知らんがな

長すぎる

独り言:虐待の記憶(レス不要)

父親が家を出ていった後、暫くして知らないおじさんが家に来た。毎日毎日毎日来る。
中学生の私は、とにかく嫌だったので自分の部屋に行くと。
「なんで一緒にいないんだ！」と母に怒鳴られた。
誰か分からないし、家に入り浸りの変な人と一緒にいたくない気持ちが分からないみたいだった。
とにかく一緒にいないと、反抗的な子供と言われるので嫌でも一緒にいなければいけなかった。
後で知ったが、その人には家庭もあり子供も二人いるのに、毎日家に来ては父親ズラヲして
私に対しても、「お前が反抗的だからお母さんは苦労をしているんだ！もっとしゃんとしろ！」
と怒鳴れらた。家で母親とベットにいる所を見た時はなんでこんな事をしているんだろう？
と情けない気持ちで一杯だった。私とあの人はなんの関係もないのになんで怒鳴られるんだろう？
その後、20年以上も家に入り浸りしている。(父とはまだ離婚も何もしてないし、父は生活費も仕送りしていた)
続く…

独り言:虐待の記憶(レス不要)

親から不当な扱いを受けて育つ子供は、意思表示が下手だ。
また、犯罪者の多くが親の愛情を知らずに虐待されて育った人達。
多重人格者や、人格的に異常をきたしている人も虐待されて育った場合が多い。
人格が形成される大切な時に虐待でその目を潰されると、
その後の人生は大変なハンディキャップを背負う事になる。
失われた日々を取り戻すのに、同じ位の年月が必要だからだ、
それも、一人で立ち直ることは不可能に近い、、、
私は既に40代になるのに、、未だに心の傷は癒える事がない。
続く…

自分は創価の親で小さい頃からキチガイみたいな教育を受けてきたよ
小学生でも１番にならなければ腹を思いっきり蹴られ、外に音が漏れない用に母親が窓を閉め血を吐くまでフルボッコ
反抗すれば小学生でも家に一週間入れて貰えない。
帰れば頭から水をぶっかけられてまた追い出され一週間放置
ぶっちゃけ男でも身体を売るしか生きていけなかった。警察に言って帰った時も自分が悪いからってなってた
金無い時は神社でホームレスさんからコンビニで買ってたご飯貰ってた。その時は本当泣きながら飯食ってたよ。
産まれて始めて美味しいご飯だったよ。
その後警察に保護されても自分が勝手に出てった事にされて。それで養護施設→里親
里親は本当酷かったよ。金の為にやってる感じ。アル中のデブババア。
毎日旦那と大喧嘩、自分の部屋のドアも酔っ払ってると深夜なでも蹴ってくるもう
世の中もうめちゃくちゃだと思う

色々あると思う。俺も色々あった。
でも結婚して子供できて、俺は絶対虐待しないと思う。
虐待受けてきてその気持ちがわかる奴は虐待しないと思うし、するべきじゃない。
俺は親を切り捨てたし、それで良いと思う。所詮他人だし。
クズはクズ。お前に影響を与えたかもしれないけれど、そんなことは今のお前には関係がないだろ
いまお前が楽しくやれることをやれよ。
いままで良く頑張った。他の人よりも辛いことを知っているってことは、
それだけ自分の子供に優しくなれるってことなんじゃないかな。

結果オーライで済む話じゃないし
散々親に嫌な目に遭わされたので
それを埋めるにも時間食っちゃう
恋愛で埋まる問題でもないし
親も兄弟も都合の良いときだけ弱者ぶって利用しようとするし
そういうの受けてると他人も信用できなくなるし
親は未だにお前は贅沢病、戦前なら昔の日本の親はとか
いかに現代人が親の奴隷にならず駄目な奴かを語る
それは私への事なんだよね　いつも否定しかしないのさ
それで愛してるとかいうから反吐が出る　

虐待する親に育てられると、人が信用できなくなるよね

昨日の「有田とマツコと男と女」で実は○○なんですというテーマの時、「児童虐待」と答えてた中年女性は実は違うと感じた。
隣で息子が「毎日吹っ飛んでました」と言い、本人も反省してたけど
本当にやってた人はああいう公の場で口に出さない。

自分のように心療内科にかかり、体調不良の原因は親だと診断され
それを告げられても「嘘ばっかり言って」と信じないのが本物。

>>379
信用、愛情、絆、そういう根本的な物自体が育たないまま大きくなると思う。
「人を信用しよう」「相談しましょう」と言われても、そもそもその概念が無いから言われても理解出来ない。

極端な例えだけど生まれつき目の見えない人に視覚情報について話すような感じ。

>>379
なるなあ。友達に付き合ってその友人の家に行ったら自分の分までお昼用意しててくれて、内臓取られるのかなあと思った高1の春。
取られなかったし、そんな風に思った事が申し訳なかった。

マジで殺したい

>>379
それは本当にそうなる
最も愛してくれるはずの親から虐待されると
自分が誰を信じて良いのか分からなくなる

独り言:虐待の記憶 虐待克服へ(レス不要)

虐待を受けて育った私は
親から人間としての生き方を学べなかったので、
成人後自分で身につけていくしかなかった。
まず、一番困ったのが何事にも自信がなく人前に出るのが苦手で苦痛だったこと。
これは自分一人でいる分には良いのだが、子供がいるとそうも言ってられなくなる。
嫌でも人前に出る機会が増え、PTA・各種行事・部活のボランティア等出席したくなくて困り果てた。
普通の人は愛情ある家庭で育ち普通に親になったものだと思うので、普通に人前で活躍できる。
私の苛酷な子供時代は知らないし、そんな事自体考えられないものだと思う。
私が学校行事に対人恐怖でほとんど出席しないのを、怠けているとしかみられなかったのが辛い所です。
自尊心を回復するのは、歯を食いしばって頑張らなければ気力がすぐに萎えてしまう。
今やっと40％位は回復出来た気がする。

>>385

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>>380
下２行超同意

履歴書かかないといけないんだけど、出身校も職歴も思い出せない。
頑張って過去の記憶を探ってたらフラバで吐いた
苦しいよどうしよう

独り言:虐待の記憶 虐待克服へ(レス不要)

普通の経験以外の経験は人の宗教心を掻き立てるのか、
小さい頃から、なぜ生まれてくるのか？
この家庭に生まれて来た意味、私が生きている意味を知りたくて仕方がなかった。
その中で私が最も衝撃を受けたのは、親子の関係で憎しみが生じるのは、
昔憎しみ合っていた人同士が仲直りするために親あるいは子供の立場で生まれるという事だった。
また、親にされてている辛い事は、実は昔自分が誰かにしていた事かもしれないという事。
そういえば、私も母親に性格が似ているので、、もしかしたらそうかもしれないとも思う。

こっちは心配する人もしてくれる人もいない。
岩手の婆ちゃんが。家族が。平気でそんなことが
言える人間が無知無理解で平気で責めてくる。
ホント報われないよ。いじめだよ。いじめ。

自分が生きているという実感が希薄
親にとことん軽んじられてきたせいか
自分自身を粗末に扱う癖が身に付いている
だから、同じように周りにいる人たちに対しても
さほど心が動かされない
今日、身近な人が亡くなった
申し訳ないとは思うけれど、悲しいという感情がわいてこない
それよりも大勢の人の前に引っ張り出される事の方が苦痛
こんな自分は、欠陥品だと思う

僕は震災に合われた人を気の毒に思い
政府が呼び掛けている節電に強力しようと家の無駄な電気を消した。
そこへ親が帰ってきて無駄に電気を使ってるので 「今は節電したほうがいいんだよ。」と言っても親は無視。

他の家庭は子供がそういう事を言えばほめてくれるのかもしれない。
そして、人に愛されて人望のある人間に育っていくのはそういう家庭の子供なんだろうな。

こんな時に酷い事書くかもしれないけど…
被害が大きな場所から大して遠くないので昨日から地震で凄く揺れてる。
でも幼い頃から父の怒鳴り声にビクビクしてたし、今も顔色を伺う毎日。
なので揺れてる事はそれよりも怖くない。
怒鳴り声や罵りという毎日小さな災害を受け、蓄積されたPTSDだよ。

ttp://media.ebaumsworld.com/mediaFiles/picture/342756/80723701.jpg

スマトラのやつ？
なにがしたいんだ

>>392
＞怒鳴り声や罵りという毎日小さな災害を受け、蓄積されたPTSD
おれと全く同じだ。あと暴力も十数年あるよ。
＞蓄積されたPTSD・・・おれもPTSDなのか・・・
大災害の街、残酷な場面、痛い思い、悲しい感情もなにも感じないし、、、終わってるよ

　うちの場合は子供の時から親共働きの，当時は珍しい家庭で仕事を口実に?
小学校低学年のうちから完全育児放棄状態．で，幸い同じマンションの隣の家
が見かねて午後受け入れてくれたため，現在でも子供の時の家の間取りの記憶がないｗ．

　当時親は「後で金で返すから」とか「小学生にもなれば，自分で自分の面倒は
見るもんだ」とか思っていたらしい．凄い親だね，

なにやってんだよ私
片付けても掃除してもそこら辺にゴミ捨てまくり何故か床べたべたにする親が
部屋がゴミ箱とかまた騒ぐし
私だけは馬鹿にし好きなときに怒鳴るけど周りにはいつもめっちゃ礼儀正しくいい顔
じゃあ捨ててくればいいんだろ？！みたいな感じで
さっき粗大ゴミ捨てに行って注意されて戻ってきた
そこに捨ててある他のゴミの嫌味まで私に延々言いそうだったから帰ったが
うん私が悪いのは分かる、私のしたことは悪い
ヤケクソっていうかなにか正常な考え？行動？ができなくなってる
周り気にして家で電話もできない普通に喋れない行動するのが怖い
なにか酷い状態になってるわ
明日外から粗大ゴミ電話してくる

私も397と大体同じ状況
こいつhttp://c2.upup.be/BYRtBdQb9M?guid=ONに部屋汚いとか散々いわれた
おなかいたい

死ねババア！

>>390
俺もだ…

今回の地震の震源地の県民で被害も酷かったんだけど、
なんか別にどうでもいいや、みたいな

親に目茶苦茶にされた人生を受け入れる為に“ちゃんと生きたい”という気持ちを押し殺した結果がこれだよ

初カキコ
俺も兄貴も母親から虐待受けてた。
俺が５歳くらいの頃、水を飲もうとしてガラスのコップを誤って
落っことし、割ってしまった。時期は真冬。
そこで洋服全て身ぐるみ剥がされ素っ裸にされ風呂にたまった
冷水をぶっかけられ、手足、猿轡をされて物置に閉じ込められた。

兄貴がハサミを持って拘束を解いてくれた。そして「鬼ばばぁ」といって
家出した。近くにイチゴ栽培のビニールハウスがあったのでそこに隠れて
勝手にイチゴ食った。とにかく嫌な記憶しか残っていない。
そんな仕打ちが頻繁にあったから。

あれから30年近く経つ。俺はうつ病になって失業し実家に強制送還させられた。
ババアは「心の甘え」だとか「鍛えろ」とか訳の分からんことを言う。
多分母親が死んでも涙は流れないだろうなぁ。

この間「娘が常に何をしてるか親がわからないのはおかしい」って言われた。
監視以外の何物でもない。
携帯の電池切れて繋がらなかっただけで怒鳴られるし。
いい加減アタマきて「私は操り人形じゃない」って言ったら泣いて悲劇のヒロインぶりやがって。
私は操り人形でも所有物でもない！

愚痴スマソ。
わかってくれる人いないんだ…

まず、成人かどうかで違ってくるな

未成年者に対しては保護監督の義務があるから
連絡不能を避けるように言われるのは仕方ない

毒のおかしいところは、ずっとそのままと考えているところだ
未成年者を作りかけの成人と見ていない

連投ごめんなさい・・・。
病院通いでよくなり始めたと思ったら調子悪くなってきたので・・・。

カキコの内容見るとお年玉の話出てるけど俺と兄貴はお年玉もお小遣いも
貰ったことが無い。ガキとはいえ金一銭も持ってないと友達出来ないんだよな。
兄貴は学校から帰ると孤独に家でドラマの再放送見てた。

俺は盗みを働いた、車上荒らしや万引き。犯罪行為。悪い事だと思ってても
やっていた。たまにその金兄貴にあげた。そして捕まった。警察沙汰にまでは
ならずに済んだけど学校では問題視された。担任も糞で殴られまくった。
ちなみにこの担任ローカル板で実名が出たほどの人格破壊者。

母親からはお約束の素っ裸放り出しの刑にあった。顔や体がアザだらけの俺は
教頭に呼ばれた。担任は札付きだったから信用されていなかったようで
教頭が自ら話が聴きたいとのことで、俺は呼ばれた。
俺はありのままに「金が欲しかった。一切金を貰っていない」と言ったら
教頭はすぐさま母親を呼び出して説教をした。せめてお小遣い位は与えろと。
母親は外面を異様に気にするので了解した。その場限りの嘘をついて。

ちなみに父親は普通の父親。だが不規則な勤務体制だったからあまり家に居なかったんだ。
そして母親は暴虐の限りを尽くした・・・いまから30年前の話。

連投ごめんなさい。
親父は本当にいい親父だったよ。たまにしか会えなかったけど・・・。
こっそりお金くれたり、夏休みに浅草連れて行ってくれたりして。
生まれて初めてそこで外食をしたんだ。回転寿司だけどこんなにうまい物が
世の中あるのかと思った。
母親の作るメシ？豚のエサだよ。安いモツ肉かってきちゃロクに臭みも取らずに
そのまま味噌汁の中に突っ込むんだ。臭くて食えたもんじゃないよ。

子供会って地域のコミュあるだろ？その子供会で遊園地に行くことになったんだ。
で、そのときたまたま親父が非番で一緒に行ったんだけど楽しかったなぁ。
乗り物とかたくさん載れて…本当に楽しかった。

翌年同じく遊園地に行くことになぅったんだけど母親が来やがった。
最悪だった・・遊園地ってアトラクション楽しむところだろ？なのに二里もの一つ載せてくれないんだ。
どケチもいいところ。そんでお手製のマズイ弁当食って帰ってきた友達たちはたのしそうだったなぁ。
俺たち兄弟は帰りのバスでしょんぼりしてた。

本当に連投ごめんなさい。
何か吐き出さないとどうにかなりそうなんで・・・。

親父と母親は夫婦とは思えないほど仲が悪かった。だからしょっちゅう喧嘩してた。
陣所では有名だったよ。俺の家。『悲鳴屋敷』って呼ばれてたｗ。
子供の悲鳴か大人の咆哮が毎晩のように聞こえてくるんだもん。
近所づきあい？ないよ。そんなわけのわからん家に近づく人いないよ。
回覧板とかこっそりポストの中に入ってるくらい。

で、親父と母親が喧嘩にいつものように喧嘩し始めたんだけど
母親は親父の親を馬鹿にしたんだ。さすがの親父も切れた。
親父は今まで手は挙げなかったんだけど、その時初めて親父は母親を殴った。
母親は大げさに泣き叫び俺達子供を味方につけようとして抱きついてきた。
とっさに俺達兄弟は逃げた。

喧嘩の原因・・・母親は浮気をしていた。それを親父が疑った。でも確かな証拠はない。
だから水掛け論で終わっていた。でも俺達兄弟は知っていたんだ。浮気の事。
だって親父が夜勤で留守の時、間男野郎が必ず家に来るんだもん。パートの職場で知り合った
らしいけどね。

>>403
反応ありがとう
今年で22です。

>>406
なんかレベル低いなぁ〜・・・。
私の両親は５歳の時に離婚して
私は母親についていったのだけど
そっからはもう地獄
母親は色んな男を家につれこんで
男は私のことをレイプしまくり
ご飯は日に１回コンビニ弁当。
それもあるだけマシ・・・・。
何回か再婚して子供できて
私は空気。
ネットって居心地いいね。

>>406
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

>>406
『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
いざとなれば主婦という逃げ道もある。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

おまたを広げ、おまんこをヌラヌラと濡らしてれば
男に面倒見てもらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ

度々本当にごめんなさい・・・。
批判は覚悟してます。でも吐き出させてください。

間男野郎と母親は何かでモメて職場全体を巻き込んだ大ゲンカをした。
で、そこの社長の家で毎晩話し合いがもたれるんだけど俺たち兄弟も
連れて行かれた。よなかの３時ころまで罵り合い。
内容？知らない。ただ俺と兄貴はｓの社長の息子のおもちゃで遊んでた。

そして母親は職場を変え無理して我が家は一軒家を建てたんだ。
ど田舎だから土地は安い。
そこで新築祝いと称して新しい職場の連中が毎晩夜中まで酒盛りするんだ。
母親は出前の寿司とかオードブルを注文して酒を俺達に買いに行かせた。
全く居酒屋じゃねーんだぞと思った。

>>412
いい経験だね。
しっかり消化して君の個性にしてください。

>>408
ごめんねレベル低くて。弱っちいよね。
>>409
>>410
ご意見ありがとう。なんかダメなんだよなぁ。俺って・・・。
今、半泣きでカキコしてる。
・・・続き。
俺達兄弟の分の食い物は用意されてなかった。だから俺達兄弟は
同じ年頃の平均身長・体重より明らかに小さかった。
成長期にロクに食事が与えられていなかったんだからね。
親父は新築のの家のローンレンジャーｗ
とにかく残業しまくってたよ。だからそんな状況を把握できなかったんだ。

俺が犯罪行為をし始めたのはこの頃。
母親の口癖は「うそつきは泥棒の始まり」。
そうだよな母親は息を吐くように嘘をつくからな。
いつも「〇○君はオール5の成績で・・・」
そんなわけねージャン。俺の方がテストの点数高いんだからｗ
だからその息子は泥棒になるわけさｗ

>>408ってコピペだよね
このスレで何回も見てる

>>413
有難う。でもいい経験じゃなくて現在進行形なんだ。
・・・ご迷惑ながら続き。

馬鹿の俺とは反対に兄貴は真面目で忍耐強かった。
その代り友達がいなかった。
俺は馬鹿なことをして友達を笑わせていた。
そして犯罪行為が発覚し全身傷だらけになった。
悪いことをしたんだから当然の報い。
やりすぎじゃねーかと兄貴と親父は止めに入った。
でも母親が慕っている某宗教+政治結社に申し訳が立たないんだとｗ

で、30年後に鬱になったのも母親のせいなのかね？
簡潔にまとめてほしい
鬱になると他罰的になって肉親を責める人いるけど
失業した三十路男に帰る場所があることでも有難い事だけどねぇ…
何寝言いってんのかしら

>>417
鬱になったのは母親のせいじゃないよ。
職場での出来事が元。
帰る場所は親父のおかげ。親父とは友達曰く「一卵性親子」らしいｗ
母親との関係は修復不可能。寝言だよね。
簡潔にまとめるのは・・・無理。ごめん。俺馬鹿だから。
それにここは虐待スレでしょ？不愉快な思いをさせたならごめんなさい。
・・・迷惑ながら続き。

兄弟真逆の性格だけど共通点は母親に対する憎しみ。
そして兄貴は思春期になり、早く家を出たいと愚痴をこぼしていた。
兄貴は頭が良かった。で、私立の付属高校に進学したがっていたんだけど
母親に反対された。金が無いからと・・・。インチキ商法に引っかかって
200万の布団買ったくせにｗ
で、公立高校に進学したんだけど速攻でバイトを始めた。金が必要だから。
そもそも高校に進学した兄貴に母親は弁当を一回も作らなかった。
まぁ作ってもらっても迷惑なんだがな。あんな豚の餌。

連投すいません・・・吐き出させてください。

兄貴はバイトで得た金を昼食代以外は貯金していた。早く家を出るための
敷金礼金の為に。兄貴のバイト先はスーパーで売れ残り品をくれるらしく
それを持って帰って俺に食わせてくれた。上手かったなぁ。

そして母親はまた新しい間男を作りやがった。元どこかの国語教師らしい。
こいつが親父のいない日に毎晩やってくるのさ。全く雌豚どうしようもねーな。
親父は身を粉にして働いているというのに・・・。

・・・つづき。
そして俺も高校進学するんだけど公立の学校、偏差値45のアホ学校に進学した。
その学校を選んだ理由は公立高校としては珍しく学食があったから。
それなら自分で稼いで昼飯が食えるからね。
で、俺も兄貴を見習ってバイトを始めたんだ。デパートの食品売り場で。
俺バカだから犯罪行為以外で初めて手にした金で俺は浮かれて
散在しまくっちゃったｗ勉強？全くしなかった。
バイトが忙しくて授業中寝てた。

そういえば昔、年末年始で親戚から電話がかかってきた際に母親は
「ありがとうって言え」って強要してたな。その通りにしてたんだけど
その理由は簡単。親戚がお年玉を現金書留で送ってくれたのをポッポしてたんだ。
その金は恐らく母親の洋服代や化粧品代に消えた。だって物持ちなんだもん。
親父は相変わらずローンレンジャーで着た切り雀なのに・・・。
そしてこの頃親父は母親の浮気に感づいて休みの日に
下手な尾行調査を開始し始めたｗ

蕎麦茹でて親父と食ってたんだけど親父が唐辛子栽培してて
俺がそれちぎって食ったらから辛かったｗ
で、その手でちんちんいじったらヒリヒリして痛いよー

母親？いないよ。朝からどっか遊びに行ってる。

>>421
荒らし乙（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

独り言:虐待の記憶 虐待克服へ(レス不要)

地震にもめげず、またここに来てしまいました。
今回の地震災害で亡くなられた方に心よりご冥福をお祈り申し上げます。

災害に遭われた方には申し訳ないが
堂々巡りの自分の進歩の無さにつくづく嫌になっている。

でも他人は他人私は私と割り切り、心の内を語っていきたいと思います。

ある人から（精神科の医師で友人）
「虐待を受けて育った人の特徴」を聞かされました。
それは『楽しい思い出が少ない為に、心の成長が小さい頃のまま止まっている。』
という事でした。

年齢は成人をゆうに過ぎているのに、
心は傷ついた少年少女の時のままだったり
もっと小さい頃の幼稚園児や小学生低学年とか・・そういう場合がある。

それで・・止まった精神年齢を成長させるには、
悲しかった思い出を、よき思い出に切り替えてゆくしかないとも言われた。

よき思い出に変える事ができずに、その辛い思い出を引きずったままだと
その人の心の成長は見込めないかもしれないとも言う。

辛い思い出を簡単に楽しい思い出に切り替える事なんてできるのだろうか？
私の悶々とした日々は続く・・・・・

やっとちんちん痛いの収まった。よかった。また入院するのかと思った。

親父探偵はあまりに下手な尾行調査だから母親にばれた。だって親父免許持ってないから
チャリで尾行してたんだよｗ母親は車持ってるけどその車は親父が株で儲けて
買い与えたもの。で、いつもの如く大ゲンカさ。もう恒例行事みたいなもんだよ。
その頃、俺も兄貴ももう無関心になっていた。ただ「うるせー」と言い放っただけ。
兄貴は大学進学の為に受験勉強始めた。独学で。学費は奨学金制度を利用する
という魂胆。受かればいいなと俺は思ってた。俺？バイト変えた。友達の誘いで
某ファーストフード店。そこで女バイトにいじめられた。頭にきたからその女
〆てやった。手は挙げてないよ。言葉の暴力。俺必殺の毒舌攻撃。
そして俺結局バイト辞めた。他に収入源が見つかったから。
両親は仮面夫婦。親父は休みの日は家に居なかった。どこにいってるのやら。
母親は相変わらず間男とランデブーかましてた。

母親の悲鳴は十分虐待だよな
誰かの暴力による悲鳴以外にも
母親が弱かったり大げさなのも十分虐待だよな

俺は高校生ながらパチプロになったんだ。今では考えられないだろうけど
当時パチプロは本当に存在してた。俺負けなかった。羽もの専門。
バイトより稼げるし、楽だから。それにいじめにあうこともないし
誰にも指図されないからね。

そしてパチ屋で親父と遭遇した。親父休みの日にパチ屋に来てたらしい。
親父スロット打ってたけど目押しも出来ないへたくそ。
だから羽物の釘の読み方とデータ、役の癖と打ち方。俺の日ノウハウ全て
伝授した。親父は嬉しそうだった。それまでの親父は孤独だったんだ。
ローンの為に働いて、女房に浮気された挙句、罵倒され家に居場所なんてなかったんだ。
あの家は母親と間男野郎の為の場所だったのかもしれない。俺、親父がいない日は
家に帰らなかった。友達の家泊まり歩いてた。
それは俺も兄貴も同じ、兄貴は夜間の大学に進学し家を出た。
俺は卒業後職も決まらずビデオ屋でバイトしながらパチンコで稼いでいた。
親父と一緒に。そんな俺に間男野郎が気安く俺のファーストネームで呼びかけ
今のままではダメだとか説教喰らわせ始めた。頭にきて胸倉掴んだ。
そっから先は頭に血が登ってて覚えていない。

やがて俺もちゃんとした職に就いた。そして家を出た。親父とは
ちょいちょい外で会って酒飲んだ。親父楽しそうだったなぁ。多分
家にいるとあのババァに罵られているんだと思うと気の毒だった。
だから親父とは頻繁に会ってた。当時俺に彼女が出来たんだけど
彼女とも仲良く酒飲んでた。またこの彼女が酒強くて俺も親父もギブアップ状態。

ちなみに母親は下戸。ビール一杯で吐く人。だから酒を飲む人間の人格を全否定してた。
そして母親と俺は接触しなかった。そうしたらあのババア・・・
オフィスに来やがった！ご挨拶とかなんとか・・・俺はもう社会人で会社に入って３年目だ。
信じられない奴だ。

パチやスロやってる人、病んでるの多いね。
店員やってたけど、病んでる人見抜いて話しかけてたよ。
尤も、さらに病んでたのは、店員で人間関係がドロドロ。
精神病院のようだった、ホールが。

>>425
そうだよ、特に小さい子どもは一貫性のない態度で接すると
混乱しちゃう。
うちの母親は包丁で脅したり、ハサミ投げたりする人。
今はペットが虐待されてる。それ見てフラバ起こす。

被害は俺だけじゃなく兄貴にも及んだ。兄貴は東京に住んで５年以上
実家に帰らなかった。よっぽど嫌だったんだろうな。
そして兄貴の職場にババアが襲来した。
兄貴はショックでてんかんでぶっ倒れ入院した。

俺はその話を聞いて激怒した。そして実家を襲撃しババァのタンスを漁りまくった。
間男野郎との浮気の証拠物を抑えるために・・・。

すると、出るわ出るわ。２ショットの写真。さすがにハメ撮りはなかったが
ラブホにしか置いていない歯ブラシやらマッチ、ウラシマとかいうローション、
スケルトンブラシ、タオル、うなぎパイ、灰皿、栓抜き・・・
そしてとどめの近藤さん。

俺はそれをババァの面前に突き付けた。そして親父に「こんな奴叩き出せ」と
いった。しかし・・・親父はすべて放置、放任した。

>>428
俺がパチやってた頃は病んでる人はそんなにいなかったよ。
一発台があったころだもの。むしろ店員の方がヤバかったよ。
合鍵ゴトの片棒担いでパクられた奴観た。しかもそいつシャブキングだったｗ

ちなみに俺の母親も包丁振り回した。母親はギャンブルは一切やらないし
酒もタバコもやらない。その代り男とはやるけどねｗ

親父は無事定年退職をした。会社からのご褒美で北海道旅行に夫婦で招待されたらしい
親父にとっては拷問なのに・・・。で、現地でパーティーが行われたらしいんだけど
そこに社長が来て親父とツーカーで会話をしてたらババァ横入り。
「社長さんに失礼でしょ」とか言ってはずんでいた会話をパーにしたらしい。
親父の会社は一部上場で親父はそこの一従業員でしかないんだけど実は社長さんと
学友だったらしい。親父が１０代のころ狭き門とされていた海上保安学校の先輩後輩として。

ババァはかっぺで世間知らずでオカルトにすぐ引っかかる馬鹿だから自分の夫の生い立ちすら
把握していなかった。その話を後から親父とババァの妹の旦那さん、つまりは俺のおじさん
と飲みながら聞いた時に「あぁババァは相変わらずだな」と思った。ババァの
一族は皆下戸。だからおじさんは俺達と妙に話が合った。酒が好きで写真に凝っていた。
そして俺と共通した趣味・・・旧車マニアだった。
親父は定年後、自分の実家へ帰った。そして半年以上戻ってこなかったという。
そりゃあんな家に居たくないよな。そして母方の人間である件のおじさんと仲良くなった。
親父が家に戻る時おじさん付いてきたｗ親父もババァも生まれ育ちは九州。現住所は関東。
おじさんは東京に来てびっくりしていた。ビルの大里人の多さにｗ

>>398
ちょ、なんでそれ載せたのか
お腹お大事にとしか言えないがきっと難しいだろうか
つか私も腹痛来てしまった

今日朝っぱらから毒が電気止まるからとか騒いでた
こいつ昨日停電するってニュース見てたよな？
まともな会話できないわギャーギャー騒がれ疲れた
私の事物か奴隷と思ってるんだろうな
本当なら昨日言うべきなんだが大家に手紙出してきた
意見出せば機嫌悪くなるキレられるわもうこの家いて喋るの辛い
不法投棄の紙貼られてた言われたが自分の家が出してるのにのんきだな
もし何か言われたらうちのがごめんなさいね〜とか言えばいいと思ってんだろ
じゃあ私も言ってやろうか？
親がキチガイみたく騒ぐから出すしかありませんでしたすみませんって

愚痴ってごめんだが本音出せるのここしかない

そしてそもそも何故親父がババァと結婚したのか？それを聞いた。
親父は海上保安学校を卒業して旭化成に入社。暫く勤務した後に東京で一旗揚げようと
立身し、上京。そこで医療機器メーカーの営業をしていたらしいが業績が悪く失意のまま
故郷へ戻った。そこで市長とコネがあり就職口を世話してやるかわりに結婚しろという
条件を飲んだ。その相手がババァ。親父は当時33才、ババァは28才。
当時としては二人とも行き遅れ同志。で、お互い知りもしない相手と結婚したという訳。

親父が離婚しなかったのは世話になった人の為を俺達の事を考えての事だったらしい。
俺達からするとババァとは縁を切りたかったのだが・・・。

そして月日が流れた・・・。

俺は仕事で水上にストレスを溜めた。他にもプライベートでショックなことがあった。
俺の彼女が鬱になってしまった。おれは元目で然る関係の仕事をしていた経験があるので
何とか力になろうとした。それが裏目に出た。彼女は俺に一方的に別れを告げた。
鬱は伝染するという。確かにかなり精神的に参った。それを跳ね返すべく仕事に打ち込もうとした。
激務だった。俺の所属していた会社は俺を含め営業が２人の個人企業のような会社。人の出入りは激しかった。
だがもう一人の営業、俺の部下に当たる人間だがこいつはガッツがあって仕事も出来た。
そいつが交通事故で死んだ。まだ２４歳。俺はあまりのショックで不眠症となり、
やがて通勤する際に異常な苦しみを感じるようになった。あまりにもおかしいので
クリニックに駆け込んだ。診断結果は重度の鬱病。２カ月ほどの休養が必要と告げられた。
そして俺は休職した。２か月後職場復帰したが前のようなモチベーションが保てない。
通院をしながら、あまり無理しないように仕事をした。

そして営業テコ入れとして元某一流企業の部長が入ってきた。俺は裏方に
配置転換させられた。そして俺の顧客及び育てていた案件をこの部長は全て
パーにした。会社は火の車となり営業部解散、部長以下営業４人及び俺は解雇
となった。俺は勤務し、住んでいた場所＝東京から離れたくなかったので
必死に次の職を探したが、それが症状を悪化させた。そして罹りつけのDrから
実家へ戻るよう強制的に指示されたが俺は出来れば帰りたくなかった。
しかし、Ｄｒは静養が必要という。そして実家に連絡を取った。

そして一か月後俺は実家へ戻った。
親父は、糖尿病になっており以前のように酒が飲めない。
ババァは相変わらず例の間男と関係している様だった。
ババァは形態の使い方が解らないと俺に操作の仕方を聞いてきた。
メールが消せないという。俺は色々いじったら間男メールが出てきた。
呆れてものが言えないとはこのことだ。他にもババァが欲しいとせがんだ
ＤＳをプレゼントしたことがあった。送ってから２年以上たっているのに
未だに箱が開けられていない。ババァはやはりババァだった。

俺は家の近くの心療内科を探しそこに通院し始めた。東京のDrとは異なり
あまりいいDrではないなぁと思いつつ薬は必要だから通院は続けた。
そんなある日診察日にババァが現れた。そして診察室でDrにラジオで聞いたらしい
鬱病についての話をおっ始め、挙句、俺の人格否定をし始めた。俺は「やめろ」
と一喝したがババァの演説は止まらない。Drは当初呆れていたが段々怒りの反論を
し始めた。そして「お母さん。あなた何者ですか？息子さんがどういう状況かわかってますか？」
ババァ「私の息子です。何でも知ってます。そして医療についても把握してます」
嘘付け。お前田舎の診療所の受付だっただけだろう！しかも４０年以上前の。
Drは切れた「貴女の言っていることは医療だけでなく私に対しての侮辱です。早く退出しなさい」
ババァは不貞腐れながら出て行った。そしてDrは「早く家を出た方がいい。何なら入院しますか」と言った。

そう・・・俺が懸念していたことが起こった瞬間だった。俺はこのババァが必ず何かをやらかす
という不安があった。そしておそらく間男の入れ知恵だろう・・・訳の分からぬ耳学問を平気で
のたまう。俺は医療機器業界に７年いた。専門分野は心臓。ババァは得意の耳学問で「納豆を食べると
心臓に悪い」と講釈を始めた。馬鹿かと俺は一喝した。納豆は心筋梗塞患者のみに影響を及ぼすとされており
それ以外の心臓疾患（ペースメーカー対象の不整脈等）には関係ない。ましては健常な状態なら尚更だ。

ババァは息を吐くように嘘をつく。
ある日「Ｔ君のお母さんが行ってたよ。あそこの息子＝俺は鬱病でキチガイ病院に行ってると」
俺は食事中にも拘らず激高した。そしてもっていた箸を投げつけた。
「この大嘘野郎いい加減にしろ。Ｔとは８年会っていない。
連絡先すら知らない。第一それはどこから出た話だ！」
するとババァは俺の親友Ｓの名を出して「Ｓ君からＴ君に話が伝わったんでしょう？」
大嘘にも程がある。確かに俺の事情を知っているのはＳだけ。ほかは誰も知らない。
だがＳ自身がＴと会ってもいないし、連絡も取っていないと言っていた。それを指摘するとババァは
「親の話と他人の話とどちらが信用出来るの？あんたは他人の方が大事なの？」
俺は本気で救急車を呼ぼうと思った。此奴は狂っていると思ったから。
そして出来るだけ冷静にこう答えた
「他人の話を引き合いに出したのは誰だ？他人か親か？俺は他人を大切にする。親父は別だがお前は親だと思っていない。」
更にババァの携帯を持ってきて「今すぐＴのお母さんとやらに連絡しろ。その情報をどこから聞いたのか？と」
ババァは開き直って「「どうせお母さんは嘘吐きですよ」と抜かした。
俺は「〇○さん（ババァの旧姓）自分をお母さんなぞ呼ぶな！お前に親の資格などない」と言い放った。

家に帰って１年の療養生活・・・しかし経過は悪化する方向にありつつある。
長々とカキコしてしまったのは毒抜きが必要だと思ったから。別に何を言われても構わない。
ともかくぶちまけたかった。そして今起こっている災害・・・ババァは「信心が足りないから罰が当たったのよ」
と一昨日発言した。俺は本気でこいつをどうにかしそうになった。
そして幼いころの虐待がフラバした。本当にとんでもないことをし続けられて今に至っている。
幼いころは食べ方が汚いとスリッパを口に放り込められたり、ハサミでちんちんを切ろうとしたり
ドアで思いっきり指を朝ませて爪を剥がされたり・・・俺は中学の時に剣道を始めたので暴力は止んだが
モラルの欠如というよりこいつは人間じゃないと思わせるような目にあった。
近所の農家の稲刈りや収穫に駆り出されたり、近所に住み始めて真右も左もわからない住民の食料の買い付けをさせられたりした。
報酬は全てババァのもの。俺には何のねぎらいもなかった。そして賞味期限の切れたものを平気で食わせる。
おかげで牛乳が飲めなくなった。高校の時夏休み限定のアルバイトをした。バイト料が手渡しだったのがまずかった。
それをババァは盗みやがった。もちろん取り返したが・・・。

現在進行形で起こったことは俺のＣＤ、洋服のコレクションを捨て値
同然で売り払った。俺は音楽が好きでＣＤは800枚くらい持っていた。
洋服はそんなに高いブランドの物ではないが、結構気に入っていた。
それが全て無い。訳を聞いたら「重さで家がつぶれるから」
では何で俺の部屋に間男のゴルフセットが置いてあるんだ？
他にも、どえらい昔の百科事典セットが積んである。これも間男の物だろう。
俺は全てそれを捨ててやった。

今、俺も兄貴も独身だ。適齢期などとっくに過ぎている。親父との会話で
「孫の顔ってゆーのが見てみたい」と言われた。
すまない。それは無理だ。俺も兄貴も結婚願望がそもそもないからだ。
俺はドラクエ５を途中で辞めた経験がある。何で結婚せねばならんのだ。
結婚しなければ先に進めないということでプレイを放棄した。

全てはババァを見て育ったから・・・そして夫婦生活＝地獄だという認識が
俺にも兄貴にもあるからだ。

これで最後のカキコ
俺と同様、いやそれ以上の地獄を味わった人が大勢いるだろう。
母親に虐待されたことがある人は母親を旧姓で呼ぶと効果あるぞ。

他に解決方法？あったら教えてくれ。死ねば楽になるんだろうけどね。
どうせ死ぬなら俺のポンコツな体の臓器を少しでも役に立ててほしいなぁ。
角膜と腎臓はたぶん大丈夫だ。

そして今虐待に会っている人、まずは武道を身につけろ。俺は剣道だった。
他にも柔道や空手なんかあるだろ？部活ならタダ同然だから入部した方がいいよ。
後バイト先は時給が安くてもいいから大手のスーパーとかデパートにしろ。
突撃されてもガードマンがいるから安全だ。
そしてキャッシュカードを作れ。ＩＣチップ付きの奴だ。

そして虐待をしている奴・・・今すぐナイフで自らの体を射抜け。
痛みが解らないからそんなことをするんだろう。少しは痛みを感じろ。
そして施設に子供を預けろ。その方が子供は幸せだ。てめぇらの遊び道具
にされちゃかなわんからなぁ！！

>>440
けど今生きてるのって
生んでくれたお母さんのおかげでしょ???
お母さんが食べ物くれなかったら
今の自分はいないでしょ?

バカキターAA略

>>441
そうですね。
でも虐待経験者はこうも考えます。
「生まれてこなきゃよかった」

今いる自分？何の生産も社会貢献もしていない廃人です。
自殺を何度か試みました・・・でも死ねなかった。怖くて。
死ぬんだったら餓死がいいなぁ。そうすれば臓器も
リフレッシュされてお役にたてるでしょう・・・。

＞けど今生きてるのって
＞生んでくれたお母さんのおかげでしょ???
＞お母さんが食べ物くれなかったら
＞今の自分はいないでしょ?

それをババァは盗みやがった。もちろん取り返したが・・・。

（　｀д´） ｹｯ!

>>444
ふぉろーさんくすです。
＞けど今生きてるのって
＞生んでくれたお母さんのおかげでしょ???
＞お母さんが食べ物くれなかったら
＞今の自分はいないでしょ?
→そんなことは鳥類や哺乳類はみんなしてます。
問題は人間としてのあり方です。

ということで勘違い発言の方・・・早く巣にry

>>446
辛いのはよくわかったから、ちゃんと医者にいけよ
カウンセリングでここに書いたことを何べんでも吐き出してすっきりしてこい
2chやりすぎると毒だからあんまみるな

<<447
有難う。本当に有難う。
医者行ってるけどあんまり親身に話聞いてくれないんだ。
東京のＤｒは凄く親身に聞いてくれた。医者変えようと思ってる。
でも、ババァまた凸するんじゃねーかと思うと不安なんだ。
ババアがまた何かした時、俺暴走するかも・・・。
俺、今辛いけど過去ログ見るともっとひどい目に合ってる人もいるんだよな。
だから傷の舐めあいしたかった。
2CHは毒かもしれんけど俺結構好きだよ。特に仕事で役に立ったｗ
親切な人っているんだよなぁ。世の中には・・・。
何で肉親であるババァなんかより掲示板に縋らなければならないんだろうね？

>>441
孤児や捨て子に対する現実を何も知らなさそうな平和ぼけだなｗ
コンビニやＧＳに貼ってあるステッカーも見てないだろ

おまえそこにいるだけで周りの人が吐き気を催すほど頭悪いぞ、放射性物質くん

>>449
辛い思いしている人間だけがカキコしてるわけでもないってことだけは
>>441の発言で分かった。だからあまりムキになってもしょうがないよ。
>>441がまた出てきてくれれば俺も毒出せてすっきりするんだけど出てこないね。
釣り師としては４流以下だな。じゃなかったら>>449の言うとおりの放射性物質だがｗ

＞　けど今生きてるのって
＞　生んでくれたお母さんのおかげでしょ???
確かに、「消えてなくなりたい」と
ふとした瞬間に思ってしまう私が今あるのは、
間違いなく、母がことあるごとに私を否定し続けて育ててくれたおかげですけどね

>>448
おまえらはそうやって親のせいにしたり自己嫌悪に浸って寝込めばいいんだから楽でいいよな
でも被災地にはそうしたくてもできない人間も山程いる事を忘れるな
そして逃げたぶんの負担がそういう人間に行くことを学んでくれ

スレッド１の>>1をたてたものです
もう１６も続いてるんですね
っというか、それだけそういう方が多いんですね。。

>>452
あんたも楽でいいね。苦しんでいる人間を罵倒出来るんだからな。
被災地の事？重々承知だよ。収入のない俺が5000円募金したんだからな。

ところであんた何が出来るんだ？

「被災者」が「アフリカ難民」と言葉かえたりしてさ、よくいうよね。こういうの。
論点のすり替えしてごまかそうとする。

生まれてから20年あるいは30年イヤそれ以上の精神的虐待を受けて生きて来た方が良かったのか？
震災に遭い一瞬で親子の絆が途絶えた方が良かったのか？

私には分からない…

>>452
なんだおまえ>>441の馬鹿かぁ
いやぁ待ってたよ。でお次はどんな手でくるんだ？

>けど今生きてるのって
>生んでくれたお母さんのおかげでしょ???
>お母さんが食べ物くれなかったら
>今の自分はいないでしょ?
これ珍言の殿堂入りだぜｗ

>>456
確かにそう思う時あるよな。いっそのこと変わって
死んでやりたいって・・・。

でもただ死ぬのはもったいないんだよなぁ。臓器が・・・。
役に立つはずなんだよ。

親のせいと被災地がどうつながるんだよ、不謹慎にもほどがあるだろ
ここまでひどいクズを作ったのは間違いなく ID:r7yxySRL の親のせいだ

おいID:r7yxySRL
ＩＤ変わらないうちに書き込んでくれよ。
折角毒吐きだせるチャンスなんだからよ。
頼むぜ！

>>453最初に立てたのっていつなんだろ

性的虐待じゃないなら良いじゃん、とか親しい人からも全く理解されないくらいだから、メカニズムを客観的に解明される事もなく、連鎖も切れないんだろなあ

>>461
う〜ん・・もう５年以上も前な気がします

>>461
ほんと今日偶然このスレ見つけて長々カキコしちゃって申し訳なかったけど
結構前からあるんじゃねーか？
虐待は受けた人間以外でも理解してくれるよ。こっちが何も話さなくても
俺が住んでたアパート「悲鳴屋敷」の隣りの住人Ｈ君は「お前かわいそうだな」
って言ってくれたもん。Ｈ君ジャイアンみたいな乱暴者だったけどねｗ
最近は社会問題化してるから発覚も早い。ただ連鎖が切れないのも事実だよな。
いっそのこと子供生むにあたって免許制あるいは資格制にすりゃいいと思う。
違反者は当然豚箱行きｗ

>>463
神に感謝しなよ、君に似合う母親を授けてくれたのさ。
言い換えれば母親のおかげでこうしてここに存在して愚痴を垂れることができるわけだ。

>>463
> いっそのこと子供生むにあたって免許制あるいは資格制にすりゃいいと思う。
> 違反者は当然豚箱行きｗ

バカか、そんなもん実現するわけねーだろゴミ野郎。
大体親が産んで飯食わせて教育受けさせたから今のお前らがいるんだよ。
ネットに書き込めるのも日本語が読めるのも、結局は親と社会のおかげ。
最低限自分で自分の面倒位みろよ。お前みたいなのを寄生虫っていうんだよ。

>>462
そんな前から・・・俺が鬱になる前からか。
あんたも酷い目にあったんろうね。スレ立てるくらいだから。

ところでID:r7yxySRL。日付変わってＩＤ変わったかもしれないけど
俺待ってるぜ。どうせ眠剤飲んでもきかねーから。

当然、ID 変わるまで待つだろうな
なんせ ID:r7yxySRL の親の会心の作のメカ外道だから
ものの道理なんか理解どころか反対の思想のプログラムを実行するだけだろ

こんな反社会的な物体を作る ID:r7yxySRL の親って何なの？　ショッカーでも作って我が子を戦闘員にしたかったのか？
馬鹿なの？　アホなの？　カスなの？　死ぬの？　ゲシュタポを日本にも作りたかったのか？
ID:r7yxySRL の親が生きてる間中、社会悪どころかおびただしい世界悪の発生源だよな

おまえら親子、まとめて首吊ってはやく地獄へ墜ちろよ
一族郎党にいたるまで脳みそぶち撒いて腐臭をまきちらして

>>462
あいかわらずゴミみたいなやつしかいないな、このスレ(　´ー｀)

>>463
親からフェードアウトする勇気もないくせに(　´ー｀)
きみは親が嫌いという形で親に依存してるだけだよ。

おめでたいやつだなあ>>465
飯さえ食わせば人は育つの？
親の役割ってそんな簡単なもんなのか？
子供が悩んでる時に相談に乗るところか失敗を嘲笑って手を振り払う、そんな親の元でも立派に育つ人はそりゃ居るでしょう。
立派だし、尊敬する。
実の親にされるから余計に救いがないんだよ。
自分の存在意義がなくなるんだから。
分からないなら無理にからむ事ないんだよ。
何がしたいんだろう。

>>464
お前も感謝しろよな。神様なんて居もしない偶像に縋って上から目線で物が言えるんだからな。
>>465
こりゃ手厳しい。いきなりゴミ野郎ときたか。高々一つの例えに』目くじら立てて。
バカジャネーノｗそもそもお前が言っているのは
日本国憲法で定められた義務なわけ。それを厳かにしてる輩がいるから問題になってるんじゃねーか？
第一俺はお前の世話になどなってないんだがな。自分の面倒？自分で見てるよ。
預金崩してるけどな。家に金入れてるし、医療費も自腹。食費は俺自分の飯自分で作ってるから。

ところで昨日街中で目撃したんだがあんたに何が出来るんだ？

>>469
ID:aY7RdoX9先ずはお前からか。
むしろ逆なんだがな。早くフェードアウトしたいわけ。親父とは
繋がりを持つけどね。依存？全くそんなつもりはない。今一時待機状態。
兄貴は東京で「何なら俺んとこくるか」とまで言ってくれている。
全然依存する気なし。就活もしてます。ただここ最近フラバガきつくなったから
書いただけ。で？お前俺の何が解るんだ？

>>466
そうですね。。
微妙な虐待受けた育ってきて中々理解されにくいですねー。。。
スレ建てた時結構辛くて何もタイトル勢いでつけたので
今冷静になって考えると

親からではなくて　親に小さい頃から〜にすればよかったｗｗｗｗｗｗ
ごめんね；；日本語変で

>>474　意味は通じるし、気にすることないと思うよ。
今多少なりとも楽になってるなら良いんだけど。

>>474
別に気にすることないよ。ニュアンスで伝わるから。
伝わらない残念な奴らの頭が悪いだけ。
ID:x4IRH9GaとかID:aY7RdoX9な。
バカのチャンピオンはID:r7yxySRLで確定だけどｗ

つまんねーな。誰も来ねーよ。
折角今日毒吐いて活力にして復活してーのに・・・。
じゃあ俺から仕掛けるか。
ID:x4IRH9Ga
お前反論ないのか？てゆーかお前ID:r7yxySRLだろ？

ID:aY7RdoX9
お前俺の書き込み読んでそんな発言してるのか？
俺は大分前から実家を離れて自活してたんだがな。
どこを読んでそんな発言が出来たんだ？
誰かと間違ってるのか？それとも馬鹿か？

>>477
そんな荒っぽくては本当に書きたい人が書けないよ　

>>473
愚痴だけなら日記にでも書いてろ。
ぼくが求めてるのは娯楽性さ(　´ー｀)

>>477
観客はコメディアンを笑わそうとするかい？
ぼくが求めてるのは一方的な娯楽性だ。ぼくは観察するだけさ。
存在自体がギャグのような、君らというコメディアンをね(　´ー｀)

今一時待機状態ｷﾘｯ




（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

>>478
ごめん･･･反省ｽﾙ｡以後気を付けます・・・。

ID:aY7RdoX9
愚痴だけなら日記にでも書いてろ。
ぼくが求めてるのは娯楽性さ←pgr

観客はコメディアンを笑わそうとするかい？
ぼくが求めてるのは一方的な娯楽性だ。ぼくは観察するだけさ。
存在自体がギャグのような、君らというコメディアンをね←ﾎｹﾞｰ･･･｡

・・・もういいや｡お前ＮＧ行き。期待した俺が馬鹿だったわ。
何一つ俺のクエスチョンに一言一句まともに答えていない。つまり馬鹿決定！


(　´_ゝ`)ｱﾊﾞﾖ ｸﾙｯﾊﾟﾁ!

自己愛性人格障害が暴れているスレはここですか？
それともアスペルガーかな？？

人の気持ちが全然読めて無いね。
可哀そうな人だ。

「流産しても良いと思った」

なら最初から生むなｗｗ

>>483
なにそれ？難しい言葉が出てきたけどおれのこと？
yahooでググってみるわｗ
>>484
そりゃひどい。いつそれ言われたの？
本気の発言ならその発言者は人間どころか獣以下だわ。
だって「ＳＥＸ大好きでーす。妊娠？シラネ」ってことでしょ？
コウテイペンギンの方がよっぽど子供思いだよ。
卵が孵化するまでカップルで卵交代で温めつづけるんだから。

>>483
調べたらさっぱりわからなかった。専門用語多くて困った。
自己愛どったらこったらに近いかも。でも成功したいジャン誰だって。
だからと言って他人を想いやる気持ちに賭けているとは思えないんだよなぁ。
アズベスト（だっけ？）はなんか違うような気がした。

結局俺は何なんだろう？

>>485
貴方じゃないよ。ちゃんとつらい人の気持ちわかって募金までやってるでしょ？

言われたのは大人になってから。事情は知ってるけど、嫌だったよ。
というより、一番響いてるのは小学生の時に「あんたみたいな子はかわいくない、いらない」
って言われてたこと。「死ねばいいじゃん」って笑顔で言われたことが一度ある。

父親には「お前みたいな奴は〜」ってことある如く貶されてたね。
小学生の時に友達連れて行ったら「お前はいらんから、あの子を子どもにしたい」
だって。

両方ともキレたら殴る殴るｗｗ

いまの自分は見事に精神崩壊ｗバロスｗｗｗ
お陰でエヴァンゲリオンのシンジの気持ちがわかる人にはなれたけど。
今はペットが虐待されてんのがつらい。私が愛情注いでるけど限界があるようで。

>>487
両親から？それは・・・キツイなんてもんじゃない。
太宰治の「生まれてきてすいません」状態じゃん。
太宰って一部のファンから神格化されてるけどたいしたにんげんじゃないぜ。
だって太宰の本が映画化されることになった時、奴は生きていて映画の
ロケに現れちゃ主演女優に襲いかかっていたエロ野郎。結局自殺したけど
あいつ躁鬱病だったんだよ。俺太宰の作品読んだことない。読む気しないんだ。
ただ夜這いのエピ聞いて神格化されてる割には俗物だなーと思ったｗ

で、>>487さんも気が収まらんでしょう。そんな屈辱的なこと言われて。
何か復讐してやりましょう。身を守るために武道始めましょう。さしずめ
合気道なんかいいかもね。そして親父の弱みを握りましょう。実の娘に言ってはいかん
事を言いやがった奴です、何か弱みがあるはず。特に仕事関係だと男はボロボロになります。
それさえ握ればあとは楽勝。とどめに「お前からではなく、あの子の家に生まれたかった」。で決め！
母親は旧姓にさん付けで飛んであげた後に、「貴女から生まれなければよかった。
今後あなたを旧姓さん付けで呼びます。何故ならあなたは私の親の資格がないからです」これでＯＫ
母親は旧姓攻撃に非常に弱いです。（俺の経験上）そして暴力が来ることを想定して警察と仲のいい
友達に相談しましょう。勝ち￥理に暴力が振るわれた場合、医者の診断書があれば刑事告訴が出来ます。
そうなればご両親は社会的信用を一気に失います。これは>>４８７さんの未来を
かけた戦いであると同時に復讐でもあります。あとはシンジ君のように逃げちゃだめだと言い聞かせましょうｗ

生き地獄。。

震災で少しの肉体的苦しみで亡くなる場合や愛すべき家族と別れる方が悲しいのか…
虐待で何十年もの精神的肉体的苦しみを背負う方が悲しいのか、
逃げられず、死ぬ事も出来ず、生き地獄状態で屍で生きなければいけないのも辛い。
世界が平和であればある程自分の惨めさがクローズアップされる。
世界が混乱し、初めて自分の境遇とのバランスが取れて丁度いいと感じる、私。

＞　今はペットが虐待されてんのがつらい
自分の父親も昔からペットも殴る蹴るして虐待してたけど
サンドバック役の私が家から逃げ出して、さらにひどくなったみたい
近所の人に目をつけられてるみたいで
うちの犬によく声をかけてるらしい
ご近所さんには、是非とも父が犬を殴ったり蹴ったりしてる現場をおさえていただいて
通報してほしい

>>490
あんたもペットも酷い目にあってるんだなぁ。
俺、付き合っていた女が買ってる犬を虐待してるの見て
一方的にふったことがある。だってその犬、俺に助けを求めるように
いつもくっついてくるんだ。で、女が一人になると急に女に攻撃しようとするんだ。
その犬シーズだぜ？そんな座敷犬ですら防衛本能持ってるんだよ。
で、女がホウキでその犬殴ってるの観て頭に血が上ってその女ケリ入れた。
そして「飼ってる犬に何てことしやがるんだ。お前とは一生会いたくない」
って言ったら泣き叫びながらパンツ脱ぎ始めたｗ俺とっとと退散。
暫く嫌がらせ受けたけど（玄関の扉に死ねの張り紙多数＝毎日）
蹴散らしたよ。暴力はつかってないよ。ちょっと脅しいれたんだよ。
これ以上やったら、お前の会社及び警察に全てばらすと。そしたら止んだ。
>>490
そういう糞オヤジにも絶対弱点がある。もろいんだよ以外にそういうことする奴は。
そして外面を異様に気にするタイプが多い。だから復讐してやろう。
じゃないと気が収まらないだろうし、ペットだってかわいそうだ。

弱い者に暴力を振るって、言ってはいけない事を言う人間の皮を
被った獣以下の生物共。俺はされてきたことを忘れんどころか
10倍以上にして返してやるぞ！でないと眠れねーんだよ。
飯も食えねーんだよ。

ID:x4IRH9Ga
待ってるぞ。かかってこい！てめぇ弱い立場の人間に国民の三大義務を
当たり前のよーに語りやがったな。俺はともかくここの住人はロクな目に
会ってねーんだよ。大体テメー三食食わせてもらったんだろ。俺なんか
良くて一食だぞ。しかももっとひでー目に会ってるやつもいるんだ。

そんな目に合えば心が壊れるに決まってるだろ？それをテメー偉そうに
大演説こきやがったな。とにかく待ってるからよ。
ID:x4IRH9Ga＝ID:r7yxySRL

小さいころから親父が不倫してて
その事で母親が基地外化して事あるごとに
刃物で刺し殺そうとしてきたり首を絞められたり暴力罵倒etc・・・
兎に角死ぬかと思ったよ
お前が生まれた頃ぐらいから夫婦の関係が悪化したとか、お前は悪魔だとか散々言われて
いまじゃマジキチ乙ｗって感じだけど子供の頃はそれを真実だと思い込むからな
こうなると皆自分を責めるよなｗお蔭で自傷癖がついて根性焼きの跡が２０個くらい今でもあって
半袖になったらドン引きされるよ
大人になれば楽になれると思って頑張ったよ、とにかく死なないように殺されないように
来年で成人だけど今度は発達障害のせいでバイトも続かない
重症すぎて国から手帳が出るって言うからそれが唯一の救いだよ・・・・

ここの奴らも幼い時に相手が悪いって事に気づいていれば、もっと楽になってたかもしれないな
小さいころに自分を責めすぎると確実に幸せにはなれない。断言する
大きくなってから周りにちやほやされても嫌味にしか聞こえない
善意とわかっていても素直に受け取れない、目上の人間が恐怖

今回唯一良い事があった。
虐待による心の傷で現在、心療内科に通院中なんだがどうやら地震でも精神的にやられてるらしい。
福島原発と放射性物質の飛散具合は気になるが、地震前から明日予約を入れてある。
すぐに医師に診てもらえるというのが、初めての良い事かもしれない。

よかったな　頑張れよ

自虐的な傾向性がある。
人に責められても言い返せない。
自分が正しくても謝ってしまい、いつも損な役目ばかりしている。
家でストレス溜まり、他でもストレス溜まり、落ち着ける場所がない。
結婚してもDVになる可能性あるから結婚したくない。
このまま一生一人で屍になるまで生きていこうと思う。

>>493
あんた若いのに辛いなぁ。てゆーか若い子ほど酷い目に合っているようだな。
俺なんかまだマシだったんだな。だって俺は兄貴が助けてくれたり
親父が普通でババァだけがキチだったんだからな。そして自分を責めることはなかった。
厚かましいんだな俺はｗ

>お前が生まれた頃ぐらいから夫婦の関係が悪化したとか、お前は悪魔だとか散々言われて
→こんなこと言われりゃ自責の念に苛まれるよ。大人だってキツイんだから
子どもだったらなおさらだよな。俺は社会人になって会社で「お前は疫病神」って言われて
かなりへこんだぜ。鬱の間接的原因の一つになった位。

でお約束だが復讐しような。「復讐は何も生まない」とか馬鹿な映画やドラマで
ほざくけどそんなものクソくらえだ。右の胸刺されて左の胸差し出す馬鹿がどこにいるんだ？
復讐することで活力が生まれる。あんたは自責の念から解放されるよ。
但し法に触れないような方法で行うんだ。法に触れるようなことだとキチガイと
同レベルになるからな。余計なことだが母親には旧姓攻撃は効くぞ。
とにかく法に触れない、かつ決定的なダメージを喰らわす為の知恵を絞るんだ。
上手くいけばそれがあんたの自信にもなる（と思う）。

>>496
そうだな。歯に貸してしまうんではないかという恐怖に苛まれる
位なら一人孤独に生きようと思うよな。俺は、今実家に強制送還状態だが
必ずこんな家から出てやるんだって思ってる。そして一人で生きようと。

ストレスの発散って難しいよな。よく根性バカが気合だとか体を動かせとか言うけど
その気力が無いんだからさ・・・。2Ｃｈで馬鹿さがして潰すくらいしか
俺には思いつかねーよｗ

みんな、レスありがとう。>>487です。
今は地震のことで頭がいっぱいでレス出来る状態じゃないが、
黒歴史を書いておこうと思う。

親父ペット虐待の歴史
ハムスター団体：真夏の外、しかも直射日光が当たる所で水を与えず飼育、全滅させる。
ハムスター団体その2：キュウリの種を与え、全滅させる。
セキセイインコ：真冬の寒い所で飼育、寒さ＆栄養失調で死なす。
メジロ：ベランダの地べたに置いて飼育し、最期はネコに食い殺される。
…まだあったかも。
（※この上で、文鳥を飼おうとしたので無理やり奪い取って、自分が飼っている）

母親は自分に懐くペットだけ可愛がり、あとはネグレクト状態or暴言を吐く。
可愛がると言うか、甘やかし過ぎて、他のペットが精神病んでる。


…良く生きてこれたと思う、自分がｗｗｗ

>>499
よし、まずは糞オヤジがタゲだな。
俺が思うにオヤジ仕事出来ないタイプと見た。
そして友達いないんだろうなオヤジ・・・。
違ったらごめん。
で、そういう無責任に動物飼う奴はやっおぱおかしいんだな。
俺の実家の隣りのババァがそうだった。
ある日隣のババアが飼っていたらしいインコがうちの庭に止まっていた。
で、俺の親父がそのインコを捕まえようとして何故か知らんがザルを持って
そーっと近づいた。そしたら・・・インコは親父の肩にぴょんと飛び乗ったｗ
親父はそのまま家にそーっと入った。それ以降インコはピーちゃんと名づけられ
俺の家の一員になった。多分隣のババアから脱走したんだな。

ピーちゃんは鳥かごから放っても家の中を伸び回るだけで決して外には出ようとしない。
親父はピーちゃんを可愛がっていたからピーちゃんも親父に懐いたんだろうな。
となりのババァが「うちのインコ知りませんか？」と言ってきたが親父は
とぼけて知らないと返答した。

動物には生きるという本能があって嫌な環境から逃げ出したり反抗したり
するんだなぁと考えさせられた。ピーちゃんはその５年後天寿を全うした。
親父は半泣きでピーちゃんの墓を作った。俺のババァはピーちゃんに無関心だった。
ピーちゃんはおしゃべりで親父のいい話し相手だった。それ以降親父は一切
動物を飼わなくなった。ピーちゃんの死が堪えたのだろう。

で、>>499のオヤジはどんな人間なんだ？仕事は事務系？営業？現場作業？
とにかくオヤジの弱点をプロファイルしよう。復讐はそれからだ！

>>499
＞　セキセイインコ：真冬の寒い所で飼育、寒さ＆栄養失調で死なす
思い出した。
私が幼稚園の時、セキセイインコを飼ってた。
その日のお昼に、ベランダにつるしてた鳥かごを背伸びしてのぞいてみたら
いつもは止まり木にとまってるインコが下におちてた。
それを母に報告。
母はあわてて水を与えたが、そのまま息絶えてしまった。
その日は朝から忙しくて、インコに餌をやり忘れてたらしい。
その後、「あんたのせいで、インコが死んだ。あんたさえもっと早くに気がついてたら、
インコは死なずにすんだのに！」とこっぴどく叱られた。

　　　　　　　　　　　　-‐'´￣'´￣｀ ヽ､
　　　　＋　／| 　 //, '///｀´| | | ヽ　､ヽ
　　　　　　/::::|　〃 {_{ ﾚ|::::::::ﾚりりﾘ .ｌ彡|
　　　　　 ‖:::|　|!小 ｌ━:::::::::::━ﾚ| ｌ │ |　　　　　ウォォォォォォ！
　　　　　 ‖:::|　ヽ| | ●:::::::::::::● |　| |、|
　　　　　　|￣| 　 | l⊃　＿__, ⊂⊃ | |ﾉ.|　　　　　　　男の子はＰＴＳＤやでさすがに静かや･･･
　 　 　 　 /⌒ヽ__|ﾍ　　 ｀ー'　 　j /⌒i !
　　　　　　＼ /:::::|　l＞,､ __,　イァ/　 /│
.　　　　　 　 /:::::/|　|　ヾ:::|三/::{ﾍ､__∧ |
　　　　　　　｀ヽ< |　|　　ヾ∨:::/ヾ:::彡'　|

誰か来ないかな・・・災害と停電でそれどころじゃないか。

>>491
＞　あんたもペットも酷い目にあってるんだなぁ。
ありがとう。そういうふうにいってもらえて、少しは溜飲下がったよ
こういうことはなかなか人には言いにくいからね。

＞　そして外面を異様に気にするタイプが多い
あたりw 　 自分がいいこちゃんになる為には、家族を徹底的に利用するよ、うちの父親は。

＞　だから復讐してやろう。
自分の表面的な意識では、あの人たちに関わる事自体が面倒っていうか、
あの人たちと関わるとろくな目にあわないし、正直それだけの気力もエネルギーも残ってない。
今は自分を生きなおすというか、自分育ての真っ最中で、あの人たちにエネルギーを費やすよりも、自分の為に使ってやりたい。
高校生の時はかなり追いつめられていて、復讐というよりも
「自分はこのままこの人に殺されるんじゃないか、
或いは衝動に駆られて私がこの人を殺すことになるんじゃないか」
と思ってたので、復讐を考えてる人の気持ちは理解できるし、それでその人の気持ちが少しでも救われるなら、したらいいと思う。
唯、無意識レベルでは、目下絶賛復讐中、かな？
父親は家督がどーのとか家の存続だとかに異常にこだわるタイプ。
そして、ことあるごとに「人間、生まれてきたからには、子孫繁栄させるのが、
人としての務め」と言ってた。
だけど、家はおろか、父親のＤＮＡすら受け継がれない事がほぼ確定w
別にそうしようという明確な意志のもとに実行したわけじゃないし、 その時その時の自分の気持ちときちんと向き合って選択してきた結果だけど、 自然とそうなってた。
子供のころ繰り返し聞かされてきたことの中の１つに老後の世話があるが、 これは自分の明確な意志の元にするつもりはない。
父親の口癖は「自分はいい親だ。自分ほどいい親はいない」で、
老後、子供に見捨てられるとは微塵も思ってないみたいなので、
これで誰も世話をせず、父親一人で老後を過ごすことになれば、最大の復讐になると思う。
ペットはかわいそうとは思うし、救い出せたらいいんだけど、自分は飼えないんだよね。
本当にご近所さんに通報されればいいと思う。

「精神的虐待を」のスレなのに肉体的虐待が多い…皆、苦労してるなぁ。
俺なんか実際の暴力はほとんど無かったから申し訳なくて書くのためらわれるわ。
でも書きたいんだ、許してください。つか良い事あったんだ聞いてくれ。
きっと皆にも心当たりあるんじゃないだろうか。同じ境遇の誰かが、立ち直るきっかけになればと思う。

結婚して子供いるんだけど、虐待の連鎖ってのをすごい実感してる。
つか子供に虐待しちゃうのが原因で、自分が虐待被害者って気付いた。
心から可愛い我が子なのに本当にとめられない意味のわからない怒り、自分で自分が怖かった。

実家が震災で軽く被災したんだけど、正直市ねば良かったのにって思う。
被災された皆様には本当に同情するのだけど、申し訳ない。

で、やむなく実家と連絡取った時に、あいつらのクズっぷりを再認識して、何か色々と見えた。
向かい合ったつもりで向かい合えないでいた子供の時の気持ち、思い出した感じかな。
俺、あいつらにしたくて出来なかった仕返しを自分の子供にしてたんだ。
俺、あんなにされても結局はあいつらが好きで、あいつらに認められたかったんだ。

あんな連中に認められる必要なんか、全然なかったんよ。
やむなく連絡取る必要もなかったね。好かれる必要も健全な関係を求める必要もない。
俺には、もっと大事な家族がいるから。ここで本物の健全な関係を作ればいいんだ。

まだ完全ではないけど、すごいブレイクスルーできた感じ。
もう子供は虐待しない、大丈夫。心配しないで。断ち切る。断ち切れる。
俺に怒られるのを怖がる我が子は、あの時の俺なんだ。絶対助ける。
あんな思いをさせていたなんて。本当に申し訳ない。絶対もうしない。

このまま絶縁では、まだ少し親に同情する気持ちが残ってる。
でもそれも吹っ切る。ちゃんとカウンセリング行って。
なんか嬉しくてヘンなテンションで、俺まちがってるかも知れない。
でもさ、皆さ、親に、未だに依存し期待してる自分がいないか？
それに気付いて俺、なんか吹っ切れた。

>>505
親はなくとも、子は育つ…。

親の影響を多大に受けるタイプは、
そもそも依存体質なんですよ。

依存が強いから、
外から学べず、親の影響を強く受け過ぎてしまうんです。

つまり最初から病みやすい因子を
持って生まれて来ているんですよね…。

>>505です長いなクソ、伝えたい事まとめるとこうです。

復讐したい。絶対してやる。でも怖い？怖いだけじゃない。
実はまだ、あいつらに、愛される事に未練がある。
実はまだ、あいつらに、認めてもらう事に未練がある。
俺、そうだったみたい。もしかして皆もそうじゃない？
それに気付いた時、なんか…認めるのは怖かったけど、吹っ切れました。

キツかったらごめん、俺だけだったらごめん。同じ境遇の人の力になれば幸い。

>>506
命題Ａに対して命題Ｂを持ち出して
Ｂを証明すればＡを反証した気分にひたる空っぽ脳みそ野郎

しかも証明になってないし
ＢとＡの関連性もうっすらぱー

３低馬鹿ニートが子供部屋から親の回線で吠えてろ

漏れは父方似でよくいろんな人から父方に似てるって言われてて
母から二十数年間ずっと父方の愚痴を聞かされ続けてきたんだけど
これって精神的虐待に入ります？

ちなみに父方はアスペっぽい人やACっぽい人がちょこちょこいます

漏れの思考を時系列で表すと
愚痴……
こう(祖父とかみたいに)はなりたくないな…　←消防
愚痴……
いつまで続くんだろう…　　　　　　　　　　←厨房
愚痴……
(気づいたら父方そのものになってて)諦めた　←工房
愚痴……
もうどうにでもな〜れ　　　　　　　　　　　←今ココ

>>505>>507
解脱おめでとう。
気付いた君はきっといい親になれるよ。
親とはきっぱり縁を切っていい。
葬式にも行かなくていいと思う。

>>509
さんの書き込みでウチの毒母親が小さい時から父の悪口ばっかり言ってたのを思い出した･･･
その時はあんまり何とも思わなかったが、今考えると酷い事を言っていたと再認識した。
そして父はもう死んでしまってクズの母親の方が残ってしまった･･･

>>509
君が父方に似てるかどうか関係なく、それは虐待だと思うよ。
アダルトチルドレンをぐぐってみて心当たりあれば間違いないんじゃないかな。

>>510
505です。ありがとう。解脱、なのかなぁ…そうだといいです。
今後も油断せず頑張ります。カウンセリングも受けます。
ちきしょう、皆もっと愛されちまえ。俺はおまえらを愛してるぞ。

>>504
あんたタフだなぁ。凄いわ。
尊敬できるよ。マジで。
愛情の反対語は無関心。放置プレイこそ最大の復讐なんだな実はｗ
それを実行する忍耐力、そしてエネルギーを自分に向けれるという精神力。
マジでカメハメ波出せるんじゃねーｗ
そして親父は・・・ファビョーンになるんだろうな。
「こんな娘に育てた覚えはない。お前は親を殺す気か？」
その時に言ってやれ「こんな親から生まれたくなかった。そして孤独に土に還れ」
究極の復讐だな。よし！俺からあんたに称号を与えよう
『復讐王』
そして幸せになれよ。

>>505
過ぎてしまったのは仕方が無い。ただ気付いたんだから
もうするなよ。絶対だぞ！そして贖罪の意味を込めて子供に精いっぱいの
愛情を注いでくれ。いつか感謝されるように・・・。
あんたは復讐の必要ないな。今まさに親がそういう状態なんだから。
放置でＯＫ。
>>509
間違いなく虐待。精神的苦痛。まず親の夫婦関係が上手く行っていない。
それを我が子に刷り込みさせている母親。これは意外と厄介だぞ。
家族の崩壊だからな。絆も糞もないわな。
で、あんたはそんな母親をどう思う？憎悪の対象？それとも恭順するのか？
その返答次第で俺の見解が変わる。よかったら教えてくれ。

>>506
来たか。待ってたぞID:x4IRH9Ga＝ID:r7yxySRL

>親はなくとも、子は育つ…。
>親の影響を多大に受けるタイプは、
>そもそも依存体質なんですよ。
>依存が強いから、
>外から学べず、親の影響を強く受け過ぎてしまうんです。
>つまり最初から病みやすい因子を
>持って生まれて来ているんですよね…。

バーカ！テメーだれに育てられたんだ？
親かさもなくば親代わりの人がいたんだろ？
テメー生まれた時から自分で食事作って自活してたのか？
健常に生まれた子供なら喋れるようになるよな？
それは何故か・・・親、ないしは親代わりの人がいて
そういう人たちが話しかけることで自然と喋れるようになるんだよ。
少なくとも子供の自我が確立されるまでどれだけ年数がかかるんだ？

親はいなくても子は育つ？
テメーの言っている事は鳥類や哺乳類・・・つまりは生命への冒涜にすぎん。

最後に言っとく。５流釣り師かキチガイかは解らんが、書き込みパターンが
同じなんだよ。もう少し考えてくれないといい加減俺も飽きちゃうぞ。

ＩＤ変わったらまた書くんだろうけどもう少し捻れよ。
あっ！馬鹿だからそれも出来ねーか？
まぁ待ってるよ。でも同じパターンならＮＧ行きだな。

普通の親と虐待親の決定的な違いを見たときは衝撃的だった。

普通の親：自分の子供が悪くてもとことんかばう。
　　　　　良い事をすればとにかく褒めまくる。
　　　　　
虐待の親：自分の子供が良い事をしてもけなす。
　　　　　悪い事をすれば毎日悪口を言いわれて
　　　　　精神的･肉体的に追いつめられる。

テメー生まれた時から自分で食事作って自活してたのか？
俺が上智行くまでにどれだけ苦労したかわかるよな。

>>511
ありがと
ググると心当たり多すぎてあばばばば
>>512
ありがと
外目から見ると恭順してるように見えるかどうかは知らん
内心では嫌いからもはやどうでもいいになりつつある
ただ最近の「ここまで嫁ぎ先に尽くしてきた、子供達がこんなになってしまった私可哀そう」なアピールはすごくウザい

＊母方:俺が俺がなタイプ.よく言えば行動力がある.悪く言えば過干渉になりやすい
　 兄:ぱっと見DQN.やればできる(けどスイッチが入らない限りやらない)子.割とハイスペック.割と母方似
　 父方:よく言えば奥ゆかしい.悪く言えば主体性がない.やればできる(けどやれない)子.かなりハイスペック

>>514
>虐待の親：自分の子供が良い事をしてもけなす。
　　　　　悪い事をすれば毎日悪口を言いわれて
　　　　　精神的･肉体的に追いつめられる。
→それにもう一言付け加えるならそれが正しいと思っている。
　あるいはその行為を楽しんでいる。
そしてそれが後に子供たちの精神を蝕む。
俺の場合は潜在的にが虐待の事を忘れていた。多分本能でそれを消し去ろうとしてたんだろうな。
そして親と離れていたから問題なかった。そして会社都合のリストラ+鬱で
実家に戻ってババァのある一言でその記憶が・・嫌ででどうしようもない記憶が
蘇えってしまった。それから眠れない日々が続いた。眠剤ＭＡＸでも・・・。
フルチンで真冬の夜空で泣きしゃっくりでゲロ吐いてる幼き頃の自分が・・・。

>>516
どうでもいいと思って放置するととんでもないことになるいかも知れんぞ。
俺がそうだったからな。

>母方:俺が俺がなタイプ.よく言えば行動力がある.悪く言えば過干渉になりやすい
→これが気になる。俺のババァもそれ+肉体+精神的虐待者。
そういうタイプは悲劇のヒロイン気取り。そして行動的＝放置すると職場凸
されるかもしれんぞ。俺達兄弟はやられたからなｗ
ウザいと思うんだったら釘刺した方がいいよ。
自活してるの＞？それとも実家？それによって方法も変わるが・・・。

ごめん。吐き出させてくれなう。
今日、ハンマーで殴られたようなショックがあった。
震災の件だが、福島の現地のひとは待機状態で動くな命令だろ？
あれ絶対危険。すぐに県外に避難させるべき。
放射能なんかいくら室内に居ても透過性があるから危険なんだよ。
俺、医療機器の仕事しててオペやカテの施術2000例以上見たから言うけど
レントゲン装置、あれは微量の放射線を照射することで体の内部を見るもの。
つまり見えないものを観るものなんだよ。透過性があるから。
それが猛毒なのはみんな知ってるよな？医療従事者はそのために鉛入りの
防護服を着るんだよ。鉛は透過性を軽減するから。
なのに何で現地で待機なんだよ。危ないよ。それを専門家たちがＴＶで
大丈夫とか抜かしてるけど大丈夫な訳ねーだろ。
で、そのことを親に指摘したんだよ。ＴＶの情報を鵜呑みにするなと。

そうしたら・・・今まで味方、理解者だと思ってた親父が俺にこう言ったんだ
「そんな心配する前に働け」。
・・・働きてーよ。社会復帰してーよ。だから就活もしてるよ。
ハロワ？現地に行かなくてもネットで検索できるだろ？だからやってるよ。
人材バンクにも、あっせんサイトにもエントリーして・・・で通院生活して
薬ＭＡＸで飲んで、ストレスためないようにブログ運営してるんだよ。
・・・親父まで敵なのか？散々一緒に飲んだじゃねーか。
ガキの頃浅草遊びに連れて行ってくれたじゃねーか。
遊園地連れて行ってくれたじゃねーか。
俺が鬱で強制的に実家に戻ったとき「無理すんなって」いｘってくれたじゃねーか。
俺・・・誰信じたらいいんだ？そして何でこんな時にババァは優しいんだ？
俺は・・・どうすればいいんだ？

>>514
> 普通の親：自分の子供が悪くてもとことんかばう。
公共の場でのマナーがなってないクソガキを注意したら逆ギレする馬鹿親は除外してくれ

悪いことは悪いと、怒った人がなぜ怒ったのか、それは教えにゃならん
「かばう」のは子供の代わりに監督義務者としての責任をとることで
居直りを教えることじゃない

>>518
危険には違いないが、あれは今まさに事故が起きている瞬間で
あってはならない事態なのは自明だよ

交通網が壊滅状態で燃料もないのにどうやって県外へ移動できる？
移動できたとして近県の人たちは大挙して押し寄せてくる被曝者をどう受け入れる？
レベル７の可能性も高いままで、危険区域がどこまで及ぶかもわかってないんだぞ

医療関係者なら放射線と放射性物質にそれぞれ種類があって
透過性、拡散性、警戒のしかたが大きく違うことくらい知ってるよな

はき出すのはいいが、「猛毒」とか不確かな情報で不安を煽るのは控えてくれ
医療人としての責任感を忘れないでくれ

>>516
＞ググると心当たり多すぎてあばばばば
ありすぎわろたｗそうなんだよね。俺もそうです。
虐待経験ない人には読んでも全然ピンとこないらしいよ。だから自信もって。
だからって、虐待してる人とか虐待された経験ない人に話しちゃ駄目だよ。
あいつら洗脳にかかるから。そんな虐待なんて大袈裟な、被害妄想だって。


>>518
避難云々の意見の正当性は置いといて…辛いね。もう親に改心や同情を期待するまいよ。辛いけど諦めようよ。
奴ら、同じ人類ではないんだ。ついでに荒らしに反応するのもおよし。逆に寄ってきて僕らは困る。
あいつらは駄目なんだ、こちらがどんな正論でも絶対に駄目なんだ。
何があっても自分の価値観は曲げない。絶対だ。だからピクリとも反応しちゃ駄目だ。
物理的に距離を取れないのだろうから、しっかり心を閉ざして、接触しないように。
一瞬でも心を許したら全部持ってかれる気がする。正しい対処はちゃんとドクターに聞いてね。

肉親じゃなくたって、認めて愛してくれる人は、いる。絶対。だから。

>518
そんなこと言ってないで働け

>>522 馬鹿親父乙

>>520
確かに・・・俺もそんなに専門的ではないのに不安を
煽るような書き込みをしたのは申し訳ない。
以後気を付ける。
>>>521
有難う。俺、毒吐くことと奴ら潰すことで自己満足してた。
それが迷惑行為だったんなら本当に申し訳ない。
以後全力で無視する。
俺は・・・大丈夫だ。もう親を憎しみの対象にしない。
ババァにはある程度復讐出来たし、親父は・・・やはり憎めない。
今回言われたことは一理あるし、親父なりの叱咤激励だと思い込むことにした。
親父は・・・少し不器用で表現が下手なのは昔からだったし
何より昔のいい思い出は全て親父がしてくれたこと・・・親として。
そして復讐せねばならない奴が一人いる。そいつを潰す。
おれは復讐すること＝反骨心をエネルギーとして生きてきた。
このまま朽ちてたまるか！あいつを潰すまでは・・・。
>肉親じゃなくたって、認めて愛してくれる人は、いる。絶対。だから。
ありがとう。・・・でも俺、恋愛恐怖症なんだ。彼女鬱にしてしまった
という自責の念に駆られて。俺の責任ではないと皆行ってくれたけど
でも救えなかったのも俺だから・・・。俺は、俺を全力で愛することにするよ。
愛って言葉自体実は嫌いなんだけどな。

ま〜た甘ったれメンヘラお得意の
責任転嫁ですか？ ﾔﾚﾔﾚ…。

家庭環境が悪ければ性格が悪くても当然…。
外見が悪ければ性格が歪んで当然…。

そういう思考は、金がなければ
万引きしても当然だし、
不幸なら殺人おかしても当然ってことに
繋がって行くんですよ。

メンヘラに犯罪者が多いのは、
そういう姿勢からです。

はー…
親を見捨てれるくらい殺せるくらい憎めればラクなんだろうな
根っからの悪人が羨ましいよ
どんなに虐げられても親というのは断ち切れないのかな

子供の頃の、親が言う「かわいくない」って結構傷付く
今言われた所で何とも思わないんだけど、なんか思い出してしまった

ずっと独りで生きてやんよ！って思ってたけど
今回の事で自分にはいざという時頼れる人がいないと気付いた

>>526
そうだね…どんなに憎んでいても、無意識に愛情を求めてる自分がいる。
間違いを認めて謝って欲しい。無条件に自分を認めて欲しい。無償の愛が欲しい。
だから、ちょっとでも優しいとこ見せられると期待してしまう。
けどその期待はあっさり打ち砕かれて、さらに絶望する。くそったれ。
俺もそうだけど、スレ読んでても皆そこに苦しんでると思う。
客観的には、そんなクソ親さっさと見捨てろ、って思うんだよね。誰でも。
でも離れられない、だから辛いんだ、と思う。本能か刷り込みか、親は親なんだ。
親に捨てられた、不幸な生い立ちだ、そんなの認めるなんて辛いだろ。
だから児童虐待は悲惨だし、救われなくちゃいけない。

そんな自分の欲求を満たしてくれる心強い味方が、絶対に必要だと思う。
理不尽な絶望に苦しんでいる子供の時の自分を、優しく抱きしめ助ける誰かが。
そんな愛情を最初に親から貰うのが、普通なんだ。残念ながら俺ら普通じゃないんだ。
俺は幸い嫁とその両親に「普通の家庭」を教えてもらえたし、受け入れてもらえた。
そんなのが、きっときっかけになるから、おまえらにも分けてやりたい。

>>528
> そんなのが、きっときっかけになるから、おまえらにも分けてやりたい。

上から目線で嫁自慢ｳｻﾞｯ
何が俺らだよ
巧妙な自慢話荒らしだな
消えろ

>>527
言った方は軽い気持ちだったとか、覚えてないんだよね。
だから、傷付いた事を訴えても、絶対に謝ってくれないんだ。
覚えていても正当化する。愛情だ、教育だ、とか何とか。
愛情は信じてもいいが、それが伝わらなかった事を反省し謝って欲しい訳だが。

虐待親は「頼れる相手」じゃないよ。そこに気を付けて。
普通の親は頼れるんだろうけど、俺たちの親は普通じゃない。そこが落とし穴。
頼れる相手は必要なんだから、他に作っておかなきゃ。と思うんだ。
ええいちくちょう、それが難しいんだよ。なんなんだこの逃げ場のなさ。

>>528
良い奥様と義実家に巡り合えたんですね。
誰かに受け入れてもらえることが出来て、それを自信に繋げることが
出来たら自分も変われるのかもしれない。
でも「男は絶対自分を大事にしないし裏切るもの」と思い込んでるから、
二股とか浮気相手にしかならない。
そして当然のように裏切られて、納得＆安心する。

>>531
僕は幸運な例かも知れない。けど、変われると思う。あなたも、誰でも。
恋愛じゃなくても、友人でもいいと思うのです。どちらも探すのは難しいけど。
間違ってないよ、って励ましてくれる人がいれば全然違うと思うのです。

僕にとってそれは、同じ気持ちを経験してる、ここや虐待関係のスレの皆だったですよ。
皆は、僕の家庭が普通じゃなかった事を教えてくれた。
嫁は、「普通の家庭」が現実にある事を教えてくれた。

煽り荒らしも多くてキツいのだけど、２ちゃんも上手く使えば良いものだと思います。
傷の舐め合いだって大事と思うんですよ。後はリアルで同じ事が出来れば。
健常人の嫁だけじゃ足りないので、カウンセリングとか自助グループとか調べてます。

病人がいるところへわざわざ来て煽る卑劣な外道がいるな

虐待親には期待しない方がいいよ
期待すればするほど傷つく
自分はカウンセラーに「親を切れ」と言われました
親は変わることはないとも言われたな
他の兄弟は共依存にうまく順応して、自分一人が他の家族につるしあげ状態で
「もし、自分の親が虐待親だと気がつかなかったら、こんなに苦しむこともなかったのに
他の兄弟と同じように親ともうまくいったかもしれない、愛されたかもしれないのに」と言ったら
「苦しいかもしれないけれど、気がついたからこそ悩むし、変われるんだ。
あなたは自分自身が変われるチャンスを手にしてるんだよ」
と言われた。
結局は、親に巻きつかれて生きていくか、自分の生を生きるか、
自分で選ぶしかないのだと思う。

確かに虐待親に期待なんかするな。
奴らは自分のしたことを忘れるor正当化する。
狂ってるんだよ。

変れるのは友達や恋人、結婚した相手等他人の影響、そしてそれを受け入れる自分自身だ。
幸い？俺も兄貴も結婚はする気がない。婚期もとっくに過ぎたが奇跡的にそんな相手が
現れても・・・絶対しない、出来ないんだ。
だが友達には俺も兄貴も救われた。だから自傷行為なんかしなくて済んだ。
助かった・・・。だからもし一人悩んで苦しんでいるのなら他人を味方につけろ。
その為に自ら他人の心に飛び込め。別に虐待の事など話さなくていいんだ。

そしてどうしてもそれが出来ないのなら・・・ここに書き込め。
ここはそんな傷の舐めあいの場でもある・・・
と勝手に俺は思っている。

>>533
そういうやつって震災なんかでレイプや強盗するような奴だよ
「自分の為なら他人はいくらでも犠牲にしていい」精神。

っと、ツッコミ入れると「そんなの俺がするわけないだろ！」とキレる。

まさに自己愛パーソナリティ（無自覚型）
自分のパースペクティブ（認知）でしか物事が考えられないんです。

他人と自分の不幸を比べて「自分の方が不幸だ」といってるのもそう。
不幸を比べることに意味などなさないのに。
こういうタイプの人間が一番、人を追い詰めるパターン。
子どもを虐待している自分にも気付かない、人を傷つけている自分に気づかない

同時に平和ボケしているので、震災のようなことが起きると
冷静さを欠いて大パニック

原子力発電集団ストーキング研究の奴らは史学的に見ても自分のしたことを忘れるor正当化する。狂ってるんだよ。

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ほんの少しの期待と大きな絶望の繰り返し。

生まれた時から身分が違うから何の権利もない

と言われました。

ttp://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/index.html
（言わずと知れた「毒になる親」）
２の毒親チェック（３）見事に全部ＹＥＳ花丸満点だぜ。あひゃひゃひゃｈｙ
イエス！イエス！満点毒親イエッス！ＹＥＳ！ＹＥＳ！ＹＥＳ！

たまにこんなん調べたり、このスレ読んだりしてないと、憎しみの心を保てないす。
そうやって虐待を再認識し続けないと、気付けば淡い期待を抱いている。泣ける。
駄目。駄目。絶対に駄目だぞ俺。

修復なんて…健全な親子関係なんて…あり得ないッッッ！無駄ァッ！

老い先短い老人を、憎いとか復讐とか、人として非道いのかな…って知るかァーッ！
貴様ッ俺様の物心付いてからの二十年だけでも！背負って生きてみろォォォォ
いったい何歳まで生きる気だァァァァァ
たったそれだけでもお釣りが来るのに！さらにこの先、俺の長い人生をッ！
俺だけが一方的に苦しむのかァァァァァッ！

ＮＯ！ＮＯ！ＮＯ！ＮＯ！ＮＯ！ＮＯ！

有り得るかバカ。俺のバカ。
本当、自分自身ですら認識しにくい精神的虐待は地獄だぜﾌｩﾊﾊ
すまねぇ取り乱した…だって親からメールと着信が来たんだもん。
くそっハンサムの俺は華麗にスルーしてみせるぜッ！

>>539ウチの親父も以前言っていた。
何かが根本的に違うんだ、と思って愕然とした。

普通の人間は親が精神的虐待をするなんて思いもしないだろうね
でも、現実に自分の子どもを虐めて歓ぶ親が存在するんだよ

みんな馬鹿だよね.人の唯一の失敗を許せないなんて自分の人生はそれがあったから幸せが気付けて壁が試練なんだって気付かずに恨むとか許さないとかいってんでしょばかだよ？笑恥ずかしいよね。被害者ずらしてるし.書き込みしてる人だって人気付つけた事あんでしょ

>>543
馬鹿はおまえだけ
恥ずかしいのもおまえだけ
同調なんかしてやるもんか
・・・という具合にいちいち否定から入る話し方をずっとやられても「唯一の失敗」で済むのか

ほめて育てるのができない親おおすぎる。パンツはけなくてもほめる。

なんでパンツはけないのなんて言わなくていい。そのうちはける。

抱きしめてあげてほしい。ただ抱きしめる。

嫁の日記を盗み読みしたら
いつも昼飯は､納豆ご飯やお茶漬けしか食べてないって分った｡
友達とﾌｧﾐﾚｽに行くのも月に一度と決めてるらしい｡
俺に美味しい料理を食べさせたいからみたいな意味のことが
書いてあった｡昼飯けずって夕飯にまわすって｡
しかも､すげｰ明るく書いてあんの｡
｢今日は○ちゃん(俺)の好きな牡蠣を買うのだ｣とかさ｡
俺の文句とかも書いてあるけど､文句書いてるくせに最後は俺を庇ったこと書いてるし｡

ﾏｼﾞで泣いた｡もっと俺に甲斐性があれば昼から寿司でもなんでも食わせてやるんだけどな｡
給料少ないのに専業で居てくれって言ったの俺だし｡
金のことで責められたこと一度もないし(ﾀﾊﾞｺ減らせとは言われるが)
節約も楽しいよｰとか言ってたし｡

盗み読みは良くないことだが､結婚してよかったってつくづく思った｡
こんなに俺につくしてくれたのって親以外で初めてだし｡
何もしてやれんけど月2回の風俗通いを風俗1ｷｬﾊﾞｸﾗ1に変更しようと思った｡

いつまでも虐待の傷を背負っていても何も良い事なんてない。
背負ったままだと、また同じように環境が繰り返されるだけだし、
早く虐待の痛みから立ち直りたいのだが、、
皆さんどうやって立ち直る努力をされていますか？

立ち直るってのと
一生背負ってく宿命に腰据えるのはちがう

宿命に腰を据えるってのは、
良い意味ではその環境を受け入れる、自分の呪われた運命に従うという意味ですか？
受け入れるのはいいのですが、それを打破することはできませんか？
一生をただ運命に翻弄されるだけというのも悲しいと思う。
だって、どんな人であれ、どんな人生であれ素晴らい生き方はできると思うから、
運命に負けてしまえば、何もかも棒にふってしまいそうで、、

私はまず、自己肯定から始めようと思うのですが、
自分のマイナス面運命のマイナス面環境のマイナス面を見てもきりがない
少しでも自分を褒める、自分を今まで否定してきて虐めた分
今度は少しでも良いことがあれば褒めに褒めまくってもいいと思うから、、
そうしないと、自分が可哀想すぎるし、きっと他にはない自分がならではの長所もあると思う。

×親から小さい頃から
○親に小さい頃から

それから、私を不定しようとする人には近付かない苦手な人にも近付かない
そして口をきかない、虐待の張本人である両親からも遠ざかる
徹底して、自分を肯定するような環境に身を置くようにする。
少しずつでいいから自分の存在意義を感じられる何かを見つける。
過去を振り向かない、過去はそいういう事実があったことだけで
それが今後の自分を決めるものではないから、、
自分を変えて行けると信じる、未来は変えられるものだと信じる。
希望的観測かもしれないけど、辛い過去をふりかえるよりも、、今後の明さが必要だと思う。

両親にはもう会いたくない

運命に翻弄されるというのも、分からない訳ではない、、
私は昔から西洋占星術とか宗教関係とかの本が好きで良く読んでいました、
やっぱり、人によって良い星の下に生まれて幸せな一生を歩んでいける人もいるし
生まれながらに悪い星の下で苦労する運命に生まれた人もいます。
また、カルマとか色々な影響でその刈り取りのために苦労する定に生まれる人もいる、
でもそれだけではなく人に希望を与えるために敢えて最悪の環境を選んで生まれる場合もあるという。
でもどんなに恵まれている人に見えても何かしらの人に言えない苦労がある場合も多い、、
本人がそれをどう受け止めるかによっても違うと思う。同じ最悪なら少し楽観的に受け止める方が
気が楽だと思う。。例えば虐待されたとしてもきっと人生でそれがなんらかの意味があり
それを乗り越え、人間として深みのある人になるために試練をお与え下さった、、
みたいに、、乗り越えた時きっと今まで見えなかった何かが見えてくるかもしれないし、、

幼少の頃から父親には殴られ(骨折、脱臼しょっちゅう)、母親には怒鳴られ育った(雨風強い冬の夜、気絶するまで外に出されたことも有)
で、その両親が離婚して母親についた今もそう、変わらないどころか酷くなってる
毎日怒鳴られ、何かあれば『お前はいつもそう』『お前が悪い』と言われ、母、爺ちゃん、婆ちゃんの生活費と言われて障碍年金出たら全部取られる
気分が悪ければ壁やドアに八つ当たりし、騒音を立てる…
あいつらを殺すか自分が死ぬかしかないよもう
だが、怖くて死ねない
殺す勇気も勿論ないへたれ

自分の意見思っていることをハッキリ言えない人いますか？
私は自分を否定し生きてきた期間が長すぎて
自分の思っていることが言えず、いつも損ばかりしていました。
だから、思ったことはハッキリ言う努力をする事も大切だと思う。
とにかく自分を虐めることと反対の事を意識してしていかないと
苦労や損しっぱなしだと思うので、親が教えてくれなかった分
自分の身は自分で守るすべを身につけるのがとても大切だと痛切に思った。

覇気がある生活をしていると、不思議とそういう環境を引きつける
周りの環境は自分の思いの表れだと思って
とにかく意識してはつらつと生きるようにする。
(自分が努力して改善した事は自分の宝になる)
また、虐待されて育った事は自分にも親と同じ心の傾向性がある場合があるから
これも意識して、親が失敗していた事を反面教師と思って親と同じ過ちを繰り返さないように頑張る。
以前は気がつかなかったのですけど、
実は私も夫との夫婦仲が悪く姑とも折り合いが悪く
そのストレスから子供を蹴ったりしてしまった事があったし、
子供が悪くなくても無理に謝らせたりしてしまった事があった。。
今考えてみると、親と同じ事をしてる自分に愕然とした。
そういう所を改善しない限り本当の意味で自分は救われないと思った、、
同じ事の繰り返し、、これをカルマともいう。業が深いとはこの事。。
掲示板で変な事を言ってしまって申し訳ないと思うが、、
「決して親と同じ事を繰り返さないと硬く誓う」これを肝に命じるだけでも
今後の人生が変わってくると思う。

そういう性質なんだよお前等は。生まれてきてはいけなかった出来損ないなんだよ。負の遺伝子。虐待なんかゴミのする事だ。

>>557
不思議なことですが、子供はその生まれてくる親を選ぶことはできません。

どんなことを神様に願われて、その親の元に生まれることになったのかということは、それぞれの人が真剣に自分に問うてみる人生の課題の一つでしょうね。

きっとそこには深刻で切実な事情が神様にあるのだろうと推測します。

何かそこには血統的な闘いを終わらせて、あなたの代で解決するべき事があるのだと思います。

我々が偶然生まれたのではないという観点に立つならば、すべての現実にはその背後に原因があるはず。

分かっているようで、我々は自分の人生がこの個性を与えられた上で出発することになった理由を、実は何も分かってはいないんです。

早く内面的にも現実的にも闘いを終わらせて、許し、愛するところまで努力を重ねる必要があります。

最後に人は、みんな一つにならないといけないんです。

まだそうなっていないのは、我々の責任が果たされていないからでしょう。

相手の自己中心的な態度に負けないで下さい。何度裏切られてもかまいません。

我々は、人を愛するために、地上に生まれて来たのです。

親に魂を殺されているから、いくつになっても不安・恐怖から逃れられない。
今は完全に寝たきり引きこもりになってしまった。
その親も今や高齢者。

もう絶望しかない

>>559
ありがとう。
>>560
無理する必要ない、ひきこもりでもいいよ、
自分が楽しいと思える事、元気になれる事を何か探してみて欲しい。

物事には順番がある、、
立ち直るためのシステムというか、、そういうもの。。
虐待は各家庭や各個人の問題で、公や具体的には個人個人に任せっきりというのが現状
でも、何十年も辛い人生を強いられてきたのに、
いきなり普通の人と同じように生きろと言っても無理がある。
物事には段階があると思うから、自己肯定、自尊心の回復、
辛い過去をいかに早く忘れて、
希望を持って生きられるかという事から始めなければいけないんだと思う。
ただ単に虐待された辛い過去があった、、のではなくて、、
その過去を事実をバラ色に変える事もできるんだという事を知って欲しい。

>>561
ひきこもりは絶対によくない。
ひきこもりだけは絶対に駄目。
死んだも同然の社会のお荷物。
ゴキブリ以下。

>>562
過去を忘れるなんてできないさ。
人間は底の見えない井戸のようなものだよ。
何だって放り込むことができるけど、中のものは永遠に中に入ったままなんだ。
取り出すことも壊すことも、無視することもできない。なぜならそれは自分自身だから。
過去は経験であり、経験は自己の一部。それは受け入れるとか、忘れるとか、消化するとか、
そういう次元の話じゃないんだ。それはいつだって既に「受け入れられている」。
これは人間そのものの在り方だから、本人の努力でどうにかなることじゃない。
できることはできるだけ気持ちのいいもの、素敵なものを井戸に放り込むことだけさ。
もちろんなにより大事なのは井戸を塞がないことだよ。

一番悪いのは井戸の中のものを認めないことで、それは自分を認めないことと同義。
すごく生き難い生き方だよ。生きたまま死ぬ方法だね。

>>564
虐待の事実を辛さを一生十字架のように背負ったまま生きろという事ですよね。。
普通の感覚ではその事実は変える事はできないし、
虐待された事はその事として気持ちに刻印されると思われがちだが、、
実は本当の心の不思議さを知れば、その事実・辛さが吹き飛んでしまうくらいの法則があるんです。
いつまでも過去を引きずるのがいいですか？
それとも新しい自分を生きるのがいいですか？
答えを出すのは自分自身。

>>565
人によって立っている場所は隔絶しているものだよ。
だから見えてるものが人によって違うのも当然さ。
共感したつもりになって安心したいだけなら適当な小説でも読めばいい。
ぼくは一生ぼくのままだし、君らも一生そのままだよ。
人間は自分の不必要なパーツを取り替えることはできないから、
どんなにがんばったって本質的には何も変わらない。
ただ、捨てることはできないけど増やすことはできる。
取り替えるんじゃなくて人間としての幅を増やすんだ。
一生かけて。

両親の夫婦仲は概ね良好、傍目から見ると、ラブラブ…
母(AC)は初婚、父(易怒、ｱｽﾍﾟかも)は年上ｺﾌﾞﾂｷ。

父は、男尊女卑の独裁者。
母は、父に召使い扱い。

父とｺﾌﾞの召使いの母は、私が小学生になると興味を失って私をスルー。
世話のかかる父や、構ってちゃんの兄弟ベッタリに。
腹違いの兄弟は、親の前では優しい兄を演じてる。

裏では、つねる・蹴る・罵詈雑言・殴る・パシらせる・お年玉は搾取…
年とった今は、なかった事になっているｗｗ

そんな状況に曝されて、すっかり、役立たずの廃人のできあがりｗ
家族といて、楽しかった事なんてない。
変な緊張感と、愛想良く素直な子供を演じるだけで
いっぱいいっぱいだった…
もういい年になったし、不治の病とかになってもきっと
何も思わないか、ホッとするでしょう。

>>566
取り替えるなんて言ってないよ。
虐待や辛い事実を幸せな記憶に変える事だよ。

毒親に口答えしたら逆ギレして逃げた
それより働けだの言われたが働いて私が笑ってたり良いことあると妬むからな
人が必死に働いてるときも精神攻撃してくるからな
人が必死に働いてれば邪魔してきて働けってさ
つか今私辛い悩みがあるって話したんだけどな
聞いてなかったのか忘れてるのかどっちだ
あーどうやって離れようかな
もう話にならないわこいつ
今まではけ口して散々虐げ邪魔してきて最後口答えしたら即逃げるですか
なああなんなんだよ
散々使い捨て最後ポイ捨てかよひでえよなんだよ
後でまた無かった事にして話しかけてくるんだ

小さい頃から酷い仕打ちを受けてきた子供が
普通ならそれ以後の人生をまともに生きれるはずがないんだよ。

外の世界ではもちろん挫折や困難が常につきものだから、
普通の人でも挫折をしない人はほとんどいないと思うのに・・・
進学・就職・仕事の上でも能力が足りなければ挫折が待っている。

また結婚したからって幸せになれる補償はない
ましてや虐待児は結婚で負の連鎖を繰り返す事が多い、、
『結婚は試練』と言っていたのを思い出す度に本当にそうだと実感する。

お互いの親類と上手くやっていかなければいけない
姑や小姑・舅等が居ると大変だ。
夫との不仲や経済的問題がのしかかってきて
悪いと分かっていても子供を虐待してしまう人もいる。
簡単ではない問題が次から次と待ち構えている。
自分の問題だけでも大変なのに
子供の問題やその他の問題が加わると、、、、、

辛すぎると何のために生きているのか分からなくなる時があるよ。。

ま〜た甘ったれメンヘラお得意の
責任転嫁ですか？ ﾔﾚﾔﾚ…。

家庭環境が悪ければ性格が悪くても当然…。
外見が悪ければ性格が歪んで当然…。

そういう思考は、金がなければ
万引きしても当然だし、
不幸なら殺人おかしても当然ってことに
繋がって行くんですよ。

メンヘラに犯罪者が多いのは、
そういう姿勢からです。

>>570
人間って、四六時中
親と一緒にいるわけじゃないでしょ？

貴方は親だけに影響を受けて
育った人なんですか？

普通は、先生や同級生、TVや本など、
様々な影響を多大に受けて育つものですよ？

どんな物に出会い、どんな友達を作り、
どんな恋人とつき合ってきたか？ってことも
凄く大きな影響です。

貴方はあまりにも視野が狭すぎる。

>>570
親は変えられなくても、
どんな友達を作り、どんな遊びをし、
何に興味を持って生きるか？ってことは
自分が選択できるんですよ。

親が子供の全てを握っているわけじゃ
ないんです。

幼稚園や学校にも行かせてもらえず、
親の管理化だけで生きて来た…というような
変わった環境ならいざ知れず、
人並みの接触はあったはずです。

学校へ行けば、貧乏も金持ちも大差はなく、
どんな親であるか？も関係ありません。
それこそが自分次第なんですよ。

メンヘラって人種は
ナンデモカンデモ人のせいにして、
自分の愚かさを反省しようとしない。

つまる所、自分に対して
無責任すぎるんだよね〜。

その無責任さが問題の根源なのに、
人のせいにばかりしているから
そういうことに気づけない。

>>574
その言葉、韓国人、中国人に言え。

>>575
レイシストになったのも親のせいですかｗ

>>576
虐待している親本人乙。
甘えで済めば日本なんていらねえんだよ。

>>571
つながんねえよ馬鹿

> メンヘラに犯罪者が多いのは、
ソースは？
重大事件で弁護側が「心神耗弱」とか言うのは方便だぞ

嘘ついたり盗みを働いたりは
良心のタガがないやつがすることだよ
おまえみたいにな

＞つまる所、自分に対して
＞無責任すぎるんだよね〜。

↑こういう発言を「名前なし」で書き込んでいる奴のほうが無責任すぎるだろ。
子供を虐待してたのしいのか。

>>571
自分の気持ちを押し殺して生きて来ました。
友達、親、兄弟、親戚、その他の自分と出会う全ての人に対して、、
虐待されて育った人の気持ちが本当に分かっていてそういう事を言うのでしょうか？
自分の全てを否定されて育った人の何が分かるのでしょうか？
逆に貴方はどんな家庭で育ったか教えて下さい。
虐待のギの字も経験してない人ではないですよね。

虐待する親って、自分の考えや行動を｢善｣だと思ってるようだから
仮に第三者が｢あなたのやってきた事は虐待です。｣と諭しても反省するどころか
｢自分こそが被害者だ！｣と逆ギレする事が多いよ。
恐らく、死ぬまで気がつかないだろうし
話し合っても無駄なんだよ。
だから歩み寄ろうとしたり、理解してもらおうと思わず
利用できる面は利用して最終的に見捨ててもいいんじゃない？
冷酷かもしれないけど。

幼稚園の頃からやたら転校引っ越しさせられまくった
今思うとあんな何十回も引っ越しする必要あった？って感じだ
親の性格考えると私に対しての嫌がらせだ
友達できてもまた移動
で小さい頃からずっと毎日毎日罵声罵声
とにかく小さい頃から家めちゃくちゃだった
いきなり怒鳴られ罵られ努力してたら毎日妬まれる文句言われるし
毎日愚痴愚痴言われて辛くて書き込んだだけだよ
過去を引きずりたいんじゃないし
少し愚痴っただけなんだけどな

>>580
虐待が実際に起こったことなのか自分の妄想なのか
もう一度考えてみた方が良いよ

>>582
少し前の日本に産まれていたら
引っ越しが虐待などと嘯く余裕など無かったはずだ。

【昭和初期の日本】

http://www.youtube.com/watch?v=eDjHioHYtuo
http://www.youtube.com/watch?v=9GyPAr2eaAQ
http://www.youtube.com/watch?v=n-Z_AoG1XFs
http://www.youtube.com/watch?v=yEY0ZMncN7M
http://www.youtube.com/watch?v=vB2wqrROavY

>>584のムービーを見れば判るように
昔の日本に甘えられる環境は無かった。

本人が望む、望まないに関わらず
皆が過酷な人生を強いられて来た。

逆に今は本人次第では
いくらでも甘えられる環境が出来上がっている

つまり甘えメンヘラが増えた原因はそこにあるわけだ

>>581
そもそも親が過保護だったり、
自分が己に対して過保護だったりすると、
次第に脳内のホルモンバランスが狂ってしまい、
耐性の低い性格になってしまう。

耐性が低い状態で人と同じことをすれば、
当然周りの人間は耐えられていても
自分だけは限界を超えることになり、
病気を発症する。

可愛い子には旅をさせろ…と言うのは
人間としての耐性を上げるための
優しさなんだよね。

つまり、優しさ＝過保護ではないだよ。

>>578
家族を殺したり、恋人を殺したりと、
メンヘラの殺意には見境がありません。

なぜならメンヘラ＝キチガイだからです。

>>578
キチガイにつける薬はない…と
昔から言うように、
メンヘラがいくら病院に通おうとも
キチガイ思考が治ることは無いでしょう…。

そのキチガイ思考が表に出た時、
犯罪を生み出すのです。

家族、クラスメイト、同僚と、
メンヘラの存在に困惑している人は
少なくありません。

被害妄想から、いつ周りに
凶器が向けられるやも知れません…。

生きる価値のない人間が、
生きる価値のある人間を殺める…。

メンヘラに薬を与え活かし続ける価値が
あるのだろうか…。

いや引っ越しが全ての原因ですとは書いてないし
他に話し合いしようとしたら逆ギレされて話にならないとか書いてるだろ
なんかやっぱり最近ここ毒が監視してないか？
意見聞かずとにかく頭ごなしに否定されるね
うちの親は私が小さい頃から毎日何十年と愚痴愚痴言ってるけど
ずっと我慢して辛くなってたまたま書きにきたんだけどな
話聞かずやたら否定したがってるように見える

は？
いきなりメンヘラキチガイ犯罪って何
もう訳分からんｗ
ついてけない
どうせ終わりなく全否定だろ
おとなしくＲＯＭる

>>585
甘えを否定する日本の精神論が
さらに敗戦に拍車をかけたと思うが？

昭和初期のファシストの日本に戻ったら、
世界から隔離されるだろうな。

まぁ、ネオナチとかネオファシとか仲間がいるからいいだろうけど。




お前、もしかして名前を名乗っていないが、まさか改行太郎じゃないだろうね？

一度怒られると三日は怒られ続けた、一週間続く事もあった
死ね、産まなければよかった、売春婦になれ、自殺しろとか言われた
私は色んな事を覚えていない、最近のことから過去のことまで
親の八つ当たりがいやで機嫌取りの毎日
それがいやで家をとびだしたらもう帰ってくるなと言われた
お前らが憎いと言ったらお前はそんなんだから治らない駄目だこりゃ、と言われた
誰のせいだと思ってるの？
これは普通の躾なの？もう何もかもわかりません…

昭和初期の日本に戻すとかいってるけど、そういった考えが
まさにレイシストの考えることと一緒だな。

【日本の精神論の末路】
http://www.youtube.com/watch?v=nEqy86Nv-8M

>>587
ソースは？つってんだよ
それまでキチガイをそのままお返ししておく

毎日が我慢大会みたいなもので、
物心ついた時から少しでも気を抜くと精神的苦痛が絶え間なく襲う。
親に甘えることなんて出来なかった。
とにかく、毎日怒鳴られ悪口を言われ、家に入れてもらえずに寒空の下泣いている記憶がある。
勉強が出来ないからダメだ、スポーツも出来ない、何で役立たずを生んでしまったのか？
私の子供ではない、こんな子供はいらなかった、、と
自分を押さえ込む習慣ができてしまい、素直な感情表現が分からない。

>>595
ソースソースうるさいよ。
自分で調べてこい。

ソース一覧
ttp://www.bulldog.co.jp/ ブルドックソース株式会社 東京都
ttp://www.kagome.co.jp/ カゴメ株式会社 愛知県
ttp://www.otafuku.co.jp/ オタフクソース株式会社 広島県
ttp://www.ikari-s.co.jp/ イカリソース株式会社 大阪府
ttp://www.kikkoman.co.jp/ キッコーマン株式会社 千葉県
ttp://www.oliversauce.com/オリバーソース株式会社 兵庫県
ttp://www.sky-net.or.jp/toshi/ カープソース 広島県
ttp://www.maruki-su.com/ 株式会社　川上酢店 愛知県
ttp://www.kozima.co.jp/ 小島食品製造株式会社　愛知県
ttp://www.komi.co.jp/ コーミ株式会社 愛知県
ttp://www.sankyohikari.co.jp/ サンキョーヒカリ 愛知県
ttp://www.junmaru.co.jp/ 株式会社　純正食品マルシマ 広島県
ttp://www.papaya-sauce.co.jp/ パパヤソース本舗 大洋産業株式会社 京都府
ttp://www.takahashisauce.com/ 高橋ソース株式会社 埼玉県
ttp://www.choko.co.jp/ チョーコー醤油株式会社 長崎県
ttp://www.timelyhit.ne.jp/ajiyoko/shop/sauce/sauce1.htm 阪神ソース株式会社 兵庫県
ttp://www.kyoto-thinking.co.jp/hirota/京風味ソース本舗　蛇ノ目食品廣田徳七商店 京都
ttp://www.optic.or.jp/com/fujiisauce/fujiisauce.html 有限会社 藤井ソース工場 岡山県
ttp://www2.neweb.ne.jp/wd/hikari/ ヒカリ食品 徳島県
ttp://www.hat.hi-ho.ne.jp/aokia/ 下北沢ビレッジソース 丸寿食品工業株式会社 東京都
ttp://www.yamayashokuhin.co.jp/ 山屋食品株式会社 東京都
ttp://brothersauce.com/ブラザーソース森彌食品工業株式会社
ttp://www.asahi.co.jp/you/t20011026.html神戸地ソース物語
【関連団体】
ttp://www.maff.go.jp/koueki/sougou/35/35.htm（社）日本ソース工業会
ttp://www.japan-tomato.or.jp/社団法人 全国トマト工業会
ttp://www.soysauce.or.jp/ 日本醤油協会

>>597
よしよし、いい返事だｗ

>>594
祖国の英霊に感謝！

>>596
何事も他人任せで
いい加減に生きて来た人間ほど
自己管理能力が磨かれずに、
甘え鬱になるのです。

何でも親の教育のせいにする
メンヘラが多いのも、その現れです。

人間とは下手な言い訳をせず
受け入れて反省することで成長してゆくものです。

言い訳や責任転嫁は拒否の姿勢であり、
自分自身を過保護に扱っているわけで、
毒にしかなりません。

人は悩み苦しみ、心の葛藤を経て成長し、
強くなって行くものなのです。

反省の無い人間の成長はありません。

言い訳ばかりして弱い心を守ることに
必死になっている人の心は
何時まで経っても弱いままです。

心も体も弱ければ弱いほど
壊れやすいものなのです。

悩みに立ち向かえば克服できる可能性が生まれますが、
言い訳や責任転嫁ばかりして逃げていれば
いつまでも苦しむ羽目になります。

悩みの無い人間とは
悩みを克服した真の努力家だと言えるのです。

甘ったれは問題にぶち当たった時に、
自分は悪くない…という方向で物事を捉えようとします。

なぜなら、
自分は悪くない＝自分に反省すべき所はない＝悩まなくていい
と考えるからです。

現実逃避することで心の葛藤から逃げようとするのです。
問題を自分で受け止めて悩んでこそ脱却の糸口が見つかり、
それが次に訪れる悩みを早期解決する原動力となると言うのに、
甘ったれは逃げることしか考えないのです。

心の葛藤を恐れずに立ち向かった人間は
次第に精神が強くなります。

問題を解決する知恵もついてくるので、
その次に来る悩みも比較的簡単にクリアーできるようになるのです。

ウォーキングすらしない人間は
少し走るだけで息が上がって苦しい思いをします。
しかし日頃からジョギングをやっている人は
なんて事のないことです。

つまり日常的に心の葛藤を繰り返してきた人ほど
ラクに生きられるのです。

そうですね、なんでも全否定のDQNにはキチガイメンヘラと
バカのひとつ覚えみたいに言ってれば気が済むのですから。
子供を見ればその親が分かるとはよくいったものです。

何も努力してない訳ではない
また全て親が悪いとも思ってない。
自分なりに努力をしているつもり
ただ、無性に子供の頃の寂しさが襲ってくると色々カキコしたくなるだけだわ
今の自分はDQNよりは立派な生活をしていると思うが。

>>604自分が唯一知っていたか想像したか知らないけど、全てがそのケースにあてはまると考えるなら大変な傲慢さだ。
被害を受けたものはもちろん、それについて真剣に考えてる専門家に対しても侮辱だな。
馬鹿としか付き合ってないから、こんなとこでえらそうに垂れ流してるのかな。

注意：lTKYbDpqは改行太郎です。
こいつに餌をやるととんでもないことになるので要注意！！！

スレタイさ、「親に」だよね・・・

【まめ知識】

ネットで粋がってバカだのDQNだのと言ってる奴は
間違いなく本人こそがバカでありDQN同然の人間です。

心の汚い人間からは汚い言葉が出て来るものであり、
汚い言葉で罵られて来たことの反動でもあります。

小さい（な）（幼い）頃から親に〜与えられてきた人、か・・・

↑統一教会信者乙

虚栄心に縛られて自分に見えないストレスを
与えまくっているのがメンヘラであり、
病の根源でもあるんですよ。

自分を等身大に見ること。
それは時に大きな勇気を伴います。

自分を偽ることはありのままの自分を認めないことです。
他人に認められないばかりか、
自分ですら認めていないのだから、
誰からも愛されることなく
心は枯れ果ててしまいます。

仕方ないじゃん、そんな親のガキになっちまったもんはさ。解決策はとにかく早く独立する事だ、新聞配達なら学生の頃から住み込みも出来るし奨学金も出るよ、自分はそうした

改行太郎って荒しの一人か
確かに反撃こそが我が人生で
自分こそ意見人の天才と大いなる勘違いをしているっぽい。

>>613は>>611に対してのレスです。>>612さんごめんorz

>>614
だからなんだよ？親から精神的な虐待を受けたこととどう関係があるわけ？
じゃあ精神的虐待を与えている親は悪くないと「いえる」の？

へー親の責任てじゃあすごく軽いんだな。
今立派に生活出来てる人も別に親のお陰じゃないって事だよね。

メンヘラの特徴の1つに、
自分を客観視できない…というものがあります。

自分に甘いが故に、
自分を正しく見られないわけですが、
こういう特徴をもった人には、
>>614の話は難しいかも知れませんね。

可愛い子供には旅をさせろ…と言う考えは、
メンヘラ側から見たら、
モンスターペアレントであったり、
虐待の類に入ってしまうのでしょうね。

メンヘラにとっての愛情とは
子供のわがままを聞き入れることであり、
それこそが愛情だと思い込んでいるのでしょう。

>>611の発言であてはめると>>588を言ってるあなたも同類って事ですよね？

>>619つられてやったよ。
>>614は別に難しくないばかりか目新しくもなんともない。
あなたのレスは全部そうだけどな。

つーかさ改行太郎は、
どんな人生を生きてきたの？
自分自身親に甘えずに立派に生きてきたと言える？
そんな立派な人の特徴ってさ、とても思いやりがあって
こんな所でピント外れな意見なんて言ってないんだよ。
私は主婦だから、家にいて色々カキコできるけど
子供はちゃんと今年志望校に合格できたし、
下の子も今年受験なんで、来年は志望校に是非とも受かるように応援するよ。
自分が実現出来なかった事だから、子供が元気に学校に行っている姿を見ると
自分の事のように嬉しいんだ。。

何度もカキコごめんなさい。
今日は色々言いたくて、、思いのうちを言わせて下さい。

私は今40代になりますが、
この年になって母親の気持ちが少し理解出来るようになった。
憎くてどうしようもない位の母親だったのですが
子供を虐待しなければいけないくらい追い詰められた辛い環境を生きていた
母の気持ちが今なら分かる、、
本当は虐待なんて好きでやっている親はあまりいないと思うし、
親も悩み苦しみながら生きている弱い一個の人間でしかなく、、
自分が母と同じ境遇だったらやっぱり大変だったと思う。
少し言えるよ、母の大変さを分かってあげられなくてゴメンねって。。
当時の自分は親から愛情を貰うことしか考えていなかったから分からなかったんだよ母の辛さが、

>624
あなたのように、ある意味『達観』(嫌味ではなく)できたらどれ程楽でしょうか…
私は、自分(←両親の事です)の思い通りしか認めない
家では『子供は親の家来』と言いその通りの扱いで、外では『子供は宝物』と
良い親アピール…

家族とのエピソードを思い出すと、頭が爆発しそうなほどの苦痛が伴います。
貴方と然程、変わらぬ年齢ですが許せないままです…

私は40年前の日本には虐待はなかったとは思っておりません。
そういう観念が一般に認識されていなかったということです。
高等教育を受け、母親としてより、個人としての生き方を重視する考えの現代の女性が子どもを罵倒したり殴ったり養育拒否をするのと
高等教育を受けていず粗野ではあるが動物的な本能と愛情で子育てをしていた昔の女性が上記と同じ行為をしても
その行為の持つ意味は違っている、という意味です。
教育現場における体罰が今と昔では受け取られ方が違っているのと同じ様なことです。

>>625
あなたを身籠ったときお父さんとお母さんは本当に愛し合っていたんじゃないかな。
からだだけの関係で、子供が煩わしいようなら入籍などせず、堕ろしていたのでは。
覚悟がなければ赤ちゃんは産めません。
１０ヶ月もおなかの中にいるうえに生まれてきてからも楽になるどころか自分の時間なんてまるでなくなるのですから。

子供を産み、育てるというのは大変なことです。
あなたはまだ子供を産み育てたことがなくわからないと思うけれど、
いつか産んでくれたお母さんの気持ちや苦労を理解する日が来るのではないでしょうか。
今はわからないと思います。
子供の目線でものを見ることしかできない立場だから。

人のせいにして恨みつらみで投げやりになっても何も変わりません。
それくらいなら親と距離を置き、「私は両親みたいな親にはならない。いい家庭を作ろう。」って頑張った方が幸せといえるのではないでしょうか。
どんな状況で生まれてきたにせよ、せっかく授かった命。
粗末にするのはやめてください。
生きていたくても生きられず命を落とす人たちだっているのですから。

>>625
あなたには自由な意志というものがあるはずです。意志に伴うものは責任であるはずです。
自分で考え、判断し、行動しているからこそ、自分のなしたことの結果に対して責任をとることができるはずなのです。
ところが他の世界の者の思いによって行動し、間違いを犯してしまったとき、その人の人間としての主体性はどうなるのでしょうか。
他に翻弄される人生になっていきます。そんなものでよいのでしょうか。
やはり、自分自身で人生に責任をとるという生き方をしなければ、真の幸福が訪れるはずはないのです。
大事なことは何であるかというと、「もういいかげんに、『人から貰うことで自分が幸福になれる』という考えは捨ててはどうか」ということです。
これは、きりがないのです。物質的な面、ものやお金についても、
あるいは、他の人からの社会的評価や名声、その他についても、健康についても、きりがありません。
「これで最高。これで完璧」というものはないのです。
苦しみのもとは、たいていの場合、自分が作り出しているものなのです。
したがって、「そういう傾向性を、いったん思いとどまってみてはどうか。相手は１％足りないかもしれない。あるいは１０％足りないかもしれない。
しかし、その１０％の足りないところを、一生懸命責めるよりは、９０％のできているところに目を向けてあげてはどうか」ということです。
そのようにすると、不思議なことに、世の中は変わってきます。
「人から奪いたい。取りたい。貰いたい。貰わなければ幸福になれない」という思いをやめて、
自分が現に与えられているものを発見し、あるいは、他の人の悪いところではなく、よいところを見ていこうとすると、
そういう、評価を変えること、考え方を変えること自体が実は人に与えていることになるのです。
自分の人生がうまくいかないからといってその原因を両親のせいにしたところで、何の意味もありませんし、問題解決になりません。
自分だけの主観だけで判断するところにあなたの幼さが顕著に現われています。
自分の感情を一度排除し、客観的な目で自分の問題を考えるべきだと思います。

ったく、たまに伸びたと思ったら…
荒らしにナチュラルに釣られるのはメンヘラだからしかたないのか？
おまえら本当いい加減にしろよな顔真っ赤だぞ
誰かが傷付くから迷惑、とか本気で思うなら完全スルーしろ
とても美味しい釣堀だからバカが沸くんでしょうが

散々見下しているメンヘラにしか相手してもらえない可哀相な人なんだよ
反論よりスルーが辛いんだよ、だから反応の良いメンヘラ板にしか来られないの
正論で叩けば折れるとか期待してんの？虐待親と同じなんだから無駄に決まってんでしょ
虐待から本当に逃れたいと思うなら予行演習と思ってスルーしてみせろ
負けんな

まあ争いは同レベルの者同士でしかできないからな

荒らしを NG 登録するにも、言い逃れできない痴態を詰問するにも、
いずれにせよ根に「心底コケにする」という精神は必要だわな

病人を蹴飛ばしに来ては悦にいる三等チンピラの精神の低劣さのみを際立たせる知恵を合わせようぜ

>>586
せっかくレスくれたのに申し訳ないが
ピントがズレたレスでワロタｗ
俺は虐待してきた親なんて無理に理解する必要なんかないよって事が言いたいんだ。
許せないもんはどうやっても許せないんだし
一生恨んだって良いじゃないか。
で、どうせ恨むなら利用できる面は利用し
用済みになったら見捨てるくらいに思わなきゃやってられないだろ。
もちろん早く脱出して音信不通ってのも手だけどね。
だから過保護がどうのとかは悪いけど的外れだよ。

いいかぁ、マジレスと荒らしの見分け方はなぁ

安心や共感を感じる書き込みはマジレス
読んでみて少しでもイラッとしたら荒らし
絶対だ

本物は、他人を傷付ける書き込みは出来ない、自分が傷付くから
荒らしは偽者だから、逆立ちしてもおまえらを共感させることは不可能

だから、おまえらを少しでも不安にさせる書き込みは、どんなに巧妙なレスでも荒らしだ
いいか、これは絶対だ
分かったら完全スルーしろ、俺とおまえらと全てのメンヘラのためにな

>>632
その上から目線
イラッとするんだけど・・

俺の言っている事が理解できない奴は、メンヘラじゃないぞ

この意味、分かるな？

　　　彡川川川三三三ﾐ〜
　　　川｜川／　　＼｜〜　ﾌﾟｩ〜ﾝ
　　‖｜‖　◎---◎｜〜 　　　　　　　 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　川川‖　　　　3　　ヽ〜　　　　　　 　　　　＜ 　　この意味、分かるな？
　　川川‖　　∴）д（∴）〜 カタカタカタ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　川川‖　　　　〜　/‖　＿＿＿＿＿
　川川川川＿＿＿／‖　 |　　|￣￣＼　＼
　　　／　　　　　　　＼＿＿|　　|　　　　|￣￣|
　　/　　＼＿＿＿　　　 　 |　　|　　　　|＿＿|
　　|　＼　　　　　　|つ　　　|＿_|＿＿／　／
　 /　 　　￣￣　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕
　｜　 　　　　　|

>>626
こんな気持ちになれるまで、大変な葛藤がありました。
生まれてきた事に対する恨みや、
なんで生んだのか？と親を責める心もありました。
親を殺して自分も死のうと思ったり、
人間関係に疲れて果て、何もかも嫌になりいろんな人を憎んだりしました。
もがき苦しみ抜いた数十年の人生。

でも、普段は気丈で弱音を吐く事がない母親が悲しんでいる姿をみた時は
なんとも言えない気持ちになりました。
兄弟も多く裕福とは言えず兄弟も多い家庭で苦労して育ってきた母親
結婚して幸せな家庭を築けるはずだったのに、
そうではなく経済的に大変な中で私を育ててくれた。
朝から晩まで働いて大変だったと思う。

その事を思い出したら、辛くて子供に当たりたくなる気持ちも理解できると思った、、
自分も子供で、大人の事情は分からなかったから
なんで私に辛く当たるのか理解出来なかったが、
自分が家庭を持ち親になって、、少し母親の大変さを分かるようになった。
感情ではまだ憎んでしまう、、でも母親も可哀想な境遇だったと少し同情できるようになった。

すみません、
>>625
さんへの返信でした。

また誤字等ある事をお詫びします。

二郎働けよお前はｗ

太郎でつ。

>>636
あんた虐待親だろ。しかも自覚無し、反省無し。
親に同情するのは、自分が同じ虐待をしていることの言い訳だぜ。
親の呪縛から全然開放されてない、つまり連鎖を続けている可能性が高い。

子供の幸せな姿が、
「自分が実現出来なかった事だから」
「自分の事のように」嬉しい、だって？
子供はあんたの一部じゃないぜ、一個の人間なんだぜ。

自分はしていないって思っていても、子供は精神的にキてるぜ。
過干渉になっていないか、良く気を付けな。
自分の子供のために、親じゃなくまず自分を救え。あとヘンな宗教観はやめとけ。

↑
荒らし参上中

スルー願いまーす

太郎が来た。

太郎どこいった。

ＡＣとかいう節電かなにかのCMで
無駄な通話やメールは控えようと言ってたので
親から電話来ても取らない事にする
メールは届くからとりあえず見るが
大事な連絡かと思って取れば毎回毎回愚痴愚痴本当どうでもいいことなんだよな

親が馬鹿なら人生終了だね。
・パソコンもない家庭の情報力の無さ
・クレジットカードも作れない家庭の信用の無さ
子供はこの二つだけでも十分底辺人生確定。
もっとも、パソコンやクレジットカードと無縁な親は、貧しくても子供を正しく育てる性格ではない。
逆に、ちゃんと子供を育てられる親なら、パソコンやクレジットカード程度の条件はクリアしてる。

>>645
その書き込みは携帯からか？
情報源という観点からは PC にひけは取らないものだぞ

クレジットカードが作れない事情は色々で
良識的な人でもドツボにはまってたりする

毒の肩を持つ気は毛頭ないが、あまりに関係ないことを言ってるから・・・

↑
荒らし参上中

スルー願いまーす

太郎か？

私の両親はただ過保護なんだと思う。
心配で心配で仕方ないから成人した娘の携帯にひたすら電話し続けたり、メールを送り続けたりするんだと思う。
鬱になって薬飲んでることを知ったら、甘えだから自律しなさいと何時間もお話をしてくれたんだと思う。
私自身、変わろうと思って、心の中のことを少しずつ話してみたら、薬のせいでおかしくなったと心配された。ついでに薬が部屋から何時の間にかなくなってた。
何もかも、私を心配してくれてるからです。

>>649
「心配」という名の方便でどんな過干渉も正当化し、
「甘え」という名の方便でどんな訴えも遮断する
関係の正常化に 649 だけが変わることが必要と思い込ませ
心の中を話して出てきた「薬のせい」は裏をかえせば「自分のせいじゃない」と言いたいだけ
抗鬱剤を急に取り上げるという危険なまねをやってのける悪魔が「心配」とお得意の二枚舌を使う

心の中を話してもそれは 649 をより効率よくコントロールするためのヒントでしかないんだよ

>>650
やっぱりこんな風に考えるのは、コントロールされてるからなのかな
でも、ここまで育ててくれたのも事実だし、ワガママなのかと考えてしまう。

レスありがとうございます。
薬が効いてきたようなので、寝ます。

死なせるとマスコミの餌食になるから
対外的に人聞きをよくすることにも余念がない

おもちゃが欲しけりゃピノキオでいいのに
快楽の副産物を使ってそれをやれる良心のタガのなさ

未完成の大人じゃなくあくまで木人形という前提で
一般の人たちからは想像を絶する信念を墓場までやるつもり
大理石の墓石に塩酸でもぶっかけてやろうかというくらい腹が立つ

太郎だ太郎だ！

>>649
過保護・過干渉の親は親本人の不安やいらだちを
子供へぶつける

いくら子供が親のいう通りにしても
親本人の本当の不安の対象がなくならないかぎり
八つ当たりはなくならない

居留守使うような家庭の親は子供を社会不適号者へ教育してるようなもんだ

>>654
親の本当の不安対象ってどうやったらわかるんですかね？
基本的にこっちの話は聞かない人だから、自分では聞き出すこともできない。

ちゃんと学校は卒業したいから、まだ家を出るわけにはいかない。
自分の都合で家にい続けてるわけだから、何言われても耐えるしかない気がしてしまう。
まぁ、いろいろ頼って生きてるわけだし。

>>656
>>656が親に何か言われたことをまともに正面から受け取らないことが大事
不安の元は本人が向き合わないかぎり減ったり解消しない
親の問題は親自身で解決すべきこと


学生だからと萎縮しないでね
うまく家からでれるよう祈ってます

>>657
卒業までこれが続くと思うと憂鬱ですが、頑張ってみます。
ありがとうございます。

毒親を持った人間は自分をよく責める自虐的な人間が多いと思う
でも自分の親が毒だと気付く事で、親を一人の人間として見れる事で
やっと少し自分を取り戻せるんじゃないかと思う

そういう人は我慢してきた理不尽な事を、それはおかしい事なんだと
きちんと理解できるようになる事が大事なんじゃないかと思う
すごくイライラする作業だけども

>>659すごい同感だ。自分や知人の例だけど、気づいてから人生建て直しみたいな作業になるので、茫然となる。
戸惑って荒れて、建て直せないまま時間が過ぎる。

自分も同感です。
これをしちゃ駄目だ、こんな考え方しちゃいけない、自分は間違っている。
何をする時でも、いつの間にかそんな否定的な意識で自分の思考の筋道が縛られている。
親が育ててくれたから、お金を出してくれたから、自分のわがままだから、世間の常識、等々。

>>658さんなんか、まさにそんな感じなので、まずそこに気付いたらいいと思います。
落ち着いて、あれっ本当に自分が間違ってるのかな、って自問するべきと思います。
良く考えると、親に押し付けられた考え方や価値観だ、と気付くと思います。

ただ、相手の間違いに気付いても、相手を説得して直してもらおうと思ってはいけない、と思います。
そういう人は子供をコントロールするのが上手いので、言いくるめられます。
極端に言えば脅されます。そして心は、さらに傷付き、呪縛が強まり、死に近付きます。
呪縛が今以上に強まらないよう気を付けて、傷を少しでも浅いままにして、早く親元から離れて欲しい。

>>661
取り合えず説得とか考えず大人しく過ごします。
家出るまで両親には心閉ざしときます。
ありがとうございます

>>662
見てたんだね、良かった。心を閉ざすって、すごく大変だから気を付けて。
簡単に言っちゃったけど、実はそこがすごい泥沼で、自分も苦労しています。
向こうは、あの手この手でこちらをコントロールしようとしてくる。しかも善意のつもりで。
だけど、自信を持って。あなたは間違っていない、彼等がおかしい。
きっと辛くなる。辛くなったら抱え込まず、共感できる人と話せれば安心できると思う。
少なくともここには共感し愚痴を言える人がいつもいるから。
荒らし多いから、奴らメンヘラのツボ押さえてるからたまにキツいけど、無視すれば平気だから。
じゃまたね。

些細なことで昔を思い出して落ち込む。

さっき髪の毛洗ってたら、昔のことを思い出して泣いた。
シャンプーが水で薄まっていることを、継母に私が水で薄めたからということにされて、
否定したら、シャワーを乱暴に浴びている私のせい(緩んだボトルの口から飛び散った水が入った)
って言われて責められて。

あとで水で薄めたのは量が少なくなったから父がやったことだってわかって
でも、謝ってもらえなかった。

ひどい言いがかり。
うちの親もそうだが、客観的にみて整合性のない事を信じて疑わない時点でおかしいよね‥
メーカーの人怒ってくるよ。
自分も日常のふとした瞬間によみがえって、苦しい。
違う経験を上書きしていくしかないんだろうけど、臆病になってしまった。

家の父親は昔から「親がカラスは白いと言ってもはいその通りですと言え」が口癖だった。
幼心に白く見えない自分は異常なんだと思ってきたけどそうじゃないんだと分かった。

文学的な美化を額面どおり思い込むのは
ここに時々来る腐れ外道と同じだな

虐待親って、いつも悪口とかグチグチ言ってないか？
私は、朝から晩まで母親の悪口ばかり聞かされてきたから
私の悪口、父親、姑、親戚、母親の友人や職場の人達の悪口
さっきまで仲良くお喋りしていた人なのに
別れた途端、その人の悪口を言い始める母親。
私も会う人全てが悪人に見えていた。

小学生の頃はクラスのひょうきん者で勉強もでき女子からも一定の支持があったけど
中学に入ってから太り成績はTOPクラスから最下層圏内まで急降下
目付きも悪くなり無駄にデカく威勢のよかった声は声変わりで激低く印象暗く最悪に
そして２年のクラス替えをきっかけにキモい呼ばわりされるように
女子と話すのもふざけ合うのも全然平気だったのに一気に女性恐怖症＆コミュ障に
そんなこんなで30過ぎてもちろん童貞ですが後ろは以前の職場のおっさんにレイプされ
そんな平凡な人生です

子供が失敗すると喜ぶ心境って何？
失敗を喜ぶくせに、親に恥じをかかせたと言って後で怒鳴りつける。
世間体ばかり気にして、世間と照らし合わせ良い子供じゃないと
ねちねち嫌味を言う。
悪口を言う。
無視する。
お前は家の子ではないと言って、訳の分からない理由をつけての親戚の家に預けられる。

>>670
＞子供が失敗すると喜ぶ心境
ほら失敗した、だから言ったじゃない、お前にはやはり私が必要だ、私は必要な人間だ
→自己評価が低いので、自分の価値を（歪んだ形で）再確認し満足したい

＞親に恥じをかかせたと言って略…世間体ばかり気にして略…
お前がちゃんとしていないと、私がちゃんとした親だと皆に思ってもらえないだろう
→自己評価が低いので、自分の価値を（歪んだ形で）他人に認めさせ満足したい

＞お前は家の子ではないと言って略…親戚の家に預けられる
私のようなちゃんとした人間から、お前のような出来損ないが生まれ育つわけがない
→自己評価が低いので、自分の価値の低さを感じさせる事象から逃避している
私から離れることで傷付き、私の必要性を感じ、私の言う事を聞きなさい
→自己評価が低いので、自分の価値を（最悪に歪んだ形で）再確認し満足したい
→自分に依存せざるをえない相手をコントロールするための脅迫、クソヤロウ

こんなところではあるまいかと愚考します。
彼等も心が傷付き病んでいるのでしょう。
だからといって許せるものか・卑怯者のウンコ共め。

> ほら失敗した、だから言ったじゃない、お前にはやはり私が必要だ、私は必要な人間だ

失敗するの願ってやがんのな
やる前から煽るフレネミーならぬファミネミー

>>671
それ、うちのかーちゃんｗ

７年前に棄ててやた♪♪♪

子供は親の採点材料でしかないってこと。
子供の意思は全部無視して、全て親の評価を押し付ける。
親が満足できれば良い子供で親が不満だと悪い子供。
例えば子供が絵を書くのが好きで上手くても勉強が出来なければ
親は世間体が悪く他人にひけを取るから、
その子は出来の悪い子供としてレッテルを貼り自分の子ではないと思う。
そして悪い子供だと言い続ける事によって親自身を正当化する。
子供の出来が悪いのは親が悪いのではなく、
子供自身がもともと親に似ない鬼子で極悪非道な人間なんだとみんなに納得させる。

母親（継母）死んだけど、せめて今までしてきたこと謝ってから死んでほしかったな
自分が悪くてあんな事言われたんじゃないって気付いても呪いか何かみたいに頭に浮かんでしまう。
きっと死ぬまで頭から離れないと思う。せめて、「自分が間違ってた」って言って欲しかった。
大人になって何であんな事言ったのか責めたことあったけど、「そんなこと言った事無い。嘘つき！」だって
本当に覚えてないのか惚けてるのか解らないけど、子供に「お前は一生幸せにはなれない。神様はお前に何も与えなかった」
なんて言えるのはこの人も病んでたんだって自分に言い聞かせてるけど、頭から消えることは無い。
両親に身体的な虐待も受けたけど精神的につけられた傷は消すのが本当に難しい

>>675
気をしっかり！！！！

子供に罪はない！！
あなたが悪いなんてナイ!!

継母が悪いっ!!!!!!
骨と灰になっても許せなかったんなら墓石倒して来れば良い♪♪♪
私が許〜〜す(((*^∀^*)))

こんな事聞いた事ある？
未熟な親を見捨てられない子供達の事。

小さい子供にお腹の中にいた時の記憶を聞いてみた医師がいて
(小さい子はまだお腹に居た時の記憶がある事が多い)
なんでお母さんの所に生まれたいと思ったの？の質問に
「お母さんが優しそうだったから」と「お母さんが悲しそうだったから」と言う子が多かった。
ある子供は
「お母さんが悲しそうだったから、生まれて来てお母さんを励ましたいと思った。」
また他の子供は
「両親が未熟で、このままだと子供をちゃんと育てられないと思ったから、僕が生まれて来た。」
「両親が上手く育てられなくても(虐待されても)それでもいいと思った。」
つまり未熟な親に成長してもらいたくて敢えて過酷な両親の下に生まれてくる子供がいたと言う事実がありました。

「 池川明 さんの著書の内容の一部」から抜粋しました。

科学では、客観性のない現象を「事実」とは呼ばない。

そのような詭弁を用いて科学的であるかのように語るものを「疑似科学」「似非科学」と呼ぶ。

有り体に言えば「詐欺」である。

かあいそうに、だまされちゃってるのねっ

>>668ウチもそうだ。悪口でなきゃ自慢だし。
そして何か不幸や悲しいニュースがあった時には「ほらな、やると思ってた」と言う‥。うんざりです。
更に、他の人と話してると自分の考え方、話し方がそれに近い事に気づく。
死にたくなる。

>>671
それうちの母w
３年前に縁切ってやったw

>>677
泣ける。

しかし今はそんな気持ちは微塵も無い不思議w

子供へ絶望を与えて育てたら何をやらせてもうまくいかない
競争になんか勝てるわけない競争の前から諦めてるんだから
そしてこの国では18才までに人生の大体がきまる
せめて海外みたいに働きながら大学行くのが普通の世の中だったらまだやり直しが出来たのに

旭川在住の知り合いのブログ
http://ameblo.jp/megane-o-o-panda/
結構癒されるよ、多分本人に怒られると思う
ﾂｰﾁｬﾝで紹介したといったら