今、思っていることを書きこむスレ

立てました

初の２げと

>>１さん
スレ立ててくれてありがとう
今日はバイト先でうまく立ち回れなくて落ち込んでたんだ
どっかで吐き出したかったので助かります

思ってること『皆さんごめんなさい』

おちゃらけたキャラの自分乙（・∀・｀）。。。　ｼｮﾜｼｮﾜ

ＰＣ依存症に戻りつつある

プロバイダ規制が解けて、メンタルサロンに書き込みたい
マジレスへのウケは、文の長短ではなく、その人の好み次第なんだなーと
思った。部屋の中のほうが廊下より寒いのはなぜだ。石焼きイモのトラックが
行ってしまった。豆腐の販売トラックも来るけど、とうふ〜ぃとうふー♪の
音程が違うし、リコーダーで吹いたのを録音したのがバレバレなのが
気になって仕方ない。走って追いかけて指導したらマズイだろうか？
常春の国に住みたい。顔が寒いからマスクで目だけ出して運転してたら
前の車が先に行かせてくれた。どうしてだろう？家をやり直したい失敗したから
そのための資金が欲しい。年末ジャンボ一等当たりますように。

発作が全て無くなりますように。

五年も彼氏いないから寂しいクリスマス…
ちなみに今33歳。×1。
あー、せっかく雪降ってるのに。

>>6
俺もひとり寂しいクリスマス。この2日間を早く乗りきりたい。31才、独身

来年から入院するけどなにで時間潰そう…

淡々としていたい

人は優しい。怖くない。私が変わればきっと解決する。

これから仕事だ｡休みたい｡

今日は特に具合が悪い

クリスマスへの憂さ晴らしなのか、各所で変な書き込みを見かける

仕事いっぱいあるのに行きたくない会社の忘年会にのこのこ出かけ、ほぼ無視されて帰ってきた
嫌いなら誘うなよ
もうやだ死にたい誰からも嫌われる人生なんて終わりにしたい

ウチは会社の忘年会はないよ。
みんな、財布も心も余裕がないからね。ｷﾞｽｷﾞｽ、鬱々、、、

イブを楽しく過ごした事がない
今までもそうだったけど
これからもきっとそう
生きててもつまらない 本当に

モンハンポータブル3のデータだけ消えた。
ちゃんとしたメモリースティックデュオPRO買ったほうがいいかな？

ニュースで金券が紙くずになってるかもしれないと言っていたので
貯まった金券売ってきた。突然現れた、自由に使えるお金。

宝くじが当たっていますように

体中が痛い…
あれしきで筋肉痛とは自分も年を取ったもんだ…

雪のようにふっと消えたい

無になりたい

四捨五入してもう30だよ
自立しなきゃいけないのに職らしき職にまだ就けてないよ
親にこれ以上負担かけるの心苦しいよ
恋人とか結婚とかいらないから自分で稼いで自分で生きていける社会適応力が欲しいよ

駄目なら今すぐ死なせてくれ

↑職人さんとかは？ひとりで黙々と木彫りや草鞋を編んでるみたいな

さっきニュースで、火事で男性焼死、実は妻の犯行だって。
理由は憎かったから。どうしよう、共感してしまった。自責の果てにだろうな
そうならないようがんばろう。やったら犬たちの世話をする人がいなくなる。
氏ぬのは自分だけでいい。

もう病院通わなくても大丈夫そうだと自分では思うけど
薬が無いとまた変になっちゃうのかなー

もう悪化したくないよー
地獄だったし！

　　／^⌒^ヽ　
　〆》ノノ＼《ヽ
　|　|　。　。 |　|
　|　|＼□／| | < 〜〜〜〜
　|.ノ　　　　 |.ノ

早く答えろ！

118 名前：スリムななし(仮)さん[] 投稿日：2010/12/28(火) 19:43:53
デブは近くにいるだけで気持ち悪い
身体障害者や知的障害者は恋愛対象にならないように、デブも恋愛対象にならない

http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/diet/1293266912/118

あー…
全てが面倒臭い…orz

トマトジュースが飲みたい
けど少しも無駄遣いしたくないし外に出たくない

社会復帰なんてどうでもいいよ…とにかく現状維持したいだけだよ…正月ひとりだし早く年明けて誰か友達に会いたい…

もうこの世から消えたいよ。
お金もないし親にも友達にも迷惑かけてる自分が嫌だ。
もう限界だ。

年末ってだけでなんでこんな盛り上がってんのか分からん。

あー
恥ずかしいっっっ

医者として

人間が大嫌いだ
すべて滅んでしまえばいい
勿論真っ先に俺が消えたい

俺達いつ死ぬんだろうな

忘年会も納会も終わってひとりになってしもた。
暇だ。
誰か話し相手が欲しい。

初めてだな、こんなの。
やっぱり結婚しよっかな・・・

飲み会とか何年前にやったのだろう…
忘年会…そもそも会って何だろう…忘年って大丈夫ですか？痴呆ですか？

実家に帰らないと決めたら、なんだか少し楽になった。
でも、ずっと顔を合わせないってのはやっぱり無理なんだろうな。
別に会ってもいいと思ってるのか、もうすべての繋がりを絶ってしまいたいと本当に思ってるのか、
自分でも分からない。

生きてやる！勝ってやる！

ネットって多分、他人と簡単に繋がるためのツールなのに
自分の中のイライラとか不満とか被害妄想を爆発させるために利用するバカってなんなんだろうねｗ
自分の事なんだがｗｗｗ

嘘の綺麗事にまみれて穏やかさや安らぎを得るのも悪くないね
深みに入ればおしまいだが

全てを妬む

嘘で友達ごっこってのも悪くないかな
警戒してればいいんだし

死ねばいいのに自分が

自分とちがうものをゆるせたらいいな・・
ゆるせたら自分も傷つかないのかな・・
世界が重いよ。

こわくない
消えない

もし過去に戻れたら
あのときの自分に金貸すなと言いたい
しんどい

ああ、生き辛い理由がようやくわかった
そんな簡単なことだったのか、轡変えは難しいけどがんばらないと

わかったはいいが頭が痛い目が痛い吐き気もするでもおきて考えなければ

弱い人間を擁護するなど絶対にやってはいけないのだ

死にたい死にたい死にたい
なんなんだ自分
死

いじめられっ子をかばうのと同レベルのことをしていたのだから苦しいのは当然

申し訳ありませんでした世間の方々
これからは心を入れ替えて共に彼らを叩きのめしましょう

イライラする。壊したい。殺したい。泣きたい。
楽になりたい。でも自殺はしない。

楽になりたい。状況好転するなら生きていたい。

まじやべえコーヒー飲みまくったら一気にメンヘラになったとまんねえ
まだ完全にはなってないが

ゲイなのかバイなのかストレートなのかすら分からない
発狂しそうだ

今すごくつらい。
誰か轢き殺してくんねーかな…

普通の人に愛されてみたい
友達が欲しい リア充になりたい

孤独より死ぬより鬱が怖い…
この状態をどうにかしてほしい…

人が怖い。
普通に人が会話したり食事してるの見てて、
何話すことがあるのか。何が楽しいのか。
自分も普通にしてたことが今はできなくて､不思議だしできない自分が嫌だ。
この先どうなるんだろ怖い

痩せたい痩せたい。今年は絶対やせる

もう無理

自分より強き対象にはおとなしい中国…

死にたい消えたいもう無理

普通の友だちだと？？
ふっざけるな　笑
普通じゃねぇから面白かったんだよ
普通になってから言えよ
そしたら迷わずポイしてやっからさ

病院に戻りたい
さみしい

家にいたくないので初売りに出かけた
みんな楽しそう

何もできない。しなきゃいけないのにできない、何故できない！

紹介状を書いてもらって転院に失敗し続けて本気で悩んで区役所に相談したら、
「紹介状の日付が古かったのなら、それが原因かもしれませんよ」だってさ。
こっちは紹介状を持って行った病院にわざわざ薬の内容とか変わってないかって確認取らされたし、
紹介状を書いた医者にも非があるからかもしれないのにマジで腹立つ。
１年前の日付の紹介状でどの病院が診るっていうんだよ。
患者のせいばかりにすんな！なぜ移れないのか私だって役所に相談してるんですから！
周りの機関から書き直してもらって下さいと言われてるけど、もう嫌。
自分達にも非があるのではないかと考えようともしない病院にはもう行きたくない。
もちろん私にも非があるけど、もう怖くて話せない。過去がフラッシュバックしてしまってもう無理。

あ〜、やり場のない怒りをどこかにぶつけたい！

ここにいるみんなが幸せになりますように

去年の秋に鬱病になって、職も失って。子供の頃から持ち続けてた夢も見失って。少し時間が過ぎたから、大丈夫だろうと思ってもやっぱりまだ怖い。人が怖い。友達に会うのですら怖い。嫌われるんじゃないかって。あんなに優しい人たちを信じることもできない自分が嫌だよ。

73
わかります

仕事だ仕事
仕事見つけたい

頭が重い

ギリギリ持ちこたえた
しんどい…

人に迷惑かけてばかりの自分が嫌で仕方ない・・・
どっから、こんな風になってしまったんだろ・・・
辛い

道が切り開かれそうでやっぱり閉じる
体が中に浮いているような地に足が着いていないとはまさにこの事か
もういい加減にしてほしい、何を期待しているのだ自分は、死ね

自分も一緒にヘラヘラしてたらよかった
ヘラヘラする人間を見ただけで殺したくなる
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

広い世界ばかり見るな
狭い世界を見ろ小さな狭い世界を見ろ
その中で生きることを考えろ
なぜできない、なぜ自分で決めたことができない

人の歴史を否定するアホは消えろー

コーヒー飲んで落ち着こう

姉者ラブ、世話になってばかりだけど

治るようにプラスに考えられるように
なるぞー！

死にたい。
たぶん死ぬのは怖いから死にたくないんだろうけど、
内側の気持ちを言葉にしたら「死にたい」になってしまう。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
この苦しさから開放されたい。どうしたらいいのか分からない。一生このままなのかな。
誰にも助けられないのは分かってるけど、誰かに助けを求めずにはいられない。助けて。

みんな一緒に助かりたいね…

拒んでるのにどんどん情報は入ってくるな
するするっと

ネットにしても何にしても、不愉快になるとわかっていて見るバカ
ムカつくのがわかっていて見るバカ、まあ私のことなわけだが
劣等感を誘発するような情報を好き好んで見て腹を立てるバカ＝私＝死ね

みんな普段から殺意満々で何とかそれと付き合いながら生きてるだろうけど
消えないタイプの殺意、厄介なタイプの殺意は本当に付き合いが難しいですね
それを上手く利用できる連中が勝者なんでしょうがね

悪意は悪意を凌駕する
自分に降りかかった悪意は他の人間へ悪意をぶつけることで解消される
永遠に終わらない悪意のループ

彼女作ってSEXしまくりたい！

多くの人がお金の心配が無くなれば、不安など心の負担がかなりなくなると思うんですけど、どうでしょうか？

環境が精神を作り、精神が行動を起こし、行動が結果を産み、結果が人生を形付ける。

明日妻と逢うのが面倒

親戚が一斉大挙して来るのが鬱陶しい
なんで毎年自腹で大量にご馳走作って幼稚園児にお年玉までやらにゃいかんのだ！
こっちゃ貧乏なんじゃ、腹立だしい！

茶化す人間を殺したくて仕方なくなる性格はなんとかならないかな

突然心臓がバクバクし、頭が真っ白になりハイになる
マリオでスターを取った時のような感じ

なんで悪夢ばかりみるのかなぁ。目覚めるととっても疲れる。

プロレス親子の「わはは！わはは！オイ！オイ！オイ！」体操をやると
元気が出るかな疲れ倍増するかな

最近大声出したり笑ってないなぁ

みんな他人に優しすぎるんだよね、
自分に優しく少しでもできるようになるといいなぁ。
無駄にしてきた時間を、
楽しみをとりもどせるように…

今日も悪夢だ。起きてるのも辛いけど、寝てるのも辛い…

親にお年玉でカード買ったら怒られた。
コミュニケーションの取り方、カードを通して以外難しい。

どうしよ？

叫びたい。でも叫んだら不審者なのでここで叫ぶことにする
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！

新年早々ストレスばかりで嫌になってくる

もうこの世にいたくないな。
消えたいな。

さみしい。
でも一人でいたい。
みんな誰と分かり合えて生きているのだろう？

なんで死にたいとか思うんだろう。
本気で死にたいはずはないのに、なんでこんなにも死にたいって思うのだろう。

友達がいなくてさみしい

もう終わられちゃったのかなと思った
長年の友達から年賀状が来た。

よかった。

めんどくさーいー。
激しくどーでもいいー。

まじ。切れた。
つーか、あそこまで自分勝手に生きられる図太さが痛い。
ほんと、どーでも良い。
憎くもない。呆れただけ。
なんだったんだろ、今まで。
まあいいか。苦しくもない。さほど。
そのままいけると思ってればいい。
もう関係ない。
せいぜい苦しんで○ね。藁

人を呪わば穴二つ...

帰りの特急、事故らないかなとか本気で願ってた俺
自殺は嫌だから事故死、突然死したいかな
周囲への影響や自分を終わらせるほどの痛みは半端ないと思うし

今まである程度まともに歩んできたけど
この先就職して貯金して結婚して
行き着く先に何があるのか
生甲斐や趣味はわりとあるけど
本当の生きる意味を未だに見い出せずにいる

正月に友人たちと会ってきたけど
喜びより疲れのほうが勝るんだよな
いい人を演じるのも疲れるんだよ…

こんなこというと基地外だと思われるけど
病気や自害で去っていった奴らが羨ましい
こんな世界間違ってるんだよ
いや、俺が間違ってるのかな
とてもじゃないけど他人の為に何かをする気になれない

この先数十年のことを見据えると苦しくなる
先を見通すのも大変なんだな…

mixiでもリアルでも愚痴れないからここでしかね…
ハハッワロス

生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない
生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない
生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない
生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない
生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない
生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない
生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない
生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない

居なくなりたい、消えたい、死にたい
もういっぱいいっぱいです。今遣り残してる事すら面倒で誰か代わりにやってくれないか
それさえなんとかなったら現状は心残りが無いかな…

自分がなんでここまで追い詰められてるのかも理解不能
ただ一つわかるのは生きているのが面倒になった
いっぱいいっぱいなんだよ！これ以上負担掛けたり、本人が断ってるのをしつこく誘わないでくれ
かといってこちらがお願いしてることは中々してくれないくせに。外に出たくないの、連れ出さないで！
そういう事思うのも言うのも面倒…生きてる限りこんなの毎日続くのか

高級なステーキを食べた後に、プッチンプリンを食べる

私はそんな性格です

でも、高級なステーキを食べたことがありません

目が覚めたら死んでいればいいのに

全部見られてる

私が見たサイトも
ネットへの書き込みも全部

だから私は極力書きこまないようにしている

無人島に流されたい

>>116はいいけど
>>118はやだ　サバイバル能力なしだから

こわいよ、病院行きたくない
でも行きたい
初めてのことするときの緊張感が、今の精神状態ではキツイ
でも行きたい
何か欲しいから
それが全面否定でも、道しるべでもなんでもいいから
だから行くしかない・・・

ルボックス、エチカーム、セロクエルおまけにガスモチンでポンとな！
もー薬飲むのしんどい。でもセロのあの魂抜けるような強制睡眠がないと無理。

はやく生活建て直したいなあ。

クソ野郎が！！！殺されろ！！死ね！死ね！
てめえのせいだろうが！！！
何も手につかねえだろうが！！！！！！

なんでこうなったのかわからない
もうやだよ

男性が怖い、苦手
社会生活もうまく送れない。

今自宅でできる仕事を軌道に乗せようとしているけれど
これだけが最後の私の頼みの綱。

どうかうまくいきますように

スマホ購入記念カキコ
明日から仕事、鬱だ

なぜ悪党ばかりが栄えるのか

この世界は何のためにあるのか

この国の支配者は誰なのか

いつからメンヘル板の住人は人を追い詰めたり
自演認定廚だらけになったんだろうなって愚痴をはきたくなった朝だった。

結果的に自演でもいいじゃねーか
困った時は助け合えば良いのにさ。

メンヘラが優しい生き物だった時代は終わったんかな。
昔はメンヘラ同士肩寄せ合ってたもんなのにな。

どうして僕は生まれたの

生存権なんてものはあるのに死ぬ権利がないなんておかしすぎる

安楽死施設どうしてできないの？
そしたらもっと楽に生きられるのに

前は死にたいと思っても親やおばあちゃんたちが悲しむし
これからいいことだってあるとか前向きな事考えられたけど
最近はもう家族が悲しもうが別にどうでもいいやとか
あと数十年もたてばどうせみんな死んでるんだしとか
そんなことしか考えられない
根拠もなく「いいことがあるかも」なんて思えない
子供の頃にあった嫌な出来事を思い出しては
「あの頃からやっぱり自分は人とどこか違ったんだ」って考えてる

>>133
同じく。

緩和する、緩和してみせる

たかだか残り50年ぽっち
ちっちゃいちっちゃい

結婚とか子供とか仕事とか人並みにとか常識とか考えると何もかも無理に思えて苦しくなって混乱するけど
確かに５０年くらいなんとか生きていかれればよいのだ。
人と違っても今はそんなに関わらずとも生活できてしまうわけだし、まいっか。

そうそう寂しく辛い思いしてまでして死ななくてもね

他人に嘘ついても信用されなくなるだけだけど、自分に嘘ついたら破滅するに決まってる。

似非自殺志願者、かまってちゃんの中二病は全員焼け死ね
苦しみぬいて死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
しねねいんじぇいえええ￥「

↑（略

クソスレ

結局俺だけはバカにされるみたいだなｗ
ありとあらゆる趣味思考が全てバカにされるみたいだなｗ
死ねよｗこの社会ｗ死ねよｗ

明日がくるのが恐ろしい
もーいやだー

どうしても抑えきれないどうしても

向精神薬飲んでるけど、まったく効果が感じられない。自分がウツなのかどうかすらわからなくなってきた

今日も元気だ働かない☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆

テレビＴＢＳ見てる

ジゴロ

世の中のいろいろなことがどうでもよくてどうしようもない

子ども捨てて自由に生きてきた人間が愛を語るな
愛が欲しいだと？？？
愛しているだと？？？
ふっざけてろっ
つーか
また同じこと繰り返すんだろうなあ
気付けよ
すべきことはただひとつ
断酒しかねぇだろが

確かにアル中以前の問題
でもさ
酒が問題を深刻化させてるっつーの
だからさ
先ずは酒断つしかないんだよ。。。
それが出来ないなら独房に閉じこもってろよ
他人に関わるなよ
知らないだろ？
あのすれっからしの女がお前のこと人に何て言ってるか
笑いものにされて私が憂うのも変だけどさ
なんか惨めだよアンタ
もう関わっちゃいかん誰とも
酒だけだよ地獄まで付き合ってくれるのは
てか
なんで泣けてくるかな
ちっきしょ

大丈夫？

のん気にアニメ見ていたころに戻りたい

この世界のこと何もよく知らない頃に戻りたい

この世界のこと何も知らずにまたお怪我するのはまっぴら

>>156
大怪我の間違い

もういたずらに心怪我をしませんように

死ねばすべてが解決する

まだやってるの？まっ。いっか・・・。

オナニーは気持ち良いよー(^O^)／
ここ三日で３度いったよー(^O^)／

相手がいないってことね

寂しい話だな。

あたしがおかしいがやろうか。

人前で下ネタなんて言う人、下品で嫌いやわ

今日も徹夜だ
過労死しないかな
もうつかれたぽ(^ω^)

お疲れさん

イケメンの玉金を舐めまくるまで死ねない

朝食Now♪

ぼーっとしてたら頭潰れて死なないだろうか。

考え過ぎはよくないかもですね。

眠気キター(・∀・)

明日寒くなるんだけど。

友達が欲しい。

お金を増やさなきゃ！

おはようございます♪ #ohayo

手紙書けた(・∀・)ノ

ポストに手紙を入れた。11時35分の集荷に間に合った(・∀・)v

よかったね＾＾

クレーマー死ね正月からくだらねー電話してくんな暇人
今年１年お前はもう終わりだろくな事はない
って言うか死ね
死ね

先が見えない
どうしても見えない

生まれてこの方、何一つｶｰﾁｬﾝにしてあげられてない
トーチャンにもバーチャンにもしてあげられてない

家族に何一つしてあげられてない

何かできるだろうとおもって就職したらメンヘラになってしまい失職
以後、丸2年たったが、生きるために借金こさえるだけで
なにもしてあげようにもしてあげられないんだ

今出来ることはきちんと礼をいうことだけなんだが、どういっていいのかわからん
情けないの承知で聞きたい
誰か、おしえてくれないか？

そのままで伝わると思います

結果見てないジャンボ宝くじ
当たっていればいいのに
いや当たってください

>>182
いっぱい会って一緒の時を過ごすことだと思う。
特にバーチャン

ばあちゃんにあいたい

このままでいいのか不安
辛くも無いけど凄く楽しい事はやってこない
やる気が無い
免許が取れればドライブして気分転換になるかなあ

とにかくもう学校に行きたく無い

ああ、ここ数日調子よかったのにまた妄想が…
孤独な努力くらいさせてくれ邪魔しないでくれ頼むから一人でいさせてくれう邪魔しないでくれ

キツイからさっさと仕事済ませて寝よっと

邪魔したくなる理由、バカにしたくなる理由はわかる
俺だって自分以外に俺がいたらバカにしているもんな

しゃべり方がイラっとくるんだろうな…

(´･ω･`)布団に入って横になってるけど寒いお…

ああ、きついよー

今日は２ちゃんはこれまでです、お疲れ様でした皆様

眠い…

なんでこんな不器用なんだろう
自分の心に休みを取らせてやることができない

ギャーギャー喚きながらアニメ見るな。

きついな〜…安心できないんだろうか、そんなに

ターゲットにしてくる奴ら全員地獄に落ちろ

２ちゃんに夜中人の気配が少ないと寂しい自分になってるーー！

どこの板が一番夜中の人口多いんだろう？
ニュー速しかないのかな

無能な精神科医どもを再教育する施設が必要だ。

我々が無能な精神科医か有能な精神科医かどうかをちゃんと見極められる目を持たなければならない。

なんで生きなくちゃいけないんだろう
楽しいこともないし。
死んだらどうなるんだろう。

最近調子がいいな。これが治って来たってことなんだ
そろそろ次のステージだな、なんて思ってた矢先に体調崩す。
昨日は寝たきり。ああああああああああああああ
復職も考える時期だのに

楽しいことは探しに自分から行かなきゃ見つからないと言うことかな。
同じように自分が生きてる理由もじーっとしてても何もわからないってことだと思いました(・∀・)

発作、発作、また発作。
いつになりゃこのむなくそ悪い発作とオサラバ出来んの？
はよ俺の体から出ていけドあほの発作よ！
いっつもいっつも俺の心臓と胸の違和感を呼びくさって！！
死ね！発作！！この世から消えろ！

>>207
大丈夫かな？
落ち着いてね。

>>208さん。
御言葉嬉しいです、本当に心より御礼申し上げます。
数年前に強いストレスを感じた事柄があって発作が始まりました、
精神科へと足を運び医者の診察を受けました、
発作予防と発作止めの薬を色々と処方されたのですが今現在も毎日発作との闘いです、
予期不安だけで済む日もあるにはあるのですが、
起きて欲しくない時にあの嫌な発作が起きるんです、
で、思わず書きなぐってしまいました、
最後になりますが重ねて御礼申し上げます。

38日後に死のうと思ってます。
一人で死ぬのって怖いけど、死んじゃえば楽なのかな…

毎日が辛い・・
もう思い出したくない・・
自分で決めたことなのに
前に進めない・・

こんな引きこもり生活もう嫌だ。

昨日はまるで怠け者のごとく夜の３時ごろには寝てしまったからな
朝まで、そうだな、朝の９時かそこいらまでは働き続けなくてはならないな
寝るのなんて２時間で十分だもんな、できない奴はクズだもんな

今日は調子が悪い。
過去に後悔があるとしたら高校時代かなぁ。
勉強勉強勉強の日々。友達は大学で作ればいい。
受験時代はどんな本読んでも書いてたなぁ。
気か狂うくらいに勉強したよ。
友達も家族も運動もおろそかにして。
結果今ここに居るから失敗だよね。
友達も家族も運動も勉強も頑張ってたら、。
あの頃は完全に1人で孤独だったなぁ。
そばに誰も居なかった。酒に溺れてネットに溺れて。
後悔だよね。眠れないなぁ…。

目が痛い…

ケツかい〜

あいつらって殺されたいからバカにしてくるの？

死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたいもうダメだ
任されたちょっとした家事でさえしないで約束やぶって最低
できなかったんじゃないしなかったんだよ
もうこんな人間はクズだ離婚してしまった方がいい
でもそんなこともどうでもいい
死にたい

もういやお腹痛い死にたい死ねない

頭が痛い！

食べさしで悪いけど、西友で買ったこの安いチーズプリンがすげー美味しい♪ ♪ ♪
http://beebee2see.appspot.com/i/azuYp5y0Aww.jpg

なんだかな…
どうでもいいやってカキコしてる時点で負けてるな
ほんと
どうでもいいやって思わなくなるくらい離れたい

デパス1　銀ハル　マイすりー10　　ロヒプノール2ｍ飲んだから布団に入るか。。。
先に失礼するわ
ノシ

悲しい辛いごめんなさい

おかしいなあ、あれで精神は安定するはずなのに
この殺意は

いいか、とりあえず今は安心感を得るようにしよう
人並みの

休み明けのせいか、気分が凹んでるし緊張でもう2回もトイレに
行ってきた。会社に行きたくない。

薬飲んで乗り切るしかないか

今朝はきっついなー。

雪積もって自宅の庭や街の風景は真っ白になっていてすごくきれい♪ ♪ ♪

今日も呑気に療養生活。読書できるくらいには回復しました。

村上春樹読読む気が起こらない
でも読みたいという矛盾

>>227
除雪しろ

わーい！晴れて来たお(・∀・) ！

神と悪魔の薬…か

なんで風呂もろくに沸かせねぇのよ死ね
俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね
俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね
俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね
俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね
俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね
俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね
俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね
俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね
俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね
俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね
俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね
俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね
俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね
俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね
俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね
俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね
俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね
俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね
俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね
俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね
俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね

今朝は雪積もってて面白かった。
寒いのは苦手だけどまた明日も雪積もってたらいいなヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ〜♬

もうつかれた
がんばってないのにつかれたとか馬鹿じゃないかとおもうけどつかれたよ

アル中末期と893の愛人リストカッターね
これ以上ないくらいお似合いよ

大学行きたくない。けど、単位落としたくない。

なぜ俺はココに来たんだろう。
何を書き込むか。
何か書き込む義務でもあるのか？
いや、考え過ぎてはいかん。
寒いけどストーブついてるから温かい。
さっき起きたから眠れない。
眠らない。
面白い事だけやって気楽に過ごそう。
明日は太陽浴びよう。
薬はやめよう。
無理はしない。

誰にも迷惑にならずに生きていきたい。人間関係も多く持ちたくない。
関わらないでくれるかな！ほっといてくれ！

衝動的にうわーーーーーってなるのは鬱なのかなあ
車道でたくなったりするのはなんなんだろう、よくわからない
本とか気分良く読めた時もその後凄い空虚になるというかからっぽで
そのギャップがなんか気持ち悪い
本を読みきるから駄目なのか？

精神的に落ち着いてくると気づかないうちになおってた
つーことで耐えてくれ

もしもし人類さん、何が楽しいの？
なぜ生きてるの？
明日、何か楽しい用事でもあるの？

カッコつけ過ぎ。
失敗恐れ過ぎ。
八方美人過ぎ。
悪口言われるの恐れ過ぎ。
パーフェクト主義過ぎんだ。

誰かの為に死ぬべきだとか、生きていると迷惑なんだから死んだほうがいいよね、とかっていう感覚は確かに分かるんですけどね、
よく考えてみると、生きる事以上の価値ってあり得ないんですよ。

by毎日のように死者を看取る医師

>>243
おいらも同じだ…
自意識過剰
能力ないのがわかっているくせに、それをどこかで認めようとしない
自分ではどうにもならん

家の人から１時ぐらいまで起きてるように言われて徹夜中。
眠いの我慢してたら楽しくなってきて本が読めるようになった！

ってこれどこかで反動がありそうで怖いんだけど…

昼食のインスタントラーメンがとても美味しかったです＼(^o^)／

歯が痛い

夕飯はおでんと味噌汁と白飯Now！！

寂しい寂しいよ

ゲゲゲの女房を見て影響を受けてから黒くなったバナナが美味しくてやたら食べるようになりました。美味しいぞ'(*ﾟ▽ﾟ*)' ！http://beebee2see.appspot.com/i/azuYyYW5Aww.jpg

仕事でミスばっかりで萎える
自分に自信がないからなの？

ダメだ悪い方にしか考えられん。寂しい

頭が痛い‥ガンガンするこんなの久し振り
時間を決めることができない。一日中暇なはずなのに。

四時頃でいいかな？優柔不断だから嫌になる！分からない分からない
誰か決めてくれー四時にしようか。四時だ四時！

自分の性格の悪さを書き込むスレに書き込んだら、
それ以来スレが止まっている。
あまりの悪さにスレ住人も引いたのかw

今朝もまた間違った気がする。
いつも後になって気付く。
でも改善したつもりで明日もまた間違うんだろう。
挽回できるだろうか。
しなくちゃ。

歯が痛い

やっちゃったか

でも割れてるな

コレがそのままリアルな世界だから嫌なんだ

あれもあれもあれもあれもあれもあれも

汚い

>>２５４

四時にしなさいまし。

SEXしたい

今日は、がんばろがんばろと思うのを休む。
ベッドの上でネットしたり
CSでアメドラ見たり、
携帯いじったり、
乱費でかいまくったものを眺めてみるなり、
ハムスターと遊んだり、
ベッドでタバコすったり、
していい日。今日は。
で、明日は人が来るから、
今晩おそくに、お風呂はいろうね♪
それまで、あそぼう。
罪悪感を棚上げじゃ

一粒ダイヤのネックレスがほしい
でも休職中の身には無用の産物ーーーーーーー

ヘルパーさんと映画、アンストッパブルを見て来ました(^O^)／

歯が痛い

今日も微妙な時間に目が覚めてしまった
現在眠いけどもうこんな時間だし、病院の時間まで粘ろうかなぁ

彼女を泣かせたい
私を彼女に深く深く思って欲しい
メール、電話、ハグ、キス…全部彼女からじゃないと嫌だ
私に気持ちを示してくれないと嫌だ
私のために笑うより泣いてくれた方が嬉しい
泣きながら告白してくれた時の満足感と興奮がまた欲しい
…もう私が氏ぬしかないかも
でもそしたら泣き声聞けないし泣き顔見れない
困った

今年使用する手帳のことでiPod touchの手帳にするか紙の手帳にするか一人で色々考えている、とても楽しい時間を過ごしています＼(^▽^)／

お前らの相手も、もうあんまし出来ないけど、頑張れよ。

アホにつける薬はないと思う。
だからお前らのアホは一生治らない。

鬱でも自称鬱でも知ったこっちゃないけど・・・。
今の自分の状況をどんな風に思ってるかでしょ。ようは・・・。

まだやってるんだろ？
電話一本で把握できるよ、もう。

ダメ人間なのに運だけは良くて今までどうにか生きてきたけど、
やっぱりダメ人間だから生きていてもつらい

人並み以下の人生でも、今まで幸せだなって思えることはあったから
生まれて来てよかった
みんなには悪いことしたな
私に優しくしてくれたみんなありがとうね

もういぱいいっぱいでしんどいよ
しんどいよ

今日は吉報があるといいのだが。不安だ。

病名がわからなくて不安だ…

キッチンで珈琲が沸くいい音が聞こえてる、今日も良い一日な感じがします。

出来るもんなら仕事なんてやめたい
復職を考えざるを得なくなってから不安が土砂降りの雨のように来る来る

もういっそ消えたい
頑張れって言われても早起きもできない

今お風呂上がった。
ポカポカ♪ 入って30分ぐらい寝てた。。

気持ち(・∀・) イイ♪

自分以外の全ての人が上手くいってて
私の全てがダメに思う。
家族に申し訳ない。
何もする気が起きないのは甘えだと思う。

うつ＋ADHD＋ナルコ＋性機能障害＋生保＋職歴学歴なし＋金もちろんなし
の33歳。
もう生きる気力がない。
親に申し訳ないという気持ちも途切れてきた。
逆に何でこんな体で産んだのかって逆恨みしたり・・。

人生楽あれば苦あり。

免許っていう単語を聞くだけで苦しくなる。
自動車恐怖症なのに教習所入れられて鬱になって、怖くて中退して、
入院して、退院して、免許免許と連呼される。
車を見るだけで気分が悪くなるのに、なんでこんなにも免許地獄なのだろうか。

仕事に行きたくない。

うつ病や統失を理解してくれる人って近くにいますか？

心配してないなら良いよ
もう私のこと好きじゃないの？

胸やけ？がする。あつつつっ
胃液も逆流する。
逆流性食道炎というやつなのか？

過去を作り変えられたらいいのに

買い物依存が止まらず借金が増えていく。死にたい。

カウンセリングに行ったら追い返された。死にたい。

悩み事はたくさんあるけど話せる相手が誰もいない。死にたい。

生まれてこのかた友達がいない。死にたい。

もう2週間会社休んでる。死にたい。

夜寝る気が起きなくて、毎日朝になってから睡眠薬。死にたい。

すべてが終わってしまえばいいのに
どうせそんなことはなく明日はくる
生きるのって、大変ね

昨日は充実した日を過ごせた
今日も充実した日にしたいな

また依存しそう
相手が自分に依存するわけないから余計に怖い
依存しあえれば今よりかは楽になるのにな・・・

なんで今日スロット行く約束しちゃったんだろう…
大失敗だ。なんか出る気もしないし朝から鬱だし
トラブル続きで今日一日が失敗に終わりそうな予感しかしない

鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ
時間が動いてる事が。地球が回ってる事が
朝がきて今日がまた始まる事が
特に何もする事なんてないのに何が不安なのかがわからない
自殺は怖いから、次に寝た時に二度と目が覚めなければいいのに
楽しい事だってあるはずなのに、どうして不安な気持ちでいっぱいになるんだろう
死んだらいいのに

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞

心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
http://toki.2ch.net/mental/

胃が痛い。
医者からガスター処方されてるけど全然きかない。
間違いなく、仕事に関するストレスが胃痛の原因。
この胃痛を治す方法は、仕事をやめるしかないのか・・・
今年も苦痛の1年になりそうだ。

生きるの辛すぎる。
薬は効かないし、もう何もかも捨てたい。

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−禁止事項−

単発質問スレ・専門的で無い内容・馴れ合い目的の書き込みは禁止です。

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ここまで仕事できない人間はいないと思う。何回もやったことなのに失敗するって。
もうダメだ自分

生きてるだけで君は宝物って唄うEXILE
ばか！人の気も知らないで！！！！！！！

ニコニコ動画で 陰陽師 煩悩 で検索！

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ようつべで 真女神転生 エンディング で検索！（３つ。ロー、ニュートラル、カオス）

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エリーのアトリエ エンディングで検索！（明日になればは神曲！）

芸術！

善行は自分に返ってきますから
知恵袋でもなんでも善行はなんでもできるのをやってね！
（仏教でもキリスト教でもスピリチュアリズムでも書いてある）

旧メンヘル板は健常者が専門的な知識を語るメンヘル板と
メンヘラさんの雑談・交流を目的としたメンヘルサロン板に分割されました。

メンヘル板は精神疾患について情報交換をする板であって
メンヘラーの溜まり場では無いのだが
カンチガイメンヘラーの溜まり場になってしまったもので
メンサロを作ってメンヘラーはそっちに隔離して
メンヘル板を本来の使用に戻そうという流れです。

よってメンヘル板とサロンの使い分けは
×「メンヘラーが雑談と雑談以外で使い分ける」
○「メンヘラーはサロン，健常者はメンヘル板」となります。

□■メンヘル板の自治を考えるスレ part56■□
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1295884038/

9 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2011/01/25(火) 01:46:08 ID:XkPvV40r
現行の議題
（１）　学術カテゴリーにカテゴリー移動を申請する
（２）　「メンヘラーはメンヘルサロン板で」という内容のLRをつくる。
（３）　「メンヘラーはメンヘルサロン板で」という内容を1001にする。

２日連続で、睡眠時間が
１時間だけになりそう…
早く寝たい

馬鹿にしてるのか、ふざけるな。

大音量の咳払いうるさいよぅ
いちいちビクッてなる
ハンカチとかでおさえたらマシになると思うの。

ひとって目に見える傷がないと心配しないんだ。

2017年までお互い頑張ろうね。
朝鮮だね。
キムチはニンニク大事よ

この世から消えろ

ちょっとだけ相談に乗ってくれないか？

病名はパニック障害ですが、1日のほとんどを「自分はパニック障害なんだ」
という事を忘れて過ごせるほど軽くなって来ました。
ですが、眠りが浅い、中途覚醒ばかりするようになった事を主治医に相談したら、
就寝前の頓服として、ヒルナミン10�rが追加になりました。
ヒルナミンを飲むようになったらよく眠れるようにはなりましたが、
昼間起きている時に、パニック発作ではなくて「頭がパニくる」というか、
思考がものすごい速さで先走って行動が追いつかない時があります。
その時には必ず動悸や焦燥感等があるのですが、ヒルナミンを飲むと落ち着くため
悪循環になってしまっている気がします。
･･･モナー薬局に質問しようと思ってここまで書いて、
その後の文章が浮かばなくなってしまったのでここに書いてみる･･･orz
アカシジアなのか、もうメジャーに依存しちゃったのか、なんか怖い。

つらい
2chぐらいしか楽しいことがない
人の会話のテンポについていけない
はやく氏にたい

いつぞやVIPにスレが立ったみたいに、決行したらスレたてしてみるよ

我を忘れて暴れたりすることがある
解離性障害の傾向があるとは言われた
飼い犬が食卓の上に上がって食い散らかすという悪戯したのでつい当たってしまったらしい
あんなに殴ったのに怒りも怖がりもしない犬を見て罪悪感が沸いた
犬飼う資格も生きる資格もないな。いつ死のうか

悪気がないのはわかるけど、いつもいつも「またきつい言い方になってごめん」とか言うくらいなら最初から言うなよ。
状況わかんないのにいちいち全部に首突っ込んで来ないで。
人間、「ここに触れられたらナーバスになるから触らないでほしい」場所って誰でもあるでしょ。
そこは私の最大の弱点なんだよ。
ただでさえ血を流してる所に、塩とか砂利とか擦り込まれてるようなもんなんだってば。
。

別に自分が不幸とか思わないし、私はこの運命を自分なりに受け止めて生きてくつもりだけど、あんたには絶対わからないよ。
「少しずつ話せるようになるといいね」とか綺麗事の通じる親じゃないんだよ。
ああもうむかつく自分にも親にもあの人にもむかつく〜〜〜

今年は必ず努力していい年にするねんo(^▽^)o

>>313
もし犬に生まれ変わったら同じ目に遭う
そう思うと殴るなんてできない
愛することしかできなくなるよ

もしもって考えるのはいいことですね。

「早々に連絡します」って言うから待ってんのに、いつまでもしてきやしない

時間や精神をすり減らして費やしたものが無駄になる、という結果が続きすぎて何かに期待するのもキツくなってきた

そろそろ限界だわ。希望がないと人は生きていけないが、小さな希望にすら潰されそうだ
なんの期待もしなければまだ自由でいられるのに

バイトクビになるー。
たぶんなるー。
もうやだ。

空がキレイ

やべーES書いてねーしｗｗｗ
どしよ〜前書いたの流用してもいーんだけどそれじゃ確実に
ボロクソに言われるしな〜…

ギギギ

いまこっちの地方では夕方に暴れん坊将軍のパート１がやってるのだが
若き日のマツケンがさわやか過ぎて笑うｗ

もっと話したいなぁ
色んな事を

逃げたい。自由に走り回りたい。奴等が邪魔をする。

ヾ(´∀｀*)ﾉ やることねぇ〜

寒気がする気がする……

安心感を得たいよ、安心感に包まれたいよ　age

毎日がツラい…

安定と安心がほしい。はきけがこわい

来月で仕事終りにした。疲れたよ。あと何十年も働かないといけないと思うとゾッとする
仕事がするのが嫌なんじゃなくて、人間関係が嫌で続かないから辛い。

殺すぞ腐った社会ボケカスアホあーいらつく
ざけんじゃねえこの歪んだ閉鎖社会が

はらへったお…

死にたい。

私は親が生きてるうちは生きようと思ってる
いつも死んだ兄貴が生きてたら…って思うよ。
親戚の孫の写真入り年賀見る度に腹立つ。嫌味みたいだよ。小さい頃仲良くしてたくせに葬式こなかったからね。

私は確かに落ち着きがない子だった
幼稚園の頃から動作がのろいと言われた
口をポカンと開けてぼんやりしてることが多かった
どうして他の子と同じことができないの！と怒られた
家族でどこかに出かけて楽しんでる時も、途中で何か1回はいつも怒られていた
嬉しいことがあってはしゃぐと怒られた
でもそんなに怒られるほどのワガママを言った覚えもない

本当は母に包み込んで欲しかったんだと思う
記憶の中に最初から最後まで母と楽しく笑ってて「楽しかった！」だけで終わった思い出がほとんどない

こんな年になって抱きしめてほしいとか思わないし支えてほしいとももう思わない
だからあなたとは別の1人の人格として認めて、ほっといてくれ

職場の同僚が姑みたいにうるさい、ムカツク

昨日テレビで見た「沈まぬ太陽」の冒頭の墜落シーンが鬱すぎた
グロとかはなかったけど、かなり心にキタ
見るんじゃなかった

治りたい。
迷惑かけてる家族に恩返ししたい。
心配してる友人達とも楽しく遊びたい。

メンヘラクエストってもう再開しないのかなぁ
２まで見たけど

明日は嫌な外出がある。行きたくない。化粧もしたくない。スーツも着たくない。
病気になる前はお姉系ギャルでナンパ、異性にもモテモテだったのに今は縁すらない。
戻りたい

んあおおおおおお

怖い、助けてほしい。

悩んでいた答えが見つかった気がする…。

今すぐ死にたい。
早く死なせてよ。
この世で生きていても意味などないんだよ。

眠い寒い不快

お母さんを誘って、一緒に観劇や旅行楽しめる人がちょっとうらやましいよ。
誘っても、怒られる文句言われるってわかってるし。
母の顔は眉間にしわ寄せて目を三角にした不機嫌そうな顔しかパッと浮かんでこない。
多少は昔より穏やかになってくれたと思うけど、何で地雷踏んでヒスられるかわからないから
未だに顔色伺ってばかりになってしまうし
もうその顔とヒスった声が頭に焼き付いてトラウマになってるから無理。

今迄してきた事の報いとして、一生苦しみながら死ねますように。

愛されたい
寂しい

とにかく疲れた

お金がない。お金さえあればいい

●に塗れる夢を見た
●の大海
すげー不快だったけど夢占いでは金運大幅アップらしい
ちょっと期待しちゃうぞ

今からハロワ行く。無職の身では人に会い辛いな
ダラダラし過ぎて醜く太ったし、自分にムカつく

ガンバレ！寒さに負けるな

そういや対人関係の面では回避的ではなかったなあ
間違いなく人並み以上にトラブルあるし、友達も全然いないけど
まれに手持ち無沙汰な時間に困る程度で、恥ずかしいとか劣ってるとか思わない
だから悩まない
好かれてても嫌われててもどうでもいい
でも、周囲の人間が今どんなこと考えてるかすごい興味ある
それを聞き出すためにはある程度仲良くなる必要があるし、仲良くなるためには努力もできる
対人関係に悩んだことがあまり無いから、対人関係に悩む人の考えを自分にトレースしながら推敲できないのがもどかしい
好奇心はあるけど、愛情がないというのかな
愛情なんかわいたことないからよう知らんわ
罪悪感が無いことに、少し罪悪感がある
興味本位でごめんなさい

寒い。雪なんかいらねえよ

半年前のわたしに戻して

飲み会あと三日後…行きたくない病が出ている
あと来週で、失業給付終わり。だんだん追い詰められてきてる…

はぁ…

テス

私の勘違いから、というのは前に書き込んだ彼女がいると勘違いしたことを言ってます
今は今までの想いを昇華できるよう整理しているときなので恋をしているのかな？と書きました

おれは教師ではない。自分の病気は自分で治せ。人に頼るのは時にはいいが、度を越せば甘えだ。
いつまで人の助言をあてにするんだ？おれは相談できる人がいてもしなかったぞ。
なぜなら解決できるのは自分だけだと知っていたからだ。

甘えるやつの多くがわがままだ。もううんざりだ。グチグチ同じことに悩み続けるやつもうんざりだ。
それはうつ病の抑うつ状態とは違うぞ。それは性格だ。うつ病のせいにするな。

お金があれば鬱は治る、多分治る
鬱の原因の半分以上が金銭的な問題だから
生活保護…考えた方がいいのかな。でも生活保護受けると自由に動けなさそう
でも生き残るためには受けないといけない
難しいなあ

まさか、人生３分の１過ぎて本物の恋を知る事になろうとは

憧れていた人が綺麗事並べてるだけの偽善者だった

私より何も知らないことを知った

早く気付いて良かった

お腹すいた

とにかく食べられない、体回復しない、動けない、ミス減らない、
食べられないから外出歩けるとこあんまり無い。
人が何かしようとするとことごとく邪魔するクズ親死ね
もう何もかもが手遅れだ

金が無い、もっと働きたいけど働けない、人が怖い、仕事が怖い
何かを滅茶苦茶にぶっ壊してやりたい、そんな事を考えてる自分が怖い

なんと偽善者嘘吐き夫婦だった！爆笑

俺はウンコ製造機

誰にも必要とされない
なんだこれ

こわい

後頭部が痛い

おっぱいボール

自殺したいけど死にたくない。

長い罰ゲームだぜよ

自分が欝陶しすぎる
他人に迷惑かけるくらいなら死にたい
消えたい
でも自殺はいけない事
どうすればいい？

早く死にたい
もしくはお金があればなぁ

仕事の得て不得てが激しすぎる

しんどい

寝たいけど今日も眠れないんかなあ
散歩してこようかな
でも散歩する気力ないや

辛い
辛い
辛い

明日、仕事行きたくない
考えると寝れない
生活や親のことなんか考えなければ仕事なんか辞めたい！

こんなに想ってるのに伝わってないのかな？

もう無理

一昨日仕事続けていくの限界だと思った
９年頑張ってきたけど・・・
仕事中絶えず床が揺れてる感じがして怖くてたまらなかったし
手にびっしょり汗かくし
頭に何も入ってこないし
本社に送るFaxの表題書こうとしたら
文字の大きさがバラバラで全然揃わないし、字もまっすぐ書けてなかった
言葉がうまく出てこなくてしばらく考えてしまったり・・・

こんなこと今までになかったからちょっとパニックになってしまった