もう限界が近づいて来てる人のスレッド120

優しい大人様

>>951
構っちゃダメだって
無意味な雑音としてスルーして下さい

>>950
鬱の経験がなければわからないだろう。
行動したくてもできないからつらいのが。

>>954
なんで自分のやろうとする意志が弱い意志に負けるのか、
すごく葛藤するんだ
そしてさらに病む・・・

>>951
完全に鬱を克服した人間様だよ
だから君らが愚かしくも可愛く見えて仕方ないんだ


>>955
なんのことはない。単にやろうとしてないだけのこと。
葛藤なんてしてないんだよ君。病んでさえいない。
なぜなら「やらない」という選択の余地がある人間は結局のところ逃げる事ができるわけだから。
逃げ場があるからこそ「やろうとする意思が弱い意志に負ける」んだよ毎回
本当の鬱はそんなレベルじゃないよ
逃げ場がない状況で負い込まれるわけだからね。だから潰されるんだよ。
で耐え切れなくなって自殺するわけだ。
ここで書き込みをしてる人間のような余裕なんてないの。
君らみたいに平和で気楽な生活とは違って逃げ場のない社会で己の責任と戦ってる人達だからね。

>>954
あるある。行動したい、しなきゃって思うけど
きつい時にはどうやっても出来なくて、それでまた自分責めちゃうんだよな

>>949
まずはフリメで自分と同じような悩みを持ってる人を探してみて
その中で、気の合う人がいたらまた別のフリメから転送でやり取りするといいかも。
お互い辛い時は、つらいよー、って言い合うだけで何だか気が楽になるよ

>>956
>>1を10000回読み直すことを推奨します。
ここは現実では吐き出せずにいる気持ちを
吐き出すスレです。
「鬱病患者に説教するスレ」ではありません。

ていうか、今度はあなたがここの人たちの逃げ場を潰すわけですか？
あなたは鬱を経て一体何を学んだのですか。
どうもあなたからは「なんちゃって鬱＝仮病」だっただけなのに
「鬱を克服した人間」と称している恥知らずの人というイメージしか湧きません。
（というよりそもそも「鬱を克服した」という事それ自体が嘘くさい）

>>958
書きたい気持ちは分かるけど、この手合いにはレスしたらダメだよ。
ただ反論して構ってもらいたがってるだけなんだから。
本当に厳しい所を抜け出した人なら、
こんな人の痛みを無視したレスなんて付けない。付けられない。
定住される前に無視して勝手に去るのを待って、NGIDで消すのが一番

躁転じゃないの

もうやばいねマジやばい。精神的にくたびれている。好きなことでもやって心の疲れを取り除くかな。

恥ずかしながら50歳、幼少からアル中の父に暴力で極貧生活、結婚して旦那DV男、離婚して子は難病になり自暴自棄ｱﾙ中、何度も死のうとしたが死ねない、ｺﾀﾂがあり風呂があり食べ物がある。そこに幸せを感じる。みんな何かに幸せを見つけて。

吐き出しにきました。

限界が近いというより、とっくに限界越えてた。

自分が働いて、会社や取引先に迷惑を掛けるのが怖い。
わからない事を周りに聞いても、自分の行動自体が間違ってるんだと思って、何かしようとしても出来ない。
それでも、休む事で会社に迷惑かかるし、家族がいるから働かないとって考える。
死ぬにしても、保険とかかけてちゃんとお金残さないととか、そんな事ばかり考えてる。

本当は働きたい。
役に立てるって言うとおかしいけど、働いてると実感したい。
でも、今は何かする事が怖い。

毎日緊張がひどい
会社の人間に何かいわれないかと恐れて
挙動不審になってしまう
なんでこんなにきついんだろう
早く嫌われてもいいやというようないい意味で割り切りを持ちたい
緊張と恐怖で行動が出来なくなっちゃってる

苦しい苦しい苦しい。
楽になりたい。

もう無理だ
動けない、外が怖い
髪もボサボサだ…
疲れた。普通が欲しいよ

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

でも親に葬式出させるのは申し訳ないから、存在ごとはじめからなかったことにして欲しい。

なんか生きることに疲れたよ
でも逆縁だけはしたくない

会社辞める覚悟決めてから
飯が食えるようになった
親と電話して話したら
なんとか生きていく気がわいてきた

まだ死ねない……！

毎年、学年末になるとなんかあれだな辛い…今年は卒業だし尚更。吊るわ

誰かの一番になりたい。愛されたい。

愛されたければおまんこをキュンキュンにしなさい

死にたいってことを考えなかった最後の日っていつだろう
あいつもこいつもこんなに苦しい思いをしてるのか、それとも自分だけか
こんなふうにしてまで生きて何があるよ

男性器を女性器にいきなりグイっと奥まで一気に突っ込むのは大人の男のテクニックである。
それも、相当な上級者のテクニックである。
女性に対して言葉等全く必要無い。
女性に対して愛撫や前戯等全く必要無い。
相手の女性の心境や肉体的状況等に関係無く、強引かつ無理矢理にやらないといけない。
一気に奥まで差し込む時は、女性器の膣穴に狙いを定めたら、一気に押し込むことだ。
そして押し込んだら遠慮せず、そのまま一番奥まで突っ込む。
一気に奥まで入れたら、当然、優しい腰の動きは釣り合わない。
入れたらすぐに大きなストロークで、自分本位に激しく荒々しく腰を振ることだ。
女性器が潤い濡れていようといまいと、まだ馴染んでいようがいまいが、全く関係無い。
とにかく、男性器を女性器にいきなりグイっと一気に奥まで突っ込んで激しく腰を振ることだ。
そして、構わず子宮目掛けて胎内に思いっ切り射精することだ。
一頻り終わったら煙草を吹かしてズバリ相手の女性が気にすることを言葉少なく端的に吐き捨てることだ。
このことにより、相手の女性は自分が必要とされ愛されていると感じ、離れなくなるのだ。

苦しい
楽になりたい

>>973
みんな苦しいんだと思うよ
俺もだし…。

限界ってわけじゃないけど
もう生きていたくないなって思う。
前からだけど。

今までは既婚でも好きな彼がいたことがこの世の希望だったけど
もう諦めなきゃって思って気持ちが整理できてきかけたら
どこを見て生きていいのか分からなくなったし
この世で彼といられないならそんな自分を消したくなる。

昔病状がひどい時みたいに不安に襲われたり
生きてるのが辛くて仕方ないわけじゃない。
どっちかっていうと落ち着いている。
経済的基盤もできそう。

なのに、心の拠り所がなくてこの世にどうして存在していていいのか分からない。
どうしたいということもなく、ただただぼんやりしてしまう。

みんな心の拠り所ってなくても生きていけるものなのかな？

見捨てられた。
死にたい。でもまだ死ねないの。

http://www.youtube.com/watch?v=puZzE-9bOTo

>>958
ろくに話もせずに人様のことを「なんちゃって鬱」と言ってしまうあたり、君こそ鬱を語る資格がないよ。
「自分の鬱は本物でお前の鬱は仮病だ」と？それは都合が良過ぎるんじゃないかな？浅いよ君。

>ここは現実では吐き出せずにいる気持ちを吐き出すスレです。
「鬱病患者に説教するスレ」ではありません。
つまり鬱病患者が馴れ合うスレでも慰めあうスレでもないわけだよね。
なら私が何を書こうが自由じゃないか。
君は人の自由を自分の都合で拘束するのか？よくないよそれは。
いろいろな意見を聞かないと人間成長できないぞお？強くならないと。
自分に甘い言葉だけを聞いていたら人間はどんどん腐ってく。
ただでさえ腐ってるの君達だ。だからこそ先輩の私がアドバイスをしてあげてるんだよ。
君らの今の考え方じゃ何事も好転しないとね。わかってるからこそだよ。

>>980
何様のつもりかはしらないが、
なんでもかんでも自分の書き込みが正しいかのような書き込みウザイ。
あんたの立ち直り方や経験がここすべての人間に当てはまるとでも思ってるのか。

強くならないと…。
それは甘い…。

ウンザリなんだよそんなのは…。
思いやりがない人間は消えてください。

メンヘラ以上に気持ち悪いヤツが湧いてるな

死にたいというか、生きていたくない。

z9eWwCC9 放置願います

本名をネットに載せるもんじゃないよ
しかし不細工男と結婚するんだなと思ったら学歴と勤め先が凄い
かつての友は若くして勝ち組のレールに乗れたようだ
まあ美人に産まれた時点であの子は勝ち組だったか
毎日一緒に遊んでたのに酷い差だね
自分は学生時代の傷を未だ引きずって人間が怖いよ
健康上の理由もあって仕事もしてない引きこもりオタク。勿論彼氏いない歴＝年齢
家も貧乏で親は病気がちだからそんなに長くもないだろう
結婚式の招待状なんて来ないだろうね。もう5年は連絡とってないし
来たら来たで死にたくなるけどね
ググったら色々出てきたから幸せブチ壊してやりたいけど出来る訳もないので祈っておく

辛くて辛くて…
廃人なりに頑張ろうとしてるのに、心が死んでいる。
もう生き返らないのかな…

感情がコントロールできなくなってきた

会社で上司たち相手にキレて泣き叫んでみたり、
街中でちょっとしたことでイライラが爆発しそうになったり…

で、自己嫌悪の繰り返し

信頼とか関係って一瞬でぶち壊れるんだなと痛感してるよ

とりあえずクビになるまでは会社いくしかないんだけど

今日この日すれ違ったあなたへ。自分の事あきらめないで

眠剤70錠飲んだけど生きてた

ドメストも飲んだけど生きてた

もうつらい、寂しい、誰か優しくして、助けて

>>989
ドメストｗｗｗ
おまえ平気なのかよｗ　流石に病院行った方がいいぞ
たぶん食道とか胃が薬品火傷になってるだろ
理由は「誤飲しました」で言い張ればいいから応急処置くらいはしとけバカｗ

消えたくはあっても、苦しみたいわけではなかろうに

>>985
すごく気持ちわかるわ。
自分にも大切な大切な友がいた。
奴は自分を使うだけ使って捨てていった。
今は結婚して幸せになってるらしい。
ブチ壊してやりたい。

俺だってうまく行かなかったのが悔しくて、
この時期まできたら卒業できればいいと割り切って
必死に論文書いたのに「とりあえず出しただけだな。
卒論発表をまともにできるとは思えない」
って、そんなこと分かってるよ！改めて言うなよ！
俺だって悔しさと劣等感抱きながら、必死にやったのに

いろんな感情がごちゃごちゃになって、もう止まってしまいたい

自己愛性人格障害
　アメリカ精神医学会　DSM-IV

　誇大性（空想または行動における）、賞賛されたいという欲求、共感の欠如の広範な様式で、成人期早期に始まり、種々の状況で明らかになる。
以下のうち５つ（またはそれ以上）で示される。

1. 自己の重要性に関する誇大な感覚（例：業績やオ能を誇張する、十分な業績が　　ないにもかかわらず優れていると認められることを期待する）。

2. 限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれてい　　る。

3. 自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に（または　　　施設で）しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。

4. 過剰な賞賛を求める。

5. 特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うこ　　　とを理由なく期待する。

6. 対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するため　　　に他人を利用する。

7. 共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気　　　づこうとしない。

8. しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

9. 尊大で傲慢な行勤　または態度。


…あれ？このスレでもそんな奴がいたような…

>>992
同じく。ああいう奴らの神経ってどうなってんだろう。死にたい

>>994
それの真逆の場合はなんて診断下されるの？

くだらん

もうどうでもいい。なにもかもどうでもいい

999。苦しみ、苦しみ、苦しみ。苦しみの先にあるのは1000。そこは楽なんだろうか、さらなる苦しみなんだろうか。

1000の苦しみよ、消えていけ！！

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。