社交不安障害(社会不安障害)43

どこに行っても場違い感がぬぐえない

鬱も併発している人いますか？
SADには多いそうです。医師が言っていました。

俺は誰にも縛られねえ・・・

>>952
わかる
いつも自分がここにいていいのかって不安

それは果たして「不安」なのでしょうか？

浮いてる感はいつもある。
で、現実逃避したり妄想したりしてると
魂が抜けたような自分が人間じゃないような感覚になる。

久しぶりに友達とか知り合いに会わなきゃいけなくなったり
メールする時とする前は緊張で動悸と冷や汗がすごい…

「友達(知り合い)なんだから緊張する必要ないじゃん。
寧ろ楽しみだよ！」
っていうのが普通なんだろうな…

>>956
どういうこと？

>>953
自分鬱併発してる。
もうどうしたら良いかわからない。

全員と同じように接しようとしてる
好きも嫌いも自分に許さない
そんな態度は、人として劣る事

そこが間違ってたんだと思う

あまり得意じゃない人もいる
むかつく人もいる
そういう人には、こっちもムカついて物言ってもいいんじゃない
相手によって、自分の態度が違ってもいいじゃん

そこを認めたい

770だけど無事に初出勤終わったー
体動かしたせいか他のバイトの人と比べてもかきすぎなくらい汗はかいたけど
仕事に必死すぎて汗を見られてどうのこうの意識する余裕が無かったｗ
それにレジに並んでる時とかお洒落なお店に入った時の汗とは完全に違ったかな

>>773
休学は言ってもいいし言わなくてもいいと思う
自分の場合は大学のお医者さんと相談して
休学を事前に伝えとかないと後々都合が合わなくなるってことで言ったよ

理由は進路について一度考える時間が欲しくて・・・って言ったら
あら、そう。だけで深くは追求されなかった
いろいろ考えて行ったからちょっと拍子抜けしたけどｗ

とりあえず今日は疲れたからゆっくり寝よう。

ラルクとマンソンとミドリと美しい白塗りバンド達が
JC時代ズタボロになっても少し心の支えになってた

こないだ初めて精神科いって診断だされた
こういっちゃ変だけど病気って診断でてほっとした
性格じゃないんだとわかったし

鬱も入ってるといわれた

つか初診で薬でたけどみんなそんなもんなのか…

俺は、自分ちで飼っている小型犬（マルチーズ）
の目をじっと見る事さえ、ちょっと怖い。
「うわぁ、自分に自信がない事がバレたらどうしよう…」
って気分になる。
なんか、人と犬との種族の違いを超えて、
生命体としての己の弱さを感じるんだなぁ。

来月、役場に出向いてプレゼンやってこいだって。
予期不安で今から吐きそう。

ＳＡＤ・・・人を痛めつけることに快楽を感じる趣味者。いわゆるサディスト。

明日送別会をしてくれるらしい
なぜか不安になってしまうorz
緊張し過ぎて素直に喜べなくなってるな

>>964
弱気や自信のなさが伝わっても
犬は忠実だから与えた分懐いてくれるよ
かわいい動物がいて羨ましいな、大事にしろよ

「それでは最後に>>967さん一言お願いします」

動物はかわいい
エサは美味しくなかったり
遊んでやらなかったりするのに
なんでこんなに信頼してくれるんだろう

人がまた失礼なことを言ってきた
咄嗟にまた返せなくて、腸が煮えくり返りそうだったが

距離をとるという意味が分かった気がする
やんわりと知らせる
これ以上近付くな
というオーラを

愛想よく人がいいばかりではなめられる

てす

久々に仕事をして、なじまない、でいいんだが、周りから馴染めてないよねみたいな
印象にされて、自分がいないところで陰口や噂ばっかり言われてるんだろうな。
　
それは何言われても気にしないようにすればいいんだけど、やだなって思ってる人達と
どうやって仕事上でうまくやればいいんだ。
嫌悪感。そんなのうまくできる人達、尊敬する。

いらない尊敬をしてる場合じゃないのでは？？

>>964
犬や赤ちゃんに見られてドキドキするのはよくあること

犬にバカにされてる飼い主の場合、本気でうなり声でほえられたり、噛みつかれる

>>973
私も似たような状態でした。
うまくやろうとすると緊張するし、思ったことが伝えられない事が多々あり、思い切って馬鹿に
なろうと思ったとたん少しですがうまくいくようになりました。
馬鹿キャラが定着すると飲みに誘われる回数も増え、仕事も手伝ってくれる人たちが増え
馴染めるようになってきました。
でも陰口を言われてるような気がするのは、私も何回かあります。

自分も悪口や陰口くらい言えるような心持でいれたら楽なんでしょうか？
今まで、悪口なんて言いたくないと思ってきたから、そういう人達の気持ちがわからない。

人の噂話ばっかりして、何が楽しいのか。

少なくとも、小さなことで悩んでるあたしよりは楽しいのかな。。。

今日病院行きます
恐いです

上手く喋れない中で、
他人に対して何かの拍子で言ったセリフやイントネーションが変になった時、
帰ってきてから暫くシーンを反復してああ言えば良かったとか好感度下がったんじゃないかとか
無駄に気にしてしまって疲れる…orz
なんでこんなに上手く喋れないんだろう。
「はい」すら自然に言えない…。

>>979
思い出してしばらく数日は引きずるな…
しかも、次にその人と会ったり連絡する時、もう頭かきむしりたくなるくらいキツイ
緊張が常にとけないから腹の正常な時がない…orz

ぼくらが〜いきる〜そのいみなどは〜しょせん小さな〜ものにすぎない〜
永いようで〜みじかい命は〜生きることに餓えてる〜

「なんで人の悪口言いたがるのか理解できない」
本気でそう思ってる人は色々と自己分析、自己理解が足りてないと思う

ネット依存症の人いますか？vol.16
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296139109/l50

>>979-980
痛いぐらいわかる…。病院行った方がいいのかな

人の噂話して何が楽しいの？って思うのも
その人たちの事をよく思っていないんじゃない？
ただ近くに愚痴を言い合える人がいるかいないかの話。

人間みんな同じ性格じゃないんだから不満が出るのが当たり前。
自分と同じ性格の人がたくさん居ても不満ばかりだよ。

>>977
ていうか噂と悪口は違うものと思うけど？
ただの陰口なら言ってる人間の程度が知れる
常識的な大人は思っててもわざわざ他人にそんなこと話さない
自分は信用できない人間ですよって示してるようなもの
噂は悪い噂でも良い噂でも、してしまうのは普通だと思うよ

案外相手はなんとも思ってなかったりするのにな…



>>984
病院行ってみたけど、薬の効き目実感より副作用に振り回されるほうが大きくてやめた、
調剤薬局でも挙動不振な気がして怖いorz
平然を装うのが癖になってて医者と話すのも普通に出来るから
病気になりたがりだと思われてるんじゃないかと怖かった…
良い医者に当たれば改善するんだろうかね

女の恐怖症の人で彼氏依存の人って、

彼氏がいない時→寂しさ、不安、孤独感、空虚感でたまらない。
（別れてすぐ〜）

彼氏が出来て付き合う（直後）→安心感、頭（雑念）が彼氏の事だけになる。
エッチしたい。抱かれたい。満たされたい。安心させてほしい。

彼氏と親密になる→浮気、振られる恐怖、信用していいのか不安、
連絡来ないと不安（自分がメールした後）
※恋する乙女の不安×１０倍ぐらいに増幅されてる感じ？

付き合って3ヶ月〜→毎日逢えないと不安な日が増える。
連絡（メール）なんか当たり前でメール出来ても不安。心がモヤモヤ。
※学生カップルなら、お互い時間あってベタベタ出来るけど、
社会人カップルだとお互いの仕事でベタベタ逢えないから不安。
中距離〜遠距離だと顕著。

身近に新しい人が出来て破局。
又は、薬で安定してきて新しい異性に目が行き破局。

こんなパターン多くない？

>>988
それボダじゃね？

sadって、適応障害ですか？

>>989
どの辺がボダかな？
激しさとかはないし感じられない。
ペットとかの悲しみは引きずる。

初対面の時は、かなりきょどってた。
顔見られない、目を合わせない。

>>977
>>986
悪い噂と陰口の違いは何なんだ

どっちにしろ、悪口言う奴なんてろくなもんじゃないけど
まともなやつなら、悪い噂なんかスルーして乗っからない

>>947
子供の時から症状あった。
小学校高学年で、ある事が原因で悪化。その後も学校行き続けて悪化。
親の介護で他人との接触が増えたりで悪化。親死んで就職して悪化。

>>987
我慢できないくらいの副作用が1年くらい続いて、
医者も分からなかった事があった。
>平然を装うのが癖になってて医者と話すのも普通に出来るから
>病気になりたがりだと思われてるんじゃないかと怖かった…
病院に行ってた時に同じこと思ってた。

症状や外出困難を話しても「で、何が辛いんですか、何に困ってるんですか」
自己嫌悪に陥ったりして病院に行くのが怖くなってしまった。

ＳＡＤサドＳＡＤサドＳＡＤサドＳＡＤサドＳＡＤサドＳＡＤサドＳＡＤサドＳＡＤサド
サドＳＡＤサドＳＡＤサドＳＡＤサドＳＡＤサドＳＡＤサドＳＡＤサドＳＡＤサドＳＡＤ
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人の悪口でも明らかに皆から嫌われてる人の悪口はどうなの？
そういう人の場合本人の行動に問題があるわけだけども

おれもこれだったが、働かざるを得なくなるともう気にしてらんなくなるよ。
現代はいろんな物に守られ恵まれ精神が弱りやすい環境にあると思う。

そうそう、おまいらの被害者面にも辟易ですよ・・

「つ」が発音できなかった。
「ち」も発音しづらい。
いや、気のせいなんだけどさ。
自分の心体、自由に操れればストレスも無くなるはずなのに
観測されるのが存在の欲求の筈なのに・・こればっかりはワロスWｗ
神が与えた更なる高み（理解を超える）への試練なのか？それならそう言ってくれ（ほぼ根性論で話が尽くことは覚悟してる）
また逃げるから。そのほうが現実的だろうが
なぜ自ら理想卿を遠ざけるような動きを！真似を！（何度目だよ）
演じることも楽しいはずだろ？（少なくとも観るぶんには）
はっきり言って、繋がりあいたくて、分かち合いたくてたまらない
うんこ

あそうそう、お前みたいになるぐらいならこのままで結構

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