もう限界が近づいて来てる人のスレッド119

なまじっか夢持ったり健常者と関わってるのが辛い。
もう自分辞めたいのに…

一緒に自殺しませんか？という数回メールした人からそんなメッセージが来た。 心が揺れる…

こんな人間じゃなくて快活で明るい人間になりたかったなあ
一度でも女の子と愛し合ってみたかった
若いのにいつも自信なく落ち込んで、緊張してて息苦しくて疲れてて、

一体俺は何のために産まれてきたのか
涙出てきた

本当にもう、だめだ

>>301
良かったら誘ってほしい

>>301
死んでＥＮＤは毎回夢みるけど
何かをなして死にたいなー、とかも夢みる

生活が立て直せるなら、夢を見てみたら？

未来に期待も希望も楽しみもない。絶望しかない。
もう死にたい。
何のために生きなきゃいけないのかわからない。
もう無理だ。

たまにベランダから空眺めたりするんだけど、いつも電気ついてる一室がある
別に街灯みたいにずっとついてるなら気にしない。
でもカーテン開けてボーッとしてると電気がつく気がする。何あの部屋の人…

つかこんな事考えるって自分いよいよ頭おかしくなったか
こんな妄想誰にも言えないし、言ったら電波だ基地だっていわれるんだろうなぁorz
はぁ…偶然だっつうの気のせいだ気のせい
自分妄想乙…

これ以上どうしろと？

首吊ろうと思って、適当なヒモがないか探してたら、
あ、犬のリードが頑丈でいいじゃないか、と思いリードを取りに行って
吊る準備してたら、犬がそれに感づいて、散歩に行けるのかと思って部屋に入ってきた。

「散歩じゃないんだよ、ゴメンな」って言ってるのに、お座りしてしっぽ振って待ってる。

だから吊ろうと思っていたのに、待ってる犬を見てたら
なんかやりきれなくなって、涙が出てきて泣いてしまった・・・。

そしたら、「どうしたの？なんかあったの？」って言う感じで
じーっと横に寄り添ってきて人の顔を見つめるんだ。

しばらく横にいる犬の体温の暖かさと優しさを感じながら体なでてたら
なんかもう、自分のふがいなさに、とんでもなく情けなくやりきなくなってしまい、
気が付いたら犬抱いておいおい泣いてた。

もう、今日はダメだ。犬がいる限り家では死ねない。

何か他の方法を考えないと・・・。

前にも同じ様なレス見たことある

>>308
俺も今死にたくて辛い
でも生きよう
死の誘惑に負けるな
生きていればいつかきっと綺麗な世界が見えてくるはず

>>263
生きよう。ゆっくりでいいから。

とっくに過ぎたが惨めにも生きている。
愚かだ。

>>308
愛犬のために生きる
そんな人生もありかと思う

二階堂のCMだったかな
「夢を持てと励まされ、夢を見るなと笑われて…」

あの台詞が心に沁みる

>>310>>311>>313

ありがとう。

泣き疲れて少し寝たら大分楽になった。

昨日のお礼に犬をちょっと遠くまで散歩に行ってきたら、喜んじゃってさ。>犬。
今日は良い天気だし、もう少しだけ頑張ってみる気になった。

まだ頭良くまわらないので、とりあえずお礼だけ言っておくよ。

限界灘

今週の土日も何もせずに終わりそうだなあ
やることもないし、金を使うことに恐怖を覚えるから何もできん（将来が怖くて貯金したいから）
性欲も食欲もない。。。何を生きがいにすれば良いのか。
究極に人生つまんね

死にたい。
それ以外思いつかない。

今から逝きます

毎日苦しい

もうやだ

発作時は叫んだりするようになっちゃったよ

薬効かないし病院にも行けないし

社会復帰はおろか日常復帰にも希望が持てないよ

毎日王手されまくりだよ

もう詰んでるのに

もう逝ってもいいかなぁ？

家族はいないし仕事を辞めたら社会とのつながりは全て終わる。

もう、いいよね。
私を必要とする人がいないことはよく解った。

誰にも迷惑かけずに逝く方法を探す。

死んだら楽になれるかな？もう働くのも生きるのもしんどいよ。

これから逝ってきまつ
友達・彼氏・家族愛の強い家族・同級生・お客様・元々働いていた職場の方々…
皆・皆、今までありがとう。
辛い事もたくさんあったけど、大好きでした。
でも、私には生きる意味がわからなくなって来てしまいました。
友達が何人も自殺をして、その子達の為にも頑張って生きて行くと心から誓ったのに…
情けないです
もう限界。

>>322
その前に、理由ぐらい話してからいけ。

君の涙を拭ってあげたい…
君の心の傷を癒やしてあげたい…
そして、君をそっと抱きしめたい…

ただし容姿が良き者に限るんだろ？

そこの女の子、私も♀だけど一緒に逝きたいな

俺は人の悪口も自分の悪口も聞きたくないんだ。
知らない分からないって言ってるんだから話かけてこないでくれ。
頼むから、余計な事をしないでくれ。
親近感とか永遠に生まれないし、人間としての序列も興味無いんだ。
じっとしててくれ、もうイヤだ。

生きている意味が見出だせない。

このスレの人たちは何歳かな？
俺は人生の折り返し地点を過ぎてしまった。
仕事はアルバイト。月収八万。独り身。
友だちも恋人もいない。
高校生に戻って人生やり直したいよ

ここに書いてる人って本当にマジですか？
そうだとしたら、読んでて涙が止まりません。

俺も限界…
明日目が覚めなくなるような死が欲しい

私も人生の折り返し過ぎた。仕事は底辺の介護。

夜勤、早出、遅番と不規則勤務で夜勤明けが休み扱いだから月の休みは３日くらい。
もう10日くらい毎日、仕事してるけどまだ休みまで１週間以上続く。
これだけ働いて手取り18いかない。
これは何かの罰ゲーム？一日中ナースコールに追いまくられ力仕事に汚い仕事…体も心も疲れまくって仕事終わったら死んだように寝てる。
鬱と診断されて早、６年？最近、悪化の一途を辿ってる。
もう疲れた。

>>332
もうあなたにとって必要な人は誰もいないの？

>>330
手軽に感動できて良かったね

家族もいない、友達もいない
努力して明るく振る舞って
友達になれたと思っても
学校を卒業したらいつもすぐに疎遠になる
つまり自分は上部だけの付き合いをされてただけ
バイトで出会った人も同じ
そのコミュニティを抜ければいつも孤独
だからもう頑張って人と関わるのはやめた
自分は自分の好きなように生きていく
どうにもならなくなったら死ねばいい
こう思えるようになったら楽になった

年は23男。全てが絶望的。生きる希望がなくなった。誰も理解してくれない。　友達もいなくなった。　

仕事行きたくないけど、借金があるから行かざるをえない。もーだめや

自分は28女
15のときから死にたいと思いながら
もうこんなに生きてしまった

人生の最初の四分の一はその使い道もわからないうちに過ぎ去り、最後の四分の一はその楽しさを味わえなくなってから過ぎて行く。
しかもその間の期間の四分の二は、睡眠、労働、苦痛、束縛、あらゆる種類の苦しみによって費やされる。人生は短い。

>>335
いざとなったら死ねばいいや って気が楽だよね

周りの人から見て、あなたは明るくしっかりした強い人に見えるんじゃないかな
たまには誰かに弱音をぶつけてみてもいいと思う
それで離れてく人はそれまでだし、そっから本当に友達と思える人ができるかも
差し出がましいこと言ってごめん

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>339さん
優しいレスありがとう
読みながら泣いてしまいました
たしかにあるコミュニティでは
強くて明るいと思われてると思います

今いる友達は趣味関連の友達だけで
普段はその趣味についての話しかしていないから
急に個人的な弱音を言ったら
引かれるんじゃないかと思って怖いんです
でもその趣味にすら最近は興味が薄れてきて
この趣味がなくなったら本当に言葉どおり孤独になりそうで
無理に趣味を楽しんでるふりをしてるのも最近つらい
いまは現状維持をするのに精一杯の手詰まり状態です

>>341
趣味関連の友達いるだけで幸せだよ

自分にはそれすらないんだから
あなたよりも、もっと底辺がここにいる。
そう思ったら、あなたは立ち直れるんじゃないかな？　

>>342さん
どちらかがその趣味に興味がなくなれば
なくなってしまう関係でも幸せなんでしょうか…
今まで趣味をとおして仲良くなった人も
過去に何人も離れていってしまっています
今の人たちもいずれは離れてしまうでしょう
お互い個人については深入りはしないし薄い関係ですよ

せっかく励ましてくれたのにごめんなさい
あたたかい家族、学生時代からの友人、恋人、
どれかひとつでも自分にあれば、
と空虚な気持ちで毎日過ごしています
長く生きれば生きるほど、努力すればするほど
自分は何をしても報われないんだと思い知らされて
年々つらさが増していきます

ここでレスもらえただけでも本当に本当に嬉しくて涙が出ました
ありがとうございます

>>329
確かに高校生まで戻りたいですね。
俺はまだギリで２０代ですが、２０代のうちはやり直しがきくなんてある意味でウソだよなー

学歴→新卒採用→無職期間の有無→公務員の年齢制限
などなど、例え２０代でも、少しでも人生休憩しちゃった人は取り返しの付かないことが多すぎる。
若さなんてこれからの人生が長いというだけの拷問にしか感じない。

このまま生きていても、この先、楽しみもない。
あとの人生は、身内とか友人が死んで行くのを見届けるだけだな。
完全に失敗の人生だった。

昨日から不安で仕方なくて、でも話し相手いなくて、2ｃｈで人が多そうなスレを
開けまくってる
寝れそうにない
明日早く会社行きたい　むしろ今すぐ行って不安な書類を見直したい
もう送っちゃったから修正無理だけど・・・
いや問題ないのかも
特に指示がなかったからいつもの数字を書いたけどそれでいいのか確認しなかった
どうしようあと12時間
迂闊に会社行ってセキュリティ引っかかったら嫌だし
年数回ある不安の大ウェーブなんだけど、病院行くほどではないと思ってる
でもまずいまずいまずい
明日までに体力を消耗してまたへまをやりそうだこわいこわいこわい

どこに助けを求めたらいいの?

>>346
自分も２ｃｈで流れはやいとこに頼ってるよ。

>>345
自分もです・・・ただ恥をさらし、周囲に迷惑をかけて生きています。

親より先に死ぬのは悪いと思い、でも人生が耐えられないので
親の死を願う矛盾

こんなに働いてるのにちっとも役に立っていない恐怖

自分はいい加減だし　いつも他人のせいにしたり嘘ついたりしているから悪いんだけど
どうやれば治るのかわからない

完全無欠じゃないと生きててはいけないような気がして頑張るけどもうくたくた。

助けてーーー

>>347
レスありがとです。ニュース関係が流れ早いのかな？

7歳の頃、近所の公園で見知らぬ男に性器を触られた。
行為の後に金を握らされたが、当然意味などわかってなかった。
それが自分の受けた傷のひとつ。今になって化膿して痛む。

ライブリーという会社に勤める澤部とい薬剤師は
向精神薬服用患者の事を平気で基地外と呼ぶモラルの無い人間です
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bio/1287061454/
皆で抗議しましょう
http://www.lively-pharma.jp/

うつ、治らないし
女の子としても人間としても
もう、生きていくの、らめぇ〜
もう、ほんと疲れたよ
病気とたたかうの
よく頑張ったと思うもん
あ〜、ほんと疲れたよ

絶対に許さん!!

なんで死にたい人は自由に死んでいい社会にならないんだろう
いや、理由は分かってるけどさ
近しい人の死を厭うのが人間だから、ってよく分かってるけど
あなたに死なれると私は悲しい、って言うしかないのもわかるけど
辛ければ死んでも良いんだよ、って言ってくれたらどんなに楽になれるか
もう、いい加減死なせて欲しい

>>349
ホントそういう卑怯なことされると悔しいね。
小さい頃って善悪の判断が弱いから、自分が悪いことすると怒られるのに
悪いことされても怒れない。
タイムマシンで行って自分を救いたいよ。よくわかります。


>>353
どこかのお坊さんが自殺を容認するようなことを書いたときにすごい叩かれたよね。
ただし、自殺した人の家族から救われたって手紙もたくさん来たらしいけど。

心の傷も身体の傷と同じように、ある程度酷くなったらそれで死ねるといいのに
自殺というプロセスが必要なのが非常に事を難しくしている。

死ぬ権利というタブーもそろそろ解禁されるべきだろう
生きていればいい事ある？
そんなの捉え方の問題であってあり得ない
最も高齢者の方を優先的に

いいことがあるってのは間違いじゃないと思うが、
その２００倍辛いことがあるから困る

今テレビでニュース見てる

政治家とか、明らかにすごいへまをして全国民に知れ渡っても
まだその職にしがみつける　その神経がうらやましい

国益を損ねてるのはむかつくけど　こんなへまな奴が居ると思ってちょっとほっとしちゃう　だめだ〜〜〜

>>353
私は5年前に失敗した。
そして今は生きている実感はないが死んではいない状態。
生の充足感を求めてもがき続けるより、いくらか楽なのかもしれない。
>>354
大人の言うことに間違いなんてないと信じてた。
無邪気だったばかりに報いを受けたんだ。
そんな傷ばかりしか、私は残せなかった。

まあ実際死んじゃえばタブーだのなんだの関係ないんだけどね
ただ死ぬ前に、遺される遺族の事を考えてしまって行動に移せないっていう難関をどうにかして欲しい
身辺整理は済ませてあるけど、積極的には死ににいかない、でも積極的に生きもできない
まさに>>348さんの

>親より先に死ぬのは悪いと思い、でも人生が耐えられないので
>親の死を願う矛盾

この状態で辛い
いつ魔がさして殺してしまうかもと思うともう一秒たりとも生きていたくない
どうしてこうなったんだろう

久しぶりにテレビつけた
余計、自分が自分が惨めに思えた
自業自得だが

テレビもう3年くらい見てないなあ
いつも高テンションの一本調子で、見てても身体の毒にしかならない…
世間の感覚とズレてる自分を認識させられるだけ

孤独不安絶望死にたさどんどん吐き出したらええがな
レスなどもらえりゃめっけもん

大きめのカッターナイフで刺される夢を見た
パニックになったけど夢だって分かってて、でも地味に痛くて、
頭の中で「あ〜ナイフで自殺もありかな」って思った
メンヘルな私の存在が家族や周囲の人間に迷惑かけてるみたいだから死にたい

私もあの人みたいに人間関係良好な幸せな人生歩みたかったな

不幸はこれを語ることによって軽くすることができる

>>360
番組によってはそうなるよね・・・

ドラマの登場人物なんて現実とかけ離れてるって分かるけど
それにしても自分と落差が激しすぎだ。。。

ドキュメントも成功した人か　ホームレスか両極端

中の下とか下の上くらいのレベルの人のロールモデルを提供してよ

たまに他人とコミュニケーション取りたい欲求が出てくると、こうしてスレを覗いてしまう
半年に1回とか1年に1回とかのペースで性欲が沸くときがある

きっとこのままじゃ死んでしまうぞ！って身体が警告出してるんだろうなあ
頭の中は死にたい一心なのに身体は生きたがってるのが分かる
精神は肉体の奴隷なんだと実感してしまう瞬間だわ…
何も素晴らしい事なんてない、全ての事は生きる為、繁殖する為、もううんざり
生きて繁殖してその先に何があるのさ
何かあったとしてもそれ俺には関係ないことでしょ？付き合ってらんねえよ…

>>365
社会性を保ててるだけでも羨ましいよ
自分はニュースのコメンテーターとも意見がまったく合わないし、CM見るだけでも気分悪くなる
活気付けよう、意欲を湧かせよう、視聴者をコントロールしようという暗示がバンバン飛んでくる

家族の無理解と嫌味とか陰口で精神的にボロボロなんだが

しんどい
泣いた
胃が胃が…

>>367
お疲れさま、理解する気がない人ってしんどいね
自分がなんとか立ち直るか、根気良く理解得られるまで粘るか、赤の他人だと思って割り切るか
くらいしかやりようがないと思うけど、自分だったら間違いなく他人だと思って脳内でシャットダウンしちゃう
陰口叩く人には何も期待しない、気にしない

性欲をぶつけられる体
困れば捨てられる体

心持ったらいけない

もう、いっそ死んで楽になりたいと思い(人生で50回目位)このスレを覗きました。
みんなもそれぞれに辛い思いをされながら頑張ってるんですね。
結局世話になった両親より先には死ねないですし･･･
あ〜疲れた疲れた疲れた〜いつかいい事があると信じて明日も頑張らねば。

眠い

家族や親類は皆超エリートなのに、なぜ俺だけこんなクズに・・。
本当に血が繋がってるのだろうか。世界が違いすぎて家族に悩みを相談したりもできない。

物が食えなくて体重が減る一方だ。飢餓の国の人並になっちまった
自殺するのなら身元特定できない方法で死にたい。

>>370
全くその通りだぜ
親より先に死ぬのは最大の親不孝だ

>>372
家族に悩みを相談できないのは同じです・・・

うちは逆で自分は大学院卒なのに親は中卒。。。
それゆえ、親に悩みを相談しても全く分からないし　頼ることも出来ない。

中学しか出てないのに苦労して大学院まで行かせてくれたのに駄目で申し訳ない。情けない。
でも親は大学さえ出てれば苦労しないはずだと思ってる。
学歴ってそんなに万能じゃないよ・・・話が噛み合わない・・・

親とは絶縁（毒親）
他の家族も無関心
恋人だと思っていた人もやはり無関心だった

生きる死ぬにこんなにも関心を持たれず必要ではないとまで言われて
生き残る必要はありますか
疲れたもういやだ

「もう限界」で10年やってきました・・・

>>375 , >>376
だけど誰も知らないところに移って　住み込みとかで働いて、人生をリセットするには
失うものが大きすぎるよね。
ちょっとだけ何かを捨ててもいいから、代わりにもう少し平穏な気持ちで暮らしたい。

でも極端な選択肢しかないんだ

この4年の間　免許更新でしか外に出てない
全てを失って絶望しだが、母のおかげで生かされている
人間は失ってからしかその真の価値はわからない
だから自殺したあとに後悔が待っていそうな気がする
そんなこんなで1500日くらい無駄にしている
生きるにも死ぬにも何か踏み出せるきっかけがほしいそれだけ

>>370
俺も
親が死んだら、合法的に死んで臓器を欲しがっている人にわけてあげたい
臓器移植法案に「安楽死」を付け加えるべき
首吊りや電車ダイブじゃ、必要な人に臓器が行かないぞ!!
議員の先生方!!頼みますよ！

臓器提供する変わりに安楽死認めてくれよってほんとに思う
まさしくうぃんうぃんの法則だろ

ああ、生きてる新鮮な心臓やら角膜やら腎臓やら、好きに使って欲しいな
最後に自分の命で人の命が助けられるなら喜んで差し出すよ
日本国内で売買ってリスク高すぎるからやらないのかな？

>>380
おお！同志がいた！
今の臓器移植法案なんか、本人の移植が無くても提供できちゃうくらいいい加減なんだから、
安楽死認めたほうがよっぽどすっきりするし、３万人分の臓器提供できたら、相当の人が「巣くう会」なんか作らず、救えると思えるんだけど
弱肉強食の社会なんだから、弱者である我々メンヘラは生きてる価値ないんだよな
せめて、最後は人のために死にたいよ(;_;)

>>381
多分「人権派弁護士」とやらが「自殺を助長するだけ！」とか騒ぎだすから出来ないんだろうな

是非助長して欲しいけどね
むしろ暗黙で｢働けないなら死ね｣っていう思惑丸見えの施政してるくせに
死ぬから任意で脳死する方法提示してくれ、それでみんな幸せだ

そうじゃなけりゃ身体ぐちゃぐちゃになって迷惑掛けて死ぬか、
国の穀潰しとして生涯迷惑掛け続けるかのどっちかだ

死にたい

一瞬で破滅してしまう核兵器を日本に打ち込んでほしい

安楽死のある国もあるって聞いたことあるしね
私も無駄に自殺してしまうより臓器提供したい

悪いが臓器を提供する気はさらさらない
黙って死んでやるだけありがたいと思え

緑の・・・

みどりの・・・

緑のたぬきをこれから食べます・・・

本気で鬱だ…

気がおかしくなってる

もう駄目…消えてしまう…

感情が沸かないし意識が薄い

無気力の鬱

臓器提供 最後の自己満

まだ朝早いんだし、布団の中で目をもう一度閉じてごらんよ…
もう少し寝られたら少しは気分違うかもよ。
起きたらちゃんと朝ご飯食べてさ

病院に行こうかな…

この異常な感覚…

なんて説明したらいいんだろう…

>>393
質問に答えて、その合間に思い付いたことを言えば大丈夫だお。

>>386
同感
はやく終わりにして欲しい
一日一日生きていることそのものが、もうあらゆる意味で限界なんだよ

電車のらないと間に合わない時間
今だ布団の中
再就職して初ブッチ
一度やると雪崩式だからなぁ
影はいらない一人一人がリーダーたれ!はきつい
もう駄目だ

仕事でやらかした
簡単な確認ミスで数十万の損害。おまけに納入遅れの賠償金請求された。幾らかはしらんが数百万は確実｡生きてるだけで迷惑｡必要のないクズ。どうして生まれてきてしまったのか。死ぬ勇気も無い自分が憎い

>>397
自分もやらかした可能性が高いことに一昨日気がついてガクブルで
昨日も眠れず会社辞めたい。
しかし状況を早く確認するために出勤しないと・・・
いまから審判のときです！！

会社にいるのも
家に彼女と一緒にいるのもつらい
きょうも会社やすんでしまった。

うつの身体症状がひどすぎ。
口のなかが溶けてく感じ。頭も締め付けられる感じ
耳目、身体全部痛いよ
辛いよ〜
痛いよ
起き上がれないし
検査しても異常なし、ありえないよ
しんどいよ
もう、いや