【大学生以上専用】学校が怖い19校目【休学復学？】

ここは、学生生活に不安を抱える者が集うスレです。
学校に行きたくても怖くていけない人。
学校という言葉も聞きたくない人。
色々いると思います。是非語ってください。

なお、大学生以上と高校生以下とでは状況が大分異なり、話題も混乱するため
それらを避ける意味において、こちらは大学生以上専用として継続されたスレッドです。

※【大学生以上】大学、短大、大学院、大学校、専門学校など

前スレ
【大学生以上専用】学校が怖い18校目【休学復学？】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1264480076/

乙

>>1
乙

いつも講義の後、自分が情けなくなって泣いているけど今日は授業中に涙出てきた
必死に下向いて涙と鼻水ぬぐってた
1・2年は完全ひきで何も頭に入らず授業も出ず
5年になってようやく勉強できるようになったけど
精一杯予習したのに質問に答えられない自分が情けなくて本当に死んで欲しい
いきなり当てられると頭真っ白になってしどろもどろになって皆に怪訝な顔で見られる
今日はトイレで1時間くらい泣いたわ
もうほんと苦しむために生まれたようなもんだな

もう限界だよ
ぼっちでSADなのに一人暮らししてまで大学になんて行かなかったらよかった
なんか精神病特有のオーラでも出てるのかじっと見てくる人多いし
もう頭おかしくなりそう

明日演習で初めての発表がある
視線恐怖症だからホントに怖くて仕方がない
でもこの単位は取るって決めたし、頑張らないと…
朝が来るのが怖くて眠れそうにない

また休んだ
一年半学校いってない

講義前のざわざわがいやだ。笑い声が怖い。
泣き出したい。飛び出したい。

順調だったのにいきなりダメになったしにたい

大学放棄して
ゆるやかに自殺する
ことにした

学校卒業しても、また同じことの繰り返し
消えたい

今週１日も学校行ってない。もう駄目だ

もういいかげん大学辞めたら？お前ら

お前らには大学は向いてない、他に生きる道を探せ

順調だったのにいきなりダメだしされたしにたい

一年半学校いってない

朝になるとようやく眠れる
だから、遅刻して午後から登校してる
どうして当たり前のことができないんだろう？
専門科通いの私には常に１−４限まである時間割がこなせない
＝出席日数が足らない
視線が怖いから１番後ろの席に座りたいのに
高校までと同様に席が決まっているから余計にしんどい

毎日くだらないレスでageるなよ
メール欄にsageを入れろ

>>18
まあ落ち着け。
>>16や>>17もわざとやってるわけじゃないんだから。

ageるとなんか問題あんの？

辛いけどまだ一度もさぼってない
１度休むと一気にいきそう
去年全然行けなかったのに比べるとかなり進歩してるけどこれを数年続けるとか絶対無理
けど他の選択肢もわからない

あーん髪きるのでさえ怖い

やっぱり実技が無理
座って板書取ってれば
いい座学に比べて
ストレスが半端ない…
専門だからその科目も
卒業まで必修｡

やっていけるのだろうか？

やっぱり死ぬのは勇気いるな…

要らなかったら10回は死んでるだろう

自殺するということは、葬式費用、親戚・家族・自分に関わった人達のこと、
パソコンの中身、部屋の中身。
これらのことを考えないといけないぜ。

葬式はいらないって本がある

やりたい事はある。目指す道もある。
でも思うように体も精神も動かない。
休学したいが休学イコール留年、休学は出来ない。
かと言って学校行ったところで授業が頭に入らない。多分留年。

俺は一体どうすりゃいいんだ。
後期に入ってから友達も出来てリア充ライフを送るはずがこのザマだ。
いっそ死んでやろうかとも思うが、毎晩墓場で運動会なんてしたくない。

せめて体か精神のどっちがが思うように動けばなぁ。
誰だこんな設計ミスのハードにバグまみれのOSブチ込んで販売したの。

自分もうつで休学してます。夏休みで大分良くなったけど、とりあえず医師にも診断書を貰って休学した。

家にひきこもってると思考のループで辛い。


余談だけど、こないだようつべで自殺について検索してたら、ダライラマの演説が出て来て生きる励みになったよ。

一部分だけ話すと死ぬ勇気があるなら発展途上国とかにいる困ってる人に手を差し延べなさいって事を言ってたかな。


一応宗教家なので気に入らない人もいるかもしれないけど、よかったら検索して見てほしい。

自分も鬱を克服したタチだが価値観変わったな。
宗教とかそっち系の意識がかなり強くなった。
どうしてこうなったか分からんが。
精神医学や脳とか瞑想とかブロンでトリップとかそんなことばっか
考えてる。
洗脳とかやっぱ心が傷つくと宗教的な何かに目覚めるのな。

学校行きたくない

みんな、休学する時って親をなんて説得した？
ちゃんと行ってるって、嘘突き通してるけど、そろそろ限界だ…

あーん髪きるのでさえ怖い

学校へ行くのがめんどくさいな。
今日も休んでしまった…

なんで生きてるんだろうか発達障害に生まれるならもっと目に見える障害があったほうがよかった

今日とある実技チェックがあった。落ちてもう１回受けたら、クラスで１人だけレポートを出せと言われた。
しかもメインの実技とは違う内容のレポート。意味わからん。頑張った結果がこれか？

先生に完全に嫌われている。

>>35発達障害ってなんでわかったの？
日常生活なんも問題ないんでしょ

日常動作には問題ないだろうが、日常生活はグダグダだろうな

金曜倒して土日休みきたああああああああああああうわああああああああああああああああああい

親に学校行ってないのばれた
親の前では普通に装えたけど一人になったら辛い
もうやだ生まれてこなきゃよかった

>>30私は最近性格がめちゃくちゃになった気がする。社会性も無くなった気がするし、何かにたいしてすぐ切れる。社会に出て行かないから自分の中で負の思考がループ。

あと自分が宗教に興味があるのは(あくまで自分は無宗教で学問としてだけど)昔からだな…。まあ、幼稚園の頃からカトリックの所だったりそういう影響はあるかもしれないけど…。

俺も昔から宗教に興味はあったな
親がクソッタレクリスチャンで、キリスト教を否定するために学び始めたんだけど。
そこからオカルトヲタになって(妖怪とかな)……と。葬式やってもらうなら多分神道式だな。
かと言って神にすがる、なんて気にもなれず(男なら独力でGO)なんて言ってたらこのザマだｗ

イラついて思考はどんどん悪いほうに行って、身体的な影響も出始めて、と。
いかんねぇ、どうにも。自分の気合以外のモノへの頼り方がわかんねえ。頼る相手もわかんねえ。

一人っこで親がなんでも与えたから超我が儘に育ちました
自分の思い通りにいかないとすぐ不機嫌になり投げ出す

>>30
心理学や自己啓発の本読んでると
どうしてもスピリチュアル系のも読んでしまうよね
で、ああこういう考え方もあるのか〜って受け入れてしまう
以前はこんな胡散臭いものｗって思ってたけども
自分の中で納得できる意識や考え方が形成できれば基本なんでもいいと思う
ただお布施がいるような新興宗教だけは絶対やらない

某大学英文科在籍してるけど周りに教師目指してる子多くてなんか気後れ

まあ、宗教といっても俺は思想系統？サタニズムとか興味あるね。
ブロン（薬局で売ってる咳止め薬）をODして多幸感←体がフワフワして幽体離脱したみたいな感じを得ること
皆しちゃ駄目だぞ！
右脳の潜在意識開発とか天才の思考法とか調べまくった。
実際、１４０億個以上の脳細胞が毎日１０万個ずつ死滅していくんだ我々の脳は
そして現実問題、一般人が使用しているのは３�lほど
天才と呼ばれる人間は７�lぐらい。
俺は駄目駄目人間だが、この潜在意識を開発するためには自律訓練法や腹式呼吸（セロトニン放出率うｐ）
速聴や速読　将棋　囲碁　麻雀色々試したりした。
オレンジノートだっけ？ああいうのも瞬間記憶を高めるために
まあ、話は変わるが性格とか人格は変わらないと言われたりするが、変えることだって
できるんだ。
そのためには、自分の先入観や価値観、羞恥心の除去　洗脳　強化など行う必要がある。
自分は騙されないという考えは捨てることができたならば、あなたは新たな一歩を
踏み出している。
そして他人の存在がしばしば邪魔になる。
自分が明るく学校で振舞っているつもりでも「お前暗いな」という一言を簡単に放つ
他人の存在
こんなやつがいたんじゃおちおちアッパーでキマラナイぜ。

視力が悪すぎて困る
眼鏡がないと動けない

コンタクトは？

>>48つけたかつけてないか分からなくなりそうだし、洗うのめんどい

一週間なんとかして無遅刻無欠席で授業に参加した。息が詰まりそうだった。
こんなにも大変だったとわ。
普通に学校に行くってなんなんだ?
一週間終わってみると早く感じるけどまた一週間始まるって思うとしんどい。
原因ばかりを突き止めようとしてふさぎ込んでる自分にうんざりする
なにがしたいんだろ
分からん

コンタクトはそんなに快適なモノじゃない、案外鬱陶しい
ついでに金がかかるから貧乏学生には無理

人の声が頭ん中で輪廻してる

明日発表の課題をまったくやってないオワタ＼(^o^)／

なんか昔から頭に支配されてる…
自分で考えてないことが急に表れそれに支配される

今年不登校だった…

人間こわすぎる私大のリア充加減は異常

ずっと死のうか考えてるけど死んでない^q^

バイト先でもリア充の女性にはもれなく嫌われるし才能としか思えない

バイトやめてえ転校してえ

なんか急に襲ってくるんだよなぁ
たとえば目の前の青信号に間に合わなければ３０で死ぬとか

明日からまた学校か…

また土日ゴロゴロしただけだった
はぁ・・・

グロサイトでたまたま首吊り自殺の動画を観た
一人で淡々と準備して首吊って顔真っ赤になって一分もしないうちに全身から力が抜けていた
その後警察が入ってきたが助からなかったらしい

アスペで苦しんでいたらしいが
彼に誰か助けの手を差し伸べる人間は居なかったのかってのと
これがいずれ来たる自分の末路なんだと思うのとですごく悲しい一方で
たとえ惨めで孤独な死でもこれで彼は楽になれたんだとそれを喜ぶ気持ちもあってすごいぐちゃぐちゃになってる

いや、本当自殺はよく考えるから人事じゃないわ

苦しいね
限界だな
1人で考えて息してるだけで苦しい、疲れる
喋るとかどんだけ体力いるんだよ

自分の感情だけで、自殺という道を選ぶのは浅はか極まりない。
自分の気持ちはそれで済むかもしれないが、周りにいる人たちの気持ちはどうなる。
考えるのはいいが絶対に実行するなよ。

大学にまで行かせて貰えて親に感謝しろよ クズ共

>>54-57
ageると荒らしが寄ってくるからsageろ

いつもの高卒(笑)のクズとsage原理主義者が荒らしてるなｗ

荒らせ荒らせ

明日からまた学校か。
鬱々とするけど、せめて単位取るくらいはしなくちゃ
今まで無遅刻無欠席だったのに。
できてたことができなくなっていく感覚って絶望的だな、なんか

正直平日に２時間もかかる遠い学校行くよりも土日に近所のバイト行って働く方が気が楽だ。

荒らせ荒らせ荒らせ

明日からまた一週間が始まるね…。

死ぬまで考えた人間に、将来どうするの？とか聞くんじゃねぇよ。一年後だってどうなってるかわかんねぇんだよこっちは！！
相談しろとか連絡しろとか…助けてください〜とかへらへら言える人間じゃねぇから病んでんだよ。

私も人に弱みを見せるのが嫌で誰にも相談しないし、言えない。
うつ病で通院してることは親にすら秘密にしてる。
前に大学の友人に「最近わけが分からないくらい落ち込むんだ。うつ病かも知れない。
病院行った方が良いのかな」って言ったら、
「うつ病って細菌とかウイルスが原因の病気と違って、医者がうつ病だって
判断すればそういうことになるってだけなんだよ。あんたは人の勝手な判断で
病人扱いされてもいいの！？」って言われた。
それ以来ますます人には言えないと思うようになったよ。

台風でもこねーかな。祝日もっと増やしてくれよ…
眠いけど寝たくない

鬱は甘えとか言ってサーセンした……ガチでキツいッス

そろそろ文化祭でサークスに属してないと
学校によっちゃ休みになるよね？

何という俺のためのスレ
週5日がっつりあるのに週末3日行ければいい方なんだぜ
去年そんなんで親激怒→今年から取り返す！なのにな
「○月になったら本気出す」ってコピペあるけど、ほんとその通りだわ

また休んでしまった。なんなんだろ留年できないのになんで他人事なんだろ。

台湾・中国・韓国等の近隣アジア諸国から舐められっぱなしの弱腰すぎる日本外交。筋を通し毅然たる態度を取れよ！アジア諸国も下手すりゃ空爆されかねないアメリカには何も言えない。

大学怖いよ、大学

大学いけてない人は高校まではいけてたの？

高校は皆勤だった

高校は体調崩した日以外は行ってた

自分も高校はほぼ皆勤
部活と受験勉強に励むまともな学生だったのになあ
なんのための受験勉強だったんだろう
死んでしまいたい気分になる

>>77
そんな大学辞めた方がいいよ。それは、あなたが悪いのではなく、大学の方に問題がありそうだね。
例えは悪いが、元プロ野球選手だった伊良部や清原クラスの人間でも虐めに遭う大学もあるわけで、逆にそういう人達を虐めている人が、伊良部選手達の出身高校に行っていたとしたら立場は逆だったろうね。それ以上の事は、怖くて書けないけど（笑）。

かといって大学やめるほど開き直れないのが苦痛なんだ

お金も払っちゃったしな

俺は年だから辞めるにやめられない

そんなねぇ…すぱっと辞める勇気があれば、そも大学怖くない。
逆に虐めとか(大学まできてあるか？)正当な理由があればここまでうじ虫じゃない気がする。

たとえば評価の仕方が試験７０％ 出席３０％だった場合を考えて。
この場合授業を七回中七回すでに休んでるとすると単位は無理かな？

周りの喧騒が全部自分を笑う声に聞こえる
いや、皆馬鹿にしてるんだ何をやったって自分の事を笑うんだ馬鹿にするんだ
お陰で講義もついてけないし成績もボロボロだ

なんで自分だけこんな目に会ってまで勉強しなきゃいけなくてその癖成績は周りの方が良いんだよ畜生畜生畜生
もう大学にいる事自体苦痛で仕方ないのに行かなきゃならないんだよもう嫌だよ死にたいよ死なせてっていうか誰か殺してください

すごい解る…一緒だ。
周りが怖いし、質問に答えられなかったり、変な間や笑いがあったりするともう耐えられない。
今すぐ窓からダイブしたくなる…教室二階だがな。

けどまぁ、落ち着け。嫌いじゃなかったら甘い温かいものでも飲もうや。。

俺は別に声や笑い声が気になるんじゃなくて、本当に、「ただ何となくやる気が出ない」って休みまくってる。
3年の癖に1年のカリキュラムも終わってないんだぜ…？
しかも今年それの単位落としたというorz
もうどうしよう。俺どうしよう。

>>88
ごめん落ち着いた
こっちに聞こえる位（後ろの席から前まで余裕で聞こえる）の大声で気にしてる事名指しで馬鹿にされてさ…妄想かもしれないけど

もう被害妄想なのかガチで馬鹿にされてるのか解らない…

怖い 怖い 助けて 助けて
みんなどこに 隠れてるんだよ
出てきてくれよ
孤独だ

13 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2010/10/21(木) 17:14:34 ID:3uBKaXFh
もういいかげん大学辞めたら？お前ら

14 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2010/10/21(木) 17:19:05 ID:3uBKaXFh
お前らには大学は向いてない、他に生きる道を探せ

旧帝理系とかだったら大学大変そう

本当は友達いらない
家族以外の他人と付き合うのが苦痛
遊びに誘われて用事があるからって断ってもじゃあ○日は○日はってもううわぁあああ逃げたい逃げたい逃げたい
だからといって嫌われるのは怖い
どうしようどうしようどうしよう
いやだ

なんなのこの自虐風自慢は

なんかおとなしくて基本一人行動な子でも高校のときの友達はいっぱい居るって子多いし、ガチぼっちは私だけ

ここは地獄か？
なんでここの人たちはネガティブなスレの方向性を好むのか。
せめて文章だけでも前向きなの書けばいいのに。

もうむり

前向きな事書いたって空しいだけだし、それ以前に前向きな方向に行かない
学費は親と奨学金持ち、こんな状態でバイトすら出来ないのに休学･退学なんて…

志望大落ちた時点で死んでおけばよかった

>>100
なんかわかるわ…
明るい未来なんて想像ができないくらい疲弊してない？なんかもう生きる目的を失った感じじゃない？
目をつぶったら次の日死んでないかなという妄想に希望を抱いちゃうようなことしてない？

俺はそう。休学イコール留年だから、もう時間がない…

>>90
まるで自分が書き込んだのかと思った
毎年この時期になるとやる気が出ない
ただしそれは午前中（朝）の話で午後からは問題ない
ちょうど再試験の時にこの時期が重なってしまいオール欠席
先週から休み続けてるからそろそろまた出席日数が危ない

ところで午前中無気力で朝方になってようやく眠れる
毎年この時期になるとやる気が出ない
これって甘え？それとも季節性なんちゃらとかいう病気に分類されるの？

>>98
ネガティブでも何もしないよりはマシ。
自分の中でずっと溜め込んでるとおかしくなるから。

>>102
ﾅｶｰﾏvv
私もこの時期がｷﾂｲ。
そして中間期末ドン被りな悲劇。

ただ単に寒いから布団から出れないだけかとも思うが、きっかり６時に目が覚めてるから何とも。
一応精神科通ってるけど、まだ要経過観察中。
日照時間が関係してるんではとも思ってる。

なに？みんなただ学校辛いだけ？
メンタルサロンなのに精神病になってる人いないのか…

私は薬飲んでる
レス読む限り診察受けないけど病気って人は結構いそう
ちょっと前にいた、友人達と固く結ばれてるけど数年続けたサークルの先輩のせいで病んだー
とかいう奴は除外してね

休んで休んで休みまくってる

発達障害で不安神経症はいないのか…

二年だけど休学してまた来年頑張ることにしたよ。
この期間はバイトして金貯めてちょっと旅行にでも出掛けて視野を広げようと思う。

俺は間違いなく大学に向いてない
即刻辞めるべきなんだ
来年度から行けるようになるわけねえ
気休めの休学期間が残り5ヶ月
だけど周りが辞めるなんて許すわけもなく・・

辞めた方が絶対いいって。
何を求めるかによるけど、ただお金が欲しいだけなら、即刻辞めた方がいいよ。
お金を稼ぐ方法一杯あると思うよ

>>94
その旧帝理系だけど大変だよ
真面目に出なきゃいけない割に将来は斜陽も斜陽な学科、おまけに受験失敗ぼっち鬱
一刻も早く自殺すべきなのは分かっているんだけど死ぬのもなかなか怖くてできない

ドアノブに帯かけてはいるんだが……

>>106診察受けないで病気とわかるの？
危険だよそれ…
あなたはちゃんと薬飲んでるから大丈夫みたいだけど。

旧帝理系とかやばすぎる
こっちFランですよ・・・

>>102追記
>>104
おそらく季節性感情障害（季節性うつ病）

午後から出席しようと学校目前まで来て
時間割を勘違いしていることに気づいた
その教科書を持ってきてなかったから
結局家に戻ってきてしまった

学校に出席さえしていれば極端な話寝ていても
欠席している私より高評価なのが気に入らない
寝るのなら学校だろうと家だろうと同じハズなのに

それは確かに納得いかない部分はあるよな。
だが、仕事でもなんでも不真面目でもちゃんと出席してくれるほうがいいよな。

勉強できるやつは出席しなくてもどうにかなるけど、勉強できないやつはなんとか出席するしかしょうがないもんな。

ｓｋ　himao100
文字で話しましょう

>>115
＞だが、仕事でもなんでも不真面目でもちゃんと出席してくれるほうがいいよな。

私は不真面目なら欠席してくれた方が嬉しい
バイト先でもそうだけど、それで同じ時給ならその不真面目な子の分まで頑張った方が楽
そういう子を見るとイライラしてしまうから、自分で動いた方が…ってなってしまう
だからいっぱいいっぱいになって病んでしまうんだろうな

結局あの後学校に行ってみた
やっぱり出席日数がこれ以上増えると留年になると言われた
１コマ出席するだけでこの疲労感
バイトなら無謀なスケジュールでもこなせるのに
どうして学校はできないんだろう？

モテカワ茶髪赤ほっぺふわふわリア充怖い

>>118
あなたは真面目みたいだね。とても良いことだと思うよ
でもちょっと力抜いて授業受けてみるのも良いかもしれないね

寝れない
喪だから18歳でも見た目ババアみたい。なのに学校怖いとか笑える

いやいや喪だからババアみたいじゃなくてババアみたいだから喪なんだろう

眉整えて髪の毛決めて、ちょっと化粧すれば、あらふしぎ。

ケバ方向に逃げるとすっぴんが更に酷くなるふしぎ！

今日も休んだ
生きてる価値ない
死にたい

飛び降りたいな
高い学費と下宿代、無駄になってしまう
お母さんごめんなさい
産まれてごめんなさい

少しだけいいこと発見した。
すごく悲しくて死にたくなった時はベッドに仰向けに寝て全身の力を抜く。
自分の体が泥になって、地球の重力に素直に従うイメージ。
で、深呼吸。丁寧にゆっくり。特に吐くときになるべく長く吐くようにする。
こうすると気分が落ち着く気がする。

内定ない単位ない留年できない…
あわわわわわ

>>118
それは気持ちの問題。
真面目でも一度も出席しなけりゃ、仕事では何も進展が無いが
不真面目が真面目な人の50％の仕事の処理能力しかないとしても
結果として仕事が進むんだ。

>>128
今日発表があった県職落ちてた
１３人中３人も合格してたのに
来月発表の県職は１次通過したけど
６人中２人採用
これで落ちれば内定がないまま卒業を迎えてしまう
その卒業すら危ういんだけどね

明日から文化祭が始まる
全員強制参加だからしんどい
１日中だらだらして出席日数が稼げるのはいいけど

>>130俺も公務員勉強しとけばよかったよ…

神はのり越えられる試練しか与えない

んな事はない

どこの神だよｗ

わたしだ

お前だったのか

暇を持て余した神々の遊び

先週からぼっち弁当デビューｗｗ
こんなに辛いなんて知らなかった
周りは｢１人で食べたの？｣
｢いつもの人達どうしたの？｣
って言ってくる

要はハブかれたんだよ｡

その「周り」もいなくなると楽だよ

＞って言ってくる
と捉えるより
と心配してくれていると捉えたほうが良い。

>>139
変に内心期待したり線引きしてるから逆に辛くなるんだよね

それにしても、天気が悪い日ばかりで眠い

>>131
高校までの勉強ができれば
基本的には教養はぶっつけ本番でも問題なし

>>138
学校以外だと おひとり様 が簡単にできるのに
なぜか学校だとできない

学校で一人で飯を食えるかどうかは空気もあるだろうな
下手にベタベタで群れるのが当たり前、狭い食堂とかだとしんどい
逆に、フリーダムでみんな勝手にやってるような大学で、学食も広いとわりと余裕

児○中学校は集ストをしている：2010/10/28(木) 12:40:19 ID:vOZIWQrO
学年通信にて、集スト被害者の長男を誹謗中傷。

何度も、集スト被害者の長男に対して、
「遅刻してもいいから、学校にくるように、5時間目等だけでもいいから」
このように話しながら、数日後の学年通信にて
大きな文字で「遅刻する子は非行に走る」
と誹謗中傷。

どう考えても、小さく書いてあるほうの
◆夜間外出（カラオケ等）、深夜徘徊、外泊
◆たばこの喫煙

こちらのほうが非行に走るはず

学校長　あらい　○つし
担任　　あ○つ
この学校は集団ストーカーして、長男を学校に通わせられなくした挙句の出来事

参考
学校現場の「いじめと自殺」→ 集団ストーカー現象と酷似
http://iza36.iza.ne.jp/blog/entry/1796814/

集団ストーカー.info 集団ストーカーとは、尾行、待ち伏せ、仄めかし、騒音、風評被害等を用いたカルト手法の総称です。
http://www.gangstalker.info/

http://www.youtube.com/watch?v=z6B9bCBA4oA&NR=1

>>143
そう、まさしくその通り。

>>143俺は堂々食べる 知らないサークルの集まりに囲まれてもな

食べるの面倒くさくなるんだよね。なんでこんな人が密集してるところで飯を喰わないといけないのか。静かなところで喰いたい

空腹であることを忘れてしまえばいいんだよ。
絶食or1日一食で3日目ぐらいが一番つらいが、乗り切れば何ともない。
食べないで生きてると数日はイライラしているくせに、
だんだんと些細なことがバカらしく感じてくるから不思議。

俺、就職決まってるんだけど
研究室の指導教官のパワハラのせいで精神病を患った。
休学しようか、通院しながらなんとか卒業して来年社会人になるかの
葛藤の日々・・・さて、どうしたものか・・・

>>149
大学側に指導教官からパワハラ受けてるって相談はした？
ちなみに自分は先月から休学してる3年生ですが、一旦休学すると色々なことから
置いていかれる感じがして少し辛い。
リア充どもは楽しく大学生活を送ってるのに、何故自分は一人鬱々としてるんだろう
とか思っちゃうし。
でも今の状態では就活も勉強も無理だから、休学したことは後悔してないけどね。
内定貰えてるなら休学しないで頑張るのもひとつの手だと思う。

去年一年休学してやっと復帰したのにこの二週間授業まともに行けてない。
ルームメイトにも飽きられた様子。もう死にたい。
高い授業料払ってもらってる親に申し訳なくて仕方がない。
高校の時あんなに一生懸命に頑張れてた自分は何処に行ってしまったんだろう…

22時ぐらいからずっと酒飲んでるよ
今週まったく学校行ってないやｗ

死にたいって言っても死ぬ勇気もない
どっかの国では安楽死していい法律があるらしいな

死ぬのって退学してからの方がいいかな？
遺族が手続きしてくれるのかな。

どっちでも良いよ
退学したらしたでめんどうが残らないけど、死ぬまでにめんどうが増えるだけで
しなかったらしないで、最後のめんどうくらいは家族が見てくれるし楽に早く逝ける
言い換えれば、
死ぬのを先延ばしにしたいならとりあえず退学届けを出す方向で調整する
早く死にたいならさっさと死ぬ

>>153さっさとやれ

ありがとう。
早く死ぬつもりだから遺族に全部託すわ

人間生きてりゃそのうち死ぬからそう焦ることもなかろうて
とりあえずお茶でも飲もうぜ

>>156
生死の意味も価値も分からんガキが死ぬの生きるの軽々しく口にするな。
親や兄弟のことを考えてみろ、君が死んだあとずっと罪悪感を背負って生きなきゃならないんだぞ。
あと、学校がすべてだなんて考えるな。
学校以外にも君の居場所は探せば山ほどあるんだ。

言ってることはわからんが否定から入るのは関心できんな
本人をないがしろにしてる感も否めないし

必死と言う言葉もあるけど、死ぬより辛い事も沢山あると思うんだ…

>>156です。みんなレスありがとう。
実は決行日をもう決めてて、身辺整理に入るところなんだ。
それで大学をどうしようか悩んでたんだけど…。
やっぱり遺書に書いて全部遺族に託すことにする。
こんなゴミクズに温かいレスありがとう。
一字一字大切に胸に仕舞っておきます。

死ぬより辛い事があるだなんて何で分かるんだ、死んだことでもあるのか？
んなこたどうでもいい、多分ここに書き込んでる以上死ぬ気は無いんだろうが
僕が言いたいのは死ぬなんてクソ悲しい事書き込まないで必死に生きて欲しいってそれだけだ。

自分に酔ってないか？悩んでる人間ならそれくらいは考えてるぞ

考えるのはいいんだ、実行はするなってこと。

>>161
失敗したり自殺するのが嫌になったらまた戻って来いよ
達者でな

>>161
もう少し生きてみれば？

他にも道はあるって言う人多いし正しいと思うけど、追い詰められると他の道になんて目を向けられないんだよな
自分の場合死ぬか引きこもるかの二択。いずれにせよ死ぬしかなくなるわけだが

自分もそうだ
来年復学できそうにない 精神的な病も治らなそう
就職なんてもちろん働くことすら無理、金ないから死ぬしかない

普通にしてるつもりなのに通りすがるたびに他人に不思議そうにジロジロ見られるのが辛い、顔もなにもかもコンプレックスで死にそうだから見られるのはすごく嫌なんだよ

>>161
とりあえず先伸ばしにしとけ
面倒くさいだろ死ぬのも

ここのスレの奴らに会ってみるのも面白いかもね
どうせ死ぬなら

このスレの人達はいちいち斜に構えないと意見を述べられないのか？

>>171
自己紹介乙

また月曜日がやってくる…

休学中だけど日曜の夜って鬱度が増す
高校時代に染み付いたものだろうなあ

休学は親になんて言って認めさせた？

>>174
同じく

休学中は何してらっしゃるんですか？
辛いけど休学したら自己嫌悪で余計辛くなりそう

俺、精神鍛えるために断食してた。
４日目の授業中、席に座ったまま貧血起こして苦しくてまじ不審なぐらい
席でもがいてたｗ
精神鍛えられたかどうかは微妙だなｗ

>>175
まだ1年だし今のうちに治しておけ、と大学にから勧められ、親も納得した感じ。俺は説得とかしてない
ただ条件があって、来期からはちゃんと通え、とのこと。
自信ないけど

幼稚園児に戻りたい
もう18年も生きてしまった

>>177
ただ逃げるための休学はお勧めしない。問題の解決に結びつけるための休学は進める。

明日行けば文化の日ー

最近よく自分が自殺する場面を妄想してしまう。
本当に死ぬ勇気なんてないし、死にたくないとも思ってるのに。
うつの薬を減らしたせいかな。

私も小学生のときから想像してたけどダラダラ生きてる

なんか自分が朽ちていくイメージが頭の中にずっとある。土の中に還っていき自然と一体になる感じ

自虐と自己愛の狭間でさまようスレ

小学生まではリア充だったな、どうしてこうなったんだろう

あ

失礼。きちがいはいくら頑張っても無駄ですよ。絶対に報われません。それでも報われない努力を延々と続けると私のように中退ニートのゴミクズになります。
どうしてあんなに頑張ったのに…とか考えてはダメですね。きちがいなんだから仕方なかったんです。
きちがいに生まれた自分の不幸を呪いますよ。

地球の表面はキチガイの治療場

オタワ・・・
今日もマンションで一人でひきこもった
人間関係難しすぎる

痛みしか与えられない人間関係なら無いほうがマシだ

運も実力のうち
おまえらはついてなかったんだよ
そこまでの人生だったんだよ
凄い人はみんな運もいいんだよ
とことん運がないおまえらはもうあきらめたほうがいいんだよ

運とか言うなら、まだクリスチャンみたいに神様のせいにした方がマシなレベル

スレのびなすぎ

みんなオワタよ

お前ら生きてる？

残念ながら生きてる

生きとるよ

毎日死んでるよ

つまり毎日死んだように生きてるんだな

それでも生きとることは生きとる

偏差値50台の私大はFランかな
不細工根暗Fランで全く希望が無いよ・・・
努力ができない・・・

ｆランはもっと低いと思うが？

どうやら>>203は本当のＦラン大生を間接的に馬鹿にしたいようです。

2ちゃんねるには極端なのがいるからなあ
MARCHなんてFラン。日東駒専は専門学校(ｷﾘｯ　みたいのもいるし…
ガチFラン(名前書けば合格)なんてのは数えるほどしかなかったと思う
どっかに雑誌にソースがあるHPがあったと思うけど忘れた

みんな精神病だよな？

精神病であり、知的障害者の集まりでしょ
社会の底辺ww

精神病ではないです
私の病気は神経症の類です
復帰できるのか不安です

不安神経？

精神病と神経病ってどう違うんだ？

神経症は基本的に精神病より軽度ですが苦痛はどっちともいえないですね
ちなみに解離性障害と診断されています

足がビリビリする・・・
自律神経失調症かな

ああ、学校行きたくない・・・

いこうとしても腹痛くなったりしていけない…
後期一度もいけてない
前期もほとんど行けなかった

ヤバイ留年だ……。
学校なんて嫌い。
リア充が怖い。

今学期から休学してるが、今後どうしたらいいんだ。
来学期から行けるとも思えないし、大学辞めるのは将来が不安すぎて無理だ。
親にも心配かけて…死にたいが、怖くて死ぬこともできない。

去年はほとんど行けてなかったけど今年はそれなりに行けてる。まあ、かなり精神的にきついけど
一回挫折してもまた行けないこともないよ

>>215だけど、やばいわ…内定も単位もない

前期はなんとか行けてたのに後期になったら行けなくなった

卒業間近の今の時期になって辞めたくなってきた。
ほとんど行ってない授業に今から出始めるとか、出来てない卒論のこととか考え出すとマジで気持ち悪くなる。
今4年なんだけど休学届の締め切りに間に合いそうなんだ。
正直に事情言えば休学認められるかな？
ただの逃げだろって言われて一蹴されるのかな…不安で事務室にも行けない。

>>220 同じく
前期は単位は８割とれたのに、後期は全然行けてない、、
すでに4回休んだ授業あるし、、
本当に辞めたいが親にどうしても話せない
去年の夏も猛烈に辞めたくて、親とひたすら話し合って、
１か月くらい話し合ったが、親は猛反対で、
父は私のことで不眠症になってしまい、倒れて入院。
母からは「あんたのせいだ！あんたがそうやって大学辞めたいとかいって
迷惑かけたからだ」とすごく罵声を浴びせられ。。
また親が不眠になって倒れたらって思うと話せない。。
しかしもう続けるのも限界
だれにも相談できないよ。。。。。。

>>220
おれおま
出席日数やばくて後期単位とれるかわからない

>>221
病気療養の場合は医師の診断書が要りました、うちの学校では。

１０月は無休で頑張ったけど今日で３日目か
いかん

もう３８６日学校いけてない

>>220
全く同じだ…
去年も後期休学して気持ち切り替えたはずだったのに…
前期は本当に普通に頑張れたのになあ

>>127 ヨガで言うところの「シャバアーサナ」だな。ポーズ的には死者を模したものだよ。ポーズに慣れると、心身ともに無になって楽に感じられる筈だ。
シャバアーサナで死者の気分に浸るだけにしときなよ。

ついでに少し伝えておきたい。

今いなければならない場所が、自分に合う場所でないなら、他に居心地のよい場所を探して回ったっていいんだよ。
時々、人生って旅に例えられるよね？そのくらい、誰もが自分の納得のいく「在り方」や「居心地のよい居場所」を見つけるべくさまようものなんだよ。
それが第三者の目に見える行動であれ、誰の目にも触れない個人の内的世界であれね。

それから、メディアなんかで見聞きしたり読んだりする誰かの「半生」や「これまでの歩み」なんて、だいたいが観る人・聴く人・読む人が憧れたり感心したりするように編集したり、事実に反しない程度の演出を加えたり…「物は言い様」「見せ方ひとつ」の面もあるんだ。

だから、真正面から受け止めてしまって、「そうじゃない自分」を卑下したり、価値のない人間だなんて思うことは全くない。

自分のこれまでの人生と今についても、「物は言い様」「見せ方ひとつ」で実は結構いい人生に表現できるものだよ。
試しに、真似して自分のこれまでの人生を紹介する文でも作ってみな。
コツは、「黒歴史や苦手だったことには一切触れず、ちょっとでも良い所は全面に出す」。
段々自己認識が肯定的に変わってくるはず。

世の中の常識や世間体の良し悪しなんて、20年もあれば180度変わるもんだ。歴史の変動期なら数年から10年で価値観は変わる。
そんな流動的な善悪に自尊心をすり減らしながら合わせようとするより、いつどんな時代の空気になっても、誰にも自分の在りように文句を言わせないような強い思考や理屈を持った方がいい。

長文スマソ。
ちょっと心配だったもんで。
大丈夫。蛹の時期なだけだ。

>>228
>>127だけど死者ってｗｗ
全然知らなかった。
ちなみに泥のように力を抜くってのは本からヒントを得たんだけど、
ヨガの本では無かった。


休学中だけど気が滅入る…。
就職のこと考えると恐怖すら感じる。

現在、後期休学中、留年確定
今行っている大学をやめて､別の大学に行こうかなと思ってる
でも今までの努力が無駄になってしまう
せっかく頑張って入ったのに勿体ない
昔の自分に申し訳ない
もう復学出来る自信がない
人が少ない所でひっそりとやりたい
マンモス大学はしんどい
見た目とか服装とかで判断されるのもしんどい
人間関係もしんどい
経済なんかより､心理を学びたい
就職しにくいけど…

ヤバイ、前半やや順調だったのに夏休み終ってから寝坊しまくり

俺は大学3年なんだけど、大学ですれ違いざまに、いろんな人から容姿のことで「キモイ」とか言われたり笑われたりして
社会不安障害になって、あまり大学行けてないから留年しそう。心療内科に通院してて、精神面は回復はしてきてるけど
このまま留年したりしたらナマケモノとか思われるんだとしたら辛いし納得できないような気持ちになる。

４年だけど、就活がしんどい
もう1年ぐらい立つのか
いつ終わるんだろ

今の大学なんていく価値ない
時間の無駄
他の道に進め

そんな事はないよ、本人次第
まぁ、俺みたいにこの昼ドラ見たことあるわとか思いだしたら末期だが

現場の先生も大変なんだよ
お前らみたいのがいると

>>236
中高と勘違いしてないか？
そんな何かするような教員や職員なんてまず居ない

大学にことだ
お前らみたいな甘いお子ちゃまの対処に教員も苦慮してるんだよ

あぁまた休んでしまった… 去年一度も学校いかず学費１１０万消えた

くどいかもしれないが
もう一度いうよ
時間とお金の無駄
早く他の道に進むべき

>>240 ２５歳だし難しいよ
みんな若いんだろ？

退学した奴が道づれにするために必死すぎ。
いいか、>>240みたいな真性のクズになりたくなければ大学にいって卒業して
ちゃんと就職しろ。例え意味を感じなくても、あとで意味は見えてくる。
何より他の道なんて無いんだよ、世の中甘くない。

>>241
自分も若くないです
たまに辞めることも考えるけど
辞めたとこでどうすんだってなるね

>>243 ２４歳？

そうそう六年かけてやっと大学四年生まで来れたからなんとか卒業はしたい

>>242
240だが
私はお前らのような甘えた奴らにウンザリしてる教員ですのであしからず

>>245
嘘を付くな。
教師だとしたら、無知すぎるし馬鹿すぎる。
手放しで大学には何もないとなぜ言い切れる？
就職に近づけるだけでも大いに意味がある。

大学の教員もこんなとこでウサ晴らさないとやってけねーんだから大変な仕事なんだろうな

ニュー速でやれ

一昨日昨日休んだから、明日は行くよ。
怖いよ。でも大丈夫大丈夫と言い聞かせる。
行くよ。怖いけど行きます。行くよ…はぁ…

>>244
なんでわかったの？
私はまだ２年です
そして来年もorz
留年してもめげずに通ってる人がいると思うとすごく励みになります
お互い卒業できるといいね

>>246
その人大学が何かもわかってない
たぶん大学にいってすらいない人だから相手にしないほうがいいよ
NG登録すればレスも見えないので快適です

>>245
はいはい苦労自慢乙
とりあえずここはお前のように成功してる奴が来るとこじゃないから他でやれ

>>245
いつもの高卒さん乙です
高卒が教員？寝言は寝ていってくださいよｗ

>>249年下だろうなって思って
いや学校いってませんよｗ

昨日頑張って大学行って、帰ってから早く寝たのに今起きた(；ω；)
なんということだ
絶望してる間もなくバイトの時間が迫る…
心臓潰れそう

俺もそんな感じだから気にするな
少しずつ生活リズムとか改善していけばいいさ

学校行ったらガス溜まる＼(^O^)／

過敏性腸症候群なら何種類か薬を飲めば良くなるよ。
消化器科か心療内科で相談なされ。

生きることの意味ってなんなのだろうか。
小学校のころから考えても答えが出ない。
大学生になって、昔より自殺しやすい環境になった。
宗教に興味は無いし、魂とかは関係なく死んだらそれで終わりだと思ってる。
戒名も何も欲しくない。無縁仏でもなんでも結構。
往復5時間の通学、チャンスはいくらでもあったはず。でも寝不足でよろけた程度では事故れなかった。
まったく、徹夜続きだとろくなことを考えないね。さすがに2週間連続で睡眠2時間は疲れた orz

亀だが、俺も二浪一留の２５＠５年生だよ。勿論、無い内定。

冬季は余計に調子が悪くなると知っていながら、前期に休学したのが間違いだった。
試験一発勝負だからまだマシなのだけど、全然授業には行けてない。
試験コケても、うつの診断書出せば、甘くみてくれるのかな？

診断書なんて出す前に、きっちり相談に行けばわりとなんとかなる先生はなんとかなる
さて、一睡も出来なかったけど大学に行くしかないか…

大学生になると一人暮らし始める人多いしな
死にやすいかもな

☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★

凄いサイトを見つけたよ(σ・∀・)σ

この話はここだけの話でお願いをしすね(･Θ･;)

↓【無難な人は】

http://in■fo-db.com/?p=98#comments
■←を消してから見てください。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★
【さらに過激なのがお好きな方は】↓

http://in■fo-db.com/?p=185#comments

一人暮らししてた方が良かったのかもな
逃げてばっかだ俺

一人暮らししてから一気に腐ったよ
まだ卒業もできてない

>>258
あれば追試
なければ相談いって必要なら診断書出で追課題もらうんだ

>>259 >>264
レスありがとう。
うちの大学はテストの結果に対する不服申し立て期間というのがあるから、もし駄目なら、それを利用してみるよ。

薬を変えて、ちょっと気分が改善してきたから、まずは勉強頑張ってみるわ。

金曜日終わったああああああああ…
疲れたぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
HPはとっくにゼロよ

１年の時は毎日一人で講義受けて一人でご飯食べてた。
しかも本当に小さい大学だからすぐにぼっちのレッテル貼られるしｗ
今はそんなこともなくなったけど、見た目が悪いやつは最初苦しむな
人間ある程度見た目も大事

普通の顔がブチ切れてるように見えるらしく、中々近寄りがたいとよく言われる

普通顔で向こうから挨拶してもらえたりするけど、何気ないことも話せないし迷惑かけるのが嫌だからぼっちだ…
何かみんな自分と種類が違う世界の人みたいに思えるんだよなぁ

キモ顔にも話かけてくれる人って結構居るからな

おれは顔が伊良部に似てるからだめだ
若者に見られない

伊良子に似せたらいいんじゃね

すまんそれ知らない

>>269
全くもって同じだ…

大学のカウンセリングってどうなんだろう
病院のカウンセリング高くて通えない
診察だと少ししか話せないし

やってるけど、結構話聞いてくれるよ

同志社の英文科行きたい

なんで？
女子ばっかだし超リア充率高いよ
本当、テニサーとか入ってそうな子が多かった

いや、いま馬鹿大の英文科なんで、有名大に行きたいなと思ったんです

>>276
そうなんだ
無料だし今度一度行ってみる

>>279
馬鹿大で頑張んな。結局自分次第。

有名も低偏差値大だからどうしたって話だけどな
もちろん、これでもかってくらい高みを目指す人なら別だろうが

またさぼってしまった
前期から一度もいけてないよ

理工系のいそがしさでうつになったのかうつ持ちなのに理工系にきてしまったのかどっちだ…

大学三年Fラン

うつ病で後期授業ほぼ4回以上休んでる

オオワタ

糞　専門学校

http://kubota.boo.jp/

窪田理容美容専門学校が生徒に交通費を渡し、

母校の高校に営業活動をさせ、

東京都の立入調査及び指導を

受けていたことを公開します。

http://kubota.boo.jp/20101.pdf

>>285
俺もそんなだ
まぁ、これから頑張ろうぜ

>>285
俺もそんなんだ
休むの自体は甘えだって自分でわかってる(決めつけちゃってる)から余計につらいよな

意外といるのね

母子家庭で月5万の奨学金借りてて学費親まかせ…

学校行くの苦痛、しかし出席日数が足りず限界が近づいていく
休学したいよ…

休学終わったのに学校に行けない
毎日ひきこもってたせいか外に出るのも億劫
この先のことを考えれば今すぐにでも行動しなきゃならないのに
スイッチが入らないっていうか
潔く死ねばいいのにそれすらもできないでいる
なんで生きてるのかな

休学や留年は親に申し訳なくて出来ない
休めないから毎日苦しみながら大学行ってる
友達もいないから一人で授業受けて
薬もたいして効いてくれないし本当毎日苦痛だ

みんなまだいいじゃん
自分は前期から行けてないよ

今日も休んじゃった…

>>292
今年の前期からだけならまだまだいいじゃん。

>>294去年休学してるのに…？

学校に行けない…めんどくさくて休んでしまう…

もういや。誰か助けて…

通年の単位だと前期行った分が無駄になるよなぁ、あーもう最悪だわ

>>298
独語ェ…

>>295
休学も1年だけならまだまだいいじゃん

休学願いが受理されなかった場合を考えたら、休学できるって幸せだ。
今は、退学せざるを得なくなった時のことを考えている。
退学したっていいや。
あんな糞つまらん気持ちで学食、食ったり食わなかったり消化に悪い。
折角もらった長い休暇、気持ち入れ替えるわ。

受理されないことってあるのか？
されなかったことって聞いたことないな
テキトーにそれなりの理由さえつければ大体受理されるだろ

自分は今さらだけど休学しようか悩んでる。
講義ももう何回も休んだし行く気がしない。
親には申し訳ないけどもう無理かも、気付いたら
氏ぬことを考えてしまうし。

とりあえず聞いてくる。

>>302
誰でも受理されるなら苦労なんかしないな。
診断書は出さなくてよかったの？
適当に書いて受理されたんだ？
取った単位もったいないから通信に転進するか今迷ってるところだけどね。

２浪１休２留の俺がきましたよ

>>304
うちは診断書は特に出さなかった
どう書けばいいか分からなかったら事務の人に事情説明して教えてもらった

そんなケンカ腰に書くなよ…それなりの理由書いてって書いてあるじゃん

あと受理されない話は聞いたことない

高校までの地獄の苦しみから解放されたと思ってもやっぱり大学でも苦しむんだよなあ
勉強嫌いで馬鹿大学へ入学したし
底辺すぐる

>>306
どこが喧嘩ごし？やんわりカキコしたら>>302から安価きたじゃないか。>>302の方が上から物言いじゃないの？
病気で休学する旨を伝えたら診断書がなければ受け付けないって言われたから。医者に診断書を書いてもらって出したら受理されたっていう話。

いきなり警察が家に来てびびったわ
個人情報聴かれただけだけど

>>303
氏ぬより休学の方が良いと思う
いってら

>>304
病気で休学したいって言ったわけじゃないから診断書は不要だったよ
病気以外の理由でテキトーに書いて受理されたよ
うちの大学がザルなだけかもしれんがｗ
もちろんテキトーと言っても「学校行くのだるいから休学するわ」とかじゃないよ

>>311
理由を具体的に教えてくれ

とりあえずチビだよね

少人数生のクラスなんだけど、スピーカーのように下卑た内容の悪口と中傷を繰り返す子がいて、
しかも本人はそれが常だから気付かない。
教室の扉を閉めた瞬間に私の悪口とかザラ。
他にも色々あったけど、もう生理的嫌悪のレベルに達してる...

>>312
あんまり言いたくないけど…
長期海外留学したいって理由で休学した
もちろんどの国に行くのか、なんでその国なのかってのもテキトーに考えて書いたよ

とりあえず休学届もらってきた。必要事項を書いたら
簡単に受理されそうだったけどそれも理由次第。

精神的にきついからなんてつうようしないかな。

>>314
少人数でそれはつらい、世界はそこだけじゃないから
飛び出してみたらいいと思うけど、そんな簡単じゃないよね・・・

高校生に頃、うつ病とパニック障害（教室にいると過呼吸になる）をなんとか乗り越えて、
現在大学３年生なんですが、
ある講義（必修）３つがアメリカ人の先生（おじいちゃん先生）で、うまく日本語が伝わりません
一度、診断書（神経症・パニック障害・貧血・自律神経失調）を見せて
「OK！OK！」と言われたので伝わったと思ったのですが、伝わっていなかったらしく、
遅刻が多いと怒られました。
このままでは単位がもらえません。
どうすればいいですか？
「伝わらない」という先入観から、どうしてもその先生の講義は息苦しくなってしまい、つらいです

誤字すみません

×高校生に頃に
○高校生の頃に

だけど時差ぼけはやめれないorz

>>317吐き気とかは？

>>320
少しだけあります

その先生、出席を授業の最後に取るので、
途中、具合が悪くなって、その趣旨を伝えるのが嫌
（講義を中断してしまうし、目立ってしまうし、
　日本語あまり通じてないから出席扱いになってるか不安だし）なので、
講義の後半から行っていたんですけどね……

ACなので、その葛藤もあって、苦しいです

だけど時差ぼけはやめれないorz

ACとは？注意欠陥だっけ？

アーマードコア

>>323
アダルトチルドレンです
過干渉な上に、否定されて育ったので……

明日、１限目からその先生の講義なんです……
安定剤で寝てても怒られそうだし……

一回生です
春期 長期休暇とって、秋期から復学した。かろうじてなんとか大学行ってるけど友達もいない。最近 授業中や廊下で会う人の視線が恐い。知らない人であっても、笑い声とか悪口とか聞こえるとすぐに自分の事だと思う。被害妄想ばかり膨らんでく。

>>326
行ってるだけすごいよ
自分も一年で春休学、秋から復学したけど結局行けなくなって引きこもってる

とりあえず、セルシンとデパス飲んで、ぼーっとして過ごそう
そうしよう

リスカや絶叫で自傷しなくなったのはいいが
他害行為でしつこく私の行動に絡むようになった。
あの女は元々バンドの追っかけやらストーカーボダ気質なのだが、
最近は自治スレとか立てて調子こいてるからマジムカつく

毎日くだらないレスでテンションageるなよ
自分へのメール欄にsageを入れろ

>>330
高卒糞野郎、目欄にコテ付けてくれるようになったのか。NGしやすくてありがたいな
しかし自分へのメール欄って言う人は初めて見たなw
自分へのがあるなら他人へのもあるんだろうけど、他人へのメール欄てどんなんだろうw

間違った答えを言ったら笑われてる気がして、コミュニケーションの講義でもしどろもどろで…

そんなこんなで留年決定

顔さえ普通なら…

アダルトチルドレンって自分で歯磨きやパジャマきれないこと？

顔が死んでるからかめっちゃジロジロ見られる

通年のゼミ一度も出てないがもう単位無理かな？

下腹部が痛い

人の視線や話し声を気にしない方法ってありますか？

卒研に行き詰って２週間以上休んでしまった…。
明日は絶対学校行くつもりだけど、正直行けるかどうか自信がない。
そして、12月に就職先の研修会があるって案内が届くし。卒業できるかどうかわからんのに
なおさら鬱々としてくる。

卒論書けなくて未だに白紙なのに明日面談
何も考えられない
ばっくれるか

内定ねぇ単位もねぇ生まれてこのかた彼女もねぇ
友達ねぇ金もねぇ便所で昼飯もーぐもぐ

ホレ朝起きてぇ落ち込んでぇ居るのは二次嫁ただ一人
希望ねぇ未来ねぇ俺の生きてる資格はねぇ

お前ら人間のクズは即刻死ぬべき

>>341-342
お前ら…大好きだw

今日は凹むことがあったけど、なんかそれも下らないよう気がしてたw
明日も頑張れそうだ。ありがとう

俺はだめだ 一年学校いってない

俺はもう３年行ってないな
復学する気もない

>>346
なんでやめないの？

いくも地獄いかないのも地獄だべさ

>>348
家に居ても結局泣くか暴れるか寝るかしかできないんだよな。
ついに欠席が5を越えたぞ…なんとかなりそうなうちに玉砕覚悟で明日の準備するわ。
単位取れますように。

>>349そうそう家にいるとすべてがダメに考えてしまう
過去まで否定してしまう
俺なんか前期は捨てて後期はいくぞって考えてたら気づけば今になったｗ

今休学してるけど、将来が不安で仕方がない
人間関係がダメで行けなくなってしまった
復学してもあいつらいるから行きたくない
復学できる自信がない

死ぬ気で大学に来てざわざわとかいろんなものに耐えて薬飲んで頑張ってたのに寝不足+薬の効きすぎでいつの間にか寝てしまってて欠席扱いにされた。
もう今日ミスったら出席終わりだったのに…
もうどうしたらいいかわからない。
死にたい。

>>352なんの病気？

一応文系学部だけど留年率が三割近くて忙しい。
それなのに就職にも資格にも役に立たたない。
学部選びを間違えたなあ

>>353
病名言われてないからわからない。
もしかしたら病気じゃないのかもしれない。
出てる薬は鬱とか統合失調症とかいろんなのに処方されてるみたい。

>>355つまりまだ判断できないってとこかな

>>356
そうだと思う…。
病気じゃなかったら良いんだけどな。
もう英語の先生含め教室全体が怖くなってるから安全を取って行くの止める。
来年がある、来年が…。

うつだと思ってたら躁鬱だったどうしよう

不細工な人のほうが話し掛けやすいのはなんでだろう。不細工のほうが人間味あるわ
不細工万歳！

そりゃちょい不細工で性格よさそうだからだろ
不細工だったら話かけられないよ

パソコンお宅ってドチビな人が多いよね
バイト先の同性からも　パン買ってきてよとか言われる？みたいな

アイドル歌手のコンサートって
負のパワースポット？

でも本人は、馬鹿にされたからやめたとは言えないみたいなー

ドチビでアイドルとパソコンのお宅でも悲観的にならないほうが良いと思うよ
見た目なんてどうでも良い話よ。

楽しく明るくやってる人は見た目が醜かろうがどんな趣味でも人生楽しんでるんだからいいと思うよ。
ただ自分の場合は見た目を含め色んなものを気にし過ぎて楽しむっていう点が欠けちゃった感じで虚しいや…。

ガチキチがいる…

>>321
病院行ったら診断書英語で書いたヤツもらった方がいいよ
医者なら病名くらい英語に訳せると思うから
そして自分で英語でもう一枚紙に書いて先生に伝えればいい
「精神病で、授業受けてる最中に吐き気とかする。
他の日本人の先生には伝えてるけど、あなたには伝わっていなかったようだからここで言わせてもらう。
だから、これからはもし私が遅刻してきたり途中で授業抜け出しても悪く思わないでほしい。
それは私があなたの授業がつまらないわけではなくて、病気で具合が悪いせいなのだから。」
とかこんな感じで
英語苦手なら医者に書いてもらおう

リア充って本当になんでもそつなくこなすよね〜
恋愛に友情にバイトにサークルに資格の勉強に公務員試験に・・・・・・あああもう嫌だ

講義はまだなんとかなるけど試験がダメ
あのシーンとした室内にいると汗が止まらず吐き気がして耐えられない
いくら勉強しても何も出来ない
本当に泣きたい

崖っぷちな四年いない？

ノ

>>371いたー
どうだい近況は？
俺は留年できない内定ない単位なく卒業危ない

三人掛けの机に三人ぎゅうぎゅうに座らされ、更に自分はその真ん中に座らなければならい×三時間。
三に呪われてるとしか思えんわ。

>>367
ありがとう

この間の講義が「米国の銃・暴力問題」ってテーマでね、
ビデオ見せられていきなりフルボッコシーンが流れだした

私、親にそれやられたことあって、トラウマなんだよね。
で、来週（実質今週）も同じようなビデオ見るらしくて
「精神的にトラウマがあって、ビデオを見ることは困難です」って言ったら
「じゃあ来ないで」って言われた

一応アドバイザーの先生が動いてくれたけど、
それでもいまいちだったら、診断書英語で書いてもらうよ

文面も考えてくれてありがとうね

今日も頑張ってくるか・・・

あぁ雨だが 一年学校いってないわ

サークル入るんとかこえーよ
あーあ4年間ノンバイサーだったらやばいのか

みんなは大学の最寄駅にきて大学向かわず帰ってしまうのがよくある？

あるある

ほんとあるあるよね…
金もったいないわぁ…

行くつもりで買った３ヶ月定期…

三ヶ月定期かったがそろそろ切れる
全然いかなかった…

>>381
>>382
おまえらおれか
学費の他にも無駄金すぎる・・・

3ヶ月買っちゃうといけなかった時に
悔やんで死にたくなるから1ヶ月ずつ買ってる俺ガイル

病人ならともかくずる休みしてる奴らしねばいいのに

>>383あぁ教科書なども大量に買った

学校があると思うと、微熱っぽくなったり、貧血になったりする
怠け病と周りに思われそうで嫌だ

薬だがなんで4年とか選択しちまったんだ・・・
研究室はミスばっかで教員から半分ハブられているようなもんだし，意義が見出せねえ
修士に未練はない．卒論書いたら辞めてやろうかな
私立4年編入したいが金が無いし，新しい大学へ馴染めるかどうかとか怖い
ああ，今の環境でも馴染めてないか

学校いく日は緊張して眠れないよな

教室に入って席に座ってそこから帰る時もある
徒歩１５分だから時間はそんなに無駄にしないけどとても情けない

>>390
まったく行ってない俺よりはえらいよ

だって同性からも馬鹿にされてそうな感じだったし

誰とも上手くやっていける気がしない
どうしょうもねえなこれ

視力が衰えまくりだわ．

休学中です。本当におまいらって存在してるのか？存在してるなら出てきてくれ。もう、どうしようもない。

存在してるよなんだよなんか用事か？

休学してないのに学校いってない俺って・・・

2ちゃんに書き込むのも初めてですが、心の支えが欲しくて。

>>397
自分も正確には休学していません。
後は提出するだけ、しかし実家に帰ってるので中々出せないでいる。

導入剤飲んじゃったんで寝ます。
また明日にでも顔出そうと思います。反応してくれてありがとう。

間に合うように起きられず親から弁当を貰い家を出てどこかの駐車場に止め車の中で時間がたつのを過ごす
車の中で罪悪感で悶えてそんな生活がかれこれ２か月近く続いている
去年も似たような状況になって親怒らせて半年休んでもう欠席５回以上で今期ダメだったら間違いなく留年
奨学金で通ってるから留年になったらどうしようもない　でも親にも言えない
怠けなのか病気なのかも分からない

>>400
おうおう、ゆっくりしてってね

さて、朝起きられたが家を出られるかが問題だ…

朝起きれないよな

>>401
自分も似たような者です。
親にまで「怠けてんじゃねぇ」
自分でもわからんのにね
自分は病気だと診断された今でも親に急かされてます
もし、病院に行くなら親と一緒にいった方が良いですよ。そして自分が診断を受けている間は親にカウンセリングを受けてもらいましょう。

毎回れじゅめを配る授業を一度もでてないやついる？？

また朝の授業出れなかった
目が覚めてても体が動かない情けない

>>405
ノ

>>407なかまいたー
これってれじゅめもらえるのかな？

>>408
授業によりけりでした。
貰える授業もあったし貰えない授業もあった。

>>409そっかぁ
１２月から本気出そうと思う

>>410
自分には難しかったです。

>>411難しいとは？

>>412
自分は今、二年目です。一年後期には留年決定して、それでも二年前期で取り返そうと思っていました。甘かった。実習と施設見学、関連職種との集中講義、、、一年生で出来なかった事が二年で出来る道理はなかったのです。(-_-;)
大学によって異なると思いますが、それなりの覚悟が必要だと思います。

一年で留年なんかあるんだね。うちは0でも四年になれるからなぁ。

実験や実習がある学部は次の学年に進むためには落とせない授業が毎年あったりするね。
私は文学部だけど単位取れなくても４年生になれる。但し卒業は出来ない。

今休学中なんだけど辞めて他の大学受け直したくなってきた…。
でも今までの学費と仕送り等トータル600ﾏｿくらい？がパーになるのかと思うと…。

大学いきたくねええ
ゼミめんどいよおおおおお

もう大学７年目
いい加減卒業したい

俺は内定ない…
ってか単位がなさすぎて卒業やばい
親から速く就職きめろ、テレビつければ就活特集…

>>418
わかる
就活特集みると鬱になるわ
正直内定式が決まらないのをマスコミは面白がってるよな

今日も休んだ　12月から本気出す

>>419高見の見物ってやつよね。
あぁ…もうやばい１２月やん…
授業でてないし…うわぁぁぁぁぁあ

はあゼミやすんじった。
起きたら１７時。
ま・・・一回くらい休んでもいいよね。

英語の先生が物凄い早口の弾丸トークでしかも政治の悪口ばっかり言ってて気が滅入る…。
みんなは生理的に苦手な先生の授業ってどういう風に対応してる?

>>423
席は中頃でゲームか携帯

>>418
わかるよ
でも、内定率57.6%だから、今年は厳しいんだよ
時代のせいにすれば、少しは気が楽だ

>>425でも有名大学は高いでしょ…
Fランなどがひどすぎるだけで

俺も有名大学だけどな、まあ、半々ってところだな
まあ、決まらんくても死ぬわけじゃないし、気楽に行こうぜ
by薬漬けの俺

>>427社会的に死ぬからなぁｗ
速く就職きめたいよ
単位もないけど

学歴厨氏ね！

大学もいけないようなクズは死ねばいい

中卒・高卒全死亡ワラタｗ

親同士、親子関係の仲悪いやついる？

>>432
ノ

>>433いたー
イライラと悲しみがあるよね

お金なくて都会まで就活いけないし、4年で休学しちゃったし…詰んだ

お金ないのによく休学できるな

休学は安いだろ

>>432
休学とか留年はしてないけど、実は仲悪い（表面上は良く見せてる）
機能不全家族で育ったからか、大学に入ってから、
一般の人とスタートラインが違うことに気がついて、絶望感がある

>>437復学したらまた授業料払うじゃん

>>437
奨学金止まるだろ

３年も留年して就職先あるのか？

留年してなくても就職先ない俺。。。

>>440
奨学金とまってもまた復活できるじゃん

>>441留年したらほとんどない
企業も馬鹿じゃないから

中卒・高卒で留年したらないだろうなｗ
大卒ならあるよ
大企業は無理だけどな

>>444
それを言うなら、企業も馬鹿じゃないから
留年するにも理由次第じゃないか
就活留年なんてうじゃうじゃいる時代に

まぁ大企業は馬鹿だから無理だけど

そう大企業よ
大企業なんてタダで大企業やってるわけじゃないのにみんな大手病だよなぁ

明日学校に先生方と今後の事話に行く。不安神経症ですげー怖くて家から出たくも無いし、
さっきから最悪の流ればっかり頭で繰り返し流れてしょうがないが、先生のあんまり気負わずにおいで
っていう言葉を信じて今度こそ必ず行く。頑張る。戒めのためにここで宣言する

>>432
かたっぽ親自殺・機能不全家庭・AC・共依存べったべただ。でも改善出来る様に努力中

>>448自殺ってまじか#

マジ。でも年間3万だっけ？そんだけ自殺してればその遺族とかめっちゃいるだろうし
進んで言わないだけで結構いるんでね？とか最近は思う。自分も必要な時しか言わないし
おかげで人生めちゃくちゃだがｗ（たぶんここにいる住人の中でも(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝするレベルの学歴になった）
頑張るしかないからここ見て励まされながら頑張る。底辺でも生きる。オラ、大企業なんかのぞまねぇだ

たしかにわかってるだけで三万だからね

就活する前に終活しとく

行方不明とかも考えると恐ろしいなあ
時々自殺を表向き心不全とかいう理由にすることがあるって聞いたけど
あれはどう処理されてるんだろう？
表向きってだけで統計的にはちゃんと自殺なのかな？

http://d.hatena.ne.jp/minoru-n/20090531/1243758735

■実際の自殺者数は約１０万人？■

年間108万人が亡くなっているのに、解剖が行われているのは年間３万人強。
解剖率は約2.8％。先進諸国の中の最低レベルだそうです。
役所は出したくないデータは隠すし、うまい出し方をする。
たとえば全死者108万人のうち、3万人強の解剖が行われ、解剖率は2％台なのに、
これをごまかすために、警察で扱った異常死体15万体のうち解剖されたのは1万強で、解剖率は9％台、という数字を出す。
（略）
この様に異常死体＝変死体というものが、ほとんど考慮されていない。
警察白書、ＷＨＯの統計調査を元に、変死の４０−５０％が自殺とすると、変死体の中からさらに自殺者が約７万人ほど生まれるのです。
そうすると実際の自殺者数は約１０万人。
変死体はほとんど解剖されない結果、そこにカウントされ、その数字はほとんど表に出てこない。

日本の１０万人あたりの死亡者数は２４人で、これは自殺者数が約３万人の計算なので、
実態の約１０万人で計算すると、3.3倍として、約８０人になり、ダントツトップに躍り出ます。
そして日本は言われてるように解剖率が非常に低い隠蔽体質。
これらから、異常な自殺大国な現実が見えてくると思います。
『死因不明社会』　著：海堂尊
自殺大国日本


これで年間10万人
十年で100万人はベトナム戦争とかより酷いらしい。

大学一年。
高校は途中で辞めて、通信で高卒資格を取得。 公募推薦で偏差50位の大学に入った。

家と大学が往復四時間。レポートやら実験やらで、睡眠時間は四時間取れれば良い方。
しかも、通信で受験勉強なんてした事がなかったから、講義は何言ってるか分からない。で、ゼミ形式の講義は発表出来ないで、周りに後ろ指差される。
電車に乗ると、乗った瞬間に気持ち悪くなって、気を失って倒れる。週に三回位。
大学入学前に大学をなめてたのもあるけど、こんなに辛いとは。
でも、三年になるまで、受けたい教授の講義は受けられない。そのために、大学受けた。このまま、この大学に留まりたい。

夏休み終わってから、一週間位大学に行った。それから、何故か朝に起きれなくなった。そして、明日は大学行こう。明後日は大学行こうと思った。でも、友達に今更来るのか。
と思われると思い、行けない。前期単位は1/10位しか取れなかった。全講義出席しなきゃ単位貰えない講義は体調不良で、二回休んでしまった。
体調不良と欠席届けを出しにいくにも、認めて貰えないのでは無いかと恐怖になり、行けなかった。あとは、テスト勉強の気力が起きない。
もう、日本に原爆でも落ちて、何もかもおしまいになって欲しい。

>>455
こんなこというのもあれだけど、そんなに深く考えなくていいと思うぞ
大学行くと真面目な奴いっぱいで焦るかもしれないけど、たださぼってる奴だっていっぱいいる
気軽に助言教員や大学のカウンセラー、心療内科に相談してみるといいよ。
俺も2回も休学して他の人とは同じようには出来ないけど、道はいくらでもあるよ。
まだまだ人生つんでないからそんなに気にするな

>>455
自分も同じく通信に移って偏差値50くらいのとこへAOで入った…。
やっぱり同じく講義内容がわからない。
何でなんだろうな、何ですぐ倒れたりやる気がわからないんだろう。
やりたい気持ちもあるはずなのに。
こんな風になるのは自分だけだと思って、自分を責めてた。
>>456の言う通り、深く考え込まず前進したい。

埼玉県内大学内定率２９％　労働局が初調査
ttp://www.saitama-np.co.jp/news12/01/03.html
＞千葉県（４１・２％、１１月１日現在）や栃木県（３７・４％、１０月末現在）

これでもNNTは自己責任と言えるんだろうかね。
10人いて椅子は3人分しかない。座れなかった他の7人は自己責任。
就職することはないけど就職しろっていったいどうやって？
パンがないならケーキを食べれば良いということですね、さすがにわかりません。

×就職すること
○就職するとこ

つまり東京なんかが高いだけなのか？

>>455パニックもち？

>>458
勤労の義務はあるけど、権利は保証しない国だからな
いい加減日本の体制は高度発展やバブル基準でしかないと認めるべきなのに

まあ東京は高いだろうけど，それでも
千葉埼玉辺りなら東京へ出て就職活動出来るだろ
北海道だか九州だかも無理して東京と何往復もしてるのに・・・

内定率関東は６１％だったよ？
つまりほかの神奈川東京なんかが内定率９割超えとかじゃないと６１にならんな…

ちゃんと昼間起きても頭の中にもやがかかったみたいになってる
卒論締め切りまであと３週間切ってるのに全然進んでない
すでに１年留年してるのに、また今年も卒業できないのかと思うと死にたくなる
親になんて言おう・・・

>>458
精神衛生上、氷河期のせいにしたほうが楽でしょ
就職決まらないのは氷河期のせい
俺はそう思ってるよ

せいにするっていうか、明らかに大きな一因になってるだろ…

よし俺もそうする

【社会】 「就職できない…」 鬱状態になりながら就活する学生増加…「大手がいい」「体力仕事パス」と、学生寄り付かない会社も★２
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1291232722/

せっかく来たのに教室入れないよ…
冬なのにめちゃくちゃ汗かいてる

>>446
留年理由が、統失で学校行けなかったからじゃ、雇ってくれるとこないだろうなｗ
まあ学校が有名大学だから小企業ならいけるか？ｗ

>>471
え？俺は留年してないよ

>>471
なにを言っているんだ？

自分のことを書いてるんだろう

視線恐怖いる？
電車座れないわ空いてても窓側に立ってる
教室も隅の二人がけに一人で座ってる
三人がけだと座ってくる可能性高いし、座られたら緊張してキョドるわで最悪

そもそも働きたくないんだよね。
働いてまでしたいこともないし。
でも、どうせ死ぬなら自分の意思で決したいとは思う。
すべき事はわかってるのに何故か

>>475なんて俺

奨学金返済ってかなりきついな

何十年と払うからなぁ

あげ

>>476 なんて俺

内定ねぇ単位もねぇ生まれてこのかた彼女もねぇ
友達ねぇ金もねぇ便所で昼飯もーぐもぐ

大学卒業まで８年かかることが確定した。
まじでがけっぷちだ。
同じような状況の方ここにますでしょうか？就活とか不安でしょうがない。

むしろうらやましいわ
別に大企業に入る気なんてないからそれぐらい学生でいたい

このブラックな世の中が嫌だ…
どっかに就職して働くより学校＋週6バイトの方がまだ楽な気がする…

もう就活自体が嫌になってきた

大学中退した
小さな大学でひっそりやることにします

まじで内定なくてやばい
しかもろくな企業がないし…

テスト書き込みだよ

書けた。

僕も鬱で大学を無駄にした。
明日、もしサボってもいいなら、
遊んできなよ。
状況それぞれ違うからわかんないけどさ。

楽にしてもいいんだから。

僕みたいにならないで。
大丈夫。

鬱になって大学休学しちゃったよ　来年度からほんとどうしよう

>>483
一緒。
しかも８年かかっても卒業単位ギリギリ。
就活も不安だし。
今日も学校休んじゃった。
終わってるな。

>>491
せっかく休学したんならしっかり治すこと。他のこと考えずに治すことだけを優先。

やばいわ内定ないよ…

俺もないわ
対面接官恐怖症みたいな感じ
どういう薬飲めばいいかな？

俺は就活すらしてないや、醜形恐怖で外に出るのも怖い
どうすんだまじで・・・

阿呆すぎて大学いけず専門
ちまちま行くが出席率足りず
三年目のいま
やっぱり出席率足りない
また留年かなあ…
何年いけば終わるんだ
大学みたいに
単位せいじゃないから
一年間きっちりいかないと
いけなくてきつい

精神からくる肉体症状に苦しんでる人いない？
動機と発作がつらい

吐き気

震え

ユキチカってなんだ？

心臓のリズムが気になってしょうがない

心臓の鼓動音を意識して聞いてると発狂しそうになる。

>>503仲間じゃないか
あれ心臓ゆっくりだ死ぬのかやだ死にたくないとか毎日やってる

いや、むしろ鼓動音がストレス源。
聞きたくもない。死んでいいから止まってほしい。
ストレッサー抱えて生きるのは辛い。

自分の心音がうるさくて眠れない

>>506
あるある
枕に耳つけるとやばいな。
あーこのままスーっと止まらんかなーって思うけど止まるわけない。

休学中に何してるん？

ストレスが呼吸器、心臓、頭に出るからつらい…
胃腸にこいよ…

てす

あ、書けてしまった。無駄レスすまん。

前期かなり単位落としたから、後期こそと思ってたのに、
なぜか段々やる気なくなり、休みがちに。
もう半分近く落とした。

休む→課題できない→夜中までかけてやろうとする→生活リズム狂う→休む

あぁ…今日はグループ実験だ。｡。
今日さえ倒すことが出来れば あとは結構楽なんだけど
今日は今年のラスボスと言ってもおかしくない

8セメスター中、一つでも壊滅したら留年が決定する。二年生で留年決定してる人も珍しくない。文系なのに。

みんなやっぱり風邪ひきやすいよな？

>>514
現在進行形
季節ごとに風邪引いてるぜ
一週間まともに声が出ない

明日レポート提出なんだけど全然書けないや…
ただの本の要約と感想だけなのに頭が動かない。

寒すぎ

向寒の折に人生の向寒も痛感しております。

内定ない…

学校行けない‥

寝過ごしちゃう…

パキシル飲んで2ヶ月
実際ほとんど実感がない
復学出来るとは到底思えない
実際こんなFランに高い金払って通い続けて何か得られるものはあるんだろうか
リア充だらけの同年代に混じるより、比較的楽なバイトを続けて慣らしていったほうがまだ生きれる気がする
そんなバイト探すのも大変だけど
学校にすら行けないやつが働けるか？、とか聞くけど、その理屈って健常者の偏見と軽蔑だと思う

>>521
自分は学校は行けてないけどバイトはしてる
働けるっちゃ働けるあだろうが所得が低すぎて生活きついだろうな
学校と仕事先って微妙に心の持ち方が違うし、自分で考えたり、人から意見聞いたりして521の生きやすい道を選べばいいんじゃないかな

薬処方されても効かなかったり眠すぎたり、ほんとあてにならん
こういう薬が効かない時ほんとは病気じゃなくて自分がただ怠けてるだけなんじゃないかって思う
でも確かに動悸が激しかったり身体的に症状が出てる
意味わかんなくて辛くなって消えたくなるばっかりだ･･･

>>521
勉強はできないけどバイトならできるって気持ちはよくわかる。
バイトは体に覚えさせて無理やり動かせばなんとかなるけど
勉強は脳みそをフル活動させにゃならんから、うつ病持ちにとっちゃとてつもなく重労働。

あなたの休学の原因はわからんが、大学は簡単に辞めない方がいいと思う。
今が絶望的な状況でも、時間が解決してくれることもある。

親から学費580万貰ったけどビジュアル系のライブ批評に使っちゃった。

金持ちすげぇ
うちは極貧やから

全授業終わったああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！
よく頑張ったお、戦い終わった後は清々しいお

まじかうちはあと一週間だ

大学行けない行けない言ってても結局行けてるんだなお前ら‥
はぁ‥

>>526
お疲れええええええええ

自分は大学までは行ったのに授業始まって１０分ですげー咳出て止まらなくて結局教室出ちまったｗ
後ろから忘れてた携帯持ってきてくれた子すげぇ良い子だったな･･･
うちも後１週間だ
まともに行かなくなって２ヶ月経つけど、最後くらいはまともに行けるように頑張ってみるよ

>>528 俺もさ
そういう頑張って行ってる書き込み見ると応援する気持ちと焦る気持ちが両方出る

皆帰省の予定はある？
俺は10日間ほど帰る。親父に何か言われそうで若干嫌だけど

>>528
俺、休学中。何回休学したか分からんから歳も分からなくなってきてる
今日この頃…だから気にすんな。

ってか、うちの学校って先生、生徒がかなりの確立で鬱だ…
鬱で学校来れなくて辞める先生とかいるし…
人間関係も生徒同士、先生同士も荒れまくりで最悪…
この学校に入ったせいで自分もまさかの鬱になるとは思わなかった…
人生返して欲しい…
そんな学校に居座り続けてる自分が嫌だ…

小学校の同窓会呼ばれなかったことを知る
仲良かったと思ってたのは俺だけだったようだ
あー死にたい
行って楽しいかどうかはおいといて惨め過ぎて死にたい

>>529
お前も周り気遣える良い奴だな
以前講義中ずっと、マスクつけずに咳し続けながら居座った奴がいたわ
遠くの席だったけど先生の声が時々聞こえないくらいうるさい
痰が絡んだ感じでガホガホし続けてこっちも苦しくなるし
細菌振りまくし、集中できなくてめちゃくちゃ迷惑だった
身体気をつけてな

家がネタではなく極貧なやついるか

最終日の試験、持ち込み不可の試験なのに
持ち込み可かと勘違いしてプリント見てたら注意されたｗ
やっと終わったのかー。もう混んでる電車に乗らなくていいんだ

1月授業ないの？

内定ないやつ集まれ

>>537
スレチ

今日は病院に行ってきた
睡眠導入剤がレンドルミンからハルシオンに変わった
どうした俺、どうする俺

遭いたくない人に会うから学校怖い。
三年なのにまだサークルやってるんだね・・・
そんなに苦しめて楽しいのか？やめさせておいて、人を裏切って楽しいのか。
裏切ったくせに奉仕活動とかぬかしてて馬鹿か。
いっそのこと奉仕の一環で、殺して欲しい。

大学のサークルでいじめにあってうつ病になり、今は休学中。
いくら私が辛いって思っても、他のみんなにとっては楽しいサークルなんだと思うと
みじめで泣けてくる。
私だってサークル続けたかったつーの。

病院行ってみたいけど怠けだったらいやだ

>>542
ただの怠けだった方が幸せだよ

どちらにせよ自分と戦わなくちゃいけないんだよな…

大学でいじめって…

>>542
心配すんな、まともなカウンセラーや相談員だったらどうと言う事はないから
ハズレならトラウマ物だが

>>534
奨学金という名の一家の収入源

みんなはストレスで過食になるタイプ？拒食タイプ？

>>548
怒った時は過食で落ち込んだ時は拒食症
落ち込んだら寝る以外できねー

なんか胸がつまった感じがしたり動悸が激しくなったり呼吸が苦しくなって体が冷たくなったり、心臓のリズムがおかしいんじゃないかって感じになったり…
辛い…

もうなんか最近夜しか外出歩けなくなってきたわ‥
人と目を合わせるだけで怖い‥

腹はちきれるまでお菓子食いてえ

ここの擦れの人って変わってるな。
不幸自慢して、傷なめ合って寒いにもほどがある。
不幸だ、辛いと叫んでは他人を拒み世間を拒みで無意味極まりない無限ループ。
ねぇ、ここに書き込むことが君たちにとって一体どれほどの意味があるの？

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

X砂糖 ﾊﾟﾝ

な、sageも出来てないだろ？

死にたい死にたい今すぐ死にたい

>>553
メンヘル板でポジティブな書き込みの方が寒いけどなｗ

共感し合ってたり励まし合ってるのを「傷の舐め合い」と称して蔑みたいだけの健常者

書くことでちょっとでも発散したりとか。
自分と同じ人が居ると思えるだけで大分気持ちが楽になる。
いつもみんなありがとう。

明日は頑張って教授に特別課題もらいに行く・・・。

>>558
共感や支持は今の主流のカウンセリングじゃ常識なのにね
まぁ、ただの煽りたい人だろうから放置が一番

ネガティブ思考を治したい
たとえばハエを殺したあと、急にハエに呪われるのではないかって考えが頭から抜けなくなったり、不法駐輪したあと帰り道に自転車が突然大破して車に轢かれるのではないかってなるんだ…

そりゃ病気だ

>>562神経性かも…

精神的な理由で留年や休学したやつ十人以上知ってるが、クズ率がものすごく高い。

・人に厳しく自分には甘い
・人の目は怖がるが人に気を使えない
・妙なこだわりを持っていてそのためには平気で社会性を無視する
・頑固で融通が利かない


普段は一見大人しそうにしてるやつでも、ふとしたことで致命的な言動が出てきて孤立っていうパターンしか見たことない。

自己紹介ですね、わかります

自己紹介乙だな

>>565-566
知り合いのメンヘラ留年生ほぼ全員が上にあげたような特徴持ってるから、顔見なくてもお前らがクズなのは分かる。
だいたい基本が自己中でなければ、行きたくないだのそんな下らない理由で留年なんて出来ない。
当たり前のことだが蔭では普通に悪口言うよ。

おまえらに言っとくけど、メンヘラは嫌われるぞ

>>567>>568
どうしたの？何か辛い事あったの？

>>567
陰では普通に悪口っておまえじゃんw

そっちのが人間としてクズなんじゃ…

年末らしい流れになってきたな

年末年始ってなんかダラダラして嫌だ
昔からどこも休みで

>>567
・人に気を使えない
・妙なこだわりを持っていてそのためには平気で社会性を無視する
・頑固で融通が利かない

書き込みだけじゃわからんから自分に甘いかはわからんけど
これはそっくりそのまま君にあてはまってるね＾＾

大学生でもこういうステレオタイプで決め付ける馬鹿って存在するんだよな
大学で何を学んだらそうなるんだろう。ふしぎでしょうがない
顔見なくてわかるあたり実はエスパーなんだろうかｗ

そもそも自己中じゃない人間なんて存在するの？
ID:WRGV+y9v も自己中だからこんなとこにそんな書き込みするんだろうな
同じ穴の狢ってやつかな。クズがクズを煽るってかｗ

あっちのスレ荒らしてるやつと同じやつかな
下には下がいるもんだな

ある意味本当に自己中心的で周りを気にしない人間の方が何しようと心痛めないから学校行きやすいよな。
良い面で芯のある人間になりたいよ

健康に不安を抱える大学生

休学するやつって鬱病や糖質一歩手前のやつが多いけど要するに知障だよな。
抗鬱剤の影響で男なのに中性的なオバサンみたいになってるやつとか、見てて吐き気がする。顔面ぶん殴りたくなってくるわ。
お前ら知障だし彼女いないだろうから知らないだろうけど、メンヘラの悪口は女もけっこうすごいぜ。
てか女ってそういうのパッと見で分かるらしいから。

>>578
わざわざid変わってからきてるww

>>553
このレスからもわかるけど、この粘着してる人は本当に頭おかしいんだろうな
たとえるならインドカレー屋に行って
「え？なにここ？インドカレーしか置いてないの？俺そばかラーメンが食いたいんだけど。何のこの品揃えの悪い店」
って言ってるようなもんだ
何の障害があるのかわからんけど、後天的な精神的な病を敵としてるあたり
先天的になんかの障害を持ってる人かもしれんね
生暖かく相手して遊んであげた方が良いと思う

>>578
中立的な立場から意見するけど前提的に障害者を差別する人間にロクな奴はいないよな。
どういう環境で苦しんだり悲しんだりしてそういう風になったかも分からないのに。
文章からして知性のかけらも感じられんし、将来性も無いな。クズって現実世界にいるんだな。

本気でお前が心の中からそのように思っているなら、生きるのをやめた方がいいと思う。

パソコンのサークルの人ほとんど目がイッてたよ

イッた目からみたらみんなイッたように見えるんじゃないか？

外部の人からも、あの人たちちょっと・だね・・みたいな言われ方されてた
会話の内容も変だった。パソコンの世界に入っちゃってる人が多い。
システム系の会社の人もやばかった。見た目もなんかアレだし

あー

変でもイってても得意分野があったり
全力注げる専門分野があるのは羨ましい
むしろそれくらい熱中できるものが欲しい
彼らも>>584みたいに他人の評価しか価値基準がないやつより
ずっと成功するだろうよ

私も専門性はあるほうがいいと思うのですが、
なんか人に不快感を与える系の人たちだったからー

まぁ、ビルゲイツみたいなもんだろうね
何にしても打ち込める物と仲間があるってのは良い事だ

>>587
君も不快感を与える系の人っぽいし仲良くしなよ

イった目ってどんなよ？

内定が取れない
人間性全てに不安を抱えてれば当然か

健康に不安を抱える大学生

学校に行きたがらない奴によく見られる特徴

常に受身で、最低限の義務しか果たさない。
骨惜しみして、他人に貢献しない。
周りがお膳立てしてやらないと行動しない。
責任ある立場に立つことを徹底して避ける。
どんな経緯で軋轢が生じた場合でも、最初から被害者面している。
些細なことで、すぐ「傷ついた」と言う。
表面上、優しそうな人としか話さない。
苦労して何かをやり遂げた経験がない。
いつも他人を「良い人」とか「悪い人」とか腹の中で評定している。
「自分を理解すること」をアカの他人に対して望んでいるが、自分自身を客観視して理解しようとはしたこともない。
耳に痛いことを言われると話を逸らす。
自分から何も言わなくても察して貰うことを望む。

ね、あげてるでしょ

行きたがらないって表現にワラタ
やっぱり頭弱いんだろうなあｗ

ダニのような汚い人生を送っているお前らは、
このまま何のやる気も出ずに親の脛をかじりつつ生きていけば
良いと思うよ。

口臭で大学中退したやつっておれ以外にいるのかな？

　　　 　/∧＿/∧ 　　　　　 /∧＿/∧ 　　　ｵﾛｵﾛ
　　　　(（　´ﾞﾟ'ωﾟ')) 　　　　(（　´ﾞﾟ'ωﾟ'))　　　　ｵﾛｵﾛ
　　　//　　　 ＼＼　　　　 //　　　＼＼　ｵﾛｵﾛ
　 ⊂⊂((　　ヽﾉヽﾉつつ ⊂⊂ヽ//　)) つつ　　ｵﾛｵﾛ
　　　しし(（＿）)　　　　　　 (（＿）)ＪＪ

パソコンやってると身長伸びないよ
大学生ならまだ伸びるかもしれないし、少しやめたら？

パソコンと身長って絶対関係あると思う
お宅の人って見事なチビばかりだし

オタでも173あるんだけどね

俺も１７３ｗ
パソコン関係あんのか？

スゲーな
俺も173cmだぞ
たしか日本人の平均身長ってこんなもんだろ

>>598って３Dメガネかけたら立体になりそうだな

身長スレだったか

身長もコンプレックスなんだが‥166しかない‥

179あるわｗ
身長だけが取り柄かな

何この身長自慢、１８０とかスポーツ選手やん

高身長でメンヘラとか‥

みんな精神科いってないのかよ

似非ですからｗ

実際似非ばっかだよね、この板。共通するのはネットとの親和性の高さ

・鬱病かもしれない症候群
人生がうまくいかないのでへこんでるだけの人。イヤなことがあって落ち込むのは正常さの証。
ぬるいメンクリ行けば「抑鬱状態」とか言ってくれる。

・ボダかもしれない症候群
本来病気か・そうでないかの極めて微妙かつ狭い境界領域に、男女学生〜二十代女性の希望者殺到。
重症化すると「かもしれない」が取れる。

・アスペ・ADHD・発達障害かもしれない症候群
ネット診断による自称。
社会の空気は読めないが、きわめて緻密にネット上の仲間内の空気は読む。

・ACなんです症候群
あらかじめ失われた理想の家庭と、そこで育っていたら現実だったはずの理想の自分像を追いかけるドリーマー。
医学的にはまったく根拠のない「自分でACだと思えばAC」というトンでも説を教義とする教団。
結束力が高く、「自分で思えばAC」を超えて「あなたもACじゃないの？」と、布教活動に至る例も。

ぼくアーマードコアなんです＞＜

最近荒れてるなｗ明日クリスマスだからか？リア充になれない鬱憤をメンヘラ板ではらさないでくれよ‥
不細工なんだからしょうがないじゃない‥

高身長ってもう古いっていうか
フツメン以上なら良いけどブサメンだとただの晒し者だよねｗ
身長が高い男はなんか怖くて嫌いって女が回りに結構いて驚いたわ
乳がでかいとキモくていやっていう男も結構いるし難しいもんだね

容姿をどう思うかなんて十人十色だよな

このスレ自分がたくさんいて驚愕した
自分がクズ過ぎて存在自体が申し訳なくて友達ともうまく話せないときがある
お金･･･ほんと無駄に学費が100万以上消えていくんだよな
一人暮らしで寂しくて涙してるのに親と電話できない
集中できなくて本も読めないし、勉強に意欲がまったくわかない
そのくせゲームやりこんだり２ちゃん漬けになっている
大学向いてないのかなとか思うけど、今社会には到底出られない。人生詰んだ

>>617
社　会　の　た　め　に　そ　の　ま　ま　引　き　こ　も　っ　と　け　や　。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ＿＿＿_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　／_ノ 　ヽ､_＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　,. -- ､　　　　　ざまあああああああああああああ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／::::::⌒（__人__）⌒::::::　/　 　 __,＞─ ､　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　|r┬-|　　　　/ 　 　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　|　|　 |　　　｛ 　　　　　　　　　　 |__
.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　|　|　 |　　　 ｝ 　＼　　　　　　 ,丿　ヽ
　　＿＿＿,.-------､　　　　　　　　　　|　　　　　|　|　 |　　　/ 　 ､　｀┬----‐１　 　 }
（⌒　　　　_,.--‐ 　　　｀ヽ　　　　　　　　|　　　　　|　|　 |　 ／　　　`¬|　 　 　 l　　　ﾉヽ
　` ー-ｧ''"/ / r'⌒)　　　　￣￣`ー‐--＼ 　　 　 `ー'ｫ　/　　　　､ !_/ｌ　　　　l　 　 /　 ｝
　　　　　＼＼＼_／　　 ノ＿＿＿　 　　　　`''ー　　　　　{　　 　 　 ＼　　　　 l　　 /　　,'
　　　　　　　￣ `（＿,r'"　　　　　　 ￣`ー-､　　　　　　／ ＼　　　　　´｀ヽ.__,ノ　　/ 　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　／　　　＼　　　　ヽ､＼ __,ノ　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　／　　　　　　￣ ヽ､_　　〉 ,!､__／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　＿　 く　　　　　　　　　　　　 ￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ ／　　＼　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／ ／　　　　　＼　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ ／　　　　　　　／　／
　　　　　　　　　　　　　　　 ／　／　　　　　　　　ゝ、　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　／　／　　　　　　　　　　　 ￣
　　　　　　　　　　　　 ／　　/
　　　　　　　　　　　　r＿__ノ

なんだこの構ってちゃんスレは
真面目に精神病抱えてるやつがいない

>>618
まーたID変わったからきたのか？w

冬休みになってから荒らしの書き込みが増えたことを考えると…同じような人だろうね

憎しみを持つ者は感謝を知らぬ者だ。
言い訳をするものは自己の欲望を自制せぬ者だ。
そういう人間にとって世界というものは高い波をぶつける。
そういう人間は誰からも嫌われる。世界からも。

自分の可能性を手放せば苦しむことはなくなる。
ここにいるクズどもは可能性を切り売りして
しかもそれを惜しんで苦しんでいる。
生活そのものを目的にするべきだ。
過程があるからって常に結果があるわけじゃない。
可能性を手放すことは未来の現実を手放すことだ。
創造性の放棄
それでもう、苦しまずに済む。

>>623
ガンダムみたいなセリフ回しだな。結局何が言いたいのか？
いちいち背伸びして難しい言葉使わないでいいのよ、ぼくちゃん。

生活そのものを目的って生きるってことだよな?
俺は生きること以外の可能性なんかとっくに放棄してるわけだが、
生きるためには働かなくちゃいけないし、辛いことにも耐えなきゃいけない
俺にとっちゃ生きること自体が難しいんだ

可能性を手放し、ただただ生活のために生きて死ぬだけ
苦しまなくて済むけど、何の甲斐もない人生になりそう。

可能性や創造性を手放したら、もはや生きる意味がなくなるんじゃない？
それは死んだ人間だよ　自分らしい人生を放棄した中身のない人間
しんどいけど苦しんでいかない限りは、生き甲斐や幸せは手に入らないと思う。
たとえ誰からも嫌われたとしても。

そりゃ生きる事は適応していく事だと悟っちゃえば、楽になれるだろうけど、
楽になった分、本当の幸せが遠ざかっていくと思うんだけどなぁ。

>>625
じゃ
学校やめろ

>>626
じゃ
学校いけ

>>627

>>628

>>626
彼が言いたいのは、現実に目を向けろってことだよ。
ただ生きるのすら、苦しいと嘆いている君たちに目標や理想を語ってそれを成就する
余裕なんてないだろ。だから、まずただ生きることに専念しろってことだ。
比べるものじゃないけど、アフリカの飢えている人たちは生きていることがもう幸せだと
思っていると思うよ。社会的欲求などは二の次。
ただ、普通に生きていける幸せに気付け。

おまえら授業料は親が面倒みてるんだろ？
大学で行きたくないとか行きたいとか
そりゃあるのはわかるが、行かなくなる事が現実になってしまうのが
非常にわかりにくい。
本来、大学なんて独りで行って独りで卒業していくとこだと思うがな。

>>631
へぇすごいね

>>631寝言は寝ていえよ

説教厨さっさと消えないかな

年末にこんなとこでストレス発散するのやめてくれないかな‥

病気なって大学辞めて
２年間動けなかったけど、復帰できた。
周りに本当感謝してるわ

>>636
いまは働いてんの？

年末年始は高卒の単純作業労働者に荒らされるスレになるからなあ
馬鹿につける薬は無いからしょうがないね

俺が寂しくマストニーをしていると
ドアをジョンソンジョンソン叩く音が聞こえた
「あなた１人でマストニーなんてしてるの？　フフ、あたしがウォーランドしてあげる」
彼女のセドリックなホルツがオレを誘う。躰はマットホワイトに輝いている。
彼女がオレのターマンをころころと弄ぶと、オレのセルビーした
マラベがむくむくと大きくなる。ブラッグス！といわんばかりに屹立した
オレのヤングはまさしくサンダースと呼ぶに相応しい。
彼女はパチョレックと口をあけ、舌をコックスにホージマーと絡みつかせる。
俺も彼女のカスティーヨをウッズ、ウッドと愛撫すると、ウィリアムスしてくる。
そろそろか。彼女のソニアはもうベバリンだ。
オレは立ち上がると彼女のグランなハーパーにメローニをブーチェックする。
マレン、グリン、ホルト、ポゾとリズミカルにランドルフ。
彼女のスレッジしたバワーズがジェイジェイを奏で始める。
「クルーン！クルーン！ギャ・・・ギャラードになっちゃう！
ヒュ・・・ヒューズ！ヒューズ！ドスター！ズーバー、ズーバー、マホームズゥウッッ！！」
彼女は体をビグビーさせウィットした声をあげる。そしてオレのポンセからはベタンコートとローズが迸る。
彼女のホセロからはチアソンとしたホワイトサイドが漏れ出た。
横浜の女は最高だぜ・・・

>>638
無いだろうねぇ。例えばお前みたいなバカにはね。

>>638お前はフリーター家を買うの主人公みたいなやつだな
無能なくせにプライドだけは高い

メンヘラって自分が楽をしたいたら、
直ぐに相手に理解を求めようとするよね〜。

理解なんてものは、病気に関係なく、
簡単に得られるもんじゃないんだよ。

いい例が夫婦。長年連れ添った夫婦であっても、
お互いを理解しあうことは困難を極めるのに、
メンヘラは直ぐに相手に理解を求め、
思った通りの反応が得られないと、相手を責める。

そういう姿こそが、自己中心的で甘ったれた姿だと
いい加減、気づきましょうね。

メンヘラってのは、理解されて当然…。
理解されてしかるべき…と決めつけている。

だから思ったように事が運ばないと、
我がままな子供がだだをこねるように、
相手を責めだす…。

相手には理解を求めるくせに、自分は
相手を理解しようともしない…。

つまりメンヘラは自己中の極みってことです。

自分は相手を理解できてない癖に、
相手が自分を理解しないと怒りだす。

メンヘラって人間は、どれほど
自分に甘く、人に厳しい人間なんですか？

自分ができもしないことを人に強要して、
責める姿は、我がままそのものです。

甘ったれた人間は、精神の免疫力が低い。

免疫力が低いと、些細な問題でも
苦痛が増大し、心を病む…。

甘ったれが原因で病んだくせに、
頑張り過ぎで病気になった…と勘違いしていたら
どうなるだろうか？

病気治療にとって、原因究明は基本！
その基本に大きなズレがあったら、治る物も治らない！

治らなければ誰が困るか？
それは家族であり、周りの人間だ！
たった一人の迷惑者の為に多くの人達が人生を台無しにされているのだ！
不憫でならない…。

他人が悪い！と思って生きているメンヘラと、
自分が悪い！と思って生きているメンヘラとでは、
どちらと共に暮らすのが楽だろうか？

他人が悪い！というメンヘラは攻撃的だが、
自分が悪い…と思っているメンヘラは、
周りの人間に感謝をする。

つまり、感謝のあるメンヘラと、悪意のあるメンヘラとでは、
周りの人間の負担は天地ほど変わってくるのだ！

甘ったれメンヘラは、直ぐに「なってみないと
苦しみは分からない」と言うが、
怠慢な生活習慣により、
自らを鬱にしてしまった人間のことなど、
理解する必要性すらない…。

むしろ病気になったのに、なっても何も
気づかない己の鈍感さに気づくべきである。

病気なんだから仕方ない…とか、
健常者に病気の辛さは分からない…とか、
己の体を病気にしてしまった反省すらせず、
周りに尻拭いを強要しようとする人間のことなど、
理解する必要はありません。

理解すべきは、病人自身です。

お、高卒が悔しくてレスつけてるなｗ
悔しいなら大学行けば良いのにね
>>630みたいのはFランでも大学行ってるやつなら言わないもんなｗ
発想それ自体が高卒、もしくは中卒と見てすぐわかるのはよっぽどだな
わかりやすくておもしろいからもっとやれｗ

しかももう一人は無能コピペ厨かｗ
無能スクリプトみたいなやつでもレスに反応することってあるんだな
単に反応なだけで何の実も糞もないのがまた面白いなｗ

>>650
どーせ怖くて僕ちゃんは今日も外に出れなかったんだろ!親泣いてるぞ！

高卒→人生の敗北者。折り紙つきのクズ。犯罪者予備軍。自分は一番苦労して不幸だと思い込んでる。
　　 　　若い頃何も考えていなかったアホ。何を成し遂げても評価されることはない。人類の恥。 一生高卒という名の十字架を背負って生きる。
　　 　　人から愛されることはまずない。カスゴミ。朝鮮人に馬鹿にされる。生きてる価値なし。親も馬鹿。すぐ家庭の事情を持ち出す。
　　　 　世界中どこへ行っても、人として扱われない。死んでも誰も悲しまない。サルより知能が低い。嘘つき。
　　　 　すべて他人のせい。成人式で暴れる。大卒のワーストレアケースと高卒のベストレアケースを比べる。
　　　 　一生苦しみながら死ぬことになる可能性大。世界中の人たちから白い目で見られる。臭い。幸せはない。
中卒→キムチ
________________人間の境界線______________________________________________________________

Fランク大→危機感を持たなければならない。学歴を聞かれると「大卒です。」としか言えない。 生きてて恥ずかしい。怠けていた結果。

________________学歴を聞かれることに怯えなければならない境界線_________________________________
日東駒専、田舎地方の駅弁→不完全な人間。まともな人間まで後一歩。

________________2chで煽られることに常に怯えていなければならない境界線______________________________
マーチ駅弁卒→普通。ここまでくればまぁ良い方。2chじゃ馬鹿にされることがあるが、リアルじゃ上位。

________________エリートの境界線_______________________________________________________________
神戸、筑波、東京都立、大阪市立、北大、中央法、早稲田社学人科、慶応SFC、同志社→かなり良い方。 合コンで少し自慢できる
早慶地帝→勝ち組。就職、女受け良し。派閥多し。高卒をカス扱いできる。高卒を理由なく殴っても許される。

________________神の境界線____________________________________________________________
東大京大卒→真の勝者。将来は全く明るい。女金すべてが自由。理由なく高卒、Fランク大、中卒を殴っても許される。超エリート。夜神月。

>>630
これお前？
http://uproda.2ch-library.com/326097D5o/lib326097.jpg

偏差値でいったら>>652の神の境界線に入る（652には書かれてない学部）けど>>631と同意見だ。
留年生って時点で何かしらネジが吹き飛んでるよ。
話してて本当にイライラするやつが多いから周りもみんな嫌ってる。

あんたらがメンヘラなのはわがままで自己中なのを自覚してないから
だからどこででも人間関係でトラブるし、
反省しないで人のせいにばかりするから状況が改善されないし嫌われる
そうやってだんだん学校行きづらくなって心を病むのは自業自得

>>637
勉強中

とりあえず荒らし通報しておいた

都合の悪い意見に対し、荒らしだの高卒だのとレッテル貼りしておけば、
まるで自分に非がないかのような気分を味わえる、しかしそれは逃避だよね。

冬休みに入って落ち着くはずのスレが荒れてるというのはどういうことなんだろ？
弱者をたたくのは弱者とよく言われるしそういう人たちかな？
多留年や多浪はクズってのはわからなくもないけど、そんなのリアルでもいえることなのに、
あえてこういうスレでやるってあたりはいかにも弱者な感じではあるよね
弱い立場同士でやりあってもしょうがないのにねえ
強者なら強者同士でやりあおうよ。弱者叩いても張り合い無いからおもしろくないでしょ
それとも弱者でも張り合いあって面白いというなら、自分も弱者ということだよね
解せないなあ

しかしどっちもどっちだね…

>>659
それは違う。実際にメンヘラ留年生は人に迷惑をかけて不愉快な思いをさせているから叩かれる。
655も言ってるけど、異常なまでに自己中な性格だということを認めずに言い訳ばかり考えてるのが分かるから腹立つんだよ。
不登校自体がその自己中な性格を反映した行動だろ。

学歴厨って哀れだよな

>>661
なぜわざわざここのスレに来て叩くのか

気を使えないからだろ？
自己中は自分が自己中だと気づかないからね

>>661
不愉快な奴なら叩かれるのはわかってると言ってるんだが。それをリアルでやれって言ってるんだよ
周りもみんな嫌ってるなら嫌がらせしてリアルで排除することだって可能だろ
こんなとこでチマチマ陰口叩くよりよっぽど良いし、お前自身楽になるだろ
そいつらに直接言えよ。そいつらがここを見てるなら意味あるけど、見てるの？
そいつらが不愉快だから似た要素を持つ奴全員不愉快だなんて小学生じみた極論言い出すな
似たやつらがいるからそいつらの文句をぶちまけるというのも意味がわからん
「俺は自己中じゃないからリアルじゃやらない(ｷﾘｯ」とか言い出すなら>>663もだから
違う専用スレでも立ててやれよ
「学校が怖い奴が憎いエリート集合」みたいなスレを立てれば良いじゃないか
ここだとイタチになるかな。サロンのが良いかもしれんが、vipあたりに立ててやるのもおもしろいかもしれんな
vipだとすぐ落ちるから定期的に立てないといけないけど
スレチ、しかも真逆のことを延々と言ってるやつが「自己中が〜」だなんて片腹痛いわｗ
ブーメランどころの騒ぎじゃないｗ

このスレにスルースキルなどない

まあ冬休みで暇ですし

冬休みじゃなくても暇です。
鬱です。

煽りをスルーできないどころか、高卒のゴミとかいって決め付けて叩いてるやつ不愉快だわ

>>668
それはあなたに不愉快な思いをさせた相手を論破出来るだけの
語彙力、表現力がなかったからでしょう。
現実社会とネットではコミュニケーションの取り方に於いて、
大きな相違が存在します。
まぁ、ネット上のコミュニケーションにおいて意思疎通を
完全に相互理解しえるというのは不可能だ、という前提があるわけで
それを踏まえた上で利用してください。
あくまで道具ですから、ネットは。人間が振り回されていたのでは
本末転倒ですよ。
それと、コピペなどで嫌な思いをしたのでしたら
まぁゲームみたいな物だと考えてください。
２ちゃんねる利用者も適当に割り切って楽しんでるわけですから、
あなたも現実との区別をつけてみてはどうでしょうか。
それが出来ないようでしたら、ここはお勧めしません。

専ブラ入れてageNGしちゃえば見えないよ
どうも荒らしだからsageる気無いみたいだし

ま、メンヘル系板にこの手は付き物だからさっさとスルーしとけ

そうだね ネットじゃ悲劇のヒロインを気取っていきます

>>664
行動できない自分を他人に投影して自己満足にひたるのは恥ずかしいぞ。
メンヘラが何かミスるたびに「おまえマジ頭わりいな〜」と言うのが俺の担当。
メンヘラ留年自体クズなんだから現実でもネットでも叩くの当たり前じゃん。

>>662
本当にそうだよな。自分から学歴ネタ持ってきたくせに、学歴に少し触れただけで長文でファビョり出すからなあ。

明日行けば今年の講義終わりだー＼(^O^)／
年明けのこととか今はいいや

>>672
で？毎回言ってたらどうなったの？どうにもなってないの？
どうにかなったとしたらこんなとこでグチグチ言わないよね
お前のリアルの発言ってそんなもんなんだね
陰でグチグチ言われてるのはお前のほうかもなｗ

叩くのは当たり前だとしてもなんでここでやるの？って話をしてるんだよ
話が通じないのは記憶力だけは良いアスペとかなのかな？
リアルでもこんな感じで話し通じてないんだろうな

ファビョるなんて言葉使い出した時点で語彙が…

ぼっち集まってー

ノ

来年復学できる自信がない
最初の人間関係がダメだっただけ
来年もあいつがいる
見られるのが嫌だ
頑張って入った大学なのに、こうなるなんて思ってもなかった
もうFランでもいいから新しい所で静かにやり直したい
ただ過ぎていく日々に心が潰されそうだ

壁は乗り越えられる人の前にしか現れない

>>677何年？まさか一年ですみたいな冗談なら去れ

>>674
そんなに知障どうしで慰めあう空間が欲しいのかｗ
メンヘラ留年こそ真性のアスペだな。もう一度言うが、自己投影は恥ずかしいぞ。

1〜2年の人はその間にできるだけ鬱をなおせ
3年からは就活、4年からは卒論と今まで以上に精神的負担が大きくなる

一、二年でこのスレ来てるやつってどんだけ甘ちゃんなんだよ

「学校に行けない」っていうのはみんな一緒なのに、このスレの中でそれ以上細分化してどうするんだｗｗｗ
まあでも、一二年ならまだ何とでもなるというのは確か
当人はいっぱいいっぱいだろうし、後になってしか分からないかもしれないけど…

担任から各担当教科の教授たちが課題くれるだろうから研究室行けって言われた。
めちゃくちゃ怖いけど、休み明けに行くことにする。
ここの人たちの言葉を信じて今のうちに頑張ることにするよ…。

社会「働けクズ」

ぼく「じゃあ働く」

企業「クズは働かせません」

ぼく「じゃあ死ぬ」

社会「自殺はやめよう」

ぼく「じゃあ死なない」

社会「でもクズって生きてる価値ないよ」

ぼく「もう死ぬ」

両親「お願い死なないでちゃんと働いて」

ぼく「じゃあ働く」

企業「クズは働かせません」

ぼく「なるほど」

>>686
ぶわっ(´；ω；｀)

鬱だから学校に行かないというのはゴミ以外の何物でもない

冬休みかスレの流れから言って

ここって定期的に荒れるのかねえ
まあ同じようなスレもう一つあるからいいけど、そっちは苦しいながら頑張ってる人多いから居辛い

302 タラバ蟹(チベット自治区) sage 2010/12/18(土) 18:30:42.59 ID:aZXjJrK80
中学生高校生のうちは顔がものを言うから
かわいい子しかモテないけど
それ以上になるとマンコ目当てでとりあえず声かけられるから
それで自分はイケるんだと勘違いしビッチ化するんだな
おそろしいこった

ネガティブ思考を治したい
たとえばハエを殺したあと、急にハエに呪われるのではないかって考えが頭から抜けなくなったり、不法駐輪したあと帰り道に自転車が突然大破して車に轢かれるのではないかってなるんだ…

こういう種類の頭のおかしさって遺伝的に決まってるのかね

ようやく精神的に安定してきたところなのに就活なんて出来るかよ
勉強以外は中学生並みだぞ

平均身長は１７０以上で周りの人はチビチビ言ってるけど自分は低身長なんて自分は気にならないから
お前が一番言ってるだろｗ

なんだこのスレは…
キチガイしかいない

>>696
オマエモナー

つまんね

荒らしはスルー。

あらし？なんも見えね

お前ら生きてる価値あんの？

正月中何やってるの？

存在意義は？

人生楽しい？

まあ、お前よりはな

大学に行く事さえ辛いのに就活なんて出来るのかな…
自分甘えてるのかな

内定ないよ…

なんでsageれないかね

なんでageれないかね

>>706
つまんね

>>705気持ちは下げたくない。

ずっと粘着してるのは中学生か？よく飽きないな

高校4年生以降の人でしょ
最近はどこの大学も高校気分のまま高校3年生の続きをしてるのが多くて困るそうな

自分より頭よくて後ろのほうで喋るやつは意味がわからん。

荒れてんなー。前こんなじゃなかったのに。

　　　　　　　(⌒⌒)
　　　　　　　　　　ii!i!i ﾄﾞｶｰｿ
　　　　　　　 　／~~~＼
　　⊂⊃　　／　＾ω＾　＼ ⊂⊃
.................,,,,傘傘傘:::::::::傘傘傘...............

　　　　　　　　【過疎山】

最近いきなり荒れ出したね
変なのがいなくなるのを待とう

ある講義が本当にうまくいかなくて，連鎖的に他の講義の逃げがちになってしまった。
学部の都合上，一緒に受ける人多いから尚更気まずくていけない。

>>715
甘えるな

最速で叱ってくれてありがとう。
甘えって自覚してるのに，それでも書きこむのは性分なんだろう。

>>717
最速で感謝するな

>>717
甘えるな、自覚するな、書き込むな、ただ…感じろ。

研究と研究室を神聖視してた
これ以上無理絶対研究職になんか就くものか
なんだあの理不尽の巣窟
重箱の隅をつつくテーマ、展望などなく、雑用実験の毎日
そして生化学なんて恣意性の塊でした
手はあかぎれ、心はささくれ、低温室(4℃)に軟禁状態
人気のないRI室暗室が憩いの場
注射器ぱくって瀉血してるともう楽しくて楽しくて
でもたまに暗い
ノブががちゃがちゃがちゃがちゃ

>>720
俺と同じシチュだな。
研究とか、実際やってみるといいものじゃないね。
真面目に中退考えた。

ここの人たちって具体的に大学のどういう部分に鬱になってるの？
自分は少人数クラスの授業が辛い。中途半端に人と関わらなきゃいけないし。そこまで好きな人たちでもないし。
必修も含めて全部大人数の授業で静かに勉強に打ち込めれば病むことはなかったと思う。

研究室の人間関係が欝
陰口が会話の大半
自分も言われてる自信あるから、聞いてたら消えたくなる
だが言ってる奴らも、互いに相手がいないときは
平気で陰口たたき合ってるから正直何がしたいのかわからん
そして陰口で話振るの　やめれ
きっとそこで下手な返答したらそれをネタにされるに違いない
研究室で酒飲んでゲロ吐くな
だらだら居残って実験してるフリするな
てめえらみたいなやつがいるから早く終わった時
帰り難いんだよ一刻も早く消えたいのに
「○○がお前のこと××って言ってた」とかいちいち報告すんな
あと凶呪は現実ちゃんとみてください
重箱の隅つつかないでください
刹那の思いつきで実験の方向性決めないでください
そんなに迷走するからここ五年で論文一本(笑)なんですよ
最後に、就活させてください

今休学してるひといる？
またなんで休学したのか教えて

SADが悪化したので去年春から休学
復帰の見込みはたっていない

去年の冬に気分循環性障害と言われて以来心療内科に通い続けている
薬飲み続けて1年、頭の鈍い痛みはなくなったけれども無気力のままだ
入学した時はやる気があったのに、今では抜け殻みたいになってる
劣等感と両親への申し訳なさで時折死んでしまいたくなる
こんな大学生活望んでいなかったのに…
こうなるんだったら1年の時に頑張って友達作っておけばよかった

リクナビ見てて思うんだが
大学院(文系)…
…

自分はすでに復学したが、１年半休学していたよ。
通学に往復５時間かけて皆勤で大学に通っていたのに1年生の時たった10単位も取れなかった
しかも、Ｆランの工学部なのに憲法とか体育とか工学に関係ない授業しか取れずだし
実験とか実習とか班でやるから勉強できない自分はお荷物扱いされるようになって避けられるようになった
おまけに付属なせいか高校の友達が大学でも友達になってグループが出来上がってたから、付属学校外の出身だった自分は溶け込めなかったし孤立してた
もともとメンタルも精神も強くなかったから投げやりになって休みがちになって自己嫌悪で鬱になってしまった

ただ、このままで終わりたくなかったから休学する半年前から計画して親と学校を納得させて自衛隊に入った
自衛隊には精神を鍛え直すのと休学の学費と復学したとき学費の足しになればと思って決心した
訓練は怒鳴られるは殴られるはで大学が天国に思えるくらい厳しかった
あの時は学費払わせて大学さぼって親を泣かせた時の罰だと本当に思った

復学した後は同期は皆学校卒業してて自分は相変わらず大学で孤立してたが
教授や院生に馬鹿にされながらも本気で頑張って今年やっと卒業の目星がついた

結局休学期間と半年留年した上就職も決まらなかったから状況は良くないが
今思えば社会人になる前に自分を見つめ直せて良かったと思う

長文スマン

>>728
君は元々精神が弱かったと言うが、少なくとも俺よりは根は強いと思うよ
家から出れさえしない俺にはとても自衛隊なんて無理だ
自分で立て直すなんてすごいよ
＞卒業の目星がついた
おめでとさん

試験、単位、就活

今年の春から復学するけど逆に不安しかないよ
うわーん

対人恐怖症こじらせて授業で座ってることすらできなくなったよ
どんなに頑張っても２０分くらいで吐いてしまう頭の中真っ白になって汗が止まらなくなる

公務員試験おちた
受かってたらもう学校いかなくってよかったのに
うああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

うん、絶望さ加減がよく言い表されてるな

今年から復学だ・・・
勉強ついていけるかが問題だ
もうね、単位さえ取れればそれでいいわ

家にいてもやる課題がないし、どうせネットしかやらないんだから学校行ったほうが特ってわかってるけど、それでも行けないどくずな俺。

社会「働けクズ」
(´･ω･｀)「じゃあ働く」
企業「クズは働かせません」
(´･ω･｀)「就活で疲れた・・・何のために生きてるんだろう死のうかな」
社会「自殺はやめよう」
(´･ω･｀)「じゃあ死なない」
社会「でもクズって生きてる価値ないよ」
(´･ω･｀)「生きている楽しみもないのでもう死にます・・・」
両親「お願い死なないでちゃんと働いて」
(´･ω･｀)「じゃあ働く」
企業「クズは働かせません」
(´･ω･｀)「親の貯金がなくなった」
企業「物が売れないもっと金使えクズ」
(´･ω･｀)「働いてないから外に出る服も買えない」
社会「甘えんな働けクズ」
(´･ω･｀)「じゃあ働く」
企業「職歴のないクズは働かせません」
(´･ω･｀)「死ぬまでニートする」
企業「若者の消費離れで会社が倒産しそう」
(´･ω･｀)「しらんがな」

言っとくけど俺をあまりナメないほうがいいよ
ウ板でコテハンやってるしこのスレ潰すくらいの影響力は持ってるから
くだらないことで刺激して後悔しないようにね

ttp://tsushima.2ch.at/s/news2ch118799.jpg
ttp://tsushima.2ch.at/s/news2ch118800.jpg
ttp://tsushima.2ch.at/s/news2ch118801.jpg
ttp://tsushima.2ch.at/s/news2ch118802.jpg
ttp://tsushima.2ch.at/s/news2ch118803.jpg
ttp://tsushima.2ch.at/s/news2ch118804.jpg
ttp://tsushima.2ch.at/s/news2ch118805.jpg
ttp://tsushima.2ch.at/s/news2ch118806.jpg
ttp://tsushima.2ch.at/s/news2ch118807.jpg
ttp://tsushima.2ch.at/s/news2ch118808.jpg
ttp://tsushima.2ch.at/s/news2ch118809.jpg
ttp://tsushima.2ch.at/s/news2ch118810.jpg
ttp://tsushima.2ch.at/s/news2ch118811.jpg
ttp://tsushima.2ch.at/s/news2ch118812.jpg
ttp://tsushima.2ch.at/s/news2ch118813.jpg
ttp://tsushima.2ch.at/s/news2ch118814.jpg
ttp://tsushima.2ch.at/s/news2ch118815.jpg
ttp://tsushima.2ch.at/s/news2ch118816.jpg
ttp://tsushima.2ch.at/s/news2ch118817.jpg
ttp://tsushima.2ch.at/s/news2ch118818.jpg

東洋一年だが、普通に学校いけない
単位10おとした

みんなが俺のことにうんざりしてるってわかってるから，なおさら辛い。
全部自業自得だからだれにも文句言えないけど。

何この気持ち悪いスレ‥

>>740
典型的欝症状じゃね？

休学して留年してる人とかいるのか？

>>742
普通に考えたらだれだって嫌になるくらい課題怠けてるんだ。
これで愛想つかされないほうがおかしい。

お前らって結局自分に甘いだけだよな

学校行ったら，みんなそれなりに相手にしてくれるのが辛い。
どうせもう愛想尽かされてるのにね。

>>746
学校やめたら？
みんな喜ぶし
一石二鳥じゃない

他人を取るか、自分を取るか

大学のことを医者に話してもあまり聞いてもらえないしアドバイスも貰えない
それ以外の家族のことや自身のことなら色々アドバイスくれるんだけど
大学のことは大学のカウンセラー（ちゃんとした精神科医）に診てもらうのが一番だと分かった
くれぐれも心理士のほうのカウンセラーはやめとけ

同じゼミ生とはそれなりに会話したほうが良い。
飲み会とか、あんまり出たくないのは分かるけど出ておいた方が良いぞ。
付き合いが悪い人が帰った瞬間、悪口が飛び交うか悪い点を指摘しはじめる。
話したくないって思う場合は、聞き役の方に徹していれば楽。
逆に印象に残らないぐらいに薄い存在だと話のネタにも挙がらないけどね。

>>750
イヤだね〜そういうの
陰口とか大嫌い

俺も研究室の飲み会避けてたら先輩からも教授からも見放された

俺なんて誘われても全部断ってきた

飲み会行かないと冷遇されるって嫌な社会あるよ
のみにけーしょん(笑)

バカ高の人のほうが良い面もあったいや本当に
思ったまま言う人多いけど

4年のこの時期に病んで休学するかもしれない
連絡とか親がしてくれたりしてほんと申し訳ない・・・

>>756
俺は修士二年の今休学を決めたぜ　就職先も決まってたのに・・・
仲間がいるとはちょっと嬉しい

オレ、今日、コンビニで買い物をした。
�@リボン付きピンクのショーツ
�A生理用ナプキン
�Bコンドーム
以上三点。

店員が若い女の子だったので恥ずかしかったけど、逆に興奮した。

帰宅後、そのショーツをはいてみた。
ナプキンも付けてみた。

久しぶりに息子がギンギンになったのでコンドームをはめてオナニーしたよ。

>>756-757
おお仲間がいるｗ

院進学決まってるけど卒論やらなくちゃいけないこの時期に大学行けなくなった
学校医はちゃんと卒業できるから大丈夫とか言ってたけど多分留年コースｗ

>>757はどういう事情があるのか知らないけど内定あるならちゃんと卒業したほうが・・・

今日久しぶりに大学いってくるよ・・・

毎日が不安でしょうがない…

あー医者も親も何もかも他人が全部ウザい
もうさっさと死のう

ガチで高校生に戻ろうかな、と考えている
自分が何したいのかさっぱり分かんないぜﾋｬｯﾎー

何でこんな苦しい思いして学校行かなきゃいけないんだろ
朝の電車の負のオーラは異常。こんなの、学校行く前から鬱になるわ
朝、起きたくないなぁ

お年玉を貰ったのですが、少なかったです。そのことについて自分なりに考え、親に言うべきか言わざるべきか悩んでいます。

今日、お年玉を貰いました。
僕の家庭は、父親の祖父母と同居していて、父親は一人っ子です。
母親の兄弟と祖父母は、僕が住んでる県から結構離れた県に住んでいるので、夏休みしか会えません。
お正月は、父親の祖父母と一緒に過ごしています。
そこでお年玉を貰ったのですが、父親が一人っ子なので親戚も少なく計１万５０００円でした。
貰えるだけ幸せだと思うべきだとは思うのですが、高校生で１万５０００円というのは少ないと思います。
こういうことを思ってしまうこと自体が親や祖父母に対して失礼になってしまうと思うのですが、
メールでいろんな友達から「お年玉５万円だった」「3万円だったよ」など来るとやはり、悲しくなりました。
「友達は、５万とか３万とか貰ってるよ」と親や祖父母に言ったほうがよいのでしょうか？
それとも、貰えるだけ幸せだと受け止め、親や祖父母には言わない方が良いのでしょうか？

別の意見も募集します。結構本気で悩んでいます。よろしくお願いします。

言った瞬間、お前はクズになるからやめておけ
それより時間に余裕があるならバイトして稼げばいいんじゃないか？

てか高校生かよ帰れクソが

大学院に入院してる身から言うと、目的のない進学はおすすめ出来ない
もっと鬱になる
経験談

視線が怖くて試験いけなかった
いっそしにたい。しねないチキンだけど…

>>767
俺就職とか普通に無理だから院に行こうと思ってたけどヤバいの？
院って研究室にこもってれば良いから楽そうなイメージあるんだけど
人数少ない研究室行けば人間関係とかあんま気にしなくていいし

研究室がホワイトかブラックかは全て凶授次第
俺は院進学決まってたけど研究室の凶授のせいでうつになって卒業できなくなり院進学もぽしゃって
今に至る

そろそろ研究室戻らなくちゃ卒論がいよいよヤバくなるらしいけど
メールするのが億劫すぎる

どうか単位来て下さい。来ないと死ねしかなくなってしいます。

出たよ死ぬ死ぬ詐欺（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

なんか寂しい

いよいよ明日か・・・
何言われるんだろ　学校行く前にICレコーダー買ってこ

さて、そろそろ君らの楽しい学生生活の思い出をきかせてください

苦しみは一生つづくぞ。

学校だけでない。社会も学校と同じ。

独りで食える方法考えな。

気付いたらほとんどの試験･レポート〆切り終わってた
冬休み終わってから１回しか行かず春休み
もう１年終わり？
１５回ぐらいしか行ってない気がす・・・

そりゃ親に間接的に死ねって言われるわな

8時に出て10時に帰宅する生活を続けてたらかなり弱ってきた。
どれも中途半端だし、心が折れたら引きこもりそう。留年出来ないのに。

俺は高校の頃から社会不安障害と自律神経失調症で一浪して地元の
大学に入ったんだけど、これまでにかなり単位落として今年から四年生
なんでけど卒業には一年留年しないといけない。
しかもバイトとかも一度もしたことがない。ここから頑張らないと。

今日もダメ人間くずすぎ死にたい。

糖質です。

大学辞めちゃいました。
みんな頑張っててすごいよ、尊敬する。
無理はしないでね。

久々に大学行って教授と卒論の話してきた
行くまではよかったが話してる間終始吐き気と腹痛が酷かった

もうあそこには戻りたくないけど進路どうしよう・・・

今思うと何で小学校・中学校と毎日行けてたんだろう
高校で転んで、大学でもこのザマだよ！

朝がこなければいいのに

>>784
（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

やっと今日で論述試験は終りだ。後は三日で論文を書き上げないと。
今回もボロボロだったな…

今休学中だけどそろそろ大学に電話しないといけない時期だ…

まだ休学の猶予はあるがどうせやめるだろって気持ちがある
でも学生という身分を失うのが怖い
といって編入も出来ない

どうしよ氏にたい

単位足らなすぎて１留中。なのに今年も卒業できる気がしない。なんで頑張れないんだろうしにたい。生まれてきてごめんなさい

春から復学できる気がしない
いっそやめた方がいい こんな底辺大学

ダメ人間過ぎ死ねる。

やっぱりだめだったよ。

>>791
　　　　　　　　　　　　　　　ﾌﾟｷﾞｬｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
　　　　　　　　　　　　　／￣￣^ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣^ヽ
　　 　　　　　　　　　　l　　　　　　l　　 　　　　＿＿＿_ 　　　　 　 l　　　　　　l
　　　 　　　＿ 　 ,--､l　 　 　　　ﾉ .　 　　　／_ノ 　ヽ､_＼　 　　 丶　　　　　 l ,--、　 ＿
　　 ,--､_ノ::　`ｰ'::　　 ､ﾐｰ---‐,,l 　　　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　 l,,‐---ｰ彡,　　::`ｰ'　 ::ゝ_,--、
　 ,/　　　:::　　　 　 　　 i￣￣　 |　.　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼　 　 |　 ￣￣i　　　　　　　　:::　　 ヽ,
/　　 　 　　　　 　l::: 　 　l:::　　　ll　　 |　　　　　|r┬-|　　　　　| 　 　ll　　 　:::l 　 :::l　　　　　　 　 ＾ヽ
l　　　l . 　 l　 　 　!::　 　 |:::　　　l 　　|　　　　　|　|　 |　　　　　| 　　 l　　 　:::| 　　::!　　　ｌ 　　 l　　 ｌ
|　　　l　　　l　 　　 |::　 　 l:　 　　l .　 |　　　　　|　|　 |　　　　　|　　 l　　 　 ::ｌ　　:::|　　　 ｌ 　　:ｌ 　　|
|　　　l　. 　 }　　 　l:::::,r-----　　 ｌ　　＼　　 　|　|　 |　　　 ／　　　ｌ　 -----､_::::::ｌ 　　　}　　　l　　 |
ヽ　　:l:::: 　 ﾄ:;;;;;;;;;/-/＿_........... 　/.　　　　 　 　|　|　 |　　　 　　　　 ヽ　　...........＿_ﾉヽ;;;;;;;ﾉ 　::::l　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　|　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　|　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 `ー'´

もうお前ら死ねばいいのに

http://27.media.tumblr.com/tumblr_l8bayjxOrQ1qb7iw5o1_400.gif

練炭で安らかに逝きたい

希美まゆで気持ちよく逝きたい

絢子めぐみみかこでイキたい
絢子のまんこ超うまかったなぁ〜

休学系の板がないから書き込むけど体壊して行ってない自分はちょっと主旨が違うか・・・

大学入った途端また自傷やら何やらが再発した
人が怖いわで学校は行けないし一年の時点でもう留年決定
おまけに一人暮らしで話を聞いてくれる人や友達すらもいない

毎日孤独
生きる意味ないし代わりはいくらでも居るし
今住んでる階から飛び降りれば間違いなく死ねる
なのに飛び降りも出来ずＯＤも出来ない
何のために私生きてるんだよ

ああほんと 死にたい

酒飲みまくってこの寒空にいたら逝けるかな

>>799
出たよ死ぬ死ぬ詐欺（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

死にたいけど死にたくない心情をどう表現したものか。
死にたい。

死ぬ事自体は怖くないけど、死に付随する痛みや苦しみがとても怖い

>>799
友達になってくれよ
俺も孤独で死にそうだ

>>803
＼＼　　　／　.:::::::::::::::::::::::::::::::::　　く
＼　　　/　.::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､::::::　　 )　　く 　 シ　　す
　 ＼　l　 ,ｯｨrj,rｆ'"'"'"　　　 lﾐ:::::::　く　　 れ　 コ　　ま
　　　　 Y　　　　　　　　　　 ,!ﾐ:::::::　ヽ　　な　 シ　 な
｀ヽ､　　|　　　　　　　　　　 くミ::::::::　ﾉ 　 い　 コ　 い
　　　　 |､__　 ｬー--＿ニゞ　｀i::::,rく　　　か　 し
｀`''ｰ-　ゝ､'ｌ　 ￣ﾞ´彑,ヾ　　　}::;! ,ﾍ.）　　！　 て
　　　　　 ﾞｿ　　　""""´｀　　　　　〉 L_　 　 　
　　　　　 /　　　　　　　　　　i　　,　　/|　　　　　　　　　r
≡＝-　〈´　,,.._　　　　　　　 i　　't-'ﾞ　|　,へ　　　　　,r┘
,､yx=''"　｀ｰ{ﾞ　＿, -､　　　　;　　l　　　ﾚ'　　ヽr､⌒ヽ'
　　　　　　　 ﾞ､`--─ﾞ　　　　　 /!　　　　　　　　 `､
　　_,,､-　　 　 ﾞ､ ー''　　　　／　;　　　　　　　　　　 `､
-''"_,,､-''"　　　 ﾞ､　　　　／;;'　,'　　/　　　　　　　　 、＼
-''"　　　 ／　　　`ｰ─''ぐ;;;;' ,'　　ノ　　　　　　　　　　ヽ ｀ヽ､

　　　　　ﾘ,;;;;;;:: ;;;;;:: ;;;;; ::;;;;;; ＼　　　　　　 人 从
　　　　　(彡ﾉり／ﾘﾉ" ﾐ;;;;;;,,,.. ゝ　　　　　） あ （
　　　　　);;; ヾ､;;;;...__,,　　）;;;;;;;; ヾ　　　　） お （
　　　　　i:::) ` ;;ー--､`　〈;;;;;;;::;;; i　　　） お （
　　　 i　i::/ 　 ^:::::::..　i　 ,ll/ﾆi ;; l　　 ） /　（
　　　 i　l ヾヽ''　　　　ﾟ　　 )）ﾉ;; /　 ） っ　（
　　i　|　 | iにﾆ`i,　　　　 (_／i;;; |　　） !!　（
　　|　|　 ! ｀ｰ‐'"　　　 ／　　ゞ:l　　つ (⌒
　　i　l|　 ! "￣ 　,,,. ／,;　　　 ﾐi　　　　　　|l
　　|　|i　 ヾ二--;‐'　,;;　,;　　　ﾐ　||i　il　　 i|
　　|　ll　 ＿|彡"　 ,'　;　／'￣＾￣''''＼　　||
　　l ,..-'"　 〈　　　 ;　／　　　　　　　　ヽ
　／　 ､,　＼)　　,,.-/　　　　　　　　　　　`i
　　　　 `　　ﾐｰ,;;'　,l　　　　　　　　　　　　 l
　　　　/　　 ;; /　 .|　　　　　　　　　　　　　|
　　 ヾ/　　　 ,i'　　ﾄ　　　　　　　　　　　　　|
　　　'i　　　　 '　　/ﾞ`　　　　　　　イ　　　　!
　　 ,;;|o;　　　i|　 /　　　　　　　　 ヲ　　　　/
　　,;;人,,_　　 ﾊ /　　　　,　　　　 /　　　　 ﾘ
　‐''"⌒ヾ:;' /'ﾞ i　　　　/　　　　/ﾐ　　　　ﾐ!
　　　　　　＼ ,/　　 '';;　　　　／　ゞ　　　　i
　　　　　　　 ヽ　　　,　　　 ,ﾉ _,,;:'　　　　　,i
　　　 /　　Y　　＼　'　　 ,;;/　_,.;:'　　　　　l
　　;;'　　　　l　　 :. ＼　　 /　　　　　　　　/
　　 i　　　::　i　　 ''::. ＼ /　　　　　　　 ,;;ｲ
　　 ;;　　　.　 l　　　`'::. ヾ,　　　　　　　 ';/ |
　　 :　　;　　:　|　　　　':;　`i,　　　　　　 /　il|
　　 ;　　;　. :　 |　　　　　:;　ヾ　　　　　/　 |!l
　　 .　　;,　:　: !　　　　　 ':　`　　　　 /　　 l|
　　 :　　 ;.　 　!;.　　　　　　　　　　　!ﾉ i　　||i
　　;　　　:.　: l' :;,.　　　　　　　　　　 |'　l|　 l|l

なんでこんな学校怖い存在なっちゃったのかなあ。。。。。

やめて別の道を模索する
理解ある親でよかった

泣いて吐きたい。

復学して大学デビューしろ
まずは服
それから髪型（カット＋パーマ＋カラー）
後は英語の文法とDOU3.0の単語全部覚えるだけ
これだけで大学4年間いけるはず
正直英語さえなんとかなれば大学なんて卒業余裕だから
後は文系でいいから部活に入れ
俺は映画部と放送局とか入っとけマジで
女多いところがおすすめだ
これらができればおまえらでも大丈夫だ

俺は×　誤字　すいません

服とかマジでねぇし
何着たら良いか何もわかんねぇし
髪とか天パだからやりようがないし
英語だけで大学乗り切れるとかどこのFランだよ
英語だけ出来ればどうにかなるのは１年生の内だけ
部活とか苦痛な時間が増えるだけだからね
キモイ奴ほど女の集団から弾かれる

ダメ人間過ぎて死にたい。けど死にたくない。

レポートが書けなくて卒業できない
能力的に書けないんじゃなくて書こうとすることができない

俺は能力的だな。文章系とかまじで下手くそ。
心にも残らなかった講演に対して1000文字以上の感想でっち上げるとかまじで無理。

1000文字以上って小学生レベルじゃんｗ

研究室配属とか死にそうなんだけど
やっていける自身が全くない
つうか本気で行きたくない
固定のメンツで毎日生活するとか干されたら終わりじゃん
就活もやってないから院に行くとするとあと３年も行かなきゃいけないし
マジで発狂しそう

まだ内定ない四年です…
卒業単位とったから留年はできない
既卒になっちゃう…

俺はこうやって最期を迎えたい
俺が費やした愛は無駄ではなかったのだと思いたい

二次元に恋し、喪のまま結婚する事無く七十数才になった俺。
近所からは「危ない老人」「ｷﾁｶﾞｲ老人」と、若い頃と同じく
迫害され続ける俺。訪れる人といえば、市の職員が
「死んでねーか？」と来るくらい。
ある日風邪をこじらせた俺の家の玄関を、ダンダン！と
叩く馬鹿がいる。
ブチ切れた俺は「誰だ！ﾌｫﾙｧｧ！」と扉を激しく開ける。

そこには50年以上前に、心の底から愛し恋い焦がれた
あのキャラの姿があった。
彼女は何ら変わらぬ優しい笑顔で俺に手を差し伸べ
「お待たせ！さぁ一緒に行こっ」
震えた。涙が止まらなかった。

それから数日後、俺の家を訪ねた市の職員は、
玄関先で倒れた俺を発見する。すでにこと切れていた。
警察や役所は「風邪をこじらせた独居老人の孤独死」と結論を出す。
しかし色んな孤独死を見てきた市の職員は、不思議に思っていた。
これ程の満面の笑みで亡くなった老人を彼は知らない。
最後の最後でこの孤独な老人に、
一体どんな奇跡が起きたのだろうか。

>>809
法学部は英語だけでなく第二外国語もある上に、必修の法律科目は基本書レベルの知識は前提だし、必修科目も多いし。
適当に普遍化すると、自分のレベルを露呈するだけだ。

私は日本文化学科だから英語が殆ど役に立たない。
むしろ日本人だけど日本語を勉強してる。

まぁそれはおいといて、服装の研究は大事じゃないかな？
身だしなみって社会に出てから結構重要視されるから、
何着てもいい学生のうちに勉強しとかないと。
お洒落じゃなくていいけど、せめて年齢相応の服装くらいは出来ないと恥かくと思う。

服買いまくってパーマ当てて染めて見た目はかなり変わったが中身はダメダメのままだった。
なんかさ、外に出たら最初は劣等感ばかり感じてるんだが、だんだん他人が羨ましくて憎らしく思えて尋常じゃないほどイライラするんだ。
無差別に人殺しする人の気持ちがだんだんわかるようになってきた。

学生ニートだから服とか余分なことにお金使えないや

服って余分なことか・・・？
最低限の服は必要だろ・・・

大阪で一度､おまえらとオフしてみたい

休学したいけどウチのトコほぼ全額負担だからなんだかアホらしくて…
みんなはどのくらいかけて休学中なの？

お願い。みんなの大学名と休学費用の具体的な数字を教えて。…ください。
こういうのの比較できるサイトとかあってもいいと思うんだけど意外と無いもんだね

自分の大学以外の大学の休学費用なんてどうでもよくないか？

国立だけど授業料は全額免除だよ

うちは私立で休学は6万くらい
普通に払うのと0いっこ分くらい違う。

>>825
全額とは鬼だなぁ。

うちの大学は私大だけど半額になる。
それでも1年で50万近くにはなっちゃうけどね。

>>826
国立だけど無料だった。

学科長との面談が必要だったけど。

>>826
県立で無料だったよ。
書類出しに行くたびに事務員に嫌味言われたなぁ。

今月の教授会で退学願いが受理されたらいよいよ無職かぁ…

奨学金返す自信無い上にFランに通っているという現実

やめたい

復学しようとするたび免疫低下による帯状疱疹や顔半面赤く腫れます
祖父が溶れん菌に全身を冒されて危険な状態です
こんな時に復学出来ないとグズグズしてる自分が代わりに死にたい
祖母は認知症と糖尿病で一人では生活できず今は私が付き添っています
もう嫌だ嫌でたまりませんなんで私はこんなに駄目なんだろう

祖母はいま何度も何度もお風呂の給湯器スイッチを押しては消し「風呂が入らない」と言いながらパジャマに着替えています
祖父はいま集中治療室にいます
誰かと喋らないと何か書いていないと頭がぼんやりして落ち着かない状態です

父が来ます
父は私を出来損ないと呼ぶから嫌いです打たれたこともあります
私は祖母を寝かせてから深夜テレビを見ると言って玄関の鍵を開けて外着のままコートを体に掛けて父を待ちます
熱が出て来ましたが体温計が見つかりませんし祖母はずっと風呂で湯を汲み出しています

屁山便三のハートフル相談室
「えぇ〜今夜もやってまいりました！
屁山便三のハートフル相談室！まずはごあいさ…〜つッ！アァ〜ブブブウ！ブボッ！
えぇ〜こんばんは！ずいぶん久しぶりだって？僕もみなさんに会いたかったですお！

さて本日の相談は春に大学生になるH君、『あと二ヶ月もすれば春がやってきて僕は大学生になりますが新生活のことを考えると憂鬱です。
僕は引っ込み思案で見知らぬ人と打ち解けるのが大変なんです。屁山さんどうしたらいいでしょうか！』との相談ですね〜。
えぇ〜、見知らぬ人たちと打ち解けるには何かきっかけがあればいいのです。
まずはそうですね〜教室で屁をこいてごらんなさい。ありのままの姿で屁をこくのです！
ブーイングをくらったら屁のすばらしさうんこの尊さを語り伝えるんですお！あきらめずにねハハ！
本当に仲のよい仲間とは臭い仲だというでしょう！H君がありのままでいれば屁と屁をこき合って助け合う真の仲間ができるはずです！
それじゃあH君頑張ってくさいよ〜ぉ
オッ〜オッ！オォオ！アァ〜アア゛〜屁！屁！屁が出！ま！す！屁〜ィ！屁〜イィ！
で…屁が出ま！す
アァ屁が〜！！
ブリブ〜プリリッ！ブゥブッ!!ブボ!!ブブブ〜ゥッ！ブブブブブリィ〜ッ!!プシュウゥゥ〜〜ブ!!ブリッブリッブブブウ〜ン!!プリッ！ボトンッ！

アァ〜うんこも出ました！」

頭が痛いです
デプロメールとメンドンカプセルを飲んだお陰でアスペルガーによるパニックはまだ起きていません
祖母が何度も同じ事を言うから機械的に同じ返事をしていると自分が機械のようです
仏壇の前で泣きました
私が変わりに死ぬから祖母は祖父無しには生きていけないし許してくれと言いました
どこか演技をしているような気分なのに涙だけはだらだらと出ます壊れているのか演技なのか自分にも解りません
病院で祖父は私の冗談で少し笑って私は何故か病室の前で悪寒でうずくまって顔半分腫れ上がった汚いサイズの合わないコートで震えても誰もいない
いつも縊死のためのロープを持ち歩いて大学の研究発表会で倒れた時と同じで私は治療の効果が無かったと知りました
今はただ頭の中の事をただ書いて書いて書いて書いてまだこんな時間なのに酷く眠いのです

>>838
こんな変態な私にお仕置きして下さい。昼間からオナニーばかりしてる私を…ああ、本当にメールしてもいいですか……ああんっ
あなたを見て何故か異常に感じてしまう私……それを見ながらｱｿｺをいじってしまう私……変態と罵って下さい。ｸﾘが凄く感じます。もう止まらない……ﾚｽでいいから誰かいじって……舐め舐めして…
もう今日はオナニーしまくります。いくらオナってもｱｿｺがうずうずします。私は変態女です。濡れ濡れでもうビショビショ……ﾊﾞｲﾌﾞを穴に出し入れしてﾛｰﾀｰをｸﾘに当てて感じまくってます……あぁん…気持ちい…
私もう病気…気持ち良すぎて頭おかしくなっちゃうよぉああっいいつつイっちゃうう気持ちい気持ちいいっ誰か誰かぁっああっあっあっイクぅー！イっちゃうづあああっはうううわあああっっ！あっあっあっ…ああ……
今、ﾊﾟﾝﾃｨｰの中にﾛｰﾀｰを入れてｸﾘを刺激しています。体中がガクガクして感じまくってます。何回イっても感じてしまいます……やっぱり変態女です……あんっ、ビクビクするぅｱｿｺもヒクヒクいってる…
ここでしか発散出来ない私……ｽｹﾍﾞで変態な私を許して下さい。穴にﾊﾞｲﾌﾞを入れたいのを我慢してｸﾘを刺激…その後に入れるのが凄く快感です。

起きていなければと支離滅裂な文章を打ちますが何をしているのかよく解りません
もう嫌だという気持ちだけがあります消化器官にオムライスが詰まっているのが汚らしく感じます
祖父がどうなるのかという心配は殆どできていない靄が掛かったようです
弟へのメールも返信が来ません熱に浮かされて見た夢だといいのに
昨日までは何事も無かったいや一昨日までだったか、私が先週祖父の傷口の異臭に気づいて報告していれば
いつも手遅れになってから後悔するのならいっそ死にたい

>>840
人妻と不倫するときはそいつの子供が小学生ならガキの目の前でSEX中だししてもしもできたら旦那に押し付け捨てちまえ！！！
ついでにガキともチョメチョメ、ガキのおもちゃをこそっと破壊、お菓子は横取り！！離婚までは女の前では子供好きに見せかけ
陰でガキとチョメチョメ！！！親子丼ぶりだぜ！！！！！
別れ際にはイタチの最後っぺで（このくそばばぁ腐った中古なんか誰が好むんじゃ）子供ぎらいを見せつけちまえ！なお相手を離婚させる寸前まで、わざとらしい愛の言葉でせめろ！
人妻にぶっかけ最高だぜ！！さらに俺様は中古の腐ったマンコはいらねぇと罵倒！
家庭崩壊ざまあみろ無責任SEXたまらんぜ！！！さらにハメ写真撮ればGOOD!!!ホテルに連れ込みやりまくれ！！！！！なお旦那はなるべく冴えない自営業とか店員！気の弱そうなダサイ旦那ならなおよし！女は夢見る夢子で 自意識過剰ぎみをおだてて100%げっとぉ！！！！
主婦はゲロ食ってりゃいいんだよ中古女は乞食以下、どぶ臭いオマンコはゴリラに舐めてもらいな
ガキは腐ったみかんでも食ってろ！旦那はついにホームレス！
俺様は殿様気分 腐ったオマンコ主婦は島流しでOK!!!安もん旦那とオマンコ主婦はノーナシばかり,ガキは腐ったミルク飲んでろ！
くそ旦那の前で馬鹿女に抱き付け！
さらにオメコしたあと、女が旦那とSEXできない！といわせれば上等だぜベイベーww
そして、SEX中、あれこれと、ほかの女と比べて、劣等感とうえつけろ！プライドぶっ壊してしまえ！
離婚させたらすぐ、この！クッソッッバッバといって
逃げろ！オイオイ、ハメ写真はわすれちゃいかんよ！
ついでに、やった後はさっさと、帰宅すること、
おまえなんか体だけが目当てさ、そしてわかれて、３年くらいたったら電話でもしてテレフォンセックスでもいかがかな？
女をソープで」働かせて貢がしてしまえ！！！！！喘ぎ声は録音しとけよ！
フェラチオのうまい女ならガキが帰ってきそうなときにしゃぶらせ
女のがきならついでにオマンコしてしまえイイオカズだぜ！！
チンポに自信あるやつこの指トーマレ

そのときに溶連菌のことがわからなかったのは自分のせいじゃないよ

少し眠って近所の方（母を病院に送って下さった方）からの電話で目が覚めました
優しい言葉ありがとうございます
しかし認知症が進行した祖母がゴキブリが体に這っていても気にしなかった時、私は意味不明な恐怖から母に相談しませんでした
その後転倒したことで病院で糖尿病の悪化と認知症の進行が解り、その時報告していればもっと軽度の状態で治療を受けられただろうという後悔が残りました

ケセラセラ

何故､休学してるですか?
復学できるんですか？
中退して新しい所でやり直すとか考えないですか？

>>824 オフ会するならその時は呼んでくれー

>>142を書き込んで以来ROMっていた者です

>>826
学費全額負担＋寮費全額負担を１年
計130万くらいドブに捨てました

最終学年でも出席日数ギリギリ
実習先でも１週間休み、講義も定期的にたまーに休み
単位等の卒業条件が揃った今も既に連続で休んでいます
休む度にもうこれ以上休んだら卒業が危ないと言われ続けていました
…が特例で卒業までもう来なくてもいいと言われ
卒業式も出席しなくていいと言われました
季節性感情障害の為ここ最近ダウンしていたけど
少しだけ気分が晴れました＾＾

>>846
オフしたいなぁ
休学してる奴限定で
もしやるなら来るやついる?関西

オフ板でどうぞ

復学願の理由記入欄はなんて書けばいいんだろう…

>>850
休学した時にどんな理由にしたかによるけど
「健康状態が回復したため」とか？

>>851
なるほど。ありがとう

一応、休学理由解消のためと書いた…

研究室の追いコンとか…
行かなきゃいいのに、欠席したら変な奴と思われると思って参加するって言ってしまった

俺は社会不安障害と自律神経失調症が最近やっと治ってきたんだが、
いままで社会不安障害と自律神経失調症で大学休みまくったから、取れた単位数からしても
一年間の留年は確実だ。今年で4年生なのに。しかも浪人して入学。バイト経験もない。
がんばって国家資格を取るしかないと思って勉強してる。

巻き返しはかるより、現実を受け入れるスタンスの方が楽かも

どういう人生を歩みたいか
じゃなくて、どういう人生なら生きて行けるかを考えるようになった
まずは大学を辞める
もう行けないし行く気もない以上、無駄な支出はしていられない
それから少し時間をもらって、どうするか考える

安く休学できるなら休学にしとけ
色々やって大学出てた方が生きていけるという発想になった時に詰まないようにな

自分も絶対休学にした方がいいと思う。
やっぱり、変わらないように見えても学生と所属するもののないフリーターでは
精神的にも社会的にも全然違う。
ただ、休学にしても学費全額かかるというなら相談しないとだめだね・・・

レスありがとう
確かに大学生っていう肩書きがあったほうがいろいろ動きやすいだろうし、
現実的に考えて高卒ってのは色々不利だろうね
安い休学プランはあるけれど、それでもやっぱり俺からしたらけっこうな額
３月に実家に帰って話し合う予定だよ
生易しい家族会議にはならないだろうな

俺の大学は地元の小さな大学で、俺の専攻してる学部も学生があまり多くなくて
同じ学科で友達とかも結構できたんだけど、高校時代からの対人恐怖症とかでかなり
大学休んじゃって留年しそうだ。同じ学部の友達とか先生に心配されるのが逆に辛いよ

>>860
学校やめればいいじゃない。
友達も先生も肩の荷が降りるし
一石二鳥。

>>860
お前が思ってるほど心配なんてしてないと思うぞ。行きたくないならやめちまえ。

そろそろ復学届けださないとやばいな・・・
休学して病気直してちゃんと学校に通えるようにしようと
思ってたけれど結局なんにも治りませんでした。金もったいねえ死ねば良かった

みんな面白い人ばっかりだなwww
人間は社会の中でしか生きて行けないんだよ。

社会の縮図である大学にも満足に行けないなんてこの世では通用しない。、ただ自分に甘えてるだけじゃん。


ここにきてる奴ら、高校の時はどうだったの？
どうせずーっと逃げてきてただけなんでしょ。
俺は高校受験のとき、偏差値60のところ受けたんだが、落ちたよ。かなりショックだったが、高校の時にとても厳しい先生とであって思いっきりしごかれたよ。怒鳴られたりもした。
そのおかげで、国公立受かることができた。

大学に行ってきずいた事があったよ。
大学ってところは、教えてもらうところではなくて、自分から学びに行く場所ということ。
学校からもらえるものは許可証。

自殺したい奴はすればいいんだよ。
だってそいつらが死んだって俺には全く関係なし。 もし知ったら笑うだろうね。俺は人の不幸が好きだから。 世の中の大半の人間は自分の事で精一杯。死にたいやつに構ってる暇なんか無いんだよね。

死にたい人はどうぞ勝手。将来鬱病になった挙げ句、俺たちが払ってる税金がそいつらに使われると思うとむしゃくしゃする。
自殺なら、掛かる費用は葬儀代だけ。もちろん、その人の親族が払う訳なので、税金の無駄使いは避けられます。

桜の木で首吊り自◯って言うのも、乙なもんですよ

>>854
資格なんかだれでも取れますww
採用されなきゃいみねーよks

一浪なのを隠してたんだが、そのことをカミングアウトしたあたりで急に楽になった
就職超氷河期のおり内定は貰えなかったが公務員試験通った
いやあ、世の中頑張ってみるもんだね

>>866
おめでとう。立派な公務員になってね！
今休学中だけど、俺も、英検の一級取れるように頑張るわ。

>>867
ありがとう！
英検がんばってね

公務員試験ってわりと頑張るとなんとかなる感じはあるよね
俺はそんな意志無いけど

まあがんばろうぜ

今大学１年だが、鬱→自殺→未遂→精神病院(解放だが)に入院→今。
人生ｵﾜﾀ／(^o^)＼
こんな春休み送ってる大学生は俺だけだろうな…

>>871
タマ切り取ってクズの家系を絶て

>>871
おもしろいなｗｗくじけるな

未遂が一番きついよな
特に遺書残してたら最悪
確実に死にたい

>>874
産まれ損なったものは一生この世界に遍在する悪意に悩まされ続ける。
死ぬまで苦しめよマヌケが。
死ぬ価値すらないゴミなんだからさ。

死ぬ価値ある奴とか犯罪者くらいだろ
被害者が喜ぶという価値がある

自殺未遂かー、きついなー
でもまぁ、弱みつらみを周囲に暴露する良い機会だったじゃないか

まぁ、運が良ければ理解者増えるからなぁ
あと、今の時代の精神病院は余程じゃないと隔離や拘束はされない

今の時期なにをしたらいいのかな・・。
復活記念にTOEIC受けたらぼろぼろで頭打ちされた
集中力が無くなってしまった。
世の中は厳しいね冷たいね・・・。

コミュニケーション能力を鍛えといたほうが良いよ
初対面の人と雑談出来るくらいにはなっておかないと、就職活動で心病む
そしてコミュ力ないと仕事就けない
漫然と勉強するよりはバイトして対人スキル身につけたほうが人生に役立つ

バイト至上主義者ってどこにでも居るよね

高3の時はまだ大学に期待もあったが、いざ入ってみると俺の理想としたものは何もなかった

人間関係に疲れ、勉強も将来に繋がるように思えずただ漠然とやり、泣き明かしてずるずると底辺の人間になってしまった
親にも頼れず、相談する友達もいない
俺の大学生活何もない

学生相談室行けよ　結構捗るぞ

再試に対してｸﾗｽのほとんどが何回も解説してもらいに学校に行ってたらしい。自分は点数低いくせに1回も行ってない。
運よく友達に解説してもらったけど先生に、点数低いくせに来なくてこんな内容なんだって思われるのが怖い。
自分が悪いし後悔しても遅いんだけどね…
行動力の無さをどうにかしたい
長文ごめんなさい

心配するな、俺の糞大学は結果発表から再試まで1度も教授が来なかった

病気が必ず治る魔法の おまじない。
さあ今日も元気よく復唱よ！

・メンヘラで怠けた生活するよりも健常者が社会人を続ける方が大変！
・メンヘラに健常者を養う事はできないが、健常者がメンヘラを養う事は可能！
・よってメンヘラの苦悩は健常者の苦悩の1/100、ぶっちゃけメンヘラの苦悩など大した事ありません
・ネットやゲームは病気を悪化させます！1日1時間と時間を決めて遊びましょう！
・タバコも酒も厳禁です、1週間に1回程度に控えましょう→完全禁酒、禁煙へ！
・２ちゃんで火病ってる暇があったらお外に出てセロトニンを増やしましょう！
・家族に見捨てられたらおしまいです、メンヘラを養う他人などいません、だから家事手伝いは毎日欠かさず！

学校でヤな事あり過ぎて、行くのが嫌になって次第に行かないようになって行ってた。

つい最近親に学校言ってないのバレて、復帰しないなら出て行けと言われたんだが、友達少ないし、いく宛がない俺、

復帰するか否か散々悩みまくって、次第にテンションがおかしくなり始めた

俺はこのヤケクソなテンションでもう一回学校行って見る事にする。

今思うと、挫折と言うか、嫌な事を味わった事なかったから、行く気にならなかったのかもしれない。

もう少し頑張ってみる

もう疲れたわ
親にも相談できず、頼れる人もいない
何をどうすればいいのかわからない
なんとか4月から戻る予定だけど、不安で仕方ないよ
俺は何のために生きているのか

>>888
あはは幸せな人生送ってるね（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

週に１回ぐらい休みながらもなんとか研究室生活やってるけど
何で休んだのとか聞かれるのつらい。
先生は理解あるけど学生一人一人に説明すんのやだし知られたくないし

さっみんな頑張ろ！！！

>>888
一緒だよ。
頭じゃわかってるけど、どうにもならないね。
まだ３月がある…、お互い頑張ろう。

ここにいる人は誰も頼れる人がいないっていうのがデフォだよね。本当は
助けてくれる人がいるんだけど自分から避けちゃうみたいな。自分がそう
なんだけどね。

なんかこう、ここまで堕ちてしまった自分には人と対等に話す資格はないんじゃないか？笑う資格はないんじゃないか？
そんな気がして上手く会話できない

俺はたぶん辞める
いろいろ考えたけど 別の道だってある
苦難の道だっていうのは 病気の時点で変わらない

行きたくても行けないとかだったら辞めるべきではないが、
そもそも行く気が起きない俺みたいなのは今月、退学も考えてみたらどうだろうか
押し付けてるわけじゃないよ
家庭が許さない人だっているだろうし

学校という場所は、もう自分には無理だし合わない、まだ1年だし無駄に休学を重ねても金と時間がもったいない

どんな大学に入ったか知らないけど、一回Fランうんこ大学に行ってみるといいかもしれない
馬鹿も多いが、ストレスがかなり減るから楽になる可能性があるし、4大卒は大きい
ある程度単位取ってたら冗談抜きでフリーに編入もわりとあるし

今いるのが現にうんこなんだ
こんなハズじゃなかったけど、ちょうど病気こじらせたのが高3でね・・まあ言い訳にしかならんか

.　　　　　　 ＼　　　　 　＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　　 　 　＼ 　 r'´￣￣￣　　 ￣￣￣｀､::.　　　＿＿＿
　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
　　　|l　 ＼::　 　 　 | | 　　　／￣￣＼ 　　｜､:..　　|　[],　_ .|: [ニ]:::::
　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　／　ノ　　＼ ＼　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　|　 （○）（○）　|　,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　|　　（__人__）　.i　 l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,　　 |　　 ｀ ⌒´ 　|　　ll:::: 　高望みしてたわけじゃない。
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､|l::::　 ただ、愛する彼女が居て、仕事に遊びに張り切って。
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　20代ってのはそういう年齢だと思ってた。
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　 一人ぼっちで一日中パソコンに向かってるなんて思わなかったんだ。
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　

聞いた話だが１０代２０代って思ってるほどいい時代じゃないらしいよ。
逆に老後とかそんなに悲観するものでもないらしい。

今老後やってる人の20代は少しアレだったかもしれないが、今20代やってる人の親の世代の20代は間違いなくばら色

もうじき復学届けを出さないといけない
もう何のために大学行くのか分かんないや
生きる意味も…
正直ここまでよくやったと思うんだ
中学はいじめで不登校
高校はぼっちしながらガリ勉
大学に進学して1年休学
休学理由は人間関係と失恋と自分の体が痩せ細すぎってかなり気持ち悪いことに気づく、また大学の人らの人生と自分の人生比較してしまたこと
英語のクラスの周りからの冷たい目線
なかなか色々と終わってるわ
俺の人生
あーはやくしにてーな
自殺するの痛いから嫌なんだよな
あーめんどくせぇ
友達いないし、彼女もできないまま20歳迎えるとかホント人生終わってるわ
なんで生まれてきたんだろ

　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿_
　　　　　　　　　　,　　' ´　　　　　　　　｀丶、
　　 　 　 　 　 ／　　　　　　　 　 ヽ　 　 、　｀ヽ、
　 　 　 　 　 /　　　　　　　 /　 ヽ　｀､ヽ　｀ヽ ヽ ＼
　　　　　　 /　∧　　 　 / /,　-‐ハ　 ! | - 、!　! ＼｀
　　　　 　 .' 　 じ//｜ , イ/ｌ|　/ｌ　| |｜|　| l |　ｉ| ﾄ､
.　　 　 　 i 　 　 { |　l /　/, =≠ﾐ /}ﾉ｜ ィぅv!　|l | |
　　　　　｜　 ＼／N　|〃/r {_｣　　　　　|l-仆､川 j
　　　　　/, 　 ／＼　ヽ《 ｛ {　l |　　　　　|Ｕj｜ノﾉ
　 　 　 // 1 l|　＼　　 ＼ヽ二ﾉ　　　　 ､｀ﾞ´ | ､＼
　　　　'/ /l|　!　　､丶、丶ミ丶｀｀　　　　 　 人 ＼｀　　>>901 あちゃーこりゃひどいわー
　　　 厶ｲﾉl　ﾄ､　ヽ＼　､ ー　　 ‐rrrr'´. ィﾊ　}｀ヽ｝
　　　　　　 ∨　＼_l＼ヽ ＼｀＝ー川l｢┬＜ ﾚ′
　　　　　　　　 /＾ヽ　 ｀　＼　　　 川l| ﾉ　　ｌ i
.　　　　　　 　 ′　 ＼　　 r',二ユＬ!jl|＿＿｣_ﾄ､
　　　　　　　 r{　　　　fニ/　 '∠ニ＝===　　|　〉
　　　　　　　 {ﾍ　､　　￣|　　 /￣ 　 　 　 　 ﾄ､{
　　　　　　　∧丶 ＼ ｨrﾉ 　 人　　　　_＿__ノ 八
　　　　　　 /　　__ ／ |l　　 /　 ｀ ＜_r‐┴‐_イヽ ＼
　 　 　 　 〈　 '´／　　||　,ｲ　　　　　　｀下､_ノ / ｀　|
　 　 　 　 ﾉ　／　　　 ｀く丿　 　 　 　 ／ゝ- '　 　 丿

　　 　, -.. - ..（⌒Y:: /:: :: :: ::ﾊ:: :: :: :: :: ::ヽ:: :: ::ヽ:: :: :: ＼／　　　　　　　＼
　 .／:: :: :: ::Y´~ヾ:: /:: :: :: :/　ヽ:: :ヽ:: :: :: :ヽ:: :: ::', :: :: イ　　　　　　　　　　 ヽ
　/:: :: :: :: ::/ヽ-.':: /:: :: :: :/　　 ヽ:: ',＼:: :: :ヽ:: :: ::',:: / 　 　 　 .今　　　　 　 i
　i:: :: :: :: /　 /:: ::/:: :: /::/　　　　ヽ::',　ヽ:: :: ヽ :: ::.i::ｆ　 　 　 　 日　 　 　 　 |
　|:: :: :: /　 .,':: : /:: :: /::/　　　　　 ヽ;',　 ヽ:: ::.',ヽ:: i､|　　　　 　 　 　 　 　 　 |
　ヽ :: /　　 i:: ::/:: :: /::/　　 　 　 　 ヽ',　　ヽ:: ',.ヽ:::!|　　　　 　 逃　 　 　 　 |
　　ヽ/　　 /:: ,':: :::/l:/- .. ,,_ 　　　　 ヽ　　　ヽ::r''',::「|　　　　 　 げ　 　 　 　 |
　　　　　 /ﾊ/::i:: ｲi l　　_,r, ＝x　　　　　 ‐ｘﾆ´､-､|i | 　　　　　 た　 　 　 　 !
　　　　　　　 |:ﾊ::,-',　／ /:::::::::::!　　　　　 /::::::::ヽ ＼|'.　　　　　ら　　 　 　 /
　　　　　　　　　i.ヽﾊ　　 ヾ ::::::ﾉ　　　　　 ヾ :::::::ﾉ　　ﾍ'，　　　　　　　　 　 /
　　　　　　　　　ﾍ　ﾊ 　　　 　　　　　　　　　　　　　 /|∧　　　　 　 　 　 /
.　 ,.　-―‐- ＜　 .ヽri ⊂⊃　　　　　 '　　　　　⊂⊃,　ｲハ、　　　　　 ／
／　　　 　 　 　 ＼.ヽﾍ、 　　　　　　　　　　　　　　ｲ/　　　＞ー‐一'´
　　　　　　　　　　　＼ ﾊヽ_､　　　　 r_-,　　　　 .イ
　　　　　　　　 　　　 .,ヽ:ヽヽ＞ｒ ..　＿ ..　ｒ＜-7ヽ,､
　　　　 　　　　　　　　　ヽ'. ヽ'' ~　　　　　　 ~ -y: :/　ヽ_
　必　 　 も　 　 明.　　　'. ヽ_　　　　　　　 ／: /　　　 ヽ
　要　　　っ　 　 日　　 　 ', _: -. _　　　 ／: ／　　　　 ﾉ,
　に　　　と　　　は　　　　 ｉ　~ ヽ:ヽ ／: .／　　_ -　~/: :i
　な　 　 大　 　 　 　 　 　 | 　-''- `'-- '- - ' ~　　 /: : : i
　る　　　き　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 i ./: : : : :i
　ぞ　　　な
　　　　　 勇
　　　　　 気
　　　　　 が

無理っぽいわ
悪いな皆先にいかせてもらう

>>901
失恋…だと？
リア充のJJは聞きたくないな

>>905
なんか勘違いしてるみたいだけど、リア充じゃないぞ
なにいってんだおまえは

リア充だったらちゃんとした友達もできるし彼女もできる 休学なんてしてないわ

失恋って告白して断られたってことか

>>904
バイバイキーン

>>901
同い年だし、
俺の人生に若干似てる
俺は復学するか、また休学するか、辞める
復学しても行く望みはないし、休学しても時間の無駄、辞めたって先がない
オワタ

3年次編入生です。相談があります。
4年次に精神病で通えなくなり留年→休学1年目。
精神病はまったく良くならなくて、4月から休学するか退学するか悩んでる。
最近までは遅れても卒業したいと思ってたけど、諦めて退学して短大卒にしたほうがいいかな？
退学の場合は履歴書に書かなくてもいいんだよね？
3年遅れで大学卒業したら精神病がばれるし、
なら短大卒→今までバイトしてたって偽ったほうがマシかなぁ。
ちなみに短大はちゃんと2年で卒業、短大・編入先大学ともにFラン

http://uproda.2ch-library.com/3496052Jx/lib349605.jpg

学校行かなくてもいいと思うけど、他に頑張ることみつけたほうがいいよね？

辞めたいけど就職のことが頭から離れない
今辞めても、就職氷河期に高卒扱いは厳しいと思う
でも、ただ単位のため、大卒の肩書きのために大学へ行くのも虚しく感じてしまう

資格取ろうぜ、高卒でも何とかなる気がする

無職の諸君、君たちは意識せずストライキをしているんだ！
ニートもそうだ！　死ぬな！
　
我々30万人、一丸となって一斉ストライキを続けよう！
誰がなんと言おうと、ただ「これはストです。」とだけ言え！
　
君たちの行為は国家が有する腐敗社会に対する
歴とした抗議活動である。
　
テレビを消せ！ラジオを消せ！新聞を焼き払え！
人の無責任な忠告を聞くな！
　　
日本社会復帰大学
http://www.ar-ltd.co.jp/support/index.html
　
お前らは人の言うことを気にする限り、「カモ」なんだよ！
お前らは「人を騙したくない」、そう思ってるだろ！
残念だが、平成時代は「グルーポン」のような時代なんだよ！
お前らはそれに疑問を感じて、ストライキをしてるんだろ！
屈するな！続行しろ！
何もしないことで社会を変える、お前らの抗議方法を支持する。
　
　
この抗議運動をサイレント・テロと呼ぶ人間には
こういう意図がある。
　
『国民は「テロは悪いこと」だと思っているから、こう呼んで行動を抑制させよう。』
　
本質は「サイレント・スト」である。

大卒でも３０パーセント強が無い内定で既卒の時代
オマイラはもう少し頃合い見計らって卒業しないと、絶対に精神病むぞ

就職浪人したいけど金がないし留年不可
フリーターへ真っしぐらか
卒業できる自信もないけど

「努力すれば幸せになれるって、誰が決めたんですか？」

まぁ、努力した分だけマシにはなるし

親の意向で復学することになった
大学の付属病院でも復学は難しいって言われてんのに何を考えてるのか
はぁ
また此処に戻って来ることになりそう

公務員試験に絞ったのは間違いだったかな…
落ちたら就職先が見つかりそうもない。
中途半端なところだと月々の奨学金ローンを返しきれそうもないし…
死んだら楽になる、という言葉が本当に当てはまるな…

2週間ほど潰したら取れるヘルパー2級取っとけば、探せば老人ホーム正社員で入れるよ

地震で世界が破滅すればいいのになあ・・・

前期は休講にしろ

漏れも地球終わってほしいと思ってる・・・。もう卒業しちゃったんだけどさ・・・

希望なんて微塵も無い

今東日本は大変なことになってる
でも俺はこんな時でも4月からの大学のことしか考えていない
またあそこに行く恐怖と不安に駆られ続けてる
誰にも相談できないし死んでしまいたいと考えている自分は最低なクズ

>>927
おまえらはそうやって自己嫌悪に浸って寝込めばいいんだから楽でいいよな
でも被災地にはそうしたくてもできない人間も山程いる事を忘れるな
そして逃げたぶんの負担がそういう人間に行くことを学んでくれ

最後の1行はちょっと…

>>928
>>927が自己嫌悪に陥ったって被災者には何の関係も無いし、負担になることもない。
被災した人達は大変だけど、だからってこのスレにいるような人間に
「落ち込むな」
「逃げるな」
って言うのは無理な話でしょう。


かく言う私は都内で一人暮らししてるんだけど、宮城の実家と連絡取れない。
よくなりかけてた鬱が振り返したorz
頭痛いしお腹の調子も悪いし、眠れない。

去年入学式の前日に鬱病がぶり返して、結局前期一日も出席しないで後期は休学。
４月から復学するんだけど入学生向けのガイダンスとかでれないし、
友達できるかとか超不安だ･･･

誰か勇気づけて欲しいお(´；ω；｀)

1年間通学、2年の始めで視線恐怖が悪化し1年休学。
4年まで留年は無い大学なので今年から3年になる。
でも復学して周りの人に今まで通り接してもらえるかが不安でしかたない。
休んでた理由は必ず聞かれると思うけど、精神病で休んでたなんて言ったら余計引かれるんだろうな。治らないしキツいわ。

>>931
大学一年の最初に行けなかったのはまあ仕方ないけど少し難しくなるね
入学当初みんな友達作ろう作ろうと必死で周りに話しかけてたのが印象的
とりあえず何かサークルには入った方がいいんじゃないかな？学年もそんな関係ないし
自分は入りたいと思えるものが無かったから入ってないけど、周りの人に比べたら圧倒的に友達が少ない
後はとにかく周りに話しかけた方がいい
授業の内容を少し聞くとかね

俺も似たような状況でしんどいけど頑張ろう
辛ければ学生相談室のような場所もあるだろうし
大学では自分から行動しないと友達はできない

>>932

アドバイスありがとう。人見知りだけど頑張ってみるよ。
あなたも頑張って！

♪こんにちワン、ありがとウサギ
♪こんばんワニ、さよなライオン
♪まほうのことばでたのしいなかまが〜
♪ぽぽぽぽ〜んwwwww
♪おはよウナギ、いただきマウス
♪いってきまスカンク、ただいマンボウ
♪ごちそうさマウス、おやすみなサイ

あいさつするたびともだちふえるね！

やっぱ気の合う友達がいると楽しくなると思うんだけど
４回にもなってどうやって作ればいいんだろ・・・
ミクソで大学のコミュはいって留年スレ立ててみよかな
写メとかのっけてなければ身バレはせんだろうし

学校なんかより放射能のが数万倍怖いわ！！

>>931
去年ガイダンス受けてないんなら受けてみたら？
まあガイダンスで出席とるかどうかによるけど
受付とかで出席確認みたいなのしていないならしれっと混ざっとけばおkおｋ
あと大学でサークル登録会(講堂でサークル紹介など)みたいなのしてるならそれにも混ざっちゃえ
余力があるなら同じ講義受ける人と話せるようになっておくとなお良し
↑ただこれは精神患ってる人にはかなりキツいので無理しないこと

>>934
お願いだからAC自重して
心が折れそう

最近は恐怖より怒りのほうが強いな。
同級生への殺意すごい。

こんな思いして通学する意味がわからない
大卒でも内定率下がってきてるし、もうどうしろと
大学のこと考えるだけで吐きそうだ

今日も自習室まできたけど，みんなが集まる場所には怖くていけない。
やらないといけないこといっぱいあるのに。。。。

連休明けに退学手続きしに行きます

正直課題にもう折れてる。
身分相応知るべきだったなあってつくづく思う。半年前の俺をぶん殴ってやりたい。

逆に考えるんだ　「学生時代に自分の限界が知れて良かった」と
俺もその口だけどどこまでやれるのか分かってから無理しなくなって楽になった

教員にセクハラされて、もうこの人の単位落とすしか防止する方法ないなって思ってたんだけど実際やると落としたのは辛い
肉しみしかわいてこない
訴えてやりたい
辛い

訴えればいいじゃん、徹底的に
運が良ければ何らかの救済措置もあるかもよ

本当にそれが正統なセクハラと認められればね

>>938
俺もだ。
自分にできないことをやってる人たちに憧れるし羨ましいけど怖くて、だんだん転じて憎いと思うようになった。
今は自宅で休養してるけど、用事で外に出るたびに恐怖と羨望と殺意がごちゃ混ぜになってめんどくせぇ。
疲れるよなぁ…。

>>938

誰でもよかった
みたいな無差別感覚が分かる自分がいる・・・

うちの親父 気持ち悪すぎるわ 早く死ぬで

あーあつまんね
もーすぐ成績届くけどぶっちゃけどーでもいい
クスリやろっかなー退屈だし

　　　　　　　 　　　　　　　　　　 ／::::::::::::::::::::::::ヾヽ
　　　　　　 　　　　　　　　　　 .ｉ:::::::://///::::::::::::::::::|
　　　　　 　　　　　　　　　　　.|::::::/ ::////⌒⌒ i.:::::ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　.|:::::/　　　　　　　　　|::::|
　　　　 　　　　　　　　　　　　|::/　／＼　　／＼.　|::|
　　　 　　　　　　　　　　　　 .⊥|.-|　 ・├┤・　 |-|⊥　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　l　.!:　＼／ し.＼／ :::|. l　　　.|　>>949・・よくわからないので。次のニュースです。
　 　　　　　　　　　　　　　　　ゝ.ﾍ　　　　　　　　　/ィ　　_ノ
　　　　　　　　　　　　　　　__,. -‐ﾍ　 <ﾆ二ﾆ> 　/─- __￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　_　-‐ ''"　　　/　!＼　￣　／!＼ 　　　￣ﾞー- ､
　　　　　　　　　ハ　　　　　　 /.　　|ヽ ￣￣ /|　　ヽ　　　　　 　 ﾊ
　　　　　　　　 |　 ヽ　　　 　 く 　 　 ! .￣￣　 !　 　 .>　　　 　　/　!

あーあつまんね
もーすぐ成績届くけどぶっちゃけどーでもいい
オナニーしよっかなー退屈だし

>>946
>>947

自分は単純に特定の人だよ。
いじられやすい性格と，自分の無能が原因なのはわかってるけどそれでも行き詰って余裕ないときに
「これだから◯◯は無能なんだよなーｗ」
とか言われるとふつふつと怒りが湧いてくる。
はたから見たらすんごいつまんないことだから更に悲しい。

>>941もったいないだろ
卒業だけでもしようよ

>>952


いじられたりなめられたりしやすいのか、分かるわ

頑張りすぎてパンクするのが怖くて、バイトでも学校でも本気で頑張ることをしなくなった

・・・って書けば聞こえは良いが、ただ怠けたいだけなのかも

頑張ってるのか、我慢してるのか、ただ怠けたいのか、色々わからなくなるよな
ただ気持ちはすげー切迫してて時間だけが過ぎてく

一回頑張らなくなると頑張れなくなるからな
ただし、それを口にしたら負け、言われてもそんな事無いですくらいに返しとかないとﾏｼﾞで終る

全米最強の超能力者ロン・バードが、3月8日に緊急来日していた！ 「どうしても今、日本の人々に伝えたいことがある

“全米最強の超能力者”と呼ばれるロン・バードが、3月8日に緊急来日していた。
その理由は、「どうしても今、日本の人々に伝えたいことがある」とのこと。
以下は、3月10日に都内ホテルで行なわれたインタビューの一部だ。

「今回の来日は、僕が頼んでセットしてもらった。というのも、日本は大きな転換期にきていると思う。
そして、残念だが、その転換の前に日本の人々には非常に大きな障害が起こると感じるんだ。
それを伝えたかったんだよ」

言うまでもなく、この発言の翌日に大震災が東北地方で発生した。
そして今もなお、現地被災者の救出は進まず、同時に原発事故の恐怖が日本列島を覆っている。

だが、ロン・バードは続ける。

「ただ、その困難の先には次の時代をリードするたくましい日本の姿が見える。
今の日本では、ネットの中に逃げ込んでいるゾンビのような若者も多いと聞くが、
今こそ君たちの力が必要なんだ。それを信じて頑張ってほしい。それが僕の伝えたいメッセージだよ」

権威ある経済紙『フォーブス』に紹介された唯一の超能力者、ロン・バード。
彼の“能力”は警察の事件解決にも貢献し、また「9.11テロ」や「北朝鮮情勢」などの予言も的中させている。

彼がこのタイミングで来日したのは、はたして偶然なのか。
ただひとつ言えることは、彼の目には「たくましい日本の姿」がはっきりと見えているということである。
http://wpb.shueisha.co.jp/2011/03/21/3212/
http://wpb.shueisha.co.jp/wp-content/uploads/2011/03/7a28d1bfef7e2eb603dcb9c79ec2a61a.jpg

復学したいけど顔がきもすぎてやっぱ無理だわ

お前らが被災して死ねばよかったのに‥
何が学校が怖いだ、だったら今すぐ死ねよクズ

勉強ができなくて苦しい。
やればいいじゃないって話なんだけど、日本語なのに意味不明で頭に入らない周りとの差もつきすぎて今更感が漂い絶望。
一念発起してちょっとやっても続かなくて絶望。
専修決めなきゃなのにやりたいことがわからない。
そもそもどんなことができるのかすらよく分かってない。
学校までいくのがしんどい。外に出るのが辛い。
行く前からすぐ疲れて電車で座ってしまう。若者なのに…
隣県から来てる人、新幹線で来てる人もいるのに、そういう人無遅刻無欠席で頑張ってるのに私はちゃんとできない。
自分が頭いいっていう幻想が未だに抜けなくて、完璧にできないと凄く落ち込んでしまう。
周りと比べておちこむ。
情けない自分が情けない。
苦しい。新学期が怖い。
親の金使ってるのになにもしてない。
だけどやめる勇気もないし、親が許さないだろうし、周りや世間体を気にしてしまってやめれない。
長文ごめんなさい。

半年間いろいろ任されてきた課題あったけど，ほとんどが無駄骨に終わって悲しい。
単純に俺の要領が悪いの，急に話の転換があって無駄になったこと，他の友人が先に終わらせてしまうことたくさんあった。

悲しい。そして挙句の果て雑用か。はああああああああ。

っていうか最近ここでのレス多いな。
よっぽど学校嫌いになってるんだろうなあ自分。

あーあ，また呆れられた。もう泣かせて。

>>959

分かる・・・

だが、それを理由に怠けていると・・・
ああ、
不細工って
なんなんだろw。

病？

>>961
そういう状況って辛いよね
無理せず、すこーしずつ、休み休み、頑張って。

>>965
奇形の部類に入る障害じゃね？
ただ、真っ当な人間どもは認知する気無さそうだが

顔火傷したりして痕残ると障害なのに、生まれつき人に不快感を与える顔は障害じゃないんだから困る

>>961
驚きのシンクロ率の私が通りますよ

私は新年度からは休学する。
前期だけ休んで後期から復活しようと思うと心理や病院の先生に伝えたら、申し訳なさそうに、難しい顔されたよ。
通学できるレベルになるには、もっと時間がかかるって。
情けない、情けない、頑張らなきゃ、でも周りの人はもっとテキパキ動いてる。私よりも出来てる。頑張らなきゃ。
その繰り返しをしてきて、自分では自覚できないけど治しにくい状態ってやつになってたらしい。
今、あなたは自分の悩みをここに書けた。つまり自分を見直せてるってことだ。
だから無理しないで。
無理してるかどうかわからなくても、たぶんそれはもう無理してると思う。
自身の精神面な話を人にするのは抵抗があるかもしれないけど、どういう心境かを、親や、先生や、とにかく相談できる人に相談して。
辛いだろうけど、きっと大丈夫だよ。
あなたはとても努力している。

長い上にややこしくなってすまん。
余計なお世話かもしれんけど、少しでも力になりたくて書いた。

>>情けない、情けない、頑張らなきゃ、でも周りの人はもっとテキパキ動いてる。私よりも出来てる。頑張らなきゃ。

まさにこんな時期があった。まぁ高校の時だけど
精神的に強くなろうとしてやってたのに、焦る気持ちばかりが前に出て結果何もできなくなった

資料提出前に「間違いが多いかもしれないから確認してほしい」って二回は言って実際してもらったのに，後々間違い怒られるのはちょっと悲しい。
自分だっていきなり回されて，ミスる可能性あったからお願いしたんですよー。もう嫌だ。もう嫌だ。もう嫌だ。

俺が思ってたよりここのスレ思いな
学校は頑張っていこうぜ

退学手続き終わりました
このスレには短い間でしたがお世話になりました
辞めた身として、潔くもう来ないことにします
皆さんもどうかお元気で

昨日の提出資料間違いをまだ引きずるのか。
いたたまれない気分だ。本当はいつでも泣きたい。

生まれてきてごめんなさい

なんでここの間違いまで俺のせいになってるの？
っていうか一緒に指摘してるお前、これ教員側のミスって知ってるのに何やってるの？しかも、何かあると「〇〇くんのミス」ってくどく言ってきて嫌みなの？。いらいらするんだが。

そして、もうこれ以上言わないで。本当はもういっぱいいっぱいで泣き出したいんだ。。。

1年休学して4月から復帰なんだけど、語学だから少人数クラスがあるんだよね
友達に「何で休んでたの？」って聞かれるのが怖い
精神病で休学してたなんて言ったら引かれるかもしれない、バカにされるかもしれない
怖いなぁ…

>>976
語学の少人数クラスってきついよね…休学理由、てきとーに嘘ついて誤魔化しちゃどうだろう？
ちょっと入院してて、とか、家の事情で…とか。
普通に授業受けるだけで恐ろしいんだが…。
先生のあとについて発音しましょう〜みたいな時にやってたら隣の友達に、「独り言ブツブツいってるのかと思ったｗｗｗ(お前の発音外国語に聞こえねーｗｗｗ)」とpgrされたのはいい思い出…。
友達が悪気がない分、傷ついた。そしてそれがすべての理由ではないが、語学クラスから足が遠退いたよ…。
今でも私を皆がpgrしているように思えてならない…。

>>977
親御さんは、それでもお前さんを信じているぞ。苦労しながら大学へ行かせたのも、
自分らを将来養ってくれるからじゃあない。ひとえに>>977のことを思ってだ。
凄いだろう、親って。
一体、学校でどんな目に遭ったというんだ？それは親御さんがお前さんを養うのに、
また大学に行かせるのにした苦労に比べても、更に過酷な物だったとでも思うのか？

>>976
まずは親御さんに、経済的に少しでも恩返ししていくために、働こう。
言っておくけど、社会の辛いのなんて、馴れてしまえば屁でもないよ。まずはバイト
でもいい。人は働くようにできているんです。働かないと、どんどん働くのが難しく
なっていく。だから、今だよ、変わるのは。そのためには、やる前から諦めてしまう
弱さではなく、ダメでも、また踏み出す勇気を持つことだ。それがダメでも、また一歩
踏み出せばいいじゃないか。自信を失くしてしまっているようだが、社会に出る前に
自信を持つのは少し早かったな。ま、いいだろそれでも？懲りずにまた踏み出せば。

>>975
親御さんが一番望んでいるのは、>975>が立派な人として、社会を悠々と歩くこと。
蹴られても踏まれても尚笑顔で立ち上がる、そんな人間になれたら、それこそが恩返しだ。

ありがたい言葉だしそういう気持ちも分かるけど、単純に苦労を比較して、私の方が辛くないからってどうこうなるわけじゃないと思うの。
そこで頑張れるような根性あったらこんなにはなってないな、と。
でも有難う。ちょっと気合い入ったかもしれない

みんな就活とかどうするの？
自分はまず単位取らないと卒業が危ういから頑張らないと

金を稼ぐために生きようと思ったら気が楽になった

はあ…就活しなきゃいけないけど単位取れてないから週5で授業か…
普通の人ならもう週2ぐらいだよな講義は
死にて

961です。
レス有難う。読んでて泣きそうになったよ。
今思うと私は優しい言葉をかけてほしいだけのかまってちゃんだったかもだけど、気持ちを分かってくれる人がいるだけで嬉しかった。

休学中でもできるバイトってあるのかな