心の病とたたかう【鬱病・心身症・統合失調症】

私はストレスからくる病気で体調を酷く崩しました
そのことを少しだけ書いてみました
同じような境遇の方に読んでいただけるとうれしいです
http://blog.livedoor.jp/utunikki0916/

頑張れ。柔らかく生きて行けるようになるよ。

3

私は各病院で鬱病、心身症、統合失調症と合計３つの診断をされました

症状は

酷い頭痛がする
身体全体の酷い痛み
目眩や立ち暗み
頭の気持ち悪さ
頭が怠い
動悸がする
過呼吸になる
幻聴が聞こえる
幻覚が見える
耳栓をしないと日常音が耳に響く
目のピントが合わない
寝れない
手足のしびれ
気分が酷く落ち込む

など書ききれない程あります

私は小学生の時から、いじめという環境の中でずっと育ってきました

グループ内でターゲットを変えていじめる

私は小さい時から何度も何度も、その中にいて経験してきました

そして、何度も裏切られる

これを繰り返していくうちに、私は人を信じることができなくなりました
そして自分を守る為、必死に相手に合わせて嘘をつき、自分をいつわって生きるようになりました

私は完全に、自分を殺して生きてきました

＞＞2

そう思いたい。もう人とコミュニケーションしたい気持ちと、
何もしたくない気持ちがあって、吐き出し方がわからん。
できることをしたい。

あぁもうよくわからん

頑張るよーありがてぅ

人の事を信じられなくなった私は、自分を完全ガードし本当の自分を一切出しませんでした

気を遣って人と話すうちにストレスはたまり、学校の前日や登校前には、頭痛や腹痛、吐き気などが止みませんでした

また、人が笑って話しているのを聞くと、私の悪口を言っているのではないかという風に思ってしまい、独りでいる時も凄く恐かったです

今から思うと、小学生の頃から病気は始まっていたのですが

最初に異変を感じたのは高校一年生の時でした


突然めまいがして、立っていられなくなったのです

そこから私の体調は、どんどん悪くなりました

全部貼れそう？

家庭の問題で悩み眠れなくなり心療内科受診しました
結果はウツ状態で睡眠薬と抗うつ剤のスルピリドという薬を処方されました
家庭の問題が解決したら治るといいな

それでも動ける日は頑張って学校に通いました

授業はまともに受けれず、保健室で休み早退する日々が続きました

早退した帰り道、突然涙が止まらず過呼吸になり、嘔吐してしまう事が何度もありました

そして学校へ行けなくなりました

スルピリドか。イライラしない？

>>11
スルピリド（ドグマチール）はいろいろな症状の方が幅広く服用されてますよ。

症状が改善されないのであれば、医師をかえるか、薬をかえてもらうことにした方がいいです。
何故なら治療が遅れれば遅れるほど、治る時期が遅くなります。
僕も飲んでいましたが、効果が薄いので、強い抗うつ剤を処方してくれました。
抗うつ剤は沢山ありますので、自分に合う薬を根気よく見つけることが大事です。

夜は寝れず、色々な事を考えてしまって悲しくなり、毎晩朝まで泣いて過呼吸になっていました

凄く苦しかったです

身体は痛みが酷くて、頭は気持ち悪く 耐えるのが大変でした

どうしてこうなったのだろう
嫌なことばかり頭に蘇りました
なので死にたくて仕方がなくなりました

命は粗末にしてはいけませんが、死ぬ事よりも生きる事の方が恐かったです

毎晩、苦しくて苦しくて仕方ありませんでした

この包丁で手首を切れば死ねる、楽になる
でも恐い

手首に包丁を当てて、ずっと悩んでいました


外に出て、車にひかれようとしたり 飛び下りようともしました

でもそんな私を母は自力で、身体をはって止めてくれました

私の腕にはリストカットの後と、母に押さえ止められた時についたアザが残りました

母は毎晩、寝ずに玄関で見張りをしていました

私も死にたい一心でしたし母に酷い言葉をぶつけたりはしょっちゅうでした
そして母も私も心が限界になってきていました

>>15
可哀相ですね。涙が出ます。
私はホームレスのお兄ちゃんが大好きです。
一緒に食事したいです。私の話相手をして欲しいのです。

鎮痛剤や酔い止め、睡眠薬などの薬は一切効きませんでした

しかし夜は寝れない、身体の痛みが酷い ということで、本来1錠しか飲んではいけない睡眠薬と鎮痛剤をまとめて何錠も飲んでしまった時もありました

なのでいきなりハイになって笑いだしたり、人格が変ったり
床は斜めに見えて真っ直ぐ歩けない
歩くたびに気持ち悪くなり嘔吐する、ということが何度もありました

具合のいいときは注射止めてください　と言っても止めてくれない。
無言でじーっと先生は怒った目つきで睨んでる。
いくら訴えても聞いてくれない。
注射されると手も足も人前でがくがくし出す・・。心臓の奥まで
震え出すときもあったのでら恐ろしいのだ。恐ろしくてときどき
倒れて横になり丸くなってるときある。

>>18別に人前で緊張してるわけでもない。
心臓の中まで震えたのは家の中。倒れて横になったのも家の中。
心臓震えてるとき仕事に行く事のつらさは・・。

＞＞１９文章おかしいな・・。まっ、いいか。

６月頃から心身症の症状で安定剤を飲みはじめました。

ずっと安定してたのですが、最近になって不眠・情緒不安定・慢性疲労が出てきました。

頓服を処方してもらいましたが、なかなか改善されません。


気持ちは仕事も頑張り、息抜きもしないといけないと思ってます。でも体が言うことを聞きません。

なんだか疲れて無気力になってきました。

元々カノ、元カノにフラれてからおかしくなった。
元々カノは他の男に取られたが、何故か寂しいと理由をつけて電話してきた。電話でその男との性交の内容まで話してきた。

一年間くらい電話でのやり取りが続いて、その間に自殺未遂を三回した。おまけに大学にほとんどいかなくなった。

元カノとは結婚の約束までした。
就職も決まったし、将来の為に金を貯めようとした矢先に意味不明な理由で別れた。
別れてしばらくたった時に電話が来て、男に借金背負わされて今はデリヘル嬢をしてると告げられた。

同じ頃、会社で正式な配属が決定して新入社員では自分一人だけが他の同期とは違う部署になる。

自分はテンパりやすい＋何度も物事を確認しないと不安になる性格だが、先輩社員が仕事のペースが速いのでついていく為にそれができなくてミス連発。

毎日、上司のデブに仕事のミスならわかるが、無関係の事でも怒鳴られて恐くなった。「精神的に弱い」「ゆとり世代だから」と言われたくないので、必死に仕事に行くが頑張れば頑張る程ミス連発で怒られる悪循環。

仕事中に「早くしね」「おまはえ一生幸せにはなれない」等の幻聴？みたいなものが頭の中で響いたり、仕事場の人が自分の悪口を言ってる気がする。（事実言ってたと思う）

耐え切れなくなり、社員寮を夜逃げして今は休職中。

医者に鬱病だと診断されたが、金銭的にヤバイので今月中に復職の予定。

正直、もう仕事場にいきたくない。デブが死ぬ程恐い。仕事場の人に会うのが気まずい。

自分が社会に適応できない不適格な人間だと言う考えが頭にこびりついて離れない。

この先、生きていけるか不安…

全身の神経痛は言葉にできないほど酷かったです

頭や身体が痛くて悲鳴をあげずにはいられませんでした

激しい痛みで横になれず、寝れない日々が続き
気絶できたら良いのに、と何度も思いました


身体が痛すぎて病院に走った事も何度かありました

本当に酷かったです

頭は気持ち悪いのが酷かったです

症状をどう表現していいか分からないのですが、とにかく頭が気持ち悪く怠いのです

病院の先生に、頭が気持ち悪いと説明しても分かってもらえませんでした

しかし、これが病気の中で一番厄介でキツかったです

そして夜は一睡もできなくなり、ご飯は食べれずベッドから動けない、歩く事すらできない状態になってしまいました


どうして神様は私をここまで苦しめて、もう楽にして、殺してくれないんだろうと思いました

呼吸も上手くできず、話せなくなりました

死ぬんじゃないかと本気で思いました

苦しい、これは危ないと心の中で思いました
あぁ、このまま死ぬんだな。楽になれるならその方がいい。早く楽になりたい

でも気絶することも、死ぬ事もできませんでした

限界を感じた私は最後の力をふりしぼる勢いで救急車を呼びました

本当に命の危険を感じた瞬間でした

目に見えない病が、こんなに巨大な敵でも付き合ってくしかないんだよね
自分はこの病気になったことあえて良かったと思ってるよ
実際、精神病院に入院してる人ってイイヒトが多いんだよね
素敵な人達に巡り合えた縁、神様に感謝してます

(´)e(｀)ニコニコ精神病院攻略法(´e｀)
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1287025468/221

221 名前：かによん ◆RrZBF5veA6 [] 投稿日：2010/10/18(月) 07:59:10
統合失調の厄介な所は社会的側面の強さ。

医者の管轄じゃない部分も多い。

救急車が家に来ました

呼吸が上手くできないということで心拍などを調べてもらいましたが異常はありませんでした

私はハッキリしない意識の中、救急車で病院に搬送されました

しかし、本当に身体が悪いわけではないという理由で点滴しかできず、家に帰されてしまいました

うつ病は甘えじゃなかった！原因が特定される
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/news/1287399557/l50

次の日、改めて病院に行きました

五日間眠らずに痛みや気持ち悪さに耐えてきた私はもう限界でした

あの時の事は、症状が酷すぎて言葉にするのが難しいです
私はただ悲鳴をあげる事しかできませんでした

そして、先生は入院をしなさいと私に言ってくれました

私はうなずいて、気絶してしまいました

目が覚めたら、病院のベッドの上でした

私は丸一日、気絶していたようです


そこから私の入院生活が始まりました

入院生活は苦しかったです

立ち暗みや目眩で一人では立てませんでした

なので移動は車椅子で、ほとんど寝たきりの状態で病院にいました

看護師の人は恐くて、自由に出入りできない閉鎖された鉄合成の病院はまるで刑務所のようでした

夜になると疲労感と孤独感と鬱々とする　変かな

眠れないとの時々頭が重くなるので先週かかりつけの内科に行って
薬を貰ってきました。２年前も同じ症状で悩まされてました。

原因は仕事と人間関係がうまくいかないことかも。
元々人と接するのが苦手で、今住んでいる所に友人は無く、
愚痴をこぼせる相手も居ません、

仕事は頑張れば頑張るほど失敗し先輩に怒られる。
地元の友人で嫌いなやつがいて、そいつと会わなくなるのは良いのだけど
そいつと仲が良くて俺とも仲が良い友人と会いづらくなった。
ただ２年前と違うのは死にたいと思う気持ちは無く、
むしろ負けたくないという気持ちが強い。

でもどうすれば良いのか判らない。
今夜も頭を抱えて苦しんでいる。
気分のアップダウンがすごく激しくて疲れる。

それに耐えられなかった私は、まだ体調がすぐれないのにも関わらず無理矢理一ヵ月で退院をしました

それからは家で自宅療養という形をとりました

それから一ヵ月近く療養しましたが、私の体調は右肩下がりで悪くなっていきました

気付くと気持ち悪さでご飯は一切食べれず水分もとれず、身体は脱水症状をおこしていました

そしてまた病院に入院しました

不眠から始まり食欲減退、体調不良、やる気無くなり今はまさに地獄だな
コロシテクレ

気持ち悪くてまったく食事が取れなかったので、栄養は点滴で摂取しました

点滴は辛かったです
針が血管に入らず、一回の点滴で８ヶ所さされる様なことも何度もありました

針は一晩中刺したままなので、痛くて腕を動かせませんでした

頭は気持ち悪くてテレビは見れない
身体は痛く、手は震えて文字はかけない
酷い目眩で立つ事ができない

私の病気の症状をまぎらわすものが一つもありませんでした

なので一日中私は病気と向き合い続けました

それがどんなに辛く厳しい事か

思い出しただけでもゾッとします

でも毎日、ひたすらに耐えました

入院生活が続きましたが、点滴も終わり、体調は相変わらずですがご飯も少し食べれるようになりました

そしてまた、無理矢理退院をしました

今回も無理をして 退院しましたが、それから病院に戻ることはありませんでした

退院した後も体調はすぐれませんでした

頭痛や全身の酷い神経痛、目眩や気持ち悪さや怠さは何年も続きました

今も体調は完全に良くなっていませんが、薬を飲んで病気を治しています

ここまでひどくないし入院もしたことないけど
頭が気持ち悪いとかわかります
救急車呼ぼう、でも迷惑だからやめようと何回も思いました
内科で点滴や注射もよくされました

今は環境が変わってよくなりつつありますが、やはり時々体調が悪い
それが今日です 横になって携帯いじったりいじらなかったり

独り怖い

頭が毎日痛いです
痛くない日はありません

午前中はベッドで寝たきり

午後は？

午後はベッドの上でごろごろです

いつのまにか消えてしまうこの手のスレ
皆さん適当に語ってください

生活費はどうしてる？

障害枠で働いてる
年金はもらってない。

>>50そうなんだ。よくがんばってるね。自分も統合だからつらさがよくわかるよ。

等質って薬飲んでても再発するのね。
友人だった人がリスパ1ミリで再発。
医者が２ミリに増やそうって言っても言うこときかないから。
病識ないのね。疲れるから友達やめた。喋りっぱなしなんだもの。

糖質の無駄グチってまじウザイよなＷ

何もしてないくせに口だけは達者だＷ


口だけなＷＷＷ

気持ちや意識だけでは心の病に勝つことはできない。

自分なりの理論を身につけて、今おかれてる状態を客観的に見るしかないんや。

無理なら無理なんやから最初からしなくていい。

地道に服薬しとったらいつか治ると信じてる。

治るというか症状を抑えたり再発の予防になるね。

薬を飲んでいても少なすぎたり、ストレスにさらされていたら
危ないから気をつけて。

糖質の方で、投薬を卒業されたかたいますか？

みなさん書き込みどうもありがとうございます

心身に疲れました

会社が原因でうつ状態になり、どうにもならなくて7ヶ月間休職した。
突然訳あって復職したが、急に忙しい生活に逆戻り。
そうこうしているうちに「死」を考えることが多くなった。
前はどんなに辛くても死にたいと思ったことは無かったのに。

ここの所めんどくさくてずっと診察無しで薬だけもらってたんだけど、
やっぱりちゃんと診察し直してもらった方がいいかな？

もう死にたい
誰か助けて…
今すぐ終わりにしたい

>>60
お気持ち分かります
でも治らないわけではないので頑張ってください

立ちくらみがする

毎日がしんどい… でも死ぬのが怖い

頭痛が治らないのが辛い

>>59
うん、状況と症状が変わったのなら、
特に希死念慮が出てるなら、それを医師に伝えて、
薬を、増量する、変える、別の薬と併用等の、
いずれかの処方変更を考えてもらうか
休職のための診断書を書いてもらった方がいい。お大事に。

頭痛いのは辛いよな

頭痛くてロキソニン飲んだよ

>>65
ありがとう
2日前診察してもらった。
これ以上薬は強いの出せないとの事で、不安がひどい日の朝に飲む薬だけ増やしてくれた。

会社にもお客にも迷惑かけるけど、やっぱりもっと休職してれば良かった。
当方、小さい会社ながら役員なので、すこし焦ってた。
戻ってしまった以上、もう休職できない状況。
いっそ会社を解散したい。

毎日が苦しい

外出が怖くて出来ない
医者になるべくするように言われたのに怖くて辛くて出来ないよ…うぅ…

もう学校もいけない

会社休めるものなら休みたい。
でも絶対休めない。
誰か強盗に入ってきて俺を刺してくれないだろうか。
死にたいとまでは言わないが、死ぬことは怖くない。

死んじゃダメだぞ

統合失調症と無職による将来への不安ばかりがある 誰かに相談に乗ってほしい

ヒッキーの俺でいいなら
相談乗るぞｗｗ

ケースワーカでは、だめなの？
かわいいケースワーカーが親身になって話してくれる。
動いてもくれる。

って？

誰も相談に乗ってくれません。

もうどないしたらいいんや

自分から動かないと誰も相談に乗りやしないよ。

統合失調症で通院していて仕事が出来ません 誰か相談に乗ってくれませんか せめて統合失調症が早く治ればいいのですが

統合失調って結構幅が広い病気らしいね。
一気に治る人もいれば、病状が一進一体の人、ほぼ直らない人が
それぞれ1/3を占めるって話。
勝手なこといってすまんけどとりあえず信じるしかないと思うよ。
薬の効果と医者の言うことを。

もうダメだ

まだ分からん

わたしも無職だよ

実家住まいで無駄使いせずになら
なんとかやっていける。
年金を半分ほど家に入れてる。

統合失調症と自律神経失調症と診断されました。
最近調子が悪く、『死にたい』ではなく『死にそうで怖い』です。
ちなみに、契約社員だったのですが、契約を切られたので、只今就活中です。

なんでかな
最近人に会いたくないと思ってしまう
悪化してるのかな

会社の大小にかかわらず、役員をやっている人で、
うつ病・うつ状態・不安神経症等になってて苦しい人いますか？

自分ちっちゃな会社の経営者の一人ですが、
今の会社の経営に関することに全く気力も何も無くて困っています。

今の状態は性欲減退、微熱、軽い頭痛、多少の自殺願望。
独立して現状から逃げたいと思ってます。

何にせよ、こんなところに妄言を貼るなんてただの馬鹿。

身体が激痛だ

統合失調症だけど治りそうもないから死のうかな
出口の無いトンネルにずっといるみたいだよ

ちゃんと病院通って薬も飲んでるのに、死にたい気持ちが消えないよ。
先生はよくなってるっていうけど、本当によくなってるのかな。
なんでこんなに死にたい、死ななきゃって思うのかな。

死にたいと思い詰めていたら９月にガン検診にひっかかり、そのときはこれからどうなるのかな、、、
でもまだ死にたくない、せめて結婚とか人並みの幸せを感じてから死にたい、と思った。
結局まだガンにはなってなくて、神様が私の生き様を試したのかと思って、転職活動再開したけど
箸にも棒にもひっかからず、いつのまにかまた自分の人生直視したくなくて毎日ボーっと投げやりモードで
引きこもってる。
今日は母が外泊してるし、薬ODしようと思えばできるけど、中途半端に助かって植物人間とかになって
もっと面倒かけるのもイヤだ。

たまに氏にたいと思うけど、
寝ている3歳の息子に寄り添って寝転がると気持ちが和らぐ。

でも家から誰もいなくなると、つい今なら逝ける…と考えてしまう。
本気じゃないんだけど、いつか実行してしまいそう。

半年前に鬱病と診断され３ヶ月の休職後、リハビリ出社をえて最近やっと復職できました。
でもその間、
彼女との関係がギクシャクしてしまいました。
自分にとってはかけがえない大切な彼女とどう向き合っていいのか不安でパニックになりそうです。
こんな経験された方いらっしゃいませんか？

>>94
まだ結婚もしてない自分は、結婚したり子供を持ったりすると
精神的に満たされたり何か心の支え的なものが出来るのでは、と期待してしまうのですが。
私は父に愛されなかったけど、>>94さんの息子さんは添い寝してくれる優しいパパがいなくなったら
メチャクチャ悲しむと思います。
何も言える立場じゃありませんが、息子さんの為にもこれからも添い寝してあげて下さい。

>>94
そうなんでふー

>>93

彼女がうつを理解できないなら難しいかもしれないけど、
時間をかけてでも、あなたの苦しみを理解してもらえるよう祈ります。

うちも一時期危ない時もあったけど、今は女房がうつは理解できないけど病気だとは理解してくれた。

>>93 一度 生きたいと思えたのなら 引きこもりでもいい、頑張らなくてもいいから生きような

そういう自分も医者から死んだらアカンよ
死んだらアカンよ！って何度も言われ

なんだか
お前死ねのか？って言われてるみたいだったわ

>>96
ありがとう。
でも添い寝してるのが母親じゃなく俺だと気付くと息子は怒り出す…。

おっしゃるとおり子供が命の支えです。
ありがとう。

統合失調症はゼロシステムだ。

ゼロシステムはガンダムＷのやつだ。（Wikipediaで調べてね）

どうかガンダムＷ中間あたりから探して見てほしい。

そしてゼロシステムを克服してほしい。

※正しくは新機動戦記ガンダムＷ

>>102そう例えるとかっこいいな

精神病にかかったら、その時から健常者との戦いの毎日だ。
健常者ほど無慈悲で残酷な奴らはいないからな。

体調がなかなかすぐれない

>>100
ありがとう。カウンセラーには『体は問題なかったし今は頑張り時だから何か行動してください！
簡単なバイトでもすれば自信がつくから！』って言われてるんですが。...
現実逃避ばかりで求人サイト何日も開けずにいます。　エネルギーが枯渇してる、ガス欠なのに走れって
言われてるみたいな。。でも医療サイドから見るとどうやら甘えの範疇みたいなんですよね。。

>>101
ちっちゃい子はどうしてもママ＞パパになるとは思いますが、大人になった時に
そういえばお父さん、いつもオレと一緒にいるとき幸せそうにしてたな、って思い出せると
彼も幸せなはずです。　　私も産めるかもうわかんないけどそんな親になれたらなりたいな。。
仕事探そう。。

>>100
見て泣きました

肩の荷が降りたような
そんな気がしました

周りはそれを許さないんだろうけど、自分だけはその気持ち忘れちゃいけないね

気持ち悪くて吐きそうだ

先が見えない
この病気ほんとに治るのだろうか
毎日が苦しくてしかたない

調子が安定しないから就活もできんし働けもせん
残高二万円
首吊るロープ買いに行くのも億劫だし餓死るか

ストレスと不安はよくない。あと薬を勝手にやめない事。僕は再発しかけてる気がする。日に日に気力が抜けてる感じで…心がパンクと言うより裂けた感じで 前よりも真っ暗な世界に堕ちてしまいそう。無理はしたらアカンわ

早くにその気持ち悪い関西弁に気付くべきだった

オカマ言葉の関東よりはよっぽどマシやけどな！

心の病？　脳の欠陥だと思ってるんだけど。

まあまあ、喧嘩すんな
俺は東北だけど訛りは、いいぞ
兎に角仲良くすんべ

加藤最強

マジで

文字でしか意気がれんカスが！

わたしは結婚してから不安定になってしまって
リストカットと医師から貰った安定剤を一度に飲んで
何度か措置入院しました。

何で不安定になったか？仕事辞めて急に専業主婦になって
知らない所に家を買って、最初は毎日気楽で都心に近くて
ショッピングも楽しいって思っていたら、ある日急に空虚
になってきた。働いてる友達から「今、何してる、暇そう」
とか言われたのが今、考えると原因みたい。

結局、精神病院とか入って、先生から「あなたは病んでない」
って言われてすっきりした。病院数日出てから、家にばっかり
いてはだめと思ってヨガ教室に入った。結構、ヨガのインスト
さんの中にもそういう人いて、ヨガの世界に入ったていう人
いる。何かに打ち込んでみるとよくなるよ。今はないかで
たまにストレスが溜まるとソラナックスと寝る前にマイスリーだけ
でよくなった。一時期、ものすごく調子が安定してそれだけ飲んでも
眠くなるので飲まないで済むぐらいになった時もあった。
でも子供の受験とか、実家の親が亡くなったとか色々あると
やっぱり飲まないと気分が落ち着かなかったり、眠れない。
でも、あの頃、どうしてあんなに自殺しようとしたりしてたか
本当に不思議。命の電話に夜中電話して泣いてたり。同じ自分
と思えない。あの時、措置入院した先生の一言に感謝かな。

>>118
分かるよ。私も会社が日本から撤退してリストラされたんだけど、
それが原因で発病した。　今までバリバリやってきただけに、毎日空しくなった。
運良く、結婚したけど、発病した時に気づかずに放置してたから、結婚後に
再発した。　旦那には本当に感謝してもしきれないくらいだと思ってる。
再発して落ち着いたから、仕事始めたけど、毎日充実してて、これが人間
のする事なんだって思った。　

1さんはどうしてるのやら
読んで胸が痛くなった
なんだか似てるから気になる

年配の方にこれは人生の修行だと言われた。

身体症状が今かなり辛いがなんとか頑張る

そうだね。修行みたいだ。
一種、虎の穴のような。

治療薬を飲みすぎている気がする
寝る前も４錠飲まないと寝れない

メンヘル女性団体のサイト読んで頭が痛くなった

身体がだるくて1日ねたきりの生活…
いつまで続くのやら

　労働は国民の義務です。
　もっと頑張りましょう。
　やれば出来るんです！！

労働したくても中々就労先が決まらずすり減ってく人もいるんだよ。。
頭ではこんなことじゃいけない、ってわかってるからこそ消耗してしまう人もいるんだよ。

分かるよ。私も会社が日本から撤退してリストラされたんだけど、
それが原因で発病した。　今までバリバリやってきただけに、毎日空しくなった。
運良く、今の旦那と結婚したけど、発病した時に気づかずに放置してたら、
どんなに酷いことになってたんだろうって思った。　

>>127
釣り？だよね？
結婚出来てない人はどう感じてるかわかってないね。

>>129どういう自演だよw

>>129
自分で自分を釣る……
自作自演ｲｸﾅｲ

>>131
意味不明。128が外資の会社でバリバリやれるキャリアウーマンでリストラされても運良く結婚してくれるダンナがいるってとこが、
まともなキャリア無しで無職、結婚もできてない人間からは共感できないってだけ。
ごめんね。心が捻くれてて。

アンカー間違えてない？
結婚できても離婚するって話ばかり聞く、実際は。
幸せな結構生活みたいなのは釣りだと思う。

私は>>128共感できるよ。キャリアはほぼないけどw
結婚も悪くない。でも病気は別の問題だ…
なんでつっかかるのかわからない。

頭が酷く痛い
毎日毎日激痛だ

>>129 がアンカー間違えただけだろｗ
混乱するな。

アンカー間違えてないよ。
単なる結婚出来ない女のやっかみなのでスミマセンでした。ペコリ。
未だに私の病気もを全て受け止めてくれる伴侶に出会えることを夢見てるので、羨ましかっただけっす。
もうスルーしちゃって下さい。

もまえら頑張れ

>>137
自分はもう恋人とか結婚とかムリだとわかってるから他人に結婚生活の話とかされるとすごくつらい
そういう話聞いただけで心がつぶれそうになるけど似たようなもんなのかな

しかもそういう話する人は悪意が全くないのが余計にキツイ
聞いて悲しくなる人がいるなんて考えもしないんだろうなあ

そんな感じかな。。
家族写真入りの年賀状もらって淋しそうな親見るのもツライし。

皆さんは病気になってどのくらいですか？

>>139
すげえ分かる。俺も同じだよ

>>141
9年

私は５年です

>>141
7年。

6年、友人にあうと疲れるね。
一人でいてもつらいけど
心身症患者。

鬱病ですが仕事受かり初出勤してきました。
一年間働いていなかったので体力の低下と見知らぬ人ばかりでかなりきつかった。。
自分自身まだ直ってないと思ってましたが本当に辛かった。
親には病気も打ち明けたけどそろそろ働けと言われ、貯金も無くなりやむを得ず社会復帰しました。
私はこれからやっていけるのだろうか･･･
死んで楽になりたいなと思えてきた････
明日も出勤するのを考えると吐き気がしてきます。

>>147
まだ無理なんじゃないかなあ…

http://toogooshiisousho.sakura.ne.jp/letter-n/
人に相談されたとしたらまずすすめられないものだった。
内容云々ではなく３０分くらいで読み終える内容量。
正直ガッカリしたし、人にはすすめない。

以下の著作はぜひ読んでもらいたい。
　大沢博　著
「食事で治す心の病―心・脳・栄養 新しい医学の潮流」
「食事で治す心の病〈Part2〉統合失調症」
「心の病と低血糖症―危ない!砂糖のとりすぎ」

食事で治ったら誰も苦労はしないよね…

断食は効果なかったけど、やってみる価値ある人もいるかな。

なかなか病気が良くならない
いつ治るのかも分からない
これからどうすれば良いのかも分からない

私もなかなか良くならないです。
心が不安になるばかりで、何もできなくとても困っています。
でも治ったら、バイトがしたいです。

<<150
そうですよね。　食事だけでは治らないと思います。
でも、良くなって社会復帰した人は病院の薬とサプリメント・食事を
上手に取り入れている人が多いみたいです。
大沢博の本は公立の図書館にあるのでお金もかからないので
興味があったら読んでみると良いと思います。

学校に行きたいけど、この体調じゃ行けないし人が怖い

僅か13歳で鬱病発症したっぽいｗｗｗｗ

勉強の成績いきなりガクンと下がったｗｗｗｗ

ｗｗｗとかつけてる場合じゃねえよ

>>156
成績落ちただけで鬱とかｗｗｗ

真面目なやつほど鬱病になりやすいんだよ

君たちにはまだ時間があるさ

精神疾患を抱えてあと50年くらい生きるのかと思うとせつなくなる。
治ればいいのだが。
医者は必ず治ると断言するが、何だか疑わしい。

糖質とか年とると徐々に良くなるってきくよね。うつ病はわからんが。

>>162
そうなんだ
統合失調症は治らないと思って絶望感感じてたけど、それを聞いてちょっと希望がわいてきた

もう青春なんてできねーな

みなさんは学生？

内面の変化と病気の回復は大きく関係している。


病気は身体的な問題を含め、脳の悪いクセが原因である可能性が高い。
思考の悪循環を解く為にも過去を振り返らず、前向きに生きるべきだ。


それは即ち、内面の変化と共に外面にも変化を及ぼす。
まず表情が活き活きとし、発っする声に魂が宿り、生きる姿勢が正しくなる。
不安や悩みを解消するすべを見つければ、病気など恐れることは全く無いのだ。

>>166
ばーか 喧嘩売ってんのか。病人じゃないだろてめぇ。

>>166
うつになる前に聞けば価値ある言葉だが、
なってから聞いても寝言以下だ。
お前こそうつになれ。

もう何もやる気でねーや

わかる

私は、もう戦えない。

時間があったらよんでみてください。
ttp://www1.axfc.net/uploader/File/so/54640.doc　うつ病・躁病
ttp://www1.axfc.net/uploader/File/so/54643.doc　自閉症と統合失調症
ttp://www1.axfc.net/uploader/File/so/54604　　　うつ病・躁病(原論)

すいません172まちがってました。正しくは↓
ttp://www1.axfc.net/uploader/File/so/54640.doc　うつ病・躁病
ttp://www1.axfc.net/uploader/File/so/54645.doc　自閉症と統合失調症
ttp://www1.axfc.net/uploader/File/so/54604　　　うつ病・躁病(原論)

もう疲れた

頑張れよまだ大丈夫だろうつか？

不平不満で心が濁れば
生きていることへの感謝さえ忘れる
弱った心に光が射し込まない
病と戦う私たちに光を与えてください

接客という仕事上弱ると非常にまずい
マイナス思考のドツボにハマって周りに迷惑と災厄をばらまいてる

あったかいもん食べてぬくぬくしようかな
ぼーっとすりゃ少しおちつくさあー

イライラがピークに達して思わず目の前にあった社用車を思い切り蹴とばした。
すげー凹んだ。
やばい…。

失業保険の支給もわずか、転職先は決まらないしまた鬱病が
悪化しそうだ。

鬱病って治るのかな…

治りますよ。
私はパニック、閉所恐怖症、自殺願望等有りましたが、今は気持ちの浮き沈みは有りますが、
会社は休まず行けるまで回復してます。
完治では無いでしょうが前進してますよ。

178は気づかないふりして指摘されて「当て逃げされやがった」と悔しがると、慰めてくれるかもよ。

仕事は続けたいが、結婚してみたい。
普通の結婚生活にあこがれる。子どももほしい。
自分はパニック障害→鬱でたぶん６年目。２６歳のときに発病。
薬飲みながら、仕事には休まずいけてるけど、1日終わったらヘトヘトだから、
誰かを心底愛して、夜デートしてメールして。。。とかができないよ。
帰ってきたら、速攻メイクオフ。そしてすぐ風呂はいってすぐ寝たいから、
正直相手を思いやる余裕がない。
休日は、買出し、掃除、洗濯、料理などの家事で終わっちゃうしなぁ。

それに変な話、鬱だからか性欲ゼロなので、相手がいてもＨもできないお。
でも、気になる人はいるんだな。たまに電話かかってくるけど、
それだけでいい。

やっぱ結婚できないのかなぁ。。。。

>>183
よう、同い年。
ゆっくりいこーや
あぁ、仕事したい

胸のもやもやがとれない
苦しい

>>185
大丈夫かい

苦しい時は大きく深呼吸してごらん

胃が痛い

今日は誕生日。一人だけど。

>>188
おめでとう。

ありがとう。

統合失調症になった人に聞きたいのだけど
いつ発症したか
発症した時の状況
発症するまでの生育環境 教えて欲しいです

兄が統合失調症で、彼が中学時代に暴力を受けたり、理不尽な事で罵声を浴びせられたり、
最終的に自殺しようと家中の薬を飲んでまるで酩酊状態のようになって死の一歩手前の様な姿を見てきました。
恐らく反抗期であったことと、彼自身が難しい性格をしている事も上記の原因だと思うのですが、
私は、未だに当時の彼の様子、彼から受けた事に恐怖心で一杯です。
人の死に近い状態をまざまざと見せつけられ、できる事なら彼のような人を救いたいと思い、私は医療系の学校に進学しました。
ですが、当初彼を救いたいと決意していたのに、未だに何かあればしつこく電話をかけてくる兄に、
そして私が何か気に障る事を言えばすぐにキレ始める兄に、そして、何よりも私の電話での会話が原因で
統合失調症の発作を起こしてしまうのではないのだろうかと怯え、彼に本心を伝えられない私自身に疲れてしまいました。
電話がかかってくると悪い事があったのではないかと肝を冷やし、電話を取る事が出来なかった時には自分が電話を取れなかったせいで
彼が苦しんでいたらどうしようと不安になり、実家に電話すれば、私なんかよりもずっとずっと兄の病気につきあい続けている母が、
決して弱音を吐くようではない我慢強い母が小さな声で一言「疲れた」と言うのです。
私自身がもっとしっかり兄を受け止めてあげることができたらいいのですが、大学では研究室での研究に帰宅が12時を過ぎる事もあり、
私自身もいくつかの病気を抱えている為常に疲労困憊なのです。

私には、今彼とどうやって向き合ったらいいのか判りません。
兄を救いたくて大学進学したのに、彼に未だに怒鳴られ、死にたいなどと言われ、精神的に追い込まれていっています。
電話がしつこくかかってきます。講義中だから電話はやめてくれと言ってもなお、です。
一人暮らしの大学生で友人のほぼいない彼には私や家族としか話せる機会がないみたいです。
どうしたらこの生活が今よりましになるのか、どうしたら彼を救えるのかわかりません。
ここに書くのは違うのかもしれないのですが、今まさに兄と同じように苦しんでいる方たちにお伺いします。
苦しい時、何をしたら気持ちが軽くなりますか？
家族に何をしてもらえたら症状が改善しますか？
きっと彼の症状が軽くなれば私だけじゃなくて彼を取り巻く多くの人が穏やかに生活できるはずなのです。
どうか、アドバイスをお願いします。
気に障ってしまうような書き込みでしたらごめんなさい、スルーしてください。

精神保健福祉センターに連絡してみたらどう

>>192あなたの生育環境もききたいのと
何でお兄ちゃん統合失調症になったの？

193です。

>>194さん
恥ずかしながら精神保健福祉センターの存在を昨日知りました。
相談してみようと思います！
ありがとうございます！！

>>195さん
兄がなぜ統合失調になったのか詳細は解っていませんが、徴候となるもの(チック症)は少なくとも4歳には見られていたそうです。
高校への進学で寮生活をするようになってから母が兄の様子が明らかに変だと確信し病院に連れて行った事でこの病気だと診断を受けたそうです。
生育環境は…簡単に書き表すとすれば、父祖母がちょっと変わった人(母曰く2人とも統合失調症)で、規律の厳しい家庭であり
どなり声の絶えない、常にと言っていいほど緊迫した空気の流れている家庭でした。
勉強に対してとりわけ厳しく、父の意に反する事をすれば殴る、罵声を浴びせるは当たり前、祖母の意に反する事をすれば
嫌みたっぷりに叱られる事が多かったです。
父と祖母の行動は度を超している部分があって、例えば、母は父祖母の精神的な追い込みによりうつ病に
なってしまいましたし、父に殴られたせいで片目を失明しています。
精神的ストレスと言うのは人によって現れる形が違うようで、母はうつ病(今は完治)、
兄は統合失調症(主治医曰く症状の出方が重い)、私は過敏性腸症候群(心療内科に通い症状は軽い)です。
兄が酷く心を病んでしまったのは、父祖母の過度な期待に応えようと自分の意思を押し殺し、努力しすぎたからなのかなと思います。

193がんばれ

プラス思考になれるＢＧＭです。オススメです
http://nicovideo.jp/watch/sm11752326

>>196辛いことを語らせてごめんなさい
ありがとう
成る程ね、怒鳴りつけが頻繁に起こる家庭だったかあ
もしかしたら、お兄ちゃんが赤ちゃんのときから怒鳴りつけがすごかったのかもね
語らせついでで悪いのだけど、お兄さんが生まれたのって、冬？


で元々、仮説ではあるけど精神障害やパーソナリティー障害には発達課題というのが関わっていて
0才から1才、1才から2才、2才から3才の発達課題のどの時期をクリア出来なかったによって、病気も変わってくるみたい
0才をクリアできてない人は統合失調症になりやすいみたい
ちゃんとミルクを与えてもらえなかったとか、オムツ変えてもらえなかったとか　
私は境界性パーソナリティー障害と強迫性障害、うつ抱えてます

もうどうしていいか分かりません
生きてゆく希望がもてません

>>200
生きていくのもしんどいですよね

193です。書き込みが遅くてごめんなさい；

>>197さん
応援していただけるととても温かい気持ちになります。ありがとうございます！


>>199さん
いえ、とんでもないです、むしろ話を聞いてくださってありがとうございます！
兄は4月生まれです。やっぱり誕生の季節って精神状態に影響を与えるものなのでしょうか？
統合失調症、もしくはその疑いがある家族三人(父3月、兄4月、祖母5月生まれ)が割と近い季節に生まれています。
私が10月、母は12月、性格や物事の捉え方の違いで家族を分けると、前者3名と後者2名ではっきり分別される気がします…

発達課題の話は初めて聞きました！0歳かあ…
母は身を呈してでも子供を守るようなタイプなので、ミルクもおむつも、子供にかかわる事ならほぼ完璧にこなしていたと思います。
でも、おっしゃる通りほぼ毎日父のどなり声が響き、祖母も母をいじめるので、赤ちゃん相手に時々弱音をこぼしていたようではあります。
あと、彼女自身が兄が2歳くらいの頃にうつ病になってしまったようなので、それも関係するのでしょうか…

199さん、お辛い環境に育ったのですね…
研究室が毎日遅くまでありますので、なかなかアクセスできませんが、私でよければお話くらいなら聞く事が出来ますので何でも言ってくださいね？

耳の中で音がするんです
誰か同じような方いらっしゃいませんか

毎日毎日が恐怖と不安との闘いだ

すごく怖いのです。何がと聞かれたら分かりませんが、とてつもない恐怖感がおとずれるのです。

学生の時にイジメにあった
それからリストカットを始めた
やめたいのにやめれない
どうすればいいのだろうか

>>205
私もです
原因は自身不足にあるみたいです、自分の場合
存在自体に自信がないんだろな

自信もってって心の中で自分に声かけしてます

>>193
とりあえず講義中は携帯の電源切るとかしておけば？
共倒れにならないように、自分を守ることをまずしっかりね

昨晩残業終了後、リストカットをした。
うまく切れなかった。
今日も会社で、たまたま垂れていた鎖で首を吊ろうとした。
気が遠くなってきたとき、プラスチック製だったから切れて倒れた。

本気で死にたいわけじゃない。
死にそうになったところを見つけてもらって助かりたいとは思ってた。

仕事から逃げたいだけなのか。
人生からも逃げたいのか。
判らないけど正直誰か助けて…

リストカットでぐぐってみな

先週鬱診断された
父親は焦らないでゆっくり休めって言ってくれたけど、母親が甘えてるだけだとかダラダラするなとか今まで努力して来なかったからこんな事になったんだとか毎日毎日同じ事言ってきて辛い
兄が病気で数週間休んだ時は異常なぐらい心配してたのにやっぱり精神病は理解されにくいのかな
昼間に家にいたくないから図書館行ってたのに「近所の人が見かけたって言ってた。昼間からふらふらプー太郎でこっちが恥ずかしい」とか言われて怖くて外も行けない
夜中起きて昼寝て母親と出来るだけ顔合わせないようにしてるけど起こされて説教されたりしてしんどい
夜に父が帰って来ると物凄く安心するんだけど昼間が辛すぎる・・・
早く治したい

>>211
ﾊﾟﾊﾟｽが理解ある人で良かったね
あと、今まで頑張ってきたのもお疲れさま

お母様の方には、お父様とか主治医の先生の方から
お話とか説得みたいなことはしてもらえない？

鬱って、なってみないと、
下手するとなってみてもわかんないことが多いからね
自分も、眠剤とかで寝付きとか熟睡感が改善して朝起きられるようになって初めて、
「あ、自分が今まで朝起きれなかったのは怠けとか甘えだけじゃなかったんか」
って気付いたんだ
そこからようやく、治療にも積極的になった
それまでは、出来なくなったこととか全部甘えとか怠けなんだって思い込んでて
鬱だから休んで良いよって言う言葉が耳に入らなかった

あと、昼夜逆転の生活は鬱にとってもよくないから、
ﾏﾏﾝと極力顔をあわせないようにしつつも、
朝起きて夜寝るようにした方が良いよ

お母様にも理解してもらえるよう、影ながら応援してるお！(´Д｀)ﾉｼ

てｓｔ

鬱病の嫁さんがいるんだけど、関わってるとこっちまで鬱になりそう。

愛してるなら○○して。
愛してないから○○してくれないんだね。
愛してないと感じると不安になる。

もう限界。俺が助けて欲しい。

なんで相手に何かを求めるの？被害者を気取らないで欲しい。
病気だって自分で分かってるんだったら、なんとか治そうとしろよ。
周りに迷惑を掛けるなよ。自分のやりたいようにやれよ。
何もしたくないんだったら何もするなよ。俺の話を聞けよ。

みんな大変だな

身体症状だけなんだけどたたかい方がわかんね。

>>214
嫁さんってどの程度の事を求めてるの？
こまめにメールとかでかい紙に赤い字で愛してると書いてﾊｰﾄマークも書いて
壁に貼っといて、時々張り替えるとか
そういう次元じゃ改善しないか

鬱って直らないんですよね…
まさか自分がって思っていましたが、
いざ自分がなると不安で仕方ないです。
私の場合、人に何かして欲しいとは思わないけど、
鬱になった段階でまともに生きていけない気がして不安で仕方ないです。

お嫁さんは、1人でいれないタイプの人なんですね。
相手されていないと感じると余計に深刻になってしまうタイプだと
思いますが、合わせる必要もないと思います。
「俺も大変なんだ」ということを伝えて、冷静に話し合って見ては…
相手しすぎるのも良くないですよ。過剰に反応されると逆に辛いです。
と、鬱の私は思います。

>>218
欝は治るでしょう？　人によるだろうけど、よくなってる人
たくさんいるよ。　あまり悪い方に考えない方がいいと思うよ。

不安感恐怖感緊張感がとれない。苦しい。もうあきらめるしかないのかな。妊娠中から産後も症状がよくならないよ。こんな状態で育児できないよ。楽しく大好きな旦那さんと子供と暮らせる日々をあきらめるしかないのかな
生きてたいのにつらいよ

外見。性格。言動。自分の全てに自信がなくて、また相手に嫌われたんじゃないかと、常に不安で仕方ないです。そのくせ人の欠点が目について許せなくて、友達もできません。変わる為にはどうしたらいいですか。

自分を許せない人は他人を許せないらしいよ
自分の欠点ばかり見てるのがそのまま他人にも同じことしてるんだと思う

何が何でも自分のいいところ見つけて認めてあげて
自分と仲良くね
そしたらたぶん、他人に対するのも変わって行くと思う

涙がでてきました。
その事を忘れずにやってみようと思います。
有難うございました。

自分に認められる事なんか何一つない

いやある。自分が認めようとしないだけ。
できることはあたりまえで、できないことだけクローズアップしてるんだよ。

できないことだけクローズアップされてばかりの場合は
どうしたらいいのか分からなくなって余計に落ちるんだが…
昨日も吊し上げされた
自分の言い分の猶予は何一つ与えられなかった
誰も信用できない

毎日落ち込む
だんだん酷くなっていく
一晩中泣いてる

俺が本気だしたらギャルとおじちゃんのハート＊
がっちりつかんじゃいますよ

>>227
それは職場？家庭？
どっちにしても、別の行き場所探したほうがいいよ
趣味とか勉強とかで他人と関われるトコとか

家と職場の往復とか家と学校の往復とか、毎日2箇所を行き来するだけだとストレス溜まりやすいんだとか
もう1箇所行く場所作って3箇所にするとストレスが溜まりにくいらしい

昨日イライラしてカップをわったら親に酷く怒鳴られた
私のこと何にも分かってないくせに感情まかせに怒鳴るなって思った

>>231
イライラを無理に鎮めろとは言わないけど１つ教えてあげるよ。
頭がキレそうになった時に一呼吸おいて
自分いまイライラしてるなーって自覚すれば
カップを割る前にその一呼吸が助けてくれる。
物を壊したところで、スッキリはしないでしょ
物を壊さずに解消できる方法を自分で見つけて解決できるはずだよ。
私も出来たから頑張って。

一呼吸おきなさいや、十数えなさいで乗り切れるなら苦労しません；；

私は小学校のときに、自分ちの二階から
家中のコップを投げて叩き割ったことがあるｗ
今思うとそのころの自分がこわいけど。

>>230
両方、
でも職場でのストレスが大きいです
ウインドウショッピングとかで発散してみようかと考え中

すごく胸が苦しくなる…
すごく嫌な気持ちになって落ち込む
どうしたらいいのか分からない

統合失調に、ナイアシンと亜鉛が良いらしいですよ。
アメリカのサプリメントは含有量が高いです。楽天で取り寄せ出来ます。

実践する際は、ご自身でいろいろ調べて下さいね。

2年ぐらい診療内科に通って薬物治療していましたが、
薬で治るとは思えず通院を止めました…治療費がバカ高いので。
もともと、2年ぐらいでは良くならないけど…
今の生活を断ち切るののが一番良いと思いますが、
一度社会人を辞めたら生きていけないのが日本社会。
今度は生活が苦しくなり不安で眠れない。
落ちる所まで落ちました…皆さんは仕事は辞めない方が良いですよ。

学校で友人との関係もこじれて悪くなってしまったし
勉強はしたいのにテストやらで先生はうるさいし。
そんな感じで過ごしてたら明日が来るのがつらくなって、訳もわからん不安とか焦りがでてきて。
心臓神経痛とかに過去になったことがあるし、父親が鬱病になったことがあって、自分も鬱病なんじゃないかと思い始めたんだけど。
そんなん親に言えない。
でも病院とかにかかるとしたら絶対親に言わなきゃいけなくなるし。

どうすれば良かったのかね？

自動車免許取れたり一人で病院通える人が羨ましい
俺もそこまで軽度でありたかった

>>240
軽度っていうか、当たり前じゃないの？

親か恋人に付き合ってもらったりしてるの？

>>241

付き添ってもらってる人を見た事ある。
人によっては一人での行動は厳しいと思う。

重度の人は救急車で搬送されてくることも（大きい病院に限る話だけど）

おまいら、長文で申し訳ないが聞いてくれ

俺はどうも腎臓とかを悪くしてずっと内科と泌尿器科に通ってたんだ。
そしてここのところ変な息切れや体を動かしていないのに物凄い発汗
や高血圧（210/128）とかに悩まされて毎週のように病院通い。でも検査場問題はない
その為心療内科を紹介されて土日に言ってきたんよ。

そしたらそこの病院はワケワカランカウンセリングという名目で変なアンケートを書かされた。
酷いのは「会社を辞めたらその症状は亡くなる自信がありますか？」とか
聞いてくるわけ。
おまい、そら会社を辞めれば今のストレスたまる人間関係はなくなるかもしれないが
生活の不安が出来るだけだろう。
でまぁいざ医師の診察の段階で渡されたのが抗鬱薬と睡眠薬のみ。
その後なんの説明もなしに採血をとって押しまい。
採血が必要ならば「なんでそれが必要なのか?」という説明もなし。
ですぐ診察終了で返されたのだが今後の仕事や生活の事に関しても説明なし。

頭にきて日曜日にもう一度そこに通院したら「じゃ、診断書書きますからｗ」ってきな軽いのり
いざ診断書を確認してみると「借り診断」とか病名は書いていなく「不安・抑うつ状態」だけ
ヒアリングの結果からこうだってのも一言も書かれていないし今後どうするのかというのも
一切記載がなかった。

で少し落ち着いたら2度と行かないのに採血の検査費用だけ取られているのに気づいた
診断書の内容説明に再度いったら最終的に警察まで呼んできやがった。
今までの経緯を再度説明したら警官も自分の味方になってくれたが
だが病院側は「わかる人にはわかるからいいんです。これは正式な診断書です」の一点張り

まともなヒアリングもせず症状も確認しないで薬だけだして･･･
今日日普通の街医者ですら強く希望すれば抗鬱薬処方してくれるわ。しかも検査前の説明やら
診断書の説明もしてくれるのに･･･
いいか、心療内科・精神科は唯の保険点数稼ぎのゴミの掃き溜めだ。
相性とかも大事かもしれないが医療機関としてまともな所を選びたいものだ

毎日きつい
毎日死にたい
誰か心配して
誰かかまって

>>244
頑張れ

>>244
大丈夫だから安心しなよ

>>245-246
ありがとう
でもどうしようもないくらいキツイ

適応障害と診断されて夏場は、前に勤務してたバイトで何とか頑張れたけど10月で契約満了で切られて11月は、無職のまま迎えて下旬に契約社員ながら決まって12月から行きだした。
でも2日目で再発して、今日は、無断欠勤して死ぬことばかり考えてた。
で、かかりつけの神経内科に行ったらやっぱ再発で暫く休養をと。
会社に連絡して退職の手続きしてもらいます。
環境が変化する度になって情けないです。
親は、幸い理解してくれてるのでそれだけが支えです。
自分を変えたい

生きてる意味ないと思いましたが前向きに努力したい。
今の景気では、再就職は難しいけど指導者が自分の性格に合わないんで続ける自身がありません

会社にセクハラやパワハラ何かの職場環境相談所？みたいなとこがあるのでそこに連絡してもいいものでしょうか？
番号わからないんで人事課に聞けば大丈夫？

コンプライアンス関係は管理課では？

>>251
管理課って総務課みたいなものですか？
無知なもので

総務みたいなところでしょうね

おまえの妄想かも

鬱と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

>>253
ありがとうございます。
明日、聞いて連絡してそっから判断します

コンプライアンス関係は普通の会社では徹底してるから、身元がばれる事もありませんよ

しかし、日本では普通の会社の方が少なく…

うちの会社は中小企業ですけど、コンプラ係ありますしね

組織内というだけで信用出来ない自分が居る

鬱病を治すにはカウンセリングって必要なんでしょうか…
鬱病になって5年、金額が高いのでカウンセリングをうけずにやってきましたが、もう限界です
カウンセリングしたら、治る手助けになるのでしょうか

話を聞いてもらうだけでも大分違うので、
カウンセリング受けたほうが良いですが、
ハズレの医師ばかりです。費用も高いです。
「カウンセリング」なんて掲げなくても、
普通の診断でカウンセリングしてくれる良い先生もいるみたいです。
心療内科って本来はそうあるべきなのですが、
最近では、心療内科はリスクが少なくて儲かることから、
邪道な医師が多い気がします。国が何とかすべきなんですけどね…

ネットで調べてみてはいかがでしょうか？
田舎だと情報が少ないので探すのが難しいですが…

>>261
手助けになるかどうかは、やる前からは誰にも分らないんじゃないかなあ
何かカウンセリングに求めるものがあるのなら
ためしに一度やってみたら
そういうのって直感も大切だと思うし

カウンセリングは病気治療とは違うよ（医者じゃないので）
自分で自分を整理するのを助けてもらう感じ

病気の改善に役立てたいのだったら、
臨床心理士などしっかりとした専門性を持ったカウンセラのところに行った方がいいと思う

ありがとうございます
一度カウンセリングうけてみます

『ＧＲＥＥ』おもしれー

物凄く眠いのに眠れないから、頭が気持ち悪い・・・。
ロナセン飲みはじめってこんなんなの？

↓参考まで
http://ameblo.jp/kyupin/entry-10106426580.html
私も色々処方されましたが薬は？な感じで止めました…
医者を変えたら薬もガラット変わったりしてなんか怖いです。
心の病気って処方箋の基準が難しいですよね、
骨が折れてるとか、数値が高いとか明らかに分かる病気じゃないから。

>>268
ありがとうございます。
でもまだマシな薬っぽいから、しばらく様子を見てみます。

シルバーバーチの本を買いたい方☆

楽天市場でシルバー・バーチで検索すると買えます☆

真ん中の・が重要だったとは…

一巻オススメ☆

スピリチュアリズム･ブックスで検索して同名のサイトにアクセスして無料で１０冊おいてあるから興味もったら買ってみて☆

統合失調症で頭の中から人の声が聞こえるとか言いますが
それは幻聴ですか？それとも霊に取り付かれているのですか？
教えてください

病気を治すには『自信』が必要だ。

自信で背後霊と緊密になるらしい。

一巻に書いてあった。

「あなた方は常にリラックスし、受身的で穏やかで平静で、しかも奥に自信を秘めた状態でなくてはなりませんよ。」

>>271
霊なんて存在しません
すべて脳内のドーパミンの不均等による統合失調症の妄想、幻聴の症状です。
精神科にいくことでその苦しみから解放されますよ

>>273
>霊なんて存在しません
んーそれこそ信じられないなーいるでしょー？
僕は病気じゃあないけどツイッターで知り合った方が統合失調症だったもので
幻聴なのか？霊なのか？と判断がつかずお尋ねしました・・・どっちなんかなー？？？

>>272
一行目同意
自信を取り戻す、自信をつける これ大事

幻聴はあるよ

>>271

私はあえて言います

霊の憑依であると｡

現代医学は脳の障害から発達するべきでなく霊の憑依から発達すべきであったと思います。

私が精神安定剤や眠りを促す薬を否定するのはそこです。

はっきり言います。

精神病院については恨みすらもっています。意味がないから。

金がかかるからやめろと言われたとき病院にもいきたくないからやめました。それも善行になるかなぁと。

>>277の続き

「心気症」だか引き寄せの法則だかしらないが、その両方が脳の障害ではない…ということをあらわしているのではないでしょうか。

つまり、強引にポジティブにもっていくのではなく、自然に、才能の中でストレスもなく、できるだけ楽しく充実するようにもっていく…。

苦労すればその分新たに楽しくなれますから、無駄ではないのです。

うつ的な方が畑仕事果物野菜作りで良くなっていくように、才能を生かして、自然で、充実していれば良くなるかなぁと思います。

人にしたことは返ってきますから、ギャンブルなどはやめて、安く済む方法を考えるべきです。

例えば、パチンコ→ＰＳ２のパチンコやゲームセンターのパチンコ

ゲーム→無料ゲームや無料オンラインゲームなど

もちろん善行は返ってきますよぉ

ご意見有難うございます
どうもここでは私の質問は場違いのように感じています
どこか誘導して頂きたいのですが
合うスレが無ければ「ただの妄想･幻聴？それとも霊の憑依？」などでスレ立てしてみます
どうでしょうかね・・・

ってメンヘル検索したら一つだけありました
「どうして精神科医は霊の存在を無視するのか？」http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1269740938/
でもちょっと違うなぁ〜
妄想も憑依もあるんじゃあないのかな？

病気のせいだから病院いけ。病識ないやつは一番困る。

私も病気のせいだと思うよ

今18歳だけど20歳になるのがすごく怖い。
半引きこもりだし医師には嘘ついてる
このままいけば確実に立ち上がれないし立ち上がる勇気さえもう無理
親から変な目で見られるし兄弟も行き別れて本気で19歳の冬に死ぬことを計画してる
それまで好き勝手やりたいけど毎日死に迫ってる感じがして何も楽しめない
本当に死ねばいいのに

分かるよ
自分も一緒だから

ダメオヤジたちは、いつだって自分のプライドの回復の仕方を探している。
近所の子どもに説教したり、妻を殴ったり、店員にクレームをいれたり・・・・。
そうやってプライドの回復を図っている。
しかし、その小さな努力も、石川遼という天才の登場によってすべて吹き飛んだ。
夢を叶えた人々の存在はダメオヤジをますますキレやすくする。
癒されないコンプレックスが肥大化していく・・・・。

医師に鬱病の疑いがあると言われた
まさかとしか思えなかった
発熱、目眩、手足の痺れ(痛みを伴う)、眠気、頭痛(音が痛みとして感じる)
聞いたことがある症状と全然ちがうのに…

こんな状態が長く続くのだろうか…
仕事しなくては生きていけないし、どうしたらいいのだろう

>>285
精神症状が、身体症状に覆い隠されることから、
マスクド・デプレッション＝「仮面うつ病」という病態がある。
「仮面うつ病」でぐぐってみ。

ふつうのうつ病と同じで、抗うつ剤が効くよ。
自分に合う抗うつ剤が見つかるまで、しばらく行きつ戻りつするけど、
合うのが見つかったら、働けないほどってことはないから、まあ焦るなかれ。

好きな人と同棲してるくせに、欝で生活保護ってなめてるだろ〜

姉がカッター握って家の中を走り回る
こんな状態が長く続くのだろうか…

>>286
ありがとうございます、そういう症状もあるのですね
私も最初は内科で風邪薬を処方してもらっていました

焦らずに頑張りたいと思います

訓練で何度もやっているだろ

この板のみんなに文学を薦める。　
特にドストエフスキーや後期の夏目漱石の著作など。
文学には人間の苦しみ（恋愛や孤独など）をテーマとしたものが多い。
俺は、医者の言葉より彼らの言葉のほうが遥かに信頼できる。

>>291
ありがとうございます
今は身体的苦痛が酷いのである程度改善したら試して見たいと思います

俺も文学には救われたなあ

>>288
体縛り付けても良いから病院に行きな。
自傷ぐらいなら良いけど
傷害になる前に手を打ちな。

みんな頑張れ

おー！

僕の姉はすげー怖がりびくつき
だから怖くなるとメールも電話も遮断される
こっちからみるとむかつくし
勝手だしわかまま
これって心身症かな？？

質問ですが、鬱になる日が多いです。
家族の理解があるので何とか日常生活を送る事はできていますけど、
鬱状態になると理由の
わからない不安感や焦り、
それが過ぎるとイライラが酷く本当に辛いです。
一年の大半はこの様な
状態なので、薬を飲んでみようと思うのですが、抗鬱病剤というのは
具体的にどんな感じで
効いてきますか？
不安感は無くなりますか？
また、眠気は付き物でしょうか？
病院へ行く第一歩が踏み出せずにいます。

>>298
一度医師に相談してみてはいかがでしょうか？

私もつい最近、鬱病の疑いがあると診断されました
処方していただいた薬が体質に合わなかっのか逆に酷い状態になってしまったので、再度医師に相談してみようと思っています
薬との相性があるようなので、根気よく治療を続けようと思っております
共に鬱病とたたかいませんか

>>298
抗鬱剤は自分の場合、効き目あるよ
自然な感じで気分が前向きになってくる
こういうのを気分が安定すると言うらしい

初めて飲んだ時は眠気が酷かったけど
薬変えて、その後は大丈夫
でも、薬局でもらう薬の説明には、眠気がするかもって書いてあるね


>>299
ウツのときは心が休みを欲していると思うので
構えないでゆったりした方がいいんじゃないかなあ

自分も治療中の身なので大きなことは言えないけど
生真面目な人がなりやすいらしく、思い当たりありまくり
この機会に発想の転換をしてみようと思ってるｗ

鬱は真面目なやつがなるからな

会社辞めれば楽になれるのかな
生活できないよな…

>>303
経験を振り返って思うのは、
もっと自分に対するハードルっていうか、
こうじゃないといけないっていうラインを低くしてれば
もっと楽だったと思う

辞めるのはそれからでも遅くない

もうだるい

>>299>>300
そうですね。やっぱり診察に行き良く
相談してみなければ始まりませんね。
自分に合う薬を見つけます。
ありがとうございました。

毎日ベッドの上で泣いている
誰も助けてくれない

>>306
助けられる距離にいれば、助けてあげるよ。
話し相手くらいならなれる。電話は無理。


ロナセンきついっす。もう勝手にやめたいんだが、だめですか。

急にやめると反動が来る薬もあるらしいから
自己判断はやめたほうがいいかも

薬のことは医師と相談しないとな

医師に相談して薬変えたら症状がだいぶ楽になった

胸が苦しい
悲しくて悲しくてしかたない
どうしてこんなめにあわなきゃいけないんだ

大丈夫か？頑張れ

>>298
私もあなたと同じような精神状態で、毎日とても辛いです。
特に夜になると、イライラや焦りが強くなり、無意識のうちに頭髪を抜き取ってしまいます。
しかし、こんな状態でも『これは欝とかじゃない、ストレスが溜まっているだけだ』と、欝の可能性を認めたがらない自分がいて、その葛藤に苦しんでいます。

誰にも相談できず、ここにレスさせてもらいました。

すみません。

>>313
ただ書き込むだけでも楽になれるよね

なんか調子いいと思ったら、ロナセン飲み忘れてた。

辛いやつは書き込もう

なんか周りの人全てが敵に見えるもうやだ

>>317
(ﾟ´Д｀ﾟ)ヾ(´∀｀*)ﾖｼﾖｼ大丈夫、大丈夫。

>>317
俺は家族と数人の友人以外は死んでもいいぐらいの敵だと思ってる。
古来より、家族以外は敵というのは正常な状態だよ。

鬱病になって半年。
2日くらい連続で人と会うと、翌日の反発が凄まじい。
無意識に元気に振舞ってしまっているのか、疲れて動けないし、めまいもする。テレビなんて騒々しくて見れない。
気長に付き合うしかないのかな。

気長に付き合うしかないと思う
治る年数は人それぞれだけど

人と会うと力を吸い取られるよね。

仕事が長期間人並みにできたら治ったというのかな
家にいると治ったなんて思うけど社会生活始めると全然治ってないってわかる

>>323
自分も大丈夫と思った矢先に職場で発作起したりしたｗ

頭がぼんやりする、思考停止で無気力な毎日
何かやろうと焦ってもすぐにぼんやり頭がかき消す、体に伝わらない
最近薬も効かない、もうダメだ

>>316
ありがとう
その言葉、救われるよ。

苦しい
もうダメかも…

>>327
取りあえずは今年を乗り切れ
そして新年に入ったら２月までは堪えてみろ

頑張ってみる

鬱で苦しいです。
気分の激しい落ち込みや不安感はもちろん、
毎日起きるときには胸の圧迫感、息苦しさで起きます。
起きてる間中、胸の圧迫感息苦しさで呼吸も苦しい感じです。
お腹は腸閉塞まじかになることちょくちょく。毎日張りっぱなし。
便秘はかなり頑固。
体はとても重いしダルイです。
膀胱炎にも年に５，６回はかかる感じです。
そうでなくても残尿感あり。

その中でも胸の圧迫感と息苦しさが常時続いているのがかなり辛いです。
ソラナックス、デパスも全然効きません。
循環器でも２４時間ホルター心電図してもらいましたが、特に異常なしです。

鬱で、起きるときには胸苦しさで起きる、起きてからも常時胸苦しさと、息苦しさ
が続くのが治った人いますか？
同じ人、いるでしょうか？

治った人がいましたら、どんな薬でこの症状が治りましたか？
節食障害も前ほどではないのですが、まだ治りきってないので、できれば太らない薬
でこの症状が治ればいいなと思います。

四月に弟が病死して、自分は母より先に死ねないと思った。
ましてや自殺なんて絶対にしないと。夏頃、５年続けた通院と抗鬱剤を止めた。
最近、母が転職して、私の暮らしも変わった。調子悪い。
毎日、死にたいと思うし、弟じゃなくて自分が死ねば良かったのにと思う。
死にたいと思いながら生きるのは、きつい。

★心の病を治すのに必要だと思うこと
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10544747915.html

！！「ここにいるよ、大丈夫、安心して」という声をみんなで録音してみました＾＾
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10731473879.html

◎死にたい・生きるのに疲れた・消えたい・生まれて来なければよかったという方に見ていただきたい映画
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10581182098.html

●本気で自殺（本当に死にたい・希死念慮）を考えている方に出会っていただきたい本
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10588778551.html

●死にたい・消えたい・私なんて生まれて来なければよかった・・という方へ
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10562116208.html

・消えたい・欝・もう早く死にたい・自殺未遂・孤独・自殺願望・助けて・虚しい・辛いという方へ
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10589414567.html

自分はたまに階段の上り下りが出来なくなるんだが、他にも同じような奴いる？

仕事前に大丈夫だよと心の中で自分を慰めて深呼吸しないと安心できなくなってしまった。
どうしてこうなっちゃったんだろ

>>331
通院再開をお勧めします
前半の白黒思考（自殺か通院か）とか
最後２行とか、明らかに鬱の症状のように思えました

今日は風邪と鬱で体調が悪かったけど、仕事がなんとなく少し進んで良かった。
相変わらず、帰宅して料理等の家事まではあんまりできないけど、今日はゴミまとめと茶碗洗いができて、うれしくなった。でもあんまり一度にたくさんのことをすると体調崩しやすいから無理しないようにしてる。
今日はクリスマスだ。みんなに幸あれ。

鬱感が酷い
寝ても覚めてもずっと鬱だ
苦しくて仕方がない

発熱、酷い頭痛、手足の痺れで辛いのにさらにギックリ腰になった…
生きるために病院に行ってるのか、病院に行くために生きてるのかわからない…

>>337
冬季うつでは？
一日中眠くて、過食ぎみなら間違いない
治療法はあるけど金がかかるから、冬至も過ぎたし昼間の時間が長くなればマシになるよ

安定剤が手放せなくなってきた。寝る前にレキソタン３ミリ飲まないと不安だ。
過呼吸で途中で起きても嫌だし、なんだか安心して寝れない感じが襲ってくるので、飲んでしまう。
そうすると安心して寝れるけど、体調がいいときに少しずつ減らしてみる。

>>340
毎食後レキソ５�rを飲んでるから安心している
それでもヤバイときはデパス１�r

不安時にデパス、レキソ飲んでも自分は効かないけど

tst

>>342
当然ながら不安を感じてる場面から逃げるのが前提

病になってしまうといろんな道が閉ざされていくよね
普通に生きることが難しい
仕事もバリバリできない恋愛も結婚も育児も難しいし何をしたらいいかわからない

>>345
できる範囲のことをすればいいさ

鬱でも仕事はしてるよ。
パキシルとかアモキサンとか飲んでる。
でも確かに恋愛する気力まではないかな。
一度きりの人生だから、今すぐじゃなくても結婚してみたいな。

親とケンカした
病気の事でだ
もう生きる気なくした

自律神経失調症で仕事やめました…普通に仕事できるか不安。

母親が部屋に入ってくると緊張・吐き気がすごいクる。
あと、しばらく思考が攻撃的になるんだよね
何されたわけでもないはずなんだけど、拒否感がすごいというか…

そんな人いるのかな

>>350
過干渉と感じてるんじゃない？
親離れの時だなたぶん

私も母親が嫌いで、10代の頃イライラしてしょうがない時期がありました。
完全拒否で、同じ空間にいるのにも耐えられなかった。
今も大嫌いですが、「嫌い」って考えるとそれだけ意識していることになる
から悪循環です。だから意識しないようにすると良いんですけどね…難しいね。
私の場合、最終的に捨ててやろうって考えたら楽になりましたけどねｗ

発症した原因あった？
自分は人間関係が複雑になってきて対応することができず
自分の知人みんなが裏でつながっていて自分に嫌がらせしていると思ってしまった

父親が嫌いだ
病気のことをなんにも理解してくれない

>353
仕事で人間関係が複雑になって、人間てこんなに裏表あるんだと思うようになった
のがきっかけだったような気がします。
裏で何言われているか分からない、なんでもない会話の裏を読んだりして、
被害妄想が酷いんですよね。私の場合、就職を期に上京して7、8年後
に発祥しました。それまでは普通に明るくって活発な方でしたが…
でも、鬱って子供の頃の成長過程でその要素が形成されるらしいです。
自分では意外ですが、元々なりやすい性格の人間だということです。

でも今さら性格を変えれないので、そこでどうのうに考えて行動するかしかないですよ。
子供の頃の成長過程は全員に当てはまるとは思えません。
被害妄想っていうことは気になるだけで本当にそう思われてると思っているだけで証拠はありません。
そう考えてしまう性格ではなく、そう考えてしまう思考回路ってことですよ。

＞最終的に捨ててやろう
この思考回路をお持ちということはまだお若いしご結婚やお子さんもいないのでしょう。
年齢を重ねればいずれわかると思います。
今はあなたを論破できないでしょう。
これは４０歳か５０歳、そして親になったときに初めてわかることです。

またなんか宣教師きてるのか

平日は、ハードな事務仕事。
土日は違う仕事。
二つ掛け持ちして、今年何度か倒れてうつになった。
「何かあったら助けたる！」と言ってくれた知人が病気の事に耳を傾けくれない。裏切られた。
人生真っ暗だ！

気を楽に、ゆったり過ごそうよ。まずはね。

鬱がひどい時高血圧になります。
よく軽いパニックおこすんですけど、その時190とかになってて怖かったです。
心臓や脳が心配…。

やっと今年の仕事が終わった・・・・
来年を迎える自信がない・・・

どうしてこんなことになったんだろう？

被害妄想が激しい人って、自分の外見、ルックス良いほうだと思わない会？

逆 ルックス最悪だから嫌われたり悪く言われているんじゃないかと思ってしまう
自意識過剰と言えばそうだけど

学生の頃、部活で露骨に避けてくる人が何人かいた。
別にハブられてたわけじゃなかったんだけど。
なんだかそんなのも今だに心に引っかかってる。

>>358私もそう。分かってくれないのは仕方ないけど、男友達に利用された。

一時期良くなったんですが(今は眠剤のみ)最近最初の頃の猛烈なだるさ、お風呂も無理、ひどい落ち込みに襲われています。この間医者に話しましたが減薬してるのにまた？とアモキサンしぶしぶ出しました。
現在１年程仕事していなく、最近友人の結婚ラッシュ、年末。ただ寂しいだけなのかと思ったけれどとにかくだるくて人に会いたくない。
また私悪くなってきちゃったのかな。。長文スイマセン。

心の病じゃなく脳の病気。自力で付き合って自制しなさい。

>>363
清潔にして、服装・髪型もこざっぱりしておけばおｋ

みんな大変だね
なんか勝手に仲間意識もてるよ

誰か俺のことを好きなってよ
もう独りは限界だよ
はぁもう終わりたい
身も心も寒すぎる

http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/livecx/1293637589/
フジ実況「さよならﾛﾋﾞﾝｿｰクルーソーﾒﾝﾍﾗ専用。

どうせ無縁仏になるんだから今を頑張る必要性あるのかな？
身体中が痛くてどうしようもない

>>369
まずは自分が誰かに好意をもってないの
仲良くして欲しいとかの下心無しで（同性でも異性でも）
そこからスタート

人が信じられない
また騙されるかと思うと…

(´・ω・)楽しそうにしている君を見ているのが好きなんだ…
かなり病んでるかも

いつまで続くのだろうこの戦い

自分はこの前、初めて両親付き添いで診断に行った。
医師は自分の統合失調症の事を丁寧に親に説明してくれて、
親も真剣に医師の言葉を聞いていた。そして最終的な答えは
一刻も早くこの病気を治して社会復帰を目指そうとするんじゃなくて、
この病気とこれからも仲良くやっていく。そういう心構えでいったほうがいいと
言われた。つまり、この統合失調症を治すには相当な長い年月が掛かるという事だ。
その為に障害年金などの制度もある訳だから。精神病なんて気合で治る。そう
親に言われてる人は一回、その親連れて医師と話をするべきだと思う。絶対に。
家族の理解を得られないとこの病気と付き合っていくのはかなり難しい事だから。

統合失調症って何？をもって治ったと言えますか？

今年も不充実な年末だ

年を越しても、嬉しいとかめでたいって感情はでてこないけれど
少しでも前向きになれるように自分からがんばってみようかなぁ……

ってなわけで
あけましておめでとう！

おめでとうございます!!

おめでとちゃん
のんびりいこう

おまえ５００万稼いでみろ当たり前だろおまえは能無しな主婦なんだからめしぐらい用意しとけよ
一日中寝てるだけで飯も用意できないのか
アウアウアー言ってるから馬鹿にされるんだろあー気持ち悪い基地外

意味不明…

明けましておめでとう〜！

お前らは早くくたばるだけでいい
頑張って長生きしようとすんなよ、家族の迷惑

正月きたら仕事始めはすぐたな。ぶっちゃけ鬱の人は真面目に仕事するか、
できないなら退職して精神病院でも入院した方がいいよ。中途半端に会社
くるから悪化していつまでも治らないんだよ。これでは治す気ないだの、
怠け者と言われても仕方ないと思う。鬱に理解を!なんて綺麗事いう人いる
けど許される範囲というものを見て言ってほしいもんだ。

あけおめ！ことよろ！

お前らは社会の迷惑
存在が邪魔消えろ

一般社会に適合出来ない人を総じて”鬱”というらしいです。
普通の人であれば、勉強したり他人との意見交換などで知識や経験を得て、
それに対応するんですけど、そういうことが面倒なので「自分は病気です」とｗ
ダイエットで説明すると分かり易いんですが、食事制限とか運動で体重減らしますよね？
決意と根気が必要ですけど、それらをしないで、「痩せたい！痩せたい！」とｗ
結局、安易な方法に頼らざるを得ないわけですよ。自分は病気で痩せる”薬”が必要だとｗ
最近、親がちょっとした事で直ぐに”薬”を子供に与えるから、
安易に”薬”を飲めば万事解決するもんだと思い込まされてしまうんですね。
つまり自分では何もしないで”全て病気のせい”ってわけですよ。
こんな馬鹿馬鹿しい話はない。”薬”は”魔法”じゃないんだからねぇ。
もうね、医療じゃなくて、カルト宗教ですよ。本当に恐ろしい世の中になったものです。
昔から言うでしょ？「馬鹿を治す”薬”は無い」ってｗ

「鬱でお風呂に入れない人」というスレもあるが、あいつらもフザけてる。
どこまで根性腐ってんの??って感じ。職場にもいたけど目がヤバいし頭はフケ
だらけだったな。　ゾンビみたいに生きる屍だわ。

おせちたべたよ〜
今年もガンバロ♪

鬱だわ…何もしたくねえ

新年なのに全然嬉しくも楽しくもねぇ

断薬したけど薬飲むと飲まないでは全然違うから一生薬を飲もうと思った
飲んで仕事できるなら飲んでいようかな

薬の副作用が嫌だ

辛い…

また一年が始まるのかぁ

http://ameblo.jp/nayaminoyakata

相談無料です。

いっそ、地球上にいる生物は、性格も顔も同じにしてしまえばよかったのに

ｔｓｔ

２日午後０時５分ごろ、京都市下京区の東本願寺に男が押し入り、持っていた包丁
（刃渡り約１９センチ）を振り回した。寺の男性職員（２７）が男ともみ合いになり、手に
軽い切り傷を負った。通報で駆け付けた七条署員が暴力行為処罰法違反の疑いで、
自称・愛知県碧南市篭田町の無職、坂田茂希容疑者（４８）を現行犯逮捕。坂田容疑者は
御影堂の障子を蹴破ったが、文化財に被害はなく、参拝客にけが人はなかった。

　七条署によると、坂田容疑者は「会社を解雇され、親と不仲なのは宗教のせい」と書か
れた抗議文も所持しており、「諸悪の根源は宗教だ」などと供述しているという。

http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/110102/crm1101022143005-n1.htm

私もうつ病患者の一人です。歯を食いしばりながら仕事に行ってます。
職種は営業なんですが、ぜんぜん売れない。自己嫌悪のひどいやつです。
上司はパワハラ野郎で、毎日呼び出されては怒られ、営業に出てからも
携帯にかけてきて怒られ・・・もういや。
誰か私を救ってください。

>>398
ほんとだよな

辛い
泣きながら電話で家族に話そうとしたら途中で切られた

すいません。躁うつ病スレでスレ違いと言われたのでここでおねがいします。

１ヶ月以上仕事を休んでいる同僚がうつらしいのですが、
会社からはメールでしか連絡が取れない状況です。
自力で直るのは難しいと思うので通院を進めたいのですが、
訪問しても居るのか居ないのか出てこない為会えません。

身内の兄弟との連絡方法が無いためどうすればいいのか分からないのですが、
メールで通院を進めるのはまずいのでしょうか？
それとも警察から兄弟を捜してもらい
直接兄弟から勧めてもらう方がいいのでしょうか？

どなたか分かる方がおられましたらお願いします。

>>403
それは辛いね・・。かける言葉がないけどあまり無理しないでね。

>>404
うつ病ならあまり干渉されたくないものなんです
メールを送信してあとは本人に任せる方が良いかと思います
警察→兄弟って流れなんて絶対に勘弁ですね
本人が頼ってきたら快く受けてあげる程度がいいと思いますよ

>>406
そうなんですか
メールで会えないか聞くとか
メールで通院を勧めるのも聞くだけなら良いんでしょうか？
それともやめた方がいいですか？

今のままだと失業の方向に行く可能性が高いので

>>407
「病院へは行ってるの？」くらいはいいと思う
返信がないことも覚悟はしたほうがいいですよ
メールしておけば軽快した時に返信があると思いますし…

>>408
有り難うございます
じゃあ軽く聞くぐらいにして様子見してみます

すいません
無知なので教えてください
別スレにも相談をかいているので、すいません
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1288259035/l50
このスレです

うつ病なのか適応障害なのか
たんにメンタルが弱いだけなのか、そのへんはわかりませんが
最近、精神的にかなり不安定な状態だと
自分で感じています

とりあえず病院にいってみようと思っているのですが
どこにいけばいいのかわかりません
ネットで検索しても、どこにいけばいいのかわかりません
結局何科にいけばいいのか
どういった心構えでいけばいいのか

だれかアドバイスをくださいませんか？

>>410
病院に行く行かないはご自分の判断だと思いますが、行くなら心療内科がいいですよ。
もし会社員の方でしたら会社の産業医などにまず相談するのもひとつの手だと思います。
病院は、最初は行くのが不安だと思いますが、そんなに怖いところではありません。
診察を受けるときに、先生に本当のことを正確に伝えることが重要だと思います。
これは自分の甘えではないかな、って思うこともはっきりお伝えしてください。

私の場合は、最初胸が苦しくなり、循環器科を受信しました。ですが血圧、血液検査、レントゲン、心電図
異常はまったくなく、先生からストレスが原因かもしれないと言われました。
ストレスチェックをしてもらい、心療内科に紹介状を書いてもらい、通院することになりました。
今も通っています。

私もひどいときは、会社に行きたくない、行っても仕事にならない、趣味に面白さを感じなくなった、
友達と会いたくない、夜眠れない、胸が苦しい、いつも頭がいたい、孤独感、罪悪感などの症状が出ていました。
もしこれらに当てはまる項目が多かったらうつ病の可能性が高いと思います。

少しでもご参考にしていただければ幸いです。

無理をしなくていいよ、明日は休んでいいから。おやすみ

俺：当てはまる
会社に行きたくない
行っても仕事にならない
趣味に面白さを感じなくなった、
友達と会いたくない
夜眠れない
孤独感、罪悪感

俺：当てはまらない
胸が苦しい
いつも頭がいたい

うつというよりも、仕事や人生に対して楽しめなくなっただけなんだろうな。
ストーリーのわかってる映画を何回も見続けているような感じで、、、

治らなかったらどうしよう

ﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾝﾎﾟﾎﾟﾝﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾝ
　　　　ハハ
（(⊂ ((ﾟωﾟ)) ／⊃))
　　 ＼/　 丶_／
　 ＿＿/　 ｜
　(　＿＿　｜
　 ＼＼　 ＼＼
　　(／　　/ /
　　　　　 ＼)
　∧ ∧∧ ∧
　(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)　ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ
　　　|し　|つ
　　⊂__　|
　 　 　 し'

おすすめブログ→伊勢ー白山道

辛い

しばらく入院してた。
仕事に行かなくて済んでるので調子はだいぶいいが、
息苦しいのと性欲減退が全然直らない。

恐れながら質問させてください。
症状
�@泥棒が入るかもしれないから外出不能。通院時銀行の道具を持ち歩く。
確立は低いとしても泥棒に入られないとは言い切れないから。
�A判子は１０個近くのダミーに入れどれが銀行印か分からなくしている。
�B詐欺師にメルアドと住所から、鍵を拾った人から泥棒に入られると思った。�C常に鍵・チェーンロックは外せない。
�D通院から帰宅時、窓が割られていないか、鍵が掛かっているか１，２度程度確認する。
その際泥棒さん居ませんかーとお風呂・トイレまで１，２度程度確認する。
�E家族にチェーンロックをはずされると思う。
�F泥棒にお金を盗まれないか家計簿を付ける。
医者からは統合失調症と言われていますが、確認をすることから強迫神経症だと自分では分析しています。
客観的に診ていかがでしょうか？

誰か助けてくれ

どうした

一昨年ペットロスと仕事のミス連発を発端に激うつ発症
当時は世の中真っ白に見えて自動車事故おこしかけた
腎不全の猫を治療しに毎週日曜日は通院が日課だった
結局ライフ０となってからは自己批判の毎日でつい病院にも足が遠のいた
先月、室内猫が突然死したとき定期健診怠っていたことを後悔した
猫は自分にとって生活そのもの、自殺防止の存在そのもの
働き口なんて必死で探せば何とか食べていけるし猫にも食べさせてやれる
自分にとって一番大事な存在を死によって減らされるのは耐えられない

この病気を親が理解してくれない

ただの信念体系。

おそれながら４１９です。いろいろなスレで様々な方からご意見を頂戴しておりますが
いまいちはっきりしません。詳しい方教えてください。私は、何なのでしょうか？

学生時代に１年間、無視し続けられました。
理由は存在がうざかった様です。
リーダーの子に気にいられませんでした。

その期間の記憶は、あまりありません。
数年間、思い出すことを避け、当時の記憶がかなり減りました。

学校行っても何も会話できない。
みんなが空気のように自分を無視し、そして用事で話しかければゴミのように見てくる。
休み時間には一人でイスに座る。
みんながバカにしたようにこっちを見る。
そこに同情の気持ちなんてない。
授業時間が始まり、みんなの自由時間がなくなることが私のほっとする時間でした。
とても辛かった感覚は強く残っています。
その気持ちに対してほぼ毎日、涙が出てきます。
泣けば少しはラクになるのですが、しばらくすると、理由もなくどんよりとした気持ちになります。

病院には行ってません。
最近、この感情が他の人と持つものとは異なるのではないか、と気づきました。
何にも集中できないしスキにもなれない。
他人の発言に敏感になってます。
嫌われるのがこわい。
誰かに理解してほしい。
そしてこんな自分が、とても情けない。
生まれ変わりたい。

>>426
自分はうつだけど似てるかも？
病院にいってみたらどうでしょ

神経症かな
「誰かが私を狙ってる、監視されてる！」
になると統合失調症の気配だけど

リタ必要な方いらっしゃいましたらメール下さい。

[email protected]

>>426
もし、うつ病だったら放置しても悪くなるだけなので早めに病院で
受診したほうがいいですよ。
それに、受診すれば、なにかしらお薬を処方してくれるし、少しは
楽になれるかもしれませんよ。
あとは自分の過去とかへの執着がひどくなるのは統合失調症の前兆
の可能性があると思います。
一日中、同じことを考えて何も手につかないとか・・・。
精神科や心療内科は敷居が高いですが、勇気をだして行ってみては
・・・。

↑
敷居が高いを誤用しました。

嫌だ
何もかも嫌だ
この病気も嫌だ

きた。数ヶ月ぶりに鬱だ。クスリ飲んで早目に寝ます。 明日は気持ちがかわってますように。

薬が途中から効かなくなることってありますか？
ここ1週間、全身の痛みが酷い…
特に頭痛が酷くて何もできない

もうやだ死にたい

わたしに金稼がせたいなら大学院出してから
で暴れ続けた難波の女やで共通語が通じるとも思えんが

職場でうつになって休職している人の代わりに
俺が担当することになってしまって、それが
すごく神経使う仕事で、なんだか俺もやばくなったみたい・・・

仕事量無茶苦茶多くて、一人じゃちょっと無理そうなんだけど
俺が休むわけにもいかないし・・
最近ため息が多くなって、会社行くのが嫌になってきた

ここの人たちから見れば全然大したことないかもしれないけど
うつ病の予備軍というか、このままだとやばい気がします・・
最近何で生きてるんだろうって、思うようになってきた・・
やばいかな〜

奨学金返還に関するスレを立てました。宜しければ書き込み下さい。

【学生支援機構】奨学金返還について【厳格化】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1294417680/l50

>>437
俺の初期に似てるから気を付けてね

俺の場合は前任者のミスによる億単位の損益の責任を背負わされたことで鬱になってしまった
いつも自殺を考えてた…

仕事で、もうダメだお終いだ死ぬしかない、って感じなんだが。
かといって45才で転職って、今よりひどいとこしかないような気がする。

誰か助けてくれ・・・

>427>428>430
レスありがとうございます。
時間ができ次第、受診してみます。
ここで気持ちを吐き出させてもらい少し心が落ち着きました。

うつ傾向になってきた

薬もないし…

スゲー不安(´･ω･`)

うつって人に言っちゃだめなことだったんですね・・・
「新型うつ〜」の掲示板を見ました。
ショックでした。

>>440
ほんとだよね
俺も４１だけど、今仕事辞めたらコンビニのバイトとか
工場とかタクシーとか、そんなのしかないような気がする
仕事辞めたくてしょうがないけど、辞めたら生活の質が
ガクンと落ちるし、将来のこと考えたら怖いんだよね
そうやってなんとかしがみついてるから、うつになるのかな・・

仕事辞めたあとにどう生活していくか…
それよりも生きてる意味がわからなくなってきた

>>445
コンビニの「バイト」だったらまだいいかと
店長や社員の方がああいう仕事は辛いぞ

うつになると仕事はうまくいかなくなるよ

上手くいかないね
気分も生活も落ちていく一方

終わりだよな

激しい気分の波。孤独。

みんな孤独になった時はどうしてるの？
おれはスナックとか飲み行くんだけど・・
でも、家に帰ると１人なんだよねｗ
なんかむなしい・・

いつも孤独だから

少なくとも会社を辞めないと治らない気がする

犬を飼い始めてから孤独ではないかな
嫌いな母親が犬と遊びに自分の部屋にくるようになってしまったが

仕事のストレスから鬱と対人恐怖症になった。
職場の人は理由は知らないし、自分も知られたくない。
自宅まで訪ねて来られても出る事もできない。食欲もない。

底付が本当のスタート

もう無理かもしれない…

俺はもう疲れたよ

上司に怒鳴られた。
我慢してその場で泣くの堪えたけどテンション降下･･･。
これは上司のせいじゃなく自分の失敗のせいだ。
悔しいけど、鬱になってる場合じゃない。
こんなところで仕事やめるわけにはいかないよね。

今日もいろいろ思い出す。
嫌なことしか思い出せないや。
心が痛い。
そろそろ自由になりたい。

俺は嫌なことしか思い出さないよ

我こそは原初神・エロスの血を引く者！

エロを復活させよ！

日本はエロスを排除したがために混乱を招いておるのだ！

コンニチの不景気もエロス規制をしたがために起きたものだ！！

『雌鳥唄えば国滅ぶ』

原初紳・エロスの復活を皆で訴えようではないか！！

学校でいじめられたこととか、家族に虐待を受けたこととか、
いろいろ思い出して死にたくなって、
気分がすごく落ち込んでしまって、
食欲もなく、体の調子も崩して...

これが精神病ってやつなのかな・・・
って思って精神科に通ってるけど、
先生には病気じゃないと思うで通されるんだけど・・・

やっぱり違うのかな・・・

だとしたらオレは、仮病のクソ野郎なのか・・・orz
となってまた落ち込んでしまう・・・

死ぬ以外道ないよ...

>>452
恥ずかしながら・・・ぬいぐるみ。
子供がほしがるようなヤツ。

抱っこして寝てます。一つあると、地味ながらとてもありがたい。

死ぬな
ちょっと待って

昨年11月後半からDQN客からのストレスと
年下社員のパワハラで鬱症状にかかって以来、
身体の面で胃腸の調子が悪い。
丸一日ウ○コが出ない日もあれば、
翌日の夕方〜夜に下痢みたいな水っぽいウ○コが出たりと、
胃腸が全然安定しないんだが、
これは鬱と関係無いのかな？
いま通ってる心療内科からは『お通じが出ない時に』と
漢方の便秘薬を貰ってるんだが、全く飲んでません。

身体症状しかないから戦い方がわかんねぇ

中学生や高校生ならまだしも
ちょっと他人に頼りすぎでは？
結局、可哀想な自分に酔いたいだけのような気がしてならない。
もうちょっと大人になろうよ、みんな苦しみや悲しみを抱えながらも
必死で頑張ってるんだよ。ゆとり世代なのかなぁ・・・甘えすぎだわ。

>>469
砂原さん、お元気ですか。

うつ病 = 殺したくなるほど最低の人間に変身する病気。

だから自分で自分を殺すんさ

だからこそここで気持ちを吐き出す。
頑張ってるからこそ、周りの期待に答えていなきゃと思って、現実で苦しみを表現できない人だってたくさんいるんだよ。
あなただって、疲れたらここで吐き出せばいい。
ここには弱音しかないと受け止めるんでなく、現実で生きるための糧であると受け止めてほしい。

あれなんだっけ
子供がほしがるようなヤツ。

　　　　　　　　　　 　　　 　ﾍ
　　　　　　　　　　　　　 　ｌ 」
　　　　　　　　　ノハヽヽ ‖
　　　　　　　　川o・-・o)つ
　　　　　　　　 ( つ　　/
　　　　　　　　　| 　 （⌒）
　　　　　　　　　(__)⌒

　　　　　　　。　ノノハヽ 　　　うわぁ〜ん！!!
　　　　　　　。 (　;´�D｀;)づ ＜ろこまでもおいかけてくるのれす〜！
　　　　　　　　 ( つ　　/
　　　　　　　　　| 　 （⌒）
　　　　　　　　　(__)⌒

たすけて｡｡｡

愚痴を吐くのは言わば、他人に負ける事です。
他人に勝ちたいのなら、愚痴を吐くのはやめるべきです。
しかしもし愚痴の全てが悪しきものと断罪され、この世から全ての愚痴が追放されたと想像したら、そこはなんとのっぺら坊で無味な社会なのだろうと思うのです。

誰かが助けに来てくれると思ったら大間違いだぞ。
自分が直面している困難な道を自ら切り開いていくほか無いんだ。
それが生きるということだよ。

そうやって自分を追い詰めて自殺するんだがな

自殺未遂で入院してて、退院してからも抜け殻になったような気分だ。
もう40になるが、今まで機械のように働いてきたから今何をしていいかわからない。
かといって今は働ける状態じゃない。
好きな映画やカメラも前のように楽しめない。
まだ子供が小さいのに、情けないけど親父らしくしてあげられない。
毎日家でダラダラしている親父を子供はどう思ってんだろう。

おまえらK氏に住ませてもらってんだから少しは阪南に感謝しろよ。

仕方ないじゃないか。今は病気なんだから。自分をあんまり責めるなよ。

ゴメン、４７９さんにね。

>>480
大阪の阪南病院って　3
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1290320212/35-37,61

35 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2010/12/28(火) 14:12:55 ID:9c5ekBYU
陶芸のＫさんに告白したいのですが、あの方は何歳？独身？
Ｈが上手いのって大切。
デイケアや入院してる男はすぐに挿入したがるから鬱陶しいです。

36 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2010/12/28(火) 21:06:07 ID:5bD3rN7V
男性患者って　鬱の割には　性欲あるよね。

37 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2010/12/29(水) 14:58:55 ID:gGDcOhVh
>>35
近藤さんは外来でバツイチ独身です|Ａ`)ノｩｪｨ
３０代に見えるけどもう４０歳超えてるって言ってたよY(^o^)Y
陶芸むっちゃウマイですよね＼(゜□゜)／

61 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/01/14(金) 19:56:50 ID:c6niR2ZT
Ｋ氏はこういう女に誘われてるのか
ええなぁ
本人がナンパせずに逆ナンされるなんて裏山
やっぱ入院してる女も溜まってるんだなぁ

私女だけど　鬱になったら性欲まったく無くなったよ

もう俺は生きていけない

鬱とたたかうのにもう疲れ果てた

もういいいよ・・・

昨夜の「ほんまでっかテレビ」（さんまさんの出演している番組）で、
鬱に、泥んこ遊びが有効ではないかと言われているそうだったよ！

俺男だけど性欲は無くなったな〜。
街中でいい女見ても何とも思わんくなった。
たぶんフェラされても昔のように起たないだろうな。
でも発射はかろうじてできるけど。

性欲はないけど定期的に出してるわ
完全に性欲なくなるのは怖いし

たすけて

どうした？
しっかりしろ
みんなここにいるぞ

　　　　　　　　　＿　＿　　　　　　　　　　　　　　　＿　＿
　　　　　　　 ／::.　ｿ . :;;ヽ　　　　　　　　　　　 ／::.　ｿ . :;;ヽ
　　　 　　　 /::.　　　　 ..:::;;;ヽ　　　　　 　　　 /::.　　　　 ..:::;;;ヽ
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　　 　　　　!ヾ.￣⌒_＿￣彡|.　　 　　 　　　 !ヾ.￣⌒_＿￣彡|
　 　 　 　　iﾐ:::ミＣ＝　≡..:::　）　 　 　 　 　　iﾐ:::ミＣ＝　≡..:::. ）
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　　　　 　 （ ＼　 l. |　　..:;;;;;;|　　　　　　 　 （ ＼　 l. |　　..:;;;;;;|
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ちんちんおっきおっき

頭の悪い人は鈍感だし、他人の気持ちをまったく理解できない。
そもそも他人のことを考えるということすら、しない。
そんな人に限って、自分の気持ちが分かってもらえないと駄々をこね、そんなもの受け入れられるわけもないから無駄に解消不能なストレスを溜め込む。
そりゃ鬱病にもなりますよ。
toshi_fujiwara/toshi fujiwara/藤原敏史 2011-01-21 10:57:27

http://twitter.com/toshi_fujiwara

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〜TV番組のおしらせ〜

2月26日(土)午後8時00分から9時59分まで　NHK教育テレビ
ETVワイド　ともに生きる
【生放送】若者のこころの病−実は身近な“統合失調症”−（仮）
■思春期・青年期は、こころの病が発症しやすい時期です。中でも、生活に大きな影響を及ぼす病が「統合失調症」です。
統合失調症は、100人に1人がなると言われるほど身近な病気ですが、正確な知識を持っている人は少ないのが現状です。
そのため、発症に気づかず、適切な治療を受けるのが遅くなり、結果として回復が遅れることが、しばしば起きています。
逆に、正確な知識を持っていれば、早期発見、適切な支援、よりよい回復につながる可能性があるのです。
2月のETVワイドは、症状、治療、回復、復学、就労、恋愛、子育てなど、これを見れば統合失調症の最新情報のすべてがわかる番組をお届けします。
若い人たちやその親の世代の人たちすべてに、ぜひご覧いただきたい番組です。
http://www.nhk.or.jp/heart-net/wide/index.html

何が何でも、絶対に、超絶対に、お見逃し無く！

こういう板は大事にしたい
ふざけるのは無しでいこう

>>495
それは逆にうつ病を理解できない人に対しても言えることだね。
うちの社長にそのまま伝えて欲しいよ。

私は統合失調症と診断されて１年以上が経ちますが、
薬を飲み続けたら最近は良くなってきました。
私の場合は陽性症状がひどくて、幻覚・幻聴・幻触がありました。
常に誰かに監視されている気がして、周りの人に悪口を言われている感じが
どうしても取れませんでした。
夢なのか妄想なのか現実なのかがわからなくなって気が付いた時には
手首を刺していた時もあります。
この病気は自分の症状を客観的に見れないと治らない病気だと思います。
良い病院にかかったおかげで最近は本が読めるくらいにまで回復しました。
今まではテレビをみていても理解できませんでしたが、最近はテレビも
楽しめるようになってきました。
一部の情報ではこの病気は完全完治は不可能と言われていますが、
私でよければお話を聞いて少しでも手助けをしていきたいと思います。

働いてますか？年金は貰ってますか？

つかれた

鬱だからか、不安感が強い。明日仕事に行けるか不安だ。不安で、気が狂いそう。

傷病手当、後半年で終わり
再就職の目処もなにも無い
今後俺はどうしていけばいいんだろう
眠剤飲んだし酒も飲んだし、とりあえず寝よう
今はとにかく休むしかない
でも不安でいっぱいだよ

これから学校どうしよう…

>>503
ちゃんと医者に行ってるのか？
不安感を和らげる薬もあるよ。

誰かたすけて
誰かにうちあけたい

ここで打ち明けろ
なんでもきいちゃるけん

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ニコニコ動画で ヒーロー戦記 エンディング で検索！

ようつべで 真女神転生 エンディング で検索！（ロウ、ニュートラル、カオスの３つ。真・女神転生）

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普通に『スピリチュアリズム・ブックス』で検索！

スピリチュアリズム･ブックスのサイトが最も重要！（シルバーバーチ読んで。サイトの本全部読んで。）

善行は自分に返ってくる！

陰性がひどい
入院すればよくなるの？

入院はあまりおススメしない
そうとう酷いならしかたないが

鬱から立ち直った人に聞きたい。
鬱と闘病中に希望はありましたか？
立ち直る時に希望は見えましたか？
立ち直った後に希望を見つけたのですか？

今自分は希望がまったく見つかりません
鬱と闘病する意味さえ失ってます
立ち直ることができてもそこに希望がないと意味がないと思うのです

>>512
回復を実感すると希望が見えるよ
また再発してこの板にいるけど今もリハビリ出勤中で希望はある
でも同じくらい不安もある

目標？夢？理想？…希望って何だろうね？
そういうものにこだわると自分で自分を責めてしまう（自分もうつ病です）

人生に意味のようなものはあるんだけど、それは後からつけるもので最初からあるものではないと思う
そんなものは過去を振り返った時に考えるものでは？

散歩ができたとか、趣味ができたとか、サッカーが一試合見れたとか・・・
そんなことに喜びを感じれるようになれば先が見えると思う
今はそこまで回復していないんだと思う

貴重な意見ありがとうございます

僕が鬱病を発症したのは過去を振り返ったときの後悔が原因なんです。
それまで忘れていた後悔が突然おそってきて突然死にたい衝動に駆られました。
それからの毎日は地獄でした。
仕事もできないくらい落ち込み、病院に行き抗鬱薬と睡眠導入薬を処方してもらいました。
今は薬を絶ち仕事を休んで療養してます。
良くなったり悪くなったりが続きどうにか落ち着いたのですが自殺衝動だけが収まりません。
今は自殺衝動と闘うこと以外できなくなってます。
家族からはなぜ働かないのかとプレッシャーをかけられる毎日。
甘えてるだけだとののしられる毎日。
これでどうやって生きていけばいいのか。不幸をまき散らしながらそれでも生きなきゃいけないのか。
希望のない毎日がえんえん続いていくのか。
希望さえあれば生きられる。希望さえあれば。

>>514
私もうつ病で休職していました。休職中はもっぱらウォーキングや登山をしていました。
近所に30分くらいで登れる山がありましたから。

登り終えると小さな達成感がありました。それが快感になり、毎日のように登りました。
復職した今も休みの日などはたまに登っています。
なんでもいいので何か達成感が得られることをしてみたらいかがでしょうか？

自殺だけは絶対だめですよ。
家族の理解が得られないならば、一度心療内科受診時に、連れて行ってはいかがでしょうか？
医者の話を聞けば少しは理解してくれると思います。

少しでもご参考になれば幸いです。

もうだめだ

ネットが出来て自分の力で書き込み出来て、それで希望や生きる道を見つけようとしている。
それだけで生きたいと思えているんじゃないですか？
頑張らないで、ただ呼吸をしているだけのような毎日でも生きていれば薬なしの日もあるようになって来るのでは？
自分が今この段階です。この先、どうなるかはわかりませんが生きています。

家族とメールしてて
希望があれば生きていけるとメールしたら
じゃああんたの希望って何？と聞かれました。

僕は　心のやすぎを得ること　と答えました。

自分にとって希望がやすらぎって変な解答だと思ったんですが
思えば社会に出てから本当に心がやすらいだことがないことに気づきました。
それがこの病気の原因の一つなのかもしれない。
ずっとやすらぎを求めていたのかもしれない。
そう思うと少し楽になりました。

ただ死ぬことってそんなに悪いことですかね？
重圧や不安、恐怖すべてのことから解放されるってとても幸せなことじゃないですか？

リタ必要な方へ

50T：25,000円　
100T：45,000円

関西でしたら手渡し可能。
他府県なら先振込みのみの対応となります。
入金確認後、速達で発送いたします。

>>518
仏教か何かの宗教によると、「自殺したら地獄に落ちる」となっていたと思いますよ。
私はその宗教をあなたに押し付けるつもりはありませんが、
図書館に行って少し色々な宗教で自殺したらどうなるのか調べてみてはどうでしょうか？
それぐらいの時間はあると思いますので。。

もし、何の生き甲斐が無くたって生きてたっていいじゃないか。
死ななくても苦痛の無い生活をめざそうよ。

>>518
自殺をするといろんな人が悲しみます。
今あなたが不信に思っている家族の方だって、すごく悲しむと思います。
おそらく病気のせいで、「自分は孤独なので誰にも迷惑はかからない」と思っているのでしょうが、
会社の同僚や友人、恩師などのあなたの周りの方々皆が悲しみます。
どうか思いとどまってください。

そうだ。まだ死ぬな。

うつ病で入院していた時、家族がうつ病で自殺した人が２人もいた
家族と死別してうつ病になる人、ペットロスでうつ病になる人もいる
自殺は甘えだし自分が楽になって逃げるだけ
どう説明しても自殺を正当化はできない
どうせなら自分を知っている人が全員いなくなってからして下さい

ま、たいてい自殺とか死にたいって書き込む人は自殺しませんけどｗ

>>520
無宗教で無神論者にはそれは通用しないね
宗教関係なく自殺は大罪だと思うけど。

地獄なら今見てるよ。

>>525
＞無宗教で無神論者にはそれは通用しないね
その通り。
ただし、５２０をよく読んでほしい。
「図書館で色々な宗教を調べて欲しい」と書いてあるよね？
世界中には沢山の人がいて、色々な宗教がある。
世界中で人口が何十億人といるけど、無宗教で無神論者の人の割合はどれぐらいだろうか？
数％ぐらいではないだろうか？
確率的に数％の方が正しいのかな？
こうゆうことも図書館であなたが調べることによって、考えてほしかったんですが。。
図書館に行けば、途中で太陽の光も浴びれて外の空気も吸えるし、
膨大な本を前にして１冊でも興味の持てる本に出合えるかもしれませんし。

＞地獄なら今見てるよ。
調べてみたら分かると思うけど、自殺したら永久に地獄から這い出せないらしい。
今あなたは地獄だとして、永遠に地獄だろうか？
生きていたら、少しでも地獄からよくなる可能性はあるのではないのかな？
今死にたいそうだから、一旦ここで死んだと仮定してみたら、何でも開き直れるのではないでしょうか？
今の地獄からよくなる可能性が見あたらないのなら、どうすればよくなるのかを一生かけて考えてもいいのではないでしょうか？
とにかく寒いけど暖かくして散歩でいいので太陽の光でも浴びてみてください。
外出する元気がなければ、窓を開けて太陽の光を浴びるだけでもいいと思います。

自戒を込めて、最後に一言。
「明けない夜は無い」

重箱

死んだら自然に還るだけ　地獄も天国も輪廻転生もない

>>528
>死んだら自然に還るだけ　地獄も天国も輪廻転生もない
禿同
地獄など変な執着心を持った人が作った幻想に過ぎない

伊藤計劃氏の某小説の台詞を思い出す

「地獄はありましたよ。ここ（頭の中）に。」

生きてても何もいいことねぇ

まったくや

>>528
輪廻転生がないということは、もう二度と人間として生まれ変われないということですか？
だったら、死ぬ前にやりたかったこと・やり残したことを全て徹底的にやっておかないと後悔しませんかね。

>>529
そんな幻想を世界中の何十億という人達が、千年以上も信じている理由は何でしょうかね？

>>527
重箱以外の方法で、あなたならどう自殺したい人を説得できますか？

>>531
前世及び現世で、徳を積んでいないからではないでしょうか？
他人から感謝されるようなことを何かしていますか？

>>533
ほかの人はどうか知らないが今の俺の思考は全てマイナスで
先のことを考えられない
やり残したことややりたいことをやろうって考えが浮かばない

輪廻転生思想は死の恐怖から逃れるために生まれたんじゃないかね
自殺すると地獄に落ちるってじゃあ殉教者達はどうなるの？
宗教のために自殺した人達はみな地獄行き？
宗教のために死んだから君たちは天国か生まれ変わらせてあげるってか
都合よくできてるよね　宗教って
　
徳を積めば来世に良いことが起きますや天国にいけますよってのもおかしい
死んだ後のためにいいことをするって考えはどこかおかしい
ほんとの善人は善行に動機なんかないだろう
科学的に説明するなら他社を助けることで自分達の種の保全につなげるための行動かね
利他行動っていうんだっけか　動物も同じ行動をしてる

人間も動物の一つ　脳が発達し過ぎたためのただの妄想だよ　
死後の世界なんてのはな

死にたい
それだけはわかる

もう十分心の病気も体の病気も苦しんだ

何故これ以上生かそうとする

>>534-535
死にたいとか考えられないとかは、明らかに病気の症状です。
薬が足りていない・合っていないだけですよ。
医者に死にたいって言えば、色々薬を出してもらえますから安心してね。
とりあえず、スレタイに「たたかう」とあるんだから、薬を飲んでたたかいましょう。

ダメだ眠れないもう３０時間起きてる
病院も休みだー　薬もねー　もうだみだー

長文

たしかに
何でこんな苦しいのに生かされてるんだ俺は

105 名前: 優しい名無しさん Mail: 投稿日: 2011/01/29(土) 00:42:17 ID: uyBYHV/H
これから自治スレ参加者の方にやって頂きたいのは、以下の手順です。

１．馴れ合いスレに、参加者のふりをして「サロンに移動しようぜ」といった書き込みをする。
２．自演で少なくとも何人かはそれに同意しているふりをする
３．９７５あたりで次スレをサロンにたてる。
４．元のスレをとっとと埋める
５．サロンのスレで「ここサロンじゃん」っていう書き込みがあったら「それでいいじゃん」と、多数派を演じる。
６．メンヘル板にもスレがたったら、誘導荒らしをして会話ができない状態にする。

この手順でいきましょう。

統合失調症と診断されました。
とある日、誰かに盗聴盗撮されて2chで晒されているような気がして…。
でも2chはやめられない。
薬はランドセン、ルーラン、ロナセン
あと副作用か元からなのか分からないけれど身体が無意識に動くのでテグレトールを処方されています。
全然治る気がしません。
今は精神的に苦しいですが何とか自立出来るよう職業訓練を受けています。

>>537
もう寝れましたか？

>>539
何か理由がありそうですね。
その理由を探してみてはどうでしょうか？

>>541
自戒を込めて、あなたに一言。
「千里の道も一歩から」

いまだに眠れねー
眠くなるけど目つぶったとたん不安がよぎって飛び起きる
４０時間超えたかな
目が冴えてきた

とても失礼な質問になるかもしれませんが、知りたいことなのでどなたか答えてくだされば幸いです。
統合失調症になる人は元々ユニークで、心が広くておおらかなので、逆に他人の負の感情の理由に
ある意味鈍感という気がしましたが、
これは当たっていますか？

>>544
真面目な提案です。エロ動画は試してみましたか？落ち着くと思いますが。

>>545
�@ナゼそんなに知りたいのですか？
�A「他人の負の感情の理由に」この部分が分かりにくいので、具体的にお願いしたいのですが。。

>>546
�@はい、私が知りたい理由は、誰かが誰かに統合失調症を疑われるレスを見る度に
(あからさまな幻聴や幻覚などの症状を語っていないにもかかわらずの場合に限ります)
一体何を基準にその方は統失だと言われているのかを知りたかったからです。

�A負の感情とはつまり嗜虐心、嫌悪、嘲笑といった、統失と言われる側への敵意と攻撃の感情のことです。
なぜ、彼らは自分達が統失と言った人に対して、そんなに突然敵意と攻撃の感情を持つのかを考えたのです。

深く考えないで抜いて寝ようぜ

抜いても抜いても眠れねー

勉強すれば眠くなるんじゃね？

勉強できるような精神状態じゃない
いまだに眠れない
明日の午後病院いって睡眠薬もらう

精神的に限界が近いのかな

一ヶ月で鬱病になってしまうことがあるのでしょうか？？

始めた仕事が合わず精神的ストレスが酷く体調も思わしくなくなってきた為、調べてみたら鬱病に近い症状で。

>>551
睡眠導入剤もらってないのか？
もらったほうがいいよ

>>552
ひと月もあれば十分に鬱になると思うよ

下園先生のプチ認知療法のDVDでは最短３ヶ月が多いって言ってた
症状って具体的に教えてよ

それなりに鬱について詳しくなった

>>551
「寝れないので睡眠薬下さい」とだけ医者に言うよりも、ちゃんと５４４のような症状を具体的に説明した方がいいと思うよ。
とにかくあなたの不眠は何らかの病気の症状だから、ちゃんと薬が合えばその症状（＝不眠）は無くなると思うから、安心して。

>>547
等質に質問するのなら、等質にでも分かるように「具体的に」に書いてもらえないと困る。
�@�Aともに、主語と述語の関係がはっきり分からない。
「誰かが誰かに」という時点で、誰が何だか・何をしたのか分からない。
例えば、
「Ａ氏は等質で、〜した。」→「Ｂ氏は等質ではなく、Ａ氏に対して〜した。」
→「〜」→「ここで、ナゼＡ氏は〜なのか？」
こんな感じで説明してもらえないだろうか？

どんだけ薬飲んでも寝れなかった

>>557
どんな薬をどれぐらい飲んだか教えてくれる？
それと、医者には何と言われましたか？

>>556
いやもうちょっと質問諦めます。
ここに出入りしている人があなた以外質問し返しもしないところを見ると、
ここの人たちはたぶんこの件について、それぞれに答えたくない理由があるんでしょうね。

まあ、それが分かっただけでも収穫です。お騒がせしました。お大事に。

土曜の朝から月曜の朝まで眠れなかった
薬断ちしてたけど病院行って
マイスリー５とデパケンRとトレドミンR処方された
抗鬱剤には依存生はありませんと医者に言われたんだが
ほんとなのかな？

今夜手首切って死んでみる

チョイ待ち！
早まるなよ

昼間ずっとテンション上がらず、ほとんどベッドで過ごした。
これじゃいかんと思い、夜に奮発して映画を続けて2本見てきた。
みんなも何でもいいから、少しでも興味があることがあるなら多少無理してでも、たとえ我がままでもしたい事をやってみよう。
すこし元気が出たよ。

・ここ最近(１ヶ月弱)寝たきりでバイトも大学も休んでる
・すべてが面倒
・心療内科いくのも面倒でいけない
・頭痛
・胃痛
・肩凝り
・いつも気持ちが焦ってる
・死にたい気持ちになる
・ボーっとしてると悲しくなり、涙が出てくる(理由はよくわからない)
・全員に悪口言われてる気がする
・一日中ベッドの上ですごすのが本当は辛い
・バイトや学校休むたびに申し訳なさで苦しい


他にも症状ありそうだけど、考えると頭痛いしかけない。

どうすればいい

なんかの病気だとすれば、薬もらった方がいいの？

>>563
心療内科よりも精神科の病院にすぐ行った方がいい。
その沢山ある症状を全てメモして持って行った方がいいよ。
自戒を込めて、あなたに一言。
「思い立ったが吉日」

>>560
心の病とたたかわない人はスレ違いだぞ。

心療内科、精神科、神経内科の違いってなんですか？

>>566
正確な違いは私はわからない。
５６４で、心療内科は、内科と精神科の中間という意味で使いました。
「死にたい」というのは重症だから、より専門性の高い精神科の方をお勧めしました。
心療内科ではダメというつもりではありません。

心の病と闘わないやつは板違いっていうか…
この板は、苦しかったら何でも書いていいとおもうな

学校休んじゃったけど
理由は本当は
人に会いたくないから
だったりもするんだ。

あたしは逃げてる
だけなのかな。
病院に行きたいけど
親に何て言えば
いいのかわからない。
でも休んだのがまた
罪悪感に繋がる。
高校生活は無理してでも
頑張らなきゃって
思ってたのに。

気分障害って診断されているけど
体の苦しさっていう身体症状がきつい
どういう薬を飲むのがいいんだ
今飲んでる薬は殆ど効かん

>>569
自戒を込めて、あなたに一言。
「人生　まわり道を　恐れずに」

>>570
今飲んでる薬ってどれくらいの期間飲んでいますか？
ちゃんと効くのが１〜２週間後の薬とかあるみたいだよ。
自分の飲んでる薬のことをネットで調べてみてね。
症状が我慢できなければ医者に行くしかないけど。

ちょっと不適切かもしれないけど。。。一応一言。
「石の上にも３年」を変形して。。。「医師の出す薬にも２週間」

http://sapporo.cool.ne.jp/shumei200/wakiga.html

さっきまでバット振り回したい、ジョギング用のジャージ買いに行こうとかウズウズしてたのに、
急に頭痛くなって身体だるくなり始めて呼吸が浅くなって気分悪化。
イライラ→ダウンの幅が短い。クソッ！

私も学校行けなくなったよ
そう落ち込むな・・・って言っても無理か

>>568
５６５でスレ違いと言ったのは、一緒にたたかおうという応援歌のつもりだったのだが。。
本当に不眠の彼がいなくなってしまって、、、オレのせいかな。。。
遅ればせながら反省しています。

死にたい…もうずっと思ってるから突発的じゃなくてそろそろ計画立てなくちゃと思ってる。
…なんて、嘘じゃないけどこんなとこに書き込むくらいだから構ってちゃんなんだろうな私。
心療内科入院したから生命保険も入れないし…はぁ

>>574
自戒を込めて、あなたに一言。
「人生山あり谷あり」→「気分も山あり谷あり」

>>575
自戒を込めて、あなたに一言。
「普通の人とは違う人生を楽しもう」

>>577
入院したら生命「保険」に入れないって知らなかった。
ところで先日、自殺したら地獄に落ちるかどうかと議論した。
地獄に落ちるというＡ説と地獄なんてないというＢ説があって、どちらが正解か分からない。
そこで、私は地獄があってもなくても（＝Ａ説でもＢ説でも）どちらでもいいように「保険」をかけた。
つまり、自殺しない。これならＡ説でもＢ説でも困らない。
自殺したら、Ｂ説だと困らないが、万が一にでもＡ説だった困るからね。

構ってちゃんのあなたにも一言押し売りします。
「保険にも色々あります」

>>580
５年くらいは入院経歴？みたいなのが残るから入れないし、腕の傷見られたら一生無理って保険屋さんの営業のおいちゃんに言われた(´･ω･｀)
自殺するかもしれない奴は入れられないらしい。ごもっとも。

保険にも色々かぁ…ＡだろうがＢだろうがどっちでもいいってのはどうしたらいいんだろう…私は死んだら『無』になると思ってるんだけどやっぱり違うのかな？

>>581
死んだらどうなるかは誰も分からない。
ところで、生命保険に入れたら死亡したときの生命保険金の受取人は誰にするつもりなの？
プライバシーならスルーしてくれていいけど。

親より先に死ぬなら親だろｗ

>>582
だよね(´･ω･｀)
今20だけど>>583の言う通り親かな。保険の加入もよくわからなくて親任せだし…ダメだな私。
保険入れるの５年先で、自殺で保険下りるの加入してから３年以降みたい。それまで生きてんのか私。お先真っ暗。

>>584
親は保険金をもらって喜ぶかな？
親と自殺について話したことありますか？

とにかく死んだらもともこもない
どんなに絶望的な気分でも、まずは耐えよう
いつか必ず良くなってくるから

俺みたいに不安神経症などの原因が解ってる症状なら、とにかくその原因から逃げろ
恥もプライドも義務的なものも捨てよう

毎日「自分」を演じてるような感じなんだが
これって精神障害なのかな？
自分という人物をAとして
ミスして怒られるとAに申し訳ないことをしたという感じで「しまった！」となる
死んでしまいたいと思う時も「死にたい…」とは呟かず
自分に対して「氏ね」と呟いてしまう始末
よく「当事者意識がない」と言われるはそのせいなのか

>>585 親は喜ばないと思う、泣くだろうし。
ただ死にたいと言っても冗談だと思ってるかなんだかで流されちゃう。

>>586 気分なのかな…
私２回も中絶した糞女なので死ぬべきだと思ってる。
これは逃げちゃだめだよね…


ごめん、今セロクエルとエバミール飲んでて文章おかしいかも…

>>588
中絶が全て悪いと決めつけちゃ駄目だよ

男だけどそう思う

>>588
中絶が病気の原因じゃないの？
中絶のことも親・医者・相手の男と相談したのかな？
ただ死にたいと言っても中絶のことを言わなかったら、話にならないよ。
中絶に関することで１人で悩みを抱えた結果、脳が壊れて発病→死にたいという病気の症状が出る。
つまり今の薬では足らない・合っていないんじゃないのかな？
あなたは、中絶→死ぬべき。と思っているが、病識がないから（等質などではよくあること。）死にたいのは病気の症状にすぎないことが分かっていないと思う。
私は中絶が原因じゃないけど、心に傷をおったことが原因で発症したから辛かったのはよく分かる。
だけど、そのような人は精神病患者には非常に多いよ。
とにかく死にたいというのは病気の症状だから、ちゃんとした薬を飲めば治って、死にたくなくなるよ。

>>589 ありがとう。
でもレイプとか暴行されたわけでもなし、同じ男と避妊せずやったからできた→殺す(２回)のDQNな感じだから自分も情けないわ子供も可哀相だわ、産みたかったからそこ(一人目)から鬱まっしぐら。
私の場合絶対私が悪いよ…薬で寝てるけど８割子供二人と私で一緒に暮らしてる夢見ちゃう。
>>590 レスありがとう。
中絶が鬱の原因です。
女板とか見てても中絶糞女は死ぬべきってばかり書いてあるからやっぱ私死ぬべきだし死にたい、のループ。
エコー写真とか見て悲しくなって自殺スレにROMってたりする。
死にたいと思わなくなる薬？なんてあるの？
今は鬱になってからの不眠症(入眠障害？)で寝るための安定性と睡眠薬しかもらってないんだけど…医者に死にたいって泣きながら訴えてみたけど『死んでも人に迷惑かけるよ』みたいな事言われて終わりだった。
例え死にたくなくなっても、我が子を二人も惨殺したんだから死んで当然だと思うんだ…

死にたきゃ死ねばいい
子供を二人も殺しておいて自分も死ぬって命の重さをわかってないじゃんｗ
そんなことさえ分からない奴が子供を持ってもダメだろ

これを言われてどう思う？

おいそんなこと言うな

60億もいるんだよね、人間って。
そんなの中には生きていても意味がない層も存在するよね。
だとしたら確実にその一人だなと思う。
お金があったら違うのかと思っていたけど、
もうお金なんてどうでもいいな。
もちろん自分が死んで家族が悲しんでもしょうがないな。
でも２ｃｈに書きこみできるんだから、まだ達観はできてないのかな？
とりあえずすべてがメンドクサイ。
これって生きても死んでるのと同然じゃないかな？

毎日が憂鬱です。死にたい気持ちでいっぱいです。

>>591
＞死にたいと思わなくなる薬？なんてあるの？

うつの薬なんて沢山あるし、その沢山ある薬を組み合わせて一人一人ベストな薬の組み合わせがどれかなんて、沢山種類がありすぎて医者でも簡単には分からないはずだよね。
色々と薬の組み合わせを試しながら探せばいいよ。
新しい薬の効果が出るまでに２週間とかかかるのもあるから、時間かかるけどね。
とりあえず医者に行って、今の薬ではまだ死にたくなるのでと言って、薬の量を増やすか組み合わせを変えてもらおう。

>>591
＞例え死にたくなくなっても、我が子を二人も惨殺したんだから死んで当然だと思うんだ…

だから、薬が合えば、死んで当然だって考えも無くなるんじゃないのかな？
ところで、あなたが死んだら、あなたは水子に手を合わせられなくなるよね？
それでもいいのかな？

リハビリに職業訓練行ってるけど体が苦しい
8割出席出来そうにない
体がにくい

>>592
現実逃避だな、私。って思う。
今後も子供をもつつもりはないよ、資格もないと思う。

>>593 ありがとう、大丈夫です。ありがとう。

>>596 医者も私が死にたいって言っても流しちゃって、今は寝るための薬しか出してもらってない状態。
死にたいって思ってる以外に鬱の(感情的な)症状はないから流されちゃうのかも。
死にたいんですけど…って相談するのも変だけど言ってみようかな、ありがとう。
でもあの先生軽く流しちゃうんだ、ほんと。私が眠れないだけだと思ってる。

>>597 薬でそこまで変わったらすごいなあ…。
実家で水子供養してたら、供養の期間が終わった？とかでお位牌がなくなってた。
手合わせる対象がないんだけど何もない空間にただ手を合わせるだけでも意味あんのかな…。
何度『子供たちが私を呪い殺してくれればいいのに』と願ったことか…

>>598
自戒を込めて、あなたに一言。
「人生　楽あれば　苦あり」　→　「人生　苦あれば　楽あり」

>>599
うつの重症な人は、自殺して死ぬからね。
医者はそんな例を沢山見てきているからな。
ちなみに、死にたい症状が出るので薬を増やしてくれみたいなこと言うと、医者は随分と回復してきたなと思うけどね。

普通の人は供養期間が終われば普通に生活できるようになるんだろうけど、
あなたは病気になったんだから供養期間が終わっていないのかもしれない。
（正確なことは判らないけど。）
だから位牌なんていらないから手を合わせて、心の中で子供たちに謝った方がいいんじゃないかな？

「いつ」子供たちがあなたを呪い殺すかは、子供たちに決めさせてあげればいい。
あなたが自殺して勝手に死ぬ日を決めないように。

>>600
もう苦には飽きました
後どう言う事を言いたいのか今一分かりません

ヤバい、薬が切れてきた。朝に飲んだ薬の効果が切れてるな・・・。
俺統合失調症なんだけど、今、考えがまとまらない。落ち着かなくてウロウロ歩きまわってた。
これ、陽性症状だろうなあ。陰性症状と認知機能障害だけかと思ったら陽性症状もあるわ。
今からメシ食うわ。これで一時的に治るかな。まあ、寝る前に飲む薬を夜に飲むけどね。薬は一日二回。

>>603
落ち着かなくてウロウロ歩きまわってたって、アカシジアという抗精神病薬による副作用じゃないかな？

>>602
この一言でどうでしょう。
「にくむんじゃなくて、飽きるほどの苦労にも頑張っている　あなたの体を　褒めてあげて」

ID:/rsgbgYJは自分の言葉に酔ってるの？

屁理屈じゃんｗ

鬱病と戦いたいだけだろ？

なんであれ寿命は決まってると思う。
大事な身内が死んでしまった経験もある。
あの時俺も嫁もどんなにつらかったか…。
絶対自殺はダメだよ。
絶対に…。

最近まで自殺未遂で入院してた俺だが、今では必ず道は開けると信じている。
貧乏でもいいじゃないか。
世間の目なんかどうでもいいじゃないか。
その人が助けてくれるわけじゃないし。

休める時は徹底的に休もうよ。
嫌になるまで。
自分、無理して復職して自殺未遂した。
だから絶対貧乏でも周りの目が厳しくても休みつくせ！

>>605
死ね

http://www.youtube.com/watch?v=LfT0XDEhpRk&feature=player_embedded

>>591
私は3回おろしてるよ。
もう妊娠しない体になってると思う…
生理も2ヶ月半来てないし…
妊娠していないのに…。
うつ病だから産婦人科行くのもめんどくさい。
自分の体なんかどうでもよくなった。
独り言ごめんなさい。

>>609
６０５＝ID:/rsgbgYJ　です。
死ねと言われても、自殺したら地獄に落ちて再生復活できない可能性があるので、私は自殺しません。
その代わり、このスレでは今後二度と一言押し売りすることを止めますので、お許し下さい。
力不足ですみませんでした。

いちいち気にすんなよ

>>604
ウロウロするのもアカシジアなのか？　足がムズムズすることもある。

>>614
むずむず脚症候群かもよ

悩んでるやつに死ねはやめろ

まあ、誰でもいつか死ぬんだから
今、死のうが、いずれ死のうがあまり変わらないような気がするな
学生とかでまだ社会に出てない人は、死なないほうがいいと思うけど
俺みたいに４１になって一人もんは、今死のうが３０年後に死のうが
あんまり変わらないような気がする
って思ったらもう少し生きてみようかなって思えてきたｗ

>>563だけど、

今ものすごく死にたい
死にたいけど本当は死にたくないし
助けてほしいけど
恥ずかしくて助けてって言えない
さっきからずっと泣いてて寝れない

病院いくにも身体動かなくて一人じゃいけない
だからって誰が一緒にいってくれるってわけでもない

気分転換にお散歩いきたい
つかれる
しんどい
病院いきたい
病院いきたくない

誰か助けて

>>618
私も同じ考えだよ
先が見えない将来、明日も同じ生活。

私もツラい時は訳も分からずずっと涙が出る

泣きすぎて頭も痛くなる

あなただけじゃない
私なんか残金20円・・・
お金欲しいけど働けないし・・・
安定剤も効かないや
友達も一人もいない。寂しい・・・
疲れた・・・

自分を助けられるのは自分しかいない。

自分の心を傷つけるのは自分しかいない。


自分を磨けるのは自分しかいない。



何をしたか　　じゃなくて


何をしていくか　　が大事なんだ。


過去と他人は変えられない


自分と未来は変えられる


生きている事が、感じられる身体があることが　　幸せなんだよ。

ポエムｗｗｗｗｗｗｗ

私も友達いない
さみしいよ

友達には本当に申し訳ないけど…今滅茶苦茶引きこもりたいから遊ぶのが辛い。

過去と他人は変えられない

最近は身体の苦痛が酷い…
生きてる意味がわからない

生きる意味は自分で見出す
他人から自分の生きる意味が分かるはずがない
心の奥の奥の奥を覗ケ

戦い方がわかんね

たしかに…

資産は数千万あるけどこの孤独感と不安感から逃れるために死にたい。

お金では幸せは得られないってこと

死んだ方が楽かも

死にたいと思う人はまだ健康だなぁ

糖質で脳が小さくなって現在子供脳

死にたいとか全然思わなくなった

センスは子供そのもの　

描く絵も原色大好きキッズクオリティ

病状が進むと案外楽になるかもね

薬は飲んでおいたほうがいいよ

もうずっとイライラして嫌だ

大好きな、我が子のように可愛がっているうさぎにもイライラして、手をあげそうになる
まだしてないけど、いや、絶対にしないけど
そんな風になる自分が信じられないし、自己嫌悪で死にたくなる
ﾈｸﾞﾚｸﾄで苦しむ人の気持ちが分かる気がする

イライラするのに無気力
薬飲んでも効かない
ODしそう

涙が止まらないし、どうしたらいい？

落ち着いて
そういう時は深呼吸
冷静に

薬飲んで寝ましょう

>>632
わかるよ
俺も最悪な時、些細なことで子供達に手をあげたり怒鳴ったりした。

今はとてもとても悔やんでる。

我慢出来ない時は、この際ものに当たろう。
壊してもいいものをこれでもかってくらいぶっ壊す。
またはどこか山の中へ行って大声をあげてみるとか。
うさぎに手を出してしまうよりずっといいよ。

戦いたいが本当に何をすればいいのか思いつかん・・・

別に戦わなくても
ここはアフガニスタンじゃないんだから

スポーツしろよ。色々発散できるぞ。

ストレス発散って難しいよね

スポーツするだけの気力があれば軽度だろう
俺もうつ罹患する前はジョギングや水泳やってたが、今はウォーキングが精一杯

>>640
俺はそれすら出来ない…

今日、産業医と上司と面談があった。

あいつら、俺を復職させる気がないな。
退職させようとしているように思える。

そりゃそうだよ
辞めて欲しいに決まってる

だからこそ最後までしがみつけ
産業医なんておいてる会社はマシな会社だよ
とことんしがみついておけ

>>633
深呼吸…
落ち着けないよ、やっぱり

>>634
寝たいし、眠い
ていうか昼間寝逃げしすぎて夜寝れない
１日15時間は寝てる
なんかもうキツいし、仕事休んじゃうし嫌だ

>>635
ありがとう
辛いよね、自己嫌悪
今はイライラより無気力が強くなった
物を壊す気力も、山に行く気力もない
なにもしたくない

山登ってたけど、落石酷くてやめた。
今は自転車道の散歩を時折してる。
自転車欲しいけど高いので安くなるの待ってる。

歯科心身症にかかってしまった。
歯が痛い。顎にまで激痛が走る。早く治ってほしい。

ニコニコ動画で マクロス７ CD ultra で検索！

ありがとう

２週間に1度の通院だけで精一杯。

>>620
なにげにいいポエムだな。最近病状が急回復しているのだが、今の自分の
方向と一致している。

ストレス発散できる体調じゃない
１と症状が似てる

フットサル最高だお！！

今報ステ見てる？？
こういう奴がいるから偏見の目で見られるんだよな

どんな内容だったの？

本気で悩んでるのにな

通院すら過酷

>>644
深呼吸をバカにしてはいけない
自律神経で唯一自分でコントロールできるのが呼吸なんだぜ

俺も今辛い…俺は平気でナンパしたりする女キチガイ 知りあってすぐのコでもいきなり彼女になってとか言う メールや電話に返事ないとイライラどころか墜ちてしまう 相手がいい感じだったらめっちゃテンションあがる

なんだそれ

日本語ｍ

相談なのですが宜しくお願いしますm(_ _)m

当方、鬱歴20年。
状態は、鬱、躁鬱、自律神経失調症、ﾊﾟﾆ持ちです。
しかし彼氏が薬反対派で飲むことはままなりません(ノ△Ｔ)
曰く、努力して自力で治せとのこと…orz
しかし症状は悪化。
私なりに頑張ってみていますが、一向に良くなる気配はありません。毎日悶え苦しむ始末です(;_;)

朝：ｻｲﾝﾊﾞﾙﾀ×３
ﾘﾁｵﾏｰﾙ 200mg
ﾃｸﾞﾚﾄｰﾙ 100mg
ｱﾛﾌｧﾙﾑ 0.5mg
ﾘﾎﾞﾄﾘｰﾙ 1mg
　　ﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ 25mg
昼：ﾘﾁｵﾏｰﾙ 200mg
ﾃｸﾞﾚﾄｰﾙ 100mg
ｱﾛﾌｧﾙﾑ 0.5mg
ﾘﾎﾞﾄﾘｰﾙ 1mg
夕：ﾘﾁｵﾏｰﾙ 200mg
ﾃｸﾞﾚﾄｰﾙ 100mg
ｱﾛﾌｧﾙﾑ 0.5mg
ﾘﾎﾞﾄﾘｰﾙ 1mg
　　ﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ 25mg

今は全く飲ませてもらえずに、症状は自力で抑えています。しかし最近身体が言うことを聞いてくれず、苦しいです(;_;)
だけど性欲が落ちたら彼に申し訳ないとも思います…orz
何か良い解決策はないものでしょうか…orz
優しい同士の方、厳しくても構いません！アドバイスをお願いします！
。゜(゜´Д｀゜)゜。

>>660
コピペ乙

。゜(゜´∀｀゜)゜。

>>661
ｺﾋﾟﾍﾟじゃないです(;_;)

真剣に悩んでいます(ノ△Ｔ)

シンプルな処方にしたら？
色々効果や作用が重なってない？

薬がぶつかりあってるというか

アドバイスありがとうございます
。゜(゜´Д｀゜)゜。

医師に要相談ですね＞＜

出されるがまま飲むばかりでしたorz

病院逝きます(;_;)

>>666
顔文字ウザイ
真剣さが伝わらない…と釣られてみる

>>666可愛いよ666
ついでに俺とセックスしてくれるかな？

>668
俺じゃだめかな？

>>669
女の子だったらいいよ☆俺男だけどいいの？

真剣に聞いたのに、悲しいです。
もういいです。
アドバイス下さった方、本当にありがとうございました。

いえいえこちらこそ。良くなると良いですね。お大事に。

仕事で本格的な精神系の入院施設の中（といってもその中の食堂まで）に入る機会があったけど、やっぱりすごいね
共有施設を利用できるレベル？の人たちなんだけど、それでもやっぱり別世界みたいに見えた
鬱（週１ぐらいで躁）な自分がまだまだ余裕がある気がした
実際には余裕無いんだけどさ

>>671
顔文字だらけ、しかも性欲とか彼とか書かれて真剣に答えろって方が無茶だよ
ただ君は薬漬けにされてる
院外処方じゃないんじゃないか？

マジレス欲しけりゃ別のとこへ行けｗ
そういうスレが２つは確実にあるだろうがｗｗ
＞真剣に聞いたのに、悲しいです

自分が構ってちゃんのジコチューってことに気づいた方がいいよ
あと長文はウザイｗ

CDTVも観なくなった 好きなコからメール来ない時とか死にたくなる 入院したがいいかな

>>675
糞コテは死ね

↑お前殺す

通報

ここは真剣に語るスレだぞ

ごめんなさい、少し相談させて下さい。
この半年ほど感情の起伏が激しくて、虚言や独語まで出る始末です。
幻聴というか、「○○さん(私の名字)」て頭の中に聞こえたり。
一年ほど前までうつで通院、一年半トレドミン飲んでましたが、こんなことは無かったので、うつの症状とは違う感じがします。

仕事は非常勤から正社員に登用されてからは無欠勤。気分が落ち込むと「辞めたい」と思うこともあるけど、
本気で辞めようとも思わないし、出社が嫌で休んだりすることもありません。(非常勤でうつ治療中は何度か休んだけど)
躁鬱とか統合失調症になっちゃったんでしょうか…。

セロクエルでも出してもらって飲みましょうか

>>680
うつ病と統合失調症が間違われることはたまにあるよ
あと感情の起伏が激しいなら双極性障害と間違われることもある
２つがセットになった非定型という場合もあります
きちんと病院で話して治療したほうがいい

レス、有難うございます。
明日にでも受診の予約します。

覚醒剤やってて統合失調症になることありますかね？

ありますよ。非常に似通った症状になるようですよ。

>685
やっぱりそうですか。

自業自得ですね

ありがとうございます。

鬱はどんな症状でも出るからな

糖質は精神疾患の総合商社。
小売から卸し、大量生産までなんでもござれ。
２４時間営業３６５日無休で発症。

あーもう疲れた

鬱で4度の休職と3度の復職を繰り返して5年間で働けたのが6カ月だけ・・・
今度こそはと思いリワークプログラムに通ったけど2ヶ月で行けなくなってしまい完遂できず
経済的にどうにもならず実家に帰らざるを得なくなった
さらに復職が遠のく・・・もう無理かな・・・

今日大好きだった漫画を全部売り払った1000冊もあってびっくりした
そしてものすごく悲しくなった
明日家具をすべて売り払う
もうなんにも残らない
自分にはもうなんにもない

会社や派遣先で人と付き合うのが苦手で過度に緊張してしまうのと、あと将来の不安などもあり
どうしようもない落ち込みや無気力が有ると言ったらPZC処方されました。（あと頓服でソラ）
今　皮肉なことに無職なおかげでパニックやひどく精神的に疲れることもないから断薬したい。

したらば今度は弟が無職になって言動がおかしくなったから病院連れてったらリスパダール処方されたよ！
会話してても支離滅裂だし、いつもソワソワキョどってるから多分間違いなく統合失調症だと思う。
しばらくどこに行くにも付き添わなきゃいけないし、メンヘルがメンヘルの面倒見るのにまだ１週間なのに
疲れてきた（泣）　　やっとまともにお付き合いできそうな人が出来たばかりだけど、逃げられそうで泣けてくる。

リスパか・・・俺も処方されたが副作用キツいんだよな・・・
ちなみにソラも持ってる

もう薬なしじゃ生きられないのかな
普通になりたい
普通の人生送りたい

適応障害と診断されて早３年…。
アモキサンＭＡＸ＋トリプタノール５０＋トレドミン１５０でなんとか会社行ってますが
薬飲んでなかった頃に戻りたい…。

日本人（血が）以外はセミプロですが、
子供の頃から声が聞こえて指示に従う人が多いですが、
プロフェッショナルですか、セミプロですか？

副作用って結構きついよね

>>691
逃げな、共倒れするよりいいよ。
自分の幸せ考えたほうがいい。
兄弟が糖質と言っただけで、関わりたくないから逃げる人もいるよ。
いい年した兄弟の面倒をあなたが見る必要ないよ。

会話だと平静・正常を装い、陰で独り泣く
どっか壊れてんな。どこなのかもわからんが

>>697
頭以外のどこがあると？

新型?の鬱病(笑)の事知って腹立った
仕事は嫌だけど遊びや趣味は楽しめるとかwww

はあ?
鬱っつーのは例えば映画好きが一本も映画観られなくなる症状なんですが
こういう奴らと一緒にされたくないわチネ

>>699
たぶん名称が変わる
っていうかまだ正式に新型うつ病って認められてないよ

多趣味で楽しめるものたくさんあったハズなのにな
それらが今は無味無臭で気すら惹かない惹かれないってのがな、なんとも

>>698
頭が悪いってわかっとるけど、心の病気とか言うと頭じゃなかような気がしてくる不思議

>>696 心配してくれてありがとう（泣）こんな状況ネットでしか呟けないし読んでくれる人がいるだけ
少し気持ちが楽になります。。。

ただ現在父も認知症＆腎不全で入院中、そっちのお見舞い通いもあるし、私もナンダカンダ言って
定職ない状態で実家に世話になってる身で、母も歳だし、必然的に私が付き添うのが自然な流れになっている...orz
兄もいるが他県に住んでていつも忙しいし、今日姉にもメールで事情だけ伝えたら、（４人兄弟姉妹ゆえ）
なぜか姉ダンナからメールがきて。『ウチも色々忙しいし実家住まいなんだからあなたが面倒みるのがスジでしょ、』的な内容だった。
一応ご心配かけてスミマセンメール返したら着信拒否されてしまっている。orz...

姉もダンナの浮気で過去鬱病になり、そのダンナ、どうやらDVもするらしいから私も軽蔑してるし
そんなヤツの世話になる気なんか毛頭ないのに。

幸いなのは兄が明後日休みをとって遠くから様子を見にきてくれるのと、やや弟が落ち着いてきたこと。
兄は弟が等質って考えたくないようだけど。。。

長文チラシ裏すんません。

私鬱病っぽいです。
日常のちょっとした事でも大変億劫に感じてしまいます。どうしたら良いでしょうか。

寝るの怖ェ！どうすりゃいいんだこれ
「寝る」と考えた瞬間動悸が激しくなるとか人間として終わってるな
天井を眺める作業が始まるのか

初めてお邪魔します
適応障害、強迫症、心身症と言われ通院してもう１０年。
朝が来るのが嫌。眠れない…
生きる意味がわからない。いつまでも治らない。
毎日死にたい死にたいって戦ってどうしていいかわからない
何度もした自殺未遂
希望なんてない。とにかく魂が抜けたみたいに辛い
医者も変えたりしてみたけど、うつ病とは違うから平気って…全然平気じゃないのに
何でやる気もなく目標もなく、死にたくて抜け殻みたいな生活してるんだろ
皆さんこういう症状出ますか？

なんか今日、薬も飲んでないし、睡眠時間も2時間ほどなのに
もの凄く調子イイ！！
元気だった頃ほどではないけど笑顔も作れるくらいになってるし
しようと思ったことが躊躇無く出来る
このまま治ってくれないだろうか…
普通に話す自分の声がでかくてビビッたけど

>>706
だからって薬飲まないでいたら明日ぶりかえすかもよ。
俺の経験上、調子よくても飲み続けたほうがいい

>>707
ありがとう
ここ2日程薬も飲めないほど寝たきりだったのに
朝、ふと目が覚めたらなんかわりと普通なんだ
昼頃、頭痛がやってくる感じがしたから飯くって
薬を半分量飲んでみた
現在、好調維持、ただ、普通に飯食えることが嬉しくて
食べ過ぎて、胃がもたれてるけど

私も朝くるの嫌だよ

永遠に夜ならいいのに
太陽なんて昇らなくていいのにといつも考えてる

>>710
セロトノン不足で死んじゃうよ

>>704
そうなったら、あと少しで精神に来ます。
拗らせる前に、病院で眠剤もらったほうが良いかと・・・

わかってる、わかってるんだよ。でも体が全く動かない俺に朝は要らない。
夕方からで結構です。まあ今日は這いつくばってるがね。
立てん。座れはするが立てん。

>>712
もう拗らせてるのかもしれん
徹夜続きで勝手に電源落ちたんだが
その後身体が全く動かなかったぜ
嘘みたいだ

うつ拗らせると、「半年とか普通に休むハメになる＆脳みそスペックダウン付き」なので、
まだ、2chとか書込出来ているうちに、病院へ。
軽い睡眠導入剤ぐらいなら、内科でも処方してもらえるんで、早めに医者に相談した方がいいと思う。
　（メンタル系クリニック受診は、保険やら色々めんどいことになるので、覚悟してから・・・）

脳味噌スペックダウンはもう一部かどうかは分からんがくらってるな
記憶力の超低下と思考力・集中力の低下、
長い文章作れなかったりぼんやりと虚空を眺めてたりしてるな

>>704
ラジオ聴こう。俺はそれで克服した。寝るときにラジオが無いと不安になるけど。

>>717
雑音あると寝れなくね？音楽聴いて寝てみようとしたら
頭痛が酷くなって寝れんかった
やっぱ薬に頼るしかないのか

確かに眠れなくて睡眠薬欠かせくなってる
頓服として安定剤・・・ソラやデパス飲んでる
こんな状態でもあって定職にも就いてない
しかし手帳なんてもってない。それでも私は「障害者」

なので明日、親と一緒に障碍者用職業訓練センターに見学に行く
母曰く、そこに入れたいらしい
私は正直、普通に金稼ぎたいよ。でも普通の仕事できない・・・

もう人生袋小路だ
嫌だもう何もかも嫌だ

>>656
なんか格好いいセリフだな
今度使ってみる

>>704
自分も寝るのが怖いというか、嫌というか
とりあえず自宅や自室にいるのがとても嫌なんだよね。
緊張して全くリラックスできない。
薬飲んでも寝入りばなに急に心臓がドキドキしたり
嫌な夢みて飛び起きてしまう。
十分に寝ないと心身に悪いって自分でも思っているのに。

自己満足かもしれないが少しは人の役に立ちたいと思って、
献血に行ってみた。

だが服用してるうつの薬に問題があるようで断られた。

献血すらしてあげられない。
もう世間から、お前なんかいらないと言われた気がした。

ちきしょう　
でも死なんぞ

７２２、いい心がけだ

>>720
格好よさではなく事実を言ったまでだ
自律神経で唯一自分でコントロールできるのが呼吸なんだ

目をつむって呼吸をゆっくりとすると落ち着くぞ
指先が熱く感じるとリラックスできてる証拠だ

今日は凄い調子が良いぞ！体は動かないけどな
頭がはっきりしてるだけでも大分違うな。でも頭は重くて頭痛はしてる。
あれ？どこが調子が良いんだろう？んー？

頭がはっきりしてると逆につらいわ
所謂薬も酒もやってない素面状態でいるとツライ
特に昼間。だから鬱って主治医にまで言われたんだけどね
直るのかなコレ・・・・・・・・・・・

謙虚でありたい

真面目で謙虚な生き方の方が損をする世の中だぜ・・・
ＤＱＮになれば人生イージーモードだよ＾＾

俺は御免だが

ここに来ている時点で
ｸﾚイージーモードだとわかってるぜ……

今更性格やら行動やら変えられない俺が悪いんだがさ

布団で寝ていると嫌な過去や恨み、誰かを嫌う気持ちなどが浮かんできてつらい。
肩など体の左側だけが嫌な感じに冷たくなるし…
でも家にいると布団に入ってしまう。
具合悪い。

明日は、>>497の放送日です。

統合失調症に苦しんでいる皆さん、>>497を見て、今後の参考にしてみて下さい。

>>730
俺も。
夜１人で静かで居ると、過去に遭った許せない事柄や嫉妬の対象になる人間、許せない人間ｅｔｃ・・・
で頭いっぱいになる
音楽聴いて気を紛らわせてる

てか　もう何もかもどうでもいい
新卒カードなんてもう無いし
メンヘラ歴年単位の奴なんて誰が好き好んで雇うんだｗｗｗｗ履歴書書きたくない
薬も眠剤も酒で飲む

フェードアウト

なにもかもくだらない
道行く人々は何が楽しくて笑っているのか理解できない
テレビでもヘラヘラ笑う芸能人やギャルに対してもイライラし始めた
メンヘラになってから器小せぇくなったわ俺wwwwwww

ニュージーランドの地震、なんで俺んとこじゃねーんだよ専門学校の人たち悲惨すぎるだろ
俺んとこ過疎地方に来いや。滅びても国にとっちゃ痛くも痒くもねーのによー
核でもブチ込んでくれあ

↑俺もだ

>>733
落ち着け。
無職30の俺がいる。

同意
自分は、もっと生きて苦しめって事？
もう嫌なんだよ
疲れたよ
【普通】の人生を生きてみたかった

>>733
お前が諦めたら中卒無職童貞３５才の俺はどうなるの？
履歴書？真っ白だぜ？書きたくても書けないんだぜ？
お前がそこで諦めたら、今までのお前の努力を裏切ってしまう事になるよ

履歴書で愚痴った俺だがまさかレスあるとは…
マジ感謝

でもそこでつまづいて全く進めないのは変わらないんだ
メンヘラ歴とか過去の事なんて書きたくないのにwwww
新卒マンセーと履歴書システムなんて滅びれば良いのにwwww
人生踏み外すとフェードアウトするの早いよねこの国wwwwW
ていつも思う

704 ：↓URLコピペ出来ん!：2010/11/10(水) 15:59:27 ID:ae3k0dwc

創価学会の集団ストーカー


統合失調症は　存在しない病気

「要するに統合失調症といった物は存在しない」・・・と

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

精神病の定義はバラバラ


(中略)


かつて統合失調症と呼ばれたことのないいわゆる精神病は殆どない。

なぜなら統合失調症というのは人間が考え実行しうる物で人々が大いに嫌う物全てをカバーする用語だからであり、それを客観的に定義するのは困難である。

典型的には統合失調症の定義は曖昧または互に矛盾している。

例えば私がある州立精神病院の副最高責任者である医師に、統合失調症という用語を定義するよう頼んだとき、彼は全く真面目な様子でこう答えた。「分裂した人格です。それがもっとも通俗的な定義です」

これとは反対に、精神病者の国民連合により発行された「統合失調症とは何か」という題のパンフレットでは「統合失調症というのは分裂した人格ではない」と言っている。

>>733
履歴書なんて友達や親戚の自営業の店とかの名前借りたりして適当に書け。
受ける会社が大企業でもない限りイチイチ細かいことなんか調べないよ。

>>736
俺は40だ。
大丈夫大丈夫wwwww…

ずっと小中高イジメられて、深刻な心身症に悩んだ。
眼が痛くて吐き気がしてメガネかけられないのが十年続いた。
抗鬱剤飲んでたが、電気痙攣療法（前頭葉に電気流す）すると眼は治った。

すると体がだるくなって、一日十時間寝て、知り合いに二時間マッサージしてもらって、昼寝も三時間してもまだだるくて死にそうになった。
背中が曲がってだるく、猫背になる。
足の裏の湧泉から下にかけて、真ん中を揉むと死ぬほどきもちいいが、とにかくだるい。
マッサージで１５万位使った。肩凝りも酷過ぎた。

足の裏は腎脈だよね。体中気欠状態。
抗鬱剤飲むと緩和されたが地獄だった。

友達ができてくると、よくなって今はかなり楽。
それでも疲れやすい。手相には消耗線と心労線と喪神紋がでてる。

常にだるいんだったら
人間ドッグで徹底的に調べてもらったら

臓器検診ではまったく異常が出ない。
湧泉がだるいのは腎虚の証拠だよな。今はもうかなり恢復したけど

メンヘラになってから人を信じることが出来なくなった
店員とかは普通に会話するが、友達とか、もう無理。作れない
前はちゃんと人の目見て話せたのに、今は人の顔見られない。名前も覚えようという気すら沸かない
全て背景
分かりやすく？いうとまさに「ひぐらしの〜」の疑心暗鬼状態みたいかな

人間関係なんて上辺だけ上手くやっていけばいい、なんて言う人もいるけどそれも出来ないんだよ・・・

人は呆気なく裏切るからな…相手が悪いと人間不信になる

同意…俺は好きなコに裏切られたりされたせいで可笑しくなった

俺もそれで脳ミソぶっ壊れた
もうどうでもいい。誰か殺してくれ

うまく笑えなくなっちゃった・・・
どうしたらいいの？？
わかんないよ

私も医者は病名言わないけど日によって凄く憂鬱。 <br> 薬飲んでぼーっとして仕事したいのに今は常識的に無理。 <br> 化粧も頑張らないと出来ない。 <br> 親に迷惑かけて居たたまれない。

30で童貞で死にたくなる。西村明○殺してしまいたくなる。
彼女できれば体調も良くなる。彼女が一度でもいたメンヘラは俺に言わせればリア充

加藤乙


別に日本が嫌いというわけじゃないが
本音と建前社会というのが嫌
気持ち悪い。顔は笑ってても心は怒ってるとか…ある意味器用だね日本人は
まぁだからこそ本音吐ける２ちゃんが存在し続けてるんだけどね

言いたい事も言えないこんな世の中じゃ

すいません、他のスレでも書いたのですが・・・コピペさせて頂きます。


うつ病って、フワフワするめまい（長時間）があったり、耳の閉塞感や
耳の奥が痛い（数秒くらい）といった症状があったりしますか？

１週間前くらいから、フワフワする感じがあり、脳神経外科でＭＲＩ取った
のですが腫瘍、血管の異常なしで、耳鼻咽喉科でも聴力検査で正常で
メニエ−ルではなさそうとの事。
先月からＨＩＶ感染不安があり、その他体調が優れず悩んでいます。
金曜日に心療内科で｢うつ｣と診断され薬を処方されました（パキシル10ｍｇ、
ドクマチ−ル50ｍｇ）
初めて行ったのですが、一通り話しを聞いてもらって、途中先生はチラチラ
時計を気にしだし、話を打ち切って、薬出しましょう！って感じでした。
これといったアドバイスってないものでしょうか？

4月から大学3年生なのですが、病気が大分治ってきたけど母親がいつもヒステリックで精神的にまいる。元々実家暮らしで両親別居して母親と一緒にいるのですが、一人暮らしがしたいけどお金がない。

…自分が結婚した相手なんだから家に帰れって話だし。元々は大学でのストレスが原因なのですが、どこに行ってもストレスです。

>>753
ふつう鬱にそういう症状はないはず
あるとしたら心身症

どういう症状でうつと診断されたか知らないけど、しばらくパキを飲めば改善する可能性がある
じっくり話聞いてほしいなら心療内科じゃなく精神科いったほうがいいよ。

>>756 ありがとうございます。。

心身症ですか？　なんで｢うつ｣って言われたんだろう・・・
なんか面倒くさそうな対応だったからなぁ・・・
そこは精神科の看板もかかってたのですが・・・

薬の説明もなかったし、違うところ行ってみたほうがいいですかね？　　

>>757
詳しくは事情が分からないけど、医者でも診断がつけにくい、処方箋の問題もある。
もし心身症なら自覚してなくても実は相当精神的にヤバいはずなんで、ストレスがないか確かめて下さい。

よほど変なとこじゃない限りコロコロ変えるのはおすすめしないので、
二三回は通って様子見た方がいいです。
心療内科はどこもそんなもんです。
精神科の看板掛けてるなら、臨床屋いるかきいたほうがいい。
検査類はやってくれる。場合によっちゃカウンセリングもやってくれるので問い合わせてください。

パキシルは飲んでるとしばらく胃痛・下痢があります。
>>757が男性なら射精不全もありえますが、その量だとそんなに気にするほどはないだろうけど。

>>758 タナカさんありがとうございます。大変参考になります！

ストレスは初めはＨＩＶ感染不安です。相談電話等で感染の可能性はほぼない
といわれているのですが、もう４回（１回は結果待ち）も検査受けました。
ただし、感染行為から９０日後ではないので気休め検査です。
それから、病気症状不安になってます。。

>>754
同士よ
学生ではないが片親と二人きりってすごいストレスだよね
しかも母親・・・・・・・・
なぜだろう。父親の方がマシだと思えるのは
専業主婦なら尚更だな。

大学には寮ないの?
家から近くても寮に入る事を進めるよ。

隣近所の人と挨拶するタイミングがうまくいかなくて
つい顔をあわせそうになると隠れちゃうんだよな。
これじゃあ余計変な人と思われちゃうけど
対人関係が苦手なのって克服できるだろうか。

いつになったら治るんだよクソッタレ。

健常者が、マジでうらやましい。

安定剤飲んでも全然効かない

アモキ３００＋トレド１５０＋トリプタ５０でも憂鬱感が消えない…。
もう入院しかないのか…。

バス横転事故の大学生・・・はやまったなぁ・・・
いくらでもやり直しできる年齢なのになぁ・・・

仕事して、もつか不安だな。

あまり親しくない人に話しかけられて話し終わった後に、顔が熱くなる感じと嫌な汗をかくようになった
鬱になる前はこんなことなかったのになんだろうか

こころの病気といいながら脳に作用する薬
脳の病気なのかな

脳とか神経、全身の病気。
でも特に脳だと思う、

今まで一人で頑張ってみたんだが限界っぽい感じなんで医者に行こうかと思うんだけど、薬って効き目あるのかな？
欝のような症状というか「死にたい！」だらけの思考が緩和される程度でいいんだけど

>>768
気分的には抵抗があったけど、脳の病気だと思うようにしてる。

くも膜下出血とかやっちゃったのに比べれば、
まだ俺普通に動けるじゃないか。言葉だってしゃべれる。運動麻痺もない。
幸せじゃないか。っと思うようにしてる。

いや、結構周りの人が、『ストレス→高血圧→脳（or心臓）』コースに突っ込んでるので、、、

脳疾患というくくりの中では、比較的軽いうちに発見できて、
色々仕事にブレーキをかけれるようになったのは、人生トータルで見れば悪くないのかもしれない。。。

・・・無理やり自分を納得させようとしてます。はい。

>>770
抗うつ薬に関しては、一発目の薬で効くかどうかは、かなりギャンブル。
3〜4種類ぐらい試してれば当たりが引ける、ぐらいに思っておいたほうが良いかも
　（一種類試すのに大体一ヶ月を見ておいてください）
抗鬱剤での治療は、基本的に時間がかかります。

とりあえず、希死念慮が強くて、眠れないとか行動がやばいなら、
精神安定剤と睡眠薬（と汎用性の高いドグマチールを多め）あたりかな？
こっちは、（対処療法ですが）即効性があります。

死んだら何にもならないので、早めに医者に相談したら？
色々聞いた上で、most better（ｗ）な治療方針を選んでくれることでしょう。

なんだかやばそうだけど、お酒には走らないようにね〜。
　一時的には楽に慣れて、少しだけ睡眠も取れるけど、
　全体駅には、睡眠の質低下・肝機能悪化・薬物耐性向上などろくな効果はありません。

>>772
ありがとう
最近は業務的に休めなかったけど、これから少しだけ余裕が出来そうなんで医者行ってみる
どこに行ったらいいのかすら分かってないんだけどね・・・

酒は1〜2ヶ月に1回程度とほとんど飲んでないから大丈夫だと思う、きっと

「人格」「人間性」の病気じゃなくて、脳の情報処理機能の不全の病気だよ。
人によるけどメンヘラは、悩むのはいい。が飲まないより飲んだ方がいいと割り切った方が幸せだと思う。

>>770
マジでヤバい時は電気痙攣療法した方がいい。
抗鬱剤はきくまで二週間はかかるので、その間自殺するよりいざとなれば入院をお勧めする。

つらいでしょうけど、きっとよくなると思います。

ピャー

薬・・・飲んだ方が良いのは分かるが
あとどれくらい、いつまで続くのか
というのか全く予測できんのがツライ。目に見えないものだからさ・・・・・・・

＞７６５ 犯人の気持ちもわかる。俺も今失恋のショックでシャワーも一週間浴びないくらい相当キテるから危ない 鬱と躁入り乱れてる感がするし

＞７５１ 同意 何か支えがあればだいぶ気持ちは変わるよな

>>768
脳から分泌されうるべき物質があまり出てない或いは出過ぎてるから精神が不安定になる。
だから脳に直接効く薬を投与。

しかし、何故そのような状態になったのか原因が定かでないから心の病と言う。
或いは原因は分かっているが、直接脳に異常がある又は脳の病気と言うのはよろしくないので、心の病と呼ぶ。

医学では心＝脳なんだよ

医学的にはそうでも、自分の心の中では違うんだよなぁ
自分的には 心＝精神 な感じ

心も精神も脳の電気信号が決めてんだよ

んなもんわかってんよ
なんかこう…なんかな、なんだろう
わからなくなってきた

すべてのことにイライラする
感情をおさえるのが大変

もう死にたいです。いじめられてばかりのウンコちゃんです。
だめです。孤独です。友達がいたことありません。
が、曲を作りましたので、聴いてください。もうわけわかりません。
錯乱です。クソ曲です、が、俺がクソなんだからしょうがないじゃないか。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm13733345　ニコニコ動画
「音楽≒祈り」
つらい、誰も聴いてくれない、

>>785
死んだ方がいいね
心に全く響かない

真面目に質問です。統合失調症とボダってどっちが重いんですか？

>>785
ミクに歌わせればいい

良い夢を見たよ
親に罵詈雑言浴びせる夢
寝言まで言ってるんじゃないかってくらいの勢いで、現実の性格と正反対になってて
思ったことや不満をスラスラ言ってんの

ほんと良い夢だったな
でもなぜ夢の中みたいな性格になれないんだって、後悔したからやっぱ悪夢かな

この病気になってから悪い夢しかみない

リーマンだから現実的ではないが、
部屋にずっとこもりたい。誰とも、接触したくない。
　鬱歴９年目。もう、疲れた。
あしたも仕事だけれど。

なんか薬飲むの止めたら、薬を飲んでなかった時にはあり得なかったほど
すごく症状が酷くなる（離脱症状？）から、こんなんだったら最初から
薬飲んでなかった方が良かったんじゃないかと思うようになってきた。
一年以上薬飲んでも治ってないし。

>>792
俺は朝に飲み忘れただけで昼前には調子が悪くなる＠うつ病

>>793
俺は三週間ほど前から薬をきっぱり止めたけど、すさまじく体調が下り坂で、夜眠れず、
朝方になると何故かよく眠れる。ただ、離脱症状もずっと続くわけじゃないと思うんで
今の所耐えている。やる場合は少しずつ薬を減らすのが重要だと思う。

いきなり全部薬止めるのはマジでヤバい
禁断症状とかパネェ
俺も安定剤とめようとしたけどやっぱり不安ばかり襲ってきて薬に手を伸ばした
少しずつ減らすのが理想だけど、一旦薬に頼ると離れるのはやはり難しいね

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

痛西←

一年前に薬を全部一気に止めた。
で、３ヶ月前からまたデパスとか軽い薬から飲みはじめて今は元の木阿弥。
外出も出来るようになっていたのに、役たたずの木偶の坊になっちゃった。
家に隠っていると死んでるのか生きてるのかわからなくなったり、首吊りたくなったりする。
薬やめたいのに。

>>796
勝手にどうぞ
勇気もない構ってちゃんにレスつけてやろう

統合失調症だか知らないけど、体重80kgくらいの人に太ったね、凄い太ったねって
病院で会う度に言われるんだけど、どうしたらいい？私は今、60kg
今、ダイエット中で確実に落とすつもりだから、痩せて見返すのがいいと思う？

デブにデブと言われてるから、凄くイライラする

>>800
痩せて見返してやんな。
でも無理はするな。

メンヘラになってから人間不信だわ
酷い時は「人間なんて要らない。核戦争起これ」と願う俺が居る

人を信じるって何ですか？
裏切られるのを覚悟で信じる事ですか
難しいです

でも必然的に良い人もいるからその人らだけ信じたらいいと思う。

何か雪の日はすごく調子が悪くなる
忘れてたはずのイライラ感が戻ってくる
こんな事ってある？

ある。
雨の日もそう。
体調も悪くなる。

逆だな…晴天の方が憂鬱だわ

>>801
ありがとう。ジョギング行ってきた。絶対痩せてやる！私、陸上部だったから楽勝

http://www.nicovideo.jp/watch/sm13733345

助けてくれ

生きるための行動全てが億劫になっている。
もう死ぬことで頭はいっぱい。
来週になったら入院させられる。
その前に死にたい。

頭痛が辛い

一体全体どうやって戦うのか
そもそも戦えるのか

煩悩と悟りは表裏一体
　　http://sky.geocities.jp/dwhsg178/

休職してたバイトを今日辞めた。医師から復帰は諦めた方がいいと
ストップがかかったからだ。回復してきたと思ってた体調も仕事の
話をしただけで鬱と吐き気が猛烈に襲ってきた。まだまだ仕事するのは無理っぽい…

>>813
俺も、少し休みに入る。
とにかく、休養するしかないよね。
この病気は、猫と一緒。
起きるまで、布団の中にいような。

学校では明るいタイプで、友達もわりと多くて私生活も上手くいってたのに、気がついたら最近自分の存在価値について考えることが多くなってた
そのうち何も手につかなくなって、病院にいったら鬱病だった
これからどうしたらいいかわからない
仕事もまともにできなくてクビになった
家族にも友達にも恋人にも言えない・・

頭が痛い
死にそうなくらい痛い
痛くないときがない

俺もだ

鬱なのに何故に、ドクターの指示なしに、勝手に減薬や断薬するんだろう。
これも、精神病から起因する行動なのか？
　俺は、しっかりと服用していて安定しているが。
やめるきサラサラないし、ドクターが服薬終わりと言うまで、一生、飲んでもいいと思っているが。

>>818
薬に対する考えが違うんだろうね
どこかで自分を精神病と認めたくなしというか、差別的な意識が無意識にあるのかも…

普通は社会復帰してから減らしていくものなんだけど
そういう流れを医師が説明しないのも問題があるかもね
自分は気になってどう治療していくのか聞いたけど

普通に「調子もいいし薬を減らしてみましょう」って先生に言われて不安になる自分には考えられないｗ

急に会社に行けなくなった。笑えないし、なんか変。会社では、強くてバリバリ仕事して…っていう感じだったのに。
どうしても会社に行けない。なんか、ふわふわした感じがあって今まで普通に楽しめていたことが全くおもしろくなくなった。

うまく言えないけど。

これは、病院へ行った方がいいのかな？ただの甘え？ズル？弱虫なだけ？

>>818
でも俺、医師本人から「薬のせいで無気力になってるかもしれない」って言われたよ。
それで医師も減薬してくれたけど、もう自分のさじ加減でやったんでいいやと思って
そうした。

ストップかかっても辞められないんだよね。
家にお金がなさ過ぎる。
働くしか食べていく道がないのだ。
例えアルバイトだとしても、障害者雇用だとしても、入院、失業は
許されないのだ。

数ヶ月前、初めて休職というものをした。
おかげで薬がだいぶ減った。
とはいえ、エビリファイマックス、ベタナミンマックスといいところなしだけど。
睡眠薬が大幅に減ったのは大きいと思う。

この休職中に年金の申請をしてみた。
通れば少しは暮らしが楽になるかもしれない。
入院とか、失業とかは出来ないけどね。

早退とかはしやすくなるかも。

あ、社会に出ると薬は増えるよ、ちなみに。

>>815
大変だったね。
先のことは何とかなるよ。親や友達には無理して言わなくていいと思う。相手が気付いて、心配してたら打ち明けてみてはどうかな。
ともかく、自分の気が楽になる事が一番大事だよ。

>>820
むしろ甘え下手じゃないかな？
強くてバリバリ。自分で言うくらいだからそこに自信を持っていたわけで、すごいと思うけど…無理はなかった？

>>824
レスありがとうございます。
自信満々で仕事してきたわけじゃないけど、まあ、それなりに仕事してました。どちらかというと相談される方で周囲からも強いと言われてました。自分が困っていても言えないから自力でなんとかしようとしてしまいます。

家も居づらい状況で。追い込まれた方が悪で追い込んだ方が正義という感じで。誰に相談したらいいか、わからないんです。
でも、私が弱いから悪い状況を作りだしてるんじゃないかと考えています。

>>825
それでは、あなたの今の心の状況を理解してくださる家族はいらっしゃらないのでしょうか…。

軽度の精神失調でしたら、ゆっくり休むと楽になる場合もあります。
疲れているのかもしれません。

失礼ですが、ご実家ですか？

>>826
実家です。ちょっと複雑な家庭環境なので、家を出て…というのは難しいと思います。経済的には自立しています。
すみません、こんな私にレスしてくださって…。ありがとうございます。黙ってると涙があふれてしまいます。どうしてこんな風になってしまったのか自分でもよくわからないんです。
今までなんとかがんばってきたのに、逃げたい、投げ出したい気持ちでいっぱいです。友達もいますが、自分から弱音を吐くことをしたことがないのでどう話したらいいのかわからない。強い人と思われてるから余計誰にも言えないです。
こんなイメージ作ったのも自分だから、仕方ないのかもしれません。

キたよこの強烈頭痛
頭痛薬切れてるんだな、これが
睡眠薬も切れてるし今夜は地獄だな

俺頭痛薬効かないぜ？

戦い方を教えてくれよ

うちの母親(高齢)が１年前から鬱になって、電話で泣きながら私に死にたいなどと言ってきます。
鬱歴10年の私に言われても・・・。よけいに病状が悪化してます。どうしたら良いでしょうか・・。

>>831
添い寝してやれ

>>827
弱音って吐けないよね。
自分はネットでさえこの板じゃなきゃ無理だ。
ということに最近になって気が付いた。
悩み相談をしないのは、答えてやれるのが自分しかいなかったから。
それを周りは強いとか自分をしっかり持ってるとか位置付ける。
あなたが持たせたんじゃない、一部を見て全て知った気になった相手が勝手に抱いた思い込みだよ。
打ち明けたらいい、話したらいい。でも相手は選んで。
休養したら今までの頑張りが無駄になる気がするかもしれないけどそれは違う。
綺麗事ではない、経験は全て糧になる。それが志だったのなら尚更。
逃げ出す投げ出すという表現は違う。休憩するだけだ。

病と闘うのやめろや。もう無理なんだよ。治らないんだよ。諦めるしかない。

本当に悩んでいる方々へ。
時々チャカす気満々の人達が現れますから、マジレスしないほうがいいですよ。

それは悩んでいる方々の書き込み文章のアラ探しからはじまります。
最後は真剣に悩んでいる方々を罵倒してきます。

そんな輩はそうやって自身のストレス発散をしたり、真剣に悩んでいる方々を更に追い詰めようとしてきます(いくつものID串を使い自演をしてまで･･)。気をつけてください。
でもそんな人達ばかりではないですから、嫌なレスはスルーされて下さい。

悩みが早く解消出来ると良いですね。(^_^)

あぁ……最近調子が良いと思ってたのは原因を忘れてたからか……
健忘症のおかげと言うべきかせいだと言うべきか
俺の心に大ダメージだぜ

>>833さん、ありがとうございます。
>>827です。結局今日も会社に行けず休んでしまいました。家にもいれず、その辺をぶらぶらし、散財し、何やってんだ？馬鹿だ…と思いながら一日過ごしました。
なんか、胸が苦しくなる感じが消える気配はしませんが、見知らぬ人から優しい言葉をかけられ、少し救われた思いがします。
病気かどうかはわからないけど、一度堕ちた人生なら後は上を目指すしかないと考えなおして、やり直そうと思います。
ダメな自分だけど、生きていかなければならないのですから。
何年ぶりか、とてもたくさん泣きました。暫く自分の為に泣いていなかった…と気づきました。
たまには、声を出して泣いたらいいのかもしれませんね。一人きりで泣くのは淋しいけれど…。無理に我慢するよりいいかもしれません。

長文になりましたが、こんな私に言葉をかけてくださった皆さま本当にありがとうございました。
もう少しがんばってみます。

集中力カムバック！RPG以外出来ないじゃないか
まあやっても面白くなくなっちゃったんだけどさ

そのうちまた原因を忘れてくれるだろうと期待

春が一番一年でうつが悪化しませんか？

３、４、５月 この三ヶ月間が勝負
みんな自殺なんかするなよ！！(と言っている俺が危なかったりして･･)(T_T)

私は、冬悪化、春寛解、夏悪化、秋寛解の繰り返し
反復性鬱病ということで諦めてます

俺は一年中ほぼ変わらないかな
てか、そんなのを考えるのも面倒くさいや
寝る時にはもう目覚めなくてもいいやって思う

>>841
それを反復性っていうの？
季節性じゃないの？

また貫徹か…

35歳の男です。もう、1週間も会社を休んだから、遠回しな退職勧告（法令違反だから、会社側も慎重）が有った。症状は、体の倦怠感・寒気・悪寒・胃腸の不安定感、痛み・下痢が止まらない。などです。近所の医者からは、紹介状を渡されて別の病院に投げられました。

気持ちの病気って足が無いとかの見える症状じゃないから分かりづらいな。。。
それに治すのも自分だから人間性によっては治りづらいな。。。

パニック障害なんですがＰＴＡ役員にさせられ、
病気なんでと断っても仕事を押し付けられて精神的に参ってます。
出来ないと言えばどんな病気か診断書まで求められます。
心身とも苦しんでいる方が多いのに、こういった強制的なやり方をすることに
憤りを感じています。
ＰＴＡは本来入退会自由なボランティアサークルですが、
入退会の自由が隠され、現実は勝手に会員にさせられ
メンタル系が弱い方は非常に負担に感じると思います。
苦しみは理解されず見てみぬ振りです。
ネガティブに捕らえるあなたが悪い、子供のためだからと迫ってきます。
これからＰＴＡに関わる方、関わっている方、
署名活動に協力をお願いします。<m(__)m>

http://www.shomei.tv/project-1539.html
携帯版　http://www.shomei.tv/mobile/project.php?pid=1539

また、この活動を広めてくださると嬉しいです。

薬も減らして毎日が普通になって来て後一歩で治るかな？まできていたのに、また症状が重くなった。
何もしたくない。
動悸がして息が苦しい。
吐き気がする。

手元にはデパスとセルシンぐらいしか薬はないけど、それすらまた薬漬けになる第一歩じゃないかと思うと怖くて飲めない。
一生この繰り返しなんだろうか。
まだここが見れているから大丈夫だと自分に言いきかせてるが、辛い。

俺もデパス飲んでるぜ!
先の事考えたくないのは分かるよ。目に見えない病気だからね
とりあえず飲んで気持ちが楽になった方が良いと思うから、変に我慢したり自分を責めるのはよそう・・・

>>839
雰囲気的に悪化せざるを得ない

卒業、桜、すれ違う学生達・・・
華々しいイベントがあると余計に「俺って一体・・・」て凹むからなぁ

>>850
あんま先の未来考えてると悪化するよ
おれもかなり悪化したから
今は完全に開き直ってるw

未来は考え込まないようにしてるけど、どうしても他人と比較してしまうな

テレビですら無邪気に騒いだり笑ったりしてる人見るとイライラしてしまう。仕事で笑ってるのにね
人それぞれ悩みはあるのにね

嫉妬まみれの毎日さ・・・・・

また冬到来か…
気分転換に太陽に当たれってよく言うけどさ
そもそも年間通して天気が悪い件@山陰
名前通りだわwww

何で皆は楽しそうに日常を過ごしてるのに俺はこんなんなんだ
最悪だちくしょう

まさしくリア充しね！！な状態だわ

今日は何とか家事出来た・・・最近マジでダルイ

怪我の後遺症の頭痛辛過ぎだわ。死ぬかと何時も思う。
対策もないし出来るのは我慢だけとか終わってる。

家族に蹴られた
脚が上がらない程痛い
助けて

大丈夫？

このスレには統合失調症の人もいるからマジで反応するなよｗ

┐(￣ヘ￣）┌

http://www.geocities.jp/hide_730/
これでしか人類救えない、絶対読むべし

初めて健忘起こした
通販の振込用紙、気が付いたら行方不明。ゴミに捨てるわけないし、マジで記憶が無い
ゴミの中にも無い鞄の中にも無い
殺風景な部屋ん中行方不明とか・・・・
なにこれ

どっかで落としちゃったんじゃないかな？

私は診察の予約したんだけど
手帳には人に見られたときになんか言われるのも嫌だから
ちょっとぼかした書き方してた
そしたら何のことか自分でも忘れてたｗ
3，4分考え込んで、あ、そうかと思いだしたよ
駄目だなぁ

ウォーキング位行きたかったが苦しくて無理だった

体調がどんどん悪くなっていく
怖い

俺も
死に繋がってるとしか思えないわ

思い出せるならいいじゃない。羨ましい
俺なんて昨日の出来事の95%くらいごっそり抜け落ちるぞ
理数系だったはずなのに四則演算すら出来なくなっちゃったよ
光が全く見えないよ

振込み用紙…親が取ってた
いつのまにorz


酒も薬も効いてない素面な状態で健忘を起こすのは何なんだろう
俺は結局思い出せんわ
眠剤がまずいのか。でも手放せないし

病気になると出来たことが出来なくなるよな

>>867
文系な俺は数学どころか本来趣味である文も絵も描かなくなったぜ！

はぁ・・・・・・・・・・・・・・・・

努力したら少しは良くなるかな。

かも知れない。でも生きてこそ。
命在っての物種。惨めで馬鹿にされても
生きてるほうがいい。生きてれば
何か良い事も有る。

徹夜したら朝でもなんとかなると浅はかな考えをしたんだ
結果はベッドの上でゴロゴロだぜ……眠いが寝れんぜ

薬なしの生活がもう想像できん
嫌な事不快な事忘れたい過去で押しつぶされそうだ
ストレス発散？薬と酒しかないわ。運動なんて冗談じゃない
脳筋の人がうらやましい

私も絵描かなくなった
ていうか手が震えて描けなくなった
薬の副作用だと思う

以前と比べて字が汚く書きにくくなった。病気治らんと悟ったから薬やめた。趣味がなくなった。生きる意味も解らなくなった。
この仕事が詰んだら、もう何もしない。いや怖くて出来ない。
それが人生の幕引きだとわかってるから、そんときゃさらっと逝くよ。

理由は無いけど、とりあえず誰か抱きしめてくれないかな

>>876
そりゃうつ病なんだからしたかないよ。でも家族がいるとなかなか逝けないで
しょ。お互い自殺だけはしないようにしようや。（そのかわり、俺は体に悪いことはどんどんしてるけど。）

病気になってから性格が変わってしまったよ

俺は家族がいると自殺も抑制されるよ。一人暮らしが羨ましいと思ったときもあったけどさ。
ただ一人暮らしだったら今居ないだろうなとは思う。

さっきまで凹んで辛かったけど、
良くないと思いつつ、夜2回分の薬と寝る前の薬を短時間で飲んだらだいぶ楽になった。

今就職活動中で落ち込むことも多いが、出来ることなら開き直りたい。

擦り切れる

俺統失で仕事探してる。
あまりにも崖っぷち過ぎて頭痛い・・・。
何とかしなきゃ。

>>874
運動はしたい人がやれば良いんだよ。
俺は体力がげっそりと削げ落ちたんで
運動しなきゃヤバいけどね。

だよな
体力気力もないのに運動しろとか
太陽に当たれとか言う人がいるが
それで治るんなら最初から医者も薬も病院もイラネーよ

昨日今日と孤独感が強くてしんどいな。

でも死にたいとは思わなくなった。

家でじっとしててもろくなこと考えないからちょっくら出掛けてくる。

>>885
確かに。歩いて３０メートルのコンビニもいけないのに、運動なんか
とんでもない話だ。

カーテン開ければ太陽当たれるやん

太陽にあたると良いっていうよね

ま　そんな体調じゃねぇけどさ

初めてサイトでチャットします。
よくわからないことがあるので、教えてください。
ルナプロンという薬と、副作用止めの薬ビカモールという薬を飲んでいます。ルナプロンという薬に血液の濃度の検査があることを知りました。副作用止めの薬を飲んでいるので、少し心配です。
ルナプロンは夕食時１回だけ3ｍｇで、ルナプロンは毎食時2ｍｇです。
大体の標準値はどれ位でしょうか？副作用とか、害はないのでしょうか？
詳しい方、教えてください。よろしくお願いします。

>>890
薬のことなら専門スレがあるよ
ここでは知識のある人はいないと思う

けっこう信用できるよ
　　↓
★お薬に関する疑問質問に答える「モナー薬局」135
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1297960203/

明日パートだ…ただでさえ辛いのに１２時間、４連勤
良くなってきたからって働き始めたんだけど、なんだか辛い
でもお金貯めないと家を出れないし…

はぁ

カーテン開ければ太陽の陽に当たれるよ
西日だけどな！つまりは夕方しか無理と

光と影

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10826385578.html

集中力帰って来い 捜しても見付からないんだ

俺の気力見つけたら教えてね

やる気がみつからない

なんていうか、いつ治るんだよ。ちゃんと薬、飲んでるぞ。

普通の生活がどんなものなのか忘れてしまった
食事をしたら布団に戻ってダラダラしてばかり
元気なときに何を日中やっていたのかが思い出せない

ダメだ
もうダメだ
誰か助けてくれ

自分に誰かを助けられる力が残っていれば良かったのになあ

実際では自分を助けることさえできないよ……
俺の代わりになるのなら被災者が助かってほしいねぇ

体調がどんどん悪くなっていく
病院にも通って薬も飲んでいるのに

日本人のモラルに世界が驚く

観測史上最大の地震に直面した日本。今現在は混乱のまっただ中だが、
世界から日本人の行動やモラルに賞賛の声が上がっている。助け合い、
和の精神は、やはり日本人固有のものかもしれない。ツイッターの声を
まとめており、感動する話がたくさんあるので共有し、紹介したいと思う。
元気の出るつぶやきを集めます。

http://news.livedoor.com/article/detail/5410078/

すまん

励ましのつもりで書き込んだんだが・・・・レス
読まず書き込んでしまった

とにかく言いたいことは我々日本人は心温かい

優しすぎるゆえにメンタル患ってる人も多いだろうし

関東の皆さんへのお知らせです

【関東】輪番停電まとめ
http://hatsukari.2ch.net/test/read.cgi/news/1300017999/

やべぇ　マジ憂鬱だ
どうしよう

異常な数の飛行機が自宅上空を飛んでいく
それを医者に言うと幻聴扱いしてくる
親がきたとき確かにうるさいと言っていたし幻聴なんかじゃない

診断されてもう1年半以上経つが薬飲んでもやまないし、
やっぱり集団ストーカーって存在するのかなあと思ってしまう
家に帰るとき、駅を降りたとき、道を歩くとき、家の中にいるとき聞こえる
飛行機とそのあと緊急車両が通るコンボも数多い

>>908
統合失調症の診断もらうにはもうちょい何か足りない気がする
がんばれ

>>909
いやもう診断は受けてるから
いろんな症状や体の不調があったけど、最終的に飛行機や頻繁に遭遇する緊急車両が残ってる感じ
どうしたら治るんだろう
というか異常なほど飛んだり走ったりしてるんだけど
年がら年中そうだよこの症状は!!
本当に症状なのか？
人為的なことに思えてくる

>>908
飛行機の音だけなら集団ストーカーとは違うよ
環境の問題だから引っ越さないと解決しないと思う

>>910
基本的な質問で申し訳ないけど、耳鼻科や脳外科など
他の科で診察は受けてみたことあるのかな。
うちの母は統合失調症でもあるんだけど、
鼻の奥に腫瘍が出来てて、それで耳鳴りが続いてたっていうこともあるんで。

〉〉908 お辛いですね。 騒音って本当に精神に悪いですよね。 私も同じような事で悩んでいるんですよ。

>>911
親戚の家に何日か泊めてもらったんだけど、
そこでもひっきりなしに飛行機が飛び、
その間、緊急車両や市の放送など騒音が絶え間なかった
家から逃げてもそういう状況

>>912
耳に異常はないし、親だって確かにうるさいって言ってるんだから幻聴じゃないよ

このスレ覗くとタイミングよく飛行機やヘリが飛来してくる
おかしいね

俺は耳には異常ないと言われたが幻聴がすごい

>>914
集団ストーカーだったら、知人他人に関わらず
ヘンに近寄ってきたり、存在を主張して何らかの働きかけをする人間が
どこかに必ず居る
集ストに参加する団体（新興宗教とか）はそういう人間の集まりだから

特にそういった謎な人間が居なくて、過去に心当たりがない、証拠がないなら
下手にストーカーだと言って騒がない方がいいよ

人間は何のために生きないといけないのですか？
もう何年も楽しいと感じた事ないし､笑った事もない｡誰か生きる価値とかわかる人いますか？

うつで入院・通院してて、薬あんま聞かないし…
最近、生理前に症状重くなる気がする＆思春期ごろからいろいろ症状が出てきたことを話したら一度婦人科に行ってみてはってことになった
婦人科にいったら、月経前症候群（だっけ？）って言われて、最初は漢方・ピル。効果がなければ抗うつ薬を使いましょうって言われた

…あれ…？

私も楽しい感情とか全然ない

tes

今日はすんごく調子がいいぜ
担当の家事周り久しぶりに全部こなせたぜぇ

……ツケが怖いな

調子が良い日とかまったくない


毎日が闘い

パキシル飲まなくてもいいくらい回復したんだけどかなり余ってる…

でも誰かに譲ったりしたら違法なんだよな…

>>923
医師に言え

>>917
自分が楽しいと感じる事をやるのではなくて、
他人・周りの人・お客さんなどが楽しいと感じる事をやってみてはどうだろうか？

今、病院に着いて順番待ち。
この時間人が多いんだね。

強い薬にしてもらったが全然効いてない気がする

>>924
そういう薬は飲まなかったらどうなるんでしょうか？
処方される薬の量が増えるんでしょうか？

面倒になった。

>>925
それは人生の真理だろうね。しかし、病状がひどいとそれがむつかしい。
でも、あなたの言っていることは根本的には正しいと思いますよ。

>>930
本当に難しいです。
何も楽しくなくて、無理矢理笑顔を作ってもひきつっているようにしか見えない私が人が喜ぶことなんて思いもつかないし実行に移すなんて不可能だわ

笑っているはずなのに笑っている自分を後ろから眺めているような変な気分になる
で、その後気分が沈む

>>931
まあ、だからいつまでも治らないのかもしれまんね。確かに何にも楽しい
ことなんかないですから。でも、お互いがんばりましょうよ。
（あ、これは禁句でしたっけ。）

>>933
気の持ちようで治るもんじゃないって分かってると思うけど、嫌味な人だねぇ。

好きこそ物の上手なれ。得意な事ならいくらでも頑張れる。

でももう何も分からなくなった。疲れすぎ。

>>934
いいんです。
ほとんど動けなくて、何も出来ていないのですから。
時々ここに書き込むぐらい。でもなんとか被災地への募金はしたいと思っています。

もう疲れた

皆のお陰

治療中学校・会社はどうなるんだろう

>>939
学生なら仕方ない　一年位休学したってどうってことない。他人ができない人生経験してたんだ
会社なら厳しいかもどのアドバイスがいいかわからないがしがみつくのがせめてできることか

専門学校だとキツイ。お金的な意味でね
休学2ヶ月までとか短いですよ

>>936
狼は一番上をはっきりさせ、鶏は一番下をはっきりさせる。
強いリーダーのいない集団は、鶏の群れと化しやすい。
お前の所は、どっちだ？

今日　母に　お前といるとイライラすると言われた
母に頼りきってた分　落ち込んだ

みんな頑張れ！ファイト！ファイト！頑張ろうぜ！ 明るい明日が待ってるぜ

>>943
言ったお母さん内心きっと後悔してるよ
そうじゃないにしても気にしない
俺もみんなからイライラされてる
でもしょうがないと割り切ってる

早く早く死ななきゃと胸元までこみあげる何かがあって今もずっと苦しい日々を行く。
果てなく続く苦難の道を、ああ疲れた。

まあ、じっくり休むしかないよ。
他人が何を言っても本当の苦しさは本人しかわからないだろうけど。

自分は最初の症状が、「死にたい」ではなくて「会社を辞めたい」
という症状で、どうしても、気持ちが抑えられなくなって、
会社を夜逃げみたいに飛び出して実家に帰ってしまったんだけど、
もし「死にたい」という気持ちが症状として出ていたらたぶん、
そのときに死んでいたかもしれない。
ともかく、死にたいのは病気の症状で、本当の気持ちではないので、
辛いけど、とにかくじっくり休んで、何もしなくていいから、
早まらないようにしよう。

病院のこと調べたら色々書かされたり自分から話したりしなきゃいけないんだね…無理だ…

親の金盗ってるとこみられた
とくには何も言われなかったけど自分がとてもみすぼらしくて哀れで3日間寝込んだ
未だにほとんど動けない

>>940
>他人ができない人生経験してたんだ

それを理解してくれる社会ならどれだけ生きやすい事か・・・
学校は休学できるけど、社会人はそのままフェードアウト・・・復帰するのマジ難しいわ
空白期間できちゃうし・・・履歴書システム氏ね

日本は一度の失敗も許さない社会だからね
こんなの世界で日本だけ

年金からだが親に年間３０万以上渡してるよ。

鬱病から統合失調症へ診断が変わる事ってあるのですか？
処方薬が抗鬱薬から、統失用薬に変わってきたんですけど。

>>940
みたいな人が多ければどんだけ幸せか
空白あればイラネ、な社会だからなぁ

>>953
あります。が薬だけでは決められないです
統合失調症薬は非定型うつ？だったかでもでます リスパ、エビリファイ、ジプレキサなんかがでることはあるらしいです

でも知り合いに聞くからには鬱だろって人も統合失調症だったりするので、医師に聞くのがいいんじゃない？

>>955
手帳，年金共に鬱で診断書もらってます。（両方通ってます）
かれこれ5年間闘病してます。
「医師も欝です」と言ってますが、改善傾向になりません。
幻聴や被害妄想（？）があります。「鬱でもこう言った症状はでます。」
と言われました。
エビリファイ，デパケン，ピーゼットシー等が処方されてます。

pzcは知らないが、エビリファイは量によるが、元気にさせる薬だよ
デパケンは安定剤で、躁鬱病の気があるとか、攻撃的とかな人にだされるね
薬からはやっぱわからない 掲示板でコミュミケーション取るより面会のほうが正しいだろうし

五年もだと大変でしょう 手帳、年金通ってから病名変わるかは知らないです
本当に鬱なら認知行動療法オススメだよ 難治性の方に効くか知りませんが…

なんか病んでから
人とうまく話せないというか、話す気が起きないわ
すぐ疲れる一人の方が楽

病んでる人って相手に求める割に自分は何もしないよね
（もしくは見返りのためにやり過ぎる

まぁ、自分なんだけどね
気付いたら相手の負担になってる…

ですなあ。距離とるのが一番。距離測れない。

友達の友達がうつで自殺したそうだ
正直、死ねるって羨ましいと思ったが
そんなこと友人に伝えられない…
死ぬことすら追い詰められて出来ないよ

友達の友達がアルカイダ

元気だった頃に戻りたい

毎日鬱でどうしようもない
この日々から抜け出すにはどのように生きればいいのだろう

隣に住んでる人の心の声がずっと聞こえて寝れないんですが、病気でしょうか？うつ病とかですか？病院には、行きにくいです。

>>965
統合失調症の疑いあり

>>965
連続すまん
ていうか君、色んなとこに書き込みして沢山解答もらってるね
皆さんが言うように立派な陽性症状だから、はやいとこ病院に行くことをお勧めする

辛い…もうやだ

つらい

薬を就寝前だけにしてみる

ありがとうございます。怖いけど、病院にいきます。

朝からものすごく鬱で不安で動機が止まらない。

このまま消えたい。

辛いですね。サイトに思った事を書いて発散してみては、どうですか？

病気と闘うってことは
俺は病気を抱えながら生き通すってことだと思う
一緒に生きていこうぜ〜

きょうは苦しい…　
ケチの西部鉄道が10分間に１本しか運転していないから大混雑。
会社に行けるかどうか…
頑張れ、俺。

病気発症した頃に比べて少しはたくましくなったかな

急がば回れ

思い込みって本当にこわい。
俺の場合、幸い良い方向に転んでくれたからよかったが・・・。

薬飲んで寝ましょう。

sage

>>978
どいうこと？良い方向に転んだの？

>>980
うん。間違いなくいい方向に転んだ。

どういう思い込みか、詳細に説明してもいいんだけど
内容がちょっとアレなのと、本当に信じてもらえるのかわからないのとで
語るのをちょっと躊躇ってしまう。