【将来】不安で不安で苦しい【現在】

不安で不安で苦しくて押し潰されそう。
不安感でまともに動くこともできない。
寝たきりの廃人。
薬も効かない。
どうすればいいのか・・・。

とにかく助けて欲しい・・・。
もう限界だよ。
生き地獄、死んだ方がましだよ。

俺も

死んだらどーなる？

俺も苦しいよ、
助けてほしい、
今が限界かも

みなさん、辛くなる前に抑うつ剤をうまく使っては
いかがですか？
私も辛い時薬で逃げています。

薬は飲んでるけど、そんなにきっかり効かないよ。
不安は消えない、薬の作用で不安が「自殺しないレベル」にまで抑えられてるのかもしれない。
どっちにしろ、つらく苦しい日々が続きすぎる。
いつまで続くのか・・・。

>>7
今が底、これからいい風が吹く。

兄42自分30ともに無職
父70母68ともに年金暮らし
詰んだ…

南条あやも同じことをHPに書いた後、ODして亡くなったなぁ

抗不安薬なら何が効果的でしょうか。
この苦しみから逃れたい。
現在メイラックス、ソラナックスを服用しています。
でも、根本的な原因が消えない限り、不安は続くでしょう。
常に息が苦しくて、動けません。
息苦しさだけでも治まって欲しい。

苦しい。
死にそうなくらい苦しい。助けて
涙が止まらない
頭が働かない。
今まで何回もうつと戦ってきたけど、もうダメかも・・
職場復帰、離婚問題・・・
現実逃避してる。
崖から突き落とされた気分

目の前のことに一生懸命になると自分がなくなります(無心)。無心になれば恐怖感は消えます。

>>11
抑うつ剤は不安、伴う諸不具合を鈍らせる（やわらげる）
薬です。効き方は個人差がありますので、まずかかっている
精神科の先生にご相談ください。
わたしはワイパクス1mgで助けられています。

マインドフルネスやってみ

不安感が強すぎて廃人になった。
息ができない、心臓苦しい、胸がもやもやする。
自殺直前の状態。

『スピリチュアリズム・ブックス』というサイトで、スピリチュアルの本、無料で10冊あるから読んでみそ。

あきらめる

ひらきなおる

私は、この12年間、仕事でのかなりのオーバーワークと、勤め先の社長のキツい態度(パワハラ)が原因で、うつ病、不安恐怖症といった精神疾患を患った者です。
私には、もう生きていく気力も楽しみもありません。
笑顔が消え、今、私を生かしてくれているのは、私を思ってくれている、私の母親、そして妻です。 この２人を悲しませたくない・・・それだけの理由で、今、生きています。
でも、・・・もう限界です。
私には何の楽しみも、夢も希望もありません。
毎日毎日が苦痛ばかりで、(とくに仕事と収入の少なさ)生きていく気力が無くなりました。
昔、父が生きていた頃には、沢山、美味しいものを食べに連れて行ってもらいました。
まだ私は40歳ですが、父や母や妻のお陰で、私はもう十分に生きました。
楽しみも、結婚の幸せも、仕事の辛さも、全て経験してきました。
もう・・・もう、私を楽に死なせて欲しい。
痛さもなく、熱さもなく、なんの苦痛もなく、 夜、寝て、朝には死んでる。眠るように・・・
そんな死に方がいいです。
私は、あの世で、父や、おばあちゃんや、おじさんや、愛犬の柴犬(名前はエル)に逢いたいんです。
このまま生きていても、苦痛ばかりで、何の楽しみもなく、本気の笑顔が消えた私に出来る手段は、一刻も早く『死ぬ』しかありません。
これ以上生きていても無駄な出費と周りの皆に迷惑をかけるだけです。
何卒、何卒、一刻も早く、今日明日にでも、私に安楽死を賜りますように・・・神様、仏様、どうかよろしくこの願い叶えて頂けますように、
心より慎みまして、よろしくお願い申しあげます。
-_ TP UB

過去への後悔と未来への不安、これで苦しみ一日が終わる。
生きているのが不思議な状態、いつ死んでも後悔はない。

↑
相当苦しまれてるようですね。自分も同い年ですが
幸か不幸か独身です。昨年上司が異動で変わって
且つ半分強引に昇進させられたおかげで、毎日
会社に行くのが辛いです。いつ怒られるんじゃないかと
（自分以外の部下のミスでも）常時緊張してビクビクしてます。
ソラナックス飲んでなんとか乗り切ってます。
でも19さんのように、まだ死にたいと思ったことはありません。
19さんに比べれば私はまだましなほうですね。

私も、命を断ってもいいと今思っています。

>>22
私も・・・

辛いもう嫌だ苦しい死にたい

両親に悪いのでかろうじて生きてる。

毎日吐きそう苦しいよ助けて

毎日何度も吐いてるよ。
吐くとほんのちょっとの間だけグッタリして楽になるよ。

気分的に参っててベッドで横になってる時に
時々数分間目が回る感じになるんだけど
どんな状態なんでしょうか？

毎日死にたい思いが消えない
どうやったら楽に死ねるか考えてしまう

>>28
メニエール病です
ほっとけば、死は近いです
良かったね

だれか俺の背中を押してくれ。押してくれ。それで楽になるから。

不安で慢性的に息が苦しい。
いつも口空けて深い呼吸してる。
ため息ばかり。

考えることは死ぬことばかり。
つらすぎる。

>>28野郎です

メニエール病ネットで調べたら重症じゃないと思うけど当てはまる
今日心療内科に初診で行くけどメニエール病だと管轄は内科かな？
まぁナマポだから出費は内科？

4日で4キロ痩せた
うつ症状だが病院予約が取れん

お金と将来への不安が無ければ、ゆっくりと治療に専念して休養して治したいんだけどね。

でも生活出来なくなるから、結局薬飲んでその場しのぎ。

入院なんかして会社クビにでもなったら、治ったところで退院したらまた鬱だわ。

今の世の中じゃ、完治させるのは難しいよね。
死ぬまでこの苦しみは続くのだろうか。

>>35さん
私も貴方の境遇はよく似ていています。
金さえあったら。
金さえあったら。
金さえあったら。
・・・
仕事の苦痛もなく、静養に集中できるのに・・・
私は１ヶ月の入院歴があります。しかし、あの閉鎖病棟の中に閉じ込められた環境、食事もまずく。
治るどころか、余計にうつになりました。
入院中、家に帰りたい、家に帰りたいばかり、医師に訴えていました。
入院中は、ほんと、何もすることがなく、１日何回も喫煙室でタバコ吸って、お茶飲んで、
夜は眠れず、朝は７時には朝食。 ・・・食えない・・・・
退院許可が出た時は、車の免許合格した時みたいに嬉しかったなぁ・・・
んでもって、暫く自宅療養をし、貯金も底をつき、食う為に、また苦痛の仕事に戻り、行ったり、調子悪い時は休んだり・・・
今、そんな状態です。
毎日毎日が苦痛以外何もない。
顔からは笑顔が消え失せ、辛いことの連続、
そう、金さえあったら
金さえあったら
・・・
私は40歳になりました。仕事の苦痛と、借金、もう生命力もガス欠状態。
夢も希望もなく、背負っているのは生きる苦痛だけ。
もう、楽になりたい
眠るように、死にたい。
私なんか、いなかったことにしてほしい。
もう限界。
長文駄文、誠に失礼しました。

不安で不安で胸が苦しくてどうにかなりそう
でもこうやって２ちゃんに書けるだけでもマシなのかな？

死ぬことばかり考えて、もう神経が限界。
生き地獄、精神的に追い詰められてる。
肉体的苦痛ではなく、精神的苦痛が半端じゃない。
人生終わったのかな。

>>37>>38

同じく。
もっとも精神的苦痛のせいで毎日嘔吐しまくりで、食道胃腸全部やられて体もボロボロだが。

言い様のない不安感。
頓服を飲んでも治まらない。
仕事中も不安感が取れない。
入院して、クビになってもいいわ。
この強烈な不安感が治まれば。

終わりの見えない現状につぶされそう。私は死ぬまでこのままなんだろうか。

あと何日って決まってればいいのに。

私は22なんだけど、30代の自分が怖いよ。
一人ぼっちで生きていくのかと思うと･･
今は職場でも若い方だから、失敗とか許されるところもあるけど
30歳ぐらいになってこんな感じだとみんなに見放される気がする。
25歳までには自殺しようと思って、とりあえず今は生きてみる。

連投ｽﾏｿ。
別に30代で不安を感じてる人を否定したわけではないですよ。
10代の時は20代の自分なんて想像できなかったのに案外変わりないし･･
30になったらなったでどうって事ないのかもしれないけど。

40でもﾀﾞﾒﾎﾟ

みんな同じような状況だけど口や顔に出さないで外を歩いてるだけだよ
だから自分も同じだけど大丈夫
それを呪文みたいに繰り返してる
結構辛そうな顔の人多いよ

26で工場バイトのフリーター
終わってる・・・もう死にたい
未来が見えない

周りには婚活しなよ！とか言われるんだけど男の人が怖いから無理だ

２６の子に「終わってる」って思わせる社会って、
やっぱりどう考えてもおかしいよ。

私も以前工場の派遣で
彼氏がいたことないわけでもないけど
30前にして男性に対してフリーズして
しまうからだめだ。
ひとりで生きていかないといけないけど
今月も赤字だからな・・

はあ

兄貴が就活で最後の最後に大企業に受かって喜んだけど、
それがプレッシャーに感じてた
そして2単位たらなくて留年通告受けた時、今までの不安感が一気に消えた
ってか祝杯をあげた
兄貴が教授を説得して、そのまま卒業できるってなったとき今までにない
不安感がおそってきた
もう就活、雇用情勢、新卒って言葉だけでテレビ変えてまう
考えたくない　　死にたい
チラ裏すいません

チラ裏じゃないよーそうゆうの書いていいのがここなんだよ
留年して社会に出るのを遅らせたい気持ち、すごくよくわかる
実際私も高校3年で学校辞めて1年間通信制通ってたよ
でも高卒の私からみたら大卒の資格を持てるあなたが羨ましい

死にたい
薬飲んでまで生きてる価値を見いだせない
って主治医に言ったら｢それはあなたの価値観だからねえ」
と言われた

その通りかもしれないが腹立ったと同時に
こいつは病気について何も知らないんだと思った

藪医者に診てもらうために働いて何がしたいのかわからない
死にたい

今週面接3件もある
死にたい怖い
決めたのは自分なのに

>>52
私、そういう時は一応面接は受けて、実際受かっても
行きたくなかったら当日でもドタキャンする。
仕事も1日だけとりあえず行ってみて、やっぱり怖くてもう行きたくなかったら
次の日電話で｢やっぱり出来ません。やめます。｣って言って即電話切る。
面接の日が怖くても、自分にはそういう逃げ場があるからとりあえず面接だけ
でも行こうってぐらいの軽い気持ちで行ったらいいんじゃない？

>>53
レスありがとうございます
そうか、もう少し軽い気分で考えればいいのか
どうも何事に対しても重く深く考えすぎる傾向があるので困ってますorz
気楽にいけるように頑張って気分を変えていきます

『生きる』
　　　　　　　　　　　
谷川俊太郎
　　　　　　　　　　　
生きているということ…　いま、生きているということ……　
それは、のどがかわくということ…　木漏れ日がまぶしいということ…　ふっと或るメロディを思い出すということ…　くしゃみをすること…　あなたと手をつなぐこと…
　　　　　　　　　　　
生きているということ…
いま、生きているということ……
それは、ミニスカート…　それは、プラネタリウム…　それは、ヨハン・シュトラウス…　それは、ピカソ…　それは、アルプス…
すべての美しいものに出会うということ…
そして、かくされた悪を、注意深くこばむこと…
　　　　　　　　　　　

生きているということ…　いま、生きているということ……
泣けるということ…　笑えるということ…　怒れるということ…　自由ということ
　　　　　　　　　　　

生きているということ…　いま、生きているということ……
いま、遠くで犬が吠えるということ…　いま、地球が廻っているということ…　いま、どこかで産声があがるということ…
いま、どこかで兵士が傷つくということ…
いま、ぶらんこがゆれているということ…　　いま、いまがすぎてゆくこと…
　　　　　　　　　　

生きているということ…　いま、生きてるということ……
鳥は、はばたくということ…　海は、とどろくということ…　かたつむりは、はうということ…
人は、愛するということ…
あなたの手のぬくみ
いのちということ・・・

『雨ニモマケズ』
現代分に変換分
雨にも負けず、風にも負けず
雪にも、夏の暑さにも負けぬ
丈夫なからだをもち
慾はなく、決して怒らず
いつも静かに笑っている
一日に玄米四合と、味噌と少しの野菜を食べ
あらゆることを、自分を勘定に入れずに
よく見聞きし分かり、そして忘れず
野原の松の林の陰の、小さな萱ぶきの小屋にいて
東に病気の子供あれば、行って看病してやり
西に疲れた母あれば、行ってその稲の束を負い
南に死にそうな人あれば、行って怖がらなくてもいいといい
北に喧嘩や訴訟があれば、つまらないからやめろといい
日照りの時は涙を流し
寒さの夏はおろおろ歩き
みんなにでくのぼーと呼ばれ
褒められもせず
苦にもされず
そういうものに
わたしは、なりたい

不安っていうけど、おまえらの不安なんて今3億円宝くじ当たったらすべて
なくなって翌日から躁状態ではしゃぎまくるだろ。だったら働けばいいじゃん。

三億か〜当たっても俺は不安や死にたい気持ちからは解消されないだろな〜

金欲しいわ。
仕事むいてないから辞めろとどやされる。
まわりのメンバーと今まで以上に疎外感を感じる。
仕事何にも面白くない。
悩みを打ち明ける人もいない。
毎日楽しくない。
何してんだろ。

いくら薬飲んだとこで一瞬だけで何も紛れない。最後に残るのは、不安と寂しさと虚しさだけ…

皆さん、私も息苦しさや、心臓の痛みを感じていました。
もしかしたらガンかも！とか思ったらもっと息が出来なくなって、
今度の休みには絶対病院行かなきゃ！！って思ってたぐらいだけど、
今は、全然苦しくない。（まあ考えすぎると苦しくなってくるんだけど）
何故苦しくなくなったかというと、
初めは病気だと思ったので、「死んじゃうかも！」と思って苦しかったんだけど、
「でも死ぬって決して悪くないんじゃないの？だってこれから先どうなるかわかんないし、
伴侶も子供もいないから、長生きしてもねぇ。
それに病気なら、死ぬまでに時間が有るから身辺整理できるし。。。いきなり死ぬよりいいかも？」
とか思ってるうちに苦しくなくなっちゃったの。

っで、休みの日はどうしたかって言うと、漫画読んで人のブログ読んで和んでた。
もちろん、色々考えだすとまた息苦しくなってくるんだけど、
「いやまてよ、これでいいんじゃない？」とか
「嫌なら止めて海外にでも行けば良いじゃん！どうせどうにもならないなら、
もっとどうにもならないとこ行って、馬鹿になって来よう！
海外なら知り合いも居ないし、違う自分になれるかも！！」とか
「どうせ、皆死ぬんだし、大恥かいたって死んじゃえば無かった事になるじゃないの」
とか思うと苦しくなくなってくる。
様は考え方次第なんだなって事がわかったよ。皆も頑張って！！

そうそう、仕事が無いとか金がないとかいう人は、
田舎に行って、「ここで働かせて下さい！！」って言えば何とかなるかも？
ご飯ぐらいは食べさせてもらえるかもよ。
私は、「お金が無くなったら死ぬだけだ。それが嫌なら田舎行って農場でも手伝おう」
って思うと、苦しくなくなるよ。

祖母は重度の認知症。
父は心筋梗塞で倒れて幸い後遺症もなく退院したけど年齢的にも体力的にもつらいとのことで退職。
母は昔ガンになった時に胃を切除した影響でたまに入院する。
自分はまだあと一年間学生なのに、将来が不安だらけだ。
チラ裏ごめん

この先どうすればいいのさ。
暗闇、先が見えない、あるのは不安だけ。

つらい、死にたい、怖い。

明日が来るのが怖い
未来なんて考えられない
死にたい

>>64のケースの場合、
まずお婆さんはデイケアセンター（だったかな？）などでお風呂に入れたり
昼食を作ってくれたり、昼間預かってくれたりする。自分たちだけで面倒観ようと思わない事！
それに障害者等は税金も安くなるし、色々調べれば安くなる。
お父さんは、パートタイムの仕事から始めればどうだろうか？
仕事を選ばなければ、有ると思う。例えば新聞配達とかポストイットといった
簡単で、短時間、体力もつけられていいと思う。フルで働こうと思うから辛いんだ。
お母さんは、再発しないだけでも幸運だ！たまに入院ぐらいで済んでラッキーと思おう。　　
自分の将来は自分次第であって他人の所為じゃない。
不安なら、勉強して知識をまず身につけよう！
高校生なら、奨学金制度で大学も行けるし、大学生になればバイトして
お金は稼げるから、不安に思う事は何もないよ。

明日なんてこなきゃいいのに

月日だけが流れて、完全に取り残されてる。
社会に復帰しなければと思うのに、心と体が言うことを聞かない。
苦しくてつらい。

本当に明日がこなければいいのに。
毎日薬飲んでも気休め、帰る家もないから一人暮らし
家賃はらわないといけないから不安
傍にいてくれる人もずっといないよ
何食べても美味しくない、人前では無理やり明るくふるまって
明日がいやだ

明日が来るのが
怖くて,嫌で,
眠れない。

みんなの不安の原因ってなんだろ。
どんな事で悩んでるのかな。


仕事や職場の人間関係、
経済的な事に対する将来への不安、
孤独感、
家族関係、
自分の健康のこと、


が、主なところなのかな・・。

悩みの種がないのにただ漠然と不安を感じる、っていう人もいるかもしれないね。

魚とか動物は、目の前の食べ物にしか興味がない、目の前の異性にしか興味がない。
死ぬとか将来とかの概念がない。
目が悪い(片方つぶれている)猫がいたけど、ヤツは自分の姿を知らないから卑屈になる事がない。
自分も年金とか将来とか心配だらけだったけど、考えて貯金が増える訳じゃないし、自分が老後の時にはボロでも共同生活する建物作るとか国が現物支給でなんとかするかもしれないと僅かな望みをかける事にした。
生活保護みたいにお金で出してたらきりがないし、早くそういう形にシフトしたらどうだろうか？
最低水準でいいから衣食住あればいい。
お小遣いも５千円〜１万円あれば更に自尊心が保てるかもしれない。(冠婚葬祭交際費など)
月もちろんそれが実現するか分からないし、無駄遣いしないし頑張ってるけど。

母は体調くずしまくりで病院に通う日々
自分の腕がパンパンに腫れて仕事から帰ってきた日に父も指を二本負傷して帰ってくる
精神不安定の状態でまずは慣れようと選んだ登録製の仕事の予約を入れ、今月は特にお金を稼がないといけないからと気合いを入れた途端に親戚に不幸
今日、最近地震の多いあの地域に行かねばならない

９月から不の連鎖が続いてるの？ってくらい集中的に起こって自分がしっかりしようと不安に押し潰されそうだ

病気は気から！不運も気から！！
気休めでもいい、お払いしてもらいなさい！！

将来の金銭的な不安を毎日抱えて過ごしています。

私はなにもできない。
病気で働けないし、資格は一個もないし、痩せることはできないし。

将来の金銭的な不安を解決するためにネットショップをしたいです。

まずは英語の勉強します。

いずれ英検受けます。

それが資格の変わりにもなると思います。

まずは目の前の事＝英語を頑張ります。

新しい仕事に配属された。
正直しんどい。
自分がやった作業がダメだったんじゃないかと家に帰っても悩み続けるなんて。

知らない間に消えてなくなりたいよ。

『雨ニモマケズ』
雨にも負けず、風にも負けず
雪にも、夏の暑さにも負けぬ
丈夫なからだをもち
慾はなく、決して怒らず
いつも静かに笑っている
一日に玄米四合と、味噌と少しの野菜を食べ
あらゆることを、自分を勘定に入れずに
よく見聞きし分かり、そして忘れず
野原の松の林の陰の、小さな萱ぶきの小屋にいて
東に病気の子供あれば、行って看病してやり
西に疲れた母あれば、行ってその稲の束を負い
南に死にそうな人あれば、行って怖がらなくてもいいといい
北に喧嘩や訴訟があれば、つまらないからやめろといい
日照りの時は涙を流し
寒さの夏はおろおろ歩き
みんなにでくのぼーと呼ばれ
褒められもせず
苦にもされず
そういうものに
わたしは、なりたい

明日きてほしくない

未来に良いイメージが持てない｡誰か何とかしてくれ｡

程々の学歴あり
実家は公務員一家
愛想の良さと程よい容姿で
風俗で働き
ナンバー1やナンバー2の売れっ子
そこで知り合ったおじ様客と不倫
私が本気
貴方だけ
貴方以外の人なんてイヤと自ら退店
毎日物凄くお金が貯まっていってたしチヤホヤされてたのに収入ゼロで不安←今ここ

死にたい

>>81
あなたがどういう状況だろうと、相手の家庭は壊しちゃいかんよ。
両親の離婚、不倫から精神を病む子どももいるんだから。

相手の家族はかわいそうだな

俺も自営で、自分の好きにできて金も入ってきてた

長くは続かないと見切って店たたんで収入ゼロに

ブラック会社に再就職　死にたい←いまここ

明日がくるのが怖い
いつもこのくらいの時間になるとそう思って怯えてる
明日なんてこなければいいのに

明日なんかいらない

死にたい

明日不安だな

将来が不安すぎる…数年後どうなってるんだろう

数年後というよりもはや明日すら恐怖に感じる

苦しい。
恐い。

今の状況は自分の怠慢の結果だ
何もかもが遅かった
いっつもそうだ。目先の楽なことを優先してるからこうなる
親に申し訳ない。
ごめんなさい

誰か夜中にこっそり殺してくれないかな・・・
死ねば不安も何もかも消えるから

もういや

死にたい死にたい死にたい明日が怖い

どうして死なないのですか？

死ぬのが怖いヘタレだから

『雨ニモマケズ』
雨にも負けず、風にも負けず
雪にも、夏の暑さにも負けぬ
丈夫なからだをもち
慾はなく、決して怒らず
いつも静かに笑っている
一日に玄米四合と、味噌と少しの野菜を食べ
あらゆることを、自分を勘定に入れずに
よく見聞きし分かり、そして忘れず
野原の松の林の陰の、小さな萱ぶきの小屋にいて
東に病気の子供あれば、行って看病してやり
西に疲れた母あれば、行ってその稲の束を負い
南に死にそうな人あれば、行って怖がらなくてもいいといい
北に喧嘩や訴訟があれば、つまらないからやめろといい
日照りの時は涙を流し
寒さの夏はおろおろ歩き
みんなにでくのぼーと呼ばれ
褒められもせず
苦にもされず
そういうものに
わたしは、なりたい

『生きる』
　　　　　　　　　　　
谷川俊太郎
　　　　　　　　　　　
　生きているということ…　いま､生きているということ……　
　それは､のどがかわくということ…　木漏れ日がまぶしいということ…　ふっと或るﾒﾛﾃﾞｨを思い出すということ…　くしゃみをすること…　あなたと手をつなぐこと…
　　　　　　　　　　　
　生きているということ…
　いま､生きているということ……
　それは､ﾐﾆｽｶｰﾄ…　それは､ﾌﾟﾗﾈﾀﾘｳﾑ…　それは､ﾖﾊﾝ･ｼｭﾄﾗｳｽ…　それは､ﾋﾟｶｿ…　それは､ｱﾙﾌﾟｽ…
　すべての美しいものに出会うということ…
　そして､かくされた悪を､注意深くこばむこと…
　　　　　　　　　　　

　生きているということ…　いま､生きているということ……
　泣けるということ…　笑えるということ…　怒れるということ…　自由ということ
　　　　　　　　　　　

　生きているということ…　いま､生きているということ……
　いま､遠くで犬が吠えるということ…　いま､地球が廻っているということ…　いま､どこかで産声があがるということ…
　いま､どこかで兵士が傷つくということ…
　いま､ぶらんこがゆれているということ…　　いま､いまがすぎてゆくこと…
　　　　　　　　　　

　生きているということ…　いま､生きてるということ……
　鳥は､はばたくということ…　海は､とどろくということ…　かたつむりは､はうということ…
　人は､愛するということ…
　あなたの手のぬくみ
　いのちということ･･･

将来を考えるとどの道でも絶望しかみえない

何もやりたくないという衝動が本当にやばい。
昨日も今日も寝てただけで本当に何もしていないし。
というか、生きてても楽しいことが何も無いから何もする気が起きない。
今、大学生だけど行かなきゃいけないから仕方なく大学へ足を運んでいる。
そしてただ講義の先生の声を聞いたふりして帰ってくる。
マジでそんだけ。

20代後半で職歴なしのフリーター
面接はバイトですらもう40社以上落ちてる
30歳になったら死ぬしかないな

>>101
仕方なくでも大学行ってるだけで偉いと思うよ
行く気力さえない人もいるからさ

泣き疲れた時みたいに胸が苦しい
どうすればいいのか分からない

「２１世紀に生きる子供たちへ」

司馬遼太郎

君たちは、いつの時代でもそうであったように、自己を確立せねばならない。
───自分に厳しく、相手にはやさしく。という自己を。
そして、すなおでかしこい自己を。
２１世紀においては、特にそのことが重要である。
２１世紀にあっては、科学と技術がもっと発達するだろう。
科学・技術がこう水のように人間をのみこんでしまってはならない。
川の水を正しく流すように、君たちのしっかりした自己が科学と技術を支配し、よい方向に持っていってほしいのである。
右において、私は「自己」ということをしきりに言った。自己といっても、自己中心におちいってはならない。
人間は、助け合って生きているのである。
私は、人という文字を見るとき、しばしば感動する。斜めの画がたがいに支え合って、構成されているのである。
そのことでも分かるように、人間は、社会をつくって生きている。社会とは、支え合う仕組みということである。
原始時代の社会は小さかった。家族を中心とした社会だった。それがしだいに大きな社会になり、
今は国家と世界という社会をつくりたがいに助け合いながら生きているのである。
自然物としての人間は、決して孤立して生きられるようにはつくられていない。

このため、助けあう、ということが、人間にとって、大きな道徳になっている。
助け合うという気持ちや行動のもとのもとは、いたわりという感情である。
他人の痛みを感じることと言ってもいい。
やさしさと言いかえてもいい。
「いたわり」
「他人の痛みを感じること」
「やさしさ」
みな似たような言葉である。
この三つの言葉は、もともと一つの根から出ているのである。
根といっても、本能ではない。だから、私たちは訓練をしてそれを身につけねばならないのである。
その訓練とは、簡単なことである。例えば、友達がころぶ。
ああ痛かったろうな、と感じる気持ちを、その都度自分中でつくりあげていきさえすればいい。
この根っこの感情が、自己の中でしっかり根づいていけば、他民族へのいたわりという気持ちもわき出てくる。
君たちさえ、そういう自己をつくっていけば、二十一世紀は人類が仲よしで暮らせる時代になるのにちがいない。

鎌倉時代の武士たちは、
「たのもしさ」
ということを、たいせつにしてきた。人間は、いつの時代でもたのもしい人格を持たねばならない。
人間というのは、男女とも、たのもしくない人格にみりょくを感じないのである。
もう一度くり返そう。さきに私は自己を確立せよ、と言った。自分に厳しく、相手にはやさしく、とも言った。
いたわりという言葉も使った。それらを訓練せよ、とも言った。それらを訓練することで、自己が確立されていくのである。
そして、“たのもしい君たち”になっていくのである。

以上のことは、いつの時代になっても、人間が生きていくうえで、欠かすことができない心がまえというものである。
君たち。君たちはつねに晴れあがった空のように、たかだかとした心を持たねばならない。
同時に、ずっしりとたくましい足どりで、大地をふみしめつつ歩かねばならない。
私は、君たちの心の中の最も美しいものを見続けながら、以上のことを書いた。
書き終わって、君たちの未来が、真夏の太陽のようにかがやいているように感じた。

あのさあ 能書きはどうでも良いんだよ、なるようにしかならない、見えない未来に期待を抱こうが不安を抱こうが自分の考え方次第、今、悩んでどうする？時の流れに身を任せは正解

見えない将来に過度の不安を抱きすぎて、こんな今の自分でいいのかと不安になり、でも何をどうすればいいのか、何から始めればいいのか分からなくて、結局なるようになれって状態。

こんな世の中だしね(´・ω・｀)

10年前は辛かった。

１０年後の今は、離婚してて更に酷い状況になった。

更に10年後の事を思うと不安だよ。

メンタルクリニック通ってるけど薬代も高い。

死にたい…。

仕事が長続きしない。
世の中の人間が全てとは言わないがガキくさい。
自分もガキなんだけどね‥
もぅ嫌だイライラする、ボッコボコに殴って自分が強いんだって示したい糞糞糞糞糞糞。

ダメだ途端に頭がおかしくなる。ウジ虫沸いてるのかもね‥OTZ

今の世の中不安を持ってない人って殆どいないと思うよ、幸せな人だって何時、この時が壊れるのか不安だろうし、一生続くと脳天気な人もいるだろうし気の持ちようだけだと思う

本当にいい歳になるとメンヘラって致命的だよ。
…死にたいって言うしかないじゃん…

これを聴いて日本ラテン化計画

http://ameblo.jp/thefuegotiger/theme-10027835619.html

悲しい時に悲しい曲を聴くと余計悲しくなるが、それでも悲しい曲を聴いてしまう

不安が極限っぽい…
薬なんかラムネだし、ダメだ…




なんで？

結局金さえあれば今抱えてるすべての不安なんか吹っ飛ぶのに

>>116
同意。

金があってもこの不安がすべてなくなることはないと思うが
かなり深刻な不安がいくつか解消するのは確かだな。
あまりに金があるとそれが一番の不安の種になりそうだけど。

自分の性格や健康は金では全部買えない。
いくら金があっても健康は限界ある。虫歯になれば治らない。
もちろん、ないよりはあったほうが確実に軽くなるけど。
無理をしなくてよくなれば、精神は確実に安定すると思うし

心の痛みは金で癒されないからな

セックスでなら癒やされますか？

もう金さえあれば隠居できるのにな・・・

何か苦しい

やはり薬でなおるものじゃないんだよ　　薬飲んで完治
しましたというひと
いるの？？　でも不安はつきまとう。
自分も貯金ないしさ。

普通に暮らせて急病にも対応できる一般的な金さえあれば
他の面は大した問題にならない
金がないから他もおおごとになる

同居人の父の内縁キチガイ婆に殺されるかもしれない

自分では色々分かってる、出来てる“つもり”になってる色々と思い込みの激しい婆に
父の退院を境に婆の今までのやり方に意見したら、全く論理的じゃない
（婆の頭の中では論理的に言い返してる“つもり”だろうが）
実に支離滅裂な意見でギャーギャーわめいてきた

婆「再入院は父の身に起こった事だから父の金から出す」
…いや、異常な状態を（4・5日間反応がなかった）長い事放っておいて
脳梗塞による痴呆状態にまでして自己管理したくても出来ない状態にまで悪化させて
何とか退院出来て自宅介護を始めたら、専門家の意見を聞かないで我流でやった結果
体調をまた悪化させて、退院から1週間ほどで再入院させた数々の災いの元を作った張本人が払えよ！

猫達をいつでも自由に出入りさせたいから寒い時にでも窓を“四六時中”開けっ放しにした結果、室内を寒くさせたり
下の世話を素手でしかも終わった後、食事も扱う台所で洗い流してロクに殺菌出来てもいない
（殺菌って意識もないかもしれない）
こんなに、健康管理も衛生管理も出来ない駄目な婆だとは思わなかったわ

20年前までは看護助手だったらしくて、今でもその時の栄光をひきずっている（と、例えられる位までに誇ってる）
んだが、その昔の技能経験を今に全く活かせていないどころか素人にも劣るレベルに落ちている
状況をより悪化させるやり方をして、しかもソレを正しいやり方だと錯覚している
ミユキ「あたしは今までコレでやってきたんだよっ！」
…だからそのやり方が間違ってたってのに、やり方を変えて改善しろよ！


死ななくていい（死なんて、この婆には生ぬるい）生き続けて、肉体的にも精神的に永遠に苦しみ続けろ！！！！

金があれば、都内でまったり暮らしたい。

いつまでもあると思うな親と金 だな

ああ…父の痴呆状態を見て、父が半分以上居なくなった感じがしたよ

試験が通らなさすぎて辛い
受験する金ももう残ってない
このクソ怠けで駄目人間な自分がやっとはじめて一年間勉強死ぬほど頑張ったけど
努力は報われなかったよ
絶対合格してると確信してたのに、ただ不合格って書いてあった
もうこれ以上頑張れないよ
惨めになるだけだ

まんま>1の有り様だな。

廃人だ…

寝たきりじゃないけども、ちょっとしたことで落ち込んで何も手につかなくなる
寝逃げもしょっちゅう
３０過ぎてもこれ
もっと外見で分かる弱さならよかった
思うんだけど、ほどほどの忙しさがあれば不安を考える暇もなくなると思うんだよね
ただ忙しすぎるのもだめだ
それこそ自殺が早まりそうだ

みんながちょっと頑張れば出来ること、
努力が足りないからできない。
もうこれ以上は頑張れない

もう死なせて

>>9ロングパスだが２０年前の俺だ…。相談相手も支援も何も、どうしていいか分からない………

金がないなら働くしかない

不安なことが多すぎて、過呼吸に。
会社休んだら、あいつはサボりとTwitterにかかれてた。泣きっ面に蜂とはまさにこのことですね(^O^)

そいつ等は「完全休み以外の休み＝サボり」って思考だから、どーしょーもない

まんま>1だ。
どうしようもない。

ストレスで過食、巨デブ。ダイエット17kg減、軽リバ+5kg増、苦しい。
過食症で、治るような本、書籍なんかあったら教えて欲しいです。
サイトでもかまいません。苦しいから、食に逃げてしまいます。
どうしたらよいでしょうか？良い知恵を…orz

早く朝になってくれ。この時間が一番しんどい
仕事だったりまわりに人が居る状況だったらいいけど一人だとどうにもこうにも気が狂いそうだ
そとづら保ってないと不安で死にそうで
誰かに構ってほしいのか。でもこんなん誰にも言いたくないしそんなキャラじゃない
電話したら出てくれるだろうけどもう別れてるし話も聞いてくれるんだろうけど自分でも何でかなんてわからんし
話を聞いてもらったところで結局勝手に失望して無意味だろうと思ってる自分もいやだ
禁煙も出来ない。頭がおかしい。眠れないけど昼間は眠いんだ
あんたはお気楽でいいとか言われてヘラヘラ笑ってる自分がいや
メールも電話も無視してたら友達も居なくなった何やってんだろうな。それでもめげずに電話メールしてくる着信履歴なんかに救われてるけど出られません
感謝はしてます伝わらないだろうけど
一度精神科にでも掛かって頭を見てもらったほうが良いんだろうかって考えるんだけどアホでプライドが邪魔するからこんな板に書き込みしてる
こうやって書けば誰かが相手してくれるかもってレスでも貰えるかしらって結局自分のことを見てほしいだけなんだろう。気持ち悪い人間だな
以上チラシの裏

よし決めたわ
バイバイ

自分のものが消える「かもしれない」恐怖でたまに酷く苦しい。
地震恐怖症でもあるんだけど、その理由が
「死ぬから」じゃなくて「部屋にある宝ものが潰されるから」
自分の好きなもの、好きなことが消えるのが怖くてたまらない。
それしか自分の生きてる理由が無いから。

test

みなさん。お辛いでしょう
ぼくも3年前は、>>1さんとまったく同じ状態でした
眠れない、食べられない、眠剤が主食のようでした
死ぬことを考えると、少しだけ落ち着くのです
起きている間は、酒と薬で意識を無理やり眠らせようとしました

今、働きながら介護の講習に通っています
仕事をされていない人は、どうか仕事に挑戦して下さい
社会から離れないで下さい

介護の仕事はよいと思いますよ
人に優しくする余裕がないと思わないで下さい
それは必ず湧き上がってきます

ぼくは今、明るい毎日を過ごしていますよ
こんな日が来るなんて、本当に想像もできませんでした
生きる力が湧いてくる環境に、身を置くんです

必ず治ると信じて下さい
それすら苦しいなら、カウンセリングを受けて下さい
治りたいと思えるまで、とりあえずそこまで、回復を促して下さい
長々とすいません

何も続かない
何も努力できない
でも小さいころからやればなんとなく普通より少し出来る子だった。
だから学力も運動も音楽もぜんぶ中の上らへんで
なんとなく生きてきた。

やりたいこともなければ
頑張れるものもない。

そういうときってどうしたらいいの？

将来不安なんだけど

このスレ、就労してるヤツも多いな

メンサロでやれよクソ共

お前らみたいな中途半端な病気のヤツらのせいで精神障害者の立場が弱いんだ

今は、生きているだけで不安になる世の中だ
人類の生存基盤そのものが揺らいでいる
地球が滅びようとしてるのに、一体何を頑張るんだ？
メンヘルがこれだけ増えたのも、偶然じゃない気がする

人間自身が壊れてきてる

てすと

不安、孤独、辛い

>>145
今の時代、あまりにも複雑で高度な文明社会になってしまって、
素人と専門家の格差が、埋めようもなく拡大してる
「普通の人」の立場が、なくなりつつあるよね

かといって何かのエキスパートになるには、時間と労力もさることながら、
それへの興味や適性が大切だしね
金だけのために働くことはできないし、そういう価値観もない

お金がなければ何もできない、都市型生活を強いられてきた人間は、
その受け皿である雇用がなくなれば、飢え死にするしかない
これは人類全体の問題だと思うよ
もう、アメリカ型資本主義では、人は幸せになれなくなっている…

>>149
よかったら、話を聞かせてくれませんか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あ…ありのまま 今　起こった事を話すぜ！

　　　　　　　　　　　 /⌒Ｙ⌒uヽ　　　　　　　　『おれはマリオを運んでいたと
　　　　　　　　　　　/（○) (○）ヽ　　　　　　　　思ったら崖に落とされた』
　　　　　　　　_ 　／::::⌒｀´⌒::::＼
　　 　 　 ／´　　|　,-）　　　　 （-、|　　　　　　　　　な…　何を言ってるのか　わからねーと思うが
　　　　 /'　　　　| l　　ヽ＿＿ノ　l |　　　　　　　　おれも何をされたのかわからなかった…
　　　　,ﾞ　 ／ )　 ＼ 　　`⌒´ 　 ／、
　　 　 |／_／　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　2段ジャンプされていた…
　　　 /／ 二二二7　　　 u'　__　　　　 ヽ
　　　/'´r　-―一ｧ"i　　　　　　　　　.-‐ 　＼　　　　舌出すためにパンチだとか1UP×99だとか
　　 / // 　 广¨´ 　/'　　　　　　/´￣｀ヽ ⌒ヽ　　　　そんなチャチなもんじゃあ　断じてねえ
　　ﾉ ' /　 ノ　　　:::/　　　　　　/ 　 　 　 ヽ　　}
_／｀丶　/　　　　 ::i　　　　　　 {:::...　　　 　　　ｲ　 もっと恐ろしい任天堂の片鱗を味わったぜ…

不安というより「今何をしなければいけない」という脅迫観念が
脳内を圧迫する。。
そして面倒臭くなり結果的に何も成し遂げず終わる。。
人間的に致命的に欠けている所がある事を
分かっているのになんら対策を編み出せず全てを両立させてるヒトを
嫉妬と欲望の眼差しだけで見つめるような悪の連鎖を断ち切りたいが
何をすべきかなんら分からない。。。

>>152
その脅迫観念は、自己愛からやって来るように思われる
自己への愛情など、何を成し遂げる動機にもならない
あなたは自己の存在を、都合のいい時だけ無視し、後になってその重みに苦しんでいる
無視することなどは不可能だ

信仰とは、この自己愛の犠牲から、人間を救うためにある
己を超える力を認めることで、人はより自由に生きることができる
藪から棒に信仰を持てとは言わないが、あなたに欠けているのは他者の存在だろう
家族でも友人でもない
絶対的な他者が、ないんだろう

それを持たない人は、遅かれ早かれ心を病む
そのために働かなければ、何も成し遂げられないからだ
人間とは、そういう生き物じゃないかな？

>>153
そんなモン持ったって結果的に自分が救われるワケがない。
今に日本なんて自己愛に満ちた卑怯者ばっかが成功してるじゃないか！

すぐに不安感が沸き起こってきて、息がくるしくなります。
通院して薬はもらっているけど、顕著な効果は見られません。
どうしたらこの不安から逃れられるでしょうか。
些細なことですぐに苦しくなるので、かなりつらいです。

>>155

薬が合わないとか足りないとかいうことはないですかね。
自分は抗不安薬よりSSRIの方が効きました。

自分の場合、状況やコンディションや原因などの違いによるいろんなケースがあって一概にこれが有効だと分からない事があるのですが、
色々錯誤した結果、即効性のあるものとして、

風呂（シャワーでは効果が感じられません）
アルバート・エリスの本
激しい運動
寝る

を組み合わせたりしながらなんとかやっています。

>>155
不安になったら、外へ出ろ、歩け、動け。

怖い未来を勝手に想像して、その影におびえるのは有害無益なこと。
そう分かっていても、やめられない。

息が苦しい。
普通に呼吸がしたい。

またアムカしちゃった。
甘えだって知ってるし、誰も気付いてくれないってわかってるのに、
自己満足ともしかしたら誰か気付いて心配してくれるかもって言う期待を勝手に抱いちゃってる…

酸素が欲しい、息が苦しい。不整脈もある。
苦しい助けて。
不安感におしつぶされてる。

ああああああああああああ

不安や恐怖を予測して回避的に生きるのが癖になりすぎているんだろうな。
その不安は妄想に近いことを自覚しないと。すべて丁寧に一つ一つ整理しないと。

具体的に何が不安なの？

>>156
激しい運動というのは、SEXでも問題ありませんでしょうか？

>>154

＞今の日本なんて、自己愛に満ちた卑怯者ばっかが成功してるじゃないか！

そういう奴は、成功するかに見えて、最後は滅びてゆくんじゃないかな？
そういう決めつけが、自己愛だと言うんだよ
自分が可愛いから、他人が憎いんだろう？

自分を愛したことなんてない！…そう言うかもしれないね

でも、でもね、自分を自分だけの所有物にしてはいけない
あなたの価値は、あなたの想像を、あなたの決めつけを、超えているよ

あなたの価値を決めるのは、あなたではない
それは、他人なんだ

家族でも、友人でも、恋人でもなく、あなたを憎み、嫉妬し、貶めようとする人なんだ
その人たちなくして、あなたの幸せはないよ
その人たちの存在なくして、あなたはどうやって強くなれる？

それは、みんな、同じなんじゃないかな

そんなことより、セックスしようぜ

>>158
今の自分はこれに尽きるわ(・ω・｀)

将来を考えたら真っ暗でどうしようもないが
考えないようにして何とかその場だけを生きてきて
ますますどん詰まりになっているし
どうしたらいいかわからない

良い事を起こせとか贅沢は言わないので、せめて悪いことは起きませんよう
全部杞憂でありますように

毛根の将来が不安すぎる
おっさんハゲならまだしも、まだ22の若ハゲはツラいよ

やっと就職決まったところは自分にとって一番やりたくない仕事場だった
しかも月給16万
都内でそれはないだろと悲観
でももういい年だから何年か経ってから転職とか不可能だろうし
将来が悲しすぎて死にたい

将来が不安で今が辛い
考えたってしょうがないから今やれることやれ、動けって言われるけど
その行動が将来に繋がると考えると余計動けない
間違ってたらとか取り返しのつかないことになったらとか考えてしまう
自分でも馬鹿だと思うけど抜け出せない

今より悪くなることわかってるから不安で仕方ない。
親は無年金で子供にたかることしか考えていない正真正銘のクズ。
子供の頃に暴力散々受けて育ったから今は家を飛び出て暮らしているけど、
あのクズ親が死にかけた時にここに連絡が来ないか不安。
あーあ、今月は歯医者に行くお金もない。死にたい

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

上げ

>>160
私もアムカ・レグカしてる
本当は誰かに気づいてほしい
苦しいから助けてほしい
でも誰も私なんか助けてくれないと思う
これもみんなを信じてない私のせいかも

恐い恐い恐い恐い…。
何かしようとすれと足がすくむ。不安で息ができない。苦しい。
何にもできない。生きてる意味ない。存在がいらない。誰か助けて。
何にもできない自分に苛々する。罪悪感と侮蔑しかない。八つ当たりで自傷を繰り返す。
終わらせるにはひとっ飛び。全部リセットしたい。

人生リセットはないが
人生に間違ったことはないぞ
どんなことも必ず役に立つ
だからおいらは死なん

手取り13万の仕事、辞めたくてしょうがない
でもこの仕事を辞めたら年齢的にもスキルにも道がない
上司は馬鹿だし他の事務職員さんは冷たいし辛い
30になるまで頑張るつもりだったけど無理そう
将来が不安でしょうがない
いっそ死にたい

不安とイライラで押し潰されそう
金さえあればいいのに
宝くじが当たればいいのに…

>>179
俺も事務やってる。手取り１８万ちょいで賞与もあるけど
仕事が難しくてよく分かってないから首になるかもorz
もう３０過ぎちゃったし次も簡単には見つからないから
今の会社に居られるだけ居残って節約して貯蓄したいが…。
>>180
宝くじ買わないから言っても仕方がないことだけど
もし１億以上当たれば正社員なんて辞めて、週３、４回だけ
若年性痴呆症にかからない程度のバイトしながら暮らしたい。

営業職なんだけど、必死に頑張って今年度の売上目標2000万余裕で越えたが(成績良い方)

インセンティブ入れて手取り20万行かない
ボーナスなんてない
毎日サー残
基本給16万

家賃払って光熱費払って食費＋病院代、貯金

特に趣味もないけどしんどい不安

早く死にたい

>>181さん
頑張っているんですね、そうゆう先輩がいたらよかったのになって思います
私も27なんで今の会社辞めるわけにはいかないので途方に暮れています
今は実家暮らしだからまだしも1人暮らししたらどうなるかとぞっとします
やっぱり早く死にたいです・・・

28でフリーターのおれは一体…(笑)　
英語でもマスターして外国行こうかしらwまいったなぁw

>>183
２７歳ならまだ運よく人生好転する可能性も秘めてますよ。
３５歳までは根拠のない希望を持って出来ることこなしてたら
何か新しい道が開けるかも。俺もそう思ってあと３年は耐えたい…。

ネットやニュースを見ると、不安で胸が潰れそうになり呼吸が出来ない。
世界のことは自分じゃどうにもならないから余計に辛い。

うわあああああああああ

もう疲れた･･･

自分の状況かぁ
最悪。。。ってか　目の絶え間ない痛み、耳鳴り、精神的不安、対人恐怖
不眠、頭痛、生きてくのが辛い、でも表面から見たら良い旦那とお金も有って
子供も可愛い。友達も居て何不自由なく見える。
現在の幸福を味わえない苦痛。それが辛い。。。
もう人生終わってるのか？それともまだこれからなのかな？
昨日の夜も悶々として頭痛と目の乾き痛みに耐えられなくて寝てない。
こんな不幸もあるんだよ。幸福の真っ只中の不幸って言う。

でも　もし健康なら私はまだやりたい事が沢山あるんだ。
ほんとは生きたいのにこの身体の苦痛で何も出来ないのが辛い。
毎日がただ無意味に過ぎていく。苦痛を紛らわす為だけに。
それが辛いんだ。でもまだ自分を見捨てては居ないんだ。
まだ　這い上がれる・・・そう思って毎日耐えてる。

死んでしまえたらいいのにって思う。。
７年、悲しかった。。。

もうこんな桑島由一な毎日はいらない。。

このままじゃ、あたし、桑島由一に殺される。。　　

じゃあ、氏んじゃえば

アパレルマネージャーをして鬱で入院退職退院 何もなくなり薬もきかず気がつけば1人ぼっち

おまけにストレスで激太り１５キロ増し
死にたい

地震のニュース見ただけで不安で泣きたくなる

桑島由一から、あたしの心を助けて欲しい。。

桑島由一から、あたしの心を助けて欲しい。。

桑島由一から、あたしの心を助けて欲しい。。

プロ固定、桑島由一の対処法を教えて下さい。。



誰か助けてください..

プロ固定、桑島由一の対処法を教えて下さい。。



誰か助けてください..

プロ固定、桑島由一の対処法を教えて下さい。。



誰か助けてください..

煩悩と悟りは表裏一体
　　http://sky.geocities.jp/dwhsg178/

小さい頃からＤＶじゃないかと思うぐらい大人に怒られて育った。
親、保育園の先生等々。しかも理由おねしょ。どうしようもないだろ・・・。
そのせいで２０になった今、大人が怖くて仕方ない。いや、人が怖い。
会社に勤めてキビキビ働いて同僚と飲みにいく自分が想像できない。

無理だ。怖い。マジ怖い。友達もいなくて俺ってなんで生きてんだろ。

>>203
かわいい
かわいいのにかわいそうに
つらかったね
大事にしたげたいよ
だっこしてよしよしってしたげたい
何も悪くないじゃん

寂しい 息が苦しい 辛い 自分が惨め 自分が嫌い
みんなはどうして普通に歩けて買い物ができるんだろう

物心ついた時からよく死にたいと思っていた
今では一日一回は死にたいってつぶやいてしまう

複雑な育成環境だったり虐待があったりして、いろいろあって、今は身内無しの天涯孤独
もちろん自分が一番不幸とは思わないけど、なんでこんなに人生の難易度高いかなぁ…

寂しくて孤独で、でも誰のことも信頼できなくてツラい

不安なのは分かるけど、どうしていいのか分からない。
不安は消せるのか？何か行動すれば不安を気にしなくなれるのか？
欝発症時よりも酷い('A`)

不安がなくなる日って来るのかな
宝くじあたれば不安は消えるかなあ

東北地方太平洋沖地震で、お亡くなりになった方
死にたくなかったのなら、できることなら代わってあげたい。

あああああああ・・・・何であんなことしちまったんだろう・・・
自分のいい加減さがいやだ
あああああ・・・死にたい・・・・・
時間が戻ったらいいのに・・・・
心臓痛い

>209
同意
あの中には生きていればこの先
俺なんかよりも世の中の役に立つ人なんて沢山いたと思うよ
だから「代わりたい」とつい思ってしまうな

将来どころか明日すら不安でしょうがない
死にたいなあ
楽になりたい

地震以来ものすごい悪化してる
NHKで原発のニュース見ると吐いてしまう
食欲も減退してるから吐きだせるものもないんだけど･･･

会社が東電下請なんで仕事の受注が恐ろしく減りそう
ただでさえ売上よくなくて不安だったのにどうなってしまうんだろう。

おまけに放射性物質の飛来とか、東海地震とか富士山噴火とか
考え出したら目眩がする。毎日苦しい

朝から涙でるほどの不安感

悲しいと、寂しいと、苦しいとが混ざった感情が押し寄せてくる
仕事中は上記+イライラも

バイトに行こうとすると動悸や吐き気がする…

金曜日の夜だけ安心できる
ああ、これから2日間だけは休みなんだって
だから今は不安すぎて押しつぶされそうだ
怖くてたまらない
死にたい

結局就職しないで昨日大学卒業してしまった
就活も一度もしなかったし出来なかった
不安で仕方ないもうだめだ

>>217
親はなんて言ってるの？

寝起きはいつも不安に襲われる
動悸が苦しい
最悪の気分
消えてしまいたい。楽になりたい。

地震以来、不安で不安でやばい。
毎晩、原発とか地震の夢見るし、最悪だと福島の両親が死ぬ夢見て汗だくになって起きる。
現実になってもおかしくないけど、後処理しに福島行きたくない、不安で不安で辛いけど生きる事に未練がある薄情な自分にも嫌気がさす。

>>218
親は何も言わなくなった 前より自分に気い遣ってる気がするし逆にそれが怖い…
見えないプレッシャーが痛い

将来なんて未来なんてなくていいよもう
さっさと死にたい
怖い

ネギを刻む力も出ない。
お腹が空くけど辛くて気力がなくて料理できない
仕方ないからなんとか力湧くまで横になってたり、あるもので凌いだり

自分だけの励まし隊がほしい・・

ちっとも良くならない。
バイトすら出来ない。

もう希望なん見えないわ トシ食い過ぎたし

薬が効かないし、毎朝起きると地獄の様な不安に教われる。
いい加減、楽になりたい。

元々、自信満々で不安なんてなかったのに、
親との関係や金欠のことで錯乱状態になり、
病院に通院したら、ヤブ医者から絶対に違うと断言できる病名を告げられ、キチガイ扱い＆ガキ扱いみたいな対応をされた挙げ句、
ボロカスな見解を言われ、自信がなくなって、不安だらけの寝たきり廃人になってしまいました。

つらい
誰か助けて

私も30前にしてバイトすらできない。毎日、時間が長く感じて1日が一週間くらいの長さに感じる

>>228
俺は全く逆だな。時間があっという間に流れてく。
ボーとしてると、さっき朝だと思ったらもう日が暮れてる。
除夜の鐘きいたの、つい先日のように思うけど、もう３カ月たってる。

ここに書き込んでる人の中でかなり高齢だと思うけど、今から社会復帰してもあとの人生も苦しみながらと思うと、もう終わりにしたいのが本音。

一年後の自分はどーなってるんだろ？このまま何も変わらず毎日、寝るばかりかな…

親がアルコール依存症のせいで散々な人生だった

お酒を恨む反面、自分もお酒を飲んで気持ちよくなりたい
しかしお酒の匂いも味もそれ自体の存在が苦手で憎い
お酒に挑戦しようとする自分に罪悪感しか感じられない
お酒を見ると逃げたくなる　息がつまる
お酒を飲んで楽しそうなやつを殺したくなる
そんな自分の心の狭さに絶望し、お酒の楽しめない人生が哀しく、また自分を恨む
こんな私は世の中、社会人になって生きて行けるのだろうか
イスラム圏に引っ越すべきか...

将来に不安しかない現在が苦しい
30代も後半
未だに無職
もう死ぬしかないのかな…

福島原発のニュースを毎晩ニコ生で追う
皆不安がっていて実は少し嬉しい
必死で情報を整理し理解しようとしているその間だけは不安を感じない
これが終わればまたあのぼんやりした毎日に戻る
フリーランスの上杉さんが仕事を辞める
あれだけいい質問して新しい情報引き出したのに
TBSが切るんだ　やっぱりウサンクサイ　世界は本当にうさんくさい
珈琲牛乳のみたい　牛乳でといたやつ

とにかく人と話せるようになろうと思って
いろんなバイトの面接受けたが全滅
最近ずっと頭と首が痛い
何かの病気でこのままコロッと死ねるのにと期待してしまった
まわりが友達と仲良く笑ってるのをひとりぼっちで眺めてるのが悲しい

誰も味方がいない

誰か助けてこのままじゃお母さんころしてしまう

>>233
腐るな
プライドは捨てろ

まだまだこれからだ

極度の上がり症でこれからの事がすべて不安で恐すぎる
あと行き過ぎた心配症で両親や祖父母の体を心配しすぎて逆に過敏になりすぎてちょっとしたことでも大変なことになるんじゃないかとまで考える
不安すぎてもう恐すぎ暗闇の中をさまよってる

プライドを捨てるプライドを持て

これからどうすればいいのか分からない

鬱のせいにして甘えているのも分かっている

気力が出ないのがとても悔しい

>>237 心配です。
誰かに相談してますか？
病院に通っているなら、すぐに医師に相談を。
精神保健福祉センター等に電話して、相談する方法もあります。
一人で抱え込まないで。

ボロボロだけど
日雇い派遣会社に登録して少しずつ働いてみることにした
働かないと不安は取れず崩れてしまうから

人を殺すくらいなら自分が死ねばいい
頭で考えているより自殺って恐ろしくて痛くて怖くて難しい
死ねないなと思えたら這い蹲って生きていくしかない
消去法で生きるっていうのも悪くない

不安と動悸
将来を考えると生きるのが辛い
消えたい

無理してもどうせ長続きしないわ…

>>242
すみません。パニックであんな事書いてしまった…
毎日毎日精神状態がギリギリで異常行動ばかりです。
病院にはかかってないです…
ここしか吐き出すところがなくて…ごめんなさい

こうやって苦しんでいる人間こそ、精神科医になれば患者の心が理解できるんじゃないか。
医者に対して、うまく言葉できない苦しみもあるし、言葉にしても理解してもらえないこともある。

俺は休職を繰り返してついに退職してしまったんだが、そういう理由から医者になりたくて、30を越えた今、医学部を目指して勉強中。もちろん、抗うつ剤と抗不安剤はかかせないけど。

俺みたいに、この苦しみの経験から医療系への就職、転職を考えている人、他にいない？

精神医療では共感はご法度だってよく聞くけどね
何故なら弱ってる患者に依存され易いからだと
依存っていうと可愛い患者がイメージされるけどクレーマーも暴言暴力も一種の依存
患者に振り回されるのが嫌ならドライに、事務的に。
それが長く精神医療に携わる方法であり、患者の為でもあるんだと
難しいってことはわかって目指しているのだから素晴らしいと思うよ
貴方の人生だから、がんばれていて羨ましい。
自分はもう生きてるだけで精一杯だわ　というか生きてるだけで幸せだと思うようにしてる

>>217
大丈夫！！
大学卒業したんだからチャンスはいくらでもある！（たぶん）

将来不安すぎて今夜も眠れねぇー

将来どうなりたいんだろうな
飯食えて優しい家族と二人でペットでも飼って暮らせたら幸せじゃね？
勿論俺を愛してくれるの大前提
後ブランド狂　スイーツ脳お断りだけども

毎朝出勤前のこの時間帯がとても緊張してつらい

今　薬飲んだ

>>248
医療系はやめとけ。
お前ひとりが医療従事者になった瞬間に、何百人というお前のような「患者」が発生している事になる。

その重みに耐えられるか？

医療で食っていけないのは実は世の中が平和で落ち着いてる事だ、という裏返しだという事を忘れちゃいけない。
医療職が子供でも作れば、その子供を食わせる為に何千人といいう患者の存在が前提になる。それも、１０年以上だ。
血だらけの道で育てた子に本当に価値があるのか、俺は非常に疑問だよ。

カウンセラー、派遣会社による仕事の紹介、娯楽品の提供によるストレス低減、
安価な商品を提供する事で世の中の人の生活を楽にする、
旅行パックを提供して世の中の人のストレスを解消してあげる、
フリーライターとして今の世の問題点を世間に問題提起する、情報を出す、
などなど…医療以外で患者を救う方法がきっとあるはず。

中小医院・病院なんてパート待遇がいいとこ。
新卒で大手大学病院系に入れれば将来に不安はない（反面、退職率は非常に高い）。

鉄パイプが医療を救う、なんて、馬鹿げた事が現実に起きたら困るだろ？

>>254
こいつ何言ってんの？？

>>254
日本語でＯＫ

昔は未来に希望もってたけど、
２５で無職になった途端お先まっくらで不安で不安でしょうがなくなった。

仕事みつかれば気持ちが安定するのかな？
はやく元の自分に戻りたい・・・。

>>254
医者の商売は、他人の苦しみがあってはじめて成立する、他人が病で苦しむほど自らは潤う、因果な商売ってことだな。

俺も健康なときはそう考えてたよ。でもこういう状態になってはじめて、人の苦しみを取り除いてあげられる職業というのは素晴らしいものだと思うようになったよ。

あほか
こいつの言い方だと医者さえ居なければ世の中に病人が居なくなるわけだけどｗｗｗ
極論言ってるつもりなんだろうけどもうそれ論点として破綻しきってるから
世の中の腐ったシステムを悲観してアレも駄目これも駄目って言ってりゃ世話無いな
だからおまえ病気治んないんじゃねーの？

>>259
お前の文章では全然論破できてないぞw

>>260
では代わりにご自慢の見事な論破でも見せてください＾＾

最近は暖かいので、以前に比べると調子が良い

友達も少ししかいない、もちろん彼氏もいない。
ずっとフリーター生活で年金払ってない。
３０歳が近づいてきた。
お先真っ暗。
夢も希望も無いのに死ぬのが怖い。

>>263
20代ならまだ大丈夫じゃないか？
30代後半でぼっちで無職な自分はもう死ぬしかないよ

30代でも40代でも大丈夫だよ。

相手を大切にする気持ちさえ持っていれば大丈夫。

卑屈にならなければいくつになっても幸せを感じることはできるさー。

3８まで働いてたのに発症が遅いというか病気だと思わなくて無理してたら
気が付いたときはもう手遅れだった
10年以上病院通いして少しマシになったけどもう雇ってもらえる場所ないよ
なんでもいいから働きたいので内職しようかと考えてるとこ
本当は人の仲に入って人と触れ合って生きたいんだけど無理みたい

>>266
失礼だけど、親と同居⁇結婚してたり、一人暮らしだと経済的にきつくないですか？

一人暮らしの女です。
経済的には最底辺まで落ちました。
お陰で友人も全て失いました。

女なら専業主婦という永久就職があるじゃないか。
お見合いとか知人のコネとか結婚相談所に申し込むとか
いろいろ活動してみたら？

ストレス凄いのでネットのパチンコをしていたら凄いはまって別なストレスが…
早く当たってよう

大4で就活してるがうまくいかなすぎて、不安で苦しい。

>>269
ご心配ありがたいですが主婦業と不安神経症をなめ過ぎです
バイトも出来ない、具合が悪いとずっと寝たきり、夫婦生活も無理
そんな40女を引き取って介護してくれる男がいるでしょうか？
もしいても気を使って一人で気兼ねなく寝てるほうが楽です

>>272
ジジィ相手なら結婚できるかもよ。
ジジィ相手にセックスできるかどうかって問題があるけど

社会復帰出来ない以上、生きていても仕方ないのではないか。

苦しい寂しい
人は裏切るから誰にも頼りたくない

もうすぐ引っ越しだ。
引っ越すか、もしくは
このタイミングで死ぬか
決められない

生活するために通院しながら何とか会社行ってたけど
上司が周りの社員を責め立てていた時
ああ、直接私に言えないから彼らがとばっちりを受けてるんだと思って
「私が悪いんです。私のせいです申し訳ありません」
と謝り通して変な空気にしてしまった
帰宅して薬いっぱい飲んで寝たら朦朧としたまま無断欠勤
会社からの着信履歴多数、兄弟に合い鍵で突入され病院行き
上司に電話入れたけど何を話したかまったく覚えてない
明日出社出来る勇気も気力もない
どう考えても解雇決定ですありがとうございます

編入試験、受かる気がしない。
自分が落ちて嗤われるのは耐えられるかもしれないけど親への申し訳なさできっと死にたくなる。
それならいっそ今すぐにでも、と思うけど怖くて死ぬ勇気も持てない。

どこで踏み外したのかな。
もう嫌だ

その不安感は　抗不安薬の離脱症状かもしれないよ。
私も薬が効かなくなると酷い不安と焦燥感がハンパじゃなくなる。
そんな人多いよ。だからその恐怖心は作られた恐怖心も入ってるんだよ。
＝＝＝
771 ：優しい名無しさん：2011/04/29(金) 17:09:09.48 ID:JLG1p/P8
すごい欝思考に陥って、それは自分の思考だと認識してるんだけど、
数分後に「あ、さっきの欝は離脱症状だ」ってわかるorz
自分の感情なのに自分でコントロール出来ない。
勝手に緊張したり無気力になったりもするなぁ

同じ人いる？
なんかここ見てると身体症状の人多いみたいで不安だ


772 ：優しい名無しさん：2011/04/29(金) 17:35:47.42 ID:1Rb+s45G
あるある
もう人生終わったと本気で絶望してたのに30分後にはケロッとしてたり
切り替わりがあるから離脱症状だと区別できるけど
落ちてる時は本気で思い込んでるからホントに厄介だよな


773 ：優しい名無しさん：2011/04/29(金) 18:29:55.79 ID:p6Xy8t64
俺も。気分がころころかわるんだよね。断薬半年たってるのにこれだ・・・。

774 ：優しい名無しさん：2011/04/29(金) 18:43:23.48 ID:OiYlOsXZ
鬱思考と酷い空しさと孤独感が襲ってきたり
身体症状も酷いから悲惨。
なんで生きてるんだろうと思う。
一人だったら死んでる。



だから薬が切れた時に酷い落ち込みになる。
薬から早く離れることが大事。抗不安薬は脳のギャバ受容体を
減らしてしまって人の恐怖心などのストレス耐性を弱くしてしまうんだよ。
抗不安薬や抗欝剤から離れないとその恐怖は続くよ。

病院に行くのが怖くて一度も薬を使ったことがないのにあのような思考です。
慣れることがなく、不安感が増していくのが辛い。

>>281

気持ちわかるよ。どうしようもない孤独と言うかそんな不安感もわかる
気がする。癒しようの無い不安と言うのかな？

それが苦しすぎて死にたい気持ちもわかるよ。
自分も一歩間違ったら同じ状態、

世間と言うか結局この世は生存競争の世界で、一人で生きて
行けない者は消えるしかない運命だと思うよ。

だけど　何かまだ出来ないかな？と自分は思ってる。
私がホームレスになりたい・・と言ったら＜それじゃなったら？＞と
言った姉。身内でさえこんなもの。だけどまだ私は人間を諦めていない
んだ。どこかでまだ自分の人生に期待してる。まだ余力は残ってるって。

ねえ この病気いつなおるの？どうしてこんなに苦しいの。惨め出不安で悲しくて、

苦しさは一時期は消えてもまた起こるかもだね。
だから私は覚悟を決めたのだ。どうやって死ぬか方法を決めて
準備だけはした。
それで生きれるところまで生きる。
準備すると何故かちょっとだけ安心するよ。
いつでも死ねると思うと気持ちが少し座って来てどうしようもない
恐怖状態からは開放される気がする。

人間の人生を一通り生きた。ああ・・人生ってこんなものだったのか
・・ってわかったよ。今から考えると良い事も一杯有った。幸福だった
部分も沢山有ったよ。本当ならこれから　まだまだそれがずっと続いて
欲しかったんだけど。もう人生の結末が見えちゃった。

でも　まだ少しだけ期待してる部分が有る。JINを見てる間はまるで
幸福だった時の記憶がそのまま蘇って来る様な不思議な感覚がするドラマだ。
両親が生きてた時の感覚や自分が子供だった時の感覚や姉妹とも仲が良かった
時の感覚が蘇って来る。
今は自分の人生ほぼ終わってるのにまだ幸福だった時の夢の中にいる様な
気分だ躁鬱なのかな？

達観しておられる方がいらっしゃる
逝ってしまわれるんですね

私もあとを続きたい
この不安には耐えられそうにないですね
無気力なのに頭だけは冴えて焦燥感と不安で眠れない

身体も病気で心も病気で人に寄りかからないと生きて行けないのに
そんな時に限って身内さえも逃げる逃げる。

他人には強がってすがりつきたい想いを抑えては居ても身内にさえその
苦しみを出せないでニコニコ元気な自分を見せていないとならないなんて。
それこそ地獄。
本当ならガタガタブルブル・・真っ暗な幽霊船の中の地獄を一人で這っている様な毎日なのに。
私は肉体的精神的に人間が味わう殆ど全ての苦痛や裏切りや痛み
を味わう為に生まれて来たみたいな人生だった。別れの苦痛、様々な病気の苦痛
様々な裏切りの苦痛・・様々な人の醜さと自分の醜さとか
文字にしてしまうとあまりに簡単だけど、酷い苦痛だらけの人生だった。
自分の子供にさえ裏切られた。
その中に幸福な部分も沢山有ったけれど。人間ってこんなに冷たく残酷な生き物
だったんだ・・とも思い知らされた。だけどそれは全て当たり前の事だった
んだよ。自分が動物的に見ても弱者だったから、仕方なかったんだ。
本当は誰も責められないんだよ。みんな自分が生きる事だけに必死なんだから。
すがりつくお荷物や弱者は消えて欲しい・・と望まれて当たり前なんだ。

家族会議で今度の11日からアルコール依存症のため入院が決定
毎日お酒を浴びるほど飲み、1歳の息子も育児放棄

仕事は2ヶ月で辞めて、旦那とは病気を理由に離婚してくれと言われた

入院するくらいなら死にたい
でもアル中を治して子どもと幸せに暮らしたい

酒を止めても病気が治るって訳じゃない
旦那の事が好きで好きでたまらないのに別れなきゃいけないんだろうか…
私一人で子どもを育てられる自信なんかない

対人恐怖、自己免疫疾患で目や身体がやられて頭は耳鳴りと精神不安で
身内や兄弟からは疎遠にされ、たった一人頼れる旦那も難病で先が無い。

一人残された時の恐怖がハンパでなくて、その時自分はどうなるんだろう？
親類が近所に居ながら自分だけは仲間はずれ疎遠にされてる。

子供からも「いくら金が有っても一切そんな金要らないから、こちらに迷惑だけはかけてくれるな！」
そんな感じ・・・。

「でも　もしもあなたが死んで遺産が残ったら、その時には貰います！」・・・だと。
もし死んでも遺産なんて残してやるものか！と思うけれど、そこまで言えない
弱い自分がいる。
死ぬのを待たれてるハイエナの群れの中にいる傷だらけの老いた動物みたいだ。
恨み嫉みか・・・。長女に無視されてもそれでも体調の悪さも言えずに黙々と長女の子供の世話をしてる。
体調の悪さを言ったら「またその話〜！！！」と一掃される。
まだ５０代だけど人生終わってる。

そろそろ四捨五入で四十路に入ろうって歳になってきたのに
中二病が治りません＼(^o^)／

悟った気になれるのはあまりにも世間知らずすぎて
自分の範囲内でしか物を言ってないからだよと言われたことがある
その時から十年以上生きてきたが

そんなに色々知ってどうすんのさ？
結局自分の能力の範囲以上に物を知ったってギャップに苦しむだけじゃん
だったら能力に見合った範囲で井の中の蛙よろしく生きてた方が世間にも迷惑かからない

そんな風にしか相変わらず思えない自分ってホント向上心無いな
ある程度無いと職にあぶれそうだから努力はするけど
何で赤の他人にそこまでボロクソに言われなきゃならなかったんだと
それに腹を立ててる自分は消えそうにないから前途多難

将来どころか明日さえ不安
GWまっただ中でも不安はぬぐえない
考えるのは仕事のミスと治らない糖質の不安
どうしてこんなになっちゃったんだろう
死ぬ勇気さえあればとっくのとうに死ねて幸せになれるのに

死んだら幸せという確証もないのですけどね。
こればっかりは経験者の証言なんて存在し得ませんし。

数ヶ月先にある大きな壁のおかげで毎日が不安。
自分がどうなろうといいのだけど、親への罪悪感が抑えきれない。
せっかく産んで育ててくれたのに、どうしてこんなモノになっちゃったんだろうね。

全く逆だな。
この年齢になってもなんであんなヤツらが親だったんだという気持ちが消えない。
で、実際限界だし毎日死ぬ事考えてる。

私より辛い人、苦しい人はいくらでもいるのにちっぽけなことで悩んで不安がってる自分が嫌い。
甘えたなんだよ。このままじゃ１０年後はニート道に走ってそうで怖い。
周りの知人には話聞いてあげたりアドバイスしてあげたりできるけど、その内容を自分に反映できない。
結局私の言うのは全部綺麗事なんだよね。
死にたい、って何度も考えた。夢の中で何度も自分をころした。
でも実行するのは怖い。痛いのは嫌だ。
私の言う「死にたい」は、現実から「逃げたい」の間違いなんだよ。
こんなバカ娘に育ってごめんよ、ｶｰﾁｬﾝ。

なにが不安なの？

何で薬飲んだら吐いちゃうのかなあ
一昨日まで大丈夫だったのに…
もう未来なんてない
きっと死ぬんだろうなあ…
そしてちっとも効かない薬

飲む意味はないのかもしれない

自己愛の強い彼にふりまわされて3年。

別れたいのに別れられなくて、どんどん心壊れて、もう死にたい。

せっかく自己中の父親から離れられたのに、何やってるんだろう。

万が一、いまの彼と別れられてもまた同じこと繰り返すと思う。

だからもう死にたい。

幸せと辛さって漢字だと線一本違いなんだね。


特に意味ないんだがちょっと気付いたんでカキコしただけ。

いつか立ち直れる日が来る、心のどこかで期待してきたけど自分の足で立つことすらできない。

以前はもっと悲しいとか苦しいとかあったのに。ひたすら無常。

>>296
私も同じだよ。
顔色うかがって振り回されて、疲れちゃう。
惹かれるんだよね同じタイプに…波長が合うのか、共鳴し合う何かがあるんだよ。

お金が無い
借金がある
持病がある
仕事が無い
借金どうしよう…
不安で不安でしかたがない

不安な時は不安だって
主張しましょう。
メンヘラーじゃなくても
みんな不安はあります。

不安を取り除くには
少しの勇気が必要です
それさえあれば
不安は拭えるはずです

｢会いたくて寂しかったよ｣
｢仕事がなくて困ってる助けてくれ｣


誰かに伝えてみて下さい。

病気悪化
↓
無職
↓
収入無し
↓
借金たまる
↓
焦る
↓
不安不安不安不安orz

辛いよ〜(T_T)
辛いよ〜(T_T)
でもこの不安な気持ちをどう言葉にして伝えればいいのか分からない…

今日はめっちゃ不安定

怖くて寝れない

親に心配かけたくないからスーツを着て就活行ってくるって家を出たけど行くあてがない…
怖くて社会に踏み出せない

もう疲れた

毎日毎日、不安にならない日の方が少なくなった
ホント自分に疲れる
色んなこと考えるの、もう疲れた
仕事することで、余計に病状が悪化してるよ
もう限界

>>307
自分が書いたのかと思った
不安が日に日に増していく
仕事で症状が悪化して結局私はクビになったけど・・・
将来どころか今日も明日も不安で苦しい
誰かに殺してもらいたい

何もかもが不安で苦しい、時間だけが過ぎていく
生きるのが怖い

孤独感がすごい

>>310
わたしもー

どこにいても常に不安で疲れきってる
心の休まる時がない
もう限界
少し休みたい

少しどころかもう終わりにしたい

どうせ無理なんだと現実から目を背けて。
周りの声が辛いから学校をサボって。
ここまで育ててくれた親に申し訳無いから嘘を吐いて。

先のことを考えると不安で眠れなくなって。
別のことを考えたら、現実を見ない自分に自己嫌悪。
努力する才能がどうとか以前に僕が屑なだけ。
ニュースで見るような犯罪者よりも、きっと屑。

現実を見れば不安。目を背ければ自己嫌悪。
もう本当に嫌だ。消えてしまいたい。
それさえも親への罪悪感でできない。
こんな屑が生きててごめんなさい。

思ったことを吐き出しても、何も変わらないね。

>>314
幸せなんて相対的なもので
周りが幸せそうに見えると自分の不幸も加速する
皆がマトモそうに見えると自分がはみ出してる感覚も加速する
貴方の事をニコニコしたイイコだと思ってる人も居れば
暗い嫌な奴だと思ってる人も居て　どうでもいいと思ってる人もいると思う
人間なんてどの角度から見るかで全然別人に見えるもんだよね
少なくとも私は貴方が素直でイイコだと思ってる
でも素直でイイコになんてなんなくていいんだよ。
貴方が貴方で居ればいい。

コジコジ知ってる？コジコジは言いました。
「コジコジは人の役に立った事なんて無いよ？」

ある時メルヘン学校で将来や進路について問われた際
「生まれてから死ぬまでずっと、コジコジはコジコジだよ」と即答するんだよ。
力抜こう。自分の為に生きればいいんだよ。

つらい苦しい
苦しいのをぶちまけたら社会に出たらそんな甘え通用しないよって言われた
その通りだけど、学生のときから自分を偽って頑張ってきたのに、さらに騙さなければいけないのか
つらいよ
頑張りたくない

両親はそれなりに成功してる。立派な人だと思う、尊敬してる
妹は夢のために頑張ってる
弟はストレートで宮廷入った
自分は就活中しかもDラン既卒
一人だけグズで嫌になる
機会の問題だから、その時が来るまで焦らずやりなさい、と両親は言ってくれてる
それに甘えるだけの自分が嫌で仕方ない
就活決まった友達は働いてて、連絡取りにくいから疎遠だし、
決まってない仲間とも取りづらい
完全ぼっち。甘えただけのぼっち
死にたいけど死ねない、臆病者だから

>>317
Ｄランでも大卒羨ましいよ
こっちは一度高校中退してもう一回通信制で卒業したクチだから

あまりにも仕事ができなくて全く部署の違う上司にも怒鳴られて
居づらくなってせっかく正社員になれたのに1年もたずに辞めた
おかげで今はニート生活
バイトでもいいから事務応募してるけど全滅
正社員として働いていた時のお金も底ついてきてる
死ねるなら今すぐ死にたい
将来が不安というより将来なんてもういらない

先が見えない。ずうっと薬飲む生活なのかな。私が弱いからかな。
脳内物質が、おかしいから仕方ないと言われても、私なんかどうせ、と思う。
いつ治るの？普通の生活できるの？怖い。

これから離婚するんだけど、
相手から連絡が帰って来ない
何かまた怒りをかったのか…
ただのシカトならどんなに幸せか…。
今度こそあの包丁で刺されるんじゃないかとビクビクしている。
だめだ、寝れない。
明日また片付けであの家に行ったら、
死ぬんじゃないかと感じてる。
毎日そうやってあの家に向かってる…。

自分にあっていると思う資格があったけど
期限過ぎてた、もう少し早く気づけばよかった
何かしようとすると不安になって何もできない

みんな大変だなあ

ニート中の今が不安で不安でしょうがない
たとえどこかの会社に入れてもまたミスが多すぎてクビになるかもしれないし
なにするにも不安
もう死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

鬱

会社から帰ったけど薬飲んだけど不安感が半端無い

クズ過ぎて結婚考えてた彼女に捨てられ更にワープア。
結果的に彼女を不幸の共倒れにならなくてよかったけど傷つけたなたくさん。
四年も本当にすみません。
働くのも人と話すのも嫌なんです。

あまり会話しなくてもいいたまにしかない内装やってるけど、簡単なことも出来ないし、名前呼ばれる度にビクビクしてます。
これが毎日なんか考えられない。
それに老いたくもないし、もう自分の全てが嫌い。
無益有害にしかなってない。

子供作ったら姉の包丁で刺されるんじゃないかとビクビクしている。

1dkで生活している親にパラサイトして苦しめている
今自分に何が必要なのか、何がたりないのかよくわかっているはずなのに、落ちてしまうとその日のことさえ考えるのが辛くなってうごけなくなってしまう
このままでは気付かぬうちに誰かを殺したりしてしまいそうだ
そんなことありえないとはわかっているものの、不安でしょうがない
自分さえいなくなれば全てがうまく噛み合うのに
ああ辛い、テレビにでている人の声がうるさい、けど消す気力がわかない
死にたい

みんな大変なんだな
ここ読んでると自分がまだマシにみえる

わたしも天涯孤独になりそう
だけど人に期待しない
一切世の中を信じないってきめたら
かえってできることもあるって
思ったよ裏切られて強くもなれたし。

テレビはま、みなくていいでしょ。
ネットの音楽動画のほうがいいかもよ♪

もうダメだ。死ぬしかない。今貰ってる薬も効かない。
明日から仕事も行かない。めまい酷くて行けない。家族どうしよ。生活出来ない。貯金もない。死ぬしかない。諦めるしかない。パニック障害に振り回された人生でした。

今日ものんびりやっていこーぜ
生きてりゃなんとかなるさ

ニートな今が不安すぎる
将来どうしよう
職探してもどこにも引っかからないし誰か助けて
もう死にたい

将来に希望が無さ過ぎてもうどうしていいやら、、
大学休みがちだしもうダメかも

さみしい
さみしい
怖い
さみしい

なにもかも上手く行かない
時間ない集中できない考えがまとまらない
動悸と息切れが止まらないし体重も増えたり減ったり
しにたい

精神病む
真面目に大学なんていかなきゃ良かった。
おかげで四年生何もすることないし一人暮らしだから話す人いないし。
就活上手くいかないし完全社会にも周りからも見放されている、

不安通り越して死にたい

28歳職歴5カ月現在ニート
人生詰んでる
将来が不安でたまらない
将来なんていらない
死にたい

>>340
同級生だ、同じくニート。
こんな歳でニートなんて周りにいなかった。
しかも一人暮らし貯蓄切り売りして生活。
事情で実家にも帰れず。
部屋がカビ臭いが除湿機が買えない程仕事がない。
お互いがんばろう、人間てほら、生きるだけで金かかるから…。

>>341
だよね、この年でニートなんて知り合いには誰もいないよ・・・
でも341さんは親元離れてきちんと1人暮らししてるだけ偉いよ
私なんか親の脛かじって生きてるゴミ以下の人間だから本気で尊敬する・・・

死にたいけど死ねないから、うん、お互い頑張ろうね
底辺でもいいから生きなきゃね

>>342
なにいってんだい、私だって親の脛梶れたら、噛み砕くいきおいでかじりたいさ。
まあ、金も部屋も実家にないから無理な話でして。
親も、持って生まれたものだから、良い状況に越した事ないんだよ、
恵まれてる事はある意味得なことかもよ。
私も若いときの貯金で今得してるし。
>320だけど、今は別居始めて情緒不安定。
こんなにもうつっぽくなるとは…。
人にも余り会わず、何が現実かわかんなくなってきた。
しんじゃい…とか考えたくないから前向きでなくてもいいから、
何か集中してる。それがにちゃんでもいい。
死ぬよりましと、自分では思ってる。
たまに、優しいレス貰えて前向きになれるしね。

何を美徳として何を軽蔑するかなんて個人で違うよね。

人と比べて自分はどうだなんて考えなくていいよ。
「人」なんて腐るほどいるんだ、たまたま自分の周りにいる人間が自分より遥かに立派に見える人しかいなくてもさ
そんなの気にしなくていいんだよ

蔑みたくもなるけど、我慢しよう

ありがとう、ちょっとほっとした。

いま、仕事が舞い込んだ。
派遣、アニメ業界老舗の経理。
給料は安いが待遇が良いみたい。
頑張れば正社員だてさ。
できるかな、怖いよ。
でも応募だけでもしてみる。

貯金0のアラサー、将来が不安で不安で苦しい
もう死んだほうがいいのかな・・・

毎日不安で仕方がない。
生きる意味がどこにもない。
高校にいったって辛いことしかない。
家にも休める空間がない。
いつだって周りを気にしてビクついて、そのうち耐えられなくなって体に傷を作ってまたビクついての日々。
薬も効かない。
どこの精神科に行っても他を紹介されてたらい回し。
もう限界かな。
さっさと死にたいのに死ねないのは唯一心の中に引っかかる人が一人いるからなのかもしれない。
けど好かれてないし何度も傷付けたからその子の近くにも居られない。
早く死ななきゃ。
さっさと死んでもう人間にはなりたくない。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
でも死ねない。
辛い。

リアルに助けて。

ぶっちゃけ最近親とか親戚が嫌いになってきた

どうして俺はこんなゴミクズ人間になった？

手首切ってみようかな
親に心配させたい
まあ死ぬかもしれんけどｗ

これは植物状態になったがゆえの長い夢で、目が覚めたら小学生だった。
こんなことが起きたら今までの夢の中の人生を念入りに反省して最高の人生にすることができるかもね

過去が変われば自分も変わる。
今の自分を根本的に変えたければやっぱ過去の自分を変えるしか方法がないんじゃないか？
でもそんなことはできない

どうしても前向きに生きれなかったけど
仁というドラマを見て胸が熱くなった
http://www.youtube.com/watch?v=Ne1bv-GiLmA

かけらも力が残ってないと思ってたのに、
まだ胸が熱くなることを知って戸惑っています

ふむきついｗ

もう死にたい辛い不安苦しい

とりあえずカラオケで好きなように叫んでおいで

仕事クビになって一ヶ月。
せっかく夢にまで見た仕事だったのに。
鬱に苦しめながらも必死に資格取ったのに。

婚約者とも別れた。

私には何も残っていない。


もう、逝っていいかなぁ…

こんな国いたくない。
普通じゃないよ。
自殺者毎年10万は超えてるぞ。

普通に生きるだけでどんだけ金と労力かかるんだよｗ
しかも若いうちに失敗したら使い捨て労働力確定。

他の先進国は税を取った後の不平等度（ジニ係数）は縮小してるが、
日本は税を取られたあとさらに不平等が拡大してる。
他にこんな国はない。
税はどこいったんだ？

貯金もゼロ、どころか奨学金でマイナス
一生懸命育ててくれた両親に顔向けが出来ないよ
将来なんて見えない、二度の自殺未遂は死ぬことさえ難しいと思わせる

何をしてても地獄ってなんなんだよ…

>>359
私も不安の矛先が同じ。
自分の事はある程度努力できるけど、
税制、政府の行く先なんか不安で仕方ない。
海外でも生きれるように専門職の英語とか喋れないと…。

今日も面接きっと落ちた
どこ行ってもふるい落とされる
働かなきゃ生きていけないのに働き口がない
どうしようどうしよう
もういっそ死にたい

今日もきついｗ

苦しい死にたい

親が定年を迎えるのに未だに就職先が見つからない
親の年金までかじって生きたくない
死にたい
未来が怖い

お国のことを考えてるやつがいて驚いたｗ
次は
世界、地球、宇宙のことまで考え始めるのかな…

何をおっしゃる
戦争とか無駄な争いに巻き込まれたくないだけ

たとえ戦争状態になったとしても、
昔のように国民総動員体制になるわけじゃないしさ。
冷静になろうよ…

仕事が辛い辛い辛い

不安で息苦しい

もう嫌だ…

でも、逃げちゃダメなんだ!!!

不安障害は一生治らない病気だと知って、辛い辛い辛い

生きるのが、嫌だ｡｡｡

>>370
あなたには不安障害になるような深い悩みがあるのではないですか？
何かあったんですか？

毎日少しずつ狂っていくのが分かる。メールも電話も怖くて出れない。友人は二人。二人とも狂っているから気が合う。

もういいよ

派遣の仕事も休みがち。やる気もない。
こんな自分ではもう結婚も出来ない。
老後を考えると欝でしにたくなる。
あと20年以上も苦しむのか。

あ

何かこころの中に吐き出したい気持ちがある。
それがなんなんなのかまだわからない。
その感情と客観視する自分が一致して、対象化して言語化する余裕もない。
ひたすら苦しい。とりあえず止まりたい。

こういうときはカウンセリングとか他に身体的な方法が有効なのだろう。
個人的には一人でできるカウンセリングの一種のフォーカシングに興味がある。
ノートに書き出すのもいいけど、やはり見ず知らずの人でもいいので聴いて欲しいんだな。
共感、転移を求めていて、それによって慰めを得たい。
あ、これが俺の今の気持ちか。

ツイッターやアメーバに移住してみたけど、
あそこはドス黒い感情は書き込みにくいし、
かといって2ちゃんはネット治安が悪すぎる。
困ったものだ。

ここに気持ちを吐き出してみて少しは気分が楽になった。
明日は書道教室がある。
30代無職メンヘラの俺にとって集中して文字を書くのは結構ストレスがたまる。
が、貴重なリアルでのまともな人との交流の機会だ。

毎日毎日、寂しくて不安で怖くてどうしようもない
夕方くらいになると、１日分のそんな感情が溜まりに溜まって耐えきれなくなり
大爆発したみたいに泣いたり物に当たったりして親を困らせてしまう
親が見てないとこでは自傷もしてしまう
こんな自分もうやだ
本当に消えたい

生まれてなんかこなければこんな苦しい思いしなくてすんだのに

こういう日は猫にまたたびをやって自分も酔っ払う
うちの猫は絡みまたたびでプロレスごっこをやりたがるから傷だらけになるけど
一緒に酔っ払って騒いで、疲れて転がってると何もかもどうでもよくなる

今が辛くて辛くて何かで気を紛らして
「君それは依存症だよ」と注意され
依存して逃げても苦しい
依存せず我慢しても苦しい

まだ頑張れると思っていたのは何年前だろう
努力した自分は報われると思っていたのは
頑張ればどこまでも上り詰めることができると思っていたのは

折れた心はもう戻らない
痛みはずっと続いていく

>>383
そうだね、自分も苦痛はずっと続いていくと思う

努力なんて報われない
苦痛はなにかのためじゃない
最近そう思い出はじめた

努力は徒労のため
苦痛はただひたすら耐えるため
もう地上的などんな報いも訪れないかもしれない
それでもいい

高校出てほとんど同時にニートになり、今年で２年目
罪悪感でいっぱい
すごく焦ってるのに、思うように動けない
これからどうしたらいいんだろう
まともに就職なんてできる気がしないよ

友人との付き合いも、０ではないけど希薄
寂しくて寂しくて仕方がない

怖いことが頭から離れない
ずっとずっと考えてしまう
こんなだから体調が悪くなるのも当たり前
なのに考えるのが止まらない

毎日がつらいです
泣いてばっかりだ、もうやだ

昔辛かったから将来またそうなるんじゃないかと感じてしまう
キツい
これは一生消えないんだろうか

将来的に恐怖なシチュエーションを想像する能力ばかり発達していると思う。
楽しい未来、明るい未来を想像する力がない。
想像させてくれる人間関係がない。情報が入ってこない。

>>383
うちの親父みたいだ

つべこべ能書き言ってないで、やれる仕事しっかりやって、安定した金稼ぐのが先だよ。
その先は自動的に決まっていく。　自分の意思で変えても自由だ。
努力が報われないといった奴がいたが、報われるまで努力しなかっただけだ。
おれなんかやった事はほとんどみんないい結果が出た。
学年でトップだったり、試合で優勝したり。
それはぼーーっとやってたんじゃなく、どうすれば人より上にいけるかいつも考えてたからだ。
そういう普段の努力がないと、負け側になる。　　努力してる奴は多いからだ。
泣き言いってると笑われるぞ。　　半泣きでもいいから最後まで努力してみろ

バイトすら受からない。昔は落ちたことなかった。
たくさん落ちて次こそ！って気合い入れるのも疲れた。
消えてなくなりたい

自分は努力して努力して結果を出したが、燃え尽きてこわれてしまった。

生きる気力なんて無いけど、死ぬわけにもいかないので、これからは細く長く生きていくことにした。

>>389
こんな所で煽ってる時点で負け組

30代、いろいろあって今大学行ってます。友人に心を殺されて2年以上、ずっと消えてしまいたいと思っていました。それが軽くなったあと、今度はこの無為にされた時間のせいで将来に対する不安と焦燥感が絶えませんでした。
僕の場合、「いつかきっと良くなる」とか「自分は悪くない」とか考えても無駄でした。一向に良くならず、睡眠薬だけはよく利きましたが、他の薬は効いた実感がありませんでした。
明日がこなければいいのにと思ってずっと起き続けていたり、布団に入って音も映像もなくなると嫌な思いで涙が止まらなくなるので、ひたすらネットを見続けて過ごしました。

何が自分に効いてくれるのか、多分誰にもわからないと思います。だから少しでも体が動くときに、毎回違ったことをやってみるのは悪くないことだと思います。「前回と違う道を通れた」「自分で見たい番組を選んで見れた」「本屋で立ち読みできた」とか。
それから、医者や専門のカウンセラーじゃなくても、誰かに自分の話をただ聞いてもらえる機会があるといいかもしれません。同じ経験した知り合いでも、区や市のそういう催しもので参加出来そうなものがあればいいでしょう。
明日いいことがあるかどうかはわかりません。でも、生まれ持った性格やあるいは他人のせいで自分を消そうとするのは、もう少し、待ってみて下さい。

昔から毎日朝早く通勤するって会社に勤めたことがなかった。

今になっていきなり朝9時出社のオフィスワークなんてできない
どうしよう
朝起きられないしパソコンもワードしかできないからやれる仕事ない
郊外に住んでるから毎日満員電車で長距離通勤なんてむりだ

薬が本当に効かないか副作用酷いかのどちらか
だからもう医者にも見捨てられて何も飲んでない
治らないのかと思うとゾッとする
まだ若いから大丈夫なんて言われるけど、
病気罹ってから9年だよ、若くないよ
学校もどうしよう、怖い、死にたくないけど生きていていいものか
薬が飲めれば、まともに効けばどれだけ助かったかな、
医者が憎い、誰も憎んじゃいけないんだけど

不況のため金銭的に辛くなり、
私は持病抱えてたので仕事もできず引きこもってたけど、
どうやらそれも限界
動悸が酷い。食事もとれない。何か食べたらお腹を壊す。
死にたくても死ねない
持病あっても少しずつ働けるといいんだけど、そんな都合の良い職場見つからない

女だったら人生楽なのに
若ければ何においても優遇される

女性の方が不安神経症多いんじゃなかったっけ
って言っても人それぞれだものね

死にたいなー。首吊りしたこと想像すると楽になるよ。すこし

働きたいけどまたパワハラ受けたらどうなってしまうかわからない。
先のことばかり考えてどんどん落ち込んでしまう。

死にたいと毎日どんな時でも考えてる。
今すぐ死んでも構わない。
なんでいきてるんだろう

>>398
その最強の武器が無くなることを心底恐れてる
30前に死にたい
人生の大半の時間を価値が無いと言われる虚しさ

>>402
それ男に依存しすぎ…
男の価値が自分の価値なの？

ケースワーカーいとうひろ〇の演説を聴いた。この方が何故、あまり家族に好かれないか良く分かった。この方が何故、権力握ったかが良く分かった。

この方が何故、表彰されたかが良く分かった。この方が何故、恐れられるかが良く分かった。あまり、家族をいたぶるコトはなられるな！度が過ぎますぞ！ケースワーカーいとうひろ〇殿

不安で苦しいって、生きるために必要なアンテナが鋭すぎるだけなのに
息苦しくて死んでしまいたいって気持ちになるのは何故なんだろう

親戚や周りからのプレッシャーで、スキル無いのに無理矢理コネ入社させられた
社内では冷たい視線
ずっとここにいるかと思うと耐えられない
辞めようにも半狂人の親が近くにいてやめられない

人生繰り返しとかあきたな
30なのにまだ結婚もしてないし、まじつかれたわ
なんかこのまま年とって死ぬぐらいなら自殺したほうがいいきがする。

精神医療の犠牲者
半年間に脳を三回手術
事件に隠れる精神医療の闇


〇南市野市町の民家で女性（７５）が死亡していた事件を捜査している〇南署は１１日、殺人容疑で、女性の長男で無職、北村〇永容疑者（５２）を逮捕した。「殺そうと思って殴った」と容疑を認めているという。

お姉さん知的障害者として認定されるんじゃないの？

家には色んな人がいるから一概にDVとは言えないと思うけど

>>402
まだ大丈夫でしょ
女ってだけでチヤホヤされるから

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

やらなきゃいけない事を先延ばししてしまう
ギリギリになってからしか出来ないんだ
常に不安なのに、仕事に手が付けられない

同じような人居たら、アドバイスもらえませんか

痩せれないと容疑を認めているという。

>>412
やらなきゃいけないことを書き出して
細かく期限つけてその都度追い込む

>>414
レスありがと
それやってみる！

30過ぎて失恋して、毎日不安で苦しくてたまらない。神様かご先祖様が目の前に現れて、お前は大丈夫だって、正しく導いて欲しい。こんなこと思うなんてなんか自分、宗教とかはまりそう。

>>410
ドブスの歳いった女の悲惨さを知らないな

就職活動も間近なうえバイト落ち続けて学費すら稼げない
親に申し訳ない焦りと早くバイトしろと急かされるプレッシャーと
バイトの経験すらない自分が社会に出れるわけがない不安と出ても生きていけるわけがない恐怖で苦しい

>>418
俺も不安で仕事が手に付かないんだけどさ
バイト経験なんて関係ないよ、それは気にしなくていい

うつ病歴ありだけど、それに関係なく、秋、肌寒くなってくると、寂しさとか、不安とかで潰れそう。
今日仕事帰り、車の中である曲を聞いてて、泣きそうになった。
外に出たら、いつのまにこんなに寒くなってたのか、と寂しくなった。
今の彼と遠距離で会えない寂しさ、お互いの実家で抱えている問題…
私が結婚して家を出たら、母はどうなるだろう…
そう思ったら悲しくなった。
帰ってきたら母は不機嫌。いつもと同じく話しかけたけど、かなり冷たい。
無言で母が寝に行ってから、泣いてしまった。
最近、自律神経失調ぎみで、めまいとかの症状その他で精神不安定。
彼の実家へ今度行く緊張と、季節的なものと、とにかく苦しい。
また心療内科に通ったり、薬飲んだり、不安で押し潰されそうな毎日は嫌だ。
今日は彼は飲み会で、電話できない。
そう言いつつさっき電話くれた。
本来は彼の優しさに喜ぶのに、今日は苦しい。
彼も気づいたみたいで、心配してくれたけど、すぐにバイバイ…
もう嫌だ。
消えたい。。

>>403
何が楽しくて罵倒されなきゃいけないの
いくら生活が充実してて自分に自信があっても、
防ぎようがないもので悪く言われていい気はしないでしょ

>>410
その期間が終了する前に死にたい
元から寿命は30年なんだと思って生きることにする

信じてたのに
もう何も信じられない

先が見えない。どんどん落ちていくだけ

>>420
夏ってさ、暑くて鬱陶しいだけのくせに、
涼しくなってきた時に淋しさ感じさせるとか理不尽だよな

病院いってみたいけど、それすら出来ないでうだうだしてる
医者こわい

周りが華々しくデビューしたり、有名になったりしていく中
１人ぽつぽつ絵を書く･･･
３０超えて結婚する人も多くなってきた。
芽が出ないなら止めてしまいたいと思いながらも
止められない。苦しい。
先が見えない。

楽しい事が想像出来ない。
何かしようとすると失敗する予感しかしない。なんにもうまくできない。失敗して呆れられて嫌われるんだろうなー。馬鹿にされるんだろうなー
あーなんて駄目人間なんだろ。周りは皆ちゃんとしてるのにね。

>>428
俺はそのうえ、もし成功したとしても、
自分みたいなモノが成功することは社会が許さないだろう、
という気持ちさえしている。

>>429
辛いよね。上手くいった、ちゃんと出来たって手放しで喜びたいね。

一日中あそこが駄目だった、なんであんな風に言ったんだろ、どうして上手く立ち回れなかったんだろう、と自分の悪い所を思い出して不安で疲れた。

おんなじ事考えてる人が他にいて
いけないんだろけどちょっとほっとしてみたり
明日病院いってみる
このままじゃ不安感に巨大になった押しつぶされる
不安から逃れるために死ぬなんて本末転倒だ

今の不安を表に出したら仕事失いそう、というかビジネスパートナーから見放されそうで怖い。だから不安を表にだせなくて余計辛い。恋愛がうまくいかないことも相まって自殺したほうが楽かも、なんて思うようになってきたのがまた怖いよ。

苦しい。

やなせたかしが言ってた
アンパンマンも５０過ぎてからだった
満員電車でも降りなきゃいい　とりあえず乗ってればいつか席が空く
何も出来てない人は理屈ばっかりで何も描いてない
降りちゃった人ももう一度乗ればいい　描けばいいんだよって
すげー安そうな家住んでさ、漫画家なんか庶民の仕事だからって
そういうの忘れたら読者も作者自身もなんか違うなってなっちゃって
それは取り戻すの大変だからって

自分の駄目さに不安で電車の中でぽろぽろ泣いてしまった。人少なくて良かったが不審者だったな。家では大号泣。
前は外では気張ってなんとかやれてたんだけどな。益々駄目になっていくな、自分
どうしよう

自分一人でどうしようもできなくなったら
病院で相談

病院行って良くなった人っている？薬飲まなくても平気になった？
薬飲むととりあえずその場はしのげるけど、薬に頼ってしまったという罪悪感が酷い。
このままでも良くないんだけど…

>>431
病院どうでしたか？

放射能と地震の、迫りくる恐怖が半端無い。もう、来年なんて来る前に死ぬんじゃないかと思ってしまう。毎日緊張感と、恐怖感でいっぱいいっぱい。子供２人いるから、余計不安になってしまう。どうしよう 辛い。

明日ハロワ行きます
お腹調子悪いし心臓ばくばく
何年も無職してきたけど仕事あるかな

>>437
私は最初「こんなに飲むのか」って思いつつ飲んでました。
効いてきたらだんだん楽になって原因になったことにも取り組むことができて
やっと仕事できるかも…くらいになりました。
まだ薬飲んでるけど減ってきてます。
完全に飲まずにすむようになるまであと何年かかるかなあ。
がんばらなくちゃ。

もうダメだ。誰も信じられない。またあんな思いしたくないし。。。

あああ死んだ方がマシ。

>>437
いってよかったよ
安心出来た
不安な人に必要なのは安心だと思った
内科の主治医に話して紹介状書いてもらったんだけど、
辛さで自分以外の誰かが心配してる、自分が笑顔を見せると誰かが安心するってことも知った

>>441
薬貰ったって事？


私は精神科行ってても不安感治らないけど…


私は、将来一人ぼっちになるのが怖くて不安…
親や同居の年上の親友がいなくなったら生きていけない

薬だけじゃ不安は治らないよ
根本的な原因を解決しないと

無職なのが不安…

同じく

金がない。
たまらない。
ちゃんと稼げるスキルがない。
複数完治不能の慢性疾患有。
根本的な原因は不明な病気ばかり。

外出れない
他人の視線が怖い
体力なくてちょっと歩いただけでもばてる
もう駄目だ

それでも書き込むゆとりはあるのか？あ!?

20代後半から不安の種が出始めて、今30代前半なんだけど
親が死んでしまったらっていう恐怖と、自分自身に対する弱さから、
最近特に酷い不安感を感じて何を想っても泣けてきてしまう。
過去を思い返しては、あの頃に戻りたい…　未来を想っては
親が死んで一人で居る…　って将来が嫌すぎて泣いてしまう。
そんな毎日が原因なのか、社会生活も不安定で。
薬に頼るのは良くないと見るけど、薬で楽になれるなら処方してもらった
方がいいのかな。

メンヘラに偏見のある両親に虫を見る様な目で見られ
居場所をなくして家を出たものの
苦しくて何もできない。
早くお金を稼がないとやっていけない
でも死にたいから働く気力が湧かないんだよ
いっその事しねばいいやってなってるからね。
彼がいなければもう終わりにしてたと思う。
彼が悲しむから死ねない。それもまたつらい、

死にたいから働きたくないんじゃなくて、
働きたくないから死にたいんじゃないのかな
自分でお金を稼がなけりゃいけないって結論出せてるんだから
それを身体が受け入れたら楽になるよ

>>451
ありがとう。
バイト先、応募はしてあるんだ。連絡待ち。
それにしてもこの不安感やら虚無感どうにかならないかな
一日中くっついてくるんだ。
苦しい。

偉いよね。
ちゃんと必要なことが頭でわかってて
抜け出そうと行動しているんだから
身体がついてこなくて辛い時は病院で手を借りればいいよ

病院に行くお金がない。
更に保険証もない。親に取り上げられた。
国保入ろうとしたら、社保抜けないと入れないと言われた。

>>439
新たな一歩おめでとうございます。
薬飲んでから問題に取り組んだ方がいいのかな。今のままじゃ向き合うことも無理だしね

>>441
病院が良さそうでうらやましいです。
自分のせいで周りが迷惑してるのは分かってるんだけど、中々上手く付き合えない…


今日もいつもと違う事をしなければならず不安でパニック。そのままぱぱっとこなせばいいだけなのに。
失敗するイメージしかわかない。新しい事を楽しみって思いたい。
事前にあれこれ下調べしてシュミレーションして…疲れた

>>455
わかるよ、新しい事ほど恐ろしいものはない。
いつもと同じでも私は不安でいっぱいなんだけどさ…(´・ω・｀)

>>456
分かるって言われると嬉しいね。日常だけなら不安だけどまだ耐えられるレベルかな。
私も精神科には行けないから自力で何とか出来ないかとうつとかの本読んで見てるけど、当て嵌まりすぎて泣けてくる。まったく先に進まない…

>449

薬は一度飲んだらやめるのが大変。処方まちがえたら悪化の場合も。

フラワーエッセンスとかハーブティとかで様子見てみたら？

じっとしてると不安になるのは当たり前

どんなことでもいいから目的を持つこと
行動すれば、心も変わる。風景も変わる

自転車も進めば安定する
止まればコケる
当たり前のこの世の法則

目覚めれば不安感。
薬のんでもきれれば即不安感。
今日、バイトの面接に行く予定だけど
もう心臓が辛い

うつで仕事がぐだぐだになってていつ戦力外通告されるか怖い
でも頭がまるで働かないんだ‥‥
ああどうしよう

仕事中のくせに感情の起伏を制御出来ないのを卒業したいんだけど
難しいね
昔よりはうまくなれたかな…なんて思ってると途端にぐわっと何かやらかしてしまう
ホントもうね、よく酷いことにならずにすんでるよ上司も見逃してくれてるよ…

社会人生活一応は１０年になるんだからもうちょっと上手くやれていいはずなのに
やっぱり自分を甘やかしすぎてきたのかな
正直結婚とか同棲とか出来そうにないんで
せめて社会では一人前に振る舞いたい
でも年齢からすればあり得ないほどに子供
我慢ってやつをしていないとそうなると聞くけど仕事に関しては我慢以外してないってくらいなのにな

連投＆長文すみません
>>449
貴方と大体同世代の者です
去年の私はまさに今の貴方と同じでした
私の場合は眠れないことに危機感を覚え
そのうちどんどん思考がおかしくなっていったので病院に行って薬を貰い
まずはしっかりと眠れるようにして体力を戻しました
体力を戻すことによりものすごく鈍足ながら気力も回復していき
鈍足であった分、その過程で自分をしっかりと見つめ直すことが出来ました

先のことを見通して生きねばならないと世の中でよく言われているものの
今の我々のような状態になってしまっている場合、まずは今この時のことを
確実に過ごしていく他無いのだな、と折り合いをつけることが出来たのです

とはいえ>>158氏と同意見な状態には変わりないのですけどね…
けれども、結局自分の始末は自分でつける他無いのだから
まずは親より長く生きて見送ることが出来るよう、生きるのだ
と唱える感じで何とかやりすごしています

奮起するとかそういうことにならない辺りが私のダメなところなのですが
今それが出来るくらいならこのスレへ来るような状態にはなっていないわけでして…。
長々と申し訳ありませんでしたが私の場合に限っては
薬で楽になったのも確かですが、薬の力を借りて立ち上がり直すという感じでしたね

飲み始めるまでは色々怖かったんですが、どちらがマシかという選択の結果飲むことにしました
もしもこの先弊害が大きくなりすぎた、なりそうだと思われたら薬に頼るのもアリかと思います

みんな何らかの不安抱えて生きてるよ。　　自分だけじゃない。
あの人がうらやましいとか云うのは現実逃避だ。
楽な立場なら生きられる、というのは意気地がないだけ。
ひどい環境で、それを跳ね返して有名人になって裕福になった奴もいるんだよ。
そういう奴に負けないように頑張らないと。
目の前の問題を取りあえず解決するんだ。　　全力で。
階段を一段一段上がる幹事で。　　頂上に行くにはそれしかないし、皆そうやって頑張ってる。
人に負けたくないだろ？

>>458、>>463
レスありがとうございます。お返事が遅れてごめんさない。
>>458
フラワーエッセンスとかハーブティーっていうのは思いつかなかったです。
薬を飲む前に試してみるのは良さそうですね。調べてみます。

>>463
思考が明るい方に向かなくて、生きていくのが怖いとしか思えなくなって、
苦しいです。
先の事を考えるのも怖いです。だから>463さんの言う通り、今を確実に
過ごせるように気持ちを持っていくしかないのかなと思いました。
薬を飲むことには多少ためらいがあるのですが、もうどうにも苦しさが
続くようなら、薬に頼ってみるのも生きるためには必要かもしれないです
よね。現に>463さんは薬を飲み始めた事がきっかけで良くなってきたのだと
教えてくれましたし。様子を見て、いざとなったら病院に行き薬を貰うこと
を念頭においておきます。レス頂けてうれしかったです、ありがとう。

民間療法でなんとかしようとして
もがきあがくループへようこそ

いまも、いまか ら 頑張る
でもネジ飛んじゃって変なの もう 働きたくたくても働ける場所ない 受からない 苦しい 誰も助けてくれない
でも が 頑張るよわたしは強いからね 頑張るよ だから 誰でもいいから 話を 聞いてほし い

とりあえず母親看取ったら自殺するんだ

近所でやってた自殺予防フォーラム行ったらこれスクリーンで見せられたよ

あかり/ワカバ
ttp://www.youtube.com/watch?v=ObMAh1WmKYg

下にかいてあるコメントもいいものが多いから見てみて

>469　両親逝ったら俺もそうなるかもな。

今考えたってしょうがない、のんびりしろってみんな言うけど、そういう病気なんだよね欝って。不安が不安を呼ぶ。

ああああ

あの疫病神のせいで父は増々不自由な身体になってしまった‥‥何が臨機応変な対応だ！馬鹿野郎！
その臨機応変という名の好き勝手な行動のせいで俺等にまで前以上に世話する手間を増やしやがった
疫病神が‥‥‥お前が責任とってお前が苦しめ！！

俺の人生、９割９分９厘終わったな‥‥やる気を増々無くした‥‥‥

まるで罠みたいな状況にはまって、人の信頼を失った。
必ずしも俺が悪いのか？半分濡れ衣じゃないのか？
苦しい
こんな理不尽な苦しみを繰り返したくない
運命は非情？それ以下、運命は卑劣だ

私も罠みたいな感じでフラバ起こる事のことされた。
逃げようと思う。

将来を考えると怖い

自分の甘さが原因で窮地にたってる
逃げ出したいけど逃げ出せない
心労でぼーっとして無駄に時間をやり過ごし状況は更に悪い方へと向かう
いつ間違えた

もう昔には戻れず、
ただ、先へ行くんだな・・・。

メイラックス飲んだら不安感かなり解消された

死なないとずっと不安感不快感だけの廃人だな
終わっています

微かな希望の糸をさがすんだ
短くても小さくても無理矢理幸せを探そう
本当に本気で求めたか？
救えないかわいそうな人はいる
でもまだ自分は脱け出す道を探している
この世はホントに愛憎渦巻いてるわ

ごめんなんかスレチ？
地震が来たので一気に不安感が増して
カキコんでしもた
願望だよ願望

恐怖や不安を脳の奥で感じると、まず信号が身体へ行く。
ドキドキしたり、汗をかいたり
そこから戻ってきて脳の前頭前野で過去の経験や知識で理性的に処理されて
不安や恐怖、緊張は解消されてゆく
はずなのだが
前頭前野何してるんだろ
ここがうまくいってないらしい。

もう5年引きこもっている三十路。
当然独身。
将来を考えると死にたくなる。
普段やる事もない。
廃人。