【鬱】働きたいのに働けない【不安】

働きたいのに働けない、そんな人のためのスレです。
鬱を理由に働かないとか、そういった状況が嫌でなんとかして抜け出そうとしている人、一緒に乗り越えましょう。

仕事をしても不安感が苦しくて続かない状況が続いています。
無事仕事を長く続けたいものです。

働きたくても仕事がない。

鬱で退職して療養すると、良くなっても復帰の道は断たれる。

終わってる。

職を選ばなければ働ける。
清掃婦や、建築物の搬入作業・深夜のスーパーでの品数チェック。
工場の箱詰めや、ポスティング。
元の職場・待遇にこだわっているとどんどん年をとってきびしくなるよ。

休養中に絶対体力が落ちてると思って怖い
立ち仕事が出来るか不安でしょうがない

選ばなければ職はあるといっても、そういった慢性的に人手不足の職に就いたらストレスもそれなりで鬱とかのメンタルが悪化するのは目に見えてる。
結局働けなくなる。

精神病んでる以上、職を選ぶのは仕方ない、しかしそれでは決まらない、悪循環だよ。
仮に仕事しても、仕事のストレスで潰れるのが怖い、またはすぐに潰れる。
生きたいのに生きる能力がなくなった、でも死ぬのは怖い。
もうどうすればいいのか・・・・。

俺は廃品回収やってるんだが客とはほとんど喋らず
残業も無い。チカラ仕事ばかりだから鬱でも平気で
気分転換も出来るからお薦めだ。月給１８万で生活してるぞ

>>5
職種も待遇も世間並みだと、こんな俺が応募していいのか躊躇するよ。
かと言って、いま覚悟を決めて経験を積んでおかないと数年先には
もっと深刻な事態を招く。国内の雇用は今後もどんどん減っていくだろう。

昨今の不況で、好条件の求人は高倍率かつ就職後のハードルが高いが、
どうせ出遅れなんだから焦る気持ちを抑えて気長に受けようか等々…。

貯金が減り続けるのに今日も外出しなかった。食料の備蓄がない。
一人暮らしだから話し相手はいないし、友達も殆どいないし、着替えて
外出してもハロワ、スーパー、１００円ショップしか行くとこないけど…。

だけど「死んだ方がまし」とは思っても「死のう」とは思わない。
要は「生きたい」から「働きたい」わけだ。誰かと一緒に頑張りたい。
このスレでいいかな？誰か俺と一緒に内定が出るまで頑張ってみないか？
スレが過疎ってるけど仲間ができたらいいな。

大学を出てからバイト２年、正社員３年、無職３年の事務職希望。
同じように（多少だが）未来志向の背伸びする勇気のある人と語らいたい。
俺一人じゃ勇気が足りなくてまだ動けないから…。

仕事を選ばなければ…とかよく言うが、現実では仕事が人間を選んでいるんだよな。

今日の行動目標はとにかく外出すること
・シャワーを浴びて身なりを正して外出
・ハロワで求人検索＋質問（質問怖い）
・バイト探し（就活中の生活費の確保）
・スーパーで買い物（胸チラ見たい）
・お店で食事（夏バテ解消）
・部屋の片付け（気持ちをリフレッシュ）

シャワー浴びてテレビ見ただけで現段階で達成目標ゼロ…。

髪をセットして夕方からハローワークに足を運んで求人を検索すると
家から５分圏内で新たに希望職種の求人が１件出ていましたラッキー♪

少し躊躇しましたが、この掲示板で目標を開示していたこともあり、勇気を
振り搾って窓口で情報収集しました。担当者とはあまり目を合わせられずに
うつむき加減で話してると「えっ？」と聞き返されたりもしましたが
最終的には１０〜１５分ほどかけて自分の疑問点を全て解消してきました。
因みに担当は熟女でした。４５歳前後の美熟女で余計にドキドキしました。

いまは部屋に戻ってホッとすると同時に小さな達成感に浸っています。
買い物と片づけも終わりました。あとはご褒美にお食事したら
本日の計画は達成です。小さな小さな行動計画の積み重ねですが、
これが最終的には内定に結びついていくものと信じて頑張ります！

あっ、ハロワで満足してバイト探しするの忘れてたっ・・・目標未達orz

書き忘れ。ハロワに行く前に気休めにソラ０．２ｍｇ（半錠）飲みました。
やっぱ俺って書き忘れ物忘れやうっかりミスが多いなぁ…。

躁鬱とOCDだけど、OCDの不潔恐怖さえなえれば。
パチ屋の清掃とかできそうなのにな。人と接しないから楽だと聞きました。

昨日はソラが効いたのか早く寝られたが、夜中１時に目が覚めてしまい
明け方まで眠れないまま、再び起きたら午後１時を過ぎていた。

起きたら昨日とは一転して無気力で、ただ机の上の求人票を見るにつけて
不安と無力感を感じるばかりだ。今週最後の平日だから何かしたい…。

不安指数の高い項目
�@面接…８０、�A業務遂行…７０、�Bプレゼン・スピーチ…１００

今日は何もしなかった。。。まずいなぁ。
このスレも俺の生活や再就職に特に寄与するところも乏しく、
もうすぐ撤退する予定。既に一部移動済み。ありがとう。

今日は重い腰を上げてハローワークに行ってきた。どうやら平日は心理
カウンセラーが常駐しているらしいので週明けにもカウンセリングを受ける
予定だ。模擬面接も試したい。日々人に接することで病状の改善を図る。

時間が余ったので施設のＰＣを借りて職務経歴書の作成にも着手した。
まだ未完成だが、改めて自身の職務経歴の棚卸しに着手し始めると、
空白が目立つのは残念だが、意外と様にはなっている。通院しながら
月１５０ｈの残業に耐えて習得した前職での業務スキルは伊達ではない。

自画自賛になってしまうが志望動機や自己アピールなどは、なかなかの
名文に仕上がったと満足しているｗ
週明けにはこれも完成させて模擬面接に臨みたい！必ず内定ゲッツする！
俺は自分に甘えない。俺はまだ戦いたい。俺はＳＡＤには負けない。

それにしてもハローワークは美熟女が多い。
今日も４０代前半の色白美熟女が何度も俺の世話を焼いてくれました。
胸元が大きく開いた服だったから少しムラムラしちゃいましたよ。
背伸びして覗き込んだけどあと少しのところで見えなくて残念でしたｗ

今日もまたハローワークに行ってきた。早くも顔を覚えられつつある。
受付の４０代半ば？色白の華奢な女性のことが少し好きになりそうだｗ

履歴書と職務経歴書は９割ほど固まった。あとは推敲して部分的な修正を
加えれば完成だ。明日はカウンセリングを受けるが何も用意していない。
さて、何を相談しようかｗ

今日軽くショックだったのが、希望していた就職先が一件消えていたこと。
代わりに新たな求人が出ていたが「明るい性格の…歓迎」のコメントを
目にした瞬間に意欲が失せた。今後は運とタイミングが重要になってくる。

過去に自転車で１０分前後の職場での勤務経験しかないため、電車やバス
など考えられない。乗り物酔いが酷く不調な時はバスだと２０分で吐く。
そもそも不安不眠で朝寝坊の俺には遠距離通勤は厳しい…。

どうも気持ちが盛り上げって来ない。ムラがあるなぁ…。
新しい就職先は完全週休２日制、残業月５０時間以内じゃないと厳しい。

地元のハロワで中学生が就業体験してるが、受け答えとか俺より上手いｗ

I want to die.
I want to disappear.
I don't have to live.
I don't have to speak.

働きたくない
金が欲しい

これからカウンセリング受けるから適職診断したが、最後の風俗営業
従事者ってのは何だろうｗｗｗ

貴方に一番不向きな職業は、厚顔無恥の政治家や、権力を笠に着た情け
知らずの警察官などです。又、芸能や芸術方面は、表現力や想像力の不
足から×の可能性が高いでしょうし、・・・無難な職業として一般事務、
保母（父）、看護婦（夫）、美容師、料理家、教師、秘書、ペット商、
トリマー（犬猫美容師）、風俗営業従業者などが有ります。

しかし、このスレは相変わらずどっぷり甘えたのクズしか来ない。
そんな奴らに世の中は構ってくれんさ。今の自分に何ができるか考えて、
その枠内ででも必死にもがかない奴は存在価値なし。雑魚だよ、雑魚。
雑魚は煮ても焼いても不味くて食えん。さて、そろそろハロワに行こう。

保育士資格持ってても　男性だと　募集に応募はできるけど
更衣室が無い　男性保育士の受け入れ体制が出来ていない
等の理由で結局　夜勤や不定期のパートでも断られる。

夢を見るのは諦めろってことかね・・・

今日は初回だから主にカウンセラーの方に俺自身の事を聞いてもらった。
それで何らかの解決策や方向性が見えてきたわけでもないが、ただ聞いて
もらうだけで気持ちが楽になった。カウンセラーからはコミュニケーション
セミナーに参加するよう促されたが、自らも進んで模擬面接など参加可能な
イベントを全て活用して場数を踏み、内定獲得に向けて邁進していきたい。
今日も自信と不安の比重が僅かだけだが自信の方に傾いた。一歩前進だ。

>>24
う〜ん、イメージ的には俺がお茶汲みありの事務職に応募した時の
ような扱いだね。俺は事務職希望だから何となく分かるなぁ。

応募出来たってことは年齢や経験は大丈夫なんだよね？
俺は20代後半まで未経験で厳しい目を見たけど、粘って粘って最後には
理想的な職場に拾われたよ。おかげで僅か数年ではあるが次に繋がる経験を
積めた。諦めずにあと何カ月か粘ってみれば？拾う神がいるかもしれんよ。

また不調だ。たぶん何も行動しないから余計に不調になるのだろう。
決断して動けば嫌でも次のステージはやって来るのだから
何か一つきっかけになる行動を起こさなければならないが、
次はもう応募書類を送って面接を受ける段階だ。
ここに至って一昨日から逡巡している。怖い。。。

籠城して死を待つか、打って出て一戦交えるか。
しかし不景気だから待っていても新たな求人が出る見込みは乏しい。
あれこれ考えるうちに精神的にも参ってくる。しんどい。。。

意を決して初めて応募に踏み切ろうとしたのだが、ハロワの担当者から
２０代の女性限定と告げられてしまった・・・。
他にも応募可能で明らかに「大卒・男・経験者・資格あり」の求人が
あるのだが、自分のスペックより下位の求人にしか応募できない。
目いっぱい背伸びして仮に採用されてしまうとプレゼンとかスピーチとか
俺の苦手或いは不可能なことを強いられて壊れる怖れがある・・・。
でも、他に応募できる先がない。繋ぎのいいバイトもない・・・。

>>28
もう20件以上応募したけど
女性しかダメってはっきり言われたのが5件くらいあった。

男に来る仕事は残業がすごい仕事とか
深夜勤務が多い仕事ばかり……。
男女平等ってなに。

どう考えても女のほうが生き易いよな

>>29>>30
確かに社会的に低い階層で生き延びようと必死に戦ってる私らにとっては
女性優遇が目に付くケースが多いのは事実だね…。

私も気合いを入れて再起を懸けて活動開始したが、最近は足踏み状態で
下手をすれば近いうちに頓挫しそうだ。求人が少なくて受けるのも困難…。

（ほとんど居ないが）知り合いの人間に会うのが嫌だし、気持ちも沈んで
ここ２，３日は外出もしていない。何より、決意や活動の進展を綴る目的の
この掲示板にレスを付す頻度が低下してきた。もうダメかもしれない…。

なんか知り合いが厚意で電話してくるが出られない。
先週に何度か電話して要件は片付いたはずなのに、
また就職の斡旋かもしれない。人に迷惑かけたくないから
縁故で入るのは嫌なんだよ…。もう電話しないで…。

ひどい給料だけど求人が出たのでハロワ行ってきた。
よく見ると前の職場にいた先輩がパワハラを受けて首にされた会社だ…。
ほんと、狭い業界だなぁ。しかし、たまたま話を聞いてて助かった。
もしかしたら何も知らずに応募してたかも…。以上、本日も進展なし。

さて、何もしない時間だけがただ過ぎて行く日々を過ごしているが
今日はハロワでセミナーがあるので参加する。求人が出ないことには
セミナーで対人関係の勉強をしたところで無意味なのだが他に何も
やることがないから仕方あるまい。

いったん仕事やめると、猛烈に不安感が襲ってくる。
面接までは受けれるのに、その後の相手先からの電話が返ってくるまで
いてもたってもいられない。
電話が来て就職が決まっても、今度はそこの人たちとうまくやれるのか
不安になり、当日にドタキャンしてしまうこともしばしば。
前日に下見にいってそこで働いてる人たちが厳しそうな人たちだと
怖気づいてしまう。

どうにかしたい、じぶんの性格orz

>>36
わかる。その気持ち
出勤早々発熱して休んじゃったりとかする。

今は繋ぎのアルバイトの身ですが
やはり骨うずめる覚悟での就職は・・・・
怖いものがありますね。
自分にも目指してる職があるんですが
（資格取らなきゃいけないんですけどね）
そこですっとやっていく事考えたら
つい怖気づいてしまって
他の資格取得の方向に
逃げようとしてしまってます。

でも折角就職決まってるんなら
飛び込んでみるべき
もったいないですよー・・・・
最初なんて職場の人が鬼瓦みたいに見えるモンですｗ
でも入ったら意外と優しかったりするもんですよ。

私なんてホント、
現状のままだと就職なんて夢のまた夢ですからね

今日は午前中にカウンセラーと雑談して帰ってきた。
まだ一社も応募していない。自分も面接や入社後のことを想像すると
怖くて応募を目の前に足踏みを続けている。
しかし、いつまでも今のような生活を続けることはできない。
夕方再びハロワに足を運び思い切って初めて応募することに。

経験、資格とも問題のない求人なのですぐに電話してもらったが話し中だ。
数分待って改めて電話。しかし様子が変だ。すぐに話が終わった。
担当者が残念そうな表情で「さっきの話し中の電話が採用者への通知の
電話だったそうです」と聞かされてガックリ・・・。
是が非でも入りたい会社ではなかったが、
覚悟を決めた初めての応募でこんな不運に見舞われるとは・・・。
ＳＡＤであるが故の「石橋を叩いて渡らない」が計らずも出てしまったorz

WEB応募→電話連絡→電話出れない・・・
電話恐怖症で、電話が鳴っても通話ボタンが押せない
面接の日程もメールで決められたらなぁ

働きたいのかどうなのか分からなくなってきた。

123

>>40　わかりますその気持ち。現に私もよくわからなくなってます。
履歴書・職務履歴も書けず仕舞･･･

甘えと言われてしまいそうですが、
見知らぬ人の中にいたら虐待とかレイプの記憶がフラッシュバックしてしまいます。
今までは親の借金とか生活費稼ぐ為にがむしゃらに働いて来たのに、
突然親が結婚して解放された途端こうなってしまいました。
フラッシュバックしたら殺される！という感覚に支配されてしまって・・・。
仕事先の人には事情を話す必要がない、話したら迷惑なだけというのは分かっていますが、
何も知らない人から出る何気ない一言に何度も傷付いてしまってて、
新しい環境が怖くてたまらないです。
仕事したいのに、世間では当然の環境が死の感覚と恐怖と繋がっていて怖じけづいてしまいます。
長々とごめんなさい

親が鬱病を理解してくれず病院にも行けない。独りで外を歩くのが怖いといっても甘え、逃げの一点張り。
実際そうだろうが思いやりのこころもなく。鼻で笑われる。
とにかく働かないといけないので内職で慣れようと思いハロワまで着いてきてっていっても
無理だったり。頑張ろうとしているのにつらい。

>>39
同じ。怖い。面接に行く時だって現場まで行けるかどうかわからない。

勇気出して短期のバイト始めたが人間が怖くてもう辞めたい
もう俺バイトすらできないクズ人間なのかもしれない

>>一緒だ

親が怖い

>>45
バイトが決まっただけ幸せだぞ。
30代40代になるとお祈りばかりで
バイトすらできないんだ。
意地でもしがみつけ。

>>47
怖くて不安で大変だったけど契約期間なんとかやり通した
次は同じ仕事の長期いけるか試してみるわ、駄目だったら辞める
ありがとう

☆関連スレ



●●●うつ病廃人が新たな友達作る方法●●●
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1294573533/

２年近く頭から布団を被っていましたが、いまフルタイムで働いてます。
強引に応募して採用されてしまって断れない状況を作るしかありませんね。

今月から派遣に行き始めたばかりなのに体に激痛がきてドクターストップきた(orz
働きたいけど体がついていかないほどつらいことはないな…。
泣きたいよ。

健常者ですら職にあぶれている現状で、
病気持ちが求められているかというと…。

俺が経営者なら絶対雇わないね。
いくらでも健康で若いヤツが選び放題なんだから。

とにかく恐怖感がある
怒られる事に対する恐怖で何もできなくなる
実際、怒られるとそこから頭真っ白になって何も考えられなくなり、さらにミスを繰り返す
時々、今までの起こられた事が一気に思い出されて恐慌状態になって具合が悪くなる
辛い

どこも地雷な気がして踏み出せない。良い所だって始めから分かってたら即応募するのに。

応募→落とされる→応募→働く→いい印象→何かのタイミングで鬱→朝起きれず寝坊→無断欠勤→クビ→最初に戻る

これ何度目だろう。

何年繰り返してるんだろう。

次はまともに生きる事ができるんだろうか。

おかげで電話が怖くなった。

>>54
実際地雷だらけだし。石を投げると悪徳経営者一族に当たるってことで。

悪徳経営者にあたりたくないなら
自分で経営者になればいいじゃないか。

過去に自分がこのスレに居座っていたことすら忘れていましたが、
たまたま就活時期の自分の投稿を見つけて懐かしいｗ

年明けに少し待遇がよさげな大手企業の子会社を記念受験したら
決まってしまい、働くのが怖いから辞退したのですが、人事部長に
強く説得されて流されて入社しました。今はまだ半分以上が勉強とか
研修みたいなものですが、ストレス感じながらも何とか通っています。

やれば出来ること、必死でやっても出来ないことがあると思いますが、
出来る限りのことはしたいものですね！

明るい職場
この一文が目に入るだけで震える

俺も「わきあいあい」とか「明るい人」とかのキーワードが
目に入るとスルーしますｗ

そんな自分でも採用はされたわけですが、筆記試験も適性検査もなく
面接１時間×２回のみの選考試験でしたので、今は精神的に辛いです。

社内は出世競争とかリストラとかでギスギスした空気が漂っていて
通勤するだけでも憂鬱です。仕事が覚えられなくて一層辛いorz

>>52
障害者雇用率を上げる為に…というのはダメか。

最近 嫁が働けという

自傷行為繰り返してる人間 採用されるかな

>>61
最低賃金でよければ。
時給700円とか、バイトと変わらん賃金で
正社員並みの努力を強いられるぞ。

あぼーん

今涙が止まらん
生きるって何？

暗い人、対人恐怖の人募集！！

コミュニケーション能力０でも安心。

自分１人でできる仕事だからパニック障害の人も大丈夫！

そんな夢のような仕事があったらいいのにネ

即応募するよ。

今日は女上司に部署のみんなが居る前で執拗に罵倒されました。
残業手当、賞与、休日数は捨てがたいけど、もう続かないかもしれないorz
せめて頭の働きがあと５０％ほどでも改善してくれれば…。

>>63
若い奴らや身障ならな。
精神とかおやじはまず通らん。

スレ違いすみません…
バイトに今日初出勤してきましたが、人が怖くて仕方ない…
笑顔で接してくれているのに怖くて怖くて仕方ない
辞めたいけど親のプレッシャーもあって辞めづらい
こわいこわいこわい

やっぱ鬱が完璧に治るまではバイトもしない方がいいのかな？また悪化するかな？怖くて一歩踏み出せないまた寝たきりになるかもって怖い。それか元気にバイト出来るようになって鬱治るかなと思う。ベテランさんアドバイス下さい(涙)

てかバイトに受からない

バイトに行ってもつかいものにならないし、人とコミュニケーションとれてないからだんだん行きづらくなるのに、何故か行けてしまう。

いくつかバイト入ったけど決まって
「元気がない」
「覇気がない」
って言われてしまいます。
自分では普通のつもりなんですが・・。

つらい
シフトみたら週５で入ってた。考えただけで恐ろしいよ。
辞めたい

仕事辞めてしまった
涙止まらない

>>76元気出せ
辞めたってことはそれだけつらかったんだから辞めて正解

はたらきたいが面接落ちる
どうしたらいいか悩む
凹む
これの繰り返しで
病気になった
社会から取り残されていく絶望感
きつい

ただいま。もうすぐ入社３ヶ月です。ＧＷまではもちそうかな。。。
面接を受けるのも怖かったくらいだから、職場に居る時のストレスは
半端じゃないけど、お薬を飲んで何とか耐えています。

通勤時間が長いなら、一人暮らしをしたらどうですか？いい歳でしょうｗ

行って来ます…
ストレスぱねぇ(^o^)

一昨年働いてた時の事。

自ら望んでアパレル店員になって
必死に働いたが
店長(同い年)に
｢笑顔がない｣
｢試用期間しか使えないわ多分｣

と言われた。

年下の先輩方には
いじめられ…

>>82つらいな…(´･ω･｀)

鬱で昨年5月から生活保護（49才 女)半年前から短時間
事務を希望でしたが書類で全滅。
ﾈｯﾄで近に掃除の募集を見つけ、レキソタンを飲み頑張って面接
どうにか採用。1ヶ月働きました・・・どうにか続きそうです。
一人で黙々と4時間働いています。
身体はものすごく疲れますが、どうにかな働けています
一人現場の掃除なので対人関係でストレスなくて良い感じです。

バイト先に高校生とか大学生がいっぱい
そんな子達を見てるとキラキラして見えて虚しくなってきて余計辛いな
スレチすみません

全然スレチじゃないよ。大丈夫。
私は鬱が3年の40男だけど、就職見つからないから近所（チャリしかもっていない）の
面接受けるけづ、必ず言われるのが「うちが学生が中心ですよ」とプレッシャー。
もちろん片っ端から不採用くらってるよ。

>>86
そりゃ、40過ぎて、その文章力なら、
片っぱしから落ちるよ。間違いない･･･

やっぱり40超えたら厳しいとハロワの人も言ってた。
自分は今33だから35までには何とかしないとな。

明日仕事だー
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

ここにいるみんな、仕事なんてするもんじゃないよ
こんなことここで言うべきじゃないと思うけど

>>85
そう。それが１番嫌。
こんなんだからいつまで経っても新しい場所に飛び込む勇気が出ない。

理不尽な理由で怒られた
仕事中吐き気とまらなかった
もう辞めてしまいたい

>>91

そんなの普通だよ。
みんな理不尽に怒られるよ。
それに耐えられれば勝ち組

>>92そうだよなあ…
全く嫌な世の中だよ

そして不適合な俺は自殺しか残ってないのか・・

>>93

嫌な世の中だけどね
でもみんな失敗して失敗して
成功するんだよ。
だからさ、諦めないでさ
立派になってやろうって
見返してやろうって
頑張ることが大事だよ。

正論もニートが言うと説得力無いなｗ

思うんだけど、

がんばってるのにうまくやってけない人の気持ちはよくわかるから

なんとか雇う側になって苦しんでる人を支える側になりたい。

いや、なる。なれる。

ここにいる人は病気かかえてんのに働こうと頑張ってんだもの。

苦しいのは私だけじゃないもんね＾＾

完全な農耕、狩猟民族になったとしたら鬱が治る人、悪化する人どっちが多いだろ？
俺は治ると思う。

>>96

こっちだって好きでニートやってねーわｗｗ

実質２日間寝れないで
12時間寝て２日起きる生活だから体壊して働けないだけじゃｗｗ

ネットは好きだが職場のＰＣは大嫌い。
基幹システム一つ操作ミスしたら全社員の作業が止まる。
いま覚えてる最中だけど、怖すぎるし糞過ぎる…orz
>>80
俺は１０年以上も一人暮らししてるよ。俺へのレスなのかな？
うちは親と仲が悪いから殆ど音信不通なんだよね…。
>>98
たぶん自分は治ると思います。

仕事中吐き気やめまいが収まらないので辞めることにした。
両親からは「まず病気を治すことに専念しろ」と言われた。
親に感謝。

ゆっくりでいいさ〜

今月で３ヶ月持った。
でも１度無断欠勤になりかけた。
ちょっと風当たりがきつい。
慣れたらきっとうまくいく。
半年を目標に頑張ろうと思う。
週３しか入ってないから収入少ないけど、稼ぐことよりも続ける事に優先順位を置く。

やっとの意欲でて今日履歴書持ってバイトの面接行く。怖いよ(涙)無職半年。。

昨日初バイト行って来た
もう行きたくない
寝て起きると会社行かなきゃないから寝れなかった
人が怖い
ずっとベッドで寝てたい

>>101
いい親御さんだねぇ。
自分は鬱で仕事休職したって告げたら、「そんなんじゃもうこの先真っ暗だから、一緒に死のう」って言われた(°∀°)

親が信用出来なくなったけど、絶対いつか社会復帰してやるんだ！って思えた。まだひきこもり中だけど…

働きたいっつっても、今は世間全般が
未経験お断りだからなぁ。
40代だとバイトもなかなか通らない。
職にあぶれた20代や、多少低賃金でも
嬉々として働く中国人には敵わない。

中国人は、月1万でも母国に送れば
価値は10倍になるんだもんな。そりゃ眼の色変えるわ。

今職場だけど不安感と泣き出したい。
帰るにも、途中で帰らないようにとカギ持たされてないし家誰もいない。
もうやだ。

金さえあれば働きたくはないし、精神状態にも自信はないけど
金がなくなってきたから働くしかない。
でもどこも雇ってくれない。
40過ぎ・メンヘラ・長期引きこもり・スキルなしだから仕方ない。
ますます欝が悪化して、何とか面接にこぎつけてもうまくいかない。
絵に描いたような悪循環でもう笑うしかない。

たすけてもうだめかも

親戚が仕事紹介するって言ってきたんだけど、すっかり自信のなくなった今の自分には無理だなぁ。迷惑かけられないし、明日返事しなきゃいけない…せっかくの話だけど駄目だ…ことわりの電話も申し訳なくてツラい。

睡眠薬貰いにクリニック行ったけど、先生の仕事羨ましい…
静かな小さいクリニックなんだけど、個室で１対１でちょっと話し聞いてすぐ処方。はい次。あれいいなあ

一生懸命ヒトが仕事しているのに、
その近くで人の仕事と関係ない雑談とか笑い声を聴くと、すごくイラッとする
うるせぇなぁ！て机ひっくり返したくなる。
でもそれをやったら終わりだ。　ガマン・・・はぁ・・・

親戚・親の紹介で就職したら辛いよ周囲に気をつかう
マジメなやつは親戚・親のメンツ考えて能力以上に無理して
しまう。だからそのうち風船みたいにパーンと病気が発病
しちゃうんだよね

前の仕事で鬱になって辞めた。
家事をしながら反ひきになりつつ資格試験をうけ3年、まだ受からない。そもそも働きたいのに働くイメージをすると怖くてたまらない。
旦那は優しいが最近会社が危ないみたいで鬱気味。
頼りきってた自分が情けなくて悔しい。支えたいけど働くのが怖くてたまらない。
でも無理してる旦那を見るのが辛い。どうすればいいのかわからない。
何やってんだろう私。

>>115
資格の勉強するよりスーパーの品だしやコンビニでパートしたほうが
旦那の為になるんじゃないか？1日3時間程度にまず目指して

母親に早く仕事見つけろって言われた。
面接いってんのに、結果を出せなくて辛い。

正直数年引きこもってると凄く体力が落ちていることに気付いた。
以前してた計測の仕事についたが、山の中を歩く仕事とかあって倒れてしまった。無理はだめだ

休職中にほとんど家にいると、体力ガクッと落ちるよね
ちょっとスーパーに買い出し行っただけで疲れて寝ちゃう

メンヘラ＝引きこもり＝ニート＝怠け＝甘え＝ごくつぶし＝刑務所＝生活保護
現実逃避＝2ちゃんねる＝ネットには居場所があると思っている＝社会不適合者
仕事やります詐欺＝なんちゃって精神病＝死ぬ死ぬ詐欺＝かまってちゃん
不安なんです＝仕事はしたい気持ち＝でもできない＝ループ

助けて…不安と焦燥に押しつぶされそう　苦しい

>>121
大丈夫？頓服飲んで

>>121
私も同じく
不安と焦りで、パーンときてOD→救急車やった…
とにかく今は、無理しないで！
焦った結果は目に見えてるから
上手く言えないけど、一人じゃないから
大丈夫だよ

どうやら仕事が決まりそうだ。
喜ぶべきなんだろうけど不安ばかり。
メンタル的にも体力的にも全然自信ない。
2月にも一度仕事にありついたけど、試用期間で切られた。
「精神的に不安定だ、危なっかしくて使えない」と言われたのがトラウマになってる。

職場では精神的な弱さを見せないでニコニコ愛想よくしてると評判は悪くないんだよな。ただ何年も持たない、いつかばれる。

>>125
わかる。
最初のうちはいいんだけどね…自分はそれで１年ごと位で職場変わってる
色んな経験できるのはいいけど、いい加減１つのとこで腰すえてずっと働きたい

俺は働きたくないのに働いてる。
世の中なかなかうまくいかないもんだな。

働かなきゃ何も出来ないしな。つらいことや立ち直れないような事があってもお金があればなんとかなる事が多いし。
いつの日か鬱がひどくなった時にでも｢俺には仕事がある大丈夫｣って思えるようになりたい。
今は無理だけど。

欝だから働きたくないよ
医者の診断書にも「労働困難」と書いてある
でも金がないから働くしかない
でも欝だからどこも雇ってくれない（空白期間長すぎ）
２月に一度採用してもらえたけど試用期間で切られた
田舎だから障害者枠の求人なんてない

>>129
おれも今日バイト断られました
くるしいなあ

鬱になると精神科に行く事を勧められるようですが

病院に行って完治するものなのでしょうか？考え方が変わるとは思えませんが

>>131 私は同じループから抜けられそうにないのでカウンセリング受けることにしたよ。
少しでも変化があればと思ってるんだけど。自分で治そうと思わなきゃそのままずっと苦しみそうだから。

金さえあれば働かないのに

>>129
やあ私。試用期間で切られるって辛いよなあ
私も切られたばかりでお金ないから働かなければならないのに
自分を全否定された感が強くて動く気にすらなれない
正直40過ぎだからもう死ぬしかないと思ってる
死ぬ勇気ないけど

先週、休職期間を終えてそれでも今の仕事は合わないと思い退職してきました。働きたいけど体調不良が続く中、薬の副作用が出たり色々考えると不安で働けない..。

求人サイトで応募した企業から電話が着て、明日面接が決まったんだが、
電話を切るまで手足の震えが止まらなかった…orz
声の震えは何とか抑えたけど、それでも受け答えが終始テンパってたorz
自分が情けねぇ…orz

面接乗り越えたら暫くなんとかなるやん。
僕は緊張するときとかは、わざとボーっとしてる。
何か聞かれても｢えっ？すいませんってなくらい。
それくらい体の力を抜いた方が僕は上手くいくなあ

鳥取県民です。
鳥取県ではうつ病だと働くのが不可能です。どうすればよいでしょうか。

>>138
うつ病って言わなきゃいいじゃん

っで鬱悪化ですか・・・

疑似鬱詐欺やのじの糞ブログ。
障害年金差詐欺師かつブログを使ったナンパ

【いつも、がむしゃらで２ｎｄ 】
鬱の闘病日記だが、疑似鬱

【怠惰な、満漢全席おごりな２ｎｄ】

疑似鬱野郎のサテライト。

疑似鬱野郎の目的。
1、ナンパ（サイト冒頭に女性のみと記述）
2、アフィでの収入
3、あわよくば書籍化（あまりにクソな文章なので�_)

疑似鬱である証拠はまぁ内容観ればわかるよ。
で二つのブログに共通しているのは女以外の書き込み禁止


■気に入らないコメに対してのＩＰ曝し
■リンク相手に下品なナンパｗｗｗ
■特別障害者補助金で自動車を購入(セカンドカー）
■投薬治療を受けているにも関わらず運転（道交法違反）
■健常にも関わらず障害年金搾取

>>138
よっ！俺も鳥取県民！

毎年蟹食いに行った時帰りに鳥取県寄るけど砂丘しかいったことないわ。

今月で34歳…orz
正社員もバイトも決まらん…orz

ﾌﾙﾀｲﾑ職を探して相談したら一回り上の先輩に働く覚悟が無いなら働かないほうが良いと諭された。自分に覚悟があるのかさえ解らない
甘いのかなぁやっぱり

>先輩に働く覚悟が無いなら働かないほうが良いと諭された。
んなこと言っていたら、覚悟完了する前に
干からびちまうと思う。

age

「頑張って働け」と言われると、いろいろとできない理由を考え出しては、被害者ぶる。→結局ラクしたいだけ。
「ぢゃぁ氏ね」と言われると、真っ赤になって反論。→氏ぬ気も度胸もさらさら無い。
放置すると、とことん現実逃避、貪り食うだけ。

でも、実は分かってるんだよね？
人のせいじゃなくて、自分のせいだってこと。
自分が社会の役に立たない寄生虫だってこと。
「キエロ！」って社会から思われてるってこと。

都合よく自分を正当化するために、今日も言い訳探しかい？

こーゆー寄生虫に税金使ってるから余計に景気悪くなる。
低脳に出来る仕事は無いだろ？
運良く就けてもぶらさがり、給料泥棒だからクビ。つか、堕落してるから毎日出社すらできないか？

向いてないよ。終わらせちゃえば？
言い訳ばかり、自分を棚に上げて反抗ばかり。つまり手の施しようの無い甘ったれ。

マジデいなくなってほしい。社会はみんなそう思っている。これが現実。
そして、また今日も現実逃避のクズ同士が傷を舐め合う。この文章を批判しながら・・・

いつまでやんの？

仕事してた時のカード払いが痛い…
毎月毎月電話くるしでも払えないし…
早く仕事したい

仕事自体の数が足りないからなぁ。
職のない20代がごろごろしている日本で
俺達のような履歴書に穴がある人間が
採用されるとは思えんのだが。

せめて年齢差別がなければ気が楽なんだがな。
国は結局黙認する腹積もりみたいだし。

働きたいのに働けない？
自分もうつ病とパニックで通院していますが気力だけで仕事しています。
人間関係もうまくいっていませんが仕事のためと割り切っています。
生活のためならなんとか職を探して働けるんじゃないのかな

守銭奴が欲張って弱者にしわ寄せしてるのが悪い

営業として働く気は満々なんだが、ペーパードライバーの為に要普免の会社に応募出来ないorz
ペーパードライバー講習を受けたくても、一人暮らしのフリーターなんで家賃や光熱費・食費、病気の薬代に金が掛かるから時間はあっても金が無いorz

資格（司法書士、税理士、不動産鑑定士、宅建、土地家屋調査士）をもってるが、
不景気の悪影響と鬱、加えて心臓病持ちなので、
どこも採用してくれない。フルタイムでは、なんとか勤務できるけど、
定期的な通院や検査入院が必要なので、ダメだって。
お祈りの手紙ばかりで滅入る。

心臓病ですか…。大変ですね。
自分も糖尿で月1通院する必要があるけれど、
企業からしたら月一メンテが必要な壊れている人間よりは
より若い奴か経験者、安く雇える健康な年寄りの方がマシですからなぁ。

本来、企業側の論理だけにならないよう
法や法律を作る役目の政府もやる気なし。
その上で生活保護だけ削ろうとか正気の沙汰じゃない。

>>155
自営業できるんじゃないの

俺の友達にニートやってる奴が居るんだが
どうしてもそいつを働かせたいと思ってる。

俺も引きこもり体質だったんだけど、今になっていろんなところに遊びに行って
いろんなことしたいなぁと思うようになってきた。
でも友達がいないから、いざ動こうと思っても中々動けん。
1人じゃ中々遊びに行きにくいところでも2人なら行き易いし楽しいだろうし。
そんなわけもあってどうしてもこの友達Aをアルバイトでも良いから就労させたいと思ってる。
もちろん本人自身のためのこともある。
彼にそれを話したら了承してくれて、それはいい考えだと同調してくれた。

そして俺は躍起になって彼の後押しをしようと、ヒキコモリやニート上がりでも出来そうなバイトなどを
探しては彼に紹介してたが、そう簡単にはいかなかった。
不採用の連発。
なんか紹介しているこっちもしんだくなってきたし
本人から、短期間でこれだけ受けろ受けろと電話してくるのは正直辛いと言われたのもあって
それからあまり連絡を取らなくなった。
たまに連絡を取るものの、もうあれから面接などは受けてないみたいだ。
そして未だアルバイトさえ決まらず今に至るという感じ。
だがやはりAの将来などを考えるとやっぱり働かせたいし、遊びに行く相手も欲しい。

Aの経歴。
学校時代の同期で今27歳。
大人しく無口で人間関係を築くのが下手という共通点があり。
学校時代は一緒に居ることが多かったが、卒業してから半年ぐらいして俺のところに電話がかかってきて、再び付き合うようになる。
まあ付き合うとはいってもたまに電話で話するぐらいだった。
ほんとに真面目で大人しく典型的に見るニート・ヒキコモリって感じ。
ただ基本ヒキコモリとはいえ、家から出られないということはない。
遊びに行こうとどこかに誘えば外出は出来る。
学校もほぼ皆勤できてたし、成績もそこそこだった。

学校卒業後、就職したところを1ヶ月でやめ、
その後半年ぐらいアルバイトしていてそのときに仕事が出来ずいろんな部署を盥回しにされた結果首になったらしい。
その後はずっとニートしているということになる。
俺が頑張って働いて一緒にいろんな所に遊びに行こうと提案し、いくつも受けたみたいだが決まらないらしい。

いや、正直こっちもすごくストレスになっていた。
口には出していえないが、なんでアルバイトすら決まらないんだとか、
お前、本当はバイトの面接なんか受けてないんじゃないか？
受けてないのに受けてる振りしてるんじゃないのか？とか、彼に対して不信感が募るばかりだった。
これなら絶対に受かるだろうってバイトすら落ちていたから。
本当に働く気があるのかまで疑わしくなってきたんだよ。

俺はメールでも、今ニートしてると後で後悔するぞとか、
ニート期間が長くなると就職するのがすごく難しくなるぞとか何度も言ってきた。
正社員が無理なら派遣やバイトでもいいから働こうぜといい続けてきた。

「親にパラサイトしていたっていいじゃないか。
だからといってニートしているのも勿体無いぞ。
親が面倒見てくれるからこそ、働いたほうが得だぞ、稼いだお金そのまま使えるじゃん。
遊びに行ける、貯金も出来るし、好きな物だって買える。
そして余裕が出来たら家にお金も入れるようにしたらいい。
とにかくお前が働くことが親は一番喜んでくれるはずだぞと・・・」

本人も最初それはわかっていると納得してくれているようだったし、危機感も持ってくれたと思う。
でも仕事が決まらず、俺が二言目のようにそれを何度も言っていることに対して嫌気が差しているような感じになっていった。、
そしてとうとう、彼と電話やメールで接していて、働くことから逃げているな感じを受けるようになった。
でもAに対してはこんなことはとても言えなかった。
でもそれが逆にストレスにもなって、なんかもう付き合うのが嫌になってきて・・・orz。

だから、メールのやり取りで、遠まわしにいずれ付き合うのは辞めよう、みたいな内容を書き添えたことがあった。
するとAはなんで？と聞いてきた。
理由なんて言わなくても解ってるだろうに・・・。
そして、俺が付き合うの辞めるって言ったらどうする？とストレートに聞いてみた。
そしたらそれは嫌だと言ってくれた。
だったらもう少し真剣に自分の将来考えて就職活動してくれ。
それとも本当に真剣にやってその結果なのか？
もう就職活動する気力も残ってないのか？
毎日家でじっとしていて本当に楽しいか？


近々暫くぶりに実際に会う予定。
話の内容によってはもう彼と付き合うのは辞めようと、はっきり伝えるつもりで居る。
少しでも多くの人に聞いてもらいたいので他のスレにも書くかも試練が、
とにかく愚痴を聞いて欲しかった。
ありがとう。

１９歳なのに未だ一度も働いた経験がないです。
毎日辛い。

長すぎて読めん。
メンヘラ系の板に長文書きこんでも無駄。
3行にまとめなさい。

>>162
１９歳なんてまだ全然若いがな
全然悲観する要素が無い

もう今日会ってきました。
場所はネカフェにあるカラオケボックス内。
すごく話が弾むことも無く、全く無言になることも無く
まあ大人しもの同士ではこんなものか、という具合。
まあ会話が途切れても気まずくならないのは良いことだ。

しかし彼を見てびっくりした。
彼の人相というか、外見が・・・もうなんか死んでるみたいだった。
一瞬廃人かと思ったぐらい。
一番特徴なのは髪の毛と目。
目が完全に死んでる。
そして頭の髪が物凄く少ない。
お前こんなに薄げだったっけ？
明らかに異常だわ。この年でこの髪の少なさは・・・
2年ぐらい前はそうじゃなかったぞ。

ごめん。
俺謝るわ。
俺が今までに紹介したきた誰でも受かりそうなバイト
本当は受けてる振りだけしてるんじゃないのか？と疑ったことを。

これじゃ面接いっても受かる分けない・・・。
俺が人事ならまず外見で採用しないもん。
この上にコミュ能力もないときたらもう絶望的だもんな。
お前は最初俺に電話かけてきたときに、
これからのこと相談に乗ってくれとか、話し相手になって欲しいとか言って来たが
なんか自信が無くなった。
もしかして俺がバンバン受けさせたせいでこうなったのかもしれない。
いや、しかしお前もよさそうなところがあったらどんどん教えてくれと言ったよな？
やはり社会と接点を全く持たず、長年家でじっとしていると少なからず彼みたいになる気がする。

そしてAはどうやら障害年金を受けるように精神科医から進められたらしい。
俺にもどう思うか？とたずねて来たので
貰えるなら貰ったほうがいいと答えた。
俺は今の状態じゃアルバイトすら受からないだろうと悟ったのもあるが。
今から申請しても何ヶ月か審査に時間がかかるらしい。
Aは貰えるかどうか不安がっていたが
俺は間違いなく貰えると思う。
俺が医者なら確かにそういうった制度を進めるかも。
それぐらい今のお前は酷い。

わかっていたさ。
世の中には何やっても働けない人種がいるってことを。
なんとかして働いているが俺だって彼らと大差ない。
でもそれでも働くことはやはり大事で社会とのつながりを持たないというのは
本当に人間としてまずいことだと思うので俺は彼に働いたほうがいいと言い続けてきた。
それもネットでメール上だけの付き合いだったから言えたのかもしれない。
実際に会って考えさせられた。

しかし職歴無しをさっさと働けだとか、
なんで働かないんだとヒキコモリに文句言ってる人は
彼のこういう姿を見ても同じことが言えるのだろうか？

面接までいっても、休職の期間の長さから理由とかめちゃめちゃ詳しく聞かれる…
正直に話すと100%お断りされるし、嘘ついても何か悪いしどうすりゃいいんだよ…

気持ちはとてもよくわかるが、誤魔化す以外にないだろうな。
罪悪感持っちゃ駄目だ。
生きるために必要なことなんだから。

>>167
別の理湯で10年くらい職歴なかったけど
ガッツで就職したよ。

昨日の夜も改めてAと電話した。
付き合うの辞めようという話はネカフェでは言えなかったが電話でもいえなかった。
やっぱりさ、家ではストレス感じて付き合うのが嫌になってきて
もう付き合うの辞めるって強く思っても、
実際本人と話してたら言えなくなっちまう。
あの精気のない声を聞いてるとな。
彼も彼なりの苦労があるんだと思う。
無職でいたって辛いのは俺も経験してるから。

ネットカフェ代は全て俺がおごった。
そういえばこの前のカラオケ代も、思い出せば遊んだときはすべて俺の奢りだったな。
お礼はもちろん言ってくれるがなにかあまりにも淡々としていて誠意が伝わってこない。
だから今度は奢ってやろうとか思えない。
それでもまた奢ってしまうんだろうな。
まあおごりは俺が好きでやってるから別に良いんだけどさ。
でも、この前奢ってもらったから今度は俺が奢るわってならないかな？
別の人間ならそうなるしそれが普通だと思ってる。
それが友達づきあいってもんだろ？
もうそんな気力も残ってないのか？
それとも俺がこんな性格だから依存してるのか？
好意を返さなくてもよい便利な人間だと思ってるのか？とさえ勘ぐってしまう。
もっとはっきり自分の気持ちを伝えろよ。
俺だって奢られたら最低2回は喜びながらありがとうっていうぞ。店出るときと、最後分かれるときはな。
有難うという立った一言の言葉でさえ、言い方、表現の仕方で受ける印象ってぜんぜん違うぞ。
そりゃ相手が初対面の人なら仕方ないかも試練が、俺たちは気使う仲じゃないし、緊張だってしないじゃないか。
病気だからってそういうのは通用しないわ。

Aとスカイプで通話した。
やっぱり仕事中心の話だ。
このまま30まで行くと本当に受けるところがなくなるから
働く気があるなら手遅れになる前に頑張って働けと伝えた。
本人も働く気はあるから頑張ると言った。
なんかこういうのっていつもの流れだな。
Aと仕事の話するときはいつもこんなやり取りしてる気がするｗ。

あと気になったのが
「日本や社会が何とかしなければならない」というお前の言葉。
こういう言葉はネットでは目にしたことがあったが
実際に聞くことになろうとは・・・。
確かにお前の言わんとすることはわからんでもない。
いや、俺も日本政府に不満あるし日本国民ならみんなあるんじゃないか。
でもそれがニートをして家でじっとしていてもいいという理由にはならんと思うぞ。
せめてフリーターでもいいから働こうぜ。
底辺でもいい。短時間でいい。
そして働きながら日本社会に愚痴るっていうのならわかるんだが・・・
とにかく社会と接点を持って生きないと
家で何もせずダラダラと過ごして挙句の果てに日本社会に不満だけぶちまけるなんて
もう最悪そのものじゃないか・・・

一体どうしちまったんだ？
無職で精神不安定になりすぎてるのか？
まさかお前からこんな言葉を聞こうとは思わんかった。
それともお前、もしかして国がニートやフリーターに対して真面目に何かしてくれるとでも思ってるのか？
国は何もしてくれない。してくれそうになってもそれはパフォーマンスに過ぎない。
だからこそ俺達弱者は弱者なりに
自分に出来ることを自分自身の力でできる範囲内で頑張ってやっていかなければならない。
世は常に不平等だ。働くのがあほらしく思える世の中だ。
それでも働いて社会と接点を持つという最低限のことを忘れてはならない。
そりゃ大金持ちならいいよ。働く必要が無いほどお金があれば
ずっとニートしながら自由気ままな生き方もありだと思う。
でもそうじゃないだろう。
父さん母さんに面倒見てもらっているじゃないか。
いつまで親に面倒や心配をかけるんだ？
ニートしてる自分を見て親が泣いていると思わないか？
そうじゃなくても、親が面倒見てくれている今の状態がいつまでも続くと思うか？
親が死んだらどうするんだ？その後のことを考えてるのか？

国は絶対に助けてはくれないから。それでなくても国や社会に頼ろうとするお前の言葉は間違ってると思う。
やっぱり今の自分を脱出させる一番の鍵は自分自身と思うんだ。
これはAに言わせてもらった。言わなければならないと思った。
つい口に出てしまったわ。
まあ前にも行ったが今のお前の姿を知った以上は労働を強制するつもりは無い。
でもまた電話はかけてくるというのなら
やっぱり働いたほうがいい、働かなければ悲惨なことになるという旨は伝えていくつもりだ。

でも今回のAとのやりとりで一番びっくりしたのは・・・
スカイプってすげぇ〜。
本当に電話で話してるのと変わらんじゃないか。
これで通話料無料か。感動もんだわ。

2級精神障害者福祉手帳をもっているが、どのようにして障害者雇用
をさがせばよいのでしょうか。

常識的にメンヘラを積極的に雇用したい企業があると思うのが、認識が甘い気が。

電話をかけようとすると胃液がこみ上げてくる
緊張してお腹が痛くなる

このスレ見てたら俺も頑張らなきゃって思えてきた
とりあえず履歴書買って証明写真撮って職務経…歴…書………はぁ

なんとか来週末までには書類やら受け答えを完成させてハロワで応募してきます…頑張るよ。絶対頑張る

35歳位迄ならハロワ内にある若者相談センターに行くといいよ
うちの地区では1時間くらい個人的に話しに乗ってもらえる
履歴書の書き方や面接の仕方も個人的に教えてもらえるよ

自分はそれで2年無職→1年フリーター
今は正社員としてやっと１年経とうとしてるけど未だ辛い
電話とか怖い
でも親戚いない１人暮らしだからと、何とか生活してる

新聞配達ってどうなんだろう
人とは関わらなくて済むかな？

仕事しなきゃと思うだけでドキドキしてくる
電話が怖い
良さ気な求人をみつけても、職場の人がみんな怖い人だという妄想をしてしまって踏みきれない
不健康だから体調崩して迷惑かけることを思うと踏み切れない

どんな職につけばいいんだろう
もうお金がないよ

就職活動自体がストレスですよね
仕事はとってもしたい。
コネとかがあったら良かったのに。
面接、特に自己PRとか志望動機を言うときが一番イヤです。
志望動機・・できる職種なので働きたいから！！って叫びたい
全く知らない企業について求人票やHPでイイトコ判断できるわけがない

もぅ駄目だな…廃人だよ…

今月から働き始めた職場を一週間ちょいでバックレてしまった…。
販売の仕事だったんだけど全く興味無い業界の商品を扱ってたし、人間関係も一人孤立化してたし…orz
仕事が決まった時は実家の両親や姉が凄く喜んでくれたから、余計に辛い…orz

興味ないほうが仕事と割り切って販売できて楽だと思うけどな。
自分のこだわりや感覚と違う商品を上司や会社から強制されて売ってるほうが病むぞ。

働き始めは自分から既に出来上がってる和の中に入っていかないと孤立するのは当たり前。
そんなの営業なら割って入るくらいの推しが無いと物なんて売れないよ。


もうだれもお膳立てなんてしてくれないんだから、自分でなんとかする努力しないと一生繰り返すよ。

>>182
興味のないものを「いい商品ですよ」なんて言いながら売るのは難しいと思う、
リバーフェニックスという映画俳優も自分が飲まない飲み物のＣＭに出るなんて…
と悩んでたと伝記にあるから、182も葛藤して大変だっただろうな
自分を責めすぎないでほしす。

むしろ自分では今一と思っていて他にいい商品有るの知ってるのに、営業上の理由でいまいちな商品勧めるほうが病むと思うけど。

自分が嫌いな飲み物のcmに出てる俳優が皆無なのと同じ。

>>184
リバー・フェニックス、繊細そうだったもんな
だから早死にしたのか……イケメンで演技力あったから歴史に名は残せたけど

織田裕二は携帯を自分で試してからＣＭに出演したそうだね
その少し前に他の同業メーカーの宣伝にも出てたから、非難轟々だったがｗ

携帯、そんな風に試してからってのはいいな
＞その少し前に他の同業メーカーの宣伝にも出てた
そうなのかｗリバーより断然おおらかだorz

働きたいのに働けない、まさにそれです。
学生時代いじめられ、どうしても仕事場の人にも悪口でいじめられている気がして
今まで6か所でバイトしましたが、どのバイトも1年続きません。
今は4年ひきこもっています。
その間も何度もハロワに行って仕事をさがしていますが、
すぐいじめられる想像、怒られる想像をしてしまい、恐ろしくなって
履歴書を書いても土壇場で応募をやめたり、その繰り返しです。
リスパダールとセニラン飲んでるのに、こういう恐怖感には効きません。

7年ニートやってていい加減脱出の為に一念発起してバイトの面接行ってきた。不安で寝れなくなった。
もし採用されてたらもうすぐ通知の電話が来るけど、連絡来てもそのまま放置しそうで怖い
もうすぐ三十路で迷惑かけた親は草臥れた顔だし、後悔ばっかで未来に期待なんてなくて超やばい死にたい

>>189
面接に行けただけでも大進歩だよ
一歩一歩行こう

>>188お晩です。
そういうときは自分をいろいろ責め立ててしまっているかもしれないが、、
いじめられたのは>>188のせいじゃないし、いじめのいわば後遺症として働けないのも
188のせいじゃないからな…。無理しすぎないで、ゆったり心を休めてほしい
それで自己自身が回復してきたときは、
できそうなのはこれだという思いが出てきたりして、
多少無理しても、きっとやりたいことができると思。

>>191
レスありがとうございます。
働きたいという気持ちだけは常にあるのです。
その気持ちを大事に、今できることをやっていこうと思います。
やりたいこと、できるようになればいいなぁ。

うつ病の人は接客業はよくないのですね。
接客しない仕事はすくないのでは？

大手の食品加工場とか立ちっぱなでそれなりの重労働だけど、仕事場内じゃ
帽子エプロンマスクに長靴手袋装備で誰が誰だか分かったもんじゃないよ
肉体的なツラさにさえ慣れればすげー気が楽

障害者手帳取得しているので、3年前に障害者向けの職業訓練を受け、
障害者枠で就職しました。

職場の人も精神障害者ということで、最初は優しく接してくれました。

でもやっぱり、社会は甘くなかった。

職場の人ともうまくいかず、会社との間に入ってくれるはずの
就労支援者、ジョブコーチともうまくいかず、1年5ヶ月で退社。

それから1年以上経ちましたが、まだ再就職の見込みが立ちません。

今年は健常者の職業訓練を受けたんですが、
そこの人間関係も、本当にしんどくて、何度も辞めたくなりました。

最後まで通ったけれど、資格などが取れたわけでもなく・・・。

自分ではなんとかかんとか頑張っているつもりなのに、
どうしてもうまくいきません。
人が怖いです。

でもやっと見つけた今の主治医とは今のところいい関係が出来ているし、
今通っている障害者向けのパソコン講習会で、
就職を斡旋してもらえるかもしれないので、
なんとか頑張り続けるしかないと思っています。

>>193
自分は接客しかできない。
事務職とか全然無理だった。
事務って難しすぎじゃない？
あと、9時とか早い時間に出勤ってだけで無理だし、都心まで行かなきゃいけない
満員電車無理

>>193
忙しい店だと今まで家にいた人間だと結構しんどい…。
自分要領悪いから一緒に働いていた若い子達から
「もっと上手く店内回して」と言われてる。
でもうまくこなせない。
どうしてこんな事も出来ないのかと落ち込んだよ。
口もきいてもらえないし
いきなり忙しい環境での職場復帰は辛くなるかも…。
今日もあるけど毎日不安で仕方ないし
結局薬を飲む量が増えてずっと眠れず起きてるよ。

今行ってる所は店舗で売上競ってるから出来る人間集めて固めていく。
二十日には一人辞めさせられたし
自分もお盆に辞めるように話持っていかれたから今月いっぱいです…。
もちろん働きやすいお店もたくさんあるだろうから一概に言えないけど
自分にはいきなりヘビーすぎました…。

障害者でも社会保険はほしいです。

ハロワ行ってきたけどできそうな仕事がない。
落ち込む。

>>199
ハロワに行っただけでも偉いと思うけどなぁ。
実際、働こうと考えると、
会社ってすごくハードルが高く見える。
会社入れても仕事できるだろうか…とか。
数か月前までは、自分も働いてたのが嘘のようだ。

事務は電話取ったり、社内や社外に電話したりするから結構大変だと思うね。
座ってればおkなんて甘い仕事ではない。

楽な仕事はない…

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長距離のドライバーとかいいんじゃね。
人と接する機会ないわけじゃないけど
他の職種に比べたら最小限で済みそう（印象）

>>204
オートマだったらいいけど、ＭＴ車はもう乗れない
特に坂道での半クラッチ発進が怖い

>>205
慣れだよ。慣れ。

感情的に不安定になりやすくて働けない
嫉妬、劣等感、コンプレックスに振り回され
人と普通に接するだけでかなりの神経を使う
ストレスで脳細胞死にまくってそう

無理して働いたところで生きる屍なんだろうな
正常な心がほしい

気力や意欲すら湧いてこない。。。

>>208
まだ療養が必要な時なんじゃないかな？

一か月前からバイト探してて面接で2か所落ちた。
先週からいきなりやる気がなくなった。ガクンと。
週3回車でハロワまで往復一時間かけて通っていたのに、
最近はもう一日中布団の中から出られない。
どうしたんだろ。困ったな。

自分は、期間限定バイトが終わってガクンと落ちた
週２，３回のバイトだったがしんどかった
疲れたのは自分だけじゃなかったけど、とにかく疲れた
今はもう朝起きても体がだるくて、昼くらいまで寝たり起きたり
次のバイトはもう少し涼しくなってから始めるつもりだが、
対人業、頭を使う仕事ははもう無理だわ
大型一種、フォークリフト免許もってるから、倉庫関係探します

面接が決まったのは良いが、履歴書を書く時に何故か手が震える。
鬱の症状か、服用してる薬の副作用なのか…？

いいなぁ〜。
俺なんて応募の電話すらできないよ。

徒歩3分のコンビニまで買い物に行って帰ってくるだけで
ベッドに倒れ込んで小一時間動けない
働かなきゃ死んじゃうんだけどこれじゃ働けない

5日間、ちょっと頑張ったな(自分にしては)と思うと、3日以上落ちる。
朝起きることもできなくなる。どうかすると、薬飲むのすら忘れてる
体力落ちたのか疲れやすいし、とてもじゃないけど働ける気がしない

今日もハロワに行かないでしまった。
２ちゃんだけやって過ごしてしまった。
こんなふうにしてもう４年目だ。

先週からバイト始めたけど、もうしんどい・・・。
職場の人も良い人ばかりだけど、なぜかツラい。
前も何回かバイトをバックレてしまったし、本当自分が嫌になる。

わかる
自分も周りの人は優しくしてくれるのに
耐えられなくて辞めた事何回もある

自分は逆に 放置されてる。
ろくな説明ないくせに、分からない所は聞きに来てって言うから 何度も聞きに行った。

質問しても、何を勘違いしたのか(自分の聞き方が悪いのかも)関係ない回答をされて勘違いしたり混乱する事もある。

コツコツ黙々とやる仕事と聞いてたのに、何でこんなに話しかけないといけないの？
挨拶と必要最低限な会話以外、できれば誰とも会話せずに帰れる仕事が理想だったのに…しんどい…

そこは入りたてで仕事に成れてないんだからしょうがないと思うけどね。
十分馴れてて一人で何も言われなくてもミスせず仕事出来る所に転職したら。

２５才。無職歴３年越え。調子良いときに履歴書出してもお祈りばかり、人生詰んだわ・・・

２５だとまだなんとかやり直せるよ。２０代前半とかに比べると、もうそんなに簡単ではない年齢ではあるけど。
３０とかもっと大変だから今のうちがまだ可能性有る。

お見合いと同じで縁がなければしょうがないから、お祈りを気にせずにどんどん申し込みするしかない。
いい会社見つかるといいね。

世界経済は、亜米利加が虫の息だからこれからは大変。日本なんて９００兆円の借金抱えても破綻してないゾンビ状態だしねえ。
いま欧州ごとの信用問題となっているギリシャの借金なんて３３兆円しかないのに。
５０兆円の税収しかないのに毎年９０兆円も支出している財政がおかしいのだけど。公務員の人件費だけで４３兆円も使ってるし。


就職指導についてはハロワとかで相談したらいい。
他の応募者で２０代前半無職歴無しが板として、それでも選ばれる為には何かがないと厳しいの位は理解できるよね。
こういうひとなら文句無しに採用したいってスペックを目指すしか無い。

ほんと、２５ならまだまだ大丈夫だよ。
私は正社員を目指しながら、つなぎのパートばかりしてたら
あっという間に３０超えて、職歴もないただのパートおばさんになってしまった。
こうなるともう一生薄給パートで行くしかない。
体壊れるともう終わりだし、２０代でもっと勇気出して
いろいろ仕事に挑戦すればよかったと後悔してるよ。
がんばって。

あれ、破戒さんはどこ？
大丈夫ですか？
いたら出てきてください。

薬でごまかしながらなんとか警備会社に合格。
二日間勤務したがもうきつい。
いままで薬で抑えられた症状が抑えられない・・・

鬱で退職から4カ月。
寝たきり状態からなんとか動けるとこまで回復した。
そろそろ働かなきゃいけないと思いつつ、
まだ療養していたいような。
ただ、このままじっとしていては、この先、社会に復帰できない気もするし。
焦ります。

自分も焦る
早く社会復帰しなきゃどんどん出来なくなってくるのに

履歴書が書けない
書こうとすると集中できない、座っていられない
「受かるわけないのに」という自嘲の気持ちと自分って本当クズだなという落ち込みと
いろんな気持ちがグチャグチャになって現れる
誰か書いて・・・

履歴書書きは、重労働ですね。
志望動機とか考えられない。
働きたいから応募します、としか……

履歴書書く前から、採用後のことを考え、本当に働き続けられるか不安になったり。

ハロワとかいってる？

ハロワ行かなきゃと思いつつ
鬱で身体が動かない。

仕事中に精神疾患の発作発病して昼休みに社長にその事伝えて辞めてきた
もうクローズでは働けないてゆーかオープンでも無理だろ発作起きたら
どうするんだ俺

ハロワ行ってもできる仕事がない

履歴書けっこう疲れるよね
まぁこれもリハビリと思って

履歴書って自分の棚卸作業だから
鬱のときは辛いのかもしれない

手が震えてまともに履歴書書けません

>>229
＞履歴書書く前から、採用後のことを考え、本当に働き続けられるか不安になったり。
↑
これ凄い分かる。今の俺もそうだわ。
鬱病をクローズして何とか採用が決まったんだが、
入社してみたら超体育会系のNTT光通信の飛び込み営業だった。
今はまだ先輩社員に営業の同行をしてるだけだが、
いつか先輩が見せてる営業のやり取りを自分がやらなきゃいけないのかと思うと、凄く不安でならない。

履歴書はワープロ。
そんな所で妻づいてたら仕事に成らないし。

最近は職務経歴書という強敵も

>>238
手書きじゃないとだめだろ

仕事しなきゃだめなの？

日本は会社教と仕事教にあふれてるよね。
仕事しない人間は人に非ず、みたいな。
人生ちょっとくらい休息する時期があってもいいじゃないか。

仕事してない時期あってもいいと思うけど
仕事しないと収入なくなって
生きてけないお

対人うまくいかない→宇宙病→実家で療養→対人うまくいかないから働きに出られない


こういう場合もこのスレでいいのかな？
とにかく、対人がうまくいかんのですわ

このテスト↓やってみたら、軽く閾値越え泣ける


ttp://www.the-fortuneteller.com/asperger/aq-j.html

>>244
同じ。前に対人を克服したくて接客業やってみたら鬱症状悪化して不眠になったのがトラウマ。

>>244
俺も閾値こえる。
子供の頃から違和感をかんじているので、医者に相談するも「発達」
という単語を出すだけで「気にするな」と言い、激怒する。
知能テストの結果は、グレー。
でも、何らアドバイスなし。

「アスペや自閉症などの発達障害の診断受けてもしょうがない」的な事は言われるよね
もしそうだとしても先天的な脳機能の障害で治療できるわけじゃないし

発達障害の診断受けて障害者のレッテル貼られるのと、
診断受けず「健常者」として生活送り苦労するの
どっちも地獄だな、自分を受け入れてくれる理解者に恵まれない限り
死ぬまで苦労しそうだ

>>244
対人うまくいってる人と自分で思ってる人なんてそんないないと思うよ。
うまく逝ってないと感じるだけで
実際はそれなりにうまくいってんじゃね。

そこは受け入れた所で病気が良く成る訳でもないから何も変わらないとは思う。
結局自分で発達して健常者に追いつくしかないんじゃない。

>>244
24点。まぁほっとした

>>244
19点だった
でも なんか釈然としない

一問目から、問いが曖昧すぎて難しすぐる
「何かをするときには一人より他の人といっしょが好きだ」っていうのの「何か」が曖昧すぐる
一人でしたいこともあるし他者としたいこともある
で、自分は３を選ぶわけなんだけどさ…
問２とかもそうだ。ずっと続けたいことと、新しく行動したいときがあるよorz

３１点だった〜。(６、８、８、５、４)自分が困るのは
集中してるとそれ以外のなんにも見えなくなる・聞こえなくなること。
解離にも似てる。お茶いる？とか言われても全然聞こえない。無視と見えてしまうんだなこれがorz
人がいるところでは全体的な場に集中しないとならない。ある一つの物に集中してはいけないorz

一次選考通ったー
後日面接だ。緊張する

カジュアル服のネットショップ運営なんだけど、お洒落な人ばっかりなのかな…
会社は小規模で１０人くらいしか社員いないみたいだから、わきあいあい仕事
出来たらいいな

自分の私服も考えないとなぁ…
第一印象ダサいって思われたら…うわああ…

>>253
一次通過おめでたいお。面接応援するお。
小規模だとあっとほーむな雰囲気で仕事できそうだからいいねい〜。

>>172だが
もう限界が来ちまってた。
なんかいろいろAのこと、たまに考えるとやっぱりストレスたまるし
縁を切りたいっていう気持ちが日々強く募るばかり。
で、先日通話で話したときにとうとう言っちまったよ。

近況を聞いても相変わらず就職はできてないみたい。
もう俺も昔みたいに
Aによさそうな求人とか探してどこどこ受けてみたら？と勧めることもなくなったしな。
親も働けとかあんまり言ってこないって言ってたから、まあ当然だろうな。
っていうかぶっちゃけ「働く気」がないんだと思う。

周りに働けという奴が一人もいなくなったら、こういう奴がもう実際に動くのは無理だろう・・・。

わかってたんだ。
わかってたけど近況を聞いてしまった。
で当然の答えを聞いてストレスが爆発。
ついに勢いで言っちまった。

でもさすがにいきなり今縁を切ろうとは言えんかった・・・

12月の末、つまり今年一杯で縁を切ろうと言った。
いざ本人と話していると、今すぐ縁を切ろうとはさすがに言えなかったわ。
だから遠慮気味に少し遠まわしの言い方をしたと自分は思う。
それでもAの声はしんだそうだった。
Aはしんだそうに返答していたが特に反論はしなかったな・・・

だがAよ。これだけは言っておく。
俺はお前に気を使って、という理由だけで
12月末でお互いの縁を終わらそうと言ったのではないぞ。

それでもお前に一部の望みは抱いてるんだ。
電話で俺は、「もう働くのは無理っぽい」みたいなことを言ってたけどな。

学校も休まず、学業優秀だったお前を知っているから。
会話下手でも、下手なりに周りと最低限のコミュは取れいていたお前を知っているから・・・
つーか学校では俺の方がクラスでは浮いていたはずやな。
お前のほうが俺よりクラスでは打ち解けていたっていうのを時々思い出すよ。
まあ目くそ鼻くそのレベルやけどｗ

そんなお前だから、まだ100％就職が無理だと決めつけているわけじゃないんだ。
何が起こるかわからんし。
残り約2ヶ月で、どこでもいいから、短期のバイト、一日2,3時間の仕事でもいいから
決めてきてくれ、という期待をこめて、猶予を与える意味でもあるんだ。

俺は意を決してついにお前に縁を切ると申し出た。
これでお前がどこまで本気を出せるか・・・
お前がどこまで本気で俺と付き合いたいかがこれで解かると思ってる。
今までどこまで本気で働こうと思い、本気で就活してきたのかは俺にはわからないが、
もしお前がこれで焦りを感じてくれたなら、今まで以上に死ぬ気で取り掛かるだろう。
もちろんその気が無ければそれまでの話だ。
お前がもう手遅れのところまできているなら、ずっとニートするっていう気持ちに支配されているなら
もちろん今までどおり何も変わらないんだろう。
それはそれでいいさ。
結局はお前の人生、そしてそれはお前が決めることなんだから。

そして通話の最後に、
「何か言いたいことがあれば、12月の末、そのときに電話かけて来い。その電話で終わろう」と言った。
そしてこれはAに対する最後の期待の意味でもあった。

俺が先日の電話ですぐ縁を切ろうといわず、12月の末の電話で〜と言ったのは、
お前からの朗報を聞きたいためでもあったんだ。

今年の年末、
「就職決まったよ」と、Aからの返事が聞けることを僅かながらに期待している。

そして仕事に対する愚痴や悩みなどを一緒に共有できる間柄になりたい。
安定した収入を得て少しずつ回復していくお前であってほしい。
そして休日は一緒にどっか遊びに行けるようになりたい。
ほんと、これは本音だぞ。
一緒に仕事や人間関係を語れる仲間が身近に欲しいんだ、
ストレス解消にいろんな場所に遊びに行きたいんだ。
俺も働くだけで休日はダラダラと過ごしていることが多い。

家でじっとしているのって時間の無駄だなって働いている俺さえ感じるんだ。
だから年中家でニートしているお前は俺以上に無駄な時間を浪費しているんだぞ。
一緒に頑張って働いて、時間が合えばどっかに遊びに行けるような
そんな友人関係を俺は望んでいる。
仕事がある日は働いて、休日はどっか外に遊びに出かけて
少しでも充実した生活を一緒に送れるように頑張ろうじゃないか！
Aよ、頼んだぞ。

Aを今働かせなくてもいいんじゃないか？一緒に資格の勉強するとか、Aからの
話をゆっくり聞いてやるとか、他にAを元気づけてあげる方法はいっぱいある。
死んだような目をしてるんだろ？元気になったら自然と働く意欲もでるよ。

もどかしいだろうけど、今は見守る、話をゆっくり聞いてやるとか、
それじゃダメなのか？

嗚呼、最近腰痛がひどい・・・

パニックとうつの療養生活1年ちょいで復帰

先月からフルタイムで働きだしたのですが3日目でパニックを起こして倒れました
心神耗弱状態ってやつで？とっさに「辞めさせてください」と言ってしまったけど引きとめられ
結局2週間休養して昨日から3時間限定勤務で働いてます

でもミスしないようにと変に意識しちゃうんでたったの3時間なのに異常に疲れます
今日もまた17時-20時勤務で今からドキドキしてます
早く環境に慣れないかなー
性格ってなかなか変えられるもんでもないしねぇ

チラシの裏でスンマセン

世間が俺にさせたいのは接客、経験が長い奴に(長く居座れば誰でも達者に出来る)悪態突か
れまくる早く帰りたくなる雑用、不衛生な雑用(アスベスト掃除とかうんこ掃除とか)、痛い
熱い極端に冷たい雑用(皮膚がくっ付いて剥がれて血塗れになるような冷凍物など)

やりたいのは事務職や販売、営業系なのに･･･

もういい加減ハロワいかなきゃ
医者がまだダメとか言ってたってお金のために行かないと
そうおもっても体が動かない
ハロワのサイト見たら求人少なくて泣けた
10代でしかも田舎だから仕事が少ないし
出来そうな仕事が一つもない

都会に住んで探さないと仕事なんて無いよ。
病院通うのも大変でしょ。

age

メンへラの苦しみは人とは違う
メンへラは普通の人を見るだけで自分が否定されていく
そしてさらに病んでやがて自己が崩壊していく

確かに都会に住まないと中々自分なんかを受け入れてくれそうな会社が少ない

>>266
上京か・・・ハードル高いな

田舎に居ても何も変わらない。

仕事や住む場所決まる前に上京すると、ネットカフェ難民になるよ

住所がないと雇ってくれない、仕事がないと部屋貸してくれない

上京したいなら、

・地元にいるときに東京の求人に応募・内定もらう
　　　　　　　↓
・東京での部屋を探す
　　　　　　　↓
・仕事の開始にあわせて上京