鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ12

思っている事を感じるままに書き込もう
ただの落書き帳と思うのだ。
基本的にはﾚｽのやりとりはあまりしないように。
落ちていたのでまた立てました。

前スレ
鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1267087645/

2

もうこのスレぐらいしか見る気力が無い
情報の流れが恐怖

やっと眠剤が抜けた…
今更おはようって感じ。

お金がないから動けない｡ 最近調子悪すぎる｡

人と話すと気持ち悪くなって吐きそうになる(´；ω；`)
もう生きてるのも嫌だけど死ぬのも怖い

手が震える

面白く見えるからって何でもかんでも天然な人扱いにしないでくれる？

わ、この人プールに来てるのにわき毛伸ばしっぱなし、とか、
多分この人は顔が醜いから逃避してアニメお宅になったんだろうなー

とか思ってても言わないであげてるの
私そんなに天然かなあ？

アトピーが酷い女性に言わないであげたのに「あんた精神セラピー通ってんの」
みたいに言われた。親切に言ってあげればよかった、あなた粉吹いてるよって

粉w

薬飲もうが飲まないが、状況は変わんない気がしてきた

悪化もしないが良くもならない

薬増やして１週間
でももうダメ
疲れ果てたよ

鬱で１年休職して治らなかったから、最近退職手続きをして
大分凹みつつも、これから頑張ろうってリハビリしてたんだ。
ジムに行ったり、人と会うようにしたり。

親の仕事のお手伝いで内職もしてたんだけど、それをヽ(`Д´)ﾉｳﾙｻｲｿﾞ!って言われて……orz
しかも昼間、暇してるやつが〜〜〜って。
夜のほうが活発的になるから内職してるのに。
昼間でもなるべく家事をやったり運動したり、
動けなくても、これからの職業とかの情報収集とか頑張ってるのに。

２年もニート生活してた派遣が何を言うか。１年しか社会経験してないくせに。
悔しい。

まぁ、今の時期6時間寝たら十分かな…
眠かったら昼寝したらいいんだし。

今朝は少しだけ状態がいい
でも頭が働く時は将来の事を考えてしまいやっぱり絶望的になる
何も考えられない方がいいのかもしれない

もうだめだ限界だ今すぐ死んでしまいたい

猫がいなくなったら多分死ぬ

はい？

部屋を片付けてたら昔の献血手帳が出てきた。
今はもう薬飲んでるからできないんだよね。ちょっぴり寂しい。

ぼっちさみしいです

復職してみたけど、つらい

死ぬことどうしても考えちゃう たすけて

未来があればあると思うほど死にたくなる

俺は最も俺の中でウザイ奴ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
粘着質の嫌な奴ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
話さないから変なところでひずみが庄司智春ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
苦しいお苦しいおｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ごめん。寂しさは何にも紛らわせないや。無の感情の中、苦しい。
目が覚めた時、ほんとうに死んだかと思った。
ごめん。やっぱ、仕事やめるわ。
心が変なふうに壊れちまった

誰か　ぎゅー　ってしてほしい。なんにもしていないのに僕はもうボロボロだ

断薬したら意識がハッキリしてきて、失った時間の長さに愕然とした。未来が無いことも悟った。
死にたくないけど死ななくちゃいけないって考えてしまう。
知り合い友人はもうみんな俺をウザイと思って、離れてしまった。

病院に通う事が最後の希望だった
これで変われるかと思ったけど
ほんの少し変わっただけで中身は何も変われない
半年後、一年後、本当に良くなっているんだろうか
ほんの少しを積み重ねて前へ進めるんだろうか
最後の希望を使い果たして
新たな不安の種が増えただけみたいだ

うつと夏バテのダブルパンチで座ってるのも辛い…
もう寝る。

つまらない。全てが煩わしく感じる。今この瞬間だって楽しいことなんか何もないし制限されてばっかりだし苦しい。消えたい死にたいもう何も考えたくない

疲れたなぁ
何もしてないのに
もう何もできないのかも

無気力な毎日だったのに、最近やたら怒りやすくなってきた･･･

板違い

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞

心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
http://toki.2ch.net/mental/

鬱で何もやる気が起きない、何も楽しめない、何を食べても美味しく感じない
寝床に横になると猛烈な不安に駆られて断続的に目を覚ます
大声を出したくなるけど近所の目があるから出せない、カラオケなんて行ったことが無い
これが今後も続くのかと思うともう死んでしまいたい

むしゃくしゃ
するんだ
転すかな

まじくそな気のきかない後輩もつとすごくいらいらする｡今日の楽しみにしてたのも行けなくなったし｡ほんと嫌だ｡

死にたい。
自分なんか消えてなくなればいい

どうせ誰もなんとも思わないよ

私のことを想っているなら、楽にならせて

大好きな爺ちゃんが危篤状態・・・鬱に追い討ち・・・

自分で復帰への道筋を立てたのに
その時が近づくと、出来るかどうか不安と鬱がまた襲って来る
こんな時こそ薬効いてくれよ、頼む

せっかくの休日なのにDQN上司のふるまい思い出してイライラしっぱなし

今ものすっごい鬱に苛まれている
急に頭を振ってみたり大声を発したい衝動に駆られている

自分の心の悪意に死ぬまで抵抗してやる
こればかりは完全には誰も理解出来ないことだ
希望も絶望も笑いも悲しみも快楽も全て同一線上につながってるんだから
恨めないよね、祟れないよね

現実に本当に生きるなら懺悔も厭わず叱られてまともになるならまっすぐ理解して。
恨まずの心と触れ合おうとする気持ち。心に願って動くしかない

３１歳で独身でうつ病ですが、この先どうなるか不安でたまらない。 仕事では上司からのプレッシャーがハンパないし…いっそこの仕事辞めてしまおうかと思う。

楽に死ねたらどんなにいいだろうかと…ここ何年も考えている。普段は悟られないように振る舞ってるけど。生きてる意味もないと思ってる…自問自答し続けて毎日同じ事の繰り返し。何故生まれてきたんだろう、

お盆に親戚達と会う
これだけの事で胃が痛み吐きそうになり食事も喉を通らず死とは何かについて考えだす始末
どうにもならんなあ

考えたくも無いような事を頭が勝手に考えてしまう。 その度に頭の中で必死に否定(抵抗)する。
毎日それの繰り返し。
しかも同じような内容。 頭の中で一人で喧嘩というか、一人漫才してるような感じ。 そして、ふと「自分 何こんな無意味な事やってんだ」と思う。 しかし毎日繰り返してしまう。

自分以外の人間が皆幸せに見える。
怖い怖い怖い。
このまま生きてるのが怖いよ。

分かる。。。

俺もわかる。
他人に言っても理解されないこの辛さ。

死にたい。でも生きたい。
生きたい。でも死にたい。
死にたいよりも、消えたい

この矛盾に耐えれない。
リストカットする度、ODする度、その矛盾に直面する。

薬飲んでも良くならない
自分との戦いのサポートをしてるだけなんだよね
自分との戦いに疲れてしまったよ…

帰ってきた
まだ僕は生きている
まだ僕は幸せになれる
まだ僕は考えることができる
生きられる。

常に胸に重たいものを抱えている感じ

息苦しい

言葉にできない

自信が持てない、今後の事をどう考えてみてもお先真っ暗、変化できる自分が想像できない

どうしたら反社会性の彼とうまくやっていけるのかわからない
恐怖心にしめつけられる

しにてえ消えてえ
もうだめだ

もう逃げ場が無くなりそうだ、不安と絶望が強烈な反面
これを気に真っ当になれるのでは？と根拠も無い期待感が膨れ上がる、でも無理なんだろうな・・・

しにたい
しねない

いいたい
いえない


くるしい

現状打破の方法が一つだけ思い浮かぶけど・・・それも挫折したらと思うと恐ろしい

助けてくれる人ってホントいないんだね〜。
特に金銭面ではホントいない。

この辛さはなった人でないとわかってもらえない。気分転換なんてしたくてもできないのに、、、

寂しい…

元夫に浮気され、捨てられてバツイチになって２ヶ月。毎晩一人で晩酌していると
無性に悲しくなって・・号泣。
話し相手もいない。さびいしい毎日。

なにもかも面倒であります。希望もない

公衆の前で恥をさらさせて下さった親二人 死んでください(でもここに書くと威力が弱まるかな？)

公衆の前で恥をさらさせて下さった親二人に振り回され、疲れる
何でもありという考え方は、私を絶望の淵に陥れて、平然としている…
俺は死なない。生きる勇気をあたえてくれました。
花〇渕の霊と同じ霊波を利用して地獄に陥れてやる

私精神的に悪いのに、↑の事をさせる。
精神かに通っていることを知らないから

歯磨くのもやだ。でも虫歯になるのは困る。
風邪辛い。欝と風邪で弱ってまたおかしくなりそう

ニュースで、不慮の事故とかで亡くなってしまった方とか
訃報を聞く度、今の自分だったら代わってあげたいと思う。

彼女４７歳離婚歴あり鬱病歴６年。私４８歳家庭崩壊別居中鬱病歴８年。
こんな二人が幸せになれるでしょうか？
お互い病気の事は十分理解し合えていますが、薬の副作用でセックスできません…

JR九州(九州旅客鉄道株式会社)の社歌の一部分に｢夢の列車がひた走る人それぞれの願いを乗せて海に始まる山に始まる終わりなき旅へ…｣という部分がある。
私は鉄道会社の社員ではありません。
そういうことは会社の社員にやってください。
相手間違ってます。

夜になると不安になるんだよな〜
寂しくてなんとも言えない気持ちになる…

話たいだけなのに。頭オカシイから避けられる。どうせ一人。みんな偽善。迷惑なんでしょ。知ってるよ。ワザと

総合病院などのケースワーカーや臨床心理師だと話しだけ聞いてくれるよ お金も数百円程度

社会復帰したいけど、軽いバイトすら尻込んでしまう。
甘えだってわかってるけど、体が拒否していて本当に辛い。

もう性行為は諦めるしか無い気がする。
潤滑油に頼って何も感じない行為になるだろうが、出来るだけマシと思うしかないと…。

そんな奴と結婚やらなんやらしたいと思う人が居るのだろうか。
ただ、性欲が全くない訳じゃないのが辛い。

薬の副作用で鈍くなってるだけで、気持ちが高まらないだけで、本当はこっちだって気持ち良くなりたいんだよ…

もういっそ性欲やら恋欲やら何も感じない様になれればいいのに…

お盆休み今日から仕事だ
なんか精神的に何もリフレッシュできてない
睡眠もまともに取れてないし
めちゃめちゃ鬱だ

さみしい きえたい なんで自分なんか生きてるんだ

あーーもう馬鹿バカ!!!お金の心配なければあんなバイトやめてやる!!!!
ほんと何やってんやろうなあ自分…アホなんじゃないのか…馬鹿なのは自分じゃあ…

さっき叔母が死んだ、俺が介護していたけど無理が生じて俺自身が精神的にまいっていた
でも俺は介護をし続けた、でもやはり無理で色々な人の助けを借りて最後は病院で安らかに逝った
もうちょっと色々としてあげられなかったのかな・・・と、小さい頃に母親が出て行って母親代わりと言ってもいい叔母だったのに・・・
病院の入院生活も長く、少しずつ衰えていく叔母を見ていて覚悟はしていたから大した感情の起伏は無かったけど
今ここで書き込んでいる間に涙が溢れそうになっている・・・

体がだるい
やる気なし
昨日の事がまだ頭に残っている
調子狂う
甚大な被害ナリ

考えれば考える程、自殺しか選択肢が無いように思えてくる。

まあ今の状況を作ってしまったのは自業自得だけど

頭の中の霧が晴れない
薬も飲んで朝ちゃんと起きてるのに
全く頭が働かない

頭痛軽くなってきたし、外出るかって思ったら悲壮感タイムktkr

orz

家族に迷惑かけず後腐れなく死ねるんなら、その後勝手に自分の体のありとあらゆる臓器提供するなりなんなりされてもいい

私が出来る事はなんなの
生きてても何の役にも立てない
唯一話が出来るヒトも しばらくは忙しくなるって
もう迷惑かけちゃ駄目だ
自立しなきゃ 治さなきゃ しっかりしなきゃ

トレドミン、パキシル、ベタマック、ロンラックス、チスボンまとめて
発泡酒で飲んだ。明日は会社休みたい・・・

新幹線なう。
後ろの席の人ノーパソのキーボード高速打ちうるさーい！ぷんぷん！！

気を付けろ！敵は自分だ！

>>84
あんたは俺かい？

自分も同じようなこと考えていた
もっとしっかりしなきゃ
早く強い人間にならなきゃって
お互いがんばりましょう

もっと不幸になれwwwざまあwww
あんちゃん 米はうまいのう！
たばこうま〜
イライラする
きゅうり食い過ぎた
マンゴーのスパークリングワインうま〜

今後の人生どうなるのかまったく見当が付かない・・・

キレやすいのに気弱な自分は最低だ。
後先全く考えないで失敗ばかり。
歩きタバコしてるやつをいきなり殴るのはやめような、絶対後悔するから。

板違い

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞

心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
http://toki.2ch.net/mental/

パキシル減らした。
トリプタノール減らした。
ベンゾ系５種類切った。
メジャー切った。
禁煙出来た。
朝から出勤出来るようになった。
しっかりしてきた。
未来が見えなくなった。
31日に本社から人事課長が来ることを聞かされた。
31日まで神経が保たない。
この板のURL以外、携帯のデータを全部消した。自宅のPCのフォーマットは終わった。職場のPCのデータ整理も終わった。
明後日、精神科医に行って薬を補充したら、溜まっていた分と全部合わせて酒と飲んで首を吊る。
犬と猫、許せ。

昨日野球見に行ったが楽しめなかった…今日どうしようかと思って悩んだが止めた。
一人でうじうじしてるな。いろんな事が楽しかった頃には戻れないのかな。

天に召されたい

鬱を利用されて、不倫中の嫁に『離婚を切り出された』俺は
死ぬ資格があるよな。

生まれ変わったら
かえるになりたい。そして短い一生を必死に生きるんだ

生きていけない
甘えだ、分かっているけれど恐い
どうする事もできない
どうしてこうなったんだろう
全責任は俺だ
昨日はもう精一杯だった
甘えているんだ…
死にたい死にたい
ごめんなさい…

なーんにもしない人だった無駄な8年だった

パニックパニックパニックみんながあーわーててーるー

なぜ勉強できないんだろ
ネットは出来るのにね
はい、ただの甘えですね
薬飲んで睡眠は安定してんのに、気持ちの方は安定してない
はい、自分で治す気ないからですかね
自分は生きてるゴミだ
生きてるから捨てられないでいるだけだ
だれにも気付かれないように消えたい
クズが生まれてきてごめんなさい
死ぬ勇気も消える勇気もなくてごめんなさい

もう嫌だ
バイトの面接行かなきゃいけないのに行きたくないよ
でも行かなきゃ生活できない
他にもやらなきゃいけないことたくさんなのにやりたくない逃げたい

何もしたくない

一生懸命頑張ろうという気持ちにどうしてもなれない

別れるくらいなら死にたいよ
お願いだから出て行かないで

見捨てられてばっかり

どうせ誰も俺の気持ちとかを理解してくれない

なぁこんな腐った国でさ、腐ってしまってさ
俺はもし百万、いや一千万円でも安楽死させて貰えるなら、死に物狂いで働くかもしれない。

>>93
断薬にも禁煙にも成功して、しっかりしてきたのに、一体何があったんだ？
未来が見えなくなった理由を、書きたくなければそれでもいい。
でも、せめて主治医に相談してみてはどうだろう。
愛犬や愛猫のためにも、もう少しだけ考え直してほしい。
あなたのレスを読んで、何だか胸が詰まった。

学校が、勉強が、成績が、受験が、あるのに。
もうここで人生決まっちゃうかもしんないのに。
誰か助けて
誰か助けて
助けてもらっといてごめんなさい
ああ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
何でこんなに嫌なのか分かんないや。
死ぬには足りない苦しみかもしらんけど、
死なせてくれ。

清々しくなりたくて退職願出したのに全然清々しくない
なんだかな〜

薬効いてるのかわかんない

彼氏が重い

毎日消えたいと思ってる。なんとか仕事場には行けても、仕事は全然進まずに毎日溜まる一方。上司から罵倒されてもやる気も起きないし、反発する気力もない。人間として完全に終わっている。

きっとあの時に俺は死んだんたな…何も感じない

明日が来るのが嫌で寝たくない

とにかく死にたい・・・でも死ねない

死にたいと思う人って、本当に死にたいのかな？
本当は誰かに助けてほしいんじゃないかな。
でも誰も助けてくれないから絶望する。
最後まで心の中では誰かに助けを求めながら、救いが得られずに死んでいくんじゃないのかな？

和子ちゃん
あなたってなんか背筋曲がってたイメージあるんだ　何で？
もっと背筋伸ばしたら虚勢も真に受けてくれる人が増えるかもよ？
なんか猫背で手のひらを上に返して喋ってたイメージがあるよ
癖？

犬かわいがってくれてありがとねえ
またきてね　でも、驚かないでね

背筋ちゃんと伸ばして　棒立ちに見えるくらい背筋伸ばしたほうがいいかもよ
なんか背筋まがってたよ　

明日くるのがやだな

前に進むのがいいのか、今のまましばらくは停滞してるのがいいのかわからない
考えれば考えるほど行き詰まる
考えるのをやめればいいんだろうけど纏わり付いてきて振り切れない
人前では普通じゃなきゃいけない

122
同感
人前では普通を元気なふりをしなくていけない
考えるのにも疲れた
早く思考停止してほしい

お菓子とコーヒー欲しい
冷蔵庫は空っぽ

逃げたい。助けてほしい。
でも何処へ？　誰に？

今だってずっと人より恵まれているはずなのに……。
他に行き場なんてどこにもないよ。

彼氏に浮気されて人格かわっちゃった・・・・毎日つらいどうしよう

今日の花火大会いこうと思ったが死にたくなるだけなのでパス

鬱状態になって四ヶ月、同僚からは気分転換に
近くの温泉にでも行きなよと言われるが、家の風呂にも満足に入れない俺が、ほとんど仕事時以外には家に引きこもりしている自分には、、遠出は無理だよ。

人前で普通なふり、つらいよな

医者以外誰にもバレてなければ
取り繕い続けていつか立ち直ろうとも思えるけど
家族や恩人にはバレてるから
（しかも病気自体への理解は無く単なるクズ人間扱い）
今更どうにもならず、虚しい

もし治る事が出来たら
知人が誰もいない場所へ行ってやり直したい
でも無理だろうな

頭痛い　気持ち悪い　
なんでなんでなんで？
きっかけが分からない

再発かなやっぱり

川口さん
ウサギ小屋閉じ込めといて人に相談事とかしないでね
中学ではぶられなくてよかったね　あんた顔かわいかったよねえ

駄目だ
苦しい
意識があるのがつらい

女の人にめちゃくちゃに犯されたい
性欲の捌け口にされたい
男なのに…

車庫で焼肉やる隣の住人！
夜中まで騒いでんじゃねーよ！煙が入ってくるから窓開けられねぇじゃんかよ！もう１０年以上悩まされてるぜ？
苦情言ってもダメだし、ほんと非常識極まりない！マジで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで！

痩せなきゃ
食べてはダメだ
運動しなきゃ

日本人は所詮、島国の猿。広島、長崎だけじゃなく、３０発くらい落とされて、滅んでればよかったのに。

元メンヘラな母にわたしの方がもっと辛くて大変だったとよく言われる。病気自慢？
それから、理解してくれるのは嬉しいが、自分のことを全てわかりきってるかのような発言がうっとうしい。
「わたしの方が大変だった。アンタくらいならすぐなおる」

病気なのに
久しぶりに
浴びるほど
酒呑んでる

いっそこのまま死ねたらいいのに

パニック起こして変なメールを送ってしまった
返事が来たら怖い
どうしようどうしたらいいかわからない

おとなしく鬱症状だけでいればいいのにパニ併発すると頓服効くまで待ってられなくて
異常に何かしなきゃならない気がして変な事してしまう
馬鹿過ぎる自分を止められない自分にうんざり
ちゃんとした自制心があればきっと鬱になんかならないのかもしれないと思う

みんな死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！！！
俺も死ね死ね死ね死ねしね！！！！

寝たい。っていうか死にたい。
死に場所の下見はしたから後は実行するだけなんだけど…
どうしても後のことを考えちゃって身辺整理しなちゃと思うんだけど
だるくて進まない。→死ねない。の毎日。

>>136
病気に理解があるだけまだいいじゃん・・・
ウチなんか鬱というもの自体を全く認めず
「私は若い頃から苦労して来た、アンタは苦労してない、甘いだけ」
顔合わせるたびにこれしか言われない

好きだった人が嫌いな人になった。

自分の仮面鬱がぼちぼち落ち着いてきたところで
妻がうつ病になってしまった。（但し、通算３回目）

夫婦でぼちぼち治していくしかないな。

二人とも仕事を持っているけど
自分がリハ出勤始めて２ヶ月
妻は今週から半年間休職だ。

鬱病持ちのこっちにその気が無いのに、
勝手に勘違いする異性がいると、
そいつに本気でこの世から消えて欲しいと思うくらいの嫌悪感を持つなぁ

しにたい

誰か助けて・・・ナントカして・・・

助けて・・・マジこの鬱をナントカして

でかい波が2週間も続いてる・・・

体の内側から苦しいと聞こえる

薬で抑えられたものが
いつか爆発するんじゃないか、不安

もういやだー

ちょっと具合が良くなって久々に友人知人に会うと
きついこと言われてるようで怖くて逃げたくなる。
彼らは普通に接してくれてるだけなのに。
酷い奴だと当たり散らす俺に呆れて一人去り二人去り・・・。

俺を厄介者と思ってる家族しか話し相手がいない生活で
腫れ物に触るようなご機嫌取りに慣れきってたってことか。

俺はすっかり裸の王様になっちまったんだな。
人を非難できるほど今の俺はご大層な立場じゃないのにな。
情けない。いっそ消えてなくなりたい。

医者に似非うつだと思われてるような気がする。被害妄想だろうか。

被害妄想とか、対人恐怖の人ってどちらかというと
統合失調寄りな気がしない？

たすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけて

おねがいもうやめてください
せいしんてきにもうたえられないんです
ゆるしてください
もうおねがいだからゆるしてください
たすけてだれかたすけて
たすけてたすけてたすけて
いたいいたいいたい

うつ
うつです
あなたでうつになってしまいました
強制的なふあんにまいにちあたえられるあｋらうつになってしまいました
たすけてくださいたすけてくださいもうやめてやめてよ

たすけてほしい

どうしたらしあわせになれるんだろう

たすけて

とても仕事に行きたくないです
みんないい人ばっかりなのに、なんでだろうか

つかれちゃったよ
しんじてたのにうそばかりされて