☆☆アダルトチルドレン 41人目☆☆

確かに向こうにとって、何を求めてるのかわからなきゃ上手く提供出来ないって気持ちもわかるんだが
人に甘えたり、頼る事も出来ないのにそれを聞かれると拒絶されてるように感じる
母親があんまりにもうるさいし、自分でも変えたかったから行ったのにもうそこで気力使い果たした

ＡＣだと思ってるが母親はあんまりそうだと思ってないっぽい。ＡＣだって他の病気を伴うのに
正直説明するのがきついから、どうせ行くならＡＣが多く通ってる病院に行きたい
そこだったらたどたどしく説明しても、そっと包み込んで優しく聞いてくれるのかなって
夢見すぎか

傷ついていればいるほど向こうの言葉に敏感になるからなあ
向こうもプロとはいえエスパーじゃないし
何か言われて不快だと感じたら出来れば正直にそれを伝えてみた方がいいのかも
不快さを理解してくれるならそれは単なる言葉の行き違い
畳み掛けて説教や否定するならどこまでいっても傷つくだけかな

ニートだけどACでもあると気づいた
親がクソなのはわかったけど自分もクソなのでもうどうしようもないわ

>>203
ああ今まさに同じ状況だわ。
ニートからフリーターに昇格できるようにあがいてるけど、
バイトも見つからない。
フリーターにもなれねぇｗｗｗｗ

欠陥品はどこまでいっても欠陥品

人間全員欠陥品

>>202
向こうもプロとはいえエスパーじゃないし
何か言われて不快だと感じたら出来れば正直にそれを伝えてみた方がいいのかも

同意。っていうかカウンセラー側は治療過程でクライアントがでカウンセラーに敵意を持つのは
織り込み済みらしい。直接聞いたから間違いない。親に対する敵意を投影しているとか言ってた。
わざと現実に直面させてるとも言ってた。不快だと言わないと不満がたまって相手が嫌になるのは当然らしい。

クズの子はクズ
ただそれだけのこと

感情の吐き出し作業をしたいのだけど、例えば母親が憎いと書こうと思うと、
すぐにそれを打ち消そうとする自分がいてイライラする。
別に母に直接言うわけじゃないし、憎いと書いたとしても１から１０まで否定してる
わけじゃないのに。
母は生い立ちが不幸な人なので、責めるのが可哀想という気持があるんだと思う。
母が意識していたのか、無意識なのか知らないけど子供の頃母が時々見せた悲しそうな顔とか
ヒステリーとか、号泣する様子とか、それは子供の私にはプレッシャーだった。
良く冷静に考えると、母は自分勝手なで、周りは添え物みたいに思ってるところがある。
私は人を憎んじゃいけないとか許さなきゃいけないとかいう強迫観念じみたものがあって
それが自分でも本当に邪魔。精神衛生上すごく良くない。

>>209
自分かと思ったよ。
自分が最近気付いたのは、うちのケースだけど、1から10まで否定してる訳じゃないが
1から10まで母は母の事しか考えてない、自分の事は考えもしてなかったってこと。
母の自分勝手が通らないと巧妙に、我侭だ、人を恨んじゃいけない、許さなきゃいけないって言ってた。
あなたのために言ってるの、とかなんとか言いながら。
母の生い立ちが不幸かは母がえがいた話を一方的に子供に垂れ流してただけのことで、
今は共感してもしなくても自分の自由。
「可哀想」は母が仕掛けた洗脳であって、自分が思っているのは別のこと。
・・とかそんなことを自分に言い聞かせながら、作業してるとこです。

ほんと、洗脳ってしつこいよね。

>>210
レスありがと。そうだね、巧妙に周囲を巻き込んでいくんだよね。
うちの場合は母は実際に不幸な生い立ちなので、余計混乱する。
可哀想なのも本当なんだけど、大声で先に泣いた方が勝ちみたいなやり方はどうかと思う。
子供みたいに一方的に自分の話したいことだけ話したり、私が話してるのに話を乗っ取って
自分の話にしたり、そういうことをいつもされてた。
悩みがあるなら言いなさい！とか言うから、泣きながら話したのに良くあることじゃないと言って
大あくびするような人だった。で、だって眠かったんだもんとか言う。
こういう嫌悪感と無視されてる感覚は人に話してもあんまり伝わらないし。
外では人当たりが良くて明るい人だから、良いお母さんだね、羨ましいなんて言われたりしてさ。

>>211
> 子供みたいに一方的に自分の話したいことだけ話したり、私が話してるのに話を乗っ取って
> 自分の話にしたり、そういうことをいつもされてた。
> 悩みがあるなら言いなさい！とか言うから、泣きながら話したのに良くあることじゃないと言って
> 大あくびするような人だった。で、だって眠かったんだもんとか言う。
> こういう嫌悪感と無視されてる感覚は人に話してもあんまり伝わらないし。
> 外では人当たりが良くて明るい人だから、良いお母さんだね、羨ましいなんて言われたりしてさ。

なんてうちの親!!
あと「私はこう思ったの」って私の気持ちを言っても
「でもね、お母さんはね、〜って思うのよ」「だけどね〜」ってこっちの話をまったく聞き入れなかった
何度言ってもやっても同じ
「暖簾に腕押し」「ぬかに釘」って感じの無力感を感じてた
精神科で医師を交えて話したあと、喫茶店で話し合ったときでさえこうだった
あっちが子供でこっちが大人、母親のような感じさえあった
疲れたよ、疲れるよ、この関係

嫌いなのに褒められたいって思ってる自分にむかつく

>>209-212
うわあ、どれも読んでてすごく頷いてしまった
うちの母親も同じ。相手が子供がだろうがなんだろうが"あんたの事よりあたしを優先しなさいよ！"ってのが事あるごとに伝わってきて空しくなるね

そんで私も吐き出しにきた
最近料理の楽しさに目覚めて、レシピ検索しながらいろいろ作るようになった
家族にも食べてもらってけっこう良い評価なんだけど、先日祖母が母に
「（私）ちゃんの料理はすごく美味しいねぇ」って言ったら、母親は「でも、洋食でしょ？（笑）」って返ってきたと。
今日それを聞いてすっごく嫌な気分になった。たしかにイタリアン系の軽食メニューが大半だけど、今まで作ってきた品、作ってきた自分を全否定されたようでさ

多分、いつも出来合いのおかずで夕飯取り繕ってる自分を自覚して、居心地悪くなってでた負け惜しみ
あとうちの夕飯は和食ベースだから、自分の料理の方がこの家に必要とされてるのよっていう自己肯定のためのアピール

ああ、文章にしたら楽になった〜。好きなだけ自分の変なプライド守るために足掻いてりゃいいわあの女
私はこれからもどんどん好きな料理作っていこうっと

>>209-214
同感すぎる…。
おんなじ思いしてる人、こんなにいるんだな。
喜んでいいやら、嘆いていいやら、複雑だ。（笑）

うちの母親も昔からずーっと自分最優先。
子供である私が、何かで母より良さそうだったり、楽しそうだったり、
何かで私に負けた様な気分にでもなったなら、
すぐさまイヤミやら何やらで攻撃開始。
こっちが凹むの見て優越感や自己肯定感に浸りたいらしい。
これをものごころついた時からやられてるもんな。
ほんと勘弁してほしい。
私はあなたとなんて競いたくもないし、
同じ土俵にはのりたくないんだってば。
やっぱり距離とっておくしかないんだろうな。

ずっと毒親に悩まされてて、今日めでたく絶縁出来た。
それで「毒親」を詳しく知りたくて２ちゃんの海で泳いでたらこのｽﾚにたどり着きました。
>>195を読んで、我が家は父親も母親もＡＣだったんだなぁと目から鱗だった。
うちの両親の経歴はこんな感じだ

父親、最初の女性と結婚するが、子供を儲けたのち離婚
↓
次の女性（母親）と出会い、再婚。母親は親戚、親兄弟、友人全員から反対されたが結婚に踏み切った
↓
最初の子供がなつかず、祖父母の元へ　このあたりから金に困って喧嘩してたらしい
父「パートでいいから働いてほしい」母「パートでレジ打ちなんかいや！水商売で簡単に稼いだ方がいい！」
（お互いＡＣなのでマトモな話し合い出来ず）
↓
子供を３人作った後、離婚（２０年以上前の話）
↓
最近聞いた話
母「別にあんたたち子供のために離婚したんじゃない、自分のために離婚した」
↓
そのくせ、最近になってやたらと母親ヅラをしようとする
過去のことを少しでも言われるとブチキレて話にならない
父親の前妻の悪口言いたい放題

父親は暴力、ＤＶ男だったので早い段階で縁を切っていたけど、母親ともようやく踏ん切りがついて縁を切れた
この両親に「普通の暮らし」は一生無理なんだろうな
考え方からしておかしい

連投ｽﾏｿ

小学校低学年の時、軽いイジメにあっていた
（母親が家事嫌いな人で、同じものを２日３日着せていたため「汚い」とか言われてた）
で、体育の授業が憂鬱で憂鬱で、休んで見学させてもらってた
そしたらそこにＰＴＡか何かで学校にきた母親と鉢合わせ
この母親、どういう行動を取ったと思う？

「ここにズル休みしてる子がいます〜〜〜〜〜！！！！」

と大声で叫び始めたんだorz
「どうしたの？」とか心配なんて１ミリもしなかった
本当酷い親だなと思う・・・

>>214
あああ、すっごく分かる。
うちの母親も人が何かするたびに水をさす発言をするんだよね。

＞「（私）ちゃんの料理はすごく美味しいねぇ」って言ったら、母親は「でも、洋食でしょ？（笑）」って返ってきたと。

文句たれるなら一人でできあいのおかず食べればいいのに。

それなりの年になっても、まだ自分の居場所が見つけられなくて、
その不安を周りにぶつけるんだよね。
水を差すときの、あのニンマリ顔は本当に気持ちが悪い。

>>218
＞それなりの年になっても、まだ自分の居場所が見つけられなくて、
＞その不安を周りにぶつけるんだよね。

まったく同じでびっくりしたよ。こういう人って結構いるのか？
自分の不満は自分で解消してほしいよね

親にしてもなんにしても「静かに狂ってる」ひと多い気がする
おかげで人間不信だわ

>>219
わかる、うちのも「まだ自分の居場所が見つけられない」タイプだ
６０代なのに・・・orz
自分の居場所も微妙、経済的自立も微妙、無年金、口癖は「私は（経済的にも社会的にも）弱い立場なのよ」
本心はそう言って同情を誘ってうまくいけば寄生しようと思ってる
なので「弱者になったのは今までに自分がしてきたことの結果だよ！」とか正論を言われると逆切れするｗ

>>221
いや、そうじゃなくて。

＞それなりの年になっても、まだ自分の居場所が見つけられなくて、
＞その不安を周りにぶつけるんだよね。

こう言ってる自分（ＡＣ）もまったく同じじゃんってことね

君は自分の居場所が見つけられたの？
（経済的にも社会的にも）弱い立場じゃないの？
「弱者になったのは今までに自分がしてきたことの結果だよ！」とか正論を言われると逆切れしないの？

自分が何をやってるか、まったくわからないんだねｗ

>>222
ごめん、自分は居場所もあるし仕事も続いているし安定してるけど・・・
経済的にも困窮してないし・・・

親が毒親でＡＣで悩んでたけど、メンタルヘルス板初めてで・・・
なんていうか>>222見てまだ自分はメンタルヘルス板にｶｷｺしちゃいけないって思ったわ
ごめんね、神経さかなでるようなこと書いちゃって

>>223
自分が間違っていない事で謝るから、付け込みたい人に付け込まれる

ごめんって言う癖無くした方がいい
あなたは悪くない

ま、なんだ。>>216、絶縁おめ。

>>224
うん、もうカキコしないでね
がんばってもがんばっても報われないのは、まだ自分の努力が足りないからだと、自分を責める毎日
疲れ果ててスレを覗いてみると、私は居場所も仕事もお金もあります幸せですが、あなた達はないのですか
かわいそうですね、たいへんそうですね、だいじょうぶですか、そのきもちよくわかりますよ、きっといいことありますよ、がんばりましょうよ
上から目線ですっごく気持ちよさそうですね！！！！！


人の幸せを喜ぶ余裕もないよもういいやもういい

>>227
お前がアダルトチルドレンじゃなくって別の精神疾患なんだよ

因みに私も居場所も仕事もお金もあります
嫉妬してくれていいよ？

自分から見ておかしいと思う人に突っかかられても、
真面目に反論したり、謝っちゃったりするとこがほんとACだよなあ。
いちいち言い返さなくて良いじゃん。
同じ穴のムジナだよー。

なんでも母親の幸せ最優先だったって人たち多くてちょっと嬉しくなった。
うちもだ。
最悪なのが、父が母にベタぼれだったこと。
父はかなりシャイで初めて付き合ったのが母だったらしく
他の女と比べることもなく母がおかしいことを理解していなかったし、
結婚してもらえて幸せだって思い込んでる人だった。
母が明らかにおかしいことしても母の存在自体を全肯定してる父は
全く疑問を持たないし、子供が生まれつきおかしくて
勝手に問題起こしてるって思ってる人。
父が母を最優先するので、母もそれが当然だと思ってた。
母の異常性には子供の頃から気づいていたので、ずっと母を恨んでいたし
実際両親にもその気持ちを話したけど、父が共犯で重罪だってのは
今年初めて気付いた。
ほんと最悪な両親なので、もう一切関わるのを止めました。

>>227はうつ病じゃないか？
病院いけよ・・・

>>227
てか、224はそこまで書いてないだろ？
被害妄想甚だしいよ
頑張れって言われてやばくなるのはうつ病の特徴らしいから、本当に早く病院へ行った方がいいよ

>>231
227はどう見てもうつ病じゃないよ他の症状または障害

自分は居場所もあるし仕事も続いているし安定してるけど・・・
経済的にも困窮してないし・・・ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


ってそんな奴がＡＣにはまるわけないだろｗｗ
こんなのにはまるのは、苦しくて救いを求めてる奴だけだろ

他のＡＣさんに謝れ

>>212
＞「暖簾に腕押し」「ぬかに釘」
良く分かる。うちもそうだった。またはヒステリーをおこすか。

みんな状況は色々だし気持も様々なのだろうけど、母親に害を及ぼされてた人多いのね。
はっきりと目立つ意地悪や暴力ではなくても。
洗脳とは別に、母の幼少期は辛いものだったんだろうなって思ってる自分もいる。
だけど、色んな人のレスを読んで少し気付いたというか洗脳が解けた感じがする。
単純に私がされて嫌だったことは嫌だと感じてもいいということだ。
それと母が可哀想だったことは別のことだよね。
母を本気で思いやれるようになるのは、もうちょっと上の段階かもしれない。
けど白黒思考なのか、嫌な母と好きな母が同じ人の中にいることに混乱する。

>>224　216からのレスを辿って読めば222のような解釈の方がおかしいことは分かります。
気にしないでといっても難しいかもしれないけど、気にしないで欲しい。

さて仕事に行ってきます。

>>229
あなたは私ですか！
母親の幸せ最優先＋父も母(妻)最優先とか、そっくりすぎ。
おかげで一人っ子な自分はいつも2対1で勝ち目は全くなかった。
子供の自分がどんなに真っ当な事を言っても、やっても、
母基準から外れたら絶対アウト。父も絶対母の肩もつから。
両親の酷さを、小さな子供の自分が誰かに訴えたとしたって
外面と世間体良い大人2人にかなうわけもなく、
世の中に自分の味方なんているわけも出来るわけもないと絶望しながら育った。

そんな父も共犯者で重罪だってこと、
健全家庭育ちの連れ合いにそう指摘されるまで自分では気づかなかったよ。
毒されてたなぁ。

さて仕事に行ってきます。wwwwwwwwwwwww


209 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2010/07/20(火) 13:39:45 ID:l7ejlx/Y
>>209←平日の昼間に母親の悪口書いてたのに

今日は仕事あるのかｗｗｗｗｗｗｗｗ
バイトかなｗｗｗｗｗｗｗｗ

仕事って言わずにバイトって言おうなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

母親と自分の間で過去にした約束とかの話をしていて食い違うと、
必ず母親があっててこっちが間違ってることになる

母「そんなことは言ってない」
→母親があってて自分が聞き間違いをした
母「あんたそんなこと言わなかったじゃない」
→母親があってて自分が言い間違いをした

もう辛い

>>229>>235
それだー
最近父親の共犯に気付いたんだけど、父親の怒鳴り声が今も恐怖で
記憶が探れずよくわからなかった。
確かにうちの父親も母親最優先で、母の存在全肯定だったわ。

こっちが母親の矛盾に反論すると>>237みたくそんなこと言ってないとか、
生い立ちが不幸だった（突然脈絡なく言い出す）とか、泣き落とし。
で、とどめに父親から「出てけ」と怒鳴られる。このパターンの繰り返し。
自分で書いてて、こりゃこどもの養育環境じゃねーよなと思ったわ。

母親が自分のことを
「お母さん」「お母さん」と言っているのがすごく気持ちが悪い。
娘もう３０なのに。娘を支配できるお母さん（実質：娘の赤ちゃん）
という地位にしがみつきたくて必死なんだろうな。

>>239
意外とそういう母親って多いんだね。
我が家の母親はいまだに「ママ」です。
私のことはいまだに幼稚園時代のニックネームで呼びます。

気持ち悪いからやめてと言うと、「もう照れちゃって〜」でなし崩し的になる。
子供はいつまでも言う事を聞く、いいこちゃんだと思っていたいんだろうなと
生ぬるく思っている。

祖母が毒過ぎて死にたい。

バカにする時のにやにやした顔とか機嫌が悪いときの犬を追い払うような｢しっしっ｣って声とか
機嫌がいい時の猫なで声が頭の中にこびりついてる。気持ち悪い。

母親の教育が悪かったからお前はひねくれてるんだと言ったけど、その母親を育てて捨てたのはあんただ。あんたが一番ひねくれてんだよ。

こうやって書いてても自分が自分にお前が一番悪いって言ってる。もうわけわかんない

上のほうにカウンセリングの事が書いてあったんで自分の経験も書いておこうと思った。

10年位前から医者のも含むと6人のカウンセリングを受けた経験がある。
まだカウンセラーがいなかったようで医者がカウンセリングしたのが二人。（10〜30分料金は分らず）
保険効いたものが二人（50分で1000円くらい）。
保険効かない電話カウンセリングと訪問カウンセリング二人（1時間6000円と8000円、訪問時は+出張費）。

悪化したというものから、合わなくてハズレだったと思ったものまで。
当たりと思えたものはなし。お金も精神力も結構使ってしまった。これからどうするか模索中。
なかなか当たらなくて疲れたと思うと同時に、自分のほうが悪かったのではないかと思っている。

みんなは何人目くらいで当たりと思う人に出会っているのかな。

カウンセリングですか・・・
たしかに、当り外れがありますよね。

ちなみに、良かったと思ったカウンセラーは
○こちらの言うことに、ちゃんと共感して、こちらの気持ちを汲んでくれる。
○こちらの味方としての、スタンスをとってくれる。

悪かったと思ったカウンセラー
○こちらの言うことを否定し、カウンセラーの意見を押し付けてくる。
○カウンセラーが、話を聞くことを怠る。

あくまで、自分の意見ですが、こう感じました。
あと、料金が高いからいいカウンセラーとも限らなかったです。

>>241さんは気づいただけで凄いよ
ＡＣとかそういうのって連鎖するっていうけど、>>241さんで連鎖はストップ出来るね（気づけたから）
うちも、祖母が毒（離婚してる）、母も毒（離婚してる）、父も毒（離婚２回してる）で毒毒ファミリーだけど
連鎖を断ち切るために今はもう縁を切ってる
縁を切ってからは、平穏に暮らせてる

ここ数日のレスで毒親との縁を切ったって人が多いけど、
縁を切るって具体的にどうするんだろう？
連絡手段を断ち切る、気軽に会えないくらい遠くへ引っ越すとかかな？

参考までに教えてほしい。

>>244
うん…ストップさせたい。
でも自分に持病があって家族の介抱が必要だったりで縁は多分切れないような気がする…
祖母がいなくなるまで我慢するしかないかもしれない。祖母がいなくなっても終わらないよね…

>>233
自己愛人格障害本人スレ池

>>227は確かに別の精神疾患を抱えてるんじゃないかと思うけど、
その何かしらの精神が不安定になってるであろう者に対して、>>228みたいなこと書いちゃう人の精神を疑う。
そもそも居場所も仕事もお金もある人が、何が辛くてこのスレにいるんだろうか？
というかこのスレは症状が軽い人が大半なのかな？どうにも病院にもかからずネットで得たACって知識をただの逃げ道にして、
他者を批判する事で自分を守ってるような人が多いような気がする。・・・ってそもそもそういう人がACっていうんだったか。
しかしACを免罪符に見えない他人を攻撃して悦に浸るようなマネはよした方がいいよ。いずれ自分に返ってくる。

>>248
実は余り辛くは無い
自分は元アダルトチルドレンなんだろうなとロムっているだけだったんだけれども

>>227をそのままにしておくと、もっと弱っている人を苛めだすだろうなと腹が立っただけ

>>249
そうかい。素直な意見をありがとう。
誰かも先に言ってたけど腹が立ったからといって短絡的な言葉で他者を攻撃する行為は、
結局自分も同じようなものだから注意した方がいいと思うよ。

というか自分も書いてるうちによくわからなくなって、もっかいACのwiki見てたんだけど、
どうも俺自身他の精神疾患を併発してる気がしてきた。（うつはすでに発症してる）
でも病院ではそこまでではないと言われるんだけどなぁ。しんどい。

>>250
いい奴だな
他人を傷付ける言葉で>>250が傷付いていたのかもな

そんな自分は多分、共依存っぽい
こういう>>228みたいな余計なお世話を止めたいんだけどな

>>248
＞というかこのスレは症状が軽い人が大半なのかな？どうにも病院にもかからずネットで得たACって知識をただの逃げ道にして、
＞他者を批判する事で自分を守ってるような人が多いような気がする。・・・ってそもそもそういう人がACっていうんだったか。
これには同意しかねるけどなぁ
ACってそもそも病気じゃないよね そこから心身の病気に発展することはあるだろうけど
症状の重い軽いも比べられるものじゃないし…うーん

＞病院ではそこまでではないと言われる
自分の感情を第一に考えて、セカンドオピニオンした方がいいような気がする お節介ｽﾏｿ

>>251
いい奴なんじゃなくて努めて冷静にレスをしただけだよ
ただ248の俺自身のレスで傷ついた人もいるだろうし、全ての人を傷つけずにってのは無理な話でも、
ある程度の配慮した上で発言すべきなんではないかなと思う。

俺も昔は過度な共依存だったよ。
彼女が自分の存在意義みたいになってた。同様につきあう彼女も同じようなタイプばっかり。
あの頃は俺も仕事もお金も居場所もあって、個人的に充実した生活を送ってたとは思うんだけど、
自分はおかしいかもしれないと自己分析しだしてから、なんか余計辛くなってしまった気もする。
頭でいろいろ考え始めてからは、彼女もできなくなったし（また依存してしまうかもしれないとブレーキをかける）
仕事でもなんのために頑張ったらいいのかわかんなくなって、結果うつ病まで発症してしまうし、踏んだりけったりだよ。
お互いに傷つけあうような共依存は良くなくても、適度に依存しないとダメなのかもしれない。

だから251も今生活が安定しているのであれば、今後もそれを健全な形で維持していくようにしてほしい。
俺は調子に乗ってしまったがために、全て失うことになっちゃったからね。

>>252
うん、俺もちょっと書いてて自分の方がずれてるんじゃないかと思ってしまった。
どうも俺はACというか、なんらかのパーソナル障害があるっぽい。
>>248のレスで気分を害してしまったり、傷ついた人がいたら申し訳ない。
スレチ野郎の戯言とスルーしてください。

＞セカンドオピニオン
自分とこ田舎でカウンセリングもしっかりやってる病院少ないんだよね。
ちなみに今の病院は3つ目で自分的にはようやく当たりって感じなんだけど、前の2つの病院が酷かったから、どうにも気が引ける・・。
wikiに「告知に激しい否認や拒否があるから、ぼやかしてアダルトチルドレンと告げることもある」ようなこと書いてあるから、これなのかもしれない。
なんにせよもう少し医師やカウンセラーとよく相談してみるようにするよ。

>>235
一人っ子で二対一かあ。それは本当にキツかっただろうね・・・。
私は三人兄弟の真ん中で、姉に泣きついて甘えていたので
少なくとも味方が1人いる状態だったけど（姉は板挟みで辛かっただろうが）、
一人じゃ逃げ場もないし誰にも声が届かないし、
想像しただけで絶望的な気分になったよ。
よく生き抜いてきた！えらい！

>>238
母への態度で父に怒鳴られるのか。きっついねえ・・・。
うちは父は問題にすら気付いていなかったので、それはなかった。
今思うと育児放棄だなあって思うよ。
238さんもよく生き抜きました！えらい！

アメリカのAC本読んでると、ACのことサバイバーって書いてあるじゃん。
あれ、好き。生存者。
自分の小さい頃を思い出すと、ほんとよくあんな状況で生きてきたと思うし、
よくここまで生き抜いてきたって思うよ。
インナーチャイルドとかなんかウサン臭いなあって思っちゃうけど、
私の中の頑張って耐えて生き抜いてきた子供の部分は理解できるし、
私が私の中の子供を育ててあげないとなあって思ってる。

>>255
違いを少し聞いてもいい？
自分の父親は「母親（妻）はマリア様。反論する子どもは許さない、出てけ！」
だったんだと思う。
母親が、泣き落としが決め技だったせいかもだけど。
父親が問題にすら気付いてないのとどう違うのかなって。
さっき知ったばかりのことだから、全然整理できてないんだけど。
レス、嬉しかった。ありがと。

病気でもないただの甘ちゃんが被害者面して馴れ合いごっことは気持ち悪いスレですねｗ
もっと素直な気持ちをぶちまけろよ、その腹に抱えたドス黒くて卑しい考えをよ
その気持ちわかるだのなんだのくだらない馴れ合いに吐き気がする

>>255
235です。
共感してくれてありがとう。
絶望していた子供の頃の自分に、
大人になった自分が、親に対しての恨みつらみ怒り、
愚痴や文句を誰かと共有できている、そんな未来が待ってるよと伝えたい。

自分もサバイバーって言い方は好きだな。
アダルトチルドレンよりも、アダルトサバイバーのほうが
よくある「子供っぽい大人」っていう誤解も生まなそうだし、
あの劣悪な環境で育った自分達に自信が持てる気がする。
みんなよく頑張ってきたよね。

＞レス嬉しかった、ありがと。

最高にきめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>256
うちの父親は「母親（妻）はマリア様。マリア様が生んだ子供もマリア様」
だったんじゃないかなー。
なんにも問題はない、なぜならマリア様とマリア様の子供だから
問題なんて起こるはずはない→幸せ補正が掛かり過ぎてて
問題が見えてないだけでほんとはドロドロだけど、見えてないので
母の暴挙を止めることも子供の異変に気付くことも一切ない。って感じかな。
だから父には直接的には加害を受けたことはない。
大人2人に責められるのって本当にキツイ経験だったと思うよ。
ほんと頑張ったね。えらい。

>>258
>絶望していた子供の頃の自分に、
>大人になった自分が、親に対しての恨みつらみ怒り、
>愚痴や文句を誰かと共有できている、そんな未来が待ってるよと伝えたい。
ほんと、ほんと！頑張って生き抜いて大人になってよかったなあって思うよ。
この先もまだまだ大変だとは思うけど、ここには仲間がたくさんいて心強いです。

>>248
自分は>>227を見て、逆に「これだからACとか、精神疾患は一般人に理解されないんだよ」って悲しくなった
病気だったらどんな暴言を吐いてもいいと？病気だったら、相手の言うこと殆ど理解出来なくても許されると？
これじゃただの「病気様」だよ。
こういう人がいるから「精神病患者なんて理解できない、あっちいけ」って言う人も少なくないんだよ。
ＡＣだから何を言っても許されるとか、甘え。
事実、ＡＣに苦しみながらも毎日仕事してる人もいるっていうのに。

ＡＣとか毒親って連鎖するっていうけど、>>227みたいに病気だからって平気で暴言はく人って、
もうとっくに「自分を苦しめていた親」と同じことしてるって気づけよ。
多分ＡＣの親もＡＣなんだけど、確実に連鎖してるぞ。
頑張って断ち切れよ。連鎖を。

ACだと気付いたものの、克服のための糸口が掴めず困ってます

吐き出すべきというのはわかってきたのですが
オリジナルペインエクササイズがどうとか何とか

ノートに書き出すだけでも効果があるものなんでしょうか？
自罰傾向ですか、一度試みましたが、短期間で変化がなかったので
止めてしまいました
三ヶ月ぐらいは続けるんでしたっけ

こんな有様では結婚しても酷いことになると言ったのに、
見合いで結婚させられてしまいました(当方♂、2ヶ月目)

まあ共依存になりそうもない強い人なのはいいんですが、
それだけに理解はしてもらえなさそうです

話ができた方が良かろうと、埼玉は浦和周辺で探しています
ものすごく近くにキリスト教系のグループがあったんですが、女性のみでしたorz

>>263
克服の、最良の手段は毒親との別離。
自分をＡＣにしたような親なのに、その親と共依存しているうちは治らない。
結婚まで親のいいなりって、親の支配度は申告。
毒親＆ＡＣ夫のままじゃ、奥さんが可哀想だよ。そして一番かわいそうなのは将来産まれてくる子供。
最悪のシナリオだと、奥さんはうつ病になりお子さんはＡＣに。
それを避けたいなら、親と離縁するよう頑張りな。

>>261
甘えと言いながら、暴言吐く奴のせいで精神病が理解されないとか、その考えがすでに甘えなんだよボケ
自分は弱音を吐かずに頑張ってるから例外みたいに思ってるんじゃねぇだろうな？
甘えてねーで死ぬまできばってろゴミ虫

>>262
それは自殺しろってことだな？まわりくどい言い回ししてんじゃねぇよｗ
別のところで言ってるみたいにハッキリ言ってやれよ、クズは死ねってよ

＞結婚まで親のいいなり
私の親がまさにそれだわ。
本当は結婚したくなかった相手と結婚させられ、
夫親族にいびられた母親は、その不満を子供にぶつけての繰りかえし。

>>263と違うのは、ACの自覚がないこと。
>>263には今のうちにACを克服してほしいな。
具体的なアドバイスはできないけど、頑張って。

>>263って結婚して２ヶ月ってこと？なら子供いないんだよね

>>260
ありがと。
そうかー、ネグレクトって（うちの父親もそうだけど）全くこども見てないんだね。
話が通じるわけない＆家族が母親のパラダイスだったって改めて納得。

>>263
ACは克服というより、回復するとか改善すると考えた方が良いんじゃないかな。
克服というと、どこかで何かを乗り越えて一気に良くなりる、っていうイメージだけど、
心や意識ってそうやって一気に変わることは少ないと思うんだ。
本人も気づけるかどうかの少しづつの変化を重ねて、そしてふと振り返ったとき、
あれ?前と比べてかなり良くなってきてるんじゃない?
という感じなのが実際なんじゃないかと思うんだ。
自分はそんな感じで回復、改善してきてると感じてる。
急ぐことも、焦ることもない。回復を諦めなければ良いんじゃないかな。

それから、最近結婚されたみたいだけど、もしかするとその結婚は
あなたにとって大きなチャンスになる可能性もあると思う。
今まではあなたの中でも世間的にも親は優先すべき存在だったかもしれない。
でも妻や夫という存在は、世間的に社会的に、
親より優先することがあってもなんらおかしくない存在なんだ。
つまりあなたは、親と比べて同等、場合によっては
親より優先して良い妻という存在を得たんだよ。
そんな存在が味方になってくれたら、心強くないかな？
お見合いとはいえ、あなたと結婚したということは、
あなたと夫婦としてやっていけるかも、という判断が奥さんにあったのは間違いないし、
この際とことん奥さんと話をしてみたらどうかな。
あなた曰く、強いひとのようだし、あなたの味方になってもらえたら、
とっても良いんじゃないかと思ったんだ。

もちろん一個人の意見だから、もし良かっ
たら参考に、程度に考えてほしい。

虐めっ子と馴れ合いしないないスレ

>>263
ノートに吐き出しを利用して
ひきこもりから何とかバイトで働けるとこまで回復したけれど
数ヶ月〜年単位で効果が出るまでかかると思う。
吐き出しと平行に良かったノートもやって
初めの数ヶ月は心の奥底では「なんだこんなもの。意味あるんか」って思ってた。
だけどだんだん書いてる字や内容が変わってくる
不満に思っていたこと、心の中に引っかかっていたことが明確に見えてくる
「こんなもの」って思っていたことを良かった事に変換する事ができてくる

無理には勧めないけれど
私には効果があったよ

>>262
そんなこととっくに気がついてるよバカ
別に将来結婚するわけでも子供つくるわけでもないんだからほっとけよ
上から目線で偉そうなに説教すんな、あんたこそ自覚しろよ

>>263
内省的な文章で書くと、マスト思考やコントロールがでてきてしまうかも知れないね。
自分は、そうだった。
ある時、第三者の視点からの小説のような文体で、書いてみたことがある。
「○○は、○○がある町に生まれた。…○○の母親は、○○にこう言った。
　○○は、ひどく悲しくなった。」とか。
何度も何度も、同じことについて書いていくうちに、
自分に起きたことや、その時の自分の感情を受け入れられるようになった。
小説風の文体で書いたのは偶然なんだけど、
文体のおかげで、マスト思考という主観的なものを抜いて書けたんだと思う。

ちなみに、人は、視覚や聴覚や触覚とか、それぞれ得意なものが違うらしい。
文章を書く方法以外にもいろいろ方法があるみたいなんで、
自分にしっくりする方法を見つけるという方向もいいと思うよ。

場数を踏めば治るっていいうけど
その一歩目を踏むのが滅茶苦茶怖くて出来ないんだけど
どうすればいいんだよ

となりのトトロを見るとモヤモヤする。

>>276
あんな親がよかったなぁ、ホント

自分はあれを「良い見本」だと思ってみている。
自分があんな親になろうという目標。

監督は東京人だから、相当苦労している筈なのに、歪んでない人間像や田舎を描けるのは凄いね。
ある意味監督の夢なのかもね。

>>278
本人は「子育て失敗した」って言ってるからアレだけどｗ
たしかにいい見本。子供目線でユーモアまじりに接して、気持ちを受け止めてるよね

子供っぽい親に育てられちゃ、子供のが大人になざらるを得ないしなｗ

>>275
滅茶苦茶怖い一歩目ってなんだろう？
心あたりはあるけど、そのレスだけじゃなんとも言えない

そんな自分は今、人と関わることが怖くて過剰に距離を置いてしまう
過去に自分がやってしまった/されたことがどれほどのことかわかって怖くて
「そんなことしちゃダメだ、すばらしい人格者にならなくては」と思ってるんだな、今気づいた
確かにしてはいけないことだけど、完璧を求めるのもおかしな話だ
「すばらしい人格者」ってのも結局は万人に好かれる人を演じようとするだけっぽいし
まずは自分がどうしたいかだ

あまり理想を掲げるのもよくないのかな
とりあえず嫌なことには「いやだ」といいたいし、なにより嫌だと思う気持ちに気づけるようになりたいわ

甘えんぼワガママ集団晒しあげ

>>281
俺は人に指摘されたら素直に認めて責任を取るようにしてる。
僕ちんは素直に認めるのって勇気がいるし、ついイラっとして自分を守りたくなっちゃう。
自分を変えるの大変だしい。
だから俺は自分を守るために理想を掲げてそれを演じることによって人との衝突を避けようとするんだけど
そのために自分を守る人生はもう本当につらいつらい。

相手に不満を持っているときに自分だけ責任取って相手が責任を取ってくれないと
不満爆発でイライラしてしょうがないからまた困ってるけどね。

>>281
俺は人に指摘されたら素直に認めて責任を取るようにしてる。
僕ちんは素直に認めるのって勇気がいるし、ついイラっとして自分を守りたくなっちゃう。
自分を変えるの大変だしい。
だから俺は自分を守るために理想を掲げてそれを演じることによって人との衝突を避けようとするんだけど
そのために自分を守る人生はもう本当につらいつらい。

相手に不満を持っているときに自分だけ責任取って相手が責任を取ってくれないと
不満爆発でイライラしてしょうがないからまた困ってるけどね。

親とか親と親とか・・・・ループ

親に責任なすりつけるバカ晒しあげ

正論を言われるとブチ切れるのがＡＣですね、わかります

ttp://sushitemplar.tumblr.com/post/855385830/10-10

にげたい
しにたくなる
にげたい
でもどこにもいけない

理性は理性として持ちつつ感情を否定しないこと
これがなかなか難しい
今まで無理やり感情を押さえつけてきたからどれが自分の本音なのか分からない
どんな醜い感情でも正直に認めて表に出していくことで解消されるのは分かってきたんだが

きもｗ

>>285-286
昔だったら本当に「甘えるだけの役立たず」とか｢ごく潰し」とか言われてたと思う。
精神科医が金儲けのために、そういう「なまけ病」や「ワガママ」に病名つけてるだけとか言われるのも分かる。

最終的に、「親に酷いことをされたのに、決別するわけでもなく、死ぬまで「親のせいだ」と言いつつ
何もしない」のがＡＣなんだと思う。
医者も治しようがないと思うわ。本人の考え方・気持ち次第なんだから。

自分がアダルトチルドレンだと気づいたのは何がきっかけですか？

>>291
わかってんじゃんｗ
まぁそれをわかった上で悲劇のヒロインぶって、
苦しいだの辛いだの被害者面して喚いてるから他の精神障害者より悪質なわけだが
ACという逃げ道みつけて得意になってんじゃねーぞクズ

相手すんなよ

加藤予備軍が集うスレ晒し上げ

【社会】 "「お母さんを金属バットで殴り返した」と話すことも" 小４男児、鬼畜両親にかわるがわる９時間暴行され重体…兵庫
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1280196807/

最初ただのACだと思っていた。
辛いのでカウンセリングに通っても効果なし。
自分程度のことで精神科にかかってもいいのか・・・
やっとのことで精神科行ったら「あなたにはお話が必要」と紹介状。
3時間待ち10分診察に耐えられず、転院。
強制入院、誤診、断薬・・・それでも仕事続ける。
3人の医師と1人の臨床心理士にDIDと言われる。
ここまで30余年・・・本当に人生無駄にした。

ACは本当に存在するよ。
ACが本当に病になってしまう前に皆周りに助けを求めましょう。
そしてAC抱えつつよりよく生きる努力をしましょう。

久しぶりに携帯が鳴って
取り方忘れててあせった

メンヘラあげ

誘導されてここにきたんだけど、何から話せばいいのか解らない
でも強くなりたい、まともになりたい、自分で生きていけるようになりたい