☆☆アダルトチルドレン 41人目☆☆

アダルトチルドレン『ウィキペディア（Wikipedia）』

アダルトチルドレンとは、機能不全家庭で育ったことにより、成人してもなお内心的なトラウマを持っている人のことを指す。
Adult Childrenの頭文字を取り、単にACともいう。学術的な言葉ではないため、論者により定義が異なる場合がある。

日本においては、1990年代にマスコミや、精神医学、臨床心理学を知らない知識人たちにかなり誤用された（参照:誤解と誤用）ために、
近年はその本来的な意味をあらわすのにアダルトサヴァイヴァー / アダルトサバイバー（Adult Survivor）が使われるようになってきている。

前スレ
☆☆アダルトチルドレン 40人目☆☆
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1269991921/

◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）

■ ＦＡＱ ■
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
　　　過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
　　　心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。

Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
　　　主治医に相談する場合は慎重に。

Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
　　「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
　　そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
　　打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
　　※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です

Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
　　　ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
　　　また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
　　　ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
　　　恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。

カテゴリ雑談板【カップル】http://love6.2ch.net/ex/
【AC】アダルトチルドレンな恋人５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198684276/

認知の歪みについて
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして〜

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。

人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。

これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。

子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。

そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。

>>1乙

>>1
感謝するでしゅ！

>>1乙です

NHKの番組見て永山則夫の記事みてたんだけど
ネグレクト受けて劣悪な環境で育っても殺人者になる人とならない人、どういう違いがあるんだろう
生まれもった性質があるのかな 永山の兄弟は人を殺さなかった…
ひとりごとごめん

>>1乙です。


>>8それは私もたまに考える。だって兄弟ですら、ACの度合いも違う訳だし。
同じ環境…もしかしたら私より酷い環境で育っていてもACになる人とならない？(と言うと語弊があるかもしれないけど)人がいる。

そこの違いはどこにあるんだろうってね。
今度カウンセラーに聞いてみようかと思うんですが。

>>7
劣悪環境であっても、親の扱いが兄弟間で微妙に異なる事があるのではないかなぁと思います
それが大人になって大きい違いになってくるんではないでしょうか。
じぶんは３人兄弟のなかで唯一窃盗で逮捕された前科者ですが、
子供のころを思い返してみると、一番上と一番下はマシに扱われていたと感じます

子供の持ってる素質もあると思うな。遺伝子レベルで違いはたくさんあるし…

いや、責めてるんじゃなくて。

前スレッドの904です。
質問しっぱなしで申し訳無い、色んな人レスくれてたみたいで、ありがとう。
指摘された通り、鬱で仕事せず自信なくしてたのが問題だった様です…。
最近仕事が入り調子も少し戻ってきた感じです。
あと、見ていたらですが、初めから判りやすく何度もレスくれた方、ありがとうございました。
チョコおねだりの話しは、実際にも活かせる知恵だと思い、気にいっております。
それでは。

家族なんてもうこりごりだ。

家族から精神的に完全に開放された気がする。ひゃっほう。

>>13
開放おめ

(´・ω・)アニマルカイザー楽ちぃ

服が買えない
バイトも出来ない
電話が出来ない
電車やバスにも乗れない
頭打って記憶喪失にでもなったほうがまだマシになるかもしれん

ああああああああああ死ねばいいのに死ねばいいのにうちの母親死ねばいいのに
もう嫌だ
家を出たい

4月からストレスで体重が8キロ減った。
周りの人は痩せたことに気づいてくれるけど、
同居してる家族はなんにも言わない。
まあ元々ピザ過ぎて気付かないのと、子供キライだもんねーｗ
私が子供の頃、何か悪さをしても「気持ち悪い」って言うだけで、
叱らなかったもんねー。

ハロワにさえ行けば仕事なんてすぐにもらえる☆って、本気で思ってる
莫迦だもんねー。
子供急かすだけで、就職先どうにかなると思ってるんだもんねー。
今のご時世、バイトだって見つからないよ。
まさかバイトの面接で圧迫面接受けるとは思わなかったわ。

カウンセリング受けてくうちに、家族のクズっぷりが鼻について
イライラする。
そのイライラを弟にぶつけたら、今度は死ぬほど殴られた。
あざいってー。

ＡＣは先祖何世代分もの負の呪いを受けて生まれてしまったんだよ
そして下の世代にそれを負わせる前に連鎖を断ち切るために生まれてきたんだ

親本人に恨み言っても言い返されて余計憎くなるだけだ
いい相談相手かカウンセラー探して感情吐き出すのが一番効いた
親のことを殺したいくらい憎んでるって言っても引かず、説教もせずに
「そう思うのは仕方ない、もっと大げさなくらい憎んでもいい。本当に殺さないだけ君は偉かった」
とまで言われてはじめて開放されて段々と親を恨まなくなった。今は可哀想とすら思う
親と真正面から対決してた頃はまだ親の土俵にいたんだと思う

>>19
やっぱ吐き出して誰かに認めてもらうことが重要なのかな
カウンセリングいきたくても
「ACじゃない甘えだ、両親に感謝もできないなんて」
って言われそうで怖くて行けない

>>19
怒りを超えて可愛そうって同じだ
こんな人間として哀れで卑しい奴に憎しみとかずっと持ってても
時間がもったいないなーと思うようになった

親から離れたいよ
生活費ないからってすがりついてくるけど向こうは
ああ絶対に子供なんて産まねぇ絶対

>>19
わかるわかる
うちもカウンセラーや理解者には「もっともっと怒りなさい、吐き出してしまいなさい
つらかったのはあなたのせいじゃない、ここまでつらい中、本当によく生きてきた
えらいえらい」って言われて泣けて泣けてそれでだんだん癒されていく
親から連絡着ても、あまり心を煩わせることなく無視
用事があるときは他人行儀に連絡事項のみ

親にぶつけても、もっと強く言い返されるからね
そうやって言いたくなるのは自分もあったからよくわかるけど、
出来れば早く虐待されたことをわかってくれる人に会って話してほしいと思うよ
解離で忘れてた記憶もだんだん蘇ってきたし
死にたくなるような生きづらさがなくなってきた

長文スマソ

ただあれだな
>>20が心配するようなＫＹカウンセラーにぶちあたると最悪だよね
すぐ気付いてチェンジできりゃいいけどそこで相手の言葉に負けたらアウト

＞ネグレクト受けて劣悪な環境で育っても殺人者になる人とならない人、どういう違いがあるんだろう

内向性の人は、外に向かわないような気がする
外向性の人が外に向かってしまうんでは？

内向性の人はむしろ、自傷してしまうと思います

自律神経失調症を再発した母に毎日死にたいだの言われるのが疲れた
私も巻き込みたいのかな、涙出てくる 良い子していないと捨てられるかもしれない

母に吐き出したら
「お父さんとお母さんが早く死んだほうがいいの？どうしてほしいの？」
と言われた やっぱカウンセリング行ったほうがいいのかな

そのまま→変化の可能性は0
カウンセリングでも行ってみる→可能性は0ではなくなる

>>27
ACの生みの親はやはり、打てば響くような人達である可能性は低いよ。
仕方ない。そんな人達だからACにならざるをえなかった。
でも>>27の親は望みあるかも。頭ごなしにお前が悪いとなるケースが多いと思う。

>>28
やっぱりそうだよね…
自分は最初からおかしかったんじゃないかって思ってるから
>>20みたいに絶対甘えだって言われるような気がしてる
怖くてしかたない

>>29
ACの親はACって本当だよね 実はもう何度か吐き出してるんだ
最初は「子育てしたことないくせに」って言われたけど、言い返したら黙られた
それから事あるごとに怒りをぶつけてしまうことがある
なんだか自分が猛烈な怒りに支配されてる感じ
ぶつけてもぶつけても収まらない でもぶつけたあと親が自殺したらどうしようとか思う
共依存と境界例なのかな
2か月早く生まれた未熟児だったのも関係してたりするのかな…ああ

>30
ドッカンなんだね
ttp://www.ask.or.jp/lifeskill/

親と同居してるけど、自分がアダルトチルドレンだと気づいてから
親の事完全無視してるよ。
以前だったら、親に幸せになって欲しいって思って合わせてたけど。
ちょっと気持ちぶつけたけど、自分たちの何が悪かったのかさっぱりわかってないし、
考えもしないから、無視するしか無い。
お金貯めて家出て縁切りたい。
姉も弟も共依存で気持ち悪いので家族全員と縁切りたい。

カウンセリング迷ってる方は
初めてスレがあるからそちら覗いてみれば

よくしらんけど
甘えだって突き放すカウンセラは
ヤブってことでいいんじゃない？

>>20
＞もっと大げさなくらい憎んでもいい
>>23
＞もっともっと怒りなさい

自分が言われたかった言葉ってこれだったのかもと思った。
カウンセラー3人受けて相性合わずやめたんだが
一人もこんな言葉言われなかった。

許したほうが楽になるからそれを目指してというのは
あるカウンセラーにすごく言われたことがあるが。

自分は親以外の事もあったからかもしれないが
むしろ怒りが増すことを恐れているみたいだったし
それを恐れていると言われた事もある。

だからやっぱり、あまり怒ってはいけないのかなと自分にブレーキがかかってた。
辛くなって「怒ってはいけないんですか」と聞くと
「怒りたい時には怒っていいんですよ」と言われるけれど、
その怒りの話をまたしてみても、分かってもらえていない気持ちになってしまった。

それがとても苦しいとウンセラーに伝えた事もあるが
結局他の対応は出来ないという事だった。

長文連投すまぬ

自分は親ととことん話し合ったことがある（話にもならなかった）が、
情けないやつだと呆れかえった。
そのおかげで離れる決心ついたから、親に言った事は後悔してない。

ただその後いろいろあって、また話し合いする事になったのは
やりすぎだったと思っている。
医者含む周りに言われて自分を貫けなかった事は悔しく思っている。

親もいろいろあったんだろうと十代の頃から思っていたからか
自分は親をあまり可愛そうと思ってしまうと
そんな可愛そうな人たちに怒っている自分て、と抑えてしまうし
悲しみが増すとやばいほうへ行きそうになる。

いくら話しても話しても文字や言葉では出せても
心の中の本当の気持ち（怒りや憎しみなのかなと思う）がなかなか出せない。

>>34の>>20は、>>19の間違い　すまぬ

妹は小さい頃から服の好みがはっきりしてたらしい
母親がニコニコしながら言ってたよ
はぁ？ふざけんな
こっちは気づいたときにはお前に選んだもの馬鹿にされけなされだめだしばかりされ
親の好みの服を買わなければいつまでも愚痴愚痴愚痴愚痴いわれ
自己主張は悪だと思ってたでも好きなものはどうしても好きなわけで
買う服がどんどんちぐはぐしててそういうまとまりのなさがいろいろな面にあっておかしいと思ってら
価値観が統一されないのも虐待を受けた後遺症らしいと本で読んで納得した

あたしが好き嫌いいったらお前なにしたんだよどんな顔で怒ったんだよ
未だに親の般若のような形相が忘れられない
あれは子供を怒る顔じゃない

子供を自分のイエスマンに育つように押さえつけてきたくせに
今更「自己のある子ってなんて素敵なの」ってその口が言うのか！と思う

>>34
許した方が楽ってのは事実だけど
許すためにはどのくらい憎んで、怒っているのかを誰かに理解してもらわないといけないんだと思う
そうせずに許すってのは結局許したフリをしているだけ。意味がない
自分も長年「許すことができる自分」を演じ続けて停滞していた。
それができる自分こそ「いい子」だと自身に無理やり価値を求めていた

本当に相手を許すことができるのは自分を許せたときだと思う
「親が悪い」→言い返される→「だったら自分が悪いのかorz」
→怒り蓄積＆鬱→「こんなんなったのも親のせい」
以下無限ループの思考が何年も続いた。

この「自分が悪いのか」って思考を誰かに止めてもらわないと、自分じゃなかなか難しい
「人に怒りをぶつける自分が許せない」って無意識に思ってるから
「喚いて怒るのが当然の感情で全く何一つ悪くない」
って何度も何度も肯定してもらってやっと相手を許せるんだよ
ＡＣは確かに誰のせいでもないが、誰のせいでもないんだから当然自分のせいでもない
自然に許せないうちは理不尽に痛めつけられた自分が一番可哀想だって思ってもいいんだよ

親と何度対決しても
いつもいつも自己保身と自己弁護と責任転嫁ばかりで
話にならないし
さらに威圧と抑圧をかけてくるから
もう何も関わりたくない。

>>38
＞許すためにはどのくらい憎んで、怒っているのかを誰かに理解してもらわないといけないんだと思う

最近そう思う。
カウンセラーには肝心なところが理解してもらえてると思えなかった。
自分が怒ったりしてるより軽く思われてる感じがした。

許したほうが楽になれるからといったカウンセラーには
自分は許す気がない、許そうとすると辛いという事を理解されず
とにかく許したほうがいいからと
怒りを散らすような方法を始められて悪化した。

カウンセラーには自分が十分怒ったりしているように見え
どれだけ怒っているか理解してるつもりだったのかもしれないが
自分にとっては不十分だったのだと思う。

自分は二十代以降は親を許す気はないし、これからもないが、それでいいと思っている。
だからといって復讐とかいう気もない。
あまり理解されないかもしれないが、今はそれ以外思う事は辛い。

続き。

＞「人に怒りをぶつける自分が許せない」って無意識に思ってるから

自分は意識して思ってるけどどうもならない。
カウンセラーにも、お金払ってると言っても一人の人間なんだしと思ってしまう。
いや相手はカウンセラーなんだからいいんだと頑張って話たら疲れてしまった。

＞「喚いて怒るのが当然の感情で全く何一つ悪くない」
＞って何度も何度も肯定してもらってやっと相手を許せるんだよ

カウンセラーに対応が辛い事を話すと「じゃあなんて言って欲しいですか」と言われ
「共感や肯定をもう少ししてほしいかも」と言ったが
「共感や肯定はしていますし、そうでなかったら話は聞けません」と言われ
自己中な事を言ってしまったのか、要求しすぎたのかとへこんだんだが
自分にはやはり肯定などが足りなかったのかなと、少し安心した。

＞自然に許せないうちは理不尽に痛めつけられた自分が一番可哀想だって思ってもいいんだよ

たまにこう思う事があるが罪悪感を感じてた。
やっぱり可愛そうだったんだって罪悪感を頑張って消してるけど辛い。
言ってくれてあんがと。少し楽になった。

いろいろ書けた。レスあんがと。

そうか、辛かっただろうな
＞親を許す気はない
それが当然の感情だよ。悪いことなんて何もない。うちとはまた事情も違うだろうし
それだけあなたが酷い目に遭ったってことだ。

カウンセラーも結局そのくらいの恨みを経験した人ってあんまりいないだろうからなあ
マジで人を殺しててもおかしくないくらいの怒りだって分からないんだろうね
精神の病は軽く見られすぎだね。餓死寸前の人に食い意地が張ってみっともないって言ってるようなもんだよ今の世論

親と会話する機会があったけど、自分の中で整理されてないから
何を言ったらいいかわからない→親も理解できない→ただ文句言うだけで関係悪化
ってなってる
なんかなあ…どうしたらいいんだろう

親はちゃんと話しましょう、考えましょうって言うんだけど、
こっちの気持ちや言葉が追いつかないことも理解してほしいのはわがままかな

うーん、自分の分は自分でまとめるしかないような。
まとまりにくいのはわかるけど、気にせずぶちまけたら良いと思う。

うちは言っても華麗にスルーか、逆ギレか、被害者面…
被害者面が一番やっかいで、『死ねばいいんでしょ、そうやって親をいじめて…』と始まる。

やんわり伝えているつもりなんだけどなぁ。

もう言ってもムダだから言わなくなったよ。

だけど小さい頃からさんざん所有物扱いされてきたのは忘れない。
高熱出して寝てたのを嫌な顔で見て素通りしたのを忘れない。
私の貯金通帳からお金を勝手に引き出して使ったことも忘れない。

親の「考えよう」は結局
「私の考えを受け入れなさい」だからなー

あなたはあなた
わたしはわたし
のスタンスにして欲しいんだが…………。

いつも読ませて頂いています。
私はACと気付きましたが、まだ癒しの一歩も踏み出せていません。そんな時、西尾和美さんというこの世界では有名な方がセルフキットCDを出したとの事でここにいる皆さんで購入した方はいらっしゃいますか？

>>47
心の傷をいやすカウンセリングって本は持ってるけど
CDは持ってないなぁ 結構いい値段しそうだね


少し前母に「生きていく上で大切なこととか何一つ教えてくれなかったよね」
と言ったら「そういうのは学校で教わるものでしょ？」って言われた
果たしてそうなのか

>>47
ちょっと調べてきた。アマゾンで16,690円のやつだね
レビュー見てもちょっと分からなかったけど
もし試すんならいきなりじゃなくてこの人の本読んで何か感じることがあったらにしてみては？
私もちょっと興味持ちました

949 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2010/07/03(土) 19:40:38 ID:j5BnE6fo
おちんちんびろーん

950 ：名無しさんの初恋：2010/07/03(土) 19:41:14 ID:uE3zGtE1
乳なら隅っこで怯えてるよ

951 ：名無しさんの初恋：2010/07/03(土) 19:43:23 ID:uE3zGtE1
オチンチンビローンの元ネタは稲中だっけ

952 ：くーぱー ◆bJZ8QKIC5. ：2010/07/03(土) 19:44:40 ID:/j83ueKs
あうあうあー

953 ：名無しさんの初恋：2010/07/03(土) 19:46:11 ID:uE3zGtE1
今まで謎だったのすっかり忘れてたけど急な坂とか下るとチンコがフワッとするあの感覚は一体なんなんだろう。
子供の頃癖になるなど快感を感じる人もいるみたい

何がしたいんだお前はｗ

>>48
親もきっと自分の親に教わらなかったんだよ。

もし>>48が親になったらこどもにきっと大切なことを伝えられる。

世の中にはなぜか人の心の機微みたいなものを感じられる人とそうでない人がいる。

ACは前者。 生きにくいけど、自分の親みたいに鈍感になりたい？ 私はACを克服して自分のこどもをしっかり勘違いじゃなく愛したい。

1ヶ月親がいなかったのでだいぶ体調よくなったのに
今日帰ってきた
もう既に心拍が速いｗｗｗ

あーー離れて暮らしたい

また反射的に自分の希望を押し殺してしまった
それで勝手にストレスためこんで、自分何したいのかわからない
相手も「本当にいいの？」とか言ってくれたのに「今日はもういいよｗ」って気にしてない風を装った

本当はすごく期待してたんだ･･･だから予定の時間を何時間も過ぎても待ってたのに、
いざ機会がきたら（もうこんな時間なのに今から相手にさせるなんて負担をかけてしまう）
（ずっと本気で待ってたとか知られたら相手に申し訳なさを抱かせてしまう）
って考えがすごい前面に出て断った

それなのに話が流れた瞬間から、なんでここまできて！って思いも沸きあがって
矛盾だらけでぐちゃぐちゃな自分がすごく気持ち悪い
ほんとこの癖なんとかしたいよ・・・
多少相手に手間をかけさせることになっても、ちゃんと自分のやりたい事を言えるようになりたい・・・

人に頼ること、甘えること＝人に迷惑をかけることだと思っていた。
それで全部自分でやろうとするけど完璧にできるはずもなく結果もっと迷惑をかけて自己嫌悪
でも罪悪感なく人を頼る方法なんてわからないし考えたこともなかった
周りを見てやっとそれに気付いたときには素直に人を信じられない可愛げのかけらもないただの頑固者になっていた

小さな子供やカップルとかが屈託なく甘えているのを見ると泣けてくる

数ヶ月おきに、全てを壊したくなる衝動が来るんだけど、まさに今その状態。

時間経てば落ち着くのかもしれないけど、もう何もかも嫌だ〜!

864 ：文系妹：2003/09/15(金) 18:27:07 ID:sextinman
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　　　　　 ＞――'´　　　　　　　　　 fﾄ､　　　{
　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　 `''　　　 i
ぁたしぃ〜性母マリアは〜売春婦。（←ヒ・ミ・ツ）
それを隠す為に神話をでっちあげ処刑をなんとか免れたけど〜
神の子と洗脳され育った息子イエスは基地外になっちゃったゎょｗ
結果、死という名の処分されることになったけどさ(爆）
こうして語り継がれてるってぁたしのウソって超クオリティー高くね？高くね？！

私はスリムでスタイルいいし美人で処女だし、
現役の女子高生と並んで競って、
スッピンででも女子高生の制服を違和感なく着こなして
擦れてない清楚でエロいスリムで
スタイルいい美人処女女子高生に見える所を証明できます☆ミ

それに指一本しか入らない
キュンキュンに締まってて敏感で濡れ易い
ピンク色の名器の持ち主の美人処女なので、
私と同い年の老けまくりで開ききって緩々の子持ち鬼女で
「お母さん」っていう印象のブス中古とは完全に区別してください★

私は手垢の全く付いてなく、間違いなく美人で生娘なので。

ヤマザキのスイスロール
ローソンのプレミアムロール
アダルトチルドレンのコントロール

最近の焼き鶏はちっとも美味しくない。
俺は西郷だ！

>>57 58 59
静かだと思ったら、こんなとこにいたのかよw

茶々のタゲになりやすいタイプ
一位　文鳥鶏（呼び方はﾌﾞﾝﾁｮｳﾄﾞﾘ、あるいはﾌﾞﾝﾁｮｳﾆﾜﾄﾘ）
本名は文系妹です。理由は、とにかくウザイから。五月蠅い。

２位　腐乱汁（こう書いてフラジールと呼びます）
ブラジル出身だとか、ブラジル日系人４世だとかっていう
話もある一方で、そうでもないようなそんな感じ。

他は、態度には出さないけど、心の中で殺意を覚えてしまうのは
理系妹とか、娘とか、罰姉とか、隣のオバチャンとか、良子さんとか・

そうじゃない人もいる。例えば小さい妹。
彼女は、霊糞猟奇解体業者の手を逃れることができるだろう。
あとは、、、そうだね、男性は、タゲにならないことが多い。
多い、ということは、やっぱり、タゲになる人はいる。
上に列挙したメス豚たちとつるんで茶々を刺激した奴。

わかりましたか？　茶々の本質はそういうものなんですよ。
体重が４８キロまで戻りかけたところで、油断したら
また５０キロになりそうなので、夜の散歩しないとね。

ガハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハ！ッ

リアルでのあれこれで、思い当たることがあるのは、
とにかく、母親に似てるな、っていうこと。
母親との関係を再現するのだろうか？

母親と娘の不健全な関係。
私は、ある時は、母親になり、ある時は娘になる。

今日はｳﾝﾁが出ないから体重が増えたのかもしれない。
昨日までかなりいい感じで減ってたのに。
これが人生の本質である。

体重５０キロだってｗメス豚は自分なのにね。
胸が凹んでる癖にｗｗｗ
そりゃ巨乳で片方の乳だけで１キロ、両方で２キロ
っていう人なら分かるよ、それならね。
でも、胸がぺちゃんこで５０キロてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ほんと救いようがないよね。そんなだから膿味噌まで腐っちゃうんだよ。
脳脂肪ならぬ膿死亡なんつってｗｗｗ

リアルでｳﾝﾁが出ないからって、ここに来てやることないでしょうに。
いろいろな意味で可哀想な人たちですね。
茶々さんは、記憶に関する何らかの障害のようなものを抱えている
のかもしれませんよ。生活とか人生とか、自分を育てようとする
そういう営みが、破壊的な物語にどんどん、侵食され犯され
うむ、、、うまく言えないけど、それこそコントロールされるというか
アルコール依存症の人の生活がアルコールで溶けてしまうような、
そんな感じかもしれませんね。気づいたのは二十代の始めごろ
でしたけど、これまで病院で訴えたつもりでも、スルーされたように
記憶してるし、出口がないというか、行き詰るというか、
どうしちゃったんでしょうねえ。
自殺する人の膿味噌がこんな感じであることっていうのは
あるのでしょうか？　もちろん、そうではない自殺者もいるでしょうけどねえ。
茶々さんは、自分を深く傷つけた人にしがみつくから。
それもまた辛いことかもしれませんよ。

今日は、けっこうたくさん食べちゃったね。
そういう日だったんだよ。

茶々さんは、見ず知らずの人に生写真を贈りつけるような人だから
見下されるんじゃないかな。今頃ネットに出回ってるかもしれないよ。
怖くて確認できないけどね。

ヤッたら消える、写真もらうだけもらって消える、
そういう人とはもう関わらないほうがいいよ。
今更、だけどね。

一刻も早くバイト決めなさいって言われて重圧半端ない
やらないから出来ないだけだって思われてるのが辛い
刻一刻と追い込まれている　どうしたら…

酒乱の父を殺したいほど憎んでいるけど自立していける自信がない。
父もどうせ変な家庭で育ったんだろうと思う。あまり家族の話をしないし。
ちなみに車に乗ってるときCD聞いてるとそれが気に入らなくて
怒鳴ってくるような親。

吐き出させてください。親だけじゃなくて、兄弟も毒だった。
幼い頃から気に入らないことがあると私を殴る蹴る、髪の毛つかんで引きずり回す、
私の小遣いもかっぱらう、文句を言うと暴力を振るう、それが当たり前だった。
親にいっても注意するのはその場だけ、後で見てない所で息が出来なくなるまで叩きのめされた。
そんな奴に嫌気が差して、全く話すのを辞めた。
それで十年近く経った最近、いきなり変な手紙をよこした。
はじめは謝罪文？みたいな記述だったんだけど、読み進めるうちにその違和感に気づいた。
言葉に全く反省がない。内容がぺらっぺらで、中身が何もない。
しかも段段自分のしでかしたことも、こっちのせいだといわんばかりの逆ギレ上から目線の説教話にすり替わってる。
将来のこと何も考えてないだろ、そんな駄目人間に教えてやるよと言う台詞つきで(笑)
挙げ句の果てにごり押ししてあったのが、毒親二人揃って傾倒してた聖書。
ここに全てがある、無知で哀れなお前に教えてやる、ありがたく思えが最後の台詞だった…。

正直ここまで馬鹿な奴とは思わなかった。この感情が呆れなのか怒りなのか、見当がつかない。
おまけに私が寝てる間に猥褻な行為もしてたらしいし、親共々腐ってんなとしか言いようがない。
こういうときどうしたら心が静まるでしょうか、誰か教えて下さい。

>>69
一時的な怒りのエネルギーは、体を動かすといいよ
へとへとになるまで、外を走ってくるべき

蓄積された怒りも引き出されているだろうけれども、
それは、ACの回復のプロセスの一つだと思う
一時的な怒りがない時に、安心できる場所で、
文章を書いたり本を読んだりしていくうちに、少しずつおろしていけるものだと思う

あ、文章が変になってた
＞蓄積された怒りも引き出されているだろうけれども、
＞それは、ACの回復のプロセスの一つだと思う →　それは、ACの回復のプロセスの一つとして解決するものだと思う

ＩＤないスレで自作自演頑張って出てこないで欲しい
ＡＣの人達はあなたが生きる為に存在するわけじゃない

何でほとんど働いてない親父に仕事できない奴と馬鹿にされてそれを信じてしまったんだろう

>>67
わかりすぎて辛い
自分は自白したら母親は納得してくれた。
全家庭がそうゆう訳ではないから自分は恵まれてた。

説明するときは論理的にがっちり説明するんだよ。中途半端だと納得されず逆上される。

自分は論理的な思考と説明方法を確率するまで一年はかかった。

普通の家庭に生まれたかった。生きていくうえで障害になるなら
父なんかいない方がいいんじゃないかと思う。

ACに関していろんな本を書いてる斉藤学って儲け主義なのかな？
amazonにそういうレビューがあった

くっだらな

>>70さん
ありがとう、書き込み読んだ後にふらふらさまよって来ました。
やっぱりもやもやは消えませんね、もう縁切りたい。
まともな人達と友達になりたい…。

>>74
おお…いいな、自分のやってることや思いについて、
納得されるかどうかはともかく論理的に説明できるのはうらやましい

「お前より辛い思いしてる人はたくさんいるのに被害者面」
ってのが一番キツい
あと生活面的に、親にパラサイトしてる部分があるからやっぱり思ってること言えない

早く自立したい、仕事決まらない
それでイライラして今度は体調ガタ落ち
いろいろ泣けてきた……
気持ちに余裕を作るとかリラックスするとか難しいね
今まで親の前でずっと緊張状態だったから体を休める方法がまだわからない

>>80
自分はゲームやアニメを見るとリラックスできる。
なんというか没頭感…
でもやりすぎると現実逃避になる…

>>79
本を読みあさったんだ、心理学的な本ばっかりね。
おかげで論理的な思考を持った。占いの愚かさや、人とはどのようなプロセスで変化するのかとかね。
親に食わせてもらえなくなるのは恐かったけど、父親に言葉攻めされた時、どうしようもなくなった、限界だった。
母親号泣するは、妹部屋で泣くし、父親とか否定できないもんだから同じ事ばっか言うし、話し進まないしで修羅場だったわ
。
父親とは今も話ししてない。食いかかって来たら返り討ちにしてやる原始人め


自分が親に言った言葉の抜粋だけど、

健康体の人間が生まれて、仮に回りの存在と外れた道に進む事がありうるのならば、それはその人間の回りの環境が好ましくない状態だったと推測するのが自然な考え方だ。

この説を否定する事は愚かな事だ。
赤ん坊に能力の有無と責任を背負わせると同義なのだから。



って書いてて恥ずかしいな。
だいたいこんな感じの内用を言った。
もっと書いたほうが良いなら書くよ

あからさまな虐待を受けたわけじゃない機能不全家族って厄介だなと思う
本やドラマに出てくるような悲惨な家庭に育ったわけじゃないのにこんな風になってしまった自分を責めるから

悪いことをしたら罰を与えられるのは当然。親に養ってもらっている以上文句を言わないのも当然
当然の家庭に育ったのにこんな役立たずになってしまった自分が悪いんだと何度泣いた事か
だけど小さな子供が何をしたにしても家の中に何時間も入れてもらえなかったり無視されたり
持ち物を窓から投げ捨てられたりされる筋合いはなかったはず
毎日毎日次はなにを怒られるんだろうとビクビクしていた
未だこれが当然の躾だと思ってる親が多そうで鬱になる

>>83
おお。下6行は、自分と全く同じ状況だ。
それに、「まともな家庭に育ったはずなのに」と思っていたのも同じだ。
日常的な暴力もなく、貧しいわけでもなく、物も買ってもらえるから、まともな家庭だと思ってた。
これは、親の定義にしか過ぎなかったんだけどね。

親を観察したり、
親とよく似た性格をしていると言われる親の友人（親とべったりしている）の言動をよく観察しているうちに、
親は、相手がビビり始めるまで、雑談や相談を装ってねちねちと精神的に圧迫を加えるんだ。
特に、面倒を見なきゃいけない相手（一時的に預かっている孫や遊びにきた親戚の子とか）に対しては、
のほほんとしているだけで、唾を吐きかけるようにいきなりいじめ出す。
私から見たら、ただのいじめにしか見えないんだけれども、親も親友人も彼らの家族も誰もとめないし、かばおうともしない。
見ていて、「意味不明だこの人たち…」と思ったよ。

大人になった目で観察していたことから、自分の過去をもう一度見てみると、
親に叱責されて、自分の顔色がどんどん変わっていく様子を、親にはちゃんと見えてたんだと思う。
楽しげにしていると締め上げたくなり、
精神的にボロボロになった状態になれば、やっと気が済むという。
今まで、自分の感情がちゃんと見えていなかったけれども、
大人になった自分の目から見ると、むやみにボロボロにされる気の毒な小さい子供の姿が見えてきたよ。

自分の感情が見えなかったのは、親が植えつけてきたきれいごとを鵜呑みにしていて、
そういうフィルターですべてを見ていたからだと思ってる。
親は、毎日のように「自分が苦労して一生懸命育てた」「世間の冷たい目からかばってきた」とぺらぺらと語ってたし、
「（おまえのために）苦労している自分がどれだけかわいそうか」という話もたくさんしてた。

大人になった自分が見た親は、ケチがつくたびに嘘までついて自己弁護に走る人だ。
子供をあまりにいじめるんで、周囲から何度か注意されたことがあるんだと思う。
いじめをやめずに、「自分はかわいがっている」という話を過剰にするようになったのではないかと想像してる。
自己中過ぎる人なんで、他人のためにちょっとしたことをするんでも、自己犠牲のようにとらえてしまうんじゃないかとも思った。

養ってもらってるから文句を言わないのは当然てのは危険な考え方だな。
当然でもなんでもないものを当然と思っちゃう人が多いのは事実だけど

30も過ぎたと言うのに、何もやりたい事がない。
昨年末仕事辞めてから、更にその気持ちが強くなった。
母親は何かあればすぐに「あんたは人に嫌われるよ!」と言った。じゃあ、どうしたら嫌われないの？ってか嫌われたらいけないの？自分はどんだけ他人に好かれてるの？
こちらはあなたのせいで、人とも上手く接する事が出来なくて好きだと言ってくれる人も信じる事が出来ず、自分を卑下し生きるのが辛くて何もないまま死んでくのかと人生を諦めてるのに。
家を出て10年以上経ってもまだ呪怨が解けないんだよ。
ただただごく普通の家に育ちたかっただけなのに。
皆と同じ様に生きたいだけなのに。

>>86
私も三十路過ぎてるけど、特にやりたいことがない。
小さい頃から、何か感情や願望を出すと親が五月蝿かったので、
そういった欲望を隠すようになってしまった。
それが学習性無力感なのかなって思うよ。
色々本読み漁ったり、いろんな人とぶつかったり受け入れられたりして、
人に嫌われることも好かれることも怖くなくなった。
普通もみんなと同じも無いよ。基準はそれぞれ。
お互い自分のやりたいこと、生きたい道が見つかりますよーに！

皆どういうきっかけでＡＣに気付くんだろう
自分なんてそういう学科専攻で児童心理学やら家族関係についての勉強してたのに
当時は全く自分がそうとは思ってなかった。
それから何年も経ってぶっ壊れかけてから気付いた
明らかに自分だけ周りより精神年齢は低いしいつも怒りっぽいし厭世的だしで
絶対なんかおかしいと思った。昔から違和感は感じてたけど
若い時って放っとけばそのうち大人になれるって自分自身すら錯覚してしまうのかな

自分が親になるくらいの年になると気付くんだよね。
どんな子育てがいいかなと考えてみたときに
当然、自分がどういう育てられかただったか思い出してみる。
その時が多いんじゃないかな。
なんだこりゃ虐待じゃんて。

>>87
レスありがとう。
私は唯一親元から離れる事だけが小さい頃からの夢と言うか希望だったから、それが叶った今何もやりたい事が見つからなくて変に焦ってしまうんだ。好きなことはあってもそれを何かに繋げたいとかは思えなくてね。

自分も小さい頃から口煩い母とアル中の父に育てられたから抑圧されて来たものは相当だと思う。
人それぞれだって分かってるんだけど、心はそれをまだ受け入れられてない気がする。そしてお前は人間の底辺だと誰かが(多分自分)笑ってる気がしてならない。

俺はとくに相手を信じられないわけじゃない…
でも父親といると明らかにストレス状態になって喋られなくなる…
ただの甘えなんだろうか…

俺はアダルトチルドレンなのかな…わからない…

>>91
PTSD、不安障害を調べてみるといいかも知れない
それだけ怯えるだけの原因はあると思う
よほど怖い思いをさせられたとか、父親のことを「怖いんだよ」と言って躾に利用したとか

>>88
ああ、あるある。
心理学を学んでたからって、必ずしもACだって自覚するとは限らないよね。
私も大学を卒業してから、自分がACだって気付いたよ。

ちなみ私が気づいたきっかけは、2ちゃんの相談スレで
自分の性格の異常さを指摘されたことと、ACの本を紹介されたこと。
紹介された本を読んでみたけど、ページをめくるたびに号泣しちゃって、
冷静ではいられなかったな。
そこからACについてもっと調べてみて、「あ、これ私のことじゃん」
と気付きました。
あの時はスレで叩かれもしたけど、自分がACだって気付けたから、
スレ住民にはすごく感謝してる。

自分の話。
最近昔のことを思い出したり、カウンセリングをしたりしてるんだけど、
結構効果が出てるみたい。
今まで生きててもなんにも楽しくなくて、いつも腹がぽっかり空っぽな気分が
慢性的に続いてたんだけど、カウンセリングを始めてから
そういう空虚な気持ちが少しずつ減ってきてる。
汚部屋通り越してゴミ処理場みたいに散らかってた心を、
ブルドーザーか何かでゴミを一気に掻き出したようなすっきりした気分が続いてる。

それから他人にちょっと反対されたり、否定されただけで反射的にかっとなることが多かったけど、
カウンセリングをしている内にそういうこともおさまったみたい。

色々楽しかった思い出を思い出そうとしても、家族との楽しい思い出って本当にないことにびっくりです。

自分は親との大げんかで
なんでこんな八方塞がりなんだろうっておもって
死のうかとおもって
助けを求めにこの板に踏み込んだのがきっかけ

それまでありがちにもACを間違えて覚えてたから
しっかり読んでびっくりした

過去スレあさったらどんどん気が楽になってた
おなじような人がいたのは心強かったし
回復してる人のレスは力づけられたよ

>>92
PTSDは少し当てはまるかな…
小学生の時から、学校を行かないのを理由に父親にいつでも脅されてた。
酷い時には長定規で尻を叩かれた。殴られる事もあった。父親がいると怒られるんじゃないかと恐くて緊張して喋られなかった…
インフルエンザで高熱でた時も不登校を理由に病院に連れていかれなかった
恐くて恐くてしょうがなかった…

でも仲良くしたくなかった訳じゃないと思う。遊園地やキャンプに連れてもいかれたし…
出掛けても全部どこか緊張してたけど…

>>95
それだけのことがあったのなら、
怖くてしゃべれないのは、当然のことだと思うよ。

>>95
親が確実におかしい

今話題に上がってるものだけでこんなにある

【社会】 「５歳娘の首にひも巻いて、棚に吊るしてたらぐったり。死ぬとは思わず」 虐待しまくりの鬼畜母、供述…福岡
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1278568747/

【社会】女(23)、1歳長女に熱湯をかけ泣き叫んでも止めず…起訴内容認める - 大阪
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1278679315/

【宝塚女子中生・放火死傷】「親を殺してきた」中学３年女子（ブラジル国籍）と同級生を逮捕…しつけや日本語に悩み
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1278663984/

【社会】 おたまで中１長女殴った母、逮捕→起訴猶予…神戸地裁
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1277707038/

【愛知】５歳長女、食事を与えられず植物状態に…両親を逮捕 「結果的にそうなった」と供述
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1277295489/

【社会】 「お互いの家に火をつけよう」 女子中学生２人、家に放火で逮捕へ。３人重傷…兵庫
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1278643474/

>>95
もはや感覚麻痺してうちのこのくらいは虐待じゃないとかやってる方もやられてる方も思い込むんだな
特にやられてる方はそれが世界の常識になる。生まれてからずっとそうだから
そして自分の子供にも同じことをする無限ループ

最近晩婚とか言われてるけど
コミュ力低くて本来恋愛もできないような組み合わせが
見合いで無理やり結婚して子供作るよりずっといい流れだと思う
子供持って一人前になるんじゃないぞ。一人前になったら子供持っていいんだ

せっかく向こうから何度も手を差し伸べてくれたのに
何も言えなかった。最悪だ

>>99
わかったことようなことを書いてオナヌーしたいなら、別のスレに行きなよ。
ここは、あんたのようなオナヌーしたい人のためのスレではない。スレ違い。
気弱そうな人間を見つけると、強気の態度で説教をかましたくなりタイプでしょ。
それも、何も役に立ちそうもない、どこかで拾ってきたような一般論をつらつらと。
格好つけているつもりみたいだけれども、もんのすごくダサいことやってるよ、あんた。

カウンセリング受けるかどうかまよってるひとも多いと思うので、
自分がカウンセリングを受けてみて良かったと思った部分を
書いてみようと思う。

自分の場合、身体的な暴力だとか、親がアル中だったとか
虐待だと分かりやすく判断できるような家庭ではなくて
パッと見は良い親、良い家庭に見えるウチであり、
受けてきたものが言葉や態度の暴力だったせいで
自分はACといってもいいのかとか、カウンセリングを受けるなんて
大げさなんじゃないかとか思ってた。
多分、同じ様に思ってる人、多いと思う。

でも、カウンセラーに「あなたが受けてきたのは虐待です。」と
はっきり言ってもらったおかげで、
色々と吹っ切れたし、回復改善しようと覚悟が決まった。
あのままカウンセリングを受けてなかったら、
自分はACとはいえないのかもとか、
自分は虐待を受けてたワケじゃなくて
自分の被害妄想なんじゃないかとか、
いまだに、そういったところをぐるぐるし続けてたと思う。
そこを抜け出せたのは、自分にとってすごく大きいよ。

ただし、ACに知識と理解があり、キチンと対処ができる
カウンセラーにかかるのは絶対条件だと思うので、そこは気をつけて！
それから、カウンセラーとの相性も多分にあるはずだから、合わないと思ったら、
合わないと思った自分のその感覚と感を信じること。
あなたには相性のいいカウンセラーを捜す権利があります。

>>102
すごく勇気づけられた 詳しく有難う
いいカウンセラーに巡り合えるかが肝かもね…
一度否定されたらもうACではなかったと思ってしまいそうだ
ちなみに都心住まいですか？ 田舎住まいだから余計躊躇してしまう…

>>101
勘違いで人を叩いたらダメだ
そういう言葉が人を傷つける

>>103

＞一度否定されたらもうACではなかったと思ってしまいそうだ

うん。その気持ち、すごく分かる。
自分もカウンセリング受ける前、まさにそう思ってた。
でも、ACって自分で自分の状態を認識するための名称だし、
あなたが、つらくて生きづらいと感じてるならそれは紛れもない事実で、
そこは自分を信じてあげてほしい。
カウンセリング受けてみるとか、ココではき出しするとか、
自分で自分を大事にしてあげていいと思う。

ちなみに、自分は首都圏在住で、
都内のカウンセリングに通おうと思えば可能な所には住んでるけど、
電話でのカウンセリングを受けたよ。
電話だと効果が薄いのかなとか
カウンセリング受ける前は思ってたけど、
さっき書いたように、得たモノは間違いなくあったよ。

>>102
>パッと見は良い親、良い家庭に見えるウチであり、
>受けてきたものが言葉や態度の暴力だったせいで
あー、うちと一緒だ！私も自分がACだって気付かなかった。
他のACスレにも書いたけど、私はそれにアン・W・スミスの
「アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代」読んで気づいたんだよね。
仮面家族の次世代ACに気付くのって容易じゃない。
いいカウンセラーさんにあたってうらやましす！

厳しく育てられるとどういう子どもに育つの？ Part6
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1278425691/

>>104
勘違いではない。
気弱な状態の人間をわざわざ選んで、
親切な言葉の中にえぐるような言葉をこっそり混ぜているような、念入りの卑怯者だよ。
あんた、自演でしょ。
このスレは、あんたみたいな卑怯者のサディストのためのスレじゃないんだよ。さっさと消えて。

なんかほんとすいません。文章書くのも苦手で。他意はないです
特に後半はただの自分の親への吐き出しになってて変な文章のせいで不快に思われたようで
>>104さんもご迷惑お掛けしました

いや気にするな
>>99からはそんな悪意は感じられないし俺も同意だよ
申し訳ないが>>108、その言葉はブーメランだ。冷静になれ

子供の時、おもちゃを欲しがったら大人になればそんなもの興味もたないようになるから必要ないって怒られて
大人になってみれば分かるって
大人になれば許されるってずっと我慢してた
でも、大人になって、欲しがったら幼いって罵倒する
生まれた時かそういうものが好きな性格だからどうしようもない
どうすればいいか分からないよ

>>110
いい加減、しつこく自演をしてないで、早く消えて。
萎縮しそうな人間をねらって書いている時点で、あんたの性質などバレバレなんだよ。
あんたからは、毒親と同じにおいがプンプンする。
とにかく、あんたはスレ違いだから、早く消えて。

>>109
今の苦しみの原因になっている昔のことを打ち明けるには、結構勇気がいるんだよ。
だから、>>99のようなAC一般に物申せばいいような意見を、
わざわざ>>95につけてきたきたことに、腹が立ったんだ。
人が勇気を出して打ち明けているレスに、何をするんだと。
意見するなら、ここにいるAC全員に向けてすればいいのにと。
ただ、あんたの頭越しに>>99を叩いたから、あんたを驚かせてしまったと思う。
そのことについては悪かったと思ってる。ごめんね。

>>113がえらそうだ
毒

99と109は同じ人（ID:FWvsz8Yd）だよね？
>>113は何か読み違えてるんじゃないか

>>113は何か勘違いをしているとしか思えない。

色々学ばなきゃいけない時期に規制しまくって
今頃になって後は好きにやれとかふざけんな。

どう見ても萎縮しそうな人間をねらって高圧的に相手しているのはID:lKps0KlT

またーりいこうやん

親に言っても考えすぎ
そんなこと言ってたら何もできないって
ホントに何も出来ないから困ってるんだよ

別に殺さないけど、たとえば父親を殺すにはどんな方法があるのかな。

トラック運転手で二日に一回帰ってくる。毒とかって手に入るかな
車に何か工作とかしたら証拠残っちゃったりすんのかな。実際にはしないからね、もしもの話しだから

悪い事は言わない
やめとけ
そんな糞親父の為に人生棒に振ること無いんだぜ

>>121
家を出た方がいいな
親を殺しておいて、親の家に住み続けるというのは随分自分に甘いと思わないか？

親のせいでトラウマがあってコミュニケーションができないんだが、それでもかい

>>124
保護施設に行くとかあるんでない？
確かＤＶ夫から妻が逃げ込む為の施設はあった気がする

コミュニケーション出来ない奴が殺人を犯しても
その罪のせいで、その後誰も面倒みてくれないので、計画的に

配偶者からの暴力支援センター　http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html

親を殺す前に出来る事を全てやるべき

親子だとたぶん逃げる場所はないんだよね
自分はそういわれた

どんな状況なのかわかんないから曖昧だけど
ネットできるなら親子関係・家庭環境に理解のありそうなネットワークとか
施設、団体、病院に話してみては？
すぐには解決できなくても、わかってくれる人に出会えると楽になるよ

親に殺されかけて、人生までつぶすことない
逃げて、自分の人生を生きようよ

手遅れくらい積み重なったときに
自分で切り開きなさいとか無理なこと言うんだよね
子供のときからそうだわ
あんたらがあれこれ自分で出来ることに全部手出し口出しして
全否定して全部摘み取ったんだろって思うわ
その手出し口出ししている内容も全部間違っているから困る疲れる
何もしてくれなくていいから邪魔だけしないでくれって思うわ

>>102
うちも世間体良い家庭だった。
家庭内が両親の口論や買物依存で酷かったため、
子供の頃からうちは何かおかしいと気がついてはいたが、
周りにはいい親だといわれていたので、自信がなかった。

家庭が辛すぎたと思いネットを知ったとき調べてACを知った。
やはり自分が受けたのは虐待だったと少し思ったけれど、
いまひとつ自信が持てなかった。
カウンセリングを知って何人か受けたことがあるものの、
カウンセラーの方から「虐待です」と言われた事はなかった。

とうとうあまりにも辛くなって、一人のカウンセラーに、
虐待だったのではと思うけど自信が持てなくてつらいので、
虐待だったと言ってもらえないかと話したことがあった。
「精神的虐待は、本人が思って初めて虐待となるので、
カウンセラーの方から『それは虐待だ』とは言えないんです」との事だった。

一応ACや親子関係扱ってるところ探したつもりだったけど、
相性などが合わない事に気づくのが遅れた。
以前のカウンセリングが「親はこう思ってたんじゃないですか!?」って
自分の気持ちより親の事言われたりひどかったので、
それよりはいいと基準が低くなりすぎてたかもしれない。
そもそも嫌な事に気付きにくく、止め時が分らなかった。

今のところもうカウンセリング受ける気力ないけど、
>「あなたが受けてきたのは虐待です。」
こんな事言ってくれるカウンセリングもあるんだと心が安らいだよ。

両親は共に酒には強いけど依存症というわけではないと思うし、
夫婦喧嘩ばかりするわけでもないし
幼稚園に行くときとか、小さい頃に水泳教室行くのに泣いた記憶はあるけど、何か関係あるかな？

また大学不登校になった
最悪だ

ACって他の障害より逆に辛くないかね

今カウンセラーの勧めで、ある就労支援施設で訓練をを受けてるんだけど
他の利用者は統合失調症や発達障害とか、はっきりとした病名、診断があるけど
ACってのは病気としては認められてないから、他の人より扱いも適当

他の障害持った人がどういう苦しみがあるかわからないからなんとも言えないけど、
なんだか全てにおいて中途半端だよね

れっきとした病名も持たないACは、甘えず必死で生きるか、さっさと死ぬかの二択しかないよね

諦めて保守で一生を終えようと思ってる。死ぬのは無理だし

>>132
知識不足だよ
ACスレにわざわざ書き込むほどACに興味があるなら、ACの本を数冊でも読んでからにすればいい
それに、下2行は、他人の心に対する配慮があまりにないし、
下調べもしない私見を披露することにもう少し躊躇を感じてもいいと思う

訓練はどういう経緯で受けているのかは知らないが、
就労支援施設に、あなたみたいな人がいたら、
ACに限らず、多くの人が傷つくかも知れないし、
いい加減な私見を述べられて、ACに限らず、多くの人が惑うかもしれないと思う

>>132
カウンセラーの勧めでと書いてあったのを読み飛ばしてた
ACの中には、精神疾患の診断がつくようなものもかなりあるわけで、
公的支援を受けたいなら、何らかの診断をもらえばいいという話は一部には浸透している。
公的支援を受けられるほど「中途半端」であっても、カウンセリングや書籍等、いくらでも回復の手立てはある。

下2行は、とにかく配慮に欠けてる。
「カウンセラーの勧めで」を読み飛ばして、AC本人ではない書き込みだと勘違いをしていたから、すんごい腹が立ったわ。

>>135
確かに自分のことしか考えてないレスですね
あまり考えずただただ自分の思いだけを書きました
不快な思いをさせてしまって申し訳ありません

> 就労支援施設に、あなたみたいな人がいたら、
> ACに限らず、多くの人が傷つくかも知れないし、
> いい加減な私見を述べられて、ACに限らず、多くの人が惑うかもしれないと思う

やはりそうですね
今後どうしようか悩んでいましたが、決心がつきました
ありがとうございました

>>132
同じような事を思ったことがある。
と言うか正直今もたまに思う。

私の事だが、病院でいくら辛いと訴えても、病気って訳でもないようなと濁されたり、
やたら自立を薦められて悪化してしまったり、理解されない辛さは忘れられなくて。

どんなに仕方なかったなど納得しようとしても出来ない。
カウンセリング受けてもACの事読んでも癒しきれない。

最後の二行はそんな私の心の叫びに勝手に重ねてしまった。
こんな事を言ったらヒンシュク買うと思うからなかなか言えない。
率直な意見見て私は吐く事ができた。

私の勝手な思いです。戸惑わせてしまったり、配慮に欠けてたらすまない。

そういう風に思いたくなるってのはすごく分かるよ
自分の立場が一番不遇だと思いたくもなる
でもそう思ってもいいから本当はそうじゃないってことをちゃんと頭に置いておいて
そういう自分の言葉で傷つく人がいるってことを忘れないことだね
これは常に自分に言い聞かせてるってのもある
自分の感情と客観的な事実がどれだけ違うか思い知らされるよ

ごめんなさい安価忘れました
>>138は>>132にです

こんなこと言ってもなかなか被害者意識から抜けられないんだけどね。自分も

>>134
あなたのその書込みはしっかりと配慮した上でのものなの？
>>132のレスをろくに読まずに書き込んでるところをみると、ただ感情にまかせて書いてるように思うけど
私はあなたのレスの方が不愉快です。とても配慮がある書込みだとは思えません。

知識があるならなお更、教えてあげればいいじゃない。
その上で、そういう書き方は他の人を傷つける可能性があるから、
気をつけたほうがいいとアドバイスしてあげればいいのでは？

他人には配慮を求めるのに、自分は配慮をしない自己中心的な物言いは、うちの親とそっくり。

135は誰かが頭ごなしな意見で人を傷つけていると感じると強い怒りが出る人みたいなので、
自身がいつもそういう目にあっていたのかもしれない。135も心がいっぱいいっぱいで
すぐに極端な反応に出てしまうのだろうけど、
勘違いして怒ってしまわないよう、まず自分の怒りの問題を解決してはどうだろうか。
132が傷ついたのではないかと心配だ。

以下は自分の吐き出し。
自分のことを省みる一環として、パーソナリティ障害の本を読み始めた。
しかしやはり自分と重なる部分が多くて、色々嫌な記憶を思い出して
辛くなってしまった。あくまでも立ち直りを意識して書かれた本なのですが。
現状維持ではなく良くなりたい、精神的に自立したい。
反面、そうなることがとても怖いし寂しい。というか物心ついたころから
いつも寂しかったし、何か気だるい感じだった。

>>42
＞マジで人を殺しててもおかしくないくらいの怒りだって分からないんだろうね
本当にそういう怒りだと思う。が自信がないんだよな自分。
親の暴力を止める時、殺しててもおかしくないかもという場面もあった。
カウンセラーはあまり後ろ向きな事は言えないと言って
殺すのような言葉は発されなかったが
この言葉を見て何か自分の気持ちが少し出たというか何かすっきりした。

＞精神の病は軽く見られすぎだね。餓死寸前の人に食い意地が張ってみっともないって言ってるようなもんだよ今の世論
心のどこかで思ってはいけない、そう思う自分のほうが自己中だと思ってしまうのだが
少しだけ何か取り戻した感じがした。

すごく遅くなってしまってすまぬ、レス本当にあんがとう。
いろいろ書いて自信なくて恐くなっていたが、またここ見てよかった。

自分に厳しくすればするほど無能になっていく
矛盾しているようだがこれマジ
責任感が強いってのとは似て非なる自罰的な性格を治したい
昔は反省っていうのは自己嫌悪のことだとも思ってたよ。全然違うのにな
親はどれだけ自分のことを嫌いになれるかに挑戦してるみたいな人だった
物凄い影響受けてたな

最近になって自分がACだって自覚してインナーチャイルドを探す作業始めたんだが・・・
「過去の虐待を受けている自分」はただ「なんでかまってほしくて話しかけても殴るの？」ってだけなのに、今思い出して自分と母の関係を第三者目線で見るとこの女にすごい殺意が湧いてくるんだが・・・
これがよく言う「抑圧されていた憎しみ」なのか？でも当時は憎しみなんて全然感じてなくて、変な言い方だけど「虐待を受けた過去のある自分から見て殺意を感じる」って感じなんだよな・・・

あと自分はまだ父がまともだったし中学で母が家を出てとりあえず生きてこれたけれど、過去の記憶発掘してたら
・できちゃった婚で両親結婚（最終的に離婚するなら自分が生まれなければそもそも結婚もしなかっただろうに）
・虐待で母がヒステリー状態になると家庭環境ギクシャク
・妹は人の顔色をうかがって機嫌を取るのはうまいが自分の気持ちは外に出せない（外に出して痛い目見た私を見てたせいだと思う）、上手に甘えられないで一見わがまま放題に見える子になってしまった
・父は男手一人でAC姉＋上記妹なんて難儀姉妹を育てることになった（でも育てきった父すげぇ）

・・・自分の存在自体が間違いな気がしてきて鬱。でも自殺したくても育ててくれた父に申し訳なくて死ねなくて余計に鬱。
ホロウペン（タイムホロウってゲームに出てくる道具。時間に穴をあけて過去を修正できる）欲しい。自分が生まれてきたっていう過去を修正したい。

でも生きていかなくちゃいけないんだよなぁorz
こんな鬱ニートはどうやって生きればいいんだ？Theピーズ聞いて生き延ばしてたけれどもう限界かもしれん。
（正確にはニートでないがブラック企業に就職してしまって退職したら手続きにえらい時間がかかって再就職できず実質ニート、
会社で精神削られて回復したらバイトでも→休んでいたら自分のニートっぷりに鬱＋AC発覚、心療内科行こうにも会社が保険喪失の書類よこさないから保険の切り替えできねぇよチクショー）

前世のカルマか？って思って退行催眠のCD使ってた時もあったが妹が勝手にCD持っていって「勝手に持ってくな」って言ったら「そっちこそ勝手に人の部屋に入って物あさって持ち悪いんだけど」だとよorz
そのあとで返せって言ったら「無くした」だってさorz
妹は一応自分のものと人のものの区別はできるようだが（自分のものはすごい丁寧に扱う、人のものは平気で本は破くしCDはケース割るしペンタブは傷だらけにされたorz）
取り上げたら父に「あいつケチだからしょうがないよね、恩着せがましくされるよりマシだけどさ」って言ってるのを聞いてしまったよorz（父はあくまで中立でいようとしてるのか諦めてるのかは知らんが何があっても叱らない）

妹がだんだん母に似てくる・・・いつ殺さないか自分で自信がねぇよorz
出ていくことも考えたがそもそも荷物まとめる気力すらねぇ。妹に大量に借りパクされたもんも取り返す知恵が浮かばねぇorz

子は親に似るって言うが妹も母のような屑に育っていく様を見続けていくのはなぁ・・・
屑になりきる前に殺した方が、って思った時点で自分も虐待親と同じような思考回路になっていることに気付いてさらに鬱。

ACは自分に価値を感じないって言うけどほんとだね。でも自分の場合「親に無価値を刷り込まれた」じゃなくて「自分で自分が無価値だと説明できる」だから正確にはnotAC特有の自己否定か？

もうなんだかよく分からんよ。
離婚して家を出て以来シカトしてたら「高校卒業の報告もよこさないで」って文句並べた手紙投函してきたり、面倒だから専門卒業した時に報告したら「お前の鬱は母親のせいだから」
「償いで一番苦しい死にかたで死ぬから」って手紙よこすもんだから改心したのかと思って近寄ってったら所詮虐待親は虐待親。
退職して荷物を取りに行く日を教えちまったもんだからその日の早朝に嫌味をつらつら並べたメール寄こされて目が覚めて、「退職者という立場で、
ブラックな会社に備品を返して私物を取りに行く」なんて緊張する状況を寝不足鬱状態で迎えたさ。

でもそれがきっかけで絶縁状叩きつけたけれど母も「自分のわがままが通らないから」って理由でじいちゃんばあちゃんに絶縁状を叩きつけたの思い出して「繰り返してんじゃん」って思って鬱。

誰か俺を死なせてくれよorz

何か有る度に欝になっているが、罪悪感（良心）が原因ではなく依存心
（甘え心）がそう錯覚させていると気づければ勝ったも同然だと思うよ。

やっぱまだ母に甘え心残ってんのかな
それとも父親が甘やかし傾向の人だから自分の思考が甘ったれてるのかな

自分の中の母の影を殺したい。

>>129
102です。カウンセリングって、色々難しいね。
ACの自分たちは、自分の気持ちとか感覚信じるのも上手くないから
カウンセラーとの相性とか、良くないカウンセラーであると気づくのが遅れがちなところも難しさを増幅させるよね。
自分はカウンセラーやカウンセリングについて、
すごく運が良かった例なのは間違いないと思う。
日本でも、カウンセリングやカウンセラーにかかることがもっと一般的になって、
カウンセラー全体の質や意識が向上することを願ってやみません。
勇気を振り絞ってカウンセリング受ける人達が、
カウンセリング受けて良かったと思えることを本気で祈ってます。




ココで、皆が自分の存在意義や価値を疑いながら苦しんで吐き出ししてるのを読んでると、
泣けて泣けて仕方ありません。
嫌なことは嫌だと言うことはわがままじゃないよ。
みんな、もう充分に頑張ってるし、頑張ってきたよ。
えらいよ。
自信持っていいよ…。

俺も汗セリングに通ってるけどカウンセリングの苦しいところは現実の直面化。
俺のカウンセラーは俺の欠点をずばずば指摘してくるぜｗ
すごい腹が立つんだけどそのことで腹が立つといったら良く言えましたねと褒めてくれる。
これは俺にとって新感覚で言いたいことを言わないで我慢してることが多いだろうなと気がついた。

>>148
両親に対して甘え心が残っているのだと思う。自分の体験から言うと、
両親に対する敵意と甘え心の両方を認められたときにACは救われるのだと
思う。

>>151
説明�d。ただ、最初に言っておく、自分の場合本当に「父親からは虐待されなかった」んだ。毒になったのは母だけなんだ。
お父さんだいすきだよ。キモいだろうが>>151が「両親に対する敵意」って言うので父も虐待に加担してたって誤解してそうだから念のため。

そういやこのスレでACの原因になった親への甘え心がどうしても残った人ってどうやって甘え心処理した？
敵意の処理は簡単な気がするんだ、憎めばいいんだから（ただ憎んでいる間の時間が惜しい気がするが）
だけど甘え心の処理は・・・誰かもたれかからせてくれる人に甘えるわけにもいかんしさ。

あとどうでもいいが>>145で「気持ち悪い」と書いたつもりが「持ち悪い」ってなって自分でワロタからまだ自分は笑えるんだって安心したよ。

>>140
知っていることをすべて教えるような「配慮をする義務」は、
職業上の理由など、何らかの理由があってすること。
そういう理由がなくてする義務があると考えているのであれば、共依存的だと思う。
だから、相手に求めた配慮と自分がした配慮に差があることを、不公平だとかダブスタだとは思わないよ。

勘違いしないことについて「配慮」するのは、ちょっと無理だ。
でも、人を助けることについては、その人がACだろうとACでなかろうと関係がないよ。
支援施設を見た上で、支援施設や制度が頼りないと批判するならまだしも、
「必死でやるか、死ぬしかない」と書いてしまうのは、
AC本人の苦しさゆえだと思うからギリギリ腹が立たないだけのこと。
AC本人でないと読み違いをしていたから、思ったことをはっきりと書き過ぎたことは確かで、
言葉の選び方は思いっきり間違えたとは思っているけれども、それ以外については自分が間違ってるとは考えてないよ。

>>141
自分は「客観性に乏しく、他人に無力感を与えること」にはものすごく腹が立つ。
指摘してくれたとおりだよ。

ただ、怒りをどうにかしなきゃという方向ではなく（否定されることに怒りを感じるのは、大切なことだと思う）、
他人の意見がどんなであっても、自分の意見や状況にただちに影響があるわけではないという
自他境界に問題があるのだと思ってる。
影響を及ぼされてしまうという想定を付与しがちというか、そんなところではないかという気がする。

最近薬も合ってきて、ワールドカップを楽しんだりとか外への外出とかも自然と出来る様になってきて、
鬱状態も殆ど姿を見せないし、そろそろ回復基調に乗ったかなーと思ってたんだよ。

この前、世界で2番目に憎い存在の妹が帰ってくるまでは。

殆ど会話もしないし、目なんか一度も合わせない。声も聞きたくないからずっと音楽聴きっぱなし。
それでも近くにいるってだけで変なプレッシャーが押し潰してくるの。

で、夜になったらこの世で一番憎い父親が夢に出てきて、家を襲いに来た。

その夢に飛び起きたら、睡眠薬で眠気が強烈に襲ってきてるのに、
無理やり体起こして近くにあった竹刀を持って外に飛び出して襲ってくる父親をぶっ潰そうとしてた。

それから気分がドンドン下り坂状態。
結局、全然回復出来てないんだなとショックだったわorz
正直どうしていいのか分からんよ。
社会復帰はまだまだ遠いんだなと思ったorz

>>152
自分を責めるのは、自分から力を奪ってしまう。
私も責めまくって落ち込んでばかりだった。
自分以上に自分や他人を責めてる人に会って、外から見てはっとした。
なんも解決してない。責めるのと、問題や責任がどこにあるか考えて解決しようとするのは違う。
責任ってのは行動の事で、それを自分で出来ないと思ってるのが依存じゃないのかな。

本もあるけど、また持っていかれたりお金かかったりするから
心理境界とか、依存、共依存でググったり、図書館に行ってみてはどうだろう。
私は共依存や回復の本で「自分の選択の力」を少しずつ使うことで自分のパワーを取り戻そうと思った。
その前に苦しみをノートに吐き出しとかやってみたかい?
でもインナーチャイルドワークやってるならもう知ってるか。

保険はよくわからないけど、役所とかに相談できないかな?
部屋にかぎをつけることは出来ないかな?

音楽に支えられてってのはすごく同意。

>>152
＞自分の場合本当に「父親からは虐待されなかった」んだ。毒になったのは母だけ
私の場合父母が逆だったけど、同じくそう思ってた時期がある
でもなかなか回復しなかった。で、ある時気づいた
「どうして父さん(152の場合は母さん)から守ってくれなかったの」って怒りがあることに
それに気づいてから、両親像は崩れ世界が真っ黒になったような絶望を味わったけど
そのどん底が回復への始まりだったよ
自分の場合、片方だけを責めることで自分を守ってたんだなと思う
これは個人的意見だけど、夫婦は連帯責任だと思う あくまで個人的意見です

あと「甘え」って、適切な時期に適切に甘えられていたら残らないものだと思う
与えられなかったから、いつまでも求め続けてしまう
親を精神的に殺して、自分で自分の親になるのがいいんだろうけど、これが本当に難しいね…
そういや「甘え」って概念があるのは日本だけってどっかで読んだことがある

>>152
ごめん、もうひとつあるんだ
お父さんの事、ちょっと気になった。
気分悪くなりそうなら読まないでほしいから分けたよ。

良くない事を妹さんがしても注意しない（できない）のは中立とはいえないと思う。
諦めてるなら、やっぱりあなたを守り切れていないんじゃないかな。
妹さんも放置されてる感じした。
お父さんが悪い人だと言ってるんじゃないよ。
きっとすごく大変だったろうし、大好きなんてうらやましいくらいだ。

お父さんと今後の家族について話し合ってみたのかな。
お父さんがカウンセリングに行くっていう手はないのかな。

バイトしようとしても紹介文に載ってる
めっちゃ笑顔の人達の写真で怖くなってしまう
自分で稼いで何か買ってみたい

>>159
私も昔はほんと自信なくて対人恐怖で自己否定がひどくて
とてもバイト出来ないって思ってたけど、
一年間で短期の仕事を何個もしてたら仕事することになれたよ。
短期は気楽に応募できるし人間関係もその場限りだし、
嫌われてもすぐお別れなので良かった。
日払いやったりいろいろやったし、やっぱり自信がなくて無理して疲れて
働けない時期も何回もあったけど、今は普通に勤められるようになった。
10年以上かかったけどね。
はじめの一歩は怖いけど、はじめを経験すれば徐々に慣れていくと思う。
がんばれー！

みんなありがとう。だいすき。

>>156
保険は総務いわくあさってには手続き用の書類が届くって（本当に届くか怪しいところだが）
部屋に鍵は・・・汚部屋片付けてからだなorz

>>157
昔は父親に守られていたと思うんだ。ネグレクトされた時にこっそりご飯食べさせてくれたし（「食べたの知ったらまた怒るだろうから俺が食べたことにする」って言ってくれたし）
あと理由は自分のためか子のためかは分からんが何度か母を家からたたきだそうとして成功してる（ただ母に「お前が子供を引き取るならおれは養育費は出さない」と
言っていたのが、母に親権が渡らないように無理難題吹っ掛けたのか本気で手元を離れたらどうでもよかったのか分からんが）
父親にも虐待されてたんだとしても離婚直後は母がやたら優しい態度だったからそれに釣られて「あっちで暮らしたい」なんてのたまったら「じゃあ出てけ」って言われたり
鬱発症時に遅くまでPCやってたら（当時は鬱で学校に行けなかったが夜更かしのせいで学校行けなかったって思ってたらしい）一回殴られたとかそれだけだな・・・
でも父親も離婚した本人だから一番情緒不安定だったんだろうとか、今はそういうの全くないしただの親離れ・子離れのための時期だったんだろうなって納得してたんだけれど実際はどうなんだろう・・・

＞良くない事を妹さんがしても注意しない（できない）のは中立とはいえないと思う。
＞諦めてるなら、やっぱりあなたを守り切れていないんじゃないかな。
＞妹さんも放置されてる感じした。
自分も何かしても注意されないんだ、自分は「いい年してるから」かも知れんが。
最後一行はまるっと同意。母から受けた仕打ちがすさまじかったから「学校出してもらって、成人してもちゃんと食べさせてもらって、
家に居させてもらって、ひきこもっても責められなくて」ってことに何の疑問なく感謝してて放置されてる可能性には目が行ってなかった。
妹のわがままも「放置されてる寂しさから」って思うとむかつきがさっと消えてかわいそうになってきたよ・・・
普段は普通に話しててもクールぶった生意気な態度しかとらないけどお菓子作って置いとくと目を離したすきにあっという間にほとんど食われるんだ。
市販のお菓子は全然食わないから手作りのお菓子＝愛情っていう風に感じてるのかな。せつない。
あと叱らないのはたぶん、昔は叱ってたけど妹は証拠があっても平気で「知らない」「言われるとむかつく」なんて言うからそりゃ自分も諦めるよって思ってた。
でも>>157の言ってること、ほぼ全部当てはまって、目から鱗がざらざら落ちるよ。ありがとう。

家族って何なんだろうなぁ。

＞みんなありがとう。だいすき。


どういたしまして。みんなでがんばっていきましょう！

>>156が具体的に教えてくれたやつやってみながら回復試みてみる。
インナーチャイルド探しはホント独学だったから「ノートに吐き出し」なんて知らなかったよ。�d。

＞責任ってのは行動の事で、それを自分で出来ないと思ってるのが依存じゃないのかな。
心にしみたよ。ありがとう。

何度も連投すまん。

>>157=>>158って思ってたらID見たら>>156=>>158だったんだ。
勘違いしてトンチンカンレスした。ごめんなさい。

大人の理性が父親に対して弁護とかするけど、
そういうの抜きにして語るならば、やっぱり父のことが不気味で嫌いだ。
暴力もふるわなかったし、あまり裕福でないながらも育ててもらったわけだが。
母親が不幸な生い立ちで無意識に同情を買おうとしてる人だったから、そのぶん
父親が悪い人に見えるのかな。
なんか父親はエロいテレビを子供の前で平気で見る人だったし
おっぱいが大きくなってきたのか！とか言うし気持悪い。
その後ろで笑ってる母親も無神経。触られたりとかは無かったけど。
あの時は子供心に深くショックだった。母が助けてくれないどころか、
胸が大きくなってきたことを父に言ったのは母だったし。本当に無神経。
母は自分の不幸意識が強くて周りには無関心だったな･･･。
可哀想と感じた人に対しては急に心が揺さぶられる人でもあったが。
私が不登校になった時には両親ともに最悪な対応をしてくれた。
恨みに思って今、この現在の私の責任を取れとか言うつもりはないけど
あの時本当に傷ついたし、両親に対する恨みを一体どうしたら良いのか
途方にくれた。理性では色々納得してるつもりだったけど
いまだに感情が納得してない。
不登校になった中学の頃、母親の思いつきで両親の寝室で寝かせられた。
たぶん不登校の対処として誰かに言われたか本を読んだかしたんだろう。
生きるしかばねみたいだった私はとりあえず言い付け通りに母の隣に
寝たんだが、物音で目がさめると父と母がイタそうとしているか、イタしてるところだった。
私は弾かれたように寝室から出た。ほんとにアホな両親だと思う。
病院とかなんとか相談所とか連れていって、私がそれでも不登校を続けると
母は苛立ちをぶつけるようになった。
電車が怖くて乗りたくないと言うと、おかしなことを言うなと泣いて当り散らした。
普通に学校に行ってる女子高生をうっとりして見てた。
普通のことが普通にできなくて苦しんでいた私は一体どうしたら良かったんだ。
お前が甘えてるから悪いと怒ったり、甘やかした私のせいだと泣いたり一貫性がない。
私が失敗作だと思ってることはよーく分かった。
両親に対して思うことは色々あるけど、とりあえず両親の事情を排除して
あえて両親を弁護せず、自分の気持を書いた。

>>153
あなたの考えが間違っているか間違っていないかなんて問題じゃない。
書きすぎたことは確かと言いながら、終始自己弁護のみのあなたのその考え方や物言いが、毒親と一緒で不愉快というだけ。
だらだらと回りくどい言い方をしてるけど、結局は自分の考え方こそが全てってことでしょ。

あんたみたいな人が一番疲れるよ。

>>167
横レスで悪いが、167の反応を見ていると167の中でのインナーチャイルドが暴れだしてるように見えるんだが。大丈夫か？

>>168
インナーチャイルドだのなんだの、覚えたての知識をひけらかしたいのかしらんがいつまでスレに張り付いてんだおまえは
みんなからレスしてもらえたのが嬉しくて居付きたくなるのはわかるが、いい加減きもいぞ

167も不愉快なんだったらもうほっとけよ
同じACだからってみんながわかりあえるわけじゃねーんだ
現実世界で親に神経すり減らしてんのに、ネットでまでそのウザイ親に似たバカ相手に神経すり減らしてどーなるんだ

障害者同士の罵りあいほど醜いもんはねーぞ
世間からすれば所詮全員欠陥品でしかないんだからな
どんなに取り繕っても欠陥品は欠陥品だ
それを理解してない、というかその現実をみようとしてないバカがここには多すぎる

>>164
気分が悪くならなかったなら安心した。
鬱状態の事かと思って色々提案しちゃったけど、鬱病だったんだね。
すまんかった。
自分は病気の事よくわからないが、可能になったら医師にも相談した方がいいんじゃないか？
回復へ頑張りすぎないか心配だよ。

ノートにってのはここだったか、回復だったかのスレで教えてもらったんだ。
どんなに感情をぶつけても誰にも迷惑かからないからイイ！
手書きが一番いい気ガス。

＞責任ってのは行動の事で、それを自分で出来ないと思ってるのが依存じゃないのかな。
これ自分の考えってだけで、自分も実行できてないんだ。すまん。
抱え込みすぎないように「平安の祈り」をお勧めしておくよ。

>>166
それは辛かったと思うよ。個人的には親の弁護なんてしなくていいと思う。
だってその通りのことされたんだろ。
親の事情なんて、いつかあなたがもっと楽な気持ちになったら受け入れる事があるかもしれん位でよくね?
受け入れられなくてもかまわないと思う。
いっぱい吐き出しなよ。

長くなった。しばらく消えます。

自分の素直な気持ちがわからない。なんなのもう。自分は何を思って何がしたいんだ。産まれてきた時点で人生詰んでる。

同じ病気の人は楽しそうに頑張って生きてるのにどうして私は同じように頑張れないんだろう。努力しないからだ。自分の存在が馬鹿みたい。

>>171
自分の気持ちがわからないということがわかって良かったじゃん。
ACだと自覚する前は「自分の気持ちがわからない」ことすら
わかってなかったんだから

それも1歩だよ

>>172
そうかなぁ…まだ自分自身に確信が持てなくて酷い有様だけどそんな風に言ってもらえるとは。ありがとう。

最初発達障害かなんかだと思ってたわ自分のこと
診断に明確な線引きなんてないのかもしれんが
まあどっちにしろ色々とできないのは自分のせいじゃなくね？と思えてから
努力というものが苦痛じゃなくなってきた
恥じることなんてないから教えてもらうのも楽なんかな

今年大学卒業したのはいいけど、就職先が決まっていないフリーター志望のニートです。
正社員として働きたいけど、体調を崩しているのもあって、
まずはバイトでお金を稼いで家からでるのを目標に、パートやバイトを探してます。
ここ2ヶ月近く家族を全員無視してるんだけど
一時期母親が奇声を発しながら空のダンボールを部屋に投げつけたり、
扉を開け閉めしたりしたけど、徹底無視したら完全に空気扱いされてる。

で、今日起きたら何やら手紙とともにお金が封筒に入っていた。
とりあえずお金だけありがたく頂戴したけど、気持ち悪くて手紙触れない。
就職状況って文字がちらって見えたから、余計読めない。
これだけ不景気で2011年卒の子たちだって苦戦してるのに、
既卒の私がそうすんなりと就職できるわけがないのに、親はハロワさえ行けば就職できると信じてる。
そんな親に何言ったってわかるわけないだろ…。
今さら何を報告しろと言うんだ。
怖い。気持ち悪い。

ＡＣの親の親ってどんなんだったんだろう？
ＡＣの親はどんな育て方をされたのだろう？

連鎖とかするのかな？

連鎖はするだろうね。ACの親もACってこのスレでも良く聞く

それでも、普通に仕事して、結婚して、子供育ててるんだよな〜
別に親に当たることもなく


何が違うんだろうな

>>178
親に当たるんでなく、子に当たるという違いじゃない？

>>179
でも、それなら子供ができるまでは普通だったってこと？

>>180
普通じゃないから子どもに当たるんじゃないかなぁ
普段からモラハラ常習の人か、外面ばかりでストレス発散に子供にだけモラハラする人か…

子どもが出来る前までは
自分より弱いものにぶつけてきたと思う
（下の兄弟や気弱なクラスメイトや同僚や後輩や…）
でもそれらはある程度育った人間で、絶対に自分の思い通りにならないけれど
子どもって自分より絶対弱いものだし
特に小さいうちは（力でも経済的でも）自分の思い通りに支配しようと思えばできるものだから
色濃く出てくるんだと思う

>>181
＞普段からモラハラ常習の人か、外面ばかりでストレス発散に子供にだけモラハラする人か…

そうだったとしても、それが子供時代の影響だったとしても、それを親のせいにはしないんだよな〜
（まあされても困るけど）

家の外では仕事も人付き合いも普通だし

>>182
＞子どもが出来る前までは自分より弱いものにぶつけてきたと思う

そうだとしたら、ＡＣも同じことをすれば、少なくとも表面上は普通の社会生活（人付き合いとか）はできるのかな？

>>184
親と同じ行動をしたいの？

>>185
それで今より悩まず、普通の社会生活（人付き合いとか）できるんならね

あなたは違うのですか？

もう寝たのかｗ

ID:CSSZ+vmhがめんどくさい件
そんなにかまってほしいならよそいけ

そっか
ＡＣの親の話をすると、矛盾と自分が言い訳してるのがバレるから
嫌なんだなｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ACのカウンセリングやったよ。
で、男性カウンセラーだったんだけど、彼は元ACらしいが人の気持ちわかってない感じだった。
友人に、自分の悩み話して、って言われたり（なんであなたが聞かないの？）
親がかわいそうだから理解しろと言ったり（自分の問題が解決できてないのに親のこと考えられるの？）
そのくせ１時間で４千円もとる。（全然、聞いてもらえた感じがしないのに）
いいカウンセラーって難しいんかな。

>>170 166ですが書き込んでから長文を書いたことに気付き自分でギョッとしました。
あんな長文を読んでレスまでくれたことが嬉しかったです、ありがとうございました。

子供時代のことを思い出そうとすると、母親がいつもつまらなそうにしてるか
「お前が思い通りに動かないから私は不幸」みたいな態度ばかり取ってた記憶しかない。

そういう態度も私が大きくなるごとに、表面上は減ってきた。
なぜかと言うと私が成長することで、母親の友達になったから。
母親の愚痴を親身に聞き、代わりに怒ってあげ時にはサンドバックもこなす
都合のいい友達になったから。

親の人付き合いが周りから見ると普通に見えても、
実際は変なところもあると思うな。
周りがおかしい部分を指摘しないだけで。

働けなくて本当につらい、もう1か月近く働いてないぞ…
働いてないことを自白したら早々に親が部屋を引き払うよう指示、ついでに管理人にも御挨拶して退路を断つ
引っ越し資金などないので親にそう言ってみたら「じゃあ家に戻ってこい」
戻ったらどうなるのか訊いたら「毎日仕事を探しなさい、出来ないのなら怒る」
戻りたくないけどもうこの部屋にはいられないし金がないから他にも行けないしなんだこれいじめか
お金がないってこんなに辛いことだったんだな…精神も肉体もどんどん病んできちゃって死にたい

>>190
1時間で4千円とか・・・。保険使ってないの？
確かにカウンセラーや医者にも当たり外れはあるけど、なんかそれ以前の問題のような。

普通の家族、普通の人生、普通の愛情
一家団欒、慈しみ、労り
そういったものすべてを知らずに死んでいくのか…

電話相談だけで一時間６０００円取られた奴が参上
医療機関じゃなかったから保険きかなかった
無駄な金使ったなあ一回だけだけど
あんなん継続できる財力あったらそもそもここまでは気分落ち込まない気がする

今は普通に病院行ってる。よく話聞いてくれるいい先生だ
だが知り合いが行った病院は人格に問題があるとか言われまくったらしい
もうどこの病院にもかかりたくないみたいだ
慎重に選ばないと怖いな

>>196
私は知り合いとは逆に「本当に病気なの？」って言われてもう行くの止めたなー。
ACなので、人にいい顔するの得意なのです。
親に甘えられず貶されてばかりだったから、
人に頼ったり甘えたり泣き言言ったりするの難しい。

カウンセラーも毒になるようなことを言う人もいるからね。
ACってただでさえ、自分を責め、自信をなくしてるのに、
カウンセラーに説教されたのには、本当に不愉快だった。
聞いてほしいのに、話を聞くのを怠られたりね。

カウンセリングにもお試し料金とかあればいいのに。でも長く通いたいから保険適応のところに行きたいな。
薬は飲みたくないのだが病院に行ったらさらっと鬱ですね、とか言われて抗鬱剤とか出されちゃうのかな。

カウンセリングって最初に予約とるとき「どういうことでお困りですか？」みたいなこと
聞かれない？
カウンセラーにも専門分野があるみたいだよ

確かに向こうにとって、何を求めてるのかわからなきゃ上手く提供出来ないって気持ちもわかるんだが
人に甘えたり、頼る事も出来ないのにそれを聞かれると拒絶されてるように感じる
母親があんまりにもうるさいし、自分でも変えたかったから行ったのにもうそこで気力使い果たした

ＡＣだと思ってるが母親はあんまりそうだと思ってないっぽい。ＡＣだって他の病気を伴うのに
正直説明するのがきついから、どうせ行くならＡＣが多く通ってる病院に行きたい
そこだったらたどたどしく説明しても、そっと包み込んで優しく聞いてくれるのかなって
夢見すぎか

傷ついていればいるほど向こうの言葉に敏感になるからなあ
向こうもプロとはいえエスパーじゃないし
何か言われて不快だと感じたら出来れば正直にそれを伝えてみた方がいいのかも
不快さを理解してくれるならそれは単なる言葉の行き違い
畳み掛けて説教や否定するならどこまでいっても傷つくだけかな

ニートだけどACでもあると気づいた
親がクソなのはわかったけど自分もクソなのでもうどうしようもないわ

>>203
ああ今まさに同じ状況だわ。
ニートからフリーターに昇格できるようにあがいてるけど、
バイトも見つからない。
フリーターにもなれねぇｗｗｗｗ

欠陥品はどこまでいっても欠陥品

人間全員欠陥品

>>202
向こうもプロとはいえエスパーじゃないし
何か言われて不快だと感じたら出来れば正直にそれを伝えてみた方がいいのかも

同意。っていうかカウンセラー側は治療過程でクライアントがでカウンセラーに敵意を持つのは
織り込み済みらしい。直接聞いたから間違いない。親に対する敵意を投影しているとか言ってた。
わざと現実に直面させてるとも言ってた。不快だと言わないと不満がたまって相手が嫌になるのは当然らしい。

クズの子はクズ
ただそれだけのこと

感情の吐き出し作業をしたいのだけど、例えば母親が憎いと書こうと思うと、
すぐにそれを打ち消そうとする自分がいてイライラする。
別に母に直接言うわけじゃないし、憎いと書いたとしても１から１０まで否定してる
わけじゃないのに。
母は生い立ちが不幸な人なので、責めるのが可哀想という気持があるんだと思う。
母が意識していたのか、無意識なのか知らないけど子供の頃母が時々見せた悲しそうな顔とか
ヒステリーとか、号泣する様子とか、それは子供の私にはプレッシャーだった。
良く冷静に考えると、母は自分勝手なで、周りは添え物みたいに思ってるところがある。
私は人を憎んじゃいけないとか許さなきゃいけないとかいう強迫観念じみたものがあって
それが自分でも本当に邪魔。精神衛生上すごく良くない。

>>209
自分かと思ったよ。
自分が最近気付いたのは、うちのケースだけど、1から10まで否定してる訳じゃないが
1から10まで母は母の事しか考えてない、自分の事は考えもしてなかったってこと。
母の自分勝手が通らないと巧妙に、我侭だ、人を恨んじゃいけない、許さなきゃいけないって言ってた。
あなたのために言ってるの、とかなんとか言いながら。
母の生い立ちが不幸かは母がえがいた話を一方的に子供に垂れ流してただけのことで、
今は共感してもしなくても自分の自由。
「可哀想」は母が仕掛けた洗脳であって、自分が思っているのは別のこと。
・・とかそんなことを自分に言い聞かせながら、作業してるとこです。

ほんと、洗脳ってしつこいよね。

>>210
レスありがと。そうだね、巧妙に周囲を巻き込んでいくんだよね。
うちの場合は母は実際に不幸な生い立ちなので、余計混乱する。
可哀想なのも本当なんだけど、大声で先に泣いた方が勝ちみたいなやり方はどうかと思う。
子供みたいに一方的に自分の話したいことだけ話したり、私が話してるのに話を乗っ取って
自分の話にしたり、そういうことをいつもされてた。
悩みがあるなら言いなさい！とか言うから、泣きながら話したのに良くあることじゃないと言って
大あくびするような人だった。で、だって眠かったんだもんとか言う。
こういう嫌悪感と無視されてる感覚は人に話してもあんまり伝わらないし。
外では人当たりが良くて明るい人だから、良いお母さんだね、羨ましいなんて言われたりしてさ。

>>211
> 子供みたいに一方的に自分の話したいことだけ話したり、私が話してるのに話を乗っ取って
> 自分の話にしたり、そういうことをいつもされてた。
> 悩みがあるなら言いなさい！とか言うから、泣きながら話したのに良くあることじゃないと言って
> 大あくびするような人だった。で、だって眠かったんだもんとか言う。
> こういう嫌悪感と無視されてる感覚は人に話してもあんまり伝わらないし。
> 外では人当たりが良くて明るい人だから、良いお母さんだね、羨ましいなんて言われたりしてさ。

なんてうちの親!!
あと「私はこう思ったの」って私の気持ちを言っても
「でもね、お母さんはね、〜って思うのよ」「だけどね〜」ってこっちの話をまったく聞き入れなかった
何度言ってもやっても同じ
「暖簾に腕押し」「ぬかに釘」って感じの無力感を感じてた
精神科で医師を交えて話したあと、喫茶店で話し合ったときでさえこうだった
あっちが子供でこっちが大人、母親のような感じさえあった
疲れたよ、疲れるよ、この関係

嫌いなのに褒められたいって思ってる自分にむかつく

>>209-212
うわあ、どれも読んでてすごく頷いてしまった
うちの母親も同じ。相手が子供がだろうがなんだろうが"あんたの事よりあたしを優先しなさいよ！"ってのが事あるごとに伝わってきて空しくなるね

そんで私も吐き出しにきた
最近料理の楽しさに目覚めて、レシピ検索しながらいろいろ作るようになった
家族にも食べてもらってけっこう良い評価なんだけど、先日祖母が母に
「（私）ちゃんの料理はすごく美味しいねぇ」って言ったら、母親は「でも、洋食でしょ？（笑）」って返ってきたと。
今日それを聞いてすっごく嫌な気分になった。たしかにイタリアン系の軽食メニューが大半だけど、今まで作ってきた品、作ってきた自分を全否定されたようでさ

多分、いつも出来合いのおかずで夕飯取り繕ってる自分を自覚して、居心地悪くなってでた負け惜しみ
あとうちの夕飯は和食ベースだから、自分の料理の方がこの家に必要とされてるのよっていう自己肯定のためのアピール

ああ、文章にしたら楽になった〜。好きなだけ自分の変なプライド守るために足掻いてりゃいいわあの女
私はこれからもどんどん好きな料理作っていこうっと

>>209-214
同感すぎる…。
おんなじ思いしてる人、こんなにいるんだな。
喜んでいいやら、嘆いていいやら、複雑だ。（笑）

うちの母親も昔からずーっと自分最優先。
子供である私が、何かで母より良さそうだったり、楽しそうだったり、
何かで私に負けた様な気分にでもなったなら、
すぐさまイヤミやら何やらで攻撃開始。
こっちが凹むの見て優越感や自己肯定感に浸りたいらしい。
これをものごころついた時からやられてるもんな。
ほんと勘弁してほしい。
私はあなたとなんて競いたくもないし、
同じ土俵にはのりたくないんだってば。
やっぱり距離とっておくしかないんだろうな。

ずっと毒親に悩まされてて、今日めでたく絶縁出来た。
それで「毒親」を詳しく知りたくて２ちゃんの海で泳いでたらこのｽﾚにたどり着きました。
>>195を読んで、我が家は父親も母親もＡＣだったんだなぁと目から鱗だった。
うちの両親の経歴はこんな感じだ

父親、最初の女性と結婚するが、子供を儲けたのち離婚
↓
次の女性（母親）と出会い、再婚。母親は親戚、親兄弟、友人全員から反対されたが結婚に踏み切った
↓
最初の子供がなつかず、祖父母の元へ　このあたりから金に困って喧嘩してたらしい
父「パートでいいから働いてほしい」母「パートでレジ打ちなんかいや！水商売で簡単に稼いだ方がいい！」
（お互いＡＣなのでマトモな話し合い出来ず）
↓
子供を３人作った後、離婚（２０年以上前の話）
↓
最近聞いた話
母「別にあんたたち子供のために離婚したんじゃない、自分のために離婚した」
↓
そのくせ、最近になってやたらと母親ヅラをしようとする
過去のことを少しでも言われるとブチキレて話にならない
父親の前妻の悪口言いたい放題

父親は暴力、ＤＶ男だったので早い段階で縁を切っていたけど、母親ともようやく踏ん切りがついて縁を切れた
この両親に「普通の暮らし」は一生無理なんだろうな
考え方からしておかしい

連投ｽﾏｿ

小学校低学年の時、軽いイジメにあっていた
（母親が家事嫌いな人で、同じものを２日３日着せていたため「汚い」とか言われてた）
で、体育の授業が憂鬱で憂鬱で、休んで見学させてもらってた
そしたらそこにＰＴＡか何かで学校にきた母親と鉢合わせ
この母親、どういう行動を取ったと思う？

「ここにズル休みしてる子がいます〜〜〜〜〜！！！！」

と大声で叫び始めたんだorz
「どうしたの？」とか心配なんて１ミリもしなかった
本当酷い親だなと思う・・・

>>214
あああ、すっごく分かる。
うちの母親も人が何かするたびに水をさす発言をするんだよね。

＞「（私）ちゃんの料理はすごく美味しいねぇ」って言ったら、母親は「でも、洋食でしょ？（笑）」って返ってきたと。

文句たれるなら一人でできあいのおかず食べればいいのに。

それなりの年になっても、まだ自分の居場所が見つけられなくて、
その不安を周りにぶつけるんだよね。
水を差すときの、あのニンマリ顔は本当に気持ちが悪い。

>>218
＞それなりの年になっても、まだ自分の居場所が見つけられなくて、
＞その不安を周りにぶつけるんだよね。

まったく同じでびっくりしたよ。こういう人って結構いるのか？
自分の不満は自分で解消してほしいよね

親にしてもなんにしても「静かに狂ってる」ひと多い気がする
おかげで人間不信だわ

>>219
わかる、うちのも「まだ自分の居場所が見つけられない」タイプだ
６０代なのに・・・orz
自分の居場所も微妙、経済的自立も微妙、無年金、口癖は「私は（経済的にも社会的にも）弱い立場なのよ」
本心はそう言って同情を誘ってうまくいけば寄生しようと思ってる
なので「弱者になったのは今までに自分がしてきたことの結果だよ！」とか正論を言われると逆切れするｗ

>>221
いや、そうじゃなくて。

＞それなりの年になっても、まだ自分の居場所が見つけられなくて、
＞その不安を周りにぶつけるんだよね。

こう言ってる自分（ＡＣ）もまったく同じじゃんってことね

君は自分の居場所が見つけられたの？
（経済的にも社会的にも）弱い立場じゃないの？
「弱者になったのは今までに自分がしてきたことの結果だよ！」とか正論を言われると逆切れしないの？

自分が何をやってるか、まったくわからないんだねｗ

>>222
ごめん、自分は居場所もあるし仕事も続いているし安定してるけど・・・
経済的にも困窮してないし・・・

親が毒親でＡＣで悩んでたけど、メンタルヘルス板初めてで・・・
なんていうか>>222見てまだ自分はメンタルヘルス板にｶｷｺしちゃいけないって思ったわ
ごめんね、神経さかなでるようなこと書いちゃって

>>223
自分が間違っていない事で謝るから、付け込みたい人に付け込まれる

ごめんって言う癖無くした方がいい
あなたは悪くない

ま、なんだ。>>216、絶縁おめ。

>>224
うん、もうカキコしないでね
がんばってもがんばっても報われないのは、まだ自分の努力が足りないからだと、自分を責める毎日
疲れ果ててスレを覗いてみると、私は居場所も仕事もお金もあります幸せですが、あなた達はないのですか
かわいそうですね、たいへんそうですね、だいじょうぶですか、そのきもちよくわかりますよ、きっといいことありますよ、がんばりましょうよ
上から目線ですっごく気持ちよさそうですね！！！！！


人の幸せを喜ぶ余裕もないよもういいやもういい

>>227
お前がアダルトチルドレンじゃなくって別の精神疾患なんだよ

因みに私も居場所も仕事もお金もあります
嫉妬してくれていいよ？

自分から見ておかしいと思う人に突っかかられても、
真面目に反論したり、謝っちゃったりするとこがほんとACだよなあ。
いちいち言い返さなくて良いじゃん。
同じ穴のムジナだよー。

なんでも母親の幸せ最優先だったって人たち多くてちょっと嬉しくなった。
うちもだ。
最悪なのが、父が母にベタぼれだったこと。
父はかなりシャイで初めて付き合ったのが母だったらしく
他の女と比べることもなく母がおかしいことを理解していなかったし、
結婚してもらえて幸せだって思い込んでる人だった。
母が明らかにおかしいことしても母の存在自体を全肯定してる父は
全く疑問を持たないし、子供が生まれつきおかしくて
勝手に問題起こしてるって思ってる人。
父が母を最優先するので、母もそれが当然だと思ってた。
母の異常性には子供の頃から気づいていたので、ずっと母を恨んでいたし
実際両親にもその気持ちを話したけど、父が共犯で重罪だってのは
今年初めて気付いた。
ほんと最悪な両親なので、もう一切関わるのを止めました。

>>227はうつ病じゃないか？
病院いけよ・・・

>>227
てか、224はそこまで書いてないだろ？
被害妄想甚だしいよ
頑張れって言われてやばくなるのはうつ病の特徴らしいから、本当に早く病院へ行った方がいいよ

>>231
227はどう見てもうつ病じゃないよ他の症状または障害

自分は居場所もあるし仕事も続いているし安定してるけど・・・
経済的にも困窮してないし・・・ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


ってそんな奴がＡＣにはまるわけないだろｗｗ
こんなのにはまるのは、苦しくて救いを求めてる奴だけだろ

他のＡＣさんに謝れ

>>212
＞「暖簾に腕押し」「ぬかに釘」
良く分かる。うちもそうだった。またはヒステリーをおこすか。

みんな状況は色々だし気持も様々なのだろうけど、母親に害を及ぼされてた人多いのね。
はっきりと目立つ意地悪や暴力ではなくても。
洗脳とは別に、母の幼少期は辛いものだったんだろうなって思ってる自分もいる。
だけど、色んな人のレスを読んで少し気付いたというか洗脳が解けた感じがする。
単純に私がされて嫌だったことは嫌だと感じてもいいということだ。
それと母が可哀想だったことは別のことだよね。
母を本気で思いやれるようになるのは、もうちょっと上の段階かもしれない。
けど白黒思考なのか、嫌な母と好きな母が同じ人の中にいることに混乱する。

>>224　216からのレスを辿って読めば222のような解釈の方がおかしいことは分かります。
気にしないでといっても難しいかもしれないけど、気にしないで欲しい。

さて仕事に行ってきます。

>>229
あなたは私ですか！
母親の幸せ最優先＋父も母(妻)最優先とか、そっくりすぎ。
おかげで一人っ子な自分はいつも2対1で勝ち目は全くなかった。
子供の自分がどんなに真っ当な事を言っても、やっても、
母基準から外れたら絶対アウト。父も絶対母の肩もつから。
両親の酷さを、小さな子供の自分が誰かに訴えたとしたって
外面と世間体良い大人2人にかなうわけもなく、
世の中に自分の味方なんているわけも出来るわけもないと絶望しながら育った。

そんな父も共犯者で重罪だってこと、
健全家庭育ちの連れ合いにそう指摘されるまで自分では気づかなかったよ。
毒されてたなぁ。

さて仕事に行ってきます。wwwwwwwwwwwww


209 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2010/07/20(火) 13:39:45 ID:l7ejlx/Y
>>209←平日の昼間に母親の悪口書いてたのに

今日は仕事あるのかｗｗｗｗｗｗｗｗ
バイトかなｗｗｗｗｗｗｗｗ

仕事って言わずにバイトって言おうなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

母親と自分の間で過去にした約束とかの話をしていて食い違うと、
必ず母親があっててこっちが間違ってることになる

母「そんなことは言ってない」
→母親があってて自分が聞き間違いをした
母「あんたそんなこと言わなかったじゃない」
→母親があってて自分が言い間違いをした

もう辛い

>>229>>235
それだー
最近父親の共犯に気付いたんだけど、父親の怒鳴り声が今も恐怖で
記憶が探れずよくわからなかった。
確かにうちの父親も母親最優先で、母の存在全肯定だったわ。

こっちが母親の矛盾に反論すると>>237みたくそんなこと言ってないとか、
生い立ちが不幸だった（突然脈絡なく言い出す）とか、泣き落とし。
で、とどめに父親から「出てけ」と怒鳴られる。このパターンの繰り返し。
自分で書いてて、こりゃこどもの養育環境じゃねーよなと思ったわ。

母親が自分のことを
「お母さん」「お母さん」と言っているのがすごく気持ちが悪い。
娘もう３０なのに。娘を支配できるお母さん（実質：娘の赤ちゃん）
という地位にしがみつきたくて必死なんだろうな。

>>239
意外とそういう母親って多いんだね。
我が家の母親はいまだに「ママ」です。
私のことはいまだに幼稚園時代のニックネームで呼びます。

気持ち悪いからやめてと言うと、「もう照れちゃって〜」でなし崩し的になる。
子供はいつまでも言う事を聞く、いいこちゃんだと思っていたいんだろうなと
生ぬるく思っている。

祖母が毒過ぎて死にたい。

バカにする時のにやにやした顔とか機嫌が悪いときの犬を追い払うような｢しっしっ｣って声とか
機嫌がいい時の猫なで声が頭の中にこびりついてる。気持ち悪い。

母親の教育が悪かったからお前はひねくれてるんだと言ったけど、その母親を育てて捨てたのはあんただ。あんたが一番ひねくれてんだよ。

こうやって書いてても自分が自分にお前が一番悪いって言ってる。もうわけわかんない

上のほうにカウンセリングの事が書いてあったんで自分の経験も書いておこうと思った。

10年位前から医者のも含むと6人のカウンセリングを受けた経験がある。
まだカウンセラーがいなかったようで医者がカウンセリングしたのが二人。（10〜30分料金は分らず）
保険効いたものが二人（50分で1000円くらい）。
保険効かない電話カウンセリングと訪問カウンセリング二人（1時間6000円と8000円、訪問時は+出張費）。

悪化したというものから、合わなくてハズレだったと思ったものまで。
当たりと思えたものはなし。お金も精神力も結構使ってしまった。これからどうするか模索中。
なかなか当たらなくて疲れたと思うと同時に、自分のほうが悪かったのではないかと思っている。

みんなは何人目くらいで当たりと思う人に出会っているのかな。

カウンセリングですか・・・
たしかに、当り外れがありますよね。

ちなみに、良かったと思ったカウンセラーは
○こちらの言うことに、ちゃんと共感して、こちらの気持ちを汲んでくれる。
○こちらの味方としての、スタンスをとってくれる。

悪かったと思ったカウンセラー
○こちらの言うことを否定し、カウンセラーの意見を押し付けてくる。
○カウンセラーが、話を聞くことを怠る。

あくまで、自分の意見ですが、こう感じました。
あと、料金が高いからいいカウンセラーとも限らなかったです。

>>241さんは気づいただけで凄いよ
ＡＣとかそういうのって連鎖するっていうけど、>>241さんで連鎖はストップ出来るね（気づけたから）
うちも、祖母が毒（離婚してる）、母も毒（離婚してる）、父も毒（離婚２回してる）で毒毒ファミリーだけど
連鎖を断ち切るために今はもう縁を切ってる
縁を切ってからは、平穏に暮らせてる

ここ数日のレスで毒親との縁を切ったって人が多いけど、
縁を切るって具体的にどうするんだろう？
連絡手段を断ち切る、気軽に会えないくらい遠くへ引っ越すとかかな？

参考までに教えてほしい。

>>244
うん…ストップさせたい。
でも自分に持病があって家族の介抱が必要だったりで縁は多分切れないような気がする…
祖母がいなくなるまで我慢するしかないかもしれない。祖母がいなくなっても終わらないよね…

>>233
自己愛人格障害本人スレ池

>>227は確かに別の精神疾患を抱えてるんじゃないかと思うけど、
その何かしらの精神が不安定になってるであろう者に対して、>>228みたいなこと書いちゃう人の精神を疑う。
そもそも居場所も仕事もお金もある人が、何が辛くてこのスレにいるんだろうか？
というかこのスレは症状が軽い人が大半なのかな？どうにも病院にもかからずネットで得たACって知識をただの逃げ道にして、
他者を批判する事で自分を守ってるような人が多いような気がする。・・・ってそもそもそういう人がACっていうんだったか。
しかしACを免罪符に見えない他人を攻撃して悦に浸るようなマネはよした方がいいよ。いずれ自分に返ってくる。

>>248
実は余り辛くは無い
自分は元アダルトチルドレンなんだろうなとロムっているだけだったんだけれども

>>227をそのままにしておくと、もっと弱っている人を苛めだすだろうなと腹が立っただけ

>>249
そうかい。素直な意見をありがとう。
誰かも先に言ってたけど腹が立ったからといって短絡的な言葉で他者を攻撃する行為は、
結局自分も同じようなものだから注意した方がいいと思うよ。

というか自分も書いてるうちによくわからなくなって、もっかいACのwiki見てたんだけど、
どうも俺自身他の精神疾患を併発してる気がしてきた。（うつはすでに発症してる）
でも病院ではそこまでではないと言われるんだけどなぁ。しんどい。

>>250
いい奴だな
他人を傷付ける言葉で>>250が傷付いていたのかもな

そんな自分は多分、共依存っぽい
こういう>>228みたいな余計なお世話を止めたいんだけどな

>>248
＞というかこのスレは症状が軽い人が大半なのかな？どうにも病院にもかからずネットで得たACって知識をただの逃げ道にして、
＞他者を批判する事で自分を守ってるような人が多いような気がする。・・・ってそもそもそういう人がACっていうんだったか。
これには同意しかねるけどなぁ
ACってそもそも病気じゃないよね そこから心身の病気に発展することはあるだろうけど
症状の重い軽いも比べられるものじゃないし…うーん

＞病院ではそこまでではないと言われる
自分の感情を第一に考えて、セカンドオピニオンした方がいいような気がする お節介ｽﾏｿ

>>251
いい奴なんじゃなくて努めて冷静にレスをしただけだよ
ただ248の俺自身のレスで傷ついた人もいるだろうし、全ての人を傷つけずにってのは無理な話でも、
ある程度の配慮した上で発言すべきなんではないかなと思う。

俺も昔は過度な共依存だったよ。
彼女が自分の存在意義みたいになってた。同様につきあう彼女も同じようなタイプばっかり。
あの頃は俺も仕事もお金も居場所もあって、個人的に充実した生活を送ってたとは思うんだけど、
自分はおかしいかもしれないと自己分析しだしてから、なんか余計辛くなってしまった気もする。
頭でいろいろ考え始めてからは、彼女もできなくなったし（また依存してしまうかもしれないとブレーキをかける）
仕事でもなんのために頑張ったらいいのかわかんなくなって、結果うつ病まで発症してしまうし、踏んだりけったりだよ。
お互いに傷つけあうような共依存は良くなくても、適度に依存しないとダメなのかもしれない。

だから251も今生活が安定しているのであれば、今後もそれを健全な形で維持していくようにしてほしい。
俺は調子に乗ってしまったがために、全て失うことになっちゃったからね。

>>252
うん、俺もちょっと書いてて自分の方がずれてるんじゃないかと思ってしまった。
どうも俺はACというか、なんらかのパーソナル障害があるっぽい。
>>248のレスで気分を害してしまったり、傷ついた人がいたら申し訳ない。
スレチ野郎の戯言とスルーしてください。

＞セカンドオピニオン
自分とこ田舎でカウンセリングもしっかりやってる病院少ないんだよね。
ちなみに今の病院は3つ目で自分的にはようやく当たりって感じなんだけど、前の2つの病院が酷かったから、どうにも気が引ける・・。
wikiに「告知に激しい否認や拒否があるから、ぼやかしてアダルトチルドレンと告げることもある」ようなこと書いてあるから、これなのかもしれない。
なんにせよもう少し医師やカウンセラーとよく相談してみるようにするよ。

>>235
一人っ子で二対一かあ。それは本当にキツかっただろうね・・・。
私は三人兄弟の真ん中で、姉に泣きついて甘えていたので
少なくとも味方が1人いる状態だったけど（姉は板挟みで辛かっただろうが）、
一人じゃ逃げ場もないし誰にも声が届かないし、
想像しただけで絶望的な気分になったよ。
よく生き抜いてきた！えらい！

>>238
母への態度で父に怒鳴られるのか。きっついねえ・・・。
うちは父は問題にすら気付いていなかったので、それはなかった。
今思うと育児放棄だなあって思うよ。
238さんもよく生き抜きました！えらい！

アメリカのAC本読んでると、ACのことサバイバーって書いてあるじゃん。
あれ、好き。生存者。
自分の小さい頃を思い出すと、ほんとよくあんな状況で生きてきたと思うし、
よくここまで生き抜いてきたって思うよ。
インナーチャイルドとかなんかウサン臭いなあって思っちゃうけど、
私の中の頑張って耐えて生き抜いてきた子供の部分は理解できるし、
私が私の中の子供を育ててあげないとなあって思ってる。

>>255
違いを少し聞いてもいい？
自分の父親は「母親（妻）はマリア様。反論する子どもは許さない、出てけ！」
だったんだと思う。
母親が、泣き落としが決め技だったせいかもだけど。
父親が問題にすら気付いてないのとどう違うのかなって。
さっき知ったばかりのことだから、全然整理できてないんだけど。
レス、嬉しかった。ありがと。

病気でもないただの甘ちゃんが被害者面して馴れ合いごっことは気持ち悪いスレですねｗ
もっと素直な気持ちをぶちまけろよ、その腹に抱えたドス黒くて卑しい考えをよ
その気持ちわかるだのなんだのくだらない馴れ合いに吐き気がする

>>255
235です。
共感してくれてありがとう。
絶望していた子供の頃の自分に、
大人になった自分が、親に対しての恨みつらみ怒り、
愚痴や文句を誰かと共有できている、そんな未来が待ってるよと伝えたい。

自分もサバイバーって言い方は好きだな。
アダルトチルドレンよりも、アダルトサバイバーのほうが
よくある「子供っぽい大人」っていう誤解も生まなそうだし、
あの劣悪な環境で育った自分達に自信が持てる気がする。
みんなよく頑張ってきたよね。

＞レス嬉しかった、ありがと。

最高にきめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>256
うちの父親は「母親（妻）はマリア様。マリア様が生んだ子供もマリア様」
だったんじゃないかなー。
なんにも問題はない、なぜならマリア様とマリア様の子供だから
問題なんて起こるはずはない→幸せ補正が掛かり過ぎてて
問題が見えてないだけでほんとはドロドロだけど、見えてないので
母の暴挙を止めることも子供の異変に気付くことも一切ない。って感じかな。
だから父には直接的には加害を受けたことはない。
大人2人に責められるのって本当にキツイ経験だったと思うよ。
ほんと頑張ったね。えらい。

>>258
>絶望していた子供の頃の自分に、
>大人になった自分が、親に対しての恨みつらみ怒り、
>愚痴や文句を誰かと共有できている、そんな未来が待ってるよと伝えたい。
ほんと、ほんと！頑張って生き抜いて大人になってよかったなあって思うよ。
この先もまだまだ大変だとは思うけど、ここには仲間がたくさんいて心強いです。

>>248
自分は>>227を見て、逆に「これだからACとか、精神疾患は一般人に理解されないんだよ」って悲しくなった
病気だったらどんな暴言を吐いてもいいと？病気だったら、相手の言うこと殆ど理解出来なくても許されると？
これじゃただの「病気様」だよ。
こういう人がいるから「精神病患者なんて理解できない、あっちいけ」って言う人も少なくないんだよ。
ＡＣだから何を言っても許されるとか、甘え。
事実、ＡＣに苦しみながらも毎日仕事してる人もいるっていうのに。

ＡＣとか毒親って連鎖するっていうけど、>>227みたいに病気だからって平気で暴言はく人って、
もうとっくに「自分を苦しめていた親」と同じことしてるって気づけよ。
多分ＡＣの親もＡＣなんだけど、確実に連鎖してるぞ。
頑張って断ち切れよ。連鎖を。

ACだと気付いたものの、克服のための糸口が掴めず困ってます

吐き出すべきというのはわかってきたのですが
オリジナルペインエクササイズがどうとか何とか

ノートに書き出すだけでも効果があるものなんでしょうか？
自罰傾向ですか、一度試みましたが、短期間で変化がなかったので
止めてしまいました
三ヶ月ぐらいは続けるんでしたっけ

こんな有様では結婚しても酷いことになると言ったのに、
見合いで結婚させられてしまいました(当方♂、2ヶ月目)

まあ共依存になりそうもない強い人なのはいいんですが、
それだけに理解はしてもらえなさそうです

話ができた方が良かろうと、埼玉は浦和周辺で探しています
ものすごく近くにキリスト教系のグループがあったんですが、女性のみでしたorz

>>263
克服の、最良の手段は毒親との別離。
自分をＡＣにしたような親なのに、その親と共依存しているうちは治らない。
結婚まで親のいいなりって、親の支配度は申告。
毒親＆ＡＣ夫のままじゃ、奥さんが可哀想だよ。そして一番かわいそうなのは将来産まれてくる子供。
最悪のシナリオだと、奥さんはうつ病になりお子さんはＡＣに。
それを避けたいなら、親と離縁するよう頑張りな。

>>261
甘えと言いながら、暴言吐く奴のせいで精神病が理解されないとか、その考えがすでに甘えなんだよボケ
自分は弱音を吐かずに頑張ってるから例外みたいに思ってるんじゃねぇだろうな？
甘えてねーで死ぬまできばってろゴミ虫

>>262
それは自殺しろってことだな？まわりくどい言い回ししてんじゃねぇよｗ
別のところで言ってるみたいにハッキリ言ってやれよ、クズは死ねってよ

＞結婚まで親のいいなり
私の親がまさにそれだわ。
本当は結婚したくなかった相手と結婚させられ、
夫親族にいびられた母親は、その不満を子供にぶつけての繰りかえし。

>>263と違うのは、ACの自覚がないこと。
>>263には今のうちにACを克服してほしいな。
具体的なアドバイスはできないけど、頑張って。

>>263って結婚して２ヶ月ってこと？なら子供いないんだよね

>>260
ありがと。
そうかー、ネグレクトって（うちの父親もそうだけど）全くこども見てないんだね。
話が通じるわけない＆家族が母親のパラダイスだったって改めて納得。

>>263
ACは克服というより、回復するとか改善すると考えた方が良いんじゃないかな。
克服というと、どこかで何かを乗り越えて一気に良くなりる、っていうイメージだけど、
心や意識ってそうやって一気に変わることは少ないと思うんだ。
本人も気づけるかどうかの少しづつの変化を重ねて、そしてふと振り返ったとき、
あれ?前と比べてかなり良くなってきてるんじゃない?
という感じなのが実際なんじゃないかと思うんだ。
自分はそんな感じで回復、改善してきてると感じてる。
急ぐことも、焦ることもない。回復を諦めなければ良いんじゃないかな。

それから、最近結婚されたみたいだけど、もしかするとその結婚は
あなたにとって大きなチャンスになる可能性もあると思う。
今まではあなたの中でも世間的にも親は優先すべき存在だったかもしれない。
でも妻や夫という存在は、世間的に社会的に、
親より優先することがあってもなんらおかしくない存在なんだ。
つまりあなたは、親と比べて同等、場合によっては
親より優先して良い妻という存在を得たんだよ。
そんな存在が味方になってくれたら、心強くないかな？
お見合いとはいえ、あなたと結婚したということは、
あなたと夫婦としてやっていけるかも、という判断が奥さんにあったのは間違いないし、
この際とことん奥さんと話をしてみたらどうかな。
あなた曰く、強いひとのようだし、あなたの味方になってもらえたら、
とっても良いんじゃないかと思ったんだ。

もちろん一個人の意見だから、もし良かっ
たら参考に、程度に考えてほしい。

虐めっ子と馴れ合いしないないスレ

>>263
ノートに吐き出しを利用して
ひきこもりから何とかバイトで働けるとこまで回復したけれど
数ヶ月〜年単位で効果が出るまでかかると思う。
吐き出しと平行に良かったノートもやって
初めの数ヶ月は心の奥底では「なんだこんなもの。意味あるんか」って思ってた。
だけどだんだん書いてる字や内容が変わってくる
不満に思っていたこと、心の中に引っかかっていたことが明確に見えてくる
「こんなもの」って思っていたことを良かった事に変換する事ができてくる

無理には勧めないけれど
私には効果があったよ

>>262
そんなこととっくに気がついてるよバカ
別に将来結婚するわけでも子供つくるわけでもないんだからほっとけよ
上から目線で偉そうなに説教すんな、あんたこそ自覚しろよ

>>263
内省的な文章で書くと、マスト思考やコントロールがでてきてしまうかも知れないね。
自分は、そうだった。
ある時、第三者の視点からの小説のような文体で、書いてみたことがある。
「○○は、○○がある町に生まれた。…○○の母親は、○○にこう言った。
　○○は、ひどく悲しくなった。」とか。
何度も何度も、同じことについて書いていくうちに、
自分に起きたことや、その時の自分の感情を受け入れられるようになった。
小説風の文体で書いたのは偶然なんだけど、
文体のおかげで、マスト思考という主観的なものを抜いて書けたんだと思う。

ちなみに、人は、視覚や聴覚や触覚とか、それぞれ得意なものが違うらしい。
文章を書く方法以外にもいろいろ方法があるみたいなんで、
自分にしっくりする方法を見つけるという方向もいいと思うよ。

場数を踏めば治るっていいうけど
その一歩目を踏むのが滅茶苦茶怖くて出来ないんだけど
どうすればいいんだよ

となりのトトロを見るとモヤモヤする。

>>276
あんな親がよかったなぁ、ホント

自分はあれを「良い見本」だと思ってみている。
自分があんな親になろうという目標。

監督は東京人だから、相当苦労している筈なのに、歪んでない人間像や田舎を描けるのは凄いね。
ある意味監督の夢なのかもね。

>>278
本人は「子育て失敗した」って言ってるからアレだけどｗ
たしかにいい見本。子供目線でユーモアまじりに接して、気持ちを受け止めてるよね

子供っぽい親に育てられちゃ、子供のが大人になざらるを得ないしなｗ

>>275
滅茶苦茶怖い一歩目ってなんだろう？
心あたりはあるけど、そのレスだけじゃなんとも言えない

そんな自分は今、人と関わることが怖くて過剰に距離を置いてしまう
過去に自分がやってしまった/されたことがどれほどのことかわかって怖くて
「そんなことしちゃダメだ、すばらしい人格者にならなくては」と思ってるんだな、今気づいた
確かにしてはいけないことだけど、完璧を求めるのもおかしな話だ
「すばらしい人格者」ってのも結局は万人に好かれる人を演じようとするだけっぽいし
まずは自分がどうしたいかだ

あまり理想を掲げるのもよくないのかな
とりあえず嫌なことには「いやだ」といいたいし、なにより嫌だと思う気持ちに気づけるようになりたいわ

甘えんぼワガママ集団晒しあげ

>>281
俺は人に指摘されたら素直に認めて責任を取るようにしてる。
僕ちんは素直に認めるのって勇気がいるし、ついイラっとして自分を守りたくなっちゃう。
自分を変えるの大変だしい。
だから俺は自分を守るために理想を掲げてそれを演じることによって人との衝突を避けようとするんだけど
そのために自分を守る人生はもう本当につらいつらい。

相手に不満を持っているときに自分だけ責任取って相手が責任を取ってくれないと
不満爆発でイライラしてしょうがないからまた困ってるけどね。

>>281
俺は人に指摘されたら素直に認めて責任を取るようにしてる。
僕ちんは素直に認めるのって勇気がいるし、ついイラっとして自分を守りたくなっちゃう。
自分を変えるの大変だしい。
だから俺は自分を守るために理想を掲げてそれを演じることによって人との衝突を避けようとするんだけど
そのために自分を守る人生はもう本当につらいつらい。

相手に不満を持っているときに自分だけ責任取って相手が責任を取ってくれないと
不満爆発でイライラしてしょうがないからまた困ってるけどね。

親とか親と親とか・・・・ループ

親に責任なすりつけるバカ晒しあげ

正論を言われるとブチ切れるのがＡＣですね、わかります

ttp://sushitemplar.tumblr.com/post/855385830/10-10

にげたい
しにたくなる
にげたい
でもどこにもいけない

理性は理性として持ちつつ感情を否定しないこと
これがなかなか難しい
今まで無理やり感情を押さえつけてきたからどれが自分の本音なのか分からない
どんな醜い感情でも正直に認めて表に出していくことで解消されるのは分かってきたんだが

きもｗ

>>285-286
昔だったら本当に「甘えるだけの役立たず」とか｢ごく潰し」とか言われてたと思う。
精神科医が金儲けのために、そういう「なまけ病」や「ワガママ」に病名つけてるだけとか言われるのも分かる。

最終的に、「親に酷いことをされたのに、決別するわけでもなく、死ぬまで「親のせいだ」と言いつつ
何もしない」のがＡＣなんだと思う。
医者も治しようがないと思うわ。本人の考え方・気持ち次第なんだから。

自分がアダルトチルドレンだと気づいたのは何がきっかけですか？

>>291
わかってんじゃんｗ
まぁそれをわかった上で悲劇のヒロインぶって、
苦しいだの辛いだの被害者面して喚いてるから他の精神障害者より悪質なわけだが
ACという逃げ道みつけて得意になってんじゃねーぞクズ

相手すんなよ

加藤予備軍が集うスレ晒し上げ

【社会】 "「お母さんを金属バットで殴り返した」と話すことも" 小４男児、鬼畜両親にかわるがわる９時間暴行され重体…兵庫
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1280196807/

最初ただのACだと思っていた。
辛いのでカウンセリングに通っても効果なし。
自分程度のことで精神科にかかってもいいのか・・・
やっとのことで精神科行ったら「あなたにはお話が必要」と紹介状。
3時間待ち10分診察に耐えられず、転院。
強制入院、誤診、断薬・・・それでも仕事続ける。
3人の医師と1人の臨床心理士にDIDと言われる。
ここまで30余年・・・本当に人生無駄にした。

ACは本当に存在するよ。
ACが本当に病になってしまう前に皆周りに助けを求めましょう。
そしてAC抱えつつよりよく生きる努力をしましょう。

久しぶりに携帯が鳴って
取り方忘れててあせった

メンヘラあげ

誘導されてここにきたんだけど、何から話せばいいのか解らない
でも強くなりたい、まともになりたい、自分で生きていけるようになりたい

ヴィクテム期……犠牲者期
　被害を受けている時期。もしくは、被害から離れても、被害を受けた自覚が薄く、加害者の影響に為す術がなく影響されている時期。
サバイバー期……生存者期
　被害後の時期。被害を受けた自覚が芽生えつつあり、自分が傷を負っていることを認めつつある段階。怒りと絶望と恨みと悲嘆と恐怖にまみれた化け物のような自分や人間や世界の中で、回復を求めはじめる段階。
ウォーリアー期……戦士期
　自分の傷、傷つけられた相手、自分の現在の状況などを明確に自覚し、回復のために可能な限りのあらゆる手段を講じて戦うことを決意した段階。自分に必要なものや戦わなくてはならないことを認知して、そのために努力できる時期。
ガーディナー期(又はスライヴ期、スライバー)……園丁期(または花咲く人)
　自分自身の可能性を諦めず、豊かに芽生えさせた時期。自分自身の心の庭を、耕し起こし、肥やしを与え、実り豊かに花開かせ実を結んだ人。自分に起こった出来事は過去のものとなり、庭には光が降り注いでいる。

※それぞれの時期は明確に分かれているわけではなく、前の段階と現在の段階と次の段階とが混在し、少しずつ前進していくように思われる
　

ＡＣと言われる人と、発達障害、人格障害が関係があるかもしれないと聞いたのですが
自分ももしかしたらＡＤＨＤがあるのかもしれません、今はヴィクテム期とサバイバー期をうろうろしてます
ウォーリアーになりたいです

もうＡＣのカウセラーとかなれんじゃね？いやいやほんとに

ACに必要なのは自主自立、人に言われるまま進むのではなく
人格障害または発達障害、精神障害になってる方もいるので
一概に支援が要らないとは言えませんがＡＣに必要なのは自尊心の回復
自分で決めて自分で決めた道を進む事が一番大事なんです

親に責任をなすりつけているではなく、ＡＣの人は抑圧されていた自分を解き放つために
何がそうさせていたのか原因を探り出し、自分で責任をとって自分の人生を取り戻して、進む為に
原因の根本を見つめる事からはじまる、生き難く、不全感を抱いてきたＡＣにとって
「自分だけが悪いわけじゃない、親にも責任があった、それは連鎖する、断ち切らなければならない」
何も気がつかないで惰性で生きるより何倍も辛く何十倍も偉い心の整理をしなければならない、
「親も悪かった」そう思う事は凄く大事な過程であって、ＡＣの人はそこで終わるわけではない
そこが最終地点なのではない、幸せに途中が一番つらくしんどい、皆幸せになる為に自分の幸せを取り戻す為に闘って生きている

わかってるけど辛いわ
「はいはい、すべて私が悪いんでしょ」って言われるともうなんかどこにぶつけたらいいかわからなくなる
母親が一番わかってくれてるし、話し合ったんだけど家の問題やら解決してないから母親も辛いんだろうな
もしかしたら母親もＡＣでは最近では確信に近い疑いを持ってる
自分が悪い事してるように感じるし、何しろこの軽い反抗期しかできない状態から抜け出せるのは何時になるのか途方に暮れてしまう

＞もしかしたら母親もＡＣでは最近では
母親もＡＣでは「と」、だ

なんでこがん30歳になってもまだ損せないかんのかと思う。
別に諦める気は全然ないけどマイナス多すぎる。
人間が怖い、人が本当はキライだ。いやキライなんじゃなくて
安定した距離を保てない。それを自分自身だけでなんとか
しようとしても難しいよ。こんちくしょう。
言っとくけどな、ひとつひとつきちんと見つめて投げ出さずやってる
つもりだ。ムカー

甘えんぼ人間晒し上げ

>>305
ご立派（笑）

＞皆幸せになる為に自分の幸せを取り戻す為に闘って生きている（ｷﾘｯ

コピペにして使わして頂きますねｗｗ

背負いすぎてつぶれる典型例だな
言い訳してなにもしないのよりはよっぽどマシだが

どうすりゃいいんだよ

仕事しなさい。

秋葉原事件の加藤被告ってアダルトチルドレンだよな。
なんで親の教育の悪影響ってそんなに語られないんだろうな。

もっと声あげようぜ。

人生未だ遅くない、人生未だ終わったわけじゃない
この状態で万能感を抱くのも絶望感を抱くのもおかしいけど
ある程度の希望がないと前に進めない

自分が辛かった分、親に責任とって帳尻あわせてもらおうと思ってしまうけど
親は自分の義務を果たしたつもりでいる、だから話が合わない
いつまでもこのままでは、お互い幸せになれないばかりか、余計な争いを招いてしまう
今が幸せだと過去もおおように受け止められる、今が不幸せだと過去も不幸せにみえる
今を自力で幸せになれるようにもっていこうと思う
いつか過去の事を痛みが和らいだ状態で受け取れる日が来ますように

>>314
加藤予備軍ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!
自分の犯罪を責任転嫁して正当化しようとする負け組み人間の典型ｗｗ
次スレからテンプレ入りですね

ネットでレイプ被害者のフラッシュバックとかＰＴＳＤの話をきいたり
http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/Abused-message.htm
ここ読んでたら売春や薬物や自殺未遂もしていない自分なんてマシなんじゃないかと思うようになった。

>>317
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1271827110/

自分にアマアマ、親にはとことん厳しい人間のクズ
恥を知れ

加藤予備軍が集うスレ晒し上げ

ACを叩く人もまたACなんだよなぁ
感慨深いわ

ホントにね
ACを叩く事によって自分は違う！と
自分自身に言い聞かせているのだろうか

>>323
自らの内面に、何らかのトラウマ的要素があるのだろうと思う。

境界性人格障害に含まれる性質と似ている。特定の他人を執拗に批判するのは、一種の自己防衛反応なのだろう。
AC本人からすれば不快極まりないが、彼にとっては時として、自分を守るために必要な行為なのかもしれない。
だが、それを継続的かつ直接的に、しかも過度に続けるのならば話は別。彼は共依存からは抜け出しにくいだろう。

こんな事を真面目に書けば彼はさらに憤るかもしれないが、それもまたトラウマによる反応だろう。

共依存の中にもそういう種類があったよね
プロヴォーカーだっけ・・・？
人をコントロールする事にばかり気をとられているタイプの共依存、
その人の行動がすべて間違っていて正しいのは自分だけだと思い込んでいる感じ

あぁ名前入力を間違えた、ごめんなさい
叩かれてもしょうもない事を言われても、「よくあることだ」と恐れずに書き続けたい
失敗しても、叩かれても恥ずかしくても、書き続けよう
きっといつか自分が言いたい事に辿りつける、
誰に何を言われても、気持ちで負けないで幸せに向かって歩いていきたい

AC持ちの人ってが上っ面はすごく話しやすく親切な印象だけど
実はひねくれものになったり平気でウソをつくような人が多いのかな？

最近失恋して知恵袋に相談してたらACの傾向があるかもしれないと指摘された・・・
仲良くなろうと本音を出していくと↑のような醜い部分しか出てこないから敬遠されてばかり・・・
彼女が欲しいよ・・・

>>327
理論的に言うと親切な部分と悪人の部分の差が激しすぎると周りからはみられるのでは？
ＡＣやＢＰＤは両極端な傾向があるとネットに書いてあった。

>>327
母親にはなぜか嘘をつくついてしまうな
それも、しょうもないくだらない嘘

それと、よく母親の問いかけには生返事をしてしまう。
「そうなの？」「うん・・・」「違うの？」「うん・・・」
「どっちなの？」「うんうん・・・」

>>322
厳密言えばＡＣだと気付いていない、抑圧されたＡＣの可能性が高い
言い分がＡＣの親と似ているのに気付くだろう

抑圧した感情を他者に見るのは反動形成として心を不安定にさせる
ＡＣの親と直接対決を避けなければならない理由でもあるし
気付きは必要だが、目的ではないからそれをやる必要性もない

今も気付いてなければこの先どうなったか
抑圧した感情を他者（子供）に見た時、同じように責めるだけだったはずだ
そして気付けない負の連鎖が繰り返されていた

素晴らしい分析ですねｗ専門家みたい（笑）

>>326
素晴らしいお考えですね！口だけにならないように、どんどんあなたの考えや体験をお書きください！
私も微力ながら手助けさせていただきますよ＾＾

みなさんの貴重な書込みは、このスレだけでなく、様々な板の方に読んで頂きたいと思っています！
もっともっとACの事を沢山の人に理解していただき、みなさんが回復へと向かう架け橋になればと思いますｗ

ACが親になった時、親になってもACのままなので
自分を守ろうと必死になって子供に攻撃を向ける
AC親は、自分にあまあまで子供に厳しいんだよ

自分の親から受けた苦しみを克服出来ず
でも親に受け止めてもらうのは罪と信じ込み
それを守らなくてはいけないと思い込み
でも自分がされたように
子供にはどんな辛い仕打ちをやってもいい
それがAC親の教えられたこと

教育されなおさないと不幸な子供はなくならないよ
親は、子供は酷い目にあわせていいって教えられて育ったんだから

45にもなって恥ずかしいのですが…
ここ数カ月の間に自分たちの離婚、まだ未成年の上の子供が出来ちゃった同棲。
今は下の子と私二人で生きている。
自分は今、うつになってしまって病院に通院中です。

子供の頃から実母には言葉の暴力で苛められてきました。
2歳違いの弟との兄弟差別、母の嫌いな人物に例えられて嫌味を言われる毎日。
初潮を迎える前に処置の仕方を聞くと「気持ち悪い子」と言われた。
そして初潮を迎えた頃に「生理ショーツにナプキンを挟めておけばいい」と。
それからは生理は気持ち悪いものだと意識があり、生理用品は少ないお小遣いから
こそこそ買っていた。
母に見られるのがイヤでタンスの奥にしまっておいた。
一枚しか無い生理ショーツは生理が終わるまで毎日同じ。
ブラジャーが必要になった頃、買ってほしいと頼んだらボロボロのサイズも合わないお下がり。
本当はもっといろいろあったけれど、それが当たり前の事と育っていた。
高校も行かせてもらえずに「女は学歴なんて必要ない働け」と。
就職先の上司が「定時制高校へ行きなさい」と勧めてくれたお陰で
定時制とは言え、高校を金銭的にも自力で卒業した。

今も親には変な気を使ったりしながら、心の中では憎んでいる。
父は亡くなったけれど、私を苦しめた(ている)母と縁を切る準備中。
父の遺したものを請求しようと思っている。

長文スマソ。

どんどん吐き出していきなよ

褒められても評価されても批判されてもただの普通の会話でも
相手の言葉の文末に「（だからお前はダメだ）」と
勝手につけてしまう癖をなんとかしたいなあ

他人の言葉＝全部私に向けた人格否定に聞こえてしまう

育児放棄】下村早苗が育った家庭環境【2児遺棄
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1280932922/

幼少時代の記憶がガンガン思い出されてくる
いつも家には養父の友人が入り浸り昼間から居間で寝たりしていた
いつもその客人優先で自分は追い出され、客が帰ると自分が怒鳴られる
とにかく外に対しては愛想がよかった
母も共依存でほとんど言いなりだし変なものに嵌って怖かったし安心した日なんて一度もなかった
怖いことに自分も長らくその関係性に浸っていたので性格がそっくりだった。両親と
そしてテレビでやってるような共依存の話題を見ては大変だねーと他人事のように語っていた。両親と

鬱気味になってやっと気付いた
母はまだ話し合ったら分かってくれたけど養父は一生理解できないと思う
ようやく離れられたけどもう疲れきって動けない

>>339
お疲れ様
頑張ったね。おめでとう
とりあえず休みなよ

吐き出し失礼。

昔のトラウマもあり、親との事務的な手紙のやり取りも負担で、
カウンセリングを受けて、その事務的な話を間に入って電話してくれた事で、
その後、ほぼ連絡は取らないで事務は済むようになり助かったが、
会話の面でカウンセラーの受け答えに、自分を消されるような気持ちになった。
その事を伝えたら、「そうですねえ」や「難しいです」と言われるだけで、
それ以上話が進まないし話す事もためらわれて、話せなくなったので終わりにした。
やめて1年近く経つが、思い出されてトラウマになってしまった。

助かった面もあったのだからまあよかったと思えばという気持ちと、
助かった面を差し引いてもトラウマが辛いのだから、
よかったととても今は思えないのだと思う気持ちとがせめぎあう。

トラウマが辛いと心が叫ぶが、そんな事は我侭なのではないか、
カウンセラーだってテレビで見たのと似てたり、
マニュアルにそってやっただけで、そんなに酷すぎる事を言われたわけでない。
でも自分としてはとても辛かった、そう思うのは我侭などではない、
高いお金を払ってカウンセリング受けたのだし、それで辛いと思う事は正直な気持ちだ。

二つの心がぶつかって揺れて疲れてしまう。
やっと吐き出せた、場所ありがとん。

おつかれさま
自分の気持ちに嘘をつくのが一番つらいんだなって最近わかるようになってきた
まだまだああいえばよかったっていう後悔でそうかんじるだけなんだけど

だんだん揺れ幅が少なくなって疲れも少なくなっていくのだろうか

医師やカウンセラーにも無理して言いたくないことは言わなくていいって言われた
無理なときは無理ですって伝えていいそういう権利があるって
今は言いたくないとかわからないとか

自分の気持ちに不正直にならないと生きていけない環境で育ってしまったせいか
なかなか「素の自分」の正体が見えてこない

母の人格が憑依しているようで、それに気がついたときはorzだったよ。
自分の親戚の話をするときは本当に乗っ取られている感じがする。

>>342
俺なんか自分の気持ちがわからんぞ
意志というものがとてもとても希薄でさ

妻に料理の味を聞かれたんだ
俺は前に食べた時に比べて薄かったから「少し薄い」と答えた
すると口に合わなかったと思ったらしく、調味料を持って来ようとした
俺は制止したんだが、少し後で「好みがあっても良かったんだ」と気付いた

万事この調子だが、多少前進していると言えるのかどうか

余談だが、「もったいないお化け」は子どもへの教え方を間違えると
意志の育成にかなり有害のような気がしている最近だ

自分は意思が希薄というより親に抑圧されてる感じだった
何も選ぶ気力なくて
でも食べるもの一つもちゃんと何が食べたいか自問自答してくうちに
自分の気持ちがみえてくるようになった、時間差でも

＞「好みがあっても良かったんだ」と気付いた
そのあとに自分はその料理が好きなのか、苦手な味なのか考えていくと
自分の気持ちに気づくんじゃないかな

おいしいおいしくないっていう主観のあとに「もったいない」って気持ちがあればいいんだけどね
そうじゃないからな

そういえば相手に正直に不満を言った時に
正直に言ってくれた方が距離が近くなった感じがする
と微笑みながら言われた時はうれしかった。
でも俺は不満を言われたらこのままじゃ嫌われるとか思って不安になるんだよね。

この差はやっぱり見捨てられ不安があるかないかなのかな。。。
不満を言ってにこっとされたのは初めてで心がとけそうになったよ。
親に不満を言ったら拒否されるだけだった。

>>346
ああ、わかる
自分も不満や誘われた用事を断ることとかにすごく不安があった
でも無理なものは無理とはっきり示す方が相手にとってもやりやすいんだと
最近やっと思えるようになってきたんだ

親にそういう意思表示すると不機嫌になられるとか無視されるとかばっかだったから
まっとうな友人達のおかげで少しずつ歪み矯正できて感謝だ

長文すみません
前々から自分はおかしいんじゃないかとちょっと思ってはいたんだけど、
今日普通に会話をしている親子と会って、その親子は親が小学生の子供に合わせて話していて、
その子供もお母さんが当たり前のように大好きなようで、
もし自分が何かミスを犯したら見捨てられたり酷く罰せられたりするんじゃないかなんてことは微塵も考えていない様子だった。
もしかして世の中ではこれが普通なの？自分の方が間違っているのか
しかもそのお母さんが自分にも優しくて（優しいといっても他人から見たら普通の会話だと思うけど）
なぜかすごい悲しくなった、泣きそうだった
昔の記憶はほとんどなくて、断片的に思い出せることも時間軸がはっきりしないんだけど、
最近仲の良い親子やAC関連スレとか見てるとじわじわ思い出してくるような感じがしてなんかつらい
過去の自分は完全に他人だし、今の自分も微妙に他人みたいだけど、
思い出せないということは忘れたかったんだろうから思い出さなくていいと思ってるんだけど、これってもしかしておかしい？
文がメチャメチャでごめん。もしスレチとか、これ見て不愉快になった方がいたらごめんなさい。
うざかったらスルーしてください

>>348
私はうざいとも不愉快とも思わん。でもそう言ってしまうところはとっても似てるｗｗ

どっちの子が多いのかわからんし、どっちが正しいとかはないと思う。
ただ親におびえる子は辛いのは間違いない。

自分も過去の事あいまいで記憶力がないんだと思ってたけど、
どうも忘れたかったのかもしれないと思うようになった。
無理に思い出さななきゃいけない、ってこともないんじゃない。
ちっともおかしくないですよ。辛い事は誰だって忘れたいんじゃないかな。
前に進むには必要かもしれない。
だって過去があって今があるじゃん?

自分は一人で吐き出したりしたけど、まだまだ・・・
あんまり辛いならカウンセラーとやってみる手もあると思うし、
やりたくなったらやればいいよ。

>>348
忘れたかった気持ちが断片的、感覚だけ蘇ってきたのでは？
自分も同じように直感的に何かがおかしいって思ってたな時期があって、そのころは思い出が蘇る、というより
感情だけガーっと湧き上がってきて自分だけでは処理できずつらかったので
同じように２ちゃんで相談してｗｗ、うつを指摘されて病院行って〜って感じです
＞思い出せないということは忘れたかったんだろうから思い出さなくていいと思ってるんだけど、これってもしかしておかしい？
おかしくはないと思う
医師やカウンセラーの方針によってそこは選べたり、決められたり
それはいますぐ決めなくてもいいと思うけど、とりあえず心が落ち着くといいね

今まで一人で生きてきてやっとカウンセラーに行こうかと思い始めたんだけど
一人で自立するでしょ？一人で生きていけるでしょ？
そうしたら結局私は生まれてから死ぬまで結局一人なんだよね
誰もそばにいなかったし、いないいんだ、何の為に生まれてきたんだろう
私が自立したら「良かったわね、あなたは幸せになってね」って母が泣くだろうと思う
あれが嫌で嫌で･･･わかる人はわかると思うんだけど、
あの「いい母してます！娘の幸せ一番です！色々ありましたが、私子育て成功しました！」ていう
おぞましい笑顔が見たくなくて、いわゆるダブルバインドの中でもがいてきた
（それに気付いたのはすべて失ってからなんだけど）
「自立したね！じゃあね！」って"母親"が私を置いて逃げてしまう事、捨てられる事が
怖いんだと思う、でも八方塞でほんとにあとは「死」しかない
似たような事を克服してきた方いませんか？

>>349
今の自分が自分を引っ張っていけるなら思い出せないことは思い出さないでいいと思っていたんだけど
今さら昔のことで情緒不安定になるし、あと自分がわからなくて人生だんだん詰んできた感じがして不安だったんだ、レスありがとう
今はまだ一応学生で、親の目や親戚の目があって金銭的にもカウンセリングは難しくて、
いざ受けても何を言えばいいのかわからなくなりそうだけど、なんとかして家を出たいと思う

>>350
レスありがとう。うまく自分では表せなかったんだけど、まさにそんな感じだと思う
昔を思うと数年前から性格が変わったというか、今思うと明らかに異常だったのが急に変わったというか、
その頃からは全然記憶がないということはなくて、
「悟りを開いた」とか「昔すごいダメな人間だったのが今はマシになったんだな」とか勝手に考えていたんだけどｗ
そうでもなかったのかな・・・今になって昔の感情を思い出されても困る
今すぐには病院に行ったりはできないんだけど、将来カウンセリングのことも考えてみるよ

改めてお二人ともレスありがとうございます
ちょっと前からずっとロムっていたので大丈夫とは思いつつもすごく怖かったので、なんか嬉しい

ただのボダ

気持の吐き出しをすると疲れて心身ともに不調になるのですが、そうならないような
やり方ってありませんか？吐き出しを続ければ徐々に不調になることはなくなるのでしょうか。
吐き出しはノートに書く方法をとってます。カウンセリングは受けてません。

>>351
克服中ですが。
自立って精神的自立の事でいいでしょうか。
自立したら捨てられるんじゃなくて、
自立したあなたが親から離れる、というか離れたくなる。
むしろ本心から自立を喜んでくれて、手放せる親ならこうはならなかったと思います。

守ってもらわないと生きてけないと感じるから、
捨てられるのを恐れるんじゃないでしょうか。
精神的に自立が出来れば、自分を肯定できるようになれば、
見捨てられる不安もなくなるはずです。

そしたら母は母、って思えるし、
自立した人たちと付き合えるようになるでしょうし、
そうならなくても不安に駆られない。

それを目指してます。ちょっとずつ楽になってきてるかな。
うまく言えないんだけど・・・マターリ行きましょう。

>>353
どこか境界例っぽかった？調べたことあるけど境界例は当てはまらないみたいだった。
でもそう言われるとちょっと不安になる。
釣りなのかな？それならスルーで

>>354
吐出しってやり方は何であれ、苦しみを伴うものだと思う。

ただ、私の場合だけど
ノートに吐き出しを続けていくうちに
だんだん吐き出し慣れてくるというか
フラバや感情が溢れて止まらなくなる事があっても
頭の隅のほうで「ノートにこう書いてやる！」みたいなことを考えるようになってきて
書くことで落ち着くようになっていった気がする。

今は吐き出しノートに書くことはほとんどありません。
平行してやっていた良かったノートの出番の方が多くなりました。
こうなるまで2〜3年かかってしまいましたけどね…

>>354
自分の場合は、こんな感じかな。
思っていることを思うままにつらつら書き続ける→体調も気分も悪くなる
エクササイズの指示に沿って、回答していく→疲れるけど、勉強をした後のような疲れなので、嫌な疲れではない
いわゆるグリーフワークのようにインナーチャイルドを意識しながら
出来事を思い出していく→疲れるけど、大泣きしてすっきりしたような感じになる

ちなみに、つらつら書き続けていても、
第三者の目から淡々と記述しているように書いている時には
（感情についても、「○○子は、△△と思い、強い怒りを感じた」というように客観的に書く）、
気分とか体調が悪くならないし、その代りに事実を事実として受け止めることができたような納得した感じになる時がある。
嫌なことが起きたけど、そんなことを認めたくない、あっていいはずがないと思っている気持ちが、おさまってく。

いいカウンセラーさんっていないでしょうか・・・？
以前、カウンセリングを受けていたんですが、そのカウンセラーさんが実力がないと思えてやめました。
親のことを言うと「へへっ」って鼻で笑ったり、対人関係でいじめに合うと悩みを言うと、「びくびくしてるから反応されるんだ」と
ただでさえ自分を責めてるのに、さらに自分を責めさせられたり、肝心なところは次回のカウンセリングで、と後回しにされるなど、
カウンセラーに不信感を持ってしまいまして、やめました。
今、カウンセリングを受けてませんが、自分を責めさせるようなカウンセラーさんじゃない方がいいですが、なかなかいないんでしょうかね。
以前、受けてた人がAC脱却者だったので、いいカウンセラーさんなんていないのかと失望しています。
いいところがありましたら、教えてほしいです。

30歳ですが数年前から、
母親がメソメソしているのを見るとすごい不安になってきて
イライラしてきます。
あと父親がイライラしてるとこっちまで
不安になってきて無性に腹が立ってイライラします。

何で私はこんなに他人（親）の精神状態に影響されてしまうんでしょう・・？
普通の人はこんなことにならないらしいし、
これって治るんですか？何なんですか？神経が過敏なんですか？
私のものの考え方が異常なんですか？

>>360
親の精神的な安定をはかるように、親から要求され続けてきているのがACなので、
親が精神的に不安定になると、
「あやしてよ」という親の無言のメッセージを受け取ってしまう
子の側は、「立派な大人なのに、いい加減にしてよ！」等と腹が立ったりしてしまう

親の精神的な不安定に対して、何かをしなきゃいけないと思い込んでいるのがACなんで、
ACからの回復が進めば、親の感情から影響を受けにくくなってくると思うよ

はやく他人の感情を感知しない心になりたいですね

親は弟に気を使ってて私には失礼、無視し放題だったんですけど、
最近弟が私へのコンプレックス（単純に学歴など。思い込み）
を一気に晴らそうとしてるようで辛い。
あんたは親に気を使ってもらってたんだからもういいじゃんって思う。

私は抑圧するタイプなんで、うつっぽくて辛いし必死で生きてるのに、
弟の競争意識がハンパない。
弱みや失敗は一切家族に見せたくない。
喜んだり哀れんだりされるから。
なのに私の仕事をすごく見てくる。
ＡＣにとって兄弟の存在もやっかいじゃないですか。マジで憂鬱

私は周囲に褒められることが多くて滅多に怒られない兄が羨ましくて憎かった
でも多分向こうは向こうで女で気楽そうな（に見える）私の方を羨ましいと思ってる
歳も離れてるし一緒に過ごした時間が短めだから今は冷静に見れるけど
長く一緒にいたらもっとギスギスしてただろうな
やっぱ家族でも混ぜるな危険っていう関係は自覚して距離を置くのが一番だね
離れれば少なくともこれ以上憎しみ合わないですむ
でもある程度の年齢になるまではそれもかなわないし
それだけの経済力、精神力を養うことはＡＣ家庭じゃ難しいってのがあるよね

最近よく、守ってあげたい感じとか、女らしいとか言われて嬉しいんだけど…
実際正反対の生活してるから複雑な気持ちです。

親に守ってもらったことなんてないし、病気になっても嫌な顔されるだけだったし。
私が弟を育てたようなものだし。
生理が来たときも生理用品買ってもらえず付け方もわからなかった。

そんな生活してきたのに、強く見えないんだろうか。骨折り損です。
苦労したからには強くなりたかったのになぁ…

>>360
普通の人でもメソメソしている人を見るとイライラする人は多いと思うので異常じゃないと思いますよ
強いて言えば、親子の境界が少し曖昧なんじゃないですかね
自分もそうなんで人のことを偉そうには言えませんけど
もっとお互いに距離を置いて接するといいと思います

必要とされていない行為をすることをやめよう
そこに感情はいらない
やめるだけ

カウンセリングを受けてるうちに自分は相手(恋人でも友人でも職場でも)に対して尽くしすぎるところがある事に気付いた。
色々な事を勝手に想定し「相手はこうしたいに違いない」と思いあれこれ世話を焼きすぎていた。

加減が分からないから気付いたら自分の神経すり減らし鬱になってしまう。そこまで気付かない自分も異常だと。

カウンセラーに言われて気付いた。
「誰かの為に自分が尽くす」のではなく「自分が豊かに居る為に誰かと一緒に出来ること」を考えようって。
それに気付いたら少し気分が楽になった。
カウンセリングは毎回自分を振り返る(知る)良い機会になる。
悩み事や辛いことを口に出す事は、またそれを否定せず受け入れてくれる人がいる事はすごく大切なんだと実感した。

>>365
自分もその罠にはまった。
結局子ども時代の再演だった。
守ってあげたい＝俺のもの
女らしい＝女性蔑視のテンプレ

今は、守ってあげたい→てめーの問題はてめーで解決しろ、俺は俺が守る。
女らしい＝テンプレ乙。男らしいプレイをしたいのね。金払ってやってもらえ。
に、なった。

嬉しいってよくわかる。自分も引きずられた。
強い人に寄生するのがよってくるんだろうなと。

そういえば子供の頃から、悩んだり落ち込んだりしたとき
助言とかもらったこと一回も無かった気がする。
まじで一個も思い出せない。
祖父母近隣含めて。
見当違いな同情とか、さらに凹まされたことならあるけど。
学校の先生がたまに励ましてくれたかな。
そんなんで受験して、就職して、何とかだけど今まで生きてきた自分て
かなり凄いんじゃないの？
みんな似たような境遇でしょ？
誇りに思っていいと思うよ本当に。
非ACに説教されても気にすることない。
思った以上に超えてきた山が凄いんだから。

a

自分もない
親のふるさとに母親がやってきて、受験の話聞いたけど、
先生の進めた高校にあっさり決まった（中一時）
それはレベル的にはよかったけど、中学でいじめうけてて登校拒否してた私はいぃたくなかった
だから赤ペン先生ｗに相談して、親族がいる県なら受けられるってしって
受けたいってがんばっていたのに「だめよー」ってテレビ見ながらこっちも見ずに言われて
そのころ学校でも家庭でも居場所なかった私は反抗できなくてそのまま先生の言う志望校に言った
大学受験も偏差値で決めた親はまったくしらんぷり
有名ならいいわみたいなこといって同じくへこませてくれたり
あげく浪人するか悩んでたのに話もせずに滑り止めに入学させられた
現金わざわざおろしてみせて「これで入るのよ１」っていって
就職についてもまったくなにも。

だからいまだにバイトとか仕事とかなんでも相談することが苦手
そんなの自分で片付けなきゃいけないんじゃないかって思う
悩みごと聞いてくださいっていっていうのも本当もう自分の中でダメだーって思って
笑い話になったくらいに友達に話したら「それは嫌な人だね」って言ってくれて
ほっとした
もっとそういうところ人を頼ってもいいのかな

ずっと自分がACだということに気付かずにいた。
親に洗脳されたまま結婚出産した。親に孫の顔を見せてやることが普通に親孝行だと思った。

出産して子育てをし出して、自分が愛されてこなかったことに気付き、自分は
家族の召使い＆母親のストレスのはけ口だったことがわかった。
情けない両親のプライドを満たす為に、頑張って勉強して学校は全て一流に進み
就職も皆に羨ましがられる会社、結婚相手も素敵な人を選んだ。
母親は近所の人に私を褒められる度に優越感に浸っていたに違いない。
でも、家では「調子にのるな。人間的には弟や妹のほうが優れている」と母は言った。

家事も姉である私にだけさせ、下の弟や妹は寝ころんでテレビを観ていた。
なぜ他の兄弟は家事をしなくていいのか尋ねると、口答えをしたと言って
その日の食事は抜きになり、１〜２週間無視された。

母親には一度も誉められたことがなく、常に貶され続けた。
勉強することを「自己中心的だ」と言われた。
弟や妹が姉と自分を比べて卑屈になってしまうことを考えろと言われた。

孫の差別も受けている。
だから母親には子どもを見せに行くことをやめた。

今では育児ノイローゼで鬱で過食でアルコール依存で睡眠障害で記憶力も
すっかり悪くなり、自分が何をすればいいのか毎日わからない状態。
子どもだけは幸せにしてやりたかった。
死にたい。
死ぬ方法を具体的に考えては、子どもの顔を見て死ねないと考え直す。
でも、いつか本当の限界がくる気がする。

>>372
親が自分のためにならないって判ったら、人を頼っていいと思うよ。
最初は人を見る目無いけど（笑）
親の友達が近づいてきて頼りになる人に見えたから頼ったら
自己愛っぽい宗教野郎だったし。
私が苦しんでたとき親はそいつの味方したし。
でも今は化けの皮も剥がれてなるようになったしある意味感謝してる
あーつらかった

私も人に頼ったりわからないことを聞いたりすることが
「いけないこと」「恥ずかしいこと」だと思っていて
ものすごく苦手なんだけど
今の仕事に就いた時、
わからない事出来ない事を人に聞きまくって頼りまくって
こんなレベルまで聞いちゃっていいのかなってくらい
最低限の事を教えてもらったりして
自分の中ではACの「人に頼っちゃいけないクセ」を乗り越えたくらいのイメージでいたんだけど
職場の人の評価では
「何でも自分で解決して片付けてしまう人」になっていてびっくりした。
世間一般ではこれ以上頼っても普通なのか、何とも思わないのかと

みんな凄いな
私なんて絶賛無職期間中だよ
もしかしてこれはただの甘えなんだろうかとも思う
でも絶対に諦めるつもりはないし今は甘えることは悪いことじゃない
そう思うことにした
できることからやっていくことにする

長い人生、少しくらい休んだっていいさ〜。

私はACだと気づいてからやる気がなくなったと感じた。
でも違った。
胸のうちからせきたてられるような焦りがなくなっただけだった。
何かしなきゃ何かしなきゃって思わなくなって、生きるのが楽になった。

>>376
私も無職期間長かったよ
だけど今はそれが私には必要な期間だったと思ってる

ＡＣってか共依存って心のレイプと同じだよなぁ・・
人間の尊厳をふみにじる

自尊心もないし罪悪感と無気力がすごい

>>373
親と縁を切ったのは正解だよ。
家族のために何かしてやりたいなら、他人の助けを借りること。
アルコール依存症は、健康も害するんで、とにかくすぐに医者にかかって。

皆さん、お疲れさま。苦労したりがんばってるんだね。

自分は小学生のときに問題児で
進学のときに改心して以来猫かぶっておとなしくしてたけど
心うちあけたり楽しんだりが苦手で、ともだちなかなかできなくて
会社で浮いて結婚もできなくて
これじゃまずいとカウンセリング受けてＡＣと知った

親もＡＣだと思ってたけど
最近、父がアスペではないかと思うようになった
母のいらいらも自分への虐待も、父がアスペならしかたないと思える。
祖父は成金のアル中の家に生まれたイケメン高学歴で
祖母は名家の後妻の子で、後妻＝父親が高齢だったからアスペになったのかも。

そんなわけで自分も容姿と学歴は恵まれて、
職場もアスペＯＫなとこ見つけて華やかに孤独な人生送ってる。
自分もアスペの気があるしＡＣの毒もなかなか消えない
結婚か事実婚して人並みのささやかな幸せほしいけど
ＡＣや発達の家系の出の者ががそれを望むのは
北朝鮮の人が（たとえ高官でも）自由を望むとか
（こんな豊かな時代でも）中国農村の人が豊かな暮らしを夢見るとか
とてもハードルの高い夢だ。
あきらめないけど、それにとらわれず、アスペ・ＡＣなりの人生を楽しんでいこうと思う。

レスありがとうございます。助かります。

>>357
良かったノートもいいですね。そっちもやってみようかと思います。
私は吐き出し始めてまだ半年程度なのである程度辛いのは仕方がないかもしれませんね。

>>358
なるほど、客観的に感情に飲まれないように行うといいのでしょうか。

>嫌なことが起きたけど、そんなことを認めたくない、あっていいはずがないと思っている気持ち
まさに今この気持があって、思い出すことが怖くなっています。でも乗り越えたいので少し時間を置いてやってみます。
>エクササイズの指示に沿って、回答していく
これは何か本を見てやっているのですか？良かったら教えて下さい。

>>383
>あきらめないけど、それにとらわれず、アスペ・ＡＣなりの人生を楽しんでいこうと思う

そう思えるのは凄いですね偉いです
私はまだその域に達しておらず日々イライラしたり泣いたりです

私が、あんたから虐待されたからと怨み節を唸っていたら
虐待した母親が　あのバカボンのコマーシャルの
　　「　これでいいのだ、と思いなさい」　とぬかしやがったときは
死んでくれと思いました。

>>358
ありがと。
加害者が被害者に言っちゃいけない言葉だよね。
謝ってもらったあと、自分で思うならいいんだが。

396は385へのお礼の間違い。
358,368もどうもありがとう。印刷して日記に張るよ。

自分も親も他人に尽くす。外面いい。
浮きやすいとか劣等感の裏返しで、他人の承認をすごく喜ぶ。
親はカモにされても友達を大切にしなさいとかいう。
でも、自分が豊かにいるために誰かと一緒にできること考えればいいな。
一人で上等だ。不安と孤独でなく、安心してクールな自分になるよ。

うちはクリスチャンじゃないけど、なぜか聖書が家にあった。
自分は不登校のときキリスト教会に通わされた。
親の真似して悪口ばっか言って嫌われたりというのは収まったけど、
キリスト教の教えもＡＣ悪化させるものだ。
「自分が豊かにあるために他人と一緒にできること」なんて教えない。
身を削って献金しろとか、人に尽くせとかそういう教えばっか。
勘違いかもしれないけど、少なくとも自分にはそういう印象がある。

教会で教わった
「相手の身になって考えろ」というのも、
相手との境界なくす結果・・・おせっかい、おしつけにつながるとなった。
自分の基盤がしっかりした上で宗教に入るならいいが、
小さいうちとか、追い詰められて宗教鵜呑みはよくない。

うちもよそからもらったキリスト教の冊子があったなぁ
小学生の頃とか虐められてたから読んでたけど何の救いにもならなかったｗ

あと「親は間違ったこと言わないから親を敬え」ってどこの宗教も言ってるけど、
それは親がマトモって前提があっての教えであって
今振り返ると親が毒の場合は、意味ない教えなんだよね。

うちも「相手の身になって考えろ」は虐待に使われた。
虐待する親の身になって考えろってことだから
親は虐待し放題、虐待された子どもが全部悪い、なーんの責任もない。
・・書いてて怖くなってきた。よく生きてたな＞自分

あ、毒母が信者です。

自分が豊かにあるためにっていいなあ。
他人から見ても、みすぼらしくてかりたてられる人より、
豊かにある人の近くにいたいし友達になりたいよね。

とはいえ、会社でのんびりして働かない人とは組みたくないし
余裕だけこいて一方的に約束守らなかったり
常識的な責任を負わない親友とか恋人もやだけど。
ほどほどに、バランスよく。

どうしても許せない気持ちはどうやって抑えたらいいかな？
いらついてるうちはまだ脱却しきれてない。忘れたいのに忘れられない。
距離をとるのが一番いいとは思うんだけど　ふとしたときの怒りが収まらない
これって血のせいとか思うとさらに死にたくなる・・

怒りは全部放出しろって言われたよ
でも親に向けると返り討ちにあって余計傷つくから
カウンセラーや医師のようにきちんと受け止めてくれる相手にだせって
許す許さないは怒りが収まってから考えなさいとも
そして怒りが湧いてきたらなるべく溜めずに吐き出してしまいなさいって
日記に書いてもいいしPCに打ち込んでもいい涙流してもいい
それ以上我慢しないことだ、と

>>384
＞これは何か本を見てやっているのですか？良かったら教えて下さい。
自分が使ったのは、この本だよ。
「子どもを生きればおとなになれる」（クラウディア ブラック）

自分はＮＨＫ出版「インナーチャイルド」（外人が書いた本）をやった。

怒りの放出法のひとつで、一人で部屋で「うー」と大声出したり
新聞びりびり破るのもあるよ。

みんな似たような苦労して努力してもがいてるんだね。
ここに来てほっとした。また生きる力が沸いた。

>>395>>397さんありがとう。
最近怒りの矛先をまともに親に向けたら、
案の定罵倒・努力否定、他大声での返り討ちにあって失神しちゃったよ（苦笑　試し済みorz

紙とペンあればできるから書きなぐり日記、つけようと思うよ。
前に「叫びの壷」とかいう、周囲に聞こえないで大声出せるやつ買ったんだが
全く無意味だった（笑　怒りがでかすぎて声もれた。

>>396 ありがとう、アマゾン見てみます。

ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1479.html　　

死にたくて仕方ない。
周りには気付かれないよう、元気に振る舞ってるけどさ。
生きてたって自分の居場所なんて見つからない気がする。今まで必死にもがき苦しみ肩の荷を降ろそう降ろそうとしても次から次へと問題が湧いてくる。
自分がどんなに頑張っても周りはそれが当たり前だと言う。
このまま気付いたら死んでたら良いのにと何度思ったか。
よく分かんない。人との接し方も社会で適応していくことも友達と言う存在も家族と言うものも。
私は誰かの為に動き回る駒でしかないのか。

「自分が豊かであるために他の人とできること」
これって普通の親が子供に望むことだよね。
幸せに人生送れるように、そのために学校行ったり
友達つくりなさいって言うんだよね。
自分の親なら、親がいばれるようにいい点とりなさいと言うんだな。

普通の人って、「自分が豊かであるために他の人とできること」って
考えて働いたり人とつきあったりするんだ。
だから嫌な職場だったら辞めたり、無理しすぎないとか
恋しても脈無ければちょっと傷ついてもあきらめて次いくんだ
（一途とかストーカーとかならない）

でも親の世代の高度成長とかバブルとか２４時間闘うとか
祖父母の世代のお国のために死ぬとかは国による国民ＡＣ化か？

４０１さん、自助グループ行ってみれば？
いろいろ行ってみると合うところあると思う。
きっと居場所見つかるよ。

自分がまわりから極端とか
仏とかターミネーターとか言われてきた訳がわかった
ＡＣで自分のために行動しちゃいけないという自虐があれば
自分のために生きてるまわりとは異星人だよな。
浮くし不幸だしまわりのこと許せないよな。
明日からは１８０度転換して自分のために生きてみよう。
良心とか正義感とか社会との折り合いはつけながらな。
異星人の自虐的な良心とかにはまわりもついていけないわな。

子供のためでなく自分のために子供に迷惑かけるモンペはいる。
子供が問題行動おこしたとき、
自分の意地のために学校と対立したり（雅子様ももしかしたら・・）
子供の幸せ、子供の個性認めて他人と折り合う方法考えるでなく、
子供の問題は自分の鏡だから、見ないふりして話をそらして
解決しないとか。

自分の幸せを大事にしたら、意地とか見栄とか消えて
カッコ悪くても謝るとか告るとかできるな。
他人が怒ったり感情もつのも許せるな。
親の育てたように自分がなってるorz
自分を育てなおそう。そしたら楽でスムーズな生き方できそう。
ただ親が不完全なりに与えてくれた遺産もある。これは有効活用しよう。
ＡＣ含めて自分だ。

ひっきりなしに罵られる、もう精神的にも限界…
ひとことでも反論しようもんなら「親に向かって何様のつもりや！！！今すぐ出てけ！」
金銭的に自立できる大人になるまでひたすら我慢するしかないの

「自分を育て直そう」って自分も担当医に言われたよ。
だけど抜け出せそうになるとまだ、舞い戻ってしまうな。先は短そうで長そうだ。

本音で接してくれるいつでも味方の親戚に、
おまえはコロコロ言う事が変わってポリシーがない、それでは人に信用されないよって指摘された。
それは自覚していた。

毒父への怒りを親戚にぶつけると、親戚は味方し共感して一緒に怒ってくれるのに
そのうち父を擁護してしまう、本当はそんなに悪い人ではないんだけどね、、とか。

父の前ではあんたが正しいよと言っておいて、腹ん中ではバーカとベロだしてればいいという
担当医からの助言は、効きそうだけど　なにせ時間がかかりそう。
焦らない焦らない。

>>408さんは対戦相手そのものにエネルギーぶつけてますか？
自分の気持を伝えようとしたり相手を避難したり。

自分もそんな状況だったんですが、担当医に「あなたもプライドが高いんだね」と
言われてはっとしました。
自分のプライド捨てて、同じ土俵に上がらないこと、言っても無理な人には心の中で笑い見下す。
難しいけどそれができたら楽になれるかもしれません。

もう好きな人に迷惑かけたくない
かけたくないのにワガママしてしまう
なんだかんだでひきとめてしまう

ごめんなさい、本当にごめんなさい
出会わなきゃよかったのに

そのノートでなにを表現してるの？

あひゃひゃはやあはははｌさっじゃあｓｆはｓｈｄｊｌｋさ

>>411
自分を責めなくてもいいですよ
人を振り回してしまったあとに後悔することは自分にもよくあります。
受け止めてくれそうな人に甘えてしまうんですよね。
大事な人なら自分の矛盾さえも話してみてはどうですか？少しは楽になりますよ

人から聞きだすのは相当時間がかかりそうである。
世の中には大学院なんてものもあるし。

>>413のように俺にも趣味らしきものはある。
ただしそれがはけ口にはあまりならない
それはデジタルな確認をしたという感じだから。

は？

>>412
チート

以上3つの症例の類推により、自生体験が強迫スペクトラム圏、
ないし医薬源性精神症状として出現したことが実証されたと考えられる。
また、漠とした被注察感 が圏内に出現することも学んだ。

>>410さんありがとう。
　　自分のプライド捨てて、同じ土俵に上がらないこと、
　　言っても無理な人には心の中で笑い見下す。
最近職場でいろいろケンカしてました。
プライドというか意地ありますね。必要もあるけど。
Ａ　同じ土俵拒否して上と対応したら何もいってこなくなりました。
Ｂ　ムリです。避けます。
Ｃ　相手にしなくて済むよう、こちらで間に合うようにします。
ＡＢＣ，ぜんぶ札付きなんです。次からこと起きる前に避けます。

対戦しかけてくる奴って、たいてい目下、格下の奴だ。
先輩でも成績悪い人とか。
格上なら格下に対して対戦しかけるよりつぶそう外そうとするだろう。
自分も、土俵に上がらずつぶす、外すでいこうと思う。
つまり、かかわらないのがいいな。
同僚とか対等なら・・・対戦より結果に注視するよ。

ＡＣって苦しいけど背とか顔とか学歴とか出身とか
皆何かしら弱点・劣等感もってる。
ＡＣもそのひとつと思えば気楽になる。

学歴コンプなら中年でも学校に行けばいいけど、
若いときに通学とは友達とか就職の点で違うよね。
ＡＣも自分の育て直しをできるけど･･･ちょっと悔しいよね。

父はアルコール依存症(糖尿で母に止められても毎日飲む)、暴力、暴言
母は共依存っぼい
自分は鬱、回避性人格障害診断済
弟は引きこもり、回避性人格障害っぽい

初めて精神科にかかっときに、ACなんて病気はないって言われた
鬱の治療ももそろそろ十年、医師(前とは別の人)に相談した方がいいでしょうか

精神科でACは治らないよ

そうだね、AC自体は病気ではない、悲しくも運命みたいなとこ。
でもここに来る人は気づいてる。だから時間かかっても必ず脱却できるよ。
ACであるトラウマは本当に根強く記憶されてるけど
裏腹になりながら軌道修正していけば脱却ももうすぐだ。

>>424
そうなんですか、調べてみます

>>426
アルコール依存症【2ch家族会】８
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1247578083/
こういうスレも参考にどうぞ

ACに対して理解がある精神科医とそうでないのがいるのは確か。
私が通っている心療内科医は興味なさげ。

父ｱﾙｺｰﾙ依存母共依存の生活保護!?私AC+解離性障害いつもﾒｯｾｰｼﾞを送ったりﾌﾞﾁｷﾚﾀﾘ私自身たまらないんだけど親をどうにかしなきゃって思っちゃうしんどいょ自主ｸﾞﾙｰﾌﾟ行きたいんだけど解離性障害もかかえてる場合はだめなのかな？

>>426
アダルトチルドレンに理解ある医者を探してみれ
自助グループやってるクリニックとかある
自治体の福祉センターとかで聞いてみるのもいい

ACから回復したいと頑張ってきたけど、もう全て嫌になった(笑)
何もかも全て投げ出したくなった!
幾らカウンセリング受けても自分を見つめ直してみても、根本的な事は変わらない。
この空虚感は常に付きまとってくる。

あ〜、もう全部ウザい。
親も彼氏も自分も他人も。全て壊したい。
いつになったら自然に笑えるのかな。辛さを紛らわす為に笑うんじゃなくて、心から笑える日なんて来るのだろうか？
吐き出しありがとうございます。

このまま変われなかったら、
大好きな人に見捨てられるかもしれない

私の為を思っていろいろこうすればいいよとか、言ってくれるのに
私はそれに八つ当たりしてしまって
その場の嫌なことから逃げて、
後からすごい後悔して…


「すぐ謝るのって謝りたいだけだよね」って言われた
とりあえず謝るのが確かに癖になってる


改善、全然みられない
変わりたいが、変わらなきゃにいつの間にかなってて
焦って、変なことばっかりしちゃって
どうしよう、本当に見捨てられる

頭では分かってるけど心がね。本当に難しいよね。
でも焦ってもいいことないよ。空回りするだけ。
ただ自分の人生は自分が主役だから。
自分で自分を不幸にしないようにしよう。少しずつ縄を解いていこうよ。

ＡＣの個性を抱えながら、症状を緩和するよう気をつけて
自分の人生を生きていこうと思う。
誰にも邪魔させず（競争とか邪魔はあるけど必要以上に気にせず）。
判断基準は「私が豊かであるために」。

面倒臭い奴ばっかり付きまとってくる。
こっちからは連絡しなくても向こうは連絡してきてウザい。
空気読め!って思う。

何でいつも面倒な自己中にしか好かれないんだ

>>434
メールや電話に出ないと離れてくれるよ。
３回に一回くらい、「ごめん、何の用だっけ」ってメールで返信。
あと、こっちから電話して一方的に自分の話だけして切る。
つるもうといわれたら今いそがしいで濁す。
自己中には自己中返しがいいよ。自然と離れてくれる。

>>435
ありがとう。
そうなんだよね、普通は。しかしこちらから連絡一切してないのに何かあると一方的に自分の話したいことをメールにしたため、挙げ句私が話した事は忘れているようで勝手に決めつけで書かれているし、興味ないことも話されるし…
メールも返事しようがしまいが自分が送る事に意義があるみたいな感じだよ、その子は。
良い年してるのに、未だに周りをもっと見ろとか相手の事考えなさいって怒られるみたい。
人からもよく切られるってさ。

そういう人が私の周りには多い。何かに取り憑かれてるのかもね(笑)
ACってそういう人多そう。優しさに漬け込まれるって言うか。
長文スマソ。

>>436
特に長く付き合う必要ないならきってしまったらどうかな？
連絡こなければ、色々忙しいのかな程度で、
ウザがられてるとまでは相手は気づかないと思う。
嫌ならばつっと切る勇気も必要だよ。(親のしがらみ切れない自分が言っても説得力無いけど；)

ボダ一名発見しました。どうしますか？
→釣られる
→スルーする

>>438
どこにですか？

親への執着が捨てられない

親を他人として見れない・・

共依存状態では、自分の人生が生きられない。
前向きになれない。と分かったけど

親への依存心を捨てることが出来ない・・

親と自分が同一人物だと思っているから友達もできない。

何でこんな事になってしまったんだろう。

自分から見ると、普通の人って、けっこう人を選ってる。
その人にとってつまらない、利益にならない人、
疲れる人、うざい人、メンヘルは冷たいくらいに華麗にスルーしてる。
誰かにかき回されるのも特には楽しいけど、あくまで余裕あるとき
自分の耐えうる、コントロールできる範囲にするとよいと思う。
すると、ジェットコースターでない、穏やかながら
こつこつ自分の欲しいものは着実に積み重ねられる暮らしになりそう。

いままでバカとつきあってきてるから
そのバカに似た空気の奴とは関わらないようになってるだけだよ

俺沖縄出身なんだけど、沖縄って俺も含めてＡＣだらけだなと思うわｗ

自分がADHDなのかACなのかわからない
ACなら治る見込みもあるのだろうけどADHDは一生ものらしい・・・
ADHDとACを見分けるポイント？とかってあるんでしょうか・・・？

自分の人生生きてる感じしない。
育ってきた環境の事考えても前進めないけど
寂しくて退屈で他人事のような人生、死ぬまで変わる気がしない。

自助グループで良くなった、居場所を見つけた！って人本当にいるの？
一回行ったことあるけど、全然そんな感じじゃなかった・・・。
何をどこまでしゃべればいいか解らないし、みんなの反応が顔の表情しか
読み取れないからしんどい。
自分はカウンセリングのほうが向いてるんだろうか。

ADHDは一応診断方法がある
自己診断用のテストとかもあるけど、ADHD専門の病因に行ったらどうかな？
評判の良いところは予約取るのもたいへんだけど

ADHDでACってコトもあるらしい

私はきっと前世も、前々世も前々々世も
こんな人間不信な性格で、暗い人生だったんだと思う。
心に癖がついてしまったんだよ。

誰かに脅迫され続けていたり悪い人に監禁されてて奴隷だった、
自主性をすてなければ精神が保てない絶望的な環境だったんだよ。
だから現世でも似たような運命で、生まれつきこんなに自主性がないんだ。

人を遊びに誘ったりできない。
遊ぶって言ったって何をして一緒に過ごせばいいのか、とか考え始めると、
頭が真っ白になる。
自分からプライベートな予定を入れられない…。

大学生になって、これも訓練だ！と思って部活に入ったりして無理に予定埋めて、
誰かと話す機会を設けて過ごしてきたけど、なんか疲れちゃった…。
得るものもあったんだけどね。

心から楽しいって、どんな感覚なんだろう…。

今日は１年ぶりに知り合いに会った。
私自身が嫌で距離を取っていたんだけど、以前の様に密に接するのではなく、たまに連絡する間柄なら自分も無理せず付き合っていける様な気がした。
私は人が自分と仲良くしたいとか好意を持ってると分かると引いてしまうから(一人が楽と感じてしまう)なかなか人間関係が形成されづらいのだけど(だから友人はいない)自分にとって心地よい関係でいられたら良いのかなと思えた。
その中で信頼出来そうならゆっくり仲良くなってけば良いのかも。
吐き出しスマソ。

一人は楽だよね。演じなくていいから。
ただ友人は大事にしたいね。暗い話聞いてもらったり
あまりいい話題できない自分の話きいてくれる友人いる。
頻繁には会えないけどその距離感がいいよ。

お盆休みが終わって久しぶりに出勤して、職場のみんなが雑談してるなか、自分はひとりでポツン状態。
仕事はちゃんとしてるけど、周りのテンションに全然ついていけなくて落ち込む。

集団の中のひとりと、自分の落ち着く場所でひとりでいるのは、やっぱり違うな…。

>>446
緊張とかもあるだろうし、何でも１回ではわからないと思う。
何回か行ってから決めてみたら？

>>449
生まれつき自主性がないなら苦しまないよ。
ちゃんとあるよ。捨てたなら拾っちゃえ。
私は前世とか来世とかあるのか知らないけど、
ここでひっくりかえせば来世からはハッピーなんでないの？

感情とか忘れてしまえば楽になれるじゃん！と抑圧し続けたツケが来た

最初はただのAC気味だったのが、今回は他の症状までお世話に。
(でもACのことや感情は主治医にも言えない)
数年前やってたが、吐き出しや書き出し作業は本当に苦しい。
怒りや憎悪を外に出すことに躊躇してしまう。
書き出し行為は悪行のように思え、筆が止まる
それに比例して記憶や感情がよみがえってきて、にっちもさっちも行かなくなる。
この思考回路も、親によって組み込まれたものだとは思う。

んで結局不眠になりながら書き出しをしても何の救いにもならず、
結局「もう忘れてしまおう」と仕舞い込み、何かの拍子に思い出し…の繰り返し。
忘れている間は、離人感みたいなふわふわで、何も頭に入ってこない。
前後の記憶もないし、感情もない。
どっちが生きやすくて幸福なんだろうな。

素で八方美人なんだよな
本音と建前じゃなくて、本音と本音って感じ
自分の中に複数の価値観があって、その順番がつけがたい

やっと規制解除きた…

この間友達に電話で愚痴りあってたら、友達の旦那さんの父親の話が出てきた
もろ毒親だった
（一度盛大にぶち切れたらその毒父以外は彼女に逆らわなくなったそうだw）
友達は「間違いを指摘しても指摘しなくても結果が同じなら（罵られるなら）、自分がすっきりするほうを選ぶよ」と軽く笑ってた

自分の感情に嘘をつかない『普通さ』が羨ましい
焦ったところですぐ手に入るわけでもないから、ゆっくり進むしかないんだろうなぁ

医師の質問とか心理テストの回答とか皆さんすんなり答えられますか？
本音と建前と行動がごっちゃになってるんし、環境によって行動パターンが変わるし、わけがわからなくなる

自尊心がないから危険予知が出来ないのかな？

よくわかりません

>>458
同じくわけわからなくなるよ

吐き出し長文スマソ

昔の事を話すのは辛い事だと病院で聞いたり最近はパソコンで見たりしてきたが、自分にはあまりそんな辛さがなかった。
ただ、異常に話したいし理解してもらいたくなっていた。
もちろん話せる人もなく我慢して、昔病院でその症状を話したが何か分からなかった。

最近カウンセリングをうけたが、すっきりしたり理解してもらえた思いにはなれずやめにした。
カウンセリングの失敗例というところを見て、
カウンセリングで辛かったのはこういう事だったのだと分った。
それからどのようなところが理解されなかったと思ったのかが心に残って辛くなった。

そしてカウンセラーが辛かった事を軽く受け取っていた事が分ってきた。
今まで誰に話してもそうでカウンセラーまでそうで、
それがどれほど辛いことだったか感じられて、症状は辛くなった。
また、昔の事が自分にとってはどれほど辛い事だったか、
それを他人に軽く見られ、そんな事を気にしてるほうがおかしいと言われてきて、
今でもそう見られるのではないか、そう言われるのではないか、
でもそう見られても言われても仕方のない事だから、それにハラを立てたりしてはいけないと抑えるが、
それでも気持ちは穏やかではいられないのではないか、
それらが恐くて恐くて仕方がなかった事がものすごく出てきて、こんなに恐かったんだと分った。

恐いなんていけない事だと強がっていた。
カウンセラーに理解がない事も仕方のない事だと無意識に思い、
それよりもこんな話を聞いてくれているのだからという思いで、理解がない事にも気付かないでいた。
怖いという事も恐くて今まで表せなかった。
まだ恐いし恥ずかしいと思うけれど、ここに書かせてもらい少しすっきりした。

>>456
同じ人がいてすごい感動した
素なんだよね、素で八方美人なんだ
どれが自分かわからなくて苦しい

医者にも軽く見せて誰にも助けを求められない

そうなると戻ってくるのが自分。
自分を救えるのは自分自身なんだよね

鬱病と診断されて、もう長く通院しているけど、
最近ＡＣを知り、ＡＣの本を読んだところ、かなり自分に当てはまりました。
というか、まるで自分の事がそのまま本に書かれているようで、奇妙な感じでした。
それでその事を主治医に言ってみたら、
否定されて…

私は普段、人に自分の意見をきちんと言えず、特に相手を否定するような意見は言えず、
主治医に反論するなんて、恐れ多くて言いづらい限りだったのですが、
それでも重ねて言ってみたのに、

また否定されて、
ショックでした。
本を読んだ限りでは、どう見ても、どう考えても、私はＡＣに強く当てはまると思えたし、
私自身の回復の糸口が見つかったかも！と嬉しかったのに…。
でも、やっぱり精神科医の判断だから、先生が否定されるなら、違うという事なんでしょうね…

>>464
医者の趣味と言っちゃ悪いが、その程度だと考えておけばいいかと
薬出すことが仕事だと思っているような人もいるし
セカンドオピニオンとして、専門の医者に相談して見たら?

>>464
>>1-4を読んでみた？
ACに懐疑的な精神科医もいるよ
自分が当てはまると思うならACと自分で決めるのが大事

>>464
百歩譲って現在の鬱にacが関係してなくても回復の糸口だ！って
思えたなら自分で掘り下げてみたらいいよ。少しずつ希望みえてくるかも

認知行動療法受ける事になった
少しは回復の兆し見えるかな…
口下手だからここで書かれてる言葉を借りて説明したりした
ありがとう

ちょっと話が変わりますが
親戚の家庭が、もろにAC出しそうな環境なんですが注意したりした方がいいのでしょうか？
注意するならどのようにしたらいいでしょうか？
うちの親は自分に限らず、親戚銃の子供に精神的虐待をするので注意したのですがむしろ切れられます

バイト探す→履歴書書く→電話するのが怖い
5年ぐらい同じ事繰り返してる。

>>470
自分も
そうだった、診断は鬱と回避性人格障害
SSRI 、安定剤、抗不安剤飲、トリアゾ、眠剤でなんとか社会復帰したけど、成功体験はやはり重要だと思う
減薬中だが、副作用で体が辛い

AC は病原であっても症状の名前ではないと考える医者だと、人格障害と診断されそう

抑圧したら、離人っぽい症状出ませんか？

「自分の足で歩く ちゃんと責任をもって」 新垣結衣　情熱大陸

その１
http://www.youtube.com/watch?v=UjDf1TiIpls&feature=related
その２
http://www.youtube.com/watch?v=MbDaNxqjXGM&feature=related

これ見てたら、なんかいたたまれなくなった。

ガッキーがACかは分からないけど、自信がなくて、周りの反応とか
自分がこれで大丈夫なのかとか、認められるかとか
常に周りの評価で自分の価値を確かめてる感じが…

周りに気を遣ってるつもりなんだけど、微妙にウザい感じ、
自分もそうなんだろうな、だからイライラさせるんだろうなって思った。

この子は容姿端麗で人気アイドルだからフォローしてもらえるだろうけど
そうじゃない自分みたいなのは、やっぱり少しずつでも
自分の価値を自分で認められるようにしないと、
苦しくなる一方だろうなあ。もう３３歳になってしまったけど、今からでも
自分を取り戻していくよ

>>473
芯は強そうな子だね
それにしてもやっぱかわいいは正義だよなぁ…
ACでも美人だったり、結婚できてたりしてたら無問題じゃん
と思ってしまう自分がいる こういう性格の悪さはどうにもならないのかも
本当に自分の価値を自分で認められるようにしたいね

いや結婚出来てもいつまでも辛いんじゃなかろうか。
住まいと飯は確保出来るけどね。

ガッキーの場合可愛いからモデル→女優として仕事を確保。
しかしそれがまた不安定さに拍車をかける要因になってそう。

過去に恋人が居たが、空虚感が余計に増しただけだった。
今は毒親がいない環境＆無職、体が動かない。
今まで張りつめていたものが弾けたように、無気力。
せき立てられ常に緊張状態だった。
それから逃げたら普通になれるんだと思ってた。
実際は違う。どうすれば良いかすら判断出来ず動けない。

何かしら良くないことがおきる→「あんたのせいよ」
良いことが起きる→「お母さんのおかげよ」
きつかったなー、共依存まっしぐらってか宗教だ
妄想に逃げたりひどいと解離
親基準の好みと自分のそれとがいったりきたりして何しても統一感がないくて何しても疲れる
今振り返ると慢性的な抑鬱状態で妄想に逃げやすくひどいと解離
自尊心なんて芽生えるはずもない
よく生きて来たよ、お疲れ様
もうあいつらの操り人形はいやだ
自分の人生生きるんで関わらないでください

過去の話を誰かに聞いてもらいたいなんてとても思えない。
アル中の母親にボコボコに殴られて幻覚で化け物と言われて包丁持ってゴリラみたいに暴れるのを押さえて。挙げ句倒れて救急車で運ばれるのがうちの日常だった。
姉も父も逃げてるからいつも家にいない。
小3の私と頭がおかしい母親。そんな環境に居て私がおかしくならない訳がない。

最期の日に「ああまたか、もうお願いだからこのまま死んで」ってほっといてホントに手遅れで見殺しにした過去なんて、とても他人に話せない。

誰とも正常な人間関係なんて築けない。
あの時逃げた家族を恨んでいる。幸せそうにのうのうと生きている親戚も友人も恋人も。
記憶を消したい
そしたら普通の人になれる気がする

母親が問題なのが多いんだな
うちは父がアルコールホリックで母が級依存だ

てす

さっきレストランに入ったら、３歳位の娘と離乳食のちびっこ、それと父母が入って来たんだけど…
父親は３歳の娘に訳もなく怒ってるわけ。どうやら３歳の子が椅子に座らない事を怒ってる様子。その怒り方がヤ○ザみたいな。終いにはその子に「お前だけ先に帰れ!!」って怒り出すし。

しかも母親は一切シカト。ピンクのビキニ丸出しの母親(行ったのは山)で明らかにDQN丸出し。子供に無意味に怒鳴りつける父親。そして怒られても母親に甘える事もなくジッと耐える娘。
両親に腹が立ったのは勿論なんだけど、この子大丈夫なんかなって心配になった。あんな小さい子が泣くのをジッと耐える姿が頭から離れない。

今日も酔っ払って玄関の外で寝やがった
なんで暴言はかれて、人生も人格もめちゃめちゃにしておきながらも
こうして酒に酔った世話や後片付けをしなくちゃいけないのか
何だかやるせなくて悔しくて情けなくて涙出る

病気の世話と違うし、ほんのたまにならまぁ許せるのかもしれない
勝手に酒飲んで、本人はいい気分
何で自分が…

こんなにもアル中で精神科医からは父親のが病院に来るべきですねと言われて
父親にもその旨伝えたら
「うるさい！このきちがいが！」と罵られた
なんでこう他人に迷惑かけてまで酒のむんだよ
いい加減にしてくれ
こんなのずっと見てるとお酒を１、２杯でやめて楽しく飲んでる人を心底尊敬する

>>482昔を思い出したな。
うちの母親は徘徊型でぶっ倒れるタイプだったな。80キロ近い巨体を家までおぶって帰ったっけ。
人の目が怖くてたまらなかった。見下されてて哀れまれて、距離をおかれる。
許すなんてできる？ああもういい加減こんな奴いなくなれって思うね。
でも「生きてる限りは」なぜか見捨てることもできない。どっちかが死ぬまで解放されない。

あ、でも向こうが先に死んでもこっちは定期的に訪れるフラッシュバックに一生苦しみ続けるな。10年経っても昔のまま。
だめだ。このまま死ぬまで終わらない。とても許せない…
お母さん、なんで死んでまで。こういう日に眠ってしまうとあなたが夢に出るんだよ。

寝るのはやめてもっと勉強しなきゃ！普通以上の成果を出さないと、今までよりもっと人から必要とされなくなっちゃう！！
怖くて眠れない！怖い怖い怖い！！

>>483
大丈夫？
いつまでも解放されない(見捨てることが出来ない)って分かるわ。
端から見れば、報われない努力に過ぎないんだけどさ。

許す必要はないんじゃないかな。
でもそういう感情もひっこめて(つか出せない)、
「よい子」の自分を認められたくて(自主性がない)…って
ぐちゃぐちゃになる感じ、わかるよ。

昨日は頭打って父親死ねばいいのにと思ったけど
死んでも解放されにくいのか

思春期頃に精神壊れて、フェードアウトしたまま大人になった
今までの分、頑張らないと！とようやく自分のための生活に慣れてきたけど
突如酔っ払って悪態つきまくるモンスターが現れる
その度に自分のこと再び犠牲にしたり、酷く心が揺さぶられてそれどころじゃなくなる
本当に人生の邪魔としか思えない

人も怖い
人が極限にまでなったら殺すか殺されるかになることを見てきたから
もうああいう経験は嫌だと、人とぶつかりたくないあまり
また自分を犠牲にするし、本音を敢えて避けるようになる
人のイライラや不満にも過敏になるし、対等ではいられない
もう誰にも近付けない
悔しいなぁ

>>484
だいじょうぶだよ
ありがとう

他人に共感っていまいちよく分からないけど、ここの人たちに共感することはできる。

きっとカウンセラー相手ですら、一生誰にも打ち明けられないまま死ぬんだろうな。

彼氏にフラれて鬱病。
親と喧嘩したからリストカット。
産むのが怖いから中絶。
私の回りに居るこんな人達は理解されるしいつも愛されてる。
それに引き換え

親がアル中でした
今でもすごいトラウマです、人間怖い

…うん、関わりたいわけないw

＞決して虐待とかそうゆう気持ちは全くないんで、過剰反応とかマジ勘弁ｗｗｗ

↑毒親で犯罪の自覚がないヤツは、みんなこう思ってるんだろうな。
気持ち悪いから早く死ね。

>>486
あんま無理せられんね。
自分が「つらい」「悲しい」「むかつく」って思ったら
それは間違った感情じゃないから、溜め込まないようにね。
>>487
多分うちの母親もそう思ってる。寧ろ被害者は私だわ！と喚いてる。
だからこっちは、感情吐露が出来ない。何をされても。理不尽でも。
刷り込まれた思考回路を作り直さなければ、這い上がれないんだろうな…
無気力でそれどころじゃないが。

自我を積み重ね始めても、横暴に破壊されて行く
その繰り返しで絶望する

唯一愛する？大事な人ができたのに怖くて気が狂いそうになった。
最悪な事に…着信もメールも拒否してしまった。

あんなに無邪気だったのに、今では申し訳なさそうに、いたわるように接してくれる。
酷いことをしたのに一言も責めず今でも連絡してくれる。
あなたは何も悪くないのに…ごめんね。

普通に育って、何不自由なく幸せに生きる人が妬ましいのかな。
あーだめだ。
どう考えてもやっぱり無理だ。
フツウの人との未来なんて相手を幸せにしてあげれる訳がない。。
一人で生きなきゃ。

>>464
日本では認知度が低いみたいだからなあ

私も昨年、そこそこ評判の良い精神科に行ったら「異常じゃない」と完全否定だったよ
カウンセリング希望だと伝えてあったのにそれすら無し

というわけで本を読みながら模索中

その点に関して悩むことはない
もし本当に違ったとしても、違うという確信を得ることになって有益だし、
もし本当にACだったら言うまでもない

一番問題なのは”チルドレン”の時には家庭環境が異常であることに気づかないことが多い、気づいても対処しようがないことだよな

自分は高校が寮でそれ以来家族とは別居だったんだが、9年ぶりに実家に長期滞在して恐ろしいことに気づいた
弟が父にそっくりになってた、自己愛っぽい感じで、直ぐ母に怒鳴る、物に当たる、親戚の子供に意地悪をする
母は共依存でそれを受け入れ、家庭内でおかしいと思っている人がいない
こうやって、ACは受け継がれていくんだという例をまざまざと見せつけられた
自分（長子）が難治性鬱、回避性人格障害と診断されているのを知ってっても自分たちは全く関係ないと思ってる

大げさかもしれないけど、人生にはその日しかない大事な日ってあるよね
受験や試験、資格試験とか修学旅行、デートなどなど
そんな日の前日の夜中は必ず、酔っ払って振り回されるんだ
睡眠不足だけなままだしも、殴られて顔がはれたとか暴言浴びて鬱とか
後になって結果が残せないのは自分が悪いとか
人生ずたぼろにするにも程がある
人生を返して欲しい
気がつくと支配下にいるし、魂が抜けたように気力体力もない

親しくない人と接する時、相手の一挙手一投足に注目して機嫌損ねないようにメチャクチャ気を遣ったりしませんか?
子供の頃から染み付いた行動で自分の中では普通なんですが
回復すると、よく知らない人とでも気軽に話せるようになるのでしょうか
付き合いの飲み、特に女性のいる店に連れてかれると拷問に近い、飲めないのに、飲まないと気まずいし

>>493
まったく自分も同じだ。
大事なときだから守ろうという気遣いがない。
受験の前日は午前帰りで家族を起こす（不可抗力）
資格試験の前日は一緒に飲めと強要（断ったけど）
あと、恋人が家に来るとわざと汚い格好して恥をかかせた。
この家にいると自分は幸せになれないと思って家を出たよ。
それでもまだ後遺症はあるけどね。
人生を返して欲しいって、まったく同意。

ただ、両親を観察すると、自分の大事なことも守れてないみたいだ。
自他の境界があいまいというか、
自分勝手だけど（反応）、理性的には自分のために生きてないみたい。

>>494
なると思う。自分で話していながら一方の自分が今までと違う？と思ったり
とか。変わったのは接し方じゃなくて自分の行動に対する自分の受け取り方
だけのようにも思うけど。
自分の場合兄貴がずっと怖くて、兄貴といずれ対決（毒親のそれじゃなくて
鉄拳で。）する、逃げないって思うと対人恐怖がなくなって人に対して
そうなれる。どういう理屈なのかは詳細はよくわからないけど。
それまでは傷害罪＝人生オワタ　だったけど、それは親から人生踏み外したら
それですべて終わりだという縛りからだったと思う。学校にしても会社にしても。
だからいつも媚びて及び腰。
傷害で捕まってもいいから拳を交えて勝ち負け関係なく立ち向かおうと今は思ってるし、
社会的な評価とか気にしないと考えを改めるよう決めた。そしたら有給も堂々と取れる
ようになったよｗ

夢も希望も何もない
人の顔色ばかりうかがって生きてきた
疲れた
死にたい

AC って、人格の問題？性格の問題？
性格は変えられるけど、人格なら変えられないからリハビリして、社会に合わせて生きていくしかないよね
無自覚なAC って危ういと思うけど、兄弟とかどうしてますか？

>>498
人格が抑圧されてる場合が多いからインナーチャイルドを呼び起こせ。

無自覚な奴はヤバいね。絶縁するに限る。
否認(都合の悪い認知を歪ませる)を多用するから説得しても無理。

親相手だと完全な絶縁ができないんだよなぁ・・・
世帯分離等どんだけ小細工用しても肉親なら住民票から住所突き止められる

wikipediaで過干渉というページを初めて見つけました
我が事のようにありありと記述してあり、衝動的に家を飛び出しました
ビール買いにですが
精神的虐待・・・まさにそうですね
自分が虐待されていたとは気付きませんでした
実家住いなのでとりあえず家出たいです
死ねば親への報復になるんでしょうか？
友人も一人もいないですし・・

>>501
死んだところで親の悲劇のヒーロー・ヒロインのエサになるだけ。
一番の報復は幸せになって親と絶縁すること。
絶縁までは無理でも親の影響外での
自分の自分なりの幸せを模索することは報復になる。

最近親と距離を持てるようになってきたら
親は不満らしく、いろいろかまってくるが
利用できるものは利用し
利用したくないものは断固拒否できるようになった。
親の脅しには乗らない。
抑圧には負けない。
どうしても消化できないものはここに吐き出す。
もっとしたたかになろうと思う。

一番古い過干渉の記憶は幼稚園だと思います
先生がクラス全員に飴を配ったのですが、
自分だけ家に持って帰りました
母親から飴は虫歯になる、毒物のように教えられてました
卒園のアルバムに好きな女の子の名前を書いたのですが、
母親が気に入っていた子の名前を書かなかった事を
ひどく、執拗に言及されました
あの時の残念で悲しげな母親の顔は今でも覚えています
その後は、母は己の負の部分の投影のように私を育てました
自我など与えてはくれませんでした

ボーダーライン?

独り言ばかりですが
小学生の時、祖父・母・私の３人でタクシーに乗っていました
祖父は私にいつも持ち歩いている梅干大のマスカットキャンディーをくれました
私がそれを飲み込んだ瞬間、喉にひっかかって窒息死寸前という状況でしたが、
なんとか飲み込んで胃の中に収めました
祖父・母はその事実は知りません
私はタクシーの中、一切波風立てず、気付かれまいとし、成功しました
こんな子供いるでしょうか？
こんな話まだまだあります

>>505
すぐ切れる親が居ると良くあるかと
うちの親は自分の望んだ行動以外をするとすぐ切れる
子供が話しかけるときれる、正当な理由があって電話に出られなくてもきれる、正当な理由があって頼まれたこたができないときれる
正当な理由とは学校や仕事です
あと、子供がする虐めみたいに殴ったり、からかったりして反応を楽しんだりする
だから、親に存在を気付かれないようにするのも自衛の一つかと

明日多分競売物件を落札する。それなりの額で複数入札したんで。親との絶縁記念日となるだろう。
本来ならボコボコにして金ゆすってやりたいが、悲劇のヒロイン気取るんだろうから
メッセージをいっさい残さずに消えたい。
一人っ子で両親とも典型的な共依存なんだが、俺が消えたら奴等がどうしようもない喪失感に
襲われるのは目に見えている。ストレスで寿命が短くなれば好都合。

問題は引っ越す日に出ていくのが絶対に分かってしまうので奴等が留守の時にコソーリ
引っ越したいんだが2匹とも退職しつ年がら年中家に引きこもってるんだこれが。

連絡先とか絶対聞いてくるから引き替えに金を数百万要求するつもり。

賃貸なら長期でみたら購入より高くつくし、いつかはもどらなきゃならないと
いう圧迫感もつきまとうし保証人もいるから、我慢して実家に住んで金を貯めていたのさ。この日のために。

これまでも親とは顔合わせることも滅多にない家庭内別居状態だがね。

別居オメ

>>507
暇人を確実にに遠ざけておきたいなら、旅行させるぐらいしか思いつかんな
遠出なら法事とか墓参りとかでもいいかな

まぁ物質的に離れても人間関係の中で親子関係が再現されるんだけどね。
それを乗り越えるかどうかだと思う

>>507
おめ。

今日はプチ同窓会があった。
Å子はがんになって療養中というのが驚きだったけど。
Ｂ子も節制が悪くて生活習慣病になったという。
自分はＡＣでいい年で独身だけど健康は恵まれてる。
がん家系があるからＡＣ家系を許していい気になった。

>>373
うちの母親と同じ。
こんな親他にもいたとは。そしてそれが普通だと思い込んでいたなんて　('A`)

今でも母は「妹はほんと頑張ってるわ」と妹しか褒めない。
私は何をやっても「やって当たり前、もっと何々しなさい」口調。
でも、そうやって育ってきたから親が自分にきつく当たられても召使い状態であっても
「将来家庭を持ったときに役に立つんだから」と言われれば口答えできなかった。
私が覚えているのはいつも眉間にしわを寄せている母の顔…

結婚相手もあまり好きではなかったが
「暴力振るうわけでもないんだから我慢しなさい」
「結婚とは我慢、そういうもの。あんたなんかまだ幸せだよ誰々は〜」
と言われたので我慢して生活していたけど、数年前心が壊れ今に至る。

楽しいことなんて1つもない。
自分が生んだ子だけ愛してる。
自分が愛されなかった分、我が子に依存し過ぎてるかも知れない。
そう思いつつ、愛されなかった自分の子供時代を思い出すとまた泣けてくる…。

>>513
ACかつガンさらに糖尿家系はどうしたらいいな？

さくらまやちゃんなんか心配だなあ
あの年で周り中から+本人も「しっかりしてる」評価だと
思春期に自暴自棄系のACになりそうな気がする
なんか壊れそうだ

自分は学校や会社を人間関係でつまずいてきた。
振り返ると自分の家に「人間関係」がなかった。
両親は意地の張り合い、親は子を支配
信頼を育てるとか、相手の言い分聞いて折り合いつけるとかなし。
だから悪い友達や関係にも嵌った。
よい基本がないから、それが悪いってわからないから。

頼まれたら、頼まれなくてもだけど、無理をしてでも周りの要求に答えなくてはならない強迫観念が有ります
体壊して2回中退してる、どうしたらいいでしょうか?

俺２２歳　比較的おぼっちゃん。

こないだ医者にＡＣ言われた。

とりあえず親が憎い。
母親　典型的お嬢様
親父　典型的おぼっちゃん

母親は既に亡くなっている。
死因が馬鹿らしい。
母親は俺が物心ついた時から宗教のヘビー信者。
４ケタ万円は突っ込んでる。
最後は初期に乳がんを発症。
医者に「手術すれば治る」「旦那や子供の事考えてください」
とか言われてんのに「神様が治るって言ってる」とかいって変な薬塗ってた。
結局、肝臓に転移。
普通に死んだ。笑
俺は見舞いに行くって言って学校ばっくれてゲーセン行ってた。

そんな母親に家族の悪口聞かせられながら育った。
あとは神様、神様言ってた笑

神殿みたいな所にも連れてかれたし変な薬もいっぱい飲まされた。
そして何もさせてくれなかった。

とりあえず母親は過干渉。

親父はなんにもできない子。
マジでおぼっちゃん。
こないだも遺産相続で国に１億ぐらいかっぱらわれた。
特に何もされた記憶がない。
母親が死んでからは俺にびくびくしてんのかな？
金渡せばどうにかなると思っている。
親父は過保護。


だがそんな親父をかわいそうだと思っている自分もいる。
何もできないおやじだから。
腐ってもおやじだ。

俺は自分のするべき事すべてに「親がまともだったら」と
言い訳をつけてしまう。
そんなおれほぼニート。



常に人を騙している。嘘の自分。



僕を分析してください。
僕を助けてください。

>>521
独立して自分と戦ってみろ。

>>521
お金があるならまだラッキーだよ。
とりあえず１年、自立してみるって言って親にまとまった金を借りて
アパート借りて簡単なバイトをいれて。
それでこの板の上に出てるＡＣの本を読んで自分を育て直して。
都会に出てカウンセリングを受けたり、自助グループにも出るのもいい。
１年そういう生活続けたら、次に進む意欲が沸くし対人スキルもつく。
自分女だけ、働きながら、残業を断ってそういう生活した。
バイトは人間関係の練習に人がいるといいから。

上は女だけどの間違い。
>>518　同じだ。
テレビを見てて、両親とも「こんなのくだらない」「嘘だ」とか言う。
父と一緒にまじめなドキュメンタリーを見てても母は「大げさ」とか言う。
人が楽しく見てるのに冷や水をさす。相手の気持ちを配慮しない。
そういう家で育つと、人前で平気で相手の悪口を言ったりして嫌われ
自分がＫＹかアスペかと悩んだが、家で配慮を身につけられなかっただけだ。

普通の家庭をしらないＡＣでも、普通の家庭って営めるの？
教科書どうりを目指せばいいの、親の様に直接暴力を振るわないことはできるだろうが、機能家族ってのがいまいち分からない
健常者じゃなきゃむりなのかな

相手の健常者に教わるしかないと思う
というか小さな事でも生活の中で教わる事がめちゃくちゃ多い

皆さん、反抗期はありましたか？
自分は生活時間の違いや物理的な距離があったし、勉強づけで反抗する気力や体力もなかったんですが、環境によってインナーチャイルドが表に出てこないとまずいですよね

家庭に恵まれた人と結婚できれば幸せと思う。
ＡＣなら、年収とか容貌とか学歴より
性格・育ち（家庭環境）重視で選ぶといいのではないか。

機能家族って
父が主に金を稼いで母が家事をして子供育てて
最低限はお互いを労わって話し合えて
少なくともわざとは傷つけなければＯＫと思う。
家族おのおのに安全で心地よい居場所があれば。
子育ては最低限のこと教えてしつけをして学校通わせればＯＫ。
男女の分担逆転や子供なしのバリエーションありで。

>>527
反抗期はちゃんとありましたが
それを上回る抑圧と束縛をされて無気力になりました。
私は反抗心を持ってしまうことに罪悪感を持っていました。

今思えば親に（特に父親に）子供の成長を受け入れる器が無かったんだと思います。
理想的な子供像を思い描くあまり
成長することで当然出てくるマイナス面を理解していない、受け入れられない
そういう親だったんだと思います。

母親は私が壊れて、いくらか理解してくれるようになりましたが
父親は相変わらず対外的な自分の印象が一番大事で
私という人間を全く見ていません。全力で目をそらし理想を押し付け続けています。

恋愛とか出来るか？
自己・自我が恥部といっていいほど
己を出すのが苦痛なのだが
というよりもはや自分などどこを探してもいない

>>529
わざとは傷つけないってのが実は落とし穴かと思うんですよ
ACや毒親スレなんか見ると、依存症、精神病、人格障害を煩ってる親が多いみたいで共依存や自己愛性人格障害、代理ミュンヒハウゼンとか自覚がなさそうななも多いんですよね
医師でも見逃すことがあるのに、素人でましてや自分のことだと思うと
見落としがないかとか、結構気になります、回避性故の心配性かも知れませんが

>>532
なるほど。「あなたのために」とか「しつけ」で
自覚のない傷つけ方はあるかも。
悪気ないけどだらしなくて約束を守れなかったりね。
機能家族をつくるには、夫、妻、親が
相手を別の人格として尊重できるっていうのが基本だね。
相手の人格、時間、意志を尊重すること。

>>530
無気力・無感動・まったく行動しない・・・
こういうのってある程度健全な家庭からは輩出されない気がするね
あったとしても何かをきっかけに自分を取り戻すし
抑うつ神経症。ほんとに病だと思う

自分が料理の本を見て卵焼きをつくってら、
父が「実家のやり方と違う」ってしつこく水を差した。
料理って、結果でなく、本見ながら作るとか過程が楽しいのにorz。
そういうやり方もあるんだね、実家ではこうという言い方ならいいのだが。
自分が過程を楽しめない、結果重視なのもこんなとこから来てるかも。
結果にこだわって成績はよかったので得した面はあったけど。

母は私の夏休みの工作を取り上げて自分で作った。
うまく作ることでなく、下手なりに子供なりに
つくることが課題で、教えたり手伝ってくれるだけでいいのに。
こんなところで過程を楽しめない自分になったのかも。

恋をしても、婚約とか結婚というゴールでなく、
会いたいと思ったり会えてうれしかったり
大切にされてうれしかったり大切にしてあげたり
一緒に時間をすごしたりそういうことが楽しいだろうと思う。

でも、自分はそんなことより、
お見合いとか結婚相談所とか
比較的途中がなくて結論が早く出そうなとこに惹かれた。

520 >>ご両親に対しては愛と憎しみ、両方の気持があるのでしょうね。お金に対する気持も複雑なことでしょう。
ACや心理の本を読んだり医者と相談しながら自分を見つめ直しては。
精神的に自立することは親を捨てることにはならないですよ。
もしかしたら、親は自立の足をひっぱろうとするかもしれないけど。
その時はその時でまた考えたらいいのではないかな。
今色々考えすぎてもかえって身動きが取れなくなる。

真のセラピー・カウンセリングとは　（動画です）
http://www.youtube.com/watch?v=OFmee5Fk-0I

人生が過程なら
ＡＣで悩んだりここ読んで共感したり
仕事探したり好きになったり
うまく行ったり行かなかったり
ぜんぶひっくるめて自分の人生なんですね。

今日からごはんづくりとか洗濯とか
読書とか通学とかバイトとか
なんでもないことも楽しんでいこうと思います。

>>536
おお、同じ境遇の人が

学歴はともかく才のある母親だったから、
「作らされた」「研究させられた」夏の作品で色々受賞したが、
何の自信にもならなかった

後に残るのは自己否定だけだ

うちは両親が毎夜他人の悪口大会をしてました。
それで、自分は怖くなって慎重になりました。
何をするにも他人の目が光って批判されるようで。
でも、あるときから関わりの薄い人にどう思われてもいいと
他人の目を気にしなくなりました。
気にしなさすぎでＫＹといわれ疎まれたりしました。
これからは大切な人には気を使い、大切なことは通して守って
瑣末なことでは波風立てぬようめりはりつけていこうと思います。

>>543
うちも離婚だなんだと大げんかやってたっけな
気が付いたら生まれてきてごめんなさいなメンタルだったわ

それはともかく、肩に力を入れると良くない
意気込みとか決意表明とか、そんなのは必要ないんだ

自分を変えるんじゃなくて、変わり果ててた自分から
元に戻るのが回復なんだから

恋愛や結婚願望ありますか?
しょっちゅう両親が喧嘩して、毎日結婚なんがするもんじゃないとか言われてきた
晩婚とか非婚とか言われるけど、こういう境遇の人結構いると思う
社会人は出来ても家庭人は無理、やりたくないって人居ます?

>>545
願望ありますが難しいです。
531さんの言うように
>>自己・自我が恥部といっていいほど己を出すのが苦痛
で恋愛どころか心を割る友達も少ないです。
でも寂しくてこのままではやばいと思ってます。

>>544　どうもです。そういう考えもありますね。
自分の個性以外や器以上にはなれないのだし。
成長はありますが・・・。素の自分に戻るだけならラクかも。
かつては素の自分に問題があると悩みＡＣにたどりつきましたが
素の自分が育ちや環境で阻害され歪んでいただけでしたね。
歪んでもなお生き延びた自分たちは強いなとも思います。

人生が過程ならもうつまらないことには費やしません。
義理の集会とか他人の仕事を代わってやるとか。
断り方には配慮が必要でしょうが。

うちの親は人付き合いを大切にしてました。
ＫＹで変人で学校や職場で双方いじめられてきたらしく
反動で人に優しくされたり誘われると嬉々として出ていき
「友達は大切にしなさい」としたり顔で説教してました。
でも、家に他人が半年居座ったりと境界のない家でした。

友達はできないし小遣いはないし
田舎で刺激はないし学校時代は勉強ばかりしてました。
図書館に行って勉強してると夫婦喧嘩を見なくてすむし
逃避や依存でもあったのかも。
あそこで苦行をし続ける訓練ができちゃったかも。

感情の出し方が分からん
特に怒りの感情
もっと子供時代に訓練しておくんだった
ストレスばかり溜まるから病気になっちゃったぜ！

「私は怒ってる」って言うだけでもいいと思うよ。
穏やかに言ってもいいし感情がこもっちゃってもいい。
顔だけ笑って冷徹に言うのもいい。
殴ったりいきなり大声でわめいたり抱え込むよりずっといい。

書いてて思ったけど、自分も好きとかそういう感情も言ってみるよ。

分かった
ありがとう

>>552
前にNHKの夫婦の番組だったかな
BSの特番だったような気がするが

余計な意図を含ませずに伝えるといいらしい
覚えているのは浪費気味の妻にその旨を伝える夫、というパターン

×また余計なものを買ってないだろうな
○毎月の支払いが不安なんだ

たしかこんな感じだった

上は心の中にため込んで妄想が膨らんだせいで、
相手への攻撃が含まれてしまってるからケンカになる、
という話をしてた

相手を攻撃するのではなく、自分の意志を表現する

「敵」というレッテルを貼って攻撃し、身を守りたくなる
我々には少し訓練が必要かもしれない

普通の人は、あんまり気にしないと思うよ、去り気なく言うほうがいい、気負ってると相手も注目しちゃうから
無理なら、出来るだけ事務的にストレートにいうと言いやすいかも
批判されてると感じると過剰反応する人は、相手が悪いので言ったあとのことは無視するに限る

>>550
ヤクザの恐喝を参考にしる。
俺の場合、最高潮に達したら暴力沙汰だね。

漏れは寧ろカンシャク持ちだな。

なめられてるとか失礼だと感じたらブチ切れてしまう。
権威主義者とか封建主義者には虫酸が走る。

あんまり人と接する機会が無いせいもあり頻度は少ないが。

AC の場合役割によってだいぶちがうんだろうね

だろうね。興味あるな。

まだＡＣについては良く知らないんだけど（なんか知るのが怖くて。フラバに耐えられず）
たぶんヒーロー型なおかつ自分が悪役なら家族が収まるんだろ、ってタイプだった。
無理におどけてたりしたからピエロ型もあったのかな。複合するもんなの？
子供の頃から癇癪持ちだよ。
怒ってる方が安心するかも。
自分は嫌われ者で不必要な人間だと思われた方が、好かれるよりずっと安心する。

AC の家庭って子供が親を理解し受け入れ、受け止めなきゃいけない環境だと思うんだけど、普通の環境は逆なんだよね？
親が常に不機嫌で毎日切れたり、因縁つけられたりしてたけど、外面がいいせいでずっと自分に問題があるのかと思ってた
大人になって分かったけど、弱いものいじめして喜んでるただのチンピラだった

>>559
私もそう思ってた。
親に理不尽な説教をされても
私が気付かない何か問題があるから怒られるんだ。私がダメなんだ。って
ずっと自分を責め続けていた。

問題があるのは親の心なんだよね。
そしてその問題を私が受け取る必要は無いんだよね。
それに気付いてからは
毒父と関わる事をやめた。
視線を合わせることも言葉を交わすことも無い。
自分の自尊心と自立心を取り戻すことだけを大切にしてる。
早くここから離れたい。

>>559
私もそうです。
成長期に受け止めるばかりで受け入れてもらえなければ
自分の気持ちも言えなくなるし感情自体に自信がもてなくなるよね。
こんなことを感じていいのか、要求していいのかって。
人間は欲望の動物のはずで、好きな人といたいからいるとか
休みの日には好きなことをするとかそういうことが基本なのに。

ACを克服しようと思って親と距離をおいたら虚無感におそわれない？
親を否定というか無視したら、自分の出所が無い感覚になって、
自分が根無し草に感じるみたいな。
親から離れたい一心で大学で地元を離れて、現在４回生だけど、
いざ親と会わなくなったらそう感じた。
変かな？

共依存じゃない？

>>562
離れてもなお支配されてるということだ。我慢して絶縁することだな。
その虚無感を埋めるために人にしがみついて支配するのが共依存だから
1人で虚しさを感じないようになっていないと回復していないということだ。

意見をくれた方、ありがとうございます。なんだか
心が軽くなりました。
>>563
共依存は知りませんでした。そして調べました。家族も私も
あてはまっている気がします。

>>564
まだ学生の身で、経済的に親にはお世話になっているので絶縁
は難しいですが、社会人になったら絶縁は簡単に出来そうです。
でも、共依存の克服は難しそうです。

なんだこの閉塞感
人生がちっとも楽しくない

ちょっと愚痴らせて下さい。

自分はどう考えてもAC的思考。
でも、まだ両親のことは大事だと思ってる、恨んだりしてない…。
どんな両親かって言うと、私が失敗で挫けたりすると父親が母親に「お前の躾が悪い」と詰るような家庭。
父親は私が三つのときに脳卒中を患って第一級身体障害者に。性格も乱暴になってしまった。
一人っ子で三人家族だったから、母親にとって、私は命に代えても守りたい存在だったんだと思う。
今思えば親子で共依存だったのかな…。
私は家を出て大学に通ってたけど、悪い男にひっかかってノイローゼになって引きこもり化。
家に戻って、できたときはバイトしたときもあったけど、人の親切や好意も素直に受けられなくて対人関係が維持できない。
外に出なきゃ出なきゃと思っているけど、人と接してやっていける自信がなくて、
たまに人との会話が恋しくなるとネットで知り合いにリア充ぶった態度で明るく会話をするだけ。
嘘はついてないけど、リアルのことは聞かれたくないから必死にネトゲとかの話題振りまくって過ごして、
何日かするとすごくしんどくて、自分が人に言えない状況に置かれてるのがバレてないか恐ろしくなって、
忙しくなるふりをして交流を断って…の繰り返し。
共依存の相手を作るまい作るまいとしていたのに、やっぱりいつもできてしまう。
相互共依存状態だから、相手も私がいなくなることを恐れてる。
だけど私はいつも心の底で、いつかは一方的に私を嫌いになって去ってしまうと思い込んでいて、
どんなに慰められる言葉を言われても、無碍にすることしか言えない。
人が黙ってると、一番に、私の落ち込みが表に出て面倒がられてるんじゃないかと思う。
明るく振舞っている自分じゃないと、誰も好いてくれないと思い込んでしまってる。
人と接するのがまたすごく重荷に感じてきて…独りでいたい、だけど、
自分から避けていたら自分が誰からも忘れられてしまうんじゃないかって、哀しい。

最近、うちの家庭のことを全て担ってきてた母が倒れそうに。
病院で検査受けて、ひょっとしたら…の検査結果待ち。
こんな状況なのに、私は…まだ前向きに生きようとできてない、
明るく振舞うことも考えることも、全然長続きできない、
働いたとしても、その先に何があるのかって、こんな疑い勘ぐりながら生きる人生に価値はあるのかって、
何より私がこんな挫折したままじゃ、母はどんな無念だろうかって…落ち込みが止まらない、
こんなときこそ母のために明るくしていなきゃいけないのに…。

すいません、泣き喚きたいのに吐き出し口がなくて、長く吐かせてもらいました。
今までさんざん自虐だけでコンプレックスだの後悔だの紛らわせてきた感ですが
それで済まない状況に立たされてうろたえてる自分です。精神的に成長できていない…というよりどんどん弱く退化してるみたい。

かなり遅レスだけどごめん…
>>370　に激しく同感した。母には「子供なんて放っときゃ育つのよ笑」
「別に工場で働いても良いと思ってるのよ」と言われたのを思い出したよ。
マザーテレサの言葉で愛の反対は無関心ってゆうのがあるけど、ほとんど無関心
だったなあ。

>>567
AC ってのは家庭環境によって起こる生きずらさの総称みたいなもんだからな
回避性人格障害と鬱があるような気もする
専門家に相談することを進める

とにかく醜い毒親2匹と同居という劣悪すぎる環境をなんとかしたい。
生き地獄だ。家庭内別居状態だけど足音聞いただけで虫唾が走る。

数億の金持って、年金だって貰ってるバリバリの既得権者の癖に
退職後も通勤用の狭い家に年中引きこもって(不動産をそれしかもっていない)、
死ぬまで共依存の貧乏家族ごっこをして漏れを巻き込もうとしている。

今は都心じゃなければ中古で500万位で戸建が普通に買える時代なのに
何で別荘買わないのかと聞いたら「そんな身分じゃない」だと。
今まで散々その身分制の既得権でぬくぬくと金稼いできたくせにもろ偽善者。
世間体を気にしてなのか社会主義者なのかやたら貧乏な振りして
もろドケチで金づるには全く出来ないから今年中に絶対絶縁してやる。
金の切れ目が縁の切れ目という有名な格言をしらないのかねあいつら。
奴等典型的な共依存ACなので、絶縁したら奴等が絶望感に打ちひしがれストレスで早死にするのは目に見えているし、
出て行かないとこっちがストレスで寿命縮んでしまう。

ＡＣなのか、甘えなのか、その狭間で揺れてる。

父は短気で、少年のよう。
昔、泣き虫の蛆虫と言われた。
この前、父と居酒屋に言った。（母は統合失調症で入院中）
父の機嫌が良い時はそれなりに話せる。
「やっぱり私が甘えてるんだ」と考える。

でも、私の進路や進学の話なって、お金が絡むと人が変わった
ように拒絶される。

そんな父は熱心な信仰者。私の為にと色々お布施をしてるようだが、
そのお金を学費に出してくれた方が、よっぽど助かるのだが。

なにせ中２で不登校になった馬鹿だから。

混乱する。今は母が入院してるから良いが、母がいると
「母は寂しがり屋だし、病み上がりだから私がいてあげないと」
って考えにいつの間にか支配される。

実家が関東だけど、県とかじゃなくて、その地方から
出て言った方が無難でしょうか？

>>甘えなんかじゃないよ。今は我慢して、奨学金もらっていい大学にいくべき
だと思う。祖父祖母や親しい親戚に相談とかできない？一人で生きていけるよ
うに就職までがんばって、あとで親を見返すのもよし、助けるのもよしだと思
うよ。

＞＞573

ありがとうございます。
就職するか、専門で資格を取ってからにするか迷ってましたが、
勉強を頑張って専門に行こうと思います。
ありがたい事に祖母は私を理解してくれているので、一度相談してみようと
思います。

今まで、ＡＣと認めたら、神様を冒涜する事になるんじゃないかと恐れてました。
でも今こうして書き込んでいても、天罰はありません。　
なので少しホッとしました。

>>574
なぜ神様？

この私の生きにくい感じと無気力感と絶望感を克服したいです。

そう感じて調べてみた結果ＡＣのピエロにかなり自分が当てはまっていて驚いた・・・。
いつも皆に合わせて笑わせることが自分の中で義務になってしまっている。
友達はいるけれど友達には自分のピエロの部分しか見せていない。本当の自分を出すと
嫌われてしまうと思ってしまう。
父は暴力が多くて、母はそんな父に従順だったし自分の感情を出すのが怖かったから、
ピエロになって自分の感情すら誤魔化していたのかもしれない。

とりあえず明日カウンセリングにいってこようと思います。少しでも楽になりたいです。

おはようございます。

＞＞575
自分をＡＣだと認めたら、親の行動や発言は間違っていた事になり、
それは父が熱心に信仰してきた宗教＝神をも否定する事に繋がるんじゃ
ないかと思いこんでいたからです。

小学校卒業の学年で自画像を描きましたが、私だけ背景が真っ白でした。
自分は水色やら黄色を塗ったつもりですが、薄めて薄めて描いていたようです。
今思うと親にコントロールされて、自分の感情がなかったんだと思います。


横から失礼しました。

このスレ1から全部読んだけど、共感できることばかりだ。
特に>>48は自分かと思った。

私の母は自分では子育てしてきたと思ってるけど、子供の教育にはほんと無関心だった。
母は専業主婦でずっと家に居るが、いつも居間で趣味の裁縫をしていて私が話し掛けてもこっちに視線もよこさずに
「そうなんだ。」「良かったね。」等と一言で終わらせてちゃんとした会話なんかなかったなぁ。

自分がACだと気付く前は、共働きの人に比べたら自分は恵まれてるから感謝しなくちゃとか思ってたけど、
大事なのは一緒に居る時間よりも愛してくれているかなんだと思う。
身体の距離は近くても、心の距離はかなり遠くにあるよ・・・。

私も母に「いままで私に何も教えてくれなかったよね。」と言ったら「そういう事は学校で教えてくれるもんだと
思ってた(笑）」とこっちに目もくれずに答えやがった。

私もほんと今まで生きてきて、一回も誰にも悩みを打ち明けたり感情を出したりぶつけたりした事がない。
自分の気持ちを理解してくれる人なんかいなかった。

知らない人が私の事を見たら家もあって家族もいて幸せだねと言うと思うけど、
そんな事はない、私は今まで生きてきてずっと一人ぼっちだったんだ。

でもこのスレを見つけて皆の書き込みを読んで凄く共感して、なんだか一人じゃないと思えたよ。
頑張って本来の自分に戻りたいと思う。
長々とすみませんでした。

異常だと言うことが早期に簡単に分かれば、対処のしょうもあるし、助けを求めることも容易だが
分かりにくいと、自分が理解したとしても、周囲からは理解されなかったり、精神論で責められたりするからな

結婚してもう30にもなるのですが、主人の家庭と比べて
うちって機能不全家族だったんだと思うことが多々あって
もやもやした気持ちが晴れないので下らないけど書いてもいいですか。

うちの場合は嫁姑の激しい怒鳴りあいの口喧嘩
祖母はおそらく境界例で宗教の信者。攻撃の対象は母とたまに祖父。
母は祖母のありとあらゆる世話で、おそらく共依存に陥っていた
喧嘩が始まると祖父も父も知らん顔でその場を離れるのみ
母はそんな中、実母を20代でジサツで亡くしており、鬱状態になってしまい
その頃から笑わなくなり
祖母とは別の宗教にはまるようになり家の中で２つの宗教が対立しあってた
祖母はさらに母を追い込む言葉を投げかけていたらしい（実母が市んだのはあんたのせい等）
弟も母がうつ状態になってから幼稚園に入る前からほとんど笑わなくなってしまい
小〜中まで不登校。
（高校からは頑張って行けるようになり専門学校も出て社会人として働いてました）

で、祖母と祖父が亡くなり、やっと平和になったのですが
私が20歳頃から神経症の症状が出始め過度の緊張と不安、恐怖
弟も、一度は社会に出て彼女もいて傍から見たらリア充でしたが
今はネット依存で一日中汚い部屋でPCにかじりついてる状態

兄弟とも、まともに育ってるとはいえない。
母子家庭でも貧乏でもにぎやかで明るい家庭がうらやましかったな

>>578
母は専業主婦でずっと家に居るが、いつも居間で趣味の裁縫をしていて私が話し掛けてもこっちに視線もよこさずに
「そうなんだ。」「良かったね。」等と一言で終わらせてちゃんとした会話なんかなかったなぁ。

今の母親ってそういうの多いそう。
mixi中毒で子供放置の母親TVでやってたわ。

おれらって基本応用きかんよな
臨機応変は許されなかったつうかさ

>>580さん
私も既婚女で30前なんだけど、
これくらいの年齢でAC自覚するケースって多いんじゃないかと思う。
配偶者の家庭を見てはじめて自覚するんだよね。

うちは明らかにおかしかったから機能不全家族だったんだろうって
自覚してたけど、まさかそのことで今も苦しめられているなんて思ってなかった。

でも、人は基本的に生きた心地がして生きているんだという驚愕の事実ｗを知って。

機能不全家族って宗教に走ること多いんだね。
うちもそうで、変な宗教だった。
体触られるの嫌だったけど、家族のためだと思って耐えた幼少時代。
そんな私を汚らしいという目で見つめ続けた母。
「お前のせいで！」と責められ続けた結果、自殺願望というよりも
自分が死ぬことは義務のような気がしてる。でも怖くてこの年まで生きちゃった。

宗教も日本の場合アディクションに当てはまるのかなあ？不完全機能家族はアルコール、ワーカーホリックも多そう
環境が変わったり、鬱になって発覚するのが多そう

>>583
日本はカルト宗教・新興宗教が多いからなあ。
イタコも私の中ではカルトだよ。
とにかくお布施させて適当なこと言うのが多すぎ。
最近では自己啓発セミナーが新興宗教の代わりに増えてきたね。

うちの親がカルトに走った当時はまだ日本で精神医療が一般的に認知されてなかったから、
父親が発狂しても病院に行かずに近所の坊さん→カルトで借金作りまくり
って流れだった。最後はどうにもならなくなって閉鎖病棟にいれられたけど。

今はどうなんだろ？

>>585は>>584へのレスでした。書き間違えました。

AC回復に必要なのは親と絶縁して、出来れば何の組織にも属さないで
自由奔放に生きることだな。それには大金が要る。大金は毒親が握っていて中々くたばらないという
ジレンマ。
奴等共依存老夫婦は大金持ってるのにワザと貧乏な振りして狭いうちに年がら年中引き篭もり、
外食すらも殆ど行かないという中流階級以下の惨めな老後を送ってる。

自覚症状の無いACってつくづく哀れだね。
行動力皆無で臆病で金持ってても何にも出来ないんだから。
虚無感を埋める為に自分の子どもにしがみつくのが共依存だってことは
奴等の情け無い姿を見て痛感できる。

>>587
誰かと比較してる間は自立た人格を確立し切れていないぞ？

＞AC回復に必要なのは親と絶縁して、出来れば何の組織にも属さないで
自由奔放に生きることだな

でもここは同意するなあ。

子供時代に親の都合に振り回されて
大人が考えること考えさせられてやらされて
その結果子供時代にやるべきことが出来ていない
だから当たり前のこともわからない
だけどもう周囲は大人で自分も歳は大人なんで
子供時代に欠けた経験値は得られない

そういう悪循環。空気読めよとか臨機応変にとか
子供時代からの経験をひっくるめて言われても
じゃあ果たしてどうすればいいのってなって社会に適応出来ないし

自分らが阻害してそうしてしまったんだから
可能なら親が金出して
好きなように生きさせるしかないんじゃないの
全否定して親の都合を子供に転嫁して
子供の好きなことも何もかも奪ってしまったんだし
親が責任とるしかないよ。子供時代に奪ったものを返すしかないよ

>>589
子育てに問題があったと認識してくれればねえ

私なんかは「いい子」タイプの方だったから、
「昔から優秀だったのに本気出せ」としか思われてない

「悪い子」タイプであれば尚更でしょう

最初に離人感を覚えたのは中学の頃だったかな
当時何をすれば助かったのかと時々思う

不完全機能家庭の親で過ちを認めそうなのは、回復した依存症とかか、共依存になりそうで怖いな
いい子タイプは本気出すと、精神か肉体の限界を迎えてしまうからな
おれも、怠けてるのは自分だと思ってたが過労で何回かやばくなってから、おかしいのは上司であり自分だと気づいたしな
親もなんだかんだ文句言っても、努力できる間は倒れるまで、無理してるのに気づかないとかあるし
診断書突きつけて、医者が説明してもあんまり聞いてないし、入院するしかないな

明確にくたばるまでは精神論だの持ち出すのが毒親だからな

今まで「生きるために仕事をする」という事が理解できなくて
親元でズルズルとバイトをしながら暮らしていた
そもそもあまり生きたくなかったし、仕事をして親を喜ばせるのが何故かイライラして
どうしてそう感じるのか意味が分からなかった

そんな中、5月にACの事を知って納得した
幼い頃から両親はいつも余裕がなくて露骨に私に八つ当たりをして
私はそんな親のご機嫌を損ねないように必死で親を喜ばせていた
これまで自分の中で
「生きる事」＝「親を喜ばせる事」＝「怒り、憎しみ、悲しみ」
という構図を作っていたんだと初めて知った

5、6月は一日中泣いて過ごして、7、8月に必死で仕事探して
先日やっと正社員の仕事が決まった
まだまだACの症状には悩まされると思う
現に仕事が決まった事を両親に伝えて、喜んでいる両親を見た時に異常に辛い気持ちになり
まだまだ自分はACなんだと自覚した
普通の家庭だと一緒になって喜ぶ場面なんだろうけど

でもこれから自分のために生きられると思ったら何だか肩の力がスッと抜けた
給料が出たら部屋を探しに行こうと思う
親孝行はもう一生分やったから、これからインナーチャイルド孝行する

共感する

ACに限らず、有名な病気でかつ他人に迷惑書けない症状以外は異常と認識されにくいよね
自分で医者なり専門家に相談するしかないが、知識がない故に放置してる場合が多く認知が歪んだまま結婚してしまうのが現状だね

自分のためにやるってことが欠けてしまうから
何もしたくなくなるんだよね
趣味もなければ仕事もしたくないし。
みんなが就活してるからしなきゃいけない
みんながバイトしてるからしなきゃいけない　そんな感じ
普通の人は　あれしたい　だからこれしようって動いてるんだよね。自分の為に。
ＡＣだと自分のためじゃなく人のためだけに動いてしまうし認知自体がそうなってしまう

自分のしたいことするのに、罪悪感や恐怖があるよね

そうそう！罪悪感や恐怖で自分のしたいことができない。
苦しい。

>>596
うわ、すごいわかる…
自分のためを思ってやったことなんて一度もなかったよ
みんながやってるから〜 外れないように〜 やらなきゃやらなきゃ
ばかりだった どうするのが普通なのかもわからず普通を装ってた
周りから見たら相当外れてたのを思い出しては落ち込んでる

気がつけば世間体のために生きてる親そっくりになってたよ
人格障害レベルだと思う

おまけに醜形恐怖が加わると、生きてる事が恥に思えてくるよ
一番見られたくない恥部は空っぽの自我なんだけどね
当然思春期迎える頃には周囲とのズレが見えてきて
人付き合い拒絶、引きこもる

今までの人生で一番がんばった事は、
小学生の頃、母親にゲーム機を買ってと言った事
たった一度だけ、親におもちゃをねだった機会でした
意を決した様は、内気な女の子の初告白かそれ以上かと。
台詞は「みんな持ってるから欲しい」
一人っ子だし特に貧しくもなかったけど
母「みんなって誰？」
普段はみんなと比較してけなす事しかしない母なのに。
あの時買わない理由を告げるか、父に頼むようにいうだけで、
自我を認める事になったのに

お互いに無視してれば小康状態がたもてるのに
人の話に割り込んできて難癖つけてきたり、喧嘩売ってくるのはなんなんだろう
絶対に否定してくるから子供に人格があるのが気にくわないんだろうか？

子供をひとりの別の人間として認識するまともな人
「あれは自分は○○と思うんだけどあなたはどう思う？」

子供をコントロールして自分に同調させようとするうちの毒親
「あれは○○と思うでしょ？（賛同しなさい）」

こっちが話しててもすぐ自分の主観に持ってって考え押し付けてくる
親が気に入らないことは頭ごなしに否定されるから
自然に自分のためにやりたいことがあってもそれをしっかり主張できなくなってた
いつも自分の希望より
「親はどう思うだろう、反対されたらどうしよう」ってことばっか考えてた
それでもAC知る前は自分はこんなに愛されて恵まれてるのにどうしてこんな駄目人間なんだって苦しかった

わかる。
うちの親は常に語尾に、〜だね、〜ね、と同意を促すように喋るから、
もう条件反射的に｢うん｣と返事する様になってしまった。

やつらは自分の意見に自信がないから、無意識に自分は正しいと思わせる様に仕向けてくるんだよ。

最近やっとその事に気付いたけど、もう自分の考えというのが無くなってるからどうしようも出来ない…。

しかも大人になったら、何でも親に聞くな自分で考えろと言われ、
あんた達がそう育てたんじゃないかと言いたいが、そう伝える術もなくもうどうしたらいいのやら…。

小学校の頃かな、相談しろというから、相談したら、自分で考えろ、自分で決めろそして自分責任を取れとか言われた
一貫性がないから困るよな
AC特に優等生型って学校や会社でも、いじめられたり、仕事押し付けられたりするよな、体験から断ったり自分の意思を主張するのが怖すぎる
素直なんだけど、正直ではない感じかな

そんな感じ

付き合って２年、同棲中、我慢の限界が来て初めて手が出た。
その時に彼氏が、もっとぶつけろよ！って言った事に怯えてしまった。
よく分からないけど受け入れられる事に恐怖を感じた。
結局彼氏は初めて心開いてくれたから嬉しかったって。
そして結婚申し込まれたよ。
でも理解してくれてるけど、いつか嫌われるって気持ちが強い。
愛してくれるのは分かるし愛してるけど寄り掛かった時に崩れそうで怖い。
親が都合が悪くなったらお互いに私を預け合ってたし。
行けば親の新しい恋人や家族に気を遣って生活してたし。
その割に、父の所（又は母の所、一人暮らし）はもう嫌でしょ？帰っておいで！とかｗ
結局私は誰にとっても荷物としか思えない。
甘えたいなぁ。甘える方法なんかわかんないよー

よくお家に帰りたいって思う
でも帰りたいお家は親のいる実家ではないし
一人暮らししてるいまの部屋でもない

帰りたいのに帰りたい場所がない
落ち着く場所がないんだって凹む

実家はいつでも豚小屋みたいに散らかってた
今自分の家が豚小屋で妥協するようになったら負けだと思ってる
掃除は苦手だけどそこそこ頑張ってる

人と人は理解し得ないということを幼くして思い知らされた
皆さんは理解しあえる人がいますか？

最近、子供がえりが酷いみたい。誰かに甘えたくて仕方ない。
寝るまで抱きしめてて欲しくて、頭撫でて欲しくて仕方ない。

周りはさ、見た目だけで私を判断する。「しっかりして頼りになりそう」「優しそう」って。
内面を見てくれようともしない。
親の愛に飢えた子は演じる事しか出来ないんだ。

もう何もかも破壊したい。
私の心をわかってくれる友人、知人がこの先現れるんだろうか？

>>608
自分も「帰りたい」が昔から口癖。
もちろん生まれ育った所でも、実親の家でも、今住んでる家でもない。

場所はともかく安心って何かが知りたいわｗ

ここ読んでて泣きたくなった
が、癖で我慢してしまった
周りに人もいなければ出かける予定もないし、泣いていいのに

>>607
＞寄り掛かった時に崩れそうで怖い
わかる
自分の歪んでる部分を理解したり受け止めようとしてくれるのは涙が出るほど嬉しい
すごく信頼もしてるし愛も感じる
だけど、相手からそういう風に扱ってもらえるのは一時のギフトのようなもので
いつか離れるんでしょ？って思いがぬぐえない
結局、親から道具や人形として扱われて育ったから、愛されない状態の方が
自分にとっては自然で気持ちや心構え？の維持が楽なんだよね
もし心を預けて、自分が相手無しでいられなくなった後に去られたら？
希望と与えられた後に絶望を叩き込まれたら？
怖くてどう動いたらいいかわからない

周囲の人がすぐに人に愚痴ったり誰かに頼ったりすることに対して
常日頃嫉妬しながら腹立ててるんだけど
別に「すぐ」頼ってるわけじゃなくて適切な時に頼ってるんだと最近気がついた。

自分なんてどうせ・・・とか自己評価低いくせに
仕事とかで人に馬鹿にされると(その知識全然違うからwとか)
とんでもなく腹が立つ。何だろこの矛盾。

>>616
人をバカにする人って自信過剰だよね。
ありのままで（時には明らかにバカでも）自己肯定できてるところにイラッとくるのかも？
「何を根拠にそんな自信が？」ってストレスは普通の人でも感じるだろうけど、
ACはそれだけじゃなくて嫉妬しちゃうんじゃないかな。

歪んだピースにピッタリはまるのは、やはり歪んだピース
自分の近くに居すぎると相手を歪めてしまうんじゃないかという恐怖
子供の頃に得られなかった愛に餓えているのも事実
AC 版 ヤマアラシのジレンマ

人と何を話していいかわからない。
会話が弾まない。

基本的に対人関係は受けの一手
お許しが出る前に勝手に動いたら、何が起こるか分からない怖さが今だに消えない
そして、要求されたらこなさない訳にはいかない、断るにはどれほどの勇気がいることか

>>614
>愛されない状態の方が自分にとっては自然で気持ちや心構え?の維持が楽なんだよね

自分607じゃないけどこの部分に共感する
愛されてない状態が普通だったから、愛されたいのに愛されてる状態に居心地が悪く感じる

今まで誰かと付き合っても、相手から甘えられたりすると無意識にｲﾗｲﾗして冷たく接してしまっていた

今まで母親にそう接しられてきたから他の接し方がわからないんだ

>>611
自分もそう。そんな歳してって周りからは言われる年齢だけど誰かに甘えたくて甘えたくて仕方ない。
自分も親の愛に飢えて育ったから、この先も誰にも内に隠れた自分を見せることなく、甘えることもできずにずっと演じ続けていくんだろうな・・・。

mixiID=3164813
sei@

真性基地外ｗｗｗ

30過ぎてもう結婚してても可笑しくないのに、結婚願望が０。
長く付き合ってる人が居るんだけど、私達より後に付き合ってる人がどんどん片付いてるのに。それどころか結婚と言う言葉に嫌悪感すら覚える。
嫉妬や憧れもないと言ったら嘘になるけど…お互い悪口や罵り合いをしてる両親を見てきた自分としては、結婚(籍を入れる)は多分一生無理。
何か…アレだね。やっぱり普通の家庭で育ってないと、本当一生を棒に振るね。知り合いが結婚結婚て浮かれてるのを冷めた目でしか見れない自分が切ないわ。

>やっぱり普通の家庭で育ってないと、本当一生を棒に振るね。

つくづくそう思う。

一番嫌いな言葉が「昔のことは忘れて、前を向いて明るく生きようよ！」
過去の出来事を今でも根に持って苦しんでるわけじゃないんだけど、
普通の人にはわからないだよね。

毒親によって作られてしまった絶望的な世界観が問題なんだけど。

どこにいても、すまなそうにしてて
ごめんなさい、すいません、謝る必要のないことまで謝るから、イライラさせたる、いじめの対象にされてしまう

自分の居場所ってどこにあるんだろう？
小さい頃からずっと居場所を探して、理解者を探して渡り歩いてるわ。
待ってるだけじゃダメだと、自分から動いてもダメ。勿論待ってても都合良い相手になるだけ。
もう疲れたわ。楽に死にたい。消える薬があれば良いのに。


>>626
分かる。私もごめんなさい、すいませんが口癖だったわ。
今はそういう他人を見て自分が不快に思ったから、直してる最中だけどね。

なんでそんなこといちいち確認するのって人から言われる
何でって言われてもいちいち確認しないと不安なんだから仕方ない

母親に「死ね」って言われながら育った
だから自分になんか何の価値もない、
自分に罰を与えなきゃ、と思って何年か前に拒食症になって長い間入院した
いつになったら私は自分自身になれるのかな

なぜ俺はこんなにも弱いのだろう
人目を気にしすぎ、激しい議論をすれば主に周りからの恐怖で冷静さと論理性を欠き、
時として周りの価値観により自己否定に埋もれる時もある

弱い自分が嫌で嫌でたまらない
調子に乗ってても次の瞬間には恐怖に怯える事も少なくない
強くなりたい、この苦しみは死ぬまで続くかもしれない
でも、今はこうして苦しみ喘ぐ事しかできないのだろうか

苦しい、ただただ苦しい、、、

>>630
人間って強くなきゃいけないのか？
逆に弱いところを見せた方が人の共感も得られるのに。

三つ子の魂百までとは言ったもので、
そう簡単に人生を支配してるこの魂は変わんないよ
高校一年の時、同級生の家に行ったら
そこの両親が世間話してて身震いするくらい衝撃受けた
親同士が普通に日常会話するなんてオレの辞書にはなかった
毎日ののしりあい、あざけりあい、
虐待だよな　そう信じたい

俺はめちゃくちゃ論理にこだわってたな
実家に居た頃はルールに反するようなことは、したいと思うのも禁止してた
理屈っぽい、冷血、子供の癖に悟ったことをいうとか言われたな
感情を消してただ、ルールや命令に従うのも一種の防御行動だよな、一見優等生なんだが

>>631
なきゃいけないというより、自己防衛として強くなりたいという感情がある
この弱さが続くと、結構苦しむ事になる
それが嫌だから

弱さを共感してもらって生きていけるのなら、それは今の自分よりも強い人なんだと思う
それを糧にして生きていく自信はないし、自分は弱者だ、被害者だと過剰に叫び続けるような生き方は、あまり好きではない
そういう人間は、本当はもう既に強いのだろうと思う

両親とも重度のＡＣ（父は自覚なし、母は自覚ありだが毒母）。
そんな二人に育てられた私ももちろんＡＣ。
もう二十代後半だけど、週四日半日のアルバイトに行くのがやっと。
当然少ないお給料なんだけど、親が生活費といって徴収しようとする。
で、少しだけ家に入れているんだけど、金額を三倍に増やせといってきた。
三倍というと、いま自分がもらっているお給料の半分になる。
そんなに取られたら貯金もできないよ…。
ようやく最近鬱や摂食障害を克服して、親と自分を切り離せるようになって、
本当に自分がやりたいことも見つけて、その勉強もしたいのに。
自立を要求する一方で、それを邪魔するとしか思えない要求をしてくる。
突っぱねてもいいかなあ？それともわがままなのかな？
もちろんもっとちゃんと働いて自立するのが一番なんだけど、いまの自分の
ベストを尽くした結果がこれだから…。
早くもっと回復して、親と絶縁したい。
長文ごめん。

そういう意味ではないのでは・・・

ごめん！
６３６は６３４へです

>>637
おｋ
説明求む（ちょっとでいいから）

無理なら、いいぜ

最近ようやくアダルトチルドレンだとわかった。自分の気持ちがわからなくて病気なんじゃないかと思ってたから、アダルトチルドレンだとわかったことは私にとってプラスだった。
もちろん精神の病気の人をバカにしている訳じゃないし、むしろこのアダルトチルドレンも一種の病気だと思うし。
長年悩み苦しんできた原因がようやくわかったことで少し気が楽になった。回復した訳じゃないし、見込みもまだ当分ないだろうけど頑張って本当の自分を見つけたいと思う。今まで生きてきて、そしてこの書き込みをしている「私」でさえ本当の自分ではないような気がするから。

>>640
おめでとう、といっていいのかな
自覚こそ回復の第一歩だし
ACなのは自分の責任じゃないけと、回復は自分の責任でやらないといけないのが辛いところです

>>638
自分は６３１ではないのですが。

弱いところを見せて共感を得るっていうのは、
自分は弱者だ！被害者だ！って開き直ったり、
同情を買おうと言うことではなくて

自分の弱みを否定せず受け入れる姿勢が、
他人からの共感を得るんじゃないかってこと。・・・かなあと思う。
誰でも欠点や弱いところはあるから、お互いさまっていうか。

そういうのも抱えながら、それでも自分を嫌わず、
前向きに対処しますって姿勢があれば、いいんじゃないかな？
そういう柔軟な？姿勢が強さなんじゃないかな。

まあ、そうなりたいなってことなんだけど。

自分では人を頼るのが怖いからなにもかも抱え込んでしまうけど
他人からみるとおまえ全部出来るほど力ねーだろ、自己評価高すぎ
ってかんじだったりするんだろうな
しかし、いざ頼るとなるとどこをどう頼ったらいいかわからなくて
誰でもわかるggれカスと言われることを聞いてしまうことがあって
また頼るのが怖くなり一人で抱え込んで、を繰り返し

>>642
なるほど、本当は自分もその意見に同意です
>>631さんの主旨がそういう事だったなら、誤解が生まれてしまったんですね
僕が身につけたい強さってのは、要素を受け入れてしなやかな？強さを身につける事なので
そういう主旨には同意します
成長？の過程を周りからどう見られるかという状況を考慮したかしなかったかの違いですね

人と変わらない様に生きてきたつもりだし、人に迷惑かけずに生きてきたつもりだし、頑張って生きてきたつもりだし。
なのに何この劣等感。
100％の力を出してても評価されない自分。
友人も０、貯金も０、挙げ句に仕事も辞めさせられたｗ

もう生きてく価値ないわ、自分。あんな親の間に生まれてくる位なら殺してくれた方が良かったわ。
今まで出会って来た人誰一人として残ってないってどんだけダメ人間なんだ。
社会不適合者とは正に自分の事なんだろうなＷ

母親にはほいほい金を出すくせに。
母親の洋服一枚、外食費のほうが大切なのねw

そんなに母が好きだったら一生二人で暮らして
ればよかったのに。

「お母さんは、あまり生みたくなかったみたいよ。」
「仕方なく生んだみたい。」
と子供の前で他人事の様に話す父ｗ

しかも人前でｗ周りは唖然としてたw
でも不思議と傷つかない。もう慣れちゃってるんだろうなぁ。

ああ、やはり俺は弱かったのだなと、そういう風に、ACに育て上げられたのだなと今思う
憎むべきは親であり、幼少時代の教師であり、俺をいじめた旧同級生等であり・・・
彼等は俺を、外からは分かりにくいように、なおかつ精密に、か弱い人格を作り出したのだ
多くの他人を軽く軽蔑しているのに、かつ彼等を酷く恐れ、繊細で弱く生きにくいような人格を作り上げたのだ

俺にはこれまでの過程や構造を探る必要がある
大衆が俺の視力を抉り取る前に、真犯人を暴いてやる

今日はちょっと、休む日にしようかな
昨日のごたごたとかで色々疲れちゃった

と言っても、心から休めるのは当分無理かもしれないが。。。
独り言スマソ

>>648
体を休めるだけでも心の疲れはやわらぐよ
心と体はやっぱり繋がっている
無理せず休め
たくさん頑張っているんだから

>>648
心の声に耳を傾けてるんだね
今日は休む日っていう感覚がなかなかないからえらいな、と思う
つねに頑張らなきゃ、やらなきゃと思ってしまうことが多い

疲れたなぁ。暗い神社に行きたい。

>>649
ありがとう
頑張っているのかは自分では分からないけど、疲れたからちょっと休むね。。
>>650
そうかなぁ・・・
自分は頑張らなきゃと思いつつもだらけてしまったり、別の事を考えたりしちゃうから（自分の事も含めて）、
あなたは十分えらいと思うけどなぁ、
無理してると感じたら、自分を休ませてあげてね。
休憩は大事だと思うよ（自分は吞気な事が多いかもだから、偉い事は言えないけどｗ）

>>651
疲れたなら休もうぜ、俺も少し休む、、
暗い神社はいいね！
深夜の散歩とかも大好き

嫌な事とかを嫌と言う為に口に出そうとしたら、詰まります。
首〜耳下辺りに力が入って血が集まる感じです。
紙に書くとしてもペンが動かなかったり。

意識してるわけじゃないのですが・・・。
同じ人います？

ノ

泣けないです 感情の発散できないので深刻です

>>655-656

全部自分の中で繰り返して辛いですよね。
周りから何でそんなに我慢するの？と言われても何も言えない自分がいます。
というか、言って良いの？嫌いにならない？ってなります。
過食嘔吐が酷かった時に
今まで憎いと思ってた事を両親にぶちまけたら錯乱状態と取られて
強制入院させられたので、強く言えなくなりました。
確かに錯乱してましたが、あれは今まで抑え付けられてた事に反抗した、ある意味本当の自分の姿でした。
それを拒否され、病院で薬漬けになった私の目を見て母が放った
「いつもの優しい○○に戻ったね」
と言う言葉が悲しかったです。
結局機嫌とる私が可愛いだけで都合が悪くなったら突き放すんだよね。
もう疲れた。

吐き出しごめんなさい

なんじゃそら ハムスターと変わらんな 我が子ペット感覚

今思えば、父はアスペ、母はＡＤＨＤっぽい。
夫婦は不仲で両親とも子供を支配したがった。
家の中に「人間関係」とかコミュニケーションはなかった。
それで、学校に言っても恋愛しても
小学校にろくに行ってない子が中学や場合によっては大学に入るようなもの。
ついていけずに劣等感にかられたり問題おこしたりした。

このレスに出てくるような本を読んで
人間関係とかコミュニケーションとか境界について学んだ。
夜間中学や通信教育で無学をとり戻してる感じ。
まあ、がんばるか。

アスペルガーとADHDはなんでああもくっつき易いのかねぇ？
うちもそうだわ
正直地獄の子供時代だった

このスレを読むと、皆悩んだり足掻いたり考えたり努力したり、今の状況から克服しようと皆頑張っているんだなと励みになります。

私もこのスレや他のAC関連のスレを読んだり、
紹介されてる本を読んだりして少しずつですが本来の自分を取り戻そうと思っています。

今は西尾さんのアダルトチルドレン癒しのワークブックを始めたばかりなのですが、
ワークアウトをこなすという目標が出来て、ほんの少しですが生活の目的みたいなものが出来ました。
(過去を振り返ったりするのが辛くて休み休みやっているので少しずつしか進みませんが。)

あとは他のスレで紹介されていた「自分らしく生きたかったらエゴイストになりなさい」という本もなかなか良かったです。

あぁ、うちもアスペ父ADHD母だわ
この組み合わせは本当に悲惨だよね…

>>657
わかりすぎて泣けた
親はものわかりがよくていい子しか認めない、人格否定というか
カウンセリング受けてる？
自分も最初過食でカウンセラー決めたけど、ＡＣに特化してる人に変えて
それでもしばらくは「泣いていいのよ」って言われてすごく苦痛だった
でもあるとき自分の記憶があってすごく嫌だったことを話してしまって（きっかけはわからない
そこから少しずつ泣くこと出来るようになったかな
まだまだ自分の意思を感じても無視しようとするけどね
だけどそういう自分こみで肯定してくれる人がいるっていうのはありがたい

ACだと気付いた時はパッと目の前が開けた気がしたけど、今はACと気付かなければ良かったと思う。

昔に比べ、卑屈にしか物を見れなくなってしまった。何でもACのせいにしてしまう。

回復しようと頑張り過ぎたのかもしれない。
ちょっとゆっくり考える。
もう疲れた。

自分に足りないもののひとつ、
ＡＣとして身につけられなかった大切なもののひとつは
楽しむこと、そのために工夫すること、幸せになることかも。
普通の人は幸せになる努力をすると思うけど、
自分の場合、努力はしろ、でも幸せになっちゃいけないと
ブレーキかけられてきたように思う。
親が、幸せな他人をうらやんで「あいつは要領がいい」「うまくやった」と
幸せになった人が悪いみたいな言い方をしてたからかも。

自分の場合「生きてていいんだよ」というより
「幸せになっていいんだよ、当たり前だよ」と言い聞かせたい。
その幸せは貴重ではあるけど手に入るのがあたり前のような気がする。
相手を思いやるパートナーを見つけるとか。
それなりに皆がんばってるのだろうけど。

幸せの定義も間違ってた。
昔の幸せはお金に不自由せず容姿と頭のいい異姓がいて・・・
恋人になったり結婚して仲良く暮らすことと思ってたけど
その仲良しの本当の意味がわからず、漫画やドラマのシーンのように
おしゃべりしてしゃれた会話してプレゼントもらうことかと思ってた。
相手を大切にするとか傷つけないとか信頼を築くとか・・・知らなかった。
大切にされてびっくりしたしうれしいと思ったけどなじめなかった。

思い返すと褒められたことも皆無ではなかったようなのだけれど、
信頼が崩壊した後だと全く印象に残らないのね

授業参観の後に担任の前で「ウチのバカ息子がご迷惑をおかけしてます」
と涙ながらに謝罪された日にゃ、何をどうやって肯定的に受け止めろというのか

それから成績は上がったけれど
第一志望の大学の合格発表が全く嬉しくなかったことが衝撃的だった
薄々感じていた兆候が気のせいでなかったと確信した瞬間だった

そのことを相談もしてみたが、この手の親って、まず主観を否定するね
認めてから導くことを全くしない
瞬間の一言だけで済むと思ってるから、子は1だけ聞いたら10も100も
達成しなきゃならなくなる

にもかかわらず、この完全主義はパソコンなんかやってるからだとか言う
思えば仕事で通用するレベルにパソコンが上達したのも、家庭内に
居場所がなかったからかもしれない

上記の授業参観のもう少し前、離婚騒動の大げんかがあって(小2ぐらいか)、
その時に家庭内の役割が確定してしまった
私の役割は母親の絶対的従僕であり、成績が上がるにつれ優等生が加わり、
母親へのアドバイス係が加わっていった
身の丈に合わない言葉を年がら年中言ってもらえて、さぞ満足だったろう

入学後はいわゆる燃え尽き症候群、卒業はさせてもらえたが
ACだと気付くまで15年かかった
これからどこまで自分を育て直せるやら

もう良いや。全てどうなったって良いや。
今まで修羅場ばかり見てきたんだ。今以上に嫌な事があったとしても、何があったって今までに比べたら、ちょっとずつでも前に進んでるはず。
どうあがいたって今の自分を180度変えようなんて無理。
バカ正直で人に気ばかり使う不器用で真面目すぎるのが私なんだ。
人に何て言われようとバカにされようと罵られようと利用されようとこれが私なんだ。
自分を変えようともがいて苦しんで自分を卑下して他人と比べて卑屈になって追い込む位なら今のままで良い。自分を認めたい。自分を認められるようにストレス堪らないようにどうしたら良いか考えよう。

自分にないと気付いて今ほしいものは温かい人間関係だ。
友達ならできる。
仕事に出る以外ひきこもりがちだけど
同級生や同僚から誘われてる。それを受けることからはじめればいい。

学校で問題児だったのを隠して就職したての頃、意味もなく社交して出てって
自分を出すこともなく相手を知ることもなく
ムダに友達ごっこに時間費やした反省から引きこもってた。

もう自分を出せるから意味ない社交はしない。
楽しくないつきあいはしない。
今度は本当の友達やパートナーつくりにいく。楽しみにいく。
そしてそれができると思う。

>>667

＞ 「幸せになっていいんだよ、当たり前だよ」と言い聞かせたい。
＞ その幸せは貴重ではあるけど手に入るのがあたり前のような気がする。

よく言われるけど幸せになれる人の基準に達してないと刷り込まれてしまって辛い
基準なんか誰も知らんのに

>>667 わかる。同じだ。
小さい頃から父母どころか祖母までぐるになって
「うちは恥ずかしい」「ありのままはみっともない」って
ものすごい劣等感を植え付けられた。
他人は馬鹿にするけど劣等感もすごいという変な親たち。
でも同級生みると、金持ちでなくても品よくなくても
どっこいそれなりに楽しく生きてる。
ＡＣというだけでなく新興住宅地だったから見栄っ張りの土壌だったのかも。
バブルもあったし。

自分
アスペか発達かと思ってたけど
親が自分が生まれたときから酒乱で
24時間暴れまくっていた。
もしかしたらアダルトチルドレンかな？

>>672
の間違いだった。

>>673
＞ 「うちは恥ずかしい」「ありのままはみっともない」って

ありすぎて困る
人にありのままで良いって言われても

「君が見たがるありのままがどんだけ恐ろしいか見せてやろう」（見せないけど）

と思う。俺ラスボスかよ

>>676
ごめんちょっとかっこよくて笑ったｗ

まあ自分も思ったまま感じたままの事曝け出したら
今周りにいてくれる人達も皆ドン引きするんだろうなって諦めと恐怖が抜けない

ありのままさらけ出してる人なんていんの？
皆それぞれ問題抱えて自分取り繕って生きてんでしょ
普通じゃん

馬鹿みたいな話だけど、自分自動車免許とる時に最初に受ける適正テストでさえも嘘ついたわ。

自分の弱い部分やズルい部分とかを教官にさえも見せたくなくて、
全部優等生的な項目にチェックつけたら、｢あなたは運転に向いてるでしょう｣みたいな良い点数とってしまった(笑)。

2人の教官がその結果を見て、一人は｢凄いですね〜｣と言っただけで流したんだけど、
もう1人の教官は｢こんな完璧な人間いねえよ｣って突っ込んでた。

ドキッとしたけどその教官の言う通りだわ。

きっとうちの親に見せても前者の教官と同じ反応だと思う。

私が自分を偽って受けた適正テストの結果を見ても、これが私の性格なんだと何の疑いももたないだろう。

無関心って怖い。

分かりにくい文でスマン。

うちの親は事故にみせかけて自分を殺そうとしていた疑いがあるのに気が付いた
二件あって、そのうち一件は確定的なんだよな
さぞかし厄介払いしたかったんだろうと思うよ
私の名前ってぱっとしないクソ親の人生大逆転に夢かけたんだろうなーって感じの名前なんだよね
スーパーヒロインのはずが、思ったよりできが悪くていらないや、これーってなったんだと思うわ
おもちゃ感覚っつうかアスペなんてそんなもんだろうけどさ
中途覚醒するわ、嫌な記憶思い出すわで苦しいだけの人生だったらとっとと死にたいわ
毎日もう今日こそつるっと死のうかな、と思わない日が一日もない

医者やカウンセラーにも正直に話すの大変だし、教官なんて素人で他人だし自分をさらけ出す必要すら感じなかった
ACの親って必ず、無知か常識がないのに自分が正しいと思い込んでるよね

そうそう、自分が正しいと思ってこっちが何を言っても受け入れてもらえないね。

多分普通の親だったら子供の話を理解した上で自分の意見を言ってくると思うんだけど、
ACの親って子供を1人の人間として見ていないから、自分と意見が違うと頭から否定して自分が正しいみたいな方向に持ってくんだと思う。
対等な扱いじゃないんだよね。

小さい時からそういう態度をとられると、もう何を言っても無駄だと思って何も言えない身体になっちゃった。

もう一層親子じゃなくて他人だと思ってお互い接した方が上手くいくと思うんだけど、
それを言ったらまためんどくさい事になるんだろうな…

居場所確保に疲れた

>>682
こっちが親子やめたつもりでいても向こうが絶妙な言葉でこっちをフルボッコにして親子に戻すからなあ

俺はすごく理解のある嫁がいて、親に対する感情は消えつつあってだいぶ楽になれた
親からの評価が怖かったけど、そもそもそんな親から評価されて嬉しい？って言われてハッとしたよ

罪悪感は今だに感じるが、ＡＣの症状が出た時は絶対的な味方でいてくれる人がいたらだいぶ変わるんじゃなかろうか

不完全機能家族のままある程度子供が年取ると
本来の親の役割を子供に押し付けられるようになる(親が子供みたいなので)ケースもあると思うんだけとどう？

疲れたなあ……

>>685
あるね
疲れるよ

死にたい 毒がまた小包送ってきた！
フラバつらいんで没交渉にして下さいとお願いしてるにも関わらずだ。
そーろそろ洗脳解けるからまた、コネ作っとかないとねぇみたいに掌でころころされてんのかもしらん！
まあ、これでも前より吹っ切れるようにはなった。不在通知破り捨てて楽しいことして忘れるべ！

「子供を生きれば大人になれる」を読んで、
自分に刷り込まれた嫌な考えを破棄するために
探しては書き出してるんだけど、沢山出てきて笑った。

そんで今朝、変な夢を見た。
私は親に自分が苦しんでるのをわかってほしいって、
壁に自分の身体を何度も叩きつけようとしたりしてる。
親は無関心なのか、認めたくないのか
こっちを見もせず新聞広げたりして。
苦しい苦しいってやってるうちに目が覚めた。

なんだろ、夢は夢でしかないんだろうけど、
自分の悩みとかが夢に出てくるのは初めてだよ・・・

気持ちが落ち着いてる日に、嫌な考えを書いた紙を
盛大に破ったり、燃やしたりしてやるぞおおおお！
ちょっと楽しみ。

>>683
同じく！疲れた！！
疲れたぞ！

不完全機能家族の親って何で子供を産んだのかな？
無知だったり、自分自身の事を理解出来てないから？
最低限、身心の状態を把握してからにしろ