【膿味噌】　みんなが出ちゃうスレ　【炸裂】　★彡

セルフカウンセリングの場として利用しましょう。
メンタルヘルスに不安を抱えながら暮らしているみなさん、
どなたでも、好きなだけ書き込みしてＯＫです。
読んでもらえる保障はありませんが、長文連投も大丈夫ですよ。

本当のところは、メンサロで規制にあって、
いいかげん爆発しそうだからこっちに垂れ流そう
っていう魂胆でしょ？？？ミエミエじゃんＰＧＲ

２でいきなりネタばらすかな、普通・・・
やっぱ絵里ってアレだよね、

うしゅぅ(T_T)寝不足で頭が痛いでしゅぅ
とりあえず、横になりましゅぅ　ぐない☆ミ

ありぇりぇ、バナナと牛乳が効いたのかにゃ？
即効でねむねむでしゅぅＺＺＺ

人に迷惑をかけてしまった自分を許せたときに、
自分に迷惑をかけた人を許せるのかな？　今、ふと思った。

ここしばらくちょっとあちこち放浪してた。
メンサロで規制にあったのがきっかけだったけど。
結果として、メンサロとは違う空気に触れた。
あちこちで連投嵐になってしまったのは顰蹙買ったな。
やっぱり、私は人に迷惑をかけている。
今は、毎日、毎日、自分の世話をするので精一杯。

とりあえず、膿味噌が先天的にか後天的にか、
どうやら、統合失調症患者の脳に似たところがある、
ということは、なんとなく、予測してる。
論理性の欠如した乱文を垂れ流すところ、
感情などを制御できないところ、
「直説法」と「接続法」「条件法」の使い分けや区別が
苦手なところがある。自分の都合がよいように
事実をねじまげる癖が普通の人より強いかもしれない。

ずっとずっと苦しんできた事柄に関しては、
答えとか結論のようなものを、毎日、毎日、出そう出そう、
と焦燥感にかられているのかもしれないなと気づいた。
答え、出すの、先延ばしにしたらどうだろう？
焦る必要はあるのだろうか？
相手の狂的な焦燥感に煽られたのだろうか？

今日、生きているだけで、いいじゃないか、
って思えるようになったら、先に進めるかもしれない。

あらあら、また午前４時になってしまうわね。
小鳥たちが朝の合唱を始める時間よね。夏至の頃には。

百合ちゃん、えらいね。ほんと、がんばってる。
でも、無理しないでね。数日前まで自殺の計画立ててたじゃないの。
「今、最寄駅のホームに立ったら、列車の入線と同時に
飛び込めそう」とか独り言ぶつぶつしちゃって、心配したよ。。。

サプリメント飲み始めたら、脳味噌がずいぶん
すっきりしたということは、やっぱり、効果あるのかな？
ええと。。。ビタミンＢ群（ナイアシン）、亜鉛、
鉄分、ビタミンＣだよね？　しばらく続けるといいね。

、、、プップリュィッ、、、あっいやっ(#^.^#)

この前、テレビの人生相談をちょこっと観たんだけど、
モラハラを受けてるっていう人の相談に対して、
回答者は、「先に進むためには、一度、事を大きくする
必要があるかもしれませんよ」ってアドバイスしてた。

なんとなく、自分の過去のことと重なった。
そ、か、あれはしかたなかったことなのかなって。
そう思うと、苦しみが消える。ほんのしばらく。
私の場合、私も対人スキルがなくていたらなかったけど、
向こうは次々に誰かとトラブルになっては縁切り
みたいのしてた。そのたびに私にもたれかかってきて。
普段は見下しモード全開なのにね。

ごめんね、嫌な話で。

あのね、お坊さんがね、「天寿をまっとうするだけでも
本当に難しいことなんですよ」ってお話してたの。
それ、覚えてる。毎日、平凡に、ささやかな幸せとともに
暮らすことがどれほど大変か。ほんと、そうだなって思う。

丸々６時間熟睡したよ。

他のスレに、自分のために生きることができない、
って書いたけど、私を育てた両親を見ていると、
彼等こそがまさに、その典型なんです。
アダルトチルドレンなどの用語は知らないと思います。
典型的な共依存タイプなんですよね。
結婚前はどうだったか知らないけど、
二人とも、共依存です。なぜそうなったか、
私の膿味噌を整理するために書きたいけど
公開してよい情報ではないかなと思うので控えます。

二人でしがみつきあってる、印象が強いです。
二人とも、生活の中で、趣味のようなものを
楽しむことには関心がありませんし、否定的です。
「何かをしようと努力する人間」に向って
その「何か」の無意味さや、その後に待っている
不幸や破滅を、伝えてきます。
それだけなら、まだ立ち直る余地があったと
思うんですよね。それなら、さっさと経済的に
自立してから、趣味とか楽しもうとか。
でも、自分の意志を否定された上に
こうしろああしろって次々に命令を指令してくる
人たちだったので、、、「死の教育」だったと
私は今でも思っています。

距離を置いた今、外からは、
二人とも大人しい夫婦なんだなっていう印象ですね。
いろいろ話したりしてると、消極的、否定的です。
おそらく、二人とも強烈なＡＣじゃないのかなと。
詳しい事情はここでは書けませんけど、
彼等の人生は彼等のものですから、どうでもいい。

私の代になって、ようやく、気づいたのかな。
一生懸命、抜け出そうと努力したと思う。
私がいつも感じてきたのは、手足をもぎ取られる感覚です。
でも、「立派な親」なんですよね。
一生懸命に育て上げた、それなのに、子供のうち
ひとりのできが悪かったと。
女でも学歴をつけないといけない。
金がないけど、金がないけど、大学に行かせてやる、
次は就職、次は結婚、子供・・・

人間は、楽しみとか悦びを追求してはいけないのでしょうか？

ああもうイヤだってなってありとあらゆる義務を放棄して
生きようとする大人になりました。「反動」って言うのかな？
仕事、子作り、その他いろいろ。

親がどんどん押し付けてきたいろいろなことに
消耗して終わったエネルギー、それを私は
私の人生のために使いたかった。
あれは、膨大なエネルギーだったと思う。

兄さん、そっちも、もう、梅雨いりっすかね(^^)v
規制にあってから、ヘルス板のほうにお世話になってます。
はっきりいって、浮いています。迷惑になってます。
ほんと、困ったもんです。

優しくしてくれる人がいると、昔、
じいちゃんばあちゃんが甘やかしてくれた時
の自分になって、ついつい甘えすぎてしまうっす。
でも、最近、ようやく、相手が困りきる前に
それに気づくことができるようになったかもっす。

もうおっさんだもんな(^^)v

眠気というのは、オナニーの時のじれったい気持ちよさに
似てるように思うのは僕だけかな？
これから夜まで、このじれったさと戦うのかと思うと
欝が酷くなりそうっす、、、

今日はもうこれでパソコンの時間は終わりっすが、
（こう書くことで、自分に約束でしゅぅ(#^.^#)
お体に気をつけて、人生、楽しんでください。

相談系のスレで、相談に答えてる人って
共依存の問題は、大丈夫なのかな？
ちょっと心配。

うわｘちゅ
それにしても眠すぎるぞコレ、
ハーブサプリ飲んだのが関係してるかも。
睡眠時間を長めにする効果を期待できるハーブなんで。

このサプリ飲んだ後、１０時間から１２時間
くらい眠れることあるから、今朝、５時前に眠って
６時間じゃ、まだ寝たりないだろうな。

>>1さん、スレ立て乙です。
早く、メンサロの規制が解除されますように。

ちょっと軽い作業してるうちに、眠気がなくなった。ほっ
そしたら、膿にめずらしく、一筋の光みたいのがさしてきて
それでね、私のような人間でも生きていてもいいのですか？
ていう疑問が涌いてきた。少し涙ぐんだ。
あちこちの書き込みも少し読んで、いろいろとね。

糖質の治療薬についての記事読むと、
「ロレンツォのオイル」を思い出す。
糖質前駆スレのほうに貼ってくれてる人がいるんだけど
ビタミンＢ群をしっかり取ったほうがいいね。

自分、２０代前半が一番、精神的にヤバかったと
思うんだけど（発症手前までは確実に逝ってたように思う
んだけど、医師はたいしたことないって診断したんだよなあ。
それが本当に不思議でしかたない、今でも。
薬なしで入眠できるかどうか、というのが、案外大きなポイントなのかな？

二十代前半のころ、眼精疲労と肩こりが酷くて
それを解消する医薬品（主な成分はビタミンＢ群）を
半ば習慣的に服用していた。もしかしたら、
それって、脳味噌にとってもよかったのかな？
もし、そうだったなら、本当に、ラッキー(^_-)-☆

ぐぐったら、同じ製品の今現在の成分分量ヒットした。

Ｂ１　ベンフォチアミン：100mg
Ｂ２　リン酸リボフラビンナトリウム：12mg
Ｂ６　塩酸ピリドキシン：50mg
Ｂ３　ニコチン酸アミド：60mg
オキソアミヂン末(加工大蒜)：200mg
コンドロイチン硫酸ナトリウム：900mg

人格障害かなっていう人って、
「黙る」ということが、了解の意思表示なのかな？
人格障害うんぬんは関係ないのかな？

二十代後半から三十代前半にかけて、本当に苦しんだ。
それ以前も苦しかったけど。
２ちゃんのユーザーになってから５年以上たつけど、
もし、２ちゃんとか、ネットがなかったら、
今日、どうしていただろう？
もしかしたら、怒りの対象に、直接、怒りを
ぶつけることができたかもしれない。
心のどこかで、この怒りはおかしいと思ってしまうのは
どうしてだろう？　市内引きずり回しの刑
にあったら誰でも発狂しないか？
向こうの論理ではこっちは罪人なんだよな。

俺が迷惑をかけた人たちは俺に何も言ってこないんだよ。
逆に、俺に恨みを買った人間たちは、今日も
あれこれ俺を指図して、文句を言ってくるんだ。

俺に迷惑をかけられて嫌な思いをした人たちこそ
俺の中で暴れてくれればいいのに。
どれほど嫌な思いをしたかさ。

茉莉ちゃん、情報、ｻﾝｸｽ☆ミ
個体によって、必要な栄養素それぞれの量って
違うんじゃないかな？　機械製品じゃないんだから
個体差があって当たり前なんだよね。
今の社会の盲点かもよこれ。

この病院どうかなって紹介してくれた人いて
とってもありがたかったんだけど、
料金見て、お目目が飛び出ちゃった(　o　)　＾＾
一人一人、精密検査をして、
どの栄養素がどのくらい必要か正確なデーターを
作ってくれるんだって。
すごく興味あるし、すぐにでもやりたいけど、
、、、遠い、、、いろいろな意味でね。
はあでもさ、これまでの苦しみを考えると、
パソコン関連やＤＶＤレコーダーなんかあれこれ
に費やしてきた分あるなら、まずは
そっちに使ってもよかったかもね。
ていうか、そうするべきなのかな・
苦しんでるわりには助かろうとしないよね。
やっぱり怠けなのかな。
ズルズル、ダラダラ、問題の解決を先延ばしにして。
後でふりかえると、どうでもいいことばかり、に思える。
、、、これも欝の症状なのかな？

うううああああああああああああああああああああああああ
膿味噌うるしゃああああああああああああああいいいいいいいいいい（欝
あたちを壊す言葉がびっちりと詰ってるよ(T_T)
あれだけ長い歳月、さらされてたら、誰だっておかしくなるよね？
ね？ね？ちがうの？ちがうの？？？ねねんえねねんえねねねんえね？？
ちがうのそうじゃないの？びょうきなの？ねねんえだｙれあおしちえてあ
だりぇかぁだりぇかぁ！！！

うわあああああああああああああああああああああああああああああああ
うひｘｙつもう４時ですよ・

あの人は、吸い取るだけ吸い取って私が離れていくのを待っていた

最近、っていうか、ここ半年くらい、
社会に流れている情報がどれもこれも
あの人が関与しているものに思えて怖くて。
ネットの全てのサイトはもちろんのこと
ニュースなんかもあの人の作ったネタじゃない？
とか必ず疑ってしまう。

そういえば、昔、他の人と関わった後、
街中の全ての人が、その人じゃないかって
この世のすべてをその人が支配しているんじゃないか
っていう恐怖心に怯えながら何年も暮らした。
全てはその人の思い通りにうごいているって。

最近、社会には、人と関わらないほうが幸せな
人もいるのではないかなって、思うんです。
前は、自分だけが対人関係苦手で
人と関わるとろくなことにならないから、
って感じていたんですけど。
互いに関わらないほうがいい、っていうことは
意外と多いように思うんです。
なんだろう？関わる必要の中ような関わりをするみたいな。
ＡさんはＢさんにしつこくしつこく自慢話手柄話をぶつけつづけました。
ＢさんはＣさんにずっとずっと自分の不幸話を語り続けました。
Ｃさんはたまったストレスを子供であるＤさんにぶつけ続けました。
成長したＤさんは自殺しました。
こんな感じ、かな、、、これって意外と多いの？ありふれた話？

あの人、ちょっとは苦しんでくれたのかな？
私が奪われたって感じたエネルギーは
いったいどこへ言ったんだろう？

あそこにいた人たち、あれ系じゃない人たちって
やっぱ、遅かれ早かれ気づいてたのかな。
「友達づきあい」じゃない、ってこと。

海苔ちゃんの要求ってさ、
「一生、ひきこもって、出るな」ってことなんだよね。
世界地図征服自慢、経済界支配自慢、
崇拝尊敬されてます自慢、なのになぜか
友達いなくて寂しい悲劇ヒロインアピ
そのちょくごには　各地に友達がいますアピ
なんでもありなんだよ。その人の都合に合わせて
事実がどうとでも変わるんだよ。

ね、そういう人間には出てきてほしくない。
それなのに、次は●月●日からそっちいくから連打
されてみろよ。おかしくなるだろ？
こっちのこと、全く覚えてない、それで
付き合い辞めるって言ってくるのは分かるんだよ。
なぜにあそこで、あれしろこれしろ指令連打する？？？？
ほんと訳わかんないよ。

効いたのかね、分かってるのかね。
何考えてるのかさっぱり分からないよ。
茶々と関わりたくないなら、そこで自慢爆弾もストップするよね？
どういうこと？？？　頼んだ覚えなんかないんだよ

落ち着きましょう。
茶々さんたちの膿味噌は、自ら、増殖している。
辛いことはたしかにたくさんあった。
でも、それだけではないようにも感じられて
僕はとても悲しいですよ。
辛いことに関わった膿細胞が、まるで
癌細胞ででもあるかのように、無秩序に増殖している。

人生は病との闘いでもある。誰しも老いて病んで死ぬ。

体験した人じゃないと分からないだろうな

「ファイト」の歌詞。

新しい生活を始めて発症する人が比較的多い
っていうの、なんとなく、分かった気がする。

モンスターはどこにでもいるんだろうし、
もしかしたら、誰でも誰かにとってのモンスターに
なりうるのではないかなと思う。

ＡＣの問題は、自分にとって、一生のテーマだと思う。
ＡＣどうしつるんで傷を嘗めあってればいいかというと、
正直、それは、共依存の問題を引き起こしたり、
お互い、先に進むのを阻止しあったりして、
意外と、不健康なんじゃないかな？っていう気もする。

こういう問題って、完全に断ち切れることはないだろうと思う。
相対的に小さくなってどうでもよく思えることはあるかもしれないけど
受けた影響から脱することはないだろう。

その時々、自分は、アレ以上、どうすればよかったのか
今も、分からない。ただ、頭を抱えて体育座りをしてうずくまって
身を護る、それで、精一杯、そういうとこ、ある。

パソコンがフリーズするのと似てるとこあるかも。
処理能力を超えた情報や要求によって、固まって動けなくなる。
茶々の脳味噌はそうなの（そうだった）のかもしれないよ

今日は、こういう日なのかな。
ちなみに、天気は、どんより曇ってるよ。

こっちの在り方とか価値観とかを否定しながら
近づいてくる人がいた。
それだけならまだしも、向こうは自慢オンパレード
だったりして。見下し要員だったんだろうな。

ときどき、何年か一度、人と関わるようなことに
なるけど、結局、同じパターンを繰り返している
ような気がする。神経質になってるから完璧を求める
のかもしれない。でも、気づくと、同じパターンを
繰り返しかけている。

それは、なぜか？
茶々が変わらないからかもしれない。
茶々は、茶々のまま。だからね。

対人関係がゼロに近い状態から、
誰かと関わるってなると、全く関わらない状態と大きく違う。
不特定多数の人たちと関わる生活が正しいのかどうかは分からない。
精神衛生にはよさそうに見えるけど、それもどうだろうか？

心をやっとのことで開くと、人が何かを発するたんびに
自分のエネルギーがどんどん吸い取られていくような感覚に
教われるような人間が、果たして、それをできるだろうか？

「慣れですよ慣れ」

心を開いても、どうしても閉じたくなる。
それで結局、人に迷惑をかけたりもして。

自分のために生活することができない人間なんだよ。

「そんなこと言ってたら、みんな、そうじゃん、
会社員は会社のため、母親は子供のために生きる、
さらに仕事をしていたら、自分のための時間はゼロ」

母親の「犠牲」が重かった。
自分のために生きて欲しかった。

つか、親はもういいから

あのころは、希望もあったし、心も開いていたし、
まだまだ「可能性」があったなあ

開き方がすでに病んでいたかもだけど(^^)v

ピンク色のキュンキュンにしまった黄門だから
あの人のかわいらしくて素敵な赤ちゃんを
すぐに授かってしまう★

排卵期なのに性欲がぜんぜん涌かない
栗と栗鼠もぜんぜん勃起しない。

あたちとの関わりがきっかけで死んだ人いるのかな、
死ぬまでいかなくても、苦しんだ人いるのかなって。
いるだろうけど、どのくらいいるんだろう？
近所の人、あたちの言動が原因でストレスから
持病が悪化してそれで亡くなったんじゃないかなって。
あの比喩じゃなくて、これ実際におきた出来事なんだけど。
ほんと、びっくりしちゃって。まだ比較的お若いのに。
あたちが居留守ばっかりつかって、すれ違うときの
挨拶もほんと嫌な感じにしかできなくて。
他の近所の人たちとあれこれ話してたんじゃないかなって
いうのはなんとなく雰囲気から察してはいたけど。
あたちが昔のあれこれで膿味噌忙しいとき、
リアル人生はどんどん進んでいって、適応できなくて、
周囲に迷惑かけちゃうっていうパターン。
ひきこもって関わらないように努力するだけで
人が死ぬのか？　あそこのパンツが感じ悪いのは
こっちに落ち度があるからじゃないかとかイジメじゃないか
とか、いろいろ妄想してノイローゼになって、、、

こうやって欝が悪化するのも胸囲損なのかな？

他のいろいろなことを誤魔化すための装置なのかもしれないね。

誰も、何も言ってないって、時々確認して、
自分に言い聞かせる必要が出てきた。
前からそうだったけど。

昨日、あれこれ神経使いすぎたのかな。
とりあえず、ぐっすり眠りたい。

【(((´.`)))】

最近は、毛布が大好きでしゅぅ
長い付き合いでしゅりょ、年の半分は
一緒にいましゅぅ、うしゅぅ(#^.^#)

メスのアジアゾウ２頭の間で
鼻で引っ張り合ったり、糞（ふん）をぶつけ合うなどしている。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100609-00000000-san-l27


ヒイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイ

あらあら、またあなた出ちゃったんだねｗｗｗ
偽瓜ちゃん、こんばんはー
それって、良く読んだら、年取った象と若い象の
政権交代よね。健全な闘いだわ。

陰湿ないじめの世界とは大違い。
イジメの世界は、一方にだけ、相手を打ちのめすことが許されるの。
違うわね。


あまって。ちょっと、分かった。

臭いｳﾝﾁをぶつけあうんでつねｖたのしそうだね

茶々の病名分かったよ。つ「総合失調症」
ねねねｎこれどう？　そのまま図星でしょ・

ＡＣスレに書き込んでるみたいだけど
親のせいにばっかりして、親に依存してる茶々は
やっぱり、毛布が手放せない瓜ちゃんと一緒。
前に決めたよね。毎日毎日、いろんなことを
ちょっとずつしようね。って。決意したんじゃなかった？
こうやって、悩む時間も、毎日、少しずつねってさ。
部屋の片づけを一気にしなくちゃいけなくて、
それで、燃え尽きたの？　やっぱり虚弱だね。

休みましょう。
本当は、近所に、自然豊かなところがあるといいのですけどね。
辺鄙な場所だからなあ。どこ行っても人に会うし。

茶々さんたちは、時々、自分でやりこなせないほどの
ことをやろうとする。会社を倒産させて自殺する社長
みたいなところがあるから、なあ。。。
自分の力を過信しすぎるというか。幼児のときに
学ばなかったのかな。それともやっぱり障害なのかな。
実際の自分と理想の自分がかけ離れているんじゃないか。
これでも、オバサンになってからは落ち着いてきたね。

じゃ、おやすみ。

今日の夜食は饂飩です。
スーパーの掻揚げをのせました。
七味もふりかけて。

興信所使って調べるのってけっこう高いよね。
すごい幸せに暮らしてたら●しそう。

うわわ、気づかないうちにリスカしてたよこれ
左腕に４本入ってますねコレぷぷぷ
写真とッとこうか(^^)v

夜になってさらに膿味噌全開だよ
あははっはははっははｈｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「お互いさまでしょ！！！」

あのスレ読んで、なるほどなあっておもった。
ぐぐってないから、本当か分からないけど
もっとも、ぐぐっても、最近はネタも多そうだしな。

もしかして、あたちってけっこう、人を動かしてるのかしらｗｗｗ
ぷぷぷぷぷぷぷっぷぷぷぷぷぷぷｗｗｗ
そうよね、町内会の決まりごとも変えさせちゃったしｗｗｗｗｗ
まあ、あれこれネｗｗｗ

うひひひひひひひそうよ、
もっと自信を持つべきだﾜｧ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜（n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ﾟ･* !!!!!

やっぱり、夜のほうが調子いいね。
これから眠るまでがよいよね。
でも、数日前までみたいに、最悪の時は、
関係ないね。だいぶ、よくなったのかな。

てことは、やっぱり、日内変動があるってことか。
ふむふむ、、、何か、対策はとれないかあ

ほんと、不思議、さっきまでのが嘘みたいだ。
夜のほうが楽と。

　ヽ('A`)ﾉ　ﾄｷﾊﾅﾃ!
　　(　 )
　　ﾉω|














　__[警]
　　(　 ) ('A`)
　　(　 )Ｖノ ）
　　 | |　　| |

これ、どうなんだろう、夜、無理しないほうがいいんだろうか。
差が大きいなあ。

強烈に、ほんと、どうしようもなく、子供時代録音装置がほしい・・・
ドラえもん、たしけてぇ・・・

催眠術かけてもらったら、無意識に眠ってる記憶を
呼び覚ませるのかな。

しかし、兄弟でも、対極ですね。
兄は、過去志向どっぷり、
メンヘラに憧憬を抱いているのかと思えるくらい
自分を一日中、つっついてる。引きこもり。
弟は、未来志向、社会とのかかわり積極的
結果的に当然、人生の楽しみを得る。

対照的ですね。
兄は、自分が少しは話題になることがあるのか
実はけっこう気にしている。
自分の、存在感みたいの。
死ぬ死ぬいいながら、貪欲な人間である。

>>42
それ、鋤だけど、見ちゃうと、
おちんちゃん物語やりたくなっちゃうから辛い（涙

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
人生のご相談は→人生相談板へ
心の健康以外「身体の健康」については→身体・健康板へ

ときどき、自分（自己同一性？）を保っている
自分をちゃんと意識できる状態まで回復してきた。
ちなみに、通院していた前後、少なくとも5年以上は、
これが、できなかった。全く、そう。
この期間、いろいろと新しい嬉しいはずの出来事が
たくさｎあったのに、私の膿味噌を素通りしていった。
記録としては残っているかもしれないけど、
記憶としては残っていない。

ここ数年、少しずつ、自分を取り戻したと思う。
通院を続けるべきだったのか、やめるべきだったのか分からない。
病院にさえも居場所がなかった。
というか居場所を求めるものではないのかもしれない。

あのサークル、人数少なかったけど、
半分、メンヘラだった。
ボダと分裂と欝とヒキと、なんかよく分からない変なのが私。
引きこもったりいろいろあって去っていった人がいた。
それから、これボダでしょ、っていう人、この人は
摂食障害なのか知らないけど、自分で喉に手をつっこんで
吐くとすっきりするとか（あ、内臓疾患だったっけ？）の
症状も抱えていたかな。
それから、自己愛とボダとサイコパスをトリプルミックス
したようなタイプ。病院長の跡取り娘だった。
あとは、自律神経失調症や欝気味かなっていう人もいた。

長い長い抑圧期間を経て、やっとたどりついたその先は、
誰にとっても、多かれ少なかれ、傷ついた自己愛のようなものを
満たそうとあれこれ夢を見る場所だったのかもしれない。
だが、実際には、さらにどんどんストレスが蓄積する場所だった。

少し上の先輩の中には、今思えば、統合失調症を発症
したのかな、っていう言動の人が二人ほどいた。
みんなが集まっているような場所で、一人の世界に
完全に入り込んで、抜け出せなくなっている。
独り言をずっとずっと続けていたかなあ。
それから少ししたら、もう、来なくなった。
情報や知識があれば、皆もう少し優しくできたかもしれない。
ただただ、「あの人おかしいよね」こそこそひそひそ・・・
だったな。

その後、私自身、自分の世界に時々入り込んで、
独り言ぶつぶつ言いつづけることになった。
神経症って診断されたんだっけ。
その病院での病気の説明、今思えば、単純すぎるよ。
精神病というのは、一番軽いのが神経症で、
誰でも一生に一度はかかります。
次に重いのが欝病で、これもめずらしいものではありません。
一番重いのが分裂病です。あなたはまったくたいしたことありませんから。
小さな本当に小さな錠剤一錠を眠る前に服用するようにと処方された。

あれは自分にとって必要な作業だったのかなあ。
今もよく分からない。ただ、分かったこともある。

苦しめば苦しむほど、人間は、壊れていく。

この世は、ＳＭレイプ強制収容所なのか？

上で、私が勝手に、メンヘラ判定くだしちゃった人たちが
いる一方で、そうではない人たちも、半分はいたわけだ。
では、その人たちは、どういう人たちだったか？

思うに、子供時代、つらいこともあっただろうけど、
アダルトチルドレンではないだろう。
ちゃんと、自分というものを持っていて、
人とも安定した距離を保てる人たち。
好きなものや大切にしていることがあって、
意気投合した仲間たちとは和気藹々と心から楽しんでる。
そういう人たち。

残念ながら、私は、そうではなかった。
取り戻そう、とあがきながら、沈没していった。
私は、本当に、戦った日々があった。
だがそれも、他の人たちからみたら、
「なにあの人、水たまりでおぼれないようにって
必死こいて、浮き輪使ってみたり、すごい重装備だね・・・」
っていう感じだったかもしれない。

112 ：優しい名無しさん：2010/06/10(木) 01:26:54 ID:T/pMWQ2b
(´・ω・)ぱふぱふ、ぱふぱふ、ぱふりんちょ、ぱふりんちょ

400 ：優しい名無しさん：2010/06/09(水) 22:08:16 ID:7AbflREr
もちかちてあたちのために４００書き込まずにまっててくりぇたの？？？
うしゅぅ、うれちぃ(#^.^#)

401 ：優しい名無しさん：2010/06/09(水) 22:16:55 ID:f7JhNKlN
アダルトチルドレンは子供返りしても治りませんよ

402 ：優しい名無しさん：2010/06/09(水) 23:42:20 ID:7AbflREr
はあぃ

403 ：優しい名無しさん：2010/06/10(木) 00:02:02 ID:hhDJ/GR8
>400
コテつけて

404 ：優しい名無しさん：2010/06/10(木) 00:20:10 ID:Iv20sGH3
うしゅぅ(#^.^#)

ストレスが溜まりやすい場所だと
精神病もかかりやすそうだね。
なんだっけ、統合失調症の人にとって良くない
環境として、感情表出が大きい場所、ってなかった？

茶々は自分の世話してたらそれでいいからね。
人がどうした、人がどう言ったとかどうでもいいから。

おなかがちょっと出っ張り気味。
なのに、クッキー食べたい、どうしようかな。
寝る前にはある程度、糖質をとっておいたほうが
脳味噌のためにいいらしい。
その一方で、胃にもたれる、というデメリット。

貧血と低血糖症が良くない。
だから、鉄分サプリはしっかり取る必要がある。
糖分もしっかり取らないといけない。
あとはビタミンＢ群と他のミネラル類だな。

やっぱ、ネット、必要だね。

(´・ω・)もきゅ♪

どうやら、初夏がはじまるころから、秋まで
一年の半分くらいは、なるべく歩いたほうがよさそう。
今日は、久しぶりに歩きました。距離は１０キロちょいです。
いつもどおり、独り言前回で、すれ違う人は気づいた人もいるかも。
しかも、内容は、あきらかに、クレームだし。
テーマは、この十年間ずっと一緒です。
新しい惨劇が起きない限り、ずっとこのままなのでしょうかね。

独り言を言わないように、努力すれば、できるかもしれない。
だけど、それには、すごい集中力と、エネルギーを要する。
これまでに、成功したためしがない。
独り言を言っているうちに、家を探しあてて、表札を
チェックして、もし、今も生きてたら、●してやるとか
すごい妄想した、で、その時の自分の顔つきとか分からないけど、
道路の反対側には明らかに人が歩いてるんだよね。そこかしこで
すれちがうわけよ。

近所の動物園に行きました。雑木林に囲まれています。
発情している人たちもいました。食事タイムでした。
目の前で、馬が大きいオナラを長々として見せてくれました。
オナラが出ちゃう時のお尻の穴ってどうなってるのか
子供のころからの謎でしたけど、今日の観察で、
よく分かりました。黄門の写真もとってみました。
ちなみに、おっさん馬です。あくびして、眠そうでした。
通行人が、あれやこれや音を立てながら通り過ぎるたびに
なんなの？なんなんだ？って耳をそっちのほうに傾けて
聴いてましたよ。

で、他の動物たちのところもいくつかまわって、
外に出て、図書館に入りました。何年ぶりかなあ？
そこは、この町では一番新しい公立図書館で、
冊数は少ないですけど、綺麗です。
最近、家で見なくなったジャンルの本をいくつか
探しました。対人トラブル（ストーカー、ＤＶＤ）
自閉症、統合失調症、それから、脳味噌について
の一般人向けガイドブック。
一時間ほど、いたかな。その間も独り言出ちゃう、、、
図書館の中なのにね、、、

昔、5年以上前、図書館に通って、自習室で
毎日本を読んでいたことがあったのですけど、
やっぱり、ダメでした。
周囲の人、迷惑してたんじゃないかなあ、、、
小説を読んでいたんですけど、たどっていく文章が
次々に、私の人生で起きたことに切り替わっていって。

下痢が続く。一日、何回も下痢出して、よく
そんなに出るなあって。食べてる量より多くないか？
っつうか、この数ヶ月、ほとんど毎日、下痢じゃんか。
いいかげん、病院行ったほうがいいのかね。
正露丸飲んだけど効かなかったし。

ううう、晩御飯、食べ終わったら、また出ちゃう
やば、漏れる、この前みたいにパンツに爆発させたらアウト！
つうか、今、風呂上りだから、そこらじゅうに撒き散らすだろｗｗｗ

ブブブブブリュｙルリュｙルユルリュリイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイ

私が関わってきたのって、ドメスティックバイオレンス
だったんじゃないかなって、図書館の本見て、思った。
名前忘れちゃったんだけど、アメリカ（だったかな？）
の研究者が、ＤＶの基本パターンみたいのを唱えている。
１．緊張期間、少しずつ、怒りが蓄積されていく。
２．爆発期、言葉の暴力、体罰によって、怒りを爆発させる。
３．修復期、一転して優しい言葉をかけたりして、関係維持に努める。

はい。これでした。まさに。
茶々は、自分でおかしいって気づいて、抜け出そうってもがいた。
正直、えらいと思う。よくがんばったと思う。
社会的な地位とか経済力とか何もなくて一生見下し要員だろうけどね(^^)v
（最後の一文は私なりの嫌味ですけどなにか・）

それから、脳味噌の仕組みについての入門書が面白かった。
脳のどの部分で、どんなことしてるか。
茶々の脳は、同時に、違う場所で言葉を生産しているのかもしれない。
複数の場所で。やっぱ、壊れているのかもしれない。

統合失調症の本、5年前の情報だから、この分野としては
やや古いかもしれない。

自閉症について。虐待児と自閉症児って似てるのかな
よく分からなかった。
ただ、具体例に、虐待された幼児の言動がのっていて、
「あたち！あたち！！！これここにあたち！！！」っておもた

>>56に書いたＤＶの１⇒２⇒３の半永久的な繰り返しを
「しつけ」として、受けた子供の脳味噌って、
ダメージを受けるものなのだろうか？

親元を離れてからの対人パターンでも、これを
繰り返しやすい人間であることはよく分かってる。
加害者になるか、被害者になるかは、その時々。
こっちがやらなければ、やられるっていう関係。

っとここで、この本の近くに、嫁姑戦争の本があった。
目次みちゃったｗｗｗこわい・・・
それに、会社での人間関係とかについての本も。

世の中って言うのは、万人の万人による不毛な戦争なのかね
やっぱりこの世は地獄なのかね

茶々が引きこもって一生懸命に身を護るのは
糖質の前兆じゃなくて、正当防衛なのではなかろうか？
ストーカーの解説書に、近所トラブルで発狂しかけた夫婦
の例が載ってたよ。この解説書、ちょっと古いのかな？
警察は傷害や殺人が起きるまで動かないの？
役所に訴えても、とりあってもらえないとか。

当事者にしか分からないことってある？
私も、そうだった。

結局、茶々は、人が病院に連れて行ってくれるのを
待っているだけじゃないですか・
脳味噌つらそうですえ。

百合ちゃん、レポ乙

私ね、新しく生きようとする自分（健やかな自分？）
よりも、そうじゃない自分のほうが強くなっちゃって。
自分なりに希望みたいのを見つけて、新しく
生きようとすると、それを間違ってるとかオカシイ
とか、見下すような言動とったり、、、、

やっぱり、友達じゃなかったんだろうな。
最初から最後まで。長年関わったのに。

独り言が出ちゃうのは、しょうがないと思う。
これでもか、これでもか、って茶々なりに伝えたのに
無視されたり、罵倒恫喝されたりして、不信感が
極限に達したんだよ。いくら言っても、伝わることはない
っていう絶望感が、こうやって、独り言になって
出ちゃってるんだと思うよ。孤立（孤独？）の病かな。
なんか違う気がするけど。温かい孤独、鋤でしょ？

今日ね、公園で掃除している人がいてね。
その人、独り言ずっとずっと、言ってた。一生懸命、仕事しながら。
すれ違うとき、独り言の内容、聞こえてきたよ。
出版社の名前（ポプラ社だったかな？）と本のタイトルを
繰り返し、言ってた。

その人が苦しいのかどうか、わからない。
でも、その独り言がうらやましくてね。
どうして、私の独り言は、、、、って。
昔、まだまだ希望を持てたころ、仲間がいてね。
その人たちとの昼間のやりとりを、夜、家で、
何度も何度も、繰り返し妄想しては、一人で笑ってた。
楽しくてね。家で、どんなに邪険に扱われても、
私には仲間がいるからってね。よかったあのころ。
辛いことも多かったけど希望があった。
今の我慢はバラ色の未来には報われるって信じてたよ。

蛇足だけど、茶々の言動ってさ、壊れかけてる人が
徹底して壊れちゃうとこ、あるかもね。
茶々と関わって病院に行った人、何人いるかな？
害虫ならざまあみろだけど、そうじゃない人もきっといる。
心が痛むの。昔、イジメっぽいことしたこともある。
自分が家でされて嫌だったことを、学校でしたの。
無視罵倒恫喝嘲笑いろいろ。5人くらい被害にあったかも。
その人たち、今、幸せに生きてるといいなって
心からそう思う。何も悪くないのにね。
皆、心優しい人たちだった。ごめんなさい。

そうやって、人を苦しめた茶々が今、苦しんでる。
ってことは、茶々を苦しめた人たちも、今苦しんでるかもね。
できれば、芯でいてほしい★

幼稚園や小学校くらいで同じ失敗をしても
とりかえしがつくかもしれないけど
大人になってからしたら、どうしようもないかもね。

今晩は、眠いよ。おやすみなさい☆ミ

434 ：優しい名無しさん：2010/06/10(木) 07:36:36 ID:4JlpOavX
奈美
あなたに関わったせいで、精神おかしくなりました
それでいてあなたはなぜか逆ギレ
自分の非を認めなかった
謝るそぶりしておきながら、私を悪者に
被害者面すごい
人をワガママ細かいと言いましたね
あなたは？
毎日しつこく同じ話を何回もしてきましたね
時間帯も考えず電話
あなたもワガママで細かい
年下にナメられたくなかったら、年上らしくしなよ

434 ：優しい名無しさん：2010/06/10(木) 07:36:36 ID:4JlpOavX
奈美
あなたに関わったせいで、精神おかしくなりました
それでいてあなたはなぜか逆ギレ
自分の非を認めなかった
謝るそぶりしておきながら、私を悪者に
被害者面すごい
人をワガママ細かいと言いましたね
あなたは？
毎日しつこく同じ話を何回もしてきましたね
時間帯も考えず電話
あなたもワガママで細かい
年下にナメられたくなかったら、年上らしくしなよ

、、、、、、、、、、、、、、、、、（涙

244 ：優しい名無しさん：2010/06/10(木) 21:51:02 ID:Iv20sGH3
子供時代、親との関係がドメスティックバイオレンス
だったことを、つきとめました。
今の人生をもう一度、やり直すことはできますか？
それとも、もう、死んだほうがいいのでしょうか？
中年にさしかかり、いろいろな面で、行き詰っています。
最近は、連続●●●のようなことをして、
過去の清算をしたいと思うようになり、妄想を繰り返しています。
今日も、人がたくさんいるところで、シミュレーションして、
独り言をぶつぶつ言い続けたり、独り笑いしたりしていました。

245 ：優しい名無しさん：2010/06/10(木) 21:52:22 ID:Iv20sGH3
>244は誤爆です。すみません。スルーしてください。

記憶はいくらでも捏造できるよ。被害妄想じゃない？
糖質とか痴呆とかさ。中年なんだったらもうそろそろ
そっちのほうも気をつけといたほうがいい。

普通、ああいう手紙を送られたら、ね、
普通の人間なら、常識的に考えて、
発狂するんだって・
よっぽどのこと、らしいよ。よっぽどのこと。
ほんと、酷いことしたんだなっていうこと。

だけど、その人は、そういう人間ではない。
それで、いろいろ妄想するの。
どんな反応したんだろう？って。
「ゲームの一環」か、、、

●回くらい、送ったっけ。
帰ってこなかったってことは、届いている可能性が高い。
彼女は沈黙を貫いた。その闇が、私は怖ろしくて。
何を考えているんだろう？

そういう時、サイコパスを連想する。

早く、やっちゃえばいのに、頭の中の物語を。
そしたら、こっちだって、すっきりする。
残念ながら、女だ。だから、言葉で他人の心を殺す陰湿さ
ばかりで、タイホされることはないんだろ。

あははははははっははｈｗｗｗｗ
結局、皆、そうなんだ。茶々もそうだったようにね(^^)v

頭、おかしいんじゃない？

164: 【膿味噌】　みんなが出ちゃうスレ　【炸裂】　★彡 (68)
165: 【死ねっ】 思い出し奇声 PART10【ミソッミソッ】 (113)

なんか似てるところがあるとおもた

うゅぅ、、、今日は、上半身に、ぶつぶつができて
それがとってもカユカユでゅたりょぉ(T_T)
暑くなったかりゃかにぇ？　ううう、ううう、

あらら、瓜ちゃん、辛かったね。お薬ぬったの？おねんねしようね☆ミ


断ち切れないのは、なだめすかす人がいるからだろうな。
私を育ててくれた人たちも訳がわからなかった。
いつも完敗で、心は真っ黒。
今も、彼等は正しいだろうな。
私は、キャリアウーマンにならず（なれずｗ）
それでもって、子供を育てる専業主婦にもならない（かった）。
どうみても、屑でしょ？　こんなの社会から見て屑
やっぱり、子供のころからおかしかったんじゃない？
親御さん苦労したよね〜　弟さんは、あんなに立派に育って
親の面倒まで見るっていう姿勢でいるのに。
ほんと、しんじられない〜

ペットに対する言動を長い目で見ていると、、、
やっぱり、茶々は人間の子育ては無理だと思うよ。
安いからって衝動的に買ってきて、
数年後、手に負えなくなったら、放置。
それどころか、本人たちに向かって、
「買うんじゃなかった」連投したよね。
幸い、人間の言葉が分からないからか、許してくれてるみたいだけど。
今では、世話は完全に他の家族にまかせちゃって。
結局、茶々の母親と同じことしてるんじゃないの？
あきれたよ、正直。連鎖、するんだろうなって。
そうだな、この子たちのおかげで、分かったのか、
感謝しないとな、この子達に。おやすみ。もう交尾はいいから寝なさい。

私の言葉は、相手の心に届いただろうか。

図書館で「人生にはやらなくていいことがある」
っていう本、立ち読みした。
対人関係のところで、消耗すると感じてしまう相手
をどうあしらうか、っていうの書いてあった。
なるほど、って思ったけど、やっぱり、こっちが
気を使わないといけないんだな、って嫌な気持ちになった。
ヨイショしてプライドを傷つけないように気を使わないといけない。
見返りはないよね、それどころか、こっちがちょっと出ようと
すると三枚のお札婆が追ってくる！！！
そっか、この本の例ってさ、可愛らしい自己愛さんのケースでしょ？
そんなのぜんぜん、たいしたことないじゃん、
っつうか、やっぱ、サイコパスソシオパスだったのかな？
傷ついた自己愛を対人関係で取り替えそうと必死なのが
とりあえずよく伝わってきてたから、自己愛かなとは思ったけど。

同じ本に、他の人に言われてもカチンとこないのに、
その人が言うとなぜか、カチンと来てしまう、
そういうことが意外とよくあるのは、なぜか？
っていうことについても書かれてた。
それは、発言者の自己愛のあり方に問題がある。
自己愛を満たすための言動は、相手を嫌な気持ちにする。
そういうことらしい。これは、なるほど、と思った。

この人は怒り方上手だなっていう人がいた。
なんだろう？　モラハラパワハラにならないからだろうか。
陰湿さがなかった。それが、他の人とは違った。

もう休みましょう。明日の朝、起きれませんよ

あなたたちは、結局、楽なほうに流れたんですね。
独り言を好きなだけ炸裂してるほうが楽だもんね。
失ったもの、なくしたもの、ないものばっか。

カウンセラーさんがアドバイスしたでしょ、くりかえし。
「自立」しなさい、って。

茶々を苦しめたっていう相手の人、本当は、
本人が一番、消耗していたかもよ。ブレーキのかけかたを
知らずに暴走するスポーツカー状態だったでしょ？

私も、読んだ本のお話ひとつ。
人は、自分が楽しくて好きでやっていることを
誰にも内緒でやっている時間を持つことで、
本当に安心できるし、幸せになれるし、
やっているうちに、他人の声とか目とかどうでも
よくなるんだって。

茶々を突っつく人って、茶々が大切にしてる
ものをちょっとちらつかせると条件反射的に叩き潰したでしょ？
そもそも、親は、隠すことを許さなかったわね。
つらかったと思う。刑務所、収容所だったっていうのわかる。

でも、今は、違うの。
今日、それを少し実感したでしょ？
ね、一日、一日を、大切に生きていきましょう。

明け方、ｺﾝﾋﾞﾆに行ったんです。２軒。
２軒とも、年配の女性でした。
働いていましたよ。

とりあえず、膿味噌をどうにかしたい

今夜も寝逃がしたみたい（激欝
横になってたら、しだいに眠気がさめて独り言ぶつぶつ
11時ごろが一番、眠かったから、その時がチャンスだった。
ちょっとでも眠れたら、脳味噌掃除できるもんね。
うはあああああああああああああああああああああああああああああ

腸がおかしい。痒い湿疹もできるし。

私は、人間として失格なんだ。
私の脳味噌はもうダメなんだよ。壊れてるｗｗｗ

って弱音を吐くと、怒られるね。
茶々は楽してるからｖ

ＤＶのサイト、閲覧してる。
「死んでやる」もＤＶだって。分かる気がする。
やっぱり、茶々は酷い。

暴力のサイクル（三つの段階）
１緊張の蓄積期
２暴力の爆発期
３平穏期

これだ。
対人関係でなぜ「不毛」と感じ続けたか、よく分かる。
このパターンを半永久的にｸﾙｸﾙｸﾙｸﾙ繰り返すしかなくて
抜け出せないからだ。無力感にさいなまれる歳月が続く。

でも、友達関係でＤＶっていう用語は使わないのか？
イジメ？　モラハラ、パワハラ、いろいろあるね。
暴力のサイクルって、ＤＶ以外にもあてはまるのかな？

思い出した。

昔、男二人で旅をしてるっていう同世代の
人たちと知り合ったことがあって、
それで、しばらくの間、話したりしたのね。
二人は、その場では、仲良くやってるように見えた。
当然のように、そう見えたの。

で、その後、しばらく、メールのやりとりをしたの。
二人が旅を終えた後もね。
そしたらさ、その二人のうちの一人が、「本音」を
語りだしたの。もう一人がすごい我侭で
旅行中も何度もキレかけたんだって。
私はそれを読んで、ああ、そうだったのかって。

外からは分からないんだよ。
いくら、話しても、他人事だからね。

茶々は、やっぱり、してはいけないことをしたと思う。
暴力をふるった人にではなく、外に向けて発散した。
茶々は、されて嫌だったことを、通りすがりに
知り合った人たちにしたんだよ。

子供時代からの付き合いがある人たちと、
上辺だけ取り繕ってるって感じるってことは、
ずっとずっと緊張期間が続いてるってことかな。
次、爆発したら死人が出るんじゃないか？

暴力をふるうと、ストレス発散になって、
開放感が涌くんだよ。それで、相手に優しく
できるっていうのもあるのではないかな。

でもさ、茶々がドロドロに恨む奴等ってみんな
独身だったじゃん？

既婚の同性とは、茶々の甘えゆえにトラブルに
なっても、その場、その場で言い合って解決してきたよね。
ちゃんと、節度をわきまえてたじゃん。
そりゃ、お互い、心の中ではいろいろ思ってもさ。

ほっときゃいいのに。それができずに十年って信じられない。
ほんと。どう考えても、茶々がおかしいでしょ？

十年ほど前に録音しておいたテープを聴いた。
全体的におおまかに記憶していたような流れだった。
もちろん個々の詳細な情報は忘れている。

子供時代の映像、音声を記録したものがほしい。
それがあれば、あとは何もいらないとさえ思う。
日常生活を記録したものが必要なんだ。

あるじゃないか。

私の膿味噌？

そうだよ。ちゃんと、記憶しているだろう？

忘れてるだけなのかな？

うむ、、、そうかもしれないよ。

社会的ひきこもりの本も読んだ。
ずっとひきこもってると、強迫的な傾向が強まるんだって。
図星だ。ほんと。相乗効果でどんどん悪化してるな。

あの人たちが出ちゃう宣言してからおかしくなったんだよ・
あ、ここの人たちには関係ありません。リアルの話ですから

なんだろうなあ、とにかく、好きなことやっちゃいけません
みたいな雰囲気になった。私の膿のなかで。
それから、あれやこれや、過去を蒸し返しだしたんだよ。
しばらくおさまってたのに。、、、いつもそう、いつもそうなんだよ。
今回もそうなのか？
でも人のせいにして自分から崩れてるだけ。
自分から崩れる言い訳を探してるだけにしか見えない。

嫌な人間だなほんと。

ここ半年くらい、贈り物攻撃が完全ストップしてる。
年末にお歳暮贈ったから？それとも
弟の家に跡取り息子ができたからそっちに流れた？

結局、ちらっと眠ってすぐに起きちゃった。
さてと、ちょっとゴミ捨てしよかね。

強迫性人格障害だろうか？

ストレスたまってる。疲労してる感じ。
それなのに、膿だけは暴走続けてる。

なんか、最近、身体まで膿だらけだよ。
下痢続きだし、蕁麻疹出てくるし、
指の皮がむけたとことか、耳の中とか
化膿したらしくて腫れて痛い。

ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ大げさなカマッテちゃんｗｗｗ

茶々が変われないのは
これ以上、堕ちない、っていう地点に
しがみついていると、安心できるからだよ。
もうこれ以上、悪くなることはないからって。

もうこうなったら、全ての人格障害が
あてはまるような感じだよね。あちらの方。
サイコパス、自己愛、ボーダー、依存性、
強迫性、演技性、妄想性、、、
とにかく、人格がおかしいから。

世の中には、１００パーセント関わっちゃいけない
人種っていうのがいるんだよ。
心に傷害のようなものを抱えて鈍っていると
どうしても、危険性に気づくのに遅れて油断しちゃうんだよ。
その間に、向こうはどんどんこっちに侵略してくるから。
気をつけたほうがいいよ。茶々もパンツさんも。

書いたの消えちゃった。

手柄自慢するのはいいけどさ、
ストレートに自慢だけにしてほしいよね。
そういう人なら、好感持てる。
へえ、好きにしたらﾌﾟｹﾞﾗ視線送るよ。
嫌だったのは、二重三重にメッセージを
込めてくる人。あるカウンセラーの話
聞いてよく分かったよ。ストーカーのやり口なんだよね。
昨日、図書館で本を読んで、同じこと書いてあった。
嫌がらせの手口なんだって。

断れないように追い込んでくるから、要求を
その場では飲み込む。でも、できない。
そうすると、約束を破ったとちょっとありえない
剣幕の感情表出を見せる。償い切れない罪を犯した！
それからはもう、地獄でしたね、はい。

私の親にそっくりでしたよ。片親にね。

やっぱ、出会っちゃうんだなあ。
あんな狭いとこ、、、、てことは、
かなりの確率でいるのかなあ。十人に一人ペース。
今のパート先にも、一人、似たようなキャラいるんだよな。
自営だけじゃ食べてけないからって来てるみたいだけどね。

関係ないけど、今住んでる万村でも自殺する人いるんだねやっぱり。
一日に百人近くが自殺してる国だから、めずらしいことでは
ないのかな。一つの県で毎日、二人は、自殺するんだ。

ＤＶの被害者って、逃げては戻りを繰り返しやすいし、
せっかく別れても、次にまた似たタイプとひっつくよね。
つまり、この障害（タゲになりやすいという障害）って
再発率が高いってことじゃないかな。

茶々は、ＤＶ漬けの人生だったから、
自由になって、抜け出せたはずなのに、やっぱり、
自分の人生をＤＶ界に求めようとしちゃう。
もしかしたら、この10年の苦しみは、それかもよ。

あ、また下痢。行ってきます☆ミ

アダルトチルドレンのちぇっくしーとはほとんどあてはまる。

胸囲損のチェックシートは、本来の自分は、ほとんどあてはまらない。
のに、人にからまれる自分は、みごとに、ほとんどがあてはまる。

これが、気持ち悪くてしかたがない。
本来の自分は、こんなじゃないのに。
自分の弱味につけこんで攻めてくる人の前ではそうなっちゃうんだよな。

分からないよ。どういうメカニズムなのか。
親から何度か言われたことがある。「お前は兄弟で一番優しいね」って。
成人してからも言われた。「どっちかっていうとお前が優しいかな。。。」って。

この場合の「優しさ」が弱さなのだろうか。

泣くと殴られた。

どんなに傷ついてもエヘヘヘ。。。って顔が笑ってる。
向こうがこっちにダメージを与えようとパワハラ発言を
すればするほど、笑顔が冴えてくる。そういう人間だ。

今は、人とほとんど関わらない生活をしているけど、
ときどき、やっぱり、変わってないのかなと、
感じるできごとがあったりすると、ショックで、
さらに引きこもってしまう。

頭が妙にさえているな。

胸囲損人格障害
ホスト人格障害
腹話術氏人格障害
かまってちゃん人格障害
家政婦人格障害
。。。etc

もしかしたら、近所との関係を、
他の場所に住んでいる誰かとの関わりに投影させたのかなって。
引っ越した当初は、こんなじゃなかったよね。
しばらくして、こうなった。もともと、傾向はあったけど。
バイト探しもしなくなってたね。

人が亡くなったことと自分が関係あるのかなとか妄想しちゃうんだよ。
数メートルの範囲内に住んでて、利害関係があって、
苦情を言われたり、、、それに、何してるのか、何を考えてるのか
素性が全く分からないからキモチワルがってたろうし、
そんなこんながストレスになって、病状を悪化させたんじゃないかとか。
なんか、私のせいで、死期をはやめたのかなとかね。

胸囲損なんだろうな。
感情移入しやすい。共感（同情？）してしまいやすい。
問題を見つけると、それを背負ってしまいやすい。
それが、「優しさ」って言われるところだと思う。

幼稚園か小学校で学んでおくべきことだった。
追いかけごっこをしていて、人が転んで怪我したら、
どこまで自分に責任があるか。
人格障害の人は、人のせいにしたがるのかもな。
賠償金請求したりして。そうなるとサイコパスだよね。
こわ。モンペの世界ってそうなのかな？ドロドロ
訴訟社会になったほうがいいね。そうなったら。
第三者にはっきり判定してもらったほうがいい。
そうしたら、どれだけ楽だったか。
こっちの言い分を一度でいいから言いたかった。
それが言えなかった相手とどうしてずっと
関わらないといけないのだろう？

総合失調症。

「子供時代に不満を持つのはあなたが幼稚だからだよ。
あんなによくしてやったのに、信じられない親不幸者だね。
衣食住、あれほど世話してもらってて、唾吐き捨てるとは！」

メンタルヘルスを発症しやすい場所ってある、か、な？

一人去って、また一人去って・・・
残ってる他の人たちはそれに対して
原因が自分たちにあるとは絶対に口にしない。
去っていく人の選択であり、問題だから。
去っていく人に共感してしまう心優しい人は
やがて自らも去っていく定めにある。
残っているのは、

あなたたちの生活は二十歳のころと変わってないね。
人との関わりをいかに避けるかに労力を費やす。
日記帳とネットの違いはあれど、寝て食べて出す
以外は、全て、吐き出し。それ以外の時期も
ずっとずっと膿味噌が暴走しちゃう状態だったでしょ？
やっぱり、先天的な障害じゃないの？
いくら母親でも、こういう人間は不愉快なんだよ。

分かってるよ。仲間がいるって思ってたあの時期も、
そう思ってたのは自分だけかもしれないって。
他の皆にとっては、他の学年、他のクラスの
時と、同じような感じで流れていったにすぎないだろう。
幼稚で付き合いきれないってあきれていたろう。
あまりにも現実が辛すぎて、リスカすることも
できない小心者で、変わりに、過去の一時期、
周囲が自分を無視せずにかまってくれていた過去を
まるで天国であるかのように理想化美化した
のだろう、ということも。

母親は、冷たかった。

要求が二重に三重に課せられていく私の人生。

でも、子育てしてる親は、皆、そうなんだろう。
子供のために犠牲になるんだよね。

いろいろな事情があって、やむをえなかったのかな
と思うけど、でも、それなら、産むのをやめてほしかった。

考えれば考えるほど、私を捨てたくてしょうがなかった
だろうなと。分からないのは、その反面、異常に
執着するんだよ。溺愛まではいかなくても。ヨイショする。

私の認知障害など、総合失調症の素はこの辺にもありそう。

746 ：　：2010/06/11(金) 10:20:05 ID:xJo4TNj5
先に進めなくなって（進まなくなって、進むのをやめて）
じっと、じっと、立ち止まってるんだね。
人間社会全体から見たら、「お互いさま」ってことに
気づいて受け入れたら、楽になれるかもしれないと
期待することもある。

スーパーのレジのところで、お釣をもらって
しばらくすると、レジにもどって、お釣が足りないと
クレームをしつこくぶつけつづける人がいるの。
その人、これまでに、何度か見かけた。
お店の人は困ってる。警備の人も出てきて。
それでも、足りない、足りないって言い続けてね。

何かの代償行為なのかな？

、、、眠すぎる

もう、いいや、回転させちゃおうか

お昼ごはん食べようとして、冷蔵庫の御飯
レンジであっためたんだけど、それが、、、家畜の糞を凝縮した臭いで、、、
悪臭なの。あれれ？　御飯ってこんなに臭かったっけ？って。
だけど、腐ってるの認めたくないから、食べようとして、
部屋まで、おかずといっしょに、運んだ。
で、食べようか、と箸をつけて、、、だめだこれ、やっぱおかしいって。
トイレに流した。

他のタッパーに保存してある御飯は大丈夫だった。
冷蔵庫と冷凍庫を弱から中にきりかえた。
アイスもやわらかいし、やっぱ、温度が高いのだと思う。

臭かったね、まるで、茶々の膿味噌みたいだったねpgr

過敏大腸性症候群なのかな？
寝ている間はどうか分からないけど
起きている間は、とにかく腸がうるさい。
始終、なんのかんのと文句言ってる。
でもって、一日３回は便がでる。下痢か、軟便。
下痢止め薬は特に飲んでない。
便の臭いは、下痢特有の臭いか、まあ、普通の臭い。
とりあえず、肛門が疲れてきました。

、、、やっぱり、、、もう、、しにたい、、、
どうでもいい、そう、ほとんどすべてがもう、、、
しにたい、、、ピリオド打ちたい。
楽になりたい。もう膿味噌につきあうの疲れた

『ザ・自殺者はこうして作られる』

作られるっていうのが被害妄想か？
できあがる、とか。

とりあえず、ネットをお休みしましょう。

ここ数日は、茶々ばかりが出ちゃってますよ。
他の皆さんはどうしてるのでしょう？
パンツさんはマイペースですね。
甘えん坊になったり、文句ばかり言ったり、
どうしたのでしょうね？

そうそう、本で読んだのですが、
人間、弱っていると、子供に帰るそうです。
少し前に読んだ別の本も、そんな感じの
お話がのってましたね。

今日は、くもってますけど、
風が気持ちいいですよ。今のうちに、
扇風機さん、新しいの探しましょうかね。。

茶々は、実は、独り言を積極的に言おうとしてるのではないかな。
抑圧していた自分のあらわれなのかな。
気づいたら、口がぶつぶつ動いちゃってるんだよね。
知ってる人に会う可能性がないから、それで気持ちがゆるむのかな？
いや、そうでもないか。人が大勢いるところでも出ちゃうし。
家でも出ちゃうしね。近所でもね。
動物園の馬が、茶々の前で平気でオナラを垂れ流すのと似てるのかな。

このスレに書き込んでいる文章は、独り言、ではないんだよね。
文章がときどき、独り言に切り替わったりする。気づいて訂正するけど。

昔、片目のまばたきだけしつこく繰り返す癖がついて、
（あきらかに、母親との関係がストレスだったんだけど）
しばらく、続いたよね。今、ふと思った。
独り言の癖と似てないかなと。チックだっけ？

、、、チック症ぐぐってきた。そう、これこれ。
もしかして、これじゃないかな？
もっとも、大人のチック症ってどうか知らない。

あとは、ちょっと子供返り病人返りする癖があるから
こうやって、膿味噌オカシイ茶々のまんまのほうが
いつまでも、メンタルヘルス関連の掲示板に
いりびたることができて、それで、嬉しいみたいな。
そういうのもあるかもよ。ね。

自信もないし、ぜんぜんダメだけど、でも、
できることでいいから、ちょっとずつ、やってく、みたいな。
それじゃ、だめかな？　

茉莉さん、すごい〜、がんばって書き込んでくれてありがとう。
新しい視点が出てきて、ほんと、セルフカウンセリングは、
自立のために、有意義な作業なんじゃないかなって、
あらためて感じてますよ。

今、弱ってるのは事実ですよね。外耳炎ぽくなってるし。
免疫力をつけたほうがいいでしょう。

「誰にもひっかき回されたくない。静かに暮らしたい」
っていう気持ち、分かりますよ。

茶々は、安心して引きこもれる環境で、人生をやり直そうとした。
安心して、自分を出せる場所で、好きなように生きたいと思った。
そうすると、それまで、十年、二十年、って抑圧していた
いろいろなものが出てきちゃうのかもしれない。
定年退職したサラリーマンもこんな風なのですかね？？？

悲しいなって思うのは、辛かった出来事、悲しかった出来事を
茶々さんたちは、自分を確認するための手段としてずっとずっと
大切に大切に神棚に飾り続けて、それで、毎日、拝んで過ごしていること。

、、、上のは、僕がふと思ったことに過ぎません。
実際には、茶々は、それほど自由というわけでは全くなかった。
好きに生きようってしたとたん、いっせいに、突っつかれたって
感じたのは事実だし。おまえはまちがってる！！！おまえはおかしい！！！
あからさまにそう言わなくても、向こうの欲求をぶつけつつ
こっちの面倒を見てあげてるのよっていう、子供時代の再現みたいな
関わりが続いたのは事実だし。そうした中で、失望感が膨れ上がって
神経症を患ったのかもしれません。

日記に、「得るものよりも失っていくもののほうが多い人生、生活、
これでどうやって生き続けたらいいのか」っていう主旨の文章を
書いていましたよね。茶々さんたちは、、、、もしかしたら、
茶々さんらしいところまで失ってしまったのかもしれない。
歳をとるとはそういうことなのかもしれませんけど。

カウンセラーさんが言ってましたね。
調子が良い時には、あまり自分、自分、って自分を意識しない。
つまり、自分っていうのは、空気みたいな感じ（だったっけ？）
茶々は、自分のこと、自分に関することを何時間も垂れ流した。
自分を護るのに精一杯という感じで。それはやっぱり、
健康ではない、って。

アイスクリーム食べちゃった〜美味しかった〜
これでまた下痢だろうな。

動物園って、精神病院の閉鎖病棟とか、刑務所と重なるって
書いてあるの読んだ。私、動物園に対して、二つの思いがある。
檻の中で可哀想、本当に幸せなのかなっていう思いと、
もう一つは、動物に会えてうれしい、やっぱり、
人間社会に必要なものなんだなっていう思いと。
動物園って言っても、いろいろな動物園があるけどね。

野良犬さん、茉莉ちゃん、ありがとう。
ちゃんと、読んでいますよ。

「蜘蛛の糸」ってこの世のできごとなのかな。
お前だけいい思いして、みたいな。あんたら私の苦労何も
知ろうともしないで。ただ、表面だけかすめとってさ。
魑魅魍魎の世界が怖くて。追いかけてくるよね。
私も、誰かを追ったことがあるのかな？

健康な人は、リアルタイムで、吐き出したと思う。
本人たちに直接、言えなくても。
茶々の膿味噌が壊れちゃったのは、それが
できなかった、それをしなかったせいだと思う。

精神科医に訴えたよね。
「その場その場で言えたらいいんですけど」
「その場その場で言わないとだめ」
カウンセラーさんは、「それもなかなか難しい」って。
それに、いろいろ、ゴタゴタを経験することなしに
人生を生きていくことも難しいみたいな、こと言ってたっけ。

統合失調症の一般人向けの本に、発症した人は
引きこもることが多いが、それは、常に、周囲から攻撃
されてると感じるので、身を護るために、そうしているので、
分かりやすい症状です、って書いてあったの。

662 ：優しい名無しさん：2010/06/11(金) 17:23:30 ID:56nNtwfU
みんなたいへんだな　　おいらはところかまわず
へーこくで。。　　こいてにげる。。　快感〜〜

茶々は、性的な欲求不満がたまってるみたいだね。
セフレも必要悪じゃないの？
一年中、ひきこもって、膿味噌たれながして
しぬしぬDVしながら、死なずに居座ってるのと、
外でこっそり性欲解消、家ではすっきりさっぱり！！！
っていうのと、どっちが、家族にとって幸せかな？
考えてみよう。ね。
最近は、出会い系も自作自演の嵐だから
ネットはあまりあてにしないほうがいい。
あと、茶々はルックスどうにかしたほうがいいよ。
重いから。貞子と遊びで寝る男なんかいないでしょ？ｗｗｗ

はははっははははｈっははっはははっはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

御姐さん、やめましょう。みんなが看てますよ。
あなたの膿内で妄想するのは、勝手でしょうけど、
ここは、あなた以上に膿味噌が繊細な人もいるんです。
もうちょっと、気を使いましょう。
何も、御姐さんの豊満エッチカップを整形して
胸囲損になれと言っているのではありません。

茶々さんは、弟の家で、お嫁さんの尾股から赤ちゃんが
出ちゃって、その赤ちゃんに自分を重ね合わせて、
すっかり、赤ちゃん返りしてるだけなんですよ。
毎日毎日、ぐじゅぐじゅぐじゅぐじゅ駄々をこねてばかり
いるでしょ？　あれも、お母さんにかまってほしくて
それで、やってるんです。そういうそういう状態の人に、
御姉さんのそのレスは、正直、キツすぎる。

483 ：優しい名無しさん：2010/06/11(金) 00:48:41 ID:YtaTCKAD
超重傷がそんな長文書けるか、ばか

517 ：優しい名無しさん：2010/06/11(金) 19:09:48 ID:0J/gddlA
現実の事象を頭の中で展開し創造し関連付けていたら考えが止まらなくなりました
初めは湧き出てくる考えが楽しかったのですが、１ヶ月も続くと流石に疲弊し精神科を受診しました
処方されている薬を飲んでも考えが止まらず、その頃はと言うと支離滅裂な思考だった事を覚えています
また見るもの聞くもの全てに刺激を受け頭の中が一杯で集中力が極度に低下し発狂しそうでした
その事を友人に相談したところ瞑想すると良いとの事で
何も考えない時間を徐々に作ったところ、現在では不快な考えで頭が一杯と言う事はなくなりました。

にぇーーー！！☆ミ！

今さっき、ひょんなことから分かったざんす。
下痢の原因。それは、鉄分の過剰摂取が原因じゃないざんすの？？？
数年前に、飲み始めた時には、確かに、不足していた。
でも、それから数年間、ずっとずっと、とってるうちに、
肝臓は満杯になったんざんすの。

鉄分の過剰摂取は怖い残すね。
内臓疾患、肝硬変、血管ボロボロ・・・

とりあえず、鉄分サプリはやめるざんすよ。
数ヶ月間下痢が続いていたってことは
（そういえば、生理中は下痢、とまってなかったっけ？？？）
ずっと、過剰状態だったかもしれないざんすよ。

鉄サプリは、当分、やめるざんす。

肝臓に収まりきれなかった余分な鉄分が、
体中を駆け巡って、脳みそも破壊するざんす。
結果、神経障害が起きるざんす。
心臓も壊れる残巣よ。

やっぱり、素人判断は危ないざんすね。
茶々は、早々に、脳ミソからｳﾝﾁまで
精密検査を受けたほうがいいざんす。

やっぱり、紙煮たいの嘘だったんだね。
うそつき大嘘つき！！！

ててて

うしゅぅ、おねむっこタイムが来たでしゅぅ(#^.^#)
今夜こそはねむりゅでしゅりょ、おやしゅみなしゃい☆ミ

鉄分サプリやめました。茄子夫人さん、ありがとう。
知らなかったら、もっと心身の不調が悪化していたかもしれません。
とりあえず、下痢はとまっています。
昨日あれからいろいろなものをたくさん食べたのに、なんともありません。
腸の大合唱もやんでいます。しばらく、様子を見ます。

今日は、洗濯日和です。3回しちゃいます。毛布も洗って。
昨日は、粗大ゴミの日で、長年お世話になった物たちとお別れしました。
扇風機、電気ストーブ、大昔のプリンタ、ビデオデッキ第一号、
衛星放送のチューナー、それからポットです。
いずれも、ずっと使ったものです。記念撮影をしました。

最近は、いかに、死ぬか、考えるようになりました。
私の人生、後半（つまり下り坂？）に入ったのかもしれません。
いかに、人に迷惑をかけずに死ぬか、それを考えることがあります。

二十年後、私は、生きているかどうかなんてもちろん分かりませんが、
私と同世代の人たちが、６０代になるころには、
社会は、もっとかわっていると思います。

もしかしたら、私は、戦争で死ぬのかなとか思うこともあります。
武器によって成り立つ平和は、均衡が崩れてしまったとき、
どうなるのでしょう。

昨日は、１０時ころから二時間眠って、
それから起きて、アイスや大判焼きを食べたり
お話をちょっと読んだりしました。

実は、家族が、昨日、職場近くで、
ちょっとしたトラブルに遭ってしまったんです。
直筆で書かれた脅迫状が車のバンパー（かな？）
に挟んであって、、、
「いっつも、この車ここに停めてるよね、
今度、停めたら、この車どうなるか知らないよ」
と殴り書きされてます。
私は、大人が書いたんじゃないかと思いましたが、
子供がいたずらで書いたようにも見える・・・

対策として、車は当分の間、他の駐車場に
停めることにしました。それでも、万が一、
またこうしたことがあったら、ストーカー被害
の可能性が高いから、警察に届け出よう、
ということを決めました。

今の社会は、人がどんどん流れていきます。
昔の共同体で通用していたものが通用しないことも
多いように思います。いつ、どこに、だれが
いるのかお互いに、まったく知らないのが当たり前です。
ということは、ヤリ捨てが簡単にできるということ。
証拠さえ残さなければ。

今回の脅迫状は、手書きですから、立派な証拠が残ってます。
単なる通りすがりの悪戯であるとよいのですが。
いつも停まっていることを知っているので、通りすがり
とは限りませんよね。皆さんも、気をつけてくださいね。

百合ちゃん、オハヨー、ずいぶん回復したみたいだね。
ほんと、心配したよ。

茉莉ちゃん、おかしいって思ったら、届けといたほうがいいよ。
なんでも、未然に防いだほうが、のちのち、自分も困らないし。

手書き、、、やっぱり、あれらと重ねました。
布団をほしながら、「友達づきあいじゃなかったんだな」
って、自分で自分に確認しました。あれもこれもそれも、ね。

カウンセラーさんは、世の中には、完全に対等な関係
っていうのもない、って言った。
人間関係は利害関係だから、利益があるっておもったら
関わる、そうじゃなかったら、関わらない、それでいい、
って言う人もいた。

私、どうすればよかったのか、、、
とりあえず、「あの人たちは友達じゃなかった」
っていうのは、分かったの。
私が、おかしかったんだと思う。
心の眼みたいのが眼病を患ってて、狂っていたと思う。

今の私だったら、どうするかなあ。
あの場所では、いくら努力しても、やっぱり、
ドロドロは避けられない、って思う。でも、
昔よりは、軽傷で済むかもしれない、とは思う。

一人暮らしって、経済的に自立してからで
十分かなっていうのもちょっと思った。
親との関わりがおかしかったから、苦労したのかな。

明け方の４時ごろから９時ごろまで眠りました。
本当は、もっともっと眠りたいんだけど、
家族に起こされちまいました。
結果として、朝、起きれる生活に戻りつつあります。

一時、あきらめたんですけど、やっぱり、
自分が書きたいことを、ちょっとずつ、まとめて
いけたらなあって思うんですけど、
それがやっぱり、希望とまではいかなくても、
生き続ける支えみたいになって、ずっとずっと
きたのは、確かなんです。

死ぬまで、いつか書こうってして、
書かずに終わる、のもありそう、なんて、、、

図書館で、脳ミソの仕組みの本見つけて、
それに、妄想幻覚と小説を書く作業との
類似点と相違点みたいの、載ってたっけ。
茶々たちは、妄想ばっかりで、文章ができないよね。
二十歳のころよりは良くなったかもしれないけどね。

眠い、だるい、しんどい、、、、
とりあえず、紙煮たくはないです。

>>125はパンツさんなの？？？

名前： 優しい名無しさん
E-mail： sage
内容：
(｀・３ (´〜`)
ぶちゅぅ〜！！！！！！

メンタルの病も犯罪も、脳ミソが作り出すもの
という視点に重点が置かれるようになったら、
今は、防犯防災未病を志向する社会だから、
脳ミソ検査を徹底して、あと、遺伝子検査もかな、
それで、なんらかの対策をるようになったらいいな。

人権が侵されるとかの理由で実現不可能なのかな。
自分は、そうは思わないけど。むしろ、
本人にとっても、そのほうが生きやすいと思う。
自分が、攻撃性の強い人間だから注意が必要と分かっていたら
楽だとおもうし、攻撃性を抑える薬を飲んだりできそう。

人格障害、っていう名前がついてる分野って、
実は、よく分かってないんでしょ？
便宜上、こういうふうに区分しますよってことで。
今後、どんどん変わっていくのではないのかな？

夜狸ちゃん、私も、眠い。夜まで寝ないようにするけど。
とりあえず、ミシンしないと。

今日は、オナニ日和です。3回しちゃいます。バイブも洗って。

外に向かって助けを求める能力も奪われていく、
それが、本当のイジメかもしれません。

私には逃げるチャンスはたくさんありました。
でも、私は、逃げようとしなかったわけです。

誘拐された後、十年近く監禁された人が
見つかったニュースを見て、その被害者の人に
自分を重ねてしまう面がありました。
それで、そういう話で、どっちが被害者で
どっちが加害者か、分からない自分がいるのが
怖いとも思います。社会では誘拐された
女性が被害者ってなってますけど、
私の人生では、価値観の転倒みたいのが起きていて、
被害者の女性は、犯人として逮捕されてしまった
男性に十年近くも、育ててもらってたんだ感謝しろ
みたいな、そんな、自分がいるんです。

意味不明でしたら、すみません。
読んでる人がいるとは思えない掲示板ですけど、
公開させていただいているので、
２ちゃんねるには、本当にお世話になりっぱなしで、
やっぱり、甘えすぎているのかな、と思うのですけど、
ツイッターも、ミクシーも、他のいろいろな
コミュニケーションツールも、違うので、
やっぱり、２ちゃんしかないなと思って
こちらに来てしまう、とういう経緯であります。

親と、少女を監禁した男とは、違うだろ、という
声が聞こえます。そうですね。確かに、違いますね。
失礼しました。

少女は保護されたあと、きちんとしかるべき
扱いを受けているみたいで、いいなとさえ思い
ちょっと嫉妬のような気持ちを抱いたことさえあります。
やはり、私の心がゆがんでいるせいでしょうか？

それはそれとして、どちらもおかしかったのかな、って。。
排除しあう関係なのに、ずっと関わらないといけない。

母と娘は、排除しあう関係なのか？
よく分からないなあ。
手を繋いで、仲良く買物とかしてる親子見ると、
ほほえましく思う。本当は微笑んでいる眼の奥で
嫉妬でねたましくて気が狂いそうってなってるかな？

赤ちゃんにだって会いたいけど、いざ会ってしまって、
何かの事情で、赤ちゃんと二人きりになったら、
なにしちゃうか分からない。ははっははははっははっははｐｐｐ
怖いオバサンでごめんね(^^)v

茶々の本性
暴力を振るう→「俺が悪かった」（と言って土下座する男もいる）→また暴力

連鎖、かもしれないけど。
長い歳月かけて、しかも、人生の最初のころ、
膿味噌がやわらかいころに、肉と味噌全てにわたって
しみとおっちゃった習性だから、もう抜け出せないよ。
薄まることはあっても、完全に抜け出すことは無理。
こういうのって、犯罪と一緒で、なかったことにできないでしょ？
この世って、ほんと、こわいよね、バイバイ

性被害にあった人が、自分の身体をずっと
洗い続けるっていうの、
自分もそうするかな。いくらあらっても
汚れは落ちないからね。

お昼ご飯がすんだら（すでに二時半になりますが(^_^.)
ミシンをしましょうね(^_-)-☆

助け合いましょうって言うけどさ、
私、感じたの。っていうか、気づいた、気づかされた。
Aさんは、Bさんに自分でできないことをしてもらう。
結果、Bさんはエネルギーを奪われて、自分のことに専念できない状態。
そうすると、Bさんは、Cさんに助けを求める。
やがてCさんはDさんに、Dさんは、、、ってね。
何かおかしい。自分がやりたいことを
犠牲にして付き合うようなことだろうか？
Aさんは、自分がやりたくないことは、やりたくないと言える。
BさんはAさんにたいしてそれができない。
それどころか、Bさんが好きでやろうとしていることを
Aさんはいつも頭ごなしに否定してくる。
私には興味がない＝Bさんも興味はない
それよりももっと面白くて価値があることやろうよ。
それは、私Aがやりたいことで〜す、みたいな。

あとは、両価性とかアンビバレントの問題。
分離しちゃってるんだよね。これも幼児期を基本とした
自我の形成みたいのがおかしかったと、私に関しては思う。
一つのことに対して、「はい」と反射的に答える自分と
その後で、「いいえ」本当は違うんだよ、と思ってしまう自分。
私の場合、「はい」は条件反射的に答えるようにしみついてしまった。
「これしてね」「はい」「つぎはこれ」「はい」・・・・・・

茶々が苦しむことになったのは、
社会に出る段階になって、「はい」と「いいえ」が
混在した状態だったってこと。
これで、どうやって、就職活動する？　会社で働く？
たとえ就職できていたも、迷惑かけまくりで
続かなかったと思うよ。

今考えれば、カラオケ事件はどう考えてもおかしい。
私が向こうに電話をして付き合ってくれってお願いしたなら
あのキレ方は分かる。でも、そうじゃないから、逆だから。
押し売りセールと一緒じゃん。ああ、怖かった
ここまで来るのに、１５年以上かかるとは、ほんともう、
茶々の人生、終わりすぎｗｗｗ
しかもそれをきっかけにして、人生への足がかりもなくしていった。
今思えば、そういうこと。何もかも、全てにおいてね。

でも、今、思い出した。当時は、本当に麻痺していて、
何がイジメで、何がイジメじゃないか、分からなかった。
バイト先で、私、自分が当たり前って思っていた振る舞いを
ずっと続けてたの。そしたら、あるときね、
ちゃんとした社員の人が、ついに、私に言ったの。
「それ、イジメじゃないの？」って。
言われるまで、気づかなかった。そうか、嫌がらせかって。

でも、それを嫌がらせとするなら、
私の子供時代は、ずっとずっと、嫌がらせの歴史・・・

もう、死んじゃいました。

ミシン、しましょうね　=^_^=

うしゅぅ、早くメンサロ板に帰りたいでしゅにぇえ(T_T)

暴力をふるうっていう形で愛する人っているのかな。
すごい愛してる人ほど暴力をふるう人。
愛していない人には暴力をふるわない。

良く分からないな。
最初に行った、幼稚園でイジメにあってた。
女の子の友達はできなかった。
男の子たちのグループに囲まれてリンチにあってた。
男の子の一人は隣の家に住んでて、
幼稚園の外に出たとたん、優しくなってお友達になる。
いろいろ、鬼ごっことかして遊んだ。
あれ、なんだったんだろ？
やっぱり、大人の社会を反映してたのかな。
あるとき、男の子が泣きながら私の家に逃げてきた。
怒られて家の外に出されたんだって。火遊びしたらしい。
しばらく遊んでたら、男の子の母親が迎えに来た。
今思うと、そうやって、逃げることができる子は、強い。
私は、突っ立って、耐えた。
心の中を黒い妄想でいっぱいにしながら、立ってた。
顔は瓜ちゃんみたいに笑ってたと思う(#^.^#)って。
通行人の誰が気づいただろう？
私が勝手に家の外に出たとしか思われないよね？

大人になってから、子供時代のことを言おうとした。
父親は「お前は真面目すぎるんだよ、漫画でも読めｗｗｗ」
母親は「お前は、厳しいねえ。ほんと、厳しいねえ」って責めた。

ちなみに、子供時代、漫画はダメだった。
高校では、成績は灯台合格レベル、スポーツはバスケから
水泳までできてあたりまえ、友達づきあいとか社交は勉強以前の問題、
部活動は運動部と文化部かけもち、塾通い、習い事、
でその上さらに、流行のバンド、漫画、に精通してる
っていう人たちがざらにいた。


今、ふと思う。私の心は「纏足」されたのかなって。
纏足は、人工的に作られた奇形で、後で、治そうと思っても、
もう、なおらない。男の快楽のために筒状に曲がった
骨はもう戻らない。今の医学ではもしかしたら、少しは
治るのかもしれないけど。詳しく知らない。
作品のタイトルを『纏心』にしてみようか。『纏膿』とかｗｗｗ

もう夕方ね。毎日毎日、よくまあ、これだけ文句が流れ出ちゃうなと。
ほんと、私の膿味噌って狂ってるなりにちゃんと仕事してりゅりょね？
狂ってるから、こんななのかにゃ？←茉莉の瓜化現象ですね。

脅迫状、短いけど、直筆ですごい「怖さ」が表現できてる
って、ある意味、感心しちゃったんです。
そんな場合かって怒られそうだけど。ほんと、怖さがにじみ出てる。

ってことは、茶々の直筆で長文苦情を受け取った
人って、常識の持ち主なら発狂するよねｗｗｗ
しかも、それで終わり、じゃなくて、次、
いつ送られてくるか分からない、みたいなｗｗｗ

まあ、良くて他人事だろうなあ。心の中は「可哀想な私」でいっぱい！
こっちが加害者になってる可能性のほうが大きい。ってか確実ｗｗｗ
あはっはははっははっはははｈｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

まあ、常識の持ち主なら、アソコで、
いったん人生にピリオド打つと思うけどな。違うの？？？
何を考えてるんだか、最後まで訳が分からなかった。
そういう点でも親にそっくりだった。

ずっとずっと、心のどこかで、我慢して待っていたら
いつかは親友になれるって自分に言い聞かせてた。
でも、これって、結局、子供時代の繰り返しそのものじゃん。
我慢して耐えていたらいつか幸せがやってくるってｗ

ううう、うううううううううううううううううううううう（涙

茉莉ちゃんも人に迷惑かけたんだ。茉莉ちゃんもキチガイなんだよｗ
そこに救いのなさを感じる。

茶々は、昔、仲間がいたっていうけど、
その時、中学生にして、すでにボダ前回の言動とりまくってたじゃん
常に愛情を確かめないと、ためさないと気がすまないみたいな。
必要のない取り入り、やらなくていいようなことばかり。
さんざん仲間をふりまわしてさ。
また会いたいって思ってるの茶々一人だよ。
他のみんなは、とっくに忘れ去ってるからね。

あの頃は、どっちかっていうと自己愛性だったよ。
とにかく、茶々にとっての「全財産」は毎日、
肌身離さず、学校に持ってきてた。
で、その中から、皆に見せたいのを見せて
ほめてもらうのが好きで楽しくてｗｗｗ
でも、それもそのうち、皆から相手にされなくなった感じだよ。
皆、飽きるんだよ。

でも、あのクラスは、良かったと思う今でも。
あの学校の先生も良かったよ。
理想化なんかしていない。相対的によかったって意味。
茶々がダメだっただけ。

また、あのクラスを再現できるって思い込んでたね。
そうすることで、自殺しなかったのかもしれない。
でも、それは、もう、一生、ないのかもしれない。

子供の心に黒いものがどんどん蓄積する躾とか教育って
正しいのか、今も分からない。
ただ、秋葉原で無差別殺傷した人の心は
茶々と同じだったのか名とか同一化したよ。
よくよく、思い直せば、違う可能性だってあるし、
似たところはあっても、そっくり同じ膿味噌ってことは
ないだろうと気づくもんだけど。
茶々は無差別はやらないし、どちらかというと、
やめましょうって言うと思う。
通りすがりの人たちの善意に命を救われたのは確かだから。
秋葉原の犯人は、そういうの、なかったのかもしれない。
そう考えると可哀想だと思うし、
やっぱり、広義の防犯って必要だと思う。

やっぱ、あの人は、自己愛＋サイコパスだったんじゃないかな。
ま、今も生きてれば、もちろん、そのまんまだろうけど。
ボダではないよね。

他の場所で、医療機関でボーダーラインはじめ、いくつかの
障害があると診断された人に会ったことがある。
といっても、この人とは、深い付き合いはなかった。
ただ、その人が書いたものなどをしばらく読んでいたことがある。
言葉の暴力はなかった。それどころか、とても繊細だった。
昔のことは知らない。でも、長年の親友がちゃんといたし。
もし、その人と、個人的に関わると、私は、
その人を傷つけてしまうだろう、と思った。
あの距離の置き方でよかったんだ。
もっとも、最後のほうは、他のごたごたで爆発した私を見て、
その人は、おびえていた様子だった。

私は、ボダと自己愛のミックスかね。
サイコパス性はないだろう。診断チェックみたいの、ゼロじゃなかったっけ。
あああ、でも、スキゾタイパルとか強迫性はあてはまるなあ。
発達障害とかではないと思うんだよね。こだわりは強いけど。
仲間がいたころ、担任に、視野が狭いって言われた。
生徒のことをちゃんと見てる先生だったと思う。
そう、一つのことにのめりこんで（依存して）
辛い現実から逃避しようとしてた。

反社会性人格障害の人間にとって、ボダほど
扱いやすい人間はいないかもしれない。とふとおもた

いずれにしても、心が弱っているときには、
さらに弱らせるような人間関係が発生しやすいから
引きこもりって、ある意味、理にかなってると思うよ。

同じ回路を反復しやすい膿味噌だと思う茶々に
共鳴しちゃう人たちが吸い寄せられるのかね

そろそろおねむっこかしら☆ミ
ミシンつかれた。やるまえから疲れてるんだけど
やっぱりリフレッシュしたい・・自然がいい。
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
どっか一泊いっちゃおうかな・箱根とかいいかもぉ

猫の合唱がうざい

今朝方の夢がおもしろかった。
若い男が人を殺すシーンに立ち会う。
間もなく、男は駐在所のおまわりさんに捕まる。
自白したら死刑だから、ぜったいに認めない。
私は、うろちょろしながら進展をうかがっている。
男は警察署に移送される直前、自白した。
駐在所のおまわりさんの手柄だ。
それからはね、いつもみたいに、交通機関使って
旅に出るシーンに移っていった。

126 ：優しい名無しさん：2010/06/11(金) 21:55:39 ID:yZEriIbA

　∧_∧　　
（´・ω・）
O┬O　)　　　　ｷｷｰｯ！
◎┴し'-◎ ≡
　　　　　　　　　＿＿＿＿＿
　　　　　　 　 （＼　　∞　　 ﾉ
　　　　　　　　　ヽ､ヽ　　　 /
　　　　　　　　　　 ｀ヽ)⌒ノ
　　　　　　　　　　　　 ￣
　　　＿＿＿＿＿
　　（＼　　∞　　ﾉ
　　　ヽ､ヽ　　 lヽ,,lヽ
　　　　 ｀ヽ)__（　　　 ）　））　ｸﾝｸﾝ
　　　　　　　　と、　　ﾞi

　　　　　　　　　 :∧_∧:
　　　　　　　　　:(；ﾞﾟ'ωﾟ'）: ﾋﾟｸﾋﾟｸ
　　　　　　　　　:/ つとl:
　　　　　　　　　:しー-Ｊ :

　　　　　　　　　.　.　.　　 . .
　　　　　　　　:＜⌒ヽ--つ: ﾊﾞﾀﾝｯ！
　　　　　　　　.＜_＿つ＿つ

どうして誰も分かってくれないんだろう？
私は何回も、何回も、何十回も伝えたんだよ。私は自分がやりたいことで忙しいって。
過去の許されない過ちという負い目があるからって、マジレスを一生懸命に続けたんだよ。
会社のカタログだっていらないんだよ、頼んだ覚えないから。
結局、嫌がらせだろ？
いくら、繁盛してる会社だって、入社二年目の社員に億単位の金を任せるか？
引き抜きのエリート社員じゃないんだぞ？
新卒採用で他の女子大生たちに混ざってた一匹に過ぎないんだぞ？
な？
どうしてそれが分からないんだろう？
あの人は、あの人は、伝わってるんだろうか？
どうして、いつも、私のことを無視するんだろうか・結局、母親と一緒なんだよ。
そりゃ私にも落ち度はあるよ。でも、私は、あんたのお手伝いじゃないんだよ。
私が向こうを嫌っていて、もう関わりたくないし
を切りたがってるのをしってる上で
最後、私を徹底して突き落とすために狙ってたとしか思えない。
でも、そんなこと叫びながら、復讐とかしたら、世間は被害妄想に病んだ女で片付ける。
つまり、これはやっぱり、罠なんだよ。
あああ、あとどのくらい苦しめばいいんだろう？

茉莉さん、落ち着きましょう。
著名人が、借金の保証人になって、後々大変なことになるのも
あれは、断れないような関係で判子を押したから。
世間には、そういう風に、断れない付き合いっていうのがあるんです。
しがらみっていうのかな。そりゃそれらから自由に生きれる人はいいよ。
そういう付き合いにしたって、当事者にしかわからないことがある。
誰かが死ぬような事件がおきたところで、真相は闇の中で終わるんだよ。
一時、はやったでしょう？　心の闇、心の闇って。

女友達はもういいや。
関わらないほうがいい。
人生で最初の女遊び友達かなって言う人も
母親にそっくりだった。ほんと。
それ以降、違う人たちもたくさんいたけど。
でも、結局、上手くいかない。
茶々は自我とか自分っていうのが病んでるからだよ。
心のレントゲン写真、とれるといいのにね。

経営難に陥って、リストラしようとする会社って、
今はどうか知らないけど、ひどかったらしいね。
日本だけじゃないらしい。
絶対に、会社のほうからはやめろっていわない。
社員が自分で去っていくように仕向けていく。
そういう社会だからね。

今の生活では、交友関係とか突っついてくる人が
いないから、いいでしょ？
何が不満なの？　もう戦争は終わったんだよ。
PTSDなのかね？　常に非常事態、常に防御体制。
倒壊尼にクリソツだね

その人、いっつも、決断を茶々がするように
してきたじゃん。ね？
茶々が、何かするたんびに、それに類似したことを
「あたしも！」「ほら！あたしも！」だってｗｗｗ
精神年齢が幼稚園でとまってるんだよ。
茶々が中学の頃に学んだことを、その人は
OLになって、会社から億単位の金を任されるようになっても
まだ知らない。ね？そういうこと。
他の人たちは一人、また、一人、って避けてたじゃんｗｗｗ
本人は気づいてなかったみたいだけど。ｗｗｗ
ああいうタイプの陰湿なのは、周囲は、気づかない、
っていう点だよね。トラブルが起きて初めて気づくんだよ。

結局、その人、一人ではたいしたことできない人なんだよ。
本当に、みんなに賞賛されてる人間なら、
今頃、世界中で絶賛実況されてるでしょ？ｗｗｗｗ
他のとこでも、似たような思考回路の人いたじゃん。
自分は手柄話ばっか、そりゃ賞賛があつまる。
でも、ある時、突然、要求をぶつけだしたじゃん。

茶々が一番、苦手なタイプかもね。
茶々がもしかしたら、そういうタイプなのかもしれないし。
似たもんどおし、惹かれあうっていうのは確かみたいだし。

とにかく、今の夢は「穏やかに死にたい」なんだから、
それに向かって、進んでいきましょう。

脳ミソが壊れてるんだよ。
なぜ、そこで、それをするか？
自分を制御できない。ね？

それはそれとして。
なぜ、茶々の人生はストップしたか・
ストップしたかのように見えるか・

そう、人から見たら、ストップしてるんだよ。
暇そうに見えるんだろうねえ

もううんざりなんだよ。読み返す気にもなれない。
本当の虐待経験者は、虐待した経験を覚えていないし、
その事実を否定するらしいじゃん。
茶々は狡猾な子供だったんじゃね？
自分で許せないと判断したシーンばかりを
しっかりと心に刻んで膨らませた。
執念深い人間なんだよ。
だから、当然、そういうタイプの人間を寄せ付けちゃう
いい加減に気づいたらあ？

茶々のは、疾病利得ってやつじゃないの？
病気がなおっちゃったら、もう、かまってもらえなくなる。
だから、病気のふりをしてるんだよ。広義の病気だけどね。
病気って言っとけば、雅子さんみたいに、嫌なことしなくてすむじゃん
本当に病気なら、とっくに通院してるよね。
何年放置してる？ほんと、いいかげんにしなよ。

茶々のライフワークは、あの会社の実態を
暴くことざんす。

これまでにお話、たくさん、聞いたざんす。
もしかしたら、当事者の皆さん、
見捨てられ不安じゃないざんすの？
第一子には、そういう問題がある人、
少なくないかもしれないざんす。
子供返りして、かまってもらおうとしたり。
表面は大人っぽくても、中身は子供っぽかったり。
親が、あなたはしっかりしなさい、って、
時には、親代わりになって、下の子の面倒を見させたり。
自分は、犠牲になったっていう被害者意識が強いざんす。

茶々はぜったいに仮病。
自分が本当に食べたいものを食べてるときとか
本当に楽しいとき、すっかり忘れてるでしょ？
ここに書いてるようなこと。ね？
そりゃあ、以前は、本当に病気だったかもしれない。
でも、今は違う。
匿名掲示板だからって、いい気になって、
文鳥鶏を叩いて愉しんだりしてる。動物虐待ですよ。

反動形成、おそろしい。
DVのメカニズムとも関係ありそう。
第一子ってメンヘラ率高そう・・・

茶々は、一般論を自分の具体的に体験したことに
当てはめようとしては失望してる。
どれだけ、強欲で嫉妬深いか（これまでの人生で
出遭った中で一番、おそろしかった、母親越えてたかも）
記憶が自分の都合に合わせて、短期間で（一日のなかで
ころころと移り変わる、言動が変わる。
人を叩きのめす言葉を条件反射的に発する
スキルにたけている。
断れないように要求を突きつけるのがうまい。

心が弱ってると、あっというまにタゲにされるよ。

当事者にしか分からないんだよ。
子供時代のパターンの繰り返しだったら、
二次被害ぽくなって、子供時代よりも
深く傷つく部分もあったし、絶望感、
いくら生き直そうとしても、だめみたいな気持ちが強まる。

ねえねえ、便利だからって、ここ使うの辞めようよ。
ワープロソフト使って書くぶんには誰にも迷惑かけないから。
関係ない人たちが読んでいいような文章じゃないよ。
ネタスレで、ノンフィクション垂れ流すのはどうかと思う。

一番、人間として成長する時期に、閉鎖的なところで
何年も人の入れ替わりがないようなところにいると、
やっぱり、おかしくなるよ。
精神的にある程度、大人じゃないと無理だよ。
茶々はまとわりつかれたって言い続けてるけど、
まとわりつかれたそうなオーラを発してたんじゃない？
その人たちとの関わりが苦痛だから就職活動しないって
おかしいよ。人間関係に依存しきってるじゃん。

茶々は、人生が変わったんだよ。
それ以前にいた場所の人たちとは、違う人生を選んだよ。
ストレスに弱い茶々は、一つ一つがストレスになってさ。
同性が怖い時点で、人生は終わりだよね
子供が幼稚園に行きだしたらどうするの？
そうじゃなくても、そこの公園では、
天気が良い初夏には、毎日のように、ござ敷いて
ママと子供のセットが集まってるでしょ・
怖がってたら、生きていけない。

結局、茶々は、いい子のままなんだなって思います。

結局、蜘蛛の糸だったんだね・

Ｓ糞場の思考回路は無駄に偏っててうざい。

まず、無駄な容姿重視志向。
Ｓ糞場や奈々子より、私の方が絶対に容姿は良いぞ。
それでも別に、私は容姿なんてそこまで重要視してない。
容姿だのセックスアピールだのなんて、年齢と共に消却されるものだ。
ブッサイクで老け顔２３歳のババアの奈々子に既に何の価値も無いようにな。

第二に無駄な奈々子信仰。
あんなブサイクババア誰も興味ねーよ（以下略

とにかくＳ糞場の喋っている事の９９％異常が無駄。ゴミ。
資源の無駄だから喋るな。つうかうざいから死ね。
あらゆる板をお前の書き込みで埋め尽くすな。
誰もお前みたいな馬鹿の意見なんか聞きたくない。

おまいらはみんな今でも天使なんですよ。

臭いパンツさんは昨日、俺に長時間つきあってくれた方かな？
友人関係ではかなり苦労されたんだね。
あなたにはチャットに近い状態でレスしていただいたので、
かなり孤独が紛れた。

自分も2chばっかりやってないで、
まとまった記録として残るからブログにしようと思うけど
コメントつかないと続かない気がするし
コメントつかないのに見てるだけの人がたくさんいると
なんかいつも覗き見されているようで不気味な感じがしてしまう・・

実名や自分の活動を公開して、インターネットを
使って、カウンセリングしてくれる人っていない？
いるかいないか、もしいるなら手がかりくらい教えてください。
すごく理想的で自分勝手なこと言ってるのは分かっています。

お前は屁理屈こねてないで頑張ってみろ豚が！
アンカぐらい付けて主張しろ負け犬の暗い卑怯ブスが。
相手を批判する事もまともに出来ないのか？黙ってろ。クズ

ふぴ！ 頭の病気だよ。面白い思い込みさ。被害妄想。
薬飲んで、カウンセリング？治るわけない。
自分と向き合えグダグダ女が。しっかりしろ！頑張ってみろ！ウスノロ

他者のちょっとした一言を「これは私に対する攻撃だ」と受け止めて
喧嘩腰になってしまう性格では、社会で生きていく上で困るのでは。
お前が精神病の被害妄想だという事実を理解しろ！(笑)

いくらがとどいたー！！
早速昼からいくら丼(いくら大量)。
夜も食べますよ。
おすそ分けしてみんなで食べまそう。

茶々さんたちは胸囲損人格障害なのね。
ふと、過去の書き込みをところどころ
読み直して思いました。

助けてあげるとみせかけて、
実は、自分こそが救われたい思いで一心。
その思考回路に無自覚なのも、
茶々さんの親と一緒。見事に引き継いだ。

世話されるほうより、世話するほうが
病んでいるっていう典型的なケースじゃないですか。
あなたは、自分の世話をしてください。

みんな、こんにちは。 今日も１日、大切にね☆ミ
ウンコ、いただきますねぇ。
空気さんのマンコパイも一緒にいただきますねぇヾ(´∀｀)ﾉ"ﾜｰｲ
私にも、連絡が断絶した友人がひとり居てね。
近くに住んでいるから、会おうと思えば会えるし、
ネットでの関わりもあったから現状も知っていて、良くその人のこと、考えてたのだけれど。
私の意地のようなものがあって(今もある)、連絡しないでいたら、
その人のこと本当に大事なのか、段々、良く分からなくなってきてしまった。
まあ、私のことは良いのだけれど。
空気さんにとってまだ、その人は大切なのだろう。
大切に思えるうちに、仲直りできたら素敵だな…と思うよ。
人参とジャガイモと玉ねぎ、カレーか下痢ピーを作る？(#^.^#)

空気ってさ、オナラのことだろ？ｗ

茶々の書き込みはほんと、酷い。
やっぱり、、、脳ミソおかしいんじゃないかな。
あなたたちは、記憶を操作するよね。
もっとも、茶々の操作は、記憶の中身を
自分が都合のよいように変えるっていう意味じゃない。
茶々は、自分がボロボロに傷ついた出来事を
どんどん、自分の中で大きくしていくんだよね。
これもやっぱり、障害じゃないのかな？
その出来事というのは、同じような出来事が
くりかえし起きたとしても、現実では、そればかり
続いていたわけでは全くない。
茶々の中では、ずっとずっと、くりかえし起こって、
それだけの人生になっちゃったんだよ。
なんだろう？　PTSDなのかね？
自分の存在をおびやかす出来事から自分を
護ることが人生そのものになってるね。

、、、

＞助けてあげるとみせかけて、
＞実は、自分こそが救われたい思いで一心。

困っている相手に声をかける、っていうやり方を
友達作りのきっかけだと思い込んでるんだよ。
他の見方で言うと、お店とお客さん、需要と供給
の関係を連想させるなあ。
好きなもの、楽しいことが共通していて
それで友達になるっていう人とは違うのだと思う。

茶々には、好きなもの、楽しいものなんてないでしょ？
根本的に、そうなんだよ。これも、理解されにくいだろうけどね。
ああそうだ、食べること、排泄すること、寝ることとか
赤ちゃんが持ってるような基本的な欲求を解消することに
ついては、本当に好きかもね。貪欲なほどに。
ただ、それより、上のことがない。

昔、親が趣味でしていることに茶々も興味を持って、
それは比較的、得意になったっていうことあったよね。
親のせいにしたくないけど、でもやっぱり、影響って
あるかもしれないよ。好きなことややりたいことに
打ち込めない家庭って、あるんだろうね。
介護とかしてる家はそうじゃないかな？

茶々を産み育てた人がモンスターだったんだよ。

結局、それに尽きるんじゃないかな。
科学的に立証されたわけじゃないから、
茶々がそう考えてるだけだけど。

でも、茶々の膿味噌は、「茶々がそう考えてる」
っていう状態までも次から次へと打ち消していくから
救いがない。

オバチャン、あたち、ケンタッキーフライドちきんが　食べたい。
昨日ね、寝る前に、チラシ見ちゃって、それで興奮して
眠れなくなっちゃったの・・・
これからお店に行っちゃおうかなあ
おなかすいちゃったー

夢にね、また、あの人たちが出ちゃった。
しかも、すごい不愉快な展開だった。トラウマなのかな。
後半は、良かった。外国を旅行したり、富士山を見たり。
夢に出てくる富士山はすごいいいらしい。

夢占いの本、いつもの３冊、チェックした、久しぶりだ。
１.人生における目標、夢、将来
２.祖先、親、母親

うむ・・・富士山が出てきた状況から言って、
２のほうじゃないかな・・・

地震があったわね。案の定、文系妹さんちだったわね。
NHKの喉自慢って、地震ニュースより大切なんだろうか
震度６逝ったら、さすがに切り替えるだろうか？

今朝、目が覚めてすぐに、怒りがこみあげてきたね。
すごく深く傷ついたのに、それでもまだ関係にしがみつく。
それはやっぱり、おかしいんじゃないかって。
同じパターンをくりかえしているだけじゃないかって。

でも、完全に断ち切るためには、２ちゃんはもちろん、
ブログとかネット自体の利用をやめないといけなくなる。
そんなことできるだろうか？　それでズルズルしちゃうんだよ。
メールも消さないといけない。またゼロに戻る。

また、同じパターンを繰り返すんだね。
２ちゃん、好きだったのに。

本当は、孤独が辛いんじゃないのかな？
昔は、テレビでまぎらわせてたよね。
どうでもいい番組を何時間も垂れ流して。

それで人生が終わっていくんだよ。

兄さん、妹ちゃんの携帯につながらないよ、どうしよう。
たしか、兄さんは、妹ちゃんの自宅の電話番号も知ってたよね。
お願い、これ読んだら、私の携帯に連絡ください。

みなさん、かわいそう

買出しからただいま戻りました。
独り言ぶつぶつしながら、荷物はすごい量に。支払い合計も。
お米も買ったし。結局、いつものスーパーに行っちゃう。

ふと、思ったの。こうやって、食べたって、
エネルギーをこのスレに書き込む文句とか
独り言ぶつぶつに使って、ずっとずっと生きてきたのかと。
心は絶望しないように、麻痺してます。

戦場で、兵士たちは、人を殺すエネルギーのために、補給します。

最近、自分の中では危機感のようなものが募っているのは、
今、死に時みたいな気分がうずまいてるかなって。
今、自殺したら、的確にメッセージが伝わるかもしれないっていう
期待。馬鹿だよね。
それか、やっぱり、縄張りに入ってくるなっていう
感覚が強まってるのかな。この前、糖質の入門書に
これについても、どうしてそうなるのか、書いてあった。

需要と供給のバランスで世の中が成り立っているとすると、
茶々が生き続けてきたのは、茶々を求める人たちもいたってこと。

あら、もう３時じゃない。動いてたら、食欲なくなった。
睡眠よくもだけど。

ほんと、どうしようもない屑だね茶々。
胸囲損人格障害って、この世で一番憎まれ、
なおかつ、利用され、使い捨てﾎﾟｲされて
最後は自殺する率高そうｗ

自尊心みたいのがないんだろう。

茶々が抱えてきた問題の核心が、このスレで見えたのかな？

自分の口が臭い
こんなんでよくキスとかするよね。信じられない。
マンコのほうがまだマシ

紫ジュース買ってみたよ。野菜生活シリーズ
それと、サプリメント、ビタミンB群、ビタミンC、亜鉛。

あはｈっはっははっはは
なにが紙煮たいだよほんとばかじゃね甘えるな！！！

人が生まれて生きるって本来、単純なことに思えるけど
そうじゃないのか。どうして、こうだんだん複雑になるのか？

私はドメスティックバイオレンスを受けていたって思うようになった。
成人してからは、自分が加害者になったこともある。
私は、迷惑をかけ続け、依存し、今も自立できていないのかもしれない。

アダルトチルドレンっていう用語にはなじめないところがある。

あそこでは、全て空回りしてたように思う。
良いものもたくさん与えてくれたはずなのに。
受け取る力を奪われた。不毛

私の場合、前向きに生きるって、バイトして、
得たお金で病院回りすることかな。
それができない。どうして、自分のお金で
病院に行かないといかないといけないのか分からないとか
ごねそう。腐ってるな。

茶々は、この１０年で変わったと思うよ。
成長したっていうかさ。
本当はもっと、いろいろ自分でできるんじゃないかな？
自信もとうよ。放浪の旅に出るとかさ。してみたら？
オバサンになっちゃったけど。

何が許せないって暴力を受け入れた自分だろうな。
だから、今日みたいな妄想しちゃうんだよ。
今みたいに、向こうが最高に幸せな時に
自殺したら少しは分かるかな？みたいなｗｗｗ
実際には、人格障害者は自分が都合がいいように
しか考えることができない。
こっちに子供ができなくて、世話になった
親に孫を見せてやれないのを苦しんで
死んだんだろうくらいに思うのが関の山ｗｗｗ
ま、それよりも、生活苦じゃないかとか
こっちのせいにするから。

あっはははっはははｗｗｗｗ
結局、あの時の言動は、彼等に加担することに
なったわけだ。訳分からないなあ。

３０年前、親の脳ミソもこんなだったんだろうか。
外に向かって撒き散らす人だったからね。
ま、自分もネットがなかったらもっと違ってたろう。

ちなみに、ネットがなかったら、
引きこもりの人とかもっと少なかったんじゃないかな。

松田町松田惣領

10 ：名無しさん＠十周年：2010/06/13(日) 15:39:54.46 ID:VN3ygej7O
死んだら楽しい２ちゃんねるもできなくなるのに、、、
(´・ω・｀)・・・

23 ：名無しさん＠十周年：2010/06/13(日) 15:43:08.00 ID:UwIGLq3Z0
ご冥福を。
男女七輪夏物語に・・・

14 ：優しい名無しさん：2009/09/17(木) 00:43:38 ID:sL+jqDlp
なんて良スレ！あれ、目から汗が
眠れないからお兄ちゃん一緒に寝てい？

15 ：兄様：2009/09/17(木) 01:43:45 ID:SnrSZynu
>14
いいよ、おいで兄さんがついてるからぐっすりお休み

53 ：野良犬：2009/09/23(水) 08:16:19 ID:oGxtCHbJ
猫さん！
もふもふもふもふ… ふぅーっ…
もふもふもふもふ… うーん…
もふもふもふもふ… あぁ……

55 ：優しい名無しさん：2009/09/23(水) 13:17:10 ID:MTTu95eY
猫でち。
野良犬たん、もふもふもふもふもふもふもふもふ。

56 ：野良犬：2009/09/23(水) 15:53:24 ID:oGxtCHbJ
あう… 猫さんのもふもふ返し。
ちんこ出しちゃいます。

http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1275726831/

キモチイイことして出しちゃったのにねｗ
なんで叩くかな。
タイホされたってことは、よっぽどだったの？
正直、うらやましい。

茶々は、我慢強い（大人しい）子供だったんだね。
まだまだ大人しすぎるんだよ。

治りかけにぶり返すってことあるかな？
もしかしたら、それかなって思ってね。
例えば、長年、身体の病気で患っていた人が、
完治する前に、一度、病気と自分の関係みたいのを
ふりかえるみたいな、治って嬉しいのだけど、
病気に付き合わされて失った歳月はなんだったんだ
みたいな、感覚に襲われる。
病気に依存してた自分みたいのに気づかされる。
そういうことってあるかな？
ごめんね、あいかわらず、文章、おかしいよね。

関係あるかどうか分からないけど、年々、
時間の感覚が昔と違ってきたように思う。
最近は、千年単位の時間を身近に感じる。
日本では、千年前っていうと、ちょうど平安時代だよね。
さらに千年遡ると、弥生時代。
古代エジプトが数千年続いたこととか思うと、
日本列島のこの二千年の歴史って、
あっという間なのかなって。
重箱の隅をつつくようなことしてるのかなって。
長い眼でみたら、この二千年って、
どうなのかな？
これからさらにいろいろ観えるかもしれない。

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞

心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
http://hideyoshi.2ch.net/mental/

ＥＲＲＯＲ：アクセス規制中です！！(softbank)
ここで告知されています。

【三つ子の魂】長文連投大歓迎【百まで】☆ミ
名前： 優しいキンギョさん
E-mail：
内容：
>゜))彡　>゜))彡　>゜))彡　>゜))彡　>゜))彡

★ アクセス規制中でも書ける板たち ★

こちらでリロードしてください。 GO!
アクセス規制・プロキシー制限等規制は、
２ちゃんねるビューア を使うと回避できます。
自分で解決してみよう! 書き込めない時の早見表
分からないことがあったら２ちゃんねるガイドへ。。。

書き込む板とスレが見つからなくて、
自閉っぽくなってるのかな。
さっきは、いくらなんでも、怖かった。
ちょっとは伝わってるのかな。
やっちゃったほうが早かったよねきっと。

ここに書いてもしかたないよ。

崩れちゃってから一ヶ月くらいかな。
体重が５２キロまで増えちゃって
ぶよぶよで、それからすぐに2キロ
減ったから水ぶくれしてたみたい。
睡眠欲と食欲がごっちゃになってるからね。

>>187さんは我慢強いんですよ。
それで、自分と相手を追い詰めるのかもしれないし、
あなたのそういうところを利用する人がいるのかもしれない。
自分のことをゴミとか囚人とか路上生活者だとかって思ってると、
そこにつけこんでくる人たちもまたいるんですよ。

>>188さん辛そうですね。
私は鉄分サプリメントをやめてから下痢がピタッと止まりました。
今朝のｳﾝﾁは久しぶりにとても良かったですよ。あなたもおだいじにね。
サプリメントは、過剰摂取に気をつけたほうがよいですね。

ビタミンB、C、E、カルシウム、マグネシウム、不飽和脂肪酸、亜鉛。
効果があるのかどうかは分かりません。
とりあえず、一番酷かった状態ではなくなったということです。
関係ないかもしれませんけどね。フラシーボ効果（ですっけ？）とか。

２ちゃんねるにもずいぶんとお世話になりましたが、
今となっては人も減ったのですね。
居場所、というのは、結局、お墓になるのかもしれませんね。
でも、私たしはお墓はいらないと言い切った以上、
死んでも居場所はないでしょう。

あの状況ではドロドロしないほうがおかしいよ〜
ね、だから、ずっとずっと、一生ひきずるのは、
ひきずるほうに問題があるんだと思うよ。
本当は、幼稚園くらいで勉強しておけば軽くて
すんだのかもしれないけど、
働いて結婚して子供を産む年齢になってから
だったから、人生終わっちゃったっていうのも分かるけどさ。
でも、終わったって思ってるなら、さっさと死んだほうが
楽だと思うよ。申し訳ないけど、終わった終わったって
言いながらダラダラ、楽して生きるのって、
はっきり言って迷惑じゃん。周囲の人を考えたことあるの？

それにしても、読む気が失せるスレだね。どうしようもないなこりゃ
親が怒るのも分かるよ。こんな作文しかできないような屑人間めが！

心のどこかでは違うって分かってたのよね。
でも、努力して克服するものだと思ってた。
最後の最後まで違った。二人ともね。
だから、絶望した。

やっぱり、虚弱なのかなあ。
研究者って、研究費用の調達とかに奔走しながら
まただめだった、今回もまただめだったって
ずっとずっと、ダメダメで、諦めかけた頃に
大発見があったりするっていうの。

私たちは生きる力が弱すぎるのかもしれない。
3歳の段階でとまってるからね。
それから先に進もうとしなかった。
全てにおいてそういうところがあると思うよ。
この十年の言動にしたって、やっぱり、おかしい。
何人に迷惑をかけたことか。嫌な人がいるのは事実として
その本人には伝わってない。関係ない人たちがいつも傷つく。
なぜ？

私が絶望したのは、全てがカラクリによって
絶望するように仕組まれているとしか思えない
ことが重なったからです。

心の中で死ね死ねと念をとなえながら生きるのも
これもまた人生でしょうか。

沈黙を保って暮らしているのが精一杯という
暮らし、それもまた人生でしょうか。

とりあえず、因果応報とか、
やったことは自分にかえってくるっていうのは
分かってきました。

一度でも私の立場とか価値観とかをちゃんと理解してくれただろうか？
二人とも、一度も、それがなかったような気がするんです。
最後まで、そうでした。だからやっぱり、友達ではないのです。
義理の付き合いだったんですよ。

そしたことも、親との関わりとか、家庭環境が大きく影響していたわけで。
だから、こうして、毎日、考えることしかできないんです。
それぞれの状況で、自分は、あれ以上、あれ以外に、どうすれば
よかったのだろうか？って。今の自分だったら、どうするだろう？

人生、やりなおせませんよね。

だから、瓜ちゃんの人生が惨めで虚しいのは
不毛な人間関係と、その処理とか後片づけとかに奔走して
それで生きるエネルギーが全て吸い取られて終わったところ。
脳味噌がそうなってるからね。

だから、絶望するんだよ。

そっくり同じ歳月を送った人の言うことなら信じる
っていうのも分かるよ。そのとおりだと思うよ。
その人が、瓜ちゃんにおまえはただの怠け者だって言うなら
それを素直に認められる。そういうこと。
特にあの母親。あの人と幼少期からずっと関わってみてよ。
瓜ちゃんと同じような関わり方でさ。
瓜ちゃんが先天的に持ってるものが母親を狂わせたとか言うわけ？
瓜ちゃんのせいで母親がこんなに可哀想な思いをしてるだと？
はああああああ？？？分かりませんがなにか？

万年反抗期になっちゃったんだね。

アダルトチルドレンの抱えるものが陰湿で出口がないのは
総合失調症だからだよ。すべてがおかしくなる。ね？　分かった？
救いがないんだよ。

日本人のほとんどがACらしいけど、もしそれが本当だとしたら
この国はほんと、救いがないよね。
だいたい日本の歴史も不毛だもんね、世界史もね。
人間自体が不毛な生き物なんだよ。あはっはははっははっはｈｈｗｗｗ

全てがおかしいから、当然、人との関わりもおかしいんだろうね。
そうじゃない関わりを、病んだ関わりがどんどん叩き捻り潰していく人生だった。
引きこもるなら引きこもるで家でやりたいことやりゃあいいじゃんどんどん
ところがどうだ？毎日、味噌ばっかｗｗｗね？おかしいだろ？
やっぱり、おかしんだよ。罵倒嘲笑されてもしかたない屑人間なんだよ！！！

あはっははっはっははあああああはっははっひゃっぱりだめなんだ
ばｋばか

「チッ俺の人生、つまんねえな」ってことだろ？要するにさｗｗｗ

茶々は、停まってる。言えることの一つがそれ。
前よりも成長したとしたら、溺れる者藁をもっていうのが
なくなったこと、でも、それも、成長ではないかも。
うん。そう、状況次第では、今でも、そのまんまだった。

茶々は、人格障害っていうのにあてはまるからね。
茶々が名づけたオリジナルな病名もあるけど、
ここで垂れ流しても通用しない。要するに、
境界性人格障害、自己愛性人格障害、演技性人格障害、
あと、他にもいろいろあるだろ？
発達障害は違うだろ、慢性被虐待児症候群だろうな。
学習性無気力ってやつだっけ？
要するに、茶々が身につけた生き方なんだよ。

他のさまざまな条件も重なって、結果的に、そうなったんだよ。
そういうこと。総合失調症だからね。

苺マーブルアイスにコーンフレーク苺味をたっぷり
入れて食べたらすごいおいしかった〜(#^.^#)
満足満足(#^.^#)やっぱり3歳で停まってるんだね

茶々が苦しんでいるのを見て喜んでいる人がいるんじゃないかな
茶々はマゾなんじゃないの? だから詐怒の役もできるんだよ

茶々は脅威損の関係ばっかだからね。不健全のスパイラル。
反永久的に同じパターンを繰り返す相手との関わりから抜け出せない。
健康な人間は、関わらない。心が健康だから。

毎日、脳味噌の中でドロドロ人生劇場を展開してればいいよ
あ〜らら、今日も一日が終わっちゃったね〜★

オチンちゃん物語がはじまりゅりょ(#^.^#)

今晩はシメジの炊き込みご飯ざんす
鶏の皮で出汁をとったざんすよ。
もうすぐできあがるざんす。

茶々の顔が写った写真を切り刻んだり
してる人たちもいるざんす。
お互い様ざんすよ。人生はそういうものざんすよ。

生きるとは戦争ざんすの。
残った者が勝ったことになるざんす。
そういう世界ざんした。

夏目漱石がなぜ統合失調症と思われる症状を患ったか
について面白い仮説を書いてる人がいるよ〜

夜狸ちゃんの親戚の叔父さんは、子供時代に
吐血するような激痛に襲われて、手術して助かったり、
ってことが何度かあったらしいよ。
とすると、発症のメカニズムとして、やっぱり、
ドーパミン過剰分泌説が成り立つのかね？

下痢ちゃんの場合は、子供時代に、やっぱり、苦痛に
感じることが多くて、そのたびに、脳味噌の中で
真っ黒い妄想を繰り広げて乗り越えたから
その時に、ドーパミンが分泌されてたかもよ。
下痢ちゃんが幸せって感じたときは、ドーパミンが
過剰に分泌されてたんだよ。攻撃的で興奮状態の時もね。

結局、脳味噌の中を駆け巡る物の駆け巡り方がおかしいらしいよ。
下痢ちゃんは一番古い記憶のうちのいくつかがどれも悲惨っていうか
陰惨だよね。そういうとき、脳味噌、傷ついたんじゃないかな？

虐待されてる子供が可哀想でしかたがない。
社会はやっぱり無力だ。期待してはいけないけど。
この世は、そういうものなんだよ。

子供って何なのか分からないや。
欲しいって望んでも授からないところには授からない。
いくらお金持ちで、お金を費やしても授からない人がいるって。
逆に、欲しくないのにすぐに出来ちゃう人がいるんだよ。
微腎署恕津魔さんもすぐに出来てしまうんだって。

みなしゃん、一日１０個でしゅにぇ(#^.^#)
ちょっとずつでもリハビリにぇ(~o~)
>>203
夏目漱石は甘いものを食べ過ぎて胃潰瘍が悪化したんじゃなかったっけ。
茶々は小さいころからちょっとそういう傾向あったよね。
これと統合失調症とかのメンタルや脳味噌の病気って関係あるの？
ちょっと調べてくりゅ(*^_^*)

茄子お母さん、炊き込みご飯、すごく美味しいよ(T_T)
２ちゃんに書き殴ってご飯が食べられるってやっぱおかしいよね。
ううう、やっぱり茶々の生き方がおかしいんだ。
子供のころからそうだった。ほんと、おかしい。

なぜ自殺しなかったんだろうって自分を責めてるんです
これでも。

茶々の精神年齢が３歳なのはよく分かったけど、
茶々を産んで育てた人たちもまたそうだったっていうのが

昨日、ようやく、部屋の片付けが一段落ついたお
ぶつぶつ独り言全開の状態で、作業やってた。
本当は、やりたくないんだよ。

ストレスがたまってるのはよく分かる。
ただ、どうしたらいいかが分からないんだよ。
でも、自覚できるくらいには、回復したんだろうか。

今はとにかくぐっすり眠りたい。
どこか、ちょっと出かけてみようか。
できれば、外で一泊したい。
いいなあ、ｳﾝﾁの家は。
夏休みにたっぷり旅行の計画立てちゃってさ。

どこがいいかなあ、、、乗り物嫌だな
この前のトラブルみたいのもううんざりだよ
やっぱ、徒歩が一番だな。一日でどのくらいあるけるかね。
５０キロか？　歩きながらブツブツが酷いから
皆から嫌な顔されるんだよなこれが。どうにかならないだろうか
すっかり自信なくしちゃったよ。

７０５ヤンキー夫婦、煙草やめろ！！！
口から吐いた臭いをなんで俺が吸わないといけないんだよ！

最近、二十代の同性が幼く見える。
子供を連れていても。
それでもって、やっぱり、怖い。
かといってだから異性が好きというわけではない。

歳に関係なくいろいろな人がいる
ということも分かってきた。
茶々は、、、一部には、好意的に
解釈してくれる人もいたが、
実際には、とんでもなくおかしな人で。
それに気づいて訂正しようと努力しても
全てはもはや手遅れ状態だったことには変わりなく。
人生が終わってから訂正してもwwwって感じ？じゃねﾌﾟｹﾞﾗ
というのは、世の人たちの声であるのに変わりはなく。

我々の世代についても新たに思うところもあるが
茶々のように堕天使として地下世界でいきる者たちは
どのくらいいるのか、ね。大半は、一般的なのかもしれない。
茶々がおかしいだけｗｗｗﾌﾟｹﾞﾗ馬鹿

>>207さん、あんたは幸せになれないだろうね。
あなたはかわいそうな人だ。でも同情はしないよ。
苦しんでいるのは自分だけって自己憐憫に浸ってろよ。
世の中はあんたよりもっと過酷な状況で生きてる
人間なんていくらでもいるんだよ！
みんな、がんばって働いてるんだよ！
はっきり言って、あんたは屑以下なんだよ！
腐乱汁を少しは見習えよ！！！

今、パートしてるところ。
同じ歳の社員の人たちがいない。
出入りが激しくてしょっちゅう異動があるし
やめてく人も多い。
少し下、俺の弟と同じ歳かそれより下の社員たち
が頑張ってる。この人たちは、コミュニケーション
スキルをきちんと身につけてる。
これと正反対なのが、バブル世代より上。
恫喝罵倒は当たり前、命令どおりに動かないパートを
皆の前で泣かせるのが日常茶飯事よ。
やっぱり、ちょっとね、世代のギャップみたいのあるよ。

学校のイジメが陰湿っていうけど、昔より陰湿なのかね？
虐められッ子の条件がずらっとそろってた茶々が
なぜかイジメに遭わなかったのは不思議だけど。今でもね。
学校でも虐められてたら間違いなく自殺してただろ。
やっぱり、生きているってことは、生かされてるのか？
訳が分からない。うちのキリギリス見てても、
生き残るもの、そうではないものの差が分からない。
カオス。

キチ子が茶々が嫌がることをやり続けたのは
茶々がキチ子に嫌なことをしたからだろう？
健やかな自己愛の人間であれば、嫌だと思っても行動化しない。
でも、キチ子は違ったんだよ。
てかさ、キチ子がさっさとダンススクール進学を決めてたら
茶々はダンスの道には進まなかったってことをキチ子は分かったんじゃない？
キチ子は被害感情が激しいから、外されたとかイジメだって解釈するんだよ。
自分の意思で選んだ進路の癖なのにね全てが被害妄想、悲劇のヒロイン。
自分はどんな暴言侮辱を吐いてもそれは正当防衛なわけ。

キチ子さ〜ん、まだ生きてる？？？
私、あれから自殺を本気で考えましたよ。ってか未遂ったんだけどね

あんたのせいで！！！

茶々は総合的におかしかったよ。脳味噌以外でもね。
今日、生きていられることに感謝しましょう。
しばらく、引きこもり生活をやめてみたらどうですか？
人ごみはいやだし、かといって他の場所もイマイチって
こぼしてましたけど。
２ちゃんとか匿名掲示板に書き込む文章って
どうしても、こんな感じになっちゃうから
本当に具合が悪いときには、だからこそ助かった時期も
あったけど、でもね、他の文章を書き込めるような場所も
大切かなって思います。もちろん、母語でね。
そういう場所を少しずつ見つけて生きましょうよ。
茶々は自分を表現する場所が必要なんですよ。

沈黙の先に広がる闇が怖いとか
何を考えてるか分からない不気味さとか
茶々の訴えが伝わったのかとか不安でしょうけどね。
でも、向こうからの攻撃が止んだということは、終わったということです。
失ったもの、消耗したものは戻ってきませんけど。
とりあえず、生きていますよ。
沈黙の先に広がる闇が怖くてついつい書いちゃうんだと
思いますけど、ね。罵倒中傷無視ってさ、
茶々の親とそっくりじゃんほんと。

お店でさえも、自分たちに落ち度があっても
謝らないような人がいるんです。世の中はそういう
ものですから。こっちが悪いっていう言動を
とって、一歩も引かない人たちはどこにでもいるんですよ。
そういう人たちとは、やっぱり、証拠集めを
念頭において関わるしかない。関わり続けないといけないなら。
例えば、いつ暴言が飛び出すか分からない相手と
遭うときには、常に録音しておいて、相手がすりよって
何か要求を言い出したときに、これまでの暴言総集編
を聞かせてやるとかねｗｗｗははははｗｗｗ
馬鹿は盗聴されたって騒ぎだすだろうけどさ、
でも、その内容が内容でしょ？ｗｗｗ

まあでも、人生で、あそこまでの人間に遭うことって
普通に考えて、もうなさそうだけど。。。
茶々の親を越えるドキュソぶりを炸裂みたいなｗｗｗ

世の中には隠れドキュソっていうのがいるのよね。
隠れドキュソ＝真性毒素
これと関わったら、マスコミとかネットでネタにされる
ドキュソが可愛くてしかたなくなると思うよ。
いずれにしても、いろいろな人たちがいるから
気をつけたほうがいい。

「誰も何も言っていない。」

、、、とりあえず、「ストップの技」を身につけるとか。
誰も何も言っていないのは事実なんだよね。
そりゃあ、これまでの人生で関わったことのある誰かが
どこかで、何かの拍子に思い出して、それで話題にでたり
することはあると思うけど、でも、今、直接、茶々に向かって
誰かが茶々のあれこれについて何かを言ってるってことはない。
そういうことなの。受け入れるのに時間がかかるかもしれないけど。
本当に、誰も、何も、言ってないの。
この状態に慣れないといけない。本当に誰も言ってないから。
近所の苦情とか言ってくる人とか言ってくる前にずっと
陰であれこれ言ってるし、茶々のことをあれこれ妄想してるのも
おそらく、事実かもしれないけどでも、茶々には、直接、何も言ってない。
ね。この前も電話で茶々のスケジュールを勝手に決めてくる人がいたけど
でも、今回は事前に気づいて抜け出したから、もう関係ないから。
子供時代には許されなかったけど、今はもう違うからね。
子供時代と、それ以降の歳月と、同じ時間が流れたわけだけど、
ずっとずっと、どうだろうね、あの子供時代はやっぱり、独特で、
結局、その後も、自分で自分を囚人として扱って人生を終えていきそうだなあ。

時代背景とかもあると思いますよ。今日はもう休みましょう。
このスレは、移動するようにっていう書き込みもありましたし、
長居はやめましょう。茶々さん、おやすみなさい。

「誰も何も言っていない」
「公共のものはみんなのもの」
「個人的なものはその人のもの」

この場合の「言う」というのは、指図とか命令とか、
あと、罵倒も嘲笑も恫喝も、今日、この部屋の中で
私に向かって、誰も何も言ってないよってこと。
それが、時々、分からなくなるみたい。
今現在まるで言われているかのような感覚に襲われ続けている。
それが、ずっとずっと、私が関わってきた歳月の
一番、大きな部分だった。一番っていうか、それ以外が
常に抹消されて、いや、抹消ならまだまし。
常に、刻々と、排除され否定され拒絶され破壊される、そんなイメージ。

下の二行に関しては、脳味噌の病気全般についてあてはまる問題だと思う。
例えば、自己愛性人格障害と言われるようなタイプの人間だと、
「公共のもの＝私のもの」という万能感が無意識の層に刷り込まれている。
これは、おそらく、幼児期あるいはそれ以前の感覚がそのまま残っている
ためだと思う。素人のインチキ分析だけど。

社長さんの場合、「この会社は私のもの」と考えるのはある程度、正しい。
ワンマン社長と言われるタイプは、完全に「この会社は私のもの」だ。
彼の中に、「この会社は社員皆が支えていて成り立っている、
そしてお客様なしにこの会社は成り立たない」という意識は欠落しがちだ。
結果として、数々の不祥事が生まれるのではないか。

一人の社員が自己愛性タイプであったら、職場はどうなるか。
だいたい想像がつく。社員にとって会社は自分の自己愛を満たすための道具だ。
ところが、現実は、どうか。一社員の自己愛を満たしてくれる会社などあるか？
ない。すると、自己愛性人格障害タイプはどうするか。
。。。おそらく、自分が主人公の妄想世界がすごいことになるのではないか。
現実と妄想とのギャップは次第に埋められなくなるくらいに。

自己愛が過剰に膨張しているものの、周囲との関係を適正に保てる人間は
ときどき、小さな破綻につまづくものの、その都度、なんとか修正を
試みつつ、なんとか社会生活を続けていく。

真性自己愛者は、破綻しても、破綻を認めない。都合の悪いことは全て周囲のせいになる。
自分は悪くない。素晴らしい自分を落としいれようと罠をしかけた人間が悪い。
ターゲットを見つけると、悪者にしたてあげる。

書いていて、くだらないことに気づいた。どうでもいい。

人格とか自我とかに問題を抱えている人間は、
子供時代、わたくしのように、繰り返し、執拗に、
芽生えて育とうとする自我を叩き潰されて惨めな
思いに打ちひしがれ、無力感にさいなまれた経験を持つのではないか。

結果、どういう人間が完成するか。「泥棒」が完成するんだよ。
どういうことかって？　つまりだ。
自分と他人との境界線がないわけ。すると。。。
自分のものも他人のものも、どれもこれも、皆のものであり
自分のものであり、、、、つまり、細胞に例えると、
細胞膜がないわけよ。

結果、何が起きるか？
気に入らないと思ったら、壊していいんだよ。
欲しいって思ったら、それは自分のものなんだよ。
逆に、被害者になることもある。なぜなら、自分がないからね。
気を許してどうぞどうぞってしてるうちに、鶴の恩返しの鶴になっちゃう。

分かりますか？

わたくしの本性はこんなところにも存在するんですね、

ねえねえ、下痢ちゃん、それ、
『それでもﾜﾀｸｼと関わりますか？』っていう本出しちゃいなよｗｗｗ
ワニブックスとかどう？　需要あるかもよｗ

にしても、やっぱ、病気というか、障害みたいのはあるよね。
自我および人格に関する障害だよね。

茶々はパラノイアの症状にかなりあてはまるよね。
とにかく、そういったことで、自我とか人格を常時
確認していないと不安でしかたがない状態？みたいな・

パラノイアは違うよ〜あてはまらないよ。
時と場合によってはそうした性質が出ることもあるけど。
強迫性障害はかなりあてはまると思う。
行動化は独り言で、あとは脳みその中のことなので
絶望的な気分に襲われる。分かり合えない、みたいな。
この症状も親の影響がかなり強いと自分では考えてるけどね。
命がけで戦ったことだからね。そうしないと生きていけないっていう
思考回路を植えつけたのは親だよ。考えれば考えるほど
おかしな家庭だった。いろいろな事情で外部が介入することは
ほとんどなかった。私への暴力やいろいろな指図は
家庭を安定させるための一つの装置であり、結果として、弟が
社会的に成功をおさめるための実験台（失敗例）であったと思う。

パラノイア・偏執病・妄想性人格障害
症状
* 被害妄想 - 挫折・侮辱・拒絶などへの過剰反応、他人への根強い猜疑心（さいぎしん）。
* 誇大妄想 - 数を誇大に示したり、大げさな表現を好むなど。
* 激しい攻撃性 - 誹謗中傷、大勝利の連呼など。
* 自己中心的性格。
* 異常な独占欲。

7月に入ってから二ヶ月暑いの我慢したらもう秋だよ。
茶々が５キロくらい太ったのは、食べて満腹になったら
眠くなるのを利用して眠っていたからじゃないかな。
あと脳味噌には栄養が必要ってがんばりすぎたとか。
結果、どう？　症状は改善したの？

。。。やっぱりさ、無理はよそうよ。

第二作『子供は怒ってはいけないのか？』
人生、やりなおしたいな。違う環境で。
日本にはこだわらないよ。
スラム街のハーレムでストリートチルドレン
したり、売春してる子供だっているんです！
学校ではなく戦場で銃を手に戦ってる子供たちもいるんです！
日本は閉鎖的、自閉的なのかな
だからこんなにつらいんだろうか
救いがない。
こんなにも、こんなにも、恵まれているはずなのにね。
どうして飢えているんだろう？
そこでもう一冊かけるかもしれない
『

外を知らないから妄想を膨らませるしかないんだろう。

自分は、イジメにあったことがない、と言ったが
進学校コースの人たち、つまり親が決めた人たちからは
見下されてたと思う。あきらかにね。
小学校で通った進学塾の独特の雰囲気は、その後、
大学以降

になって再び、関わることになった。

また、送りつけようと考えた。本気で。
クローゼットの箱にある手紙。今も残っている分を。
その時々、今もどうしたらよかったのか分かりません。
孤独な戦いだった。私も病んでいたのは認める。
いや、私が病んでいた。私がおかしかったのだ。
私が適応できない人間だったのだ。
期待していたものと違った。期待という言葉は軽すぎる。
私の子供時代の重量全てをかけて関わろうとした世界だ。
そこは、あまりにも狭すぎた。
ちなみん、今現在、そこは、ちょうどよい塩梅になていそうだ。
風邪の頼りからなんとなく勝手に空想をしたにすぎない。

自己愛、というと、なんとなく、センチメンタリスムの響きを含み
聞こえがいいように感じられるが、実際には、欲求不満を解消する
ための場所、なわけだ。ちなみに、私の欲求不満は相当だったろうと思う。
あれは、渇望という言葉も場違いだ。なんだろう？
反社会性人格障害みたいな。人は自分が満たされていないと
本当に人に優しくすることはできない。自分が飢えていたら、
人に与えることはできない、という、そんな感じ。

かなりおかしな人間だっただろう。
ﾜﾀｸｼは不良品なんだよ。
この国は、なんというか、冷凍庫の氷皿的に思っている。
この国で生きてきた感想だな。よその国はどうか知らない。
観光客にはやたらと優しい国はある。
住むとなると扱いは変わる。だから、外国で発症する人間が多いのだ。
特に、先進国。日本人どおしのつながりみたいのも強そうだと。
幻想を抱きがちだ。実際には、そうではないことのほうが多い。

人が絶望するのは、伝わらないときだ。
私の親に対して、私は絶望した。
へらへら笑って隷従する道を選んだ。
生き残るためにね。
それから、自分に復讐される人生を送ることになった。

最近、あることがきっかけで、久しぶりに
関係を見直すことがあった。
そして、ふと思った。すでに半分は切れてるなと。
もっとだろうか？　さあ。
積極的に関わろうとはしない、というスタンスを保ってきた。
向こうからの贈り物は今年に入ってなぜかピタッと止んだ。

以前、私が結婚して、弟が就職してすぐのころ、
実家の壁に私と弟が幼いころの写真がべったり一面に
貼り付けてあった時期がある。
それは、今は飾られていない。

ふとした瞬間に、彼等は、私の意志を汲み取ったかのような
話題を口にすることがある。言い訳をするみたいに。
それらは笊から零れ落ちる水のように、ただ虚しく
私の心を、膿みそを何の音もたてずに通過していく。

モンスターか。とりあえず、二人のモンスターと戦ってしまった。
普通の人間は、戦わなくてよい。戦ってはいけない。
「眼を合わせちゃだめ！！！」ってこと。

私自身もまた他の人たちにとってモンスターだったかもしれず。
てかモンスタだったのか？　もっとも、私は間抜けなので。

その会社に就職する前から、その会社の社格障害みたいのそっくり
っていうことはあるんだろうか？　やっぱり、そういう場所なんだろうか？
気持ち悪くてしかたがない。
もし、親がモンスタじゃなかったら、どうだったろう？
他の方向へ進んでいただろうか？その可能性は高い。
親のせいにするな！って言うよね。

ﾜﾀｸｼの書き込みは、病気で苦しんでいる人たちを
見下してるだろう。酷い文章だ。苦しみを嘲笑ってるだろう。
私を嘲笑った親みたいに。
録音録画するべきだ。人生はね。
気づいたときには、すべてが終わってたんだよね。
ちなみに、私の膿は録画してある。録音テープはどうやら
例の闖入者によって、破壊されてしまった。
ただ、映像は比較的、残っている。いや、映像だろうか？
おかしい。幽体離脱かもしれない。

引きこもらせてくれた十年以上の環境に感謝しなくてはならない。
それで食べて寝て風呂入ったり好きに出来るんだもの。

私は、変わったのだろうか。
今、あそこにいたら、違うふうに行動するだろうなあ。
とりあえず、ウザイのをあしらうよ。
昔は言葉どおりに真に受けて同情してそれで苦労したんだ。
今なら分かるよ。アレは嫌味にしか聞こえなかった。
鈍っていただろうな。いちいちうざいんだよ。
なんで、、、、あの人、おかしいよ。そう、
それでもって、なんとも思ってないどころか
最後はあの体たらく。やっぱ友達じゃなかったんだろう。
共依存だっただけ。トイレフレンド。体育の組あわせ

「今」に集中できない病気、かな。要するに。
過去の世界だったり、架空の世界だったり。
もっとも、本人にとっては、架空じゃないんだけどね。
病院じゃなくて、トラブルセンターみたいなところに
いくべきだったんじゃないだろうか？
それでもって、やっぱり、そこでもまともに取り合わないだろう。
図書館の本にあったようにね。

独り言ぶつぶつ煩いよ近所迷惑なんじゃない？
時々、絶叫したり奇声発するでしょ？

ああ、やばい欝かも。ゲンゴロウ虫のぎっしり詰った水槽が
昔関わっていた場所と重なって気が狂いそうもうだめ（欝

フラフラしてっと、ちゃんとした人たちに迷惑をかけまくるんだよ。
おかしな人たちと不毛なつきあいをダラダラ続けることになるしね。

外の社会はやっぱり戦場なんだよ。
どんどん先に進むしかない世界。
明るく前向きっていう標語。
茶々は、それが嫌で引きこもる道を選んだ。
これからさらに十年たったら、
、、、やっぱり、同じ生活だろうか。
違うだろうか。２０年後は？
更年期の後。

生まれ育った家庭の今後のかたちは
今年に入ってから、少しなんとなく、
予測できるようになった。勝手な空想だけど。
でも、過去の言動とか総合的にふまえると、
なんとなくｋ見える。まあ、それが自然だろうと。

私は、根無し草で終わるんだろうか。
どこかに根を張りたいという欲を持ってるんだよね。

今までに積極的に殺意を覚えたのは、一人かな。
そういうことを考えてるうちに夜が明けたよ。

血のつながりがある人間に対しては、
対立する二つの感情が入り混じった思い。
憎しみが限りなく多い。でも、それに
他の色が混ざってるんだよ。
それに、こちらがどうこうしなくても、
老いて弱っていく人たちなんだよ。
社会の構造から見たら、被害者でもある。
そういう視点があるから上の人物に
対してのように、歳月を経て距離も隔てて
今から積極的にどうこうしようとは思わない。

ソレか、ひょっとして、ｱﾀｸｼの生霊の
向かう先が変わったのかしらね。
どうでもいいくだらないことに思えた時
先に進めるんだろう。

さっきの長文は消してしまったんだね。
膿味噌炸裂の内容は、楽しいものであって欲しかった。

清算する、ってこういうことなのかな
私もおかしな人間として良い人たちに迷惑をたくさんかけた。
もし、私のせいでおかしくなった人がいたとしたら
それは私のせいだ。

その時々、どうしたらよかったのか。
分かっているのは、立ち止まらずに
とにかくどんどん先に進むという、
あれはなんだろう、圧力だろうか？
とにかく、そうするしかないっていう。

昭和の時代には、天皇陛下をたたえるために
皇太子をバッシングする必要はなかったという印象がある。

武烈天皇があそこまでぼろくそなのは、
次の天皇の正当性を主張するためだという説がある。

源氏物語は冒頭から陰湿なイジメの話だ。

雅子さまは、時代が違ったら、
今ほど苦労しなかったかもしれない。
いろいろな意味で象徴なのかなとも思う。

紀子さまは、もし東宮ご夫妻に男子が誕生
していたら、もっと違っていたわけで。

専業主婦という生き方はいいと思う。
経済的に消費するのが仕事の人。
それでうまく循環するのかもしれない。
男女平等って習った。そうだって思った。
でも、心の中にはいつも糸くずがあった。
男と同じ、それでもって、結婚して
子供も二人は産んで、それでまた働いて
しっかりしかｋりしっかりねっと！！！
はああああああああああああ？？？？
そんなにできるかよ！ロボットじゃねえんだよみたいなｗｗｗ

現実には、引きこもるのがせいいっぱいのゴミ
自殺とか過去の嫌なこととか考えるのが生きがいの超根暗

専業主婦として生きる道を選んだ女性たちを見下していた。
まさか自分がこんないき方をするとはみたいなｗｗｗ
だから精神病院で職業を聞かれたとき答えられなかったんだ。
ちなみに、あの病院は、疑問に思うけどね。
たしかに、大欝病とか統合失調症の陽性症状とかには
いいのかもしれない。あと不眠症とか。

精神科医か、、、

働いて、病院巡り、っていうのも積極的な生き方かもしれない。
なぜ、働かないか？　一番の理由は、辞めるときの
ゴタゴタが嫌だからなのかもしれない。単発は見つけにくい。
ほんと、どうしようもないなｗｗｗ
家内製手工業のちょっとした手伝いにあこがれる。

茶々は物乞い人格障害なんだよ乞食
っていうかさ。被害者ぶって、
恵んでもらって食いつないでる売春婦だろ？
ﾌﾟﾌﾟﾌﾟｗｗｗ

膿内劇場の主役は、少し前は、違う人だったのを思い出した。
その人が主役だった期間は短い。正確に言うと、
主役とかっていう存在ではない。なぜなら上演が始まる
前の練習、リハーサルの段階で、その人は舞台から降りたんだよね。
私の人生で関わった人たちは、ほとんど、そうだった。
でも、そうじゃなくて、こっちが、望んでないのに
ずっと主役に居座ってる人がいるから、人生崩壊したんだろうか。
撒いた種を刈り取るってこと？
刈り取るのに何十年かけてるんだろ、人生終わるよね。

あそこでの言動は、やっぱりオカシカッタダロウ。
そう、いう、こと。あそこでは、普通の人は、
去っただろうな。残っている人たちももちろん普通の人が
いたけど、そうじゃない場合もある。
いずれにしても、私はおかしかったとおもう。
病気、か？　どうしたらよかったのか今でも分からない。
そこでもやっぱり共依存ぽくなりかけたし。
世界的に有名な人っぽい自己紹介だった。
やっぱり、非日常的な場所だったな。
お互いにたたえあいましょうっていうサイトだったけど
やぱり限界があるんだよ。だって、人間なんだよ。

今日も一日、膿味噌炸裂☆ミ
もしかして、悪化してるのかな。
スーパーで買物してて客がたくさんいるのに
家の中と変わらない状態なんだよ。
もちろん独り言ブツブツ

体重は４９キロ強までもどった。
あと３キロは減らしたい。４６キロ。
このくらいだと、すっきりする。
今は腹回り腕周りがだぶついてる。
昔、６０キロ近くあったときは
今思えば、女だらけの見下し大会の
真っ只中だったと思う。
スケジュールはどんどん決まっていく。
嫌な園ママの付き合いもこんなだろうか。
世の中にはそうではない付き合いもある。

吸血鬼の映画が流れてるよ。
首をざっくりシーンが出てきた。
フィクションの世界。

見下しって感じたらその時点で負けだったのか。
被害妄想で片付く世界だからね。
言ったもの勝ち、やった者勝ちの世界だと
言われたりされたりした時点で負けだからね。

義歯がぐらつくんだよなあ。
あと半年はねばりたい。

観ること、聞くこと、手でふれること、要するに五感
それから、自分の意思でしているはずのこと、
とにかく、一刻一刻、監視して関与してくるんだよなあ。

何型だっけ？　完全に自分の世界に入り込んで
じっと眼が固まって、身体も動かなくて、ってなるタイプ
必死で身を護ってるんだよ。支配されないように。

子供時代、私は、親を許し続けた。親を受け入れ続けた。
ずっとずっと、皆を許し続けた。受け入れ続けた。
そうしようとした。漫画の世界の仲良しグループにあこがれた。

現実は、

許しなさい、心が狭いねお前はって責めるよね。
全て許してしまえば楽になれる。DV相手とつながり続ける
人間はそう思うのだろうか。それは正しいのだろうか？
正しいとかどうとかじゃなくて、個人の選択の自由の問題か。

十数年に一度くらい、つまりこれまでの人生で記憶している限り３度、
膿味噌世界と外の世界がつながって、脳味噌世界が幸せになった
ことがある。一番最初は、誕生したときだろうか？そうだとしたら
４度ということになる。周期的には誕生した頃もそうだったことになる

洗濯機のカバーを新しいの作った。鶏のから揚げフライドチキン風のも作った
あとはごちゃごちゃいくつか
今日も雑用で過ぎたな。映像が見られるってことは悪くない。
そこが前とは違うところ。前は、それができなかった。

心が健やかな人間は、普通、相手の心の狭さを責めない。
だからこそ、互いに許しあおう受け入れ合おうとするんだ。
病んでる関係だと、それがない。そう、そういうこと。

不毛な暴力サイクルの中で、私が迷惑をかけた人たちは
どうしているだろう？　私は被害を受けたことばかりで
脳みそをいっぱいにして、結局、自己愛型人間なんだろうと思う。
人格障害って名づけられてるタイプの半分くらい、
あてはまるんだよな。ちなみに、ジゾイドではなくて、
スキゾタイパルのほうで間違いない。
あとは、自己愛、ボダ、強迫性とか。回避は違うんだよな
やっぱり、スキゾタイパルだよ。

人格障害の診断基準って、自分探しみたい
ああこれこれこれが自分だ。ってさ。

あの人たちの心の中は今も分からない。
何を考えていたのか。最後まで分からなかった。

結局、ブツブツ人生が好きなんだよ。
それだから、やらなくていい苦労を背負っちゃうんだよ。
自分の人生に集中している人間はそんなことないだろ？

それが、分からないんだろうな。
決めたことをしないとね。
いちいち人の顔色を伺うよね。そんなだからよってくるんだろ
結局、ずっとずっと自分の問題なんだろうな。
感受性の問題っていうのは、最近になって、
人との関わりを通して、なるほどって思った。
死んでたらそこで終わった。生きていたから分かった。

『茶々の半生〜終わりなきモンスターたちとの不毛な戦い〜』

ｗｗｗ

ちょｗタイトル長すぎｗｗｗ

ははっはは膿味噌溶けてるｗ

戦争のPTSDの映画、戦争終わって、戦地から帰ってきたのに
脳みそは戦地で戦ってる状態のままなんだよね。
家族でクリスマスとかして楽しいはずなのに、眼が虚ろで
茶々は、ずっとそうだったよ。
虚ろになることが許されたのは二十歳過ぎてからだったけど

でも、やっぱり、膿味噌が弱くてダメな人間なんだろうね。
努力と根性次第って言うけどさ
睡眠時間毎日二時間なんでもかんでも全部こなして
っていう人生送ってる人がいるからね。

あの人は、最後のほう、地球を征服したことを
私に見せ付けたかったのかなって。
私を包囲したかったんだよ。
被害妄想って言われるけどね。
私はどうすれば？

少しは伝わったんだろうか
こっちだって完璧じゃないことを分かっただろうか？
完璧に向こうが喜ぶように行動しないと許されないなんて。
やっぱり、同じパターンの繰り返しだな。人をかえ場所をかえて

今は、違う。それも、分からないんだよ。
膿味噌固まってからじゃ遅いって本当なのかもしれない。
最近は、違うっていう説も複数出てるみたいだけどね。

茶々はいいよね、ほんと羨ましい。
働かないと食べていけない人たちのほうが多いんだよ。
怠けじゃない？

脇の下が臭い。さっき浴びたのにね。
好きな臭いだけどね。

鼬飼いですよ。もう、休みましょう。

コントロールか。

コントロールのおそろしいところは
最中には気づくことができないこと。
周囲に気づいた人がいたとしても見て見ぬふりみたいなこともあるだろう。
虐められるのは本人の責任、自分で気づかないとねってされる。

膿味噌についていろいろちょっとお勉強してみませう

洗脳されやすい茶々がいけないんだよ。

ずっと続けるっていう道のほうが楽だったかもしれないって
今日になって妄想した。子供時代の母親とそっくりな言動パターンなんだよ。
だから、分かりやすい。それに、こっちが何もしなくても
自滅したと思うし、次に何か要求してきたときにそりゃあもう
厳しく断ればいいだけ。、、、って思っちゃうよね。
でも現実はどうだろう、今日また母親から例の件で電話があったよ。
数ヶ月前から堂々巡りしてるんだけどな。
悪気がないんだよね。昔は私を敵視してたけどね。
でも、敵視しているということさえ自覚がないんだよね。
だからこそ本当に病気なんだろうなあ。

母親に関しては、友達ができない人なんだよ。
たしかに、昔、話し込んだりする人たちはいたけど
いずれも、友達ではなかったと思うな。

認めたくないけど、母親は、自分の都合に合わせて
事実を変えることができる才能を持っていた。
今は、どうか知らない。知りたくもない。

最近になって、作品を描こうと決意してから
思うようになった。母親の視点から書きたいと。
私は母親の心の中が分からない。心の闇っていうのが
マスコミに使い古されて嫌な気持ちがするけど、
でも、本当に闇なんだよ。全く分からない。

「作家ぶっちゃってｗ日本語知らないくせにっぷぷぷ
はっははっはｈあははっはは本屋の転倒にはいつ並ぶの？
いくら儲かるの？ははっはっはかわいそうに
自立できなかったから真面目に一生懸命育ててくれた
親の悪口とか、優秀でちゃんとした友人を中傷して
のしあがろうっていう魂胆だろ？？？みえすいてるんだよ
お前の薄汚いドブネズミ根性は！！！！
だから言っただろ？　お前は根暗だって。
正を見習ってご覧よ、毎年毎年学級委員、友達多数
正確は素直で明るくて前向きで楽しくてさ、ほんと
お前とは大違いなんだよドブネズミ眼！
だｋらお前とは口を利く気がうせるんだよ
高い金はらって受苦にいかしてやってるのに
感謝のきもちどころか逆恨みしやがって””””ほんと死ねばいいのに

休みましょう(T_T)

嫌っちゃいけないっていう気持ちがあるからなあ。
相手にしてくれたから感謝しないといけないみたいな。

世界的に有名な　の人は、「他人は自分の鏡ですからねほほほほ
って言ってたな。

自己愛の典型例を観たんだろうか。ある意味分かりやすい。

生き残ってる人が正しいとは限らない。
みんな、自分を正当化しながら生きてるけど。
ていうか生きるってそういうことだからさ。
でも、関わるのをやめるには死ぬしかないっていう
場所があるんじゃないかな

私が自分で学んだことってやっぱり幾つかあるのあｋな
どんなに好きなものでも、恫喝罵倒強制されたら
それは、もう、続けることができなくなる。
野球とかの練習だと子供たちが泣きながら練習するけど
私の感じ方がおかしいのかな。

恫喝罵倒されればされるほど、好きになるっていう。
私は、そういう精神構造になって
だから、虐めてくれる人に心を開いたりしたんだろうか

そんな自分が本当にたまらなく嫌で嫌で。
何がいやってそういう自分だから。
生き延びるために自分を売った売春子供だろ

この家の子供じゃなくていいから、
って思うようになったのは、小学校高学年か
中学ぐらいからかなあ。
んんどうだっただろう

そういや、将棋教えてもらおうと思って
って言ったとたん、将棋セットが消えてたんだよね。
あれどういうことだろう？
特に意味はないか？　やめたのかね
あんなに鋤だったのに

本当は向こうももうあまり関わりたくなかったりしてｗ
母親以外はね。母親はやっぱり自分が産んだ作品だからね

いやでも、あの人の自己愛はある意味、必要だし、
それほど病んでいなかったかもしれない。
私がおかしかったのは明らかだし。

あの人はいろいろ苦労したんだ。
でも頑張って、いろいろね人生を楽しもうとしてた。
だから人望があるんだよ。
もちろん、私みたいに反発しちゃう人もいる。
でもそこが人間らしいところかね。

あああ、そこが違うか。
いや、やっぱ、違うタイプだな。同一視は出来ない。

それにしても、やっぱり異様空間だたねあそこも
うん、独特だよ。貴重な経験だったかもしれないが
必要な経験だったかどうかは疑問に思う。
迷惑かけたし。

しょうがないよ。病気だったと思うよ。
横になって日記を書くのが精一杯って病気じゃん
そんなのに、よく参加したよね。
お医者さんを探したり通院したりするのも
難しかったんだよね時期的に。
やっぱり、相当、無理してたと思うよ。
不信がッ他ひともいたと思うけどね

子供時代は、自分でやりたいこととか言っても
くだらないとか、そんなの知らないとかばっかり
だったよね。あとは間違えてる、とかさ。
なんというか、生きる気力が奪われる場所だったんだよ。
でもそれも自分が虚弱なんだろうか。
強い子供は、殺されてもいいからヤルってなるのだろうか
それもよく分からないんだよ。
包丁を手にして刺し殺すことができなかったのは
私が悪かったからだろうか？
未来を信じて騙されたのは私なんだよね。
うすうす、おかしいとは気づいていたのかもしれない。
どうだったのか、そのへんもこれから検討したい所存として

パソコン置く位置かえたのにやっぱり出ちゃうね

休みましょうよ
眠いのにおきてることないよ

同一視しちゃったんだろうね。
女性恐怖症なんだよ。
でも、今思い返して、やっぱり違う人だったと思うよ。
似たところもあったかもしれないけどね。
それと茶々の立ち居地は、なんというか、ちょっとね。
自ら進んでタゲになるみたいなとこあるからさ。

それにしても、なんだったんだろうね、この歳月は。
世の中でも失われた世代とか失われた１０年とかって
言われたときがあったね。

茶々の関わった女性たちって、茶々に母親を求めてきたよね。
茶々は知らず知らずのうちに母親になっちゃってるからね。
現に、女性だけのグループでそれを指摘した人がいたね。
茶々はある時は無償の愛であり、あるときは、
反抗期の相手をさせられ、自慢の相手をして、
最後は、向こうが、ハイ用済みねｗって去っていくと言うｗｗｗ

そんな感じだね。

やっぱり、子供時代、母親の役を演じてたんじゃない？
ええと、AC関連用語でなんていう名前だっけ？
親を受け入れ続け許し続けた子供の役割り名。

親っていうのは嫌われ役だというｗｗｗ
しかも、完璧な人間じゃないといけないはずなのに
簡単な漢字も知らないのかみたいなｗｗｗ
そうだね、仮説として、それはありうるかもね。

ちなみに、あの人たちが、総合的に本当に自立したのって
つい最近のことだと思うよ。
詳しくはここには書けないけど、いくつかの状況の変化とかね。

社会の影響を受けているのか、個人的な問題なのか
分からないんだよなあ。世代ごとの特色なのか。
ネットがいろいろなことを加速させた面もある。

虐めに遭ったんだね。
向こうの原理ではこっちの落ち度になるけどね。
向こうはどんな暴言中傷言動をとっても許されたね。
そういう職場もあるんだよ。

送りつけてきた自慢話が嘘であればあるほど
本人は虚しい気持ちでいっぱいだと思うよ。
普通の感覚を持っていればの話だけどね。
それに、茶々は、出来うる限りのことをしたと思うよ。
一生懸命にしたんだよ。

普通の感覚の人だと、茶々のメール連打を読んだら
気が狂うんだって。二度と外に出られなくなるって。
茶々をわりとよく知ってる人が言ってた。
その人によると、茶々こそがはちきゅさん人格障害らしいけどね。
物乞いタカリで生きてる屑、見下されて虐められて当然みたいなｗｗｗ

もっとも、対人スキルにおける普通の感じ方を持ち合わせていない
からこそ、ああいう言動をとり続けたわけで。
ということはつまり、茶々のメール連打はスルーされた可能性が高いｗｗｗ
あらやっと縁が切れたわくらいにしか思ってないってｗｗｗ
そういう病気だからね。

逆に、対人スキルに長けて、対人関係における感受性を
ちゃんと持ってる人たちのいたところでは、茶々の長文連投と
その後の言動で最後は病院に行った人が出ちゃったんだよね。
もっとも、自己責任の場だったけどね。結局。
茶々はその人に何もしなかったでしょ？
その人は、一連のトラブルとは関係ない、それどころか
どちらかと言えば、気を使って問題を解決しようみたいな
そういう人だったよね。そういう人が、心臓発作を起こしかけてさ。
やっぱり、茶々の破壊力は相当なんじゃないかな。
黙ってるだけで、おかしくなった人多いと思うよ。

人間性に不信感しかない。
茶々を褒めた人は何を考えていたのかまったく理解できないよ。
お世辞とか社交辞令とか、あとは利用したいからだろうね。
茶々は親に言われたとおりの人間だと思うよ。
周囲を不愉快にするタイプなんだよ。
今だってそうじゃないか。

茶々は、女性恐怖症と戦うことが人生のテーマになってるからね。
やっぱり、んんん、なんていうかな。
好きなことをしていても、女性が出てくると、壊れちゃうみたいな。
なんでだろうね。これからの人生もそうなんだろうな。
茶々の生き方とか行動パターンが、やっぱりおかしいからだろうなあ。
要領良く楽していい思いしているみたいに見えたりしてさ。
事実は全く逆でもね。あのときもそうだったよね。

茶々と関わった人で不整脈みたいになった人って何人かいるよね。
茶々は意識していなかったけど、もともとパニック障害みたいなもんだから。
茶々の言動はやっぱり周囲を振り回してるんだよ。
その反面、振り回されない人もいるわけ。人それぞれだからね。
やっぱり、茶々こそが真性モンスターなんだよ。分かった？

でも茶々は虚弱だから違うかね。
なんだろうね、

茶々が出ちゃうからそれで人生を変えちゃった人もいるしね。
事実だけどね。もうそうじゃないから。
茶々が明日pwまるだしおこうどうするから

一時間半くらいは眠ったのかね。
やっぱ空腹気味だとだめなのかな。
朝食とってるけど、いまいちだね。
本当は豆腐がよかった。今回は豆腐ダイエットだから。
49キロか。あと３キロ、減らそうね。

自意識過剰っていう指摘もあるしね。
他人は自分で思うほどそんな興味や関心を持ってないって。
皆、自分のことだけしか考えてないから。
そうかと思いきや、突っついてくるんだよね。
自分なりに一生懸命にやってるとたいていそう。
方向性がおかしいのか、浮いてるのか知らないけど。
この世は矛盾に満ちているように思われる。

もうちょっと眠りたいんだよねえ。
なんだろう？　やっぱり御祓いとか必要なことなのかな。
もしかしてこの部屋に棲みついてる？
とにかく物があふれていて、それで地震対策もちょっと
いろいろ調べながら整理をして、自分なりにいじくったんだよね。
それが気に入らないのかね

とりあえず、買い置きの水の期限が切れるから
新しいの買っておかないとね。
やっぱり執着してるんだね。生きることにね。ほんと茶々って

１３年に一度、茶々は本性を発揮できそうになる。
つまり逃げ出すチャンスをもらえるわけ。
だけど、これまでのところ、毎回、捨ててるよね。
それでもって、次の１３年目に向けて、その間は
本当に不毛なの。変な分析だね。
自己分析ってあったよね。あれしてて
行き詰ったんだよね。履歴書かけなくてさ。
書きようがないんだよ。だって人生空っぽだもん

あ、水、と、塩。
数珠があるの忘れてたよ。昨日出てきた。

茶々はいつか死なないといけないんだよ。
分かってるの？　人生、いつか、終わるんだよ？
あんたらが嫌いだイヤだって叩いてる人たちだってそうなんだよ。
茶々はやっぱりおかしいよ。

なんかもう最近、この世の現象が膿味噌の運動にしか見えなくなったよｗ
厳密には人間社会ってことか。雨だよ、涼しくてよい
人生は本当に不毛なのだろうか
虐待されて１歳男子死亡、みたいなニュース見出し見ちゃうとさ
どうして必要とされている場所に生まれないんだろうって。
やっぱり、膿味噌がこの世を支配している訳ではない。

地球の外に住むようになるのだろうか。
人間はどんどんｎ変わっていく。
地球の上で争っている場合じゃないよ、っていうような事態は
起きるのだろうかね。
茶々が生きてるうちに、他の惑星との何かがはじまるのだろうかね

二十歳のころとか、やっぱり、おかしかったね。
陽性発症に一番近かったのは、やっぱりこの時期だったと思うよ。
その後は、ダラダラ

やっぱり空腹のせいだたのかね
眠いよ

垂れ流しはやめましょうよ。誰も見ていませんから。
ただ迷惑なだけ。板荒氏乙

今日も正午だよｖ　要するにフクロウ症候群になってるんだな。
でも、夜、寝ようと思えば寝られるから、やっぱり寝たほうがいい。
２ちゃん依存なのかね。

性欲が完全に消えたｗｗｗ通院してたころに戻ったわけだ。
あのころは体重が40キロ近くまで落ちたけどね。
でも、本当に病気になるとたってあるけませんし
とにかく病気じゃないし、たいしたことないしなにしに来るの？みたいなｗｗ

なにこの服装、亡くなった被害者の遺族に訊いて周る
服装かね。これ、マスコミやばくないかい？
おかしいよねえ　いくらなんでも真っ赤なミニミニ椀ぴじゃ
出演者が全体的に老けてるね。久しぶりに観るとよく分かる。
こういうの報道しちゃうとやぱり模倣犯出ちゃうよね。

茶々はミュンヒハウゼンぽい？
通院してる間に体重減ったよね。症状が悪化したしね。
自分の価値を認めてもらうために病院に行ったと。

今日は出たくない、、、疲れた、、、ううう、疲れてる
来ちゃうねえ。今日の夕方にしてくださいって指定したからｗ

眠い、、、ううう、生理が来たらその期間に戻そう。

生理がきちんと来る時点で茶々は仮病だから。
本当に悪かったら、生理が来ないし。
ネットに書き込むこともできない。

眠って起きたら4時半だった。もう夕方。深い眠りだった。何時間眠ったんだろう
ええと、今日が始まってから、つまり午前0時から換算して一時間半、
5時間、二時間半くらいか？　合計すると、9時間か。まだ眠れるけどね。
フクロウを楽しんでいた頃はよかった。今はそうじゃないからな。
夢をみた。さっきの夢が一番濃かった。事件がおきたんだろうね。
殺人事件か。みんな、狭いところで集団生活を送っている。性別無関係。
私の行動も制約がある。違う。そんな話じゃない。
子供時代を反映したような夢で、目が覚めてから、思った。
茶々は、本当にかわいそうな人たちだなって。
親が叩き潰しちゃったんだろうな。
いろいろな面でね。違う環境だったらどうだっただろう。

茶々は、過ぎ去った日々の中で、その時々、
あれ以上どうしたらよかったのか、今も分からない。
あれ以外にどういった選択があったのか。
この家で養ってもらう限りはこうしないといけない
っていう家庭だったから。
今思えば、家出する力も奪われていただろうな。
これをカウンセラーや医師の前で表現するのもまた
言語能力が問われるわけで。
もっとも、公的な機関というのは、今現在
抱えている症状について対処するための場所なのかなって。
茶々はこの上もなく恵まれている現在、
どうして来るんですかっていうことみたいだったから。
茶々の膿味噌がこんななのはどうしてだろう？
茶々と同じ環境で同じ歳月生きた人に会いたい。
もし、その人が、茶々みたいじゃなかったら、
やっぱり、茶々個人がおかしい、のかもしれない。

茶々が二十代前半で飛び立てなかったのは
子供時代に培ってきた土台が腐っていたから。
茶々が人間関係で不毛なエネルギーの奪い合い
に全生活を費やす生き方を繰り返してしまうのは
そもそも、人間を観る眼が狂ってるから。
と同時に、茶々の言動がおかしいから。

とりあえず、手足のブツブツ湿疹どうにかしようね

このスレ、早く落ちるといいね。
書き込んじゃうと落ちないよ。ね、ちゃんとセルフコントロールしよう。

オチンちゃん物語やってるときの茶々の眼はほんと、
生き生きと輝いてるよね。意地悪な光を放ちながら
こういうところに茶々の本領があるんだなっていうのが
よく分かるよ。だからさ、茶々も多少は虐められても
しかたなかったと思うよ。あきらめましょう。

ああ、そうそう、一つのことをめぐって。
ある人は、一回、それについてやりとりすれば、はい、分かりましたって。
他のある人は、自分の意思を強く持っていて、なんどかやりとりするけど
最終的には、妥協案を見つけるか、相手の意向を受け入れる。
違うある人は、とにかく、自分の決めたこと（つまり、自分の欲求）が
通らない世界が考えられない。何が何でもくりかえしくりかえし攻め続ける。
無視されたりすると、恨みの感情をつのらせる。

茶々を育てた人は、三番目だったんだよ。

それまでも茶々の責任なのか？
だから、ますます、子供というのがよく分からないんだよ。
どうして性行為によって生まれるのだろうか。
種の保存って言うのは、快楽がないと実現しないようなものだと茶々は思う。
つまり、出来ちゃったからしかたないっていう方向でつながれていくんだよ。
中には、そうじゃないしっかりした人たちもいるけど。
より本能に近い生き方をしている人は、ある意味、正直で
本来の姿に近いと言える。

茶々がこうなっちゃったのは、与えられた環境境遇の中で
選びうる茶々なりの最良の選択のつもりだから、
ある意味、茶々の意志がちゃんと生かされているともいえるし、
かといって、それが良しとされるかはそれはどうかわからないよね。
茶々はなんだかんだ今も自立できてないのかね
親にそっくりなんだよ。
たまに会うと、やっぱり、社会の中で苦労した親っていうのを感じる。
社会っていう枠組みでみると、茶々は親に味方することになる。
なぜか。やっぱり、社会っていうのは、ほんと変だからね。
けっして正しいわけじゃないよね。
社会は正しい、正しいって自己正当化しようとするように感じられる。
社会は正しいのだろうか？　茶々にはそこのところがよく分からない。
ゴミ捨ての決まりとかさ。必要な決まりはもっともな決まりだと思うよ。
消費税だって合理的なシステムかもしれないって思う。
買物すればするほど、たくさん払うからね。
もっとも、百円ショップで買うと一つ一つに10円課税ってどうよって。
子供の小遣いからも吸い取るのかって。
やっぱりそういうとこは疑問にも思う。脱線したけどね。

松田の人、留守中に誰かが入ったって騒いだらしいけど
基本的に借家、マンソンは、大屋ｻﾝがいつ来てもおかしくないよね。
だから、あながちありえないことじゃないから。
無差別をしちゃうのが、言葉がない。亡くなった人いるからなおさら。
脳みそが相当、やられていたのかなあ。

スタントマンみたいに、工場の建物に突っ込んで
通り抜けガッみたいな技を披露してくれてたらそんな悲しく
なかっただろうに。通りすがりの人間を選ぶ時点でやっぱり
相当、、、、ううむ、、、ま、ダメだよ。
この書き込み見てたら、考え方変えてね。

http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1277284642/

こういうのって、同じことをするのが一番効果あると思うよ。
刑務所で、自分にだけ食事がほとんど与えられない毎日。
体罰もあるよね

ショック状態から膿が萎縮して痴呆状態。
そうなっちゃうと、自分の惨めさとか自覚できないから
その寸前の状態を保つのがポイントかも。
うひひひひひひひひひ
マンコ縫い合わせて二度と子供できないように、
それどころか快楽も味わえないようにしないとね。
チンコはもちろんいらないね。

一日、一日、ですよ。ちょっとずつね。
それで、十分じゃないですか。
落ち着きましょうよ。

今度の生理の間に体重管理と生活リズムを整えましょうね
おやすみなさい☆ミ

ごめん、ごめんなさい、本当にごめんて！
お、おおおれえ俺さ、今度こそ本当に変わるから！！！
変わって見せりゅかりゃ！

>>274さんは、腐乱汁と同居している男性かな？
だとしたら、この際、はっきり、言っておく。
お前、腐乱汁を弄ぶな！　その台詞はこれまでに
百回は訊いた。もううんざりだ。アル中ボダの常套句なんだよ。
あんたはとっくに信頼を失っている。
まともな人間なら恥ずかしくてとっくに失踪してるくらいだ。
とにかく、腐乱汁は今夜から俺んちで一緒に寝るから。
臭い布団の匂いが鋤だからね(^^)v

板違いですよ。やめましょう。
ここにしがみついていても、もう、だれも見てませんよ。
だれも通らない道に居座っていても、孤独なだけです。
先に進みましょう。

今現在、茶々に直接、何かを言っている人はいませんよ。
そりゃあ、茶々がいないところで茶々について話している人は
いるかもしれませんけどね。それは、離れて暮らしている親戚だったり、
これまでに関わった人たちだったりね。
数年前まで働いていたパート先でも、茶々がやめてから
しばらく、局は茶々への嫌味を暗示するほのめかしみたいのを
くりかえしてたみたいで、それは事実だけど、
その人が茶々に直接何かを言ったりしたりしてきたわけではない。

そこが、茶々の子供時代の状況とは違うところ。
脳みそが固まっちゃうと大変だね。
とりあえず、ネットは、しばらくお休みしようか。
パソコン自体を使わないほうがいいかもよ。
場合によっては、それが半年とか一年とか。。。
ってできたらいいけど、今は、生活のために必要だから
それが難しいよね。２ちゃんへは寄り道のつもりが
ついつい入り浸って、ここがメインになっちゃう
困りましたね本当に。

茶々は、お話をうんうんって聞いてくれるお母さんを求めてるんだね。
茶々が今日、どんな楽しいことがあったか、うれしい出来事を体験したか
どんな発見をしたか、そういうことを話したいんだよ。ね(T_T)
今日は、朧豆腐が美味しかったよ、ネットショップから扇風機が
届いたよ、あれしたよ、これしたよ。お昼寝ばっかりだったけど
夢を観て膿味噌が少しすっきりしたよとかね。
そういうお話をしたいんだよ。

それができなくて、なんだろうなあ。膿味噌が固まるのかな。
ブログに日記書いたら？　それなら誰か読んでくれるかもしれないよ。
ツイッタもいいね、、、、ってツイッタは元々知り合いの人たち
どうしが集まる場所っていう感じかな。

ネットって、あれからどう変わったんだろう？
２１世紀はインターネットの時代なのかね

お兄ちゃん、お風呂に入りましょう♪

アハハハ♪（エコー音）

　　　　　　　　　　　　ウフフフフフフ♪（エコー音）


ピチャッピチャッ！


　　　　　キャッキャッ♪


あああんお兄ちゃん、おちんちん大きくしちゃダメ〜(#^.^#)

ど〜れどれ、おまたをキレイに洗ってあげるから見せてごらん(~o~)



ウヒヒヒヒヒヒヒヒ

もう、休みましょうね。ねんねの時間ですよ。

おやしゅみなしゃい☆ミ

２−０でデンマークでしょう

さっきのおっぱいすごかった〜
すごい美乳だった〜あああ

日本のサッカーはカズともう一人の
ベテラン選手を外したのががっかりした。
だから今も岡田さん応援できなくて。
海苔ぃは粘着質だからね>゜))))彡

事件史のサイトを閲覧してると
子供時代の苦しみがその後に響いてるなっていう
犯罪者も多いんだよ。
これなんとかなんないかなあ
ほんと、人間の世界も酷いと思うよ。

サイコパスって生まれつき膿味噌が攻撃的って
読んだことある。わりと最近の研究だよね？
中には、そうなのかな？っていう犯罪者もいて。
これも、なんとかならないのかねえ。

って思う。
茶々は自分で言うのもなんだけど
行動と中身のギャップが違いすぎるよ。
神経症ってこういう感じなの？

パート先のザ・ｺｰﾈﾝｷﾝ＝ドキュソ・オッサンへ
職場のみんなは、あなたの言動に毎日毎日いいかげんうんざりしていますからね。
辞めさせられたら訴えるとか逆切れしてりゅみたいでしゅけでぉ
あなたのその恫喝罵倒連打の怒鳴り声をＩＣレコーダで録音しますからね★


ちょとおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

ひはああああああああああ入っちゃったああああああああああああああ！！！

うしゅぅぅぅうぅぅぅうっぅ(~o~)　←にわか丸出し

下痢ちゃんは試合前にルックス観て
アンデルセンが勝つって決めてたかりゃにぇｗ
最初の１０分はめちゃカッコよかったかりゃ満腹ｋにゃうぷｐｐ

ねりゅでしゅかにぇｚｚｚ・・・

結局、眠れなかったの。
眠ろうとしたら責めて来たから。
昨日、いろいろなサイト観たのがいけなかったのかな。
分かってる、本当は、病院に行ったほうがいいんだ。
でも、たいしたことないって言うから。
それに、どうだっていいんです。
情緒不安定で。ストレスなのかなあ。
限界を感じるのと、イライラするのと、あと無気力とか
集中できないとかいろいろ、
私がダメなのは事実だし。皆はずっと責め続けるだろう。
前は、死んだら責められないって思ってた。
でも最近はそれがいかに軽い考えだったか分かる。
死んでも人は責め続ける。ああ、ゴミ捨てればよかった。

ユリサンこうやって書き込んでまたクレクレ厨

一人で泣いてばかりでどうしようもありませんよ
もうやり直せないんだから。
行動が大切ってそのとおりだけど、
茶々はその都度どうすればよかったか分からなかった。

認めたくないけど、自分の意思で何かをしようとする
たびに、親が出てきてああしろこうしろってなったのは事実
でもそれも、３０年以上前からやりなおさないと
土台が腐ってるから。信頼関係みたいのは全然なかった。
訳が分からなくて。土台がない上に、子供を作れ？はあ？

自分の痛さは死んでも消えないのは分かってるけど
どう考えても自分の場合は、どこに行っても何をしても
人と関わると周囲に迷惑をかけたり、おかしなことになったり
やっぱりおかしいんだ。蕁麻疹みたいのがあちこちに出るし。

青春白書の高校生は老けすぎだよ。
これを真に受けるってどういうこと。
しかも女子のキャラはボダ自己愛だし

私は本当に自殺を考えているんです。
誰も試しているつもりなどなく。そもそもこういう
話をする人はいるはずもなく。
それに、こういう話はするものではないんですよ。
調子が良くなると、調子が悪かったときのことは弱味になる。

トラウマとかＰＴＳＤなのかなあ。
私は、耐えたよ。

茶々の兄弟は「自分でどうにかするしかないよ」っていうのが
人生のモットーじゃん。学校や家でのいくつかのできごとを
とおして、それで、そう思うようになったって。

やっぱり茶々がおかしいんだよ。
茶々の兄弟は茶々に嫌なことされたのも全部忘れて
剃れど頃じゃないって漢字じゃん。普通の大人はそうなんだよ。

いつも「もう忘れた」って言われるジャン。これは家とは関係ないところで。
茶々が念がこもった表情で生きてるのを感じ取るんだよ。
執念深いって言うｒか

何をしても、茶々が本当に訴えたい人たちは
茶々の目論見どおりには感じないと思う。
例えば、茶々が自殺したら。
茶々が一番迷惑かけたくない人たちの責任になる。

妄想したことを実行に移さなかっただけで
偉い、っていう人生はないのかね。
みんな、思ったら行動に移せっていうじゃん。
茶々は自分がやりたいことできることは復讐だって
思ったよね。夢とかやりたいことっていうのは
社会から素晴らしいと認められるようなことじゃないと
だめなんだよね。

なんなんだろう、すごい疲労感を覚える。
この前読んだノンフィクションでは
皆、「こんどこそ助かるに違いない」っていう
希望が消えたとき、限界に達した。それで
ほとんどの人が息絶えたんだよね。

百合ちゃんいいじゃんか入ちゃいなよ。
それで訴えられたらちゃんと戦おう。
人生にはＩＣレコーダーが必要だよね。

私、楽しいこととかうれしい事をもっと感じたかった。
あそこは、同考えても、子供を産んで育てる場所じゃなかったんだよ。

パソコンは入力して漢字変換したときに書く気力が失せることが多いね。
入寮ｋミスも大きいんだけど。

茶々は膿味噌が発育不全だから影響されやすいんだよ。
もしかしたら想像妊娠したんじゃない？
数時間おきに寝たり起きたりしちゃいそうになるのだって
授乳のまねっこなんだよ。

パート先のｺｰﾈﾝｷﾝさんって、茶々の昔の言動にそっくりかもよ。
５０近くになってあの言動はさすがにどうかと思うけどさ
行動力とか粘り強さとして評価されるものと
執念深さとかストーカーとか訴えられるものとの違いが分からない。
結局、反射快適化、社会にとって好ましいかによるんだよね

茶々はすることに責任を取ろうとすると、
結局、全てを追わないといけなくなるし、迷惑が多大だから
何もしないのがいいねってなっちゃうんだよね。

アフリカの子供たちとか貧富の差とかそういう問題を
犠牲胃して先進国の生活が成り立ってるっていうけど
じゃあこれから茶々がアフリカにいって活動に参加したら
茶々の膿味噌は変わるだろうか。日本胃は戻りたくないと
思うかもしれない。

飛び立とうとして飛び立てないまま終わっていくんだね

この板とか見てて思うけどみんなすごいね
難しくて読む気が失せる読もうとしても理解できない。
やっぱり本当に調子が悪かったらネットできないっていうのは
本当だと思う。

このスレはこれで終了します。

天使さん、他の皆、もう終わったスレなのに御免。
心身ともに強くなるには、栄養バランスが大切だから参考までに。じゃ(^_-)-☆

29日対戦する南米パラグアイ選手の強さの秘密は牛とマテ茶
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/femnewsplus/1277441516/

数時間おきに蕁麻疹発作が起きるようになったので今日は病院へ行ってきました。
眠ってウトウトしてると痒みで起されて
今朝は太ももがブユブユ・・・って気持ち悪いことになってた（欝
ネットで調べたら土曜もやってる皮膚科が近くにあって。
やっぱりパソコン、インターネットが欠かせない。。。ジレンマ(^_^;)

診察までの待ち時間の間に、蕁麻疹がおさまったのでどうしようか迷ってたら、
女の優しい先生が、問診だけですぐに、それは蕁麻疹で間違いないと。
最近の体調とか私の訴えをひととおり聴いてくださって。
それだけで気持ちが軽くなって助かりました。

今また足首のあたりがカユカユなんですけど、
とりあえず、処方された薬を飲んで数日間様子を見ます。

お薬効くといいでしゅにぇ
おだいじににぇ(#^.^#)

良い病院でよかったね。
女性とちゃんとやりとりできたんだから
やっぱり、茶々は大丈夫なんじゃないかな？
ね、だから不安になったりしないで、だいじょうぶだから☆

ミンナ、ジブンヲタイセツニネ

昨日よりさらに悪化しちゃったね。
これは写真アップの価値があるずら(T_T)
どうしよう。。。とりあえず、ヒスタミン酸と細胞の酸化
っていうのが関係あるのは分かった。
お薬効かないのかな、、、ううう、、、ううう、、、

ブツブツとブツブツがつながって次第に世界地図化していくのは
ワールドチックで観ていて圧巻ですよね。
とりあえず、魚は当分のあいだ、控えましょうね。
夕食の焼き鮭のせいかもしれませんよ。
それから、サプリメントの一部はやめましょう。
アロマ用のマッサージオイルも酸化してる可能性が高いから今のは廃棄しましょう。

慢性化する場合、最初は、脚ばかりなんだって。
それが全身に広がっていったりするらしいよ。
やっぱり、近くの病院でよかったね。良さそうな先生だし。
とりあえず、急性のものであって欲しい。今はそれだけ願ってまつ。
この機会に、暮らし方とかいろいろ、見直そうね。
自分では心因も大きいって思ってるんだけどね。
この一ヶ月思い返せば、脚が痒いことがよくあったんだよね。
前ぶれだったのかな。
実家の親と連絡とったら、向こうも今いろいろ大変みたいで。
やっぱりそういう体質があるみたい。とりあえず、精神病と皮膚疾患。

とりあえず休みましょうね。

いちいち報告しなくていいよ。ただウザイだけ

ドイツは本当に強いね。びっくり！
アルゼンチンとメキシコの結果はどうなったかな。
録画で観戦するよ。

蕁麻疹、冷やすと治まるみたいだよ。

とりあえず、ｳﾝﾁしてこようね。

先週末、パート先の局さんが電波きつくて、
それで、ついついオカルト板に書き込んだんです。
それと関係あるか分かりませんが、私が書き込んだ翌日から、
局さんは病気で寝込んでいます。ありがたいようなおそろしいような。
これまでの経緯からして、たくさんの人の恨みを買っているのは確か。
ちなみに、これまで、病気で休むようなことはほとんどない人です。

どうかしらね。とりあえず、オカルト板のスレに御礼を
書いたんだし、これ以上は深入りしないほうがいいかもね
各自の課題だし。パート先全体の問題でもあるし。

昨夕は夕立がすごかったですね。
私は往復五キロほど歩いて用事すませてきました。
雨がやんでからでしたけど。

早めに冷やしたのがよかったのか
今夜はついに蕁麻疹が出ませんでした。
生理のせいもあったのかな。

今夜は満月で、うちの>゜))彡♀は産卵してますよ。
少し前に、オスと雌を分けたんですけどね。水槽を。
おなかがパンパンだった♀が一匹いて、その人が。
やっぱり、満月の日って関係あるのかしら？

それではおやすみなさい。
天使さん、ごめんなさいね。長々と居候してしまって。。。

サッカー、ワールドカップは面白いね。
今日のオランダとスロバキアはイマイチだったけどね。
準々決勝でドイツとアルゼンチンが当たっちゃうのがすごいぜいたく。

明日は日本とパラグアイですね。
審判ミスが多いみたいだけど、そういうのじゃなくて
すっきりとした勝負になってほしいです。
どちらが勝ってもね(^_-)-☆

私も今日は独り言それほど出なかったみたい。
ちょっと自分で工夫みたいのしてみたりして。
この一ヵ月半は、本棚とか整理しながら心を整理してたのかな。
どうかな。。。自殺未遂の手前まで逝こうとしたのは確かで。
それもボダの症状と言われればそれまでだけど。
でも、気力もなくてね。今は、もうどうでもいいと思う。

いつも茉莉ちゃんが言ってるように、一日一日、暮らしていけたら
それで十分なのにね。皆、無理しないようにね。

よかったでしゅにぇ(#^.^#)

このスレは終わった。全く板違いの書き込みになってしまう。

サッカーは日本とパラグアイの試合を観て萎えたよね。

最近、眼が疲れていて困ってる。
蕁麻疹よりはずっと楽だけど。

女性恐怖症なのかなって思ってね。
どういうことかを書こうとして消した。

男に生まれればよかったのだろうか？
映画の元ネタになるような殺人鬼になって死刑っていうオチ。
分かりやすくていいじゃん。
最期、「女を消さねばならない！」と絶叫。

これは何なんだろう？　救いがない世界。

性別は関係ないのだろうか？

発狂したら開放されるのか？

ビデオテープに録画してある映画を
ＤＶＤにダビングしてるんだけど。
そのほうが便利だからね。
テープが余るとＮＨＫのドキュメンタリーなんかを
録画したりしてたんだよ。
それで、昨夜はスティーヴン・キング氏のインタビュー
を発見した。十年近く前かな？　
50歳の誕生日を、グリーンマイル撮影中の刑務所で祝って
もらった頃のやつ。
インタビューをネタにして細切れにして、
リンクの作者とか糸井さんとかＮＨＫアナが語るっていう。
インタビューはどこかからか買ったのか？
まさか、ＮＨＫのオリジナルか？

どの町に住んでるかとか、自宅の映像とか、
地域住民との交流まで公開しちゃうっていうのが
相当、奮発したんだなと。
一度、ファンが自宅に侵入する事件が発生したらしい。

サッカーの岡田監督が言っていたことで
印象に残ったことがある。目標は試合で勝つことだ。
人間関係の良さとか仲良しこよしを優先するのが目標ではない。

昔、あるところに参加させていただいて分かったことがある。
ある目標がある。その目標をめざそうという共通の意識から
人が集まる。閉鎖的な場だ。するとどうなるか。

茶々は傷つけた人のことより、傷ついたことで頭が一杯だよね。

人間はどの道を選んでも誰かを傷つける。
どうやったって、誰かが嫌な思いをする。
結局、死ぬしかないんだよ。そんなこと分かってる。

茶々の親なんか、いつも茶々に迫害される被害者だったじゃん。
どれだけ被害を訴えても許されるんだよ。
どれだけ武器を使ってもね。

茶々はこのまま苦しむしかないんじゃないかな？
いつか復讐してやるって、その場では我慢することの繰り返し。
言葉や行動にする能力が欠けてるんだからしかたないよ。
脳みそが真っ黒のまま死んでいくんだろ？

飛び立とうとして飛べなかった鳥はどうなるか知ってる？


死ぬしかないんだよ。
それが自然の掟だからね。人間界は甘すぎるよ。


茶々はほんとどうしようもないよね。

名無しさんのおっしゃるとおりですよ。
飛べない鳥は羽から身体が腐っていって死ぬか
そうなる前に天敵に襲われて喰いちぎられて終わるか
親にまだいたの？って巣から落とされるかのどちらかでしょ？

茶々とかっていう人たちは、一週間、膿味噌不眠不休で
朝から夢の中でまで独り言大会でしょ？
先に進もうとしなかったからね。
自分の人生を粗末にした人間に楽しい膿味噌なんか手に入るわけがないよ。

おチンちゃん、今夜もお風呂いっしょに入りましょうね〜（*^_^*）
あたちの巨乳Ｇカップでおチンちゃんの巨根をしごいてあげるかりゃね〜(~o~)

キチガイでも正社員ずっとしてる人間だっているんだよ。
そいつのせいで欝状態になって去っていった人間が続出。
本人は、ずっとずっと正社員。

それが答えなんだよ。

茶々はなぜ攻められ続けると感じるか。
それは、自分で城壁を築くことができなかったからだ。
もう更年期だよね、オバサン　　ップ

そうやって書き込んじゃうから、いつまでもスレが落ちないんですよ。
もう、そっとしておきましょうね。

ﾌﾞﾝﾁｮｳﾄﾞﾘさんは、お元気そうで何よりですね。ほんと。
まだ二十歳だったら、これから先が長いしね。
正直、食い殺してやりたいくらい羨ましいです。

まあ、そういうわけにもいかないので。
ケンタッキーフライドチキンを食べた後に残った
骨で出汁をとって、野菜スープを作りますよ。
この前、食べた後、骨を冷凍しておいたんで。
ちょびっとですけどね。
最近、ケンタッキーにはまっちゃってね。
死にたい人間に食べられる鶏のことを思ってね。
食べたからには、また一ヶ月は生きないと、って。
そういうことが二度ほどあって。
不思議な縁ですが。

茶々には、「子供時代らしい子供時代」はなかったのかもしれないね。

そのことと、茶々の膿味噌との関係がどうなのかは分からない。
これから先、茶々が発狂するのか、どうなるのかも分からない。
でも、それは、これから先、いつどこで大地震が起きるか、
どこで大事件が発生するか、大半の人に分からないのと同じかもしれない。
今日、笑っている人が数日後にはどうなってるのか分からないのもこの世。

不安が強すぎるんじゃないかな。

誰も何も言ってないよ。
そりゃ、陰であれこれ言ってる人はいるかもしれない。
でも、直接、言ってる人はいないでしょ？
茶々のことを嫌ってる人がいるとしても、
茶々だって、嫌いな人がいるのは事実だし。
茶々が聖人として生きるのは不可能なんだよ。

大地震は、国と地域によってはいつどこで起きてもおかしくないから
災害対策が必要で、心がけておかないといけない。家具の転倒対策とか。
大事件だって、いつどこで起きるか分からない。
どこにどんな人間がいるか分からない社会なら特にね。
だから防犯対策が必要ですねっていうのが世の中の流れ。

結局、茶々は、誰よりも生きたいっていう執着心が強いんだと思うよ。
膿味噌が壊れたのは事実だけど、茶々と関わって
茶々とのやりとりで脳みそが壊れた人だっているかもしれない。
壊れなかった人は、やっぱり、強い人だったのかもしれない。

スープにコショウを入れすぎたよ。

どこの鶏肉でも抗生物質とか使われてるらしいけど
ケンタッキーのがどの程度のかは分からないな。

茶々みたいに、ルサンチマンに侵された膿味噌をずっとずっと
抱えて死んでいく人ってやっぱりいるのかな？

蕁麻疹が出なくなってよかったね。
生理前になったらまた用心しようね。
それにしても、痒くない暮らしを送れるって本当に
あたち幸せ♪(~o~)ぷぎゅぅっていう感じ、
女と関わるとそれがなくなる。

なに？蕁麻疹だってﾌﾟｹﾞﾗ
そんなの出すような汚い生活してるんだろｗｗｗ
ざまあみろだよｗもっと苦しめ！！！
全身ブツブツだらけになって発狂死ね！！！
っていうのが女の本質。

怖ろしいのは、表面にそれを全く出さないどころか、
親身に介護する人がいるからそれで気を許してしまうこと。
女に借りを作ると後が怖いからね。そういうこと。
中には、本当に、本当に、真心から、親身に


飛び立てなかったんだろうなあ。
早い人はもうそろそろ孫が生まれる頃だろ？

夜狸さん、排卵期だからって、いくらなんでもやりすぎですよ。

おばあちゃん、もうそろそろ休みましょう。蕁麻疹再発信号でてますよ。

死んだら楽になれそう

茶々さんは昔で言うところの内向的な人格とか性格とか自我とか主観とか
なんだと思いますよ。一言で言うと、心が皮をかぶっちゃってる状態。
つまりね、その、(#^.^#)


脳味噌が包茎だから、膿がたまっちゃうんですよ。気の毒ですね。

もう、休みましょう

とにかく嫌〜な気持ちしか残っていないのはなぜだろう？
どうしようもなく惨めで不毛で。
向こうもこっちを憎んでるか、まったく忘れてるかどっちか。
ここ二日間は、ほぼ24時間体制で反芻してる。
何をしていてもね。ミシンしていても家事をあれこれしていても
食べていても、本を読んでいても、買物とかの用事で出かけてもね。
寝ていたら、夢に出てくるし。一生こうなのかなあ。

友達ができる可能性が最後にあったのは中学の時だったと思う。
それ以降は、今思えば、あれは友達じゃない。社交、だ。
つまり、パワーゲーム。権力闘争。利害関係。駆け引き。不毛。

何が残ったんだろう？

ちなみに、中学の時、友達ができる可能性があった、
と書いたが、そのとおり、可能性、だ。
私は、あいにく、友達を作れるような性格とか人格を持ち合わせていなかった。

人生をやり直したい。これは、夢だ。
夢はなんですか？と聞かれたら、人生をやり直すこと、と答える。
違う家庭で、育ちたい。刑務所ではない場所で。

昔、数年間お世話になったところで、ある時、言われた。
「あなたがしていることは、イジメじゃないのか？」って。
年上の人から言われたんだ。
親の行動を真似しているんだよ。意識しようとしなかろうと。

今はだいぶそうではなくなったけど、
ずっとずっと、周囲の人たちが自分と同じ人間とは思えなかった。

最近、思うよ。人生というのは、考え込めば考え込むほど
自殺する以外に道がなくなってくるものだなと。
それはつくづく実感している。
最近は、なかなか自殺しない自分を嘲笑っている
周囲を感じるよ。顔と言うか声と言うか。
私の場合、全く説得力がないんだろう。
カウンセラーだって言ってた哂いながら、まだ生きてたの？みたいな。
私に対してはそういう風に言いたくなるみたいだ。

女性との関わりが不毛なのは、他の人もそうなのだろうか？
関わっているうちに、かなりの確率で、「死ね」と本気で念じてしまう。
心が真っ黒になるんだよ。関わらない女性に対してはそうは思わない。
関わる必要がないから関わらないか、私の本質を見抜いて避けてくれているか。
男だったら、残虐猟奇レイプバラバラ連続殺人犯になってただろう
と自己分析しているのは、そういうわけ。

今は幸い、関わるかどうか吟味する猶予が与えられるような環境にいる。
もし、関わらないといけない環境に再び戻ったら、どうなるだろう？
ふとした瞬間に、殺意を覚えることがある。向こうが悪くないとしてもだ。
ここ最近では、例えば、献血ルームの看護婦。私を担当した。
いくつかの理由から。

ゴキブリが出た。トイレに出た。かわいそうだけど、
退治することになる。

この社会のどこかに、私を覚えている人たちがいるとしたら、
その人たちは、私に殺意を覚えている人たちだろうなあ。
親類は別として。赤の他人ならそういうことだ。

私は、これからも、この人生で味わった不毛な関わりについて
毎日毎日四六時中、反芻し続けるだろう。
申し訳ないのは、時々、今現在、関わっている人たちを
不快な気分にしてしまうことだ。私は全く意図していないのに。
私の親もまたこういう膿味噌だったのだろうか？
その可能性はかなり高い。

キング氏は親類に何人か統合失調症を発症した人間がいて
そういうこともあって、いつか自分も発症するのではないかと
いう不安も、彼が抱えているフラストレーションのうちの一つであったと。
作品を描ける人がうらやましい。月経についてもちゃんと描けるんだな。
私の世界は不毛だ。

蕁麻疹が出始めたので、しばらく控えようと思う。
静養が必要だ。何もしていないくせにｗ　神経を休めること。
それが必要なんだ。これも、お前はなんて怠惰な人間なんだと
問い詰められたら、精一杯怒号を発しながら訴えるしかない。
それでも相手には伝わらない可能性が高い。でも、そうすることが精一杯だ。

どうでもいいから

ムカつく奴を殺してから死にたい

板違い

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞

心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
http://toki.2ch.net/mental/

お世話になりました。

自閉症など発達障害の可能性は
これまで自分の視野にはありませんでした。

とりあえず、自己診断した限りでは、
これまでの人生の気になっていた部分に
答えが見つかったような気がしています。

できるだけ早く診察を受けたいのですが、
電話予約も都合によりなかなかできず、もどかしい。
対処療法で、長年、苦しんできた症状に、
薬が効けばいいなあと少し期待しています。

私の人生は一言で言うと「不協和音」でした。
関わり合うと、私も苦しみ、相手も苦しむ。
なぜか、そうなるのです。
特に、悪くないのに、
私から一方的に被害を受けた人たち、
本当に、ごめんなさい。

サロン板のほうに、家族ごっこスレがありますよ。
罰姐さんや野良犬さんはすでに引っ越したみたい。
（*・ω・*）人(*‘ω‘ *)ノ

中学の時、時々、タオルで自分の首を絞めていました。
そうすると、目の周りに紫色の斑点がたくさんできます。
ある時、クラスの仲間がそれに気づいて、騒ぎだしました。
保健室に行ったほうがいいよってなったんです。
保健室の先生は、生徒から嫌われていました。
感じが悪くて冷たい先生だったからです。
先生は、私に言いました。
「家でのことを学校に持ち込むな！」という主旨のことでした。

わりと、最近になってから、気づきました。
先生は正しかったなと。
それまでは、ずっとずっと、被害者意識でいっぱいでした。
保健室の先生にまで拒絶されたって。

ちなみに、私の紫色の斑点に親が気づくことはなかったと思います。
思います、です。

垂れ流しになってしまいました。すみません。

いやいや面白かったよ