統合失調症でも人生楽しめますか？その５

金より健康だろが

健康第一だな
精神面含めて

金は健康保つ為に必要だろう。
人間、不安で居るだけで病んで行くんだから。

発病して４年。入院以外で外泊（旅行とか）したことない。もう万年床。
でも、最近元気になってソープランドのＨＰ見るようになったよ！！
自分にとっては少し前進です。金ないから行けないけどね。

>>497
年金は誰でも貰えるわけじゃ無いですよ。
障害厚生年金は、
本人が社会人で厚生年金払っている時に発病した人だけ。
障害基礎年金は、
20歳以前に発病した人だけ。

俺は苦しまずに他人の迷惑にもならない死に方を研究している。
いつでも死ねる覚悟さえできてしまえば、もう怖いものはなくなるからな。
これ以上生きていてもしょうがないと感じたら、その時は死ねばいいだけの話だから。
まだそんな覚悟はできてないが、歳とともに生への執着が薄れてくれば、いずれそんな境地になるかもしれない。

全然楽しんでないね

楽しいというか苦しいからね

>>505
え？そうなの？
国民年金払ってれば対象になるんじゃないの？

その、楽しめる回路がどっかいってるからな

ググればわかるが、基礎は年金払ってる（含む免除）事が前提
例外的に未成年なら、年金の払いは関係ない

厚生は書いてる通り

>>506
私も今飼っている猫が寿命で死んで、
親が寿命で死んだら自殺するかもしれない。
今の所は餓死がいいかなと思ってる。

死ぬ前にやっておきたいことをメモろうとしても、２つしかないや

私はそこそこある
【やりたいこと】
・また一人暮らしがしたい
・何か資格を取りたい。出来れば医療系の
・趣味の石けん作りを再開したい
・お買い物いっぱい
・一戸建ての家がほしい

【たぶん将来やること】
・母の介護
・障碍者の姉の生活を支える
・自分の老い支度

でもこれらを成し遂げるにはまずちょっとずつでも
糖質（とIBS）の症状を緩和させなければね。

>512
餓死って辛いよ。
私は入院して幻聴が現実のものかどうか確認したくて
まず栄養失調になろうと思って（ﾊﾞｶ…）断食、断水
したんだけど、昼も夜も心臓バクバクで
眠剤を唾液で飲み込んでも眠れなくなった。

>>514
断食は水無しだと凄く辛いらしいですね。
前に試しに2週間水有り断食したのですが、
結構楽でした。
水有り断食で長期戦で逝こうかと。

引きこもりになってお先真っ暗でも好きな漫画やテレビや芸能人とかいたから生きてたけど
それにすら興味がなくなって毎日ただ食べて寝る動物みたいな生活するようになった

本当に何でまだ生きてるのか不思議だ

もう生きててつまらない楽しみがない

前の自分に戻りたい

みんなから取り残されていく…

生物として低次元になって行く過程で、
生きているってどういうことか実感する。
俺も半分死んでると思う。

病気のせいで人生ダメになったという事実を否定して、障害もってても人生それなりに楽しめるはずだと割り切って
新たな道を模索するという弁証法的な思考転換をおこなってみた。
まあ失ったものはあまりにも多いんだけどね。

退屈を感じる程度に元気になったが、
さて何か始めるとすると気力・体力がない。
どうやって打開すればいいのか。

>>519
引きこもりがちなら、まずは毎日犬の散歩程度でいいので外出して太陽に当たるといいと思う
少しずつでいいので、あせらず距離を増やしていけば気力・体力もついてくるよ
ちなみに私は発作から５年は陰性で寝たきりだったけど、カンカイしたよ

>>512
実は餓死はかなり苦しむ。
なかなか死ねないし、だんだん飢餓以外の色んな症状が出てきて苦しめられる。
ある程度進むと、途中から引き返すこともできない。
他者の手で中断されると、回復不能な後遺症が残ることもある。

>>515
断食と飢餓自殺は違うよ。
後者は最後の方、かなり悲惨。
見たことあるから。
その人は水だけで１ヶ月以上生きて、ミイラのような姿で死んだ。
介護してた身内は精神疲労で心身症になって回復に半年かかった。

今はいい季節だから散歩はいいと思う

今までの私の人生 すべて返してほしい
こんな病気になるなんて思ってなかった

残酷な言い方かもしれないけど、今までの人生に問題があったから脳に異常をきたしたのではなかろうか。。

>>525
残酷だなぁ
思春期発症とされた統合はどうなる・・・
高校生くらいまでの人生に問題がありました、発症後は
最悪の精神病です、だ

残酷だ

あと１４日。

>>527
誤爆スマソ

病気になりたくて、なる人はいないと聞いた

こんな病気になるなんて思ってなかった
⇒全員がそう思ってるよ
人生には上り坂と下り坂そして、まさかという坂がある

>>521>>522
情報有難うございます。
餓死は苦しいんですね。
再検討してみます。

私鬱病に憧れてたよ
そしたらパニック起こして統合失調になった
まさかきちがいになるとは思ってもみなかった・・・
きちがい自体どういうもんか知らなかったし・・・無知ってかバカだった・・・
正直認めたくないし、治ってほしい・・・

自分は、境界例に憧れていて、境界例の本を読んでいたら、自分も境界例っぽい
んじゃないかと思うようになって、病院へ行くようになって、数ヶ月したら、
統合失調症を発症してしまった。自分の統合失調症の前駆症状を、境界例の特徴と
思い込んでいたらしい。

私は現れる症状がうつと思い込み
ゾロフト買って飲んでた
結局等質の症状が手におえなくなり入院したよ

>>532
私は等質を認めて受け入れた。。
等質になったおかげで、天職が手に入ったんだ（１５年かかったけど^^;）
何か失わないと手に入らなかったと思う

転職が手に入ったの？
おかげで？？

頭と神経にこびりついている恐怖症が酷い。

>>536
確かに転職もしたけど、天職ことだよ
仕事が楽しいんだが、病気にならなければ絶対にやっていなかったんだよ

>>538
何の仕事してるの？

人生楽しめるかは、もともとの性格も大きい気がする

確かにそうなんだが、病気になったら性格や考え方は少しは変わると思うんだ
だったら、病気になったついでに、人生楽しめるような性格に変える努力をした方がいいと思うんだ

性格は関係ない。童心に戻れれば、世界は未知の輝きに満ちている

発症前はずっと滅入ってたけど、最近は常にアッパー
統失の症状もないしいい感じになった　たぶん薬がいいことしてくれてるんだろう

>>542
それはそうだ。
しかし、戻ることが許されない雰囲気だって少なからずある。

マイペースな位で丁度いいのかもね

私、看護師さんに嫌われてるのかな…
悲しい（ノд｀）

>>546 よしよし。

好かれていると思うとはおこがましいにもほどがある

>>545
元々マイペースだったけど、病気がカンカイしてからは、さらにマイペースになって、独自の人生を歩み出せた
仕事も独力でノウハウを積み上げてきたから、独自の方法でやっている
まぁお客さんは喜ぶけど、私は儲からない方法だから、誰もやらないだけなんだけどね^^;

デジャブ？何度も見たレスのような・・・。
もしかして仕事関連の話になったら同じレス毎回書いてるのかな。

目障りならスルーしてね^^
私は５年陰性の寝たきり・無職だったから、
今発作から１５年かかって、やっとお金がもらえる仕事ができて、それだけで楽しいんだ
等質になって絶望したけど、他の人も諦めないでほしいんだ

女？
だから何の仕事してるか書けよ。
風俗か？

統合失調症なんかにならなかったら楽しい人生遅れただろうなぁ・・・・

>>552
女じゃないし、ましてや風俗でもない
他人が何の仕事をしているかなんて、何の仕事がお前さんにとって楽しいかとは、一切関係ないんだよ
まず、他人との比較を止めないと。。仕事も楽しめないし、当然人生も楽しめないと思うんだ

>>555なら障害年金更新絶対通る

>>553

甘い。　“健常者”にとっても人生は弱肉強食の地獄。
病気を言い訳にできない分、敗者はもっと追い込まれる。
それが今の日本社会。

>>555
お前なんなの？ｗ

>>554

は？
フィクションなら書き込むな
「私」とか紛らわしいし。

>>558
私は、あなたがフィクションだと考える世界に住んでいます
つまり、あなたと私は別の世界の住民
あなたは、人生楽しくない方の世界でしょ？

私は12歳という幼い頃に発症し、6年の月日が経ちました

病気を発症した頃はつらい気持ちを抑えられなくてﾘｽﾄｶｯﾄしたり首吊りしたりODしました
妄想や幻聴が激しく、入退院を繰り返し何度も保護室に入りました

でも6年という期間の中で
学校にも行けるようになりもうすぐ卒業です

普通の18歳より劣ってるところはあると思いますが人のつらさだけは18歳の人よりもわかると思います

つらかったけど
悲しかったけど
新しい未来を信じて私は今を生きていきます

統合失調症は治らないと言われています
でも悲観的にならないで努力をしようと思います

病気になりいろんな人と出会い、いろんな人と別れ、いろんな人に支えられ、いろんな人に裏切られました

だけどそれがあるから
今の自分があると思います

つらい気持ちがあっても
そのあと幸せになれると思い、私は今を生きています

私、入院先の病院で統合失調症の疑い、と診断されたんですが、
幻覚や幻聴、妄想も全くありません。
でも思い込みはあります。でも妄想てレベルではないと感じます。
少し思い込む程度なら一般人でも多少はあるのではないでしょうか？
先生が診断名に困り適当につけたんではないかと感じます。
もし私が統合失調症なら、どうすべきでしょうか？

>>561
出された薬をちゃんと飲むこと
ストレスをなるべく溜めない

あと何かあるかな？

>>553
私も良くそう思います。

世の中にこんな無神経な奴ががいると思うとマジでムカつく。
https://twitter.com/#!/AkiyoshiNonaka
https://twitter.com/#!/machanuhauha

毎日やることもなく（趣味があるにはあるがいつもはしてられない）過ごすのにはこりごり
でも障害者の集う集いには行きたくない　働くのが一番だろうが何十社も落ちたし
どうしたらいいやら　気が狂いそうだ

病気にならなくても自分のことだから楽しい人生を送ってたかは..
こういう考えはマイナス思考なのかな

>>565
デイケア苦痛だな

>>565
採用されるように仕事の勉強でもしてみたら？
一度壊れた脳を使って少しずつ勉強したので、随分と時間かかったけどな。。

>>566
病気になったんだから、楽しい人生に変えてみては？
病気になったら、人生激変しただろ？

発症してから世界が変わった
見えるもの聞こえるもの全てが悪夢

一生分苦しんで病気になっちゃったんだから
あとは遊んで暮らしてよ
なーんにも考えなくていいよ

>>571
そうだよね
入院して人生が終わったと思ったが、陰性が終わってからは、
一度終わった人生だから開き直って、今後は好きなことだけをした
お金のことや世間体のことや仕事のことや将来のことなど、全て無視してやりたいことだけやった
何年も徹底的にやってうちに、その専門家になれて、仕事としてお金が貰える様になった
発作・入院から１５年、こうして今、仕事が楽しいです

だから、何の仕事か書いてよ。
それを目指して頑張ろうという気になる人もいるだろうから。
自分もきっとそのうちの一人。

うん、今まで何度もその話聞いたけど、肝心の仕事内容がすごく気になるから書いてほしい。
励ましになる。

>>573-574
私も何度も言うが、仕事内容を言うと、非常に珍しいので、
私が等質であることをカミン具アウトするに等しいことになる
クローズで仕事しているので、それはできない
なお、参考までにラーメン屋の例で言うと、無化調のラーメン屋をやること
これ以上は、自分の脳を使って考えてほしい
自分の脳を使って考えられないのなら、そもそも私の仕事内容を聞いても無理だ

なんか上から目線が気になる。
仕事を自慢してるような、努力した自分を誇示したいような、努力できずに苦しんでる糖質患者を見下しているような。
基本的にはいい人なんだとは思うけど。

妄想なんじゃないかと思えてくるｗ

まあ、嘘だろうな

>>575
「何度もいうが」って、一回も言ってないでしょ。
頑張って、苦労して、そして仕事が出来るようになったというのは素晴らしいことだと思う。
ただ、ヒントとも言えないヒントを置いて「自分の脳で考えられないなら無理だ」と切り捨てるのは不快。
そう言われたらどう思う？それこそ、自分の脳を使って考えてみなよ。

作業所で働いて販売の仕事して夕方みんなで飲んで食って騒いでうちに帰ってごはん食べて洗い物済ませてまったり(*´д`*)わりと充実感あるけどな

障害年金が貰えないのが残念(´･ω･`)親からお小遣い貰わなきゃ暮らして行けないのが問題

アルバイトができるようになったら最高なんだけどなぁ('A`)美術のプログラムも増やしてもらえるから作業所やめたくない

>>579
過去レス当たるのめんどくさいがこの人このスレか別のスレかで、特殊な仕事してるてｔよく言ってるよ
狭い分野だから明らかにわかるって　といってもこのスレ覗くのは統失患者か、他の精神疾患者のわけでそういう狭い業界のことはしらないだろうが
業種か、仕事内容かばれない程度に書いて欲しいとは俺も思うが。
例えば「絵本の通訳してます」だとばれるかもだが、「通訳です」だけならばれないでしょうからアバウトでいいから教えて欲しいとも思う

まあ身バレを恐れるのはわかるからあまり責めないであげて　言葉遣いには多少問題ありかもしれないが

最近汗をものすごくかくようになったんだけど、これって薬のせいかな？

先日出張の際、京阪特急の最前列に座って景色を楽しんだ
鉄道オタクではないけど、変哲も無い電車での移動なんだが、楽しめた
京都市美術館のゴッホも良かったぞー^^

久々にテレビ見たけど全然内容が分からない
おまけに知らない芸能人ばかり・・・世の中についていけない感が
楽しいっていう感情がない　辛くてだるくて　一日中寝ていたい
病気なのか　ただの怠けなのか・・・　いや怠けじゃない
人の言ってることが分からないんだ　認識できないんだ
この人はこういう人なんだなとか　分からないんだ
人と会話も出来ないんだ　

>>583
旅行とか体力的に相当キツイけど、一人旅したいなぁ。

昔、日本海（羽越本線とか奥羽本線）を走る列車に乗って
景色を見てすごいしみじみしてたのを覚えている。
今もきっと泣けるんだろうな。

もう１０年、ベッドタウン往復の毎日、ろくに旅行もしてない。
休日は病院通いばっかりだし。

>>584
芸人が楽しんでるのを垂れ流してるだけだよ。最近のTVは

芸能人の話はまるっきしダメになったな。
よく知っていた人の名前まで忘れる始末。
まぁ、もともと他人に興味が沸かない性質だろうしね。

そういえば陰性のときはテレビはダメでラジオばっかりだったな
陰性が終わればテレビも全然ＯＫだけど、今度は仕事で忙しくて見る時間が無くなったな

喜び組の余興には全く興味が沸かない性質だろうしね。

アニメやネットやフィギュアやペットみたいな
家の中で楽しめることを趣味にすると少し楽しめる
前はカラオケとか友達と遊ぶ事が趣味だったけど今は外に出ると
うるさくて調子悪くなるから外出ひかえてる
病院とコンビニ以外はほとんどでかけない
今でもたまに病院で知り合った友達と喫茶店は行くけど帰りぐったり
静かな環境でおとなしくしてるのが一番楽だから家の中でできる趣味増やしてる

前の私が普通にできていたことが
今はできない
陰性症状じゃなくて陽性症状なんだけど今は
なんかどんどん楽しみが減っていってる。。。
私この先どうなるんだろう

>>591
痴呆症にも近いよね
普通に会話出来るけど内容をあまり把握できないし、昔していた事が出来なくなる

>>592
たしかにそうだね
会話もできるけど内容がいまいちわからなかったり
すぐ忘れちゃったりひどい時は会話中に言葉がでてこなかったり
それに、前楽しいと思っていた事をしても前ほど楽しめない
疲れるだけ。。。
人間らしさが減っていってる

>>593
統合失調症は脳の病気だから仕方ないのかもね

>>594
脳の疾患だから人間じゃなくなっていくのかもね。。。
薬飲んでればいつか良くなるとかよく聞くし書いてあるけど
いつ良くなるのかわからない
「悩む」って事すら最近できなくなったよ
辛くなってきて考え込んで悩むんだけど、また頭が真っ白になって
ケロッとする
悩みすぎないから楽なのかもしれないけど
逆に楽しい事も楽しく感じられないし、辛さも楽しさも感じられないロボット状態
発症当時は、入院した時会話もできないような重症患者さんを見ても
私はあんな風にはならないだろうな。。。と思ってたけど
今はもしかしたらなってもおかしくないなと思うようになった

良い薬の開発を願う。。。

誰かに私のこの体乗っ取られそうで怖い
私が私じゃなくなる
魔王レベルの強い悪霊がついてる
彼氏と私がひさしぶりに会うのを辞めさせるためだけに
東北の地震起こして何百万人も殺した
もう嫌だ
生かさず殺さず生き地獄

統合失調症になると、悩むことすらできなくなるね。
神経症だったころは、症状が、すなわち悩みという感じだったのに。

「精神科は、所詮、医者も患者も、薬で症状を誤魔化しているだけ」
というカキコを見て、なんだか落ち込んじゃいました。
薬減らして症状悪化し入院したから余計に…。
皆さんはどうお考えですか?

楽しめますか？のスレだけど、やっぱり楽しむのは相当難しいよなぁ
「楽な気分」で過ごせてる時が最もマシだという感じだ
楽しいとは違う

陰性なら