もう限界が近づいて来てる人のスレッド116
1 ：優しい名無しさん：
限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう
●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨
日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html
■前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド115
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1267379838/
●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨
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sayonara
あんころもち
4 ：優しい名無しさん：2010/04/25(日) 17:55:40 ID:soCKuBD4
福祉事務所長あてに手紙出した
生活できないので生活保護を申請します
日付住所氏名押印
しばらくして面談があり書面の確認をされナマポ受給が決まった。
月に八万三千七百円。これはでかい。
生活できないので生活保護を申請します
日付住所氏名押印
しばらくして面談があり書面の確認をされナマポ受給が決まった。
月に八万三千七百円。これはでかい。
月八万か。とてもじゃねいが生活できねえ。
6 ：優しい名無しさん：2010/04/25(日) 21:46:38 ID:Sa+sgq5Q
>>4
よかったね。楽観的に受け止めてね。
よかったね。楽観的に受け止めてね。
7 ：名無し：2010/04/25(日) 23:23:31 ID:wJ7y2uLr
いいかげんにせえや お前ら ペットが大事とでも思ってんの？？何匹殺すつもりなん？難癖つけて やれや 別に大事なんて思ってもいねえし…埋めてやるだけやし
8 ：優しい名無しさん：2010/04/26(月) 01:52:49 ID:T3Sea5MA
氏ねええええええええええええええええええええええ俺
もうだめだ…
10
11 ：優しい名無しさん：2010/04/26(月) 07:02:51 ID:ptKIxD/f
助けて
毎日楽しい
もう死にたい。でも死ぬの怖い。ぶっちゃけもっと素晴らしい人生を生きたいけど現実は理想とはかけ離れてるから生きたくない。
でも死にたい。でも死ぬの怖い。ぶっちゃけもっと素晴らしい人生を生きたいけど現実は理想とはかけ離れてるから生きたくない。
だから死にたい。でも死ぬの怖い。ぶっちゃけもっと素晴らしい人生を生きたいけど現実は理想とはかけ離れてるから生きたくない。さっさと死にたい。でも死ぬの怖い。
でも死にたい。でも死ぬの怖い。ぶっちゃけもっと素晴らしい人生を生きたいけど現実は理想とはかけ離れてるから生きたくない。
だから死にたい。でも死ぬの怖い。ぶっちゃけもっと素晴らしい人生を生きたいけど現実は理想とはかけ離れてるから生きたくない。さっさと死にたい。でも死ぬの怖い。
14 ：優しい名無しさん：2010/04/26(月) 11:56:00 ID:ptKIxD/f
普通の人が普通にできる事が出来ない。
無力感だけが広がる…
死ぬのが怖いのは自分も同じ…
無理だ
無力感だけが広がる…
死ぬのが怖いのは自分も同じ…
無理だ
洗濯機回すのが精一杯。
医者に嘘ついてODと飲酒しまくり。
死んだほうがいい、自分。
医者に嘘ついてODと飲酒しまくり。
死んだほうがいい、自分。
面接落ちまくりで凹んでは首絞めの繰り返し
お蔭様で入院奨められるわ、薬変えられるわで、やる気も出ない
仕事無いとﾏｼﾞやばい
お蔭様で入院奨められるわ、薬変えられるわで、やる気も出ない
仕事無いとﾏｼﾞやばい
死んでしまいたい
悪いことばかり考える人は、一旦考えるのを止めればいい。
それだけでもだいぶ楽になるよ。
それだけでもだいぶ楽になるよ。
通院してきた。休職３ヶ月延長。医者もあきれてものがいえないようだった。
３ヶ月後どうなってるやら。やっぱ退職・離婚・破産・生活保護か。
考えるだけで死にて。
３ヶ月後どうなってるやら。やっぱ退職・離婚・破産・生活保護か。
考えるだけで死にて。
仕事できねえ
人とまともに会話が続かない
物を忘れる
ギャンブル依存症
仕事休みの日は１５時間くらい寝続けて現実逃避
病院いきたいが有給とるには一言言わないと取れない。怖い。
もうむり ここまでよくがんばったよおれ
人とまともに会話が続かない
物を忘れる
ギャンブル依存症
仕事休みの日は１５時間くらい寝続けて現実逃避
病院いきたいが有給とるには一言言わないと取れない。怖い。
もうむり ここまでよくがんばったよおれ
21 ：優しい名無しさん：2010/04/26(月) 16:49:57 ID:nVfDXX8q
近所の糞ばばあ連中わざわざ家の前でぺちゃくちゃぺちゃくちゃ喋りやがって
笑い声などすべてが不快 中年ゴキブリ早く死ね糞どもが
早く世界終われ
笑い声などすべてが不快 中年ゴキブリ早く死ね糞どもが
早く世界終われ
22 ：優しい名無しさん：2010/04/26(月) 17:49:12 ID:0xyGcAXP
もういつでも終わりにできる。
23 ：優しい名無しさん：2010/04/26(月) 18:22:41 ID:w9Q2k+lY
考えが切り替えられないから困ってるんだ
何考えても結論は死のう
2CHに書きこんでも何が変わるの？
孤独が広がって世界の中で俺だけ異分子に思える
悪なんだよ
涙がいきなり流れて、冷静に考えようとする
生き死にの事だから本気の速さで考えてる
でも理由がない
理由が何処にもない
別に嫌な事なんて一つも無いのに何から考えても最後は死のうになる
別に誰かに聞いて欲しとも思ってないのになんで２チャンに書きこんでるんだろう
あー遺書なんだ
やっぱ人って死ぬ前に遺書書くんだね
俺２チャンに遺書書いて死ぬんだ
でも書き方わからないしだからこれで終わりにしよう
いろいろありがとうございました
何考えても結論は死のう
2CHに書きこんでも何が変わるの？
孤独が広がって世界の中で俺だけ異分子に思える
悪なんだよ
涙がいきなり流れて、冷静に考えようとする
生き死にの事だから本気の速さで考えてる
でも理由がない
理由が何処にもない
別に嫌な事なんて一つも無いのに何から考えても最後は死のうになる
別に誰かに聞いて欲しとも思ってないのになんで２チャンに書きこんでるんだろう
あー遺書なんだ
やっぱ人って死ぬ前に遺書書くんだね
俺２チャンに遺書書いて死ぬんだ
でも書き方わからないしだからこれで終わりにしよう
いろいろありがとうございました
一番楽に死ねるのは？苦しまずに死ねるのは？誰か教えてくれ。息子の将来
だけが心配だが生きてても迷惑かかる。精神障害者の息子じゃけっこんできねえ。
家内とは顔すらあわせねえ。どうすれえば楽にいける？
だけが心配だが生きてても迷惑かかる。精神障害者の息子じゃけっこんできねえ。
家内とは顔すらあわせねえ。どうすれえば楽にいける？
26 ：優しい名無しさん：2010/04/27(火) 00:15:12 ID:LPYMfMXj
もう駄目だ。毎日不安で不安でしょうがない。なんでこんな世の中になったんだ。
今の民主党政権になってから問題が大きすぎてどうにもならなくなった。
外資法人税0％で多分会社潰れる外国人流入で治安悪化、子供手当てで外人に貢。
さらには小沢独裁の国会法改正案が出てくる。もうだめだ。もう俺には無理なんだ・・・
もうこれ以上耐えられない。またアメリカとの関係も悪化してるし、艦隊接近したり、強行着陸したりしてる。
寝るとチベットみたいに侵略されて殺される夢を見る。妄想だって分かってるけど怖いんだ。
軍隊とか政府のことなんて俺にはどうにもできない。もし侵略されたら俺みたいな奴は
役に立たないから殺されちゃうんだ。だってカンボジアだって本当にあったことなんだぜ？
多分俺はもう保たない。無様な死に様になるだろうけど苦しんで死ぬよりずっといい。
俺が狂っちまうのが先か、我慢できなくて終わりにするかが先かはわからないけどもう遠くない話だろうね
今の民主党政権になってから問題が大きすぎてどうにもならなくなった。
外資法人税0％で多分会社潰れる外国人流入で治安悪化、子供手当てで外人に貢。
さらには小沢独裁の国会法改正案が出てくる。もうだめだ。もう俺には無理なんだ・・・
もうこれ以上耐えられない。またアメリカとの関係も悪化してるし、艦隊接近したり、強行着陸したりしてる。
寝るとチベットみたいに侵略されて殺される夢を見る。妄想だって分かってるけど怖いんだ。
軍隊とか政府のことなんて俺にはどうにもできない。もし侵略されたら俺みたいな奴は
役に立たないから殺されちゃうんだ。だってカンボジアだって本当にあったことなんだぜ？
多分俺はもう保たない。無様な死に様になるだろうけど苦しんで死ぬよりずっといい。
俺が狂っちまうのが先か、我慢できなくて終わりにするかが先かはわからないけどもう遠くない話だろうね
27 ：優しい名無しさん：2010/04/27(火) 00:19:13 ID:K42MBzOt
いや姉が犯罪者なのだが野放しになっておるので恐ろしすぎるという話。
28 ：優しい名無しさん：2010/04/27(火) 00:20:24 ID:K42MBzOt
>>26
はいはい 離人離人。
はいはい 離人離人。
29 ：優しい名無しさん：2010/04/27(火) 00:22:38 ID:x0nWwOk5
眠剤酒のコンボで親に自殺の話をクドクド語ってしまった
まあさっさと樹海で吊ればどうということないが
しかし悪酔いした・・・・
まあさっさと樹海で吊ればどうということないが
しかし悪酔いした・・・・
31 ：優しい名無しさん：2010/04/27(火) 03:50:54 ID:EKri7gk5
ちょっとバイトの事を考えると胃が死にそうになって…
後ろ向きな事ばかり考えて、気持ちが圧迫される
もうやだ
後ろ向きな事ばかり考えて、気持ちが圧迫される
もうやだ
33 ：優しい名無しさん：2010/04/27(火) 09:38:15 ID:nrXyRdqS
諸行無常。
万物は流転する。
同じ状態はいつまでも続かない。
必ずしも良くなるという保証はないが。
時間が経つのを待ってみれば何かが変わる
楽になるかもしれない。
私はそれを信じて限界から少しづつ浮上した。
万物は流転する。
同じ状態はいつまでも続かない。
必ずしも良くなるという保証はないが。
時間が経つのを待ってみれば何かが変わる
楽になるかもしれない。
私はそれを信じて限界から少しづつ浮上した。
どの職業も漏れにはできそうにない。
もう野垂れ死にするしかないのか。
元気ない。
もう野垂れ死にするしかないのか。
元気ない。
>>33
そこまで行ってたら
ついでに座禅しチャイナ～やで～
坐って頭から全部消すんやで～
何度も練習して試行錯誤繰り返してコツを掴めばええで～
出来るようになればもっと浮上できるで～
というより常人超えるで～大げさやないで～
使いこなせば最高やで～
２５００年前にお釈迦様はとんでもないものを見つけていたんやで～
”ただ坐る”だけだし金もかからんし
騙されたとおもってやってみ～な～
なるべくなら裸でやったほうがええで～
服着ないで揚げ物とか料理したことあるかの～
とんでもなく怖いで～
包丁の扱いも慎重になるで～
服を脱ぐと感覚が冴えてええで～
座禅は弓やで～
頑張ろうとしたって頑張れないやろ～
それは頑張ろうとするからや～
座禅すると勝手に弓が引かれるんやで～
あとはそのまま飛ぶだけやで～
こうなるまでには最低一年はかかるのう～
精進しなはれや～
下手に薬のんだり病院いくより効果あるで～
そこまで行ってたら
ついでに座禅しチャイナ～やで～
坐って頭から全部消すんやで～
何度も練習して試行錯誤繰り返してコツを掴めばええで～
出来るようになればもっと浮上できるで～
というより常人超えるで～大げさやないで～
使いこなせば最高やで～
２５００年前にお釈迦様はとんでもないものを見つけていたんやで～
”ただ坐る”だけだし金もかからんし
騙されたとおもってやってみ～な～
なるべくなら裸でやったほうがええで～
服着ないで揚げ物とか料理したことあるかの～
とんでもなく怖いで～
包丁の扱いも慎重になるで～
服を脱ぐと感覚が冴えてええで～
座禅は弓やで～
頑張ろうとしたって頑張れないやろ～
それは頑張ろうとするからや～
座禅すると勝手に弓が引かれるんやで～
あとはそのまま飛ぶだけやで～
こうなるまでには最低一年はかかるのう～
精進しなはれや～
下手に薬のんだり病院いくより効果あるで～
酒と眠剤カクテルで今日は乗り切れそうだ・・・
最近はほんと眠剤（マイスリー、サイレース）だのみで寝てるわ
酒飲んできたけどきっと眠れんなー
酒飲んできたけどきっと眠れんなー
何で俺だけこんな目にあわなきゃなんねえんだあ。何で俺だけこんな目にあわなきゃなんねえんだあ。何で俺だけこんな目にあわなきゃなんねえんだあ。何で俺だけこんな目にあわなきゃなんねえんだあ。何で俺だけこんな目にあわなきゃなんねえんだあ。
体力の限界
寝れば寝るほど疲れていく
寝れば寝るほど疲れていく
2月から1日も休みなし
もうもたんわ
もうもたんわ
>>41
え？今日も仕事？早番？遅番？夜勤？
え？今日も仕事？早番？遅番？夜勤？
アル中で手が震えるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
親友の酒にまで裏切られたんだ、死ぬ
親友の酒にまで裏切られたんだ、死ぬ
うつ病って太るよな。５年前５０ｋｇだったのが今６５ｋｇ。何か異常だわ。
精神を病むものは悪霊取り付かれているって話も聞いたが本当なんだろうか？
精神を病むものは悪霊取り付かれているって話も聞いたが本当なんだろうか？
47 ：優しい名無しさん：2010/05/05(水) 18:33:26 ID:k9pmTSsI
また肉の値段が上がるよ・・・。
ピーマンが高騰してる・・・。
49 ：優しい名無しさん：2010/05/05(水) 18:40:03 ID:rpgzkG2F
引きこもるからね・・。食べるのは食べるし。
動かないし、太るよ。俺３０ｋｇ太ったわ。
ちょっと戻って２０ｋｇ増。
それより自家用車、新車で買ったのに
今年１２月で丸１０年。まだ２万キロしか走ってない。
子供には、楽しい思い出が無いんだろうな・・
もう限界。言葉一言で天国から地獄へ落ちた。
最近調子良かったのに。GWの前半はお出かけして
笑ってたのに。
昨日今日は、部屋をでず朝から酒びたり。
酔わない酒。もう嫌だこんな生活。
動かないし、太るよ。俺３０ｋｇ太ったわ。
ちょっと戻って２０ｋｇ増。
それより自家用車、新車で買ったのに
今年１２月で丸１０年。まだ２万キロしか走ってない。
子供には、楽しい思い出が無いんだろうな・・
もう限界。言葉一言で天国から地獄へ落ちた。
最近調子良かったのに。GWの前半はお出かけして
笑ってたのに。
昨日今日は、部屋をでず朝から酒びたり。
酔わない酒。もう嫌だこんな生活。
51 ：優しい名無しさん：2010/05/05(水) 19:15:54 ID:xivByY43
ひきこもりから短時間のバイトするようになったけど
これだけでも外的ストレスが半端ないな・・
でも最低限稼がないと食ってけないし・・・
親と同居の引き篭もりが増えるのも仕方ないと思う
これだけでも外的ストレスが半端ないな・・
でも最低限稼がないと食ってけないし・・・
親と同居の引き篭もりが増えるのも仕方ないと思う
52 ：優しい名無しさん：2010/05/05(水) 22:32:52 ID:ZnL0sRFU
過食がとまらない
泣きそうになりながら食べてる
もう何もかもがイヤだ
泣きそうになりながら食べてる
もう何もかもがイヤだ
53 ：優しい名無しさん：2010/05/05(水) 22:44:31 ID:yHYfAfzg
54 ：優しい名無しさん：2010/05/05(水) 22:46:55 ID:ZnL0sRFU
>>54
鈴木その子自体はホワイトおばさんとか怪しいイメージあるけど
確か息子が過食、拒食で死んでるから白いご飯をちゃんと食べて
直す、って方針だけはほんと（自分はそれで直った）だった。
トキノって奴ね。
ただし、晩年は結構怪しい活動してたかも知れないのでご注意を
鈴木その子自体はホワイトおばさんとか怪しいイメージあるけど
確か息子が過食、拒食で死んでるから白いご飯をちゃんと食べて
直す、って方針だけはほんと（自分はそれで直った）だった。
トキノって奴ね。
ただし、晩年は結構怪しい活動してたかも知れないのでご注意を
56 ：優しい名無しさん：2010/05/05(水) 23:35:38 ID:ZnL0sRFU
たびたびスマ
Amazonで「鈴木その子」で検索するといっぱい出たわ。
昔読んだのはこの辺だったと思うけど
鈴木式・食べ方の処方箋―成人病からドカ食いまでを治す調理のコツ (ノン・ブック) (新書)
Amazonで「鈴木その子」で検索するといっぱい出たわ。
昔読んだのはこの辺だったと思うけど
鈴木式・食べ方の処方箋―成人病からドカ食いまでを治す調理のコツ (ノン・ブック) (新書)
58 ：優しい名無しさん：2010/05/06(木) 00:45:44 ID:B68CNVmJ
>>57
了解。何度もありがとう。見てみるね。
了解。何度もありがとう。見てみるね。
59 ：優しい名無しさん：2010/05/06(木) 09:21:58 ID:nieIsXoA
酷いことをした人が生き地獄をあじわえますように。謝罪もなにもしない
都合のいいようにもっていかれました。
絶対に生き地獄がまっていますように。
都合のいいようにもっていかれました。
絶対に生き地獄がまっていますように。
>>59
人を呪わば穴二つ
人を呪わば穴二つ
仕事がみつからない、マジ限界だ、死にたい
うわー やだやだやだ
人と合うのが億劫になるんだよ。話するのも疲れる。何もする意欲なく
食べるだけは食べるからのべつまくなく太っていく。子供とも絶縁状況に
なっちゃった。妻とは完全な仮面だし。この先どうして生きよう。かといって
死ぬことは怖い。みんなもこんな感じじゃないかね。
食べるだけは食べるからのべつまくなく太っていく。子供とも絶縁状況に
なっちゃった。妻とは完全な仮面だし。この先どうして生きよう。かといって
死ぬことは怖い。みんなもこんな感じじゃないかね。
甘えだとか何だと言われてもキツいわ
もうどうしたらいいかわからないわ
もうどうしたらいいかわからないわ
アスペルガー障害にされそうです。
人生終わった気分で辛い。
人生終わった気分で辛い。
生きるって、楽しいことよりも、つらいことが多い希ガス
心のもちようっていうけど、そんなに強い人ばかりじゃない
生まれた環境だってあるんだ
心のもちようっていうけど、そんなに強い人ばかりじゃない
生まれた環境だってあるんだ
>>63
もう気持ちが分からなくなって
婚活してあみだくじで結婚相手決めようかと思ってる私がいるｗ
夫婦や家庭だけが人生じゃないよ。
特に家族に辛く当ったとかでなければよいんじゃないかな。
ファイト。
もう気持ちが分からなくなって
婚活してあみだくじで結婚相手決めようかと思ってる私がいるｗ
夫婦や家庭だけが人生じゃないよ。
特に家族に辛く当ったとかでなければよいんじゃないかな。
ファイト。
68 ：優しい名無しさん：2010/05/07(金) 07:21:01 ID:5qchn0YM
もう限界。楽になりたい。
悩みがなくならない なくなれ～
ほんの少しの楽しさの後にものすごい辛さが来る
どうすりゃ楽になれるのか
どうすりゃ楽になれるのか
「辛いぐらいは我慢しろ」
那智 文江（保育園園長 61歳 東京都）
最近、カラシやわさびを苦手にする若者が増えているという。
例えば、取材に対して東京都のある男性は「寿司は大好きだが、
わさびを付けると味が変わってしまう。小さい頃から慣れた味
がいいし、わさびがない方が魚そのものを味わえると思う」
「おでんもカラシをつけない方が、だしの味がよく分かる」など
と答えたらしいが、何を言っているのか。幼い頃から間違った
食育をされて単に味覚が狂っているだけなのではないか。
だいたい、男たる者が日本伝統の辛味を嫌うということ自体
が情けない。
将来的に女性の社会進出を支えるために、炊事を含めて家事全般
を担わなければならない男が味覚音痴では、女性たちは満足な
食生活を送ることができなくなり、非常な迷惑を被ることになる。
そこで我が園では、男の園児に出す食事に限り、どんなメニュー
であろうと、カラシやわさびをたっぷりと混入することにした。
無論、０歳児に与えるミルクとて例外ではない。
するとどうだろう。乳児はミルクを一飲みしただけで大泣きする
し、年長の男児たちも食事を拒むようになった。食べると辛くて
苦しいというのだ。そんな時は、世界中には貧困のために食事に
ありつけない人たちが大勢いるのに、申し訳ないと思わないのか
と説教して、むりやり口の中に食べ物を詰め込むのだが、いくら
繰り返してみてもすぐに吐き出してしまう。
身を賭して女性を守る責務のある男が、この程度の辛味にも我慢
できないようでは、日本の未来はどうなってしまうのだろうか。
那智 文江（保育園園長 61歳 東京都）
最近、カラシやわさびを苦手にする若者が増えているという。
例えば、取材に対して東京都のある男性は「寿司は大好きだが、
わさびを付けると味が変わってしまう。小さい頃から慣れた味
がいいし、わさびがない方が魚そのものを味わえると思う」
「おでんもカラシをつけない方が、だしの味がよく分かる」など
と答えたらしいが、何を言っているのか。幼い頃から間違った
食育をされて単に味覚が狂っているだけなのではないか。
だいたい、男たる者が日本伝統の辛味を嫌うということ自体
が情けない。
将来的に女性の社会進出を支えるために、炊事を含めて家事全般
を担わなければならない男が味覚音痴では、女性たちは満足な
食生活を送ることができなくなり、非常な迷惑を被ることになる。
そこで我が園では、男の園児に出す食事に限り、どんなメニュー
であろうと、カラシやわさびをたっぷりと混入することにした。
無論、０歳児に与えるミルクとて例外ではない。
するとどうだろう。乳児はミルクを一飲みしただけで大泣きする
し、年長の男児たちも食事を拒むようになった。食べると辛くて
苦しいというのだ。そんな時は、世界中には貧困のために食事に
ありつけない人たちが大勢いるのに、申し訳ないと思わないのか
と説教して、むりやり口の中に食べ物を詰め込むのだが、いくら
繰り返してみてもすぐに吐き出してしまう。
身を賭して女性を守る責務のある男が、この程度の辛味にも我慢
できないようでは、日本の未来はどうなってしまうのだろうか。
>67
レスさんくす。
現実問題でうつ悪化、退職、就労不可能となったら次は離婚かな。お互い
まったく関心なしの状態です。
レスさんくす。
現実問題でうつ悪化、退職、就労不可能となったら次は離婚かな。お互い
まったく関心なしの状態です。
73 ： ：2010/05/07(金) 22:23:09 ID:ob+rtJhP
主人がオオアリクイに殺されて1年が過ぎました。
75 ：優しい名無しさん：2010/05/08(土) 00:55:44 ID:4X3svO61
[email protected]
さみしいよー、もうダメかも。
さみしいよー、もうダメかも。
ハロワの求人メールで応募したら１０分経たないうちに
「うちではあなたの年齢ではもっと上の仕事をやっていただかないと・・・」
ってお断りメール来た。
求人に書いておいてくれよ。こっちも時間無駄にできねーんだよ！
「うちではあなたの年齢ではもっと上の仕事をやっていただかないと・・・」
ってお断りメール来た。
求人に書いておいてくれよ。こっちも時間無駄にできねーんだよ！
>>76
まあでも実際はそういうもんだよね
年齢が高いと、お給料もそれなりに出さないと、って思いもあると思うし、
それに伴ってレベルの高い仕事をやってもらわないと、ってのはあると思う
以前居た職場で、５０ちょい前くらいのおじさんが入ってきて、
最初は管理的な仕事をやる事になっていたけど、あまりにも仕事が出来なくて
年収が相当ダウンした上に、息子くらいの年齢の子の管理下で仕事してた・・・
まあでも実際はそういうもんだよね
年齢が高いと、お給料もそれなりに出さないと、って思いもあると思うし、
それに伴ってレベルの高い仕事をやってもらわないと、ってのはあると思う
以前居た職場で、５０ちょい前くらいのおじさんが入ってきて、
最初は管理的な仕事をやる事になっていたけど、あまりにも仕事が出来なくて
年収が相当ダウンした上に、息子くらいの年齢の子の管理下で仕事してた・・・
もう医者も信じられなくなってしまった。
もとより家族、同僚も信じてなかったから
これでこの世に信じられる人がいなくなってしまった。
これってもうこの世にいる必要がないってことだよね。
もうゴールしても構わないって神様が言ってくれてるんだよね。
もう人の嘘に振り回されるのは嫌だ…。
もとより家族、同僚も信じてなかったから
これでこの世に信じられる人がいなくなってしまった。
これってもうこの世にいる必要がないってことだよね。
もうゴールしても構わないって神様が言ってくれてるんだよね。
もう人の嘘に振り回されるのは嫌だ…。
>>78
医者はまず生活や収入第一の仕事だから。
ステイタスと。
私はドクハラとかない限り、薬屋さんと割り切ってるよ。
よっぽどの熱意や研究意欲や
自分も問題を克服してきたとか共感や興味を
持って仕事をしている人でない限り、
信じる対象ではないよ。
世の中実際の家族が問題だらけなんて、もう明らかでしょう？
それに世間体とか欲なんかのために結婚するのは普通のこと。
離婚件数が多いということは、夫婦に問題ありということで
当然子供にも影響を及ぼしている。
実際は離婚せず問題を家族内に押し込んだまま
耐えている夫婦のが多いのではないかな？
同僚は、友達というわけではないんだから。
あくまで仕事上のつきあいありきで割り切らなきゃ。
まあ自分も実際すぐそういうのに振り回されて
影響されてしまうんだが。
医者はまず生活や収入第一の仕事だから。
ステイタスと。
私はドクハラとかない限り、薬屋さんと割り切ってるよ。
よっぽどの熱意や研究意欲や
自分も問題を克服してきたとか共感や興味を
持って仕事をしている人でない限り、
信じる対象ではないよ。
世の中実際の家族が問題だらけなんて、もう明らかでしょう？
それに世間体とか欲なんかのために結婚するのは普通のこと。
離婚件数が多いということは、夫婦に問題ありということで
当然子供にも影響を及ぼしている。
実際は離婚せず問題を家族内に押し込んだまま
耐えている夫婦のが多いのではないかな？
同僚は、友達というわけではないんだから。
あくまで仕事上のつきあいありきで割り切らなきゃ。
まあ自分も実際すぐそういうのに振り回されて
影響されてしまうんだが。
ほんと、精一杯力を振り絞って頑張ってきたんです、これでも
でも、もう、チカラが入らない
限界です
ああ、彼女と話をしたりするのではなかった
こんなにチカラを奪われるなんて
疲れた
本当に疲れた
でも、もう、チカラが入らない
限界です
ああ、彼女と話をしたりするのではなかった
こんなにチカラを奪われるなんて
疲れた
本当に疲れた
>>80
そっかー、
経済苦とか、過労とかより、男性も
やっぱり信じられる人がいれば生きていけるような気がする
っていうそういうものなのね。
夫婦にもなれんし、自分も先行き詰ってるけど、
気持ちはだいぶ平和だし、
話くらいいつでも聞いてあげたいけど。
そっかー、
経済苦とか、過労とかより、男性も
やっぱり信じられる人がいれば生きていけるような気がする
っていうそういうものなのね。
夫婦にもなれんし、自分も先行き詰ってるけど、
気持ちはだいぶ平和だし、
話くらいいつでも聞いてあげたいけど。
>>82
自分、姉（既婚）のグチとか聞く役目？を持ってるけど、
多分自分のグチ聞いてくれる人にあったら数時間しゃべりっぱなしになると思う。
（しかも早口で。きっとひかれる。）
だから２ｃｈで吐くかそっと胸にためるわ・・・
仕事辞めたら憂鬱さは消えたんだけど、このまま収入なしじゃいられない。早く仕事見つけないと
自分、姉（既婚）のグチとか聞く役目？を持ってるけど、
多分自分のグチ聞いてくれる人にあったら数時間しゃべりっぱなしになると思う。
（しかも早口で。きっとひかれる。）
だから２ｃｈで吐くかそっと胸にためるわ・・・
仕事辞めたら憂鬱さは消えたんだけど、このまま収入なしじゃいられない。早く仕事見つけないと
限界かはわからない。
だけど、きつい、心が重い。
誰か鉛でも入れたのだろうか
だけど、きつい、心が重い。
誰か鉛でも入れたのだろうか
鬱病歴12年。
脳が圧縮されて潰れそうな苦痛に毎日耐えている。
死んだ方がマシだと思えるほど 苦しい。
天国へ逝ってしまった飼い猫に会いたい。
布団の中に入れて、一緒に眠りたい。
頭をよしよし撫でて、のどをゴロゴロ鳴らすのを聞きたい。
脳が圧縮されて潰れそうな苦痛に毎日耐えている。
死んだ方がマシだと思えるほど 苦しい。
天国へ逝ってしまった飼い猫に会いたい。
布団の中に入れて、一緒に眠りたい。
頭をよしよし撫でて、のどをゴロゴロ鳴らすのを聞きたい。
お金がないと生きていけないね…
どうしてなんでこういっぺんにくるのかなあ
さっきの地震がもっと大きかったら良かったのに
どうしてなんでこういっぺんにくるのかなあ
さっきの地震がもっと大きかったら良かったのに
GW中に緊張の糸が切れたかのように調子が悪くなった。
午前中起きてらんない。
午前中起きてらんない。
途中で逃げ出した会社の給料が入ってるかどうか・・・
明日分かる・・・入ってなかったら、仕方ないけどツラい戦いになるなぁ
明日分かる・・・入ってなかったら、仕方ないけどツラい戦いになるなぁ
主治医に対して
｢あんたはもう信用できないから退院させてくれ｣
って言うのはありなんかな？
入院してからずっと放置プレイをくらっているので
日々お金を搾取されてるようにしか感じない…。
こんなことなら誘いに乗らないで外来だけにしておけばよかった。
今頃、会社の席は無くなっているだろうし…。
｢あんたはもう信用できないから退院させてくれ｣
って言うのはありなんかな？
入院してからずっと放置プレイをくらっているので
日々お金を搾取されてるようにしか感じない…。
こんなことなら誘いに乗らないで外来だけにしておけばよかった。
今頃、会社の席は無くなっているだろうし…。
給料入ってなかった。
鬱で途中で逃げたとはいえ、１ヶ月まるまるは働いてたので
もしかしたら、とか思ってたけど・・・（完全脱力した）
まあ、仕方ないか。
ただ、先輩から紹介してもらった仕事だったけどもうその人には一生会う気はないな
（悪いとも思うし、働いた分はよこせよ、とも言えないだろうけど、なんか心にひっかかる）
地元のハロワ行ったらめちゃ混みだったし、今日は寝ちゃおう。
で、明日の面接、国にお金の相談、その他もろもろやる事はあるしな。
鬱で途中で逃げたとはいえ、１ヶ月まるまるは働いてたので
もしかしたら、とか思ってたけど・・・（完全脱力した）
まあ、仕方ないか。
ただ、先輩から紹介してもらった仕事だったけどもうその人には一生会う気はないな
（悪いとも思うし、働いた分はよこせよ、とも言えないだろうけど、なんか心にひっかかる）
地元のハロワ行ったらめちゃ混みだったし、今日は寝ちゃおう。
で、明日の面接、国にお金の相談、その他もろもろやる事はあるしな。
仕事がないので、貯金が尽き次第終わりにしようかと。
社会から必要とされてないのに生きていても仕方ないしね。
もう、なんかどうでもよくなった。
社会から必要とされてないのに生きていても仕方ないしね。
もう、なんかどうでもよくなった。
寝ても寝ても眠い。
今日も一日中寝ていた。
食欲も日々なくなって吐き気がする。
焦燥感だけが募る。ゴミ以下の自分に嫌気が差す
友人もいない。将来もない。なんで生きているのかわからない。
でも、これって他人から見れば怠けや甘えなんだよね。
みんな苦しんでる。みんな悩んでる、辛いのはお前だけじゃない。
もう聞き飽きた。うんざりだ。
だったら人格も体質も性格も顔もみんな同じにしてくれよ
生まれつき持ったステータスを揃えてくれよ
それだったらもう文句は言わない。
どうして自分はこんなに弱い人間なんだろうなあ
今日も一日中寝ていた。
食欲も日々なくなって吐き気がする。
焦燥感だけが募る。ゴミ以下の自分に嫌気が差す
友人もいない。将来もない。なんで生きているのかわからない。
でも、これって他人から見れば怠けや甘えなんだよね。
みんな苦しんでる。みんな悩んでる、辛いのはお前だけじゃない。
もう聞き飽きた。うんざりだ。
だったら人格も体質も性格も顔もみんな同じにしてくれよ
生まれつき持ったステータスを揃えてくれよ
それだったらもう文句は言わない。
どうして自分はこんなに弱い人間なんだろうなあ
頭痛い
社会から必要とされてないとか関係ないよ。
どんな条件悪くても
自分が生きていたいかどうかそういう気持ちが大切だと思う。
自分もずっとずっと死にたくてしょうがなかったが、
いろんなこと気持ちがが通り過ぎたあとには、
不思議と今は生きていたいんだよね。
どんな条件悪くても
自分が生きていたいかどうかそういう気持ちが大切だと思う。
自分もずっとずっと死にたくてしょうがなかったが、
いろんなこと気持ちがが通り過ぎたあとには、
不思議と今は生きていたいんだよね。
いろんなことってなんじゃい？
>>91
会社に言えばたぶん出すよ。
連絡もせずに突然逃げてるなら非常識だから詫びるべきだけど、
給料は払わなきゃ違法。
突然辞めたことで業務に損害がでてれば賠償請求がないとはいえんけど。
働いた分はちゃんと貰ったほうがいいよ。
会社に言えばたぶん出すよ。
連絡もせずに突然逃げてるなら非常識だから詫びるべきだけど、
給料は払わなきゃ違法。
突然辞めたことで業務に損害がでてれば賠償請求がないとはいえんけど。
働いた分はちゃんと貰ったほうがいいよ。
>>96
精神的、肉体的、人間関係的に
荒れ狂ったことかな。
統失にも悩まされてかなり疲弊したし。
今のところは年金おりてて
明日の食べものには困らないし、
最近は平和になれたと思っていたのに、
昨日また嵐ってしまった。
もう何もいらないし
ざっくり切り落としてもうおさらばしましょうか？
ってな気持ちになった。
私はまだまだなのかな。
たいてい、たいていはいつもそういうのも
なんとかやり過ごしてきたら
またそのうち落ち着いてきたのだけどね。
精神的、肉体的、人間関係的に
荒れ狂ったことかな。
統失にも悩まされてかなり疲弊したし。
今のところは年金おりてて
明日の食べものには困らないし、
最近は平和になれたと思っていたのに、
昨日また嵐ってしまった。
もう何もいらないし
ざっくり切り落としてもうおさらばしましょうか？
ってな気持ちになった。
私はまだまだなのかな。
たいてい、たいていはいつもそういうのも
なんとかやり過ごしてきたら
またそのうち落ち着いてきたのだけどね。
99だけど
たぶん大丈夫だよ。
今はもう、さっきダイエット用のダンベルとか
好きな雑貨入れる小もの入れとか注文してたり、
ランチの情報誌見て、切り抜いたりしてるから。
たぶん大丈夫だよ。
今はもう、さっきダイエット用のダンベルとか
好きな雑貨入れる小もの入れとか注文してたり、
ランチの情報誌見て、切り抜いたりしてるから。
しにたいお
客先からの電話待ちなんだが
こんなに苦しいのか
不安障害治ったと思ってたが間違ってた
苦しい苦しい
こんなに苦しいのか
不安障害治ったと思ってたが間違ってた
苦しい苦しい
もうだめだ
朝から動けないしうまくしゃべれないしで会社休む連絡も親にしてもらった
ダメ人間すぎて自分がやんなる
死のうと思って絶食してたけど病院連れてかれて点滴されてしまった
怖くて医者ともまともに話せないし涙出てくるし情けなすぎる
精神的に参ってるから仕事やめなさいって言われたけど言い出す勇気もない
もうダメ人間だって認識されてるから親にしてもらおうかと思ったけど親にも言い出せない
やっぱり死ぬしかないんだろうな
朝から動けないしうまくしゃべれないしで会社休む連絡も親にしてもらった
ダメ人間すぎて自分がやんなる
死のうと思って絶食してたけど病院連れてかれて点滴されてしまった
怖くて医者ともまともに話せないし涙出てくるし情けなすぎる
精神的に参ってるから仕事やめなさいって言われたけど言い出す勇気もない
もうダメ人間だって認識されてるから親にしてもらおうかと思ったけど親にも言い出せない
やっぱり死ぬしかないんだろうな
>>102
人を待つのってなんであんなに苦しいのかね
決められた時間を待ってるだけでも気が狂いそうになるのはどうしてなんだろう
なんか迫り来る、追い詰められる、っていう感覚に襲われる
>>103
ちゃんと泣けてますか？
周りの人に辛さを伝えないと
私もしゃべれないほどの精神不調を迎えていますが・・・
人を待つのってなんであんなに苦しいのかね
決められた時間を待ってるだけでも気が狂いそうになるのはどうしてなんだろう
なんか迫り来る、追い詰められる、っていう感覚に襲われる
>>103
ちゃんと泣けてますか？
周りの人に辛さを伝えないと
私もしゃべれないほどの精神不調を迎えていますが・・・
現在休職中。
会社に電話するのが怖すぎる。
電話しなきゃ電話しなきゃと思いながら、先週一週間できなかったよ。
時間の無駄にもほどがある。今日こそは。
会社に電話するのが怖すぎる。
電話しなきゃ電話しなきゃと思いながら、先週一週間できなかったよ。
時間の無駄にもほどがある。今日こそは。
ソワソワする、もうこんなの嫌だ。
叫びたい。嫌だ。
叫びたい。嫌だ。
疲れた
職を失い、引越ししなくちゃならないんだけど
引越しするの迷ってる
実家に帰らなきゃ、とも思う
だけど、実家に帰ったらもう二度と何も出来なくなる何もしなくなる
数ヶ月間、こっちで仕事を探してみる気ではいる
だが、このご時勢に私の今の状態
仕事が見つかるだろうか
それが不安で不安でたまらない
仕事が見つからなかったら、私は申し訳なくてどうしたら言いか分からないだろう
終わりにしたい
職を失い、引越ししなくちゃならないんだけど
引越しするの迷ってる
実家に帰らなきゃ、とも思う
だけど、実家に帰ったらもう二度と何も出来なくなる何もしなくなる
数ヶ月間、こっちで仕事を探してみる気ではいる
だが、このご時勢に私の今の状態
仕事が見つかるだろうか
それが不安で不安でたまらない
仕事が見つからなかったら、私は申し訳なくてどうしたら言いか分からないだろう
終わりにしたい
>>107
状況とか似すぎてて他人とは思えない。
「実家に帰ったらもう二度と何も出来なくなる何もしなくなる」の辺り特に。
俺も来月には退職して、実家or一人暮らしの選択を迫られる。
俺は興味ある資格もあるから、しばらくフリーターってのも考えてるよ。
体調悪いなら、無理して正社員やらなくてもいいんじゃないかな。
まぁ、経済状況とか年齢とかいろいろと要素があるから、何とも言えないけどさ。
状況とか似すぎてて他人とは思えない。
「実家に帰ったらもう二度と何も出来なくなる何もしなくなる」の辺り特に。
俺も来月には退職して、実家or一人暮らしの選択を迫られる。
俺は興味ある資格もあるから、しばらくフリーターってのも考えてるよ。
体調悪いなら、無理して正社員やらなくてもいいんじゃないかな。
まぁ、経済状況とか年齢とかいろいろと要素があるから、何とも言えないけどさ。
109 ：優しい名無しさん：2010/05/17(月) 17:24:01 ID:q4pLRMn7
不安が溜まりすぎてイライラする。
自分の行動した結果だし、それを解消するのは自分しかできないし、
やる手順とかも決めたのにいざやろうとするとイライラがつのって
集中できない。
というか取り掛かれてすらいない。
また頭痛がひどくなったらなにもできなくなるのに
なんで自分が決めたことすら手につかないんだろう。
心臓がばくばくしてるのがうざったくてたまらない。
あー・・・だめだごめん
自分の行動した結果だし、それを解消するのは自分しかできないし、
やる手順とかも決めたのにいざやろうとするとイライラがつのって
集中できない。
というか取り掛かれてすらいない。
また頭痛がひどくなったらなにもできなくなるのに
なんで自分が決めたことすら手につかないんだろう。
心臓がばくばくしてるのがうざったくてたまらない。
あー・・・だめだごめん
死にたい。どうしたら良いか。死なないためには。
薬とかだしかたおかしーてー。めちゃくちゃ。
ジプレキサ15mgでセレニカR200mg
エビリファイ液状一袋頓服
ジプ効かない癖に15mgとかケースワーカーが言うにはそのうち効いてくるかもしれん。とな。
あーしんどい。薬違う。
今日占い51点で最下位。それでケースワーカーがとち狂って明日デイケアに1時に来いとか
しんどいんじゃー。あー、ヤダヤダ。生きたねーよ。明日のデイケアなんかなー。
薬とかだしかたおかしーてー。めちゃくちゃ。
ジプレキサ15mgでセレニカR200mg
エビリファイ液状一袋頓服
ジプ効かない癖に15mgとかケースワーカーが言うにはそのうち効いてくるかもしれん。とな。
あーしんどい。薬違う。
今日占い51点で最下位。それでケースワーカーがとち狂って明日デイケアに1時に来いとか
しんどいんじゃー。あー、ヤダヤダ。生きたねーよ。明日のデイケアなんかなー。
>111
私も同じ状況です。実家に帰ってこいといわれてるけれど
帰ったら終わりな気がして帰れません。失業給付も切れました。
希死念慮が強いので、いつ発作的にやっちまわないか自分でも不安です。
今、医者からは就業不可の診断が出ていて、まともに職も探せません。
かろうじて障害年金厚生３級が出ているので、月１０万稼げれば
何とかなると思い、バイトを探しています。バイトすら満足に
受からないけれど「次こそは」で何とかやっています。
精神障害で正社員は難しいのでやっぱりバイトからかなと…
111さんも障害年金等考えてみては？あるとないとではかなり違いますよ。
あー明後日面接だ…今度こそ採用されるといいなあ…
主治医にまた迷惑かけると思う…ごめん…
私も同じ状況です。実家に帰ってこいといわれてるけれど
帰ったら終わりな気がして帰れません。失業給付も切れました。
希死念慮が強いので、いつ発作的にやっちまわないか自分でも不安です。
今、医者からは就業不可の診断が出ていて、まともに職も探せません。
かろうじて障害年金厚生３級が出ているので、月１０万稼げれば
何とかなると思い、バイトを探しています。バイトすら満足に
受からないけれど「次こそは」で何とかやっています。
精神障害で正社員は難しいのでやっぱりバイトからかなと…
111さんも障害年金等考えてみては？あるとないとではかなり違いますよ。
あー明後日面接だ…今度こそ採用されるといいなあ…
主治医にまた迷惑かけると思う…ごめん…
何でだ。何で電話一本が掛けられないんだ。
しかも、会社からの電話にも出られない。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。
手が震える。心臓が圧縮されたみたいになる。頭の中がごちゃごちゃになる。
休職中だって、会社の一員である以上、報告の義務があるってのはわかってるんだけどな。
いつからこんなに臆病になったのか。
しかも、会社からの電話にも出られない。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。
手が震える。心臓が圧縮されたみたいになる。頭の中がごちゃごちゃになる。
休職中だって、会社の一員である以上、報告の義務があるってのはわかってるんだけどな。
いつからこんなに臆病になったのか。
先に逝くね、ばいばい
111です
>>112
ありがとう、障害年金の事も考えてみる
失業給付切れはきついね
職業安定所で案内している職業訓練で、失業給付切れた人から募集がかかるやつがあるけど…
一応、行っている間は貰えるらしいけど…就業不可ならこれはできないかな
採用されるように祈ってる
>>112
ありがとう、障害年金の事も考えてみる
失業給付切れはきついね
職業安定所で案内している職業訓練で、失業給付切れた人から募集がかかるやつがあるけど…
一応、行っている間は貰えるらしいけど…就業不可ならこれはできないかな
採用されるように祈ってる
118 ：優しい名無しさん：2010/05/19(水) 22:08:08 ID:Elfxc84M
>>115
さいならら
さいならら
会社で嫌われ者になってる気がする
これが確信に変わった時俺はどんな選択肢を選ぶのだろうか
これが確信に変わった時俺はどんな選択肢を選ぶのだろうか
121 ：優しい名無しさん：2010/05/20(木) 17:32:15 ID:i0FcMeus
生きるって悲しいなぁ
生きてるだけで涙がでてくるね
生きてるだけで涙がでてくるね
家具や植木を買ってきては、ばらしたり捨てたりする母。
いつも金、金必要と言ってくるが、もう渡す余裕もありません。
説明しても無駄でした。 母に渡しても捨てるようなものだし。
家を出ようと思っても、時既に遅し・・・無理に渡してたので借金持ちに。
今日も言われました・・・・しかし、人件費削減で残業不可などで給料かなり
減ったので自分の生活で精一杯です。（家の光熱費＋自分の食費＋返済）
買い物ついでにアレ買ってきてとかね、、、俺、毎日１食でしのいでるのに
消えたいけど、、、借金返済してからじゃないとなんかね。
いつも金、金必要と言ってくるが、もう渡す余裕もありません。
説明しても無駄でした。 母に渡しても捨てるようなものだし。
家を出ようと思っても、時既に遅し・・・無理に渡してたので借金持ちに。
今日も言われました・・・・しかし、人件費削減で残業不可などで給料かなり
減ったので自分の生活で精一杯です。（家の光熱費＋自分の食費＋返済）
買い物ついでにアレ買ってきてとかね、、、俺、毎日１食でしのいでるのに
消えたいけど、、、借金返済してからじゃないとなんかね。
124 ：優しい名無しさん：2010/05/20(木) 22:03:12 ID:5HSzCRqr
未遂は絶対に嫌だ。一発で成功させて見せる。目が覚めたとき病院で、高い入院費払わされるなんて、絶対ごめんだ。
もうそろそろ生きるのがきつくなってきた。疲れた。
126 ：優しい名無しさん：2010/05/20(木) 23:32:50 ID:uiT7VxUm
生きるのって大変なんだなあ
昨日、でけえオナラしたら、うんちが全部出た！
全部だ！
後処理に３時間かかって、結局、納品が遅れた。
遅れた理由を包み隠さず、うんちが全部出た、と言ったら、
仕事がなくなった。
ネタじゃねえ、マジだ。
全部だ！
後処理に３時間かかって、結局、納品が遅れた。
遅れた理由を包み隠さず、うんちが全部出た、と言ったら、
仕事がなくなった。
ネタじゃねえ、マジだ。
128 ：優しい名無しさん：2010/05/21(金) 01:05:49 ID:UpnpH9Vo
生老病死
つらいのう、つらいのう
つらいのう、つらいのう
次回の認定日で最後の失業保険。
多分、就職なんてできんから死んでしまった方が良いだろう。
履歴書書くよりも遺書書く方に力入れたほうが良さげ。
多分、就職なんてできんから死んでしまった方が良いだろう。
履歴書書くよりも遺書書く方に力入れたほうが良さげ。
知人がみんな立派に人の親になってるのに
自分は自分のことで精一杯
うつだのう
自分は自分のことで精一杯
うつだのう
子どもなんて、自分のことでいっぱいいっばいで
考えられない 先のことをいろいろ考えてしまう
そして、うつが入りの 繰り返し
ポジティブにって言うけど、なかなかムズイよ
考えられない 先のことをいろいろ考えてしまう
そして、うつが入りの 繰り返し
ポジティブにって言うけど、なかなかムズイよ
漏れの不良遺伝子を残さないことが
漏れの使命だと思ってる。
漏れの使命だと思ってる。
>>133 me too...
同じく…。
同じく。一度結婚したがガキは作らず離婚した。
知っているという状態はなんにしても辛いよね・・・
この世は知らない方が良かったことばかりだ。
この世は知らない方が良かったことばかりだ。
138 ：優しい名無しさん：2010/05/23(日) 14:41:34 ID:UkeJ0HE+
精神科の薬、全種類合わなかった人なんているのかなぁ・・・
主治医にまた？って言われるの辛くて我慢してるけど、辛い
主治医にまた？って言われるの辛くて我慢してるけど、辛い
140 ：優しい名無しさん：2010/05/24(月) 00:03:07 ID:UYeaJynO
今日、ついに会社を休んでしまったorz
大事な責任を課せられている身なので、今も罪悪感だらけ。
かといって、無理して出社しても
仕事の能率も日に日に落ち、叱責を受けてはパニくってさらにミス。
また、部下の管理もロクにできない状態。
これ以上、社内社外に迷惑を掛けながら働き続けるのは嫌だ･･･
以上、チラ裏でした。
大事な責任を課せられている身なので、今も罪悪感だらけ。
かといって、無理して出社しても
仕事の能率も日に日に落ち、叱責を受けてはパニくってさらにミス。
また、部下の管理もロクにできない状態。
これ以上、社内社外に迷惑を掛けながら働き続けるのは嫌だ･･･
以上、チラ裏でした。
もうなにもかもいなだあーーーーーーーーーーーーーと
叫んで、すっきりしないかな
人って、自分も含めて大嫌いだ
叫んで、すっきりしないかな
人って、自分も含めて大嫌いだ
おかんは難病で死んだ
弟はもやもやになった
自分は鬱
治ったとしても、自分も病気になってしまうのではないかと思ってお先真っ暗
弟はもやもやになった
自分は鬱
治ったとしても、自分も病気になってしまうのではないかと思ってお先真っ暗
小さい役だけど、失敗続き。
注意が足りなくて失敗したから、直そうと気をつけてる。
こう見えても言葉遣いも行動もメールの文章も。
でもうまくいかない。
ああこれから先が怖いよ。
逃げずに頑張るから、どうかつぶれてしまわないように。もっと注意してやっていけるように。
この先が怖くてつらくて涙が止まらない。
もう寝ないとしんどいのに寝たら明日が来てしまう。
頑張ってるのに伝わらなくて相手を憎んでしまう。
出来ない自分が悪いのに。
どうして馬鹿に生まれたんだろう。どうしてこんなにだめなんだろう。
注意が足りなくて失敗したから、直そうと気をつけてる。
こう見えても言葉遣いも行動もメールの文章も。
でもうまくいかない。
ああこれから先が怖いよ。
逃げずに頑張るから、どうかつぶれてしまわないように。もっと注意してやっていけるように。
この先が怖くてつらくて涙が止まらない。
もう寝ないとしんどいのに寝たら明日が来てしまう。
頑張ってるのに伝わらなくて相手を憎んでしまう。
出来ない自分が悪いのに。
どうして馬鹿に生まれたんだろう。どうしてこんなにだめなんだろう。
もういやだー
>>141
俺も同じ状況になったから、医者に行って休職させてもらったよ。
部下がいるってことは、きっと元々仕事できるんだよね。
しばらく休んだら、また元通りに働けるようになるよ。
これまで頑張ってきたんだから、神様かだれかが少し休めって言ってくれてるんだよ。
俺も同じ状況になったから、医者に行って休職させてもらったよ。
部下がいるってことは、きっと元々仕事できるんだよね。
しばらく休んだら、また元通りに働けるようになるよ。
これまで頑張ってきたんだから、神様かだれかが少し休めって言ってくれてるんだよ。
万全の体制で行ったのにだめだった。
あとから念押ししたらうざがられてる。
当日できない。あとからもだめ。八方ふさがり。
あとから念押ししたらうざがられてる。
当日できない。あとからもだめ。八方ふさがり。
>>144さん
自分が思ってることそのまま。
怖いよね。なんでこんなに怖いんだろう。弱いんだろう。
何も元気づけられること言えなくて申し訳ないんだけど、
貴方に近いかもしれない人間がここにもいます。
私も自分と同じようなことを思って苦しんでいる144さんを忘れません。
自分が思ってることそのまま。
怖いよね。なんでこんなに怖いんだろう。弱いんだろう。
何も元気づけられること言えなくて申し訳ないんだけど、
貴方に近いかもしれない人間がここにもいます。
私も自分と同じようなことを思って苦しんでいる144さんを忘れません。
ありがとう。>144＝>147です。
変化してゆくことに次々対応しなくちゃいけない緊張や頭の回転もつらいけど
口も利かずに見下げる視線のあの人が怖い。
どうしようもない失敗こいて恥かけばいいのに、って自分がゆがんでゆくよ。
出来ない人間の気持ちや動かない頭なんてわかんないだろうね。
私にしか出来ない何かがあって、それを知らん顔してほっといて困らせてやりたい。
でもそんなの何も無い。
無理やり言えば学歴。でも三流四年生大学と高卒。
お母さんとなった今何の意味もなさないし、そもそも高卒だからっていうこの言い方もその心も嫌。
人間は学歴じゃないよ。そう、今私はまわりに迷惑をかけ、まわりに聞きながらしかこなせない。
でも他に何もない。
こんな風に考えてしまう。
ああ・・・
変化してゆくことに次々対応しなくちゃいけない緊張や頭の回転もつらいけど
口も利かずに見下げる視線のあの人が怖い。
どうしようもない失敗こいて恥かけばいいのに、って自分がゆがんでゆくよ。
出来ない人間の気持ちや動かない頭なんてわかんないだろうね。
私にしか出来ない何かがあって、それを知らん顔してほっといて困らせてやりたい。
でもそんなの何も無い。
無理やり言えば学歴。でも三流四年生大学と高卒。
お母さんとなった今何の意味もなさないし、そもそも高卒だからっていうこの言い方もその心も嫌。
人間は学歴じゃないよ。そう、今私はまわりに迷惑をかけ、まわりに聞きながらしかこなせない。
でも他に何もない。
こんな風に考えてしまう。
ああ・・・
友人も恋人もいない。
唯一の家族からも最近邪魔がられてる。
自分だって行けるなら外へ出て人並みに過ごしたいし
ちゃんとまともな人間になりたいと思ってる。
でも動かない。体が動かない。心も沈んでる。
大事なときに眠たくなったり、どうでもいいときばかり元気。
外に出たら急にイライラするし、いえにいたらそれで悲しい。
自分でも言い訳とか甘えとか怠けだとは思ってるけど
どうして人間関係が必ず破綻してしまうんだろう。
幼稚園、小学生、高校生でいじめにあって
それでも前向きにがんばっていこうって思ってたのに
大学で精神的なリンチにあって
心折れちゃったよ。大学でいじめとか、そんな話ってあるか？
なんで自分なんだろう。威張ってないし、人に合わせてるつもりだし
人のためならなんでもしてきた。他人だろうと誰だろうと
それなのに絶対に人間関係破綻してしまう。それも理不尽に。なにもしてないのに。
運が悪いのかな。前世で極悪人だったのかな。そういう星の下の住人なのかな
どうにかなるって思ってきたけど、もうどうにもならん。
消えてしまいたい
唯一の家族からも最近邪魔がられてる。
自分だって行けるなら外へ出て人並みに過ごしたいし
ちゃんとまともな人間になりたいと思ってる。
でも動かない。体が動かない。心も沈んでる。
大事なときに眠たくなったり、どうでもいいときばかり元気。
外に出たら急にイライラするし、いえにいたらそれで悲しい。
自分でも言い訳とか甘えとか怠けだとは思ってるけど
どうして人間関係が必ず破綻してしまうんだろう。
幼稚園、小学生、高校生でいじめにあって
それでも前向きにがんばっていこうって思ってたのに
大学で精神的なリンチにあって
心折れちゃったよ。大学でいじめとか、そんな話ってあるか？
なんで自分なんだろう。威張ってないし、人に合わせてるつもりだし
人のためならなんでもしてきた。他人だろうと誰だろうと
それなのに絶対に人間関係破綻してしまう。それも理不尽に。なにもしてないのに。
運が悪いのかな。前世で極悪人だったのかな。そういう星の下の住人なのかな
どうにかなるって思ってきたけど、もうどうにもならん。
消えてしまいたい
もうどうでもいいからたすけてください
もう 腹立ってきた
人間なんて、くさりきった人間がほとんどなんだろうな
自分もまたしかり あーーーーーーーーーーーーー
人間なんて、くさりきった人間がほとんどなんだろうな
自分もまたしかり あーーーーーーーーーーーーー
あああああもう腹が立って腹がたって仕方ない
あいつなんであんなことして平気で生きられるんだよ
もう死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
あいつなんであんなことして平気で生きられるんだよ
もう死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
155 ：優しい名無しさん：2010/05/27(木) 01:54:59 ID:henV/Z/E
生き方が分からなくなった…。何の免罪符にもならないな、この生き方は…
ＡＣの俺だって人を愛したかった。そして愛されたかった。でも怖くなっちゃってさ。新しいことを拒むクセがついちまった。
死にたいよ。ああ、死にたいさ。人と共感できずに死ぬのは嫌だけど感情が出ない今の時点で俺はもう…。
変化が欲しい。過去を思い出したい。でも未来も観たい。
あァ贅沢な悩みさね。
そろそろ血がみたいだとか中二病みたいな考えが出てきそう。
死なない、まず生きなきゃ。
客観的に見る方法と知識を無駄にしない生き方じゃないと嫌だ。生存が認められないなんて死んだも同然…
ＡＣの俺だって人を愛したかった。そして愛されたかった。でも怖くなっちゃってさ。新しいことを拒むクセがついちまった。
死にたいよ。ああ、死にたいさ。人と共感できずに死ぬのは嫌だけど感情が出ない今の時点で俺はもう…。
変化が欲しい。過去を思い出したい。でも未来も観たい。
あァ贅沢な悩みさね。
そろそろ血がみたいだとか中二病みたいな考えが出てきそう。
死なない、まず生きなきゃ。
客観的に見る方法と知識を無駄にしない生き方じゃないと嫌だ。生存が認められないなんて死んだも同然…
寂しい寂しいひとりだなと強く感じる。
家族と一緒に住んでるのに。
どうせ癌だし転移してるしステージⅣだし子供いないし。
病気して今まで親友だと思ってたやつがとんでもないやつに見えてきた。
それも哀しい。
寿命が見えてくると可笑しくなるのかな。
凄い不眠で困る。
抗がん剤のせいなのか、ほんと眠剤飲んでも何日も眠れないよ。
それとも鬱ってやつか。
今猫が傍にきた。
こいつだけだこいつの前だけで泣ける。
体力がなくなって気力もなくなる。
病に負けてるのかもうね自分がどうでもいいの。
年老いた両親にだけは申し訳ない。
許して許して。
家族と一緒に住んでるのに。
どうせ癌だし転移してるしステージⅣだし子供いないし。
病気して今まで親友だと思ってたやつがとんでもないやつに見えてきた。
それも哀しい。
寿命が見えてくると可笑しくなるのかな。
凄い不眠で困る。
抗がん剤のせいなのか、ほんと眠剤飲んでも何日も眠れないよ。
それとも鬱ってやつか。
今猫が傍にきた。
こいつだけだこいつの前だけで泣ける。
体力がなくなって気力もなくなる。
病に負けてるのかもうね自分がどうでもいいの。
年老いた両親にだけは申し訳ない。
許して許して。
死にたい。そればっかり思う。
でも、生きたいとも思う。
凄く矛盾してるけど、まだ観たい映画がたくさんあるからなぁ。
でもやっぱり、死にたい。
こうして２chに書き込む気力も、酒の力を借りないと出ない。
毎日少しずつ自分のどこかが腐っていってるみたいだ。
こんなんじゃなかったのに。
もっとポジティブだったのに、もう今は駄目だ。
仕事も無い。
仕事ください。できることはする。でも、無い。
今の世の中に要らない人間になってしまったんだな。
でも、生きたいとも思う。
凄く矛盾してるけど、まだ観たい映画がたくさんあるからなぁ。
でもやっぱり、死にたい。
こうして２chに書き込む気力も、酒の力を借りないと出ない。
毎日少しずつ自分のどこかが腐っていってるみたいだ。
こんなんじゃなかったのに。
もっとポジティブだったのに、もう今は駄目だ。
仕事も無い。
仕事ください。できることはする。でも、無い。
今の世の中に要らない人間になってしまったんだな。
カーテンを開けるとすっきりと晴れている
おもいっきりダイブしたくなる
今日も朝から鬱で一杯
天気が良いと自分の価値のなさが日の光で鮮明に見えてくるので不思議
あと何日かな、自分
一生懸命愛想を振りまいて来たつもりだったけど、キモがられてばかりだったからおとなしく過ごしてきたけど
外出して見たら、自分の価値のなさを目の当たりにしただけでスッカラカンになった
のこったのは贅肉だけかー
遺品にもなりやしない
贅肉だけに・・・自分の存在そのものを指している
おもいっきりダイブしたくなる
今日も朝から鬱で一杯
天気が良いと自分の価値のなさが日の光で鮮明に見えてくるので不思議
あと何日かな、自分
一生懸命愛想を振りまいて来たつもりだったけど、キモがられてばかりだったからおとなしく過ごしてきたけど
外出して見たら、自分の価値のなさを目の当たりにしただけでスッカラカンになった
のこったのは贅肉だけかー
遺品にもなりやしない
贅肉だけに・・・自分の存在そのものを指している
159 ：優しい名無しさん：2010/05/27(木) 19:57:46 ID:3/Kg95Au
今から
パキシル20 16錠
アモキサン25 16錠
アモキサン10 50錠
レスリン25 2錠
トレドミン15 7錠
デプロメール25 10錠
アナフラニール25 12錠
マイスリー10 3錠
一気に飲みます
どうなるかな？
パキシル20 16錠
アモキサン25 16錠
アモキサン10 50錠
レスリン25 2錠
トレドミン15 7錠
デプロメール25 10錠
アナフラニール25 12錠
マイスリー10 3錠
一気に飲みます
どうなるかな？
気持ち悪くなる
それじゃあの世へは逝けないからやめとけ
それじゃあの世へは逝けないからやめとけ
自転車乗って橋わたってると
つい自転車に筋肉バスターしながら
飛び込む妄想してしまう
うでをどう絡めたら沈めるかなってさ
つい自転車に筋肉バスターしながら
飛び込む妄想してしまう
うでをどう絡めたら沈めるかなってさ
過去に悩まされてきて、前向きになれなくて、ずるずる生きてる。
他人と接触するのが苦手だから、どうにもならなくて。
年ばっかり食って事態は悪化するばかりで。
今の年には、とうの昔に死んでる予定だったのに。
他人と接触するのが苦手だから、どうにもならなくて。
年ばっかり食って事態は悪化するばかりで。
今の年には、とうの昔に死んでる予定だったのに。
猛烈に死にたくなってきた
自分が存在している事に凄い嫌悪感を感じる
自分が存在している事に凄い嫌悪感を感じる
素敵な人と出会えて楽しい思いも出来たけど、現実は厳しいね
さっき母親の顔を見てたら、本気で撲殺したくなったよ
顔を見たい、声を聞きたいとか贅沢だったし、自分は肉の塊だから人間じゃなかったから
あなたがいろいろしてくれた（勘違いだったけど）優しさとか、嘘でも感謝してるよ
ありがとう。あんたは幸運の星に生きてるから、どうか生抜いてほしい
いままでありがとう
さっき母親の顔を見てたら、本気で撲殺したくなったよ
顔を見たい、声を聞きたいとか贅沢だったし、自分は肉の塊だから人間じゃなかったから
あなたがいろいろしてくれた（勘違いだったけど）優しさとか、嘘でも感謝してるよ
ありがとう。あんたは幸運の星に生きてるから、どうか生抜いてほしい
いままでありがとう
なんか慢性的にひざが痛いとか、足の爪が変形してくるとか年齢的な体の不具合を見つけると
今後これらと付き合って生きていかなきゃならないのかと思うと憂鬱になってくる･･･
今後これらと付き合って生きていかなきゃならないのかと思うと憂鬱になってくる･･･
もう老いていくだけの肉体だからね。
辛い。死にたいとか思ってごめんなさい。
辛い。死にたいとか思ってごめんなさい。
人生も半ば
前半の良い時期は終わり、後はひたすら下り坂
どっかで死ぬのがベストなのだろうなあ
前半の良い時期は終わり、後はひたすら下り坂
どっかで死ぬのがベストなのだろうなあ
そろそろ死のうかな
これ以上生きてて、意味があるとは思えない
自分が死んでも、親はたぶん「娘に先立たれたかわいそうな親」を演じるだけだろうし…心から悲しみはしないだろう
自分の唯一の望みは、愛する人が幸せになってほしい、それだけ
これ以上生きてて、意味があるとは思えない
自分が死んでも、親はたぶん「娘に先立たれたかわいそうな親」を演じるだけだろうし…心から悲しみはしないだろう
自分の唯一の望みは、愛する人が幸せになってほしい、それだけ
頭ぐるぐる つらい
治ってたはずなのにさ。
この頃気分が沈んでるよ。
何も楽しくないし、新しいことやってみよう！てポジティブな考えがわかない。
自分のことも他人のことも、とにかく認められない。否定したい。
頭痛くなる。
この頃気分が沈んでるよ。
何も楽しくないし、新しいことやってみよう！てポジティブな考えがわかない。
自分のことも他人のことも、とにかく認められない。否定したい。
頭痛くなる。
172 ：優しい名無しさん：2010/05/29(土) 02:01:31 ID:dmd2Yn+Y
なんかすごいむなしくて消えちゃいたい。
あたーらしーいあっさがきたーぜつーぼーうーのあーさーが
ちょっと冷えてるけど、晴れてたらまたダイブしたくなるんだろう
もう何もかも怖くって
なにが怖いか？
一番怖いのは鏡に映った自分の姿だよ
怖い思いし過ぎても死なないから本当に厄介
昔の悪人は死刑宣告されたら一夜で白髪になったらしいけど、これどこの都市伝説？
ちょっと冷えてるけど、晴れてたらまたダイブしたくなるんだろう
もう何もかも怖くって
なにが怖いか？
一番怖いのは鏡に映った自分の姿だよ
怖い思いし過ぎても死なないから本当に厄介
昔の悪人は死刑宣告されたら一夜で白髪になったらしいけど、これどこの都市伝説？
174 ：優しい名無しさん：2010/05/29(土) 06:57:31 ID:C7sYp0G5
前まで将来の不安で寝れなかったり、人見知りだけだったが、最近になって寝ようとすると首周りが苦しくて更に眠れなくなった
もう限界なのか・・・・病院行った方がいいのか・・・
もう限界なのか・・・・病院行った方がいいのか・・・
私のせいで家族駄目になった。前に戻りたい助けて
限界じゃないけど、もう何もしたくない。
甘えだとはわかってるけど、部屋が片付かない。
いっそ、病気認定にしてもらいたい。
死にたいけど、怖いし、息子の将来が不安。
仕方ない。生きていくしか、道はない。
甘えだとはわかってるけど、部屋が片付かない。
いっそ、病気認定にしてもらいたい。
死にたいけど、怖いし、息子の将来が不安。
仕方ない。生きていくしか、道はない。
178 ：優しい名無しさん：2010/05/30(日) 03:06:39 ID:IV9Xo34E
君たちは異常でないと思う。
礼儀知らずで図々しい奴らや、金の為に媚びてる人達、上辺だけのお調子者
の今の社会に順応した人達より、よっぽと素直で情の深い人だと思う。
今の日本人には欠けてる部分を絶対に持っている人だと思うよ。
ただ、この日本社会や習慣に順応出来ないだけで、それはおれも同じです。
おれは30過ぎの、いわゆる低学歴でまともな職に就いたことのないDQNな奴だけど
いっそのこと、言葉も通じない、本来人間の持つ暖かさや思いやりを
持った国・・・貧しい国でも構わないから引っ越したいくらいに思っているよ。
礼儀知らずで図々しい奴らや、金の為に媚びてる人達、上辺だけのお調子者
の今の社会に順応した人達より、よっぽと素直で情の深い人だと思う。
今の日本人には欠けてる部分を絶対に持っている人だと思うよ。
ただ、この日本社会や習慣に順応出来ないだけで、それはおれも同じです。
おれは30過ぎの、いわゆる低学歴でまともな職に就いたことのないDQNな奴だけど
いっそのこと、言葉も通じない、本来人間の持つ暖かさや思いやりを
持った国・・・貧しい国でも構わないから引っ越したいくらいに思っているよ。
179 ：優しい名無しさん：2010/05/30(日) 03:20:55 ID:+aZVnCTl
また女性の私のせいで家族駄目になった。前に戻りたい助けて
180 ：優しい名無しさん：2010/05/30(日) 03:24:15 ID:+aZVnCTl
＞非常に口の軽い精神科医
＞先生と奥様は本当に人格者です。
ご都合脳内変換で死なないから本当に厄介
＞先生と奥様は本当に人格者です。
ご都合脳内変換で死なないから本当に厄介
181 ：優しい名無しさん：2010/05/30(日) 08:20:32 ID:B+hiT0o5
今大学三年だが国家資格とトー逝っくの勉強に就職活動の準備、バイト、授業
で追い込まれている…
俺の人生でおそらく一番頑張らなくていけない時なのかもしれない…
で追い込まれている…
俺の人生でおそらく一番頑張らなくていけない時なのかもしれない…
182 ：優しい名無しさん：2010/05/30(日) 09:27:18 ID:gZDSkWb0
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100528-00000045-jij-pol
失業率5．1％、2カ月連続上昇＝求人倍率8カ月ぶり悪化―4月
5月28日8時37分配信 時事通信
総務省が28日発表した労働力調査によると、4月の完全失業率（季節調整値）は5．1％
と前月比0．1ポイント上昇し、2カ月連続で悪化した。一方、厚生労働省が発表した4月
の有効求人倍率（同）は、0．01ポイント低下の0．48倍と、8カ月ぶりに悪化した。
企業の採用抑制で今春の新卒者の就職率が悪化した結果、若年層（15～24歳）の失業率
が9．6％と高水準が続いた。また、夫の給与減少を受け、仕事探しに出たものの就職でき
ない主婦が増えたことも、失業率を悪化させた。
男女別の失業率は、男性が前月比0．1ポイント改善の5．5％、女性が0．4ポイント悪
化の4．7％。完全失業者数は前年同月比10万人増の356万人、就業者数は53万人減の6269
万人だった。
有効求人倍率はハローワークの求職者1人に何件の求人があるかを示す。正社員は前月
比0．02ポイント悪化の0．26倍で、特に厳しい水準が続いている。
失業率5．1％、2カ月連続上昇＝求人倍率8カ月ぶり悪化―4月
5月28日8時37分配信 時事通信
総務省が28日発表した労働力調査によると、4月の完全失業率（季節調整値）は5．1％
と前月比0．1ポイント上昇し、2カ月連続で悪化した。一方、厚生労働省が発表した4月
の有効求人倍率（同）は、0．01ポイント低下の0．48倍と、8カ月ぶりに悪化した。
企業の採用抑制で今春の新卒者の就職率が悪化した結果、若年層（15～24歳）の失業率
が9．6％と高水準が続いた。また、夫の給与減少を受け、仕事探しに出たものの就職でき
ない主婦が増えたことも、失業率を悪化させた。
男女別の失業率は、男性が前月比0．1ポイント改善の5．5％、女性が0．4ポイント悪
化の4．7％。完全失業者数は前年同月比10万人増の356万人、就業者数は53万人減の6269
万人だった。
有効求人倍率はハローワークの求職者1人に何件の求人があるかを示す。正社員は前月
比0．02ポイント悪化の0．26倍で、特に厳しい水準が続いている。
また死にたくなってきた。
今日も晴れている
梅雨入りしたと思ったが
ダイブ日和だ
梅雨入りしたと思ったが
ダイブ日和だ
死んでもいい、そんな気持ちで突っ走ってきたけど、
もうそろそろ潮時かもな
ボロボロすぎて生きてるのが不思議なぐらいだ
もうそろそろ潮時かもな
ボロボロすぎて生きてるのが不思議なぐらいだ
186 ：優しい名無しさん：2010/05/31(月) 06:46:33 ID:YX4o3oEJ
今から出勤なんだが毎度この時間帯に訪れる緊張感、不安感
でものすごく辛い
会社行きたくない でも行かないと行けない
でものすごく辛い
会社行きたくない でも行かないと行けない
何もかもダメ。何をやってもダメ。
何かやるとダメ。何かやらないとダメ。
ダメだけ確定。
何かやるとダメ。何かやらないとダメ。
ダメだけ確定。
今日も晴天。梅雨入りはまだみたいね
思い切り太陽の光が美しい
ダイブ日和
思い切り太陽の光が美しい
ダイブ日和
外が晴れているのが憎い
もう限界、死にたい
あ～あ
一難去ってまた一難
の
繰り返し。心安らげない日々がずううううううううううううっと。
あーまた現実逃避しそうだ。
何でこんな性格なんだ。
普通の人が難なくこなしていることが自分には困難過ぎる。
もう孤独は嫌なのに。逃げることしかできない。
何でこんな性格なんだ。
普通の人が難なくこなしていることが自分には困難過ぎる。
もう孤独は嫌なのに。逃げることしかできない。
人の感情が怖い。
感情の波が時々怖くなるんだ。
こっちに向けないで。何も働きかけてこないで。
お願いだからそっとしといて。
どうしてわかってくれないの？
普通の人にはわからないことなの？
やっぱり私がおかしいんだね。
他の板だといつも浮いてるもん。
この板だと落ち着けるのに。
感情の波が時々怖くなるんだ。
こっちに向けないで。何も働きかけてこないで。
お願いだからそっとしといて。
どうしてわかってくれないの？
普通の人にはわからないことなの？
やっぱり私がおかしいんだね。
他の板だといつも浮いてるもん。
この板だと落ち着けるのに。
何で私ばっかりこんな思いしなきゃいけないの？
限界が近づいてそうな人って見たことない
みーんな幸せに見える
みーんな幸せに見える
恐怖感てあるレベルを超えるとマヒするんだよね。そうなると恐怖に鈍感になって人の目なんか気にならなくなる。
俺だけかな。
俺だけかな。
不況もあり、人生の選択肢がすべて悪い方向に行ってる気がする。
なんか終わりが見えてきた・・・
なんか終わりが見えてきた・・・
死にたい
最近、遺書を残していなくなった親族をﾂｲｯﾀで探してる人がいた
結局、多くの人の情報も虚しく、手遅れだったが
気の毒に思うと同時に安らかに、大変だったろう、よかったね、と思う
自殺した人を、何故相談してくれなかったとか、こんなにあなたを思ってる人はいたのに、とか言うけど
相談すべき時期に多分あなたは全く相手をしなかったくせにと思う
大事に思う気持ちが届かなければないのと同じだ
その鈍感さで、最初は自殺されて傷ついた気持ちもすぐ癒されるだろう
どんなに悩みや辛さを訴えても、響かない、私の大切なひとよ
何故だろうと思って、辛さは増すばかりだったが、つまり私には愛情はないということだと
やっと気づいたよ、やれやれつかれた。
もしかしたら、大事に思ってくれてるかもと思ってたから辛かったのかもしれないな
これから無理をして、頑張って、気持ちを繕って偽っていこう
そして無理になったら、逝こう。
その頃に苦しまず逝ける方法がみつかるといいなあ
いまはそれを生きる糧にしよう
なんか矛盾してっけど、そう考えたら少し楽になった気がする
結局、多くの人の情報も虚しく、手遅れだったが
気の毒に思うと同時に安らかに、大変だったろう、よかったね、と思う
自殺した人を、何故相談してくれなかったとか、こんなにあなたを思ってる人はいたのに、とか言うけど
相談すべき時期に多分あなたは全く相手をしなかったくせにと思う
大事に思う気持ちが届かなければないのと同じだ
その鈍感さで、最初は自殺されて傷ついた気持ちもすぐ癒されるだろう
どんなに悩みや辛さを訴えても、響かない、私の大切なひとよ
何故だろうと思って、辛さは増すばかりだったが、つまり私には愛情はないということだと
やっと気づいたよ、やれやれつかれた。
もしかしたら、大事に思ってくれてるかもと思ってたから辛かったのかもしれないな
これから無理をして、頑張って、気持ちを繕って偽っていこう
そして無理になったら、逝こう。
その頃に苦しまず逝ける方法がみつかるといいなあ
いまはそれを生きる糧にしよう
なんか矛盾してっけど、そう考えたら少し楽になった気がする
残りの人生を小堺さんにプレゼントしたい
今までテレビをつけて彼がいたら、どんだけ心が明るくなったことか
起きて窓を開けたらもう夜だったけど
なんか自分の人生そのものだった
明日晴れかな
あと何日だろう、自分
今までテレビをつけて彼がいたら、どんだけ心が明るくなったことか
起きて窓を開けたらもう夜だったけど
なんか自分の人生そのものだった
明日晴れかな
あと何日だろう、自分
帰ってくんないかな
聞き飽きたわそーゆーの
聞き飽きたわそーゆーの
バイト行きたくないよ
こんな無能早く解雇してくれよ
嫌われてるの知ってるからさあ
当てつけで死んでやろうなんて思いたくねーんだよ
こんな無能早く解雇してくれよ
嫌われてるの知ってるからさあ
当てつけで死んでやろうなんて思いたくねーんだよ
>>205
でもこれが真実だからしかたないんだよ。ごめんね。
でもこれが真実だからしかたないんだよ。ごめんね。
こうやって慰めたつもりで追い詰めるんだ
>>204みたいな鈍感なやつがね
>>204みたいな鈍感なやつがね
209 ：優しい名無しさん：2010/06/02(水) 19:37:32 ID:QsDa5bSI
餓死は苦しいですか？
210 ：優しい名無しさん：2010/06/02(水) 20:07:16 ID:J8ZJFVq+
強迫神経症が治らない。辛い
生きづらい。
何にもしてないのに嫌われる。
挨拶しただけなのに、微妙な顔されるとか終わってるｗ
でも理由なく嫌わないし、明るくハキハキした人だったら嫌われる要素もないはず。
暗くて挙動不審なのがいけないんだろうなー。
何にもしてないのに嫌われる。
挨拶しただけなのに、微妙な顔されるとか終わってるｗ
でも理由なく嫌わないし、明るくハキハキした人だったら嫌われる要素もないはず。
暗くて挙動不審なのがいけないんだろうなー。
212 ：優しい名無しさん：2010/06/02(水) 22:37:26 ID:9U5BuRRj
ずっとずっと苦しかった生まれたくなかった
頼まれた花の水やりを忘れた
こんな簡単なことすら忘れるなんて、なんで生きてるの？
早く死ねばいいのにね。何回同じような失敗繰り返せばいいんだろう
兄と弟はすごくまともなのに、真ん中の自分だけどうしようもないクズ
やっぱり自分が生まれたのは何かの間違いだったんだね
父の日のプレゼントは
やっぱり自分が死ぬことかな
こんな簡単なことすら忘れるなんて、なんで生きてるの？
早く死ねばいいのにね。何回同じような失敗繰り返せばいいんだろう
兄と弟はすごくまともなのに、真ん中の自分だけどうしようもないクズ
やっぱり自分が生まれたのは何かの間違いだったんだね
父の日のプレゼントは
やっぱり自分が死ぬことかな
>>201
>自殺した人を、何故相談してくれなかったとか、こんなにあなたを思ってる人はいたのに、とか言うけど
>相談すべき時期に多分あなたは全く相手をしなかったくせにと思う
↑これ、すごくわかる。
「相談してくれれば良かったのに」って何かが起きた時、人はよく言うよね。
その人と相談できるような親しい関係ではなかったくせに…。
もし万が一相談したとしても人にベラベラ喋ったり、クダラナイこと言うなよ
って顔をきっとしたくせに。
>自殺した人を、何故相談してくれなかったとか、こんなにあなたを思ってる人はいたのに、とか言うけど
>相談すべき時期に多分あなたは全く相手をしなかったくせにと思う
↑これ、すごくわかる。
「相談してくれれば良かったのに」って何かが起きた時、人はよく言うよね。
その人と相談できるような親しい関係ではなかったくせに…。
もし万が一相談したとしても人にベラベラ喋ったり、クダラナイこと言うなよ
って顔をきっとしたくせに。
せっかく頼み込まれて決まったハイドも行かなかった。おかしい、昔からもうおかしかった、もう終わりかもしらない
田舎に帰りたい
肉体はもう帰れないだろうからせめて魂だけでも
田舎に帰りたい
肉体はもう帰れないだろうからせめて魂だけでも
>>208
あなたがどう思おうと、雑草がきれいな花になることはできないですよ。
でもね、きれいな花は切られて売り物にされて短い一生を終えるけど、
雑草は簡単には枯れないし寿命をまっとうできる。
人に何かを期待しても思い通りになることはほとんどないけど、
自分の考えや習慣を変えるのは自由にできる。
あなたがどう思おうと、雑草がきれいな花になることはできないですよ。
でもね、きれいな花は切られて売り物にされて短い一生を終えるけど、
雑草は簡単には枯れないし寿命をまっとうできる。
人に何かを期待しても思い通りになることはほとんどないけど、
自分の考えや習慣を変えるのは自由にできる。
もう もう むり
治りたい
子供いるんだよ
治りたい
子供いるんだよ
218 ：優しい名無しさん：2010/06/03(木) 17:00:46 ID:ANaagrLq
金が限界・・・
219 ：優しい名無しさん：2010/06/03(木) 17:10:36 ID:EgfgCzQp
ニキビ跡が酷いよ。二年前の肌に戻りたい。まだ23歳なのにボロボロ。
どうすればいいのか分からない。 もう手遅れかもしれん
ここに来られる間はまだ大丈夫かな
でももうすぐ来れなくなりそうで怖い
死にたくないが生きていく術が
でももうすぐ来れなくなりそうで怖い
死にたくないが生きていく術が
222 ：優しい名無しさん：2010/06/03(木) 18:28:10 ID:NAqpo4X0
泣きすぎて顔がパンパン
何が悲しいのかどうしたいのかもよく分からない
病院いったらまた親に言われるから行きたくない
なんでこんなになっちゃったんだろ
何が悲しいのかどうしたいのかもよく分からない
病院いったらまた親に言われるから行きたくない
なんでこんなになっちゃったんだろ
223 ：優しい名無しさん：2010/06/03(木) 18:47:55 ID:3aljUWJ4
もう既に両親からも一族からも沙汰され始めている。
存在自体がが空気。
同じ部落の人からも挨拶さえ返して貰えない。
なのに、いつも監視されているようで、つらい。
俺が自立も出来ない、家族も作れない、子供も作れない、
障害持ちの欠陥人間だから。
一族の恥。町中の恥。
このまま家から町から出れないのなら、早く手を打ちたい。
存在自体がが空気。
同じ部落の人からも挨拶さえ返して貰えない。
なのに、いつも監視されているようで、つらい。
俺が自立も出来ない、家族も作れない、子供も作れない、
障害持ちの欠陥人間だから。
一族の恥。町中の恥。
このまま家から町から出れないのなら、早く手を打ちたい。
死にたい自殺したいなんてもう考えたくない。前向きに考えたいのに、超マイナス思考な事ばっかり言う人の支えになるなんて無理、無理、無理。
もう限界
もう限界
225 ：優しい名無しさん：2010/06/03(木) 18:56:17 ID:ANaagrLq
メンヘラは恥さらしだから消えてほしい
そんなこと言いたげな雰囲気はぷんぷんあるな
でも弱いからお金絞るのにちょうどいいと
そんなこと言いたげな雰囲気はぷんぷんあるな
でも弱いからお金絞るのにちょうどいいと
226 ：優しい名無しさん：2010/06/03(木) 18:56:55 ID:GK3fpnM7
なにがむりなの。。たのしいことなんでかんがえれないの
むしろここまで生きた事を誉めて終わりにして欲しい
自分の無責任さと無能っぷりに、もううんざりだ。すごく簡単な頼まれ事でもすぐ忘れる
こんなんじゃ社会出れないよ
さぁ死ねよ自分
夢なんてさっさと捨てちまえ
どうせこんな人間何やったって無駄なんだから
こんなんじゃ社会出れないよ
さぁ死ねよ自分
夢なんてさっさと捨てちまえ
どうせこんな人間何やったって無駄なんだから
世界を終わらせたいなら、自分の世界だけそっと閉じればいいんだよな
230 ：優しい名無しさん：2010/06/03(木) 21:15:54 ID:RuIsT8Of
バイトの面接すら受からない
死にてぇ けど死ねないし 親は機嫌わりいし 誰か慰めてくれ ここだけが頼りだ
死にてぇ けど死ねないし 親は機嫌わりいし 誰か慰めてくれ ここだけが頼りだ
231 ：優しい名無しさん：2010/06/03(木) 21:20:11 ID:gc4pIequ
バイトの面接すら受からない 死にてぇ けど
死ねないし 親は機嫌わりいし
誰か俺の疼く体を慰めてくれ お前だけが頼りだ。
死ねないし 親は機嫌わりいし
誰か俺の疼く体を慰めてくれ お前だけが頼りだ。
233 ：優しい名無しさん：2010/06/03(木) 21:38:10 ID:RuIsT8Of
>>231
ほら、こーやって優しい奴がいるんだよな。だから好きなんだよここが 本当にありがとう。お互い楽になろうぜよ ありがとう。
ほら、こーやって優しい奴がいるんだよな。だから好きなんだよここが 本当にありがとう。お互い楽になろうぜよ ありがとう。
畑欲しいやんかいさー
235 ：優しい名無しさん：2010/06/03(木) 22:23:05 ID:gxA75eWU
彼氏が信じられない
疑心暗鬼にも疲れた
周辺で一番高いマンションを探している
一発で死ねますように。
疑心暗鬼にも疲れた
周辺で一番高いマンションを探している
一発で死ねますように。
ｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ
みんな幸せそうにしか見えない
限界
みんな幸せそうにしか見えない
限界
25歳処女と付き合えたからもう満足だ。入院中に知り合った優しいおじさんと今年中に一緒に自殺するわ。人間ってめんどくさい。感情なんかいらねえし。くそったれえ！
疑心暗鬼でも明るくつとめます
裏で笑われててもいいや
裏で笑われててもいいや
239 ：優しい名無しさん：2010/06/03(木) 22:49:12 ID:ANaagrLq
人間は裏切ると思って生きた方が幸せだ
240 ：優しい名無しさん：2010/06/03(木) 22:57:49 ID:2dK8EOWV
241 ：優しい名無しさん：2010/06/03(木) 23:02:13 ID:GK3fpnM7
ここのみんなで集まったら少しは心安らかになれるのかな…
243 ：優しい名無しさん：2010/06/03(木) 23:11:27 ID:lsbuCk49
笑えない。自分以外の人間がすべて幸せそうにみえる。すごくイライラする。もう疲れた
うそつき(;_;)
でも死ねないよな…
246 ：優しい名無しさん：2010/06/03(木) 23:31:24 ID:RuIsT8Of
あさ水溶き甘酒を飲んで、爆睡して今起床。外真っ暗
生きてる理由がもうわからん
もうすぐっぽい
生きてる理由がもうわからん
もうすぐっぽい
248 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 01:42:52 ID:MvM7H2+t
不慮の事故で死ぬのが最大の幸せって気がしてきた。
これはマジで末期だな…
これはマジで末期だな…
去年は一年間遊ばずに大学の勉強とか英語の勉強とかに打ち込んで、ある程度結果出したし、教授にも評価された。
それが将来的にある程度役に立つもんかと思ってたけど、現状は就職も決まらずに底辺で燻ってるだけでなんの救いもない人生なわけで、耐え切れる気がしねえ。
若い時の一年を無駄に使って虚しくなっただけ。こんなことなら音楽を我慢せずにやってた方が全然楽しく生きられたじゃないか。もう無理だよ。
それが将来的にある程度役に立つもんかと思ってたけど、現状は就職も決まらずに底辺で燻ってるだけでなんの救いもない人生なわけで、耐え切れる気がしねえ。
若い時の一年を無駄に使って虚しくなっただけ。こんなことなら音楽を我慢せずにやってた方が全然楽しく生きられたじゃないか。もう無理だよ。
いままた布団の中で、白目を剥いて涎を垂らしながら奇声をあげ絶叫してた・・・
死にたい・・・
死にたい・・・
251 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 02:20:29 ID:Iw815NHU
統合失調（？）でさ、半年くらい前は、毎日崖っぷちだった。
周りに恵まれてたから、今は生きるのが楽しいけど。
やばい時って、高い建物の窓際とか、交差点のきわとかに、
近づけないよね。お化け屋敷の「出るポイント」みたいな感じで。
「どうするか考えちゃう自分」を意識するのが嫌だから。
「死んだら、親は悲しむなー」と真剣に思えたのが
凄くラッキーだったんだと思う。
子どもにも、同じように思ってもらえるような親になりたい。
周りに恵まれてたから、今は生きるのが楽しいけど。
やばい時って、高い建物の窓際とか、交差点のきわとかに、
近づけないよね。お化け屋敷の「出るポイント」みたいな感じで。
「どうするか考えちゃう自分」を意識するのが嫌だから。
「死んだら、親は悲しむなー」と真剣に思えたのが
凄くラッキーだったんだと思う。
子どもにも、同じように思ってもらえるような親になりたい。
252 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 02:54:00 ID:29FJXsyq
もうだめだ。
ちくしょう。社会的には大丈夫なのになんでだ。
俺は家にいるのに何でビクビクしなきゃいけないんだ。
死にたくないけど死にたい
今回も死ねないのか死なないのか解らない。
欝なのか甘えなのかもわかんないのに笑っちゃうよな。
ちくしょう。社会的には大丈夫なのになんでだ。
俺は家にいるのに何でビクビクしなきゃいけないんだ。
死にたくないけど死にたい
今回も死ねないのか死なないのか解らない。
欝なのか甘えなのかもわかんないのに笑っちゃうよな。
253 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 03:03:10 ID:Iw815NHU
>252
わかる。超気持ちわかる。
社会的に大丈夫ならさ、コンサルタント的に状況を分析して、
自分自身に解決策をプレゼンすれば良いじゃん。
具体的には、
１心配事を減らす
２問題にアタックする
※何が理由かはわからんけど、
俺の場合は、等質だったから、
等質の症状を論理的に否定するような構成を考えて、
それを実行した。
わかる。超気持ちわかる。
社会的に大丈夫ならさ、コンサルタント的に状況を分析して、
自分自身に解決策をプレゼンすれば良いじゃん。
具体的には、
１心配事を減らす
２問題にアタックする
※何が理由かはわからんけど、
俺の場合は、等質だったから、
等質の症状を論理的に否定するような構成を考えて、
それを実行した。
なんか最近になって急にスレ加速してるね。
255 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 03:17:40 ID:29FJXsyq
>>253
ありがとう。
気持ちがぶれてるのか、内容をちゃんと受け止められたか解らないけど嬉しかったよ。
俺がちゃんとしてればきっと解決するんだ。
けど、なぜかちっとも違うことばかりしちまう。
勉強しなきゃいけない時に掃除しちゃう様な感じで・・・
自分でも解ってるんだ。けど上手く行かない、というよりほとんど進まないんだ。
個人じゃ駄目なのか、やっぱり甘えなのか。
理性ではなんでもないって解るのに周りが怖いんだ。
愚痴みたいですまない。
レスしてもらえて嬉しくて書いちまった。
なんか思考がループしてるわ・・・
ありがとう。
気持ちがぶれてるのか、内容をちゃんと受け止められたか解らないけど嬉しかったよ。
俺がちゃんとしてればきっと解決するんだ。
けど、なぜかちっとも違うことばかりしちまう。
勉強しなきゃいけない時に掃除しちゃう様な感じで・・・
自分でも解ってるんだ。けど上手く行かない、というよりほとんど進まないんだ。
個人じゃ駄目なのか、やっぱり甘えなのか。
理性ではなんでもないって解るのに周りが怖いんだ。
愚痴みたいですまない。
レスしてもらえて嬉しくて書いちまった。
なんか思考がループしてるわ・・・
256 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 03:35:30 ID:Iw815NHU
>255
今日が、2ch初書き込みだったんだけど、
俺も、反応してもらえて何か感動した。
高校生の時だったら、
絶対浪人してでも医学部行ったのになー、とか思わん？
血とかエグいのは無理だから、わからんけど。
わかる。俺も他人怖い時ある。
でもさ、喋ってみると、「いや、お前、超イケメンじゃん。」
って友達でも、「人ごみがムリ」とかって人結構居るよね。
難しいよね。
気分転換した方が、能率上がるかな、
と思うきもするけど、実際、映画とか見ても、
『やらなあかんことをせずに、何をしているんだ俺は』ってなって、
気分転換にならんしね。
ガチで、一人で生きていけるって思ってたけど、
やっぱり友達って超重要やんね。
友達と飲み会するのが、一番効率的に心が解放される気がするわ。
まぁ、俺は超応援してるから。頑張って下さいね。
おやすみなさい。
今日が、2ch初書き込みだったんだけど、
俺も、反応してもらえて何か感動した。
高校生の時だったら、
絶対浪人してでも医学部行ったのになー、とか思わん？
血とかエグいのは無理だから、わからんけど。
わかる。俺も他人怖い時ある。
でもさ、喋ってみると、「いや、お前、超イケメンじゃん。」
って友達でも、「人ごみがムリ」とかって人結構居るよね。
難しいよね。
気分転換した方が、能率上がるかな、
と思うきもするけど、実際、映画とか見ても、
『やらなあかんことをせずに、何をしているんだ俺は』ってなって、
気分転換にならんしね。
ガチで、一人で生きていけるって思ってたけど、
やっぱり友達って超重要やんね。
友達と飲み会するのが、一番効率的に心が解放される気がするわ。
まぁ、俺は超応援してるから。頑張って下さいね。
おやすみなさい。
257 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 03:49:50 ID:29FJXsyq
若い時は上手くやろうとしないで､なんでもいいからとりあえず技術を身につけて下さい｡
本当の勝負は40歳からです｡それまでに技術をしっから身につけていれば大丈夫です｡
接客とかは年をとれば誰でもそこそこ上手くできるようになりますから｡
本当の勝負は40歳からです｡それまでに技術をしっから身につけていれば大丈夫です｡
接客とかは年をとれば誰でもそこそこ上手くできるようになりますから｡
259 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 07:14:07 ID:npG1veip
仕事は辛いもんだと割り切って
仕事できればいいけど
業務の中の小さな辛さにいちいち反応しちゃって
辛さが大きくなって、仕事休みはじめてフェードアウトしそう
お金も無いのに・・・
俺みたいな甘ったれは仕事できないと割り切って
ハングマーンするぜ
仕事できればいいけど
業務の中の小さな辛さにいちいち反応しちゃって
辛さが大きくなって、仕事休みはじめてフェードアウトしそう
お金も無いのに・・・
俺みたいな甘ったれは仕事できないと割り切って
ハングマーンするぜ
260 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 07:53:55 ID:l8TQvIN4
>>259
頑張れ。俺はお前を応援するぞ！ところでハングウーマンって何？
頑張れ。俺はお前を応援するぞ！ところでハングウーマンって何？
261 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 08:01:18 ID:xPVb5dqB
どうしよう。バイトに行きたくない。行けない。
3年前は閉鎖病棟に入る手前くらいまで精神がぐちゃぐちゃだったけど、もう今はそういう類いの自覚症状は一切無い。
なのに朝目覚めたら、今すぐ自分の立場とか関係なしに逃げ出したい気持ちでいっぱい。
どうしたらいい。
3年前は閉鎖病棟に入る手前くらいまで精神がぐちゃぐちゃだったけど、もう今はそういう類いの自覚症状は一切無い。
なのに朝目覚めたら、今すぐ自分の立場とか関係なしに逃げ出したい気持ちでいっぱい。
どうしたらいい。
どうしてもバイトに行きたくないなら休めばいい｡まず精神を安定させるのが１番大事｡
精神的な病は完璧に治らないから､あきらめてのんびり付き合っていくしかない｡
無理すると必ずあとで反動がくるからね｡リラックスして寝るのが１番｡
精神的な病は完璧に治らないから､あきらめてのんびり付き合っていくしかない｡
無理すると必ずあとで反動がくるからね｡リラックスして寝るのが１番｡
264 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 11:59:33 ID:l8TQvIN4
>>262
ありがとう
ありがとう
265 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 13:10:30 ID:MvM7H2+t
「お疲れ様」
って、優しい死神が迎えに来ないかな。
って、優しい死神が迎えに来ないかな。
いろいろと考えてしまうこの脳みそがいらない
すぐ過剰になってしまうこの感情もいらない
すぐ過剰になってしまうこの感情もいらない
こないだ、気がついたらODしてた。ほぼ無意識で、これを繰り返してる。
しかもODの前後の記憶もほとんどない。 なんでだろ
しかもODの前後の記憶もほとんどない。 なんでだろ
268 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 14:14:19 ID:kZ+Ty1rh
今ＯＤしました まだ薬は効いていません
一時期ＯＤしまくったけど
結局あの世に逝けるでもなく
次の日ちょっと気持ち悪いぐらいだった。
薬代の無駄だからやめた。
多分、ほんとにスイッチが入るか運が偏るか（悪い方へ）しないと
人って死なないんだと思う
結局あの世に逝けるでもなく
次の日ちょっと気持ち悪いぐらいだった。
薬代の無駄だからやめた。
多分、ほんとにスイッチが入るか運が偏るか（悪い方へ）しないと
人って死なないんだと思う
270 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 14:53:41 ID:MvM7H2+t
生きていても仕方ないのにね。
生きているだけでチャンスだらけなのにね。
272 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 15:33:01 ID:1N/nW9/7
電気ショックectて効くの?
273 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 15:37:09 ID:XiLeVWVA
効くよ。
ただし記憶が飛ぶから、何らかのメモなり本なりは必須。思い出すキッカケがあれば後はなんとかなる。
ただし記憶が飛ぶから、何らかのメモなり本なりは必須。思い出すキッカケがあれば後はなんとかなる。
274 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 15:39:14 ID:nwZ+dm9O
Test
275 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 15:40:34 ID:nwZ+dm9O
やった！規制解除された！２ヶ月ぶり大根！
メジャートランキライザーで沈静が得られない場合
仕方なくやるけど･･･やるの？
仕方なくやるけど･･･やるの？
近所の本屋とかもう無理
愛想とか超人技だと思ってるし（不可能だし）
テレビ見て死にたくなった。絶望で一杯
休憩をとれないし
いろいろ無理だったんだ自分
愛想とか超人技だと思ってるし（不可能だし）
テレビ見て死にたくなった。絶望で一杯
休憩をとれないし
いろいろ無理だったんだ自分
無理だから
279 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 17:19:53 ID:FFL0vWFs
母親の借金チャリがコケた
これで利子だけで月１万以上とかなくなるな
大体なんでもリボリボで使いすぎだったんだよ
これで利子だけで月１万以上とかなくなるな
大体なんでもリボリボで使いすぎだったんだよ
280 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 17:31:13 ID:sKZhVAMZ
だから俺はここのクズどもの相手する仕事を丸一日しとるいうとるやん
282 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 18:00:55 ID:kZ+Ty1rh
薬沢山飲んで今起きた
後悔はしていない
ただ市ねないことを繰り返しても何かどうかとも思う真剣にあの世にいくこと考えたほうがいい気がする…
後悔はしていない
ただ市ねないことを繰り返しても何かどうかとも思う真剣にあの世にいくこと考えたほうがいい気がする…
283 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 18:05:53 ID:FFL0vWFs
メンヘルになりました
＞甘えるな師ね
じゃあ仕事ください
＞キチガイにやる仕事はない
じゃあ死ぬ
＞なんでもっと早く相談しなかったんだ
＞甘えるな師ね
じゃあ仕事ください
＞キチガイにやる仕事はない
じゃあ死ぬ
＞なんでもっと早く相談しなかったんだ
284 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 18:10:20 ID:n9XOEkaQ
ょっと身の上話を聞いてください…
39歳会社員、現在うつ病で休職中、うつが発症してから6年が経過します。
うつになる前に結婚の失敗と住宅購入などがありました。仕事のストレスと重なりこれらの出来事が発症の遠因だったと思われます。
現在休職中で傷病給付金と貯蓄の切り崩しでローンの返済、生活費に充てていますが貯蓄ももう心許なくなってきました。
また傷病給付金の給付期間もあと半年で終了しいやでも復職しなければなりません。
ただ自分ではもう元の職場への復帰は無理だと判断しています。（また再発すると思う）
このため住宅を売って新たな職を探さなければならない状況になると思われます。
自宅が売れれば母親の住む都営住宅に引越しそこで失業給付を受けながら新たな職を探すということになります。
ただこういった事態を悲観してGW中に自室内で首吊り未遂を起こしました。もう生きていく価値が見出せなくなり考えた結果が「自らの命を絶つ」ということでした。
結局自殺は失敗に終わりその後通院したところ主治医に首に出来たアザを見つけられ問い詰められて自殺に至った経緯を正直に話しました。
主治医の判断は「入院加療」、開いている病院を探しましたが空室がなく自宅で待機することに。当面は一週/二回の通院で様子をみるということになりました。
ここで初めてセカンドオピニオンが付きました（入院予定の病院の院長）、入院は空室を調整してから向かい入れるということでした。
その後希死念慮も薄まり現在通院で診察を受けていますが近いうちに入院することには変わりありません。
自分としては入院するしないに関わらず「自殺」することを決心しています。もう一からやり直すだけの気力も根気も尽き果てました。
母親は両目が不自由で失明しています。そのため介護もしなくてはなりません。
母親には申し訳ありませんがもう生きていく自信がないのです。
長くなり申し訳ありませんでしたがこの夏には自殺を決行しようと思っています。
駄文を読んでいただいた方、本当にありがとうございました。
39歳会社員、現在うつ病で休職中、うつが発症してから6年が経過します。
うつになる前に結婚の失敗と住宅購入などがありました。仕事のストレスと重なりこれらの出来事が発症の遠因だったと思われます。
現在休職中で傷病給付金と貯蓄の切り崩しでローンの返済、生活費に充てていますが貯蓄ももう心許なくなってきました。
また傷病給付金の給付期間もあと半年で終了しいやでも復職しなければなりません。
ただ自分ではもう元の職場への復帰は無理だと判断しています。（また再発すると思う）
このため住宅を売って新たな職を探さなければならない状況になると思われます。
自宅が売れれば母親の住む都営住宅に引越しそこで失業給付を受けながら新たな職を探すということになります。
ただこういった事態を悲観してGW中に自室内で首吊り未遂を起こしました。もう生きていく価値が見出せなくなり考えた結果が「自らの命を絶つ」ということでした。
結局自殺は失敗に終わりその後通院したところ主治医に首に出来たアザを見つけられ問い詰められて自殺に至った経緯を正直に話しました。
主治医の判断は「入院加療」、開いている病院を探しましたが空室がなく自宅で待機することに。当面は一週/二回の通院で様子をみるということになりました。
ここで初めてセカンドオピニオンが付きました（入院予定の病院の院長）、入院は空室を調整してから向かい入れるということでした。
その後希死念慮も薄まり現在通院で診察を受けていますが近いうちに入院することには変わりありません。
自分としては入院するしないに関わらず「自殺」することを決心しています。もう一からやり直すだけの気力も根気も尽き果てました。
母親は両目が不自由で失明しています。そのため介護もしなくてはなりません。
母親には申し訳ありませんがもう生きていく自信がないのです。
長くなり申し訳ありませんでしたがこの夏には自殺を決行しようと思っています。
駄文を読んでいただいた方、本当にありがとうございました。
生きる気力、何か行動をする気力を根こそぎ取られてる
本も読めない、音楽も聴けない、摂食障害、体を動かすのも苦痛、もちろん仕事出来ない
毎日死人のように息をするだけ、人と話をすることもない
はたからみたら不気味な自分 もう生きていたくないが死ぬ気力もない
本も読めない、音楽も聴けない、摂食障害、体を動かすのも苦痛、もちろん仕事出来ない
毎日死人のように息をするだけ、人と話をすることもない
はたからみたら不気味な自分 もう生きていたくないが死ぬ気力もない
286 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 18:24:23 ID:sKZhVAMZ
>>284 かあさんてくなって。。 そだててくれやんだよ。。
自殺知ったら その見えない目から どんだけ｣涙ながすんよ。
しんで解決するの。。？？
つらさがわからないくせにって いわれるかもしれないけどさ
客観的にそうおもいます。。
自殺知ったら その見えない目から どんだけ｣涙ながすんよ。
しんで解決するの。。？？
つらさがわからないくせにって いわれるかもしれないけどさ
客観的にそうおもいます。。
287 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 18:27:49 ID:sKZhVAMZ
＞＞２８４ すぐ返信したく 誤字ばかりでごめんね。↑
お母さんかなしませないで。。私も親だからさ 息子は
ほんと 目にいれても痛くない。。 これほんとだよ。。
お母さんと暮らせたらいいね。
お母さんかなしませないで。。私も親だからさ 息子は
ほんと 目にいれても痛くない。。 これほんとだよ。。
お母さんと暮らせたらいいね。
>>284
止めはしないけど、そこから立ち上がれるかどうかが人生の分かれ目だね
家売って生活保護受けてバイトして、とかじゃダメなの？
母親はまず保護対象になるんじゃない？
頭の中がいっぱいいっぱいになって「つらいつらい」以外のことが
考えられないのなら、ここか直接人（カウンセラー、友人など）に
腹の中に溜まってるものすべて聞いてもらって
それから死ぬか立ち直るか（どうやるか）、考えてみては？
止めはしないけど、そこから立ち上がれるかどうかが人生の分かれ目だね
家売って生活保護受けてバイトして、とかじゃダメなの？
母親はまず保護対象になるんじゃない？
頭の中がいっぱいいっぱいになって「つらいつらい」以外のことが
考えられないのなら、ここか直接人（カウンセラー、友人など）に
腹の中に溜まってるものすべて聞いてもらって
それから死ぬか立ち直るか（どうやるか）、考えてみては？
>>246さんレスありがとう。
なんていうか…みんなが好きずきに何しててもいい空間
愚痴を言ったり聞いたり一人で漫画呼んだりゲームしたり寝たり…
ただその人がそこに居るということだけが意味を持つような集まり
居ることが許される場所と時間。
…なんてそんなうまくいくわけないよね。
なんていうか…みんなが好きずきに何しててもいい空間
愚痴を言ったり聞いたり一人で漫画呼んだりゲームしたり寝たり…
ただその人がそこに居るということだけが意味を持つような集まり
居ることが許される場所と時間。
…なんてそんなうまくいくわけないよね。
290 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 21:57:20 ID:+EFJdKPe
もうメンタル弱すぎる…最近、毎日泣いてから寝る…大丈夫かな?…自分。
いつからこんなに弱くなったんだろ…人間がこわい…彼氏がコワイ…友達がコワイ…
いつからこんなに弱くなったんだろ…人間がこわい…彼氏がコワイ…友達がコワイ…
291 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 22:01:14 ID:khglFr46
寂しいとかしにたいとか俺に言わないでくれ。
こっちも辛くていっぱいいっぱいなんだ。
こっちも辛くていっぱいいっぱいなんだ。
朝8時から夜10時まで毎週6日間働いてる。
ドクターストップかかってるけど会社はおかまい無し。
もう死にたい。
ドクターストップかかってるけど会社はおかまい無し。
もう死にたい。
ランボ－の映画見てるとたくさん死んでるよな
死にたいと思っているのにお迎えが来ない。
早く両親の処に逝きたい。自殺する勇気が欲しい。
早く両親の処に逝きたい。自殺する勇気が欲しい。
296 ：優しい名無しさん：2010/06/05(土) 00:15:07 ID:vrb+n+VJ
>>
295
こないならいかなくていいだけだ。
295
こないならいかなくていいだけだ。
297 ：優しい名無しさん：2010/06/05(土) 00:40:32 ID:HTN1Hg6D
298 ：優しい名無しさん：2010/06/05(土) 00:50:29 ID:APgTJIlu
頑張れ～負け～んな～♪
みんな考えすぎ
幻想と現実は違うよ～
現実はこの人本当に大丈夫なんだろうかってくらいいい加減な人ばっかりだよ
さあ踏み～出そう♪
みんな考えすぎ
幻想と現実は違うよ～
現実はこの人本当に大丈夫なんだろうかってくらいいい加減な人ばっかりだよ
さあ踏み～出そう♪
毎日安定剤
無職になって半年。何もやる気しない
脳梗塞か心筋梗塞になって逝きたいわ
脳梗塞か心筋梗塞になって逝きたいわ
301 ：優しい名無しさん：2010/06/05(土) 05:53:38 ID:2e+y5Njh
問題は働かないと全てがよろしくない事なんだよな。
302 ：優しい名無しさん：2010/06/05(土) 11:15:58 ID:YTv2bppI
もう限界オーバーしてるよ。午後出勤してるんだけど、１日がホント長い。
出勤１時間前になると気が狂う。一番死にたくなる時間だ。
毎日が恐怖との戦いだよ…
出勤１時間前になると気が狂う。一番死にたくなる時間だ。
毎日が恐怖との戦いだよ…
まわりと関わらない１日は本当に長い
まわりは和気藹々とやってて１人だけポツーンと浮いてると
ほんとつらくなる。イジメ受けてるかのようだ
まわりは和気藹々とやってて１人だけポツーンと浮いてると
ほんとつらくなる。イジメ受けてるかのようだ
母親が同じ建物にいる人に自分の悪口を言っていたのが判明した
母親は食事制限しないといけない人で玉子類がだめにもかかわらず、食べていたから、それを指摘していたら
近所の人がそれを家の外から聞いていたようだ
で、母親が家の外に出たら近所の人がその聞こえた話をネタにして母親にしゃべっていて
急に母親に向かってがんばれなんて言っていた
で、母は本当に変なんだからと返していた
断片的にしか聞こえなかったが近所の人は私が変だから母親に私の相手をするのをがんばれと言っていたようだ
そして母のことばで決定的になった
怒るとかよりもう総てに失望した
母親は食事制限しないといけない人で玉子類がだめにもかかわらず、食べていたから、それを指摘していたら
近所の人がそれを家の外から聞いていたようだ
で、母親が家の外に出たら近所の人がその聞こえた話をネタにして母親にしゃべっていて
急に母親に向かってがんばれなんて言っていた
で、母は本当に変なんだからと返していた
断片的にしか聞こえなかったが近所の人は私が変だから母親に私の相手をするのをがんばれと言っていたようだ
そして母のことばで決定的になった
怒るとかよりもう総てに失望した
>>304
捨てちゃえば？縁切ればいいじゃん
捨てちゃえば？縁切ればいいじゃん
>>305
信頼していた人が完全に敵だったのがわかった
今までその近所の人と自分は仲がよくなく、見かけると互いに無視していたけど、母はどうやら仲が良かったのにも驚いたし
自分とその人に接点がないのをいいことに私の悪口をその人に言っていたんだろう
信頼していた人が完全に敵だったのがわかった
今までその近所の人と自分は仲がよくなく、見かけると互いに無視していたけど、母はどうやら仲が良かったのにも驚いたし
自分とその人に接点がないのをいいことに私の悪口をその人に言っていたんだろう
わかる
自分も最近、家族だけはわかってくれると思ってたし、家族も自分に人にいえない悩みは相談してくれると信じてた
唯一の家族だから、そこだけは救いだったんだ
だけど、先日それが全く違うとわかってしまった
相手は私なんかいらないし、今は一緒に住んでるが出来れば出たいみたいだ
悩んでるのは知ってたので、自分なら聞いてあげられるし、守ってあげたいとも思ってた
うまくいえないけど、とてつもない絶望に襲われて、絶望すぎて、なんかもうどうでもよくなりました
これから無理をして偽って、誰にも期待しないで誰かに好かれるのも期待しないで
、気持ち良く死ぬ方法がみつかるか自分が壊れて自殺を恐れず無事遂行できるまで、うそにまみれてだらだら息をしていくよ
自分も最近、家族だけはわかってくれると思ってたし、家族も自分に人にいえない悩みは相談してくれると信じてた
唯一の家族だから、そこだけは救いだったんだ
だけど、先日それが全く違うとわかってしまった
相手は私なんかいらないし、今は一緒に住んでるが出来れば出たいみたいだ
悩んでるのは知ってたので、自分なら聞いてあげられるし、守ってあげたいとも思ってた
うまくいえないけど、とてつもない絶望に襲われて、絶望すぎて、なんかもうどうでもよくなりました
これから無理をして偽って、誰にも期待しないで誰かに好かれるのも期待しないで
、気持ち良く死ぬ方法がみつかるか自分が壊れて自殺を恐れず無事遂行できるまで、うそにまみれてだらだら息をしていくよ
自制するのきつい
犯罪起こすか気違いになるかどっちかじゃねえのか
でもさっき、この苦痛は他人にした事の報いじゃないかと思ったら少し腑に落ちた
心当たりはとてもある
でもそれで気が楽になったらなんか本末転倒というか
やっぱ楽になりたいが為の考え方というのはあるか
犯罪起こすか気違いになるかどっちかじゃねえのか
でもさっき、この苦痛は他人にした事の報いじゃないかと思ったら少し腑に落ちた
心当たりはとてもある
でもそれで気が楽になったらなんか本末転倒というか
やっぱ楽になりたいが為の考え方というのはあるか
本音が書けない。
私はあの人の影響を受けすぎたのかもしれない。
自分が最も憎んでいたはずのあの人に。
私は憎んでいるもののことばかり考えて人生を終える。
これもまたあの人から学んだことだ。
知識として学んだのではない。それは、
脳細胞の遺伝子が組み変わるくらいに、
深いところで、生き延びるために必然的なこととして
学んだんだよ。それを今更どうしろと？
自分が最も憎んでいたはずのあの人に。
私は憎んでいるもののことばかり考えて人生を終える。
これもまたあの人から学んだことだ。
知識として学んだのではない。それは、
脳細胞の遺伝子が組み変わるくらいに、
深いところで、生き延びるために必然的なこととして
学んだんだよ。それを今更どうしろと？
今朝はやばかったな、眠ってすぐに目が覚めた。
それから怒りが制御できなくて、奇声を発し続けた。
そっちがこっちに何かする気なら、
こっちだって容赦しない、近所の玄関を
蹴りまわってやるとか、そういう妄想が
脳の中に映像として流れた。半ば、夢を観ていたのだろうか。
それから怒りが制御できなくて、奇声を発し続けた。
そっちがこっちに何かする気なら、
こっちだって容赦しない、近所の玄関を
蹴りまわってやるとか、そういう妄想が
脳の中に映像として流れた。半ば、夢を観ていたのだろうか。
せめて、ほっておいてください。
それが、こちらの望むことです。
もうあれこれスケジュールを決めてかからないでください。
いつ、会いたいといいましたか？ 会いに出向きたいといいましたか？
どうして決めるんですか？ 結局、彼女たちとそっくり、
っていうか、彼女たちが、あなたにそっくりだったんだよね。
今回、あらためて、それを確認することができて、
その点に関してはまあ良かったです。
それが、こちらの望むことです。
もうあれこれスケジュールを決めてかからないでください。
いつ、会いたいといいましたか？ 会いに出向きたいといいましたか？
どうして決めるんですか？ 結局、彼女たちとそっくり、
っていうか、彼女たちが、あなたにそっくりだったんだよね。
今回、あらためて、それを確認することができて、
その点に関してはまあ良かったです。
私は顔が大きくて外に出ると頻繁に笑われます。特に若者からですが、
すれ違いざまに顔デケーｗなんて言われたり。人から笑われるっていうのは
すごく辛いです。身体的な特徴で変えることも難しいし。
痛みを知ってるから絶対に人を笑ったり、そんな気持ちを抱くこともありません。
ずっと耐えてきたけど、そろそろ限界だぁ・・
外を友達と走り回ってるだけでも楽しかった子供の頃に戻りたいな。
すれ違いざまに顔デケーｗなんて言われたり。人から笑われるっていうのは
すごく辛いです。身体的な特徴で変えることも難しいし。
痛みを知ってるから絶対に人を笑ったり、そんな気持ちを抱くこともありません。
ずっと耐えてきたけど、そろそろ限界だぁ・・
外を友達と走り回ってるだけでも楽しかった子供の頃に戻りたいな。
精神分裂病だか統合失調症だか、とにかくそうした
アブノーマルと判断される一連の症状群に関して
これは自ら自然発生するのか？それは疑問だ。
もともと素因があったとしても、周囲が発症を
うながしている側面だってあるのではないか？
つまり、この病気だってやっぱり、作られるものなんだよ。
人為的、作為的に。それを分かっているんだろうか？
もっとも、あの人に関しては、発症前は
自己愛性人格障害者だったと思う、いや、今もそうだ。
統合失調症の各症状と薬の副作用とで本来の気質が
すっかり弱まった、そういうことだ。
つまり、もし、統合失調症を発症しなかったら、
この私は、どうなっていただろうね。ミステリー
アブノーマルと判断される一連の症状群に関して
これは自ら自然発生するのか？それは疑問だ。
もともと素因があったとしても、周囲が発症を
うながしている側面だってあるのではないか？
つまり、この病気だってやっぱり、作られるものなんだよ。
人為的、作為的に。それを分かっているんだろうか？
もっとも、あの人に関しては、発症前は
自己愛性人格障害者だったと思う、いや、今もそうだ。
統合失調症の各症状と薬の副作用とで本来の気質が
すっかり弱まった、そういうことだ。
つまり、もし、統合失調症を発症しなかったら、
この私は、どうなっていただろうね。ミステリー
理由のない不安が消えない
何をしてもつまらない
生きる理由が見当たらない
どうしよう
何をしてもつまらない
生きる理由が見当たらない
どうしよう
仕事辞めたいけど、辞めて働くとこ見つける気力もない。
仕事失うと余計に自信持てなくなるんだよなあ。
どしたらいいんだろ。
仕事失うと余計に自信持てなくなるんだよなあ。
どしたらいいんだろ。
318 ：優しい名無しさん：2010/06/05(土) 22:36:56 ID:/LxYzfmf
もう限界…
ﾀﾞｲｴｯﾄも続かない
このまま死んでしまいたい
ﾀﾞｲｴｯﾄも続かない
このまま死んでしまいたい
ああ、なんか、みんな、わかる、ここだけが安心できる
最後はここに必ず言葉のこすよ。
最後はここに必ず言葉のこすよ。
うつ、パニック障害、情緒不安定で
323 ：優しい名無しさん：2010/06/05(土) 23:43:12 ID:p5LkEuRP
ここのスレを読んでて思うんだが
ここで悩んでいる人たちは、本当に心の優しい人たちばかりなんだなぁ
優しいだけに弱い・・・弱すぎる
周囲の人たちの期待にこたえられない自分の不甲斐なさに傷ついている人たちのなんと多いことか
もっと自分の人生に立ち向かうという努力をすべきなのではないでしょうか
その努力とはね
今よりも少しだけ無責任になることです。
いいんですよ、そんなにすべてを背負おうとしなくても。
誰かの期待にこたえようとしなくてもいいんですよ。
自分で自分をいたわってあげればそれだけでいいんです。
そうすれば他者へのいたわりの余裕も出てきます、いつかは。
１００ｃｃの器には１００ｃｃの愛情しか満たすことはできないのですから。
ここで悩んでいる人たちは、本当に心の優しい人たちばかりなんだなぁ
優しいだけに弱い・・・弱すぎる
周囲の人たちの期待にこたえられない自分の不甲斐なさに傷ついている人たちのなんと多いことか
もっと自分の人生に立ち向かうという努力をすべきなのではないでしょうか
その努力とはね
今よりも少しだけ無責任になることです。
いいんですよ、そんなにすべてを背負おうとしなくても。
誰かの期待にこたえようとしなくてもいいんですよ。
自分で自分をいたわってあげればそれだけでいいんです。
そうすれば他者へのいたわりの余裕も出てきます、いつかは。
１００ｃｃの器には１００ｃｃの愛情しか満たすことはできないのですから。
どうせすぐどん底に落ちるのにもう元気になんてならなくていい
とか言いながら元気になったらすっかり忘れてだらだら生きてる
それで調子に乗って忘れた頃にどん底に落ちるんだ
とか言いながら元気になったらすっかり忘れてだらだら生きてる
それで調子に乗って忘れた頃にどん底に落ちるんだ
325 ：優しい名無しさん：2010/06/06(日) 00:00:57 ID:hyecSZwP
いつもみんな私に相談してくる。私だっていっぱいいっぱいなのに、みんなでのし掛かってくる。
パニックで過呼吸を出しながら電話してきたり、泣きながら手首から血を流して飛び付いてきたり、解決できない相談を延々とされたり。
毎日親から受ける暴力を隠しながらお前らの世話をして、妬ましい程馬鹿げた相談ばかり持ち掛けられてもずっと聞いてあげて…もう面倒みてあげられないよ。
私の体に根性焼きがまた一つ増える。こんな事ももうしたくないのに。
パニックで過呼吸を出しながら電話してきたり、泣きながら手首から血を流して飛び付いてきたり、解決できない相談を延々とされたり。
毎日親から受ける暴力を隠しながらお前らの世話をして、妬ましい程馬鹿げた相談ばかり持ち掛けられてもずっと聞いてあげて…もう面倒みてあげられないよ。
私の体に根性焼きがまた一つ増える。こんな事ももうしたくないのに。
326 ：優しい名無しさん：2010/06/06(日) 00:11:30 ID:nOrHZVy1
>325
いやなら断ればいいのでは？
みんながあなたにすがっているのではなくて
あなたのほうがみんなに認められたい気持ちがどこかにあるように思えるのですが？
いやなら断ればいいのでは？
みんながあなたにすがっているのではなくて
あなたのほうがみんなに認められたい気持ちがどこかにあるように思えるのですが？
仕事関係のトラブルで暴言吐かれまくった同僚と、明日トラブル以来初めて会う。
予期不安でうまく息が出来ないし、涙も止まらない。
薬のんで落ち着かないと眠れそうにない。
強迫持ちなのになんで確認が出来ないんだろ
もう早く辞めたい
予期不安でうまく息が出来ないし、涙も止まらない。
薬のんで落ち着かないと眠れそうにない。
強迫持ちなのになんで確認が出来ないんだろ
もう早く辞めたい
328 ：優しい名無しさん：2010/06/06(日) 00:15:57 ID:nOrHZVy1
>>327
何の確認？
何の確認？
>>328
強迫は不潔恐怖と他害恐怖なんだ。
こんな言い方良くないけど､仕事の上で確認を何重にもできたら、こんなことにならなかったかなって。
確認強迫の人にはほんと申し訳ない言い分だから、自分で酷いこと考えてるのがわかるから余計辛い。
強迫は不潔恐怖と他害恐怖なんだ。
こんな言い方良くないけど､仕事の上で確認を何重にもできたら、こんなことにならなかったかなって。
確認強迫の人にはほんと申し訳ない言い分だから、自分で酷いこと考えてるのがわかるから余計辛い。
いつか楽になることをねがって。
俺は、３年頑張って、すごく楽になった。
俺は、３年頑張って、すごく楽になった。
331 ：優しい名無しさん：2010/06/06(日) 02:07:09 ID:nOrHZVy1
>>329
亀レスごめん
あのね、ちょっと見当違いのアドバイスかもしれないけど
嫌な奴がいたらその相手を憎んでもいいんだよ。
実際に手を出すとややこしいことになるから我慢しなきゃいけないけど
心の中で憎むのはいくら憎んでもＯＫだよ。
本当は相手が憎いのに、それはいけないことだとか自分がもっと大人になればとか
そんな風に無理に思って自分で自分の心を欺いて感情を押し殺すとよけいに
自分自身を駄目にしてしまうからね。
喜怒哀楽は人間の生まれ持った正常な感覚だから無理にコントロールしようとすると
体調に異変をきたすだけだよ。
もっと気楽に人を憎もう＾＾ｂ
亀レスごめん
あのね、ちょっと見当違いのアドバイスかもしれないけど
嫌な奴がいたらその相手を憎んでもいいんだよ。
実際に手を出すとややこしいことになるから我慢しなきゃいけないけど
心の中で憎むのはいくら憎んでもＯＫだよ。
本当は相手が憎いのに、それはいけないことだとか自分がもっと大人になればとか
そんな風に無理に思って自分で自分の心を欺いて感情を押し殺すとよけいに
自分自身を駄目にしてしまうからね。
喜怒哀楽は人間の生まれ持った正常な感覚だから無理にコントロールしようとすると
体調に異変をきたすだけだよ。
もっと気楽に人を憎もう＾＾ｂ
また期待してた
ばかだな。わかってもらえないのわかったはずなのに。
自分を否定する私を慰めるつもりで、そんな私の言葉を全て否定する
でも慰めになるどころか、またがっかりし、元気になれない、そんな手応えのない自分にうんざりする
どうして相談しちゃったんだろ
なんでそんな自分に自信がないのかわからないって言って、途方にくれて無口になるのを何度もみてきてもう諦めたはずなのに
期待しない、わかってもらおうと期待しない。諦めないと。
壊れるまで無理をしていくって決めたじゃんか
ばかだな。わかってもらえないのわかったはずなのに。
自分を否定する私を慰めるつもりで、そんな私の言葉を全て否定する
でも慰めになるどころか、またがっかりし、元気になれない、そんな手応えのない自分にうんざりする
どうして相談しちゃったんだろ
なんでそんな自分に自信がないのかわからないって言って、途方にくれて無口になるのを何度もみてきてもう諦めたはずなのに
期待しない、わかってもらおうと期待しない。諦めないと。
壊れるまで無理をしていくって決めたじゃんか
333 ：優しい名無しさん：2010/06/06(日) 08:25:34 ID:ESB+wwsY
もう疲れた…
334 ：優しい名無しさん：2010/06/06(日) 08:26:35 ID:x05rWgth
朝から発狂しとるここのゴミカスどもの相手してやっとるやろ
335 ：優しい名無しさん：2010/06/06(日) 09:01:40 ID:6oTbLm15
わたしは馬鹿だ
生きてる事は素晴らしい事なのに生きる事は苦しい
終わりにしたいよ
生きてる事は素晴らしい事なのに生きる事は苦しい
終わりにしたいよ
336 ：優しい名無しさん：2010/06/06(日) 09:40:32 ID:VQuqGNLR
終わりにすればいいじゃん。気楽にやろうぜ。
337 ：優しい名無しさん：2010/06/06(日) 14:55:48 ID:WYnxk+K6
板が板なので、自分でわかってるのかもしれないけど、
統合失調症の疑いがある内容がたまにあるので、
まだ受診してないなら、ガチで精神科に行って下さい。
統合失調症じゃないかもしれないし、そうかもしれない。
だけど、薬を飲んで、その状態が治るかもしれないなら、
試しに飲んでみても悪くないでしょ？
※この板の人は知ってると思うけど、
統合失調症は病識を持ちにくい病気です。
統合失調症の疑いがある内容がたまにあるので、
まだ受診してないなら、ガチで精神科に行って下さい。
統合失調症じゃないかもしれないし、そうかもしれない。
だけど、薬を飲んで、その状態が治るかもしれないなら、
試しに飲んでみても悪くないでしょ？
※この板の人は知ってると思うけど、
統合失調症は病識を持ちにくい病気です。
周りが彼を悪く言う。私の事を悪く言うのは構わないんだ。でも、私の周りの大切な人を悪く言われるのは嫌だ。物凄く嫌。何で邪魔されなきゃいけないんだ。これ以上幸せを奪わないで。
もう嫌だ辛い。どこへ行っても嫌われ馬鹿にされる事に耐える日々
取り柄も無く趣味もない空っぽの中身
もうみんな○すか自分が自殺するかしか最近考えられない
でも涙出る。そんな事したくないって
生きたいのに生きてるのが申し訳なくて辛い
取り柄も無く趣味もない空っぽの中身
もうみんな○すか自分が自殺するかしか最近考えられない
でも涙出る。そんな事したくないって
生きたいのに生きてるのが申し訳なくて辛い
鬱になるとすごく眠くて
最近ずっと眠ってばかりいる。
でも夢でもストレスを溜めてしまう
最近ずっと眠ってばかりいる。
でも夢でもストレスを溜めてしまう
ザクザク刺したい！ザクザク刺したい！ザクザクザクザクザク
なんでおまいらそんなに自分で自分をいじめてんだ？
自分が自分を大事だと思い、大切に思ってるなら殺すとか死ぬとか考えるわけない。
>>338
嫌なら説得するか離れるしかないだろ。さっさとどちらか選んで行動すればいい。
どちらも選ばないで全部丸く収めようなんて考えるから苦しむんだよ。
どっちかしか選べないならさっさと選んで動け。動けば何か状況が変わる。
状況が変わったらまた考えろ。
>>339
取り柄がない？ 本当に1つもやりたいことがないのか？ 好きなことが1つもないって？
そんなことないだろ。食べ物やネットが好きとかあるだろ。ネットが好きなら
PC関連の仕事してる会社探して飛び込んでみたらいい。ラーメンが好きならラーメン屋に
入ればいいじゃないか。好きなことなら続けられるはずだよ。
>>349
ストレスと一言で言うけど、自分にとってストレスになるのが何なのか思い当たることが
何かあるはず。具体的にそれがわかれば対応策はある。鬱になったきっかけを思い出して
心の中からそいつを追い出せばまた元のように元気になる。
>>341
刺したい衝動の元になってるのもたぶん劣等感とか誰かにいじめられたとかいうことだろう。
そういうことばかり繰り返し考えていると自分のいいところが見えなくなるからやめな。
自分が好きなこと、ほんの少しでも誰かに褒められたことを思い出して、それを活かしたほうが
ずっといい人生を送れるよ。
自分が自分を大事だと思い、大切に思ってるなら殺すとか死ぬとか考えるわけない。
>>338
嫌なら説得するか離れるしかないだろ。さっさとどちらか選んで行動すればいい。
どちらも選ばないで全部丸く収めようなんて考えるから苦しむんだよ。
どっちかしか選べないならさっさと選んで動け。動けば何か状況が変わる。
状況が変わったらまた考えろ。
>>339
取り柄がない？ 本当に1つもやりたいことがないのか？ 好きなことが1つもないって？
そんなことないだろ。食べ物やネットが好きとかあるだろ。ネットが好きなら
PC関連の仕事してる会社探して飛び込んでみたらいい。ラーメンが好きならラーメン屋に
入ればいいじゃないか。好きなことなら続けられるはずだよ。
>>349
ストレスと一言で言うけど、自分にとってストレスになるのが何なのか思い当たることが
何かあるはず。具体的にそれがわかれば対応策はある。鬱になったきっかけを思い出して
心の中からそいつを追い出せばまた元のように元気になる。
>>341
刺したい衝動の元になってるのもたぶん劣等感とか誰かにいじめられたとかいうことだろう。
そういうことばかり繰り返し考えていると自分のいいところが見えなくなるからやめな。
自分が好きなこと、ほんの少しでも誰かに褒められたことを思い出して、それを活かしたほうが
ずっといい人生を送れるよ。
このひとがいなくなるまで
ゆっくりできない
唯一落ち着く場所なのに
ここにまできてハッパかけるな
ゆっくりできない
唯一落ち着く場所なのに
ここにまできてハッパかけるな
今日、正式に転勤前住んで居た所を引き払って来た。仕事がどうしてもあわなかった以外はとても素敵な地。
大家さんも前上司も優しく迎えてくれた。
とても辛いけど辛抱して頑張れと言ってくれて励ましてくれた。
転勤した先の地獄の様な待遇にもう心が壊れかけてる俺にはそれが辛くて悲しくて…
弱くて駄目で仕事出来ない俺の為にみんなに迷惑かけてるのは分かってる…
鬼の様な現上司やらはどうでもいいが、こんな俺に優しくしてくれる人に迷惑かけてるのが辛くて。悲しくて。消えてしまいたいよ…
大家さんも前上司も優しく迎えてくれた。
とても辛いけど辛抱して頑張れと言ってくれて励ましてくれた。
転勤した先の地獄の様な待遇にもう心が壊れかけてる俺にはそれが辛くて悲しくて…
弱くて駄目で仕事出来ない俺の為にみんなに迷惑かけてるのは分かってる…
鬼の様な現上司やらはどうでもいいが、こんな俺に優しくしてくれる人に迷惑かけてるのが辛くて。悲しくて。消えてしまいたいよ…
>>342もうちょっと頑張るありがとう
もうここには来ないって年明け前に決断したはずなのにまた来てしまった…
自分で決めたことすら守れないなんてどんだけクズなんだよって話だよね
５月末からずっと不安定で自分でもどうしたいのかわからなくて
毎年のことなのについつい何かにすがってしまう
１人でなんとかしようと思うけどだめで
５月はダメなんだ５月がくる度にまた自分の周りから人がいなくなるんじゃないかって不安でしょうがない
頭がおかしいからちゃんとした日本語が打てない
死にたいけど自殺は怖くて出来なかったしなんでこんなにダメなんだろう
助けてほしいけどなにから助けてほしいのかもわからない
もうどうしたらいいんだろうか
自分で決めたことすら守れないなんてどんだけクズなんだよって話だよね
５月末からずっと不安定で自分でもどうしたいのかわからなくて
毎年のことなのについつい何かにすがってしまう
１人でなんとかしようと思うけどだめで
５月はダメなんだ５月がくる度にまた自分の周りから人がいなくなるんじゃないかって不安でしょうがない
頭がおかしいからちゃんとした日本語が打てない
死にたいけど自殺は怖くて出来なかったしなんでこんなにダメなんだろう
助けてほしいけどなにから助けてほしいのかもわからない
もうどうしたらいいんだろうか
>>346
自分を責めちゃだめ。死ぬ必要もない。世の中には病気で長く生きられない人がたくさんいる。
そういう人からみたら健康で動ける体があるだけでうらやましい存在なんだよ。
ほんの小さいことでいいから今できることをやっていけばいいんですよ。
自分を責めちゃだめ。死ぬ必要もない。世の中には病気で長く生きられない人がたくさんいる。
そういう人からみたら健康で動ける体があるだけでうらやましい存在なんだよ。
ほんの小さいことでいいから今できることをやっていけばいいんですよ。
>>343
きみはゆっくりしてていいよ。でも一生そのままでいるわけにはいかないこともわかってるはずだから、
充分休んだら起きなきゃね。
>>345
必要以上に頑張りすぎないようにね。無理しないでゆっくりやればたいていのことはできるよ。
難しいこと、できないことは後回し。できることだけゆっくりやれば充分です。
>>344
ここにも自分を責めてる人が・・・。とんでもない会社みたいだから会社を替わったほうがいいと思うけど、
あなたは弱くもないしダメでもないよ。自分に合った仕事が見つかれば必ず能力を発揮できるよ。
きみはゆっくりしてていいよ。でも一生そのままでいるわけにはいかないこともわかってるはずだから、
充分休んだら起きなきゃね。
>>345
必要以上に頑張りすぎないようにね。無理しないでゆっくりやればたいていのことはできるよ。
難しいこと、できないことは後回し。できることだけゆっくりやれば充分です。
>>344
ここにも自分を責めてる人が・・・。とんでもない会社みたいだから会社を替わったほうがいいと思うけど、
あなたは弱くもないしダメでもないよ。自分に合った仕事が見つかれば必ず能力を発揮できるよ。
>>347
俺みたいなのに言葉をくれてありがとう
でも俺はどうしても自分が生きててもいい人間に思えなくて
生きたいのに生きられない人たちに申し訳ないと思う
だからドナー登録してから綺麗なままで死ねばいいと思うんだけど怖くて死ねない
俺みたいなのに言葉をくれてありがとう
でも俺はどうしても自分が生きててもいい人間に思えなくて
生きたいのに生きられない人たちに申し訳ないと思う
だからドナー登録してから綺麗なままで死ねばいいと思うんだけど怖くて死ねない
なんかいちいちアドバイスしてる人いるけどなに？
たえらんない
たえらんない
疲れた。やり切れない気分。
なんかもうどうしていいのかわかんない。
なんかもうどうしていいのかわかんない。
引っ越してまた一からやり直したい。
そんな繰り返しでもいいよね。
間違った生き方とかじゃないよね。
逃げてるわけでもないよね。
こういう生き方が自分に合ってるだけなんだと思う。
そんな繰り返しでもいいよね。
間違った生き方とかじゃないよね。
逃げてるわけでもないよね。
こういう生き方が自分に合ってるだけなんだと思う。
住む場所を変えても、自分が変らなきゃ何も変らないってのは分かってるんだ。
ただ、今の自分を変えるきっかけにしたいなって思ったんだ。
連投、すみません。。
ただ、今の自分を変えるきっかけにしたいなって思ったんだ。
連投、すみません。。
俺が死ねば保険金を家族に渡せるし臓器を待ってる人たちだって助かるかもしれない
そうだろ?
誰か俺に肯定の一言をくれ
それだけで俺は救われる
そうだろ?
誰か俺に肯定の一言をくれ
それだけで俺は救われる
引越し資金足りないから、引っ越すのは当分無理だぁ・・・。
でも、資金貯めるために頑張ろうという意欲が少し芽生えた。
>>355
悪いけど、肯定するわけにはいかないよ。
死ぬほど辛くても生きていかなきゃいけないんだ。
でも、資金貯めるために頑張ろうという意欲が少し芽生えた。
>>355
悪いけど、肯定するわけにはいかないよ。
死ぬほど辛くても生きていかなきゃいけないんだ。
自分が自分でいられるのもあと少し
この死にたい願望って薬でよくなるもんなの?
分からない。
私は薬変えてから死にたい願望はなくなったが感情が平坦になったし
疲れが半端なくたまるようになった。
私は薬変えてから死にたい願望はなくなったが感情が平坦になったし
疲れが半端なくたまるようになった。
360 ：優しい名無しさん：2010/06/07(月) 23:26:38 ID:FYUtwj04
アドバイスくれてるひと たぶんまともな人。
アドバイスとおもわず 天の声とおもって きいてみたら？
自分の殻やぶれよ。
アドバイスとおもわず 天の声とおもって きいてみたら？
自分の殻やぶれよ。
疲れがたまるのに死にたいとは思わないんだ
じゃあ何も考えなくて済むってことですか?
じゃあ何も考えなくて済むってことですか?
363 ：優しい名無しさん：2010/06/07(月) 23:34:31 ID:FYUtwj04
＞＞３６１ 疲れがたまる だれでもたまるよ
だからといってメンヘラといわないよ。 本物になるまえに
ここから去ったほうがいいよ。 かんがえすぎる
な。
だからといってメンヘラといわないよ。 本物になるまえに
ここから去ったほうがいいよ。 かんがえすぎる
な。
もううんざり
365 ：優しい名無しさん：2010/06/07(月) 23:35:22 ID:FYUtwj04
だれでもだぞ↑
みんなどんだけがんばったのさ
がんばりすぎだよ
がんばりすぎ
がんばりすぎだよ
がんばりすぎ
お願いだからアドバイスしたい人はコテハンつけてくれ。
見たい人はアドバイス見て参考にすればいい。
見たくない人はＮＧワード登録して見ないで済むから。
見たい人はアドバイス見て参考にすればいい。
見たくない人はＮＧワード登録して見ないで済むから。
仕事と飯以外ほぼ寝ることしか出来ない
起きてるといらんことを考えてばかりだから
何も考えなくて済むならそうしたい
起きてるといらんことを考えてばかりだから
何も考えなくて済むならそうしたい
先週の39歳自殺男です。本日も週2回の通院に行ってきました。
希死念慮が日に日に強まってきていること、一人で衝動を抑えきる自信がないこと、
以上の理由で入院をお願いしてきました。次回の診察で詳細が決まるでしょう。
医師というのは「死なない約束」を口頭で結ばせようとしますが正直何の抑止力にもならないと思ってます。
口約束で自殺しなくなるのであれば入院施設はいらないですし衝動に苦しむ患者もいなくなるでしょう。
ただの事務的な手順に過ぎません。事実これを書き込んでるいまも首吊りの衝動に駆られています。
入院したからといって何かが劇的に変わるとも思いません。しかしいまはそこにすがりつくほかないのです。
入院してみて希死念慮がどの程度改善されるのか？また何も変わらないといった可能性も高いのです。
入院先の病院には「うつ改善プログラム」がなく、単に患者を危険から隔離するだけの施設なのです。
ひとまずは回復に向けた微かな可能性だけを探り、しばらく静養したいと思っています。
それでもダメなときはダメでしょう。その時は「これが命運」と思って諦めるほかありません。
希死念慮が日に日に強まってきていること、一人で衝動を抑えきる自信がないこと、
以上の理由で入院をお願いしてきました。次回の診察で詳細が決まるでしょう。
医師というのは「死なない約束」を口頭で結ばせようとしますが正直何の抑止力にもならないと思ってます。
口約束で自殺しなくなるのであれば入院施設はいらないですし衝動に苦しむ患者もいなくなるでしょう。
ただの事務的な手順に過ぎません。事実これを書き込んでるいまも首吊りの衝動に駆られています。
入院したからといって何かが劇的に変わるとも思いません。しかしいまはそこにすがりつくほかないのです。
入院してみて希死念慮がどの程度改善されるのか？また何も変わらないといった可能性も高いのです。
入院先の病院には「うつ改善プログラム」がなく、単に患者を危険から隔離するだけの施設なのです。
ひとまずは回復に向けた微かな可能性だけを探り、しばらく静養したいと思っています。
それでもダメなときはダメでしょう。その時は「これが命運」と思って諦めるほかありません。
371 ：優しい名無しさん：2010/06/08(火) 00:01:13 ID:iu2jqGWu
ほえ～
俺、働けない病気になり、税金の無駄使いで生きてく中で、ふと思ったんだけど、一発で自決きめるやつこそ世の為、人の為。
もちろん迷惑にならない山の中とかで決行するが。
もちろん迷惑にならない山の中とかで決行するが。
もう一度心から笑いたい
子供の頃から母親から説教、暴力以外の行為をされたことがない
学校に行けば罵詈雑言、暴力しかなかった
母親は学校にいけといい、父親は何もしてくれなかった。
勉強もできず、高校は温情で卒業させられた
今は引きこもり
糞が、何で俺ばかりがこんな目にあうんだよ糞が
もう死にたい
学校に行けば罵詈雑言、暴力しかなかった
母親は学校にいけといい、父親は何もしてくれなかった。
勉強もできず、高校は温情で卒業させられた
今は引きこもり
糞が、何で俺ばかりがこんな目にあうんだよ糞が
もう死にたい
やっと終わった子ども会の打ち合わせ。
緊張してしまう。おとといから緊張した。
これでも予習した。色々考えてみた。
でも聞かれたことにすぐ答えられない。
すぐ答えられない上に、的外れなことを言っている。
来月あたりから体育祭の準備が始まる。
そのまえのあいさつがもう緊張だ。
もっと頭が良かったらいいのに。せめて人並みだったらいいのに。
いらないことを言わないように黙ってたけど、うっかりしゃべったら大間違い。
どうにかならないのかな。ならないね。馬鹿だから。
緊張してしまう。おとといから緊張した。
これでも予習した。色々考えてみた。
でも聞かれたことにすぐ答えられない。
すぐ答えられない上に、的外れなことを言っている。
来月あたりから体育祭の準備が始まる。
そのまえのあいさつがもう緊張だ。
もっと頭が良かったらいいのに。せめて人並みだったらいいのに。
いらないことを言わないように黙ってたけど、うっかりしゃべったら大間違い。
どうにかならないのかな。ならないね。馬鹿だから。
>>370
なんかもう催眠状態だね。悪い暗示にかかってる。残念だけどそれが解けないとダメかもね。
なんかもう催眠状態だね。悪い暗示にかかってる。残念だけどそれが解けないとダメかもね。
一年半前まで一年間病院に通っていたんだけど、最近つらくて仕方がないまた通いたいけど親に心配かけるし言い出せない状態
その時の病名は聞かされてないドクマとリスパ出されてた。
その時の病名は聞かされてないドクマとリスパ出されてた。
379 ：優しい名無しさん：2010/06/08(火) 09:41:41 ID:fTH0z598
60億分の1が消えたとこでマジで誰も困らないから気にしなくていいよ。
100年後どうせ死んでるし。
あっという間だし。
気にせず死ね
100年後どうせ死んでるし。
あっという間だし。
気にせず死ね
今年、秋が自分の終わりだと思う
381 ：優しい名無しさん：2010/06/08(火) 10:45:34 ID:2IHWOSgl
もう限界を過ぎてるよ。 でもまだ生きてる。会社にも行っている。
多分同居の猫のおかげかな？
多分同居の猫のおかげかな？
だろうな
ぬこは癒されるからな
ぬこは癒されるからな
いいなあ
自分最近、犬飼う夢ばかりみる
昔飼ってた子が横に寝てる夢で、めがさめてがっかりするよ
今の家は犬飼えないし、何より今の自分が責任持って新しく命を預かるなんて無理だし。
犬やヌコはいいよね…彼らはそのまま愛情をくれるし注いであげられる
自分最近、犬飼う夢ばかりみる
昔飼ってた子が横に寝てる夢で、めがさめてがっかりするよ
今の家は犬飼えないし、何より今の自分が責任持って新しく命を預かるなんて無理だし。
犬やヌコはいいよね…彼らはそのまま愛情をくれるし注いであげられる
ウツってのは、たまりまくった怒りと聞いたことがある。
溜まりすぎると怒れなくなる。
誰に、何に、怒っているのか？日記を書くようにしている。
大して怒ってなくても全部、・・・むかついた。で終わらせる。
前よりだいぶ、調子がいいよ。
>>３７５には、明確な怒りの対象がある。ちゃんと怒りまくっている。
だから大丈夫だよ。しっかり生きて、のろいの手紙でも書くがいいよ。
そうでなきゃ、無気力になってこっちが死ぬ羽目になるんだ。
溜まりすぎると怒れなくなる。
誰に、何に、怒っているのか？日記を書くようにしている。
大して怒ってなくても全部、・・・むかついた。で終わらせる。
前よりだいぶ、調子がいいよ。
>>３７５には、明確な怒りの対象がある。ちゃんと怒りまくっている。
だから大丈夫だよ。しっかり生きて、のろいの手紙でも書くがいいよ。
そうでなきゃ、無気力になってこっちが死ぬ羽目になるんだ。
何をしても充実感が得られない
何をしても楽しくない
統失の薬を処方されてるけど効いているのかいないのか
廃人状態は変わらず
もう死にたいというか死ぬしかない
何をしても楽しくない
統失の薬を処方されてるけど効いているのかいないのか
廃人状態は変わらず
もう死にたいというか死ぬしかない
昔、ネットがなかった時代って
誰にも聞いてもらえず、心底孤独に苦しんでいたんだろうな…
ネットが当然の時代になって、携帯が当たり前の時代になって
代わりに人のつながりが希薄になったとかわかったような言葉を耳にするけど
そのネットでのつながりでぎりぎり救われているところもあるんだろうな。
だけど悲しいな。無性に悲しい。
誰にも聞いてもらえず、心底孤独に苦しんでいたんだろうな…
ネットが当然の時代になって、携帯が当たり前の時代になって
代わりに人のつながりが希薄になったとかわかったような言葉を耳にするけど
そのネットでのつながりでぎりぎり救われているところもあるんだろうな。
だけど悲しいな。無性に悲しい。
387 ：優しい名無しさん：2010/06/08(火) 23:37:55 ID:DDfRS9NJ
はよねれ
388 ：優しい名無しさん：2010/06/08(火) 23:39:16 ID:DDfRS9NJ
アドバイスしてるのうざければ もうなにもいわないから。
どうかな…
だれかと何かしらいつでも繋がっていると思いこんでる今って
ちょっと繋がってない時間ですら孤独を感じてしまうよ。
昔は、手紙だったり電話だったり、少し間が空いたとしても、気にならない時間の流れがあった希ガス
昔の自分に戻りたい。
どうやって楽しく過ごしていたか思い出せない。
今日も、遊びに誘ってくれたのに、最後まで笑えなかった
トイレで鏡みて口角あげたり、気持ちを切り替えようと言い聞かせたり、深呼吸したりしたけどだめだった
もう誘ってくれないだろうな…ごめんよ、ほんとごめん
だれかと何かしらいつでも繋がっていると思いこんでる今って
ちょっと繋がってない時間ですら孤独を感じてしまうよ。
昔は、手紙だったり電話だったり、少し間が空いたとしても、気にならない時間の流れがあった希ガス
昔の自分に戻りたい。
どうやって楽しく過ごしていたか思い出せない。
今日も、遊びに誘ってくれたのに、最後まで笑えなかった
トイレで鏡みて口角あげたり、気持ちを切り替えようと言い聞かせたり、深呼吸したりしたけどだめだった
もう誘ってくれないだろうな…ごめんよ、ほんとごめん
みなさん、落ち込んでいるときすごく眠くなりませんか？
自分は本当に眠くて眠くて仕方がないのですが
こういった眠いというのは、脳が自然と思考を
しなくてよいようにしているためだそうです。
人間の身体って不思議ですよね。
自分は本当に眠くて眠くて仕方がないのですが
こういった眠いというのは、脳が自然と思考を
しなくてよいようにしているためだそうです。
人間の身体って不思議ですよね。
少し空いた時間。気にならない時間。
それはとても大事なものだった気がする。
いつの間にかなくしてしまった。
大人になって忙しくなったから、とかではなく
幾つになってもかけがえのないものだった気がする。
どこに置いてきてしまったんだろう。
それはとても大事なものだった気がする。
いつの間にかなくしてしまった。
大人になって忙しくなったから、とかではなく
幾つになってもかけがえのないものだった気がする。
どこに置いてきてしまったんだろう。
393 ：優しい名無しさん：2010/06/09(水) 00:01:47 ID:Doqa7zvs
>>390
そうですか 残念です ばいばい
そうですか 残念です ばいばい
394 ：優しい名無しさん：2010/06/09(水) 00:06:29 ID:wMkLJprc
だな。
ばーーーーーーーーーーーーーーか・。
ばーーーーーーーーーーーーーーか・。
395 ：優しい名無しさん：2010/06/09(水) 00:07:47 ID:xerMrAfB
わろたw
396 ：優しい名無しさん：2010/06/09(水) 00:11:44 ID:Doqa7zvs
＞＞３９４おめーもな↑
何にもやる気が出なくなった人というのは自分が無能だと思い込んでるんだろうな。
ほんとは大勘違いなんだけどね。しかもそれを認めたくないもんだからさらに自分から落ちていく。
最後は自分で自分を終わらせてしまう。自業自得としか言いようがない。
ほんとは大勘違いなんだけどね。しかもそれを認めたくないもんだからさらに自分から落ちていく。
最後は自分で自分を終わらせてしまう。自業自得としか言いようがない。
398 ：優しい名無しさん：2010/06/09(水) 07:57:36 ID:Doqa7zvs
だから消えるんじゃなかったのか
アドバイスって自分でいう人の勘違いな押し付けにほんとうんざりしてるんだ
アドバイスって自分でいう人の勘違いな押し付けにほんとうんざりしてるんだ
無職になって１０ヶ月近く、完全に外出（通院さえ）できなくなって４ヶ月ちょっと。
処方薬もとうに切らしてしまってる。
生活費は収入のあったときに枠作った、サラ金の借り入れ。サイテイな自分・・・。
極力使わないけれど、いざ仕事探すときの為に、携帯やネット環境は持ち続けたまま。
もう限度額に近いし、総量規制とやらが始まるんで行き詰まり。
引きこもってしまってからは、よけいに思ってることをうまく言葉にできなくて、
人に相談とかしたくても、何と言ったらよいのかわからなくて、できないまま。
こんな状態なので、仕事探しも「しなきゃいけない」と分かってるけど、全く行動できないまま。
どうしたらいいんだろう・・・不安感がつのってしまって・・・。愚痴たれてごめんなさい。
処方薬もとうに切らしてしまってる。
生活費は収入のあったときに枠作った、サラ金の借り入れ。サイテイな自分・・・。
極力使わないけれど、いざ仕事探すときの為に、携帯やネット環境は持ち続けたまま。
もう限度額に近いし、総量規制とやらが始まるんで行き詰まり。
引きこもってしまってからは、よけいに思ってることをうまく言葉にできなくて、
人に相談とかしたくても、何と言ったらよいのかわからなくて、できないまま。
こんな状態なので、仕事探しも「しなきゃいけない」と分かってるけど、全く行動できないまま。
どうしたらいいんだろう・・・不安感がつのってしまって・・・。愚痴たれてごめんなさい。
401 ：優しい名無しさん：2010/06/09(水) 11:05:44 ID:9Dvzxr45
死にたいとかじゃない
消えたい。誰も居ない所で消えてたいんよ
でも寂しいんよ。死にたくないんよ。
自分の存在価値が知りたい
でも誰も教えてくれないんよ。友達も居ない。父親にも言えない。
こんなん毎日思うから参ったねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
みっともねえよ自分がｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
消えたい。誰も居ない所で消えてたいんよ
でも寂しいんよ。死にたくないんよ。
自分の存在価値が知りたい
でも誰も教えてくれないんよ。友達も居ない。父親にも言えない。
こんなん毎日思うから参ったねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
みっともねえよ自分がｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ううう、さっき起きたばかりだけど
朝食（昼食）とったら、猛烈な眠けが・・・
つ、つらい、、、よう・・・
朝食（昼食）とったら、猛烈な眠けが・・・
つ、つらい、、、よう・・・
福島県なんてなくなればいいのに
407 ：優しい名無しさん：2010/06/09(水) 14:58:27 ID:3wuHd53p
自分で死ねないお馬鹿さんだから、
道歩いてて轢かれないかなぁとか、
工事現場みたいなとこで上から何か落ちてこないかなぁとか、
雨降ったら雷に打たれないかなぁとか…思ってる。
道歩いてて轢かれないかなぁとか、
工事現場みたいなとこで上から何か落ちてこないかなぁとか、
雨降ったら雷に打たれないかなぁとか…思ってる。
408 ：優しい名無しさん：2010/06/09(水) 15:00:27 ID:Doqa7zvs
>>401
あの世でろむってるのはおたくでは？
あの世でろむってるのはおたくでは？
410 ：優しい名無しさん：2010/06/09(水) 16:50:44 ID:Doqa7zvs
さいごねえ 気の毒に
何にも出来ることがない
この世で出来ることが何にもなくなった
この世で出来ることが何にもなくなった
いつも母親は僕に選択を迫る
一度人が怖い、たぶん対人恐怖症なんだと勇気をもって打ち明けたら
みんなそうなんだお前だけじゃないんだと取り合ってくれすらしなかった。
一度人が怖い、たぶん対人恐怖症なんだと勇気をもって打ち明けたら
みんなそうなんだお前だけじゃないんだと取り合ってくれすらしなかった。
数年前にうつと神経症になった。
最近難病になった。体のあちこちにガタがきてる。
苦しくてなにもかもどうでもよくなって死にたくなる日も少なくない。
強い不安症状は本当に苦しい。あの辛さと恐怖はすごい。
働きたくても働けないし、学も金も健康もなく、将来の不安で押しつぶされそうになる。
辛くて、なにげなくこのスレをみたら苦しんでいるのは自分だけではないんだって分かった。
これを書いている今も、押さえ込んでいた辛さで涙がでてくる。
他の人たちの苦しみがわかるから、「生きろ。」とも言えないし、
「死んだら楽になる。」とも言えない。
気の利いた一言なんて言えないけど、他の辛い人たちの声を読めたことは良かった。
最近難病になった。体のあちこちにガタがきてる。
苦しくてなにもかもどうでもよくなって死にたくなる日も少なくない。
強い不安症状は本当に苦しい。あの辛さと恐怖はすごい。
働きたくても働けないし、学も金も健康もなく、将来の不安で押しつぶされそうになる。
辛くて、なにげなくこのスレをみたら苦しんでいるのは自分だけではないんだって分かった。
これを書いている今も、押さえ込んでいた辛さで涙がでてくる。
他の人たちの苦しみがわかるから、「生きろ。」とも言えないし、
「死んだら楽になる。」とも言えない。
気の利いた一言なんて言えないけど、他の辛い人たちの声を読めたことは良かった。
414 ：優しい名無しさん：2010/06/09(水) 21:40:47 ID:gusHssXQ
くそぼが最近思ったままに文句言ってくるわ
ちょっと酢の物取りすぎたから戻そうとおもったら
あんた何かんがえてるんだ 馬鹿じゃないのか
とか猛無理
ちょっと酢の物取りすぎたから戻そうとおもったら
あんた何かんがえてるんだ 馬鹿じゃないのか
とか猛無理
職場のババアがウザい
なにかというとすぐに叱ってくる
細かいところまでキチっとしてないと気が済まないタイプ
こんなババアと協力して仕事なんかできねー
もう辞めたる
なにかというとすぐに叱ってくる
細かいところまでキチっとしてないと気が済まないタイプ
こんなババアと協力して仕事なんかできねー
もう辞めたる
膨大な業務量とパワハラ上司のせいで
周囲のメンバーが徐々に潰れ始めている･･･
最近は俺も食欲ないし眠れないし周囲からは目が死んでると言われるし･･･
いよいよ今度は俺がつぶされる番か。
周囲のメンバーが徐々に潰れ始めている･･･
最近は俺も食欲ないし眠れないし周囲からは目が死んでると言われるし･･･
いよいよ今度は俺がつぶされる番か。
仕事したいけど怖くてできない。。
会社をやめてから株やFXで食いつないできたけど、
足りるはずもなく貯蓄を切り崩す日々
そろそろ銀行残高が0になる
もう無理
会社をやめてから株やFXで食いつないできたけど、
足りるはずもなく貯蓄を切り崩す日々
そろそろ銀行残高が0になる
もう無理
株かFXやってみたいけど始める覚悟がでない
将来が不安でどうしようもない。
両親も含め、この先多くの人と死に別れなければならない
ことを考えたとき、その時々を乗り越えていく自信が
ない。今を乗り切っていくのも辛いのに、この先
今より辛いことがたくさんあると思うと、落胆して
生き抜く力が沸いてこない。
4年ほどうつを患っているが、その間傷病手当金や
貯金など底をついて、もしいま休職したら生活が成り立たなく
なる。そうなったらいよいよ終わりかな。今は、辛くても
会社にしがみついているが、いつまでもつかわからない。
両親も含め、この先多くの人と死に別れなければならない
ことを考えたとき、その時々を乗り越えていく自信が
ない。今を乗り切っていくのも辛いのに、この先
今より辛いことがたくさんあると思うと、落胆して
生き抜く力が沸いてこない。
4年ほどうつを患っているが、その間傷病手当金や
貯金など底をついて、もしいま休職したら生活が成り立たなく
なる。そうなったらいよいよ終わりかな。今は、辛くても
会社にしがみついているが、いつまでもつかわからない。
何も出来ない自分が情けない。何の価値も無いとしか思えなくて、苦しい。
さっき、部屋に入ってきたハエを叩いて殺して、外に捨てた。
ハエも、死ねば鳥の餌になる。鳥たちの大事な栄養になる。生物界の一員。
自分は、死んでも何にもならない。それどころか大迷惑になる。
自ら命を絶てば、家族が近所からどんな目で見られるか。
ましてやこんなクソ田舎。村中に噂は広まるに決まってる。
そう考えると、死にたくても死にたくても死にたくても、死ねない。
早く善くなりたい。早く働きたい。親に恩返ししたい。
でも、何も出来ない。すねかじりのまま。
メシが食えなくなった。｢こんな自分に栄養補給して、何になるんだ？｣
一度そう思ってしまってから、食欲・体重共に激減中。
歩くと、脚が前に出ない。座ると、立てない。寝ると、起きられない。
いつまでこんな生活をしなきゃいけないんだろう。早く健康な身体になりたい。
…吐き出させてもらいました。不快にさせたらスマソ。
ここに来る皆が苦しんでるんだよな。皆、元気に幸せになれると良いな。
さっき、部屋に入ってきたハエを叩いて殺して、外に捨てた。
ハエも、死ねば鳥の餌になる。鳥たちの大事な栄養になる。生物界の一員。
自分は、死んでも何にもならない。それどころか大迷惑になる。
自ら命を絶てば、家族が近所からどんな目で見られるか。
ましてやこんなクソ田舎。村中に噂は広まるに決まってる。
そう考えると、死にたくても死にたくても死にたくても、死ねない。
早く善くなりたい。早く働きたい。親に恩返ししたい。
でも、何も出来ない。すねかじりのまま。
メシが食えなくなった。｢こんな自分に栄養補給して、何になるんだ？｣
一度そう思ってしまってから、食欲・体重共に激減中。
歩くと、脚が前に出ない。座ると、立てない。寝ると、起きられない。
いつまでこんな生活をしなきゃいけないんだろう。早く健康な身体になりたい。
…吐き出させてもらいました。不快にさせたらスマソ。
ここに来る皆が苦しんでるんだよな。皆、元気に幸せになれると良いな。
>>420さん
あなたは自分が地獄みたいに苦しい中にいるのに人に優しくできるんですね。
心身問題ないときに人に優しくできる人はたくさんいるけど、自分が底にいるのに周りを労れる人ってなかなかいないよ。
心の強い人だと自分は思う。
あなたは自分が地獄みたいに苦しい中にいるのに人に優しくできるんですね。
心身問題ないときに人に優しくできる人はたくさんいるけど、自分が底にいるのに周りを労れる人ってなかなかいないよ。
心の強い人だと自分は思う。
>>420
何の価値もない人なんてこの世にはいないし、何も出来ない人もいないよ。
あなたにあるもの
・五体満足。
・手も口も動くからご飯も食べられる。
・ハエが殺せるくらい俊敏な動きもできる。
・きちんと栄養を取ればもっと丈夫な体になれる。
・パソコンで文字が打てる(その気になれば日記が書ける。毎日の行動記録も取れる)。
・目標が決まっている (早く善くなりたい。早く働きたい。親に恩返ししたい。)
・今のところ働かなくても食える状況にある(つまり自由に使える時間がある)
これだけの条件が揃っているのは俺からみたらずいぶん恵まれた環境だなと思う。
俺は仕事しないと食えないから、毎日仕事でかなりの時間を取られる。
したいことがあっても仕事以外の時間しか使えない。しかも金がないのは俺も同じ。
自由な時間がある分、俺より恵まれてる。
目標が決まってるなら毎日一歩ずつそれに近づくようにすればいいだけだし。
自由な時間がたっぷりあるんだから、そのための勉強でも運動でもして、やったらそれを日記に書く。
最初は1日1分でいい。それだけで目標に1歩近づいた。2分やってもいいと思ったら2分やればいい。
1週間続けられればその調子で1ヶ月続けられる。
何の価値もない人なんてこの世にはいないし、何も出来ない人もいないよ。
あなたにあるもの
・五体満足。
・手も口も動くからご飯も食べられる。
・ハエが殺せるくらい俊敏な動きもできる。
・きちんと栄養を取ればもっと丈夫な体になれる。
・パソコンで文字が打てる(その気になれば日記が書ける。毎日の行動記録も取れる)。
・目標が決まっている (早く善くなりたい。早く働きたい。親に恩返ししたい。)
・今のところ働かなくても食える状況にある(つまり自由に使える時間がある)
これだけの条件が揃っているのは俺からみたらずいぶん恵まれた環境だなと思う。
俺は仕事しないと食えないから、毎日仕事でかなりの時間を取られる。
したいことがあっても仕事以外の時間しか使えない。しかも金がないのは俺も同じ。
自由な時間がある分、俺より恵まれてる。
目標が決まってるなら毎日一歩ずつそれに近づくようにすればいいだけだし。
自由な時間がたっぷりあるんだから、そのための勉強でも運動でもして、やったらそれを日記に書く。
最初は1日1分でいい。それだけで目標に1歩近づいた。2分やってもいいと思ったら2分やればいい。
1週間続けられればその調子で1ヶ月続けられる。
424 ：優しい名無しさん：2010/06/11(金) 14:15:36 ID:56nNtwfU
そうだよ 君が思うほどなにもかも 悪くさ わるく考えてしまうのが
良くないそれだけ。
良くないそれだけ。
仕事があって、仕事をやり遂げられるなんてそれだけで凄いって思ってしまう
まあないものねだりと言われたらそれまでだけど、
所詮人の辛さは本人の中の尺度ではかるしかないから、
比べるのは確かに有効な手段ではあるけれど、
あのひとよりは辛くないって言い聞かせて生きるのは限界があるんだよな…
けど、仏教でいう縁起というものが正しいなら、こんな下らない生き物でしかない自分にも、なにかの価値があるのだろうか
まあないものねだりと言われたらそれまでだけど、
所詮人の辛さは本人の中の尺度ではかるしかないから、
比べるのは確かに有効な手段ではあるけれど、
あのひとよりは辛くないって言い聞かせて生きるのは限界があるんだよな…
けど、仏教でいう縁起というものが正しいなら、こんな下らない生き物でしかない自分にも、なにかの価値があるのだろうか
426 ：優しい名無しさん：2010/06/11(金) 17:07:19 ID:56nNtwfU
価値がないっておもうのも本人の尺度だよな
そんだけ自分 もってるだけすーげーとおもうが。。
そんだけ自分 もってるだけすーげーとおもうが。。
６月に入ってから何故か辛くて仕事に行けなくなった
毎日吐いて、吐いての繰り返し。
一人暮らしだからちゃんと家事もしないといけないのに、できない。
風呂も面倒。何かを食べるのも面倒。
やはり自分は何やっても続かないんだろうか、とか。
明日仕事だと思うと心臓がばくばくする。
今日心療内科とか行ってみようと思ったが病院の前まで行ってこわくなりUターン。
もうだめだ、会社に電話かけないといけないけど
電話すること 誰かと話すことがこわい
親には見捨てられるし 自分のメンタルの弱さを恨む。
うまく書けないが、とりあえず涙が止まらない
毎日吐いて、吐いての繰り返し。
一人暮らしだからちゃんと家事もしないといけないのに、できない。
風呂も面倒。何かを食べるのも面倒。
やはり自分は何やっても続かないんだろうか、とか。
明日仕事だと思うと心臓がばくばくする。
今日心療内科とか行ってみようと思ったが病院の前まで行ってこわくなりUターン。
もうだめだ、会社に電話かけないといけないけど
電話すること 誰かと話すことがこわい
親には見捨てられるし 自分のメンタルの弱さを恨む。
うまく書けないが、とりあえず涙が止まらない
家電の不具合
↓
建築会社に電話して精神不穏
↓
不動産会社に電話して余計に精神不穏
↓
疲労で一杯
↓
もうすぐ終了かな←←←いまここ！！
↓
建築会社に電話して精神不穏
↓
不動産会社に電話して余計に精神不穏
↓
疲労で一杯
↓
もうすぐ終了かな←←←いまここ！！
429 ：優しい名無しさん：2010/06/11(金) 17:40:26 ID:56nNtwfU
>>427
おもいつめるなよ メンヘラになりたくなければ
大丈夫って いいきかせてみ。。
それでもだめなら みてもらえ。
ちなみにおいらはうつ状態と診断されたが 役所にいき精神病の
手続きしてこいだの膨大な 薬の量うけとり
病気になるもんか とおもい今にいたる。。
わけもなくなけた日もいまわ過去。
おもいつめるなよ メンヘラになりたくなければ
大丈夫って いいきかせてみ。。
それでもだめなら みてもらえ。
ちなみにおいらはうつ状態と診断されたが 役所にいき精神病の
手続きしてこいだの膨大な 薬の量うけとり
病気になるもんか とおもい今にいたる。。
わけもなくなけた日もいまわ過去。
>>420です。
>>421
レスありがとう。「心が鉛のよう」、凄くよく分かる。
お互い、少しでも気持ちが楽になって、少しでも元気になろうな。
>>422
レスありがとう。そう書いてもらえると、単細胞なのでかなり喜ぶ。(笑)
こんなダメ文章読んでもそう思ってくれる>>422こそが、優しくて強い人だと思う。ありがとう。
>>423
レスありがとう。自分は五体満足ではないです。とある腫瘍で左肩関節離断して、
それから10年ほど化学療法続けてる。体力はどうしても落ちる一方だ。
久しぶりに外泊許可が出て昨日から実家に帰ってきてるんだが、階段昇降で息切れしてワロタｗ
>目標が決まっている(早く善くなりたい。早く働きたい。親に恩返ししたい)
うーん、目標って言うか、夢かな。いい歳こいて夢なんてアレだがｗ
完治あるいは改善はないって宣告されてるけど、進行を少し抑える事は出来る。
だから早く、腫瘍を忘れちゃうくらいの健康体になって、
何らかの方法で上記を叶えられたらと、日々妄想してる。←暇ｗ
>働かなくても食える状況にある(つまり自由に使える時間がある)
複数の補助制度と、老親の年金を食い散らかして生かさせてもらってる。
１年の大半は入院＋治療してるし、副作用ひどい時は起き上がれないけど、
時々日記をつけるくらいの体力と時間と右腕は確かにあるわ。
脳に小さいのが転移したから、パソコンでの日記はちと厳しくなっていくし、
原点回帰で手書き日記といくか。運動は出来ないが、メシは美味しく食えるようになるぞ。
生きるために、仕事を必死にこなしてる>>423を本当に尊敬する。
自分も、腫瘍だの副作用だの転移だのと、体調に左右されない強い心になれるよう頑張るよ。
色々と提案してくれた上に、優しく喝を入れてくれてありがとう。
暇人の小生、無力だが、ここに来る皆が少しでも気持ちが楽になるのを祈るよ。
…ここまで打つのに20分ｗ長文失礼しました。吐き出させてくれてありがとう。
>>421
レスありがとう。「心が鉛のよう」、凄くよく分かる。
お互い、少しでも気持ちが楽になって、少しでも元気になろうな。
>>422
レスありがとう。そう書いてもらえると、単細胞なのでかなり喜ぶ。(笑)
こんなダメ文章読んでもそう思ってくれる>>422こそが、優しくて強い人だと思う。ありがとう。
>>423
レスありがとう。自分は五体満足ではないです。とある腫瘍で左肩関節離断して、
それから10年ほど化学療法続けてる。体力はどうしても落ちる一方だ。
久しぶりに外泊許可が出て昨日から実家に帰ってきてるんだが、階段昇降で息切れしてワロタｗ
>目標が決まっている(早く善くなりたい。早く働きたい。親に恩返ししたい)
うーん、目標って言うか、夢かな。いい歳こいて夢なんてアレだがｗ
完治あるいは改善はないって宣告されてるけど、進行を少し抑える事は出来る。
だから早く、腫瘍を忘れちゃうくらいの健康体になって、
何らかの方法で上記を叶えられたらと、日々妄想してる。←暇ｗ
>働かなくても食える状況にある(つまり自由に使える時間がある)
複数の補助制度と、老親の年金を食い散らかして生かさせてもらってる。
１年の大半は入院＋治療してるし、副作用ひどい時は起き上がれないけど、
時々日記をつけるくらいの体力と時間と右腕は確かにあるわ。
脳に小さいのが転移したから、パソコンでの日記はちと厳しくなっていくし、
原点回帰で手書き日記といくか。運動は出来ないが、メシは美味しく食えるようになるぞ。
生きるために、仕事を必死にこなしてる>>423を本当に尊敬する。
自分も、腫瘍だの副作用だの転移だのと、体調に左右されない強い心になれるよう頑張るよ。
色々と提案してくれた上に、優しく喝を入れてくれてありがとう。
暇人の小生、無力だが、ここに来る皆が少しでも気持ちが楽になるのを祈るよ。
…ここまで打つのに20分ｗ長文失礼しました。吐き出させてくれてありがとう。
431 ：優しい名無しさん：2010/06/11(金) 17:54:18 ID:vSMH2BW+
適応障害者とうつと診断され六年。
家業に復帰して三年。
仕事中は今でも葛藤してる。「こんな単純作業はいつまで持つだろうか？」「いつ生活を守る為に働く気持ちより病気が勝って動けなくなったらどうしよう」とかね。
でも精神障害者になった以上毎日がこの戦いだろうかなと冷静に見てる自分もいる。
限界を超えた時には素直に働かせてもらってる親家庭 自分の家庭に素直に言って一週間位休むの繰り返し。
俺はこんな感じで乗り切ってると言いたかったけど、スレ違いだったらごめん。
家業に復帰して三年。
仕事中は今でも葛藤してる。「こんな単純作業はいつまで持つだろうか？」「いつ生活を守る為に働く気持ちより病気が勝って動けなくなったらどうしよう」とかね。
でも精神障害者になった以上毎日がこの戦いだろうかなと冷静に見てる自分もいる。
限界を超えた時には素直に働かせてもらってる親家庭 自分の家庭に素直に言って一週間位休むの繰り返し。
俺はこんな感じで乗り切ってると言いたかったけど、スレ違いだったらごめん。
39歳自殺男です。今日は目が見えない母親の住まいに半年ぶりに行きました。
自転車で15分くらいのところなのですが欝の症状が強くなってから足が遠のいていたのです。
母は見えない目で私を出迎えてくれると涙を流して来訪を喜んでくれました。
そして昨夜作ったというカレーライスを温め直して私のために振る舞ってくれました。
半年ぶりに会った母は心なしか少しやつれたような気がしました。
私はいろんな感情がこみ上げてきて母に悟られないよう泣きながらカレーライスを食べました。
希死念慮が強くなり入院しなければならないという話しをしようと思ったのですがついに切り出すことができませんでした。
私はひとりっ子なので母にとっては唯一の息子です。そんな息子が自殺を胸に秘めていることを伝えるにはためらいがあったのです。
精神科に入院すれば私の意志に関係なく希死念慮が強く自殺衝動から身を守るための隔離入院と医師から説明があるでしょう。
またその時に自殺未遂した事実も知ることとなるでしょう。その時に母は私の本当の意志を知ることになると思います。
正直、今日母に会ってきて複雑な感情が芽生えています。
いまも私は自殺志願者であるということ。（それを止めるために入院するのですが…）
私の姿を見て泣いてくれた母を一人残して旅立つ不幸を犯すということ。
いまも私は混乱しています…。
長文・駄文申し訳ありません…。
自転車で15分くらいのところなのですが欝の症状が強くなってから足が遠のいていたのです。
母は見えない目で私を出迎えてくれると涙を流して来訪を喜んでくれました。
そして昨夜作ったというカレーライスを温め直して私のために振る舞ってくれました。
半年ぶりに会った母は心なしか少しやつれたような気がしました。
私はいろんな感情がこみ上げてきて母に悟られないよう泣きながらカレーライスを食べました。
希死念慮が強くなり入院しなければならないという話しをしようと思ったのですがついに切り出すことができませんでした。
私はひとりっ子なので母にとっては唯一の息子です。そんな息子が自殺を胸に秘めていることを伝えるにはためらいがあったのです。
精神科に入院すれば私の意志に関係なく希死念慮が強く自殺衝動から身を守るための隔離入院と医師から説明があるでしょう。
またその時に自殺未遂した事実も知ることとなるでしょう。その時に母は私の本当の意志を知ることになると思います。
正直、今日母に会ってきて複雑な感情が芽生えています。
いまも私は自殺志願者であるということ。（それを止めるために入院するのですが…）
私の姿を見て泣いてくれた母を一人残して旅立つ不幸を犯すということ。
いまも私は混乱しています…。
長文・駄文申し訳ありません…。
でっていう
434 ：優しい名無しさん：2010/06/11(金) 22:50:51 ID:56nNtwfU
>>432
そんなに母さんおもいなら お母さんかなしませないように
するだけじゃん。。 入院確定なのかな そうならそうで
またお母さんの前にどうどうとたてるよう なおしてくるわ というか。。
おいらなりの意見だけど。」
そんなに母さんおもいなら お母さんかなしませないように
するだけじゃん。。 入院確定なのかな そうならそうで
またお母さんの前にどうどうとたてるよう なおしてくるわ というか。。
おいらなりの意見だけど。」
>>434は池沼なの？
メンヘラがメンヘラを煽る
攻撃的なメンヘラって怖い。すごく怖い。恐ろしい。
普通の人間も怖い恐ろしい。
何なんだこの生き憎さ
攻撃的なメンヘラって怖い。すごく怖い。恐ろしい。
普通の人間も怖い恐ろしい。
何なんだこの生き憎さ
>>432
あなたは生まれてきてもうやること全部やったと思う？
全部やったのならいいけど、まだやりたいことが残っているならそれをやり切ってから逝ったほうがいいと思う。
俺なんか、何か1つやるとその先に新しいものが見えてそれもやってみたくなるたちなんで、残りの人生全部使っても
やりたいこと全部はできなさそうだと思ってるんだが。
あなたは生まれてきてもうやること全部やったと思う？
全部やったのならいいけど、まだやりたいことが残っているならそれをやり切ってから逝ったほうがいいと思う。
俺なんか、何か1つやるとその先に新しいものが見えてそれもやってみたくなるたちなんで、残りの人生全部使っても
やりたいこと全部はできなさそうだと思ってるんだが。
438 ：優しい名無しさん：2010/06/12(土) 04:44:27 ID:bbsyr26J
>>432
俺も>>437の意見に賛成だ。
セックスは？
自分の欲求を全部満たすセックスをしたことはあるかい？
相手のことを一切考えない自分勝手なセックス。
売春婦相手にやることをおススメする。
それに自殺願望があるならゴム無しでも楽しめるじゃないか。
タイに行くとワンナイト４０００円で１０代の女の子が買えるぞ。
一ヶ月くらいタイに行ってみ。人生が変わるぞ。嘘じゃねぇ。
俺も>>437の意見に賛成だ。
セックスは？
自分の欲求を全部満たすセックスをしたことはあるかい？
相手のことを一切考えない自分勝手なセックス。
売春婦相手にやることをおススメする。
それに自殺願望があるならゴム無しでも楽しめるじゃないか。
タイに行くとワンナイト４０００円で１０代の女の子が買えるぞ。
一ヶ月くらいタイに行ってみ。人生が変わるぞ。嘘じゃねぇ。
なんだこれ
440 ：優しい名無しさん：2010/06/12(土) 09:35:26 ID:gfwhqrFy
だるいお
君たちは、四つん這いになって、チンチンを扱かれたことがあるか？
俺は、ある。
俺は、ある。
それでも、死にたい・・・
443 ：優しい名無しさん：2010/06/12(土) 10:29:28 ID:V5w8Vr7w
>>435
池沼 にしかみえないならあなたが池沼ってこと。
池沼 にしかみえないならあなたが池沼ってこと。
上手く話せない
こんなんにさせたあいつらが憎い
糞が
こんなんにさせたあいつらが憎い
糞が
445 ：優しい名無しさん：2010/06/12(土) 12:17:52 ID:JMTyW9Cr
なんだかもう涙しか出てこない、だからってわんわん嗚咽漏らす訳でもなくただただ静かに表情もなく
痛くて感情の起伏すら持てなくなった
これって鬱なのかな
痛くて感情の起伏すら持てなくなった
これって鬱なのかな
涙はとっくに枯れ果てました
一滴も全然出てこない
一滴も全然出てこない
木造家屋だけに棺桶を地で行っているうちの家
もう限界
生きてきて楽しかった思い出ってなんだったかなあ
思い出せない
もう限界
生きてきて楽しかった思い出ってなんだったかなあ
思い出せない
448 ：優しい名無しさん：2010/06/13(日) 01:30:25 ID:ZCgBua81
はあ？木造家屋を馬鹿にすんなや
一回病院に入院するといいよ。
自殺行為すれば簡単に入れるから。
苦しくて、正直生きるから退院させてくれって思うから。
自殺行為すれば簡単に入れるから。
苦しくて、正直生きるから退院させてくれって思うから。
450 ：優しい名無しさん：2010/06/13(日) 03:06:25 ID:3Qaq14Dq
悩み事が多い＋複雑で自分のキャパを超えるたびに思考が停止する。
生きてても人に迷惑しかかけられない。
死にたいけど死ぬのはこわい。
死ねないなら少し休みたいけど明確な理由がないのに会社を2日以上連続で休めない。
(仕事がつまってるのと休みグセがつくのがこわい。一回長期ずる休みしたらもう戻ってこれないと思う)
だから盲腸とか後遺症の残らない交通事故とかで1週間ぐらい入院したいって毎日思ってる。
人に心配かけずに消えたり休んだりしたいよ…私のことで困ってる大事な人はもう見たくない。
生きてても人に迷惑しかかけられない。
死にたいけど死ぬのはこわい。
死ねないなら少し休みたいけど明確な理由がないのに会社を2日以上連続で休めない。
(仕事がつまってるのと休みグセがつくのがこわい。一回長期ずる休みしたらもう戻ってこれないと思う)
だから盲腸とか後遺症の残らない交通事故とかで1週間ぐらい入院したいって毎日思ってる。
人に心配かけずに消えたり休んだりしたいよ…私のことで困ってる大事な人はもう見たくない。
誕生日前日なのに悪いことしたな
毎日喧嘩ばっかりだ。いつ終わるんだろう。面倒臭い、私死んだら何とかなるんじゃないかな
毎日喧嘩ばっかりだ。いつ終わるんだろう。面倒臭い、私死んだら何とかなるんじゃないかな
残念ながら何ともなりません。自分の問題は自分で解決するまでそのままです。
453 ：優しい名無しさん：2010/06/13(日) 11:21:43 ID:9qrFTP1V
もう限界。来週が怖い。
454 ：優しい名無しさん：2010/06/13(日) 14:47:45 ID:GJjL/0pm
子どもからエセメンヘラなんだから、病気の話はするなと言われた。
エセってなーに？
パキとトフラニール飲みながら、仕事と家事こなすとエセなのかな。
心が折れた。
エセってなーに？
パキとトフラニール飲みながら、仕事と家事こなすとエセなのかな。
心が折れた。
有無もうしんどい。
護って、、、守護月天
457 ：優しい名無しさん：2010/06/13(日) 19:09:59 ID:aeHnbY35
やる気も力量も努力もけじめもなければただの能無し。
なぜやるべきことが手につかないのか？
期限はすぐそこ。もう終わったね。
なぜやるべきことが手につかないのか？
期限はすぐそこ。もう終わったね。
458 ：優しい名無しさん：2010/06/13(日) 19:26:21 ID:C6q99MV9
>>454子どもだって親には甘えたいし支えてもらいたいんだよ。その親から自分の精神病がどーの語られ過ぎると子どもがツライよ。可哀想。
いま、でけえオナラをした。
ところが、匂いがリアルなんだよな。
で、パンツの中を見たら、うんちが飛び出てた。
どう思うね？
俺も歳かな・・・。
ところが、匂いがリアルなんだよな。
で、パンツの中を見たら、うんちが飛び出てた。
どう思うね？
俺も歳かな・・・。
460 ：優しい名無しさん：2010/06/13(日) 19:38:21 ID:aeHnbY35
めんどくさいなんもしたくない
461 ：優しい名無しさん：2010/06/13(日) 19:39:15 ID:aeHnbY35
いきたくないいきたい
静かに暮らしたい誰とも会いたくない会いたい
力もないのに褒めてだなんてばか
静かに暮らしたい誰とも会いたくない会いたい
力もないのに褒めてだなんてばか
月曜日がくる
さて、また月曜日だな。
予定は？
予定は？
いままた布団の中で、白目を剥いて涎を垂らしながら奇声をあげ絶叫してた・・・
死にたい・・・
死にたい・・・
466 ：優しい名無しさん：2010/06/13(日) 20:03:36 ID:o++4baVs
予定もクソもなんにもない。
467 ：優しい名無しさん：2010/06/13(日) 20:16:03 ID:LvNBihMW
俺カッケー超カッケー最高にカッケー
>>461の気持ちがすごくよくわかる…
病むほど頑張ったけどほとんど評価されなかった会社なんてもう行きたくないけど自分の頑張りが足りなかったのかもしれないけどパワハラ上司もういやだけどそんなことぐらいで病んじゃう自分の弱さに辟易するけどやっぱり頑張った…｢けど｣の無限ループ
さっきまですごくぐるぐるしてたけど、ぬいぐるみ療法スレを見かけてぬいぐるみ抱いてみたらちょっと落ち着いた気がする。オススメ。
病むほど頑張ったけどほとんど評価されなかった会社なんてもう行きたくないけど自分の頑張りが足りなかったのかもしれないけどパワハラ上司もういやだけどそんなことぐらいで病んじゃう自分の弱さに辟易するけどやっぱり頑張った…｢けど｣の無限ループ
さっきまですごくぐるぐるしてたけど、ぬいぐるみ療法スレを見かけてぬいぐるみ抱いてみたらちょっと落ち着いた気がする。オススメ。
469 ：優しい名無しさん：2010/06/13(日) 20:20:15 ID:fUvoNC2c
明日から、地獄の５日連続勤務（超勤有り）。
激鬱
激鬱
今の住処がなにもかもの原因だったりする
配慮をしなかった両親を恨んだけどもう何もかも遅すぎる
幸せになるものか、と毎日意地で過ごしてきたけど、もう限界
いろいろ掃除とかしてみてちょっと静かになった
本体？からだ？を捨てたら身軽になってどこにでも行けるんじゃないかって気がついた
もう少しだ
配慮をしなかった両親を恨んだけどもう何もかも遅すぎる
幸せになるものか、と毎日意地で過ごしてきたけど、もう限界
いろいろ掃除とかしてみてちょっと静かになった
本体？からだ？を捨てたら身軽になってどこにでも行けるんじゃないかって気がついた
もう少しだ
471 ：優しい名無しさん：2010/06/13(日) 20:38:21 ID:YFoBywcS
大学でほぼ毎日ギャルに嫌がらせを受けてる。
元から対人恐怖、醜形恐怖、視線恐怖とか患ってるから標的にされるのは仕方ないんだけど
やっぱり辛い。しかもここ何年かまともに病院に行かせて貰ってないし。
祖父から暴力振るわれるからもう最悪だ。
今日唯一信用してた母親に飛び降りて死ね、死んだら清々すると言われた。
私も死にたい。けど死ねない
生き地獄だ…
元から対人恐怖、醜形恐怖、視線恐怖とか患ってるから標的にされるのは仕方ないんだけど
やっぱり辛い。しかもここ何年かまともに病院に行かせて貰ってないし。
祖父から暴力振るわれるからもう最悪だ。
今日唯一信用してた母親に飛び降りて死ね、死んだら清々すると言われた。
私も死にたい。けど死ねない
生き地獄だ…
472 ：優しい名無しさん：2010/06/13(日) 20:48:09 ID:OeIMKbOC
幻聴幻覚妄想ありながあら、薬なし（合わなくて。）
で、がんばってたんですが、（副業や）体も病気なうえ
むりしすぎました、頭の病気があって、意志薄弱と
親に言われ、毎日暴言否定される自分と縁を切ろうと重い、
明日クンリニック行きます。
これ以上、親とかかわらないように生きていく為
っ相談します。
７年がんばりましたが、これで限界です。
平和に解決するようがんばりたいと思います（親がきちがいひすてりー、何するかわからない、
横暴脅しすかしがあるため。）
で、がんばってたんですが、（副業や）体も病気なうえ
むりしすぎました、頭の病気があって、意志薄弱と
親に言われ、毎日暴言否定される自分と縁を切ろうと重い、
明日クンリニック行きます。
これ以上、親とかかわらないように生きていく為
っ相談します。
７年がんばりましたが、これで限界です。
平和に解決するようがんばりたいと思います（親がきちがいひすてりー、何するかわからない、
横暴脅しすかしがあるため。）
いい年して些細な事でキレてしまう…
474 ：優しい名無しさん：2010/06/13(日) 21:27:52 ID:aeHnbY35
心が弱い
475 ：優しい名無しさん：2010/06/13(日) 22:02:26 ID:zn1gEQkh
何やっても、駄目な人間
は最初から運命が決まっているんだよな。
どんなに努力しようが
真面目に生きようが
糞みたいな人生を歩まされるだけ。
それがこの世の現実
は最初から運命が決まっているんだよな。
どんなに努力しようが
真面目に生きようが
糞みたいな人生を歩まされるだけ。
それがこの世の現実
476 ：優しい名無しさん：2010/06/13(日) 22:34:42 ID:aeHnbY35
頭が痛くなってきた。わからないことばっかり。
でも、できなければそれでおしまい。
捨て置かれるだけ。誰も助けてはくれない。
でも、できなければそれでおしまい。
捨て置かれるだけ。誰も助けてはくれない。
同じ頭痛でも自分の場合激しいのがズッキーンとくる
吐きそうになるしロレツも回らなくなる
なんかヤバい脳の病気の前兆かも知れん・・・
吐きそうになるしロレツも回らなくなる
なんかヤバい脳の病気の前兆かも知れん・・・
頭痛い、身体重い。もうだめぽ
さっきまですごくゴルゴルしてたけど、ゴルフ療法スレを見かけてゴルフ抱いてみたらちょっとゴルフした気がする。ゴルスメ。
>>476
わかるところから1つずつやればいいんですよ
わかるところから1つずつやればいいんですよ
481 ：優しい名無しさん：2010/06/14(月) 13:52:48 ID:mvWp286d
test
もう駄目
もう生きていたくない
こんなに一分一秒が長く辛いと感じるなら
生まれて来なければ良かった
あのときああしなければ良かった
後悔してばっかり
早く安楽死したい！
もう生きていたくない
こんなに一分一秒が長く辛いと感じるなら
生まれて来なければ良かった
あのときああしなければ良かった
後悔してばっかり
早く安楽死したい！
483 ：優しい名無しさん：2010/06/14(月) 17:09:06 ID:LSRLwHRU
>>４８０ そうだよね そうおもうよ なんかさみんな
自分わるくおもいすぎ。
自分わるくおもいすぎ。
自分に何も無いのが辛い
そんな自分が大嫌いだから辛い
他人を傷つけてきた自分が殺したいほど憎い
そんな自分が大嫌いだから辛い
他人を傷つけてきた自分が殺したいほど憎い
自分の殻にこもってる方が楽だし、自分に合ってる。
もう誰とも関わりたくない。
もう誰とも関わりたくない。
486 ：優しい名無しさん：2010/06/14(月) 17:58:21 ID:X2TcC+An
全く一つの選択ミスが命取りになたよ、激しい後悔と後戻りできない絶望と自責の念。限界だ。逝くしかないな。
487 ：優しい名無しさん：2010/06/14(月) 20:09:28 ID:9RuHTSIj
もう限界かな。
田舎で生きるのは。
障害を持っているだけで、不審な目で見られるのは、嫌だ。
このどうにもならない身体も嫌だ。
家を出れたらいいけど、仕事も金もない。
もう終わりにしたい。
田舎で生きるのは。
障害を持っているだけで、不審な目で見られるのは、嫌だ。
このどうにもならない身体も嫌だ。
家を出れたらいいけど、仕事も金もない。
もう終わりにしたい。
死ぬみたい
少し気分が良くなってきても、一日ともたない
くだらないことでもう落ち込む
いつまた落ち込むかわからなくて、気分がよくなっても不安で笑えない
笑ってもひきつる
回りのひとに申し訳ない
もう回りもうんざりしてるのもわかる
いいとししてなんでこうなんだ私は
くだらないことでもう落ち込む
いつまた落ち込むかわからなくて、気分がよくなっても不安で笑えない
笑ってもひきつる
回りのひとに申し訳ない
もう回りもうんざりしてるのもわかる
いいとししてなんでこうなんだ私は
鬱になると笑うことが苦痛になる。
もう辛い辛い辛い
結局誰に相談しても解決しない
みんな分かっていない
自分自身の責任は自分でとれってこと？
最終的にはそうだろうけど
今は自分は耐えるしか努力のしようがない
治らないのか治るのかどっちなの？
せめて治療くらいちゃんとしてほしい
いつまでもこのままなら死んだ方がマシだ
結局誰に相談しても解決しない
みんな分かっていない
自分自身の責任は自分でとれってこと？
最終的にはそうだろうけど
今は自分は耐えるしか努力のしようがない
治らないのか治るのかどっちなの？
せめて治療くらいちゃんとしてほしい
いつまでもこのままなら死んだ方がマシだ
今日 夜 こんな世界とはもうおさらばします
さようなら
さようなら
494 ：優しい名無しさん：2010/06/15(火) 18:55:58 ID:5ZlZPpGR
突然だけど処女卒業したので証拠をうｐしてみた。
500Mぐらいあるけど。興味ある人はおまけファイルを見てください
http://image.space.rakuten.co.jp/lg01/31/0000875831/57/img649b6b6azik7zj.jpeg
http://ux.getuploader.com/aaaaaaaaaaaaaadaaaaaaaa/download/1/%E3%81%8A%E3%81%BE%E3%81%91%E3%83%95%E3%82%A1%E3%82%A4%E3%83%AB%E3%81%AE%E3%83%80%E3%82%A6%E3%83%B3%E3%83%AD%E3%83%BC%E3%83%89.html
500Mぐらいあるけど。興味ある人はおまけファイルを見てください
http://image.space.rakuten.co.jp/lg01/31/0000875831/57/img649b6b6azik7zj.jpeg
http://ux.getuploader.com/aaaaaaaaaaaaaadaaaaaaaa/download/1/%E3%81%8A%E3%81%BE%E3%81%91%E3%83%95%E3%82%A1%E3%82%A4%E3%83%AB%E3%81%AE%E3%83%80%E3%82%A6%E3%83%B3%E3%83%AD%E3%83%BC%E3%83%89.html
（発達障害あるから）紹介できる仕事がないといわれ
手帳は成育歴が分からないから取れないといわれ
もう○ねって事ですか
隠して働いてもすぐバレてミス理由にクビなんだ
手帳は成育歴が分からないから取れないといわれ
もう○ねって事ですか
隠して働いてもすぐバレてミス理由にクビなんだ
失敗するたびに自殺すればいいやと思って
自殺も失敗して
もうどうすればいいか
自殺も失敗して
もうどうすればいいか
合法的に安楽死させてくたら良いだろうな
もしそんなサービスが出来たら希望者多すぎて予約パンパンになりそうだが
もしそんなサービスが出来たら希望者多すぎて予約パンパンになりそうだが
毎日しんどい
同僚にどう思われているか、人の目が気になる
会話の輪に入れない、いつも空周り
楽に気構えていいの？お腹が痛いよ
同僚にどう思われているか、人の目が気になる
会話の輪に入れない、いつも空周り
楽に気構えていいの？お腹が痛いよ
499 ：優しい名無しさん：2010/06/15(火) 21:36:06 ID:ahf9eaj9
小学生の頃、父が姉の胸を触ってたのを見てから悪夢をよく見る。
自分が触られそうになる夢。気持ちわるい
自分が触られそうになる夢。気持ちわるい
もうなにもかもがいやだ
生きているのもイヤだ
もういやだ
もういやだ
生きているのもイヤだ
もういやだ
もういやだ
501 ：優しい名無しさん：2010/06/15(火) 21:49:21 ID:Z3iXYacC
死んでも何も変わらないとしたら？
地獄はかくありけり
地獄はかくありけり
涅槃で待つ。
二ヶ月ぐらい前からかふと涙が溢れるようになった。たまに息が苦しい、胸が苦しくもなる
いつも夜になって布団にはいって一日のなかで起こったことは結局は自分が悪いって言い聞かせてたんだ
そんなことはないって少しでも思う自分に、どんな理不尽なことでも一方的なことでも他人は悪くない結局は自分が悪いんだって、当然だからねそうじゃなくちゃおかしすぎる
今までは涙は出なかった
でもなんでだろう最近は心が不安定だ
いや、不安定でおかしくて狂ってるのはいつもだけど何かが違う
限界なのかな、いや甘えなんだろうな
ごめんなさいROMってます
ごめんなさいごめんなさい
いつも夜になって布団にはいって一日のなかで起こったことは結局は自分が悪いって言い聞かせてたんだ
そんなことはないって少しでも思う自分に、どんな理不尽なことでも一方的なことでも他人は悪くない結局は自分が悪いんだって、当然だからねそうじゃなくちゃおかしすぎる
今までは涙は出なかった
でもなんでだろう最近は心が不安定だ
いや、不安定でおかしくて狂ってるのはいつもだけど何かが違う
限界なのかな、いや甘えなんだろうな
ごめんなさいROMってます
ごめんなさいごめんなさい
504 ：優しい名無しさん：2010/06/15(火) 23:48:11 ID:oWhVqqIP
父親から虐待された
でも父親は正面衝突で事故ってぐちゃぐちゃになった
この目で見た
なのにあいつは未だに夢に出る
ぐちゃぐちゃになりながら気味の悪い呻き声をあげて迫る
殴っても蹴っても気色悪い笑い声を上げてよってくる
けど今年初の夢で
日本刀で「あいつ」を切り裂いた
そう 断ち切れたんだ
でも疲れた これから立ち上がる気力が・・・湧かない。
でも父親は正面衝突で事故ってぐちゃぐちゃになった
この目で見た
なのにあいつは未だに夢に出る
ぐちゃぐちゃになりながら気味の悪い呻き声をあげて迫る
殴っても蹴っても気色悪い笑い声を上げてよってくる
けど今年初の夢で
日本刀で「あいつ」を切り裂いた
そう 断ち切れたんだ
でも疲れた これから立ち上がる気力が・・・湧かない。
限界だけど、身内や知人に励ましてもらっても慰めてもらっても
あ、苦しいのわかってもらえてないと思ってしまう
医者もありきたりなことしかいわないし
根拠のない励ましやフォローって余計にしんどい
いいことなんてもうないよ
いいことなくてなくてもいいよ
楽しいことなんてなくてもいい
いやなことばっかりなんだよ
もうこんな生き地獄いやなんだよ
あ、苦しいのわかってもらえてないと思ってしまう
医者もありきたりなことしかいわないし
根拠のない励ましやフォローって余計にしんどい
いいことなんてもうないよ
いいことなくてなくてもいいよ
楽しいことなんてなくてもいい
いやなことばっかりなんだよ
もうこんな生き地獄いやなんだよ
後悔だけの人生で終わりそうです。
みなさんは？
みなさんは？
おまいら、愛情不足ですよ。愛情をちゃんと補給しないから鬱になるんですよ。
いま、でけえオナラをした。
ところが、匂いがリアルなんだよな。
で、パンツの中を見たら、うんちが飛び出てた。
どう思うね？
俺も歳かな・・・。
ところが、匂いがリアルなんだよな。
で、パンツの中を見たら、うんちが飛び出てた。
どう思うね？
俺も歳かな・・・。
昨日、でけえオナラしたら、うんちが全部出た！
全部だ！
後処理に３時間かかって、結局、納品が遅れた。
遅れた理由を包み隠さず、うんちが全部出た、と言ったら、
仕事がなくなった。
ネタじゃねえ、マジだ。
全部だ！
後処理に３時間かかって、結局、納品が遅れた。
遅れた理由を包み隠さず、うんちが全部出た、と言ったら、
仕事がなくなった。
ネタじゃねえ、マジだ。
冬から耳がおかしくなって耳のつまりやめまいが起こるから接客の仕事やめた
治療には励んでるけど
高くはないけどお金かかるし
こんなんじゃ生活保護されないし
今は単発の仕事してるけど
昔ほど仕事ないから借金してます
もうすぐ借りれる枠の限界が来ます
親も借金あるし性病だし死ぬしかないですね
治療には励んでるけど
高くはないけどお金かかるし
こんなんじゃ生活保護されないし
今は単発の仕事してるけど
昔ほど仕事ないから借金してます
もうすぐ借りれる枠の限界が来ます
親も借金あるし性病だし死ぬしかないですね
休みすぎて会社から戦力外通告ぽい電話が。
辞めろとか言われないだけ恵まれているか。しかし、いつまでも甘えてる訳には……
辞めろとか言われないだけ恵まれているか。しかし、いつまでも甘えてる訳には……
>>511実家住みなんで難しいと思います
親と弟は収入がない訳じゃないんですよ
親が借金と自宅ローンがあり、それと生活費で親の手取り25万くらいの給与は消えて、
弟も月13万くらいの給与から親が月5万程巻き上げてるようで
私も仕事があれば頑張るんですが
今は仕事がない上どこも応募者多数みたいですね
数年前はスポット派遣でも毎日働けたのに
今年6月～借金出来る枠減ったみたいだから
やばいのは確かですが
もう少しだけ仕事ないか頑張ってダメなら
死ぬか一度役所に泣き付いてみるか…
親と弟は収入がない訳じゃないんですよ
親が借金と自宅ローンがあり、それと生活費で親の手取り25万くらいの給与は消えて、
弟も月13万くらいの給与から親が月5万程巻き上げてるようで
私も仕事があれば頑張るんですが
今は仕事がない上どこも応募者多数みたいですね
数年前はスポット派遣でも毎日働けたのに
今年6月～借金出来る枠減ったみたいだから
やばいのは確かですが
もう少しだけ仕事ないか頑張ってダメなら
死ぬか一度役所に泣き付いてみるか…
会社に辞めろと言わんばかりの仕事を詰め込まれてる。
もう限界はとうに越えてる。○急に飛び込む覚悟はできた。
もう限界はとうに越えてる。○急に飛び込む覚悟はできた。
>>515
まあ待て！
まあ待て！
>>516
もう待てない。回送が通過する時が狙い目だ。
もう待てない。回送が通過する時が狙い目だ。
人に迷惑をかけるなっていいたいわけじゃなくて
電車の飛び込みは全然知らない人に「迷惑かけんな、ひっそりしね」とかいわれるじゃん
すっごくすっごく苦しい思いで最後生きて、飛び込んでいったのに
そんな風に言われるなんてしんどいから他の方法にしてほしいな
私も他の方法にするよ
まぁ何でも迷惑かけるけどねｗ
電車の飛び込みは全然知らない人に「迷惑かけんな、ひっそりしね」とかいわれるじゃん
すっごくすっごく苦しい思いで最後生きて、飛び込んでいったのに
そんな風に言われるなんてしんどいから他の方法にしてほしいな
私も他の方法にするよ
まぁ何でも迷惑かけるけどねｗ
体調と食生活 >>148
なんだ？何故か解らないけど涙がすげー出てくる。
米炊けるの待ちながら仮眠取ろうと思ったのに涙が止まらなくてそれどころじゃない。
限界って、これか？
米炊けるの待ちながら仮眠取ろうと思ったのに涙が止まらなくてそれどころじゃない。
限界って、これか？
>>521
孤独だからだよ。誰でもいいから知り合いに電話して話してみな。だいぶ落ち着くから。
孤独だからだよ。誰でもいいから知り合いに電話して話してみな。だいぶ落ち着くから。
人と話してると後から息切れして辛くなる。
孤独でいる方がマシだよ。
孤独でいる方がマシだよ。
孤独は嫌だよ
誰かと世間話するだけでも気が晴れる
誰かと世間話するだけでも気が晴れる
人といると余計孤独を感じる
死にたい。
けどまだ死ねない。
仕事いかないと。
もうムリだ。
けどまだ死ねない。
仕事いかないと。
もうムリだ。
発作的に○してやる！と関係のないスレで書き込みそうに
なった時、そろそろ自分に限界がきていることを感じた。
なった時、そろそろ自分に限界がきていることを感じた。
もう全てがどうでもいい
適当に適当な事やってるけど満たされない
もう何もかもどうでもいい
一生満たされる事は無いだろう
適当に適当な事やってるけど満たされない
もう何もかもどうでもいい
一生満たされる事は無いだろう
明日になれば・・・明日になれば・・・ってずっと思ってたけど
今は、明日よ来るな・・・このまま目覚めるな・・・に変わった
今は、明日よ来るな・・・このまま目覚めるな・・・に変わった
悪魔が私を殺しに来る。
辛い。
苦しい。
もう死ぬしかないの？
苦しい。
もう死ぬしかないの？
死は最大の医療
今死んでも、あと50年不幸を貯めても
死ねば解放ぜんぶチャラ
今幸せな奴も不幸な奴もみんな最後はタダの灰
命なんて保つのにも無くすのにも、そんなに大袈裟に考えるものじゃない
男と女がただセックスしただけだよ
今死んでも、あと50年不幸を貯めても
死ねば解放ぜんぶチャラ
今幸せな奴も不幸な奴もみんな最後はタダの灰
命なんて保つのにも無くすのにも、そんなに大袈裟に考えるものじゃない
男と女がただセックスしただけだよ
今住んでる所11階。飛び降りれば死ねるかな。
憤りと感謝の毎日です
神様、悪人には天誅を
神様、悪人には天誅を
一生我慢して苦しむか、死ぬかの二択しかないなんて辛すぎる…
一人にかかる責任が大きすぎて、つぶれそう。
真面目に考える程に病むとか。
真面目に考える程に病むとか。
生まれながらに制約を受けてる人々、頑張って生きてる。
俺は、甘えてるだけなのかな・・・。
俺は、甘えてるだけなのかな・・・。
>>537
我慢しないで好きなように生きてみる、という選択もあるよん
我慢しないで好きなように生きてみる、という選択もあるよん
>>540
自分が我慢しなきゃならないのは、親なんだが…
ことごとく否定されるし、話ちゃんと聞いてないから何回も同じことを聞かれ
る
家を出たくても、もう5年も病気が原因で働けてない
だから、嫌でも養われてるという
医者から親がストレスになってるから病状が安定しない、何とか離れて暮らせ
ないのかと言われてるけど、お金がないことともしあったとしても「もしお前
が一生生活するのに困らないくらいの金を持ってたとしても、家を離れること
は許さない」と親に言われてる
結局生きるためには我慢しなきゃならないし、それが嫌なら死ぬしかない
自分が我慢しなきゃならないのは、親なんだが…
ことごとく否定されるし、話ちゃんと聞いてないから何回も同じことを聞かれ
る
家を出たくても、もう5年も病気が原因で働けてない
だから、嫌でも養われてるという
医者から親がストレスになってるから病状が安定しない、何とか離れて暮らせ
ないのかと言われてるけど、お金がないことともしあったとしても「もしお前
が一生生活するのに困らないくらいの金を持ってたとしても、家を離れること
は許さない」と親に言われてる
結局生きるためには我慢しなきゃならないし、それが嫌なら死ぬしかない
>>541
1.否定されたら言い返し、徹底的に否定されたことを否定する。
2.いくら否定されても心の中でそれを否定するか無視する。
3.耳栓をする。
我慢しなくてもいいし、死ななくてもいい。考えればいろいろできる。
1.否定されたら言い返し、徹底的に否定されたことを否定する。
2.いくら否定されても心の中でそれを否定するか無視する。
3.耳栓をする。
我慢しなくてもいいし、死ななくてもいい。考えればいろいろできる。
鬱病でヒキニート歴８年。ニートになって3回目のワールドカップだ。
友達はどんどん出世し、社会で活躍中だ。もう死にたいが、自宅に
は首をつる場所がないんだよな。
友達はどんどん出世し、社会で活躍中だ。もう死にたいが、自宅に
は首をつる場所がないんだよな。
無職歴8年でもう44歳だ。死にたい。
>>541
あなたのような人を見るとつい説教したくなります。
考え方があまりにも自己中心的すぎませんか？
家を出てどうやって生活していくの？家にいても仕事ができないんでしょう。
あなたの親がどんな人かわからないのにこんな事を言って申し訳なくもおもうけど
私も親の考えと同じで、今のあなたを家から出す事は不安でできないよ。
規則正しい生活・家事手伝い等前向きな行動を起こしてから今一度親と話をしたら
また違ったものが見えてくると思います。
今の親にどれだけ助けられているか考えて見て下さい。
あなたのような人を見るとつい説教したくなります。
考え方があまりにも自己中心的すぎませんか？
家を出てどうやって生活していくの？家にいても仕事ができないんでしょう。
あなたの親がどんな人かわからないのにこんな事を言って申し訳なくもおもうけど
私も親の考えと同じで、今のあなたを家から出す事は不安でできないよ。
規則正しい生活・家事手伝い等前向きな行動を起こしてから今一度親と話をしたら
また違ったものが見えてくると思います。
今の親にどれだけ助けられているか考えて見て下さい。
>>545
働いてて同世代よりも稼いでた頃でもそう言われてたんですが…
子供の頃から全否定され、「自分の意思を持つな
親の言う通りにしろ」と言われ続けてるんですよ
それでも自己中ですか？
我慢しなきゃならないんですか？
働いてて同世代よりも稼いでた頃でもそう言われてたんですが…
子供の頃から全否定され、「自分の意思を持つな
親の言う通りにしろ」と言われ続けてるんですよ
それでも自己中ですか？
我慢しなきゃならないんですか？
>>546
親教信者に関わるのはやめた方が良い。その手の話は書き込むスレを選ぼう。
自己中なんかじゃないし、我慢なんていらないよ。
少しでも親に言い返したりはできないかな？ 親の狂いっぷりにもよるだろうけど……
最初は難しいと思うけど、同じ人間なんだから同じ土俵で戦っていいと思うよ。
親教信者に関わるのはやめた方が良い。その手の話は書き込むスレを選ぼう。
自己中なんかじゃないし、我慢なんていらないよ。
少しでも親に言い返したりはできないかな？ 親の狂いっぷりにもよるだろうけど……
最初は難しいと思うけど、同じ人間なんだから同じ土俵で戦っていいと思うよ。
助けてくれる家族はいない
帰る実家はない、頼る親はいない
仕事いけなくなって生活が本当にできない
これだけならいい
しねばいいだけ
でも母と兄がいる
自分が死ねば深い深い傷を負う
お互い自分で生きるしかない、父親のせいでお金はなく、親戚もなく、普通の家庭生活はできなかった
今もみんな自分の生活に必死
母はもう還暦で働いてるけど安月給
貯金なんで余裕もないし、それより老後の心配が
兄も結婚してるけど余裕はない
病気で実家に戻る
なんて選択はない
自分は死んでもいいのに、死んだら悲しまれるし、
だからといって助けてはもらえないし
天涯孤独のほうが良かった
これからどうしたらいいんだ
帰る実家はない、頼る親はいない
仕事いけなくなって生活が本当にできない
これだけならいい
しねばいいだけ
でも母と兄がいる
自分が死ねば深い深い傷を負う
お互い自分で生きるしかない、父親のせいでお金はなく、親戚もなく、普通の家庭生活はできなかった
今もみんな自分の生活に必死
母はもう還暦で働いてるけど安月給
貯金なんで余裕もないし、それより老後の心配が
兄も結婚してるけど余裕はない
病気で実家に戻る
なんて選択はない
自分は死んでもいいのに、死んだら悲しまれるし、
だからといって助けてはもらえないし
天涯孤独のほうが良かった
これからどうしたらいいんだ
茂顕、互いのチンチンの匂いを嗅ぎ合おう！
互いの肛門の匂いを嗅ぎ合おう！
俺は茂顕のために毎日チンチンを鍛えてる。
大陸の帰り尾行に成功して、
茂顕の居場所を特定できた。
茂顕、訪問してもいいか？
俺は、訪問したら、
茂顕の股間をグッと握る。
そしたら、茂顕も俺の股間をグッと握ってくれ。
そして互いに、「もっこりもりもり！」と叫び合おう！
草皆茂顕、ビキニブリーフは買ったか？
俺は買った。
互いのモッコリを存分にしゃぶりあおうではないか、堪能しようではないか！
草皆茂顕、ビキニブリーフを取って直に互いのチンチンをしゃぶりあおう！肛門をしゃぶりあおう！
俺は準備出来てる。
二丁目のプラチナでいいか？
無視するなよ、我が愛しの草皆茂顕！
さあ、草皆茂顕、パンツを脱げ！
互いの肛門の匂いを嗅ぎ合おう！
俺は茂顕のために毎日チンチンを鍛えてる。
大陸の帰り尾行に成功して、
茂顕の居場所を特定できた。
茂顕、訪問してもいいか？
俺は、訪問したら、
茂顕の股間をグッと握る。
そしたら、茂顕も俺の股間をグッと握ってくれ。
そして互いに、「もっこりもりもり！」と叫び合おう！
草皆茂顕、ビキニブリーフは買ったか？
俺は買った。
互いのモッコリを存分にしゃぶりあおうではないか、堪能しようではないか！
草皆茂顕、ビキニブリーフを取って直に互いのチンチンをしゃぶりあおう！肛門をしゃぶりあおう！
俺は準備出来てる。
二丁目のプラチナでいいか？
無視するなよ、我が愛しの草皆茂顕！
さあ、草皆茂顕、パンツを脱げ！
もう生きる望みもない。
死にたい。
死にたい。
騙す前提で近寄ってくる人ばかりだったし、なにもかもどうでもよくなった
可愛がってたねこたちを残してゆくのかと思うと後ろ髪惹かれる思いだけど
ねこのほうが寿命が短いし・・・もともと野性動物だから、なんとか生き残るだろう
あと何日だろう、自分
もっと早く気がつけばよかった
価値なしの自分に
可愛がってたねこたちを残してゆくのかと思うと後ろ髪惹かれる思いだけど
ねこのほうが寿命が短いし・・・もともと野性動物だから、なんとか生き残るだろう
あと何日だろう、自分
もっと早く気がつけばよかった
価値なしの自分に
552 ：優しい名無しさん：2010/06/20(日) 22:39:42 ID:jMPRi65G
朝が辛い。鉛のように体が動かない。
楽になりたいと思うけど、何とか踏みとどまっている感じで
限界が近いのかなと思う。
楽になりたいと思うけど、何とか踏みとどまっている感じで
限界が近いのかなと思う。
死のう死のうと思っていても、いざ実行に移すと尻込みしてしまう。
情けなくて涙が出てくる。
生きていてもブラック企業つとめの俺にはいいことないし。
誰か死ぬ勇気をわけてくれ。
情けなくて涙が出てくる。
生きていてもブラック企業つとめの俺にはいいことないし。
誰か死ぬ勇気をわけてくれ。
554 ：優しい名無しさん：2010/06/20(日) 23:22:42 ID:jHHXvJ+L
不景気を理由に奨学金で高校に行った。
頑張って勉強して先生に進学を進められたけど、家計は相変わらず苦しいままで大学に行きたくてもいけなかった。
高卒で社会に出てから家の借金を知った。
死に物狂いで働いたら過労から鬱になって退職。
８年付き合った恋人と結婚間近にして『君の両親と、性格が合わない』という理由で別れられた。
さらに鬱になった。
人も信じられなくなった矢先に母親が躁鬱病で入院。
母親にかわって家業を手伝うけれど、その日にご飯を食べるだけの売り上げを作るのがやっと。
家事も介護もして心身ともにくたびれ果てても、自分の時間や少しのお小遣も作れない毎日。
頼れる親戚や親の友人もいない。兄弟がいないから困った時もすべて自分一人で手探りするばかり。
滅多に零さない愚痴を人に漏らせば、『自由に生きればいい』と無責任な答えしかかえってこない。
自由に生きて親も私も救われるならとっくに生きてる。
自由になれなくて、どれだけ辛くて惨めな人生を歩いてきたか。
私だって他の子みたいに、服や化粧に気を使ってみたい。
遊びに行ったり自分の時間が欲しい。
心のよりどころや、張り合いがあればどれだけ気持ちが軽くなるんだろう。
頑張って勉強して先生に進学を進められたけど、家計は相変わらず苦しいままで大学に行きたくてもいけなかった。
高卒で社会に出てから家の借金を知った。
死に物狂いで働いたら過労から鬱になって退職。
８年付き合った恋人と結婚間近にして『君の両親と、性格が合わない』という理由で別れられた。
さらに鬱になった。
人も信じられなくなった矢先に母親が躁鬱病で入院。
母親にかわって家業を手伝うけれど、その日にご飯を食べるだけの売り上げを作るのがやっと。
家事も介護もして心身ともにくたびれ果てても、自分の時間や少しのお小遣も作れない毎日。
頼れる親戚や親の友人もいない。兄弟がいないから困った時もすべて自分一人で手探りするばかり。
滅多に零さない愚痴を人に漏らせば、『自由に生きればいい』と無責任な答えしかかえってこない。
自由に生きて親も私も救われるならとっくに生きてる。
自由になれなくて、どれだけ辛くて惨めな人生を歩いてきたか。
私だって他の子みたいに、服や化粧に気を使ってみたい。
遊びに行ったり自分の時間が欲しい。
心のよりどころや、張り合いがあればどれだけ気持ちが軽くなるんだろう。
働けてる人はそれだけで凄いと思うよ
私も毎日起きた時は時間地獄のはじまり
何にも無い何にも楽しいことも悲しいこともない
嫌な感じの一日が毎日毎日続く
自分なんか大嫌い早く死ねばいいのにって思いながらも
そんなことは許さないもう一人の自分がいる
どうしたら今の状態から脱却出来るのか分からない
一応病院には行っているが本当に頼れるものが何も無い
辛い
私も毎日起きた時は時間地獄のはじまり
何にも無い何にも楽しいことも悲しいこともない
嫌な感じの一日が毎日毎日続く
自分なんか大嫌い早く死ねばいいのにって思いながらも
そんなことは許さないもう一人の自分がいる
どうしたら今の状態から脱却出来るのか分からない
一応病院には行っているが本当に頼れるものが何も無い
辛い
自分が嫌で、やっと他人に相談しても
自分を好きになれないと他人を好きになれないと言われる
そんなんわかってるよ
だけどほんと嫌いなんだ
もう誰にも相談なんかしない
もうむり
笑えない死ねないだらだらとただいきをいて生きるなまごみ
自分を好きになれないと他人を好きになれないと言われる
そんなんわかってるよ
だけどほんと嫌いなんだ
もう誰にも相談なんかしない
もうむり
笑えない死ねないだらだらとただいきをいて生きるなまごみ
558 ：優しい名無しさん：2010/06/21(月) 07:17:15 ID:HgQxJ1pY
体がきつい。辛い
もう嫌だ、疲れた
しにたい
もう嫌だ、疲れた
しにたい
559 ：優しい名無しさん：2010/06/21(月) 07:30:14 ID:FOX+5lnY
自分かと思う書き込みばかり。どうしたら楽に死ねますか？
それがわかれば書き込む前に逝ってる……
大事に思ってくれる人を大事にしましょう。
きもちは変わるし、変えられる。
どうせみんな100年以内には死ぬんだ。
少しでも幸せを体感してほしい。
きもちは変わるし、変えられる。
どうせみんな100年以内には死ぬんだ。
少しでも幸せを体感してほしい。
言うはやすし
結婚したらすぐ子供が欲しいと言う男性ばかりで辛い。虐待受けて育った私には子育てなんて興味ない。好きで受けたトラウマじゃないのに、苦しくて、理解もされない。死にたい。
564 ：優しい名無しさん：2010/06/21(月) 13:36:31 ID:jJbh8N6c
無になりたい
565 ：優しい名無しさん：2010/06/21(月) 14:51:43 ID:bdT6kDV4
毎日毎日生きてるのか死んでるのかわからない
何の喜びもない廃人のような日々
今すぐにでも仕事見つけて働かないと
冗談でなく、生活破綻崩壊の状態なのに、
全然自分の事じゃないみたいで、そして
体調も悪いから、仕事捜しに行くのさえ怖くて怖くて
家から出られない。
どこかで誰かが何とかしてくれる、とでもまだ思ってるのだろうか
自分の感情ってものが空っぽで何も無く、生きてるのか
死んでるのかリアリティのない
そしてただ苦しいだけの毎日・・
何の喜びもない廃人のような日々
今すぐにでも仕事見つけて働かないと
冗談でなく、生活破綻崩壊の状態なのに、
全然自分の事じゃないみたいで、そして
体調も悪いから、仕事捜しに行くのさえ怖くて怖くて
家から出られない。
どこかで誰かが何とかしてくれる、とでもまだ思ってるのだろうか
自分の感情ってものが空っぽで何も無く、生きてるのか
死んでるのかリアリティのない
そしてただ苦しいだけの毎日・・
566 ：優しい名無しさん：2010/06/21(月) 15:36:22 ID:xgbYvZsx
565 俺も全くほぼ同じ状況です。
面接に行ってもその場しのぎだからやっぱりやる気とか見抜かれて、落ちてばかりだ。ほんの少し前まで当たり前に出来てたことが出来づらくなってる。
こんな病んだこと書いてもなんにも為らないのにな。
面接に行ってもその場しのぎだからやっぱりやる気とか見抜かれて、落ちてばかりだ。ほんの少し前まで当たり前に出来てたことが出来づらくなってる。
こんな病んだこと書いてもなんにも為らないのにな。
みんな生きてるだけですごいよ
がんばってるよ
がんばってるよ
感情がなくなる薬を処方して欲しい
毎日が辛い
毎日が辛い
もうだめだ何もかも…
とりあえず、お酒と一緒にありったけの睡眠薬飲んでみます。
死ねたらいいな…
とりあえず、お酒と一緒にありったけの睡眠薬飲んでみます。
死ねたらいいな…
３０じょう飲んだ。
死ねなかったら２日位は寝れるかな!?疲れた…
お母さん生きて下さい。
助かりますように
死ねなかったら２日位は寝れるかな!?疲れた…
お母さん生きて下さい。
助かりますように
そういうこと書かれても、私にはどうすることもできないんだけど！？
とりあえず救急車呼ぶなりしなよ、こんなとこに書き込んでる余裕があるならさ！？
とりあえず救急車呼ぶなりしなよ、こんなとこに書き込んでる余裕があるならさ！？
572 ：優しい名無しさん：2010/06/21(月) 19:43:54 ID:rVvJ4uMT
あいつ死ねばいいのに！
はげ！
きもいんだよ！
はげ！
きもいんだよ！
金が無い
借金もできない
人生オワタ＼(^O^)／
100万でいいから誰かくれないかな…
歯科と耳鼻科行きたい
鼻ガンガンする
借金もできない
人生オワタ＼(^O^)／
100万でいいから誰かくれないかな…
歯科と耳鼻科行きたい
鼻ガンガンする
575 ：優しい名無しさん：2010/06/21(月) 20:56:23 ID:IWBbVeGd
ブルーハーツ、でないた。もうちょっとがんばってみる。
http://music.goo.ne.jp/lyric/LYRUTND6489/index.html
http://www.youtube.com/watch?v=YjHj5yVcMA0&feature=related
http://music.goo.ne.jp/lyric/LYRUTND6489/index.html
http://www.youtube.com/watch?v=YjHj5yVcMA0&feature=related
真面目な話借金返済できなくなったら、どうなるの？
取り立て→内臓売り？ならばんばんざいで売るんだけど
性病あるから風俗は無理だし
まいったな…
取り立て→内臓売り？ならばんばんざいで売るんだけど
性病あるから風俗は無理だし
まいったな…
ちなみに闇金じゃない消費者金融です
ご存じの方いらっしゃいますか？
ご存じの方いらっしゃいますか？
もう疲れた。。
破産の手続き、じゃないのかな。
闇金だったら破産でケリつけられないようだけど違うらしいから。
闇金だったら破産でケリつけられないようだけど違うらしいから。
>>579そうなんですか…
親に迷惑かけちゃいそうですね…
親に迷惑かけちゃいそうですね…
581 ：優しい名無しさん：2010/06/21(月) 22:51:13 ID:Nuir10ZA
>>565、566
とても辛そうだから生活保護の申請してみたらどうかな？
通るかどうかわからないけど通って欲しいよ。
今一時的に出来なくなってるだけだから自分を追い込まないで。
生活の糧が確保できたらもう少しよくなるのにね。
私は昼夜問わず働きすぎて少しおかしくなってる。
とても辛そうだから生活保護の申請してみたらどうかな？
通るかどうかわからないけど通って欲しいよ。
今一時的に出来なくなってるだけだから自分を追い込まないで。
生活の糧が確保できたらもう少しよくなるのにね。
私は昼夜問わず働きすぎて少しおかしくなってる。
いいな
仕事がたくさんあるだけうらやましい
現在の命綱は派遣会社のメールと電話…
メールきても県外ばっか
こんな毎日もういやだ
販売と契約の仕事しかやった事ないから街を歩いて仕事探してみたら今全然求人ないのねｗｗｗワロタよ
一年くらい前は服屋どこでも募集かけてたのに
精神病んだ携帯の仕事に戻るしかないのか…あはは
仕事がたくさんあるだけうらやましい
現在の命綱は派遣会社のメールと電話…
メールきても県外ばっか
こんな毎日もういやだ
販売と契約の仕事しかやった事ないから街を歩いて仕事探してみたら今全然求人ないのねｗｗｗワロタよ
一年くらい前は服屋どこでも募集かけてたのに
精神病んだ携帯の仕事に戻るしかないのか…あはは
>>557
ありがとう、あなたの言葉に励まされました。
自立支援の申請はしたけれど、精神障害者保健福祉手帳については知りませんでした。
近々、申請についてなど詳しく調べます。
貴重な情報をありがとう。
あなたにも沢山のいいことがありますように。
ありがとう、あなたの言葉に励まされました。
自立支援の申請はしたけれど、精神障害者保健福祉手帳については知りませんでした。
近々、申請についてなど詳しく調べます。
貴重な情報をありがとう。
あなたにも沢山のいいことがありますように。
>>584ありがとう
でも利子引き下げてもらってから借りてるからグレーゾーンにならないし…一社からしか借りてないから相談とかたぶん意味ないかな
親は借金ありで母親が仕事人間関係でやめちゃったから今は完全に頼れない
ここ一年近くさ
精神やられたから短期や日雇いメイン→体調色々と崩す→不況の為仕事に困る→今年春ごろ彼氏他の女妊娠させた事発覚→それからずっとはい上がれない
ホント死にたいって思う
でも利子引き下げてもらってから借りてるからグレーゾーンにならないし…一社からしか借りてないから相談とかたぶん意味ないかな
親は借金ありで母親が仕事人間関係でやめちゃったから今は完全に頼れない
ここ一年近くさ
精神やられたから短期や日雇いメイン→体調色々と崩す→不況の為仕事に困る→今年春ごろ彼氏他の女妊娠させた事発覚→それからずっとはい上がれない
ホント死にたいって思う
限界超えたままもう数年生きている。
やはり精神は崩壊している。
必ず原因を晴らしたい。その一心で生きている。
やはり精神は崩壊している。
必ず原因を晴らしたい。その一心で生きている。
>>585
金というのは借りたほうが立場強いって知ってる？ 貸したほうは貸した金が返ってこないと困るから、
基本的に、「毎月払う意志があるとわかれば」強硬な取り立てはしない(まともな業者の場合)。
もうじき払えなくなるとわかった段階で弁護士か行政書士といっしょに行ってその金融機関と話をすれば
リスケをしようという話になる(リスケの意味はググってくれ)。リスケすれば払えるということになれば
問題解決。他にも手はあるけど、まともにやるならこれでいけると思うよ。
金というのは借りたほうが立場強いって知ってる？ 貸したほうは貸した金が返ってこないと困るから、
基本的に、「毎月払う意志があるとわかれば」強硬な取り立てはしない(まともな業者の場合)。
もうじき払えなくなるとわかった段階で弁護士か行政書士といっしょに行ってその金融機関と話をすれば
リスケをしようという話になる(リスケの意味はググってくれ)。リスケすれば払えるということになれば
問題解決。他にも手はあるけど、まともにやるならこれでいけると思うよ。
交通事故で前歯が半分くらい折れるか
片足使い物にならなくなれば払えるだろ
片足使い物にならなくなれば払えるだろ
589 ：優しい名無しさん：2010/06/22(火) 08:26:40 ID:VghFAg/P
自分でも分からない。あと何日、何ヵ月生きていられるかどうか。とりあえず会社辞めておくかな。
何かに感銘を受けたりするということがなくなった
喜怒哀楽が薄くなった、というか無くなったのかな
毎日毎日やりたいこと集中することがなくてつまらない
つまらないつまらないつまらない
出来ることが何にも無い
ただこの苦しさに耐えてるだけの毎日
辛い 苦しすぎる もう嫌だ けどやっぱりまだまだ続く…
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
喜怒哀楽が薄くなった、というか無くなったのかな
毎日毎日やりたいこと集中することがなくてつまらない
つまらないつまらないつまらない
出来ることが何にも無い
ただこの苦しさに耐えてるだけの毎日
辛い 苦しすぎる もう嫌だ けどやっぱりまだまだ続く…
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
592 ：優しい名無しさん：2010/06/22(火) 18:26:38 ID:Z3Bw2u0d
女だらけの職場で、頑張ったら頑張ったで叩かれる。
もう面倒くさい。
もう面倒くさい。
服やお洒落や遊びに対する欲求があるだけでもうらやましい
そんなもんとっくにない
そんなもんとっくにない
私も、趣味というものがなくなった
何かをほしがるっていうことも
だから何をやっても楽しくないつまらない何も出来ない
ゲーム、漫画、本、音楽、服その他たくさん
驚きと感動と面白さにあふれていたあの頃に戻りたい
何かをほしがるっていうことも
だから何をやっても楽しくないつまらない何も出来ない
ゲーム、漫画、本、音楽、服その他たくさん
驚きと感動と面白さにあふれていたあの頃に戻りたい
595 ：優しい名無しさん：2010/06/22(火) 21:58:29 ID:OeI6+NJw
死ね。死ね。死ね。
両親死ね。俺も死ね。殺す殺しｔｑｌ
アーッ!!!!!
両親死ね。俺も死ね。殺す殺しｔｑｌ
アーッ!!!!!
596 ：優しい名無しさん：2010/06/22(火) 21:59:20 ID:BUXjoIpr
面倒話しで吐き気がマッハ
597 ：優しい名無しさん：2010/06/22(火) 22:04:44 ID:mHlx1KGv
死にたい。
でも死ねない。
今日はとてもやばい。明日から会社でキチガイ扱いされたらどうしよう。
でも死ねない。
今日はとてもやばい。明日から会社でキチガイ扱いされたらどうしよう。
598 ：優しい名無しさん：2010/06/22(火) 22:05:55 ID:ls96jWxm
前は鮮やかな色の服が好きだったのに、最近もっぱら黒かグレーのみ。
頭から靴まで黒。傘は灰色。重い雰囲気
頭から靴まで黒。傘は灰色。重い雰囲気
599 ：優しい名無しさん：2010/06/22(火) 22:11:01 ID:2LUFuk7l
幸せを求める事自体が間違ってた
600 ：優しい名無しさん：2010/06/22(火) 22:19:22 ID:gbJiSQV+
もう最悪
なんでこうも要領が悪いんだろ
死にたい
なんでこうも要領が悪いんだろ
死にたい
ビ－トたけしの映画を我慢して見てみて下さい｡ うつ病の人に向いている映画が多いですから｡
602 ：イエイ：2010/06/23(水) 00:26:33 ID:lfPKX9br
人生は、死ぬまでのひまつぶし
603 ：優しい名無しさん：2010/06/23(水) 01:55:59 ID:UNIoeTJt
今日、すごく辛いことがあった。
わたし、このまま生きてていいのかな？
誰か殺してよ！！
わたし、このまま生きてていいのかな？
誰か殺してよ！！
604 ：優しい名無しさん：2010/06/23(水) 02:00:01 ID:F63uo00P
誰にも関わらない様に、誰かが俺のせいで傷つかないように…するにはどうしたら…
605 ：優しい名無しさん：2010/06/23(水) 02:08:34 ID:F63uo00P
死にたい、いっそのこと殺して
ある日突然好きな人ができて付き合うことになったとしたら鬱なんか吹っ飛ぶだろ。人生バラ色になる。
何でもいいから夢中になれるものを見つけると人生は途端に楽しくなるもんだ。
何でもいいから夢中になれるものを見つけると人生は途端に楽しくなるもんだ。
607 ：優しい名無しさん：2010/06/23(水) 07:43:50 ID:kHifp3fU
>>606
ネタ？
ネタ？
個人的には映画なんか見る金ないし
映像処理や金のかけ方って意味なら見る価値はあるが
映画は所詮短篇
人生は短篇じゃすまない
毎日新しい苦しみと悲しみが続く
映像処理や金のかけ方って意味なら見る価値はあるが
映画は所詮短篇
人生は短篇じゃすまない
毎日新しい苦しみと悲しみが続く
つかさー歯が痛くて痛くて仕方ないけど歯科で治療してもらえない場合
どこに行けばいいの？もう何年も苦しんでるんだけど
見た目きれいらしくて、レントゲンもどうもないらしくて、けど絶対この歯
親不知のせいで歪んだ歯があって
親不知は抜いたけどずっと痛い
何年も
本気で誰か闇医者とか教えてくれないかな
抜いてくれりゃそれでいい
どこに行けばいいの？もう何年も苦しんでるんだけど
見た目きれいらしくて、レントゲンもどうもないらしくて、けど絶対この歯
親不知のせいで歪んだ歯があって
親不知は抜いたけどずっと痛い
何年も
本気で誰か闇医者とか教えてくれないかな
抜いてくれりゃそれでいい
追記すると自分で抜こうと努力はしたけど抜けない
もうしんどい
一時期毎日痛み止め飲んでた
今は他の薬飲んでる関係で痛いまま放置
が限界
もうしんどい
一時期毎日痛み止め飲んでた
今は他の薬飲んでる関係で痛いまま放置
が限界
>>607, 608
ハァ？やりないことがないとそんな考え方になるのかなあ。
だとしたらやりたいことを見つけようとしなかった自分のせいだよね。
たとえば、映画が好きだけど金がないなら、どうやってその金を作るか考えればいいけど
映画を見たいと思わなければやる気が出ないのは当たり前だよね。
映画がもの足りないなら、自分の実際の人生なら面白いんじゃないか？
健康なら何でもできるんだからスリル満点だろ。映画の主人公のつもりで生きてみたらどうよ。
毎日新しい体験ができて楽しいぞ。
ハァ？やりないことがないとそんな考え方になるのかなあ。
だとしたらやりたいことを見つけようとしなかった自分のせいだよね。
たとえば、映画が好きだけど金がないなら、どうやってその金を作るか考えればいいけど
映画を見たいと思わなければやる気が出ないのは当たり前だよね。
映画がもの足りないなら、自分の実際の人生なら面白いんじゃないか？
健康なら何でもできるんだからスリル満点だろ。映画の主人公のつもりで生きてみたらどうよ。
毎日新しい体験ができて楽しいぞ。
いま、白目を剥き奇声をあげ痙攣してました。限界です。
つらいです。
ここにいる皆さんが、救われますように。
私も限界と戦っています。
ここにいる皆さんが、救われますように。
私も限界と戦っています。
ドアを開けると晴天だった
数日降っていたので久々の太陽
雲もない
いろいろ抱えてたけど、もう両手がふさがってるし
だます前提でしか人が寄ってこないって確信できた
もう沢山です
ああ、まだ仕分けが終わらない
数日降っていたので久々の太陽
雲もない
いろいろ抱えてたけど、もう両手がふさがってるし
だます前提でしか人が寄ってこないって確信できた
もう沢山です
ああ、まだ仕分けが終わらない
映画、前は好きだったな。
今は集中力がなくて見られないな。
＞小説が書かれ、また読まれるのは、人生がただ一度きりであることへの抗議だと思います
ｂｙ北村薫
上の方のレス読んでたら思い出した、この言葉。
人間調子がいいと、つい他人に説教したくなるよね。自分もそんな時期があった。
今は集中力がなくて見られないな。
＞小説が書かれ、また読まれるのは、人生がただ一度きりであることへの抗議だと思います
ｂｙ北村薫
上の方のレス読んでたら思い出した、この言葉。
人間調子がいいと、つい他人に説教したくなるよね。自分もそんな時期があった。
造園屋再びか…
おいらはドラムの女子高生。リズムのことなら俺に聞いてね？
ラタマキュー／(^o^)＼
ラタマキュー／(^o^)＼
619 ：優しい名無しさん：2010/06/24(木) 21:18:16 ID:ePcvGQ+0
>>609
レントゲンでも異常ないのに歯が痛いって
非定型歯痛でないかい？
それなら心療歯科とかもしくは精神科、心療内科の分野だよ。
自分もレントゲンや視診では問題のない歯茎のはれで悩んでるよ
心療歯科なんてこんな田舎にはないし、自分で抜いてしまいたい・・・
レントゲンでも異常ないのに歯が痛いって
非定型歯痛でないかい？
それなら心療歯科とかもしくは精神科、心療内科の分野だよ。
自分もレントゲンや視診では問題のない歯茎のはれで悩んでるよ
心療歯科なんてこんな田舎にはないし、自分で抜いてしまいたい・・・
歩く速度がメチャクチャ遅くなってる。同じ距離でも倍以上かかってる。
体力の問題というより、気力の問題だと思うけど。
久しぶりに綺麗な夕焼けが見れて、よかった。今日のよかったこと。
体力の問題というより、気力の問題だと思うけど。
久しぶりに綺麗な夕焼けが見れて、よかった。今日のよかったこと。
肝臓とか悪くても歯痛はあるし、精神的なことでもあるよ
わたしもよくある
どの歯が痛いとかじゃなく、顎というか輪郭というか歯茎というか痛くなる
わたしもよくある
どの歯が痛いとかじゃなく、顎というか輪郭というか歯茎というか痛くなる
普段からダラケがちだが、この一ヶ月は久しぶりに
本当に辛くて、この板や他のいくつかの板に世話になった。
今日は常駐スレに書き込もうとして消すというのを繰り返した。
本当はネットはしばらく休む予定でいたが、
夕方から、どうしても使わないといけない用ができて、
それで立ち上げたら、結局、２ちゃんに来てしまった。
もう１０時か。これまでにどのくらいネットしたかな
どのくらい２ちゃんにいたかな。
２ちゃん以外のサイトをいくつか見て気分はさらに落ち込んだ。
自分から訪問しておいて。
自殺できる人はすごいなと思う。
この書き込みもボタンを押すかどうかずっと迷っている。
時間だけはどんどん過ぎていく。
本当に辛くて、この板や他のいくつかの板に世話になった。
今日は常駐スレに書き込もうとして消すというのを繰り返した。
本当はネットはしばらく休む予定でいたが、
夕方から、どうしても使わないといけない用ができて、
それで立ち上げたら、結局、２ちゃんに来てしまった。
もう１０時か。これまでにどのくらいネットしたかな
どのくらい２ちゃんにいたかな。
２ちゃん以外のサイトをいくつか見て気分はさらに落ち込んだ。
自分から訪問しておいて。
自殺できる人はすごいなと思う。
この書き込みもボタンを押すかどうかずっと迷っている。
時間だけはどんどん過ぎていく。
これからまた深みにどんどんハマっていくのだろうか。
ふりかえれば、この１０年も、やっぱり、嫌な関わりの積み重ねになった
のかもしれない。こっちが心地よく思っていると必ず向こうは嫌がってる。
そういうことの積み重ねだ。こっちが嫌なのに向こうは楽しんでる。
あの時も、あの時も、あそこでもそうだった。
出身大学のサイトみたら、昔世話になった学生相談ルームに
引きこもり支援センターというのができていた。
最近はまた自分じゃない自分が。
せっかく、良かったのに。何がいけなかったのか分からない。
ただ、疲れていたのは覚えている。
人がいない新緑の渓流を歩きたいようなそんな気持ちだった。
今はもう自信をすっかりなくした。一人はダメ一人はだめ！
なんか会う女ごとに言われてる感じだな。
実際にはそれほど気にしてないけど、ただ、女はうざいなって。
せっかく好きになりかけても、あっというまに嫌になっちゃう。
なんだろう。先日、他の人も言ってたの他所で聞いたが、
女の言動は常に深読みをしないといけないから疲弊する、と。
やっぱ、そうなのかな。例えば、やたらと褒めてくるから
嬉しくて真に受けてたらただ利用したいだけだったとかね。
それならまだ分かりやすいほうか。
あの人、私の気持ち、少しは分かったのかな？
気になるのはそれだけ。
ふりかえれば、この１０年も、やっぱり、嫌な関わりの積み重ねになった
のかもしれない。こっちが心地よく思っていると必ず向こうは嫌がってる。
そういうことの積み重ねだ。こっちが嫌なのに向こうは楽しんでる。
あの時も、あの時も、あそこでもそうだった。
出身大学のサイトみたら、昔世話になった学生相談ルームに
引きこもり支援センターというのができていた。
最近はまた自分じゃない自分が。
せっかく、良かったのに。何がいけなかったのか分からない。
ただ、疲れていたのは覚えている。
人がいない新緑の渓流を歩きたいようなそんな気持ちだった。
今はもう自信をすっかりなくした。一人はダメ一人はだめ！
なんか会う女ごとに言われてる感じだな。
実際にはそれほど気にしてないけど、ただ、女はうざいなって。
せっかく好きになりかけても、あっというまに嫌になっちゃう。
なんだろう。先日、他の人も言ってたの他所で聞いたが、
女の言動は常に深読みをしないといけないから疲弊する、と。
やっぱ、そうなのかな。例えば、やたらと褒めてくるから
嬉しくて真に受けてたらただ利用したいだけだったとかね。
それならまだ分かりやすいほうか。
あの人、私の気持ち、少しは分かったのかな？
気になるのはそれだけ。
俺だけが嫌な気分になるようにするのが完璧な友人の学くん。
完璧にそういうことが次々と起こるので絶対に確信犯であることが間違いない。
みんなにバラすよ？
バラすよ？
バラすよ？
バラすよ？
完璧にそういうことが次々と起こるので絶対に確信犯であることが間違いない。
みんなにバラすよ？
バラすよ？
バラすよ？
バラすよ？
>>615
それだけ悪態つけるんなら全然限界じゃないだろ。おまえは逝ってよし。
それだけ悪態つけるんなら全然限界じゃないだろ。おまえは逝ってよし。
====================ｽﾙｰ検定開始====================
助けて
>>627
どうしたんだ？ 話してみろよ
どうしたんだ？ 話してみろよ
毎日毎日辛すぎる
薬飲んでも何も変わらない
自分が気持ち悪い
廃人化がどんどん進んでいってる
何をしても何も感じない
何をしても感動しない面白く感じない
何をしても時間が過ぎるのをギリギリとただ待つだけ
一生眠っていたいが
最近は眠ってる時間も心地よくなくなってきた
辛い辛い辛い
助けて
薬飲んでも何も変わらない
自分が気持ち悪い
廃人化がどんどん進んでいってる
何をしても何も感じない
何をしても感動しない面白く感じない
何をしても時間が過ぎるのをギリギリとただ待つだけ
一生眠っていたいが
最近は眠ってる時間も心地よくなくなってきた
辛い辛い辛い
助けて
>>619情報ありがとう。近くにないか検索してみます。
外どしゃぶりだし
マイコーの映画も見たし
もういいかな
頭爆発しそう
マイコーの映画も見たし
もういいかな
頭爆発しそう
マイケルのって再上映？
俺もパニックあるから薬飲んで、
席は一番後ろを選んだ。
空いてたけど一人で来てた38くらいの女が、
手だけ動かしてマイケルの曲に合わせて振り付け踊ってた。
こっちは静かに心だけ熱くして見てるというのに。
目障り極まりなかった。
他の客もそいつから離れるために席を移動してたよ。
マナーを守れないようなファンはマイケルにも嫌われるだろう。
俺もパニックあるから薬飲んで、
席は一番後ろを選んだ。
空いてたけど一人で来てた38くらいの女が、
手だけ動かしてマイケルの曲に合わせて振り付け踊ってた。
こっちは静かに心だけ熱くして見てるというのに。
目障り極まりなかった。
他の客もそいつから離れるために席を移動してたよ。
マナーを守れないようなファンはマイケルにも嫌われるだろう。
朝８時から夜10時まで残業代も出ずに働かされ、休みは日曜だけ。
掃除洗濯で終わって後はひたすら寝てる。
もういいよね。よくがんばったよ。この6ヶ月。
後から知ったが有名なブラック企業で、ワーカーホリック以外は
3ヶ月で辞めて行く。自分が入って3人も辞めた。
アカシジア、パニック障害、強迫性障害も悪化した。
もう楽になりたい。痛いのは一瞬だけ。時刻表狂わせてごめんね。
日曜だから許してね。
みんな、さようなら。
掃除洗濯で終わって後はひたすら寝てる。
もういいよね。よくがんばったよ。この6ヶ月。
後から知ったが有名なブラック企業で、ワーカーホリック以外は
3ヶ月で辞めて行く。自分が入って3人も辞めた。
アカシジア、パニック障害、強迫性障害も悪化した。
もう楽になりたい。痛いのは一瞬だけ。時刻表狂わせてごめんね。
日曜だから許してね。
みんな、さようなら。
636 ：優しい名無しさん：2010/06/27(日) 05:07:21 ID:93WZifCo
胃ガンを告知したらフラれた
治療も辛いし
彼女は「最期まで一緒に居たかったと」最期に言っていた
追いかけたら向こうの親に怒鳴り散らされた
俺の気持ちは何も伝えていない
もう限界だ
治療も辛いし
彼女は「最期まで一緒に居たかったと」最期に言っていた
追いかけたら向こうの親に怒鳴り散らされた
俺の気持ちは何も伝えていない
もう限界だ
>>636
治療すれば治るんなら絶望することはないさ。
その女はあれこれ言ってても結局あんたを見限ったんだから、「絶対健康になって見返してやる！」と決心すればいい。
親に怒鳴られたんなら怒鳴り返してやればいい。お互い様なんだから言いたいこと全部言ってきたらどうよ。
きっとすっきりするよ。
治療すれば治るんなら絶望することはないさ。
その女はあれこれ言ってても結局あんたを見限ったんだから、「絶対健康になって見返してやる！」と決心すればいい。
親に怒鳴られたんなら怒鳴り返してやればいい。お互い様なんだから言いたいこと全部言ってきたらどうよ。
きっとすっきりするよ。
640 ：優しい名無しさん：2010/06/27(日) 07:24:15 ID:xGNUuzr/
641 ：優しい名無しさん：2010/06/27(日) 07:44:28 ID:ZwmIExD4
メンヘラは餓死するまで放置
ttp://shadow-city.blogzine.jp/net/2010/06/post_0be0.html
なんでキチガイって、都会ばかりに集まるんだろう。まぁ、田舎にもキチガイはいるんだが、東京はまた凄いね。
病名も付けられないような微妙な人たちがウヨウヨいる。困ったもんだ。
で、ボーダーとかメンヘルとか、そういう人たちって、けっこう勘が鋭くて、「構ってくれる人」を見つける能力に長けているわけだ。
その点おいらは、怖くて冷たい人間だと思われているので、ボーダーの人は寄って来ないですね。
本物のキチガイはよく寄ってくるんだが。
まぁ、メンヘルというのは、一人では育たないので、誰か育てる人が存在する、という事ですね。
ttp://shadow-city.blogzine.jp/net/2010/06/post_0be0.html
なんでキチガイって、都会ばかりに集まるんだろう。まぁ、田舎にもキチガイはいるんだが、東京はまた凄いね。
病名も付けられないような微妙な人たちがウヨウヨいる。困ったもんだ。
で、ボーダーとかメンヘルとか、そういう人たちって、けっこう勘が鋭くて、「構ってくれる人」を見つける能力に長けているわけだ。
その点おいらは、怖くて冷たい人間だと思われているので、ボーダーの人は寄って来ないですね。
本物のキチガイはよく寄ってくるんだが。
まぁ、メンヘルというのは、一人では育たないので、誰か育てる人が存在する、という事ですね。
大事な人たちはそれぞれ頑張ってるか、もういないけど
たぶん連れてゆかれる先は天国ではないだろーな
気力がなくなってきた
金目のものとか持ってないけど、遺してゆくのもなあって掃除とか始末してたけど
気力が枯れてからだが動かん
たぶん連れてゆかれる先は天国ではないだろーな
気力がなくなってきた
金目のものとか持ってないけど、遺してゆくのもなあって掃除とか始末してたけど
気力が枯れてからだが動かん
>>629
貴方は今まで本当によく頑張ったよ
俺だったらそんな状況にいたら確実にもっと早くに駄目になってた
貴方は辛くても明日に命を繋いでるじゃないか
もうそれだけで立派な人だよ
だから、今日を生き抜いてください
そして明日に繋げてください
そうすればいつか変われる日がやってくるから
貴方は今まで本当によく頑張ったよ
俺だったらそんな状況にいたら確実にもっと早くに駄目になってた
貴方は辛くても明日に命を繋いでるじゃないか
もうそれだけで立派な人だよ
だから、今日を生き抜いてください
そして明日に繋げてください
そうすればいつか変われる日がやってくるから
辛い
もう駄目だ
この終わりの見えない日々
どうにかしてほしい
どうにかしたい
頭が重い
時間が過ぎるのが遅すぎる
辛い
もう駄目だ
この終わりの見えない日々
どうにかしてほしい
どうにかしたい
頭が重い
時間が過ぎるのが遅すぎる
辛い
人怖い
全部自分が悪い
悪くなくてもそう思わざるを得ない
自業自得
でもつらい
休みたい
休めない
どうしよう
死にたくないけど
何も考えずにのんびりしたい
情緒不安定で周りに迷惑かけてるのはわかってる
ハイテンション、イライラ、落ち込み、普通・・ランダムに襲ってくる感情
まわりは頑張ってるのに自分だけ怠けてる
どんなに必死でやっても自分自身の評価は怠けてるとしか思うことができない
自分のことを無能の給料泥棒と思ってしまう
まわりの皆は凄く頑張ってる
邪魔したくないな
どうしようどうしたら
辞めたらいいのかな
病院行きたいけど予約必要、今の自分には高いハードル
たかが予約なのに、電話するだけなのに
仕事なら電話くらいできるのに
頭の中でいつも渦巻いてることを書きたかったので書きました。
すいませんでした。
全部自分が悪い
悪くなくてもそう思わざるを得ない
自業自得
でもつらい
休みたい
休めない
どうしよう
死にたくないけど
何も考えずにのんびりしたい
情緒不安定で周りに迷惑かけてるのはわかってる
ハイテンション、イライラ、落ち込み、普通・・ランダムに襲ってくる感情
まわりは頑張ってるのに自分だけ怠けてる
どんなに必死でやっても自分自身の評価は怠けてるとしか思うことができない
自分のことを無能の給料泥棒と思ってしまう
まわりの皆は凄く頑張ってる
邪魔したくないな
どうしようどうしたら
辞めたらいいのかな
病院行きたいけど予約必要、今の自分には高いハードル
たかが予約なのに、電話するだけなのに
仕事なら電話くらいできるのに
頭の中でいつも渦巻いてることを書きたかったので書きました。
すいませんでした。
体いたいから、できることがほとんどない
生きながら死んでいる感じがする
どれだけ苦しめばいいんだい?
生きながら死んでいる感じがする
どれだけ苦しめばいいんだい?
647 ：優しい名無しさん：2010/06/28(月) 16:10:22 ID:R1zRSsJB
ただ死にたい 心の声は無駄にこだまするだけ。
一人になっちゃダメだと思っても話す言葉すらでてこない
くだらない事で笑いたいさ。嫌なことは嫌と分別も付けたい。
涙も身体もだるいし、好きなものすら取り組めない。
話さなきゃ。嘘偽りのない自分自身を。
どうせなら死ぬまえぐらいちゃんと言いたい。
伝えたい。生きたいことを。
負の感情を全て取り去って人を信じたい。
もう変な冗談はごめんだ。
だけど笑いあいたいし、分かち合えるなら真実だと思いたい。
せめてさ。
一人になっちゃダメだと思っても話す言葉すらでてこない
くだらない事で笑いたいさ。嫌なことは嫌と分別も付けたい。
涙も身体もだるいし、好きなものすら取り組めない。
話さなきゃ。嘘偽りのない自分自身を。
どうせなら死ぬまえぐらいちゃんと言いたい。
伝えたい。生きたいことを。
負の感情を全て取り去って人を信じたい。
もう変な冗談はごめんだ。
だけど笑いあいたいし、分かち合えるなら真実だと思いたい。
せめてさ。
648 ：優しい名無しさん：2010/06/28(月) 19:23:15 ID:TjovXfYc
↑
なんでこの人が病院にいかないのか理解に苦しむ
なんでこの人が病院にいかないのか理解に苦しむ
649 ：優しい名無しさん：2010/06/28(月) 19:28:38 ID:TjovXfYc
650 ：優しい名無しさん：2010/06/28(月) 19:32:28 ID:TjovXfYc
いわゆるブラック企業に勤めて８ヶ月。
臨界点はとっくにオーバーしてる。
仕事無いのに定時で帰ろうとすると怒るワーカーホリック上司。
足下見て安月給、残業代、ボーナス無しで働かせる社長。
みんなみんないなくなっちゃえ。
それより先に僕が逝きます。さようなら皆さん。
臨界点はとっくにオーバーしてる。
仕事無いのに定時で帰ろうとすると怒るワーカーホリック上司。
足下見て安月給、残業代、ボーナス無しで働かせる社長。
みんなみんないなくなっちゃえ。
それより先に僕が逝きます。さようなら皆さん。
今日は1日何もする気が起きなかった…ずっと布団の中。
たかだか数十人の職場で徒党組んでヒス起こす男ってどうなの？
あー鬱陶しい 明日は仕事行こ。
たかだか数十人の職場で徒党組んでヒス起こす男ってどうなの？
あー鬱陶しい 明日は仕事行こ。
あ～しんどかった
薬で吐き気がとまらない
あー、住んでいる土地のせいだ。風土病だ（納得）
薬で吐き気がとまらない
あー、住んでいる土地のせいだ。風土病だ（納得）
情緒不安定で、荷物が多くて部屋が汚くヒステリーで迷惑かけまくりなので辞めたいorz
鬱の原因は「過剰な責任感」だそうだ。何かあると自分の責任と感じて、自分で何とかしないといかんと思ってしまう。
そして頑張って何とかなればいいが、ダメだと鬱になる。
何度かやってみてダメなら諦めればいいものを、そのまま頑張り続けるのが良くない。
ダメなものは早めに諦めて方向転換すれば鬱にはならない。
方向転換するのが恐いといってそのままだとさらにまずい状況になる。
ダメなものはそのままいてもできるわけじゃないんだから、恐くてもさっさと方向転換しないとね。
そして頑張って何とかなればいいが、ダメだと鬱になる。
何度かやってみてダメなら諦めればいいものを、そのまま頑張り続けるのが良くない。
ダメなものは早めに諦めて方向転換すれば鬱にはならない。
方向転換するのが恐いといってそのままだとさらにまずい状況になる。
ダメなものはそのままいてもできるわけじゃないんだから、恐くてもさっさと方向転換しないとね。
657 ：優しい名無しさん：2010/06/29(火) 07:09:54 ID:KsuzqQ3Q
体調が悪くてもう疲れた
このまま眠りながら死ねればいいと思うけど、しっかり目が覚める
高いマンション見るとあの上から飛び降りたら死ねるかなと思っちゃう
けど、父や母、弟と犬が好きで離れたくない
けどみんなに迷惑かけてる、なかなか治らない、家族の力になれない、いない方がいいのかなとも思う
なんで私はこんななっちゃったんだろ自分がウザイ
はあすっきりした
言いたいこと言った
このまま眠りながら死ねればいいと思うけど、しっかり目が覚める
高いマンション見るとあの上から飛び降りたら死ねるかなと思っちゃう
けど、父や母、弟と犬が好きで離れたくない
けどみんなに迷惑かけてる、なかなか治らない、家族の力になれない、いない方がいいのかなとも思う
なんで私はこんななっちゃったんだろ自分がウザイ
はあすっきりした
言いたいこと言った
親に誰にも助けを求めるな、と言われた。
原因はあんただからか。
包丁で腹部と首を切れば失血死できるかな。
生きてたってしょうがないや。
出来損ないだもの。
原因はあんただからか。
包丁で腹部と首を切れば失血死できるかな。
生きてたってしょうがないや。
出来損ないだもの。
病院にすら怖くて行けない｡他人に何思われてるかわからない｡
仕事したことがないそんな生きる意味の無い今年24歳♀｡
仕事の面接受けに行きたいのに実際行こうとすると体が拒否してお腹が痛くなる｡逃げ出してしまう｡
こんなんじゃ親に迷惑をかけ続けてしまう｡こんな自分が嫌だ｡逃げてばかりじゃ駄目なのに何で出来ないんだろう｡自分にいらいらする｡
絶対ｽﾚﾁだよね｡どこに書けばいいのかわからなかった｡ごめんなさい｡
仕事したことがないそんな生きる意味の無い今年24歳♀｡
仕事の面接受けに行きたいのに実際行こうとすると体が拒否してお腹が痛くなる｡逃げ出してしまう｡
こんなんじゃ親に迷惑をかけ続けてしまう｡こんな自分が嫌だ｡逃げてばかりじゃ駄目なのに何で出来ないんだろう｡自分にいらいらする｡
絶対ｽﾚﾁだよね｡どこに書けばいいのかわからなかった｡ごめんなさい｡
>659
全然スレチなんかじゃないよ
ここで吐きだしていいんだよ
全然スレチなんかじゃないよ
ここで吐きだしていいんだよ
661 ：優しい名無しさん：2010/06/29(火) 13:50:17 ID:YoenJj0U
膝痛い。日曜から引きこもる。結婚報道出たやつのとか、母親が出てくる夢を見る。目覚めてもツライ。ほんとに死にたい母親のところへ行きたい
三年半目。限界越えた。
仕事内容が好きだから頑張ってきたが、この三年半で30人以上人入れ替わった。
社員私1人なんて事もあった。
定時は8時半～19時。残業代もボーナスも昇給も無く、社長の趣味で立ち上げた会社なのに、ほぼ放置。たまに来ては無茶苦茶な指示をして現場混乱。
売り上げがあがらないと言われ続け、全ての責任を押し付けられ、最近涙が止まらない。動悸、体と頭が酷く重くて会社休んだ。責任者として気合いで頑張ってきたけど、もはや無理。辞めても良いですか…。
スレチだったらごめんなさい。吐き出したかったんです。
仕事内容が好きだから頑張ってきたが、この三年半で30人以上人入れ替わった。
社員私1人なんて事もあった。
定時は8時半～19時。残業代もボーナスも昇給も無く、社長の趣味で立ち上げた会社なのに、ほぼ放置。たまに来ては無茶苦茶な指示をして現場混乱。
売り上げがあがらないと言われ続け、全ての責任を押し付けられ、最近涙が止まらない。動悸、体と頭が酷く重くて会社休んだ。責任者として気合いで頑張ってきたけど、もはや無理。辞めても良いですか…。
スレチだったらごめんなさい。吐き出したかったんです。
いいんだよ。疲れたら吐き出しても。
あーもういいや、寝ちゃお寝ちゃお寝ちゃおー！
そー寝ちゃおー！！
そー寝ちゃおー！！
今日、半休取ったけど、ぜんぜん疲れが取れない。
会社にいるだけでストレスなのに、急ぎの仕事しか回して来ない糞上司。
まるで辞めてくれと言わんばかりにサビ残させる。
鬱病なのは中小企業勤めで、自立支援の保険の関係でバレた。
いっそ、クビにしてくれた方が楽なんだが。
毎日、電車に1時間、駅から往復40分も歩いて行くのに疲れた。
いっそ、死ねるなら死にたかったが、今月から快特が止まるように
なったから飛び込みもできない。
誰か殺してくれ。
会社にいるだけでストレスなのに、急ぎの仕事しか回して来ない糞上司。
まるで辞めてくれと言わんばかりにサビ残させる。
鬱病なのは中小企業勤めで、自立支援の保険の関係でバレた。
いっそ、クビにしてくれた方が楽なんだが。
毎日、電車に1時間、駅から往復40分も歩いて行くのに疲れた。
いっそ、死ねるなら死にたかったが、今月から快特が止まるように
なったから飛び込みもできない。
誰か殺してくれ。
>>666
どういうルートでバレたんですか？
どういうルートでバレたんですか？
どんどん悪い出来事が続く毎日。
特に金銭面がつらくて、どうしたらいいのか分からない。
我慢して生きていくのも本当に辛くなってきた。家族や他人の前で無理に明るく振る舞うのも疲れました。
消えたいです。
特に金銭面がつらくて、どうしたらいいのか分からない。
我慢して生きていくのも本当に辛くなってきた。家族や他人の前で無理に明るく振る舞うのも疲れました。
消えたいです。
もう疲れ果てた。
671 ：優しい名無しさん：2010/06/30(水) 12:52:25 ID:Ij7bdaEr
鬱病で仕事に身が入らず上司の評価ががた落ち。
今回の査定で評価が下がったら、首吊りか投身自殺か割腹自殺をするつもり。
もう、現世との未練がなくなりました。
今回の査定で評価が下がったら、首吊りか投身自殺か割腹自殺をするつもり。
もう、現世との未練がなくなりました。
>>671 ウツは病気だよ。
どうして、病院にいかないの？
なんで、自己犠牲しなきゃいけないの？
家族も会社も本当はどうだっていいものだって気づいて。
未練がなくなったならちょうどいい、廃人になるつもりですべてから逃げて
即入院すればいい。
どうして、病院にいかないの？
なんで、自己犠牲しなきゃいけないの？
家族も会社も本当はどうだっていいものだって気づいて。
未練がなくなったならちょうどいい、廃人になるつもりですべてから逃げて
即入院すればいい。
673 ：優しい名無しさん：2010/06/30(水) 14:05:16 ID:5NdP+78T
いろいろ会ってつかれた…死にたい
674 ：優しい名無しさん：2010/06/30(水) 14:22:43 ID:NulDv/pF
パクヨンハが首吊り自殺だって
生きててもなんもいいことないけど、自殺する勇気もないや
生きててもなんもいいことないけど、自殺する勇気もないや
675 ：sage：2010/06/30(水) 14:30:32 ID:0IitNbPb
特に何か辛い訳ではないけど、生きてても面倒ごとばっかだ。 かといって苦痛を伴う死に方は嫌だ… ピンポイントで隕石とか直撃しないだろうか。
676 ：優しい名無しさん：2010/06/30(水) 16:13:54 ID:rp6QTBR0
通勤電車から旦那が飛び降りたマンションが見える。私も飛び降りたい。
でも私まで死んだら子供の面倒は誰がみるんだろう、と思うと死ねない。
旦那、あんたズルいよ。子供の面倒をみる私がいるから死ねたんだね。一家心中してくれりゃ良かったのに。あんたも子供は殺せなかったのか。
私も子供は殺せない。かといって子供一人置いて死ねない。
仕事場や家で無理して笑って、子供が寝た後に泣いて…私の人生は何なんだろう。
とりあえず自分に生命保険かけまくって、子供がある程度の年齢になったら自殺するのが今生きてて唯一の希望。
子供が18歳まで後10年以上ある。やっぱりそれまで身が持ちそうにない。
死にたい。こんな人生いらない。もう限界だ。
でも私まで死んだら子供の面倒は誰がみるんだろう、と思うと死ねない。
旦那、あんたズルいよ。子供の面倒をみる私がいるから死ねたんだね。一家心中してくれりゃ良かったのに。あんたも子供は殺せなかったのか。
私も子供は殺せない。かといって子供一人置いて死ねない。
仕事場や家で無理して笑って、子供が寝た後に泣いて…私の人生は何なんだろう。
とりあえず自分に生命保険かけまくって、子供がある程度の年齢になったら自殺するのが今生きてて唯一の希望。
子供が18歳まで後10年以上ある。やっぱりそれまで身が持ちそうにない。
死にたい。こんな人生いらない。もう限界だ。
677 ：優しい名無しさん：2010/06/30(水) 16:25:19 ID:tYyv1nTk
無計画に子供を産む親が悪い
出産する親は犯罪者
出産する親は犯罪者
腹が立って腹がたって仕方ない
あいつなんであんなことして平気で生きられるんだよ
消えてなくなれ消えてなくなれ消えてなくなれ消えてなくなれ
あいつなんであんなことして平気で生きられるんだよ
消えてなくなれ消えてなくなれ消えてなくなれ消えてなくなれ
体の具合が悪いのにきちんと診察してもらえないとか（たらいまわしとか）
悲観して（特に茄子の馬鹿さ加減がいつの時代も変わらないので）絶望して自殺もありって思った
患者の主訴とか疑問に答えないし、処方した薬類とか、突っ込みどころ満載で
はーしんど
あと何日かな自分
悲観して（特に茄子の馬鹿さ加減がいつの時代も変わらないので）絶望して自殺もありって思った
患者の主訴とか疑問に答えないし、処方した薬類とか、突っ込みどころ満載で
はーしんど
あと何日かな自分
人の役にたって、やさしいパクが吊る。
人の役にたってない、ひねくれ者は、ぐちぐち言いながら生きる。
本当に死ぬ奴は、死にたい、とは言わない。
人の役にたってない、ひねくれ者は、ぐちぐち言いながら生きる。
本当に死ぬ奴は、死にたい、とは言わない。
>>680
パクさんは死ぬ少し前に、親しい人に電話して「死にたい」って言ってたらしいよ
パクさんは死ぬ少し前に、親しい人に電話して「死にたい」って言ってたらしいよ
人の役に経ち続けるのって大変だよ。
自分だけのために生きていたいって思う時があっったっていいでしょ。
こういうスレで「死にたい」って書いたりするけど、
現実では誰にも言ってない。
>>680みたいな書き込み読むと、責められてるみたいで辛くなるよ。
自分だけのために生きていたいって思う時があっったっていいでしょ。
こういうスレで「死にたい」って書いたりするけど、
現実では誰にも言ってない。
>>680みたいな書き込み読むと、責められてるみたいで辛くなるよ。
>>668
何で国が2割負担しているかって所で、病院に電話して何科か聞いたらしい。
何で国が2割負担しているかって所で、病院に電話して何科か聞いたらしい。
苦しい。死にたい。
もう5年以上原因不明の難病に苦しんでます。RSDと大杉アナが自殺した病気です。止まらない痛みに耐え続ける日々です売れなかったけど20年以上絵の仕事をしてましたが手指が変形して、事実上絵の道はあきらめました。24時間ずっと痛みが続くのは地獄です…。
心の病気の人は、ないエネルギーを使いすぎた、がんばりすぎのせい。
エネルギー充填が先だよ。
つまり、自分の好きなことをすればいい。
好きなことして、人に馬鹿にされて、馬鹿にする人を馬鹿にすればいい。
そうして開き直っているうちに、元気になるよ。
元気になる前に、空元気出すからいつまでたっても何年たっても疲れるだけ。
死ぬ前に遊べ。遊びまくれ。あてつけるように遊べ。
エネルギー充填が先だよ。
つまり、自分の好きなことをすればいい。
好きなことして、人に馬鹿にされて、馬鹿にする人を馬鹿にすればいい。
そうして開き直っているうちに、元気になるよ。
元気になる前に、空元気出すからいつまでたっても何年たっても疲れるだけ。
死ぬ前に遊べ。遊びまくれ。あてつけるように遊べ。
好きなことなんてできなくていい
パニック発作さえ起こらなければもうなんでもいい
いい加減解放してくれ
健康な人間に間違った感情が最近生まれるよ
パニック発作さえ起こらなければもうなんでもいい
いい加減解放してくれ
健康な人間に間違った感情が最近生まれるよ
普通になりたかった。
ごめんね猫さんたち。
お金持ちの優しい人に飼ってもらって幸せに暮らしてね。
ままはこの世の中で生きていくには無能で弱すぎたんだ。
猫さんたちを拾って、ままは救われた気がしたよ。
でももうだめなんだ。
ままは生きていられないんだ。
新しいおうちは広くてたくさん遊べるよ。
ままはそうっとどこかから見てるからね。
さようなら。
ごめんね猫さんたち。
お金持ちの優しい人に飼ってもらって幸せに暮らしてね。
ままはこの世の中で生きていくには無能で弱すぎたんだ。
猫さんたちを拾って、ままは救われた気がしたよ。
でももうだめなんだ。
ままは生きていられないんだ。
新しいおうちは広くてたくさん遊べるよ。
ままはそうっとどこかから見てるからね。
さようなら。
僕も2ちゃんがあるから、なんとかやってます。
それと、猫ちゃんには癒されてます。
それと、猫ちゃんには癒されてます。
>>684
因にバレてからと言うもの、簡単にクビにはできないから、
毎日放置プレー。ただ椅子に座ってパソコンのモニター見てるだけ。
アカシジアで椅子に座っているだけでも拷問なのに、仕事も与えられない。
足がむくんでいたくて歩くのも困難なのに、毎日駅から会社まで20分も
歩いて通ってるよ。
どこかで安楽死させてくれないかなぁ。
因にバレてからと言うもの、簡単にクビにはできないから、
毎日放置プレー。ただ椅子に座ってパソコンのモニター見てるだけ。
アカシジアで椅子に座っているだけでも拷問なのに、仕事も与えられない。
足がむくんでいたくて歩くのも困難なのに、毎日駅から会社まで20分も
歩いて通ってるよ。
どこかで安楽死させてくれないかなぁ。
子供が欲しいけど、無理だな・・・。
先のことを考えると、死にたくなる。
700 ：優しい名無しさん：2010/07/02(金) 15:52:43 ID:lgjQB5cG
自殺する前に、仕事を辞めて傷心旅行に行きたいと思うのは
限界が来てない証拠なのかな？
限界が来てない証拠なのかな？
俺も旅行に行ってそのまま自殺という事は考える
本当に本当の限界をもう経験したくない
本当に本当の限界をもう経験したくない
702 ：優しい名無しさん：2010/07/02(金) 17:26:51 ID:8VeL/8po
>>695
歩けないほどいたいのにどうやってあるいてるの？
歩けないほどいたいのにどうやってあるいてるの？
703 ：優しい名無しさん：2010/07/02(金) 17:53:51 ID:BCByVr0C
心だけは病むまいと思っていたがもう無理。
なんでこんな病弱なんだろう。
やりたいこともたくさんあった。
でももうやれない。
このままベッドの上で携帯いじってるだけの人生か。
死にたいのに死ぬチャンスすらない。
命があるだけが人間なのか。
機械になりたい。
なんでこんな病弱なんだろう。
やりたいこともたくさんあった。
でももうやれない。
このままベッドの上で携帯いじってるだけの人生か。
死にたいのに死ぬチャンスすらない。
命があるだけが人間なのか。
機械になりたい。
四年苦しみ続けた
周囲にも迷惑をかけつづけた
もう限界だ。八月には死ぬ。こんなクソ人生にケリをつけるときなんだ
周囲にも迷惑をかけつづけた
もう限界だ。八月には死ぬ。こんなクソ人生にケリをつけるときなんだ
706 ：優しい名無しさん：2010/07/02(金) 20:21:05 ID:8VeL/8po
>>704同じだ つらい
707 ：優しい名無しさん：2010/07/02(金) 20:22:03 ID:8VeL/8po
>>705
死ねる勇気があるだけすごいと思う そのゆうき分けてほしい
死ねる勇気があるだけすごいと思う そのゆうき分けてほしい
最近ずっと首を吊す妄想がとまらない。
でも臆病者だから出来ないけど、衝動的にやってしまいそうで怖い
でも臆病者だから出来ないけど、衝動的にやってしまいそうで怖い
>>697
休職＝即クビだな。零細は休職なんてさせてる余裕無いから。
休職＝即クビだな。零細は休職なんてさせてる余裕無いから。
なんでお前らは、「日本国」に生まれてきたのか、
考えた事あるか？
イラクやアフガニスタン、ジンバブエ
北朝鮮の地方に何故「生」を得なかったか、考えた事あるか？
戦時中、青年に赤札が配られ
ヒロポンを手渡せられ、敵の軍艦に突っ込んだ
彼らがいたからこそ、今の日本国が続いている。
もし、輪廻転生が存在し
生まれ変わって上記の国に生まれたら
「悲惨」じゃないか？
創造主は、むやみに「生」を投げ出したら
新たな試練を与えるかもしれないぞ。
ちなみに、漏れは糖質歴27年だ。
死にたい
何で生まれてきたのかわからん
消えたい
もとからいなかったことにしたい
消えたい
もとからいなかったことにしたい
どこにこんな涙たまってたんだろうと疑問に思うくらいさっきから泣いてる。
もう2時間くらいずっと泣きっぱなし。
家族には見せたくないけど実家暮らしだし部屋入ってきたしたぶんバレた。気まずい。普段はおちゃらけやってるからね。
もう色々辛い。消えてしまいたい。
それか寝てる間に無意識なまま包丁かなにか手にとり自分刺してそのまま一気に逝きたい。はぁ。
もう2時間くらいずっと泣きっぱなし。
家族には見せたくないけど実家暮らしだし部屋入ってきたしたぶんバレた。気まずい。普段はおちゃらけやってるからね。
もう色々辛い。消えてしまいたい。
それか寝てる間に無意識なまま包丁かなにか手にとり自分刺してそのまま一気に逝きたい。はぁ。
おまいらはいま壁に当たってるだけですよ。壁が厚くてびくともしないから絶望してる状態。
でもちょっと横を見てみなよ。その壁は迂回できるんだよ。正面から突破しなくてｔもいいんだよ。
上を見てみなよ。道具があればよじ登って乗り越えられるかもしれないよ。
誰かに肩車してもらえたら乗り越えられるかもしれないよ。
壁を壊すことはできなくても針のように小さい穴なら開けられるかもしれないよ。
見方を変えるだけでいろんな可能性があるよ。
でもちょっと横を見てみなよ。その壁は迂回できるんだよ。正面から突破しなくてｔもいいんだよ。
上を見てみなよ。道具があればよじ登って乗り越えられるかもしれないよ。
誰かに肩車してもらえたら乗り越えられるかもしれないよ。
壁を壊すことはできなくても針のように小さい穴なら開けられるかもしれないよ。
見方を変えるだけでいろんな可能性があるよ。
ネットで牧師の免許をとれないものかって考えた
色々めんどくさくなった
色々めんどくさくなった
発狂しそうなくらい苦しいけど、大声を出して叫ぶこともできない。
もう、ダメだと思う。
もう、ダメだと思う。
持病の癲癇で親の為に二級申請したのはいいけど
無収入のサイコパスで実家パラサイトの兄から絡まれる絡まれる
連日連夜住宅地に響き渡る大声で一晩中絡んだ挙句の果てに
おまえは医療保護入院して俺にその元大学教授職と年金を全額よこせ
お前のせいで甘やかされて育てられて苦労したから
お前の年金は全額兄の生活費にする言い出す始末。
無収入のサイコパスで実家パラサイトの兄から絡まれる絡まれる
連日連夜住宅地に響き渡る大声で一晩中絡んだ挙句の果てに
おまえは医療保護入院して俺にその元大学教授職と年金を全額よこせ
お前のせいで甘やかされて育てられて苦労したから
お前の年金は全額兄の生活費にする言い出す始末。
まぁ実際↑のように甘やかされて育てられた兄が
弟に対してお前は甘やかされてるよと狂ったように叫ぶのは
よくあるパターンでは。
それは新卒2年目の社会生活でコケて部下を持てない
＝認識の甘さを証明されたから。
弟に対してお前は甘やかされてるよと狂ったように叫ぶのは
よくあるパターンでは。
それは新卒2年目の社会生活でコケて部下を持てない
＝認識の甘さを証明されたから。
精神的になのか肉体的になのかは分からないけどマジでダメだ
苦しくて健康な数少ない知り合いに、
こんな話されてもなっていうような病気の話題をしてしまう。
もうそれ位しか喋れない
苦しくて健康な数少ない知り合いに、
こんな話されてもなっていうような病気の話題をしてしまう。
もうそれ位しか喋れない
721 ：優しい名無しさん：2010/07/03(土) 17:58:21 ID:xi0wEUcY
>>720
友達になりたい
友達になりたい
722 ：優しい名無しさん：2010/07/03(土) 18:42:03 ID:3pcZDr3J
こんな体調不良いつまで続くのか
先が見えないくらい長い予感がしてる
疲れる 死にたい けど死に方がよくわからない、未知に踏み入れるのがまだ少し怖い
先が見えないくらい長い予感がしてる
疲れる 死にたい けど死に方がよくわからない、未知に踏み入れるのがまだ少し怖い
>>721
好かれるような文章なんか書いてないと思うが、
アンカ間違えか？
>>722
もう体もたねぇよなと思いつつも死は怖い。
何度か、のた打ち回って倒れているので、
そこまで苦しむのならいっそその前にと思うのだけど・・・
好かれるような文章なんか書いてないと思うが、
アンカ間違えか？
>>722
もう体もたねぇよなと思いつつも死は怖い。
何度か、のた打ち回って倒れているので、
そこまで苦しむのならいっそその前にと思うのだけど・・・
724 ：優しい名無しさん：2010/07/03(土) 20:14:57 ID:g09KPfZN
職場で嫌われてる
抑うつになって人と話とかしないから
私に対してだけ悪態つく女の人がいる
その人は人気者
私は悪者になってる
本当は仕事辞めたくないけど辞める
辞めたらもう将来ないけど辞める
もう、薬飲みながら誤魔化すのが限界
死ぬかも
自殺しなければならないって変な義務感が
日増しに強くなっていってる
仕事辞めたら自殺する
バイバイです
ごめんね。。。
抑うつになって人と話とかしないから
私に対してだけ悪態つく女の人がいる
その人は人気者
私は悪者になってる
本当は仕事辞めたくないけど辞める
辞めたらもう将来ないけど辞める
もう、薬飲みながら誤魔化すのが限界
死ぬかも
自殺しなければならないって変な義務感が
日増しに強くなっていってる
仕事辞めたら自殺する
バイバイです
ごめんね。。。
725 ：優しい名無しさん：2010/07/03(土) 20:20:22 ID:YrGIK/DS
なんかすぐキレやすくなったんだけど
これって病気かな
キレて行き場のない怒りを自分や物殴って
解消してる。精神病院入院したい気分。
絶対俺頭イかれてる
これって病気かな
キレて行き場のない怒りを自分や物殴って
解消してる。精神病院入院したい気分。
絶対俺頭イかれてる
荒れた文章を書き込んでしまって申し訳ない・・・
薬飲んだら大分落ち着いてきた・・・
HNをつけた2ch以外の掲示板の自分の書き込みを見て死にたくなった。
体調悪い時に他に書き込むのはだめだな・・・
ただもう苦しい
薬飲んだら大分落ち着いてきた・・・
HNをつけた2ch以外の掲示板の自分の書き込みを見て死にたくなった。
体調悪い時に他に書き込むのはだめだな・・・
ただもう苦しい
キレやすくなったといういか我慢が効かないというか、ささいなことで怒りだす
以前も同じ状態で、キレるのを我慢私続けたら、ある日プスンと何かが抜けた
ような感じがしてダメになった
リハビリして復帰したものの、同じ状態になりりつつある
今度はもう復帰出来無いかもしらん
以前も同じ状態で、キレるのを我慢私続けたら、ある日プスンと何かが抜けた
ような感じがしてダメになった
リハビリして復帰したものの、同じ状態になりりつつある
今度はもう復帰出来無いかもしらん
731 ：優しい名無しさん：2010/07/04(日) 19:00:09 ID:wJYbYhmH
モバゲーのうつ病の小説みると苛々する。
『私のうつ病体験日記。ノンフィクションです。』とか。
本当の辛さ知らないくせに・・・って
俺が可笑しいだけ？
『私のうつ病体験日記。ノンフィクションです。』とか。
本当の辛さ知らないくせに・・・って
俺が可笑しいだけ？
最近、なんか頭痛がひどくて、口の中がずっと血の味がする。
社会人2年目なのに妙に大きい仕事ばかりやらされている。
期待されているのではなく、
出来る人が数ヶ月前に異動し、その分が自分に回ってきている。
物に当たってイライラする夢を見た。生まれて初めてだった。
大丈夫かな、俺。。。
社会人2年目なのに妙に大きい仕事ばかりやらされている。
期待されているのではなく、
出来る人が数ヶ月前に異動し、その分が自分に回ってきている。
物に当たってイライラする夢を見た。生まれて初めてだった。
大丈夫かな、俺。。。
「今は休養期間、ゆっくり休んで下さい」なんて言われたが
とてもゆっくり休む、なんて状況にない
ただひたすら辛い もう全て終わりにしたい
とてもゆっくり休む、なんて状況にない
ただひたすら辛い もう全て終わりにしたい
限界すぎて心が戻ってこない
でも明日が来るのが怖い
あと何十年ってある人生 ずっとこのままなのかな ただ恐ろしくてたまらない もう無理です
でも明日が来るのが怖い
あと何十年ってある人生 ずっとこのままなのかな ただ恐ろしくてたまらない もう無理です
鬱は投薬治療と休養で大分治ってきたはずなのに、気分の浮き沈みが激しくて辛い。
生活リズムもバラバラだし、過食嘔吐が止まらないー
常に焦っている感覚だし、過食嘔吐する自分にイライラしている。
食べると吐くから、最近は水と０カロリーシュガー入れたコーヒー飲んでる。
もう買い出しに行くのも面倒だし、しんどいわぁ…
目の前の壁を乗り越えるのも見るのもしんどい
壁なんて生きてる限り永遠にどんどん増えていくんだから
生活リズムもバラバラだし、過食嘔吐が止まらないー
常に焦っている感覚だし、過食嘔吐する自分にイライラしている。
食べると吐くから、最近は水と０カロリーシュガー入れたコーヒー飲んでる。
もう買い出しに行くのも面倒だし、しんどいわぁ…
目の前の壁を乗り越えるのも見るのもしんどい
壁なんて生きてる限り永遠にどんどん増えていくんだから
なんでこんなに悲しくて寂しくて毎日泣いてるんだろう。
いつ、鬱は抜けるんだろう。
いつ、鬱は抜けるんだろう。
今日、大事に思ってきたたったひとりの家族から、自分が何十年も彼女の心にどれだけ負担をかけていたか聞いた
自分はあるときから、精神不安定になったり、唯一のずっと住んでる妹には、甘えがでて辛くあたることも沢山あり
そんな自分が嫌で、落ち込んだり、でもなにもかも自分より優れた妹に嫉妬もあったが
でも自分は世界の誰より大事な、友達みたいな、家族、存在だと思っていて、なにかあったら、自分が守るとさえ思っていた
が彼女にはずっと私がひどく負担で、冷たく、酷い姉だったようだ
彼女の唯一の不幸は私が近くにいることだ
一緒に出かけたり、食事いったりライブいったり、友達みたいで仲良しだねとよく言われてて
自分も本当大事でむこうも、そう思ってくれなくても、すくなくとも、一緒にいてよい存在だと思ってた
とんでもない勘違いだとわかった
思えば父も母も、私が殺したようなものだ
そして妹さえ追い詰めていた
どれほど自分が、どうしようもない生き物か確信がもてた
ずっとつづく鬱だか落ち込みも、ばからしい
ほんとばからしい
ほんとくだらない自分
落ち込む価値なんかないのに。
自殺したら妹に迷惑かける せめて迷惑はもうかけたくない
消えたい
この肉体とか声とかかおとかなんでいきてんだろう
私はなんでここにのうのうといきてんだろう
ばからしいなんもかもばからしい自分が一番あほらしい
自分はあるときから、精神不安定になったり、唯一のずっと住んでる妹には、甘えがでて辛くあたることも沢山あり
そんな自分が嫌で、落ち込んだり、でもなにもかも自分より優れた妹に嫉妬もあったが
でも自分は世界の誰より大事な、友達みたいな、家族、存在だと思っていて、なにかあったら、自分が守るとさえ思っていた
が彼女にはずっと私がひどく負担で、冷たく、酷い姉だったようだ
彼女の唯一の不幸は私が近くにいることだ
一緒に出かけたり、食事いったりライブいったり、友達みたいで仲良しだねとよく言われてて
自分も本当大事でむこうも、そう思ってくれなくても、すくなくとも、一緒にいてよい存在だと思ってた
とんでもない勘違いだとわかった
思えば父も母も、私が殺したようなものだ
そして妹さえ追い詰めていた
どれほど自分が、どうしようもない生き物か確信がもてた
ずっとつづく鬱だか落ち込みも、ばからしい
ほんとばからしい
ほんとくだらない自分
落ち込む価値なんかないのに。
自殺したら妹に迷惑かける せめて迷惑はもうかけたくない
消えたい
この肉体とか声とかかおとかなんでいきてんだろう
私はなんでここにのうのうといきてんだろう
ばからしいなんもかもばからしい自分が一番あほらしい
>>739
自分のことかと思った
因みに私は>>739の逆パターン
私が妹で姉に精神的に負担をかけてた、姉に甘え過ぎてた
姉に見限られ、今一人暮らし、無職
もう、姉とは顔を合わせることもないんだろうと思う
姉と２人で馬鹿なことやってた日々が懐かしい
もう、あの頃には戻れないし、自殺以外の選択肢が思い浮かばない
自分のことかと思った
因みに私は>>739の逆パターン
私が妹で姉に精神的に負担をかけてた、姉に甘え過ぎてた
姉に見限られ、今一人暮らし、無職
もう、姉とは顔を合わせることもないんだろうと思う
姉と２人で馬鹿なことやってた日々が懐かしい
もう、あの頃には戻れないし、自殺以外の選択肢が思い浮かばない
>>740 そうなんだ
どんなに仲良しだったとしても、何か壊れてしまうと、やはりもうダメなんだね…
仲良く旅行したりライブいったり…そんな時間のときも、彼女には負担の日々だったと思うと、
楽しかった思い出としてさえおもいだせなくなる。自分だけ、そう思ってたんだと、もう、すべての楽しかった思い出が、濁る。
すべて自業自得だね
でも、独り立ちした740は偉いと思う。
距離をおけば、また関係がかわって、昔と同じでなくても、新しい関係が築けるかもしれないよ
私はまだ、うちから出れないし、独り立ちできない
ただ、せめてもう負担だけはかけたくないから
知らないよりよかったかもしれない
自分はショックだけど、もう誰かに迷惑かけたくないし、このまま、消えられる時までせめて負担はだれにもかけないように
壊れるのは自分だけでいいよ
どんなに仲良しだったとしても、何か壊れてしまうと、やはりもうダメなんだね…
仲良く旅行したりライブいったり…そんな時間のときも、彼女には負担の日々だったと思うと、
楽しかった思い出としてさえおもいだせなくなる。自分だけ、そう思ってたんだと、もう、すべての楽しかった思い出が、濁る。
すべて自業自得だね
でも、独り立ちした740は偉いと思う。
距離をおけば、また関係がかわって、昔と同じでなくても、新しい関係が築けるかもしれないよ
私はまだ、うちから出れないし、独り立ちできない
ただ、せめてもう負担だけはかけたくないから
知らないよりよかったかもしれない
自分はショックだけど、もう誰かに迷惑かけたくないし、このまま、消えられる時までせめて負担はだれにもかけないように
壊れるのは自分だけでいいよ
742 ：優しい名無しさん：2010/07/05(月) 00:19:35 ID:GE6501mW
つらい
もうだめ
もうだめ
743 ：優しい名無しさん：2010/07/05(月) 00:52:03 ID:4IdQnC7Q
弱音も甘えも、そんなキャラじゃないし、嘘をつくならつくで徹底的に他人も自分もごまかせれば。
あー、また働かなきゃ、ちゃんとしなきゃ。
先月の家賃が払えてないや。
親に連絡がいく前に。
親不孝だなぁ。。
あー、また働かなきゃ、ちゃんとしなきゃ。
先月の家賃が払えてないや。
親に連絡がいく前に。
親不孝だなぁ。。
>>731
いや、正常な反応だと思うよ
いや、正常な反応だと思うよ
>>741
もちつけ。近い相手だからしかたがない面もあるけど、自分の周囲しか見えてないから必要以上に
深刻に考えてしまってるだけだ。嫌なことでも死ぬまで知らないよりずっとましと思ったほうがいい。
本当のことがわかったんだから。
そして、今からでも直せる部分があるなら直せばいいし、どうしても直せないなら距離を取って離れればいい。
すぐは無理でも準備はできるはず。つまり、もう今までとは状況が変わったんだから、
この先どうやって改善していくかを考える段階にいるってこと。やることを決めたらあとは淡々とやるだけ。
もちつけ。近い相手だからしかたがない面もあるけど、自分の周囲しか見えてないから必要以上に
深刻に考えてしまってるだけだ。嫌なことでも死ぬまで知らないよりずっとましと思ったほうがいい。
本当のことがわかったんだから。
そして、今からでも直せる部分があるなら直せばいいし、どうしても直せないなら距離を取って離れればいい。
すぐは無理でも準備はできるはず。つまり、もう今までとは状況が変わったんだから、
この先どうやって改善していくかを考える段階にいるってこと。やることを決めたらあとは淡々とやるだけ。
もう良くならなくていいんじゃないかと思えてきた
>>686です、7月は初日から具合が悪くてさっきまで寝込んでまして、6月は夫の救急車騒動の後、実母がすぐに亡くなってしまい、自分が難病なので遠方の入院先にも頻繁に行けず死に目にも会えませんでした。
≫686続きです、甥や姪にも22ぶりに告別式で会ったくらい。痛みが止まらないので外出も殆ど出来ず今、仕事をしていた時の貯金でなんとか暮らしてますが、もう限界です…。
>>745 ありがとう
750 ：優しい名無しさん：2010/07/05(月) 11:39:30 ID:I3hJebT3
仕事早く決めたい。だけど不安。
死にたいけど地獄には行きたくない。
生きることが楽しいことだって
早く思えたらいいのになぁ
死にたいけど地獄には行きたくない。
生きることが楽しいことだって
早く思えたらいいのになぁ
とりあえず逃げ出してきた
ああこの人生から逃げ出したい
>>686 >>747 >>748
私はあなたの作品をリアルタイムで読んだことがあります。
大変美しい絵がとても印象的だったことを今も思い出します。
コミックスも持っています。ブログとツイッターも少し拝見させて頂いておりました。
ここは２ｃｈだし何と申し上げてよいか分かりませんがブログやツイッターを
拝見する限りではもう少し頼れるところに頼った方がいいかもしれませんね。
少しでも痛みが軽減されることを祈っています。
私はあなたの作品をリアルタイムで読んだことがあります。
大変美しい絵がとても印象的だったことを今も思い出します。
コミックスも持っています。ブログとツイッターも少し拝見させて頂いておりました。
ここは２ｃｈだし何と申し上げてよいか分かりませんがブログやツイッターを
拝見する限りではもう少し頼れるところに頼った方がいいかもしれませんね。
少しでも痛みが軽減されることを祈っています。
えー
書きにくいが
おれが若干よくなったら
まわりがおれに限界がきていた
書きにくいが
おれが若干よくなったら
まわりがおれに限界がきていた
死にたい
気持ちが逃げてるから鬱になるんだよ。
いまでも簡単にできる段階まで戻ってからやり直せば自信を取り戻せる。
いまでも簡単にできる段階まで戻ってからやり直せば自信を取り戻せる。
>>756
お気遣い有難うございました。素性バレバレですね、お恥ずかしいです…。なかなか良くならずに寧ろ悪くなったので、すっかり落ちこんでしまいまして… お目汚しをどうかお許し下さいませ。m(_ _)m
お気遣い有難うございました。素性バレバレですね、お恥ずかしいです…。なかなか良くならずに寧ろ悪くなったので、すっかり落ちこんでしまいまして… お目汚しをどうかお許し下さいませ。m(_ _)m
すみません、上、>>753 さんの間違いです…。
759 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 03:25:32 ID:JVo+b4U8
もう何も考えたくない
何も感じたくない
何も感じたくない
760 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 05:25:56 ID:2F2QE0ZA
もう雇ってくれる所なんかないだろう
一人で起業して成功できるわけないだろう
死ぬしかないだろう
一人で起業して成功できるわけないだろう
死ぬしかないだろう
もともと強迫性障害っぽい症状はあったのですが、一年くらい前に軽い事故で一気に発症してしまいました。
今では、触った物や目についた物の必要以上の確認で辛い毎日です。
・鍵、ガス、水道、コンセント、冷蔵庫の確認。
・車の窓閉めたか。
・ちゃんとＰに入ってるか。
・サイドギア引いたか。
・鍵が掛かっているか。
・ライト消えてるか。
・自分の場所に止めたか。・運転してて段差があると不安、怖い。
・歩行者が居るだけで怖い。
・自分が悪い事をしたんじゃないか。
・気がつかないうちに誰かを傷つけたんじゃないか。・人から変な風に見られたくないから必要以上に人と接しない
・外で嫌な思いしたくないから極力外出しない
・公共物をこわしたんじゃないか。
・ポケットから鍵を出した時に別の大事な物を落としたんじゃないか。
・訳の分からない不安･緊張･動悸･吐き気、軽い過呼吸、焦燥感。
・胸のざわつき、胸が熱く、しめつけられてるみたいな感覚。
・頭痛 首の痛み のどの異物 背部痛 頻脈 息苦しい 微熱 倦怠感
・物音が怖い。
こんな症状ってずっと自分だけだと思ってた。
恥ずかしい、恥ずかしい。だから誰にも知られない様に秘密にしてきた。
でも、秘密は守れてるか不安…
やっぱり強迫性障害かな…
今では、触った物や目についた物の必要以上の確認で辛い毎日です。
・鍵、ガス、水道、コンセント、冷蔵庫の確認。
・車の窓閉めたか。
・ちゃんとＰに入ってるか。
・サイドギア引いたか。
・鍵が掛かっているか。
・ライト消えてるか。
・自分の場所に止めたか。・運転してて段差があると不安、怖い。
・歩行者が居るだけで怖い。
・自分が悪い事をしたんじゃないか。
・気がつかないうちに誰かを傷つけたんじゃないか。・人から変な風に見られたくないから必要以上に人と接しない
・外で嫌な思いしたくないから極力外出しない
・公共物をこわしたんじゃないか。
・ポケットから鍵を出した時に別の大事な物を落としたんじゃないか。
・訳の分からない不安･緊張･動悸･吐き気、軽い過呼吸、焦燥感。
・胸のざわつき、胸が熱く、しめつけられてるみたいな感覚。
・頭痛 首の痛み のどの異物 背部痛 頻脈 息苦しい 微熱 倦怠感
・物音が怖い。
こんな症状ってずっと自分だけだと思ってた。
恥ずかしい、恥ずかしい。だから誰にも知られない様に秘密にしてきた。
でも、秘密は守れてるか不安…
やっぱり強迫性障害かな…
金が無いから死ぬしかない
今さら働き口なんか無い
今さら働き口なんか無い
>>761
ここまで典型的な強迫神経症の患者も珍しい
ここまで典型的な強迫神経症の患者も珍しい
765 ：優しい名無しさん：2010/07/09(金) 03:36:13 ID:/NcUY+XZ
766 ：182：2010/07/09(金) 03:49:26 ID:vm98km0I
中途半端
何も出来てないしてない
もう嫌だきえたい
突然でてすいませんでした…
何も出来てないしてない
もう嫌だきえたい
突然でてすいませんでした…
金がないから死ぬしかないってのは
確かに逃げ道なんでもあるよね日本は。
生活保護を受ける決意をして気が楽になると思ったけど、
審査されている間の不安と恐怖が耐えられないね。
人の税金で衣食住分け与えて貰うのにすごい抵抗感感じたり
でも受けないなら確かに死ぬしかないし。
金がないから死ぬしかないって結論で死ぬ人はただしいとは思えないし。
人の税金で生きるくらいなら死んだほうが世の為と考えて、今やっと死と向き合えるようになった。
確かに逃げ道なんでもあるよね日本は。
生活保護を受ける決意をして気が楽になると思ったけど、
審査されている間の不安と恐怖が耐えられないね。
人の税金で衣食住分け与えて貰うのにすごい抵抗感感じたり
でも受けないなら確かに死ぬしかないし。
金がないから死ぬしかないって結論で死ぬ人はただしいとは思えないし。
人の税金で生きるくらいなら死んだほうが世の為と考えて、今やっと死と向き合えるようになった。
人がめっちゃ怖い。優しさも不理解もどっちも怖い。だから身の置き場がなくてしんどい。苦しい。寂しい。
真里とめぐみを、俺は本当に愛してた。
だから、何も出来なかった。
どうでもいい女にはやりまくったのによ。
死にたい・・・。
だから、何も出来なかった。
どうでもいい女にはやりまくったのによ。
死にたい・・・。
生活保護を受けようにも、キチガイ親が邪魔しそう
なんだか疲れた。
ちょっと腰が痛いと解離性動脈瘤野再発かと思ってガクブル、
気管挿管で傷付いて声門下狭窄でステント挿入。
声帯にまで肉芽が出来てまともに声が出ないし、ちょっと動くと苦しい、痰が詰まって窒息しそうになる。
終いにゃ狭窄で窒息しかかった恐怖やらでPTSD。
別に落ち込んでも無いし暗くなったわけじゃないけど、正直疲れた。
やっちゃおうかなーと言う誘惑が怖い。
ちょっと腰が痛いと解離性動脈瘤野再発かと思ってガクブル、
気管挿管で傷付いて声門下狭窄でステント挿入。
声帯にまで肉芽が出来てまともに声が出ないし、ちょっと動くと苦しい、痰が詰まって窒息しそうになる。
終いにゃ狭窄で窒息しかかった恐怖やらでPTSD。
別に落ち込んでも無いし暗くなったわけじゃないけど、正直疲れた。
やっちゃおうかなーと言う誘惑が怖い。
773 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/10(土) 20:03:31 ID:RIJ9STDR
うおおおおおおおおおおおおおお！
うおっ！おおおおおおおおおおおおおおおおお
おがあああああ、うおがあああああがっがっがっがっががががああああ
うおっ！おおおおおおおおおおおおおおおおお
おがあああああ、うおがあああああがっがっがっがっががががああああ
774 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/10(土) 20:10:16 ID:G5NLiofb
俺は、自分の肛門に指を入れて薄暗い部屋の中をグルグル廻り歩く癖がある。
ネタじゃない。
どう、思うね？
ネタじゃない。
どう、思うね？
775 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/10(土) 20:17:41 ID:RIJ9STDR
興味ない
黒い仕事ばかりしてきて仕事踏み出せない。クビにもなった
怖い、やめたい。でも生きたい、けど死にたい。死にたい。死にたい
怖い、やめたい。でも生きたい、けど死にたい。死にたい。死にたい
ｲｷﾛ
ああ
なんかもうどうでもいいな
なんかもうどうでもいいな
ﾔｽﾒ
会社で放置プレーにあって一ヶ月。
鬱病になったのだってすきでなった訳じゃない。
毎日の９時間がホントに辛い。
ただ椅子に座ってアカシジアを堪えながら我慢してるだけ。
昨日、特養に入ってる母親とあったし、もう死んでもいいかとも思ってる。
鬱病になったのだってすきでなった訳じゃない。
毎日の９時間がホントに辛い。
ただ椅子に座ってアカシジアを堪えながら我慢してるだけ。
昨日、特養に入ってる母親とあったし、もう死んでもいいかとも思ってる。
さっきから心臓が痛い。
このまま逝けないかなぁ？
このまま逝けないかなぁ？
気が付いたら上着、前後ろに着たまま出勤してた。さらに仕事でもミスった。
疲れた。
疲れた。
785 ：優しい名無しさん：2010/07/13(火) 23:09:51 ID:IVS2My9g
もう会社に行くのが辛くなった。でも生活費を稼がないといけない。
ただ、転職活動する元気はもうありません。家に帰って横になって寝たい。
ただ、転職活動する元気はもうありません。家に帰って横になって寝たい。
何もしなくて給料貰えるならラッキーじゃないか｡
787 ：優しい名無しさん：2010/07/14(水) 08:59:42 ID:GCex0Hpm
心のよりどころだった物にも裏切られ、彼女はいるけど最高級のかまってちゃん、俺の事など考えてくれるはずも無く、金も無く仕事も無く
人が怖い
相手がニコニコして話し掛けてくれても
どうせ嫌われてるんだろうという不安が酷い
もう嫌だ
相手がニコニコして話し掛けてくれても
どうせ嫌われてるんだろうという不安が酷い
もう嫌だ
自分に自信がないうちは何をやっても恐いもんだよ
できることから手を付けて少しずつ自信を付けていくしかない
できることから手を付けて少しずつ自信を付けていくしかない
孤独で歩め
悪をなさず
求めるところは少なく
林の中の象のように
悪をなさず
求めるところは少なく
林の中の象のように
お前ら、四つん這いにさせられ、チンチンをシコシコされたことがあるか？
俺はある！
俺はある！
それは貴重な体験したね。ラッキーな人生だな。
私が寝てると、
旦那が私の顔面に肛門を押し付け、
でかいオナラをします。
限界です・・・。
どうしたら、いいですか？
旦那が私の顔面に肛門を押し付け、
でかいオナラをします。
限界です・・・。
どうしたら、いいですか？
それは貴重な体験したね。ラッキーな人生だな。
>>793
マルキドサドでも読めば
マルキドサドでも読めば
はぁ・・・ヤンキー共に言いがかりをつけられ鼻を骨折、脇腹を蹴られた。警察に通報して被害届を出しヤンキー共は
逮捕され警察署で取調べ中・・・。
裁判を起こしてあの連中に侘びをいれさせ、慰謝料を頂く。餓鬼共にきつい灸を据えてやる。・・・今頃、警察署で
震え上がってるだろうが・・・。更正する奴がいればいいんだが
逮捕され警察署で取調べ中・・・。
裁判を起こしてあの連中に侘びをいれさせ、慰謝料を頂く。餓鬼共にきつい灸を据えてやる。・・・今頃、警察署で
震え上がってるだろうが・・・。更正する奴がいればいいんだが
何でこうも考えるより先に口が動くんだ・・・・・
今回で確信した。ヤンキー、不良は人間のクズ。連中は生ゴミ
齢が若くても日本に不必要。
真面目で賢く正義感が強い若者なら大歓迎
齢が若くても日本に不必要。
真面目で賢く正義感が強い若者なら大歓迎
せっかく仕事もらえたのに2日連続で休んでしまった
一か月の短期で頑張ろうと思ったのに
朝になると怖くなって行けない。
もう駄目だ。
一か月の短期で頑張ろうと思ったのに
朝になると怖くなって行けない。
もう駄目だ。
ただひたすら疲れるだけの人生・・・眠い
またうそついた
もどれない
だめだもう
もどれない
だめだもう
16とかの時も絶望的だった
そして今もここ2～3年ずっと絶望的だ
今ちょうど30
もう限界だなって思うけど、この13～14年くらいってなんだったんだろうと思う
あの時に死んでおけばよかったなって色々思う
無駄な知り合いも作らずに済んだし、無駄な苦しみも増やさず済んだし
なんか嫌な思い出を作るために生きてたみたいだ
自分は死んだらどうでもいいからいいけど、他人に申し訳ないな
親も、今子供の自殺を受け止めるのと、10年以上前の自分が若い時に受け止めるのとでは違っただろう
周りに与える悲壮感も違う。
生きればいいことあるってのはあれは一部だ。
死にたいって思ったら死んだほうがあとあといいのかもしれない
死んだら後悔すらできないんだし。早い方がいいんだ
そして今もここ2～3年ずっと絶望的だ
今ちょうど30
もう限界だなって思うけど、この13～14年くらいってなんだったんだろうと思う
あの時に死んでおけばよかったなって色々思う
無駄な知り合いも作らずに済んだし、無駄な苦しみも増やさず済んだし
なんか嫌な思い出を作るために生きてたみたいだ
自分は死んだらどうでもいいからいいけど、他人に申し訳ないな
親も、今子供の自殺を受け止めるのと、10年以上前の自分が若い時に受け止めるのとでは違っただろう
周りに与える悲壮感も違う。
生きればいいことあるってのはあれは一部だ。
死にたいって思ったら死んだほうがあとあといいのかもしれない
死んだら後悔すらできないんだし。早い方がいいんだ
もうだめ。
なにもかもどうでもいいや。
なにもかもどうでもいいや。
またここに来てしまった
頑張って変わらないといけないと我慢して頑張ってみたけど
一度ついたイメージはきえない
妹の目がつらい
ちょっと気分が落ちて暗くなると、まただよという目でみる
全部自分が悪いから仕方ないのだが、一度ぶっちゃけたからか、前より冷たくなった
笑って明るい人格をうまくできない
笑うとゆがむ
また楽しくくらしたい
でもほんとにもうだめなんだな
ほんのすうにちまえをさかいになにもかもかわってしまったなあ
かなしい
頑張って変わらないといけないと我慢して頑張ってみたけど
一度ついたイメージはきえない
妹の目がつらい
ちょっと気分が落ちて暗くなると、まただよという目でみる
全部自分が悪いから仕方ないのだが、一度ぶっちゃけたからか、前より冷たくなった
笑って明るい人格をうまくできない
笑うとゆがむ
また楽しくくらしたい
でもほんとにもうだめなんだな
ほんのすうにちまえをさかいになにもかもかわってしまったなあ
かなしい
807 ：優しい名無しさん：2010/07/21(水) 16:40:21 ID:MIcClhJS
リストラされました。
明日からの生活どうしよう。
職安いってもろくな仕事がない。
仕事を選ぶな！とはいうけれど、
夜勤や営業はやっぱりイヤです。
ああ、もう人生おわりなのかぁぁ。
いままで６００万円貯金しましたが
これを食いつぶすなら、いっそこの
金を元手に何か始めた方が
いいのでしょうか？
明日からの生活どうしよう。
職安いってもろくな仕事がない。
仕事を選ぶな！とはいうけれど、
夜勤や営業はやっぱりイヤです。
ああ、もう人生おわりなのかぁぁ。
いままで６００万円貯金しましたが
これを食いつぶすなら、いっそこの
金を元手に何か始めた方が
いいのでしょうか？
>>807
あがいてみる勇気ある？自分なら無理…頑張ってみれば？腹括ってやるしかないだろうけど
あがいてみる勇気ある？自分なら無理…頑張ってみれば？腹括ってやるしかないだろうけど
809 ：優しい名無しさん：2010/07/21(水) 21:24:38 ID:IKbC+fDy
浮気相手に振られてから何か壊れ始めてのるのが実感できたが、あれから２カ月ちょい
治るどころか悪化、正直言って誰も信じられない。人の悪意みたいなのがよく見える
これって病気なのかな？
治るどころか悪化、正直言って誰も信じられない。人の悪意みたいなのがよく見える
これって病気なのかな？
精神疾患ってあれだな
やる気が出ない系のやつはありゃ体の防衛反応なんだな。
最近なんだわかった気がするよ。
すごくつらい出来事、現実からのショックをスルーするために
心の鈍感化。
ショックを斜めにかわす防衛反応なんだけど
同時にやる気前向きに1歩踏み出す衝動も打ち消す。
なんとなく理屈はわかったけどこれすごい厄介だな…
元気になろうとする前向きな行動もまともに取れない。
他人からのアドバイスも感銘受ける読み物もすべて流れるな…
どうしたものか。ぼやぼやしてる間に実生活が破綻する…
やる気が出ない系のやつはありゃ体の防衛反応なんだな。
最近なんだわかった気がするよ。
すごくつらい出来事、現実からのショックをスルーするために
心の鈍感化。
ショックを斜めにかわす防衛反応なんだけど
同時にやる気前向きに1歩踏み出す衝動も打ち消す。
なんとなく理屈はわかったけどこれすごい厄介だな…
元気になろうとする前向きな行動もまともに取れない。
他人からのアドバイスも感銘受ける読み物もすべて流れるな…
どうしたものか。ぼやぼやしてる間に実生活が破綻する…
夫が脳梗塞で倒れて、担ぎ込まれた救急病院で所持品の確認してくださいと
財布の中身をみたら4枚のヘルスの会員券とそれぞれの店の上得意様割引券があった
気を取り直してとりあえず治療費のために2人してこつこつ貯めてた
800万ちょいの定期を解約しようとしたら夫がそのうち600万を使い込んでるのが判明
おそるおそる携帯をチェックしたら複数のヘルス嬢からのメールがあって
「お金を工面してくれてありがとう」「あんな高価なプレゼントありがとう」
夫は半身不随になり、女について質問すると脳の動きも芳しくないのだろうけど
「俺がつかっちゃったよ、600万は使い勝手があって楽しかったからいいでしょ」
「俺別に悪いことしてない、でも金はないからお前ちゃんと仕事にいってきて」と
ろれつの回らない口でひどいことを言われてまさに限界が近づいてきている
自宅介護を余儀なくされたら自分が何をしでかすかコントロールできない自信があります、怖い。
財布の中身をみたら4枚のヘルスの会員券とそれぞれの店の上得意様割引券があった
気を取り直してとりあえず治療費のために2人してこつこつ貯めてた
800万ちょいの定期を解約しようとしたら夫がそのうち600万を使い込んでるのが判明
おそるおそる携帯をチェックしたら複数のヘルス嬢からのメールがあって
「お金を工面してくれてありがとう」「あんな高価なプレゼントありがとう」
夫は半身不随になり、女について質問すると脳の動きも芳しくないのだろうけど
「俺がつかっちゃったよ、600万は使い勝手があって楽しかったからいいでしょ」
「俺別に悪いことしてない、でも金はないからお前ちゃんと仕事にいってきて」と
ろれつの回らない口でひどいことを言われてまさに限界が近づいてきている
自宅介護を余儀なくされたら自分が何をしでかすかコントロールできない自信があります、怖い。
お姉ちゃんにマンコ見せてもらったので、
僕は、お姉ちゃんと妹にオチンチンを見せてあげました。
だから、妹のマンコも見せてもらいました。
ネタじゃないです。
僕は、お姉ちゃんと妹にオチンチンを見せてあげました。
だから、妹のマンコも見せてもらいました。
ネタじゃないです。
>>811
そんな男、絶対許すな
そんな男、絶対許すな
>>811
とりあえず風俗での使い込みを理由に離婚調停でしょ
とりあえず風俗での使い込みを理由に離婚調停でしょ
家族のために働いてきたつもりだった。
働いて家族が帰ってくる場所を守っているつもりだった。
本来は自分一人の人生だけで手一杯な無能者が、マンションまで買って自分以外の人生も背負ってきたけど、限界っぽい。
さっき激しく取り乱してしまった。
借金だらけの親父と決別して生活安定させたのも俺だし、親父が自殺したときに警察行って直接確認したのも俺だ。
仕事の愚痴も不安も一切家では言わずにいたけど、姉ちゃんからすれば、家族への思いやりがないらしい。
今まで虚勢をはって必死に頑張ってきたけど、限界かもしれない。
家族が怖い。
働いて家族が帰ってくる場所を守っているつもりだった。
本来は自分一人の人生だけで手一杯な無能者が、マンションまで買って自分以外の人生も背負ってきたけど、限界っぽい。
さっき激しく取り乱してしまった。
借金だらけの親父と決別して生活安定させたのも俺だし、親父が自殺したときに警察行って直接確認したのも俺だ。
仕事の愚痴も不安も一切家では言わずにいたけど、姉ちゃんからすれば、家族への思いやりがないらしい。
今まで虚勢をはって必死に頑張ってきたけど、限界かもしれない。
家族が怖い。
>>815
今一詳細は分からないが、家族で暮らすなら自分の思い（愚痴・不安）を言わないと、
自分が潰れると思う。
自分の思いを語ることが、家族への思いやりでは無いんじゃないでしょうか。
短文の書き込みに対するレスなので間違ってるかもしれないけど。
今一詳細は分からないが、家族で暮らすなら自分の思い（愚痴・不安）を言わないと、
自分が潰れると思う。
自分の思いを語ることが、家族への思いやりでは無いんじゃないでしょうか。
短文の書き込みに対するレスなので間違ってるかもしれないけど。
>>816
ありがとう。
不安とかは言わなかったけど、思いは言っていた。
理不尽には文句も言ったし・・・。
でも全く聞いてもらえなかった。
俺が何を言っても聞いてもらえなかった。
帰宅途中に色々考えて理性的に納められると思っていたんだが、仕事から帰って来たときに本当に嬉しそうに出迎えてくれたペットのワンコを見たとき、何かが外れたみたいだ。
アイツだけが俺を歓迎してくれた。
今は随分と冷静になってきたから明日は何とかがんばれそう。
愚痴を書いたら多少気が晴れたよ。
愚痴なんて言っても意味がないと思っていたんだが、案外そうでもないんだな。
ありがとう。
不安とかは言わなかったけど、思いは言っていた。
理不尽には文句も言ったし・・・。
でも全く聞いてもらえなかった。
俺が何を言っても聞いてもらえなかった。
帰宅途中に色々考えて理性的に納められると思っていたんだが、仕事から帰って来たときに本当に嬉しそうに出迎えてくれたペットのワンコを見たとき、何かが外れたみたいだ。
アイツだけが俺を歓迎してくれた。
今は随分と冷静になってきたから明日は何とかがんばれそう。
愚痴を書いたら多少気が晴れたよ。
愚痴なんて言っても意味がないと思っていたんだが、案外そうでもないんだな。
>>819
あれだ。
近くに誰か一人でも自分を理解してくれる人がいると思うが。
もし、いなかったら、ここに書き込めばいい。
優しい名無しさんは全国にいるからアドバイスしてくれるよ。
あまり頑張るなよ。
弱い自分を家族に見せるのも悪いことでは無いよ。
あれだ。
近くに誰か一人でも自分を理解してくれる人がいると思うが。
もし、いなかったら、ここに書き込めばいい。
優しい名無しさんは全国にいるからアドバイスしてくれるよ。
あまり頑張るなよ。
弱い自分を家族に見せるのも悪いことでは無いよ。
もう仕事辛い。笑えない。
母に言動や行動がおかしいって言われた。
職場行くと胸が痛い。薬飲んでも痛い。苦しい。
辞めさせて…。朝が来るのが怖い。
支離滅裂だもうだめだ
母に言動や行動がおかしいって言われた。
職場行くと胸が痛い。薬飲んでも痛い。苦しい。
辞めさせて…。朝が来るのが怖い。
支離滅裂だもうだめだ
823 ：優しい名無しさん：2010/07/22(木) 00:44:01 ID:gUAkqiKh
じゃあ 会社辞めれば？
楽しい人生待ってるかもよ
楽しい人生待ってるかもよ
824 ：優しい名無しさん：2010/07/22(木) 00:53:56 ID:7MWyPdvU
酒入れたらマシになるかな
それとも余計沈むかな 薬は嫌なんだ
それとも余計沈むかな 薬は嫌なんだ
毎日何のために生きてんだろ
>>805
弱気なことをいうと「まだ30じゃないか」
そうじゃないときは「もう30だろ」
この国は30に厳しいよ
30からじゃなにもできないよ
失敗したんだよ。人生ぜんぶ・・・
わからないよ。
確かに30だろうが50だろうが、明日何が起こるかなんてわからないよ
だけど自分の性格的に過去に重いものがあるとそれだけでダメなんだよ。
今がいいならいいじゃないとか思えないんだ。
そうやって騙し騙し15年生きてきたんだよ
一番言われたくない言葉を言われたよ
レスなんていらなかったのに
弱気なことをいうと「まだ30じゃないか」
そうじゃないときは「もう30だろ」
この国は30に厳しいよ
30からじゃなにもできないよ
失敗したんだよ。人生ぜんぶ・・・
わからないよ。
確かに30だろうが50だろうが、明日何が起こるかなんてわからないよ
だけど自分の性格的に過去に重いものがあるとそれだけでダメなんだよ。
今がいいならいいじゃないとか思えないんだ。
そうやって騙し騙し15年生きてきたんだよ
一番言われたくない言葉を言われたよ
レスなんていらなかったのに
茂顕、互いのチンチンの匂いを嗅ぎ合おう！
互いの肛門の匂いを嗅ぎ合おう！
俺は茂顕のために毎日チンチンを鍛えてる。
大陸の帰り尾行に成功して、
茂顕の居場所を特定できた。
茂顕、訪問してもいいか？
俺は、訪問したら、
茂顕の股間をグッと握る。
そしたら、茂顕も俺の股間をグッと握ってくれ。
そして互いに、「もっこりもりもり！」と叫び合おう！
草皆茂顕、ビキニブリーフは買ったか？
俺は買った。
互いのモッコリを存分にしゃぶりあおうではないか、堪能しようではないか！
草皆茂顕、ビキニブリーフを取って直に互いのチンチンをしゃぶりあおう！肛門をしゃぶりあおう！
俺は準備出来てる。
二丁目のプラチナでいいか？
無視するなよ、我が愛しの草皆茂顕！
さあ、草皆茂顕、パンツを脱げ！
互いの肛門の匂いを嗅ぎ合おう！
俺は茂顕のために毎日チンチンを鍛えてる。
大陸の帰り尾行に成功して、
茂顕の居場所を特定できた。
茂顕、訪問してもいいか？
俺は、訪問したら、
茂顕の股間をグッと握る。
そしたら、茂顕も俺の股間をグッと握ってくれ。
そして互いに、「もっこりもりもり！」と叫び合おう！
草皆茂顕、ビキニブリーフは買ったか？
俺は買った。
互いのモッコリを存分にしゃぶりあおうではないか、堪能しようではないか！
草皆茂顕、ビキニブリーフを取って直に互いのチンチンをしゃぶりあおう！肛門をしゃぶりあおう！
俺は準備出来てる。
二丁目のプラチナでいいか？
無視するなよ、我が愛しの草皆茂顕！
さあ、草皆茂顕、パンツを脱げ！
初めての子ども、現在生後半年。
疲れが出てきたのか、良くなってた鬱が育児ノイローゼに形を変えたのか。
同居の舅・姑は孫の面倒を見てくれたり沢山手助けをしてくれていて、凄く楽してる筈なのに……。
こんなに楽をさせてもらっておいてまだ甘えるのか、と思う。子どもは可愛いけど、ふと何もかも投げ出したい、消えてしまえと考えては自己嫌悪。
慢性的に胃が痛み、週に一度ペースで吐いているが家族には怖くて言えない。
愚痴ろうとすれば自己嫌悪がそれをとめる。
甘ったれたことを書き込んで申し訳ありません。
先は長い、まだ頑張れる。
疲れが出てきたのか、良くなってた鬱が育児ノイローゼに形を変えたのか。
同居の舅・姑は孫の面倒を見てくれたり沢山手助けをしてくれていて、凄く楽してる筈なのに……。
こんなに楽をさせてもらっておいてまだ甘えるのか、と思う。子どもは可愛いけど、ふと何もかも投げ出したい、消えてしまえと考えては自己嫌悪。
慢性的に胃が痛み、週に一度ペースで吐いているが家族には怖くて言えない。
愚痴ろうとすれば自己嫌悪がそれをとめる。
甘ったれたことを書き込んで申し訳ありません。
先は長い、まだ頑張れる。
でもさ、何で30やそこらで絶望しなきゃいけない世の中なんだろうね
>>805
すまん、一番嫌なこと言ったのは俺だ。でもな、俺が30の頃は今よりずっと体力も精神力もあってかなり無理もきいた。
もし今俺が30なら泣いて喜ぶよ。体力とやり直せる時間があったら何でもできそうな気がする。
別に今を後悔してるわけじゃないけど、30ってやりたいことバリバリできる時期だからさ。もったいないと思ってね。
たとえ無一文でもその若さは貴重だよ。金じゃ買えないんだから。
すまん、一番嫌なこと言ったのは俺だ。でもな、俺が30の頃は今よりずっと体力も精神力もあってかなり無理もきいた。
もし今俺が30なら泣いて喜ぶよ。体力とやり直せる時間があったら何でもできそうな気がする。
別に今を後悔してるわけじゃないけど、30ってやりたいことバリバリできる時期だからさ。もったいないと思ってね。
たとえ無一文でもその若さは貴重だよ。金じゃ買えないんだから。
現実では誰にもこの狂った心のうちを話せない
話してもきっと理解してもらえない
何で分かり合えないんだろう
誰とも
こんな沢山人間はいるのに
世界中から自分にぴったりな人を検索できたらいいのに
一人でいいのに
話してもきっと理解してもらえない
何で分かり合えないんだろう
誰とも
こんな沢山人間はいるのに
世界中から自分にぴったりな人を検索できたらいいのに
一人でいいのに
>>830
自分も10代とか、20代とかで辛いって言ってる人みると
「まだ若いんだから」って言いたくなるよ
でも言わないようにしてるよ
「若い」で片付けられる悩みとは限らないし、どんな年代にも悩みはあるからさ・・・
自分の価値観でしかないんだよ。そんなの。
それに30は若くないから。年上からみたらそりゃ若いだろうけど。
80の人が50の人に「まだまだ若いよ。これからなんでもできるよ」っていうのと同じだよ。
職業にもよる。政治家なら若手だけど、サッカー選手だったら？
30って一般的にはもうちゃんとしてないとダメな年だよ。
そして自分はちゃんとしてることが何一つないんだよ。
根拠のない励ましと説教はやめてほしい。もううんざり。
「これから」なんてないんだよ。
ずっとそうやって思って生きてきたんだ。
毎年毎年思う。「去年死んでおけばよかった」って。
自分も10代とか、20代とかで辛いって言ってる人みると
「まだ若いんだから」って言いたくなるよ
でも言わないようにしてるよ
「若い」で片付けられる悩みとは限らないし、どんな年代にも悩みはあるからさ・・・
自分の価値観でしかないんだよ。そんなの。
それに30は若くないから。年上からみたらそりゃ若いだろうけど。
80の人が50の人に「まだまだ若いよ。これからなんでもできるよ」っていうのと同じだよ。
職業にもよる。政治家なら若手だけど、サッカー選手だったら？
30って一般的にはもうちゃんとしてないとダメな年だよ。
そして自分はちゃんとしてることが何一つないんだよ。
根拠のない励ましと説教はやめてほしい。もううんざり。
「これから」なんてないんだよ。
ずっとそうやって思って生きてきたんだ。
毎年毎年思う。「去年死んでおけばよかった」って。
>>832
もうさ、そう思うなら試しに吊ってみたら？ 後悔すると思うけど、
でもあんたは今までずっと後悔し続けて来たんだから、たぶんこの先何やっても後悔するんだろう。
そういう性格ならもうしょうがないよね。
あんたと俺の違いはどこにあるのか考えてみて気付いたんだけど、
思うに、俺の場合、やりたいことがあったからつらいことがあっても何とかバランス取れたんだと思う。
もし生き甲斐にできることや没頭できることがなくて、つらいことしかなかったら、
耐えるか逃げるしかできなかっただろう。
それに、やりたいことがあれば確かに年は関係ないよね。いくつでもできる。
やりたいことがなければいくら若くても意味ない。無駄に時間を持て余すだけだ。
そういう人にとっては極めて無駄な人生にしか思えないだろう。せっかく持ってる命を活用しようとは思わないはずだ。
いろいろ気付けて良かった。ありがとう。
もうさ、そう思うなら試しに吊ってみたら？ 後悔すると思うけど、
でもあんたは今までずっと後悔し続けて来たんだから、たぶんこの先何やっても後悔するんだろう。
そういう性格ならもうしょうがないよね。
あんたと俺の違いはどこにあるのか考えてみて気付いたんだけど、
思うに、俺の場合、やりたいことがあったからつらいことがあっても何とかバランス取れたんだと思う。
もし生き甲斐にできることや没頭できることがなくて、つらいことしかなかったら、
耐えるか逃げるしかできなかっただろう。
それに、やりたいことがあれば確かに年は関係ないよね。いくつでもできる。
やりたいことがなければいくら若くても意味ない。無駄に時間を持て余すだけだ。
そういう人にとっては極めて無駄な人生にしか思えないだろう。せっかく持ってる命を活用しようとは思わないはずだ。
いろいろ気付けて良かった。ありがとう。
835 ：優しい名無しさん：2010/07/23(金) 06:42:49 ID:DKgG3jHH
夜中は体も心もきつく、一線を越えそうだった
マンションから飛ぶか、吊るか迷った
気持ち少し落ち着いたけど辛い
マンションから飛ぶか、吊るか迷った
気持ち少し落ち着いたけど辛い
やばいわ。眠れないし、気が狂いそう。
837 ：優しい名無しさん：2010/07/23(金) 07:00:23 ID:dWECd6+I
2年前は鬱悪化で毎日首吊り未遂。
それが半年くらい続いて3ヵ月入院。
再入院もなく、昨年末は職業訓練で資格取得。
先月は3時間かけて山登りをした40台の俺が来たよ。
こういうご時世だから職を見つけるのは難しいけど、通院・投薬続けながら焦らずやってる。
友達も差別なく付き合ってくれるし。
完治はしてなくても、一応寛解の成功例だと思う。
皆さんもあきらめないで。
それが半年くらい続いて3ヵ月入院。
再入院もなく、昨年末は職業訓練で資格取得。
先月は3時間かけて山登りをした40台の俺が来たよ。
こういうご時世だから職を見つけるのは難しいけど、通院・投薬続けながら焦らずやってる。
友達も差別なく付き合ってくれるし。
完治はしてなくても、一応寛解の成功例だと思う。
皆さんもあきらめないで。
>>837
なんか、、ありがとう
なんか、、ありがとう
いま限界でもないのに、ここにきて、うわっつらなアドバイスしてるやつはなんなんだよ
余計ぜつほうてきな気持ちになった。
本当にこういうやつらが大嫌いだ。
余計ぜつほうてきな気持ちになった。
本当にこういうやつらが大嫌いだ。
やさしくしてほしい。
841 ：837：2010/07/23(金) 07:36:20 ID:dWECd6+I
>839
私は2年前にこのスレに常駐してました。
っていうより、書き込むことすら出来ずに死んでましたが。
気に触ったようでしたらごめんなさい。
でもこのスレの方達の温かい言葉もあって、今の自分がいるんだとも思っています。
私は2年前にこのスレに常駐してました。
っていうより、書き込むことすら出来ずに死んでましたが。
気に触ったようでしたらごめんなさい。
でもこのスレの方達の温かい言葉もあって、今の自分がいるんだとも思っています。
>>839
今俺が限界だったら2chも全然見る気になれなかったし、人にアドバイスなんてとてもできる状態じゃなかった。
回復したからできる。
少なくともここに来れるってことはあんたもまだ限界じゃないってことさ。
今俺が限界だったら2chも全然見る気になれなかったし、人にアドバイスなんてとてもできる状態じゃなかった。
回復したからできる。
少なくともここに来れるってことはあんたもまだ限界じゃないってことさ。
お前ら、四つん這いにさせられ、チンチンをシコシコされたことがあるか？
俺はある！
俺はある！
家事や仕事はできないのに、ネットはＯＫな人はたくさんいる。
そうじゃない人から見れば、「まだまだ大丈夫だろ」と思うかもしれないが
当人は大丈夫じゃないと思っているから、このスレが存在するんでは
ないだろうか？
そうじゃない人から見れば、「まだまだ大丈夫だろ」と思うかもしれないが
当人は大丈夫じゃないと思っているから、このスレが存在するんでは
ないだろうか？
845 ：837：2010/07/23(金) 07:46:44 ID:dWECd6+I
>842さんのおっしゃることはまさにその通りでして、本当にギリギリだった時は、怒りの感情も、笑うも泣くもなくなり、ただひたすら辛い。死にたい。それだけでした。まさに廃人状態ってやつです。
>>841 あなたの事ではないよ
嫌な思いさせたようでごめんね。
どのレスの事か書かないけど、当人は気づいてない
その無神経さが嫌なんだ。
書き込めるから確かに限界ではないかもしれない
けど書き込めるギリギリの限界を感じて書きこんで、少し落ち着くの繰り返しだ
死にたいって言うなら死ぬ気でやれとか、ちがうんだよ
そう言ってしまう人にはわかんないだろうけどさ
嫌な思いさせたようでごめんね。
どのレスの事か書かないけど、当人は気づいてない
その無神経さが嫌なんだ。
書き込めるから確かに限界ではないかもしれない
けど書き込めるギリギリの限界を感じて書きこんで、少し落ち着くの繰り返しだ
死にたいって言うなら死ぬ気でやれとか、ちがうんだよ
そう言ってしまう人にはわかんないだろうけどさ
お前ら、四つん這いにさせられ、チンチンをシコシコされたことがあるか？
俺はある！
俺はある！
848 ：841：2010/07/23(金) 08:07:24 ID:dWECd6+I
>846
ああ、それは良かった。
確かに本当のギリギリに書き込んだら手遅れに成りかねませんね。
限界が「近づいてる」段階でSOSは大事かもしれません。
ああ、それは良かった。
確かに本当のギリギリに書き込んだら手遅れに成りかねませんね。
限界が「近づいてる」段階でSOSは大事かもしれません。
849 ：優しい名無しさん：2010/07/23(金) 08:51:14 ID:qB5MVd+n
もう現世に未練はほとんどなくなった。
ただ真面目な話、首吊りも飛び降りもする元気もない。
布団の中で横になりたい。
ただ真面目な話、首吊りも飛び降りもする元気もない。
布団の中で横になりたい。
眠るように逝きたい
>>810
が全て
が全て
今までの生き方が間違ってた、と今頃、気づいても、後の祭り。
吊る、いい響きだ。
これも
バランス
なのか
バランス
なのか
>>839>>846
ID:CseNDHBTのこと？私は少なくともそう思った。
他人あてのレスだけど読んでかなりイライラした。
この人から意見された人に心から同情する。
みんな限界感じてここに吐きだすことでどうにか耐えようとしてるのに。いい年なのに人の気持ちもわからないオッサンさいてー
ID:CseNDHBTのこと？私は少なくともそう思った。
他人あてのレスだけど読んでかなりイライラした。
この人から意見された人に心から同情する。
みんな限界感じてここに吐きだすことでどうにか耐えようとしてるのに。いい年なのに人の気持ちもわからないオッサンさいてー
>>855
同病相憐れむってやつ？ いっしょに沈むだけだからやめといたほうがいい。
本気で治りたいなら治った人のやり方を参考にしたほうが結局は自分のため。
そうしないのは、鬱になることで何か自分に得があるから。
病気には、本音では「つらい仕事から逃げられて便利」とか「周囲の人にかまってもらえる」という隠れた理由がある。
自分の得になることがあるから病気でいると言ってもいい。
同病相憐れむってやつ？ いっしょに沈むだけだからやめといたほうがいい。
本気で治りたいなら治った人のやり方を参考にしたほうが結局は自分のため。
そうしないのは、鬱になることで何か自分に得があるから。
病気には、本音では「つらい仕事から逃げられて便利」とか「周囲の人にかまってもらえる」という隠れた理由がある。
自分の得になることがあるから病気でいると言ってもいい。
知ったふうな。
鬱なんて怠け病だと思ってるんだろうな
鬱なんて怠け病だと思ってるんだろうな
また旧友が死んだ。
親友は５年前に死んだ。
最愛のペットは１年半前に死んだ。
自分ももう生きられないと思う。
親友は５年前に死んだ。
最愛のペットは１年半前に死んだ。
自分ももう生きられないと思う。
人間なんてさ、自分の悪いところや、本当はどうすることが正しいのかなんて
実はよく自分でわかってるんじゃないかな？
私だってバカだけど、だいたいわかってるし。
でも弱音を吐きだしたい時あるし、優しくされたいだけのときだってある。
野ブタをプロデュースってドラマでさ、すごくいいセリフがあったんだよね。
主人公の男の子と、ヒロインに自分の意見を押し付ける女の会話なんだけど。
女「なんでそうやってすぐ甘やかすの」
男「やなに、甘やかして何が悪いの」
女「小谷さんのためにならないでしょ」
男「じゃあ、我慢したり辛抱する事がなに、そんなに良い訳」
女「だって、人間はそうじゃなきゃ進歩しないでしょ」
男「いや俺はそうは思わないけど。我慢したりさ、辛抱したりしてるから、
人にやさしく出来ない嫌な人間が出来んじゃないの。やっぱ、俺はやっぱり、
人には優しくされたいし、だからこれから先は、出来るだけ人には優しくしていこうと思ってるし」
女「優しくされたいだって。言ってる事、まるで子供じゃない」
男「いいよ、子供で。…俺はただのガキです」
私も子供でいい。
厳しい女の意見は正しいかもしれない。でもそんな人間ばかりで疲れる。
実はよく自分でわかってるんじゃないかな？
私だってバカだけど、だいたいわかってるし。
でも弱音を吐きだしたい時あるし、優しくされたいだけのときだってある。
野ブタをプロデュースってドラマでさ、すごくいいセリフがあったんだよね。
主人公の男の子と、ヒロインに自分の意見を押し付ける女の会話なんだけど。
女「なんでそうやってすぐ甘やかすの」
男「やなに、甘やかして何が悪いの」
女「小谷さんのためにならないでしょ」
男「じゃあ、我慢したり辛抱する事がなに、そんなに良い訳」
女「だって、人間はそうじゃなきゃ進歩しないでしょ」
男「いや俺はそうは思わないけど。我慢したりさ、辛抱したりしてるから、
人にやさしく出来ない嫌な人間が出来んじゃないの。やっぱ、俺はやっぱり、
人には優しくされたいし、だからこれから先は、出来るだけ人には優しくしていこうと思ってるし」
女「優しくされたいだって。言ってる事、まるで子供じゃない」
男「いいよ、子供で。…俺はただのガキです」
私も子供でいい。
厳しい女の意見は正しいかもしれない。でもそんな人間ばかりで疲れる。
汚れた便器に頭を押し付けられ、
肛門に指を突っ込まれ、
遊ばれた後、顔面に精子を掛けられたことがあるか？
奴はある！
肛門に指を突っ込まれ、
遊ばれた後、顔面に精子を掛けられたことがあるか？
奴はある！
>>859
わかっててやらないときもあるし、
わかっててやれないときもあるし、
わからないで迷っているときもあるし、
自分がわからないだけで他人にはわかっていることもある。状況によっていろいろ。
どうすべきかわかっているのに甘えたいから子供でいるとはっきり自覚を持ってやるならそれはそれでいい。
鬱はそういう自覚がないまま本心に従って動けなくなる状態だからちょっと違う。
わかっててやらないときもあるし、
わかっててやれないときもあるし、
わからないで迷っているときもあるし、
自分がわからないだけで他人にはわかっていることもある。状況によっていろいろ。
どうすべきかわかっているのに甘えたいから子供でいるとはっきり自覚を持ってやるならそれはそれでいい。
鬱はそういう自覚がないまま本心に従って動けなくなる状態だからちょっと違う。
死にたい。
あれをやれば、何かをすれば少しでもましになるってのはわかってるけど、一歩踏み出せる勇気もないし、気力もない。
頭ではわかってるけど行動できない。逃げることしかできない。どんどん状況が悪くなるのわかってても
頭ではわかってるけど行動できない。逃げることしかできない。どんどん状況が悪くなるのわかってても
どうしてこのスレで偽精神科医みたいに説教する人がいるの？
辛い
親のプレッシャーとこの暑さでもう限界だ。
発狂！発狂！発狂！
スルーしようぜ。
スルーするスキルって人生のどこでも役に立つ、ってことを２ｃｈで知った・・・
反応するから相手を喜ばせるんだよね。
スルーするスキルって人生のどこでも役に立つ、ってことを２ｃｈで知った・・・
反応するから相手を喜ばせるんだよね。
限界から抜け出したくない人は無視すればいい。
人それぞれ違うのになあ
説教したくてしたくて限界が近づいている人なんだろう
なんか、表向きだけでも凄く人生が上手くまわっている人を見ると、自分と比較して辛くなる。
他人と比較しても仕方ないのに。
いくら薬を飲んでも、何も解決しない。苦しい。
他人と比較しても仕方ないのに。
いくら薬を飲んでも、何も解決しない。苦しい。
はらたわあたさ、わたまま、、、ヽ(；▽；)ノま、、タラさまだだ、ただら、二日さた、魔、、ば、、らはわまあ、ら
>>875
人と比較したと思ったら、じゃあ自分の本心で何をしたら満足できるか考えればいい。
人と比較したと思ったら、じゃあ自分の本心で何をしたら満足できるか考えればいい。
鬱が酷すぎて頭が割れるように痛い
何でこんなに苦しまなくちゃいけないんだ
周囲に誰も理解者はいないし
明日も仕事探しに出なきゃならない
何でこんなに苦しまなくちゃいけないんだ
周囲に誰も理解者はいないし
明日も仕事探しに出なきゃならない
我々が幸せになることが、一番の親孝行だ。
我々が生まれて来た時の、両親の気持ちを忘れてはならん。
我々は腐ってはならん。
我々は幸せにならなければならない。
我々が生まれて来た時の、両親の気持ちを忘れてはならん。
我々は腐ってはならん。
我々は幸せにならなければならない。
そもそも親が問題だ
つらい
くるしい
もうやだよ
くるしい
もうやだよ
壊れそうだ
リセットしたい
リセットしたい
もう限界、死にたい
これ以上耐えられない
そのうちきっと2chも出来なくなる
そのうちきっと2chも出来なくなる
>>885
何がつらいの？
何がつらいの？
何もかも疲れた。
メンヘルの私、メンヘルの娘、アスペルガーの旦那、アスペルガーの息子。
一番嫌なのがボーダーの娘。
迷惑さえかけられないなら、出て行って欲しい。
旦那は暇さえあればゲームばっかり。
家族よりゲーム。キャラデリしてやりたいけど、怖くて出来ない。
息子は可愛い。だから連れて行けない。
置いても行けない。もう限界なのに。
メンヘルの私、メンヘルの娘、アスペルガーの旦那、アスペルガーの息子。
一番嫌なのがボーダーの娘。
迷惑さえかけられないなら、出て行って欲しい。
旦那は暇さえあればゲームばっかり。
家族よりゲーム。キャラデリしてやりたいけど、怖くて出来ない。
息子は可愛い。だから連れて行けない。
置いても行けない。もう限界なのに。
お前ら、四つん這いにさせられ、チンチンをシコシコされたことがあるか？
俺はある！
俺はある！
来週こそ病院に行こうと思う。
いつも限界がきてからいくから仕事に支障が出て
周り迷惑をかけてしまう。
そして、どうしようもない嫌悪感にさいなまれる。
いつも限界がきてからいくから仕事に支障が出て
周り迷惑をかけてしまう。
そして、どうしようもない嫌悪感にさいなまれる。
891 ：優しい名無しさん：2010/08/02(月) 07:42:44 ID:Y+bJkVM8
なんでこんなにいつも
限界ギリギリのところで生かされてるのかわかんねぇ
生殺しじゃねぇか
もう無理だよ
限界ギリギリのところで生かされてるのかわかんねぇ
生殺しじゃねぇか
もう無理だよ
とうとう限界で辞めた。25年働いた。もういい、疲れた。
893 ：優しい名無しさん：2010/08/02(月) 09:16:20 ID:vMz00qOX
人類みな一人に七つピカドン所有する時代なんだなもう
ピカドンで焼却すればいい
てかディミーたのサンプロ劣悪だね
うんち
エンド
オマエファックユー
死ね
ピカドンで焼却すればいい
てかディミーたのサンプロ劣悪だね
うんち
エンド
オマエファックユー
死ね
894 ：優しい名無しさん：2010/08/02(月) 14:30:26 ID:xMCU2gUU
うつ病・胃潰瘍を持ちながら仕事するのに限界を覚えた。
もう上司の評価もがた落ちだし、仕事が楽しいと思えなくなった。
昔はいろいろと刺激を感じたはずなのに、今は何を見ても何をしても感動しなくなった。
もう上司の評価もがた落ちだし、仕事が楽しいと思えなくなった。
昔はいろいろと刺激を感じたはずなのに、今は何を見ても何をしても感動しなくなった。
なんかどうでもよくなってきたなあ
俺ってほんとに使えないよ まあ２ちゃんで
遊べる精神はあるから ほんとどうしようもないよ
俺ってほんとに使えないよ まあ２ちゃんで
遊べる精神はあるから ほんとどうしようもないよ
896 ：優しい名無しさん：2010/08/03(火) 00:01:59 ID:vuv67DrE
894＞ なんかわかるなぁー、私と同じ状況だ。
私も同じこと思ってるけど、これからどうしたらいいか
わからないのが現実
私も同じこと思ってるけど、これからどうしたらいいか
わからないのが現実
897 ：優しい名無しさん：2010/08/03(火) 00:20:35 ID:SgF1vzmD
今ノートパソコンの液晶を何故か怒りが止まらずギザギザにしたよーーーーーーーーーーーーーーー
ノーパソないと困るって分かってるのにね
ノーパソないと困るって分かってるのにね
あなただけが困る選択肢をとったのかも、素敵な人ですね
899 ：優しい名無しさん：2010/08/03(火) 00:27:04 ID:SgF1vzmD
まさか、そう来るとは思わなかった。
素敵なレスをありがとう。
病院に早く行けるように頑張るよ。
素敵なレスをありがとう。
病院に早く行けるように頑張るよ。
まあゆるゆる。
あなたが自分にも優しくありますように。おやすみなさい。
あなたが自分にも優しくありますように。おやすみなさい。
ヤバい。
>>894
俺も限界寸前だった時(休職した今も崖っぷちだけど）は仕事も何もかも楽しくなくなってた。
趣味で写真やってるけど、公園で撮ってたときに他のカメラ持ったおばちゃんらに
「あの人、全然楽しそうに撮ってないね｣って言われたときはショックだった。
感覚も麻痺して、きれいな物がきれいに思いにくくなって、最近はカメラもほとんど持ち出さなくなってしまった。
俺も限界寸前だった時(休職した今も崖っぷちだけど）は仕事も何もかも楽しくなくなってた。
趣味で写真やってるけど、公園で撮ってたときに他のカメラ持ったおばちゃんらに
「あの人、全然楽しそうに撮ってないね｣って言われたときはショックだった。
感覚も麻痺して、きれいな物がきれいに思いにくくなって、最近はカメラもほとんど持ち出さなくなってしまった。
さっき電話で病院の看護師に厄介払いされたお
もうだめ
しあにたおい
しあにたおい
しんたいしにたいしにたいしにたいしにたい
たすけて
たすけて
生きたいって口に出して言ってご覧。
そうしたら、生きる気力、あげる。
そうしたら、生きる気力、あげる。
907 ：優しい名無しさん：2010/08/05(木) 00:25:24 ID:9JDFFcy0
もう限界かも・・・。今年で勤めて9年。
9年間働いて、給料も肩書もまったくかわらず
この9年間何なんだろうと思う日々。
上司の評価も良くないと思うし、もう限界かなぁ。
9年間働いて、給料も肩書もまったくかわらず
この9年間何なんだろうと思う日々。
上司の評価も良くないと思うし、もう限界かなぁ。
908 ：優しい名無しさん：2010/08/05(木) 00:30:30 ID:9JDFFcy0
へんだ、おかしいと言えない会社。
上からやれと言われるが、自分で会社は作っていくものだと
社長、上司は言う。
言っていることはわかるが、少しの意見も通らないのなら
会社は自分で作るものだと言ってほしくない。
言ってること、やってることがまるで違う。
そろそろこの会社にも限界だ。
上からやれと言われるが、自分で会社は作っていくものだと
社長、上司は言う。
言っていることはわかるが、少しの意見も通らないのなら
会社は自分で作るものだと言ってほしくない。
言ってること、やってることがまるで違う。
そろそろこの会社にも限界だ。
909 ：優しい名無しさん：2010/08/05(木) 00:38:58 ID:Q9xpMR0k
仕事があるだけいい。
パートアルバイトでさえ就くの大変。
無職ほど辛いものない。
パートアルバイトでさえ就くの大変。
無職ほど辛いものない。
もう限界・・・あの女と仕事してると、神経が参るわ。
年下なのに、オレがメンヘラなのを知ってから、高飛車な態度で接する。もちろん、他の同僚には、腰の低い態度で、俺だけに豹変する。
仕事は、今年いっぱいは、この女とペアを組まないといけないので、我慢していたが、ブチッと切れそうになったこと、多数ありで、まいってる。一度鬱憤ぶちまけてやりたいよ。
あーあ、明日、限界を越えるかもね～。
年下なのに、オレがメンヘラなのを知ってから、高飛車な態度で接する。もちろん、他の同僚には、腰の低い態度で、俺だけに豹変する。
仕事は、今年いっぱいは、この女とペアを組まないといけないので、我慢していたが、ブチッと切れそうになったこと、多数ありで、まいってる。一度鬱憤ぶちまけてやりたいよ。
あーあ、明日、限界を越えるかもね～。
おかしい。
こんなにも好きな事ができないのがおかしい。
バイトして怒りを溜め込んでいる訳じゃないのにイライラする。
本が読みたい。
マンガは自由があるからなおさら読みたい。
もっと自由に笑いたい。
謝って許してもらえるならもう謝って壊れたいッ。
自由であることを思い出してもっと努力したい。
頼む…頭よ持ちこたえてくれこの地獄を
自己主張できない甘えられない話せない書けない。
全てやらなきゃ忘れちまう。
でも出来ない訳じゃあない。
勘違いだけはするな…
こんなにも好きな事ができないのがおかしい。
バイトして怒りを溜め込んでいる訳じゃないのにイライラする。
本が読みたい。
マンガは自由があるからなおさら読みたい。
もっと自由に笑いたい。
謝って許してもらえるならもう謝って壊れたいッ。
自由であることを思い出してもっと努力したい。
頼む…頭よ持ちこたえてくれこの地獄を
自己主張できない甘えられない話せない書けない。
全てやらなきゃ忘れちまう。
でも出来ない訳じゃあない。
勘違いだけはするな…
私の人生ももうじき終わるな
夢を見るのにも疲れたよ
夢を見るのにも疲れたよ
913 ：優しい名無しさん：2010/08/05(木) 09:40:51 ID:dbBS6uq7
また帰ってきたぞｗｗｗｗｗ
なんか風邪ひいた、風邪じゃないかもｗｗｗｗｗ
なんか風邪ひいた、風邪じゃないかもｗｗｗｗｗ
914 ：優しい名無しさん：2010/08/05(木) 09:43:35 ID:kNgKP433
それは位相幾何学と言う意味でですか？
仙台帰りたいよう、私が悪いんだ、私が悪いんだ、死にたいけど死ねない
はやくどこかに帰りたい
もういやああああああああああああああああ
たすけて
たすけて
他人のちょっとした煽りなのに，実際に気にしてることをねちねち言ってくるからちょっと余裕もてなくなってきたんで我慢できずに書き込むことにします。
919 ：優しい名無しさん：2010/08/05(木) 19:34:29 ID:9JDFFcy0
ねちねち言うなんて、感じ悪い人だね。
気持ちよくわかります。
最近、そういう人多いかもしれないね、自分だけはそうならないようにと思う
気持ちよくわかります。
最近、そういう人多いかもしれないね、自分だけはそうならないようにと思う
>>915
死なずに帰っておいで。仙台は落ち着くよ。自分も仙台で療養中。
死なずに帰っておいで。仙台は落ち着くよ。自分も仙台で療養中。
首を括る練習をしてみたけど、苦しくて途中で挫折した
涙がとまらない
誰か助けて
涙がとまらない
誰か助けて
死なないで。私も吊るか、退職するかになってしまったけど、それで退職しました。
涙がとまらなかった・・25年ですから
本当生きる最終選択を選ぼう
いいこともきっとあります
涙がとまらなかった・・25年ですから
本当生きる最終選択を選ぼう
いいこともきっとあります
923 ：優しい名無しさん：2010/08/06(金) 20:04:11 ID:6Ny8DKd0
みなさん、いい人たちですね。なんか感動。
死ぬなんて言わないでください。
あなたは、決して一人ではありません。
死ぬなんて言わないでください。
あなたは、決して一人ではありません。
924 ：優しい名無しさん：2010/08/06(金) 20:11:26 ID:PRCn4ota
「神様は人をかたより見ないかたで、 神様を礼拝し、また良い行ないをしている人はどの国民でも受けいれて下さることが、
ほんとうによくわかってきました。
あなたがたは、神様がすべての者の主なるイエス・キリストによって平和の福音を宣べ伝えて、
イスラエルの子たちにお送り下さった御言葉をご存じでしょう。
それは、ヨハネがバプテスマを説いた後、ガリラヤから始まってユダヤ全土にひろまった福音をのべたものです。
神様はナザレのイエス様に聖霊と御力とを注がれました。このイエス様は、神様が共におられるので、
よい働きをしながら、また悪魔に押えつけられている人々をことごとくいやしながら、巡回されました。
わたしたちは、イエス様がこうしてユダヤ人の地やエルサレムでなさったすべてのことの証人です。
人々はこのイエス様を木にかけて殺したのです。
しかし神様はイエス様を三日目によみがえらせ、 全部の人々にではなかったが、わたしたち証人として
あらかじめ選ばれた者たちに現れるようにして下さいました。
わたしたちは、イエス様が死人の中からよみがえり復活された後、共に飲み、食事をしました。
それから、イエス様ご自身が生者と死者との審判者として神様に定められたかたであることを、人々に宣べ伝え、
またあかしするようにと、神様はわたしたちにお命じになったのです。
預言者たちもみな、イエス様を信じる者はことごとく、その御名によって罪のゆるしが受けられると、あかしをしています」。
ペテロがこれらの御言葉をまだ語り終えないうちに、それを聞いていたみんなの人たちに、聖霊がご降臨された。(使徒10:34-44)
ほんとうによくわかってきました。
あなたがたは、神様がすべての者の主なるイエス・キリストによって平和の福音を宣べ伝えて、
イスラエルの子たちにお送り下さった御言葉をご存じでしょう。
それは、ヨハネがバプテスマを説いた後、ガリラヤから始まってユダヤ全土にひろまった福音をのべたものです。
神様はナザレのイエス様に聖霊と御力とを注がれました。このイエス様は、神様が共におられるので、
よい働きをしながら、また悪魔に押えつけられている人々をことごとくいやしながら、巡回されました。
わたしたちは、イエス様がこうしてユダヤ人の地やエルサレムでなさったすべてのことの証人です。
人々はこのイエス様を木にかけて殺したのです。
しかし神様はイエス様を三日目によみがえらせ、 全部の人々にではなかったが、わたしたち証人として
あらかじめ選ばれた者たちに現れるようにして下さいました。
わたしたちは、イエス様が死人の中からよみがえり復活された後、共に飲み、食事をしました。
それから、イエス様ご自身が生者と死者との審判者として神様に定められたかたであることを、人々に宣べ伝え、
またあかしするようにと、神様はわたしたちにお命じになったのです。
預言者たちもみな、イエス様を信じる者はことごとく、その御名によって罪のゆるしが受けられると、あかしをしています」。
ペテロがこれらの御言葉をまだ語り終えないうちに、それを聞いていたみんなの人たちに、聖霊がご降臨された。(使徒10:34-44)
925 ：優しい名無しさん：2010/08/06(金) 20:13:42 ID:cWgX8EuO
・・・・・・
>>921
ゴールドキウイ食べなさい
ゴールドキウイ食べなさい
もう、ブラック企業勤めに疲れたよ。
明日休職の診断書貰いに行ってくる。
休職＝クビだが、傷病手当が貰えるだろうから、当面は生き延びれる。
もう、パワハラに負けたよ。毎日、放置プレーで身も心もずたずたにされた。
明日休職の診断書貰いに行ってくる。
休職＝クビだが、傷病手当が貰えるだろうから、当面は生き延びれる。
もう、パワハラに負けたよ。毎日、放置プレーで身も心もずたずたにされた。
おまいら負けんな。戦え！ 何度でも挑戦しろ！必ず勝てる！
ちょっとしじみトゥってくる
もうがんばったよ
休みながらでいいから、諦めないで何度でも起き上がって戦うんだ。諦めたら終わりだ。
932 ：優しい名無しさん：2010/08/08(日) 18:33:55 ID:8qMBQSvQ
私ももう限界。
死にたい。一人の男のパワハラからこんなに自分が壊れるなんて・・・
会社に行くのが毎日怖い。
もう死んだほうがいいのだろうか。
死にたい。一人の男のパワハラからこんなに自分が壊れるなんて・・・
会社に行くのが毎日怖い。
もう死んだほうがいいのだろうか。
933 ：優しい名無しさん：2010/08/08(日) 18:41:23 ID:rtvo/ycO
934 ：優しい名無しさん：2010/08/08(日) 18:47:04 ID:q0hODpXw
>>932
死に対して恐怖心がなく、死ねると確信できるようであれば死んだほうが幸せ
少しでも決心が鈍るようであれば、自殺なんか図らず何とかして生きるべし。
下手に未遂なんかで終わったらもっともっと苦しむ。
死に対して恐怖心がなく、死ねると確信できるようであれば死んだほうが幸せ
少しでも決心が鈍るようであれば、自殺なんか図らず何とかして生きるべし。
下手に未遂なんかで終わったらもっともっと苦しむ。
>>932
疲れてるだけだ。ひたすら寝てひたすら休んで心のエネルギーを蓄えるんだ。
疲れてるだけだ。ひたすら寝てひたすら休んで心のエネルギーを蓄えるんだ。
936 ：優しい名無しさん：2010/08/08(日) 18:50:29 ID:fkee23Ta
私のパトロンにおさまっちゃった。
限界
最近会社でも仕事の手がとまって頭の中が白くなっていく
誰にも相談ができない
この会社に来て自分がカス以下の人間だと言う事をみんなが優しく教えてくれた
みんなありがとう
そろそろだと思う
大丈夫みんなには何もしない
最近会社でも仕事の手がとまって頭の中が白くなっていく
誰にも相談ができない
この会社に来て自分がカス以下の人間だと言う事をみんなが優しく教えてくれた
みんなありがとう
そろそろだと思う
大丈夫みんなには何もしない
鬱で履歴書の空白を抱えての就職活動
気持ちはまだ切れてないが、経済的限界が近い・・・
気持ちはまだ切れてないが、経済的限界が近い・・・
ここ落ち着く
共感できるよ・・・
みんな頑張ろう
共感できるよ・・・
みんな頑張ろう
940 ：優しい名無しさん：2010/08/08(日) 20:39:05 ID:2AZtI80d
みなさん、世間の風当たりは確かに厳しいかもしれません。
でも自分なりに頑張ってきた人がここには沢山いると思います。
たしかに自分がこんなこと出来ないと思うことあるかもしれません。
そんな自分を受けいおれることできないとかもあるかもしれません。
やってられるかーとか、なんでこいつはこうなのんだーとか
色々と、ここだけでは分からないことが沢山あるかもしれません。
みなさん、そんな時でも、前だけ向いて進んでください。
人生長いのです、決してみなさん一人ではないと思います。
こうやって分かってくれる人がきっといる事、信じてます。
でも自分なりに頑張ってきた人がここには沢山いると思います。
たしかに自分がこんなこと出来ないと思うことあるかもしれません。
そんな自分を受けいおれることできないとかもあるかもしれません。
やってられるかーとか、なんでこいつはこうなのんだーとか
色々と、ここだけでは分からないことが沢山あるかもしれません。
みなさん、そんな時でも、前だけ向いて進んでください。
人生長いのです、決してみなさん一人ではないと思います。
こうやって分かってくれる人がきっといる事、信じてます。
941 ：優しい名無しさん：2010/08/08(日) 21:58:51 ID:VGDmq4Z+
もう自殺者３万人の中の一人に入るかもしれない。
地獄すぎる。
家族いたから生きてたけど、もういいや。
死のう。
地獄すぎる。
家族いたから生きてたけど、もういいや。
死のう。
死ぬのはちょっと待て
明日会社行きたくないよ
やろうと思ってた資料作り、手をつけなかった
上司には報告求められてたのに、何をやってたんだろう
マジ、やばい
けどもう寝よ
明日会社行きたくないよ
やろうと思ってた資料作り、手をつけなかった
上司には報告求められてたのに、何をやってたんだろう
マジ、やばい
けどもう寝よ
休みの日には仕事をしない習慣をつくらないと
とりあえずPC内の見られたくないファイルを抹消中
（まあエロ系とか）
（まあエロ系とか）
仕事しないと経済的に生きていけないし
でも仕事してるとほかの人に迷惑かけっぱなしだし
どのみち死ぬのなら荷物整理とかしたほうがいいよね
でも仕事してるとほかの人に迷惑かけっぱなしだし
どのみち死ぬのなら荷物整理とかしたほうがいいよね
CD-Rがこんな簡単にペリペリ剥がせるなんて知らなかった。
死ぬその瞬間まで、学び続けることはあるのですね
死ぬその瞬間まで、学び続けることはあるのですね
家庭にはもう居場所がないのに気晴らしで行ってた店の人に「お客様ではない」とか滅茶苦茶怒られて追い出されてしまった。確かに俺が悪いんだが・・・。
もう俺の居場所はない。死のう。
もう俺の居場所はない。死のう。
早く死にたい。でも、生きないといけないかな。
こないだは限界迎えてユーパン５回分服薬してなんとか持ちこたえたけど、もう心も身体も本当の限界が近い。
自分で作った借金残して死ぬのは家族に申し訳ないけど、俺が生きてたら更に借金膨らむだけだし。
嫁、息子達ごめんな。こんな父親でごめん。
こないだは限界迎えてユーパン５回分服薬してなんとか持ちこたえたけど、もう心も身体も本当の限界が近い。
自分で作った借金残して死ぬのは家族に申し訳ないけど、俺が生きてたら更に借金膨らむだけだし。
嫁、息子達ごめんな。こんな父親でごめん。
949 ：優しい名無しさん：2010/08/09(月) 21:15:20 ID:Vxmk8b1F
さっき包丁をお腹に当てた もうやだ
950 ：優しい名無しさん：2010/08/09(月) 21:18:43 ID:1xEPLd8C
今日、やっとの思いで休暇をとり、病院にいってきた。
減らされた薬がまた元に戻り、薬が手放せなくなってきている。
服薬した時は調子がいいのだが、一日でも飲まないと、死にたい病が
始まる。いったいいつまでこの状況が続くのだろう。
会社に行くのも辛いし、生きて行くのも疲れてきた。
ほんとにこの先どうなるんだろう。あーもういやだよー
減らされた薬がまた元に戻り、薬が手放せなくなってきている。
服薬した時は調子がいいのだが、一日でも飲まないと、死にたい病が
始まる。いったいいつまでこの状況が続くのだろう。
会社に行くのも辛いし、生きて行くのも疲れてきた。
ほんとにこの先どうなるんだろう。あーもういやだよー
951 ：優しい名無しさん：2010/08/09(月) 21:23:49 ID:l7xS3zlP
今日、休職届出した。傷病手当金じゃ借金返すだけで手一杯。
ヘリュウムガスで逝くか。
ヘリュウムガスで逝くか。
やばいね。ネットもやれないかも。
辛い、だるい、明日面接しんどいわ。マジで。
辛い、だるい、明日面接しんどいわ。マジで。
この吐き気と眩暈はODのせいかなぁストレスのせいかなぁ
喉は異常に渇くし、背中痛いし、心療内科の予約は21日まで取れなかったし
それまで持つのかなぁ
喉は異常に渇くし、背中痛いし、心療内科の予約は21日まで取れなかったし
それまで持つのかなぁ
やっとの思いで職探し始めたのに
日時も守れないような採用担当者にぞんざいに扱われ
また薬が効かなくなってきた
何でこんな人間・会社にばかり当たるんだろう俺は
日時も守れないような採用担当者にぞんざいに扱われ
また薬が効かなくなってきた
何でこんな人間・会社にばかり当たるんだろう俺は
今日は朝一から上司につっかかられて鬱。
もう死のう。
もう死のう。
おれだってヤベーよ。
つらすぎて限界かどうかわからなくなってきた
この麻痺した状態のまま生きればいいのか
でもきっとろくな結果にならないな
この麻痺した状態のまま生きればいいのか
でもきっとろくな結果にならないな
959 ：優しい名無しさん：2010/08/11(水) 02:02:27 ID:dyc6UO/7
辛いな
もう病院行く金もなくなりますた
さようなら
さようなら
961 ：優しい名無しさん：2010/08/11(水) 03:11:14 ID:2RMqA6ai
俺も感覚が麻痺してきた真っ白って感じ何も考えられなくてやばい
962 ：優しい名無しさん：2010/08/11(水) 03:45:56 ID:acnhUp7r
もうすぐお盆でご先祖さまがお迎えに来てくれるよ。
自分で書いててこわ～～～～～～～～～～
自分で書いててこわ～～～～～～～～～～
これ以上生きる意味が分からん
生きてれば良い事あるなんて保証ないだろ？老衰するまで生き地獄じゃん
死んで悲しむなら怨んでくださいよ
もう誰の言葉も届かない所まで来てしまった
本当は助けて欲しい生きたい
でももう誰にも期待しない
極度のマイナス思考にはどんな言葉も気休めでしかない
死なないでとか言う人たちはみんな幸せ者
生きてれば良い事あるなんて保証ないだろ？老衰するまで生き地獄じゃん
死んで悲しむなら怨んでくださいよ
もう誰の言葉も届かない所まで来てしまった
本当は助けて欲しい生きたい
でももう誰にも期待しない
極度のマイナス思考にはどんな言葉も気休めでしかない
死なないでとか言う人たちはみんな幸せ者
自分を大事に思えればマイナス思考はなくなる。
無気力は「自分を一切信じない」という思い込みであり、最高に自分を侮辱した考え。
「人間は今ここに生きて存在しているだけで価値がある」と認めることができれば立ち直れる。
無気力は「自分を一切信じない」という思い込みであり、最高に自分を侮辱した考え。
「人間は今ここに生きて存在しているだけで価値がある」と認めることができれば立ち直れる。
965 ：sage：2010/08/11(水) 10:16:52 ID:pAaIRLzZ
死にたい本当地獄だよ
頑張っても会社から拒否されてどうしようもない
お金ないと治療もできない生きていけない
結局どうしようもない
今までの人生なんだったんだろ
もうやだなにもかもいやだ
終わりたい
頑張っても会社から拒否されてどうしようもない
お金ないと治療もできない生きていけない
結局どうしようもない
今までの人生なんだったんだろ
もうやだなにもかもいやだ
終わりたい
966 ：優しい名無しさん：2010/08/11(水) 12:15:49 ID:5mXEdh5T
女として寂しすぎる…30代だし。母親の役目はおわった
967 ：優しい名無しさん：2010/08/11(水) 12:18:23 ID:INKFdLtH
死にたい
968 ：優しい名無しさん：2010/08/11(水) 13:24:52 ID:i30opJDv
毎日似たようなことの繰返し
薬飲んででも辛いな
薬飲んででも辛いな
969 ：優しい名無しさん：2010/08/11(水) 14:45:45 ID:dyc6UO/7
糸が張り詰めている感覚
最悪の夢で目覚め誰もいない場所で１人どうしようもなく虚しくなってきた
なんでこんな病気になっちまったんだ
なんでこんな病気になっちまったんだ
971 ：優しい名無しさん：2010/08/11(水) 20:41:55 ID:NLFV8vis
集団自殺したい
一人で飛び降りる勇気ない
ヘタレ杉
一人で飛び降りる勇気ない
ヘタレ杉
972 ：優しい名無しさん：2010/08/11(水) 21:17:07 ID:orDUGVGO
一人だと死ねないくらいだったら、どうせ死ぬ気はないんだよ。
973 ：優しい名無しさん：2010/08/11(水) 21:53:32 ID:L64szt6A
九十キロを越す巨体を持つ旦那さんに、
顔を掴まれて、顔に青い血管が浮いた。
人を殺す気にはなれないけれど、自分が死にたい。
何をしても解決されない状況なのが、とても悔しい。
顔を掴まれて、顔に青い血管が浮いた。
人を殺す気にはなれないけれど、自分が死にたい。
何をしても解決されない状況なのが、とても悔しい。
974 ：優しい名無しさん：2010/08/11(水) 21:57:46 ID:L64szt6A
旦那さんは、ブルドック顔の妹と近親そうかん。
義理の妹の様に、ブルドックに見える様に、
嫁に怪我をさせようとした旦那。
私の口元に青い血管が浮いた。
義理の妹の様に、ブルドックに見える様に、
嫁に怪我をさせようとした旦那。
私の口元に青い血管が浮いた。
975 ：優しい名無しさん：2010/08/11(水) 22:04:44 ID:L64szt6A
義理の妹は畠山すずか似。整形してマシになったものの、私には似ていない。
私の息子に、
「ママって呼んで」と。
そんな彼女は10月に結婚する。
義理の父は、亡くなったので、
私の夫とバージンロードを歩く為の結婚式。
Dは、二股をかけられていた時期についても知らない。
偽装結婚の犠牲となるには、人が良過ぎて可哀相だ。
私の息子に、
「ママって呼んで」と。
そんな彼女は10月に結婚する。
義理の父は、亡くなったので、
私の夫とバージンロードを歩く為の結婚式。
Dは、二股をかけられていた時期についても知らない。
偽装結婚の犠牲となるには、人が良過ぎて可哀相だ。
976 ：優しい名無しさん：2010/08/11(水) 22:12:19 ID:L64szt6A
元マルイの店員の義理の妹。
お祖母さんは近親そうかんの
事実を知っていたので、
存命中は、孫娘を辞めさせなかった。
マルイも馬鹿だよね。内部に泥棒置いて。
辞めた社員の家に、内部の者が商品を勝手に送付。
お祖母さんは近親そうかんの
事実を知っていたので、
存命中は、孫娘を辞めさせなかった。
マルイも馬鹿だよね。内部に泥棒置いて。
辞めた社員の家に、内部の者が商品を勝手に送付。
977 ：優しい名無しさん：2010/08/11(水) 22:21:16 ID:L64szt6A
美容整形外科へ行くのは、ワキガの治療じゃなくて、
プチ整形だもんね。
シワ取って、シミだらけの顔を治すんだもんね。
勝手に自分たちの顔を、お直しするだけならまだしも、
嫁の顔を狙って傷つけたり、身体殴るとか、足を蹴るって何なの？
嫁と子供置いて、
妹や母親とハワイへ５日間も旅に出る男が、どこにいるよ。
プチ整形だもんね。
シワ取って、シミだらけの顔を治すんだもんね。
勝手に自分たちの顔を、お直しするだけならまだしも、
嫁の顔を狙って傷つけたり、身体殴るとか、足を蹴るって何なの？
嫁と子供置いて、
妹や母親とハワイへ５日間も旅に出る男が、どこにいるよ。
毎日詰まんない
何のために働いてるんだろ
何のために働いてるんだろ
働けているんだったらいいじゃな～い
お金もらえるんだから
人生ツマンナイことだらけ～
あ～あ、へこむ
お金もらえるんだから
人生ツマンナイことだらけ～
あ～あ、へこむ
980 ：優しい名無しさん：2010/08/11(水) 22:43:28 ID:L64szt6A
結婚式の招待客は八十人ほど。
Dの身内は、親兄弟のみ。（ちなみに、義理の妹が陰で使うあだ名が、D）
五十名以上が友人知人。
お金持ちの家に嫁いだ事にして、
父親と祖父の遺産を使う予定。
それを全部、責任転嫁する計算。嫁とその子供の代で家を潰す策略。
まさしく田分け。
祖母や祖父、義父の死も
狙って殺ったのではないかと、疑いたくなる。
Dの身内は、親兄弟のみ。（ちなみに、義理の妹が陰で使うあだ名が、D）
五十名以上が友人知人。
お金持ちの家に嫁いだ事にして、
父親と祖父の遺産を使う予定。
それを全部、責任転嫁する計算。嫁とその子供の代で家を潰す策略。
まさしく田分け。
祖母や祖父、義父の死も
狙って殺ったのではないかと、疑いたくなる。
他人のことで頭の中がいっぱいなんだね。なんでそんなに他人のことが気になるのかねえ。
他人のことより自分のことを考えようよ。そのほうが幸せになれるよ。
他人のことより自分のことを考えようよ。そのほうが幸せになれるよ。
982 ：博多のカリスマ：2010/08/12(木) 07:58:51 ID:cDIqjU5J
もう限界…
983 ：優しい名無しさん：2010/08/12(木) 10:12:51 ID:IZUgk6CW
バイトいきたくない、しにたい。
このところずっと自殺の方法調べてるけど、いい方法がない
首吊りが確実だと思うけど、昔同僚が職場で首吊って、その掃除をしたトラウマでできない
想像を絶する汚れ方だった
飛び降り等、周囲に迷惑または遺族に損害賠償も困る
薬は失敗する可能性あり
一番やりたいのは練炭だけど、車がないし運転もできない
首吊りが確実だと思うけど、昔同僚が職場で首吊って、その掃除をしたトラウマでできない
想像を絶する汚れ方だった
飛び降り等、周囲に迷惑または遺族に損害賠償も困る
薬は失敗する可能性あり
一番やりたいのは練炭だけど、車がないし運転もできない
985 ：優しい名無しさん：2010/08/12(木) 15:19:48 ID:83TC+r3k
もうそろそろ死ぬと思う
986 ：優しい名無しさん：2010/08/12(木) 15:43:11 ID:cvDJHT/T
くるしいね
やっておくべき事ってなんですか？
まずは汚部屋とパソコン内を綺麗にしようと思う。
成人用オムツ履いて、犬用シーツ引いた上で吊ると掃除も楽？
まずは汚部屋とパソコン内を綺麗にしようと思う。
成人用オムツ履いて、犬用シーツ引いた上で吊ると掃除も楽？
いろいろ考えて、自分の車で練炭が処理的に楽かな。
ネット注文しよう。
ネット注文しよう。
989 ：優しい名無しさん：2010/08/12(木) 23:37:09 ID:EWSryW3h
車の中で割腹自殺は確実に逝けるかな？
先ず腹刺して死ねるかだけど…
先ず腹刺して死ねるかだけど…
990 ：優しい名無しさん：2010/08/13(金) 00:36:44 ID:Akfln0nZ
腹刺しただけじゃあねぇスライドしないとね
991 ：優しい名無しさん：2010/08/13(金) 01:30:50 ID:TRntul3R
青木ヶ原で樹海に立ち入り禁止の樹海に入ったら、パトロールに見つからないで済むかな？
992 ：優しい名無しさん：2010/08/13(金) 03:11:54 ID:24ipKaHq
恰幅なんて一番痛いに決まってるだろ。どこまでマゾなんだか・・・
その性格治せば死ななくて済むかもよ。
その性格治せば死ななくて済むかもよ。
>>980
まだここ見てるか?
もうそれは、DVだ。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html
子どもに危害が及ぶ前に、↑で配偶者暴力相談支援センター調べて駆け込め。
電話じゃなくて、直にいけ。なるべくなら平日中に。
近くにないなら、家の金全部もってって、近いところに。金も車もなけりゃ、タクシー呼べ。
押し入ってしまえば、役所系は拒否できん。タクシー代だって、立て替えてくれるさ。
これは、役所仕事の、良いところだw
まだここ見てるか?
もうそれは、DVだ。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html
子どもに危害が及ぶ前に、↑で配偶者暴力相談支援センター調べて駆け込め。
電話じゃなくて、直にいけ。なるべくなら平日中に。
近くにないなら、家の金全部もってって、近いところに。金も車もなけりゃ、タクシー呼べ。
押し入ってしまえば、役所系は拒否できん。タクシー代だって、立て替えてくれるさ。
これは、役所仕事の、良いところだw
死んだら痛いよぉ～♪
死んだら、もう痛くないと思う。
997 ：優しい名無しさん：2010/08/13(金) 13:02:16 ID:24ipKaHq
やんばるくいな
なとりうむ
1000 ：優しい名無しさん：2010/08/13(金) 13:51:53 ID:9xJk9IpM
もう頑張れないよ。さようなら。
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。