☆☆アダルトチルドレン 40人目☆☆

なぜ公開？

>>952
作品として読んで欲しいからです。

最近になって、本当は、映像とか絵画とかで
表現するほうが向いていたはずなのにとか妄想してます。

親は、過保護で溺愛の時と、まったく正反対の時と
非常に両極端だったと思います。
なので、過保護で彼等なりに溺愛した時の顔が出てくるのかな。
今思えば、私は、自分の意思をちゃんと持ちたかったなと。

今から書いて公開しても、それは、社会的に
成功した他の兄弟へのあてつけだろうとか
暮らしが経済的に不自由なほうだから、それで
子供時代をネタにしようっていう魂胆だろうとか言われそうで。
（こういう時の脳みそは、おそらく、自分の母親と同じような
動きをしているのではないかなとなんとなく想像しています。）

書ききってから公開すれば？
出したあとの反応を先回りして考えてるようだけど

作品という意識があるなら
たとえ家族であってもプライバシー等の配慮を怠らないようにね。

自分への戒めも込めてだけど、重いＡＣの場合は子供を授からないほうがいいとおもう

あと、重いＡＣは決して健常のひとに近い状態にはなれないとおもう
いわゆる「スキーム」というか人の思考形式、行動形式は
熱いうちに叩かれた鉄が大人になるにつれて冷えて固定化するわけだから冷えてからはどうやっても正しい平らにはできないとおもいます

>>955さん
自分の場合、プライバシーを考えると何も書けない。
ネタがプライバシーそのものなので。
アドバイスありがとうございました。

全く別の場所で、カウンセリングを受けたのですが、
二人のカウンセラーさんが口をそろえていった言葉がありました。
「あなたのご両親はあなたの幸せを願っているのです」

これが今も受け入れがたいのです。
彼等の願いを受け止めるには子供の私が脆弱すぎたということか

それを認めたくなくてふつうの人ならしなくてもいい事をしてきたけど、
はっきり言わせもらうとただの一時凌ぎじゃないかな　その場ではよくなってもぶり返します
なぜなら、ＡＣの状態が本来の姿であるため。
おかしい状態になったら人は正しい状態に戻ろうとするでしょ
その正しい状態がＡＣなんだとおもいます。だからＡＣっぽくない状態になると
体がＡＣに戻ろうとし始めるのだとおもいます

↑
すみません、>>958からの続きのつもりで書きました

連投規制かかったので別の端末から。。。

×すみません、>>958からの続きのつもりで書きました
○すみません、>>957からの続きのつもりで書きました

>>958さんごめんなさい

960さん、気にしないでください。

最近は、人生をやり直すことばかり妄想しています。
同じ家に生まれたら同じ繰り返しになるかなやっぱり。
生き延びるため（この家で食べさせてもらうため）に
っていう感じになるからね。

>958
プライバシーに配慮できないなら
ノートにまずは書き付けたらいいのでは？
小説だろうと漫画だろうと動画だろうと
作品には
プロットがあって荒書きがあって推敲があって清書があるはずだもの。

書いたらなんかかわるよ。

ACの恋愛って共依存だけ？

私はちょっと嫌なことがあると相手を切り捨ててしまう
メルアドも削除、拒否、ﾐｸｼｨも削除。
態度もものすごく悪くなって「あんたなんか嫌い」ってのを全面に出してしまう

相手に対するあてつけなのかな
あと怒りがすごい
それでダメージ受けるかはしらないけど
そうしなきゃ自分を保っていられないのと、相手を傷つけたくてそうする

でもACの傾向的にはすがりつく系？が多いみたいだし
私はACとは違うのかなー
なんにせよあまり普通じゃないとは思う

>>963さん、アドバイスありがとう。一番最初の作品ではこれを書こうって決めたことがあって。
粗筋の大まかなのはメモをしたりしたんですけど。すぐに放り投げてしまう人間なので自信がありません。
このスレと約束してもいいかな。ちゃんと書き上げるって。自分のために。
ごめんなさい。気持ち悪いですよね。自己愛性人格障害ぽいところもあるかもしれません。

>>959さんの仮説は、実感として、やっぱり、そうなのかもしれないと思います。
逆に、それを受け入れることができれば、生きる意欲みたいのが涌いてくるかも
しれないと思いました。さっき、読んで、心が少し軽くなりましたよ。

すみません。おかしな書き込みを連投してしまいました。
２ちゃんが気に入った理由の一つが一日おきにIDが変わるところでした。
自分と違う文章を書き込めるのが良かったみたいです。

なんて言い返したらいいかわからないよ(´；ω；`)
全く訳がわからないんだ

親に「あんたはいつもそうやって人の所為にするけど、もう自分の責任だからね」
って言われるんだ。最近ようやく親の育て方が悪かったって認められたのに・・・
育て方が間違ってた→同じ育て方でもACにならない人もいる→だったら自分が悪いのか？
ってなってしまう。それが無限ループ…。
「大人になったんだから自分の責任、私の所為にしないで」って言われると
もうどうしていいかわからない。今度これ言われたらなんて言ってやったらいいんだろう。
ものすごい不快な気分になるんだけど、自分の考えがどうしても持てない。
誰か私の気持ちが分かる人いますか？代弁して欲しい。
上手く言葉にできない→結果的に言われるままになってしまう

人の所為にして生きてたわけじゃないように感じる(´；ω；`)
どうしても自分が悪いと思えない事を伝えても、「人の所為にするな」って言われたな
やっぱり人の所為にしていきてたんだろうか？訳が分からない…

乱文でごめん。気が向いたらお願いします

>>966
他人をコントロールする事に慣れすぎているよ

>>967
大変な思いをしてるんだね。うちは姉弟だけど、同じように育てられても私だけＡＣだよ。ちょっと上の方で、強迫性障害やパニック障害が・・・って書いた者だけどね。

良い医師と巡り会えると、全然違うと思う。私が現にそうで、やっと先がぼんやりと見えそうでまだ見えないけど・・・くらいまでにはなったよ。

ご両親になんて言われるか、なんていえば良いかって、考えている時間は辛いよね。答えなんて出やしない！

ただ、自分は母と医師にはさらけ出していけるから、良かったのかな。

967さんも、話を聞いて頷いてくれる人が必要なのかもしれませんね。

まずはここの板の方々が味方だとおもいますよ。

>>967

自分を守るすべを知らない子供だった時に親からされたことに対して、あなたに責任はない。
大人としてのあなたの責任とは、現在自分が抱えている問題に対して今すぐ建設的な
対策を講じ、問題を解決する努力をすることなのである。

何というか、生き辛さの原因は間違いなく親にある。（子供時代の責任は親に帰属させる）
でも、それを理由に自分を変えようとしないなら責任は自分にある。（大人としてのあなたの責任）
俺はそう思ってる。

質問されても頭の中で余計な事考えてしまって声が出ない
出ても掠れた声になる

>>967
親に話しているのかな？話さなくても変わっていけるよ
相手（親）は変わらないと思うよ、基本
相手を変えたいと思うのではなく、自分を変えることが重要だと思う

あと、他人と自分を比較しないことかな
人の所為にするというより
人にされたことで「私」はこう思ったこう苦しかった歪んで考えてしまっていた
でももうそんな苦しい思いはしなくていいんだって自分に話してっては？

>>967

親も同じくＡＣだろうけど、ＡＣだと言うことに気がつかない、もしくは気がつくと悲しいから気がつかないようにしているんだろうね。
子供に言われて、薄々は気が付いてるけど、辛いし面倒なことからは目をそむけたいし、責任も取れない、残り少ない人生をそんなことに費やしたくない、
そんな感じだろうと思う。

あなたは、親を選べなかったし、親にされたことは許さなくてもいい。
ただ、そういう人間だったんだと冷静に考えるようにして、人を恨まず罪を恨めばいいと思います。
難しいとは思うけどね。

ただ言えるのは、あなたは被害者で、何一つ悪くないということ。
それがはっきりわかっていることなのだから、もう親に何を言われようが、
自分を回復することに向けて行った方がいいよ。

そのままの自分を受け入れること。
人付き合いに慣れて行くこと。これに尽きます。
いぶ

人に貰った言葉ばっかりカンフル剤にしないで
アファメーションとかで
結局はじぶんでやらないとACからは抜けられないﾖﾈｰ

自分でやるのも大事だけど、その前に人から言葉をもらうことも必要じゃないのかなぁ。

自分のことを大切に扱えない状態では、アファメーションをやったって腑に落ちないんでは？
頭で理解してても、胸に響かないというか…


私はカウンセリングにかかったよ。
そんで、自分を大切にしていいんだ！と気づいた。
それから、アファメーションの言葉がスッと入るようになったよ。

別に人から貰うなとはいってないﾖｰ？？

自分が納得できる方法なら何でもいいと思うけどね

自分は自己啓発漁り見たいになってきたんで
我流でもいいから自分の思いついたことをやってみようと最近思ってるよ

一時はがんばろう、脱しようと思ってきたけど
すべてがどうでもよくなってしまった
親と、親に擬態してた自分への怒りと恨みしかない
こうやって喰い尽されるのかな
＞それを理由に自分を変えようとしないなら責任は自分にある
ほんとそうなんだろうね
どんな親でも逞しくやってく人はいるし、つぶれる人もいる
自分が後者だっただけ どうしてこんなに卑怯で弱いんだろう

＞どんな親でも逞しくやってく人はいるし

その場合は、その人は平気で済んでもその子供がＡＣになったりするんだよ
連鎖って恐ろしい

うちの母親がそのタイプかも。

それで、こちらがそのことをおかしいことだと指摘すれば
「もっと厳しい親もいる」
「昔の親はみんなそうだった」と言う。
いろんな意味で精神的にも肉体的にも子供に暴力する親は、
自分のは大したことがない、もっとひどい親もいると言い聞かせてそれを正当化する。
結局、子供に甘えてる。
子供に許してもらえるもんだと甘えてとんでもないこともしてたりする。

そういう傷はなかなか癒えないし忘れられない。
例え親が死んでも。

そうだ どうせ潰れる程度の人間だったんだ もう終わりだ

たとえ親がわかってくれなくても、自分が確実に親によって傷ついたならその気持ちに自信をもっていいと思う。
何も親本人でなくてもここや、同じAC的な面が垣間見られる人に吐き出しつつ、人生進めていけばいい。

>>964
恋愛できたらＡＣじゃないから安心してください。

>>967
＞「あんたはいつもそうやって人の所為にするけど、もう自分の責任だからね」
＞「大人になったんだから自分の責任、私の所為にしないで」

お母さんのこの言葉自体は正論。
そして、親のせいにするかしないかはあなた次第です。

「お前がだめ人間になったのは全部私のせいだ」と
子供に責任を取らせようとせず、優しい振りして寄生し、
依存し取りこんでくる親と比較したら
突き放してくれるだけでもマシだと考えましょう。
あなたは顔文字も使っているしコミュニケーション能力も高く余裕があります。
ＡＣとしては軽度だとおもわれます。
がんばってください。

親が悪い→親は間違った人間だから存在を忘れて距離を置こう
こう考えられるようになってから楽になった。

ACでも恋愛は出来るでしょ？

質がどうかと言われたらまた別問題だけど、付き合ったりは出来るよ。
それがなかなか長続きしなかったり、相手に同じACを選んだり、試し行為をしたり、束縛が強かったり色々問題はあるけれど。

結婚してる人もいるだろうし。

相手が親みたいなタイプだったらがっちりかみ合うものね
親じゃないから幸せかもしれないし

俺は今のままじゃ恋愛は無理そうだな
可愛いと思うとかか性欲とかはあるんだけど
接するのが怖くて恋愛感情がわかない

数年前よりは状態が良くなってるから一縷の望みは託しているけど

>>986 たしかにその構図はあり得ます。が、配偶者にかかる負担は相当なものです。
ACの方で、恋愛相手に無理難題を言ったり、あるいは遠慮して何も言えない方、出来うる限りの対策を講じてから結婚してほしいです。私の夫は後者でしたが結婚したら前者へ一ヶ月もしないうちに変わりました。
見抜けない私も相当おめでたいですよね。まずまず問題なく育ったので、人をいい風にしか見なくて、でも問題の少ない側が助けなきゃと思い奮闘中です。

毒親そのものな人、もういい加減にして欲しい
自他の境界が曖昧どころか混濁するのは統合失調症
病院に行って薬を飲んでブログに書きなぐって下さい

>>988さんは自分が被害者だと感じているのかな？

読んでいてそんな風に感じました。

>>988

大変な思いをしてるんだろうなぁ。うちのダンナも貴女と同じ立場だったんです。
過去形なのは、じつはまさにダンナこそＡＣだとわかったからです。
だから夫婦で噛み合わないし、家族関係も悪くなるはずだなと、事実がわかって逆にほっとしています。
こんな夫婦もいるということで。。。

毒親の子供も毒なんだとこのスレ見てつくづく思う。

>>990 被害者とは思っていません。自分の意志で結婚を続けていますが、キツイこともあります。夫は自分が父親からされたように、私のささいな失敗を許さないんです。悪気があるわけでもなく、他の方法を体感していないからできないみたいです。
>>991 私も軽いACでしたが、夫の前では吹き飛ぶぐらいのものでした。結婚を機に自分の親への感謝も深まり決して悪いことばかりではありません。
(次スレ、立てられませんでした。どなたかお願いします。)

ＡＣを自覚できた人はラッキーな人

自覚できないで同じ過ちを繰り返すことになった人は、不幸だと思う
ここの人は自覚できたのだから、前向きに頑張ろう

毒親って、そういう行為をして相手が嫌な思いをし何十年も我慢し続けてるのとか全く理解しない、わざと人の嫌がることをして気をひいてきたりしない？
もう話しても疲れるから最近、極力顔合わせないようにし話かけられないようにしてるんだけど、
わざと人が普段から嫌がる行為をもっとオーバーにやってきてる。自分さえよければいいんだなってつくづく思う。本当に理解の出来ない人間。人の気持ちを全く考えることが出来ない能力がないんだね。

わざと物凄い音たてたり、一年中くしゃみ咳を早朝から毎朝毎晩人の心臓乱す位常識外のうるささで豪快にしてるし、ドスドスわざと歩き、ふすまもドアもバシッ！ドスン！と必要以上ありえない音をたて強く閉める。
あいつがたてる音や行動する度、心臓が常にビクビクしコントロール出来なくて本当辛い。
なんで構ってやらなかったり（そもそも普段から話したくないから自分から話さないんだけど話しかければ答える）なんか言ってくる時は、常に喧嘩腰で言ってきたり、凄い苛々する。
どうして人の心をめちゃくちゃにしようとすんだろ。関わりたくないから話さないんだし、親にとらわれたくないから自分のこれから考えたいのに、
親が空間にいることにより心身的ダメージがでてきてどうしよもない。
もう死んでくれないかな、って思ってるし、
はっきりいって、ただ生きてるだけで害を与えてるよねヤツらは。
自立したいのにダメージが出てムダな思考をして前向きに考えられなくなる。
本当無限ループで自分が死にたくなる。

>>987
私も接するのが怖い。

ひとりでやってろ

毒親ステージクリアしても次から次に毒親に似たクズが寄りついてくる
振り払うのに無駄に消耗してるうちに健全な人々との差が埋められないほどひどくなって愕然とする

>>998

あるある〜

1000だったらこのスレ削除

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。