うつ病になるまでの過程と現在の症状　

死にたいと　思えど今日の　暑さかな

死ねば暑さも感じないだろう。

ほら、逝け。

なら、手本を示してくれよ！
逝ったのを見届けてやるから

熱中症でポックリ逝ければこの上ないのだが・・・・

長い期間休職して漸く寛解してきたので興味のある資格を二つほど取得した
直接業務に関連する資格ではなかったが、頭の正常な判断を期し、自分なりの復職プログラムのつもりで取り組んだ
復職希望で人事に伝えたが、治療に専念する休職中に目に余る行動をしたと退職勧告を受けた

ひどい仕打ちだ。結局、会社って自己防衛反応ばかり。
でも、資格を２つ取得できるなんて凄い！　俺なんてそんな能力も意欲も持ち合わせていないから。
年齢とか家族構成とか条件にもよるけど、組織にしがみつかない生き方ができればよいのだが……

上司が悪い例の体育会系バカなのが原因。
課長になって一人でイキって。
もう、アホかと。

俺なんてサレ夫で鬱になって、自営の会社も出社出来ないため運営出来なく潰れ、復縁と騙されて金を取られ、子供にもあえずパニック障害も患い身動き不能でポイ捨てから２年。
金もない、会社もない、銀行口座も凍結。
電話がなれば借金の催促。自殺未遂数回。
こんな俺は何に希望が持てて生きていったり鬱が治ったりするんだろ。

原因
子が障害を持って生まれて、思っていた以上に手がかかること、
夫がギャンブル依存性になってしまったこと

現在
子の障害を受け止め、前向きに治療中
夫はギャンブルから抜け出せて、育児に協力してくれるようになった
それと良い主治医に出会えたので、順調に回復中

不眠が無いのが唯一の救いだが、それ以外は動悸、眩暈などの一通りの鬱の身体症状を発症中。

何時から鬱だったのか、もうわからない。
自分の中では中一か高二の、特に酷かった苛めの体験が原因じゃないかと思ってたが、
カウンセラーが言うには幼少の頃からの親の精神的虐待が原因だと言う。
たしかに両親の仲は悪いし、母親はヒステリーでずっと俺に父親や祖父母、俺の友達の愚痴を言い続けて来た。
かと言って今更、親が原因だと言われても俺にはどうにも出来ないし、
なお更手詰まり感が強まるだけで絶望ばかり。薬も全く効かないからもう飲んでない。

夢はあるけど何事も集中できない、楽しめない。頭がぐちゃぐちゃしている。思考がまとまらない。自分の思考も価値観も五感も一切が信用できない。

寛解には程遠い状態だけど、一応うつ病から復職した。
生きる意味（人生の意味）や仕事の意義って何なのか、よくわからん状態で仕事している。社畜だぜ！

生きる意味や仕事の意義がわかってたら、この病気にはならないだろう。

会社でタバコの煙害に遭い、タバコが嫌いな私は煙を避けるようにしてたけど
それが気に食わないのか少し開けてた窓を閉められて二重ロックされたり、目の前に立って吸われたり、ゴミを散らかされたりと嫌がらせを受けた。
それで逆流性食道炎、自律神経失調症、診療内科に行くとうつだとも言われた。
心が病気でも体が健康な人が羨ましいよ…。

うつ病になると本とか字が読めなくなるの？

内容が理解できなくなる

本の内容が理解できなくなるだけでなく、
人と会話していて相手の言っていることが理解できなくなる。

本庁から支所へ異動となり、意欲を失いながら通院しつつ一年勤務した
一年後、更に不本意な異動の為、更にやる気を失い休職となる
一年半を経て鬱寛解し復職を申請するも退職勧奨の身となり鬱再発

>>240　>>241
うつって本当に色んな症状が出ますね。

自分の場合は他にも記憶力も悪くなったし心因性発声障害も出てる。

病院行って泣いてきた
だめだ。でもなんか分かってきた

中学生くらいから
昔から怠け者だったのに頑張れば勉強とかそこそこできるタイプで
頑張らない自分を理想の自分が「そんな奴は生きる価値がない」って責め立ててなんとか頑張らせてた
理想と違う自分を心の中でぐちゃぐちゃに殺してた。自分で嫌いな自分を殺したいのに「死にたくない」って言いながら泣いてた
友達づきあいも苦手でそもそも中学校に上がるとき転向したから知り合いナシ
休み時間の短い時間でどうやって関係を作ればいいのかわからなかった
部活とかまとまった時間があれば大丈夫だった

高校でも頑張れない自分を叱咤しながらなんとか大学へ
ここでも友達は部活関係しか無理だった。教室ってなんであんなに人と話しにくいのかな

大学は比較的自由にすごしただけど、自己愛または境界性っぽい人に依存されて疲弊
ゼミの飲み会は死ぬ気で参加して、最初は泣くほど辛かったけど頑張ってなんとか形だけ対応できるようになった

就職
縁もゆかりもない田舎に就職。少人数で部署には上司と私だけ
この上司とそりがまったく合わず、仕事の指示は複数から別手順でされて混乱したり怒られたり
その土地で友達できず、ひたすら一人で絶え続けいつか仕事で認められるだろうと頑張ること3年半
症状は睡眠時間が短くなってやけに早く目が覚め、それなのに遅刻ギリギリでしか会社に行けない程度でずっと続いてた
そして仕事内容が変わって嫌い上司と常にマンツーマンに。でかいカッターを常に携帯するようになった
限界きても手首を思い切り切れば、会社からすぐ帰れると思ったから
ある日、支度をすべて終えても会社に突然いけなくなって布団の中で泣きながら「行けません」と電話
そこから休職3ヶ月。戻ることを考えるだけで死にたくなるので退職。発症から7ヶ月目。実家で療養中

いま、もう頑張って壁を乗り越える気力がない。動けない
「頑張れない奴に生きる価値はない」っていう理想の自分に従うと、もう死ぬしかない
でも死にたくない。死にたくはないんだよ。すごく楽になるだろうけどまだ死にたくない
だｋら薬のんで何も考えないようにしてる。薬の数少ないし、そんなに重症なほうではないと思う

うつ病って酷くなると、どんな症状が発症しますか？

>>244
自分と重なるとこたくさんあってなんか涙出てきた…

境界性人格障害というのを知って
自分で書いた>>244を書いたのを読み直して
まさにそれだと思った
まだマシなのは悪い自分を切り捨てきってないこと。切り捨てたくないこと
母親への憤りは最近突発的に爆発していたけど
その時に自分を見つめることができるようになった
軽い否定の言葉、冗談みたいな言葉にどうしようもないくらい衝動的に怒りがわいて
否定された自分なんかいらないと自分が思ってしまうのが悲しくて辛くて涙が出てどうしようもなくなる
いい子でよく働いて真面目な自分が求められるのは当然だけど、それしか許されないのかと思って辛い
今はどこまでも何もしないダメな自分のままでいる。否定されて放り出されるかどうか試してる

でも母親にただつっかかていても解決しないことが分かってきた
その言葉に自分がどうして自分がそこまで過剰に反応するのかが問題になってるはずだと思う
他人なんてどうでもいい、という時と他人の顔色を伺う時と両極端だけど
どうでもいい、と思ってるときは虚勢なんだろうな
だれかに「大丈夫」と言われると心からほっとして泣きそうになる

治療では悪い自分といい自分を統合していくって何かに書いてあった
切り捨てることしか考えてなかった自分の考え方の癖を変えたい

チラ裏でごめん

>>246さん、ありがとう。それだけで私も涙がでてくる

>>245
もうここ見てるかわからないけど、ネットで調べると色々でてくるよ
症状の出る段階は個人差大きいと思う

上げます

>>239
自分の感情がなくなるのはマジ。
一日中何も出来ない、考えられない。
本は一応読めるが何も感じない。
頭の中が真っ白になる感じ。。

戸塚宏氏の脳幹理論によると、うつ病や躁鬱、統合失調症や精神系の諸障害は、
自らの自らに対する厳しさの欠如（すなわち甘ったれ）に起因するものであり、
戸塚式のスパルタ訓練で直すことが可能である。
戸塚式訓練は、甘ったれた人間の全てを否定することから始まる。
”子供”には人格など無い。
戸塚宏氏は、欧米では教育者として高く評価されている。
子供の教育について、ドイツやオランダでは、
「子供は獰猛なる獅子と執拗なる番犬との間に置くべき」と言われている。
甘ったれメンヘラーどもはとことんまで追い詰め、全てに命を懸けさせる必要がある。
障害年金や障害者手帳で保護するのではなく、社会の荒波に放り出すべきである。
それで生きていけない者は死ぬしかない。自然の掟そのものだ。
弱肉強食の原理と本能による行動こそ重視すべきであると戸塚氏は説いている。

でも死にたくない。死にたくはないんだよ。すごく楽になるだろうけどまだ死にたくない
だｋら薬のんで何も考えないようにしてる。薬の数少ないし、そんなに重症なほうではないと思う

働けよw

>>244
とにかく文章が長い。
読んでる限り、自分が不幸になったのは周りのせいだと思っているようだけど
果たして本当にそうかな？

ここにも、理不尽な職場の対応と戦っている人がいましたよ。

http://www012.upp.so-net.ne.jp/rouso-sclub/index.html

>>245
私は知らぬ間に重度の不眠症を伴ったよ
あとはとにかく生きてる意味が見出だせなくて
心が苦しくて虚しい
外に出たくない
あと体に出る症状としては
喉がしめつけられるような息をするのがくるしくなったり
耳鳴りに微熱

嫌いな人と話すと痒くなるのは鬱ですか？

身内がうつから糖質に
↓
解離とかリスカとか幻覚とか激しい症状を目の当たりに
↓
おかしい時は仕事を休んだりして面倒を看るけど、症状はどんどん悪化
↓
＼(^o^)／

自分もいつか糖質になりそうで怖い
抗うつ薬飲んでるけど常に不安やイライラや憂鬱感がつきまとう
パニックも併発したかもしれない
家や職場で元気なフリするのも限界っぽい

嫌いな人と話して痒くなるのはうつではなく
ただの生理的な干渉。
http://depression-recover.net/

>>252
自分は>>244じゃないけど幼いときから常に母親やその他の評価の対象で「環境に影響を受けかった頃のありのままの自分」が欠落してるから
今までの環境に今の自分の形成要因を見つけていくことでしか自分を説明する方法がないんだよ。

流れ豚切り質問ｽﾏｿ

通院開始からうつ病と確定診断されるまで、どの位の期間がありましたか？

ｽﾚﾁかも知れませんが宜しくお願いします(ρ＿；)

初日

>>260

ありがとうございましたm(_ _)m

元々冬季鬱で秋冬だけ通院して抗うつ薬飲んでた

今年の4月から仕事のもろもろで疲労感が強くなる
朝起きても身体がだるい
夜中に何度も目が覚め、
ある日夜中の2時半から眠れないまま通勤したため
5月から眠剤をもらって寝るようになる
7月からほぼ毎日腹痛(食後に痛む)
精神的なものだとわかるから医者には行っていない
8月の終わりに収まる


最近‐眠剤の副作用らしい記憶障害が起こり、今弾薬中
眠れず
腹痛も復活
いつからか意識も時々うつろになる

金を貸したが返済なし。
それで、うつ病になり、会社が倒産してさらにひどくなった。
新たに努めた会社も解雇。
貸した人行方不明。
現れたが、返済なし。
取り立てにいったら返せると思うかと言われて、警察に言われた。
警察がいつ来るのかびくびくしている。

逆逆。普通は貸した側が返してくれないと警察に相談するものだ。

お金か買ってもいいなら裁判とか強制執行とかいろいろ手は有るよ。弁護士にどうぞ。

民事になぜ警察が関与するのさ。
びくつかなくてもいいから、相手に貸し金返還請求の
内容証明打ったら？
どうせ関係は壊れてるでしょ？ググれば書面の雛形は
いくらでもあるし、小額なら1万円未満で（相手の居住地だけど）
裁判できる。

発端は1年ぐらい前の春だったかなぁ。
泣きたい、無性に泣きたい。体中引っ掻きたいし、殴ってその痛みで現実逃避したい。
笑えないし、TVも見たくない。耳障りなだけ。
人と目も合わせたくないし、話したくも無い。
だけど働いてるとそういう事を隠さないといけない。
ずーっと仮面を被って自分が何なのかも分からない。
思考回路が自分の存在を否定する。
3ヶ月から半年に一度は出るこの症状。
病院に行ってないけどそうなんだろうな…って思うと。。。
そう書いてる今もまさにこの症状orz

病院で処方された薬がうつ病薬だった　
子供の幼なじみ親と親戚付き合いぐらい仲良くしていたが急に豹変! 一年以上経ってもしつこく
悪評を言い回す　外にも出れず　子供もいじめられ　一戸建てだし引越も出来ない
子供がいなければ一人で遠くに逝きたい　

病院で処方された薬がうつ病薬だった　
子供の幼なじみ親と親戚付き合いぐらい仲良くしていたが急に豹変! 一年以上経ってもしつこく
悪評を言い回す　外にも出れず　子供もいじめられ　一戸建てだし引越も出来ない
子供がいなければ一人で遠くに逝きたい　

円形脱毛、吐き気（というより、吐いてた）、不眠、体重減少、手足の痺れが出て、現在休職中（3ヶ月目）。
現在、リハビリ出勤中だけど、今度は家庭内のゴタゴタで、誰も信用できない、頼れない。
もう、一人で生きていくか、自殺するかで悩み中。

私の場合は、自分のプライドの高さと現実が折り合わなかった、
というのが発症の原因だったと今になって思う。

以前と同じ状況になれば、似たようなことにむかつくのは知れてる。
プライドの置きどころはその人の生きている証だから。

今後はむかつくことを気にやまないとか、嫌なことがあったら全速力で逃げて
気分転換するしかないと思っている。
気に入らない奴にも本人なりの未熟さとか、譲れないプライドがあるだろうから。

仕事ができず出世が大幅に遅れた。
不甲斐ない自分を責めたてて鬱を発症した。
現在の症状は、常に抑うつ気分につきまとわれ時々不安感が襲ってくる。
朝の憂鬱さはハンパない。

あげ

そりゃリストラなんかされたら誰だって鬱になるよ。
鬱にならない方がおかしい。

リストラなんて無い会社だったけど潰れたり買収されたりしてもキツかったな。
経営者を見る目無さ過ぎorz

盗撮野郎犯罪者ポンデリングァクシより下衆なのが祭られてる

盗撮気持ち悪すぎ