うつ病になるまでの過程と現在の症状　

うつ病になるまでの過程と現在の症状を情報交換しませんか？
又、各過程及び症状毎の治療方法も、情報を得られればと思っております。

私の場合　
一年前、上司のパワハラ開始
２ヶ月で、平均睡眠時間が１〜２時間になる。
同時期、動悸がひどくなる。
その頃は未だ、気持を強く持てたが、３カ月目ぐらいから、
突然涙が出てきたり、吐き気、めまいに襲われ、気持が折れはじめる。
半年過ぎたころから、気持の浮き沈みが出始め、会社の無い
土日も気持が落ち込む。
10か月目からは耐えられない胃痛や下痢等の症状が出てきて、
ちょうど一年でギブアップ。

今は、休職中。（半月）
心も、体も、ＨＩＧＨＴ　と　ＬＯＷの繰り返し。

１です。
すみません。
最初は頭痛から始まりました。

抗鬱剤投入は半年たったときくらいから。
体に合わなく断念。

良スレの予感だな。

>>1
あんまり強くは言えないけど、他の掲示板もタイトルさえ違えども基本的に
同じことを語ろうぜって話だから。要は総合ってことかな。

http://enq-maker.com/3mklE-U

一応アンケートの結果。実際の信憑性が疑われるかも知れないし、明るさを
もたらす結果でもないが一応。

俺もだいたいおなじだなぁ
転職して新しい職場でコテンパンににされたよ
でもっていまはneet

>>5
ありがとうございます。
すごい！！
みんな同じような症状だったのね。
安心しました。

自分だけが、特有の症状なのかとおもっていた。

今では、早い段階（眠れないとか動悸の出始め）で手を打っておくべきだっ
おもった。
生まれてから、極度の睡眠不足とか動悸は経験したことがなく、最初は
恐怖でびくびくしていたけど、それが慣れてきたら、あまり生活に支障出でてこなくなり
軽めの薬を飲んで、効いたら、ほっておく。
薬が効いていたのが、効かなくなり、どうしようかおろおろしているうち、どんどん新たな症状が出てきて、最後は＄％＆”！・・・。


今は、朝から夕方前まで調子が悪く、夕方から調子が上がってくる
状態です。けど、この攻略法をひとつ見つけた。
けど、朝方４時ぐらいに、悪夢や体の不調で、目が覚めてしまい、
その後寝れない状況だ。

ひとつ改善の見込みが出てきたのは、午前中に、精神的に安らぐ本を
読むとその日の体調が悪くなくなる。
けど、治療には時間がかかりそうだ・・・。

大変だったね。まだ治ってないだろうけど、必ず治るから大丈夫。
もし、身近に親友がいるなら勇気を出して過去の嫌な経験を聞いてもらったり、自分に自信が無くなってるなら、尊敬できる昔の歌手の歌を聴いたり、何にせよ恥は捨てて何かにすがったほうが良いと思うよ。
前向きだった頃の気持ちは絶対に忘れないで、今のうちに自分と向き合えば、長く続く事は無いから頑張って！応援してる！

>>6
俺と同じだ。
転職先でコテンパにやられた。

症状は、>>１と大方同じ。
転職活動等、脱出する力が無くなったのは、症状がでて４カ月経過したときぐらい。
きつかった。

母が亡くなって　一ヶ月後鬱発症　もう３年経つけど

その後も　色々あって　まだ通ってる。

耐える力が弱くなったみたい。

なにかある度に　悪化するようになった

>>8 午前中に、精神的に安らぐ本を読むとその日の体調が悪くなくなる。

悪くなるんですか？
今は本を読むのはしんどいけど、
内容如何ではなく、読むべきではないのかしら。

３０台の公務員だが、職場の人間関係に疲れ果て（口を利かない、仕事干される、陰口をたたかれる）、上司に怒鳴られたのを機に、うつ病を発症。
休職しておけばよかったのだが、「うつ病」という病名の診断書を提出するのにプライドが許さなかったのと、
それが３月下旬であったため、翌年の異動まで１年が非常に長く感じられ、また所属する組織に恨み骨髄だったため、あっさり退職。
しかし、直後から就職と収入の将来不安にさいなまれ、安定した公務員を簡単に辞めたことを猛烈に後悔し始め、さらにうつ病が悪化。
その後、地元市役所の受験対象年齢が引きあがったため、だめもとで受験したところ、奇跡的に合格。
しかし、新しい職場と仕事内容に適応できず、薬を服用しながらなんとか通勤していたが、過去のトラウマと後悔がもやもやと頭を離れず、休職に至った。
来月から復職するつもりでいるが、恥ずかしさと挫折感、後悔で胸がつぶれそうな不安定な状態。

40代、元サラリーマンだけど
最初のきっかけは昇進かな、昇進したことは良いことなんだけど
それに伴って同期や先輩から急に無視されるようになった

少しずつ自分がおかしくなっていくのには気づいていたけど
なかなか精神科にいけず、最初は内科とかいろんなところで
診てもらったけど異常なしって言われて最後に精神科に行ったら
重度の鬱ですねと言われた、休職と復帰を繰り返しているうちにクビになった

医者からなにか趣味でも無いかと言われて、元気だった頃に
好きだった釣りを思い出して気持ちの安定している時に行っていた

その頃釣りを通して沢山の仲間が出来た、鬱の事はみんなに話していた

気持ちも安定しつつあったのだが、やがて釣り仲間の一人から
裏切り行為を受け、そのことに過剰に反応してしまった自分から
みんなが離れてしまった、寂しかった、辛かった、本気で死にたいと思った

今も裏切った奴と他の人間はつるんでいる

そのことで自分の症状は悪化した、今は躁鬱で仕事も探せない状態

なんかメンヘラってなんでもかんでも他人のせい周りのせいだな
はっきり言ってしんでほしいんですが・・・

死んでくれたらいいんですけどねえ
なんて他人だから気軽に言えること。
気軽に言える立場で、おき楽でいいですね。

うちは母親が鬱だから、一生鬱の人と向き合っていかなきゃならない。
母の鬱発症は20年以上前。原因は父の浮気。本当に浮気したかどうかは疑問だけど、母曰く浮気してたらしい。
母は友達も少なく、家庭だけが生きがいだったので、心の支えであった父の裏切りにより、一瞬にして母の心が壊れた。
あれから20年。浮き沈みを繰り返して、今も闘病中。一度壊れた心は治らない。
悪いのは全部他人で、自分は正義、という鬱病者特有のテンプレそのまんま。
私や父がいくら献身的に世話しても、何か問題があるたびに私と父のせいにする。
母は被害妄想や思い込みがとにかく強く、自分の世界の中だけで生きている。
目の前にある現実よりも、自分の妄想世界の思い込みのほうが真実だと信じて疑わない。
本当にびっくりするくらいに。
たとえば、家族で親戚の家に泊まったときに、父が布団の準備をしていると
母が突然「お父さん、布団の準備してよ！　気が利かなくて何もしないんだから！」
いや、お母さん、今目の前でお父さんが布団の準備してる真っ最中じゃん。
あんたには目がついてないんか。こういうことは日常茶飯事。
親戚も異変に気づいて、「あんたのお母さん、頭おかしいのね」と。
こういう母と一生付き合わなきゃいけない。もう、なんかね。

周囲からのいじめや裏切りが原因で……と書いてる人多いけど、
最初のきっかけは本当にそうかもしれないけど、鬱になって以降は被害妄想の可能性のほうが高い。
と、鬱病の母を見ていて思う。

お前の母さんはうつ病ではなく躁鬱病だろ、全然違うぞ。基本的にうつ病の
場合はありとあらゆることを自分のせいだと責め立てる、昔のちょい失敗系の
できごとも何倍にも飛躍して自分を責めるはずだが。つれうつのタイゾウと同じ
だよ、新型やら違うものでさえうつ病と診断しちゃうから今は問題になってるらしい。

だがお前呼ばわりされる筋合いはないな。
医者に鬱と言われたからそう書いてる。
確かに広い意味での鬱病との診断なんだろうね。

誤解を受ける書き込みをするからお前とか言われるんだよ。ほんのかすかな
１例があれば、まるでそれが全てとか言う書き込みは完全に失礼。ペルー人の
友達１人いいひとだと、みんなペルー人がいい人だと思い込むというトンチ話
とそっくりだ。

早とちりした自分を棚に上げてる？　なんか鬱のにおいがぷんぷんするな。
ヤバイ人にからまれたか。
まあ、最初からお前なんて呼ぶ人にまともな人いないよね。

お前の動機が分からん、お前の母親馬鹿にして楽しむために書き込んだのか、
それともうつ病者特有な自己中をアピールするためにしたのか。まぁただの
あれだから書き込んだんだろ。躁鬱は遺伝するからな、がんばれよ。

>>7
君の母親の態度は鬱病患者らしくない
一般的に鬱を患うと異常な程に自罰的になる

なんにせよ、イライラしすぎ
確かに躁鬱は遺伝しやすいから注意

>>7じゃなくて>>16だ
失礼しました

ただの更年期おばさんじゃないの

>>8です。

ごめんなさい、午前中に精神的に安らぐ本を読むと比較的快活な一日を
送れます。
リーゼとパキシルで少し逝ってました。
ごめんなさい。

このスレの書き込みを呼んでいるとフラッシュバックがくる

フラッシュバックは俺も来る。
けど、それは、乗り越えるべきなのか？
それとも、乗り越えず、エスケイプするか？

俺は乗り越えおうとしたら、鬱病のウィルスが脳に再侵入して、
逝かれた。

>>27
エスケイプしますに１票

　　　 i｀i
　　　 | .|_,.､/'i
　　　ﾉ'" ﾆヽｲ
　　r〈　　　くﾝ　　　　　　__
　　ﾄ-'r､ｨ-へ7　 _Σﾆ'ゝ=<ｰｧ
　　Y　　￣'　|'"´　　　　　 ￣｀ヽ､
　　|　　　　　|___,,.._ゝ___　　　　, 　｀ヽ､
　　|　　　　 ｲ-'/´￣/￣ﾊ｀""''ヽ､ｨ　_i
　　|　　　　 / /|　/-!､ﾚ'　|　ﾊ_ !　 ｀''〈　　　じゃあ読むな。
　　.|　　　　| / ﾚ'ー=､　　ﾚ,.=､､7　ﾊ　|
　　 |　　　 .|　| | ""　 　. 　ﾋ_ﾉｲ/ /__!ｲ
　　 |､__　　|,|　 |　　ｒｰ--､ 　 "i ﾄ !ソV､
　ﾄ､,ﾄ､,___,.ｨ! ',　ﾄ､　ヽ.__,ノ 　,.ｲ　ﾊ'￣'｀
i＼ |　　　　　 ヽ|｀「＞ｰr=i'"ﾚﾍﾚヽ|
〉　　ヽ､　　　　ｲ´　Σ>o<{ﾊヽ､ｨ'i_　
ゝ､_　　｀ヽr-'"´ ､　　／　　 i　 〉,　フ　　
　∠　　＞ヽ. 　Σ>o<{　　_,ｲ　　ｲイ.　
　　レへ,　　ﾊ　　 /　⌒　　|__,.-ﾍ.7　　
　　　　　 '⌒!,ﾍ／ ､　　　,　ﾄ,　　　＼　
　　　　　　　　r〉　'　　 i　　 ヽ'〈´ 　　〉

　　　　　　　／　/　　　!　　ヽ　ヽ､　/
　　　　　　/　　/　　　　　　　,イ　｀く
　　　　 ／ 　 /　　　　 _rﾍo'_　　　　ヽ､
　　　rく　/　　　　　　　レiヽ_７　　ヽ　 」､

失礼。
>>26 に対してでした

さらりと目を通して、>>16の書きぶりに失望した

お母さんも頭おかしいみたいだけど、ご本人も(ry

旦那の本気の不倫により「もうお前ｲﾗﾅｲ」と宣告され、パニック発作。
10年も一緒にいたのにと、事態が信じられず三ヶ月間不倫絶好調でﾄｺﾄﾝ私を避けまくる旦那に、病気を隠して尽くしまくってたら頭が壊れてうつ病に。

実家に帰って一年間集中的に療養。祖母の介護をしつつ、激務の仕事をこなし、私の看病を一生懸命してくれた母に感謝。
減薬・断薬期間に入り、「死にたい・役立たず・生きている価値がない」と、あんな男の為にそんなこと考えてたなんて信じられない！と、頭がクリアーになりました。
あと一歩で離婚成立。もうひと山だ。

辛いのは病気のせい。
焦らずカメのようにゆっくりでも、前に進みたい。そう思えるようになりました。

えらいね。がんばって。
鬱病患者をささえるのは家族だよね。ここにいるほかの鬱病患者の人は家族に感謝しているの？

>>33
母は私が幼い頃から、物で血が出るまで、
娘の顔を殴る親で、夫は複数の保険外交員と不倫
息子には手を上げた事はないが、
やはり殴られてます。

>>32
不倫癖は治らないからねぇ
別れて正解だよ

みなさん、ありがとう。
起きてレス見たら泣けてきました。
>>34さんには支えになってくれる人がいるんでしょうか…心配です。

手を上げたことないのに殴られてる、ってなんだ
日本語でおｋ

結婚を機に都内から地方へ。
環境に馴染めず、気が付いたら夕方も電気点けずに部屋を匍匐前進して移動したり、
常に居留守を使ってました。
近所と接点を持つのが怖くて仕方なくて。

気が付いたら泣き喚きながらリスカする癖が。
夫に病院へ連れて行って貰うようお願いし、そこで鬱、適応障害と診断されました。
10年間、治療を続けています。
抗鬱剤をアレコレ試して、アナフラニールで落ち着いています。
今でも天気や気候によって、叫び出したくなるような気持ちになります。
お酒とソラナックスで胡麻化して寝逃げしています。
薬漬けですので当然、子供も産んでません。

夫や夫の家族に申し訳がなくて、仕方ありません。生きている理由も意味も、なにも解りません。

>>38
リスカするまでの症状を知りたい。
不眠→頭痛→吐き気→精神錯乱→リスカみたいな感じで・・・。

俺も、同じような薬づけだったけど、格闘技するようになってから、薬やめられたぞ。
どうも、人間って言うのは、心技体で、それぞれがバランスよく存在してないと
ダメらしい。だから、適度な知識を定期的に入れ、適度なスポーツをすると
良いと、図書館に置いてあった本に書いてあった。

他に効果的なスポーツは、アーチェリーや弓道かな。
ずばずば的に弓が刺さり気持ちいいよ。
集中力を使い、他のことを忘れられるしね。

女性ならヨガもオススメ。リラックスするし、心身ともに美しくなれるオマケつき。

何年か前から日本人の大好きなアメリカのマネで始まった「自己責任」
聞こえはカッコイイが、はっきり言って日本人は支え合いを愛する人種なので本当は無理なはず。
クソ日本人がカッコツケんじゃねーよ。自己責任できないやつらが何人居るよ。
１人で出来ない事なんか山ほどあるのに、支え合う事がカッコ悪いだと？？身の程を知れ。

それと「大人」だから簡単な事で人に相談しなくなる。
「大人」なんだからってよぉ。
「大人」にだって弱い時はあるし強くなる時もあるよ。失敗もする。

とにかく糞みたいな「大人プライド」と間違った「責任感」は捨てて素直に弱った時は相談しろ。
カッコツケとワガママ、マジメな奴は簡単に「うつ」になる。
「まいっか」「こんなもんでいいや」とたまには良いんだぞ！

鬱から抜け出すコツは病んだプライドを捨てて完全に素直になることだ！
人を愛せ！優しくなれ！うるさいアホどもは無視しろ！むしろそいつらこそ病気なんだ！

あとは友達、それか両親でも良い。何人でも良いから心から話し合える一つ本物の仲間を作れ！
仕事と関係なくてももちろん良い。お前の好きにすれば良いんだ！

とにかく、テレビやネットのネガティブな話なんか無視しろ。
みんなそうゆう話したい時代なんだよ。俺からすれば、みんな「うつ」っぽいんだテレビも。
これにハマっちゃダメだからな！！！
無視して前向きな奴らだけで仲間を作れ！！！
そうすれば「うつ」は治るどころか、この時代も生き残れる！！
まずは原因を徹底的に解明しろ！！！！

うわぁ……痛い。誰かかまってあげたら？

なんで、このスレはスレチな話題でびっしりなんだ？

主席>>16　時点>>41　あんたがたはうつ病じゃないから

びっしりでもないんだけど。私が目立ってしまっただけで。
スレタイどおりの書き込みしてる人が空気になりすぎてかわいそう。あまりレスつかないじゃん。

女性なら天草四郎もオススメ。リラックスするし、心身ともに美しくなれるオマケつき。

なんで、このスレは俺チな話題でびっしりなんだ？

>>41
ところどころ意味が分からない。
うつとはまた別の病気にかかっている。

12歳　親の仕事の都合で中学入学時に引越し→周囲になじめず学校で孤独な毎日
このころから鬱になっていたんだと思う。とにかく毎日憂鬱だった

22歳　新卒で入った会社4ヶ月目で鬱病発症→退職
半年後に再就職

今・24歳　入社1年で鬱を再発、現在は休職中。

毎日、「なんで俺ばっかり不幸なんだろう」と悶々と思っている。
現在実家で療養中だけど、未だに地元に友達一人もいないし、
対人関係で難を抱えている。何で俺ばっかり・・・

>>48
仕事で休職中のやつと友達付き合い・社会人付き合いしたいと
思うやつがいるか？めんどーだからいないほうが幸せ

チラ裏スマン
小学２年のときに、両親毎日喧嘩
母包丁で父を脅す→母過呼吸
毎日夜になると不安になる

関係ないかも知んないけど・・

>>50
少なからず影響あると思うよ
両親の夫婦関係て子供として心に残るからね

子供の頃は神経症的な症状があってストレスで自分の髪の毛抜いてた
中学高校になって自殺願望や咳が出る、息苦しくなる、酷い頭痛肩こりなど体に症状が出てきた
高校時代いじめにあったり学校に馴染めなかったりで卒業後大学浪人してストレスがピークになり精神的な症状が出てくるようになった
朝いきなり起きれなくなり情緒不安定が酷くなってきて頭が完全に働かなくなった
１年地獄のような生活を過ごした後なんとか大学に入るが新しい環境に馴染めず精神不安定に
ついこの間まで体がだるくて動けなくなり精神不安的で食欲なし、不眠、ボーっとしてほぼ寝たきり状態だった
そんでこの間初めて心療内科行ったけど、薬飲んだら復活
うつ病だったかはわからないけど・・・

友人が最近すごく暗くて、死にたいとか何度も言い出したのだが
最初はまぁ。。。そこまで気にしてなかったんだけどもう数ヶ月続いてて…
吐き気と頭痛が止まらないみたいなのだが…
眠れない時も多くて食欲もあんまりらしい・
こういうのは鬱病なの？

心療内科とか行かせた方が良いのかな…
それとも行かせるほどじゃ無いのかな…
全く分からなくて

>>53
うつ病かどうかの診断はここではできないけど、
希死念慮があって、身体症状も複数出ていて数ヶ月続いているなら、
治療が必要だと思う。
特に希死念慮があるなら精神科。

年齢がわからないけど、すでに成人してるならあなたが付き添っていってあげてもいいと思う。
学生さんならスクールカウンセラーか保健室の先生に相談するよう勧めて、
あとは大人−保護者の判断に任せる方がいい。

原因は離婚。

元妻(うつ病)から｢もう信じられなくなった｣の一言で、家から追い出された。

元妻の両親いわく｢言葉の暴力｣の一点張り。
｢娘は頑張った。｣｢娘も悪い所はあったが、貴方がそれ以上悪い！｣｢娘の悪い所を言ってみろ！｣

など、一方的に責め立てられて強制的に家から追い出された。
子供も２人引き離されて、半年に二回しか会ってない。


その間うつ病が発覚。
自殺未遂二回、隔離病棟二回入院。


今週の月曜日から、ようやく職場復帰を果たすも、毎朝目覚ましのアラームと共に虚しさや悔しさが込み上げてきてしばらく動けない。


今日も出勤途中で過呼吸になりそうになり、しばしへたりこんだ。
こんな生活いつまでに続くの不安になる。

楽しみは日曜日の夕方の｢鋼の錬金術師｣だけだ。

悲しい31歳だな。

最近、小さな事でイライラします。

ある時は馬鹿みたいに騒いで笑ってるのに、ある時は静かで怒ってるみたいと言われました。

昔の失敗を思い出しては後悔して悔やんで落ち込みます。

「死にたい」ではなく、「死んでもいいや…」と考える時がある。

泣き出すと止まらない。

他。


…これって鬱病ですか？心療科に行ってみた方がいいですか？

…長くてすみません。

>>56
軽い抑うつ状態かも。心療内科ったって電話一本で予約取れば簡単。
軽い薬（睡眠導入剤あたり）を処方してもらえば済むかも。

まあ、仕事しているなら医務室経由で紹介してもらうのがよろし。
しかし、それが良い医者とは限らないし、あれこれ悩むなら一度行ってみな。怖くないから。

>>56
典型的な甘えうつだね
まあ診断書もらって休職して海外旅行にでもいったらいいよ
どうせまた再発するけどね
人格が未熟な上に努力する気もないんだろ？
ホントは○んだほうが世のためだけどね

>>58
お前みたいなやつがいるから苦しみ続ける患者がふえんだよかす
人格が未熟なんて本人が百も承知なんだよ
どっかいけよ。

>>59
そうだねアンタの理解者以外はどっかにいくといいね
アンタをカネヅルにしている糞医者以外だれもいなく
なりそうだけど・・・ほんと○ねよ社会のお荷物

と万年ニートが申しております

>>61
kYってあんた・・・
さすが糞メンヘラだね

いかにして、ストレスの原因を封じ込めるか、これが重要
俺はお前の態度に不快に思っているんだ、ということをわかってもらう、ということ
私は胸ぐら掴んで殺意を交えつつ丁寧に説明したよ

忘れもしない8年前の人事異動の内示、そこに自分の名を見つけてショックを受ける。その夜は一睡も出来ず、翌日職場へ行き、昨日の異動内示が夢であったことを願うが事実であった。
4月になり、異動先の職場で執務しているうちに段々と仕事に対する熱意が冷めていくのを感じていた。そして集中力も無くなり、職場へ行くことも辛くなっていった。それは翌年からの休職の序章であった。

長年の鬱状態（自己診断）で、最近は自分でも周囲にそれを隠しきれないというか
コントロールできないところまで来てると自覚できるほどになったので、
明日はじめて診療に行くんだけど
多分きっと何か言ったところで医者にも信じてはもらえないと思う。
子供の頃から「●●ちゃんは明るくて何にも悩みないでしょ〜」って見られてきてるから。
だからみんなの思う自分を演じてきたけどもう疲れた。
高層階に住んでるからアッという間に死ねるのに、その行動もできず、、、、、、、、
三十路なので普通なら結婚して親孝行してる年代なのに
うちの母親も私みたいな娘がいなきゃ、もっと違う人生あっただろうとつくづく思う。
これでもいろいろ頑張ったつもりなんだけど、何やってもダメなものはダメって言葉は正しいなｗｗｗ

矛盾だらけの夫に疲れた。
気がつくとキッチンドランカ−。
キッチンドランカ−の意味も分からない夫は単に酒に興味を持った妻と言う認識。
感情の起伏が激しくなった。

夫は私を愛してなんか居ない。
所帯持で一人前だと思っている事が許せない。

嫌いだけど離婚も出来ない自分に苛立ち。
毎日泣いて過ごした。

心療も五分間いや、三分間診察だしね〜
たとえば、お寺に行くとか、自分の癒しを見つけたほうが、心の杖になりますよ。

３年前にパニック障害→うつ→退職→無職の現在に至る
仕事は一生懸命やったけど結局上にうまく取り入れるやつが有利で自分より
後輩＆仕事できない奴にまでバカにされてストレス溜めまくり


ところであきらかに自分のせいじゃない責任押し付けられたりして急激にストレス
食らう時に心臓がグーッと圧迫される感じがしたのが自分でも分かったんだけど
同じような人いる？

今も心臓が半分しか動いてない感じがする
病院で検査したけど異常なしだった
これって一体なんじゃいな？

中学時代　漠然とした不安にさいなまれ、部活も運動系だったけど運動自体が苦手で毎日いやで仕方なかった。
くそ真面目だったせいか練習とかも頑張ってた。そのうち軽い不眠に悩まされる。この頃は何故か人付き合いができていた。
しかし運動ができない反動で勉強をガリガリ頑張るようになり、そうしているうちに友達と過ごしていても楽しくなくなってきた。
そして誰とも付き合いたくなくなり、連絡を取ることさえ避けるようになってしまった。

高校時代　中学の時よりも真面目になろうとして生活態度や言葉遣いに気を付けていた。
いつの間にかリラックスして学校生活を送れなくなっていた。安らげるのは保健室かトイレの個室だけ。
人前に出るとパニックになるので、文科系でそこそこいい成績をとっていた部活も断念。
褒められると誰に対しても申し訳なくなり、耐えられなかった。自分は褒められて成長するタイプでもなかった。
このころから学業もそぞろになり、志望校も断念せざるを得なくなった。
その後理解のある友達に支えられ、ボランティアや校外活動に出てみて少しだけ自信がついた。
しかし、クラスメイトとのおしゃべりはいつも苦痛で仕方がなかった。本当は逃げ出して1人で何も考えないでいたかった。

大学時代　一か月前頃からうつが酷くなり、毎日泣きながら過ごしている。症状は自信喪失、引きこもり、興味喪失、動悸、不眠症、パニック障害、被害妄想
など。なにをしても楽しくないし、バイトを始めたが全く身に付かずストレスになるだけなので、重度のうつかもしれないと思い始めた。
家族には必死に隠してきたけどたぶんバレている。もうこんな自分が嫌で仕方がないので、本格的に治療を始める予定。
でも世間の目がめちゃくちゃ厳しい。父はうつ病に対してかなり偏見を持っているし、母は要職を任されるようになって忙しい身。
近所の人たちは噂話大好きなのでぶっちゃけ八方ふさがり。

父親が虐待する人で、自分が気に入らなかったら暴行又は暴言。
自分が常識、自分が全て正しいって人だった。

小学六年の頃、お前は母の悪いところと父の悪いところを受け継いだと言われ自分は失敗作なんだなと思った。
思春期にはいって父が原因で鬱々とした性格になり始め、唯一自分と同じ境遇をたどった兄が理解者だと思い、希望が見えたと思ったらその兄は殺された。
完全におかしくなって、母と喧嘩したときに私の良いところ教えてよ！？と怒鳴ると、正直に言うと良いところなんて一つもないアンタはお父さんにソックリだと言われる。

今では、その頃からうつ病だったのかな？と思うけど自分が駄目な人間なだけだと思っていたので病院にも行かなかった。
ずーと、憂鬱な気分と体調不良（動悸・眩暈・吐き気・寝つきの悪さ・寝起き体が動かない・息切れ）や死にたいって思ったりとかあったけど自分がこんな人間だからいけないんだって思ってた。

今日、やっと心療内科に行ったら中度のうつ病だと言われた。
伝え切れなかった事とかもあるけど、通院する予定なのでこれから薬飲んだりして経過をみていこうと思う。

それでも、いまだに自分が駄目な人間だからでうつ病じゃないんじゃないかって考えてしまう。
自分の手首を包丁でブッ刺したいって衝動に駆られる時もあるけど、兄の事を思うとそんな事できないし。
常に感情との葛藤。

教師に成り立ての若い頃、荒れた学校に赴任してすぐに、荒らくれ者の生徒に囲まれて、ボコボコにされた。それも何回もやられ、身体中アザだらけだった。意を決して、精神科に行ったら、即、休職にされた。
無事に復職したが、まだあの傷は、癒えていない。
あの時、同僚に助けを呼べば、今のオレの状態には、ならなかったと悔やむ毎日。

あたしゃ万年うつですよ
両親が社交的じゃないからずっと一人だった
クラスメイト寄ってきてくれても話し方も分からないんだもんなあ

自分らしく自然にしてればいいんだよ。

品川にある某ゲーム機会社の次世代ゲーム機のテスト要員として内定もらったのに
出勤初日に自分が韓国籍であることを理由に契約解除されました。（当然面接段階で
自分が在日韓国人であることは伝えてあります。）

これが事の発端かな・・・？
（それ以外にも社員旅行で、日本人はビザがいらないが韓国人ではビザがいるケースで
自分が直接確認しなかったために成田で門前払い食らったり。旅行社はなくてもOKって
言ってたが・・・）

その後、うつの身体症状（原因不明の咳、仕事に集中しようとすると眠気が襲ってくる
左足甲が腫れて歩行困難になったり、めまい、朝起きられないなど）がおき始める。
以後、仕事の関係で武蔵浦和〜新宿から〜小机、〜北新横浜、〜桜木町、
〜蒲田と変わり、悪質なマンションデベロッパーのしつこい勧誘に引っかかって心が壊れた。

（デスマーチなんて日常茶飯事、自分はそれが当たり前だと思ってた）

で、ドクターストップが掛かり、その途端解雇。

連投スマソ

親父が不倫してて、お通夜の夜に愛人が「お骨分けてください」って言ってきたり
子供のころ親父にゴルフクラブやガラスの灰皿で殴られたり
親戚との関係がぐちゃぐちゃ（子供に（小中）学校いかせる必要はない。働かせろ
とか直接いわれたこともあるから、それも原因なのかも。

で、療養2年目で半年前に実家に戻ったが、うつが悪化して慢性化してます。
家族が「努力が足りない」と毎日攻め立ててきますが、自分がそれに答えられていないのが
原因。もっと努力しなければ・・・

もともと自虐思考の強い性格。
転職先で直属上司にパワハラ、徹底的な洗脳とかサイコパスに取り憑かれたような
日々だった。
カウンセラーに通いはじめるも、うちじゃ手に負えません宣告。
さらに結婚を考えていた彼女に浮気され捨てられる。
翌日から完全にベッドから起き上がれなくなり、精神科に通院開始。

発症直前の症状：不眠、蕁麻疹、日中の異常な眠気、背中痛
完全に発症した時の症状：起き上がれない、思考がまとまらない、発語できない、
文字が書けない、文字が読めない、道に迷う（徒歩１０分の精神科まで、
携帯のGPSを使っても辿り着けない）

４年経過した現在：抗うつ剤は断薬、安定剤、眠剤使用中。
派遣だけどフルタイム就業中、人間関係も構築、無断欠勤なし。
でも、何のために生きてるのか、もう死んでも良いんじゃないかと思って
突然ODしちゃったよ。足ぐんにゃり脱力して、あちこち紫斑が出て焦った。
１日中ポカリ飲んでなんとか抜きました。

ここの人たちに一つ聞きたくてここに来た。
もともと年上の女性に人見知りがあったんだ
特に酷いわけではなくだんまりになってしまうそんな程度

最近困っているのは、人に対面すると自然に涙が出てきること。
涙が出るとその場の空気が停止して会話ができないんだ。

うわーんという泣きかたじゃなくて自然に溢れてくる感じ。
別に悲しいとか怖いとかはなくて、人と会話していると自然と出てくる、
話しかけようとした時もこみあげてくる。

性格はちょっと伏し目がちかもしれないけど普通。
うつというのは立ち直れない挫折のようなものなんだとここを見て感じた。
今の私にこれと言った挫折はないんだが
相手を困らせていることへの罪悪感はある。

こんな私はうつなんだろうか・・？
うつではないと信じているが、治せるものなら治したい。

親を前に泣くんじゃないかと思うと実家へ帰れないんだ。
大学の夏休み登校の日はほぼ行ってない。

週末病院に行こうと思うんだが見知らぬ医者に「お前は病んでいる。」と言われるのが怖い。
その前に泣き出して医者に呆れられたり困惑される方がこわいんだが。

治療の様子や問診では何をされたのか差し支えなければ体験談を教えてほしい。
長い文章読んでくれてありがとう。

中学生の頃、父親が不倫
父親にさんざん苦労させられた母親が５１歳で事故死
当時結婚適齢期だった私は、父や周囲からいろんなことを言われ鬱
その後、適当に結婚、２児の母親になったけど、ずっと気分が晴れない
家事ができなくなるほど落ちると、通院→やや回復　　これの繰り返し
母親の死から１５年もたつのに

子供達がかわいそうかな。

自分が鬱なのか、それともただの怠け者なのか、毎日頭の中をぐるぐると自問自答する日々が続いています。
鬱かそうじゃ無いかは、明確に判断出来るものなのでしょうか？

現在30代前半で妻と子供がいます。
約十年前、新卒で小さなデザイン事務所に入社。入社すぐから連日の残業。
仕事の疲れ、上手く仕事をこなせない焦り不安、劣等感、自己嫌悪。
次第に一人暮らしのアパートから外に出ることが辛くなり始め、やっとの思いで出社しても仕事が進まず自分を追い込む毎日。
だんだんと物忘れが多くなり記憶力が無くなっていく。
仕事内容や手順、人の名前を覚えられず人と接する事にかなりのストレスを感じるようになりました。

ずっと自分が鬱だとは考えて考えていませんでした。
なぜか「自覚症状がある場合は鬱ではない」と思いこんでいたからです。

入社3年目で上司から「このまま働いてもお前が成長するとは思えない。(紙媒体のデザインから)WEB制作に転向してみないか。」と言われ、
かなりのショックを受けたがWEBで期待されてるんだと自分に言い聞かせ、会社で初めてのWEBデザイナーとして一人で頑張りました。
結局1年で精神的に限界が来て退社。実家の農業を継ぐことに。
一日中PCの前にいた生活から解放され、納期、クライアント、上司の無い環境でならやって行ける、そう思いました。
仲間も出来て、一時期は気分も安定して何とかやって行けそうだと思っていましたが、仕事を変えてもやはり一緒。
自分にはもう家族がいるのに何やってるんだ、ともう一人の自分に責められるが、体が動かない。仕事に行けない。。
オレの脳はいったいどうしちまったんだ。と、不安や恐怖を感じています。
まるで目をつぶったまま走り続けているようです。

一般的に見聞きする鬱の症状と比べるとちょっと違うところがあり、病院に行くのが怖くてたまりません。
鬱ではないと言われるのも。鬱だと言われるのも。妻に鬱になったと告げ心配させるのも。怖いんです。

すみません。脈絡のない長文を書いてしまいました。

ちゃんと理路整然とした文じゃん。
自分を客観視してるというより
自分を卑下してしまう癖がついてしまったんじゃあないの？
そもそもその上司の言葉に過剰に反応しすぎだろ。
「何言ってやがる、テメエはそんなに凄いのかよｗ自信過剰な馬鹿上司だなｗ」
ってな感じで聞き流さないと。
鬱病なんかじゃあないよ、癖。
自己卑下する癖がついただけ。
アンタ、他人の言葉なんかに振り回されず、もうちょっと毒気持った方がいいよ。
「気をつけろよ、刺すような毒気がなけりゃあ男稼業もおわりだぜ。」

並みの大学の法学部で、法律といえど万人は救えないし、自分頭あんまり良くないし、
あと、世の中には処女が少ないってことと、就活めんどくせえってこととが
絡み合って憂鬱になった。
その時は鬱病なんて思いもよらなかったけど、一年フラフラしたあとに
就職したら本格的に発症して一年で退職。
薬物治療でだいたい３年ぐらいで完治するもパキシルは継続中。

大学4年の頃、実家の家業が失敗して破産
20年弱住んでいた家も工場も無くなってしまった
今でも実家はかなり経済的に困窮している

そんな状況で昨年妹が推薦で
それなりに名の知れた大学に合格した

親は反対したが本人は泣きながらどうしても行きたいと言うし
バイトしてる上に月10万も奨学金を借りて行ってるのが不憫で
俺も援助したいと思い足りない分の学費などをこの1年で100万以上渡してる

俺は一人暮ししてるので良く分からないが
家族中もかなり悪くなっている様子

多少時期は前後するが、上の事柄があったのと同時並行で
好きだった祖父がガンに闘病中
この敬老の日に会いに行ったら、過去の姿は見る影もなく
かなり辛そうにしてた

更に母が子宮筋腫になり、この冬にでも摘出手術が必要になったらしい

加えて俺は入社3年目だが向かない営業が悪いのか頭が悪いのか
ミス連発で部署の人間にも嫌われているみたい

と、この辺まで来て精神的に耐えられなくて鬱になった
今日も職場で涙が急に止まらなくなり午前で帰ってきてしまった

会社を辞めると妹も大学を辞めざるを得ないようになると思うので
このまま働く必要があるし、実際働いてるが
せめて部署だけは変えてもらいたい
近く上司に洗いざらい打ち明けるつもりだ

>>81
処女が少なくて絶望したあ〜
法は万人を救えない〜


お前はイエスキリストかよｗ

>>82

辛いことや苦しいことは
皮肉なことにまとめてやってくる。
あまり無理しないことだな。
話しのわかる上司なら相談にのってくれるだろう。

>>84
しかし幾らなんでも同時に来すぎだろう…
幸い上司は話が分かる人だと思う
ただ今の役職に先週昇進したばかりの人に
こんなの言うのは気が引けるなぁ

お前は自分がこれだけの苦境にあっても尚
上司に気を使うのか？
その気の使いすぎがお前を更に苦境に追いやるんだ。
苦しみが束になってやってくるということは
苦しみを自分から拾ってるという意味でもある。

原因:仕事のストレス

過程:日に日に仕事から帰宅しても頭から仕事の事が離れなくなり、程なくして不眠症と仕事やプライベートに関する全ての事に対して意味もなく不安感や喪失感が出始め、更には頭の鈍痛に食欲不振と続き最終的に医者から鬱との診断が下る。
結局仕事も自己退職と言うカタチになってしまって、今は薬のおかげで安定した精神状態だけれども、また完治して社会復帰出来るのか常に不安。

同じく仕事が原因で。
(当時離婚等とも重なっていた。)
今は引きずってはいないけど、6年経つ。
社会復帰しなければいけない状況だけど不安。
どうしていけばちゃんと頑張って仕事を続けていけるのかな。

>>86
ぐぅの音もでねぇ
全く言うとおりだな

中学生の頃からストレスにより睡眠薬のお世話になっていた。

高校生になり周囲に馴染めず辛い思いをしながらも何とか耐えて卒業。

大学では自分に似たような人間が多く楽しく過ごした。
だが、課題の忙しさとバイトで対人関係に悩むようになる。

どうしようもならなくなり、精神科へ。
鬱と診断され、大学を休学。一年後退学。

現在就職の為、別の学校に通っているけど意欲の低下、不安感が半端ない。
昼間から酒を飲まないとやってられない。
正直死にたいけど親のことを考えると絶対に出来ない。

みなさん鬱になるまでの過程がわかるんですね。
私はなんだろう。
子供を産んでおろしたことかな。
相手が逮捕されてしまったので。
あとは、親にあまり愛された記憶がないからかな。
わからない。
なんでだろう。
涙が出てきました。スレチすみません。

>>77
こちらの方が良いかと
【初診】初めての精神科･心療内科【Part43】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1281247011/

俺は一人暮ししてるので良く分からないが
家族中はかなり関係が悪くなっている様子

>>79
食欲が普通にあって、不眠／過眠でもないなら、うつというわけでも
ないんじゃないかな。
予備軍だとは思うけど。
認知療法試してみるとか、カウンセリングに行ってみたらいいと思う。
あとほんとうはデザインがやりたいのを押し殺しているのでは。
ギャラなしでも趣味程度になんかやってみたら？

>>87-88
仕事や人間関係にある程度の割り切りを持って、自分だけの
精神スペースを確保してみてはどうでしょう？
私は、外での自分は本当の自分ではない、だから何を言われても
本当の自分自身は傷づかない、くらいに冷淡に考えるように
なりました。

今日は夕方に良い異星人さんが大勢、意識体で家にやって来ました。
可愛いペットのお嬢様猫が、騒いで鳴きまくるので、「どうしたの？　どうしたの？」と猫ちゃんに聞いたところ、何かが大勢来ているのが見えると言うのです。
私の背後や上に、大勢の異星人さんが意識体でいっぱい来ているらしいです。私には見えませんが、動物には見えるのです。
猫ちゃんに聞いていたら、意識体で来ていた異星人さんが、テレパシーで話してきました。

「地球の近くに宇宙船（ＵＦＯ）で来ています。地球人に見つからないように、遮蔽（しゃへい）して隠れています。
地球には、地球人がどれくらい目覚めてきているか、地球人の様子を観察しに来ました。意識体で大勢地上に降りて来ました。
地球人が宇宙に目覚める時期が来たので、我々のことをブログに書いて下さいね。」
と話してきました。

能力が退化した地球人と違って、超高度文明を築いている良き異星人さんたちは、意識体で行動するのが普通です。
地球人は物質文明しか築いていませんが、宇宙船で地球にくる異星人は、精神科学文明も超高度に築いているのです。

科学者や研究者は、宇宙人は地球と同じように電波で交信してくると考えているから、常に電波を送り続けて、宇宙人が電波で
交信してくるのを待ち続けていますが、宇宙人は超高度文明を築いているので、テレパシーで交信して
来るのです。そこをわからない科学者や研究者が、電波を送り続けても、宇宙人が交信してくることはありません。

私には、目覚めて覚醒したときから、こうして、友好的で平和主義の良い異星人さんが、テレパシー交信してくること
は、よくあります。私が異星人の存在を知っていて、理解しているからです。

俺は一人暮ししてるので良く分からないが
家族中はかなり関係が悪くなっている様子

大学１年の後半から何となく調子が悪かったけど、
ダルさが体に来てたので心の病気ではないと思ってた。
それでもだんだん大学に行けなくなり、単位も右肩下がりで取れなくなっていき３年で中退。

その後あまりのダルさに精神科へ行き診てもらったが鬱ではないという診断。
じゃあ働けば体調も上向くかなと思って就職したところ、
中途採用だったため同期もいない状況で精神的にツライ環境。
５か月間は歯を食いしばって無遅刻、無欠席で出社していたが、
心が折れて１日休んでしまったらそのままいけなくなった。

で精神科受診でうつ病と言われパキシル→トレドミン投薬。

その後は復職と休職を繰り返し、クビになり現在に至る。

親の会社で役員をしているけど、経営が苦しくて鬱病。
二年かけて治して職場復帰。
二年ちょっと仕事を続けていたけど、その間もずっと経営不振で鬱病再発。
仕事休んで一年半以上。会社は相変わらず経営不振。もう役員辞めたいけど、会社の連帯保証してるから辞められない。←今ここ。

貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、離れたい、別れさせたいなど・・・。
人間関係についてお気軽にご相談ください。




お問い合わせはこちらまで。

http://kihunekai.web.infoseek.co.jp/NewFolder/usinokokumairi.html

Ｈ１６に某部署とバトルした。
Ｈ１８にその部署に転勤になった。
バトルした２人がまだいた。
無視攻撃
３ヶ月で壊れた。

俺は既婚なので良く分からないが
ニートの女性はかなり立場が悪くなっている様子

35歳で営業部長に抜擢された。個人成績は抜群だったからね。
で、数値管理、部下指導が主仕事になったんだけど、なかなか数字が上がらん訳よ。
役員からはせっつかれるし、元の性格の弱さもあって部下にもあんまり厳しくできなかったんだよね。
で、結局自分で数字を作ることに。仕事が３倍に増えたかな。
その時期と合わせて妻が境界性人格障害で入院、そのあと鬱病に。
子供の世話もやらなきゃいけなくなった。
もう限界と思い心療内科へ。ここがまたはずれでとにか薬を大量に出すとこで、リタリン中毒に。
そしたら妻が自殺。
もう限界。字も書けないほどの症状になって精神病院に入院して薬抜き。
で今１０年目だけどいまだ後遺症は残ってるね。
仕事も家族も失った１０年だった。
今４６歳無職。昨日の診察でベタナミンが処方されて笑ったよ。デジャブかと思った。
最悪期よりはかなり回復したけど、元の自分には戻れないわな。
上場企業の部長で接待でぶいぶい言わせてたのが幻のようだわ。

その後は復職と休職を繰り返し現在に至る。

誤解しないで欲しいが、俺は嫁に行くつもりはないよ。

若い頃から仕事が続かず軽いウツ病だったが、平成大不況で完全に仕事がなくなり
メンタルクリニックにお世話になることに。
薬の効果と先生がついてくれた安心感と金が貯まってきたことで
今は改善されて陽気だった頃の自分に戻っている。
今は言いたいこともズバリと言えるし、攻撃的な自分が少し怖い＾＾

みーライオン

>>106

仕事もあいないで金貯まるのか？
犯罪でもしたか？

うつは戸塚ヨットスクールの訓練で完治します

初めてきましたけど
俺>>8とまったく一緒なんだけど…orz

自律神経から心配しすぎ神経使いすぎで最近から不眠→頻脈（動悸）俺も朝夕は不安感などで駄目で夜から調子がでてくる（調子いいからｼﾞｮｷﾝｸﾞしてる）
今はﾃﾞﾊﾟｽ寝る前にのんでますが朝も飲んだ方がいいですかね？
>>8さんと同じ道をたどるのか…orz

どうしよう

19年4月、女課長現る。(ちなみに歴代女部下を病院送りにして休職させたがために何年かラインから外されていた。元々同じ課にはいた。)
一年皆耐えたが、20年5月くらいから隣席係長より女課長からのストレスからのモラハラを受け始める。
20年6月くらいからミスが目立つようになる。
物忘れ、仕事段取りができなくなる等で仕事に支障が出る。段々辛くなり会社を休みがちになったり不眠など半年続き、年末家族にメンタルクリニック通院を勧められる。
近所の個人クリニックに通うが、21年2月頃休職を認めさせるために会社指定の大学病院へ移る。
5月会社で倒れる。そのまま総務に今までのことを訴え、休職決まる。
日付も総務と話し決めて病院で診断書を書いてもらったが、女課長は一日も早く休職にさせたかったらしく診断書を出し直せとのことにより6300円もかかった。
5月半ばよりまず２ヶ月休むが、あまりに免疫力が落ちていたせいかいろいろ病気になり半年結局休み10月半ばからまず半日、11月に15時まで、12月より17時までと段階をへて復帰。
この復帰期間もかなりの虐めがあり、弁護士の勧めにより毎日ICレコーダーを持ち歩き、弁護士へ相談、労基等相談できるところへ相談しにいく。毎日詳細な日記をつける。今も毎日つけてる。
22年1月に残業を始めたが、やりたい放題やらされ減薬時とも重なり体調を崩し、主治医と話し合い残業は当分免除の診断書を2月半ば提出。
6月後半より残業も普通にできるようになり今に至るが、まだ全ての薬は減らせていない。
この間にIBS便秘型を併発。PMSもひどくなり婦人科も通う羽目になる。
今は月一日の生休と月10時間ほどの残業で過ごしている。復帰したあたりから、会社内がいろいろあり、残業をなるべくさせない方向になったので残業はかなり減った。
いる部署にもよるが…システム部門は残業80から120当たり前の会社。
自分は助かっているが、システムにとばされたら退職しかないと思っているが、会社指定の病院の主治医がかなり会社に不信感を抱いているので下手な人事にはならないかとは思う。

ちなみに休職前は1〜2時間の睡眠。
毎晩寝る前になると朝が来るのが怖くて大泣き。
電車内での動悸による頻繁な降車。
真夜中に掃除をはじめる。
かなり強めの抗不安剤により昼間眠くなる。
化粧はできない。洋服はほぼ毎日同じ…ちなみに結婚してまだ一年でした。
旦那は大変だったと思う。
休職中は、母がクリスチャンで自身もずっとクリスチャンの女子校に通っていたので聖書を読む、近所を散歩できるときはする、(最初読めなさすぎて絵をみるだけのマンガから読書ははいっていったけど)料理をする、掃除をする、自分を大事にするをメインに過ごしていた。

>>109
治るか
鬱で攻撃性増してるから
フルボッコに仕返して逮捕されるのが関の山だ

>>103
大変でしたね。
お子さんだけは穏やかに大切に。

>>113
うつはわが社の訓練で完治します

>>115
うつは戸塚ヨットスクールの訓練で完治します

>>116
虫酸が走るわ

先ずはネットやめることから始めないと。
こんなところでウダウダ言ってても何もならない。

俺３年で治ったよ。
更年期障害が原因だった。

俺はムカつく奴リストがないのが原因だった。

小学生の頃から社交不安・鬱・失調気味だったかな。
家計が厳しい分社会に出ていかなければ稼げないから、何とか完治したい。
そんな訳で今は大学を回避しながらメンタルクリニック通い始めた。

目だけが症状の人いますか？
目がすごく疲れる。目つきが良くない。その良くない目つきを隠そうとがんばってるから家に帰って一人になるとその疲れがどっと押し寄せる。
通院はほんの一時期したことはありますが、全く薬は効かないし意味がないので行ってません。
目だけが症状なので、不眠は無いし、胃腸は調子いいし、自殺願望なんて全くありません。
ただしこの症状は10年以上です。

でも深刻に悩んでいます。
似た症状の人がいなくて情報交換できないのがつらい。
治す方法も検索とかしてるけど見当たらない。

どんな仕事してるんだろう？
ひとつのことに集中しているとわりと目は疲れやすい。自分もそうだな。
目薬が効かないので、マッサージでだましだましやってるけどｗ

>>124
仕事はIT系です
でもいまは失業です
といってもひきこもりではありません
必死で求職しています

自分は目薬は多少は効いた気がするけど、そんなに効果が期待できないのと金がかかるので今はしてません
目によいサプリメントも買ったことあるけど、あまり効かないのですぐ止めました
とにかく目が疲れるから人と目を合わせるのも気を使いますね

124さんは目のためになにか対策してらっしゃいますか？

他の部署でパワハラで問題になった人がたらいまわしで自分の部署の上司にやって来た。その仕事は出来ないが、理不尽に仕切ることだけは出来る感じ。必ず何をやってもあたりちらす部下とべったり仕事を教わる(笑)部下を作る人だと後でわかった。

自分はべったりされる方だったけど常に監視されて付きまとわれるのが気持ち悪くて。

自分がそのあたりちらされてる人に仕事のやり方を相談されてアドバイスしたのに、その上司はその人がやったと言うだけで難癖つけるんで、そのフォローに追われて、更にその上司の分もやらされて気がついたら不眠症になってた。

眠れない状況が続いているうちに朝起きても身体が動かなくなってきて、気がついたらうつ状態に。

難癖つけられてた人もうつになって、更に他の同僚は部署異動した後に自殺。その人が原因で何人辞めたかな。。

病院に行くのにずっと抵抗があったので最初は内科で睡眠導入剤をもらってた。何故か眠れるようになったらうつ状態も治ると思ってたんだよね。

問題の上司が会社辞めた後1〜2年で少しずつ眠れる様になってきたけど、格段に記憶が定着しにくくなったし、人に指図したりすることが(その上司を思い出してしまって)上手く出来ない。

もう昇進は諦めてちゃんと治療しようと病院に行ったらやっぱりうつ病と診断されて坑うつ剤を飲み始めた←今ココ

元気だったころの自分に戻れないのかな・・・

鬱と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

卑屈さって謙虚の裏返しじゃなくて傲慢さや自己過信の裏返しだね。うつの奴みてたらわかる。

>>129
どういういみ？

傲慢な人が実はコンプレックスの塊だったりってのはよくあるけど。
卑屈な人は本当に卑屈なんじゃね？「生まれてきてご免なさい」みたいな。

いや裏返しの意味がよく分からなくて

ゆとり教育の弊害の一つ。
個人の能力差がわからないように教育されてきた結果、
社会に出ていきなりそれを突きつけられておかしくなる。

現在の症状は1つだけと言ってもいいかもしれない。
でもそれはかなり辛い症状。

目が重いというか目の神経が痛いというか疲れてはいるんだけど単なる疲れ目とは違うみたいな。
この症状のせいで日常生活が全く普通にできません。

なにか集中しようとすると、この症状のせいで、全く作業ができません。
これは例えるとカゼをひいて頭痛や吐き気があると日常生活でささいなことにも気をくばることができなくなるのとまさに全く同様に
他のことができなくなります。

目の疲れというか目の神経が敏感になりすぎているというか重いというか
そんな症状のせいで、他人と話すことすら、まず症状が気になって
「あの人なんか変な目つきしてる」と思われるのがいやで
がんばっていかに普通の目つきになるよう目の神経をすりへらすように酷使して普通にみえるよう努力してる。
それがさらに悪循環となって、目がさらにまた疲れてしまう。

ああつらすぎて死にたい。
あ、死にたいというのは比喩で自殺願望なんて全くありません。
いま求職活動中ですが、いままで生きてた中でこんな強い症状は初めてなので
例え採用されても今回ばかりは仕事を続けられるか不安でしかたがありません。

同じような症状の人いますか？
あるいは治すためのアドバイスがあればいただけますか？
病院は行ったことはありますが薬が効かなく、何回か変えてもらったのに合う薬が無かったので今は病院行ってません。
この症状に合う薬ってあるんでしょうか？

いませんか？
つらい

末期症状？
全くひきこもりでもないし、自殺願望も全くないし、胃腸は快適、よく寝れます。
でも>>134の症状でほんと地獄です。
似た症状の人を聞いたことがないのも自分だけとりのこされてるようで辛い。

そんな症状だから無表情です。
例えるならビートたけしみたいな(なぜこの人がお笑いで成功したか未だわかんない。むかしは明るかったの？)。
子供時代はよくしゃべる明るい明石家さんまみたいだったのに。

自分をたけしやさんまに例える思考回路が意味不明ｗ

いや皆に共通の知り合いを出したほうがイメージしやすいと思って。

まれにみる自演スレ
http://domo2.net/ri/r.cgi/livemarket2/1288169536/

友達と一緒の職場で仕事するもんじゃないね
友情壊れる
金がらみではないが
仕事の出来具合が違いすぎた

>>68
肋間神経痛じゃないかな
状況がそっくりだ

>>134
私も目に違和感が強く出る。

しっかり物を見る事がとても辛いとき、本当は目ではなく心が参っているんだよ。
目だけのせいにせず、落ち着いて自分の気持ちを見つめて。
鏡に映った自分を見て。自分の顔を正視できないようなら、治療する事をお勧めします。

行き先は　1番、眼科（笑）。すでに眼科で異常がないと結論が出ているなら
2番、精神科ないし心療内科。

もしかしたら一時的ににストレスで参っているだけかもしれないしね！

あ脳神経外科なども

>>143
目の違和感ってどんな感じですか？

自分のは134に付け加えると、たとえば寝転がって体の力を全部抜いて目の力を抜くようにリラックスを心がけても
どうしても目の内部から重いジーンとした不快感というか痛みがじわじわ感じられます。
どんなにリラックスしようとしてもです。

自分の顔は正視できますよ。
眼科は行ったけど異常なし。
精神科も行って目のこと伝えたけど薬が出るだけ。でその薬が効かないから通院はしていない。

そりゃこれはストレスから来てると思うけど、どうやって撃退していいかわからない。

脳神経外科は行ったことないな。

>>134
眼精疲労そのものかと
キューピーコーワｉとかきくよ

教えて下さい

私は一年半前にショックなことがあり衝動的に自殺未遂をし、友達がちょうど来てくれて病院に搬送され二ヶ月間入院しましたが生きてます。

でもそれから毎晩アルコールを飲んでおかしくなったり‥
会社も辞めましたが、今はまた新しい会社に休むことは多いですが勤めてます。

心療内科に行くことを勧められ今で約一年通院してます。
でも病名は聞いたことがありません。

今飲んでる薬は
ｼﾞｮｲｿﾞﾛﾌﾄ、ﾊﾟｷｼﾙ、ﾜｲﾊﾟｯｸｽ、ｻｲﾚｰｽ、ﾃﾞﾊﾟｽ、銀ﾊﾙ、ﾙｰﾗﾝ、ﾋﾙﾅﾐﾝ、ﾚｷｿﾀﾝです。

私は何の病気なんでしょうか？
病名があれば知りたいです。

>>147
ありがとうございます
さっそく明日朝キューピーコーワiを買いに行ってきます。

確かにこの症状だけを見れば眼精疲労の重症な人だと思うんです。
実際その可能性も高いと思うし。
でも最近、表情が固いし笑うことも全くないし、やっぱり精神的なものが大きいとも。

>>148
病名は気にしなくてもいいんじゃないですかにゃ？
薬のんでるということで「ウツ」かもしれない。
仮に「あなたは○○病」と診断されても重要なのは症状を軽減させたり消滅されたりすること。

ウツとか調べてて、人によって全然症状が違うからこまっちゃいますよね。
似てる人同士がいれば情報交換とかできるのに。

http://shopping.search.yahoo.co.jp/search?ei=UTF-8&p=%E3%82%AD%E3%83%A5%E3%83%BC%E3%83%94%E3%83%BC%E3%82%B3%E3%83%BC%E3%83%AFi+180&X=2&slider=0
しかし値段がバラバラなのはなぜ？
180錠だと、最安が3200円で最高が5775円。

普通の薬局の定価はいくら？

>>150
ありがとうございます。
病名は気にしたことなかったのですが
私の場合、前の医者にはPTSDと診断され
今の先生は『絶対治るからね』といつも言ってくれます
でも、波があって
死ぬことばかり考えたり
夜、錯乱状態になって変なことをして‥でも覚えてなくて
今はやりの欝なのか‥
本当に治るのか‥
私のせいで会社や家族に迷惑かけて

申し訳ない気持ちでいっぱいになるんです

病名を知れば
早く治る方法があれば‥と思いましたが、今の先生は私の症状を聞いて考えて考えて薬を処方してくれてるので、
薬を沢山飲むのは嫌だけど先生の言うとおり薬を飲めば治ることを願いたいと思います。

レスありがとうございます。

朝布団から出るのががとても辛くなった
2、3日後、駅のプラットホームに立っていて「このまま前に歩いて行けば死ねるな」と思った
フラフラ歩いて行ったら止められて、駅の詰所？に寝かされて、女房が駆けつけて来て、あれよあれよと言う間に(よく覚えてない)入院
大分よくなったらしい(自覚はない)ので退院、休職中
過程もへったくれもない
ある日突然、だよ
多分うつ病ってそんなもんじゃない？
仕事は確かに忙しかくて疲れが取れない、寝た気がしないと思ったが、忙しいのはみんな同じ
あと晩酌の酒量が増えた
俺にストレスに対する脆弱性があったと言えば、そうかも知れん
でも自分で精神科に行くなんて考えもしなかった
あとで「うつ病ですよ」と言われて「あー、そうなのかー。これがうつ病ってツなのかー」と思ったよ
原因なんてよくわからんよ

>>148
素人なんでなんとも言えないけれども、うつ病じゃ？
友人が死んで自殺未遂と言うより、それは引き金に過ぎず、その前に既にうつ病になっていたため、衝動性が出た、と
飲んでる薬から病名を決めることは出来ないし、知りたいなら、医者に聞くのがいちばん
病名は治療の指針にはなるだろうけど、あんまり意味がないとも思われ

あ、くどいけどｗ
20代なら大抵友人は何人か死んでますよ
それが普通です
親が死んだ、子供が死んだ、兄弟姉妹が死んだと言うのも珍しい話ではありませんから
そんなのでイチイチ自殺未遂してたら命が幾つあっても足りません
うつ病の「原因」ではありません

>>155どこに友人が死んだと書いてあるんだ？


そして親しい人が死ぬのは普通だから落ち込むのはおかしいと？じゃあ普通じゃない体験だけがうつに繋がるの？じゃあ普通ってなんなの？おまえこのｽﾚから消えた方がいいよ

148です

今回のことは友人は亡くなったのが原因ではありません

中学、高校には友人を亡くした経験はあります
祖父母ももう全員亡くなりました
お葬式は慣れてます

学生時代は父親の転勤で各地をまわりそれなりに強い心を持ってたと‥鬱病なんて縁がないと思ってました

でも、私の心は脆かったようです

レス下さった皆さんありがとうございます

早く普通に戻りたい
その焦りが病名を知り得ることで何かが変わるかと‥

でも要はメンタル=心次第なんですね、
今はお薬の力を借りていずれかは仕事も休まず行って笑って過ごせるようになりたいです

皆さんありがとう

皆様のレスを拝見した限りで自分はまだ軽いほうだとは思うのですが
ご意見を頂きたいので書き込みさせてください。

元々私は気分の波があるタイプだったのですが
何か嫌な事があり落ち込んでも2日あればすぐに立ち直れる位で
どちらかといえば楽天的な方だと思っていました。
それがある事がきっかけでもう2週間以上気分があがりきらないままでいます。
前述通り、大抵2日もあればもーいいじゃん、という気持ちになるのが常だった為現在の自分の状態に戸惑いを隠せません。

きっかけというのが人間関係です。
私の場合職場関係ではなく友人関係なのですが、
元々趣味を通じて仲良くなった友人達（自分を含め三人）がおり、
一方の友人(A）がもう一方の友人（B）を嫌い始めました。
そして私はどちらとも仲が良かった事もあり双方の間を取り持つ…と言いいますか、仲介役のような存在を請け負っていました。
（AはBや当方、その他周囲の友人達に対する今までの言動、行動などを見る限りボーダー？かと思われます。ですが本人は気づいていない様子。）
何故そのような役まわりをしていたかというと
自分は二人共の事が好きだった、出来るならば昔のように楽しく三人で過ごしたいという思いが強かったからです。
理解しがたいかとは思いますが、趣味の世界ではAが色々と顔が効く事があり自分に得がある事は分かりきっていた為、私はAの傍に居ることが多くなりました。
Bとは、理由を話した上でとった行動であったため、特に仲違いなどなくAにばれないよう水面下で連絡は取りあっていました。

そのような役回りを役半年以上続けていたのですが、
ついこの間とうとう人間関係が崩壊してしまいました。
もう私がいくら頑張ってもこの関係性は修復できない、どちらを犠牲にした所で私は幸せではないんだと思い、その瞬間から、もう駄目だ。という気持ちが強くなりました。
それと共に大好きだった趣味もどうでもよくなってしまいました。
そのもの自体に興味がないのではなく、活動を起こす気力がわかないという感じです。

続きです。長文で申し訳ありません。

一人になるとずっと、
なんでこうなったんだろう、もうどうしようもないんだ、
嫌だもう誰とも連絡を取りたくない。と考え込むようになりました。
段々なにをするにもやる気が起きなくなってしまい、
仕事から帰宅すると早々と食事をしてベットにもぐりこみます。
しかしそれはそれで困った事に、
いくら早く寝ても朝全く起きられないんです。
元々睡眠は多めにとらないとすぐ眠くなるタイプではあったのですが、
最近起きれなすぎかなと…（22時に寝ても7時に起きれない）
それでも仕事には行っているのですが、通勤中の電車やデスクについてから
ずっとなんで、どうして、という気持ちがぐるぐるしています。
踏ん張り続けていた何かがポキッと折れてしまい
全てまっさらになって気が抜けてしまったような感じです。覇気もなくなりました。
考えている事はその時によってまちまちですが、
大体上記に関係する事で、考えすぎて仕事中泣きそうになったり、
通勤中座り込みそうになってしまったりします。
気分を高める為に何か楽しい事を、と考えるとその時は少し元気になりますが
いざ実行に移すとなると乗り気でなくなり移せません
（外に出かけても何処か上の空になってしまい楽しめない）
ちなみにその出来事の後、1度趣味仲間の友人達（A、Bは含まれません）と顔を合わせました。
その時は楽しく過ごしたのですが別れた後少し経ってから、
行かない方が良かったと考えてしまいました（特に嫌な事があった訳ではありません）

自殺願望などそういうものはないです。
ですが、消えちゃいたいなーなくなっちゃえばいいのかなー自分なんて。と
ゆるく考える事も前に比べて若干増えたかもしれません。

上記にも書きましたが今までこれ程の長期間沈んだ精神状態を経験していない為、何かいつもと違う気がする…と思っていました。
これ程といいましてもまだ2週間とちょっとの為、考えるには早すぎるかもしれませんが、何かアドバイスがありましたら頂けると幸いです。
長文になってしまい申し訳ありませんがよろしくお願いします。

俺もうつが酷い時期があって
スレタイに惹かれてなんかゴチャゴチャ書きこんだこともあったが




他 人 の 長 文 な ん か 読 め な い ね

なんてーのかな、もっと手短に、ね、

休日出勤に堪え、奴隷のようなサビ残に堪え、蛇のようなパワハラに堪え10年強サラリーマンをやってきたが、自分はうつ病とは無縁だと思っていた。しかし、近年、会社に上司、部下達の年功が逆順の人間関係を作られた。正直、参った。呆気なくうつ病になった。

幼少期から祖母に当たられていた。

母親が教師だったが、帰宅しても祖母の話だけを信じた人なので自分の訴えは全く信じてもらえず。

父親は婿さんなので祖父と犬猿で毎晩愚痴を聞かされていた

高校くらいから家に帰りたくなくなり、そしたら母親からの干渉

１８で入院させられた（寝付けなくなったので病院に診察に行くと聞かされて何も疑ずにいったらその日に入院）

その後、自分なりに両親と距離を置いて良い感じになれたが、微熱が出るようになる。

とびおりた。

ごめん、わからない。
娘が飛び降り自殺を計ったとべらべら話せる母親が信じられない

自分の場合、起業したはいいが事業がうまくいかず行き詰まったのが原因だろうな。
動悸が止まらなくなり、仕事のやる気や集中力を持続できなくなった。
ミスや自分のふがいなさを思い浮かべるとイライラして自分の腿をぶん殴ったり、油汗が出るほどゾッとして焦ったり。
２週間以上それが続いて、自分でも明らかにおかしいと思ってた事もあり抵抗なく病院へ。
１カ月以上通院、服薬してるが、やる気と集中力はだいぶ回復した。
甘いものが大嫌いだったのに好きになり、逆に辛いものは食べなくなったり、食や生活習慣はだいぶ変わった。
今のところ、以前に比べれば大きく快方に向かってる様な気はしてる。
まだ完治してないとも感じるが焦らずちゃんと治したい。

IT企業にWebデザイナーとして入社
ところが仕事は
「やのつく自由業さん」とチャイナが多い地区のCATVのカスタマサポート（委託）
がメインでサーバー監視、自社のサポート、Mac向けサポートマニュアル作りなど
持ち帰り仕事も多く過重労働（残業100〜200時間/月）
寝ててもたたき起こされる始末

こんなの続いて半年で過労うつ発症、診断は過労うつとワーカーホリック

その後は奥深くに封印されていたPTSDエピソード記憶で混乱を来たし現在では
PTSD主：うつ病・人格障害・人間不信・虐待児症候群など山のような病名がつけられる→今ココ

>>162

えっと、自分の事に思えてないのなのかもしれない。
自分最近まで「他人事のように」自分の身に起きたことべらべらしゃべってたもの

カウンセラーによると辛過ぎる為しゃべってとりあえず「自分に起きた過去の事」
として処理をしようとするとそんな「べらべらしゃべる」現象が起きるらしい。

結婚、戸建て購入で引っ越し、昇進。
これらを同時進行でやった結果、うつ病発症。
現在、うつ病は平行線+睡眠障害で無職。

小学生高学年あたりから友達に避けられて、そのまま中学進学
最近になって知ったんだけど、このころ体臭がすごかったらしい
もちろん自覚はなかったけどね。でも避けられた理由は多分これ

それで中学行って、友達だと思ってた人達が休み時間になると俺だけ教室に残してどっかに隠れた
最初の三日くらいは気にもとめなかったけど、一週間くらいしてからおかしいと思って追いかけたら、全力で逃げられた
のけ者になっていたと知って、最初は怒って他のそいつら殴りまくったけれど
次の日から虚しくなって、それからずっとひとりで過ごすようになった

このあたりと同時に、上級生が喧嘩ふっかけてきた（今思えばその”元友達”がけしかけたように思う）から
適当に相手してたら毎日しつこく俺が一人でいたらやってくるようになって、中学自体行きたくなくなった
でも親バレどころか兄弟バレすら嫌だったから学校は行ってた

でも、親ってすごいのな。なぜか俺は叔母に診察された。
叔母と叔父は精神科医ってのは知ってたから、何もないって風にニコニコしてたんだが、薬出された
もちろん当時の俺はバレてないと思ってその薬も別の何かだろうとか思ってた

それから高校3年生あたりから知り合いと呼べる程度の知人を作れるくらいには回復した
何を思ったのか、自分が毎日飲んでる薬の名前を検索しようと思ったんだ
そしたら、精神安定剤だった
正直ショックだったけど、たしかに飲み始めてから前向きになったような気はしてた
笑うことも多くなったし、前見て歩くこともできるようになってた

相変わらず彼女や親友（笑）はもちろん、友人と呼ばれる人間すら作るのは嫌だし
仲良しこよしでつるんでる人間を見ると嫌悪感すら感じるけどね
最近は相手の目を見て話すこともできるようになった（前はバカにされてるように感じて無理だった）し、
相手の話にも相槌打って笑うこともできつつある

過疎スレに長文失礼
今は大学通えてるし、欝の症状もほとんど出てないけど、昔はこんなことあったってどっか書きたかったんだ

tes

私は小学校の頃バンバン意見を言う子で
目立ってたから女子からよくいじめられてた
その頃から「何を言っても裏切られる」
って思って心の成長が止まってた感じ

高校の頃彼氏ができた
すごく好きだったけれど
浮気され別れた
その時リスカなどを繰り返すようになった
体重も１週間で６ＫＧ痩せた

高校卒業後県外の学校に行ったが
登校拒否に

診断の結果、鬱病と診断された。
症状はリスカ・過呼吸・動悸・自殺願望etc.
まったく寝れなくなり薬を大量に飲んだり
人と会うと冷汗がはんぱない

今、また鬱になっていってる
いつ死のうとするか私も分からなくて怖い

学生の頃付き合った男がダメンズのテンプレ通りの男で、ギャンブル依存、女グセ悪いは就職しても俺ミュージシャンになる！と一ヶ月もたたずに辞めてニートのスロ通いカジノ通いで借金作ってた。
その男はパニック障害と鬱になり、それでも好きだった自分は看病して支えて裏切られても支えてたら、自分も鬱になった。
お前が女の中では一番だから！とか意味解らないこという口で、他の女を家に呼んでたり散々振り回されリスカから始まり死にたいと毎日思うようになった。
やっと別れて仕事に専念して今の旦那と出会ったら、自然と鬱も治り、生きてて良かったと思う毎日に。
ただ昔はすごい楽観主義で前向きな性格だったのに、ネガティブ思考になってしまいそれはなかなか治らなかった。
昨年結婚し、こんな幸せなことはないと思っていた。でも旦那の義母、姑が嫁いびりを始め、会うたび遠回しな嫌味や意地悪を言い、過干渉になった。今年の秋に結婚式をしたが、式ではマイクをうばっておかしなことスピーチしたりめちゃくちゃにされた。
姑は言い訳ばかりで笑っていて謝りもしなかった。それをきっかけに、姑への怒りやくやしさに頭が奪われ、毎日が楽しめなくなり鬱再発。旦那も基本は自分の味方をしてくれるが、たまに、姑は別にわるくないよという本音？をいうため喧嘩も増えた。
なんでもない時に涙が出るようになり、気持ちの落ち込みが酷く、友達との約束もドタキャンして引きこもるようになった。
そこで、会社の部署異動の辞令がでた。
もともと社会不安障害で人前で話せないのに話す機会が増えまくった。
いよいよ気持ちに余裕がなくなり鬱にどっぷり。
ただいま病院通い中です。

それも人生の過程だよ

うつ病にかかって、完治しても、病気を周りのせいにして生きていたら
その人は本当の意味での健常者では無いよね。

ほんとうに菌を持っている人っているんだってうちの主治医も言ってたけど。
で、その人は発病促進力がある。

私の周りにも結構いる、なんとなく「もっていそう」な感じの人

俺みたいなやつか
菌というよりウイルスだな

でもそれは好き嫌いの問題じゃなくてね。
上に書いたのはひょっとすると自分のことかもしれん。

誤解を生んだらｽﾏｿ
落ち込みの激しい人はカウンセリングでかなり良好になる。
でも言いたい放題いえない人がうつ病になるんだしな〜〜
自分は言いたい放題だとおもうけど。

俺は病院に行ってないけどおまえの言うとおり本物の菌があるのわかってるからいってないんだろうな

誰にでも言いたい放題なわけでもないだろう、知らずにストレスためるとこもあるんじゃない

一般向け
http://www1.axfc.net/uploader/File/so/55544.pdf　SSRIの危険性と血液に対する影響
http://www1.axfc.net/uploader/File/so/55547.pdf　うつ病の原因と治療法　最新版
http://www1.axfc.net/uploader/File/so/55548.pdf うつ病に関する性格分析
研究者向け
http://www1.axfc.net/uploader/File/so/55550.pdf　脳微小循環障害とうつ病・躁病最新版
http://www1.axfc.net/uploader/File/so/55551.pdf　SSRIの危険性と抗血小板凝集作用に関する報告

興味があればどうぞ

>>147
毎度おせわになっております。
この2ch、1か月くらい接続できなくて、すっかり2chなしの生活が続いておりました。

キューピー買いました。
これって食べ方が書いてませんよね。
ガリガリかじって食べていいの？それとも一般の薬のようにかまずにゴク飲みするの？
ネットで調べても書いてないということは、ハイレモン・ヨーグレットのようにどちらでもいいの？
ちなみに噛むとニンニクの味がします。

そして、この薬を飲んでると、尿からすごく甘いようないいかおりがします。
おそらく成分が尿にでてきてるんだと思いますが
めっちゃこのにおいが好きになりました。

目には・・・・・多少は楽になったかもしれないけど、もともと目の疲れが重症だったのでやっぱり目は疲れます。
困ったもんです。

「キューピーコーワi」のいいにおいにとりつかれてしまいました。
尿もそうだけど、自分の体からこのにおいが周囲に放散してるのがはっきりわかる。
このいいにおいのせいで今後「キューピーコーワi」はやめれなくなりそう。

私は、軽度の欝ですが、ここ２日寝込んで、何も食べてません。
でも、皆さんのお話よんで、少し楽になりました。
これから、薬をのんで、寝ます。
ところで、「キューピーコーワ」って、どういう話ですか?

結婚と引っ越しによる環境の変化＋職場の先輩と意見の食い違いが続き仕事が行き詰まり(二人部署なので先輩と合わなきゃアウト)、うつ＆パニック障害に。
精神的に強いと思ってたがこんなにも呆気なくうつになるんだね。
自分は強いんだーって自負してるあたりが発症の原因かもなぁ。
ただいま、今年二度目の休職中。。。

>>179
「キューピーコーワ」って栄養剤。
そのうち「キューピーコーワi」は目の疲れに効く。
こけがめちゃくちゃ臭くていいにおいらしい。

ちょっと聞きたいのですが
最近自律神経失調症ていわれました
うつとはまたちがうんですか？

仕事のモチベーションが続かない
心が明らかにちがう暗さに一時期なったけど最近はまだまし
メールきても返さないことが多くなった

やはり一度うつの検査受けたほうがいいですか？

昔は元気だったんだけど…

実態が「うつ病」でも、
　病名による不都合を考えて、「自律神経失調症」と書く場合があります。
うつ病なら大抵の場合、
　「自律神経失調症」にも当てはまる心身症状があり、
　こちらの病名の方が社会的に許容されやすいので。。。
　（うつも器質異常なのですが、精神論的な扱いを受けやすい。
　　自律神経失調症の方が、内科的問題として処理されやすい。）

うつ病のスティグマ貼られると、
　生命保険や会社での評価など、色々な不都合もありますし、
　今の治療で奏効しているなら、現状維持のほうが良いかと。
あえて、社会的に重い扱いをされる病名を付けられに行く必要も無いでしょう。

ただし、
・希死念慮が強い
・日常生活に支障がある
　　（支障といっても色々でしょうから、自分の例を、、、
　　　　・出社中嘔吐する。平衡感覚が無くなって倒れる
　　　　・一ヶ月ぐらい、ほとんど眠れない（入眠できない＆眠ってもすぐに起きる）
　　　　・本が読めない。文章や会話が理解できない
　　　こんな感じ？ぶっちゃけ、仕事が出来ないレベルです。）
なら、早めにきちんと診察を受けた方が良いと思う。　

うつ病になった過程と現在の症状です。
http://ojisanblog711.blog77.fc2.com/

久しぶりにのぞいたら、良スレになってるな〜。
ありがとうございます。

私も、休職してしばらくたち、最近はいろいろ人生を考えております。
症状はかなり和らいだけど、会社で受けたパワハラの事考えると、
いろいろな症状が出るんだよなぁ〜。
来年は、自分と再度向き合い、完治して、社会復帰したいと思っております。
本当に大変な一年でいしたが、無駄な一年ではなかったと思います。

みなさんも、来年は良い年になると良いですね。

メリークリスマス　そして　今年一年ご苦労様でした。
来年もどうかよろしくお願いいたします。

どうすれば心が入れ替わるか？
どうすれば精神の修行ができるか？など
悩む必要はありません。

鬱体験約２年やっと解放されました。苦しかった時期今思い起こして
安堵してます。

☆関連スレ



●●●うつ病廃人が新たな友達作る方法●●●
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1294573533/

一般的にいわれている鬱の症状に殆ど該当するけど
こういう人ってたくさんいるよね？

プログラマ
10時〜13時に出勤　22時〜60時に退社
客先で肩を叩かれて　これやっちゃったら(バグ修正失敗)6億だから()笑
別のプロジェクトの火消しで26時に、息苦しさと発汗、頭の締め付けがあり救急車呼ぶ
脳神経外科でMRI見るも特に異常なし（パニの発症
内科にも行って検査もした

それから8ヵ月後に入った案件では尻拭いばかり
遅刻〜19時退社を繰り返していたら　上役参加の会議で晒し上げ
上役「もっとがんばれるよね？
俺「今のペースで納期は守れますよ？。o0（家で実装調査とかしてるんだYO、進捗出してるの俺だけとかどうなってんのこのチーム・・

そうこうしている間に、朝まったく起きれなくなって1週間程度連休したら首
よくわからない不安と例の発作で寝たきりになる
色々検索した結果パニだとわかり心療内科にお世話になる
うつの自覚症状は無いのだけど、先生にはうつもあるといわれた

あれから2年。。パキシル飲んで予期不安とパニ治まったので、減薬のころあいかなといったところ

ひたすらため息つく上司に過敏になってたらうつ

>>191
それよく分かる。。。
真横に地雷原がある気分。

よくある嫁姑問題で、鬱病。
最近完治してから五年間は保険入れないことしって、さらに姑が憎い。
薬で前程恨むことはなくなったが、無気力だし何も楽しめない。
治ったら会うということで、旦那に頼み鬱になったことを伝えてもらい連絡も会うのも今は無しにしてもらった。
でも、治っても会ったら五年間再発しないでいれると思えない。
旦那が注意しても何度も悪気なく？意地悪いう無神経な人だし。

鬱病って原因から離れることが一番ですよね？原因と付き合い続けて治ったひととかいるのかな？

挫折転職のリピートで無職になる。
もう職に就く自信が無く時間が過ぎてもういい歳、そして将来不安というよくある？パターン。

　＿_　　　　　　　　　 〆 ⌒ ヽ
| ● |　サッ　　　　　 i. 　 ^､,^ i
　￣ |　　　　　　　　　(6- (III)(III)
ｃ~~⌒ )　　　 　　　ノ⌒ヽ　､ '◇〉　此処で一旦、駒ー斜瑠でぇーす
　￣|　|　　　,＿___/　　＼ ＼⌒＼）　
　　 i　ゝ＿/　i　i　 　　 　＼ノ｀＼丿　
　　　ヽ＿_|　 ヽ ヽ　　　　ノ　　　　　　ﾉﾉ
　　　　　　 ゝ　 _＼ 二ノ
　　　　　　　 ＼. ヽ
　　　　　　　 　 ）　）
　　　　　　　 ／ ／
　　　　　　 （　 く
　　　　　　　 ＼　ο　　
　　　　　　　　　￣
坐禅と見性７５章不確実性とは突然か
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1300530296/
坐禅と見性スレ避難所第１章
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/11155/1296476490/
【仏経】悟りを開いた人のスレ９０【天空寺】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1296618056/
悟りを開いた人のスレ の避難所 13
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/8276/1294520561/
悟りを開いた人に聞いてみるスレ【人生相談】６
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1293371851/
[人生相談板] 悟りを開いた人に聞いてみるスレ の避難所
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/8276/1257178145/
【秘密の】　馬鹿者の集い　【しゃべり場】その3
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1279184518/
精神世界で癒される第４０章
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/healing/1293898132/

会社の人間関係で発症しそうです。
上司は人の話を聞かないパワハラタイプ。仕事を辞めたくても生活を考えると難しいです。
この頃、ふと淋しさを感じたり、完全に弱っています。

要約するとやはり鬱の原因は”イジメ”なわけだ。
じゃあこの世からイジメを無くせば鬱病も無くせるな。
みんな薬が鬱を治すと思っているようだが、そうではなく、
根本の原因＝イジメを排除すればいいのになぜその方面の努力がなされないのだろう？

上司に「お前がエースだ」と目の前にニンジンをブラ下げられ、猛烈に働いた挙句、
過労でダウンし病院での検査結果も異常値連発で休職。
自宅に引き蘢り、独身で身内た友人が近くにいないこともあり、
精神状態が悪化したところに地震が追い打ちをかけた。
ようやく復帰したが、降格・減収の上、役員・上司らにはボロクソ言われてるよ。

なるほど。
動物でも群れの仲間から虐められた個体は鬱になって死んでいるという報告があるからね。
人間だって職場や家庭でそういう事があったら鬱になるのは当たり前だと言えるね。
ただ、動物のように鬱によって生きる気力も失いエサ等も食べられなくなりすぐ死ぬのと、
人間のように抗うつ薬で廃人同様働きもしないでダラダラ生きるのとどちらが幸せかは
解らんが。

このGW明けから、汚い字だけど手書きで日記を書き始めた。
医師の指示ではなく、社会復帰を睨み修行・リハビリのつもりで自発的にスタート。
その日にあったこと、不安や疑問・憤り・意見など胸の内を率直にまとめている。
最近はペースに乗ってきたのか、逆に不安等がエスカレートしているのか、書く分量が増加。
誰にもお奨めではないだろうが、個人的にはストレス解消や気力の充実につながっている感じ。

ところで、200GET！　何かいいことがあればいいな。

↑　……と思ったら、他のスレに「日記を続けるにつれ義務化し、
書くの量が増えて負担やストレスが増えた」旨の書込みがあった。
今の自分、そんな感じかも。ちょいと気をつけてみよう。

今日は、数ヶ月ぶりに知人に会ったり、馴染みの店に行ったり、長時間歩いたりした。
それに、2chにスレがあり好評な「吉田類の酒場放浪記」（BS-TBS）のDVDが届いた。
今日は外出して疲れたから、明日は自宅でDVDでも見ながらマターリ過ごそうと思う。

俺、うつでクリニックに通いだして一年とチョッと。
いつ頃の発症かは分かりません。
症状は割と軽めだと思ってるけど、テレビを集中して見れないからドラマは見ない。
お笑い系も馬鹿らしくて見る気しない。
DVDを買ったのも有るけど一枚も見てない。
2年半、部屋の掃除もしてないorz

中間管理職。職場に躁鬱の部下がいて、
上からは「どうにかフォローしてやてくれ。」
下からは「あの人どうにかなりませんか？」
躁鬱の本人からは「自分の事はほっといてくれ。」
と言われ続けて、結局ストレスで自分が鬱に。
当の本人は今は転職して元気にやっているらしい。
今更恨んでもしょうがないけどね。

「吉田類の酒場放浪記見ると酒呑みたくなるでしょ
長年うつを患ってた桂枝雀さんは酒をやめられず
状態がいいとき仕事受けてあとでプレッシャーで
参ったり無理を重ねてたんだろうけど

俺は別に長生きしたくないしそこそこ年逝ったら
海外か離れ小島に痛み止めだけもっていって
しばらく人間らしく生きられればいいかなと

解剖で御老人の内臓見たけどそりゃ無残だったよ
希望もなく苦しみに耐えてただ長生きしてもしょうがない

>>197
んなこた分かってる。簡単に言ってくれるな。

40年前と比べて明らかにイジメが顕在化・日常化しているからね。
まずこの日本社会をどうにかしないと鬱患者はこのまま増え続けるだけだろう。
日本政府や教育機関にその意識が無いんじゃこのまま沈んでいくんじゃないの？

>>205
嘆く前にイジメを無くすように努力しようぜ。

>>204
酒場放浪記のDVDが届いたのが土曜日だったから、その日は第１巻の前半を見た。
ところが、日曜日以降今日に至るまで、続きを全然見ていない。
復職したばかりだし、仕事でつかれちゃって。続きは今度の土・日曜に見たいと思う。

今日は酒場放浪記でも取り上げれた某店でホッピーやモツ焼きを堪能した。
これじゃいかん！と思って、自宅まで30分ほど歩いて帰宅した。なぜか全然酔っていない。
桂枝雀さんか・・・・あれだけ頭が良くて才能があって面白い人だったのに。

ちょうど酒場放浪記を動画編集中だったので見てたけど
モツ煮込みで600円は高いなあ
店は凄く安普請でオープンだから気候のいい時期なら
開放感あっていいだろうけど。

大阪だと300円台ぐらいが普通かな。

半年ぶりくらいに部屋の掃除したけど疲れて昼寝してしまった。

家庭環境で物心付いた頃からうつ傾向。
何となく勉強してきて医者志望で
面接で何も考えずにいってしまい、人間をロボットか何かみたいに
考える西洋医学は間違っている部分がある。
生活改善、東洋医学など取り入れた勉強したいと言おうと思ったが
外科の先生とかいたら確実に落とされるなと思ったら何もしゃべれなくなって
面接で落とされた。
2浪で入学したが、
医学部にも入って変わり者と思われようが
断食道場、ホリスティック医学などに進みたかったが細胞学だの
興味を持てず、付属病院でかかった先輩医師のひどい診療態度
こんなストレスには耐えられそうもないと思ってるうち勉強が
全く頭に入らなくなってしまった。
卒業だけでもして置けば医者以外の仕事もあったんだが、
視野が狭くもう駄目だなとしかそのときは考えられなかった。

>>210
で、その後どうしたのですか？

妹が自殺して、ショックでうつに。４年になります。少し回復してきたみたいです。
あらゆる能力が落ちました。薬だけが頼りです。いちおう職場復帰もしましたが、なにしろ頭がついていきません。
物忘れもひどい。あと何年こんな生活をして行くのか考えると、いっそ楽になりたいと真剣に考えている時があります。
ただ生きているだけの日々です。

過剰な身体ストレスと甲状腺機能低下症があって自律神経がやられた。発症から９年近く治ってない

やっぱり鬱って治らないんだ。普通に生きてる人が沢山いる中でなんで、こうなった…鬱五年
あけない夜はないとか。ウゼェ

治りたい治りたいと思うからダメなのでは。
別にこのままでいいやと思えば医院で内科医？

明けない夜はない。雨はいつか病むといくら言われた事か。泣きながら諭してくれた恩師たちにはとても感謝しているが、、うん、、はぁ…

取引先の会長と社長にお会いした時、その社長さんが同じ言葉を言ってくれた。
「明けない夜はない。夜明けは近い」
そうしたら、隣にいた会長が「夜明け前が一番暗い！」とか抜かしやがった。あのクソ爺め！

>>217
まあまあ・・だからこれからは上がるしかないと言ってくれたんと思おうよ

成功をみんなで喜び、失敗や苦労をみんなで分かち合うような
絵に描いたような職場にパワハラ野郎が異動してきた。

成功でも評価ゼロ、失敗したら怒鳴り散らし、苦労してたら
小言を怒鳴り散らす。そんな上司が異動してきた。

2年間耐えましたが、進級が止まり、YESマンのパワハラ上司のお気に入りは
先に昇進し・・・。
うつになりました。

約１ヶ月休んだ結果、職場復帰しても仕事がなく2年が過ぎます。
自分でがんばって仕事を探してきても「勝手にするな」と怒鳴られ
相談しても「そんなことはしなくていい」と怒鳴られ。
うつになった社員がいるのに、自分のパワハラには気がつかない。

どうでもいいけど、数年前バリバリ仕事していたときから時間が止まってます。
歳を聞かれると、思わず当時の歳を言ってしまいます。

もう、離職するしかないようです。

>>219
俺もパワハラで鬱になって会社辞めたよ。
今はすごく気が楽になった。
やっぱ人間らしく生きなきゃね。

そうか、俺も差別的というか意図的な人事考課で昇進が遅れて、うつ病が悪化した。
会社側は明らかに俺を辞めさせたがっていて、復職前の面談では解雇の可能性もあるとか
自己都合退職は考えないのか等、嫌がらせを散々受けた。でも40過ぎで仕事がないから、
結局、転職せずに復職。復職の条件が管理職からヒラ社員への降格と大幅な減給だった。
通常あるはずのリハビリ勤務もなく、いきなりフルタイム出勤だ。
そんな社畜の馬鹿野郎でも復職して数週間が経過した。情けない話だよな・・・・

復職後の状況ですが、休職中の自宅引き蘢りとは空きからに状況が異なっている。
話すスピードや頭の回転が早くなった感じ。休職時には見向きもしなかった本やパソコンも
順調に読めるし、むしろ楽しいくらい。外出も積極化している。双極性（躁鬱）に転じたか？

>>221
それ裁判したら100％勝てるよ。
数年分の年収と通院費用取れるよ。
嫌がらせ受けた全ての事項の証拠取っておけばだけどね。
レコーダーは必須アイテム。

>>1です。

現状報告・・・・
休職して一年以上たったのかな。
一年休以上休んで、相当治ったよ。
頭の回転も、正常なときに戻ったし、知識も整理出来た。
（勉強して、９個位資格検定を取ることが出来た）

これから、休職に入ろうとする人は、その時間に自分の夢を賭けるのも
一つだとおもう。
回復の具合が、資格等の取得によってあらわれてきたら、これからの自分に自信
をもてるし・・・。

>>223
221です。残念ながら、レコーダーに録音はしていません。馬鹿だな、俺って・・・・
なぜだかわからないけど、最近、身体中に発疹が出来て痒くて困っています。
やっぱり復職に伴うストレスが原因かな？

死にたいと　思えど今日の　暑さかな

死ねば暑さも感じないだろう。

ほら、逝け。

なら、手本を示してくれよ！
逝ったのを見届けてやるから

熱中症でポックリ逝ければこの上ないのだが・・・・

長い期間休職して漸く寛解してきたので興味のある資格を二つほど取得した
直接業務に関連する資格ではなかったが、頭の正常な判断を期し、自分なりの復職プログラムのつもりで取り組んだ
復職希望で人事に伝えたが、治療に専念する休職中に目に余る行動をしたと退職勧告を受けた

ひどい仕打ちだ。結局、会社って自己防衛反応ばかり。
でも、資格を２つ取得できるなんて凄い！　俺なんてそんな能力も意欲も持ち合わせていないから。
年齢とか家族構成とか条件にもよるけど、組織にしがみつかない生き方ができればよいのだが……

上司が悪い例の体育会系バカなのが原因。
課長になって一人でイキって。
もう、アホかと。

俺なんてサレ夫で鬱になって、自営の会社も出社出来ないため運営出来なく潰れ、復縁と騙されて金を取られ、子供にもあえずパニック障害も患い身動き不能でポイ捨てから２年。
金もない、会社もない、銀行口座も凍結。
電話がなれば借金の催促。自殺未遂数回。
こんな俺は何に希望が持てて生きていったり鬱が治ったりするんだろ。

原因
子が障害を持って生まれて、思っていた以上に手がかかること、
夫がギャンブル依存性になってしまったこと

現在
子の障害を受け止め、前向きに治療中
夫はギャンブルから抜け出せて、育児に協力してくれるようになった
それと良い主治医に出会えたので、順調に回復中

不眠が無いのが唯一の救いだが、それ以外は動悸、眩暈などの一通りの鬱の身体症状を発症中。

何時から鬱だったのか、もうわからない。
自分の中では中一か高二の、特に酷かった苛めの体験が原因じゃないかと思ってたが、
カウンセラーが言うには幼少の頃からの親の精神的虐待が原因だと言う。
たしかに両親の仲は悪いし、母親はヒステリーでずっと俺に父親や祖父母、俺の友達の愚痴を言い続けて来た。
かと言って今更、親が原因だと言われても俺にはどうにも出来ないし、
なお更手詰まり感が強まるだけで絶望ばかり。薬も全く効かないからもう飲んでない。

夢はあるけど何事も集中できない、楽しめない。頭がぐちゃぐちゃしている。思考がまとまらない。自分の思考も価値観も五感も一切が信用できない。

寛解には程遠い状態だけど、一応うつ病から復職した。
生きる意味（人生の意味）や仕事の意義って何なのか、よくわからん状態で仕事している。社畜だぜ！

生きる意味や仕事の意義がわかってたら、この病気にはならないだろう。

会社でタバコの煙害に遭い、タバコが嫌いな私は煙を避けるようにしてたけど
それが気に食わないのか少し開けてた窓を閉められて二重ロックされたり、目の前に立って吸われたり、ゴミを散らかされたりと嫌がらせを受けた。
それで逆流性食道炎、自律神経失調症、診療内科に行くとうつだとも言われた。
心が病気でも体が健康な人が羨ましいよ…。

うつ病になると本とか字が読めなくなるの？

内容が理解できなくなる

本の内容が理解できなくなるだけでなく、
人と会話していて相手の言っていることが理解できなくなる。

本庁から支所へ異動となり、意欲を失いながら通院しつつ一年勤務した
一年後、更に不本意な異動の為、更にやる気を失い休職となる
一年半を経て鬱寛解し復職を申請するも退職勧奨の身となり鬱再発

>>240　>>241
うつって本当に色んな症状が出ますね。

自分の場合は他にも記憶力も悪くなったし心因性発声障害も出てる。

病院行って泣いてきた
だめだ。でもなんか分かってきた

中学生くらいから
昔から怠け者だったのに頑張れば勉強とかそこそこできるタイプで
頑張らない自分を理想の自分が「そんな奴は生きる価値がない」って責め立ててなんとか頑張らせてた
理想と違う自分を心の中でぐちゃぐちゃに殺してた。自分で嫌いな自分を殺したいのに「死にたくない」って言いながら泣いてた
友達づきあいも苦手でそもそも中学校に上がるとき転向したから知り合いナシ
休み時間の短い時間でどうやって関係を作ればいいのかわからなかった
部活とかまとまった時間があれば大丈夫だった

高校でも頑張れない自分を叱咤しながらなんとか大学へ
ここでも友達は部活関係しか無理だった。教室ってなんであんなに人と話しにくいのかな

大学は比較的自由にすごしただけど、自己愛または境界性っぽい人に依存されて疲弊
ゼミの飲み会は死ぬ気で参加して、最初は泣くほど辛かったけど頑張ってなんとか形だけ対応できるようになった

就職
縁もゆかりもない田舎に就職。少人数で部署には上司と私だけ
この上司とそりがまったく合わず、仕事の指示は複数から別手順でされて混乱したり怒られたり
その土地で友達できず、ひたすら一人で絶え続けいつか仕事で認められるだろうと頑張ること3年半
症状は睡眠時間が短くなってやけに早く目が覚め、それなのに遅刻ギリギリでしか会社に行けない程度でずっと続いてた
そして仕事内容が変わって嫌い上司と常にマンツーマンに。でかいカッターを常に携帯するようになった
限界きても手首を思い切り切れば、会社からすぐ帰れると思ったから
ある日、支度をすべて終えても会社に突然いけなくなって布団の中で泣きながら「行けません」と電話
そこから休職3ヶ月。戻ることを考えるだけで死にたくなるので退職。発症から7ヶ月目。実家で療養中

いま、もう頑張って壁を乗り越える気力がない。動けない
「頑張れない奴に生きる価値はない」っていう理想の自分に従うと、もう死ぬしかない
でも死にたくない。死にたくはないんだよ。すごく楽になるだろうけどまだ死にたくない
だｋら薬のんで何も考えないようにしてる。薬の数少ないし、そんなに重症なほうではないと思う

うつ病って酷くなると、どんな症状が発症しますか？

>>244
自分と重なるとこたくさんあってなんか涙出てきた…

境界性人格障害というのを知って
自分で書いた>>244を書いたのを読み直して
まさにそれだと思った
まだマシなのは悪い自分を切り捨てきってないこと。切り捨てたくないこと
母親への憤りは最近突発的に爆発していたけど
その時に自分を見つめることができるようになった
軽い否定の言葉、冗談みたいな言葉にどうしようもないくらい衝動的に怒りがわいて
否定された自分なんかいらないと自分が思ってしまうのが悲しくて辛くて涙が出てどうしようもなくなる
いい子でよく働いて真面目な自分が求められるのは当然だけど、それしか許されないのかと思って辛い
今はどこまでも何もしないダメな自分のままでいる。否定されて放り出されるかどうか試してる

でも母親にただつっかかていても解決しないことが分かってきた
その言葉に自分がどうして自分がそこまで過剰に反応するのかが問題になってるはずだと思う
他人なんてどうでもいい、という時と他人の顔色を伺う時と両極端だけど
どうでもいい、と思ってるときは虚勢なんだろうな
だれかに「大丈夫」と言われると心からほっとして泣きそうになる

治療では悪い自分といい自分を統合していくって何かに書いてあった
切り捨てることしか考えてなかった自分の考え方の癖を変えたい

チラ裏でごめん

>>246さん、ありがとう。それだけで私も涙がでてくる

>>245
もうここ見てるかわからないけど、ネットで調べると色々でてくるよ
症状の出る段階は個人差大きいと思う

上げます

>>239
自分の感情がなくなるのはマジ。
一日中何も出来ない、考えられない。
本は一応読めるが何も感じない。
頭の中が真っ白になる感じ。。

戸塚宏氏の脳幹理論によると、うつ病や躁鬱、統合失調症や精神系の諸障害は、
自らの自らに対する厳しさの欠如（すなわち甘ったれ）に起因するものであり、
戸塚式のスパルタ訓練で直すことが可能である。
戸塚式訓練は、甘ったれた人間の全てを否定することから始まる。
”子供”には人格など無い。
戸塚宏氏は、欧米では教育者として高く評価されている。
子供の教育について、ドイツやオランダでは、
「子供は獰猛なる獅子と執拗なる番犬との間に置くべき」と言われている。
甘ったれメンヘラーどもはとことんまで追い詰め、全てに命を懸けさせる必要がある。
障害年金や障害者手帳で保護するのではなく、社会の荒波に放り出すべきである。
それで生きていけない者は死ぬしかない。自然の掟そのものだ。
弱肉強食の原理と本能による行動こそ重視すべきであると戸塚氏は説いている。

でも死にたくない。死にたくはないんだよ。すごく楽になるだろうけどまだ死にたくない
だｋら薬のんで何も考えないようにしてる。薬の数少ないし、そんなに重症なほうではないと思う

働けよw

>>244
とにかく文章が長い。
読んでる限り、自分が不幸になったのは周りのせいだと思っているようだけど
果たして本当にそうかな？

ここにも、理不尽な職場の対応と戦っている人がいましたよ。

http://www012.upp.so-net.ne.jp/rouso-sclub/index.html

>>245
私は知らぬ間に重度の不眠症を伴ったよ
あとはとにかく生きてる意味が見出だせなくて
心が苦しくて虚しい
外に出たくない
あと体に出る症状としては
喉がしめつけられるような息をするのがくるしくなったり
耳鳴りに微熱

嫌いな人と話すと痒くなるのは鬱ですか？

身内がうつから糖質に
↓
解離とかリスカとか幻覚とか激しい症状を目の当たりに
↓
おかしい時は仕事を休んだりして面倒を看るけど、症状はどんどん悪化
↓
＼(^o^)／

自分もいつか糖質になりそうで怖い
抗うつ薬飲んでるけど常に不安やイライラや憂鬱感がつきまとう
パニックも併発したかもしれない
家や職場で元気なフリするのも限界っぽい

嫌いな人と話して痒くなるのはうつではなく
ただの生理的な干渉。
http://depression-recover.net/

>>252
自分は>>244じゃないけど幼いときから常に母親やその他の評価の対象で「環境に影響を受けかった頃のありのままの自分」が欠落してるから
今までの環境に今の自分の形成要因を見つけていくことでしか自分を説明する方法がないんだよ。

流れ豚切り質問ｽﾏｿ

通院開始からうつ病と確定診断されるまで、どの位の期間がありましたか？

ｽﾚﾁかも知れませんが宜しくお願いします(ρ＿；)

初日

>>260

ありがとうございましたm(_ _)m

元々冬季鬱で秋冬だけ通院して抗うつ薬飲んでた

今年の4月から仕事のもろもろで疲労感が強くなる
朝起きても身体がだるい
夜中に何度も目が覚め、
ある日夜中の2時半から眠れないまま通勤したため
5月から眠剤をもらって寝るようになる
7月からほぼ毎日腹痛(食後に痛む)
精神的なものだとわかるから医者には行っていない
8月の終わりに収まる


最近‐眠剤の副作用らしい記憶障害が起こり、今弾薬中
眠れず
腹痛も復活
いつからか意識も時々うつろになる

金を貸したが返済なし。
それで、うつ病になり、会社が倒産してさらにひどくなった。
新たに努めた会社も解雇。
貸した人行方不明。
現れたが、返済なし。
取り立てにいったら返せると思うかと言われて、警察に言われた。
警察がいつ来るのかびくびくしている。

逆逆。普通は貸した側が返してくれないと警察に相談するものだ。

お金か買ってもいいなら裁判とか強制執行とかいろいろ手は有るよ。弁護士にどうぞ。

民事になぜ警察が関与するのさ。
びくつかなくてもいいから、相手に貸し金返還請求の
内容証明打ったら？
どうせ関係は壊れてるでしょ？ググれば書面の雛形は
いくらでもあるし、小額なら1万円未満で（相手の居住地だけど）
裁判できる。

発端は1年ぐらい前の春だったかなぁ。
泣きたい、無性に泣きたい。体中引っ掻きたいし、殴ってその痛みで現実逃避したい。
笑えないし、TVも見たくない。耳障りなだけ。
人と目も合わせたくないし、話したくも無い。
だけど働いてるとそういう事を隠さないといけない。
ずーっと仮面を被って自分が何なのかも分からない。
思考回路が自分の存在を否定する。
3ヶ月から半年に一度は出るこの症状。
病院に行ってないけどそうなんだろうな…って思うと。。。
そう書いてる今もまさにこの症状orz

病院で処方された薬がうつ病薬だった　
子供の幼なじみ親と親戚付き合いぐらい仲良くしていたが急に豹変! 一年以上経ってもしつこく
悪評を言い回す　外にも出れず　子供もいじめられ　一戸建てだし引越も出来ない
子供がいなければ一人で遠くに逝きたい　

病院で処方された薬がうつ病薬だった　
子供の幼なじみ親と親戚付き合いぐらい仲良くしていたが急に豹変! 一年以上経ってもしつこく
悪評を言い回す　外にも出れず　子供もいじめられ　一戸建てだし引越も出来ない
子供がいなければ一人で遠くに逝きたい　

円形脱毛、吐き気（というより、吐いてた）、不眠、体重減少、手足の痺れが出て、現在休職中（3ヶ月目）。
現在、リハビリ出勤中だけど、今度は家庭内のゴタゴタで、誰も信用できない、頼れない。
もう、一人で生きていくか、自殺するかで悩み中。

私の場合は、自分のプライドの高さと現実が折り合わなかった、
というのが発症の原因だったと今になって思う。

以前と同じ状況になれば、似たようなことにむかつくのは知れてる。
プライドの置きどころはその人の生きている証だから。

今後はむかつくことを気にやまないとか、嫌なことがあったら全速力で逃げて
気分転換するしかないと思っている。
気に入らない奴にも本人なりの未熟さとか、譲れないプライドがあるだろうから。

仕事ができず出世が大幅に遅れた。
不甲斐ない自分を責めたてて鬱を発症した。
現在の症状は、常に抑うつ気分につきまとわれ時々不安感が襲ってくる。
朝の憂鬱さはハンパない。

あげ

そりゃリストラなんかされたら誰だって鬱になるよ。
鬱にならない方がおかしい。

リストラなんて無い会社だったけど潰れたり買収されたりしてもキツかったな。
経営者を見る目無さ過ぎorz

盗撮野郎犯罪者ポンデリングァクシより下衆なのが祭られてる

盗撮気持ち悪すぎ