もう限界が近づいて来てる人のスレッド115

今から人に会うのが嫌で仕方ない。
全部オンラインでできないのかなぁ。。。

ゲームはいいよね。いい具合に現実逃避できるし。

意味無く文字書いたり、絵を描くとけっこう落ち着くよ。

皆もやってみて。

もう接客業無理。吐き気がする

人と会う用事おわた。
営業的駆け引きに疲れた。
でも、割と普通に対応できたはず、たぶん。

ああああもう外にでたくねぇぇぇぇ・・・

またアルコールで逃げてる。アル中まじか。

何もできないのになんで生きてるの？
せめて家族には幸せになってほしくて
でも自分が死ねば不幸にさせてしまうことは明白で
でもなーんにもできない　価値なしだから殺して生きていられないように追い詰めてください

家族にとって自分が死んだ方がいいのか、それともこんな状況でも生きていた方がいいのか、どっちなんだろうな。
まぁ自分では死んだ方がいいと思うんだけどね。

さて皆様お待ちかねの月曜日です

いよいよ無職生活がはじまるのか。
もうほんとにダメ人間なんだな。
終わった。
何もかも終わった。

仕事なんて好きじゃなかったけど、いざやれなくなったらなったできついもんなんだな。

加藤や宅間みたいになりそうで自分が怖い

その前に死なないと

加藤や宅間は自分の体を切った事があったのかな。
一度でも自分で自分の体を切ったら、あんな痛い思い人にだってしたくないと思うはず。
少なくとも自分はそう思ったよ。

まぁでも、外から見たら自分も彼らもおんなじように見えるんだろうね。
人生は空しい。

>>112
俺は痛くはなかったな

親のためだけにしねない
誰も迷惑かけなくて悲しまないならいますぐ死にたい飛び降りたいもう自分が悪いと思うの疲れた誰かに勝手に好かれて勝手に嫌われるのも全部疲れたこれが私なのに

>>113
痛くないのはハイになってるときだけでしょ？
僕も切ってるときは痛みはほとんどなくて、むしろうっとりする。
でも、後で落ち着いてからシャワー浴びたり、傷口に触れて見るとやっぱり凄く痛いよ。

なんでもいい

疲れた


いつからこんなに弱くなったんだろう

もうこんなじかんだ
いそいでビデオ屋へ行ってこなくちゃ
明日仕事なのに・・・

結局見ないまま返してきた（ＤＶＤ）
こないだもそうだった
もう借りるのやめよう
映画に対してもうそんな興味なくなってきた
ていうか
２時間も集中力が持たない

ああ、ドーパミンか
それがちょっと大事だな
ていうか
早く退職したい
もう今の職場には行きたくない
でもあと７時間もしたら職場なんだな
あーあ

体動かすのがだるすぎる。
死にたい。

心療内科いったら、精神科をすすめられて鬱
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死んだらダメなんです。
どんなにオチテも死なないで下さい。
リスカしてもクスリしても自暴自棄になっても
死ぬ事だけは辞めて下さい。
自殺なんて馬鹿な事しようとしたら殴りますよ。


テレビで言ってたけど、ここほとんど数人の「サクラ」が書き込んでるらしいな。

ネクラ産業（精神科・製薬会社）花盛りだな。

だから、こんなとこ見てないで、さあさあ！！

「食う・寝る・闘う」！！

やあ、みんな。
鬱がひどいよ。
なんだか会社で透明な存在になってしまっている気がする
もうすぐやめるからいいけど。
もう会社のことはどうだっていいよ
さあ、今日もマリオブラザーズやろう。
エミュだけど。

エミュで昔やったゲームやると欝になる

面倒くさい

えへへ
お酒飲むと気持ちいんだねｗ
おふふｗ

もう・・・ゴールしてもいいよね・・・

7月まで待て
参院選で民主党が勝ったら日本終了で生き地獄がやってくる
それを見届けてからでも遅くない
それまでなんとか耐えろ

ど田舎に住んでるせいで
良くないお薬が手に入りづらい。
良いのか悪いのか。
しかしＳって忘れられないな。
あれはすごい。やばい。
くそ。
つい考えてしまう。
しかし、なぁ・・・
ところで寒いね。
風邪気味だよ。
さぁ、マリオブラザーズやろう。エミュだけど。

日記とか処分せずに死ぬのは嫌だ。
明日から少しずつ処分していく。
せっかく書いたのにって思うけど仕方ない。
残しておく意味ないもの。

おなかすいたし退屈だな
なんかいいものないかな
いいネタひきたいな・・・
いかんいかん、
もう一回マリオやって
そのあとおやつ買ってこよう

>>131
読むなよ、繰り返す決して読むな

涙と後悔と恥ずかしさで作業が全く進まなくなる

エロ本をシュレッダするのﾏﾝﾄﾞｸｾ

自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
責めても責めても責めても責めても責めても責めても責めても責めても責めても責めても
責めても責めても責めても責めても責めても責めても責めても責めても責めても
責めても責めても責めても責めても責めても責めても責めても責めても責めても責めても
全然死ななくて世界一嫌い絶対許さない自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い
自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い

許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
死ぬべき死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！
死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！
死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！
死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！
死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！
死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！死ね！！
生き恥さらしてないでさっさと死ね！！早く死ね！！1秒でも早く死ね！！！
死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！
死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！
死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！
死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！
死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！
死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！
殺したい絶対許さないなのに死ねないから世界一憎い

あー、おやつ過食しちゃって苦しいな
ストレスで馬鹿食いしてしまったな
俺って無趣味なんだよな
テレビすら見ないし。
あー、頭が痒い。
明日起きたら風呂に入ろう。

やっぱ質が悪かろうがＳもうちょっと
やりたいな、正直・・・
引いとくかな
退屈だしな
勉強に身が入らないしな
合法ハーブは糞だから買う気しないし。
ひでえ世の中だな
せめてカリフォルニアみたいに
大麻が合法ならな。。。
最近性欲も薄れてきたのに
あーあ。楽しくねえ。
退屈だなあ

あ。
Ｓってのはスペースダイブっていう
合法のリキッドのことだからね。
ぶぶぶ。
さーて。
ロヒ吸って寝るかな

ロヒは次の日に残るから
セロトニンにしといた。
眠れないな。
となりの部屋がうるさいな。
ネットラジオ聞きながら
横になるか。

人　は　死　な　な　く　て　は　な　り　ま　せ　ん
あ　な　た　が　い　や　で　す　と　い　っ　て　も
手　お　く　れ　で　す　。　お　よ　び　が　く　る
ま　で　い　き　て　い　れ　ば　い　い　い　の　で
す　。　自　ら　死　ぬ　こ　と　の　方　が　閻　魔
様　は　巌　し　く　み　ら　れ　る　で　し　ょ　う

まず、気持ちを落ち着かせてクリアな頭で考える。
なぜ嫌がらせを受けているのか。どうすれば嫌がらせがなくなるのか。
一つ一つを解決していく。一つずつ確実に。
朝、または夜知らない人間のわめき声で目覚めること。これは家を移すほかない。
部屋が覗かれていること。これも家を移すことで解決。
食器用の洗剤は大切に使うこと。
お隣さんには迷惑をかけてはいけない。大きな声を出さない。気持ちを落ち着かせる。

限界とか言うけどさ。
パレスチナの子供たちが感じてる限界に比べたら
俺らが限界限界いってるのなんか全然ぬるいわけだ。
要するに、
限界ってのは本人の思い込みだよ。
俺もお前らも全然限界じゃねえよ。
誰の人生と比べて「限界」なんだ？
今現在瀕死の重傷でも負ってんのか？
ヤクザに監禁されてる最中か？
どこが限界なんだよ！
俺もお前らも
ぜーんぜん「限界」なんかじゃねえよ！！
ちょっと疲れてしまっただけだ。
じゃあ休んで回復したらいいんだ。
それだけだよ。
うまく休むことができなかったんだ。
だから病んだ。
それだけなんだ。

そうかな。
パレスチナの子供たちが何で苦しんでいるか詳しく知らないけど…。
明日まで生きられるかわからないほど、飢餓や拷問に苦しんでいる状態は
確かに誰にでもわかる限界だと思う。

でも、社会の中でどうしようもないほど生きにくさを感じ、
内面から壊れていき最後には自殺に至る苦しさも、同等に限界だと思うよ。

10年後にお前は餓死すると予言されるのと、
10年後にお前は自殺すると予言されるの、
どっちがショックか。

ごめん。

10年後にお前は餓死すると予言されるのと、
10年後にお前は自殺すると予言されるの、
どっちがショックか。

この質問はちょっとおかしい。取り消す。

10年後にもお前は今のままだよ、と予言されるほうがショックだな
餓死でも自殺でも終わってるならどっちでもいい

>>133
ありがとう。そうします。
やばかった時期に書いた日記、マジでやばいからｗ

つい最近、小学生の時の寄せ書きみたいなのを
目をつぶって見ないようにして、ハサミで細かく切って処分した。
どうせ心にもないことばっか書いてあるだけだからね。
過去を振り返ってもロクなことないから。

もう限界だ。
限界だ限界だと思って、３ヶ月以上経つ。
いよいよ「死にたい」って考えしか頭になくなってきた。
とりあえず仕事辞めようと思う。今から連絡する。
職場に不満は無い。給料安い事除けば、むしろ良い職場だ。多分。
自分が悪い。全部自分が悪い。だから早く辞めなきゃって思う。

社会に適応出来ない。
仕事辞めたところで、次の仕事のアテも無い。
家族には頼れないし、仕事続けながら次探す事も出来ない。
いよいよ人生詰むのかしら

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　`ヽ、
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　　　　　　　,,ヅ彡ﾆミ;;,,　　　　　　　　　　　　　 ヅ彡ﾆミ;;,,　　　　　　　　　　l
　　　　　　ィ<"　 , ‐ ､　ﾞﾐ、　　　　　　　　　　ィ<"　 , ‐ ､　ﾞﾐ、　　　　　　　　 ﾞi
　　　　　 ﾐミ､,　ゝ_ﾟ_,ﾉ,, ｲ　　　　　　　　　　 :ﾐミ､,　ゝ_ﾟ_,ﾉ,, ｲ　　　　　　　　　　 ﾞi
　　　　　　　ﾞ'ヾ三≡彡'"　　　　　　　　　　　　ﾞ'ヾ三≡彡'　　　　　　　　　　　　 i!
　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　 　　　　　　,. -- ､　 i!　　　　　　しねよ
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とりあえず仕事が原因なら仕事辞める事だな
俺はこのままじゃ生きてる価値がないと思い仕事変えたら人生がひらけたぞ
でもやはり厳しいけど精神的に10倍くらい楽になったよ

もう丸二日寝ていない、食事もしていない、この調子で不眠、断食を続けて行けばその内死ねそうな気がする。

世界を救おうとかよくやってるけどあほかと思う。日本の中にどれだけ苦しい奴らがいるか。お金や精神的に辛い奴らがどんだけいるか。虐待されてる子供や私みたいにそのまま大人なって生きづらい人間がどんだけいるか。日本を救えっつーの。

髪が部分的に薄くなってきた。もう限界。

キレそうだったわ
よく分からない理由で人の努力を無碍にするんじゃねぇ
提出した資料はてめぇと話して決めた内容だよ
頭沸いてんじゃねぇの？
悪いけどお前らと信頼関係は築けねぇ
やってられるか
クソが

死ぬにも気合いが居るんだなーって思ったり。
死ぬ為の準備する気力すらない。
希望とか未来とか全くない。

また朝が来たよ。
頓服も効かない。眠気が来るだけで、不安は消えない。
もう10年間、こんな毎日が続いてる。
普通になりたい。普通に起きて働いてごはん食べてお風呂入りたい。
買い物したりオシャレしたり、テレビを見て笑ったりしたい。
明日の約束をしたい。
その約束を果たしたい。
普通に生きたい。

俺も普通の生活がしたい・・・

おまえら頭悪いんだな

死ぬにしても心の許せる友人か恋人でも作ってから死にたいなあ（´・ω・｀）

>>159
それは限界と言うのかな

心を解放したい

俺、人間的に未熟で気が弱いから、健全な友好関係ってのが築けないんだよ。
いい雰囲気にはできるけど、なんかイチャイチャしてるっていうか
子供じみた関係っていうか…。
健全な友好関係をもてないと、ますます人間的に未熟のまま
取り残されていくよ。
そんな言葉を日々自分自身に突き刺している俺。
精神的に安定できるワケがない。

k

母親が急にわたしを連れ出して、どこへ行くのかと思ったら二人で心中しようと言い出した
わたしがもう何年も働きに出られず、死にたいというのが口癖だったらから、それで母まで具合がわるくなったらしい

もっと早くにわたしが死んでおけばよかったんだなあと、今更後悔
今日、母を心療内科へ連れて行って、来週からグループミーティングでの治療ということになったんだけだと
それで母がうまくいきそうだったら、もうわたしは死んだ方がいいんだなと覚悟もついた
自殺はダメだといろんな人は言うけど、生きろというのは、このまま拷問を受け続けろっていう命令なんだよね
刃物を取り扱っている御店があるから、切っ先の鋭い包丁を買ってこなきゃ
あとは死に場所なんだけど、どこがいいかねぇ
どうせ検視とかしなきゃいけないなら、もよりの警察署でいいかな
まあ包丁買うのも重要だけど、服や荷物も捨てにすーいかなきゃなぁ
ああ、それがすごく大儀だ、死後に他人に迷惑かけたくないから
掃除しておきたいんだけど、それをする気力がなぁ

>>164
追い討ちを掛けるようで悪いんだけど、死後他人に迷惑を掛けたくないってのと自殺するのは矛盾してる。
本当に迷惑を掛けたくないなら家とか廃墟で死ぬのは迷惑だからアウト、
樹海ももちろん観光地にしようと頑張っている人たちに対して失礼、硫化水素自殺とかは迷惑の極み。
結局のところ人に迷惑を掛けて死ぬしかないんじゃないか?

できることがあるとすれば臓器提供カードの提供に全部○をつけて、ヤクザの車に飛び込むとかな。

>>164
自殺はどうしたって他人に後片付けしてもらわなくちゃいけなくなるよ。ひき止めはしないけど、どうなるかだけ書いておく。
検死は…入るね。もしかしたら喉元から背中までぐるっと一回りするように切られて酷い縫い跡がつくかもしれない。
その後おむつをはかされて親元に行くわけだけど、母親が辛い状態なら後追いしかねない。
きっと母親は離れないね、納棺されるまでずっと頭や手を撫でてくれると思う。

>>164
タイとかベトナムとか海外行って死んでくれ
日本国内で誰にも迷惑かけずに自殺なんか無理だから。

あと、死ぬんなら顔うｐして見せろよ
限界なんだろ？どうせ死ぬんだしこの世の常識とか関係ねえんだろ？
顔うｐしろよ

身体も心も苦しい。全身は痛い。フラッシュバックばかりで頭痛頻発。一瞬で死ねたらどんなに楽だろう。私は来世は人間以外で生まれたい。

同じだ
全身痛いし、だるいしもう心も体も限界です
死ぬことばかり考えちゃう

病院回ってなんとかならんもんなのか

薬のバランスをシリアスに考えろよ
だいぶマシになる
脳に一時的な欠陥があるわけだから
それを改善するための、脳に作用する薬のエフェクトを研究しろ
医者任せにすんな
自分の人生だし自分の体（脳）だろ？
あと、栄養についてもシリアスに考えろ
上記以外のことは全て無視しろ
改善したいのなら。
上のほうで「死にたい」とかいってるやつとかは
もうだめだ。
助かりたいなら、まだ地球で生きていたいなら
僕の言うことを試しに信じてみてくれ

>>172
シリアス(笑)
エフェクト(笑)
地球で生きていたいなら(笑)

ありがとうよ
お前の馬鹿さ加減で今日一日くらいは生きられるわ
もうだめだ、なのはお前の方だと思うぞ
久しぶりに笑った

よかった。
こんなスレに書き込みしに来る人だから
よっぽどしんどいはずなのに
笑ってもらえた。
もっともっと馬鹿になって
たくさんの人に笑ってもらいたいよ。
どうもありがとう。

ファミコン、俺はお前に好感をもったよ
なんか不思議とほっとした。ありがとう。

僕は躁鬱だから、
今日の昼間に書いたときは、
正直興奮していたんだ。

僕だって泣いたり笑ったりしたりして生きてるよ
本音の深いところでは「生きていきたい」って
思ってるはずだって信じてるよ。
ほんとにつらい「限界」ってのはさ、
自分が辛いことより、
「誰も助けてあげることが出来ない自分」を痛感してるときだ。
けど、そんな時期だってブレイクスルーできる。
絶対出来る。

戦国時代はいつ誰に寝首を欠かれるか、家族や家来も信用できない、
超ストレス社会だったんだよ！
精神的ストレスで人が死ぬなら
日本人はとっくに絶滅してるはずだろ。
ボロボロでもいい、馬鹿で貧乏でもいい。
生きようよ、俺と。
もっとくだらないこと２ｃｈに書きなぐれよ！
では、作業に戻ります。
どうも。

実際のところ２ちゃんやってる暇あるんだったら死ぬような人
はいないと思うんだけど
確かに自分も死にたい死にたい言ってたけど
ここきて似たような人見てちょっと我に返った

もっと経済的に苦しくてネットもしてなかった頃の方が幸せで
その日を生きるために必死に動いていたような

今の自分はネットをするための口実に死ぬ死ぬ言ってる気がしなくもない・・

午前中日光を浴びること、
散歩程度でいいから身体を動かすこと、
たまに新鮮な果物を取ること、
蛋白源は大豆製品の割合を増やすこと、
美容院（床屋）へ行くのをさぼらないこと、

とりあえずはこのくらい。
やってみてよ。
簡単でしょ。
いや、このくらいは普通に出来てる？
じゃあ、コメディのビデオを借りてきて
笑顔の練習だ！

あ、追記。
温泉とサウナもいいよ。

みんな。
僕みたいなノータリンでも生きてる。
職場でゴミ扱いされて
「世の中、なんて糞なんだ！」
と心の中で叫んでた。
自分は無価値だと思い知らされて絶望したよ。
初めてドラッグにも手を出した。
泣いたよ！
けど、
いま窓から朝日がパァッと部屋の中を照らしてるのを見て
神々しさを感じてる。
長文すまない。
みんな、僕と一緒に生きてみようよ。
一年後も状況も気分も変わらなかったら
「おまえのせいだ！」つって、
僕のこと好きなだけ殴っていいよ。
だから、生きようよ。
もうすぐ仕事に行かなくちゃ。
胃が痛くて、小茶碗一杯ぶんのコーンフレークすら
のどまで戻ってきてら。
じゃあね、
よい日曜日を。

ファミコン…

泣いた

ファミコンは躁鬱かよ。見損なった。躁鬱は周りに迷惑を掛けてる事に気付かない 差別発言を平気でする、精神障害者で一番最悪な病気。
頼むから死んでくれ。

いよいよ詰まった感じです。
ホント、つまんない日々だった。

基本的に、自分の外に何か無条件で幸せを求めている人間は幸せになれない。
結婚できれば幸せになれると思っている人は、結婚しても長続きしない。
幸せは自分の内面にこそあるんだと。

ってな事を本で読んだ。
馬鹿馬鹿しい。
そんなことより可愛い彼女とセックスする毎日を送りたいぜ。

本当に頑張ってきたと思う。
よく死ななかったなと思うよ。
だからもう良いよね。
自殺は罪？
いいよ、悪い事しないで頑張ろうきたもん。
ひとつくらい、悪い事しても良いよね。
息苦しい。みんなきっと、苦しいんだよね。

ここにいる皆が、元気になれますように。
未来を見出すことが出来ますように。
愛される実感を、安心を得る事が出来ますように。

自殺は罪じゃないよ
そういう選択肢だって当然あるさ
普通にくらしてわりと充実してるひとには理解できないんだろうけどね
いままでよく頑張ったね
お疲れ様
出来れば死なずにここでもどこでも話きくよ

なんでここまで苦しんで、ここまで私だけ引っかぶって、
なんで死ぬ時まで痛くて苦しい思いしなきゃいけないの？
なんで？
何で私だけ？？！！！

なにこれすっげー無気力・・・
おかしいな。
そのくせ焦ってるし、なんだこれどうしよう。

会社がつらいなら辞めればいいって、みんな言うよね。
うん、まあ、その通り。
でも、今すでにもう朝起き上がれないくらいの状態なんだよ。
辞めるって言ってから実際に辞められるのは、最短でも二週間後？　なんだそれ。無理無理無理。
じゃあ無断欠勤してそのまま辞める？
うん、それは現実的。きっと後悔を置き去りにして爽快な気分が味わえる。
でも、寮に住んでるから、逃げられない。身を潜めたって、実家に連絡が行って迷惑が掛かるだけ。
笑うよね、会社辞めたくて、その上誰にも迷惑掛けたくないなんてさ。
いい子ちゃんがやめられない。だから会社も辞められない。人生なら辞められるかもしれないけどね。

>>185
ありがとう。。
本当にありがとう。

>>188
わかる。その気持ちわかりすぎる。
辞めたいのに辞めたいとはっきり言えない。
辞めると言ったら皆に迷惑がかかるかもしれない、怒られるかも
しれないと考えると、勇気がなくなる、何も言えなくなる。でも辞めたい。
さらに、もうちょっと頑張ってみようよと言う声までどこかから聴こえて私を苦しめる。
うわーん。

俺はそれで派遣会社連絡してやめた
会社も理由がわからないと、
もう少しやれと言われたけど、
同僚とうまくいかない自分がいて、
無理してやめさせてもらった
一ヶ月分働いたけど
いろいろ差っぴかれて４万いかなかった
それからずーっとひきこもり
もう数年親以外とは会ってない

おかしくなってきた
たすけてくれーーー

もういやだでもやめられない無理無理無理無理
でもこれいじょうじぶんを嫌いになりたくない許せないじぶんがじ
ぶんが許せなくてきらいきらい死んでしまいた
いそんあ勇気も何もなおのｐんｓどｐｆぽ考えたく
ない考えたくない頭がからっぽになりたいかんがえるとじぶんに甘い
ことばっかあまいまああ機械に
なる機械になるかい考えたk内ないも考えたくない
機械ににあいおおお＠：機械黄赤い

ごめん、わらちゃた＾＾；
きみは悪くないよ

今日はマリオブラザーズはやらずに寝よう。
今朝は早起きしすぎた。
寝ないと脳に悪い。睡眠は重要だからね。
ああ。
眠いというより、なんか、ぼうっと
頭の中が温かい・・・
横になろう

みんなおやすみ

おまえゲーム脳だろ

余計なことばかり考える。
考えなくていいことばかり。
それで動かない。動きたくない。

一年の中でも特に春は嫌だ…

今までに買ったもの(趣味系)全部捨ててやった
もういいんだいらないんだ
自分に必要なものなんてない
金ぐらいか？
消えてしまえばいい
まっ白な状態に戻したい

しんどい

>>197
わたしも春が嫌い。桜も大嫌い。
急にみんなキラキラし出して、大嫌い。
今日も生きなきゃならない。
苦しいよ。