鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ11
思っている事を感じるままに書き込もう
ただの落書き帳と思うのだ。
基本的にはﾚｽのやりとりはあまりしないように。
落ちていたのでまた立てました。
前スレ
鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ10
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260514753/
ただの落書き帳と思うのだ。
基本的にはﾚｽのやりとりはあまりしないように。
落ちていたのでまた立てました。
前スレ
鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ10
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260514753/
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スレ立てた。
疲れた。
今日も鬱
疲れた。
今日も鬱
休みの日はやたら気分が落ち込む。
ずっとぐるぐる回ってる。
もう一生このままなんじゃないかと。。。
ずっとぐるぐる回ってる。
もう一生このままなんじゃないかと。。。
俺、今日何しに会社行ったんだっけ？
今日も起きてられなかった。
ずっと寝っぱなし。
いい年して実家でこんなんで申し訳ない。
体が重くてしかたないんだよ。無気力だし。
楽しいことなんて今何もない。
鬱になる前は、あんなに楽しいことばかりあったのに。
ずっと寝っぱなし。
いい年して実家でこんなんで申し訳ない。
体が重くてしかたないんだよ。無気力だし。
楽しいことなんて今何もない。
鬱になる前は、あんなに楽しいことばかりあったのに。
6 ：優しい名無しさん：2010/02/25(木) 21:07:34 ID:6GlnZ+lX
酒飲もうよ
働いてる間はいい。
休みが大変なんだ。
休みが大変なんだ。
ちっとも臭くないのわかってるけど必死に除菌したり洗ったり磨いたり疲れた
明日臭うかも、明後日臭うかもって怖くなって無職引きこもりやっぱ死ぬしかないのか
明日臭うかも、明後日臭うかもって怖くなって無職引きこもりやっぱ死ぬしかないのか
うつになって、仕事も恋人も友達もいなくなった。
後は家族だけ。
話し相手は猫。
これからどうしよう…。
後は家族だけ。
話し相手は猫。
これからどうしよう…。
職場に来てもやることないよ…。
来月から再休職だし…。
ほんとに復帰できるのか…？
来月から再休職だし…。
ほんとに復帰できるのか…？
仕事ねーぞ！おらー！！
やっと傷病手当金が振り込まれた…
14 ：優しい名無しさん：2010/02/26(金) 18:25:07 ID:xgnU68Sp
会社の同期の鬱気味の人が自殺した。
次は自分かも
次は自分かも
何も出来なくて消えたくなる。
諸々病気のせいだって判ってるけど、なまじ知識が有るだけに
こんなに長引くと思わなかったから。
５年治療して光明が見えない。先日初めて逢った代診の先生に
自立支援制度を勧められた。
負担を軽くする為に教えてくれたんだろうけど、
自分はまだまだ治らない、人様（社会）の負担、お荷物になるような状態なんだって
突き付けられた気がして涙が出た。
いや、早く社会復帰する為の制度なんだって判ってるよ、
利用してる人がお荷物だって言ってるんじゃないんだけど、
でもダブスタだな、ごめん。
諸々病気のせいだって判ってるけど、なまじ知識が有るだけに
こんなに長引くと思わなかったから。
５年治療して光明が見えない。先日初めて逢った代診の先生に
自立支援制度を勧められた。
負担を軽くする為に教えてくれたんだろうけど、
自分はまだまだ治らない、人様（社会）の負担、お荷物になるような状態なんだって
突き付けられた気がして涙が出た。
いや、早く社会復帰する為の制度なんだって判ってるよ、
利用してる人がお荷物だって言ってるんじゃないんだけど、
でもダブスタだな、ごめん。
友人と食事するはずだったのだが、メールでのちょっとした言葉のやりとりでじわじわと被害妄想に。
あぁぁぁxーーーーーーーー！！！
あぁぁぁxーーーーーーーー！！！
夕方になると薬が切れて悪寒が起きるんだよなぁ。
沢山飲めば長時間効くかしら。
沢山飲めば長時間効くかしら。
外に出ると疲れる
>>18
俺も同じく
俺も同じく
>>18
あれ、俺がいる
あれ、俺がいる
眠い
でもまだ寝たくない
でもこれといってやりたいことがあるわけでもない
時間がもったいないと思いつつボーっと適当に2ch見てるだけー
でもまだ寝たくない
でもこれといってやりたいことがあるわけでもない
時間がもったいないと思いつつボーっと適当に2ch見てるだけー
22 ：優しい名無しさん：2010/03/04(木) 13:08:43 ID:nhj1/k5o
まおちゃんのメンタルの強さを見習いたい。
あー、、、これからバイトの面接。
家から出たく無いのに・・・。
家から出たく無いのに・・・。
だめだ人に対してというか物事に対して感情が動かない。
気ぃ使われすぎて正直重荷
レゲエを聴くと落ち着く
能天気そうな音楽で実はシビアな
内容の歌詞というギャップがいいなあ
レゲエ落ち着くよレゲエ
能天気そうな音楽で実はシビアな
内容の歌詞というギャップがいいなあ
レゲエ落ち着くよレゲエ
引きこもりがちなのを父が心配して、休日ごとに繁華街に連れ出してくる
人は怖いって言ってるのに、なんで繁華街
行かなきゃ機嫌悪くなって怖いし疲れた
喜ぶふりも楽しいふりもそろそろきつい
休日が来るたび不安で眠れない
今日も出掛けなきゃいけない
人は怖いって言ってるのに、なんで繁華街
行かなきゃ機嫌悪くなって怖いし疲れた
喜ぶふりも楽しいふりもそろそろきつい
休日が来るたび不安で眠れない
今日も出掛けなきゃいけない
あー俺もうダメなのかな
とか思い込んでいても明日は必ずやって来る
だからといって思うように喋れず、友達にもなーんか気恥ずかしさと自分の情けなさで
連絡も取らない。こんなんじゃダメだろー
音楽と秩序で守られたかのような世界。
でもそれを誰にも言えない話せない、と思うと覚える気も失せる
疲れきってボケそうになりながらもこの時間、ちょっと頭の整理をして落ち着く
家で何も考えないでゴロゴロ、なんて嫌だ。こんな幼稚になっていく自分が嫌だ。
だけど自分の身の程と努力できる度合いを理解しないと。
絶望ってヤツをようやく消すことが出来たんだ・・・
落ち込んでいても何の意味もないし周りは通り過ぎてくだけってことも。
理性的に考えることを愛しよう。自分をまず愛してみよう。
そしてその基準でまず友達のことも考えて連絡してみよう。
俺はきっと狂ってる。感情を抑えて報われることのない日々を過ごしてる。
だからといって、だれも俺を抑えつけてるわけじゃない。まさに自分自身との虚しい格闘。
すべて冷静に考えたうえで誰かと思い出が作れるなら、
俺はすべてを投げ出したい 自分に、世界にもっと夢中になりたい。
崩れていく自分の常識が怖い。でも自分で作って満足してた過去の「常識」を壊すのが怖い・・・?
馬鹿か。大体忘れて覚えなおして常識は作り上げていくのに何考えてるんだろ
なんだかんだ言って自分が怖いんだ。
たいした努力も出来ず、だからといってそれを素直に受け入れることも出来ずに毎日微妙に過ごしてる。
まず変えよう。話はそれからだよな・・・
ボーっとしてても寝ていても、時間は平等なはず。
とか思い込んでいても明日は必ずやって来る
だからといって思うように喋れず、友達にもなーんか気恥ずかしさと自分の情けなさで
連絡も取らない。こんなんじゃダメだろー
音楽と秩序で守られたかのような世界。
でもそれを誰にも言えない話せない、と思うと覚える気も失せる
疲れきってボケそうになりながらもこの時間、ちょっと頭の整理をして落ち着く
家で何も考えないでゴロゴロ、なんて嫌だ。こんな幼稚になっていく自分が嫌だ。
だけど自分の身の程と努力できる度合いを理解しないと。
絶望ってヤツをようやく消すことが出来たんだ・・・
落ち込んでいても何の意味もないし周りは通り過ぎてくだけってことも。
理性的に考えることを愛しよう。自分をまず愛してみよう。
そしてその基準でまず友達のことも考えて連絡してみよう。
俺はきっと狂ってる。感情を抑えて報われることのない日々を過ごしてる。
だからといって、だれも俺を抑えつけてるわけじゃない。まさに自分自身との虚しい格闘。
すべて冷静に考えたうえで誰かと思い出が作れるなら、
俺はすべてを投げ出したい 自分に、世界にもっと夢中になりたい。
崩れていく自分の常識が怖い。でも自分で作って満足してた過去の「常識」を壊すのが怖い・・・?
馬鹿か。大体忘れて覚えなおして常識は作り上げていくのに何考えてるんだろ
なんだかんだ言って自分が怖いんだ。
たいした努力も出来ず、だからといってそれを素直に受け入れることも出来ずに毎日微妙に過ごしてる。
まず変えよう。話はそれからだよな・・・
ボーっとしてても寝ていても、時間は平等なはず。
死にたいとも思えないなんとも無感動な感じ。
人間は感情の動物だか何だかって聞いたことあるのにおかしいな。
人間は感情の動物だか何だかって聞いたことあるのにおかしいな。
つらい 生きてることも辛い
どやってこの先を乗り切るか
そんなことばかりかんがえているのかもしれん
泣きたくなるけど泣けやしない
親に迷惑ばかりかけてると思うとやりきれない気持ちでいっぱい
どやってこの先を乗り切るか
そんなことばかりかんがえているのかもしれん
泣きたくなるけど泣けやしない
親に迷惑ばかりかけてると思うとやりきれない気持ちでいっぱい
家族のみんな、友達、元同僚、そして他に支えてくれた方々
ごめんなさい
ありがとう
でも、どうやってこの先生きて行ったらいいか
わからないよ
ていうか、生きてていいのかな？
ごめんなさい
ありがとう
でも、どうやってこの先生きて行ったらいいか
わからないよ
ていうか、生きてていいのかな？
とにかく一人にして欲しい
性風俗同士で仲良くしとけばいいじゃんｗ
傷の舐めあいでもして馴れ合ってろ糞野郎ｗｗｗ
傷の舐めあいでもして馴れ合ってろ糞野郎ｗｗｗ
朝から元彼と喧嘩、昼から彼氏とすれちがい
昨日のデータは消えるしもうなにもしたくねー
何描けばいいのか歌えばいいのかわからない。動けなくなった
どうして今の状況になったのかわからないし、明日からどうしよう
昨日のデータは消えるしもうなにもしたくねー
何描けばいいのか歌えばいいのかわからない。動けなくなった
どうして今の状況になったのかわからないし、明日からどうしよう
無(￣ー￣)
疲れた。動けない。
無理やりモチベーション上げないと。
出来もしない事を引き受けた偽善者にはなりたくないんだ。
ああああ、頭の中が痺れて目眩する。
神様、どうか許して下さい。
どうか私に力を与えて下さい。
苦しい。
この苦しさに打ち勝つ力が欲しい。
無理やりモチベーション上げないと。
出来もしない事を引き受けた偽善者にはなりたくないんだ。
ああああ、頭の中が痺れて目眩する。
神様、どうか許して下さい。
どうか私に力を与えて下さい。
苦しい。
この苦しさに打ち勝つ力が欲しい。
何かが変わらないかな
にしても落ち着け
にしても落ち着け
息苦しい、消えたい。
今４５歳だけど退職して声優目指したい
やりたいことしかできないよ…
やりたいことしかできないよ…
泣き叫びながら家事やってる。
家事がこんなに苦しいなんて。
家事がこんなに苦しいなんて。
ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
苦しい
もういやだ
もういやだ
友達は就職祝いに新車を買ってもらったとか
ブランドの何十万もするバッグを買ってもらったとか…
別に物が欲しいわけじゃない、寧ろ何もいらない、
なんで自分は就職決まった途端親の借金の肩代わりなの？
毎月給料の殆どが返済で消え貯金もないし病院にもなかなか
行けなくて医者に今月中に来いといったよねとなじられもういや
がむしゃらに頑張ればお金も何とかなるだろうに
いい歳していつまでもうまれた環境や親のせいにして
こうやってうじうじ悩んでる自分うざい消えたい
もうなんのために生きてるのかわからなくなってきた
ブランドの何十万もするバッグを買ってもらったとか…
別に物が欲しいわけじゃない、寧ろ何もいらない、
なんで自分は就職決まった途端親の借金の肩代わりなの？
毎月給料の殆どが返済で消え貯金もないし病院にもなかなか
行けなくて医者に今月中に来いといったよねとなじられもういや
がむしゃらに頑張ればお金も何とかなるだろうに
いい歳していつまでもうまれた環境や親のせいにして
こうやってうじうじ悩んでる自分うざい消えたい
もうなんのために生きてるのかわからなくなってきた
昨日一日中寝てたから今日は沢山動いた。
買い物行ったし、部屋の掃除したし、荷造りして発送した。
掃除機かけたカーペットはサラサラして気持がいいね。
買い物行ったし、部屋の掃除したし、荷造りして発送した。
掃除機かけたカーペットはサラサラして気持がいいね。
なんだか今日は情緒不安定。聴覚過敏も今日は酷い。手が震える…。
そんなやつは2chなんてしない
はいはい、自分の好きなことが出来る環境で良かったね。分かったから黙っててくれないか。うるさいんだよ。
家にnpo法人の不登校情報センターの人が来ていてね。
来るたびに来たときと帰るときに声をかけていくんだけど
ガンガンガンと脅すように大きな音で戸を叩いた後一言筒間を空けて脅かすように声をかけていくんだ。
何の資格も持っていないそうで何も出来なそうな気がするんだ。
今日家に親類が来てね声をかけていったんだけど
なんだか不登校情報センターの人と同じような感じだと思ったんだ。
前回来たときも声をかけていてねコンコンコンとドアを開けて
声をかけていったんだけどねその週は無理やりそのnpo法人に合わされることになってた週で
本人かと思ってしまったよ。
その後、母にわーわーわめいてしまったんだけどね国語の本を買ってくれないとか。
国語の本は小学生のころからずっと買って欲しいと言ってたんだ。
小学生のころだから家に教科書は、あったけど父親が読ませてくれなかったような記憶がしてね。
小学生低学年のころなぜか中学生くらいの人たちにね
なぜか因縁をつけられて突然商店街から人気のない森に連れて行かれて殴る蹴るされたことがあったんだけど
人に言うべきだと思ったんだけどうまく説明できなかったんだ。
その後もつけられて外に行く度に人がそこにいく事を知っていたみたいに道であったりして
会うたび、また連れて行って殴る蹴るしてやろうかと言われたりしてビクビクしていたんだ。
たしか母親にほらあのお兄ちゃんだよと言ったら、
んもー何言ってるのあの人は優しいお兄ちゃんでしょと言われた記憶が
さすがに記憶違いかも知れないけどあるんだ。
あのころからずっと国語の本が欲しいんだ。
いつか文房具を母親に買いに言って来いと言われた時もいたんだ。
今日は昼間ワーワーわめいたせいか夕食のとき皿をぶつけてきたりして
ごみ捨てでも何でもみんな私がやってるんだよお前は何もやっていないと怒鳴られ続けた。
来るたびに来たときと帰るときに声をかけていくんだけど
ガンガンガンと脅すように大きな音で戸を叩いた後一言筒間を空けて脅かすように声をかけていくんだ。
何の資格も持っていないそうで何も出来なそうな気がするんだ。
今日家に親類が来てね声をかけていったんだけど
なんだか不登校情報センターの人と同じような感じだと思ったんだ。
前回来たときも声をかけていてねコンコンコンとドアを開けて
声をかけていったんだけどねその週は無理やりそのnpo法人に合わされることになってた週で
本人かと思ってしまったよ。
その後、母にわーわーわめいてしまったんだけどね国語の本を買ってくれないとか。
国語の本は小学生のころからずっと買って欲しいと言ってたんだ。
小学生のころだから家に教科書は、あったけど父親が読ませてくれなかったような記憶がしてね。
小学生低学年のころなぜか中学生くらいの人たちにね
なぜか因縁をつけられて突然商店街から人気のない森に連れて行かれて殴る蹴るされたことがあったんだけど
人に言うべきだと思ったんだけどうまく説明できなかったんだ。
その後もつけられて外に行く度に人がそこにいく事を知っていたみたいに道であったりして
会うたび、また連れて行って殴る蹴るしてやろうかと言われたりしてビクビクしていたんだ。
たしか母親にほらあのお兄ちゃんだよと言ったら、
んもー何言ってるのあの人は優しいお兄ちゃんでしょと言われた記憶が
さすがに記憶違いかも知れないけどあるんだ。
あのころからずっと国語の本が欲しいんだ。
いつか文房具を母親に買いに言って来いと言われた時もいたんだ。
今日は昼間ワーワーわめいたせいか夕食のとき皿をぶつけてきたりして
ごみ捨てでも何でもみんな私がやってるんだよお前は何もやっていないと怒鳴られ続けた。
気のせいかそのことを自分で作って食べるので食事の席には、いないが祖母が
明日父に言いつけるんじゃないかというのにおびえていたような気がした。
国語力が全然ないので分からない。
母は小学生高学年以下の国語力もないと言いながら国語の本も買ってくれず
戸塚博のような人にばかり合わせようとするんだ。
外に出れないからつれてくるというけどねあんな人を連れてこられたら複雑になって
余計出れなくなると思うんだ。
誰が呼んだか分からないんだ。
さっきトイレに行ったけど父親が帰ってきていてまともに用が足せず途中で
止まったような感じだ。
隣の壁一枚はさんだ部屋でズガンズガンとはらを立てたように音を立てていた。
明日父に言いつけるんじゃないかというのにおびえていたような気がした。
国語力が全然ないので分からない。
母は小学生高学年以下の国語力もないと言いながら国語の本も買ってくれず
戸塚博のような人にばかり合わせようとするんだ。
外に出れないからつれてくるというけどねあんな人を連れてこられたら複雑になって
余計出れなくなると思うんだ。
誰が呼んだか分からないんだ。
さっきトイレに行ったけど父親が帰ってきていてまともに用が足せず途中で
止まったような感じだ。
隣の壁一枚はさんだ部屋でズガンズガンとはらを立てたように音を立てていた。
すっきりするわあ
52 ：優しい名無しさん：2010/03/20(土) 02:44:30 ID:6jshVqGK
お前は全然苦労してないから？ﾊｧ？何いっちゃってるの？話し掛けんなよ。ｷﾓ。何自分に酔いしれてんの？その表情醜いんですけど。
好きだけど結ばれないとわかっている人を思い出した。でも自分の気持ちだけは伝えきったから思い出しても大丈夫だった。問題なのは好きな思いをつたえきれずに別れた人のこと。フラッシュバックと鬱の連続。
風強いなー
散歩行きたいけど寒いしやめとこう
散歩行きたいけど寒いしやめとこう
あ～。。
機嫌よく会話してるようにみえたけど、本当はあんたは人に興味ないのね。
遊びともだちは、同じ風俗関係のキャバ嬢とかしか選ばないのか。
風俗の人間のやることはようわからんわｗ
機嫌よく会話してるようにみえたけど、本当はあんたは人に興味ないのね。
遊びともだちは、同じ風俗関係のキャバ嬢とかしか選ばないのか。
風俗の人間のやることはようわからんわｗ
ああもう嫌だ嫌だイヤだ!
ちゃんと早寝早起きするぞー！
ネトゲ、家ゲやってると何のために生きてるのか分からなくなる
気分重い…やめたい
気分重い…やめたい
zzz
＜⌒／ヽ-、_＿
／＜_/＿＿＿＿／
＜⌒／ヽ-、_＿
／＜_/＿＿＿＿／
何も思い浮かばない。
虚しい。
空っぽだ。
ごめんなさい。
虚しい。
空っぽだ。
ごめんなさい。
おにいちゃんあそんでーｷｬｰｷｬｰ
おにいちゃんいっしょにプリンたべよ？
おにいちゃんいっしょにプリンたべよ？
やらなきゃいけないのはわかってんだけどさぁ・・・
東大のやつはいいなー
ずっとＰＣの前に座ってネットやって
なにやってんだろ…
なにやってんだろ…
65 ：優しい名無しさん：2010/03/30(火) 02:23:54 ID:bxnm87FX
俺、崩御しようかな
天皇陛下は自殺すらできないから辛いでしょうね。
サンポールなんか見る機会もないんじゃないですか？
サンポールなんか見る機会もないんじゃないですか？
今日こそ俺は
今日仕事休んだ。
人間関係の悩みで辛い日々をなんとか乗り越えてきたが限界が近いみたい。
人間関係の悩みで辛い日々をなんとか乗り越えてきたが限界が近いみたい。
69 ：優しい名無しさん：2010/03/31(水) 05:45:14 ID:ux4xCbuF
よし
「機嫌よさそうなフリしてれば楽しくなるかも～」って
ずるずる虚しい遊びを続けるのやめるっ!!
あそこにいた人たちは良い人ばっかりだったけど。。
心から「充実して楽しいな！」って思えることを探して
それに時間つぎ込もう!!
「機嫌よさそうなフリしてれば楽しくなるかも～」って
ずるずる虚しい遊びを続けるのやめるっ!!
あそこにいた人たちは良い人ばっかりだったけど。。
心から「充実して楽しいな！」って思えることを探して
それに時間つぎ込もう!!
明日から部署が変わる
行きたくない行きたくない行きたくない…
行きたくない行きたくない行きたくない…
71 ：優しい名無しさん：2010/03/31(水) 23:21:05 ID:z0uSnC47
しなきゃ指導されるけど
何もしたくない
辞めると言ったのに辞めさせてもらえない
続ける決意を固めたなんて言ってない
でも辞めろと言われる
新人が来るまでの繋ぎ
会話ができない
目が見れない
涙しか出ない
親に申し訳ない
苦しい
何もしたくない
辞めると言ったのに辞めさせてもらえない
続ける決意を固めたなんて言ってない
でも辞めろと言われる
新人が来るまでの繋ぎ
会話ができない
目が見れない
涙しか出ない
親に申し訳ない
苦しい
最近、今は疎遠になった昔仲良かった人の夢ばかり見る。
過去の事ばかり思い出すのは、もう今の自分は終わっているという事か。
過去の事ばかり思い出すのは、もう今の自分は終わっているという事か。
もういきたくないな。死月になろうが年が変わろうが、これから先何も変わらないのだよ
職場のＩ氏ね
※みんなウソです。
書き込んでんの社会人ばっかりだな……
何でもきいてくれるスレッドに書き込んでも甘えって言われるんだろうなあ……
ああ、新学期まであと一週間か……
書き込んでんの社会人ばっかりだな……
何でもきいてくれるスレッドに書き込んでも甘えって言われるんだろうなあ……
ああ、新学期まであと一週間か……
お腹いたいお腹いたいお腹いたいお腹いたいお腹いたいお腹いたいお腹いたいお腹いたいお腹いたいお腹いたいお腹いたいお腹いたい
77 ：優しい名無しさん：2010/04/01(木) 08:38:48 ID:HD3YTxhe
今年の誕生日までに治す！！！
面倒臭い消えたい
母さん、姉ちゃん、周、潤。
会いたい。母さんは俺の前で自殺したね。
でもずっと会いたい。なぜ連れて逝ってくれなかったんだ。親父はもういやだ。
死にたい
なんか抽象的に駄目だ。というより人とのコミュニケーションが絶望的に駄目になりかけてる
心はずれ込んで性欲ばっかりたまるし、だからって思い通りにことなんて進まないし
僕は素直にすらなれない。悪循環が続きすぎだ
悪意もないのに自分のこと素直にいえないとか死ね自分
それが嫌ならもっと心を開け ・・・バカになって話せたほうが生きられるぞ
家族をめちゃくちゃにしたいなんて考えちゃいないさ自分も。
うん。素直な心とリラックスした気持ちと明るく、楽しく生きる方法を考えようじゃないか
無理はしない。・・・といっている自体が無理しているのかもしれないけど。
記憶力もちょーっと厳しいものはあるけれど。
心で信じるものがある限り、僕は死なない
・・・客観的に見るとコレが成人した人間の書くものじゃないような気がして死ねるね！
心はずれ込んで性欲ばっかりたまるし、だからって思い通りにことなんて進まないし
僕は素直にすらなれない。悪循環が続きすぎだ
悪意もないのに自分のこと素直にいえないとか死ね自分
それが嫌ならもっと心を開け ・・・バカになって話せたほうが生きられるぞ
家族をめちゃくちゃにしたいなんて考えちゃいないさ自分も。
うん。素直な心とリラックスした気持ちと明るく、楽しく生きる方法を考えようじゃないか
無理はしない。・・・といっている自体が無理しているのかもしれないけど。
記憶力もちょーっと厳しいものはあるけれど。
心で信じるものがある限り、僕は死なない
・・・客観的に見るとコレが成人した人間の書くものじゃないような気がして死ねるね！
一日一死にたい・・・なんつったりする
しかし理性が吹っ飛んでる
しかし理性が吹っ飛んでる
悩みを相談する
→そんなの自分でなんとかしろ
それは○歳の悩みじゃない
誰にも相談せず自殺する
→思いつめている事があったなら何か話してくれればよかったのに
…。
→そんなの自分でなんとかしろ
それは○歳の悩みじゃない
誰にも相談せず自殺する
→思いつめている事があったなら何か話してくれればよかったのに
…。
死にたいんだが
自暴自棄にはなるなよ
かまってちゃんになるのも馬鹿らしい
性悪説が俺を何とか生き延びさせてる
誰もが自分勝手で、それを土台に思いやりとかをこじつけているんだ
ああこの年で反抗期かよ死にたいけど死ねない
湧き出る欲望と暖かい記憶がある限り・・・
このクソッタレな人生であがいてやろうじゃないの
かまってちゃんになるのも馬鹿らしい
性悪説が俺を何とか生き延びさせてる
誰もが自分勝手で、それを土台に思いやりとかをこじつけているんだ
ああこの年で反抗期かよ死にたいけど死ねない
湧き出る欲望と暖かい記憶がある限り・・・
このクソッタレな人生であがいてやろうじゃないの
自分は死んだ方が良いんじゃないか。
っていう気分になったのひさしぶりだ。。
っていう気分になったのひさしぶりだ。。
頭が痛い。。。
なんだろう？俺なんて死んだほうがいいのかなあ
でも死ぬ勇気もない。生きる希望もない。。
どうすればいいんだろう。。
なんだろう？俺なんて死んだほうがいいのかなあ
でも死ぬ勇気もない。生きる希望もない。。
どうすればいいんだろう。。
さみしいよぉ…
寂しさと切なさとただの虚しさと
夢を持って、すべて繋がっているという実感を持って今日も頑張る
性欲だけ異常だから笑けてくる あはは、コレだけでバイトし続けられるわけないじゃんｗ
遊びたい。物をもっと知りたい・・・もっと知らなければいけないのに脱力。
心の炎を燃やせ！！焼き尽くせ！！
干からびるまで、夢と記憶が潰えるまで僕はまだ生きる価値がある
・・・って、思わなきゃ・・・
夢を持って、すべて繋がっているという実感を持って今日も頑張る
性欲だけ異常だから笑けてくる あはは、コレだけでバイトし続けられるわけないじゃんｗ
遊びたい。物をもっと知りたい・・・もっと知らなければいけないのに脱力。
心の炎を燃やせ！！焼き尽くせ！！
干からびるまで、夢と記憶が潰えるまで僕はまだ生きる価値がある
・・・って、思わなきゃ・・・
小学校高学年ぐらいのカワイイ男の子を膝にのせてイイコイイコしたい
一緒にお菓子食べたり、子供向けアニメ見たりしたい
常識的なスキンシップの範囲でじゃれあいたいぎゅっと抱きしめたい
お昼寝から目覚めて「あれーっ、もう外暗くなってるねー」とか言い合いたい
やっぱり変態かな…自分
一緒にお菓子食べたり、子供向けアニメ見たりしたい
常識的なスキンシップの範囲でじゃれあいたいぎゅっと抱きしめたい
お昼寝から目覚めて「あれーっ、もう外暗くなってるねー」とか言い合いたい
やっぱり変態かな…自分
さびしい
早く楽になりたい
もう喪失感や劣等感はたくさんだ…
早く楽になりたい
もう喪失感や劣等感はたくさんだ…
高認とって１年遅れて専門行ったけど
もはや行きたくないよ。やめたいよ。
特に不満は無いのにすごくつらい。
自分の性格や生き方が大嫌いだけど変えられない。
もはや行きたくないよ。やめたいよ。
特に不満は無いのにすごくつらい。
自分の性格や生き方が大嫌いだけど変えられない。
twitterとかフォロワーがうざく感じたら終わりだね。しばらく潜ろうかな。
松本氏ね松本氏ね松本氏ね松本氏ね
坂本氏ね坂本氏ね坂本氏ね坂本氏ね
長野氏ね長野氏ね長野氏ね長野氏ね
坂本氏ね坂本氏ね坂本氏ね坂本氏ね
長野氏ね長野氏ね長野氏ね長野氏ね
安楽死センターができますように。
犬が生きている間は頑張ろうといつも思うんだけれど、
正直何もできないまま時間が過ぎるばかりで
早く楽にしてほしい。先なんて何も見えない。
正直何もできないまま時間が過ぎるばかりで
早く楽にしてほしい。先なんて何も見えない。
寝たくないんだよね
こういう時って寝てもろくなことにならない、
悪夢見てうなされて起きるのがオチで
全部私が悪いからこうなった。
もっと早く死んでいたら皆ふりまわされずに済んだんじゃないか
結局最後には一人になるような人間に
多大な時間を割かせてごめんなさい
死ぬべきは私だと思います。
今でもその方が八方丸く収まると思う。
自分で死ねる人は凄い。
命根性が汚いからこんなとこまで来てしまった
逃げ出してしまいたいし、無性にどこかに行きたい。でもどこへ?
犬に対して責任があります。時間がない。犬が生きている間は死ねない。
でも悲しい、つらい、情けない、死にたい。
こういう時って寝てもろくなことにならない、
悪夢見てうなされて起きるのがオチで
全部私が悪いからこうなった。
もっと早く死んでいたら皆ふりまわされずに済んだんじゃないか
結局最後には一人になるような人間に
多大な時間を割かせてごめんなさい
死ぬべきは私だと思います。
今でもその方が八方丸く収まると思う。
自分で死ねる人は凄い。
命根性が汚いからこんなとこまで来てしまった
逃げ出してしまいたいし、無性にどこかに行きたい。でもどこへ?
犬に対して責任があります。時間がない。犬が生きている間は死ねない。
でも悲しい、つらい、情けない、死にたい。
健康保険料が値上がりした。勘弁してくれ…
99 ：優しい名無しさん：2010/04/17(土) 15:29:39 ID:wk3LY0Xz
>>84
911 ：鬼和尚 ◆GBl7rog7bM ：2010/04/11(日) 20:19:23 ID:dBnFh26p
>908 頑張るのじゃ。
苦を滅する法をしっかり身に付ければ苦もまた肥やしになるものとしるじゃろう。
>909 肉体も意識なのじゃ。
そして他の全ても意識であり、肉体はその小さな一部なのじゃ。
例えば爪先が切れても肉体がなくならないように、肉体が無くなっても意識はありつづけるのじゃ。
本来は無い個我という概念の上で、輪廻も涅槃も生じるのじゃ。
爪先が無くなっても新たに生えたりすると前にあったのと同じものが生えた、またなくなったと思うように。
911 ：鬼和尚 ◆GBl7rog7bM ：2010/04/11(日) 20:19:23 ID:dBnFh26p
>908 頑張るのじゃ。
苦を滅する法をしっかり身に付ければ苦もまた肥やしになるものとしるじゃろう。
>909 肉体も意識なのじゃ。
そして他の全ても意識であり、肉体はその小さな一部なのじゃ。
例えば爪先が切れても肉体がなくならないように、肉体が無くなっても意識はありつづけるのじゃ。
本来は無い個我という概念の上で、輪廻も涅槃も生じるのじゃ。
爪先が無くなっても新たに生えたりすると前にあったのと同じものが生えた、またなくなったと思うように。
100 ：優しい名無しさん：2010/04/17(土) 15:33:41 ID:Ialg8f9A
彼女からも捨てられた
これで泣いてくれる人間はいなくなったし
もう死のうかな
どうやって死のうか
電車に突っ込んでやろう
おもいっきり迷惑をかけてやる
これで泣いてくれる人間はいなくなったし
もう死のうかな
どうやって死のうか
電車に突っ込んでやろう
おもいっきり迷惑をかけてやる
月曜まであと少ししかない
頑張りたいのに。頑張ればできるのに。
あなたのこと尊敬してるのに。負担掛けたくないのに。
たった一人の部下でいたかった。私は、違うんだ。当然かあ。
なんにも楽しくない。もういやだ。
あなたのこと尊敬してるのに。負担掛けたくないのに。
たった一人の部下でいたかった。私は、違うんだ。当然かあ。
なんにも楽しくない。もういやだ。
記憶力が…
死んで悲しい様な友達がいないから、人が「友達が死ぬと言っている、どうしよう」と言っていても知ったこっちゃないと思ってしまう。
矛盾するが、そう相談してくる人は自分に取って大切な友達であり、だからその友達を苦しめる友達の友達はさっさと黙って死んでしまえと思う。
と言うことで死んでくれ。そいつについての話はいい加減耳障り目障りだよ。
矛盾するが、そう相談してくる人は自分に取って大切な友達であり、だからその友達を苦しめる友達の友達はさっさと黙って死んでしまえと思う。
と言うことで死んでくれ。そいつについての話はいい加減耳障り目障りだよ。
朝になってしまったが、ようやく眠気が来たので数時間でも眠ってみよう、
と布団に入ってみたが、酷い動悸と不快感が。ワンコが介護モードで
寝ろってこっちみてるが、ごめんまた眠れないみたい。
口寂しいが食欲わく感じしないので、ウィダーちろちろすすってる。
昨日、彼氏がカゴに四本も放り込んで「こんなに」って家に帰ってから
気づいたんだけれど、正しかった模様。素が過食体質だから、食欲なく
なるとキツいんだよね。ウィダーのビタミン美味しい・・・。
昨日は昨日で短時間だけ寝てみたつもりでお昼すぎだし、感覚的に
早朝だって思い込んでるし、なんかすごくフワフワする。
と布団に入ってみたが、酷い動悸と不快感が。ワンコが介護モードで
寝ろってこっちみてるが、ごめんまた眠れないみたい。
口寂しいが食欲わく感じしないので、ウィダーちろちろすすってる。
昨日、彼氏がカゴに四本も放り込んで「こんなに」って家に帰ってから
気づいたんだけれど、正しかった模様。素が過食体質だから、食欲なく
なるとキツいんだよね。ウィダーのビタミン美味しい・・・。
昨日は昨日で短時間だけ寝てみたつもりでお昼すぎだし、感覚的に
早朝だって思い込んでるし、なんかすごくフワフワする。
あー、ついに犬が足元まで迎えに来ちゃった。
この子を介護してるハズなんだが、どう考えてもあたしが介護されてるんだよなあ。
仕方ない、パソあげたまんま布団入って何か読むか～。
この子を介護してるハズなんだが、どう考えてもあたしが介護されてるんだよなあ。
仕方ない、パソあげたまんま布団入って何か読むか～。
もう巻き込まれたくないと思いながら、またぐずぐずに巻き込まれるのを感じる。
相手の話していることがいまいち本当なのか、一過性なのかどうか掴めないのだけれど、
自体が最悪の方向に転がったとしても、それはもうどうしようもないことだ。
相手の話をいい加減に聞くとかじゃなくて、真に受けるとかじゃなくて、
全て受け入れるとかじゃなくて、私は私に出来ることを自分でしたい。
行動が伴わない気がして思い悩む。
なら、結果がでるようなことをしよう。全部捨てるつもりでモノを減らそう。
相手の話していることがいまいち本当なのか、一過性なのかどうか掴めないのだけれど、
自体が最悪の方向に転がったとしても、それはもうどうしようもないことだ。
相手の話をいい加減に聞くとかじゃなくて、真に受けるとかじゃなくて、
全て受け入れるとかじゃなくて、私は私に出来ることを自分でしたい。
行動が伴わない気がして思い悩む。
なら、結果がでるようなことをしよう。全部捨てるつもりでモノを減らそう。
108 ：優しい名無しさん：2010/04/20(火) 19:06:33 ID:9YYo94t9
ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
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109 ：優しい名無しさん：2010/04/20(火) 19:55:31 ID:mkI6vT8Y
昨日、２時間、激うつになった
まじで、やばいと思った
まじで、やばいと思った
110 ：優しい名無しさん：2010/04/20(火) 19:56:26 ID:mkI6vT8Y
昨日、２時間、激うつになった
まじで、やばいと思った
まじで、やばいと思った
はぁ…なんか全部どうでもよくなったな…
生理初日に母親にあたって自己嫌悪→自殺まで考えた。でもできないんだなぁ～
なんなんだ自分。ウザすぎ。働けよ。自分嫌い。
ごめんね母ちゃん。人ごみはやっぱり苛々するみたい。それに生理と重なったから余計パニックだった。
でもリスカしなかった自分はぎりぎり偉かったよ。
生理初日に母親にあたって自己嫌悪→自殺まで考えた。でもできないんだなぁ～
なんなんだ自分。ウザすぎ。働けよ。自分嫌い。
ごめんね母ちゃん。人ごみはやっぱり苛々するみたい。それに生理と重なったから余計パニックだった。
でもリスカしなかった自分はぎりぎり偉かったよ。
112 ：優しい名無しさん：2010/04/21(水) 06:49:44 ID:Nppk6ilk
はー出勤時間が近づいてきた。会社いきたくない
113 ：優しい名無しさん：2010/04/21(水) 06:50:38 ID:kkWCPngD
メンヘルサロン板へ→
114 ：優しい名無しさん：2010/04/21(水) 11:02:53 ID:/RR10h1d
だめだもう死にたいマジでもうだめ死にたい死にたい楽になりたい
一日も早くじいさんが死にますように
116 ：優しい名無しさん：2010/04/21(水) 11:28:27 ID:ADJm0blh
真面目に働くのが馬鹿らしいなあ
死にたい
この世の中で平等なのは「死」のみ。
「死」は人種性別貴賤に関わりなく誰にでも平等に訪れる。
早くオレの元にも訪れてくれ。
もういい加減「死」なせてくれてもいいだろう。
「生」きることになんて意味はない。
生物は「死」ぬために生きているに過ぎない。
「死」ぬことにこそ意味があるのだ。
全てからの解放。
それは「死」によってのみ叶えられる。
解放のときはまだか。
「死」は人種性別貴賤に関わりなく誰にでも平等に訪れる。
早くオレの元にも訪れてくれ。
もういい加減「死」なせてくれてもいいだろう。
「生」きることになんて意味はない。
生物は「死」ぬために生きているに過ぎない。
「死」ぬことにこそ意味があるのだ。
全てからの解放。
それは「死」によってのみ叶えられる。
解放のときはまだか。
もう会社っていう仕組みに自分は適応できないんだとやっとわかった
鬱の上に骨折で寝たきり。退院したら10キロ増えてさらにうつ。しかしまだ完治していないから散歩とかできないしなあ。困った。足の骨折だから歩けないんだよな。
仕事、金、友人、恋人全て失った。
残っているのは何の価値もない命だけ。
一番くだらないものが命だ。
最も必要ないもの。それが命。
そのくせ、その命に執着している自分がいる。
自分もよほどくだらない人間なのだろう。
残っているのは何の価値もない命だけ。
一番くだらないものが命だ。
最も必要ないもの。それが命。
そのくせ、その命に執着している自分がいる。
自分もよほどくだらない人間なのだろう。
結局、オレを殺せるのはオレしかいないわけだ。
123 ：優しい名無しさん：2010/04/24(土) 10:15:36 ID:A/PZCduo
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心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
http://hideyoshi.2ch.net/mental/
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>>123
他のスレでも宣伝してこいや
他のスレでも宣伝してこいや
昨日もあまり眠れてない
思いも考えも人に伝えないから誰にも理解されない。
意思を伝えるのは億劫だし、そんな言葉も持ってない。でも呆れられおいてかれるのは辛い。
考えることをやめられたらいいなんてのは自殺願望と紙一重なんだろうけど、でも辛い
意思を伝えるのは億劫だし、そんな言葉も持ってない。でも呆れられおいてかれるのは辛い。
考えることをやめられたらいいなんてのは自殺願望と紙一重なんだろうけど、でも辛い
薬が効いてくる。
もうまもなくしたら。
もうまもなくしたら。
生きる権利はあるけど
生きる義務は無いんだよ
生きる義務は無いんだよ
わたしを敵に回したの
お兄ちゃんに抱きしめられたい
準備しても最後の一手が出来ない…
また苦しい現実に戻るのに…
また苦しい現実に戻るのに…
あーもうシカトぶっこいてくれてよかったのにorz
早く破談になりますように
早く破談になりますように
133 ：優しい名無しさん：2010/04/29(木) 21:52:38 ID:SES4Cvti
毎度のことながら夕方からすごい気分が凹んできた
休み明けの出勤ほど嫌なものはない
今から安定剤飲もうか迷ってます
休み明けの出勤ほど嫌なものはない
今から安定剤飲もうか迷ってます
薬飲み始めてから、感情が平坦になって、心から泣いたり、笑ったりできなかった。
今日は父の四十九日に立ち会えなかった。行けなくてごめんな、お父さん。ゆっくり眠ってな。久々悲しくて涙がでました。
今日は父の四十九日に立ち会えなかった。行けなくてごめんな、お父さん。ゆっくり眠ってな。久々悲しくて涙がでました。
消えたい
何もしたくない
愛されたい
何もしたくない
愛されたい
誰かの役に立つ最大の方法って死ぬ事なんだよな…
マイナスの存在ですみません。おそらく脳の障害なので直らないと思います。
近いうち身辺整理して死にます
マイナスの存在ですみません。おそらく脳の障害なので直らないと思います。
近いうち身辺整理して死にます
結局自分以外は皆他人だっていう事
家族以外は皆知り合い
友達なんて
家族以外は皆知り合い
友達なんて
めんどくせーめんどくせーめんどくせー
めんどくせーめんどくせーめんどくせー
めんどくせーめんどくせーめんどくせー
めんどくせーめんどくせーめんどくせー
何から何までめんどくせー 風呂に入るのもめんどくせー
パンツ替えるのもめんどくせー 布団を干すのもめんどくせー
外に出るのもめんどくせー コンビニ行くのもめんどくせー
携帯電話もめんどくせー 人の気持ちがめんどくせー
真面目な話は終わりにしよう 深刻ぶるのも疲れるだけ
夜中の３時に悩んだことは随分最近は忘れている
いい人ぶるのもめんどくせー ニコニコするのもめんどくせー
話をするのもめんどくせー 人と会うのがめんどくせー
やったやられためんどくせー 愛とか恋とかめんどくせー
オナニーするのもめんどくせー 自分のポコチンめんどくせー
真面目な話は終わりにしよう 深刻ぶるのも疲れるだけ
夜中の３時に悩んだことは随分最近は忘れている
ぶっちぎるぜ けつまくるぜ メシを食うぜ 寝たふりするぜ 弱音吐くぜ ゲロ吐くぜ
約束なんてやぶっちまえ
＜オナニーマシーン 「めんどくせー」より＞
めんどくせーめんどくせーめんどくせー
めんどくせーめんどくせーめんどくせー
めんどくせーめんどくせーめんどくせー
何から何までめんどくせー 風呂に入るのもめんどくせー
パンツ替えるのもめんどくせー 布団を干すのもめんどくせー
外に出るのもめんどくせー コンビニ行くのもめんどくせー
携帯電話もめんどくせー 人の気持ちがめんどくせー
真面目な話は終わりにしよう 深刻ぶるのも疲れるだけ
夜中の３時に悩んだことは随分最近は忘れている
いい人ぶるのもめんどくせー ニコニコするのもめんどくせー
話をするのもめんどくせー 人と会うのがめんどくせー
やったやられためんどくせー 愛とか恋とかめんどくせー
オナニーするのもめんどくせー 自分のポコチンめんどくせー
真面目な話は終わりにしよう 深刻ぶるのも疲れるだけ
夜中の３時に悩んだことは随分最近は忘れている
ぶっちぎるぜ けつまくるぜ メシを食うぜ 寝たふりするぜ 弱音吐くぜ ゲロ吐くぜ
約束なんてやぶっちまえ
＜オナニーマシーン 「めんどくせー」より＞
鬱の他にACとADHD（診断済）なんだけど
昨日から帰省してるんだが2日目にして胃が痛いいいぃ
あーしろこうしろ命令しなくてもやるわよ
あのさぁ30代半ばの娘が親に挟まれて川の字で寝るのって普通じゃないよね
しかもリビングで
って事自体異常だと思わん？
ああもうやだ帰りたい
昨日から帰省してるんだが2日目にして胃が痛いいいぃ
あーしろこうしろ命令しなくてもやるわよ
あのさぁ30代半ばの娘が親に挟まれて川の字で寝るのって普通じゃないよね
しかもリビングで
って事自体異常だと思わん？
ああもうやだ帰りたい
やすんでやった
もう疲れたんだ
もう疲れたんだ
なんか調子悪い。
吐き気がする。
吐き気がする。
頭痛い
何も感じない
何も感じない
渇く
人にあーだこーだあら探しして細かい事指摘してうだうだ言う前に
自分らの方こそいかに普通じゃないか自覚した方がいい
自分らの方こそいかに普通じゃないか自覚した方がいい
何でもPCで調べればわかると言うのなら「コンサータ」ってぐぐってみろよ、どういうお薬か
それちゃんと指定医の診断受けて自費でなく保険で処方されてんだけど
自立支援の医療費控除も受けてますが
…それでも、お前の思い込みだと？
何でも調べるくせに都合の悪い事は調べないんだね？調べても認めないの？へー
それちゃんと指定医の診断受けて自費でなく保険で処方されてんだけど
自立支援の医療費控除も受けてますが
…それでも、お前の思い込みだと？
何でも調べるくせに都合の悪い事は調べないんだね？調べても認めないの？へー
テレビつまんないね
リア充滅べ
リア充滅べ
俺じゃ手に負えない。バルサン炊くしかないか
148 ：優しい名無しさん：2010/05/02(日) 08:31:28 ID:OTsYB1hO
ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
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＜参考板＞
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
http://hideyoshi.2ch.net/mental/
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＜参考板＞
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
http://hideyoshi.2ch.net/mental/
今夜の予定、行きたくない。。
体調悪くなりがちなことは話してあるけど、鬱とは言ってない。
また、体調悪いってメールして、日時ずらしてもらおうかな。。
毎度毎度悪いなあ。。
石○さん、ごめんよう。。
体調悪くなりがちなことは話してあるけど、鬱とは言ってない。
また、体調悪いってメールして、日時ずらしてもらおうかな。。
毎度毎度悪いなあ。。
石○さん、ごめんよう。。
150 ：優しい名無しさん：2010/05/02(日) 18:43:04 ID:lcZpBqPU
疲れた。話すの面倒。だるい。
なんであんたそんなに俺様なの…
なんであんたそんなに俺様なの…
151 ：優しい名無しさん：2010/05/02(日) 19:21:30 ID:KAWQJaUs
祝祭日のSNSでの友人の更新群を見て落ち込むとかヤバいだろ俺・・・
死にたい
胃が痛い
動悸が激しくなってきた
邪魔しないで
あと1時間いやあと20分だけはほっといてお願い
動悸が激しくなってきた
邪魔しないで
あと1時間いやあと20分だけはほっといてお願い
社会復帰したいけど、今般の経済状況や、
行き当たりばったりで無策愚策な民主党政権の愚行見てると、
明るい兆しを感じられない。マスゴミは、文字通りゴミで、我が身さえよければ、
あとは関係ないとほざく鬼畜だし。
せめて、死にたい人間には安楽死させてくれ。
社会から阻害された人間は、その意思で自ら死を選択させてくれ。
もう、こんな世界は嫌だ。俺以外のすべての人達が幸せでありますように。
行き当たりばったりで無策愚策な民主党政権の愚行見てると、
明るい兆しを感じられない。マスゴミは、文字通りゴミで、我が身さえよければ、
あとは関係ないとほざく鬼畜だし。
せめて、死にたい人間には安楽死させてくれ。
社会から阻害された人間は、その意思で自ら死を選択させてくれ。
もう、こんな世界は嫌だ。俺以外のすべての人達が幸せでありますように。
他の人はイキイキしてて毎日楽しそう
なんで自分だけ布団にまるまってじっとしてるんだ？
それだけでぶくぶく太るんだ？
綺麗な服着てお出かけしてお食事して楽しそうなヤツ見てると
なんかもう、ダメだなって
なんで自分だけ布団にまるまってじっとしてるんだ？
それだけでぶくぶく太るんだ？
綺麗な服着てお出かけしてお食事して楽しそうなヤツ見てると
なんかもう、ダメだなって
人類滅べ
腹痛い。
ワイワイしてる客の周りで仕事してるこっちが惨めな感じする。
職場のＩ（巨人ファン）がはやく死にますように。
本当に死にますように。神様お願い。
もしくは、巨人が優勝しませんように。巨人が連覇しだしてから
めちゃ態度がデカイ。そして他のファンや、野球に興味のない人にも
上から目線でモノ言いやがる。迷惑極まりない。
本当に死にますように。神様お願い。
もしくは、巨人が優勝しませんように。巨人が連覇しだしてから
めちゃ態度がデカイ。そして他のファンや、野球に興味のない人にも
上から目線でモノ言いやがる。迷惑極まりない。
鬱なのに母の日どうすんでしょうね
死にたい
死にたい
>>155
同意
同意
苦しむためだけになぜ生きなければならないのか。
行き着く答えはいつも決まっている。
死ぬしかないのだ。
早く死ねよ、オレ。
行き着く答えはいつも決まっている。
死ぬしかないのだ。
早く死ねよ、オレ。
163 ：優しい名無しさん：2010/05/08(土) 15:10:02 ID:mYCGbdWD
今死ねば人生の平均点を下げずに済むのに
このままでは先細りだ
このままでは先細りだ
なんだか頭が重くて頭痛もする。GWに薬が切れてしまって、GW中は医者も休みで
１０日ほど薬を飲んでいないんだけど、やっぱり離脱症状ですかね？
１０日ほど薬を飲んでいないんだけど、やっぱり離脱症状ですかね？
何のために頑張っているのか全然分からなくなってきた。
やっぱり自己愛障害と生活するのは精神的にキツイわ。
せめて生活費入れてくれたら負担が減るのに…。
やっぱり自己愛障害と生活するのは精神的にキツイわ。
せめて生活費入れてくれたら負担が減るのに…。
166 ：優しい名無しさん：2010/05/10(月) 00:52:00 ID:5YaLgRkK
また明日も嫌な事言われるのかな…
いつまでやってられるかな…
いつまでやってられるかな…
仕事行きたくね～～～～～～
つらいことばかりだ
薬は友達や親のお陰で脱却できたけど、また心がバラバラだ。
それでも最近は日常生活に戻れてきた。
だけど薬はもう二度と飲みたくない、あんなに自分を殺すものはない。
知り合いの勧めで芝居をやっているのだが、これも精神的にくるな。内面を見すぎて心がまた不安定になってくる。
人生に楽しみなど必要ないとは思うけど、こんなにも全てが楽しくないのはつらすぎるな。
だめだ、前向きに生きよう。ちょっとこれから走ってくる。変わるとは思えないけど、最近２０分くらい走ってるんだ。
希望なんてないけど、ただ今を走り抜けたい。
ｇｄｇｄ駄文スマソ
薬は友達や親のお陰で脱却できたけど、また心がバラバラだ。
それでも最近は日常生活に戻れてきた。
だけど薬はもう二度と飲みたくない、あんなに自分を殺すものはない。
知り合いの勧めで芝居をやっているのだが、これも精神的にくるな。内面を見すぎて心がまた不安定になってくる。
人生に楽しみなど必要ないとは思うけど、こんなにも全てが楽しくないのはつらすぎるな。
だめだ、前向きに生きよう。ちょっとこれから走ってくる。変わるとは思えないけど、最近２０分くらい走ってるんだ。
希望なんてないけど、ただ今を走り抜けたい。
ｇｄｇｄ駄文スマソ
薬は怖いねぇ。気軽に飲む、処方するものじゃないよ。でも心療内科行くと
簡単な問診と面談だけで、スグ鬱と診断して薬出すからなぁ。医者の言うこと
だと、盲目的に信じて飲み始めたが最後。離脱症状が怖くて止めるに止めら
れなくなる
簡単な問診と面談だけで、スグ鬱と診断して薬出すからなぁ。医者の言うこと
だと、盲目的に信じて飲み始めたが最後。離脱症状が怖くて止めるに止めら
れなくなる
吐いても何も言われない、責められない、
むしろ受け入れてそれでもたくさんご飯を作ってくれる
昨日は私の好物で、申し訳なくて食べた
今日体重1.3キロ増えてた もうだめだ 疲れた せっかく8キロ落としたのに
ちゃんと食べたいけど太りたくない、
太りたくないから吐く、それだけでも足りないから運動する
けど食べてないからすぐにバテて、食べたら吐いて……
いつまで続くんだろう
むしろ受け入れてそれでもたくさんご飯を作ってくれる
昨日は私の好物で、申し訳なくて食べた
今日体重1.3キロ増えてた もうだめだ 疲れた せっかく8キロ落としたのに
ちゃんと食べたいけど太りたくない、
太りたくないから吐く、それだけでも足りないから運動する
けど食べてないからすぐにバテて、食べたら吐いて……
いつまで続くんだろう
くそっくそっ
走ったのに全然落ちつかねぇ
もう寝たい程走ったのに心が落ちつかね
また安定剤を半分にして飲んでしまった。
少ないとはいえ、飲むと精神的に落ち着く自分が嫌だ。
強くなりてえ、泣いて笑って怒れる感情が欲しい。でももう一人じゃ無理だ。
誰かに相談したいけど、皆もう治ったって思ってるし、俺が思わせる様に見せてたから、
もう心配かけられない。もうだめだ
だめだ、これからまただらだらといくのか・・・
走ったのに全然落ちつかねぇ
もう寝たい程走ったのに心が落ちつかね
また安定剤を半分にして飲んでしまった。
少ないとはいえ、飲むと精神的に落ち着く自分が嫌だ。
強くなりてえ、泣いて笑って怒れる感情が欲しい。でももう一人じゃ無理だ。
誰かに相談したいけど、皆もう治ったって思ってるし、俺が思わせる様に見せてたから、
もう心配かけられない。もうだめだ
だめだ、これからまただらだらといくのか・・・
心のよりどころがない・・・ とか安っぽいこと言っちゃってるけど事実
どこかで他人が何か悪く思ってたりしていると思うと何も出来なくなる
自分のしたいこともやろうと思っていた計画もね
毎日のようにもう本能のままネタを探しては抜く日々。
一瞬でも楽になったとか思っちまうけどそんなんじゃこのコミュ不全＋知識の欠如からくる
憂鬱は取れるもんじゃない。
分かってる。ギブ&テイクでみんなもっとまともに生きてるってこともさ
もっと相手を信じて長く深く付き合えば分かってはもらえるさ
ただ心。最近はなんだか理性の均衡が取れないという事実を抱えているだけに辛い。
どっこも不自由でもないのに。何にも規制するものもない気すらするのに。
意識が一周して何も出来ないとかやめてくれ死ねる
誰でも何もかも。他人の事分かりきってる人なんていやしないんだからさ
根本からの付き合い、ってのが俺が出来ないだけ。ゴメンね
一生懸命もっと頑張れるはずなのになんか孤独で寂しくて会いたいけど恥ずかしくて
でも死にたくない。だからといって人のせいにして生きるのも嫌だ
なかなか、というか笑えるネタを封じ込めると思ったとおりに感情表現できないや
ゴメン、の一言で涙は流しそうになったけど記憶と体が結びつかないナイトメア
バイトｪ・・・
どこかで他人が何か悪く思ってたりしていると思うと何も出来なくなる
自分のしたいこともやろうと思っていた計画もね
毎日のようにもう本能のままネタを探しては抜く日々。
一瞬でも楽になったとか思っちまうけどそんなんじゃこのコミュ不全＋知識の欠如からくる
憂鬱は取れるもんじゃない。
分かってる。ギブ&テイクでみんなもっとまともに生きてるってこともさ
もっと相手を信じて長く深く付き合えば分かってはもらえるさ
ただ心。最近はなんだか理性の均衡が取れないという事実を抱えているだけに辛い。
どっこも不自由でもないのに。何にも規制するものもない気すらするのに。
意識が一周して何も出来ないとかやめてくれ死ねる
誰でも何もかも。他人の事分かりきってる人なんていやしないんだからさ
根本からの付き合い、ってのが俺が出来ないだけ。ゴメンね
一生懸命もっと頑張れるはずなのになんか孤独で寂しくて会いたいけど恥ずかしくて
でも死にたくない。だからといって人のせいにして生きるのも嫌だ
なかなか、というか笑えるネタを封じ込めると思ったとおりに感情表現できないや
ゴメン、の一言で涙は流しそうになったけど記憶と体が結びつかないナイトメア
バイトｪ・・・
173 ：優しい名無しさん：2010/05/10(月) 16:57:37 ID:pr/uCgLh
誰にも相談とかもできないからとりあえずここにでも書いとく・・・
スルーしといてね・・・・
ここしばらくまともに寝てない夜１時間寝て昼2～3時間寝て変に寝るから余計だるい
朝は体がだるいし夜は心がだるい・・・。夜になると特に死ぬことばっか考えてしまう
死にたいって言うよりこの憂鬱に気分から解放されたい・・・ぐっすり眠りたい死にたいとかもう思いたくない
将来見えないってゆう不安から解放されたい、今の状況から逃げたい、昔のトラウマを忘れたい
もう嫌な思いも何もしたくない・・・何もなくなってしまえばいい
誰かのためとか私が生きることに大した意味とかもないしこんな思いばっかで
生きていくなら死ぬこともそんなに悪い事じゃないよね・・・？
逃げてもいいよね？？でも・・・死ぬのが怖いのも現実。気持ちがなくなるのが怖い
どこに行くの？行くとこあるの？そんなことばっか思う。今死んじゃったらきっと楽だろうけど
今まで親不孝ばっかしてて最後にこんな最悪なことしたくない・・・今がんばってることが水の泡になる
そんなん余計空しくて悲しい・・・あーーーもういろんな事が頭の中ぐるぐる回ってる
ネガティブなこと 矛盾してること 醜いこと 理想 現実 過去 もうこんな自分にも
たいがい疲れた誰か止めて・・・こんなに自分がめんどくさい人間だったとは・・・・
もう少し頑張ってみるか・・・いつかこの気持ち消えてくれる事願っとこ。
何にもする気がおきねー
なにかのはずみでやる気がでたところで
長続きしねー
めんどくせー
なにかのはずみでやる気がでたところで
長続きしねー
めんどくせー
175 ：優しい名無しさん：2010/05/10(月) 17:14:45 ID:iUz89F3h
就職しなくちゃいけないのに
働いたら負けなのね
おいらは明日こそやりがいのある仕事がしたいと願ってる
おいらは明日こそやりがいのある仕事がしたいと願ってる
なんで昼間は眠いのに、夜寝付けないんだろう
夜寝ると決まって悪夢
昼間は天国
疲労も半端じゃないし、しずくのようにたまった気力を週に1回子供たちに少し上げられるだけ
早くいなくなりたい
夜寝ると決まって悪夢
昼間は天国
疲労も半端じゃないし、しずくのようにたまった気力を週に1回子供たちに少し上げられるだけ
早くいなくなりたい
つかれたー
1ヶ月頑張れたけど、そろそろ電池切れ
明日は昼まで布団の中でごろごろすることにしました
1ヶ月頑張れたけど、そろそろ電池切れ
明日は昼まで布団の中でごろごろすることにしました
もうダメ
何やってもダメだ
何やってもダメだ
180 ：優しい名無しさん：2010/05/11(火) 04:27:54 ID:f1+GdhLC
１２時からずっと起きてる・・・車校朝からある・・・あーーーもう
めんどくせー。新聞配達のひと来たーーーこの音聞くと今日も一日始まった
って思う憂鬱だ
めんどくせー。新聞配達のひと来たーーーこの音聞くと今日も一日始まった
って思う憂鬱だ
眠れない
無理に寝てもすぐ目が覚める
ついでに悪夢
無理に寝てもすぐ目が覚める
ついでに悪夢
182 ：優しい名無しさん：2010/05/11(火) 07:57:38 ID:f1+GdhLC
自分が偽鬱じゃないかって思う本当に鬱かただ鬱ぽくしてるだけとか・・
だって鬱の人は自分じゃ気付かないって言うし笑ったりもしないって聞いたこともあるから
そんな事思うと自分は偽鬱？？ってなる
知り合いに病んでる自分に酔ってる感じで私は傷ついてますよアピールしてる人がいて
もしかしたら自分もそうじゃないかって思うそんな人にはなりたくない
ただ、病んでるのは事実で毎晩死ぬこと考えてるのも事実ででも死ぬの怖いし
今死んだら空しすぎるって思うから実行しないだけででもこんな気分がこれからも続く
なら死ぬのも悪くないかもって思う最近・・・・。
あーーー自分がここまで根暗とは・・・こんなこと親にも友達にも顔見知りの誰にも言いたくねぇーーー
もっと明るい性格に生まれたかった。
だって鬱の人は自分じゃ気付かないって言うし笑ったりもしないって聞いたこともあるから
そんな事思うと自分は偽鬱？？ってなる
知り合いに病んでる自分に酔ってる感じで私は傷ついてますよアピールしてる人がいて
もしかしたら自分もそうじゃないかって思うそんな人にはなりたくない
ただ、病んでるのは事実で毎晩死ぬこと考えてるのも事実ででも死ぬの怖いし
今死んだら空しすぎるって思うから実行しないだけででもこんな気分がこれからも続く
なら死ぬのも悪くないかもって思う最近・・・・。
あーーー自分がここまで根暗とは・・・こんなこと親にも友達にも顔見知りの誰にも言いたくねぇーーー
もっと明るい性格に生まれたかった。
俺も偽うつかも。打ち合わせの内容が頭に入らない、簡単な暗算もできないのが気になって
頭部MRI検査しても異常なかったから、精神的なことが原因かと思って心療内科行ったら即、
うつと判断されて薬出されたなぁ。面談の時に特に気分が落ち込むとか言った覚えはないのに。
医者は怖いよ。薬出して儲けることしか考えてない。一度飲み始めると、離脱症状が苦しくて
離れられなくなる。麻薬と一緒。
頭部MRI検査しても異常なかったから、精神的なことが原因かと思って心療内科行ったら即、
うつと判断されて薬出されたなぁ。面談の時に特に気分が落ち込むとか言った覚えはないのに。
医者は怖いよ。薬出して儲けることしか考えてない。一度飲み始めると、離脱症状が苦しくて
離れられなくなる。麻薬と一緒。
今 鬱気分
鬱になる時って体温が上がる気がするんですが
気のせい？
鬱になる時って体温が上がる気がするんですが
気のせい？
８年病院に通って、その分薬飲んでるけど
そろそろ断薬したいんだよね。
ビジネスだからというのもわかるんだけど
患者としては、いい加減に薬なしの生活したい。
そろそろ断薬したいんだよね。
ビジネスだからというのもわかるんだけど
患者としては、いい加減に薬なしの生活したい。
薬をガバ飲みして一時的には良くなるんだけど、
効果が切れると人が変ったように落ち込む。
嫌な事しか考えられない。怖い。
頭が重い。胸が苦しい。
人に酷い事言ってしまった。
こんな事したくないのに。
効果が切れると人が変ったように落ち込む。
嫌な事しか考えられない。怖い。
頭が重い。胸が苦しい。
人に酷い事言ってしまった。
こんな事したくないのに。
188 ：優しい名無しさん：2010/05/12(水) 19:58:20 ID:n7D6uYVk
いい加減にしゃきっと幸せになる。
元気なくても、いいから。
元気なくても、いいから。
安全な場所にいきたい
安全な場所に行きたい
分厚いコンクリートで出来た殻のなかにはいりたい
誰にも会いたくない
何にも触れたくない
この世界の一切が要らない！！
本当に何一つこの世界のあらゆるものは自分にとって
害悪でしかないですから
すべてを遮断する何かを求めよう
どこまでもちいさくちいさく
逃げて逃げて固まって生き延びて生き延びたい
安全な場所に行きたい
分厚いコンクリートで出来た殻のなかにはいりたい
誰にも会いたくない
何にも触れたくない
この世界の一切が要らない！！
本当に何一つこの世界のあらゆるものは自分にとって
害悪でしかないですから
すべてを遮断する何かを求めよう
どこまでもちいさくちいさく
逃げて逃げて固まって生き延びて生き延びたい
職場で馬鹿にされていた人が死んでしまった
みんな誰も気にもとめない
適当に人事処理されておしまい
みんな仕事をお互いに擦り付け合って
馬鹿なやつから止めたり病気になったりする
ここは戦いの場 にんげんなんて ひとりもいない！！
はやくにげるんだ はやくにげるんだ はやくにげるんだ
どこかとおくの にんげんというばけものから のがれられる ばしょへ
みんな誰も気にもとめない
適当に人事処理されておしまい
みんな仕事をお互いに擦り付け合って
馬鹿なやつから止めたり病気になったりする
ここは戦いの場 にんげんなんて ひとりもいない！！
はやくにげるんだ はやくにげるんだ はやくにげるんだ
どこかとおくの にんげんというばけものから のがれられる ばしょへ
しんどいけど面談行ってきます…
>>190
俺がいた職場にも、表だってはそこまでじゃないけど
皆に馬鹿にされてる人がいた。
俺が入社するずっと前に何かあって吃音になってしまったらしい。
その人は何言われてもどんな扱いうけても頑張ってた。
インフルエンザに罹った時も頑張りすぎて倒れてしまった。
冷たいタイルの床に、救急車くるまで倒れてた。意識無く。
（誰かが毛布をかけてあげてたけど）
俺はその人より先に、職場をやめた。
あの人はいまも頑張ってるのだろうか。
>>190の人みたいに死んでたりしないだろうか。
と、>>190読んで思った。
俺がいた職場にも、表だってはそこまでじゃないけど
皆に馬鹿にされてる人がいた。
俺が入社するずっと前に何かあって吃音になってしまったらしい。
その人は何言われてもどんな扱いうけても頑張ってた。
インフルエンザに罹った時も頑張りすぎて倒れてしまった。
冷たいタイルの床に、救急車くるまで倒れてた。意識無く。
（誰かが毛布をかけてあげてたけど）
俺はその人より先に、職場をやめた。
あの人はいまも頑張ってるのだろうか。
>>190の人みたいに死んでたりしないだろうか。
と、>>190読んで思った。
パトラッシュ…。なんだかとても……眠いんだ…
おうち帰って寝たい
おうち帰って寝たい
194 ：優しい名無しさん：2010/05/14(金) 21:31:11 ID:V3275ZJt
初の転職は書店店員か図書館司書がいいな。
鬱なのかな？ここ１年くらい誰にも会いたくないし何も話したくない
お誘いは全部断っているけど何度も誘ってくる人がいるのが辛い
いい加減に察してくれよ
なんか「誘いにのるかどうか」ってカケでもしているんじゃないかとさえ・・・
お誘いは全部断っているけど何度も誘ってくる人がいるのが辛い
いい加減に察してくれよ
なんか「誘いにのるかどうか」ってカケでもしているんじゃないかとさえ・・・
196 ：優しい名無しさん：2010/05/15(土) 02:01:50 ID:IgL02VkJ
バルス！
おれに未来はない
鬱で苦しくても生活しなきゃならないんだよね
収入の無い俺がこの先どうやって生きていけと言うんだ
収入の無い俺がこの先どうやって生きていけと言うんだ
再発した・・・
もう駄目だな俺は
もう駄目だな俺は
最近は「死にたい」より「死ぬかもしれない」という感覚の方が強くて
まいってしまう。
離脱感、頭痛、腰痛、吐き気。
そのまま倒れて死ねたらいいのに。
まいってしまう。
離脱感、頭痛、腰痛、吐き気。
そのまま倒れて死ねたらいいのに。
最近ささいな事ですぐ悩むようになった…
自分に対して人の好意が感じられないと辛い
くよくよ寝てばっかりで仕事も上手く出来ない
また以前のようなヒキになったらどうしよう…なにもかもがしんどいよ…
自分に対して人の好意が感じられないと辛い
くよくよ寝てばっかりで仕事も上手く出来ない
また以前のようなヒキになったらどうしよう…なにもかもがしんどいよ…
はらいてーうんこでない
旅行行きたくない
旅行行きたくない
203 ：優しい名無しさん：2010/05/16(日) 05:45:51 ID:ebZDqpQX
最近考え方がニヒル的な感じになってる・・自殺願望でも私はあんのかな。
ただ疲れてるだけ？？
でも、最近急に死んでしまえたら・・・って気持ちの波が来て自分でもコントロールできなくて
怖い・・・・１週間に何回かはその波が来てどうしようもない・・・身近に相談できる子も
いない・・・。死にたくないのに頑張りたいのに自分を殺しちゃいそうで怖い
あの気持ちが来るのが半端なく怖い・・・。私は鬱なのか？？って思うけど
ただの逃げなんかもって思うし偽鬱？？て思う最近ずっと上手く寝れないからそれだけは薬で何とかしてる。
ほんとにしんどいよ・・・・・・・・・やなこととかいろいろ考えてしまう 誰か私の脳みそ止めてって思う。
ただ疲れてるだけ？？
でも、最近急に死んでしまえたら・・・って気持ちの波が来て自分でもコントロールできなくて
怖い・・・・１週間に何回かはその波が来てどうしようもない・・・身近に相談できる子も
いない・・・。死にたくないのに頑張りたいのに自分を殺しちゃいそうで怖い
あの気持ちが来るのが半端なく怖い・・・。私は鬱なのか？？って思うけど
ただの逃げなんかもって思うし偽鬱？？て思う最近ずっと上手く寝れないからそれだけは薬で何とかしてる。
ほんとにしんどいよ・・・・・・・・・やなこととかいろいろ考えてしまう 誰か私の脳みそ止めてって思う。
204 ：優しい名無しさん：2010/05/16(日) 11:27:10 ID:45RNG0jL
最近流行りのパワースポットなんぞにすがりたいところまで悪化してる感じ。
205 ：優しい名無しさん：2010/05/16(日) 13:16:47 ID:YPBFYkXO
金がない
206 ：優しい名無しさん：2010/05/16(日) 14:02:57 ID:EZwL+j7e
仕事に行きたくない。
207 ：優しい名無しさん：2010/05/16(日) 14:50:06 ID:DfqYsKyx
鬱の人が× 鬱の人と＋鬱だと思ってだけの人が○
心療内科にかかって薬飲んでるけどあんまり効いてる気がしない。
効かないって事は本当は自分は病気じゃなくて、甘えてるだけなんじゃないか？
人が怖いのも家から出たくないのもみんな病気のせいにして、あきらめてるだけなんじゃ？
明日また家を出たらなかなか駅にたどり着けなくて、人とすれ違えなくて戻ってくるかもしれない。
毎晩寝るときに明日は目覚めませんようにって祈って寝てるけど、いつになったら叶うんだろう。
効かないって事は本当は自分は病気じゃなくて、甘えてるだけなんじゃないか？
人が怖いのも家から出たくないのもみんな病気のせいにして、あきらめてるだけなんじゃ？
明日また家を出たらなかなか駅にたどり着けなくて、人とすれ違えなくて戻ってくるかもしれない。
毎晩寝るときに明日は目覚めませんようにって祈って寝てるけど、いつになったら叶うんだろう。
このスレに書き込む気力があるなら、薬は効いているよ。
効いてなきゃ、気力・やる気さえないし、寝たきりになるよ。
効いてなきゃ、気力・やる気さえないし、寝たきりになるよ。
仕事ばっくれて
どっか遠い国に行きたい
どっか遠い国に行きたい
仕事もさ、バリバリできるんなら楽しいんだろうけどねぇ…
212 ：優しい名無しさん：2010/05/17(月) 11:19:26 ID:uoCsf3CH
暇な時何か目的がないと外に出られない。
だから人生も目標がないと行動できない・・・。
とりあえず今は近所の目があったりで引越ししたい。
だから人生も目標がないと行動できない・・・。
とりあえず今は近所の目があったりで引越ししたい。
213 ：優しい名無しさん：2010/05/17(月) 11:43:21 ID:qHckR0Eb
ロニー・ジェイムズ・ディオが亡くなってしまった。
オレが先に死ぬべきだった。
オレが先に死ぬべきだった。
もう利用されるのも、バカにされるのも嫌だ
ずっとこんな人生なら、もういらない
ずっとこんな人生なら、もういらない
216 ：優しい名無しさん：2010/05/18(火) 11:51:04 ID:NQfElMrD
家の中にいると精神的に息苦しくなる
かといって外に出ると体力的にしんどくなる
どうすればいいんだ？？
心身ともにおかしくなりそう・・・
かといって外に出ると体力的にしんどくなる
どうすればいいんだ？？
心身ともにおかしくなりそう・・・
217 ：優しい名無しさん：2010/05/18(火) 15:26:36 ID:t+sxlQra
心が苦しい・・・
死にたい
死にたい
しねばいいのに
わたしはいらない
220 ：優しい名無しさん：2010/05/18(火) 19:55:30 ID:t+sxlQra
じゃあ死にます
これでID:3tqPFeL5はIPから身元調べられて事情聴取だな
ざまぁ
さようなら
これでID:3tqPFeL5はIPから身元調べられて事情聴取だな
ざまぁ
さようなら
>>220
彼氏はお前さんに向けて言ってるんじゃないだろｗ
彼氏はお前さんに向けて言ってるんじゃないだろｗ
223 ：優しい名無しさん：2010/05/18(火) 20:32:59 ID:8eBWMIQp
224 ：優しい名無しさん：2010/05/18(火) 20:55:59 ID:Bg9J5OdB
何も考えられない・・・。
>>220
死ぬくらいなら別れればいいんじゃないのか
死ぬくらいなら別れればいいんじゃないのか
お金がないよー
オレをこんなにしたDQN係長
俺が担当してた仕事フォローもしないで
他部署に無理やり丸投げしてるらしい
みんなに申し訳なさ過ぎる･･･
俺が担当してた仕事フォローもしないで
他部署に無理やり丸投げしてるらしい
みんなに申し訳なさ過ぎる･･･
229 ：優しい名無しさん：2010/05/20(木) 00:27:25 ID:WQSWbZaN
ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
http://hideyoshi.2ch.net/mental/
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
http://hideyoshi.2ch.net/mental/
鬱と診断されない自分にイライラ
自分の言う事やる事存在がすべて浮いてる気がする
なんなんだろうこの達成感のなさ…
なんなんだろうこの達成感のなさ…
バイトのお祈りきたー…
自分って世の中に必要とされてないんだなあ
何か悲しくなってきた
自分って世の中に必要とされてないんだなあ
何か悲しくなってきた
薬が効いてるのかわからん
朝はだるかったのに、昼過ぎたら本読みたくなって本屋行った
帰りたまたま立ち寄った靴屋で靴を衝動買い
オレホントに欝なのかな･･･
欝じゃないのに休職してるのか？
だとしたら、すごいみんなにきまづい・・・
朝はだるかったのに、昼過ぎたら本読みたくなって本屋行った
帰りたまたま立ち寄った靴屋で靴を衝動買い
オレホントに欝なのかな･･･
欝じゃないのに休職してるのか？
だとしたら、すごいみんなにきまづい・・・
234 ：優しい名無しさん：2010/05/21(金) 20:30:31 ID:VnnG7Xqp
ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ7
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1251899898/
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ7
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1251899898/
ごめんなさい、みんな優しくしてくれてるのに。
毎日がんばってる中で俺のことにまで気を遣ってくれてるのに。
自分で蒔いた種だ。逃げるわけにはいかない。死ぬのは逃げ。
でもなんとかしようとしても、自分だけじゃなかなかうまくできない。
みんなにもこれ以上負担かけたくない。
どうすればいい
とりあえず、夜が来るたびに後悔で泣いてます
毎日がんばってる中で俺のことにまで気を遣ってくれてるのに。
自分で蒔いた種だ。逃げるわけにはいかない。死ぬのは逃げ。
でもなんとかしようとしても、自分だけじゃなかなかうまくできない。
みんなにもこれ以上負担かけたくない。
どうすればいい
とりあえず、夜が来るたびに後悔で泣いてます
どうしてこんな簡単なことができないの・・・
>>235
泣いてもいい、俺も同じ気持ちでいる。
生きてるだけでもいいじゃない。ほかの人には言える、でも自分には言えないことかもしれない。
とにかくゆっくり休んで。
このスレの主旨とは違うかもだけど他人事とは思えずレスしました。
泣いてもいい、俺も同じ気持ちでいる。
生きてるだけでもいいじゃない。ほかの人には言える、でも自分には言えないことかもしれない。
とにかくゆっくり休んで。
このスレの主旨とは違うかもだけど他人事とは思えずレスしました。
>>237
ありがとう。レスがもらえるとは思わなかった。また泣いてしまった
どうすればいいのかわからないけど、明日からがんばる。
本当にありがとう
捨てられた猫を拾ってきたんだ。生後２週間ぐらいらしい。
どうすればいいのか説明してもらえるけど、そのとおりにできない
でも、今がんばらないとこの子の命にかかわるので、がんばる
俺の勝手で拾ってきたのに、辛い目にあわせたくはない
頭は鈍るし、付きっ切りでいないといけないので働けない焦りもある
他にやらないと迷惑かけちゃうこともある
でもがんばります
ありがとう。レスがもらえるとは思わなかった。また泣いてしまった
どうすればいいのかわからないけど、明日からがんばる。
本当にありがとう
捨てられた猫を拾ってきたんだ。生後２週間ぐらいらしい。
どうすればいいのか説明してもらえるけど、そのとおりにできない
でも、今がんばらないとこの子の命にかかわるので、がんばる
俺の勝手で拾ってきたのに、辛い目にあわせたくはない
頭は鈍るし、付きっ切りでいないといけないので働けない焦りもある
他にやらないと迷惑かけちゃうこともある
でもがんばります
239 ：優しい名無しさん：2010/05/21(金) 22:11:54 ID:niaStUWl
１が読めませんか。
＞基本的にはﾚｽのやりとりはあまりしないように。
＞基本的にはﾚｽのやりとりはあまりしないように。
胃が痛い。
食欲ない。
何にも関心無い。
心が動かない。
手が震える。
消えてなくなりたい。
死にたい。
食欲ない。
何にも関心無い。
心が動かない。
手が震える。
消えてなくなりたい。
死にたい。
totobig当たって仕事から解放されたらだいぶ楽になると思うんだ・・・
動悸が酷くて眠れない。。。
243 ：優しい名無しさん：2010/05/21(金) 23:00:41 ID:opBa+h8E
1人暮らしで籠ってたら話し方を忘れた
声がうまくでなかったし、どう話したらいいのかわからなかった
声がうまくでなかったし、どう話したらいいのかわからなかった
245 ：優しい名無しさん：2010/05/22(土) 00:41:44 ID:BTUhCpLh
血が、ちんぼうに付いて、困ってしまって、
コンニャク義理教。
コンニャク義理教。
246 ：優しい名無しさん：2010/05/22(土) 12:45:12 ID:x3GYfbIF
仕事でミスした。
３０にもなって血迷って、反省文を部署共有のアドレスに
メールしてしまった。
イタイ奴と思われたに違いない。
逃げ出したい。
仕事辞めたい。
３０にもなって血迷って、反省文を部署共有のアドレスに
メールしてしまった。
イタイ奴と思われたに違いない。
逃げ出したい。
仕事辞めたい。
；krん；mkmlk網やらラン簿kのｋｍごおしにたいおおいおいおいお
幸せ、嬉しい、楽しい
というような感情すら面倒くさい
昔は「幸せになりたい」とか思ってたけど
もう幸せにすらなりたくない
そりゃ不幸は嫌だけど
氏ねば感情にふりまわされずに済むのになあ
というような感情すら面倒くさい
昔は「幸せになりたい」とか思ってたけど
もう幸せにすらなりたくない
そりゃ不幸は嫌だけど
氏ねば感情にふりまわされずに済むのになあ
相手にもう積極的に興味が沸かなくなったのに
相手が自分を構ってくれないと、イライラしたり被害妄想に入ったりするの
なんとかしたい
好きじゃないけど構って欲しい
相手が自分を構ってくれないと、イライラしたり被害妄想に入ったりするの
なんとかしたい
好きじゃないけど構って欲しい
うぜぇしね
kjんkジェrにうにうに推移しないし似たいs寝る？死のうかな中なし死ぬああああ
くぽくぽくぷヶｈぅぬあしぬたのしいいいいいいいしなあいうううぴｊ
長々と書いたけど結論：自分は死ぬべき
楽しいって何だったっけ
死にたい
その方が楽だし
その方が楽だし
最近毎日頭がぼーっとして何もちゃんと考えられない
栄養が足りないのかとサプリメントとか野菜ジュースとか飲んでるけど全然だめだ
次寝たらそのまま目覚めなかったらいいのに
栄養が足りないのかとサプリメントとか野菜ジュースとか飲んでるけど全然だめだ
次寝たらそのまま目覚めなかったらいいのに
あああああああああああああああああ
もうしんでやるうううううううううううううう
∧,,,∧
（・ω・｀ ）
/ y/ ヽ
━(m)二フ⊂[_ノ
（ノノノ l l l ）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣
もうしんでやるうううううううううううううう
∧,,,∧
（・ω・｀ ）
/ y/ ヽ
━(m)二フ⊂[_ノ
（ノノノ l l l ）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣
死にたい
殺してくれ
殺してくれ
苦しい
死にたい
死ねなくてつらい
死にたい
死ねなくてつらい
自分が家族の中で一番下の位置
何かと言うと自分に当たり散らされる怒鳴り散らされる
反論すると「じゃあ病院行く金出さない」と必ず言われるので
何を言われてもじっと無言で我慢する
結果ストレスが溜まり、一人暮らしの時よりどんどん神経症が悪化している
何かと言うと自分に当たり散らされる怒鳴り散らされる
反論すると「じゃあ病院行く金出さない」と必ず言われるので
何を言われてもじっと無言で我慢する
結果ストレスが溜まり、一人暮らしの時よりどんどん神経症が悪化している
人間関係わずらわしい
俺が紹介してやった仕事しかしたことないくせに
上から目線で笑ってんじゃねーよ
勉強しながら仕事さがしてるのによー
氏ね
俺が紹介してやった仕事しかしたことないくせに
上から目線で笑ってんじゃねーよ
勉強しながら仕事さがしてるのによー
氏ね
なんだか、今なら犯罪をしてしまう人の心理がわかるような気がする
年収200万以下なのにメンクリ通いで薬漬け。
こんな調子なので将来結婚も子供も望めない。
恋愛感情とか結婚願望とかも、昔はあったけど今はもう全くない。
人や社会の役に立とうとか思う前に、息吸って吐いて、飯食って糞して、仕事行って帰ってきてもうそれだけで精一杯。
こんなんで本当に生きてていいのかなと思う。
こんな調子なので将来結婚も子供も望めない。
恋愛感情とか結婚願望とかも、昔はあったけど今はもう全くない。
人や社会の役に立とうとか思う前に、息吸って吐いて、飯食って糞して、仕事行って帰ってきてもうそれだけで精一杯。
こんなんで本当に生きてていいのかなと思う。
はあ・・・・・・・・・
現実でもネットでもいじめられてばっかりだ・・・・・・
現実でもネットでもいじめられてばっかりだ・・・・・・
幸せを数えたら 片手で余るけど
不幸せ数えたら 両手でも足りない
不幸せ数えたら 両手でも足りない
最近気分の波が激しくなって、神科に行こうか迷ってる25歳社会人です。
いいときも悪いときも不定期に訪れます。悪いときはまったくやる気が起きず、なにもしたくなく、考えることも嫌になります。
よく鬱の人は治療のため好きなことをして気分を紛らわすようなことを言っていますが、僕は自分が好きなことがよくわかりません。趣味と聞かれても困るくらいです。
調子の悪い日の日曜日なんて最悪です。なにをしたらいいのか分からないし、仕事をしている時のほうがいくらかﾏｼです。
僕と同じような経験をしたことがある方、助言していただけたらうれしいです。
長くなってすみません
いいときも悪いときも不定期に訪れます。悪いときはまったくやる気が起きず、なにもしたくなく、考えることも嫌になります。
よく鬱の人は治療のため好きなことをして気分を紛らわすようなことを言っていますが、僕は自分が好きなことがよくわかりません。趣味と聞かれても困るくらいです。
調子の悪い日の日曜日なんて最悪です。なにをしたらいいのか分からないし、仕事をしている時のほうがいくらかﾏｼです。
僕と同じような経験をしたことがある方、助言していただけたらうれしいです。
長くなってすみません
>>266
同い年だ。俺は会社辞めちゃったけど。
仕事はそんなに忙しくないの？
もし忙しいようなら、何も考えずゆっくり休もう。寝る時間も決めてね。
ほどほどの忙しさで体力も十分なら、仕事の振り返りをしてスキルアップしてもいいし、
一度も行ったことのない遠出をしてみるとか、無計画でもいいからなんでもやってみる。
なんにせよ、精神科はそんなに敷居の高いところじゃないから
電話で相談してみるのもいいかもしれないね。
それと、ここは鬱の人がただ日記のように書き連ねていくスレだから
レス要求はしないようにね。
ちゃんとした回答がほしければ、聞いてくれるスレにいったほうがいい。
たとえば↓
□■メンタルヘルス板総合案内所・相談所■□Vol.62
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1273191917/
同い年だ。俺は会社辞めちゃったけど。
仕事はそんなに忙しくないの？
もし忙しいようなら、何も考えずゆっくり休もう。寝る時間も決めてね。
ほどほどの忙しさで体力も十分なら、仕事の振り返りをしてスキルアップしてもいいし、
一度も行ったことのない遠出をしてみるとか、無計画でもいいからなんでもやってみる。
なんにせよ、精神科はそんなに敷居の高いところじゃないから
電話で相談してみるのもいいかもしれないね。
それと、ここは鬱の人がただ日記のように書き連ねていくスレだから
レス要求はしないようにね。
ちゃんとした回答がほしければ、聞いてくれるスレにいったほうがいい。
たとえば↓
□■メンタルヘルス板総合案内所・相談所■□Vol.62
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1273191917/
副作用しんどい…
一年前はこんな俺じゃなかったのになぁ
って思っちゃうのが良くないんだろうけど、思っちゃうよー
って思っちゃうのが良くないんだろうけど、思っちゃうよー
治したいと思っても
正常な状態がどんな感じだったか思い出せない･･･orz
正常な状態がどんな感じだったか思い出せない･･･orz
こわいよこわいよ、誰かたすけてよ。
>>266です。
>>267さん
すみません、ここなら自分と似た人もいるかと思いまして・・・皆さんにも迷惑をかけてしまいました。
やっぱり一度相談してみることにします。
親切にﾚｽしてくれて本当にありがとう。
>>267さん
すみません、ここなら自分と似た人もいるかと思いまして・・・皆さんにも迷惑をかけてしまいました。
やっぱり一度相談してみることにします。
親切にﾚｽしてくれて本当にありがとう。
嫌な夢ばかり見るし風邪引いちゃったし最悪
ネットでも喧嘩、現実でも家族と喧嘩
もう争いたくない・・・・・・
もう争いたくない・・・・・・
どうする？なぁどうするよ？めんどくさいよな
面倒だし、これから生きていける気がしない…
277 ：sage：2010/06/04(金) 06:13:32 ID:cj4Dq9ac
今日も眠れませんですた
スイミントレテヨカタ⇒１時間しか経ってない⇒凹
まともに いつ 眠れたか思い出そうとしてみた⇒凹
スイミントレテヨカタ⇒１時間しか経ってない⇒凹
まともに いつ 眠れたか思い出そうとしてみた⇒凹
限界越えてしまった
どうにもならない
生きていても迷惑かけるが、死んだら死んだで迷惑かけてしまう
八方塞がりで苦しい
どうにもならない
生きていても迷惑かけるが、死んだら死んだで迷惑かけてしまう
八方塞がりで苦しい
280 ：優しい名無しさん：2010/06/04(金) 18:00:32 ID:FFL0vWFs
前世で悪いことしたと思って諦め
もし次に生まれ変われたなら、笑顔でいさせて下さい
たくさんの人から「ありがとう」って言われる存在になりたい
今は薬が手放せなくて、迷惑ばかりかけて、駄目な子だけど、
生きる事を許してくれた両親にいつか、精一杯の恩返しをしたい
そのときは「ありがとう」って笑顔で言うんだ
たくさんの人から「ありがとう」って言われる存在になりたい
今は薬が手放せなくて、迷惑ばかりかけて、駄目な子だけど、
生きる事を許してくれた両親にいつか、精一杯の恩返しをしたい
そのときは「ありがとう」って笑顔で言うんだ
あぁわからん自分って何
鬱病なのかただのこんな性格なのか
病院になんて行けないこわい
さっき切ってしまった
辛いよ辛いよ
彼氏は何も知らんぷりでテレビ見てるもう嫌だ
実家帰りたい
助けて
ちなみに私今日誕生日なんだよ…苦しい
鬱病なのかただのこんな性格なのか
病院になんて行けないこわい
さっき切ってしまった
辛いよ辛いよ
彼氏は何も知らんぷりでテレビ見てるもう嫌だ
実家帰りたい
助けて
ちなみに私今日誕生日なんだよ…苦しい
明日仕事行きたくないよー
893みたいな上司の顔色伺う毎日なんて辛い
いつ怒られるかもしれないって不安を抱きながらも
ソラナックス飲んでなんとか耐えてます。
こんなんが半年近く続いてます。早くどっかへ異動してほしい
893みたいな上司の顔色伺う毎日なんて辛い
いつ怒られるかもしれないって不安を抱きながらも
ソラナックス飲んでなんとか耐えてます。
こんなんが半年近く続いてます。早くどっかへ異動してほしい
いいけどさ
鬱は多分私の方がひどいです。多分。
鬱を女の武器にしないでください。
ほんまの鬱やったら彼氏といちゃついて見せつけてる場合じゃないです。
誰にも会いたくなくなるんで。
鬱は多分私の方がひどいです。多分。
鬱を女の武器にしないでください。
ほんまの鬱やったら彼氏といちゃついて見せつけてる場合じゃないです。
誰にも会いたくなくなるんで。
「うつ病の辛さがお前に分かるか！」
ええ、分かりません。
何でもかんでも自分以外の所為にする
他罰的な貴方の気持ちなんて、同じうつ病の私にも理解できません。
理解の無い健常者を相手にするより疲れる。
ええ、分かりません。
何でもかんでも自分以外の所為にする
他罰的な貴方の気持ちなんて、同じうつ病の私にも理解できません。
理解の無い健常者を相手にするより疲れる。
自分もうつ病だから、死にたいと思うことは何度もある。
だけど自分が死んで迷惑がかかる人がいると思うと、そう簡単には出来ないな…
「死にたい」と口にするだけでも、周りの人に心配かけてしまうし。
だから目の前で狂言やらかす奴は許せない。
最初は何度か心配して声をかけた。
そしたら我が通らないと毎回やらかす…本当に疲れた
だけど自分が死んで迷惑がかかる人がいると思うと、そう簡単には出来ないな…
「死にたい」と口にするだけでも、周りの人に心配かけてしまうし。
だから目の前で狂言やらかす奴は許せない。
最初は何度か心配して声をかけた。
そしたら我が通らないと毎回やらかす…本当に疲れた
俺の中で
○○○○○を
こうまで俺の中で
自分にとって都合のよいもの、心の支えに
していたのか
○○○○○の心が俺から離れていくであろう事が
こうも傷つくとは
しゃべったことすらないのにね・・・
ひどく心がだめになっている
こうも心の支えとして
勝手に一方的に
見ていたのか
無理だぜそれ
誰もんなことしない
でも俺以外の者と
そういう関係築いていったら
わろすぎ
人生
まあそんなもん
○○○○○を
こうまで俺の中で
自分にとって都合のよいもの、心の支えに
していたのか
○○○○○の心が俺から離れていくであろう事が
こうも傷つくとは
しゃべったことすらないのにね・・・
ひどく心がだめになっている
こうも心の支えとして
勝手に一方的に
見ていたのか
無理だぜそれ
誰もんなことしない
でも俺以外の者と
そういう関係築いていったら
わろすぎ
人生
まあそんなもん
すがるものがほしくてしょうがない
あーまたどうしようもなく傷つきそうだ
もう関わんないほうがいい
すがるものがなくてすがりたくてしょうがない
もう関わんないほうがいい
すがるものがなくてすがりたくてしょうがない
○○○○○と生きてく人生は夢いっぱいやーｗ
○○○○○がきっと勘違いしてるのは
俺は決して優しかったり人のいい人では実はない
他人に対して優越感に浸りたい欲求は非常に強く
ぶいぶい言っていたい奴
けどダメダメすぎる奴だからそれが全然できてないだけ
そして人生終わってるだけ <-ここだけはいい加減気づいてるね
俺は決して優しかったり人のいい人では実はない
他人に対して優越感に浸りたい欲求は非常に強く
ぶいぶい言っていたい奴
けどダメダメすぎる奴だからそれが全然できてないだけ
そして人生終わってるだけ <-ここだけはいい加減気づいてるね
俺の自分の人生に対する認識自体にひどい認識違いがあったと思われる
そのせいで皆を勘違いさせてる
もともといろんな、他人の見る俺像は
等身大の自分とはかけ離れすぎてたじゃないか？
そんなんじゃあないんだ
もっと全然弱く脆い終わってる
どうして強い奴らってあんな強いんだ？
俺も背伸びせざるを得なかった
そのせいで皆を勘違いさせてる
もともといろんな、他人の見る俺像は
等身大の自分とはかけ離れすぎてたじゃないか？
そんなんじゃあないんだ
もっと全然弱く脆い終わってる
どうして強い奴らってあんな強いんだ？
俺も背伸びせざるを得なかった
あなたのせいです。
あなたは今かわいい子供に囲まれ幸せな家庭を築いていますが、私はあの頃よりさらにどん底にいます。
それでも必死に生きていた私のような人間を、あなたは嘲笑うのですね。
あなたやあなたの家族を不幸にしたくて、その妄想にとりつかれて毎日気が狂いそうになります。
今はその衝動を薬の力を借りて抑えていますが、いつ本当に狂ってしまうかわかりません。
みんなあなたのせいです。
あなたやあなたの家族がその報いをうけますように。
あなたは今かわいい子供に囲まれ幸せな家庭を築いていますが、私はあの頃よりさらにどん底にいます。
それでも必死に生きていた私のような人間を、あなたは嘲笑うのですね。
あなたやあなたの家族を不幸にしたくて、その妄想にとりつかれて毎日気が狂いそうになります。
今はその衝動を薬の力を借りて抑えていますが、いつ本当に狂ってしまうかわかりません。
みんなあなたのせいです。
あなたやあなたの家族がその報いをうけますように。
296 ：優しい名無しさん：2010/06/06(日) 00:02:34 ID:ISEhEKqO
自殺失敗した事を凄く後悔してる。
あの時無事に死んでれば、滑稽なる人生に終止符を打てたのに。
あの時無事に死んでれば、滑稽なる人生に終止符を打てたのに。
jast do it !
っやば、書き込みたいことあるのに
それを書き込むためのスレが見つからない。
あの板、規制解除されるまでどのくらいかかるのかな？
他のスレで見かけたんだけど、ペットがいるから死ねない気持ち。
これ、久しぶりに思い出したよ。うちのペット買った当初、
一年目はそういえば、心底そうだったんだよな。
それが、今は、うざいとか平気で言うようになっちゃった。
飼い主として最低だな。ほんと、自己嫌悪だよ。
あの人たちも、もう５歳になるのか。
人間で言ったら、ちょうど私と同じくらいかな。
。。。もっと触れ合いたい（涙
生きようと頑張ってて途中で尽きた人たちもいたな（涙
ペットは別れが辛すぎるな。
これをきっかけに発症した人っているのかな。
それを書き込むためのスレが見つからない。
あの板、規制解除されるまでどのくらいかかるのかな？
他のスレで見かけたんだけど、ペットがいるから死ねない気持ち。
これ、久しぶりに思い出したよ。うちのペット買った当初、
一年目はそういえば、心底そうだったんだよな。
それが、今は、うざいとか平気で言うようになっちゃった。
飼い主として最低だな。ほんと、自己嫌悪だよ。
あの人たちも、もう５歳になるのか。
人間で言ったら、ちょうど私と同じくらいかな。
。。。もっと触れ合いたい（涙
生きようと頑張ってて途中で尽きた人たちもいたな（涙
ペットは別れが辛すぎるな。
これをきっかけに発症した人っているのかな。
自信なくした。
自身なくした。
自身なくした。
カフェオレ飲んだら案の定、少し眠くなってきてしまった。
やっぱり、これから本格的に眠るのだろうか。
寝るのが生きがいだからなｗ
ほんと、目が覚めなくていいやって思う。
野良だな。
親戚の中に一人そういう人がいるとみんなが
陰で、あいつは野良だからねって非難しあって
ダメな人間の代表格みたいなこと言ってたな。
まさか自分がそうなるとは。
まあ、その一方で、あこがれていたかも。
そんな人生に。子供ながらに疲れきっていたんだろう。
やっぱり、あっちのほうでは、
私のことをあれこれ非難してるのかな。
今思えば、カウンセリングはあまり意味なかったかもしれない。
今思えば、すんごい恵まれてたのに。診療代。
ここだと思える病院を探す努力をしてよかったのかもしれない。
でも、診療代って高すぎないか？
かゆいな。ナイアシンの副作用かね。
もし良かったら、通販で海外のを取り寄せようかなって
思ってるんだけど。
やっぱり、これから本格的に眠るのだろうか。
寝るのが生きがいだからなｗ
ほんと、目が覚めなくていいやって思う。
野良だな。
親戚の中に一人そういう人がいるとみんなが
陰で、あいつは野良だからねって非難しあって
ダメな人間の代表格みたいなこと言ってたな。
まさか自分がそうなるとは。
まあ、その一方で、あこがれていたかも。
そんな人生に。子供ながらに疲れきっていたんだろう。
やっぱり、あっちのほうでは、
私のことをあれこれ非難してるのかな。
今思えば、カウンセリングはあまり意味なかったかもしれない。
今思えば、すんごい恵まれてたのに。診療代。
ここだと思える病院を探す努力をしてよかったのかもしれない。
でも、診療代って高すぎないか？
かゆいな。ナイアシンの副作用かね。
もし良かったら、通販で海外のを取り寄せようかなって
思ってるんだけど。
この板って三連投しようとすると怒り出すね。
まあ、連投ｓるほうが悪いんだけどね。
６時か。あの人たちも、もっと触れ合いたくても
自分たちでいっつも水を濁らせるからさ。距離が開くんだよ。
見えないジャンｗ
これから何がはじまるんだろうな。
数年前の言葉どおりに動くんだろうか。
でも、これからわざわざこっちに出てくるかね。
もうひっこんやったもんね。でも、今のこの状況と展開なら
どうするか分からないよね。
２匹３匹ってなってごらん年がら年中いりびたっちゃうｒよね？
で、どうしろと？ 当然、こっちのことを突っつき続けるだろうな。
これまでの数十年間と同じように、「善意」なんだよ。
私のせいで、死にはしなくても、ダメージを受けた人って
今数えただけで、自分で思い当たるだけで５人はいるな。
それに加えて、私の言動をきっかけに、辞めた人消えた人
もいるだろうし。それなのに被害者意識ばっかりだよね。
人生やり直そうって精一杯がんばってるところで壊されたからかね。
このスレの「欝」って広範囲でいいんだよね？
どうしよ、スレ違いか？
まあ、連投ｓるほうが悪いんだけどね。
６時か。あの人たちも、もっと触れ合いたくても
自分たちでいっつも水を濁らせるからさ。距離が開くんだよ。
見えないジャンｗ
これから何がはじまるんだろうな。
数年前の言葉どおりに動くんだろうか。
でも、これからわざわざこっちに出てくるかね。
もうひっこんやったもんね。でも、今のこの状況と展開なら
どうするか分からないよね。
２匹３匹ってなってごらん年がら年中いりびたっちゃうｒよね？
で、どうしろと？ 当然、こっちのことを突っつき続けるだろうな。
これまでの数十年間と同じように、「善意」なんだよ。
私のせいで、死にはしなくても、ダメージを受けた人って
今数えただけで、自分で思い当たるだけで５人はいるな。
それに加えて、私の言動をきっかけに、辞めた人消えた人
もいるだろうし。それなのに被害者意識ばっかりだよね。
人生やり直そうって精一杯がんばってるところで壊されたからかね。
このスレの「欝」って広範囲でいいんだよね？
どうしよ、スレ違いか？
ゴミが臭くてしかたがない。とろけたキャベツのせいだろ。
あと数日、どうなるんだろうこれ？
ちょ、これやば、この部屋までにおってない？
今から眠らないといけないのか？嫌すぎる（欝
そうか、これまでの十年間、こうしていられたのは
血縁の監視から開放されていたからか。
いざとなったら、移住するか？でもどこへ？
住みたい町はあるけどね。海の近くだよね。
結局、何もしないで人生、終わるなあ。
理解されないだろうな。
幼稚園の役員選び妄想しただで気が狂いそうになる。
快楽と子育てがどうしても結びつかないよ。
あと数日、どうなるんだろうこれ？
ちょ、これやば、この部屋までにおってない？
今から眠らないといけないのか？嫌すぎる（欝
そうか、これまでの十年間、こうしていられたのは
血縁の監視から開放されていたからか。
いざとなったら、移住するか？でもどこへ？
住みたい町はあるけどね。海の近くだよね。
結局、何もしないで人生、終わるなあ。
理解されないだろうな。
幼稚園の役員選び妄想しただで気が狂いそうになる。
快楽と子育てがどうしても結びつかないよ。
？？？
何も言わないで逃げようとすると、向こうは追ってくるんじゃないの？
そういうのがあったから、こっちの言い分をできるだけ
冷静に客観的にはっきりと伝えないといけないって分かったし、
信頼している人からもそういうふうにアドバイスされたんだよ。
あの人たちが善意でしてくることってこっちを操作してる
ことにしかならないって気づかないよね？
すればするほど、居心地が悪くて息苦しくなるんだよ。
これまでの人生、構築された対人パターンはほとんどこれ。
兄弟で跡取り争いさせたいんだろうか？とか思っちゃう。
長男がゴミ屑だから、次男がしっかりしててよかったねみたいなの
延々と見せ付けたいんだろうか？
あれれ、この構図って、日本一有名な家庭のそれじゃない？ｗ
あ、そか、やっぱ、はっきりと絶縁みたいのできないよね。
そか、あのスレの人、やっぱ的を射ているのかもしれない。
「子供をほっといて好き勝手にさせてくれる愛情」に飢えていたなあ。
何も言わないで逃げようとすると、向こうは追ってくるんじゃないの？
そういうのがあったから、こっちの言い分をできるだけ
冷静に客観的にはっきりと伝えないといけないって分かったし、
信頼している人からもそういうふうにアドバイスされたんだよ。
あの人たちが善意でしてくることってこっちを操作してる
ことにしかならないって気づかないよね？
すればするほど、居心地が悪くて息苦しくなるんだよ。
これまでの人生、構築された対人パターンはほとんどこれ。
兄弟で跡取り争いさせたいんだろうか？とか思っちゃう。
長男がゴミ屑だから、次男がしっかりしててよかったねみたいなの
延々と見せ付けたいんだろうか？
あれれ、この構図って、日本一有名な家庭のそれじゃない？ｗ
あ、そか、やっぱ、はっきりと絶縁みたいのできないよね。
そか、あのスレの人、やっぱ的を射ているのかもしれない。
「子供をほっといて好き勝手にさせてくれる愛情」に飢えていたなあ。
放屁と下痢が続くなあ。メンタル的にもそうなっちゃってるし。
１ヶ月くらいネット絶ちしてみようかなあ。
それが、数ヶ月、半年、ってなってく。
でも現実、無理なんだよな。ネットないと生活に必要な
情報が得られない。
さっき、ふと思ったよ。今、世話になってる施設って
ホスピスみたいだなって。現に、一人、また、一人って
亡くなっていくいくしね。同世代も含めてね。
どのくらい前だったかな、夫婦でなくなった部屋、あったよ。
連絡がとれないっていって親戚が見に来て発見した。
一部始終が丸聞こえだった。幼児がくりかえし
「おじいちゃんもおばあちゃんもたおれてるよ！」
「ふたりともうごかないよ！」みたいなこと叫んでたな。
何が起こったのか子供ながらに分かったのかな？
１ヶ月くらいネット絶ちしてみようかなあ。
それが、数ヶ月、半年、ってなってく。
でも現実、無理なんだよな。ネットないと生活に必要な
情報が得られない。
さっき、ふと思ったよ。今、世話になってる施設って
ホスピスみたいだなって。現に、一人、また、一人って
亡くなっていくいくしね。同世代も含めてね。
どのくらい前だったかな、夫婦でなくなった部屋、あったよ。
連絡がとれないっていって親戚が見に来て発見した。
一部始終が丸聞こえだった。幼児がくりかえし
「おじいちゃんもおばあちゃんもたおれてるよ！」
「ふたりともうごかないよ！」みたいなこと叫んでたな。
何が起こったのか子供ながらに分かったのかな？
やっぱ予知能力あるのかな？なんてｗ
今回の不調の発端は、地震対策を念頭に置きつつの
部屋の片付けから生じた過労にあった。そもそも。
だいたい、やりたくなかったんだよ。
はじめた時点でもううんざりしちゃって
横になりたくてしかたなくてさ。ほんと。
それなのに徹夜で本を読みきったり
次から次へと雑用が増えていった。
外からの通信も数件あって、たかが数件プって哂うけどさ、
私にしてみたら、数年に一度の大仕事なんだよ。
水たまりに溺れることもあるんだよ。
なんてことはない石ころで頭蓋骨骨折する人間だっているんだよ。
発症する人って、きっかけは何でもきっかけになるのかもしれないな。
もしかしたら、今日、晴れていたからっていうのも、なりうるのかも。
今回の不調の発端は、地震対策を念頭に置きつつの
部屋の片付けから生じた過労にあった。そもそも。
だいたい、やりたくなかったんだよ。
はじめた時点でもううんざりしちゃって
横になりたくてしかたなくてさ。ほんと。
それなのに徹夜で本を読みきったり
次から次へと雑用が増えていった。
外からの通信も数件あって、たかが数件プって哂うけどさ、
私にしてみたら、数年に一度の大仕事なんだよ。
水たまりに溺れることもあるんだよ。
なんてことはない石ころで頭蓋骨骨折する人間だっているんだよ。
発症する人って、きっかけは何でもきっかけになるのかもしれないな。
もしかしたら、今日、晴れていたからっていうのも、なりうるのかも。
さっきから調子がいい。
もしかして、昨日、ふと飲んでみたハーブチンキが効いたのかな？
それかナイアシンサプリかね・
今日は、このまま起きているかもしれない。
しかも、意欲みたいのまで出てきちゃったし。
ちょｗｗｗやばこれ、なんだこれ？ 信じられないよｗ
とりあえず、昨日あたりから日内変動がゆるやかになったのは確か。
ふぅぅ。。。助かったのかな？
でも、助かったということは、また生きていく、ということだ、
私の文章は人をとんでもなく傷つけたり狂わせたりするかもしれない。
自信もなくなったし、
コミュニケーションとる自信もない。
意図しないところで傷つける。
２ちゃんはベストではないけど、ベターなんだよ。
こっちにとってもむこうにとっても安全に思える。
消耗したのは、ネットのやりすぎ、も大きいな。
ネットってほんと麻薬だよな。
ほんと、それを実感してる。
もしかして、昨日、ふと飲んでみたハーブチンキが効いたのかな？
それかナイアシンサプリかね・
今日は、このまま起きているかもしれない。
しかも、意欲みたいのまで出てきちゃったし。
ちょｗｗｗやばこれ、なんだこれ？ 信じられないよｗ
とりあえず、昨日あたりから日内変動がゆるやかになったのは確か。
ふぅぅ。。。助かったのかな？
でも、助かったということは、また生きていく、ということだ、
私の文章は人をとんでもなく傷つけたり狂わせたりするかもしれない。
自信もなくなったし、
コミュニケーションとる自信もない。
意図しないところで傷つける。
２ちゃんはベストではないけど、ベターなんだよ。
こっちにとってもむこうにとっても安全に思える。
消耗したのは、ネットのやりすぎ、も大きいな。
ネットってほんと麻薬だよな。
ほんと、それを実感してる。
おおおっ！ 脳がこんなに爽快なのって何週間ぶりだろう？
これはすごいぞ。カフェオレのカフェインか？？？
反動来ないといいな。
個人的にはサプリの効果だといいなあと期待してしまう。
私がいるせいで迷惑してる人たちもいるんだよ。
私が自分でコレを言おうと決めて言うと、
どうしてそれを言うのか？と叩かれる。
また、そういうことは言う必要ない、と
黙っていると、なぜ言わないのか？と責められる。
こういうことが繰り返されるうちに悟ったよ。
やっぱり、自分は、この社会、少なくとも
今のこの人間の社会に適応できてないんだなと。
根本的にね。
絶望感
これはすごいぞ。カフェオレのカフェインか？？？
反動来ないといいな。
個人的にはサプリの効果だといいなあと期待してしまう。
私がいるせいで迷惑してる人たちもいるんだよ。
私が自分でコレを言おうと決めて言うと、
どうしてそれを言うのか？と叩かれる。
また、そういうことは言う必要ない、と
黙っていると、なぜ言わないのか？と責められる。
こういうことが繰り返されるうちに悟ったよ。
やっぱり、自分は、この社会、少なくとも
今のこの人間の社会に適応できてないんだなと。
根本的にね。
絶望感
笑わない場面、笑ってはいけない場面で笑うみたいだ。
笑ってあげる場面で、しかめっつらをしてると言われたことがあるし。
この点でも、やっぱり、おかしいんだろうな。
幼稚園の時には、笑ってないのに、笑っていたって言われて
ああ、そうか、笑ったのかって、手を上げて、
先生に人間失格の烙印押されたな。
休み時間になって、なんで手を上げたの？
冗談だったのにﾌﾟｹﾞﾗだって。
ってことは冗談も理解できないような人間なのか。
執拗につっつくから、こっちだって開放されるために
キレて手を上げちゃったんだよ？違うのかな？
あああ、こうやって、言葉（文句）が出ちゃう、
次から次へとわいちゃうのがさ、発症した人に
そっくりなんだよ。
こうやって、発症して苦しんでる人を見下してることになるんだろうな。
優越感を維持して生きるモチベーションにするために
見下す対象を必要としてるって指摘されたかなって感じたし。
笑ってあげる場面で、しかめっつらをしてると言われたことがあるし。
この点でも、やっぱり、おかしいんだろうな。
幼稚園の時には、笑ってないのに、笑っていたって言われて
ああ、そうか、笑ったのかって、手を上げて、
先生に人間失格の烙印押されたな。
休み時間になって、なんで手を上げたの？
冗談だったのにﾌﾟｹﾞﾗだって。
ってことは冗談も理解できないような人間なのか。
執拗につっつくから、こっちだって開放されるために
キレて手を上げちゃったんだよ？違うのかな？
あああ、こうやって、言葉（文句）が出ちゃう、
次から次へとわいちゃうのがさ、発症した人に
そっくりなんだよ。
こうやって、発症して苦しんでる人を見下してることになるんだろうな。
優越感を維持して生きるモチベーションにするために
見下す対象を必要としてるって指摘されたかなって感じたし。
コミュニケーションを重視する人、
言い方悪いけど、言葉尻にこだわる人とトラブルになりやすい
自覚がある。経験上ね。
性格的には、粘着質の自己愛が強いタイプとドロドロになる。
これって、自分がそうだからじゃないか？
似たものどおしで叩きあいになるのではないか？
現時点で、今後、最も険悪な関わりになりたくないのに、
気をつけておかないとなるだろうなあという人がいる。
どうしたらいいんだろう？ とりあえず、最善は尽くす。
これまでの失敗、経験から得たことを生かす、とはこういうことだろう。
と言ったところで、最近になって気づいたんだよ。
向こうは、すでにこっちをブラックリストに入れているんじゃないかって。
手遅れか？ いくつかの件で、期待通りに、動けなかったんだよな。
あちらにとっては、やっぱり、裏切られた失望感が大きいのかもしれない。
どうして、それをするのか？ どうしてあれをしないのか？ みたいな
不信感もあったりして？
妄想が広がっちゃうね。
とっさに聞き返せないんだよな。
「あの、今のどういうことですか？」って。
取り繕うまではいかなくても、
えへへへえええ？？？みたいな反応しちゃう。
でもこれも、他の人に相談したら
私の考えすぎ、被害妄想って言うんだよ
もういったい、どうしようかねこれ。訳わかんない
誰かあ、誰かあ（涙
言い方悪いけど、言葉尻にこだわる人とトラブルになりやすい
自覚がある。経験上ね。
性格的には、粘着質の自己愛が強いタイプとドロドロになる。
これって、自分がそうだからじゃないか？
似たものどおしで叩きあいになるのではないか？
現時点で、今後、最も険悪な関わりになりたくないのに、
気をつけておかないとなるだろうなあという人がいる。
どうしたらいいんだろう？ とりあえず、最善は尽くす。
これまでの失敗、経験から得たことを生かす、とはこういうことだろう。
と言ったところで、最近になって気づいたんだよ。
向こうは、すでにこっちをブラックリストに入れているんじゃないかって。
手遅れか？ いくつかの件で、期待通りに、動けなかったんだよな。
あちらにとっては、やっぱり、裏切られた失望感が大きいのかもしれない。
どうして、それをするのか？ どうしてあれをしないのか？ みたいな
不信感もあったりして？
妄想が広がっちゃうね。
とっさに聞き返せないんだよな。
「あの、今のどういうことですか？」って。
取り繕うまではいかなくても、
えへへへえええ？？？みたいな反応しちゃう。
でもこれも、他の人に相談したら
私の考えすぎ、被害妄想って言うんだよ
もういったい、どうしようかねこれ。訳わかんない
誰かあ、誰かあ（涙
私のカウンセリングを担当する人は
ここで繰り広げているような脳味噌垂れ流し大会に
付き合うことになる。
昔、知り合いに、ぼんやりぼーっとしてることが
多い人がいて、その人に、訊いたんだよ。
「あなたが、そうやって何もせずにじっとぼんやり
過ごしているときって、頭の中、大変なことになって
いませんか？」っていう主旨のことを。
そしたら、言うんだよ。
「大変ってどういうこと？」
「頭の中に、次から次から言葉がわいてきて
どうしようもなく爆発しそうとかそういうことありませんか？」
「ぜんぜん、どうしたの、そんなこと訊いて」
その人も辛いことはたくさんあったんだよ。
でも、そういう辛いこととか嫌な人のことが
次から次へと脳味噌のなかで暴れまくることはないんだって。
やっぱ、私がおかしいのだろうか。私も。
ここで繰り広げているような脳味噌垂れ流し大会に
付き合うことになる。
昔、知り合いに、ぼんやりぼーっとしてることが
多い人がいて、その人に、訊いたんだよ。
「あなたが、そうやって何もせずにじっとぼんやり
過ごしているときって、頭の中、大変なことになって
いませんか？」っていう主旨のことを。
そしたら、言うんだよ。
「大変ってどういうこと？」
「頭の中に、次から次から言葉がわいてきて
どうしようもなく爆発しそうとかそういうことありませんか？」
「ぜんぜん、どうしたの、そんなこと訊いて」
その人も辛いことはたくさんあったんだよ。
でも、そういう辛いこととか嫌な人のことが
次から次へと脳味噌のなかで暴れまくることはないんだって。
やっぱ、私がおかしいのだろうか。私も。
、
今朝は荒らしてすみませんでした。今後は自重します。
どんまい。
生まれてすぐ父親が交通事故で死んだ 別にたいしたことじゃない
左利きを無理やり矯正された 別にたいしたことじゃない
学級院長とか進んで自らやっていた 別にたいしたことじゃない
生徒会にも入った 別にたいしたことじゃない
人肌が恋しくて仕方ない 別にたいしたことじゃない
罪悪感や責任感をアホほど覚える 別にたいしたことじゃない
母親が家のお金を使って趣味に走る 別にたいしたことじゃない
兄とは10年以上まともに話したことがない 別にたいしたことじゃない
普通じゃないけど別に不幸なわけでもない
ただの甘えで鬱なんてとうてい言えない 周りだってそう言うし
だけど無性に死にたくなるのはなんでだろう 誰かに救って欲しくて仕方ない自分が惨めすぎて泣きたくなるわ
左利きを無理やり矯正された 別にたいしたことじゃない
学級院長とか進んで自らやっていた 別にたいしたことじゃない
生徒会にも入った 別にたいしたことじゃない
人肌が恋しくて仕方ない 別にたいしたことじゃない
罪悪感や責任感をアホほど覚える 別にたいしたことじゃない
母親が家のお金を使って趣味に走る 別にたいしたことじゃない
兄とは10年以上まともに話したことがない 別にたいしたことじゃない
普通じゃないけど別に不幸なわけでもない
ただの甘えで鬱なんてとうてい言えない 周りだってそう言うし
だけど無性に死にたくなるのはなんでだろう 誰かに救って欲しくて仕方ない自分が惨めすぎて泣きたくなるわ
315 ：優しい名無しさん：2010/06/06(日) 18:20:00 ID:44TmWYZg
お父さん怖い
うつだぁ(´；ω；`)
今すぐ地球ばくはつしろ
今すぐ地球ばくはつしろ
317 ：優しい名無しさん：2010/06/06(日) 19:23:01 ID:AgcbB0SA
俺の遺伝子は受け継がれてはいけない
318 ：優しい名無しさん：2010/06/06(日) 20:35:50 ID:3sEsFQHu
>>314
ほんまにたいした事ない人間やなぁ。
ほんまにたいした事ない人間やなぁ。
眠い。
夕方から寝てた。桜の花の夢を見てた。
明日は会社に行かなければ。
通勤途中で人を殴ったり刺したりしませんように。
発狂して人に迷惑をかけませんように。
夕方から寝てた。桜の花の夢を見てた。
明日は会社に行かなければ。
通勤途中で人を殴ったり刺したりしませんように。
発狂して人に迷惑をかけませんように。
職場のクソババア！
おまえらもじゅうぶんおかしいぞ！
おまえらもじゅうぶんおかしいぞ！
ええっもらえるの？
わーい＼(^o^)／1家に2冊緑の手帳＼(^o^)／
色々な割引も2人分受けれる～
おばーちゃんと合わせたら3人分♪
…なわけないっしょ
親が発狂しかねないよ
わーい＼(^o^)／1家に2冊緑の手帳＼(^o^)／
色々な割引も2人分受けれる～
おばーちゃんと合わせたら3人分♪
…なわけないっしょ
親が発狂しかねないよ
でも親から離れてこっちに住んでるからこそ
一発で専門の先生に当たってあっさり診断が下り、お薬も出してもらえて
アレが廃止になった後もすんなりあのお薬に移行してもらえて
検索かけたら上の方に出るような手広くやってる胡散臭くないカウンセラーが比較的近くにあり、料金も比較的良心的で
さらにあの先生のHPにメールしたら一発で返事がきて、来てもらえることになったというのは
私は同じ状況の人達の中ではかなりサポートに恵まれてるんだろうな
一発で専門の先生に当たってあっさり診断が下り、お薬も出してもらえて
アレが廃止になった後もすんなりあのお薬に移行してもらえて
検索かけたら上の方に出るような手広くやってる胡散臭くないカウンセラーが比較的近くにあり、料金も比較的良心的で
さらにあの先生のHPにメールしたら一発で返事がきて、来てもらえることになったというのは
私は同じ状況の人達の中ではかなりサポートに恵まれてるんだろうな
電車乗ったら、最初は田舎をゴトゴト走っていたが
そのうち線路の幅が急に狭くなったり、線路自体無くなったり
鳥居をくぐったと思ったら、急角度で曲がったり
そんなこんなで終点着いたら、とんでもない山奥でした
・・・って、夢を見た。。。
そのうち線路の幅が急に狭くなったり、線路自体無くなったり
鳥居をくぐったと思ったら、急角度で曲がったり
そんなこんなで終点着いたら、とんでもない山奥でした
・・・って、夢を見た。。。
まじなんで自分が怒られなくちゃいけないんだよイライラする｡電話でろよ｡
325 ：優しい名無しさん：2010/06/08(火) 00:24:30 ID:+auJNBVn
生きるのがつらいよ
326 ：優しい名無しさん：2010/06/08(火) 00:41:05 ID:NykfOxfN
今日はこんな時間から調子が良い。
夕方沢山飲んだコーヒーのせいかな？
夕方沢山飲んだコーヒーのせいかな？
昨日今日と落ち込みが激しい
眠れない
もう色々やめようかとか思ってる
もう色々やめようかとか思ってる
また、欝ぶり返したかも…。
二年間かけて治したのに。
もう嫌だ。
二年間かけて治したのに。
もう嫌だ。
涙っていう字はさんずいに戻るって書くんだよね
つらい時、泣きたい時は泣いて泣いて、流しつくして、元に戻せばいいんだよね
今さら涙なんか出ねえし元になんか戻らねえよ
黙れ。優しいふりしてきれいごと言ってんじゃねえ
つらい時、泣きたい時は泣いて泣いて、流しつくして、元に戻せばいいんだよね
今さら涙なんか出ねえし元になんか戻らねえよ
黙れ。優しいふりしてきれいごと言ってんじゃねえ
自分死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死んで詫びろ。この世にいた痕跡が消え去ればいい
死んで詫びろ。この世にいた痕跡が消え去ればいい
もう5日も寝たきり。
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて...
なんて言える人もいないし
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて...
なんて言える人もいないし
仕事して、なれない農業して、子供達に愛情注いで、でも捨てられたのはなぜ？
自分の趣味もなるだけ費用をかけずにやってきた。
家計と元妻の事を大事にしてきた。なのになぜ子供達を取り上げられ、住む場所も追い出され、１人で惨めに暮らして行かなきゃいけないの？
たった一言｢信じられなくなった｣それだけの一言で俺の人生ぶち壊された。
何の為に生きて居るか分からない。
ギャンブルがしたい訳でもなく、女遊びがしたい訳でもない。
何もしたくない。
ただこの虚しさを埋める物が欲しい。
職場復帰しても、辛いだけで望みが見えて来ない。
あぁ死にたい。
自分の趣味もなるだけ費用をかけずにやってきた。
家計と元妻の事を大事にしてきた。なのになぜ子供達を取り上げられ、住む場所も追い出され、１人で惨めに暮らして行かなきゃいけないの？
たった一言｢信じられなくなった｣それだけの一言で俺の人生ぶち壊された。
何の為に生きて居るか分からない。
ギャンブルがしたい訳でもなく、女遊びがしたい訳でもない。
何もしたくない。
ただこの虚しさを埋める物が欲しい。
職場復帰しても、辛いだけで望みが見えて来ない。
あぁ死にたい。
334 ：まさき：2010/06/08(火) 12:33:41 ID:TmgjvgtO
死にたい
日本の医者は鬱病も治せないやぶ医者ばかり
今日は俺の人生に名を刻めるくらい鬱
いつもは誰かに謝りたい気持ちでいっぱいなんだけど、今日は全てがどうでもいい。
死にたい気持ちもあるけど、それももうどうでもいいんじゃないかと思えて思考が停止する。
いつもは誰かに謝りたい気持ちでいっぱいなんだけど、今日は全てがどうでもいい。
死にたい気持ちもあるけど、それももうどうでもいいんじゃないかと思えて思考が停止する。
337 ：優しい名無しさん：2010/06/08(火) 14:30:05 ID:9dOVeW1e
死にたい。
頭が重くて気だるくて、生きてくのが辛い。
なんか今日は幻覚っていうか、夢の中をさまよってる感じだな
全てが停滞している感覚だな。 脳内の伝達物質も含めて
俺ってもしかして本当はいない存在なんじゃないのかと思ってしまう。
俺ってもしかして本当はいない存在なんじゃないのかと思ってしまう。
341 ：優しい名無しさん：2010/06/08(火) 17:35:59 ID:meekt3zc
知らないオバちゃんに突然話しかけられた。
アタシの体型がそいつのネェちゃんに似てるから、
「あなたいつも何号の洋服きてるの？」だと。
知らない奴に話しかけられるだけで充分ウツなのに、
コンプレックスな体型の事まで言われて、激ウツ・・・
しかも病院帰りってのが笑える。
どんだけ突き落とせば気が済むんだ。
また人が沢山居る所に行けなくなった。
アタシの体型がそいつのネェちゃんに似てるから、
「あなたいつも何号の洋服きてるの？」だと。
知らない奴に話しかけられるだけで充分ウツなのに、
コンプレックスな体型の事まで言われて、激ウツ・・・
しかも病院帰りってのが笑える。
どんだけ突き落とせば気が済むんだ。
また人が沢山居る所に行けなくなった。
342 ：優しい名無しさん：2010/06/08(火) 17:37:27 ID:FI5W6zNa
元気になりたい。
自分の事が分からなくなってきました。
個人情報が筒抜けで、真実が知りたくて
嘘か誠か分からない噂にのっかり
気のない書き込みしても回りは無反応。
回りからひそひそ話しされ、聞きなおしても
とぼけられ教えてくれない。
自分がやった事なのか自分の事なのかどうかも分からない。
友人に聞いても、家族に聞いても何も教えてくれない。
常に誰かにつけまわされてる気がしてならない。
こんな事が日本で起こりうるはずがないという葛藤と
あかの他人が僕の事を知っている気がする。
それが自分なのかも分からない。
何か知ってる事ありましたら教えて下さい。
多分、おしとレンジャーという話題で何処かで
盛り上がってるんだと思います。
何か知ってる事ありましたら心優しい方メールください。
[email protected]
個人情報が筒抜けで、真実が知りたくて
嘘か誠か分からない噂にのっかり
気のない書き込みしても回りは無反応。
回りからひそひそ話しされ、聞きなおしても
とぼけられ教えてくれない。
自分がやった事なのか自分の事なのかどうかも分からない。
友人に聞いても、家族に聞いても何も教えてくれない。
常に誰かにつけまわされてる気がしてならない。
こんな事が日本で起こりうるはずがないという葛藤と
あかの他人が僕の事を知っている気がする。
それが自分なのかも分からない。
何か知ってる事ありましたら教えて下さい。
多分、おしとレンジャーという話題で何処かで
盛り上がってるんだと思います。
何か知ってる事ありましたら心優しい方メールください。
[email protected]
家族が全く病気に不理解なせいで同居するようになってからどんどん悪化している
100％理解してくれとは言わないが、せめて10％でも理解して欲しい
100％理解してくれとは言わないが、せめて10％でも理解して欲しい
何事にでも興味が持てるようになりたい
今の自分クソすぎ。何も集まってこない。欲がない。駄目だ。
人間は欲がなくちゃあだめだな。
まともに生活したい。
普通のニートに戻りたい。
また漫画が描けるようになりたい。
読書も沢山したい。
映画も良いのいっぱい観たい。
戻ってこい。あのころの自分。
今の自分クソすぎ。何も集まってこない。欲がない。駄目だ。
人間は欲がなくちゃあだめだな。
まともに生活したい。
普通のニートに戻りたい。
また漫画が描けるようになりたい。
読書も沢山したい。
映画も良いのいっぱい観たい。
戻ってこい。あのころの自分。
死にてえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
でも、こあい
でも、こあい
自分の背負っているものはあまりにも重すぎて今すぐにどうにかなるものではなく
自分自身もそれをどうにかするような根性も力もない
並以上の努力をする気力すらないダメ人間でありこれまでの人生も中途半端な負け犬
そんな自分はこのまま独りで少しずつ朽ちていくのが一番いいんだ
あの人なら自分なんかにはもったいない
自分にはできない幸せな人生を謳歌できる人だから
自分自身もそれをどうにかするような根性も力もない
並以上の努力をする気力すらないダメ人間でありこれまでの人生も中途半端な負け犬
そんな自分はこのまま独りで少しずつ朽ちていくのが一番いいんだ
あの人なら自分なんかにはもったいない
自分にはできない幸せな人生を謳歌できる人だから
348 ：優しい名無しさん：2010/06/08(火) 21:01:12 ID:XwEIAYMV
薬飲まないでねむりてーーー
激烈に眠い・・・
今日仕事中に職場で泣いた。
別に悲しかったからでもなんでもなく、目からただ流れてきて止まらなかっただけ。
逃げるように帰ってきてしまった。
朝は調子がよくて、「ああ、もう病気なんて治ったんだな」と思うくらいだったのに。
涙が出る直前まで笑って馬鹿話をしていたのに。
上司は明日は休んでもいい、しばらく休養をとれば？と言ってくれたけど
家族に自分は精神病だなんてとても言えなくて、家にはいられない。
どこに行ったらいいんだろう？会社にも家にも居場所がないように感じる。
別に悲しかったからでもなんでもなく、目からただ流れてきて止まらなかっただけ。
逃げるように帰ってきてしまった。
朝は調子がよくて、「ああ、もう病気なんて治ったんだな」と思うくらいだったのに。
涙が出る直前まで笑って馬鹿話をしていたのに。
上司は明日は休んでもいい、しばらく休養をとれば？と言ってくれたけど
家族に自分は精神病だなんてとても言えなくて、家にはいられない。
どこに行ったらいいんだろう？会社にも家にも居場所がないように感じる。
もう居場所なんてどこにもないよ
うつのせいで友人を失った、何もかも失った、もう死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい…
何もかも出来なくなった
職場の人が自殺した。
一緒に作業したり、飲みに行ったりした仲の良い人が逝った。
それを昨日聞いてから胸が痛い・・・。
胃が痛いのとは違う、心の痛みなのか。
この心の痛みはどうやったら解消されるのか、私にはわからない。
一緒に作業したり、飲みに行ったりした仲の良い人が逝った。
それを昨日聞いてから胸が痛い・・・。
胃が痛いのとは違う、心の痛みなのか。
この心の痛みはどうやったら解消されるのか、私にはわからない。
鬱と風邪のダブルパンチで何もできない…
もういやだ
殺してほしい
殺してほしい
１時間、３時間、半日、１日、死なないでいるだけで過ぎていく。
まわりは「死ぬな」「死んではいけない」と言う。
なぜなのか、理由も説明もない。
まわりは「死ぬな」「死んではいけない」と言う。
なぜなのか、理由も説明もない。
世界が滅びればわたしの大切なものも誰かが死んで泣いてくれる人もいなくなる
遺書もいらないし身辺整理もいらない、みんな一緒だから苦しくはない
でも死んで意識がなくなるならそんなこと気にする必要もない
遺書もいらないし身辺整理もいらない、みんな一緒だから苦しくはない
でも死んで意識がなくなるならそんなこと気にする必要もない
気持ち悪い。
自分が嫌。いなくなりたい。
何もかもが嫌だ、もう
自分も含めてみんな破壊したい気分だ
自分が嫌。いなくなりたい。
何もかもが嫌だ、もう
自分も含めてみんな破壊したい気分だ
昔冗談半分で、「これがなかったらしぬ！」とか「こんなことするぐらいなら
しんだほうがまし！」とか言ってたけど、
冗談にならないものを失い、冗談にならんことをしなければならなくなった。
さて、どうしよう？
しんだほうがまし！」とか言ってたけど、
冗談にならないものを失い、冗談にならんことをしなければならなくなった。
さて、どうしよう？
んなこと知るかよ。
治りたい
この病は治らない。
快方に向かっても、元通りには絶対ならない。
快方に向かっても、元通りには絶対ならない。
負の連鎖、真っ最中・・・
たぶん物心ついた頃から病気だった。
初めて自殺したいと思ったのは幼稚園のときだった。
初めて自殺したいと思ったのは幼稚園のときだった。
まじイライラするなー｡
風邪引いてるときみたいなだるさがずっと続いてる。
すぐに疲れるから何やっても楽しくないし、何食べても美味しくない。
すぐに疲れるから何やっても楽しくないし、何食べても美味しくない。
いいって言ってくれる人もいるかな
気がついたら「みんなしねばいいのに」とかブツブツ言ってる。
ダメだ自分。
ダメだ自分。
370 ：優しい名無しさん：2010/06/16(水) 18:11:58 ID:QYbcGhdt
芸能人が好きで、でも絶対叶わない夢だから現実を見なきゃいけないのはわかってる。
だけども好きだから辛い。
だから鬱が悪化してる気がする。
医者にこんな事恥ずかしくて言えない。
だけども好きだから辛い。
だから鬱が悪化してる気がする。
医者にこんな事恥ずかしくて言えない。
371 ：優しい名無しさん：2010/06/16(水) 19:33:14 ID:d4kTSKOV
死にたい疲れた天国まであと何マイル？
372 ：優しい名無しさん：2010/06/16(水) 19:41:00 ID:KaQneG7c
この人って友達だったっけ？
元カレの写真が出てきて辛くなった。その時の私の笑顔は今の私にはないし、まだ失恋の傷も癒えてないから。いつから鬱なんだろう。失恋は引き金にはなったけど、ずっと昔から鬱だったような気がする。幼稚園位から死にたかったから。
同じ躁鬱の人間が私を傷つける。
私が発病した原因のひとつはあなたにあります。
悪い人じゃないのはわかってる。
あなたにはもう二度と会いたくない。
私が発病した原因のひとつはあなたにあります。
悪い人じゃないのはわかってる。
あなたにはもう二度と会いたくない。
それがしあわせ
>>214
当日あなたのレスに驚いて、ニュース見にいったら本当だった。
教えてくれて、ありがとう。
だけど、あなたには生きていて欲しいと思うのは、オレのエゴだろうか。
ロニーのナンバーを涙ながらに聴く日々が続いていたら…
今度はスリップノットのベーシスト、ポール・グレイが死んでしまった。
初めての子供がもうすぐ生まれるっていうのに。
そうしている内に、先日親しかった近所の人が突然亡くなってしまった。
鬱を患っているからか、人の死がやたら堪える。
誰もがいずれは死ぬ、そんなことはわかってる。
それでも彼らの死に対して、ずっと心の中でくり返してしまう。
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで？
当日あなたのレスに驚いて、ニュース見にいったら本当だった。
教えてくれて、ありがとう。
だけど、あなたには生きていて欲しいと思うのは、オレのエゴだろうか。
ロニーのナンバーを涙ながらに聴く日々が続いていたら…
今度はスリップノットのベーシスト、ポール・グレイが死んでしまった。
初めての子供がもうすぐ生まれるっていうのに。
そうしている内に、先日親しかった近所の人が突然亡くなってしまった。
鬱を患っているからか、人の死がやたら堪える。
誰もがいずれは死ぬ、そんなことはわかってる。
それでも彼らの死に対して、ずっと心の中でくり返してしまう。
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで？
377 ：優しい名無しさん：2010/06/17(木) 20:56:10 ID:qCifMP2P
もうこれ以上苦しめないでください
まだまだ甘えさせてください
まだまだ甘えさせてください
378 ：優しい名無しさん：2010/06/17(木) 21:32:42 ID:ndOODPLL
自分の記憶が現実のものかどうかが分からない
不安
不安
379 ：優しい名無しさん：2010/06/17(木) 21:37:50 ID:bNiOqw2S
もう死にたいなんでもいいから死にたい今すぐ死にたい早急に死にたい
１０代の頃から精神的に傷があった。
この７年はうつで通院した。
でも必死で働いた。７０００万円貯めた。
結婚はしない。４２歳
もう、休んでいいか？
この７年はうつで通院した。
でも必死で働いた。７０００万円貯めた。
結婚はしない。４２歳
もう、休んでいいか？
381 ：優しい名無しさん：2010/06/17(木) 22:51:52 ID:gIfkd7ig
もう治ったかな・・・
薬減らしてみようかな・・・
薬減らしてみようかな・・・
朝だ･･･
寝ることしか楽しみがないのに悪夢にうなされてばっかりだよ。
寝ることしか楽しみがないのに悪夢にうなされてばっかりだよ。
やっとmixi退会できた。衝動的に病み日記を書いてしまう→友人等に怒られる→日記を消す→なんでアップしたものを消したりするのと言われる。
5年くらいmixiやってたけど、日記の量とか完全に病的な依存レベルだった。
友達の日記が見たいから自分は書かずに見る専でやろうともしたけど、どうしても日記を書いてしまう。
でも、ようやく、やっと退会できた。ある種、友達との繋がりが希薄になってしまうかもしれないけど、これからは日記帳でも買ってきてそこに発散するようにしよう。
5年くらいmixiやってたけど、日記の量とか完全に病的な依存レベルだった。
友達の日記が見たいから自分は書かずに見る専でやろうともしたけど、どうしても日記を書いてしまう。
でも、ようやく、やっと退会できた。ある種、友達との繋がりが希薄になってしまうかもしれないけど、これからは日記帳でも買ってきてそこに発散するようにしよう。
いいなと思った男性に合わせすぎて疲れた。好かれたかった。寂しかったから。でも私の空回り。悲しい。
385 ：優しい名無しさん：2010/06/19(土) 20:39:16 ID:rO2mfCnZ
「普通」ってなんだろうとぐるぐる考えてる
職場で仕事以外の話をするのが苦痛だからほとんど話さない。
たぶん扱いにくい奴とけむたがられてる。
この前職場のみんなで今度バーベキューやろうぜ！という話になって盛り上がっていた。
当然自分には声はかからない。
同じ日、パニック発作が出た。
あーもう、早く何もかも終わればいいのに。
たぶん扱いにくい奴とけむたがられてる。
この前職場のみんなで今度バーベキューやろうぜ！という話になって盛り上がっていた。
当然自分には声はかからない。
同じ日、パニック発作が出た。
あーもう、早く何もかも終わればいいのに。
休日に町に出た。
自分以外の人には、みんな連れ（友人・恋人・家族）がいた。
本当に一人ぼっちなのは自分しかいないのだと思い知らされた気分になった。
自分以外の人には、みんな連れ（友人・恋人・家族）がいた。
本当に一人ぼっちなのは自分しかいないのだと思い知らされた気分になった。
会話のキャッチボールや気持ちの共有がしたいと思うけど、無口ななんか訳ありな彼はそれもしてくれない。私の願いや行動はむなしく、今はただ疲れただけ。男性はみんなそうなのかと悲しくなる。
やばいわぁ鬱の波きそうorz
うああああ
ああもうどうすればいいのこれ
うああああ
ああもうどうすればいいのこれ
なんだろうこのわだかまりというか虚無感
土曜の夜から寝てないから眠いはずなのに全然眠れないし
ああもうやだ自分もやだしあの人もやだ
土曜の夜から寝てないから眠いはずなのに全然眠れないし
ああもうやだ自分もやだしあの人もやだ
とりあえず今日は寝よう
うんそれがいい
顔と足洗って眠ろう
うんそれがいい
顔と足洗って眠ろう
今日は家にガス点検の人達がくる。怖いからデイケアにいくかと思ったけど、それを考えはじめたらプレッシャーになって頭痛や呼吸がままならなくなった。どうすればいいんだろう。寝たきりになってる。
頭に変なできものができて凄く痛いので病院行ってくる。
ただでさえ病院代かさんでるのに勘弁してほしい。
ただでさえ病院代かさんでるのに勘弁してほしい。
朝5時に目が覚めて、メール履歴みたら嫌な気分になってイラついて大泣きして、取り敢えずご飯食べて掃除して今はもうグダグダで床に寝っ転がってる。
今日は病院に行く日だけど物凄く面倒くさいし怖い…。
｢普通｣って言葉は自分も好きじゃない 何が｢普通｣なわけ？普通の基準は？って思う。 長々と独り言ごめんなさい
今日は病院に行く日だけど物凄く面倒くさいし怖い…。
｢普通｣って言葉は自分も好きじゃない 何が｢普通｣なわけ？普通の基準は？って思う。 長々と独り言ごめんなさい
鬱が一時期より回復したとはいえ、あまりにも働かない自分の頭に愕然。
他の人にとっては「簡単な仕事」でさえも、自分は一番時間がかかる。
どんなにフル回転しても全然動かない自分の脳みそ…
周りからは「チッ使えねー奴」と思われてるだろうな(ヽ´ω`)
他の人にとっては「簡単な仕事」でさえも、自分は一番時間がかかる。
どんなにフル回転しても全然動かない自分の脳みそ…
周りからは「チッ使えねー奴」と思われてるだろうな(ヽ´ω`)
免許の更新行ってきただけで疲労困憊だわ。
土日に行ってたらどうなってたことか…
土日に行ってたらどうなってたことか…
死にたい
まずはｲ㌔。
そして、誰か気を許す仲間に相談しろ
そして、誰か気を許す仲間に相談しろ
仲間なんていねえよハゲ
いたらこんなスレ見てないんだろうな……
寝ているとき以外、鬱。
寝ているとき以外、鬱。
夢を見た。
夕暮れ時に、公園の遊具（くるくる回るジャングルジムみたいなの）の中で、
小学校の頃の親友に罵られる夢だった。
ニヤニヤ笑いながら、俺の悪いところや現状を罵られた。
反論しても完全に論破されて、自分の頭の悪さを痛感した。
目が覚めると泣いてた。夢を見ながら泣いたのは初めての経験だわ。
夕暮れ時に、公園の遊具（くるくる回るジャングルジムみたいなの）の中で、
小学校の頃の親友に罵られる夢だった。
ニヤニヤ笑いながら、俺の悪いところや現状を罵られた。
反論しても完全に論破されて、自分の頭の悪さを痛感した。
目が覚めると泣いてた。夢を見ながら泣いたのは初めての経験だわ。
ずっと頭が重い。
頭を拳骨で殴られて痛みだけがひいたような感じ。
頭を拳骨で殴られて痛みだけがひいたような感じ。
眠い。ずっと眠っていたいけどすぐ目が覚めてしまう。
一日の時間が足りない。夕飯を食べる時間もない。
何も楽しみがない。
この気持ち、誰かわかってよ。
一日の時間が足りない。夕飯を食べる時間もない。
何も楽しみがない。
この気持ち、誰かわかってよ。
404 ：あ：2010/06/28(月) 22:53:45 ID:vGgKMzsc
夜が嫌い
早く夜が終わらないか毎日思ってる
親は鬱って知っている
子供には脳みその病気って
眠れない毎日
眠剤が最近効かなくなってきた
大好きな彼に鬱と言えず黙って音信不通
それでも彼は手紙をくれる
愛してるって
私も愛してる
けど一度は絶とうとしたこの命
今は後悔かな…生きていることに
その後彼の顔みれた時は幸せ
けど今は会えない
体は痩せて笑えてない顔魅力なしの女
このまますーっと消えたい
早く夜が終わらないか毎日思ってる
親は鬱って知っている
子供には脳みその病気って
眠れない毎日
眠剤が最近効かなくなってきた
大好きな彼に鬱と言えず黙って音信不通
それでも彼は手紙をくれる
愛してるって
私も愛してる
けど一度は絶とうとしたこの命
今は後悔かな…生きていることに
その後彼の顔みれた時は幸せ
けど今は会えない
体は痩せて笑えてない顔魅力なしの女
このまますーっと消えたい
人生なんだろう
ナンデ人間に生まれたんだろう
神や仏様なんて絶対居ないと思った
いたら殴りたい。
思いっきり殴りたい。
生まれて、どうして一人の人して見てもらえないのか。
そこまで意地悪をするのか。
人が信じられない。
ナンデ人間に生まれたんだろう
神や仏様なんて絶対居ないと思った
いたら殴りたい。
思いっきり殴りたい。
生まれて、どうして一人の人して見てもらえないのか。
そこまで意地悪をするのか。
人が信じられない。
寝るのが怖い。明日が怖い。とんでもないミスをしたかも。ミスしてないことを願っている。お願いだ。もし、やっちゃってたらこれからどうするのか。
神様なんて居やしないなんて考えてた俺は過去
信じ始めたら止まらない。居ないことは知っている。
けどまあ、居るとしたら俺の不器用な言葉攻めで打ち勝ちたい。
殴る蹴るのは二の次。理性が伴わなければ俺はただの人の形をした抜け殻。
どこか間違えても、やり直せるって信じちゃダメだろうか？
記憶を以て、ちょっと都合よく生きることもできないだろうか？
捻れ捩れて回帰したのは過去のような自分。でもいる場所は今。
無からならいくらでも取り返せるじゃないか。経験も覚え直せばいいことじゃないか。
多少のヘマなら気にしなくてもいいさ。みんなそこまできづつけようとはしないし。
存在意義、なんてのはエゴからくる自分の中のルール。
社会的にもっと生きて行きたいよ。もっと素直で飲み込みの早い人間に。
「真」人間じゃなくてもいい。ただ後悔しない生き方をしたい。
この記憶が遺っている限り。
自分の汚れた部分や変な部分、知らない、聞きたいことすべてぶちまけて。
生活を続けるには、それを知らないともはや、どうにもならない・・・
信じ始めたら止まらない。居ないことは知っている。
けどまあ、居るとしたら俺の不器用な言葉攻めで打ち勝ちたい。
殴る蹴るのは二の次。理性が伴わなければ俺はただの人の形をした抜け殻。
どこか間違えても、やり直せるって信じちゃダメだろうか？
記憶を以て、ちょっと都合よく生きることもできないだろうか？
捻れ捩れて回帰したのは過去のような自分。でもいる場所は今。
無からならいくらでも取り返せるじゃないか。経験も覚え直せばいいことじゃないか。
多少のヘマなら気にしなくてもいいさ。みんなそこまできづつけようとはしないし。
存在意義、なんてのはエゴからくる自分の中のルール。
社会的にもっと生きて行きたいよ。もっと素直で飲み込みの早い人間に。
「真」人間じゃなくてもいい。ただ後悔しない生き方をしたい。
この記憶が遺っている限り。
自分の汚れた部分や変な部分、知らない、聞きたいことすべてぶちまけて。
生活を続けるには、それを知らないともはや、どうにもならない・・・
眠い。また眠れなかった。
腹が痛い。会社行く前からもう帰りたい。
自分が病んでるから周りも病んできてるんじゃないかと思ってしまう。
母親に「私まで病気になりそう！」って叫ばれたのが耳から離れない。
腹が痛い。会社行く前からもう帰りたい。
自分が病んでるから周りも病んできてるんじゃないかと思ってしまう。
母親に「私まで病気になりそう！」って叫ばれたのが耳から離れない。
病院に行かなければならないのに、体が動かない…。
死にたい。ただそれだけ
411 ：優しい名無しさん：2010/06/29(火) 14:35:00 ID:YoenJj0U
動けない
412 ：優しい名無しさん：2010/06/29(火) 15:57:00 ID:/PCNTtxo
静かに消えられたらいいのにな
自分のブログとか２ｃｈの書き込みをあいつに監視されてるような気がしてならない
ずっと寝てて目が覚めなきゃいいのになぁ。
目が覚めたとたんに鬱だもんなぁ。
目が覚めたとたんに鬱だもんなぁ。
睡眠薬が効かない
416 ：優しい名無しさん：2010/06/29(火) 19:46:17 ID:whkFmTSM
もうやだ泣きたい
私の存在自体がごみだ
話しかけてくれるのは嬉しいけど、自分が話すと場の空気が悪くなる気がしてならない
どんな顔して、何をしゃべればいいかよくわからない
みんななんであんなに器用なんだ
私の存在自体がごみだ
話しかけてくれるのは嬉しいけど、自分が話すと場の空気が悪くなる気がしてならない
どんな顔して、何をしゃべればいいかよくわからない
みんななんであんなに器用なんだ
417 ：優しい名無しさん：2010/06/29(火) 20:19:08 ID:v/CjfAez
昨日初めて鬱病って診断された。仕事は辞めることにした。薬もらったけどこんなもんで治るのか物凄く不安です。
418 ：優しい名無しさん：2010/06/29(火) 20:19:11 ID:psIHJ/Nt
死にたい… <br> <br> この間自分で腕切った… <br> <br> でも死ねなかった… <br> <br> 今切ったら今度こそ死ねるかな… <br> <br> 自分が鬱病なのがいや… <br> <br> もう、人生終わりにしたい…
返事が返ってこない
友達だと思ってたのにな
友達だと思ってたのにな
420 ：優しい名無しさん：2010/06/29(火) 23:18:20 ID:bs1pPkZf
付き合ってた恋人が原因で鬱病になったヤツ居る？
俺、今27歳のフリーターだけど、今年の三月に２年半付き合った彼女と別れた。付き合ってたら、
死ぬしか無いと思ったから。
俺、ずっと音楽やってて、音楽で喰って行こうと思ってたんだが、元カノと付き合い出してから、
殆ど音楽やってないんだよね。
音楽やる時間を取ると、彼女と会う時間が減るからね。音楽やるから会えないって言ったら、
もの凄く不機嫌になるし、泣くし。俺は本当に元カノの事が好きだったから、なるべく会う時間を
いっぱい取ったし、元カノの望む事は出来る限りしたよ。
遠恋じゃないけど、会うのに電車に乗って一時間くらいかかるから、付き合って、一年ぐらいしてから
一緒に住んでたんだけど、二人とも金無いから元カノの実家で俺が居候みたいに暮らしてた。ご両親は良い人だったし、
好きな子と一緒に生活出来るのは楽しかったけど、一緒に暮らして、一緒にいる時間が増えたのに、俺が音楽をやる時間は
全く無かった。音楽をやると言うと、泣かれるし、必死に説明もしたのに、一切理解してもらえなかった。
一年頑張った。いつか理解してもらえると思って。でも、無理だった。俺、そんなに強く無いんだよ。
自分がしたい事を一切出来ないのに、尽くせる程強く無いんだよ。
去年の今頃から、何か、色んな事に興味が無くなって、理由も無くずっとしんどかった。去年末に鬱病だと解った。
鬱病だと言う事を元カノに言っても、ずっとかまってくれとか、遊びに行こうとか、言われ続けた。
本当に地獄だった。元気だったらいくらでも遊びに行けるけど、鬱病になって、しかも、鬱病の原因はお前だよ。
別れた時でも、まだ好きだったけど、今はよく解らない。同じ苦しみを味わえって思ったりする。
そう思ってる自分も情けなくて、どんどん病んで行く。
俺の人生はもう戻ってこないかもしれない。
ただ、好きな子が喜ぶ事をしたかっただけなんだけどな。俺のしたい事を犠牲にし続けても、満足してもらえないし、
一生フリーターで居ろってのか？もう疲れたよ。
別れてから、鬱は大分マシになった。でも、そんなすぐには治らんよ。俺の人生なんだったんだろう。
もうやり直すには遅過ぎる。消えてなくなりたい。
俺、今27歳のフリーターだけど、今年の三月に２年半付き合った彼女と別れた。付き合ってたら、
死ぬしか無いと思ったから。
俺、ずっと音楽やってて、音楽で喰って行こうと思ってたんだが、元カノと付き合い出してから、
殆ど音楽やってないんだよね。
音楽やる時間を取ると、彼女と会う時間が減るからね。音楽やるから会えないって言ったら、
もの凄く不機嫌になるし、泣くし。俺は本当に元カノの事が好きだったから、なるべく会う時間を
いっぱい取ったし、元カノの望む事は出来る限りしたよ。
遠恋じゃないけど、会うのに電車に乗って一時間くらいかかるから、付き合って、一年ぐらいしてから
一緒に住んでたんだけど、二人とも金無いから元カノの実家で俺が居候みたいに暮らしてた。ご両親は良い人だったし、
好きな子と一緒に生活出来るのは楽しかったけど、一緒に暮らして、一緒にいる時間が増えたのに、俺が音楽をやる時間は
全く無かった。音楽をやると言うと、泣かれるし、必死に説明もしたのに、一切理解してもらえなかった。
一年頑張った。いつか理解してもらえると思って。でも、無理だった。俺、そんなに強く無いんだよ。
自分がしたい事を一切出来ないのに、尽くせる程強く無いんだよ。
去年の今頃から、何か、色んな事に興味が無くなって、理由も無くずっとしんどかった。去年末に鬱病だと解った。
鬱病だと言う事を元カノに言っても、ずっとかまってくれとか、遊びに行こうとか、言われ続けた。
本当に地獄だった。元気だったらいくらでも遊びに行けるけど、鬱病になって、しかも、鬱病の原因はお前だよ。
別れた時でも、まだ好きだったけど、今はよく解らない。同じ苦しみを味わえって思ったりする。
そう思ってる自分も情けなくて、どんどん病んで行く。
俺の人生はもう戻ってこないかもしれない。
ただ、好きな子が喜ぶ事をしたかっただけなんだけどな。俺のしたい事を犠牲にし続けても、満足してもらえないし、
一生フリーターで居ろってのか？もう疲れたよ。
別れてから、鬱は大分マシになった。でも、そんなすぐには治らんよ。俺の人生なんだったんだろう。
もうやり直すには遅過ぎる。消えてなくなりたい。
早くしにたいなぁ
生活が苦しい
しにたい・・新しい上司のおばさんが理不尽すぎる
ネチネチやられて吊るし上げられて・・今日も繰り返すのか・・
ネチネチやられて吊るし上げられて・・今日も繰り返すのか・・
必死で不妊治療しながら赤ちゃん待ってる人たちもいるのに
そういう人にこそ授かって
むしろ私が不妊になればいいのに
そういう人にこそ授かって
むしろ私が不妊になればいいのに
みんなが私のこと責めてるみたい。
みんなから責められてるみたい。みんなから批難されてるみたい。
みんなから責められてるみたい。みんなから批難されてるみたい。
426 ：優しい名無しさん：2010/06/30(水) 22:00:27 ID:T48YidjY
また夜がきた。もぅ大っ嫌い
眠剤飲んでも眠気こない毎日。なのに朝は早く目覚めるし。
眠剤意味なし。
次の通院の時先生に話そう。
私は仕事は辞めずに行ってるんだ。だから自分の駄目さが凄くわかる。鬱になる前と違う。
しゃべりは遅いは、口が回らなくて変な言葉言ったり…まわりは笑っているけど私は凹んでるよ。
仕事効率も下がったし。
あぁ～私って何？
眠剤飲んでも眠気こない毎日。なのに朝は早く目覚めるし。
眠剤意味なし。
次の通院の時先生に話そう。
私は仕事は辞めずに行ってるんだ。だから自分の駄目さが凄くわかる。鬱になる前と違う。
しゃべりは遅いは、口が回らなくて変な言葉言ったり…まわりは笑っているけど私は凹んでるよ。
仕事効率も下がったし。
あぁ～私って何？
427 ：優しい名無しさん：2010/06/30(水) 22:07:37 ID:3Pj94zk/
どうしてなんだ、うまくやってきたじゃないか。
普通に毎日を過ごしたいだけだ。なのに、気がついたら、再発。
この性格が原因と言われるが、治る方法があるなら教えてほしい。
私が一番眠りたい。
私が一番働きたい。
私が一番外に出たい。
私が一番明るくなりたい。
でも、誰よりも知ってるんですよ。
こんな状態で、散歩しただけで倒れてしまうんだ。
運動バイト
何が悲しくて他人様に迷惑かけなければならん。
リハビリで迷惑かけたら本当に自分を呪う。
普通に毎日を過ごしたいだけだ。なのに、気がついたら、再発。
この性格が原因と言われるが、治る方法があるなら教えてほしい。
私が一番眠りたい。
私が一番働きたい。
私が一番外に出たい。
私が一番明るくなりたい。
でも、誰よりも知ってるんですよ。
こんな状態で、散歩しただけで倒れてしまうんだ。
運動バイト
何が悲しくて他人様に迷惑かけなければならん。
リハビリで迷惑かけたら本当に自分を呪う。
428 ：優しい名無しさん：2010/06/30(水) 22:44:53 ID:ZKUBZYum
みんな死ぬのが怖いんじゃなくてその過程で感じる痛みが怖いんだと思ってた
だから痛くなきゃ死にたがるんだと思ってた
完全に自分基準だった。思えば変な話
だから痛くなきゃ死にたがるんだと思ってた
完全に自分基準だった。思えば変な話
どうしてなのかな～
鬱病の分際で恋をした。案の定アッサリ振られた。
鬱の人は恋をしたらだめなの？？
やっと、１０年ぶりに人を好きになる事ができたというのに。
思いとどかず・・・。
俺なんかが人を好きになっちゃいけないんだよね。
今回の事でよーくわかった。
所詮、独り身で一生をすごすのさ。
治りかけてたうつが、１年半分くらい逆行したみたい。
何だかこう・・・・死にたい気分。
鬱病の分際で恋をした。案の定アッサリ振られた。
鬱の人は恋をしたらだめなの？？
やっと、１０年ぶりに人を好きになる事ができたというのに。
思いとどかず・・・。
俺なんかが人を好きになっちゃいけないんだよね。
今回の事でよーくわかった。
所詮、独り身で一生をすごすのさ。
治りかけてたうつが、１年半分くらい逆行したみたい。
何だかこう・・・・死にたい気分。
430 ：優しい名無しさん：2010/06/30(水) 23:35:24 ID:3hXQt4i8
幸せなんかどこにもない
431 ：優しい名無しさん：2010/06/30(水) 23:37:20 ID:3hXQt4i8
子供はもう産めないだろう
432 ：優しい名無しさん：2010/07/01(木) 00:38:52 ID:D24Va+DM
ひとりだ。
私を必要とする人は、私を利用したいだけだ。
愛されたいなんて無理なんだ。
私を必要とする人は、私を利用したいだけだ。
愛されたいなんて無理なんだ。
433 ：優しい名無しさん：2010/07/01(木) 01:17:48 ID:XdCZfNe2
薬切れて不安感やばす
誰かに電話しようかな
誰かに電話しようかな
434 ：優しい名無しさん：2010/07/01(木) 01:32:11 ID:Ao9ZY6V8
寝たくない
起きたくない
１人はいやだ
１人にしてくれ
会社をやめたい
会社はやめたくない
異性といたい
異性といると落ち着かない
起きたくない
１人はいやだ
１人にしてくれ
会社をやめたい
会社はやめたくない
異性といたい
異性といると落ち着かない
435 ：優しい名無しさん：2010/07/01(木) 04:30:08 ID:laYg7aGK
ずっと眠っていたい
穏やかに
さよなら
穏やかに
さよなら
436 ：優しい名無しさん：2010/07/01(木) 06:10:47 ID:PBcjTA2V
あ
437 ：優しい名無しさん：2010/07/01(木) 06:13:08 ID:PBcjTA2V
学校に行けない…なんでか全くわからん気が付けば１人で酒を飲んでる、なにもする気が起きない、はやくしにたい。
438 ：優しい名無しさん：2010/07/01(木) 07:07:12 ID:w1DaYOAg
死にたい
もうお金ない
夢も希望もなくなった
もうお金ない
夢も希望もなくなった
>>420
オレの場合は恋人が原因じゃなくて両親が原因で、それに音楽と文学という
ジャンルの違いもあるけど。
やりたい事を我慢して鬱になったのは同じ。
あなたは１年もよく頑張ったと思う。
元カノのために重ねた心労は、簡単には癒えないだろう。
鬱状態で人生の事なんて考えても、病んだ思考がループするだけだよ。
今は治療や療養に専念して、あまり自分を追い込まない方がいいんじゃないかな。
まだまだやり直せるよ。
あの業界の年齢制限なんて、建て前みたいなもんだし。
オレは元バンドマンで、執筆時間をより確保するために音楽をやめた。
近年父親が急逝して、その後母親が入院、自分の時間を全て犠牲にするのは
長男として当然だと思っていた。
だけど、自分が心底やりたいことを犠牲にし続けると、気づかないうちに
だんだん心が擦り切れてくるんだ。
お互いに焦らず治していこう。
光の見える方向を探して歩いていこう。
あなたが再び音楽に向き合える日が来るよう、ネットの向こうから応援してるよ。
オレの場合は恋人が原因じゃなくて両親が原因で、それに音楽と文学という
ジャンルの違いもあるけど。
やりたい事を我慢して鬱になったのは同じ。
あなたは１年もよく頑張ったと思う。
元カノのために重ねた心労は、簡単には癒えないだろう。
鬱状態で人生の事なんて考えても、病んだ思考がループするだけだよ。
今は治療や療養に専念して、あまり自分を追い込まない方がいいんじゃないかな。
まだまだやり直せるよ。
あの業界の年齢制限なんて、建て前みたいなもんだし。
オレは元バンドマンで、執筆時間をより確保するために音楽をやめた。
近年父親が急逝して、その後母親が入院、自分の時間を全て犠牲にするのは
長男として当然だと思っていた。
だけど、自分が心底やりたいことを犠牲にし続けると、気づかないうちに
だんだん心が擦り切れてくるんだ。
お互いに焦らず治していこう。
光の見える方向を探して歩いていこう。
あなたが再び音楽に向き合える日が来るよう、ネットの向こうから応援してるよ。
あいあい そんなに注文多いならお前がやったほうが早いからおまえがやれよ
やりたいのにできない。やりたいのかどうかわからなくなってきたけどあきらめられない。
442 ：優しい名無しさん：2010/07/01(木) 07:29:11 ID:1vSzcsQf
眠い
蒸し暑い
でももう少し寝る
蒸し暑い
でももう少し寝る
どうすれば治るの？
いつになったら治るの？
死ぬまで治らないの？
いつになったら治るの？
死ぬまで治らないの？
444 ：優しい名無しさん：2010/07/01(木) 11:03:58 ID:LoZkJL0S
鬱なんて治らないものだと思い始めた
治ったと言う錯覚は偶然調子がいいだけであって完治ではないんだと思う
一生これと付き合うことになるんだろうな
治ったと言う錯覚は偶然調子がいいだけであって完治ではないんだと思う
一生これと付き合うことになるんだろうな
趣味の音楽に興味がなくなってきた
好きなんだけど気力がない
もう何を糧に生きていけばいいんだろう
好きなんだけど気力がない
もう何を糧に生きていけばいいんだろう
通院日。
今日もうまく話せなかった
人ゴミ怖い人ゴミ嫌いなのに来週旅行
抗不安剤追加して欲しかったけど上手く言えねー
旅行絶対耐えられない
今日もうまく話せなかった
人ゴミ怖い人ゴミ嫌いなのに来週旅行
抗不安剤追加して欲しかったけど上手く言えねー
旅行絶対耐えられない
この時期の直射日光の刺激が辛い。安物のサングラス買おうかな…
似合うものがあるといいけど。
似合うものがあるといいけど。
448 ：優しい名無しさん：2010/07/01(木) 18:30:58 ID:LoZkJL0S
近くにいる彼氏持ちの女が怖すぎる
別にお前の彼氏に恋愛感情で話しかけてるわけじゃないっての
たかがそれだけで叩かれるのも私が醜いからだろうな
いろんな意味で
別にお前の彼氏に恋愛感情で話しかけてるわけじゃないっての
たかがそれだけで叩かれるのも私が醜いからだろうな
いろんな意味で
愛してくれてありがとう
450 ：優しい名無しさん：2010/07/01(木) 22:40:33 ID:yE/OFYxH
大切な親も恋人も友達もいて、仕事も住む家もあるのに、何が不満でこんなに落ち込むんだろう。
弱気じゃだめだって気を強く持たなきゃって気を張り続けるのもつかれたよ。
殺されるくらいならいっそ自分で寿命決めたほうがいいかな。
とにかく疲れた。
弱気じゃだめだって気を強く持たなきゃって気を張り続けるのもつかれたよ。
殺されるくらいならいっそ自分で寿命決めたほうがいいかな。
とにかく疲れた。
今すぐ腹に包丁突き刺して
首も切って
布団の中で死にたい
首も切って
布団の中で死にたい
452 ：優しい名無しさん：2010/07/01(木) 23:49:36 ID:oesTlzs0
死にたくなったらデパスで抑える…
こんなこといつまでやりゃいいんだ？
こんなこといつまでやりゃいいんだ？
眠い。でもなかなか寝れない。
セリグマンの犬って最近知ったけど
俺小４の時に似たようなこと起きた気がするぞ
思えば小４の後半あたりから成績ダダ落ちして結局中の下を右往左往するレベルで高校卒業しちまったし
授業集中できねえんだよなあ～
すぐ眠くなるし
4月ムードでよくなるかと思ったが、GW家に引きこもってたら一気に鬱再発したわ
なんで俺大学行ってんだ
俺小４の時に似たようなこと起きた気がするぞ
思えば小４の後半あたりから成績ダダ落ちして結局中の下を右往左往するレベルで高校卒業しちまったし
授業集中できねえんだよなあ～
すぐ眠くなるし
4月ムードでよくなるかと思ったが、GW家に引きこもってたら一気に鬱再発したわ
なんで俺大学行ってんだ
455 ：優しい名無しさん：2010/07/02(金) 08:14:50 ID:KKtRtcfc
うつ状態が続くと自分だけ社会や人間としての進歩から取り残されてる気になる。
周りと比較して落ち込む悪循環。心も体も休まらない。
ず～～～っと寝ていたい。でも眠れない。朝が来る。「あ～ 今日も１日が始まってしまった」と思う。
周りと比較して落ち込む悪循環。心も体も休まらない。
ず～～～っと寝ていたい。でも眠れない。朝が来る。「あ～ 今日も１日が始まってしまった」と思う。
456 ：優しい名無しさん：2010/07/02(金) 11:23:06 ID:xyBHR7p7
457 ：優しい名無しさん：2010/07/02(金) 11:57:52 ID:BCByVr0C
年下の上司に電話で怒られた。今日は休みなのに。
１日台無しになった。
今日はクリニック行ってこよう。
１日台無しになった。
今日はクリニック行ってこよう。
自立支援の目処が付いた。やっぱり分からんところは直接聞かないと駄目だな。
どうして生きてるんだろう
いらないカード２件解約した。自分的にはすごい快挙。
461 ：優しい名無しさん：2010/07/02(金) 14:10:26 ID:VVRSa2XF
うん、少しずつだけど良くなってきてる。
だからきっと、大丈夫。
だからきっと、大丈夫。
462 ：優しい名無しさん：2010/07/02(金) 18:59:14 ID:RwyJwKmL
死ぬんじゃなくて消えたい
それ以前に生まれなければよかったとも思う
それ以前に生まれなければよかったとも思う
463 ：優しい名無しさん：2010/07/02(金) 20:19:29 ID:8VeL/8po
今日買ったロト６、１等当たらないかな・・・
チョコレートケーキが食べたい。
仕事キツイ
後輩の面倒見るのもキツイ
でもやっちゃう
明日も明後日も仕事休みが欲しい
好きなことしたい
もういやしにたい
仕事キツイ
後輩の面倒見るのもキツイ
でもやっちゃう
明日も明後日も仕事休みが欲しい
好きなことしたい
もういやしにたい
466 ：優しい名無しさん：2010/07/02(金) 22:20:35 ID:bwFUAB26
眠りながら楽に死ねたらいいのに
467 ：優しい名無しさん：2010/07/02(金) 22:23:34 ID:TLbhyTLe
雨降ってる
天候で頭痛がちがってくる
今かなり具合悪いのに寝れない。眠剤効かない。
頭割れそう
割れて死ねないかな。
朝になったらもぅ私はいないみたいに
天候で頭痛がちがってくる
今かなり具合悪いのに寝れない。眠剤効かない。
頭割れそう
割れて死ねないかな。
朝になったらもぅ私はいないみたいに
雨降りの時の頭痛って薬が効かないんだよね…
死にたい。のはカタチだけだけど。
切なさを利用して稼ぐクズ業者死ね
そりゃー話したいさ。そりゃー楽しみたいさ。
俺は狂ってるんだよ畜生クソが。
キャンセルしちゃダメか？
あと腐れないようにきっぱり言うのがジャスティスだと思うんですよ。
金かける仕事だから付き合うのは当然。知ってるさ。
でも勘違い。俺はそーゆーのはキライって事に気づいた。
なんらかの悪心抱いてる基地外さ俺は。分かってもらえなくてもいいさクソが。
真理とか人付き合いを中途半端に考えてたら頭がおかしくなったぜ！
憎まれっ子世にはばかる、ってほんとだな。
理性的に考えることを忘れてた。生き方をストレイトに考えることを廃してた。
心にウソつきたくないんだ。素直に生きることは間違いじゃない。
真実真実うるせーんだよここにいてちゃんと考えて生きれるのが本当の俺がいる証拠だよクソが
頭が逝かれた野郎でいい、とは親は言わないだろうけどさ。間違いだと思うぜ。
感情が怒りにしか向かない。だが何だこの清々したおかしな感情は。
湧き上がるイメージは半端ながら見える世界。
俺は異常者。俺は最大のバカであって妄想者であって勘違いであって。
ギリギリで俺は生きてるんだよ俺は。誰のせいでもなく俺のせいだけどな！
電話なんて取らなきゃよかったぜオーベイベー・・・。
さびしくても居場所のない俺は完全な屑さ。こんなところでしか本音が言えないんだもんな
でも今までした行動、言葉一句一句すべて影響していると思えば。
感情の起伏、怒りも悲しみも笑いも全て、正しいってことが今気づいた。
心はズレてズレてくるっちまったけどな。
共感できないのであればこのまま死んでもいい。嘘じゃない。
中途半端でいい、というのは夢を途中まで追いかけた人に言えるんだよ
好き、をカタチにすらできないのであれば。心を誰にも開けないのであれば。
・・・自傷はバカバカしい。美しいわけもない。考えることをやめない。ともに生きた人を泣かせるなクソッタレ！！
切なさを利用して稼ぐクズ業者死ね
そりゃー話したいさ。そりゃー楽しみたいさ。
俺は狂ってるんだよ畜生クソが。
キャンセルしちゃダメか？
あと腐れないようにきっぱり言うのがジャスティスだと思うんですよ。
金かける仕事だから付き合うのは当然。知ってるさ。
でも勘違い。俺はそーゆーのはキライって事に気づいた。
なんらかの悪心抱いてる基地外さ俺は。分かってもらえなくてもいいさクソが。
真理とか人付き合いを中途半端に考えてたら頭がおかしくなったぜ！
憎まれっ子世にはばかる、ってほんとだな。
理性的に考えることを忘れてた。生き方をストレイトに考えることを廃してた。
心にウソつきたくないんだ。素直に生きることは間違いじゃない。
真実真実うるせーんだよここにいてちゃんと考えて生きれるのが本当の俺がいる証拠だよクソが
頭が逝かれた野郎でいい、とは親は言わないだろうけどさ。間違いだと思うぜ。
感情が怒りにしか向かない。だが何だこの清々したおかしな感情は。
湧き上がるイメージは半端ながら見える世界。
俺は異常者。俺は最大のバカであって妄想者であって勘違いであって。
ギリギリで俺は生きてるんだよ俺は。誰のせいでもなく俺のせいだけどな！
電話なんて取らなきゃよかったぜオーベイベー・・・。
さびしくても居場所のない俺は完全な屑さ。こんなところでしか本音が言えないんだもんな
でも今までした行動、言葉一句一句すべて影響していると思えば。
感情の起伏、怒りも悲しみも笑いも全て、正しいってことが今気づいた。
心はズレてズレてくるっちまったけどな。
共感できないのであればこのまま死んでもいい。嘘じゃない。
中途半端でいい、というのは夢を途中まで追いかけた人に言えるんだよ
好き、をカタチにすらできないのであれば。心を誰にも開けないのであれば。
・・・自傷はバカバカしい。美しいわけもない。考えることをやめない。ともに生きた人を泣かせるなクソッタレ！！
フラッシュバックした辛い過去が胸を苦しめる。母の愚痴に付き合わされてぐったりしてる。二つが重なって鬱がひどくなってる。ただひたすら悲しい、苦しい、辛い。涙は枯れて出てもこない。
解した。ウソも方便とはこの時に使うのだと閃いた。
これ以上下手な小芝居を続けるより、嘘をついてフェードアウト。
真実を突きつける。追求した結果がこれだよ。高度な騙され合戦はもう嫌だ。
もうちゃんとした人生を送りたいんだよ。モヤモヤした人生なんて送ったら死んでやる。
演技。僕に真実を伝える力があるなら神様、狡猾に生きていく力をください。
金取られて付き合いだ、なんて冗談じゃない。俺はもっと都合よく生きれるはず。
もっと自尊心を。もっと経験を。涙を流せなくしたのは誰でもなく俺だ。
心を壊したの俺だ。全部フル出力で生きられればそれでいいじゃん。
この離人症かつ夢負えない状態になったことを家族にどう伝えたらいいかわからない。
想うことができるならそれだけで幸せじゃん？でも未来のことも考えて生きたい。
真面目に。
俺自身を大事にしないと死ぬぞ。表向きだけの優しさなんて殺してしまえ。それは嘘っぱちだから。
家族や職場、友人に本当の心を。手遅れ？あるワケないじゃねーの
俺は滅びん。思い出の欠片が遺っている限り、何度でもよみがえるさ!!
変にワケの分からないものを俺は背負っちまってた。
契約なんてしないほうが勝ちだ。
アイツらは約束をすれば裏切られる、ちゅーかどうせ話しやしないんだから相手に逆に迷惑だと心得よ。
二重苦を自分に押し付けることない。俺が正義だ。
これ以上下手な小芝居を続けるより、嘘をついてフェードアウト。
真実を突きつける。追求した結果がこれだよ。高度な騙され合戦はもう嫌だ。
もうちゃんとした人生を送りたいんだよ。モヤモヤした人生なんて送ったら死んでやる。
演技。僕に真実を伝える力があるなら神様、狡猾に生きていく力をください。
金取られて付き合いだ、なんて冗談じゃない。俺はもっと都合よく生きれるはず。
もっと自尊心を。もっと経験を。涙を流せなくしたのは誰でもなく俺だ。
心を壊したの俺だ。全部フル出力で生きられればそれでいいじゃん。
この離人症かつ夢負えない状態になったことを家族にどう伝えたらいいかわからない。
想うことができるならそれだけで幸せじゃん？でも未来のことも考えて生きたい。
真面目に。
俺自身を大事にしないと死ぬぞ。表向きだけの優しさなんて殺してしまえ。それは嘘っぱちだから。
家族や職場、友人に本当の心を。手遅れ？あるワケないじゃねーの
俺は滅びん。思い出の欠片が遺っている限り、何度でもよみがえるさ!!
変にワケの分からないものを俺は背負っちまってた。
契約なんてしないほうが勝ちだ。
アイツらは約束をすれば裏切られる、ちゅーかどうせ話しやしないんだから相手に逆に迷惑だと心得よ。
二重苦を自分に押し付けることない。俺が正義だ。
今日はなんかすごく不安
寂しい
寂しい
にゃー
474 ：優しい名無しさん：2010/07/03(土) 04:30:45 ID:trdDEQFE
定期で飲んでる眠剤を飲んだのに
寝られｎないよ。
だからちょっといっぱい飲んだよ
土日はずっと寝ていぃたいな。
何も考えたくなくなったんだ。
ごめんね。出来なくて。
こんな人間になっちゃった、ごめん。
寝られｎないよ。
だからちょっといっぱい飲んだよ
土日はずっと寝ていぃたいな。
何も考えたくなくなったんだ。
ごめんね。出来なくて。
こんな人間になっちゃった、ごめん。
475 ：優しい名無しさん：2010/07/03(土) 04:40:55 ID:wWWw/3LC
金だな
食材ないから買い物行かなきゃないけど億劫で寝たきり。朝から気分いまいち。
今日も仕事。
やっぱり週休1日はきつい。
辞めたい。
三日くらい冬眠したい。
やっぱり週休1日はきつい。
辞めたい。
三日くらい冬眠したい。
鬱になると自分は失敗作なんじゃないかって考えが出てくる。
なんであたしは生まれたんだろうか。
何も頑張ってない。
何一つ頑張れた試しがない。
あれもこれも怖い。
なんてわがままなんだろう。
夕方面接だ。受かるかな。
落ちるかな。
死にたい。
なんであたしは生まれたんだろうか。
何も頑張ってない。
何一つ頑張れた試しがない。
あれもこれも怖い。
なんてわがままなんだろう。
夕方面接だ。受かるかな。
落ちるかな。
死にたい。
479 ：優しい名無しさん：2010/07/03(土) 12:25:24 ID:cWfNsAK6
雨が降っているお(・∀・)
480 ：優しい名無しさん：2010/07/03(土) 12:47:18 ID:6hzzFpvF
動悸がする('A`)
481 ：優しい名無しさん：2010/07/03(土) 13:39:34 ID:cWfNsAK6
堤防が決壊とかニュースで見るとゾッとするお(´･ω･`)
482 ：優しい名無しさん：2010/07/03(土) 15:20:15 ID:kZCjuinb
強くなれなかった自分が情けなくて悲しい
誰かに助けを求めたいけれどできない
邪魔なプライドが邪魔して、拒まれるのが怖くて
今からでも強くなるしかないってわかってるけど
また努力しても報われないと考えると恐ろしい
誰かに助けを求めたいけれどできない
邪魔なプライドが邪魔して、拒まれるのが怖くて
今からでも強くなるしかないってわかってるけど
また努力しても報われないと考えると恐ろしい
483 ：優しい名無しさん：2010/07/03(土) 15:40:05 ID:rfl9wUhf
早く死にたい
484 ：優しい名無しさん：2010/07/03(土) 16:58:52 ID:cWfNsAK6
もっと元気になりたい…
485 ：優しい名無しさん：2010/07/03(土) 17:11:20 ID:xi0wEUcY
486 ：優しい名無しさん：2010/07/03(土) 17:57:23 ID:xi0wEUcY
何をしたらいいかわからない。
お腹空いてるけど何食べていいかわからないしにたい
お腹空いてるけど何食べていいかわからないしにたい
悲しい
ひたすら悲しい
ひたすら悲しい
寂しくてかなしくてたまらない。
でも、今はまだ涙が出るから。
でも、今はまだ涙が出るから。
死にてええええええええ
490 ：優しい名無しさん：2010/07/03(土) 20:22:28 ID:6hzzFpvF
動悸で胸重苦しい('A`)
お腹がグズグズする。
吐きたいような吐きたくないような。
何かフラつく…
はぁ…
お腹がグズグズする。
吐きたいような吐きたくないような。
何かフラつく…
はぁ…
491 ：優しい名無しさん：2010/07/03(土) 20:54:01 ID:m+pb5Rf1
あぁあぁああぁああぁあぁああぁあ自分駄目人間すぎワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
夫がウザイ。
短気で怒ると黙り込んで無言で威圧してくるから。
私の妄想じゃない。子供もそうなると夫の顔色伺って
私にぴったり体を寄せてくるから。
さっきは無言でガタガタと布団を持ってきて
リビングの床に放り投げてきた。
何が気に入らなかったのか、全くわからない。
「なに？また機嫌悪いの？」「…は？別に…」
あーーーーめんどくせーーーー
短気で怒ると黙り込んで無言で威圧してくるから。
私の妄想じゃない。子供もそうなると夫の顔色伺って
私にぴったり体を寄せてくるから。
さっきは無言でガタガタと布団を持ってきて
リビングの床に放り投げてきた。
何が気に入らなかったのか、全くわからない。
「なに？また機嫌悪いの？」「…は？別に…」
あーーーーめんどくせーーーー
493 ：優しい名無しさん：2010/07/03(土) 21:39:08 ID:xi0wEUcY
お腹が空きすぎて死にそうなので、近くのお気に入りの店にきてみた。
テラスが涼しくて気分よいけど、毎日こんな生活はできない。
早く何でもさくさくできるようになりたい･･･
テラスが涼しくて気分よいけど、毎日こんな生活はできない。
早く何でもさくさくできるようになりたい･･･
カウンセリングで趣味でやってる写真の話題で盛り上がった
そしたら先生が今度持ってきてくださいよって言われたけど・・・
お台場ガンダムの写真はまずいかな・・・？
そしたら先生が今度持ってきてくださいよって言われたけど・・・
お台場ガンダムの写真はまずいかな・・・？
悪い事ばかり考えてしまう
496 ：優しい名無しさん：2010/07/04(日) 01:38:25 ID:Y2AI0bpf
何もかも鬱陶しく感じる
自分は負け組
泣きたいが涙でない
自分は何も取り柄が無い、ただの馬鹿
自分何してるんだろう
自分は負け組
泣きたいが涙でない
自分は何も取り柄が無い、ただの馬鹿
自分何してるんだろう
死ねない
死にたい
死にたい
パニック持ちの妹と連絡取れない。
避けられる理由はないと思うが、鬱持ちの姉ちゃんは心配でたまらないよ…
変な方向に考えて、今頭痛と吐き気に襲われてる…
避けられる理由はないと思うが、鬱持ちの姉ちゃんは心配でたまらないよ…
変な方向に考えて、今頭痛と吐き気に襲われてる…
499 ：優しい名無しさん：2010/07/04(日) 02:41:16 ID:3h2WnBLX
死にたい
死ねない
死なない
でも死にたい
死ねない
死なない
でも死にたい
500 ：優しい名無しさん：2010/07/04(日) 02:57:52 ID:eTvdxjGa
病院行ってきた。カウンセリングとか無いけど、これでいいのか不安。
テストあるのに眠気と無気力感酷くてなにもできない。なんで自分こんなクズ人間なんだろう…
テストあるのに眠気と無気力感酷くてなにもできない。なんで自分こんなクズ人間なんだろう…
501 ：優しい名無しさん：2010/07/04(日) 03:29:43 ID:gH0nEdmo
無気力過ぎて、殆ど仕事行けない。
ベッドから動けず、仕事に行けない事でも落ち込む。そろそろヤバいかも。
ベッドから動けず、仕事に行けない事でも落ち込む。そろそろヤバいかも。
少し前までそれなりに楽しめてたはずの数少ない趣味ですらつまんなくなってきた
なんかやる気でない
何もしてないのに身体が疲れる
ただ寝転んでるだけなのに体力吸い取られてる感じだ
どうしてこうなった俺…
なんかやる気でない
何もしてないのに身体が疲れる
ただ寝転んでるだけなのに体力吸い取られてる感じだ
どうしてこうなった俺…
睡眠薬貰いたい
後悔ばっかり思い出したくないのに忘れたくない
疲れたよ
もう一回赤ちゃんができてほしい
無理なのかな
無理ならさっさと消えてしまいたい
疲れたよ
もう一回赤ちゃんができてほしい
無理なのかな
無理ならさっさと消えてしまいたい
体は疲れてなくてむしろエネルギー有り余ってるのに
脳みそだけ疲労困憊してる感じ。気持ち悪い。
脳みそだけ疲労困憊してる感じ。気持ち悪い。
自分を傷つけたらすっきりするかもしれない
リスカみたいに
ただ怖い
きっと事後となればたいしたことじゃないんだろうけど
お金がほしいわけじゃない
理由がほしい
どうせ自由に使える金になるわけじゃない
死にに行く？
リスカみたいに
ただ怖い
きっと事後となればたいしたことじゃないんだろうけど
お金がほしいわけじゃない
理由がほしい
どうせ自由に使える金になるわけじゃない
死にに行く？
でも死ねなかったらどうなる
絶望と脱力しかないんじゃないか
素直に死んでおこうか
でも今わたしがいるべきなのは間違いじゃない
わたしの責任だから
死にたい
わたしは死にたい
首を吊るのは案外楽しそうだけど家族のためなら考えた通りに死のう
ほんとうにわたしは死ぬべきなんだろうか
怖いからやっぱり傷つけてやり過ごそうか
絶望と脱力しかないんじゃないか
素直に死んでおこうか
でも今わたしがいるべきなのは間違いじゃない
わたしの責任だから
死にたい
わたしは死にたい
首を吊るのは案外楽しそうだけど家族のためなら考えた通りに死のう
ほんとうにわたしは死ぬべきなんだろうか
怖いからやっぱり傷つけてやり過ごそうか
めんどくさい
死にたい
死にたい
めんどくせーめんどくせーめんどくせー
めんどくせーめんどくせーめんどくせー
めんどくせーめんどくせーめんどくせー
めんどくせーめんどくせーめんどくせー
何から何までめんどくせー 風呂に入るのもめんどくせー
パンツ替えるのもめんどくせー 布団を干すのもめんどくせー
外に出るのもめんどくせー コンビニ行くのもめんどくせー
携帯電話もめんどくせー 人の気持ちがめんどくせー
真面目な話は終わりにしよう 深刻ぶるのも疲れるだけ
夜中の３時に悩んだことは随分最近は忘れている
いい人ぶるのもめんどくせー ニコニコするのもめんどくせー
話をするのもめんどくせー 人と会うのがめんどくせー
やったやられためんどくせー 愛とか恋とかめんどくせー
オナニーするのもめんどくせー 自分のポコチンめんどくせー
真面目な話は終わりにしよう 深刻ぶるのも疲れるだけ
夜中の３時に悩んだことは随分最近は忘れている
ぶっちぎるぜ けつまくるぜ メシを食うぜ 寝たふりするぜ 弱音吐くぜ ゲロ吐くぜ
約束なんてやぶっちまえ
＜オナニーマシーン 「めんどくせー」より＞
めんどくせーめんどくせーめんどくせー
めんどくせーめんどくせーめんどくせー
めんどくせーめんどくせーめんどくせー
何から何までめんどくせー 風呂に入るのもめんどくせー
パンツ替えるのもめんどくせー 布団を干すのもめんどくせー
外に出るのもめんどくせー コンビニ行くのもめんどくせー
携帯電話もめんどくせー 人の気持ちがめんどくせー
真面目な話は終わりにしよう 深刻ぶるのも疲れるだけ
夜中の３時に悩んだことは随分最近は忘れている
いい人ぶるのもめんどくせー ニコニコするのもめんどくせー
話をするのもめんどくせー 人と会うのがめんどくせー
やったやられためんどくせー 愛とか恋とかめんどくせー
オナニーするのもめんどくせー 自分のポコチンめんどくせー
真面目な話は終わりにしよう 深刻ぶるのも疲れるだけ
夜中の３時に悩んだことは随分最近は忘れている
ぶっちぎるぜ けつまくるぜ メシを食うぜ 寝たふりするぜ 弱音吐くぜ ゲロ吐くぜ
約束なんてやぶっちまえ
＜オナニーマシーン 「めんどくせー」より＞
510 ：優しい名無しさん：2010/07/05(月) 17:26:00 ID:974sNGjk
助けて欲しい
怖い
怖い
いつまで寝たきりするんだ｡そろそろ仕事しなくちゃお金ないのに体が動かない｡休職延長の診断書､職場に持って行かなくちゃ…｡
512 ：優しい名無しさん：2010/07/05(月) 19:09:25 ID:EtA+Yh0c
俺をこんな目に遇わせてのうのうとしているあいつは許せない
513 ：優しい名無しさん：2010/07/05(月) 19:19:44 ID:P3lPCwzv
勉強していい大学にはいっても意味がない気がする
ずっと勉強やら社会的地位やらで楽しくない人生送るなら死んだほうが楽でいいかも
ずっと勉強やら社会的地位やらで楽しくない人生送るなら死んだほうが楽でいいかも
本当に苛つく辛い悲しい。綺麗な星でも眺めながらウトウト眠るように、何の苦痛もなく逝きたい。
突出した能力が何もない
得意分野でさえ普通レベル
何やっても勝てない
無能
主観的にみても客観的にみても価値が無い人間
生きてるのか死んでるのかわからない感覚
得意分野でさえ普通レベル
何やっても勝てない
無能
主観的にみても客観的にみても価値が無い人間
生きてるのか死んでるのかわからない感覚
516 ：優しい名無しさん：2010/07/05(月) 21:07:26 ID:C3eACdhv
みんなと一緒に死にたい あつくもなく寒くもなく きもちいいベッドで
死にたい自由になりたい頭が痛い
全部自業自得だけどもう苦しい
でも離れるのも苦しい
信用なんて一回なくなったらもう戻らない
そんなのわかってる
一人になりたい
もう死にたい
全部自業自得だけどもう苦しい
でも離れるのも苦しい
信用なんて一回なくなったらもう戻らない
そんなのわかってる
一人になりたい
もう死にたい
518 ：優しい名無しさん：2010/07/05(月) 21:20:27 ID:/zw4ojof
あぁ｡
また月曜日がきた。
月曜日は大嫌い。
日曜日しか休めない体なのに。
全くやる気がでない。
布団から出るのもやっとごはんなんか要らない。
ずっと私を眠らせて。
また月曜日がきた。
月曜日は大嫌い。
日曜日しか休めない体なのに。
全くやる気がでない。
布団から出るのもやっとごはんなんか要らない。
ずっと私を眠らせて。
519 ：優しい名無しさん：2010/07/05(月) 22:03:13 ID:C3eACdhv
>>518
週6日は動いてるの？偉いですね
週6日は動いてるの？偉いですね
出来損ないでごめんなさい
鬱が悪化しているような気がする。
だけど、薬は増やしたくない。
ここまで減薬出来たのに…。
夢の中でも泣いてた。
目が覚めても辛い。
どうしよう。
だけど、薬は増やしたくない。
ここまで減薬出来たのに…。
夢の中でも泣いてた。
目が覚めても辛い。
どうしよう。
522 ：優しい名無しさん：2010/07/05(月) 22:48:32 ID:/zw4ojof
519
土日休みだけど土曜日って子供の用事でほとんど潰れます。
だから余計に日曜日だけが安心できる日です。
土日休みだけど土曜日って子供の用事でほとんど潰れます。
だから余計に日曜日だけが安心できる日です。
523 ：優しい名無しさん：2010/07/05(月) 23:18:08 ID:C3eACdhv
動けるだけいいですね。わけてほしいです
こんなに死にたくてわたしどうするんだろう
525 ：優しい名無しさん：2010/07/06(火) 04:33:47 ID:zTaG60S/
眠剤多めに飲んでもすぐに起きちゃう…
何も考えずに寝ていたい
何も考えずに寝ていたい
526 ：優しい名無しさん：2010/07/06(火) 04:49:10 ID:N8za1pu3
眠りたい
この不安な気持ちはどうしたらいいんだろう
いつまで続くんだろう。もうしんどい。疲れた
この不安な気持ちはどうしたらいいんだろう
いつまで続くんだろう。もうしんどい。疲れた
527 ：優しい名無しさん：2010/07/06(火) 05:24:12 ID:KUVQMNFp
昨日会社休んだから今日はいかなくちゃ。
なにやってんだろ私
なにやってんだろ私
528 ：優しい名無しさん：2010/07/06(火) 08:23:57 ID:EmO9vW37
今会社着いたが
不安だらけで胸がドキドキする
もう生きてるのに疲れた
早く楽になりたい
誰か助けて・・・・
不安だらけで胸がドキドキする
もう生きてるのに疲れた
早く楽になりたい
誰か助けて・・・・
529 ：優しい名無しさん：2010/07/06(火) 10:12:03 ID:hge1ctrw
同じメンヘラー同士なんでみんな仲良くできないのー
弱ってるもの同士スイミーみたいに協力しようよ…
スレが荒れてるの見ると嫌だなあ
弱ってるもの同士スイミーみたいに協力しようよ…
スレが荒れてるの見ると嫌だなあ
家族みんな元気なのに自分だけ・・・
なんで・・・なんで・・・
なんで・・・なんで・・・
532 ：優しい名無しさん：2010/07/06(火) 11:18:03 ID:EmO9vW37
>>529
レスサンクス
分かってくれる人が居るだけで嬉しいです
家の嫁は分かってくれないそれが１番辛い・・・・
もう限界なんだよ
いつも会社帰りこのままどっか行っちゃいそうになるでも勇気が無いから出来ない
そんな自分が嫌になる
毎日それの繰り返し
もう生きてるのがこんなに辛いなんて10代の頃は考えた事無かったのに
あの頃に帰りたい
帰って皆と遊びたい
もうやだ
レスサンクス
分かってくれる人が居るだけで嬉しいです
家の嫁は分かってくれないそれが１番辛い・・・・
もう限界なんだよ
いつも会社帰りこのままどっか行っちゃいそうになるでも勇気が無いから出来ない
そんな自分が嫌になる
毎日それの繰り返し
もう生きてるのがこんなに辛いなんて10代の頃は考えた事無かったのに
あの頃に帰りたい
帰って皆と遊びたい
もうやだ
533 ：優しい名無しさん：2010/07/06(火) 11:26:08 ID:Ii/HriXl
元々、自分自身の存在自体が無かったようにしたい。
死んでも誰も気にせずにいられるように。
死んで、迷惑かけるの考えたらできず、余計生きてるのが面倒臭くなる。
死んでも誰も気にせずにいられるように。
死んで、迷惑かけるの考えたらできず、余計生きてるのが面倒臭くなる。
>>533
全く同じこと考えてる
消えたいけどそんな事不可能だから生きてる
毎日やる気が起きないし気分も沈んだ状態から抜け出せないし辛いんだけど
それで心配されたり迷惑かけたりするのも嫌だから家族や友人に言えない
自力で立ち直りたいけどどうしたらいいのかわからない
全く同じこと考えてる
消えたいけどそんな事不可能だから生きてる
毎日やる気が起きないし気分も沈んだ状態から抜け出せないし辛いんだけど
それで心配されたり迷惑かけたりするのも嫌だから家族や友人に言えない
自力で立ち直りたいけどどうしたらいいのかわからない
氏んであの世に行ったら
好きな芸能人と楽しく幸せに暮らすという妄想をしている
あの世だから何でもアリだし。
あの世に行くまでの消化試合みたいな人生ﾏﾝﾄﾞｸｾ
好きな芸能人と楽しく幸せに暮らすという妄想をしている
あの世だから何でもアリだし。
あの世に行くまでの消化試合みたいな人生ﾏﾝﾄﾞｸｾ
536 ：優しい名無しさん：2010/07/06(火) 20:11:28 ID:yCioy8jV
働きたい。仕事がほしい。
お金があれば生きていける。
お金があれば生きていける。
537 ：優しい名無しさん：2010/07/06(火) 20:15:04 ID:PocnBb4P
538 ：優しい名無しさん：2010/07/06(火) 20:19:00 ID:PocnBb4P
>>535
あの世ではマイケルのネバーランドに100年いなければならない決まりが有る。
あの世ではマイケルのネバーランドに100年いなければならない決まりが有る。
539 ：優しい名無しさん：2010/07/06(火) 20:25:15 ID:aKgLW9fC
お金さえあれば何とか生きていける。つらくても何とか生きるよ
ネバーランド楽しそうだからいいな。マイケルが全部面倒見てくれるんだろ？
ネバーランド楽しそうだからいいな。マイケルが全部面倒見てくれるんだろ？
540 ：優しい名無しさん：2010/07/06(火) 20:39:25 ID:PocnBb4P
>>539
そこでは君は少年で性的虐待をうけ続ける。
そこでは君は少年で性的虐待をうけ続ける。
541 ：優しい名無しさん：2010/07/06(火) 21:05:43 ID:HODOK3MA
今日も死ねなかった。本当に意気地がなくて申し訳ない。早く死ななきゃ
542 ：優しい名無しさん：2010/07/06(火) 22:06:23 ID:T8LPjJR5
毎日だるい、しんどい、死にたい
仕事しなくちゃっていうプレッシャーに負けた
もうなにもかもどうでもいい
仕事しなくちゃっていうプレッシャーに負けた
もうなにもかもどうでもいい
543 ：優しい名無しさん：2010/07/06(火) 22:17:26 ID:yJD49+An
しなきゃやらなきゃ
って思えば思うほど、遠ざかってしまう
本当に必要だからこそ、余計にそう思うのに
って思えば思うほど、遠ざかってしまう
本当に必要だからこそ、余計にそう思うのに
いつも馬鹿でごめんなさい
両親が大好きです
両親が大好きです
脳みそから何か大事な液が漏れてるとしか思えない
546 ：優しい名無しさん：2010/07/06(火) 22:39:14 ID:VIZKnWqz
今日仕事休んだ。
昨日から頭痛で眠剤効かないし寝れなかった。
思い切ってパワースポットへ行ってみた｡
歩いて体には辛かった｡けど歩き着いた達成感は嬉しかった。
まだ嬉しいと思える気持ちがあった。
そんな自分にびっくりした。
昨日から頭痛で眠剤効かないし寝れなかった。
思い切ってパワースポットへ行ってみた｡
歩いて体には辛かった｡けど歩き着いた達成感は嬉しかった。
まだ嬉しいと思える気持ちがあった。
そんな自分にびっくりした。
自分をたもつのに必死
頑張りすぎて疲れる
でも甘えすぎてんのもわかる
本当自分がいやになる
ここまできてなにやってんだ
先が心配、いつもありがとうとごめんなさいでいっぱい
頑張りすぎて疲れる
でも甘えすぎてんのもわかる
本当自分がいやになる
ここまできてなにやってんだ
先が心配、いつもありがとうとごめんなさいでいっぱい
548 ：優しい名無しさん：2010/07/06(火) 22:56:32 ID:sLnax8a/
生きてる意味がまったくみいだせないしにたいしにたいしにたいしにたいというより生きていたくない。
549 ：優しい名無しさん：2010/07/06(火) 23:04:34 ID:80Zxjvv5
お薬飲んでハッピー！！
なんで朝苦しくて夜になるとこんなに気分が楽になるんだろう。
朝は起きるの自体きついし精神も病み病みなのにな～
なんで朝苦しくて夜になるとこんなに気分が楽になるんだろう。
朝は起きるの自体きついし精神も病み病みなのにな～
550 ：優しい名無しさん：2010/07/06(火) 23:13:15 ID:pLfVOcSP
マイケルは優しくていい人だよ。
雨降ってるやー
雨ふってるとなんか落ち着く
ああ寝たいのに寝れない
キツイ
雨ふってるとなんか落ち着く
ああ寝たいのに寝れない
キツイ
時間を掛けて寝ても夢ばかり見て眠れない。
起きてても漠然とした思考と不安が頭の中でずっと繰り返されてる。
不安と思考と憂鬱を誤魔化そうとPCやっても誤魔化せない。
他人が怖く思えて外にいけない。
こんなスレあったんですね。
もっと早く見つけていれば・・・
起きてても漠然とした思考と不安が頭の中でずっと繰り返されてる。
不安と思考と憂鬱を誤魔化そうとPCやっても誤魔化せない。
他人が怖く思えて外にいけない。
こんなスレあったんですね。
もっと早く見つけていれば・・・
553 ：優しい名無しさん：2010/07/06(火) 23:43:00 ID:aKgLW9fC
555 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 00:01:39 ID:IzX7lCgQ
年金も払えない
仕事もない
将来が見えない
死ねってことかな
仕事もない
将来が見えない
死ねってことかな
556 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 00:14:47 ID:W41N9vEf
しんどいなー。
辛いなー。
なんでみんな私から離れてっちゃうんだろ？
ごめんなさい謝るからみんな戻ってきて。
毎晩毎晩思い出しては涙が止まりません。
辛いなー。
なんでみんな私から離れてっちゃうんだろ？
ごめんなさい謝るからみんな戻ってきて。
毎晩毎晩思い出しては涙が止まりません。
生まれて初めてとある心療内科に行きました
90年代ﾋｯﾄ曲をゆったりｵﾙｺﾞｰﾙ調にしたBGMが流れてた待合室。
とあるﾐﾘｵﾝﾋｯﾄ曲が流れてきて､その曲の頃のこと思い出して医者に会う直前に頭ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬしたがな…
90年代ﾋｯﾄ曲をゆったりｵﾙｺﾞｰﾙ調にしたBGMが流れてた待合室。
とあるﾐﾘｵﾝﾋｯﾄ曲が流れてきて､その曲の頃のこと思い出して医者に会う直前に頭ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬしたがな…
559 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 00:17:58 ID:2VYvtLTz
560 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 00:19:44 ID:2VYvtLTz
>>555
死ぬ前に何かしましょう楽しいこと。にっちもさっちもいかなくなってから死ぬことを考えましょう？
死ぬ前に何かしましょう楽しいこと。にっちもさっちもいかなくなってから死ぬことを考えましょう？
眠くなてきたかも
ゆっくり眠れますように
熟睡したい
喉いたいな
ゆっくり眠れますように
熟睡したい
喉いたいな
562 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 01:29:06 ID:r0vw0SED
うーん、こんな湿気のある時期なのに目が乾く
ドライアイがひどいのもうつのせいなのか？
目薬さして寝よう
ドライアイがひどいのもうつのせいなのか？
目薬さして寝よう
563 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 01:51:49 ID:8dJ/2Saw
安楽死がしたい。
やはりPCやってても不安や焦りがループする。
眠ろうにも眠れない、眠くならない。
おまけに夢見も最悪。
眠ろうにも眠れない、眠くならない。
おまけに夢見も最悪。
ブッサイクなのに、毎日決まらない髪形をいじるのが嫌だ。
ことあるごとに髪型チェックしないと、不安になる。
本当は鏡なんかみたくない。でも、見てないと不安になる。
街を歩いてると、人の視線が怖くて仕方がない。
すぐ他人と比べて、引け目ばかり感じる。
顔だけが欠点っていうなら、まだやり切れるけど、
色白で毛深くて、若干ピザってて…
誰かに深く愛されたいっていう願望があるけど、多分…いや普通に無理だ。
痛みもなく死ぬことが出来るなら…って良く考える。
でも、生きていけば、こんな自分でも、何人かの人を救うことが出来るかもしれない。
そう思うことで、なんとかやり切れてる。
命を救うって程、でっかくはないけど。
落ち込んでる時に一言声を掛けたりだとか、そういうの。
でも、俺、話下手で人見知りで半分引きこもりだから、それも無理っぽい。
ことあるごとに髪型チェックしないと、不安になる。
本当は鏡なんかみたくない。でも、見てないと不安になる。
街を歩いてると、人の視線が怖くて仕方がない。
すぐ他人と比べて、引け目ばかり感じる。
顔だけが欠点っていうなら、まだやり切れるけど、
色白で毛深くて、若干ピザってて…
誰かに深く愛されたいっていう願望があるけど、多分…いや普通に無理だ。
痛みもなく死ぬことが出来るなら…って良く考える。
でも、生きていけば、こんな自分でも、何人かの人を救うことが出来るかもしれない。
そう思うことで、なんとかやり切れてる。
命を救うって程、でっかくはないけど。
落ち込んでる時に一言声を掛けたりだとか、そういうの。
でも、俺、話下手で人見知りで半分引きこもりだから、それも無理っぽい。
早く寝たいのに、寝付けないからって携帯いじってちゃ益々寝れなくなるだろうな
なんで生きてるんだろ
死にたい
ヘタレな子供なんて捨てていいのに
さっさとバイト始まらないかな
そしたら考え事する時間も減りそうなのに
続けられなかったらどうしよ
本当あたしの存在って迷惑でしかないな
なんで生きてるんだろ
死にたい
ヘタレな子供なんて捨てていいのに
さっさとバイト始まらないかな
そしたら考え事する時間も減りそうなのに
続けられなかったらどうしよ
本当あたしの存在って迷惑でしかないな
あー
もうこの肉体で生きるの飽きた。
もうこの肉体で生きるの飽きた。
新しい肉体が欲しい。
寝ようかな、寝れるかな
また夢見そうだな
寝ないでいようかな
また死ぬ夢かな、いじめられてる夢かな、独りの夢かな
また夢見そうだな
寝ないでいようかな
また死ぬ夢かな、いじめられてる夢かな、独りの夢かな
571 ：na：2010/07/07(水) 03:39:26 ID:oo6/E7Bh
572 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 04:47:58 ID:2VYvtLTz
みんな似てるんだな、うつが治れば多少は自分にも自信がもどるんだろうに。
自分も元々容姿がいいと言われてきてたから、出掛けるときに自信がなくて出られない。何を着たらいいかもわからない
自分も元々容姿がいいと言われてきてたから、出掛けるときに自信がなくて出られない。何を着たらいいかもわからない
酷い悪夢を見て飛び起きた・・・友人に詰られ、嫌悪される夢だった
ただでさえ鬱で毎日騙し騙し生きているのに、こうも酷い目覚めとは・・・
睡眠薬があってないのかな。今日仕事出るのが鬱だ・・・泣きたい辛い
ただでさえ鬱で毎日騙し騙し生きているのに、こうも酷い目覚めとは・・・
睡眠薬があってないのかな。今日仕事出るのが鬱だ・・・泣きたい辛い
死ぬしかない
575 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 07:21:13 ID:SX2Y5a+M
>>572
一緒すぎる
いつもなら服もすぐ選べて化粧も苦にならない
おしゃれも買い物もたのしい
なのに激鬱になるとどうしたらいいかわからなくなって何もできずに結局外行けなくなる、鏡見ても自分がきもすぎて余計鬱になる
体調による服のセンスの差はやばい
一緒すぎる
いつもなら服もすぐ選べて化粧も苦にならない
おしゃれも買い物もたのしい
なのに激鬱になるとどうしたらいいかわからなくなって何もできずに結局外行けなくなる、鏡見ても自分がきもすぎて余計鬱になる
体調による服のセンスの差はやばい
576 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 08:36:37 ID:oo6/E7Bh
普通の人だったら､ささっと着替えて用意して行くんだろうなぁ｡
…今日も外出たくない
…今日も外出たくない
577 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 09:03:39 ID:TEAdubs2
578 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 10:47:55 ID:2VYvtLTz
今日こそ出掛けようと思ったけど無理そうだ･･･何でこんなに弱いんだ自分･･･ 具合悪くなってそのまま死にたい
579 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 11:06:34 ID:oo6/E7Bh
泣いてたらいつの間にか寝てた。夢は見なかったけどあまり眠れてない。
やっぱり睡眠薬飲もうかな。
毎日寝づらいし・・・
皆さん飲んでますか？睡眠薬
やっぱり睡眠薬飲もうかな。
毎日寝づらいし・・・
皆さん飲んでますか？睡眠薬
581 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 11:38:26 ID:oo6/E7Bh
昨日はﾃﾞｼﾞﾚﾙ何錠か飲みました
一睡も出来てないです
一睡も出来てないです
582 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 11:40:37 ID:fDjVU4hO
鬱かどうかしらないけど生きていたいとあまり思わない
医者も信用できない＆診察費もったいないから行こうと思わない
精神科とかいっても治ったって話聞かないしむしろ薬漬けにされて悪化したってのがよくみるから
働く気力もおきずただただ自分の死ぬ姿イメージしてだらだらすごす毎日
貯金尽きたらおとなしく逝こう
医者も信用できない＆診察費もったいないから行こうと思わない
精神科とかいっても治ったって話聞かないしむしろ薬漬けにされて悪化したってのがよくみるから
働く気力もおきずただただ自分の死ぬ姿イメージしてだらだらすごす毎日
貯金尽きたらおとなしく逝こう
583 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 11:46:20 ID:oo6/E7Bh
今日どうしよう
何したらいいんだろ
何したらいいんだろ
混ぜるな危険をやった場合、苦しいんだろうか
>>584
よした方が良い。楽には死ねないっていうし、周りにも迷惑。
よした方が良い。楽には死ねないっていうし、周りにも迷惑。
>>581 そうですか・・・
やはり眠れないですよね、どうしても・・・
>>584 たぶん、苦しいだけでオワリかと思います。
迷惑かけるだけですし、何かの実験でもない限りやめておいたほうがいいかと・・・
やはり眠れないですよね、どうしても・・・
>>584 たぶん、苦しいだけでオワリかと思います。
迷惑かけるだけですし、何かの実験でもない限りやめておいたほうがいいかと・・・
587 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 16:34:40 ID:2VYvtLTz
>>583同じだ
588 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 16:43:13 ID:EyrWimSx
友達から結婚しますメール届いた
式にも来て下さいって
幸せそうでいいな
式にも来て下さいって
幸せそうでいいな
589 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 16:56:41 ID:EyrWimSx
私は結婚はしない
自分の遺伝子をこの世界に残したくないし
子供は好きだけど育てる自信がないし
何より配偶者とうまくやっていける自信がない
他人が信じられない
もう辛い思いはしたくない
早く消えればいいのになー自分
自分の遺伝子をこの世界に残したくないし
子供は好きだけど育てる自信がないし
何より配偶者とうまくやっていける自信がない
他人が信じられない
もう辛い思いはしたくない
早く消えればいいのになー自分
590 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 18:02:16 ID:+DL0Tu8a
>>589
同じ気持ちです。
同じ気持ちです。
591 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 18:30:50 ID:oo6/E7Bh
結婚はわかんない…
子供は生みたくないな
自分でさえこんなんなのに人間一人をちゃんと育ててあげれるはずない…
今の自分みたいに育ててあげたくないし､怖い｡
相手の人と生活するのだけで精一杯になりそう
子供は生みたくないな
自分でさえこんなんなのに人間一人をちゃんと育ててあげれるはずない…
今の自分みたいに育ててあげたくないし､怖い｡
相手の人と生活するのだけで精一杯になりそう
592 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 18:49:27 ID:uzB5Iepg
ひとりでいると固まってしまってだめだ。
でも、他に誰か居ると、今度はテンション上がって消耗するんだ。
頑張りすぎない方法って、どうすれば良い？
でも、他に誰か居ると、今度はテンション上がって消耗するんだ。
頑張りすぎない方法って、どうすれば良い？
なんか胸のわだかまりが消えない夏バテだと思おう
明日ゲームが出る。ようやく憂鬱が誤魔化せそう。
でも受け取りに行くだけで疲れそうだなぁ
おまけにゲーム機本体は弟の部屋だし。
部屋に行ったら邪魔だろうな、迷惑だろうな。
家族にも嫌われてるんだろうな
でも受け取りに行くだけで疲れそうだなぁ
おまけにゲーム機本体は弟の部屋だし。
部屋に行ったら邪魔だろうな、迷惑だろうな。
家族にも嫌われてるんだろうな
596 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 21:56:41 ID:oo6/E7Bh
597 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 22:02:44 ID:59/IVWca
また今日も雨。
全く頭と体が機能していない。
ほぼ眠てなくて三日目。体が重い。だるい。
雨は体調悪くなるから嫌い。
明日仕事行けるかな。
はぁ………消えて楽になりたいなぁ。
ママ消えてもいいかな？
全く頭と体が機能していない。
ほぼ眠てなくて三日目。体が重い。だるい。
雨は体調悪くなるから嫌い。
明日仕事行けるかな。
はぁ………消えて楽になりたいなぁ。
ママ消えてもいいかな？
子供は親を選べないからかわいそう
今日も雨。
鬱がかなり良くなってきたと思っていたけれど、
親からショッキングな事をきかされ、また憂鬱に。
朝から４回レキソタン飲んだ。
それでも憂鬱は晴れない。
・・・生活保護受けて、一人で暮らそうかな・・・。
でもそれで家の問題が片付く訳でもないもんな・・・。
好きだった人に思いを打ち明けても振られたし、
もう何がどうでもいいや。
鬱がかなり良くなってきたと思っていたけれど、
親からショッキングな事をきかされ、また憂鬱に。
朝から４回レキソタン飲んだ。
それでも憂鬱は晴れない。
・・・生活保護受けて、一人で暮らそうかな・・・。
でもそれで家の問題が片付く訳でもないもんな・・・。
好きだった人に思いを打ち明けても振られたし、
もう何がどうでもいいや。
自分で働くと言う選択肢はないのだろうか。
ネットができるなら、それなりの内職があるだろうに。
ネットができるなら、それなりの内職があるだろうに。
602 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 22:25:47 ID:59/IVWca
やっぱり会いたい
もぅ辛すぎる
大切な花火大会行きたい
あなたと見なきゃ意味が全くない
２人が生きてい愛し合っている証。
今は１人。生きていられない。
もぅ辛すぎる
大切な花火大会行きたい
あなたと見なきゃ意味が全くない
２人が生きてい愛し合っている証。
今は１人。生きていられない。
603 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 22:41:17 ID:oo6/E7Bh
>>603
ボリューム、というか中身はすごそうですがね、どんな感じやら・・・
不安と焦りが拭えない。
PCやってても駄目。
軽度の鬱でこれじゃ、重度の人はよほどなんだろうなぁ。
高校行きたくない、通信制といえども。
・・・完全に病気と環境に甘えてる。
ボリューム、というか中身はすごそうですがね、どんな感じやら・・・
不安と焦りが拭えない。
PCやってても駄目。
軽度の鬱でこれじゃ、重度の人はよほどなんだろうなぁ。
高校行きたくない、通信制といえども。
・・・完全に病気と環境に甘えてる。
605 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 22:48:24 ID:EyrWimSx
お菓子が食べたい
というか最近お菓子というか甘いもの以外食べたくない
体重また減った
チョコパイ食べたいエンゼルパイ食べたい
というか最近お菓子というか甘いもの以外食べたくない
体重また減った
チョコパイ食べたいエンゼルパイ食べたい
606 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 22:55:52 ID:TBGCf6HQ
あ～異動したらまわりに合わせて上手くやろうと思ってたのに
3ヶ月でもうまわりから見放された。自分はどこ行っても仕事できないんだろうな。
人間関係ってどうやって上手く築いていくんだ？KYな自分がやだやだやだやだ。
3ヶ月でもうまわりから見放された。自分はどこ行っても仕事できないんだろうな。
人間関係ってどうやって上手く築いていくんだ？KYな自分がやだやだやだやだ。
607 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 23:03:39 ID:TBGCf6HQ
やばい。久しぶりに消えてなくなりたくなった。
死ぬのは怖いし、家族がいるから残していけないけど。
死ぬのは怖いし、家族がいるから残していけないけど。
同じような毎日、変わらない思考と鬱。
生きてていいのだろうか、こんな自分が。
まだ20年も生きていないけど、こんな人間が生きていていいとは到底思えない。
親にも、医者にも、誰にも相談できない。
生きてていいのだろうか、こんな自分が。
まだ20年も生きていないけど、こんな人間が生きていていいとは到底思えない。
親にも、医者にも、誰にも相談できない。
610 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 23:12:37 ID:oo6/E7Bh
自分しかこの状況を打開できないってわかってるけど､元に戻ってしまう
桃食べたい
桃食べたい
611 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 23:23:26 ID:OvAahyxa
生き地獄
「このままでは仕事に戻れないですよ」と医師に言われた。
そんな事、言われなくても分かってるよ。
もし仕事出来る体になったとしても、年老いた両親の面倒をみる為に
もうフルタイムで働けないと思うとますます気が重くなる。
そんな事、言われなくても分かってるよ。
もし仕事出来る体になったとしても、年老いた両親の面倒をみる為に
もうフルタイムで働けないと思うとますます気が重くなる。
613 ：優しい名無しさん：2010/07/07(水) 23:46:17 ID:cAuKkg7y
ありがとう。書き込みに、励ましのレスがつくと、涙がでてくる。ありがとう。メンヘル板にくると、少しずつでも頑張ろうって思える。ありがとう。
死なせて
615 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 00:03:36 ID:El8ibYTo
とりあえず昨日が終わったー｡ふう
やっぱり私は普通じゃないんだな。薬がないと無理なんだな。頭痛い胃が痛い体が強ばる不安感がおそう。もう嫌だ。辛い。ぐっすり眠りたい。
死にたい
返して
返して
618 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 00:33:59 ID:El8ibYTo
結局何する気にもならない…
もうちょっと待とう
もうちょっと待とう
619 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 00:37:21 ID:9nXsDfun
もう疲れた
生きてても意味ないと自分の存在を疑問に感じてきたら危険信号｡
621 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 01:03:00 ID:JtxYZW5I
グリコの 新食感すいーーーーーーつとかいうののCM
プニョプニョプニョとか
テンション高い外人が何人も出てきて疲れる
プニョプニョプニョが特にイヤ
プニョプニョプニョとか
テンション高い外人が何人も出てきて疲れる
プニョプニョプニョが特にイヤ
622 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 01:05:26 ID:El8ibYTo
どうしよう何しよう
寝れない
何もしたくないけど暇だし…
寝れない
何もしたくないけど暇だし…
623 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 01:11:43 ID:BpI2s0uo
このまま生き続ける迷惑と死んでかける迷惑
天秤にかけてもしょうがないのに
天秤にかけてもしょうがないのに
624 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 01:26:33 ID:odEw6TA5
お笑い番組を見ている時だけ、うつからのがれられます。
おもしろい番組がやってない時間が、つらいです。
おもしろい番組がやってない時間が、つらいです。
625 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 01:55:16 ID:lZRTdDrw
消えたい
626 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 02:00:32 ID:du0k4fFh
だるい
627 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 02:54:16 ID:CU04cJL/
辛い人生送ってきたので、眠る様に死にたい
愛されなくていい
必要とされたい
必要とされたい
気狂いがなにを思うの？左党百茂子様だけどなにも考えなくてもいいわよ⁉お黙り気狂いなんだから。
自分がいなくても周りには何の変化もないって気付いたら死にたくなった。
好きな学校行けて好きにバイト出来て好きに一人暮らしして好きに結婚して好きに子供作って好きに仕事して好きに免許取って
ずるいずるいよ 田舎の人って平和すぎてずるいよ
のんびりしすぎ。不幸になればいいのに
ずるいずるいよ 田舎の人って平和すぎてずるいよ
のんびりしすぎ。不幸になればいいのに
結局寝れなかった
633 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 05:24:51 ID:El8ibYTo
635 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 05:46:59 ID:NyNT3aOV
とりあえずドナーカードを有効に生かすにはリスカがいいのかな
636 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 06:21:17 ID:uCfg3wbu
職場関係者から自分の悪口を目の前で口言われまくる夢を見た。
久々に真夜中何回も目がさめとても嫌な気分。寝た気がしない…。
久々に真夜中何回も目がさめとても嫌な気分。寝た気がしない…。
637 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 06:53:05 ID:qCUpBaHC
ようやくイスに座れるように、テレビが見れるようになった
寝れなかったからニュース美ながら寝る
寝れなかったからニュース美ながら寝る
638 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 10:57:11 ID:sa03Pe5R
体調不良が早く良くなりますように！
これじゃあ外にも出られない…orz
これじゃあ外にも出られない…orz
迷惑かけないで済んだとしてもわたしは死ねないんだろうな
死にたい
大切なことがある
死にたい
大切なことがある
>>640
もういい加減にして⁈気狂いの戯れごとなど聴けないわ⁈左党百茂子様に見習いなさい。わかるかな？気狂い
もういい加減にして⁈気狂いの戯れごとなど聴けないわ⁈左党百茂子様に見習いなさい。わかるかな？気狂い
642 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 17:39:07 ID:OWusYo6N
別に好きでこの声と顔にしてるんじゃねーよ
死ねヤリチンの勘違いオサレイケメン
死ねヤリチンの勘違いオサレイケメン
643 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 17:45:33 ID:sa03Pe5R
薬飲んでるのに効かない(´;ω;｀)
644 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 18:53:40 ID:GOxB4dwV
こそこそスケールの小さい事をいつまでもやってろ。
なにが救世主？ｗ
やったことってストーカーと盗聴だけやん。ご苦労さん。
最近の中学生でも遊びでそんなんするわ。
おまえらほんもんの厨房？ｗ
なにが救世主？ｗ
やったことってストーカーと盗聴だけやん。ご苦労さん。
最近の中学生でも遊びでそんなんするわ。
おまえらほんもんの厨房？ｗ
645 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 18:55:03 ID:vW+huInK
しかし、世紀末救世主なのだ
646 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 19:08:34 ID:/yQJzVDo
もぅ動けない。
死にたい
死なせて
もぅ涙なんて枯れて出ないと思ったのに、数ヶ月ぶりに出てきた
この涙は何？
死にたい
死なせて
もぅ涙なんて枯れて出ないと思ったのに、数ヶ月ぶりに出てきた
この涙は何？
薬が効いてるのかさっぱりわからん
そんな自分もわからん
そんな自分もわからん
>>646
気狂いに涙は必要ないわ⁈黙ってお逝きなさい⁈左党百茂子様は日々気狂いの指導で忙しいのよ⁈わかるでしょ気狂いでもそれくらいは
気狂いに涙は必要ないわ⁈黙ってお逝きなさい⁈左党百茂子様は日々気狂いの指導で忙しいのよ⁈わかるでしょ気狂いでもそれくらいは
649 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 19:27:34 ID:/yQJzVDo
じゃあ
死にます
死にます
ID:RBWHGe53が無残な死に方しますように
651 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 20:24:02 ID:jYPcqoDs
みんなどうやって逝くの？その勇気欲しいんだが
652 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 20:38:58 ID:/Hr0C4LN
昨日も今日も明日も同じ事の繰り返し
作り笑いをしすぎると本気で笑えなくなるから皆気をつけてね
作り笑いをしすぎると本気で笑えなくなるから皆気をつけてね
653 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 20:53:56 ID:C4ghN+Ez
人の声聞くと具合悪い。人として生きるの苦痛…
654 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 21:05:37 ID:pT+pzrUB
はぁ～
気力がない…
何してもうまく行かない
気力がない…
何してもうまく行かない
>>609
かれこれ4年、通院してます（´・ω｜壁｜
最近は悪化してきたような予感。
弟の部屋でゲームができたせいか、今日は随分調子が良かった。
でも、居る間は邪魔だったろうし、嫌だったろうな。
ゲームでもPCでもそうだけど、疲れてようが休まずやらないと駄目。
休むとまた不安になる。
かれこれ4年、通院してます（´・ω｜壁｜
最近は悪化してきたような予感。
弟の部屋でゲームができたせいか、今日は随分調子が良かった。
でも、居る間は邪魔だったろうし、嫌だったろうな。
ゲームでもPCでもそうだけど、疲れてようが休まずやらないと駄目。
休むとまた不安になる。
現実は残酷だな・・疲れたよ
時々、薬飲んでまで生きながらえてる意味が分からなくなる
時々、薬飲んでまで生きながらえてる意味が分からなくなる
657 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 21:43:34 ID:jYPcqoDs
>>656
うん。ほんとに死神が存在して、生きたい人と寿命交換できたらいいのに
うん。ほんとに死神が存在して、生きたい人と寿命交換できたらいいのに
命の蝋燭とやらがあるのなら、自分のを切って誰かの蝋燭の上に乗せたい
659 ：優しい名無しさん：2010/07/08(木) 21:59:46 ID:stPeDRyq
みんな生きてほしい
必要としている人がいるよ
必要としている人がいるよ
嫁に死なれると困るといわれたんだけど、
死にたくて仕方ない。どーしよう。もう少し待つか。
死にたくて仕方ない。どーしよう。もう少し待つか。
662 ：優しい名無しさん：2010/07/09(金) 00:18:03 ID:J8ZKFV+M
安楽死させるサービスできないかな
できるわけないけどできたら是非利用したい
できるわけないけどできたら是非利用したい
現状維持で精一杯なのにこの程度じゃ誰も評価してくれない
大丈夫だよ
リアルまわりで評価してくれなくても
こうしてネットでだけど
南極とかのペンギンみたいに皆で寄り添って
リアルまわりで評価してくれなくても
こうしてネットでだけど
南極とかのペンギンみたいに皆で寄り添って
ありがとう
666 ：優しい名無しさん：2010/07/09(金) 01:52:14 ID:dbWmxmKZ
眠った時間が一番平和｡落ち込む､常にマイナス思考｡ 外出したくない､晴れも雨も関係なく､部屋は暗い｡家事は最低限｡夕食が最悪に苦痛｡自分は食べなくても簡単なので良いからね｡でも子供は｢お腹空いたぁ｣と… でもマイスリーを飲んでもまだ寝れない…
無。これが一番の避けられない恐怖よ。しかも心は常に逃げるんだ、分かっていても。
やりたいことをして、仕事もちゃんと理解した上で行ない、そのための話なら迷わず・・・。
解離性精神障害ってのは工やってできるんだな。覚えたぞ
気づかないうちに思い出を隠して、何もかも恥ずかしがって、それで「俺は正しい」なんて言おうとしているんだろ？
んなわけねぇだろ！行動しないと迷惑だし、夢も付き合いも楽しみも生まれるまもなく砕かれるに決まってんだろ！
誤解しちゃーいけない。自分が今なにをすればいいか。自分勝手は違う。
だからって偽善の自己犠牲も違うぜ。発展なんてあるわけ無いじゃん。
この性欲に抗う。そうして頑張って頑張って、涙ながしても首を締めても掻っ切って血がトバトバ出ても。
分かり合う心と、思い出と、理性的な記憶。
苦しんだ時も、楽しんだ時も、泣いた時も、怒りで我を忘れた時も。
ぜんぶ、自分。 悲観的になったら頭は働かないよ
やりたいことをして、仕事もちゃんと理解した上で行ない、そのための話なら迷わず・・・。
解離性精神障害ってのは工やってできるんだな。覚えたぞ
気づかないうちに思い出を隠して、何もかも恥ずかしがって、それで「俺は正しい」なんて言おうとしているんだろ？
んなわけねぇだろ！行動しないと迷惑だし、夢も付き合いも楽しみも生まれるまもなく砕かれるに決まってんだろ！
誤解しちゃーいけない。自分が今なにをすればいいか。自分勝手は違う。
だからって偽善の自己犠牲も違うぜ。発展なんてあるわけ無いじゃん。
この性欲に抗う。そうして頑張って頑張って、涙ながしても首を締めても掻っ切って血がトバトバ出ても。
分かり合う心と、思い出と、理性的な記憶。
苦しんだ時も、楽しんだ時も、泣いた時も、怒りで我を忘れた時も。
ぜんぶ、自分。 悲観的になったら頭は働かないよ
珍しく頭が痛い。なんでだ。
気分が鬱躁としている。鬱躁と生い茂る心のモヤ。
一生目が覚めなければいいのに…
今日もまた憂鬱な一日が始まった。
672 ：優しい名無しさん：2010/07/09(金) 07:59:07 ID:JuVPfh0A
電話した
部長出た
午前中に行くと間違って言った…本音は逝きたい……今からドグマチールとユーパン、パキシル、リフレックス全部飲むかな…飲んだらどうなんだべね
部長出た
午前中に行くと間違って言った…本音は逝きたい……今からドグマチールとユーパン、パキシル、リフレックス全部飲むかな…飲んだらどうなんだべね
673 ：優しい名無しさん：2010/07/09(金) 08:03:36 ID:64Rixl0r
軽度のうつ病とパニック障害かなと思って病院行ったら
統合失調症と解離性傷害だった
なんてこった
統合失調症と解離性傷害だった
なんてこった
医師に鬱とは言われてないが、症状をネットで自分なりに調べてみるとどうも鬱なのでここに書かせてくれ。
病名が分からないって、中途半端で凄い嫌だ。
虐待親に「偽病」と言われても明確な病名で反論できないし、自分でも怠け病なのかと思ってしまう時がある。
あと最近患者が増えて忙しいのか、医師の態度が慌ただしい。
たった10分なんだから話を聞いてください。
重い体で必死な思いで通院してる御気もあるのだから。
病名が分からないって、中途半端で凄い嫌だ。
虐待親に「偽病」と言われても明確な病名で反論できないし、自分でも怠け病なのかと思ってしまう時がある。
あと最近患者が増えて忙しいのか、医師の態度が慌ただしい。
たった10分なんだから話を聞いてください。
重い体で必死な思いで通院してる御気もあるのだから。
>>674
御気→時 失礼致しました。
御気→時 失礼致しました。
676 ：優しい名無しさん：2010/07/09(金) 08:57:44 ID:FbBpb7Xz
仕事もないし、何もする気もない
これはもう逝ってOKかな？？
これはもう逝ってOKかな？？
677 ：優しい名無しさん：2010/07/09(金) 09:08:04 ID:LhxwLBzw
朝起きるのが怖い。
動悸がしてお腹が痛くなる。
ちゃんと薬飲んでるのになぁ…
動悸がしてお腹が痛くなる。
ちゃんと薬飲んでるのになぁ…
678 ：優しい名無しさん：2010/07/09(金) 10:11:18 ID:J8ZKFV+M
良い死に方が見つからない
そのうち死ぬのに、どうしてこんなに待ち遠しいのか
そのうち死ぬのに、どうしてこんなに待ち遠しいのか
679 ：sage：2010/07/09(金) 14:23:41 ID:moFa8Vkp
スマン。相談にのってくれ
今、職安の基金訓練に通っていて気になる女が出来たんだ。
昨日時間があって初めて酒を一緒に飲んだんだけど、酔っぱらった勢いがあったみたいで、リストカットの跡を見せられたんだ。
オレも鬱で治療中なんで精神的な話には相談にのれると思ってたんだけど、初めてリストカットの跡見せられて、なんて言葉をかければいいのか分からなかった。ただ彼女の苦しい想いを聞く事しかできなかった。
偽善者っぽいけど、どうしたら彼女を救えるんだ？
皆頼む、アドバイスをくれ
今、職安の基金訓練に通っていて気になる女が出来たんだ。
昨日時間があって初めて酒を一緒に飲んだんだけど、酔っぱらった勢いがあったみたいで、リストカットの跡を見せられたんだ。
オレも鬱で治療中なんで精神的な話には相談にのれると思ってたんだけど、初めてリストカットの跡見せられて、なんて言葉をかければいいのか分からなかった。ただ彼女の苦しい想いを聞く事しかできなかった。
偽善者っぽいけど、どうしたら彼女を救えるんだ？
皆頼む、アドバイスをくれ
680 ：優しい名無しさん：2010/07/09(金) 14:51:33 ID:X0ONQ50l
>>679
まず､｢ﾘｽﾄｶｯﾄはするな！｣ってあからさまに言うのはダメだと思うよ｡
気になる人なんだから､少ししつこいくらいに構ってあげて､それもねちねちしたしつこさじゃなくて､定期的に大丈夫?って声掛けたりするような感じがいいんじゃないかな｡
聞き手になって上げるのが良さそう｡
まず､｢ﾘｽﾄｶｯﾄはするな！｣ってあからさまに言うのはダメだと思うよ｡
気になる人なんだから､少ししつこいくらいに構ってあげて､それもねちねちしたしつこさじゃなくて､定期的に大丈夫?って声掛けたりするような感じがいいんじゃないかな｡
聞き手になって上げるのが良さそう｡
681 ：優しい名無しさん：2010/07/09(金) 15:43:50 ID:v/xLRkzb
好きでパニック障害やうつになった訳じゃない。病院もためらい酷くなり過ぎてから行った。
今の薬と一生付き合わないといけないと多少の減薬は希望するが。なのに鬱病を怠け者などとなじる人間達。思わず主治医に私は怠け者ですか？と聞いた。
鬱病…治らない。共存して社会で過ごさないといけないと思ってる。
今の薬と一生付き合わないといけないと多少の減薬は希望するが。なのに鬱病を怠け者などとなじる人間達。思わず主治医に私は怠け者ですか？と聞いた。
鬱病…治らない。共存して社会で過ごさないといけないと思ってる。
>>679
自作自演
自作自演
683 ：優しい名無しさん：2010/07/09(金) 16:12:56 ID:X0ONQ50l
えっ
久しぶりに出かけてくる…
強気強気…
久しぶりに出かけてくる…
強気強気…
>>683
自作自演…
自作自演…
685 ：優しい名無しさん：2010/07/09(金) 16:45:46 ID:X0ONQ50l
686 ：優しい名無しさん：2010/07/09(金) 16:51:46 ID:/HkxFBbd
寝起きは胸の辺りが苦しいのだけど薬もらえばよくなる？
687 ：優しい名無しさん：2010/07/09(金) 16:58:21 ID:X0ONQ50l
688 ：優しい名無しさん：2010/07/09(金) 17:08:46 ID:/HkxFBbd
デパス副作用出たからこわい
生きたくない
本を読んだり、テレビを観たりはできるようになったんだけど、感情が湧かなくて困ってる。
感想を求められても、なにもでてこない。
感想を求められても、なにもでてこない。
ここに今の自分の心境を書き込もうと思ったがなんて書けばいいか解らなかった、でも書き込めただけでもよかったかも
「まだ生きてたい、長生きしたい」と泣く人を見た。
自分の寿命を差し上げたいとか酷く傲慢な事を思った。
世の中は不条理で満ちてるんだな・・・つかれたもうたくさんだ
自分の寿命を差し上げたいとか酷く傲慢な事を思った。
世の中は不条理で満ちてるんだな・・・つかれたもうたくさんだ
693 ：優しい名無しさん：2010/07/09(金) 19:54:33 ID:/HkxFBbd
みんなおなじなんだな･･･雨強くなってきた。もう寝たいわ
694 ：優しい名無しさん：2010/07/09(金) 20:01:08 ID:LhxwLBzw
早く元気になって外でスキップしたい！ｗ
695 ：優しい名無しさん：2010/07/09(金) 20:15:46 ID:/HkxFBbd
>>692
ほんとにあげたい。死神いないのかな
ほんとにあげたい。死神いないのかな
696 ：優しい名無しさん：2010/07/09(金) 20:41:46 ID:X0ONQ50l
雨やだけど､友達といるから鬱らなくてすんだ
孤独
698 ：優しい名無しさん：2010/07/09(金) 23:06:47 ID:z8wcooBk
何故苦しいのかわからない。泣きそう。泣けるならまだマシだてわかるけどすごくつらい悲しい。死にたくない。でも死んでしまいたい。死にたくない。死にたくない。でも苦しい苦しい悲しいつらい不安ばかりでつらい。どうしてこうなってしまったのかわからない。
699 ：優しい名無しさん：2010/07/09(金) 23:15:10 ID:uLD+jyv0
鬱の再発って本当に有るんだな
しかもこんなに突然
勝手に絶薬したのがいけなかったのか
消えたい
しかもこんなに突然
勝手に絶薬したのがいけなかったのか
消えたい
700 ：優しい名無しさん：2010/07/09(金) 23:17:36 ID:DCz1tMYL
鬱っぽいけど笑いたい いつから笑えないんだろ思いっきり
いっそ死に至る病とかにでもなれたら、
今なら安らかに受け入れられる気がするのに…
今なら安らかに受け入れられる気がするのに…
703 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/10(土) 13:17:36 ID:J4Il8oIy
死にたい
704 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/10(土) 13:26:04 ID:M6q+Q6j8
悲しみや苦しみを過剰に感じる性格だとわかっているからか、感情を押し殺すことに慣れて、あとで鬱がひどくなりよく死にたくなる。感受性が強くて得することは少ない気がする。時には人の悲しみさえ背負ってたりする。
705 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/10(土) 14:04:43 ID:ZGlaEH4f
今内科に入院中。屋上に水の入ったタバコの缶が備え付けてあるから、
その水を飲んでみようかな。
その水を飲んでみようかな。
706 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/10(土) 14:07:45 ID:EZFYkRW+
707 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/10(土) 14:11:38 ID:ZGlaEH4f
708 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/10(土) 14:37:08 ID:EZFYkRW+
709 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/10(土) 16:50:02 ID:hEH9/sPO
710 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/10(土) 16:51:28 ID:hEH9/sPO
あ、ID違ってるけど>>705です。
ハイター飲んだから内科に入院中ｗ
ハイター飲んだから内科に入院中ｗ
「手足がない人だって働いてるのに」とすぐに言う母親
712 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/10(土) 21:37:35 ID:IKgRm4OL
713 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/10(土) 22:46:51 ID:CmXL4Arl
毎日苦痛(´・ω・｀)
714 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/10(土) 22:53:41 ID:XelaDMjt
週６フルタイム勤務&家事でくたくたなので、
休みの日はゆっくり寝ていたい。
それだけのことなのに、許してくれない家族。
外食や惣菜・冷凍食品を認めない、
常に整理整頓ができた、ほこりのない部屋でないとイライラする家族。
家族ってなんだろう。
疲れた。
抗うつ剤の量が増えるばかり
休みの日はゆっくり寝ていたい。
それだけのことなのに、許してくれない家族。
外食や惣菜・冷凍食品を認めない、
常に整理整頓ができた、ほこりのない部屋でないとイライラする家族。
家族ってなんだろう。
疲れた。
抗うつ剤の量が増えるばかり
715 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/10(土) 23:23:56 ID:JOk48M4N
>>714
あんまり無責任なこと言えないけど、離婚するなり別居するなりしたら？
お仕事してるようだし収入はあるよね。
あなたがいかに大変な思いで家族に尽くしていたか分かってくれるかもしれないし、
冷たい態度のままだったら残念だけどあなたを苦しめる存在なんだから離れてもいいんだよ。
あんまり無責任なこと言えないけど、離婚するなり別居するなりしたら？
お仕事してるようだし収入はあるよね。
あなたがいかに大変な思いで家族に尽くしていたか分かってくれるかもしれないし、
冷たい態度のままだったら残念だけどあなたを苦しめる存在なんだから離れてもいいんだよ。
716 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/10(土) 23:45:43 ID:fpiM3F6d
正直死にたいと思う。
もういやだと思う。
なきたいけど、なけない。誰もそばにいない。
もう駄目だ。
もういやだと思う。
なきたいけど、なけない。誰もそばにいない。
もう駄目だ。
717 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/11(日) 09:02:39 ID:yDnS5YF0
今日は、休み。服薬して休養して、気なりですごす予定。
明日から、また、仕事。
明日から、また、仕事。
718 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/11(日) 10:55:23 ID:r0J83Mnm
仕事で理不尽な怒られ方をされて
うつが悪化したぜチクショー
うつが悪化したぜチクショー
719 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/11(日) 11:29:38 ID:xZRBpp9U
最近地震きてないのに、ぐらぐらする感覚が抜けない。おまけに午前中は寝たきり。気分がさがっていてごろごろしてる。友達に言われた自分を大切にするて何だろう。よくわかんない。
720 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/11(日) 15:50:23 ID://rpUy1m
人を思いやる気持ちが麻痺してるみたい。結構気をつけたのに・・・
もうやだしにたい。
もうやだしにたい。
不安になった。
過去に言われたことを思い出した。
死にたいとも思ったがそんな勇気もない。
過去に言われたことを思い出した。
死にたいとも思ったがそんな勇気もない。
恨みや怒りが尋常じゃない。その感情が強すぎて、抑圧していると鬱になる。何か感情を持つことすら拒否してる。どこにいても落ち着かない(ﾉ_･｡)
生きてみろよ。死ぬのはかんたん。トチ狂った動物ですら行うバカバカしい自傷行為だ。
「身動きできない」とかは思いこみに過ぎねえ。思い出せないなら知り直すのみではないか。
話はすべて後悔しないまでに訊きつくせ、しゃぶり付くぐらいに知ることを怖がるな。
生きることは否定されない。ただ、社会で「生きる」場合は歯車になれない奴は蹴落とされる。
当然のことじゃないか。俺はぎりぎりのところでカタチを保って周りを繋いでいるだけ。
やめるにしろ、本気でやるにしろ、俺には思い切りが足りない。知ろう、とする努力が足りない。
そして・・・なにより、相手を考えるチカラが足りないッッッ！！！
おもいっきり日常的に運動できるところ・・・というか一緒に誰かキャッチボールしたいなー
それだけで僕の心は満たされそう。
恨みや怒り。俺の場合はカン違いが殆ど。冷静になればわかることだし。
カッターで自傷ってのも自慰行為だからしたくない。というか痛いのは嫌だ。
どうせ傷つけられるのなら現実にいる近くの人からでいい。というかだれだっていい。
5%でも1%でさえも人の事考える気持ちがあってそういうことをしたのは理解できるから。
…だからって職場の人を否定するのもマチガイ。
扱いがわからないから困り果てているのだろうし
自分の道が見えれば自ずと会話もできる・・・って信じてる。
悲しみで華が咲くものか！前に進む気力が過剰で、それでいて思いやりもあって、
でもよく見ると狡猾な人たちがこの世界でうまくいきていけんだよ。
まずは調和さ。
「身動きできない」とかは思いこみに過ぎねえ。思い出せないなら知り直すのみではないか。
話はすべて後悔しないまでに訊きつくせ、しゃぶり付くぐらいに知ることを怖がるな。
生きることは否定されない。ただ、社会で「生きる」場合は歯車になれない奴は蹴落とされる。
当然のことじゃないか。俺はぎりぎりのところでカタチを保って周りを繋いでいるだけ。
やめるにしろ、本気でやるにしろ、俺には思い切りが足りない。知ろう、とする努力が足りない。
そして・・・なにより、相手を考えるチカラが足りないッッッ！！！
おもいっきり日常的に運動できるところ・・・というか一緒に誰かキャッチボールしたいなー
それだけで僕の心は満たされそう。
恨みや怒り。俺の場合はカン違いが殆ど。冷静になればわかることだし。
カッターで自傷ってのも自慰行為だからしたくない。というか痛いのは嫌だ。
どうせ傷つけられるのなら現実にいる近くの人からでいい。というかだれだっていい。
5%でも1%でさえも人の事考える気持ちがあってそういうことをしたのは理解できるから。
…だからって職場の人を否定するのもマチガイ。
扱いがわからないから困り果てているのだろうし
自分の道が見えれば自ずと会話もできる・・・って信じてる。
悲しみで華が咲くものか！前に進む気力が過剰で、それでいて思いやりもあって、
でもよく見ると狡猾な人たちがこの世界でうまくいきていけんだよ。
まずは調和さ。
鬱がひどく落ち込んでいて自殺願望がちらつく時「私の身近にも自殺した人がいて辛かった」とか言われ。だから何？ていう話。辛さを共感してほしかった。そうしてるうちに話せる相手が私の中で抹殺。鬱が悪化。
耐え切れなくなってクリニック逝ったのが2ヶ月前
よく考えたら去年手相見てもらったときに、唐突に鬱がどうとかこうとか言われたな
出先で世間話した人からも唐突に鬱の話題振られたりもした
もしかすると去年から傍目にわかるぐらいおかしかったのかな
なんかもうやだ
よく考えたら去年手相見てもらったときに、唐突に鬱がどうとかこうとか言われたな
出先で世間話した人からも唐突に鬱の話題振られたりもした
もしかすると去年から傍目にわかるぐらいおかしかったのかな
なんかもうやだ
死にたい死にたい死にたい死にたい。
頭がザワザワ落ち着かない
手元のリーゼかレキソタン
飲むか…飲まないか…
…薬ばっかに頼るから駄目なんだ
薬に甘えるバカだ
飲みたい 飲むな 飲みたい 飲むな
馬鹿だ私は本当に駄目人間ごめんなさい
手元のリーゼかレキソタン
飲むか…飲まないか…
…薬ばっかに頼るから駄目なんだ
薬に甘えるバカだ
飲みたい 飲むな 飲みたい 飲むな
馬鹿だ私は本当に駄目人間ごめんなさい
さみしいさみしいさみしいさみしいさみしい
電話をかけたら家でコールがなった。さみしいさみしい
このままいたら死んでしまうのかな
電話をかけたら家でコールがなった。さみしいさみしい
このままいたら死んでしまうのかな
絶望と隣り合わせ。肩を並べて三千世界。
どん底もどん底、底なし沼のmugen地獄。鬱とか言ってる奴は表出ろ
話せない、とか始まったらキリがない。エンドレスエイトも真っ青な最果ての限界。
現実という肩書きの世界を手放したくない。全てはつながってるんだろ？
苦痛も喜びも悦びも悲しみも、クロスオーバーして人間を構築しているんだろ？
話したい話したい話したい現実を話したくない嗤いたくない笑い合いたい。
孤独を超えた苦しみは一人で背負う必要はない。
あとでひとりで背負わなきゃいけない時が来るから、その時を知っているから…
捻れ捩れて素直になれない僕を喋らせて。許して。自分を許してお願い
これ以上人を傷つけたくないよ・・・ それに分かち合えない異常者で居るのはもう嫌だ
逃げちゃダメだ。逃げちゃ駄目なんだよ。ふざけ半分にアテンション。
話よりも受け身で任せてしまう俺はNO。理性を共にしていた高校時代を思い出さないと。
話せない、じゃ相手の心は読めやしない。
必死に分かろうとしてしゃべる人が美しいんじゃないかな。
考えて、相手に伝わるよう調味料と隠し味を適当に加えてさ。
二重人格だとかは関係ない、経験は頼りにならないとかそんなはずはない。
素の自分と嘘じゃなく適度に弁えられる自分を構築しよう。
冷静に。COOOOOOOOOOOOOOOOLDOWN。
どん底もどん底、底なし沼のmugen地獄。鬱とか言ってる奴は表出ろ
話せない、とか始まったらキリがない。エンドレスエイトも真っ青な最果ての限界。
現実という肩書きの世界を手放したくない。全てはつながってるんだろ？
苦痛も喜びも悦びも悲しみも、クロスオーバーして人間を構築しているんだろ？
話したい話したい話したい現実を話したくない嗤いたくない笑い合いたい。
孤独を超えた苦しみは一人で背負う必要はない。
あとでひとりで背負わなきゃいけない時が来るから、その時を知っているから…
捻れ捩れて素直になれない僕を喋らせて。許して。自分を許してお願い
これ以上人を傷つけたくないよ・・・ それに分かち合えない異常者で居るのはもう嫌だ
逃げちゃダメだ。逃げちゃ駄目なんだよ。ふざけ半分にアテンション。
話よりも受け身で任せてしまう俺はNO。理性を共にしていた高校時代を思い出さないと。
話せない、じゃ相手の心は読めやしない。
必死に分かろうとしてしゃべる人が美しいんじゃないかな。
考えて、相手に伝わるよう調味料と隠し味を適当に加えてさ。
二重人格だとかは関係ない、経験は頼りにならないとかそんなはずはない。
素の自分と嘘じゃなく適度に弁えられる自分を構築しよう。
冷静に。COOOOOOOOOOOOOOOOLDOWN。
友達から言われた一言で具合悪くなってしまった
事実なのに、相手が正しいのに
こんなに傷ついている自分が情けない
事実なのに、相手が正しいのに
こんなに傷ついている自分が情けない
うつよトンデケー トンデケー 受け入れなきゃ。現実を。
逃げていて何？自分の得になるとおもうの？それは違う。・・・し、ありえない。
絶望絶望言っててなんにもしやしない自分がデーっキライなんだよおりゃー
ヒトひとりの言葉は記憶するものと重く考えてはいけないものの二つがある。
重く考えなきゃいけないことは絶対紙に描いて覚えるべきこと。そして話すこと。
軽く考えることは別のことやもっと重要なことに目を向けていくこと。そして話すこと。
言葉と記憶がすべてな世界だ。ありがとう、って言えば心が綺麗になるし
ばか、といえば段々とうまくいかなくなっていく。まあ話をしないうちはわからないけど。
素直になれない僕なら死んで本望。 素直になる僕なら生きてやりたい。
でもそれが自分のエゴ、ということも忘れちゃダメ。言うならはっきりと、
脳の表皮にウソを付いてない、って刻み焼き付けるぐらいじゃないとダメ。
でないとどんどん狂っちまう。素直な僕はいかれちまう。
謝るちから。そしてケジメ。真面目にケジメ付けるんならいきちゃる。
考えることをあきらめない…！
逃げていて何？自分の得になるとおもうの？それは違う。・・・し、ありえない。
絶望絶望言っててなんにもしやしない自分がデーっキライなんだよおりゃー
ヒトひとりの言葉は記憶するものと重く考えてはいけないものの二つがある。
重く考えなきゃいけないことは絶対紙に描いて覚えるべきこと。そして話すこと。
軽く考えることは別のことやもっと重要なことに目を向けていくこと。そして話すこと。
言葉と記憶がすべてな世界だ。ありがとう、って言えば心が綺麗になるし
ばか、といえば段々とうまくいかなくなっていく。まあ話をしないうちはわからないけど。
素直になれない僕なら死んで本望。 素直になる僕なら生きてやりたい。
でもそれが自分のエゴ、ということも忘れちゃダメ。言うならはっきりと、
脳の表皮にウソを付いてない、って刻み焼き付けるぐらいじゃないとダメ。
でないとどんどん狂っちまう。素直な僕はいかれちまう。
謝るちから。そしてケジメ。真面目にケジメ付けるんならいきちゃる。
考えることをあきらめない…！
分解思考は至高で嗜好。脱力もいいとこだがCコードくらいしか弾けない辛気臭いヒキ
体がこういう時間にはバラバラになる感覚で― 世界を受け入れたと勘違いしてしまう
まずは自分をほぐしていかないとダメ、って事に気づいたのは遅すぎるかもしれないけど
遅い遅いスロースターターであっても自分を傷つけても気づくことは出来ないだろうか？
思い出は幾千、億千万の彼方にある。思い出したときそこにいる。
でも、付き合いが薄れるとそれもカスミのように消えてしまう気がして怖い
異次元の向こうも死屍累々の廃墟であっても 生きるときは生きなきゃダメ、って分かってるのに・・・？
…分かっていないのかもしれない… 自分は踏み出して、分かり合う勇気が欠けているのかもしれない…
真面目にいきている人の涙は美しい。自分はもう少しぶち当たって理解しないといけないんだと思う。
体がこういう時間にはバラバラになる感覚で― 世界を受け入れたと勘違いしてしまう
まずは自分をほぐしていかないとダメ、って事に気づいたのは遅すぎるかもしれないけど
遅い遅いスロースターターであっても自分を傷つけても気づくことは出来ないだろうか？
思い出は幾千、億千万の彼方にある。思い出したときそこにいる。
でも、付き合いが薄れるとそれもカスミのように消えてしまう気がして怖い
異次元の向こうも死屍累々の廃墟であっても 生きるときは生きなきゃダメ、って分かってるのに・・・？
…分かっていないのかもしれない… 自分は踏み出して、分かり合う勇気が欠けているのかもしれない…
真面目にいきている人の涙は美しい。自分はもう少しぶち当たって理解しないといけないんだと思う。
やっと見えた光が幻だったとは……もういいや。
しにたいな…もう疲れたよ
人が生にしがみつく姿(言い方最低だが)を日常的に見てるが
未だに見るたび不思議に思うんだ…
あの姿こそが正常に本能が稼動してるという事なのか？
先刻「しにたい」とはっきりした声で独り言を
言ってる自分が居て相当きてるなと思った
人が生にしがみつく姿(言い方最低だが)を日常的に見てるが
未だに見るたび不思議に思うんだ…
あの姿こそが正常に本能が稼動してるという事なのか？
先刻「しにたい」とはっきりした声で独り言を
言ってる自分が居て相当きてるなと思った
疲れた。疲れた疲れた疲れたーー
何も考えられない考えたらまた自分を傷つけそう。やる気ってどこ行ったんだろ
何もしてなくて疲れた
何も考えられない考えたらまた自分を傷つけそう。やる気ってどこ行ったんだろ
何もしてなくて疲れた
737 ：優しい名無しさん：2010/07/17(土) 11:35:53 ID:O5nI95TX
ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ7
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1251899898/
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ7
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1251899898/
実家は地獄だ。一人暮らしに戻りたい。
あああああああもうだめだ
ああもうだめだ何で自分はこんなにダメな人間なのか
将もないことで落ち込んで」生きていても何にも良いことはないとわかってるのにそれでもそんなに生きて痛いのか
ちくしょう死ね死ね死ね
将もないことで落ち込んで」生きていても何にも良いことはないとわかってるのにそれでもそんなに生きて痛いのか
ちくしょう死ね死ね死ね
俺の事をどうでもいいと思ってる人間にはどう接したら良いんだ…？？
ちくしょう
人生は地獄だ
ちくしょうちくしょうちくしょう
頭ががんがん痛い。私の悩みが頭の中で破裂してそう。辛い。孤独になることが本当は辛くて仕方がない。
一人だとちょっとしたことで不安に押しつぶされそうになる
悔しい悔しい悔しい
友達が結婚して東京に行っちゃう。寂しくて仕方がない。自分は鬱が良くなってるのかどうかわからないし、それで焦ってるし…。何より人に置いてかれてる感が辛くて仕方がない。私このまま生きていていい未来が待っているんだろうか。寂しい。辛い。
地獄だ
コミケ行きたい、行きたいけど人多い、辛い。金策も大変。友達も行くんだか来ないんだかわからない
全て面倒。でも行かないと本が買えない。会場にいる間ずっと緊張している、挙動不審
でも無事に買い物を終わって家で本を読んでる時間は至福。どうしよう、どうしよう、決められない
毎度の事だけど夏と冬になると精神的にきつい
全て面倒。でも行かないと本が買えない。会場にいる間ずっと緊張している、挙動不審
でも無事に買い物を終わって家で本を読んでる時間は至福。どうしよう、どうしよう、決められない
毎度の事だけど夏と冬になると精神的にきつい
751 ：クソッタレ：2010/07/19(月) 23:06:44 ID:h5e/UC73
俺はクソだな。本当に。
去年の初め頃から鬱気味になって、去年末に極期になった。今年の三月に付き合ってた彼女と別れた。
本当にね、死んでも良い位好きだったし、笑ってくれる事だったらなんでもして上げたかったんだよ。
泣いてる所とかみたく無いからね、必死だったんだよ。相手が辛い時には必死に支えたし、相手がしたい事は
なんでも一緒にした。でもね。死んでも良いなんて嘘だよ。死ねないし、自分が大事にして来た事を大事にして貰えないのは
死ぬ程辛い。十年以上、音楽に人生を捧げて来たんだよ。それを出来ないのね。一緒に居ると。
ほんの少しでも一緒にいる時間が減ると泣くんだよ。もの凄く。一晩中泣いたりするんだよ。耐えられないよ。
俺、バイトしながら音楽やってて、音楽で喰って行く自信もあったけど、最低限の努力も出来ない状態じゃ、絶対に成功なんか出来ない。
何度も説明したんだけどね。解ってもらえなかった。彼女はバーテンの仕事で夜型、俺はバイトが朝から、一緒に居られる時間は彼女の
仕事が終わってから、一緒に居たかったから、ずっと起きてたよ。二時間しか寝れない時とかもあったよ。
でも、一緒に居られたら幸せだった。だから頑張ったんだけどね。駄目だった。ちょっとずつ。一緒に居るのが辛くなって来た。
で、結局、鬱病。で、一緒に居たら死ぬしか無くなると思って別れた。結局嘘でしょ？死んでも良いとか。
別れて、少しずつ鬱が回復して来て、今はたまに酷く憂鬱になるけど、それ意外は倦怠感がある位には回復した。
倦怠感が半端じゃないんだけどね。別れてからmixiの日記に愚痴を書きまくってた。彼女を傷つけたいと思って書いた事も
多々あった。むしろ相手が鬱病になれば良いって思ってた。で、最近、マイミクから外れたみたい。いい加減うんざりしたんだろうね。
バカみたいだけど、かなりショックだ。勝手な話かもしれないけど、俺は本当に尽くしたんだよ。相手がどれだけ俺のやりたい事を邪魔しても、
普通に生活するのに最低限の睡眠すらも許さなくても、徹底的に味方で居たんだよ。
なのに、日記で愚痴っただけで縁切りだよ。酷い事は書いたかもしれないけど、事実しか書いてないよ。
俺が苦しんでる事なんか考えた事も無いだろう。
こんな事書きたかった訳じゃない。また違う日に書くわ。
去年の初め頃から鬱気味になって、去年末に極期になった。今年の三月に付き合ってた彼女と別れた。
本当にね、死んでも良い位好きだったし、笑ってくれる事だったらなんでもして上げたかったんだよ。
泣いてる所とかみたく無いからね、必死だったんだよ。相手が辛い時には必死に支えたし、相手がしたい事は
なんでも一緒にした。でもね。死んでも良いなんて嘘だよ。死ねないし、自分が大事にして来た事を大事にして貰えないのは
死ぬ程辛い。十年以上、音楽に人生を捧げて来たんだよ。それを出来ないのね。一緒に居ると。
ほんの少しでも一緒にいる時間が減ると泣くんだよ。もの凄く。一晩中泣いたりするんだよ。耐えられないよ。
俺、バイトしながら音楽やってて、音楽で喰って行く自信もあったけど、最低限の努力も出来ない状態じゃ、絶対に成功なんか出来ない。
何度も説明したんだけどね。解ってもらえなかった。彼女はバーテンの仕事で夜型、俺はバイトが朝から、一緒に居られる時間は彼女の
仕事が終わってから、一緒に居たかったから、ずっと起きてたよ。二時間しか寝れない時とかもあったよ。
でも、一緒に居られたら幸せだった。だから頑張ったんだけどね。駄目だった。ちょっとずつ。一緒に居るのが辛くなって来た。
で、結局、鬱病。で、一緒に居たら死ぬしか無くなると思って別れた。結局嘘でしょ？死んでも良いとか。
別れて、少しずつ鬱が回復して来て、今はたまに酷く憂鬱になるけど、それ意外は倦怠感がある位には回復した。
倦怠感が半端じゃないんだけどね。別れてからmixiの日記に愚痴を書きまくってた。彼女を傷つけたいと思って書いた事も
多々あった。むしろ相手が鬱病になれば良いって思ってた。で、最近、マイミクから外れたみたい。いい加減うんざりしたんだろうね。
バカみたいだけど、かなりショックだ。勝手な話かもしれないけど、俺は本当に尽くしたんだよ。相手がどれだけ俺のやりたい事を邪魔しても、
普通に生活するのに最低限の睡眠すらも許さなくても、徹底的に味方で居たんだよ。
なのに、日記で愚痴っただけで縁切りだよ。酷い事は書いたかもしれないけど、事実しか書いてないよ。
俺が苦しんでる事なんか考えた事も無いだろう。
こんな事書きたかった訳じゃない。また違う日に書くわ。
周囲は仕事に結婚。私は鬱で寝たきり。置いていかれるような孤独感が強い。死にたい、て嘘じゃない。毎日生死を崖っぷちでさまよって危なかしく一日一日過ごしてるのに。理解されない孤独は心蝕んでく。
753 ：優しい名無しさん：2010/07/20(火) 05:21:33 ID:QmTGKL9i
子供もいてやばいんだが、なんともならんよ。
生きてんの疲れた
最近たまに見る綺麗な晴れの空を見てると、ああしにたいなと思う
具体的な方法はまだ思いつかないけど
最近たまに見る綺麗な晴れの空を見てると、ああしにたいなと思う
具体的な方法はまだ思いつかないけど
朝だ。またこんな時間に目覚めてしまった。
外は非常に天気がいいのに特にすることもない、清清しい朝なのに憂鬱だ。
何故何時に寝ても目覚めるのが早いんだろうな…
行きたい事やしたい事はそれなりにあるけど全てが面倒だ。
このまま時間が止まって前に進まなければいいのに…もしくは突然世界がなくならないかな。
鬱は心の風邪だって言われた、すぐ治るって言われた。それでもう何年もこうしてる…
すぐっていつだよ。しんどい、凄いしんどい。ああ、今日は外出しないといけない日だった、行けるかな。
外は非常に天気がいいのに特にすることもない、清清しい朝なのに憂鬱だ。
何故何時に寝ても目覚めるのが早いんだろうな…
行きたい事やしたい事はそれなりにあるけど全てが面倒だ。
このまま時間が止まって前に進まなければいいのに…もしくは突然世界がなくならないかな。
鬱は心の風邪だって言われた、すぐ治るって言われた。それでもう何年もこうしてる…
すぐっていつだよ。しんどい、凄いしんどい。ああ、今日は外出しないといけない日だった、行けるかな。
氏んでくれマジで氏んでくれ
757 ：優しい名無しさん：2010/07/20(火) 07:52:09 ID:G1s6emZ7
ぬおお
758 ：優しい名無しさん：2010/07/20(火) 10:01:22 ID:86/QmtOT
三連休はいい天気でしたが２４時間中、２３時間は布団の中。
寝たきりの生活でした。
やらねばならないことが沢山ありすぎるのに体と頭が動かない。
壊れたクルマに給油してアクセル踏んでも動かない状態。
このままだと確実に破綻（生活基盤が崩壊）する。
もう津波が目前にせまっていてクルマで逃げなければならないのにクルマが動かない。
出来れば入院したい。でもこんなことしたら生活が破綻する。
寝たきりの生活でした。
やらねばならないことが沢山ありすぎるのに体と頭が動かない。
壊れたクルマに給油してアクセル踏んでも動かない状態。
このままだと確実に破綻（生活基盤が崩壊）する。
もう津波が目前にせまっていてクルマで逃げなければならないのにクルマが動かない。
出来れば入院したい。でもこんなことしたら生活が破綻する。
759 ：優しい名無しさん：2010/07/20(火) 10:05:46 ID:RUKN1hi7
自宅の向かいの家ずっと工事してる、うるさ過ぎてしんどいわ～
うちも近くの部屋の内装工事でずっとうるさい
加えて今日ろくな事がない薬で朦朧としつつ今日も残り時間そんなにないけど
これからいい事一個ぐらいないかなあと無駄な事を考えてしまう
嫌だ嫌だ嫌だ、なんで生きてるんだ。痛くならいならすぐ死にたい、消えたい
自分が無価値なことなんか知ってるから自分が死ぬ代わりに人類に必要な人が延命できればいいのに
役立たず、くずとかそんなことばかり言われてるんだからそれぐらい役に立てたらきっと文句言われない
加えて今日ろくな事がない薬で朦朧としつつ今日も残り時間そんなにないけど
これからいい事一個ぐらいないかなあと無駄な事を考えてしまう
嫌だ嫌だ嫌だ、なんで生きてるんだ。痛くならいならすぐ死にたい、消えたい
自分が無価値なことなんか知ってるから自分が死ぬ代わりに人類に必要な人が延命できればいいのに
役立たず、くずとかそんなことばかり言われてるんだからそれぐらい役に立てたらきっと文句言われない
だるい。めんどくさい。死にたい。みんな死ね。
生きるのが面倒。でも死ぬのは怖い、すぐ死ねないのも失敗するのも知ってるから。
きっと前世の行いが悪かったからずっと生きてんだ。来世は生まれてきませんように。
生きるのが面倒。でも死ぬのは怖い、すぐ死ねないのも失敗するのも知ってるから。
きっと前世の行いが悪かったからずっと生きてんだ。来世は生まれてきませんように。
仕事休みたい
生涯無年金対象外生活★
うつはなぜ障害年金対象外なのでつか？
裁判から解放されたら…解放されさえすれば…
わたしの心の問題も決着がつくのになぁ＼(^o^)／
どうでもいいことで訴えてきた訴訟ばばあしね
精神的苦痛を理由にこっちから訴えてやりたいくらいだわ
わたしの心の問題も決着がつくのになぁ＼(^o^)／
どうでもいいことで訴えてきた訴訟ばばあしね
精神的苦痛を理由にこっちから訴えてやりたいくらいだわ
もうネット見るのも辛い
全てが無理
文章の砂漠で意味すら分からない
全てが無理
文章の砂漠で意味すら分からない
だから何でネットやってんだろ
ネットやるのも怖い、寝るのも怖い
怖い
ネットやるのも怖い、寝るのも怖い
怖い
768 ：優しい名無しさん：2010/07/22(木) 00:58:07 ID:T/XjZnmz
散歩して気分転換するのとても気持ちイイよ♪
マジおすすめするよ(´･ω･`)
マジおすすめするよ(´･ω･`)
40日しかない｡
おわったらまた地獄｡
電車がこわい
おわったらまた地獄｡
電車がこわい
770 ：優しい名無しさん：2010/07/22(木) 01:13:35 ID:7MWyPdvU
勝手に産んじゃダメ
771 ：優しい名無しさん：2010/07/22(木) 01:38:03 ID:CndC1X8m
こんばんわーうつだけど、毎日10キロとか走る人いる？
タイムは1時間切るくらい。自分は自律神経だけど、運動
それくらいはやってる。まだ1ヶ月だけど。
が良くなった感じはない。
タイムは1時間切るくらい。自分は自律神経だけど、運動
それくらいはやってる。まだ1ヶ月だけど。
が良くなった感じはない。
誰かに感謝されたい、必要とされたい
誰かの為に何かを考えてる間は一瞬自分の現状を忘れるし、
ありがとうって言われると自分が生きてる理由をもらえた気持ちになれる
ボランティアもしたいけど交通費がきつくてできない…
貧乏は鬱を余計に酷くするね
誰かの為に何かを考えてる間は一瞬自分の現状を忘れるし、
ありがとうって言われると自分が生きてる理由をもらえた気持ちになれる
ボランティアもしたいけど交通費がきつくてできない…
貧乏は鬱を余計に酷くするね
馬鹿が馬鹿な文章書いておくってくる。
こんな仕事辞めて早く楽に逝きたい
結局、たすけなんてない
こんな仕事辞めて早く楽に逝きたい
結局、たすけなんてない
今日診察の日だから緊張して殆ど眠れなかった。怖い。何言われるかわからないし。
775 ：優しい名無しさん：2010/07/22(木) 05:47:07 ID:dr04+iIq
776 ：優しい名無しさん：2010/07/22(木) 11:17:21 ID:gvp7Fjz0
>>775
経済的に安定していて、生活費の心配がないだけでも、全然違うよね。貧乏とうつのマイナススパイラル…。
経済的に安定していて、生活費の心配がないだけでも、全然違うよね。貧乏とうつのマイナススパイラル…。
もういや
778 ：優しい名無しさん：2010/07/22(木) 14:41:15 ID:QqOz6eTu
なんともならん
779 ：優しい名無しさん：2010/07/22(木) 16:32:22 ID:iV7AEfZ+
鬱が生涯無年金対象外なのはなぜでつか？
一年くらい安定して仕事してたのに、また鬱再発orz
休職しないといけないのかなぁ
781 ：優しい名無しさん：2010/07/22(木) 17:01:13 ID:2sobMFBY
顔
782 ：優しい名無しさん：2010/07/22(木) 17:20:10 ID:9S7wkJiM
自分がどの程度の鬱なのかわからない。医者もはっきり言ってくれない。
通院歴が５年目なのに、回復してるかどうかわからない。相変わらず、
すぐ疲れてしまうし、時々不安になる。寝起きも悪い。
最初の２年間はパキシル10mgを服用していたが、
今はレキソタン5mg＋デパス1mgを毎日服用している。
レキソタンは相性がよく最初から服用している。が、この薬
に対する依存性ができてしまったかもしれない。
あいかわらず、集中力が持続しない。年をとったせいなのか、
それとも心にヒビが入ってしまって修復が不可能なせいなのか。
多分、後者の気がする。
通院歴が５年目なのに、回復してるかどうかわからない。相変わらず、
すぐ疲れてしまうし、時々不安になる。寝起きも悪い。
最初の２年間はパキシル10mgを服用していたが、
今はレキソタン5mg＋デパス1mgを毎日服用している。
レキソタンは相性がよく最初から服用している。が、この薬
に対する依存性ができてしまったかもしれない。
あいかわらず、集中力が持続しない。年をとったせいなのか、
それとも心にヒビが入ってしまって修復が不可能なせいなのか。
多分、後者の気がする。
愚痴と不満の塊長田一家のスレは陰気臭いね
784 ：優しい名無しさん：2010/07/22(木) 21:23:20 ID:2sobMFBY
俺の笑顔粘着スレは陰気臭いね。
785 ：優しい名無しさん：2010/07/22(木) 22:32:25 ID:2RGGlNHd
もう信じない。何にも信じない。死ねばいいのに。
786 ：優しい名無しさん：2010/07/22(木) 23:11:46 ID:fiGB7+nA
からだが痛い…
だるい
もう無理
だるい
もう無理
787 ：優しい名無しさん：2010/07/22(木) 23:18:00 ID:uC4aYE9k
何にも目標ないし楽しみもない
生かされていることに感謝はしているつもりだがポンと消えてもいい気もする
生かされていることに感謝はしているつもりだがポンと消えてもいい気もする
ごめんよ。
私はもう両手の荷物がいっぱいでこれ以上の荷物は持てそうにない。
週６フルタイム勤務と家事だけであっぷあぷなんだよ。
君が望むように日曜祭日の仕事を増やしたり、深夜バイトして収入増やすことは
ムリなんだ。
今も、抗うつ剤飲んでギリギリ動けているだけなんだ。
君には経験がないからわからないだろうけど、
泥の中に埋もれているような疲労感が常に付きまとっている。
これ以上はムリなんだよ。
大学に行きたいのはよくわかった。
でも奨学金とバイトでなんとか頑張ってほしい。
「友達は行きたければ勉強だけすればいいのに、なぜ私は？」という
君の気持ちはよくわかる。
でもね、もう本当に限界なんだ。
死んで楽になりたい想いでいっぱいだよ。
ごめんな。
私はもう両手の荷物がいっぱいでこれ以上の荷物は持てそうにない。
週６フルタイム勤務と家事だけであっぷあぷなんだよ。
君が望むように日曜祭日の仕事を増やしたり、深夜バイトして収入増やすことは
ムリなんだ。
今も、抗うつ剤飲んでギリギリ動けているだけなんだ。
君には経験がないからわからないだろうけど、
泥の中に埋もれているような疲労感が常に付きまとっている。
これ以上はムリなんだよ。
大学に行きたいのはよくわかった。
でも奨学金とバイトでなんとか頑張ってほしい。
「友達は行きたければ勉強だけすればいいのに、なぜ私は？」という
君の気持ちはよくわかる。
でもね、もう本当に限界なんだ。
死んで楽になりたい想いでいっぱいだよ。
ごめんな。
雪が降ったら死のう 雪好きだから
>>788
俺は１４分もらいそこねてるんだけど…
俺は１４分もらいそこねてるんだけど…
パキシル飲み初めて１０日。
体が慣れてきてしまったんだろか？orz半日過ぎると
こめかみに太い血管がボンとはみ出して脈打ってる感じがす。
1日うどん一杯だけでもいいくらい食欲が全くない。
体が慣れてきてしまったんだろか？orz半日過ぎると
こめかみに太い血管がボンとはみ出して脈打ってる感じがす。
1日うどん一杯だけでもいいくらい食欲が全くない。
792 ：優しい名無しさん：2010/07/23(金) 01:12:42 ID:NjdQYQE/
ふとした事で涙が出そうになり、
心に突き刺さり立ち直れない。
今は頭ポンポン撫でて欲しい。
話をただ聞いて欲しい。
話さなくてもいい、ただ抱きしめて欲しい。
腕の中で泣かせて欲しい。
誰か、助けて。
心底まで壊れそう。
心に突き刺さり立ち直れない。
今は頭ポンポン撫でて欲しい。
話をただ聞いて欲しい。
話さなくてもいい、ただ抱きしめて欲しい。
腕の中で泣かせて欲しい。
誰か、助けて。
心底まで壊れそう。
生理前に突入して鬱がひどくなってる気がする。だるい、億劫、憂鬱。あまりのため息で空に雲ができそう。
794 ：優しい名無しさん：2010/07/23(金) 08:22:12 ID:m8+MmDor
誰かと関わりたい。
でも、傷つきたくない。怖い。
また今日も誰とも話さず終わる。きっと。
これでいい。これでいい。
でも、傷つきたくない。怖い。
また今日も誰とも話さず終わる。きっと。
これでいい。これでいい。
炎天下の中、３０分かけてチャリ通勤。
明日も仕事、疲労が抜ける間がない。
明日も仕事、疲労が抜ける間がない。
死にたい
なんか、ものすげー辛ぇ
ここんとこ、調子よかったんで、揺り戻しがくるだろうなって思って警戒してたんだけど、本当にきやがった…
一生こんなこと味わって生きていかなきゃいかんのか？
楽になりてぇ
ここんとこ、調子よかったんで、揺り戻しがくるだろうなって思って警戒してたんだけど、本当にきやがった…
一生こんなこと味わって生きていかなきゃいかんのか？
楽になりてぇ
798 ：公務員狩人：2010/07/23(金) 14:40:42 ID:wv8tFWs9
>>797
殺処分…
殺処分…
799 ：優しい名無しさん：2010/07/23(金) 14:58:06 ID:QDLDr/rg
身体がおもい
ペットからもきをつかわれてる
ペットからもきをつかわれてる
何もかも憂鬱でだるい。ゲームしてるのにいらいらしながらプレイとか意味わかんねえ。
楽しいんだか楽しくないんだかわからないけど何もしないよりはマシだと思ってやっている。
もう少ししたら歯医者だ、外行きたくないし、遠いからいろんな人とすれ違うのが嫌だ。
何で寝てる時以外はだるくていらいらするんだろうか。鬱ってなんなの？
心が風邪を引いた状態って言われて何年経ってんだよっていう…
しんどいしんどい。右の腹がもやもやする…明日になったら死んでないかな…
楽しいんだか楽しくないんだかわからないけど何もしないよりはマシだと思ってやっている。
もう少ししたら歯医者だ、外行きたくないし、遠いからいろんな人とすれ違うのが嫌だ。
何で寝てる時以外はだるくていらいらするんだろうか。鬱ってなんなの？
心が風邪を引いた状態って言われて何年経ってんだよっていう…
しんどいしんどい。右の腹がもやもやする…明日になったら死んでないかな…
どうしよう。ゲームもすぐ飽きるし掃除は何とか続けてるけど
はじめた頃のテンションが下がってしまった気がするし
料理を作っても食欲が出ないしお酒は止めないとやばいし
いっつも「いま人気絶頂のこの人も、いつかは忘れられる」
みたいなマイナス思考がものすごくて自分に対しても同じようなことを
考えてしまうし……知能が下がって将来ボケるまで生きていたくはないけど
今すぐ死ねと言われたら怖い。
はじめた頃のテンションが下がってしまった気がするし
料理を作っても食欲が出ないしお酒は止めないとやばいし
いっつも「いま人気絶頂のこの人も、いつかは忘れられる」
みたいなマイナス思考がものすごくて自分に対しても同じようなことを
考えてしまうし……知能が下がって将来ボケるまで生きていたくはないけど
今すぐ死ねと言われたら怖い。
金スマでごまきの話を見てたらかわいそうすぎる…
自分で見ててなんだけどこういうの見ると欝になるのに見ちゃうんだよなぁ
自分で見ててなんだけどこういうの見ると欝になるのに見ちゃうんだよなぁ
先々考えては悲観する癖が直らない。今を生きているはずなのに。いつもせかせか落ち着かない。治るのが早く早くと焦る日々。
805 ：優しい名無しさん：2010/07/23(金) 23:36:59 ID:kyBZ8Y7w
うめもとしね
806 ：優しい名無しさん：2010/07/23(金) 23:51:32 ID:Nivzf0Oj
死にたい。
こんな人生いらない。
孤独。
寂しい。
終わらせたい。
こんな人生いらない。
孤独。
寂しい。
終わらせたい。
807 ：優しい名無しさん：2010/07/24(土) 00:00:07 ID:m8+MmDor
身内以外と話さず今日も終わった。
いつか、どうにかなる…
きっと。
いつか、どうにかなる…
きっと。
はらへった
809 ：優しい名無しさん：2010/07/24(土) 00:15:14 ID:vN0K+2bZ
職場も一人現場で帰ったら一人
妻とも終わるし何を希望に生きてけばいいんだ？
頭痛い…真っ暗やみの迷路に迷い込んだみたいだ。出口見つかるのかなぁ
楽になりたいなぁ
妻とも終わるし何を希望に生きてけばいいんだ？
頭痛い…真っ暗やみの迷路に迷い込んだみたいだ。出口見つかるのかなぁ
楽になりたいなぁ
スレとかで真面目に回答するのが好き、でも絶対荒らす人がいるし
スレと全く関係ない事を書き込んで気分を悪くさせるような人もいる…
みんなで仲良くしたいのになんでそういうことするんだろうなー
リアルは怖い、だからネットで人付き合いしたいのに
スレと全く関係ない事を書き込んで気分を悪くさせるような人もいる…
みんなで仲良くしたいのになんでそういうことするんだろうなー
リアルは怖い、だからネットで人付き合いしたいのに
朝起きたら身体中が痛い。
家事が山積みで、泥のように眠る体を
引きずり起こした。
自分には、家庭とか無理だったんだ…。
このまま一生眠ってしまいたい
家事が山積みで、泥のように眠る体を
引きずり起こした。
自分には、家庭とか無理だったんだ…。
このまま一生眠ってしまいたい
812 ：優しい名無しさん：2010/07/24(土) 14:05:47 ID:EQk0b/TH
今日は不安感、眠気がひどい
御昼ご飯買いに行ったらどとはしゃくねつじごくですた
御昼ご飯買いに行ったらどとはしゃくねつじごくですた
うんこしたい。
26時間テレビとか見て楽しめる人が羨ましい
テレビ観れないし楽しめない
テレビ観れないし楽しめない
週末になると2ちゃんはどこも過疎る
ここも過疎るから、うつとか言っても遊びに行ってるんだろうね
羨ましいな
ここも過疎るから、うつとか言っても遊びに行ってるんだろうね
羨ましいな
ODしたところで何の意味もない
でもしたくなる目の前のクスリたちを一気に
氏にたいんじゃない 多分逃げたい
あああアカシジア治まってください
この猛暑の中で掃除しまくり栄養不足
下で祭りやってやがる
あああ。
でもしたくなる目の前のクスリたちを一気に
氏にたいんじゃない 多分逃げたい
あああアカシジア治まってください
この猛暑の中で掃除しまくり栄養不足
下で祭りやってやがる
あああ。
お腹すいたな、でも作るのは面倒だな
何か食べ物あったかなぁ…
最近カップラーメンにお湯入れるのさえだるいんだけどどうしよう
何か食べ物あったかなぁ…
最近カップラーメンにお湯入れるのさえだるいんだけどどうしよう
818 ：優しい名無しさん：2010/07/24(土) 17:55:27 ID:b5bvKR19
食う気力がないので、アリナミンとリポビタンが食事がわり。
でも固形物がないと便秘になるのでファイバードリンクも飲んで
トコロテンを１食だけ食っている。
発症前は72kgあったが、いまは50kg。
背が179cmあるんで、どうみても末期ガン患者状態。
仕方なく行くコンビニでも気味悪がられてしまう。
でも固形物がないと便秘になるのでファイバードリンクも飲んで
トコロテンを１食だけ食っている。
発症前は72kgあったが、いまは50kg。
背が179cmあるんで、どうみても末期ガン患者状態。
仕方なく行くコンビニでも気味悪がられてしまう。
819 ：優しい名無しさん：2010/07/24(土) 18:25:44 ID:m1a19Gbz
殴られるのに疲れた。死にたいな
820 ：優しい名無しさん：2010/07/24(土) 18:28:59 ID:yMv4h0ek
過去に戻ることが今の自分を救える唯一の方法だと思っている。あり得もしない妄想なのだが一つくらい奇跡が起こってもいいのではないか。
821 ：優しい名無しさん：2010/07/24(土) 18:36:19 ID:++zGJS4w
15才の山形の美少女が生活を垂れ流し放送中
毎日十数時間、寝る姿まで放送してます。
配信元
http://www.ustream.tv/channel/%E5%88%9D%E3%82%86%E3%81%86%E3%81%99%E3%81%A8%E3%81%A7%E3%81%99
パス 1028072215
プレーヤー用ＵＲＬ
http://www.ustream.tv/flash/live/1/4046817
チャンネル名
#初ゆうすとです2
毎日十数時間、寝る姿まで放送してます。
配信元
http://www.ustream.tv/channel/%E5%88%9D%E3%82%86%E3%81%86%E3%81%99%E3%81%A8%E3%81%A7%E3%81%99
パス 1028072215
プレーヤー用ＵＲＬ
http://www.ustream.tv/flash/live/1/4046817
チャンネル名
#初ゆうすとです2
822 ：優しい名無しさん：2010/07/24(土) 18:41:33 ID:RWIaT31A
コナンの人気投票で仮面ヤイバー1位にしてファン泣かせようぜｗｗｗ
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1279899946/
すごいことになってます・・・いつもながら、2chの組織力ってすごいな・・・
って感心してます
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1279899946/
すごいことになってます・・・いつもながら、2chの組織力ってすごいな・・・
って感心してます
何かに追い詰められてるというかなんていうか…
動悸がするのに何で何かをせずにはいられないんだろう？
今だと書き込みが増えてるー、憂鬱で決して楽しいわけじゃないんだけど
動悸がするのに何で何かをせずにはいられないんだろう？
今だと書き込みが増えてるー、憂鬱で決して楽しいわけじゃないんだけど
ヤバイ、ほんの１缶のつもりが、ビールをガブガブと…
飲んじゃいけないとわかってるのに･･･
飲んじゃいけないとわかってるのに･･･
ああ、後数時間で今日が終わる。一日が終わるのが憂鬱だ
新しい日が始まるのが憂鬱。このまま時が止まればいいのに…
もしくは永遠にループし続けろ
新しい日が始まるのが憂鬱。このまま時が止まればいいのに…
もしくは永遠にループし続けろ
結局６缶・・・
いっそ、急性ｱﾙ中で死ねたら楽なのに･･･
いっそ、急性ｱﾙ中で死ねたら楽なのに･･･
827 ：優しい名無しさん：2010/07/24(土) 23:47:17 ID:ChsCX8RP
少しでも失敗したり、人に迷惑かけたりしたと思うとものすごく申し訳ない気持ちで一杯になる
sage忘れました
すみません…
すみません…
鬱っていつどうやったら治るのかなあ
治ったら普通の生活に戻れるのかなー全然わからないや
治ったら普通の生活に戻れるのかなー全然わからないや
>>97
それだったら思い切って転職しちゃう方がいいかも知れませんね
仕事をしようと思う意思があるだけで逃げじゃないと思いますよ
それに本当の逃げは自殺だと思う…かといって自殺否定派でもないですけど
メンヘラーで１年仕事を頑張れたってだけで自分に自信持っちゃいましょうよ！
今度は>>97さんが少しでもストレスを感じない職場で働けるといいです
>>98
気にしてないよ。もーまんたいです。今度失敗しなければいいんですよ
しんどい時は凄いしんどいもの。ましてや今医者に通えてないなら余計に
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1267087645/
それからここお勧めです。王様の耳はロバの耳ーをしたい時とか
友達関係が早く気にならなくなるといいです
それだったら思い切って転職しちゃう方がいいかも知れませんね
仕事をしようと思う意思があるだけで逃げじゃないと思いますよ
それに本当の逃げは自殺だと思う…かといって自殺否定派でもないですけど
メンヘラーで１年仕事を頑張れたってだけで自分に自信持っちゃいましょうよ！
今度は>>97さんが少しでもストレスを感じない職場で働けるといいです
>>98
気にしてないよ。もーまんたいです。今度失敗しなければいいんですよ
しんどい時は凄いしんどいもの。ましてや今医者に通えてないなら余計に
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1267087645/
それからここお勧めです。王様の耳はロバの耳ーをしたい時とか
友達関係が早く気にならなくなるといいです
申し訳ないです、誤爆です
その上連投＞＜
その上連投＞＜
>>831の誤爆先からやってきてみた
２週間の休暇明け。
（因みに始めは主治医が出したのは４週間。
しかし話し合いの末、解雇回避の為２週間に。）
明日も仕事だけど行きたくなーい
いや正確に言うと、行くことを考えて不眠になってしまった。
投薬も２年かけての減薬→此処１０月薬なしていけてたのに
仕事に行く前は眠剤もお守り代わりのレンドルミンで寝れたのに今夜は全然効かない
今日仕事に行ったのが相当来てるらしい。
２週間の休暇明け。
（因みに始めは主治医が出したのは４週間。
しかし話し合いの末、解雇回避の為２週間に。）
明日も仕事だけど行きたくなーい
いや正確に言うと、行くことを考えて不眠になってしまった。
投薬も２年かけての減薬→此処１０月薬なしていけてたのに
仕事に行く前は眠剤もお守り代わりのレンドルミンで寝れたのに今夜は全然効かない
今日仕事に行ったのが相当来てるらしい。
楽になりたい。
なんで常に憂鬱なんだろう。何が悪いんだろう。どうすれば治るんだろう。
なんで常に憂鬱なんだろう。何が悪いんだろう。どうすれば治るんだろう。
834 ：優しい名無しさん：2010/07/25(日) 03:22:11 ID:gX31eWdW
昨日久しぶりに人と会った。
絶対に病んでると思われたと思う。
もう嘘と偽りで塗り固めた人生に疲れた。
この先社会復帰出来るのか、この病気は本当に治るのか。
考えれば考える程、発狂しそうになる。
買い物に行かなきゃ飲み物も無くなってしまった。
でもスーパーまで行くのも面倒。
楽になりたい。本当にもう楽になりたいよ。
絶対に病んでると思われたと思う。
もう嘘と偽りで塗り固めた人生に疲れた。
この先社会復帰出来るのか、この病気は本当に治るのか。
考えれば考える程、発狂しそうになる。
買い物に行かなきゃ飲み物も無くなってしまった。
でもスーパーまで行くのも面倒。
楽になりたい。本当にもう楽になりたいよ。
835 ：優しい名無しさん：2010/07/25(日) 07:16:17 ID:BgKZmzp2
836 ：優しい名無しさん：2010/07/25(日) 11:08:38 ID:TfdGk+rj
鬱になる前の過去の日付に戻ること。そこから新たな人生が始まる。
ただ、その方法が見つからない。
ただ、その方法が見つからない。
下剤飲んだせいで目が覚めてしまったよーお腹痛い
起きると１日の始まりって感じで憂鬱だなぁ
起きると１日の始まりって感じで憂鬱だなぁ
ばかなことをしてしまう前のあの日に戻って自分に「やめろ！」って言いたい
今回は相手が悪かったせいでこんな事態になってしまったけど…
余計人間不信になったよ。
数百万で回復できる金持ちのプライドって本当うすっぺらいものだな
お医者さんも家族も友達もそうだそうだそんな奴の事気にしないでやっつけちゃえって言うけど
私は戦うのが嫌いだから極力避けたい…
でも自分は悪いことをしたとは思ってないのに何でこんな目に合わされるのかわからない
今回は相手が悪かったせいでこんな事態になってしまったけど…
余計人間不信になったよ。
数百万で回復できる金持ちのプライドって本当うすっぺらいものだな
お医者さんも家族も友達もそうだそうだそんな奴の事気にしないでやっつけちゃえって言うけど
私は戦うのが嫌いだから極力避けたい…
でも自分は悪いことをしたとは思ってないのに何でこんな目に合わされるのかわからない
風呂で泣いてたら何故か声が出なくなってもーた…
なして？
なして？
>>839
え、声でなくなっちゃったの？これから仕事だよね？大丈夫？
理由はわからないけど仕事にストレス感じてるから出なくなった可能性はあるかも知れない
普通に少年漫画読んでるだけなのに何故か腹がもやもや動悸がするよー
何が不安でストレスになってるんだ自分よ！
え、声でなくなっちゃったの？これから仕事だよね？大丈夫？
理由はわからないけど仕事にストレス感じてるから出なくなった可能性はあるかも知れない
普通に少年漫画読んでるだけなのに何故か腹がもやもや動悸がするよー
何が不安でストレスになってるんだ自分よ！
こっちは医者の指導で一歩一歩社会復帰プランを実行し
やっと薬に頼らないところまできたのに
鬱なんて甘えてるだけだ、地獄に突き落とせばショック療法で治る、
程度にしか思っていない周囲の無理解でまた追い込まれてしまった
段階を踏まないと治るものも治らないのに
なぜわかってくれない、働けるまであと一歩だったのに
やっと薬に頼らないところまできたのに
鬱なんて甘えてるだけだ、地獄に突き落とせばショック療法で治る、
程度にしか思っていない周囲の無理解でまた追い込まれてしまった
段階を踏まないと治るものも治らないのに
なぜわかってくれない、働けるまであと一歩だったのに
842 ：優しい名無しさん：2010/07/25(日) 15:47:49 ID:nJv0aSYO
鬱病体験記みたいなのをざっくり書いてみました
http://blog.livedoor.jp/utunikki0916/
http://blog.livedoor.jp/utunikki0916/
消え去りたい
844 ：優しい名無しさん：2010/07/25(日) 16:43:57 ID:Jm5P56xf
>>843
もし良かったら一緒に消え去らない？
もし良かったら一緒に消え去らない？
845 ：優しい名無しさん：2010/07/25(日) 19:03:33 ID:HuI9H7Bg
会社での配置換え・交通事故で一ヶ月入院・仕事復帰・
警察・検察での取り調べ、免停60日、木曜の炎天下のイベント準備、
もう疲れた。
警察・検察での取り調べ、免停60日、木曜の炎天下のイベント準備、
もう疲れた。
846 ：優しい名無しさん：2010/07/25(日) 19:14:02 ID:oY6QGkwd
セフレ２６才のボダ子にも殴られて振られたし
もう首つって死にたいなぁ ｂｙ ５０才毒男
>>845
お疲れ様。自分も事情聴取取られたことあるからだるさわかります
最近暑いしメンタル面が弱ってると体調崩しやすいです。無理しないでね
そんな自分は特に何も頑張ってないのに憂鬱なんだよなぁ
対人恐怖症だけど人とコミュニケーションが取りたい、だから最近2ｃｈで活動的
でもたまにネットも引きこもりたくなる。リアルもネットも引きこもったらどうしたらいいんだと…
お疲れ様。自分も事情聴取取られたことあるからだるさわかります
最近暑いしメンタル面が弱ってると体調崩しやすいです。無理しないでね
そんな自分は特に何も頑張ってないのに憂鬱なんだよなぁ
対人恐怖症だけど人とコミュニケーションが取りたい、だから最近2ｃｈで活動的
でもたまにネットも引きこもりたくなる。リアルもネットも引きこもったらどうしたらいいんだと…
>>840
なんかほんと、いっしゅん何が起きたかと思った
「あー、あああー」ってしか出ないんだよ。
言葉が頭にあるのに、なしてー！？って思った。
流石にパニックになって仕事に行くどころじゃなくてあわてた。
でも結局行った。だって「休みます」の電話も出来ないのだから。
なんかほんと、いっしゅん何が起きたかと思った
「あー、あああー」ってしか出ないんだよ。
言葉が頭にあるのに、なしてー！？って思った。
流石にパニックになって仕事に行くどころじゃなくてあわてた。
でも結局行った。だって「休みます」の電話も出来ないのだから。
849 ：優しい名無しさん：2010/07/25(日) 23:55:22 ID:5wruvl47
仕事にしがみつくってのも一種病気の症状だからいいのか悪いのかわからない。
ハッキリ医者から「病的な仕事依存です」って言われましたもん。
でも生産的な依存だから咎められ難いだけ。
寧ろ合わない仕事をするとかこう達成感がない仕事とか
感謝されるとかないと駄目…落ち着かない、生きてる心地が本当にしない。
何かしら自分が必要とされてないと感じると
瞬間に仕事場が恐怖のステージになり、パニック発作になり、
今までちゃんと出来てた仕事の手順すら頭から消えうせる。
本気で仕事場に居たくなくなり首を吊りたくなる。
こんな理由で出社拒否にすら陥った。
本当は私自身「感謝される仕事」をしてることで生きてるんだと思う。
容量悪くて頭が悪いはずなのに。
単純作業も選ぶ会社間違ってたら即刻出社拒否になったと思う。
どこかに投下しようと思ったけど自分語りになるのであえて此処で
ハッキリ医者から「病的な仕事依存です」って言われましたもん。
でも生産的な依存だから咎められ難いだけ。
寧ろ合わない仕事をするとかこう達成感がない仕事とか
感謝されるとかないと駄目…落ち着かない、生きてる心地が本当にしない。
何かしら自分が必要とされてないと感じると
瞬間に仕事場が恐怖のステージになり、パニック発作になり、
今までちゃんと出来てた仕事の手順すら頭から消えうせる。
本気で仕事場に居たくなくなり首を吊りたくなる。
こんな理由で出社拒否にすら陥った。
本当は私自身「感謝される仕事」をしてることで生きてるんだと思う。
容量悪くて頭が悪いはずなのに。
単純作業も選ぶ会社間違ってたら即刻出社拒否になったと思う。
どこかに投下しようと思ったけど自分語りになるのであえて此処で
荒れてるスレを見るだけで欝だ。弱者を一方的に苛め抜くのは許せない…
でもここで私がレスをしたら喜ばせるだけだし我慢するしかない
何もできない自分が悔しい。とりあえず薬を飲んで落ち着こう
メンヘラーをわざわざバカにしに来てるのか、メンヘラー同士の争いなのかわからないけど
なんでみんな仲良くできないの？人事でも見ていて心が痛いよ
でもここで私がレスをしたら喜ばせるだけだし我慢するしかない
何もできない自分が悔しい。とりあえず薬を飲んで落ち着こう
メンヘラーをわざわざバカにしに来てるのか、メンヘラー同士の争いなのかわからないけど
なんでみんな仲良くできないの？人事でも見ていて心が痛いよ
早く寝なくちゃ明日が辛いのに
寝たら明日になっちゃうから寝られない。
死にたいわけじゃないけど
もう逃げ出したい。消えたい。
寝たら明日になっちゃうから寝られない。
死にたいわけじゃないけど
もう逃げ出したい。消えたい。
853 ：優しい名無しさん：2010/07/26(月) 02:20:29 ID:PcPqgof8
眠りに落ちるまでの時間は苦痛だ
気がつかないうちに意識をなくして
そのまま二度と目が覚めなければいいのに
気がつかないうちに意識をなくして
そのまま二度と目が覚めなければいいのに
854 ：優しい名無しさん：2010/07/26(月) 03:13:51 ID:hONlEbI/
一年と二ヶ月ほど鬱状態が続いている。
薬を飲まない状況を楽しんでいます。
ぽわーんとして何も考えられない自分が面白い。2chやって仕事も家のことも
出来ない自分を観察している。
制限ははずした。無理をしない環境をこころがけた。
昔からの友人との関係がズレて引かれていくのも、今は仕方がないことだ。
今はゆるして欲しい。
自分の胸から出てくる「苦しい」「死にたい」「何もしない方がいい」
「悲しい」という囁きに、その通りだと正直に認めていく。
それしかできないから、焦りはしない。
前向きでしゃかりきに頑張る自分だから、いつのまにか伸びたゴムのように
なってしまい、疲れたのだと思う。
いまの自分と、張りつめていた頃の自分、こころの中で
二つの素顔を見比べてみる。
このまま、自分の力でいまの過程をすごしていけば、破壊つくされて、
今度は生まれ変われるはずだ。
そうしたら、鬱の人の気持ちを誰よりも思いやれる自分になっているのだ、と。
薬を飲まない状況を楽しんでいます。
ぽわーんとして何も考えられない自分が面白い。2chやって仕事も家のことも
出来ない自分を観察している。
制限ははずした。無理をしない環境をこころがけた。
昔からの友人との関係がズレて引かれていくのも、今は仕方がないことだ。
今はゆるして欲しい。
自分の胸から出てくる「苦しい」「死にたい」「何もしない方がいい」
「悲しい」という囁きに、その通りだと正直に認めていく。
それしかできないから、焦りはしない。
前向きでしゃかりきに頑張る自分だから、いつのまにか伸びたゴムのように
なってしまい、疲れたのだと思う。
いまの自分と、張りつめていた頃の自分、こころの中で
二つの素顔を見比べてみる。
このまま、自分の力でいまの過程をすごしていけば、破壊つくされて、
今度は生まれ変われるはずだ。
そうしたら、鬱の人の気持ちを誰よりも思いやれる自分になっているのだ、と。
855 ：優しい名無しさん：2010/07/26(月) 03:19:30 ID:/B53+YJ3
もう近いうちに死ぬと思います
眠いけど寝たくない、寝るのが憂鬱だ
でも現状としては欝。なのに何故寝たくないのかわからない
寝たら寝たで起きた時に憂鬱。意味不明すぎるだろ。もう１０年近いお付き合いなのに
生きてるいると色々不安。今日した事とか正しい事だと思ってやったけど、
本当に正しかったのかな？とかいつも終わった後で怒涛のように不安が押し寄せる
生きるのが辛い・面倒・他人に利用されるばっか…なのに死ぬ勇気がないから惰性で生きるしかない
自己満足でしたこと、本当に誰かの役に立ってるかわからないけど少しでも立ってますように
それから起きたら今までの事が夢オチだったとか、二度と目覚めませんように
でも現状としては欝。なのに何故寝たくないのかわからない
寝たら寝たで起きた時に憂鬱。意味不明すぎるだろ。もう１０年近いお付き合いなのに
生きてるいると色々不安。今日した事とか正しい事だと思ってやったけど、
本当に正しかったのかな？とかいつも終わった後で怒涛のように不安が押し寄せる
生きるのが辛い・面倒・他人に利用されるばっか…なのに死ぬ勇気がないから惰性で生きるしかない
自己満足でしたこと、本当に誰かの役に立ってるかわからないけど少しでも立ってますように
それから起きたら今までの事が夢オチだったとか、二度と目覚めませんように
働ければ何かが変われると思うのに
そこにたどり着けない
普通に働いていた頃の自分が
遠い世界の別人のように思える
そこにたどり着けない
普通に働いていた頃の自分が
遠い世界の別人のように思える
何もできない。買い物とか、いろいろあるのに。
職場から電話。
何もできない。
職場から電話。
何もできない。
会社に殺されるかもしれない
今日もとても退屈で長い一日だった。
だからといって遊びに行くこともできないんだけど。
だからといって遊びに行くこともできないんだけど。
もういつからかわからないくらい10年以上死にたいって気持ちが消えない
まだ生きていたいとか長生きしたいって言ってる人の気持ちが理解できない
大量に酒呑んだり、風邪薬大量に酒と一緒に飲んでみたり、タオルで首絞めたり
ふとしたことでベランダから飛び降りたり、首を掻き斬ったりとか自分が死ぬときのイメージが浮かんでくる
未来は見えてこない
道も見えない
まだ生きていたいとか長生きしたいって言ってる人の気持ちが理解できない
大量に酒呑んだり、風邪薬大量に酒と一緒に飲んでみたり、タオルで首絞めたり
ふとしたことでベランダから飛び降りたり、首を掻き斬ったりとか自分が死ぬときのイメージが浮かんでくる
未来は見えてこない
道も見えない
医者に行くので性格やらストレスからきている症状やら困ってる事をまとめてみた
物凄い疲れた…しんどい…
後数日したら医者だけど現状をちゃんと理解してくれるかな、症状にあった薬を処方してくれるかな
毎日が疲れてるから期待をしているんだけど思ってもない診断されてしまったらどうしよう
辛い辛い辛い辛い辛い。人間はどうしてこんなにも辛い毎日を頑張って生きなければいけないんだ
物凄い疲れた…しんどい…
後数日したら医者だけど現状をちゃんと理解してくれるかな、症状にあった薬を処方してくれるかな
毎日が疲れてるから期待をしているんだけど思ってもない診断されてしまったらどうしよう
辛い辛い辛い辛い辛い。人間はどうしてこんなにも辛い毎日を頑張って生きなければいけないんだ
全てのメンヘル的病気の原因が
母親と今の苗字と幼き頃の性犯罪被害が原因だった。
全部法律で解決不能だって
なんだそりゃ。
本気で欝だ死のうの世界だ
母親と今の苗字と幼き頃の性犯罪被害が原因だった。
全部法律で解決不能だって
なんだそりゃ。
本気で欝だ死のうの世界だ
冬になったらもっとなにもしなくなるし
家から近いので 面接行ってみた
壁のない離れた所でやってる人のが嫌でも聞こえる
自分よりも若い感じの人がしっかりと受け答えしていた
自分は 職探ししたり活動してないし
気分屋で急遽アポとりつけ ぶっつけ本番で行ったから
あらかじめ教えるわけじゃないんだけど きーてねーよなこと聞かれてる
チョーｇｄｇｄ 交通費がかからない点は一歩リードしてるくせに 落ちそう
帰ってきて2chでスレ見たら ブラックらしいし
荒れてるわけじゃないけど チョーギスギスしていた
どっちかといったら 落ちたい気分になった
やっつけ証明写真の金 もったいないなーとか思ってたけど
自販機で300円・・・・・ 良いことがあった
家から近いので 面接行ってみた
壁のない離れた所でやってる人のが嫌でも聞こえる
自分よりも若い感じの人がしっかりと受け答えしていた
自分は 職探ししたり活動してないし
気分屋で急遽アポとりつけ ぶっつけ本番で行ったから
あらかじめ教えるわけじゃないんだけど きーてねーよなこと聞かれてる
チョーｇｄｇｄ 交通費がかからない点は一歩リードしてるくせに 落ちそう
帰ってきて2chでスレ見たら ブラックらしいし
荒れてるわけじゃないけど チョーギスギスしていた
どっちかといったら 落ちたい気分になった
やっつけ証明写真の金 もったいないなーとか思ってたけど
自販機で300円・・・・・ 良いことがあった
866 ：優しい名無しさん：2010/07/27(火) 04:04:59 ID:qaNXwG3r
辛い。
知り合いに認識される情報媒体では弱音鬱発言はしないと決めたから。
こんな２chの利用法でいいのだろうか
初めてだからよくわからない。
死にたいといっても死んではいけないという気持ちもある。
いけないこともわかってる。
でもふと今の時期の死に方、その後を考えてしまう。
凍死は山行かなきゃ無理かな、足が早いからすぐ見つかるようにしなきゃ、
捜索隊とかお金使わせないように場所は決めとかなきゃ、車で事故ればいいかな、事故っちゃおうかな、
でも車は家族のだから損ねたくない、あと人も巻き込みたくない、崖以外での飛び降り、電車飛び込みもないな迷惑だから、
今の眠剤は万単位飲まないと死ねないらしいし、取り留めもなく考えてしまう。
これは普通なのか。否か。
誰も皆辛いし死にたいぐらい思う。
普通だろう。普通だ。普通。
みんな我慢してるんだ。
珍しく原因と思しき物もあるし。
体調を崩しがち。
で、今新しい友人ともうまく行っていない。
で、課題なども溜まっている。
だからなんだ。
その程度のことで。
死ぬほどの悪さでなし、皆良い子達で苛められてる訳もなく自業自得だし、やればいい話だ。
良い友人はいるし、大事にしてくれる人もいる。
知り合いに認識される情報媒体では弱音鬱発言はしないと決めたから。
こんな２chの利用法でいいのだろうか
初めてだからよくわからない。
死にたいといっても死んではいけないという気持ちもある。
いけないこともわかってる。
でもふと今の時期の死に方、その後を考えてしまう。
凍死は山行かなきゃ無理かな、足が早いからすぐ見つかるようにしなきゃ、
捜索隊とかお金使わせないように場所は決めとかなきゃ、車で事故ればいいかな、事故っちゃおうかな、
でも車は家族のだから損ねたくない、あと人も巻き込みたくない、崖以外での飛び降り、電車飛び込みもないな迷惑だから、
今の眠剤は万単位飲まないと死ねないらしいし、取り留めもなく考えてしまう。
これは普通なのか。否か。
誰も皆辛いし死にたいぐらい思う。
普通だろう。普通だ。普通。
みんな我慢してるんだ。
珍しく原因と思しき物もあるし。
体調を崩しがち。
で、今新しい友人ともうまく行っていない。
で、課題なども溜まっている。
だからなんだ。
その程度のことで。
死ぬほどの悪さでなし、皆良い子達で苛められてる訳もなく自業自得だし、やればいい話だ。
良い友人はいるし、大事にしてくれる人もいる。
867 ：長い、改行が多いと言われた：2010/07/27(火) 04:06:15 ID:qaNXwG3r
何が不満なんだ。
どうしてこんなに動けないんだ。
衣食住が足りているからか。
生きる気概に欠けるのか。
まだ養うものも何もないから責任感に欠けるのか。
何故生きたいと思わない。
私のはただの甘えでしょ？
最近大分良くなったと思ったから薬飲まなかったからなのか。
ただの我が儘じゃないのか
わからない
何も考えたくない
考えるのが面倒くさいから死にたい。
その考え事態訳が分からない。
どうしてこんなに動けないんだ。
衣食住が足りているからか。
生きる気概に欠けるのか。
まだ養うものも何もないから責任感に欠けるのか。
何故生きたいと思わない。
私のはただの甘えでしょ？
最近大分良くなったと思ったから薬飲まなかったからなのか。
ただの我が儘じゃないのか
わからない
何も考えたくない
考えるのが面倒くさいから死にたい。
その考え事態訳が分からない。
868 ：長い、改行が多いと言われた：2010/07/27(火) 04:08:25 ID:qaNXwG3r
私のは病気か
甘えか
どっちだ
両方か
どうすればいいのか
とりあえず病院か
又か
ただの甘えじゃないのか
明日は学校だから寝ているわけには行かない
休みは死んだように寝ていたい
遊びたくもならない
友人を暗くさせたくない。
寝たように死んでたい。
皆こんな状態で頑張っているのか
これよりもっと辛い状態で頑張っている人もいる。
生きたいから
何で生きたいの？
普通なのか健常者じゃないのか
脳のどっかの機能が壊れてるのか
セロトニン
どっちなの？
甘え？故障？
私は
誰か教えて欲しい
どうしたらいい
どうしよう
許さない絶対にだ。安易に人を傷つける事をする奴は同じ目にあえ。
さもなければ煩わしさを感じろ。
少数派だかってなんだって言うんだよ。弱いもの苛めか？
いいさ。受けて立ってやるよ。逃げんなよ。
さもなければ煩わしさを感じろ。
少数派だかってなんだって言うんだよ。弱いもの苛めか？
いいさ。受けて立ってやるよ。逃げんなよ。
どうしたら、自分の存在を消せるかな･･･って毎日考えてる。
一緒に、最早迷惑の塊になってしまった母を連れて行きたい。
でも、きっとそれを実行すると、世間のクズ達にいい叩き材料を与えてしまうのだろう。
どうしてこんな私が生きていて、必死に生きてる人が死んでいくのか。
理解に苦しむ。
一緒に、最早迷惑の塊になってしまった母を連れて行きたい。
でも、きっとそれを実行すると、世間のクズ達にいい叩き材料を与えてしまうのだろう。
どうしてこんな私が生きていて、必死に生きてる人が死んでいくのか。
理解に苦しむ。
今日も長い１日が始まる…
元気だった頃は休みの日はウキウキが止まらなかったのに。
退屈が具体的な苦痛を伴うとは知らんかった。
元気だった頃は休みの日はウキウキが止まらなかったのに。
退屈が具体的な苦痛を伴うとは知らんかった。
うつが治った。
でも職業訓練に通うお金がただからまだ欝でいよっと。
そういう理由で障害者手帳を申請するアホが世の中にいるから…
なんか絶望した orz
でも職業訓練に通うお金がただからまだ欝でいよっと。
そういう理由で障害者手帳を申請するアホが世の中にいるから…
なんか絶望した orz
涙が止まらない。何もできない。誰か助けて。
駆け込むように病院に行った。休職の診断書が出た。
上司に言ったら、勝手に受診するな、社会人として最低だと言われた。なら、働くと言ったら、休んでいいと言う。
休むのも復帰も怖い。
2週間で上司から電話。
面談の連絡。まだ、どうしたいかなんて分からない。また泣いてしまった。
駆け込むように病院に行った。休職の診断書が出た。
上司に言ったら、勝手に受診するな、社会人として最低だと言われた。なら、働くと言ったら、休んでいいと言う。
休むのも復帰も怖い。
2週間で上司から電話。
面談の連絡。まだ、どうしたいかなんて分からない。また泣いてしまった。
出来損ないだ俺は
死ぬ勇気もないし知力、体力ともに人に大きく劣っている
憎い。才能のある奴が。イケメンが、高学歴が
でも俺は何の努力もしなかった。ゲームばかりしていた
そのゲームも人に比べて下手だった。俺には何も無い。今もこれからも
死ぬ勇気もないし知力、体力ともに人に大きく劣っている
憎い。才能のある奴が。イケメンが、高学歴が
でも俺は何の努力もしなかった。ゲームばかりしていた
そのゲームも人に比べて下手だった。俺には何も無い。今もこれからも
昨日同じ鬱病の子に近況を聞いた。家族の理解があって何も問題がないって
割と充実した日々を送れてるらしい…
それなりの自分ときたら親から病気の理解もされず、日々お金について考えてる。
嫉妬が止まらない。悔しいよ、なんでうちの親は理解してくれないの！？
理解も得られない、お金もない。どうしたらいいんだかわからないって
もし私の命を誰かの為に捧げる事で延命できるなら、すぐにでも地球に必要な人のため
私の命ぐらい捧げるんだけどなー
割と充実した日々を送れてるらしい…
それなりの自分ときたら親から病気の理解もされず、日々お金について考えてる。
嫉妬が止まらない。悔しいよ、なんでうちの親は理解してくれないの！？
理解も得られない、お金もない。どうしたらいいんだかわからないって
もし私の命を誰かの為に捧げる事で延命できるなら、すぐにでも地球に必要な人のため
私の命ぐらい捧げるんだけどなー
自分も同じ
家族は全く病気について理解を示そうとしない
病院からパンフレットや小冊子を持って行ってもゴミ箱行き
読みもしない
そして金がない
全く無い
だからなにも出来ない
家族は全く病気について理解を示そうとしない
病院からパンフレットや小冊子を持って行ってもゴミ箱行き
読みもしない
そして金がない
全く無い
だからなにも出来ない
あぁ、同じだ・・・・・
でも俺はもういい歳だし親も老いてる
今さら理解してもらおうとしてもきっと無理だろう
歯を食いしばってハロワに通っても職は決まらない
今日のように鬱が来て出られない日もある
せめてものバイトが入って働いて来ても
いい歳してバイトなんかして！出て行け！としか言われない
何のために生きてるんだろう・・・
でも俺はもういい歳だし親も老いてる
今さら理解してもらおうとしてもきっと無理だろう
歯を食いしばってハロワに通っても職は決まらない
今日のように鬱が来て出られない日もある
せめてものバイトが入って働いて来ても
いい歳してバイトなんかして！出て行け！としか言われない
何のために生きてるんだろう・・・
878 ：優しい名無しさん：2010/07/27(火) 15:18:38 ID:Iemh6U+J
しげる痛すぎ、女相手に暴言吐きまくり
http://utu.bent.jp/chat.html
http://utu.bent.jp/chat.html
いつになったら動く気力が出てくるのかな
ただ横たわる生活にももう疲れたよ
ただ横たわる生活にももう疲れたよ
ただでさえストレスに弱いのに、この暑さでさらに気分が悪い…
鬱の半分以上は貧乏でできていると思う
お金さえあればストレスにならない事がいっぱいだ
お金がないって惨めだね、喧嘩になるし、病院に行けないし
なんで生きてるんだろう？
お金さえあればストレスにならない事がいっぱいだ
お金がないって惨めだね、喧嘩になるし、病院に行けないし
なんで生きてるんだろう？
たしかにね・・・
ロトで6億当たったらうつ治るかもなあ
ロトで6億当たったらうつ治るかもなあ
本当に使い切れないほどあれば別だが
実際は財産があってもダラダラと食いつぶして減らして行くだけだと思う
実際は財産があってもダラダラと食いつぶして減らして行くだけだと思う
ほんとはまだ休まなきゃならないのに、傷病手当だけじゃ通院もままならなくなるから
フルタイム復職しなくちゃならなくなるかも･･･
でもそれで悪化させたら元も子もないし･･･
とにかくお金がほしいよ
フルタイム復職しなくちゃならなくなるかも･･･
でもそれで悪化させたら元も子もないし･･･
とにかくお金がほしいよ
自傷してしまった
腕見る度にため息が出る
情けない アホ過ぎる
もうしないなんて 約束できないよ
傷口が治るまできっと落ち込み続けるんだろうな
腕見る度にため息が出る
情けない アホ過ぎる
もうしないなんて 約束できないよ
傷口が治るまできっと落ち込み続けるんだろうな
眠れない
攻撃的な奴等が許せない、殲滅したい
何で仲良くしようとしないのだ？争いを求めているのか？
神様が本当に居て、そういう害のある人間に天罰を与えればいいのに
何で仲良くしようとしないのだ？争いを求めているのか？
神様が本当に居て、そういう害のある人間に天罰を与えればいいのに
友達が 彼氏できたらしいけど
彼氏が結婚結婚言ってるみたいだから
結婚式来てね！とか あらかじめ準備しといて的に言ってくる
もしそうなったら 純粋におめでとうって思える友達だけど
ご祝儀とかいうやつが嫌すぎるサイテーな自分
一番式しなそうな子だと思ってたのに 彼氏金持ち友達多いタイプみたいだから式は免れない
ご祝儀が鬱
あと私は もう学生当時のアホなテンションな○ーちゃんじゃありません
当時は 躁鬱の躁みたいな感じだったかもしれないけど
もうあんなテンション無理です もう別人ですから飲みとか誘わないで
誘ってくれるのはありがたいけど その時の話聞くだけで満足です
そこに行ったって 顔ひきつるだけ
彼氏が結婚結婚言ってるみたいだから
結婚式来てね！とか あらかじめ準備しといて的に言ってくる
もしそうなったら 純粋におめでとうって思える友達だけど
ご祝儀とかいうやつが嫌すぎるサイテーな自分
一番式しなそうな子だと思ってたのに 彼氏金持ち友達多いタイプみたいだから式は免れない
ご祝儀が鬱
あと私は もう学生当時のアホなテンションな○ーちゃんじゃありません
当時は 躁鬱の躁みたいな感じだったかもしれないけど
もうあんなテンション無理です もう別人ですから飲みとか誘わないで
誘ってくれるのはありがたいけど その時の話聞くだけで満足です
そこに行ったって 顔ひきつるだけ
昼夜完全に逆転しちまったorz
ホントは通勤訓練2週目なんだけど全く動く気がしない。
あと2週間休んでそのまま盆休みだな…
ホントは通勤訓練2週目なんだけど全く動く気がしない。
あと2週間休んでそのまま盆休みだな…
病院に通い続ける金がない
家族は鬱なんて根性がないだけだという考えで到底支えてはくれない
働けないから困っているのに、働かないと病院にも行けない
家族は鬱なんて根性がないだけだという考えで到底支えてはくれない
働けないから困っているのに、働かないと病院にも行けない
定期的に病院に行けないと辛いよね、薬だけもらってる
これでよくなるかわからないから不安なんだけど…
でも最近何をするのも面倒で地球爆発すればいいのにって思うよー
もう何も考えなくていい…
これでよくなるかわからないから不安なんだけど…
でも最近何をするのも面倒で地球爆発すればいいのにって思うよー
もう何も考えなくていい…
つかれたよ、、、
「気分の落ち込み」って表現だと単にやる気がないだけだと思われる。
具体的な苦痛も伴ってるってことを説明しなきゃ駄目だね。
具体的な苦痛も伴ってるってことを説明しなきゃ駄目だね。
しにたい。もう楽になりたい。
薬飲んでまで生きてる意味あんのかな。その価値がある人間なのかな。
睡眠薬使って眠ったその夜に、そのまま呼吸が止まってれば良いのに。
薬飲んでまで生きてる意味あんのかな。その価値がある人間なのかな。
睡眠薬使って眠ったその夜に、そのまま呼吸が止まってれば良いのに。
明日は少し調子良くなってる、はず。
担当の医者がやめたから院長に担当が代わったが
まとめてきた性格や困ってる事や症状などのメモを見てもくれないし、
適当に質問してちょっと聞いただけで統合失調症扱いされたぜ
前の先生からは欝診断だったのに…
対人恐怖症が統合失調症の症状だとか短気なのが統合失調症の症状だとか
話にまとまりがないのが統合失調症の症状だとか
全然話聞いてないから本当にいらいらする。新しい病院探してやる
大体短気で統合失調症なら祖父も父親も弟も統合失調症になるんだが
まとめてきた性格や困ってる事や症状などのメモを見てもくれないし、
適当に質問してちょっと聞いただけで統合失調症扱いされたぜ
前の先生からは欝診断だったのに…
対人恐怖症が統合失調症の症状だとか短気なのが統合失調症の症状だとか
話にまとまりがないのが統合失調症の症状だとか
全然話聞いてないから本当にいらいらする。新しい病院探してやる
大体短気で統合失調症なら祖父も父親も弟も統合失調症になるんだが
898 ：優しい名無しさん：2010/07/29(木) 01:47:36 ID:scsQJLnv
もう松岡修造の応援動画でどうにかなるレベルじゃない
899 ：優しい名無しさん：2010/07/29(木) 02:09:14 ID:x6fHPL50
殴られてうつは、日に日にひどくなっってくが ひとりでは 死にたくないな 俺を殴った恩知らずの瑠璃子とバカにした元カレと高橋と司法書士は
そんときは 必ず みちずれにしてやるからよ かくごしとけ
しにたい・・・。
5年位前に無理して明るく振舞ってBlogにアップしたときと同じ酒を飲んでることに気づいた。
でも死にたくない。嫁と子供のデメリットがなければって都合の良いこと考えているのも一緒・・・。
5年位前に無理して明るく振舞ってBlogにアップしたときと同じ酒を飲んでることに気づいた。
でも死にたくない。嫁と子供のデメリットがなければって都合の良いこと考えているのも一緒・・・。
901 ：めんどくさいのに：2010/07/29(木) 02:22:12 ID:wevKRnE5
自分よりも能力が明らかに下であるとわかる人間たちに何もできないとされレッテルを貼られたり、事実と違う嘘でできているにもかかわらずできない事にされたりする。
なぜか？実際に見たり、できる事を知っている人たちまでもが、口裏を合わせたかのように否定していたので、実際にそれを証明し、実証すると余計に鼻つまみ者にされる。
嫉妬とは恐ろしいものだ。
なぜか？実際に見たり、できる事を知っている人たちまでもが、口裏を合わせたかのように否定していたので、実際にそれを証明し、実証すると余計に鼻つまみ者にされる。
嫉妬とは恐ろしいものだ。
精神科の医者やってると 医者もヤラレルってね
その医者既に病んでるんじゃねーの
その医者既に病んでるんじゃねーの
院長→院長の息子に主治医移動を病院側はしてるけど
息子が病院継いだらマジに行き先探さないと・・・
ソーシャルワーカーは未だ大丈夫だからと言うけど
息子が病院継いだらマジに行き先探さないと・・・
ソーシャルワーカーは未だ大丈夫だからと言うけど
あと数日の辛抱だ
耐えるんじゃなくて受け入れてさらけ出すぐらいに自分を許して行動したい
今までできてただハズの行動をすべて認めたい(迷惑行動は別)
掲示板でも何でもいいから話さないと死ねるっちゅーのにこのダメ人間っぷりはきつい
考えを正して生きたい …何がなんでも生きなきゃいけないんだからさ…
死ぬなんて軽率な言葉を使っちゃいけないんだろ
耐えるんじゃなくて受け入れてさらけ出すぐらいに自分を許して行動したい
今までできてただハズの行動をすべて認めたい(迷惑行動は別)
掲示板でも何でもいいから話さないと死ねるっちゅーのにこのダメ人間っぷりはきつい
考えを正して生きたい …何がなんでも生きなきゃいけないんだからさ…
死ぬなんて軽率な言葉を使っちゃいけないんだろ
事故にあって病んで仕事やめざるを得なくなった。
もう何年も働けてない。
大好きな仕事だったのに。
最近友人が毎週電話をかけてきて、もう３年だよね？長過ぎじゃない？怪我まだ治らないの？とか、市役所平日しかやってないし大変、でも◯◯は働いてないし行けるよね～とか言われて辛い。私の事嫌いなのかな…苦しくても電話でてたけど、もう無理かもしれない。
もう何年も働けてない。
大好きな仕事だったのに。
最近友人が毎週電話をかけてきて、もう３年だよね？長過ぎじゃない？怪我まだ治らないの？とか、市役所平日しかやってないし大変、でも◯◯は働いてないし行けるよね～とか言われて辛い。私の事嫌いなのかな…苦しくても電話でてたけど、もう無理かもしれない。
普通の人にはわからないから
聞き流すしかないよね
聞き流すしかないよね
>>908
レスありがとう。おかげで少し落ち着いたよ。極力聞き流すようにしてみるねm(_ _)m
レスありがとう。おかげで少し落ち着いたよ。極力聞き流すようにしてみるねm(_ _)m
やるべきことやりたいことたくさんあるはずなのに
今現在無気力
外に出ると人を殴りたくなったり、万引きをしたり、商品を破壊したり、
何か破壊をしたいような衝動に襲われる。もちろんやらないけど
ストレス溜まってるのかな…毎日いらいらする
楽しくないしやりたい事はやれないしなんで生きてないといけないのか
やれて当たり前のことすらやれない人間失格だ…疲れた
何か破壊をしたいような衝動に襲われる。もちろんやらないけど
ストレス溜まってるのかな…毎日いらいらする
楽しくないしやりたい事はやれないしなんで生きてないといけないのか
やれて当たり前のことすらやれない人間失格だ…疲れた
912 ：優しい名無しさん：2010/07/30(金) 02:25:38 ID:P68u+2Zi
皆おやすみ
PC閉じて横になりますね
PC閉じて横になりますね
何もしたくない努力が誰よりも足りないのに
何千回努力が足りないと責められても何もしたくない
生きるのも死ぬのも嫌何もしたくない
誰よりも自分が嫌い早く死ねばいいと
毎日毎日朝起きた瞬間から思ってるのに死ねない
数年間ずっと明日なんてこなければいいと思ってる
生きたくない死にたくない何もしたくない
何千回努力が足りないと責められても何もしたくない
生きるのも死ぬのも嫌何もしたくない
誰よりも自分が嫌い早く死ねばいいと
毎日毎日朝起きた瞬間から思ってるのに死ねない
数年間ずっと明日なんてこなければいいと思ってる
生きたくない死にたくない何もしたくない
だれも、たすけてくれない
ちょっと相手してくれればそれでいいのに
ちょっと相手してくれればそれでいいのに
915 ：優しい名無しさん：2010/07/30(金) 13:57:51 ID:IQpEnHs8
働きたいけど仕事がない。
お金があれば生きていけるのに。
お金があれば生きていけるのに。
働きたいなぁ・・・
お金も必要だけど、自分が存在していられる場所＝職場がほしい
お金も必要だけど、自分が存在していられる場所＝職場がほしい
917 ：優しい名無しさん：2010/07/30(金) 15:49:30 ID:DpprdTPo
物事深く考えずにイキってるから大人になってツケが回ってくるんだろうがｗ知るかｗ
平日昼間の荒らしが何を言っても滑稽
いつになったら、この状況から解放されるんだろ？
どこにいても気が休まる場所がない
どこにいても気が休まる場所がない
サングラス買おうっと…
仕事も彼女も金も何も無くなってしまった
何か何もかもどうでもいいや
何か何もかもどうでもいいや
集中できない、何もできない、いらいらする、どうしたらいい？
今日なんかよくわからないけど一日眠かった…
いらいらをどこにぶつけたらいいかわからない
ストレスをどうやって発散したらいいかわからない
だって趣味が集中できない。何をしたらいいんだろう
家族が理解してもくれないから適当な事言って余計にいらいらさせる
理解者も居ないのではけ口もない…生きていくのは辛い、けど死ぬのも怖い
今日なんかよくわからないけど一日眠かった…
いらいらをどこにぶつけたらいいかわからない
ストレスをどうやって発散したらいいかわからない
だって趣味が集中できない。何をしたらいいんだろう
家族が理解してもくれないから適当な事言って余計にいらいらさせる
理解者も居ないのではけ口もない…生きていくのは辛い、けど死ぬのも怖い
今日職安に行って来た。
仕事場でのパワハラとかで凄くうつ入っていた。
ここ数日病院に行くことすら出来ないぐらい寝込んだり
外出は食べ物調達だけだった。
自分のコミュスキルの自信のなさと事務職への転職を考えてるが
自信がないから基礎演習という長期間の訓練がいいという話をした。
ＩＴ系経験ありだからビジネスマナーからやり直すコースは無理と思ってたら
職安の人が「焦っても仕方ないんだよ。ゆっくり、貴方のペースで自信をつけていこうね」
って言ってくれたのが物凄く嬉しくて涙がでちゃった。
なんてーか病院以外の場で「あなたはちゃんと頑張ってる」とか言われたの初めてだよー
ほんとうにじーんときちまった。
仕事場でのパワハラとかで凄くうつ入っていた。
ここ数日病院に行くことすら出来ないぐらい寝込んだり
外出は食べ物調達だけだった。
自分のコミュスキルの自信のなさと事務職への転職を考えてるが
自信がないから基礎演習という長期間の訓練がいいという話をした。
ＩＴ系経験ありだからビジネスマナーからやり直すコースは無理と思ってたら
職安の人が「焦っても仕方ないんだよ。ゆっくり、貴方のペースで自信をつけていこうね」
って言ってくれたのが物凄く嬉しくて涙がでちゃった。
なんてーか病院以外の場で「あなたはちゃんと頑張ってる」とか言われたの初めてだよー
ほんとうにじーんときちまった。
医学生が欝になるってどうなのかな？
ここ最近の俺を振り返ってみると欝のような気がしてならない
医者になろうって奴が欝になるなんて情けないなあ…はぁ
ここ最近の俺を振り返ってみると欝のような気がしてならない
医者になろうって奴が欝になるなんて情けないなあ…はぁ
依存だと思って思い切ってミクシィ辞めたら喪失感が半端ない
でもすごく時間が出来た気がする
この生まれた時間をやりたいことにまわせたらいいんだけどなぁ
ネット上に居場所がない気がして寂しくてやる気にならない
いつもPCか携帯と一緒にいるからそれを介しての居場所をいくつも作ってたんだな
ブログやる気にもならないし、どこか探しても結局依存するんだろうな
この依存体質どうにかしたい
ストレスに弱いうえに依存傾向強いとかいいとこない
でもすごく時間が出来た気がする
この生まれた時間をやりたいことにまわせたらいいんだけどなぁ
ネット上に居場所がない気がして寂しくてやる気にならない
いつもPCか携帯と一緒にいるからそれを介しての居場所をいくつも作ってたんだな
ブログやる気にもならないし、どこか探しても結局依存するんだろうな
この依存体質どうにかしたい
ストレスに弱いうえに依存傾向強いとかいいとこない
いつ治るんだろう
治ることなんてあるんだろうか
治ることなんてあるんだろうか
家族の理解が全くないのが悲しいし辛いし苦しい
なんだかんだでみんな病気とか言ってるけど休日前に書き込みが少なくなるってことは
どっかにあそびに行ってるんだろうな
どっかにあそびに行ってるんだろうな
苦しみながら職場や学校に通ってる人たちは
休日が来ると少しは楽になるからじゃないのか
職が見つからず苦しんでる俺は今夜も頭が割れるように痛いが
休日が来ると少しは楽になるからじゃないのか
職が見つからず苦しんでる俺は今夜も頭が割れるように痛いが
対人恐怖症なんだけど友達と一緒に行く約束してた場所にもしかして行けないかもと言われた
きついけど絶対行かないといけない場所。人手も必要な場所…
薬を飲んでごまかしていっても人手が足らないだろうし、もし毎年そういう事態になったらと考えると…
それから今年入ってから怒涛のようにトラブルに襲われる。一個終わるとまた違うトラブル
いい加減疲れてきたから死ねるようなら死にたい。ドアノブぐらいしかないけど上手く行くかな…
お酒と睡眠薬飲んでロープ巻くとか…逃げたいよ、全てから。将来が見えない
きついけど絶対行かないといけない場所。人手も必要な場所…
薬を飲んでごまかしていっても人手が足らないだろうし、もし毎年そういう事態になったらと考えると…
それから今年入ってから怒涛のようにトラブルに襲われる。一個終わるとまた違うトラブル
いい加減疲れてきたから死ねるようなら死にたい。ドアノブぐらいしかないけど上手く行くかな…
お酒と睡眠薬飲んでロープ巻くとか…逃げたいよ、全てから。将来が見えない
『家族がいるからいいじゃない』
何気ない言葉だよね、本当に。
でもね。
わたし勘当されてるの、この学校通うために
なんで講師のあなたがそんなこというの。
自活してるの大変
これじゃじぶんがいちばんひこうっていいたいみたいじゃない
何気ない言葉だよね、本当に。
でもね。
わたし勘当されてるの、この学校通うために
なんで講師のあなたがそんなこというの。
自活してるの大変
これじゃじぶんがいちばんひこうっていいたいみたいじゃない
目の前に居る人間でもどんなものを背負ってるかわかんないんだよな。
日本って物質的には豊かだけど
「人の事を考える」「自分の立場になって考える」ってのが欠けてる人が多い。
そういう私も仕事場の事を考えない人間なのかもしれないな。
「やめろ」とか言われて以後本当に職場に行くことが怖くなってしまった
怖いと言うか逃げてる。
まぁ先週仕事場に2週ぶりに行ったけど、「自分の仕事」がないんだよな
むしろ上司に存在を無視されたり…針の筵なんだけどな
其れを想像するだけでもう涙が出て怖くなってる。
自殺してしまいたいぐらいだ
其れを人は逃げと言う。
手帳申請しようかな…
でもなんか先生に言いにくい
でもなんか先生に言いにくい
治る気しない
マカの元気GOLD効くわ ちょっと精力出た
疲れた疲れた疲れた疲れたああああああああ
昨日から頭の中で死にたい死にたいって死ねもしないくせに聞こえる
ここ3日くらい酷いことばっかりで疲れてるんだろうな…
親もわかってくれない、病気なのかも知れないと考え始めた
将来の夢もない、何のために生きてるかもわからない
昔はあんまりにも親との軋轢が酷くて一家心中してやろうかと思った
でも買ってきたの炭だったんだよね…
今はそんなことしようと思う元気もない。親と喧嘩するのも疲れる
親と私はきっと違う種族なんだと思うんだ、日本語通じないもん
どうしていいかわからない、惰性で生きたくもないんだけどな…
唐突に祖母が遺産の話をし始めた。私の分は次男にあげてって頼んだ
次男は私が半分育てたようなもの、私の誇り
代わりに幸せになって欲しいな
昨日から頭の中で死にたい死にたいって死ねもしないくせに聞こえる
ここ3日くらい酷いことばっかりで疲れてるんだろうな…
親もわかってくれない、病気なのかも知れないと考え始めた
将来の夢もない、何のために生きてるかもわからない
昔はあんまりにも親との軋轢が酷くて一家心中してやろうかと思った
でも買ってきたの炭だったんだよね…
今はそんなことしようと思う元気もない。親と喧嘩するのも疲れる
親と私はきっと違う種族なんだと思うんだ、日本語通じないもん
どうしていいかわからない、惰性で生きたくもないんだけどな…
唐突に祖母が遺産の話をし始めた。私の分は次男にあげてって頼んだ
次男は私が半分育てたようなもの、私の誇り
代わりに幸せになって欲しいな
そわそわする。でもだるいから横になりたい。
横になると今度は腰が痛いし、じっとしていられない。眠れない。
どうすりゃいいんだ。
横になると今度は腰が痛いし、じっとしていられない。眠れない。
どうすりゃいいんだ。
仕事してた頃は月曜が来るのが憂鬱だった
仕事を探してる今はもっと憂鬱だ
仕事を探してる今はもっと憂鬱だ
きつい・・・無茶しないで休職し続けるべきだったか･･･
でも働かないと金がなくなる･･･
でも働かないと金がなくなる･･･
今、大事なデータが入っているハードディスクがお亡くなりになった…orz
かなり鬱…
かなり鬱…
気分の浮き沈みが激しい
死にたくなったり生きたくなったり
死にたくなったり生きたくなったり
眠れない
頭が痛い
苦しい
明日が来てほしくない
頭が痛い
苦しい
明日が来てほしくない
ゆっくり眠りたい
普通にテレビが見れる人が羨ましい
集中できないし見ても面白くないし見れない・・・
集中できないし見ても面白くないし見れない・・・
薬が変わった
今度こそ効きますように
今度こそ効きますように
自分の病気がなんだかわからなくなった。鬱じゃなくなるかも知れない
しかも医者に薬をなくします言われた、生きていけるだろうか
死にそうでどうしようもなくて深夜何度もいのちの電話かけてる
衝動的に死んだりしちゃわないか…不安でいっぱい
しかも医者に薬をなくします言われた、生きていけるだろうか
死にそうでどうしようもなくて深夜何度もいのちの電話かけてる
衝動的に死んだりしちゃわないか…不安でいっぱい
昨日は少し頑張れたのに
今日は朝の落ち込みがひどい
明日はバイトの面接があるのに
不安だ・・・
今日は朝の落ち込みがひどい
明日はバイトの面接があるのに
不安だ・・・
親戚がゴハンたべにいこうと外食つれてってくれた。
飲み屋の主人が対面でいろいろ話してくれるのが恐怖だった。
目があわせられない。
親戚が「色々聞いてみれば？」とか話をふるので
脂汗かきつつ会話してたら何を食べたかすら覚えて無い。
鬱が治ってないせいなのか
2年間の引きこもりでコミュニケーション能力が退化したのか。
病む前は愛想がいいのが取り柄っていわれてたのになぁ。
飲み屋の主人が対面でいろいろ話してくれるのが恐怖だった。
目があわせられない。
親戚が「色々聞いてみれば？」とか話をふるので
脂汗かきつつ会話してたら何を食べたかすら覚えて無い。
鬱が治ってないせいなのか
2年間の引きこもりでコミュニケーション能力が退化したのか。
病む前は愛想がいいのが取り柄っていわれてたのになぁ。
虫を殺してしまった
死にたい
わたしもあんなふうに死んでしまえばいいのに
死にたい
わたしもあんなふうに死んでしまえばいいのに
薬切れてきたっぽい…
952 ：優しい名無しさん：2010/08/04(水) 19:28:39 ID:BVi6wwW1
ちょっと外出しただけで涙が出てくる。
家にいても涙が出てくる。
退職して一年。生きててすみませんって毎日思う
家にいても涙が出てくる。
退職して一年。生きててすみませんって毎日思う
ちょっと外出しただけで涙が出てくる。
家にいても涙が出てくる。
退職して一年。生きててすみませんって毎日思う
家にいても涙が出てくる。
退職して一年。生きててすみませんって毎日思う
復職後初めて1日通して仕事してみた
いろんな意味で死にそうだ･･･
いろんな意味で死にそうだ･･･
956 ：優しい名無しさん：2010/08/04(水) 19:43:05 ID:P5zKtqlB
人に避けられる態度を取られると本当に悪化する
多分気のせいなんだろうけど
多分気のせいなんだろうけど
957 ：優しい名無しさん：2010/08/04(水) 20:26:31 ID:Ti3+Xg9N
俺も似たような状況だが、鬱や就職に悩んでいるんなら、鮎川ちさと
の「禁じられた遊び」を読むことをお勧めする。今なら電子ブック配信の
wookのホームページで無料で全頁試読できる。
彼女も慢性の鬱に苦しみながらこの作品を書いたそうだ。
彼女の作品は、我々のような境遇の者に、何か力を与えてくれる。
の「禁じられた遊び」を読むことをお勧めする。今なら電子ブック配信の
wookのホームページで無料で全頁試読できる。
彼女も慢性の鬱に苦しみながらこの作品を書いたそうだ。
彼女の作品は、我々のような境遇の者に、何か力を与えてくれる。
元気になるまでどれだけ時間がかかるんだろう
薬も効果感じられないし
もっと悪くなってる
こんなんで生きるのはツラい
薬も効果感じられないし
もっと悪くなってる
こんなんで生きるのはツラい
959 ：優しい名無しさん：2010/08/04(水) 22:54:20 ID:kAPJ7XVq
仕事をしていた頃に戻りたくて仕方が無い。
なんとか楽しいと思い込む
体は疲れてるのに眠れない…
つらい・・・
なぜ人間って思考しながら生きてるんだろうか・・・。
虫みたいに思考回路が無ければストレスなんてないんだろうな・・・
病院行かないとまた大変なことになる・・・
なぜ人間って思考しながら生きてるんだろうか・・・。
虫みたいに思考回路が無ければストレスなんてないんだろうな・・・
病院行かないとまた大変なことになる・・・
思考力が鈍った夜はまだ楽だ
薬も効いてる気がする
でも朝になると地獄のような絶望感が襲って来る
脳は鉛が打ち込まれたかのように重いまま
薬も効いてる気がする
でも朝になると地獄のような絶望感が襲って来る
脳は鉛が打ち込まれたかのように重いまま
964 ：優しい名無しさん：2010/08/05(木) 01:12:43 ID:slaT8bOE
感情が安定しない。良い病院が見つからない。
誰か助けて
誰か助けて
もう限界・・・あの女と仕事してると、神経が参るわ。
年下なのに、オレがメンヘラなのを知ってから、高飛車な態度で接する。もちろん、他の同僚には、腰の低い態度で、俺だけに豹変する。
仕事は、今年いっぱいは、この女とペアを組まないといけないので、我慢していたが、ブチッと切れそうになったこと、多数ありで、まいってる。一度鬱憤ぶちまけてやりたいよ。
一緒に仕事しても、キリキリするのに、あの女の笑い声を聞いただけで、神経かなり参るよ。
あーあ、明日、限界を越えるかもね～。
アイツ、どっか逝ってくれないかな？
年下なのに、オレがメンヘラなのを知ってから、高飛車な態度で接する。もちろん、他の同僚には、腰の低い態度で、俺だけに豹変する。
仕事は、今年いっぱいは、この女とペアを組まないといけないので、我慢していたが、ブチッと切れそうになったこと、多数ありで、まいってる。一度鬱憤ぶちまけてやりたいよ。
一緒に仕事しても、キリキリするのに、あの女の笑い声を聞いただけで、神経かなり参るよ。
あーあ、明日、限界を越えるかもね～。
アイツ、どっか逝ってくれないかな？
夏なのに風邪ひいた･･･
おわっとる・・・
おわっとる・・・
不眠が酷い。明日速攻で先生に相談しよう…
特別な行事があるというのに誰も連絡よこさない
まるで私一人はしゃいで顰蹙をかってるじゃないか
まるで私一人はしゃいで顰蹙をかってるじゃないか
薬の効き目を感じない
毎日ずっと独りぼっちで泣いて過ごしてる
誰か助けて
毎日ずっと独りぼっちで泣いて過ごしてる
誰か助けて
ペモリン、全くと言っていいほど効かない
肝臓メチャクチャにされるだけかよ、畜生が
肝臓メチャクチャにされるだけかよ、畜生が
朝から頭が鉛のよう
もうお昼なのに変化無し、何も考えられない
薬で比較的良い日もあるんだけどなぁ
日によってこれだけ違うとバイトするのも怖い
もうお金ないから働かなきゃいけないのに
もうお昼なのに変化無し、何も考えられない
薬で比較的良い日もあるんだけどなぁ
日によってこれだけ違うとバイトするのも怖い
もうお金ないから働かなきゃいけないのに
自分が鬱かわからない
職場のカウンセラーにあたろうと思うけど
入社したばかりだから怖すぎる……
職場のカウンセラーにあたろうと思うけど
入社したばかりだから怖すぎる……
973 ：優しい名無しさん：2010/08/08(日) 18:23:38 ID:vW2cPLOO
メンヘラの義母が盆にウチに泊まりたいって言ってきた
私もメンヘラなのよ、知らないでしょうけど
最近ちょっと好調だったのにまた不安が酷くなる
泊められないっつったらウダウダ言われるだろう
泊めるとなれば鬱絶好調に戻るだろう
実家に逃げたらそれはそれで後々言われるだろう
どっちにしても義祖父に説教されるだろう
あーーー
もう何もかも壊したい
壊れたい
怖い
私もメンヘラなのよ、知らないでしょうけど
最近ちょっと好調だったのにまた不安が酷くなる
泊められないっつったらウダウダ言われるだろう
泊めるとなれば鬱絶好調に戻るだろう
実家に逃げたらそれはそれで後々言われるだろう
どっちにしても義祖父に説教されるだろう
あーーー
もう何もかも壊したい
壊れたい
怖い
975 ：優しい名無しさん：2010/08/09(月) 08:08:26 ID:aFX6Rj9V
思っている事を感じるままに書き込もう
医学的根拠などいらないただの落書き帳と思うのだ。
妄想が落ちていたのでまたageました。
医学的根拠などいらないただの落書き帳と思うのだ。
妄想が落ちていたのでまたageました。
気分落ちてるときに そういう誘われる系って
誘われた時から当日まで 何日も何日もブルーになるよね
この前友達に誕生日のデコメ数個という質素な誕生日メールしたけど
一週間後に地元の一番大きなお祭りあって 誘われて
このときくらいじゃないと交流断絶って感じだから 頑張って行ってきた
会ってしまえば なんだかんだとしゃべるんだけどね
もう昔のハチャメチャで明るい私じゃない…
友達らは 昔のあたしのままだと思って誘ってくるのだと思うけど
プログレスの太陽が乙女に入ったからか もう暗いのよ
誘われた時から当日まで 何日も何日もブルーになるよね
この前友達に誕生日のデコメ数個という質素な誕生日メールしたけど
一週間後に地元の一番大きなお祭りあって 誘われて
このときくらいじゃないと交流断絶って感じだから 頑張って行ってきた
会ってしまえば なんだかんだとしゃべるんだけどね
もう昔のハチャメチャで明るい私じゃない…
友達らは 昔のあたしのままだと思って誘ってくるのだと思うけど
プログレスの太陽が乙女に入ったからか もう暗いのよ
977 ：優しい名無しさん：2010/08/10(火) 01:00:28 ID:HaANStur
鮎川ちさとが電子ブック配信サイトのwookに公開している小説を読むと癒される。
彼女のブログを読むと、彼女自身も鬱や不眠症に悩んでいるようだが、鬱の人間でも
これだけの名作小説を書けるんだと自信がもてるようになる。
彼女のブログを読むと、彼女自身も鬱や不眠症に悩んでいるようだが、鬱の人間でも
これだけの名作小説を書けるんだと自信がもてるようになる。
一人って辛い。
鬱になってから、友人もたくさん失ってしまった。
鬱になる前にやってきたことは何だったんだろう。
どうせ、鬱によってなかったも同然になったのに。
鬱になってから、友人もたくさん失ってしまった。
鬱になる前にやってきたことは何だったんだろう。
どうせ、鬱によってなかったも同然になったのに。
薬が効いてるというよりも
頭がぼーっとして何も考えられなくなってるだけみたい
何も考えない方が幸せか
でもこんなんじゃ仕事探し出来ない、食べて行けない
頭がぼーっとして何も考えられなくなってるだけみたい
何も考えない方が幸せか
でもこんなんじゃ仕事探し出来ない、食べて行けない
あー、めんどくせー
早く薬抜けてくれ…
982 ：優しい名無しさん：2010/08/10(火) 16:58:30 ID:qDhA/sZV
過去に戻りたい。
自分はうつじゃなくて ただの怠け者なんじゃないだろうか。
ただのめんどく下がり屋なんだろう。
鬱ってなんだろう。
体がおもいなぁ
ただのめんどく下がり屋なんだろう。
鬱ってなんだろう。
体がおもいなぁ
今日はちょっとショックな日だなぁ。
怠惰な１日
可哀想な身体
心が腐ってるばっかりに
可哀想な身体
心が腐ってるばっかりに
また、仕事を休んじゃった。
休んだ所でなにも変わらない
あした行きにくいだけ
明日は社長がくるのになぁ。
休んだ所でなにも変わらない
あした行きにくいだけ
明日は社長がくるのになぁ。
抗うつ剤の効果なのか
ネガティブに考えても考えても衝動がこない
感情の表面にバリア張られてるみたいな
何か変な感じ
内側は苛々沸々してるの、分かるんだけど
抗うつ剤ってこーゆうことなのか。
ネガティブに考えても考えても衝動がこない
感情の表面にバリア張られてるみたいな
何か変な感じ
内側は苛々沸々してるの、分かるんだけど
抗うつ剤ってこーゆうことなのか。
誰かおいしいものを口に運んでください…
クローズにして就活
嘘に嘘を重ねる事のつらさ
こんなんでも仕事が決まって働けるようになれば
少しは良くなるんだろうか
嘘に嘘を重ねる事のつらさ
こんなんでも仕事が決まって働けるようになれば
少しは良くなるんだろうか
死にたくないな
こわい
家の中で吊れる場所見つけて、ロープをつるして中に首をつっこんでみた。
あとは足場から足を離せば多分死ねるのに、その最後の勇気がまだ出ない
やっぱりまだ生きるしかないのか
あとは足場から足を離せば多分死ねるのに、その最後の勇気がまだ出ない
やっぱりまだ生きるしかないのか
今日はほんとにバカなことをしたな｡もうどうしたらいいかわからない｡
今度のカウンセラーとは上手く行きます様に
995 ：優しい名無しさん：2010/08/11(水) 21:51:35 ID:vxGxU9dc
消えてなくなりたい
楽しいはずなのに楽しくない
消えたい気持ちが消えますように
死にたい気持ちが死にますように
死にたい気持ちが死にますように
言ってることは正論かもしれない。でもあんたみたいに強くないんだよ。
私の人生好きにさせてくれ。
私の人生好きにさせてくれ。
・・・・・・・・・・・・寝るか
次スレは？
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。