もう限界が近づいて来てる人のスレッド114

苦しい

消えたい
身辺整理から始めよう

もう、色々、しんどい

とうとう会社の上司に辞めたいと相談してしまった。
感情があふれてしまって、泣きながら、昨日薬飲んで手首切って死のうとしたけどそんな勇気すらなかった事も話してしまった。
上司は自分には期待していると言ってくれたけど、もうおしまいだ。

手首を切る時の痛みが減らせると思って、お酒と一緒に飲んだ鎮痛剤、最悪だよ。
激しく嘔吐して意識が混濁しただけで、痛みは全然減らせなかったし
今も強烈な吐き気ど倦怠感で、全く動く気力が沸かないよ。

明日も休むけど、明後日は月末〆日で休むわけにはいかない。
明日決行するしかない。もう、後戻り出来ない。

手首切っただけじゃ死ね無いよ
明後日まで生きようよ

とか、言ってる自分も今すぐ死にたいんだけどね

>>205
やっぱり手首を切るのは痛いし、怖いし思いっきり切る事が出来なくてみんなも失敗するんですね。
明日朝体調が良くなったらいいけど、ハンズでロープと踏み台を買って首吊りで行く事にしようと思います・・・。

思い返すと、誰も幸せに出来なくて、自分も生きるのがずっと辛かっただけの私の人生って、一体何だったんだろうと思う。
ただ、ただ家族に本当に申し訳ない。
兄も今年結婚するし、両親は海外旅行に行ったりして人生を楽しんでいるのに、
自分が死ぬ事で、これからずっと暗い過去を引きずって行かなければならないのかな。
ここに書き込みしているみんなも、残される家族や両親が気がかりで踏みとどまっているの？

今も心臓がどきどきしている。
明日、穏やかな気持ちで往けるのか、心配。

>>206
家族は悲しむお
自分を責めてしまうかもしれない
会社１週間くらい休んで見たら？

首吊るのが一番手っ取り早いと思うお

会社に殺される必要はないんだよ・・・

　　 >┴<　　　⊂⊃　　　　　　　　　憶えていますか？
...-（・∀・）- 　　　　　　　　⊂⊃　　　　
　　 >┬<　　　　　　　ﾜｰｲ　　　　　　幸せだった日々
　　　　　　　J( 'ｰ`)し ('∀` ) 　　　　　いくら お金を積んでも 手に入れられない思い出
　　　　　　　　(　 )＼('∀`)　）
　　　　　　　　｜|　　(_　_)｜|
;;⌒::.;;.⌒⌒/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /::. :; ;⌒⌒:.:⌒:;⌒;;⌒
..　　,::.;　　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　.:　　　,,｡,.（◯）　　 ::
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私は私が死んだら母親も後を追って自殺すると言われてるから自殺できない。
何とか踏ん張って生きようよ。

>>206

あんた会社の為に死ぬのか？それは案外馬鹿馬鹿しいぞ。
多分自分に嘘付けない良い人なんだろうな、あなたは。
逆にあなたがその会社の社長だったらどうよ？自分の会社に命を捧げる社員・・・気持ち悪いでしょ。。。
視点を変えて色々周りを見てみれば？
誤った判断をしない事だ。もしも「会社に迷惑をかけるから逝ってしまう」と言うのであれば「間違い」だと言い切っておく。
『辞めてみる』という選択をほっといて結論を出すのか？

他に悩みもあるんだろうが、一旦落ち着いて考えようや。
とにかく視点を変えて探してみようよ。案外良い方向に転がるかもよ。

ついに今年の連続出勤記録が今日途絶えてしまった。
でも明日は休めないし、気を取り直して頑張るしかないもんなぁ。
でも大丈夫かは自信がない…

初参戦ごめんなさい、規制解除されたらどうしてもここ来たくって
邪魔なら脱走致しますので
>>211さん
家と同じですね…

>>206さん
無理せずゆっくりすることが一番いいとおもいます
休んでる間に何か見つかるかも知れませんし、一度待つのもよいかもしれませんよ？

>>206

もう一度だけ書かしてくれ。
いいか、今はとにかく一旦悩みは置いといて冷静になってみろ。
明日の休みは良く寝て、外の空気吸って、変わりないいつもの町並みとか眺めてみろ。
余裕ができたら自分の大切な人の幸せを心から願ってみろ。
見ず知らずの他人でもいい、なにか喜ばれる事をしてみろ。
偽善ではなく心から人を思いやって過ごしてみろ。
絶対何かしらに気付くはずだ。

>>206
俺は、残業後に誰もいなくなった事務書で首を吊って死んでやる。
と、思いながら毎日働いています。
死ぬ時は、一番嫌いな奴の机の上で糞尿垂れ流しで死ぬ事です。
そんな事を考えていると死ぬのはもう少し後でもいいかな、いつでもやれると思うと少しは気が楽になります。

>>206

お願い、待って。
どうか死なないでください。

周りの人を見てください。
家族でも、そこらへんの通行人でも誰でもいいです。
幸せそうに見える人々が居るでしょう？
あなただって幸せになれる可能性があるんですよ。

どんな風にツライ思いをしてきたの？

>>215

ありがとう。
でも一時的な感情ではなくて、ずっと前から考えていた事なんだ。
普通の人が普通に生活して手に入れている普通の幸せが、
自分には絶対手に入れる事の出来ない物。

自分は表面的には普通に暮らしているけど、
人と心を通わせる事の出来ない社会不適応者。
もう私の未来には道がないし、未来を切り拓く強さは無いんです。
もっと早く決断するべきだった。

明日は出来るだけ冷静に考えてみようと思います。
が、結論は変わらないと思います…。

最後に、人のやさしさに触れられてうれしかったです。

>>218
切ない…
俺も同じ…

無関心無感動この先も続くなら死にたい。仕事していても死ぬ方法を毎日考えてる

>>218

私もつらくてこの板に来ました。
上手く言えないけど、貴方の文章を読んで、すごくきちんとしているし優しそうだと思いました。
こんなにちゃんとしている文章を書ける貴方が幸せを手に入れられないなんてことはないと思います。
上手く言えなくてすみません。
でも生きていて欲しい。きっと今までに色んなことがあったんでしょうし、私はそれを何も知らないこど、私は貴方の書き込みに心打たれました。

>>210
そのAAみたいなことない自分は全然おｋ
でも苦労してきた母親が私が死んでどうなるのか心配
でも私は生き地獄がしんどいっす。しにてえええええ

気がつくと自分に向けて「大嫌い」「死のうかな」「死ねばいいのに」と呟いてた
哀楽の感情の波が激しすぎて自分自身がついていけていない
せめて職場で口に出してないことを祈る

>>218
普通の人が普通に生活して手に入れている幸せか・・・
ハッキリ言うが、自分は精神疾患持ちでそれこそ人との触れ合いも辛くなり
逃げるように職場から帰る事もあるぞ。
もう相当なストレス、ホント潰されるような恐怖感に襲われる事がある。
世間ではパニック障害という名前で呼ばれてるみたいで、悪夢のような恐怖感でいっぱいになるんだよ。
幼少期から妙に自分に違和感があって「多分自分は幸せになれないな・・・」とかずっと思って生きてきた。

でも一つ気付いたのは、いつも必ず辛い感情があっても、冷静になれたり楽になれる時間があるって事。
24時間全ての時間が絶望ではないという事。
逆を言えば耐える事さえすれば『必ず』楽な時間が訪れるという事。
そう考えたら最近は随分マシになって来た。

俺は辛い時は上に書いたように本当に人の幸せを願っているよ。
あと人に出来る範囲で優しく接したり。
多分それで自分自身が随分救われてるんだと思う。あとドライブ行ったり夜景見に行ったり・・・
ほとんど一人だけどそんなに寂しさは感じない。

自分よりあなたの方が辛いのか、こっちが辛いのか、それは解らないけど
自分は明日も適度に頑張り生きるよ。
身勝手に言うけど、俺も生きるからあんたも生きろ。

>>218
うつ病とかあるなら多分思考がせばまってるよね…？

両親や兄に悪いと本気で思ってるなら、頼むから病院に行ってくれ。あなたが死んだ後に一番ダメージを受けるのは、あなたが一番大事に思っていた人だ。

それで本当にいいのか？
あなたが死んじゃったら精神崩壊するかもしれないんだよ？

自分自身に負けていいのか？大切な奴を泣かせてまで…。

死なないでくれ。頼むから。

未来は、未知数なんだよ。

>>218さん、自分もかなり近い所にいる。
他の人ほど強く引き止める事は言えない。

…ただ、後に残す人の事を考えるのなら、今少し
踏み留まって欲しい。

自分はきっとあなたよりも人(家族)を愛してないし、愛されてなかった。
友達との関わりだけで食い繋いできたようなもの。

こんな孤独な人間よりも家族を愛している人が簡単に死んでいいはずがない。

大切な人にふざけるな迷惑だ消えてくれって言われた
家族に精神科かかって手帳を申請したほうがいいと言われたと言ったらショックを受けてた

迷惑にしかならないあたしなんか死ななきゃみんなが笑えない……

>>51-52

私のせいで家族が揉めたり親戚に馬鹿にされたりするのが耐えられない
「あんたが働けば誰も何も言わないんだから」
そんなのわかってるってば…

だめだ、ここ見てると泣けてくる。
死んだら何も考えなくてすむのになあって毎日思う。今無職だけど、働きたいとか全く思わないし、人生楽しい事があるのはわかってるけど、
もう何も考えたくない。今までたくさんのお金と労力と時間をかけて育ててくれた親には感謝してる。
自分が死んだら恐らくだろうけど、悲しんでくれると思う。でも、これこそが一番の苦痛。
もう何も考えたくないのに、死にたいのに、親や兄弟にこんな思い出を残したくない。自殺したときに支払うお金も馬鹿にならない。
死にたいのに、消えたいのに、周りの人には悲しんでもらいたくない。なんで存在しちゃったんだろう。
でもどうせ死ぬなら、死ぬ前に貯金全部おろして気づかれないように親に渡したい。

>>218
自分は止める様なことなんて絶対言えないけど、なんか私すごくあなたのこと大好きな感じがする

生きてても死んでも好きだよ。よくたくさん、本当に色々と頑張ってきたね

睡眠三時間…限界。

自分が死んだら、きっと残された家族が悲しむ
そう思って自殺を何度も踏み止まってきた
でも最近思うんだ
そんな事を思ってんのは実は自分だけで
向こうはそりゃ死んだら暫くは悲しいかもしれないけど
心のどこかで重荷を下ろした気分になるんじゃないか？って。

仕事も先の見えない契約社員でメンヘラで
ハッキリ言って家族のお荷物でしかない自分。
これ以上、家族を泣かせる事だけはしまいと自殺を踏み止まってきた
でも実はいなくなった方が結果的には良いんじゃないか？
両親だって「あの子はこれからどうすんだ」と思い悩まずに済む
そんな考えが頭の中にはびこり出して消えない
何ていうか自分の存在を消去したいんだよ
消えられるものなら消えたい
生まれなければ良かったんじゃないかって思って涙が止まらない

契約社員でも働いてるなら偉い

死なれるのが一番苦痛だね。でもそれは死んだ後に家族は気付くんだ。間抜けな事にね。死んだ奴はそれに気付いてない。勝手に死んだ方が一番いいだなんて思い込んでる。
その根拠は絶対か？

今までどれくらいのお金をかけて育てて貰った？

小さい頃お腹を痛めて、時には命と引きかえにしてまで母親は子供を産む。少なくとも死なせたくはなかったから産むんだ。

友達だって一番自分と親しかった奴が、一番ダメージ受けるんだよ。

死ぬな。

親の老後の面倒見て、親孝行してやれよ…

死ぬなよ…

誰も一人なんかじゃないよ

会社や教団は「逃げるな」「闘え」「戦え」「乗り越えろ」ばかり…

俺の頭には清志郎の「ベイべェ、逃げるんだ！」が鳴り響いている……

死にたい。
限界かも、生きていることに疲れた(涙)
首吊りが確実ですか？
さっきハサミが近くにあって首切ったけど深く切れなかった。
もう逝きたい。

>>231
旦那が発達障害かも!?な奥様8
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1261919109/

そこから逃げなよ取りあえず。

どこか知らない土地に旅にでちゃえ。逃げればいいんだよ。死ぬくらいなら逃げようよ！もう全て無視して、どこかへ逃げちゃえ！

限界超えて頑張りすぎると、止めても逃げても後遺症が残る。
自分は逃げ遅れたせいで３年も動けないんだ。早く決断するのも大事。

死ぬくらいだったら、逃げる。今、逃げてる。責任や世間から。自殺未遂したけど、死ななくて良かったと思う。死ぬくらいなら、逃げたらいいと思う。自分の逃げ方で。

私にはずっといじめられていた過去があります。
それを引きずってしまって社会人になっても皆と打ち解けられません。
最初はいいのですが、自分の昔の話しなど深い話題になると上手く会話が出来なくなります。もう疲れました。

武士道とは、死ぬことと見つけたり！

今マンションの屋上

死にたい

誰もとめてくれない

じゃあ俺が止めますよ。

>>243
バカ！やめろって！！

あたしなんか価値ないし
過食だからお金かかるばっかで
働こうと思ってバイトの面接行ったけど10社全部落ちた

ただの糞デブニート女

もう消えたいからさよなら
友達いないあたしに構ってくれた２ちゃんのみなさん今までありがとう

デブって何ｃｍ何キロよ

>>245
悪いけど、屋上まで登って最期に２ちゃんに見るって釣りとしか思えん。
ただ優しい言葉を求めてるだけの構ってちゃんにしか見えない。

157センチ44キロ

>>249
私と同じだー
でも周りからもっと太れっていわれるよ
おいしいもの食べようぜ

あたしは糞デブですよ

あと10キロは痩せないと
見苦しくて仕方ない

>>248
みんな似た者同士だろ。

書き込みの内容がどうであれ救いを求めてるんだよ。
自分だって…

>>248
そうかもしれなくてもそういう時もあるじゃん
友愛してもいいじゃん

４４キロでデブってことないじゃんか
痩せてるほうだろ

>>249
全然太ってないやん
痩せてるほうじゃね？

>>251
34kgになったら病気だお

ああ、そういう思い込みの病気なのかな

みなさん優しいですよね

あたしなんかこの世にいちゃいけない人間なんですよ

病気でいいから
消えたいんです

うん、消えたいと思う気持ちはわかる
でも、デブじゃないよ

じゃあ誰がこの世にいていい人間なんだろう
正直、誰の代わりもいると思う
いなくなって悲しくてもどうせ忘れちゃうし
忘れられない人がいたとしてもその人もいずれいなくなる
どうせ死ぬんだよ、焦らなくていいよ

なんか感動して涙出てきました

あたしなんかに構ってくれる人がこの世にいたんだって思ったら少しだけ、あと一日頑張って生きようと思えてきました

一緒に限界を乗り越えよう！

よかった。本当に。後、一日 生きてね。私も生きる。私は社会不安障害で 外に出るのが怖くて怖くて。でもちょっと行かなくちゃ。また来るね。

もう駄目だ。昨日薬飲まなくて、すごいハイテンションが深夜三時くらいまで続いて、今日は、
起きた時から怠くてまともに動けない。いつも
してるＯＤしても良くならないし、死ぬ事ばかりだ。夜仕事なのに、
何で薬きかない？助けて

いってらっしゃい

今日は仮病 使って休んだ方がいいよ

みんな色々悩み持ってるんだな
俺だけ苦しいとかないんだよな
死にてえ

≪266　ありがとう。
一応四時くらいに、今日は行けないかもしれないと、連絡は入れてあるが、仕事に行きたいから
辛い。咳止め追加した。身体ちゃんと動いてくれー

終わらせるのはいつでもできるから
もがいてる

物を破壊する行動についに出てしまっている。
人命にだけはと必死でこらえる。多分大丈夫だとは思ってるんですが。。。

>>268 連絡したのは偉いって。疲れてるんだって。もう頑張らなくてイイよ。寝たらイイよ。貴方は頑張った。寝たらイイって。

薬の所為で頭まわらなくなってきてる喜怒哀楽は平坦に。。
テレビも見ないしラジオも聞かない
たまに見るのは２ちゃんとようつべの癒し音楽だけ
ほぼ毎日こんな生活、早く楽になりたい
体がうまく動いてくれない、なにもやる気が起きない
甘えと言われればそれまでだけど、苦しい

抗うつ剤を飲むようになって一年半。比較的落ち着いていた。
昨年から母が病気になり今日手術！
一年間は母の代わりに農業やります…。
力仕事、家事との両立…、私なんかにできるのかな(泣)？
少し先の未来ですら恐ろしい。でも、ｶｰﾁｬﾝ、今まで苦労してたから病気になった。
今日は可哀想だった、たくさん管付けられて…。
逃げたくないけど、未来が怖い！

未来は死
これは確実
死ねば無

自意識が強過ぎる
生きにくい
しにたい

アムカもうしたくない
ブロンももうしたくない
やめれない　現実がつらすぎる

仕事の忙しさから鬱になり休職
自殺未遂入院
必死で復職したけど、
もうなんか限界
神様は私に意地悪してるのかと真剣に思う
ただ真面目に働いてただけなのに
何でこんな状況になってるのか
どうせ全部自分が悪いんですよね
自業自得
いつでも逝ける準備はしてる
最近じゃ持ち歩くようになった

人生どーでもよくて死んでもいいなら
仕事辞めて、社会的立場なくして
身体も心も売って稼いで親に金残せばいいのにね
なかなか全部どーでもよくならない
やっぱりまだってギリギリのところで踏ん張ってる


あー自己嫌悪ループ
ＯＤ再発したし
まだプチだけど

もう無理なのかな・・・なんでこんなことに

1:おさかなくわえた名無しさん :2009/05/02(土) 20:02:30 ID:n6HYfLQw [sage]
貴方の周りにいるメンヘラ、あるいは自称メンヘラに言いたくても言えない事を語りましょう
メンヘルサロン板、メンヘル板の方はお帰りください。

自称欝の例
・すぐ「死んでやる」と言い出す（通称死ぬ死ぬ君。口だけで絶対に自殺はしない。構って欲しいだけ）
・「皆本当の自分を分かってくれない」が口癖（ただの言い訳。こいつらに本当の自分なんている訳が無い）
・リスカ（ﾘｽﾄｶｯﾄ）は構ってもらうためにする（でも手首を切る勇気は皆無）
・で欝じゃないかのように遊び回っている
・それでも自分は良識があると思い込んでいる

前スレ
メンヘラ（自称含む）に言えない事を言うスレ5
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1225059847/

疲れた

また
うそを

もう
やだ

限界だ…薬が欲しいよ。医者がないよ。

構ってちゃんでも別にいいだろ。
高い人格を望みすぎなんだよ

心配してくれる家族が居る人が羨ましい。
うちの親は私が死のうと構わないって言う態度。
先週ようやく吹っ切れて首をつったのに、
彼氏が帰宅して未遂に終わった。
結婚まで考えてくれるけど、どうして自分はこんなにダメ何だろう。。。
今も死にたいと思うけど何故か実行出来ない。
自殺未遂の事とか主治医に言った方が良い？
話せば薬とかでどうにかなるのかな？

私からしたら親に見離されてるほうが羨ましい
家族が泣くから死ねない
もう生き地獄に耐えられない
天涯孤独のほうが良かった

ある子を多分自殺に追いやったので死んで償いたいです

他に方法が思い浮かばない

因果応報ってこういう意味なんだと思う。一番仲良かったからこそ追い詰めたんだ。

集団ストーカーの加害者は絶対に許せない。
もう本当に限界だから。
絶対に許さない。

>>285
そっか。。。重荷に感じるもんなんか。
人って無い物ねだりしてしまうのかな？
難しい。。。

もう通院するのも無駄なような気がする
安楽死させてほしい

足掻いても足掻いても幸せになれないよもう幸せなのかな
お兄ちゃんをかえして

なんか楽しい夢を見た。
なんだよ…起きちゃったよ…

母親が夢に出てくるなんて珍しいな


働ける気がしない…
何故こうなるんだろ

>>284医者には言った方がいい。私はオカシクなって発作的に自殺しようと したけど止めたって医者に報告したら、思いがけず、それで死ぬ時があるとえらい真剣に怒られて、薬も変わった。死ぬつもりは無かったって説明しても、そんな人ほど死ぬとか言われて驚いた。

死ぬ気もないのに会いに来なきゃ死ぬとか言いやがって
頭オカシイのはてめぇだろ
死ぬ死ぬうっせーんだよあたしの今までの言葉や行動全部嘘にしてそんなに楽しいか？あ？てめぇがあたしに浴びせた言葉全部てめぇのことじゃねぇか(笑)そのままお返しするよ
死ぬっつって死なずに友達や女と楽しくやってまた死ぬ気ねーのに死ぬっつってってのを何度繰り返したら気が済むんだてめぇは
振り回されてんのはこっちだ嘘つきはそっちだ
あの子は忙しいんだよ！辛いことばっかで忙しくてでも１人で泣き言一つ言わず毎日必死で頑張ってんだよ頼むからもう巻き込まないでくれよこれ以上関係ないあの子の負担増やすなよ、大好きな大切な友達なんだよあたしのたった１人の信頼できる友達なんだよ
もういい加減つきあい切れねーよお前には情すら1ミリもない、本気で死ぬ気あんならあたしの友達もあたしも巻き込まないで勝手に死ね
死なないだろーけどな、すぐにまた繰り返してあああああもう疲れたんだっつのいい加減にしてくれ！！！！！

カウンセリングを受けたい
しかし最寄の病院にカウンセラーが全くいなくなった
精神安定剤のために落ち着かない待合室で2時間以上待たされ精神状態がボロボロ
本来カウンセリング目的だった精神科通いが完全な本末転倒となってしまった
いっそ死んでしまいたい

眠いけど仕事するかな…限界。

薬忘れる所だった、忘れたらと思うと恐ろしい 疲れた

自分でいることに疲れた
生まれ変わって違うもっと優秀で人に必要とされる人間か一生存在するだけで可愛がられるペットになりたい

君たちに一言。
いいかい、人間は死ぬ気になれば何でもできるんだよ。

死ぬ気になれば何でも出来る。

この言葉を忘れないで欲しい。諦めるは安し、生きるは難し。

死ぬ気があるやつは、がんばろうなんて思わないよ

死んで現実から逃げようとしてる奴らばかり