境界例の恋人とうまくやっていく方法 Part23

スレ違い

>>951
私はボダを相手にしているほうなんですが・・・
全部読んでいてもボダ相手だとこちらが修行僧のようになるしかないのが・・・
酷いことを言われて悲しいと思っても言えないし
人間関係をなくされるから苦悩や苦痛とか誰も言えない状態に
なっていって抱え込むしかない
皆この恐怖をどうやって発散させているんですか

真に受けないで聞き流せばいいだけ
鈍感力を鍛えましょう

>>953
＞酷いことを言われて悲しいと思っても言えないし
人間関係をなくされるから苦悩や苦痛とか誰も言えない状態に
なっていって抱え込むしかない
皆この恐怖をどうやって発散させているんですか

これで何で付き合ってるのか疑問。
そういう付き合いが好きなんじゃないの？
「〜ない」ばかりの付き合いを続けたいと思うあなたもおかしいよ。
主体性に欠けてるから、ボダに命令されるのが楽で、それに従う自分に酔ってるとしか思えない。
普段から人と対等な関係を結べないんだろうとも思う。

>>954さんの言う通りで、鈍感力を鍛えれば、ボダともそれ以外の人間とも付き合いやすくなるはず。

>>955
真ん中でなぜそんなに攻撃的な文章を書かれるのかわかりませんが
>>954さんのおっしゃるとおり真に受けずに鈍感力を鍛えるようにします

死ねとかなら耐えられるんですが身体のコンプレックス部分をネチネチ
言われたり低い声で静かに脅迫めいたことを言うタイプだったので堪えていました

>>956
＞ 真ん中でなぜそんなに攻撃的な文章を書かれるのかわかりませんが

これを攻撃的と取る人もいればそうでない人もいる。
＞ 死ねとかなら耐えられるんですが身体のコンプレックス部分をネチネチ言われたり低い声で静かに脅迫めいたことを言うタイプだったので堪えていました
耐えるという発想だから辛くなるんだろうね。

辛い恋愛しかできなくて可哀相に。

え
あ、はい
そうですね

>>944
孫悟空の頭のワッカでもつけて、攻撃症状が出たらビリビリスイッチ押してもらうとか。彼氏なんてふざけんな

>>953 はバリバリの共依存
カウンセリングに行った方が絶対いいよ

とうとう、我慢できなくて決定的な事を言って険悪ムードで電話を終わらせてしまいました。

いつも、人任せ人に責任転嫁し指摘すると倍になって責任転嫁し
いつも口だけ達者なボダの彼…

何度も別れを切り出しても暴力的やすがりついて来て
そんな彼に共依存していた自分にもうんざりだ。

ひとまずは、おつかれさま
まだ一波乱あるかもしれませんが冷静な判断を心がけて下さい

>>961
我慢しなくて正解
むしろ拒否ははっきりした方がいいよ
言ってることの正しい、正しくないは論じても無駄
「自分がこう思う」の訴えだけで、こっちの意見なんて耳に入ってないから
普通に話せるときだけ、普通に対応しても構わないと思うけどね

私も自分自身を悪魔だと思う。

彼の小さいミスも許せず、あれこれこじつけて暴言を吐く…
彼の哀しそうな顔を見て（もっと苦しめ）と思ってしまう…
最悪です。

私は彼の過去に犯した裏切り・嘘が今だに許せないでいます。
その気持ちが年月が経ってもトラウマの様に薄れることもなく、私の行動がエスカレートしていく一方なんです。

心の隅で（ごめんね）（大好きなんだよ）（今すぐ素直に謝りたい）って気持ちがあるのに……
止められない。

彼から歩み寄ってくれるのに素直に受け入れられない。
本当は泣きそうなぐらい、嬉しいのに…
突っぱねて更に騒ぎだしてしまう。

本当にごめんなさい。
こんなつもりじゃないんだよ…
１週間なんて平和な日は続かないけど、本当は笑っていたい！普通の恋人同士みたいにしていたい！
毎日自分の中で願ってるんだよ
迷惑ばっかりかけてゴメンね。

>>964
心にもない嘘をここに書かなくてもいいから
悪魔は早く地獄におちてね＾＾

アホだね。これがリアルなボタなんだよ
本人に言えって話だけど、感情を全く制御できない哀れな人種だからね

そして共依存は感情をセーブしすぎて共倒れですか？

>>964
それだけ自覚があるなら、医者に掛かることをお勧めします
もう掛かっているのなら、攻撃衝動に駆られるときに、何とかそれを鎮める工夫をしてみてください

>>966
自分はメールとかには執着しないんだが毎日規則的にあったことがないとすごく不安になる
相手を追いかけたくはないけど今まであったことが急になくなるのが怖い
言えない

今まであったことがいきなりなくなるのが怖いのは普通じゃないか
度合いにもよるけれど

適当でいいんだよ
気にしなきゃいいだけ

ははは、ボダ側だけどパートナーとうまくやってるよー
パートナーもまま幸せそうにしてるし、思い込みではないはずｗ
実際付き合った初期〜は色々はあったんだけど
今は、パートナーのお影で、消滅願望も空虚感も落ち着いて来たし
ボダもパートナーも多種多様で、相性もあっての一例だろうけど

うちのとこは今は、お互い「ルール」を作ってやってるよ
自分が出したルールの具体例を出すと
「貝になるって言ったら、大丈夫だから心配せず数日待ってて」とかで
相手の出したルールはちょい抽出すると
「寂しい時は言い回しをせずに、会いたいって素直に言う事」とか

共依存で殆どの人がしそうなのは、過度の心配や干渉だから
それはかえって、増長して悪化するし、お互い辛くなると思ってで
お互い自分の問題は自分で解決するのが当たり前だと思うし

共依存の人はボダ（相手）に従う義務なんてないし
人を「救う」とか「助ける」なんて事は無理、って思ってる
そりゃまあ試し行為で、「従ってよ」って言動を取ったとしても
無理な問題は「無理」で良いし、私も無理な事は「無理」って言うし
ただ無理な中にも、代案は欲しいよねっては思うから
そこら辺も、時間がある時は話をしてみたりしたり

ボダ本人が書いてる時点で、十分スレ違いだと思うけど
相手に付き合っていけないと思って、書き込んでる共依存側の人は
なるべく早目に手を切るべきだとは思うけどね
中途半端に長引かせると、お互い時間も労力も失うだけだしね

パートナー側の後ろ向きなレスしか無かったから
投下してみた、反省はしていないｗ
恐らく上手くいってる人は、あんまり見てないのかなー

>>963ありがとうございます。

自分の共依存っぷりにもお手上げです。すがれると許してしまう。彼の価値観にケチをつけている時点で本当は私がボダ？って思う。
「あなたはこーゆー精神疾患なんだよ」って言いたい。でも、言ったら名誉毀損で訴えるとか精神的苦痛だとかキレられそう（過去にもある）


やはり、上手くいくパターンと共倒れパターンはあるかもしれませんね。

>>972 は脱ボダじゃない?
ルールを決められる時点でまっとうな人でしょう
私のボダ夫はルールを提案しても「嫌」の一言で話し終わっちゃう
自分の事も 私の事も すべて自分が決めるってスタンスだから
私の事はすべて人間関係・仕事・金銭の自由 認めない感じ
ＤＶ＋ボダって感じです

戦いの毎日で疲れはててます
972 その調子で頑張ってね

ルールが曖昧だったり隠蔽されてる家庭に人格障害は多い気がする。
決めれば何でも出来るわけじゃないけど、
ダメなものはダメ、そういう線引きを作っていくのは大切だと思う。

共依存の何がダメかって、そのルールを曖昧にして、
ちょっと態度変えればルールねじ曲げて言うこと聞いてくれそうな所だよ。
それが立ち直ろうとする意志を削ぐんだよ。

>>975
後半が余計だったな。
そうやって相手に責任を転嫁するのがボダクオリティｗ

ほんとアホだな

兄弟がボダ。
親がゆるくて、 >>975 に書いてあるようなルールの曖昧さが目立ちます

病院で決めてある「１２時までに寝ること」も、１２時２０分とかになってもお咎めなし。
けっきょくずるずるして１時近くなったりして、最近はまたヘンな時間に寝たり起きたりしてる。

本人に判断能力ないんだから、もっときっちりしないとやっぱりダメですよね…

ごめんなさい、ここ恋人がボダのスレですよね
スレ違い申し訳ないです。

>>979
恋人や配偶者なら別れる選択肢ありだけど
親兄弟は 縁切りは現実難しいので大変ですね

連投すいません
ボダ夫の改善の為にカウンセリングを探してて 良さそうな所を見つけたのですが
まずは奥さんがカウセ受けて…となって
二回通っただけで自分が共依存だと気がつきました
現実を直視すると かなり鬱です
今まで現実を見ないようにしてごまかして生きてきたって事なのかな(子供の為と思ってたけど)

今はボダ夫はカウンセに行こうとせず私だけ通ってます

心も体も健康な人って少ないのかもと思った

>>981
逆に考えると、今気づかなかったら後々もっと大きな爆弾として何か起こっていたかもしれないわけで
今まで現実を見ないようにしていたかもしれないとは言え、今気づいてよかったって思うといいと思った。
もちろん本当なら旦那さんもカウンセリング受けられた方がいいと思うけどね。
自分がボダ症状酷かった時期にカウンセリング（主に認知療法）でだいぶましになったという経緯があるので
人によるだろうし本人の「よくなりたい」って気持ちの大きさにもよるだろうけど、優秀なカウンセラーなら
カウンセリングはかなり有効だなぁと思った。

結婚しちゃダメだよ
俺の周りの事実を何もわかってない人達も「早く結婚しちゃいなよ！」とかいうけど
何も知らないのに無責任なこというなと思う

うまくやってく方法を話すスレだっけ？ここ。
見下している人が多いんだが、じゃあなんで付き合ってるの？

うまくやって行く方法の話をしてますよ

>>983 レスありがとう
言われる通り自分が共依存だと気づいてよかったと思ってます
今はブルーだけど気がつかないよりは前に進めるかなと

ここに来るボダの人は私から見たらすごく良い人
境界例と認識してるだけですごい

夫には自分の勝手な妄想で暴れたり暴言を吐くのを止めてもらえるようにガンバります
上手く行けたらいいなと思うから このスレに来てるけど 夫が自分の悪い部分を全く認めず カウンセリングにも行かず
私だけがカウンセリング通ってたら離婚の流れになる予感

＞夫には自分の勝手な妄想で暴れたり暴言を吐くのを止めてもらえるように

この辺が共依存思考なんだよね。
カウンセリングの目的は旦那のコントロールではなく、あなた自身の治癒。
あなたが相手をどうこうすることは出来ないよ。
変われるのは自分自身だけ。

ましてやボダは、プロでも扱いが難しい。
ご自身の治療に専念したほうが得策かと。

>>974
どうかなー、「脱」ってのは一生ない気もするし
そもそも一般と呼ばれる人と、ボダの違いって曖昧な気がするから
「ルール」なんて誰でも持ってるし、それを伝えるだけでまっとうかは謎だよｗ

974の旦那さんは典型的な「支配型」な感じがするね
974さんの提案を「嫌」で終わらせるのは
現状を失うのが旦那さんの恐怖の根源なのかとも思うし
かと言って、それに支配されたり、従う必要はないんだよー
このスレに居るって事は、うまくやっていきたいと思ってで認識すると
ＤＶは許してはいけないと思うし、旦那さん以外との他者との関係は
切らない（切らせる事を認めない）方が良いと思うかな
その上で、974さんが自分の「（妥協含め）出来る事」「出来ない事」を
明確に決めて、旦那さんに伝わる迄伝えてみてはどうかなとは思うかな

無責任なレスになりそうだけど、折角レスを貰ったので真剣に考えてみた

>>974です
支離滅裂な文章で、わかりにくかったみたいでごめんなさい
私がカウセを受ける事で夫が良くなるとは思ってないです
私のカウセとは別に、平行して、限界設定をしてみようと思っています
キレて家の中を滅茶苦茶にする事と
金銭の無茶苦茶な締め付け
この二点を止めなければ離婚すると言います

>>989さんのおっしゃる通り夫の一番恐れているのは私との離婚です
「大好きなママと別れると思ったら辛すぎるから、今別れよう」とか
意味不明の事を言われます
なのに私が絶対に出ていけないように、衣類を全部隠されたり
金銭的な自由を全く与えてもらえません
カウセに行く前は、離婚と言うのは考えていなかったのですが。（汗
離婚しようとしたら殺されるかもしれないとマジで思ってました

子育てに夢中で家に閉じこもってた時は、ボダぶりに気がつかなかったのですが
少し手が離れて、私も他の人間関係を作ろうとした頃から異常さが目立つようになりました
でも私は仕事も辞めないし、人間関係も切らないから、夫は暴れるので
戦いの日々って感じです

人間の性格を根本的に変えるなんて無理だと思う
多少の自己中とか、嘘とか、人の立場で考えるって発想が欠落してるのは
許します。良い面もあるからね。

長っ

ごめん

>>990
んー…、「離婚」の単語をチラつかせるのはこれとは関係なく
相手に対して相当な破壊力があると思うから慎重に…ね
ご自身に対しての、限界設定は自己防衛として良い案だなって思ってたけど

「離婚」を恐れる上での行動化の、旦那さんに対してはどうかなって
「離婚されたくなかったら、嫌がる事はしないで」と言ったら
相手にそれであなたの本当に伝えたかった事が伝わるのかな？
それと、旦那さんの根本には「甘えたい」「寂しい」ってのが感じるし
極論を相手に出してしまう前に、結果論だけじゃなく
経緯について、お互い話し合えたら良いのにと思うよ

それと少し気になってたけど、旦那さんのボダ診断は
旦那さん自身が医療機関に通われた上で判断された事なのかな？

次スレ立ててから会話してください

>>994

2010/09/15(水) 00:09:39 ID:GnmzsBuM
法律でボダにある薬を処方していいことにしようよ
永遠に目覚めない薬、植物人間になれる薬を飲ませてくれ

境界例（ボーダー）被害者友の会part94(556)

2010/09/15(水) 02:13:19 ID:GnmzsBuM
559
自殺したがってる人を止めるのは裏切りだろ
自殺を手伝ってあげなさい＾＾
見ててあげるから死んでいいよって言ってあげよう
ちゃんと死体は処理してあげるから心置きなくどうぞ！
ってね☆

境界例（ボーダー）被害者友の会part94(561)

2010/09/15(水) 04:16:10 ID:GnmzsBuM
ビッチ乙＾＾

境界例（ボーダー）被害者友の会part94(563)

2010/09/15(水) 04:17:45 ID:GnmzsBuM
彼は自分から元カノの話とかするの？
しないならお前がするなよ！ってだけの話だな

境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人33(731)

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>>1
結論＝うまくやっていく方法はない！

生め

理想化が始まったからそのうち爆発するな。

1000ならタゲ死ね

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