孤独で一人ぼっち　その12

対人恐怖症で自分をさらけだせない‥
自分に自信がなくて気づいたら一人ぼっち‥
とゆうか一人のが楽なのかもと思い始めた‥
同じような考えの方お話しませんか？

前スレ　孤独で一人ぼっち　その11
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1243932118/

★おやくそく★
・メール欄に半角小文字で sage と入れて下さい。
・本スレの内容や用語で疑問が浮かんだ時は、まずは検索や関連サイトなどから自分で探しましょう。
・煽りや荒れる話題はスルー。触る人も同類、NGIDに設定。
・次スレは >>970 が" 孤独で一人ぼっち　その(スレ番号) "の形式で立てる。
　無理だったらレス番を指定。代理で立てる場合も必ず宣言してから。
・>>980までに>>970の反応が無ければ>>980に一任。
・>>970過ぎたらスレ立つまで自重しましょう。
・スレ立てはテンプレ貼り・現行スレでの誘導までがお仕事です、踏み逃げ禁止。

２
♪　　　　　　 ♪　　　　　　∧,, ∧　　　　　　　　　　　 ♪
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　　　　　　　　 ∧,, ∧ ･ω･)　　 )
　　　 ♪∧,, ∧ ･ω･)　　 )っ＿_フ　　 ♪　　　 ∧,, ∧
　 ∧,, ∧ ･ω･)　　 )っ＿_フ(_/ 彡　　　 .∧,, ∧　　　 )
　(　･ω･)　　 )っ＿_フ(_/彡　　　　∧,, ∧　　　 )　　　)
　(っ　　)っ＿_フ(_/彡　　　 .∧,, ∧　　　 )　　　),　 ,ノ
　　( ＿_フ(_/彡　　　∧,, ∧　　　　)　　　),　 ,ノ　ヽ_)
　　 (_/彡　　　　　　(　　　　)　　　),　 ,ノ　ヽ_)
　　　　　　　　　　　 (　 　　),　 ,ノ　ヽ_)
　　　　　　　　　　 .(_ゝ　 ,ノ　ヽ_)　　　　　 ♪
　　　　 ♪　　　　ミ　　ヽ_)

一人の方が楽だけどな

>>1乙カレーsummer

もうすぐイルミネーションに飾られた町でカップルが食事して遊んでセックルするクリスマスや
家族や親戚が和気あいあいと集まりTVを見ながらまったり年越しそばを食べる年末や
受験生やサラリーマン、経営者や議員の人などそれぞれの思いを抱えながら一年の始まりを祝う初詣の時期ですね
でも

　　　　∧__∧
　　　 （ ･ω･）　　　ぼっちには関わり合いのねえことでござんす
　　　.ノ^　yヽ、
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ
　　　　/ 　l |
"""~""""""~"""~"""~"

>>1
乙

http://blog.plaync.jp/haruka721/.slog

また独りになっちゃった。暗い所は怖いから明るいうちに逝きます。

まわりに援助を求められる人がいません。どうしようもありません。

>>3
の考えに一票！

土曜日夜1年ぶりに人と食事行くことになった
行きたくない。ぼっちに慣れ過ぎてコミュ力ゼロ

前スレ
>>1000

そうだね。
軽い愚痴のつもりでも、抱えているものの重さを察知されたような気はするかな。
その人はある意味距離感しっかり取れるまともな人だと思う。
そうだとわかってた人に距離をとられた（ような気がしたから）こそ今の自分の状態を客観的に把握できてしまい、ちょっとショックだったんだよね〜

落ち着いてまた会いたかったら、こちらから連絡すればいい
今はそう言い聞かせてます

一人が楽しいわけじゃないけど、人といるより楽なんだよね。
それなりにチャレンジしたうえでそう結論したんだ。
もともとコミュ力は無かった
出来上がってしまった性格はもう変われないよ。

いつもさみしいけど、連休、クリスマス、お正月は特に孤独感が深まる。

ぼっちは望んでそうなったから普段寂しさを感じることは少ないけど
同じく大晦日〜正月は妙に孤独を感じる
カウントダウンだとか家族で紅白とか、親戚と集まったりとか
老若男女みんながみんな楽しんでる日という感じで…

孤独って、自分がどうしたらいいかわからないときに感じる・・・
例えまわりが楽しんでいても、孤独を感じるのはそのせいだよね
誰かと一緒にいても感じるのはそのせいだよね

みんなといても寂しいんだよな結局
だから一人を選ぶんだけど・・・

でもずっとひとりで、ある一定のところに来ると今度は恐ろしくなってきた
だから関わらざる得ないというか・・・
関わるためには動かないと・・・
そのジレンマ辛いっす(>_<)

うむ…
周りに人がいても、気持ちで仲間に入れないでいると怖くなるんだよな。
それからずっと抜けられない。
例え何かで失敗して仲間に入れないような気持ちになってたとしても
許してくれてるのであれば人の好意は素直に受け入れた方がいいと思ったよ。

>>15
ウザいっす

ワザと孤立するようになった

とても良いことだと学習した

人に迷惑かけるんだよね、私。
上手く距離感が取れなかったり
自分でバリア張ったり、人を傷つけたり。
だから、一人でもしょうがないと思いながら
独りに潰れそうになって、同じことやって自己嫌悪。
水蒸気になって消滅したいよ、死体なんか残さずに。

人傷つける人は、なにかしら劣等感持ってるとおも。

だろうね、どうせまた独りになるんだって劣等感かな。
人付き合いが下手という劣等感かな。
さかのぼれば、兄より頭が悪かったと言う劣等感。
嫌いな父に性格が似てると言う劣等感。

きりがないな。

目障りにならないように昔から人避ける

(ﾟεﾟ)きしょいし

寂しい
独りなんだな
つらい・・・
おちた

>>21
自分で自覚があるんならまだ改善の余地あるんじゃないかな
今は無理でも
確かに劣等感どまりだと辛いよね

自分が他人から嫌な思い（嫌がらせ？）をさせられるのは、自分が他人にそれ以上の嫌な思いをさせているから。
自覚無く他人を嫌な思いにさせている自分は救い様の無い悪。
最近気付いた真理です。

ひとりだと楽しい
ひとりぼっちは淋しい
考え方次第

>>25
それ、どんな理不尽も相手に不快感を与える自分が悪いと思い込む→すると自信なさげ、弱気になる→これが相手に不快感を与える、関わりたくないと思われる、ナメられる→さらに自分は本当に駄目だと思う→…→…ry
の悪循環にはまってまうかもよ。

私はその癖が染み付いてなかなか治らない。自分が悪いって思う方が楽だし、人に毒づくのは疲れるから…。
よろしくないわ。

>>27
あえて相手にナメられるようにふるまってしまう自分、確かにいるわ〜
劣等感を抱くことによって、相手を責めるエネルギーを使わなくてすむ
でも、自分を責めてるから実はかなりエネルギー消耗
結局疲れる、しんどい

もう寝よう　月は東に　日は西に

友達なり配偶者なりと適度に会話して脳に刺激を与えないと
このままボケ老人になりそうで嫌だ

みんな　ひとり　わたしもひとり　それが生きるさだめ〜

っていう歌があった。森昌子の。

>>27
今の俺の紹介乙。

>>31
テメーいくつだよｗ

12月と言えばX'mas。
街にはこれ見よがしにツリーなどが飾ってありますが、
孤独な俺にとっては肩身が狭くなる季節です。
毎年ですが、この時期に鳴門自殺願望が強くなってきます。

早く逝きたい。

寂しいとかはおいといて
必要な援助が受けられないのが一番辛いな。
孤立してると。

>>26
バカか？

>>36
一人は好きだけど独りは嫌いってヤツだろ？

｢孤独｣よりも｢孤立｣って言葉が怖い
社会からも見放されてる感じ

>>38
わかったから自分で孤立スレでも立ててそっちに逝け

毎日１人は楽しい良いことだ って言い聞かせてるよ(^^

俺は嫁は二次元に限ると自分に言い聞かせてる
でも人肌恋しいのがホンネ

>>41
セックスは気持ちえぇよ〜

そうだろうね
対人恐怖症の俺には無縁だが

友達が一人しかいなくて、
その人との付き合いもほとんど電話だけ。
それ以外に友達いない。
無職だし、誰とも付き合いが無い。
親が死んだら完全に孤立無援になるな。

>>43
無縁ではない。

俺は素人の女には無縁だが。

もう、極限まで孤独を味わいつくしてみようと思うんだけど。。。
これ以上ないってくらいの孤独を。

父親と２人っきりで暮らしていますが、（下の兄弟は結婚して、家を出て行きました）あまりにも父親がアホ過ぎて頭がおかしくなりそうです。
幼稚園の子の方がまだ、物分かりが良いと思います。

>>47
はいはい

そう思うなら貴方も家を出ればいいじゃない…

ぼっちで精神を病むことはないのか？

今日誕生日なんだ。今年も祝ってくれる人は誰もいない。辛くて一年中で一番嫌いな日。今年はもう耐えられるかわからない。ﾃﾞｷﾙﾅﾗﾄｳｻﾝﾄｶｱｻﾝﾉﾌﾞﾝﾏﾃﾞｲｷﾀｲﾖ。

なぁに、そのうち誕生日が来る度に違う意味で鬱になるさ

>>51
一日遅れちゃったけどお誕生日おめでとう！
寂しいと思ってこのスレ来てみてよかったよ

>>51
おめっとさん！

>>51
おめっとさん！

ひとりぼっちでいると　ちょっぴりさみしい
そんなときこう言うの　鏡をみつめて
笑って　笑って　笑ってキャンディ

>>51
ＨＡＰＰＹ　ＢＩＲＴＨＤＡＹ

会社でお客さんからもらったお歳暮をみんなでわけることに
なったがそのみんなの中に自分は入ってなかった…
べつにものが欲しかったわけではない、その場にいたのに
はずされていたことが寂しすぎる…

あるある

>>19 私がいた

今日もひとり。
明日もひとり。
明後日も・・・。
一体いつまで続くのかなあ。
手を差し伸べてくれる人はいるんだろうか。
こんな私に。

昔から孤独や傷付いた経験、寂しさを味わいすぎたからか、鬱になってやっぱりいいことは思い浮かばない。傷ついても感情麻痺したり、押し殺してしまうから変な時に遅れてど鬱になる。

>>62
すごくわかる
私が書いたみたい

>>61

いない。

そう覚悟してから、すべてがはじまる。

なんて言ってる自分が人生詰んでるけど。

物理的にはいるけど
誰もいない
さびしいさびしいさびしい

>>51 はっぴ ばーすでぃ ヾ(^▽^)ﾉ

>>51
お誕生日おめでとう

>>62
わかるよ物心ついたときから周りにまともに話できる大人が皆無だった相談するとか以前の問題だ
でも普段マジ基地でも仕事はまともにこなせる人って多い気がする
そのマジ基地期の被害を被った方は鬱になってだったもんじゃないんだけど
結局周りに気を使えない自分勝手な問題児だった子供時代過ごした輩とか社会人になってからはやっていけるんだよな

>>63＆68さん
>>62です。確かに幼少期に自由気ままに過ごせた人は、社会に出ても精神的基盤があるからやっていけてる。精神的基盤さえ作れる家庭や環境じゃない幼少期。私は大人びすぎてはしゃげたもんじゃなかった。だから伸び伸びする方法や孤独を癒す方法がわからないんだなぁ。

会社ではたくさんの人がいるが誰からも相手にされていない

うまれてこのかた、誕生日なんて祝ってもらったことないよ
人のお誕生日会なら企画立てて好評だったんだけどね
でも自分にはなにもなし

>>51
かなり遅れてるけど、誕生日おめでとう。
寒いけど風邪引くなよ。

今日誕生日の俺はやはり誰からも祝って貰えなかった。
てか誰とも話てねぇ。
そしてこのスレでも祝って貰える人をただ羨ましく眺める事しか出来ない。
…いつもの事さ(TωT)

>>73
おめでとう！
俺もこの数週間まともに人と口利いてないよ

>>73
おめでとう、俺もコンビニ、弁当屋、牛どん屋の
店員ぐらいしかしばらく話してないな。

悲しいのは、打ち終ったメールさ結局、送信しないで
消す時かな。

小学校の頃 親がケーキ買ってきてくれたの思い出す。
それ以来一度も祝ってもらった事はないな。
別にいいんだけど。

>>73
おめでとう☆

>>73
お誕生日おめでとう☆
私はぬいぐるみとしか最近話してないわ…つまり独り言。

　　　　　　　　　　　/ : /: : : : /: /:./:!: : : :./: : : :/: :! : |　＼ : : : : : ヽ
　　　 　 　 　 　 　 ′/: : :|: /: /-/:十-､:/: : : :/:-┼: |、　 ゝ : ヽ: : i
　　　　　　　　　　 |: :ｉ: : : :| :| / /|: /!: : /: :／/: : /|: /　ヽ　ﾐ : : |: : |
　　　　　　　　　　 |: :|: :i : | :|:|斗≠=ミ/／　/: :斗=≠ミ.　　ミ＼|: : |
　　　　　　　　　　 |: :|: :i : |八Ｙ´ んｉr个　 /:／´　んr心{　 }ヽ∨: : |　　そんなに・・・・祝ってほしい・・・・のぉ？
　　　　　　　　　　│ |: :i :∧ハ　弋てｿ　 ／　 　 弋てソ　 ﾙ∨: : : !　　わたしは、気を遣ってもらうより
　　　　　　　　　　 ∨|: :i∧小　　 ー　 　 ′　　　　ー　　（'^ﾊ: : : : |　　 放っておいてもらった方が
　　　　　　　　　 　 ヽ| 八（∧ゝ""　　　　　　　　　　　""ﾉ⌒)ﾉ : : : |　　　良いわ。
　　　　　　　　　　　　|: ｉ :＼.ﾍ、　　　　　 -､　　　　　　 ＾´／: : : :i: |
　　　　　　　　　　　　|: i: : /:￣＼_　　　 ‘ｰ'　 　 　 ／i⌒´ｉ : : : : !│
　　　　　　　　　　　　|: i: :,': : ｉ : :（ ＼　　　　　　. ィ : : ｉ: : : ! : /: :.i八
　　　　　　　 　 　 　 ,: :|: |: :.:.ｉ : :.iヽ　ヽ＞‐　 ´　 ト、: |: : i: ∨: : /:iハ
　　 　 　 　 　 　 　 / :ﾉ:│: :.|: : :| ∧　Y_　　r‐､ノ　＼{: : |.:/{: : :{ノ/　＼
　　　　　　　　　　 /／ ｉ八: : {ヽ／　｝　ト､／ヽﾉ　　　 〉､∧八 : :∨
　　　　　　　　　／ r┬'─ヘ｛'〈　　 j 　／　 ヘ〉　　 /|:::｀ｰ∨＼: ヽ、
　 　 　 　 　 　 　 /|:::!:::::::::::::::::::|＼ 〈　　／厂　〕　 //|:::::::::::::::::::::｀ヽ＼

ひとり　ひとり・・・

親が死んだら家の梁で自殺する事に決めた

>>74>>75>>77>>78
有り難う、みんな優しいんだな（´；ω；｀）こんな俺なんかの為に・・・
実家はこの手の行事を一切やらないし、親しい友人もいた事ないからリアルに初めて祝って貰ったよ。

>>82
82さんの素直な嬉しさや感謝が夜孤独になりやすい私を少し癒してくれました☆こちらこそありがとう。

誕生日ってそんなに気にするほどのイベントか？
よく祝ってもらってないとかメソメソしてる人いるけど価値観の違いかな。

>>82
おめでとうって言った奴らはそいつらだけじゃないと思うけどなｗ

絶対一人だと思うから、クリスマス時は
言っていい？

>>86
OK!　
待ってるよ。

明石家サンタだけが唯一の楽しみ

クリスマスに人と居ないと駄目という観念に捕らわれすぎてる人の方が異常だと思う

クリスマスでワイワイ騒ぐリア充…うざぃ…鬱過ぎる。
そんな俺は今年もパソコンと過ごすとですよ

クリスチャンでもないのに、日本人の宗教感覚って異常。

と他国の人は思うらしい。
因みにイヴが俺の誕生日。山羊座のO型。

クリスマスは誰かと過ごすもの、みたくなってるのが腹立たしい。毎年この時期気持ち落ちる、というか引いてしまう。テレビとクリスマスは過ごそう。

一人で孤独だと？
笑わせんなｗｗｗ
群れた集団に入ってみ　気疲れでやってけないっぞ

男のクセに、
「あ〜クリスマス寂しいなぁ」
シネ。

>>93
一人＝孤独
集団の中＝孤立
いつでもどこでも独りぼっち

>>93
頭が悪くてよかったな

人と会う機会が来てもどうしても行きたくないと思ってしまう。そういう時に人と上手に接する事が出来ないことと自分はこんなんだからひとりぼっちなんだと思い知らされて泣きたくなる。世の中に苦手な人が大杉る。

小中高大、社会にでてからもいつも孤独だ。なんで打ち解けられないんだろ。
いつも新しい人間関係には挑戦するのに、うまくいかない。
初対面で普通に接してくれた人が次会う時には目も合わせてくれなかったり。
まあまあ仲良いつもりだった人がある日突然避けるようになったり。
疎まれる未来しか見えなくて事実そうなって来た。人と接するのが怖いわ
自分に原因があるんだろうが具体的にわからない。誰かその直し方を教えて下さい。
もう限界だ。

自己愛が強い人が孤立するんだとか・・・。
しかもあたし、火星人−だから余計に？
話に入っても、浮いちゃうし、ついていけないし・・・
孤立orグループの片隅的役割が多い。

昔っからこういうキャラだから慣れてるけれど
時々辛くなる。
まともに話せる友達がほしい。
変人としてみないでくれる友達がほしい。

自分も同じような感じ。
仲良く話せているなと思ってると
次に会った時には態度が若干違う。
すごく気にするタイプだから
それで接し方が分からなくなって自滅してしまう。
怯えて顔色うかがってるのかな？
一生懸命話し掛けてはみるけど
段々悲しくなってきて。
結局は自分がつまらない奴だからだと思い
一向に人付き合いがうまく行かない。

一番仲が良いと思っていた子が居て、
その子も同じように自分が一番だと思ってくれてると思ってた
だけど最近その子に急激に仲良くなった人が出来て
それまで毎日取り合ってた連絡もたまにしかなくなって、淋しすぎる
でもこんなネチネチした奴だとは思われたくない

今はお互い離れた所に住んでるけど、いずれ自分もそっちに移住予定で
一緒に住もうって話になってたのに
その最近仲良くなった人ともそういう話になってるみたい‥
いつまでもメンヘラの私なんかいらないのかな

101さんがメンヘラだからってなわけじゃなくて
よくあることだよ
遠距離恋愛の友達verみたいな感じ
やっぱり環境が変わるとむずかしいね

>>101
私も同じ状況。互いに１番理解しあえた親友がいた。でも親友が夢中になっていったのは急にできた遠距離恋愛の彼氏。私の誕生日も親友にすっぽかされた。喪失感で一杯で私は今鬱で入院してる。離れてく過程が見えすぎて辛いよね。

>>103
自分は彼氏とか男関係なら理解してあげれる。
だって親友の将来に繋がることだと思うから。
応援してあげれないかな？
ダメになった時、励ましてあげれないかな？
親友なんでしょう？
なんて親友も友達もいない奴が言ってみた。

今は無理しないで治療に専念してね

そもそも友達なんて居ない

>>104
>>103です。レスありがとう。今は鬱の症状がひどくてなかなか親友に対しても応援したい気持ちより、見放されたような悲しい気持ちが強くなってしまってる。全く自分に余裕がなく、生死をさまよう鬱ぶりで…。いつか応援できる私になれたらいいな…。

死ね

>>101です

>>102さん、レスありがとう
まさに遠距離恋愛のような感覚です
これ以上離れて行かないでほしくて、上手く距離を保てない
自ら一人に慣れようとして、余計孤独を感じます

>>103さんもレスありがとう
自分に対する態度が一気に変わっていって、淋しさと不安に押し潰されそうになった
それを何処にも吐き出せないから余計に淋しいです
親友さんの幸せを素直に喜べない自分に対しても、自己嫌悪になってしまいますよね
103さんの心の回復を何よりも願っています

>>108さん
103です。温かい言葉をどうもありがとう。人は人それぞれの道があるとは頭ではわかっていても、心がついていかないのが苦しいね。108さんの孤独が少しづつ安らぎに変わっていきますように。

本当に独りだ 親 兄弟 隣り みんなから妄想で嫌がらせ 最期なのに最悪

【自治だけで】名無し変更議論中【決めるな！】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1261233420/

>>109
馴れ合いは他でやれや

馴れ合いというか、友達も普通に居る人が愚痴りに来て相互反応してるだけだと思う
悲しくなったら孤独スレで愚痴る、利用する便利じゃんみたいな

絶対やるなとは言わんが、ここにはお前らより相当下の人間が腐るほど居る事は覚えといて欲しい

大和比呂志

消えたい

死ぬ死ぬ詐欺だけは起こさないようにしないと

このまま独りで死んでいくのは余りにも酷だけど
それが天命ならしょうがない。
やはり諦めるしかないのかな？

で

夜の静かさが余計にいろんなこと考えさせられて辛い。多くの人の中に入る勇気はないけど、間接的に物音や人の声きこえたら少しましになるのに。夜が孤独を助長する。

毎日生きてるのが恐いです。

寂しいよ。。。。そんな時はおいらは　これでなごむ。

http://www.youtube.com/watch?v=3b0I0u-CF_0

ペット飼いたいけど自分の世話で精いっぱいのおいらには無理だ

>>119

俺もひとりぼっちでホームレスになる未来が怖いです。

誰にもわかってもらえない、だから人になにかを期待すること諦めて、仕事ばかりしていたけど満足できなかった。はけ口がなく孤独が体をむしばんできた。私、機械だったらよかったのに。感情なんていらない。

唯一救いを差し伸べてくれる家族に先立たれたらもう生きて行けない。

明日と明後日は孤独な人達にとっては嫌な日になるな
2ｃｈでもやるか

あぁぁぁぁぁぁ・・・
昨日借りてきたプリズンブレイクがエロDVDのケースに入ってるぅぅぅぅ
替わりにエロDVDが見当たらないぃぃぃぃぃ
昨日の夜返却BOXに入れたぁぁぁぁ
どう考えても自分で買ったエロい方を返却してるぅぅぅぅぅ
はずかしくて死ぬおぉぉぉぉぉ

人間なんて嫌いだ
気持ち悪い

>>125
電話かかってくる前に店まで行って、男性店員捕まえて謝った方が早くて楽だと思う

個人的には、「個人」が怖いだけで店員とか役割が与えられてる人間は結構楽

初詣に自分の死を祈願してきます。
絵馬にも書いて来ます。
不慮の事故で一発即死。
痛みや苦しみがなく、
スポンと逝けますように。

来年はいい事がありそうだ

ここの人たちと出会う機会があったら
お互いに大切に出来そうな気がする…

俺は真逆の意見かな…

>>131に同意
ここの面子でオフ会やったらノートPCか携帯で会話しだしそうだなｗ
コミュ力が無いからこういうスレ覗いてる連中が多いと思うし
どっかのオフで実際にあったよな？ネカフェでチャットオフ会の流れになったの

>>126
お前が一番気持ち悪いけどな

クリスマスだね
クリスマス吊リー飾ろうぜ

いいね
クリスマスツリーの飾りつけ
死ぬ前に一度やってみたい
みんなで楽しく話ながら飾りつけして完成したらスイッチオン！
つかねえ！的なｗ

疲れた。
こんなに人に必要とされないでポイされるのは生きてるイミナシ。
今すぐぽっくり逝きたい。

好きだった人へ…しつこくしてすみませんでした。

どうやって生きていくんだ

神様のような医者が現れて私を直してくれないかな

はぁクリスマスとか年末年始とか世間が幸せそうなのがホント憂鬱だ

何で自分はその中に入れなかったのか
自分のせいというのが分かってるからこそ凄く悲しく惨めになる

死にたい

>>140
死ぬな

朝から吐き気が止まらない
この板の存在だけが救い

幸せになりたい…

この時間帯にひとり寂しくネットしてる自分って…orz

自分は人生最期のクルスマスを独りで過ごします。
もう、何の未練もないわ。

俺は未練たらたら…
このまま死にたくない

世間はクリスマス
私はひとりぼっちで黄金伝説を見てるだけ

俺も黄金伝説最初から最後まで全部見た。

自分も黄金伝説・・・
家族に友達がいない事を悟られないよう学校帰りに自分用のクリスマスプレゼント買って包装してもらい「友達からもらった」なんて言った

>>149
つまんねー嘘つくな

>>150
何で嘘だと？
私も実家にいたときは家族に悟られたくなかったな

さっき揺れてたから地震か！？って思ってワクワクしたけど速報出なかった
揺れてたのうちのアパートだけ？

クリスマスなんだ今日。今　気がついた。

そしてすぐにお正月…

私は友達いるけど自分から望んで独りになった。
いわゆるマジョリティとは合わないし、何も分かち合えないし、共感も出来ない。
付き合えば付き合うほど妬みから憎悪が膨らんで、それに対する自己嫌悪と、両方のジレンマで苦しくなる。
人は私を孤独にするけど、人がいなければ孤独もないし。

いいなぁ、死ぬまでに一度くらいは満足なクリスマスを
味わいたかった。
毎年、幸せなクリスマスを送る人間もいるのにね。

1月中旬ごろまで一人はつらい気がする。世間はクリスマスだの正月だの浮かれて、それに乗れない自分がいる。

いま、オナラしたら、
うんちが全部出た！
全部だ！
助けてくれ！

それにしても最悪なクリスマスだった…orz

友達１人もいない。コミュ力０で働けない。精神障害者。
これから孤独と病気と貧乏の中で生き抜くより、
首吊った方がまだ楽だと思う。

>>154
友達はいるんだろ？

マジひとりぼっち
入院してるけど親からも医者からも見放された

入院したい。
2ヶ月くらい、だれとも会話してないよ。
死にたい。人として終わってるよな

もうすぐ彼女いない歴36年、友達が一人も居なくなって22年だ。

こんな淋しいまま死にたくない。
惨め過ぎて消えたいけど死にたくない。

クリスマスも終わったことだが、
いつも思うのは
みんなでパーティーやったりとか、恋人同士で過ごすとか
楽しくやっている人もいれば、
独り惨めに過ごす人もいる。
まぁ世の中が不公平にできているのだからしょうがないのですが。

自分はこれが天命だと思い、逃れられない呪縛だと思い、
人生最期のクリスマスを過ごしました。

バレンタイン前までには逝きたいな。

何しようにも孤独がつきまとう
どんな努力しても一人だし結果が出ても全然嬉しくない
何もかも無駄って考えに至る
ほんで自殺願望がハンパない
やっぱり諦めて自殺するべきなのかな
友達ゼロ、引きこもりの対人恐怖症ニートだしさ

この先孤独で貧しくて惨めな人生しか待っていない
市営住宅に１人で住んで人と話すのは診察日くらい
無気力に蝕まれた誰も訪ねてこない一人暮らし
そんな生活になるなら自殺した方がらくだな

あー 泣けてくる

1人で生きていく覚悟を決めたはずなのに、彼女（親しそうに甘えて来るから多分ね）と表参道のイルミネーションを見ながら歩いている夢を見た。
・・・とても楽しかった
そんな弱く、現実を直視出来ない自分が嫌だ。

深夜の国道を流しながら車の中で号泣した。
信号待ちでふと横のファミレスに目をやると楽しそうなカップルやグループばかり。
淋しくて惨め過ぎて声をあげて泣いた。

寂しいけど・・・・・そんなでもないなあｗ

もう、まんこを見るの飽きた。
まんこなんて、雑菌の巣じゃん！

26:毛無しさん :2006/05/03(水) 02:27:41
ファミレスでバイトしてたんだけど
その先輩、とにかく自分大好き人間でさ、自分の思い通りにならないとすぐキレる超大バカ野郎でバイトの男連中も一緒に仕事するのがイヤで、あきれるようなやつだった。
特に女のコの前とかではいつもイキってた。おれも女のコの前で頭薄いとか言われたことあるし、仲間の後輩のことを短小だとか女のコに言いふらして笑いとるようなやつだった。
そこまではまだよかったんだけど、そのうち上司と妙に仲良くなりやがってあることないこと勝手に報告しやがるし、店の女のコにも手を出すわで、みんな仕事しづらくなってどーにもなんなくなちゃってさ。
ある日、そいつのロッカーの中に入ってるジェル（髪セットする）におれの使ってる強力な除毛剤（ミノタブ使用者のムダ毛処理用）を２０％ほどの濃度で注入してやったんだよ。
んでオモクソ混ぜ混ぜして元の位置にもどしてやった。

そいつは毎日仕事入る前に１０分以上かけてジェルで頭をピンピンにセットするのだが、どうなることかと毎日ドキドキした気持ちで見ていると、案の定、そいつの髪は日増しにスカっていきやがった。
そいつが頭をたまに気にする様子を見ると笑けた。だんだん性格もおとなしくなってきて２週間ほどたったころには明らかに全スカで周りにも気付かれるほどだった。
口数も少なくなってきてカワイそうになってきたので、トドメのつもりで４０％ほど追加注入してやった。

いっきにハゲた・・・
岩尾を超えていた。あわててトイレに手を洗いに行く姿も見た。
女のコの間でも噂になっていた。でも頭のことは誰も本人の前では口にしなかった。

まじで次の日から来なくなった。
無断で休んだらしく、みんなが連絡しても音信不通だった。

仕事場に平和がやってきた。
あいつ、急にハゲたよなぁ　って話題で持ち切りだった。
さすがにちょっとやり過ぎかとも思ったが、おれ（本物のハゲ）と違ってまた生えてくるからまあいいやと思った。
ちっとはハゲの気持ちも経験しやがれって感じ。

>>172
つまんねーもん貼り付けんなカス

>>１６５
作業所やデイケアに行ったことある？
そういう場所なら友達も自然と見つかると思う
興味があったら主治医さんに聞いてみて

>>166
市営住宅羨ましい。
カルチャーセンターみたいなとこで興味ある事を探すとか、絵や書道とか趣味に没頭するとか、こっそり猫か鳥を飼うとか出来ないかな？

高校時代の友達に会いたいなぁ

この国では裏で人身売買まで行われているのか…最低だよ

命もへったくれも無いのか…最低だよ 何の為に生きてきたのか…国に殺される為なのか…

どうも俺はお金と引き換えに命を売られてしまったらしい…親も兄弟も無い…何て真実…

名無し変更
項目追加も出来る事前アンケート会場
http://www14.atpages.jp/mentalhealth/enq/enq.cgi

>>173
うっせえ、ハゲ！

>>181
キモい

>>172
久しぶりに笑ったよw

買い物や食事の際に店員と話す、気まぐれの帰省で老いた母親や兄弟と話す。
それ以外、誰とも会話をしないで、一年半、仕事もせずに、蓄えを消費。

高校出てから、孤独の生活に慣れてはいたが、
ここが限界、人生の潮時のような気がしてきた。

孤独に死すのかな……

ああ

65 名前:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2009/12/27(日) 12:44:09 ID:XCMW1i1Z
>>61
そいつって、
○ま○ら○き○ろ？
なら、来年、ボコボコにする予定だが、なにか？
とにかく、鈍くさいオヤジ。
電話での嫌がらせも予定してる。
賛同者は、ここに書き込んでくれ。
一緒に嫌がらせしましょう！
あのオヤジは２ちゃんなんて出来ないから、
ここで、悪口言い合いましょう！

やはり、　きょ、きょう、強制連行！？　(どさくさ？？)

http://www.youtube.com/watch?v=cdr06WIqK0k
http://www.youtube.com/watch?v=KiBdhRIkPoo

親父は典型的な労働者で、タバコ･ギャンブル･酒･女を楽しんでは借金を繰り返していました。
母のパートで家計はなんとか成り立ってましたが、父はろくに家に帰らないし借金は増える一方。
たまに来る借金取りはとても怖かったです。

借金取りを追い払い、一生懸命働いていた母の姿を見て育ちましたが
頭と要領がかなり悪かったので正直かなり見下していました。
そんなわけで彼女を利用することはあっても、信頼し甘えることはありませんでした。
小さい頃の貧しさの反動からか、大人になって物欲が過剰に強くなり
特にお金に関しては、大いに利用させていただきました。

今は借金もたくさんありますし、働く気力はありません

けど、そんな風に見ていた親に弱った自分の姿を見せることなんてできません。
見せてしまえば自分を支えていた精神が全てなくなってしまいそうだからです。
自己に対する偏愛がそれを拒否しているのです。

表面的な幸せを求めつつ、心の奥底では殺那的な人生を求める自分を。

幼き頃の恐怖や不安に、心地よさを認識しているのでしょうか


社会に不満を持っている日本人は多いと見聞きします。
私にだってこれまでの短い人生で感謝している人･好きな人くらいはいますし、まだ会ったことのない人の中にも善良な方々はたくさんいらっしゃることは存じておりますから
生への感謝も込めて少し恩返しをしようと思います。
なあに、ゴミがゴミを片付けるだけです。何の事はありません。

お母さん、お姉さん今までありがとうございました。
それではみなさん良いお年を

ご苦労様でした･･･

おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！

不幸な人間は、 いつも自分が不幸であるということを自慢しているものです。
by ラッセル

クリスマスも年末年始も（いろんな意味で）ひとりぼっち(´･ω･`)

>>193
me too

ヤフオクで詐欺にあった。金だまし取られた。

孤独であることを悲劇のヒーローみたいに考えてる自分が無様で情けなくて嫌いだ
メールも来ない。年賀状も来ない。いたはずの友達はいつの間にか離れていった。いや、俺から離れた、の間違いか。
そんな昔の友人やもう何年も会ってない片思いしてた（つもりの）コを思い出して、いつか自分を救ってくれるだなんて妄想したり…

俺、ホントくだらねぇなｗｗｗなんか自分が笑える

あけおめ！

最初から他人なんか期待しなければいいんだよ｡

年賀状が一枚も来ない

取引してる証券会社から１通と、小栗さんから１通ｗｗ
えへへ・・・・・♥

15年前に一度だけ行った東京の碁会所から年賀状が来た
年賀状はこれ一枚だけ
正月は孤独感が特にひどい

年賀状が１枚きた
クルマのディーラーだけどアリガト❤

年賀状は毎年ゼロ。孤独だからそれが当たり前です。
友人はいないけど、さみしくない。
恋人はいないけど、らくでいい。
なぐさめは一人酒。
いつか立ち飲み屋で会いましょう。

みんな心のどこかで期待してるんだな。

楽に感じていたけれど最近心細さがすごい
不安が強過ぎる

出してないなら来るはずないじゃん
出して、お返しが来ないなら　それはドンマイです

だって出す相手がいない
主治医に出せとでも？

>>207
それって気にする環境じゃないんじゃ・・
仲がよくなくても何か見返り欲しがるタイプ？

大勢の中の孤独より　テレビやラジオ　そしてインターネットに
囲まれた生活の孤独のほうが　よっぽど自由でいいよ。
独身時代の一人生活に戻りたい・・・

あけましておめでとうのメール送ったけど返事がなかった

返事が来るこないなんてのは
構ってちゃんとか自己中思考だから直した方がいいと思うよ。

気づいたら一人ぼっちになってた。
携帯変えても家族にしか教えてないしな。
自分で孤独を望んだのになぜか今寂しくなった。

ネコがいればいいやｗ

誰もそばにいない
分かりきったことだけど

>>210
返事が欲しくて送るのは考えが間違ってる

>>215
このスレの住民に対してはそうだろうね。

なんか人がたくさんいる大学の講義に耐えられなくなって、家に帰ってきてしまった。

明後日は成人式だがわざわざ帰省してまで行きたくない。
高校なら(あくまで見かけ上の)友達はいるが中学なんて全く友達いないし。
当時は割と明るい感じで広く浅くつきあってるつもりだったがいざ卒業してから振り返ってみると
友達がいなかっただけだと気付いた。

正直今の自分に何かひとつでもとりえがあるとは思えないし、昔の同級生が魅力にあふれた姿で談笑している中で
一人たたずんでいるのは耐えられない。
明日帰省するが、いざその日になって「行きたくない」と言ったら親はどんな顔をするんだろうか

>>217
あなたなら、まだ間に合うと思う。
明日は、思い切って一歩を踏み出して欲しいな。

ゴメンね。
わたしの勝手な希望♥

>>217
そのうち社会に出ることになると思うけど
＞広く浅くつきあってる
以外とコレ重要だから悲観する必要は無い
親友は得られないかもしれないが職場では平穏に生きていけるしな
実際にやろうと思ったら難しい
成人式は一生に一度だし祭典時間ギリギリに到着して速やかに退場すればいいだろ
親御さんだけは悲しませるなよ

>>217
成人式に行ったふりをしてどこかで適当に時間を潰して、何食わぬ顔をして
実家に帰ればいい。

孤独な奴が成人式に行ったところでますます惨めな思いをするだけだよ。

普通に、いかないことが当たり前としてその日を過ごす

たまに異常な位の孤独感に襲われる
ほんとうに寂しさで押し潰されそうだ

それもすぐに過ぎますよ
孤独感に波があるのは、人間ならば避けられないわ

俺も通過した。
寂しくないわけではないんだけど、
無理にこっちに付き合わせるわけにもいかんので
一人でも別にいいやって割り切ってしまった。
最初はもの凄くきつかったけどな。

でもクリスマス→年末年始→３連休・・・
普段は一人でもそんなに気にならないけど
さすがにこれは辛いや

他の人と何故比べるの？

おまいらがいるから俺は孤独じゃない

うん

みんなが孤独でなくなるように祈ったよ。
幸せになってほしい。

うん

幸せになりたいな

何か行動するたびにアピール行動だと言われるんだ。おかげでコソコソ行動してる。

規制で書き込み出来ない人の為の避難所

先ずは書き込み出来るかテスト
Test スレッド
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1259838660/

カフェでマッタリ
☆彡 Cafe 〜Mental Health ★彡
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1263106072/

孤独な人の避難所
孤独な人のスレ
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1263253960/

規制で書き込み出来ない人の為の避難所

先ずは書き込み出来るかテスト
Test スレッド
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1259838660/

カフェでマッタリ
☆彡 Cafe 〜Mental Health ★彡
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1263106072/

孤独な人のスレ
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1263253960/

孤独でもいいから仕事をくれ
生きさせてくれ

1人のほうが気楽でいいだろ
社会に出たらアホ丸出しのガキやおっさんが臭い息吐きながら
自慢話や愚痴ばっかだぜｗ

まあオレもトークで笑ったりするのは好きだが
それ以上にムカつくことのほうが多いんでそれなら一人のほうがいいと思ったわけよ

そう、不特定の掲示板で適当に言いたいことだけ言い
見たくない文など無視できるかるーいコミュで十分

けど、そういう生活が病の元なんだよな。

もうだめだ。お腹も空いてる…
生活するのも危機的状況なのに
助けてくれそうな人にも馴れ馴れしいと感じて避けてしまった

馴れ馴れしいじゃなくて図々しいだろうが

孤独

両親死んだし
自分にはどんな状況になっても
守ってくれる人間がいない

だから？
構って欲しいレスが欲しけりゃそっちいけ
いくらでもあるだろうが

>>241 今何歳？不安だよね。自分は父ちゃんいるけど、離れて暮らしてて今年還暦だからだんだんといつか失う怖さみたいなものがある…一人ぼっちやだお

孤独だと、交際費が浮くからいい。

>>244
相手いたことないだろｗ

孤独？何をそんなに悲観するんだかわからん
自由がある
時間がある
金貯まる
良い事ばかりジャマイカ
とても合理的な生き方と思うがね

>>246
じゃあ一生そうして生きて行ってください。

もうここには来ないでね。

孤独を望んでいなくてもどーせ孤独で生きていかなきゃならないんだろ
合理的に考えようが悲観的になろうがどーせ一緒だよ

必要とされていることを実感して、精神的に満たされたいのかな〜

さあ、NHKでも見るか・・・・ｗ

俺の将来は孤独死決定

祖母の葬式行ってきたけどすっげー疲れた・・・
いろんな人が焼香に来たけど
俺が死んだときは誰も来ないのかな・・・

ああ、孤独で退屈で憂鬱な日々が続く･･･
金の有無はともかく、芥川龍之介曰く「将来に対する漠然とした不安」が消えない･･･

芥川龍之介は統合失調症だったからな

漠然とした不安

対人恐怖症で気が付いたら独り
まぁ趣味は多いし、苦痛に思う事も無い
でもたまにふと虚しくなる

そのうち若年〜中年のグループホームとか流行りそうな勢いだよなぁ、最近
孤独と上手くお付き合い出来ない寂しい寂しい喚いてるのが来るだけで崩壊しそうだが

おまいら　一人じゃないと文句言うくせに

太宰治は境界性人格障害って話も

孤独だけど、生きる。

生きてていいよね？
何の為に存在してるのか分からないけど

いいよ。
僕たちはみんな繋がっているんだよ。
あなたはひとりぼっちじゃないよ。
本当に繋がっているんだよ。

>>261
甘い
今すぐ死ぬべき
共にいこうじゃないか

http://skm.vip2ch.com/-/hirame/hirame080025.jpg
アトピーを馬鹿にする最低な男

>>262
そんなのただのポエムだよ。

>>264
お前キモいね

今日はコーヒーを飲みに、
街まで出かけようと思います。

まずは、一杯のコーヒーを引き寄せることから
はじめるのです。

それが、実現できたなら自分を褒めましょう。

独りが一番安心するし安全だよ

いっぱいの〜コーヒから〜

>>267
それ自分もやってる！
天気の良い気分が楽な日に、なるべく違うお店に行くようにしてるんだ。
家を出るまでに時間かかるけど、帰って来るとささやかな充足感が得られるよね。

>>267
コテが寒い

さみしい…

対人恐怖で友人も恋人もいないけど、孤独＝不幸だとは思わん。
他人に関わらないほうが精神が安定するから、今の自分にとってはいちばん良い状態かも。
人づきあいが楽しいと思えるようにはなりたいけどね。

昔から孤独だなと思っていたし、それで平気だと思って生きてきたけど。鬱で仕事やめて、周り結婚していかれるとこの孤独が妙に大きく感じて、痛くて仕方がない。痛みをとる為に死ぬしかないのかなと感じてる。

自分もそうだよ。
一人じゃない。頑張ろう。

いつでも独り、どこでも独りだった…今もだけど。
独りで孤独なのは我慢出来るが集団の中の孤独は余計辛い
他人達が幸せそうなのを見て勝手に苦しんでるのが実情(ヽ´ω`)

女と別れて、酒もやめて、ギャンブルもやめた。遊ぶ金がないし馬鹿馬鹿しく思えて
寂しさを紛らわす唯一のネットもせいぜい２時間ぐらいで嫌になる。

テレビも面白くないし、鬱で孤独感が増すし
たまにはなにかに逃げたいけど
好きなこともなく、なにかにあたるわけでもない
希望もなく悲観な日々でひたすら涙がでる毎日
こんな人生早く終わりにしたい

医者に友達誘って一緒に遊べば？いるでしょそういう子と言われた。
今まで忘れてたのにとどめを刺された気分だ…
前は一人で遠出して色々な場所を観光したけどその行動が無意味に
感じるようになった
普段なにしてるの？とも聞かれたけどパチンコ行ってるなんて言える訳ない
あそこなら一人で居ても平気だしたまにジジババやお兄さんが面倒見てくれるし

けど何やってるんだろう、自分の人生って何だろう、馬鹿みたい

その医者が精神科だとしたら、とんだヤブだな…

どうしたら人生楽しむことができるのかと考える。
楽しみながら、充実することを考えたら、
好きなことを、思いっきしやってみるのです。
で、目標がいります。
あなたの目標（ゴール、目的地、到達地点）を簡単に決めてください。

まずは、紙とペンを用意して、書いてください。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ┌────┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ｜＿＿＿＿｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　━━┷━━━┷━━
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丿丿┃　┃ ヽ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　（ 人　　 人 丶 ゝ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 /　　∇∇　＼ﾉ 　　 ,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,
　　　　　　　　　　,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,　　│　　 ∞ 　　E[Ξ]ﾖ￣￣￣￣￣￣))
　　　　　　　　　((￣￣￣￣￣￣E[Ξ]ﾖ 　　　　r＾ 　Y」￣~~~~~~~~~~~~~
　　　　　　　　　　~~~~~~~~~~~~￣　　 ├ ┤　│
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　￣├ ┤

>>280みたいなレスする人って・・・・・・・・

生まれる事は死ぬ事である

バレンタイン？オリンピック？
ごめん全然縁が無いよ。
孤独死確定かな、自分。

満足できないのは、感謝の気持ちが足りないからなんだよ。
だから、今日はたえず、すべての出来事に感謝しよう。
そして、どうしたら他者が喜んでくれるか考えよう。
考えることはそれだけでいいんだよ。

独りで生きる意味がわからない。存在が無意味に感じる。



人といる意味もわからない。何があるっていうのか。人なんか所詮他人。


とにかく誰も信用できない。
何もかもどうでもいいな。

もういいや

一人でいても、誰かとはなしていても落ち込む。寝ている時間が１番楽になれる。永遠に眠り続けて孤独を感じたくない。

引きこもりになって過食症になって友達の誘いを断ってたら
全然誘われなくなった・・自業自得だから仕方ないけど・・
会わなくてもいいからメールくらいはできる友達はほしい。
まずは　引きこもりから克復できるようにしたい。

>>285
テメェで考えとけボケ

>>289
自分から思い切ってメールしてみてはどうだろうか
相手は自分が思っているより案外疎遠なつもりは無かったりするもんだ
家から出る方がたぶん大変

>>291
付き合いが悪いと嫌うよ
しかも誘っても全くテンションあげない奴とか

>>292
まぁ、ぶっちゃけ相手によるよな
俺は何故か幹事役だからその辺よくわからんのだ
メンヘラっぽい奴は誘ってない…ってこれがいけないのか？
病んでても励ましたくなるタイプも居るんだけどなあ

>>277
わかるわ〜
依存すること（すがるもの）のむなしさを感じてしまってる。
むなしさを感じるために手放したんじゃないんだけどな（まだ手放せてないものもあるが・・）
生きている以上何かはしたいはずなんだが、
意欲がわかない。どうしたもんだか。

>>293
なんだコイツ…冷やかしか？

思い切って4人にメールしてみたがOK1人、都合が合わない1人、無視2人
友達どんどんいなくなる

俺は、いじめで、友達はずっといなかった。
でも、最近、きつい。
精神とかひきこもりを容認することを一切ゆるさないから

友達居るって時点でかなり恵まれてるよなぁ…

そうか？
人といてもストレスたまるだけ。
一人で何でもできるようになりたい。

友達じゃなくて、単なるクラスメイトとか職場の知人ってだけかもね。

俺も一人でなんでも出来るようになりたい

大抵のことは一人で出来るもんだよ

誰もいない

人っ子一人いない

>>280
ゴール＝目的地＝到達地点＝死だろ。
全生命体共通で。
いちいち書くようなことかヴォケ。

え？

死ぬことが目的ってことでしょう
楽しい方です

お盆とか正月とか余計に辛いなー みんな 懐かしい友達と遊んでるんだよねきっと

同級生が次々子ども運だからみんな ママ友 ｡ いいな…

孤独ってことは 性格が悪いって事なんだよね？それを認めるのがきつい

本当に辛い。

>>309
決してそういう訳じゃないと思うから、あんまり背負い込むなって。

>>309
そうではないだろ。


性格がひん曲がっててもいるヤツはたくさんいるからな

一人でいるほうが楽。色んな事に関わりたくない。
今の世界に一人だったら、ってよく考える。
何にも縛られなくてすごく楽しい、気がする。
でもそれは自分が気にしていないだけで、今他人に支えられてるから？
ほんとは寂しいのかな。

一人が好きだし、何より楽。そして人間が大嫌い。なのにずっと引きこもると孤独が寂しさを生んで色々と厄介。今食事がとれなくなってきてる。一人が好きだから、孤独や寂しさを消してほしい。

>>314
自分の中に相方を造れば良いんじゃまいか。

あぁ。一人だー。
誰とも関わる気になれない。
親とも疎遠だし。
誰ともつながってない最高の気分。
だけどなんか怖い。私は生きているのか？

でも、寂しい・・・・・・・・・・・・
ttp://www.youtube.com/watch?v=9Qpj3N_MjyI

もうここまできたら慣れるしかないのかな。
一人を充実させる。
仕事もいつも一人だし、しゃべるのは家に帰って家族と二言三言。
周りがみんな輝いてるように見えるとき。が一番孤独ビームが出ちゃうみたい。
きっと本当はそれぞれ色々あるんだろうけど、ね。

田舎から地方都市に引っ越して１年半　新しい出会いもあるかなって思ってたけどまったくなし
アパートと職場の往復だけだし、なによりグチる相手もお疲れの一言を言ってくれる相手がいない
孤独すぎて泣けない
目の前にやらなきゃいけない事が映りすぎて時間ばっかりすぎてく。寂しい

>>319
職場で喋ればいいじゃないかｗ
土日にスポーツや音楽のサークルに行くのもいいかも。
サークル活動なんて、友人作りたいから行くようなもんだよ。

>>320
ありがとう
でも職場は年齢層が極端っていうか、上は50、60だし下は16、7で微妙に会話が合わない感じで
女の人の多い職場だからなのか誰かの陰口的なものだったり、噂話しとか耳にはいってくるのもウンザリする
サークルに入ってみるのはいいかも。
っていうかPC越しだけど久しぶりに思ってること吐き出せた

家族がいても孤独

家族には仲間がいるのに
私は友達いない

旦那の”友人の奥さん”は飲み会って
ますます惨めだな
私だけ花見の予定なし…

明日部活で大規模なコンサートみたいなのやるんだけど
その間の休憩時間とかがすっごい苦痛だ
皆必要以上に騒ぐからその中で自分だけぼっちｗｗ

「貧乏には耐えられる　でもさみしさは　さみしさには耐えられない」
オノ・ヨーコ

オノヨーコってそんな貧乏な時期あったっけ？

誰かと珍しく一緒に食事しても、
実は気を遣って楽しくない。
一人のほうが気楽

なのに、みんながランチに行く時
自分だけ秘密裏に外されるているけど
実は分かっているから落ちこむ

運悪く、同じ店で遭遇するもシカトされると泣きたくなる。

ランチで、他のお一人様を見ると安心する

本当はそういう人に話し掛けて友達になって欲しいと思う。
同志と心の傷を語り合いたい。妄想。

会社から帰宅。土日は休み。
でも鬱で何かをやろうという気力が出ない。
結果、いつも通り一人ぼっちの週末。

何のために生きてるのか、もう自分でも解らない。
連絡すれば、話し相手になってくれる友人はいると思うが、
鬱病になって弱くなった自分は見せたくない。

何か心の中が矛盾しているが、寂寥感だけは感じる。

（土）（日）は、自転車に乗ってみようかしら・・・・・・・

>>327
>連絡すれば、話し相手になってくれる友人はいると思うが、

マジで裏山C・・・
俺なんかいつもTalk to myselfさ

寂しい

>>322
旦那がいてとかは甘え

明るい音楽聴くと孤独感が増幅されて困る

↑非常に分かる
でも音楽が嫌いな人は珍しいと、不思議がられる。
ウツ増幅。
カエラのゼクシイは不快のエンドレスat書店

>>332
>>333

激しく同意

音楽が苦手雑音というか、不快
余計ウツになる

おれは音楽聴くの好きだけど、歌詞がある音楽のほとんどは
むやみやたらにラブラブ言ってるから苦手だな
恋愛ソングではなくて社会的なことを歌ってる曲も洋楽なんかでは
多いんだけどな、英語分からんから気がつきにくい
インスト曲でもまあ演奏者とか背景なんかを考え出すと
嫌になることもあるけど・・・
歌詞が無いorスルーできればだいたいOK

音楽に限ったことではなくて、読み物でもフィクションは楽しくても
作者とかの現実が入ってくると嫌悪に変わることがある
それで何人読むのやめたことか・・・
映画でもドラマでも・・・

なんだ嘘か、というか説得力が無くなってしまうんだよね
フィクション、作品なんだからほぼ嘘なのは頭では分かっているんだけど
作品の背景と自分の境遇があまりにも違うことに気がつくと
生理的に受け付けなくなることはよくある

今日で高校生活3日目だけどまだ話しかけてもらえない
話しかけたいけどグループで盛り上がってるから話しかけにくい

ぼっちはもう嫌だよ

根本的な誤りがあると思うけど、友達にしても彼女にしても欲しけりゃ自分から話しかけないと、
理解してもらえないぞ

>>336
　　　　　　ﾊ,,ﾊ
　　　　　（ ﾟωﾟ )　　お断りするかも
　　　　／　　 　＼
　 ((⊂ 　） 　 ﾉ＼つ))
　　　　　（＿⌒ヽ
　　　　　　ヽ　ﾍ　}
　ε≡Ξ　ﾉノ ｀J

クラス替えに期待したけど自分以外グループできててもうオワタｗｗ

姉ちゃんの大学入学式があったんだがもう友達が出来たらしい
「友達？人間関係とかめんどいしｗｗｗ動物と二次元があれば良いしｗｗｗ」
みたいなこと言ってた癖に
中学高校の友達合わせて9人も部屋いっぱいに連れてきて楽しそうにしてた癖に
自分からは動こうともしないのにこんな幼稚な嫉妬してサーセン
姉ちゃんは姉ちゃんで苦労しているんだろうけど自覚無しに友達に恵まれている人間が近くに居ると
自分の性格の悪さやら心の狭さが目に見えてくるな

スマン上げてしまった
文章から自己愛自己憐憫かまってちゃんがにじみ出ている自分キンメェ

そんなに自己愛は感じないよ。

精神科通院歴が長いので何人か自己愛で悩んでる人を見てきたが、
彼らはキレると人格そのものが豹変するので最初はかなり驚いた。
こっちの全人格を否定してズタズタになるほど攻撃してくる。

今週は言葉を発してないな・・・。
ものすごくさみしくなる時があるけど、実際誰かといてもうまく会話できないし、疲れるんだよね。
この間さみしくて死にそうだった時、声に出して大泣きしたら１週間くらいはひとりで楽しく、理想的に生活できたよ。
一人の時間が長くなるほど、次に人に会う時が恐怖。

明るい音楽、嫌いという人、
中島みゆきさんがおるじゃないか！
「エレーン」、「異国」、「帰れない者たちへ」等など聴いたらええよ。

鍋とタッパー、届きました。
あなたの人生の為になれれば、と、おれなりに一生懸命あなたに尽くして来たつもりです。
何を言われても、何をされても『薬が言わせてるんだ』と黙ってあなたの望む通り離れたり元通りになったり…

あなたに「愛しては貰えないのですか？」とメールした時のあなたの返信
「私は誰も愛せません」
おれの心を殺すのに充分なひと言でした。

「あんたと話してると疲れる」「あんたはいつも何でも人のせい」
傷つけるだけ傷つけ、メール拒否と着信拒否。
そしてあなたが寂しくなるとあなたは言うのでしょう「覚えてない」

大好きだったから耐えました。孤独からあなたを守りたかったから。
おれが悪かった、と言って。

でも、もう疲れ切りました。

今でも心から愛しています。
どうぞ、幸せを見つけて穏やかな人生を送ってください。

さようなら、おれの人生で一番愛した女性。
ありがとう。

　λλ　　　　
／ ＾ω＾）一匹だお
￣￣￣　　　　

>>344
私もみゆき姐さん好きだなー
石川智晶さんも落ち着く

石川さんてアニメ歌ってる人だっけ
家にアルバムがあったな

完全ぼっちでいる期間が長いと新生活で誰かに話しかけてもらっても話題が本当にない

慣れれば気楽

病院のデイケアは年寄りが多いので、話合わせるのが大変。
地域ケアセンターのサークルは若い人が多いので、これも話合わせるのが大変。
みんな宇宙戦艦ヤマト知らない世代だし・・・アンドロメダ知らないなんて話にもならんよ。

疲れたよ
もうそろそろ限界

【自己責任】
小泉政権下で考案された、日本人のDNAにわずかに残存する「恥」の概念を悪用
した悪質な洗脳マジックワード。
権利主張しないことがカッコいいことと思い込ませて使用する者の自尊心を
くすぐり自己陶酔させて使用者を自縛状態に陥れ、自分が今不遇なのもそれは
自分の努力が足りないせいだと思い込ませて、不遇な状態に追い込んでる為政者
への不満の矛先逸らしを被害者である使用者本人に行わせる新自由主義の奴隷
まっしぐらの凶悪な洗脳用語である。
本来行政が果たさなければならない義務や責任の放棄を正当化して、小さな政府
ならぬ新自由主義下の｢無責任でいい政府｣を推し進める際にウイルスのようにばら
撒かれる悪魔のキーワード。
某広告代理店と練られたメディア戦略の一環として多用された小泉政権下の
ワンフレーズポリティックスの中でウィルスのように国民の間に一時広がりを
みせ、猛威を振るったが、小泉コーゾーカイカクのイカサマの露呈と共に既に
多くの国民は引っかからなくなってきてはいるが、未だにその害毒に侵され
続けているＢ層※も少なからず残存している。

※自民党のメディア戦略の中で、IQが低く難しいことはわからないがイメージだけで
小泉首相を支持するような有権者と位置づけられた郵政選挙のターゲットにされた層

年取る度に不安になる
毎年白髪の本数が増え、シワも増えていくことを人生の年輪だなんて思えない
老いていく自分を受け入れられない

コンビニに面接行った
面接官のオーナーババアが超感じ悪かった
エチカの鏡で接遇言ってるおばさんを暗く汚くした感じのババア
こんなババアの下で働きたくないと思ってたらやっぱり落ちてた
鬱だしのう

孤独の原因はわかっている。
みんな楽しそうだな。
おれは輪に入れずに
独り。
多分、いや、確実に
おれの事を嫌っている。
おれもそこまで鈍感じゃない。
自業自得なんだろうが

そこまであからさまにしなくても
いいじゃないか！

私は嫌われる要素を集めて作った様な存在で、それを自覚しているからカスはカスなりの振る舞いをと自粛自粛ってしてたらそれでも余計嫌われた。

カスがしゃしゃったらもっと嫌うのに、関わらなくてもそこにいるだけで嫌うのか。
他人にも家族にも嫌われて、でも生きたいと思うのって無理かもと思う

「○○へ行ったよー」と子持ちの友人にメール送ったら
いきなり「ひとりで行ったの？」って返ってきたorz

ひとりじゃダメなの？
家族や友達と行かないとダメなの？

こんなの友人じゃない！
縁切ってもさみしくないもん！
どうせひとりぼっちさ！

これから既婚者の数が半数以下になると聞いた。
未婚が多数派になるとか。
ひとりでまあいいや、とおもえたら最強だ。

でも人間って避けてる対象を
実はいちばん求めていたりするんだよね。

だから8歳で電源落とすのは常識だと思うやろ？

おまえめっさ頭ええわ
触らぬ神にたたりなしやろ

寂しいけど誰とも会いたくない時は、
チャットなんかどう？

沢山人がいるチャット行くと、多少寂しさ紛れるかもよ

で、忍やろ…
もう
いつもの４コマやな

http://ameblo.jp/x013/entry-10511161303.htm
お願い絡んで

孤独じゃなくなるけど、人工子宮と卵子バンクあったら絶対結婚とか恋人とかどうでもよくなるだろうな…
その点は精子バンクだけで済む女性が羨ましくなる

こんなに辛いなら、いっそのこと知能障害で産まれたかった。健常者の精神病は単なる変人扱い。

ずっと孤独です。友達いません。
辛いよ辛いよ…

ほんと孤独でぼっちになったなぁ…
両親も死んだし、兄姉にまで騙されてコツコツ溜めた貯金
全部巻き上げられた
もう会う事も電話で話す事も無いだろう

孤独を紛らわそうとラブプラスやってみたら
ますます孤独を感じた

>>357
避けているモノを実は一番求めている…

うん、その通り。
俺は自意識過剰というか、自己顕示欲が強いのかも知れない。
自己顕示欲と構ってちゃんは似たようなものなのかも知れない。
人間嫌いとか言いながら、掲示板とかでレス付いたりすると嬉しいもんな。
…言いたいことが山ほどあるんだけど、
余りに多すぎて整理がつかず、
言葉にできない。

>>356
私もバイト先の子に隣町行ったって話したら
一人でですか！？って凄いびっくりされたよ
たかだか自転車で20分のところへ一人で行くことがそんなに驚くことかよ

そういう人が一人ぼっちになったら一瞬で発狂しちゃうんだろうな

と、アイアムレジェンドの冒頭を見て思った

アイアムレジェンドの世界に行って見たいと思ってしまった
実際行っても時間がたてば食べ物は手に入らなくなるし機器は整備する人がいなくて使えなくなるしで
ダークシーカーに食われるのがオチだろうが。

今本当に学校でひとりだ
摂食なってから余計に孤独になった
友達がひとりもいない
マジでだれもいない
先生たちとは話すけど、生徒とは一言も喋らない
お昼の時間がつらい

孤独ってストレスたまします。

>>369
まだ若かったり、若くして結婚して、すぐ家族を持った人には
孤独がわからないのかもしれません。

都会で一人暮らしして長く生活していると、大人は孤独で当たり前と
いう感覚になります。
誰かと一緒ということもあるけど、基本ひとりです。

一人でも楽しめることを知るし、
「愛がなくても大人は生きていける」という言葉の真実を感じます。

なぁに、場合によっては、小中学生からそれを感じることになる

常連のスレで好きな事書いてたら叩かれた。やっぱ俺がいると荒れるのかなあ…当人は全くそんな意欲はないが。
ただ、私が積極的に参加するスレや外部サイトは、大体過疎るか荒れる。
対人恐怖や適応障害、あと皆と違うらしい感性のせいで現実世界では近所でも学校でも会社でも友達ができないから、せめてネットでは好きな事を存分に語りたい、と思うんだけど。
しかしそれがハメを外して迷惑がられるのかな…数年前から参加してる創作系サイト、俺が新作書いてから三週間全くの無言だし。

前の会社で直属の上司に
「君は新人研修の時周りから迷惑がられていたよ」
と言われた。俺は一緒に仕事する仲間の中に少しでも多く友達作ろうと話しかけていただけなのに。
結局その会社で病んで退職。俺が辞めても前にアドレス交換した奴らから連絡なんざ来ない。
それは結局、俺は彼らにとり友達でも何でもなかった。社交辞令で付き合ったが鬱陶しい奴だった、ってだけの事。
奴らは悪くない。悪いのは鬱陶しいくせにすぐ辞めた俺だ。でも、じゃあ俺は研修でどうしてれば良かった？友達の作り方を教えて。

俺はどこに行けば良いんですかね？ちょっと疲れてきた。

>>376
「俺」が楽しい方向に持ってくのはダメっしょ。
「俺たちみんな」が楽しくなるよう仕向けなきゃ。

>>377
ありがとうございます。それができれば嬉しい。
しかしみんなは何を求めてるの？職場ならまだしも、プライベートなら皆の欲求をどうやって調査すれば良い？
俺はその希望にどう応えたら良い？応えられなきゃどう責任を取れば良い？
例えばAさんは花見に行きたい。Bさんはカラオケに行きたい。この場合どちらを優先したら良いの？Aさん案を優先したらBさんが可哀想だし。Bさんに「俺はAより下に見られてる」って意識や傷を与えてしまうかもしれない。
個々人が集まってみんながあるんだから、みんながみんな満足するような計画ムリです。

>>378
自分のしたいことを正直に言えばいいよ。
「俺も花見に行きたい」でもいいし、「俺はキャバクラに行きたい」でもいい。
いずれにしても、それは誰かの味方をしたわけじゃなくて、自分の意志を表明したに過ぎないっしょ？
AさんもBさんも同じ。

で、それぞれ意志を表明したとこでお互いに譲歩が始まって、落ちつくとこに落ちつく。
その結論に遺恨を残すような人間とは、以後付き合わなくていい。
で、例えば花見に行くことに決まったらもう楽しい花見のことしか考えない。

で>>376の自分大好きっぷりと>>378の噛み合ってなさ。
結局、俺が自分大好きだから友達できないのか？じゃあ自分を嫌いになれば友達ができるかな。
自分を嫌って自分を捨てて周りへの気配りだけで生きてりゃ良いのかな…
待て、友達経験の少ない私にはどう他人に気配りしたら良いのか分からない。
もし自分を捨てて新しい環境に入ってそこで気配りの勉強ができたら…いや、今度は気配りのし過ぎで鬱陶しがられる。
…楽になりたい。

380みたいなのを書いちゃうからドン引きされるんだよｗ

>>379
夜分遅く何度もすみませんが、最後にこれだけ。
一つに、仮に私の案が通ってキャバクラ行きました。でもAさんもBさんも楽しめてません。それじゃ今後の遺恨に関係なく、今この状況で二人に無駄な時間を過ごさせてるって事ですよね。その無駄な時間を私はどう埋め合わせたら良い？
それはAさんBさんの問題じゃなく、二人に無駄な時間を過ごさせてしまったと後悔する私の問題なの。
二つに、もし遺恨を残して、それでも仕事上その人と付き合わないといけない状況になったら…？
私は過去の失敗や嫌な経験をいつまでも引きずって忘れられないんです。中学の頃毎日背中を殴られ、それを先生にチクったらクラス中を敵に回した。受験シーズンあたりから全く学校行かなくなり、卒業式だけ出席したらやっぱり殴られた。
その事を十年経った今でも引きずって忘れられない。
同じように、周りの人間も昔のちょっとしたいざこざを覚えていて、「あの時はどうこう」で空気が悪くなるんじゃないかと凄く心配です。
だから研修でも、可能な限り自分を殺し他人に不快感を与えないようにした上で親交を図ろうとしたのですが…結局不快感しか与えず親交も無かったという。

一人でいる事　これまで一人で生きていられたこと　そのこと自体それはあなたの強さの証明だと思えませんか
　自分も似たような過去でしたが今でもちゃんと（？）生きています　世の中に本当に無駄な
　　　ことなんてそうはないですよ　あなたが＜無駄だ＞と思っていることの中には大事なことが必ずあります！
　　それに気づくか気づかないかでその後の展開は全くちがってくるでしょう　　なぜわざわざ親交を図ろうとするのですか？
　　いいじゃないですか一人で！　たとえばあなたの案が通ってそれに賛同してついてきたものには必ずあなたが知らない
　　理由が100パーセント以上あります（断言）　他人より自分優先で考えましょうよ（その考えを顔・態度に出さないで）
　　　鷹は一人で飛ぶのがカッコいいのであって　鷹がつるんで飛んでちゃカッコ悪いでしょ　考え方ひとつ変えれば
　　　世界が変わりますよ　それが通用しなかったら死ねばいいだけです　自分はそう思ってますけど　　　　　　

　　

>>383
どうも…長々とすみませんでした。

いいかげんな事言うけど一度アスペルガー症候群でググってみては

孤独な人に鬱傾向は多いし、鬱でAS様症状出るなんて常識だし…

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1271910103/
回避性人格障害

長文は読む気しない

テスト

今メッチャ孤独だ...

俺は愛を強く求めてしまう傾向だから、喧嘩をしたくない。
元奥や今カノは言葉がきつかったり、仲良くする事と反する事があると、俺は嫌なんだと言うんだが、理解されず逆ギレ。
よく女が言う幸せになりたいとか、お爺ちゃんお婆ちゃんになっても仲良くしていたいって一体どんな状態だ？
俺は純粋に仲良く愛情が欲しいだけなのに‥

スレタイを１００万回読んで氏ね

明らかに孤独感スレ向きの人がたまに迷ってくるよね…

>>390
スレチにマジレス

おまいさんは愛する人を無視してまで自分の理想スタイルを貫きたいのか？
喧嘩したくないのはわかるが、それ以上にお互いを理解し合うことが大事だと思わんか？
なんかおまいさんの話読むと、自分がこういう状態でいたい！ってだけで
相手の気持ちには全く興味ないように感じるよ

今メッチャ孤独だ...

俺は愛を強く求めてしまう傾向だから、喧嘩をしたくないので心からお前に死んでほしい。

人との関わり方忘れちゃった

なまじ人と関わるとその人を傷つけるので今のままのほうがいいのかもしれない
本心は色々な人と騒いでいるほうが楽しいのだが、
ほっておくとついついやりすぎてしまう

近しい人（家族、友達）毒吐き愚痴吐きだから嫌われる
親しくない人→（会社の人）→暗いから相手にされない。

どうしようもない

近しい人（家族、友達）毒吐き愚痴吐きだから嫌われる

家族も友達もない
もう死ぬしかないか

怖い怖い怖い怖い怖い
不安怖い
怖い怖い怖い怖い怖い

複数でご飯を食べるなんて感覚忘れた

ニホンゴワスレソウデス

古来・・
天才、有能なる者、極端な美男美女・・等々
孤独なものと相場が決まっちょる。。

配偶者がいて適度に会話できる環境のほうが痴呆防止になる気がする

孤独だと血圧が高くなるらしいね
自分が高血圧なのは孤独のせいだと思う

大阪で同じく孤独に苛まれている女性いませんか？
僕は家族もなく孤独で死にそうです

>>406
出会い系サイトと勘違いしてない？
ボクっ娘？

うーうー

あーあー

孤独です。とても。リアルでもネットでも。孤独です

集団の中の孤独ってつらいよね。ネットでもリアルでも。

誰とも話をしていない。この先話し相手ができるのだろうか。
もう諦めになっている。

対人恐怖になってから心にバリアをはってる。なかなか心を開けない。
傷つくのが怖い

みんな見た目だけで勝手にイメージ作るからね。
そのイメージと少しでも違った面を見せたら、イメージと違ったとか抜かしやがる。
ふざけんな。こっちは人形じゃないんだよ。生身の人間なんだ。
怖くて誰ともつき合えないよ。永遠に一人。寂しいよ。

傷つけて傷ついて苦しいね。そういうしがらみに強い人が社会適応能力があるというのかな。

人じゃない何かなんだから１人で当然
まわりに居るのが同じ生物だなんて妄想は捨てなさい

納得

寂しい

なんでこんな人生なの

生まれてこなければよかった

ひとりぼっち。本当に寂しい。
どうして、ひとりなのかわかんない。
ブログやっても誰もこないし‥笑
私ってほんとに魅力なんもないんだなぁ。

友達ゼロ。
３６年の人生、どうしてこうなったんだろ。
さびしい。

ひとつでも信じてる
事さえあれば
扉はきっと見つかるさ

あきらめてしまうには
まだ早過ぎる
扉の鍵を見つけよう

もしか　君　今ここで
やり直せなくても
寂しく生きることはない

作詞　吉田美奈子　作曲　山下達郎　　「夏への扉」より　
この曲はハインラインのSF小説から生まれています
たとえやり直せなくても　寂しく生きることはないと断言したフレーズは
いまだに心に残っています。

>>420
恋人もゼロ？

お父さんに、何でそんなに悲観的になるのか、先々のことまで心配する必要ない、
鬱なんじゃないのかっていわれるけど、
実際、もう結婚もできそうにないし将来孤独死するのは決まってるんだよね、
気に病んじゃうよ

孤独で一人きりだと常識が世間の感覚から離れてしまって困る
「○○が××なのは△△だからだ」と勝手に俺常識を作ってしまい、
これが世間の標準的常識とズレてる場合が多い

毎日孤独でどうしようもない。死ぬことばかり考えていた。
大雨の中、傘さすのも面倒でずぶ濡れで歩いてたら、見知らぬおじいさんが「風邪ひくよ、大丈夫？」って、建物に入るまで傘に入れてくれた。
涙がとまらん。
こんなに優しい人っているんだな。

泣ける話だね。私も死にたくてしょうがなかった時期があるよ。
もう脱したけど。

>>423
分かる
金に余裕があるわけでも無し
はやく終わんないかな

今日も孤独。

>>428
オレも孤独・・・

教えてほしい
俺は死ぬまで一人ぼっちなのか？
一人ぼっちなら親が死んだ後俺も死ぬ

ろくでもない親だから居なくなっても変わらない…

楽しそうにしてる人達が妬ましい
もう死のうかな

>>432
まあ待て

色々考えたけど、１人は寂しいし無理だから、数人で逝きたいよ

１人より間違いなく、逝けそうだし

>>434
最後くらいは誰かと一緒もいいね。

こどくって言うなよ。ひとりぼっちって言うなよ。かなしいわ。
ほんとうはそうじゃないんだよ。
みんな貴重なんだって。ばかでごめんな。ちゃんといえなくてさ。

私もすっごぉぉおく、そう思います。
みんな貴重で、大事で、大切です。

対人恐怖症を３０年間煩ってて、６年前に非定型ウツも併発して、
自分の周りに友達も恋人も誰もいないんだけど（親は毒親なので、怖くて怖くて逃げてマス）
ここ来ると仲間がいて、本当にホッとします。

人並みに恋をしようとしてた自分がすごく哀れで惨め。
できもしないのにね。孤独がお似合いなのにね。

ああ、もう孤独で気が狂いそうだ。狂ったほうが楽だ。

孤独すぎると、よく体調崩すわ。
ご飯はきちんと食べてるけど、いろいろ不調。

孤独。いつのまにやら

高校出るといっこうにダメだな
本当に恵まれた生活だった・・・

この人生の何にやり甲斐を見出したらいいのか全然わかんねえ

なぜに孤独を悲しむ？
一人孤高の道を行けばいいのだ。そう思って中高を過ごしたことに何の後悔も無い。

それ以降も特に人と親しくなろうとしていないが、普通に親とも話すし、大切なカミさんも居る。
人と関わらないことを是としたのは俺の勝手な生き方だし、人と合わせて疲れるのは馬鹿馬鹿しい。

こうして周りからは偏屈な人と思われて死んで行くのだろうが、人生なんてそんなもんだと思ってる。

俺も鬱経験者だが、少なくとも寂しいから死にたい、と思ったことは一度もない。

>>443
奥さんがいるなら孤独じゃないだろ

おくさまがいるなんてうらやましい。

俺も好きで孤独やってるタイプだけど、>>443はどうかと思う

人間、ひとりで居るのが平気な人も居れば、ひとりで居るのは寂しいという人も居る訳で
これは頭で考えて、すぱっと割り切れるもんではないよなぁと思います。

443さんは「普通に親と話せる」＋「大切なカミさんも居る」
いやっこれってば、すっごい素晴らしいことだと思います。（パートナーが居ても不幸な人は沢山いるので）
はっきりいって、滅茶うらやましいですお。

443だよ。もちろんそう言われるだろうと思ってたさ。

うん、俺の起こした数少ない対人アクションにかみさんがついてきてくれたことは、
人生最良のできごとだよ。だから今は孤独じゃない。
鬱になったのはその後…仕事が原因だったけどな。

ここにいる何人かも、いつかはきっと違う形で人と出会うだろうが（ああ、その時
君らがアクションを起こせばその機会は増えるだろう）、一人には一人でいる理由
もある。その理由は人によって違うし、齢をとるにつれて変わってくるけどな。

こればっかりは他人の言葉なんかじゃ納得できない。一所懸命考えるんだ。テツガク
なんて言葉はあとから付いてくる。俺は十二の頃にはどうして生きているのか必死で
考えてたよ。別にいじめられてたわけじゃないが。

結婚してからもどうして生きているのか考え続けているが、明らかに質問の意味が
変わったよ。

長レスごめん。

カエレ

こんなスレに既婚自慢しにくる奴なんてメンヘラ悪化すればいいんだ

本日会社の送別会。最初から最後まで一人だった。

>>449,450
　あんたら何を求めてここに居るわけ？なんか生産的な話してよ。刺激にもならない。

443だよ。
まあ、ピンポイントで反応する449も450も予想の範囲内だが、もう少し生産的な
話すれば、と思う。
451のようなどういう状況で孤独を感じる、と読み取れる発言は話をつなげようと
いう気持ちになる。そこから、自分はどうありたい、と続けてくれれば更に話をフォ
ローし易くなるのさ。

自分から他の人の気分を害する事言っといて、開き直って生産的でないとか刺激にならないとかなんとか言われても困る
なんかこう、なるべくして周囲から弾かれた人って感じが凄いするね…

悪かった。

悪かったから俺の家庭の事情はもう話さないが、カエらない。

454をはじめとする発言にはやっぱり実が無い。

>自分から他の人の気分を害する事言っといて、
→まずそこがわからない。君は全員の意見を代弁しているつもりなのか。思い上がりもいいところだ。今の段階では現実は君の頭の中に
しかない。その短絡的な思い込みは軽率だ。
　第一、孤独であること＝悲しいことなのか。それ以外の考え方はできないのかい。勉強してねえだろ。そうじゃない奴もいたよね。君が一人
で気分を害するのは勝手だが、実のある考えを言えよ。「困る」んならなぜ困ってしまうようになった経緯があるんだろ。それを論じないで
どうする。一生茶々入れるしか能がないままかい。

>開き直って生産的でないとか刺激にならないとかなんとか言われても困る
→開き直ったのは、実のある返答のできない君だろ。でもこのスレ読み返してみて何か癒されるのかい。せいぜい同類乙、で終わってるぜ。（その乙も
最近見ないが）馴れ合いのスレじゃねえんだろ、ここは。

>なんかこう、なるべくして周囲から弾かれた人って感じが凄いするね…
→これは君の勝手な思いだからしょうがない。因みにはじかれるつもりはない。だいたい「するね…」なんて周囲の同意を下から目線で集めよう
とする気持ちが哀れだ。当たり障りの無い言葉を選んでいるようだが、ここは「君の」言葉を大切にしろよ。今の俺みたいに非難受けるのが怖い
のかい。

　ここは否応なくいろんな人間が集まるところさ。あるときはその人の発言を肯定することもあるし反対することもあるだろう。批判だけならサルで十
分。自発的な言葉を出せよ。

　孤独な自分を変えたいのに、依怙地に閉じこもってどうする。その考え方を変えるしか無いんだよ。

君は本当に孤独じゃないんだから、こっちの孤独感スレでいいんじゃないのかい？
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1245875266/

大阪府茨木市に、斬新なオタク系カウセリングルームができたらしいぞ。
よく知らないが、薬の処方なしで、４ＳＴＥＰシステム治療とか、異次元空間
英国式シネマセラピーとか、どうのこうの、錦鯉って店名で神社みたいに御祓い
とかあって霊感セラピーとかやたら効くらしい。女子高生の従業員（かわいい）
もいて癒しのコミュニティブースとかあって、やたらはまりそうだ・・ううっ

nisikigoi4.com

>>456
俺、>>454に全面的に同意するわ。
鬱陶しいから消えてくれ。

同じく>>454に同意する

>本日会社の送別会。最初から最後まで一人だった。(451さんの）

これは辛いっ！
私も飲み会イベントは本当に嫌い。

参加しなければ悪く言われるし、参加しても誰にも相手にされない…ぽつん、すごく惨めだ。
私にとって飲み会とは、金払って「自分は惨めな人間だ」ということを思い知らされるイベント。。。

>>451
乙
おれもそうなるんだろうなぁ

>>461
同じだ
いつも飲み会出るかどうか悩む

私は行かない
どうせ何しても浮くのだったら、変な言い訳せずに断る
過去、飲み会に無理して参加して、ＯＤおこしてばかりだったから
仕事こなすのに精一杯の身体だからと周りは、思ってる

今日職場で飲み会があったみたいけど、誘われてない。。。
同僚達が帰り際にわさわさして飲み会がある気配はなんとなく分かってしまう。
飲み会に行ったってどうせ楽しくできなくて辛いけど、誘われないのはもっと辛い（TДT）

分かるなぁ
気配だよね

週末で気分転換しましょ

>>465
レス、トン。
今日はマザー･テレサの映画を見て、涙が止まらなかった。
飲み会に誘われないことなんて、世の中的には、ホント、
どうでも良いちっぽけなことなんだと思った。

そんなちっぽけじゃない何かが俺にはあるのだろうか？
と思うんだ・・・

生まれて今まで友達が居たこと無い
人間怖くて一人で居るのも不安で毎日が苦しい

はなそう

夏の訪れを感じます。

小さい頃からずっと聞きたかった言葉は 条件付きでもなく下心付きでもない
「こっちへおいで」
という一言だけだった
でももうそれは聞けそうにない 私の欲しかったものはそんなに大それたものだったのだろうか？

そんなポエミィな事言うな
共感しすぎて泣けた

寂しくて悲しくて堪らないとかは遠い過去。孤独に慣れると逆に一人の方がよくなる。
たまに我に返り、もんすごく寂しさを感じる時も年に二回ぐらいはあるが、基本一人が好き。

休みの度に出掛けようとするんだけど、最近休みの日はいつも隣のオッサンが小さな松の木を剪定してててさ、顔合わすのヤダから家から出られねーの。
最初に見たの半月前ぐらいだが、いつ終わるんだよ。マジうぜぇ。
頼むから雨降ってよー

今日も一言も人と話さなかったぜ・・・

今月は６／３に知り合いと一緒に昼食を取ったときに話したきりだ。。

仕事上、知らない土地に1人暮らしをすることになった。親元から離れ、知り合いがいないこの土地で、毎日不安な夜を送っている。誰にも話さず、1人部屋で月を眺める日々は寂しくて虚しい…

きょうもサイトの画面としか話してない。孤独…

君たちは孤独じゃない

>>478かっこいいなー(≧▼≦)

幸せは雲の上に

一人は気ままで自由でいい。自分でやった事だけに責任を持てばいい。他人のしたことに責任を取る必要もないし、巻き込まれなくていい。何より他人との関係性の維持が面倒すぎる。
だから一人の方がずっと楽だと思う。

でも、時々どうしようもなく寂しくて、こんな生き方しかできない自分が嫌で嫌で仕方なくなる。今がそう。
真っ暗な部屋で枕に顔を埋めて一人で泣いてる。
田舎に帰りたい、家族に会いたい、とひたすらに思う。

>>481の手をぎゅっと握ってやりたい
独りじゃない

>>477サイトの中でもだれともしゃべれなかったな…みなさん…おやすみ…

もう金がない。収入の当てもない。
腹減った。

孤独でお先真っ暗。
このまま眠って、んで、そのまま死にたい。

みなさん、おやすみなさい
でも、起きようね

どうせ、独りの朝だけどさ

せめてネット上だけでも　仲間が欲しいと思って
ツイッターとかミクシィとかに登録してみるんだけど
かえって　孤独を感じてしまう。
ひとりでも孤独を感じない体になりたい。
そしたら　人生楽しいのに。
この寂しいっていうのが　曲者なんだよ・・・

>>486
分かる！
mixiとかTwitterとか登録したけど、そこでも孤独なんだよな。
俺はどこでも孤独だわ。。

人生約40年、絶対結婚したくないと思ってきた。
最近尊敬できる異性に出会い、こういう人と暮らしたら幸せだろうなと思った。
それ以来孤独に耐えられなくてつらすぎる。　　　　　　　　　

げっ！だいたい同じ年。　分かるよーいい奥さん見ると
アレ？失敗したかも・・・って思う。　

488さんは、頑張ってみないのですか？
何もしないのはもったいないです

>>488
アタックしないの？後悔するのいやでしょ？

>>491
>>488です。
その人は既婚なので･･･
離婚してほしいとか思わないし、不倫なんて考えたことがない。
これは恋なのか？あーわからねー

そうなんだ・・・

ずっとひとりぼっち。
これからもずっとそう。
ずっと一人ぼっち。

このままずーっとお客さんこなくて毎日、 毎日、おばあさんになるまでまーいにち、ホットケーキだったら どうする？

鉄板屋の店先で客が来たら焼き蕎麦つくって毎月６万ちょい稼いどるいうとうりゃん。

http://www.aheart.net 医師との出会い@heart

(∪・ω・)犬との出会い

かわいいな・・・・ワン

きょうも一人で病気と戦う、、、か、、

同じような人が、世界中に山ほどいるとおもわれ。

「自分だけ・・・」って考えると余計につらくなるよね・・・
同じような人はたくさんいると思うよ・・・

そういう同じ痛みを持つ人たち同士で励まし合えないのかね

とても理想的だけど、実行できないのが、私たちのような…
でも、仲間にいれてほしい

そうだよね。そういう人たち同士で交流できる場所は必要だよね。
励ます必要はないとおもうけど、一人だけじゃないと思えるだけで救いになるよね。
お茶でも飲みながら、楽な気持ちで会話の出来るような場所はあっていいと思う。

静かに海を見つめるオフでもやろうか。

今住んでる街は海がまったく見えないから、
時々、海を見に行きたくなるよ。

年齢制限あると悲しいな

でもすごく興味あります

ボーッとしちゃうよね
ひとり…

>>509
うん…
ぼーっとしながら、あぁ自分は独りなんだなぁって、これからもずっと独りなんだなぁって思ってどんよりする

海をみつめるオフ会か…
すてきだにゃん…

行きたいな
海なんて、電車で通るくらい

デニム「ランスロットさん･･･？
　･･････！！！！

海を見つめる男「････････････。

デニム「これは･･････ランスロットさんのオルゴール･･････？

男「あ･･････、ああ･････････、あ･･･････････････あ

デニム「そんな･･････、まさか･･････！

若い娘「大丈夫よ･･･。さあ、座りましょうね･･･。

カチュア「イヤーッ！！

を思い出したが、海を見つめるオフいいね。俺も癒しが欲しい。

独りはもう嫌だ
こりごりだよ

デニムって言うからデニム生地がどうしたかと思ったらオウガか
海とオルゴール泣けたな…

孤独で対人恐怖だがキャンプしたい


http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1278705156/

オフ会の話が止まってしまった…

2ちゃんの人達とオフ会って、ちょっと怖いよね。

明日晴れたら　あの海へ行こう

昨日流した涙の痛みを　優しさに変えて

気づけばいつも一人だったなあ

学校の時も働くようになっても誰かとどこかに行ったとか何かしたっていう

思い出がほとんどないな。じゃあ誰かと一緒に行動したいかっていうとそうでもないし。

やっぱり一人で行動した方がいい人間なんだろうなってつくづく思う。

私も普段はそう思ってる。
でも、色んなところに一人旅して思うのは、
どこに行っても一人じゃ楽しめないってこと。

近くの一本の桜の木でも、
一緒に見てくれる人がいたらなって思う。

ここ最近、自分の心に整理がついたおかげで、誰かのために何かしたい気持ちが強まりつつある。
肯定したいし、支持したいし、感謝したいと思う。
でもずっと自分自身に掛かりっきりだったから、がっつり受け取ってくれそうな人が周りに誰もいない。
誰かを愛したい。

やつぱり一人がよろしい雑草　　

やつぱり一人はさみしい枯草

山頭火って一人であることを詠んだ俳句が多いね。
　

ケータイ持ってない
だって連絡する人いないから

普通の人って友達と何話してるんだろうって思う

521、 522さんにすごく共感します
誰かを大切にして、一緒に生きていきたいのですがね

>>521
>でも、色んなところに一人旅して思うのは、
>どこに行っても一人じゃ楽しめないってこと。

同意。
観光地の名所は一人じゃ楽しめない所ばかり。
食べ物屋も一人じゃ入り辛い所ばかり。
宿も未だにお一人様お断りの所が多い。
昔よりはお一人様ＯＫの所が増えてるじゃないか、お一人様ＯＫの所なんか探せばある
と反論してくる奴がいるけど、平日限定だったり足下見られてボッタクリな料金取られたりとかね。
結局はビジネスホテルに泊まるのが最もマシになっちゃう。
そして何より、いくら絶景や名所に感動したり、すごいな、面白いなと思っても
それを話せる相手がいないのが寂しいよね。

共感と同意レス、ありがとうございます。

殻に閉じこもりたくなる感覚を理解してくれる人と
出会いたいなぁって思ってます。
こんな風に思っていたら、出会えるような気がしてきます。

>>524
連絡するしないではなく携帯は持ってろよ

一人で危険な状況になった時に
助けを求めるのに、携帯がいるかもだからね

電池切れたまま放置で役に立たないわな

家族が欲しい
見合いは、もう遅いかぁ

孤独でもコツコツと真面目に生きていこうと思います。
みんなから疎まれ、忌み嫌われても
前を向いて真面目に生きていこうと思います。
そしていつか、ひっそりと死んでいきたい。

このまま会話のない生活を続けたら痴呆症になりそう
メンヘラで痴呆症はイヤだな

はやく冬来ないかな〜

夏より冬場の方が気分的に楽な気がする

https://twitter.com/RYOKUBA
晒してフォローしあおうぜ！

>>536
さっさと死のうぜ！

どーせこんな人間一人いなくなったって、と思うのだが、いざ実行しようとするといろんなしがらみがガッチリ手足に絡んでるんだよな。

>>538
死ぬ死ぬ詐欺の典型だね
そのまま自分に酔ってればいい
周りは迷惑だけどな
死ぬ程の奴にしがらみも糞もあるかってーの

孤独です‥
誰か友達になってください
[email protected]

533さんは強いなぁ
その強さはどこから来るのですか？

私は倒れそうだよ

>>541
気持ちが楽なときに書いたレスだろ
普通そんなもんじゃないよ

>>533
尊敬する
あなたみたいにいい意味開きなおりたい

どっち向いても孤独。人の顔色伺って生きてたら人間不信になってた。

死にたいしか頭の中には流れない。

いつからこんな事に…

親に隠れてお酒飲むのだけが今出来る事。

孤独でひとりぼっちでも、旅行とか行っちゃおうよ。
周りなんか気にしないで、楽しいかは分からないけど、行動してみようよ。

ただ、場所は選ばないと本当にさみしい思いするから気をつけて。
意外と観光地って他に一人の人がいないから、寂しい思いする。
最初は繁華街とかに絞って行ったほうがいいかもね。

俺はこれを3〜5カ月に一回くらい実践してるよ。
今まで、聞いたことしかなかった有名なところがどんなもんかわかるから良い経験できてる。
この間は、東京の池袋・浅草・上野（アメ横、不忍池）に行ってきたよ。浅草寺本堂はでっかくて感動したよ。
あー、自分にもまだ感動できる心が残ってたって安心した。

なるほどね
元気なときに行動してみるよ

旅行するほどの行動力ある人は、鬱ではないんだよね
旅行のために準備するだけでも億劫

ん？そりゃ、
精神の症病を発症してたら旅行どころじゃないでしょ。
ていうか、発症中に旅行なんてしたらダメでしょ。

あくまで、精神病が寛解してたり、停滞・消失してたり、健常な孤独な一人ぼっちさんが対象です。

病気まっただ中の人は、ゆっくり療養してください。話はそれからです。

あー無理しんどい
容姿端麗なら誰彼かまわず抱いてくれってお願いするのに

9月に沖縄行ってくる。
一人で離島渡るのは初めてなんでドキワクだ。

一人で行って楽しいか？悲しくなるだけだと思うが

一人旅の良さを知らんのか

>>552
知らん

まさに今…(;_;)

旅行できるなんて羨ましい
視線恐怖とパニック障害だから絶対無理だ

9月に一人旅しようと思ってるんだけど、｢一人旅しよう｣って考えてるうちは楽しみって思えるのに、具体的に行き先考えたりする段階に入ると急に憂鬱になってきた…ひきこもってたほうが楽。それじゃダメだと思って一人旅しようとしてるのになー

>>552
一人の良さとは？

私は552じゃないけど、

>>557
周りに気を遣わなくてよい。
自由気ままに行動できる。

例えば飯も、お茶も、トイレも、自分の入りたいときに入りたいところへ入ればよい。
長うんこしてて、予定がくるってもヒンシュク買わない。
予定外の観光したり行動をしても誰も文句言わない。

自分の好きな場所に長い時間いれる。好きじゃない場所に付き合っている必要もない。


まああれだ、他人がいることによる束縛を受けることがなく自由だってことだな。
これが、あらゆる立場からみていいことなのか悪いことなのかはわからないが、
とりあえず、単独行動のよさだな。

>>558
やっぱり一人で旅行はつまらなそうだ…

海外のあちこちを見て回りたいという好奇心は強いけど
友達や知り合いと一緒に旅行なんてとてもじゃないけど無理。
だから5年前ぐらいは1人で台湾とか香港とかよく行ってた。
でも民家の家の明かりとか見ると胸がギュッとなって猛烈な孤独感があるんだよね。
結局は家の中で実況でもしてたほうがってなってしまう。

やめろよ一人旅なんて
あれは普段人の中に居る人がやるから意味のあるものであって、
普段から１人な人が一人旅ってのはさびしいオーラしか出てないよ…

>>544
はっはっはー！

>>561
わかる。

俺は一人旅する派だけど、普段は友達のわなかにいるけど、今日はたまたま気ままにひとりなだけだもんねぇ。
みたいな、オーラを一生懸命出そうとするけど、結局無駄でさみしくなっちゃうもん。

でも、実際友達やら彼女やらいないんだから、旅行するにもひとりで行動するしかないんだよなぁ。
だから俺は、寂しいオーラ出してても、ひとりで行っちゃう。

行き先を繁華街とかにしてまぎれるような場所を選べばなんとかなるっしょ。
ホテルにとまるとかわくわくしちゃうんだよねぇ俺。せっかく遠出してるのに、
早めにチェックインしてホテル内で過ごしちゃったり。病気かもしれんｗ

長文の独り言すまそ。

>>563
旅行は好きなんだけど行動範囲が異常に狭いのw
海外に来てまでホテルの横でテイクアウトして部屋でテレビ三昧してたり
観光と言うものができない。屋台とかスーパーがせいぜい。
変な顔されて気付いたけど、すげー独り言いってたわorz

寂しいオーラで思い出したけど、西アジア行った時に市内観光のガイド頼んだんだけど
あなたは今度は旦那さんや友達とくるべきだ、とても寂しそうな顔をしているよって
おっさんのガイドに言われてしまった。泣きたい。

金があれば暇な時色々ブラブラしてみたいけど、ハングリーな旅は絶対にしたくない

金があれば が全てだ

金があっても貯金だな
旅行するほど金が貯まるわけないけどさ…

俺はいつも一人旅。
友達も彼女もいないから。
バイクでツーリングか、鉄道旅行のどちらか。

観光地はほとんど無視。
ひたすらバイクで走り回って、景色が良い場所を見つけたら
デジ一眼で写真撮りまくって、また走って、夕方にはホテルにチェックイン。

鉄道旅行の時も駅で車両の写真撮ったり、一日中列車に乗っていたりで
観光地にはほとんど行かず。
前に北海道に鉄道旅行に行った時なんか、朝9時過ぎに網走を特急列車で出て
15時ぐらいに札幌に着いて、今度は別の特急に乗り換えて函館に18時過ぎ着。
9時間ずっと列車に揺られていたw

賑やかな場所が苦手な上に飲めないから夕食も駅弁やコンビニ弁当を買ってホテルの部屋で食ってる。

楽しいならそれはそれで羨ましい
写真良いね

>>568
そういう旅いいね
だが俺はバイクに長時間乗ってると頭が痛くなる
安いメットだからかなあ俺頭でかいし

>>569
やっぱり寂しくなる時もあるよ。
旅の楽しさや思い出を語る相手もいないし、写真見せる相手もいないし。
美味しそうな店を見つけても一人客が入り辛そうな雰囲気の所ばかりだし。

一人旅は、普通の人が旅の目的とする観光地巡りやグルメを楽しめない以上、
他に何か強い目的（俺の場合はバイク乗りたい、列車乗りたい、写真撮りたい）がないと無理だな。

>>570
俺も頭でかい。
アライのフルフェイス被ってるけど、長時間乗ってると頭痛くなるよ。
過去に新品のアライのメットでツーリングに行ったら頭の一箇所が圧迫され続けて
そこだけ血行が悪くなって髪の毛が抜け落ちて禿げてしまったことがあったw
「機械性脱毛症」と診断されて発毛剤塗り続けて治った。

何かに熱中できる人は、ひとり趣味があって楽しめるからいいね

成人してから２０年ぐらい一緒に食事したりメールするような友達もいない。
仕事も派遣されて施設の中の店舗にいるので職員とは挨拶程度。
が、それなりに退屈はしなかった。
２０代は格安チケットで1人アジアと1人深夜ドライブ、
３０代で犬を飼ってからは２ｃｈ・図書館通い・デイトレで数円抜き・ニコ動・家の大掃除。
４０を目前にして急に孤独感が強くなって深夜が怖くなった。
年とるってこういうことなのか・・

俺なんか学生時代からずっと友達０だったよ。
だから、友達と一緒にどこかに遊びに行くとか、飯を食いに行くとか、飲みに行くとかいった
普通の人たちが当り前に経験していることを一度も経験したことがない。

あーよく思い出したら最後に友達いたのって中学までだった・・
高校は休み時間毎に伏せってたわ。しかも叔母の家に下宿していて
帰宅部だったから直帰で自室ひきこもり。
専門学校でもバイトを口実に交わったことないな。同窓会や飲み会なんて一度もｒｙ

なんだろう、対人恐怖症的な所はあるんだが仕事で他人と接するのは全く苦じゃないし
ある程度はちゃんとした人間に見られたいという欲求もあるから、
清潔感やマナーにも気を使うし、政治経済から時事ネタも一応チェックするし。

ゲームやアニメなどの二次元モノはかなり苦手なほうでもあるけど
オタに嫌悪感は持っていない。むしろ羨ましい。

身近な人やその人たちとの行事に全く興味がわかないから自分からアクションも起こせない。
人と濃密な人間関係を結べないから引き出しが異常に少ない。
そうやってどんどん孤独になっていくのか。１人は好きなのに孤独感強いって最悪だよな。

やっぱり高校ぐらいで人間関係の苦手さがはっきり出てくるよね。
高校、大学での思い出なんて何もない。

しかも厄介なことに、そのこと自体が今もかなりネックになってる。
学生時代の思い出、部活やサークルの話とか出そうになったら逃げるしかない。
そして、ますます会話が嫌いになりますｗ

なんて俺

ここで自分一人だけじゃないと確認できるだけでも助かる。

好きな人に「オレよりもっといい人がいるよ」って
言われました（ふられた）
あと今日両親が　私が家に寄生しているのがウザい
いなくなってくれたら　どんなに清々するか
　と話し合っているのを聞いてしまいました。
友達はいません。
本当にひとりぼっちです。
どうすればいいんですか

あなたは1人じゃありません
全てをわかりあえる相手、という意味なら
人はみんな1人です
あなたは当然のように存在して好きに生きて良いのです

例年通り、何もないまま夏休みが終わってしまう。
自分が悪いんだけどね、バイトでも旅行でもしときゃよかった。

仕事をいったん辞めて何か気分転換をしようと思ったら10ケ月間どこにも行かずなにもせず
静かに職場に再就職したよ。小学生のころから長期休みに何かをした記憶がない・・

恋人はもちろん友達もいないし親とも話さない
誰かと話したいけど根暗だし話題も無い
一年が早すぎる

>>583
あなたみたいな人が近くに居たらいいお友達になれそうなのになー(´･ω･`)

今日もヒトカラだよ、ボーカルレッスン本注文しちゃったしカラオケ板の住人だけどいくら上達したとして発表の場がねえ！！！

メル友募集しようと思ったけど不細工だから写メ求められたら終わる
無趣味だし何したらいいんだ。寂しいなあ

一人焼き肉や一人カラオケなんて余裕。
むしろ、誰かに飯とか誘われたら苛ついてしまう。

>>587
一人焼肉はいいよね。
誰にも文句を言われることなく自分のペースで好き勝手に食べられるから。

みんなでスライバー
目指さないか

http://dissociation.xrea.jp/disorder/trauma/survivor2.html

>>587
つーかどうせ誘われないだろw

鬱になって、友人と縁を切り
いま1人

でも全く寂しくない

もともと1人で何でもやってきたし
職場の人間は信用してないし

親友だと思ってたのは自分だけだった
快楽の道具にしか思われてないのを今日知った

約9年、親友だと思ってた自分が虚しい

誰にも愛されてないから早く逝きたい

消えたい
もう疲れた

おれは小学校の頃から約20年の友達と短大からの約10年の友達と
今年縁をきった

後悔は無い

小、中学校の頃一番仲が良かったあいつは今どうしているかな。
高校進学以来会ってないけど、彼は彼で新しい友達作っているんだろうな。

順調な人と接点持つのは辛いね
生き方の歩幅が違うなってことを意識してしまって・・・

遠足なんかでもいつも一人で食べたし孤独には慣れてる

>>549
抱かせてくれ

しんどい

ヒトカラやってきた、心おきなく連続で歌える上に人が聞いたらドン引きシャウトやらテーブルを端にどかしてライブパフォーマンスで暴れまくったりキッチーぶりをいかんなく発揮できたよ。

>>599
声帯を適度に運動させるべきなので、ヒトカラであっても重要。

ぼっち

昔から友達少ないし
大勢のうわべだけの友人よりも少数の真の友人がいればいいというタイプだから
いわゆる知人は少ない

職場も1人で飯食ってるし、業務以外で話す事はほとんど無い

ただ、鬱持ちになってからは1人で金のかからないストレス発散方法が欲しい

最近ハマれるゲームないし
バイクも買い物以外乗らなくなったし

プラモ作るのは楽しいけど金かかるし

オタ友いる奴って恵まれてるよね
俺のまわりにはにわかリア充しかいない

おれは逆にオタ友達しかいなくてつらい

おれアニメとか全く興味ないから
話題に全く入れなくて孤立してる

>>604
それなら距離おいたほうがよくない？

孤立してるのに一緒にいるなんて辛いじゃん
それなら一人の方がいいと思うんだが

友達いるやつが、なんでここに来るのかわからんが・・・
孤立感を味わってても、本当に孤立してしまうよりマシ
誰とも話をしなくなると、会話力もなくなり話題に入るとかいうレベルではなくなる

スレタイ読めないカスがたくさんいるな

さっさと逝って来い

寂しいなぁ

寂しいよなあ
メンヘル系のオフ出てもちょっと急用が…とか言われちゃったよ
誰かと話したい

私はわきがで対人恐怖なダメ人間
過去趣味の場（コンサート会場、行きつけの店等）で何度も大勢の人間の前で晒し者、笑い者にされハブられトラウマに
手術する事数回、デオドラントも為しつくして脇の下は常に炎症、色素沈着
精神も病み診療内科通い
現在の唯一の楽しみはCGお絵かき
休日はひたすら家に籠ってお絵かき
オフ会や同人即売会に興味はあるものの過去と同じ過ちを繰り返してしまうのではないかという恐怖とジレンマ
オンで仲良くなってもそれ以上の進展も望めず皆のツイッターや交流レポを指をくわえて眺めているだけ
普通の体が欲しい
そこに居るだけで迷惑がられ存在を全否定される
苦しいなあ

>>610
俺も腋臭だよ。
会社の連中や、電車に乗った人、スーパーの店員等に散々鼻をすすられ、笑い物にされて、友人恋人はおらずぼっちだよ。
趣味と言えば２ちゃんだけ。
でも家族の為に何とか生きてる。

>>610-611
同士よ。自分も体臭持ち。プラス口臭あり。様々な病院を回ったけど悪化する一方。
同じ年代の人が生き生きと笑ってる姿見ると物凄い凹む。
友達欲しいわ。

引っ越しを機に友達はもういいやって思った。
本心ではトモダチ欲しいよ。子供いるしママ友とかいると便利だし。
でもこの年でもうイチから始めるの無理だよ。
そんな力のこってない。
このまま田舎のおばさんになって朽ち果ててゆくよ

子どもいても、孤独で一人ぼっちってか

子どもがかわいそすぎる

子供が居るって事はヤる相手も居たんだろうしな
どっちかってと、メンヘルサロンの孤独感スレ向けの人だな

あまりにも想い出がないうえに、友人も皆無、コネクションも皆無だった。
でも彼女欲しくて、おもいきってナンパしてみた。
根暗で性に合わないナンパを続け、無視されまくっていたが、相手してくれる女性が現れて一ヶ月ちょっとだけどいろんなとこ出かけたりして幸せだった。

孤独になる前って友達が一人もいない状況
なんて絶対ありえないと思ってたな

いくら嫌われてるやつでも1人くらいは
話す奴がどっかにいるだろうって思ってた

どういう偶然で孤独になっちゃうか分からないもんだな

おれは物心付いたころから比較的孤独だったから
こうなることは予想がついた
そして実際になってしまった

小さい頃から人付き合い下手でおかしいとかキモいとか言われてた。稀に優しくしてくれる人いたけどコミュ力無いから離れてった。この先何十年も孤独だと思うと涙が出る。どうしてこうなってしまったんだろう

自分の場合は、自分が性格が歪んでいるうえに自己中心的な自覚があります。
元の性格が悪いので、他人に接する際には、そんな自分を隠すためにかなり気をつかわなければなりません。
それを続けていると疲労困憊してきてやがて気をつかう余裕もなくなり、本当の自分がバレて関係が破綻します。

>>1
＞とゆうか

ﾎﾟｶｰﾝ( ﾟДﾟ)

>>621
頭大丈夫か？

淋しい。恋人欲しい

独りの方が気楽と感じる今日この頃です。
何をするにしても。
誰にも迷惑かけないし（多分）、思いつきでやりたいようにできるし。

日本はこんなに人口密度高いしギューギューに人がいるのに
なんでこんなに孤独なんだろう
しにたい

人だらけで煩わしいから
孤独好きな人が多いんだよ。

クラスで班を作る時もいつも俺だけどこの班にも入れてもらえなかった
欠損家庭で育って暗い性格だったから嫌われていた
成人した今も毎日孤独だし死ぬしかないっぽい

ここに書ける環境なら、HPやブログに自分の思いを書いていくといいよ。
今は携帯だけでもカキコできるし、ある程度書いてたり、足跡巡りしていると、同じような人に出逢えたり、コメントくれたりするようになるよ。
自分は7年くらい前に、簡単なHPを持って、ひたすら辛いとか死にたいとか書いてた。
初めてコメントもらった時はマジで嬉しかった。
何よりも嬉しかったのは、自分にしか分からないような内容の日記や死にたいという本音にちゃんと付き合ってくれるネット仲間が数人できたこと。

リアルで誰も頼れないし話せる人がいなかったから、ネット世界に逃げた。
そこから友情や軽い恋も生まれて、あの時はすごく助けられた。

別に友人はいらん
昔から友達少ないし

しかし仕事の愚痴をこぼす相手は欲しいな

友達と会うたびに愚痴こぼしたら
つまらんとか言われそうだし

いじめ最低だ

とんがったから宇宙へ向けた
向けた
宇宙は見てくれたかな
宇宙は気付いてぼくにキャベツくれるかな
苦しい時にはキャベツを丁寧に剥くと、赤ちゃんキャベツが現れて
中にはやはり宇宙への旅の事が書いてあって
行ける訳ないじゃんないじゃん
永久にキャベツパスの繰り返しだ！

>>626
別に多くはないだろ

ぼっちのみんなおやすみ
やることないから寝るよ

人付き合いが煩わしくて避けてたら一人になった
外では必要最小限の事務的な会話のみ
買い物も映画も旅行もカラオケもすべて一人
一人が心地良いのに、時々友達がいた頃を思い出して寂しくなる
駄目だなあ自分で選んだのに

勝利も敗北も無いまま、孤独なレースは続いてく・・・

メンヘラで自称クラブ勤めの小太りおばさん
ハンドル名えあttp://mixi.jp/show_friend.pl?id=18326406


ーーーーー特徴ーーーーー
●年齢３７歳位で息子がいるシングルマザー、税金で千葉県に生活してる。

●いつも男狂いしていて
男に振られるとリストカットしたり、かかりつけの精神科医に相談したり
死ぬと嘘を言い触らし税金で処方されてる薬を大量に飲んだり
男の個人情報を日記で公開。

●過去の日記で顔画像も公開してmixiで客引きをする。

●クラブで働いてると言い張ってるけど
酒が飲めないなど不審な点がいくつもあり
魔女鼻で頬が垂れ下がった、おたふく顔の中年女をクラブが雇うとは思えませんｗ

●千葉県流山市のコープ東深井店に親父サンダルを穿き出没する。

ネカフェの個室が一番落ち着く俺...

最近は孤独感からにちゃんばかりやるようになった。
前は、別に一人でも平気だった。だけど好きな人ができて、
その相手が友達多い人で、あぁ、自分には友達いないんだな
って気づかされた。その人に愛されることはないし、一人で
いる自分に興味がなくなってしまった。もう死にたいな。簡
単に死ねたらいいのに。

ここ10年そんなに孤独感ないなと思ったら2ch漬けだった。規制で気がついた。

>>636
バカ息子のお前が叱ってやれよ

自身を矯正するにもひとりじゃ限界がある
誰かにそうじゃない、そっちじゃないと言って欲しかったな。
間違えても私を正してくれる存在がいなかった。
周りに一人でもそういった人が居たのなら
私はもっとマシになれてたのかなと思うと
やりきれない気持ちになる。

逆に人間関係がほぼゼロの状態になったから、
精神的に落ちついて不得手なことをコツコツやる努力ができるようにはなった。
ただそれを誰に披露するでなく・・

>>642
見習いたいものだな

>>639

ネットで孤独感紛らわそうとすると、あさましくもレス乞食になっちゃわない？

自分それで、自己嫌悪…orz
承認欲求？が高まりすぎて、持て余してるというかなんというか
わけわかめ

>>644
深夜実況と市況が主だからチャットみたいなもんなんでｗ
職場でお客さんと世間話すらできなくてアウアウしてたのが
上っ面なら取り繕えるようになったから感謝してる。
学生の頃からいかに他人と接してこなかったかバレるよね・・

他の掲示板とかＳＮＳも覗いてみたけど、なんかしがらみ感があって嫌なんだよね。
そういうの利用してる人はオフ会とかでリアルのつながりができるんだろうけど・・

自分保護室に5年半ぶっ通しで入らされてたんだが
あれは孤独だったぜ
古い建物でトイレ臭かった
話す相手は主治医と茄子だけ一日10数分足らず
今は再発したんだが外来で対応してもらえる
保護室の孤独に比べたらいい

可哀相なアテクシアピか知らんが、みずから保護室入りしてる人格障害系のメンヘラむかつく
こいつら保護室が静かで落ち着くんらしいｗ

ネトゲとは言わないから、適度にゲームや本とかぶち込んでもらえるなら、隔離されても平然と生きてる自信はある

>>614
子供はもう大きいんだよ。

共依存にならないように気をつけてるからね。

メンヘラの母親にべったりされるなんて嫌でしょ？

>>637
分かる
ネカフェで寝泊まりしてた時期があった

>>649
おれ子供の頃父親のDVでいつも泣いてる母親からべったり共依存されてたわ

>>646
＞保護室に5年半ぶっ通しで入らされてたんだが

真性すごすぎる・・・
てか隔離にそんな長期入る人いるんだ
問題ないの？

その質問ができるあなたがすごいわ

メンヘライメージついちゃうと友達いなくなる。日の当たるところには呼ばれない。
不倫や浮気、人には言えないような悩み相談だけ頼られる。
しらんがな。
うらやましいわ。エロ満開で。
いま楽しいのは読書。
ひとりもいいものだ。

ひとりがいいなら孤独じゃねえだろ

俺も白ひげ海賊団の白ひげのおやっさんみたいな人に可愛がられたかった…

　┃|　三'´ ￣￣ ` ､　　　ガラッ
　┃|　i　r-ｰ-┬-‐､i　　　
　┃|　|　|,,＿ 　 ＿,{|　　
　┃|= Ｎ| "ﾟ'`　{"ﾟ｀lﾘ　
　┃| 　ﾄ.i 　 ,__''_　 !　
　┃|_ノ　 l＼ ー .ｲ､_
　┃|　 ヽ　　 ￣,　　　`-､_
　┃|　　　　　 Y　　　　　　＼
　┃|　　　　..::;;;;;::..　　　:,.　　 ヽ

やらやらの実の能力者ですね

疲れちゃったよ
大学で誰にも頼れないから頑張ってるつもりにだけなってる
成績は微妙なのにもう死んじゃいたいよ

>>659
俺も地元から離れた見ず知らずの土地で五年間ぼっちで大学生やってました。
友達いなくても、世の中開きなおれば何とかなりますよ。

俺は友達なんてもの何十年もいない
自分から集団に入るのはしんどいし面倒くさいから一切関わらず自動的に一人を好んでる
学校は嫌いだが家にいるより楽

(^O^)/友達はね、そう呼べるのは人生に何人しかいないよ。
あとは付き合い程度。
とにかく誰とでも世間話したり挨拶したりして生きてる。
入院すると解るね。足の怪我で二か月入院したけど、看護師や患者仲間とたわいもない話してた。それで十分だよ。患者同士なんかお互い名前も知らずに｢どうよ？｣と声をかける。それで退院したら二度と会わないんだよ。
自分から声をかけてみる。一日に一回。コンビニでもいいし、喫茶店でもいいし、何か相手を褒めるとこを探してそれだけを口にする。一日楽しいよ。

会社の連中達は、連んで昼飯に行く。
そんな中、俺はぼっちで会社のデスクでコンビニで買ったおにぎりを食べる。

自分は更衣室の中で床に座りながら昼食べてる。週１で職場の人と外食しますが苦痛で仕方ない。コミュ力無くて雑談出来ないし何をどう喋ればいいのか分かりません。勿論友達も皆無。公私共に孤独で、でもそれは自分の行動の結果なのにこんなに寂しいのは何故だろう

おまいらみたいなのがそばにいてくれたらきっと解りあえると思うんだけど


１人メシの集団ができるだけか・・

>>662
改行を覚えろ。まずはそれからだ

>>610-612
お前らでつるめば良いじゃない
ワキガ会なる会をつくって脇あいあい
楽しくすごせるぞ

>>659
自分も大学では一人だた。往復6時間かけて学校行ってたよ。
病気持ちだから、一人暮らしは許されなかった。帰りのバスでよく泣いた。

自分とこは、学生相談室みたいのがあって、よくそこで一人で食べてた。カウンセラーとも話したが相性が悪くてやめた。
空き時間は、よく保健室で寝かせてもらった。顔覚えてくれて、自分が泣きながら鼻水ズビズビでも、いつも懸命に話を聴いてくれた。

カウンセラーより、その人に感謝してる。
長文スマソ。

いまどきの学校は、そういう居場所があるからいいね
昔はそんなのなかったし、誰にも相談できやしない

昔のほうがスキー旅行とか変なイベントごと多くて悲惨だった。
今はネットとかゲームとか皆の興味も分散してるからいいんだけど、
昔は皆でなんかやるっていうノリがすごかった。そこにまじれない体質は本当に地獄。

３０すぎてから人生が楽になったと実感。

俺は孤独は嫌でない
だが…

孤独だと何かと社会で損をする現実が最近つらい

水を差して悪いけど、ここはメンタルヘルス版にも関わず
関係ないレスしてるのはどうなんだろう。

せめて今飲んでいる向精神薬ぐらい書こうよ。

おはようごさいます、最近、２ちゃん見てこの部屋見つけました欝です(社会適応障害)で通院してます、

↑一人暮らしです。日々、外に出ないでネットが心のよりどころです、

薬は飲んでないけど発達障害診断済みですｻｰｾﾝ

会社でいじめられ、ファイル投げつけられ、常に監視状態
緊張してミス連発しさらに罵声とイス蹴られ、お局からは死ねといわれたり
過呼吸で倒れて、心療内科いったら鬱病とパニック障害
上司から「おまえもういらないから」といわれクビ
他社員は「キチガイになった」と笑ってた
友人からの遊びの誘いもつらくて断ってたら連絡とれなくなり友達0人になった
今はジプレキサ2.5ｍｇ　デパス　デプロメール50ｍｇ　ヒルナミン　リフレックス2錠飲んでる
今はラジオと音楽だけが友達だ

>>676
それは訴えた方がいいだろ

>>676
せめてその時の診断書かいてもらった？
いきなりクビで１カ月分の給料、保証してもらった？

孤独で独りぼっちって言うと
可哀相でそっとしといてやろう
って考えるのが普通の筈
でも俺の現実は見ず知らずの奴らに時々｢死ね！アホ｣とか囁かれ
多数いる環境では有らぬ噂を吹聴され
いつの間にか悪人に仕立て上げられ
まれに出会う理解者や同情者の存在が現れても
個人的に仲良くなる前に周りに悟られたら
あの手この手で接触する機会を奪われながら
事実に無い悪い評判を流し
理解者 同情者に自分の印象を最悪になる様に企てる
理解者 同情者の心が離れて行くと複数で歓喜そして小声で｢ザマアミロ！｣
その作戦が失敗し自分が理解者 同情者と個人的に仲良くなるかグループになれば
それでも多少なりとも陰口か小声で不快にさせる
侮辱はあるが
本格的に自分を潰しに来る動きは途端になくなる
俺のフリーター社会人生活はだいたいこのパターン(8割位？)だったかな？



さすがに関わって来た
全部の環境がこの最悪の環境では無い・・・
まぁ当たり前か

結婚したくない人は無理に結婚しなくてもいいけど、
結婚したいのに出来ない人は負け組

寂しい
誰もいない
つらいときにそばにいてくれる人
独りすぎておかしくなりそう
それでも毎日毎日同じように過ぎていく
人と関わることを自分から避けてるくせに孤独で死にそう
なんでこんなに矛盾してるんだろう

独りってのは
敵のいない楽さと
味方のいないツラさが
同居しているからさ

俺は寂しくなんかない。
だって、ぬいぐるみ達が居るからね。

母親に「死ね」ていえば、
元気になった。
毎日、恥ずかしいことまで兄弟比較で育ってきて
父は私の逆襲で、早世している。いまは、しあわせ。
みんなも、どういう風に育ってきたか
きちんと、おもいだそうね。
私が、学校の教師なら、過去の私のいえを家庭訪問して
児童相談所に通報している。
精神疾患なんて、親に原因あるよ。
それに、職場、職業もあるけれど
それだけではないような気もする。

こんなにもうまくいかないことだらけの毎日が、それでも二度と戻らない貴重な一日なのだと、忘れずに生きていますか？

>>667
訴える力残ってませんでした

>>678
診断書書いてもらいました
突然クビでした　その分給料はもらいましたが5万でした

なにをしても虚しいだけ

悲しい
結局自分はひとりぼっち
夜になると毎日涙
こんなに苦しいなんて

ひとりぼっちが好きだった。
私は先天的に淋しいという感情を持ち合わせていなかったので平気だった。
でも一人でいるのが長すぎたためなのか、結局私は精神を病んだ。
でも、いまでも淋しい気持ちは・・・わからない。
私はこの感情を持っている人が、とてもうらやましく妬ましい。

今日も無断欠勤
もうクビだろ

>>684
逝かれてるよ、オマエ

おかあさん
また新しい傷を増やしましたよ

>>689
＞私は先天的に淋しいという感情を持ち合わせていなかったので平気だった

なのに、どうして「孤独で一人ぼっち」なんてタイトルのスレ開いた？
しかも書き込みまで・・・

そりゃあ本当の本当は寂しいからだろう
鬱になると寂しいとか悲しいって嫌な気持ちは自分でブロックしようとして
無感情無気力になる
それでその弊害で嬉しいとか楽しいって気持ちも無くなる
そういうのとか

>>682
おれ一人で敵だらけだが・・・
別におれが好戦的なわけじゃないんだけど
周りは好戦的だよな

言わなくても分かりきってる事だけど
誰かを選んで好戦的になりやすい奴らは常に独りぼっちになってる奴を選びやすいわな

自殺するんだけどネットでもいいから誰か気づいてほしいな

ホームの一番前に立ってると、スーッと倒れそうになる
うちの地域の地下鉄は仕切りが一切ない
東京はあるよね

誰も気づいてくれなかったバイバイ

>>697
死ンジャダメ・・・

虚しい
すぐ虚しくなる
にちゃんでも居場所ない

誰も気があう人がいない。
自分の性格の問題だと思う。
運も悪いんだと思う。

悔しいから狂ったように勉強してる。

いつか絶対見返してやる。
コミュ力のない自分にできる仕事なんてないかもしれないけど。
勉強することでしか今の自分は保てない。

リアル中２で友人一人もいないし、親からも嫌われてる
どうしたらいいでしょうか？
ちゃんと学校には行ってますが最近は睡眠時間３時間くらいです
人生経験豊富な大人の方アドバイスしてください

無理せず学校は休め
コミュニケーションの取り方の本を嫁

一人でも誰かと一緒にいなきゃいけない場面では先生がなんとかするんで(おい誰か入れてやれみたいな
なんとかしようとせず、休み時間は本を読むなり勉強するなりして過ごせばいいよ
勉強＝性格の良さには比例しないんだけど、それでも良い高校行くと人間的にも賢い人が多く
頭の悪い学校はドキュンも多いんで、とりあえず良い高校に行け
学校辛いのは今だけ。大学生にもなると大人の関わりかたに変わるんで
一人でいても変じゃないし色んな人いるし。なんとかなるよマジで

進学校は成績ばかり気にしてｷﾞｽｷﾞｽした雰囲気にもなるぞ
中くらいのレベルの高校の方がいい

大学はサークル活動とかで更に人間関係深まる
ひとりでいるのが耐えられない人は孤独に陥る
マイペースなタイプなら気楽だろうけど

>>704
学校は休めないです不登校すれば将来にツケが来ます
>>705
そうゆう場面でも基本ぼっちです先生はスルーしてる感じです
休み時間はずっと廊下歩き回ってます
それなりの高校なら行けると思いますが大学は親が行くなといってます
私は大学行きたいのですが・・・
>>706
私の学力だと中クラスの高校なら行けると思います
私は人と話すのが苦手なのでサークルとかは入らないと思います
コミュ力が無いのが友人がいない原因だと思います

レスしてくれた方ありがとうございます
文章を考えるのが苦手なのでおかしい所があるかもしれないです・・・　　　　　　

僕は一人ぼっちだけど学校行ってるよ。
つまんないけどね(´・ω・｀)

>>703
誰かに聞いて解決する問題じゃないけどな

雑談をする能力を身につけることだね。
無駄なこと、くだらないことを話す癖をつけて、
できれば、自分の失敗を面白おかしく話せればいいね。
最近とてもがっかりしたことや、くやしかったこと、
今困ってることを口にできれば
友達作りの一歩は始まるよ。

寂しい】友達と遊ぶ機会が減った【卒業,就職,結婚
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/nendai/1284693939/

どうしても人との間に壁ができる。
っていうか向こうから作られる。
死にたい

>>712に同じく
はやくポックリいかないかな

ポックリがいい

>>707
いや、若い時に休んでおいた方がいいって。
若ければまだ立ち直れる。やり直せる。

自分みたいに20代後半にもなって、ひきこもったら最悪だぞ…

単純な話、社会では誰かに必要とされればぼっちにはならないんじゃないかなと。
どんな必要のされ方でもいんじゃないの。
もちろん人間的にでもいいし、能力的にでもいいし。
そーゆー意味では、勉強しまくって知識人になるのもあながち悪くないと思う。

べつにイジメにあってるとかじゃないなら休む事ないと思うが
親との関係よくないらしいし、どういう理由で嫌ってるのか
嫌われてると思ってるのかわからんが家にいるほうが辛いかもしれんし
保健室登校で落ち着ける空間を確保してみては（クラスメイトの視線が
辛いなら）あと大人しそうな子が集まりそうな文化部系のクラブ活動に
参加するとか、あとは親と話し合えればいいんだけど難しいか

休むのは良いと思うけど、最終的に卒業だけはした方が良いよ
じゃないと学歴コンプがすさまじくなる
高卒はまだしも他は取り返しつかなくなるマジで
就職の時履歴書送る所からかなりの勇気を要する
一生事実を挽回出来ないし…

そうだね。
時間がかかっても良いから、卒業することをおススメします。
俺は、中途退学しちゃった。すごく後悔してる。
就職の際、中卒というだけで門前払いされて応募することすらできないことが多かった。
学歴がどうのというよりも、生きていくために・・・・・・少しでも希望への扉の間口を広げておいた方が良いと思う。

>>719
俺の知り合いで高校中退して板前になった人いるよ。

>>720
ふぅ〜ん

高卒資格は取れるでしょ？どんな試験なのかは知らないけど。

居場所が無いなら、それこそ不登校などの人たちが集まる組織に行けばいいし。

今は良い時代だと思うよ。
教育の場には何層もの受け皿があるから自分のやる気次第だもん。
>>719
自分が親になったら同じこと言うと思うなあ。良い学校へ行く必要はなくとも
自分の可能性を試したい時、門戸を閉められてしまうことがないようにって思うよね。

板前は縦社会＆横のつながりも大事だから、ある程度空気読めたりしないと難しい。

http://livedoor.2.blogimg.jp/chihhylove/imgs/4/3/4337c2b8.jpg

>>724
先生は留意してくれません
il|li●|￣|＿l|li

○○君は先生とやろっか？

みんななんだかんだ言って友達いるじゃん。
わては実家帰ってから1人もできないよ

人とつながりたいという気持ちとこいつは何かちがうんじゃないか？って気持ちが同居しててずっと一人。
世間体考えりゃセックスもたまにはしたいけど内心センズリで十分。
そこいらのカップル夫婦がそうであるように、結婚やセックスは世間体による。

>>728
ここにいる奴がそんなこと吠えてもなぁｗ

>>727
居ないよ。友達。一人も。
高校の頃からずっと。
寂しいとは思わないけどね。

寂しい感情がうざい。孤独すぎて何もできなくなった。

携帯のアドレス、母親と職場のみ。
携帯解約しようかな。

>>732
仕事してるなら携帯は持っとけ

セックスはよほど打ち解けてる女以外とだと緊張するからイケない。
エロ動画みながらセンズリした後は、空虚感と同時になんでこんなことしたいんだろうといつも考える。
動物の本能なんだろうな。
それでも懲りずに毎日繰り返すオナ。

>>730
ひとりが平気なら、孤独感なんて関係ないって。なんでここにいるの？

nobody wants to do it on their own.
everyone wants to know they're not alone.

結局、私が今ひとりになってしまったのは他者と比べて劣っていたからだと思う。
偏差値も低く、ＤＱＮにもなれず、性的魅力も皆無。
次第に自信を無くし性格も沈みがちになり、
明るく振る舞おうとしても長続きせず、会話も沈んでいく。
そのくせプライドみたいなものが捨て切れずバカにもなりきれず、
我ながら確かに魅力のない人間だとよくわかる。
単に死ぬのが惜しく、恐いから生きているだけ。毎日楽しいことなんかない。
わずかな稼ぎも麻薬的役割でしかない酒に浪費し、身体も徐々に蝕まれ
単に歳をとってゆくだけの毎日。
昔、最悪の将来像を想像して自画像を描いた。今、その絵のとおりになった。

>>736
日本語で桶

友達、小学校の時はいたけど自分から｢友達になろう｣といわなきゃ
誰も向こうから言ってくれなかった。
仕方なく友達になってくれてる感じだったが、その関係も長くは続かず
２学期くらいから一人ぼっち。
中学校からも自分から声かけて断ることの出来ない相手がかわいそうだ
と思い、相手から声掛けてくれるのを待っていたが専門学校を出るまで
一人もいなかった。
社会人になった今は仕事さえ与えてもらえたら一人でやっていけるけど
学生のときは本当に辛かった。

あのころの自分をぎゅっと抱きしめてあげたい。

>>738
昨日ニコ動みてたらNickelbackってバンドのgotta be somebodyって曲をみつけたんだ。
その歌詞の一部なんだけど共感できるものだったよ。

>>739
さぞかし、つらい半生だったでしょうね。
私は今ちょうど似たような思考回路を持っています。
こんなしがない人生でも、日々出会いの切れ端みたいなものはありまして、
ときどきわたしに悪くない第一印象をもつ方がたまにいます。
でも自分の愚かさを自分は一番よく知っているわけで、近づこうとする人をあえて遠ざけようとしています。
常に他人行儀を心がけ、よそよそしくしています。
結局、自分のちっぽけさを知られ、捨てるか、蔑まれる前に自分から
距離を保ち、傷つかないようにしています。変に期待するような展開に移すくらいなら
最初から誰とも近づかないようにするほうが苦しまなくていいじゃないですか。

僕は高校で道化を演じています。（現状は、半ぼっち？）
でも、ほんとに疲れます。
友達っぽいのはいますけど、
相手にとっては４番手　５番手位でほんとの友達っていう感じじゃありません。
こんなんだったらぼっちの方が楽なんじゃないか　と思うことがあります。
道化とぼっち　どっちが幸せなんでしょうか？

>>742
高校生なら、一応連む相手がいた方が良いと思うよ。
大学入ってからは関係ないけどね。

いじめられてるときより、誰にも相手されず孤立してる時の方が辛いよ

ここ見てると、ひとりぼっちの方が楽だという奴もいるから、
まあ人それぞれなんだろう

>>742

“本当の友達”って、おまいにとってどんな友達？

>>745
気を使わないでいられる

虐められて皆さに晒し物になるよりは独りがいいよ。
でも学校でグループ分けされる授業や修学旅行の時が困るんだよな
>>742は道化する時間が有ったら勉強でも好きな趣味でも頑張って実力付ける方がいい…と思う

>>747
そうですよね。
結局人生は自分が満足すればいいんだから。
こんな僕にだって友達は　いつかは　できる。
そう思いながら、僕は明日ぼっちになります・・・。

(￣ー￣)ﾆﾔﾘ
http://IPJJMNZ.TK

>>744
おまいそう言うけど実際いじめられてる奴は微塵も余裕がないとおもうぜ。
毎日毎日地獄だろう。
ぼっちや孤独もそりゃ辛い。でも被いじめは孤独プラス苦しみだろ？なんつーか違うくね？

>>742
たとえ道化でもいいじゃないか。人とつながっていることって結構大事だよ。
自分が二番とか碁盤とか、あまり考えないことだよ。
きみが感じているように、相手は思っていないかもしれないし。
きみを否定してるんじゃないよ。おじさんもそんな考えはちらつくし、
きみはこれから大人になっていくわけで、成人すりゃ価値観なんてがらっと変わったりするから、
早合点なんかしないほうがいい。ガキのころ目立たなかったような奴のほうが、
成人してからもてたりするから人生なんてわかんないもんだよ。
とにかく、人とのつながりは安易に断つものじゃないよ。
失ってはじめてわかるし、おれがそうしてきて後悔してるから
きみは健全な未来へ向かってほしいな、なんてね。

いつか、できる
と思ってるだけじゃ何も変わらないんだよなあ
自分から変わっていくように何かをしないと

いじめられるよりかは、道化のいじられキャラの方がマシだと思うけど

孤独で一人ぼっちな僕が独り旅してきたよ。
1泊2日で神奈川行ってきた。
古いもの（鎌倉）と新しいもの（横浜）が同居したいいところだったよ。

テス

今日も寂しい１日が始まる
友達か恋人がほしい
ネトゲのメンテだから何もすることがない
財布の中５００円しか無いし泣きそう

>>755
ネトゲのメンテ日って暇だよね

独りぼっちはさみしいよね

>>756
暇だよ…映画でも見ようかな
ネトゲしてても寂しいし楽しいと思えなくなってきた

独りでいて寂しいと思うのは、まだまだ年季が足りない。

独りになった期間が短すぎるからだ。

俺なんか独り歴長いベテランだからちっとも寂しくない。

孤独が当たり前になったから、そんな感情もうどこにもない。

そう、独りが当たり前になればいい。それでいい。

>>758
期間どのくらいでそう思えました？

俺は無口な方だが気の合う奴とは結構喋る方だ。誰とも話さないと
わりと家で独り言を言ってみたり、風呂で鼻歌を歌ったりするんだ。

ここ一カ月ほどバイトも辞めて週に３日くらいしか外出しなくなり、
異常な言動が目立ち始めた。「う○こ」とか「ま○こ」などと汚い
言葉を大声で一人で叫ぶことが増えた。コントロールできないほどじゃ
ないけど、まるで痴呆症の老人にでもなったかのような気がしてる。

重度の鬱病じゃなくＳＡＤだから、仕事を辞めて無駄にエネルギーが
有り余ってるせいかな。そして、やり場のないエネルギーともストレスとも
わからないものを発散する為に「ち○こをま○こに入れさせろ！」とか
外で叫んだら警官にしょっぴかれそうな卑猥なことを叫んでしまうのか。

人間が人間らしく生きるために、仕事をして他者と会話をして様々な想いを
発散させることの必要性を痛感している。殆どの人間は本来は孤独でいる
ことには耐えられないように出来ていて、孤独が平気だと言うのは何かが
壊れた結果としてそうなるだけであろう。

一人だし部屋はゴミだらけ未来もない

>>760
そうか叫んでたの君か、外に漏れてるから音量絞ったほうがいいよ

>>760
歌のレッスンでも受ければいいのに。

>>759
今三十路だけど、小学校中学年ごろからいつも孤独だった。グループ決めとか孤立したりした。
本当にしんどい孤独を味わい続けてきたから、20歳ごろには、孤独をなんとも思わなくなった。
そうか、自分は独りでいていい人間なんだ。これが自分なんだって思えるようになった。

学校のグループ決めの孤独は本当にしんどいよね。年取ってからの方が学校に行ってた頃よりも
楽な気がする。

とにかく、孤独を受け入れてからは、平気で独りでどこでも行けるようになった。
この間は神奈川に行った（>>753）。今度は沖縄にでも行く予定。

この世で唯一信頼していた人に見放されてしまった。
どうしたらいいんだろう、もう生きて行けないって考えてた。
だけど今日、自転車で横断歩道渡ってたら曲がってきた車とぶつかりそうになった時、
無意識に急ブレーキかけて「危ねーだろ！」って運転手を睨みつけてた。
結局は死にたくないんだな…。
でもひとりぼっちで生きるって辛い。

>>764
君よりちょっと年上だけどいまだに寂しいと感じる
まあ学生時代の孤独よりは平気だけどね
ここ数年は一人で観光地やイベントに行くようになった
心から楽しめてるわけでもないが、部屋にこもってるよりはプラスだろう

いつも 仲間や同僚の中心にいたのに 事故、入院がきっかけで一人だと気づいた 構ってちゃんになっても構ってくれる人もいない
飲みに行っても 話から出されてしまう

子供の頃から友達いなかったけど、別に孤独が苦痛ではなく、
むしろそれが自然な状態だった。
でも一人暮らしを始めて、いよいよ本格的に独りになって
５年ぐらい経ったある日、
言葉がどんどん喋れなくなってきていることに気付いた。
さすがにこれはマズイと思ってリハビリをしようとしたが、
話す相手もいなければ、話す話題もない。
初めて寂しいと感じた。

同じだ。病気して配置換えしたらカヤの外。
四年たってもいまだに一人飯。
もう、仲間に入ろうという気もおきないよ。

ゲームの三国志で中華統一週３回ノルマにしてたな。

>>769 もう平気なの？
一人はツライ

>>770
ツラいと思ったら負けと自分に言い聞かせてます。

もう、ひとりで生きるのに慣れてしまったしね。
グループやら派閥にも属さない無所属でいきます。
だってそこがコケたら皆コケるでしょ？

つかず離れずが一番いいですよ。

みんなどうやったら一人でも平気でいられるの？
いつまでたっても認めてほしい構ってほしいで…。
メールしても切られたり。

一人が平気なのに、なんでここに来るの？
ひとりでいるのが好きなスレに行けばいいのに

人それぞれ違うだろうけど、孤独が平気でもそれがベストとは思ってない
こうありたいという理想と離れていて問題と感じてるからここに
書き込んでるんじゃなかろうか

>>760
汚言症っていうのじゃない？
私は隠語は喋らないけど思い出し奇声が多い
死ねとか殺せとかはよく言ってしまう

ところでここで孤独っていうのはわいわい皆と楽しんでても
気が許せる人がいなくて気持ち的に孤独ってこと？
それとも友達がいない恋人がいない系の孤独？
私はモロ後者です。
友達も恋人も家族すらいないし何のために生きてるんだろうって思う

家族がいなかったらたぶん自殺するだろうな
つか両親亡くなるの待ってる、まあ20年待ちかな
その頃50半ばだけど、人との関わり完全に無くなると思うし
未練もクソもないな、親戚筋も全滅だろうし

>>742
気持ちわかるよ。
自分も転校多かったせいか、子供の頃からずっとそんな風に思ってた。
でも社会に出たらコミュニケーション能力が高いって褒められたし、
やりたかった趣味のスクールに入って7年、本当の友達が何人か出来たよ。

大人は基本半ぼっちだから、君はそのままのスタンスで大人になったらいいよ。
きっとうまくやれる。ぼっちを選ぶ必要はないよ。

「疾走」って小説にあるよ。
孤独は人を求めてる人
孤立は人から求められない人
孤高は人を求めない人

その通り過ぎて泣けた
孤高になりたいなあ…

また友達いるやつが来てる
なんなのこのスレ・・・

>>780
自分はいないよ。いたけど今はいない。
仕事も恋人も友達も趣味も1年前に全部切った。
今はなんにもないよ。未練も特にない。
コンビニ行くのもキョドってる。
でも満足してるよ。家に一人でいるのが一番。
寂しいと思ったことないよ。
だから生きてる意味ないの。
だってお腹空くんだもん。お金ないのに。
でもここ見てレスしちゃった。
孤高のつもりでもぼっちなんだよ。

孤独を受け入れる事で「寂しさ」は克服できるが、
生きてる事自体への「虚しさ」は消えない。

んなわけで頑張って生きてるのがメンドい＆虚しくなったので、
粛々と首吊り自殺の準備を進めてる。

>>778
孤独で孤立

ずっと地区で孤立してる家庭で育った
イジメも普通

でも学歴なくて仕事するのも探すのも不便だから、高校に大人になって入学。勿論、定時制
女子高だからさ、グループ作るやん
グループに居ないと色々不便だからさ、居たけど
やっぱ…孤立しちまったな

荒れてる高校で孤高のほうがまだ良かったな

孤高でありたい…

主義やらで一人を好んでいる人はこんなところへは来ないような気がする。
ましてや、レスなんか入れたりしないだろう。前述にあった孤高＝人を求めない
ってのは正解で、ここに来るのは何かを求めているはず。
ま、それは置いといて、たまに自分は一人にされていると考えてみてはどうか？
社会の価値観が歪んでいたり、無数に存在する集団形成は欺瞞ではないのかってね。
だからパニックが起きればほとんどの関係はボロがでるようにも思える。

つまり、大抵の関係はご都合主義によるもの。
孤独は無様だが欺瞞ではない。
あと孤独も多様化しているはず。スタイルではなく、
原因が多様ではなかろうか？健全だけが正義だというような社会。
今だに汚物は編集し映さないマスコミ。実は隔たった教育者たち。
あらゆるエゴを蔓延させてきた繁栄が瓦解すれば人の繋がり方も変わるのでは？

>>784-785
そういう野心のあるお方は無理に窮屈な日本にいないで、
ジャングルにでもいってノビノビ生きてください。
片道切符ならバイトでもすぐに稼げるだろう。
野生動物にも集団秩序はあるけど。まあ頑張れ。

今無職だから、孤独がつらいというよりも、暇でつらいｗ

仕事依存は勝ち組

やっとの思いで毒親との縁を切ったのに、欝を理由に解雇された。
日々過ごすのが苦しい。

真夜中に遣り切れなくなって、病院や警察に保護される始末。

終わったな。

>>777
スレタイを読もう偽善者

イントゥザワイルドって映画観た人いる？

求めてももっと孤独な事に気付いてしまう
誰とも話しをしていない毎日が続く…。
最近 自分の寝言（怒ってるか泣いてる）で起きてしまう

おれは屁をこいて目が覚めたことあるな。あまりに音がでかくてさ。
あと、目を覚ましたら鼻糞をほじっていたりとか。

>>791
主人公はうつっぽくはなかったね
求道心があって
付き合いがダメなようには見えなかった

>>791
ここ2週間で見た映画

”シャッターアイランド”
”パリより愛をこめて”
”ソラニン”
”ゴールデンスランバー”
”ハートロッカー”
”借りぐらしのアリエッティ”
”おとうと”
”人間失格”
”食堂かたつむり”

残念ながら"In to the world"は見てないわ。
どんなストーリー？

>>791
今ググったけど、俺が観たかったやつだ！
でも俺の住んでる県じゃ上映してる映画館なくて断念したんだ。
今度借りて観よう。

ちょっと孤独が絡む話としては、鶴べいさん主演の”おとうと”ってのが結構よかったよ。
あと精神病関係は”シャッターアイランド”ね。

人はバラバラないきもの
それを忘れちゃいけない

話かわるけど愚痴。さみしい、むなしい。飼ってる動物だけが心のささえ。退職して実家に帰ってしまい社会とつながりなくなってしまう。家族といれるが、躁鬱の家族いて地獄。

孤独だし孤立している。
どんだけ寂しい人生なんだろう

病院でエンシュアリキッドをもらった
俺の胃は1/3ということだな。

寂しさに慣れてしまった
孤独だけどいまさらだ
でも寂しくなるんだよ
これが後何十年続くんだろうと思うとさ

孤独な映画といえば、悪人でしょ

セラフィーヌの庭
アヒルの子
パーマネント野ばら
今年は、淋しい暗い映画ばっかしだなあｗ

イントゥザワイルドも、好きな映画だ
あと、扉をたたく人も、よかった

今はいいんだけど、年老いて孤独っていろいろ不安だな。自分、親戚縁者一切縁切ったし、どういう展開になるんだろうか。

グラントリノもクリントイーストウッドが孤高でかっこいいよ。

無性に自分が恐ろしくなる

テスト

携帯からでもこの板書けるんだね。規制されてる板とされてない板があるのかな？

このスレ読んだら泣けてきた…
自分も孤独…仕事もないから人と話さない日々…
好きな演劇やライブも、いつもぼっちで、組できてる人達を見ると羨ましくなる。
帰りは感想言い合える仲間もいなく、てせっかく良い内容でも、悲しくて寂しくなる…。
気の合う友達が欲しい…何でも話せる友達が欲しい…寂しい…
このまま汚部屋で孤独に暮らすのかと思ったら泣けてきた…

>>807
私も、どこ行くにも一人ぼっちです。
家も一人。
私も、何でも話せる友達が欲しいです。凄く淋しいです。。
この家に、死ぬまで暮らすと思うと本当に涙が出ます。

外食も、ずっと何年も一人でしてる。
買い物も、いつも一人。
友達と言える人は、遠くに住んでいて、向こうからは電話してきません。

だから、ときどき、自分は一人ぼっちだと思います。

でも、家にいたら余計、落ち込むので、作業所行ったり、スーパー行ったりしてる。
でも、最近、作業所がいやなことがあって、行ってないです…。

でも、独りじゃないよ。って思えた。ここのスレ見て。

こんな俺でよければ、と言いたいが誰でもいいわけじゃないんでしょ

>>775
マジレスありがとう。ネタだと思われそうだけど俺にとっては
深刻な状態の変化だったから。汚言症と呼ばれてるんだね。。。
３年も一人でいるとかなり際どい人間になってきたorz

今日は祝日だからカップルどもが俺の事をさげすむ日だ。
こっそり買い物に行くなら午前１０時までには戻ってこないと。

>>803
間違いなく孤独死だろうな

まだ書けるかな

パソコン開く元気ないから、携帯で2ちゃんが今の唯一の救い。
寂しすぎてきちがいになった。誰かといたい。

39歳で、独身無職貯金なし、今は親の年金暮らしで、小遣いをもらって暮らしてるけど、親が死んだら間違いなくホームレス決定(泣)

>>814
同い年だが薄給だけど働いてる。働けよ。

暗い部屋で外は雨…
落ち着くんだか寂しいんだかまぜこぜだ…

寂しさを紛らわす為に携帯から２ちゃん。実況の日々…
この間「生きるとは人と関わる事」と10周年記念コンサートで好きなミュージカルスターが言ってて、ああ、自分は生きながらも死んでるんだなと…
キラキラ輝いてる人を見ると自分が本当に嫌になる…
孤独だ…生まれてきたくなかったな…生まれてすぐ死んだ兄みたいだったら良かった

>>815『うつ』病だから、働きたくても働けないんだよ！

>>802
イントゥザワイルドは俺も先日ＤＶＤを借りて観たが、いかんせん悲しすぎた。
なんだよ最後のあれ。
孤独を求めたけどその中で死ぬはずではなかった、やっぱり人間と関わることを求めていた。にも関わらず一人孤独に死なねばならない。
あの映画で描かれた彼の心情が全て正しかったのだとしたら、俺は彼に対して、まったく馬鹿なことをした、お前は沢山の人を悲しませたよ？というような強い憤りを感じる。
彼の旅は人生を自滅の方向にどんどん突き進んでいただけのように見える。
結果論ではなくて、旅の途中で出会った人間も懸念していた。
彼は賢く誠実で潔癖で、ひとつの物事を極端に煮詰めすぎた。
いわゆる、まじめすぎた、という言葉でも表現できる。
あの映画を見ると、なんて愚かで、なんて残念でならないことが起きたのかと、おおよそ事実であるだけに、悲しくてたまらない気持になる。
だから俺は、あの映画はもう見ないだろうなあ。

>>814
親の年金もらえるのはうらやましい。
もしもらえなくなったら、生活保護をうけるなり、
うつ病なら申請するなりすればいいような。

自分の存在価値を知りたい
なーーーーーーーーーーーんも役にたってない引きこもりｋｚメンヘラ

きのうテレビで細木さんwが人生の目的は『生きること』ってアドバイスしてたよ。
戦争で悲惨な体験したから実感できるらしい。

俺は友人や恋人は皆無だが、両親と仲が良い。
今は一人暮らしなので、毎日、朝と夜にお袋に電話してる。
俺は家族の為に生きてる。
出来れば、友人や恋人も欲しいが…

>>822
いいことだよ。俺は父親と仲悪い。全く口利いてない。
誰かと話したい。彼女がほしい。かつて彼女がいた頃はいつも
優しさに包まれてた。もう無理だろうな。
ガーゴイルみたいに鳴き喚いてしまう。話せないのは猛獣だ。

鳴らない電話を見つめて、
―――痛かった。

脳の友達を作ったり雑談して楽しむ機能が失われてるしもう戻らない
オナニー以外何も楽しくなくて惰性で生きてるよね

孤独がみにしみるよ
さびしい

こころを豊かにする。
好きなもの食べたり好きなマンガ読んだり。
あとは、つながり。
ネットでもなんでもいいからつながる。
(^^)／▽☆▽＼(^^)

>>822
いいな…。わたしお父さん死んじゃった。
彼女とかできます。相性次第☆

>>824
今その状態

なんだか寂しい

>>825
俺もオナニーといまテレビでやってるお笑い番組くらい。
一人で見て一人で笑って、気は紛れるけど誰かと一緒に見たい。

テレビ見ても笑えない
笑った事最近ないよ 寂しい
大丈夫だよ って癒されたい

>>831
精神病で孤独で楽しみもなくて大丈夫なわけないだろが

>>832 あなたも精神病なんですね
よかったお友達がいて♪

俺はテレビに話しかけるし、一人でも会話できるからね。
今日も誰にも会ってないけど部屋で３０〜４０分くらいは喋ったよ。
>>831
俺が笑わせて癒してあげたいよ。

きめえｗ

>>834
ありがとうございます。
喋れないのは猛獣？私は もうすぐ猛獣になるのかな
一年前はこんな私じゃなかったのに

大丈夫だよなんて言われたら、「ありがとう」と言いつつ
おめーに何がわかるんだボケと思ってしまうと思う。
だから人と話したくない。面倒くさいもん。

俺はもう諦めたなあ。たぶん今後もひとり淋しく生きていく。
今のところ両親が生存しているのでまだ幸せかもしれない。

>>837
性格の問題だね…

一日中、音楽聴いてる。

よくこれだけ苦しんでいきてこられたな

↑そりゃあんた、何だかんだ言っても日本だからな。
世界屈指の裕福平和な国じゃん。
そりゃあなかなか死ねないぜ？要するに一人でも苦しみに耐えれたのは
繁栄のおかげ。これからの下り坂でたくさん人が死ぬだろうね。

4倍くらい死んどるやろ

>>837
あるある、人間関係で揉めて友達0になった今はそう考えるようになった
人と話すとアレコレ考えてしまって気疲れするし

>>834
優しいひと。
こっちまで癒された。
おやすみなさい

与えるものは与えられる
単純な法則

家族共仲が良くなくてずっと音信不通にしてる自分は、本当に孤独だ…
友達らしい友達もいない。
頼りに出来る人がいない…

ぼっちでも何とも思わなくなた俺は勝ち組

ぼっちもふつうになっちゃったな。ネットしかはきだすところがないよ
人生疲れちゃったよ

>>843
つかさ、裕福なはずなのに自殺者数も世界トップクラスでしょ？
何かしら日本の国民性、文化、教育、政治、屈折した面があるとは思う。
すべての原因を外にばかり求めてはいけないが、もしかしたら…と、世間を疑ってみるのも必要じゃないかな？

↑正気を保つためにもね。

>>847同士よ。孤独だよな…
友達なんかいないし、最後は死ぬしかないのかな

友達なんて今まで一度もいたことない。
もうずっと母親としか口利いてない。
今はまだ母がいるからいいけど・・・老後が不安です。
恋人が欲しいとは思わないけど、友達は死ぬほど欲しいです。
友達を作る事は本当に大変ですね。
男女の仲は簡単ですよね人間は所詮動物だし。
自分は動物として間違っているので辛いです。

仕事の愚痴をこぼせる友人が欲しい。
居酒屋なんかで、少し酒を呑みながら。
彼女も欲しい。一緒にドライブ行ったり、デートしたい。

高度経済成長で日本人が失ったもの。

昔友人がいた頃はガチで怒る事なんて
年に1回か2回あるかないかだったけど
いなくなってからどんどん怒りやすくなっていって
確実に余裕が無くなってるのを感じる、ヤバイ

寂しさと悲しみで高校の一番の親友に電話したところ、
32で何やってんだ、お前に構ってる暇なんかない、死ね。
と言われた。
ただ話がしたいだけだったのに。
声が聞きたかっただけなのに。
ものすごい悲しみで一睡もできない。

難病でもガンでも糖質でもうつでも障がいあっても
恋愛して結婚して子供とかいるひともいるよね。
やっぱじぶんの生き方とか縁とか思考(志向、
がすくなからず反映されるんだろうか？

じぶんよりはるかにたいへんな病のひとたちが
命懸けで家族つくってる現実もあるしね。

>>857
死ね…は酷いな…

>>857
酷すぎだろ…

>>857
氏ねは言い過ぎだろ。
そんな奴とは縁切っちまえ。

>>857 私は鬱病で退職しました。親友と思っていた人に鬱病とカミングアウトしたら、正社員になるまで会わないと言われ、こちらから縁を切りました。死ねは酷すぎる…

働いてないと縁て作れないのかなぁと最近思うようになった…
今生活保護だけど、そんな事は周りに言えない。凄く後ろめたい…
社会に出たいし、人と知り合いたいけど、使ってくれる会社がないし。

30過ぎて仕事もない、友達もいないじゃ、もう死にたくなる…

今から病院に行きます。
朝8時に少し寝て、まだふらふらして
食欲は皆無です。
入院したいけど、統合の方が圧倒的に多いので気がすすみません。
ざわざわしてて全く安らげないから。

>>863
良好な関係だけでなく、マイナスの関係もあるけど、
職場は一応「縁」になりますよね。
生活保護と変らないくらいなのかなあ。自分のパートの給料。。。
今日、やめる、やめないで話し合って一応やめないことに。
仕事してないときは、やはり同じような気持でしたよ。
やめたらまた同じになるかという思いもあってやめれなかった。

もうすぐ40かぁ…

なりたくない。。。

>>866
ちね

>>863
じゃあ、俺が友達になってやるよ(｀･ω･´)

高１の１学期はグループに居たけど仲良い子が退学させられ２学期で自ら孤立した。
１日誰とも話さないこともめずらしくない。
移動もお弁当も一人で
３年間自分に「孤高の存在」と言い聞かせてました。
その他いろいろあって筋金入りのぼっちなんでみんなは心配しなくて大丈夫だよ。

きょうもぼっちで時間が長いよ。せっかくみつけたバイトももういかなくなりそうで心折れてる。なんでこんなこらえしょうがないんだろ。まだ3日め…

http://ameblo.jp/daydream7/きてね＾ω＾

寂しい。お酒飲んでるけど寂しさは少しぐらいしか軽減されません

こんな時誰かそばにいてくれたらどんなに気持ちが安らぐことか…

寂しい、気がくるってる

だいじょうぶ。おんなじようにネットでしか孤独が解消されないうちがいるよ
淋しくてやることなくてここにいるから

>>847
自分もそうだよ。
頼れる人がいないって本当に寂しいよね。
でも孤独なのは自分だけじゃない、同じような寂しさを抱えて生きてる人が
他にもいるんだって思うだけでほんの少し救われたような気持ちになりました。
傷をなめあってでもなんとか生きていくしかないのかな・・・。
つらいですね。

>>874
ありがとう…少し楽になりました。

ネットがあって良かった

>>870
余計なおせわだけど、あと三日だけ行ってみたら？
働ける場所があるっていいよね。
うらやましい。

最近すごい人と関わってる気がしたけど
ネットでしゃべってる気になってるだけだったorz
現実世界では母と職場の人間との最低限の会話のみ。

終わってる、自分

>>878
お母さんがいて、ちゃんと働いていて、最低限でも他人との会話もある、
あなたは立派な社会人ですよ、尊敬します。

自分はどこに行っても人間関係が上手くいかなくてもう行き止まりです。

俺も実家に帰ってるけど、無職で家族の会話もほとんどない、一人ぼっち。
　家族にも申し訳なくて話ができない。精神障害者なのでまだ雇用保険ある
　けど、今身体が言うことを聞かなくてまともに寝起きができない。もう３０
だし、４社経験で人生詰んだかな・・・
　

放課後、仲良くなった奴に「一緒に帰ろう」って声をかけようとすると、
そいつは他のグループの人らと連れ立って帰るところで
「あー…」ってなる

もちろん、そこには入っていけない

そんなことが何回か続くと、
「いや、俺も別にそんな好きな奴じゃなかったし。
俺は○○とかがいれば別にいいし」
なんて自分を騙して
連絡帳の裏表紙にある「おともだち」の欄から、そいつの名前を消す

後日同じくして○○の名前も消え、
別の△△に頼るようになる

しかし、そうやってずっと自転車操業を繰り返している中、
もう誰も当てにできない時期が巡ってくることがある

そんな時は、
クラスで誰にも相手されないデブと昼飯を一緒に食べてみたりして、
何とか友達がいない状況に陥ることを避けようとする

後に真ん中くらいのランクの連中と仲が復活すると、
デブはどうでもよくなって切られる




そのデブが俺だった

ぬいぐるみが恋しい

基本、他人は俺を嫌う

何かの間違いで好かれても、
勝手に失敗して勝手に嫌われたと決め付けては
「ああ、もういいやこの人」
と自分から切り捨てる

そして、好かれていたと判明したらまた復権する
以下略

俺の人間関係はその繰り返しだった

さみしいよぉ〜ってうっさいよ！！
こんなもんは時間が解決するからだまっとけやぼけぇ！！

あと寂しくない奴がなんでこのスレにくるんだみたいなカキコあるけど、
スレタイ読めって話だぼけぇ！！

できるだけ早く解決する方法を教えてやるよ。

まず、組織や集団になる機会が今後あったら、逃げずに友達を作ろうと全力で努力すること。

次に、もしそれが失敗したら、お前には友達作る能力がないからきっぱりあきらめろ。
自分は独りでいるべき人間なんだ。逆にいえば、独りでいていい人間なんだって思え。

さらに次に、できるだけ独りで行動する練習しろ。いろんなところに独りで行け。
孤独を受け入れ自分のものにするんだ。

以上だ。わかったらさっさと実践して、さみしよぉ〜から脱出しろぼけ！！

実家で休養っておかんに怒鳴られるから余計滅入るわ、親も所詮他人だから味方じゃないのよね、わかってるけど辛い

>>884
はあ…あのね…

まあいいや。
「逃げずに友達を作ろうと全力で努力すること」
「孤独を受け入れ自分のものにするんだ。(ｷﾘｯ」
なんてのたまう努力厨に教えてやる

俺らがメンヘラになるのは、生まれた時から決まっていたんだよ
努力は不毛　受容は不可能


青春時代、生まれつきイケメン・足の速い奴など高スペック人間は
友達が向こうから寄ってくる人気者になり、
好きな女の子と交際し、
何かにつけリーダー視されクラスで高い地位を占める

そうしたポジティブな影響ばかりを受け続けて、
彼らはプラス思考を獲得するに至った

この思考がもたらす野心や挑戦意欲などの好影響で、
どんどん人間は強くなっていく

そして強い人間になったら一層プラス思考が癖になって、
高い能力と魅力、社会的地位を手に入れていく

この好循環に乗って成功し、
空虚なお説教を垂れ流して超然としているのが、
自己欺瞞に陥った友達いっぱいのリア充

>>886続き

一方俺ら、生まれつき根暗のグロメンは
キモい動物のアダ名が付き、
罰ゲームで告白され、
何かにつけ軽視、ウザがられていつも教室の端っこにいる
休み時間と体育が一番苦痛、そんな青春

こうしたネガティブな影響ばかりを受け続けて、
俺らはマイナス思考を余儀なくされるに至った

この思考自体がもたらす憂鬱や無気力などの悪影響で、
能力も魅力も殺がれ、どんどん人間はダメになって人は離れていく

そしてダメ人間になったら一層マイナス思考が癖になって、
ロクな仕事のスキルも身に付かないまま、
気が付けば底辺に滑り落ちている

この悪循環にハマってとうとう一人っきりになったのが、人生オワタのメンヘラ


リア充になるかメンヘラになるかは、
その過ごした青春の質によって決まる

だがどんな青春を送れるかは、
生まれ持ったスペックによって、ほとんど最初から決まってるんだよ

何が「わかったらさったと実践して、さみしいよぉ〜から脱出しろ」だよ

努力云々の問題じゃない！

努力するために必要な希望自体が、初めっから俺らからは奪われているんだ

>>886
をみて、今わかった。
ここで寂しいって言ってるやつらは俺よりも恵まれてて幸せなんだ。

メンヘラ？はっ！ちゃんちゃんらおかしいね。リア充をねたんだり羨ましがって苦しんでます？
お前らのは所詮、健常者のささいな誰にでもある悩み程度なんだよ。
それを精神がどうのこうのっていってる、完全に甘えだ。

俺がお前らが受け入れられない孤独をなぜ受け入れることができているのか、理由がわかったよ。
それ以上の苦痛を受けた（ている）からだ。単なる孤独以上の苦痛をね。

なにがおかんに怒鳴られて辛いだ！努力しない甘ったれの健常者がメンヘラほざいてんじゃねぇ。
お前らのせいで世間から、メンヘラ＝甘え　なんてレッテル貼られるんだ。
お前らクラスがメンヘラ名乗るんじゃねぇっつうの。
メンヘラ＝本当の精神病で苦しんでる人　だっつうの。

とにかく、お前らは、甘ったれの幸せ者だ。

>>887
わかる…わかるよ
自分の青春からっぽで寂しいな

>>888がいい事言った

>>888続き

希望を得るために努力するんだよ！！皆そうしてんだよ！！
皆、何もない真っ暗、あるいは真っ白の状態から、少しずつ努力して何かをつかもうとしてんだよ！！
それが、”努力”なんだよ！！
>>887の言い分なんか、完全に”私は甘えです”と言っている以外の何物でもない。

他者と比較して、幸、不幸を語る人ほど愚かな奴はいない。

>>884の言っている事が正論としても、匿名を良い事に“ぼけぇ”と言うのはどうかと思う。寂しいって言っちゃいけないか？辛さなんて人それぞれじやん。

他人の不幸と自分の不幸を比べちゃ駄目だよ
自分の不幸は自分でしかわからないものなんだからそもそも他と比べることに意味がないよ
>>888さんの言うことももっともだけど誰もがその正しさに従える段階にいるとは思えないです
>>888さんも他者と比べて自分を貶めるのはやめてくれ
自分が他人よりも不幸なのなんていいことのわけないんだから

努力が報われるのは、本人の力の他に周りに助けてくれる人がいるからこそだと思う。
協力してくれる人がいない孤独人は何をしても報われないよ…
所詮、人は人の力で支えられてるから

>>888
あんたがどの程度不幸なのか知らないが、下を見ればキリがないよ

インドの飢えた子どもたち（笑）は俺らなんかよりずっとみじめだろう

逆に俺には>>891みたいな考え方ができる時点でリア充にしか見えないが、
あんたの感じる苦痛と不幸を否定するつもりはない

結局本人の捉え方次第なんだよ


ちなみに俺は「本当の精神病」
一日分のお薬↓
http://imepita.jp/20100924/815060

>>891みたいに
節操なくポジティブ思想を撒き散らすリア充からは、
ハイチに折り鶴送ってた連中と同じ腐臭がするな

自分の与えたもので相手がどう感じるかなんて、考えようともしない
秘蔵の成功思考法（笑）を惜しげもなく披露して、
立派に社会貢献したつもりになっている

「印税稼ぐために思ってもないキレイごと並べましたｗ」
みたいなことならその方がマシ

だが松岡修造とか見てると思うんだけど
どうも連中は純粋な本心から、
相手のためになると思ってやっているらしい

だから、自分の「善行」が非難されようとは露ほども思わない

つまり奴らは、自己欺瞞に陥ってるおめでたいバカなんだよ
リア充の空虚なお説教は、路上にぶちまけられた犬の下痢糞

罪を並べ上げて謝罪させたいとかの怨恨じゃなく、
単純に目に入るだけで吐き気がするんだよ

薬自慢でかわいそうな俺アピｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ !!!!!

なんかもう、どっちもウザい・・・

>>894
>誰もがその正しさに従える段階にいるとは思えないです
それはあるね。
自分も最初から今の考えにいたったわけじゃないから。”苦しみ悩みぬいた末”だから。

>>897
自分は決してリア充じゃないよ。
ていうか、リア充ってどういう意味ですか？ｗ
なんとなく使ってるけど実はよく意味がわかってないんですけどｗ
この際なんで教えてください。

>>895
独りじゃどうにも解決できない状態の人もいるのは確かだと思います。

>>896
私も本当の精神病ですよ。
前半におっしゃってることはなぜここででてくるのかちょっと意味がわからないです。

>>893
２ちゃんだからそのくらいの乗りでいいかと思ったのでｗ
寂しいって言っちゃいけないわけじゃないと思います。
私もいつも無意識に死にたいって言ってますから。

初めから嫌われてることは意外と平気

「好かれてると思ってたのに実は嫌われてた」
というその落差こそが耐えがたい

だから初対面から無愛想な態度をとって、仲良くならないように仕向ける


また避けようがない人間関係では、強迫的なサービス精神を発揮する
全力でやれば、人より上手く立ち回れる自信も意外にある

ただしその分、一つ一つのコミュニケーションが異常にくたびれる

それで、自分から必要以外の人間を遠ざける


結局俺らに友達がいない今の状況は、
自分で望んで自分で引き寄せたもんなんだよね

認めたくないけど

いいじゃん吐き出す場所がない人の場所がここなんじゃないの？

そろそろ、コテ付けてくれんか？

辛いなら辛い、淋しいなら淋しいと、ネットでくらい素直に吐露したほうがいい。
自分に素直に。
なのに、そこを曲げてへんな思考を展開するから歪んでくるんじゃね？
自分を偽れば他人の気持ちともずれてくるし。

>>887の女版が自分だ…

確かに、病気だとは思う。
このスレでは免罪符にはならない。

>>900
俺の定義する「リア充」

生活の中で感じる快が、不快より上回っている幸せ者

自分の努力次第で利益を獲得していくことのできる、力ある強者
または、そう思い込んでいる弱者

総じて、
「もう一度生まれ変われるとしたら自分がいい」
と言える人

俺は決してリア充じゃないよｗ
と言いつつ実は自分が結構気に入っている、エセ厭世主義者

みんな仕事してる？

>>908
してるよ

>>907
お願いですから、名前を付けてください。
そうすれば、君の言葉を読みたい人は読むし、目にしたくない人は「あぼ〜ん」設定する。

酔っ払いながらエレキギターガンガンに弾くと射精ばりに気持ちよくなれる俺ってさ・・・
変態ですか・・いえ、恋とか頑張る事をもう忘れてしまってるんです。。

>>910
無理無理。
グロメンの上に露出狂みたいだからｗ
こんな寂しいスレで「あ、孤独だけどコイツよりマシかも」と思わせてくれる貴重な存在。

俺らとか言っちゃって、代表者気どりなのがもうね・・・

>>891
「弱者は何もしない方がマシ」の証明

定義
ある行動をとることで得られる満足即ち期待効用は、
「結果そのものから得られる快or不快」×「結果が得られる可能性」
で求められる

ここで、

〔成功のケース〕
得られる快1000×1％＝10・・・�@

〔失敗のケース〕
被る不快△1000×99％＝△999・・�A

�@＋�A＝△988＜０

期待効用がマイナスなので、
努力なんかしない方がいい

以上

人の幸不幸は比べるものじゃないって凄くわかるな
頑張れよ！って言ってる人も辛い事はたくさんあって
ここで何とか息を抜こうと思ってる人も辛い事がたくさんある
どちらが辛いかは誰にも一生わからない
その本人にならないと深さなんてわからないから
結局は自分の視点を信じて生きていくしかない
誰か一見不幸そうな人をさして、どこどこの人はあんなに辛くて大変なのに…っていうのは
一歩間違えれば失礼な気がする

>>914
読むに値しない

歳とってくるとイケメンがどうのリア充がどうのどうでもいいんだよ
多少なりとも生活回せる金があるかどうかさ

今日の著述家は、自分が長年にわたって研究してきたテーマについて論文を書こうとしてペンをとるときには、
そうした問題に一度も関心を持ったことのない凡庸な読者がもしその論文を読むとすれば、
それは論文から何かを学ぼうという目的ではなく、
実は全くその逆に、自分が持っている平俗な知識と一致しない場合に、
その論文を断罪せんがために読むのだということを銘記すべきである
…オルテガ

宣伝は全て大衆的であり、その知的水準は、
宣伝が目指すべきものの中で最低級のものがわかる程度に調整すべきである
それゆえ、獲得すべき大衆の人数が多くなればなるほど、純粋の知的高度はますます低くしなければならない
…ヒトラー

>>887あたりを読んでてクラスに本物のグロメンがいた事を思い出した。
地味だったりKYだったり適度に不細工だったりして孤独な奴は
ハブられてもまだいじられ役として居場所があったり
一人になった時用の保険としてキープされたりするけど
本物のグロメンは本気で誰からも避けられていた。
加えて動物虐待とかやってそうとかアイドルやAVで
暗い部屋でオナってそうとかそういう人格的な事まで否定されて
もうイメージ最悪だった。
たま〜に思い出すけどあの人が社会で働いてる姿が全く想像できない。
おそらく自死しているかひきこもってるだろうと思う。
こんな人に努力が足りないとかどうのとか言ってる奴は本気で馬鹿だと思う。

>>919と>>887は本人より親の顔が見てみたい。
あまりに無神経で悲しい過ぎる。イジメられてる奴らがいてもなんとも思わないだろ？
イジメられるほうが悪いって神経だから。

いや流れも分かって無いのにレスしないでほしい
虐められる方が悪いって神経なのはどっちかっていうと根性論の>>884
しかも>>887に至っては虐められてる側からの意見だろ。
根性で孤独やイジメから脱却できるなんて理想論言ってる奴は
本物のグロメンの悲惨さを知らないからだって言ってんだよ
>>884は続くレスを読むと分かるけど
精神病でもないのに不細工で虐められるから辛いなんてのは甘え
で人並みの容姿と友人に恵まれてても
精神病なアテクシの方が不幸だって言ってんだからｗ
そんなの薬飲んでりゃどうにでもなるだろうに。

>>884
シンプルに。
努力と苦労のちがいってなーんだ？

>>920
887だ
自戒を込めて言うが、イジメられる奴が悪い
イジメに対抗できる力（能力・魅力・改善への意志）が無いのが悪い

もっと言えば、
悪いというより、人のせいに出来ないから自分で責任取るしかない

猫に遊びで殺されるネズミと同じ
「猫が悪い」
「イジめる奴が悪い」
「先生が悪い」
「社会が悪い」
なんて言っても何の解決にもならないんだよね

実際にイジメられている奴を見たら
何も思わないどころか、積極的にイジメに荷担するだろうな

そいつを犠牲にすれば自分がイジメられるのを回避できる可能性があるし、
ホンネ言うと単純に楽しいからな
数少ない憂さ晴らしの機会

痛みを知ってるから優しくなれる（笑）なんてのはリアリティがない
「痛みを知ってる」割には余裕がありすぎる

>>921
反論するような形になってスマン
俺は小６くらいの頃、人格的な正常さを維持することさえも諦めた

なんか分かるよ
そういう人っておそらく動物虐待やいじめをしてしまうタイプだと思う
痛みを知ってるから弱者に感情移入して優しくなれる（ある意味これも自己満だが）ってのは
適当な虐めしか受けてない、ある程度余裕のある人間だと思う（自分はコレ）
>>884なんかは究極に余裕ありそうだねｗ
でこんなどん底な人に努力しろ！とか言う浅ましさが本気で頭悪いと思う

あ、自分を優しいとか言ってるわけではないんで。
ただ、虐めとか見ると過剰反応して虐めてる人間にものすごい怒りを感じるし
動物虐待みたいな弱いモノいじめにはかなり過敏になる。
自分の体験と重ねるんだよね。どっちみちあまり健全ではない
余裕あるけど余裕無いみたいな

なんかスレ違いになってきた　スマソ

お前二度と来るなよ
長文レスばっかりで独りよがり

>>926
理屈で反論出来ないから煽って潰すんですね？
わかります


周囲を味方につけての「煽り」はネット上に限らず、
口論一般で最強を誇る手法だよね

熱弁する相手の口調をマネしておどけたり、茶化して第三者の笑いを誘うことで、
相手に疎外感を与えることができる

ムキになって正論で反攻すればするほど周囲の笑いは増していく
煽られた側は徐々に精神的に追い込まれ、
やがて論破による勝利を諦め失意とともに引き下がることになる

真っ当な議論では到底かなわない相手を打ち負かしたいとき、
俺自身も煽りをやることがあるな


そういうことを分かった上でなおも煽るんなら、好きなだけやってくれ
ただ理屈で納得させてくれれば、次スレには顔出さないよ

精神病だって大変だと思うよ
どっちが辛いって言うんじゃなくてね

マイナス思考が自分に良い影響を及ぼすとはかけらも思わないが、
そういう方向に思いを馳せるとなぜか落ち着く

この世は苦痛に満ちた世界だと断定して納得すると、
「それにしては、面白いところもある」
って少し気が軽くなる

厭世主義は麻薬に似てるかもな

妙な心地よさがあって、癖になるとなかなか抜け出せなくなる

友人も彼女も居らず、寂しさのあまり、２ちゃんにｶｷｺして、レス乞食になっている。

もういいよ…本当に恋人いないし友達にも家族にも理解してもらえず寂しい思いしてる人もいるんだから
スレチな議論は他でやれ

このスレで一文で煽りやってる連中は、
普段は不幸自慢して悦に入ってるくせに（だからメンヘル板の下の方にある一人ぼっちスレなんて場所にいる）、
理屈を付けるだけの経験は持ってない

しかし、自分の苦痛（笑）が大したことない偽物だと認めさせられると
自分が生きてきた価値の寄りどころまで否定されたように感じてしまう

逆説的だが「負けた」気がしちゃうんだな

お前らが>>931の
「恋人いないし、友達にも家族にも理解してもらえず寂しい思いをしてる人」
の本物を見た時覚える嫌悪感・焦燥感

その正体は、
「俺は中途半端に損しただけなんじゃないか…」
という心の声だと知れ

いじめられる方が悪いって、いじめてる方が悪いに決まってるだろ
いじめてる側は人生になんの影響もないけどいじめられた側は場合によっては人生壊されるんだよ
いじめに抵抗する力なんて普通いじめられるような奴にはない
あなたがどう思おうが勝手だけどあなたのレスは人を傷つけるだけで誰のためにもならない
あなたのただの自己満足

レスいっぱいと思ったら、自称思想家様がいらっしゃるみたいでｗ

>>933
確かに一般的には
「イジメてる方が悪い」
って建て前になってるが、
「実際には自分で何とかするしかない」ってことで、
イジメられる側に帰責される（つまり悪い）実質になってんだ

＞「イジメに抵抗する力なんて普通ない」
正にその無力さが「悪い」ことの根拠だと言いたいんだが。
>>923受けてのレスだと思ったが、それにしては何も読んでないな

大体俺は>>887イジメられた側だ
俺以外の誰が悪い？

教師は何もしてくれなかった
「お前はケンカを覚えろ」なんて何度も言われたよｗ
体重倍近くある複数人相手にどうやって勝てる？

知り合い通じて「社会（警察）」に相談したこともある
教師以上に何もしなかった

「イジメてるお前らは悪者だ！」
「俺じゃなくて育てた親が悪い！」
って力説したらイジメ止まったのかよ

＞「いじめてる方が悪いに決まってる」
なんてとこで考えることやめて、
何か解決した気になってることこそ「自己満足」

「キミは何も悪くない」なんて“心から”同情して涙を流しておきながら、
学校から帰ったら彼氏とセックスして、俺のことなんかさっぱり忘れてるような偽善的人種

ああ、発作中の人が粘着しちゃた････・・・・・・・・・・・・・・・
il|li●|￣|＿l|li

>>936
一言多いのが問題
お前が馬鹿

闇雲に長文見りゃ叩いたり表面の言葉しか拾ってない奴って
本質とか見ようとしないんだろうなぁ
よく見りゃ文脈だって見えてくるしそもそも>>884が発端だと分かるだろ
けど884は釣りだったのかもねｗ
LLj4RPLVみたいに釣られてやんのｗｗｗって展開にしたかっただけかも

>>935
おまえの場合はおまえが悪いわ。破綻した論理をさも間違いないかのように押しつけんな。
簡単に言ってイジメの多くは傷害や恐喝がともなう。
頭がまともな人ならこの時点で｢あ、そうか｣ってなる。
社会的に上に挙げた行為の責任は被害者にあるわけがなく、
いかにこいつがバカかわかる。

＞＞884＞＞888＞＞891は凄くまともなこと言ってるよ。
＞＞900で彼自身相当な苦労をしてることも伺える。

>>939
＞「イジメの多くは傷害や恐喝がともなう。
頭がまともな人ならこの時点で『あ、そうか』ってなる」

『あ、そうか』ってのは、
『あ、そうか。傷害も恐喝も犯罪だから、俺は明らかに悪くない。警察に言えばいいや』
とかってことだよな


まず、
「社会的責任が俺にあるわけない＝俺は悪くない」
って言う人が具体的に期待するのは、
「相手が悪い」⇒「だから是正されるべき」
⇒「警察など社会的勢力が動け」⇒「実際の取締りが行われる」
⇒「問題解決」
って過程だ

でもな、学校でのイジメではこの
「警察など社会的勢力が動け」⇒「実際の取締りが行われる」
ってプロセスが塞がってんだよ

「先生」「警察」「親」
みな建前だけの逃げ口上やお説教に終始するだけで、実際に行動を起こすことはない

イジメる側も馬鹿じゃないから、自分らに危険が及ばないよう証拠隠滅の工夫してるし。
「腹をやれ」とかってよく聞くだろ？

大体「誰かにチクれば即解決」なんて環境なら、
イジメがこんな社会的問題になってないよ

＞「お前の場合はお前が悪い」
じゃあ、どういう場合が「悪くない」んだ？

地震や台風や病気の時、声掛け合ったり励まし合ったりする
相手がいないのは辛い
心配する相手、心配してくれる誰かがいないから
本当に、世界中で自分は独りぼっちなんだと思わされて
寂しいを通り越して恐くなる

次スレ建ては>>980くらいでいいよね。
そんなにペース早いわけじゃないし、あまり早く建てると
レスが分散して無駄に過疎る。
週末は誰が踏んでもスレ建てやすいだろうしね。

>>941
あまり手を焼かせるな。
あと論点のすり替えはばれないようにやれよ。
さて、先に君はまず、どちらが悪いのかについて意見を言った。
それが誤解だったから俺が説明してやっただけだ。
それに対する君のレスはさらに通り越して｢悪いのは誰か？｣ではなく、
｢その先に救済はあるのかないのか？ないじゃないか！｣まで飛び越して異議を唱えようとしている。
それは単なるズルだよ。まずは被害者側に落ち度はないという事実から逃げるなよ。
あと「おまえの場合」について、要は自身の正しさを客観的に立証するのではなく、
偽の論理なんぞをもちいて認めさせたいだけ。
そんな身勝手な思考回路の奴は攻撃されても仕方がないって言ったんだよ。
例外でな、攻撃したやつのほうが被害者だよ。

あと文末の
＞じゃあどんな場合に悪くないんだ？
社会全般に加害者が悪。被害者は不問だよ。
君みたいな奴は持論のとおりにいじめられた上に自分が悪いんだと納得してりゃいいじゃないｗ

イジメは悪かどうかが問題じゃない。戦うのか、逃げるのか、どう対処するのかが大事。
かの宮本武蔵だって60戦無敗だと言われているが、その裏には
「自分より強い敵とは戦わない」という理論を堅持していたからこそ、とも言われている。
どんな奴だって逃げることはある。ゲームでも最初からラッキーショットだけを頼みにラスボスに挑んだりしないだろ？
やられないためには自分の弱さ、相手の強さをよく知り、逃げも考えるべき。
心に深い傷を残して再起不能になるくらいなら学校なんか行かないほうがいい。
親はたいていバカだから、第三者に説得させるしかないな。

>>940
どんな酷い状況にいようと病気じゃないんだから甘えだなんてどこが正しいことなのかねぇ
ルックスとか関係ない、そんな事で虐められるなんて甘え
アテクシは本物の精神病だからそんな甘えた奴よりずっとしんどい！
って言ってるだけだろ奴は

もう途中からわけわからなくなってきたけど
とりあえずAEDgJZ5Jは虐められた側なのに自分が悪かったなんて
エライよ。虐めた側が虐められた方が悪いって言ってるわけじゃないのに粘着し過ぎ
つか「あまり手を焼かせるな」こんなセリフ恥ずかしくて普通言えないわｗ
どんだけ上から目線なんだよｗ

>>940
これで「まともなこと言ってる」と感じるのは、
単に自分がそれと同じ意見であるから
。
その意見が否定されると、自分の人生の価値が損なわれるように感じるから。

改めて読み返してみると、>>888なんて
ワザとやってるんじゃないかと思えるほどの典型的な>>932だよ


「“完全に”甘えだ」「“本当の”精神病」
⇒論拠もないのに「俺の方が不幸だ！」と結論ありきで断言しまったので、
強い語調で説得力を持たせようとした

「とにかく、お前らは、」
⇒何も理屈を示さないうちにゴールまで来てしまったので、“とにかく”結論を付けた。
短いスパンで打たれた句点も、息切れ感を演出して哀愁を誘う

試しに>>888の各ブロックの文末に
「そうに決まってる。」
と付けて読み直してみろよ
馬脚が露わになる

>>900で窺える“相当な苦しみ”ってのも、
「苦しみぬいた末、だから」
「自分は決してリア充じゃないよ」
「自分も本当の精神病です」
「いつも無意識に死にたいって言ってます」
ってことだけ。

実際の体験や思考過程、今の状況に陥った経緯等を具体的に示していないから、説得力がない。

スレチなんだけど・・・

>>947
確かにｗ

イジメられた人間が「俺が悪い」って自虐してたところ、
「いや、虐められてるお前らは悪くない。でも、お前だけはお前が悪い！　手を焼かせるな！」
って説教されたんだよね

まだEMPSの新レス読んでないが、俺も訳分からんくなってきた

ちょっと疲れた
ほぼ煽りばっかの四面楚歌だが、
きっちりレス読んでくれて共感してくれたあんたに出会えただけでも、少し救われたよ

ありがとう

>>950
どんな援護もらおうが、おれは君のレスしか相手にしていないから。
で、また君は姑息なレスの改竄をしているね。
＞おまえだけは自分が悪い、手を焼かせるな。
こんなことをするような思考だといつまでたっても進歩しないぞｗ

>>950
手を焼かせるな、は君がとんでもない誤解をしていて、わざわざ説明することにかかっている。
あと君が悪いと言ったのは説明をまともに聞く気もないみたい、
こりゃとんでもないバカだなと思ったから、そもそも自身が認めているから言ってやったまでだよ。
あと、なぜここまで言うかというと、君の誤解をその他大勢にも当てはめようとしたから反論した。
君は勝手に自虐してろ。ただどう転んでも被害加害の関係は覆せない。
他の被害者まで同様に悪いように言うのは許せない。わかるか？

いじめっていってもいろんなパターンがあるしね
昔自分もそういうのあったけど、今思えば当時の性格がやばかったから
そりゃ色々言われるわって感じだったなぁ
かといって、じゃあ妙に気に障る相手がいたら
その人に何をやっても良いかって言ったらいい訳ないとは思うんだけど
迷惑かけてるとかならわかるけどね

どっちが悪いってのは明らかに虐める奴だけど
避けられる、嫌われるレベルだと当人に原因ある場合多いし
グロメンだったりするともうその辺は抜け出せない運命だね
どっちが悪いとかいうレベルじゃない

つかそもそも何も分かってない無神経な884-888が発端
精神論言って正論言ってるように見せかけるけど
自分と同じ境遇以外に対しては二言目には甘えとか楽でいいよなとか
とにかく自分が一番不幸、だけど前向きで努力してる素晴らしい自分
他者共感能力に欠けてるくせに本気で自分をいい人だと思ってんだよ
釣りじゃなけりゃ一番嫌いなタイプだわ

>>954
たぶん>>884＝>>950
考え方がそっくり。あとレス文の構成、語調がまったく同じ。

スレ違いを延々と続ける人間に説得力はない
まとめて消えて

>>955
いやいやこの人は>>884に一番最初に反論した人でしょ
IDとかちゃんと見てる？
よく読みなよ…
まぁもうどうでもいいよね。皆さんお疲れ様でした

>>944ｰ>>946
物事の善悪についての議論においては
＞「誰が悪いのか？」
以上に、
＞「そこに救済はあるのか？」
という“so what？”こそが肝要
（この認識の差異が、俺らの意見の食い違いの根元）

そのことは、「善悪」という概念の成り立ちを考えることで明らかになる

善悪の起源論なんてのはさすがに
「メンヘル板の孤独スレ」
の趣旨の許容範囲外であると考えるので、
今回のレスをこの問題に関する俺の最後の回答にする
これ以上この問題について、俺が語るべき内容はない。

即ち、

まず最初に人が集まり、共同体が形成される。

ここで、人は通常、イジメたい欲求よりも、イジメられたくない欲求の方が強い。

そこで、共同体の中で、
「イジメないことを約束させる代わりに、イジメられないことを保証する」
という社会契約がなされ、
規範が設定される（違反者は、共同体から排斥される）。
続

>>958続
そして、後の世代の子供たちには、
「イジメの禁止」という結論部分の契約内容・規律のみが残される。
ここに、「イジメは、してはならない行為である」
とする、原初段階としての道徳心が生じる。

さらに後の世代になるほど、この起源の忘れ去られる傾向が顕著となり、
「イジメは、無条件に禁止される“悪”である」
として倫理観・法規範が形成されていく
相当に端折って書いたが、この「社会契約の制度化」という現象が、
イジメに限らず“正しいｰ悪い”という基準一般の根拠となっている。

ここから導かれるのは、物事に「善い」「悪い」と性格付けする目的は、

�@善いとされている行為が、最終的にもたらす利益を増大させること
�A悪いとされている行為が、最終的にもたらす不利益を排除すること

の２つだということ。

これらの理念に適わない善悪の議論は、全て議論自体の自己目的化である。
>>941参照

実際に深刻なイジメを受けた人間が、
「俺は被害者だから悪くない。
加害者が悪いに決まってる。
よし、これで問題は解決した
後は誰かが何とかしてくれる（イジメは続く）」
なんて発想を持つはずがない。
次で終わり

>>959続

通り雨でできた水たまりに釣り糸を垂らして、
「俺は釣りそのものが好きだから、実際には魚がとれなくってもいいんだ！」
と言ってるようなもの。
>>891で触れたハイチ関連の連中にしても同じ。

「善い」とか「悪い」とか議論することも、
やっぱり最終的な問題解決が付いてこないと虚しいもんだよ

難しい言葉をわざと使わないようにして3行で頼む

例えが極端になって申し訳ないけど
例えば戦争で虐殺された罪もない人たちがいたとして、自分の身を守れないで殺されたその人たちの方が悪いって言うの？
どっちが悪いか悪くないかなんて客観的に考えれば分かる問題だよ
被害者の視点や加害者の視点は関係ない