話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　424

>>950
ハッ・・・　恋・・・　これが恋なのか！？

>>952
自分の場合で言えば、「恋心」を打ち明けた為に失敗に終わりました…去年末のことです。

正に「秘すれば花」です。
相手のことをよく知らないのに、打ち明けることはかなりのリスクが伴います。

>>953
「秘すれば花」という言葉は良く存じておりますが
あまり秘ばかりにしていると相手の方はイライライライライライライライライライラすると思いますので
ほどほどにしておいた方が良いと思います

余談になりますが、私は少し前にこっそり家に忍び込んできた猫を
本気で叱って追い出しました
猫にしてみればこっそりのつもりでしょうが私からしたら丸見えで
何やってんだろ？とずっと我慢し黙認しておりましたが
結局なんとなく来てるだけと勝手に判断し、追い出した次第です
何が言いたいのかと言えば、秘も大切でしょうがちゃんと相手にわかる意思表示も大切ですよ
という意味です

長文失礼しました

妹に嫌われた・・・
口きいてもらえないから理由がわからない・・・
自分にはまったく心当たりがない・・・
生きていけない・・・

>>955
何日ぐらい喋ってもらえてないの？

私は５人で「私」なんだけど、皆は違うみたい。
ちょっと前に恋人に「貴方は誰？」と聞かれて、はて私は誰だろうと考えてみたけどさっぱり解らない。
私が誰か以前に、私たちは目の前の相手に合わせてるだけだから私たちは相手の表情だし、相手のしぐさ。
ああ、そもそも私なんていなかったんだと気付いて今呆然としてる。

皆はどうして自分の事が自分だとわかるの？
本当に頭の中は１人なの？

連投ごめん。

こういう事を考えてると、左側の後頭部が熱い（動いてる？）感じがする。

通院９年になるけど医師の前に行く頃にはこう考えてたり体に出た症状もどうでもいい事や忘れてしまったりして話せない。

>>956
3日目
こちらからコンタクトを取ろうとすると無視される
電話もスルーされる

>>957
仮説だけど。

自己認識の源泉となる認識は、神経系の様々な場所で個別に発生していて、それを統合するシステムによって自分という認識が生じている。
だから、自分と思っている自分は、常時何人もいるとも言えるし、認識の統合機能こそが自分というなら、それが自分だとも言える。

自分に関して要素を列挙する方法で定義することは不可能。
それは概念を定義する方法論ではあっても、個別の実在を表現する方法にはなり得ない。
個別の実在は、名前というラベルを付けて、集合として定義するほか無い。
この場合の集合は、数学的／論理学的集合を拡張して、多次元的集合、集合の集合を意味する。
視点、切り口によって表現される集合が定義され、それらの集合が自分ということになる。

>>959
今回の件は知りませんが、無視の類のことは
怒ってもしてはいけないことと取り決めすることをお勧めします

>>959
3日ならまだ、怒りも収まってないかもだね。
今すぐ連絡とらないとなんか困ることでもあるのかな。

>>961
アドバイスありがとう
仲直りできたらそこらへんちゃんと話し合ってみます
訳もわからず無視されるなんてたまらん・・・

>>962
レスありがとう
せめて無視される理由を聞きたくて
今までこんなことなかったので焦っちゃって・・・
怒りが収まるまでは声かけない方がいいのかもしれないけど一生このままだと悲しすぎる

>>957
自分というものを記憶してる部分があるみたいです
過去の記憶かな？と思いましたが、どうもそれだけでもなさそうです

その部分にあなたが認識されていない、又は認識されている内容を
引き出せないといった感じのようにも思えます

通院しているということは何らかの薬が処方されてると思います
私も薬の副作用で妄想の類をすると脳幹から左右に広がる感じで
ジンジンジリジリビリビリといった感覚がありました

そううつなんですが同じ病気で働いている人いますか？
がんばれば普通に仕事できるのか病気の人向けの仕事につけばいいのか迷っています。
今は生活保護です。
ブランクが２年くらいあります。

>>963
無視される理由も分からないの？みたいな感じで
火に油注いだら目もあてられんよ。
それこそ、口聞いてもらえない期間が延びる。
押してだめなら引いてみろってやつで、
こっちがおとなしくしてたら、向こうだって怒り続けるのがしんどくなって、
少し妥協してくれるようになるよ。
今が辛いのは大変だろうけど、仲良しに戻れることを第一に考えて。

>>966
火に油・・・まさにその状況かもしれない
今まで仲良かったので辛いけど相手を待ってみます
アドバイスありがとうございました

>>963
俺も妹に無視されたことがあるよ
1年半続いたな。
最初はあなたみたいにずっとこのままなのかな、と気にしてたけど
何回か話し掛けて無理だったらもう自分が嫌な気持ちになるだけだから
放っておくしかない
理由が何かなんていちいち考えることは愚かなことだと思う

俺は結局家族旅行で何となく元に戻った。
今にしてみればなんだったんだろう

>>968
同じ経験者からのアドバイス参考になります
やっぱり放っておくしかないんだね
寂しいけどあきらめて待つことにします
しかし身内から冷たくされると辛いね
メンヘラで打たれ弱いから余計に・・・

もう疲れた。我が儘、自分勝手の四歳児に振り回されて、イライラの連続。
やっぱコイツ嫌いだわ。
メンヘルになったのもコイツのせい。
ストレスで顔中ニキビだらけ。頭にも。もう嫌だ。欝も悪化するわ。
子供大嫌い。

軽いうつと不安なんとかって診断されてから
薬のみはじめたけど、アレコレ無駄に考えてたのが少しずつ落ち着いてきて
心の余裕？みたいなものが出てきた

特に何しようって気も起こらずぽーっとしてるけど
無理しない程度になにかした方がいいのかな？

しばらく様子見たほうがいいと思います
元々の性格にもよりますが、普通は何かしようと勝手に思えてくるものだと思います

>>970
一人で抱え込んじゃダメだぞ
２ちゃんでもいいし、行政や身内や友人でもいいから
安心して話せる人に気軽に話そうな
子育ては本当に大変だから

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　425
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1266417185/

次スレです

>>974
乙です〜

自殺したいんですが、保険に入れません（入ってましたが、入院しました）。
したら、「通院してる人は入れない規約があるのを知らなかったんですか？」と切り返され、
今も、保険に入れない状態です。
無保険でも、貯蓄が僅かでも、死んで良いですか？

ありがとう。
旦那も子供味方で、唯一心が開けるのは母親だけ。
しんどくて実家に行っても困らすだけ困らせて、頭痛くなるぐらい怒っても聞かなくて、もう娘に感情がもてないんです。
いっそ離婚して離れて一人で暮らしたい。今日も何度死のうと思ったか。包丁を胸に押し当てたけどダメだった。情けない。
近いうちに死のうって思ってる。話し聞いてくれてありがとう。

真面目な話、セックス依存症だと思う。
半リストラで、今は無職。
娘二人ももうじき受験だし、頑張らなくちゃいけない。

両方、成績はいい方だし本人達も大学に行きたいと言ってるから
行かせて上げたい。

でもこの一年半、起業してきたけど、さっぱり芽が出ない。
そのストレスかもしれない。

>>977
いっぱいいっぱいなんだね…
周囲にはいろいろ思われちゃうかもしれないけど、
どうにかして家族から離れて、今の状態は病気だから
治すようにした方がいいと思うよ。
出来たら医師にその旨話して、入院するとか。
娘さんに感情が持てないのも、今が極限状態だからで、
977さんの調子が良くなればかなりマシになると思う。
私も娘がいる身で、今現在も私が親権は持っているものの(離婚済み)
娘は父親と一緒に暮らしています。
娘の父親のほうも、職場の上司のパワハラで適応障害になり
休職中で、しかも会社側の勝手なやり方で退職強要や
パワハラを認めず労災認定も拒否されていて、職業相談所(？)の
方が間に立ってくれていて裁判にもなりそうな感じで
長引いているため、娘も父親も生活保護を受けなくちゃ
いけないことになってしまいました。
私自身、自殺願望を２１年持っていて、でもろくに医者にも
通わず悪化し続けてきたため、毎日いつ死んでも構わないような
心境ですが、娘を親の勝手で"自殺者の娘"には出来ない、
というそれだけでギリギリ留まって生きています。
お先真っ暗ですが、何も希望はありませんが、
娘も最近病みはじめてますが、これだけしか娘に対して
してあげられることがないので…。
私の考え方を一方的に書いたことで、977さんの
心の負担にならなければいいのですが…。
どうか、自分なりの逃げ道を見つけ出して、
お母さまのためにも、生きてください。
近かったらこんな私でも、娘さん預かれるのになぁ。
子育てって本当に大変なんだよね…
どうか良い方向に向かうように、祈っています。

他板で
２ちゃんのレスからソースを読んで表計算ソフトで確認すれば
どの専ブラから書いたか簡単に特定可能と聞いて鬱になった…
レスからIPを抜ける人もいるみたいだしまあそうだろうな…とは思うけど
どっちも自分には出来ない
うっかり書けなくなった分自分の中に
処理しきれない気持ちの端切れが溜まって行く
リアルチラシの裏に書いても書いても出て行かない
みんなこんなのはどうしてるんだ

>>980
私なんかがいちいち特定されないだろーと思ってる
誰も叩いたりしてないし、嘘も書いてないしな

あと、こっそーりブログで吐き出してる
１日２０アクセスくらいしかないブログさｗ

>>981
ありがとう
感情が不安定だから時にイタタな事やって
後でのたうったりしてるんだ…
これじゃブログも無理だし

レスからソース読むのって
まずそこからどうやるんだあ?
自分が携帯だから全く分からなかっただけで皆は知ってたんだね
一度もコテハンとかやらなくて良かった…

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>>981
20アクセスなんてすごいじゃん
私のブログなんて1日1アクセス←自分

>>977
かあちゃんがんがれ
生きろ

４歳児が自分勝手でワガママなのは当たり前。
自分勝手はおまえだよといってやりたい。
「死にたい」とか「死にます」はＮＧなのに
それも無視して書いてるし、こういう人って
読んでいて本当にムカツク

>>987
子供の性質にもよるけど、本当に大変なんだよ。
この板に書いたのは適切じゃなかったかもしれないけど、
本当に苦しい人を攻撃しないであげてね。

>>985
こっそり書くには１アクセスのほうがいいぞぉ
私は社会問題の記事なんか書いちゃうから悪いんだｗ

>>982
誰にも吐けないことを吐き出すのはいいと思うよｗ
イタタでもいいんじゃないかな、人間だもの(＾ω＾)
なんて…私なんかがえらそーに書いてごめんｗ

>>988
けどそういう母親に疎まれて育った結果・・・みたいな奴がこの板にはごろごろいるわけだが
子供の側から見たら死ぬ暇があったら親の責任果たせと思うのは当然

>>991
私は"自殺者の娘"にはしない、
自然死まで生きるってただそれだけしかできてない
恐ろしく激しい自殺衝動を経験して耐え抜いた事ってある？
狂気が頭の中ぐーるぐるして狂人になりそうだったことってある？
親の責任果たせてたらこんな板来ないよ
精一杯耐え抜いて自殺しないことだけでいっぱいいっぱいだよ

対人恐怖と社会不安とPMSで苦しいです。小学生から高校までいじめとひきこもりを繰り返しました。なぜ自分が発することはすべて変な言葉になるのか嫌なことばかり心に残る うまくなにもできない努力も継続もできない、デブでも自分を大事にすればいいのに
自信がなくとなにもできない 結局いないほうがよかったほうが強い. 本当にいなければよかった。と思ってしまいます。他人や友人にも弱いという印象を自分からつくっています。どうすれば自分を大事にできるのか分からない

>>992
だからーお前みたいな親に育てられたガキの末路知ってる？
ガキ愛してるならがんばんなよ
それが母親だろ
嫌いなら何で産んだんだよ

自分の主張をしあうのはあんまり良くないんじゃないかなぁ…
どっちもお互いにとっては正論ってやつだから、収集つかんよ…

>>993
印象付けというか言うべきことは言わないといけない
俺など今視野がとても狭くあなたのような、被害妄想の強そうな方へのレスはしたくないのだが
レスがないよりマシかとレスをする

こんな回りくどいこと書くべきではないのはわかってるが
たまには書いてもいいかな？などと都合よく考え書いた

自信がない場合の一つの方法として
失敗した場合でも自分で責任を取ろうと思うことが大切な場合はあると思うよ
イジメはイジメのロジックを理解すると少しは気が収まるのでは？
ヒキコモリはイジメられてワイワイ言われりゃヒキコモリたくもなるだろうなと
気が晴れれば外に出かける気にもなるのではないかと思う

>>922
自分だけ悲劇のヒロインぶってるけど
この板に来る人はほとんどが
恐ろしく激しい自殺衝動を経験して耐え抜いた人たちでしょう。
自分は大人になっても母親に甘えるくせに、
自分の子供が甘えることをいやがるなんて未熟者の言い訳だわな。
育児の愚痴なら育児板へ
死にたいなら死にたいと書いてもいいスレへ
ただの独り言ならブログにでも書いてください。

>>994
足りないとはわかってるけど、自分なりに
精一杯やってるよ。
今年娘が卒業と入学で、更に娘と暮らしてる元旦那が
上司からのパワハラで病んで死にそうになったり
裁判になりそうだったり、いろいろあって
娘の心も元旦那の心も支えられる余裕なんてない中で
必死になって２人を励ましてこの２ヶ月過ごしてきたから
自分自身はかなり自滅しそうになってしまってるだけで
必死にみんなを大切に出来るようにがんばってるんだよー
祖母も91歳だけど、家族の中では私にしか心開いてないし
買い物のお手伝いとか気配りとか話し相手とかもがんばってる
いっぱいいっぱいなんだ…ごめんね気を悪くさせたみたいで。
これから本格的に娘の入学準備もしなくちゃだし、
この前まで３時間外出したら３日寝込むような状態だったもんでね…
最近はずっと限界超えてるような感じで必死になってたから
ほんとにがんばってるからそんなに否定しないでおくれよー
回避性人格障害ぽくてリアルの人間には自分のことなど
恐くて一切話せもしない、ダメ人間な事など
自分がじゅーぶんわかってるよ
でも娘を愛しているから必死なんだよー
人並みにちゃんと立派に進学させてあげたいんだよぉ
娘は生徒会で会長と副会長やってきた
私にはもったいないくらい可愛い立派な子なのだ
という私も過去は優等生だったけどね
まぁ叩きたければ叩いておくれ
自尊心やプライドなんかとっくにないから別にいいや

おっと間違った
>>922さんにじゃなくて
>>992に言いたいことだった。
>>998長文ウザイ。

>>999
ごめんなさい本当にウザイです
この２年間誰にも言ってないことが
いろいろたまってるの
でもそういう話のためのスレじゃないのかい？

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。