話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　424

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
「弱者に優しくしてる私」に陶酔してるナルシスト。
「こうすれば治る」などと的外れなアドバイスをするのが大好きで
ちょっと反論すると手のひら返して怒り出す。見下してるのが見え見え。
↑こういう連中の溜まり場です。
それでもよければどうぞ。

※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※ リスカ・ＯＤ報告、恋愛相談、糞ポエムはNGです。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　423
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1255276987/

２
♪　　　　　　 ♪　　　　　　∧,, ∧　　　　　　　　　　　 ♪
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　　　　　　　　 ∧,, ∧ ･ω･)　　 )
　　　 ♪∧,, ∧ ･ω･)　　 )っ＿_フ　　 ♪　　　 ∧,, ∧
　 ∧,, ∧ ･ω･)　　 )っ＿_フ(_/ 彡　　　 .∧,, ∧　　　 )
　(　･ω･)　　 )っ＿_フ(_/彡　　　　∧,, ∧　　　 )　　　)
　(っ　　)っ＿_フ(_/彡　　　 .∧,, ∧　　　 )　　　),　 ,ノ
　　( ＿_フ(_/彡　　　∧,, ∧　　　　)　　　),　 ,ノ　ヽ_)
　　 (_/彡　　　　　　(　　　　)　　　),　 ,ノ　ヽ_)
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　　　　　　　　　　 .(_ゝ　 ,ノ　ヽ_)　　　　　 ♪
　　　　 ♪　　　　ミ　　ヽ_)

離職して、もう半年が過ぎました。つらいです。再就職のときの面接が不安です。

何のために生きてるのかわからない毎日つらい・・・

ただただ辛い
死にたい

>>5
テンプレぐらい読め

自傷やめたい
頭殴りすぎて大きくなってんのかな

>>7
そういう人たちのスレがあるんだから
そっちに行けば？

>>8
板ちがいすみません
教えてくださってありがとうございます

やっぱり自分が悪いのかなぁ？
間違っている事でも合わせなきゃ駄目？悪い事でも見て見ぬふりしなきゃ駄目？
悪い事を見て見ぬふりするのが正義なの？
自分に関係がなければそれでいいの？
なんでこんな事になってしまったんだ。自分のリスクだけを考えて生きていくのなんて嫌だ。
限界かな…

何もかもうまくいかない・・・もう嫌だ・・・消えたい

>>10
法律でも勉強したらどうでしょうか？
やはり自分の正義を実現したいならば、それなりの力が無いと
難しいかと。法律はあなたに力を与えます。やくざにも勝てます。

>>11
もう少し詳しくお願いします。

>>10
まるで今の私みたい…

詳しい事情はわからないけど、あなたは間違ってないと思う
どう考えたっておかしいのに、それがわからない人もいる
常識が通じない哀れな人たちなんだよ

周りに腐った人間ばかり居ると自分まで腐って来るから気をつけて
惑わされないように、自分が正しいと思うことだけ信じればいい

お局から今日も無視されてますｗ
一回り上の人間が挨拶もしないとかどんだけガキなんでしょう
他の人がいないとこだと罵詈雑言はきまくってくるし、
私生活がうまくいかないからって八つ当たりがすごすぎる
派遣で立場弱くて問題起こしたらすぐ首が飛ぶ
立場上、逆らうことも誰かに相談することもできないのをわかってて追い詰めてくる
どこかに吐き出したくて、愚痴を書きに来ました

醜悪なババア、死ねばいいのにとさえ思う

こんばんわ〜〜。
頭イテ・・＞＜；
症状は日に日に良くなってる（被害妄想＆鬱びょ〜）んですが・・
イマイチなんすよね・・
鬱よりも、妄想が大変で。
でも、猛烈な手足のシビレや、超恐怖の発作の兆候は全くありません。
でも、治ったと思うと、また症状が出てくるし。。
ハァ・・
参るよ・・
何？この文章？ｗｗｗ
これって愚痴じゃんｗｗ
ダメだ・・こりゃ・・ｗ

>>1さん
乙＾＾；

>>14さん
こんにちわ。
失礼かも知れませんが、どこか遠い所へ旅に出てみてはいかがですか？
海外がベストですｗ
とにかく日本語が飛び交わない場所。
一人でボンヤリと海を眺めてもイイし。
俗に言う「離地療法」なんですが・・。
人間に疲れたらど〜〜〜ぞｗ＾＾；
僕も人間に疲れたヨ・・・
自分も人間だと思うケド・・orz

抗うつ剤飲んでも鬱って、どういう事？ｗ
安定剤飲んでも不安定だしｗ
睡眠薬は超効くけど・・ｗ
この前病院に行ったら今時のギャルが２人居て、、、
おそらく・・
処方薬を悪用してると思われ・・
錠剤を粉末状にして鼻から吸うとかｗ
やめてよｗそ〜ゆ〜のｗ
ロヒを１日に１２０錠、鼻から吸ったり、ケツから入れたり、注射器で静脈注射したり・・・
そんなアホな女いたけど・・
結局は薬物中毒になって、自殺しちゃった・・orz
あれだけ「やめろ！」って言ったのにな・・
ったく・・
同情の余地もネーじゃん・・

>>13さん
同じ状況ですか…
やっぱり上手く渡るのは難しいですよね。
ゴマをする！自分に都合悪くない限り悪い事も知らないふり！
正しい事を貫き通すのが正解とは限らないんだよね。
百歩譲っても対立する事は多々あるし、次第にその人を信用できなくなる。しかしそれが上司ならば自分が犠牲になるしかない。
正直疲れた。結局は自分の事しか考えてないんだよね。
自分を犠牲にして頑張ってるのが好きなのかもしれない。今までそうやってきたから変われないんだ
弱い奴は助ける。出来ない奴にはフォローしてやる。悪い事には悪いと言う。
自分が不利になろうが仕方ない。
戦うしかないんだろうね…

>>17
薬あっていないんじゃ・・・
先生に相談したらどうでしょうか？

パワハラをずっと我慢していたら10ｋ痩せて倒れるようになった。
子供の頃治ったはずの喘息も復活。毎日毎日喘息と過呼吸の発作。
仕事を辞められたのは、親がもう辞めても良いよって言ってくれてから。
そう言ってもらえなければ今でも無理やり働いていたと思う。
昔から親に認めてもらいたい、褒めてもらいたいという欲求ばかり強い。
両親、二人の兄弟はみんな高学歴。自分だけ落ちこぼれ。
留学経験も無いし医師免許も無いし大学院にも行って無い。
自宅から通える三流私立大を特待で行っただけ。特待といっても学生の三分の一は特待なんてレベル。
家族にコンプレックスがありすぎてしんどい。
誰も自分に期待なんてしていないって分かってるけれど、そう思うと悲しくもなる。
落ち込んでないで行動するべきだとも分かってる。
体重は3キロ戻った。まだガリガリすぎて気持ち悪いけれど。
家にいると上手く呼吸が出来ない。
喘息にもなるけれどちょっと違う。誰かに首を軽く絞められてる感じがする。
喘息だったら良いのに。薬で治るから。
首を絞めているのは自分だと、気がついてはいるんだけど。
1月には家を出よう。
家に居場所が無いのなら居るべきじゃない。もういい年だし自立しよう。

>>20
何か好きなこととかやりたいことはないの？
苦しいときって自分が何が好きだったか忘れる
自分だけかもしれないけど

>>19さん
ありがとう！
先生に言ってみるわｗｗ
今日は調子イイ＾＾

ネトウヨとメンヘル併発してます…
何時か中国が攻めてくるんじゃないかって
妄想に囚われて生きるのが辛いです
どうしたらいいんでしょうか

>>23
杞憂という言葉もあげたいけど
ネトウヨならばしばらくネットを離れてみてはどうでしょうか？
一日だけでもネットしないだけでもずいぶん気持ちが変わるものですよ？

>>24
そうですね。杞憂だったらいいんですけどね…
有難う御座います。少しの間ネットから離れてみます。

職場で人格障害と思われる人にターゲットにされてしまいました。

日常的に些細な嫌がらせや、常に私の行動を観察していてそれを歪曲して誹謗中傷の
書き込みをする、なんていう事をされています。
最近職場環境が変わった疲れも相まって、周りからすれば些細なことなんだろうけど自分にとってはダメージが大きかったみたい。

少し前までは体の不調と気持ちの落ち込みくらいで済んでたから薬もよく効いてました。
泣いたらそれなりにスッキリできた。良くなってきたと思ってました。

それなのにここ数日で急に落ちました。四六時中死にたい消えたいって、癖のように
考えてしまう。体に不調が出てる方が、まだマシだった。思考回路がイカれたみたいです。

これ以上周りの人に迷惑かけたり気を遣わせてしまうのも、もう申し訳なさすぎて…居なくなった方がいいんじゃないか、って思います。

こんな自分に疲れました。
薬が効いてないのかな。
泣きたくても涙すら出ない。寝たくても眠れない。

長くなってしまってごめんなさい。
ここに書いたら少しは楽になれるかな…

>>21
つらくて好きな物を忘れる、経験ある
自分は音楽が好きで唯一の楽しみ

なのにストレスのせいで何も聴きたくなくなった
何を聴いてもピンとくるものがなくなった
いよいよ心を無くしたか、狂ってきたんだなと感じた
少し休んだら回復したのか、
素直に芸術に入り込めるようになったけど

>>26
相手は、何かしらあなたにコンプレックスを持っているって事はないですか？
一度俺がターゲットにされた時には、向こうが一方的に嫉妬していたり
していたけど。一番いいのが、そういう人とはなるべく関わらないこと
ナンだけどね。仕事とかだったりしたらそれも難しいよね。

>>26
私も新卒入社したときに人格障害の人にいじめられた。
辞めた人は沢山いたけど私は
「辞めるのは私じゃない。お前が辞めろ」って歯を食いしばってた。
（もちろん辞める選択もあっていいと思うよ。）

私は「これ以上酷い事をしたら訴えてやる！」くらいの気持ちだったよ。
あなたが損をしないように辛くなったら上にぶちまけるとかして
泣き寝入りしないようにね。
職場でそういうことをするのは許されないことだよ。
そういう人間は一度訴えられた方がいいと私は思ってる。
次々被害者が出るからね。

現実的には自分に力をつけて仕事できるようになったら
また力関係変わって来ると思う。
私の場合は気づいたらいじめた側が立場悪くなってた。
そして一年かけて転職の準備（会社のリサーチとか勉強）して
辞めて職場変えたらスッキリした。
自分に力をつけることで心の余裕が出るよ。

仕事が出来なかったとしてもあなたは悪くない。そいつが辞めるべき。
卑劣な行為は社会人依然に人として駄目なんだから。

急に他人の視線や笑い声が気になるようになってしまいました。
薬もあまり効きません、仕事も外に出るのも怖くて堪りません。

>>30
それは自分が笑われているみたいに感じるってこと？

>>30
そうです、突然そう感じるようになりました。挙動不審にもなりました。

何が悪いのかなぁ？職場に行けない程の窮地は脱したが、平然を装うのに酷く体力と精神力を使ってしまう。
やはりとことん積もった不満が完全復活を遮っているのだろう。
周りは復活したように見えるから嫌がらせをしてくる。
いつまで堪えれば終わりはくるのだろう？その前に自分が力尽きそうで恐い
そもそも終わりとは何なんだろう。
全てを投げ出したいが家族を養う身としてはそれも出来ない。
辛い以外の言葉が見つからない。助けて欲しい

>>32
これは>>31の間違いでいいのかなぁ？
それって昔からあること、それとも最近急に？

>>34
安価間違えました、数ヶ月前から急にです。

>>35
薬が合わなくて、そういう副作用を起こしているのか、
それとも、病気の症状の出初めかもしれないね。
なるべく早く先生にそのこと伝えた方がいいと思うけど。
ごめんね、素人で役に立つようなこと言えなくて。

>>35
最近出始めたってことは、「パラノイア」って奴じゃないみたいだね。

>>36>>37
有り難うございます、副作用なのか落ち着かないんです。
病院に行っても毎回うまく話せないので次は症状をちゃんと伝えてみます。

>>30
薬何貰ってるの？
リスペリドンは効かないかな。主治医と相談してみてね。

パラノイア、なんか懐かしいな〜。と独り言。
ジゾイドや妄想性障害、統合失調症の陽性症状の境は医師の判断だよね。

その判断を間違えられないようにちゃんとした病院と医師を探してみて下さい。

文章読むのが苦痛になってきた
説明書とか見ても全然頭に入ってこない
集中力がなくなってんのかな

>>39
色々飲んでましたが今はエビリファイです。
副作用があまりない薬らしいですが自分には合わないみたいです。

>>33
本当に辛そうだな
平静を装う必要があるのかな
完全復活したように見せなきゃいけない状況？
職場で本当のことを話せる相手がいればいいけど

今の職場で何かに耐えて力尽きそうならそうなる前に
転職という選択肢も考えてみては

病院
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1225065589/

>>41
精神薬に副作用があまりない薬なんて無いと個人的には思うよ。
エビリファイは陽性症状にも陰性症状にも効果があると言われているから
うつ病にも処方されるけど不眠を招いてうつ病なのに幻視が出るケースもあったりする。

しっかり医師と話して自分に効果がある薬を見付けて貰おう！
対症療法でしかないんだし>>41がどんな病気かは分からないけれど
辛いのが少しでもラクになるならどんどん相談しないとね。

>>42
聞いてくれてありがとう。転職したいが生活を確保出来る転職が難しいのが現状ですよね…
平然を装わなくてもいいのかも知れないが、そんな姿で勤務する自分が許せなくて
少し陥った感じですかね…
一時期は何も出来なくなったんだけど、まともな理性が復活してくると頑張らなければいけない現状があるんですよね
みんな少なからず堪えているので自分も堪えなくてはいけないのは分かってるんだけど。
本当は全てを投げ出して逃亡したい気分ではあるけどね
今はとりあえず頑張ってる状態。ゴールが見えないマラソンて辛いよね

>>45
体調悪いときは会社を首にならない程度に働けばいいと思うがね。
養う身ってことは奥さんいるんだろ？
だったら奥さんに養ってもらえ。

>>46
妻に頼ると生活は厳しいんだよね…
子供が小さいから共働きも出来ないし、家に帰ってからも子供に悪影響を与えない為に強い自分を装う
生き抜きも出来ていない状態かな
夜になると毎日一人で考え込んでいるよ

>>47
奥さんが働いて
自分で子供を見ればいいじゃない？
ってかこんなところに書き込まないで奥さんに相談しろよ。
それもできない結婚生活ならやめちまえ

>>45
横レスすみません。読んでて泣けて来た。
自分医療従事者、夜勤ない日は病院の後に週３位でホステス、休日は週一のデスクワークのバイトしてます。
誰も経済的には支えてはくれない状況です。
だから平静を装って、何も無い顔して働いてますが
休職中抑うつから交替型エピソードに移行し１日のうちに鬱と躁が暴れ回り正直半日で体がクタクタな状態です。

病人が病人を看ているなんて有り得ないって常に自分を責めてます。

主治医の言う事を聞かず復職し主治医は今わたしを泳がせてくれては居ますが
いつ燃え尽きるかを懸念して頓服に抗うつ剤三環薬を処方してくれていますが
飲まないのでどんどん溜まる一方です。

死に対する気持ちも強いですがこんな奴でも生きてます。養う者の為に。

職場はパワハラも強くストレスは常にありますが養う者が癒やしてくれます。

音楽療法を試してみてはいかがですか？
私にはどんな薬よりも有効でした。

何でもかんでも抱え過ぎてしまった為私は病気になってしまいました。
楽しむ生き方が出来なくなって更に追い討ち。

だけど何かひとつでもあれば人間何とか頑張れる事も自分が病気になって初めて理解出来ました。

病気は違いますがお互い何かを背負う身、背負い過ぎず少し分配しラクになれたら良いですね。

>>48
できたらしてるよ…
妻に働いてもらっても稼ぎなんてたかが知れてる。
ましてや妻に頑張ってもらって自分が休もうなんて思えない。
結局はなるべくして今の現状になったんだよね。
考え方が人それぞれだから、そのような行動とる人もいるのかもしれないけどね。
なんだろう。性格なんだろうね…
性格を押さえつける薬ってあるのかな？
例えばどうでもよくなる薬とか…

>>45
YouTubeでトーキョーシティーヒエラルキー、検索してみて下さい。

「紅葉のような手のひらが好き」
「何とかなるさと〜」

結構この曲自分を吐き出せますよ。

>>50
結局カッコつけたいだけなんだよね。
奥さんとの相談もしないでさ。
しかも簡単に薬に頼ろうとする。
やれることもやらずにこんなとこでグダグダいってるあんたに腹立ってきた。
だから寝る！

統合失調症と診断されてます。
たまに、落ち着きが無くなり、目もつぶれません。今はルーラン飲んでるんですけど弱いのかなぁ〜
今､まさしくそうで、頓服でジプレキサのんでますが全然効きません。
どうしら良いのでしょうか？

>>50
世の中には人に甘えられない不器用な人間もいるんだよ。

おやすみ、良い夢を。

>>49
確かに自分は気負い過ぎるんだよね。常に理想を求めて良い自分を作り出している。
これで間違っていないと自分で信じて突き進む。子供の為だけに頑張ってるんじゃないかな？
仕事も辞めないのは今の現状の生活を確保出来なくなるし…
今まで考え抜いた結果が今の結論でリタイアしたくないだけなんだ
多分、実力が無いのにプライドだけが高いからこうなったんだよね…
聞いて貰えただけで少し楽になりました。
また頑張ろう！

>>53
医師に状態伝え薬や頓服変えて貰えるか相談しよう。
変えて貰えないならセカンドオピニオンしましょう。
この時間だから寝てしまうのが今日の課題だね。
今日は眠剤飲んで寝てしまいましょう。

>56
睡眠薬は、ベンザリンで二錠飲みましたが、眠気が来ないです。眠るのって努力しないと眠れないのかなぁ〜
自然と眠りに着きたいです

>>55
じゃプライドに伴った実力を掴まえましょうよ。

周りを気にしてどうにかなってる場合ではない、自分がそれを許さないなら尚更の事。

きっと私と似たような性格なんだろうと思います。
ゆっくり一歩一歩でいいんだと思いますよ。

どうにかなりそうな時は頓服飲んでしっかり地に足着けましょう？
決して逃げる為に薬飲む訳でなく不安定を避けちゃんと安定する為にね。

私はミスが許されないから病院の時は頓服飲みませんが他ではそうしてます。

>>57
ジプ飲んでベンザリンも飲んでるなら電気や視界に入る物すべてOFFすれば30分位で入眠出来ますよ。
きっと気持ちが上がってるんだと思うから薬効来るのを待ちましょ？

努力しなくても寝落ちしますよ。

>>58
頓服飲んでます。
実は上司の事が気にいらない(不誠実と怠け)で激しく対立してしまいました。
それ以来、徹底的に嫌がらせを仕掛けてきます。
それから不信感を持つようになり、不満だらけとパワハラに堪えて仕事しています。
立場上の問題は難しく頑張っても打開出来ないんですよね…

課題がおわらない。
久々に落ちてる。
１日寝てたのにまだ休みたくて人としてゴミすぎる。
明日休みたい。でも遅れてるのに休むなんてあきれられるから出来ない。
あーあーあー
きえたい 他人になりたい

>>60
役職持つ人間はきちんとしてるか自分の立場に甘えるかどちらかですよね。
その極端な方が上司になってしまった様ですが今のご時世、
そんな方はどんなコネが在ろうといずれ会社から切られるのがオチですよ。
世の中そんなに甘く出来てませんからね。

あまりに酷いパワハラなら人事部と労基を頼る事をお薦めしますが
そんな人の為に鬱になってるなら馬鹿らしいですよ。悩んでる時間が勿体無い。

いつか足元すくってやる！と実力を付け上司以外の人間関係を上手く作って行く事の方が大切ですよ。
景気が少し回復した時直ぐに移れる様に根回しや下準備って割り切るか。


パワハラから難治性鬱になり電気ショック治療まで行った方が居ますが
「あいつさえ来なければ・・」と今も常に言ってます。
そうはなりたくは無いですよね・・
ま、その方が廃人に近くなってしまった事でパワハラした上司は辞めさせられたようですが。

>>28
>>29
レス遅くなってすみません。お二人のあたたかいレス、ありがとうございました。読んでたら変な孤独感が少し消えて、涙も出てきました…

職場の人にはこんな事言えなかったし、見ず知らずの方とはいえ今までで一番心にくるアドバイスでした。辛い時、また読みます。

まずは可能な限り関わらないように逃げること、そして少し元気になったら先を見て、転職を視野に入れた勉強を始めようかと思います。

こんなことには負けたくない…がんばります。

本当に、ありがとう。

そうはなりたくは無いですよね・・

９月から休職して、もうすぐ会社の就業規則の３ヶ月以上休職ならクビってゆう日が迫ってる。

このまま退職するか、それとも社会復帰するかで迷ってる。

でも怖くて会社に電話も出来ない自分が復帰なんて出来るのかな。
かと言って無職になったら生活出来ないし。
貯金もほとんど無くなってきたし…。

もう嫌だ。消えて楽になりたい。

>>63
ｲｴｲｴ、どういたしまして。

４５歳のオッサンですがデカマラの配達って無理ですか

　 ／￣ ＼
　 　 0⌒>　　 ヽ
.　　　　⊂ﾆﾆﾆ⊃
　　　　　( ´・ω・）<デカマラってなんですか？
　　　　　( つ且O
　　　　　と＿)＿)

知り合いから「神経症になったんだ〜(^^)/」ってメールがきました。
知らなかった自分は神経症について調べたのですが総称すぎてよく分からず。
しかも今はあまり神経症とは言わず分化したそれぞれの病名で呼ぶようで、
本当に医者から「神経症です」って言われたのかも疑問。
「神経症って何？」「○○のこと？」とか聞くと必ず無視。
じゃあなぜ私に報告してきたのか？真意はどうだと思いますか？

その子と接するときどう気をつけるべきかもしりたいのですが
(鬱の人に頑張れって言わない方がいいといったような点があるのか)、
神経症というだけでははっきりせずわかりません。

今まで通りでいいのでしょうか？

>>69
その人に詳しく聞いて見ないと分からないけど、年配の先生や
精神分析を勉強しているような先生は、神経症とか使うかもです。
もしくは、〜人格障害なんていうと、ちょっと難しく聞こえるので、
素人でも分かりやすいように、神経症って言ったのかも。
接する時の注意だけど、自分は素人なんで分かりませんが、
自分は、「しっかりしろ」とか「ちゃんとしろ」みたいに言われるのは
シンドカッタ。

ありがとうございます。
神経症っていったら普通はコレを指すけどなっていうものはあるのでしょうか。

しっかりしてない者どうしなので、自らしっかりしろと口走る心配はないですが
心得ておきます

８年間付き合って同棲している彼氏に、
具体的には書きませんが
私の今していることは逃げているだけだと言われました。
今までもずっと嫌なことから逃げてきて、お前ずっと逃げ続けるの？と。

確かに今まで楽な方に逃げてきたと思います。
人間誰でもそうだろうという部分も含めて…。

逃げないで立ち向かえる強い人間になって、と彼は言います。

けれど私は毎日が不安で不安で仕方なく、
思考も行動も逃げて逃げてばかりの人間です。
強くなれる自信はもとより、そんな気力すらありません。

どうしたら逃げない人間になれるのでしょうか？
強くなれるのでしょうか？

性格か病気か分かりませんが、自分の人を傷つけてしまう行動が治らず
どうしたらいいか悩んでいます。

子供の頃から自分に自信がなくて、家族や友達に嫌われているという
被害妄想や、言いたい事を言えないくせに後でぐちぐち悩んで言ったり
する事が多く自分も嫌な思いをしながら治せずに大人になりました。
人に依存しながら素直に人に助けを求める事ができなくて反動で
投げやりになってひどい事を言ったり、「どうせ私なんか」という
言葉を言ってしまう事もあります。

母親は中学の時に亡くなったのですが、精神的に弱い人だったようで
幼少時虐待まがいの事を受けた記憶があり、その環境のせいもあるの
かなと思ったこともありました。
しかし、妹は私のような思考はなく性格もしっかりしてるので、環境
だけのせいにではないと思うのですが、解決策が見いだせません・・・。

最近また家族を傷つけてしまい、それが他の家族同士の関係をも悪く
するような事態になってしまいそうでとても申し訳ないです。
またこの度家庭を持てる事になったので、自分の家族だけでなく今後は
旦那さんや多くの人を絶対に巻き込んではいけないと思うので何とか
この性格（病気）を治したいのですが・・・。


私はいわゆる境界例の類なんでしょうか？
治療すべきかどうかも判断がつかないのですが、自分が治したいと
思ったら医療機関に行けばいいんでしょうか？
以前カウンセリングは受けた事あるのですが、よく分かりませんでした。
長文、駄文ですみません。

>>72
そういうことをイチイチ他人に相談しないで
自分自身で乗り越えることです。

先日母親と二人で旅行に行きました。
バスの温泉ツアーでお年寄りばかりが参加しているようなものでした。

温泉に向かう途中でいくつか観光に立ち寄ったのですが、私はそのときを楽しもうとはせず、どこへ行っても「ここへは彼氏とまた来たい」「彼氏と来たときはあっちも見てみたい」など、次に来たときのことばかりを考えていました。
そして今、自分のその考えを酷く醜いもののように感じて、ふとすると涙が出てきます。

母は私が大学を卒業した頃に離婚し、原因は父親の十年以上前からの浮気でした。
そのことがあってから私は今後母には悲しい想いをして欲しくない、泣いて欲しくないと言う想いで接してきて、自分よりも母を幸せにすることを一番に考えているつもりでした。
そのはずなのに、旅行先で自分の幸せを優先して考えている自分に気づきショックを受けました。

母にとっての一番の幸せは私たち子供が幸せになることだ、と言う理解もしています。
ですが、私が結婚をして家を出た後独りになる母を思うととても苦しく涙が出ます。

母が親として与えてくれる無償の愛情に応えるために幸せにならなければ、という想いが強迫観念のように感じ、この先生きていくのが怖いとすら思うようになりました。
考え過ぎと言うのも自覚しているのですが、心の内にはいつも不安定な澱みがあります。

もしここに親としての視点で相談に乗ってくださる方がいらっしゃれば、何かお言葉を頂けたらと思い書き込みました。
長くなりましたが、よろしくお願いします。

>>72
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>72
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

なにもかも上手くいかない。私が病気直ってきても家でなまけてばっかりいるから罰があたったんじゃないかとか考えてしまう
それ考え出すと夜も眠れない

>>78
外に出たくないから出ないだけなのに、
それを調子良く病気のせいにして
出られない…と言い訳しているのが
似非メンヘラです。

つまり只の我がままな性格がより酷くなり、
甘えの虜になってしまった状態です。

判り易く例えるなら、タバコや酒が
止められない人と同じ状態です。

>>75
その事を引きずり続ける方が、旅行楽しくなかったかしら？と悲しくなりますよ。
結婚したって、親と接する方法はいくらでもあります。電話でも何でも。

親として子供の幸せを自分が奪うかの様に感じるのが一番苦痛です。
幸せにしなくちゃ！じゃなくお互い幸せに、位の心持ちにした方が楽ですよ。

多分あなたが変に持っている義務感を親は気づいていますよ。
だからもう少し肩の力を落として。

アイーン

人が病んでたら病む
こないだ彼氏が仕事のことで病んでて
まったく喋らなくなって私はパニック
笑って！ほら！笑って！って彼に泣きながら言った自分って一体…
それでも彼はぼーってして泣いてた
自分はパニックになって
どうしたらいいんだー！
ってひたすら泣いて叫んだ
そしたら彼に謝られた
もう俺は元気だよ！ってねー

自分って最低だ
もうこわい

(´・ω・)ぼー…

>>80様
ありがとうございます。
私は自分から周りの人へ何かを与えたい、幸せにしたいという気持ちが強いと自覚しているのですが、その考えは傲慢なものだと気づきました。

母も私の倍生きてきたのですし、自分の幸せは自分で見つけますよね。
離婚してから母の寂しさを想像するあまりに少し依存（と言うよりマザコン？）状態にあるのかもしれません。

少しぼんやりとしてみることにします。
本当にありがとうございました。

最近物凄くぼーっとします
寝不足のせいもあるかもしれませんが
妄想癖？がすごく、頭の中は常にゲームなどの音楽や
何かの考え事ばかりで今自分がどこで何をしているか今いちよくわかってません
呼び掛けられても一回で気づきません
周りを意識しようとしてもできません
集中できず困っています
家族と居るときは大丈夫なのですが

　　 　 ＿__　　　　━┓
　　　 ／　―＼ 　　┏┛
　　／ノ　　(●)＼　 ・ >>79よ
.　｜　(●) 　 ⌒）＼
.　｜　　 （__ノ￣　　| <依存症は立派な病気だろ、ＪＫ
　　＼　　　　　　　 /
　　　 ＼　　　　 _ノ
　　　　/´　　 　 ｀＼
　　 　 |　　　　　　　|
　　 　 |　　　　　　　|

>>79は話の聞き方を間違っているし、単なる自己中な考えたの押し付けだわ

耳鳴りがした後世界が反転して吐き気と頭痛とまらないし立てなくなったから
脳梗塞とかいうやつかと思って、人生初の救急車呼んで病院行ってきた。
結果、過度のストレスだそうで…
今日は何かあったかって聞かれたから、親とケンカしたっつったら、
聴診器口に当てられてのインタビュー方式で、
救急の医師に「心が弱いね」ってにっこり笑われながら言われた。
なんかもう、情けないやら恥ずかしいやらで、ぐったりだったよ…
両親合わせて10年親の介護やってて、どっちもガンで、
母は足が不自由で、最近母は鈴の音が聞こえる（幻聴です）とか近所の人に監視されてるとか
言い始めちゃって、それを毎日毎日聞かされて、
誰かに愚痴っても家に帰ればまた、隣の人がまた攻撃してきやがった、あいつらは基地外だ、
という妄想話を延々聞かされ…
隣の人が監視してるから風呂に入るなって言われてて家で風呂にも入れないし、
部屋の明かりが漏れたら嫌がらせされるからっつうんで、家の中は常に真っ暗で…
したいようにさせてるけど、こっちの気がくるいそうだよ。
挙句の果てには、お前がいるから病気が治らないとか、
私が介護してるのに、たまに母の愚痴を聞く人だけで特に手伝いとか一切してくれない人のほうがいい人で、
病院連れてったり家事やったりしてる私は何を考えてるか分からない敵だと言われて常に罵倒され。
ご近所さんとか親戚とかからは、あんたはよくがんばっててすごいなって思ってるよとか言われて。
そんなこと言われても、もう胸が苦しいばっかりで。

とりあえず家は出たけど、どうにかしたいのに、もうどうしたらいいか分からんす。
動悸が治まらない…

あたし最近病んでるかも〜最近よく泣くし、過食症辛い(ただの食べ過ぎ)
彼氏いるけど寂しい、指輪買ってもらった、ヒガミとかみっともないと思う〜

↑↑
こういう女が知り合いにリアルにいるんだがwww

>>88
>>88さんのおかあさんは、認知症とか統合失調症の検査を受けられましたか？
色々いい薬が出ているみたいですよ。それと、脳腫瘍の時にも一貫性のない
言動をとる患者さんがいるみたいですので、お医者さんに相談して、
お母さんが落ち着くような薬を出してもらうのはいかがでしょうか？

うんとさ・・
思うんだけど、僕たちって色々と悩んでるでしょ？
そして心に風邪を背負ってるよね？
これって「時間」が解決しないか？
だって「人生の最後」だって「時間」が関係するだろ？

要するに、そんな理屈じゃないのかな？・・

心に風邪（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

鬱の定義を決めたほうが良いよね
食事もノドに通らなくて、点滴で栄養を取るしかない
常に自省的で、目を離せば自殺しようとしだす
暗くて閉鎖的な空間を好む
睡眠もロクにとれない。

やっぱこれくらいは必要だと思う

日常生活でも鬱病を売りにして周りに同情と賛同を求める生き物。
これが2chに生息する自称鬱病の姿だ。

>>91
キチガイは書くことが支離滅裂w

>>90
レスありがとうございます。
認知症も少し疑ったんですけど、
素人判断なので分かりませんが、母は昔から「自分はみんなからいじめられる」
という思い込みがありまして、良かれと思って回りが手を貸してくれたことも
逆の意図であるととり泣き喚いて大暴れする…ということが頻繁にあったので、
今回の妄想もその延長線にあると言えるかなと思うのです。
なので、統合失調症などの精神病のほうが可能性が高い気がしています。

ですが、今まで統合失調症検査は受けたことはないです。
私が救急車で運ばれた先の医師に、少しだけこの話をしたら、
母が妄想話をしてるときは否定してはダメですからね、とだけ言われたんですけど、
心療内科などの神経科がない病院だったので詳しい話は聞けなかったかわりに、
一応、近所のメンタルクリニックをかたっぱしから聞きました…私が行きたいので…

母も、薬で落ち着くかもしれないのね……本当に、ほっとしました。

ここ何年も夜眠れなくて苦しんでたのに、
ひさびさに実家を離れたら、さっそく眠くなってきた。
うれしくて泣きそう…

>>74
遅くなりましたが…、その通りですね。
自分の力でどうにかしないと今のままですね。
まずは自分と向き合ってみます。
レスありがとうございました。

同棲中の恋人にお前はストレス出てけと言われました

強迫障害、回避障害、鬱持ちです

>>99
辛いね
それで、出てったの？

>>100
まだ。風邪で寝込んでるから。

治ったら出てく 。

>>97
うれしいかもしれんけど悲しい事だね…
家族がストレスになってるとは悲しいね。全否定だね

>>96
いい先生見つけて、早くよくなるといいですね。

全然認められない。社会は私をいりませんってか。はいはい引きこもればいいんでしょ

　　　　( 'A`) ﾊｧ… 元気出せよ。。。
　　　　〜 　(_ ﾟTﾟ
　　　　　　 　ﾟ￣ﾟ

小さな会社で俺にしかできない仕事があって（実力の差とかでなくて、単なる成り行きで）その責任の重圧に潰されかかっている。
誰の社員は問題が起きても他人事で助けてくれない。
頑張っても誰も認めてくれない。

俺の会社終わってる。

>>101
彼以外に頼れるひといる？
大丈夫？
なんか自分と状況が似てるから

>>102
私が倒れるわけにいかないんで…って倒れてしまったんですが…、「眠れた」ということは素直に良かったですよ。
今回私が救急車呼ぶはめになったことが、母のストレスになってなきゃいいなとは思います。
全否定？

>>103
ありがとうございます。
体の病気も抱えつつ妄想がある状態は非常につらいと思うんで、
少しでも穏やかな気持ちになってもらえるよう、サポートしていきたいと思います。
さっそく病院に予約が取れたので、再来週、お話を聞いてもらいに行ってきます。

辛い


卒論 量の割に言えてることはほんの少し

ほぼ完成して あとは手直しするぐらいなんだけど
完成が近づく程不安が強くなる


出してから致命的なミスが見つかったらどうしよう
口頭試問でメッタメタにつつかれたあげく 不可にされたらどうしよう

家計の都合上 ちゃんと卒業しないといけない


卒論出しても卒業できなかったらどうしよう
そればかり頭をめぐる


ずっとずっと怖い
ずっとずっと不安
ここに書いたって何も変わらない
でも 救われたい


スレ違いだったらごめんなさい

父親が姪っ子の舌を舐めていたのがトラウマ。

気持ち悪い。父親大嫌い。金だけ残して死ねばいいのに。

う〜〜ん・・
本当の自分に戻ってきたような・・
変態そのものっていうか。
変態が僕であり、正常な精神は僕じゃない。
常にエロなのが僕であり、

「生命について」

など勝手に議論し始めたら、病気のサインかも・・m(__)m

ﾁｰﾝ☆大部分の人間は変態でｶﾞﾝｽﾞ。

　 ┌──┐
∪ |::━◎┥∪
　V|　　　　|V
　　|:日 日:|
　 └┬┬┘
　　　亠亠

>>112
変態バンザーイ！
変態ブラボー！
変態マンセー！
ｗ
ハァ・・今日は病院だ・・

１週間ほどかなり調子がよくて、すごく安心してたのに昨日くらいから怪しく今朝体が異常な重さ。
不安がひどいのでぬいぐるみ抱いて布団にくるまってる。夕方までには布団からでれますように。
この波があるから友達と約束もロクにできない。もどかしい
あぁ前みたいにちゃんと毎日社会人として働きたい
ニートはもう嫌だ、お願い治って

お局にいじめられてる

会社に遊びに来てるんだよね〜ｗじゃねぇよ

話し相手少なくてつまんないｗとか部長いないとネット見放題で楽ｗとか
お客様からしょっちゅう電話ある親機で合コンの話しとかしてるあんたよりずっと真面目だよ

しかもその親機で、となりにいる私の誹謗中傷を高齢毒男としてたのもしってます
イライラするでしょ〜？いつか言ってやろうと思うんだけどぉｗみんな周りにいるからさぁｗってアホかと
高齢者同士で年甲斐もなく合コンなんかしてるから、更年期なんじゃない？と思いつつ耐えた
30後半と50前後が合コンとか見苦しすぎる
おとなしく結婚相談所でお見合いでもしてろ
性格醜悪な老害が今さら恋がしたい？
恋って言葉に土下座して謝れハゲが

普通にしてたら、お局は子供が小学校に上がってて、糞ジジイは孫がいてもおかしくない
今さら結婚したいとか馬鹿言うな欠陥品ども
20代の小娘捕まえて糞意地悪いことばっかり言ってるようじゃその内孤独死だよボケ

スレチだと思うがたった今の事だ吐き出させてくれ


たった今だ、じいちゃんが首吊って死んでるの見つけて通報
やっと警察が帰ったけどまだ死体は部屋に寝かされてる

一人暮らしでずっと俺も行ってなかったし
寂しかったのかな、もう身体がきかないって本人弱気になってた（別に病気とかはなかったのに）

まだお金は沢山あったみたいだし
年金もあと十日ぐらいで入った筈なのに
なんなんだろ、あんなに強かった人が

他スレにも相談させてもらいましたが、AA荒しがいた、色んな方の意見が聞きたいのでマルチします。すみません。
ちょっと相談させてください。ここははじめましてです。
当方23歳女、仮面うつ(倦怠感、疲労感、耳鳴り、過剰睡眠、集中力等低下)6年目、
総務・経理事務職10ヶ月目です。
ここ3ヶ月、去年療養中安定していた症状が悪化して
休日は何もできなくて20時間寝るのはデフォ。
それでも倦怠感・疲れはとれず、会社に行って仕事するのに必死です。
仮面うつなので身体症状が主で、不安感などはリーゼですぐよくなります。
体が参ってるので精神的にも辛くなるという感じです、今は。
職場なんですが、人間関係が嫌で、上司はいい人ばかりなのですがお局が
些細な事でも怒鳴ってきたりキツく当たってくるので本当に気が狂いそうです。
いちいち言い方がキツいというか。
総務に女性は私とお局2人だけです。あとは次長課長部長だけです。
他の女性社員は営業部にいるのですが、みんな相手の立場を考えて
物を考えてる感じがしないので苦手です。
(新しく入った人にあそこがダメここがダメと陰口言ったり。初めてなんだから仕方ない部分もあるんじゃない？と思う。)
なので仲のいい社員はいません。
今までの私ですが、中学時代も高校時代も友達はいて、高校では部で部長だった、
前やってたバイト先の人とは今でも仲良しなので、コミュ力は低めだと思いますが
一般的だと思います。
今日、早く出勤して防災訓練だったのですが、
私には知らされておらず参加しませんでした。行事表にも書いてなくて。
まぁ1週間前の回覧にちょっと書いてあったので、
全員参加なのかよく分からなかったとはいえ
忘れてた自分に非がないかと言えば嘘になります。
私は新人なのもあり、あまり居残って仕事する事はないです。
朝みんな早く出勤したのに先に帰るのも何か申し訳ないし、明日は明日でやる事があったので
ちょっと残って仕事をしてたらお局に
「そんな事明日でもできるでしょ！期限は15日なんだから！！そんな居残ってまでやる事じゃない！
ねぇいい？分かってるの？もうちょっと考えて仕事しなさい！！」
と怒鳴られて即帰ってやりました。
＝続きます＝

>>117続きです
続きです
正直、明日できる事なのに今日残ってやる仕事なんてお局もしょっ中してるんですよ。
営業部は業務内容詳しくないのであまり言えませんが、昼間はおしゃべりしてるのに
夜ダラダラ残ってて。
なのになんで私がこんなに言われなくちゃいけないのかって思ってすごくイラっときて
ペットボトル廊下に何回も投げつけてしまいました。
こんなような事が日常茶飯事です。
理不尽な事でも、正当な事でもいちいち怒鳴るように怒られて。
ただでさえ病気で参ってるのに。
こんな職場、契約期間が来たらやめてしまおうかと思いますが、(契約社員で入りました)
契約1年経ったら正社員になれます。
この御時世、高卒(現役通信制大学生で短大卒と同等と認められた)、日商簿記持ち、経験なしで
給料が基本給16ﾏｿ、茄は控除前で37ﾏｿです。正社員になったら給料は上がっていきます。
仕事内容もラクです。金もいいです。人間だけなんです。
なので金の為に頑張ろうと思う、こんな低スペックな私がこんなに金もらえる職場なんて他
どこ探しても無い。
あと通勤時間もバスで10分で、普通自動車免許も持ってないので(駅前なので譜面がいらない)
本当に他はないと思います。
お局か私かが他部署に移動という意見が出そうですが、
子会社で社員も親会社からの出向社員含め30人弱なので同じ部屋で働いてます。
なので他部署移動はあっても意味がないし、お局はベテランなのでありえないです。
思い切って少し療養して、服が好きだから服屋や雑貨屋(バイトになるけど)になるとか
でも今の状況を我慢して金とこれからの人生の為に頑張るか、どうしたらいいでしょう…
ちなみに親が倒れたので就職したのでニートには戻れません。それまでは療養しながら
勉強してました。
家に帰ったらグッタリ休日もグッタリで何もする気力がなく誰にも愚痴も言えず
ストレスをためてしまって過剰睡眠が悪化してしまったようです。
長々とすみません。ご意見お聞かせ願います。

>>116
大丈夫か。それはショックだな。とりあえず漏れも一人暮らしのばあちゃんが心配になってきた

　　　　　　　　　 　 　　＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、　　　>>117さんへ。何か大変ですね。
　　　　　（´・ω・ ）　　 | ・ ＼ﾉ　　イライラしている女性はいますよね。
　　　　　（　ｏ旦o 　 　 | ・　　|　　　なれない仕事だと、色々失敗はありますよね。
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　　　カウンセラーとかには相談したんですか？

妹と大喧嘩してしまいました。
夕食時、妹がレンジで温めた冷やご飯を私によそってくれたので、
「ありがとう」と言った後、お茶が出ていなかったので
妹の分も（お茶が）いる？と聞いて、お茶を出しました。
すると妹、無言でこちらに視線すら合わせない。
そして両親らと一緒に焼肉を食べ始めたのですが、私が自分の袖に飛んだタレを舐め取ろうとしたら、
こっちの事なんて知ったこっちゃないといった態度をしていた妹が「汚なっ」と吐き捨てるような一言。
親切はしてもらって当たり前みたいな顔でスルーしたくせに、
こっちが少し気に入らない事をすれば目ざとく文句だけは言ってくる妹に腹が立ち、
「さっきは（お茶を入れたのを）無視したくせに」と言うとさらに無視。
それでこっちもカチンと来て、妹が結婚もせず数ヶ月単位で家を空けて泊まりバイトをしては
東南アジア方面にばかり海外旅行しているのを引き合いに出して
「おまえは発展途上国のボーイ相手にでもふんぞり返ってるつもりか？
さっき俺がご飯を入れてもらったお返しにお茶を入れても無視して…」と言いました。
すると妹、すかさず立ち上がってありがとうと棒読みで吐き捨てた後、部屋に引っ込んでしまいました。
田舎から出てきている祖母の前だったし、すごく気まずくなって連れ戻そうとしましたが、
父が「やめろ！殺し合いになるだけだ！！」と制止したので、気まずいまま少量食べて私も自室に引っ込みました。
しばらくして妹は母に促されて食事に戻ったのですが
先ほどのゴタゴタが嘘のように、ギャハギャハと母らに馬鹿話を、
何かにとりつかれたような勢いでまくし立てています。
私は学習障害と二次障害の不安障害、妹はずっと前にてんかんで倒れてから
元来些細な事で怒りっぽく、格下とみなした相手はとことん侮蔑する性格が余計酷くなった感があります。
家の手伝いはもちろん、定職に就いたり結婚もそっちのけでバイトに勤しみ、
稼いだあぶく銭でアジアでエセセレブ気取りかという悪感情と、てんかんで倒れて以来妹を腫れ物のように扱う両親らの態度にイライラが募ります。
私が小さい頃は勉強ができないのは努力が足りないと、学習障害を認めない親の見栄で虐待まがいの教育をしてきたくせに。

>>115
ﾜﾛﾀ
115には是非頑張って強くたくましいお局様になって欲しい

>>117,118
正直、そんなに嫌ならやめちまえばと思ったんだけど
条件には満足してるんですね

＞ペットボトル廊下に何回も投げつけてしまいました。
これｲｸﾅｲ。　家でやりましょう。

お局様的人物に悩まされるというのはこのスレでも何度か見たし自分でも経験あるんだけど、
そういうふうに人を貶めることで社内での地位を確立しようとしたり自分の力を誇示するような
性格（？）というのは、よほどのことがない限り変わらないと思うので
（まあ虐めみたいなもんですね）結局自分が変わるしかないんだと思います

相手の言い方や対応に問題はあるとしても、会社の先輩として
そんなに間違っためちゃくちゃなことも言えないだろうから
一度注意されたことは絶対にやらないようにする！とか。
居残りの件も『そんなの残業代貰ってまでやる仕事じゃないだろ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!』みたいな
お局様なりの言い分があるわけだよね
だから例えば、「お局さん、自分と仲間はおｋで私はダメなの？」みたいに比べる事をやめて
ひとつの意見として聞くようにしたらどうだろう
もちろんあまりにも理不尽なことであれば反論してもいいと思うけど
それから、あなたがお局様に対してイライラしているように
相手もあなたに対してイライラしていると思うので
＞ただでさえ病気で参ってるのに。
この考えが仕事中少しでも態度に出てしまっていたら相手にすぐ気付かれると思いますよ

人間関係がうまくいかないと何倍も疲れるし大変だと思うけど
もし続ける方向で考えているのであれば『とりあえず1ヶ月だけ頑張ってみよう』みたいな感じで
自分で目標期間設定して、その間とにかく仕事だけに集中してみたらどうでしょう

>>121
私も妹がいるから前半部分だけ読んだ感想としては「あるあるｗ」って感じです
なんかもう頭にくると全ての言動に腹が立つんだよね
家族だとよけいに

普段我慢してると喧嘩したときに一気に色々むかついてきて
『あんときもお前はこうだった』とか>>121みたいになるのもわかるｗ
どこも同じだよ

でも後半の学習障害やてんかんのことはよくわからないので
自分なんかがアドバイスしていいものか不安
うちは姉妹だし、私とは違う感情もあるんだろうな、、と

＞父が「やめろ！殺し合いになるだけだ！！」と制止したので
お父さんがこんな言い方をするような理由が過去にあったのかな
仲が良いときもありますか？

>>123
レスありがとうございます。
やっぱり兄弟姉妹って難しいんですよね…。
病気の詳しいアドバイスについてはお気になさらないでください。
それぞれの人がそれぞれの病状をお持ちかと思いますし。

>お父さんがこんな言い方をするような理由が過去にあったのかな
>仲が良いときもありますか？
さすがに殺し合いとか取っ組み合いは異性というのもあってありませんが、
感情のコントロールが苦手な者同士というのは、
父自身の気質もそうなだけあって止めたのかと思います。

仲の良い時は…妹の機嫌次第という面が大きいですが、
先述の祖母に関する時は耳がすごく遠い＆87歳という高齢もあって
妹も辛抱して接しているみたいですし、私も祖母絡みで妹に話しかける時は割と話がわかります。
老い先短い祖母に不安な思いをさせたまま、いつの日か天国の祖父の所に行かせるのも悲しい話なので、
私もあと少し我慢して妹と（極力最低限の範囲に絞りますが）接していこうかと反省しています。

長々とした愚痴ですいません。

|∧∧
|･ω･`) そ〜〜・・・
|ｏ旦ｏ　　>>121さん、妹さんと仲直りできるといいですね。
|―ｕ'

数年前お参りして、事態が好転した神社にお参りしてきました。

この苦しみから解放されますように…

おみくじを引いたら「頑張りすぎないように」と書いてありました。
神様はちゃんと見てくださっている…涙が出てきました。

>>125
つ旦
ありがとうございます。
妹は昼食時にはケロッとした顔で父と私の雑談に割り込んできたので、
向こうは思いつくまま気まぐれで態度を変えるだけなんでしょうね。
（今回が初めてじゃないんですけど…）
正直、疲れますが何とかやっていければと思います。

>>122
笑えないです
強気で書き込んでは見ましたが、挨拶すら無視、
私が他の人となにかしゃべっていると割り込んできてとにかく揚げ足とり
(得意なスポーツの話しをしていて、泳ぐの好きですね〜特に潜水好きですｗ
→お局:おもそーだもんねーｗｗてかそれ沈んでるだけじゃーんｗｗぎゃははは)
ちなみに、お局には「会話に入ってこないでくれる？」と言われているので
お局の参加している会話には一切参加できない暗黙のルールがあります
実際には、みんな和気あいあいとよくしゃべる職場なので、参加してこない私にたいして
暗い子？という一部の疑惑があり、お局がそこに漬け込んで私を嫌う人を増やそうとしています
まぁ、実際にはあまり成功せず、嫌っている人は一人か二人程度ですが

席替えで席が隣になったときも酷かった
課長命令なのに、嫌です!!なんでですか？他に席あるじゃないですか。移動してくださいetc…
課長相手にごねるごねる
周囲もあきれ返っていました………

精神的に参っていますが、なんとか笑顔で出社していたら
「めげないよね〜ｗ鈍いっていいね〜」と………
思わず椅子を投げつけようか、しくしく泣き出して事を大きくしてやろうか迷いました
10年以上ぶりに胃炎が再発し限界が来てます

一回り以上下の小娘相手によくあそこまで卑怯に卑劣にネチネチといじめられるものだと一種驚愕します
もう・・・ずたぼろですよ

挙げ句帰りの電車で間違えてグリーン車？に乗ってしまい大恥かいた
めったに使わない電車だしそんなのあるなんて知らなかった
何もかもが積み重なってもう疲れた

(-＿-) >>128よ。あんまりひどいようなら、録音の機械を買って相手の
(∩∩) 　　意地悪を録音しろ！そして、弁護士かなんかにそうだんするよろし。
　　　　　また関係を二者関係にしてはいけいない。第三者を介入させる。親でも
　　　　　　弁護士でもだれでもいい。

最近職場で無視や陰口、わざと足を踏まれたりいろいろされてる。
仕事の出来る人が急に辞めて、その負担を全部私に押し付けてくるけど、以前から辛くあたられてるせいでうつ病さらに悪化し、上手く動くことが出来ない。
それに上からの指示など私には伝えてもらえず、ミスはすべて私のせい。
なぜ私にばかりこんな思いをさせるんだろう。
愚痴みたいになってすみません。

職場のせいかせっかくの休日も寝たきり状態、パニックの発作も全く出なかったのに最近は頻繁です。

私はどうするべきなのか分からなくなりました。

>>128
私も暗黙の了解で会話に入れてもらえないですよＷＷＷ
しかも胃潰瘍になりました。
胃炎は酷くならないうちに病院をお勧めします。

|∧∧
|･ω･`) そ〜〜・・・
|ｏ旦ｏ　　>>121さん、妹さんと仲直りできるといいですね。
|―ｕ'

病院に行くべきか悩んでます。聞いてください。
日常生活に問題を感じたことはありませんがプレッシャーには弱いタイプだ、と自覚していました。
趣味で将棋をやっているのですが、そのとき自分の異常に気付きました。
将棋を指すのにチェスクロックと言って持ち時間をカウントする機械を使うのですが持ち時間を使い切ると秒読みになります。
練習ではそうでもないのですが大会で秒読みになるとパニックになって普段負けることのない相手にもコロコロ負けます。
時間ギリギリまで読んで、そのギリギリのところで穴を発見するともう何をやっていいかわからず暴発して考えられない失着を指してしまうのです。
指すときに明らかにダメだとわかっていても止まりません。
他の人いわく「見た瞬間に3つくらい選択肢が浮かぶだろ？」と言います。
確かにそうなのですが30秒ではその3つを検証できません。
読んでみた手がダメだったから、と読んでない他に浮かんだ手を指すことにもの凄く抵抗を感じ、それだけは指してはいけない手としてブレーキが掛かってしまいます。
何と言えばよいのか・・・例えばテストでもの凄く量が多いとして易しいものを解いていけば点数は取れるのだけど解答用紙が虫食いになるのが気持ち悪く感じるのに似ています。
これは一体何なのでしょうか？

(-＿-) >>134　完璧主義？それがひどくなると強迫性障害とかになるのかなぁ？
(∩∩) でも、日常性生活に問題ないなら大丈夫じゃない？

営業所の所長に任命されたのだが、前任所長も私も忙しくてタイミングが合わなかったり、そもそもきちんと教える気がなさそうだったりで、業務の引継ぎが間に合わないままタイムリミットを迎えてしまった。

どうにもならない…

投げ出してしまいたいが 逃げるわけにもいかない。

従業員たちや、その家族の生活が、何にも分からない新米所長の肩にかかってくるのだ。

しかも、所長交代と全く同時期に営業所の収入がダウンするのも既に決定している状況。

収支バランスをとるには、経費を削る以外に方法はないし、それも人件費を減らす以外に削れる所が残ってない。

このご時世で本社も余裕がなく、赤字を出し続ける営業所は閉鎖となるのは目に見えている。

従業員にしてみれば、会社の台所事情までは知らないので

「あいつが所長になったら給料が下がった」

「あいつが所長になったら営業所が潰れた」

「あいつが所長になったらクビになった」

つまり この三択しかないのだ。

いったい俺は何をどうすればいいのだろうか…

これまでよりも給料も減り、責任だけが増すというのに何故に逃げ出せないのだろう…

焦り、不安、不眠、偏頭痛、胃痛、吐き気が四六時中ついてまわり、最近は気付くと死をイメージしている。

　　　　　　　 ／￣￣￣＼_
　　　　 　 ／:::／:::::::::::＼（ ;:;:;）　
　 　 　 ／（ ;:;:;:;:;ﾉ:::::::<−>　＼　 　
　　　 （;:;:;:;;;:;　 （__人__）　　 .:::::）
　　　 .／ ||　 　 ｀ ⌒|||　 　 ,／ >>136　従業員に正直に話してみたらいいと思うお
　　　/ / |＼／ /　 /ｌ　| ￣ 　　　　　　　　一人では背負いきれない重荷も世の中にはあるお
　　 / /__|　 ＼/　/　|　|
　　ヽ、//////） /　 |　|
　　　/　￣￣　/　　 |　|
____,/　　)--- ヽ　　　ヽ つ

なんだか

ありがたいな…

顔も知らない誰かが励ましてくれるなんて、それだけでありがたい。

今日は眠れるかもしれない…

何時間眠れるかな…
また目覚めた時の心臓バクバクが怖いけど、眠らなきゃ本当に倒れちゃうからね…

ありがとう。
明日また修羅場に立つよ。

なんで生きてるんですか？おれ

　　　　　　　　　　　　　 ＿＿
　　　　　　　　　　　 　 ／ _＿_ヽ 　　　　　　明日からまた頑張ってね
　　　　　　　　　　　 　ﾚ〆ノﾉハ)　　　∬
　　　　　　　　　　　　 川 ´ ｰ｀川　　,;'"ﾞ;,　はい、晩ご飯召し上がれ
　　　　　　　　　 Ｑ_ 　ﾉ/{l ｙ'/}ヽ、 ./てフ
　　　　　 ,＿＿＿("ｧx'´(｀ー'´,､　y'^'ﾌ´
　　　､,.ﾍ|:======:|'ヾ､_ﾉ>　　　ヽ_,,ノ´
─.､／／|======|─‐./´　　　人）──
　 <,／　 |_r---t_,|　　（＿､＿/_ン〉

年上の彼に思い切って自分の家庭事情や過去や病気を話したらメールが帰ってこないよ。。
ACで機能不全家族で、うつ病、不眠症持ちはやっぱり受け入れにくいのかな
年上の彼なら受け入れてくれると思ってたのにな。。
うつ病の元カレにも受け入れてくれなかったのに、誰なら私を受け入れてくれるんだろう…

　　　　　　　　　　　ごはんよー！
　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿　　　 ∬∬
　　　　　　　　　　　 　 ／ _＿_ヽ　　　 人
　　　　　　　　　　　 　ﾚ〆ノﾉハ).　　 （＿）
　　　　　　　　　　　　 .川　^ω^）　　（_＿_）　
　　　　　　　　　 Ｑ_ 　ﾉ/{l ｙ'/}ヽ、 ./て__フ
　　　　　 ,＿＿＿("ｧx'´(｀ー'´,､　y'^'ﾌ´
　　　､,.ﾍ|:======:|'ヾ､_ﾉ>　　　ヽ_,,ノ´
─.､／／|======|─‐./´　　　人）──
　 <,／　 |_r---t_,|　　（＿､＿/_ン〉

　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿　　　 ∬∬
　　　　　　　　　　　 　 ／ _＿_ヽ　　　 人
　　　　　　　　　　　 　ﾚ〆ノﾉハ).　　 （＿）
　　　　　　　　　　　　 .川 ^ω^ ）　　（_＿_）　
　　　　　　　　　 Ｑ_ 　ﾉ/{l ｙ'/}ヽ、 ./て__フ
　　　　　 ,＿＿＿("ｧx'´(｀ー'´,､　y'^'ﾌ´
　　　､,.ﾍ|:======:|'ヾ､_ﾉ>　　　ヽ_,,ノ´
─.､／／|======|─‐./´　　　人）──
　 <,／　 |_r---t_,|　　（＿､＿/_ン〉

ゲームが僕のいきがいなんですがだめだめでしょうか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 i　il　　 /　　　　　　　　 ヽj　 / u　 /
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 y' ,.-'"　 　 　 　 　 　 　 　 /､__,／
　　　　　　　 _,,. -‐''''''""''''‐-､‐'" -'''"" ￣ ""''- .,,　u 　 ,.／
　　　　 ,. -'"　　　　 　 　 　 ／　　　　　　　　 　 　 ヽ、 /
　　　／　　　u　　 　 　 　 ,'　　　　 　 　 　 　 　 　u　 ﾞv
. 　 /　　　　　　　　　　　,.　　　i　　　　　　　　　　　　 　 ヽ、
　 /　　　　　　　　 　 ,ノ i　l l　　l, i　　　　　　　　　　　　　　ヽ、
　　､_　　　　 　 ⊂ﾆ -' 人 ij　　 l l　　　u 　 　 　 　 　　　,.-''"::ﾞﾞ'ヽ､
　　　 ﾞﾞﾞ'''二ニ'''─‐'''''"ヽ､ﾞ､　　 J　　　　　　　　　　　 ／:::::::::::::::::::::::ﾞヽ､
　　　　　 ￣｀　　 ﾉ,. /r‐'　ﾞil ヽ　　　　　　　　　 　 　 /:::::::::::::::::::::::::::,.-'"ﾞヽ､
　　　　　　　　　__,,.　J　　　|i､_<　　　　　　　　　 　 /;;;:;:::::::::::::;:;:;;;／ 　 　 　 ﾞヽ、
　　　　　u ニ二 -'"　__,,.／ilﾞ､ ヽ;　　　　　　　　　 ,i';;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;/　　　　　 　 　 ＼
　　　　 　 __,,,,,,. -i''i"/､ __､' i,,.ヽ、　　 　 j　　　 　 |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;i'　　　 　 　 　 　 　 ヽ、
　　￣￣｀''''-.,,　j ﾞ'J U　　 ij　 　 ` - .,_　　　　　　l;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|　　　　　　　　　　　　 ヽ、
　　　　　 :::::::::::｀ヽ/　　　　　　∧　　　　ﾞﾞ'''‐- .,,,___i;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|　　　　　　　 ＞-─‐-
　　　　　　 :::::::::;;;/　　　 　 ／　　＼　　　　 　 　 　 ｀ヽ､;;;;;;;;;;;i　　　　　,.-'"
　　　　　　　::::;;;/　　　　 / ｸﾞ ﾌﾞ ｺﾞ ヽ　　　　　　　　　　　｀'''-ヽ- .,,_ 〉'
　　　　　　　　　　　　　　|. ﾁ　ッ ﾌﾟ　|　　　　　　　　　　　　　　　　　 i
　　　　　　　　　　　　　　ヽュ ﾁ　ッ　|　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 l
　　　　　　　　　　　　　　　＼ ュ　　/

>>141
誰も受け入れてはくれませんよ。
そのお辛い部分は自分で背負うしかないのです。

>>141
おまたを広げ、おまんこをヌラヌラと濡らしてれば
男に面倒見てもらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ

>>144
ゲーム（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>141
残念ながらほとんどいない。まあ、日本は広い。どこかにそういう人がいるかもしれない。
日本がダメならアジア。それがダメなら全世界にはいると思う。
不幸で精神状態がズタボロの人って、ブラウン管を通してだと応援したり共感したりするが、
実際に隣にいたらイヤなもんだ。

>>135
どうもありがとう。
そうか。日常生活で困ることはないから悩まない方がいいのかもね。

緊張しすぎて会社でうんちを漏らしてしまいました。最悪です。

|
　|　　('A`) >>150　メンタル強くしたいなら、イメージトレーニングが
／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　いいんじゃないの？

　|
　|　　('A`)　　>>151よ。俺なんか、ずっとうんこ扱いだよｗ
／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣

自分はメンタルが弱いから、
病んでる人を見ると、つい入り込んでしまって自分も鬱になる。
すぐ依存してしまって辛い。動けない。
どうしたらいいのかな

>>146、149
そうですよね。そしたら結婚はあきらめたほうがいいですね。。
なんで生まれちゃったんだろう。何かのミスだよなぁ

　　 ／￣￣＼
　／　　 _ノ　　＼
　|　　　 （ ●）（●）
.　|　　　　 （__人__）　　　　>>155　どう考えたって結婚できるだろ、ＪＫ
　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ　
.　 |　　　　　　 　 }
.　 ヽ　　　　　 　 }
　　 ヽ　　　　　ノ　　　　　　　　＼
　　　/　　　 く　　＼　　　　　　　 ＼
　　　|　　　　 ＼ 　 ＼ 　 　　　　　　＼
　 　 |　　　　|ヽ、二⌒)､　 　 　　　　　 ＼

>>155
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>156
アホ顔してチンコしゃぶるだけで衣食住だぜ
うらやましい限りだよなｗ

　　　　　　　　　__Ｏ)二)))(・ω・｀) >>158ﾃﾞﾗｼﾞｬﾏｽｗ
　　　0二━━ )＿＿＿＿）┐ノヽ
　　　　　　　　　A　　　||ﾐ|＼　くく

女って本当に羨ましい
失敗しても「だって女の子なんだもん」と言い訳出来る
「女だから仕方ないか」と査定に有利だ
結婚して嫁に行けば遊んでたらいい
仕事しないでいい　
子供とゲームしたりして遊んでたらいいんだ
こんな生き物に参政権とか与えたらいかんだろう
一部の進歩女性が男女同権とか言ってるが
女は女　女の脳で政治されたら国が滅びる
女中・芸者・女郎に徹する下等生物だろうな
重たい荷物持つことすら出来ないんだから

>>155
女に生まれた時点で負け組でしょ
女の子に学問つけたって
結婚して子育てするのなら
それより綺麗なメークやファッションを勉強して
殿方を喜ばす術を身につけるべきだろう
その「女の武器」によって優秀な男性が狂い
政治・経済を狂わせる驚異の武器だ
女の子のあそこの締まり具合が男は一番いいんだから
女の子に頭なんていらないんよ　アホの方が可愛い

>>160
だって女なんだもん・女だから仕方ないか
そんなあま〜くてやさし〜い会社があるなら紹介してくださいお願いします

専業主婦でろくに家事しなくてゲームしててなりたつ家庭ってどんなんですか？
妊娠出産て現代でもまだ命かける物凄い激痛を伴う苦難ですが無視ですか

まぁ、女に政治や仕事が向いてないのは同意
お局のいない会社凄く少ないの見たらわかる
男性より、肩書きに酔って権力に甘える愚鈍な馬鹿が多すぎる
専業主婦やらせてくれよ、マジで
そんな稼ぎのある男性は数少ないけどさ
どうせ稼げる男性は私みたいな落ちこぼれはもらってくれないんだよ

もう、死なせろよマジで

>>162
やいブス女！

パンツ脱いでテメーのマンコ見てみろや！
どんだけマンカスつけてんだよ！

この前精神科初めていった
診察で先生と小さい時から今までの話したけど
自分って今までほんと楽しくないことばっかだったなー
イジメばっかだったし
自分ってこんなに友達いなかったんだー
逆にもっと鬱になった
この先ずっと薬飲んでかなきゃダメなの？
今まで生きてきたのって何だったの？
将来に何の希望もない

夜どうしようもなく不安で辛い時、誰に助けを求めたらいいの？
彼氏にもウザがられる
鬱な私は甘えてるだけだって。
じゃああんたは何の為にいんの？
誰かに助けてほしい
けど彼氏がいなくなったら
私は本当に一人だ

もう 消えたい

>>164
そういうのウザイからこのスレから消えてね。

大手の食品製造勤務。今時分クリスマスケーキの製造追い込みで忙しい。
それは毎年のことだからいいとして、今年は新製品のケーキを売り込んでるらしく
営業が阿呆みたいに注文とってきてくれるおかげで昼も夜もラインフル稼働。
休日は2日買い上げになった。残業は毎日5時間。帰宅して4時間寝てまた出勤。
夜勤でひとつのライン任されて私ひとりで10人のバイトの面倒見てる。
今日、出勤途中運転しながらぼろぼろ泣いた。
この時期大変なのは自分だけじゃないのはわかってるつもりなのに
どうにもつらくて苦しくて涙が止まらなかった。
それでも会社に行って仕事の準備を始めたけれどまた涙が出てきて
結局帰ってきた。家に帰れないのでネットカフェで今時間を潰しているところ。
疲れてるのは身体なのか心なのかよくわからない。
こうして書き込みしてても泣けて泣けてどうしようもない。

地味、取り柄がない と言われました。
地味は"すれていない"って良い意味だと変換出来ました。
ですが"取り柄がない"は何に変換したら良いのでしょうか？

>>166
あなたは、どんな答えを望んでいたのですか？
あなたは鬱病です。
よくがんばりました。仕事やめてゆっくり休んでください。
そう言われれば満足ですか？

仕事を辞めれば、他の人があなたの仕事をやってくれます。
あなたより効率よくやってくれるかもしれません。
でも、あなたの面倒は誰も見てくれませんよ。
あなたが考えることを放棄したら、
他の誰も、あなたの生き方なんて考えません。
生きるのは大変です。
でも、みんな苦労して生きているんです。

>>167
どういう状況でそういわれたか説明しなきゃ
答えは返ってこないんじゃないかな。

彼氏いるだけよくね？

>>169
バイト先の忘年会の帰り道に言われました。

すみませんが、話を聞いてもらえませんか。

中学の頃にうつ状態→ぼっちになって不登校になり、高校ではうつ状態はほぼ回復に至って、
（ときたまうつ状態に週に2日ぐらい休むこともありましたが）
優しい友達に恵まれ、とても楽しい高校生活を送ることができ、無事に卒業できました。

それから製造業へ就職し、何十人もいる同期のなかでは私１人、仕事の頑張りが認められて
上部の判断で、手に職をつけられるような場所（別会社へ移籍）へ移動させてもらえたんです。
そこでは女性同士のいわゆるやっかみや、職人の世界での職場の複雑さ……
とても人間関係が複雑で、仕事にもすごく影響があるほどだったんですけれどそれでも私はこの仕事にやりがいを感じていて、作ることが大好きで。
早朝から晩まで、その職場では誰よりも必死に働き、練習し続けていました。そしてこれからもこの職場でずっと働き続けるんだろうなぁと思っていました。

それでも、いくら頑張っていても集中力がなくなっていき、仕事に支障をきたすほど物忘れが酷くなり、身体も風邪に似たような症状が強く出てきました。
嫌な予感がして、中学のときにお世話になったメンタルクリニックで診察を受けた結果うつ状態、と判断され、小さな会社だったので休職ではなく退職を促されました。
この不況ですから、私が駄々を捏ねて会社に名前は残させてもらっていますが、恐らく復職させて頂いても、元の部署に戻れないことは明白でした。

今現在、休職6ヶ月目です。休養していて考えるんです。私は、人間関係に負けてしまったのだろうか？と。あんなに仕事がやりがいを感じていたのに。

うつ状態、と診断されていますが、診断症ではうつ病とは書いておらず、主治医からは、幼い頃から人に気を使いすぎてしまう性格なんだね、ゆっくり休んで疲れを取りなさい、としか言われません。

休養6ヶ月目にしても、休みなさい、としか言われません。毎日、殆ど眠り、食事をし、ときたま買出しに出る程度の生活を繰り返しています。
私は一体、何の病気なんだろう。原因は何で、どうすれば治るのでしょうか。どう考えながら、日々を過ごしていけばよいのでしょうか。
長々と申し訳ありませんでした。

>>172
おまえらはそう言うことがあったら人のせいにしたり自己嫌悪に浸って寝込めばいいんだから楽でいいよな
でも世の中にはそうしたくてもできない人間も山程いる事を忘れるな
そして逃げたぶんの負担がそういう人間に行くことを学んでくれ

>>172
現代のうつ病はほとんどディスチミア親和型ですね。
病気を求めて自分から精神科にかかる傾向にあるらしいですね。
まぁ、いいんじゃないでしょうか。
苦労を先延ばしにしても余計に苦しくなるのは目に見えてますが
そんときゃ死ねばいいとかヤケクソで短絡的な性格ゆえの回避でしょうから。

そっとしておこう。。。
自画自賛が甚だしいのはみんな気づいてる

仕事だけで一杯一杯で仕事しながら趣味をやれる人とか神に見える。
仕事も金の為にやってるだけだしな…

申し訳ありません。
このような場所でご相談するほうが間違えていたようです。
こちらは信頼も尊敬もできないような方々の吹き溜まりのようですね。

>>177
ここまで言えるなら、別に大丈夫じゃないでしょうか。どこの世界にもやっかみや妬み、嫉妬やいじめはあります。
耐えられなかった都合の良い原因なんてあなたにしかわかりませんし。

アカシジアが出て辛いです。
今直ぐに何か手立てする事は出来ますか

>>179
睡眠薬ももらっているなら寝て症状を逃がしたほうがいいと思います。
今、飲まれている薬の量が多いのかなと思いますので、医師に伝えたほうがいいと思います。副作用の少ない薬もあるし。

>>180
睡眠薬もらってないです。
医師にはこのことを後で伝えます。
しかし今アカシジアで眠れなくて困ってます

>>181
水分多めにとってみて下さい。
寝逃げできればいいって聞いたんですが･･･。辛いですよね。
病院ではタバコをふかすと落ち着くって言ってる人もいました。

昼夜逆転をキチント直す方法を教えて下さい。

>>182
水飲んでみます。
ありがとうございました。

>>183
毎朝起きたい時間→午前中に起床して、日光に当たります。
起きる時間の7時間前には寝ます。睡眠薬を使ってもかまいませんが、寝すぎないようにします。
あとは適度に運動をします。
病院ではこのやり方ですね。でも精神病の急性期の方はムリをしないほうがいいそうです。

>>183
私もよく昼夜逆転になる
そんな時は頑張って一日中起きて出掛けたりして夜にちゃんと寝るようにしてるよ。
あとはテレビで見たんだけど暖かい牛乳やお風呂で体温を少し上げてから布団に入ると寝付きやすくなるらしいよ

新潟まで行って１０月に統合失調症の遺伝子検査をうけて、やっと結果が届いたよ。
「積極的に研究の被験者になります」とかいう同意書やらなんやら書かされて、
やっと昨日書留で結果が届いた。怖くてなかなか封筒を開けられなかったけど、
勇気を振り絞り結果を見たら遺伝子配列とかの画像とか一杯かかれてて、
何が書いてあるか分からなかったけど、文章の最後に「統合失調症遺伝子は存在しませんでした。発症リスク０％」との結果。
「躁鬱、うつ病遺伝子も存在しませんでした。発症リスク０％」との結果。
安心感で涙が出てきた。

お付き合いしてる方にメンタルの病気（躁鬱）のことは話しておくべきでしょうか？
知らずに済めばそれに越したことはないですが、ふとした瞬間に症状が出てしまいそうで怖いです

これからは健康診断で、肝機能検査とか腫瘍マーカーとかだけではなく、
統合失調症検査とうつ病検査、アルツハイマー検査も含めればいいともう。安心感がぜんぜん違う。
それに結果が悪かったとしても、あらかじめ将来どのような疾患になりやすいか分かっておくと人生設計を立てやすい。

メンテで消されたように見えてその実、ケータイからアクセスしてうっかり消した･･･

>>187
良かったですね。遺伝子学的にそんな検査ができるなんて知りませんでした。

>>188
私も迷いました。やっぱり時々調子が悪くなったりするので･･･。
体の調子が悪いんだ、で今はごまかしています。
でも、本当は言ったほうがいいと思います。

>>188
運が悪いと遺伝する場合もあるから、結婚して子供を作る予定があるのなら教えておいたほうがいいよ。
俺は恋人にも同じ検査をさせた。結果は本人に開けさせるからまだ見てないけど。彼女は看護師で夜勤でいないから、
見たくてもみれない。本人に開けさせる。

もしも、彼女が統合失調遺伝子をもっていたり、うつ病遺伝子をもっていたなら
別れる。

>>192
でも、遺伝子を持っていなくても、環境の変化や性格から、うつ病になったり統合失調症になる人はいますよね？
あと、他の病気になる可能性だってあるし。
ちょっと残酷ですね。

>>193
遺伝子に異常がないのなら、それは甘えか性格の問題で、
うつ病じゃないし、統合失調症じゃない。鍛えれば治ると思う。
俺も最初そのことを気にして「遺伝子がすべてではないでしょ？」と思った。
でも統合失調症は必ず遺伝子に異常が見られるという説明を受けた。もちろん、ｶﾞﾝなど、
まだまだどんな病気になるか分からないから、統合失調症だけじゃすべてではないけど。

人生振り返ってみたら保育園以来一人も親友と呼べる者がいない
親友になる可能性のある友はいた、でも全部自分のせいでぶち壊してしまった
今は友でもいいから欲しい、スゴク欲しい
でも人と話すのが怖い、頑張って話してはみるけどただの話し相手以上の関係になれない
人を信じることができない、人を愛することができない
どんなに自分頑張って話しても、人の顔色ばかり考える
そして「ああ、自分はなんでこんな事いってしまったんだろう、もう駄目だ、嫌われた」なんて
勝手にアホな妄想して自分を傷つけてしまう
自分にひとつも自信がもてない、それも全部自分のせい
死ぬことなんてできない、死んでもの葬式で誰も本当に悲しんでくれる人なんていないから
母は悲しんでくれるだろう、でも他の人はその場で泣いておしまい
その光景を見る母があまりにもかわいそうでならない
気が狂うのもごめんだ、そんな事になったってなんにもない
たった一人だけでもいい、本当に話分かり合える友ができたら、私はもう充分だ
友達と心の底から笑いあいたい、どこかに出かけたい
もうやだ、一人はやだ

>>194
でも確かに、その遺伝子検査が本当に世の中に浸透すれば、心の病気ぶっている人は必然的にいなくなるってことですね。
それはすごい。
中にはいますもんね、本当に精神病かわからない人。

>>194
分裂病を発祥させる遺伝子は確かに有るのかもしれないけど、
（ごめん素人でよくわからない）、でも、その遺伝子をもっている
双子でも二人ともが分裂病を発祥させるわけではないみたいだよ。
だから、一概にＤＮＡだけに、この病気の原因を還元できるわけでも
ないみたいだよ。

俺はなぜわざわざ検査を受けたのかといえば、自分がうつ病とか統合失調症じゃないかと思ったからなんだ。

理由は、�@会社で嫌なことがあった時に落ち込むことが多くなった。
　　　　�A仕事がうまくいかないことが多く落ち込むことが多くなった。
　　　　�Bやたらガンとか病気のことが気になりだした。
　　　　�Cインターネットのうつ病自己診断ですべて当てはまった。
　　　
　　　　↑この時点で自分はうつ病じゃないかと思うようになった。
　　　　

統合失調症じゃないかと思うようになったのは、
　　　　�@最近、イライラし発狂しそうになった。（実際は発狂はしてない）
　　　　�A大声で「うわ〜！！！！！」と叫んでやりたくなる衝動にかられた（でも叫んではない）
　　　　�B世の中、自分の思い通りにいかなくて、気が狂いってやろうかと思った（思うだけでやってはいない）

以上のことから、俺は統合失調症かうつ病かもしれないと思ってた。
8月に精神科に行った時は「適応障害」といわれ、薬をもらった。
でも仕事を辞めたら治ってしまった。

極めつけは遺伝子検査の結果を見て統合失調症遺伝子もなければ、異常もないということが
わかって、安心したよ。病気じゃないのならもっと努力してみようと思ったくらい。

そうですかぁ。
でも、ストレス社会だから、ガンもストレスによる遺伝子学的異常が原因かもしれないなんて言いますしね。
まぁでも、良かったですね。

メンテで消されたように見えてその実、ケータイからアクセスしてうっかり候補を消した･･･

>>197
俺も専門家じゃないから、説明を受けた範囲内で言っておくよ。
まず検査前に同意書を書かされる。そして結果が悪かった場合の
最悪の事も考え説明を受けた。
もし仮に統合失調症の遺伝子が確認されても、必ず発症するわけではなく、
発症しやすくなる、という説明だった。
俺は人間の「精神」を「木」で説明されたんだけど、統合失調症になる人の精神というのは、
たとえるなら「割り箸」のような脆いものらしく、環境が変わったりストレスなどでその割り箸に力が加わると、
簡単にポキって折れてしまうらしいんだよ。この折れてしまった状態が分裂病状態。
それを対処療法でボンドでくっつけるのが薬らしい。でも一度折れてるから、同じ力が加わると
何度でも折れてしまうらしいよ。何度でも老いれてると今度はいくら強力な薬でも
くっつかなくなっちゃうんだよ。くっついたとしても、素材が割り箸だから、
また折れてしまう。

統合失調症にならない人は、その精神が割り箸ではなく、「硬い木材」だったり、
ストレスを吸収する「ゴム」だったりするらしく、いろいろな精神の型があるらしい。
ストレスに対する耐性も遺伝子検査で分かるともいっていた。
俺の場合で言えば、統合失調症遺伝子は存在しなく、DNAに傷すらもつかないDNAらしい。
だから例えるなら俺の精神は「木材」に匹敵するんだと思う。
でも俺は要求水準が高く高望みばかりしてるから、現状に不満ばかり抱き、
適応障害のような状態になってしまった、と思っている。
いまにして思えば俺に欠落してたのは物理的な精神的欠陥ではなく、
物事の考え方だったと思う。新たな仕事を就く前に、孔子の《論語》でも読んでみようかと思うよ。

>>195
そうですね。私も同じです。私は親友を高校生の頃、病気で亡くしました。

でも、しょうがないです。どうにか自分でしないと。１人でいいならいいですが、それが嫌なら行動しないと、です。

　　　　　／￣￣＼
.　　　.／　　　_ノ　 ヽ　　　　>>198
　　　 | 　　　（ ●) (●)　　　マジのうつ病だったらそこまで調べる元気ない
　　　 | 　 　 　（__人__） 　∫　　分裂病は論理的な思考にならない。よって
　　　 |　　　　　｀⌒´ﾉ　∬　　　　神経症をまず疑うだろ常識的に考えて・・・
.　　　ヽ　　 　 　 　　} |￣|
　　　　　ヽ　　　　 ノ　|＿|）
＿＿__／　　　　　 ｲー┘ |
| |　　/　　/　　　 　_＿＿/
| |　 /　　/　 　 　　|
| |　（　　　￣￣￣⌒ヽ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|

　　 ∧＿∧
（(　[´･ω･`]　)） >>201　多分強迫神経症だよ。カウンセリングも有効かと。
　　 ＼＿／　　　　　　　　精神分析や認知療法に関する本なんか読むと
　　　　∪　　　　　　　　>>201さん頭よさそうだから、得るもの多いと思う。
　　"""""""　　　　　　　素人が偉そうなことイってｼﾏｿ

もうすぐ夜明けですね。今夜は流星群が見えたそうですが･･･どうだったのでしょうか。
また月曜日です。
１週間が始まります。

連続投稿すみません。

　　　 ／￣ ＼
　 　 0⌒>　　 ヽ
.　　　　⊂ﾆﾆﾆ⊃　　　>>201さんにお薦めの本。フロイトとかは専門的で
　　　　　( ´・ω・）　自分もよくわからなかったから、岸田秀とか
　　　　　( つ且O　　　臨床の専門家じゃない人が書いた本で、
　　　　　と＿)＿)　　『なぜ心は苦しむのか』って本が面白かったよ。
　　　　　　　　　　　　薄い文庫本で寝るまえとかに読むといいかも。

さっき、いのちの電話がどこも繋がらないので、２４時間やってる千葉県女性サポートセンターっていう、電話相談に電話したんだけど、えらくいい加減な対応だった。
いろいろ話しても無言なんで、
「わかってもらえます？」
と聞いたが、長い沈黙の時があって、かすかに紙をめくる音。
まさか、本を読んでいたのか!?

さっきから引っ越しの話をしてたのに、だいぶ後に、初めて聞いたように
「引っ越したの？」
だと。
私 「さっき言いましたが」
相談員 「聞いたけど、いつかは聞いてなかったから」
私 「引っ越したばかり、と言いましたが」
相談員 「ばかりと言っても、詳しい時期は聞いてないから」

明らかに、苦しい言い訳。
やっぱりこいつ、人の話聞いてなかったな。

しかも、
「つらい時どうしてるのか？」
と聞くから、
「頓服薬を飲んでる。さっきも飲んだ」
と答えたら、
「努力はしてるのね」
だとさ。
どんだけ上から目線なんだ。

「夜は、時給がいいからやってる」
って、以前ここの相談員が言ってたけど、せめて時給分の仕事はして下さ〜い。

(・ω・）(ショボ〜ン）いい仕事してもしなくても給料同じだと人間堕落するよね。
(∩ ∩)　　あんまりそういう相談所は役に立たないかもね。病院の先生に
　　　　　いいカウンセラー教えてもらったら？

そういった、「電話相談 」の担当の人って、
何者なのかな？
カウンセラー？
何かの資格を持っているの？

>>208
昼間やってる所では、すごくいい電話相談があるんだけどね…

カウンセリングは、以前行ってたけど。
８０万円くらい、使ったかな。
今は、お金なくて。

いのちの電話のが、本当はよかった。
ボランティアのが、ちゃんとしてるなんてね。

千葉県女性サポートセンターは、仕事って意識がない人もいる。
「仕事なんだから、ちゃんと聞いてほしい」
と言ったら、
「仕事と思ってるの!?」
と、驚いてた人がいた。
仕事意識でなく親切心で聞く方が、いいと思ってたのかな…？
でも、知識がなさすぎで。
お金もらってる以上は、もう少し勉強してくれ〜。
親切心だけじゃ、ムリ、ムリ。

>>209
一応、研修はあるらしいよ。
カウンセラーではないけど。

自分がＤＶ被害者なんで、ＤＶに詳しい所にたまに電話するんだけど、ここはＤＶの知識が低くて、本当にきちんとした研修をやってるのか、疑問。
県が税金でやってるのにね。

ってか何で電話で赤の他人にわかってもらおうとするのか
全く理解できない。

額に水を一滴、一滴落とすって言う水滴責めの拷問があるじゃないですか。
自分うつ病なんですけど最近激しく落ち込むことが少なくなったんですけど最近
この拷問みたいに心をグニャグニャ緩急つけて優しくグニグニされてるような感じで
不安感やイライラ、焦燥感やらなにやら分からない感覚が襲ってきて苦しいです。
これってうつ病の症状なんですか？
次の診察まで一週間あるんですがどうすればいいのか教えてください

人の視線が怖くて仕方ない…朝学校の玄関の前に先生が立ってて朝ってだけできついのに男の先生に顔みて笑われた？瞬間パニックになって涙でてきてトイレに篭ってました…４対１とか死ねるよ…もう誰も見ないでほしい…いつからこんな小さい人間に

　　　　_,,,
　　 _/::o・ｧ　　>>213 俺は調子が悪い時には、心理学の本を読んでたよ。
　∈ミ;;;ﾉ,ﾉ　　　結構楽になった。河合隼雄の対談集とかよかった。　
　　　　　　　　　市の図書館に行くとあるから、もし良かったらどうぞ。

　　　(~) 　　　　　
　γ´⌒｀ヽ 　
　 {i:i:i:i:i:i:i:i:} 　　>>214 対人恐怖症は別に恥ずかしいことじゃないから
　（　　・ω・） 　　　　　先生に話してみたらどう？直接言うのが、ダメなら
　 （:::::::::：:::）　　　親に相談して親から先生に操舵してもらいなよ。
　　 し─Ｊ　　　　　　　　なるべく一人で抱え込まないようにした方が
　　　　　　　　　　　　　　いい気がするのですが・・・

あぁ俺の彼女って性欲処理だなぁと思った瞬間


生理の時期に当たり前のように風俗に行ってしまってるとき。

たまに大当たり嬢とのプレイを思い出しながらオナニーしていると、
彼女の存在が頭から「完全に」消えている。

生理明け彼女とセックスしながらも大当たり嬢を思い出しつつ
イマイチだなと思いながらも「でもタダだしなぁ」みたいな。

しょうがない＆残念＆でもちょっと安上がりでよかったな的な？

でもこの後、夜中のファミレスにでも行こうもんなら
プラマイで風俗の方がよかったんじゃないか？的な？

と思っているのを悟られると結果的に風俗のみで高くつくので
仕事はどう？的な流れをこなしつつ
あーあ、デザートまで頼んでんじゃねーよこの乞食がと思っているところに
オキニの店のメルマガが届いたりする場合

あ、こいつアイスまで頼みやがって

このファミレス代を風俗に回せば＋３０分いけたじゃねーか
オプションのパンスト破りも追加できるのに

上手そうにアイス食うなよこの乞食女が

と思っているときかな。

　　　　γ~三ヽ
　　　　(三彡Ｏﾐ) >>216　操舵→相談の間違いです。ｿﾏｿ
　　　　(´･ω･`)　　
　　　　 (　∽　)　　　　　
　　　　　(　 (~
　　　　　 ~)　)
　　　Ω　（(~~
　 _γ⌒ヽ､）
　(_|￣￣_フ
　　 ＞ ＜

皆さん、幸せってなんだと思いますか？

>>219
それは画一的なものじゃないんで、明確な回答はない。
あなたはなんだと思う？　オレは眠剤を飲んで少し時間がたった後かな。幸せという定義に該当するかは疑問だが。

眠薬のアモバンを服用しているんですが、効きません。医師に言ったら、まだ若いからと強い薬に変えて頂けませんでした。眠りたいんです…

最近短気です
女なんですが靴屋で試着していたら
店員さんが「それメンズ用なんで」
間違いを指摘してくれただけなのに何故かすごく腹が立って
「別に良いだろ死ね」とまで思ってしまったり
他の人や物に八つ当たりしてしまったり…

うつ病らしいんですが短気なのって関係ありますか？
単なる性格のせいでしょうか

どこかのスレにいきついて書きなぐった
ストレスたまりすぎで吐きたくなったから
どこだったか

今月から来ている会社の実習生にストレスがたまり
胃が痛く仕事にもししょうがでてきている。
今日派遣元の方が見えたらしく担当者が対応した
その人は気に入られているようで毎日派遣元にメールで報告しているそうだ。
色々言っているんでしょうねと担当者に言ったら
考えすぎよーと笑われたが、わざわざ菓子折りもって急遽来たというのは
当たりが悪いとかそういうチクリがあったのでは？とかんぐってしまう。
なので、もうストレスがたまるので彼女の指導はやめたいと申し出た。
そうねーとOKしてもらった。先日二人っきりになる日があって心配していたというが、
それは私がきちんと面倒みられないだろうなという心配だろう。
なんだか会社の人の評価も下がったようだし、距離ができた気がする。
もう、指導しなくてもいいというだけじゃなくて、彼女がいるということだけでストレス。
こんなに胃が痛くなることはなかったのに。
相性が合うあわないあるからねといわれるが、ここまで合わない人にはじめてであった。
睡眠もよくできないから、起きていて余計に思いついて胃がきしむ。
早く実習終わってほしい。

２ヶ月前に大好きだった祖父が亡くなった
それからなかなか寝付けなくなった
最近はふとした時に思い出とか後悔とかが溢れて、頭の中ぐちゃぐちゃになって、涙が止まらなくなる
死んだら会えるのかなとか思う
スイッチ切れたみたいに何時間も動けなくなったり、違う世界にいるみたいになったりする

こんなの初めてなんだけど、これが普通？

高校での3年間は何度も死にたいと思った悪夢でした
それでも高校時代関わってきた人、新しく興味を持ったもの、手に入れたものがありました

今は環境を変えて新しい一歩を踏み出そうとしています
精神状態は前より良くなりました
しかし高校時代にかかわった人、覚えたものなどを見たり会ったりすると精神的にきつくなります
その人達や物たちが悪夢をつくった原因ではないのですが・・・
これからの新しい人生の中でそれらを忘れてしまったほう楽だし、そのほうがいいのでしょうか

また受け止める際にはどのようにしたらいいでしょうか

>>225
忘れることはできないさ。
人間は底の見えない井戸のようなものだよ。
何だって放り込むことができるけど、中のものは永遠に中に入ったままなんだ。
取り出すことも壊すことも、無視することもできない。なぜならそれは自分自身だから。
過去は経験であり、経験は自己の一部。それは受け入れるとか、忘れるとか、消化するとか、
そういう次元の話じゃないんだ。それはいつだって既に「受け入れられている」。
これは人間そのものの在り方だから、本人の努力でどうにかなることじゃない。
できることはできるだけ気持ちのいいもの、素敵なものを井戸に放り込むことだけさ。
もちろんなにより大事なのは井戸を塞がないことだよ。

一番悪いのは井戸の中のものを認めないことで、それは自分を認めないことと同義。
すごく生き難い生き方だよ。生きたまま死ぬ方法だね。

大人なるってどういうこと？外面よくすること？
疲れたー(-_-)

俺は両親及び俗に言う母親の彼氏達に肉体的にも精神的にも虐待を受けてきた
その事を信頼している人に相談したら
「そんな母親シカトして自分の道を歩め。お前がそれを出来ないのはお互い子離れ親離れが出来てないからだ」という答えが返ってきた

本当にそんな単純な事で良いんだろうか？
確かに俺は母親に殺意とも言える憎しみを抱いているが、同時に生みの親としての愛情もある
虐待は受けてきたけど、全てが嫌な事ばかりじゃなかった
長男である俺がいきなりいなくなれば、全てが２０歳になったばかりの弟にのしかかる
明確な答えは出しづらいかもしれない、思った事で良いから言ってくれ

>>228
弟も子供じゃないんだし、親なんていつでも捨てられる

>>228長男なんやったら自分の信じた道があるんなら前へ進め

親に感謝しとるんならなおさらな

弟には考えをちゃんと全部話して説得してから行くんやで
弟の自立にも繋がるで見本みせな！！

性的被害にあって、眠るのが怖いよ。目を閉じれば飛びつかれた感覚やらがフラッシュバックする

>>231大丈夫か嫌やな
朝まで起きとりな！！

>>229
まだまだ子供だよ
どっかの集団レイプ事件を起こした大学生共よりも未熟かも知れない

俺も、心身共にそこらじゅうボロボロだ
正直親を切ったとして、その葛藤に死ぬまで悩まされるだろう

>>230
他人も自分も信じられん
だけど、今日そういう事を言われたのが数少ない信頼してる人からだから余計どうしていいか分からなくなった
もう親に積年の恨みと産んでくれた感謝を綴った遺書を書いて自殺するしかない
それで親の目を覚まさせるしかないと思った
もう生きててもどうしようもない

>>233親を切るの意味を履き違えたらおかしなるよ、
親を守るため弟を守るため自分を守るためやで、自分で将来暖かい家庭を作るために生きやな
今まで楽しいこといっぱいあったはずやでこれからもっとあるからな

>>233
言葉は厳しいだろうけど甘えだろそれって
お前ら兄弟は他人に左右されるばかりで人生切り開けないわけ？

>>234
楽しい事は一度しか無かった
それも金で手に入れた嘘っぱちの幸せだ

>>245
甘えがあるのは否定しない
現に、今一人で社会に放り出されてもなにも出来ない
だが人間としての情もある
人の気持ちを考えて助けるってのが人間じゃないのか？
ましてや長い間、たとえ理不尽な事をされ続けてきた親でも未熟な部分がかなりあるのを助けてやるってのが人間じゃないのか？

正直どうしていいかわからない
世間知らずな部分も相当ある
昔から何か言おうとすると相手にされなかったり力で抑え付けられてたからってのもある
母親が連れてきた「彼氏」全員ろくでもないクズばかりだった
誰も信じられん

>>236
お前が死んでも親の目はさめねーよ無駄死にすんな
一人でなんでも出来るように色んな意味で自立しろ
自立してない人間が誰かを助けてやれるかカス

>>237
自立しようにも、今の過重時間労働社会に耐え切れない
今までの社会生活で体のそこらじゅうに爆弾をかかえた
検査しても原因がわからない
今かろうじて週３の運転代行のバイトをさせてもらってるが、それすら満足に出来ない時がある

挙句の果てにパニック障害と社会不安障害まで併発してしまった
バイト中も他人が車に近づくと挙動不審になりかける

そうか！がんばれ！
好きにしろ！

すまんね話聞いてもらったのに
こんなダメ人間相手にしてもらえてうれしかった

自分の好きなことばっかりやってて、寝るのが三時過ぎになる
布団に入ってもすぐには寝れないから、こんな時間まで起きている
当然朝起きれなくて、大学の一限や二限をさぼってしまい、休日も家事をろくにせず布団の中で一日ダラダラしてる
これじゃ駄目だってわかってるのに、意志が弱くて自堕落な生活を直せない
こんなクズな私を誰かに叱ってほしい
思いっきり、殴られるような勢いでめちゃめちゃに叱られたい
説教してくださいお願いします

>>240話し詳しくしらんくて言ってごめんなさい

>>241まずは別にクズじゃない

怠けるための口実をつくらない
これ大事！！

>>241
俺と同じ過ぎて嬉しかった

>>241
しっかりしなさい！！

でも、人生で遊んだり、無駄にｸﾞｰﾀﾗできるのは今だけ。存分に怠けたほうが、その後がんばれるから。

>>241
わたしなんか家族二人治らない病気になったよ
朝から涙がとまらない
そんでも頑張ろう！と思ってんだから、あんたも頑張れ！
一緒に頑張ろう！

>>242
いや、うまく話せなかった俺が悪いんだ
聞いてくれてありがとう

>>246
俺も左肩と腰と右足に爆弾抱えちまった
レントゲン撮っても原因が分からん
長時間歩いたりしゃがんだり出来ない、あぐらかいてても激痛が走る時がある
多分治らん

クラス編成が変わって
突然友達がいなくなった
作ろうとしたけどもう遅かった
自分が嫌われてるような邪魔な気がしてきて辛くなってきた
あと10日通えば卒業できるのに
なぜか意味がなく思えてきた
勉強する意味も学校に通う意味もちゃんとわかってたのに
なんでこんな思いしてまで学校に行かなきゃいけないんだと
思えてきた
頑張って学校に通う力がなくなりそうだ
誰よりも自分がクズなのに泣き言言ってるところが本当にイライラする
頑張るのか
諦めて逃げちゃうのか
葛藤してる

>>249
その「あと10日」が辛いんだよなｗ
泣き言は誰でも言うよ

よし、こうしよう
「あと10日通えたらなにか自分にご褒美をあげよう」と
別に頑張る必要も無い
ただのほほんと10日行けば良いだけだ
誰しもがそんなに頑張っちゃいない
自分だけ気を張って悩んでても仕方無い

>>249
私休んじゃった･･･
後悔

241です
いつまでも人に甘えてんじゃねー自立しろｳﾞｫｹ！
とか言われると思ってたから、逆に優しい言葉をかけてもらえて胸に来ました
親に甘えっぱなしなのが嫌で上京したのに、いまだどうにかして甘えを求めようとする自分が情けないです
とにかく今はいい加減に布団を出て久しぶりに部屋を片づけようと思います
話を聞いてもらえてとっても嬉しかったです
ありがとうございました

もう疲れました。上司がムカつくし、変な照会多いし、システムが糞すぎる
会社内で発狂しそうでこわい

楽に考えりゃいんじゃねぇの？


ｍ９(ﾟдﾟ)っ














うんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんちうんち

うほ♪いい女♪俺とやらないか？

アッー！！








味噌糞テクニックでうっほ♪

今日も寝過ぎて学校休んでしまった…もうダメ泣きそう

>>256
今日は早めに寝て明日行けばいいよ。
あんま気にすんな、ドンマイ！

>>248
246です
治らない病気はつらいよね
なんか方法が見つかって
よくなる事を祈ってるよ
fight！

>>258
ありがとう
精神的にも結構参ってたんだが、ちょっと周りに同調しすぎていたのかもしんない
ちょっとクレバーに行くわ
日和すぎてた

風邪ひいちゃったお一人ぼっちだおツライお

お腹減ったお、、、

鬱病６年目
福祉の仕事３年目。

とにかく今、仕事に行きたくない。例えようがない程に仕事したくない。得体の知れない拒絶と逃避願望と破滅思考。

誰かに拐って欲しい。失踪してしまいたい。卑怯者になりたい。障害があるから私を必要としてるみんなを裏切って、首切られて、もう手には何も無くなるまで堕ちていきたい。

失踪すればいいのかな。ＯＤすればいいのかな。どうやって逃げて行けばいいのかな。何をしたら自分自身は満足なんだろう。

明日も笑顔を作らなきゃいけない。

たまに、顔が生理的に無理だと悪口を言われます。
努力はしているのですが。
初対面から嫌われるのは辛いです。

どうすればいいですか？

とりあえずうp

>>262
君は愛されるため生まれた
何もできなければなにもしなくて良い
ただじっと待つだけでいい

>>262
顔が良すぎる人は、他人から減点法で査定されるが
君の場合は、のちのち加点法で査定されることになる。
時間をかけて人と仲良くなるようにすればよいのでは？

今すごく辛い。不眠続いてるしイライラするし自殺願望もあるしなんかもうやだ 本当死ねたら楽だな‥

262さんの気持ちがよくわかる。
僕も「お前気持ち悪い顔すんな。」とかしょっちゅう言われた。
冗談のときもあったし、真剣に言われたこともあったな・・。
だけど、「やかましいわ、ほっとけや（笑）」ってな感じでこらえてきた。そこまで傷はつかなかったけどいいものではないしね。
でもやっぱり、顔とか身体的特徴の事ズバっと言われると確かに萎える。

265さんの言うとおりかもね。
自分ももっと努力しようと思いました。

>>262
ブサイクな人間は心が歪んでいる場合が多く、
心と外見は比例しています…。

ブサイクな人ほど心が汚れ、心が汚れている人ほど
病みやすいのです。

つまり、病んでいる人にはブサイクが多いという
結論が導きだされるわけです。

>>267
人間には見て楽しむ感性もあるし、権利もある。

つまり、外見がイイ…ということは、
それだけ人の心をハッピーにしていると言うことなのだから、
性格が少々難アリでも平均点はもらえる。

逆にブスは外見で人を幸せにすることが出来ないのだから、
せめて内面で人をハッピーにするぐらいの
心遣いは必要だと言える。

それなのに、現実はブサイクは
性格まで捻くれている子が多いのだから、
これでは大事にされないのも当然である。

ブス…。

結局、外見は性格を表している…ということか…。

>>260
風邪どうかな？
薬は飲んだかな？
水分とって少しでも食べないとね
一人じゃないから！

　　　　　　Λ,,Λ　ﾟ ｡　≡＝−
　　　　　（・ω・｀；)っ　　 ≡＝−>>266 大丈夫か！今助けに行くぞ！
　　　　　　ｏ　　　'　　　　　≡＝−
　　　　　　 (⌒　　）　　　 ≡＝−
　　　　　　　 ｀Ｊ ｏ　　　≡＝−

４歳下の妹を女として好きなんだ。
小学一年のとき始めてＨなことして５年生の時ＳＥＸしてしまった。
周りからは普通に仲が良い兄妹に思われてる。
自分は今二十歳で関係はまだ続いてるゴム無しでしてるのでいつかデキてしまうかも知れない。
俺はどうすればいいのか分からない
どうして兄妹として産まれてきたのだろうかツラい

　　　　/ノ 0ヽ 　
　 　＿|＿＿_|＿　 >>272　昔から、近親相姦ってあったからね。
　 　 ヽ|・∀・|ﾉ　　　　天智天皇とその妹とかもそうだったしね。
　　　　|＿＿| 　　　　　
　　　　　|　| 　　
　　　

　　　　/ノ 0ヽ 　
　 　＿|＿＿_|＿　 まぁ、兄弟でも、男と女ってことには変わりないんだけどね。
　 　 ヽ|・∀・|ﾉ　 童貞の俺には難しすぎる質問ですわ。
　　　　|＿＿| 　　
　　　　　|　| 　　

少し考えたんだが妹が高校卒業したら一緒に上京しようと思うんだ
誰も俺達が兄妹って知らない場所で一緒に暮らすんだ。
子供は血が繋がってると奇形児が産まれてやすいって聞くから産まないようしよう。
俺以外にも近親相愛の人っているよね。

妹の事を思うならゴムは付けろよ…。
もう何も知らないガキじゃないんだから。
産ませる気はないんだろ？中絶させたいのか？

いままで一回も中に出してなかったから大丈夫だと思ってたが
もしものことがあるからこれからはちゃんと付けます。

うん、よかった。
幸せになれるといいな。

正直俺はダメな兄だと思います。
実の妹に手をだして当時は行為その物を理解してなかったでしょう。
でも妹は、受け入れてくれました・・・ 受け入れるしかなかったのかも知れませんが。
でも二人で一緒に幸せになります。
妹に後悔だけはさせません。

付き合って５年の彼が、大学を辞めてから欝っぽくなり、
「今から死ぬ」「今までありがとう」とメールしてくる。
最初は、その度に泣きながら電話したり会いに行ったりした。
しかし最近はその電話やメールを無視されています。
死ぬ宣言された後に音信不通になると心配で、どうしたらいいか分からなくなる。
私も仕事で疲れていたりしてつらい日もあるし正直もう疲れてしまった。
でも別れたら彼が本当に死んでしまいそうで怖い。

(−人−）ちーん♪

>>280

メ　ン　ヘ　ラ　で　も　い　い　か　ら　チ　ン　コ　が　欲　し　い　ブ　ス　な　女　も　い　る　も　ん　だ　な

9月ごろから鬱が酷くなって、時々休みながらも診療所勤務がんばっていました。

11月末ごろから浮上してきてよかったと思っていたら14日起きられず、
スタッフに連絡した後経営者である医師からメールが来た。
「毎回突然休んで何も解決策はないのですか？連絡もスタッフづては困ります」と…
連絡の事は自分が悪くけど、毎日明日は休もうと思って床に着くわけでは
ありません。勤め先は内科や精神科ではないですが、もう少し部下の病気について
勉強してくれてもいいような気もしますがわがままかな…

ここ1ヶ月、ずっと胸の緊張感が取れない
1ヶ月ずっと下痢、目眩

病院に行く元気もない
どうしたらいいものか…

　∧_∧
（´・ω・）　>>283　向こうには向こうの理由があるのかもしれないね。
O┬O　)　　　　　まだ、うつ病への理解は低い状況だよね。お大事にしてください。
◎┴し'-◎ ≡ 　>>284　死にたいとか、手首切りたいとかそういう切羽詰った
　　　　　　　　状態じゃないなら、ゆっくり休んでるのも一つの方法かと。。。
　　　　　　　でも、血便とか出るようなら、精神的な病気じゃなくて、他の内臓器官
　　　　　　　　由来の病気かもしれないから、それだけは気をつけてください。

>>285
そうですね、向こうは向こうで事情があるかもしれないのに
自分をわかって欲しいわかって欲しいとばかり考えていても建設的では
ないかも。話を聞いてくれてありがとうございます！

ジェイゾロフトを服用しながら煙草吸ってる人いますか？この薬と煙草の相性いいですか？

　∧_∧
（´・ω・）　　　　　　ｷｷｰｯ！
O┬O　)　　　>>286　こちらこそ、何か偉そうに書いてしまってすみませんでした。
◎┴し'-◎ ≡ 　 　鬱じゃない時でも大変な医者の仕事を、精神的に大変な状態で
　　　　　　　　　やるのは並大抵ではないですよね。あんまり無理をなさらないでください。

とても落ち込んでいます。
生理前に不安定になるのはいつもですが、今日親戚が亡くなり、気持ちが更に不安定です。はっきり理由は言えないけどなんか怖い…

>>289

クンニしてやろうか？

ケチャマンも大好物

>>289
自分も生理前は何かと体調わるいわ
大丈夫？
話聞くよ

>>291
ありがとう
何話たらいいかわかんないけど、答えてくれただけで嬉しいです

>>287
ﾉｼ
煙草吸って落ち着くときもあれば、急に落ちる時もある。相性ってどうなんだろうね？

>>292
親戚っても色々だけど親しくしてた人だったの？
その人が亡くなったこと自体が悲しくてショックなのか、
それともこれから葬式やらで人前に出なきゃいけないことを考えて鬱になっちゃうのかな

ごちゃごちゃでわからないかもしれないけど
とりあえず何か書いてみて言葉にしてみれば違うかもよ

自分の性格が嫌で変えたい変わりたい
意識しても、親友と話してる時ふと癖と言うか性格の悪さ(自己中心的・ねちっこい・うざい)が出てしまう
そして、自己嫌悪で落ち込み引きこもりがちになる
過去の自分をふと思い出して後悔とかで死にたくなる
親友はサバサバしてて本当にいい人なのでつい比べてしまい余計に
対人恐怖なのに加えて声が小さくてコミュ力低く自己主張が上手くできないのも凄いコンプレックス
一体、まずは何をどうしたらいいかわかりません
助けて

(・ω・）(ショボ〜ン）
(∩ ∩) >>295 性格ってある程度生まれつきのものだから変えようがないかと・・・
　　　　　　　　あなたの性格でも認めてくれるような友達や場所を見つける努力の
　　　　　　　　方が建設的かと思うのですが・・・

>>296
レスありがとうございます
今の私でも受け入れてくれる人も少ないですがいるんです
でも、学校など集団の中など攻撃されるのでそれがとても辛いんです
普通の人と同じようにしてても攻撃されたり
やっぱり、性格や鈍臭さ、オドオドしてたりしてるのが原因だと思うんです
協調性がないのに自己主張も出来ないのも問題なのかな
一人で行動するのは苦痛じゃないんですけど、それをネタに攻撃される疲れた

>>295,>>297
悩みが多いね
今日は時間がないけど明日までに考えとくよー
とりあえず鏡見てニコッと爽やかに笑う練習をするんだ！

この俺に向かってえらそうに説教なんかするんじゃねーや。
ただ構って欲しいの。ただ甘えたいの。ただ話しを…

>>298
ありがとう
待ってます
笑うとキモいって言われるんで親しい人の前以外では気持ち読まれないように無表情なんです

友達ができた

でもどこかで信じきれてない
やっぱり俺に友達作るのってもう難しいんだ
死にたい

【自治だけで】名無し変更議論中【決めるな！】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1261233420/

大人になればな人ってそう簡単には信じなくなるもんだと思うけど・・・
むしろお互いの事なにも知らないうちから信じきるのもどうかと
信用・信頼って築いていくもので時間とともに深まるんじゃないかな

みんな恋愛してるね
経験ない私はおかしいのかな 嫉妬とか、そういう気持ちもあるけど、彼女彼氏いたことある奴らが嫌。あいつ彼女いたことあるなら言えよ。まあどうせ自分は必要な人間じゃないんだ。もともとこんなんだし、何もかも嫌
死にたい消えたい

あ、死にたいNGか…さーせん。

>>304

私も彼氏いないorz
でもいたら多分迷惑かけるからこれでいいんだ。

最近、精神状態が不安定でふさぎ込みがちです。

人に裏切られたことがショックで、でもそれは自分のせいなのかなぁとか考えてしまって、人と接するのがこわい。

なにもかもがうまくいかなくなってしまって、もう全部がイヤ！

病院にかかってみた方がいいのでしょうか。

　　　　γ~三ヽ
　　　　(三彡Ｏﾐ) >>297 う〜ん、鈍臭いのも、協調性がないのも
　　　　(´･ω･`)　　　　おどおどしているのも、全部キミの個性だと思うけど。
　　　　 (　∽　)　　　　自信をつけたいって言っているのに、自分を変えちゃうって
　　　　　(　 (~ 　　　何かおかしくない？性格を表面的に変えても、それはあくまで
　　　　　 ~)　) 　　　付け焼刃だから、本体が出てくるよね。隣の芝生は、青く見えるもので、
　　　Ω　（(~~ 　　　　他人がうらやましくなって、ああなりたいって思うこともあるよ。
　 _γ⌒ヽ､） 　　　　　でも、自分が自分であることからは絶対に逃げられないと思います。
　(_|￣￣_フ 　　　　　　今、自分の持っている長所を極限まで伸ばす方が、より自分らしく
　　 ＞ ＜ 　　　　　　成れると思うのですが、どうでしょうか？

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`） >>307 ちゃんとした病院選ばないと、
　　　　　　　　 (つ旦と） 　　　ねちねち文句言われる可能性があるかも。
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´ 　　精神科医って言うよりも、カウンセリングの方が
　　　　　　　　　　　　　　　　　いい気がしますが。でも6000円ぐらいしますよ。

前いた会社でひどい目にあいました
売り上げ1位の27歳女がいて、新人をイジメまくる
朝｢あたし今日生理だからイライラしてるよ｣と蹴り

母親を病院に送るため会社に、すこし遅れますと電話いれて
会社につくといきなり
｢みんなより遅れたんだからあやまりなさいよ！｣と恫喝
今言おうと思ってたのに

店長やほかの社員も、その女に嫌われるのがいやで一緒になっていじめる
気に入らない取引先の電話応対が気に食わないと社長よんで説教

結婚するなら年収1千万で外車のってて、あたしがイライラして殴っても
なにも怒らない人がいいな
と毎日言ってた

いちいち言ってくるので仕事緊張しちゃってミス連発　そして怒鳴られる
やがてクビ

俺は鬱病とパニック障害と不安障害、トラウマが強いと診断さえました
こっちは苦しんでるのに奴は下品に笑ってるだろう
蹴りいれてやりたい

>>304>>306
男の方だってさぁかわいくて前向きな普通の人が好きだよね…

>>310
かわいそうな女だね。なんで売上げ1位になれるんだ？その技が知りたい

>>311

うん、だから付き合わない。
理解するように頑張るって言ってくれた人いたけど…。
それも申し訳ないし、一人の方が正直楽だよ。

私は小学校低学年のときからメガネかけててその頃まだメガネかけてる子が周りにいなかったから

"人と違う"

それだけでいじめられた。
顔が気持ち悪いからこっちみんなとか言われたりそんなキャラで定着しちゃったもんだから中学三年くらいまでそんな感じだった。
けど中学三年から部活仲間と仲良くなりだして
「明るくなった」
って言われて外見もちょっとずつだけど気を使うようになってコンタクトにして高校の今じゃ今まで散々からかわれてたり見下されたりしたようなDQNにも対等に接されるようになった。
昔から私のことを知ってくれてる親友にも「ホントに変わったよ？誰か分からないくらい」
って言われるようになった。

けど昔のトラウマで自分みたいな人間が周りのおしゃれな子とかキャピキャピしてるような子とかに対等に接してもらってていいのかと不安になる。ずっと自分は下だってマインドコントロールみたいなのされてたから。
こんなこと高校からの私しか知らない人達には話したって信じてもらえないし恥ずかしい。
あと地元で昔私をダサい、芋くさい、と馬鹿にしてきた人達に会ってまた侮辱されたりしないか怖くて地元もろくに歩けないでいる。私の母親の容姿も昔馬鹿にされたことがあったから私と関係してる友達、身内、物が侮辱されるのが怖い。
今考えるとダサいって言われても仕方ないような自分だったから文句は言えないのかもしれない。けど今は本当にそんな自分とは違うと思うし昔みたいに引っ込み思案にならず自分の意見も多少は言えるようになった。
だからいつまでも過去をうじうじ悩まないで自分に自信を持ちたい。「私可愛い」とか変な勘違いじゃなく普通にそこらへんの人と同じくらいでいいから生きててもいいって言う自信がほしい。
常に周りの人間は自分を見下して馬鹿にして悪口を言ってるっていう被害妄想が定着しちゃってるから。
やっぱり心のもちようなのかな？

【自治だけで】名無し変更議論中【決めるな！】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1261233420/

＊現在、メンタルヘルス板自治スレッド

□■メンヘル板の自治を考えるスレ part52■□
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1257769216/

において、
この板の名無しを変更しようと言う議論が交わされています。
メンタルヘルス板利用者の方々、
是非自治スレッドを御一読の上、
名無し変更の議論に参加していただきたく、
この誘導スレッドを立てました。

＊皆様のご参加をお待ちしています。

http://chatpad.jp/
話を聞いてください

軽い離人症とSADかもしれない。
といっても、病院いったわけじゃなくてネットで症状を読んでそう思っただけ。
自分のなかの厨二病的な考えからそう思ったのかもしれないし、ただの甘えと逃げかもしれない。
これを認めれば楽になるのかもしれないが、認めたくない自分が居る。

>>304
男にもそういう奴いるよ
俺なんか…っていつも思う

最近緊張感がすごいんだ。
一人でいる時はさらに辛い。
胸のあたりが締め付けられる感じがして視界がぼんやりする。
声も上手く出ないし手も震えてくる。
予定がない休日とかにも何かしないとって思う。常に焦ってる感じ。

構ってちゃんだと思われるのが怖くて誰にも言えない。誰か助けてくれ。

おれも昨日今日となーんにもしてないよ
休日は休む日って書くんだぜ？
休んでる俺らが普通で、遊んでるやつらは特別元気なだけ

祖母をどうしても好きになれない。
私のことは多分愛してくれてる。頼ってくれる。話をしたがる。一緒にいたがる。
それなのに、私はそれにうんざりしてしまう。
他人に対する批難、悪口が多い。しかも被害妄想的。
他人を信じるなと。そんなことを言う祖母がたまらなく嫌。
幼いころから母の悪口を子供である私に吹き込み、
母は母で祖母に対する愚痴を私に吐き、当時二人とも好きだった私は本当に苦しかったんだよ。
マイナスなこと、お願いだからもう言わないで欲しい。祖母の口から聞きたくない。
それで私がついムスッとしてしまい祖母に冷たい態度になると
祖母は私を気遣い機嫌をとる優しい祖母になる。
我ながら嫌な感じに祖母をコントロールしてるなと思う。自己嫌悪。罪悪感。ごめんなさい。
年寄りに対して、私はなんて酷い態度をとってるんだろう。
どうしても好きになれない。もう無理なのごめんなさい許して。
私は祖母を憐れんでる。
好きになりたい。祖母に孝行したい。でもできない。辛い。

三つ子の魂１００までっていうじゃん？
人の性格は年取ったからってかわらないよ。
ネガティブな発言ばっかりするじじばばがいて普通。
たいていの人間って悪いことも考えちゃうししちゃったりもするじゃん。聖人君子はともかく。
老人も変わんないよ。人間らしくていいじゃん。

>>319
ありがとう。
反応してくれて安心した。泣いてちょっと楽になった気がする。本当ありがとう。

いえ。
さてラーメン食ってゲーム買ってくるでござる

掲示板のあるべき姿を見た気がして、俺まで泣けてきた。
どのスレでもあることなのにな。

>>322
あなたは優しいね。
どうしても合わない人は居るものだよ。たまたま家族の中に居たってだけ。
ご自分のこと、許してもいいと思うよ。

>>300
おまたせしました^^

>>300は高校生かな
>>297の＞攻撃される
っていじめ？だとしたらかなりつらい毎日だね

自分の嫌なところを変えたいということだけど
「変えたいという気持ちが本当なら変えられる」と私のカウンセラーさんが言っていました。
私もそう思います。簡単ではないだろうけど。
今は悩みやコンプレックスが多すぎて何からどうしていいかわからない状態みたいだけど、
まずは嫌なところや変えたいところを書き出してみたらどうだろう
それからそれをどう変えたいかというのも。
メモでもいいしここに書いてもいいし

急に全部なんて変えられないから、その中で一番嫌な所とか
とりあえずこれならできそうってとこからやってみたら？
＞自己中心的・ねちっこい・うざい
これが具体的にどんな感じなのか判らないのでどこをどうとは言えないけど。
声が小さいってのは>>295が女の子なら普通にカワイイと思うんだけどな
ちょっと羨ましいぐらいですｗ

＞過去の自分をふと思い出して後悔とかで死にたくなる
これは私もよくあります　というかありすぎて困るｗ
そういう人多いんじゃないかな

＞笑うとキモいって言われるんで
こういう言い方をするってことは悪意があると思う
そういう人の言うことなんか気にしなくていいよ

>>325
レスありがとうございます
高校生♀です
そうです

メモに書くのはちょっと辛いのでここに書かせて下さい
・人に聞き返されることが多いのでハキハキ聞き取り易いように話す
・↑に＋して言いたい事を口に出せるようにする(自己主張が上手く出来ずいつも黙ってしまうので)
・人との距離感を上手く掴めるようになりたい
(内向的な性格でいつも一人でいるんですが話しかけてくる人がいます、でも自分はこんな性格だし対人恐怖なので上手く返せず感じ悪い、調子乗ってるなどといじめられるので)
とにかく、直したいのはこんな感じです
上手く文章に出来なくてすみません
でも、一番変わりたいのはいじめられっこ体質かもしれないです

＞自己中心的・ねちっこい・うざい
自己中心的→何を話したらいいか解らず自分の話しばかりしてしまう
ねちっこい→ズルズル引きずる
うざい→細かいことや些細なことを気にしたり大袈裟に話してしまう、空気の読めない発言
例→以前、同じ学校の人と電車が一緒だったことを友人に｢びっくりしたちょっと気まずかった笑｣と話したらそこに居合わせた第三者にあいつウザいよねなどと言われずっとネタにされた

＞ こういう言い方をするってことは悪意があると思う
＞ そういう人の言うことなんか気にしなくていいよ
これも出来るようになりたいことの一つです
・悪意をシャットアウトする
・悪意のある人とない人を見分けられるようになる
(これが上手く出来ずみんなが敵に思えて喋れない)

朝方3時〜5時迄の寒さを外で体感した。

6時はまだ星が出ていて遠くの空に朝焼けが少し出ていた。

ごめんなさい、付け足しです
一番恐いのは前向きになった自分を否定されることかもしれないです
昔、そういうことを言われたので
そのトラウマを断ち切りたい

>>320
それわかるよ　
聞きたくないんだよね。でも嫌いになれる相手じゃない。
大人になると、子供の頃は無条件で信じてた相手の人間性を冷静に分析して
ふと疑問に思うことがある

でもその頃になると相手はもう自分の考え方を見直したりすることもないような年で
遠まわしに指摘してもわかってくれない
冗談まじりに軽く注意したぐらいじゃ「だってーｗ」みたな感じでかわされる
その年になって自分の醜いところを認めるのは怖いんだと思う
それまで生きてきた何十年を否定しなくてはいけないからね

かといって、強く言うのも可哀想な気がしちゃうんだよね・・・
無理矢理わからせることはできるかもしれないけど、
もう老い先短いんだし、そんなことで責め立てて悲しい思いさせてまで
変えさせる必要があるんだろうか・・・と。
年寄りのしょんぼりした姿を見るのは切ないよね

でも>>320はおばあちゃんに必要とされてる訳でそれを拒否するほど嫌いにはなれないだろうから
部分的に変わってもらう必要があるんじゃないかな
“祖母をコントロールしてる”自分に罪悪感を抱いてるみたいだけど
それは嫌ならやめればいいと思う
「ムスッとして冷たい態度をとる」んじゃなくて、はっきり言わなくちゃ。
言わなければわかってもらえないよ。『態度で察して』じゃ絶対無理
強く言ったり全否定する必要は無いんだよ
例えばお母さんの悪口が出たときに
「おばあちゃんの口からそういう言葉を聞くのが本当につらい、
好きな人から好きな人の悪口を聞くのが耐えられない、できれば楽しい話がしたい」
とかそんな感じでお願いすればいいんじゃないかな。
ジジババから自分の知らない昔の話を聞くのはわりと楽しいよ
ジジやババの親の話とか、昔の生活とか、あまり会う機会のない親戚の話とか

お金がない
細々と風俗で稼いでたけどもう限界
そもそも不況で客が来ない
車検代もままならない
実家で父親と二人暮らしだけど、父親も給料がっつり下げられて私の面倒まで見切れない
車と携帯手放せばあと三ヶ月は持つけど、保険料とか年金とか払わなきゃならないものが山積みでどうしたらいいか分からない
医者に相談しても「あなたの病状じゃ年金等は難しい」としか言われない
このままだと春まで生きていけない
もう死ぬしかないんだろうか

>>330
車は、維持費がかさむから手放した方が良いと思う。
俺も、経済的に苦しくなって仕方なく車手放して原チャにしたけど、
今は良かったと思ってる。
原チャの維持費なんてタダみたいなもんだし、燃費も車の倍はいくしね。
雨の日だけはカッパが面倒くさいけど、
分相応の暮らしで、今は全然苦にならない。
携帯は必須でしょう。もしかして通話料で何万とか？

>>326
ごめ　また時間がｇｇｇｇ
ゆっくりレスしたいから、また宿題にしておくれ(；´Д｀)
私、考えをまとめて文章にするのに凄く時間かかるんだよ
こういうスレだと1つレスするのに普通に1時間とか・・・
ごめんね　明日ぐらいまでには必ず、、、

>>327
いいな
最近星みてないな朝焼けも
そういうふうにスタートできたら1日が違うものになりそうだ

>>330
もし仕事に必要だったら車と携帯は手放さない方がいいとおも
仕事は、嫌じゃなければベッドメイクとか掃除とか積荷の仕分けとか
なんとか食べていけるようなのが結構あるよ
年金は免除申請出してみるんだ
もう死ぬしかないような人から年金搾り取る程酷い国じゃない
ドクターはあまりあてにならなそうだから、その手の電話相談とか探して
相談してみたらどうだろう
だめもとで生活保護も申請してみれ
とりあえず考えるより何でもいいから行動してみた方がいい
年の瀬になると色々と不安になるけどそれはみんな一緒だよ
今の世の中金がなくて餓死なんてなかなかできない
まだネットに書き込んでこうやって相談できるだけの知識と気力があるんだからきっと大丈夫だ
きっと誰かが助けてくれる
パンの耳かじってでも生きていればきっといいことがある
そのうち誰かの役に立って恩返しができるかもしれない
がんばれ

>>331
そっか　原チャという手段もあるね
>>332は一部訂正します
雪国で駅も近くにない田舎とかだと車じゃないと無理かもだけど

>>332
こちらこそごめんなさい
それじゃあ、また明日の夜来ます

自分が鬱なのかどうかわからないのでｺｺにきました…。もともと過去にいろいろなﾄﾗｳﾏがありすぎて前向きには生きていく事ができず…気分が沈み過ぎるとﾘｽｶもしてしまいます。
仕事は建前上、人とはうまくは付き合いはできるのですが…帰って１人になると何もやる気も出ずに先の人生を考えると気が滅入るばっかりで誰とも話をしたくないです。
そんな生活をしてきた訳ですが…先日、付き合っていた人と別れてから更にひどくなってしまいました。
この人はと思っていたので…裏切られた感が凄くて自分でも何が何だかわからなくなってしまって…心をどこかに置き忘れてきた感じで。仕事に対しても生活も無気力で…ぼ―っと毎日を送ってます。
食事も食べれなくなって1ヶ月ちょっとで８ｷﾛ程痩せました…今も普通にご飯を食べれない状態が続いていて食べると吐いてしまいます。
睡眠も３時間おきに目が覚めてしまってグッスリとは寝れません…。昔から眠れないのはずっと続いているんですけど…。

もう全部が嫌で…状況はよくなる事もなく精神的にも肉体的にも疲れ果てて。
今は必要以外は誰とも話したくない…でも、１人でいると落ち込むばっかりで…。
表向きは元気にしてるけど心の中はズタズタです…。
やっぱり私って病気でしょうか…？

>>335
医者じゃないから欝かどうか判断できないけど、今の状態はしんどいよ。体を休めて誰かに話を聞いてもらったほうがいいよ。

>>335
ここは病院じゃないんだから
病気かどうかの判断なんてできるわけがない。
それと「・・・」の多すぎる文章は嫌われるよ。

336、337

そうですよね。ｽｲﾏｾﾝでした。病院に行った方がいいとは思っているんですけど、幼い時から喜怒哀楽の浮き沈みが激しいので自分でもよくわからないんです。
一度、病院に行ってみます。

お前ら、男釣る為に病気になりたいだけなんだろ？ｗ
男に構って貰いたいから仮病を演じてるだけなんだろ？ｗ

世間一般の認識はメンヘル女＝仮病インチキ詐欺師

でっせ？ｗ

働けやカス女ども

女特権に飽き足らず
仮病使って更に弱者利益を得ようっていう狡賢い狙いがミエミエなんだよ

携帯からなので見づらいかもです
すみません
辛いので書き込みさせていただきます

昔からずっとあることで、今までは
仕方ないことかと諦めていましたが
お叱りを受けてから異常なのかなと思いました…

私は人間関係で最初は
親密になりたいと思い交流を持つのですが、
ある程度仲良くなると、途端に
なんとなくとらわれているような感覚に襲われて
無性に逃げ出したくなってしまい、
自ら交流を絶ってしまう傾向にあります
とくに嫌なことがあるわけでもないのに…

こういうのはやはり、私の性格なのでしょうか…
長文すみません；

本当の自分を知られるのが怖いんだろう

そうかもしれないです；
的確ですね…

単なる自意識過剰だろｗ

自意識過剰っちゃ自意識過剰なんだが、
社会不安障害っちゃ社会不安障害だし、
場面恐怖っちゃ場面恐怖。
相応の薬飲んで、認知行動療法を地道にやれば、充分改善出来ると思う。

私には好きな女性がおり、相手もまんざらでは無さそうです。
ただまだ付き合うには至っておらず、恋人ではない状態では、彼女はけしてデートはしてくれません。それは悪いことっていう意識があるようです。
彼女は精神病を4種類程度わずらっているそうで、それが原因だといいます。
今回の件について具体的病名が判る方おられませんか？

>>346

メ　ン　ヘ　ラ　で　も　い　い　か　ら　マ　ン　コ　が　欲　し　い　ア　ホ　な　男　も　い　る　も　ん　だ

新しいことや慣れないことをするのが不安で、ずっと避けてきたから
いい歳なのに人生経験が極端に乏しくて、小学生並みのことしか出来ない。
本屋のレジで会計をするのすら私には勇気がいる。
最近、毎日が本当にツラくて病院に行きたいんだけど
予約の電話も出来ない。病院の仕組みが分かってないし…怖い。
まともに働いて生活したいのに、何も行動に移せない。
どうしたらいいのかな…。

>>348
世界にはお前よりもっと不幸な人間がいっぱいいるんだぞ。
生まれてもご飯さえろくに食えなくて死んでいくアフリカの子供たちや、難民たち。
イラクとかで戦争で、片足や手がなくなっても生きている人たちとかいるんだぞ。
はっきり言ってそれは甘え。

だから働け。頑張れ。頑張って生きていけば何とかなる。
俺だって精神科行きたいよ。仕事だって大変だし睡眠薬飲んで眠りたいよ。
誰だってそう思ってるんだよ。
精神科なんかにいくな。大体おまえな、気合が足りないよ。
精神科に行く必要なし。歯ぎしりしてでも食いしばって頑張れば何とかなるよ
仕事働いたら生活リズムが整うし、良くなる。
だから頑張って働け。な、皆苦しんだよ。お前だけが苦しんじゃない。
頑張れ。俺も応援するから。とりあえず頑張れ。な。

スーパー店員２８歳
仕事のストレスで鬱が再発した
準社員からバイトになって気が楽になったが
いつまでバイトでやってりゃいいのやら
でもスーパーの準社員すら出来なかった俺に他に出来る仕事なんてないし
社員は底辺だとか馬鹿にしてたが、底辺以下の仕事すら俺はできなかった
社員は社員で発注のほかに山ほど仕事があって大変だな
俺にはできない
マジ俺の人生終わったな

>>350
何だ？　お前？　もうめちゃくちゃだな。
包茎・短小・早漏・おまけに童貞なんだろ？
もうお前人生終わってるよ。
しかも２８歳の鬱病・スーパー店員なんだろ？
今まで何やって生きてきたんだ？
ダメだね。
もう終わってるよ。
だが、まだ救いはある。
取り敢えず、ソープランド行け。
彼女たちはプロだから、どんな客にも親切に接してくれるぞ。
お前はこれからソープに生きろ。
それ以外に生きる道はない。
さもなくば死ね。
社会のゴミだ。

あははははははははははははははは

うわーっはははははははははははははは

>>348
働いて生活したいだと？
お前なんか、採用されてもすぐにクビになるのは目に見えてる。
そんな事も分からないのか？　バカだなあ。
錯覚じゃないよ。　事実だよ。
お前は仕事もろくに出来ないダメ人間なんだよ。
覚えておけ！　クズ野郎。

アルバイトやパートは健常者がするものだ。
お前は２度とこのスレに来るな。

ひゃっひゃっひゃっひゃっひゃっひゃ

うきゃーっきゃっきゃっきゃっきゃっきゃ

>>341さん。
私も似た感じです。
ご参考になるかどうか、わかりませんが…
私はうつ病で、境界性もあります。（あまり口外したくないのですが…）
人と深く関われない性格です。
でも、うつ病とは直接関係ないのかも？って思います。
育った環境（ご両親とか周りとか…）じゃないかなって思います。

ｲﾗｲﾗする。
本当にｲﾗｲﾗする。

働きたい気持ちは強くある。でも、それ以上に働きたくない気持ちが強すぎる。
働きたい、働かなければと思うことは出来るけど、働くためにしなければいけない
具体的な行動を考えようとすると脳がフリーズする。思考が進まない。
無理やり考えようとすると、吐き気と頭痛と息苦しさがやってくる。
頑張りたいのに頑張れないよ…。

>>355
俺は頑張ろうと努力してる人間は大好きだし、認める。
反対に努力しない人間は軽蔑するな。
生きるって事は大変な事なんだ。
その大変な人生のまっただ中にいながら前向きな努力をしないと言うのは、
人生捨ててるのと同じだ。
そんな奴は死ねば良い。

お前が死んだって誰も悲しまないぞ。
むしろ周りはウザイ奴が死んで大喜びだ。
分かったか？　お前にはその程度の価値しかないんだよ。
分かったらさっさと死ぬ準備をしろや。

イヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒ

うわーっはっはっはっはっはっはっはっは


>>354
まだまだ人生修行が足らんな。

クワークワックワックワックワックワックワックワ

うきゃーきゃっきゃっきゃっきゃっきゃ

意志が弱いってのは持って生まれたものじゃないよね？
治るよね？

中学生の時にいじめられて2年間ぐらいひきこもりになってたんだが、そのせいでまともに外歩けなかったし人と話せなかったりしたけど自力で回復させてなんとか大学まで行ってる。

だけど正直辛い。やっぱり自分はまともな人生歩んでないってことを思い知らされたよ。人と話すだけで凄く疲れるんだ。視線が怖いし見下されてる気がする。

思えば、自分の問題を一人で抱え込んできた。それを自分でなんとかできるもんだと思ってたし実際、ある程度までは乗り越えてきた。

でも、もう無理なんだと分かるようになった。これ以上は自分一人でなんとかなるもんじゃない。

大学辞めたら楽なんだけどな。薬に頼ってでも行くべきなのだろうか。

>>358
薬飲むくらいで大学に行けるなら行けばいいじゃないか。
今、大学辞めて働けるのかい？
学生の方がラクだぞ
それといつまでいじめに責任転嫁して生きていくつもり？

もう嫌になっちゃってる時って本当に辛いんだよなぁ。
そんな状態の自分を人に話せる人はいるけど、話せない人もいるし。
話して聞いてくれる人もいるけど、聞いてくれない人もいる。

このスレは居心地がいい。相談できる奴と聞いてくれる奴がいるから世の中捨てたもんじゃないって思える。

他のスレにも書いちゃったんだけど聞いて下さい。
次の診察日まであと一週間あるんです。 で、先生は今日から診察日の前日までいないんです。

そんな状態で1週間分の処方薬無くしてしまいました！！！！！！！ 昨日。
今朝から病院に電話掛けるも「先生居ない」の返答だけで
どうしようもないんです。
つか、話聞けよ！マジで困ってるんすよ！！！！！

ちょっ・・・どうすればいいの！？
薬が無い不安も混じって本当に死にそうです。
すごい欝なんですよ自分。 本当にパニくってます。
1シートだけどこかで出してもらうとか出来るの？
こういう事を体験した誰か、居ませんか？
どうやって対処した？
自分が欲しいのは本当に1シートだけなんだ。
誰か助けてください。
マジです。

学生です
唯一の理解者であり一番世話になってるお母さんに八つ当たりしかできない
このままだとお母さんまで鬱になりそうで怖い
自分のせいで家庭がめちゃくちゃ
やっぱり死にたい
生きてるだけで存在意義がある？だからなんだよ

眠れない。色々試してはみたものの眠れない。
睡眠導入剤もあまり効き目がない。
やっと寝つけても２時間後には自分の叫び声で目が覚める。
毎日毎日悪夢続きで、起きたら叫んでいたり泣いていたり、感情がコントロールできない。
無意識的に叫んでいるらしく、警察沙汰にもなってしまったし、起きたらベッドじゃないとこにいることもある。
これはどうしたらいいんだろう。
気休めでもいいから、即効性のある対処法が知りたい。

主治医が「解雇」されます。新しい勤務先についていくか
今のメンクリに残るか選択肢を与えられ情緒不安定になって
迷惑してます。たとえ、解雇が事実でも（現在）京都から
北海道にいくことにしたとか嘘をついてほしかったです。
とりあえず医師が変われば診断名までかわりそうで不安です。

>>363
・睡眠外来に行く(睡眠に特化した病院)
・総合病院の精神科にいき、警察沙汰になったこと、
夢遊病、無意識の奇声など事実を伝え、任意入院を願い出る
・とりあえずメラトニンで誤魔化す(日本では認可されていないサプリメント)

メラトニンは検索するとわかるけど、サプリメントでありながら副作用の少ない入眠・熟睡効果の得られるもので
個人輸入で簡単にてにはいるのでおすすめ
もし使うなら、0.5mgか0.3mgを勧める
最初は２錠、寝たい時間の30分前と5分前に分けて飲んで布団にはいる
携帯や漫画・本は禁止

私はこれで睡眠障害から抜け出した
今は0.3mgを安眠のために飲んでる
ぐっすり眠れて気持ちいいよ

わたしには生まれつき色が無いから、普通に生きたくて髪も目も色変えてる
秘密にしてたのに全部ばらされてしまった
普通に生きられなくなる

また規制('A`)
>>361
もう解決したかな？
今薬だけ出してもらうって難しいらしいね
でもそんな事情があるんならもう一度病院電話して
今書いたような感じで困ってることを訴えてみたら？
「なんとか先生に連絡取れませんか？」とか

看護婦さんかなんか知らんけどその電話の相手がしつこさにうんざりして
なんとか薬出す方法はないか考えてくれるまで粘るんだ
多分診察すれば出してもらえるから、担当医じゃなくても
他の医師の診察を受けるという形もあるんじゃないだろうか
こんなことしか思いつかない

>>366
色がないって綺麗じゃない
以前職場に全体的に色素の薄い子がいたけど凄く綺麗だった
隠してたことがばれてしまったショックと
経緯は分からないけどばらされたというショックで今はつらいかもしれないけど
逆にこれから楽になるかもしれないよ
人に言えない隠し事があるってつらいじゃん
いつか『あれはいい機会だった』って思うかもしれない
これからは「色がないから目とか髪変えてる人」として堂々と生きられる

アルビノってだけで差別されるんだ
そんなの変だ

>>366

あたしも>>368と同意見。
逆に生きやすくなると思う。
ばらされてしまったのは辛かったね。
でも大丈夫。
今はまだ難しいかもしれないけどゆっくり前向きに進めるよ。

ごめんなさい

アルビノでもＳＥＸできる！

>>326
昨日はごめんね
学校おつかれさまです^^

＞上手く文章に出来なくてすみません
解り易いよ
＞・人に聞き返されることが多いのでハキハキ聞き取り易いように話す
これは意識すれば今すぐにでもできそうだね

＞・↑に＋して言いたい事を口に出せるようにする(自己主張が上手く出来ずいつも黙ってしまうので)
黙ってしまうのは言いたいことが文章（言葉）にならないから？
それとも「言って変に思われるのが怖い」とかそういうことかな

＞・人との距離感を上手く掴めるようになりたい
＞上手く返せず感じ悪い
たぶん話し掛けられた瞬間ドキッとするんだろうね
普段あまり多くの人と話さないからいきなり話し掛けられて動揺するというか
『話し掛けてもらって嬉しい』という気持ちを素直に出せればいいんだけどね
（別に嬉しくないなら演技する必要はないけど）
シミュレーションしてみたら
「次こうきたらこう返そう」みたいな
とりあえずニコッと笑うのがいちばん手っ取り早いんだけどなぁ
話し掛けた方もそれで安心するんだよ
前に言われたことを気にしてるみたいだけどそれは一部の人の意見でしょ？
表情がないと何考えてるかわからない＝つかみ所のない人
そういうのにイライラしてしまう人がいるから
その辺が>>326の言う「いじめられっこ体質」に繋がっているのかもね

もうちょっとしてから続き書き枡

>>371
なんで謝るの？　きついこと言っちゃったかな

>>369
差別じゃなくて嫉妬されてるのかもよ
アルビノはもてるから
私の周りだけかもしれないけど

スレチだったらごめんなさい。でも、誰かに聞いて欲しかったんです。

２０代後半、女性です。
教員を目指して、５年目の今年やっと合格する事ができました。
来年からは忙しくなるけど、嬉しかったです。

でも、周りを見たら結婚、出産と友人たちは幸せを手に入れていました。
今まで試験も恋愛も何もうまくいかなかった自分。「せめて何か１つでも
うまくいけば……」と頑張ってきました。
やっと試験に合格したけど、周りの友人たちの方が幸せそうで何故か今まで
あった惨めな気持ちがまだ残っています。

何か分からない文章になってしまってすみません。

ありがとうございます

>>326
＞自己中心的→何を話したらいいか解らず自分の話しばかりしてしまう
『何か話さなきゃ！』と思うから空回りする
親友の話してたけど、付き合いの長い友達だったら
2人でまったりしてるとき無言の時間もあるでしょ？
でも別に嫌じゃないでしょ？
ときには社交辞令みたいなものも必要だけど
基本話したいから話したいことを話すんであって、
例えば学校の友達だったら、その子に興味があれば
いろいろと聞きたいことが出てこない？
「なんかいいにおいがする・・・シャンプー何使ってんの？」とか
「そのバッグかわええ！どこで買ったか白状汁！」とかさ
とりあえず『何か話さなきゃ』的な考えを排除したほうがいい

>>375
合格おめ
結婚出産が幸せとは限らんよ
隣の芝生が青く見えるのは誰にでもあることで
落ち込んだときにそういうこと考えるのもわかるけどね
私から見るとこれから自由に恋愛する権利のあるあなたの方が羨ましい
付き合う前のﾄﾞｷﾄﾞｷとか付き合って間もないときのあのウキウキ感(*´∀｀*)
若いってええのう

>>373
レスありがとう
ごめんなさい、学校はずっと休んでるんです

＞ これは意識すれば今すぐにでもできそうだね
はい、親と話す時も意識するようにしてます
それでも聞き返されますけど意識する前よりは少なくなった気がします

＞ 黙ってしまうのは言いたいことが文章（言葉）にならないから？
＞ それとも「言って変に思われるのが怖い」とかそういうことかな
後者です
自分で言うのも変かもしれないけど、文章にしたりするのは出来る方なのでパッと思い浮かぶんです
だけど、声に出せない
どうしたらいいか解ってるのに声に出せないって言うのが余計にもどかしいです

＞ たぶん話し掛けられた瞬間ドキッとするんだろうね
はい

その通りだと思います
ドキッとして頭真っ白→緊張で顔強張り無表情、おまけに声小さいボソボソ喋り→リアクションも薄い→つまんない変な奴→なんかムカつく→いじめ
↑みたいなのは仕方ないなと思えるんですけど、一度も話したことない人が加担してくるのは理解出来ないしストレスです
いつも、あるグループからとかではなく集団とか大規模で吊るし上げられるので

>>377
親友との無言は全然苦痛じゃないし、親友はよく喋る子なのでそれに私がノルみたいな感じで話続きます

＞ いろいろと聞きたいことが出てこない？
どこまで聞いていいのか無駄に重く考えてしまったり、人目を気にしてしまいます

＞ 「なんかいいにおいがする・・・シャンプー何使ってんの？」とか
質問系の話題振ったら友達は普通に答えてくれたんですが、第三者が聞いてたらしく
｢あいつ、真似するんじゃない｣だの｢そんなの探るとか普通にキモ過ぎ｣と言われトラウマでまだ引きずってます

＞ 「そのバッグかわええ！どこで買ったか白状汁！」とかさ
｢かわいい〜｣って言葉が上手く言えないんです
声が低いせいか言い慣れてないせいなのか

＞ とりあえず『何か話さなきゃ』的な考えを排除したほうがいい
そうですね
話し方を意識するみたいにまずは落ち着いて深呼吸?を心がけます

連投すみません
お礼言ってませんでした
>>308>>296さん
レスありがとうございます

>>378
学校休んでるのか
じゃあ昼間でも話せるね

私も高校時代同じような経験があるんだよ
話し掛けられて嫌な感じで返しちゃって・・・っていうのが
そのとき家でごたごたがあって、そのことは多分周りも知ってるし
同情の目で見られるのが嫌で学校でも人を避けてたの
今思えば低次元の変なプライドなんだけどね
そういうのが続くと当然周りもあきれて離れていくわけで、孤立してって
学校つまんないなーって窓辺でﾎﾟﾂｰﾝとしてるときに
グループ（いじめグループじゃないよ）のリーダー格っぽい子がきて
「○○さん（←私）って肌すごく綺麗だね・・・(*´∀｀*)」って話し掛けてきたんだよ
冷静に考えると別に嫌味でもなんでもなく本心で言ってくれたんだと思うし
他に意図があった訳でもなさそうだったのに（ぼっちで可哀想ってのは多少あったかも）
私は卑屈になってるもんだから『別に・・・』みたいに冷たく返しちゃったorz
その人は性格も良さそうで（←これも大人になってから気付いたんだけどorz）
あのとき素直に『ええ〜・・・///　そんなことないよぉ』ぐらい言えてれば
もしかしたらその後の学校生活も違うものになってたかもしれないし
今頃いい友達になれてたかもしれないなって今でも思う
今でも後悔してるんだ
当時は色々失敗ばかり繰り返してたけど、ほかの事はそんなに思い出さないのに
そのことだけは時々ふと思い出すんだよね
以上自分語りｽﾏｿ
現役高校生の>>378にはそういう後悔して欲しくないなと思って
今日は時間あるからまだ続き書くよ＞＜

>>378
＞一度も話したことない人が加担してくる
そんなもんなんだよね
誰かが「あいつきめぇ」→「確かに〜」みたいな
「あいつ見てるとｲﾗｲﾗする」→「そう言われてみれば・・・」とか。
>>379
＞｢あいつ、真似するんじゃない｣だの｢そんなの探るとか普通にキモ過ぎ｣と言われトラウマでまだ引きずってます
いじめってどうしようもねーな
もうそんな学校行かなくていいよ
私が今から行ってそいつらぼこぼこにしてやんよ！！！
　∧＿∧
　(　･ω･)＝つ≡つ
　(っ　≡つ＝つ
　/　　　) ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ
　( /￣∪

かといってずっと家にいるのもよくないしなー
今何年生？

>>381-382
悪意なく話しかけてくれる人もいるんですよね
でも、そういうのって後になって思い出したり…
気づいた時にはもう遅くて

一年です
転校する予定です
それまで、バイトしようと思ったんですが人が恐いのと気分の浮き沈みが激しく結局見つからずorz
学校での事をある日ふと思い出すと、やっぱり自分には出来っこないと引きこもり

>>378
＞どうしたらいいか解ってるのに声に出せない
＞ドキッとして頭真っ白→緊張で顔強張り無表情
これは慣れだね
あと心の準備か
たくさんの人と話していれば自然にできるようになるとおも
相手にどう思われるか怖くて思ってること言えないのは
さっきのいじめの話みたいになにかとダメだしされて叩かれたのが原因なんだろうね
幼稚ないじめに加担してる子も大人になれば自分の愚かしさに気付くんだろうけど
（一生気付かない奴もいるが）
高校ぐらいまでってまだ精神が安定してなくて何かとイライラしてる子多いし
ちょっとしたことでターゲットにされちゃうんだろうなーｶﾜｲｿｽ

>>379
＞どこまで聞いていいのか無駄に重く考えてしまったり、人目を気にしてしまいます
＞｢かわいい〜｣って言葉が上手く言えないんです
全てにおいて気にしすぎなような
今までの経緯があるからある程度はしかたないのかもしれないけど

一度頭を空っぽにしてアホになる必要があるなID:pvMWHZbUは。

＞話し方を意識するみたいにまずは落ち着いて深呼吸?を心がけます
リラックスするために深呼吸?はいいかもだけど
「話し方を意識する」ってのは余計なこと考えちゃいそうじゃない？
それだったら「私人と話すのすごく緊張するから変なこと言っても怒らないでね」とか
「嫌な言い方だったら指摘して」とか素直に言っちゃうのもいいかも
>>383
転校いいね！バイトは良い経験になるよ
学校以外の友達もできるかもしれないし
無理することはないよ　ある日思い立ってふっと行けるとかだったらいいね

>>326
＞ねちっこい→ズルズル引きずる
＞うざい→細かいことや些細なことを気にしたり
細かいことを気にしていつまでも引きずっちゃう、ということだったら自分も同じですよ
なかなか治せない(´;ω;`)
自分を忙しくして気持ちを他に向けるのがいちばんかな
気持ちが前向きなときは思い出さないよね
あと
・「あーもういいじゃん、いつまで気にしてんだよ！」と声に出して言う
※ただし人のいないところで　聞かれるとただの変な人だから
・好きなタイプ（こういう人になりたいなってタイプ）が主人公の映画とか見て
ちょっとなりきる
とか。あほらしいけど少し効果がある

＞大袈裟に話してしまう、空気の読めない発言
＞例→以前、同じ学校の人と電車が一緒だったことを友人に｢びっくりしたちょっと気まずかった笑｣と話したら
＞そこに居合わせた第三者にあいつウザいよねなどと言われずっとネタにされた
これのどこが大袈裟なのか、空気が読めてないのかわからん。

＞・悪意をシャットアウトする
自分に自信が持てれば気にならなくなる
痛いとこ突かれるから傷つくんであって。
まあ悪口言われるってこと自体つらいけどね

＞・悪意のある人とない人を見分けられるようになる
これは・・・わからん。
今まで自然に判断してきたからなあ
＞(これが上手く出来ずみんなが敵に思えて喋れない)
自分のこと悪く言う人は普通に悪意があると思ってよくないかい
（友達が自分のことを思って悪いところを指摘してくれるのは判るよね？）
それ以外はとりあえず「敵」ではないと思うんだけどな

接客のバイトをしているんだけど、今日 客が500円引きの券を出したのに 私が500円引きするのを忘れてしまい 、すぐさま『おかしいだろゴルァア』と怒られました。悲しいです

>>386
ﾜﾛﾀｗ
明日がんばれ

>>384-385
具体的なアドバイスありがとう
何だかここで吐き出したらスッキリしたしまず何をしたらいいかも解って前向きになれました
明日、またバイトの電話してみようと思います
親身になってレスしてくれて本当にありがとうございました！

>>388
また何かあったら来て
（自分のスレじゃないけど）
バイトの報告もヨロ。

>>377さん、ありがとう。
>>375です。

暖かいお言葉に涙してしまいました。
まだ若いって言ってもらえて嬉しかったです。
今日は仕事だったんだけど、何か急に行きたくなくなって休んでしまいました。
少し疲れているのかもしれません。

ここに吐き出したら少し楽になりました。
ありがとう。

>>390
そう言ってもらえると私も嬉しいです(ﾉ´∀｀*)
仕事休んでしまった罪悪感とか自己嫌悪もあって落ち込んでしまったのかもね
>>390ならきっと他人の痛みのわかる良い先生になれると思うます
人間的に成長しきれていないのに資格がとれて教師になっちゃったり
志もなくなんとなく先生やってる人が多い中（個人的な感想だけど）、
5年間も諦めずにやってきた390みたいな人こそ教える人になるべきだし
教師適齢期なんじゃないかと思う
合格できなかった数年こそ貴重なんだよ
私は担任には恵まれなかったけど、中学時代の部活の先生がすごくいい先生で
その先生に褒めてもらったことを今でも憶えてる
良い先生に出会えるかどうかって重要だよね
390、生徒をたくさん褒めてあげてください
>>388みたいな子がいたら助けてあげてください

>>390さん
合格おめでとうございます。
あなたは素晴らしいものをたくさん持っていますね。
周りに流されずに教員になる夢をあきらめず、そして叶えた。
とても胸の張れることです。
私も何かと抱えている人間ですが、これからの未来に期待しています。
お互い頑張りましょう。

週に一度の楽しみのラジオでメール読まれないとかなりがっくりしてしまうorz
依存しすぎだよなあ…

少人数の会社に勤めているんですが
全員からシカト、陰口、こっちをチラ見、冷たい態度などの嫌がらせを受けています
思い当たる原因としては、自分は人と接するのが極端に苦手でいつもキモくキョドっているからだと思うんです
こっちに悪気がなくても周囲に不快感を与えてるんじゃないかと
それがわかっていても、どうしたらいいのかわからないんです
自分は何か病気なんでしょうか？病院に行けば改善策が見えてくるんでしょうか？
本当に毎日辛いんです

母親に薬と処方箋を発見された。
これ飲めば気分が楽になるんでしょー？良いねーみたいな事を言われた。
ｳﾙｾｰって言ったら何で怒ってるの？って言われた。
もう嫌だ

>>393
ラジオでメール読まれることってそんな頻繁にあるの？

>>394
学校と職場の違いはあるけど>>388のパターンと似てるかも
病気かどうかはお医者さんにしか判断できないので何とも言えないけど
つらいのはよくわかるよ
他の人が文句言えないくらい仕事をバリバリやってみたらどうでしょうか

>>395
親に内緒だったんだ
嫌な感じの言い方だったのかな
なんか気を使ってくれているようにも感じるけど

>>1
無料なのか？？

>>395
何もそんなにコソコソしなくてもｗ

>>396
仕事そのもので挽回できればいいんですが…
基本的にトロくて要領が悪く、細かいミスをしやすい人間なんです
他の人なら笑って済むようなちょっとしたミスでも凄い睨まれるし
上に書いた通りキモがられているから自分に対してだけフォローもなく
こっちから質問した時は助言をくれたりするんで、さすがに「やる気のない不真面目な人間」とまでは思われていない…はずですが

自分なりに「キョドる」とか「挙動不審」「対人恐怖」などでググってみたんですがイマイチよくわからなかったです
今の状態で例えば積極的に周囲に話しかけても相手を不快にさせるだけでしょうし、まずは自分が変わらないと…とは思うんですが
どうしたらいいのかわからず八方塞がりな感じです

>>400
【メンヘラ＝加害者】

いつも怒ってばかりな人…。
いつも根暗で陰険な人…。

これらは自分では加害者という自覚がなくても
周りの人間に嫌な思いをさせています。

人は誰だって楽しく過ごしていたいと望んでいるのに、
愚痴ばかり言っては怒っている人が側にいると、
例え自分のことでなくても嫌な思いをするのです。

同じようにいつもぶすっ！としている人も
折角のムードを台無しにしてしまう迷惑者です。

自分こそが被害者だ…と思っているメンヘラも多いでしょうけど、
実は無意識的に多くの人に危害を加えているのも
メンヘラなのです。

>>400
メンヘラは大多数の人にとって
完ぺきに加害者側として存在する人間です！

相手は積極的に明るく過ごそうとしているのに、
近くに「ぶすー」と陰湿そうにしていたり、
不平不満ばかり口にするネガディブ野郎がいたら
良い迷惑ですよ？？

自分は加害行為なんて…などと思うのは大きな間違えで、
負のパワーを受ける周りの人間の苦痛のことも
少しは考えたらどうですか？

>>400
貴方に欠落している物…それは…、
己の心にも、他人の心にも疎いということです。

つまり鈍感なのです。

人によって、備えているセンサーの数や
感度には大きな違いがあります。

それは人生の学習によってどんどん強化されて
行くものなのですが、行動→反省→学習の欠落した者は
いつまで経っても子供と同じ視野の広さしか
持ち得ないのです。

そのコピペ久しぶりに見た
吐き気するからやめれ

俺も夜のタイガーウッズになりたい！

疲れた死にたい

>>406
ABBAよ♪

先ほど、九歳の時から16年間飼っている犬が死にました。
なのに悲しめないんです。ふーん…という感じ。
悲しめない、という事実が悲しくて涙がボロボロ出てきました。
そのあと、悲しめなくてゴメンね、という申し訳なさで、やっと犬のために泣けました。
それでも死んだことに対して悲しんでいるわけではないんですよね…。
心を無くしてしまったみたい。すごくショックです…。
今年の始めに祖母が亡くなった時も同じような感じでした。
最初は、急だったからびっくりして逆に悲しめないのかな、徐々に悲しくなるのかな、
と思ったんですが、結局、大きな悲しみはやってきませんでした。
これは病気なんでしょうか？そうであってほしい…。

ド田舎から都内の大学に進学した
うちの学科は華やかな人が多すぎる
何より完全にグループ化している
もう私の入る隙間はどこにもない
唯一の救いはサークルの友人だった
だが私より気が合う人を見つけたらしい
私に会おうとしない
これで完全にひとりぼっちだ！
サークルのクリスマスパーティーにも招待されてないし
病院行こうかな
高校時代は通ってたんだが進学と同時に止めた

吐き出しｽﾏｿ

>>408
よくあること
そんなに気にしなくていい
状況にもよるし涙が出る方が健全ではあると思うけど

自分もばーちゃん死んだとき悲しくなかった
ちょっと淋しさを感じたぐらい
ペットが死んだときはたまらなく悲しくてどうしようもなかった
自分が親みたいな感じだったから
>>408の場合＞九歳の時から
とあるから、そのわんこにとっての親はお408のお母さんかお父さんかな
その人たちの悲しみと408の感覚はまた違うかも
それにしても16年なんて大往生だな
その年だと最後はそんなに動けなかっただろうから
今開放されて元気に走り回ってるはず
ご冥福をお祈りします

sage忘れｽﾏｿ
>>409
その友人が何の切欠もなく離れていったのなら縁がなかったってことだ
だらだら付き合ってたとしてもどうせそれ以上の友達にはなれなかったんじゃないかな
でもひとりは辛いね

>>400
＞基本的にトロくて要領が悪く、細かいミスをしやすい
そういう自覚があって治したいなら他人より努力するだね
家で予習復習？したりイメトレしたりするだけでもかなり違うよ

対人恐怖に関しては、言いたいことは>>388に言ったことと殆ど同じなので
よかったら>>295からの流れを読んでみてください
病気としての対人恐怖とか挙動不審などの知識はないので
あまりアドバイスになってないけど

>>406
イ�`。

もう見てないかもしれないけど

>>364
とりあえず通い慣れた今の病院へ行って、もし新しい担当医が合わなければ
元の先生のいる病院に行ってみるとか。
今の主治医は364が通える範囲の病院にいて、困ったときの選択肢があるんだから
今は安心していいんじゃないかな

誰か御逝去って意味教えて下さい(:_;)

>>397
内緒にしてた
私も最近憂鬱なんだよねーちょうだいよって言われて一瞬凄く頭にきた
でもバレたのがｼｮｯｸ

>>399
親が私の弟に言ったみたい
そしたら気持ち悪いだって
全部隠しきれない私が馬鹿なんだ

クリスマスか

私は自己評価が極端に低いせいか、偽善者なせいか、ずっと他人やその場の空気のことだけを考えて生きて来ました。

その結果空気を的確に読み、人や空気をほぼ思う通りに向かわせることが出来る様になりました。円満な方向に。
相手の言ってくることや行動、考えも予想がつきます。

それでも時折自分の予想では無駄だと結論が出たことに全力で取り組んだりしてみて、
自分の考えることが全てじゃないんだと証明しようとしてみたりしましたが、尽く始めの予想通りの結果になりました。

だから他人に価値を見い出せず信じられず、気を付けようと思ってもやはり自分の考えに変に自信を持ち、自分しか信じられない様になってしまいました。常に孤独です。

それに世界が全て、自分の予想済みのことしか起きない退屈なものに感じとてもつまらなく、
生きている実感や生きたいという思いがなくなって来て困っています。

こんな必要以上の洞察を始めたのは、私が人一倍考え行動することでより幸せに出来る人がいると思ったからです。この偽善的な考えに罰が当たったのでしょうか？

他人の不幸を願ったり自分の都合の為にこの特技？を使ったことはないのに…
どうすればいいんでしょうか？

前夜から今夜にかけて、淋病、梅毒、ＨＩＶ、クラミジア、カンジダ、トリコモナスの
感染者が激増w

>>418
「自己評価が極端に低い」とありますが、どちらかというと
他人への評価が低いような印象を受けました。
意地の悪い言い方をすれば
「自分は頭が良くて冷静で全てお見通し、周りが低脳すぎてつまらない」
というような。
>ずっと他人やその場の空気のことだけを考えて生きて来ました。
>人や空気をほぼ思う通りに向かわせることが出来る様になりました。円満な方向に。
今までそういう生き方をしてきた自分に疑問を持ち、
もっと違う生き方があるんじゃないかと悩むというのなら理解できるんだけど
（私も典型的ACで似たような経験があるので）

失礼ですがお若い方じゃないですか？
人の表面の部分だけを見て結論をだしている可能性はないですか
浅い付き合いだけしかせずに判断してはいませんか
私は人間というのは奥が深くて面白いものだと思います。
長く深く付き合っていけばいくほど『へぇ、ここでこう考えるんだ』というような
意外な、新しい発見があったりします。
一生のうちで出会える人の数など高が知れてるし、例えば還暦を過ぎたような人であっても
まだ出合ったことのないタイプの人がいるでしょう
418もこれからもっと沢山の人に出会って深く関わっていくうちに、良い意味でも悪い意味でも
自分の予想を超えてくれる人や驚かせてくれる人に出会うと思いますよ。

それから、その場を丸く治めよう、自分がうまく立ち回ることで円満な方向に持っていこう
とするあまり、自分をさらけ出したり本心を言うことができなくなってるんじゃないですか？
そういう人に対しては相手もなかなか本音の部分を見せてくれないと思います。
結果、当たり障りのない表面上の付き合いになってしまっているとすれば
当然面白味もないんじゃないでしょうか

続き
長文&連投ｽﾏｿ

＞私が人一倍考え行動することでより幸せに出来る人がいると思ったからです。
きついこと言うようだけどこれは偽善というより浅はかだと思います
周囲を観察して判断して円満な方向へもっていくという行動は良いことだとは思うけれど
それはその場だけのことで『相手の幸せ』というものとは程遠いんじゃないでしょうか

＞どうすればいいんでしょうか？
具体的なアドバイスはできないけど、とりあえずは
『世界が退屈でつまらない』理由を他人だけに求めるのをやめてみたらどうでしょう
人間観察以外にも世界は面白いもので溢れてるし
まず今までの自分を振り返ってみたり分析したりするだけでも面白いと思います
積極的に何かを始めたり新しい環境に飛び込んでみると自分で自分の反応に驚いたり
今まで気付かなかった自分の一面が見えることもありますよ。
傍から見れば至って普通の人の何気ない一言で人生観ががらっと変わることだってあります。

偉そうに言っちゃったけど全部見当違いだったらごめんなさい（；＞＜）

>>417
メリークリスマスヾ(*´∀｀*)ﾉｷｬｯｷｬ

>>419
医者大儲け
ねらーメシウマでFA？

>>420
ありがとうございます。痛い妄想としか取られなかったらどうしようと思ってました。

そうなんですよ…
始めは身も心も下手だったのに、最近気付くと心だけはちゃんと下手に出切れてない部分があるのでは？と感じてました。

今までこの振る舞いに何の疑問も持ってなかったけど、メンヘラになり原因を探る意味で色々考えている最中、
始めて疑問を持ち、今からでも間に合うのか？どうすれば？と思い相談させて頂きました。

浅い付き合いだと思います。深い付き合いをすることは、時に私の本質的な部分の欠陥のせいで迷惑をかけたりするかもなので、それが恐れ多く、耐えられないです。

でも相手に絆を感じさせ安心して頼って貰う為には、時にこっちが相談し向こうが助けるという経験も必要だと思うので、
そういう出来事も関係の中に必要要素として意図して盛り込んでいます。

いくら私が熱弁しようと独りよがりの可能性は消せませんが、その結果相手の朗報や危機には一番に連絡を貰ったり
一番の親友枠として扱って貰えたりしている感じなので、上手くいっているのではと考えています。

まだ出会ってないだけならいいのですが、私はもういい歳なんです。

>>421
すれ違ってしまいました、すみません；

本当にその通りだと思います。実は私は強迫なのですが、自分が何か知った以上それに対処せずにいられないんです。

強迫という病気になり切ってしまうまで行われていた「対処」は、基本一般的に善とされているものばかりだったので、
ぱっと見いい人に見えるかもしれないけど、実は只の自己中の自己満足というか…病気そのものなんですよね。

まずは自分自身の「予想外」から探す訳ですね。思いつきませんでした…
自分のことは本当に分からないというか無いので、とてもいい方法に感じます。

私が特別で優れているから、人のことが何でもお見通しなんだ！と聞こえた様ですが、実は全然そんなことはなく、

ただみんなはちゃんと自分の人生を生きているのでそこまで他人を細かくずっと見ている暇がない。

でも私は自分が無いから自分を見る筈の時間も他人を観察し、結果色んなことに気付いただけで、
誰だってやれば分かるし見えるなんてことのないことだと思っています。

今は正直強迫で精一杯の毎日なので難しいですが、強迫を少しマシに出来たら是非実行しようと思います。見通しが付けられて本当によかったです。感謝です。

なんだか抽象的な悩みですが…長文すいません。


とにかく自分のスペックが低すぎて悲しくなる。ブス、内向的、恋人いない歴＝年齢、馬鹿、酷いアトピー持ち、貧乏…とにかく思い付く限り何もかもが駄目で上手くいかない。だから何に対して自信が持てない。

私を病ませた張本人が要領良く生きてるのを見て呪いたくなるほど恨んでしまい…さらに自己嫌悪に陥ってしまう。


最近は突然泣き出したり息苦しくなったりもします。この先の人生のことを思うと毎日辛くてたまりません。どうしたら悲観的にならず自信を持てるようになれるのでしょうか…良かったらアドバイスをお願いします。

>>425
ブス→容姿はちょっとしたことでかなり変わる

内向的→つつましくおしとやかだが個性的

恋人いない歴＝年齢→この時代処女は貴重

馬鹿→自覚があるなら勉強すればよろし

貧乏→働く・又は無駄遣いしない

＞私を病ませた
差し支えなければ詳しく

＞張本人が要領良く生きてる
要領だけで能力以上に評価されているとしたら内面ｽｶｽｶの可能性大
本人がそのことに気付かなければそこそこ幸せな人生かもしれないけど、
誰かに心から好かれることはない（多分）。
だからどちらかといえば憐れむ対象

アトピーは酷いとつらいらしいね
病院は行ってる？
それから、この板に書き込んだということは精神的な病気もあるのかな
そうでなければ人生相談板の方がいいかもしれないです

＞どうしたら悲観的にならず自信を持てるように
自分で納得できるまで、それぞれのコンプレックスを改善する努力をするのがいいと思います
できることやってみてそれでも駄目だったらまたそこで考えましょう
がんばれないのがいちばん辛いです
個人的な意見ですが

>>423
強迫、具体的にはどんな症状なんですか？
答えたくなければスルーしてください

＞でも相手に絆を感じさせ安心して頼って貰う為には、時にこっちが相談し向こうが助けるという経験も必要だと思うので、
＞そういう出来事も関係の中に必要要素として意図して盛り込んでいます。
単に書き方の問題かもしれないけど気持ちの部分が欠けているように感じる
やっぱり今までの癖で「この人の思考をこう持っていくためにはこういう行動が必要」
というような理論→実践という感じなのかな
423が自分のカウンセラーか何かだったらいいけど、友達だったら
そういう考えありきの行動だと思うといやだな。私はね

＞一番の親友枠として扱って貰えたりしている感じなので、上手くいっているのではと考えています。
「上手くいく」「上手くやる」ことも相手に信用してもらう上では大事だけど
もう少し自分の気持ちの部分にも目を向けて、自分が楽になったり
安心して曝け出せるようになればもっと楽しくなるんじゃないかな

あなたのレスみると自分と同じACのにおいがするんだけど気のせいだろうか

＞私はもういい歳なんです。
もうすぐ米寿です...以外認めないｗ
大丈夫だよ

＞私が特別で優れているから、人のことが何でもお見通しなんだ！と聞こえた様ですが
レスから受けた印象を極端な形で表現しただけだから
気を悪くしないでください

添削みたいなレスでスマソ

今自律神経失調症の症状がきました´；ω；｀
二日前から処方された薬やめれてこのまま治るかなって思ってたのに…ショックが大きいです…

人と関わるのがスゴく嫌。なんか分からないけど嫌で仕方ない気分になってしまう
あれこれ考えても決定的な理由が分からない。
ただ怠けてるだけなのか？でも普通の人は人と関わる事に大して労力も使って無い気がする。
息をするのと同じ様に人と話したり出来てるのは気のせい？

人と関われない事で絶望的になって鬱っぽくなってしまう。
考え方次第で治るのか良く分からない
自分が病気なのかなんなのか分からない。
人に見られるのが嫌。

うつ病と診断されましたが
ジェイゾロフト
レンドルミンしか出されないって
本当にうつなんでしょうか？

>>426
ありがとうございます。とても参考になりました。


病んでしまったきっかけはお恥ずかしながら些細な恋愛関係のことです。
酷い振られ方をしてしまって…（告白後に一方的に連絡を拒否されてしまい…とにかく関係が悪化してしまいました。）

もちろん私にも原因はあったと思うのですが、その他の雑多なストレスも溜まっていたのもあってなし崩し的に病んでしまいました。

アトピーは傷も酷いのですが色素沈着が全身にあり、肌の色がすごく汚くコンプレックスです。通院をして薬をもらったりしたのですがやはりなかなか治らない状態で…現在も治療中です。


アドバイスを読んで、自分はそれを改善する努力をあまりしていなかったかも、と反省しました。プライドだけ無駄に高くなっていたみたいで…とりあえずやれるだけのことをやってみようかなと思います。

一人でいると何故か虚しくなる。
人前だと、その人に合う人格つくってる。
自傷行為してキズ見て自分に酔ってるボーダー。 最悪な自分。

統失の叔父さんが包丁で首切って自殺した。
本当に死ぬつもりで死んだんだ。
どんな精神状態だったんだろう。

質問ですいません…
三ヶ月生理が来ません
8月にセックスして9月には生理が来ました
一度生理がきたなら妊娠の可能性なんてないでしょね？

>>434
マンカスでマンコ塞いでろよバカ

結婚するつもりで同棲してるんだけど
相手がやたら神経質で付き合いきれない。

別れようにも今更実家帰れないしフリーターだし新しく部屋借りる金ないし。

そんな感じでだらだら付き合ってきたけどもう無理。

どうしたらいいか教えてくださいエロい人

>>436
メンヘルの分際がナマ言ってんじゃねーよ。ガバマンのくせによぉ。
あまりにもユルユルでマン汁までダダ漏れしてんじゃねーかよ。
どうせ男にしこたま乳首吸われて、シイタケの裏側みたいになってんじゃねーのか？
黒ずんだ陰唇なんてグロそのものじゃねーか。
一生アホ顔してチンコしゃぶってろ。

仕事場に行くのが辛い。
働き始めて七ヵ月位経つんですが、最初に色々教えてもらった人から嫌がらせみたいなのを
受けててどうしたら良いのかわからないんです。
仕事の覚えが悪い人が嫌いみたいで、最近では話しても無表情で、私が仕事を手伝おうとしても
断られます。その後他の人が声をかけると笑顔でその仕事を任せたり、とにかく嫌われてしまった
ようでした。
仕事を頑張ろうと思ってもその人を意識してばかりで、頭がぼーっとして、注意が散漫になってしまいます。
自分が仕事をうまくできないのが悪いのはわかるのですが、仕事をきちんとできない自分が嫌で、
頑張ろう頑張ろうと仕事をするたびに、空回り、余計なことをしてしまい、上手くいかなくて落ち込んでしまいます。

親に相談してみたりしまして「相手が馬鹿なんだから、そんなやつ無視しろ」と言われるのですが、私は納得できなくて
私がいろいろ話すと「それなら辞めれば良い、けど辞めたところで、他の会社にもそんな人は沢山いる」と正論を言われました。
夜になると、凄く辛いです。
次の日が仕事の日になると、凄く辛くて、涙が出てきてどうしようもなくなります。
最近は仕事中に何か他のことを考えていないと、自分の不甲斐なさばかりが思い出されて涙が出てきそうになります。
自分が駄目で、心が弱いのを直さなければ、どこに行っても同じなんじゃないかと毎回同じ結論に至って、けれど辛くて
もうどうしようもなくて、辛いです。

>>438
長すぎたので、書き込めませんでした・・・ずうずうしいですが別けます。

仕事が終わると気分が軽くなり、誰にも本当はこのくらい辛いと話せなくなります。
気分が高揚してしまう感じになって、元気になってしまって、会社のことも大丈夫だと思ってしまいます。
けど家族が寝静まった夜になって、次の日が仕事だと不安でたまりません。
親の前では泣きたくありません。仕事場でも泣きたくありません。
夜、しばらく泣いたら「やっぱり強くなって、仕事もできるようにならないと」と思います。
今も少しもう、大丈夫だと思ってます。
けど、いつもこうだから辛くて、けど日記などに書いてしまうと後で消してしまうので、ここに書かせて
もらいました。
こういう文章を書くのが恥ずかしいと、昼間は思うのですが・・・長文本当にすみません。
誰かに自分のことを聞いて欲しかったので書きました。
けど、頑張るしかないと思っても、また同じになりそうで怖いです。
自分でも、何を言ってるのかわかりません・・・orz

>>427
基本は潔癖系の洗浄強迫で、対象は菌等ではなく虫です。理解し辛いと思うのですが…

計算の結果必要だと判断したことを実践しているその時は、確かに気持ちはないです。

でも本来の出来損ないで性格の悪い自分を殺し、人間味のあるいい人を演じ接することで、
相手を不快にさせないでいられるので、ひねくれ者なりの気持ちはここにあるのかもしれません。

確かにバレると相手を不快にさせ全てが壊れるだろうけど、これまでは上手くいっており…

結局結果が全てらしいので、ちゃんと一生演じ騙し続ければ、それがその人にとっての事実で全てになるんじゃ？と思っています。

バレる危険性はあるものの、幸い得意分野なのでその可能性は低く。
また、本来の自分で傷付け不快にさせるよりは、計算された友情の方がまだマシだと思い、今のやり方に行き着いたのだと思います。
自己評価が低いというよりは、スペックが低い為にこうなったのかな。

私もACに当てはまりすぎて疑ったのですが、親や家族に問題はないので、いまいち分からずにいます。

米寿ではないですね(笑)ありがとうございます。
全然です。本当にお話を聞いて頂いていると学ぶことばかりなので嬉しいです。

自分か相手を無理に悪者にしようとしていて
それでいてできなくて情緒不安定になってるような

自分の悪いところや相手の正当性を考えることも大切だけど
その逆も必要だと思う
ちゃんと仕事をこなしてる自分にもっと自信を持って良いと思うし
相手の理不尽なところには泣くんじゃなく憤慨しても良いと思う

言葉が足りない人同士だと
特に意味を持たない行動に対して避けられているかもと考えてしまい
少し距離をとったことを相手が避けられたと感じて本当に避け出すこともあるので
少ない情報で考えすぎない方が良いよ

あと日記は消さない方が良いよ
昔の自分の日記を見ると
悩んでるといかに視野が狭まってるのか理解できて
今悩んでることでも選択肢が増えることがある

あと10分で誕生日だ。
自分みたいなゴミが生まれてきた日だ。
祝われるのが怖い。
助けて。生まれてきてごめんなさい。ごめんなさい。

うつ病メンタル相談チャットhttp://www.ebbs.jp/bbs.php?b=5222

>>442
えっ
じゃあ誕生日じゃないけど自分も仲間に入れろ

無駄に長いこと生きて酸素とか食料とか消費しちゃってごめんなさいごめんなさい
昨日チキンを食べましたニワトリの方が自分より生きる価値があるのにごめんなさい

>>442
悪くない。
謝らなくていいよ。
無理すんなよ。

>>445
ありがとう
でもやっぱり辛いものがあるな。
生きる価値を見出だせない自分なんかが生まれてきて、ごめんなさい。その思いでいっぱいだ。

最近なんだか記憶が持たない。昨日のことさえ思い出すのにかなりの労力を使う。別に頭使ってない訳ではないと思うんだが…。
あと、これは昔からなんだが、なんでも完璧にできないと気がすまない。気がすまないどころか、完璧にできないなら消えた方がいいと思うくらい許せない。
もうそんなだから、最近生きるのがしんどい。
ODも無意識にしてしまってる。
もうなにがなんだかわかんないや

>>447
ODするやつってどんだけ社会に負担かけてるかとか考えたことないだろ。
お前らがODするたびに救急車が呼ばれて、救外の医者が色々検査してって。
十万どころじゃ足んねえよ。
まじで社会に迷惑かけんじゃねえ。
くだらねえことでイチイチODとかしやがって。ゴミどもが。
とりあえずODしたやつには後日医療費を実費請求するように
したほうがいい。

誕生日おめ

>>446
身の程をわきまえてるね、蛆虫君

生まれてくる事を拒めないのなら

死ぬことぐらい選択してもいいだろう

死んで悲しい思いをするのは三日も過ぎりゃあ終わるもんなのに

三月の誕生日に逝こうかな

>>451
じゃー死ねよ、誰もとめないよ
のぼせ上がってるんじゃないよゴミめ。
負け犬は無意味に生きて無意味に死ぬべきだ。

馬鹿か

親の老いについていけない
なんか悲しい

みなさん良いお年を。

＞448
別にODしなくたってもらった薬を全部飲むわきゃねーだろ？余った分は全部捨ててるんだよ。
コンビニとかの食品だってそうだろ？何ほざいてんだよ。カース。
それよか老人にかかる医療費のほうが莫大だろーが、アーホ

虐待によるCPTSDです。
いっつも落ちると「私ばっかり不幸だ」と思う。すごく損してる気になる。
誰かがとても羨ましいし、誰かのほうがより幸せで得している気がする。
甘ったれているとは自分でわかる。例えば、誰かと同じような立場や
境遇になったとしても、私の能力や体調ではタチウチできない。
フルタイムで正社員で働きたいけど、実際にはパートでも難しい。
幸せな家庭で育ちたかったとか、せめてあの時ヒキコモリにならないで
大学にいけていたらとか、もっと痩せたいとか、私の中には欲ばかりある。
カウンセラーはそれを「向上心」というけど、私は意地汚いだけだと思う。

とにかく満たされたい。買い物したり食べ過ぎたり飲みすぎたり、人に
寄りかかったり、とにかく満足したい。
気晴らしにウォーキングや水泳や、読書映画ゲームなんかまで
思いつくまま10年間やってみたけれど、手に入った一瞬しか満たされない。
すぐに空虚になる。
本当に欲しいものは優しい両親。でも絶対手に入らない。この欲の
行き場はどこなんだろう。

訳あって年内で、私を一番理解してくれていたカウンセラーと別れました。
それで思いっきり、情緒不安定です。わめいたり泣いたり、依存症が変わる
変わる出てくる。人に当たりまくる。最低です。年末年始で医者も休みだし。
こないだまで安定していたのに、私の安定は脆いと思ったら悲しくなりました。

>>455
わたし自身も身体に障害があって気軽には外出できず、
唯一の同居人である80過ぎの母も脳梗塞の後遺症があるため、
ネットによる通信販売ほど便利なものはないと常日頃感じております。
こうしたなかで、医薬品の通信販売はむしろ制限の緩和を要望いたします。
問題があるとすれば、1回当たりの数量制限や、購入者の登録などで事足りるのではないでしょうか。

>>455
私は聴覚障害者ですので、薬局で対面購入が難しい。
ネットで薬が購入出来なくなると筆記用具で面倒な交渉をしなくてはなりません。
どうかこれまで通り薬などのネット販売を続けていけるようにして下さい。

>>455
ODするやつをデータベース化して薬を処方できないように
できないかね。
もしくは2回目以降は薬代10割負担とかな。
いいかげん何らかのペナルティが必要だろ。
お前らODクズの巻き添えでネットで薬が買えなくなって
困ってる人が どんだけいると思ってんだよ。
いいかげんにしろ、このバカどもが！！

反感買うの承知で書きます。
ＯＤするななんて言いません。だけどそれでヤバくなっても、タクシーか家族に乗せてもらって行って欲しい。
救急車が本当に必要な人のところに行けなくなってます。
友達のお父さんは当該消防署の救急車が出払っていて３０分待たされて亡くなりました。
本当に必要な人を搬送していたのなら、まだ仕方ないかもしれないけど。ＯＤした人搬送してて、家族乗せてくれないなんて納得できる？
ＯＤは止めないよ。
でも救急車は呼ばないで！

>>456
バカだなあ、とっとと自分に見合うクズと一緒に子供産んで虐待しなよ。。
きっと悩みなんか無くなるよ。気分爽快、
結局そうしないと君の気は晴れないんだからさ　あはははは

明日、いやもう今日か・・・躁鬱の奴が一時外出で病院から出てくる。
考えただけで眠れない・・・布団に入って５時間・・・。
またあの騒ぎが始まるかと思うと、こっちの気が狂いそうだ。

>>456
大体親が産んで飯食わせて教育受けさせたから今のお前がいるんだよ。
ネットに書き込めるのも日本語が読めるのも、結局は親と社会のおかげ。
最低限自分で面倒みろよ。お前みたいなのを寄生虫っていうんだよ。

>>456
精神的に未発達というか、発展する余地さえないというか。
ただもう哀れでなりません。どうにかしてまともに社会参画する努力をしてください。

家族の事で相談のってくれませんか？
うちは母、兄、自分の３人家族。
母は鬱病（自殺未遂２度）自分は神経症（自殺未遂１回）と中学の頃から引き篭もり
きっかけは喘息でした。
兄はいたって健康、が同級生の友とのいざこざでそれが対人恐怖に繋がっている。
兄は、性格的に問題がある仲間の中にいたらしく、暴力は無いものの口が悪いのです。
いつも人の事をカス、○○野郎などと罵って来ます。
自分は処方箋で貰った薬で生活をしているのですが、身体が思う様に動けず、寝込んだりする事が多いのですが
そういう所を見て、また甘えで寝てる、すぐ布団だな、見ててうんざり、と色々毎日部屋に来ては言い、反論すると罵ります。
病気のせいで現在辛いという事を散々説明したのですが、その口癖にもうんざりしています。
自分が兄だったらと思うと分からなくも無いですが。
なので自分の事を言うのも疲れる毎日です。
出来る事も限られていて、それを伝えるのも大変です。罵られると一瞬死を考えます。
かといって親に辛い思いはこれ以上させたくないんです・・
同じ屋根の下で暮す家族とのコミュニケーション、どうすれば安定するのでしょうか。
アドバイスいただけたら幸いです。

>>465さん
わたしも離人・鬱などで高校中退1年ぐらい無気力で引きこもり。
なにをどうしていいかわからない、家族に説明しても｢お前は甘えてる・今やら
なくちゃいけないことから逃げてるだけ｣などいろいろ責められました。

いまはいい年になったので通院しながらなんとか働いてる状態です。
私の経験から言いますといきなりすべてを解決は無理だとおもいます。
まず465さんが自分の大好きなことをひとつだけ思い出して身近な目標
をたててみてはいかかでしょう？好きなバンドのライブにいくでも、
ウォーキングでも絵を描いてみるでもなんでもいいとおもいます。

まず自分がドキドキすることを1日1時間でもせいいっぱいやってみて
じぶんを褒めることからはじめてみて☆
不思議なことに自分が楽しめるようになるとまわりも良い方向に変わって
きますよ＾＾　あせらず少しずつ自分がこうしたらいいんじゃないかな！？
ってことをダメもとで実践してみてください。もちろん通院も大事ですよ〜

今年は↑

>>467
今年1年だん吉オメｗｗｗｗｗｗｗ

うつがつらすぎてネットゲームを始めた。
すると今までつらかったことを忘れて夢中になれた。
やっている間は今まで苦しんでいたことなど何も無かった気分になれた。
その代わりに金を大量につぎ込んだ、そうしないと楽しめないゲームだったから。
仕事にも支障をきたしてきている、調子が悪い、集中できない。
何度も消してはインストールの繰り返し。

今度こそはと昨晩アンインストールした。
だってもうお金無いもの。
限界だって近づいているのだからもうどうにもならない。
でもふとしたはずみにまたやりたいという衝動に駆られる。
完全な中毒になってしまったようだ。
そして辞めたと同時に前まで抱えていたうつが再び蘇ってくる。

もうどうしたらいいのかわからない…

目をつぶったらドキンってして発作起きたりするんですが癲癇ですか？

http://chatpad.jp/
話を聞いてください

■「うつ百万人」陰に新薬？販売高と患者数比例
(読売新聞 - 01月06日 03:03)
http://www.yomiuri.co.jp/science/news/20100105-OYT1T01486.htm

なんでこんなに過疎ってるの？もしもし規制のせい？
話を聞いてもらおうと思ったのに…

>>473

　　　　　　　∧∧　　　ｺｲﾔｧｧｧｧ！！
　　　　　　 (д´*　)
　　　　　　 （⊃⌒*⌒⊂)
　　　　　 　　/__ノωヽ__）

>>473

　　　　　　　∧∧　　　ｺｲﾔｧｧｧｧ！！
　　　　　　 (д´*　)
　　　　　　 （⊃⌒*⌒⊂)
　　　　　 　　/__ノωヽ__）

できれば俺も話を聞いてもらいたいんだが、長くなってもいいか？

>>476

　　　　　　　∧∧　　　ｺｲﾔｧｧｧｧ！！
　　　　　　 (д´*　)
　　　　　　 （⊃⌒*⌒⊂)
　　　　　 　　/__ノωヽ__）

>>477サンクス。長くなると思うが書いてみる

元々小さい頃から人間関係が上手くいかなくて（多分）中学校の頃に転校して以来本格的な人見知りになった。
あんまり親ともうまくいってないのと、カルチャーショックみたいなんで。
でも、中2の頃初恋みたいなんもした。
そん時は恋愛感情ってのいまいちよく分からなくても、後になって考えれば好きだったんだなって思うような
で、結局そいつとは特に何もなく、中学を卒業した。

高校は県を越えて高専に行った。
正直、専門的な授業とか興味ないけど、寮に憧れていった。
もうそん時には将来家を出て、一人で生きていくための練習っていう目的で。
でも高専って俺はエリートなイメージ持ってたけど、実際はDQNばっかりで
俺は格好の虐めのターゲットにされたわけ。
結局寮は一年半でやめて、学校も二年に上がる直前でやめた。

(д´*　)

>>478
今は何してるの？

>>480ごめん、まだ続きあるんだ。

とりあえず学校辞めて、通信高校に転校って形にはなったが、俺は家に引きこもった。
こもって、いろんなこと考えた。俺が生きてる理由とか、人生の目的とか、そんなことひたすら考えてた。
そん時に中２の頃を思い出して、あの頃は楽しかったとか、初恋の人のこと考えたりもした。

それから何とか自己啓発系のサイトとか回ったりして、そのうち「俺も何かしなきゃ」とか考え出した。
で、何を血迷ったか、その初恋の人に告白しようってことになった。
結果を言うと見事惨敗だったわけだけど、そん時に励まされたのが心の支えになって、まだ頑張ろうって気になった。
具体的には、そのとき受けていた二輪の免許を必ずとるとか、話があった大学受けるとか

で、大学は合格。そこで、何でもいいから、その初恋の人に自慢できるような何かを頑張ろうって決めた。

ごめん、次で終わる。

そこで俺が頑張ろうって決めたのがサークルだった。
地元のマイナースポーツで、でも大会とかもある運動系だった。
同じ学科の友達の紹介で、最初は大学のサークルっていい加減ってイメージあったけど
コーチや先輩たちがすごい熱心に教えてくれて、これを頑張れば何か俺も変わるんじゃないかって思った。

実際、努力もしたと思うし、それなりの結果も残せた。二年の頃には大学のベスト４まで上り詰める事も出来て、
これなら卒業までに優勝できる、とも思っていた。
けど、そんなときに副部長をやらないかって話が舞い込んできた。
俺は最初嫌だって言ったんだけど、俺以外にいないっていうし、それにスポーツって一人でできるモンじゃないから渋々妥協してなった。
それが失敗だったと思う。
特に問題だったのは後輩達があまり一生懸命じゃないことだった。
俺達の代のまとまりが悪かったのもあって、なぜか俺だけが躍起にその問題に取り組んで、空回りしている。
そんな感じで俺にストレスが溜まっていった。ホントに飯が食えなくなるくらい。
で、そんな俺を見かねたコーチが、あまり頑張らなくてもいい、と言ってくれた。
正直諦めたくはなかったけど、自分の行動の効果があるとも思えなかったし、解決策も見つからない。

それから、なんていうか、サークルに真面目に取り組むことが出来なくなってgdgdになって言った。
もちろん結果なんて出なかった。
そんな俺も４年になると就活をしだした。
その最中に気づいた。
俺、何にも変わってない、って

それから、結局就職は出来なかった。
地元に帰って、また引きこもった。
今はフリーターやってるけど、このままじゃ生きていけないかなって思う。
勉強して、資格とって、最低でもどこかに就職はしなけりゃいけないかなっては考えてる。
でも、大学で何も出来なかった、ってのすごい俺の中で引っかかって、
何か新しく勉強始めようとしても、すぐ不安になって、俺なんかじゃ何もできないんじゃないかって考えてしまう。

これで終わりです。長々とすいませんでした。

大学って、別にサークルを頑張るためにいくところじゃないから
サークルがうまくいかなかったからってそこまで深刻にならなくてもいいと思う
サークルに入ってない人もいるし、遊びで入ってる程度の人もいろいろいるしさ
>>482さんは、何か自分が変われるものを見つけたかったから、頑張ったのは本当によくわかりますよ

でも、それを苦に次のことに支障があるのなら勿体ないとおもう！
きっと何かひとつでもやり遂げたなって思えることができれば自信がついてくるんだよね
何でもいいし　それはいつから始めても遅いってことはないから　もっと自信もって　次だよ次☆

>>483
レスありがとうございます。
ですが、俺の中では大学に入った時、何らかの形を残したいと思っていました。
その中でサークルにたまたま入って、そしてそれを頑張ろうと決めただけで
多分サークルに入ってなかったらまた何か自分が頑張れる何かを探したと思います。

あと、俺の中で一番引っかかってるのが、やっぱり初恋の人です。
色恋沙汰抜きで、励まされたことに俺、すごく感謝していて
で、そのときの恩に報いる方法が、変わることだと信じていたんです。
でも、結局変わる事が出来なくて、たった一つの恩に報いることも出来なくて、
そんな、俺はこれからも何も出来ないような気がして、実際に何も出来なくて。

すいません、何が言いたいのかよく分からなくなってしまって

>>484
初恋の人とは連絡とっている状態なんですか？

人間、無理して変わろうとする必要はないし、変わることよりも、頑張っている姿を見せる事が
一番なんじゃないかな？！

>>485
とれない状況です。無理すればとれないこともないですが。

それに今の俺はお世辞にも頑張ってるとは言えない状況です。
何かしようと思っては、何も出来ずにいる状況です

スレチだったらすみません…

私には好きな彼がいます。
最初は尊敬できる人だったんですが、私の負けず嫌いの性格もあってか、彼と話していると段々彼に負けたくないと思ってしまいます。
彼は年上だし、私より人生経験してて、私がそれなりの正論言ってもやっぱり子供が言ってることみたいになって…
おまけに同じサークルで、向こうはなんか精力的に活動し始めたのに、私は学部の別の仕事で忙しくて手をつけられずって感じで…

嫉妬するのもあるけれど、なんか会いたくても会ったら喧嘩しそうで。

人生相談というか、負けず嫌いにも関わらず、どうしても自分と相手を比べてしまって落ち込んで自信がなくなったり、他に掛け持っている事でがんじがらめになって、ある事に力を入れたいのに入れられない状況が続いてます。

なんか崩れそうです…
やっぱり自分が我慢して、負けないように頑張るしかないんですかね。

>>487
一度今やっている忙しいものを終わらせるか、もし可能ならばそのまま放っておいて
三日ぐらい何もせずに一人でゆっくりする、というのはどうでしょうか
いろいろなものに囲まれて疲れているように感じられます
負けたくないと思うのはいいことだと思いますし、力を入れたいことがあることもとても素晴らしいことだと思います
会ったら喧嘩しそうだから会わない、と考えられるぐらいあなたはしっかりとしている人です
一旦全てと離れてみれば、心に余裕ができて前向きに考えられるようになると思いますよ

>>487
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>488

ありがとうございます。
この３連休でちょっと友達と遊びに行こうと思います。ガス抜きをしてきますね。


>>489

どうぞ勝手に想像して楽しんで下さい＾＾

朝から全く動けない。
でかけるのも無理だわ。
休みの日が息抜きにならないよ。

新年明けて、寝坊3回目・・・。
あぁ、もうどうしよう。

2時間とかしか寝れなくて目が覚めて、ものすごく気分が悪い。
転居したので、お医者さん変えたら
元々双極って診断だったのに、多重人格障害/情緒不安定性人格障害
に診断が変わった。
飲んでる薬は変わらないのに、何で？
今日も夕方から仕事だし、寝たら起きれないかもしれないし
あー

職場で関西人からパワハラを受け続けた
他の人からはちゃんとした評価を受けていたのに
その関西人はなぜか自分にパワハラを仕掛けてきた
自分が昔住んでいた土地の方言をけなされたりした
だが、今その関西人は自分の出身地に転勤になり、
そこで頑な性格と関西弁が原因でかなり辛い目にあっているらしい
ざまあみろとしか思わん
そこでもっと辛い目にあって、首を吊って死ねばいいのに

家の中にさえ居場所が無い人の集うスレ…とかないですか？

５年ぐらい人間関係などで病院に行ったりカウンセリングを受けたりしていた。
ようやく違う環境で仕事ができるようになって良かったはずなのに、
突然昔のことがフラッシュバックする。そして泣きたくなる。
なんでだろう。よほど嫌な経験だったからだろうけど、仕事に集中できなく
なるときもあってなんとかしたい。

仕事辞めたくて辞めたくて仕方ないはずなんだが、仕事辞めてる夢をみてハッと目が覚める。
本心は辞めたくないんだろうか？しかし居場所が無いんだよな

>>497
本心では辞めたくないのかもね。或いは不安があるとか。
こんなご時世だし、新年早々に辞めるのもなんだから、
出来るならもう少し続けながら考えるのもいいかと思う。

なんか疲れたな・・・中一の時病気になってからのこの６年間ちゃんと生きてる感じがしない

いきなりごめんなさい。急になにもかも手につかなくなった。
テスト週間中に何やってんだ、私。
長いけど、読んでくれると嬉しいです。
自分は本当はマイナス思考の一人好きの暗い奴（自分で言うのもなんだけど）。すごく冷めてる。しかし人前では校内誰もが知るいわゆる、お調子者。多分、目立ちたがり屋。
誰かに嫌われるのは怖い、悲しい。だから、明るく頑張って、絶対誰とでも良い関係が保てるように穏やかにしてる。だからいつの間にかすごく腹黒くなってしまった。そんな目立たなくてもいいのに。馬鹿な自分。
でも、いざ人前に立つとまたお調子者が出てくる。嫌なんだけど、出てくる。
皆はそんな私を見て、こう言う。
「幸せそうだね。」
そうか、私は幸せそうに見えるのか。じゃあ、根暗な私は、どう思う。

すみません次にいきます。

いつも家に帰ると、さっそく後悔が私を押し潰す。ああ、なにやってんだろうって。誰かに好かれたいいっしんで明るく振る舞うと、毒舌になっていく。私はそれを表では「愛情の裏返し」とか馬鹿なこと言ってるんだけ

本当は腹黒い自分が隠しきれないだけ。空回りして、訳分かんないこと言ってるだけ。
なんかもう、自分が何言ってんのかすら分からない。どれが本当で、仮面はどれなのかすら、分からない。
長文失礼しました。

誘導、さらに誘導されて来ました、コピペですが失礼します
通院歴約十年、鬱病やら抑鬱症やら適応障害とはっきりしない診断をされてきました
私にも非はありますが、親が限りなく幼稚です。それで家中大変な事になります。
今日もそうなり、化粧も落とせず、泣きながら一人でいます
家庭内暴力あり、薬は親が管理していますが一日15錠近くは飲んでいます
死にたくてたまりません。時給最低賃金アルバイトです。一応働いています。ニートじゃないです。でも誰も評価してくれるはずもなく
アルバイトなんか、代わりが沢山いますからね。仕方ないですよね。生まれたくなかったです
恋人はメンタル話をしたら返事が遅くなります。仕方ないですよね。
もう、産まれてきた事もしかたないと諦めるしかないんでしょうか

もう苦しすぎる誰か助けてもう、死んじゃいそう。

>>504

.∧＿∧（ プー ）
(・ω・`)ノノ〜′
（⊃⌒*⌒⊂)
　/_ノωヽ_）

>>503

.∧＿∧（諦めるしかないっプー ）
(・ω・`)ノノ〜′
（⊃⌒*⌒⊂)
　/_ノωヽ_）

age

家事、子育て、ちゃんと出来ない。外では、ちゃんとやってるふり。良い顔。でも家では身体が動かない。出来ない。
旦那にとうとう『欝病って言って甘えてるだけじゃん』って言われてしまった。１番信頼してた人に。
もういいよ。何とでも言ってくれ。ストレスでババァなのに今頃ニキビで悩まされてる。何アタシの人生って。
人に会いたくない。明日、幼稚園の会合だ。行きたくない。誰とも話たくない。疲れた。死ねる勇気があったら死にたい。
義母が心筋梗塞になった。生きたい人が病気になって生きたくない奴が死ねない。替わってあげたい。疲れた。本当に。

>>503　もう寝たかな　まだ起きてるぼく
お医者さんに相談してみるのはどうかな　次の通院日はいつ？
ちゅうかあしたでんわで相談してみたらどうかな

>>508　幼稚園の会合なんかばっくれちまえ　無理すんな
だあーーーーーーーーーーーーーーーーーー

小さい頃、父親に悪戯をされていた。自分が何をされていたかわかる歳になっての
ショックは大きかった。小学校中学年の頃だったろうか、毎日、父親におびえ
二人きりにならないように、夜は悪戯されないかと身構えて眠っていた。家族には
言えなかった。母は父と喧嘩をすると包丁を持ち出すような人だったので、弟たちの
ためにも大人になるまでは形だけの家族を守らなくてはと子供心に思っていた。
父に前科があることを知ったのも同じ時期だった。小さな田舎の町で、誰か知っている
人が友達にそれを話さないか怯えて暮らしていた。無性に自分の中に流れている血が
憎くなり、それを背中を刺して出してしまえないかという妄想に取付かれた時期も
あった。父は私が高校生になると腕ずくで犯そうとしたが必死で抵抗して何とか免れた。
その後間もなく父は死んだ。癌だった。父の死に安堵を覚えている自分にとても苦しんだ。
高校を出て逃げるように上京し、結婚をした。優しい人だと思った夫は３カ月で仕事を
辞め、その後も仕事につこうとせずDVもするようになった。いつかは変わって
くれると思って７年耐えた後、思いがけず妊娠した。純粋に嬉しくて、一人ででも
がんばって育てようと思った。ｷﾞﾘｷﾞﾘまで働いたけど当時の職場は、妊娠したら辞めなければ
いけない慣習があって辞めた。でも産んですぐ仕事をみつけるつもりだったので悲観もせず希望
を持っていた。自分が頑張れば何とでもなると…

前期破水で一カ月の入院の中で私は徐々にノイローゼになった。悪夢を見、眠れなくなり
あげくの果てにはお産を含めあらゆることが恐ろしくなった。背中に恐怖が張り付いている
ようだった。耐えられずに周囲に相談しても理解は得られなかった。唯一の救いは
何年も働かなかった夫が働くようになってくれたことだった。産後も不安定な状況は続き
うつ病と診断され治療をした。時間をかけて良くなったころに二人目を身ごもり
同じ恐怖心からうつがぶり返した。でもお腹の赤ちゃんのために薬を飲まずに
乗り越えた。その後数年して夫は女を作って出て行き私は離婚した。子供を抱えて
パートをかけもちしてやっと人並みな暮らしができるようになった。幸せだった。
でも、年末風邪をこじらせ気管支炎から喘息、胃腸の不調が続いて再び精神状態が
不安定になりかかった。そして怖がりの私は、何と胃カメラの検査が怖くてたまら
なくなり、再び鬱状態になってしまった。胃カメラだよ！胃カメラ！笑っちゃうよね。
検診でみんなが受けるようなものにビビって精神をおかしくするなんて、こんな弱い
私にほとほと嫌気がさした。昔の私、自分さえ頑張ればどんな困難も乗り越えられると
信じていた私にはもう戻れない。悔しい、親も誰も怨んではいない。ただ悲しい。辛い。
子供のためにと思っても頑張れないんだ。誰も聞いてくれないから書きこんだ。弱いよ私。

それはつらいね

人前に居ると緊張してしまい汗が出る、肩が凝る、キツい顔になる
特に目つきがコンプレックス
周りの人に何度も「緊張しないでいい」と言われる
あまり必死な雰囲気醸し出したくないからリラックスを装う

すると、今度は「集中が足りない」とか「やる気･･･ある？ｗ」と駄目だしの嵐。

何でこうも極端になってしまうのかわからない。
自意識過剰は快方に向かっていたはずなのに、人の中にいると自然と他人の視線を強く意識するようになる。
何が怖いって漠とした意味のない不安が一番怖い

１１月頃この板にきたとき「精神的やばい」と感じ１２月どうにか持ち直しこの板に全く来なくなった「治ってはないけど落ち着いた」と思った 今１月書き込む内容が１１月よりひどい 静かにひどくなっている病院で薬勝手に増やして飲んでいるの言えなかった 自分やめたい

>>509
次は多分二週間くらい先です、予約できない病院なので薬がなくなったら行く感じ
電話かぁ…前行ってたメンクリなら電話で話聞いてくれるかも知れません。今の病院の医者は互いに信用してないので。大きいし
とにかく、レスありがとうございます

うつは金８割やさしさ２割で治ると思う

青少年期の一過性のものを除いて、ヤサシサ乞食は不治の病です

パチスロ依存治らない死にたい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　i三i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　〃　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 〃　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ､　　ﾁﾗｯ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ､
　　 ／￣￣＼　　　　　　　　　　　||　　 ／　　⌒　　　⌒＼ 　　||
　／　　_ノ　　 ＼　　　　　　　　　 ||　／　　　(●　）　（― ）＼　||　　　　　　　　
　|　　 （ ●）（●）l　早く氏ねよ　 ヾ,|　　　 ::::⌒（__人__）⌒:::::|//
.　|　　　 （__人__） |　　　　　　　　　 (⌒)､_ 　 　　　￣　　 _,(⌒)
　 |　　　　｀ ⌒´　|　　　　　　　　　/　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
.　 |　　　　　　 　 } 　 　 　 　　　　ｌ___ﾉ,、　　　　　　　　　　,､ヽ___i
.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　　　　　　　　　ｌ　　　　　　　　　　 ｌ
　　 ヽ　　　　　ノ
　　　/　　　 く
　 　/　　　　　ヽ

>>503
偉いね。

>>598
全てをこなしてる様に見えて、実は一杯一杯な人って結構多いと思うよ。

>>511
背負ってるモノが大き過ぎて何て言えば良いのか・・・。
救えるモノなら救ってあげたいよ・・・。
恥ずかしながら、注射する事を考えるだけで呼吸困難になる人間がここにいます。

言うのはタダだからな〜

また思い出して、

重たくなって、

しんどくなった。

>>512
レスしてくれてありがとう。
>>520
今はもう何も無理に背負っていません。背負えないので、辛いことは抱え込まないように
しています。子育てだけはやり終えなければならないので。私の精神は幼児退行を起こして
いるのかなと思います。甘えたい、大丈夫、安心していいよと背中を撫でてもらえれば
強くなれるのに、とか思ってみたりします。レスしてくれてありがとう。救いたいと言って
くれただけでも嬉しいです。あなたの抱えている問題も良くなりますように。

まだ学生ですが、何を見ても感動することもなくなって
勉強も趣味もなにも入れこめません
家で一人でぼーっとしてるとときどき幻聴が聞こえたりしておかしいなと思います

なんか、親しくない人と関わったり慣れないことをいきなりやると、パニック状態や家に帰ってからの脱力がひどい
頭の中が真っ白になって体が凍ったみたいに動かなくなったり…
バイトから帰った後、玄関口で倒れこんでそのまま寝てしまったり…
ひどい時には翌日も体が動かない
またそういう状態になるのが怖くて、バイトの応募する→面接キャンセルを繰り返してしまう
もう１年もニート。人間失格だ…

今17歳の高校生です。
小さい頃から自分を打撲したり、引っ掻いたり、リストカットをしたり、包丁を押し当てたりしていて…
中学生になってからは過呼吸、胃痛、不眠症、不登校になり…
高校生になった今もODやリストカットがやめられません。
最近の悩みなんですが一年程前から大切な人が出来て、全て理解してくれる唯一の人で…とても幸せなんですが、相手の重荷になってないかが心配なんです。
私はどうしたらいいでしょうか？

スレ違いならすみません。
言葉足らずな長文失礼しました…

>>526
病院は？

>>527さん
レスありがとうございます。
精神病院なら、去年の終わりに初めて行きました。
でも、薬が合わなくてかえて、今は違う病院に薬だけ貰いに行っています。

自分でわざとケガしたり処方を違えて薬を飲んだりと、自分の身ひとつをしかるべく処すということができない人には、
まだ恋愛するような資格はないものと思います。

「相手の重荷になるかも」なんて口先では殊勝なこと言ってみても
「全て理解してくれる唯一の人」なんて言ってる時点で現実として依存する気満々ですよね。

何もかも理解してるよ〜とか口で言うのはタダですが、実際十代やそこらの男が人ひとり支え続けたりできるものではない。

正直、そんなんで色恋沙汰だけは一人前かと失笑を禁じ得ません。
自傷行為をやめないなら、せめてそこに他人を巻き込まないというのが人として最低限の誠意でしょう。

私、被害妄想の気が強いんです
ある組織から狙われてるんじゃないかって思って、
それで病院に行ったらそういう人はたくさんいますよって言われました
病院に行って薬を飲んだら、変な出来事は消えたんです
でも私は確かに襲われるような体験をしたんです
私の体験したことは何ですか？幻ですか？どう思いますか？

どう思うかというには判断材料がまったく不足
統合失調症による妄想かもしれないし、性格から来る妄想かもしれないし、実際に犯罪に遭いかけたのかもしれない、またそれらの複合かもしれない
単なる余興、バクチでいいなら個人的に二番目に賭ける

>>531
犯罪とかでは全然ないよ
殺されそうになったとかそういうことではないの

ただ睨まれたり、人が私の悪口を言ったり、
何かやたらと特定のものが目についたり・・・

やっぱり妄想なのかな
私の体験したことって幻だったんだよね
このトラウマってどうやったら消えるんだろう
思い出すとたまに怖くなる

「二番でアタリ」っぽい感触
その場合だと（それが“トラウマ”かどうかは別にして）、「治る」ということはかなり可能性が低い
被害妄想傾向はわりと容易に過剰防衛傾向、攻撃的性格に転化する
それさえなければわりと人畜無害

>>533
性格を直さない限り、治らないって言いたいんですか？

先生にはたぶん統合失調症だろうって言われてるんですけど
薬だってそれに効くものが出されているし

「完治」はないってこと
今もわりと簡単に「妄想」は消えたけど、そうやっていつまでも気にしてるわけだろう
この先そういうのがまたちょこちょこ出てくるやら、もう滅多に無いやら
ストレスとかの外的条件もあるだろうし、波もあるだろうし、わからない。

基本的には「性格はそうそう変わらない」ということが一般論として言えるということだ
くよくよ考えるよりは諦めて開き直ったほうがまあ、よろしい

…と言ってる。「この先どうなるんだろう、不安だ」みたいな趣旨の書き込みと受け取ったので、それに応答したつもり
IDがなぜか複数回変わってるがそれは気にすんな

>>534
それならそうなのかもね
ただ妄想だという自己認識がわりとはっきりしてるし
統合失調の「症状」を抑える薬がピンポイントで真性の患者にしか効かない（それで判別できる）というものでもない
また統合失調の場合、医者が「たぶん」はあまり言わないと思う
統失なら予後のフォローがなにより大事なのだから、そういう曖昧なことは。

まあ最初に言った通りこれはすべて当てずっぽうの座興

>>536
ひとつのことしか考えられない性格みたいなんです

うつの気もあって、それでリアルではいまいち充実してなくて、
リアルで色んなことがあって、
それについて考えれるようになったら、
自然とそんなこと考えなくなってるような気がします

自分で結論分かってますね

ただ「それは幻だよ。もう怖がらなくていいよ」って言って欲しかっただけなんです
ありがとうございました

そんなん他人に期待してもリクエストに答えてもひととしていかんだら

ここ１年くらいずっと寝られなくて困ったり、ガスの元栓や鍵締め冷蔵庫の閉まり
そして自分のバイクやコンセントがはいっているかの確認行動が凄くなってきた。
上司と同僚の意見の食い違いの板ばさみで会社にも行きたくなくなった。
先月病院に行ったら「抑鬱症・強迫性障害」と診断された。
病院に行った日から末日まで仕事休みをもらったけど症状は一向に治らなくて、
２月いっぱい給食が必要と診断書がでた。
でも会社は認めてくれなかった。
もう辞めようかと思ったけど１ヶ月の契約更新をしている会社だから「解雇」にはならない。と。
辞めるなら契約満了という形だけ。失業保険もすぐおりない。
お金もないし辞めれない。
そう思って先日会社に出勤する途中に猛烈な吐き気と腹痛がきてそのまま帰った。
本当に情けない。もうどうしていいかわからない。
身体が大切と周りは言うけれど、お金が無いと生きていけない。
もう考えることに疲れた。
でも考えるのをやめることができない。

生活保護申請すりゃいいじゃん
まあそもそも強迫とうつ「状態」くらいで何悲劇の主人公になってんのって話だが

>>540
会社が認めてくれないみたいな書き方してるけど
自分がそういう契約で働いていたんだから
会社側が言っていることはすごく当たり前のことだと思う。
病気には同情するけど、そんな労働条件なのに
数ヶ月生活するぐらいの貯金がない方がおかしい。

>>541
きどってません＾＾；；；
そんな簡単におりるもんなのか？


>>542
家族の入院費用なり手術費用なんなり払うと金がねーんだよ
会社側がいってることはわかるよ？
むしろ頑張っていきたいけど身体がうけつけねー


>>1通りででわろたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

母親の様子がどうもおかしい。
そんなに遅くない時間帯に3回も電話かけてきた。
出たら｢すぐ帰ってきな｣と言われた。なんで？と聞いたら「寒いんだから」と。
帰ろうとしたら2次会に呼ばれてしまい･･･結局それから3時間後に帰宅。
お母さんは起きてた。
やたら機嫌が良く饒舌。ただ、財布が開いたまま放ってあったり、やたら笑っていた。珍しいことだ。
今夜は店に客が一人も来なかったらしい。
なんか隠しているのかな。
ユーウツすぎてオカシくなったのかな。
辛い

発達障害があるかもしれない自分。
遺伝もあるのだろうか？
父親が人間関係が誰ともうまく行かないで酒びたりだった。
結婚して私も子供が居るけど、友達に流されやすいし、成績も最低。
子どもの事も遺伝だったらどうしたら良いのだろう。

>>545
貴方の子供に遺伝したとしても、貴方がもしかしたら遺伝したかも知れない様に、それでもちゃんと子供産んで育ててる大人になったんだから、貴方の子供も大丈夫。

20代の既婚男です。年末に出産予定の妊娠中の妻がいます。

数日前、外出先で偶然小学校時代に好きだったクラスメイトに会いました。
出会った瞬間お互い衝撃を受け、固まってしまいました。
小学生ですからもう約20年前の話ですが、とにかく好きでたまらずこれまでの女性の中でダントツで
今でもたまに夢に出てくるほどでした。
そしてうれしいことに当時彼女も私を好きでいてくれており、本当に楽しい日々を送っていたのですが
ある時彼女の転校により離れ離れになってしまいました。

彼女は当時とちっとも変わらずに可愛らしく、再会できるなんて神様って本当にいるんだなとしみじみ思いました。
初めはお互い照れもあってぎこちない会話でしたが、案外近くに住んでいることと職場も近いこと
そして何より彼女がまだ独身だということが分かりうれしくて仕方ありませんでした。

こちらの近況は話したくなかったのですが、妊娠中の妻がいると言ったところで彼女の顔が暗くなったような気がしました。
やはり言わなきゃよかったと激しく後悔しました。
彼女の職場が飲食店なので（水商売ではないです）今度絶対行くよと言ったら、待ってるね！ととてもうれしそうでした。

夢心地で帰宅して妻を見た瞬間、やはり自分の運命の女性は再会した彼女だと確信しました。
妻に立会い出産の話をされたのですが断りました。
もともと血とか無理ですし、先日たまたま風呂上りの妻の姿を見てしまったのですが
腹が信じられないくらい突き出ていて異様で気分が悪くなってしまいました。

しかしこれが彼女なら・・・と考えると立会い出産もできる自信があります。
それくらい彼女の存在は大きいです。
妻が里帰り中に彼女の職場に行ってみるつもりです。
皆さんは運命の人と再会できたらどうしますか？
このままつき進んでもいいでしょうか？

20代の既婚男です。年末に出産予定の妊娠中の妻がいます。

数日前、外出先で偶然小学校時代に好きだったクラスメイトに会いました。
出会った瞬間お互い衝撃を受け、固まってしまいました。
小学生ですからもう約20年前の話ですが、とにかく好きでたまらずこれまでの女性の中でダントツで
今でもたまに夢に出てくるほどでした。
そしてうれしいことに当時彼女も私を好きでいてくれており、本当に楽しい日々を送っていたのですが
ある時彼女の転校により離れ離れになってしまいました。

彼女は当時とちっとも変わらずに可愛らしく、再会できるなんて神様って本当にいるんだなとしみじみ思いました。
初めはお互い照れもあってぎこちない会話でしたが、案外近くに住んでいることと職場も近いこと
そして何より彼女がまだ独身だということが分かりうれしくて仕方ありませんでした。

こちらの近況は話したくなかったのですが、妊娠中の妻がいると言ったところで彼女の顔が暗くなったような気がしました。
やはり言わなきゃよかったと激しく後悔しました。
彼女の職場が風俗店なので、今度絶対行くよと言ったら、待ってるね！ととてもうれしそうでした。

夢心地で帰宅して妻を見た瞬間、やはり自分の運命の女性は再会した彼女だと確信しました。
妻に立会い出産の話をされたのですが断りました。
もともと血とか無理ですし、先日たまたま風呂上りの妻の姿を見てしまったのですが
腹が信じられないくらい突き出ていて異様で気分が悪くなってしまいました。

しかしこれが彼女なら・・・と考えると立会い出産もできる自信があります。
それくらい彼女の存在は大きいです。
妻が里帰り中に彼女の店に行ってみるつもりです。
皆さんは運命の人と再会できたらどうしますか？
このままつき進んでもいいでしょうか？

>>548
まあしょうがないよね。
人の気持ちなんかどうにもならないもん。
奥さんは辛いと思うけどね。
＠20代既婚女

自分がそう言われたら悲しいけど諦めるわ。

>>549
奥さんは貴方には勿体無さ過ぎる人なんだろうね。
子供が生まれた後の経済的面倒をきちんと果たすのが義務であり責任であり最低限の礼儀。
それさえ果たせば後はお好きな様に。
貴方の人生。

>>550
>>548でした。

ちょっと聞いて欲しいんだが
かなり長文になっちゃいそうなんだけどいいかな…？

仕事始めてから、治まっていたSADの症状が再発。
誰もわざわざ注目してないだろうに、人がたくさんいると、どうしても視線が怖く、自動的に動きがギコチなくなる。
ギコチなくても愛嬌があれば何となく受け入れられるのかもしれない。
しかし、私の場合は他人に不快感を与えているようだ。顔見てpgrされたり、逆にすごく気を遣われる。
そして何処へ行っても、年輩の方々が人生論を語って聞かせてくる。曰く｢人は社会と折り合いをつけて生きねばならない｣
「自我を押し通してはならない」
『もっと周りを見なさい』と言っているのだろう･･･

視線恐怖や対人恐怖などの症状は、やはり自己中や自意識過剰から来るものなのだろうか。
(何度かそういうレスを見かけた)
例えば、氷の上で滑って転んだ人には声を掛けて手をかすことができるけど、平常時においては他人の望んでることなんてわからない。
目を合わせても、相手が何を考えているかわからないから、勝手に気まずくなるだけ･･･。
他人の気持ちなんてわからないよ。
単にセロトニンの不足なんだろうか？

>>552ﾄﾞｿﾞ-。

凄まじい長文な上に自分語りになってしまうけど、どうか聞いて欲しい
長すぎるから数回に分けて書く　不快だったらすぐやめるから言って欲しい

高校中退してしまった16なんだけど、これからどうしていいのかわからない

小学生の頃まぁその…いじめ的なものにあった
この板基準では全然なんだろうけどその時は辛かった
体操服を砂まみれにされたり地面に穴掘って靴うめられたりした
まぁ具体例を挙げればきりが無いので割合するが…
小4の頃の教師は見てみぬふりをするタイプだった
親父が乗り込んで言ったりもした　親父が帰ってきたとき｢もうあいつの命令は聞かなくていい｣といわれたのを覚えている
小5、小6の担任は一生懸命いじめをなくそうとしてくれたが結局なくなることはなかった
結局いじめられたまま卒業した

中学に上がった
地元の中学に行ってまたいじめられるのがいやで、中学受験をした
その中学は素晴らしい学校だった　いじめなんてどこにもなかった
中一の10月、学校旅行があった　それがきっかけで俺に人生で始めての友達、F(仮名)が出来た
嬉しかった　めちゃくちゃ嬉しかった　友達なんて生まれて初めて出来たんだ　一気に人生楽しくなった
Fに誘われてネトゲをやりだしたがこれもまた楽しかった　この頃が一番楽しかった

中2になった
この頃の俺は最高だった　普通に友人がいて、人生楽しかった
だけど中2の夏で一変した

中2の夏休み直前に、学校裏掲示板に俺を実名指定しての悪口が書き込まれた
同時期、ネトゲの中で知り合った人たちのブログ全てに俺のHNを使っての罵倒コメントが送られた
急に学校で白い目で見られるようになり、ネトゲの方は信用がなくなりグループから追放された
どんな弁解をしても学校の方もネトゲの方も誰も聞いてくれなかった
それを聞いたFは一緒に犯人探しをしてくれる事になった 犯人が分かったところでどうにもならないのだが、とにかく特定したかった
犯人が俺の名前で罵倒を書き込んだブログのうちの一つにIP表示制の掲示板があって、そこから教室に備え付けられているPCだと分かった(その学校には教室に一台づつPCがあった)
目撃情報を集めて書き込まれた時間から誰かを特定しようとした　この頃なぜか急にFが協力してくれなくなった
その理由はすぐにわかった　書き込んだのはF本人だった
ショックなんてもんじゃなかった　人生で初めての友人がこんな事をするわけが無いと思った
きっと誰かに脅されたか何かしてやったんだろうと思った　そう思いたかった　だからさらに調査した
すると出てきた情報は｢Fはしょっちゅうこういうことをやっている｣という事だった
つまり｢ある程度仲良くなってから裏切る行為が大好き｣な人間だった事が判明した
それでも信じられなくて、本人に｢書き込んだのはお前か｣と聞いてみたらあっさり認めた。
すぐに喧嘩になり結局は教師が仲裁したがあいつは何を言われても絶対に謝らなかった。
それ以降、視線を合わせることすらしなくなった　胸に穴があいたような感覚が1ヶ月間ぐらい続いた

【本文】
レス代行してもらってるんでID変わってるけど>>552=>>555です

夏休みが終わった
もうどうやって人間と関わっていけばいいのか分からなくなった
親しくなれば裏切られた時のショックが大きくなるから親しくなれない
でもある程度親しく無いと小学生時代のようにいじめられる
自分なりに出した結論は、｢学校内全ての人間と仲が悪くは無い程度の関係を保つ｣ことだった
裏切られた時のショックが余り無く、かついじめられる対象にもならない程度の関係を学校にいる人間全員と保つ事だった
誰かが余り俺と親交が深くないようだったら多少かかわりを持ち、親しくなりすぎたと判断したら距離を置く
周りにいる人間ではなく｢全員｣でないと、俺と仲の悪い奴と仲の良い奴が俺に対して悪い感情を抱くだろうから
絶対に全員でやらなくちゃいけないと思った　そうしないとまた酷い目にあうと思った

だけどいざ実践してみると想像以上に辛かった　全員の反応やしぐさや返答に気を使って好感度を推し量るのは想像以上に神経を使った
学校にいる時間はずっと嘘をつき続けているようなものだからそれも辛かった
何よりいくらこの努力をしても｢絶対に裏切らない友達｣はおろか｢普通の友達｣すら一人も出来ない事が何より辛かった
学校に行くのが辛くなりどんどん学校を休みがちになった
この頃から髪の毛がぼろぼろ抜けるようになり、髪の毛をむしる癖も付いてしまった　眠れなくもなった
誰も彼もが本当はFみたいな性格の持ち主なんじゃないかと思い、それが頭を離れなくなった　誰も信用できなかった
そのうち両親や弟も信用できなくなってきた　いつか俺を貶めるんじゃないかと思い始めた
それでもなんとか数日ごとに休みながら学校に行き、
常に他人の好感度に気を配りそれをコントロールするため嘘をつくという日々が続いた
そして中学を卒業した

高校に入学した時、頭を殴られたようなショックを受けた
今まで回りの人間の俺に対する好感度を調節して何とかやってきたが、
高校に入り全ての人間が入れ替わり、また一からやり直しになった
これから大学に入り、会社に就職するたびにまた一からやり直しだと思うと気が遠くなった
そのやり直しという事に耐えられずに、入学して5日で退学した

退学してからは大分からだの調子がよくなった
ちゃんと寝付けるようになったし、脱毛も止まり、毛をむしる癖もなくなった
しばらくの間は平和な堕落した日々が続いた

しばらくしてから精神病院にいった　社会に戻れないかと思っての事だった
そこで発達障害だと診断された
小学校の頃いじめられたのは、お前が発達障害だからだといわれた
ショックはそれなりにショックだったが、もうなんかどうでもよかった　ふーんって感じでもあった
何やっても他人とはうまく関われないんだな…と思った
悲嘆に暮れてそう思ったわけじゃなく冷静にそう思っていた
2chで検索してみたら｢何とかしよう｣というスレより｢発達障害者は迷惑｣ってスレが多かったから、
ああ、そういう障害なんだな、と思った
生まれたときから社会のゴミにしかなれなかったんだな、と思った

これから俺はどうすればいいんだろう
客観的にみれば、いかなる理由があろうと俺は中卒障害者で何のスキルも無いニートだ
何もしなければこのままずっとニートでいるしかない　そんなのはいやだ
だからといって会社に就職してまた他人と関わるのはもういやだ　もうあんな思いは絶対にしたくない
就職する努力をして就職したとして、そこに待っているのはまた中学時代と同じ嘘まみれの生活しかない
俺はどうしたらいいんだろう

>>562
あんたもそろそろええかげんに就職するとか学校行くとか外に出るとか友達作るとか彼女探すとか
童貞卒業するとか自分で足の爪切るとかしてちょうだいよ
もう家にはお金もあんまり残ってへんねんでもうええかげんにしてぇなぁ

携帯からすみません。
>>562
私も18のとき、初めて就職してできた友達にすごい裏切られ方をした。結局、仕事は辞めた。
その後、何度か就職したけど、一度も会社の人間と仲良くなろうとは思わなかった。もう二度と同じ思いをしたくないから。
1人でもいいやって思いはじめてから、だいぶ気持ちが楽になった。
でも、誰とも話さず嫌われるんじゃなくて、誰とでも話して仕事がスムーズにいくように自分を演じた。
今でも遊んだりする友達はいないけど、別にいいかって思ってる。

>>562
ウソまみれだとしても会社はお金を稼ぐためのところ。
稼いだお金でご飯をたべ、電気代を払え。
スキルがないならスキルを身につければいい。
自分でお金を稼げないニートは何よりも惨めだろ？
働く以外に選択肢はないだろ？

そうだよなあ…働くしかないんだよな
嘘をついて嘘をつかれながら誰も友達が出来ないままでも耐えて、耐えて耐えて耐えて
寿命で死ぬ時まで耐えて耐えて耐えるしかないんだよな…
道自体がもうそれしか残されていないんだよな…

>>566
もっと肩の力抜きなよ
確かに最初は我慢して落ち込んでしまうこともあるかもしれんが一生じゃないよ
>>564さんの言うとおり1人でも気楽にやってける道もあるし
日本中で良い人は３分の１くらいはいるんだから 仕事していく中で同僚とかできる道だってある
悪い方向の道一本だけを考えつづけるのは良くないことだよ

>>567
そうだな…良い奴もいるんだろうな
でもFみたいなのもいるんだろうと思うと怖い
もしそういうのにまた遭遇してしまったらと思うと本当に怖い
働かなきゃいけないのは分かっているつもり　実際働いている人の価値観からしたら何も分かっちゃいない若造なんだろうけど
でもその働く過程でまたFのような物に遭遇してしまうかも知れないと思うと…
他人怖いよ　何考えてるのか分からないよ
他人怖いよ
他人怖い

>>568
他人はたいていそんなもんだとあきらめればいい。
でももしまた同じような事をされたら、訴えればいい。おかしなことしてるのは、あきらかに向こう(F)のほう。
あなたはおかしくない。

>>569
俺は間違ってないよな…
でも、やられてからじゃ遅いと思ってしまう
やられる前に訴える事は出来ないし、でもやられてしまったらそれまでだし…
正直もう一度同じ事があったとしてその時まともでいられる自信が無いよ
どうやって他の人は人と付き合っていっているのかわからない…
絶対に裏切らないという物証が無いといつか裏切るんじゃないかという考えばかりになってしまう
そんなもの無いことは分かってるけど…ああああ
裏切る可能性がある限りやっぱりある程度を保つしか思いつけない…
俺もう友人できないんだろうか…

反論みたいな事ばっかりして申し訳ない
でも話を聞いてもらって大分気が楽になってきたし気持ちの整理も付いてきた
感謝してる

>>570
私も、世の中のみんながどうやって他人の事を"友達"と胸を張って言えるのかがわからない。自分がそう思っていても、相手の心の中までは本人にしかわからない。
多分、友達が大勢いる人達のほとんどは、一度も友達からの酷い裏切りにあった事がないんだと思う。
あと、ここにいるみんなみたいに心が繊細な人ばっかりじゃない。よく、｢気にしすぎ｣って言う人いるけど、その人みたいに全く何も考えずに生きて行ける人だっている。たまにうらやましくなる。

本当は｢信頼の置ける友人｣なんて人間には作れないのかもしれないな
あまり深く考えない人が｢信頼の置ける友人｣だと思い込んでいるだけで
本当の意味で人は人に信頼をおく事は出来ないのかな
そしたら最初から俺が高望みしてただけかもな…
｢信頼がおける事｣を他人に求めるのは間違いだったのかもしれん
｢話してると楽しいがそれ以上ではない｣ぐらいまでしか元々いけないのかも
…そう考えれば少しは楽になるかな　信用できない状態が限界なんだって思えるかも
少し楽になったよ　ありがとう
…Fみたいな奴に会う可能性を思い出すとやっぱりどうしようもなく怖いが

外国いってみたいなぁ…もしくは永遠に眠って夢を永遠に見続けたい
どこか違う世界に生きたいな…

そろそろ寝ます
長文読んでくれてありがとう、少し楽になったよ

おやすみなさい。お互いに良い夢を見れますように…

大学の授業でツングのテストをやったら74点で、
もしかして自分は鬱の状態にあるのかな〜？
と思って色々調べてみたら
・先端恐怖症
・体重の極端な増減（半年で30キロ）
・不眠症
・アルコールに依存しがち
等に心当りがあります。
これって重症なんでしょうか？

>>574
鬱病と先端恐怖症はまったく関係ないだろ？
30キロ痩せても入院が必要でないということは
もともと異常にぶくぶく太っていたということだろ？
大学生のくせにアルコールにそんなにお金をつぎ込むってことは
重症のバカなだけだと思う。

どうも人への感情や捉え方が極端なのが治らない。

詳しい状況は書けないが、
今まで信頼してとても良い感情を持っていた人に、私があることやりたいと思っていると話したら、
こっちを納得させるために急にあつらえた話でしょみたいな事を言われた。

えっ？そんなに私信用なかったですか、とその時はすごくショックだったんだけど、
しばらくして良く考えると、今まで
準備や途中まではできていたけど、とうとう完成させることが出来なかった、という事が二回あった。
それは本当にやっていたんだけど、その人の中では
「全くやってないと素直に言えずに嘘をついて取り繕っている」となっていたんだなと分かった。

こっちがどんなつもりでも、普通はそういう風に信用無くすというのに気が回らなかった。
大らかな雰囲気で人付き合いは無理してまでするものじゃない、等
そういうアドバイスをする人で、極端に「信頼できる分かってる人」と思い込んでしまってた。
人は人を完全に正しく理解する事なんてできない、というのは自分自身の事でよく知ってるはずなのに。

でも嘘つきと思われてるのはショックだった。
完成したもの自分の全力を出したものじゃないと見せられない、と思ってた結果か。

「信頼できる人」を求めてるのは、すごい自分が揺らいでるから、と思う。
今まで>576の最後の行みたいな完璧主義だったのが、よくないとやっと理解できて、
でも、それじゃあ今までと違うやり方って何？どこまで楽に考えればいいの？
と本当に訳がわからなくなってる。

>>576
上手く伝わってなかったんだね
信頼してる人にそういうこと言われたらすごく悲しいと思う
これからその人とどう付き合っていくのかはわからないけど、
576の完璧主義みたいなところをわかってくれる人もいるだろうし、
576が変えなきゃ、って思ってないならそのままでいいと思う
個人的なんだけど私は完璧主義な人は好きだな
他のいい出会いを探すか待つか、その人にありのままを詳しく話してみたら？
自分の揺らぎはいつか自然に無くなるまでおいておけばいい
また何かあったらこのスレにおいで

>>578
レスありがとう。
完璧主義でいい結果も勝ち取ったし、倒れるきっかけにもなったから、
よくない部分は変えていきたい。でも状況によって「よくない」の見極めが難しいんだ・・。
100％他人に指図されず自分で決めた事は、途中でどんなに辛くなってもやり遂げてきた、
というのだけは残したい。


今読むとやっぱりわかりにくいんで補足すると、
私はその人に「休ませてほしい」と申請＆相談している状況。

その人は他の人からも好印象みたいで、
最初はすごく印象がよく相談に応じてくれてたんだけど、
なんだかいつの間にか
「人をだまくらかして楽をしたがる浅はかな人間」扱いされてる？ような気がして・・。
それで本当に素直に言った事も「急にあつらえた、思いつきの言いわけ」と捉える。
それでもやたら褒めてきたり、相談にのっている体裁は取ってるから気付きにくい。
発言を振り返ると、どうも鬱や心の病なんか無いと思ってるみたいなんだよ。
とりあえず「解ってもらおう」とか足掻かないで、深入りしないでいきたい。

>>579
倒れるってのは危険だね
でも体を気遣いつつそのままでいいんじゃないかな
周りに迷惑をかけてないならそのままでいいよ
変える必要はないと思う

それは相手に恵まれてなかったかもね
深入りしないで行くと決めたのは偉いと思う

私は、数字の末尾に４や９や１３や、それらの数字が末尾に付いていると、不吉なことが
起こるような気がしてなりません。数字と縁起はは関係ないですよね？
また、克服する方法はないでしょうか？よろしくお願い申し上げます。

>>581
それ強迫性障害だお

自分を好きになれないんですが…

>>583
じゃあかわりに私が好きになるよ

出かけられないよ。
外出が怖い。

>>581
なんか多少は分かるような気がする
俺も4:44とか見た時は鬱になる
まあ、縁起が悪いのは日本だけだしね...。

考えすぎだお
天気晴れてるとそれだけで良い気分

今日は晴れてたんだなあ。
家をでられない自分には関係ないけど。

ボダ患ってます。
治療しようと医院にも通ってはいますが、ボダの認識すべてが歪んでいるのなら
治療しようとあがくのも、他人にたいしてある程度の壁を作るのも
全部が間違っている気がしてきました。

健常な人間とは、どうやって生きているのでしょう…

聞いてくれる人いますか？

>>590
(´ー｀)

寂しいです。
独りはもういやだよ。

　　　　　　　 ,..--‐‐‐‐‐‐‐‐---..
　　　　　　／::::ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;)
　　　　　 .|::::::::::/　　　　　　　　ヽヽ
　　　 。　|:::::::::ヽ　........　　　 .....　|:|
　　　 ||　 |::::::::／　　　　)　 (.　　.||　
　　　 ||／〔.|」;|　　-=・=‐　 .‐=・-.| 　
　　　 〔 ノ´｀ゝ 　 'ー-‐'　　ヽ. ー' |
　　　　ノ ノ^,-,、.　　 ／(_,、_,)ヽ　　| 　大阪府警のクオリティ？　
　　　/´ ´ '　, ^ヽ ／　 ＿＿_　　　.|　　　　　２分５０秒からの動画を見ろ？？
　　 /　　　 ヽ ノ'"＼ノエェェエ>　 |　　　
　　人　　　 ノ ＼／ ー--‐　 　／|:＼＿
　／　＼__／:::＼　　＿＿＿／　/:::::::::::::

http://www.youtube.com/watch?v=cdr06WIqK0k

「普通の人」のガイドラインが欲しいなぁと…
メンヘル板では作れないのかしら

職場で日々に忙殺され心身壊して辞めました。別の仕事で入社３日でギックリ腰をやって
書類通してないからとかいって労災もおりずに退職しました。別の仕事でバブル入社の先輩に
いじめられ精神病んで心療内科に通い始めました。その先輩を見ると吐き気が抑えられなくなり
退職しました。訴えるとかそういう気力も湧きません怖いんです。

今はもう働きたくありません。

元々内気で喘息が酷く不登校＞中学に入るも空気に馴染めず引き篭もりがちに
20代になり、チックと強迫症を発症してしまい医者から貰った薬で少し落ち着いたものの感情面で力が出ずネットでの交流さえ困難に。
メールの返事もなかなかできなくなるなど自分でも自覚があるほど哀れな生活に。
鬱にもなりましたが、心を見直して少しは脱出できた感じでいます。
しかし薬の作用で眠くなったりやれる事も限界があります。どうにかここも乗り越えないとイケないと思いつつ現在奮闘中です。
家庭内で「また寝てる」「家事の１つはやれ」「カス」などと言われています。
確かに何も出来ない日があるので、使えない無価値な人間です。一週間のうち５日くらいしか家事が出来ていません。
どうしても気力が出ず、家族との会話もきつく感じてしまいます。
家事が出来る日は気分が良いです。言葉で傷つくのは結構無くなりましたが、きつい場面の時に言われるとどうしても辛くなってしまいます。
最近臆病になっているというか、家族の反応に敏感になっているような、どこかビクビクしている自分でいます。
強い精神力を身につけたいのですが、自分には分からないでいます。精神を鍛えるにはどうしたらよいでしょうか・・アドバイス頂きたいです。

>>596
頑張って働いて一人暮らしってのは出来ない？
家族と上手く行かないのは596だけのせいじゃないと思う

妹が結婚するといって相手を連れてきた
対人能力が高くないのでどう思われるか不安

妹さんおめでとう

現在主治医である医者から病院に併設してある
デイケアに通うように薦められ見学してきた。
デイケアとは何ぞやとも知らずに見学してきたが
違和感しか覚えなかった。
いい大人が小学生が書くような書初めを飾ってあったり。
もちろんこんなデイケアには通いたくない。
と、なるとこんな場違いなことを薦める主治医も自分にあっていないのではないだろうか。

なにもしないよりマシかな

仕事している、忙しい旨も伝えたのに
デイケア薦められた。
後で調べてみておかしいと確信した。

>>600
今のあなたはそこの人たちができることさえ
できていないのでは？
主治医のいうとおりに通ってみればいいのに。
本当に必要ないと思うなら今すぐ働くなり、学校に行くなり
やれることをやってみればいい。

仕事してるってレスしてる。
デイケアの担当医にも何で薦められて来たのかわからないと言われた。

>>604
強制ではないので好きにいたらいい。
主治医が合うか合わないかなんて考えても無意味だと思う。
薬を処方してもらえているおかげで
仕事もできているのだから。

仕事も家事もすべてがんばっているのに否定される
これ以上どうがんばれと言うのか
一人で暮らしたい

自分のミスで大きな案件が駄目になるかもしれない状態です。
今相手先に頼み込んで回答を待ってるのですが、
不安で昨日今日と動悸が激しくてしんどい状態です。
もうずっとこんな感じで、仕事のミスが見つかるたびに不安で寝れなくなります。
苦しくて仕方ないけど、家族がいるから辞めることもできず…。
医者に行った方がいいでしょうか。

>>606
頑張る方向が間違っているということだろう。
早く一人で暮らせるようにがんばれ！

>>607
その仕事が向いていないってことだろう。
転職先を探したほうがいいんじゃない？

死ねば良いのにという言葉で洗脳差荒れる前に逃げたい　

回避が酷いのに無理やりある仕事を押し付けられ
しぶしぶ引き受けたけたが、人と会話できないのと
会議の内容が頭に入ってこないので、周りから
「使えねーやつ」の烙印を押されて辛いです。
無視や苛めまがいのことは当たり前。
でも、自分がこうだからどこまでが本当なのか
被害妄想なのかわからない・・・。
だけど周りの皆さんがイライラしているのは本当だとわかる。
逃げるに逃げられないから症状が酷くなってきているのがわかる・・。

安定剤呑んでグダグダの状況で親友の彼女に電話してしまった。
どうしよう、親友を裏切っちゃったんだろうか。

>>611
自分が過去に遭った状況とまったく同じです。まだ社会人ではないけど金銭が絡んだ仕事。
思うに回避がひどい、集団の中で明らかに大人しくて目立つのを避けてるような人に、
活発な能力が必要な(特に対人)仕事を押しつけるのって、
押しつける側に大なり小なりよくない感情や意図がある気がするよ。
まあ「こいつはぞんざいに扱っても大丈夫」とか使えない奴という結果になるのがわかっててやらせるとか。
今思うとそういう人の場合、こちらが不調になり始めて
責め立てる時「待ってました」とばかりな態度だから。
でも悪いのはこっちなのは事実だから反発なんかできないわけで。

自分語りが過ぎたけど、
そういう時は不安だろうけど、素直にはっきりと不調を訴えてみていいと思うよ。
とにかく「何も言わず黙って我慢し続ける」は自分にも周りにも良くないのでは。
というか思う壺。

しんどい。すべてがしんどい。
任された仕事もろくにできず、周りのフォローで生きている。

身体が動かないし、頭もすぐフリーズ。
もう辞めさせられてもしょうがない
こんな自分が悔しい。普通の生活をしたいだけです。

お腹を包丁で刺すって、失敗あるのかな？

>>613
611です。以前、上の人に不調を訴えたけれど
「誰にでもできる事ですよ？言い訳にならない」とあえなく却下されました。
2月に入ったらまた会議があります。
自分がキョドっているのをネタにされているのを考えると怖い。
もう駄目だと自分でもわかる。もう一度不調を訴えてみようかな・・。
ぞんざいな態度をされても、どう返していいかもこの頃わからなくなってきた。
今の立場からうまく逃れても、同じ人たちとはまだまだ付き合いが続くので
キツイです。
レス有難うございます。レスして頂いて心に染み入ります・・。

ここ何年かで理解しました。
どんなに悪いことしても、人をどれだけ傷つけても、
犯罪的行為しても、
証拠がなくてばれなきゃ(あるいは法に触れなきゃ)おとがめなしなんだなと。
平気でそういう事が出来る人が生き残っていくんだ結局。

もう生きていく気がしない…。こんな腐った世界いたくない。
死にたいばっかり思ってるけど準備の事考え始めたら
怖くなってきたヘタレな自分がイヤ。もうムリ。もうマジでムリ。
ゆっくり眠ってるその間に逝けたらなぁ…('A`)
今までの苦労が口惜しい。ｽﾚﾁだったらｽﾝﾏｿﾝ。

>>614
同じくそういう時期があった。
同僚の休職により、他の人では出来ない仕事をたくさん抱え込んだ。
ストレスと不安で不眠症になって、
その結果、仕事でミスをし、それが原因で退職した。

でも今は違う会社で何とか落ち着いてる。
退職後の１ヶ月を休養期間にあてた。
不安はなかなか消えなかったけど、ダラダラ過ごす毎日は
すごく楽しかったよ。死ななくてよかった・・・って思う。
毎朝、大岡越前を見るのが楽しみだった。

大きな失敗でみんなに迷惑かけたし、精神的にも崩壊しかけた（してた？）けど
それでも何とか小さな楽しみ頼りに生きて行けてるよ

ファッションに目覚めた
とはいってもそんなに華々しいものじゃなくて、
今までのダサかった自分に気がついて変えようとしている段階

月に10万×2ヶ月使って、アルバイトで溜めた貯金も無くなって、それでも着れる服が無い
一日位ならまともな服で出かけられるようにはなったけど、
大学にいつも同じ服で行くわけにもいかない。

つまらない話だとか、学生は勉強しろとか、全くもってもっともだと思うし、
テスト前だから家での勉強は疎かにはしていない。
でも、大学に行くのが辛い。
時間が経つのが辛い
日に日に頭の中を服が占めていくのが辛い

いつの間にか人の服装をこまめにメモに取るようになった。
同じ人が、どんな服を持っていて、どういう風に着回しているのかを研究するため。
変だとは思うけど、自分がどうしてこうも着回せないのかを知りたかった

着回したい
どうすればいいのか、まったく分からない
冬だけど、半袖で外に出てみたり。
もちろん寒いけど、昨日と違う格好で外に出ている自分に満足。
それよりは、毎日同じ格好だと思われる方が何倍も嫌だ。
変だとと分かっちゃいるけど、止められない。

街中を、大学を、服が歩いているようにしか見えなくなった
人を見れば、服を見るようになった。
それで、いかに自分の姿が惨めかを知った。
縮こまって早足で歩くようになった。
いかに自分がつまらないことで惨めになっているかを悟って、もっと惨めになった。
それを解決するには、これを越えなければいけない
お金もないから、食費を削った趣味も止めた。交遊費も無くした
練習でどうにかなるものなら、上手く時間を作って練習すればいい
そうはいかない
買わなきゃ
春が来る
もう冬服は着れない
外に出たくない
辛いです
変なこと書いてすみません
少し楽になれたらよかった

いや
勉強しながら、散在する
将来散在する為に勉強する
それでいいのかもしれなませんね
買いたいな

スレ違いでごめんなさい

ありがとうございます

なんとか落ち着きました
このスレを読んでいたら勇気が出ました
皆さん頑張ってるんですね。
私も少しは意志を強く持って生きることに執着する必要がありそうです

もう私は私を馬鹿にする人を許しません。徹底抗戦です
自転車乗ってると道端から「ダサい」とか心無い言葉掛けてくる人とかって頭おかしいですよね？
皆居なくなればいいのに。

そういう人たちに限って服装もレベル低いんです
あざとい感じが見え見え。
でも私は今は負けていると思うので、もう少しお金かけます
そうすれば卑劣な奴らにきっと勝てると思います

そのためには今は学生の本分を全うして、仕事を得ることですね。
奴らが笑ってられるのもいまのうちだ

服って奥深いよね
色彩学やモード史なんかのお勉強をするともっと楽しいかもよ
大学の図書館にもいろいろヒントはあるし、映画なんかもいいよね
あなたが楽しく生きられますように

>>622
こんな愚痴に…お返事どうもありがとう
そういった方面で知識を積むのも、ファッションに役立てることができるんですね
ちょっと流行や人目に過敏になりすぎていたようです。
色彩学とかは友人も資格を持っていて、テキストを見る限りなかなか面白そうでした。

ただ単に消費することだけでなく、自分自身の見識を深めることも交えつつ、
ファッションを楽しんでいきたいと思います！

配偶者がモノを片づけられない。とくに雑誌、パンフ類がひどい
興味がある物に対する情報収集のため、紙類の収集がひどい
それなのに、用がなくなったら家族の雑誌にまぎれさせて放置する癖がある
こちらが一冊ずつ見つけては捨てていいか確認するのももう疲れた
今配偶者が４カ月前に機種変したときの携帯のパンフがドサッと…
どうしてゴミをゴミとして捨てることができないのだろう

物を持って帰ってくる、ため込む、こういう人って病気ですよね…

>>624
病気です。
そして、病人のちんぽを嬉々としてしゃぶってるあなたも病気です。

>>624
病人相手に腰振って喘いでるゴミ乙（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>621
病的な浪費癖で服狂いで破産するタイプの最初のきっかけってそういう感じかな

１０年以上付き合いのある友人に初めてメールで自分が鬱病でパニック障害だとメールしました


ただ聞いて欲しかっただけなんだけど
返信は叱咤激励で、原因究明して解決しよう！
あなたは〇〇と考え方が多いから××と考え方に変えたら？
私も色々と考えて協力するね！と言う内容だった。


本当に私を心配してくれてるのは分かるけど
我が儘だけど、今は悪い所を指摘されて落ち込んでしまい
提案内容も読んだだけで疲れてしまいました。

先に自分から送ったメールなので返信をしないのも申し訳なく
どうしていいか分かりません

友人のメール内容を議論しないようにしたいけど
スルーされた。と思われるのも嫌なので
良い返事の書き方がありましたら、教えて頂きたいです。

>>628
で、ここでも思うようでない反応があったらここでまたお疲れになるんでしょ？

あっちで生じたストレスをこっちに持ってきて、またこっちで不快を感じればあっちで相談し…
無意味にあたふたウロウロして勝手に疲れてる。

自分が病気で弱ってるというならムダにウロウロするな。沈黙を学べ。

>>628
結局理解者とか優しい人と言う名の奴隷を求めてるだけなんだよな。

結局周りは気をつかわなきゃいけないだけで面倒増やしてんのに気付かず、私ってかわいそうと本人は自己陶酔。
気をつかわなきゃつかわないで煩わしい空気出すし。
やってられっか

そう思われるのは当然かも知れないですね
ただ優しい態度を欲してる訳ではありません
書き方が愚痴と同じになり申し訳ありませんでした

友人には最初に「聞いて欲しいだけ」と伝えなかったのが悪かったのは承知です
叱咤激励も有り難い事でした
ただ受け止める体力がまだ無かったみたいです

もう少し自分で考えてみます
レスありがとうございました

ぜんぜんはなしきいてねえｗ

ムダに駆けずり回って告白だか相談だかぶちかましてまわるバイタリティがあるじゃないか
他人様つかまえて「何も言わずにただ聞け」なんて求められる図太さはむしろうらやましいわ。嘘だけど。

病人だっていうなら騒がずにじっとしとれって言ってるんだよ！

>>631
本当に苦しんでいる人は必死で戦う自分を他人に見せないよね。
必死で病気と戦ってるから他人に見せる余裕もないんだと思う
「あたしメンヘラだから」とアピールできるやつは余裕のあるやつ
サイトとかブログ開いてるメンヘラは尚のこと余裕があるんじゃないかな？
偽メンヘラのために本当に苦しんでいる人たちまで白い目で見られて可哀相だ

父親に言ったらそれよりもっとひどいこと言われるけど
「うん。わかった。（´∀｀　）」これでおｋ

面接受けたんだけど、また落ちたらどうしようとばかり思って不安。
寝てても不安が消えない。

契約社員で働いていたけど、いまは休職中。

もうどうしていいか分からない。
親にも心配かけっぱなし。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1264464056/l50
ここに願い事を書き込んでね

>>635
ここは人間のクズの溜まり場か？
職が決まらなければ不安、決まったら決まったで仕事出来るか不安。
医者からＧＯサイン出てないだの、面接がドキドキするだの、
お前らそれでも男か？
女々しい事ばかり書きやがって！
もっとシャキッとしろ！

不安だから不安って書いてるくらい別にいいじゃんｗ
それに対して特にコメントするようなこともないが

何息巻いてんだコイツｗ

>>637
クズか、、、。
確かにそうだよなあ。
起き上がれないし、ゴミ同然だわ。

おい、こっちが気づ付くんだが

クズでもゴミでもないから。まあ、この国の行く末を見ようじゃないか。
ろくなもんじゃないと思うよ。

国がどうとかでかいこと言い出す前に自分の行く末心配したほうが…

>>625からageてるは自演か？
違うとしても一つ厳しいレスがつくと私も私も！と便乗する馬鹿か

うつ病の人と絶交しました。
わざわざ悲しい歌詞の歌を好み、悲しいドラマを見て、元旦も朝から罵られました。
約束はすぐ破るし、貸した金は返さないし、自殺未遂は数十回。助けても暴言吐かれ、放っておくと自分を人質にして脅してくる。
次の日笑顔で「おはよう、ごめんね」じゃ済まないほど傷付けられました。
命は大事、悲しませる事はいけない、思い込んで選択肢を狭めている。
伝え続けたことは何一つ伝わってなかったようです(TT-TT)
気力と時間とお金と健康を費やした僕の４年間は無駄に終わりました…。

最後に「じゃあ死ぬ」って言ってました。罪悪感でおかしくなりそうです。。

>>644
それ、典型的な詐病メンヘラだよ。

本物は、辛さをはき出すことが出来ないから鬱になる訳で、鬱のつらさを客観的に見られるのは直ってから。
本物の鬱の人は「大丈夫！大丈夫！」って言いながら無理をして結局、突然、本当に死んでしまう。

類友ってやつだよｗ
全ては自分の責任。労力を費やしてやったのに、とか言ってる時点でそれがわかってない
口先で罪悪感がどうたらぬかすな。

ほーーーーーーーーーーーーーーーもーーーーーーーーーーーーーセックスーーーーーーーーーーーーーー！！！
ほーーーーーーーーーーーーーーーもーーーーーーーーーーーーーセックスーーーーーーーーーーーーーー！！！
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>>644
ヾ(･ω･｀)

>>646
なにもわかってないのは貴様だ屑。

>>649
まあまあ、そう興奮せず。
俺に何をわかってほしいのかな？落ち着いて、具体的に言ってごらん。

>>644
そんなわけで、私はうつ病。弱肉強食の世界で、自力で飯は食えないけど、
自分はVIPだから特別に食わせてもらうんで、全面協力ヨロ。
なお、傷つきやすいので決して罵倒はしないで。嫌な顔も禁止。
イヤミなど言語道断。いつでも誠意を持って、しかも笑顔で協力。義務だから。
内心イヤなのに作り笑顔とかされても、こっちすぐ見抜くから。そういう力あるから。

それと、私たちを理解するために、常に全力を尽くしなさい。決してサボらないで。
もし理解できた人は、私たちの気分を損ねたりは決してしない。する筈がない。
私たちの気分を害する人は、すべからく理解していない人。
そして、私たちを理解しない人はすべて悪人だし罪人。よく覚えておいて。
一度の失敗・一度の失言が、どれだけ私を傷つけるかよく考えて。徹底ヨロ。
あ、言っておくが、こっちはあなたを理解する必要もないし、努力もしないんで念のため。

>>651のコピペみたいな人間がいるのは事実だ。
究極的には門前払いしなかった医者が悪い。クズをクズと認めさせない風潮の犠牲者だ。

しかしそういう人間のクズがこの世に一定数いたところで
放っておいて自滅してくれれば何の問題もない。
肉親だろうとゴミはゴミとして捨ててしまえばよい。

ところがそういうクズために「努力してやった」「でも裏切られた」などと騒ぐアホウがいる。
自分の行動による結果は自分が引き受けるものだろうが。
責任のないところには学習すらない。
結果、逃げ出したあとでまでウジウジと「罪悪感でおかしくなりそうです…」などと良い子ぶるくらいしか思いつかない。
自分の行動の結果に本当に罪悪感を感じているのなら、まず自分で自分を罰して見せろ。

少し板違いかもしれないけど、聞いてもらいたいからきたよ。
まず自分は統合失調症で落ち込むとよく髪を切ってしまいます。
最近はやらないけど。
で、正月のことなんだけど、友達と集まってトランプゲームしてました。それで少しでも間違う度お金を払って行くという事になりました。全員。
でなかなか出さないので自分がトランプをだしたら、はい罰金！ということになって払え払えと言われて。
間違えたのはしょうがないのですが、言い方がきつくてちょっとピキッときて嫌だと言って帰りました。
悪いのは自分でしょうか

そのあと、メールで何雰囲気壊してくれちゃってんだよとか、みんな頭にきてるぞとかまたかって感じです。

誰か聞いてください。実は前にもこういう事を繰り返しています。この嫌味なメールがほんとに嫌なんです。その時は祭りでベンチで座って三時間待っていました。

もうほとぼりは覚めてきたけど一応規制解除されたので。

そんなに嫌なら付き合うのやめたらいいのに

とにかく吐き出したくて来ました。
今まで多分順調に生きてきて、常に向上心みたいなのがあって。
でも急に無気力になった。
向上心のない人の存在が許せなかったんだけど、今の自分はまさにそれ。
そんな自分がいやで頑張らなきゃと思うんだけど頑張れない。
最近は夜も眠れないし、気付いたら自分が情けないのか泣いてる。
高校時代に大学受験へ向けてあんなに頑張れた純粋な頃の自分に戻りたい。
大学にも友人らしい友人がいなくて毎日が楽しくない。
性嫌悪だから将来結婚したいとも思わないし、なんのために生きてるんだろう。
周りが結婚こそが女の幸せって前提の話をし始めると席を立ちたくなる。
知り合いに彼氏ができたらなんだか裏切られた気分にもなる。
どうやったら目的が見つけられるのかな。
初対面の人と話すのは得意だけど、それ以上深く関わりたくなくて逃げてしまう。
なんだか本当に毎日がしんどい。

書きなぐっただけだからまとまりがなくてごめんなさい。
こんな状況になるのは久しぶりでどうしたらいいものか。

>>655
人間の話ばかりするなよ。「人間関係」だけで頭が一杯になっている。
「動物の世話」「植物を育てる」「機械いじり」のように「人ではないもの」に手を触れ、動かしてみろ

という意見についてどう思う。「吐き出す」だけならメモ帳に書いて保存せずに閉じても同じ。
人間のいるところで何か言うと、こうして反応が返ってくることがある。

わかるわかる〜みたいな撒き餌しないとダメかもな〜

グッドミンっていう薬にかわったんだが、名前の割には全然効かない＼(^o^)／
何もかも忘れて寝たいよー

TVから流れてくるニュースを聞くととても落ち込む。
酷い時は頭を抱え込んで唸り込むくらいだ。政治の話題だと特に。
近頃TVからいいニュースが流れてこないからTVそのものが怖くなった。
かといってWebは安全ってわけでもないが、ニュースの取捨選択ができるだけましなんだろうか。

そりゃ不健康だね。必要以上にナイーブになるのは精神的にだいぶお疲れサマな時の反応

小さいことですぐ落ち込んでしまう。その度に過去の失敗や嫌なことが頭に浮かんできて、どんどん落ちていく。さらには良いことすら辛く感じてきて、自分が凄く不幸に思えて動けなくなる。

>>656
ありがとう。なんだか少し落ち着いた。
自分は利害ばっかり考えてしまう上に周りを信頼してないんだと思う。
だから動物の世話とかも時間の無駄だと避けてきたし、信頼してないからじっくり話せる相手もいない。
長い目で見たら、楽しくすごそうと思ったら、今まで無駄だと思ってきたことにも目を向けないといけないよね。
大学生になって、少し社会に出て、自分が思ってもみなかった価値観に触れて戸惑っているのかも。
勉強さえしていればやり過ごせる時期はとっくに終わってるんだよね。

自分の甘えだが聞いて欲しい｡美術系の大学なんだが最近学校に行けない｡周りの人の絵を見ると絵を描くのが嫌になる｡課題も出来ない｡
病院で抑鬱状態だって言われて薬飲んでる｡部屋からなかなか出れないし最近は食事もまともにとれていない｡すぐイライラして涙が出てくる｡ストレスが肌に出る体質なので人に会うのも嫌になる｡

現に必修の課題なんてほとんど出来てないし出席日数もギリギリ｡
大学の友人と話すのは好きなので留年だけはしたくないのだが最近は友人と話すのも辛い｡

ちなみにたった今イライラして授業放棄してきたところだ｡

どうすればいいんでしょうか…

美大、音大とか数学科みたいなのは万分の一のスーパーマン以外にとっては行き止まりの袋小路だもんな
そうは言っても体力とマジメが取り柄の学生はそれなりに学歴を職人的な賃仕事につなげるのだろう。
才能も根気もない場合はガードマンにでもなるのかな。

薬飲んで規則正しい生活してギリギリ課題済ませる

夜更かしすんなよ

嫌いな人がいて、その人とあまり関わらないようにする事は悪い事ですか？
悪口や中傷しないようにはしてます…

まるでゾンビみたいだな

最近調子悪い。精神的におっきい石を背負って起き上がれない感じ。包丁見ると死ねないかと思う。仕事もお金もなくて生きてる意味もない。仕事したいけどまた3か月で精神的にだめになって辞めざるをえない状況になるのも怖い。助けてほしいの半分、このまま死にたいの半分。

>>663 私も美術大学です
その気持ちよく分かります。
でもまわりが上手くても、美術関係じゃない人からみれば
あなたは上手い部類にはいると思います。
私はデザイン系ですが、絵がヘタな人なんてたくさんいます
絵がかける友だちはエステティシャンになったりもしています。
大学の教授にも大学では落ちこぼれだったけど
諦めがわるくて何十年もやってたら教授になった
と言ってるかたもいます

とりあえず、今はくるしくても出席日数だけでも稼いどくのが吉ではないでしょうか？
学校がすべてじゃないですよ

食べ物を用意することができない

やけくそに惣菜丼を買って食った。
食った後にすげー罪悪感
こんな金額とカロリー分のことを食った後にできたかと
こんなことなら食わなきゃよかった死ねばよかったと　

もう何か食わなきゃいけないのが苦痛だ　　

>>666 わるくないとおもいます

663です
>>664>>665>>669
ありがとう｡すごく嬉しかったです｡
元々ネガティブというか被害妄想激しくて…本当は友人にうざがられてんじゃないかとか一回落ち込むとどん底まで落ちるんだ…というか夏に一回それで入院した｡
もう少し前向きになってみます｡自分がヘタなんじゃない､周りがうますぎるんだ｡絵の世界は入口狭いから｡
課題も頑張ります｡夜更かしは本当に良くないと思ってます｡前に徹夜で課題やったら笑いが止まらなくなった…

ちょっと元気出ました｡本当にありがとうございました｡

わざわざ専門教育機関に入って「素人よりは上手い部類」で自己満足してたら悲しすぎるし
曲がりなりにもアカデミックな世界では地位を得た人の余裕発言なんて何の参考にもならない

診断書が出ました。先週、二時前後に仕事が終わる日が３日ほどあり（タクシー自腹・時間外未払い）鬱が悪化。上司とうまくいかずといったところ。上司が僕にはこんなの出来て当たり前みたいな振る舞いが多く、診断書を受け取ってもらえるかわかりません。

>>672 素人より上手いで満足してるやつなんて美大にはほとんどいない

満足してたらまわりと比べて落ち込んだりしない

辛い

つれぇ
つかれた
良く
みんな、人々、保てれるなぁ

>>674
いないのはわかってるがな。素人よりは上手いんだから、っていう慰めになんの意味があるのかって話だ

>>677 素人よりうまいならWEBや広告で仕事は出来る
絵の基礎知識があればいい
そういうことを私はいいたかったんだけど
言葉がたりなかったんだね

別に誤解して噛み付いたわけではない。言いたいことはわかっている

それなりに手が動けば賃仕事はあるだろうからなるべくマジメに学校行っとけ、頑張ってね…というのは
本人が予め用意していた結論に沿うものだから「大・正・解」なんだけど、

こういう子には「今ならまだ全然違う道もあるよ」と本当は私は言いたいが
ここでそれを言っても意味がないこともまたわかっている
そういうアンビバレントなナニでアレがちょっと漏れた。

だって課題もカツカツの奴が体力勝負で数描けすぐ描けもっと描けって仕事に就いたってどうせ潰れるじゃん
でもいまスパっと諦められるわけもなし、ああ美大って罪深いね

必要なのは慰めでしょ
自己肯定が足りない典型例じゃないか

((((;゜Д゜)))…

663､671です
なんだか思っていたより議論のようになってしまったようで申し訳ないです｡
私の愚痴に対して反応していただけただけでも嬉しかったので…

結局のところ､こんな落ち込んだ状態で大学辞めるなんて決断は出来ないし､親にも精神的に負担をかけることになるので､今まで通り病院にお世話になりつつなんとか頑張っていこうと思います｡

話を聞いてくださってありがとうございました｡

落ち込ませるのが趣味なんだろう、多分

ああ、眠れない

別に議論はしてないよ。何で判断したのか知らないけども。議論は悪というのも分からない話だが。
俺は>>678とか書いてる奴（ID変わってるが多分自分も美大出だという人ひとりだろう）のアドバイスには何一つ「反対」はできない
その他にチョロチョロしてるのは言葉が通じる相手でない

何と戦ってるんだ

身につまされる自分の過去だよ。
「美大出」もその辺は経験からいろいろわかってるものと前提したが、あるいは全然知ったことではないかもしれない。そこはわからない
で、お前は何が気に食わないんだ？

といったところで、こんなのからまともな反応があったら逆にビックリだけどな。

今から自殺します
皆さんさよなら

>>689 とにかく落ち着いて！
何があったの？

>>689
どうしたの？

>>689ちょっと一息オナニーしようぜ

私は世の中に必要とされてないんだよ。
だってこの国の偉い人はみんなそういってるようなもんじゃん。
自然でないものは淘汰されるべきだって私も思う。
私のせいなのに。何言ってるんだろう。自業自得なのに。
そうやっていったらきっと、私のせいじゃないっていうと思うけど、
もうそうやって思うしかないから…。それ以外考えられない。
罰だ罰だ罰だ。

私がいなくなれば苦労しない。健康な、かわいい彼女だってきっとできるよ。それが一番なんだよ。
なんで態度は優しくないのに。そんなに優しいの？
それでどうするの？幸せになれるの？

私はどうしたらいいの？







支離滅裂ですみません…。
メール送ろうとしてやめた。でも吐き出したくて。本当にすみません…。

変な時間帯に盛り上がってプチプチ下書き打ち込んだの消去すんの勿体無いもんな。
とりあえず男とは別れりゃいいじゃん