もう限界が近づいて来てる人のスレッド112

>>500
そんな人ばっかりですよここのスレは。。。

気力がなくなるって本当に体までうごかなくなってくる。

研究の成果が出ないし、オリジナリティもない。
どうこうする時間もない。
今までやってきたアプローチも見当違いはなはだしい。
お腹は空かない、というか、ご飯を食べる気もおきない。
でも食べないと体調崩すから、戻しそうになりながらも食べてる。

はぁ。

>>500
今生きる気力を限りなく削られている。

勉強、仕事に頑張ってきて、エリートコースだと確信していたら鬱で倒れた。今まで仕事が私だと思っていたから、何にもない今の私は死ぬ以外考えつかない。

甘えたいんだよなみんな

おっぱいに顔をうずめて眠りたい

みんなよく仕事行けますね！朝めまいして行けなくなります。

>>503
今から何かを見つければいいんでないの？

今日もお薬飲んでオヤスミナサイ

あーあ本当に胸がかきむしられるように痛い

宗教屋は消えろ!死ね!不快極まりないわ!

てめーの信仰wがいかに欲深いものかに気付や!
幼稚な願望ならべ立てやがって!!!!!
てめーの場合は欲がありすぎるから悩むんだよ!
頭が弱すぎるからクリスチャンになったんだよ!
自己満が!　欺瞞に気付や!　

F U C K Jesus!!!!!!!!

493 ：優しい名無しさん：2009/12/10(木) 17:38:52 ID:lu5ME8nK
クリスチャンに授けられる聖書に基づく神様からの報酬

１、神の子供になれる。２、神の友になれる。３、永遠の命を授けられる。
４、キリストと友に王になれる。５、祭司になれる。６、永遠の御国の支配者になれる。
７、ラプチャーされるので大艱難時代の恐ろしい裁きの時代に遭遇せず、その前に天に上げられる。
８、神の相続財産を受け継ぐことができる。(無尽蔵の巨万の富)
９、罪がすべて覆い消され、神から赦され完全に聖なる者とされる。
１０、神の都、天のエルサレムに住むことができる。１１、神の家を与えられる。
１２、清い光輝く着物が与えられる。１３、宝石に輝く着物が与えられる。
１３、神の正しさの王冠が与えられる。１４、命の王冠が与えられる。
１５、キリストにより聖霊が与えられるので、人を憎まなくなり、愛し喜ぶ人に変えられる。
１６、永遠に続く愛、喜び、平安が与えられる。
１７、栄光の体が与えられる。朽ちることも老いることもない永遠に続く栄光の
復活体。

てめーらのやってるこたー

恐怖で煽り､欲で釣る
てめーらだけでやってろや

騙されんなよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

卑屈な信仰屋がよ

謙虚そうなその顔に驕慢が潜んでるのが見えるんだよ!

クリスチャンにならなきゃ救ってやんないもんねー

なんて神は

いらねーんだよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！

いちいち怒らせんなや!

ID:lu5ME8nK
ID:lu5ME8nK
ID:lu5ME8nK

おい､出てこいや!
自分の言葉で喋ってみろや!

上司から「君の働きは全く評価できない」と言われた。
もう限界です。
この世から消えて無くなってしまいたい。

あー､怒りで身体の調子も悪くなった

構わず進んでな

昨日より精神的には楽だが限界…早く嫁とゆっくり話がしたい…布団の中に入りたい…限界。

限界って言えば許されるとでも？
忙しいけど頑張ってる俺に酔ってるんでしょ？
自己愛造園屋さん（笑）


おまえは自分のしたことを棚にあげてるな。
仕事大変アピールしても誰も同情しないぜ。
発達障害って、自分の限界アピールはするくせに他人の気持ちを理解出来ないんだね（笑）

水毒で血管真っ青で痺れが取れない 口の中もみみず腫れ…もう死にそう…

上司から「君の働きは全く評価できない」と言われた。
もう限界です。
うまれてこなければよかった(笑)(笑)(笑)。

ちょっと皆さんに意見が聞きたいと思い書かせて頂きます。
数年前から鬱で病院通いしているものなんですが、
このところ顕著に性欲と食欲が異常なんです。

若くて可愛い女性を見ると食欲が沸いて囓りたくなるんです。
逆に美味しそうな食べ物を見ると性欲が沸きます。モノが立ってしまうんです。

そんなわけで、普通の食事が味気なく感じ拒食気味で、ここ一年で6キロ程痩せました。
また、オナニーについては料理本というか旨そうな料理の写真を抜きねたに使ってます。

しかし、最近、女性を見ると連れ去って齧り付きたい欲求を抑えるのが大変です。

ファミレスによく行くんですが、お品書きで勃起して、ウェイトレスに空腹を覚えてしまって。

医者には言って居ません。入院させられると困るので。
でも、これ以上おかしくなる前に対処し無ければならないとは思ってます。
同じような症状の方もいると思うんですが、どうしたら良いかアドバイスを頂けるとありがたいです。

ｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>520
医者に言え

520>>

そのような症状もあるんですね
解消法なにかないのかな…

>>520
どっかのホラー小説みたいだな…
医者に正直に言ったほうがいいよ。

医者に言ったら、多分閉鎖病棟に監禁されてしまうと思うんで・・・出来れば言いたくないですね。
食欲が高まって犯罪起こしそうになったら、どうしょうも無いので医者に相談するつもりですが。

クリスマスにはでかいケーキを買って、アレを突っ込んで満足したら、
ＡＶでも見ながら肉のかたまりを囓ろうと思ってます。

ああっなんか自分の手を囓りたくなってしまいました。

>>520
私は、そういう症状を見たことも聞いたこともないから
あくまで想像の範囲内だけど

その場合、脳と言うか神経というか、
本来、感覚を制御する所に上手く信号が届いてないんじゃないかな
性欲と食欲が交差するっていうのだとね

入院できない前提だと、難しいかもしれないけど
一度検査してみたほうはいいと思う

↑ヤケになるな
通院しなきゃなんない

最近独り言言うようになったみたい
適当なこと考えながら仕事してたら同僚からツッコミが入ったんだ
俺(あーちんこに翼が生えたらいいのに)
同僚｢いやさすがにそれは無いわ｣
俺｢え？｣
同僚｢え？｣
みたいな感じ。
回りには二人以外誰もいなかったしもしかして今までずっと考えてた事を
口に出してたんなら少し泣けてくる、きつい

皆さん、レスありがとうございます。
やはり、医者に聞くしか解決法はなさそうですね。
しかし、正直に言えば強制入院させられそうですし。
性的倒錯だけ話して、メジャートランキライザーあたりで
食欲、性欲共に押さえる方向しかないかも知れませんね。

後二時間分…限界…でもやらないと…限界。

水毒で腎臓とお腹が痛くなってきた…吐き気も酷い

>>512

＞ クリスチャンにならなきゃ救ってやんないもんねー
＞
＞ なんて神は
＞
＞ いらねーんだよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！

確かに、私もそう感じるな

うざいうざいうざいうざいうざいうざい

日に日に限界が近づいてくる・・・
色々ともうどうでもいいかっておもうことが増えてきた
半年前は死ぬ前に身辺整理が必要だとか、あれやってこれやってって考えたけど
そういうのがひとつずつどうでもいいやと
どれだけ苦しいのか、みんなにわかってほしかった
でもそれももう死んだらどうでもいいよね
「あの子くだらないことで死んじゃったねー」なんてよく知らない人に思われたくなくて
「元気で幸せそうだったのに」なんて思われたくなくて
わかってもらうまで死にたくなかったのに
そうだ私は死にたくなかった
少し前までは死んだ方がラクだといいながら死にたくなかったんだ
私を傷つけた人に「おまえのせいだ」って思わせたかった
でももうどうでもいい。誰にも理解されなくても
哀れだなｗかわいそーにｗくらいに思われてもそれでいいと思えてきた

私を散々苦しめて、さらに不幸まで願った人達がよく言うよね。

不正を指摘されてくやしい。
彼氏を奪われそうで悔しい。
(実際には奪ってないし、都合がいいように騙したのはあなたの彼氏)

どれだけ自分勝手なの？

このまま一生ｷﾁｶﾞｲレッテルはられたままなんて、もう耐えられない。死ぬ。八方塞がり、四面楚歌。

もう私はだめです

妹が自殺してから鬱とPDに
もう精神科通い６年目。いつになったら治るんだろう……

八つ裂きにして殺してしまいそう
とめられない自分がいる

薬を飲んでいるうちは治らなかったな
俺がそうだっただけで他人がどうなのかは知らんが

薬物を入れると頭を使えないからな
頭の配列を正しく整え
自分の問いを打ち破る必要がある
今すぐ死ぬという状態なら
薬で頭をぼやかした方がいいけどな

結局は自分だ
自分の頭の中を良く見ろ
心の隅々まで見ろ
全てを映像化して認識しろ
そして自分で動かしてみろ

精神病などないんだよ
頭の使い方を知らないだけのことだ

俺の主張が通るのは何百年後だろうけどな

親が今日ガン宣告された
うつ病で無職未婚兄弟なしの私が代わりに死にたい
私みたいなクズが死ぬべきなのに
これから家族でさらに借金まみれの生活が始まるのかぁ…
私の保険金（通院前に入ってた生命保険）でせめて両親に長生きしてほしい
このまま眠ったら私だけがもう二度と目覚めませんように

僕は二回神様が居られる事を実感しました 最期とはいえ ありがとう御座いました。

その知り合いの子と中々会えなくて話が有耶無耶になりそう・・・orz

この話を逃したら俺はどうやって生活すればいいのか・・・。

>>542
辛いな。俺も親父が心臓の手術をする時に死別を覚悟したことがある。
こういうとき人間は神に祈ることしかできない。

どれだけ自分勝手なの？

うぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

だめだもう辛すぎる
母親に食事も掃除も洗濯も全部全部やってもらえるのが当たり前だった人達
父親と会話ができて兄姉に勉強教えてもらえた人達
全部当たり前に楽して楽して生きてきた人達と不公平すぎﾜﾛﾀ
今もそんな人達は苦労した(笑)受験を経て楽しく学生生活
散々苦労してきた自分はストレス爆発で引きこもってどんどん醜くなっていく
女は綺麗になってく時期なのに何やってるんだろうね
なんでこんなに不公平なんだろうね
なんで？

もう完全なオヤジだし、相談できる人などいない、
誰に助けを求めればいいのだろう。
限界だ、本当に、自分でもやばい状態なのが分かる。やばい。

さあ、あっさり、死のうではないか、諸君！

眠い…雨が降ってるから一日設計…寝ないようにしないと…現在。

鬱で休職、給料だけもらってくごみのせいでほかのちゃんと働いてる人の給料上げてやれなくて辛い
こっちが鬱になりそう

この話を逃したら俺はどうやって生活すればいいのか・・・。

>>548
知るかよ木瓜さん
不細工な硝子細工にニーズは無いんですよぉ

>>549
ほとんどの自治体に相談窓口があるから、電話してみたら。
カウンセラーだったりソーシャルワーカーだったり弁護士なんかが相談にのってくれるよ。
わからなければ、自治体の代表窓口に電話すれば教えてくれる。

大丈夫。
ここに書き込みできるんだから、しっかり深呼吸して一歩踏み出してみようよ。

>>555が優しいのでage

退職よりも死にたい気持ちが強いや

怖い怖い怖い
鬱だけどなけなしの勇気振り絞って理容室に来たけどもうだめっぽい…入った瞬間の他の客の視線が怖い
ﾋｷなのがバレバレの格好だし…視線が殺人的に痛い！

もし、これから楽しく生きられるとしても死にたい
いなくなりたい

二日連続で外出しただけで気分悪いし肩痛いし息苦しいし限界だよ…

どうもはじめまして。メンヘラ住人になりました

いらっしゃい

生きるのも死ぬのも怖い
消えてなくなるのが理想
身辺整理をしてると心が少しすっきりする
外に出たくないどうしたらいいんだ

>>563
身辺整理できるだけうらやましい
全くの寝たきり生活だょ

>>558
ちゃんと行動できててすごいじゃん！

心配しなくても大丈夫だよ。
良い美容師さんなら、ヒキをいかにしてカッコ良く変えてやろうかって思ってるから。

死にたい。毎日そればかり考えてしまう

>>565ありがとうありがとう

店員さんごめんなさい多分物凄くｷﾓｲ客だったﾎﾝﾄごめんなさい
明日からがんばります

心配しなくても大丈夫だよ。
良い美容師さんなら、ヒキをいかにしてカッコ良く変えてやろうかって思ってるから。

逃げたい

生きていてここに書き込む事が出来るだけでも凄い事だと思うよ。

人と接するのが怖くて怖くて、でも心は人との繋がりを求めていて…。
俺と接しているとみんな疲れる。俺が緊張しているから、その緊張が相手にまで伝わって
相手を疲れさせる。それがたまらなく辛い。だから自信をなくして一人でいるようになって…。
生きる気力がなくなっていく。死にたくなる。
悔しくて悔しくて、情けなくて、毎日のように声を押し殺すように号泣する。
どうしてだよ。俺のこの性格が、あの未熟な両親に育てられた結果だというのなら、
こんな性格になる以外に方法がなかったあの家庭環境が理由だというのなら、
お…。
女の子が好きだ！大好きだ！！女の子に甘えたいなぁ…。結局女かよｗはははｗ orz

世界を変えたいって思うなら、まずは鏡の中にいる男を変えないとな

ヒキで部屋から毎日出られなくなって1年以上たった。

どうすりゃ治るんだよ、親には感謝してる

休憩…副業は今日頑張れば今週で終わり…でも気持ちばかり焦る…限界。

とりあえずこうやって、存在を確かめておくよ
本当にきついな
涙が止まらない

詰んだ
今月中に死ぬしかない

バイトからやり直しか、それでもやっていかねば将来が見えない
まず、行動するのが、出来ないんだ。
ここにきたのは、やっとの思いだけど、みんな一緒。
みんな辛い
親だって、友人？だってそうだ。キツイ時はあるのにな

夏にパキシルのせいか、かなりイラついてた
自分にも人にも攻撃的、シュレッダーばさみで腕を刺し、流血したまんま
飲みに行って、それを見た友人ドン引きｗ

普通の人はドン引き、うるさい奴は説教をはじめる
抜糸は自分でやった
まだ痒くなる
おかげで細かい傷は目立たないよｗ

どうせ、構ってちゃんだと思われるだろう

そうなんだから仕方ない。
友人周りはわかった上で放置してるのか

もう「おわり」の放置なのか会ってみなきゃわからない
ミクシーも随分放ったらかしだわ

何やってんだよ、自分。
わからんわ、この自分

死んだら、残った人が葬式をあげる
砕けた躰を処理するのも　残った人。

はっきり言ってこんなに迷惑な行動は無い

周りに迷惑、だから俺は死なないと思う。

ラボナやベゲを大量に飲んでも胃を痛めるだけだからってのがわかった
その処置をするのも残った人。

迷惑なことをそんなにやりたくない

だから死ねない

ってか、そんな勇気・・・持ってないし

>572　マイコー…(T_T)

何で生きてるんだろう

俺なんかその鏡にすら写らない

もう限界
なんのために生きてるかも分からない
明日には永遠に眠っていればいいのに…

体調不良って言い訳も1年たったらバックレか
ちょっと待って、もうちょっと

本当にもう少しだと思う

その割には長くないか？
だけど1年たったな
そろそろ休んでていいよ的な言葉がかなりつらい

生きてる存在なんて・・・
そうも思う
だが今この時点で、何万という確率をすり抜け
宝くじ以上の景品「命」が 当選

だから
生きろと言われる。

寝るのはタダだもんな
休むってのは責任が生じるんだよ

どうやって社会復帰に向かえばいいのか分からない

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

子供の面倒見てんの苦しい

本当に死にたい

私が死んだらみんな喜ぶと思う

上司に噛みつきそう。

>>584
生まれてきた子供がそれを理解したとき

その子どもが自分だとしたらどうする

もういやだ。
生きているのがいやだ。

お風呂上がってはんぶんぬれたまま
布団かけないで寝たら凍死出来ないかな。
まだそんな季節じゃないかな。

もういやだ。もういやだ。もういやだ。

自分と石川遼君を比べてみてごらん

仕事辞めたい
仕事辞めたい
仕事辞めたい

でも四十歳過ぎて転職なんて・・・
楽な部署あるらしいからそこに換わりたい。

二日間休みが少し救ってくれる。

最近嫁さんと一週間に一度セックスしている｡

いいじゃないか

限界限界うざいよ

造園屋！！うぜー！

こっちじゃ会話にならない。

お金なくて病院行けなくなった。
薬足りないよ

もう嫌お
辞めたいお……

仕事の事考えると不安で仕方ない…

無理だろ無理だろ無理だろ無理だろ…

ああああ…絶対に明け方に１回目が覚めるよ…
あの感じマジで嫌だ

>>597
おまえは俺か

遺書を書き始めた
ｶｰﾁｬﾝへの謝罪ばかり出てきた

限界？
なにそれうまいのぉう？

ぎゃははｗｗ脳内限界脳内限界
津波がザババー

なんんかよくわからんが