うつ病で療養中の過ごし方４５日目

うつ病と診断されて、休養が必要といわれても実際どうしていいか
わからない…という方のためのスレです。
療養中の過ごし方を考える場になればと思います。

前スレ　　うつ病で療養中の過ごし方４４日目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253975177/

≪マタ〜リ進行のためのお約束≫
・荒らしはあなたのレスを待っています。完全無視＆徹底的にスルーしましょう。
・荒らしの相手をするとスレが荒れます。荒らし･煽り･叩きに反応する人も荒らしです。
・通りすがりの荒らし対策としてsage進行しましょう(Ｅ-mailの欄に｢sage｣を入力)。
・特定のＩＤを攻撃するＩＤストーカー行為も禁止です。
・コテハンを攻撃するストーカー行為も禁止です。

スレ立てお疲れです

>>1さん乙

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　　　　　　ぼくたちは、なかよくつかってるよ

★うつ病とは風船が破裂した状態★　初めて行ったクリニックの先生による『うつ』についての簡単な説明です。
風船を想像して下さい…その風船はあなた自身です…風船を｢矢｣が割ろうと突き刺しますが風船の弾力がはね返します。
｢矢｣とはストレス…風船の中の空気が｢心のエネルギー｣…風船が｢矢｣をはね返しているのはあなたが今まで必死に耐えてきた様子です。
『うつ』とはこの風船が破裂した状態、つまり｢心のエネルギー｣がゼロの状態…ですから何も考えれない、何もできない状態なのです。
　
★うつ病回復への各段階と療養のポイント★　　□は具体的な生活や症状　■は療養方法や過ごし方です。　　　
※すべて自分の経験です。あくまでモデルケースですので服薬や療養方法などは医師の指示に従いましょう。
【第一段階】
□風船が割れる前のストレスと戦っている時に４本の矢に襲われました。急に仕事の能率が落ち、失敗も繰り返しました。
■服薬。十分な休養･睡眠･食事を心がける。悩みを信頼できる人や上司に相談すれば出口が見えるかも知れません。
【第二段階】
□風船が割れた段階で何もできません。絶望感に襲われなぜか涙が流れそれを止めることさえできなかった(そうです)。
□かなりの過労と抗うつ剤の作用で２０時間くらい寝た日もあったそうです。しかしこの時期の記憶は未だにありません。
■服薬と食事(点滴の時もあり)以外は何もしないこと。ただ寝るだけでＯＫ。エネルギーをためる準備段階です。
【第三段階】
□寝たきりの状態で、まだ何もできません。この頃はいろいろな不安に襲われ気分が晴れることは全くありませんでした。
■服薬と食事。焦って何かをしようとしてはいけません。まだ寝るだけでＯＫ。いよいよエネルギーをためる段階です。
【第四段階】
□相変わらず寝たきりですが規則正しい生活になってきました。でも布団から出てもボーっとＴＶを見るくらいでした。
■服薬量も固定。３食摂るようにしましょう。でも無理は絶対にいけません。ここでの無理や焦りは遠回りになるだけです。
【第五段階】
□ようやく散歩ができたりＴＶも楽しんで見れるようになりました。少し落ち着いたためか仕事のことが気になり始めました。
■興味のあることはやってみましょう。ただ無理は禁物…自分がどのくらい出来るか心と身体に相談しながらの生活を。

【第六段階】
□少し遠出をしたり、趣味に真剣に取り組んだり、まるで長期休暇を楽しんでいるような毎日でした。
■先生と症状を相談しながらちょっとの無理…『プチ頑張り』をしてみましょう。寝ているだけではうつ病は回復しません。
■最近ではデイケア、ＯＴ(作業療法)、心理療法、リワークなどの施設も増え、利用する人も増加傾向です。
■ここまでの段階で服薬量を調整したり薬を変更することはあっても本格的に減らしていくのはまだまだ先です。
【第七段階】
□さて問題の時期です。この時期を経験せずに回復する人もいますが自分はこの時期が最も大変な時期でした。
□問題とは症状に波がでてくることです。突然憂鬱感に襲われたり、調子の良い日や悪い日があったり、順調なこれまで
　の回復がウソのような日々が続きました。しかし幸運なことに大きかった波も次第に小さくなっていきました。
□なぜ波が出たかというと…そう現実を意識しだしたからです。復職を真剣に考え始めたせいでした。
■先生との綿密な情報交換で乗り切りましょう。薬についても見直す時期ですし、取り組んできたことも見直しましょう。
■無理はせずに第四段階から第五段階くらいに戻ってもう一度やり直すのも方法のひとつです。
【第八段階】
□またまた問題のそして重要な時期、つまり仕事への復帰です。会社側と十分に相談し短時間勤務や転勤や業務レベル
　など希望を遠慮せずに言いました。ちなみに復帰前のプレッシャーで調子が悪くなり復職日の延期まで言いました(笑)。
■症状が安定していればいいのですが、この時期に悪化する人が多いので十分に注意しましょう。
■悪化が顕著な場合は先生と相談の上で第六段階に戻ってもいいかも知れません(自分の場合は半年くらい戻りました)。
■通勤の練習も忘れずに！勤務先近くへ同じ通勤時間帯に同じ服装で行ってみましょう。常に仕事を意識した生活を！

【第九段階】
□ようやく仕事に復帰。結局８時間勤務でしたが残業はゼロ。仕事のレベルはバイトのレベルからのスタートでした。
■服薬や食事は当然ですが、特に気をつけたいのは翌日に疲れを残さないこと。仕事よりプライベートに気を配りましょう。
■可能なら診察日の間隔を短くしましょう。生活のリズムが一変しますので細かな体調の変化も先生に伝えましょう。
■調子が悪い時はすぐ通院できるよう上司に了解をとっておくなど、再発の可能性が高い時期ですので万全の体制を。
【第十段階】
□ついに仕事に本格復帰、バリバリ仕事をこなす日々が復活しました。休職してから２年の月日を費やしましました。
■いよいよ抗うつ剤を本格的に減らしていきます。今までのような調整ではなく今後は現状維持か減薬かの選択です。


★再発について★
本格復帰から４年後、上司のパワハラがもとでうつ病が再発、現在は第七段階です。しかしながら今回は初期の段階で
安定せず、回復のペースが遅く、また好不調の波も大きく、未だに第三段階に戻ることも多く苦戦しています。
一時期は入院生活も経験しました（最近は症状が軽いうつ病の患者のみを対象とした病棟をもつ病院も増えています）。

一般論ですがうつ病は再発しやすい病気と言われています。ちなみにガンは治っても完治といわず｢寛解｣といいます。
うつ病もガンと同様に｢寛解｣と言われます。再発の可能性の高さはそう説明すると理解していただけると思います。
※寛解：(ごく簡単に言えば)うつの症状が消失する事、良くなった状態が続いている事で、感覚として完治とは異なります。

★最後に★
まだうつ病になったばかりの方、療養が長期化している方、また順調に回復している方、思い通り回復せず困っている方、
休職中の方、退職した方、主婦の方［療養が自宅(＝職場)で大変だと思います］ほか様々な人達がうつ病と闘っています。
男性、女性、年齢を問わず、多くの方々の｢うつ病で療養中の過ごし方｣について良い情報交換ができればと思います。
このスレを訪れた人達がより良い療養生活を過ごし、病状が良い方向に向かって行きますように…。

それでは張り切らずにどうぞ。
ドグマチール止めたのに太りました・・・・。ｍ＆ｍを食いまくりすぎてしまった。
過食ってのがあるんですかね？ストレスでしょうか

少し元気になってmixi見たりネットサーフィンしてるけどむなしい。
あんまり楽しめない。時間を浪費してるような気がする。
本や漫画には集中できないし日中やることがない。
早く死にたい。

>>9
同じ状態だよ。
頓服薬飲んで少し落ち着いたとこ。

鬱病持ちで、睡眠不良。
アモバン飲んで、夜中（朝？）4時、5時に眼が覚めてまた寝る。
朝7時〜9時に眼が覚めて、TV見ようにも面白いものがやってないからまた寝る。
浅い睡眠のまま昼に笑っていいともを見ようと思って起きる。

朝起きるためにはどうしたらよいのだろうか？何したらいいのかわからない。
就職できるのかな？離職中の39歳。。

リハビリのつもりのバイトへ行ってきたよ。
半日だけだけど、事務の仕事。

最近、リフレックスのみ初めて調子がいい感じ。
明日はリハビリのバイト休みなので１日またーり過ごすつもり。

>>11
そんなもん真面目に考えなくていいよ
適当にやっとけば大丈夫
ただ、テレビは見ないほうがいいかもね。
テレビに執着しているうちは何も変わらないと思うよ。

引きずる様で申し訳ないが

前スレ>>997
＞本？ネット？
＞活字読めるようになっただけでも快方に向かってるんじゃない？

俺は全く逆だった･･･うつ病や薬の効能の本を読み漁れたのは最初の数ヶ月
今は活字自体を読む気がしない、無理に読んでみても字が滑って頭に入ってこない。テレビも全く見られない。

ネットも以前は２ちゃんや精神病患者のサイトに１日中入り浸ってたが、今は１日３０分がせいぜい
>>986の言ってる『努力』とやらを俺なりにやった結果がこれだ、緩々とだが悪化してる
セカンドオピニオンどころじゃない、サードオピニオンくらい試したが診断の結果は変わらなかった
1日18錠、頓服の安定剤も入れてだが飲み続けている

「本当に治りたいのか」？「努力」？「自己を変える」？
医者なのか患者なのか、元患者なのか知らんが、そんなクソ以下の理想論で治ってりゃ世話ないよ！って思ってるのは俺だけじゃないと思う

医者はうつ病の治し方を本当に知っているのでしょうか？疑問ですね。

現在休職４ヶ月目。波はあるがよくなってきた。
来月から職場に復帰する方向で進んでいるんだが、
スムーズに復帰するために今すべきことって何？

とりあえず今は毎日図書館で本読んだりしてます。

>>16
体力回復に励むことじゃない？多分だけど。

>>17
�d
体力に関しては毎日ウォーキング３０分位orプールに行ってる。

なんだかんだで、仕事もどること考えると不安になる。

ウォーキングすごいなあ
私は完全に廃人

>>11
そこでジャマイカ族ですよ！
と昭和44年生まれが言ってみる。

通常は…って言い方も変だけど、うつ病って半年以内に治るケースが多いらしい
ソースは俺の歴代主治医、全部で5人ｗ
地位で判断する訳じゃないけど大学病院の教授も言ってたから、そうなのかなぁ

俺は2回目の診断で「あなたは〜ヶ月というレベルではおそらく治りませんよ、ノンビリ気長にいきましょう」って言われた
それも5人中3人にｗ

今年は調子が良くなかった｡
いろんな予定が全部狂ってしまった｡
一日中寝てると床ずれが痛い｡

自分、第7段階で調子の上がり下りで苦しんでるんたが、前スレの997の内容見て少し元気がでた。ありがとう。
少し良くなっても、やはり焦っちゃダメだな。

前スレ986を再掲。

あくまで個人的意見ですが。
ちょっと厳しい言い方になります。すみません。

貴方本当に治りたいんですか？
病気に向かい合ってる人でさえ一歩進んで二歩下がる
ような病気なんですよ？治るならなんでもやってやる。
その気持ちがなくて治らないの当たり前ですよ。
これは嫌、あれは嫌…じゃあどうしたいんです？
例えばヒーリング。
ヒーリングはアロマテラピーからホメオパシー、
フラワーエッセンスにヨガに漢方医学にパワーストーン…
沢山の種類ですよ。一回でも何か調べたことありますか。
きちんと理論体系のあるものが多いのですよ。

またカウンセリング。
保険のきく範囲でやってくれる医院もあります。
多少出しても構わないなら、カウンセリングルームは
たっくさんあります。男性、女性特有、またはAC専用など
今使っているネット使えば探せますよ。

貴方に決定的に欠けているのは｢努力｣です。
病気を治すための努力。
本当は面倒臭いじゃないんですか。
生活改善、持病についての勉強、適度な運動…
いつも一瞬で病気が治るようなこと夢想してませんか。

それじゃダメなんです。
貴方は自己をかえるくらいの気持ちでいたほうがいい。
私に助言できるのはここまでです。
長文失礼しました

この時期に聴いてはいけない曲リスト

銀河鉄道999/ゴダイゴ
TOMORROW/岡本まよ
アンパンマンのテーマソング ←最強

>>前スレの960

>カウンセリングは言われてないなぁ、結構有名というか評判のいい先生なんだけど
>まぁ、カウンセリングって自立支援適応外だから、無職の自分には敷居が高いｗ
自立支援とは
・医療機関（病院）
・薬局
・デイケア施設
この３つの名前を指定して申し込むモノだ。
つまり「カウンセリングって自立支援適応外」というのは誤り。

カウンセリング受けられる所に転院するのもひとつの手。
自分は公立の精神病院で、1時間120円（もちろん1割負担）で
受けている。恵まれている方だと思う。
遠いんで通院が大変だけどw

あー目が覚めちゃいました…

もし何か一つでも楽しめたら、もう鬱病じゃないのかな？
今昔録ったカセットテープをパソコンに取り入れていて、
もちろん健康な時みたいに次々とはこなせないけど、
外から見れば、ただの音楽好きぷー太郎でしかないよね…。
一方で家事が前より全然できなかったり
人と会うと一日は寝込むところもあるから鬱と言えないこともない？？
罪悪感でいっぱいでどうしたらいいかわからないよ。

自分の部屋では好きなことしてるけど、外で人と長い時間コミュニケーション取ると
帰宅したとたんに疲れがどっと出て土日までも何もできなくなるような俺みたいなのもいるんで
あまり深く考えない方がいいかと

今の自分には月水金のバイトだけで精一杯

自分も数日のバイトで精一杯
仕事に行くと、いない人の悪口や、うわべだけの誉めあいなどを聞いているだけで疲れる
席を外したりして終わるまで我慢
家に帰ると起きてられないくらいぐったり
生活のために頑張って少しでも働かないと･･･
もっと自分の気持ちが強かったらいいのにな
ガラスの心の持ち主･･･なんて嫌み言われてます

>>28
俺も音楽好きだったけど、酷いときはすべて雑音に聴こえた時期があった。
でも寛解していくうちに音楽を楽しめるようになったよ。

社会人として、心から仕えたいと思える人に出会った
でもその人の元で働くのは不可能

その人が企業でもしてくれたら全財産投げうってでもついていくのになぁ

偉そうなことを言っても根本的には自分のことしか考えてないんだよ。
人間なんか一番当てにならないは生き物だよ。
自分をよく見りゃ解るだろ。

まぁね
ちょっと夢物語をぼやいただけ

今日は１日無為に過ごしたよ。
うんこしに行くにも気力が必要だった。
明日はバイトだ。

1ヶ月程調子が良かったんだが、
最近、朝起きられなくなって不活性な傾向にあるな…
また薬を増やさないと難しいのかな、と思うとかなり凹むな。

特に朝調子が悪いとダメだね

元気な時はなんでもなかった事も、みんな絶望的に思えてしまって出来ない気がして動けない
けど、少しのバイト行かなきゃ

うつ病って、朝調子悪いのが定番じゃないの？
朝から牛丼食べれる人種には分からないと思うけど....。

朝から牛丼なんて食えないですよ。ただ前と違うのは
酷く体の具合が悪い状態と近く、横になってることが多いってことですよね。

朝起きれなかったら、起きなくていいよ
具合が悪かったらカーテンを開けたまま寝転んでて
空を見ながらゆっくりしようよ
ごはん食べたくなったらいってね


嫁さんが言ってくれた言葉
ありがたくて…涙が出た
ゆっくり体を休める本質が分かる気がするよ

>>40
いい嫁もらったな。オレの嫁もそんな感じ。お互いいつか嫁さんに恩返ししなくちゃな。そのためにもちゃんと休んで鬱治そうぜ。じゃあまたゆっくり休んでくれ。お休み。

>>40
俺も同じようなことを妻から毎日言われてる
昼に睡魔がきたら昼寝していいんだよ･･･貴方は怠けてるわけじゃないよ、今は休むことが仕事だよって

俺が>>40と違うのは
「こんなに心配かけて申し訳ない･･･俺が精神病んだばかりに毎日迷惑かけてしまう」
「医者からは当分就労不可って言われてる、このままじゃこの先も妻に迷惑かけ続けるだけだ。いっそ俺が居なくなれば・・・」
って本気で考えてしまうところ

決して感謝してない訳じゃないんだけど

アリナミンのCMは見るとたまらない気持ちになる
頑張るアナタに…的な表現がグサッとくる。
自分頑張ってねぇな…なのになんで疲れてるんだろ…て

起きることも寝ることも歩くことも食べることも、
何でも自由自在にできるだろ。
自分は鬱病なんだ、だから朝から具合が悪いんだって、
鬱な自分に酔いしれてやしないか？
って言われたことがある。

私は別れた彼女に「（私のうつのせいで）私が幸せ（他の人と結ばれる）
になる邪魔をしないで」と言われた。

そのとおりだと思った。

>>42
その気持ちもよくわかる。オレも何回近所にある自殺の名所に一人で行って連れ戻されたことか。死ぬ勇気なんてないんだけど死にたい気持ちは消えない。

おこたつけたら、ほぼ1日中寝てしまった

一度だけ自殺試みたことあるけど、死ぬまでの苦しみ考えちゃって躊躇するんだよね
自殺できる人は本当に精神的に追い詰められるか、ある意味変な強さがあるんだろうな

２年程一人暮らしでひきこもって人との接触を完全に拒否した後、母親に会いたかったってまじ泣き
されてから、両親が生きてる間は自ら命経っちゃ絶対ダメだと心に誓った

また徹夜しちゃった☆

>>45
きっついなぁー。
そんな女と別れられて良かったじゃん。

死にたくはないけど何で生きてるのかが分からない。
何で生きなきゃいけないのかも分からない。
でも死ぬ勇気はない。

私もおんなじ
仕事じゃない人今何してる？

何もしないで激しい絶望感に苛まれてる
俺が家でぐうたらしてる間にも、妻は慣れない接客で一生懸命頑張ってくれているのに･･･
申し訳なさと情けなさで、朝から気が狂いそうになってる
一人じゃ外出もできない、テレビを見る気も起こらない

障害年金申請するために、NPOが紹介してくれる筈の社労士さんからの連絡を待ってるくらい
それも「もし申請が却下されたらこの先どうやって生きていけば･･･」って考えて悪循環

みんな同じなんだな…
休職して２ヶ月目、ダラダラしてるだけの毎日。
6キロ太った。 半年前に買ったGパンがもう履けない…

母が寝たきりで病院に
自分がこんななんで、家で見れないのをいつも病院で冷たく言われ、出ていってほしいと言われても次が見つからず
自分はどんどん悪くなっていくし、見れない罪悪感と病院のプレッシャーといろんな事でめちゃめちゃ状態
どうしたらいいかわからないです

>>51
自分は親に自分の葬式を上げさせるわけにはいかないから生きてますね。
それ以外は何もない。金も、仕事も、健康も、伴侶も何もありません。

>>55
病院が冷たいね。自分もその経験がある。
病院が次の受け皿を探してくれればいいんだけど。

>>56
自分もこの病気になって気がついたらなんにもないよ。
貯金だけはあったはずなのにな…

>>57
ありがとう
なんかここに来ると仲間がいるって感じで、楽になります

俺は妻子が居るのに借金（非ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ）と障害がある

自分や親がどうこう以前に、妻子に対して本当に申し訳ない
俺なんかと知り合ったばっかりにしなくてもいい苦労を沢山させて、これからもさせる事になる。
俺がいなくなったら今からでもやり直せるかな･･･と毎日考える

アホウが。
芯で楽になるのはおまいだけだ。

>>61
その通りなんだ

前に、嫁に毎日襲ってくる希死念慮のことを打ち明けた時、
「どうしても辛いなら死んでもいいよ。でも貴方が死んだら、中年で子持ちの私は一人で家族を背負わなきゃいけないんだよ、それでもいいの？」
ってサラッと言われた

それ以来死ねなくなった。でも希死念慮は治まらない、上手く言えないけど、絶対に死ねない苦しみってあるんだな。

よく分かるよ
自分も同じで、ベランダとか
物干し台とか見るとイヤなイメージが
湧いて堪らなかったよ

でも自分は時間と医療が解決してくれた
いまでは何ともなく暮らせている
きっと大丈夫
市ぬことなんてない自分を信じてあげよう

傷病手当金が終了した。
そして障害厚生年金を申請中。これが認定されれば遺族年金を残せる。
後３ケ月は生きてみよう....。

頑張れ！

うつの人にその言葉は禁句です

うつで何も出来なくて、寝たきりヒキになってしまってる人いますか…？ 私は、毎日お布団の中で絶望感に襲われ続けています。

>>53
同じ。鬱で求職中だけど仕事見つからず、応募しても落選し、将来が不安でしかたない。子供は何も知らずに無邪気に遊んでいるが、妻と子供に申し訳ない。ハローワークなんて１時間くらいで済んじゃうからあとはダラダラするばかり…シニタイ

>>67

療養初期なら仕方ないと言うかある程度の回復まで寝たきりで良いと思う。
そうじゃないなら>>1〜>>7までのテンプレ（？）を参考にしつつ処方などを見直してはどうですか？
個人的な意見ですが病状がどんな段階であれ決まった時間に目覚まし＝決まった時間にとりあず起きるってのは大事だと思います。
目覚ましで起きても何も出来ないなら二度寝も仕方ないですが、回復の時期に規則正しい生活を送り始める時スムーズに行くと思うので。

>>67
あるいは入院ってどうだろう？
強制的に休まされるから、
寝たきりなってる自分を肯定してもらえてラクだったよ

食事入眠は規則正しくなるし　(昼間寝てても良い)
何もできない自分でも絶望感からは解放されたよ

>>68
同士、失礼だけど、お幾つ？

俺は33、もうギリギリ･･･

>>71
私は>>68ではないけど、境遇的には同士です。
私はもう35歳。
焦るよね……。

派遣とか契約からの登用でも狙えば？
全く働かないよりかましでもあるし。

うちは妻がうつになってそのあと自分もなってしまって３年前に離婚したよ
息子の親権はあちらへ
仕事が満足にできない状況だし、養育費等支払う為にローン完済してたマンション売り払って
今じゃ簡単なハイトや内職しながら足りないぶん生保で補っているという
どうしてここまで落ちぶれたんだか

それもこれも意味のあることと捉えてみるとか・・

>>72
焦る。
ＨＷ求人は３６歳になると格段に減るから、あと３年あるけど焦ってる。
営業と事務の職歴だから、資格やら手に職つけてる訳でもないし。

骨折とかじゃないから、いつ治るのか、そもそも俺の場合は治るものなのかが全く分からない。
普通は数ヶ月で治る人が多いのに、俺はもう１年以上。しかも緩やかに悪化してる。
薬ももう変えたり増やしたりできない。
当然就労は絶対に不可「１ヶ月働いたら数ヶ月寝たきりになるよ」って言われた。

お金も無い、借金だけ。
家族に迷惑ばかりかけて過ごしてる自分が許せないけど、家族を残しては死ねない。

もう完全に悪循環の毎日だよ。

ワークマンのＣＭみると死にたくなる。

>>77
家族を思えば頑張れるはずさ〜ってやつ？ｗ

これかｗ
http://www.youtube.com/watch?v=SQ0ptBcr3nE

今ぐらいの時間にならないと何も出来ない
ほんとはずっと寝ていたいけど

守るものがあるうつと、生保とか貰って逃げ道があるうつだとプレッシャーの桁が２つくらい違うね
最近バイトで自己収入増やし始めたけれど最悪時の後ろ盾があるぶん安心して仕事に力注げてる
大切な物はたくさん失ってしまったけど

最近このスレがきつい。
完全なひがみだけど、妻子持ちの人が羨ましい。
自分はもうすぐ40でお先真っ暗なのに、
帰る所、家族のある人が羨ましい。
書き込みみたら凹む。
うつ病が悪化してんのかな。
ごめん…。

>>82
自分も35だけど独身だからわかるよ。

鬱になる前からのメッセンジャーの知り合いから、かなりきつい事を言われた。
病気とは関係ないネット上のみでの知人。顔が見えない相手だから余計に怖かった。
強烈な不安感から始まり共通の知人を巻き込んで嫌がらせしてくるんじゃないかとか、どうしようもない妄想まで発展してしまった。
妄想が膨らんだと言う事から本当は統合失調症なのではないかと思ったけど、鬱特有の何でも悪い方にばかり考える＝最悪の事態ばかり想定する症状かな？

メッセンジャーは止めて5日位経つがだいぶ落ち着いた。
でも今後似たような事が起きた時が怖い。元から心配性だったけど完寛する頃には元の水準くらいには戻って欲しい。

>>71>>72
31です。めちゃくちゃ不安です

横浜にいい病院ありますか？
大学6年生ですが七年目に突入しそうです。

何にも出来ない、風呂にも入れない。もう餓死しかない。

配偶者の有無は関係ないよ。

ちょいスレチだけど今朝後頭部の痛みで目が覚めた。
詳しくは、感じたことのない、ガン！！という殴られたような痛みが２〜３回きて、そのあとの自分の体の痙攣で目が覚めた感じ。そのあとはずっと頭がふわふわ。
ただごとじゃないと慌ててしまい、悪いけど病院連れてってもらえるかと頼んだけど夫は出勤時間になるまで起きてくれなかった。
明日は日曜で病院行けないし、
時々、もしかして自分は誰にも発見されずに死ぬかも？と思う

>>87お米炊けますか？インスタントラーメンでもいいから、食べて

予知夢みたいなのみるひといる？これも症状なの？

今日、あるマンガを買ってきたんだが、その中の言葉。

「正しいことと、幸せがいつもイコールとは限らないしね」
「体壊したのもさぁ、ちょっとサボれってことじゃない？」

ちょっと心が落ち着いた。

とにかく辛い。

辛い

>>92
そういう時は、深呼吸してみれ。

>>88
>配偶者の有無は関係ないよ

それは違うよ。
あなたが自分の幸せに気付いてないだけ。
一度メンヘラになって、たとえ病状が寛解したとしても、再発のリスクはあるわけだし。
それを背負ってくれる配偶者を探さないといけない。
これは大変なことだと思うよ。
特に何年も療養している人は正社員になれる可能性も低いだろうし。
妻子もちの人は、寛解すれば、元の生活に戻れるけれど、独身はそうはいかない。
あなたも、旦那に頼らずに、タクシー拾ってでも病院に行けば良かったのでは？
自分なら、そうする。
配偶者、妻子がいるって、それだけでグレード高いよ。
って、独身の愚痴かもしれないけどね。

なんだグレードってｗ　鬱病患者の生活グレードってか

休職期間中にすること。
表面上の世間体を気にしたものでなく、心の底から本当に自分の好きなものを見つける。
ただこれには時間がかかるので休職期間中では間に合わないかもしれない。
俺は間に合わなかったので10年以上のサラリーマン生活に終止符を打った。
でも今ではやっと人生のスタートラインに立った。
ちなみに妻子持ちで住宅ローン有りです。
でも希死念慮のある人はとにかく自殺できない環境に居ることにつきる。
入院とか親兄弟の監視下に居ること。俺も最初の数ヶ月は辛かったよ。

配偶者っていっても色々あるんだぜ…。
結婚がゴールとか思ってる人にはわからんかもだが。
時には血のつながった両親の方が助かる事もある。

配偶者がいるいないで双方メリット・デメリットがあると思うよ。

俺は独身だから、配偶者がいる事のメリット・デメリットは解らないが、
いない事で感じたデメリットは、
事業縮小によるリストラ候補のNo.1に挙げられクビになった事かな。
（事前に結婚予定をそれとなく訊かれて正直に無いと答えてしまった…）
その後、配偶者がいない事で就職・仕事に不利な扱いを受ける事がどういう訳か多かった。
それで調子が段々と悪くなってしまった。

今は、人は頼れなくなってしまい、頼れるのは薬だけになってしまったな。
まわりに誰もいないのは凄く寂しいけどな。

84ですが悪い方にばっかり妄想に近い事を考えてるのが、更に馬鹿らしくなりました。
そろそろ寝る時間です。睡眠薬さえ飲めばちゃんと寝れてるのでいつも通り早起きします。
布団に入る前のひと時が一番くつろげる時間で名残惜しいですが寝坊しないように寝ます。
規則正しい睡眠習慣とかそう言うちょっとした積み重ねがそのうち実を結びますように。
皆さんもいい夢見れますように。おやすみなさい。

キシ念慮ってやつがあると先生に話をしたら、短期的な入院を勧められた。
断ったけど、金もないしもうどうしようもない気持ちに襲われた。入院ってどんなの？
手かせ足かせみたいなのをつけるのをイメージしているんだけど。

確かに、どちらもメリット、デメリットはあると思う。
ただ、>>95の

＞それは違うよ。
＞あなたが自分の幸せに気付いてないだけ。

みたいに断定されるのは気分が良くない。
みんな、この病気で苦しんでるんだよ、と言いたかっただけ。

すまそ。

独りで苦しんでるから寂しい気持ちはわかるが、
第三者的には、絶対に関わりたくない病気だよ、うつは。
余計なこと言うわけにもいかないから、励ますこともできないし、
この病気のことは無知に等しい。
薬と相談して自分の力でなんとかするしかない。

>>102が何で弁護してるの？
自演？

後半はわかるが関わりたくないはどうなんかな。
健常の頃でもそんな風に思った事はないぞ。

一般的には精神病患者だからね、うつは。
健常の頃のテンションで会話が出来るわけがないと思われてる。
自分が関わった後になにかあったら責任とれないし、
ぐだぐだな話しをひたすら聞いてるのもアホらしくなる。
ひとことで言うと面倒臭いっていう印象じゃないかな。

というか、鬱って何？凹んでるだけ？ってくらいにしか思ってなかったんよ。
当時は自分がなった事もなかったし、
詳しい知識は全然なかった。

まあ、関わりたくない人は多いだろうね。
鬱とカミングアウトしたら、結構な人が自分ももとから去っていったよ……。

認識無いのに関わってくる人よりマシだと思う。
適度に離れてくれた方が気が楽。

>>98=>>102です。
念のため。

>>86
どういう雰囲気の先生を求めてるのか教えてくれないか？
あと横浜市内どこでもいいのかどうか
西、中、南、港南辺りなら２，３日あれば知人含めてある程度情報集められるけど

港のヨーコヨーコハマヨコスカー♪

うっし、無事に起きれて朝食を食べた。
これからバイトに行ってくるぞ。レッツゴー俺

>>95
うつで配偶者がいる＝配偶者がうつを理解して支えてくれる
なんか、こんな感じで全部の家庭を決め付けてない？

数ヶ月ならともかく、１年･１年半･２年･･･でも治らなかったら離婚を切り出されるケースもある
その場合、今まで支えていてくれていた人がいた分、ダメージは計り知れないよ
それ以前に、妻･夫が精神病になったと分かった途端に離れていくケースもある

それと
＞妻子もちの人は、寛解すれば、元の生活に戻れるけれど、独身はそうはいかない。
全く意味が分からない、独身だって寛解すれば元の生活に戻れるだろｗ

ああ、因みに俺は独身じゃなくて配偶者も子供もいる。幸いにも妻は理解して１年支えてくれている。

>>111
ありがとうございますm(_ _)m
優しい感じでカウンセリング中心希望です。

>>108関わりたくない人にわざとカミングアウトしたら、言い触らされてたｗ

いつからここは妻子持ち自慢になったんだ？
配慮に欠けるだろ。
生活板行けよ。
それか別スレ立てるか。
見ていて気分が悪い。

こんなことでいちいち気分悪くするくらいならタン壷の２ちゃんねるなんか離れた方がいいよ

>>115
とりあえず南区のあかりクリニック挙げとく
非常に温厚な先生です
あと区役所の保護課に行くと自分が求めるタイプの先生がいる病院紹介してくれる場合もあるよ

>>118
PCから失礼します。
本当にありがとうございます。
来年で大学7年目で自分が情けなくなります。
早く治したい。

>>118
お前らは知らないだろうけどな、このスレは統失のキチガイに何度も潰されかけたんだよ。
自治スレにまで駆け込んで存続させたのに、
久しぶりに来てみたらこの体たらく。
お前なんかの新参者に説教される言われはないわ。

潰れたらまた立てればいいじゃない
そんなにいやなら会員制のサイトでも作って隔離すれば？

ID:7hKCZRj8
ご自身の書き込んでる文章も相当スレッドの雰囲気悪くしてるのを自覚された方がよろしいかと
スルーできずに攻撃的な文章書いてる時点でどっちもどっち
公共の場所とネットは全く異質な物ですよ

>>117
キミがこのスレを覗かなければいいと思うよｗ

レスだけ見て、妻子持ち＝幸せと思い込んでるようだ。

確かに俺は妻の理解もあって支えてもらってるが、『有難い』とは思えない
『毎日迷惑をかけて申し訳ない、俺みたいな貧乏籤引かなければもっと落ち着いた暮らしができただろうに・・・』
と毎日毎日後悔に苛まれてる、希死念慮も絶望感も消えることは無い。

ここまで深読みしろとは言わないが、少しは首から上を使おうよ


>>120
等質基地外と妻帯者がなぜ同一視されるのかが全く分からない
配偶者がいると公言したらスレが潰れるのか？ｗ

２〜３行を見てると｢俺がこのスレを守ってるんだ｣的な中二病臭がプンプンするんだが

互いの剣ふかざすだけだから止めろっての。

ヒスはみっともないってのは俺等なら痛いほどしってるべ。

ほとんどの人は何にも気にしてないんだからその辺にしときましょう
過剰反応してる時点でアレなんだし

んだな、仲良くやろうぜ。
同じ病を持つ者同士なんだしさ。
苛ついたりすんのもわかるけど上手く自分をコントロールしようぜ。

今日は寒くて天気もよくない。
洗濯は日曜日と決めてるが雨降りそうなんでヤメ。
夜は温かいもの食うかなー。

ベッドから起き上がれない。
ものが食えない。

大事な試験が3日後に控えているのに全く勉強できないんだ
親は慰めてくれるが、やっぱり焦ってるみたいで
「少しはできない？」「教科書見るだけでも無理？」と…
自分もすごく焦っているんだが、どうしても行動に移せない
どうしたら勉強できるんだろうか…
またこんな姿見られたら叱られるし、早くやらねばorz

うつ病歴1ヶ月の受験生です
携帯から失礼しました

>>129だけどスレチだったかな…スマソ

下げ忘れた…申し訳ないです

もうどうしていいかわからない
医者は薬くれるだけだし
もう終わりにしたい

>>129勉強とか受験とか、おめでたいことこの上ない。

>>129
なんのアドバイスも出来ないけど
その苦しさは良くわかるよ

>>133
まあまあ。
けど、>>129のご両親はイタイな…。

いま休日出勤のバイト終わって帰宅した。
上司も誰も居ない職場。ひとり夢中で業務をこなしてきた。
話す相手も話しかけられることもなく、ずーっと音楽を聴きながらの作業。
平日の喧噪もなくとても穏やかで落ち着く。

>>129
いまから無理して更に試験にも失敗した場合、親の落胆以上に自分がやられる。
何の試験か解らないけどコンディションが整ってからチャレンジしても遅くは無いと思うよ。

外出も出来ない方っていらっしゃいますか…？

それって単なるヒキじゃ・・・一人暮らしでなければだが。

>>137
いるよー
ほぼ引きこもり状態

不快にさせてしまったのでしたらすみません
吐き出す場所がなかったものでつい…
何もできず、ひっくり返っていると「今までどれだけあんたに
気遣ってきたと思ってんの　ちょっとくらい頑張り」と叩かれました
迷惑かけることしかできなくて、情けないです…
皆様レス下さって有難うございます
アドバイスや共感嬉しいです
貴重なスペース有難うございました　ROMります

>>140
ここでなくても構わないけど気持ちを整理するために書き込むってのもありだからね。

＞＞138さん

一応、親と一緒に住んでいます。 うつ状態が酷くない時期は、普通に外出していました。


＞＞139さん

失礼ですが、どんな場所へ外出されていらっしゃいますか…？ 今の激うつの私は、通院と… あぁ… あと美容院に行かなきゃです。 元気な時は何でもない事なのにです。 はぁ…
(T_T)

情けなくて死にたい。
本当に情けない。

いつか家族みんなで一泊でいいから楽しくどこか旅行に行きたい。それが夢です。今は鬱だし無職だし…早く長いトンネルを抜け出したい

>>142
>139だけど、出かける時は近場なら、近所のスーパーなら比較的平気でいける
遠出なら街まで（CDや本の発売日に行く程度なので、2〜3回くらい。多くて4回かな）
でも地下鉄が怖くて街に行くにもかなり勇気がいる
病院の先生にはもっと外に出て欲しいと言われるんだけど、
地下鉄に乗ろうとすると飛び込みたい衝動に駆られたり、
誰か知らない人を巻き添えにして飛び込もうとか、
素知らぬふりをして他人を突き落としてやろうかって衝動も・・・
道を歩いていても、車の前に走り出たくなる時があるよ
診断書には鬱の他に妄想とも書かれてる
幻聴もあるし・・・
自分でも自分が怖い・・・だから外には出られない
激鬱の時は外出なんて考えられないよ・・・
病院には母親同伴なのでタクシーで通ってる（母の足が悪いので）
月一だし
母親と一緒に暮らしてるけど、食事は基本的に自分の部屋で
その方が落ち着いて食べられるし

でも激鬱の時でも衝動的に街に買い物に行ったりする時があって、
自分でもコントロールきかなくなることがある・・・orz
そう言う時が一番怖いかも

皆さんはうつ歴どの位？私は今年の４月からです

毎日散歩するように医者に言われてるんだがまったくやる気にならない

>>146
同じだ

１１年です

約10年

再発含めて1年半ほど

>>146
計１年半。

＞＞145さん

142の者です。 レスありがとうございます。

145さんは、お好きな本やCDに興味がおありで羨ましいです。 私は、今、激うつ状態で何も意欲がありません。

私のうつは、はっきりしていて、比較的よい時期と今みたいに廃人状態と嘘みたいに境目があります。 今は、毎日が生き地獄です。

美容院もカミングアウトしていても苦痛です。

145さん、お身体も心もどうか御自愛下さいね。

酷い文脈お許し下さい。
m(_ _)m

>146の者です。
皆さん回答ありがとうございました。
新しく就職したら２週間で再発…療養に戻ることに。お世話になります。

>>152
>145です
レスどうもです

自分も波あるよ
廃人みたいになるかと思えば、今みたいに普通に2ｃｈにくる事もある
死にたい願望も家にいても衝動的にわいてきてリスカしようか・・・とかあるけど、ね
色々あるけど、結局は無理にでも何か一つでもいいから興味を持つ事に専念してる
自分死んだら何かあった時、母親の世話ができなくなるし
それ考えると死ぬに死ねないから、興味のある物探して歩いてるの
こんな状態で趣味でもなきゃ辛いもの・・・
10年も病んでたらそうもなるよ・・・('A`) ｼﾇ ﾕｳｷ ﾅｲﾀﾞｹｶﾓﾀﾞｹﾄﾞ…

>>123
>希死念慮も絶望感も消えることは無い

離婚するか士ねば？
開放されるよｗｗ
おめーウザイ。

会社クビになってから１年くらい食品買いに出る以外は完全に部屋に閉じこもってたな
未だに子離れできない母親をも拒絶してとにかく他人との接触を遮断したかった

そんな生活を送ってたのが２年程前までで、今はかなり落ち着いてきて職業訓練に
定期的に外出して同僚と遊びにいけるようにまでなったよ
まだ療養中だし駄目なときは駄目と割り切ってる

>>97
>表面上の世間体を気にしたものでなく、心の底から本当に自分の好きなものを見つける。
これ大事だよな。自分も早く見つけたい。
休職1年になるが見つからない。
仕事に役立つ資格取った方がいいのかな、とか考えてしまう。
まだまだ世間体を気にしちゃってるんだよな。
復職して会社でゴミ扱いされてる夢とか見る。

やることなくてしんどい、しょうがないので寝ても変な夢見て気分が悪い。
やる気が内側からこみ上げてこない、ただ横になっててもしょうがないのでレキソタンを飲みます。
先日兄弟の結婚式で相手方の親族のダンナ（関係性ｾﾞﾛ）に「あんたもはよー結婚せななー」とか言われて何だか気疲れしました。

嫁さんと喧嘩した
居場所が無い
死にたい

帰りはホテルでキムチ食って帰ってくる。

朝起きることができない。
夕方になってやっと活動開始。
まだ起きれるだけましなのかな。
一日中寝たきりになることもあるけど、今日は全然いける。
卒論進めるか。

頭が全く働かない・・・・

今日は時間がたつのがやたら遅く感じてしまう
ゲームやらインターネットしてるけど遅い・・・・

>>161
同じく。夢にうなされまくって疲れてまた寝るの繰り返し…

睡眠薬とめてもらってたんだけど、またもらわないといけないな。。
睡眠薬を再び飲み出した次の日が一番怖い…

あぁ… うつで動けなくて無気力で誰とも接触したくないのに木曜日に美容院予約しちゃった… 僅かなんだけど縮毛矯正で… ほとんどヒキの私だから今から心臓バクバクです。 メイクなんてして行く気力無しだし玄関からの一歩も怖い。

結局卒論を全然進めてない。
頭が痛くなってきた・・・・

>>164
睡眠薬飲んだことないからわからないけど、苦しそうだね・・・・

鬱悪化入院→そこの人間関係や変な男性患者で悩む→家族心配かける→罪悪感で死にたくなる→怖くて死ねない→そして今２ちゃん

病院に行くことを忘れてしまってたがために一日薬を飲めずにいたら、
信じられないほど物忘れが酷くなった。クスリは利いてたのねorz

眠剤は4種類飲んでる
特に問題ない
と言うより飲まないと眠れない
身体はどんどん疲れていくのに眠気は襲ってこない
これほど辛い事はない

>>166
眠剤効かない人間もおります。
調子悪いと眠れなくて最悪だ。
最近夜4時間眠れるようになったよー。
酷い時は、22:00就寝、日付変わる前に起床。
眠くて昼寝したくても寝付けない。

一時期、起き上がって趣味が出来るまで回復したのに、また布団にこもりまくり。
中途半端に調子良いから、暇なんだけど、何をしても面白くない。
PCの前にいると、自分がフリーズするから、携帯大活躍。
先日ついに、ニコ動プレミアムにしてしまった。
ドキュメンタリーとか観ているよ。

眠薬飲んだ。よし明日は必ず起きるぞ(´・ω・｀)

体が鉛のように重い。ｼﾞｪｲｿﾞﾛﾌﾄ切れてここ３日飲んでないからかなぁ。
しかもイライラして家族のたわいもない会話に反発してしまう。

>>91
リアルだな！

>>165
綺麗になっておいで。
行く前に安定剤飲めば大丈夫だよ。
美容師と話すのが苦痛なら必要最低限だけ伝えて、寝た振りか黙って雑誌読んでれば良いよ。

難病で入院してても毎日髪を結ったり身奇麗にしてて病気が快方に向かった人の話を昔聞いた事があるよ。
きっと治療にも良いはず。

病院に行きたいけど外に出る気力がない・・・

ﾊﾛﾜの認定日行かなきゃ・・・

>>165
こないだ彼に無理矢理美容院連れて行かれた。
もう半年以上（半年前もすいただけ）美容院行ってなかった。
髪の色変えて髪型変えたら気分ちょっとだけ明るくなった気がする。
そのかわりカラーしてるときそわそわしっぱなしで倒れるんじゃないかと思ったけど…。
気楽に行っておいでよ。

眠いよーでも寝てると罪悪感

＞＞174さん

温かな励ましのお言葉、ありがとうございます。 お家にいる時から安定剤を飲んでいて、私は特に頓服が出てないから、安定剤を多めに飲んでけば大丈夫かな…？ 不安でいっぱいだけど頑張ってみます。


＞＞177さん

縮毛矯正って凄く時間かかるから、恐怖です。 私もカラーもしなきゃだけど同時だと傷むから、また年内に行かなきゃです。 目の前に置いてあるファッション雑誌も今は見る気力なくて…


お二方、本当にありがとうございます。
m(_ _)m

傷つきすぎて、フラッシュバックしすぎて。体がだるくて重い。遺書まで書いたのに。死ぬつもりなのに。体が動かない。恐怖もいっぱい。そしてやたら眠い。

今日病院に行ってきました。生活保護申請のための診断書を出してもらいました。
この一週間医者に行くのを忘れていたがために薬を飲めずにいたら悪化しましたorz

デジレルっていう薬貰ってから眠たくて仕方がない

医師からは、無理にでも動く様にと言われてるんだけど、頑張っても動けない…

>>183
自分も無気力なので気持ちがわかります。
３年くらい寝たきりで最近やっと散歩ができるようになりました。
きっかけはツイッターで知り合った人が散歩してたからｗ
なんでこんな事やってんの、ああ死にたいとか思いながらネガティブ夜散歩してますｗ

>>183
同じ事言われてる
自分の場合は部屋から出るようにって事なんだけど
食事するのも自分お部屋だから注意された
でも動きたくない・・・

無理しても努力しないと駄目だという先生と
落ち着くまで安静重視でいきましょうという先生

大抵どちらかになるけれど、自分は前者だと余計な負担背負わされる感じを
受けて逆効果だったので温厚な先生の所に病院変更したよ
そのおかげもあり落ちついて療養に向き合えるようになり初秋から日中の活動ができるようになった

万人共通の療養方法なんて無いと思うし、本当に自分とは合わないと思ったら観てもらう先生を替えるのも手だよ

鬱が酷くて、長文読めまてん。

懐かしいものを集めちゃう
小学生の頃読んでた漫画を読み返してる
愛してるぜベイベのミキ編が当時はよくわからなかったけど
今は共感できて読むたびに泣いてる

長文読めなくなるのはなんで何だろうね。
俺もこれのおかげで卒論できなくなってしまった。

体中痛くて鉛みたいで動けない〜という日もある
家の中でゴソゴソ片付け程度が出来るようになる
出来るじゃん自分〜と調子にのり、散歩やら近所のホムセン出没

週末撃沈イライラの悪循環(泣)

165の者です。 174さんや177さんに温かな励ましを頂いたのに、明日の縮毛矯正の美容院への外出が不安と恐怖でいっぱいです。 うつで引きこもりの私に長時間が耐えれるのか。 最近は、お風呂すらだんだん入れなくなって来ました。 矛盾してるけど、逃げ出したい。

特に夜になると死にたい。やたら泣けてくる。家族に言ったら、「お前は１人じゃないんだよ」と泣かれた。悲しませたくないのでもう家族には言えないが、また死にたくて堪らなくなってきた

>>192
日が暮れてくると死にたくてたまらなくなるね…。
この気持ちをどうやり過ごしたらいいのかわかんない。
死にたくないのに死んじゃいたい。
生きたいって一生懸命つぶやくけど辛くてたまらない。

>>184さん
自分もついったーやってます！
しかし私はネット中毒になってしまい散歩や読書に時間が回せず…
寝たきりのときは寝たきりなんですけどね

早く働けるくらい元気になりたいです

193へ何か面白い事を見つけて少しでも笑えば元気になる。

>>183
俺は働きたいんだがドクターストップがかかってる
「あなたは、働いたら性格上絶対にうつが悪化する、今でも最悪なのにこれ以上悪化したら長期で強制入院だよ」

ダブルロックの閉鎖病棟は死んでも嫌なので何もできない毎日・・・症状が全く良くならない状況だから、真綿で首を絞められてるようだ

>>191
173だけど無理はしないで。
ドタキャンしてもまた行ける時に行けば良いよ。
縮毛矯正は長期戦で結構キツイから。

うつになる前からやっていたネトゲをきっぱりやめてみた
やることがなくなってしばらく出てこなかった死にたいという感情がまたでてきた
一番酷かった死にたい、何で生きているだろ？しか考えられなくて涙でてきた
頓服飲んで落ち着いたけどね
たぶん明日も同じ様になるんだろな

うとうとして寝てたら、コメディを見て大笑いする夢を見た
うつ、治ってるのかな

そういえば、作り笑いじゃなくて心底笑ったのって何ヶ月前だろう
喜怒哀楽の怒と哀しか残ってない気がする

たぶん今年4月くらいから発症。
病院行くまでうつ病のこととかぜんぜん知らなかったからそれ以前からかも。
とにかく何に対してもやる気がでない。

友人には付き合いが悪いとなじられ、それがまたつらい。
その友人には自分がうつだと告白してるのに・・・
自分もそうだったけど、うつ病ってどんな病気か知らんひとばっか
だから理解されないってのは仕方ないのかな？

あと、長文読めなくなるってうつの症状なのかね？

>>195
ありがとう。
面白いことなんかないけど見つけられるように頑張る。

>>201
やっぱり鬱は鬱になったことある人間にしか解らないと思う
俺も鬱になるまで鬱という病に対して不信を抱いていた
精神科医だって鬱になったことある先生と鬱になったことない先生で理解度が全然ちがう！
鬱になったことない先生は鬱症状の知識しかないから常に手探りで対応するのに対して
鬱になったことある先生は直感的に鬱の原因を分析していってくれるから理解が早い気がする
あと鬱は伝染するね
確実に周りの人間に精神的影響を与えるからそれが悲しいというかつらい

あと長文スマソ
自己防衛的に他人の意見や情報を脳が遮断しようとするから長文読めなくて当たり前
ふさぎ込んでしまう事があるのは仕方ないこと

確か年始めに『何か夢中になるものをみつける』と誓ってた自分だが
結局何も見つけらんないまま師走じゃ〜

>>201
うつ病で長文は読めなくなるよ。
本、新聞が読めるかをうつの判断の基準にしてる先生もいるし。

うつのひどい時に本なんか読むと、
文章が頭に入らなくて同じ所を何度も読んでいたりするよ。

とりあえず旅行。
サッカーが好きなので、いろんなところのサッカー場に行って、
わーとかおおーとか叫ぶ。

ひとりカラオケとか憧れ

リハビリ代わりのバイトへ行ってきたよ。
リフレックスを飲み始めてから調子がよくなってきた。
新しいバイトを紹介してもらえるかもしれないので、
うまくその流れに乗っていきたいなぁ。

でもまたいつ、このペースが落ちてしまうのかが心配。
その心配は常に頭の中に残っている。

俺はいつ卒業できるんだろう。
凄く不安になってきた。
長文を頭が拒否してる。
なんか無理矢理読もうとすると眩暈がするし、
間に合わないことに焦って心臓がバクバクする。

大好きなサッカー観戦ももう終わり。今は週１でバイトして来週からフルタイムでバイトする予定。週１のバイトが嫌じゃないから自信がついたかな。

>>211
おめでとう
自分も働けるようになりたいです
ちなみにサッカーはＢＳ１でプレミアリーグ観戦です
今も見てたりする

友達の悲しむ顔とか見たくないし、誰にもわかってもらえないような孤独感ばかり募っていく。おかげさまで早朝覚醒＆腹のくだりが今尚止まらない。朝まで何をしていよう。苦しいよ。

鬱になってやることないから読書しようとしてライ麦畑でつかまえてを再読したら
全く頭にはいらないどころか数ページ読んでは前数ページの内容忘れて読み返しての繰り返し…
この本の中身がないのか俺が馬鹿なのかよくわからなくなってきた
主人公のホールデンも鬱になりそうなタイプでますます鬱になる

>>211
良い傾向じゃない
私は週３で8:30〜17:00を特にミスすることもなく作業できるようになったけれど帰宅するとぐったりなんだよね
作業中は談笑したりとかなりそうな状態だから反動かも
ここで焦ると撒き戻りそうだから今のペースでしばらく様子見です

>>203
>>205
アドバイスありがとう。
やっぱりそうなんだ。だとしたら俺はだいぶ前から欝だったのかも。
読書はわりと好きなんだけどうまく頭に入っていかない。
今は読む気もしないけど。

初めて病院に行ってから半年くらい薬飲みながら会社行ってたけど
限界を感じて今週から休職して療養中。休職が決まってからは今まで
張っていた気がいっきに抜けた感じ。休職前より症状がひどくなったかも。

他人と話すのがつらいし、それをわかってもらえないはもっとつらい。
冷たいやつみたいに言われてた。

長文すみません。早く良くなりたいよ。

私は午前中にテレビドラマ見たり午後から自転車で出掛けたりしてます。とにかく家にずっと引き込もらないようにしてる。

ライ麦〜はわりと絶望的だから、元気な時に読んだほうがいいよ

みんなありがとう
ちなみにＪのサポーターです
行くときはデパス飲んでくけどね とりあえず明日リフト乗れるか見てみたいとのことやから行ってきます
いままでやってたから技術は大丈夫やと思う
スタジアムと練習場が支えでした

家族も数種類の薬飲んで頑張って会社行ってるのに、自分は家で寝ていることしかできない

うとうとすると変な夢ばかり見るから
起きてたいのに布団から出られない…
外に出たいけど顔洗えない。
何もできなくて苦しい。

＞＞197さん

ご心配ありがとうございます。 今、美容院です。 11：30の予約で、いつもまだベッドから出れない時間でしたが、何とか洗顔や歯磨きして、すっぴんで来ました。 出掛けの吐き気が気になりました。 帰ったらベッドになだれ込みそうです。

きつい

>>210は大学生とか？
なんか自分と状況が似てる
全然頭が働かなくて文字の上を滑っていってしまう
時間がもう無いのに、自分がまず何をすればいいかもわからない
思考をスリープモードにしちゃった感じだ
半年くらいだらだら休んで復活したつもりなんだが…

療養中の過ごし方と関係無いな
ごめん

222です。 美容院から帰って来たら、例えようのないだるさと頭痛。 普段ヒキだからかな。 今度の外出は年内の病院。 暗い年末年始になるんだな…（涙）

みんなずーっと家にいてなんか勉強とかしないの？どうすんのこれから

>>226
ヤメテ・・・

>>226

ヽ( ･∀･)ﾉ┌┛ｶﾞｯΣ(ﾉ`Д´)ﾉ >>226

(　・∀・)⊂彡☆))Д´）ﾊﾟｰﾝ>>226

>>226+ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ+｡

　　　　ﾊﾟｰﾝ　_, ,_　　ﾊﾟｰﾝ
ﾊﾟｰﾝ_, ,_　　（ ･д･）　 _, ,_ﾊﾟｰﾝ
　 （ ･д･）　Ｕ☆ミ　（･д･ ）
　　　⊂彡☆))>>226☆ミ⊃　　ﾊﾟｰﾝ
　　　 , ,∩彡☆ ☆ミ∩,
, 　 （ 　　）　　ﾊﾟｰﾝ　（　　　） 　ﾊﾟｰﾝ
　　　　　　ﾊﾟｰﾝ

>>224
大学生です。
今年の卒業はあきらめました。
療養しつつ来年一年かけて卒業論文を書く予定。
いまは文章を読めないからあくまでも予定だけど。

>>226
とりあえずまだまだ齧れるほど親の脛は太い


だがお前は逝け池沼

>>229
来年一年かけて…
という考え方はやめたほうがいいよ
悪いことは言わない
きっとまた
『ああ、もう夏になった or 秋になった↓』って思っちゃうから

まあ2〜3年かけてもいいや位に余裕を持とう
自分も最悪3年を見越してたら、1年半で済んだ

どうも201です。
さっきまで会社の先輩(欝で療養しながら会社行ってる)と話しながら飲んでました。
やっぱり同じ経験した人だと何の抵抗もなく話せるなって感じです。
こっちのこともわかってくれるし、こちらも向こうのことがわかる。
変に気を遣われないし。ちょっと気分が晴れた感じです。

>>226は欝の人じゃないのかな？
だとしたらこんなところに来るべきじゃないと思うよ。
そんなことが言えるひとはこんなとこじゃなくてもっと
他のことに時間を使うべき。
普通のことが普通にできないからみんな苦しんでる。

確かに普通の事が普通に出来ない。入浴や食事もまともに出来ない。唯一の外出の病院さえ死ぬ思いで行っている。睡眠薬飲んでも今夜もうつうつで眠れないだろう。

ちょっと相談。
うつの人がいるのですが、最近意欲がわいてきて前向きになってきたのですが友達や人と関わるのがしんどいそうです。
うつが治るってどんな状態なんでしょうか？

2週間ほど前は調子が良かったんだが急降下だな。

>>234
治るってのは分からないけど
前向きになれたのはよかったね
おめでとう

調子が良くなって前向きになっても
自分は人間関係に関しては以前より消極的になった
そんな時はムリせず自然のままにいるのが吉と思うよ

>>234
そう、しんどいんだよ。
うつの時はメールやTELも鬱陶しく感じる。
治ればそいつから関わってくるさ。

そうですか、ｺﾒﾝﾄありがとうございます。

その人昨日かそのまえぐらいから元気なくて。

>>238
うつ状態でも波があって調子の良い時と悪い時がある。
その人が友人で心配ならレスの必要ないような何気ないメールしてみるとか。
近付きすぎず遠ざけもせずでふつーに接してればいいよ。

>>238
うつ病の方にはどう接したらよいの？【21】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1254903050/l50

>>234
割と良くなってきた自分でも、やっぱり人と関わるのは嫌なものだよ。
相手は普通の人だから、色々ギャップも多いし、普通なら気にしないような言葉や態度でも傷ついたりするから。
でも、もしその人がちょっとした趣味を楽しんだり、一人で外出したり、そういうことが｢出来る｣ことを評価しつつ、今はまだ一緒に出かけようとかは思わない方がいいと思う。

人と会うとめっちゃ疲れる　２時間くらいが限度

同じく。人と一緒にいるだけで私は30分と持たない…。とにかく疲れる。相手の顔色ばかりみちゃうんだろうなぁ。

眠れないよー

俺は５分ももたないｗ
相手の性格とか社会的な立場とか…を全部自分と比較してしまう

「この人はこうやって普通に話せて、仕事もしてるだろうしちゃんと社会的に自立してるのに…」
「俺は家族に対しても吃音が出るし、就業不可だし、一人で外出できないし、家にいてもﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな事しか考えられない…社会的に存在してる意味ないし」
って無意識に考えて、吃るわパニクるわで自分でも何がどうなってるのか分からなくなる時がある

>>245
それは相手のせいでもなんでもないじゃん

勿論俺のせいだよ
てか、他人と会うと疲れるのは相手の責任とか云う流れじゃないだろ、全体的に

そうそう。
人に会うどころか電話やメールもしんどいんだよね。
俺も友人のメールに返信するのがすごくしんどくて出来なかった。
それでその友人には嫌われるし・・・。

>>234
過剰に心配して連絡とろうとするのはやめたほうがいいかも。
俺はそれやられたら返って精神的にきつい。
心配してくれてるってのは向こうもきっとわかってるはず。
良くなったらきっと向こうから連絡くるよ。
俺だったらきっとそうする。

>>234
私の場合、
心配している→心配してやってる
みたいに脳内変換されちゃうので
辛いです。
皆さんが皆さんそうではないと思いますが…

そうですか、

心配ですが、無理にこちらから連絡しないようにしているつもりなので、これでよいですよね。ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。

>>234
人避けが収まってくると、人が欲しくなるｗ
こうなればほぼ大丈夫。
ま、ここで折れちゃう人も居るけどな。
恥かしい事をした、どの面下げて会えばいいんだ。とかな。

【調査】 うつ病の人、どんどん増加。１００万人超に…１０年で２．４倍★２
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1259906702/l50

リハビリで参加した施設の職員がダメすぎて余計に症状が酷くなりそう
こちらの向上心ことごとく砕かれてもう嫌

>>231
わかりました。
でもきついなあ。はあ。

生活保護を受けることになって引っ越さなきゃならん・・・しんどい・・・
保護受けてるのはお断りっての多いのね・・・

一人暮らしの生活保護＝頼る身内が居ない場合が多いから孤独死されると腐乱で迷惑被る（賠償金請求する相手が居ない）
な感じで嫌がる大家が多いんじゃないかな

医師からは職場復帰許可でたけど、職場の態勢が整ってないらしく、あと二ヶ月休暇を言い渡された。
給料はでるけどこの置いてけぼり感と暇感は辛い。
また二ヶ月、何して過ごしたらいいんだ。

私は毎日家事やって本読んで毎日が過ぎている。
特に、もともと整理整頓が苦手なのに加えて
鬱が酷かったときは判断力が低下してているのかいらないのかよくわからないものがたくさん溜まってるから
たくさん捨てて部屋の中をすっきりさせるようにしてる。

>>255
もしまだ見てたら参考までに教えて欲しいんだけど家賃いくらぐらいで探してる？

>>256
そうなんですかぁ・・・難しいなあ

>>258
本当に本が読めないのは何でかわからないですね

>>259
48kくらいかなぁ〜と思います。都内です。

鬱病って診断されて3ヶ月くらい。

>>261
あー、やっぱり都内は高いですね。
私、地方都市でアパート経営みたいなことやってるんですが
バストイレ別1Rで35Kぐらいなんですがなかなか入居者がいなくて・・・。

>>263
都内なんですけど、手当てが53k出るのでまぁこれくらいかなぁとおもいます。
家賃って高いですね。もう長年住んでしまっているんで、そこじゃないと・・・ってのがありますね。
うつだからあまり環境を変えたくないので大変です。

>>255
俺もオーバーしてるけど今の所何も言われてないよ
確かに引越しは苦痛だからこのままでいられれば良いなと思ってます

>>261
1Kなら総武線沿線で50kくらいあるよ。
都内でも下町中心に探してみて。

ちなみに我が家の２階を賃貸にしてるけど、30k。古いし風呂無し共同トイレだけどねw
入居者は生保の人も居るよ。
まぁ、こういう物件もあるよ。

東京だと生保の家賃上限が\53600だったかな？
その値段かやや下に設定してるアパートとかだと生保相手にしてくれる可能性高い

俺はいま会社の寮に住んでるんだけど、
会社に鬱病って申告して休職扱いになってから
やっぱりすごくいごごち悪い。明日は休日だし絶対寮に住んでる
会社のひとと顔合わせるし。それを考えただけでも憂鬱になる。

だからとりあえず来週からは実家に帰ろうと思ってる。
かじれる親の脛があるのはホントありがたい。

あー今、悪い状態来てるな・・。
なんか悶々と考えちゃって眠れない。

自分をこんな状態にした会社とか上司とか先輩とか、
無性に憎く思えて自分と同じ病気にしてやりたいとか考えちまうな。
そんなこと不毛だし考えても仕方ないってわかってるんだけどな。。
誰かのせいにしてしまいたくなる。

そういえば今日も友人からのメールに返信できなかったな。
遠くへ引っ越してしまう友人なのに。明日はメールしよう。

今日一瞬希望というか、前向きになる感覚のようなものを思い出した。
しかし、それは読書できない今の状態では所詮叶う類のものではなくやっぱり沈んだ。

ここ何ヶ月か鬱が酷くて免許の更新にいけず､とうとう失効してしまった｡
最近調子がいいから再交付に行こうかと思うが､
手続が面倒なのと､試験場が遠いので躊躇している｡
取りあえず散髪に行かないと､でも無免許運転になるから車で行けない｡
歩いて行くのは苦手だ。

>>265
ですよね、引越しは想像以上に手続きやらで疲れますよね。私も判例でちょっとくらいのオーバーはおｋってのを
見ていたので、今の部屋を先だって決めたんですけど引越しとは思いませんでした。。。。

>>261
安い物件なら都心でも沢山あるのでしょうが、大きく環境を変えるのはよくないって話だったので
もう少し現状に近い場所で探そうと思っています。

>>269
＞自分をこんな状態にした会社とか上司とか先輩とかが憎い
もうほんとによくわかります。俺の場合、決断力の欠如したババア上司のせいでこうなってしまったんで。
果たして俺の責任なのか、身を粉にしていた俺が悪かったのかと理解に苦しんでばっかりです。

>>261ではなくて、>>266でした

憎いどころか申し訳ない気持ちが強い自分はまだ重症なのかな。
組織に恨みはあれども、個人には情が残る。

>>274
自分も憎む元気もないよ…
ただただ自分がみじめで辛くて仕方ない。

主治医曰くだけど、
俺のうつ病の元は一昨年のもらい事故によるくも膜下出血→8ヶ月の長期休職＋高次脳機能障害らしい

出勤中だったんだけど、会社に申告してた通勤手段と違っていた（電車→バイク）だったから労災にならなかった
そのせいで、就業規則の労災以外の休職期間6ヶ月を過ぎたので退職になった。
すごく良い雰囲気の会社だったんだけど、辞めた後は田舎だから仕事が全く見つからず、余計にうつが悪化した。

でも、先日障害年金申請のために会った社労士の先生曰く、労災になったよとのこと。
辞めずに済んでたんだ・・・。

でも、ウインカーなしで突っ込んできた加害者のオヤジも、会社の上司も憎めない。

会社の上司には感謝すらしてる、ギリギリまで休職できるようにしてくれたし、頻繁に相談に乗ってくれたから。
加害者のオヤジは・・・退職するときには本当に憎んだ、うつだって分かったときも憎んだ。
でも、１年半経った今はどうでも良くなった。
ただ、時々「あの時〜だったら今頃は・・・」と勝手に妄想して号泣することがある。

済まないが、会社に申請してない方法で出勤したのが大元の原因だけに同情できない

いや、同情して欲しいわけじゃないからいいよ。
社労士さんの話を聞くまでは自業自得だと思ってたし、今はもう働いてた頃の記憶もおぼろげだから恨みつらみも無いし。

そう云う色々な事を含めて>>276の最後の1行なわけ

スッ転んで大怪我したってだけじゃん
はやく社会復帰しろよ。まだまだこれからだぜ

いや、自業自得だよ。この事実は労災下りても変わらない。

鬱自体は、治ってきてると思う。
私の場合、実家のストレスだったから、実家で療養してる事が治癒の妨げになってた気もするが、親にちゃんと話して余計な人間を極力家に入れないようにしてもらい、療養中です。

でも、療養と言っても本当年単位で、時間が過ぎてくだけって落ち込みます。
本格的に鬱になった時は、自分が自分じゃないみたいで、全く違う世界に吸い込まれてしまった感覚。
そこから大分元気になったのだけど、鬱になるまでの何年間もの不安定な期間、そして鬱になり、鬱からある程度回復するまでの不安定な期間と、時間がかかり過ぎて、その間に体調がガタッと崩れた。
鬱で療養と言うか、鬱で体調不良になったのを立て直すのに、時間がかかってしまってる。
漢方、ビタミン剤、筋弛緩剤と、酸素カプセル。色々やっているけど、長期戦覚悟だけど良くならないのは、本当にストレス。
体が常に痛いし、筋肉もガチガチ。
それが辛い。。
療養の仕方間違ってるかな。。
体調不良、体の痛みが取れるだけでも絶対違ってくるはずだって思うけど、毎日アホみたいに痛くて、気が狂いそうです。
アドバイスがあれば是非頂きたいです。。

>106>108 鬱って立派に病気だと思うんだけど、精神病扱いって、、勿論ネガティブな意味合いですよね。。
育児ノイローゼから鬱とか、介護が原因とか、例えばの話し、、誰にでも起こりうる事なんじゃないのかな？？？

嫁と子供と一緒にデパートに来たが何も見る気にならない
もうファッションとかどうでもいい

>>283
失恋した子に気遣わないような人ってあんまり居ないじゃん？
話し聞くことは出来るけど何も出来ないし、疲れちゃうし。
そういう意味合いの物もあると思う。

>>280
言い方が悪かった
自業自得ってのは今でも分かってるんだよ、でも「通勤労災になってたんだ、辞めずに済んでたんだ」って思いは残ったわけ
社労士さん曰く「申告と違う交通手段で事故しても、通勤中ならそれは通勤労災に該当する」的な話だったから

今は就労不可だから、日中家にいるといろいろネガティブな方に考えて「もしあの時労災適応だって分かってたら・・・」
とか、もうどうしようもない昔のことを考えて余計うつになるんだよねｗ

>>286さんの姿勢…凄いなって思う。見習わなきゃ自分。

感謝の気持ち…どっかに置き忘れて来た感じだし。
感謝云々より先に憎しみが先行しちゃう。
憎んで相手がボロボロになったってどうせ満足出来ないって
頭ではわかってんだけど『なんであの時…あんたのせいだ』て気持ちが常にある。

>>287
恋愛か何かか？

>>287
俺みたいなダメ人間を見習っちゃいけませんｗ

姿勢というか、性格なんだよ「〜して欲しい」より「〜してあげたい」。「相手の笑顔が見てみたい」
それに、もともと物欲が無いし、仕事してた頃も現場に居たかったから昇進にも興味なかったし
それが今はうつ病で、「欲」って付くものはほぼ無くなっちゃったｗ

でも妻には苦労をかけさせたくないし、でも現に苦労させてることが申し訳ない。妻には笑顔で居て欲しい。
俺のためじゃなくて、妻自身のために笑顔で居て欲しいと思ってる。
それが唯一の欲かなｗ


憎むとまではいかないけど、怒ることあるよ。
世話になりっぱなしの両親（母親のみ）、たまーに地雷をバンバン踏んでくる。
でも、世話になってていろいろ気を使ってくれて本当に有難いから、やり場の無い気持ちを泣くことで晴らしてる。
もう３３歳なのにｗ

>>203
＞鬱は伝染するね

これって本当だったんですね…
実際に友人に言われた事なんですが、鬱は鬱を呼ぶって言われました。
事実自分は鬱でしたし友人も鬱でした、それをきっかけにその友人とは
疎遠になりました。

他にも、鬱だと告白した途端に連絡が途絶えたりと…
やっぱりみんな言葉には出さないが鬱を嫌っているんだと思う。

きつくなってきた・・・・

家族に旅行に連れてきて貰ったのに、30分に一度トイレ行かないといられないくらい移動中の頻尿がツライ。
電車の旅だし本数やダイヤもあるしで途中下車することも中々出来ないし、特に電車の出発直前に不安からトイレ行きたくて仕方なくなる。
勿論行ったところでちょろり程度しか出ない割に尿意や不安が強くて、何だか楽しめて無い気がするよ。

デパス持ってきたけどイマイチ効かない…。
頻尿や排尿困難もうつの症状なのかな？
ちなみに今抗うつ剤は断薬してて飲んでない。

>290 鬱はうつる、は分かるなあ〜
でも、鬱だと言って、敬遠する人は大抵あまり仲良くない人じゃないですか？
私の場合は元々仲良かった地元の友達学校の同級生等、ちゃんと事情理解してくれてる人は、遠くから見守って応援してくれてるって感じです。
白い目というかやっぱり敬遠してくる人もいるけどね。親戚とかでも。
そういう人に限ってあまり仲良くない人。
去って行くとかいう事もなく、ちゃんと回復を応援してくれる友達って、やっぱり貴重だな〜と、思います。

>>292
俺が居る。
諸事情で二日抗鬱剤が飲めなかっただけで尿意が収まらない。。。

>>292
頻尿恐怖(神経症領域)とかでなくて？。
(でも一応ちゃんとみてもらってね)
・神経科に相談、
・泌尿器科にまわしてもらう、とか。
・内臓疑うなら内科へ




自分は泌尿器科まわって(器質的)異常なしで
「お薬出すとしたら、
神経科と同じ様なのになっちゃうんですよね〜
だから出しませんよ＾＾」

ちかいのはあきらめた。
周りに宣言？した〜。

>>290
伝染つか認識してしまうんではなかろか。
この板の人だって他人の書き込みみて
あ。。俺もこれだわ。。なんて事思って沈んだりしてるし。

>>296
俺はそうでもないよ？
確かにそういうこともあるかもしれないけど、
勇気付けられてることもある。
>>289の書き込みとか。
ダメ人間じゃないよ。そういうこと言えるのはすごく立派なことだと思う。
見習わなきゃな。

欝ってのはホントやっかいだね。
周りの人間は欝ってだけで避けたがるし（わからないでもないけど）
心配してくれても返ってそれが辛くなるし。

>>294
自分だけじゃなくて安心した。
>>295
そういう症状というか病名があるのか。帰ったらぐぐってみる。
恐怖感と尿意の悪循環なのかな…。
多分泌尿器の問題ではなさそうな気がする。
普段大丈夫な時は二時間くらい大丈夫だったりするし。

お二方ともレスありがとう。
主治医は別に問題だとは思ってないみたい。
自分何かまるで｢空中ブランコ｣の登場人物みたいだ…。

>>297
ありがとう、でも見習っちゃダメｗ

別スレでも書いたんだけど（一部ｺﾋﾟﾍﾟ失礼）、主治医曰く
「あなたはバカの上に超がつくほどの真面目な性格で、責任感が強くて、自分の事より他人を優先して、自分を非常に過小評価してる」

「基本はうつ病、でもあなたの物の見方・考え方、ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ思考や周囲の環境がうつ症状の増幅装置になってて、もう１年半近く経っても治らない」
「これは、あなたの考え方・物の見方が問題だから、物の見方を変えられたら病気も早く治るかもしれない」

「ただ、物の見方を変えるなんて言うは易し行うは難し、自分の今までの価値観を変えるんだから、やり方も分からなければすぐに出来るものでもない」
「だから、ゆっくり治しましょう。家族にだって吃る状態で働こうなんて考えたらダメ、当分は就労不可だから」

>>289なんて、もう発病したと思しき時期からずっと思い続けてるんだよね
でも1年半経っても何にも良くならない、て云うか眠剤と安定剤が増えてずっと就労不可の自宅療養
一人じゃスーパーにも行けない、電車・バスなんて想像しただけでダメｗ

立派なのかもしれないけど、治らずに家族に迷惑をかけ続けてるって云う現実は変わらないから・・・
頑張って褒められるのは高校野球までだし

>>297
つまりはそういうことなんだよ。
凹んだり、頑張ったりと、とにかく影響を受けやすいのが問題である。

ちょっと相談してもいいでしょうか。
鬱病で９月に退職して独り暮らしの40歳独身女です。
とうぶん再就職のことは考えず療養を、と医者に言われダラダラ過ごしています。
近所（徒歩５分）の所に母が独り暮らししているので、
時々母と食事をしたり一緒にDVDを観たりします。（母は週３日のパートのみ）

この母が私のことを心配してくれるのはいいのですがちょっとうるさいです。
「その性格が問題なんじゃないの」「おまえは昔から人付き合いが下手で」など。
確かに学生時代からの友人など皆無ですが、就職して１年後に独り暮らしを始めて
20年近く経っている娘に昔の話などしても無駄だと思うのですが
ここは心配もかけたことだし、おとなしく聞いておくのがいいのでしょうか。
本音としては距離を起きたいのですが、物理的に近くに居るものでそうもいきません。
３日に１回くらいは手作りのお弁当を持ってきてくれたりもします。
この心配性だけど、鬱のことや仕事のことなどいまいちわかってない母と
どうつきあって行けばいいのでしょう・・・？

いい歳ぶっこいて無職とかだと、
親の立場からすると近所の目というものがあるからな。

>>302
いえ、母は私が就職しようとすると
「今は無理って先生言ってるでしょ、３年くらい遊んで暮らしなさい」
と言います。確かに退職金でそれくらいは暮らせますが・・・。

>>303
一緒に医者の診察を受けてみる。
接し方とかアドバイスくれると思う。

鬱歴9年です。
学生時代に発症して、その後働いていた時期もありましたが
今は3年くらい働いていません。

死にたいという気持ちから入院し、
現在外泊中です。

10年近く通院しているのに
治らないのはおかしい。と家族に言われ、
自分でも何故だろうと疑問に思っています。
自分が情けないです。

いい歳なんだし、早く社会復帰しないと…
焦りが止まりません。

>>301
＞「その性格が問題なんじゃないの」
＞「今は無理って先生言ってるでしょ、３年くらい遊んで暮らしなさい」

お母さんが、あなたの欝についてどれだけ理解してるのかがネックだと思う
↑のレスだと間逆なことを言ってる感じだし
欝のレベルにもよると思うけど>>304氏の言うとおり、一緒に通院して主治医の先生から話してもらうのが一番だと思う。


俺も水曜日に初めて親父と一緒に医大に行くよ
母親からは「もう治ってるんじゃないの？」、「今日の診察で薬減ったでしょ」、「病気だけのせいじゃないんじゃない？」
　　　　　「前進しようって云う気持ちが全く見えない」、「本当にあの病院でいいの？（ベストですよ、ってかあんたが薦めたんでしょうがｗ）」
親父はまだ冷静に判断できる人だから、主治医→親父→母親で現状が伝わればなと思ってる。

>>300
確かにそのとおりかも。俺もかなり影響受けやすいし。
あと俺の場合は人から言われたことを嫌とわかっていながら
断れないのも原因かな。自分の許容量以上に抱え込んじゃう。

だけど>>299は書き込みからするにとてもいい人と思う。
"真面目な性格で、責任感が強くて、自分の事より他人を優先して"
ってすばらしいことじゃないかな。不運にも病気になってしまっただけ。
>>299良くなって欲しいよ。

そういえば俺の会社の欝経験あるひともみんなそんな感じだな。
嫌なやつほどのさばってる。なんかおかしいよな。。

新卒の人ってどのくらいいる？

>>307
「真面目で周囲に配慮するいい人」がうつ病になりやすい性格らしい。
日本人に多い性格。
他にはドイツ人、台湾人もこんな性格らしい。

>>304、>>306
レスありがとうございます。
母は受診にはいつもついて来るし、診察室で横に居て聞いてるんですが、
どこまで理解しているかはわからないですね。
自分流解釈で済ませているのかも知れません。
でもアドバイスありがとうございます。
来週が診察なので、主治医に相談してみようと思います。

>>308
Yes。
大卒→専卒だけどね。

>>311
アスミス！

バイト辞めてからほんとにぐーたらぐーたらしてしまう。。
外に出たいが今100円単位で節約しているので極力出ないようにしている。
鬱悪化しそう…でも節約しないといけないし…

今まで常に走り回っているようなストイックな生活をしていたので、
バイト辞めてから1ヶ月はゆっくりまったりしていいやと自分に言い聞かせているつもりが…やはり自暴自棄になってしまう(;_;)
ホントは論文を書いたりしたいんだけど、家じゃ横になってしまうわ

>>313
本当にしたいことならすればいいけど、
「しなくちゃ」と思っていることならやらない方がいいよ。
それに、何周間単位なら、横になっている時期も必要だよ。
できれば脳に血液が行きやすいように、頭と心臓を同じ高さにして。

>>311
俺は大卒。
新卒だと休職期間とか、失業保険とかが何年も勤めた人たちと違って
同じ立場の人がいるかなー、って思ったんだ。
他にも新卒の人いるかな？

転職板の第二新卒スレ見た感じだと何人かいるようだけど…。
俺の場合、就業規則が無いような会社だからさらに他の人たちと違うみたい。
保険とか何の保証も無いし。

>>293
地元の友達や学校での友達とも今や疎遠状態で誰一人友達が居ません…
友人と言う寄り添える人が一人でも欲しいです。

>314 頭と心臓を同じ高さ、って、枕高過ぎると脳に血液流れ辛いのかな？？

>>314
やだよ

>>33
「しなくちゃ」と思っていることをやらないでいると
ほぼ確実に悪夢にうなされます・・・orz

↑
アンカーミス
>>314

>>314
ありがとう。やらなくちゃいけないことで、まだ「やりたいこと」までモチベーションが上がってない感じです…

明日は出来ると良いな

みなさん何してますか？

>>323
今日は入浴、用事、病院なのに布団の中で2ちゃん。
どうしたらいいんだ

現在、おれ40代半ば、仕事上のストレスからうつになった。退職を伝えたが
慰留され休職中。年齢からいって転職は難しいだろう。かといって復職する
と病気がひどくなりそう。そんなマイナスのスパイラルから抜け出せなくな
った。もう休職から４ヶ月になるがこれからどうしようか？と考える毎日。

>>323
今日はさっき起きたばかりです。いつもなら朝4時とか5時に目が覚めるんですけどね。
多分ホットカーペット入れっぱなしだったからかも。

>>325
年は一回りくらい違いますが、自分は生保受けることにしました。
親戚にも連絡しました。何だかこう・・・肩の荷が下りた気がしました。
紙に書いて整理して、1個ずつノロマにやりました。

なんか同じような人達がいると思うとホッとします
何して1日過ごしたらいいのか
元気だったらどんな仕事でもできるのになあ

>>309
そうなんだ。
もっと自分勝手になったほうがいいんだね。

>>308
うちの会社は小さいから新卒は10人もいないよ。取らないときもあるし。
従業員は200人くらいかなぁ。でも規模から言ったら欝になった人多いかも。

そう言えば、メールや電話に返事できないことを
友人に病気のことも含めて正直に告白してみたよ。

そしたら、
辛かったんだな、良くなったらいつでも遊びにこいよって。
いつでも待ってるからなって。

涙が出るほど嬉しかったよ。

>>329
いいご友人をお持ちで

両親にも報告したら、心配して電話やらメールやら
うるさいくらい来たんで、
キレ気味に(そこは肉親なので)
そんなに心配するな、過剰に心配してメールや電話するのはこっちの負担になるだけ
って言ったら、わかってくれたみたい。

今はそっと見守ってくれてる感じかな。
今週一回実家のほうに戻ろうと思う。

友人から「体調悪いの？」とメールが来て、鬱とは直接言わず遠回しに自律神経のバランスが〜と返したら「無理しないでね」と返ってきてこの一言が嬉しくて泣いた。
実際は悪化してるけどこの一言でちょっと楽になったよ。

>>332
そうなんだ。それは嬉しいよね。

俺は自分は鬱病だって言った。なんか隠してるほうが自分がすっきりしなくて
負担になりそうだったから。正直に言ったら心も軽くなったよ。

さー、掃除洗濯すっかぁ。今日も天気良いやね＠神奈川
近所の目もあるから昨日やっときたかったんだけど。
落ちててなんもできなかった。　ま、（゜ε゜）ｷﾆｼﾅｲ!!

友人や両親にうつカミングアウトしたら「ふ〜ん」って感じだった。
薄々わかってたんじゃないかなぁ。

天気いいよね、神奈川。小春日和っていうのかな。
医者の進めもあって俺もいま掃除洗濯。

>>332-333
いいね。俺なんてなんもなしだよ。。
どう思われてるのかも分からんから怖いよ。つД｀）

まぁ、、やっぱそういう事なんだろな。

みんないい友人持ってるんだな。

俺はうつになったって言ったら、
大学の講義ぐらい頑張ったらこれるはずだ！
とか主張されて、
励ますためって５人ぐらいで俺の家で朝まで飲み会されて、
最終的には切られた。

今は１人しかいないが、いい友人に巡り会えたと思う。
前の出会いはなかったことにしよう。

>>329です。
俺も最初から告白できたわけじゃないよ。
鬱病と診断されて半年くらい周りに隠してた。

でも、これ以上隠してたら自分のためにならんと思って
半ばやけくそで告白することにした。
どうせ今はまともに友達付き合いすることなんてできないし
切れたら切れたで、元気になったら新しい友人を作ろうと。

もちろん告白することが全てにおいていいこととは限らんかもしれんけど。
症状も事情も人それぞれだし。

>>337
ひとりいれば充分と思うよ。

うつ病ってヒトヘルペスウィルスが感染したものとか言うのがあるんだけど、
どう思う？ウィルス感染なら認知行動療法とか心の病とか言うのは所詮たわごと
になるわけで。

俺も神奈川県！
晴れてるから軽く掃除する。ラララ〜o(^o^)o

ヒトヘルペスウィルス？
それは例えばどんな経路で伝染するの？
空気ってことはないよね？

子供の頃発熱が続いてどうのこうのとか聞いたな。
今にはじまたことじゃないらしい。

浄化対策はクエン酸の摂取だそうだ。

http://blog.goo.ne.jp/zooquie/e/c5c94e759e124db3e157dfada44924e8
どのサイトがいいのか分からんけど、検索すれば色々でてくるよ。

６型で子供の時から自分の細胞にひそんでいるウィルス。寄生主が自分だと
するとウィルスって感じではないのかな。慢性疲労症候群の原因とされている
ウィルスで検査も異常がでないし、それ専用なのがないので薬も抗鬱剤で代用
ってことらしいけど。

ウィルスって言っても自主物だから、心の病と言われればそうなのかも知らんが。

どっちかがうつ病でその後夫妻でうつ病になった場合をちらほら知ってるので、
もしかして余程のことをするとうつるかも知れん。

>>343
すんません。リンク行ったけど難しくて読むのがしんどい。。。
欝が読むのを拒絶してる。読まないで言うのも申し訳ないけど
でもまあウィルス説にはちょっと懐疑的だな。

ウィルスかどうかは知らんけど、なりやすい人って傾向あるみたいだな。
俺の知ってる欝になった人は例外なくいわゆる“いい人”。
あ、繰り返しか。

前レスした者です。
派遣ですがフルタイム決まりました。水曜に週１の夜勤のバイトがあるので金曜からです。
前日夜当日朝にバクバクならないか心配です。フルタイムは休職以来二年振りなんで心配ですがとりあえずやってみます。
少し外の空気吸ってきます。

昨日一日、今日の今まで丸々寝てしまった。
休職して2ヶ月たったけど、初めての体験で…。
悪くなってるんだろうか。

>>344
うーん、移るってよりも疲れちゃうんじゃないの？
いつまでこんなの続くんだろうという見えない不安感もあるだろし、
収入源が鬱になった場合は金銭面でも不安だろうし。

>>316
大変そうだね。休職中？
第二新卒スレをチラ見したけど、何人かいるみたいだね。
就職って大きな環境の変化だから、けっこういそうな気がする。

>>328
鬱の人はやっぱり何人かいるみたいだね。
あなたも新卒？

>>346
おめでとう！復帰うまくいくといいね。

さて、途中だけど掃除終了。残りは明日かまた今度。
今日は調子がいいな。ひさびさに食欲も出てきたし。
飯買ってこよっと。

>>335
>>340
ヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノ

>>346
このスレ卒業かー。いいなー、オメデトウ。
気負い過ぎるなよー。肩の力抜いてなー。

>>347
あるあるw
薬飲んでれば多少の波あっても少しずつ良くなるものらしい。
あまりに眠かったり副作用を感じたら主治医に相談だ！

>>351
サンクス！波と考えてみます。
もうちょっと様子見てみて、
眠い眠い病が続くようなら主治医に行ってみます。
今はごきげんよう見ながら元気いっぱいになってきました。

>>349
俺は入社6年目。でも職場では新卒で欝になった奴はいないな。
20代後半から30代半ばが多いかな。

職場じゃないけど、俺の小学校の恩師(60代)も欝になって
最近回復したって聞いた。すごくいい先生で大好きだった。
回復してよかったよ。

>>325
よう､おっさん。おれも４０代のおっさんだ。
このご時世慰留されて休職ってことはいい意味で珍しい。
半端なく景気が悪いからな、スペックよくても現職介護とかの３Kで２０倍だぞ。
それも派遣。退職したら本気で死ぬ。休職延長MAXまでふんばれよ。

>>353他
新卒鬱は結構いるぞ。5月病からなる奴、やっぱ違うとか適応できなかった奴
昔ならさっさとやめて次見つけろ!といったが、今はしがみつけ。落ちるのがヤマ

>>346
おめでとうございます！
よかったですね
きっと大丈夫ですよ

>>353
やっぱりそのくらいの年頃が多いんですね。
自分は学生時代に発症しての再燃なので、
社会で働いていた実績があるのが少しうらやましいです。
実際は大変なんでしょうから贅沢な悩みだとは思いますが…

＞＞325です。
＞＞326
ありがとう。ゆっくり前に歩きましょう。
＞＞354
やあおっさん、ありがとう。引きこもっている自分でもこの景気の悪さは
肌で感じます。年内に会社とこれからを相談をしようとおもっていたところ
です。気力がもどるまで延長を頼むつもりでいました。踏ん張ります。

天気いいけど何もできない。@神奈川
日光がいいと信じて日向ぼっこ。
でもご飯食べられない…

>>325
です。ちょっと間違えました。許してください。

市販されてる抗うつ剤ってありますか？
あれば教えてください

月曜日は図書館が休みなので自宅で暇人してました。そしたら嫁さんに
クリスマスのケーキ申し込みしてきて、と言われたので行ってきました。
午後は年賀状をつくってます。来年の干支は寅なんですね。

>>360
抗うつ剤は病院薬だから薬局では取り扱いできません。サプリで有名なのは
セントジョーンズワート（西洋オトギリソウ）でしょう。後は漢方薬での精神
安定薬ですかね。食事が３食きちんと取れてないなら、キューピーコーワなどの
ビタミン＋滋養強壮成分配合薬のほうが無難じゃないの。

　　　　　　　 十
「与党も野党も　早月　魚洋　人　だった」で検索してください。

>>348
家は夫婦で鬱だ。
数年前に私がなって、去年不景気と度重なるパワハラのおかげで夫も鬱に。

夫とは別々の病院に行ってる。
たまに仕事で受診できない日に私が薬もらいにいくんだけど、
「旦那さんのお薬を減らせないのは、奥さんが安定してないから。
もう少し労わりやねぎらいはできませんか？」といわれる。
いまんとこ夫はこのままの状態をキープできれば寛解に向かっていくらしい。
でも、自分はもう何年もくすぶってるからなんかね・・・。

自分も精いっぱいだけど、やっぱ専業で療養してんと仕事しながら頑張ってる夫と比べたら
自分なんか、自分なんかって悲しい気持ちでいっぱいになる。

自分に優しさが足りない。
だから、夫も良くなんないのかな。

友達いる奴はみんな死ね！甘えんな！

↑友達居ないの？
私が友達になってあげようか？

>>349
休職4ヶ月目突入。
診断書は約3ヶ月だったので連絡しないといけないが…。
辞める事は決めたのだがなかなか辞めますと言えずにいる。
つーか向こうから連絡すらないって･･･。

みんないい人やね
ありがとう！涙涙の感謝です
作業に使うカッター、シャチハタのハンコ、メモ用紙を100均で買ってきました

>>367
まずは連絡したほうがいいんじゃないかな。
給料はどうなってる？
傷病手当金や失業保険も考えてみたらどうだろ？
詳しくないからアドバイスできないけど…

休んでる間は会社の人事の人に聞いて傷病手当の手続きしたほうがいいよ。協会けんぽでも聞いたら教えてくれる。
日付もさかのぼって休職日から請求出来るから！大体給与の６〜７割。
クリスマスケーキか？
うつで休職して離婚されたからなぁ…今でも一人で引越しの片付けしてること思い出したりホームセンターで当時買ったやつとか見ると今でもね(涙)
フラッシュバックやな、仕事大丈夫かな、心配。

いいなあ、休職出来てる人は
失業手当も底をつき、親からの仕送りを受けてる・・・
アルバイトした方がいいのか、養われてるならそれがいいのか

”今何をして過ごしてるんだ？”っていう電話口の声で胸が苦しくなる

鬱病で２ちゃんですって言えよ

クヨクヨ男(softbank219023)、２/５日までアク禁ｗ
くやしいのぉ〜ｗｗ

休職を許されなかった俺には羨ましい。
今日でレキソタンが切れてしまった。明日が待ち遠しい

減薬試みたが一気に逆戻りした。
やめたがいーな。
もうすでに、薬無し生活に戻るのは無理なんじゃないかと思い始めた。

>>364
そんなことないよ。そんな風に自分の病気よりも
旦那さんのことを思い遣れるのはあなたがとても優しい証拠でしょ。
それが行動にできないってのは病気だからしかたがないじゃないかな。

だんなさんも同じ病気だったらきっとあなたのつらい状況も
わかってくれてるはず。

でもつらいんだったらいっそ誰か頼れる人に頼るとか。
ご両親とか。だめかな。

>>364
自分も支えてあげなければってのやめたらどうかね。気負いが入るし。
もちつもたれつって形にすれば楽になるはず。

心臓が波打つ感じで不安感に襲われる症状ある人いる？
どうやって対処してる？

早起き出来てるけど、呼吸が上手く出来ない。
体も首がガチガチで曲がらないし。
これが鬱の原因だったんじゃないかとすら思う。
マッサージとかそういう体メンテ系に通い詰めてます。
療養中の人体調整えるのどうしていますか？

>>378
それはパニック障害も併発してるんじゃない？
パニック障害スレ読むか頓服出してもらえばいいんじゃないか？

>>377
ありがとう。
私もやめたい。
自分が自分が…て思い詰めすぎて、限界超えると『あんたのせいや！』と夫に責任転嫁。
バカな嫁だと自分でも思う。
だったら最初から気負うなよって話しなのにね。
『ご主人は感情を言葉や表情には出せないタイプの人、でも確実に鬱なんです。奥さんの理解が足りないのですよ』
が夫の主治医。
『確かにそうかもしれないけど、今は何も考えない方がいいんじゃない？あなたが苦しいのをわかってくれる身近な人を見つけたらよいね』が私の主治医。

答えが出ん。

おはようございます。
今日は８時位に悪夢で目が覚めました・・・

>>328
ありがとう。
両親には夫も鬱なんだ。とはやはり云えない。
夫の両親は勘付いている。
もともと義父母とは私自身不仲だから、なにかって〜と「息子が気の毒」って
よく言われるしね、それにはもう慣れたけどｗ

自分じゃ「優しい嫁」の押し売りみたいな気がしちゃって、なんか優しくなれない。
「優しくしてあげたんだから、アンタも私に優しくして当然！」って
傲慢な考えを持ってる。
だから関係がうまく修復できないでズルズルしてるんだろうなと思う。

おはよう。今日もいい天気だね、神奈川。

>>383
難しい問題だね。独身の俺には夫婦の微妙な機微とかわからんし。
でも、病気のあいだちょっと物理的に距離を置いてみるとかってだめかな。
双方の実家にもどるとか、それで週いちで会うみたいな。
週末婚っていうか。

>>381
ああ、ヒスやっちまってるのか。
これやると根っこ深くなるんだよ。
居てあげたいんだけど逃げたい、そんな感情に潰されそうだろ？

これには、きっちりお話し合いだ。
向き合って申し訳ないと心から謝る。
許してくれたなら、もうそういうつもりになりましょう。
許してはくれたけど…でもなぁってなるのが一番よくない。
こういった相手の好意には甘えてしまえばいい。
と言っておく。

天気いいけど、昨日ほど調子よくないな。
昨日の掃除の続きはやったけど。
ちょっと寝よう。

>>378
以前何度か経験あります。
デパ飲んで布団に閉じこもってました。金曜からフルタイムなんで心配です。
以前仕事中にも二回あって大変でした。

休む意味がわからない。体は横になって休めても心の休み方わからない。いつも何かで悩んでるか、焦ってるか、苛々してる。

そうやね、心だけは時間がたたんと無理やもんね。
薬はお守り程度やし。

>>388
俺もだ
一日中家にいて何もしていないだけで、休んでるわけじゃない。休めない。

焦燥感・恐怖・自責の念・困惑・後悔・・・色んなマイナス思考が一日中頭を駆け巡ってる

自分は無価値で存在してる意味が無い、死にたいとの思いが毎日頭を支配してて、休んでる実感がないや
無意識に浴槽に顔突っ込んで死のうとしてたし
そんなんで死なないっつーの

俺なんて首吊っても死ねなかった。
結局、紐が切れたんだけど、死ぬ事すら出来なかったカス人間。

自分治ったかも知れん、２時間ぐらい休み休み歩いててブックオフに立ち寄って
・・まだ分からんが手ごたえはあった。

>>392
俺と同じだ、アハハ。俺の場合、洗濯用のロープが伸びてしまった。

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i　.!　　　 ､　　　 　　 　　 . ﾞl＼.ｌ　　　　　　　　　　　　　　　,l,i'“|　ﾞ'､　　l:　/ : : / .|
|　｝　　　 ﾞl、　　　　 　 　 : ［.ｌ ｀!､　　　　　　　　 　 　 　 、､゛,./ 　 ゝノレﾞ　　./ 　!　,i
.|　" i　　　″　　 　 　 .、　 ! ヽ　゛　　　　　　 　 　 　 　 ヽ .~-　　 ./　".|　 ./ 　 .! /
. ｌ ,，.!　　　　ｌ、　　　 : |.ｌ　 .l　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞｯ　　 ./ : 　 .l ／　　 .ﾚﾞ
　llﾞ.ｌ, .ｌ　　　 .|ヽ. 　　　,! ヽ │　　　　　　　　 ,.　　　　 ..-ｰ'゛　　 ./ 　　 .iﾞ゛
　" . ｌ .lU'､　　ｌ .ヽ　　　!　.ヽ!　　　　　　　　　｀'ｰ ．　　　　　 . / 　 ,i′｝
　　　 !!.Ｔ |＼　ｌ　｀'x　　!　 .゛　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,..‐゛ 　 /　 /
　　　 .′│　｀､ヽ　 .＼,.l　　　　　　　　　　　 　 　 　 _..-'"　　　 ,iﾘ
　　　　　│　　 .｀ゝ　　 ″ .＼　　　　　 　 　 　 ,..-'"　　 　 ， ./ .　　　　　　　クヨクヨ男(softbank219023)・・・・
　　　　　 l　　　　　　　　　　　 ｀'-､、　　　 _..-'"゛ 　　　 , '// /　　　　　　　　　　さ・よ・な・ら・・・・

去年実家に戻ってきたけど今はどこか誰もいないとこで一人でいたいと思う。
うちにいると悪い気がする。実際あれこれ言われてもう限界寸前まで何回も来てる。
働いて安定した収入あるなら一人で暮らしたいしでもまたフラッシュバックのように甦ってバクバク感がくるかもしれんし。
死のことも考えることも増えた。最近あかん、金曜からフルタイムやのに。

とりわけ痛くもなく苦しくもない
両手首のカッティングがいちばん楽じゃね

肉親の理解が得られないと大変だな

>>384
>>385
ありがとう。
なんか嬉しかったよ。すごく。

穏やか〜に笑って過ごせる日がたまにある。
そんな日は２人とも『あ、今日はいい日だったんだね』て話せる。

本当にたまにしかないけどね…
そんな日が少しだけでもいいから増えたら良いなと思う。

もう少し頑張ってみる。ありがとう。

>392>394
俺も同じだ紐代わりのコードが切れた

>>399
西田敏行が言ってたと思うんだけど、
夫婦って一年に一度でもそんな日があればやっていけるって。

独身の俺が言うのもなんだけどね。

みんな、性格は真面目で不満を溜め込み言うことを聞く人？
いい意味でいい加減な人間になればうつにはならんのかな？
今日できんかったから明日は通勤練習してみよう

療養中なんだけど何もする気がしなくて、
何もすることがなくて、とても退屈。

寝たきりで天井を見つめる日々から脱却できたから進歩してるとは思うんだけど。
ほんとどう過ごしたらいいか分からない。

あー、こんな時間に目が覚めちまった。
目がさえて寝れんし。

>>402
俺はそのタイプ。他人に言いたいこと言えず溜め込んじゃって沈没。
でもこれからはなるべく自分の思ってることははっきり伝えようと思う。
それが他人と衝突するようなことでも。

＞今日できんかったから明日は通勤練習してみよう
まじめだね。“明日できれば通勤練習してみよう”でいいんじゃない？

これって自然と治るものだと思います？それとも自分で治しにいくものなん
でしょうかね？自然治癒を待っていても時間の無駄に値するので、はってでも
練習した方が物事進展していくと思うんだけど。でも症状が厳しすぎるよね、
簡単そうで難しい問題、それでも何かを掴むまでは歩きつづけなきゃいけないの
かもね。

医者に見離されたwww

>>402
結構渋る。結局やるけどねｗ
ま、割り切り方次第じゃないかな。
俺なんかはよくタダ残業言われるんだが
5時以降やるくらいなら、休憩や昼休みｲﾗﾈからそっちで補うってタイプ。
なぜかこれだとストレスは溜まらないんだ。

何をすることが一番療養になるんだ？
誰か具体的に教えてくれ。

>>408
自分が1番リラックス出来る状況でとりあえず休むこと
ある程度回復してきたら、何か行動すること
で、疲れたらまた休む→行動、これの繰り返し

5月から３ヶ月休んで、復帰してたんだけどこれから１ヶ月休むように言われた。
前の休職の時は入院とかしてたけど、今回はどうしようか不安。
ずっと家にいると何か別の精神病にかかりそうで怖い。

朝早く起きてもすることないから昼間寝ちゃう
そうすると夜寝られない、を繰り返す毎日

>>411
分かるなぁ。
僕は昼間寝ちゃうのが怖いからとりあえず外出してる。
何すればいいか分からないし何もすることないから
夢遊病のようにずっとふらふらしてるだけなんだけど。

通勤練習してきました。
寒いですね、もうちょっと厚い手袋しないと。
自分は文句や愚痴は言ってるんやけど全部吐き出しきれてない自分がいてどっちかとゆうと真面目にコツコツやるタイプ。
なんかで仕事にいい意味で不真面目なほうがうつになりにくいって見たから。
休むときはなるようになれと思いながら好きなことしてたらいいよ。太陽の光浴びに外出する、寝るときは寝る。
自分は昼寝ても夜寝れるからいいけど。

まさに >>409 の書いてある通りの事を８月から始めてるんだけど最近これでいいのかな？って自問自答気味
リハビリで通ってる所で本音で語り合える友達１人出来たのは自分にとって良い刺激にもなってるんだけれど何かが足りない

>>412
同じ。昼から夕方あたり体調さえよければ、外出します
でもあまり頻繁だとお金かかって最近は満足行く外出もできず、
それもそれでストレスー
気力がほしい

>>413
通勤練習か。
なんかいいな。

私なんかずっと家にこもって2ちゃんしかしてないよ
外出する気力が欲しい

昼間は子どもでもないのに教育テレビ見てる
音がガチャガチャしてなくて落ち着く。
うっかり寝てしまわないように、アイロンがけとか簡単な家事と洗濯する。
午後からは比較的動けるから犬の散歩行く。
デパートとかスーパーは行くだけで帰りたくなるし、誰かに見つかったら嫌だなと思うとなかなか行けない。
でもどうにも動けない日は布団とトイレの往復のみ。

常に死にたい気持ちに襲われる

おはよう、ここの所覚醒で睡眠時間短い
まあ生きてるから今は良いけど後から体に影響出るんだろうな
睡眠大事だよね

積んでたエロゲやってるけどあんま面白くないわ

以前は外出もおっくうだったけど、今はわりと軽くなった感じ。
先週から薬強めのにしてもらったのがいいのかなぁ。
浮き沈みはあるけど、とりあえず毎日掃除と散歩はしてるかな。

＞420
どんなのやるの？
俺はエルフ限定なんだけど。

自転車がパンクして病院にも行けないよ…バスとか歩くのも怖い。お金ない無職だからさらに鬱。家族も新型インフルエンザでダウンして家事もやらなきゃいけない。もうなにもしたくない…

>>405
自分は昔気管支喘息を患ってたんだけど、主治医からは｢18までに治らなければ一生モノ｣と聞かされ続けて、19で寛解した。
それまでは乾布摩擦とか、喘息に良いだろう事を色々やったけど症状は収まらなかったけど、投薬を続けながら自然にだんだん薬が要らなくなっていったよ。

だからうつもそんな感じなんじゃ無いかなぁと思ってる。
積極的に良い事をするのも、投薬も大事。
でも焦らないのが一番大事だと思う。

【代金引換の宅急便で後から「金額が足りない」と言ってきました。】を　世間に広めろ
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1433226649

真面目に働く宅配人を陥れようと　嘘を繰り返す非常識人が、開き直って詐欺を働こうとした

こんな理不尽な諸行が許されて良いものなのか？

真面目な働く人間に罪を着せて自分が支払う金額を弁償させをうとしたヤツ

謝りと説明に来た宅配人を追い返し　【知らぬ・存ぜぬ】を決め込んだ

こんなヤツを　世間に知らしめて、不正を正し。コノ詐欺紛いの行為をしたヤツを更生させよう

さあ！！

世間に問いかけよう　世間の意見を聞こう　世間に正義の答えを導き出してもらおう

おれも引きこもって２CHのみ。
こんな生活、３ヶ月目・・・・・

散歩してきた。
それだけでもうダメだ。
めちゃんこ疲れた。

今日、あんまり病気に理解を示してくれない両親のうち、比較的冷静に物事を判断できる親父と一緒に受診してきた。

親父は現役で働いてて「1月から働けば？仕事は紹介するから」と前から言ってた
ありがたい話なんだけど、
・俺は一人で外出できない、公共交通機関なんて論外
・日中家にいる時は、安定剤をMAX飲んでも焦燥感・罪悪感・恐怖感・後悔・苦しみ・困惑が消えることが無い
・他人の前だとまず吃る
・何かあっても妻子に心配をかけてはいけないと思い、心に押し込めてしまう→余計に苦しくなる

だから、主治医の先生も「就労不可、気長に治しましょう」って意見だった。
でも、家の中では比較的普通なもんだから、両親は8割方治ってると思い込んでいた。

親父同伴の診察でも>>299と同じ事を言われて、その時は親父も理解してくれてた…と思い込んでた

でも帰りの車内で「5月くらいからは働けるだろう？」…ゑ？？もう1年半通院してて治らないのに…。
今日の主治医の話ちゃんと聞いて理解してくれてる感じだったと思ってたのに・・・と虚脱感にみまわれる。
でも反論できなかった、親父の稼ぎで生活させて貰っているのは事実だし、１回の同伴で全部理解して貰おうと思ってた俺が甘かったんだな…って。

帰ったら母親が庭に電飾付けてて、「○○ちゃん（娘）喜んでくれるかなぁ」って嬉しそうにしてた。
わざわざ買いに行ってくれたみたいだった。
やっぱり言えなかった。
こんなに良くしてくれてるのに…「それとこれとは話が別」って言われそうだけど言えなかった。

最近「実は自分はもう治っていて、今の症状はただ怠けたいだけなんじゃないか」って思う日が少なくない。
何もせずに１日１日が過ぎていくのが怖い、自分はどうしたらいいのか・どうしたいのかが分からない、苦しい。

嫁さんに別居してと言われた
死にたい

>>428
すごいわかる。
風邪や骨折やないんやからいつからなんかわからんしやってみなわからんよな？
だめやったときのダメージはでかいし怖いしなるようになると思って生きてかなしゃあないよ。

>>428
なかなか理解の難しい病気ですからね。

とりあえず、両親の理解は必要です。
でないと治るものも治らなくなってしまいますから…

とりあえず父親と向き合って話しはできますか？
｢医者の話、理解できたか？｣｢この病気をどんなものだと思っているのか｣となど質問し、徐々に分かりやすく説明をしていくのもいいと思いますよ。

あまり無理にとはいいませんが、貴方を思うと両親の理解は必須だと思います。

>>429

かわいそス（泣）。

漏れもうつ病だが、嫁さんが実は若い頃にうつ病になった事を
結婚後初めて知った。
嫁さん、うつ病の苦しさを知ってるだけに、とても優しい。
この嫁と結婚して本当に良かった…（感涙）。

誰かリワーク施設で働いたことのある人いませんか？

散歩してきた。
今日は引きこもって横になるだけで終わるのかと思っていたけど、無理矢理外に出たらリフレッシュ出来た。
良い感じにお腹も空いたから軽く料理して…

でもこんなことで満足してる自分に腹も立つ…

>>429
あなたをとてもいい人だと思ってるので、それだけに読んでてつらい。

俺の両親は俺の鬱病のこと知ってうざいくらい心配してきたけど
治療が長引いたらそんなふうになるんだろうか。

でも、やっぱり健康な人にはなかなかわかってもらえない病気だし、
一度の同伴の診察だけではわかってもらえなかったんだろうね。
もう一度主治医から直接お父さんに説明してもらう
とかしてみたらいいんじゃないかな。

↑まちがえた。すみません。
>>428さん宛てです。

おいらも昼夜逆転してるわ。
病院の先生は、うつの典型とか。
夜も睡眠薬飲まないと寝れないし、寝ても２時間ぐらい。どうすればいいんだよ。

>>428
理解してもらおうとすることをやめてみた。
わかってもらおうとすればするほど、押しつけになるんじゃないか・・て
そんな気がして。
数年たつが、親は実際どこまで理解してくれていて、どう思ってるかは知らん。

ただ、わかってもらいたいと思っていたころよりかは、なぜか親との距離が縮んだ気がする。

鬱と体調不良で療養中
基本的に家にいるけど、休養しているだけじゃ良くならないだろうと思っています。
どんな休養の仕方がいいんだろう？

>>439
月並みだけど「規則正しい生活」「栄養バランスのとれた食生活」。
でもこれが結構難しかったりするんだな。
ちょっと寝坊するとてきめんに寝つき悪くなるし、
ちょっと甘いもの食べたらストレートに体重に出るし・・・。

>>439
なにか好きなものあります？
趣味とか。
自分はスポーツが好きなのでよくサッカーチームの練習とか練習試合見に行ってましたよ。
練習はタダやしね、バイク好きやから50CCのカブやけどそれ乗って行ってたよ。
ブラジル人選手にポルトガル語で挨拶したりお礼言ったり。

生活センターみたいな所で知り合った友達とお互いの相乗効果で最近みなぎってきた
本気でPC使った創作活動（音楽等）やる気が出てきたので脱出できるきっかけになるといいんだけど

>>430
そうなんですよ
「働いてみたらそれが良い結果をもたらすんじゃないか？だって今までずっと激務な業界で身体壊さずにやれてたんだから」
って思うことがよくあります。
でも主治医の言うとおり「1ヶ月無理して働いて、数ヶ月休む事になっても良いなら止めないよ」って言われると…迷うし苦しいですね

>>431
自分は33歳になります
今年の5月に実家に出戻るまでは5年間他県で働き、結婚しました。式は事情があって挙げられませんでした。
子供が産まれてからも、土日も無い仕事だったので、帰省はおろか電話の一つもしていませんでした。

今回、うつになって会社が倒産して、本当に5年振りに父親と話をしました…というより一方的に頭を下げただけでした。
5年間の不義理があったにも関わらず、両親は温かく迎えてくれました。

親父は無口で、6時には家を出て帰宅時間は10時過ぎです。
暗黙の了解で、親父と自分たちの食事の時間は重ならないようにする、夜は親父が帰る前に2階（自分たちのためのスペース）に上がる。と決まってます
要は平日も土曜も、殆ど親父と一緒の空間にいる時間が無いのです。

・・・等というのは言い訳で、話そうと思えばいくらでも機会はあります。
親父はまだ若干理解のあるほうですが、それでも精神障害への理解度はかなり低いです。
そういった趣旨のことを越してきてからすぐに言われてしまったので、それ以降何も言えないのが現状です。
分けて考えないといけないのですが、経済的にも世話になっているので、それがいつまで続くのか…といった後ろめたさもあります。

>>435
ありがとうございます、でもお人好しなだけで、人間的には半人前以下ですｗ

自分も今日だけで親父が全て了解してくれると甘い考えを持っていたのが、そもそも間違いだと分かりました。
診察日は水曜日のみで、幸か不幸かｗ、親父も休みを取るなら水曜が取りやすいとのことなので、
次回、診察日と休めるであろう日が重なれば、自分から切り出そうと思います。

何回かの同伴で意識改革というか、病気について共通の認識を持てるようにできればと思っています

>>438
そう割り切ることができれば…と思います。
ただ、経済的に依存していることと、親父は近い将来自分に働いて欲しいと思っている現実があります。

ですから、自分としては時間をかけて現状を理解してもらいたいと思っています。

無趣味な僕は一体どうすれば…
楽しいことが何も見つからない…

生活保護を取れるか心配でレキソタンにお世話になってる・・・
朝４時半に起きちゃうから何もできないでいる。

レキソたんというキャラクターを作りたくなってきた

と思ったら画像検索で簡単に見つかった

>>445
なんでもいいんですよ
今日はこのテレビを見よう、２ちゃんにレスしよう、公園に行ってみよう、布団を干してみようとかなんでもいいんですよ。ホームセンターで花見たりペットショップで犬猫見たりとか。焦らないで大丈夫ですよ！

お父さんが理解してくれようとしてくれてる方へ
一緒に着いてきて話しを聞いてくれるだけいいですよ。
俺なんていつも一人で行ってます。診察終わりにブラブラしたり電車からの外の風景見たりで家でも一人のほうが落ち着きます。最初は心配してたみたいやけど今はねぇ…

自分もこれという趣味はないよ。
動物が好きなので犬とそこら辺で寝転んでる猫見てると時間忘れる。

ま、そんな日めったにないんだけどね。

>>444
｢ツレうつ｣みたいな、うつの人の家族が書いた本を読んでもらうのはどうかな？
ツレうつは家族にも読んで貰ったけど、イラスト多くて読みやすいし、｢身近にうつの人が居る気持ち｣がうまく表現されてると思う。
鬱の人への接し方も書いてあって結構助かるのでは無いかと。

お父さんも理解出来ないものを理解しようと必死だけど、どうしたら良いのか解らないかもしれないね。

>>450
ツレうつ、私も家族に渡してから、なんとなく対応が変わったよ。
後編はツレさんが社会復帰する話だからそっちも渡すとご両親も勇気付けられると思う。

いい本があるもんだね。

自分は療養中で精一杯だけど、
治って社会復帰したら読んでみようかな。

親に「何時でもいいから自分の中に溜め込んでいる思いを話してな。時間かかってもいいから」と言われた瞬間涙が止まらなかった
親なりにうつと向き合い理解しとしてくれようとしてるんだと思うと、毎日廃人のように寝てるだけで死を望んでた自分だけど、少し回復への光が見えた気がした

>>453
人と比べない事
焦らない事

自分も10年ﾃﾞﾌﾟﾚで社会不安で短期バイトとかできたけどその間にﾍﾙﾆｱ 排尿困難合併症になり前に進めずです。
外に行ける位になったら買い物や銀行などなるべく人と話せる機会を設けたいですね。波をﾉｰﾄに記録するのもいいかもです

>439です

>440規則正しい生活は心掛けてます。
食事は実家で親と住んでるから、偏ってはいないですが、それでも偏食は増えたかも。。
私の場合体調不良・体の痛みが続いてて、引きこもり状態なんで、太陽の光を浴びてないのも良くないのかな？と思ったりもします。。
関係ありますかね？
>441趣味…、好きな事、カラオケとか、体動かすのも好きだし、色々あるけどとにかく体が痛むんで何も出来ないんですよね。

約３か月間、体調が落ち着いて通勤練習しているんだけど
主治医からは復職OKが出ないで困っている。
３か月近く通勤訓練してるとバカバカしくなって今は自宅にこもりがちになった。
体元気だからまぁそこは救いなんだが、主治医とどう折り合いつけるかが課題かな。

>>455
その体の痛みや体調不良の原因はわかってるの？
もしかしてメンタル以外に何か病気があるかも知れないから
念のため内科で検査を受けてみては？
既にしていたらごめんなさい。でもメンタルで「痛み」が出るって珍しいので。

>>422
エルフもいいよね
媚肉の香りよりは若妻万華鏡＋の方が面白かったかな
最近はあんまりメジャーじゃないとこのやつかなGASHとか
かぐやアリスも積んでるけどやる気でない

こないだバイトの面接があって今結果待ちなんだけど、
面接の日までは体調よかったのにそれ以降すごく悪い。究極に憂鬱。

結果の電話が気になってずっと心臓バクバクしてる。
はりきって応募した自分がバカみたい。
もう少し休んだ方がいいのかなぁ、でも働かないと…。

鬱にかかるとそこら辺のメンタルが弱まるんだよね。
でも、新天地って誰でも不安ぞな。

面倒くさいからお前ら全員死ね

友達からご飯一緒に食べに行こう！とお誘いメールが来た
鬱になってから人と会うのを避けるようにしてたからどうしようか悩んだけど、他人と会う訳じゃないし、友達と会うことで少しでも鬱が和らぐかもしれないと淡い期待を抱き、会うことにした
リハビリとして考えればいいよね

友達なんか他人だろｗリハビリ？めでたい奴だな
これからも廃人のように寝てればいいんだよ

>>462
そう、リハビリみたいに考えればいいと思うよ。
私も昨日、元同僚と食事してきた。（私はずっと休職してて先月退職したところ）
特に盛り上がったわけじゃないけど、久し振りの外食で気分転換になったよ。
ただ今日はちょっと疲れて寝坊してしまった。
食事の後は寄り道とか夜更かしとかしないで早めに入浴して寝るようにしよう。

>>462
楽しんでおいでよ。
気楽な相手と出かけるのは、ちょうど良いリハビリだと思う。

偽善者ばっか

友達いないからってひがむなよｗ

だってボクたちは〜みんな〜偽善者ぁ〜♪
そういうあなたも〜偽善者ぁ〜♪

>>466
匿名掲示板で「偽善者ばっか」？

自分で言った事の矛盾にも気付かない池沼ｗｗｳｹﾙｗｗ

うつが底にくると全く連絡も音沙汰なしになる友人がいるんだけど
そんな時に一体何してるんだろうな。
ずっと布団被ってるんだろうか。

今日朝４時〜１０時、１０時過ぎ〜１４時、１８時〜２１時半の間寝てた
月曜は病院 仕事開始は一週間先延ばししてもらった
会社には感謝します

クソガキ犯罪者名簿です♪
ttp://personalsite.liuhui-inter.net/aoiryuyu/01no2database.htm

ずっと布団被ってるんだろうか。

>>472
IDがうつw

>457 鬱による体調不良なんだけど、＋顎関節症になって痛みが出てしまった。
首とか背中とか。
マッサージとか通ってるんだけどね。

寝過ぎて肩から背中にかけて痛くなったことはある
３日ぐらいで治ったけど

たまに鏡を見て、あきらかに病人顔になっていて一般人とは違うと思った。
外出したら浮いてしまうだろな。

気づいたら体重が増えてました。ヤバイ・・・そんなに動けないのに

>>478
食べる量減らしたほうがいいよ。
運動で痩せるのははっきりいって無理。

>477 私もです
あまりに疲れてて、外出がイヤになる
それでも運動とかしたほうが、いいだろうなとは、思うんだけども

今日はなんか辛いな…。

体の調子が良いからタイヤ交換しようと思ったけど、いきなり雨降ってきた
なにしよう…

セカンドオピニオンで病院に行くと鬱状態でないって言われた。
何で俺休まされてんだ？

別の板でうつのこと書いたらひどいレスばっかりで
心にざっくり傷が…。かわいそうって言ってほしいの？
誰もおまえのためになんか生きてないだよ！とか、
書き込みしてる時点でエセメンヘルだしなぁ、とか、
うつのやつらは結局怠けてるだけ、とか。
うつになっても必死で１年間会社勤めてた頃も
「会社に来れてる時点でうつちゃうやんｗ」って誰にも理解されなかった。
やっぱり健康な人に理解してもらうのは無理なんだと再認識。
せめて人とのつながりが欲しくてmixiや2chやってたけど、
もうやめようと思います。

>>481
寒いし天気悪いからじゃないかな？私も今朝起きたら死にたくなった。
昨日まで元気だったのに…。
雨(こちらは雨降ってます)ってなんでこんなに気分が落ちるのだろうか…はぁ

忙しくて鬱再発
ここ最近毎日寝込んでる
出掛けなくても鳴る携帯
今日も２つ予定があった
もうしらん
ＯＤしたからゆっくり休む
ひとりになりたい

>>484
まぁ辞めるのは自由だけど
ニュースにまでなるほど社会問題化してる鬱病に対してその程度の認識しかない阿呆共が哀れ
団塊ジジイか、新聞・ニュースも見てない馬鹿か、健康でも仕事が見つからない能無しだと思われ

そいつらは首から下は健康なんだろうが、オツムは救いようの無いくらい機能不全ｗ
うつのほうがよっぽどマシだわ、だって治るからｗ

AmebaなうやTwitterとかの独り言呟き型SNSサービスやってみたら？

上の書き込みは>>484さん宛てです

>>479
ありがとうございます。多分過食気味かもしれませんね。
ただ、大福が・・・大福が俺を呼んでいるような気がして・・・

>>484
まぁ、とりあえず、まったり過ごすことを一緒に考えませんか？、ここで。

死にたい気持ちが湧き上がって来たときどうやり過ごされますか？
もう辛い…

精神科も心療内科もない田舎に住んでいるのですが、抗うつ剤は、内科でも処方してもらえるのでしょうか。
軽い鬱かなと思いながら放置していたら、あることで急に悪化してしまいました。
とても遠くの病院まで行ける状態ではないので、近くの内科で処方してもらえればありがたいのですが。
むかし都会に住んでいた頃、二度ほど精神科で抗うつ剤を処方してもらったことがあります。
あるいは、遠くの町の精神科に家族に代理で行ってもらって
抗うつ剤を処方してもらうというのは可能でしょうか。
御存知の方、どうかお教え下さい。

>>492
応急的に数日分処方してもらえる場合もある。
ただし、精神科にかかるための紹介状もセットで。

家族に付き添ってもらうなりして、最初から精神科にかかるのが無難。

>>491
一昨日からずっと凄まじい希死念慮

「今日も何もできない」→「妻は今もバイトで一生懸命やってくれてるのに」→「自分も何か行動しないといけない」
→「でも、外出も儘ならないから何もできない」→「子供もいるのにこの先どうすれば…」→「全て自分の病気のせいだ」
→「一向に病気も良くならない、自分さえいなくなれば…死にたい」

でも妻には絶対に相談できない、只でさえ慣れない接客業で心身ともに疲れて、しかも育児までしてくれているのに
これ以上心配をかけるわけにはいかない

相談って言っても、ちゃんと答えの出る話じゃないんだから
だから、ずっと自分の胸の内に仕舞い込んでいる、苦しい、多分死ぬより苦しい
でも家族の泣き顔や、疲れてる上に困った顔を見るのはもっと辛い。

>>494
子供と奥さん以外の部分は全く自分と同じ思考だ
仕舞いには毎日どうやって死のうか考えてるよ
辛いよね

>>492
基本的に内科で抗うつ剤を処方してもらうのは無理。
内科の医師は、自分の守備範囲外である抗うつ剤の知識が無いので、
そんな怖いことはしない。だって自分が処方して薬のせいで何が起きるかわからない、
という状況なわけでしょ。普通は処方しないし、できないと言われる。
田舎で、いろんな患者を診てて、守備範囲の広い医者なら
もしかしたら処方してくれるかも知れないけど、
その場合は広く浅くしか診てくれないことは覚悟しとこう。

＞遠くの町の精神科に家族に代理で行ってもらって抗うつ剤を処方してもらう
以前、その精神科にかかっていたの？だったらもしかしたら処方してくれるかも。
でも初診だったら絶対無理。患者本人を診ないで薬出す医者が居たらヤブと思っていい。

とにかく抗うつ剤が欲しければタクシーでも何でも使って受診すること。

>>495
死にたくなったら、少し多目の睡眠薬を飲んで眠ってしまうこと。
寝起きは少し収まっているはず。ともかく眠ってしまえ！

上記は、主治医の精神科医が教えてくれました。

>>480
帽子を深めにかぶって外出してます。
川沿いを散歩するのも命がけですが、３０分程体のために出歩くことだけして
ます。

上向かない気持ちをどこかに着地させたいな。
着地点が見えそうなんだけど、まだ見えていない。

やっとバイトが決まって、仕事先から身元保証人二人立てろと言われて、
何十年か振りに家族に頼んだら拒否られた。
まぁ昔からクソの家だから１６で家出たんだが、
今回のことでほとほと愛想が尽きた。
オレはもう完全に独りだ。
そう考えると死ぬのも気楽な気分になってきた。
もういつ死んでもいいや。
保証人立てなきゃ仕事無いんじゃどうにもなんねえや。

>>493
>>496
レスありがとう。
一番近い精神科でも、車で片道一時間かかるから、今の状態では無理だよ。
ほんとに田舎の不便さを痛感するなあ。

灯油売りのかけてる小さな世界でさえ気が沈む…
なんであの曲なんだ…
死にたい。が変換の最初にくる。
２chでしか言えないけど。
リアルで言えないから苦しい。
歯磨きさえ一苦労なんだ。

>>501
だからタクシー呼べばいいじゃん。
自分で車を運転しようと思うから無理と思っちゃうんでしょ。

流れ変えるけど、うつになって、自分が生き変わった気がする。
あー自分て色々、無意識に無理してたんだなぁと。
時間はかかるけど、治って来たら、振り返って、あの時倒れてよかったと思う日がくるかも。

治療初めて半月経つけど、薬飲んでも良くならないよ。
今すごく死にたい死にたい。
年度初めに大切な家族亡くしたばかりで、死にたいとか失礼な奴だとか言われそうだから、
なおさら回りの人に、死にたい辛さを言えない。
白い壁に頭を打ち付けたい衝動に駆られる。

>>497
だったら自分は一日中眠りっぱなしだｗ

ただ、昼間は絶対に眠れないし、寝てはいけないと思ってしまう
「妻や親父が頑張って仕事をしているのに、何か家でやるならともかく寝るなんて申し訳なくてできない」
と思ってしまう、体を休めることも大事な療養方法なのを知っていても昼寝はできない…自分の『芯』みたいな部分で拒否してしまう

主治医や家族・知り合いがよく言ってくれるのは「真面目すぎ」
でも実際は、変な部分で意固地になって、吐き出さなきゃいけないのに胸に仕舞い込んで・・・結局病気を悪化させてるただのバカ

今日やっぱり皆しんどいんですね・・・
自分も昨日あたりからすごくしんどくって、
バカだけど、死にたいとかつらいとか検索したら、
ココがヒットした。

45日目だけ・・・だけど、読んで、
自分だけじゃないんだって思えた　ありがとう。

不登校になりかけな時からかぞえると、
もう８年になる。。。

今日の中でも波があって、
つらいときは、布団の中で歯がずっとカチカチ言って、
うーうー泣いてた。
妹にまで心配かけるなんて、、、。気を使わせて･･･。
もういやだ・・・
死にたいって思うけど、どうせ死ねない自分が凄く鬱陶しくて本当消えろって思う
自殺未遂すら、やったことないよ。
痛いのも苦しいのも恐くて。
だからリスカもしたことない・・・

脈絡なくてすみません長文すみません
吐き出す場所をありがとう。

１１月からアク禁中の「softbank219023」のクヨクヨ男ｗ

２／５日までアク禁で苦しかろう〜ｗｗ
そうだ、ＹＯＵ、障害年金があるんだから、プロバイダ変えちゃいなよｗ！

明日は通院だ。
人に会うのはしんどいけど、通ってる精神科の先生はなぜかしんどくない。
むしろ会いたい。

内科や外科の医者と違って部屋に入ると立ち上がって
迎えてくれる。先生の心配りなんだろうなぁ。どこもそうなのかなぁ？
診察も普通の事務机越し。あれって机の高さで双方全身が見えないから
話しやすいと思うんだよね。

ちなみに通院はバイクで。
電車は嫌だけど、バイクならオッケー。
もともと好きなのもあるけど、人に会わんし
フルフェイスのメット被ると一人の世界に入れる感じ。

遠出する気はおきないけど、通院バイクは気分転換になるなぁ。

連投すいません。

>>505
しんどいのは病気以前に自然だと思うよ。
自分は発病してから近い身内を二人看取ったんだけど、やっぱり｢一緒に(天国に)連れてって欲しいなぁ｣と思う。

多分周りも今大変だろうから、先生に吐き出すのはどうかな。

>>500
身元保証人は家族じゃなくても大丈夫じゃないか？
もしくは勝手に親の名前書いて判子押しとけば医院ジャマイカ。

今日は天気がよさそうだから、とにかく外に出よう。
少しずつお薬飲んで快復するのを待とう。
疲れたら帰ればいい。横になって休めばいい。
大丈夫。きっと治る。

外に出たいけど顔洗えない。
着替えてとか考えると億劫だ。
きのみきのままふらふらできないし。

外出られた。
化粧してないしきのみきのままで不審者だけど。

何もやる気がでないんだけど2ちゃんも飽きたし
私も外出してこようかな

いきなり外出っていう高いハードルに挑戦しようとすると挫折するよ。
今日は顔を洗うだけ、
それができたら明日は着替えるだけ、化粧するだけ、
それで疲れたら１日休んで、次の日に洗顔と着替えして・・・
って、段階踏んでいくといい。

歩いてきたよ！10分程度だけどめっちゃ汗かいた

寒いときの汗は風邪ひくから気をつけてね！
2時頃寝て5時に起きて寝て10時12時起床
最近よく寝る

昼から久しぶりに気分が良くなってきたから、売りに行く服の仕分けをしてた
それだけなのに今どっと疲れた

昨日22時に寝て、12時に起きた。
寝てばっかりだ。

>>511
サンクス

さっき病院行ってきた。先生の事務的な対応はさておき、薬をガラッと変えてもらい、さっき頓服薬飲んだらだいぶ気分落ち着いた。
やる気はまだまだ出ないが、以前の「死にたい」気持ちが少し和らいだだけでも、だいぶマシになったよ。

>>506
あんた認知療法とか考えたことある？興味ないならスルーしてくれ

なんかレス読んでたら「真面目すぎ」っていう本質と病気を治すために必要な
物事の捕らえ方の間にまだ葛藤があるのかな？と思った。
自分の気質や価値観って中々変えられないし、大切なものだけど、それが障害になってる
時は新しいものごとの捕らえ方や対処法を練習すると少し楽になるかな、って思ってさ。
俺は完璧主義って言われてて、でもちょっと楽になって
いい加減が少しだけ許せるようになった。

それでも昔の自分にすぐ戻っちゃうんで日々精進だけどさ。

今日、うつになってから初めて大勢の人前に出た。
以前の自分とは思えないほど、うまく会話ができなくて絶望した。

そして死ぬほど疲れて帰ってきた今、
自分のひどい発言を思い出してまた落ち込む。

もうこれは一生社会復帰できないような気がしてきた。

そんなことはないから今日のことは忘れましょう

毎日、首と背中の痛み。今日も例外なく、痛かった。
虚しくて泣きそうになるんだけど、体調不良な時期も長い人生あるよねと 言い聞かせてる。

何も楽しくない、そんな自分に苛立ち、悲しくなります…

スーパーに買い出しに出て戻ってくる上り坂でふくらはぎがパンパンになる・・・

前に勤めていた会社での事を思い出すと、とてつもなく辛い。
他人に対して正常に反応出来なくなりそうだ。

「真面目すぎ」・・・私もよく言われた。
オブラートに包んであるけど、要するに融通がきかない、頭がかたいってことなんだよね。

>>524
気がするだけ
病み上がりで久しぶりだったからね

ｽﾎﾟｰﾂﾁｰﾑが、ホームかアウェイで
メンバー同じでも、違うチームみたいになってしまうのと変わらない

うつになり街や電車、運転が嫌だった俺は今、普通にサッカースタジアムで声出し応援やってますよ！
だから大丈夫ですよ、ゆっくりと馴れていきます

些細なことでケンカになって「普通はこう考えるでしょ？」「全身マヒの人でも生きてて幸せだって思ってる人もいるのよ…」さっき母親に言われた言葉

この人の言う『うつ病に対する理解』も口先だけだったか…と思った。
理解して欲しい訳じゃないと言えば嘘になるが、上っ面だけの理解ならいっそ無視されてた方がマシだったわ

>>532
わかるなぁ。俺もそれ言われたら凹むなぁ。
普通に考えられない、生きてて幸せって思えない病気なんだから。

やっぱり周りの理解ってのは得られないものなのかな。

今日も友人からの着信に出られなかったし。。
電話くらい出られるだろって言われるんだろうな。。

>>529
「真面目すぎ」私もよく言われた。その度に心の中で怒りがたまり、仕事しまくって結果をだしまくってやった。そしたら三年で潰れて鬱になり、今入院中。今もよく言われるけど、私は不真面目になんかならない。良くなったら今にみてろと思う。

たまに自分は本当にうつ病なんだろうか？
と疑うことがある。ただ逃げてるだけなんじゃないかと。
でも社会復帰を目前にすると怖くて不安で死ぬことばかり考えてしまう。

お薬飲まないと呼吸がうまくできないし気が滅入るし、
やっぱりうつ病なのか、と結局その結論になる。

診断書を会社に提出して退社してから、もう８ヶ月経ちました。
会社の人たちは誰も理解してくれなかったなぁ。
「うつとか言ってるけど会社来れてる時点でうつじゃないじゃん」って。

うつ病って難しい病気ですね。

薬を飲むとね、なんでこんな小さいことに動揺してんだオレって気持ちになったよ。
それからだんだんとこれではいかん、こんなことやってたらダメだって躍動してきたよ。
で、なんとか社会復帰を目指そうといま努力している。
なんとか無事に起きれて今日も休日出勤させてもらうことになってる。
んじゃ行ってくる。レッツゴー俺。

>>536
レッツゴー！

>>535
一緒やわ。
不満や愚痴を言いながらもどこかに溜め込んでる自分がいて全部を吐き出しきれてない。
前に書いたけど真面目なやつは不真面目にはなれん。
いい加減な人が羨ましいわ。
さて明日は通院日だ。

>>535
自分も全く同じです

「本当はもううつなんて治っていて、主治医は就労絶対不可と言われてるけど、働き始めたらやれるんじゃないか？」
「毎日日中家で何もしてないで、薬だけ飲んでて…ただ世間・社会から逃げているだけなんじゃないか？」

自分は無職で、妻は毎日バイトしているので死ぬほど苦しいくらいにそう思います

さーて、掃除するか。
終わったら買い出しだー。

「softbank219023」のクヨクヨ男ｗ、イキテルか〜いｗ？

液晶テレビを廃品回収に出さないといけなくって、配線いじってたら酸欠になりかけた orz
身の回りの処理はちゃんとやっておかないとなぁ

午前中箪笥の整理してたら自分でも驚くくらい体が動く動く
それで整理終了したら疲れたって気持ちが出て、布団の中に入ったら希死念虜が止まらん
自分の体訳わからんー

おなか空いた…ベッド出られない…

掃除終わって風呂入ったら疲れたぁ...orz
でもデパス飲んで買い出しだー。
んー、にゃー　(「゜∀゜)「

>>543
オレは医者に起きたら布団かたせと言われとるので寝れん。でも寝るがw

>>544
食いもんあるのかー？　なんか腹に入れといたほうがいいぞー。

かたせってどこの方言？

ランニング&ウォーキング、二時間位、やってきた。
目もスッキリするし血行良くなる感覚がして、やっぱり運動が、鬱が原因の体調不良に効果あるな、と感じました。
体痒くなるのw
しばらく続けてみます。

>>547
無理しないでマイペースでね。

動ける人は良いな…。
疲れが取れない感じで、頭がぼーとして動けない。

http://5th-graduation.cocolog-nifty.com/blog/2008/08/post_bff7.html
苦しいッス。好きな人に会えないけど、
会おうとするとシカトされる、一番の薬は愛なのに。

こういう記事見ると原因が特定できなかったというより特定しなかったと言うのが正しいのかなとか勘ぐっちゃう

治りかけでかなり会社にも行けるようになったんだけど、そこからが結構つらいね。
もう治ってるんじゃないの？みたいな事を言われて一発でアウト。

先生は「調子良いけどまだ治ってないからね」と言ってたが、やっと実感できたわ…。

>>551
実は薄氷を踏んでるんですよね、そういうのって。

>>546
千葉育ちだが、東京近辺では通じるんやない？＞片付け→かたせ

いま帰ってきたよ。日曜日の閑散とした職場に安堵。
どうにか納期に間に合いそうで、上司からお礼を言われた。
9時から18時までの間に社内で逢った人は3人。上司と他の部署の人。
昼食はコンビニの弁当をひとつ。食堂でひとりポツーンと食べた。
必死で作業したせいか、部屋に着いたいまちょっと偏頭痛・・
ふーっ、ちょっと横になりますか。

『わかって欲しい』て気持ちと
『わかってたまるかよ』って気持ちが混在してる。

誰にでも分かる痛みなのに、なんで自分はこんなに苦しいんだ？
やっぱり甘えなのか、考え方なのか？みたいに悩んでしまう。

『辛さをわかってあげたい』と言い、ズカズカ土足で踏み込まれることも嫌。
『わかってあげたいのに、あなたが拒否してる』とか言われちゃうと、もうね…話にならないってなる。

>>547
おれも医者から軽く運動してみなさいって言われた。
やっぱりいいもんなんだね。

でも薬はまた強いのになった。
それでも回復してるんかな？まぁ2、3日安定してるけど。

>>437
私は昼夜逆転ようやくなおりました。
睡眠導入剤はマイスリーを飲んでいますがその他に市販のレスタミンコーワ糖衣錠
（副作用でだるくなりますがこれが逆に体を休めるのに良かったようです）
を飲んでいます。
機会がありましたらお試しあれ。

運動は軽いウォーキングのような有酸素運動が良いようですね。
呼吸をいっぱいすると頭の調子がよくなることもあります。

二週間に一度一回四時間の講座に出てたんだけど、もう苦しくて苦しくて。
講座の４日前あたりから、欝がひどくてご飯が食べられなくなる。
したら、医者にやめるように言われた。
三月まであるんだけど、今やめると何となく悔しいし、イライラする。
でも、教本読んだだけで気分が悪くなる。
以前なら、会社終わった後でも講座に行くくらいだったのに。
やっぱりやめたほうがいいのかなあ……。

>>559
わからない。あくまで参考になんですけど・・・
無理してとか我慢してとかで行くにはあまりに期間が長すぎる気がする。
今月一杯とかなら達成感も含めてやり通したい気持ちを優先させたいのもわかるけど。
私なら一回やめて、もう一回リベンジするかな〜もしできるのならだけど。

ただしあくまで私見です。様子見もありかと。

うちの母は専業主婦なので、昼間から平気でテレビ見てます。

先週はすごく体調悪くてしんどかったけど、
今週はなんとか生活できそう。

もう年内は何もしない！
「何もしない」をしよう。

でもプレッシャーが掛かってくる

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org456199.jpg
ラ　ス　ボ　ス　は司教エスラクゥス・マター 。
召喚獣は６体しか使えないは嘘。隠し含めて１２体
セラがルシになってクリスタルになるまでは一本道
中盤で訪れるエデンにファルシがいて、ちょっとしたクライマックスになる。
終盤で過去のエデンに行った時にルシになる前のライトニングがいて、セラは実の妹ではなく記憶がファルシに植え付けられていたことを知る。
記憶を取り戻してからは、オーディンの姿やアビリティが変化する。
ラ　ス　ダ　ンはコクーンシティ。機械と融合したファルシの暴走と司教の陰謀を止めるのが最終目標。
ラ　ス　ボ　スは司教エスラクゥス・マター。3回変身して最後はデスピサロみたいになる。
EDラストは3年後に仲間がみんな集まって再会。墓地で誰かの墓参りかと思ったら、ライトニングの墓。
墓石に本名のセラフィナ・ラ・マターと刻まれているのが映ってジエンド。

ちょくちょく書き込みしてます。>547です。

今日は二時間位、ウォーキング&ジョギング。
とにかく体が痛い。首が痛い。
少しでも体調不良が良くなれば、断然気持ちも上がってくるのだけど、めちゃくちゃ痛みは続いてます。
どうにか、改善する方法、ないかな…

>>565
二時間も?羨ましいな、スゴいですね。
自分も石から運動を勧められましたが今は全てがﾏﾝﾄﾞｸｾｰな感じで身体動かすのがツラい。
運動する｢気力｣が欲しいな〜。

底がなかなかみえない気持ちの停滞ぐあい。
なんとか底をみつけたいのだけど…。

運動したいけど気力が出ない

>>567
底が見つかればそれより下はないという安心感に包まれそうだもんな〜

>>569
そうなんだよなあ…
気持ちもそうだし、生活リズムもなあ…上手く行かない。

断薬して運動を心がけたら、一気によくなりました。
最初は近所を散歩するだけでも辛かったけど、今は5km走ってます。
思い切って断薬して良かったです。
医師の言うことを聞くのは当然大事。
薬を使ったほうが良い人もたくさんいるだろうけど、医者が治してくれるわけじゃない。
最終的には自分で治さなければならない。
まあ、こういう考えが出てくるってことは良くなってる証拠かも。

やるべきことは沢山あるのにそれは出来ず、かと言って、
やりたい事があるかと言えば何もない。時間のつぶし方に困っている。
かといって復職の日が来るのも怖い。自分が矛盾しまくってて辛い。

確かに薬に頼るのは、間違い
あくまで改善する為の薬であって、最終的に鬱を治すのは、薬じゃなくて、自分自身ですね。
運動確かに効果的だし、だけど体調不良そのものが酷すぎて、運動もコンスタントに出来ない、
幸い、色々な人が、いい整体師とか紹介してくれるんでトライしてるけど、なかなか良くならず。。
辛いです

>>572
わかる。俺も復職待ちだが
そう言うときは本気で死にたくなる。

>>572>>574
わかるな〜
私は今日もいてもたってもいられなく最悪な気分
することがないって、居場所がないってことなんだよな〜

週末に雪が降るらしいから、明日にでもスタッドレスタイヤに変えたいけど、体動くかな？

ここに書いてどうかと思うけど、うつ病で療養中に職場の指定機関で
健康診断を受けたんだ。

そうしたら、血中の中性脂肪が２８０を超えて前年比で倍増してた・・・。
ドグマチールで体重も７ｋｇ増えたけど、精神薬に中性脂肪を増やす
効果ってあるの？（肝臓はまぁ正常値でした）

>>577
無いよ。食事のせいだよ。
食生活を改めれば中性脂肪も正常になるし体重も元に戻るよ。

ただのメタボです
おれと一緒（笑）
食事には気をつけてね！

運動か、散歩でもやってみるかな…

>>560
>559です。レスありがとう。
まだ悶々としてますが、まさに代弁してくれた感じです。
悔しいですが、ここは一歩引いて、様子見してみます。
やっぱり、身体が一番ですから…。

逆に太りたい…ガリガリで気持ち悪くて外出も出来ない。
三食きちんと食べてカップラーメンにおやつ間食しても太れない。
ちょっと腕あげるだけで筋違えるし、立てば立ちくらみ、歯はどんどん欠ける。
そこらの婆ちゃんの方がよっぽど元気あって情けなくなるわ。

うつ病で４月に退社してから自暴自棄になって、
毎日飲んだくれて寝たきり生活してたら半年で25kg太りました。
最近は情緒不安定で5kg減。空腹感はあるけど食欲がない。

>>573
体と気分の調子の良い日だけ運動してみるとか…
なんでもきっちりやろうとするとプレッシャーになってｲｸﾅｲ
近所のスーパーで買い物するのだって立派な運動だし

>>583
おれも。空腹になるけど何を食べてもうまいと思わない。
普通に食事するのは昼だけ。
あとは、少しでも食べておこうと夜はバナナ一本食べてる。

何もすることがなくて退屈。
読んでない本や観てないＤＶＤいっぱいあるのに手にする気が起きない。
思い切って買ったWii fitも結局する気がしない。
何も手につかなくて宙ぶらりんで退屈。
とりあえず散歩しようかな。

天気が良いし、久しぶりに散歩に行って来るかな。

親が無理解で全然療養できない。メールと電話を拒否した。
毒親だからな。

人の目が気になって平日昼ま散歩出られない。

>>586
やることなくても散歩できるのがうらやましい
>>589
早起きできるようになったからやりたいんだけど、おなじく出られない

なんとか散歩いってきたが、寒かった。

>>591
おかえりです。歩いていて気分よかったですか？

>>592
気分はまあまあ、天気は良かったけど、とにかく風が冷たかった。

>>593
そうですか
私もあとでちょっとでてみる。たぶん

>>589
近所の人の目が恐いよな・・・。

>>590
朝起きれないな。
寝たら起きれないし、起きたら寝られないし。


勉強する気が起きない。。
問題集見るだけで吐き気がする。
勉強自身は嫌いじゃなかった筈なのに。

私もウォーキング行ってきたよ〜汗かいたが寒かった…でも帰ってからお風呂入ったら凄く気持ちがよかった☆

久しぶりに朝から調子よかったから、要らなくなった服を売る為に梯子しながら全部売って僅かのお金を手に入れた
このお金は治療費として大切にする

なんだかそわそわして落ち着かない…
こんな日は何もしないに限るわ

一日をどう過ごして良いのか分からないです
何をするのも辛いし、横になっているのも辛いです

どうしたらいいのですか？

>>598
何もしないのが落ち着かなくない？まぁ２ちゃんをやってるからまだいいんだけど

>>599
わたしはいつも抗不安薬を飲んでその落ち着かなさをごまかしちゃう
だからいつまでもそれが続くんだよぉ〜

どうしていいかわからない辛さってきっついよね・・・(>_<)

ラボナてやつもらった
出勤前日夜に週１で飲んで試してみてだって
きくかな？

>>601
信じて飲めば効くよ。

俺は２ヶ月間の休職中は本を読んだ。
ビジネス書なんて鬱になるだけだから、推理小説で思いっきり
現実離れした話を読み漁った。
３０冊くらい２日に１冊のペースで読んだよ。

昼間は寝てしまうから、夜に読んだ。

小説家になりたいなぁと思った。

今月から復職したけど、いっぱいいっぱいで本を読む気力が失せた。

推理小説なんて頭使うものとてもじゃないけど読めない。
うつを癒す本ですら読むのがしんどい。

読書はまだだめだなぁ。
前は本読むのは好きだったんだけどな。

俺は、なんとか読書が出来るようになった感じかな。

このスレに触発されて、夕方にスーパーまで歩いてきた。
寝てばっかりだと体力が落ちてるなぁ。当たり前の事ができない自分が情けない。

読書はすごく遠い。
今は漫画と絵本がやっとだ。

今日は微妙に寝てしまって危うく病院に行きそびれるところだった。あぶねぇ

おれは読者やなくうちで映画を見ていた。

俺は、映画は調子が良くてもダメだな。
ストーリーに飲み込まれてしまうのが怖い。

読書は時々同じ所を繰り返し読んでいるな。

手塚治虫のブッダをひたすら読んでいます。面白い。

あと、映画はこの前カンフーハッスル見た。難しく無いし、単純明快でスッキリしたよ。難しいストーリーはだめだなぁ。

本も、漫画も細切れでしか読めない。

手塚作品はいいよね。
軽薄すぎず、重厚すぎず、読みやすい。
漫画の良さが凝縮してる。

あぁ、読みたくなってきた。
よし、今日は本屋か図書館だ。
>>611
思い出させてくれて、ありがとう。今日の目標が増えたよ。

１日１日少しでも目標ができると気が楽だよね。
僕はパソコンの勉強したくなってきたから
今日はとりあえず本探しに行ってくる。

つ火の鳥

>>616
全巻読んだ

>>617
読み返してみれば？
俺も全巻読んだけど、鳳凰編と太陽編は何回も読み返してる。
特に鳳凰編はおれのなかでベストオブ漫画。

うつがひどくて漫画でさえ読めない。

ゆっくり休める場所がほしい…
そこで自分に向き合いながらひとつひとつできることをして良くなっていきたいのに…邪魔しないでほしいな…

はきだしｽﾏｿ

自分がゆっくりできる場所は布団の中だよ。あと一人のときやね。

一人でも休めない…。
考えても仕方のないこと考えて死にたくなる。

通院に途中まで行って、ストーブ付けっぱなしで出てきたの思い出して戻ってきた。
危なかった…。

今日は通院だ…
体は調子良いのに焦燥感が止まらない

>>623
ほっ。

足元が寒くて電気ブランケットを出した・・・温かい(*´Д｀)

毎日体調が悪い、体が痛い、でまた今日も落ち込んだ。
デパケン、メチコバールと筋弛緩剤は飲んでいるが。治らない。。
泣きたい。周りの同級生が出世して行く中、私一人が実家に引きこもり。職歴もないまま結局何年もかかってしまった。。。。
鬱による体調不良、どういう所で診て貰えばいいでしょう？？
アドバイスがあれば、是非下さい。

>>627
その「体調不良」の内容による。
下痢とか食欲不振とか頭痛とかなら内科でしょう。
メマイふらつきの類なら耳鼻科でしょう。

でもデパケンその他を処方してくれている医者にまず診てもらって、
紹介状持参で受診するのが適切。
もしかすると今飲んでる薬の副作用かも知れないし。

>>626
今日は寒いね〜

Ｍ−１が待ち遠しい。
ちょっぴりテンション上がる。

朝起きて、昼起きて、晩に寝る。
これを医者に言われたが、無理っぽい。
昼寝て、晩に起きての繰り返し。

毎朝コーヒーを飲みに出かけるのが楽しみになった。
よくなってきてるんだろうか
１月から復帰予定なんだが

>>632　きっとよくなっていると思いますよ。
私は、再就職して揺り返したので、>>632さんもゆっくり焦らずに…

>>631
あれ？俺？



飛び降りたい飛び降りたいと呟きながら布団に潜ってるよ。

溜め込むより吐き出すほうがいいよ。でも実行はまったやで！

あとお風呂入って、ちょろっとやることやって寝るだけなんだけど、
その時間まで気持ちが持たない
頓服飲みたい
でもあとちょっとで寝るから頓服飲みたくないよ〜
お風呂に入るのが怖いぃ

市販の、睡眠効果と同時にだるくなる副作用がある薬がありますが
その副作用を利用して昼夜逆転のサイクルを治した私です
毎日この時間にだるくなるのが良いようです

こないだラボナとゆう薬をもらった。出勤前日夜に飲んでみてと言われて10回分もらったけど試しに今日飲んでみた。
医師がゆうにはバクバク感がなくなり午前中だけハイテンションになるらしい。
今のところなにもない。

朝起きる→飯食う→薬飲む→妻と一緒に子供を保育所まで送る→妻を駅で降ろす→帰宅（9時半くらい）

（16時半）ﾚｷ4mg飲んで子供を迎えに行く→返って風呂に入れる（自分は4日に1回身体と洗髪する程度）

この9時半から16時半まで何もする気が起きない、通院は月2回
「今日は〜したなぁ」って1日を振り返ることをこの7ヶ月間何もしていない

そう認識できているのに、明日も恐らく同じ1日を過ごす事しかできない自分が許せない

寒いですなぁ。過ごしやすい季節も過ぎ、
買い出しや通院で外に出るのも億劫になってくる。
億劫になる原因の一つに「風呂はいってないし…」ってあるよね。
療養するようになって3日か4日に一度シャワーのみとか。オレだけか？
自分の場合「よし、出かけなきゃ」ってなったとき必ずお風呂入る。
洗い立ての服に着替えて、お気に入りのスニーカー履くと意外とすんなり出れる。
なので特に用のない日でも取りあえず「朝風呂」の習慣をつけてみようと思う今日この頃。

確かに外出が億劫になる原因に風呂入ってないはあるなあ…
あと顔洗うのさえ面倒。

寝逃げしてたんだけど、腰痛になってあまり横になれなくなった。
背もたれにもたれて、コタツにいるんだけど、
何もする意欲なくて地獄。
寝すぎて腰痛になった馬鹿は自分くらいだろうなあ…。

>>640
お風呂は私も入るの面倒で最近は週一ペースになってる
外出前は必ず入るけどシャワーじゃ体が温まらないので
湯舟に浸かる→洗髪、洗顔で精一杯。体洗ってない

うつ病だと風呂入るのさえできない人も多いらしく
板内にお風呂関係のスレもあるよ。私そっちもよく見てる

>>642
お大事に。
したいことないのに起きてるのつらいよね。

天気がいいから久々に洗濯してる。
って言っても洗濯機が勝手に回ってるだけだが。
干すのと取り込むのとたたむのが一苦労。
気力が持てば良いが…。
っつか希死念慮がひどい。何かしてないと怖い。
携帯いじってれば少しは紛れるんだけど。

ラボナ感想
ふかーい睡魔、ハイになる様子もなくとにかく眠い。
途中何回か起きたけどさっき起きた。派遣会社から連絡あって病気のこと言ってないのにそれとなく聞かれた。たまたまか？とりあえず土曜日から働くことになりそう。ここで逃げたらスーパーポジティブ2010の目標が潰れてまう。

掃除続けて二週間。
ちょっとずつだったけど、たいぶきれいになったなぁ。
心も晴れる感じがする。
さて、一休みして一服つけよう。

午前中〜１５時動きたくでうずうずして車でどっか行ったりしてると夕方にガクッと心身共に力尽きる
。
薬の副作用か知らないけど立ちくらみから意識失ってどっかで顎切るし。
けれど最初の頃に比べたら意欲はちょい上がってる。体力は…そのうち。
自分は無価値、死にたい、消えたいって気持ちは全然無くなってないけど。
ずっとこんな生活だから曜日感覚が麻痺してるよ。

>>647
>午前中〜１５時動きたくでうずうずして車でどっか行ったりしてると夕方にガクッと心身共に力尽きる
。
わかる。自分もいつもそう。
で、今日は薬を飲まないでみてるんだけど、じっとしていたい・・・
天気もいいし、外に出れば気分もよいのだろうけど、だめだ

薬飲んでると平然と時が過ぎていく
でも仕事ができるまでには至らない
だからずっと不自然な状態が続いてしまう
動けるのはラクでいいんだけどね。

「戻ってももう仕事ないよ」といわれた。
休職中で仕事は辞めようとは考えていたが、実際言われるとへこむ。
自分は必要ない人間なんだなあ。と実感する。
ああ、仕事探さなきゃ。

病歴12年になるけど最近躁転したのか、イライラ感と焦燥感、買い物依存が
止まらない
こんなことは初めてなので、どうしていいか分からない
医者は鬱の薬(アナフラ)を減らしただけ
何かしでかしてしまいそうで怖い

今、仕事してないので頓服を飲まない方向にしてるんだけど、
焦燥感の中波くらいのがふぁ〜とくる
大波が来たら頓服飲むけど、そこまではこない…

この中途半端さが辛い

>>651
>焦燥感の中波くらいのがふぁ〜とくる
先ほど夕焼けの赤く染まった雲を見てたら同じことを感じた。

焦り、ひとりぼっちの寂しさ、オリジン弁当の惣菜を持って、
誰もいない部屋に帰ってきた。

死にたい。でも死ねない。
中途半端...。

午前中はゆっくり散歩してる。調子の良いときは午後も散歩、あと家で筋トレ。
掃除や読書も少し出来るようになってきた。
散歩の効果が大きいと思う。
あとは睡眠障害さえ無ければいいのに。

正直に書きます

週一の仕事だけは予定にありますが、
あとはドラクエ９などのゲームや映画DVD、エロDVD、
スーパーの安惣菜めぐり、インスタント・レトルト食品めぐり、
ラーメン屋めぐりそんな生活をしたらかなりよくなりました

必死に動ける限りリハビリをしていたこともありますが、
それよりこんなのがよかったようです

食生活はインスタントラーメン・うどん・そば、レトルトカレー、１００円ハンバーグ、
コーンフレーク（＋豆乳）、スーパーのおにぎりあたり多数
ビタミンサプリ、ジュース、水、一般的に考えてろくでもないものです

それって病気でもなんでもないただの怠け者ってことだいね

今日はウォーキング&ジョギング二時間頑張った。
運動すると、血行良くなるのが分かるし、回復には良いはず。

ただ、鬱になってた間に、体調不良に陥って、体が痛むんです。毎日本当に辛いです。
こういう症状どうにか治すには、どうしたら良いのか。
尋常じゃなく、痛いんです。引きこもって一日中自分でマッサージしてる。
普通じゃないですよね？？でもそれだけ辛い。
アドバイス下さい。

>>654
いいことだと思う
ようはやりたいことやり、食べたいもの食べたってことですよね？
体にいいとか悪いとか完全無視で
ただ、欲しているものがわかってるというぐらい良好な状態でこそ
できたんだろうな
自分もある程度の状態までいったら、参考にしたい

良く動けるなぁ〜・・・俺はスーパーですら人とすれ違うのもしんどいくらいだわ

今日は気分が盛り上がらない1日だったな…。
明日こそ気分が上向くと良いな。

きゃべつ切ってツナフレークぶっかけて食べたらおいしいよ
ごはんは雑穀米入れるとか

>>654
怠けた生活はしていますが
病気の診断はされておりますし、悪い時は身動きすらとれない状況でした

スクーターは集中力が低いせいで前の車に突っ込みましたし
横歩きしかできない時は横歩きでスーパーを歩きました
立ち上がれないときは這いずり回ってサプリとジュースで腹を満たしました

仮面鬱なので頭痛やひどく集中力が低く意識がもうろうとする時以外は、
夕方夜にかけて気分は悪くない時間がよくあったんです

今夜は先輩(欝)と部屋飲み。
お互い欝だと話もはずむなぁ。
食欲なかったけど楽しくて結構食べれたよ。
健康な人相手だと、むこうもこっちもどこか
気を遣うっていうか、どう接していいかわからないし。
久しぶりに人と飯を食べた。
よかったなぁ。

朝の散歩(2〜30分)。食事は腹五分まで。夜は半身浴した後ゆったり人志松本のすべらない話・ガキの使いのDVD見てる笑う。

てな感じで一ヶ月程やっております。

>>644
ありがとう。
今日は冷えたので洗濯物乾いたかな？
明日はもっと寒いって。
気をつけて下さい。

オーメンリーチ↓

ほな６月６日生まれのおれが

鬱病＝怠病

>>666
オーメンリーチ、ツモ、誕生日、満貫です。

風呂が激しく面倒だけど、潔癖でもあるのでシャワー浴びないと気持ち悪い・・・
毎日その葛藤

重い腰を上げて散歩してきた。
ふぅ、疲れた。今日は天気がいいね。

俺も散歩してきて今昼ご飯食べた。
天気はいいが風が強くて寒かった＠神奈川
普段買うとこより安いスーパー見つけた。
ちょっとだけ嬉しい。

療養生活、長期戦になってきました。
相変わらず体痛い。
毎日時間あるのに何にも出来ない、するのが辛い。
ストレッチとか体操、しているが気休め。
本当どうしようもないです

>>672
行けるのであれば鍼が効きますよ

休職中だが、来年1月で辞めようと思っている
とても働ける状態ではない
しかし、この不況の中で、その後の身の振りを考えると、気が狂いそうになる

>673 針行ってたんですが、一時的なんで止めて、酸素カプセルに変えました。
＋リンパマッサージ

でも治らない。。。
まだまだ根気強く続けるけど、これで治らなかったら、と考えると、一生治らないんじゃないかと思うんです。。

そういやこのスレみてて
俺って正式に鬱って診断されたわけじゃなかった事に気が付いた。
身体表現性障害　って言われたのを思い出した

・・・そう診断されて、もう5年になる。
どうしたらいいんだろう。
そんなんだから、皆が言うような鬱の薬は貰ってない。
トレドミンというのをもらった事もあるけれど、
｢だるくなった｣って言ったらすぐ打ち切りになった。
頓服も持ってない。
ただ俺がおかしいだけなのか？

しんどい時はしんどい時で死にたくなる。
比較的元気でも、何かやろうとするとダメな自分に気付いて死にたくなる。
そして結構苦しいのが、他人の何気ない一言。
普通の状態ならスルーなのだろうけど、自分に言われたのかのように
と思ってしまって凄くつらくなる。

けれど、死ねない。
何やってるんだ自分。

くらいぞお前ら。気持ちだけは常に明るく持て。

明日もいい天気だよ。

今日はイライラする。
少し落ち着きたいな。

どのような感情や思考で過ごしてますか?
見えない病だから誤解や行動遅延とか思われがちですが。

ｾﾛｶﾞｰﾄﾞもｾﾛﾄﾆﾝ関係のｻﾌﾟﾘみたいですね

短時間から仕事探してます

>>674
事情はわからないけど休職期間を延ばせるだけ延ばした方がいいのでは。
就活はうつにこたえるし、無職の不安感もあるぞ。

>>679
ほろよいでも飲みなよ

>>682
酒、全然、飲めん…

NHKで特集やってたね。
医者の質問様々でなんかちょっと不安になった。

>>673
針行って来た。すごくスッキリした。
うつ病にも詳しい先生で、色々話聞いてくれて、良い先生に当たったなと思ったよ。

人を基準に生きるってことは･･･
その人生は自分のものじゃない

最近いつも心に持ってる言葉です。
自分のインスピレーションの赴くまま、強く生きたいですね。

今日はイライラする。
少し落ち着きたいな。

>>686
カフェラテでも飲みなよ

餓死したい

>>684
鍼効いたみたいで良かったです。 心身共にケアなさってください。

よし、天皇杯２試合見るぞ
夜はトヨタカップ、３位決定戦と決勝や！がんばろう

天皇杯今日やないんや 残留

残留じゃねえ 残念だ
あほやわ ちゃんと読みなおさな
寒いから出たくないな〜

今日はイライラと焦燥感で電車の中でわめいてしまいそうだった。
無事帰ってこられて良かった…

難解なストーリーの小説が読めない
楽しくない…

マクド行ったらマックチキンがなかった

チキンタツタがあるじゃないか

イライラ、無気力が続いて、いつ治るのかを思うと焦る…

親から調子はどう？ってメールがあった。
心配してくれてるのはわかってるんだけど、
なぜだろう、メールをもらうこと、見ることがつらい。
つらいし腹立たしくなる。
ほっといてくれよ、干渉しないでくれってなる。

メール返さなきゃってのがすごくつらい。
無視すると余計心配するし。。
最近は調子いいんだけどなぁ。
これだけは良くならん。。
でもこれって欝の症状なのか自分でもちょっと疑問だけど。

>698
わかる。

帰省したけど、父の無理解と母の執拗な質問に耐えられなくなって、
結局一人暮らしの自宅で過ごしている。

心配してくれているのはわかっているけど、普通に接して欲しいんだよ。
両親が心配したから解決するわけでもないし、責めるのは筋違いだとわかっているけど、
それでも状況を説明するのが大変。

成長過程において、適度な距離感を作れなかったことを後悔することとなったよ。

実家療養中。
何もない平穏な時間がやっと持ててる感じ。
長らく介護ストレスで鬱になったんで、実家にいても平穏がなかった

体調悪いから引きこもりなんだけど、「ふぅーーー」と深い息を付ける事が出来てる。
エアコンの音だけ、介護期間の目まぐるしい慌ただしい状況はなくなって、静かーな時間。

深呼吸して、ストレッチして、。

めちゃくちゃストレスだったから体調は簡単には回復しないんだけど、
リラックス、したくても出来なかったのがようやくリラックスして、緊張なく眠れる感じ。

でも体は痛いし、肌荒れ酷くて再び鬱になっちゃいそうな。
テレビもあまり見ない、平穏を感じてリラックス心掛けてみています
自律神経失調のようでのどが詰まる。
筋肉が突っ張るんです。
漢方飲んでますが良い改善法、ないでしょうか？？
真面目に勉強とか頑張ってきたのが水の泡、ただただ時間だけ過ぎてって、とうとう２０代はほとんどが療養になってしまった
そうやって考えると楽しいはずの２０代が台無しになった気がして落ち込むけど、病気になったと思って前向きに考える事にしてます

体調が辛い……
アドバイス下さい。

【自治だけで】名無し変更議論中【決めるな！】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1261233420/

親戚の結婚式に行った。
みんな幸せそうで泣いてたけど、私は悲しくて泣きそうだったよ。

結婚式って凹むよね。
でも治ったら幸せな未来が待ってるよ！

…私にはなさそうだけどorz

先月姉の結婚式だった。
次はお前だな！ってすごく言われた。
仕事のこと聞かれて前職のことを
さも今もしているかのように語るのが辛かった…。

散歩してきたが気が晴れない…。
いらついてばかりだ。

部屋を片付けたいと思って整頓術の本読んで滅入ったorz

>>699
そう。
普通に接してほしいんだよ。
それが難しいのもわかるんだけどね。

半年前に欝って診断されたときは親には黙ってた。
心配して電話とかメールとか来たり、もしかしたら会いに来るかもって
思ったら言えなかった。
でも休職することになって、さすがに黙ってることも
できなくなってやむなく報告。
思った以上に心配されるのってつらい。
優しい言葉もうざいとしか感じない。
それに自己嫌悪してしまうし。。
ホントなんでだろう。自分でもわからん。

>>706
斉藤茂太氏のうつを癒す本がおすすめだよ。
お片づけはそれからゆっくり。

>>700
こちらも来年三十路で、24から療養してるよ。

体調を何とかしたい気持ちは解るけど、何ともなぁ…。
私は主治医に喉のつまりを訴えたらドグマでした。一般的には半夏厚朴湯らしいけど。
姪っこにX'masプレゼント買いに行かなきゃいけないのに外にでられなくて泣きそう…。

厄介な病気になっちゃたから、しばらく放っておいてって正直に言えばいいんじゃないの？
なにかあったらこっちから必ず連絡入れますからって。
いろいろ心配掛けてごめんって。

確かに、放っておいてい欲しいところはあるな…。

>>705>>706
そうそう。自分にとってよかれと思ってやることが、期待したように思えないってショックだよね…

最近、朝起きて夜寝る生活が出来て来たのでスーパーまで久しぶりに行ってみた
冬休みの子供がわらわら居て吐きそうになったorz
まだしばらくコンビニに頼りきりみたいです…

>709 漢方やドグマチールで改善しました？

今日カウンセリングの先生と話をしてきました。先生には自分の全てを話してるから
何かほっとしました。だけど帰りは段々辛くなるばかりでレキソタン。

>707
あなたは私ですがぐらいに同意。

休職する程でもないが、仕事が一段落したタイミングで2週間休ませてもらったことがあるんだが、
それを軽く伝えただけで、2時間半電車に乗って、突然来たからね。
その時は、数日分のご飯を作ってくれて、寝ているのをそのまま放置して帰ったんだけど、
こっちが帰省すると目の届くところに居るのが嬉しいらしく、心配度合いが激しい。

どう考えても、こちらが我侭なのがわかっているんだけど、
頼むから空気みたいに扱って欲しい時間があることを理解してくれない。

正月どうしようかな。

>>716
無言の変な圧力ですかね・・・

今夜、友人と久しぶりに電話で、ただの世間話だが話をして気持ちが楽になったかな。

チキンタツタはいらんからマックチキンを復活さしてくれ
今日はインデペンデンスデイを見たから楽しめた
一日一日なにか目標を持って明日、今日やな、今日からやろう

自分の口で説明するのは苦しいよね。
ぼくは、自分と同じような症状を書いてあるサイトをプリントアウトして親に渡した。
以来、テレビとかで鬱の番組を良く見てるようだけど、
僕にはあれこれ聞いてこないのでありがたい。
調子が良い時はなんでもないけど、悪い時は話しかけられて返事をするのが苦痛になるね。

>>719
マックチキンは安いけど、しょっぱいお。

>>720
発病して仕事辞めて、しばらく親に言えなかった。
症状と現状を文章化して家族に渡したよ。
一人暮らしだし心配して連絡がまめに来るようになった。
不安定なときはほんと返事が苦痛だね。

>>699
正月どうしようかおれも悩んでる。
休職することになったときは、実家で療養しようと
思ったこともあるけど、両親の心配ぶりに気が滅入って
結局一人暮らしのまま。

親にはメールや電話されるとつらいからしないでくれって
はっきり言ってるんだけど、向こうも連絡してないと
不安みたいなんだよね。

自分の症状がある程度良くなるのと、両親が落ち着くのを
待ってから実家に帰ろうと思ってたけど、正月はむりかな。。

ああ、考えてたら調子悪くなってきた。

>>723
考えるな。感じるんだ。
Don't think. Feel!

>>724
ブルースリー？
ありがとうw
なんて言うか、肩の力が抜けた。

親からしてみれば、手塩に掛けて大切に育んできた我が息子だからなあ。
１歳２歳ぐらいから急に可愛くなって、この子のためなら死んでもイイと思うようになる。
それがやがて１２歳を過ぎた辺りからか、だんだんと離れて行ってしまうように感じはじめる。
そして挙げ句の果てにはこの体たらくときたもんだ。ったく頼むよおいって・・
実の親としても、泣くに泣けないんじゃないだろうか・・

50円のようかんうまい
今日はこれが幸せでした

オナラしたらうんちが全部出た。
全部だよ。
もう、ダメかな？

>>728自分も大人になってから脱糞したことある　
終わりじゃないよ、いつか笑える日がくる

本当に療養したいのだけど、
色々な事が起きてゆっくり出来ない。
なんとかならないものか…

>>713
自分もスーパーだめだ。何でだろう？人ごみ、レジの長蛇？
あと何かコンビニ行くのに比べて変な気合いるよね。

>730 分かる
私は実家が鬱になった原因だから、療養しはじめて数年たつんだけど一向に体調良くならない。
それでも、原因だった親戚はいなくなった分、神経休まるようには、なったかなあ。
あまりにストレスが長すぎて。。
人にもあまり会わず、ひたすら静かな空間でリラックスしてる感じ。

もう少し休養がしっかり出来れば、鬱による体調不良良くなるかな？と期待。

去年３月退職して、そろそろ一年。
死にたいと思うことはなくなり、バイトも少しならいけるようになった。
でも週５、朝から夜まで、と考えると、自信がない。
どうしても薬じゃ誤魔化しが効かない波がまだある。
年齢を考えるとそろそろ動き出したいとは思うんだけど…

どんな過ごし方って、毎日、一日中オナニーしてるだけ。

トイレ以外ベッドの上。
ずっとベッドの上。

ほんと自分もトイレだけだ。
食事もできない。
ベッド出られない。

もう、全てが面倒くさい
何にも興味ないし楽しく感じられない

彼女からいつ治るかわかんないなら将来とか不安だから付き合えない的なこといわれた。
寝てばかりで治そうと何を頑張ってるの？とか。

ちなみにおれは先生が原因で院をやめた26歳。
彼女は大学3年の20歳。
学校の先生に○○君（おれ）はどうしてるのか聞かれて何もしてないとしか答えられなかったとのこと。
学校や先生たちには一切話してないからなぁ。

昨日はバイト行って、(←単純作業)
帰りに買い物して食器洗って料理までできた。
今日は調子いい！って思ったけど
本日起きれず最悪です。
こんなんで毎日働けるようになんかなるのかな…

これから病院にいく。
色々身の回りで発生している問題を解決できれば良いな。
このままだとプレッシャーで押しつぶされそうだ。

病院から帰ってきて気持ちは少し楽になった気がするが、
帰ってすぐに吐いてしまった…胃腸が動いていない…。

ベッキーの動画を観ながら男女を踊る。

寝てトイレ行って水飲んでだけやな。木曜日、ガンバの練習場行こうって誘われたから行ってくる

http://d.cgiboy.com/13082000/?guid=ON

ＮＯ！と言えない性格が全ての災厄の元だ。自分の場合。
しんどいのに、「年賀状作って」と母に言われれば、作る。
ただ、自分はいつも手書きなのでいちいち本を読まなければならない。
凄く面倒くさい。
家族のプリンターも使い勝手がわからないので、説明書を読む。
で、やっと作る。
そうしたら、また今度は父にパソコントラブルを直してくれ、と言われる。
パソコンの本を相手に深夜まで格闘する。
で、疲れきって寝ていると、また父にワードの使い方を教えろ、と起こされる。
今実家でニートしてるから、あえて逆らわず我慢しているが、もう限界。
ぶち切れたら、逆に反撃にあった。
立場弱い………。悔しい。
ありがとうとも言ってもらえないから、やる気半減だ。
できて当たり前。
会社員時代もずっとそうで、雑用押し付けられていた。
ああ嫌だ嫌だ。

ノスタルダムスの大予言見てたらすぐ寝てまった
見たかった 残念

738さん、私も似てます。
半年前に仕事をやめて自宅療養中。彼氏に『仕事したくなくて甘えてるだけ。社会にでろ』的なこといわれ、別れるまで話がいきました。
もっと病気を理解してくれてると思ってたのにショックでした。もしかしたら自分はうつではなく甘えなのかと本気で悩み、死にたくもなりました
今は安定してますが、もうたぶん私は仕事には復帰できない
またケンカになりたくないし。ああ、思い出していたらめまいがしてきました
とにかく周りはもっと理解してほしいです悲しかった

>>745

＞断れない性格で色々押し付けられ「有り難う」も言われずブチキレたら相手が逆切れ

断れない性格はわかる。立場弱いのも....

せめて、切れる前...、できれば頼まれ事の途中や出来た時に
「すごく大変だけどやってるよ　　or　やっとできた。時間かかってゴメン」
「ヒトに教えたことないから説明へただけど頑張るから。」
「何か疑問だったらすぐ聞いてね。後だと解んなくなるから。」

恩着せがましい感は有るけど自分も負い目が有るなら、ﾁｮｯﾄした甘えと譲歩が潤滑剤になると思うよ。
怒る相手には怒りたくなるし、嫌そうにやられたらナンダと思うのが人情。
逆に普通は，下手や甘く出る相手には、あまり攻撃的にならないんじゃない？
まして、仕事でなく家族相手なんだから、このくらい言っても良いよ。

五体満足で家賃も無し。
ただ飯ただ風呂ただ寝るだけ。
生きるのが面倒臭い運動しないから身体が痛い。
朝から晩まで何もせず年がら年中愚痴三昧と。
そんな人間の何を理解しろと何処を解ってくれと。
みんなそう思っているに違いない。

日本は戦争すればいいんだよ
犯罪者や仕事がないやつや俺達メンヘラが志願して突撃してやるよ
武器や兵器作れば儲かるやろうし景気回復なるやろ
死なんてこわくないんだよ

だいぶ良くなってきたけどやっぱり死にたくなる。
来年も生きられますように。

>>750
ちょっと極端かもしれんが本当だよ。
こんなで周りの人に迷惑をかけていたり、何の生産性もないなら
せめて国のためになるように、志願して特攻するわ…。

単に死にたいだけだろそれ
カッコ良く死にたいなんて思うなよ
大抵の人間は苦しみながら無様に死ぬ
苦しんでも無様な姿晒しても耐えて生きろ
いつかちゃんと死ねる

今年三月にうつになってもう今年が終わろうとしてるよ。。
すぐ治るだろうと思ってたのにな。。
実家暮らしでバイトだけで生活できるからそれに甘えてるだけなのかな
変われるんならいますぐ変わりたいよ。。
散歩でもしてくるかな・・・。

病気になって死ぬときにまで他人ために死ぬって
どこまで真面目で優しいんだ！
もっともそんな性格じゃなかったら鬱病にも
ならんのだろうけど。

俺はこれからはもっと不真面目に自分勝手に生きてやるぞ！

昨日はこの先の不安がどんどん押し寄せてきて、夜中に眠れず涙が止まらなかった

今休職２ヶ月目
親も先生も体調いい日と悪い日があるのわかってくれない。
鬱入るとまったく動けないけどいい日は出かけることもできる。
出かけると親は治ったんじゃない？っていうし先生は規則正しい生活しろって言うしなんて説明すれば理解してもらえますか？

>>757
日記つけるといいよ。
起きた時間とか、天気とか記録をテンプレ化したのに追加して
その日できたこととか（料理や掃除、散歩など）を書く。

もしくは「今日は10点満点で何点くらい」みたいな記録をつけて
グラフ化する。
天気との相関とか睡眠との関係とか（あなたが女性なら整理周期との関連とか）
鬱の波の周期とかいろいろ分析できるよ。

「睡眠表」っていう、眠れた時間を塗りつぶすグラフみたいなのを
置いてる病院もあるし、医者に聞いてみたら？

所詮、鬱になった人じゃないとわからないんだ。
親からよく怠けるな！って怒られてたな。
あんたと自分は違う。
なんかすべて投げ出したくなる気分だ今日は。

毎日点数付けるのはいいね
おれもやってみよう

医者の勧めで今週からスポーツクラブ行ってる。
でも、マシーンやったりルームランナーはやる気が
しなかったので水泳やることにした。
なんか意外にいい。水中だと他人の目もきにならないし
プカプカ浮いてると気持ちがいい。

日記か。明日からつけてみようかな。

日記かぁ。
ありがとうございます。

もう7年間療養って感じだけど、いまだに何したらいいのかわからないよ。カウンセラーも今はそういう時期だからって、
明確な答えがないし、なにしたらいいんだろ

>>763
俺だったらあんた馬鹿ですかと言うか、態度で表わすけどね。７年もかかって
今はそういう時期とかどういうこと、お前らの明確なスケジュールプランを提示
しなさいと。精神科医ってああ言えばこういうでペテン師に近いよね、良くできない
し内心どうしていいか分かってないのにだらだら何年も引き延ばしている感じ。
それでも打つ手なしで、助けてほしい一心で通うんだろうけど。

焦燥感だけ先行して何もかも中途半端だ
部屋の掃除始めたと思ったら本読み出してみたりテレビみたり…
もう消えたい

楽に外に出られるやつとかバイトできるやつとか、うらやましいな。

俺は精神安定剤を２錠飲んで３時間くらいなら行動が出来るが後ショックで
寝込んでしまう。

本もテレビも興味が無くなり見ることも出来ない。

死にたいがよぎる、、それか親を殺してやろうとか。そんな毎日だ。
ベッドの上が生活の場だし、ネットが唯一の楽しみだね。

そうか日記かあ。試してみよう。と言っても暫くは何もできない日が大半だとは思うけど…。

水泳寒そうで躊躇しちゃうけど、泳ぐの体にいいんだよね
軽くランニングマシーンやってから、泳ぐかな？？？

鬱というか鬱が原因の不定愁訴の改善の為にも、運動はしたいけど、風邪引きそう…

発症１０年
投薬開始６年

未だ寛解は見えず。

期待するだけ無駄ということか

風邪には便座がよく効く

日記やってみたいけど
朝何してたかとか、夜になると忘れちゃう
一日の中で気分が乱高下して安定しない
下手すると今日と昨日と一昨日と一週間前の記憶が混ざってる
…多分日記をどこにやったかすら忘れてしまいそうな…

きちんとやろうと意気込みすぎないでね。
やるならやるで一言とか一行からとか。

来年のスケジュール帳にちょこちょこ書けば良いと思う。
大学ノートとか買っても普通の人でも挫折するみたいだし。

体調が悪くなると予定をキャンセルし続けていたので
友人も流石に怒っているというか、呆れているらしい
自業自得なんだけどね。

鬱のことは誰にも話したことがないけど
正直に話した方がいいんだろうか。
離れていかれるのが怖い。

友人なら言っといた方がいいかな。
一人暮らしの俺は酷いとき、「来てよ」って電話するよ。

いま、ひとりで一分程、空笑いしてました。
かなり、ヤバいですか？

>>775
別にいいんじゃない？
私、うつになる前も時々やってたよ。

薬飲まなかっただけで一気に「自分が悪い」という思いが溢れ泣いた
断薬されたらヤバイかもしれん

>>768
ジム行ってもランニングはしないよ。
それはできない。マシーンも同様。
他人の目がどうしても気になる。

で、水泳。
マシーンとかランニングは人多いけど水泳はまばら。
おじいちゃん、おばあちゃんばっかだし。
ジムのプールは室内で温水だからあったいし。
それに俺、メガネないと本も読めないほど近視だから
プールだと他人の目を意識しないですむ。
だから自由に、それこそのんびり短時間だけ泳いでる。
近視で今まで苦労してきたけど、役に立つこともあるんだと気づいたよ。

>>773
まぁ自業自得
離れて行かれるのが嫌なら謝って本当のこと話した方がいいね

追記
果たせない約束はしない

>>774
>>780
そうだよな、ありがとう。
鬱はあんまり受け入れられにくいし
親の暴力とか絡んでるからしぶってたけど
思い切ってちゃんと話すわ

森山直太朗の歌を聴いてるととめどなく涙が出る。youtubeで見まくり

俺は調子悪いときとかyoutubeで↓見てるんよ。
なんかやる気がでるんだな。

「威風堂々」
ttp://www.youtube.com/watch?v=3XVFttMYdLg

電気グルーヴ「Upside Down」
ttp://www.youtube.com/watch?v=2WSF7HAwAWc

>>783

ありがとう

「威風堂々行進曲」少し元気が出たよ

鬱＋体調不良で療養中だけど、外に出ないのも良くないよね。
体が痛くて、めちゃくちゃストレス＋イライラカリカリしちゃうんだけど、2週に一度カウンセリングに行ってるんで、こういう風に外に出て話しに行くのは良い習慣かな。。
それでも、かなり精神的に参ってる。
全くもって人生狂ってる気がして、やりきれなくなり大泣きしてしまいます。
体調が良くなって、見た目元気そうになるだけでも、大分違って来ると思う。
が、なかなか良くならない。辛い。。

これ感動した

http://specific-asian-flash.web.infoseek.co.jp/kaiten.swf

>>786
こんなとこにもネトウヨかよ･･･

回天の記念館に行ったことある。
特攻隊員の手紙見てたら涙があふれて止まらんかった。
記念館出たあとも涙を止めるのに苦労したよ。

右翼左翼は別にして、突撃前の死の際に家族や友人、恋人に
あてた隊員たちの想いに心を打たれた。
感動したってのじゃないな、悲しい気持ちもまじった
なんかよくわからん複雑な感じだったよ。

スレ違いか。

http://mixi.jp/view_diary.pl?id=1371287705&owner_id=3528825

日記もいいけどレコーディングダイエットもおすすめ
体重増加が止まらなくて始めた。半年で8キロ落ちた
大事なのは毎日記録する「習慣を作る」こと
日記なら最初は一日一言でいいと思う
たくさん書きたいことがあっても「続きは明日書こう」と思えば
続くんじゃないかな

今日うつ病と診断されて明日から療養になりました。自分が情けなくてどうしたらいいか分かりません

診断されてから一年経つが、状況は悪化するばかり
とりあえず楽しいことが考えられるようになるまでただのんびりするのもいいと思うよ

>>791
おつかれ。とりあえず体の疲れをとることかな。
あまり深く考え込まず、ちゃんと食事を摂ってあとは横になってればいいよ。

>>791
今までよく頑張ったね。お疲れ様。

とりあえずなるべく寝て、身体と心を休ませてよ。
元気が自然に出てくるまでは休養あるのみ。
でもちょっと散歩したいなぁとか、やりたいことは無理せずやると良いよ。
あと、薬の効果や副作用に関しては専スレを参考に。

介護鬱と共に、首がストレス性の緊張でガチガチになり、曲がらなくなってしまった。顎関節症も発症
リンパマッサージに行ってるけど体調悪いって本当辛い。
療養してる間にも時間は過ぎてくし虚しいしで。
夜になると泣いてしまいます。
療養も表向き家事手伝いな訳で、それを親戚には非難されて心ない言葉で心は折れるしで

辛い

理系のM2で10月くらいから体調が悪くなって11月からうつで学校休んでます。
初期のほうで医者にかかれたのはラッキーだったのかな。
私立高校の教員に内定もらってるんだけど、学校卒業できそうにないし、一浪してるからもう25だし（まだ若いだろって文句いわれそうだけど・・・）
先のこととか考えると不安感とか焦りとかでつらい。

書いてると少し楽になりますね。

>>795
私はうつ発症後、親の介護生活がはじまりましたが、老老介護のサポートで翻弄されています。
くび、腰おなじくガチガチです。主治医にも無理１といわれていますが、しないわけにはいかず
くそ親父にはみんなで頑張ろうとかいわれ、実家のことやってるため、自分の家庭はなにもできないように
なっていて、年末は自宅の掃除をシルバー人材センターに依頼し、食事はネットで冷凍食２４食注文。
くそ親父に家事ぐらい頑張れと言われ、あんたのせいでできないんだよ！うつも悪化してるんだよ！

>797 大変ですね。鬱って本格的な休養が大切だと感じました。
身内は介護鬱で自殺したんで、、体調悪い事を受け入れて貰えないんでしょうか？


私は鬱というより体が痛むという体調面が辛い。
毎日本当に痛むんで。
実家で休養出来るだけ良いかな。。

＞＞798
同じく。
実家で療養してます。

昨日私はいけないこととわかってて彼女の携帯を見てしまいました。
そこから男性との何かしらの関係があると確信しています。
彼女はかなり年下でまだ遊びたい時期であることや普段離れて暮らしていることもあって寂しさのあまりにということもあるでしょう。
さらに私がうつで性欲がないこと、途中までしても射精まで至らないなどで欲求不満なようです。
彼女の心はつなぎ止めているみたいですが、体はそうじゃないのだと思います。
今日携帯を見たことは謝罪したものの、そこで彼女は寝てしまい肝心なことが聞けない状態で放置されてます。
聞くのも怖いですが・・・
無性に死にたい気分です。

>>780さん

「目からうろこ」の一言！
有難うございます。

今まで「出来ません」とは決して言わず、
いや言ってはいけないと思って、生きてきた。

「今年の目標は○○です！」掲げて、毎日サビ残業し、
馬車馬の様に働いて来た。
しかし母が倒れ、家事と仕事を上手く振り分けられず、
仕事が思うように結果が出せない→出せない自分が許せない→人より遅れを取る事が許せない→心身が壊れた。

それまで家事は母に任せきり、洗濯ひとつした事なかったが、
今は仕事よりも優先してやらなければならない事をするため、
仕事は諦め休職中。

主治医も産業医も「出来ない事は出来ないという事は悪ではない」
「諦めるところは諦め、出来る事をする、それで良い」と言う。

これからは>>780さんの様に「果たせない約束はしない」

貴重な一言、有難うございました。

少し、気持ちが軽くなりました。

>>800
彼女のためにも、いっそ死んだ方がイイかも知れませんね。
出来るわけないと思いますが

>>800
そんな女叩き起こして追い出せ！
二度と目の前に現れるな！見つけたらコロスくらい言えば良いよ。
あんた、たかられてるのがわからないの？
毒にしかならんよ。

鬱なのに新型インフルエンザの診断受けたわ
タミフル飲んで５日間安静

でも熱はたいしたことないんで（37.7）だるいけど鬱の辛さほどじゃないわ
やればサッカーくらいできる

実家で療養中
ﾏﾀｰﾘとはいかないもんだな
鈍痛とともに時間が残酷に過ぎていく

毎日30分くらい水泳してるんだけど
泳いでるときは、なんていうか頭がからっぽに
なって泳ぐことだけに集中できる。
街中やジムで走るよりずっといい。
プールだし泳いでても余計な景色が入ってこないからかなぁ。
小学校のとき水泳習っててよかったよ。

けど、対人関係はいまだ回復しないなぁ。
正直言うと今は、親も彼女も友人も誰一人いらない。
ひとりでいたい。

けど、ここのスレのみなさんにはいて欲しいと思う。

時間過ぎるのが遅く感じない？
好きだった漫画や音楽も遠くのモノになりどうしたらいいか分からない。
親には「今はそういう時期」だと説得されてるけど。
一応一ヶ月に一回病院行ってケツに注射してるけど、
何に効く薬なのかイマイチ分からないし。誰も信じられないよ。
ただのニートだった頃は楽しかったな。
何でこんな風になってしまったんだろう。
楽しみがなくなった、というのが一番痛い。
そういう人いますか？実際に自分みたいな困り方してる人は
いないんじゃないかと思えるんだが。いるかなあ？

今日は空腹とともに自分の中のイライラが爆発してソファをむしりきってしまった。
ちょっとでも空腹だと耐えられない。
レキソタンが利いてないのかもしれない。

ひと月欝で寝たきり。床ずれができて、死を待つ日々。キューピンのブログを見た嫁が、バッチフラワーという液体を味噌汁に盛った。それでか知らんが、２ヶ月ぶりに足の爪を自分で切れた。複雑。

家にいると死にたくなる。生きてるだけで罪悪感を感じるけど、外に出てるとそんなことはない。一人暮らししたほうがいいかな？
元々一人暮らしをしていましたが、鬱になり親戚の家にお世話になっています。でももう気を遣うのは疲れたし、親戚は鬱を理解してくれていないと思う。
好きなことばっかりやってあとは寝てるだけと思われているきっと。

今日、病院で他の患者さんに、
目つきが悪い！って、ぼこぼこにされたよ。
警察呼んだけど。

なんか、薬飲むと効果が分かる人って羨ましいです。自分は効いてるのか効いてないのか分かりません。

症状は無気力が主だったのですが、薬飲んで半年後多少改善したので医師の指導の元、飲むの止めてみたんです。

元々頭痛持ちで ﾄﾘﾌﾟﾀﾉｰﾙ を予防薬として毎朝飲んでたのですが、最近また痛み出して病院に行ったら、帯状疱疹と言われました。発疹は出てません。出ないﾀｲﾌﾟみたいです。

頭痛激しい方いますか?

続き

うつも、再発?してるみたいだから ﾊﾟｷｼﾙ と ﾃﾞﾊﾟｽ 飲んでます。

ほんとに消えてなくなりたい

>>807
注射って？
どうしても空中ブランコ思い出すw


とか言いつつも今死にたいなぁ…って発作が来てる。
もう来年30だし…そろそろ良いよね。

デイケアに、入院歴のある、勘違いババアがいる。
あとから、入ってきたのに仕切り癖が強く、
気にいらない人間を露骨に無視する。
それで、来なくなったひとが何人かいる。
ババアなのに若いつもりで、
キチガイ丸出しの格好をしてる。
わたしも、もう行きたくない。

そのババア、イケ面の旦那がいると、自慢してる。
医者からも嫌われてる。
空気なんて丸っきり読めないキチガイ。
何回か自殺未遂してる。
死ねばいいのに。

自分が鬱なのか、どうなのかも分からなくなってきた

自分でも何を言っているか判らないが、正直に話すぜ

療養8か月の身で俳優のオーディションになぜか行ってきた。
他人からちょっと受けてみなと言われ、そうか、行かなきゃいけないんだな、みたいな自動思考になってた。

受け答えは普通にできたけど、足がgkbrしてた。
帰りの道すがら、”何しとん、お前鬱とちゃうんかい、話が進んだらすごい責任がせまってくるねんで！”
そんな言葉が浮かんだが、薬のせいかなぜか他人事だった。

なんだろう、これ？躁鬱？医者に相談するべきだろうか？絶対怒られるけど

うつ病は薬飲んで自宅でごろ寝してても一向に改善されないから、
実践的な抗うつ療法としては良いんじゃないのかな。

>>815
落ち着く薬とか言われて筋肉注射されてます。
落ち着くというかぼーっとして時間過ぎるのが遅く感じられるんですが。
何の注射なんでしょうかね。

＞一ヶ月に一回病院行ってケツに注射

ハロペリドール（米国ではハルドール／日本ではセレネース？）って薬じゃない？

正月に兄妹仲の悪い妹を強制的に実家に帰宅させようと両親が画策中です。
正直うつ病の悪化する恐れのある私は、妹とは関わりたくないのですが
妹は私を毛嫌いしてるので私も顔あわせるのも嫌なんですよね
けど両親は妹が正月1人だと可哀相とか言う・・・・・
妹は頑固者だから両親の帰省せよを拒絶してくれたら助かるのですが
妹は過去、私がうつ病とてんかん患っているのを喧嘩でキレて
団地の外に大声でわめいていたような人間なんです。
無視しますが顔で汚いもの見る目で見られたらまたうつ病悪化しそうです

お正月だから強制実家送還療養だけど逆に最悪だ…

家族がいるせいで物事が自分のペースでできないうえストレス解消できるものも
少ないから疲労感とストレスと気力の減少が逆に加速度的に進んでいく…

私は帰りませんよ
実家は車で15分ですがね
私を家から追い出した兄と兄嫁がいるのにノコノコと帰ってられるか

さあ、高級ロープを買おうではないか、諸君！

鬱期は過ぎたけど、体調が完全に狂った。
それを立て直す療養生活。
感じたのは、携帯良くいじっちゃうけど画面見続けるのは良くないよね

部屋でスクワット100回、ストレッチなど筋トレ体操、ランニング、、これが、一番効いてる気がする。
あとはしっかりした食物、考えたり過去を振り返ってくよくよ悲観的にならない事、。
ストレス感じる度合いが、格段に上がってしまった。鬱のせい。
気付いたら尋常じゃなくストレス感じてしまうようになった。そうなるともう、顔にブワーとデカイ吹き出物は出るし、体は痛くなるし

体を動かす事でバランスを立て直す方向で、頑張ります。
悔しい。周りの同級生は皆出世していってる中私は職歴無しニート。
泣きたいけど泣いてる暇あったら、筋トレ。頑張ろう。。

統失か躁鬱やん。

65 名前:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2009/12/27(日) 12:44:09 ID:XCMW1i1Z
>>61
そいつって、
○ま○ら○き○ろ？
なら、来年、ボコボコにする予定だが、なにか？
とにかく、鈍くさいオヤジ。
電話での嫌がらせも予定してる。
賛同者は、ここに書き込んでくれ。
一緒に嫌がらせしましょう！
あのオヤジは２ちゃんなんて出来ないから、
ここで、悪口言い合いましょう！

正月、夫の実家に顔出さない私は、死んだ方がいいですか。

ハロマンス
フルデカシン
リスパダール・コンスタ
の類いだろ
うつじゃないよ

療養２ヶ月たった
今日会社に辞めるといいに行く。
安定剤を飲んで会社に通った期間が二年。
会社は薬飲んでもなにがなんでも働けって言うけどこれってパワハラですよね？

今の会社は大抵そうなのでは？人間より能率。
変な時代だよ。

1

１０数年ぶりに見た夢の続きを今朝見た。不思議な気持ちだった
でも納得できた

>>830
今年は「新型インフルエンザ」にかかったと偽ってドタキャンするつもり。

うつだけじゃなくほかの症状も併発してると
余計焦る。絶望的になる。

最近の夢は前の職場の同僚に罵倒される様なのばかり…
社会復帰できるだろうか

今日は一人でご飯食べたいって言ったら怒られてしまった。
本当に家族と一緒にご飯食べたくないんだよ。

食べさせてもらってるなら仕方ない

>>839
うーん、わかる。
自分はそうしたいときはそうしてるけど。
よくは思われてないだろうけど、そうしたいのだからしかたがない。

>>839
わかるなぁ。
食事中の会話とか考えたらたまらないわぁ。
無言で食べるのもつらいし。

正月どうしようかなぁ。
やっぱり帰るのやめとこうかなぁ。
親戚とか来た日にゃあどうしたらいいかわからん。

>>842
むりはしない方がいいよ。
でもいざ飛び込んでみたらどうってことなかった、って場合もある。

オレの場合、飛び込んでみたら、やっぱりやめときゃ良かったって事の方がおおい。

うつが再発して入院していたんだけど、医療スタッフへの不信感でぶちギレていたら強制退院になった。持病持ちのアル中患者にばかり手がかかって鬱患者は放置が多くて、それが辛くて。今は一人になって寂しくて悲しい。

>>845
それ、わかるような気がする。
主治医に「入院したい」と言うと、「ここの病院はあなたには向いていないように
思う」って言われた。
統合失調症やアル中が多いと想像した。

来年もみんなが１歩１歩前進できるいい年になりますように…

>>846さん
>>845です。うつとアル中がごっちゃになってた病院でした。だからアル中で体に症状出てる人最優先。話し聞いてもらえなくて悲しかった。うつだけの病院で静かにゆっくり話せる環境てないのかな…東京までいけばあるのかなとか転勤考えてます。

今起きてしまった…
どんだけ疲れてるんだ自分

妹が帰省してくる・・・・・
声聞くのも苦痛なんだよな

耳栓とアイマスクだ

欝が悪化し、家族とも過ごしたくなくて（苛々したり、急に落ちるから）一人になりたくて入院希望したのに、『貴方はいかなくても大丈夫じゃないかな？』って。
どんどん悪化して薬どんどん増えてるのに、結局実家で過ごす事に。でも全然落ち着かない。妹の子供は居るし、親も騒がしいし、もう嫌だ。
療養できないよ。辛い

薬飲んでると悪化するって話しよく聞くで。

es

>>847
ありがとう。
周りの人は皆就職したりしていって1人止まって、
将来に不安はとても多いけれど、
自分の夢に向かって少しずつ進みたいと思います。
去年よりことしは、予備校の授業がちょっと沢山取れたんだ。
今年も大学は、だめだけど、その次行けたらいいな　って悔しいけれど
思ってたところでした。
ありがとう。

ゆっくり、ゆっくり
ゆったりゆったり、生きれますように。

みんなの話見てると、やっぱり実家はしんどそうだな・・・。
帰省しないことにしよう。
関係ないよ、年末年始とか。単なる暦だろ？
それよりも療養のほうが大事だろ。
今は欝のこととか理解してくれないかもしれないけど
一日も早く良くなったほうが家族もよろこぶし。

正月ひとりで過ごしてみて寂しいって思えたら
帰ってみることにしよう。

>>856
それがいいよ。マイペースでいこう。

＞正月ひとり
俺はHD映画見まくって消化の予定ｗ

眠れなくて結局こんな時間に…。
早くマクドナルド開かないかな。あと１時間…。

なんかあると、すぐ警察呼ぶ奴はガキ！
死ねや、クソガキ！
ぼこぼこにしてやんよ！

てめえなんぞ、生きてても無駄なんだからよ、死ね！
早く自殺しろや、クソガキ！
死ね！

>>861
自己紹介乙

とりあえず本100冊読むことに決めた。
現在６冊目。まだまだ読むぞ。

クソガキは、低能小説セカチュでも読んで感動してろ！
あれに感動する奴は筋金入りのガキ！
子供しか感動出来んクソ小説！
クソガキには相応しいわ、死ね！
クソガキはあれでも読んで、死ね！
クソガキ！

不幸な人間は、 いつも自分が不幸であるということを自慢しているものです。
by ラッセル

する事ないときは部分やせストレッチや骨盤矯正ストレッチとかしてる
あと顔のストレッチも
辛いけど結構楽しい

943 名前:マジレスさん :2009/12/30(水) 14:34:12 ID:oqptEmWG
死ね
人殺し
負け組
人間のクズ
包丁でめった刺しにしたあと、見下しながら足で顔を踏みつけて、
鼻で笑ってやりたい

>>857
ありがとう。マイペースでいくことにするよ。

あ〜、お昼寝気持ちよかった。
最近はずっと天気がよくていいね。

酒を受け付けなくなった
少量でも二日酔いorz

>>870
薬の影響だろう。俺もそうだった。

１２月１４日　お義理父さん逝去８２歳

お義父さんは無口な方だったけど、
会う度に「○○君大丈夫か？」働いていた時も「無理して残業しすぎてないか？」と心配ばっかりしてくれた。

長女が産まれるまでは、俺・妻・お義父さんの３人で週１〜半月１で買い物に行った。
家計が苦しいのを知っていたのかかどうかは分からないが、
ガソリン代・昼食代・買い物の代金も全て払ってくれた時も少なくなかった。

長女は待望の孫娘だった、本当に出かけるのを楽しみにしていて、俺たち夫婦は二の次だったｗ
それでも、俺の体調の心配は毎回してくれた。
次女が産まれると誰よりも喜んでくれた、度々家に来て嬉しそうに２人の様子を見て帰った。

実家ではお義理兄さん夫婦と上手くいってなかったようだ、食事が合わないと愚痴っていた。
そんな中で、俺たち夫婦・長女・次女に会う事は良い息抜きなんだろうと最初は思っていた。
でも今は、特に趣味のないお義父さんにとって、生きていく張りと言うか支えだったんじゃないかと思う。
多分、間違ってはいないと思う。

そんな中、２００９年５月に京都に引越しする事が急遽決まった、俺のうつ病が重症化したせいだ。
３ヶ月の次女をかかえた妻だけではもう支えられないレベルだった。
これまでの様に定期的に娘や孫娘に会えない…それでもお義父さんは
「京都でゆっくり体も心も休めてきなさい」としか言わなかった…俺の身勝手な引越しなのに…。

京都に来てからはお義父さんとの連絡は若干疎遠になった、でも定期的に長女・次女の写真は送った。
返事はすぐ来た、いつも「会いたい気持ちが募ります」という言葉が入っていた。
電話もしてきてくれた、孫娘と…俺の体調を心配してくれた。
「焦らずゆっくりと静養しなさい」、京大の主治医と同じ言葉だった、本当に嬉しかった。

３回目の写真を送る前にお義父さんは突然逝ってしまった。 急性心筋梗塞だったらしい。
趣味がない人より、何か趣味・打ち込める物がある人の方が長生きすると聞いたことがある
今思えば、俺の身勝手で引っ越すことでお義父さんの生きる張り合い・つっかい棒を取ってしまった。
全部俺のせいだ…あの時、妻の地元で生活保護という事を考えられなかった俺の責任だ。

亡くなる半月ほど前、２人の孫娘に少し早いクリスマスプレゼントがお義父さんから届いた。
本２冊と、平仮名が少し読めるようになった長女宛の平仮名だけの手紙…「ぢぢはげんきです」。

妻は俺のせいではないと名十回となく言ってくれる、引越しを決めたのは自分だから…と。
でも、引越しせざるを得ない状況になたのは俺の体調のせいだ、だから俺のせいなんだ。

チューリッヒのコマーシャルで実家を帰る家族を一人で見送るお爺ちゃんのシーンがある。
あれを見るとお義父さんを思いだして涙が止まらない、苦しい、死んでしまいたい。
でも、見なくなると何と言うかお義父さんを忘れるようで、辛くても見てしまう。

お義父さんの死は俺の責任だ、その思いをこれからも背負っていこうと思う。

test

>>872-873
ブログでやってください。

今年はろくな年じゃなかった・・・自信と自身を根本的に失った

布団の中で涙が止まらない
生きる価値がない罪悪感で年末親に姿を見せるのさえできなかった
もう死ぬしかないと思ってる
解放されたい

真面目なんだな
自分はまあこんなもんて言い聞かせてるわ
いいところも一つはあるしｗ。

>>877
病気だからそう思うんだ。波が過ぎるまで我慢しようよ。
薬を飲んでじっと寝ていよう。

>>877
すごい気持ちわかる…
過去の失敗も何もかも全部自分悪いんだって自分を責め続けて涙が止まらない

十二月七日にバイトやめてから仕事も金も無くて家で憂鬱な日を過ごしてます来年はバイト見つかるといいけどなあ・・明日は親戚とかきてしんどいわ

>>879
ありがとう
ソラナックス飲んだら少し落ち着いたよ
自分を責めてしまって家族に気持ちを吐き出すことさえできないんだ
自分のせいで辛い思いさせるの申し訳ないし

>>890
同じだね
世間は年末で穏やかに過ごしてるのにね
生きている意味と価値が本当にわからない

生きている意味と価値は分からんが死んで他人に迷惑かけるのもいやだ

とりあえず横になって、ゆったりめの音楽でも聴こう。

親から正月帰って来いってメールあった。
正月は帰らないって決めてたけど、実家に連絡しときゃ
よかったよ・・・。メール見て調子悪くなった。

心配するな、ただそっとしといてくれって何度言っても
だめなんだな。怒りすらおぼえる。
でも、これは欝の症状なんだろうか？
単に俺が親が嫌いなだけなんじゃないかって思う。

気分転換に顔洗って髭剃ったら多少調子よくなった。

>>877
胃の病気のときは消化不良になるみたいに、
脳の病気のときは罪悪感のような負の感情が強くなるんじゃないかな。
症状を意識すると余計辛くなるから、「症状は無視！」で、なんとか乗り切るようにしてる。

たった一人の友達にさえ、メールの返事打てない。
このまま疎遠になっていいのか？
そんなことってないですか？

>>887
俺もメール打てないよ。見ることすらつらい。
いいんじゃないの？疎遠になっても。
病気治ってからまた付き合いを深めればいいじゃん。

あと一時間足らずで年越しか。
今年は最悪だった。
来年はいい年でありますように。

薬飲んでもう寝よう。

休養中の人からのメールを待ってる。
でも、書ける時になってからでいいと思ってる。

その人にとって来年は
とってもいい年になって欲しいと、心から思ってる。

今年こそ欝が直りますように

自分はどうなってもいい、
病状はずっと1年間緩やかに悪化し、手帳2級で事あるごとに閉鎖病棟に入院勧められるレベル

だから、妻と2人の3人だけは笑顔でいられる1年であって欲しい
どうか、どうか、お願いします

良い年であってくださいなんて贅沢は言わない。

ただ、平穏な暮らしが出来るようになりたい。
何に祈れば良いのかすらわからないけど。

相方までペットロスで不眠・うつ状態。
私がうつにさえならなければ、もっと頑張って、倒れてでも働いていれば
回避できたかもしれないのに。
その後で私が死んだって構わなかったのに。

今も働かなければ自分は無意味な存在だと焦ってる。
また同じ後悔をすると怯えてる。
そんな自責で始まる1年。

皆さんの新年がどうか良い方向へ進むものでありますように。

世の中のすべてのうつの人が回復して、
幸せになれますようにと神社で祈願する。
そう決めました。みんな１人じゃないんだ。

明日ぐらいに地元の小さな神社に初詣いってくる。
嫁さんの持病がよくなるようにと毎年お願いしてたけどプラス自分の今の状態も脱出できるよう参拝してくる。
みんなあけましておめでとう！

５日の社労士さんとの面談、６日の診察日が待ち遠しい