もう限界が近づいて来てる人のスレッド111

消えたい
不安
怖い
死にたい

寝過ぎで体がだるい

何回、死んでみてもしぶとく死なない。
サンタクロースには確実な死をもたらして欲しいと頼んでみる。

寝たりない…限界…また一日頑張らないと…限界。

http://imepita.jp/20091130/593260

起きた…
結局３時間しか眠れなかった…
まだ心臓痛と頭痛ある…
けど、今日は作業所に医師が来るので行かなければいけない…
もうやだ限界だし

tst

>>954
残念だが、サンタクロースは子供にしかプレゼントをくれないぜ

限界みえたはじめてかも
はやくいきたいよ楽に
生まれてくる理由なんて後からのこじつけでしかないのに。自由になりたい解放されたい

>>959
たしかにその通りだ。
残念だが…、他をあたってみる。

403:優しい名無しさん :2009/12/01(火) 00:09:16 ID:aCDUH90q
消えないよ（笑限界感じてるもん（笑
ここにも現れないよ。後はおまえらがどうするかで荒れるかは決まるじゃないの？
今まで通りにわざとスルーしてれば良かったのに（笑
じゃあな バカ共。

あぁそろそろ出勤だ…
失禁しそう

（中略）自分が憎い

総合失調だし血眺めてるのが昔は好きだった、友人がいじめで背後から
投身自殺したり幼少時からの暴力教育で性格が捻じ曲がったり、
小中高といじめのターゲットになってたりして友達なんて1人も居ないが、
そのふざけた中で鍛えられた感受性や表現力は絵や演劇等の
専門的な分野でしか生かせないとも思う。
というか友人の件は加害者に復讐しなかった事にも後悔がある。
本気でナイフと鉄パイプ持ってそいつのクラスに殴りこもうって1年以上
葛藤した人間が何人居るか数えたい。
やった瞬間タガが外れて自分も加害者の回りも汚す事になるだろう予測が
でき結局やる事はなかった。逆に冷静な自分が惨めだった。

友達が笑ってくれて今も浮気相手とイチャついてるであろう
ゴミ父親の顔が脳裏から消え無ければ自分も代われない様な
葛藤もずっとしてる。父親の件はもう20年、友人の件も8年継続。
時間が解決するというのは甘え。ちなみに中学の同級生の1人も
職場になじめずに前に自殺したな。自殺はごめんだ。
道は自分で切り開けというなら、この存在はいつか
そんなどす黒い感情が裏にある自分が怖い。

あ、よかった〜
楽な仕事だ〜
ラッキー〜
でも、心臓痛と頭痛は治らない…
やっぱ限界です
おとうさんお母さんごめんなさい

誰とも会話していない。
１週間経過。
明日心療内科。
やっと誰かと会話できる。

デイケアの最近のメンバーとはどうも仲良くできない。作業プログラムもやる気が起きない。もうこれ以上デイケア続けられないかも。
母も糖尿や心臓を患ってる。父もアル中だ。いつ死んでもおかしくない。私一人どうやって生きていこう…。

半日出張から帰って作業所来たとたん、また頭痛が心臓痛は少しよくなったか？でも、もう精神面が限界

あーもーやだ
なんでみんな仕事持ってくるかなぁ！
もたねぇっての

親に感謝してる人が眩しい。
オレ的にはあり得ない。

ずっと１人だったなあ… 育てる気がないなら産まなきゃいいのに

もういっそなんかの副作用ででも死にたい。

心からリラックスした事とか一度もない。寝る時の食いしばりのあまりの強さに歯の根っこが全滅したくらい緊張して生きてる。安らかになるには死ぬしかない

会話せず一ヶ月経過
一週間コンビニもいけてない
もうむり

会話を強要されるのもきついよ

リストラされ仕事条件かなり妥協してはるか遠い町まで仕事探しているが仕事ない。あっても受からない。働く気力は十分あるのに。親に泣かれた。死にたい。

死んだらもっと泣かれますよ

作業所に医師がきた
心臓痛は神経痛だと
ほら、やっぱ限界だし
作業所辞めたい
辞めます
親をどう説得するか…

なんか、俺が書き込むと下がりますね…
すみません、上げときます

今スズランテープでわっか作って首にかけて
そのまま本気で死のうとおもった

ドアノブに紐かけて 力入れたら
意識が一気にすぅって無くなって力抜けた
自殺マニュアルにかいてある通りだった。

その瞬間 まだダメだって誰かが言った
紐が緩んだ。まだ紐の感触が首に残ってる
まだ生きてる
……生きてる………

どうしたらいいのかわからない
やっとうつから脱出できて働きたいのに仕事がない
親から面接どうだった？って聞かれるのがイヤで
電話が鳴るのがイヤ
上みたいに頭良くなくてごめんね
できの悪い子供でごめんね
生きてる価値ないね
死にたいよ

鬱と付き合って3年。夕べ、もう死んでもいいよねって母親に言ったら泣かれた。悲しませた後悔がのこるが、それでもまだ死にたい。悲しませるからもうこの思いを誰にも言えず、１人悶々としている。

>>980
面接受けておいて、電話が鳴らない方が嫌じゃないのか
採用の連絡かもしれないだろうに

パソコンなんか覚えるんじゃなかった。
死にたい。
…死ねない、勇気がなくて。

学校の友達も、最近冷たくなったような気がする。
自分が暗いから？
部活の先輩や先生ですら、あまり相手をしてくれなくなった気がする。
必要ないから？

ああそうかもう俺は必要なかったんだ。
死のう。

…死に切れない、
好きな人、家族…

もういっそ、産まれなければよかった。

>>973
既に試したかもしれんが神経科で安定剤もらってきな。即効性のある奴を。
とりあえずは効く。体が楽になる。効果時間は短いが。
睡眠薬でもいい。
本当にどう考えてももうダメだというなら、あえて酒や薬物中毒になって
それ系の施設に入るということもアリだ。重度のアル中でなくとも
治療プログラムに参加したり自助グループに参加したりできる。
ただの欝や、単純に人生構築し損ねてどうしようもなくなってるような
半端な病人は（実は一番どうしようもなく辛いのだが）どこにも、誰にも助けてもらえ
ないが、なんかの中毒や自殺未遂すると救済対象になりやすいらしいね。

完全ノイローゼ状態なのに病気にも中毒患者でもない、誰にも救われないし
助けられない俺みたいなのも居るから、まだまだ底は深いぞ。
「落ちるとこまで落ちれば」ってのは無い。無限に落ちれる。
気をつけな。

>>984
〉無限に落ちれる

本当にそうなんだよね。
救いようもなく、救っても貰えない状況。

かつて何度もあったけど、今はとりわけ酷いな。
希死念慮はマシになったのに体が動かん。

宗教を持つ国に産まれてたらこうはならなかったのかな？と思ったりもする。

死にたい
何もしたくない
憎い

憎い
憎い
何の価値も無い

盗癖が抜けない。今日もクリスマスツリーを盗んでしまった。

何もわからない
先が見えない

ただどうやって死ぬか
それしか考えてない

金か死がほしい

機械の身体(チンポと脳だけ生身)が欲しい。

>>987
それは本物の病気だな

やっぱり生身の身体(チンポと脳だけ機械)が欲しい。

>>987
自分の身の丈ほどのサイズを盗んだのなら、あんたは何があっても生きていけるだろう。

ミニツリーを万引きしたのなら氏ねば？

親に｢アンタのせいで頭が狂いそう｣と言われた

私なんてお荷物だよね
分かってる
辛くてどうにもならないのに理解してくれない
消えた方が家族も楽だよね
もう無理です
生きててごめんなさい
出来るだけ早いうちに消えます
最後に親が予約したクリスマスケーキ
笑って食べて終わりにしたい

>>973
リラックスがわからない。
私も奥歯が折れた。しかも女。
お互い、どうにかしたいね。

>>987
サンタがプレゼントくれるの、子供だけらしいよ。

pri†nce-20†10@ez†web.n†e.jp


本当に苦しんでる人や、死にたい人だけメールくれ

話や相談に答えるよ

ただし捨てアドメールは無視する


†を抜いてね

こわいこわい誰か助けてそばにいて
裏切らない私だけみてくれる人私のことしか考えない人
全てくれる人いないかなぁ
わけもわからない一人になって落ちていくような感覚がとれないよー
なにこれいやだぁぁぁぁぁぁぁ

休憩…限界…後もう少し頑張ろう…限界。

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