『毒になる親』45人目

『毒になる親』（単行本）スーザン・フォワード著、玉置悟訳、毎日新聞社、1999年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4620313157/
『毒になる親 ―― 一生苦しむ子供』（文庫）講談社、2001年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/
※文庫版では、単行本のうち「十四章　セラピーの実際」がカットされている。

『不幸にする親 ―― 人生を奪われる子ども』（単行本）ダン・ニューハース著、玉置悟訳、講談社、2008年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062144484/

確かに君の親は『毒になる親』かもね。
でも少し振り返って自分を見つめ直して欲しい。

被害者面して振舞うのって楽しい？ 楽ではあるけど楽しくはないよね？
我慢するのって立派なこと？ 一歩も前に進んでないよね？
不満不平をたれ流して、それで何かが少しでも解決した？ その場しのぎにすぎないよね？
見て見ぬ振りをして、嫉んで、愚痴って、同情して……それで満足？
ねだるんじゃなくて勝ち取るんだ。
「毒親を持つあなたは世界で一番不幸でかわいそうな優しい人間ですね。すべての人間はあなたを救うべきだ」もしかしてそう言われたいの？
ちがうでしょ？そもそも、そんな奴を誰も助けたいなんて思わないしね。
それに君だっていつまでもアイ・ミー・マインじゃ駄目だと本当は気付いてる。そうでしょ？

だから今度はきっと君の番なんだ。
優しさは自分のためにあるものじゃないってのは『毒になる親』を持つ君達こそ知っているはずだよ。
その優しさは誰かのために使おう。
君の優しさは君の友達や恋人や子供、その他もろもろの愛すべき人。彼らのためにあるはずだから。
親なんてもう関係ないよ。
前に進もう。
人は誰だって変われるんだ。ほんのちょっとしたきっかけでも変われるんだ。

前スレ
『毒になる親』44人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1250857632/

２？

>1乙。

優しさの感じられる>1だ。GJ。

きっとみんなだって変われるさ。
７年間鬱でヒキだった俺でさえ、今は年収400万のSEをやってるんだ。
同年齢で比べたら平均年収位かちょっと下だけど、自分的には御の字。
週３回のコンビニのバイトから社会復帰を始めて、大検受けて、
ちょっとずつステップアップしてきたんだ。

そう、できることから少しずつ、ね。
ちなみに前スレ812です。

>>1は良いような気もするけど、もっとドライでもいいんじゃね？本の引用多用するとか。

http://www.youtube.com/watch?v=z6B9bCBA4oA

>>1一応乙。

ある段階の人には励ましの言葉になるけれど、まだ苦しみの渦中にある人には
責めのことばにならないかとちょっと心配だ。

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　　　(::::::::::::::::::::::::::::::::::::⌒:::::::::::::::）　　ノックぐらい
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　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
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>>1
スレたててくれてお疲れさまです。
ただあの文章は自己陶酔でしかない気持ち悪さを感じました。あくまで私個人の意見ですがヘドがでそうです。
>>1さんの文章が気に入っている人も多々いるようですが、支配的で恩着せがましい文章としか思えませんね。
なんだか>>1さんはひどく依存心の強い人だなって印象です。

>>1を叩くのは筋違い、的外れだね。言いがかり。
事実を言われて耳が痛い、だから逆ギレする…それはまさに「毒になる親」の行動そのものでしょう。

>>1乙
人生狂った原因は毒親だけど自分の人生を立て直すのは自分の力だ

ただ、優しさはまず自分のためだよ。自分を愛せて初めて他人を愛せるんだよ。

>>1ってメンヘラ?毒親の被害者か?

>>1は多分メンヘラだろ
スレたてるのも早過ぎだし、なんか最初の文章もうざい

>>12
>>13
ここはメンヘルスレだぞｗ

>>1
死ね

「パパが悪いんだもんママが悪いんだもん」
こういうセリフが似合うのは中学生までだね。
いい歳した大人が「親が毒なので」なんて言っても、引かれるだけでしょう。

助けを求めても親に「あんたが病むわけない！甘えだ逃げだ」と言い聞かされて
半ば洗脳され、今思えば小学生の頃から精神的に明らかに異常だったのに
病院へ行かなかったのは親の責任もあると思うけど
今更親のせいにしても仕方ないし逃げるなと毎日が苦痛だった学校へ強制的に通わせて
それで何とかいい私立の学校卒業できたのも親のお陰だし
そういう姿勢に感謝もあり恨んではないな
自分には何もないけど親のお陰で上っ面の学歴だけは持てたもの
大学になってようやく自分の意思で診察受けれて病気と判明したよ
今も親は病気を認めず逃げるな甘えるなと言ってくるけどわかってくれないものは仕方ない

与えられたカードでどう勝負するかが人生だからな
自分の手札が悪かったからとギャーギャー騒いでる奴いたら嫌がられるのは当たり前だろう

>>17
なんの病気だっだんですか？

>>19
双極性障害でした
色んな神経症も併発してる

>>18
またお前か…。さっさとカードを箱にしまう仕事に戻るんだ！
わかったなら、もう出歩くなよ。

男との生活で邪魔になった2才児を虐待死させた母親でもせいぜい3年程度の懲役で済むらしいね
同じ人間でも弱者の価値は法律上でもかなり低く見積もられてるんだな

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　 　 |! ,,_　　　　　 ｛'　 }　　で、いくら？　　　　　　　
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前スレ>>992へ
気にしてませんよ。
逆に誤解でも憤慨させてごめんなさいって感じで。
大体、「神様のような親」スレの説教も、開いては「長っ！」って感じで何かおかしいなと思ったから半分もまともに読んでないし。
大体この手の吐き捨て場で説教すんのって毒親の逆ギレっぽいし。
あの人はあの人で悩みがあるんだろうね。
自分の子供と重ねては、私達(毒親の被害者)の発言が腹立たしかったりするのかもしれない。
大事な時間を費やして腹を立てて連投して。哀れですらある。
反発する時間があるなら子供と向き合えばいいのに。少しでも理解しようとしたらいいのに。
子供側は一生懸命親の事で悩むけど、親は向き合おうとしない場合が多いもんね。
あと、私は毎日来る訳じゃないからレスはいいですよ。

あと別件だけど、私も>>1は「毒親に苦しめられて来た人達」を批判してる様な部分がちょっと気になった。
後半はいいんだけどね。
私はいつまでも親を恨んでる訳でもない。
将来は不安だし、毒親を介護するのも正直今は嫌だけど、何とか前向きに生きてると思う。
でも毒親がキチガイ行動をしたり毒を吐いたりすると、たまについ巻き込まれて感情的になる時があり、どうしても堪えるられなくなるとここに来る。
友達とかに話しても理解は難しいだろうしウザいだけだろうし。
ここには僅かでも分かってくれる人がいるから。

成人式の振袖を選びに行く時に、
明らかに振袖を買いたくなさそうなうちの両親。
学生なので自分で払える訳がないのだが、
なぜ自分達で産んでおいて、「振袖買ってやってる」感覚なのかが分からん。
決して貧乏ではないし、弟(特に出来が良いわけじゃない)にはお金使いまくるのに、
私が絡むと物凄いケチになる。
「振袖は○万円までよ〜」等と、あり得ない値段で制限された。
もう振袖なんて着ませんよ。
さらに、私立大に通うので学費がかかるのは当然
(その大学を両親に勧められた)なのだが、
「あんたの学費で○万円も飛んでいくorz」等としょっちゅう言われる。
そんなに嫌なら産むなバカ。

私の存在を否定し続け、弟の私に対する暴力も見てみぬふりした親…
http://blog.crooz.jp/usr/manaporo/xxtxmxx/?guid=on

>>25いやホントそう思う、お前のために〜してやってるとか嫌なら最初から生むなよいい迷惑だわ

>>25
うわ
凄く分かる。
振袖、母親のお古着たよ。デザイン古いし、袖丈合わないしで美容師にはデザインが一昔前だから合う帯がないやら、色々言われたな。
あとは親族に渡す写真代も全部私が出した。
成人式、みんなキラキラしてて羨ましかった。
んで数年後、両親は弟に免許とらせて車買ってやってた。

私、免許取らせてもらえなかった。女はまだ要らないって何故か怒られた。

今、休日家に居る位なら免許取りにいけって馬鹿にされてる。意味不明。

この前、｢毒親じゃないの？｣言ってやったら｢頭のおかしい奴の言う事は気にすんな｣って父が母をなだめてた。


頭のおかしい奴の長スマソ…

地位や名誉や権力以外に回復する手段があるのだろうか。
無職やニートが他人にやさしさを振りまくことに意味があるのだろうか。
やはり周囲を敵とみなしながらその競争に打ち勝つ努力をして
後付で人間性を磨くごっこを加わるのがベストだな。

競争に勝つのも大事だけど、優しさも大事だよ。


競争を勝ち抜いても、結局足元の人間に
支えられる事になるわけだし。

>>28
うちもだよ。
姉だけ溺愛する毒は姉にだけ免許とらせ 乗用車とワゴン車買い与え、毎日通うスイミングの帰りに姉と合流し、食材日曜品有り余る程買い与え、車に乗れば必ずガソリン満タンにしてあげてるよ。
姉には家も買い与え
ふかふかの布団に寝させ、家の中は最新の物で溢れ、姉が出かける際は家事全てしてあげ常にへばりついてるよ。
自分は中学の時、ジャージと制服だけしかなく友達と会うのもジャージ。
ブラジャーや生理用品もお年玉から切り崩し買った。
塾にも行かせてもらえず5000円の月謝もお年玉から捻出。
高校からはバイトし服は自分で買い、医療費も支払われなかったのでずっと自腹
親に物を買って貰った記憶がない。
いや買って貰おうとさえ思わなかった。
働いてからまず買ったのが布団だからね。
布団に寝るの夢だったから。
（自分語りｽﾏﾝ）

わかっている。優しさと依存の区別がつけられないうちは、
優しさ発揮＝相手への依存
となってしまいがちで煩わしい。
だからこそ人間性は後回し。

毒親擁護者きてくれないかなぁ。
叩いて叩いてストレス発散してぇ。
毒親擁護者を毒親とみなして徹底的に攻撃していじめたい。

>>29
多分いま「自立」の位置にいるんだろうな。
その方向で突き詰める道筋は
超自立→デッドゾーン（デッドエンド）→相互依存（共同創造）
あなたが言う地位や名誉が手に入った状態は超自立の位置だ。
そして「後付けで人間性を磨くごっこ」が相互依存。ここまで来て一応の完成形じゃないかと私は思う。
健闘を祈る。

>>34
どうもありがとう。なんとなくわかった。用語の意味を正確に把握できていないけど。

>>29
地位とか名誉とかを努力して得るのは自信につながっていいことだと思うよ。
でも周囲は敵だと思わないほうがいいんじゃないかな。
そう思っちゃうと自立しようと頑張ってきたつもりが、実は孤立してましたって
感じになっちゃうと思う。

>>36
＞でも周囲は敵だと思わないほうがいいんじゃないかな。
確かにデッドゾーン（孤立や燃えつき）は免れないだろう。
だが、それを身を持って経験し通過したからこそ、その後の相互依存で真のパートナーシップや本物の幸せを掴めるんだ。
だから>>29の思考は、なにひとつ問題はない。
ところで、あなたは加干渉の毒親タイプだと認識はあるか？私にはそちらの方が問題があるようにみえるが。

ちなみに>>36は「依存」の位置にいるんだろうな。だから孤立が怖い。
>>29は「自立」しようとしているのではなく、あなたと違って「自立」している。だから孤立なんて恐れてないよ。
足をひっぱるようなこと言ってる暇があるなら、自分の弱さときっちり向き合いやがれ。

このスレもまた毒親サイドが立てた釣りスレだろ？
>>1を読むと何もわかってない奴が立てたのがよくわかる。

毒親に苛められてきた人間に必要なのは他人に優しさを向けるのでは無く
自分に優しさを与える事だろうよ

自分を愛せないから他人も愛せない、結果孤立して苦しむ
そういう苦しみを吐きだす為のスレなのに
「過去は忘れて前を向け」って・・・
そんなのみんなわかってるよ
でもそれが出来ないから毒親スレで吐いてるんだろう

毒親に虐げられて来た人間は自分に自信が無いから
やたら他人にばかり気を使って
結果自分は損な役回りを演じる派目になることが多い
まず自分を愛して甘やかすことだ

>>40
その通りだよ。
でも自分を大切に出来ない。
虐待で自尊心踏みにじられ洗脳されてきたから、いつも親から受けた言葉と虐待が頭から離れず、生きづらい。
毎日を楽しんで暮らす事はいけない事とされ行動出来ない。 伸び伸び生きれる人はいいな

>>31 の姉は、そのことについてどう思っているだろうか。
何もないようなら、姉もそうとうヤバイな。

でもそれができるのは学生のうちだけだよ
なんとか高校卒業して社会人一年目だけど職場では人に気を使うのは当然だし
まして新人は過剰なほど気を使わないとやっていけないよ
上手に目上の人を立てることも学んどかないと社会にでてから厳しい面もある・・
とはいえ自分に自信がないと結局は潰れてしまうしホントきついわ

>>43
そういう職場もあるし、そうじゃないところもある。
すべてをひっくるめて社会といっちゃうのは、ちょっと拡大してないか。
自分を大事にすることと会社での振舞いも別のことだろうし。
社会に出たら、上司の犬、会社の犬、という考えはおかしい。

もう親に死んでもらうしか回復の道はないように思えてきた
僅かに気力が回復してきたら呪いの言葉でねこそぎ奪われてくよ

親の生き死にでは一時的にしか変わんないと思う
経験者の書き込み見ても特に精神的に解放されることもないみたいだし

>>42
姉は毒に吊るんで悠々自適に暮らしてる。
私が助けを求めても「あたしは可愛がられてるから、あんたの言ってる事はわからない」で終わり。
そりゃぁ わからないでしょう。

学校の集まりと偽り毒に子供預け、男と飲んでた事発覚した
際、そんな時だけ毒から連絡来て「利用された」と発狂され
た。
今更気づいたのって感じ。
姉は親のお金狙ってて常に計算づくだから、金出してくれる毒にへばりついて常に吊るんでる。

子供の頃は
ママハハと意地悪姉さんにイジメ抜かれ る使用人というシチュエーションがピッタリ。

毒と吊みぬいてる姉も同類としか見れない。

毒は、姉の垢すり代からマッサージ代、ダイエット食品まで 賄い
病気の私には１円さえも差し出さない。
入院の際も保証人にはなれないと拒否し
闘病中
二人で旅行に行ってるような人達だから

>>47
なかなかいいよ。6点。
もうすこしドラマが必要かな

>>48
出たら擁護者。消えろくず。

>>48
またお前かよ
ワンパターンで知性のかけらも感じられないし、キモ過ぎだろ。それになんだかヘタレな感じもするし、救いがないな

おらおらとっとと虐待ネタ書き込めよゴミども！

>>51
おー怒ってるみたいだな寄生虫。こっちはすげえ可笑しいよ。おらおらだって、まじ笑えるんだけどｗ
おらおらｗ

こういうスレにたどり着く時点でお互い同じ穴の狢だろう
こんなところまで来て煽る人の境遇も心情もよく分かる
だがどうせならもう少し楽しいことに時間を費やした方が精神衛生上も良いと思う

例えば？それができたら苦労しない。
現実逃避ならいくらでもできるが、歯止めがきかなくなる。
というか自己実現以上にやりがいのあることがあるだろうか。
毒親擁護者は敵である。毒親は思考停止した敵である。
もはや人間をやめた彼らを徹底的に叩きのめすことは、
現実世界では犯罪であるし、面倒だし、無意味であるが、
ここにのこのこ現れてくる時点でバトルを望んでいるのだろう。
ならば徹底して馬鹿にして、自分の小さな自尊心を満足させる。
そういうことしてむなしいなどとは思わない。
なぜなら世の中勝ち負けなんだから。勝ち負けの勝ち同士で集団形成して
その中で居場所を見つければいい。つまりエリートの集まりに戻るということだ。
まったくもってここで罵倒することは無駄ではない。

>>47

親の事を毒と言うなら、子供を毒に預けちゃいけない。


子供がそういう母親を見て育ち、あなたを毒だと言い出すよ。

>>55
子供を預けたのは>>47姉だと思う。
で、>>47姉が嘘をついたと気がついた毒親が「利用された」って>>47に電話してきた
ってことなんじゃないかな。

>>56

そうなの？ごめんね。

「ごめん聞いてあげたいけど、今忙しいのよ。要件だけメールしておいてくれたら後で読んでおくわ多分」で電話切ればえー。


いい加減な人間をまともに相手する必要ないよ。

>>55
私は未婚で子供などいませんが。

>>56
その通りです。

>>53
あんた共依存者だね。馬鹿そうだから、自覚がないかも知れないな。
人の時間の使い方に口だすのは支配そのものだし、こっちは煽るのが楽しいからやってるんじゃん。
勝手に楽しくないみたいに決め付けて自己陶酔してんじゃねえよ、気持ち悪いなあ。
私が楽しんでいることすら文面から読み取る能力もないのに「煽る心情も良くわかる」なんて大嘘、ハッタリかまして恥ずかしくないか？
なに理解者ぶってんの？見当ハズレで馬鹿丸出し、呆れるわ。
私は朝から面白い可笑しく気持ちがスカッとしたのは事実。精神衛生上良くない思いをしたのはあんたの方だろ、マヌケもいいとこだ。

なんという頭の弱そうなレスだろう

>>60
煽りも荒らしもたくさんいるけど、人をマヌケよばわりするお利口さんほど多くはないよ
ほっとくと爆発的に増殖するよね、君みたいなひと
でも一応言っておくと好きだけどねぼくは、君みたいなの

ゴミどもが集まってるねえ
親を恨んで何になると言うのだろう。哀れなゴミどもめ。

>>63
ゴミのわけねぇだろダボハゼ。

>>63
あなたも仲間ですよ♪

まあ愛されないのは仕方ないよね
親と子とはいえ、人間には相性というものがある。

うちの母親の名言集

・標準語は冷たい！なんでさんまちゃんがモテるか！親近感のある大阪弁やからや！おまえも大阪弁で喋れ！
→ 大阪弁ネイティブですが、大学が関東だったのと仕事の関係で標準語デフォになった

・服はコムサで買え！ユニクロとかで買うな！ゴミ袋が落ちとってオマエ拾うか？松阪屋なら拾うやろ！
→ なぜかコムサ指定 「コムサ＝松阪屋＝拾ってもらえる」 という超理論

・大地震が起きたらな、ホテルへ非難するんや！ああいうとこは食料が備蓄してあるからな！体育館なんか行くな！
→ 災害下でもホテルが通常営業しているという不可解な自信

もうね、さっさと死んで遺産よこせとｗ

自分の家族の悪口をネットで言いふらしている自分は、毒じゃないんですか？

いちいちsageを巡回チェックして難癖つけるオマエの正義感にはかなわんわｗ

質問の答えになってないですよね。都合の悪い事を言われると逆ギレしちゃうというのは、これまさに毒じゃないでしょうか？

そりゃ毒の子は毒でしょうねぇ
なにか問題でも？

ならば毒の親は毒でしょうねぇ
親を批判するのは自分を批判するのと同じという事になるね。

質問の答えになってないですよね。
何かあなたに都合の悪いことでも？

ママとの会話もそんな感じなのかな？そりゃあ仲良くなれるわけないよね。まさに自己責任。

やれやれ、答えは返ってこないかｗ
自己満足乙です

>>68
悪口ととる人は、経験ないからわからないんだよ。
誰が親の悪口なんか好んで言う？
他人の悪口さえ嫌なのに

>>74
つまんね

>>76
つまり「私は可哀想な被害者だから悪口を言うのは許される」という理屈ですね？
その考え方って、いわゆる「毒になる親」が好む考え方ですよね…血は争えないって事ですかね

毒になる子「自分は被害者。あんな親に育てられたら、誰だってこうなっちまう！」
毒になる親「自分は被害者。あんな子を育ててきたら、誰だってこうなっちまう！」

↑全く同じそっくり親子ですよね。違いますかね？もし違うなら反論どうぞ。

>>79
親は大人で自己責任じゃあないですかぁ？君の論調なら。
あと親は自分の親のせいにしていいんですよ〜
よって子が正しい。

>>80
1行目について、あなた未成年ですかね？
2行目について、その根拠は何でしょう？

気に入らない、荒れそうだと思ったIDをあぼーんすれば平和。
見えない敵に向かって労力を使う必要性は？

>>79
反論もなにも、「あんな子を育ててきたら」ってオマエ
誰が「あんな子」に育てたんだよ

>>78
幼い頃から悪口を言われ、否定され、人間として扱われずに生きていたらどうなるかわかる？
ここの人は散々傷つけられてきたの。
１番愛されたい親に愛されずにきたの。
直接言いたくても向き合ってももらえずやられるだけやられ大人になっても来るしんでいるの。
貴方にはわからないからいいよ

61 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2009/11/04(水) 21:26:49 ID:EwzXfJFy
なんという頭の弱そうなレスだろう
61 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2009/11/04(水) 21:26:49 ID:EwzXfJFy
なんという頭の弱そうなレスだろう
61 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2009/11/04(水) 21:26:49 ID:EwzXfJFy
なんという頭の弱そうなレスだろう


↑ブーメランコピペに窮して逆ギレした奴のカキコ

>>83
「俺は悪くない！俺は被害者！全ては親のせい！」と言い張るお前と、
「俺は悪くない！俺は被害者！全ては子のせい！」と言い張るお前の親。
ほら、同じ。

>>84
毒になる子「私は可哀想な被害者！どうせあなたには分からないの！だからもういいよ！」
毒になる親「私は可哀想な被害者！どうせあなたには分からないの！だからもういいよ！」
まさに生き写しだね。世代連鎖も納得だな。

なんという頭の弱そうなレスだろう

>>81
大人だ。根拠？子が親のせいにしていいんだから
親も自分の親のせいにしていいと言ってるだけだよん

>>87
貴方が何で興奮してるのか意味不明ですが、貴方のような人が誰よりも他人の悪口いいそう。
さよなら

ID:EwzXfJFy は何がしたいんだろう。
連鎖するのは珍しくないから>>84みたいな考えをもつことはすごく自然なことなんだけど。
それを何度も具体例を変えて書く理由は？

>>89
二十歳過ぎた大人が、「親が悪いんだもん！ボクは悪くないんだもん！」と言い張るのは、ちょっとね…。
10代までなら許されたかも知れないけど。

生まれつき四肢に障害がある人が、
「本当なら俺は立派な手足を持って生まれるはずだった！親が悪い！親のせい！」
と言っているのを見たことありますか？ありませんね。
残念な事実として受け入れているわけです。その上で人生を生きているわけですね。
一方、「親が悪いんだもん！親のせいだもん！」と泣き言ばかり述べている人達がココに大勢いますが
恥ずかしくないのでしょうか。疑問に感じますね。

俺のコピペで撃沈してるオマエのが恥ずかしいわｗ

反論があるならば論理的にどうぞ。感情論だけの反論は、まさに毒になる親という感じですね。

>>95
親が子に過酷な環境を与えるた。
その影響を受けた子は生きづらい。
生きづらいのは誰のせいかな？親のせいだろｗ

親が子に、四肢のない身体を与えた。
そのせいで、身障者として生きる子供は生きづらい。
しかし泣き言を言わずになるべく楽しく充実した人生にしようと努力している。
一方、このスレの連中は泣き言ばかりで恥ずかしくないのですか？という事。

俺のコピペで撃沈してるオマエのが恥ずかしいわｗ

コピペでオウム返しするのは「ボクは自分の考えを自分の言葉で表現するだけの能力すら有りません」と言っているようなものだね。
そりゃ親とコミュニケーションとれないのも、仕方ないんじゃないかな。

キャラがぶれないなぁ。演技力あるよ。自信持て。じゃあな。

親が悪いと思ってどうしてだめなんだろう。
そのことを主張して、自分が何もしないのはだめだけど。
少なくとも、暴力、差別は明らかに、客観的に見ても親が悪い。
それを、そう思うこともなく、肯定し、ついでに問題は自分にもあると思うほうがどうかしてるよ。

>>93
ほんとわかってないよね。五体不満足に生んだ親が自分の子供「こんな子産んだ覚えない。こんな子愛せない」と見捨ててたら同じだよ。
自分に責任ある事も認め、限りない精一杯の愛情で接しているから強く生きていけるんだよ。

二十歳過ぎてとか一般基準じゃないの。
虐待され突き放された時から時止まったままなの。
見た目が大人で成人しててもね。

限りない精一杯の愛情（笑）
おめでたすぎワロタ

成人してたって、40過ぎてたって、関係ない。
成人したら批判してはいけません、親がしてきたすべてを無条件で肯定しましょう、とでも言うのか。
批判するところはする。悪いところは悪いと言う。親に対しても同じ。自分に理不尽な責任の加担をしない。
その上で次を考えるのが本当に成熟した人間の生き方だと思う。

親は神様だという宗教的教えを鵜呑みにしている人もいるということだろう
特に毒親とその予備軍の人たちの間で信仰されているものと思われる
間違った教えを崇拝して人に危害を加えてくる輩たちがこの世の中にはいる
イスラム過激派が民主主義に武力を働いてくるようにさ
奴らに言わせればジハードらしいがな

…と、スーザンフォワード真理教信者がおっしゃっています

>>93

子供に四肢を欠く障害を与えた親は、自ら子供に障害を与えた事を否定しない。

毒になる親は、自らが原因である事を否定し、更に隠そうとする。

その違いが大きいと思います。

あなたは恐らく、親を悪く言う事に対して罪悪感を持つように育てられた子供ですね。可哀相に。どうかご自愛下さい。

…理屈に無理があるね

全く別の問題だから
まず身障者に失礼である

いくら模範的な妊婦でも回避できないことだってある。
どのように育てるかと、そのことは直接関係してない。

あと思ったんだけど、親っていうのは少なからず毒をもってる。
もっていない人を探すほうが難しい。
だけど、程度の違いがあるし、そういったことが子供の人格に影響を与えたことを理解して
自分を肯定することは、大事なことでしょう。
その過程で相対的に親を悪く言うことは、すごく普通なことだと思う。

反抗期っていうものが一般的にあることは事実だけど、それすらいけないというのだろうか。

>>108

負け惜しみか？論理的に批判しろ。

寝起きで文章まとまらんけど


そりゃ親に愛されてないだなんて気づきたくなかったよ

暴言暴力も愛情の形だと勘違いしてた

気づいた時から変わるんだよ

認知しなきゃ変わらないんだよ

親の虐待は事実

気づかなかったら自分の子供にもしてたろうよ

なかなか悲しいこと気づいたぜ




つまり
親のせいっていうより、親から受けた虐待を認知してるだけって言いたい

ここでくらい嘆かせろ

ロムに戻ります

>>110
何十年継続中の反抗期ですか？

反抗期をつぶされたら悲惨だな。
しかも毒親への反抗は大抵毒親に否があるから
納得できるものではない。それを無理して受け入れると
何かがおかしくなるわな。

市橋の親は今日も普通にテレビ見て飯食ってるんだろうなぁ。
親がくそだと子もくそ。

>>114
叔母が「うちの子には反抗期なんかないわ。」って高校生くらいの時
私と親の折り合いが良くないのを知って
「親の言うことを聞くうちの子は良い子。親に歯向かうお前は悪。」
くらいのつもりで言ったけど、今では別の意味で言っているらしい。
「反抗できるくらい元気があるほうがいい、うちの子にはそれすら無い。」
ってことらしい。

やっとわかったんだ、って思った。

市橋とかかとぅーとか宅間とかやっぱ親や家族のせいなん？

>>117

しらねーよバカ

>>117
市橋は知らないが、宅間や加藤は親の影響らしいよね。
市橋も医者の親に甘やかされて育ったんじゃないの？
金銭的苦労はないけど愛情はもらえなかったんだろうと想像。
親に愛情があれば親に迷惑をかけたくないだろう。

>>116
毒叔母ってこと？

　

>>117

家族に原因があったとしても、責任は本人にある。


仮にいくら親にヒドい事をされたとしても、他人にヒドい事をして良いわけではない。

苦しんでいる人が、ここで吐き出して少しでも楽になる事を願うよ。

仮に毒親を持っていたとしたら、
その一点にだけは同情してまうな

仕事の行き帰りで死んでくれねーかな。
俺が死ぬのでもいいけど。

あと何年生きる気かなぁ。ばあちゃん（今思えばこいつが毒母のもとだ。とっくに死んでるけど死ね）が死んだのは確か78だったから
毒母もあと10数年は生きるんだろうか。ヘビースモーカーでデブだからもうちょっと早いかな。
とっとと逝って欲しい。呆けとか病気なんかだと面倒だからポックリと。

こんな事を毎日考えてる自分が嫌だ。

でもこいつが生きてる限り、相手に迷惑がかかるのは確実だし結婚とか出来ないし。
まぁするつもりもないけど。

ガキがテレビ見ながら「こいつ死ね！」って言ったのを俺が注意したら、毒母が「ほんとにこの人気持ち悪いもんね〜ガキちゃんの気持ちわかる〜」だと。
一辺死んでまともな躾受けて出直せばばぁ。

父方のばあちゃんは良いばあちゃんだったなぁ。
本当に「おばあちゃん」って感じの。
親父も父方じいちゃんもなんか変だったけど、父方ばあちゃんは優しくて普通の人だった。

毒母も毒ばあちゃんの影響かと思うから被害者っつったら被害者なんだろうけど、同情とか出来ないねぇ。

自分の子供作るとか恐怖だよな。毒が薄まるかもしれないけど、ますます濃くなるっつー可能性もあるから。
自分が毒されてるって気づいた人間のやるべき事ってなんだろうな。
そう考えると、やっぱ死ぬしかないかと思う。

毒って結局は邪悪心のことだろ
それは怠惰から生じるものだと精神医学権威のM.スコット・ペック氏が述べている
こう言うと脊髄反射起こす人がいるだろうが怠惰そのものを悪とは言っていない
ただ愛情に欠けた人間は怠惰になりやすくそれゆえ邪悪心を帯びやすいとのこと
また邪悪心に囚われた人間は自己防衛の為の嘘を繰り返すのが特徴だと述べている

holicっていうアニメに出てくるコハネってキャラの母親が
非常にうまく毒親を表現できていて、リアルタイムで見てたときは感心した。
原作もこんな感じなのかな。

>>46
亀だけどそうなの？
自分は親から離れて生活してると調子が良くなってくるんだけど、
親(自分は母子家庭)がそろそろ介護が必要なレベルになってきたから以前よりマメに実家に帰ってる
かかりつけの精神科の先生は今の自分の精神状態で、親の介護問題まで抱えるのは危ないっていうけど、頼れる親戚もいないから自分が面倒みるしかない

だけど母から浴びせられる言葉は感謝の言葉なんかではなくて愚痴と罵倒ばかり
いっそ死んでくれれば解放されるのにと毎日思ってるんだけど…

やっぱりそんな簡単な問題でもないのかな…

>>128
人によるんじゃない。
毒になる親にも親が死んでも解放されないパターン載ってるから。

私の場合はただ嬉しがると思うけど。

毒になる親ではない本だけど「親が死んだからといって解放されない。親が墓に入っても支配は続く」という意味の文章を読んだことがあるよ
ソース：愛情という名の支配 信田さよ子

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>>131
毒親が介護されるようになると、
幼少期の仕返しされそうだよね。
そうでなくても介護疲れで殺されたりするのに。

>>130
それはそうだと思う
年齢が上がるにつれ直接の命令や支配は減ったけど
何かを行動しようとする時、親の反応を考えて判断してしまう。
自分の意思や感情はそっちのけ。
コンビニでお菓子を買う時ですら、それを考えてしまう。
思考回路が支配されっぱなし。

>>128
目の前の苦しみからは解放されるんじゃないかな。
>>133さんのいうようなことは私もある。

まだ親は生きているけど、なにかする時親がどんなことを言ってくるか
とかそういうことを考えてしまって、本当に自分がしたいこととズレた選択を
してしまっていることに気がついて仕切りなおしたりする。
少しずつでもそういうことが減っていけばいいなあ。

>>133
君！親を恨むとかやめてくんないかな？
結婚してる？
君の親は君の事をどれだけ考えていたかわからないだろ？
子供が可愛くて、子供にだけはよくしてあげよう！と頑張ってたんだぜ。
貧乏なら尚更だ。
俺も最初の頃はそうだった。頭もよくないし、遊びに連れていってくれた経験も少ないし
いつもふざけてるだけでウザかったし
けどな、親になってわかったよ。
自分を犠牲にしてでもよくしてあげたい。将来は困って欲しくないから立派になってもらいたい。
ってな！
その為には富豪でない限り自分が頑張らなきゃなんねぇんだよ。そしたら子供と接する時間が短くなる。
俺もやっと親の有り難みに気付いたよ。
けどな、もう遅いんだよ。死んじまってるからな
最後まで素っ気ない態度とってしまった
今の時代、子供を虐待して殺す親もいる。育児放棄して赤ちゃんポストに預ける親もいる。
君は大事に育てられたんだぜ！
どれだけ言ってもわからないだろうな…
親の心子知らずって事だ！
なんだか悲しいな…

>>126
なんか凄く面白かった。
良かったら、また知識を投下してくれると嬉しい。

毒親＝老けた駄々っ子

>>130
その通りだと思う。
常に支配されて行動出来ない

うちの毒は、その上の毒にずっと支配されてる
墓参りとか法事にかける情熱が異常

>>131

残念じゃない。当然ですよ。

誰かの為に何かをしてあげられるというのは幸せな事なんですよ。

あなたのような孤独な人には分からないかも知れないが。


私お金も大好きだし、明日も稼ぎます。お休み。

PTSDどうやって癒せばいいんだ　
対抗なんてできる気がしない

毒親って、乗り越えるのは大変だけど、一旦乗り越えると、世間は優しいと感じますよ。

毒親の下で育つのは確かに厳しいけど、えげつない人間や信じてはいけない人間を見抜く目は養われるし、金や政治の力もよく分かるし、人の心の機敏はよく見えるし、忍耐力や努力する力もつくし。

今苦しんでいる人も、苦しいのは一生ではないんですよ(^-^)
辛い時は、美味しいモノを好きな人と一緒に食べましょ。

>>141

PTSDは専門家の力を借りた方が良いと思います。

カウンセリングやセラピー、医師にかかるのはいかが？

私も母に殺されかけてPTSDになりました。時間はかかるけど、治療に専念して下さい。

２ちゃんも余り良くないような気がします。でも治って「生きてて幸せ」と思う日が必ず来るよ(*^o^*)

>>143
来る訳ないだろ、そんな奇跡みたいな日がｗ

M.スコット・ペック氏の著書は家族問題に悩んでる人に読んでほしい
巷のいかがわしい毒親本とは違い中立の立場で書かれてるので信用できます
また外の世界つまり社会にも目を光らせるよう心がけてほしい
それを怠ると毒親もしくは社会の餌食になる以外の道が永遠に開かれません
例えば明日から始められることとして新聞を毎日必ず読むこと
とは言っても政治経済や社会問題に対する最低限の知識がないと読めません
その場合はそういう知識をまとめてコンパクトに提供している書籍もあります

理解出来ない症状に邪悪のレッテルを貼る事でお馴染みのペック博士が流行ったのは、もう15年くらい前じゃないかな。

>>145
スコット・ペックw

>>145
こういった読んでいて勉強になるレスが投下されると凄く嬉しい。
私は毒親本の内容や回復効果に疑問を感じているところがあるから、参考になった。

>>146
じゃ、あなたは何がオススメ？
批判するからには自分の意見を書かないと、なんか説得力がなくてがっかり。

平気でうそをつく人たち M.スコット・ペック に興味がある
うちの毒も嘘に嘘を重ねるので、今日は一つ残らず容赦ない言葉で撃沈した。仕上げに毒は嘘つきで信用がない、次に嘘をついたら絶対許さない。その時は毒の顔面を叩くと宣言した
まあ今までも叩いたことはあるが、次は話しも聞かずいきなり叩こうと思う
ちなみにこの暴力は恨みではなく、毒に対する治療という意識でやっている

アスペの親だと子供（俺）もアスペになる可能性があると思う。

アスペは自分の頭の中だけで考えて、わけの分からない未来に向かって
一歩を踏み出すことができないから。

にやけながら周りを全て不幸にしていく・・・。

話しかけても返ってくるのは、人を時化させる言葉ばかり。

親に話しかけるのを躊躇っているような環境じゃ、感情表現もできなくなって

いく可能性が高くなると痛感した。

何故俺の書き方が塾講師っぽくなるのか・・・

それは自分の頭の中で考え続けた、自分なりの答えを書き込んでいるから。

そんな散々苦しめられた親はいじめられっ子だったらしい。

まったく・・・って感じ。

毒母から電話あると30分喋りっぱなし
こっちの割り込みは受け付けない
何度も同じ話をくり返す
なんなんだろう、あれは・・・・
暇で暇でしょうがないオバハン同士のノリでかけてくんなよ・・・・

本日、毒を三発殴った
毒の怒声が炸裂したが、私はなんとも思わなかった
私は嘘をつくことが毒の精神や毒自身の人生を破壊し不幸にしているかを毒に伝えた
自己防衛や虚栄からくる嘘をつき続けることは凄く危険だから、殴ってでも教えるしかないと私は思う
どうやら効果はあったようだ
毒は使ってないけど、思い出があって捨てられなかったモノを捨てはじめた。モノを捨てるというのは気持ちに整理がつきはじたサインだ
絶対に私は毒を幸せにする。何度ぶん殴ってでも、私の為に幸せになってもらわないと困る
不幸な人は必ず幸せな人の足をひっぱるから、私は毒と一緒に勝ちたい。私が毒に足をひっぱられない為に、意地でも毒を幸せにしてやる

ロマン小説

>>152

確かに、小さい嘘をたくさんつくせいで、虚実の区別がつかなくなっている人には、例え親相手でも、ダメなものはダメと教える必要があるよね。

分かるわ。余り思い詰めたりしないようにね。

>>154
きっとあなたは優しい人なんでしょう、だけど「分かってない」です
完全に虚実の区別のないタイプの嘘吐きは毒親とは違うケース。別件の病気です
毒親は虚実の区別のない「フリ」をするタイプ
自分で嘘だってわかっているけど認められない、ごまかし続ける。これがここで言う嘘に嘘を重ねると言うことです。だからとことん追い込むことに意味がある
前述の「完全に虚実の区別のない」タイプは殴っても諭しても治療にはならないと思う
私は分別をもってやってるので思い詰めることもありません。悪しからず

>>155

まあ。そうなんですね。
そもそも人の認識自体が曖昧なものなの
で、私も「完全に」区別がつかないとい
う意味で言ったのではないですよ。


ご気分を害したならごめんなさい。
あなたが辛そうに思えたから、何か言い
たくなっただけです。

>>145
私は、数年前から新聞を読んでいます。
どうも世間ズレしてる気がして。政治にも疎かったし。
今は政治の事は国会を見ても分かる様になりましたが、強迫が強く部屋に新聞の山が出来ました。
読まないと気がすまないのです。
何ヵ月分も溜まり、親にも異常扱いされてます。
ちなみに、せっかく色々覚えたからとニュース検定を受けて合格しました。
毒母に、部屋に溜まった新聞を批難されると悔しいけど、真実なので仕方ないです。

>>155
私も毒に苦しめられて来たし、一度は荒療治をやったからあなたの気持ちは分かるし、毒親の肩を持つ気はないけど、子供に殴られる親の気持ちってのも想像してみて欲しい。
私は結婚してないし子供もいないし分からないけど、病院で小さい子供を連れて来てる人を見てると子育てって本当に大変だと思わされる。
床にベタベタ座るわ本を叩きつけるわギャアギャア泣くわ。
たかが一時間一緒にいてもイライラするから…。
毒に苦しめられて来たし毒は大嫌いだけど、暴力でなく罵声でなく静かに諭す。
または他人になる。
親を殴ってまで何で家にいるの？
生活保護を受けてでも家を出るべきじゃないかなぁ。
お互いの為に。

そんな簡単に生活保護てうけれるのかな？
親族頼れってなもんじゃないの、世間なんて？
暴力的な方法を先に使ったのは向こうなんだから落とし前つけないといけないのは毒親の方じゃないのか？
今更理性に訴えるなんて虫がよすぎて反吐がでるわ。

親への暴力は犯罪だね。>>152が逮捕されますように。

暴力はあんま良くないと思うかも。暴力を振るわれた方は負の感情を抱くと思うから。
>>
不幸な人は必ず幸せな人の足をひっぱるから　

これはガチでそう思う。　毒親とかずっと子供を縛りつけるし・・・。

俺なら、自分の応用力・発想力を高める方法を取るかな。（自分で新しい遊びを考えるみたいな感じ・・・
そうすれば人生楽しくなるし、親に頼らずに離れられるようになる気がする。

>>158
今までずっと離れてくらしていた
金には困ってない、毒の治療のためにわざわざ帰省しています
毒を虫歯と例えると、離れて暮らすことは虫歯を放置し、悪化させる状態
虫歯があるから歯を削って患者に痛みを与える歯医者は患者き危害を加えているのか？
虫歯になりやすい甘いお菓子をいつも与えてくるようなタイプに真の思いやりなどはない、危害を与える人間だと私は思う

>>161
そうですね、ならあなたはその方法を取るのが最善かと思う
私のケースとは違うので、あなたのケースを私に投影するのは間違っています
私は完全に自立した。仕事も独立し金もあります。親に頼るどころか、自分に余力があるんで親を引き上げようとしている
それを成功させるこそが本当の自律だと感じてます

魅力のある人、勤勉で努力を怠ってない人もこのスレにチラホラいたけど、基本的に依存的な毒に犯されたままの人が多数派みたいですね
私を助けてくれたり、知識をくれた人もいたけど足を引っ張られることが多いのでうんざり

投影じゃないよ。

誰も傷つくかなくていい方法を提案してみただけ。

人それぞれ全員ケースが違うのは同意です。

でも以前の私なら、うんざりっていうネガティブな感情を持っていたりもしてたけど、

今なら、そんな感情は嫌って思えるようになったかな。

あくまで私だけのケースですけど^^。

「私は間違っていない。親の為に暴力を振るっているのだ。」と主張する>>152は、
「私は間違っていない。子の為に暴力を振るっているのだ。」と主張する毒になる親と同じだね。

世代間連鎖というやつだね

毒親と擁護者は毒親被害者が毒被害に負け犯罪となって、
そして毒親被害者から犯罪でも受けるがいいさ。
そうすることで自己責任がまっとうされると思う。
毒親であることはもちろん擁護する輩が存在するために
法律や制度なりに持っていけないのだ。

ぬくぬく家庭の無関心組みも例えば、犯罪者と家庭状況を提示して、
もしとん罪は許されるものではないとあらかじめ説明し、
そこから導かれる犯罪を犯した原因と家庭環境についての考察なりを聞いた上で、
なお、自己責任を強調するならば、そいつらも擁護者に昇格だ。

彼らが被害に合うのは自己責任だと思う。
もちろん犯罪を擁護しているわけではない。

手足がなくても、親に可愛がられて育った奴は勝ち組
精神＞＞＞＞＞＞＞体

>>1を読めばわかるように
このスレは毒親サイドの人間が立てた釣りスレです。よって

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□■■■■■■□□■■□□■■□□□□□□□□□■□□□□□□□
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□■■□■□■□□□□□□□□□□□□□□□□□■□□□□□□□
□■□□■□□□□■■■□□□□□□□□□□□□■□□□□□□□
□□□□■□□□□□□■■■□□□□□□□□□□■□□□□□□□
□□□□■□□□□□□□□■■□□□□□□■■■■□□□□□□□

擁護者が現れてくれればそいつを馬鹿にしてストレス発散できるから別にいいよ。

>>163

小さい頃母が私を殴ってから必ず「あな
たの為を思って」と言いました。


私は殴られるのがイヤだったので、完璧
に母の理想の子を演じました。上手く出
来たと思うし、母も満足げでした。


人間だから頭に来て殴っちゃうの時はあ
っても、163の煮詰まり具合といい、自己
卑下の仕方といい、あの頃の母を思い出
しました。

>>172
確かにお母さんは多感なあなたに心無い行為を行ったかも
知れませんが、それにはそれなりの原因があったはずです。
自分の胸に手をあてて何か思い当たる事はないでしょうか。
本当はその行為の裏にはに発奮して見返して
欲しかったに違いありません。
愛のムチというか、可愛さ余って憎さ百倍だったのでしょう。
考えても見てください、わが子が心底憎いという親がこの世に
いるでしょうか。
あなたの心情は私にもあります。
あなたが母親に対する思い、亡くなった時に本当の回答が
出る事でしょう。
強く生きていってください！

>>168
まあ、君達出来損ないのクズの方が
犯罪に遭いやすいんだけどね。
クズはクズを引き寄せるからね。

>>168
メンヘラは自分の心の痛みには敏感ですが、
他人の心の痛みには非常に鈍感です。

だからこそ、メンヘラの犯罪が多いのです。

いつまでも自分の痛みにばかり目を向け、
被害妄想ばかり抱いていると、貴方もいつか
犯罪者になりますよ。

家族、クラスメイト、同僚と、
メンヘラの存在に困惑している人は
少なくありません。

被害妄想から、いつ周りに
凶器が向けられるやも知れません…。

生きる価値のない人間が、
生きる価値のある人間を殺める…。

メンヘラに薬を与え活かし続ける価値が
あるのだろうか…。

性格は、親の教育だけでなく、
自分自身の教育によって形成されてゆくので、
甘えた人間はどんどん異常化してゆきます。

その異常性が強いと、「人を殺してみたかった」という理由だけで、
罪の無い人を次々と刺し殺したりします。

精神異常者（統合失調症等）は妄想と現実との区別が
あいまいで、自制心が弱いので、妄想→実行に繋がって
しまうわけです。

そんな危険な人間が野放しにされているのが現実で、
そんな危険な人間達なら、いっそ自殺でもして
消えた方が世の為というのが現実です。

つまらない。もっと具体的に書いてくよん。

つまらない。もっと具体的にかいてくれよ。

みんな今何歳で何してる？

20歳で大学生。毒街道かな。自分で決めた実感がもてない。
高校のときに自分のことを考えなければならなくなったときから、
自分が何をして社会参加していきたいのかまったくわからない。好きなことにもなぜか自身がもてない。
親のコントロールがあるせいだろうね。学業はこなせるけど、何か周囲のような活気がない。

大学行かせてもらえて
何が毒親だよ・・

与えてもらってないのはどっちもおんなじだろ。
行かせてもらってるなんて思わない。行かせられてる。
程度の話を始めるなら、ここなんて見ないほうが良い。

年収１５００万超え完全週休二日で定時退社の親にとって
子を大学に行かせる金などそんなに痛い出費ではないけどなぁ。
それに世間体やら自分の劣等感から子に無理強いして過干渉させといて
勉強以外価値なしの家庭に育つと、勉強以外に価値があるのはわかってていても
そこで生きてきた癖はそう簡単に抜けない。

>>182
いくら教育費をつぎ込んでもらっても
毒浴びせられて育ったらその子は途中でダメになるよ
大人になるのを散々邪魔されて育ったら
いくら教養や学歴があっても社会に溶け込めないんだもん

毒親は自分の見栄や欲で教育熱心なだけだからね
その子の幸せなど考えていないのだから

金の問題ではないのです

毒親ってのは事あるごとに、「お前のために〜」「お前のためを思って〜」「お前を心配して〜」と言う。
これは「自分はこんなに良い人間で、それを理解できないお前が悪だ。」ということ。


卑怯者だね。
なんでもかんでも
「お前のために自分はやってるんだ」
と免罪符を振りかざす。

大学なんて言っても今はもうそんな夢のようなとこじゃないからね
今はどこで何をしようとしても非常に厳しいことには変わりない
どっからスタートしようがめちゃめちゃにされた荒野の中で生えそうもない
種を必死に植えることから始まるのが今の若い人たちの宿命なんで

愛だの思いやりを免罪符として使う人間。
信じられないくらい卑怯だ。

>>188
愛や思いやりであると本当に信じている。
免罪符として使うというのは悪いことだと思っている場合。
だからこそ、やっかいなんだ。否定もしにくいし、考えを改めさせることも困難。
だって、それが彼らの個性なんだから。
子供の目標は親の目標であり、達成するための犠牲を他者に強いる。

はぁ・・・
大学行かせてもらえて
何が毒親だよ・・

所詮勝ち負けの世界。負けでも負け同士で生きてはいけるが、
決して勝ちからは認められない。認められたとしてもそれは
勝ちのいい人でありたいとうい願いを叶える存在でしかない。
勝って勝って勝ちまくるのが人生だ。負けなどやはり価値はない。
ということで今の俺は価値がない。寿命やなんだで死ぬのは負けではない。
ようは一度でも勝ちの世界に行けば勝ちの死に方が存在するのだ。
毒親は毒のくせに勝ちの世界にいることでこれから先の死は
勝ちの世界の死でしかない。やはりさっさと勝ちの世界に行かなくては。
戦いだ戦いだ戦いだ戦いだ戦いだ。勝て勝て勝て勝て勝て勝て。

>>190
今から行けばいいだろ。勝てよ。戦わないものは取り残されるぞ。
勝てばいいんだ。

脛齧りで毒親批判しても
説得力ないなあ
大学行かせてもらえて
何が毒親だよ・・

>>193
安心しろ。てめぇを説得する必要はねぇ。
金がなくて大学いけないなど言い訳じゃぼけ。
学力足りないならランクおとして成績優秀で奨学金もらえや。
言い訳すんな。

僕ちゃん毒親のせいで大学行かせてもらえない！

まじか。それは毒親が悪い。

大学行かなかった人が妬むほどの神通力は今の大学にはもはやないって
隣の芝は青く見えるだけなんだよ
まー東大京大や医学部とか行けるだけの頭があるっつーなら話は別だけどさ

防衛大学か防衛医大を目指せ！

>>173

応援どうもありがとうございます。

私は愛されて育ったと思っていますし、今仕事でもプライベートでも幸せや充実を感じる事が出来るのは両親のおかげだと、ものすごく感謝しています。

小さいガキを殴るのってどうよ？とは思いますが、母も大きなガキだったのでしょう。

しかし死んだ時に「本当の回答」とか、私はそういうのは好きではありません。人との関係でも何でも、今が全てです。

仕事がダメになってから、別れてから、離婚してから、死んでから、心が離れてしまってからでは遅いのです。

まあそれで全てが終わるわけじゃないけどな。

毒親のおかげで圧倒的な人間性を手にいれてしまった。
あらゆる上下関係の否定がそれだ。俺の前に立つものは存在しない。
どんなに地位の高い人間であろうと、俺の前では皆無力。
俺に勝てるやつなど地球上に存在しない。

という無謀さで将来苦しむ可能性たかいんですよね。

>>189
>>188だが、なるほど確かにな。
本人達からしてみれば実際自分のしてる事が愛や思いやりだと信じきってるんだよな。

>>200
笑えねぇよ

>>189
家の親がこれに近い感じ。

本当に自分たちがいいと思うことは娘である私にとってもいいこと！と信じ込んでいて
私がちがう意見を言ったりすると、母親は聞こえなかったことにし、
父親はそんな意見を持つのは筋書き通りでない、お前がおかしいという反応だった。

もう仕方なく「遺伝子上のつながりがあっても私は私、あなたはあなたという別の人間です。
あなたたちがいいと思うことが必ずしも私にとって良いことというわけでもありません」
と、言った時は最初は冗談だと笑い、怒り出し、本気だとわかると狂ったように泣きわめかれた。

小学生くらいのころからそう言わなきゃいけない日が来るのかな、言わずに済めばいいなと思ってた。
言ったらおしまいだと思っていたけど、そこからがはじまりだったと思う。

毒親を精神病扱いするその日まで頑張らねば。
精神病かどうかは火病が参考になると思う。
なんでもないことに特定の感情が支配されて火病となるのは病気だ。
喜怒哀楽の自由ではない。
彼らを集団隔離し治療しなければならない。

毒親問題を解決するには擁護者を精神病と認定し隔離する必要がある。
話し合いができない人間は全て病気である。
言語を恣意的に使う人間も病気である。
人類は進化しなければならない。
かれらを病気と断定し治療対象としなければならない。
未来人がみたら間違いなく毒親や擁護者はきちがいなのだから。

高校の倫理の教科書を開けばいい。
偉大な思想家の思考停止具合を笑えるはずだ。
しかし大半の日本人はその思考停止を笑える資格はない。
自由やプライバシーをもっと制限していい。
↑
というとヒトラーとか馬鹿なことをぬかすのが毒親および擁護者だ。
もちろんこれを否定する毒被害者も毒が抜けきれていないのだろう。

↑

かなり重症ですな。

「自分の賛同者以外は全て敵」の人だろ
まいどおなじみ

「自分の賛同者以外は全て敵」などと一言も言ってないのにその理解力。
まさに未来人から見たら思考停止の愚かな現代人の特質だ。
精神病の認定レベルが厳しすぎる。

言葉とは数学のように厳密なものであり場合わけできるものである。
それらに耐えられない人間は、耐えられないとギブアップするかわりに、
責任ある社会的活動を剥奪されてしかるべきである。

運転免許と同じだ。これは思想統制とかそんな話ではない。
最低限の論理とは何かを明確に定義しなければ、
日本人の大半は愚かな大衆なのだから、この先テロや戦争に巻き込まれても
「運命」とか努力を怠ってきたくせに言い訳することになるんだぞ。

ようは現代社会は思考停止した極論馬鹿を
平和的に維持させるためだけの消極的システムでしかない。
致命的なのは大半の日本人がそれに気づいておらず、
自分は良識ある市民であると信じて疑わないことである。
こんな魑魅魍魎の見せ掛け人間の集まった社会など恐ろしいったらありゃしない。

しかしそんな中でも生きていくことはできる。
戦いなんだよ。合法的な。そして、その中で戦っているものと、
愚民と成り下がっているものを見分ける術さえ身につければ怖くはない。
愚民はすでにロボットだから、そお思想に価値はない。そうつまり人畜無害。
本質を指摘しない限り、彼らは良き愚民であり続けてくれる。
彼らをわざわざ敵にすることはない。
しかし毒親と擁護者は別だ。彼らを合法的に裁いて矯正できるようになる日が
未来人から「人間は進化への一歩を踏み出した」と将来年号とともに
暗記しなければならない日である。

チラシの裏に書いとけ

チラシの裏では君みたいに反応してくれる人と会えないではないか。

さあ毒親と擁護者をこの世から消し去るための方法論を論じようではないか。
もしここが吐き出し場だけならそういってくれ。ある意味吐き出しだが、
見る人にとってはうざいだろう。まあ俺にとってみればその思考回路すら毒被害だと思うが。
ここは毒親擁護者がたてた釣りスレなのか、
吐き出しオンリースレなのか、
毒親全般にまつわるなんでもありのスレなのか、
はっきりしていないからな。

毒親根絶のデモが起きてもいいぐらいだ。
毒親どもを未来永劫許さない。合法的に処断してやる。
やつらを合法的に合法的にたっぷり合法的に法のもとで後悔させてやる。
毒親および擁護者が法の加護の下で合法的に苦しみますように。

じゃあ毒親根絶を訴える人は、自分が少しでもそう思われたら、責任とるんですね。

過激なやつ多すぎだろ…毒親の子供も毒

過激で思考停止するのはどうかと思う。
何が何で過激なのか、その文章だけでは無数な解釈が可能である。
「自分が少しでもそう思われたら」とあるが、そう思う主体は誰なのか？
そしてそう思う主体にはその資格が果たしてあるのか？
なければ間接的毒親擁護者である可能性があるので、
俺をそう断定して人間の考えを精査しなければ、過激かどうかは不明のままだ。

毒親被害者は子をもたない限り本来の意味での毒親にはならない。
ただし、人付き合いで毒を撒き散らすことはあるだろう。
その撒き散らす毒を肯定して生きているなら毒親となる可能性はあるが、
毒を撒き散らしつつも反省できる人間は、相手がそれをその人の欠点だけど長所もあるから
、と受け取ってくれれば毒ではないだろう。

全国の精神科医、臨床心理士はすでに形骸化した無能の集団といってもいいかもしれない。
いや、彼らの名誉を守るために言えば、彼らの力量を超えている、
もしくは、毒親問題という一分野に限って無能なのだろう。本気を出していない。

>>216
>>214
>毒親どもを未来永劫許さない。合法的に処断してやる。
ここから過激。

自分が親になったとき絶対に毒親に当てはまらないという自信はあるのか。
自信があるならその根拠は。自信がないなら、そうなったとき同じように扱われてもいいのか。

擁護とか批判とかそういうことじゃない。
毒親という現象は存在するというだけ。それは良くないことだけど、どうしようもない。
子供(すべての人間は誰かの子供だけど)は、そういう事実があることを知るべき。
というだけ。なくすことはできないけど、知識をもっていれば、自己を守ることはできる。

むむ・・・現実的ではある。が、根絶は理想とおっしゃるか・・・。

言葉尻は過激であるが、合法的な縛りがある限り実際は過激じゃないが、
まあ書き方から仕方ない。
自分が毒親に当てはまらない自信はある。なぜなら、毒親の定義の中には、
わかってても毒を止められない人を含めないからだ。
反省する場につける人はもはや毒親ではるまい。そこで初めて、
子の方にも、親は変わろうとしている、反省しているという、対等な人間同士の
何かが存在するはずである。つまり、処断されるべき毒親とは、
やはり反省することができない毒親であり、それは根絶を目標にすべきだと思う。

>全国の精神科医、臨床心理士はすでに形骸化した無能の集団といってもいいかもしれない。
患者は病状を正しく自覚できないゆえ、正しく医師の評価もできないもんだ。

それらをふまえた上での限界に言及した。
つまり対処療法の限界だ。医学会や心理士がやるべきは連携であり、
予防が抜け落ちているのが毒親問題だ。
その予防を徹底した上で、ウイルスのように進化するので現時点では根絶不可能と
宣言するのはいい。しかし毒親問題はそうではない。

合法化して根絶というのは、毒親だと判断されると死刑にするという法案を通すという事？

毒親と判断する客観的な基準は？

そして、死刑にする根拠は、「毒親に生きている価値がないから」とするの？

そんな法案を通すほど、あなたは票もお金も持ってるの？

とりあえず働け。

不思議なことですが、子供はその生まれてくる親を選ぶことはできません。

どんなことを神様に願われて、その親の元に生まれることになったのかということは、それぞれの人が真剣に自分に問うてみる人生の課題の一つでしょうね。

きっとそこには深刻で切実な事情が神様にあるのだろうと推測します。

何かそこには血統的な闘いを終わらせて、あなたの代で解決するべき事があるのだと思います。

我々が偶然生まれたのではないという観点に立つならば、すべての現実にはその背後に原因があるはず。

分かっているようで、我々は自分の人生がこの個性を与えられた上で出発することになった理由を、実は何も分かってはいないんです。

早く内面的にも現実的にも闘いを終わらせて、許し、愛するところまで努力を重ねる必要があります。

最後に人は、みんな一つにならないといけないんです。

まだそうなっていないのは、我々の責任が果たされていないからでしょう。

相手の自己中心的な態度に負けないで下さい。何度裏切られてもかまいません。

我々は、人を愛するために、地上に生まれて来たのです。

そんなこと言ってないよ。死刑とかありえない。

判断基準？親と子の対話を文章化すればどちらかが答えるべき質問に
答えていないなど明らかだろう。それ以前に毒はＤＶなど隠れた犯罪を犯している場合が多いだろ。
もちろんＤＶ以外に現行の虐待法で言及されているものなども含めてだ。
それに客観的基準が現時点で完成しているとはいっていない。
しかし、明らかに基準に加えていい事実はたくさんあるだろ。

働けとかまったくもって関係ない話題だな。票やお金やもまったく関係ない話題だな。
無職は選挙権もっていても選挙に行くなというのと同じことだ。
あと子を絶対に認めない親は、子供の思想に価値がない理由を
「まだ働いてもいないくせに」とまったくもってその思想とは関係ない理由で非難してくるよね。
つまり、その最後の文面は毒親思考である可能性がある。
しかし、断定はしない。ただ、もしその部分の誤りを認めるなら毒親ではないと断言しよう。

往生のススメ

人間は血にまみれて生まれ
血にまみれて死ぬ

次の世は孤独な無の世界
自慢の城も
忠烈無比の兵隊も
心地良き畏怖の眼差しも
死の世界に連れていくことは出来ない

否 否と断ず
死の世界は永遠の孤独に非ず！

命ある時
死ぬほど憧れた
輝けるもの

追いかけて
追いかけて
ついに捕らえられなかった美しき獲物

そ れ だけが死の世界で
おまえの傍らに在る！

>>200が楽しいからテンプレに入れといてくれ

>>200
しかしｶﾝﾁｮーで変わるもろい人格の持ち主だった

上下関係は存在しないだろ。そこにあるのは儀式だよ。
俺に勝てるやつは存在しないし、もちろん俺が勝てるやつも存在しない。

↑「どうしてもここを通りたければ俺を倒してから行け 」
と言われても何のことかわからない人格ですか？

なるほど。俺が批判しているのは毒親と擁護者であるが、
君らは・・・馬鹿の壁でも読んでなさい。

宗教くさっ

意見を述べている人はいいとして、反論している人は毒親か擁護者かな？
でなければその気持ちを毒親の気持ちと思ってみよう。
反論は悪いことではない。ただし的外れな反論は別だ。
君たちは勝ち負けで判断しているのだよ。
毒親も多分にそうだと思うよ。

>>225

誤りは認めるよ。毒親擁護のつもりはない。どちらかというと毒親は嫌い。

しかし何が言いたいのか分からん。

価値がないから排除する事を合法化するというなら、客観的な基準は必須だし、
法案としてもう少し具体的な話をしてもらわないと単なる自己満足だよ。

明らかな基準って何？君の話はもっともらしいだけで、何も言っていない。

　　　　　　　　　　　 　 　 ハ　 　 　 　 _
　　　 ＿＿_　　 　 　 　 ‖ヾ　　　　　ハ
　　/　　　　 ヽ　　　 　 ‖::::|l　　　　‖:||.
　/　聞　え　　|　　　　 ||:::::::||　　　　||:::||
　|　 こ　？　　|　　　　 |{:::::‖.　　.　.||:::||
　|　 え　 　 　 |　 　 　_｣ゝ/'--―- ､|{::ﾉ!
　|　 な　何 　 |　　／　　　__　　　 　 `'〈
　|　 い　？ 　 ! /´　　　/´ ●　　　 __　 ヽ
　ヽ　　　　　 / /　　　　 ゝ....ノ　　 /´● 　 i
　　｀ ー―＜　{　　　　　　　　　　　ゝ- ′　|
　　　　　　　 厶-―　　　　r　 l＞　 　 　 　 |
　　　　　 ∠ヽ ゝ-― 　 　 `r-ﾄ､_,) 　 　　　|
　　　　　 ﾚ^ヾ ヽ>'￣ 　 　　LL/　　、　 　/
　　 　 　.l　　 ヾ:ヽ `　､_　　　　　　＼＼ '
　　　　　l　　　 ヾ:ヽ　 　ト`ｰ-r-;;y‐T^
　　　 　 |　　　　ヾ ｀ニﾆ｢〈〉ﾌ /‖. j

なんで頭の足りない親に、そんなにも認められたいの？

認められたいと思うように育てられたから。そのことに気づいた人がこのスレ見てる。

>>234
君の話はもっともらしいだけで、何も言っていない。

だね。　俺も毒親を擁護する気はないが・・・。

毒親の被害者ってのは自分で考える力を毒親に奪われるから、もっともらしいことは言うけど中身が欠ける結果に終わってしまうように思える。

それで男の人なら結婚して、もっともらしいことばっか言って家庭を支配する。（家庭を実質支えているのは妻だったり・・・
↑まぁここら辺は妄想の域だけど。

なんかここ、毒になるスレって感じだよな

>>234
現時点で完全な案があれば論文にまとめて提出してる。
それに個々で論じることに自己満足の要素を排除する必要はあるのか？
君は俺の自己満足な毒抜き作業を否定したいのかな？
地位も力もないからなんなの？それが重要なことなの？

>>238
何も言っていない？本当にそう思うのか？
その思考停止は毒思考だと思わないか？
自分で考える力？君たちこそ自分で考える以前に、
言葉の持つ概念だけで人を判断していないか？
言葉に支配されていると言ってもいい。
それに加えてその妄想・・・毒親は子供に対して残酷な予言を投げかけるよね。
そうじゃないと言っても、お前はそうだと勝手に規定する。
まあ妄想だから、そこは厳格に否定しとこう。
ただ、そこから勝ち負けにもっていくかどうかは君次第だ。

>>240

あなたは具体的なことではなくて、表面的だけのことを言っていると思います。

>>地位も力もないからなんなの？それが重要なことなの？
↑
とても重要になる時が多々あります。

簡単に説明をすると、以下の事が抜けているのではないかと反論しているのです。

毒親を排除したい。　←　どうやって？（誰が毒親なのか判断するのが難しいのに・・・。

排除する。　←　排除された方は不幸になりますよね。（結局はやっている事が毒親と同じような行為・・・。

的外れな反論　←　何故的外れなのかを説明して欲しい。（自分だけ納得していても周りは動いてくれませんよ・・・。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分一人だけで、世の中を動かせると思いますか？

とりあえず上記の３つのことについて240さんが考えていることを説明よろしく。

>>241
ひとつめ。
「毒親を排除したい。」という想いの否定しているのかな？
その後の妄想があるおかげで、上記は肯定されるよね。わかるかな？
どうやって？そう、それを具体的に論じましょうとしているわけだ。
>>240でも言及しているが、なぜ現時点での完成にこだわる？
そのこだわりは、「毒親排除したい」という想いの否定につながるぞ。

ふたつめ。
>>240で言葉に支配されるなと書いている。「合法的な」がついている限り、こちらとしては
その後に続く言葉は毒親への恨みがこもった強い言葉にすぎない。
つまり、言葉尻をとらえるなということになる。しかし、同じ言葉の意味を違う受け取り方を
したのなら誤解を与えたのはこちらに非がある。>>240で概念だけで批判していないかと
言及しているしそれ以前にもしているし、今こうして説明しているのだからわかっていただけたと思う。
よって排除された方は不幸に〜の質問は勘違いからである。毒親が毒認定されたら
毒親は反省しなければならない。その認定のうち明らかなものはＤＶやら犯罪だ。
児童虐待もそうだ。それらを人が判断できないなら法律など作るなって話だな。
判断できるんだよ。虐待法では精神的な虐待も含まれている。

三つめ
的外れな反論。妄想からこちらを毒呼ばわりしたでしょ？それは的外れ。
上記はまだ方法を論じているからＯＫ。ただし、こちらの人格否定をしたために、
それは的外れとなってしまっている。わかるかな？上記の具体的な質問は悪くない。
ただし、君の態度が悪い。それが的外れにつながる。

俺は毒親と擁護者が憎いとしか言っていない。

>>242
やはりもう少し具体的に書かないと、実際にどういうことになるのか想像できないから、
同意まで至らない。説得力に欠けると思う。
どういう基準で排除したいのか。客観的に判断することが
難しいと思うから、同意できない。物理的な虐待は、割と簡単に発見できるだろうけど。
そして、排除したいと一言でいっても、いろんな可能性があると思うんだ。そこをどうするのか。
少なくとも、どのように排除するのかというところは知りたい。

>>242

ひとつめ(反論）
⇒それを具体的に論じましょうとしているわけだ。

毒親を合法的に排除（242さんの意見）⇒　どうやって？（私の意見）⇒　？？？　242さんはまだ答えていません。

ふたつめ（反論）
⇒まだよく分かっていないのでもうちょっと詳しく教えてけれ。
　反論はできるけど、まだ分かってない状況なんで・・・。
　恨みがあるのは分かったけど・・・。
　合法的に毒親に処罰を加えたいの？
　それとも毒親に恨みをはらしたいの？

３つめ（反論）
⇒的外れな反論で私が言いたかったことは、242さんの上記の意見に賛成してない方がいるに的外れな反論と言い切る根拠は何なのかを知りたいんよ。
　
あと人格否定に過剰に反応してないかい？人格否定をするのは決していいことではないと思います。
>>　俺は毒親と擁護者が憎いとしか言っていない。　←　それは問題では無いのですか？
　　

>>243
「毒親問題根絶」という究極の理想があって、仮にその方法があるとしよう。仮に。
そうなると「毒親根絶」には同意してくれるよね？「同意」の対象がよくわからないが、
�@毒親根絶したいという想い
�A毒親根絶したい想い＋具体的方法
�B具体的方法
のうち、�Bを否定しているわけであり、�@と�Aを否定しているわけではないのだよね？

で、それらを踏まえたうえで何も具体的な方法はないと言っている。
ただし、漠然と、目の前に毒家庭があり、もしくは自分の毒家庭でもいい、
そこに何があれば解決するのか、ということを考えたとき、いろいろ見えてくる。
それらをどう処理するかで、具体的方法が見えてくるだろう。
排除＝毒の反省（心からの反省〜法的な子の正当性だけでも確保）
であろう。

>>245
そういうことなら同意できる。具体的方法はまだないにしても、何を目指しているのかを
具体的に知りたかった。
排除という言葉から、誤解を受ける。

>>244
ひとつめ。どうやってはまだない。>>245の後半のとおり。
自分の家庭の場合は「もし〜だったら。」の制度的実現。

ふたつめ。自分の問題解決も重要だが、毒親問題解決は、自分の問題を昇華させたことにもなる。
処罰とは刑罰ではなく、毒親の反省が最高な結果だとすれば、法的な子の正当性は最低な結果といえる。
法的な正当性を得ても、それを認めない親には当然、刑罰という名の、免許更新のような、
常識的な講習を受けてもらうなり、もちろん虐待なら刑罰もあるだろう。

みっつめ。自分はすでに毒被害を受けた立場。その解決方法で、
憎しみやなんだが無益だというのはわかるが、憎しみは消えない。
憎しみを考えなくていいならそれに越したことはないが、現時点では無理。それ以上でも以下でもない。

>>246
確かに誤解が生じる文章だ。不快に思われたかもしれない。
ストレス発散で毒親と擁護者を挑発するような文章にすれば、
あわよくば挑発にのって非難してくれれば、反論してストレス発散をしようと思っていた。
親との対決は不可能だったが、ここではいくらでも
毒親および擁護者と形だけでもやりあえる。そこには脅しや暴力は存在しない。
あくまで対等な出力のぶつけあい。スレの利用の仕方が迷惑といわれればそれまでだが、
擁護者よりはましかなぐらいに思っている。

>>240

自己満足の言葉遊びだと分かって言ってるなら、
何も言わないよ。
いらん事言って悪かった。

誰が何を言ってんのかよく分からんが、
「論じようじゃないか」とあるように、
まるで自分が建設的だと勘違いをしてい
るように見えた。

そういう勘違いは、親との共依存をより
強固にすると思うので、一応突っ込んだ
だけです。

実は、君が思うより、君の親は小さく力なく、
情けない存在ですよ。

>>248
建設的の意味がこっちとそっちで違うかもわからんが、
毒親根絶を願う気持ちと自己満足と建設的であるかどうかは三者択一ではないと思う。
加えて勘違いの意味もこっちとそっちで違うかもわからんが、
自分は非建設的かと問われれば違うと言わざるをえない。
なので親との共依存がどう強固されるのかちょいと理解に至らない。

親が小さく情けないというのは同意だ。
そして毒親問題が大きいのとはまた別の話だ。

市橋の親も毒親か？

毒から毎月置手紙がポストに勝手に投函されている。
「今日はいますか？」とかしょっちゅうメールが来る。
いい加減にやめてほしい。
相手にしてないから、
勝手に思い込んでるんだろ。
まー勝手にしてくれ。

毒親に住所を教えたことを激しく後悔してます。
一人暮らししてるけど、
毎日、毎日、朝と晩、家を出るとき激しい頭痛がする。


原因は、たぶん親の監視の恐怖です。
家の出入り、駅の改札、人混み、
どこかで親が監視してると思い込んでしまっています。
考えるだけで頭が痛いです。

精神科に言ったら間違いなく
うつ病と判断されるんじゃないかな？

もうあんたらのことなんて
相手にしてたら
自分の人生だめになることに目覚めた。
もう相手にしません。反応しません。
昔の自分は死んだと思ってください。

↑その文章そのまま毒に送ってやれ
思ってることを抗議をしねーで今まで来たからこーいうことが続いてるんだろ
そりゃあんたに対する毒の責任は重大だ
しかし、今まで毒に支配されることを許してきた、あんたのへたれさにも責任はあるだろ
なんて偉そうに述べてみたがあんたの文章、半分も読んでないけどな。だりーんだもんよ

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

都合が悪くなったら親のせいにすりゃいいんだからラクだよな。

私の親は、母が毒で父が割とお子ちゃま
母の毒が強すぎて、心が壊れて薬に世話になって
今はそれで生きてるよ。
父には、申し訳ないけど、孫は諦めてね…。
あの祖母(母)に、この母(私)じゃ
旦那になってくれる人は、勿論、何より子供が可哀想だ。

都合が悪い事は子供のせいにしてきた親だから、自分が普通でないのは親のせいと思う位いいだろ

都合が悪い事
離婚、転職、引越、店が潰れた、彼氏と別れる時の言い訳、ギャンブルに負けた、妹が病気になった…
親が選択し、サインし、行動した事や不可抗力な出来事も、失敗は全て幼い子供のせい
八つ当たりの暴力、タバコの火の押し付け、ネグレクト
今、自尊心を取り戻す為に親を冷静に毒親だったと見る事は悪い事か？

>>253
実の親子でも「引取扶養」を強制される事はない
親の借金を子供が払う義務もない
生活保護で細々と過ごして下さい

>>256
正しい事だよ。

さらに子供が大人になり悪事、虐待を追求されたり都合が悪くなったら、
すぐになかった事や、現実逃避、時代、環境、貧困のせいにし、
自分は悪くないと暴れまくる。

こんな親の元で子供がまともな精神で育つと思ってるのかね。

パパが悪いんだもん！ママが悪いんだもん！ボクは悪くないんだもん！…という駄々っ子だね。

パパが悪い、ママが悪い、だからボクも悪い、
という自覚と失望

>>260
なんでパパとママが悪いとボクも悪い事になるの？いわゆる「分離」が出来ていないって事じゃないかな。お子ちゃまだね。

>>261
あははは

>>261
いつまでたってもそのおこちゃま思考から抜け出せなくて苦しいんだよね。自分の場合。
自分は賢くないから子供を産んだけど、子育てする中でもいろんな事を思い出して辛くなる。

あーあー
おまえみたいなクズのせいで、将来子供はまた苦しむんだろうな
自分が受けた虐待を子供で晴らすんじゃねぇよゴミクズ障害者

基地外親まともに相手するだけほんと無駄だわ、無限ループに陥る
アホくさ

市橋父ってもろ毒親っぽいな
何だか担任教師が出来の悪い生徒を理論的に語っている印象

>>265
ああ、確かに無限ループにみえるわな。毒との対決は螺旋階段みないなもんだから
けど「アホくさ」と自分の弱さを正当化して逃げるなよ

ちなみに私は超頑張ったから毒に病識もたせることに成功した。
毒が自発的に私のかかりつけの専門家に会いたいと言いだし、毒と二人でカウンセリングを受けることになった
ここまで来たらハッピーエンドまで秒読み開始だ
あはは、すげーだろｗｗｗ

超がんばるほうがあほくさいだろ。
無限ループでもいいんだよ。それは自由であって、弱さではない。
あなたの環境と>>265の環境は違うんだからな

>>268
そうだね。みんな環境は違うよ。
だからなに？？？
必ずちゃんとした出口は（幸せ）誰にでもあるの。個々それぞれにぴったりの出口がね
「解決できない問題はその人には降り懸からない」ソースは心理学を少し勉強したらわかる。そりゃ逃避口から問題からはなれるは出口を探すよりずっと楽だ。
しかしそれは怠慢でしかない。だから出口から堂々とでよーよ

超がんばって皆で自律して幸せになるのがあほくさいのか？不幸な無限ループをさ迷ってるほうが余程アホくさいよ。へたれ過ぎ
不幸な毒が死んだとしても絶縁したとしても解決しない。だから逃げるなって言ってんの
弱いものを弱いってなにが悪いんだよ。それが嫌なら強くなれば良いだけの話しだろーが
やっぱここは終わってんな。知識の無さと怠け者さ加減にうんざりするわ。不幸な皆さん、さよならー

↑
のいけないところ
・自分の親と人の親じゃ毒の種類が違うことを認識できてない
・あげるとこ

たくばの場合、マスゴミが父親に、犯罪者の親としての見解を求めたら、
水を得たように息子の悪口を並べ立て、被害者の代表面していたのが印象的だった。

世帯分離について調べてるんだけど頭が弱くて内容がしっかり把握出来ない
引っ越しても生活の実権を握りに押し掛けてこないだろうか、と不安だ…

知り合いの親の話を聞いていたら
うちの親と違いすぎて
そこにコンプレックスを持ってしまった

超頑張って親がわかってくれるようになってくれたっていうのもＯＫ、
超頑張った結果、親とはわかりあえないから離れて行こうって選択をするのもＯＫ、だと思うよ。
各人が自分にとっての正解を選びとっていければいいんでない。

市橋父親の「親不孝者め」って毒っぽい。というか毒だろ。
プレッシャーに耐えられなかったのかな。悪い意味で甘やかし＋過干渉パターンか。
家庭環境の詳細を報じることで、親が参考になるような報道をして欲しいものだ。

インタビューを見た限り、ある程度まともな感覚の両親だと思ったけどなあ

インタビューさせたら社会的地位ある毒親はまともに写るもんだ。

外面はよかったりするしな

インタビューではわからないところがほとんどだろうな
小学生の時、先生の前で通知表を破いた、のが事実なら、子供のころから
そうとう窮屈に扱われていたのだと思う。もはや異常。
もともとの気質や、親以外の環境を考えても、そういうことがあったのだと思う。

医者になれなかったことと遺棄がどう関係してるのか不明だけど、
仮に殺人もしてて、無差別とかなら相当やばいな。

文章下手だけど、毒親への憤りを書き込んで良いですか？

>>280
笑えるやつ
頼むよ

>>281
だまれだぼはぜ。

>>280
良いに決まってるよ。

毒親ってどういう職種に多いんだろ？
うちは両親そろって医者
やっぱり教師とか医者とか固い仕事は毒率高いのかなと気になった…

>>282
ありがとうございます。では、


もう疲れた、元気が出ない
毒親に介入されると思うと体が動かなくなる自分が嫌だ
落ちぶれても期待される。毒親の人生を清算する為に生まれた訳じゃないのに･･･

男らしくなきゃ駄目なのか、運動嫌いがいけないことなのか、弱気になっちゃいけないのかよ
素の自分を否定されるのが怖くて他人の目が気になって仕方がない
一人の時しか気が休まらないから、友達に非は無くても一緒にいると窮屈に感じてしまう

ことある毎に｢お前は俺に似なくて可哀想」｢あんたは、お母さんが死んでも悲しまないに決まってる」
「俺の言う通りに生きれば他人なんか気にしないで済む」「お前が、だらしないのが全部悪い」
「普通の子供だったら今ごろは、あの子達みたいに･･･」と云った言葉を投げつけられた
態度が気に入らないと、父から暴力も振るわれた。妹からも駄目人間として、いつしか扱われていた

全てを毒親のせいだとは思わないけど、個性的（普通のつもり）な自分自身を恥ずかしくて無能な存在だと
過剰に責めてしまう点だけは毒親からの過干渉の影響が強いと感じている
振り返ってみても、趣味すら毒親に合わせざるを得ない心理状況は、絶対におかしいと思うし嫌だった
強制はされないけど抑圧はきつかった
幼年期に、親と一緒に見た当時好きだった子供向け番組を父から口汚く罵倒されたのは今でもトラウマ


以上、長文失礼しました。上手く伝わるか分からないけど･･･

>>283
どんな風に毒？

>>284
親が反省した思い出などの毒消し的なエピソードがあればトラウマ回避になったかもしれないが、
まあそんなことは起きないから毒なわけで、忘れられないからずーっと心に残り続けるよな。

抑圧ってのは親からの「ルールをやぶると強制するよ」な圧力だから、強制と同じだよ。

>>283
社会出ていきなり先生扱いされたり閉鎖的な空間に居る職種の人はやはり感覚が大分ズレてる人多いと思うな
うちの父親も閉鎖的な世界で生きてる人だけど家族や身内親戚に対して問題が絶えないよ
母親も専門資格で働いてた人だけどプライド高すぎだし思い通りいかなかった時のキレかたが反抗期の子供みたいで怖い
２人とも外では世間体上げることに異常なほど必死だし
まぁやっぱり若い頃はある程度世間にもまれないとバランスの悪い人間になりがちじゃないかな

>>286
レスどうもです

以前、親に勇気を出して自分の悩みを相談したんですが
威厳を保ちたいからなのか、解答が難しい事柄に対しては昔から
「お前が、もっとしっかりすれば〜」の一点張りで自分に全責任がある様な
言い方をされるだけなので、毒消しは無理そうです

でも、この本に出会えたことで少しは自責の念から開放された様な気がします

>>289
そうそう、そういう反応って向うも無意識なんだよね。
深く考えずに反射的に人格否定だの罵倒だの、そういうことをしてしまう人なんだよね。
そして、大人の自分と子供の相手が妙に同格なんだよね。
他人の親に失礼なこと言ってスイマセン。
自分の親もそうだったもんで。
家庭内でだけそういうことする人って一定数存在するんだと思う。
だから、そういう人の発言には根拠も中味もない実はからっぽだったりするんだよね。
それが自分の親っていうところが、悲しいところだけど。

毒に「あんたの相手してたら鬱が治らない」と言ったら相当応えたらしい
「もう電話もメールもしない」とか泣いて謝ってたけど、まぁ３日もてばいいほうだろうなｗ

リンゼイさんの原因はわからないが。
こうなってしまって対処できなかった
市橋はかわいそうだ。

相当親に精神的虐待をくらったんだろうな。

俺が思うに親からの相当プレッシャーかけられて
幼少期親から少しの失敗も許されなかったかわいそうな子なんだろ思う。
根はいい奴なんだろうな。本当は。
　
⇒　隠蔽体質　⇒　リンゼイと何かが　⇒　？？？　⇒　遺体破棄　⇒　逃亡　⇒　逮捕

>>288
人類としてのDNAが欠損してる出来損ないが色々ほざいてもなぁ
まあ、親は毒なんだろうけど
負け組みは負け組みだろ？
残念だったな。

18世紀のフランスの哲学者ルソーの、こんな言葉をご存知ですか？

『子どもを不幸にするいちばん確実な方法は、
　いつでも、なんでも手に入れられるようにしてやることである』

　子どもが喜ぶから嫌われたくないからと、よかれと思ってどんどん
甘やかす親心は判りますが、それを続けると…　どうなるでしょう？
何でも言うことを聞いて貰い、欲しいものを買い与えられた子どもは
やがてちょっとした不満ですぐキレる、感情をコントロールできない
人間になります。当然ですよね、衝動的な欲求を「我慢する」ことを
教わってなかったのですから。

小さいときはかわいがり、甘やかす。
甘やかしておいて反抗期のあたりからつぶしにかかってくる。
甘やかし＋つぶし
でぼろぼろ

結局死ぬまで甘えさせろ、ってことなのか？おまいら

↑またまた・・・
そんなこと思ってないだろうとは何となく分かっているくせに。

私の両親も毒親だった。

父は中1の頃に出奔。母は何故か私を目の敵にしていたようで殴る蹴るの暴行はザラ。
母は気に食わない事があると私の顔を殴り、殴ったあとは決まって家庭内シカトが待っている。
教育にかかったお金の事をいつまでもしつこくアピールし続けて恩を着せようとする。
母にはジキルとハイドのような一面があるのか異常に外面がよく、私の訴えを誰も信じてくれなかった。

弟は母から溺愛されまくった上に母の常識＝世間の常識と刷り込まれまくったので、その甲斐あって現在ニート。
母と弟の異常さに耐え切れなくなった私は6年前に家族と絶縁して自分から消息を絶った。
絶縁後は母の呪縛に苦しめられ今でも戦い続けてるけど、それでも絶縁して消息を絶った自分自身を褒めてやりたい。

ところで・・・スレタイが「毒になる親」なのに面目ないけど、斉藤学著「インナーマザーは支配する」によると、毒親から回復する方法のひとつに家計図を書いてみるといいとあった。
家計図を書いてみることでアルコール依存症や病歴、宗教へのめりこむ原因がある程度わかるそうだ。
私も本にならってチラシの裏に家計図を書いてみたらいろんな事が見えてきた。
母は4人兄妹の次女。
両親は共に40代で死去。その両親を看病したことをひたすら自慢しまくっていたっけ。
4人兄妹のうち3人は顔がそっくりだが母だけ全然顔が似ていない（しかし実子なのは確か）。
家計図から判断して恐らく母はあまり両親から大事にされてなかった模様。
そして母はやたら身内と絶縁しまくっている。

父（私から見ると祖父）の弟夫婦。
しかし、その子供（母から見ると従兄弟）とは現在も付き合いがある模様。ちなみに従兄弟の職業は開業弁護士。打算がミエミエwww

実兄とその妻

実姉の長女

「気に食わない奴はみんな絶縁だ」が母の自慢だったが娘の私に棄てられるとはね・・・さぞかし自尊心ズタズタだろうなwww
家計図を書いてみたことで一歩前に進めた気がした。

毒になるのは子供に際限なく甘える親です。

子供の甘えの欲求を満足させられる親は、毒親とは言わない。

>>1の文章に打たれた。
目が覚める想いです。

>>297
だれもおまえのことなんか興味ねえよ。勘違いしてんじゃねえぞブタ。

>>300
「だれも」とういのは間違いだ。レスしていないだけで読んでいる。
くやしいのうｗ

ﾆﾔﾆﾔ(　･∀･)

お母さんが大好き
愛してほしい
愛してほしい
あきらめきれない

わがままな親を見守る程度で付き合っていけるなら
親子だから受け止めてもいいけれど。
とんでもなくそれ越えてるからな。
ちょっと自分を振り返ってくれればいいのに、無理なんだな。

>>304
もう親はそのままで生きりゃいいさって思うけど
いちいち受け止めていたら潰されてしまうからのしかかられそうになると
「やばっ！」ってあわててかわす。

でもたまに辛くなって、こそっとここに書いていく。

>>1の長文ｲﾗﾈ

確かに1>>はいらない。
内容をどんなに肯定的に捉えたとしても、全ての毒家庭に当てはめることができるものではない。

>親なんてもう関係ないよ。

関係無いっていうか関わりたくないんだけど、
毒の方は加齢にともないどんどん過干渉に・・・

心配してくれてるんだろうし、私のためって思ってくれてるんだろうけど
受け入れないとキレるのやめてほしい。
言いたいことも言えないし意思伝えるのにもビクビクして、親なのにすげー遠慮しなきゃならない。

子供が自分の思い通りに振る舞わないと、人格否定に至るよな
でも「親の顔が見てみたい」は言わないｗ

>>1あっていいよ。
しょせんイメージで概念でも、なんか自分はそれでいい。

>>310
思いどおりに振る舞わなくて悪態付くのは普通の親でもある気がするんだよ
子供を思ったように使おうとして、素直に動いてても人格否定したり
結果を出したり、評価を受けそうな事があっても人格否定。
他人に子供がいかに悪くてそれが表面の出来事かを言いまくる。
子供が冷静に正しい批判をすると親である事を楯に意見するとは何事かと大暴れ。

親がこどもに回帰しはじめてるだけな気がしてきた
気にいらないとすぐキレる、泣くｗ
こっちが「ダメなものはダメ」と冷たく却下すればそれで終わり
グズって「もう私なんか死んだらええんや」とか言っても「それがあなたの意志ならご自由に」とか
まぁホントに死んでくれたら助かるんだが、死ぬ死ぬとうっさい奴は死なないの法則で
やっぱり死なない

おまえらに有難い言葉を言い聞かせてやるぜ
報　　恩　　忠　　孝　　だ

育てていただいておきながら自分の素因でダメな人間になっておいて親のせいにするバカが多い。
オレだって子供んときゃよくわからんことで血みどろなるまで
殴られたが子供というのは無意識に悪さをしているものだから大人が正しい。
大人になると親の良い面悪い綿も全て受容でき達観するものだ。
社会の厳しさを教え、しゃんとさせるための愛だと思えるようになるもんだろうが。
おまえらが不幸なのはポジティブシンキングが出来ない自己責任だろ。
恩返しにご両親の面倒を見るのは当たり前
それをしないのはフリーライドであり脱税であり万引きと同じＤＱＮだ

>>313
＞子供というのは無意識に悪さをしているものだから大人が正しい。

→毒親は子が正しくても荒れ狂う。

＞ポジティブシンキングが出来ない自己責任

→毒親は自己責任を子供に学ばせないともいえる。

親を悪く言っちゃいけない、全ては子供のせい、の人ですねｗ

>>313
うちの毒親は熟語が大好きだったよ。
熟語の意味は確かにすばらしいのだろうが使いどころが間違っている。
間違っているくせに、熟語を発している自分に酔いしれて
反論を自分の否定と捉えるんだよね。
だから世の中にあるすばらしい意味をもつ言葉のほとんどが
毒親によって穢されてしまった。

君には「報　　恩　　忠　　孝」などと使う自由はあるのだろうが、
使い方が間違っていると思うよ。一度自分を見つめなおしなさい。

>>313

別スレでも俺が言っているが、313さん負の感情が滲み出てるぜよ・・・。

>>313
親に殴られたように子供を殴って毒親の連鎖完成だな

そもそも正しい事と間違ってる事ってどうやって区別するんだ？
殴ることにしたって今は体罰は良くないという意見が多数派なだけであって
それとて体罰を一切排除するのは子供の甘えを誘発するという意見もある
親を批判する人って一体何を根拠に親が間違ってると判断してるんだろうね

俺が思うに親を批判する人はあまりにも安易に善悪を区別してないかってこと
親以外の例えば先生や同級生や近所の人等を自分がどういう目で見ているか
非常に安易にあの人はいい人とか悪い奴みたいな目で人を判断してないか？

↑それに対して俺の考えを答えることができるが、その前に

319さんはどうやって区別してるんですか？答えてくれたら

俺の考えを述べます。

すまんまぎらわしくなった。

319さんに対してのレスです。

「親を批判する子」を批判する人って、一体何を根拠に子が間違ってると判断してるのかもよろしく

続レスすまん。
319さんのレスをよく読んでなくてスマソ。
＞＞どうやって区別するんだ？

とりあえず相手に対してイヤなことはしない。

簡単でしょ？

いやいや単に良い悪いを安易に区別するなと言ってるだけだよ
例えば教育熱心な先生がだらけている生徒を叱ったりするのが悪いことか？
一生懸命働かない従業員に注意を与えたり降格する上司や会社は悪いのか？
上に立つ人の辛いところは憎まれ役を買ってでなきゃならないことなんだ
ただの良い人をやってるのは楽なことだけどそれは無責任な生き方なんだよ
悪い事をした人、だらけている人、ルールを守らない人、はみだした人には
毅然とした態度で臨まなきゃ収集がつかないんだよ全てを認めてたらさ

他人の思考や行動を変えさせる…などと言うことは
非常に困難極まります。不可能に近いほどに…。

そんな無駄な願望をいくら抱いても、叶う確率は非常に低く、
その現実に更なる落胆をするのがオチです。

本質は、無駄な願望を抱いている自分が悪いのに、
自分の思った通りにならないことで、親を恨み、
責めるのがメンヘラです。

他人を変えよう…などと大それたことを考えるのではなく、
自分の考えや行動を正すことで、環境をよりよりものにしよう…とは
なぜ考えないのでしょうか？

親に、頑張れ！と言われて、無神経すぎる…とか、
腹が立った…とか、殺意を覚えた…とか言う人すらいます。

親には悪意など無いのに、勝手に逆恨みしたりして、
精神障害者って本当、狂信的です。

自分の解釈に疑いを持たず、相手こそが間違っている…と
捉えているのでしょうけど、自分がなぜ障害者なのか？ということを
丸で理解していない所が妄信的です。

自分は精神に障害があるのだから、自分の解釈こそが
間違っているのだろう…とはなぜ考えないのでしょうか？
自分の理解力に対する自身はどこから湧くのでしょうか？

もっとメンヘラは、己が精神に障害がある自覚を
持つ必要性があると言えます。

マトモじゃないからこそ病人なのに、
都合良く自分をマトモだと思い込み過ぎています。

例えば、足が不自由な障害者は、自分が健常者と
同じように歩けるなどとは思ってもいないし、
耳の不自由な人は、自分が不自由なことを理解しています。

理解しているからこそ、そのマイナス面を補うべく
努力しようとしますが、メンヘラって自分をマトモだと
思ってる人が多いですよね？

病人気取りしたり、マトモ気取りしたりと
調子良すぎです。

>>313
儒教乙。
その考え方はどこかに奉仕や自己犠牲を強いるものだ
人が人を尊重し愛するのでどこが悪いんだ。
愛から自然に生まれる奉仕や犠牲にはそのような力関係や義理の構図はない。

俺も儒教乙と思った

>>325

良い悪いを安易に区別してる人もいればしてない人もいる。
毒親には安易に区別する人が多いから、批判しているんだよ。

偽善で叱るのと、相手を想って叱るのでは天と地の差があるんだぜ。

同じ叱るでもね。

虐待は良いことか？



　

>>326-328

足が不自由な障害者、耳の不自由な人をもしかしてマトモじゃないと思ってるんですか？

腐ってますね。

こういう芸風の連カキはマジキチか釣りなので相手せんほうがいいよ

共通の基準で思考停止するのはOK.。
基準が違うのに、互いの基準を確認する作業もせず、ただ
自分の基準を主張するだけの思考停止はＮＯ。
毒親擁護者は基準あわせの会話をする意思のない卑怯者である。

この本読んでる人は全く救われる事無く、恨みや憎しみに支配された人生を送るハメになる。
現実に、このスレがそうだからね。
親のコピーが出来上がるだけ。

>>335
根拠がこのスレとは恐れ入る。
論理の飛躍だらけのひどい文章だ。

恨みや憎しみを持っていたとしてもそれに支配されるかどうかは別である。
もつこと自体が支配されるというのなら、毒家庭以外の人間は聖人君子なのかな？

最後の「親のコピー」は結論ありきの>>334のような基準あわせをしない態度が
先走った結果の書き込みだな。根拠不足。

俺も物心つく前から親父に再三叩かれてたし中学入る前にはもう散り散りに
なってそれっきりだからこういうスレにいる
確かに暴力を伴う虐待は問答無用で悪だとは思っている
だがそれだけを持って親失格、アレは毒親だと決めつける根拠があるのかと
そういう安易な決めつけは非常に危ういものだと思っている
そういう思考をすると家族は下らないものという結論に達するのは必然だし
子供を生む奴はバカだという卑屈な価値観を抱えた歪んだ人間になる
虐待そのものよりも自分の安易な判断こそが自身を苦しめているのではないか
決めつけをする人間は自分の正常な判断力を自ら捨てている者だと思ってる
そもそも本当に深刻な虐待だったのかもよくよく検証しないと分からない
一発ゲンコツもらったのを致命的な虐待を受けたと捉えてはいないだろうか

>>335

そうでもないよ。
「自分が親の理想の子になれないように、完璧な理想の親などいない」
って気がついた。
自分の場合、親がもう年なので攻撃する気にもならないけど
「かわいそうな人たちだ」と心底思えるようになった。
両親も「毒親」に育てられたんだな、と客観的に見られるようになった。

近くに住んでるから適当に介護はするけど、大事なのは自分の家族（夫と子）。
自分の生活を優先できるようになった。
本を読むまでは、充分介護してやれない自分を責めたり自己嫌悪に陥ったり
罪悪感でいっぱいだった。
この本を読んで良かったと思ってる。

>>335

「この本を読んで」がダメなんじゃなく、「この本だけを信じて」ってのがダメなんだろ。335みたいに。

ここのスレは面白いぜ。

180度違う考えの人が入り混じってるかんね。

>>337
捉えていない。そして、君の文書の内容自体が、
毒親を批判する人間を、君自信が「安易な決め付け」を発揮し、
こちらの親を毒親と判断した基準を知りもしないのに非難しているわけだ。

親がいない人間からしたら親がいるだけでありがたく思えというのは
わからんでもないが、その感情から毒親批判者を非難するのは間違いである。

毒親に対してこういうスレで恨みつらみを吐くのはまだ簡単。

簡単に吐き出せない人、自覚できない人、認めたくない人、
自分自身が精神的に親に支配されてると気がついても
そこから進めない人が、つらくて苦しいのだと思う。

この本を読んですぐにすっきり解決できるわけではないから、親を
非難している段階の人も多いと思う。
まずはここで吐き出すぐらいいいんじゃないかな。

>>342
> まずはここで吐き出すぐらいいいんじゃないかな。

　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋　　駄目です！
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>>343
そんな君ももしかしたら毒親の影響があったのかもしれない。
かわいそうに。大丈夫ですか？

親父は毒そのものでそれ以上でも以下でもないわ

事実を指摘されると逆ギレする、というこのスレの住民ね。まさに毒親の生き写しでしょ？
「この本には現実的な救いが！」みたいな事が帯に書いてあるけど、ナイスジョークだね。
むしろ、人生を生きる上で重荷になるばかり、という事。

この本は、「親憎し！」で精神が凝り固まってるパーソナリティ障害の人間を食い物にしてるわけ。
「あなたは正しいですよ！親憎し、その通り！あなたは正解！私はあなたの味方ですのよ！」
という感じで本を書けば、そりゃ、その手の連中からは熱狂的に支持されるでしょ。

君の中で言葉はすでに死滅しているな。

で、都合が悪くなるとこんな感じ（↑）でレッテル貼りね。感情論的レッテル貼り。これも、毒になる親の行動そのもの。

もし、この本を読んで救われているとするならば、とっくに救われているはずじゃないの？
それなのに、お前らは救われるどころか、地獄を這い回るような生活を送っている。
「こんなハズじゃない！有り得ない！だから、誰かに怒りをぶつけてやる！」という事で、
スレに書き込む適当な誰かにイチャモンつける、そういうパターンの生活を送っているわけだよね。

もしこの本が、この本の信者が言う程に有益有用なものであったら、精神科の推薦図書になってるはずでしょ。
誰か、医者に通ってる人で、「医者にこの本を薦められた」って人居ますかね？皆無に近いんじゃないかな。
お前らは残念ながら、騙されているわけ。事実を認めるのはキツいと思うけど、単に食い物にされただけなんだよね。

まーた始まった。
じゃあ代わりの方法や本を示せよ。

このスレでは毒になる親に限定して話が進んでいるか？
毒親は批判されてしかるべきと言っているだけだろ。言葉が死んでるぞ。

毒親はね
こっちが「親を理解しよう。優しくしよう。親孝行していい子供になろう」と思い行動すればするほど
毒がエスカレートしてくるんだよ
私はそれに気づくまでに、すごく苦労した
今思えば、次は何を要求され、どんな暴力がくるか常にハラハラして、押しつぶされそうだった

毒母と離れたくて結婚したけど、私を見捨てる気！？この老人虐待娘！と騒がれて
孝行娘にならなきゃと一緒に住んだ
母が立つ必要が無いぐらい夫婦総出で身の回りの世話をして
母に一円も生活費出させないで夫婦で切り詰めて
奴隷のように要求に答えた
（母は全く病気も無いし、月16万の遺族年金も得ていたのに…）
「いつか母は変わってくれる。娘として認めてくれる。いつか分かり合えるときがくる」
どんなに傷つけられても、母を傷つけまいと必死だった

気に入らないといつもビンタを張られ、ハサミを投げつけられ、これから出勤だろうがなんだろうがとにかく喚く
まだ日も昇っていない時間に夫婦の寝室のドアをバンっと開け「もっと金を寄こせ！老人虐待！」と怒鳴るのは日常
結局母は気に入らない事がある「度」に警察を呼び、隣人の家に駆け込み「金も出さない！他人行儀な言葉使いをされた！老人虐待！」と訴え周りから私達を責めるように頑張ってた（もっとも警察にはいい加減にしなさいと怒られてた…）

最初に異変をきたしたのは夫だった
夫は家に帰ると発作のように咳き込むようになり私に「お前は20年以上もこんな苦しみを味わったんだね」と言った
母は夫が出勤すると当然のように夫の悪口をまくしたてた（あの男は腹の底では何考えてるかわからんよ。本物のオトコじゃないね。いつか正体現すよ。冴えないクズだね）
父が生きていたころ、母は毎日父の悪口をまくしたてていたが、ようは対象は「誰でも」いいのだとわかった
そして…私に本当の限界が来た…気が付けば母の部屋で母のたんすや棚の中身をぶちまけていた…記憶は曖昧だった
自己嫌悪で死にたかった

毒親は「変わらない」と知れて良かった
縁を切る決心がついた

ここで毒親に苦しんでカキコしてる人たちは
本質は優しい人たちなんだよね
子供の純粋さ・優しさを利用して、親は「毒親」へとなりえるのだとわかった

↑
言いなりになればつけ上がるのは当たり前だと思うけどね。
つまり、言いなりになってハイハイと何でもいう事を聞くからこそ、あなたの母親はそうなったのでは？
その意味で、あなたが親を毒親に仕立て上げたとも言えるんじゃないの。酷なようだけど。

>>354
人格障害のスレでも行ってきたら？ボーダーあたりでも

> 子供の純粋さ・優しさを利用して、親は「毒親」へとなりえるのだとわかった

この気取った言い回し、ポエムだよね。
「子供の私は悪くない、私はあくまでも被害者。加害者だなんて認めない！共犯者だなんて認めない！」
…という自分勝手さが上手く表現されている名ポエム。

>>350
かくいうあなたが一番このスレの人に絡んで怒りをぶつけているような気がするのだが。

>>357
それはあなたの認知がねじれてるんじゃないかな。
むしろ真逆だね。正しい情報を提供しているわけだからね。
それを聞き入れるか、逆上して攻撃に転ずるか、それは受け止める側の問題。
そこまでは面倒見切れないよね。

>>354
控えめな表現で言えば、親に意見しても「何にもいいことなかった」
子供として、親に認められたかったという願望は、間違ってなかったと思いたい
縁を切って初めてわかったけど、毒親に育てられる子供の人生って
強制的に混乱した人生を押し付けられていたんだろうね

親が毒なのは、子供のせい、毒親の子供が加害者共犯者って…すごい理論だね
実情を知らない人？
知らない人に限ってこういうこと言ってくるものなのか…
それかあなたが「そういう人間」なのか…
興味ないけど

うちの親は私が生まれる前から「毒親」でしたよ
親になる前から、毒の素質はあったんでしょう

じゃなかったら、何で無抵抗の娘や息子の肋骨や、足の骨を折るような事、できるのかな

まさかそれまで「子供がそうさせた」って言うんだろか、こういう人って
そこまでいくと…あ、ただの荒らし？
スルーしたほうが良かったのかな


私の13歳上の兄は、自殺しました
きっかけは父の死でした
最後まで毒親に苦しめられて
死に物狂いで勉強して、公務員になって、子供もいて
でも最期の最期まで
親に虐待された記憶に苦しめられていた

毒親に、苦しめられてる人　呪縛から逃れられない人
どうすれば毒親の毒から解放されるのかな

・・・凄まじいな。

子供の頃の身体的虐待はどうしようもないけど母親の虐待に対して
ある程度まで成長してまして結婚するような年齢にもなってまで
いつまでも屈服し続ける理由はなんなのだろう
兄も自殺したっていうけど定職も家族も得てから過去の虐待が原因で
自殺するもんなの
詮索する気なんかないけどなんか読んで俺はひっかかったからさ

貧乏なうえに毒の質が悪い人間の屑が親だったから毒の苦しみは判る。
毒を擁護する奴と話すると大体は親が良心的で素晴らしい親だったのだらけで全然話が噛み合わないんのが普通なんだよな。
まあ、痴呆症患者の介護してると思って話しないと毒の苦しみは判らないと思う。

>>359
自殺ｗ
お前も子宮切り取ってクズの家系を断てよｗ

>>351
同意。精神科でこの本のタイトルだしたら微妙な感じだったよ

>>352
代わりの本はいくらでもあるよ
バウンダリーズ（境界線）/ヘンリー・クラウド
共依存は相手との境界線が適切に引けないことが大きな問題となっている。その境界線だけにスポットを当てた効率的な本。支配しない、されないための適切な方法が書いてある

あと加藤諦三の本は自己啓発本に分類されてるけど、立派な心理学の学術書だと思う。カウンセラーもこの本は良書だという。しかもブックオフで100円で買える手軽さも魅力
ただしこの作者は全ての本がほとんど同じ内容だから２、３冊読んだら充分

他にもいっぱいあるけどだりーからこの辺で
てかお前、無知のくせになにがまーた始まっただボケ。だからこのスレは馬鹿しか残らない。知識のある人はあんまりよりつかなくなる

>>361
ゴミが一人居なくなっただけだろ？
騒ぎすぎだよ。

>>363
> >>359
> 自殺ｗ
> お前も子宮切り取ってクズの家系を断てよｗ
>
>>365
> >>361
> ゴミが一人居なくなっただけだろ？
> 騒ぎすぎだよ。


何かID真っ赤にして粘着しくる奴が蛆虫みたいに頻繁に発生するみたいだねこのスレ。
これ↑も何度も真っ赤になてるんだろうｗ
余程かまってくれる人いないんだろうね。文面からお人柄がにじみ出ていますものｗ
蛆虫の八つ当たりに付き合う程人間としての価値下げたくないからもうこのスレ来ないことにします。
毒親に苦しんでおられる方、ご自愛ください。

>>361
逆だよ
三つ子の魂百まで
の諺どおりなんだよ

私なんか母の足音だけで未だに身構えているよ
成人して何年もたったし母は還暦すぎたのにさ

>>364
まーた始まった。

知識に依存するなよ。形骸化してないか疑えよ。何も毒親本を全面的に肯定しているわけじゃないだろ。
俺が非難した相手は毒親を批判するものを無条件で批判しているやつだろ。
本の紹介は益になるが、最後のレスで台無しだな。まあ益というか紹介だけな内容だが。

まあそうだな。
本も依存する必要無い。
けど、なにかがほどけるヒントになる事もある。
そんな感じかな。

人のせいにすることを止めれば全てがたちどころに解決するだろうね
それを止めない限り永久にその問題を背負い続けるはめになると思う
まぁそれがお望みとあらば誰も止められないが

>>370
言葉が死んでいる。
「人のせいにする」
ことと
「何かしらの作用（原因）があって、その作用が自分にとって不利益だから
なんとかしなければならい。そのなんとかする過程において、その作用を発生させた
親という事実を認識する。」

を混同している。
言葉が死んでいる（恣意的に用いるetc)という意味は、
君の発言には場合分けが存在していないということ。
場合分けをしないのはなぜだ？答えは結論ありきだから、
その結論に至る過程など君の中でどうでもいいんだよ。それに気づいて欲しい。

>>370
君の弁を肯定的に捉えるならば、
「親のせいにすることを『やめることができれば』たちどころに解決する。」
のは間違いないし自分もそう思う。
君は

どうやったらやめられるか→問答無用にやめろ

と言っているのだと思う。しかし、それは君の中で人間の思考回路の物理的な形成の仕組みやら
遺伝やらといって、まだ科学で完全に解明されていない部分を
「問答無用にやめることができる」と、即断しているのではなかろうか？

土浦通り魔の金川が「死んで完全な無になりたい」だってさ
ここの連中で共感するやつ結構いるだろ？
きっとこいつの親も毒親だったんだ

そうだな。そいつの家庭事情はわからんけど共感できる可能性はある。
もちろん犯した犯罪についてではない。
過干渉で厳しくて特定の価値観以外認めない家ならなおさら。
親からの批判を世間からの批判と同一視してしまったのかね。

こういった事件が起きる度に家庭環境を知りたくなる。
自分がそうならないようにという安心感を得たいがためにだけど。
正直、現状不満から親への批判はもちろん、無関係の人間＝社会、への不満
を持つ自分が確実に存在する。

ただ、それを持つ理由はこの本のおかげでわかったし回避できていると思う。
毒親被害を他者に認めてもらいたいと思うと社会では自己責任をおしつけ否定してくる。
それを続けていると社会を憎むようになる。自分がそうだから。
だからここのように発散できる場所は必要。
そして毒親擁護者を批判することもまた発散となっている。

キミはもしいつの日か癌になって余命数ヶ月で死ぬはめになるとしたら
自分がなぜ癌になったのか原因を徹底的に突き止める努力するの？
家庭環境がどうだとこういう人間になるって拘りすぎじゃないのか
俺から言わせればそんなのはただの相性の問題だと思っている
こう言うとまた思考停止とか言い出すのかもしれないがそれが親子の現実だ
家庭環境一つでそこまで人のタイプが決まるというならもうとっくの昔に
研究し尽くされて実用化されてるはずだと常識的に考えて思わないか
俺らよりはるかに知能指数の高い人がよってたかって日々研究してるんだよ
しかし結局は子供の資質の部分が大きく人為的には制御不能という結論なわけ
この際だからはっきり言うけど親をどうこう言う人は元々デキが悪いと思うよ
貶してるわけじゃないしそういう人にはそういう人なりの生き方があるわけ
ただデキが悪いのにデキの良い人のような人生はそりゃもちろん送れない
理不尽かもしれないがそれが仕方のないことだということくらい分かるだろう
自分を受け入れ心穏やかに暮らせる人生を模索するのが懸命だよ
家庭環境を分析するのがその解ではないことに一日でも早く気づいてほしい

>>375

>心穏やかに暮らせる人生

穏やかな生活に、強引に割り込んで引っ掻き回してくれるのが
過干渉毒なんだけどねぇ
全然わかってないねチミは

"毒をもって毒を制す"
この言葉をうちの母親が怒り叱りながら私によく口にしていた。
そんな母親を顔もみたくないほど嫌いなわたしは毒になり母に対抗する。
なんて楽しいんだ。
しかし自分も毒を他人に向けるのではないかという恐怖が付きまとう。
一生をかけての戦いだ。
はたしてこれでいいのだろうか？

>>375

＞＞家庭環境一つでそこまで人のタイプが決まるというならもうとっくの昔に
研究し尽くされて実用化されてるはずだと常識的に考えて思わないか

家庭環境のことでいえば、日本は遅れているよ。

研究がされているから発達障害ってのが最近になってわかってきたのでは？

今の日本って、「発達障害＝虐待の影響もあるのでは？」　が証明されつつある段階だろ。

その程度だよ。

>>377
確かにお母さんは多感なあなたに心無い言葉を投げかけたかも
知れませんが、それにはそれなりの原因があったはずです。
自分の胸に手をあてて何か思い当たる事はないでしょうか。
本当はその言葉の裏にはに発奮して見返して
欲しかったに違いありません。
愛のムチというか、可愛さ余って憎さ百倍だったのでしょう。
考えても見てください、わが子が心底憎いという親がこの世に
いるでしょうか。
あなたの心情は私にもあります。
あなたが母親に対する思い、亡くなった時に本当の回答が
出る事でしょう。
強く生きていってください！

>>376
偉そうなことを言うようですが、やっぱり「時間」が解決してくれると思います。
今、あなたの親御さんは一緒に向き合えなかった時間を取り戻そうと
必死なのでは？私の母親に比べれば、なんてかわいい親御さんでしょうか。

私にはもう、家族という言葉はありません。
あなたにはまだ取り戻せるチャンスがありそうです。
親御さんの子供ではなく、お兄さんやお母さんになったつもりで
受け止めてみてはいかがですか？

もう大人のあなたへ。

>>374
上から目線で物を言う親、嘘を平気で付く親、多いですね。
必ずしも全員ではありませんが。
「俺たち（両親）が結婚しなかったらお前は生まれなかったんだ、感謝しろ」
という気持ちがそういう態度にさせ、子供を親の操り人形にしてしまおうと思っています。
でもそれも、実は親の弱さがそういう態度にさせているかもしれません。
実は奥底ではとてもとても弱くて。でもそうやって肩肘張って強がっていることで
自分を信じていられる。そうでなければ、自分を見失ってしまう。自分の存在を拒否してしまう。
子供が親の思うように動いてくれて、初めて陽の下を歩いていける・・・。
そういう何か苦しい思いが、親の奥底にも潜んでいるかもしれません。

でも、親の束縛が苦しいだの許せないだの、そんなことは今だから言っていられるのです。
普通になんの問題もなく順調に人生を歩んでいけば、先に死ぬのは親です。
いつか、なにかのキッカケで、親元を離れ自立する日が来るかもしれません。
本当に嫌で嫌でしかたがないのなら、家族の縁を切る覚悟で家を飛び出すことだってできるはずです。
そして、ご両親と同じ苦労を味わって、その時初めて、ご両親の気持ちが理解できるのです。

昔、親のことを疎ましく思っていた私も今は３児の母となり、親と同じ立場になりました。
そして今、親の気持ちが痛いほどよくわかります。
でも、自分の母親にはまったく手が届いておらず、今になって母は凄いと思っています。

きっと、貴方もいつか、ご両親の凄さを理解し、感謝できる日がくると思います。

長文、失礼いたしました。

長文はスルー
それがオレのジャスティス！！

>>379-381

コピペ乙。

たまには自分で考えて、自分の言葉で話したらどうですか。

>>379
"自分の胸に手を当ててよく考えろ"
これも私の母親が逆切れしてよく吐き捨てていた言葉です。
"毒をもって毒を制す"ことを"自分の胸に手を当てて考えろ"
なんというダブルバインド(二重拘束)だ。
兄が統合失調症になった理由が分かる気がする
それが分かると同時に自分が統合失調症になる可能性をはらんでいる
ダブルバインドは善か悪か？
わからんね

毒親のレス禁止

うちの毒は演技性だったから判りすぎる

毒の演技は誰も見破れない

都合の悪いレスには毒親とレッテルを貼る、…こうすれば、無敵になれるってわけだ。

演技性はやっかいだね。

もっともらしいことを連発するから。

ストレートで嫌なことをする人より分かりづらい。

しっかし毒親擁護者ってよくもまあそんなめちゃくちゃな例え話でだらっだらと長文書けるなってぐらい押し付けがましい。
過去にしがみついてる被害者の目を覚ましてやってる自分ｗってのに酔いすぎ。
癌と俺らの親を一緒にするアホもいるし。もう突っ込みどころ満載で手におえない。
被害者に説教してくる奴って、ホント「あなたは俺の何なんですか？」って言葉しか言えないわｗ別に関わんなくていいですよ〜？

犯罪やいじめの被害者・その家族がいつもいう言葉がある。
「何で私なのか」「何で私の家族がこんな目に」
加害者を無条件で許す事は難しい。
毒親・虐待の被害者も同じ苦しみを抱えてる。
親は自ら進んで自分を産んだ。そんななぜ自分がその親から被害を受けたのか。俺は迫害されて当たり前の存在だったのか？
納得して「自分」の人生歩みたいんだ。
納得いって初めて毒親を乗り越えられる。

毒親・虐待擁護者って要は犯罪擁護者にすぎない。
ほんとこっちは興味無いからわざわざこんな所に来てまで関わんないでほしいわ。巻き込まれるのは勘弁。
過去を乗り越えて前向きに生きていきたいと思ってるが少なくとも「何も知らない奴の説教・干渉」は必要ない。

どうか
毒親に苦しめられ自分を愛せないでいる方々が、自分の傷ついた心含めて全部愛せますように。
どうか自分の気持ちを否定せず「幸福」を手に入れられますように。

何をもって演技性だと判断したのか考えてみてはいかがでしょうか？

俺は別に演技性と判断はしてないよ。
演技性はやっかいだと言っただけで。

何をもって演技性はやっかいだと思う理由は、

自分で考える力がない（考えているようで考えていない）。
自分で考える力がないのに何で考えているように見えるのか（テレビや本に流れている世間様の奇麗事を述べているだけ）。

「だから？」「それで？」って反論されると反論できない。

普通ならもっともなことを言うと人は納得するから、不快にはなりにくい。

あまり自分で考えていないので、コピペばっかり。

とりあえずはパワハラ爺が会社に居るなら対決してみろ毒親のなんたるか判るよ。

遠く離れて金だけ出してくれる親なんて超いいじゃん
市橋の親最高
もう疲れた

市橋達也が普段から父親と会話が無いような状態だったら、毒親だと確信するね。
父親の記者会見の様子といい、市橋達也の行動パターンといい。
かなり毒が強い親。

「一言で言えば、医学部に進学しろ！」 ばっか言ってたっぽぃ

市橋は勉強する動機を親に奪われ続けたのだろう。
母親も金あるし、金に困らないから現実逃避はいくらでもできる。
悪い意味での甘やかしにつながったのかね。

過干渉でも秋葉加藤は現実逃避ができなくて、
無差別に「俺の存在を認めろ」的な通り魔事件を犯してしまったのかね。

学校をけなすわけではないが、千葉大非医学部ならそういった家庭では価値がない。
本人も勉強頑張って頑張って入ったわけではないだろうからコンプレックスは消えないだろう。

>>395
医者になれなかったのをなぜあそこまで引きずってるのだろう。
お金はあるけど、ずーとそのことを言われつづけてたのだろうか。
千葉大学に入ったことや、卒業後無職という状態を認めていたとしても、それ以前の接し方で、
コンプレックスになってたのかな。どっちにしても親の期待というのは怖いｗ

甘やかすことも問題があるかもしれないが、
それよりも俺は父親に問題があると思う。（あくまで普段から父親と会話が無いような状態だったらだけど）
あえて言うなら、母親は子供に愛情を注ぐ。
　　　　　　　　父親はそれを台無しにする。
愛の反対は無関心ってね。

その父親の無関心を補うように母親が過干渉だったりするんだって

コンプレックスは誰にでもあるけど、その克服の仕方を毒親は
よくて達成されない限り克服できないように毒を子に盛り込むし、
悪くて達成されたとしても克服できないような毒を与え続ける。

母と父は仲よかったのかな。その場合、母が甘やかして、
父が「子の教育の邪魔をするな」とＤＶに発展することはあるかもしれないけど、
まあ母親も社会的地位あるしそんなことはないだろうな。
だったら本来折れるべきは母ではなく父だとは思う。父毒の可能性ありだな。

仮に毒だったにせよあんだけ恵まれた立場でもったいねぇなぁと思う

だから無関心の時点で終わってるってことを俺は言いたいんだけど。
無関心だけじゃないんだよな。
無関心な人って他にもいっぱい問題となるものを持っている可能性が高いから。

ダンベルおばさんみたいな感じだったのでは

無関心に育てられた親に対しては子供も無関心になるんじゃないの？
医者になりたかったとかモロ親父意識してるように思えるんだけど

市橋容疑者の性格を「イメージにこだわり、自分が強く優れているといった自己意識を持つ」「社会的に未熟な半面、表面的な対人能力がある」
表面的な対人能力。←無関心
イメージにこだわり、自分が強く優れているといった自己意識を持つ←感情抑圧の成果
勉強してたんなら医者になりたかったくらい言うんじゃないかな。

市橋父の「親不幸者だ」と冷たくいいはなつ親の様から、
権威的な父のイメージかなって思ってた。

過干渉の親も、子がその時々に思っていることに対しては無関心で、
毒の思想を押し付けてくるだけだから、干渉はされてても、
親は自分に関心ないと思うだろうし。

なんか市橋はいい奴で親が悪かったって流れになってるけど
この人数年前に窃盗の前科あるみたいだし女にダラしなさそうだし
皆が思ってるほどいい人間じゃないかもよ

プロファイリングにある通り、性格が歪んでる可能性があるかも。

市橋はぶっ殺した後で
チンポねじ込んだのかなぁ
それとも首絞めながらかなぁ
どっちにしても萌えただろうなぁ
被害者のマン毛は金髪だったのかなぁ

俺の嫁は10歳の時実の親父にレイプされた
セックスするたびフラッシュバック
なだめすかしてなんとかセックスするけど
内心親父に犯されたマンコ突いてると思うと興奮しまくりｗ
今４歳の娘いるけど将来楽しみだｗ

>>403
なりたかった と言ってたっけ？報道では 医者になれなかった だったような。
>>406
いい奴って思ってる人いるのか？いくら親が毒だって、しちゃだめなことわかってるんだから、本人も問題だろ。

>>409
これはひどい…

ちょっと聞いてくれよ
私は親が大好きなんだ
だが私は自治共に認める糞ニートな上に頭も悪いできそこないでしてね
自分を生んでくれた大好きな親になにも返せない糞野郎なんだ
何かしてあげたいって気持ちばっかり先走って逆に迷惑をかける始末
しかも親は私以外もう生めなくなってしまってね
もうどうしたらいいんだろうね
大好きなのになにもしてあげられないんだ
もっと顔がよくて人当たりもよくて心優しくてよく気が付いて頭がよくて、
もっとなにかが出来るような今まで貰った
愛情とか恩をちゃんと返せるような子に生まれてきたかったって思う

なんだか無性に悲しくて誰かに話を聞いて欲しかった
吐き出しごめん

>>411
それでいいと思うことからはじめれば？別に糞ニートで頭も悪い池面じゃなくて社交性がないやつなんて
たくさんいると思うけど。楽しく生きてるやつもいれば、憂鬱にしてるやつもいるだろ。
そこに書いたこと全部親からしつこく言われてることならスレにぴったりだ

人との関わりが苦痛でたまらない
どういうわけか人を見るときその人の欠点ばかり目が行く癖がついてしまった
俺自身は全くその気はないのにどうも人が不愉快な話ばかりしてるようだ
そう自覚してからはなるべく人と深く関わらず表面的な付き合いを心がけてる
自分は極力口を開かないようにして相手にしゃべらせるよう努めてる

>>413
あんたがメンヘラなのはわがままで自己中なのを自覚してないから
だからどこででも人間関係でトラブるし、
反省しないで人のせいにばかりするから状況が改善されないし嫌われる
そうやってだんだん生きづらくなって心を病むのは自業自得

>>414
まーた始まった。

そうだな。
>>414は結論を出すのが早漏

世界を見ようよ｡
【もし世界が１００人の村だったら...】より

８０人は標準以下の居住環境に住み
７０人は文字が読めません

５０人は栄養失調に苦しみ
１人が瀕死の状態 にあり
１人は今生まれようとしています

１人は（そうたった１人）は大学の教育を受け
そして１人だけがコンピューターを所有しています

もし冷蔵庫に食料があり着る服があり
頭の上に屋根があり寝る場所があるなら…
　あなたは世界の７５％の人たちより裕福で
恵まれています
もし銀行に預金がありお財布にお金があり
家のどこかに小銭が入った入れ物があるなら…
　あなたはこの世界の中で最も裕福な
上位８％のうちの一人です

つ 表裏一体

てす

>>417
自分の言葉で語れよ。

市橋って親の世話になりたくないみたいなこと言ってるけど
食事拒否ってるのは絶対親に心配してもらいたいからだとだと思う
レベルは違うけどうちの親と似ている
うちも共働きで子供に無関心だった
母親が専業主婦だったらまた違ってたと思う
生活の為に働いてる主婦とは違うんだよね
仕事が生き甲斐のキャリアウーマンタイプの母親を持つと最悪
そんなに働きたいのなら子を作るなと言いたい

>>421
悪いけど甘えてるだけにしか見えない
親が似てると
子も似るんだな

悪いけど甘えてるだけにしか見えない
集ストしてると退行するんだな。

私の母は、私が幼少時より暴力などの虐待をして来たのですが、
私が第二次性徴期を迎える小学校4年生くらいになった時に、
度々私のお風呂を覗くようになったのです。
母親がです。（父は離婚していませんでした）
そして、時にはお風呂場の中まで入って来て、私の胸を触ったり
して来ました。
時には股間をじっと見られる事もありました。
それがとても嫌で嫌で、汚らわしい行為をされているような気が
して、でも父親にされた訳でもないので誰かに言っても取り上げて
くれないだろうな、と思って我慢していました。
その後中学に入ってからは学歴偏重主義の母は、専ら成績の事で
言葉でなじる（堕ろせばよかった、などと）ようになり、身体に
触れられたりお風呂を覗かれたりはなくなりました。
これは性的虐待と言うには本当に辛いレイプ経験をされた方には
申し訳ない程些細な事なのかもしれませんが、私は未だに忘れ
られず、もし私に子供が出来て成長して10歳くらいになったら
どうやって母から守ろう、とか考えてしまったりします。
また、高校生の頃に年の離れた妹に対しても母は同じ事をする
ようになったので、妹を母から遠ざけるようにしてこっそり
お風呂に入らせていました。
これは、広義の性的虐待に入るでしょうか？
それとも私のただの自意識過剰でしょうか？

小学生でも胸の膨らみはじめた少女に欲情するのは普通と思う。
以前、銭湯の近くのコンビニで風呂上りの
おっぱいの大きいノーブラ女子小学生が胸を揺らしながら買い物してたんだが、
激しく興奮した。
興奮のあまり、彼女のおっぱいを凝視してしまったんだが、
別にもおっぱい凝視男がいて、そのひとりと目が合って、
気まずかったな。
小学生相手に欲情するなってのが無理な注文だと思う。
しかも、小学生⇒無毛、でしょ？
ﾑﾌﾌﾌ、ってなって当然。

いままで付き合いのあったガールフレンドにレイプ経験者が何人かいたんですが、
小6の時に道尋ねられたオッサンに林で押し倒されて犯された経験を苦笑い（？）まじりに
告白されましたが、そんな傷ついてる感じではなかったですね。
でも、なーんにも経験のない超平和な女の子と付き合うよりずっと良かったです。
セックスの時、か細い声で「許して･･」とか言われると異常に興奮して気持ちよかったです。
それ以来付き合う娘は暗い過去がある人じゃないと駄目になりました。

>>424
意地の悪いことを言うけど、もしも私が「それは自意識過剰だよ」って言ったとして、
あなたは自分の感じてる気持ちを否定してしまえる話であると思う？

>>424
そういう例が載っていた本の名前がおもいだせないや

いま昼休みなので帰ったら調べます
アメリカのを和訳した本です

>>424
良かったら「プライベートゾーン」って言葉でぐぐってみて。
胸とか股間とかってやたら自分以外の人間(それが親でも)他人に見られたり、さわられたくない場所だよね。
嫌だと思うのは当たり前だよ。

意図は違うかもしれないけれど、家も親が私を所有物とか自分の延長みたいな感覚で
やたらと触ってくるんで、嫌だから触られたり見られたりしたら同じことをやり返してやった。
親が怒り狂ったんで「自分がやられたら怒ることを私にすんな！」って言ったら謝んなかったけどほとんどなくなった。
他のことで我慢したことがいっぱいあったけど、
なんかこれだけは我慢したらエスカレートすると困るって思ったから必死だったんだと思う。

うちは母親も姉も、イジリ癖があるというか、
他人の暴露話で笑いをとるタイプだったんだけど
一時期鼻血とか怪我したときとかに、出血が止まりにくかった頃があって
その当時初潮はきてなかったから、親戚一同の前ですげーからかわれた。
姉はその後、息子のエロ事情まで暴露してた。

プライベートなことを人に言いふらすな！って何度も言ったけど
母と姉の反応はいつも「神経質ｗ」「自意識過剰pgr」「いい子ぶって生意気」だった。

ちなみにうちの父親は、娘にセックスを迫る糞だったので
棒で頭かち割るぐらい殴ったらそれ以降ピタリとやんだ。
黙ってるとほんとエスカレートするよ。
子供が人には言いづらい事柄であればあるほどエスカレートしやすいと思う。

しかも子供がそういうこと言って他人に訴えても
「気にしすぎ」「あなたのことが可愛いからよ」とかしか言われない。
性的なことをする親って、上記のように
自分が悪者にならない自信があるからこそ、わかっててやってると思う。

>>430
＞他人の暴露話で笑いをとるタイプ
両親ともそれだわ。
自分のネタで笑いをとればいいのにって言ったら「絶対やだ！」だって。あきれるよ。

初潮ネタも公開されて泣いていたら親戚の叔母さんに「あなたの成長をよろこんでいるのよ」
って言われた時は「あんたなんか女じゃねぇ」って毒づいてしまった。
何年か経ってその場にいなかった別の叔母さんと両親を交えて話す機会があってその話になったら
「兄さん(父)、それはみんなの前で言うことじゃないよ！義姉さん(母)、なんで守ってあげないの！？」
って怒ってくれたけど、親は謝んなかった。
それでも叔母さんには「わかってくれてありがとう」って泣いてしまった。

…なんかすっきりした。

>>409
気持ち悪い

寄生虫

「娘をダメにする魔の母親遺伝子」サンドラ・リシャース著より

女性も男性と同じようにさまざま性的な虐待を行う
○自ら性的いたずら、虐待を行う母親
○娘などの家族の一員が誰かから性的いたずらを受けていることを知っていながら、それに目をつぶる母親
○娘に性的アドベンチャーを逐一報告する母親
○性的な面で成長する娘のことを過剰に心配し、監視する母親

>>421
毒親は社会に出てなくて視野が狭い専業主婦のほうが多い気がする
自分が叶えられなかった夢を子供の人生を通して叶えるor子供の成功でやりがいを満たそうとして潰すパターン

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org366757.jpg
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org366747.jpg

ν即からようこそ

強い女が癌

>>424
それ典型的な娘を「女としてのライバル」と見ての嫉妬しての行為だよ。
レズッ気からの体タッチや覗きではなくて
「クソっ。こいつこんな綺麗な女の体に成長しやがって、クソ〜」
って憎しみからの威圧の行為だよ
自分も似たような経験がある

＞馬鹿親?じゃさっさと独立しなよ。こんなお前ら食べさすために親は頑張って働いてる。経済力もないのに権利を主張するなよ。低脳のお前らいじるとストレスはけるわ。ありがとうさん。少しは役に立つんだね。

>>440

本気で心配して言うけど、糖質患者に２
ちゃんは良くないよ。
あなたのストレスは、解消しているようで
実は溜まっていってる。
ご自愛下さいね。

2chってほんと糖質と池沼しか罵り言葉でてこないね

＞馬鹿親?じゃさっさと独立しなよ。こんなお前ら食べさすために親は頑張って働いてる。経済力もないのに権利を主張するなよ。

毒親はさっさと死んでくれ

うちの父も家の中で　近所の
デブでブスの子のこと悪く言って笑いとってる。
家族ぐるみの付き合いがあって私の幼馴染でも在るのに。


実の親でもあんなことしないんじゃないか？
ましてや隣のおっさんが・・
５０過ぎて、ほんと幼稚なのよね。

その50過ぎの親にいまだに世話になってるお前は幼稚じゃないのか

幼稚なんだけど、自立すると悲しむんだよね、親が

親のせいにして自立を放棄する、これぞ究極の甘えなのではないか

自立放棄してないｗ

>>443
＞
＞＞馬鹿親?じゃさっさと独立しなよ。こんなお前ら食べさすために親は頑張って働いてる。経済力もないのに権利を主張するなよ。

「私の親は毒だから」という言い訳を前面に押し出す事で、困難から逃避しているわけだ。
『毒になる親』を免罪符にしているだけ。

誰に対してのレスなのかはっきりさせて。少なくともここ見てる奴のほとんどは、現実と向き合ってるだろ。
一部のおかしいやつとやりたければ、そいつにアンカしてくれ。

>>445
ちょっと違うかもしれんけど…ウチの父親は
ハンセン病患者が国と訴訟してたときのニュース見て、
「なんだこの人の顔〜！こんなにひんまがってんの(笑)」
とか反応してたことを思い出した…。

さすがに、コイツはマジでヤバい、とそのとき思ったな。
お前はニュースの内容わかっとんのかと。

>>453
ユーモアのあるお父さんですね
お前はつまんない奴だな

>>453
なにも考えないで思ったことをそのまま言ってるんだと思うわ。

前は「何か理由があってのことだと思うからそんな言い方するのいくない！」
って思って怒ってたけど、なんで怒られてんのか本当にわかんないみたいだから
もういいやって放置することにした。
それが原因でなにかトラブルになっても本人の責任だしな。

今日の糞親

絵、描いてたんだよ。絵。
課題なんだけどさ。

学生兼フリーターで金が無いながらも色々両立してんのよ。

画材が買い時になったんだけど、財布には32円しか無いわけよ。
買えないわな。
親に頼んでみるとお金くれたんよ。
で、店に行くとお金足りなかったからなにも買わずに帰ってきた。
仕方ないから家にある物だけで描き始めたんだ。
急ぎの課題なんだ。

続き

そしたら、また画材が足りそうに無いから絶望したんだ。
親に言ったら
親「自分で買ってこい」
自分「いや、だから金ねぇってw」

絵描いてる途中も水しぶき隣であげるものだから、片付けようと「ちょっと待って」

って言ったんだ。
無論、親は待たなかった。

絵がダメになる。そう思って、カッとなってこう言ってしまったんだ。




自分「止めろって！クソババア！！！！」

課題を描ける精神状態じゃなくなったのは言うまでもないw
いまだやる気ない

た・対等な関係じゃないかｗ？

とりあえず毒親死ね。さっさと遺産残して死ね。

先日、自分の親が毒親であるらしいことをカウンセラーより宣告されました。
一種のネグレクト？だと言われました。
言葉による虐待？を受けていたこともあります。
鬱でここ１０年ほど体調もよくありません。現在２５歳・女です。

思い切って生活保護を受けて（半日働いているので、足りない分だけ）
独立してはどうかと進められました。

と、言われても何から手をつけたらいいのやら全く分かりません。
皆さんは独立・自立する際、何からはじめたのですか？
家を出たいとか下手に口に出したら殺されかねないので、
なんとか隠密に事を進めたいけど、それは無理でしょうかね？

>>459
はぁ？生活保護？
全日働けよ
オマンコついてんだろ？
風俗があるじゃねえか

>>459
自分も７〜８年鬱だったけど、精神科医からは県の精神保健センターと、
そこで開かれるアダルト・チャイルドの自助グループを進められたなぁ。
俺は自助グループに何度か通うだけだったけど、担当者がついてくれて、
頼めば生活相談とかにも乗ってくれそうだった。
生活保護なら、まずは自治体の社会福祉協議会とかに相談なんじゃね？

自分の社会復帰は、鬱８年目位にまず週３回のコンビニバイトから始めて、
３ヵ月後にそこを抜けてフルタイムのバイトに切り替え…って感じだった。
で、お金貯め＆大検受けて、２３歳で引留め無視して上京、親から完全離脱。

女だとそこまではできないかもしれないけど、鬱の治療を理由に
生活保護を受けられれば、少しずつ収入を増やしていけないかな？
引越し資金が貯まり、段取りできるまでは黙ってて、準備ができたら即実行。
極論、「明日出て行くね。もう全部準備できてるから。」でもいいくらい。

アダルトチルドレンｗ

>>462
意味知ってるか？

普通の親に育てられた人には毒親の事は一生解らない
でも、もし貴方が女性で結婚して同居していて
とてつもなく意地悪な姑に毎日嫌がらせをされていたら

その姑が自分の母で、子供の頃から毎日「躾だ」「おまえが悪いからだ」
と言って嫌がらせをされ続けられるのを想像すると近い感覚は掴める

でも、その子供には愛する夫も実の両親も居ない
離婚して逃げる選択もない

>>464
> 普通の親に育てられた人には毒親の事は一生解らない

この逃げ口上は、上手いね。応用範囲は無限大といったところ。
「私の気持ちはあなたなんかに分からないのよ！」

>>465
＞＞「私の気持ちはあなたなんかに分からないのよ！」

相手の気持ちなんて誰にもわからない。皆逃げてるってことですか？

子供が「私の気持ちはあなたなんかに分からないのよ！」と言い張る。
それならば、親が「私の気持ちはあなたなんかに分からないのよ！」と言うのも、受け入れられなければ、不平等だね。

うむ。両方受け入れるべき。問題は気持ちが分かるか分からないかじゃなくて、何をしたかだ。

受け入れてるよ。
お互いが「私の気持ちはあなたなんかに分からないのよ！」って。

相手の気持ちなんて誰にもわからないんだから。上記の通り平等だな。

それでは永遠に問題は解決しないね。…という事を暗に示した皮肉なんだけど、メンヘル連中には伝わらないもんかね。

>>470

問題が解決していない事が自明だから書き込んでる。

周知の前提を暗に述べる事に何の意味があるんだ？

具体的に解決策を示せよ。

というか、同じような体験もしてないのに分かるというほうが不自然。
仮に似ていても相手の気持ちを分かるはずがない。他人の気持ちが分かると自信をもっていうことほど信じられないものはない。
断片的な理解で十分。気持ち ほど複雑なものを理解する必要はない

>>472
> 同じような体験もしてないのに分かるというほうが不自然。

この理屈によれば、いわゆる「毒になる親」に育てられていない人の事を、
あれこれ適当に推測して羨ましがったり妬んだりするのはおかしいよな。

>>473
いつ羨ましがったり妬んだりしたんだ。分かりにくいとこはアンカつけて。

メンヘル連中「俺の気持ちは、一般人には分かりっこないんだ！俺は可哀想！可哀想！」
一般の人「そんなら、俺の気持ちもお前には分からないでしょ。比較基準が無い以上、自分を可哀想と言えるだけの根拠は無いのでは？」

俺は可哀想！可哀想！
こういうのってどこから出てくるの？あとメンヘル板には健常者もいるぞ。

本質から目を背けて枝葉に難癖をつける、その傾向じゃ、そりゃ親とうまく行かないのは当然じゃね。

いろいろと突っ込みたいところではあるが、
＞＞本質から目を背けて枝葉に難癖をつける

アンタの本質とは何ですか？

メンヘラが自己を哀れだと言うことが駄目だ、とどうしても言いたいんだろうけど。たぶん。
分かりにくいし、それこそメンヘラの特性だから、何の価値もない内容だよね。

「お前の言い分はもっともだが、それがメンヘルなんで。」←この開き直りね。

私も鬱で寝たきりだった時は自分のことをかわいそうだと訴えていたよ。
その時は自分は運も才能もないし恵まれていないと思い込んで、他人をうらやましく思ったんだ。苦しくて辛くて理解してほしかったんだ。
欝の人にしかこの気持ちは分からないかもしれない。

ちなみに私は過保護、過干渉の親に育てられていろいろあり鬱になり、鬱が回復した頃にこの本に出会いました。「親がいつか変わってくれる」という期待はもう捨てます。他にエネルギーを使いましょ！！

偉いな。
しかしその手の「じゃあ俺そろそろ人生頑張るわ。じゃ。」っていう人の足を引っ張って引き摺り下ろすのもメンヘル連中の特徴だから恐ろしい。

だからその開き直りがどうしたんだ。何を言いたいのか伝わってこないんだ。
自分を哀れだと思うメンヘラは、哀れだと思うことをやめるべき、恥じるべき、否定するべきっていうこと？
すごい無理やりな解釈だけど合ってるのかな。

ついでだけど、私は健常者でメンヘラを診る側の人だから。
メンヘラで遊びたいならサロンのほうがいいよ。

その被害者思想ね。だれも「べき」なんて言ってないのに。まさに「私は可哀想！」と思っている人間ならではの被害者意識。

ID:7ZI8iGSbって何か問題ある人なの？何を伝えたいのかまったく理解できない。

逆上逆ギレ、それって自分の親そっくりなのでは。

今日はうまくいった

分かり合えなかったようだ。

メンヘラを診る側の人、という設定が崩れちゃったようだね。

とりあえず伝えたいことがないことだけは分かった。

親ともそんな調子なのかい？そりゃあ親とわかり合えるわけないよね。

自分の都合がいいように受け取るのやめないと誰も相手してくれないよ？私は例外的に遊んでるけどｗ

じゃあ俺も例外で。これでおあいこだね。

あなたも私も第3者にNG登録されてるだろうから、どうでもいいけど、私はキレてないし、毒親で苦しんでもないよ。
ようするにあなたは、毒親と言われる人を弄りたいんだよね。それならこのスレは向いてないと思う。

個人設定はどうにでも出来るから、ネットって便利だよね。
じゃあ俺はマイクロソフトの会長という事で。
ところであなたは、治療者サイドで余裕を持った人物を演じたいわけだよね。それにはこのスレが便利なのかな？

自分で設定ですって言ったらだめじゃないか？もし、本当のことを言っているとすれば、マイクロソフトの会長ではないってことになる。
仮に嘘（真実と逆）をついていたとしても、マイクロソフトの会長ではないことになる。

余裕を持っているかどうかはわからないけど、この時間は暇なことは確かだ。眠くもないし。こうやって無駄な時間を費やしたいと思うので、
こうしている。演じてはいないし。前提が間違っているから、質問に答えることはできない。成り立ってない。

言い訳がましいよね。
「俺は治療者サイド。心の余裕が有る。だけど今は遊びでお前とやりあってるだけ」

…この言い訳って、「俺は本当は凄い。でも親のせいで俺の本気が出せないだけだ」と言い張るスレ住人そのものだよね。

あなたが私のことを 本当は毒親の影響で苦しんでいる人 と思っているなら、会話ができないな。
私は、嘘をついていないから、それは違います、ということしかできない。そして、そのことの証明もできない。
だから意味のない雑談だというわけだ。

せめてアンカーをつけてもらわないと。
22レス前から突如現れて語り出されても理解に苦しむね。
それも「私はメンヘルだから理解せよ」なのだろうか。エスパーじゃないから困ったな。

また毒擁護者か。私生活で嫌なことでもあったか？
聞いてやるよ。ほれ。

引きこもりの免罪符

親が馬鹿の極地すぎて話にならん・・・
困るのは子供なんだよ　何で二人が二人引きこもったか少しは考えろ。
もっともまぁ、そんな考えが回るようならこんな状況にはなってないんだがな

あーあ、早く死んでくんねーかな。アスペゴミ。

>>501
「この状況を作り出した直接的、根本的な原因」な。
それ以上でも以下でも奈い。

馬鹿は死ね
馬鹿は消えろ
馬鹿は失せろ
馬鹿に生きる価値など無い
しねしねしねしねしねしねしねしね落雷しろ川に落ちろ心臓発作になれ

さっさと消えろ

対話がまともにできない父と対話するのはもうあきらめるべきか
だがおかしなことを吐くのを聞き流していると
「俺の意見は正しい、受け入れてくれている、お前らもそう思っている」
と勘違いされるのがまずいんだよ
それ近所で話されてみ？俺が頭おかしいと思われちまう。
「それ、違うと思うよ」
と言おうものなら
「おかしいわけあるか！俺がおかしかったら世の中の人間全部おかしいことになる」
とかわめいて手がつけられない
反省を１度もしたことなく、自分の思うがままの暴言を吐き続けて
自分が唯一正しい人間だと思い込んでる
そりゃもう親兄弟から殺意うけまくってたよ
でも本人はみんなから好かれてると思ってるんだ

この親、精神的な何かの病気なのか？

>>505
毒親もなんらかの毒被害者なのだろう。しかし、理解しても子は報われない。
毒親が毒になった原因を類推し直接指摘しようものなら、毒親はそれを
絶対に触れてはいけないものに触れてしまったとして、子を許さないだろう。
コンプレックスなどを抑えるための方法が強者であり続けることだったから。
家庭を持つことで子はその絶対的な強者であることを証明する道具だったんだよ。

そうなった人間は反省などできない。そんな回路は存在しない。
もうそれは立派な病気だと思う。しかし精神科医はそれを見抜けない。
うちの親父は「欝」で処理されているらしいが、家庭内で起きていたDVなど親父が告白するわけない。
もちろん欝になったのは子供や母親のせいだと言っている。
こういう人間から家庭や社会的地位を奪ったら犯罪に走るのだと思う。
地位や名誉ってのは基地外を犯罪者にしないためにも役立っている。

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>>507
そのコピペを貼るこで何かを思うとすれば、
それはお前の親はどんな親だったのかと言うことだ。

>>505
近所にどう思われようがいいじゃん。
どうせ大して関わりないんでしょ。
しかも否定したらケンカになるだけで、否定したからといって「うちの子には否定されたが」とわざわざ言ってくれる訳でもない。
結果は同じ。
近所と関わりがあるなら「うちの父がいつもすみませんね〜」と言っておけば良い。

あ〜あ、さっさと遺産と保険金残して逝ってくれないかな〜

>>505
うちの父と同じだな
絶対的に俺が正しいと思ってる
ただ、うちの家系は男手が少ないためか嫌われていない
だからさらに毒性が強い
さらにケータイを持ち始めてからは
「俺が電話をかけてるのに取らないのはおかしい」
と言わんばかりに、「電話には絶対出ろ」と言われる
ちなみに出ないと履歴が埋まるほどの着信と大量のメールが来る

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

今フジテレビで毒親ドラマやってる

>>513
しねばいいよこの母親

>>511
それストーカーだよ！

>>515
ストーカーの自分をストーカーと思ってないのと同じだよ
毒になる親は自分を毒だなんて思っていない
たちの悪いことに良い親だと思っている

>>513
ドラマは簡潔でいいよなｗ

毒親ドラマのクライマックスに雑用の頼み事をメールしてくるうちの毒親

児童虐待が法整備したおかげで認知はされたけど、
肉体的、性的虐待は罰則あるのに精神的虐待がないのはなんか納得できない。

精神的虐待が犯罪者を生む事を政府は認識すべきなのに。

ｵﾚﾝｼﾞﾘﾎﾞﾝｷｬﾝﾍﾟｰﾝという児童虐待防止強化月間があるのだから、
国が毒親を精神異常者と認定して治療させたり、子供と隔離するような強化月間を作って欲しい。

>>519
あははは

>>519
恋人間の精神的ＤＶと言われる「デートＤＶ」が罰則ないのと同じかな
精神的な部分は目に見えないから罰しようもないわけだ
冤罪の多い痴漢は、被害者が被害を受けたと言えば加害者とされた人は罰則がある
それを利用して、混雑した電車内でＡ（女）がおとりになりＢ（男）が近くの男性を痴漢に仕立て上げる冤罪が起こるように
家出したい人なんかが「親から精神的被害を受けた」と言って楽に家出、もしくは親元から逃げようとする

そして何より、これだけ犯罪を犯す大人が多いのに大人や親のは正しい、聞くべきという考えがある
事件なんかで未成年の意見がそれだけでは証拠にならないように
大人＝絶対的に正しい、未成年＝未熟で間違いがある、というのが現状
毒親を持つ人の気持ちは普通の親を持つ人には絶対分からないし、逆にこちらの非を問われる

>>506 さん
長年悩んでいた事の、無意味に感じる内容がやっと理解できました。
助かりました。

マンコにピアスの大学だ。愚かしいよ。愚かしいよ。愚かしいよ。愚かしいよ。

親父が気持ち悪くて仕方ない。
姿見ただけで不穏になる。
さっさとオッ死ねばいいのに。

自分をアスペだと気づいていない父親は
まじやばす。
相手の意見に対して肯定的な判断ができないから
子供は無気力に陥っていく。常に否定されてる感じ。

今日の糞親

本作ってたんだ。本。

親は上手いから
自分「教えて」
って言ったんだ。
まぁ、もちろん失敗した後にな。

そして、その後の言い争いがこれな。

親「あんた馬鹿JADMWTG.AM」
自分「わからないから、教えろと、とりあえずここに（ry」
親「JADMWTG.AM....」


親の言っている事が聞き取れないほど、ヒステリックな声だった。

無論、食欲がない。

（JADMWTG.AMは聞き取れない言葉の代わり）

>>525
人間ドックで精神検査を実施すべきだな。
まあ具体的な検査方法がないわけだが。
問診だけじゃ親を病気と医者は判断できない。
子供に対してだけアスペになる症候群って感じなのかな。

>>525
ナチュラルに虐待・ナチュラルに機能不全家庭だものな。
自分で気づいてないヤツはヤバすぎる。

ちなみに、うちの父親は会話と言う概念が理解できない。

会話が成立したかどうか判定ってできると思うんだよ。
音声に録音すれば虐待かどうか判断できそうだけど。
第三者の前で文章におこしながら会話して判定してもらうとか。
できそうなんだよなぁ。

まあ国会や朝生や太田総理ｗなど見てても
会話成立していないし、いや、あれは成立していると捉えるのだろうな世間では。
ただ、毒親の場合成立しないだけじゃない。虐待法に触れる行為をしてつぶしてくる。
その一線を越えるか越えないかの部分を明確に定義して欲しい。

フジテレビのたけしの特番に出た清水家は、
絵に描いたような毒親のパターンだな。

ウチは典型的な自己愛夫婦が親です。夫婦仲は良好です。
私も含め、子供３人から散々搾取したあげく、虚栄が張れなくなったのを恥と感じるらしく、恩知らずの情のうすいひどい子供たちなのだそうです。
いい加減にせぇと…、３人で詰め寄ったら突っかかるのはやめたけど、逆恨み感丸出しで、気持ち悪いし恥ずかしいです。

>>528
俺の親父も会話の概念なさそうだわ
一方的に自分だけ話してこっちの会話は都合のよい箇所しか耳に入ってない
人の話を途中でさえぎって自分の話をし
質問してくるから答えてるのに途中でさえぎって（ｒｙ
会話のキャッチボールが壊滅的
しかも意見すると逆恨み
最近気づいたが、親父、風呂入ってる時、
大声で独り言or誰か相手にしてるみたいに「そうなんですよ〜」とかいって笑ってる
まじおかしい
問い詰めたら「ラジオ聞いてた」だそうだが真っ赤な嘘です
ちなみに嘘も平気でつく
で、自分が嘘つきだから他人も嘘をついてると思ってる
自分が不幸な時期は「平和な奴見てると殺したくなる」と真顔で言ってるわ

親に恵まれなかった人は人一倍何かしら積み重ねておかんと一生ゴミの人生送るハメになるよいやマジで

自分も大きくなってから知ったが、ウチの父親は
統合失調症だった（当時は"精神分裂病"だったが）

大人同士でさえマトモにコミュできないような人間に
子供を育てるなんてことが、そもそも可能になる訳がない

クズのような父親と結婚した母親もまた、クズだったしな
類は友を呼ぶのか、出会ってはいけない奴ら同士が
出会っちまった結果が、自分という存在なんだろうな…

>>534

君が前向きになれれば、統合失調症の親もマトモに子育て出来るって事になるよ

大変だろうけど

>>529

世の中では、成立していない会話が殆どだよ。

ごくごく親しい人や、教育的なバックボーンが似たような人との会話に限ってたまたま成立するだけで。

利害やパワーバランスによる落としどころがあるだけだから、親と会話を成立させようとした時点で泥沼。

なんかズレがあるのかな・・・。
ＡＣの「成立していない会話」は本当に成立しないよ。
会話が成立していなければ世の中は回らないよ。

鬱で記憶飛び飛びな私、この本楽天で二冊買ってしまった。
もう一つ似たような本あるよね、そちらに交換て出来ないかな？？

もはやあの女には早く死んでほしいとしか思ってない本当に早く死んでくれ！

さっきテレビで亀田親子見かけて、DQNだけどちょっとうらやましく思えて寂しくなった自分は変かな…。

それはそうと
ヌルくて怠け者の自分がこの厳しい世の中を生きていけるか不安で仕方ない

でも本人たちは生きる気満々です。

中学生の頃に母親に激しく失望して、もうこいつらとはまともな会話をしないって誓ったの思い出した

>>538
たぶん問題ないと思うよ。
送料分損しないよーに、気をつけてね。

>>541 >>542
うちなんぞ、子を食ってでも生き延びそうでげんなりだ。

>>536
＞利害やパワーバランスによる落としどころ

ここを明らかに定義すれば毒をこらしめられるな。
会話パターン１０００ぐらい集めて、試験化して免許制へのサンプルとしよう。

>>545
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>546
毒親擁護者さんおはようございます。

私は
>>545 さんに頑張って欲しいと思っております。
そして、あわよくば…、
余ったお知恵を拝借したかったり…、
シマス。

>>548
ありがとう。だけど適当に発散しているだけで知恵などないんだよね・・・
頑張らなきゃいけない部分と
頑張らずに親のせいにしていい部分とを区別して整理している段階。
お互い前者の部分では頑張ろう。

この本をもっと早く読んでいたらと思うけど・・・・

厳しい現実を受け入れる事がまだ出来ません。

>>535
>君が前向きになれれば、統合失調症の親もマトモに子育て出来るって事になるよ

それじゃどんなに子が前向きに腐らず努力して成長しても、
親は統合失調症なのに子育てできて偉い！親よく頑張った！ってなる訳？

あーあ。

>>551

そうだよ。

本人は前向きになり、親は自分がマトモな親だと思えるんだから、良いことばかりじゃないの。

そんなケチな事ばっかり言ってても埒が開かんぞ。

自分も親と同じように統合失調症になりたいなら、お好きになされば良い事です。

>>549 さん
こちらこそ、とんでもないです。
信じて貰うのに苦労する環境で親に頼らずに育ったので逆に思う事ですが、自分の責任と感じる必要はあまりない気が、します。
親のせいにして…、という部分も親なりにきちんと向き合って考えてるという周りを、気がどうにかなりそうになりながら見てきました。
命に関わる事でも都合を優先されて、気持ちがふっ切れた自分はまず、受け入れないだろうけれど認めさせるようにしました。意外に効果あると思います。

親がいなくても子は育ちますか？親にお世話にならなくても、大人になれますか？

子供は本来は前向き。
それを潰してしまうのが毒親。

子供を潰してしまった事を知ると、その解決は考えるより事実を消すために奔走する気がします。

>>554 さん
コントロールに引っ掛かったり振り回されなければ、うまくいくと思います。

>>554

だから、そんな貧乏くさい事を言ってちゃ埒が開かんと。

親はなくとも子は育つって言うだろ。

両親不在で育つ子もいる。

>>535,536,552,557

人生経験豊富そうなので、どうかひとつ教えてください。
ID:VVGF12Gさんはなぜこのスレに来られるのですか？

親が居るとか居ないとかが問題ではなく、負の感情を子供に与えないことが
重要だと思う。

負の感情ってのは環境要因もあるが基本的には受け取る側の問題じゃないのか
どんな環境でも自分を肯定して学べる人とその正反対の人ってのはいると思う
環境が悪かったのは事実だろうが全てをそのせいにするのは違うと思うぞ

全てをそのせいにするってのがよく分からない。
全てってどこまでのことを言っているの？

雑魚い親はいらない
棄てるのみ

苦しめられた子は
生きたまま死ぬか
自殺するか
すべてを乗り越えて
生まれ変わる

↑糞ポエムｷﾀｰ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>557
それ、その諺の意味はき違えてるから。ちゃんと辞書ひいてみ

>>557
　 ｧ　 ∧＿∧　ｧ,､ 　
　,､'` （　´∀｀）　,､'`
　 '` 　( ⊃ ⊂)　　'`

>>556
俺の親も、覚えが無いとか話を巧くすり替えて、一度も謝った事が無い。

糞親に内面の似た自分はどーすりゃいいんですかね
自分に甘くて責任転嫁で非を認められない自分・・・

>>567
そういう人の方がのびのび生きてる気もするけどね。わかってるなら非を認めればいいんじゃないかな。
自分を責めるなっていう方が理解不能

>>560
受け取る側の問題なら、アスペは悪魔とか言ってる人が居るけど･･･言ってる方だけが悪いってことか？
鬱の人が傍に居て、健康な自分も辛くなってしまった･･･これも受け取り側である辛くなってしまった人に問題があるってことになるか？

一概には言えんが、運悪く人格障害的な親の影響が強く及んだ場合、受入れられずに自分を見失って苦しむか、または>>567のようにならざるを得なかったのではなかろうか。
>>568
意味のない親のために自分を責めても報われんと思うぞ？

>>567
自分の嫌な面を知ってるってことは
少なくとも毒親のように正当化するＤＱＮとは違うぞ
知ってるなら、必ず良い方に変われる
そこは努力だなぁ、567は毒親とは全然違うと思うよ

アラサー女子。
父親に物心ついたころから殴られた。
母親は鬱になって家族の前で自分の首を絞めたり
夜中に徘徊するようになった。
大学に入ったら父も母も精神的に私を頼り、
私は必死で家族をまとめる為に頑張っていたんだけど
社会人になってから緊張の糸がぷつっと切れる感じで、私自身のバランスが
取れなくなってしまった。
その頃母親は乳癌になり、ますます鬱悪化。「乳癌になったのはあんたのせいだ」
などと暴言を吐かれたりした。

そんな私でも好きだといってくれる人がいて結婚した。
結婚相手の家族があまりにも優しいんで「何かたくらんでいるのか？」
「演じているんじゃないか？」と最初は思ったが、そうじゃなくて
これが普通の家庭なんだとやっと気付いた。
最近お腹に赤ちゃんが出来た。赤ちゃんの為にも毒親からの連鎖を断ち切ろうと思う。

本当に辛いとき、お酒に溺れたり恋人や友達を大切にしなかったり、親の暴言に
暴言で応酬したりしてしまったけど、これからは絶対にやらない。
今生まれ変わらなかったら一生後悔するし、お腹の子には私のような人生を
送って欲しくない。

優しい夫と結婚できたのは人生最大のラッキーだと思ってこれをきっかけに
新しい人生を送ろうと思う。

父母も嫌いではない。
少なくとも子どもと接するでは立派な親だった。

父は金と女に甘い。私が3〜8歳のころは夜中に愛人が子連れ(隠し子疑惑あり)で押しかけてきたり、不在中に家を荒らされた。
この愛人は現在も母宛てにいたずら電話をかけてくる。

零細企業の長である父、資金繰りが間に合わず自殺未遂。首に付いた縄の跡が生々しかった。理由は一切聞いていない。ヘラヘラ笑うだけ。私が中学の頃の話。

>>573の続き

母は父に諦めつつも、「お金の為に一緒にいる」という。

私はこれらが消化できない。父が悪いとは思わないけど、母は気の毒。矛盾してる。
今更問いただして本心に触るのが怖い。

今日の母と私の会話

「私の知らないうちに、旦那が保険を掛けたみたい」
母「死んだら私は貰えるんかい？」

私は最近病気がちなんだけど、病気の心配より保険金が貰えるかの心配してた。

>>572
夫にとっては人生最大の不覚だな

>>574
よくあるカス人生の一幕じゃないか
普通だよ普通
何悲劇のヒロインぶってんのさｗ

あんな親の事は気にしないって思ってるのに、
やっぱりこの人って愛情が無いのねって確認してしまう。

こんな夜はツライなぁ〜

>>574
普通だね
金と女に弱いってどこの男もそうだし、どこの女も金と男には弱い
現に母親も金をもつ男と結婚してるだけ
夫婦なんて３年過ぎればどこもそんなもんだ

うちは「シネ。でも自殺はするな。保険が出ないから。」と言われたことあるぞ
普通の親の言葉じゃないわな

>>579同じ事言われた。

なか〜ま発見にちょっと救われた気がする

借金＆盗癖、貧弱な容姿、ブランド志向、友達１人もおらん、嘘月、ケンカ腰のチキン、etc…。

鏡を見た事ないはずもない、こんな男が、何故に自分スキーなのか…。大切で大切でしかたがなさそうだった。

キングボンビーすらかわいく思える疫病神を思い出した。
永久に会う気ないが、
子より、孫より、まだまだ…、長生きするだろー。

自殺するなら親が死んでから自殺してくれ

もう言葉もない

>>582
それは…毒親なのか不明じゃないか？
もしあなたが自殺を臭わす行動や言動をしていて、自殺した姿や、自殺して死んだあとを見たくないというのなら
毒親ではなく実子の死んだ姿を見たくない普通の親

>>583
ありがとう
自分の家族は姉と祖母が自殺していて祖父がアル中で風呂場で死に父親が白血病で死んでいるんだ 今は母親と二人で暮らしている 自分は自傷癖があり何回も救急車呼んだりしている しかし母親は何にも分かっていない。

自分が精神的に参ると点滴打つくらいなのに私が精神的に参ると こっちが死にたいわだの 五種類も睡眠薬飲むなんて一生そのままなのかだの 言う。姉が自殺したのは私の両親だと親戚中言ってる、祖母もそう 姉と祖母と祖父を殺したのは姉ちゃん達だと言ってる（母親の妹が）

>>577,579

普通ならば
日本の男は自殺歴あり・隠し子持ち・億単位で借金持ちのカスばかりなんですね
氏ねばいい

姉は精神科に行っていたけど親が真剣に直そうとしなかった。姉が泣いていた時、父親はうるせーと怒鳴った 両親共に姉の事を頭おかしいんだ と言っていた
姉は薬を飲みすぎて窒息死した 大事な姉を失った

毒親のせいで妹がひきこもりになった。
愉快でたまらない(^∀^)m9

大好きだった祖母は手首を切って風呂場で自殺してその現場を目の当たりにした。今でも風呂場には祖母の血が消えない。祖父が風呂場で死んだ第一発見者は私だった。目の前で父親は死んだ ピーと呼吸が止まったのを経験した 私はどうすればいい？

そうなんだぁ…辛いなぁ…
んで今は父母弟誰タゲってんの？♪

>>589

死にたい奴は死なせとけばいいよ。

死にたくて死んだ奴の事を余り考えても仕方ない。そもそも自殺するなんて、無責任な人間だ。他の方法を考えるのが面倒だったから、最も楽で安易な方法を選んだんだろ？


あなたは、あなただけが幸せになる方法が何か、何が自分にとって幸せかを、自分によ〜く聞いてみなさい。

自分には、多くの人に受け入れられ、優しくされ、愛される価値があると信じなさい。そして他人にも同じように接しなさい。

今は辛いでしょうが、辛い事も幸せな事も、いつまでも続かない。すぐ明日にでも幸せになれるかも知れないよ。

>>591
ありがとう。けど私にはそんな資格ない。愛される資格も生きる価値なんかない。これからもずっとそう、どこに行っても寂しい
けどあなたが勇気くれた。生きてみる、ありがとう。あなたの事は死んでも忘れないから。

>>592
作り話はもういいから
ボダはボダスレに帰れ

資格なんて誰が決めるもんでもないですよ
うちはおそらく母親のせいで姉は死にましたね
私は母親に精神破壊され通院中です。

でももう一方的に縁きって一人で生きてますよ。
寂しいときは本読みますよ。
辛いときは猫にあたったりして謝ってますよ。
イライラしたらうまいモンくって発散。

私は生まれたからには幸せかどうかはさておき、
悔いのない毎日を送りたいと思ってます。
ショックで淋しくて辛いこと、最期に救うのは自分ですよ。

明日マカロン買いたい。それだけで生きたい。
そんなもんっす。

誰しも悩みを抱えながら生きてるんだよな
親に酷いことされてきたのも不幸の一つっちゃそうかもしれないが
しかし世の中もっともっと深刻な不幸もいくらでもあるんだよな

>>595
もっともっと深刻な不幸、というけど
実親が毒、ってかなりの不幸だよ
特に母親
こんな地獄あるか

そうだね。
誰しも悩みを抱えて生きているのは言うまでもないこと。
問題は自分の親を毒とまで呼ぶほどの、周りとのギャップを思い知らされたため。

母親も色々と辛いの知ってた。
だから、子供なりに気を使い、元気づけようと頑張ったのに。
ずっとヒステリーに八つ当たりされて、もう疲れてしまった。
自分の生活や、将来もあるし、もう限界だ。かまえない。
もう本当疲れたんだ。
私だって辛い事なんでわかってくれないのか。親なのに。
親になれないのに産むからこんな事になるんだ。
やば、涙とまんね、

>>596
両親２人ともでないし、
私と違って殺意に近くない分
あなたのほうが、まともだと思うわ。

物騒な発言で失礼。

>>599
え？私のこと？
どっちのほうがまとも、とかやめてほしい。
私は母に筆舌で言い尽くせない虐待の限りを尽くされたよ。
完全に娘をコントロールして育ててきたつもりらしい。
コントロール=教育　って考えだからね。
最近その目論見が外れて悔しいみたいだ
母親はあくまで被害者と思ってるんだよね
ほんと基地外だわ、しかも無駄に頭がいい。
でも、根本的にはバカなんだけどね。
自分が一番頭が良いと思ってるバカ。
即物的な考えしか出来ないバカ。
世の中には正しいことがいくつもあるし、
ほんとの正しいことなんてないのに、
自分の尺度が絶対だと思ってるバカ。
父は見て見ぬふりだった。もう亡くなったんだけど。


>>598
>親になれないのに産むからこんな事になるんだ。
そう、結局ここなんだよね。
自分で選んで親になったはずなのにね。

>>600
ハイ。
何か気分を害したのなら、ゴメンナサイ…。
文章読んだ限りでは、どっちがどうとかジャッジを付けたりのつもりはなかったけれど、もしかしたらそんな感じかしら？
書いたまま以外のの意図はなくて、大昔にアナタと同じ様な事を思っていたけれど、相手に訴えた後の虚しさと労力を費やし続けて出た結論が、相手を上回るコントロールしかなさそうってところに行き着いて。
ウチは２人揃ってえげつなくて同じ事をやりかえす位なら、死んだほういいので、私はやめた。
何だか思いが強そうに感じたので、反動と致命的に終わったのを思い出して気になったのだけれど…、
大きなお世話かも知れない私は、またROMに戻ろうかな…。

>>593
テメーは死ね。テメーみてぇな奴が死ねばいいのになんで生きてんの？テメーが死んでも誰も悲しまないから今すぐ死ねよ。ムカつく。本当にムカつく。死ね。クソッタレが！何が作り話だバカ。テメーみてぇな脳みそスカスカなイカレ糞豚野郎はさっさと死ね。惨殺されろ糞が

マジで死ねよ。テメーみてぇな奴はいい死に方はしねえぞオラ。ふざけんなクソッタレ！テメーの家族も同じ様になれよ。死ね豚野郎。

>>593
テメー絶対性格悪くて嫌われてんだろ？この人格障害が。テメー可哀想だな(笑)甘ちゃんだからそんな軽々しく言えんだな。何が作り話だアホ。今すぐ死ねよ。クソッタレ

心の歪んだ人達ほど、汚い言葉を発し、
人を傷つけようとします。

だからどんなスレよりも、メンヘラ系スレでは
汚い言葉が飛び交います。

心の汚れたメンヘラを許容してしまうと、
社会全体が乱れてしまいます。

汚いものは汚いとハッキリ言わなければ
いけないですね。

たしかに汚い言葉嫌だけど、まだ流せるからね…。

うちの親は鼻たけ(鼻糞)を壁やテーブルなどに付ける。これはムリ！
冷蔵庫に付いてた日にはスルー出来なくて、吐き気を抑えつつティッシュで拭き取り＆エタノール消毒。

後に介護するであろう兄夫婦の事考えると可哀想です。

親不孝者は地獄に堕ちる

>>607
それ嘘だよ。どこで得た知識かはわからないけど、いまのうちに捨て去った方がいいよ。

>>607
毒親持ちにとってはこの世が既に地獄なんだが

寄生虫

十代半ばまで母に暴力うけてた。父は3歳でどっか行っちゃった。
先日遂に爆発〜。キレる母に殺虫剤かけて半殺しに。
母の貴金属持って家出たよ。仕返しして独立した。

さようなら過去

親孝行したら図に乗って甘えまくってきた
優しくする→おぶさってくる
冷たくする→理不尽にファビョる

淋しさを埋めるツール、自分が果たせなかったこと(進学、自分の憧れの職業、習い事)を
させて自分がいい気持になるためのツールとして使われてきたと思う。

うまくいっている時はいい顔だけど、うまくいかないときはどうしたらいいか分かんないから、放置したり無視したり。
悲しい顔したり泣いたりすれば理由も聞かず、その状態をとにかくやめろ、いつも笑顔でいろって無茶すぎる。

悲しがったり、泣いたり、怒ったりするのには理由があるんだよ。
そんなこともわかんない人が人の親になんかなるなよボケ！って思う。

今日もこのスレは過激だなぁ
布団干して、紅茶飲みながら見てるよ
関東はポカポカしたいい陽気だよ

最近は親のアラ探しするより自分がバカなの認めたほうが早いと感じるよ
だって一丁前の年齢なのに損な役回りばっかで貧乏くじ引かされるのって
やはりハッキリ言っちゃうと自分がバカなせいでしょ
生きるための賢さは育ちや教育水準なんかと実際あまり関係ないしな

>>607
地獄のほうが居心地良さそうに感じるけれど、行かせたくてうずうずしてるの見てやっぱり順番は守らないとだめよねって思った。

>>609
自分が出来ない事を子供なんかにやらせてたまるか！としか思えない人に出くわしたのがこの世なのを、唯一の救いと思い込む私です。
江戸時代とかなら、絶対無理。

就活して良い会社に入ることが、女のＡＴＭになることの始まりだとしたら、どんなに恐ろしいだろうか。
・結婚すると自由に使えるお金が激減してしまう（手取りの10分の1以下）
・異性との交際が不自由になる
・プライバシーが大幅に制限される
・共同生活にともなう我慢、妥協、不自由を余儀なくされる
・自由になる時間が減る　 ・自由になる空間が減る
・結婚すると子供や家などで億単位の莫大な金がかかる
・子供の養育費が高騰している（ひとり育てるのに3000万円）
・家庭を持つと、転職や独立などの「挑戦」がしにくく、保守的な生き方になる
・親戚づきあいなどが増え、わずらわしい
●どんなイイ女でも劣化する。身も心も図太く、醜くなる。 それでも死ぬまで食わせるざんす。
●とっくに女を捨てた女房もエッチだけは求めてくる。ギリマンほど辛いＳＥＸはない。
●「とりあえず結婚してみよう」なんて考えるな。「とりあえず離婚」は出来ないからな。
●子供が可愛いのは６才まで。７つ８つの憎まれ盛り。中学生になれば親は軽蔑の対象にすらなる。
●それでも女房子供が健康に過ごしてくれるならいいが、慢性疾病、障害でもあれば・・
●独居なら１ルーム、または借家でも充分。３５年ローンで家を建てれば生涯奴隷の身分。
●女房がいなけりゃキャバクラも風俗も行き放題。恋愛も堂々とできるよ。
●子供は０才〜２２才（大卒）で最低３０００万円の大金が必要。
●その子供もニートなら（８０才まで生きるとして）さらに７０００万円は残してやらねばならぬ。
●子供に世話してもらう、なんて夢は見るな。それどころか子供は親が死ぬまでスネをかじるぞ。
●万引き程度でも女房子供が犯罪を犯した日には共に地獄だ。そうならない保証はない。
●独身なら仕事に集中できるから所得は増え、逆に経費は少ないから資産も増える。
●独身なら老人になっても介護が優遇され、施設の費用も夫婦の半分、そのぶん高級施設に入れる。
●独居老人よりも家族と暮らす老人の方が自殺率が高い。
●我が国における殺人事件（２０００件近い）の半数は家族同士の殺し合い。
●「家族に救われた」ということは「負担をかけた家族がいる」ということ。
●結局、人間は自分以外のことで苦労するのは家族のことだけ

>>615

賛成。

親が毒だと嘆く子供って、親が子供をを
愛してくれるはずという幻想にしがみつ
いて、親に良いように利用されてるだけ
なんだよね。


騙されて利用されるのはバカだからなの。

子供を利用する賢い親には、気にもされそうにないけれど、バカにするだけなのは普通に常識と考えているのかしら？
バカでも愛せなくても、それなりに育てる必要性を感じないのであれば産む必要もないと思ってしまった、バカを反省中の私には理解が難しそうです。

>>618

異議あり。

親が毒だと嘆く子供って、
と
親が子供をを愛してくれるはずという幻想にしがみつ
いて、親に良いように利用されてるだけなんだよね。

がつながりません（＞＜）

なんでだろ
死んだ母親が夢では生きてでてくる
死んでなかったんだねって嬉しくなって、目が醒めると悲しくなる
現実に生きている父親が夢では必ず憎悪の対象となっている

>>619

そんな事いくら考えたって、美味いモノも食えなきゃ金にもならない。

だからそういう事を考えるのは時間の無駄と考える人もいます。

無駄を省くのが賢いと考える人もいます。

>>620

親に期待も幻想もなければ、実際的に処理する方法を考えるだけでは？

期待をしない相手に、嘆くなんてカワイイ行為はしないでしょう。

>>619

相手が子供であろうが誰かをバカにせず
には正気を保てないくらい、あなたの親
の自尊心が異常に低いのでしょう。


子供を愛してると言い、子供をバカにし
ているつもりもないんでしょうが、親も
人間なので、子供どうのこうのより、ま
ずは自分の自尊心や平常心を保つのが先。

自分が思う「子供を愛してる」と、他人
が思う「子供を愛してる」の概念は別モノ。

>>623
毒親からの諸々の毒に対しては、
親に期待も幻想も抱かなければ、
実際的に処理する方法を考えて毒被害を防げることができる
と言いたいの？

過干渉毒親名言シリーズ

「いまは通り魔とか怖いからな、いきなり包丁出してグサーってくるからな、
間 合 い を 取 っ て 歩 け ！」

武道かｗ

>>623の言いたいことも分かるよ
>>618は分からないけどね
期待するから幻滅がある、期待がなければ幻滅もないってことだろう
でも幻滅と毒って全く違う
人に幻滅するってのは上にもあるように期待を裏切られたから
人が毒ってのは関わるだけで悪影響、被害があることを指している
しかもそれが親だから、働ける歳になるまで離れることが出来ずに毒を受け続る。
結果、性格に悪影響が出たりする人もいる。
幻滅じゃ性格は変わらないだろう？

まぁ言いたいことはこのスレを否定して何がしたいんだ？ということだがな

自分の場合。

�@親への期待（愛されたい）を捨てようと思い、親をただ同居しているだけの他人、と
　思うように努め始める
　→食事も洗濯も別にし、いわゆる家庭内別居
�Aバイトして家を出て、自活開始
　→この時点で、親への期待はほぼ捨てた
�B親から干渉される理由はもうないにも関わらず、電話は掛かってくる、手紙はくる、
　たまに突然訪ねてくる、金を無心される
　→関わる意味はないので一切無視し続ける
�C親と関わりを持つことに、自分にとって何かメリットがあるだろうかと、
　真剣に考え始める
�Dメリットは何もない。自分にとって親は自分のエネルギーをただ奪うだけの存在
　→要するにこれが「毒」

という訳で、子が何も期待しなかったとしても親は子の「毒」になり得る、というのが
自分の結論。�@になるまでの間、確かに親には世話になった。もしそれを親が指摘するなら、
　　「そこまではありがとう。でももう必要ないから。さようなら。」
�Aまでにかかった自分の生活費＋養育費−自分が今までにバイトして家計に入れた額、を
全額精算してでも、親とは今後一切関わりたくないね。もし親が毒にも薬にもならない
存在（±０）だったら、親子関係を保つだけの情は持ち続けられたかも知れないが。

親のせいにする考え方は違うということを主張したい人も多いと思う
まずその考え方は社会一般ではもちろん通用しないということ
次に責任転嫁は現実逃避であり更なる不幸の入り口でしかないということ
しかも親のせいで精神に損傷を受けたという根拠が乏しく説得力がないこと

以前までの精神医学と現在とでは随分違ってきてる。
以前までは良しとされてきたものが、現在では違う見解が多数でてきている。

>>629は自分の言っていることに根拠がないことが分かってないと思う
まず、一般家庭に育ったゆとりの言葉でしかないということ
次に、「○○は社会では通用しない」という奴ほど社会を知らないということ
しかも、何も知らないのに知った風な口をきくこと
さらに、精神的暴力などはつい最近まで法的にも認められていなかったこと

俺もあんたのことは知らないが、やってることは同じだよ

「親のせいだ」って言うとキチガイが治ると思ってたりするのか？
アメリカの精神分析では、そう主張する流派もあるらしい。
よかったねｗ

言うだけで治るとか、そんな素晴らしい現象があればいいな。
変な流派もあるんだな。

言うだけではなく、損害賠償の裁判も起こしたりするそうだ。
そうすることで治るんだそうだ。

>>619です
すみません。説明が難しいので長いです。

感覚とか考えの差にならなくはないとは思います。

譲れない事は手段を選ばない自分思考の母で、強力イエスマン（父）や味方は大切らしいけど、相手の本心とかには興味がないです。
劇団員レベルの演技力な嘘だし、何が楽しくて生きているのかわからないけれど、恨まれたら死んだ人でさえも気が済むまで許さない気性だと祖母が悲しんでます。
価値観の合う父と妹以外、周りはボロボロにされるし、家族でなければとっくに牢屋行きな事を平気でやり続けていく気はします。
長い間別に住んでいたし、見抜くのは不可能に近いですが、知った後の対処を致命的に間違えたのは確かに大バカです…。
明け方に、何となく自分と良く似た書き込みを発見して、レスしたりしていましたが、私は実体験で逆に嫌です。

>>634
それは、裁判を通して「今まで逆らえなかった親に対して自分は行動を起こした」
という自信をつけさせるのが目的なんじゃないだろうか。
日本人的には、その手段が裁判というのはどうかと思うが。

精神的な「親殺し」が、子の精神的自立にとって重要だという論は、
前に本で読んだ。実際、自分も夢の中で親を惨殺したし。実に生々しい夢だった。

>>626
間合いは大事だ。

間合いの取れない奴のことを
間抜くという。

>>636
親殺しはギリシャ神話の時代から
子の独立話にはある。

毒親でもなんでもない普通の話

俺の言葉が社会を知らない奴のタワゴトだと思うなら自分の周りにいる
マトモな友人知人先輩先生上司同僚あたりにちゃんと聞いて確かめろよ
俺も前は親父にあの時殴られたせいとか母親に成績良いの妬まれたせいとか
常に家庭がギクシャクして挙句両親が離婚したせいとかやってたんだよ
でも社会に出てそういう考えは根本的に甘くバカな考え方だと思い知らされた
親父に捨てられ貧しく不健全な母子家庭で育って一度はグレてしまった先輩が
高卒から現場入社して勤続15年目で本社の部長になって有名大卒総合職入社
の奴らと対等に渡り合ってるの見て自分がどんだけバカで甘いか痛感したよ
まぁこの人はメチャメチャ頭切れる人だから少し極端な例かも知れないけど
ちょっとくらいハンデあっても10年15年積み重ねれば十分取り戻せるんだよ
親のせいにしながらダラダラ10年過ごした奴とは致命的な差が生まれるんだ
今から生まれ変わって前を向いて真剣に日々を過ごせば10年後に機会はくる
そういうと10年後は日本の経済が崩壊してるとか言い出すのかもしれないけど
とにかく言い訳せず逃げずにしっかりやった奴はそこそこなんとかなってる

>>635です
殺意抱くの、自分くらいかと思っていたのに、いない訳ではないんだ…。意外。
キチガイでも何でもこだわらないけれど最期の選択肢の惨殺、少し遠ざかった気がする。

キチガイばっかのスレｗｗ
さすがクズ親に育てられた子どももクズだね
一生治らないしかわいそうだね

>親のせいにする考え方は違うということを主張したい人も多いと思う


毒親以外の親に育てられた人や、自分が子を持つ親の人はそうだろうね。
うちの親もそう。あれだけ日常的に殴るわ蹴るわ過干渉だわ
借金負わせるわしといて｢親のせいにするな｣と平気で言う。

もう反論する気力すらない。

>>640
ＡＣなら親に殺意を抱くとか珍しくはないんじゃないか。

毒になる親を許す必要とは何？
何故、許さなければならない？

私は許さない受け入れ無い、許されたければ、受け入れて欲しければ、毒になる親が謝罪すれば良いじゃん。
今後、自分の為だけの幸せを追求しません、決断して産んだ子どもの為に尽くします。とでも考えたら、少しは譲歩してあげるかもねｗ
毒になる親を許せと言う人ってなんなの？
何故、他人が親を許さないのを否定する？
許さないのには理由があるのに、何故強要する必要がある？
自分が親を許したから、お前も許せよと迫っているの？
本当に問題が浄化されて許しているなら、他人に強要しないよ。
だって、許すまでの状況までに苦労した苦しみを他人に強要する訳が無いじゃん。
何故、許して心晴れやかになった人が他人に苦しみを強要するの？
晴れて無いからでしょ？
晴れて無いから他人にも苦しみを強要するんでしょ。
自分は苦しいけど許した、だからお前も同じ苦しみを味わえ！そう、心の底で思ってるんだよ。

何も解決なんてしないよ。

他人に強要するのは毒になる親がしている事と同じだよ。


幸せになる為には自分で決断するしか無いんだよ。
無理矢理させた決断では駄目なんだよ。
そんなの毒になる親と同じだよ

>>644
偽善者の言葉に惑わされないでね

中途半端や表面しか見えない人がすぐいえるんだろうと思う

>>644

その通りだと思うけど…。

許せって言う人もそりゃいるけど、許し
たくないなら許さなきゃいい話でしょ。


そんなに反論するのは、自分で「許さなきゃいけないのかも知れない」って思ってるのでは？

>>640
ＡＣってアダルトチルドレンの事でしょうか？

故許す必要がある？
なんの為に？

許して欲しければ土下座でもして許しを乞え。

好き放題やった代償を払いな、他人を傷付けた代償払いな、お前なんか怖く無いんだよ。

棄てられて一人寂しく死んで行けよ。

許されると思うな。
孤独死すれば良いよ。
代償だよ。
腐った奴等に助けてもらえば良いじゃん。
助けてもらえるならな。
許して欲しいなんて思わなければこんなスレ来ないよね？ｗ
なにしにきちゃってるの？ｗｗ

こんな所まででばっちゃってみっともないねｗ

やっぱり、俺は許したから、お前も許せよ。とか言っちゃってるの？
あんた馬鹿じゃない？
許せないから愚痴言ってるんだよｗｗ何無条件で許してもらおうなんて甘っちょろい考えでいるわけ？


許せない事の何が罪なの？
馬鹿じゃない？
許さない事してきて無条件で許してもらおうとか
本当、馬鹿だよね！

許したふりしてる奴も同じ馬鹿だ。
他人に強要してる馬鹿だ。

殺意を抱くとか別に珍しくはないんじゃないか。

許さなかったら幸せになれない

そう言われた事が多々あったよ。

それは間違いで幸せになる為に切り捨てるのも選択肢に入ってる

でもさ、それって毒になる親に洗脳されていても声を大にして言える？

自分が間違ってるんじゃないかな？って不安になる程に洗脳されるじゃん？


私は絶縁した時に苦しんだよ。
でも、苦しむのが間違いで自由になれた喜びを感じる。そんな事が出来なかったんだよ。

昔はね。

なんとか切り抜けた。
絶望から光を見出だせた。

絶縁したから幸せがあるし、全ての人じゃなくて良いんだよ、わかるのが。
少数かいなくても、産んだ人と縁が切れた。産んだ人と別の幸せがある世界にきた。そこで産んだ人を許さず幸せになりました。

幸せじゃん。


何故許す必要がある？
何故許容する必要がある？

まあなんだかカオスな展開になってるな。

許せる奴は許して、
許せない人は許さない、
でいいんじゃない。

ただ許せない人はとにかく毒については過去の事と
して忘れたほうがいい。
物理的に同居してないとかそういう場合ね。

間違えたっぽい


一々言うのはね。


言葉にして確信を得たいから


言葉にして同意を得たいから

言葉にして自分が正しいと思いたいから


一々形にしないと自信が持てないんだよ。




わかる？

この自信の無さも怖がりも作り出されたの。

この方が扱い易いからね、だから反発するんだよ。小さかろうが闘わないと生きていけないからね。

改行しすぎﾜﾛﾀ

許すべきって人はいても許さないべきって人はいない気がする。
理解出来ない嫌な事したい人なんて少ないだろうから、すべきをもっとバカにもわかりやすく教えていもらいたいです。

ここ最近荒れているようだから過去スレよく読まずに書きこむ。不適切なら申し訳ない。
このスレにいる人たちのような洒落にならん毒親持ちではないが、吐き出させて欲しい。

我が家の毒は、多くの毒親被害者さんがそうであるように母親だ。
大変肥えていらっしゃるのだが、本人はスリムと自称しているので、心の中で付けたあだ名がジュゴン。

ジュゴンはとにかく人を褒めることをしない。
私が行動を起こすたびに、けなし、からかい、罵倒し、それは無意味だと言い募る。
大したこたしてないんだよ。せいぜい、自分で飯作ったり、百均でパンツ買うなど、日常にある当たり前の行為。
とにかく、予定外の行動をするとファビョるんだな。パンツぐらい自分の金で買うっつの。

面接落ちる→あんたが無能だからよふじこ！そんなにガリガリでどこも雇ってくれるわけないふじこ！
体重が４５キロもあればガリガリではない。貴様がジュゴンなだけだ。

面接受かる→どうせすぐ辞めるふじこ！あんたなんかに続けられないふじこ！
二年続いとります。前の会社はハロワ詐欺（給付金？みたいなもんを横領するみたいなもん）でクビになったのを承知の上でこういったことを言いだす。

家計が苦しいというのに、三か月に一回は韓国旅行で散財。
そのくせに、うちは家計が苦しいんだから、あんたはぜいたくをするな、という。ここまではまあいい。
しかし、ネガキャンだけはやめてくれ。人のやる気をそぐことにだけは天才的な我がジュゴンよ。

主旨からは少しズレるが、父が鬱病でな。毒親ではない、ただ鬱病なだけだ。
しかし、母はことあるごとに父を責め立てる。
最近知ったことだが、鬱の人にとってＮＧワード御三家である「甘え、もっとがんばれ、迷惑」などを言っているらしい。
鬱の看病も辛いんだろうが、そりゃあないわ。オヤジは治そうとがんばってんのに。
家計ぐらい私が支えてやんよ、お前が散財しなけりゃな。

マジで主旨からズレるが、書いているうちにこのままじゃオヤジが自殺するかもしれんと思えて来た。
明日ジュゴンとタイマン対決してこよう。どれだけﾌｧﾋﾞｮるか見ものだ。
今までなあなあで放置してきたツケだが、やつは憤慨のあまり包丁を取り出すかもしれん。刺す勇気があるとは思えんが。
乱文失礼。

ﾌｧﾋﾞｮるとは何ですか？

精神疾患の一つ。主に朝鮮人特有のもの。
これの治療に成功したものは人類史上最大の貢献となるのは間違いない。

毒親と対決して半年。
ママの理想とはかけ離れた彼氏を会わせた。
「いい子だと思うけど」とは建前で言うけど結婚は反対された。
せっかく「子供の付き合いに反対する」って項目にアンダーラインまでして毒になる親を渡したのにねwww

ママ、「参考にする」って言ったのは彼氏との結婚ではなく、毒親との付き合いの方だよ。

就活して良い会社に入ることが、女のＡＴＭになることの始まりだとしたら、どんなに恐ろしいだろうか

・結婚すると自由に使えるお金が激減してしまう（手取りの10分の1以下）
・プライバシーが大幅に制限される
・共同生活にともなう我慢、妥協、不自由を余儀なくされる
・自由になる時間が減る　 ・自由になる空間が減る
・結婚すると子供や家などで億単位の莫大な金がかかる
・子供の養育費が高騰している（ひとり育てるのに3000万円）
・家庭を持つと、転職や独立などの「挑戦」がしにくく、保守的な生き方になる
・親戚づきあいなどが増え、わずらわしい
●どんなイイ女でも劣化する。身も心も図太く、醜くなる。 それでも死ぬまで食わせるざんす。
●とっくに女を捨てた女房もエッチだけは求めてくる。ギリマンほど辛いＳＥＸはない。
●子供が可愛いのは６才まで。７つ８つの憎まれ盛り。中学生になれば親は軽蔑の対象にすらなる。
●それでも女房子供が健康に過ごしてくれるならいいが、慢性疾病、障害でもあれば・・
●独居なら１ルーム、または借家でも充分。３５年ローンで家を建てれば生涯奴隷の身分。
●子供は０才〜２２才（大卒）で最低３０００万円の大金が必要。
●その子供もニートなら（８０才まで生きるとして）さらに７０００万円は残してやらねばならぬ。
●子供に世話してもらう、なんて夢は見るな。それどころか子供は親が死ぬまでスネをかじるぞ。
●万引き程度でも女房子供が犯罪を犯した日には共に地獄だ。そうならない保証はない。
●独身なら仕事に集中できるから所得は増え、逆に経費は少ないから資産も増える。
●独身なら老人になっても介護が優遇され、施設の費用も夫婦の半分、そのぶん高級施設に入れる。
●独居老人よりも家族と暮らす老人の方が自殺率が高い。
●我が国における殺人事件（２０００件近い）の半数は家族同士の殺し合い。
●「家族に救われた」ということは「負担をかけた家族がいる」ということ。
●結局、人間は自分以外のことで苦労するのは家族のことだけ

>>654

許したきゃ許して、許したくなきゃ許さ
なきゃいいだろ。


言ってもらいたい〜教えてもらいたい〜
って、自分で考えて自分で決められない
なら、黙って親の言う通りにしとけ。

あら…。
言ってもらいたいとか、教えて欲しいとか、決められない　？
確かに、そうね。

>>655
ごめん、至ってまじめなんだろうけどジュゴンでコーヒーふいたｗ
いい文章書くね、すげー面白かったｗ　いやほんとごめんｗ

鬱悪化させてるの、ジュゴンしかいない気がするんだけど…
家計はあなたが支えて、ジュゴンは水族館にでも送ったらどう？
なんなら保健所へGO。

…ってのは冗談として、
ひとまずお父さんとお母さんを離したほうがいいと思うんだわ。

>>662
いやｗ笑ってくれたなら、それが一番嬉しいわｗｗｗ
荒れた心を少しでも和ませられたなら……というと押し付けがましいがｗｗｗ

水族館の係員の方には申し訳ないが、ジュゴンは引き取ってもらおう。
やつも水族館にいたほうが、子供たちの人気者になれて喜ばしいはずだしな。
エサの量も調節してくれるだろうし、健康にもいいだろう。いいことづくめだ。
ちなみに親父はゴリラにそっくりだ。生物学上に例を見ない異種交配である。

さて、ジュゴンとのタイマンだが、生来のヘタレ気質が発露したため、未実行に終わってしまった。
有言実行するために、今からエネルギーを蓄える。

個人的メモ：ﾌｧﾋﾞｮ対策にジュゴンを包丁から遠い場所にさりげなく追いやる。
　　　　　　　　言い方は柔らかく。ときに厳しく。説得には飴と鞭が肝要である。
　　　　　　　　親父はジュゴンの飼い犬（共依存）なので、親父がいないところで対決する。
　　　　　　　　共依存が解けないようなら、もう知らん。共倒れしたまえ。ゴリラとジュゴン同士お似合いである。
　　　　　　　　

毒親被害者の皆さん、どうぞ負けないで。
被害者面しているだけだろ、など厳しい意見もあるが、苦しい時は仕方がない。
吐きだすためにこのスレはあるのだから、思う存分吐きだし、ごく稀に発奮していけばいいさ。

↑
とっても同意見。それから、殺意があるのは自分だけじゃないと知り、少し落ち着けたので私も丁度良い表現を思い出せました。
昔から母は話の都合が悪くなるとヒステリックでしたが、最近はまるでジョジョの奇妙な冒険みたいになってしまい、
例「何ィィを恨ァんやがァるぅぅぅんだァァァァーーーー！怒」な感じばっかりだし、
そんな嘘つきで耳障りな母を屈託のない裏表のない奥さんに見えるフィルターがある父は私が嫌がらせするから悪い事になる、厳しすぎる家です。
私がバカだったのは、専門家でも治せるかわからない人たちの言うことを、ウノミにしてどうにかなるって思い込んでいた事。
社会を知らないとか言われても、ココもそうだけれど、知らない人でも世の中のほうが私からすると全然親切です…。
親に聞いても怒られたら殴られても、教わった記憶はないかな…。

>>664
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org398126.jpg　（ジョジョコラ）
出来ごころでやった。

殺意は当然あるだろう。鬼畜以下と言われても、殺意があるものはしょうがない。
あるものをないとすることがどれほど歪みをもたらすか分かったもんじゃないしな。
それでも昔は、親にこんな気持ちを抱くなんて……と悩んだもんだ。
まあ、それこそが、産まれてから長年に渡る教育という名の洗脳の結果だったわけだが。

今は洗脳が解けてよかったじゃないか。
専門的なことはあまり分からないが、それが精神的自立というやつじゃないかね。
今度からオカンがDIO様みたいになっちまったら、ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽと受け流すことが出来たらいいね。
６６４が過剰なストレスを受ける環境から早く脱出できるように祈っているよ。

もし、自分のことを社会的な常識をあまり知らないと卑下しているなら、気に病むことはない。
挨拶さえ出来て遅刻しなけりゃ、社会人として合格だ。
長年閉ざされた世界で独特の世界観を築き上げ、疑うことすら忘れた毒親の言うことなど、気にすることはない。

あと、社会って意外とやさしい。これマジ話。

教習所にテスト受けに行く、と伝えたに関わらず着いてすぐ母親からメール
テスト始まるから無視、終わって見たらメールに着信まである

しかも半分は仕事中の父親から
母親は私の伝言を忘れてパニックになったのか、父親に連絡したらしい
女で同居とはいえ成人した人間相手にここまでは気持ち悪い。
メール送って待つこともできないのかとげんなりした
父親も気持ち悪すぎる、仕事しろよ

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

毒親は馬鹿で〜す。

>>667

債権的効力を生じるだけだよw

>>665
どうもありがとう…。
義務や責任がないのに、親切な人の少しづつが自分の原材料なのをよくわかっています。
変、おかしい、と言われて育ったけど、両親にされてきた嫌な事全部に気を付けて人と接したら、学校でも世の中でも人として普通に扱ってもらえるのを知ったし失敗してもちゃんと謝れば仲良くしてくれました。
確かに変わり者らしいけど、独立してたし、適職を見つけて細々やれてました。
他のスレから漂着してきて、自分だけが思う事ではなく、新しいところを調べる怖さも消えました。
両親は人格障害のように思うけれど、超健康だから嫌がらせ以外は関係ないと思っているし、私のほうも精神的な自立や通院中の病気が全部当てはまってます。
ずっと気になって調べていて、保険適応外だし、退行した辺りで怖くなって止めてしまい、どうしようもないと考えていたのも、手がかりを見つけたからには何とかする気でいます。

>665ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おま、またコーヒーふいただろ！ｗ

毒親に育てられると、社会ってほんとに優しいなって思うよね。
家庭内がどんだけ監獄だったんだろうって思うよ。

>>658
毒親が反対するってことは
その彼氏きっとまともないい人なんだろうな

毒親は娘が幸せになるのが面白くないんだから

>>671
変な人もいるけれど、社会は意外とやさしいよね。

友達と遊ばせまいと必死に家に閉じ込めていたのは家の外の世界を知ったら
家が変だってばれる→私がいいなりにならなくなるからだったんじゃないのかなって思ったよ。

相手が自分の言うことを聞く＝＝素直
↑
勘違いしてる莫迦な俺の親・・・。

>>671
>>673

少なくとも、やればやっただけのことは認めてくれるからね、社会は。
毒親は決して認めず、ひたすら搾取するのみ。

バイトして、自分でも他の人から必要としてもらえるんだ！って喜びを
感じられて初めて、自分は生きていていいんだ、って思えたよ。

必死に脅したい人もいるみたいだね。
棄てられるのが怖いのかな？ビクビクしちゃうのかな？怖くて脅しちゃうのかな？
毒親だからしちゃうのかな？可哀相だね。同情しないけどねｗ
一人でも生きていけると良いね

毒親とその子供の関係は共依存だから、親は子供の自立が怖いんですよ。

それは同じく子供の側にも当てはまる。

だから子供は毒親の事を気にするんです。

自立しようという感情が芽生えたら
家庭内で最悪な事態になった経験と直結して、
結局半ば切れ気味にあらゆる物事にあたるようになってしまった。
切れる以外の強い感情など知らないから打ち破るには切れるしかない。
切れ続けて疲れた。

毒親を思い出し、覗きに戻ってみました。

親の介護とか老後の暮らしのための調停、意味ない労力以外の何ものでもないです。
任意に近い話し合いだから、同意すれば、なのと参加すれば、調停も成り立つけれど、そうだったとしても民事で特に罰則ないのに、お金ためる必要なんて全くないと思いました。
大金を搾取された私は逆の立場ですが、家族法ってとても邪魔なものがあります。
見捨てられた親御さんでも国がちゃんと面倒を見てくれます。

そうされたらどうしようと思う人がたら…、と思いました。

これからは親と関わらないってことだけ肝に銘じておくだけがいいよ
親のせいとか許す許さないとかどんだけ考えても仕方ないよ
過去に拘らず自分の感情に左右されない人間になることだよ

自分は駄目な人間です。最悪な人間です。性悪説が当てはまる人間です。

という刷り込みを排除するために、他人から受け入れられているかどうかを目安にすると
他人依存となってしまい、ますますどつぼにはまる。難しいものだ。

>>681
それ分かる
若いころに全く恋愛しなかった人が、歳くってから恋愛して
相手に依存して、別れたあとにストーカーとかなるのに似てる

他人に受け入れられることを求めすぎてしまう

親からそう刷り込まれることはあなたにとって避けようのない運命だった
駄目な人間でも最悪な人間でもいいじゃないか
ありのままの今の自分を受け入れる
そこが原点で正しいスタートなんだ
背伸びをせずに自分のプライドを少し小さくすると物事がうまくいく

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
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自立しようと頑張ると、絶対させてたまるかって阻止するの、やめないからキレる以外の方法が思い付かない…。
それも一時的なのに。

どこかの神経が切れてしまったように思う。

自分の前世、ばんだんいわ　に思えてきた。
いつも、メガンテな気分だ。


変な事考えてないで、早く寝るべきだ…。今日。

>>659
＞就活して良い会社に入ることが、女のＡＴＭになることの始まりだとしたら、どんなに恐ろしいだろうか
＞
＞・結婚すると自由に使えるお金が激減してしまう（手取りの10分の1以下）
＞・プライバシーが大幅に制限される
＞・共同生活にともなう我慢、妥協、不自由を余儀なくされる
＞・自由になる時間が減る　 ・自由になる空間が減る
＞・結婚すると子供や家などで億単位の莫大な金がかかる
＞・子供の養育費が高騰している（ひとり育てるのに3000万円）
＞・家庭を持つと、転職や独立などの「挑戦」がしにくく、保守的な生き方になる
＞・親戚づきあいなどが増え、わずらわしい
＞●どんなイイ女でも劣化する。身も心も図太く、醜くなる。 それでも死ぬまで食わせるざんす。
＞●とっくに女を捨てた女房もエッチだけは求めてくる。ギリマンほど辛いＳＥＸはない。
＞●子供が可愛いのは６才まで。７つ８つの憎まれ盛り。中学生になれば親は軽蔑の対象にすらなる。
＞●それでも女房子供が健康に過ごしてくれるならいいが、慢性疾病、障害でもあれば・・
＞●独居なら１ルーム、または借家でも充分。３５年ローンで家を建てれば生涯奴隷の身分。
＞●子供は０才〜２２才（大卒）で最低３０００万円の大金が必要。
＞●その子供もニートなら（８０才まで生きるとして）さらに７０００万円は残してやらねばならぬ。
＞●子供に世話してもらう、なんて夢は見るな。それどころか子供は親が死ぬまでスネをかじるぞ。
＞●万引き程度でも女房子供が犯罪を犯した日には共に地獄だ。そうならない保証はない。
＞●独身なら仕事に集中できるから所得は増え、逆に経費は少ないから資産も増える。
＞●独身なら老人になっても介護が優遇され、施設の費用も夫婦の半分、そのぶん高級施設に入れる。
＞●独居老人よりも家族と暮らす老人の方が自殺率が高い。
＞●我が国における殺人事件（２０００件近い）の半数は家族同士の殺し合い。
＞●「家族に救われた」ということは「負担をかけた家族がいる」ということ。
＞●結局、人間は自分以外のことで苦労するのは家族のことだけ

毒親はさっさと遺産残して死ね。そして競馬に全額賭ける。
それで増やせたらちゃらにしてやる。外れたら絶対ゆるさねぇ。

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>>689
法律も現実も知らないの？
扶養義務は一応あるけど、
自分の生活でいっぱいで援助できないって
言えばそれで終わりだよ。
実際に親の死に目どころか、
それ以前も以後も顔を出さない子どももいたよ。

つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

んで結局は毒親ってのは具体的に何がどう悪い人たちのこと指してるの？
これこれの点でこのように悪いのが毒親ですという定義をハッキリさせないと
いつまで経っても延々とこう見えない敵と戦う状況が続くと思うんだよね
大した毒親持ちでもない人までもが便乗してくるのもキリないし

定義が無いと判断できないって、アスペでは・・・

少なくとも毒親本人は判断できてないみたいだけど
定義がなければ後からなんとでも言い訳できる
『お前のためを思って』『しつけの一環』『お前のほうがおかしい』

つまんないことで毒親呼ばわりしてる人もこのスレ含めてよく見受けられるし

>>694
おそらくだが、言い訳じゃなくてマジで思ってるでしょう
子供想いの親、そう思ってるはず…

基本的には精神的虐待者。
日本の場合は児童虐待法が出来るのが遅く今年で１０年目になるが、
出来る前にある程度の年齢に達していると肉体的性的虐待者も含まれ毒親の中には制定前だから無罪な犯罪者も居る。

はっきり、今の２０歳ぐらいから上の一部は毒親容認思考があるんじゃないのか？。
昔は自分はそう教育された、そう育ったと言って捕まる奴が居るだろ。

俺も親のせいにして気楽に生きてみたいものだ

親のせいにしたら気楽か？
悲しい思考だな。
こっちは親のせいになんかしたくなかったけどな。
そっちのほうが気楽だし。

被害者ぶって居れば便利だもんなあ

被害者ぶってても人に好かれる訳でもないし、どっちかというと不便だよ。

「俺の人生が上手く行かないのは親のせい！人に好かれないのは親のせい！俺は悪くない！」と言い訳人生。

「親のせいにしてる」っていったら何か問題でもあるの？

「自分は親のせいにしてない、努力してるんだ！」って言いたい為に捻くれた言い回しになってるだけだよ。
rU1dMxfrは苦しいはず「もっと親が真剣に育ててくれたら立派になってた」って思ってるんだ。

親のせいにする以外に自分を正当化出来ないのかね。

おはようございます毒親擁護者さん

都合が悪くなるたびに相手に毒親だの毒親擁護者だのとレッテルを貼っておけば、自分は無敵ってわけだ。

毒親擁護者さんあいかわらず絶好調ですね

毒親の存在→それによる被害者→被害の原因は？→親

どう考えても原因は親ですね。原因は親という事実は変わりませんね。

その後の>>698>>700>>702>>705>>707
は全て親が原因という圧倒的事実の後の話ですね。
それを無視してその発言。つまり擁護者さんなんですよあなたは。

「親のせいにして泣き言を言うのではなく、自分の人生を自分の足で立って生きましょう」と、毒になる親という書籍には書いてあるよね。
そこは無視かな？都合良いねえ。

無視？圧倒的事実と両立可能なものですから無視してないね。
これで擁護者さんにもわかっていただけたと思う。まとめよう。

毒被害の事実　と　自分の人生を自分の足で立って生きましょう

は二者択一ではありません。

二者択一では無いのに、「親が悪いんだから俺は努力放棄していいんだもん」と主張している人が多いのはどういう事かな。

どうゆう事かな、って言われても君が勝手に思ってることには答えられない

著者のスーザンフォワード氏も嘆いてるんじゃないかな。
「私は毒親の子を勇気づけてしっかり生きて欲しいのに、むしろ逆に、毒親本を口実にして努力放棄している例が多いとは」と。

多いか？どこが？例えばどの書き込み？

「私達は悪くないよね」「そうよ悪くないわよ」「全部親のせいだもんね」「そうだそうだ親が悪い」「そうよね悪くない」「私達は被害者なの」
…現実逃避者の集い、っていう感じだね。

いえいえ擁護者さんがいるおかげで多様な場となっておりますｗ

誰かが「いや、それはそうだが、しかし努力放棄して良いってワケじゃないぞ」と正論を書き込むと、
「お前なんか毒親だ！」「そうだ！毒親だ！」「毒親擁護者だ！」「毒親の一味だ！」
…と、総攻撃。おめでたいね。

擁護者さん・・・レス番号に小数点つけて妄想展開してないかい？
それではレスを指摘できないのも仕方ないな。

都合の良い意見だけを受け入れて、都合の悪いレスは見て見ぬフリ、それっていわゆる「毒になる親」の行動そのものだね。

会話ができない擁護者さんが毒親の行動まんまだと思います

単なる罵倒に終始してるんだよね。例えば ID:rt4MKTKMを見てみれば、自分の意見を特に持っているわけでもなく、単に
相手を否定しているだけ。これでは、そりゃあ親ともうまくコミュニケーションとれるわけ無いと思うけどね。

擁護者さんは自分の感情と言葉が正確に結びついていないね。

これね。
自分の意見を持ち合わせておらず、単に都合の悪い意見に反対して罵倒しているだけ。

擁護者さんにはさっきからのやりとりで、なぜすれ違いが起きているか
見えないんだろうね。罵倒されていると感じているなら、その原因を見つけなきゃね。

これね。
「お前が悪い。それは何かだと？それはお前が自分で見つけ出すのだ」というほのめかし戦術。
このやり口は、まさに毒になる親の行動そのまま生き写し、という感じだね。

>>689
扶養はしなくても相続はできるんですけどね。
いやなら、有り金、資産とも使い切って死んでください。
別に不満はありません。

親との会話が出来る程度のコミュニケーション能力、つまり最低限の知性すら無い連中が、
ネットで集って互いに表面的な慰め合いをしている、そんな感じのスレだよね。

擁護者さんにもできると思うのは、その書き込み確信があるでしょ？自分が正しいと思ってるでしょ？
で、その確信を否定されたらなにがなんでも認めたくない感情が芽生えるでしょ？
それが毒親思考に近いと思うよ。ようく感じてみよう。さあ。

「自分で考えろ！」は詰んだ奴の逆ギレｗ

なんか最近ここレベル低いなぁ〜・・・。
私の両親は５歳の時に離婚して
私は母親についていったのだけど
そっからはもう地獄
母親は色んな男を家につれこんで
男は私のことをレイプしまくり
ご飯は日に１回コンビニ弁当。
それもあるだけマシ・・・・。
何回か再婚して子供できて
私は空気。
ネットって居心地いいね。

反論したいなら自分の意見を書けばいいのに、単なる罵倒に終始する。これではね。
一方、ある程度の知性のある連中は、続々と自分の人生をスタートさせているわけだね。
こんなスレにも格差があるって事で。

毒被害の事実　と　自分の人生を自分の足で立って生きましょう

は二者択一ではありません。

それに対してまるでこのスレ全体が
言い訳人間の集まりだと書き込みしているから擁護者さんと断定したわけです。
それを覆せばいいだけの話です。逆ギレとかｗ言葉が死んでますね。

>>695
>>25 優しい名無しさん sage 2009/11/03(火) 01:02:53 ID:/tY5smkM
成人式の振袖を選びに行く時に、
明らかに振袖を買いたくなさそうなうちの両親。
学生なので自分で払える訳がないのだが、
なぜ自分達で産んでおいて、「振袖買ってやってる」感覚なのかが分からん。
決して貧乏ではないし、弟(特に出来が良いわけじゃない)にはお金使いまくるのに、
私が絡むと物凄いケチになる。
「振袖は○万円までよ〜」等と、あり得ない値段で制限された。
もう振袖なんて着ませんよ。
さらに、私立大に通うので学費がかかるのは当然
(その大学を両親に勧められた)なのだが、
「あんたの学費で○万円も飛んでいくorz」等としょっちゅう言われる。
そんなに嫌なら産むなバカ。

>>732
いつまで吐き出し続けるんですか？残りの一生？
親への恨み節を書き連ねるような人生でいいんですかね？
そりゃあ生き方は人それぞれですけれど。

「私の方が不幸なんだもん」自慢。不幸自慢合戦スレという面もあるんだね。

親への恨み節買いてませんけど・・・
毒親擁護者を批判しているだけなんだが。おわかりか？

>>732
本当は親のせいじゃないんじゃ、なんて疑ったらアイデンティティ崩れちゃうよねｗ
全部親が悪いし、ご先祖様だって悪いんだよね

これまで親のせいにし続けて生きてきたから、今さら、自分にも責任があるなんて事実を直視したら、精神が崩れちゃうんだろうね。

>>736
君らが親のせいにする気持ちはわからなくもないが
同じような親に当たってもそれを乗り越える個体も存在するので
環境要因だけの問題ではないんだよ。
三つ子の魂百までという諺もあるように、持って生まれた性格も重要なんだよ。
無難な見解としては、性格と環境の要因は半々だということだ。

それを踏まえたうえで、個別のケースにおいて、親の責任の程度を考えればいい。
だが、いずれにしても、親がすべて悪いというケースはなかなかないだろうと思う。
言っているように、親のせいにするのなら、親を作った環境や祖父母の
責任問題も浮上することになる。そういうふうに考えるとキリがない。
我々は環境の奴隷でしかなくなってしまう。

自由意志のためには、反応を選択する自由と、劣悪な環境であっても
それを笑いながら乗り越える逞しさを身に付けなければならない。
そうでなければ、人類の存続は危うい。

>>737
そもそもこの本は「親が悪い」ことを認めた上の話のはずだが。
「親が悪い」の「悪い」って言葉から勝手に連想言葉遊びで本来の意味から遠ざかっている。
言葉が死んでいるとはそういうこと。主題を見失うな。

同じ言葉を

そもそもこの本は「親の影響で今の自分がある」ことを認めた上の話のはずだが、

とすればいいのかな？いずれにしても、主題を見失わないように。

>>736
君らみたいな秩序正しく、愛や思いやりというものを求めている人間の存在は非常に貴重だ。
しばしば、人類の理想像として祭り上げられるが、私はそれに対して反対の立場だ。
ただ、決して愛や思いやりといったものを否定しているわけではない。
私は、憎悪や暴力のような多くの人間に忌み嫌われるものも必要だという立場だ。
憎悪や暴力は愛と思いやりと表裏一体のものであり、片方無くしてもう一方も存在し得ない
というふうに思うからだ。

だからこそ、毒親であれば、必ずそれを悪い方向に影響されるという論理には反対だ。
毒からは毒しか生まれないのだとすれば、生物はここまで進化しなかった。
なぜなら、この世は元来生物にとって極めて過酷だったからだ。
生物の祖先が過酷な環境から希望を見出したからこそ、今の我々がいる。
環境に適応したり、環境を破壊したり、改変したりして、生物は徐々に繁栄したのだ。

環境の被害者だというふうに自らを貶めるなら、それは生物として負けを認めたに等しい。
環境を解釈する自由は我々に与えられている。生存のためには、環境は利用すべきもので
支配すべきものだ。決して環境に操られてはならないし、環境の奴隷であってはならない。

>>740
君の苦悩は君にしかわからないだろう。
だが、共感することは出来る。もちろんそれも程度問題だが。

散々親のせいにしたり、苦悩する時間は当然必要だろう。
だけど、最終的にはそれを乗り越えることが人類にとっての希望となる。
そして、君は乗り越えたみたいなので、素晴らしいと言わざるを得ない。

>>739
前半がおかしい。自分は親の影響は否定できないといってるだけで、
遺伝との相互作用を否定していないし、相互作用である以上、
ますます親の毒がなければ・・・という仮定は成立する。
なによりも、毒の犯罪的行為を非難することは間違っていない。

後半はそのとおり。劣悪な環境なんてのは必ず生まれる。
しかしだからといって、毒親の影響を無視してお前は笑えなかったから
駄目なんだという話にはならない。毒親問題は改善すべき劣悪環境。

なんて偉そうな人たちなんだｗ
本当の毒親にまだ会ったこともないくせにｗ

>>743
> 駄目なんだという話にはならない。毒親問題は改善すべき劣悪環境。

では、お前は自分の環境を改善するために、一体どんな行動をしていますか？
ネットで嘆くだけじゃ、環境って改善しないんじゃないですかね。

>>744
「私の親こそ本当の毒親！私こそ一番の被害者！私が一番上！」というアピール、いいねえ。典型的だ。

>>741
必要悪が必ずしも必要かどうかの議論をすることは重要だ。
なんらかのひずみがなければ、芸術も物語も何も生まれてこなかっただろう。
しかし、自分はそのひずみに寄生した芸術ならいらないという立場だ。
正確にはひずみがなくなればその芸術は役目を終えたということになる。

それに、他者の不幸に寄生せずとも、普通に不幸は存在する。自己完結する不幸が。
毒親問題は違う。人間の極限を目指しているスポーツ選手は、不幸の塊か？
必要悪がなくとも人間は上を目指せる。まあここらへんは思想の違いだ。

>>744
あんま甘ったれたこと言ってんじゃねえよ。
お前の親父さんは自分の子供のために一生懸命働いてる。
自分の親としての責任を一生懸命果たしている。
じゃあお前はなんなんだ。
あたえてもらえるだけあたえてもらって、それが当たり前と言い切る。
おまえ何様のつもりだよ？

つーか、親、親って、親にこだわりすぎなんじゃない？
あくまで「自分のための」人生だ。
親にはそれを手伝ってもらった。だから感謝する。

結局親の愚痴ばかり言ってる人間ってのは、精神的に親から自立してない
証拠。なんだかんだ言って親に甘えてる。

>>743
俺も対人恐怖で、はっきり言って人生苦しいことばかり。
他に重い病気もあって、もっと健康な身体に生んでほしかったという
気持ちも正直ある。
だけどあくまで自分の人生。
自分で知恵しぼって、歯くいしばって生きていくしかない。

>>747
親だって人間。
良いところもあれば悪いところもある。
自我の発達していない小さな子供ならともかく、
中学・高校生位の年齢になれば、
学校など親以外との社会生活の中で自分の価値観が育ってくる。

親の言う事の正しいと思うところは受け入れ、
間違っていると思うところは、反面教師として捕らえれば良い。
そして、自分と言うオリジナルの個性が育つはず。

全てを親のせいにするのは自我が未発達な気がする。

逃げてると年取った時に惨めだよ。
ひどい生い立ちでも自立して頑張って生きてる人をお手本にしよう！！

>>748
だからなんで俺が人生甘えているとなるの？
俺の人生をここで披露しろと？毒親問題を憎むことが悪いのか？
社会にはいろいろな問題があり、みなそれぞれの職で頑張っている。
もちろん個人的には悪徳商法な詐欺的産業と思うのも多々あるが、
毒親問題もその改善されるべき課題のひとつなんだよ。
これが改善されれば医療費やら教育やら治安やら改善される可能性を秘めている。

>>727の言う事はもっともだと思うが、君のコミュニケーション能力は低いよ。

君にもし知性があるのなら、使うべきだと思うが、なぜ使わない？

>>752
そのやり口も、典型例だよね。「反論したいのに反論出来ない、くやしい、ならば人格攻撃してやる」というやり口。
それでは、そりゃあ親ともコミュニケーションとれるわけ無いでしょ。

>>748
>あんま甘ったれたこと言ってんじゃねえよ。
>お前の親父さんは自分の子供のために一生懸命働いてる。
>自分の親としての責任を一生懸命果たしている。

思い当たる節がない・・・

では精神科医など先天的な病気以外では不用だな。
もちろん先天的か後天的か明確に判断できない、
欝やＰＴＳＤやらなんだ後天的な理由のあるものは言い訳ってことだな。

司法のおかげで、いざこざを解決するのに皆が普遍的な基準を得ることはある程度達成されている。

一方で毒親は裁かれずにのうのうと生きている。
毒親被害者は司法の力を借りずに区切りとしなければならい。

しかし毒親被害者は公的に区切りを与えられるどころか、言い訳として認識される。
欝病患者に頑張れとは言ってはいけない反面、毒親被害者には頑張れと、足りないといい続ける。
なんだそりゃ。会社が原因で欝になるのは正しくて、毒親だと駄目かよ。ふざけるな。

と怒りたくもなる。

本当に頭がいい奴は、
幸福に暮らせるもんだよ。

人間は幸福を目指しているから、
頭のいい奴ほど、どう考え、どう行動したら
その願望が叶うかを知っている。

逆にバカほど、その逆に進んで行く。
そして自分を追い込んで行き、
着実に自殺への道を歩く…。

それでも自分を頭がいいと思っているなら、
それこそがバカの証拠だと言える。

鬱病という結果に対し、
人は何かしら原因を探そうとします。

その時に、たまたま
自分の親に不満があったら、
そこに結果を当てはめて行くだけのことです。

弱い人ほど、
無意識的に自分をかばおうとするので、
自分が出来るだけ傷つかない方向で、
物事を処理しようとするものです。

それは１つの現実逃避でもあるので、
それを繰り返して来た人間ほど、
精神的に未熟で弱く限界値も低い。

>>755
とことん「自分は悪くない」ってことに
したくて仕方がないのですね？

そういう所に、甘ったれた性格が
滲み出ていますよ。

何でもかんでも決め付けるなよ、つっこむのもめんどくさい

>>758
ふむ・・・。
その「馬鹿」な処理をする思考回路に毒親の影響があるのか、
先天的に「馬鹿」だからなのか、ごちゃごちゃだな。
そもそもごちゃごちゃなのかもしれないが、
ごちゃごちゃなら、結論の出し方が間違っている。
俺を批判したいのか、毒親の存在を批判したいのか
いさぎよくはっきりしたらどうかね。

>>760
甘えている人は、何か問題が起きた時に
直ぐに人のせいにしたり、調子のいい解釈をして
自分は悪くない…と自分を言い聞かせます。

このような、苦し紛れな現実逃避を繰り返す人は、
問題解決能力が育ちません。

問題に立ち向かうのではなく、
逃げてばかりいた人達なので、
精神的にモロく、壊れやすいのです。

その結果、人並みの苦痛でさえも乗り越えられず、
鬱病になってしまうわけです。

まあこのスレで毒親批判一辺倒な場合のなんでも言い訳してしまう
危険性を防止するために、核心の質問には答えずに、
主張し続けているなら、そこに価値は見出せる。

だから親のどういう部分が毒でどういう悪い影響が及ぼされるのかハッキリさせろ
それもせずに子供の主観で毒親と勝手に判断してもその判断を支持する人はいない
仮病と見なされても仕方がないんだよ

児童虐待法知ってる？
ＤＶ法知ってる？
この本読んだ？

ちなみにこれまでの流れで、俺個人の家庭状況が問題になるような発言はしていない。
ただ毒親問題は解決すべき問題だと主張しているにすぎない。
だから俺を批判したいのか、毒親の存在を批判したいのかはっきりしろと言っている。
>>763ではどちらかごちゃごちゃ。

>>764
> ちなみにこれまでの流れで、俺個人の家庭状況が問題になるような発言はしていない。

なんだ、部外者の妄想か

>>765
なんだ、俺を批判したいだけか。明確な論理の道筋を提示しているのに理解できないのは、
理解したくないからでしょ？だから質問しているじゃないか。

�@毒親の存在を批判したいのか？
�A俺を批判したいのか？

君が�Aなのは十分わかりますよ。

>>765　皆が見れて皆が書き込める場所なんだから

児童虐待とDVの被害はちゃんと法律で守られてるだろ
毒親本は何冊か読んだけどこれは盲信するのは危険だと感じたね
責任転嫁のやり方が示されている危険な本だと感じた
特に精神未熟な人は盲信して毒化する危険性があるのではと危惧している

もうちょっと自分におきかえて物事考えろよな
例えばさ、小学校の時に仲の良かった友達が
『あの時お前に関わったから今オレは鬱になった』
とか言い出したらどう？

法律はあるけど家庭内ってのはこもりやすいんで適用されない人もいるだろうね。
よって守りきれてはいないんだな。それに精神的虐待についてはあいまいだし。

>>769
その例と毒親に関係はあるのかな？
その友達とはいじめの関係があったのかな？
親に責任転嫁だと「責任転嫁」って言葉を悪い意味で使う場合だよね。
親のせいだったと事実を認める、だと決して「責任転嫁」ではないよね。
この本には親のせいにしてはい終わりなどと書かれてないよね。
其の例えの例がいまいちわからない。すまんが。

>>753

？

私は親とも円滑にコミュニケーションは取れてるよ。

コミュニケーション能力不足なのは君でしょ？

頑張ってね

>>772
反論になってないね。あまりにも稚拙だ。

>>773　反論になってるよ。

せいぜい非生産的人間同士で慰め合う事だね。

>>775
本音はそれですか。なら君も擁護者だ。
君は人生の最後まで強者でいられるかな？見れないけど見ものだな。

お前はこれからも変わらず負け組だから、これ以上落ちる心配が要らなくて気楽だよな。

一緒に成長していきましょう。

成長したいなら被害者ぶる事から卒業した方がいいね。

まあ>>704のような可能性もあるけど・・・
あとは親がいなくて親を無条件に神格化してるとかうらやましがってるとか。
でもね。自分の背景隠してここで批判している以上、やはり擁護者として相手するよ。

何をもって被害者ぶってる判断になるか解らないけど、
物事を決め付ける思想や言動からは卒業できると思うよ。

>>781
お前がその傾向から卒業しちゃうと、このスレの連中は「お前なんか毒親擁護者だ！」と決め付けて叩くだろうね。

　 　 　 　 　 ／: : : : : : : : : : : : :／: : : : : : ＼
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　/:::::::::::::::::::ヽ:::::::::::::::|と.⌒ヽ:＼:/　|: :./|: ,'
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　　　　　　人i　　　ﾌﾞﾊﾞﾁｭｳ!!
　　　　　ノ:;;,ﾋ=-;､
　　　　(~´;;;;;;;ﾞ'‐;;;）
　　,i`（;;;ﾞ'―---‐'ヾ
　　ヽ;;';ｰ--―-､'';;;;;ﾞ）

好きに書き込みできる場所なんだから構わないよ

親が子どもにどう振る舞うかってのは親の自由だからね。そっちの自由は認めないのかい？
自分らの自由は認めるが、親の自由は認めない、これぞまさに矛盾だね。

このスレ親を思い出すね。
酒飲んではいい気になって
「そんなのは甘えだ！」って喚いて威張ってた奴ｗ
同じ臭いがするｗ

伸びてると思ったら荒れてて笑った。どっちも落ち付けよｗ
お互い自分の立場や思考の上では正しいこと言ってんだから、そろそろ認め合って落とし所を見つけろｗ

まあ、どの程度の言動をすれば毒親である、なんて確固とした断定はここじゃ出来ないだろ。
知識のあるえろい人がやりゃいいさ。本でもなんでも出してね。
結局のところ、自分が”こいつは毒親だ”と思っていれば、客観的な事実はどうであれ真実になるんさ。

吐き出しでも不幸自慢大会でも被害者意識バリバリの書き込みでもいいさ。
吐きだして少しでもスッキリするなら、それがこのスレの存在意義の一つだろ。

言い争うのが楽しいなら続けりゃいいさ。
けど、相手を言い負かしても自分が勝ったことにはならないよ。

>>787
お前ってよくそんな型どおりの無内容なくっさい台詞に自分で酔えるよな
なんというか、そこだけはたくましいなあって思う

>>788
ﾌﾋﾋｗｗｗｻｰｾﾝｗｗｗ

まぁ文句があるならそん時に言ってそん時に戦えってことだな
過ぎた昔のことをゴチャゴチャ掘り返してグヂグヂ言ってるのは実に見苦しい
リアルタイムで虐げられてる奴は対決するか泣き寝いるか自分の態度を決めろ
後からゴチャゴチャ見苦しいここの奴らみたく後悔せんようしっかりしろやな

親は自由に振舞えないよ

>>790
君の論だと犯罪含めた全ての事象が過去になるぞ。
後天的な精神病全否定ってやつねｗ
３割良い事言ってると思うよ。

＞後からゴチャゴチャ見苦しいここの奴らみたく後悔せんようしっかりしろやな

は相当余計だわ。ただ批判したいだけ丸見え。

>>790
これって自己紹介だろ？
「僕は世の中のことを分かってるおせっかいヲタクです」って
ガキですって言ってるようなもんだな
世の中には言いたくても立場上言えないことだってあるんだってこと知れ