☆☆アダルトチルドレン 38人目☆☆

質問です。
身近に、毒親と離れたくてたまらないけど、介護しないとダメだって周りの人
みんなに言われて苦悩している友達がいます。
私は話を聞くしかできないのですが、
「そんな親、親だからって面倒みる必要ないよ！あなたは全然悪くないよ！」
って叫びたくなります。
わかっていてできなくて悩んでいるのだから、毒親をもたない私がそんなこと
言っちゃダメなのかなと思っていつも黙って聞いています。
ここの発言を読んでいると、率直に私の気持ちを伝えた方がいいような
気がしてきましたが。。。どうでしょう？

あくまで1個人の意見ですが、私なら率直に気持ちを伝えます。
自分の親を毒親と感じている以上、介護自体おろそかになる可能性もあり
それによって新たなトラブルが生まれることも考えられますし・・・

>>953さん
ありがとう。
「そんな親、親だからって面倒みる必要ないよ！あなたは全然悪くないよ！」
って率直に私の気持ちをいったほうが、
友達の気持ちが少しでも楽になりますかね。。。？

このスレを読んでいたら、
毒親と関係ない人にわかってもらえず
「親孝行しないとダメだよ」とか言われるのはすごく辛い事で
むしろ「毒親だ」とわかってくれる人がいるのは
嬉しいことのような感じがしたのですが。。。
あたってますか？

うーん…諸刃の剣だなあ。
確かに綺麗事言われるのは辛いけど、嬉しいから言ってあげるって変だしね。

「あくまで私の意見」って前置きで言えば良いんじゃないかな。
考えて決断するのは静かに一人で本人にさせてあげてね。

わかりました。
もちろん、行動を決めるのは本人しかいないし。

ただ、いつも友達がその悩みを私に語るたびに
のどまでそのセリフが出かかっているのを止めている状態で。。。
内容がデリケートなので、「友達なら思っている事を率直言い合う」
と単純に考える訳にもいかないような気がして。

嬉しいから言ってあげるっていうわけじゃないんです。
私は仲良しの友達として、思っている事を言いたいんだけど
友達を傷つけたり不快にさせるのが恐くて言えないんです。
でも、このスレを読んでいたら、
それは私の考え過ぎなのかなと思って。

１８年生きてますがなんか気持ちは小学生のような気持ちです
小学生時代に母､兄､祖父､祖母のお葬式を経験しています
振る舞いは大人っぽくしようとしてるつもりですが考えや言動が子供です
ＡＣでしょうか？

>>957
その意味不明なレスは確かに小学生じみている。

ACの意味を勘違いしてる

>>956
一意見として参考にしてください
状況がわかりませんが、今現在介護をしているなら言わないほうがよいかもしれない
ACどうのということより介護の疲れを貴方に愚痴る事で乗り切っているのかもしれない
病院やデイサービスなど利用できるものはなんでも使って親と共倒れにならないことを
考えるべきでしょう。一人に責任を押し付ける周りには期待できないでしょうし。

どうなるかもわからない将来のことについて言われているならさっさと離れたほうがよい
先のことなどで縛られる必要はないしその時考えればいいことだから。

問題のある家庭だったことはつらかったけど、今思えば
「問題のある家の子」から他の生徒を守るために
学校でマジで阻害されてた

小学校１年のときに入学してすぐ横の席の男の子がおもらしした
それを横の私だけにぞうきんがけするように先生は言った
不思議に思いながらそうしたら、ぞうきんを洗ってきた私を他の子が
「きったな〜」
といって「えんがちょ」状態にした
目の前にいた担任はそれを黙ってみていた。

父は沖縄出身の（当時差別があったらしい）酒飲みの暴れん坊だった

小学校４年まで隣はいつも障害児の子になるよう指定席になっていて
Mちゃんはちょっと進んでいるからその障害児の子に「ひらがな」を教えてあげて
と私は授業をうけることなく後ろや横を向いて障害児の子にひらがなやかんたんなことを
教えてあげる仕事をしていた

小４のときに母が父の暴力に耐えかねて実家に帰り、（母方の親戚は沖縄の父を嫌っていて
その子供である私も嫌われていたから）父のもとに残ってその学校に通い続けた
障害児の子の教育の手伝いなどをしていたにもかかわらず、家庭のもんだいは学校には関係ないからと
つっぱねられた思い出がある

アル中の父のもとに２年ほどしかおれず、母のもとに行って転校したら、伯父が
「このこは沖縄の問題のある父親の子です」と報告を転校先の小学校にいれたので
じっさいその学校にもともといた不良の子からしか声をかけられず、それに合わせて
喫煙などをしたのに元凶は私という扱いになった。

貧困すぎて欲しかった漫画などを万引きしようとしてつかまったことはあるけど
その後要注意人物として小・中・高それ以降も準犯罪者として人生がつぶれるように
定められたのではないかと、最近気がついた

「親が絶対」になってしまう事ってよくないのかもしれないね。

　今考えると私は親が教祖の宗教の信者だった・・。
　親が定めた戒律を破る事を極度に恐れていた。
　マインドコントロールされてた。
　
　自分の意志　自分の感情もなにもなく
　生きる屍だった。

　

>>952
その友だちが精神的に強くなれると
たとえば親が暴言を吐いたときに
「そういうことを言うもんじゃないわよ」とか
毅然と言える人になれて、周りの人にも
「母が（父が）大変失礼な言動をとって申し訳ありません」とか
そういう気遣いが出来るようになると、逆にその友だちは株を上げるんだよね。

毒親の非常識さに感情的になっていてはいけないの。
周りの人に親の悪口として聞かせると、周りからは反感もたれるし、
かと言ってそういう親にただ黙って従順でいても
親の非常識さに気づかないバカな子どもになるし。
自分の置かれている立場をしっかりわかっていないと
親にも周りにもバカにされながら、親の介護をすることになるから。
でも、一人で背負わないほうがいいよね。
毒親は人の二倍も三倍もわがままだから、まともに関わりすぎると苦労するよ。

ACってまず「親子喧嘩」が存在しなくない？
よく親の問題行動を説明しようとすると周りからは
「うちもしょっちゅう喧嘩するよー」とか言われるけど喧嘩なんかしてないんだよね。
なんだろ、たしか漫画か小説のセリフだったと思うんだけど、会話してない。
ただ言葉を垂れ流してるだけなんだよね。

従姉妹が親とけんかして「勝手に縁切れば！勝手に生んだのはそっちじゃん！」
とか言えるのを見た時は羨ましかった。
そういうのって、「実際に親に捨てられる（＝命にかかわるかもしれない）恐怖」
を感じたことがあると言えないと思うんだ。
こういうの言えるのって親からの愛情を無条件にもらえた人だけだよね。
自分は小さい頃から実際に深夜、外に無意味にだされたり物を投げつけられた。
何かあるとすぐ捨てるぞとか殺すぞとか言われて死んじゃうかもって思った。
それでも親なしでは子供は生きていけないってわかっていたから耐えた。

それが成人近くまで続いて、親もとから逃げ出してみれば親の影響下に
まだいることに気がついて絶望した。

親とあんなに離れたかったのに、離れてもどこかで「私を愛して」と思ってるんだよね。
もうそんなの幻想なんだという現実が生きづらさを生む。
自分の創造主が自分の自己を認めない辛さったらない。
またそういうことが機能不全家庭じゃないとわかってもらえないのも辛い。
幸せな家族はこういう家族なんだと想像できても、想像してもらえない。
被害者面とか、わがままとか。また生きづらくなる。

人は一人でも生きていけるけど独りでは生きていけないもの。

親でも他人でも、暴言や言いがかりに対して強くならないと
「あら、私は冗談のつもりで言っていたのに、あの人は冗談も通じないから」
と、一見正当な言い訳を盾に使いながら、
ひどいことを言ったり、無理な要求をしてくるんだよね。
「生きずらさ」は何かあった時に　どう切り替えしていいかわからなかったり
うまくやれない処世術のなさだから、何とか智恵をしぼってうまくやるしかない。
こういうのって、なかなか他人から教えてもらえるものではない。
アダルトチルドレンだから、出来ないってことない。
そうじゃない人も苦労して覚えていくんだよ。

>962
そうそう、マインドコントロールされちゃってるの。
見捨てられるっていう恐怖といっしょに刷り込まれてる。
まさに変な宗教みたいもん。洗脳するわけ。

前に、親は絶対って書いた人ですか？
しばらししてから自分の書き込み読み直してみると
新しい気づきあるかもしれないですよ。

あ〜年末の帰省が面倒くさい。
年を取って丸くなり、毒っ気が抜けてきたとはいえ、
まだまだ厄介な親とその家族の面々を相手にするのが嫌だ。
学生最後の年末だし、たまにはさぼってみても、いいですよね。。これまで全部出席してきたし。
自分以外の姉二人は、結構さぼっていた事もあったし。
お盆の時は、姉に説き伏せられて折れたけど、今回も折れたら一生後悔しそうな気がする。
正月の空が綺麗（らしい）な東京をのんびり見てみたい。一緒に過ごす友達はいないけれど。

>>964
喧嘩・・ないね。
うちの場合、完全に親に迎合するまで説教は続いたから、結局ゴマ擦る事しかしなくなった。
結論が決められてるから、最初からあきらめてしまう。

>>965
多分冗談で、「お前変わった奴だなww」なんて同年代の人間に言われても
簡単に凹んじゃうんだけど・・。
やっぱそれでは駄目なんだよね。と思いつつ、なかなか強くなるのは難しいね。

去年の話なんだけど、大学の先輩が職が決まらずに家で家事手伝いしながら職を探してたんだ。
たまたまその先輩の家にお呼ばれした時に、就職の話になったら先輩の親がさ
「でも女の子が家にいると助かるのよね」とか褒めてててさ。
脇で穏やかに笑ってる先輩見て「ああ、本来家族ってこういう安堵するものなんだ」って本気で羨ましくなった。
帰るときに車に乗った母が「やっぱり女は働きに出なきゃダメだね」
「この先どうすんだろうねあの娘」
って吐き捨てるように言ってるのを聞いてウチにはそういう安堵つうものが存在しないことが改めて分かって凄く虚しくなったよ。

で、今年。去年必死の思いで一流企業(親に恥じぬように選んだ)に就職→踏ん張りが効かずに精神病んで今休職してるんだけど、
休職してきた時に言われた第一声が「お前の育て方を間違えた」だった。
休職して2週間くらいになるけど今は
「何にも考えないで休職なんてして」
「元気そうだから会社に行け」
「まだ仕事はみつからないのか」って言われ続けてる。
不味いのは分かってるけど本気で『死』が選択肢の中に入ってきてる。

23にもなって自分のやりたいことも自分が何なのかもよく分からない。何で自分の意思がないんだろう。

生きてると何かと苦労が多い世の中だけど、
ささやかな幸せとか小さな進歩とかを一つずつ拾っていくと、
少しは生きやすくなるんじゃないかな

あきらめたりやけになったりせずに自分を見つめ直して、
時には肩の力を抜きながら、少しでも幸せになれるように人生歩いていこうよ

否定の中で無理するようになってバーンアウトが多い人生だったな

そもそも幸せがわからない。麻痺してしまってるよ。幸せを感じようとか言う人って
日本に生まれただけでも幸せなんだから、とか平気で言い出す。
いま自分が苦しんでるのは何だろう…

本当の自分が出てきたら今までより強い寒さを感じるようになった
あと今まで頑張ってきた仮の自分が死んでしまうみたいでさみしい

>>972
わかる。。健常者に近づけば近づくほど
痛みを痛みとして認識できるようになった。
高校生の頃とかずーっと傷つけられることが愛情だと思ってた。

>>971
そういう事言う人って、苦しんでる人の生きてきた過程や現在の心境の
猛烈な全否定だってわかってないよね。
本人はいい事言ってるつもりで悦に入ってるから話通じないしタチ悪い。

つかぬことを聞きますが
彼氏が「ママ」といって私に甘えてくるんですが
これは、別に本当のお母さん（生きてます）を
頭に描いて言っているわけじゃないんですよね？

クリスマスは決断するのにいい季節だ。親のすねばっかりかじってないで自立しろ。
親に文句言ったり親を殴っているくせに実家をあてにしたり親に金を恵んで貰っていてなあにがアダルトチルドレンだ。

今日は住み込みで働ける先を見つけて実家から出ていけ。親から経済的に自立しろ。
今日は恋人を作って親から精神的に自立しろ｡
クリスマスシーズンは親から自立するのにいい季節である。

>>969
赤の他人が見ず知らずの自分にそういう事言ってくれて幸せ。


>>976そういう押し付けには慣れっこだよ。今ちょうど折り合いの付け方を学んでいるところ。

>>975
恋愛版かどっかで聴いた方がいいのでは？
私なら、恋人にママと言って甘えてこられたら、
ぞっとしてその場でさよならですけど、スレチですね、こんな話。

>>972
例え本当はいいことであっても、過去にあったものがなくなると
喪失感はありますよ、とカウンセラに言われました。

>>975

私は「俺のお母さんになってくれない？」
※母超存命
こっちがドン引きしてるのに気づいてなくて「ママー」とか呼びながら抱きつかれた
そいつは愛された経験がないから誰かに甘えたい、と本人は言ってた

もちろん失敗した

やめとけ

>>972
わかるなぁ。自分はトイレ行く間隔が短くなって、無意識に我慢してたことに気づいた。
あたたかく過ごしてね。

>>898>>904
ありがとう。

親は絶対。家族を助けるのか当然。

今日、知り合いのところの手伝いをしてきた。
夜も行かなきゃ。

とても職人肌の調理人が数人いて、働き辛い。意味わからない。怒鳴られた。
私がｵｰﾅｰの知り合いだから、向こうもやりづらいのは解るけど、『俺は仕事ができる』みたいな無駄な動きと無指示にｲﾗｲﾗ。
気にしいやの自分の雑念にｲﾗｲﾗ。
手伝いではなく、働かせてもらってるって気持ちが大切だと思う。でも頑張らなきゃと思っていても、無指示、要領の悪い指示、専門用語に戸惑う私を放置…。
開き直ればいいんだろうけど、おっさん達の顔色をうかがってしまう私がいる。認められたくて、空回りする私。
姉の顔を潰さないようにﾊﾗﾊﾗする私。

どうしたら変われるんだろう。。

>>982
調理場でド素人が手伝えることといったら皿洗いくらいじゃないのかなあ・・
あとは、ホールの手伝いだよね。お皿下げたり、テーブル拭いたり。
できる範囲の事でいいんだよ。
そしたら自然にチームワークになっていくから。

ところで、家族はあなたを助けてくれてるの？

>>983
ﾎｰﾙの手伝いだから、お茶だし、片付け、皿洗い。
だけど、どのﾀｲﾐﾝｸﾞで皿洗いしたらいいかわからないし、お料理出すのもどのお席かわからない。
お吸い物も数種類あって、ﾎｰﾙで準備するものもあるし、ｺｰｽとか指示してくれないとわからない。
ﾎｰﾙの人数が少ないから、聞けるとしたら、ｶｳﾝﾀｰ越しの調理のおっさんのみ。
だけど、無愛想だし、お料理をｶｳﾀｰに無言で出す。席番教えてくれない。自分で考えろって感じ。
まだ初日だから、失敗しながら覚えるしかないね。こういうとき、打たれ弱くてﾏｲﾅｽ思考な自分が邪魔になる。

家族が私を助けるとき？
なんだろう。こんな私でも一緒に家族してくれてること？かな。
会社で働かせてくれること？…かな。

姉さんは店に来ないのか姉さんは？
だれでも、へばるわな、その環境じゃ。ごく普通だから安心して。というか、根性アルと思います。

二日目から来なくなっても、まだ全然普通だと思うよ、私の個人的見解だけど。
来なくなる方が普通なぐらいかも。

＞家族が私を助けるとき？
なんだろう。こんな私でも一緒に家族してくれてること？かな。
会社で働かせてくれること？…かな

（TT)泣けてくる。自尊心が低すぎるよ。もっと自分の価値を知ってあげてね。

あのね、慰めてあげたい気持ちはわかるけど、
気に入らない職場だから２日目から行かなくなっても「普通」だ？　
何いってるの。お子様が。

ただ、無言でカウンターのお客に料理を出すというのは
あんまり良さそうな所ではないのは確か。
早めに見切りをつけるというのもアリかもね。
ただし、次をみつけてからにしようね。　

自分で仕事して経済的に自立できるようになると
また違う世界が見えてくるよ。新しい自分と新しい人生が開けるよ。

無理しない程度にがんばれ！

わからない事は聞けばいいのでは
聞いても教えてくれないならヒドいけど

前からの書き込みを手繰っていくと、
たぶん↑の人、無給でねーさんの店手伝ってるんだよね、しかも一回断ったのに無理やり
自分で望んだ職場じゃないわけ
通常は自分の父親の会社で毎日フルタイムで働いてて、なぜか無給らしいです
空いた時間に（有給の）深夜バイトしてる人なんです。
そんな状態で、短期で↑の姉さんの仕事の手伝いをやらされることになったらしいです。

>>985>>986>>987
ありがとう。

>>985
家族はいつも「お前がダメだ」って言われてばかりだから、優しい言葉が見に染みます。ありがとう。やる気が出た。
あれが普通のこと。普通に接したら良いんだよね。
>>986
ごめんね。
厳しい意見は大切だよね。だけど、あんまり攻撃的な言葉は辛いな。甘えちゃいけないってわかってるのに追い討ちをかける親とかぶって…辛い。
こんな当たり前の言葉でへたれる私が悪いんだけどね。ごめんね。
ｶｳﾝﾀｰの端が揚場で、そこからﾎｰﾙ担当が運ぶお料理をがあるの。店はけっこう広いから。

>>987
うん。どこのお席か聞くんだけど、料理名だけ言われる。聞いても無視。
たぶん、その揚場担当のおっさんもよくわかってないのかもって夜働いてみてわかった。
だから、あとはﾎｰﾙがﾒﾓってる紙を見ろ。って感じ。ﾒﾓは殴り書きだし、席番もあやふやだし。ﾎｰﾙの人の責任だから、ﾎｰﾙで考えろってことだと思う。
だけど、お客様に迷惑をかけるのが一番いけないから、食い下がらすｶｳﾝﾀｰごしのおっさんに聞きまくってみた。
ｶｳﾝﾀｰごとの担当おっさんが指示してくりようになって、夜は何とかやり遂げれた。
今、とても不安定になっちゃってたけど。頑張らなきゃ。自分が強くなるための修行だと思って。いつか、自信が持てるようになれるといいな。
ああ、でも家に帰らず、今日も居候。帰るのが怖い。手伝ったお店の近所に実家がある。だからたぶん、今日は家の鍵開けて待ってるんだろうなぁ。

>>988
どうもありがとう。

簡単に説明すると。
父の会社で無休で8時半から5時まで働いてる。でも朝、憂鬱でいつも9時に出勤してる。怒られるけどどうしても動けないんだよね。
年金は自分で払ってる。夜は居酒屋でﾊﾞｲﾄしてる。

年末年始、姉の知り合いが人手不足だから手伝って欲しいと頼まれる。
居酒屋のﾊﾞｲﾄで年末年始、働けるって言ってしまってたから断ったんだけど。
家族を優先してみたいなことを言われて、会社が休みの昼間と居酒屋のﾊﾞｲﾄが休みの日に働くことに。たぶん、お給料は出してくれる。
家に帰る気がしなくて、ﾊﾞｲﾄの日は、知り合いのところに泊まってたら、母激怒。
実家の鍵を没収されたから、知り合いのところに居候をしてる。

そっか、じゃ、今の姉がらみのほうは給料出るんだ。良かったね。

私は９９０さん、すっごい根性あるし、しっかり者だと思うよ。
そういう人こそ、家族中から依存されるターゲットになりやすいんだと思うけど。
ダメだダメだ、と言いつつ実は健全な成長しないで、親の方が子供に甘えちゃって
子供を好きにコントロールしようとしてるんだけどね、
ACになる家庭環境のよくあるパターンだと思う。

知り合いのトコに居候されて喜ばれてるわけだから、そのままちゃんとお給料の出る
仕事さがしちゃえ。
住民票なんて簡単に移せるんだし。
「子供が幸せになることが親の幸せ」っていう考え方をマジでする人もいるらしい。
親が勝手にかんがえる「子供の幸せ」じゃなくて、本当に本人が幸せを感じている状態を幸せと思う親が実在するらしい。

誰にだって等しく幸せになる権利はあるはずだよ。
>>990さんはその糸口を掴みかけてるのかもしれない。
親が邪魔をするかもしれないけど、助けてくれる人が近くにいるならその人を頼っていいと思うよ。
いつまでも辛いままでいなきゃいけないなんて思わないで、あなたは十分苦労したんだよ。
今度は自分で幸せを掴みに行って良いんだよ。

職もちはスレ違い

☆☆アダルトチルドレン 39人目☆☆
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1261608228/

>>991
ありがとう。
>>住民票なんて簡単に移せるんだし。

居候してる人には、父の会社で働いてることは話したけど、無給は話してない。
無給って話すと気を使われるかもしれないし、もしかしたら嫌われるかもって、失望されるのが怖くて。それか信じてもらえないかも…。
住まわせてもらってるから、食料とか消耗品などをできるだけ私が買うようにしてて。なかなかお金は貯まらない。
父とはうまくいってるし、父なりにすごく心配をしてくれてる。私がどこで寝泊まりしてるかも知りたいだろうけど、私が「言いたくない」って言ったらそれ以上聞かない。
父は強がって「いい就職先があるなら、そっちを優先していいんだぞ」って言うけど、そしたら会社やっていけないのは目に見えてる。
今は、父の手助けをしたい。会社のお手伝いをさせてもらいたい。

>>「子供が幸せになることが親の幸せ」っていう考え方をマジでする人もいるらしい。
親が勝手にかんがえる「子供の幸せ」じゃなくて、本当に本人が幸せを感じている状態を幸せと思う親が実在するらしい。


想像がつかない…。
私自身、親が望む私の幸せが一番だってどこかで考えてる。怖くて、不安になるんだよね、親の望むことと違うことをしていると。
だから、今、親に背いて家出している自分は絶対不幸になるんじゃないかって不安で不安で堪らない。

今日も母と揉めた。会社のことで口論になった。
それから私の私生活の話を持ち出してきたから「会社は会社。私のﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄなことは関係ない。なんで会社の話をしてるのに私の（ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄな）ことを含ませて話してくるの？」って反論したら。
「関係ないことない！あなた今、何してるかわかってるの？」って叱るから「あんたに話す必要はない」って言ったら「最終手段をとるわよ」って脅された。
「もう（最終手段）とってるわ」って言ったら、母は「あなた家を出て、一人で暮らししてみたら？！」って脅してきた。
小さい頃から、この言葉をよく言われてた。反射的に震えた。悲しくて怖かった。

ごめんなさい。また愚痴ってしまった。
いつも最後にしようって書き込みするのに。弱いなぁ…私。

>>992
ありがとう。
どうしたらいいか、全くわからない。
今、自分は間違った選択をしてる気がしてならない。
ごめんね。ﾀﾞﾗﾀﾞﾗと書き込みして。


>>993
ACって無職なの？

うっさいなあ
とっとと消えろよ

>>995
>だから、今、親に背いて家出している自分は絶対不幸になるんじゃないかって不安で不安で堪らない

そういうのって私もあったけど、カウンセラから「迷信みたいなもん」って言われました。

＞小さい頃からこの言葉をよく言われてた。反射的に震えた。悲しくて怖かった

今は小さい頃と違うから大丈夫だよ。

お父さん、気を遣ってるという割には、まったく無給ってどうかと思うけどなあ。
それか、会社を手伝う日を減らして、昼間に何日か普通のイコールお給料もらえる仕事さがすとか。

居候先って彼氏ってことだよね？別に無給だからって嫌われはしないと思うけど。
びっくりはするだろうけど。

ここ途中から一人の人の日記帳みたいになってるよね

だらだら読まされる感が強くてスレとしては全く機能してない気がするけれど

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。