人生に希望が持てない

生きたい・・・

生きろよ

活きたい・・・

生きるとき

生きれば

>>1
vipper乙

>>1さん、何があったのかちょっとだけでもいいから話してみて
そしたら少しだけ気持が楽になるかもしれないから…

216 名前: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします Mail: 投稿日: 2009/10/10(土) 00:54:00.62 ID: RAmLD5ZG0
とりあえず立ててみた
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1255103381/l50

メンタルヘルス板おもすれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1255096664/

216 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2009/10/10(土) 00:54:00.62 ID:RAmLD5ZG0
とりあえず立ててみた
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1255103381/l50

vipperですね^^

やはりこうなったかｗｗｗｗｗ

カス、死ね

どうでもいいから

眠れないし

お前が

すんげームカつく

なんだー

薬飲んだけど眠れないけど

ネムレネー

とにかくイラつくからね

眠れないよー

監視されてんのー

やりにくいからー

もう書く事無いｗｗｗｗ

ハズカシー

どうでもいいよー

ひまー

ひんまー

眠くなってきたー

うっとうしい

眠くなってきたー

眠くなってきたー

軽いなｗｗｗｗ

軽いよー

ひまー

かわいいｗｗ

オレだよ

かっこわる

おおおおおおおばか

軽いー

ここがいいねー

なんやそれー

生きろ

人生このまま終わったら嫌だな！

希望を捨てる勇気
ttp://blog.goo.ne.jp/ikedanobuo/e/6f12938eaad206d10b7629456f0a051e

40代でメンヘラ、無職に独身とくれば
夢も希望もない訳で。

40代でメンヘラ、有職で独身だが
夢も希望もない

30代でメンヘラ、有職で独身だが
夢も希望もない

俺もメンヘラ

ホームレスになったほうが楽な気もする

希望は胸にだ

test

小学校時代で自分の人生は終わっていたと思う・・・。

俺は中一が人生のピークだった…

俺も中一がピークだったな。
何故かできなかった勉強ができるようになり、
成績がぐんぐん上がり、部活のレギュラーにも選ばれた。
あの家に産まれていなければな…
もう一度だけ返らせてほしい。

20代前半がピークだったな。
とりあえず彼女もいたし。
どうしてこうなった…。orz

もうつかれた

死にたくない

生きたくない、死にたくない

疲れたけど死にたくない

昔いた先輩が二人とも、２０代はつまらなくて、
３０代になってから自分が好きになって人生おもしろくなってきたと
言っていたから、３０代になったらなにか変わるのかもしれない。
で、人生がそこそこ楽しくなってくるのかもしれない。
だからそれまでまて。
２０代は悩む世代なのかもしれない。だからしんどいのかもしれない。

辛すぎだ

死にたすぎてやばい。とりあえず消えたい。
みんなの記憶の中の私の部分を全部消して、消滅したい。

元々屑なのは分かっていたけど、ここまで底辺だとは思っても見なかった。

人生の99％以上が辛いことだよ。この先もずっと…
近頃ストレス臭がひどくなってきたorz
外歩けないよ…

十代で青春できないと
一生引きずるんだな‥
鬱で だめだったなあ

あいつは定年になっても年金いらんらしいよ
アホらしいから相手にしてないが。

日本郵便のフルタイムアルバイトしているがアパルトヘイト並みの差別を受けているので希望が持てません。
例えばアルバイトが現金書留を配達する際は出発前にバーコード番号と番地、配達員の名前を書かせるとか
クレーマの家にだけ速達を行かせるとか
それを理由とした残業をするとパワハラするとか

>>60
30後半ですがそんなこと全然ないですが

40になったけど、もう20年以上前から「夢ってなに？」「希望ってなに？」
状態ですが・・・・

死ねばいいのさ
分かってはいるんだ

死ねば済むのに死にたくない
生きていく希望が無いのに死にたくない
明日目が覚めなければいいのに

>>70-71よくわかる。目覚めないまま逝きたいね

希望って何だったっけ？
忘れちゃったよ、誰か教えてくれよ

今の希望は早めに苦しまずにこの世から消えること

ラーメン戦争に勝ったらあの子に会えるのだろうか…

http://www.nicovideo.jp/watch/sm11122327
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E5%B2%A1%E7%94%B0%E8

超重大論文
宗教として見るなかれ
世界人類がこの一つの論文を見ることになる
「絶対」に

生まれたことが奇跡ー！だから生きなければならないー！
とか○上ひさしかなんかでTVでやってたけどこんな奇跡いらねー

偏屈岩口には疲れさせられてばかり

俺は加藤に似ている上に脇民。職場でも村八分状態。自殺も考えている、でも死ぬまえに安楽死制度を作るためにこの社会に何か一石投じようと考えてる。

自分がグズでつくづく嫌になる。言われた通りに出来ないし。
他の人は注意されたり叱られたりしてないのに。
何をやっても覚えるのに他人の何百倍も時間かかるし要領悪い。


明日も仕事で叱られる前に死にたいな。

そのままありのまま生きてはいけない。無理してなくては生きていてはいけない世の中。
明るく、元気に、笑顔で、しっかり。もう誰とも会いたくない。話したくない。何も見たくないし何もしたくない
たすけてくれ、吐き気がする。毎日なんか死にたい

>>81まったく同じだ

>>79
そのくだらない極論書く奴2chに多すぎる。
幼稚園児じゃないんだし、もう少しレベル上げてくれ。

>>77
左翼の共通思想なのかな。

俺の友達で左がかったヤツがいるんだが、
ソイツの前で、「安楽死制度があれば良いのにな〜」って軽く言ったら、

「生きてることは奇跡なんだー！だから、どんなに苦しくても生きなければいけないんだー！」

って、顔真っ赤にして反論された。

何かの思想を持ってたり、あるいは宗教持ってたりしたら、
もっと楽に生きられるのかなぁ･･･

どんな希望がもてたら、生きられる？今の自分はそれが分からない。

それから、死んだら無になり、そこで終わりって証明が欲しい。
それがないと、氏んだあとも、生前と同じように氏にたいつらいって
延々と悩み苦しみ続ける気がして、こわい。

今も過去も辛いから未来に明るさを感じない。このまま辛く苦しい時間が続くような気がしてならない。怖い、未来が。

何やっても楽しいと思わないし、面白いと感じない。

40代だけど、5年位前から鬱で仕事もろくに出来ない
この歳からやり直しなんてきかない
バイトならまだしも正社員なんて無理
一生底辺で生きていくぐらいなら死んだほうがまし

なんだろ、生活はできてるんだけど、
苦しいだけで生きがいとか楽しみがないと
生きてる意味無いよなー

それが分かってるなら･･･

自殺ですか？

ほーじょしてくれますか？

不安でしかたない
もう何もかもから逃げ出したい
生きてるのが辛い
でも自殺は怖い
もうダメぽ

今失業中。
もう再就職する気持ちが失せてきてる。
おまけに借金抱えてる。
この状態が続くなら、消えたほうがマシ。

俺なんて超エリートの道を約束されながら統合失調症だぜ。
落差が半端ない。

つ梅干し

ニートから脱出できなくて苦しい
家族には暴言吐かれ、イライラ

惑星直列なのに何も起こらない
地球が滅亡するのを待つだけ

何でかは知らないが2012年に世界が滅ぶらしいからそれだけが希望

>>99
おれもそれ、ちょっと期待してるwww

そんな予言より、地震の方が確率高いだろ

ほんとは地震も起こらないんだけどね

死にたい

政治腐敗

公務員腐敗


終わってるな

子供もいないし、仕事もしてない。
自棄で朝まで飲酒。
何にも生み出せない…。
妊娠したい。
旦那の子供が欲しい。

もう、死ぬつもりなんだけど
両親に申し訳なくて死ねない

>>105
どう見ても甘え

106
同感。
生きてても薬代やら迷惑やらかけて、死ぬのさえ葬式代かかる。葬式代は平均200マソらしい。バカらしい。
生きてる意味ワカラナイ
どうして此処にいるんだろ。。。

わかるなあ　なんで存在してるかたまによくわかんなくなる

私も生きるも地獄、死んでも地獄で仕方なく生き地獄を味わってます

やっと出来た彼氏がヤクザもんで親に別れさせられた
やっと心の支えが出来たと思ったのに 引き裂かれた 悔しい なんでヤクザもんはだめなの？

世間体かな、やはり

８９３は組関係がうっとうしいいからな。

希望を持つだけ無駄…

希望ってなんだっけ？

思考力がたりないよね

夕食、何食べよう…!?
これだけが希望。

おじいちゃん、さっき食べたじゃない

↑そう言う婆さんこそ、今夜何回目の晩飯食っとるんじゃ？

社会福祉の類はどれも申告制の上に手続きが面倒なんだ？
おまけに受理されるかワカラナイのに審査長いし。
もう何だかどーでも良くなってきた。
練炭と凍死はどっちが楽に逝けるだろう。
その前に餓死する方が早いかもだが。

全てに絶望しかない
希望を持てるならこんな苦しくない

ちっぽけな世界なのにどうして期待に胸が膨らむの？
はてしない世界なのにどうして何にも期待が持てないの？

希望なんて言葉出てくるだけみんな凄いよ
希望に対しても絶望に対してももう感じる力すらない
何も感じない何も見えない何も聞こえない。自分が誰かすらわからない

そのうち2ちゃん見る元気もなくなるよまじで

だから、お昼ご飯何食べよう。

晩ごはん何食べよう。

だけでも希望なんだ、って!!

2ちゃんが救いか。
携帯で書き込みできてよかった。辛くてパソコン開けないから。

そのうち希望という言葉の意味さえわからなくなるかも

>>123
いったん死ぬことを強くお勧めする。
リセットね！リセット！

リブートはやだ
また繰り返すだけだから
シャットダウンがいい

疲れた

人生に疲れた

(´・ω・`)知らんがな

会社辞めたいよ。苦痛だよ。
楽になりたいよ。

ニート。親にいつばれるかな。その前に死ぬつもりだからいいや。


働いてるひと達が同じ人間と思えない。
いい意味で。

>>134
私もニート。働いる人が同じ人間に見えないってすごいわかる

この前病院で、やたらあなたなら大丈夫ですって励まされた。
本当なら嬉しいことのはずなのに、余計落ち込んだ。

メンタルはずっと脆弱だが、加えて体も衰えが激しい。
本当に辛い。

>>135
空白が出来ると、もう無理だよ。
無理せず、人生諦めた方が楽だよ。
働ける人間が働けばよい。
専業主婦・主夫になれば問題ナシ。

職場をたえられなくてとんでしまった。なぜこんなにメンタルが弱いのだろう
くわえて新しい職場もなじめなくてとびそうないきおい。いったい社会不適合な自分はこの先どうなるのだろう

自殺未遂までしでかしたのに、まだ会社は雇ってくれている。有給の休職も一年間くれた。なんか逆に申し訳なさすぎて追い込まれている。
どこか誰にも見つからない場所で首を吊ろうか。
やっぱり退職してから吊った方がいいのか。
自分の甘ったれっぷりが情けなくなってくる。

こんな時間に将来に対する不安に襲われてしまって、今すごく怖い。

「こんな人生嫌だ、やり直したい。でも行動を起こすのはすごく怖い。きっと失敗してしまう。でもいつかきっと。」と、
ずっと思って生きてきた。そこには希望があった。そして「でもいつかきっと」が自分の中で崩れたから、かつて正気を失った。
その後、崩れたものを積み上げながら何年もたった。だけど今、崩れ落ちた（かもしれない）。

日々積み上げつつも、また崩壊するのは頭の片隅では分かっていたけど、発狂するから直視出来なかった。
今度はもう粉々になって積み上げれないかもしれない。また発狂したくない。もう死ぬしかないのか。

どうか、この頭の混乱が今夜だけであってほしい。
寝て、目が覚めたら忘れていますように。また積み上げることが出来ますように。

>>139
それは会社が>>139のことをわかってくれてるからじゃないのか？
ゆっくり休んで仕事がんばれ！間違っても首吊ったりはしないでね

元々はっきりした夢とかなくて、惰性で大学行って惰性で就職して働きすぎて欝で休職して…
生きる意味がわからなくなった。
昔はあんなに夢中だった趣味も忙しくてやれない間に仲間たちに置いていかれて冷めちゃった。
今は周りの人を悲しませたくないから死なないだけ。
人生の意味がほんとうにわからない…

27にもなって未だフリーター
就活はしてるけど35社以上全滅
職歴もないし資格もほとんどないし人より仕事はできないし死にたい
工場フリーターなんて蟻以下だ

自分の将来に興味が無くなった。
定職に就いてて人との交流はそれなりにあるけれど、何故か忘れられやすい…。
友人とて同じ。
収入はそれなりにあるけれど、順調に貯金出来てると思っていたらトラブルが起きて結局貯まらず…。ナニコレ。

頑張るだけ無駄だよ俺の人生。

>>144
定職に就けてるだけで羨ましいよ
私なんかいい年こいてフリーターだし・・・

希望を見出せなくても頑張って毎日働いているだけであなたは偉いと思うよ

>>145
144ですが、忘れられるって事は誰にも必要とされていないって事ですから、必要とされない以上死んでも問題無いかと。

>社会福祉の類はどれも申告制の上に手続きが面倒なんだ？

ヒント　企業には補助金だの減税だのやり放題だが
庶民には一円でも渡したくない。これがこの国の現実よ。

実際、失業手当なんて削るだけ削られて今や3ヶ月しかもらえんしな。
今のご時世、三ヶ月で仕事を見つけられるなら苦労はしねーよ。
表向きの失業率を下げる意図も感じられて、この国には
本当に失望させられるわ。

はなから人生に希望なんてない

客観的な将来性はないけど
できれば幸福でありたいと思う

もうわかんね、おれわかんね
イライラする、なんなんだろう
俺はもう終わりだ、どうしようもない人生
もう何も無い

もてないね。。。

親は毒だし、ネグレクト経験有だし
統合の叔母の件で警察から電話来るし
自分は性犯罪被害と苛めのトラウマでのた打ち回ってるし
しかも無職だし

こんな過去がある自分だから彼氏も結婚する勇気がもてないらしく…
生活保護での生活を勧める始末

希望って何ですかぁ？

裕福だけど希望のない国。
貧しいけど希望のある国。
どちらがいいのかねえ。

まあ日本は世界一インフラが整っているだけで、
もはや裕福から転落しつつあるけどね。
その上希望がない。

>>152

貧しくて希望のある国だよなー

日本は似非裕福国家で実は貧しくて
レールから外れなければ幸せで
レールから外れたらどん底で
親が虐待者だった子供が救われることが先ず無くて
犯罪加害者が保護されて
犯罪被害者は救われないという困った国である。

希望を持って無くなってしまったらどうする？
それが怖いから希望などもたない

希望もそうだし、物事に興味も湧かない。

こうであって欲しいという希望はあるけど、
そうなるだろう見込みという希望はないな

煩悩だけは人一倍あるよ

就職5社落ちた

駄目で元々、上手くいったらラッキー位に思って過ごしてたら楽だよ、何にも期待しない希望なんか最初から持たない。でも描いてる夢はあるが夢だから叶わない、それで良い

>>158
トドメを刺すようで悪いけれど、
今のご時世、10件20件面接受けて
当たり前になってるよ。

夢も希望もあったもんじゃないな。

氷河期体験者なので、、
で、メンヘラになって大企業受けれるようになったし
働けたこともあったけど差別的なこと言われて
くびなった
な〜んかとどめ（笑）さされてもいたくないよ
もう希望とかない
面接練習会でアンドロイドみたいって言われた

希望って何ですか？
持ってると楽しくなるんですか？

自分は妄想族かもしれない
希望より妄想が強いかな

>>162
持っていると、楽しくなったり、楽しくなくても元気だったりする。
生きるのに必要な要因のひとつ。
生きるのに必要な要因はいくつかある。
たとえばそのひとつに「恐怖」がある。

まったく…もてないねぇ…希望なんてない

希望って何だっけ？

ああ、生まれてから持っても粉砕されるものか

人生に希望を持ててた時期に戻りたいなあ
中学生の時は幸せだったよ・・・

俺も楽しかったのは中学までだったな。
それ以降は辛いことが等比級数的に増加。楽しいと感じる時間は気付けばゼロ。
そろそろ死ぬのが正解かな

公務員の　悪行のせい

ずっと、嫌がらせされてる。２２年前に付き合ってた人の家族から。
気持ち悪い。しつこすぎる。未練なんかないのに。

休みのたびに自殺計画立てるんだけど休みの日は
朝のうつ状態も無くて自殺になかなか踏み出せない･･･

>>171
その理屈でいくと、休み明けの朝が一番実行出来そう。実際憂鬱だし…。

歌手、中森明菜（４５）が体調不良のため都内の病院に入院し、療養していることが２７日、分かった。
関係者によると、過労と疲労による免疫低下で、命には影響はないものの、深刻な状況が続いているという。
所属事務所とレコード会社が協議を重ねた結果、無期限の音楽活動休止を決定。
数々のヒット曲を生み出してきた歌姫が、芸能界引退の危機に陥った。
８０年代の音楽シーンを席巻し、いまだ根強いファンを持つ明菜。あの美声は、もう聴けないのか。

　関係者によると、明菜は今年に入ってから過労と疲労による免疫低下で仕事に支障をきたすようになったという。
当初は体調不良をおして仕事をこなしていたが、９月下旬になって容体が悪化し緊急入院。
病名は明かされていないものの、別の関係者は「深刻な状況」としている。

　所属事務所とレコード会社が公式HPで、
「体調不良により当面の芸能活動を中止させて頂くこととなりました」と発表。
病名などの詳細は明らかにされていないが、
HPには「過労･疲労の蓄積による免疫力の低下により、安静が必要との診断からこのような決断に至りました。
皆様にはご心配、ご迷惑をおかけ致しますが、
活動を再開する日まで温かく見守って頂けましたら幸いです」とつづられている。（続きます）

まず明日の希望が持てない
自分の家の人間を見ていると生き生きと毎日を過ごしてて
本当におんなし人間なのかと疑いたくなる

フリーターで明日も見えないし死にたい

パニックになりそう…

何であんなことされなきゃいけないの…

お前なんか死んだ方が良いってことなのかな…

ボクに生きてる価値なんて少ないけどさ…

…

いつか〜かもしれない。やがて〜であってほしい。
そんな思いがあるから今生きてるのだろ。
そしてその願望や祈りを、希望と呼ぶのだろ。
希望って別に瞳をキラキラ輝かせて持つものではないよ。
ありふれた地味な道のことだよ。

送信しちゃった…。
そんなささやかな願いと祈りをいつまでも持っていられたらと思う反面、
それを失えば自分は楽になれるのかという思いもある。
苦楽あるのが人生というけど、その割合は不平等すぎる。

結局人生ってなんだ？
腰が立てないくらい、セクロスしまくって餓鬼を作ってなんか意味あるのかよ
年金？保険？何それ知らん
早くさっさと死にたい、生きろなんてもう知らん疲れた・・・・・
首でも吊ろうか

適職なんてない。社会不適合だもの

希望とかなかったけど
小さい頃は普通の人生を送ると思ってた

実際は底辺まっしぐら
もう取り返しがつかない

もう嫌だ
なんだろうこの不安感
悲しい
居場所がない
つらい

事務はバイトですら雇ってくれない
工場勤務じゃ給料はたかがしれてる

就職できない
20代後半
友達恋人なし
家族はもはやルームシェアしてるだけのようで会話がない

人生に希望なんてない
一刻も早く死にたい

家賃払ってないならルームシェアとは言わん

死にたい もう頑張れない 五日も会社にいく自分が想像できない。なんで生きてるんだろ。よくわからない

昨日まですこぶる調子が良くて気分が落ちそうになっても持ちこたえられたのに
今日になってうんと気分が落ちてきた。不安で仕方がない
こんな状態で明日は仕事
上手く出来る気がしないし会話がまともに出来ない
また会話失敗して馬鹿にされたり見下されたりするんだろう
もう挽回できないだろうなあ
明日の午前中に事故で死ねたら良いなあ
明後日からはプライドや日常を全部捨てて生きていかなきゃ
突然キチガイになったって笑われて
病院に逃げたって笑われて。
知り合い全員と絶縁したい
１人だけで生きていく方法ないかなあ
でも寂しいかなあ
人とうまく付き合えないから１人になりたいけど人とうまく付き合いたい

幸せは勝手にやってこない
自分で実行するしかないけど
何すれば幸せかよくわからん
多分何もしないで一日中呆けてるのが幸せだと思う
平日は人並みに働いて週末は呆けていたい
でも周りは理解できないから色んなことを押し付けてくる
良いライフスタイルとか活発な趣味とかコミュニケーションとか
俺の唯一の幸せを踏みにじって押し付けてくる
今まで俺が呆けられた時間を奪ってきた人間を呪う

他人のことが全くわからなくなってきた
なんで人を傷つけてよろこぶ？かっこいいとかかわいいってなんだ？
会話も弾まない人間と何故付き合う？
会社の仕事になんでムキになる？
八つ当たりの何が楽しい？
車を改造して何が楽しい？
分かってるフリしてたのが溢れかえってきた
こういうのはこれからも分かったフリを続けた方が良いですか？

資格も特技も体力もないﾊﾞﾊﾞｱな私。がしかし唯一、見た目だけはｲｹてるらしく(笑)年齢ごまかしてずっとｷｬﾊﾞ嬢で稼いでた。勿論売上も上位。同年代のﾊﾟｰﾄの5倍は稼いでた。
私にはこれがあるから、しばらく余裕…！と思ってたら角膜炎が進行して目が一向に治らない。当分化粧ができないので、あっという間に職無しになりました。余裕かましてた自分乙…(涙)

普通の人生送るのがこんなに難しいなんて。

犯罪被害者より加害者の更正を優先し加害者が保護され
被害者支援が乏しい国に如何希望を持てと。

>>194
希望に満ち溢れてるじゃん、お前
そんなことに絶望できるなんて幸せすぎるんだよｗ

>>195
犯罪被害者本人だけど。

犯罪時の自動再現ってえ？って一般の人はおもうだろうが
再現したくなくても何かのきっかけで突然自動再現をする。
これ結構辛いんだぞほんとやめてくれと思ってこの再現が治るならいい
とまらないんだよ。

しかもこれに対することが出来る薬は存在しない。
完全なる治療法もまだ見つからない。（試験段階）

被害者は前のように生活できないんだよ
でも、支援金使えれるのは本当にごく一部。
使えれない犯罪被害者が多数。
家から出るの辛い、自分の場合、女であることすら辛い。
コンビにでもフラバを起こす。

生活そのもの辛くても助けてくれる人なんて居ないから一人で生きてくためには
フラバを起こしても外に出なくちゃいけない。
無理をして働く吐き気だって起こすうつにだってなる男性の怒鳴り声怖い。
怖い物だらけだよ。

これでも希望に満ち溢れてるとでも？

しんどい 引きこもりたい

そんなこと思ってねえよ
具体的にどんな被害にあったのか話してみろよ

希望？何それ？
絶望も無いけど、無感地獄

>>196
私も犯罪被害者
本当にこの国って被害者に何の手助けもなく
なぜ加害者が至れり尽くせりなのかが解からない
それを知っていくにつれ愕然とする
人の心に土足でずかずか入り込むような
大きな傷を無視されてぐさぐさと決められたことを押し付けられるのは
本当につらい

退いても地獄、進んでも地獄

辛い記憶消し去る錠剤できたじゃん。それ飲めばいいんじゃねぇか？

つまり記憶喪失になれと。

よそで、うぜーよ鬼女氏ねって言われた。
まーだこの言い回ししか開発されてないんかと。よっぽど、母か嫁か
ウラミがあるのか？あるいは、若い女に相手にされないウップンを
鬼女見下しすことで悦に入ってるのか？つまらん×１０。楽しくない！

もっとさ、鬼女なんかおにぎりになれとか尖閣諸島で井戸端会議してこいとか
広がりのある煽りを期待したい。てか、こっちは実際は他の主婦に
いじめられてんだけど。子供いなくてゆとりがあってとか。無いよ！

戦い甲斐のあるケンカ相手がいたら楽しいだろうなあと言いたかった。

今日、うれしいことがあった。こういう時に浮かれると危ないって
何度も学習してきたんだ、そーっとそーっと。ゆっくり着地せねば。

その気持ちわかる
いいことあるとその１０倍ぐらいの下げがくる予感

>>206
ありがとう、そして、その予感大当たり☆
特にはしゃいだつもりはないんだけどなあｏｒｚ。ずーん

20代後半にして貯金0つーかマイナス
未だ就職できず派遣
それも今月で終わりだから来月からニート
夢も希望もない
ただ1人暮らしできるだけの稼ぎが欲しいだけなのに
仕事でミスしまくるから職に就けない
もう死にたい

やっとのこと正社員になれたけど、希望の職種じゃないから辛すぎる
引き継ぎの人もいないから毎日怯えながら仕事してる
まだ始まって2週間も経ってないけどもう辞めたい
でもまた一から就活する元気もない
人生に希望なんてない

http://www.youtube.com/watch?v=--DeTJZs9_s&feature=youtube_gdata_player

辛い記憶消し去る錠剤って本当にあるの？
欲しいなあ・・・。

ふう・・・

何も考えられない

夢なんて何処までいっても夢、希望なんて最初から持たなければ何て事無い、人生そんなもんヤッパリね、で終わり

まぁこの国は腐ってるからな

もう頭ん中ぐっちゃぐちゃでどうしていいかわかんない。
泣いて大騒ぎして、また親を困らせてしまった。
半年以上治まってたのに、今日久々にアムカしちゃったし…自分なんか消えればいい

いつか〜であってほしい…。その願いを希望と呼ぶ。
希望がなければ人は生きていない…。

そうともこれでおしまいだ。
俺達のような者に救いがなければ。
俺達のような者、俺達のような奴。

やっと2カ月働いてきたけどもう限界
あそこでこれからずっと働いていく自信がない
だからといって転職できるスキルも年でもない
死にたい死にたいしにたい

親が言うんだ。働け、夢を持てと。

しかし、無職4年目持病持ちの毒男が、
今の世の中でどう希望を見つければいいんだ？

家も地獄、会社も地獄、逃げても地獄は追いかけてくる
死んでも無間地獄

好きな声優が輝き続けてくれることだけが希望

人生に希望なんてもうない
早く死にたい
車にはねられてとかで死ねないかなあって毎日思ってる

ところで、希望を持ちたいなんて贅沢だと思ってみてはどうだろうか

正直、今の世の中生きるの辛すぎだわ。

今の時点でそのことをわかってない位の小さな子を見ると
胸が痛むよ。
確実に、その中の数％には辛すぎるってレベルの人生が
待ち受けてるだろうから・・・

>>225
アジアやアフリカとかに行ったことがありますか？

周りと比べると大した事ないのかもと思う。でも、周りと比べないで自分の人生とか真剣に考えると辛い 進みたくても進めない。常に絶望感を感じてる。

↑　精神科医に相談したら？

>>228
ありがとうございます。前に一回行ったことありますが、もう一回行ってみようと思います。日曜日開いてる所あるかな

希望を持った瞬間から現実に戻り絶望する。
その無限ループから逃れるには死しかないのだろうか？

希望なんて曖昧な言葉なんだから何でもいいんじゃなーかと思うよ
来週のテレビ番組や雑誌が楽しみだとか、そんなことでも希望と言いきればいい

希望って何？それおいしいの？

　人の歩みを止めるものは　絶望ではなく　諦め

　人の歩みを進めるものは　希望ではなく　意思

>>230
あなたの希望が高すぎるだけだよ
分相応な希望にしておけばいいだけでは？

もう終わりだよ。

ひねくれふてくされるのは終わりにしよう

希望も絶望もどうでもいいよ
生きているだけでまるもうけ
BEGINがそう歌っている
ちなみに明石家さんまの座右の銘らしい

>>237
ちなみに娘の"いまる"って名前はそれが由来
　

人生に希望を持つには、まずは努力しないとね

精神病にまったく理解を示さない家族と同居
今すぐ家を出たいけど手取り13万じゃ住めるところがほとんどない
毎日毎日上司に怒鳴られクビの宣告まで言い渡されて綱渡り状態
周りの友達はリア充しかいないのにどうしてここまで自分堕ちてるんだろ
人生に希望なんて見当たらない
明日の希望すら見つからない
いっそ死にたい

他人と比較しない方が楽だよ^^

>>240
自分にとって嫌な奴は全員スルーでいいよ
そんな奴らのせいで死に追い込まれたら悔しいじゃないか
かける言葉はないが、とりあえず生きてくれ

>>241　>>242　さん
レスありがとう
ヘタレで死ねないから生きるけど、
嫌いな人とかどうしてもスルーできないんだ
結局は自分がすべて悪いとしか解釈できなくて・・・

でもありがとう
周りで生きてくれなんて言ってくれる人なんていないから嬉しいよ

会社クビになった
半年ももたなかった
人生に希望なんてない
死のう

>>244
２：８の法則を調べてみよう
働き者というイメージのアリでも、２割は働かないんだぞ

その2割になれるのは金持ちくらいだろうな
金持ちの子に生まれたかった
もう死にたい
希望を持つたび虚しくなるから
どうせ幸せになんてなれないし

↑　今はただの鬱の症状ですよ^^
回復すれば、楽しくなってくるよ^^

>>246　金持ちが全て幸せというわけでもなかろうて
あなたの幸せって、どんなことかな？お金だけじゃないでしょ？

>>248
無趣味だし、人が苦手というか怖いから
ずっと1人で暮らせるだけの財力があればそれでいいんだ
なんかはたから見たら虚しいのかもしれないだろうけど

発達障害でできる仕事がない
最近歳のせいか体のあちこちに不調がある
最近可愛がってたペットも亡くなった
去年のスタートは些細なことだけど福引きに当たったり、某資格試験受かったりでまあまあ良かった
なのに去年年末ペットの病気・余命宣告
とことん人生ついてないと思ったら何にもする気なくなった
子供の頃から今まで人生クソすぎ
死ぬ勇気ないけどもう何にもする気力残っていない

>>248
少なくとも金を持っている分
金欠無職よりは恵まれてるわ。

特に、同族企業のボンボンなんて
ゲームで言えば難易度最低ランクに
チートを重ねるようなもの。

>>251
あなたと、同族企業のボンボンと比較しないで、
例えば、アフリカ・アジアの貧困層と比較してみてはどうだろうか？
日本人じゃないけど、同じ人間だよな

日本は先進国なのに、なんでアフリカなんぞと比べにゃならんのだよ。
乞食が合法化されてるだけでも、寧ろあっちのほうが貧民に優しいわ。

日本は何をするにも無駄に金がいる。それだけならまだしも
社会構造が「総中流」の頃から殆ど変わっていないので、
一度落ちるとやり直しが利かない。
格差の固定化が、すさまじい勢いで進んでいる。

福祉に関しては、国民の10人にひとりが利用しても
びくともしないアメリカのフードスタンプのほうがずうっとマシ。

>>253
日本が嫌なら、いつでも日本国民を止めて、日本国籍を返上すればいい。
あなたの自由なんだよ。

極論過ぎる煽りありがと。
殆どの日本人は海外まで行くだけの金すら残ってないよ。
（富裕層除く）
日本の学校で習う英語が使えないレベルなのは、
簡単には国外に流出させない為だったりして。

>>255
海外に行かなくても、日本国籍を返上できる。
つまり、日本人を止めるのに、お金は要らない。
ところで、学校以外で英語を勉強してはいけないのかな？

人生詰んでる
もうやだ死にたい

一人暮らしをしてる、現在無職。

就職先が見つからない恐怖もあるけど、
もし見つかっても自分も結局いつかは死んでしまう。
という考えが最近頭を離れない。

親と少し話をした時に
「いつかはお前を残して死んでしまう(老衰的な意味で)」
って言われてから、ずーっと生きることが不安でしょうがない。

どうすればいいんだろう…。

就職先が決まらない
どこも雇ってくれない
死にたい

!ninja

テスト

うちは俺が小学校入る前からさんざんな家庭で育った。
俺が生まれる前から離婚話になっていた時に俺が生まれたから
離婚ができなくなった。要は俺が両親にとって不都合な存在だったわけだ。
そして俺が20歳になった時、親父が住宅ローン残り700万円あるから払え。
お前さえいなければとっくに別れてて、俺はもっと金を蓄えられたんだ、と。

高校の時は大学行っていいと言われていたが
途中から行かせないと言われ、姉は新車（2台）や一人暮らしの家賃、
高校入学時に24万円のキーボード、卒業祝いにCDステレオ18万円、海外旅行全額負担。
俺は一切無し。

そしてこれでもかと節約して貯金は4.5年でやっと500万円。職場の昼飯を100円の食パンで何とか貯めた金だが
もう疲れた。
大学行きたかったなあ。。もっと勉強したかったお。

長文すまん。

ない

>>262
うちグータラしたいために自営業になった親のケツ拭きずーーーっとさせられてた
進学渋られたけどそれでもバイトしながら専門
必死にためた学費を赤字補填に使われたのはあせった
銀行の教育ローンで半分まかなってたんだけど
ある日返済の残高聞いたら50万ほど余分に借りてやがった（経営の補填に
あと自業自得でもあるけどクレとキャッシュカード預けたら全部使われた
給料日の次の日には残高4桁クレカは気づいたら限度までキャッシュ
ひどいときは年末にいきなり40万貸してｗとか
ブラックでそれでも飲み会とか断って睨まれつつ必死こいたけど欝でリタイア
クレカの返済できなくなって現在ブラック
まあ母親もとうとう切れて離婚になったけど

毎朝、通勤電車の中で自殺する場面を想像する

絶望感に押し潰されそうだ。

ちゃらら〜んちゃらら〜んちゃらら〜んちゃらちゃらら〜らら〜ちゃらら〜んちゃらら〜んちゃらら〜ん

ちゃらら〜んちゃらら〜んちゃらら〜ん
ちゅるちゅるーるるるーるーるーるーるーるるるーる
ちゃらら〜ん

ちゃらら〜んちゃららら〜んちゃららら〜ん

ちゅるちゅ〜るるる〜

きょう調子わる

自分で勇気出してこれだと思う方向へ行くことだよ。
死ぬ気なら何でもできるはずだ。　　やらないのは自分が悪いんだよ。
地方で農業って手もあるし、果樹なんか色々楽しいはず。
農地なんか今ただみたいだし、借りても安い。 　アフリカやアジヤで井戸まで５キロ、
カメ頭に乗せて往復１０ｋｍ、それでやっとカメ一杯の水が使えるという
信じられない不便な地域は多い。　　　それでも連中はしっかり生きてる。
お前らアフリカ黒人のつめの垢でも飲め。　　意気地なさ過ぎだよ。
みっともない。　　しにたきゃさっさと死ね。

無神経。

>>272
どこを縦読みすればいいのか教えろ。

堪らなく消えたい。

自分も人生積んでるようにしか見えない。
特に、買い物して中国人がレジ打ちしてたりすると
勝てる気がしない。若いしやる気(笑)もあるし。
いいよね。母国に円を送れば大金に化けるんだから
そりゃやる気（笑）も出るだろうさ。

>>276
じゃあお前も円を稼いで中国でニート暮らしすればええやん

それって素敵やん

ずっと憂鬱感が消えない。
消えたい。

自分らしく生きればいいじゃないですか。
子どものような憧れは捨てて、本当の、オリジナルの希望を持ちましょう。
それは必ず見つかるはずです。

そして、そのために行動するんです。
小さな希望を大きく育てるんです。

自分の味方となる人を見つけるまで、自分が自分の味方になって下さい。
そして、支えとなる言葉を一つ持って下さい。

希望とは、自分を信じる心だと思います。また、人の心を信じる心だと思います。
あなた方はそれを信じていないんですよね。
不安になるのも当然ではないでしょうか？

ここって、説教垂れる人のスレなん？
＞280みたいな人物が一番、希望から遠いと思うぜ

もう希望も金もない

残り全財産一万円持って旅に出るわ

野垂れ死にするしかない

>>282
つ生活保護

師匠「人生とはマラソンのようなものだ」
弟子「最後まで諦めてはいけないという事ですね」
師匠「違う。先頭集団から脱落したら終わりという事だ」

希望なんてない
生まれて
死ぬだけ

希望なんてない。
ただ生きたい。

死にたくないだけ

しにたい

希望も何もない、ただ生きてるだけ。

治りたい人専用ワーク　みんなでやろうよ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1322998481/1

1 名前：元うつ病患者生還！[] 投稿日：2011/12/04(日) 20:34:41.96 ID:xwMZt2Ee
●新しい自分に出会うためのワークの一部です。
このスレでは、大きな長いプランではなくて、今日一日だけのゴールをまず立ててみましょう。

例
・今日一日だけは他人にむやみに頼ることをやめます。
・今日一日だけは過食嘔吐をやめます。
・今日一日だけは自分に正直になります。
・今日一日だけは他人を非難することをやめます。
・今日一日だけはほめ言葉を自分に与えます。など。

長期的に続けられなくても、今日一日だったらできるかもしれないことを書いていきます。
こうして一日ずつ積み重ねていけば、もしかしたら、かなりのゴールを達成できるかもしれません。

※もしできなかったら明日に持ち越します。
※または、ハードルを下げます。

「アダルト・チルドレン　癒しのワークブック」
西尾和美著
より一部抜粋