回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part22

そうかも。お互い様。憎しみがまた湧き上がってきそうになって。。。
いけないいけないって感じ。

>>932
怒らないように、しないといけないうちは吐き出しが足りないのかもよ？

自分でちょっと回復してるのかなって思うのは、凄まじい憎しみとか怒りとか
湧き上がってきた後に、引いていくようになったこと。攻撃衝動が、少ししたら収まる。
なんていうのかな。悲しかったんだよね。って自分に言ってれば怒りは収まる。
そのかわり悲しみがひたひたくるんだけどね。

ボダです。

「治す努力が足りない。見られない。治りたくないんでしょ？」
と、旦那に言われてます。
治す努力って、
例えば、どういう事なんでしょうか？

>>941
怒りを我慢する
愚痴を我慢する

やってしまった。怒りの放出　T.T
怒りは収まって〜〜なんて書いた後にすさまじい衝動。
つまらなく、の人に全面全力人格攻撃。完全的確に的を得た心の急所破壊攻撃。
たぶん立ち直れない程、死にたいって間違いなく思うだろうっていうそういう攻撃をしてしまう。
怒りの放出が終わったら、悪いと思って謝るんじゃなくて、引きとめのための謝罪。
行かないで。見捨てないで、みたいな。
そういったら相手はむしろ喜んで（っていうのもすごいけど）帰ってくるってわかってていってたと思う。
でも、本当に久しぶりで怒りと感情を暴発させたら、ものすごい爽快感があったT.T
今もすごくすっきりした気持ち。こんなに気持ちいいことがあったんだ、みたいな。

でもこれをくり返したらまた元に逆戻り。離れられない。自立できない。
私たちは共依存の中にいて、私はまだ出ていけない。
怒りの放出をものすごく気持ちいいって感じてしまった。

あと他人に対するコントロールがやめられない。無意識にしてしまう。
新しく知り合った人。なんていうのかな。女性慣れしてない。
そういうノンボダさんに好意を向けさせるのははっきりいって簡単だなって思う。
感情が手に取るようにわかる。
でも、こんなことしてたら本当に治れない。逆戻りしてしまう。
治りたいのかさえぶれてきてしまう。
回復より自分の良心を切り捨てては？なんてまたボダ思考復活しそう。

回復してきた、と思ったら周囲との関係で逆戻りになりそう、な時って。
いっそ周囲と切れて閉じこもってみた方がいいのかな。

>>938
つまらなく、の人には一応、これまで感謝してることと私もしばらく関わりたくないこと
伝えたら即で連絡がきて（どうしてわかったのかなあ。連絡来るって）
縁を切りたいなんて全然思ってない、とか言われて、何がどうなったんだろう。
激しく言い合いになって、私が人格攻撃を始めて、ってそういう流れ。

引きこもるのは罪悪感あるんだけど。でも周囲と関わりを持ったまま回復って
無理なのかもとかも思い出してる。
回復してきてる人たちは、周囲と切れた？それとも続けながら関係変化？
続けながら関係変化って難しすぎ？

>>937
あなただけのスレじゃないんだから、
コテつけるのも日記代わりのようなレスで流すのもやめて欲しい。
何がしたいのかわからない。

>>944
本人スレへの移動をすすめます。

すみません。移動します。

パニックで通院後ボダと言われて四年目です。
カウンセリングや医者を信頼することが出来ず、混雑が激しい事や診察時間が短すぎる事などで、
ずっと転院を迷いながら来てしまいました。

また昨晩「ボダはボダ専門家に診てもらう必要がある」とボダ専門サイトで見つけて、
ますます転院すべきか混乱しています。

今の医者は認知の歪みを自力で根気よく一つずつ治していくしかない、という方針です。
私もそれは正しいとは思うのですが、
気持ちが沈んだり苛々しがちで部屋にこもって「苦しい辛い」としか考えられない状態で、
認知を正す段階まで行けません。
体質的に極度に合わない薬ばかりで医者は薬物療法を諦めたようです。

一度かなり勇気を出して遠方の有名医を受診したのですが、
診察後に薬の量調整等の電話問い合わせを受け付けて貰えず、
医者と話したければ来院しろと強めに言われてしまい行くのが怖くなってしまいました。
対人恐怖が強いので…。

治癒に向かっている方はどういう治療.生活をしましたか？
ボーダー専門家でなくても大丈夫でしたか？

まとまりのないカキコミでごめんなさい。
時間をかけたのですがこれ以上纏められませんでした…

>>948

>気持ちが沈んだり苛々しがちで部屋にこもって「苦しい辛い」としか考えられない状態で、
>認知を正す段階まで行けません。
私も似たような状態でして、カウンセリングを続けていますが生活の中で気持ちが休まる瞬間はありません。
自分自身を振り返ってみる事はいつも辛さが伴います。なのでなかなか自分の気持ちに目を向けられません。

この事を心理士と話し合うと「時間を掛けて段々と治して行くしかない」と言われます。
（心理士は、PDの専門家っぽいです）
しかし「段々と治して行ければ良い」と思えるほど、心理的な余裕がないですね。

気分を休ませる事のできる方法が何かしらあり、そこでエネルギーを溜めて、カウンセリング等の心理療法を続けていけるのがベストだと思うのですが。

けれどもしかしたら境界例の治療は、傷口に塩を塗るように、痛みの中でさらに痛みに目を向けるものなのかもしれません。
（だから境界例は治りにくいと言われるのかも。）

>カウンセリングや医者を信頼することが出来ず、混雑が激しい事や診察時間が短すぎる事などで、
>ずっと転院を迷いながら来てしまいました。
こう悩んでいる事を、医師や心理士に話をしましたか？
もし話をしていないのら、話をしてみると治療が先に進むかもしれません。

不満を感じていてもそれを適度な方法で表現できないというのは、境界例が抱える問題の１つだと思います。

私は、自分の不満や怒りをきちんと医師や心理士に伝えて、その事について話し合うことで、信頼感が増していきました。

>>949
レスありがとうございます。

ボーダー専門の心理士もいるんですね。
自分以外は949さんも辛い日々なんですね…。
ボーダーは傷が治らないまま増えていくから常に痛いし新たな刺激にも弱い、と言われたことがあります。
すこしでも楽になるといいですよね…。

自分は精神分析という形のカウンセリングを二年ほど受けましたが、
外出ができなくなった時期が続きキャンセル料を支払うのが厳しいので止めてそのままです。

ただ、自分も949さん同様カウンセリングは辛い時が多かったです。
医師いわく「悪いのは自分ではなかった」と実感することで回復に向かうタイプの手法だそうですが、
自分は「親が悪かった」「環境が悪かった」という気づきがあるたびに「じゃあなんで悪くない自分が辛いんだ」
という間違った方向の怒りが出てきてしまうので…。
ただ、これも乗り越えれば修正していけるともいわれました。

不満を相手に伝えることは自分の一番苦手なことと言っていいかもしれません。
ただ、病気を分かっている医師に言うことが第一歩かもしれませんね…。
今の医師は自分から「混んでるから話は短くね」とか「はいはい、もう時間だからおしまい。もうきかないよ」
と言うので、そこが不満なのですが、
それをカウンセラーに相談というか愚痴った時には「でもそれがこの病院ですから。」
と言われて、そういう態度にも不満を持っています。
一番は「でもいいところもあるし」と自分をごまかして転院に積極的になれない自分かもしれません。
今もよくはないけど、もしここを切って移ったところがもっとひどかったら…という恐れです。
これが見捨てられ不安なのかな？

またしてもまとまりのない、レスに対してのレスになっていないような文章でごめんなさい。
レスをいただけて励みになりました。
なんとかして、がんばって直していきたいと思います。

>>950

>ボーダー専門の心理士もいるんですね。
「性格の研究をしている」様な事を聞いただけで、PD治療が専門という意味ではないかも。すみません。

私は今も精神分析的なカウンセリングです。
自分が持っている相手への過度な期待に気付いたり、過去を再体験しつつ実は親にどんな期待を持っていたか、とかを思い返して気持ちの整理を付けていく感じかな。
「治療の過程として嫌なことに目を向けるので、一旦状態が悪くなるのは仕方のないこと」と心理士が言っていたので、カウンセリングは辛いですがなんとか続けています。

>気づきがあるたびに「じゃあなんで悪くない自分が辛いんだ」という間違った方向の怒りが出てきてしまうので…。
私の場合なんですが、親に対し「どう悪かったか」「どうして欲しかったか」に気付くと、そこにあった怒りは悲しみに変わり涙が出ます。
しかし涙と同時に気分が楽になります。

病院や心理士も色々なので、なんとも言えないのですが…。

>それをカウンセラーに相談というか愚痴った時には「でもそれがこの病院ですから。」と言われて、そういう態度にも不満を持っています。

私のカウンセリングの場合だと、次のような流れになると思います。

「不満があるけど、言うのが怖い」と伝える所からスタート（以下、心理士）
「不満を言ったら、どうなるとおもいますか？」
「では、仮にどうなれば不満はなくなるのでしょうか？」
「怖さとは、どんな怖さでしょう？」

全体的に、自分の気持ちや期待を掘り下げていくような作業になっています。

>これが見捨てられ不安なのかな？
「しがみつき」ってやつかもしれませんね。

ただ、治療上良い医師や心理士を見つけるのは難しい事かもしれませんね。
現役の心理士がそういった現状を説明しているサイトがあり、読んで納得しました。

自分の淋しさを、他人にぶつけるのではなくて、
自分で受けとめてあげたら楽になった。

自分の感情を、自分で感じて自分で処理できると、生きてる実感がわくし、自信になる。

元カレからの復縁を断ったら、すざまじい怒りをぶつけられた
やってることと言ってることが支離滅裂で
彼の胎で飼ってるバケモノが全部出てきたかんじだった

あれほど、「俺は自分のために、死ぬまでにかわらなきゃならない」って言ってたのに
「自分の中に二人いるねん。いいのと悪いのが戦ってる。」
「俺は悪魔やと思う、でもお前とあえて死神博士くらいにはなれたと思う。」
「もう、死ぬ死ぬ詐欺は、そういうのは止めたんや。」
「俺のことは気にするな、気持ちに整理は付いたから、仕事頑張って。」

そんな言葉を思い出すけど、無理してたんやろうな・・・・。
「仕事辞めろ目障りだ！俺は恥をかいた！金払え！」
まるで針が振り切ったみたいに突如の激昂、あまりの豹変振りに過呼吸になった

もう、仕方が無いことだっていうのは分かってるから
怒ってないし憎んでもいない
かといってやりなおすこともできないけど・・・
というか、正直どう接していいのか分からない
本気で仕事辞めろって言っているのだろうか・・・。
もう目障りにもならないよう、極力距離を置いているけど
何を考えているのか分からないから、正直恐いよ・・・

ここでこんなことを書き込むのはスレチガイかも知れないけど
何か悲しくて眠れないので、書き込んだ。ごめん

＞952

なんかほっとしたレス

　ある程度落ち着いてたので、思い切って結婚してみて１年３カ月経過。
　結婚１１カ月目で旦那の風俗通いが発覚。
　「もう行かない」って旦那は言っているけど、疑心暗鬼で旦那の携帯チェックをしていまう。
　夫婦といえどもマナー違反だな、と思いつつ。そんな自分に自己嫌悪。
　旦那を好きな気持ちと、憎い気持ちがごっちゃになってて、まるで自分が母親に抱いた感情と同じじゃないかorz.
　いっそ別れてしまえば楽になるかもしれないと思いつつ、別れるのはいつでもできるからと自分に言い聞かせて結婚生活は継続中。
　ボダって疲れますね、本人が。

>>914 のものです。

>>952 >>954
この「自分の感情を、自分で感じて」ってのが出来ないんですよね。
離人感が邪魔をしているような。
でもまぁ一言で境界例と言っても、病態は色々あるという事かも知れませんね。

>>953、>>955
本人スレへどぞ。

本人スレってここじゃないの？

テンプレ参照。

>>956
私もずっと、感覚的に頭と心が分裂したような状態でいたので、生きた心地がしなかったです。

自分で思っている以上に心を潰して生きてきたんだと思う。

自分の感情を自分で感じられるようになったのは最近で、それまでは衝動的な言動の自分に振り回されていました。

このスレや本人スレで噛み付くようなレスをしていた時期もあったし(笑)、
何度も回復を諦めようとも思ったけど、ボダでいることも辛いから、仕方なく回復を選んだのが正直なところ。

今も辛いけど、これで良かったと信じて続けるつもりです。

今まで自分を責めることしかできなかったのに、逆によく生きてきたね、と思えるようになったのが回復の励みになってます。

>逆によく生きてきたね
この病気だと、生きているだけで頑張っていると思う。
かといって過度な行動化が正当化される訳ではないですが。

自分もBPDですが、自分自身を「頑張っている」と思えない。
でも知り合いのBPDの子を見て、頑張っていると思う。客観的に見られるからかな。

前に読んだBPDの本で、治療の第一ステップは「まずは生き残ること」とあって、そうだよねぇと思った。

自分を立て直したいなあ。好きな人と同等に付き合えるように、自分を立て直したい。
回復したい。
ボダではなくなりたい。頑張りたい。
すっごい真面目に働いてる人なんだよね。
私も同じように働けるようになりたいな。規則正しくなりたい。
これまでどうしようもないニートだった。働きたい。

今、ここだったら働かせてくれるっていうところあるんだけど。
朝７時から夜の７時まで一時間休憩が入るのみで週５日。
朝は６時に起きないと間に合わないと思う。
仕事自体は単純だから問題なさそうなんだけど。
ニートからいきなり働き出した人はいる？継続できた？
継続できたら自信につながりそうなんだけど。無理かな？

>>962

自分も無職二年からいきなりフルで働いたことあるよ。
すごく焦っていて、無職は人間のカスだとか、働ける＝治るみたいに考えてた時期だった。
でその時は更に悪化して辞めてしまったのだけど…。

余計なお世話で申し訳ないけど、彼と釣り合いたい気持ちが先走りして少し焦りがあるように感じたので、そこが心配です。

もしボダがまだ辛い状態だと、仕事内容より人間関係でかなり疲弊するかもしれません。
医者の許可が下り、自分でもできる自信があればやってみる価値ありかと思います。

働けるか計るには一週間くらい６時に起きてみて、
デイケアとか何か単発で受けられる習い事みたいに少し拘束のある中で、
日中過ごしてみると目安になるかなと思います。

親に認めてもらおうとか、勝とうとか思わなくても、
自分は自分、親は親なんだね…。
やっと気付いて、他人との境界がわかって分離できたのかな。

普通は赤ちゃんの頃に分離できるんだろうけど、三十路手前で気付いた…。

なんかすごく疲れたけど、憑き物が落ちたように楽になった。
これからどうなるんだろう。

>>963
ありがとう。でも失恋しちゃったから本人すれに移動するね。

せっかく自傷引きこもり寝たきりの毎日から抜け出せたのに、また自分を見失いつつあります。

人を信じられないのがとても悲しいです。
信じられる、信じたい相手がいるのに、自分から見捨ててしようとしてしまう悪い癖がまた出てきそう。

一人だと行動するのがこわい。
自分に責任が持てない。
誰かのせいにできるから、他人の言うことをきいてしまう。
思考が停止してしまう。
逆に自責の念にかられてたころは何でも、存在していること自体が悪いんだと傷つけてばかりきた。

誰かにずっとそばにいてもらいたいのに、自分のことがたまに信じられなくなるので、相手にそれを投影してしまう。

だんだん年とったら、かまってくれるような人もいなくなるから自然と自立していくものなのかな…。
正直、外面はいいらしく、異性がよってきやすい。
恋人つくらないほうがいいのかな

>>966
別にボダじゃなくても、人間は一人では生きて行けないと思うよ。

恋人や特定の誰かが居ない方が自分にとって成長出来る・回復していけると思うなら、
ある程度の回復に自信が持てるまでは、一人でいる道を選んでも良いのでは？
ただ、単に寂しさや感情のはけ口の為に、特定の誰かを囲う事はダメだと思うけどね。

「信じたい」「一緒にいて欲しい」と思える相手がいるのは、幸せなこと。
相手があなたを選び、あなたと共にいる道を選んでくれたなら、それもまた何かの縁。
甘えるのではなく、相手のその心意気にあなたも応えられるよう努力すれば良いんじゃないかな。

ボダの傾向として、何でも一気にダーッと雪崩れ込む癖があるような気がする。
落ち着いて、自分の本音と向きあってみると良いかも。
「怖い！」もひとつの感情であって、強く否定しすぎる必要も無いんだと思うよ。
素直に、自分の感情を自分で受け止めてあげると、相手に対しての攻撃性や衝動も抑えられると思います。

私は風俗してたんですけど辞めた途端に治りました　

>>968
何年お勤めされてたの？

このスレ読んでると私はこの障害なのかなと思う。
担当医は病気じゃないと言う。性格からきているものだからと。
見捨てられ不安、突発的言動、強い嫉妬心、自傷行為、自己否定、とにかく生き難い無茶苦茶な人生です。

病院の先生がわざとボーダーだと患者に言わないことってありますか？

>>970
カルテ盗み見が発端でしたが、医師から診断名を告げられた時はショックでした。
やっぱり普通の人とは違うんだと思って。
なので、医師が診断名を言わないという選択支もあると思います。
また、患者が病状に目を向けず診断名に固執するのを避けるために言わない、というのあるかもしれません。

だた、私は医師から話を聞いた後は一時的に落ち込んで荒れましたが、その後少し楽にもなりました。
自分の辛さが理解不能なものではなく、ある程度説明がつくものだと思えたから。

>>971
ありがとうございます。
このスレを全て読み、改めて私はボーダーだと思いました。
そうなんです。理解不能が一番辛い。一年薬を飲み続けていますが感情を抑えているだけ。風俗勤めを辞めても治まらない心の葛藤。病気で無いのなら治らない、死ぬしか逃れられ無いのでは…

私もショックを受けると思うけど、診断名告げて欲しいです。

>>972

>病気で無いのなら治らない、死ぬしか逃れられ無いのでは…
その医師は統合失調症や大欝病などの精神病を「病気」と見なしているので、あなたに「病気ではない」と言ったのではないでしょうか。
パーソナリティ障害は、境界例と言われるとおり、精神病と神経症の中間にあるものです。

脳の障害といった病気でなく、小さい頃の体験から形成された性格上の歪みが問題となっているでの「病気ではない」のかと。
性格上の問題だからこそ、自分を振り返ることで回復可能なんだと思います。もしろんそれは簡単な作業ではないですけど。

私も「病気じゃないから」と医師から言われましたが、こういった意図で言ってくれたんだと思います。

>>973
先生に「君の性格は、まれにみる駄目な性格」と遠回しに言われている気がして不安でした。はっきりさせないと気が済まなくてモヤモヤ…もしかしてこういう思考が歪みなのでしょうか。まだ診断名告げる段階では無いと言うことですかね。
頭がよく回らなくて言いたい文章がうまく書けず…ごめんなさい。ありがとうございます。

20の時に鬱状態で病院、状態が酷くなって閉鎖病棟に入ったら、そこで
境界例だと診断されて病室で暴れまくった。その後彼氏がずっと途切れなかったけど
25までODしたり自傷行為や振り回しで全員離れて行った。

30台になった最近、やっと行動化が抑えられるようになったけど、
「この人は自分にとっていい影響を与えない」と感じて離れた相手が、
その相手に迷惑を掛けるような行為をしてないのに、自分の悪口を言っていると知った。
途端にカッ！として反撃したくなったけど、自分しか見られない携帯メモ日記に
どう思ったか書いてみたら、怒ってあげる（あげるっていうのも変だけど）バカバカしくなった

世の中いろんな見方があって、自分への解釈も人それぞれ。受け入れていかないとなんだよね
大切な人にだけ言葉を尽くすことにした 相手の心地よく受け取ってくれる言葉で

>>969 10年です　でも病気だと思ってなくてずっと病院行かなかった　
辞める１年前に初めて病院行きました　

病名聞いてホッとしましたね　　なんかモヤモヤしていたし

悪化するばっかり
悪化するばっかり
悪化するばっかり

どうしても苦しくて暴れそうなときはどうやってやり過ごしてますか？
誰かを攻撃しまくりたくなりますが、相手に悪いので…、冷静なときに対処法を用意しておきたいです。

仕事中の友達に無理難題を押し付けて、無理だと言われたら責めてしまいます。
責めないと気が狂いそうです。
どうしたらいいんだろう。

>>987
友人には、症状の事話しているのかな？
だとしたら、お互い余裕がある時に「どんな事なら大丈夫か」「どんな事をされたり、言われたら嫌か」
話し合ってみるのも一つの手じゃないかな。

多分、あなたが責めてしまうのは、ひとつ無理と言われる事で
「自分の全てを受け入れてくれない！」と無意識に感じているからじゃない？（試し行動だよね）
どうしたら暴れなくなるのかも、確かに大切だけど、根本的に解決したいなら
相手の気持ちも聞いてみることも大切だよ。
そうしたら、全面的に「あなたの相手をするのは無理」って言われてる訳じゃないって少し落ち着くはず。

で、どうしたら暴れなくなるかは、無理難題を押し付けてる自覚はあるんだし
「そうだよね、無理を言ってごめんね。聞いてくれてありがとう」
と言ってハグしてみたらどうかな（相手がスキンシップが嫌いでなければ）
いろんなやり方があると思うので、あなたに合った衝動の抑え方が見つかるといいね 私も頑張るよ

>>979
レスありがとうございます。

症状は伝えてあります。
苦しいのが嫌で嫌で、なんとか助けてほしいと言ってしまいます。
自分でもどうすればいいのかわからないのに、他人に助かる方法なんてわかるわけないですよね。
友人は協力的ですが、私を助けられないのが苦しいそうです。
どうしようもないだろ！と私に怒ります。

＞「自分の全てを受け入れてくれない！」と無意識に感じているからじゃない？（試し行動だよね）
それもあります。
何度もそうじゃないと友人は言ってくれるのですが、数時間経つと心変わりしたんじゃないか、嘘をついたのかもしれないとどうしても友人を信じられません。


＞だとしたら、お互い余裕がある時に「どんな事なら大丈夫か」「どんな事をされたり、言われたら嫌か」
一度これを話し合ってみることにします。
聞いてくれてありがとうとハグするのは…たぶんそんな心の余裕がないと思います。
その場はそう言えても直後に大暴れしそうorz
もう死にたいです
暗いレスですみません

>>978
誰かに怒りをぶつけたくなる気持ちの奥に目を向けてみてはどうでしょうか。
何かしらの対処法も必要でしょうが、それは場当たり的な解決法だと思います。

怒りの理由が分かってくると、その怒りの程度も低減してきました。

私の場合は「何とかして助けて！」と強く言いたくても、拒絶を恐れてそれが出来ないフラストレーションが、突発的な怒りの理由の１つでした。
（まだ怒りは沸くので、たぶん理由は他にもあると思います）

>仕事中の友達に無理難題を押し付けて、無理だと言われたら責めてしまいます。
私は相手に怒りをぶつけたくなっても、怒りと同時に関係が無くなったらどうしようと不安が沸き、怒りを押し殺してしまいます。

責めず、押し殺さずの中間が互いに見つかると良いんでしょうね。

↑のカキコのタイミングがずれてちゃってましたね。スルーしてください。

>自分でもどうすればいいのかわからないのに、他人に助かる方法なんてわかるわけないですよね。
心理士などの専門家も、もちろん全てを解決できる訳ではないですが、助けになるヒントぐらいは出てくると思います。
他人と比較することで自分の状態（考えや感性）が分かるから、友人からのフィードバックはもちろん大事だと思います。

しかし境界例と普通の人（表現として適切かは分かりませんが）の間には、感性や苦痛の度合いについての大きな違いがあると思います。
その溝を飛び越えて「分かって欲しい」と思っても、難しいかもしれません。

なので専門家と話をした方が、混乱した気持ちの整理に役立つと思います。

私は実際「なんでこの感覚が分かるの」とカウンセリング中に驚いたりします。
もちろん専門家を相手にしていても伝わらない事があります。
でもこれが「全てを分かり合える事はできない。でも大丈夫。」という現実だと思います。

うちの彼女、過食嘔吐するんだがもしかしてボーダー？
不倫もしてたし、言動がおかしい、イライラしやすいし。

しらんがな

友人の好きな物に対する収集が怖い
見つけるとあげたら喜ぶだろうなーとかこれ限定品だから持ってないだろうなーとか
自分で使う訳でもないのに買いあさってる
一気に渡したら引かれるの確実だから小出しに機会を狙ってるけど
かなり依存してると気がついたのでしばらく集めるのやめようと己に言い聞かせる

友人のこと思ってるようで、ここまで来ると単に好かれたくてすがりついてるだけだ
ボダって貢ぎ癖あるよね
金品で人の心は引き寄せられないのに

もうすぐ1000ですね。
どなたか次スレをたてるのをお願いできませんでしょうか。時々読みに来て参考にさせていただいていますが、自分は方法がわかりません。

テンプレなど現在のままで良いかと思いますが、皆さんいかがでしょうか。

新スレ
回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part23
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1277530333/

どぞ。

>>986
お疲れさま

>自分は方法がわかりません。
方法って、何についての？

>>987
ありがとうございます

今日も依存し過ぎず決してキレず
やるべきことを先延ばしせず頑張ります