◆◇(チラ裏歓迎）うつ限定療養相談所 2◇◆

数日 毎日ずっと眠っています ベッドから起き上がれません

深夜すべてが終わると気持ちが楽になります
昼間はずっとビクビクして辛いです


神奈川県の川崎では良い精神科の先生ご存知ありませんか

>>60
私の行っているのも川崎市内（といってもかなり広い）ですが、
ここで晒していいものやら・・・。
とりあえず駅とかで看板出してるお店は、話を聞かない投薬だけの
5分診療だって、聞いたことはあります。
今の病院は地味で、紹介されて始めてあることを知りました。

今、心療内科や精神科はたくさんありますし、初診予約も時間がかかりますから、
おうちから近そうなところに手当たり次第電話してみるのはいかがでしょうか。
おうちから遠いと通うのも大変です。googleマップで「【最寄り駅】　心療内科」で
探すと結構出てきたりしませんか？

もしくは、神奈川県東部の精神科等の専用スレもあります。参考になさって下さい。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1247036410/l50

眠れるのはいいことですよ。何かのタイミングででも、気持ちが楽になるのもいいと思います。
私も、薬を飲みながら仕事に行っていた時は、土日はとにかくずっと寝てましたよ〜。
昼もちょっとした物音にびくびくしてましたが、今は安定剤で落ち着いています。

今日もお天気が悪くて、眠くて仕方がないので、お昼寝をして過ごそうと思います。
こういう日っていくらでも眠れる気がします。

川崎の精神科を探していってきました
あまりに症状が悪化して毎晩叫んだり
相手を想像して包丁振り回したりメチャクチャになってます

薬がたくさん出ました
治らないかもしれないですね

えーと、母が望むような子供じゃなくてスミマセンて書いてクビツッテイイデスカ？

>>74
生きてることがお母さんが望むことだと思う。
口では言わないけどね。

>>73
お薬もらえてよかったですね。
とりあえず指示されたように服用してみて下さいね。
すぐには効果が出ないかもしれないですけど、2〜3週間すれば
少しは何かが変わってくると思います。

「治らないかも」は自分も不安になると思うことですが、
「治るかも」しれないので、今はお薬を飲んで心を休めることだけ考えませんか？

包丁で怪我とかなさらないように、気をつけて下さいね。
一人が余りにもつらいとか、自制できないと感じるなら入院という手段も
あるんじゃないでしょうか。主治医の方に相談してみて下さい。

あの〜自分のスレがなくなったんですけど
なんででしょうか？？

>>77
◆◇(チラ裏歓迎）うつ限定療養相談所 ◇◆
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1254705331/

>>78
ありがとうございます。

>>77
５分前に書き込んだのに見失うなよｗ
お気に入りへ入れとけよｗ
子供じゃないんだろ？

これでは出なかったので

http://find.2ch.net/?STR=%28%A5%C1%A5%E9%CE%A2%B4%BF%B7%DE%A1%CB%A4%A6%A4%C4%B8%C2%C4%EA%CE%C5%CD%DC%C1%EA%C3%CC%BD%EA&COUNT=50&TYPE=TITLE&BBS=ALL

仕事たくさんあるのに進まない、文字書くのに集中すると視界が霞む。
出ている数字を電卓で足していくのはできるが、予約する年賀状の枚数を考えると頭くらくらしてくる。
息が詰まって苦しい。
水の中を走っているみたい。
時間が止まればいいのに!

>>82
歩くときに空を見てみる。
ストレスがたまっている時は下ばっか見てる。
木々の多い場所で深呼吸してみる。
緑の香りが何となく感じ、新鮮な空気が体に入る。

一瞬、空をみる…
深ーく、深呼吸してみる…
そんな時は時が止っているように感じれます。

あぼーん

最近外に出るのが嫌じゃなくなってきました。
本が読めるようになりました。
ビーズ細工を作ったりもしています。

・・・何だかちょっと回復した気がして嬉しいです。
この気持ちのいい秋晴れのお陰かな〜とは思いますけど。
このまま、このままちょっとずつでいからどんどん元気になりたいです。

>>85
今週は天気がいいですね。
雲ひとつない青空です＠大阪。
俺は今日は診察で仕方なく外出したのですが
少し遠回りして帰ってきました。

>>85
最近良い天気で嬉しいね
お互いあせらずゆっくりいこう

>>87
夜だけどちょっと散歩してきた。
風が冷たくて気持ちよかったよ。
ちょっと歩きすぎたから明日が不安だな…。

休職1ヶ月目のものです。私の場合は休職期間が3ヶ月
なのですが、今月末までに復職か退職を決めなくては
なりません。そして復職の時期は12月と指定されていま
す。

でも何も考えられないんです。
頭の中に霧がかかったようで、クリアにものが考えられな
くて、仕事に対する思いや、なぜあそこまで追い詰められ
たのかも分からず、自分のもっていた夢や目標も、ただの
ハッタリだったのか・・などと思ってしまい、辛いです。

まあ、どの道これじゃあ復職など無理なのですが、ただ、
退職した後も私は生きていかなくてはならず、どうしたら
よいのか、何をすればいいのか分かりません。

お薬は処方された通りに飲んでいます。希死念慮は減りま
した。ただ、あまり食べ物はのどを通りません。10kg近くや
せました。苦しいです。
鬱とはこういうものなのでしょうか。


長文ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。。

>>89
普通に復職すればいいと思いますけど、まだ１，２か月とたっぷり猶予が
残ってるじゃないですか。夢があるなんていいことじゃないですか、別に
諦める必要などサラサラありませんよ。

経験から言わせてもらうと、家で安静にしていては余計酷くなります。動けない
のは知ってますが、それで何やかんやでブレーキかけると負の連鎖に陥ると思います
それに嫌なこととか思考が急降下する一方だとも思います。
まぁ個人的な一意見で医者の意見はそうじゃないんでしょうけど。

１つの提案としてランニングするというのも手だと思います。良くなる、もしくは
体の使い方が分かるまで辞めない続けるという決意をもって。具合悪いでしょうが、
これで悪くなるということはありえないので。

うつ病自体治らない人が多いという意見も少なくないです、なので逆の方法として
誰もやらないことをやってみる、今まであまりやらない方法で体に負荷をかけるという
のもありだと思います。

>>89
悲しいかなそれがうつ病です。
俺はいきなりの運動には反対です。
毎日、寝てばかりならまずは散歩から始めましょう。
先生と相談してみるのも良いかもしれません。
心理療法、作業療法、デイケアなどいろいろありますよ。

あと休職期間は就業規則通りですか？
それは労働組合か人事部へ連絡して確認しておきましょう。

とりあえず会社へは復職ＯＫで連絡しておきましょう。
直前でダメならそう伝えて辞めればいいだけです。
３ヶ月は短いですが俺は最初に鬱になったときは２ヶ月後には復職しましたよ。

現在は退職して障害年金で生活しています。
退職日前に障害者手帳の申請をしていたので失業給付も３００日もらいました。
この２行はもしもの場合の知識として記しておきます。

>>90
あと1ヶ月ですね。復職するとすれば。
たっぷりの時間なんですかね・・・それさえも分からない。
まだ夢があるのかどうかは、もう分かりません。

ランニングなんてとても無理です。
ちょっとの散歩、買い物、それくらいでいっぱいいっぱいです。
でも、負の連鎖というのも分かる気がします。


>>91
最低限の家事(掃除・洗濯など)はしています。でもそれだけです。
休職期間は規則通りです。

小さい会社なので、ドタキャンは避けたいところです。
もう散々迷惑をかけていますし。

後数日、悩みます。
ありがとうございました。

>>92
キツイ言い方ですが会社の同僚に迷惑をかけることより、ご自身の人生を優先すべきではないでしょうか？
悩んでいてはうつ病は克服できないと思います。
すごく「わがまま」「ジコチュー」と思うでしょうが、こういう思考をできないとこの病気は克服できないと思います。
乱暴な意見で申し訳ないです。

>>93
そうですね。
正論過ぎて、今の私にはものすごくきついです。
だからこそ今の私があると、しみじみ思います。

>>94
3ヶ月とは短いですね。
「あと○ヶ月で復帰」ってマイルストーンを切ると、それだけで負担になると思います。
一度復職してダメだったらまた休めばいいや、くらいの気持ちで、
とりあえず復職されればいいのでは？で、多分ダメでしょうからまた休職して、を
繰り返して心と体を回復させていけばいいと思います。

「それが気軽に出来ればこんな病気になってないよ」って感じですよね。
でも、自分の心を守って、会社の席を残すなら、それしかないと思います。

普通3ヶ月ではなかなか全快しないと思います。
私も休職7ヶ月目で、やっと復職できそうな体調になってきたところですよ。
（まぁ、私は薬が合わなかったり、先生と合わなかったりで無駄な時間も過ごしてますが）
お薬が体に合って、「最悪1年半休めばいいや（うちの会社の規定は1年半）」と 開き直って、
家事もサボってやりたいようにやっていたら、やっと毎日が 退屈に思えてきて、
読書や散歩が出来るようになりました。

それまでは外出も全然したくなかったし、大好きだった読書もダメでした。
毎日起きている時間、何をしていたのかもよく覚えてないです。
ボーっとしたり、眠っている時間が一番幸せだった時もあります。
多分、今の>>94さんと同じような状況で、復帰出来るようにならないかも、と
悲観して泣いてばかりだった時もその頃です。
原因を探っても、それがいいことだという保障もないです。
忙しさやストレスで心が磨耗しただけで、ゆっくり休めば元に戻るかも知れないんですから。
>>93さんが仰るように、自罰感情でいっぱいになって、自分を責めまくっても
治らないのは事実だと思いますけど。

不安ならここで吐き出してみましょう。
94さんがちょっとでも気持ちを楽にして生活できたら、回復も早くなりますよ。
今みたいに不安でいっぱいでは、治るものも治らないです。

皆さん調子はどうですか〜？

落ちそうなのでageますね〜。

鬱６年目の主婦です。何度か入院寸前まで悪化したり、ヒステリーとパニックを起こして家族をぐちゃぐちゃにしてしまいました。
ここ1〜２ヵ月、子供が幼稚園に入ったのを機に穏やかな日常を自分のペースではありますが、送ってます。
何もできなかった家事も今までの遅れを取り戻したくてあれやこれやと家事を片っ端から片付け、掃除し荷物の処分やらに明け暮れてます。

毎日高揚感が続いたまんま何日も眠らず模様替えしていたり
本に没頭したり
休まなきゃ危険と思いつつも、『私は働いてもないダメな主婦』と言う思い込みがきつくて、抜けれない。

さんざん『ちょい鬱でコントロールしよう。躁は危なすぎると言われてます。

頓服飲めば効きすぎで２日は廃人です。

なにかしでかしそうで自分でも怖いです

>>98
ちゃんと通院されてるんだと思いますが、お薬が合っていないのでは？
いきなりハイになったり、いきなり寝込んだりでは、体も心もキツいと思います。
ちゃんと主治医の先生に状況を報告して、投薬の調整をして頂いたらどうでしょうか。

お子さんがいらっしゃるとなかなか家事の手も抜けないとは思いますが、
少しでも穏やかに過ごせる時間が持てたことはとてもいいことですよね。
「働いていないダメな主婦」は私も耳が痛いところですが、
お子さんにとっては98さんは存在するだけで「大好きなお母さん」だと思います。
ちゃんとそういう一つの役割は果たされてるじゃないですか。
それだけでも、誇れることだと思います。

新卒4ヶ月で鬱になって3ヶ月休職中。
残業代も有給も無く、保険関係も入れてくれない会社で休職を認めてくれたのだけはありがたかったが
とてもじゃないが戻る気にならない。

当初の予定では今月中に転職活動開始してすっきりやめるつもりだったが
体が思うように動かずもう月末。

会社に辞める電話を入れてもうスッキリするか、
履歴書上の空白期間を作らないためだけに延長するか。答えが出せない。

昨年末に鬱と診断され、大学を休学していたが秋から復学。ひとり暮らし。
休学していたせいで人との関わりが減り、虚しさを感じ、
何か始めようかと思っている。（休学前は部活やバイトが忙しかった）
ボランティアのための講座に出席してみようか、なんて考えているが、
休養に集中した方がいいんでしょうか。

頭で求めているものに体がついてこなかったり、
体は元気なのに頭がついてこなかったり、ということが復学してから多くて
とてもつらいです。

何かやってみたい、という気持ちの余裕が出てきただけマシだと考え、
じっと耐えた方がいいのでしょうか。

落ちそうだったのでついでにageます

私は「毎日退屈だ！！」と感じるようになってから、
図書館で本を借りて読んだり、散歩に出かけたりするようになりました。
なので、やってみたい気持ちがあるならやってみたらいいと思います。
ただ、講座というのがどんな形か良く分からないですが、「出席しなければ」と
追い込むと逆効果だと思うので、自分のペースで好きにやれることの方がいいと思います。
色々出来るようになると嬉しくなって療養生活的にもプラスだと思います。

アドバイスありがとう。
正直学校以外に居場所を見つけたかったっていうのが本音で、
まだ体はついてこれないな、と判断しました。だから申し込みませんでした。
あんまり動き回らず、自分のペースをつかみたいと思います。
散歩って気持ちいいですよね。また行ってみようかな。

無理をせず、自分に優しい選択が出来てよかったんじゃないでしょうか。
焦っちゃダメなんですよね。
自分のしたいように、楽なように、ワガママに暮らした方が最終的には
回復は早いと思います。
私も家事は最低限、寝たきゃ寝る、無理はしない、を合言葉にしてます。

散歩が気持ちいいと思えるなら、回復の兆しだと思います。
これまでは外出なんて面倒で面倒で、したくなかったんじゃないでしょうか。
今は寒いので防寒はしっかりして、お出かけして下さいね。

私は30分くらい歩いたところにあるブックオフにマンガを探しに行ったり、
15分くらいのところにある図書館に本を借りに行ったりしてました。

何か目的地があるとまた楽しいんじゃないかな〜って思います。
美味しいケーキとか、好きな食べ物を買いに行くとか・・・。
103さんも、何かお出かけし甲斐のあることが見つかるといいですね。

相談というよりは質問になるかもしれませんが、

鬱病になったというのは医者から診断されて告げられる物なのでしょうか。

トリプタノールという薬品を処方されているのですが、
抗うつ剤といったような説明が記載されていました。

鬱病だね、とは診断されていませんが、
その気があるってことなんですかね？

↑医者はうつ病だと思って処方したと思いますよ
なぜ疑問があるなら医者に聞かないんですか？

先月にうつと診断され休職退職。
なりたての頃は布団の中にいるだけ精一杯だった。退職したこともあってかここ３週間辺ぐらいから眠剤を飲んでも早朝覚醒、傷病手当＋退職金も貰えるから有り難い。
けれど退職したこともあってか「お金を貯めなきゃ！」とある種の強迫観念にかられ、かたっぱしから売れそうなものを引っ張り出してリサイクルショップに物を売りに行かないと落ち着かない。
薬の副作用で立ちくらみ、目眩もひどく道路で倒れたこともある。
食欲も全く無し。
主治医に「無理はしないでね」って言われたけれど、自分の中で「無理」の線引きがわからない。そこまで考える思考が戻ってこない。
ただだだ疲れる毎日を過ごすだけで何も残らない虚無感に嫌気が差して何回も自殺未遂した。生きる事に疲れた。

>>107
認めたくないっていう気持ちがあるからです

101です。休暇に入ったので実家に帰省しました。
家族といるのがつらくてショックを受けています。
ひとり暮らしに慣れちゃったせいでしょうか。
家族の言動に罪悪感やら怒りを感じて、
もう疲れました。
「今は出来ない」が言えないけど、
察して欲しいなんて甘えですよね。
出来ない自分や動かない体を責めたり、
家族にむかついたり、せっかくの家族と過ごす休みなのに
しんどくて悲しいです。

>>109
トリプタノールは抗鬱剤ですが、不安障害と診断されている私にも
処方されています。
でも、その薬は効き目が強い方の抗鬱剤で、それを処方されるということは
心が疲れきっているということです。
病名なんてどうでもいいじゃないですか。
体と心がしんどい状態なんだから、とにかく休みましょう。
出来れば休職して、主婦の方なら家事の手もとことん抜いて、またやりたいと
思える日が来るまで、好きなことをして過ごしましょう。
好きなこともしたくないなら、寝たいだけ寝て、ゴロゴロしましょう。
それがあなたに必要なことだと思います。

>>110
私も実家の親に打ち明けるのすら、数ヶ月かかりましたよ。
自分のしたいように出来ないととてもつらいのは当たり前なんです。
察してもらうというのは確かに難しいことなので、自分で近づかないことも
必要なんじゃないでしょうか。
自分を責めるのは間違いです。疲れてるから出来ないだけです。仕方ないんです。
一人でいるのが気楽なら、そうしましょう。自分を甘やかすことが大事だと思います。
家族が大好きだったのなら悲しいでしょうけど、自分が楽なのが一番ですよ。

何もしたい事がない。
この先生きててもそんなに楽しくないと思う。
人と話すのもめんどくさくて
仕事内容より職場の人間関係がめんどくさくてたまらない。
家でぼーっとしてるのが一番好き。
別に死にたいわけでもないけど
死にたくないってわけでもない。
恋人作るのもめんどくさい(できるかどうかは別として)
唯一好きな友達が一人だけいてその子と会うのだけが楽しみ。

これってうつ病の可能性ありますか？
それともこのくらいならただの面倒くさがりですか？

112さん、何もやる気が起きない。仕事に行くのも辛い（人間関係も含めて）
不眠または過眠。休みの日も家で寝てるのが気楽・・・などが続くようなら
そのうちに生きているのもイヤになるかも。そしたら迷うことなく病院へ。
今は駅前に敷居の低い　心療内科やメンタルクリニック等が沢山あるから
大丈夫。安心して受診できますよ。

>>113
ご丁寧にありがとうございます。
今は辛いとはあまり感じなくて本当に何もかもが面倒くさいだけなので
実は皆同じ様なのに自分だけ甘えてるのかなと思ってしまって…。
今後もし辛くなったら病院行こうと思います。
ありがとうございました。

いつも内科で睡剤を処方してもらってるけど、保険証を切らしてしまった…。どうしよう…。

お久しぶりです。

新しいパソコン買いました。

でも自分のスレが無くなったみたいなので
誰でもいいのでスレ立ててくれませんか？

チラ裏です。長くなりますが整理させてください。

小学生の頃から母親がキッチンドランカーでアルコール依存症でした。
一番ひどかった小学3〜6年の頃は一度ならず離婚の話が持ち上がってたし
婿養子の父が半年近く実家に帰ってたのを覚えています。

中学高校になると母が不倫してるのに気付きました。
父も口には出さなかったけど気付いていたと思います。
この頃が、キッチンドランカーで不倫してる母親を一番嫌悪してた時期で、反発ばかりしていました。
家では隠れてお酒を飲んで意味のわからない言動で粗相したりするくせに
不倫相手には良い顔して綺麗な服を着て旅行に行ったりしてる。
大好きだけど悲しくて大っ嫌いでした。

大学進学で私が家を出ると、母がたまに体調を崩すようになりました。
心配で家に帰ると本当に鬱手前で、こんなことを言います。
「お父さんは本当に良い人。こんな情けないアル中の私を、
見捨てないでずっと大事に思ってくれてる」
かと思えば、
「良い人だけど男としては何の魅力もない。親に言われたから結婚しただけで
男の人として好きだと思ったことは一度もない」
そして最後には「死にたい。私が死んだら全部上手くいく」

私には母が必要だしそう言っても、数日後にはまた同じことを言います。
最近はお酒と一緒に少量睡眠薬も飲んでるようです。
とりあげてもとりあげても、だめです。

母は精神的に弱い人かもしれないけど、あんなふうになった理由も、少し分かるようになりました。
父は優しいし人が良いけど、考えてみると一度も母を助けようとしてなかった気がします。
最終的には隠れてお酒飲んでる母をずっと見て見ぬふりしていました。不倫のことも。
最近知ったことだけど1000万近くお金を使い込んだりもしていました。
私も私で母に頼ってばかりで助けてあげられませんでした。泣いたり怒ってばっかりだった。
全部母がやりくりして、家族の要で、誰にも頼れなかったんだと思います。

母はものすごく頑張る人で、外に働きに出て、家事もちゃんとして、
地域の集まりなんかにも本当に積極的で人付き合いも広く誠実で、
だけどときどき一気に崩れて家の中で「死にたい」って言います。
アルコール依存も今はずいぶんマシになったけど、治りません。
不倫だって今でも続いてるし、「誰にも必要とされてない」って泣いてます。

そういうことを、父と母は一切話し合ったりしません。
私にしか言わないです。父は、別にもう今のままでいいと思ってるような気がします。

母の肩ばっかり持ってしまうけど、父のことも好きで
今のままじゃだめだと思うのに何もできないで毎日過ぎていきます。
母を支えたいけど、大事だってことどうしたら分かってもらえるのか
私は不倫のことはもうどっちだっていいです。別に父と離婚したっていいと思います。
アルコール依存を治して孤独じゃないって分かって欲しい。
私は母に似てて、多分ものすごく弱いから、気持ちが分かるし支えたい。
だけどどうしたらいいんだろう。

まとまらない。長文申し訳ありません。

あの自分じゃスレ立てられないので誰か
またスレ立ててもらえませんかね？？

チラ裏。

旦那を世話していて、私も鬱になった。
私より調子いいんじゃないの？って思うけど、薬飲んでるし、
自分のことで精いっぱいだから、気付かないね。
今日、旦那が私の目の前に置いた麦茶のポット、すごい音たてたんだよ。
私が調子悪くて、そう聞こえるんだと思うんだけど、
まるで目の前の机に包丁を刺されたみたいな不安感でいっぱいになって、
しばらく片付けられなかった。夕飯、美味しかったのにな。
旦那が２階にそのまま上がってったら、涙ボロボロ出てきてたまんなかった。
誰もいないところに行きたいのに、一人にされると不安でたまらないこともある。
どうしたらいいんだ。
頭叩きたくなる。