◆◇(チラ裏歓迎）うつ限定療養相談所 2◇◆

このスレッドでは、うつ病に限定して自分・家族・知人などの
（1）療養に関する悩み
（2）療養中の経過報告
（2）療養生活へのアドバイス
などを書き、共感をして心を休めたり
優しい名無しさんが経験談や他サイト誘導で
療養をより良いものにするようにして行こうとするスレです

範疇外の事は総合案内所や他スレにどうぞ
□■メンタルヘルス板総合案内所・相談所■□Vol.60
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1251904103/l50

前スレは↓ (チラ裏歓迎）うつ限定療養相談所
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1216597485/

１. 上位ルール（2chのルール、メンヘル板のルール）を固く守って下さい。

２. 質問者も回答者も特に資格は必要ありません。誰もが参加できます。
　　お約束外の事に関しては、スレにカキコする人の良識を信じたいです。

３. 通院歴の有無、処方（お薬の名称・剤型：トレドミン25mg〔朝・夕〕）、
　　いじめ・虐待・DV（夫婦間家庭内暴力）・家庭内暴力・事件などの経験の有無、
　　性別、年齢を書き込みすると、回答がスムーズに進みます。

４．回答は誠実で真摯なものが前提ではありますが､プロの回答でない事を前提にしてください。
　　精神的な持病の他に良く罹る病気などが有る場合、特に複数の科を受診されている場合、
　　前もって医師に聞かれておく事をおすすめします。最終的には医師の判断が優先されます。
　　分からないことがあれば､医師に納得に行くまで質問される事を薦めます。

■荒らし、煽り、叩きへの対処法、書き込みの注意点、禁止事項、及び削除対象
『完全放置』『完全無視』を徹底しましょう、sageでもレスはしないこと。
放置の美学です、相手にする価値もない者に対し、レスは必要ありません。
ガイドライン・ローカルルールに反した、スレッドや投稿があった場合は
削除依頼にご協力をお願いします。
■禁止・削除対象
スレッドの趣旨に無関係な発言・全く情報価値の無いもの、
真面目な議論や話し合いを目的としないもの、
板の趣旨よりネタを優先するもの・客観的な意見を求めないもの、
板の趣旨より板の事象や参加者を重要視するもの・内容が無意味な乱立スレッド、
利用者の気分を害するため・利用者を揶揄するために作られたもの・
第三者を不快にする暴言、排他的馴れ合い、
また、第3者に迷惑が掛かる行為や不快感を与えるのが目的なものなど、
これらは削除対象または移動対象となります。

＜削除依頼（入口）＠2ch掲示板＞http://qb.2ch.net/saku/
＜削除ガイドライン＞http://www.2ch.net/guide/adv.html#saku_guide
＜削除依頼の注意＞http://www.2ch.net/guide/adv.html#saku_request

>>1
スレ立て乙です。
ありがとう。

向こうが全て埋まったら、続きはこちらで。

>>1さん乙です。

こっちにも書き込みしますね。

いつもの人へ。

またパソコンの調子が悪いので
また修理に出すかも知れませんので
そこ時はよろしくお願いします。

>>5
テンプレ読んで逝けば？
もともとオマエが立てたスレでもないのに何故居座る？
相談もスルーして最悪な奴だなえ

>>995

スレを沢山消化しても、役立つ事があって救われたのだから何よりだと思いますよ。^^
スレ立てありがとうございました。

この場所は私が立てた所ではなく、もともと他のうつ病のスレから誘導されて来た場所です。
スレタイにもあるように、この場所はちら裏も歓迎との事。
レスの始めの方を見ていただいてもわかるように、個人対個人のやり取りも許されています。

何より他の場所より断然人が来ないので、誰かの邪魔になる事もないので誘導されました。
このような場所があって良かったと思いましたので、また継続させたいと思いましたので
次スレを立てていただけて良かったです。

>>6
初めのスレのテンプレには>>2>>3はなく、チラ裏大歓迎のスレでしたので
引き続きその線で行かせていただきます。
チラ裏NGではこのスレの意味がないと思いますよ。

相談スルーは他のスレの様に滅多に人が来ないから相談もレスも少ないだけで
それが目立つのだと思いますよ？
ココはもともとそんなに人は来ませんから。

という事で急ぎの相談なら、別の場所の方がレスを得られる確立は高いですよ。
ただし、あちこちに書かれると、マルチで嫌われる事もあるのでご用心です。

>>8
そうなんですか。勝手に>>2>>3も必要だと思って前のスレから持って来て
貼ってしまいました。勝手なことしてごめんなさい。
次に立てる方に>>2>>3は不要なことをきちんと伝えなければ・・・。

>>9
いえいえ、気にしないで。
ココは本当に人が来ないんです。
たま〜に、熱い人が通り過ぎても、しばらくするといなくなっちゃいます。

鬱からの脱出に、こういう所があっても良いと思います。
行ったり来たりで辛い事も多いし、書き捨てる場所があっても良いでしょう。

>>5さんも初めはとっても症状重かったのだけど、少しずつ前進してます。
あなたも、少しずつ前進してくださいね。

>>10
よく分かってなかったんですけど、10さんがスレ主さんみたいな感じなんでしょうか。
人が来ないって、なんだか2chぽくなくて、ちょっとほのぼのしていいですね。
落ちすぎちゃっても困りますけど。

今日はあんまりいい天気で風が気持ちよかったから、
しばらくぶりに一人で外出して、猫カフェ行って、ブックオフ行って来ました。
どこも楽しかったのに、帰ってきたらぐったり疲れて、過換気気味になりました。
天気が良くても、好きな場所でも、やり過ぎは良くないみたいですね。
帰りは夜だったからかな。明日はまったりしようと思います。

誰も聞いてないかもしれないけど、もしかしたら見てるだけだったり、
お返事もくれるかもしれない。そういう場所なんですね、ここは。
確かにちょっと居心地がいいです。

>>11
このスレは元々は「うつ病で療養中の過ごし方」スレの兄弟スレだったんです。
長文の質問や個人的で特殊な質問、そしてチラ裏用に存在していた。

でも「タカ氏」が常駐しだしてから「うつ病で療養中の過ごし方」へみんなが書き込むようになり
「うつ病で療養中の過ごし方」のテンプレにここの紹介があったが、今年に入ってから削除された。

だから今の実質的なスレ主は「タカ氏」。
しかしながら完全に日記のような状態になってますます人が訪れなくなった。

前のスレの後半でいろいろな相談や質問に答えていたのは俺です。
でもスレ主にはなりたくないし、このスレにスレ主は必要ないと思います。
常にチェックして、可能な限り回答をしようとは思っています。

>>10ですが、スレ主ではないですよ。
【抑うつ】うつ病は治るの？治った人【鬱病】というスレから誘導されてココへ来たんですよ。
ココなら殆んど人が来ないからという事、チラ裏だよという事で。

来てみると本当に人がいなかったw
スレ主さんは、５０代くらいかな〜、休職中（確か）の男性の方で、
それこそ、毎日日記みたいな事を書いて
同じような方２〜３人の方と雑談交じりにお話していた感じでしたが、
それも毎日ではなくて、レスのない日も多かったくらい。
数も１００に満たなかったんじゃないかな。
私が来た時はもういなかったようですね。
ですので、タカさんが来たから人がいなくなったというのは違います。

時々、相談者が来ていましたが、私も答えたりしていましたよ。
タカさんもね。

病状によっては何もアドバイスが出来ない事もありますね。
むしろチラ裏でない所の方が、流れも早く、的確なお話の数は多いでしょう。

スレ主が必要とは思わないですが（他もほとんどないでしょ）
次スレを立てようとしたら、規制がかかっていて出来なかったので。
ほぼ1000近かったですから、急いでどなたかにお願いしたんです。

こういう場所もなくなるのは惜しい所だと思いますよ。
>>1に書いてあるまんまですからw

>>9
確かに今日は気持ち良いお天気でしたね。
でも、何でもやり過ぎはNGですよ。
最初は元気だった時の半分でも良いくらいです。
体力も落ちているはずだから

ま、気持ちよかったからついついなんでしょうけどw

>>12
>>14
趣旨は理解しました〜。
療養中ですけど、確かに悩みは尽きません。
こんな生活してて、本当に良くなるの？とか。何をしたら快方に向かうの？とか。

私は上司(課長)が使えなさ過ぎて、その下で働くことに絶望感を感じて、
その仕事は好きなのに、課長のせいで仕事が取れない（不景気もあったけど）、
課長のいい加減なビジネスプランに、部長もその上も文句を言わず、「このままじゃ課が潰される」って常にストレスでした。
そこへ慣れない部署へレンタルで出稼ぎに行かされて、ハードワーク＆オーバーワークで
一気にダメになりました。2008年9月に自律神経失調系の方に症状が出たので、薬を飲みながら（ゾロフト50mg×2/day）
そのプロジェクトは最後までやり切って、2009年4月に休職に入りました。

休職したら治ると思ったのに、今度は家事がストレスになり、症状が悪化して、
ドクターショッピング開始。2人目の先生に安定剤漬けにされたり、3人目の先生は
威圧的で怖くて嫌になり、ここでアドバイスされて4人目に変わったところです。
3人目の先生に「ストレス源が仕事から家事にシフトしている」とアドバイスをもらえたのは
とっても目にウロコでしたけど。

今は9時くらいに起きて、PCで遊ぶ（2ch家庭板のまとめを読むのが好き）生活です。家事は最低限。
寝るのは0時くらい。多少退屈だけど、余り読書はする気になれないし、好きなことをやってるって
思ってます。一人で外出が嫌で、余り外には出ません。
夫はいますが単身赴任状態で、週末しか帰って来ません。おかげで家事はラクです。
週末の方が、「何かしてあげないと」って気になってつらいですが、夫と一緒なら
外出も出来るし、一人では淋しいのも事実なので、一長一短ですね。

で、来年早々か、4月くらいには復帰したいんです。
でも、良くなってる実感が余りないのが心配です。先生も薬もまだ固定化されていないし。
2人目の先生の投薬は良くてかなり落ち着いていたのに（トリプタノール中心にドグマとワイパで補強）、
ドグマに副作用が出て、またちょうどいい感じの薬模索中です。
今はドグマの代替薬にPZC飲んでます。

>>15
院長先生になって良かったですね。
俺はアドバイスしたというより、土曜日の午前中に飛び込むというアイディアはあなた自身のもだったような…。
少しまわり道をしましたが腰を落ち着けて治療に専念できるようになって良かったですね。

あれこれ書いてもいいのですがこのスレの元兄弟スレで水曜日に日付けが変わったあたりからのレスが参考になると思います。
参考にしてみてください。
あなたの場合はもうワンランク上のリハビリでもいいかも知れませんが…

うつ病で療養中の過ごし方４３日目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1248737103/

>>15
>ストレス源が仕事から家事にシフトしている

何かをしなければならないとか、やりこなそうと自分で抱えると良くないです。
鬱になりやすい人の性格の特徴は、真面目で几帳面だったり、完璧主義な所があったりするようですから
自分のウィークポイントを見出して自己改革するのも大切ですよ。

職場では頑張り過ぎていたのでしょう。
家庭でも、なるべく色々な事に目を瞑って、今は休養を第一に考える事ですよ。

鬱の回復は、普通の病気と違って右上がりに良くなるのではなく、行ったり来たりを繰り返しながらなので
職場復帰も自分でいつまでにどうしなくてはならないと決めるのではなく
ドクターの許可が得られるまでは、焦らず治して行くつもりになった方が結果的には早道です。
薬もまだ錯誤中との事なら尚更、焦って無理をすると必ずぶり返しますからご用心です。

>>17
それは自分でするのは難しい。
性格も関係するから考え方を変えるのは困難。
本格的な認知療法が必要だ…

という意見が多いんだけど個人的には認知療法は信用していない。
大きなストレスがある時には素の自分に戻ってしまう。
追い込まれた人が冷静に考え方を変えるのは無理。

せいぜい普通の生活をしているときに自分に言い聞かす程度のものだと思う。

>>18
確かにそうかも知れなくても、鬱を治す＝元の自分に戻っているだけでは足りないものがあると思いますよ。
鬱生活で行き来しながら、わかる範囲で自分を変えられるならやってみるのは必要でしょう。

認知療法がどういう物だから知らないけど、クリニックでは毎回２０分位は色んな事を話すので
その中で自分に向けられたアドバイスはかなり鬱を理解するには有効でしたね。
今は減薬中で安定しているけど、まだ薬は飲んでいるし、クリニックにかかり始めてかれこれ３年近いから
ほとんど元に戻っている＝鬱の波はないですが、再発をさけたい気持ちは大きいので
本能的に、あぶない事には自分に信号が発せられるように感じますね。
伝えるのが難しいですが…。

>>15です。
お薬ちょっと変わって、PZCが朝昼晩になって、ついでに安定剤もレキソタン朝昼晩に変わりました。
元の自分に戻る⇒同じようなストレスがかかった時に鬱再発、とか嫌なので、
気にしすぎる性格を変えたいなぁって思いますが、時間がかかりそう。
>>19さんのように、毎回ある程度お話を聞いてくれる先生が理想なんです。
変わったばっかりの先生はどうなるのかなぁ。
>>16さんの教えてくれた兄弟スレを見てみようと思います。
いろいろやらないでいるのは楽だけど、何もしないと罪悪感、みたいな今の生活を
変えたいです。とりあえず復職に向けて、強く焦らないようにはしています。

この連休は、夫がいて自分の裁量どおりに動けないこともあると思うので、
ちょっと緊張します・・・。色々やってくれて、楽な面もあるんですけどね；

今日はめちゃくちゃ忙しく耳が遠くて疲れましたorz

そして今お母さんがテレビ観ながら独り言を
ブツブツ言っててイライラしております。

はあ〜もう嫌だorz

いつもの人助けて〜

>>タカ
パソは直ったのかな？
お母さん、相変わらず？
困ったね。
お母さんの事を気にしない方法はないかな〜

>>20
>元の自分に戻る⇒同じようなストレスがかかった時に鬱再発、とか嫌なので、

↑ですよね。
私はずっと最初に行った個人のクリニックに通院中ですが、初めはDr.の事はあまり好きになれませんでしたよ。
でも、希死念慮MAXの状態で行ったから、とにかく頼るしかなかったです。

横レスですが
>何もしないと罪悪感、みたいな今の生活を 変えたいです。

何もしないでいる事が大切なんだから、罪悪感を持たない事ですよ。
って言っても難しいかな？
気にしない、考えないって、気持ち切り替えてみて。
セルフトレーニングでも随分変わりますよ。

>>24
> 何もしないでいる事が大切なんだから、罪悪感を持たない事ですよ。

人は何かをすることによって価値があり、何もしない、出来ない自分は無価値だと感じます。
それがダメなのは、自分でも良く分かってます。「しなくていいよ」って言ってくれる夫もいます。
気にしない。開き直る。それが大事。言い聞かせてみます。

何かしたいけど億劫で、何もしないのは退屈で、今はそれがつらいですね。
あんなに好きだった読書が嫌なんだから、困ったものです。

でも、お薬との相性は悪くないみたいで、外出しても苦しくなくなりました。
あとは意欲が出てくれればなぁ。前は外出＝苦しい　だったので、ちょっと進歩したようで
嬉しいです。こういうのを積み重ねていきたいですね。

>>23
パソコンはまだ使えるので修理には出していません。

お母さんは相変わらずですorz

>>タカ
耳の事はどうにかして補聴器をつけて貰えると良いんだけど
自分が聞えないと思っていないからなぁ。

それとは別に、お母さんを気にしなくて良い方法はないかな〜。
やっぱりお父さんに頑張って貰わないとかもだよ。

>>20
>人は何かをすることによって価値があり、何もしない、出来ない自分は無価値だと感じます。

↑それ、私もそうでしたよ。
一番凹んでいた時は、罪悪感で一杯。
「何にも自信がなく、自分は役に立たない、何も出来ないのは迷惑をかける、いない方が皆が上手く行く」
というような気持ちで常に希死念慮がありましたよ。
そこまで思うのも鬱の症状。

>何かしたいけど億劫で、何もしないのは退屈で、今はそれがつらいですね。

それは集中力がないからですよ。
実際に何かやってみても、すぐに疲れたりして続かないんじゃないですか？
で、ちょこっと動いては休み、そうするとまたやりたくなり、疲れの繰り返しでイライラ。
まだまだ、何かを出来るところまで行ってないんですよ。

>あんなに好きだった読書が嫌なんだから、困ったものです。
それも、よーーくわかります。
私も読書は大好きだったけど、カタログ一冊見るのもダメでした。
それも集中力なんですよ。
でも、大丈夫です、集中力は戻るし、また本もいくらでも読めるようになりますから安心して。

何しろ焦らないで、何もしない、考えない、休むことを徹底的に、サボるの一番。

起きて歯を磨く事も出来ないで、寝たきりだった私が言うんだから大丈夫。
今は休む時なんだから、無理をすればぶり返してせっかくの今までが無駄になるんです。
嫌でしょ？また酷くなるの。
遠回りな様でも、休むのが最も近道。

元気だった頃と比較して出来ない事を数えるのではなく、酷い時から比較して
何が出来たか、一日一つでも出来た事を数えるように、そして自分で自分を褒めることが大事ですよ。

>>27
お父さんに言っても「年取ったから耳が遠いだけだ」
しか言ってくれませんorz

なんだか最近気分がブルーです。

>>29
>>タカ
愚痴ばっかりで苦しそう。
勇気を出して自殺したほうがいいんじゃない？
一緒に逝こうか？
集合場所と時間を指定してくれたら行ってあげるよ。
もう見てられないよ・・・

>>30
いつもの人じゃないですね。

>>タカ
お母さんを気にしないで、別な事に関心を持てないかな？
相手を変えるのは無理かも知れないけど、自分が変わる事は出来るでしょ？
何か夢中になれるような事は、今はないかな？

>>タカ
今日はコレ⇒ID:OalvJSrf
www

>>32
ないですねorz

一日中顔を合わせてるのでマンガ読むことくらいですけね。


いつもの人トリップ付けて下さい。

お願いします。

今日はもう寝ます。

おやすみなさい。

×一日中顔を合わせてるのでマンガ読むことくらいですけね。

○一日中顔を合わせてるのでマンガ読むことくらいですかね。

深夜に失礼します
スレチだったらごめんなさい、何を相談と言うわけでもないのですが吐かせてください

一番最初に受診した医師にうつだと診断されてきなり上限超えた量の薬を処方されて
「あなたは病気なのよ！わかってるの？」と説教されて以来どこも受診していませんでした
引っ越して生活環境を変え、１年したいようにして甘えて過ごして落ち着いたので外に出ました
始めたアルバイトは遅刻ギリギリで休みがち、２・３ヶ月しか続かず辞めてしまいます

また泣いて過ごす生活に戻ってしまったので周りの勧めもあり意を決して心療内科を受診しました
こんどの医師は話を傾聴してくださり、最初の受診の話もしたので気をつけてくれています
薬も一番軽く副作用の少ないものを処方してくれました
でもこれが飲めない、受診のたびに薬の在庫が増えていく
薬で治るのか？酷くなるんじゃないの？とか薬に慣れて薬の量が増えるのも恐い

資格とって就職目指して通い始めた養成所では教員に相談したところ事態悪化
精神科の病気の生徒を在籍させておくには学校の責任がなんちゃら
信じて相談なんかするんじゃなかった、相談しながら涙と鼻水止まらないし
理解してもらえないつらさでなんか色々口走った気がするけどよく覚えてない

眠れず夜更かししてるとなにが気に入らないんだ自分と悶々
失礼しました

>>36
これから病院へいくので即答できないのですが
処方された薬の種類とそれぞれのミリ数を教えてもらえませんか？
もし覚えていたら一番最初の処方も…。

風邪を引いてしまいましたorz

ノドと頭が痛いです。

>>38
うつ限定療養相談所なんですけど…。
メンタルサロンで同じ名前のスレをたててあげようか？

>>37
わ、レスありがとうございます

いまはセディール５ｍｇです
それもあまり飲みたくなくてやばいなと思ったときだけ数日続けて飲んでます

最初の所ではデパスともう一個なんだったか忘れましたが２種類貰ってました
ちょうど学校が医療系だったので学校の図書室で調べたところ上限の１．５倍量
肝機能障害があるのでその不安もあって通院は辞めて自分で少しずつ服薬量減らしてやめてしまいました

>>40
セディールは友人が飲んでいたのを記憶していたのでメールで聞いてみました。
比較的新しい薬なので知識がなかったもので…。
この薬は効果がでるのに１ヶ月近くかかるそうです。
だから今の飲み方はおすすめできませんね。

あと肝臓のことを言っていますか？
俺の友人は肝機能に影響があるので血液検査をしてから服用したそうです。
この薬はセロトニンのみの効果ですが抗うつ剤というより抗不安剤といってもいい。
もしくは両方をかねる薬のようです。
友人が言うには効果を感じれないとのことでした。
量も同じくあなたと同じ最少単位×３の処方でした。

精神科医に不信感があるのは理解できますが、全員がそういう医者ではありません。
いまの薬は新薬ですし、セロトニンだけの効果ならセロトニン症候群の危険もありますので
抗うつ剤は三環系か三環系とSSRIとの組み合わせ。
そして抗不安剤を一種類。
こういったオーソドックスな処方をしてもらった方がいいと思います。

先ほども触れましたが過去のことも含めて医者に告白していますか？
すべてを吐き出すこと、今の薬をきちんと飲めない自分を言っていますか？
自分のすべてをさらけ出さないと…。
これができれば自分が医者を信用できるし、医者もあなたを理解できるでしょう。

医者と薬を信用して、本気で病気と向き合う勇気があなたにあることを祈ってます。
一歩前へ進んでみませんか？

>>41
ありがとうございます
いまの医師に不信感は抱いていないので過去の事、家庭の事やいまの考えすべてお話しています
ただ服薬となると危険の少ない新薬ということも含め理解してはいても種類に関係なく体に入れたくないようです
つらいときだけと頓服薬のような飲み方も薬物としての効果は期待できませんよね
なにもしないよりは気休めというか、本当につらいときに思い込めればラムネでもいいのかもしれません
医師には毎日１錠でも飲むようにやんわりと言われています

家庭の事情が現在進行形で強いストレスになっていて
状況や環境を改善する事は不可能なのでストレッサーの除去によるストレスの軽減は難しい状況です
あなたには薬よりもゆっくり話を聞いてもらうほうが必要ですねと言われ、カウンセリングを勧められました
ただ当日予約がとれないため、聞いてもらいたいときにすぐには相談できず
予約を取るも予約日には状態が良くてわざわざ落ち込む事を思い出したくなくて当日予約キャンセルとか、そんな感じです
近場で話を聞いてくれる友人も何人かいるのですが毎回は相談できず
また何人か離れて行った友人もいて、意を決し養成所の教員に相談したところ学校の生徒として不適合と言われてしまって……
また再入学した学校も医療系なので教員は医療従事者・講師は近くの医院の医師その他医療職ばかりで理解してくれると思ったのが失敗でした
精神科ってこうも理解されにくいものですか、怠惰に理由をつけているだけだとかいろいろ言われ話したのが間違いでした

ああでもないこうでもない、どうしたいのかわからない
友人には考えすぎだと言われていますが
子供の時分からあれこれ一人でぐるぐると思考を巡らせる性分だったので
シンプルに考えるとか割り切って対処する事が苦手なようです
原因を考えると思い当たるものがありすぎて
原因を取り除くとなると全部捨てて誰もいない孤島へでも移り住まない限り……
考え出したらまたぐるぐると；；

>>42
でもみんな同じだと思うよ。
俺も含めてうつ病になる人は周りの目をきにするし、
同じことをずーっと考えて頭の中でループしている。

しかもネガティブなことばかりなので、個人的にはそれを『うつスパイラル』って呼んでいる。
良かったことや楽しかったことはすぐに忘れるのにね。
もしくはそういうことで『うつスパイラル』がなくなるといいのにね。

>>42
石橋を叩き過ぎるほど叩いて渡るのは私も同じだから気持ちはわかりますが
薬に対する抵抗も医師から理解されているようだし
何より話を傾聴してくれて信頼出来るなら何よりだと思いますよ。

医師に何でも話せるなら養成所の教員に相談する事も医師に相談すれば違っていたかも知れないですね。
私は診断書を貰うのに、職場には鬱と書くか否か聞かれ、それなりの説明も受けました。
同じように、他言する場所によっては医師の相談の元で行った方が良かったかも知れません。

薬は血中濃度を一定に保ちたいから、一日一度はと勧められているのだと思いますが
飲んでいないならいないで、その旨も話していますか？
服用しているとみなしているかも知れないですね。
それに家に沢山あるのに新たに貰うのは勿体ないですよ。

せっかくカウンセリングの門を叩くところまで行けたのだから
調子の良し悪しに関係なく、一度は受けてみたらいかがですか？

一人の頭で考えても堂々巡りだからカウンセリングを勧められたのでしょうし
何もしないで、しなかった事を後悔するより、同じ事を繰り返し悩んでいるなら
頭に多少の風穴を開けても大した手間でもないと思いますが？
同じ時間過ごすなら、行ってみるだけでも？と思います。

>>44さんに俺も同感。

そうだよ。
カウンセリングがいいよ。
行ってイマイチだったら止めたらいいだけだし。
ちょっと一歩踏み出してみませんか？

お二人ともご意見ありがとうございます

>>43,45
ぐるぐる考えるばかりではっきりできない自分が嫌いです
みんな同じだと言っていただけて少しだけ気分がすっとした気がします
ありがとうございます
うつスパイラル、見事に陥ってます
プラスの考えを持てるようになりたいです
カウンセリングは電話で予約を取れるそうなので明日電話してみます

>>44
医師に相談、そうですね
自己判断で行動するよりそのほうが何か違ったかもしれません
吐き出すばかりで相談とか意見を求めるということをしていませんでした
むしろなにも言ってくれるな、黙って話を聞いてくれるだけで充分といった感じで
薬を飲んでいないことも言っていません
飲まない日があることは伝えていますが飲むより飲まない日が殆どだとは言えていません

吐き出して誰かに聞いてもらうことでかなり楽になります
ただ友人・家族など近くの人間に甘えて甘えすぎて
いまは相談に乗ってくれている周りの人もいつか疲れて離れていってしまうんじゃないかという不安がずっとありました

カウンセリング、受けてみます
初対面のカウンセラーに相談するのも私の性格やいままでの事をいちからお話して
胸の内でぐるぐるしている漠然とした感情を説明できる自信がなくて
果たしてちゃんと理解して聞いていただけるのか不安で、それもいまいち踏み切れない理由でした

いままで信頼できる医師に出会えずにきましたが
数ヶ月前から通っているいまの医師はいままでの医師と違う感じがしています
最初の医師の「あなた病気なのよ」と言う言葉が離れず、うつと向き合えずにきました
いますぐは無理ですがもう少し通って大丈夫そうなら
いままで気になっていて聞けなかった病状や医師の診断について思い切って聞いてみたいと思います

>>39
メンタルサロンとココとどう違いますか？
そちらの方が良いのかな？

>>タカ
風邪は万病の元。
気をつけて。

>>46
吐き出すばかりで良くて聞いて貰えていたのも良かったですね。
一歩踏み込んで、何かをする時には相談をすると、今はまだ早いとかいいですよとか判断してくれますよ。
自分の頭で考えるのも大事ですが、こちらの病状を知る専門家に判断を委ねて悪い事はなかったです。
むしろ、思いつかない事もありますから。
ほら、知らない事はないのと一緒で、その頭でいくら考えても仕方ない事もあるんです。
知りたい事はばんばん聞かないと勿体無いですよ。

カウンセリングに行かれる決心されて良かったです。
診察もカウンセリングも、なかなかタイムリーな時に予約は取れないでしょうけど、
調子の悪い時に簡単にメモ書きしておいて、調子の良い時でも悪い時の心境を話せる準備をしておくと効率が良いとおもいます。
ただ、薬でもカウンセリングでも、一度二度で目に見える効果を期待せず、長いスパンで続ける事も必要とおもいますよ。
お互いが知らない同士、打ち解けるには時間も要るでしょうし、短気は損気、急がば回れで、
せっかくのチャンスなら、少しでもヒントが得られれば良いと気長にやってみましょう。

>>47
メンタルヘルスは情報交換の板。
メンタルサロンは雑談系の板。

それにこのスレッドは相談所だからね。
チラ裏のつもりで書き込んでもレスがつくと相談所になっちゃう。

タカさんの風邪の話なんかは雑談系でチラ裏とは言えないですよ。
だからメンタルサロン向きだと思います。

あなたたち２人が他の人たちの相談に乗るなら別だけど…。
また粘着荒らしに叩かれるだけだし引越ししてみては？
メンサロならもっと多くのひとが参加してタカさんの風邪のことも心配してくれますよ。

どうやらタカさん次第みたいですね。
あなたが説得してあげればタカさんも心地よく療養できるんじゃないかな？

>>50
ありがとうございます。
なるほど、それなら確かにそちらの方が良さそうですね。
タカさんは風邪の様だから今は見ていないかも知れませんが、たぶん大丈夫と思います。

最近 いきなり就職しなくてはと感じた。
就職求人を集めたり 仕事の事を調べたり(半ば脅迫観念だったと思う)して、
頭の中が仕事や就職の事でいっぱいになった。

それから ずっと微熱が続いて頭が締め付けられるように痛い…(風邪ではない)
症状が 自分がうつ病になった時とまるで一緒。
これってうつ病が酷くなったのかな…orz
最近久しぶりに 氏にたくなった。

>>28
ありがとうございます。そうですよね、今だけですよね。
読書も、軽いマンガ程度なら1冊くらいは読めます。小難しい小説が好きだったので、
それが読みたくなくなってるのは仕方ないのかなぁ。だって「小難しい」んだもの(汗)

週末は新幹線で3時間ほどの義実家へ帰っていました。
こういうことは出来るんだから、やっぱり大したことないんじゃないか〜？って思います。
でも、ふとした瞬間に、ものすごい嫌悪感みたいなものに襲われて叫びたくなりました。
テレビのネタだったり。義両親の反応だったり。きっかけは全然分かりません。
でも、自分ひとりじゃない時に時々なります。

疲れて帰ってきたのに興奮して眠れません。トリプタノール飲んでからもう1時間半経ったのに。
夫は今長期出張中でまた今夜から一人です。何だかホッとします。
でも、一人だと何だか焦っちゃって長く眠れないんです。
明日くらいは一日中寝てたいくらいなんですけど、どうかな。
夫が隣で寝ている時は、余り怖い夢も見ないけど、一人だと怖い夢で目が覚めます。
寝たきりでいたいのに、それは今の自分にとって物凄く辛いことで、眠くてふらふらしながらでも
起きてPCの前に来ちゃいます。
今週末は病院の日なので、今週様子を見て、眠りが浅くて辛かったら相談してみます。

・・・何だかちょっと吐き出せて眠くなった気がします。よかった・・・。

気力全然でねぇ
子供の頃から勉強とか仕事とかするのが嫌な性分だった。
進路とかも考えたくなかった。
親が言うままになんとかちょっと勉強して進学したけど1年でついていけなくなって辞めてしまった。
なんという親不孝者。本当にゴミみたいな人生だ。
今も仕事したくなくてパソコンいじり。
子供の頃からファミコンばっかりしてたのがよくなかったんだろうか

>>52
まだ治ってない証拠だと思う。
俺も復職が決まったら急に行けなくなって復職面談へ行けなかった。
現実を目の前にすると脳が拒絶反応したんだと思う。
もう少し時間をかけたほうがいいと思う。
体力もつけておかないと復帰後に苦労するよ（経験談）。

風邪治りました。

え〜と自分の事でなんかあったみたいですけど
メンタルサロンにスレ立ててもらえませんか？

自分だと立てられなかったので。

そうした方がここが平和になるならね。

会社を起業して五年
、昨年人(役員)に騙され今は無一文になりました
それから部屋からでられません
人が怖くて仕方ありません

毎日どす黒い感情になって 毎日夜叫んでいます

死にたくて仕方ありません
死ぬしかないでしょうか

>>57
それを全部お医者さん（心療内科でも精神科でも）に話して、薬をもらって
ひとまず休んでください。

（ショックな出来事があったりしたため）
脳と神経が暴走して、心ではコントロールできない状態なので、
とりあえず、それを落ち着ける薬が今は必要なのだと思います。

>>57
たぶん死ねないよ。
冷静に自己分析してるみたいだしね。
人を信じれなくなったかも知れないけど…。

精神科へは行ってるの？
叫んだり泣いたりするのはいいこと。
あまり自分の中にためこんだり、全部を背負い込んだりしないことだよ。

神奈川の心療内科に二回通ってます

薬は効いてないみたいです
医者はなんか適当です
幾つか話を聞いたら薬だして終わりです

先がみえないです

>>59
よぉ、クヨクヨ男(ID:WJ5Jx1U6)、
あんまりタカをいじめるなよ！

あと、お前に死を語る資格はないぜｗ
なんでかは、ようわかってるよな、この詐欺師ｗ！

>>60
う〜ん心療内科ねぇ。
本物の心療内科じゃないか？
精神科のほうがいいかもよ。

>>61
君がタカさん本人だったのか…。
移動したんじゃないの？
今度は粘着荒らしに変身したの？
もっと素直になろうよ。
それが病状回復の近道だと思う。

>>63
？？

スレタイ通りチラ裏の書き込み

こっちの目的を何も知らないくせに
対抗意識むきだしにしてくんなｗ
そういうのを被害妄想っていうんじゃねーの？ｗｗ

こっちの目的知りたくてウズウズしちゃう？ｗ
イライラしちゃってるよねぇｗｗｗ
おめーなんかに興味ねーからｗｗｗｗｗｗ

つーか反応しちゃってる時点で、おめーの負けだろとｗ
反応せずにはいられないの？なんで？悔しいからだよねぇｗｗｗ

しかも最近は死を願うような書き込みなっちゃってるよｗｗ
うはははははｗｗｗｗこっちは何の関心もないのに
一人でモヤモヤして呪う地点まで先走っちゃってるんですねｗｗ

洗脳されてることに気付かない屍の戯言など誰が気にするのかｗ
まぁ反応することや汚い言葉もスルーしてやろう
こっちはストレス解消と目的があってのことだ

完全に終始こちらの勝利で、おめーらはこっちの掌で操られているだけなんだよｗ

>>60
私も、お医者さん4人変わってます。
合う人と合わない人がいますよ。お薬もおんなじ。

でも、お薬は効いてくるまで2週間とかかかったりする場合もあるので、
とりあえず信じて、飲み続けて下さいね。いきなり劇的に効いたりする
お薬は（抗鬱剤なら）少ないです。安定剤は比較的効果が早いですけど。

それでもダメなら、他のお医者さんに行きましょう。
「死にたくて仕方ない」ってちゃんとお話できてますか？
眠れないなら睡眠剤ももらった方がいいですよ。

治療もせずに死んじゃうのはもったいないです。
死ぬのはもうちょっと後回しにして、とりあえず治療してみませんか？
つらかったら、ここで吐き出してもいいと思います。

>>タカ
やっと規制解禁
サロンにgo
↓
◆◇(チラ裏歓迎）うつ限定療養相談所 ◇◆
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1254705331/-100
時間がないのでいい加減w
ではまた〜^^

最近ちょっと安定してきました。
PZC2mg＋レキソタン2mgを朝昼晩に服用
トリプタノール20mg＋レンドルミン0.5mgを就寝前に服用。

お出かけも、好きな場所なら頑張らなくて外出出来るようになりました。
ちゃんと0時から1時くらいに寝てるし、朝も8時起床って感じで、普通の生活。
ただ、昼間が退屈です。夜になると「今日も一日ムダに終わった」って
ぼうっとしてしまいます。
もう結構寒くなってきたので、マフラーでも編んでみようかな〜。
でも、信頼してた職場の上司が異動するらしいので、次の上司との相性が心配。
あの人の下でなら復職できる！と思っていたので残念です。

>>68
まずは自分の体調を戻すことが優先。
復職できそうになってから復帰後のことは考えましょう。
難しいけどね。

あと昼間が退屈なのはいい傾向ですね。
エネルギーがたまってきた証拠です。
編み物もいいんじゃないですか？
俺が通っている作業療法センターのプログラムにもありますよ。

あとは何をするにも一気にせずに徐々にしたほうがいいですよ。
編み物も集中するので急にガクッとくることもあります。
時間を決めてするのがいいと思います。

<<67
ありがとうございます。

数日 毎日ずっと眠っています ベッドから起き上がれません

深夜すべてが終わると気持ちが楽になります
昼間はずっとビクビクして辛いです


神奈川県の川崎では良い精神科の先生ご存知ありませんか

>>60
私の行っているのも川崎市内（といってもかなり広い）ですが、
ここで晒していいものやら・・・。
とりあえず駅とかで看板出してるお店は、話を聞かない投薬だけの
5分診療だって、聞いたことはあります。
今の病院は地味で、紹介されて始めてあることを知りました。

今、心療内科や精神科はたくさんありますし、初診予約も時間がかかりますから、
おうちから近そうなところに手当たり次第電話してみるのはいかがでしょうか。
おうちから遠いと通うのも大変です。googleマップで「【最寄り駅】　心療内科」で
探すと結構出てきたりしませんか？

もしくは、神奈川県東部の精神科等の専用スレもあります。参考になさって下さい。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1247036410/l50

眠れるのはいいことですよ。何かのタイミングででも、気持ちが楽になるのもいいと思います。
私も、薬を飲みながら仕事に行っていた時は、土日はとにかくずっと寝てましたよ〜。
昼もちょっとした物音にびくびくしてましたが、今は安定剤で落ち着いています。

今日もお天気が悪くて、眠くて仕方がないので、お昼寝をして過ごそうと思います。
こういう日っていくらでも眠れる気がします。

川崎の精神科を探していってきました
あまりに症状が悪化して毎晩叫んだり
相手を想像して包丁振り回したりメチャクチャになってます

薬がたくさん出ました
治らないかもしれないですね

えーと、母が望むような子供じゃなくてスミマセンて書いてクビツッテイイデスカ？

>>74
生きてることがお母さんが望むことだと思う。
口では言わないけどね。

>>73
お薬もらえてよかったですね。
とりあえず指示されたように服用してみて下さいね。
すぐには効果が出ないかもしれないですけど、2〜3週間すれば
少しは何かが変わってくると思います。

「治らないかも」は自分も不安になると思うことですが、
「治るかも」しれないので、今はお薬を飲んで心を休めることだけ考えませんか？

包丁で怪我とかなさらないように、気をつけて下さいね。
一人が余りにもつらいとか、自制できないと感じるなら入院という手段も
あるんじゃないでしょうか。主治医の方に相談してみて下さい。

あの〜自分のスレがなくなったんですけど
なんででしょうか？？

>>77
◆◇(チラ裏歓迎）うつ限定療養相談所 ◇◆
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1254705331/

>>78
ありがとうございます。

>>77
５分前に書き込んだのに見失うなよｗ
お気に入りへ入れとけよｗ
子供じゃないんだろ？

これでは出なかったので

http://find.2ch.net/?STR=%28%A5%C1%A5%E9%CE%A2%B4%BF%B7%DE%A1%CB%A4%A6%A4%C4%B8%C2%C4%EA%CE%C5%CD%DC%C1%EA%C3%CC%BD%EA&COUNT=50&TYPE=TITLE&BBS=ALL

仕事たくさんあるのに進まない、文字書くのに集中すると視界が霞む。
出ている数字を電卓で足していくのはできるが、予約する年賀状の枚数を考えると頭くらくらしてくる。
息が詰まって苦しい。
水の中を走っているみたい。
時間が止まればいいのに!

>>82
歩くときに空を見てみる。
ストレスがたまっている時は下ばっか見てる。
木々の多い場所で深呼吸してみる。
緑の香りが何となく感じ、新鮮な空気が体に入る。

一瞬、空をみる…
深ーく、深呼吸してみる…
そんな時は時が止っているように感じれます。

あぼーん

最近外に出るのが嫌じゃなくなってきました。
本が読めるようになりました。
ビーズ細工を作ったりもしています。

・・・何だかちょっと回復した気がして嬉しいです。
この気持ちのいい秋晴れのお陰かな〜とは思いますけど。
このまま、このままちょっとずつでいからどんどん元気になりたいです。

>>85
今週は天気がいいですね。
雲ひとつない青空です＠大阪。
俺は今日は診察で仕方なく外出したのですが
少し遠回りして帰ってきました。

>>85
最近良い天気で嬉しいね
お互いあせらずゆっくりいこう

>>87
夜だけどちょっと散歩してきた。
風が冷たくて気持ちよかったよ。
ちょっと歩きすぎたから明日が不安だな…。

休職1ヶ月目のものです。私の場合は休職期間が3ヶ月
なのですが、今月末までに復職か退職を決めなくては
なりません。そして復職の時期は12月と指定されていま
す。

でも何も考えられないんです。
頭の中に霧がかかったようで、クリアにものが考えられな
くて、仕事に対する思いや、なぜあそこまで追い詰められ
たのかも分からず、自分のもっていた夢や目標も、ただの
ハッタリだったのか・・などと思ってしまい、辛いです。

まあ、どの道これじゃあ復職など無理なのですが、ただ、
退職した後も私は生きていかなくてはならず、どうしたら
よいのか、何をすればいいのか分かりません。

お薬は処方された通りに飲んでいます。希死念慮は減りま
した。ただ、あまり食べ物はのどを通りません。10kg近くや
せました。苦しいです。
鬱とはこういうものなのでしょうか。


長文ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。。

>>89
普通に復職すればいいと思いますけど、まだ１，２か月とたっぷり猶予が
残ってるじゃないですか。夢があるなんていいことじゃないですか、別に
諦める必要などサラサラありませんよ。

経験から言わせてもらうと、家で安静にしていては余計酷くなります。動けない
のは知ってますが、それで何やかんやでブレーキかけると負の連鎖に陥ると思います
それに嫌なこととか思考が急降下する一方だとも思います。
まぁ個人的な一意見で医者の意見はそうじゃないんでしょうけど。

１つの提案としてランニングするというのも手だと思います。良くなる、もしくは
体の使い方が分かるまで辞めない続けるという決意をもって。具合悪いでしょうが、
これで悪くなるということはありえないので。

うつ病自体治らない人が多いという意見も少なくないです、なので逆の方法として
誰もやらないことをやってみる、今まであまりやらない方法で体に負荷をかけるという
のもありだと思います。

>>89
悲しいかなそれがうつ病です。
俺はいきなりの運動には反対です。
毎日、寝てばかりならまずは散歩から始めましょう。
先生と相談してみるのも良いかもしれません。
心理療法、作業療法、デイケアなどいろいろありますよ。

あと休職期間は就業規則通りですか？
それは労働組合か人事部へ連絡して確認しておきましょう。

とりあえず会社へは復職ＯＫで連絡しておきましょう。
直前でダメならそう伝えて辞めればいいだけです。
３ヶ月は短いですが俺は最初に鬱になったときは２ヶ月後には復職しましたよ。

現在は退職して障害年金で生活しています。
退職日前に障害者手帳の申請をしていたので失業給付も３００日もらいました。
この２行はもしもの場合の知識として記しておきます。

>>90
あと1ヶ月ですね。復職するとすれば。
たっぷりの時間なんですかね・・・それさえも分からない。
まだ夢があるのかどうかは、もう分かりません。

ランニングなんてとても無理です。
ちょっとの散歩、買い物、それくらいでいっぱいいっぱいです。
でも、負の連鎖というのも分かる気がします。


>>91
最低限の家事(掃除・洗濯など)はしています。でもそれだけです。
休職期間は規則通りです。

小さい会社なので、ドタキャンは避けたいところです。
もう散々迷惑をかけていますし。

後数日、悩みます。
ありがとうございました。

>>92
キツイ言い方ですが会社の同僚に迷惑をかけることより、ご自身の人生を優先すべきではないでしょうか？
悩んでいてはうつ病は克服できないと思います。
すごく「わがまま」「ジコチュー」と思うでしょうが、こういう思考をできないとこの病気は克服できないと思います。
乱暴な意見で申し訳ないです。

>>93
そうですね。
正論過ぎて、今の私にはものすごくきついです。
だからこそ今の私があると、しみじみ思います。

>>94
3ヶ月とは短いですね。
「あと○ヶ月で復帰」ってマイルストーンを切ると、それだけで負担になると思います。
一度復職してダメだったらまた休めばいいや、くらいの気持ちで、
とりあえず復職されればいいのでは？で、多分ダメでしょうからまた休職して、を
繰り返して心と体を回復させていけばいいと思います。

「それが気軽に出来ればこんな病気になってないよ」って感じですよね。
でも、自分の心を守って、会社の席を残すなら、それしかないと思います。

普通3ヶ月ではなかなか全快しないと思います。
私も休職7ヶ月目で、やっと復職できそうな体調になってきたところですよ。
（まぁ、私は薬が合わなかったり、先生と合わなかったりで無駄な時間も過ごしてますが）
お薬が体に合って、「最悪1年半休めばいいや（うちの会社の規定は1年半）」と 開き直って、
家事もサボってやりたいようにやっていたら、やっと毎日が 退屈に思えてきて、
読書や散歩が出来るようになりました。

それまでは外出も全然したくなかったし、大好きだった読書もダメでした。
毎日起きている時間、何をしていたのかもよく覚えてないです。
ボーっとしたり、眠っている時間が一番幸せだった時もあります。
多分、今の>>94さんと同じような状況で、復帰出来るようにならないかも、と
悲観して泣いてばかりだった時もその頃です。
原因を探っても、それがいいことだという保障もないです。
忙しさやストレスで心が磨耗しただけで、ゆっくり休めば元に戻るかも知れないんですから。
>>93さんが仰るように、自罰感情でいっぱいになって、自分を責めまくっても
治らないのは事実だと思いますけど。

不安ならここで吐き出してみましょう。
94さんがちょっとでも気持ちを楽にして生活できたら、回復も早くなりますよ。
今みたいに不安でいっぱいでは、治るものも治らないです。

皆さん調子はどうですか〜？

落ちそうなのでageますね〜。

鬱６年目の主婦です。何度か入院寸前まで悪化したり、ヒステリーとパニックを起こして家族をぐちゃぐちゃにしてしまいました。
ここ1〜２ヵ月、子供が幼稚園に入ったのを機に穏やかな日常を自分のペースではありますが、送ってます。
何もできなかった家事も今までの遅れを取り戻したくてあれやこれやと家事を片っ端から片付け、掃除し荷物の処分やらに明け暮れてます。

毎日高揚感が続いたまんま何日も眠らず模様替えしていたり
本に没頭したり
休まなきゃ危険と思いつつも、『私は働いてもないダメな主婦』と言う思い込みがきつくて、抜けれない。

さんざん『ちょい鬱でコントロールしよう。躁は危なすぎると言われてます。

頓服飲めば効きすぎで２日は廃人です。

なにかしでかしそうで自分でも怖いです

>>98
ちゃんと通院されてるんだと思いますが、お薬が合っていないのでは？
いきなりハイになったり、いきなり寝込んだりでは、体も心もキツいと思います。
ちゃんと主治医の先生に状況を報告して、投薬の調整をして頂いたらどうでしょうか。

お子さんがいらっしゃるとなかなか家事の手も抜けないとは思いますが、
少しでも穏やかに過ごせる時間が持てたことはとてもいいことですよね。
「働いていないダメな主婦」は私も耳が痛いところですが、
お子さんにとっては98さんは存在するだけで「大好きなお母さん」だと思います。
ちゃんとそういう一つの役割は果たされてるじゃないですか。
それだけでも、誇れることだと思います。

新卒4ヶ月で鬱になって3ヶ月休職中。
残業代も有給も無く、保険関係も入れてくれない会社で休職を認めてくれたのだけはありがたかったが
とてもじゃないが戻る気にならない。

当初の予定では今月中に転職活動開始してすっきりやめるつもりだったが
体が思うように動かずもう月末。

会社に辞める電話を入れてもうスッキリするか、
履歴書上の空白期間を作らないためだけに延長するか。答えが出せない。

昨年末に鬱と診断され、大学を休学していたが秋から復学。ひとり暮らし。
休学していたせいで人との関わりが減り、虚しさを感じ、
何か始めようかと思っている。（休学前は部活やバイトが忙しかった）
ボランティアのための講座に出席してみようか、なんて考えているが、
休養に集中した方がいいんでしょうか。

頭で求めているものに体がついてこなかったり、
体は元気なのに頭がついてこなかったり、ということが復学してから多くて
とてもつらいです。

何かやってみたい、という気持ちの余裕が出てきただけマシだと考え、
じっと耐えた方がいいのでしょうか。

落ちそうだったのでついでにageます

私は「毎日退屈だ！！」と感じるようになってから、
図書館で本を借りて読んだり、散歩に出かけたりするようになりました。
なので、やってみたい気持ちがあるならやってみたらいいと思います。
ただ、講座というのがどんな形か良く分からないですが、「出席しなければ」と
追い込むと逆効果だと思うので、自分のペースで好きにやれることの方がいいと思います。
色々出来るようになると嬉しくなって療養生活的にもプラスだと思います。

アドバイスありがとう。
正直学校以外に居場所を見つけたかったっていうのが本音で、
まだ体はついてこれないな、と判断しました。だから申し込みませんでした。
あんまり動き回らず、自分のペースをつかみたいと思います。
散歩って気持ちいいですよね。また行ってみようかな。

無理をせず、自分に優しい選択が出来てよかったんじゃないでしょうか。
焦っちゃダメなんですよね。
自分のしたいように、楽なように、ワガママに暮らした方が最終的には
回復は早いと思います。
私も家事は最低限、寝たきゃ寝る、無理はしない、を合言葉にしてます。

散歩が気持ちいいと思えるなら、回復の兆しだと思います。
これまでは外出なんて面倒で面倒で、したくなかったんじゃないでしょうか。
今は寒いので防寒はしっかりして、お出かけして下さいね。

私は30分くらい歩いたところにあるブックオフにマンガを探しに行ったり、
15分くらいのところにある図書館に本を借りに行ったりしてました。

何か目的地があるとまた楽しいんじゃないかな〜って思います。
美味しいケーキとか、好きな食べ物を買いに行くとか・・・。
103さんも、何かお出かけし甲斐のあることが見つかるといいですね。

相談というよりは質問になるかもしれませんが、

鬱病になったというのは医者から診断されて告げられる物なのでしょうか。

トリプタノールという薬品を処方されているのですが、
抗うつ剤といったような説明が記載されていました。

鬱病だね、とは診断されていませんが、
その気があるってことなんですかね？

↑医者はうつ病だと思って処方したと思いますよ
なぜ疑問があるなら医者に聞かないんですか？

先月にうつと診断され休職退職。
なりたての頃は布団の中にいるだけ精一杯だった。退職したこともあってかここ３週間辺ぐらいから眠剤を飲んでも早朝覚醒、傷病手当＋退職金も貰えるから有り難い。
けれど退職したこともあってか「お金を貯めなきゃ！」とある種の強迫観念にかられ、かたっぱしから売れそうなものを引っ張り出してリサイクルショップに物を売りに行かないと落ち着かない。
薬の副作用で立ちくらみ、目眩もひどく道路で倒れたこともある。
食欲も全く無し。
主治医に「無理はしないでね」って言われたけれど、自分の中で「無理」の線引きがわからない。そこまで考える思考が戻ってこない。
ただだだ疲れる毎日を過ごすだけで何も残らない虚無感に嫌気が差して何回も自殺未遂した。生きる事に疲れた。

>>107
認めたくないっていう気持ちがあるからです

101です。休暇に入ったので実家に帰省しました。
家族といるのがつらくてショックを受けています。
ひとり暮らしに慣れちゃったせいでしょうか。
家族の言動に罪悪感やら怒りを感じて、
もう疲れました。
「今は出来ない」が言えないけど、
察して欲しいなんて甘えですよね。
出来ない自分や動かない体を責めたり、
家族にむかついたり、せっかくの家族と過ごす休みなのに
しんどくて悲しいです。

>>109
トリプタノールは抗鬱剤ですが、不安障害と診断されている私にも
処方されています。
でも、その薬は効き目が強い方の抗鬱剤で、それを処方されるということは
心が疲れきっているということです。
病名なんてどうでもいいじゃないですか。
体と心がしんどい状態なんだから、とにかく休みましょう。
出来れば休職して、主婦の方なら家事の手もとことん抜いて、またやりたいと
思える日が来るまで、好きなことをして過ごしましょう。
好きなこともしたくないなら、寝たいだけ寝て、ゴロゴロしましょう。
それがあなたに必要なことだと思います。

>>110
私も実家の親に打ち明けるのすら、数ヶ月かかりましたよ。
自分のしたいように出来ないととてもつらいのは当たり前なんです。
察してもらうというのは確かに難しいことなので、自分で近づかないことも
必要なんじゃないでしょうか。
自分を責めるのは間違いです。疲れてるから出来ないだけです。仕方ないんです。
一人でいるのが気楽なら、そうしましょう。自分を甘やかすことが大事だと思います。
家族が大好きだったのなら悲しいでしょうけど、自分が楽なのが一番ですよ。

何もしたい事がない。
この先生きててもそんなに楽しくないと思う。
人と話すのもめんどくさくて
仕事内容より職場の人間関係がめんどくさくてたまらない。
家でぼーっとしてるのが一番好き。
別に死にたいわけでもないけど
死にたくないってわけでもない。
恋人作るのもめんどくさい(できるかどうかは別として)
唯一好きな友達が一人だけいてその子と会うのだけが楽しみ。

これってうつ病の可能性ありますか？
それともこのくらいならただの面倒くさがりですか？

112さん、何もやる気が起きない。仕事に行くのも辛い（人間関係も含めて）
不眠または過眠。休みの日も家で寝てるのが気楽・・・などが続くようなら
そのうちに生きているのもイヤになるかも。そしたら迷うことなく病院へ。
今は駅前に敷居の低い　心療内科やメンタルクリニック等が沢山あるから
大丈夫。安心して受診できますよ。

>>113
ご丁寧にありがとうございます。
今は辛いとはあまり感じなくて本当に何もかもが面倒くさいだけなので
実は皆同じ様なのに自分だけ甘えてるのかなと思ってしまって…。
今後もし辛くなったら病院行こうと思います。
ありがとうございました。

いつも内科で睡剤を処方してもらってるけど、保険証を切らしてしまった…。どうしよう…。

お久しぶりです。

新しいパソコン買いました。

でも自分のスレが無くなったみたいなので
誰でもいいのでスレ立ててくれませんか？

チラ裏です。長くなりますが整理させてください。

小学生の頃から母親がキッチンドランカーでアルコール依存症でした。
一番ひどかった小学3〜6年の頃は一度ならず離婚の話が持ち上がってたし
婿養子の父が半年近く実家に帰ってたのを覚えています。

中学高校になると母が不倫してるのに気付きました。
父も口には出さなかったけど気付いていたと思います。
この頃が、キッチンドランカーで不倫してる母親を一番嫌悪してた時期で、反発ばかりしていました。
家では隠れてお酒を飲んで意味のわからない言動で粗相したりするくせに
不倫相手には良い顔して綺麗な服を着て旅行に行ったりしてる。
大好きだけど悲しくて大っ嫌いでした。

大学進学で私が家を出ると、母がたまに体調を崩すようになりました。
心配で家に帰ると本当に鬱手前で、こんなことを言います。
「お父さんは本当に良い人。こんな情けないアル中の私を、
見捨てないでずっと大事に思ってくれてる」
かと思えば、
「良い人だけど男としては何の魅力もない。親に言われたから結婚しただけで
男の人として好きだと思ったことは一度もない」
そして最後には「死にたい。私が死んだら全部上手くいく」

私には母が必要だしそう言っても、数日後にはまた同じことを言います。
最近はお酒と一緒に少量睡眠薬も飲んでるようです。
とりあげてもとりあげても、だめです。

母は精神的に弱い人かもしれないけど、あんなふうになった理由も、少し分かるようになりました。
父は優しいし人が良いけど、考えてみると一度も母を助けようとしてなかった気がします。
最終的には隠れてお酒飲んでる母をずっと見て見ぬふりしていました。不倫のことも。
最近知ったことだけど1000万近くお金を使い込んだりもしていました。
私も私で母に頼ってばかりで助けてあげられませんでした。泣いたり怒ってばっかりだった。
全部母がやりくりして、家族の要で、誰にも頼れなかったんだと思います。

母はものすごく頑張る人で、外に働きに出て、家事もちゃんとして、
地域の集まりなんかにも本当に積極的で人付き合いも広く誠実で、
だけどときどき一気に崩れて家の中で「死にたい」って言います。
アルコール依存も今はずいぶんマシになったけど、治りません。
不倫だって今でも続いてるし、「誰にも必要とされてない」って泣いてます。

そういうことを、父と母は一切話し合ったりしません。
私にしか言わないです。父は、別にもう今のままでいいと思ってるような気がします。

母の肩ばっかり持ってしまうけど、父のことも好きで
今のままじゃだめだと思うのに何もできないで毎日過ぎていきます。
母を支えたいけど、大事だってことどうしたら分かってもらえるのか
私は不倫のことはもうどっちだっていいです。別に父と離婚したっていいと思います。
アルコール依存を治して孤独じゃないって分かって欲しい。
私は母に似てて、多分ものすごく弱いから、気持ちが分かるし支えたい。
だけどどうしたらいいんだろう。

まとまらない。長文申し訳ありません。

あの自分じゃスレ立てられないので誰か
またスレ立ててもらえませんかね？？

チラ裏。

旦那を世話していて、私も鬱になった。
私より調子いいんじゃないの？って思うけど、薬飲んでるし、
自分のことで精いっぱいだから、気付かないね。
今日、旦那が私の目の前に置いた麦茶のポット、すごい音たてたんだよ。
私が調子悪くて、そう聞こえるんだと思うんだけど、
まるで目の前の机に包丁を刺されたみたいな不安感でいっぱいになって、
しばらく片付けられなかった。夕飯、美味しかったのにな。
旦那が２階にそのまま上がってったら、涙ボロボロ出てきてたまんなかった。
誰もいないところに行きたいのに、一人にされると不安でたまらないこともある。
どうしたらいいんだ。
頭叩きたくなる。