【大学生以上専用】学校が怖い17校目【休学復学？】

ここは、学生生活に不安を抱える者が集うスレです。
学校に行きたくても怖くていけない人。
学校という言葉も聞きたくない人。
色々いると思います。是非語ってください。

なお、大学生以上と高校生以下とでは状況が大分異なり、話題も混乱するため
それらを避ける意味において、こちらは大学生以上専用として継続されたスレッドです。

※【大学生以上】大学、短大、大学院、大学校、専門学校など

高校生以下は下記スレッドでどうぞ
【高校生以下専用】　学校が怖い　【休学・転入？】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221500307/

前スレ
【大学生以上専用】学校が怖い16校目【休学復学？】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1245887862/

>>1
早いね。とりあえず乙です。

>>1乙

卒論のために学校行かないといけないのだが
動けない…てか寝れないから学校いけない…
夏休みでよかったよ…

>>1乙

３年だけど単位が５０もない・・・・
あと１年半で７４単位とか無理だろ・・・・

>>1乙

自分はあと一年半で60単位だ…死ぬ気でいこう

大学には７，８年在学できるんだから気楽に行こうぜ
親には負担かけることになるが、長い目で見たら人生の中で無駄だったと思うことはあまりないよ
俺は５年かけて卒業したが、焦って無理して頑張って卒業するよりずっとよかったと思ってる
４年で卒業できる人が大半だが、それをいちいち気にしすぎてもストレスやコンプレックスになるだけだよ
他人は他人、自分は自分。
ほとんどの人が人生でたった一度きりの大学生活、ゆっくり納得して卒業するのも悪くないと思うけどな

お金があれば、ね…

奨学金って留年しそうなバカにも貸してくれるのかな？

自分の場合は大学生活がストレスの適応障害だから、無理してでもちゃっちゃと終わらせたい。
たしかに単位の事ばっか考えるから興味ある講義取れなくて、勿体無い気もするけども…。

医者には止められたが後期から復学して、あと１年半で単位取って４年で卒業してやりたい。
そしたら休学分の学費が浮くからやっと親孝行的なこともできるし。
通院しながら病み明けからフル単で走ります。電池切れないように気をつけます。

大学でそんなんで会社でやってけるのかよ

開き直って1年くらい留年するか。
考えすぎるのが一番良くないから開き直りも大事だよな。

でも学費どうしよう・・・・

今年はもうほぼ駄目で2留決定なんだけど
今通ってる大学の通信学部に入ろうと思う
学費も今よりは幾分かマシになるし、地元にも帰れて仕送りや家賃も払う必要が無くなるし
もう大学に通えそうのない人はその学校の通信学部とかに転部してみたらどうだろう？

俺も二留目しよっかな

もうヤダ…
いいように使われるだけだし、今年のグループ講義落としたい

留年したら奨学金がとまる
もうやだ

行きたくねえ
って一日中つぶやかずにいられない

さっきエホバが来たけど俺のブルーさに気まずい空気が漂ってしまい帰ってった。
宗教にいいように使われることすらされなかった俺は…。

休んじゃった
死にたい

明日履修登録だー
嫌だよう

大学院に行きたくない。
後半年、卒業できるかな？

最近本気で留年しそうな気がする
1浪1留でFﾗﾝ女子大…orz

もう頑張るのが疲れた
県トップの高校行ってたのに
こんな人間になって
親には申し訳なさすぎる

女子なら婚活しとけｗ

今日から大学始まったんだけど大学に着くと憂鬱になる・・・・

まだ引き返せる、泥沼になるまえに何とか打開するんだ！

あ、KYだ・・・・・・・・

もうすぐ再試が始まるよ。
その前に幻聴が酷くて勉強なんか出来ないよ。

いつもの病院が休みだったから違う病院行ったらリスパ液でた。

もう試験は白紙で出そう。

もう池沼です

前期何単位取れた？
あまりに鬱がひどくてレポートも出せずテストも受けられない科目もあったけど１２単位取れてた

俺は成績発表はあさってだ

確実に10単位はある、でも10より上の可能性も確実にない。

>>28
たぶん4単位しか取れてない

ま、４回生なのとフル単位ということもあるんですけどね〜笑

明日成績発表で大学行かなきゃだ
大学行くのいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
しばらく行ってないから怖さが増してる
誰か助けて

学年100人の単科大だから仲良しな人は皆仲良し
でも自分のように人の輪に入れない人はぼっち街道まっしぐら
だんだん浮いていってしんどくなって休み
出席率が悪くなると余計に浮いていく
無限ループ

一人で授業を受けるのは辛くない
ただ、挨拶をしようとしても目を合わせてもらえなかったり
お義理で話しかけてもらってもまともに返せなかったり
以前は一緒に居たはずの人たちの話に全くついていけなかったり
本当に辛い

中学以来の自傷が出てきそうだ
そうなれば後は堕ちるだけ…それだけは避けたい…

自傷してみれば？　日課だったんでしょ

休学してる人とかいる?

単位足りそうなんで休学するよ

学校の怪談スレ？

>>35
ちょうど昨日休学届出してきたお。

休学中って何して過ごすん？

>>28同じだ
後一年半で60単位取らなきゃいけない

大学昨日からはじまったけど２日いっただけでかなりつらい
５日連続で行けたら自分のご褒美にPS3買うんだ…

みんなは大学の何が怖い？

人が怖い

人が怖いね
若い子が(自分もだが)派手な格好で集団で騒いでると、足がすくみます。
人とすれ違う時に目が合うだけでガクブル滝汗…情けない。

大学辞めてずっと引き籠もってれば？

>>44
そうできたら楽だけど、引きこもってどうするの？
自分だけ楽して親のスネかじって生きるの？
だったらガクブルしながら大学行った方が何倍もマシです

いつもの煽ってる子だろうから、いちいち反応するの止めときなよ

>>45
だったら、頑張って大学に行って下さい。
怖いとかいつまでも幼稚な事言ってるの、あんたらは（笑）

どっちが幼稚なんだか

ここ最近変なのが張り付いてるな
よっぽど病んでるんだろうね

奴もまた孤独…

去年休学して人間関係には大体諦めがついたんだけど
今はテストが一番怖い、一つ落とせば5ｋ円
やらなければと思うほど進まないテス勉
ただでさえ少ない自由な時間の削減・・・

おかげさまでもう二日休んでしまった

明日から学校だ・・・
休学してる間にカウンセラーが代わって糞人間になってた
欝だ。
ガッコウって言葉も恐ろしい

ねむれない・・

俺も今日大学へ行かなきゃ。留年とかもできないしなんとか出席だけでもしてくる
出口近くに座れば少しは気分は楽になるし行ってくるノ

休学しても家では親に邪険にされるし
どこにも居場所がない。

>>12さんは中大かな？
なんとか帰ってきたぜ。いつでも外に出れる授業はまだいいが９０分間部屋から出にくい
少人数のゼミとかの授業がつらい。なんでとっちまったんだろう

俺もゼミはつらい・・いつも１人
教授も面談で気にかけてくれてるし
まあ教授がゆるゆるでゼミ休んでも
あんまり何も言われないのが救いだ。

>>56まだ休ませてもらえるだけでもいいほうだよ
こっちは組んでいるやつがいるから変に休めないし
休んだら理由を聞かれるし。来月の発表さえ乗り切れば
あとはほとんどきいているだけになるからなんとかなるんだがな。

なんとか１学期で進級に必要な単位は取った。
後１２日で学校だ・・・ORZ
１浪１留したけれど、成績がどんどん良くなっているからそれが救いだ。

俺のところも半年ごとの単位認定なら休学もしやすいんだがな

何かしら薬を飲んで大学行ってる人ってどれくらいいる？

>>59 ソラナックス飲んでいる。
以前は色々変な薬を出されていたけれど、どれも過敏に効いて眠くて仕方なかった
今は、授業に出る時とどうしても寝れない時だけ飲んでる。
なるべく薬は飲みたくない

>>58
よかったな

もう行きたくない

高校時代友達0で大学でも0のぼっちなのに
教育実習行かないといけない・・俺どうなるんだろう・・・
想像しただけで死にそう。

不安で苦しい

一年半休んで今回復学のつもりで下宿に戻ってきたけど
悲しくて涙がでる
不安で仕方ない
実家に戻りたい…

某地方国立大学看護学科在籍中。一学年６０人しかいないからクラス替えなし。毎日６０人全員で授業を受けている。女社会なので入学当時からグループは確定。席もグループごとに座っている。

>>65無理はするなよ。今は出席をとらない授業ををとり、すぐに教室から
出れるようにドアの近くに座ってれば精神的にも楽だぞ。

>>67ありがとう。
でも出席をとらない授業なんてなかなかないのが残念だ…。
実家にいるときはちょこちょこイラストの仕事して
精神的にもまあまあ安定してたから復帰しようと思ってたんだけど
外にいてもいきなり悲しくなって涙出るしパニックで何も考えられなくなるし
もう辞めようかな…と悩んでる…。

>>68地元にいい大学はないのか？編入とかできるような。
俺もきついがまだ実家からだからなんとか気力と薬で頑張れている感じだ。
俺にはあなたの境遇とかがわからんからあまり勝手なことは言えないがあまりにもきついなら地元の
学校とかも考えたほうがいいかもな。親御さんとか大学の
カウンセラーとかに一度相談してみたらどうだ？

ここで実家から逃げたいから無理に大学行ってる俺が…
ええ、大学の方がマシなんです、落第すると引きずり戻されるからどっちも地獄道

休学すると学年はそのままなんだよね？
一年休学しても学年は変わらず？

>>71
学校による。
進級の条件がないところは自動的に進級すると思う。

>>63
教育実習は校種や学校によって全然雰囲気違うから
楽な学校に当たるといいね…
小中いったけど小学生のがよく話しかけてくれた
この小学校は実習生慣れしてるってこともあるかもだが

とりあえず、気楽に行くんだ

今日から学校だが
明日から5連休なのに今日一日1コマのために時間をかけて行くと思うと気が重い。
だからといって休むと罪悪感を感じてうじうじする、そうなると思っても気が重い。
2択だがどっちになっても良くなる気がしない。どうしたものか。

>>674
とりあえずいったほうがいいんじゃね？あくまでおれの場合だが
休むと癖がついちまうかもしれんぞ。

大学で皆と話してても一人ぼっちな気がする。
誰でもいい、誰か一人で良いからよっかかれる人がほしい。

>>73
レスサンクス
母校じゃないからまじで不安だ
小学生は相手から話しかけてくれそうだよなぁ。
俺行くの高校でしかも商業だから最初見くびられると
いじめらそうだ・・

>>69
美術系だから実家から通える大学なんてないんだ…。
東北→関西だからどうしても下宿住い。
実家から通えるって本当に素晴らしい事だよ。羨ましい。
一年半も住んでないのにアパート借りっ放しにしてくれてる親に申し訳なくてなかなか退学もしにくい…

あの世に行くという方法もあるよ？

俺も大学でもいつも一人だよ、SAD？なのかな一応精神科でデプロメールとレキソタン、ワイパックス
の3種類の薬飲んでる。カウンセラーにも相談はしている。バイトでも友達はいないがなんとか行ってる
はっきりいって今はクソつまらんが生きてるだけましか

素晴らしい。その調子でこれからも頑張ってください

>>78俺の知り合いも実家に帰りたくなる時があるらしい
その時は実家から自分が安心できるものを持ってきたり
家族と夜電話したりしてしのいでるらしい。ちなみにそいつの
安心できる一番のものは家で使っていた枕だそうだ

>>82ただ同時に家を思い出してしまって逆効果の場合も
あるらしいからあまり勧められないらしい。人によるって
やつだ

俺もそろそろあの世に進学しようか

>>82
実家が好きというより一人暮らしの今の状況がだめみたいで
復学しようとする度によけい悪化してしまって今回で三回目のチャレンジなんだ。
主治医にもカウンセラーにも今の大学は辞めて実家にいたほうがいいと言われてる。
電話はよくしてるけど電話の後は余計落ち込むかもしれない。
自分の場合枕なんて持っていったら余計悲しくなりそうだな

就職はどうすんだよｗ
実家通いがいいなら地元の零細企業で働けよ

あ〜しんどっ

>>86
駆け出しだけどイラストレーターの仕事ちょこちょこしてるし
就職はそんなに問題ない

追試欠席してもた・・・どうしよ

終了ですな

今日、休学許可書が届いた。一区切りついた気分。

大学へは６月辺りから行っていなくて、一時は家から全く出なかったけど、半月前からアルバイトを始めた。
誰も自分のことを知らないところっていうのは居心地がいい。今まで引きこもっていた分、体力的には少ししんどいけど何とかやってます。明日もがんばる！


やっと前向きな気持ちになってこれたので書いてみた。
チラ裏独り言すみません

大学は行けないけどバイトは大丈夫なのか〜
人それぞれだな

>>91
なんかそういうのうらやましいな
俺は親にさんざん言われたよ　もう死にたい

目的の無い休学は余計切羽詰るだけだけどね
ソースは俺

>>94
素晴らしい。あなたが「口だけの人」なのはよくわかりました。

間違えた。>>93宛てね。
今から人生リセットの準備をしてみては？

>>94
高校時代の俺もソース元に追加しといて

誰か抗不安薬とか飲んで来ているやつで今減薬中のやつ
いない？

前期の単位0だった
まあほとんど授業出てないから当然なんだけど いつも学校行っても図書館に籠もってるわ
そろそろ薬の出番かな

卒業する気あんのかよ
取り戻すのはきついぞ

初日は絶対に行こう！って決めて、
昨日のうちに、着ていく服とか朝ごはんの下準備とか全部して、
自分を励ますための苺飴とか買いに行った。
ちゃんと早起きして準備も済ませたところで怖くなって結局行けなかった。
初日いかないと後も行けないや。

そのまま一生引き籠もってればいいよ

今日のNG ID:jXxOewTR

都合悪いこと言われたと思ってんのか？
普通に考えてみろよ

単位を一個も取れなかったら卒業はどうすんだよ？　今のうちにがっつり取っておかないと後々大変なのに。

学校に行くくらい小学生でも出来ることなのに、ビビって結局行けなかったって？　次も行けないなら引き籠もるしかないんじゃないかな。社会に出るときどうするの？

すべて正論なんだから。

そう。自分にとっていやなことばとか、批判とかされた瞬間に敵と認識して聞き入れない
のがひとつのプライドの高いやつの心の偏りなんだよな

>>104
お前もそういう心配とか不安出てくるだろ
それで悩んでるんだよこっちは
そういう心配が出てくる状況にいたときどうするかは正論吐かれることと別だから

ID:jXxOewTR
こいつ典型的な厨２病www
ゆとり丸出しw
ちょっとvipあたりに晒してくるww

>>106
あっそう
じゃあ自分で頑張ってください
誰も救いの手は差し出してくれませんから

>>108
誰もお前に助け求めてないんだが

いつも空気読めないレスしてる粘着君だろw
なんでこのスレにいるんだか

学校行かずに好きに働いて一人暮らししたり友達と旅行に行ったりしている妹が心底羨ましい。
この縛られている感を解いて好きにしたい・・・。

>>110
「俺はお前たちをからかって遊んでるだけ（ｷﾘｯ」とか思ってんだろうな
本当にまともな人間はこんなとこに常駐しないのに「俺だけは違う」って思い込んでんだろうね

あぁもう全部投げ捨ててその日暮らしでどっか彷徨いたい
それかロビンソンクルーソーみたいに無人島で・・・
当然そんな行動力ないが。

俺も旅とか憧れるな。金があったら気ままに世界のあちこちに
行って写真を撮ったり日記を書いたりして、年をとった
時にそれらをみてこんなことがあったな〜とかを楽しめる
ようになりたい。なんか一攫千金のチャンスは日本にない
かな〜、宝くじににしたった最高で６億ぐらいだからな
海外のように何百億とかやってほしいよ

海外のくじを買えるサービスがあるからそっち利用すれば？

>>115
あれ？日本じゃ刑法１８７条だったかな？があるから
日本から海外の宝くじを買ったら罪になるんじゃないの？

>>116
なんだ、わかってんのか
おまえみたいな馬鹿がやって捕まれば良いのにって思って言っただけだ
別に反省などしてないが、貴様の身の程知らずを反省するがよかろう。

たかだか５年って言っただけで驚くな。１年留年の何がそんな驚きなんだ。
うちの学校の助手は総じてウザい。
先生に声掛けりゃあ良かった。

>>117
なんで反省しなきゃいけないんだよｗｗｗ

前期一日も行けなかった。
後期から復帰予定だけど
学校行くのこわい

うちは留年制じゃなくて、進級はできるからよけいにみんなときまずい

>>120
おれもｗ
どうしようｗｗｗｗｗｗｗ

学校行くくらい簡単だろ
登校拒否の小学生かよｗ

>>122
原因はおなじなんだよ

原因は同じ？
虐めに遭ってんの？

いつものなんだから、まともに相手するなよ…

いや
大学生にもなって小学生みたいに登校拒否っておかしいだろ
原因が同じなら虐めに遭ってるのかと考えるのが普通

で、虐めに遭ってんの？　いじめ相談室に電話したらいいと思うよ！

またこいつか

いつものﾏｼﾞｷﾁなの？
うぜえ

いつものか、すまんかった。
以下自重する

専門だから１５人固定クラスで４年間。
しかも高校時代、うつの入院で２年留年してるから周りは年下。
もう窮屈で仕方ないよ。
人間と関わりたくない。

今、大学4年で後期休学したいんだが、今から届けだしても無理かな？

このままだと就職先決まってないまま、卒業することになるんだが
単位はほとんど取り終えてるんで、休学してその間に就職活動
来年の4月から学校に行って、9月卒業でそのまま就職ってのが理想なんだけど

マジレス

答えとしては可能だけど、学校によって出来ない場合もあるから教務課に聞きなさい。

あり、明日行ってみるわ

>>131
大学行って残りの単位取りながら就活はできないってこと？

>>134
いや就職浪人では？
既卒になってしまうと凄く不利になるから。

煽ったりエゴ押し付けたり大変だな、君も

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ミサイル出るっ、ミサイル出ますうっ！！
ニッ、ニダッ、アンニョンハセヨーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！工作船見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ノドンッ！ジョンイルーーーーーーッッッ…半島ッ！
電波アアアアアアッッッッ！！！！
ハムニダああーーーーっっっ！！！テッ、テポッ、テポドォォォッッ！！！
金日成ッッ！！金正日ッッ、金正男ッッ！！！
おおっ！テポドッ！！マッ、マンッ、マンセッッ！！！テポドン見てぇっ ああっ、
もうダメッ！！ハーングックーーーーっっっ！！！
忍耐イッ！限界ッ！忍耐限界忍耐ィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！金正日、こんなにいっぱいミサイル出してるゥゥッ！
謝罪ぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！賠償ォォッッ！！！

やっぱゼミ入らなきゃ就職響く？
今期からだけど正直やっていける気がしない
就活の時入ってる事にしちゃまずいよね？

逝きたくない

今日からだ
だけど今日まで休ませて
お願い…身体が行けない…
ごめんなさい神様

>>138
ゼミに入らなくても全く問題ない
むしろサークルや部活・バイトなど頑張らないとダメだぞ
ま、もう遅いだろうがね。

>>140
引きこもりおめでとう！

>>135
いや、だから既卒になるまでに就活して内定もらうことも可能ではあるって言いたかった
まだ採用はしてるからね
まあそれは本人の自由だけど

>>140
私も今日からなのに休んでしまったよ。
自己嫌悪。

>>131
状況似てる。
ただ私の場合は休学できないわ就職決まってないわ…。

休学しても先伸ばしになるだけでなんのメリットもないよ・・
2年休学して分かった、うちの学校は休学が珍しいからか周りから留年したとしか思われないのが悔しい

普通に休学＝留年だろ
卒業が先延ばしになるのは変わらん

NGにしたいからいい加減お前コテでも付けてくれ

また高卒キチガイがわいてるのか

>>147
断る

目を覆って現実から背けようとするな。

今日がガイダンスの日だったので大学の個人用Webサイトを見ると成績が掲載されていた。

春学期 6単位
3年間合計 12単位
私の大学は自動的に進学して行き、単位が足りないと過年度生として留年するシステムなので
3年生にはなっているが肩身が狭い。周りの人はもうゼミ・就活なのに私は。。。

とりあえずガイダンス出てきます。

3年生の秋で12単位ってどう頑張っても＋３〜４年かかるな

ゼミさえなければ、就活さえなければetc...

大学行きたくても行けないヤツもいるってことを忘れないでほしい｡

そんなおれは24で今年やっとの思いで入学｡金貯めて行きたかった大学入学した｡(高３の時に親が蒸発→トビ就職→金貯めて浪人→大学生)

ようはおまえら集団で群れたいだけだろ｡
たしかに居心地いいかもしれんが負のスパイラルから抜け出したいなら集団からはみ出さなあかん｡

最初から集団からはみ出してる自分はどうすれば…

いつものだから相手するなよ

いやちがうだろｗ
いいこと書いてくれてるがｗ

>ようはおまえら集団で群れたいだけだろ｡

いや、違う気がする

メンヘラって集団で群れるのが苦手だから自分の方から離れて孤立してる。
で、気づいたらもう手遅れになってると。

学校行かないで家に引きこもってること親に言えない…

高校のときは毎日学校行って、成績も良かっただけにすごく期待されてる

どうしたらいいんだろ

>>156
最後の二行は煽り文句にしか…

二年目で単位二つしかない
まだ間に合うんだろうが体が動かない

ちょっとキツく書かれただけで煽りってのはなぁ

あかんあかん

集団ってのもきもいから
一人二人ぐらいで気の合う話ししてたいけど
やっぱ趣味があわないと話できないし
一切自分の話したい話にならない
おたっぽい趣味しかないから話し持ちかけるのが怖い

大学になると集団で群れること自体少なくなると思うが
サークルやなんやらで集まることはあっても、高校までのように同じクラスでずっと一緒に過ごすようなことは少ないはず
自分の周りの社交的に見える友達も一人で行動してることがよくあるよ

オタ系サークルに入ればいいんじゃね？
自分の趣味に合ったサークルなんだから話も合うでしょう

サークルに入れるような勇気もないんですよね
なんでこんなに内気なのか自分でもよくわかんない

・・・真剣に聞くけどさ、そんなんで社会に出て行けると思ってる？

でていけないとおもってるよ
でもどうもがいても気が弱すぎるのが変わらないんだ
心の持ちようがわるいのかな
とくに不良だったわけでもないしなあ
しんどいわ

そんな「社会」とか曖昧な定義で偉そうに語られても困る

>>169
それではもうちょっと具体的に言ってあげましょう。
あなたたち学生が卒業後会社へ就職して働くのです。働いて給与を得て、衣食住を得、暮らしてゆくのである。
これを社会生活を営む、という。

では、もう一度聞きます。
あなたがたは、会社に入社して働き続けられると思っていますか？　やがて結婚して所帯を持つこともあるでしょう。それも出来ますか？

そういうことです。

斯くあるべきっていう固定概念がダメなんだよ
理想を掲げて頑張ることができたらいいけど失敗したら現実と理想の差に苦悩して精神がおかしくなる。

気軽にできる目の前のことをやろう。読書ができたとか料理を作れた程度でいいと思うんだ。
全く動けないような奴はできるなら休学しとけ

>>170
だからそれが抽象的かつピンキリな事象だって分からないのかい？
貴方が自分が現実に嫌な事があったからってここに自分基準で愚痴りに来られるのは勘違いも甚だしいですが

妄想で語ってるだけなら尚更どうしようもない

メンヘラは妄想と現実の区別が出来ないって教授が言ってたお

だから、そのギャップに苦しんで学校に行きたくない行きたくない言って引き籠もるんだってこれも教授が言ってたお

それを聞いてなるほどねと思いました（´･∀･`）ﾍｰ

ID:1LagXf0Hさんどう思いますか？

修士論文の壁にぶち当たって休学ｗ
来年復学できるのか自信がない
勉強しなきゃならないのに、その現実から目を背けてるよ
どうしたらいいのかわからない
勉強しなきゃ・・・あせるだけで、まったくしてない

サークル入らなくたってやってけるさ
楽に行こう

>>170
そんなん聞いてどうすんだよｗｗｗ
思ってる、って言えば「出来るわけネーヨm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ」
思ってない、って言えば「死ねよクズ」

ってレスするんですねわかります

>>153
凄く分かるなぁ
自分も悪循環を断ち切るためには孤立しないとだめだと思う

孤立しろって、学校に行きたくない病の人は集団が苦手じゃないの？？

集団でいてもいいが、自分の心が自立しないとだめなんだろ？
孤立しないと自立できないってわけじゃないと思う
孤立すれば自立しやすいのかもしれないけどね

人それぞれだろうから、一概には言えない気もするけどね
とりあえずその人がなんとかなる状態になれば何でもいいと思う

>>181
なんだそれw
もうアドバイスでもなんでもないな

いや、ここアドバイスしなきゃいけないスレでもなんでもないですし…

問題は孤立するのはきついしかといって集団についてもなじめない
このどっちつかずで動きがとれなくなってるところだと思うんだ

０か１００かで考えすぎな気もする
別に無理に集団に馴染まなくても、同じ授業の子と気軽に話したり
挨拶したりとかそれくらいでもいいんじゃないだろうか

無理して孤立しようとする必要もないと思うよ
自分だったら、気持ちだけがどんどん孤独になっていって人恋しさだけが募るだけだろうと思う
もっと楽に構えてもいいんじゃないでしょうか

人と深く関わるの怖いし面倒くさい、けど寂しい
で、そんな自分勝手な自分が嫌
そういうことなら痛いほどわかるぜ

みんなエヴァみるといいと思うよ

うわぁぁぁぁぁあぁぁぁぁぁ明日から学校だ…
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ

三年の夏休みオワタ
こんな時期に就職活動なんてしたくない・・

俺は高校から孤立しているけど、集団に属していたほうがいろんな人間と関われて成長が大きいと思う

１人じゃ何も出来ない糞野郎になるけどな

集団でいると心底疲れるよ。
症状が治まるまでストレスから離れたい

あぁぁぁぁぁ今日から始まる
今電車の中なんだけど久し振りすぎて緊張と汗がとまんない
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

俺はとある国立大にいたが、
休学しまくって８年半在籍した、が、
ラストチャンスの単位で不可くらって中退
以後履歴書に高卒と書いてバイトの面接行ってるが、
その辺の事情突っ込まれて落とされることが当たり前になってきた

円形脱毛症２ヶ所できた上に自律神経がいかれた
最近良くなってきたが…
大事な２年時を棒に振る。
来年から死ぬ気でやらなきゃ…

>>194
素晴らしい経歴をお持ちですね！高卒も悪くないですよ♪

やべー今おきた
初日から寝坊かよ

>>194みたいに逞しく生きてる人は羨ましいわ
俺なんて退学決定でもしたら、鬱になって1カ月は寝たきりになるかもしれんｗ

いきごみすぎて家から出れない
外怖い
どうにかして
授業登録しなきゃいけないのに

みんなそれぞれ大学とかのシステム違うから、症状様々なんだなあって思った。

がんばっていってる人、
えらいと思うよ(´Д｀)
休んでる人も別に自分のﾍﾟｰｽで行けばえーやろ。
別にその人の人生なんやし、他人は関係ないしね。

あー久し振りの学校４限までめちゃめちゃしんどかったわ…
いきなら小教室で隣りリア充座ってくるしホント文系リア充多すぎていやだ
数学できたら絶対理系行ってたのに…あぁぁぁぁぁ明日も５限までフルだあぁぁぁぁぁつらひぃぃ

理系も普通にリア充居るし、変に特殊な学部だと歪んだ人が多いから複雑

まじうざかった。みんな死んじゃえばいいのにな。

>>201
４でて明日５出るとかすごいなお前

クレーッ　クレーッ　マッ　グッ　ロッ　　
クレックレッ　マグロッ
クレックレッ　マグロッ

私も明後日から復学予定。不安だ…

わああああああああああ

ぐぐぐぐぐぐｇじじじ

ｙ

ｄｓｊｈｂｖ意ｂいｂｓｈｂｓｄｊｎ

うざいしね

ここで龍を見るとは

とりあえず触らない方が良い事だけは俺でも分かる

学鬱か一人暮らしスレの人ですね^^
これからよろしく

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横浜市立ってどのぐらいのレベル？
あ、俺龍谷大学だから
だから龍な^^

暇だからＩＤ変更

やっぱダメだ…

おやすみ

>>204
あんま学校行きたくなかったなら週３日にしたらこんなんなっちゃったｗ
失敗したかもｗでもやっぱ極力学校行く日減らしたいしなぁ
てか大学人多すぎて気持ち悪くなる…

後期が始まった。1、２年生校舎でリア充に囲まれながら独り授業を受ける予定の五年生。

>>219
あはーあるあるｗｗ
あるあ・・・orz

おはようカスども

前期テストだけだったのに後期になったら班での発表+レポート+テストになった件
さよなら。これで４単位不戦敗だわ

まあ４０取れればいいよね＼(^o^)／

とりあえず今日もさぼりそう。
まあまだ4回休めるからいいよね・・・

授業抜け出してトイレに篭り中

トイレで昼ご飯食べてるヤシいる？

つーか食わない
昼休みは図書館直行だろ

図書館は飲食禁止だろマナーを守れない馬鹿かよ

いや、昼飯食わないって書いてあるじゃん

2,3歳年下のリア充たちに囲まれると動悸がするのは私だけだろか。自分が酷く惨めだ

なら退学しろよ
高卒のままでいいじゃん

>>229
２〜３下とか言うレベルじゃないから関わりすら希薄

マジ無理学校ｗリア充うるさい…はぁ

ひま　

だれか煙草買ってこいよｗ

一橋、神戸とか早慶行けば誰でもリア充になれるのだろうか。

それは無い
結局本人次第（性格的なものもある）

眠い

おはよう

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

明日のゼミ行きたくない…。
ダメだしのせいで鼻水たらすぐらい大泣きした。
行きづらい…。

頑張ってくれや。

まだ後期一度も学校いってない

今日は雨降ってたし仕方なかった

行く前→　よーし・・・いくぞ・・・普通でいいんだ・・・普通にしてれば・・・よし！GO!!!

大学→怖い…怖い・・・見てるかな・・・人だ・・・やばい・・・
　
帰って→　・・・・。

夜→完全に死んだほうがましだよな・・・

セックスやりてえ

大学に学生相談室とかあったら行ってみると良いよ 親身に相談乗ってくれる

そこ女紹介してくれるのか？

>>246
それがうち、今年から糞カウンセラーに代わったんだよorz

つか久しぶりに家出たら風邪ひいたんだが
どんだけ弱ってんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

肉と野菜を食べよう

「ただの人間には興味ありません。この中に宇宙人、未来人、異世界人、超能力者がいたら、あたしのところに来なさい。以上」

>>246
全然親身になってくれなかったため、余計症状が悪化した。
えっ何のための相談室ですか？って感じだよ
限界だったから駆け込んだのに。

糞カウンセラー雇うとか何なの

そんなのは表向きをよくするために設置してるだけだ
高い金かけて質のいいカウンセラーを雇ってるわけがない

学校なんて怖くない。行って座って帰るだけだ。

怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない

おはようかん

今日から大学始まるとこも多いが、みんなちゃんと大学行けてるか〜？

大学始まって一ヶ月も経つのに休みボケして1時間早く着いてしまった…
どうやってこの一時間潰すんだよ…

クラスの中で嫌われている＆笑いものの自分はどうすれば…
グループワークと発表が時間割のメインだし校外実習も控えてる。人見知りで自分を出すのが苦手な自分には地獄だよ
クラスの人がいるところやすれ違うときが恐い

みんながんばってるから私もがんばろう

ゼミ少数でオワタ。
未だに知り合いレベルの異性とろくに喋れねぇよ…。
他に女子がいたら傍観に徹せられるのに。

自殺願望を対象にした心理学の本に同じような大学生の例が出てた
こういうのは一旦休学して3カ月くらい入院してあれしなきゃこれしなきゃっていうのをやめて休んじゃうといいらしい
大学のことぐらいで人生まであきらめるのはちゃうでって書いてた

入院て・・・

今日も学校行けなかった

学費無駄にしてごめんなさい

おまえら退学しろよ、学費の無駄

あたしアイ！マイ！まいん！
はりきってマイペース
　　 　 　 　 ∩
♪　 ∧__∧　　　　　　 ∧__∧|ｌ|　　♪ ∧__∧
　　 (´･ω･`)三三) 　 (´･ω･`)|　　　 (´･ω･と_)　))
　　 |　　　　/　　　　　 |　　 　 /　 　 　 |　　　 ./
♪　Ｕ　　 〈　 　 ♪ 　 Ｕ　　 〈　　　　　Ｕ　　 〈　　♪
　　　（__ノ^(___)　　　　　（__ノ^(___)　♪　（__ノ^(___)
　　　　　　
　　　　　たまの失敗はスパイスかもね♪

>>257
自分は一限間違えて遅く着いた。＼(^o^)／ｵﾜﾀ

>>261
その本ｋｗｓｋ

話は変わるけど、今日帰りの電車で、隣に座ってたリーマンがうざかった
漫画読んでたと思ったら、急に足びろんと伸ばして寝始めた
肩が俺の体に触れるとﾁｯって舌打ちして嫌そうな顔すんだよな
俺が降りるときに「すみませんおります」って話しかけたらまた舌打ちしてきやがった
あんなんにはなりたくねえな

>>266
腹を蹴ってやれよｗ

ほんとに蹴りたくなったよ。自分の寝相が悪いのにこっちが悪いみたいでさ

苦しみを乗り越える

>>266
下園壮太って人の本で「あきらめ上手は生き方上手」ってやつ
これと「人はどうして死にたがるのか」の2冊読んだけどわかりやすいしおもしろいよ
結論はどっちも病院池って話だけどよかったら

>>270
本当にありがとう。実はその本、図書館にあってタイトルがきになってたんだ
土日に読んでみるね

明日から後期開始で一限が九時からなんだ。
だからもう寝ようとして眠剤多めに飲んでるのに、物凄く不安で寝れないんだ…

夏休みも課題が色々忙しくて、でもなかなか手につかなくて、っていうのが原因かな。
ずっと不安が強くて、休みの二ヶ月間、１日平均二時間とかの睡眠時間だったんだけど…課題まだ終わってないし。

どうすればいいんだろう。

ちゃんと診断してもらってよ

結局今週は一度もいけなかった
二週目からいけば問題ないよな？

そうやって前期潰したわ
後期はようやく行きだしたけど、今更ながら学校に居るのって物凄く疲れるんだな
緊張するし冷や汗は出るし口は渇くし
これを毎日朝からやってる普通の人達ってなんなんだ

笑顔つくろうとしてもひきつって泣きそうな顔になるからまわりにひかれる

後期始って二週間学校行ってない
親を騙してて最悪だ

普通に生活したい(泣)

やりたい

スレ違いだったらすみません。
2回の休学も含め、5年半かかってこの秋大学を卒業した者です。

在学中は卒業することだけを目指しました。卒業が確定してからハロワで仕事探して、こんな自分でも拾ってくれる会社見つけました。

今はとてもしんどいだろうけど、大学は8年まで行けるし何年か休学してでも絶対卒業した方がいいです。
日本は新卒至上主義だから、既卒未経験じゃ本当相手にしてくれない。中退したらなお。

病んで何回も自殺図ったけど、諦めなくてよかったと心底思います。

長文失礼しました。

>>280
卒業おめでとうございます、素直に尊敬します
無理をせずお仕事頑張ってください
これからの健闘を祈ります
私自身のこれからの判断の参考になりました、ありがとうございました

今から風呂な

でら

>>277
3年前の俺だな

誰かメールしよーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

メールしようよｗｗｗｗｗｗ
[email protected]

アドレスがなげぇんだよカス

えっ、まだNGしてなかったの？

うん

160 88
痩せたい

ワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗ　メタボｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

布団に入っても全然寝付けない…後期一限だらけなのに…

あ、今日大学だ
忘れてたどうしよう
明日がんばろう

薬飲み忘れて大学に来てしまった

>>294
常に予備の薬持ち歩いてた方がいいぞ

そろそろ復学だわ
電車は別にいいんだが
リア充コワい

今のところ大丈夫だがいつ体が動かせなくなるかわからない
発表する講義あるし、将来も不安だしなあ

汗をだらだら流して、泡を吹きながら倒れるわけか＾＾

ひま

あ、やばい明日もいかんかも
もう中退しようかな・・・

研究室怖いよ…

大学ごときでひぃひぃ言ってたら就職どうすんの？
まぁホームレスという道が用意されてるから、それ目指したら？

どうあがいても卒着に届かないｗ
オワタｗｗ

でもなぜかすごいスッキリしてる謎

寝れない
台風来てるし今週は休むか・・・

>>302
その手のレス見飽きたからｗ
説教厨乙ｗ

今から行く。
けど学校もう辞めたい。

自分働いた方が良くなるタイプだと思う
醜形恐怖だと同年代のオサレイケメンリア充いっぱいの大学とか怖くてしかたない
自分が浮いてるような感覚になるしすれ違う時にすごい見下されてる感じがする
なんでこの大学ってイケメンいっぱいなんだよ絶対おかしい
私立なんかこなきゃ良かった…８割方そんな感じだし
あぁぁぁぁぁあぁぁぁぁぁあぁぁぁぁぁあぁぁぁぁぁ怖い
同年代いないとこがいい

一年適当な理由探して休学して仕事探してみるといいよ
いい仕事あればそれでいいし、現実見えたなら大学に復帰するのも自由だ

それじゃあホームヘルパーの資格を取って老人ホームへ就職されてはどうか？

271だけど本読んでみた。絵も入っててわかりやすいね。
だめだとつらいと思ったら、きっぱりやめて次の道を探すのがいいのかな。
はぁ・・・・

オサレイケメンリア充...
これ気にしてる男の人多いけど、何でなのか分からない・・・。
気にしている本人見てるとオサレイケメンリア充でないか？って思うけど、
本人に話を聞くと・・・「自分なんて全部がだめだよ」て言う。

オサレイケメンなんて、ちょっと髪型気を付けて髭ちゃんと剃れば
それらしく見えるよ。
服も、病院通うよりは金もかからんだろ！
不細工な芸能人も、売れてくるとスタイリストついてオサレイケメンになるしな。

リア充の部分は半分「運」だから
一見リア充でもおかしくないやつでも、悩んでたりする。

週４は引き籠もって、週一で学校(のカウンセリングルーム)行って、病院行って、
週1〜2気晴らしに仲良い友達と安飲みする。
しかも院生、就職先ほぼない専門学科。
大好きな学問なのに今では思い出したくなくて現実逃避で引きこもり…
なんで院まで進んじゃったんだ
まわりでバリバリ頑張ってる人見てひきこもりな自分は劣等感に陥ってひきこもる
スパイラルだよ

いろんな人に迷惑かけてごめんなさい。

>>309
それは前から思ってるし自分には絶対そっちの方が合ってるのもよくわかるんだけどさ…
興味もあんまり湧かないし自分の理想とかプライド？的なものがめちゃめちゃ邪魔をする
地元の国立じゃなくてわざわざこっち来てこれだし
やっぱりやりたい事とできる事って違うんだろうか…

ボランティアとかしたくて休学もしたいけど+2だとやっぱやめた方がいいよね…
なぁぁぁ見た目なんて気にしない人がうらやましすぎる
どうやったら見た目気にしなく生きていけるんだろ

あががあああ

>>314
頑張って金貯めて美容整形でも受ければ？

辛いことを知ってる人間の方がそれだけ人に優しく出来る。それは弱さとは違うからな

+2がどうとか気にしてどうなるの？とは思うよ
社会のシステムがそうなってるのは分かるし敢えて不利な立場に身を置くことも無いしね
まあこれは俺が25で入学したはぐれ者だから言えるのかもしれないけど
あんまり硬く考えずに気楽にいこうぜ
何やったって案外生きていけるんだから

今日は行けるかなあ　学校
眠れなくてこんな時間だ
始発でいくのもいいけど学バスないし
眠剤のんじゃったし
８時におきて学校いきたい。

自分の意思で決定したんだ。自分の個性と自我をもって
今日も学校行かないってね！

>>318
尊敬するわ。留年がどうとか新卒逃したら人生終わりとか、ネットの情報ってちょっと極端だよな
俺も真に受けちまってるわ

休んでるけど心は休めない

必要最低限 人とかかわらずに、トイレでボリボリ処方薬かじりながら毎日通ってるが
周りの人みんな楽しそうでなんだか羨ましい。
休学前は、自分もあんな感じだったんだろうなと思うと泣ける。
でも今は大学行くのがいっぱいいっぱいで
正直、孤独だけど人と関わって相手を気遣うだけの余裕がないわ…

なんか全部強制されてる感
学校も就職も日常生活も趣味も人間関係も
対応するだけで疲労してそれだけで毎日が消費されていく
薬とかカウンセリングで回復しても戻っていく先はその強制される社会であって
抜け出したいけど抜け出すと生活できない結局働かないといけないし金もいるし

学校はまぁ自己責任だから授業に出席しなくてもテスト勉強して単位取れたらＯＫ
でも仕事となるとそうは行かん
学校はだるいから休もう、なんて出来る訳ないから

やりたい

>>323
自分もそれ、すっごく思う
病気で辛くなって休学して留年してからまた違う意味で辛くなって、大学行くの怖い
知ってる誰かに会ったらどうしようってしょうもないこと考えちゃう
周りの人たちが自分より幸せそうに見える
遠い所まで行って授業受けて課題やテストをこなしていた自分が信じられない
何か時々死にたくなるわ

金稼ぐ為だけに生まれて来たのか
俺は奴隷にすらなれそうにないけど

暴風警報発令されたら大学は休みになるんだろうか？
いや、どっちみちいかないんだけどね。気持ちのもちようが変わってくる

うちは多分、明日休みだな。
気が楽だ。

金稼ぐためというより、組織の歯車になるために生まれてきたんじゃないの

万が一休みにならなかった場合に備えて今日も必死にレポートです…

台風ずっと上陸してて

学校行くのが怖いなら退学すりゃいいじゃん。ヘタレが。一生ヘタレでいろよ

あぼーん対策ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

１日から大学始まった
講義に卒論に就活にと課題は山積み
ちなみに、いま断薬1ヶ月目

２日にストレスで急性胃腸炎を発症、吐血、41℃
後期の授業登録も結局間に合わなかった
このまま学校行けなくなるんじゃないかって真剣に怖い・・・

>>336
そんな時期に弾薬しないほうがいいんじゃないの？

おもっくそ空晴れとるがな・・・

でも所定の時間に警報出てたから行かなかった

教授が来れなくて休講になってるところもあるやろ多分

一年休学して今月から復学しました。大分落ち着いたので復学したのですが、早く死にたいとばかり思うようになりました。
朝は憂鬱で、学校にいる間は緊張しっぱなしで、夜にはくたくたに疲れていますが次の日の準備をしているうちに時間が過ぎていきます。基本的に無気力です。家の手伝いをしなければと思うのですが、そんな余裕はなく家族に申し訳ないです。
もう少し元気になっていると思っていたので自信がなくなってしまいました。今も通院しているのですが、薬は増やしてもらえるでしょうか？意欲的になりたいし、卒論もあるので本を読めるようになりたいです。
長文すみません。

私も学校に行くだけでへとへと。ずっと緊張しっぱなし。
家に帰ったら疲れ果てて何もできない。
勉強するために大学入ったのに
全く勉強できない。

ﾋﾞﾐｮｰな知り合いがいるより友達0のほうがずっといいよ。
学校で声かけられてすごく鬱。
何で休んだの？だの
ちゃんと単位とろうよだの
なんで女なのに一人でいるの？とか
ｲﾗｲﾗする
で、過食。

学校に遊びに行くと思えばいい
楽観的に考えようよ
こっちは金払ってるんだからさ
授業受けるのも、友達と会話するのも、電車乗るのもバス乗るのも
遊びだよ

うわああああああああああああああああああああああ
どこいってもうく
ぼっちの中でさえ浮く
普通になるってことがわからない
もういや

加須木に申し訳ないとか思い込み過ぎないように
親にとっては子供の健康のほうが大事に決まってる
どうしても…っていうなら卒業したら温泉に連れて行くとでも自分に約束しよう

>>345
二十過ぎの専門学校不登校気味の奴でも、親はそう思ってくれるのかね…
うちはｶｰﾁｬﾝに泣かれる一歩手前だよ、俺だって早くどうにかしたいのに。

っしゃああ！DQ６リメイクきたこれ！
大学通って卒業して働いてお金ためなきゃ！！
ってさっき思って自殺願望がふっとんでしまった
なんだこれ

みんな頑張れ！！！

>>342
そういうのウザイね。
将来うつになって部屋から出てこなきゃいいのに。

ハズレの自称友人引くとかなりアレだよね
留年して疎遠になってかなり楽になったわ…

少しずつ強くなっていきたいね
…さて学校に行く準備でも始めようかな

鬱になる前に友達作ったけど、
学校では人と話が出来ない誰とも会いたくない
疎遠になるのが怖いという気持ちも無くなったけど何か淋しい
留年もしたしゼミ一度も出てないし大学生活積みかけてるわ

なんか今日、DQNがずっとしつこく俺に舌打ちしてきたんだけど・・

マジで腹立つわ

こういう時おまいらならどうする?

舌打ちを返す。

講義系の授業は体調管理次第でなんとかなる
…と思いたい。
でも実技系はどうしたらいいのか分からない。

話が面白けりゃ誰が活躍してもいいよ

誤爆ｻｰｾﾝ

最近自分の頭の中に宗教が出来て俺はそれを信仰してる
その信仰のおかげで参事に対する興味が一切消えて
早くやるべきことを終わらせて死ねればいいと思うようになった。
でもモチベーションは上がらないし半分投げやりな人生観しか持てなくなったけど
俺みたいな人間はそうやって自分の価値を最小限にでも保ってないといけないような気がして
もうわけがわからんなｗ
何言ってんだ俺末期だわ･･･

警察官になりたい

私は私のことをする　あなたはあなたのことをする
私は何も　あなたの期待に沿うために　生きているわけではない
またあなたも　私の期待に沿うために　生きているわけではない
あなたはあなた　私は私
しかし　それでたまたま合えば　それはすばらしいし
合わなければ　それはしかたないことさ

>>358
それでいいんじゃね？
日本の古い世代は仏教やら何やらに熱心だし、欧米じゃキリスト教ﾏﾝｾｰな訳だし

元気だった頃は、
宗教ではないけど何となく自分に自信があった気がする。
決断も早かったし。
今はもう欠片ほどもないけど。

最近資格勉強の為に毎日図書館で勉強してるが
夕方〜夜のキャンパスでサークルに打ち込んでたり
数人の男女が庭でバドミントンしてたり、楽しそうに2人
自転車こぎながら帰ってるの見ると本当に憂鬱になる・・

>>352
ゼミは今からでても単位もらえるの？
ゼミの甘さは教授によってかなり違うと思うけど。

現在休学中ー
久々に教授にあったら、指導されたorz
「来年は復学するのですか？」
あああああああああああああああああああああああああああああああ
もう中退したい

>>364
さすが教授
聞き方が上品

四年単位あと28。無い内定。　
春くらいから大学に行くと、目の前がぐるぐるゆらゆらもやもやする。　
講義中は下痢。下痢便秘を繰り返す毎日。頭痛もたまに。　
不眠症になってからはアルコールで寝るように。今もアルコールはやめられない。　
そのため何回も目が覚める。一、二時間テレビを見てまた寝る。　

大学始まって三週間。三回しか行ってない。週四で行かなきゃ行けないのに。　
ゼミは前期含め一度も行ってない。前期は就活って理由で通ったけど。見捨てられるかも。　
大学行って友達知り合いに会いたくない。怖い。惨めになる。　
でもそろそろ後期の出席もヤバい。行かないと。　

って状態で病院でも行ったほうが早く解決するかなと思っているんだけど、どうなんだろう。

行きたければ行けばいいし、嫌なら行かないのも自由だ

自分で行きたいと言って入学した学校なのに、全然通えなくなった…
パニック発作起こすわ泣くわ…もう通える気しないけど、
ﾄｰﾁｬﾝｶｰﾁｬﾝ泣かすのも嫌だしな…

せっかく通ったから卒業したい‥

俺の場合卒業したくないが通いたい

↑社会に出たくないんですか。

復学して、安定してきてた症状が悪化してしまった。
マイペースに無理せずやるつもりだったのに、いざ始まると全部完璧じゃないと気が済まない。
で、ストレス溜まる→悪化のループです。
卒業したい、ちゃんとしたい、元に戻りたいと思うのにうまく行かない。
薬も増えて身体もついてかない。

俺も11年卒だけど社会に出たくないから文系なのに
院行く予定だよ、親も奨学金使うなら行ってもいいって了承してくれたからたぶん行く
就職できないとか未来は考えずに社会に出たくないという今だけを優先する俺・・。

友達と一緒に卒業したくても鬱で論文出せなくなって
結局留年した俺なんだが
親が「とっとと就職しやがれ」とかブツブツぬかすけど
「やかましい、仕事見つかったらこっちから出てってやるわボケ」
って開き直るしかないよな

ちなみに今も薬のみながら通っていて
論文出して発表会で発表終われば卒業できる予定なんだが
NNTなのでどうなるかわかりませんｗ
でも「どうにかならあ」と思って生きてはいるよ

なぁに、フリーターとして生きて行けばいいさ。そして将来「ホームレス」へクラスチェンジするんだな。

生活保護でよくね？

あー大学行きたくないけど教科書買いに行かなきゃ…つらい

なんでおしゃれでかっこいいやつとすれ違うだけで
頭痛くなったり緊張したりするんだろうな
不思議だわ

視力落とすといいよ、いちいち他人なんて見えなくなる、講義の時だけはメガネかければいいしね
但し、色々不都合は出るし、人の顔が見えなくなって更に人と疎遠になるけど

マジ女なんてみんな死ねばいいのに

京大行きたかったよorz

京大に行ってもぼっちな奴はぎょうさんおるで？
ぼっちは性格的な問題が大きいから、まずは克服することであろう。

学食の超目立つポジションで一人でニコ動の萌えアニメ見てるぼっちの奴は
なぜか俺よりはるかに強そうに見える

ぼっちでも堂々としてるからだろ

あ、教科書販売終わった
どうしよう
もういいか
辞めるか
ははっ　ワロス

みんな席どこ座ってんの？
前だと見られてる感はんぱないし後ろだとチャラい系リア充ばっかだし真ん中だと万が一の時抜け出せなさそうで怖い……
あぁぁぁぁぁあぁぁぁぁぁ学校怖いいいいいいぃぃぃぃ

親に休学させてくれとか言えない。

全部おれが金払うから休学させてくれ。

今は死ぬほど学校に行きたくないんだ…。

ﾄｰﾁｬﾝｶｰﾁｬﾝに学費払ってもらってるから、いくら医者に休め言われても言えない…
本当は毎日パニック発作起こすくらい辛いから、今すぐにでも休みたい…

欝＋社会不安で大学こわくてあまりいけてない。しかも諸事情で歳くってる
正直就職できんだろうし、できたとしても会社でやっていける気がしない
そんな将来考えるとやはり死ぬしかないと思う
愚痴すまそ

まだ後期一回も学校いってない
あと二回くらい休んだら出席アウトだぜ
ワロス

ここは無能者の集まりですか？
俺は普通にフル単位ですが何か？

やっぱ５限入れるとキツい…帰りたいよ

>>387
そのまま無理し続けて体ぶっ壊す方が親不孝だよ。
言いづらいなら医者に親と一緒に行くとか、
でもちゃんと医者に行ってることを言った方がいい。

>>389
自分も諸事情で入学した時点で周りより少し年上だった。
気にする子と気にしない子がいるよね。
自分も鬱で休学してたし就職には期待してない。

大学に5年いるが未だにフル単の意味も大学のシステムもよくわからん
なんだったんだあそこは
このままあと半年大学行かないでそのまま退学や

あとちょっとだけど単位漏れがおきていそうで不安。
何よりも大学から先が決まっていないから更に怖い。

ホームレスでいいんじゃね？
おまえらにお似合いだよ

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

ええホームレスで
妥協しましょう！

389
私も社会不安障害で結構年イってる。
英語は当てられる恐怖があっていけてない。
大人数で受ける他の講義の単位はちゃんと取れてるんだけどなぁ

私も社会不安＆鬱。
で、年も入学が遅かったのでそこそこいってる…

ビジネス作法の授業が一番苦痛だ…来週発表なのに…

やっぱり行き先は死かホームレスしか無いかなー

もうすぐ3限なのにまだ呼吸が落ち着かない
息が苦しいよ

そういえば女性のホームレスってあまり見かけないよね。
私は汚いの大丈夫だし体力もあるし
暑さ寒さも得意だからホームレスに是非なりたいと思ったことあるけど。
でも最近就農しようかと思い始めてる。
農家の嫁は無理だから農業法人に。

大阪梅田の地下では見かけるが。
でも、基本的に女の人はホームレスの手前で何かしら保護が受けられるんじゃないか？

退学した後、在学中に作った作品とかって連絡したら返してくれるよね？

股開けばホームレスにはならんだろ

>>404
学校、教授による。

>>406
やはりそれぞれ対応違いますよね…
問い合わせてみます、ありがとうございます。

毎日片道2時間もかけて苦しい思いをしながらFランのとこに通ってる
もう意味がない気がしてきた

春から全く通ってない、関大法だけど。
秋も通うつもり０だけど、試験はパスして卒業したい。
語学をどう突破するかが難関だなあ。

最近安定して出席だけは出来てたのに、絶対出なければならない肝心で重要な場に遅刻した
今までの努力が全て終わって、もうどうでもよくなってきた…

きにすんな
時には自分に甘くするのも必要
許してあげよう

やりたい

頑張って成績も優秀な方で4回生になったのに先生からのｾｸﾊﾗ受けた。
学校1ヶ月休んで出来る範囲で頑張って卒研やってるけど
指導教員の心ない言葉、下がっていく自分の評価、事件以来全く続かなった集中力が辛い。
私は何か悪いことしたの？怒りのもって行き場がない
自分を卑下するしかまともな精神で生きてく方法がない

行きたかった外部の院への進学も決まってるから休学したくない
でもこの先やっていく自信まったくないから大学辞めたい

教員の暴言＆就活で病気こじらせた


皆就活には気をつけた方がいいよ。特に周囲が「普通の人」的な就職先を強要してくるから

>>413
学長に訴えれ
とりあえず学内の相談室いけ

休学したいけど親に言えない･･･
人が怖くて仕方ない。笑われてるとか見下されるとか思ってしまう
結局自分が我慢すれば誰も気づかないから迷惑にもならないんだけど
「普通に過ごす」っていうのが分からないから、どうしたらいいのかも分からない

>>416
病院行け。対人恐怖は抗不安薬飲めば大分楽になるぞ。

えっ

>>415
ﾚｽありがとう。
いま学長に訴えてる最中なんだ
相談室にも行ったし病院でｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも受けてる
ただ指導教員の中ではもう終わったことで、
事件によって勉強出来て無い私は価値がないんだって
尊敬してついてた教授なのに分かってもらえないし
認められる結果出せない自分がいるから学校辞めたい…
もとの生活に戻りたい

学校辞めて、別の大学で一からやり直したらいいと思いますよ

今日も授業抜け出し

セクハラってあったりするんだね。
あなたのせいでは絶対ないんだから、自分を責めないで。

ちょっと愚痴らせて下さい。
鬱で半年休学していて今期復学した。
講義はほとんどひとつ下の学年と一緒だけど、同学年との講義もある。
久しぶりに同じ授業に出たけど、みんなキラキラして楽しそうだった。
仲良かった子達は勿論新しい人間関係を築いていて、入っていける気がしなかった。
めっちゃ落ち込んだわ・・・。
自分は何をしに大学へ入ったのかすらわからなくなるほど頭ぐちゃぐちゃ。

社会に出たら、それまでの人間関係が薄くなってしまうから
どっち道、ぼっちになるのが早かっただけのこと。

中学校からいつまでも同じ顔ぶれで集まってるやつらいるんだけど
やっぱ新しい関係築けないんだろうなっておもった

やりたい

>>419
辛い目にあって、辛く感じる気持ちは当たり前
傷ついてしまうのは当然
辛いって感じてるときにバリバリ勉強できちゃう方が不自然なんだから
自信をなくしてしまうことはないよ
教授の発言の方がおかしい
院に行きたいって気持ちがあるんだから、それを大事にしてほしいとおもう

自分の服装がおかしい気がして、学校行くまで５回くらい衣装替えした
それでも落ち着かない
手とか顔の筋肉が震えてどうしようもないので安定剤と眠剤をin
緊張が少しほぐれてなんとか講義を受けれた
学校が怖い

それでも時々誰もいない夕方の屋上に登ると生きてていいんだって気持ちになれる

復学して初めて前仲良かった子の１人と話をした。
就活の話とか友達の話とか彼氏の話とかバイトの話とか
色々聞いてるうちに死にたくなった。
私は薬に頼って大学と家を往復するのが精一杯なのに、みんなはしっかりしてて、楽しそうで、自分があまりに無価値に思える。
自分は自分で比べるもんじゃないとはわかるけど、その後２講サボってトイレで泣き続けてしまった。話すんじゃなかった。
もう誰とも話さないでおこう。

なにかと集団でなにかしようとしたりみんなで一緒に何かをしようとする活動がいっぱいあってすごいうっとうしい
仕事ならまだわかるけど学校の付き合いってメリットがわからん

>>429
うちも一年からゼミあるし、グループ系の必修ばかりだよorz
入るとこ間違えたって3年になって今更思った・・・

休学するって言ったら田舎から親が出て来る事になった。

いい親だけど子が出来損ないのオレでごめんなさい。

学校編入したいな…

先生から悪口というか暴言を吐かれて疲れたよ。

矛盾してんのに…

親にも相談できないしどうしよう

なんで皆いろんなことできるんだろ
私は学校いくだけで疲れ切っちゃって何もできない
バイトなんかしたら過労自殺しそう
ひとつのことしかできない
人と会うのに消耗しすぎる

社会にでれないだろうな
てか、就活なんてあんな恐ろしいことできない

やりたい

>>404
良作なのか？

>>428
自分も先輩と話した時に発狂しそうになった
「人生楽しい」とか「こうしたら健康になる」ってアピールは胸が痛い
学校往復してるだけでも428はよくがんばってる
つらさはここに置いていけばいいさ

>>432
親に相談できないときは学校のｶｳﾝｾﾗｰをおすすめするよ
編入を考えてることとかも相談してみたらどうだろうか

明日発表しなきゃならないのがある
5分程度の簡単なものだが逃げ出したい。狂いそうだ

>>428
自分と同じだ。
でも他人と比べたら落ち込むのは当たり前だから、
昨日の自分と比べていこうよ。なかなか難しいけどさ。
その友達の前で泣かなかった428は偉いよ。

ここのみんな頑張ってるよ。お疲れさま。

みんなってことは俺もだな

俺はは関大だが、もう嫌だ。神戸大受け直すわ。

怖くて学校行けない
去年までは普通に学校行って友人と飯食ったりしゃべったりしてたんだが
去年の後期にリタイアして留年、前期は最初は授業に出てたが後半に途中で帰ったり行けなくなるわで全滅
今は掲示物とかを見に行くのも怖くてだめだ
家に居ても暇なのにな、なんか書いてるだけで動悸がきつい

学校が怖いっていうのはどういうことなんだろ。
私は過食で太ったことを指摘されるのが怖いから学校に行くのが怖い。

とにかく馬鹿にされるのが怖いな
自分について話しないでほしい
それが自分にとっていい話でもな
どういう心が人間関係を歩けるのかわからん

夢ｗｗｗｗｗ精ｗｗｗｗｗしｗｗｗｗたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>441
そして引きこもりになるんですね
大丈夫、あなたみたいな人は全国に何人といるんだからさｗ

>>441>>445
そして引きこもりになって２年
…また学校へ通い始めた自分がいる

苦しみや怖さがなくなるとは言えないが薄めていくことはできる
ゆっくりダメになったものはゆっくり取り返していこう

ゼミの先生に嫌われた

こんな些細な事で学校に行けない自分に腹が立つ

>>446
そっか
個人的には高校と比べたら大学の方が過ごしやすいと思うけどねぇ

>>447
それは・・・　ゼミによっては進路に関わるだけに、早急に何とかしないといけないのでは？
うちの大学の場合、ゼミは必修ではない。従って卒論も必須じゃない。
だからゼミの履修を取り消したり変更することは出来る。それで逃げることも出来る

同じ3年なのに早い奴はもう週1，2個しか講義がないとか羨ましいのぉ
俺はまだまだ単位あるわ。

ま、それだけ頑張ったって事で…
とりあえずある程度頑張っとくと万が一転学や入りなおしする時も楽になるしね

やっぱり一回中退しようかな
卒業がんばるの保留して就職してそこで仕事しながら放送大学とかの通信制で卒業とるのも手かも
もうさすがになんのために行ってるのかわからん金の無駄だ

>>451
休学はしてみた？
就職も今のご時勢たいへんだし、
ちょっと休んで調子を整えてから
考えてみるってのはどうかな？

>>451
中退して就職できる自信あるんだ
どういう心理なんだ？
会社なら大丈夫なのかよ

>>451
そう思うなら、学費が厳しいのでとか適当に言って、休学して仕事探してみるのもいいんじゃない？
それで高卒中退だと厳しいと感じたら頑張って戻ってくるものアリだし、合う仕事見つかったら正式に止めればいいわけだし…

バイトは毎日辛くても、金儲けの為を考えると
周りとコミュニケーションとりつつ真面目に休まず働けるのに
学校はほんとにだめだ。
喋れないし、スランプで課題提出すらまともに出来ない。
鉛筆持つだけで涙が出てくる。

初めまして大学院生M2です。
今日も大学院行きたくない。研究室もつまんないし、どうにかして人生変えなきゃって思う。
早く卒業したい。同期や助手との人間関係に欝。あー幸せになりたい。

朝、親から電話がきて「学費少し出せないか」と言われた。雀の涙のバイト代は治療費交通費等にあててるんだからそんな余裕ないよ。
朝から気が滅入った。やっぱり親はうつの原因をきちんと理解はしてくれていないんだろう。死にたい

>>456
就職は決まった？

>>457
退学して、学費を支払う必要無くせばいい。

あと大学院は1年半か・・・長いよ長すぎるよ
最近は日が経つのが速く、そして遅く感じる
土日やらない奴は死ねって風潮嫌なんだけど・・・はぁ
そして周りから置いてけぼりくらう自分が嫌になってくる
はっきりとは見えないプレッシャーが重い

うおおおおおおおおおおおおおお

辛ければ休学すればいい
無理して精神状態を悪化させるのが一番よくない

>>456
あ、俺がいる…
M2だけど研究室行けない。
今日月１の研究報告なのに。
一日中頭がぼーっとして起きてるか寝てるか分からない時が多い。

でも同居してる親には言えないから、頑張って昼に家出て、ネカフェで寝てる。

親にばれたら、屑扱いだろうな。
就職決まってるのに卒業出来なかったらどうしよう

…今日朝起きたら、怖いけどせめて報告会欠席の連絡は入れよう。。

Fランな上コミュ力0の俺は就活どうすれば・・・

俺もFラン経済学部だが死ぬほど辛い
チャラい奴しかいないし
昨日絡まれたし・・・・
留年ほぼ決まりだから辞めた方がいいかな・

肉体労働者でもなったら？

同じくFラン理系内定なし
成績悪いから就活進まない
もうすぐ卒業だけど肉体労働でもなんでも働けて食べていけるならそれでもいい
まずは卒業したい

おまえら四年にもなって卒業に必要な単位が半分近く足りない、俺よりぜんぜんマシ

>>468
だいじょうぶか？文章が変だ
わかるけど

Fランじゃなくても経済学部なんてチャラいのばっかだよね。
肉体動労のほうが精神衛生上良さそう。
マジで大卒の資格なんかこんなおもいまでしていらないわ

学校行くとお腹いたくなるいきたくない…
鬱病の子と一緒にいたらこっちまでうつってしまったみたいで軽く病んだ
今は距離置いてるから一人で行動してるw
つまんない毎日だ

･人の目が気になって外出できなくなる

･他人が話していると自分の悪口を言っているように聞こえる

･人の顔をじろじろ見てしまう(身内に注意された)

･手を洗いすぎて痛いぐらい荒れてしまう

･自分の発した言葉で他人が自殺してしまうのではと思い、謝りまくる

･漢字テストでトメはねに拘りすぎて、全部正解がわかってるのに、半分もかけなかった

･整理整頓が苦手でやろうとすると頭痛がする

･不安が発作的に起こって一日を無駄にしてしまう

過去または現在に出た症状なんですが、どんな病気でしょうか？

>>463
私は薬学研究科薬学専攻です。今日実験大失敗！！１２時間以上かけたのに。
死にたいと思うけど、お互い頑張ろう！！

今日大学に行ったら、大学院の友達が鬱病で休学してた。
大丈夫かな・・・でも自殺するくらいなら休学する方が全然いいよ。

躁鬱、過食、社会不安…
今まで抱えてきたものが、大学入ってからガーっと出てきた。辛い。
ゆっくり休みなよ、と優しく言われたとき泣いてしまった。自分は休みたかったんだなぁと気付いた。
休学します。(泣)

>>472
統合失調症

>>476
なんだやねん・・・

最近変なの居るし、構わなくていいと思うよ…
さて、今日も後ろの席を取る為に頑張るか

>>472
自分とほぼ一緒だ。
自分は適応障害と不安障害→焦燥性鬱病と言われましたが、統合失調症にも効く薬も出ています。１日３回リスパダールとか。
どうなんだろうね？

私はいきなり人と関わるのが嫌になったり、整理できなくなったり、何かの拘りが強くなったり、焦燥感にかられたりするようになったよ。

でも講義理解できるしレポートもスラスラ書けるしデータの解析とか複雑な事も理解してやれてるし
統失ではないはず、と思っている。
ただ大学は苦痛で仕方ないし、人に興味がなくなってしまった癖に孤独なのが嫌だ。

>>479
私もその症状当て嵌まるけど病院行っても「思春期ならよくあること」って済まされたよ
だからむかついて薬だけもらって帰ってきた

ありがとう！一度病院いってみる｡

あと人が近くにいると気になって集中できない｡

俺も思春期に患って、無理して人間関係築こうと部活入ったり努力したけど余計に悪化した｡
やはり治すのが最優先だね。

駅弁の院生（M１）だけどガチで学費払えないから
後期は休学してる

親父にベストを尽くせって言われた
悩む前にベストを尽くしてみろって
何も分かってない親父
その一言で脈がおかしくなる俺

いつの時代になったら、こういう時にかける一番いい言葉が見つかるの？

>>483
は？きめえって。
お前みたいな屑の親やってる身にもなってみろよ

>>483
おまえみたいなのは「頑張れ」も禁句なんだろうな、甘えんな

413です。ﾚｽくれた人ほんとにありがとう。
指導教員と接するのがダメになって１週間、久々に学校に来たけど駄目だった
敷地に入るのも研究室に入るのも緊張する
あと、人が大勢いてこの中にｾｸﾊﾗした奴が歩いてたらと思うとうまく歩けなくなった
前だったら、あの人かわいいなー、お洒落な人歩いてるやーって楽しめてたのに…
出来ない自分がくやしいよ

１年間じっくり勉強するために休学したいんだけど
奨学金ってやっぱり貰えなくなる？

奨学金は休止になると思う

此方は御節介教授と申します。勿論是は私のhandle nameです。
此方のサイトに投稿するのは初めてです。私がパソコンと係わりを持ち始めたのは
約20年以上も前未だ8bitや16bitが主流だった頃です。私は平成2年佐藤愛クリニック（いまの
榎本クリニック）に入りました。しかし榎本へは通院せずオーク作業所に勤めていました。
今は3Ｆシニアflにいます。私は断酒会に属しており、そのｈｐ一日断酒にはよく写真添付で投稿
しています。又時々投稿しますので宜しく。御節介教授。http://blogs.yahoo.com/aakg9439/

>>486
おいおいそいつはまずいんじゃないか
しかるべき機関に相談汁

同じ部活の一個下の好きな子が鬱か何かで、今多分休学中…だと思う。
７月から来なくなって、９月に１回来たんだけど、また来なくなっちゃった。
会えなくてマジで泣きそう…就職とかどうするんだろう
もしあれだったら俺が面倒見てやるから…って言っても会えないまま卒業の日が来るんだろうな…

面倒みれるのか
裕福だな

学園祭とか何そのウザい行事

この間見るだけ見てみようと行ったが、少し入って即帰宅したな

症状がひどくて休学してるけど、周りには時間があってうらやましいとまで言われ、何かしなきゃ…とも思ってしまう。
イライラしてだめだ

せっかく休学してるんだし何も考えずにゆっくり療養すればいいじゃん

あぁ俺も休学したい親が絶対許してくれないだろうなぁ・・

俺の親も許してくれないタイプ
まあ甘いのもどうかと思うけど

うちの親も許してくれない。浪人も許してくれない親だもん。
子供の人生の半分は、親の性格で決まる。

嫌な事ばかりで自殺したいと思うけど、祖父祖母が生きている間は生き抜こうと思う。

決して大学が悪いわけでは無い。10代に構成された物が不具合を起こしてる。

みんな就職どうするの？

天国に就職したいお

俺はマスコミに就職する

　　 　＿＿＿＿_
　　　 ／::::::─三三─＼　　　　　　　　　　　　リアルな話すると　日本人の50人に1人は自殺で死ぬ。
　　／:::::::: （ ○）三（○）＼　　　　　　　　　　日本の人口1億2000万人を平均寿命の80年で割ると
　　|::::::::::::::::::::（__人__）:::: 　|　 ＿＿＿＿＿　推定年間死亡者数は約150万人となる。　このうち約3万人が自殺で死ぬ
　 　＼:::::::::　 　|r┬-| 　,／　.| |　　　　　　　 つまり　50人に1人は、自殺で死ぬ。　
　　　ノ::::::::　　　`ー'´　　＼　| |　　　　　　　

　　　 　　　＿＿＿＿
　　　　 ／:∪::─ﾆ三─ヾ　　　　　　　　　　さらに正確な計算をすると、
　　　／:::::::: （ ○）三（○）＼　　　　　　　　 2008年の日本年間死者数は114万3000人、内 自殺者数は3万2000人。
　　（:::::∪:::::::::: （__人__）:::::　i|　＿＿＿＿　 実に36人に1人の割合で自殺で死ぬ。
　 　＼::::::::: 　 　|r┬-|　::::ノ 　| | 　　　　　　クラスに1人は自殺で死ぬ。
　　　ﾘ::::::::　　　 `ー'´　 ::＼ 　| | 　　　　　　


　　　 　　　＿＿＿＿__　　　　　　　　　　　また日本の場合、WHOの推計法である変死者の半分を
　　　　 ／:∪::─ﾆjjﾆ─ヾ　　　　　　　　　　自殺者としてカウントしていない。
　　　／:::li|.:（ ○）三 （○）＼　　　　　　　　WHOの推計法で計算し直すと、2008年の変死者数は16万1838人なので
　　（:::||!.:∪::::: （__人__）)::::　i|　＿＿＿ 　　3万2000人に8万1000人が加算され、自殺者は計11万3000人となる。
　 　 ）::::::::::::: 　 |r┬-|　li::::/ 　| |　　　　　　実に　10人　に　1人　の割合で自殺で死ぬ。
　 ／::::::::::::::: 　　`ー '　::::::ヽ 　| |　　　　　　マジで日本人の精神衛生がヤヴァイ。　皆生きるのがツラい。

そりゃまぁ、量産されたどうしようもないジジババが大量に死んでるからね
それを考慮すると、まぁ、多いのかな、やっぱ

>>473
薬学部卒業したの？

薬剤師資格あれば地方に引きこもってもそこそこの暮らし出来そうだよね

明日も明後日もその先も行かなきゃ留年。
明日の朝、目が覚めなければいいのに。

留年したら人生狂うよ
取り返しつかなくなる

一線をこえると、次はそれが新しい基準になってしまう
だからできる限り踏ん張るのである

目が覚めた・・・
この世は地獄だ。
諦めてあの世に期待するほかないのか。

もう無理だ通えん

おまえらメンヘラどもは社会に出られると思えないなぁ〜
学校にも行けないのに仕事できると思ってる？　ホームレスになるしかないんじゃないの

平日昼間に2chで社会や仕事について語られても一寸…

いや・・授業の無い日だってあるだろ

今日は授業出席できた。
良かった〜

>>516
真っ昼間からフリーでこんなとこに見下しに来るしかない学生なら、尚更社会やなんやについて語る資格無くない？
まだここに居てまともな資格や技能を必死に取ろうとしてる学生の方が将来明るく見えるわ

いつも居る煽りたいだけのキチガイニートだからマジレスする必要はない

高校中退してて、一浪して大学入って、一年休学しました。
頑張れば留年はしなくて済むから、今は必死に薬飲みながら大学行ってるけど
こんな経歴じゃどこにも就職できそうにない。

そうだね。新卒まで逃したらもうダメだな。
死ぬ気で活動しろよ。
ttp://www.geocities.jp/sakusyu2006/index9.html

自分も薬学だけどやめたい
実習とディスカッションみたいなやつが苦痛だ
ストレスからかバイトの給料を二日で使い果たす始末
最近は自殺サイトのぞいてる
オワタ

わたしめちゃくちゃな経歴だから、資格とって人より秀でた部分を作らないと就職出来ないだろなって思う
そこまで出来るかわからないけど

とりあえず出席日数足りるように行かなきゃ…

大学院進学なんかせずに学部卒で就職してればよかった
就職してもどうせ会社こわいとかいってるんだろうけど・・・

大学つまらんな

>>522
私も薬学部に通っています。
今何年生ですか？

2週間も研究室行ってない
院も落ちたし、もうこのまま大学辞めてしまいたい

辞めてもその先が真っ暗だ
いっそのこと死んでしまおうかな

おう
そうしろ

周りが就活で忙しそうにしている中、留年決定して独り取り残された俺
劣等感に耐え切れず毎日パチに逃げる愚かで寂しい俺

自己嫌悪

別にいいじゃない。11卒の就職まだ大変みたいだし。

大学でいじめを受けてて辛いです
いじめと言っても軽微で陰湿的なものなので表面化しにくいのですが、
やはりまともに人間扱いをしてもらえないと感じてしまうのは
相手にどういう意図があるのかはわかりませんが辛いものです

私自身にも悪い点があり、自己表現・自己主張が苦手だったり
少しおかしな言動（一般的には「個性」で済むレベルだと思いますが）
もあったため、一概にいじめてくる人たちを責めるつもりはないのですが
「ここまで苦しい思いを強いられなければならないほどのことを自分はしたのか」と思うと
胸が苦しくなります

このままではいけないと思い後期開始から少し強い態度に出るよう心がけたら
腫れもの扱いにされ、より孤立するようになりました
心の負担が大きすぎて耐えられません・・・

>>531
アスペルガー症候群？

>>531
ttp://www.nhk.or.jp/kira/program/past/details/415_no.html
ここを見てごらん
大学にこんな学生がいたら虐めたくなるｗ

>>532
診断してもらったわけではないので定かではありませんが
アスペルガーの症状と自分の現状が合致する部分はかなりあります
とはいえ自覚できる点が子どものころに比べて増えてるため
せめて人と深く関わらず大人しくしていようとしていたのですが
その消極的すぎる態度のせいでいじめの標的になってしまったのかもしれません

>>473
遅レスだけど、ありがとう。
私はバイオ系の院生で、昨年12月頃から休みがち。
死ぬ気で就活頑張ったのに意味が無くなりそう。会社と学校にごめんなさいして消えたい

大学生にもなっていじめをするなんて最悪だな

明日は地獄の論文発表の日だ…
しかも英語論文
英語わけわかんなくて滅茶苦茶だ。もはや文法になっていない。馬鹿にされるんだろうなあ。
まあ馬鹿だから仕方ないんだけど。
休みたい。でも単位欲しい。
ああ死にそう

>>534
鬱でｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ様症状が出るなんて良くある事
まぁ、どっちにしても然るべき所に行くべきなのは確かなんだけどね…

工場労働しかないんじゃね

学校が怖くて休むけど
休んだらさらに怖くなって行きづらくなる

>>537
大丈夫、私もそんなもん。
馬鹿にされても無視られても、行ったもん勝ち、卒業したもん勝ち





と、自分にも言い聞かせてる。

文章見ているだけでも気持ち悪いし、わからなくもないや
悪いとはいわないが、原因はありそう。

もう留年したい。こんな状態で卒業は嫌だし、多分できない
でもしたら世間に顔向けできない
バイト先にもよくしてもらってるから留年なんてできない
勉強ってどうやってやるの？もう筆が進まない
英文がわからない書けない
これで大学院希望なんておかしい
誰に相談したらいいんだ

楽しかった高校時代に戻りたい

久しぶりに高校の同級生と話した。
俺が高校の時に不良に目を付けられてたことを話してきた。今その同級生と不良は仲がいいらしく、たまに俺のことをネタにしてるらしい。そいつに殴られ土下座させられた話とかをだしてきた。

その時の情けなさとか恥を思い出してきて、月曜日から学校に行きたくない。
同級生に悪気がないし、情けないのは俺だから、黙るしかなかった俺はしね

しかも下げ忘れるとか…もう俺はくずの極みです。
ごめんなさい

なんでそこで同級生に悪気ないと思うんだよ
ありありだろ。
俺だったら良いチャンスと思って殴ってるレベル。
当時、殴られた上土下座までさせられるほどの何かをしたというなら別だけどな

ここで慰め合いをしてても何も進まない

休学しますた〜

徳大の奴ら絶対に許さない
毎日夢に出てくる

ここ二週間学校いってない。
今日はいこうと思って起きたがやっぱいってない
そろそろ出席日数がやばいので気持ち入れ替えないといけないが・・・
完全駄目人間だぜ

>>548

うらやましい、、、
何回生？

3月で除籍になる。
楽になったよ。

素晴らしい。高卒として就労するのですね

大学院なんか行くんじゃなかった…
止めたい止めたい苦しい辛い
中間発表行ってきます
フルボッコされてきます
泣かないように頑張らないと…

>>554
迷ったらとりあえずパンツを脱いで股間を晒すんだ

みんな薬のせいで記憶力悪くなったり集中力無くなったりしてない？
私はそれで単位落としたorz

抗不安薬系は朦朧となるからそうなる
ねむたくてしょうがない

薬の副作用もあるけど病気自体のせいで集中力が落ちた。
実験系の授業は本気でわけわかんなくなって焦る。
わからないから全力で取り組んで結果かなり疲れる。

鬱気味になって記憶力が一気に落ちたな
自分でも怖くなるくらいものを覚えてない状態になった
おかげで自分がやるべきことや、覚えておこうと思ったことをメモする癖がついたぜ
まぁメモ見ても良く分からないことも多いが
んで、抗不安剤処方してもらって服用してたら眠気がひどかった

難しいところだね、うん

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

>>551
5年生
やめるかもだけど

明日から大学院行きたくない。。助手が死んでくれたら、、
あぁ幸せになりたい

明日ゼミあるけど休もうかなあ
楽しい躁期から鬱期突入で過食過眠しまくりで終わってる。５キロ増えた死にたい。
病院すら面倒くさいわ…

あだ名がメタボになるだけだから何も問題ないよ

今日は朝から来れた
今週は始まったばっかだ…頑張ろ…
頑張らないと出席日数で単位落とすわorz
でももうお腹痛くてしゃあない

大学がいやでいやで仕方ないのに、ずっと学生でいたい。
11年卒だから就活もぼちぼち始めなくてはいけないけど
鬱が治らないまま社会に出て、
今度は定年退職した親を養っていく自信がない。自分ひとりならまだしも…

最近大学がまた辛くなってきた
どうしようもないＦランに毎日苦痛な思いをして通ってる
正直辞めたいけど辞めたところで親や高校の期待を裏切るだけだし・・・

やっぱり大学怖い
辞めたい。四年だから頑張りたいけど無理な気がする
大学の友達にも会いたくない。まぁあんなメール返せば呆れられたかな
頭おかしくなりそう
バカバカバカ自分バカ

休んじゃったが学校には行きたくない

でも明日行かなかったら単位落とす・・・

>>569
もし医者通ってたら診断書とかでなんとかならないの？
一回くらい休み多くても教授によっちゃ考慮してくれる人もいるんじゃない。

自分半年休学してて後期から復学したけど、
周りの人間関係が様変わりしててなんかついていけない気がする。
みんな仲良くなってるのに自分だけ時が止まってる感じ。
新入生でもあるまいし、今更仲良くなれるのかなあ…。

大学2年なんだが取れた単位が6

何かがおかしいと思い病院行ったらうつだった

やべえ

二年の後期で6ってことは留年確定？
これから頑張れて親が許してくれるならいいけど
そうじゃないならさっさ辞めたほうがいいよ

＞>>572

留年は確定

オレ的には全部真っ白にして１からか0からかはわからんが
やり直したいって気持ちはある

ただ、親に言えないままズルズル今まで引きずってる

やべえ

相談できる勇気もない
でも相談しなきゃ何も変わらない

なんかアレだけど頼む

こんなオレを応援してくれ

なんか知らんが毎日倦怠感が半端なくて学校休みすぎて後がなくなって笑えてきた
後期終わるまでもう1日も休めないとか＼(＾o＾)／ｵﾜﾀ
しかもいま3年なんだが就活なんもしてねえ…
そもそも授業すら出席できないのに就職なんてできないだろ自分…
親には高い学費払ってもらって養われてる身分なのに、情けない自分に腹が立つよ

ストレスの原因とか鬱の自覚とかはないんだけど、ここまで異常に行きたくないっていうと病院行ってみた方がいいんだろうか…

ちゃんと出席して授業受けているのに、
まともに授業に出席せずに、一夜漬けしかしない人より単位取れてないって、
なんか憂鬱っていうか、自分の要領の無さに落ち込むよ。テスト勉強下手。
大学の単位を一夜漬けで取っちゃうって、自分には無理無理〜。

>>573
相談役の教授はいる？
そしたらそこに行って話してみたらいいと思う
自分は１年後期にその担当の先生のところに行って、先生から親に話してもらった。
ちなみに精神科に通院始めてたのは１年後期入ってすぐあたりから。

でも最終的には親と話すことは確定だよ。
ﾜﾝｸｯｼｮﾝ置いて先生から話してもらうか自分から話すかは573次第。
大変だけどちょっとだけ勇気出してみよう。
勇気あげるから。ﾉｼ○←勇気


さー自分も単位取り頑張らないと。
頑張るのはキライだけど、何も身に付けないで卒業はしたくないから、やろー…
自分は講義嫌いだから、先生に会いに行くかな、って思いながら通ってる。
小さい大学だから、先生とすぐ(表面上は)仲良くなれた。
こう思えるようになるまで３年近くかかったけど。
だけど、気楽に通えるようにはなったよ。

長文失礼ぶっこいた

>>576

酔っ払ってて取り乱してた

マジわりい

でも、レスありがとう

ちょっとだけ勇気出す(((((^o^)))))

俺の友達も三年時で単位全然なくてその事親に言ったらしいんだけど
親からは一年ぐらい留年してもいいから大学出ろっていわれたらしいんだ
でもほんとに数単位しかなくて留年一年じゃすまないから
結局こっぴどく怒られ辞める事になった
言うなら早い方がいいよ

>>571

鬱か。俺も去年そう診断されたよ。
医者から薬とか貰ったの？

>>571

んだ

ただ薬があってないのか寝て起きた時のだるさがやべえ

>>579

まちがえたｗｗ

うつ病だと診断されてから学校の友人とうまくいかない。元々の性格が元気で明るいと思われてるし自分でも思ってたから余計に誤解された。こうゆうひといるのかな(;o;)

(;o;)

>>580

そか。
俺も鬱という事で薬をもらったんだが、
薬の影響で異常に元気になり(躁転というらしい)
マジでキチガイみたいな状態になった。
約三ヶ月間その状態が続いたよ。
その間、浪費・異常行動を繰り返した。
で、今は鬱にもどり、その時にとった行動を後悔し、後処理にも悩まされている、、、

おせっかいかもしれないけど、抗鬱剤を飲んでて、訳もなく元気が出てきたり、多幸感や自己万能間を感じたりしだしたら、早めに医者に報告する事をお勧めするよ。

今までの友達から家族道ですれちがう人から大学の人までになんか変な目でみられる

>>584

オレは抗鬱剤っていうか眠剤が合ってないと思われる
抗鬱剤も処方してもらおうか自分と検討中なんだが、やっぱり注意は必要だよな

薬に頼っても鬱はなおらねーし、薬に頼らねーとねれねーし不安だし


マジやべえ

長々とｽﾏｿ

あー、そうか薬、薬か…。医者行こうかな。

今日新しい病院に行ってリーマス処方されたんだけど、この薬飲んだ後どうしても体が重たくなるプラス眠気がくるんだけどこーゆうもんですか？

食生活から改善とのことで

肉じゃが作ったんだが

汁ッ気多くってマジべっちゃべちゃｗｗｗｗ

でも、なんか充実感

やっぱ食生活って大事なのかなぁ。

周りのリア充はカップ麺やマックばっか食べてるけどすごく元気だし超楽観的だよ。
自治会も生活苦だから生協で安売りしてるカップ麺を毎日食べてるけど、デモに、ちらし作りに、講演会にすごく活発だし、目力がある。


私は実家暮らしで食事はつくってもらってるけど鬱。
食事だけじゃどうにもならないのかなぁ

もう駄目かも
私が兄弟の中で一番上で一番期待されてて、信用されてるのに、学校に行けない
こんなこと親にしられたら嫌われる
家計やりくりして一人暮らしさせてやるって
甘やかさないで
もっと怒っていいのに私がわがままなのに
どうして親ってこんなに優しいのかな
たかい学費払ってくれてるのに自分が情けない
涙が止まらないよ

>>590

周りはリア充だから鬱にならないんじゃね？

リア充にしても自治会にしても、やるべき目標というか、充実してっから鬱にならないんじゃね？

オレらとか何やってもおもしくねーし学校いけねーし。

だから鬱になんじゃね？

単位すらギリギリなのに、卒論・就活・資格…はああどうしよ。
抗うつ剤のせいか眠剤のせいか抗不安薬のせいかしらんが
なんか記憶力すごい悪くなったし
色々思考がまとまらなくてレポートやテストも散々だし。
焦りばかりが募っていく

リア充への過程で鬱になった人もいるよ。
まあ自分のことなんだけど。
あの頃あのまま通えてたら…って後悔するけど、
鬱は体からのサインだったんだ、と思うようにしてる。

>>593
あんまり先のこと考えてると疲れるよ。
とりあえず目の前の課題から片付けていけば、ちょっとずつでも減っていくよ。
あなたは頑張ってるよ。

俺、最近好きな物を少し食うようにしてる。（体に悪いようなもんばかり）>>590

でも、前は栄養考えて食ってたせいか自分が好きでもないもの食ってたもんだからストレスと食う量が多かった。

なあ

退学考えてるやつっているか？

>>596
考えてたけど、思いとどまって休学にした。
4月から復学を目指している。

>>596
去年の今頃は思いっきり考えてたなー
でも親に言われて渋々休学に。

で、一年間休学してちゃんと通院して療養して今期から復学したが
正直あの時だけの衝動と勢いで辞めなくてよかったと思っている。

大卒と中退じゃ全然違いそうだもんなぁ
俺も卒業だけは絶対するつもり

中退しても何年か後（入学から8年以内までだっけ）に復学できるよ

ちょっと補足
何年か後に、というのは何年か経過してから復学できるのではなく、8年以内に復学できますよということ。

極端な話、大学から退学処分をくらっても除籍処分じゃないから復学は可能（教授会で審査があるから100%可能ではないけれど、病気や経済的理由による退学なら復学は十分可能）

学歴欄がへんに開いてることになるなw

休学か退学かどっちかしかないおまえらにとっては別に大差ないでしょ？笑

追い詰められると人って視野が狭くなるから、
自分も鬱病診断された時は行く気満々だったけど、
体がまったく動かなくなってからは退学しか頭になかった。

休学するにしろ復学するにしろ、先立つものは必要だし
個人個人で事情が違うから一概には言えないけど、
追い詰められた時ほど、周りの話に耳を傾けることが必要だと思う。

あー、食あたり起こして微妙に体調悪くもなんとかやってたリズムが崩れてｵﾜﾀ
今思い直すと、常時綱渡りだったんだなとしみじみ感じるよ…

今から休学しても授業料半分になるかな

亀だけど>>591
私も同じ。長女だから期待されて上京したけど11月入ってから数回しか学校行ってない…
親には毎日楽しいよなんて言ってるけど本当は休学してバイトも辞めて地元帰りたい…

>>606
大学による。
後期が始まっていついつまでに休学届けを出さないと授業料は半分になりませんよっていうところがほとんど

>>607
大丈夫のこり５２単位で五年生の俺は合計四回しかいってない。
ほんとは週四だからもっともっといかなきゃならない。
ちょっともう諦めモードに入ってた。

卒業したいからがんばろうかな、っておもうんだけど、どうせ単位取れないから行きたくないって思い出す

６回生です
残り６０単位くらいで後期の授業を５回くらいしか出てません
周りの目が怖いです

もう大学無理なんじゃないかなって思ってます
大学も中退も将来も怖くて、動けずひきこもってしまっています

客観的にみる事ができず、どうするのが一番いいのかわかりません
一般的に留年してでも卒業したほうがいいらしいですが、自分にできる気がまったくしません

主観的には卒業できるような人間じゃないんで辞めてしまったほうがいい気がします
でも、ただただ嫌な事から逃げようとしてるだけにも思えます

中退は背中を強く押しる人がいればできそうです
大学に通うのは他人が何を言おうと、やるのは自分って感じです

自分と同じような感じ人の意見を聞きたいです

私も同じような状態です。４年ですがまだ単位が残ってますし、卒論ができていません
卒業しても内定もなにもないので余計に動けないでいるのかもしれません

何かしなきゃいけないとわかってはいるんですができなくて辛いです
悩みの種は大学や自分の専攻が合っていない点だと思います
ずっとそのことを悩んでましたが、４年まできて辞めるわけにもいかず・・・
中退をしたらしたで私は一層後悔すると思ったので思いとどまりました

とりあえず今は突っ走ることに決めました。最終的にどうなるかわかりませんが
留年するかもしれない。運良く卒業できるかもしれない。わかりません
その先は考えずにまずは進んでみろと父に言われました

私の場合卒業したらこの悩みから一気に解放されるのかもしれません
その卒業が険しい道のりなんですけどね
とりあえず一歩ずつ行ってみようかなと思います


同じような悩みを抱えているように思えたので書きこみさせていただきました
長文乱文失礼しました

>>610
大丈夫、そのまま8回生を終了してしまったら自動的に退学になりますから（在籍期間は8年なので）
遅かれ早かれ、君が退学するのは時間の問題ですよ。
どうしても中退を避けたいなら頑張るしかありません。辛いでしょうが、頑張って下さい。

>>611
そのまま卒業したらしたで、ワーキングプア生活が君を待ってるんで、まぁ〜頑張りやぁ〜

俺も3年だけど4年時に40単位ぐらい取らないといけないのは確定だなぁ・・
文系だけど就職とか考えられないし現実逃避して院に行く予定

今二留で2年、単位24。今年も授業週一すら満足に行ってない。
でも、人生楽しいです！

休もうと思ったけど何とか来れた
何でこうも宥めすかなきゃ学校にも来れないのか
自分が嫌になる

留年することがほぼ確定なのですが
やっぱり恥ずかしいのかな
恥ずかしさで学校に行けなくなりそうでこわい
学籍番号呼ばれたらバレバレだし

難関校ならまだしもＦランだからなおさら・・・・・

俺は絶望的単位で留年決定したからそろそろ辞め時だな

何がいやで大学がアレかじゃない？
俺は全く見知らぬ人だらけになったから大学自体は気楽になったわ

学費払えなくてガチ退学になった。

でももともと学校怖かったしもういいかなって思ってる自分もいる

最終学歴高卒かー。就職どうしよ
自分でもこんなことになるとは思ってなかったから未来真っ白。むしろお先真っ暗。
とりあえず今やってるバイトを続けてお金を貯めようと思う。お金貯めて、趣味を仕事にできたらいいな、とか

>>619
途中送信ｏｒｚ

なんかもう駄目だ。
そんなあやふやなままで未来を過ごそうとしてる自分がすごく嫌。
楽観的というか、適当というか、きっと後々劣等感にものすごく悩まされることになるんだろうけどそれすらももうどうでもいい

友達ともうまくいってない。
今友達の家で週の半分くらいお世話になってるけど、その友達とも時間が合わなくなるし申し訳ない。

モラトリアムだったな。本当に。

みんな頑張ってね。

後少しとかなら、1年休学して学費稼ぐとかも…

>>621は私へのレスでいいのかな？

だとしたらレスありがとう。
今、２年生。２年の後期で除籍になったんだ。
色々頑張ったけど、親も頑張ってくれたけど無理だった。
後に残ったのは空っぽの自分と奨学金という名の１００万の借金だけだったよ。

沈んでても仕方ないって、自分が一番よくわかってる
今やれることをしなきゃっていうのもある
返還誓約書を書いたり住民票とったり、やることはたくさんある。
でも心も体も頭もついていかない。ついでにお金も。

愚痴ってごめん。ﾉｼ

素晴らしい。
まぁ高卒として労働者になればいいだけなんだから大丈夫だよ

関大で留年し二留がきまり、その間に就職がわるくなり、ロースクールをめざす。
残り単位は52。まけない(^o^)死ぬのはロー行って、死ぬほど勉強して、公務員にも受からなかった時だ！

しゃあああああ(｀･ω･´)

誤爆

一昨日病院行ったら、はれた日は学校を休んでって題名の本見つけたから病院行ったのに余計に気分が……

死ぬほど勉強できる気力がほしい

ﾘｱ充と同じｱﾊﾟｰﾄに住んでる俺＼(^o^)／ｵﾜﾀ
てか、小中高で非ﾘｱだった時点で終わってるww
とりあえず休学か退学しよう…
体がもう限界(´･ω･`)

学費払えなくて退学か・・・あなたも頑張ってね。
休むなら休んで考える、動くならさっさと動いた方が
変に悩む時間が減って体にも心にもいいかもね。
でも急に元気になれってのは無理だと思うから、空元気で無理はしないでね。

休学してもいいから退学せずに卒業だけはしとけ・・

昼の時間みんなどうしてる？ 俺は薬５錠くらい爆飲みしたいぐらい緊張するんだが。目の前を人が通る度に死にたくなる。

友人たちにニコニコしてノートを見せてあげるのももう疲れた
今日も講義出ているのは俺だけだった
授業出る気がないのなら学校辞めればいいのに
俺だって強迫観念強くなかったら学校なんて行ってない
来週は中間がある
どうせ寄生されて前日潰されるだろう
それを断れないんだろうと思うと涙が出てくる

おれは見かけ地味で普段もおとなしいから
先生達から真面目な奴だと思われてる
でも実際は留年しそうなくらいﾔﾊﾞｲ

あるある、一見真面目そうだし授業にも一応出て真面目に見えるように座ってるから何でお前が単位落とすの？とか言われて困る…

卒論書けないから大学辞めること親に切り出せない。
兄弟が結婚して家族が幸せモードなのが拍車をかけてる。
このまま正月明けまで隠し通せるものか、年末お通夜モードにするか。

>>633>>634
それはオマエが真の落ちこぼれであり、『無能』だからじゃないのか？
いいか、もう一度繰り返そう。

おまえは『無能』だ！

無能の一言で済んだら世話無いわな。

俺も無能で困ってるよ
就活時期になって甘えてFラン大に通ったツケがまわってきた
勉強は中学レベルの一般常識も危ういし
バイトも接客は避けてきたからコミュ力ない
この時期じゃこんな奴どこも採用しないだろう。。
単位は取れてるが卒業後が真っ暗。

今日も学校行けなかった…

勉強はできるんだけど就活みたいにコミュニケーションや雰囲気が大切な場ではことごとく惨敗

>>627
実は死ぬほどなんか口だけでして('A`)

新型で学校行けない。
行けないとなるとなぜか行きたくなる…ってかレポート…


平熱より0.3℃高いくらいだからいーかと思ってたんだけど、まだ来るなと言われたし。
あー…せっかくやる気になってきたのに、出鼻挫かれた

最近考える「なにがよくて学校に行くのか、自分を必要としてる奴がこの世にいるのか」
学校嫌い 他人に愛想振り撒くなんて気色悪い
最近笑えない 頭の中で「こいつらの頭斧でかちわりたい」ってことしか考えられない男とｾｯｸｽしてるほうがまだ生きてるって気になるんだろうなぁ

さっさと辞めて働けや

学校ごときで欝になってたら
仕事なんかできねーだろうな笑

スルー力検定が行われているスレはこちらですか？

　　　人生は自分で切り拓け　　　現状に甘えない
　　　　　　 　／￣￣￣＼　　何もやらなかった、今までの自分
向　　　　　／＼　 　 ／　＼　　　　　両親へ、感謝の気持ち
上　　　 ／　 <●> 　<●>　 ＼　未
心　　　|　　　　（__人__）　　　　|　来　　人生をあきらめない
　　　　 ＼　　　　`ー'´　　　 ／　 へ　常に自分を鍛える
　　　　／ 　 　　　　　 　 　 ＼　　　
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／　　
　　 　Ｏ　　　　　 .＿＿　　　　
　　　　ｏ 。 n_　／ -　-＼
　　　　　　 (_／ （●　●）＼ 　＜寝る前にこんな決意してたけど
　　　　 　　（　::::　(_人_)　::: ）　　　朝おきたら元に戻ってた
　　　　　　　ヽ　　　ヽノ　 　ヽ
　　　　　　　　l 　 　 　　 　l、_つ　　
　　　　　　　　|　　　x　　　|　　

今日提出のレポートで寝る暇なんてない

寝れない
気が狂いそうだ
でも明日は過去問もらえるから行かないと

今日も寝ないで朝が来て
また学校へ行けずに１日が終わる
明日は中間試験があるんだけど、範囲が分からない
というか、今、何やってるのかが分からない

死にたい

学校怖い
もう1か月行ってない
どんな顔して教授に会えばいいかわからない
どんなふうに話せばいいかわからない

僕も恐い。みんなが恐い。

逃げたい逃げたい逃げたい
なんで授業中喋ってる奴の声をこっちが我慢しなきゃいけないんだ
３年間、薬大量に飲んでまで
勉強したいと思う方が間違ってるのか…

間違ってない！
大学は勉強する場でもある。
我慢してるってあんまり思い過ぎないで。

今から親に休学したいって言う
怖すぎる

言えた？

俺も休学したいって言いたい

退学しますっていつ言おう

高校には嫌われて「卒業証明出しません」て言われてる。大学卒業したいよ、証明書欲しい。

ちゃんと卒業したのに証明書出さないって言われてるの?
それは学校がダメだろ

大学卒業したい、どどう繋がるのかわからん

>>655
言ったけど薬飲んでるんだから大丈夫だろ、で終了
判子はもらえず

薬で全て解決すると思ってるのかね…

退学するって言った。引越し準備してる。

正直スパンが長すぎます
４年も耐えられません
やっと折り返し地点が見えてきた
まだ道のりが半分残ってる
３年になれば授業もびっしりだし実習も丸一日あるし就活卒研苦難がたくさん
もうへろへろだよ
あ〜先のことを考えたくない
絶対途中で力尽きるわ
でも辞めたら人生終了だしやるしかないんだよね
今までの大学生活思い返しても楽しかった記憶が一つもない
たぶん一度も笑顔になってないわ
愛想笑いすら面倒だったし

もし、無理をしてるなら今すぐやめたらいい
特別に平日に休みをとってもいいし。自由だ
嫌われること＜自分の健康だろ

みんな通学時間どれぐらい？
二時間以上かかってる人はきついよね

専門学校に通ってるけど、なんだこの頭の重さ。
勉強（資格試験）でいっぱいいっぱいなのに、クラスの人間関係に悩まされ……。

明日出さなきゃいけない宿題山盛りなのに、いまだ動けない。
でもこんなんでへばってちゃ社会じゃやっていけないし、中退はしたくないので、授業中机に伏せてるだけでも良いから頑張る。
気にしすぎる性格をなんとかしたいよ…。

今ほとんど授業出てない状態なんだけど、やっぱり病院行った方がいいのかな・・・。
いざ病院に行ってみて何も悪くない状態ですとか言われたらどうしよう。

病院進められてこのまえ行ったけど怖すぎて入口で引き返してきた

病院進められてこのまえ行ったけど怖すぎて入口でチワワになっちゃった

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

ちんこおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

ちんこおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

私はかつて人にされた嫌な記憶がよみがえって仕方なく
F-35Bリフトファンの件を医師に相談したところ
鎮火不能な大火災になり、毎日４ヘクタールの森林が
萌え続けておりましたとさ
￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　O 。
　　　　　　　　　　　　　　　　 , ─ヽ
＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　/,/＼ヾ＼ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|＿＿|＿＿|＿＿|＿　　 __（（´∀｀＼　）＜　というお話だったのサ
|＿|＿＿|＿＿|＿＿　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
||＿＿|　　　　　　　 | | ＼´-｀）　/　丿/
|＿|＿|　从.从从　　| ＼__￣￣⊂|丿/
|＿＿|| 从人人从.　|　/＼＿＿/::::::|||
|＿|＿|／//ヽヾ＼　 /　　　::::::::::::ゝ/||
────────(~〜ヽ::::::::::::|／　　　　　　　　＝ 完 ＝

お前ら凄いよ…
俺なら引きこもる

大学辞めたい。
学校にはケンカの絶えない恋人がいるが、限界。
ゼミの教授はいい人だけど、それ以上に周りにある人間関係が苦痛で仕方ない。

こないだ授業で指されて発言したら
何年もこの学校にいてそんな答えしかできないなんてバカだ
って言われた。
以来その先生は自分をバカと呼ぶ。
パワハラだと思う。

わからないことを教授に聞きに行っても今忙しいといつも流され、
必修の単位も取れるかわからない。

辞めたいが、親はあともうちょいだけ頑張って卒業してくれと言う。
親も頑張って学費捻出するから、お互い頑張ろうと。
有難いが、耐えられるかわからない。


せっかく鬱もパニックもよくなってきたのに、今年の前期からこんな感じで…
また休学したいが、親も定年だし…


頑張ってるね、ってほめられたい願望が最近強くて
ほめられなくて泣いてばかりだ。
しんどい

親の理解があって、人間関係だってある
まだマシな方さ、頑張りなよ

うつ、パニックだったらどんなに簡単な答えでも答えられないだろうな
まずそれなおさないとな話にならない

今4年だけど色々あって80単位しかない
後期始まってから全然行けてないし
卒論書けないし不安ばかり募る
こんなんじゃ留年しても卒業できないような気がしてきた
女でメンヘラで友達いなくて留年てキビしすぎる
やっぱり独りはつらい

高いところから飛び降りたり自殺まがいな夢ばかりみるけど死にたくはないし…
もっと視野を広げれば楽になるんだろうか

とうとう親に精神病じゃなく、ただの逃げって言われた。
学校、家、全部居場所なくなった。
縁きりたいな。

院生です。
金曜も研究室サボった
そして今日もサボリ

12月中旬に、中間発表があるのに

院に入ってから、実験ほぼやってないよ
どうしよう

大学やめたいよ…人間関係の全くないところにいきたい

私も大学やめたい。卒論がどうしても書けないよ・・
誰も頼る人がいない。
でも尊敬する他大学の先生に、卒業だけはどうしてもしなさいって言われた。
だからその言葉を支えに頑張る。
先生のために頑張る・・

>>676
学年も単位数も一緒

あたしも友達いない。
便所メシももうイヤだ…

学校奥の森へ潜り込みたくなるわ。

ゼミでやりたい事がない・・・
志望してた先生は諸事情で２人も受け入れ中止になるし苦渋の選択で選んだゼミすら落とされる始末これ以上どうしろと・・・この二年フル単で成績もそこそこで頑張ってきた意味はなんだったんだろか・・・
二次選抜についてメールした先生にもメールの仕方についてダメ出しされるわもう踏んだり蹴ったりやがな

もうつらい死にたい疲れた消えたい助けて

>>683
おｋカモン

去年から通院してるけど
薬で大学行けるようになると思ってた自分は、薬に期待しすぎていたのかな・・

俺は薬で大学に行けなくなったｗ
いまは別の薬に移行中

今4年だけど51単位しかない。
2年くらいから明らかに鬱っぽかったけど、誰にも相談できずにここまできてしまった…。

実家なんだけど親との関係が悪くて、保険証も親の手元だから病院行ってない。

バイトはブッチした過去もあるけどなんとか続けてるから、自腹で行けなくはないんだけど、そういう時に限って大丈夫かもって思ってしまう。

後期はちょっとずつ通えてるけどきつい…。でも勉強はしたい。1からやり直したい。

携帯から長文、自分語りすまん。
心理学科が笑えるよ。
授業内容当てはまりすぎわろす

>>687
まず学校の保健室に相談したらいい。カウンセリングルームみたいな所があるならそこ。
俺も親が保険証管理してたから、｢頭痛が治らない｣って嘘付いて持ち出した
勉強したいのにできないって辛いよな…

また起きれなかった
体調崩してからもうグダグダ…

一回休んでしまうと精神的にも何かあるんだろうか…

死にたいなぁ・・・・・

死ね死ね詐欺って言われるけど・・・

一回くらいサボるとか休むのは誰でもあるかもしれないけど連続して行きたくないとか行けないっていうのは明らかに異常だから
病院とか大学の相談室に行ってみるといいよ
自分もはじめて行くときは勇気がいったけど行はじめてから状態は良くなってないというか悪くなってる気はするけど
気持ち的には結構楽になってるよ

最近学校行くとゲロりそうになる、
人の視線が怖い、みんなの会話が悪口にきこえる、笑い声が恐怖、
学校行く支度してると下痢をおこす
などになってひきこもりがちだったんだけど、今日病院行ったら
しばらく休学するようにいわれた／(^o^)＼

>>691
＞一回くらいサボるとか休むのは誰でもあるかもしれないけど
連続して行きたくないとか行けないっていうのは明らかに異常

これは絶対その通りだと思う
私、全然行けなくて留年して、でも誰にも相談できなくて苦しい
病院行って薬もらったけど何も変わらなかった
今年卒論書けなかったら退学するしかないのに、
どうしても書けないし教授にも相談とかできない。まず大学に行けない…

もうすぐ卒業という所まで我慢してしまったから引き返せないorz
本当は休学したかったけど経済的に無理だった。

今必修のレポート3つあるんだけどやっと2つ終わった。
鬱々と沈んでるし怠いけど何とかここまできたから残りも終わらせる。
問題は提出しに学校へ行けるかどうか。既に2週間行ってない。

アハハハ
大学行けない、嫌だ。
母親は卒業しれっていうし、父親は行かないなら辞めれという。
不況で一人っ子で女で大学中退
どこが雇ってくれるんだよ。生活厳しいのにさぁ。
死んで口減らししようか。

>>693
薬も人それぞれに効く薬と効かない薬があるからね

俺は大学院生で研究室に通ってたんだけど
実験が手に付かなくて相談に行ったら抑鬱状態かうつ病の疑いって言われた
それで医者にジェイゾロフトっていう薬処方されて飲み始めたけど、
不安とか焦燥感は改善した気はするけど逆にやる気がなくなって研究室に行かなくなったｗ

この薬のスレ見たら、「合言葉は『ま、いっか』」とか書いてあってたしかにやる気は出ない薬みたいｗ
やる気が出なくて相談しにいったのになんでこの薬が出されたのかがわからないけどねｗ

>>691
みんな出来れば学校行きたくないと思うけど

>>697
行きたくないと思ってても行ってるでしょ？

休学しても学費減らないし一学年につき一回以上留年すると退学になる。
学費と知名度と偏差値ばっかり高い糞大学。大嫌い。
私のこと、誰もいらないんだ。私だっていらないよこんな奴。

>>699
さっさと退学して派遣社員にでもなれよ

>>699
なんかそういういい大学だったり、単位があとちょっとなのに通えなかったり、っていう状況だともったいないからなんとか卒業させようとする周りの圧力がすごいよな
あれで逃げ場が一気にふさがれたようになって胃が爆発しそうになるわ

何で俺は教授と上手くコミュニケーション取れないんだろ

その気持ちわかるわ
周りのやつらは楽しそうに話してるのに
自分とだとぎこちない

非コミュのおまえたちは、大学卒業あるいは中退後、派遣社員として工場を転々する人生を送るしかないんじゃないの？　それか、引きこもり生活だね（笑）

>>698
ここの人達大学いってないの？
嫌でもいってるのかと思った

ごめん自分を基準に考えてた

>>699
偏差値高いならいいじゃない。
てか一学年につき一回をこえて留年したら、ってこと？？

閉鎖的な学部で仲良くせざるを得ないから辛い
しかも今まで普通に話していた人がいきなり１週間前くらいから無視しだした
サークルも一緒だから地獄だ
浪人中も支えてくれた親には申し訳ないけど消えたい
明日病院行ってくる

一時的な鬱なら休学して様子見て復学できればそれがいいけど、長年の鬱だったりその大学にいる自分がどうしても認めることできないなら辞めた方がいいと思います

何十回も人に相談して、自分でも考え尽くしたあげく(でも狭い見方になってしまうけど)退学しても絶対後悔しないと思うなら退学した方が良いよ

私は一度退学して学歴コンプレックスで受験勉強してるがもう集中力無くて勉強しても全く覚えることできなくなっててかなりキツい
親も毒親なので精神的にも参ってしまう…

もし親や家族が信頼できるなら気負わずに相談してみてください

>>709
再受験して、違う大学に入り直しても同じ繰り返しになるんじゃないの？
学校が怖いんでしょ？

オレ昨日退学届もらって来たぜ
大家にも今月中で出てく旨伝えたし
実家帰って勉強して再受験の予定

どうなるかすっげー不安だけど
環境変えるってすげー大事だと思うぜ

こんな言い方もアレだけど、自分のせいにするな
全部他人のせい、環境のせいにしちまえ

自分だけは責めちゃいけないよ

なんか上から目線なレスごめん

大学に行くのが怖い人が違う大学に行けば解決できるとでも思ってるのかねぇ

レポートを出すために学校に向かってるが激しく不安。
行きたくねぇえええorz

今からほとんど行ってない後期試験の面談だ…
1回も出席してない必修の先生もいるし緊張する；；
春は無理だけど秋卒業目指して頑張る

あー、学校気に入らなくて退学したらお金返します的なシステムがあったらなー。

学校行かないで好きに働いて友達と色んなところ旅行してる妹が心底うらやましいうらめしい…。

恥さらしてでも妹に相談すべきだろ

>710
大学行くのが怖いって感覚は分からないなあ

美大にいたんだがもう仕事取れるようになったんで美術以外の勉強をしたいだけだよ

人が怖い。特に同い年くらいの人が。集団で前から来られると、
うわあってなる…

大学から退学届けもらってきた。
月曜には俺自由!!
もうなんでもするし。

通院しだしてから逆に大学に行けなくなった
何これ
限界で病院行ったのと
限界で大学行けなくなったのが重なっただけかもしれないけど

今日も大学に行けなかった
来年がんばっても卒業できるかわからなくなってきた
春休みの集中授業、興味ないけど取るしかないか

>>719
休学に金かからないなら、それを休学届けに変えて、1年バイトとかが苦痛じゃなければやってみれば…？
追い詰められると思考がかなり固定化してヤバくなる、とりあえず1年解放されて考え直してみるのも…

今すごいかわいいくしゃみがでちまった・・・
一人で赤面したわ・・・

休学一年現在五年生
五年前期終了時点で残り52単位
あと六年で卒業するためには52/66単位とらなければいけない。
絶対に無理だ…
+3も考えなければいけなくなってきた…。

六年生で卒業するためには…だな。+2ならまだ…とかおもってたけど、+3になるとはね…。
マジくずだな…俺。
今期頑張って16/22単位は取りたいなぁ

その低い目標設定じゃ＋４になってしまうぞ

２浪１留(確定)でニートしてる俺よりマシ

+4にはならないけど、16/22目標だと+3になる
今期頑張るしかない
でももう2単位は不可がきまってるから16/20だな

どんどん屑人間になっていくwww

つまり来年は44/44取らないといけなくなるんですね
そして落として+4になるんですね
単位なんて最後のテスト直前までは全部取る気でいろよ

金がない
生活費は奨学金でなんとかやりくりしていたが、単位落とし過ぎて、
奨学金二種なのに打ち切られた。ああ薬高いよ…

俺は４回生でフル単だから卒業はほぼ問題ない
どうしておまえらみたいになるのかわからない

>>731
ヒント 進学振り分け。行きたい学部に行けなそうになってきてやる気なくす。

>>732
なーんだ、おまえが無能なだけか。自業自得だろ

行政法の単位もレジュメ無しで狙ってやる。60点分の事前問題のレジュメさえもらえれば…っ！
CBOOKは勿論、柴田の論点集もやりまする。
まずはレジュメだな…

大学みたいなところですら怖いようなお前らに未来なんてないよ
まあひきこもりか自殺かぐらいしかないな
大学も卒業できないカスは社会に入らない
死んでしまえ

こんな鬱の塊みたいなスレにまで来て更に追い詰めるようなこと言うなよ
なんか嫌なことでもあったのか？

しっ、見ちゃいけません

同類の最後の戒めです。

気を紛らわすためにパチンコ始めたら依存症になったっぽい…
もうやばいよ貯金もなくなったし辞めたいのに辞められない…

>>739
ゲーセンでやれよ

自分よりも立場の弱い人間を見下すことしかできないんだから、可哀相なやつ

>>741
おれに言ってんのか？
見下した覚えはないんだが

たぶん>>735宛てと思われ

弱いものいじめ

木曜日デパス飲んで頑張って行ってきた。あの時軽躁だったから気にならなかったけどかなり酷い事言われたなぁ。と思い今鬱が襲ってきた。

>>745
あるあるｗ

最近薬飲むと「別に授業でなくていっかぁ〜」ってなって困る
で、薬切れて…っと

みんな今期何単位とれそう？

わずか4単位・・・
まぁ４回生で、フル単で、ゼミ（卒論）の単位だから100%取れるっちゃ取れるけどねぇ笑

同じく4年で今期24単位取る予定
現実は2年次必修含め出席0が4つある
卒論書いても留年だよ

前期は捨てて実家に帰ったから0
休養してもこの有り様
そして今日も眠れないし卒論も全く手につかない
無気力すぎて泣きたくなるよ

出席0がほとんどだけど、自習をいまからがんばって16単位は頂くつもり

自習か…先生に心境伝えれば課題くれるかな
行けないから不安になって不安だから行けない悪循環からなんとか抜け出したい
今日も行けずに0キープか
明日怖いけど頼んでみよう

ハァ？知るか死ねみたいな教授も大勢居る
適当でいいのか興味ないのか親身になってくれてるのか、全部レポートとかあんま学校行かなくてもなんとかなりそうな代替手段くれる人も居る

だからとりあえず俺は今日も学校に行く

>>751
自宅療養が必要である
って趣旨の鬱の診断書いるとおもうよ…。そうじゃないと、教授もサボってるやつとみわけつかんからね…
医者は、甘やかしたくないということから診断書はもうかかない、といってた。
たしかに甘えてるからな…はぁ

この昼休みが 大きな講義室での講義の次に苦しいわあああ

留年確定の４年のくせに必修がまだ２つ取れてない…
次とその次が必修なんだけど、やる気出ないよー

>>749
素晴らしい。留年決定のプレッシャーを背負わず、明るく元気にいこう！

>>751
教授の裁量によるからねぇ。診断書を出しても無理って言う先生もいるから。
その時は、知的障害者の真似してピョンピョン跳ねながら喋ったり、チックをして見せたら先生も観念してくれると思うよ。やってみてごらん。

ぴょんぴょんとか… バカにしてるとしか思えない。

診断書高い

然るべき診断書は仕方ないかと
ちょっと風邪ひいたとかなら、大学近くの話の分かる先生に頼んだら診断書じゃなくて、証明書みたいなのタダで書いてくれる

来月から始まる実習が不安だ…。自己学習や技術も完璧を求めてしまうから気持ちが押し潰されてしまう。わかってるけど、どうすれば適当にする事が出来るかがわからない。

教育実習？

理系の学部の実習かな？ 俺は文系だからわからないが

就職について語りに来る卒業生がクソウザい。
そういう授業いらねぇよ。

国試合格者の話とかも別にいらないと思う。
学校に呼ばれて仕方なく話をしに来てる卒業生も迷惑してるんじゃなかろうか…。
社会人なのに休みを潰されるんだから。

760です。医療系です。今日二年ぶりに技術練習をやったらﾎﾞﾛﾎﾞﾛだった。
一年間みっちりある実習に、こんな状態で耐えれるかが恐い。学校も1分でも休んだら、時間不足なんで無理やり行ってる感じ。

自分も医療系だけど後期入ってから行ってない
技術とか…あるんだよね…
バカ高い学費払ってもらっちゃって
でももうこの先自信ないしもう辞めたいよ

>>764
あ〜、そう言うこと考えずに吐いてしまった。自分嫌な奴だorz

>>767
何も別に落ち込まなくてもいいんじゃないか…

>>766 私は二年休学して、やっと体調が安定したから今年復学できたんだ。
まだまだ薬の助けはいるし、実習始まったら自分の体調がどうなっていくかが恐い。皆は自分の体調とどう付き合っている？

私も医療系の大学だけどようやく休学に踏み切れた
今はなんだか安定しているよ、休学してよかった

医者に復学はまだ早いと言われたけど
留年したくなくて後期から復学したんだけど馬鹿だった。
最初はよかったがもう身体がついてかない。
結局また必修も休んでゼミも休んで単位が危うい、復学した意味なかったわ。もう色々いやだ。

食欲あるときと無いときの差が激しいわ。 体重も安定しない。

>>730
自分も奨学金とまりそうなんだが、どれぐらい単位落としたらとまりましたか？詳しく教えてもらえると有難いです。

大学３年まで、学校大好きとまではいかないけど、学校も勉強もわりと好きだった。
卒論がどうしても書けなくて、学校に行こうとすると頭痛がするようになった。
情けない事に、今は部屋にある大学関係、研究関連のものを見るだけでドキッとする。
何でこうなってしまったんだろう…

苦手教科の先生と面談してきた…
何とか乗り切ったけど20分の予定が延ばされて1時間も長い話をされたorz
後ろで待ってた人に責められたけどまさか先生の話を遮るわけにゃいかんしどうしろと

提出物は全部出せたから次は試験を乗り切る。

駄目だくじけそうだいかんいかん
自分頑張れ自分頑張れ頑張れ自分頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ
頑張れ頑張れ超頑張れ超超頑張れ頑張れ自分頑張れ頑張れ超頑張れ
やれば出来るやれば何でも出来る頑張れ出来る頑張れ頑張れ頑張れ
大学行けるテストもレポートもやれる頑張れ自分超頑張れ出来る出来る
頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ自分頑張れ
笑顔で会話出来る大学行ける締め切り守れる上手くやれる頑張れ
自分頑張れ超頑張れ超超頑張れ頑張れ出来る出来る何でもやれる
何でも出来る上手くやれる自分頑張れ超頑張れ超超頑張れ
大学行ける頑張れ頑張れば何でも上手くやれる頑張れ自分頑張れ
限界越えられる自分大丈夫頑張れ大丈夫大丈夫頑張れ
頑張れば新世界が見られる超頑張れ自分超頑張れ
やる気で何でも出来る自分超何でも出来る頑張れ行動するのみ
頑張れ自分超頑張れ目標を超えられる頑張れ超頑張れ頑張れ

やった！！！気まずい人と顔合わせずに済んだー！！！
うほほほほほい
回避能力が高まってきた！！

休学したい

知り合いが横通り過ぎたのに音楽聴いてて全然分からんかった
そういえば遠くでなんか呼ばれた気がする
幻聴かと思って放置してたらうわああああああ自分はクズだ生ゴミだスクラップだああああああ
どうしようあああああ明日どうしようああああああああ
大学は講義より人間関係が難しすぎる疲れた

>>770 今は自分をゆっくり休ませてあげる事が一番だよ。
私は、復学したからには、あと一年病気と上手く付き合って実習を乗り切りたい。けど、不安

自分も今期から復学したけど、
復学してから完璧にやろうなんて思ってないや。
出席も全部ギリギリだし。春からの練習というか体慣らしだと思ってる。
それでも焦るけどね・・・つい周りと比べちゃってさ。

あげてごめん

>>774
自分もだ
卒論なんて深刻になるほどのもんじゃないって〜
とカウンセラーにも言われたけど、どうしても進まなくて留年したよorz
大学も勉強も好きなのに、大学関係の物とか怖くて申し訳なくて見られなかった
そんなわけで今二度目の卒論書いてる
メチャクチャでもペラペラでも提出だけはするつもりだ

医療系で復学した人は技術の練習どうしてる？
私は看護で一年の分の技術の内容しか知らないけど(しかも落とした)
ひとりじゃ練習できなくない？
復学したら知り合いいなくて、座学はむしろそのほうが良いけど
技術が無理だろうなって思っちゃう、恐い

>>784 私と全く同じ状態だ。私は他の留年組と練習してるけど、他の２人は勉強したくない子達だから技術練習もしない。だから人形使ってやりたいって教員に申し出た。却下されたけどね。

続き。
やっぱり人形は人形だから生身の人間とは違うんだよね。ﾌﾞﾗﾝｸからくる不安を解消して実習に出たいんだよ。
これが頑張り過ぎな部分なんだよなあ…なんでこんな性格なんだろ

明日こそ行きたい…と思う。
今から憂鬱でどきどきしてダメだ。
明日も無理なのかな。

もう三週間ぐらい授業出てない
つか大学行ってない
0か1で物を考え過ぎなんだろうってのは分かってるけど
何か一つ失敗するともうダメだってぐずくずになる
折角好きな講義取ったのに

ああ、分かる…一つ失敗するともうダメって思っちゃう

>>785-786
私があなたと練習したいくらいだ

そしてお互い潰れるんですねｗ

ですよねー

まんまん

ちょｗ
明日のうちに見ず知らずの学生50人を自分で探して声かけてデータ採取しなければならないとｗ


…今日中に死にたい。
ＯＤでラリラリ無敵でいくしかないのか

怖いなんて思わずに普通に学校に行けるような日が来るのかな・・・

カウンセラーと話すのも怖い。トラウマを話さなくちゃいけないのがつらい。

>>789 一緒に練習しよ…マジで。

看護は資格のために選んだけど、鬱発症までして取る資格なのかが疑問だわ

>>795
それをそのまま伝えるといいと思う。
話すのが怖いです。トラウマを話すのもつらいです、って。
話さなきゃいけない、ってわけじゃないよ。
カウンセリングは尋問じゃないから。

学校でカウンセラーがいるなら、そこを利用するのも手
初めてカウンセラーを利用してみてわかったけど、カウンセラーは具体的なアドバイスをしてくれない
その意味では解決にならないけれど、自分が抱える悩みを他者に話すことによって
少しでも負担が軽くなれればいいなと。

ほんとアドバイスしてくれないよなｗ
どうすればいいかわからなくて相談してるのに・・・

登校する時間になると胸が痛くなる
このまま心筋梗塞になって死にたい

>>800
胸が痛くはならないが
下の一行は同意

遅れてでも講義に行ったほうがいいのに遅れたら全部台無しな気がしてダメだ。

>>793が心配だ

なんでみんなが当たり前にやってることが、自分にはできないんだろう…
大江戸線一周しちゃったよ…

>>793
今頃身体が宙に浮いてるころだといいな
足下には汚物がぽたぽた落ちてると

気が付けばもう３分の２休んでる

オワタ…

3分の2休んでる必修に今月から堂々と出てる自分。
名簿回す時の友達や周囲の「え？！」ていう反応が嫌だ…
単位もらえるかわからないけど、出られるだけ出てみようと思ったんだよ…

バイｔポぼいｓこっとし９て、
いあｍかｒしゃ、寝ます
ちょｄっとｌ、飲む過ぎてフラフラするおｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ばいばいーいい

バイトボイコットして
今から、寝ます
ちょっと、飲みすぎてふらふらするお

だそうです

バイトボイコットwwww
運営できねえwwww

三分の二も休んだら無理だろ
開き直って遊び呆けるか資格でもとったら

やっと大学行けた。
教授が心配してくれてた。
来週も行けるといいな…

うちの大学、心理学部だけなぜか異様に偏差値高いから相談室のレベルも高くていい。
病院の先生よりはるかに頼りになるし薬の知識もすごいわ。
カウンセラーのおかげで誤診発覚、処方薬変更まで至った。
これが無料だなんて本当にありがたいです。ま、私立だからあのバカ高い学費に含まれてんのかもしらんが。

留学生と話すのが辛い
下手な日本語を聞きとる注意力も他人への関心もない…

>>784
自分は検査関係だけど,SAD&鬱で複数年休学し復学
5才近く離れた若者と一緒に講義,実習受けてるよ
同期入学者は卒業しちゃたものだから新しい友達を無理に作らず，ある意味開き直ってるw
自分からは滅多に話しかけられないし復学2年経っても,たまに怖くなって話せなくなったり
学生同士の採血に連続失敗やら要領の悪さで周囲に迷惑かけて落ち込むことも日常。

だけど,実習も色々参加してるうちに顔と名前が一致し始め,教室でたまに話しかけられると嬉しいと感じたり…
なんとか卒業まで今のメンバーの中で頑張ろうと思ってるよ ﾉｼ

もし可能なら思い切って下の学年の子に混じって
最初から実習とか受け直すのが良かったりしないかな

友人関係ほんと終わってる
連絡来てても寝てるふりして返信は夜中に
極力接触を避けて1人になりたくて仕方がない

あ

ほ

こ

し

に

た

一睡も出来ないまま朝になったぜ
今日はいろいろ忙しいぜ
やることいっぱいだぜ
キツいぜ
あと２時間後には講義室にいるんだぜ
考えたくないぜ

そうなんだぜ

あと二週間で冬休みだから頑張りたい
冬休みっつっても９日間だけどさ

あ

か

ん

やっぱり卒業生の話クソうぜぇ。

辛い

あ

さ

あ

あげ

あ

ま

あ

あ

あ

あ

精神病んでる時に学校無理だから休学するって言ったけど親に無理矢理行けと言われ死ぬ気で行ったけど結局２週間しか行けず多分結局単位０。
親からは総批判、死にたいよ。
だから無理だって何回も言ったじゃん…
どうしたら良いんだよ…

私も今年の単位０。
休学届け出してないからさぼってるようにしか見られてない。

>>842
全く同じ。
今年行けなかったから、あと一年あるんだけど行けるか不安

１週間に３日くらいしか学校行くことができない。
亀さんの歩みで歳とって卒業するのと
通信制に編入して早く単位とっちゃうのとどっちがいいんだろう。

落としたら死亡な単位落とすの確定したｵﾜﾀ
新型インフルさえなければ出席足りてたのに…

私立なら休学した方が賢いよ…
学費馬鹿にならないし、周囲の目も違うし。

教授会で審議されるから
まあちゃんと病気じゃないとキツいだろうけど

診断書押し付けてやれ

診断書頼む金が無い

あ

あ

ほ

>>842
9、10月は0
11、12で五回くらいいったけど、なんか教科書よんだりしてたりレジュメコピーさせてもらったりでなんとかいけそう。
五回だから下級生に懇願すると大体コピーさせてくれる。皆やさしいな

さ

な

あ

か

さ

みんな学校さぼってなにやってんの？

家で苦しんでるに決まってるだろ
いるんだよね。メンヘラで学校行けない人や職に就けない人に対して
家で何やってるの？って聞く奴
無神経で相手を余計傷付ける質問なのに

あ

か

さ

あ

ら

わ

>>859
人生の敗北者が何言ってんだ
生きてて恥ずかしくないの？

>>866
お前最低な人間だな
人としての良心がないのか？
人生ってのはやり直しができるものだろ
それさえ分からないなんてお前こそ生きてて恥ずかしい人間だな
そもそも何でお前みたいな奴がメンヘル板にいるんだよ
弱者を見下すためか？
本当に最低な奴だな
一度自分を客観的に見直してみろよ
今のお前がいかに恥ずかしい奴か分かるから

>>867
はん、そんだけ能書きが言えるなら本当は元気だろ？
明日から学校に行けよ。怠け者が。

結局今日も行かないんだろーな…まず電車がこわい

>>868
クズの上塗り

>>868
構ってちゃん乙w

>>868
この人きもちわるい

なんだ？　おまえら引きこもりなんか？
お母さんに引きこもり相談室へ連れて行ってもらえ

ゼミの忘年会、むしろただのOBの飲み会がやっと終わった
変に優秀な人ばかりだから一般人以下には辛い空気
新年会もあるし

おまえらが反応するから、かまってちゃんの>>868が居座っちゃったじゃないか
メンヘラしか叩けない可哀想な奴なんだからほっといてやれよ
反論したいのは分かるがスルーすべき


さーて、最後の授業に行ってくるかな
短いが冬休みだ

学校二週間いってない今日もいけないかも
行かなきゃ行かなきゃわかってるのに動けない
パキシルききません

バレないようにGanja吸って楽に生きようぜぇーヤーマーン

メンヘル発症で大学辞めたくせに、また大学行きたくなっていい歳してまた1年生から始めるよ。
糞忙しくて周りとの連携が大事な学部だろうから、あまり休めない。今から心配。

あ、俺今悟った

学校が怖いって、階段から突き落とされたとか
カンチョー喰らったのかな？

>>880
もっと精神的なことで勝手に怖くなってる人が多い気がする。
暴行されたら通報して学校かえればいいんだ。それができない。しても意味がない。

勝手に怖くなってるってなんだよ？　意味わかんねぇ
そんなんで社会に出たらどうすんだよ
怖くて電車に乗れません、会社に行けませんってか？　アハハハ！

また１つ単位落ち確定しましたー。
一応頑張ってほとんど休まずに学校行ってたけど途中退室ばっかりでｗ

発作きそうになると頭真っ白んなってどうしようもないんだなあ
あーあ頑張って出席したのがまた無駄になった

な

睡眠障害起こして体調悪くなってしばらく学校休んだら、
耐性なくなって学校怖くなった
体調崩す前、研究室でどれだけ気を張ってたか今ごろきづいたわ

睡眠障害って言い出しにくいし、休んで周りに迷惑かけるし、
集中力ないし、周りにいろいろ注意される

体調はましになって来たけど、
睡眠障害は治療に時間かかりそうだからからめちゃめちゃ不安

さ

み

く

あ

の

み

か

ID:UFpQaw/B
なにこいつきもい

ひ

も

た

ID:UFpQaw/B
イミフ

い

き

900

ID:UFpQaw/B
やっと消えたか
さすがメンヘラ

人生やりなおしはできないとおもうわ…
七年欝とたたかってきたが、つきたい職種にはとうてい届かない

転ぶと起き上がれないこんな世の中じゃ

ぽいずん

みんな辛いんだろうけどなぁ

大学行きたくない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

気持ち分かる
私もそうでした
研究室と合わなくて
足が向かなくなってしまい半年位引き込もったよ

なんとか卒業は出来たけど

既卒になっちゃったのか…

中退よりは良い

俺も昔は「気合いとかで何とかできんだろ？」とか思っていたが、当事者になってみるとそれは大きな間違いだったと気づいた。>>882

毎日学校いくなんてむり

今日は卒論の仮提出と今から2年時の必修授業だ
卒論は4時まで頑張ったけど目次しかできてないや
怒られるんだろうなぁ…

集中できない何も手につかない
どうしよう…

風邪引いてから生活リズム崩れてさっぱり出席できないｵﾜﾀ

卒論俺もやばいわ…

ガンガレ

授業が早くすすんでて最後の授業でられなかったorz

テスト情報を言う大事な日だったのに…

単位を落とすの確定なんだねおめでとう！

先生が学校に来ない奴に電話かけて「頑張れ」と励ましてるらしいw
タブーなの知っててやってるとしたら神だな

頑張ってんじゃないよ耐えてんだよ
せっかく卒論進んでたのに理不尽な扱い受けて
ショックで立ち直れない

本読んでも分からん。
文字読んでるだけの状態。読んでも内容すぐに忘れる。
本棚に入ってる本の内容なんかもう全部忘れた。
俺は勉強に向いてないんじゃないか？

天才の俺が言うんだから間違いない。

最近、何やっても楽しくないし、飲み会もつまらない。
飲み会中でもふと孤独を感じる時あるし。
友人と話してても面白くない。
打ち込むこともない。
鬱って言ったら本当に鬱な人に失礼かもしれないけど、
多分、病気じゃないが気分的に毎日鬱な気分になるのがすごい辛い。
これくらいで大学休んでたらただの甘えだけど、まわりはみんな楽しそうで理解者もまったくいないし、辛い。

学費を出している親が居る事。奨学金等で親１００％ではないかもしれないが。
休学なんてされると経済的に困窮する事がある。

大学に心の相談室みたいなのがあれば一度相談してみればいいよ

出席オーバーしてもテストうけさせてくれる教授は結構いるよ
うちの学校の場合はだけど

そして出席重視でテスト受けれてもまずアウトな俺

もう開き直ってしまった。完璧でいなくたって適当にやっときゃいいや。
信頼なくしたっていいや。期待裏切ってもいいや。友達いなくていいや。
単位落としても来年また取ればいいや。就職は既卒でいいや。
留年だけしなけりゃ適当でいいや。もー人生適当でいい。

>>922のコメントしたものだけど、なんで人生楽しめる奴と何やってもつまらない奴がいるんだろうな。
気の持ちようの違い？物事を楽しむ努力を怠っているから？
楽しめない理由はそんなんじゃなくてもっと根本的なものだと思うんだよな。
何やっても楽しめない奴は楽しめないし、無気力な奴は無気力。
努力をして出来上がるのは上辺だけ楽しんでる自分。
努力したかしないかなんて結局、端から見て楽しそうにしてるか、つまらなそうにしてるかの違いしかないよ、自分にとっては。
いくら努力して楽しく過ごそうとしたって、心の中はつまらないって感情しかない。
まわりが人生楽しそうに過ごしてるから余計に辛いんだよな。
無気力な友人といるのが一番落ち着く。人生つまんねーと思ってるのが自分だけじゃないって事実が支えになってる。
まったくもってなさけねー話だけどさ。
ただ、最近は無気力な奴らも活動範囲広げて楽しく過ごしてるから孤独だけどな。
俺は人間関係を広げるのは苦手じゃないし、かなり上手くやる方だけど、
それがまったく楽しくない、むしろ億劫だと感じてるのが致命的だよ。
今は必要があるから人間関係無理して広げたり、維持したりしてるけど、
楽しくないし全部放り出して気ままに生きていきたい。
実際はそんな勇気も行動力もないんだけどね。
こんなとこで、こんな長文書いてるくらいだから俺も末期かな。

あ

あ

冬休みに体調を調えて、新年の授業に備えたい。冬休みすることないから寝るか。テレビも本も会話もつまらないからどうしようもない。

講義上でしか知らない教授と廊下ですれ違ったら、挨拶するべき？
目があったが、居心地悪くて下向いたまま通り過ぎてしまった。

大学では、顔見知り程度や上辺だけの知り合いは悉く挨拶スルーしたりしてきたがこれって普通ではない？

それは｢おかしい！｣って大人に言われたんだが、それなら最早根本的に自分は｢おかしい｣人間になってしまったらしい。
本気で挨拶スルーが悪いことだとは思っていなかった。
バイト先では挨拶するが。

「俺常識」を捨ててするべき。

>>933
そうか…。どうも。
やっぱり自分は一般常識からかけ離れてるんだな。
何だかわからないがとてもモヤモヤっとする。年に合わずに幼稚な自分が本当に大嫌いだ

バイトだって夜なのに「おはようございまーす」って言ったり、
何が疲れてるのか知らんが、ことあるごとに「お疲れ様でーす」だの「お世話になっております〜」だの言ったりするのが慣例でしょ。
それと同じで作業だと思ってとりあえず言っておけば良し。
「誰だろう？」と思われても、挨拶してくれるだろうし、今後覚えてもらえる。

取ってない授業の先生なら挨拶しないのもまだ分かるが、お互いの顔と名前を把握し合ってる同士なら
必ず挨拶するのが「常識」。というよりも、>>934にとって今後絶対お得。
「周りに渋々合わせる」と考えるんじゃなく、「自分の得を取るために行動する」と考えれば動きやすいと思う。

単位落として、来学期は授業詰まって入れないといけない

辛い現実が待ってるのに、生きてくなんて…

結局そういう話しになるのかよ。

俺は家のお荷物が確定した。
バイトする暇なんかあるかよ、一週間一冊のペースでも年に50数冊しか読めないんだぞ？

そこまで言うんなら分かったよ。
俺なりの答えを出すよ。

さむい

クリスマスか

一緒に飲まないか？
どうせクリスマスなんて明石家サンタを見るしかねぇんだからよ

なんで他の同級生はいつも楽しくはなしているのだろうか…
会話についていけなくなり、自分だけ孤独になる。
とても悲しかった。みんなとふつうに話したい。
けど、怖くていつも耐えて我慢してしまう

>>941
アスペ乙

我慢しなくていいじゃん。 もっと気楽にいってもいいんだ。

>>941
お前は俺か
そういう思いをしてるのって自分だけじゃないんだな、よかった

あ

た

な

あ

ほ

か

あ

ま

は

れ

は

や

ろ

あ

た

し

みんな辛いだろうけど大卒資格はあったほうがいいぞ
放送大学とか入って学士取得目指せ

大学は卒業して大学院を退学しようか思案中

長い上にただの愚痴です。
でもしんどくて眠れないから書かせて…。

実家に帰らなければよかった。
秋からリハビリ復学みたいな形で通院しつつ
なんとか大学に通ってる。
短い冬休み、顔見せなきゃ心配すると思って
講義後家事やら掃除やらして急いで帰省した。

お互い離れていた方がよかった。
しんどいつらい悲しい。
こんな駄目なこども、帰って来なければよかった。

か

ら

す

た

い

き

あ

い

う

え

お

か

き

く

け

こ

さ

し

す

せ

そ