配偶者との死別の会・10

外に連れ出そうとしてくれる友人がいるけど、
独りでいたいね。

>>950さん
病院で相談したほうがいいよ。
出かけるのがおっくうなのはよくわかりますが・・・

身の回りに慶事があると、心がざらつく自分が嫌だ。
素直に、おめでとうと言えればいいのに・・・

>>953
感情は仕方がないよ。
自分でコントロールできるものでもないし、
今は、自分のメンテナンスに専念していいんだと思う。
私も自分自身に対してそう思ってる。
感情って、逆らえば逆らうほど増幅するような気がするので、
私は努めて肯定することにしているよ。

夫がいなくなって三ヶ月たった。やっと北国も春めいてきたけど私の心は反比例するように暗くなっていく。

寂しくて会いたくて抱きしめて欲しくて。一緒に寝転んだり、テレビに突っ込み入れて笑いあいたい。
……いくら望んでも叶わないのに、馬鹿か私は。


今日も泣いて泣いて吐き気がして、自分が使い物にならないから息子を旦那両親に預けた。
最近あんまり遊んであげられない。自分の悲しみを優先してしまっている酷い母親だ。

旦那の側に行きたい妻の私と、息子を絶対に一人するわけにはにいかない母の私。
いつもギリギリの状態で母の私が勝っているけど……

後二十数年もして、息子が独り立ちできた時は

その時は

あなたのそばに行ってもいいですか…？

私も毎日そう思う。
でも母としての責任と、喪う悲しみを
与えてはいけないから、その為だけに生きてきた。
誰がまわりにいても、虚しくて孤独で…
もう二度と陽気な人生には戻れない

>>956さん、レスありがとう。
この気持ちを回りの人に理解されないことはわかってるから、ここで共感してもらえて救われました。

子供関係でどうしても外に出たり、付き合いをこなしたりしなきゃいけない時は不思議と元気な『ふり』が出来るけど、本当は絶望と虚しさに包まれている。
弱音を吐く事もあるけどそんなのはほんの一部。
全部ぶちまけたら皆ドン引きで寄り付かなくなるだろうな…。

それでも気持ちはともかく、物理的には前に進む事を決めたからがんばらなきゃいけない。
とりあえず十日後に迫った引越し準備だ。

ハア…

こちらこそありがとう
子供は支えにもなり、またある面
その為に空元気出さなくてはならなくてキツい時あるね。
私がその時期は、何がなんだか訳わからなかった、突然だったし。
どうか、あまり頑張りすぎないで…
あとで、ドッとくるからね。

お茶飲みにきてスレ開いたら…またもや優しいレスありがとう。

うちも突然でした。
本当に何故、私が彼の健康をもっと気遣ってあげれば…そんな気持ちが渦巻いてしかたなかった。
そこを抜けたらどうしようない淋しさが待っていた。


｢若いんだからこれからいくらでも楽しい事がある｣
｢子供のために元気出さなきゃ｣
回りが慰めてくれてるのはわかるけど私が求めてるのはそんな言葉じゃない。彼を想う私の気持ちを否定されてるように感じてしまう。


ここで共感出来る事ができて救われました。
皆さんが少しでも楽に暮らしていけますように……

同じ思いで涙が出てくる。
一年以上経つけど、どうして助けられなかったか
今でも毎日、ああすればとか、あの時気がつけば…
もう仕方ないって思えなくて。
今でも信じられない。私も本音吐けるのはここだけ。
今は、がんばらなくていいと思う。

どっかでオフしたいね

皆号泣しまくりで回りから何事かと思われそう（苦笑

でも同じような人と話したいという気持ちはわかります。
前にちょっと話が出てたツイッターとかなら気軽に話せるのかな？私はあんまり詳しくないですが…

突然死で子持ちの人とは話があわないと思う
幸せだったのに突然夫を失ったかわいそうな自分
子どものために頑張って生きるかわいそうな自分
の話ばかりしそう

突然は、闘病はそれぞれの衝撃、絶望、悲しみ
併せ持つと思う。事件でも、事故でも。
私は突然で自分がかわいそう
というより、そんな旦那の人生に
胸が裂けるような、痛みと
私が残った負い目、申し訳なさがある
旦那がいてくれたらってこんなはずじゃなかった
とは様々な場面で思うけど、みんな一緒だよね
子供がいても孤独は変わらない
でも、いたらいたで、その為にしっかりしないと
は、普通の感情じゃないかな。
ただ私自身は、こうして吐き出させてもらって
それで充分で、まだ、現実に彼を語る事には無理がある

旦那がいてくれたらってこんなはずじゃなかった
　　↑
うーん。こういう感情はないな。理解できない。

↑
意味よくわからないな？
旦那がいないから悲しいのであって
今この人生に旦那がいてくれたら
どんなに幸せだろうという
単純な意味だよ

強制しないで。

>かわいそうな自分

無意識にそういう風にふるまっていたなら不快にさせてごめんなさい。

でも今回の事で感じてるのは自分がかわいそうというより、死がだれにでも訪れるという事。

私も子供も突然死ぬかもしれない。
そういうある種の諦めみたいなものは感じています。

旦那がいてくれたらってこんなはずじゃなかった

自分はこれは普通に思う感情だなぁ。
大きな虹を見た時とか「あぁ、旦那と一緒に見たかったなぁ。こんな筈じゃなかった」って
単純に思った。

旦那を恨むつもりは毛頭無いけど、旦那を奪った（旦那の）運命は憎んでる。
自分の人生の“光”が途中で消えて、
これから先が暗い未来であろう事は、もうどうでもいいや。
でも、それで旦那自身を恨んだりはしてない。「なんで居ないんだよぉ」とは思うけどね。
ただただ、旦那の人生が途切れてしまった事が哀しく、悔しく、
彼に“死”を下した彼の運命を憎んでる。

本当にそのとおりだと思う。
彼の運命に、何でこんな事起きたんだろう
明るい笑顔が消えてしまった一瞬の運命に
いつまでも何故を問いかけてしまう。
ガラリと様変わりした生活に、例えば仕事、街、人間関係。
旦那がいたら元のままだった。
もしいたら、私は今ここでこんな事してなかった。
あらゆる場面で想起してしまう。

先月に妻を亡くしました。
忌引きももらい、今月から出社もしていますが、正直、やる気が全く出ません。
やる気が出ないどころか、生きている事さえ疑問に思います。
休職あるいは退職して、心療内科に通った方がいいのでしょうか？

自分が生きている事が疑問に思う、、、それは、ずっと心にある思いだ。
大切な人がいなくなり、自分ひとりで寝て食って笑って生きていくなんて
そんな人生に何の意味があるのだろう。
どんなに月日が経っても虚しい。何とか今日一日、過ぎていけばいいと
ごまかし、ごまかし、過ごしてる。

睡眠とれず、食べられず、気力がなくなり、発狂しそうな日々を、自分は
一ヶ月半勤め、退職した。
鬱状態で廃人のように数ヶ月過ごし、診療内科に行き、カウンセラーと
話したり、薬ももらって来た。
行く事で少し安心感みたいなのはあったな。
今でも、時間薬という言葉には、若干、抵抗はある。でも今こうしているのも
やはり、時の流れの力ってあると思う。

時を経てもやはり悲しいよ、辛い、亡くした人の無念を思うと更に辛い。
今でも、ふっと、後を追いたい思いにかられる。
色んな思いが、毎日、頭を駆け巡るよ。
そして又明日、何食わぬ顔で社会に出て行く。

無理はしないほうがいいと思う。生きていく中で一番の哀しみが
起きたのだから。普通ではいられないのが当たり前。
人はそれぞれだけど、自分にとって約半年の引きこもりは、その後
の人生にとって、不可欠なものだったと、今は確信できる。

笑顔を失い、毎日暗い顔で過ごす私を、彼女は望んでいないはず。
そう考え、自分を奮い立たせますが、短時間しかもちません。
仕事が休みの今日も、一日中ロクに食事もせずただボーっとしていました。

周りは「思い出の詰まったその部屋は引っ越した方がいい」などと言いますが、
その為には彼女の遺品に手をつけねばならず、見るだけでも辛い今では
引っ越しなんて想像もできません。
この先私は一体、どうしたらいいのか分かりません。

>>973
あまりがんばらずに、泣きくたびれて、涙が出なくなるまで泣くしかないと思うよ。
仕事は二の次で、悲しみに流されてればいいんじゃないかな？

とはいっても、仕事は辞めない方がいいと思うけど、これは、人それぞれかな？


先月って事は、まだ一ヶ月も経ってないんでしょ？
以前のように、バリバリ働ける方が変だよｗ

>>974
二週間前に亡くしました。

やはり今日も眠れません。
知人や親、兄弟からも連絡がありますが、心配させたくないので
「大丈夫だよ」と言ってしまう自分も嫌になります。
世の中の全ての事柄から、自分だけ取り残された気分になります。
何事も無かったかのように過ぎてゆく時間すら、恨めしく思います。

「前向きに生きなきゃ、考えなきゃダメだよ」と言われますが、
私にとって「前向き」とは、一体どの方向なのでしょうか？

>>975さん
>前向きに生きる
大事な人を亡くした今、それでも生きてるというだけで十分前向きだと思います。
張り裂けそうな心を抱えて生きる事は辛いのに貴方はなんとか生きている。立派に前向きだと思います。

回りは愛しい人と永遠に離れてしまうという経験をしたことがないから、慰め方もよく分からずそのような事を言ってしまうのであまり気にしないでください。

今はただ感情の赴くまま泣いていいんですよ。

>>975
辛そうですね。
まだ日が浅いのですから、
焦らず悲しみにとことん向き合う方がいいと思います。
ここにいる全ての人がその辛い時期を経験しています。
だからこそ、どう言ってあげようもない…です。

毎日泣きながら、どうして？なぜ？どうしたら？の答えを探し
こうしておけば、ああ言えばなどと自分を責め続け
生きる意味、出会った意味、遺された意味、逝かなければいけなかった意味
いろんな意味を考え、くたびれ果てて数年を過ごし
少しずつ心が凪いできます。
残念ながらやはり時間しかないと思います。

ただ、眠れない日々が続くのはよくないので
受診されてもいいかもしれません。

>>976
朝から遺影を前に泣いてしまいました。

彼女は私が殺してしまったようなものです。
体調の異変に気付いていながら、病院へも連れ出せなかった。
病気が言わせているのも理解できず「行きたくない」のひと言で、通院を先延ばしにしてしまった。
一番近くにいながら、そこに気付いてあげられなかった。

一緒になる前から体調が良くないのは分かっていたのに、不治の病でもないのに、
見殺しにしたも同然だと思ってます。

私と一緒にならなければ、こんな事にはならなかったはず。
きっと私を恨んでいるでしょう、憎んでいるでしょう。
でも私には今、何も成す術がありません。
彼女の遺影の前で、涙を流す事しかできません。

こんな私に生きている意味があるのか、そんな事ばかり考えてしまいます。

>>977
すみませんリロードしていませんでした。

生きている事自体に疑問を持つ私にとって、受診＝生きたい　なのかと考えてしまいます。
かと言って死にたいとかも考えられない。

自分でも何を考えているのか分からなくなってしまいました。
寝ていないせいなのか支離滅裂ですね。

>>978
亡くなったいきさつは、人それぞれで、何とも言えないけど、
今、貴方に起こっている、不眠、食欲不振、集中力の低下etcは、
正常な、心の反応だから、気に病まない方がいいよ。

貴方の悲しみが深ければ、深いほど、それは、彼女を愛していた証なんだから・・・
変な表現だけど、もっと胸を張って、泣きなよ。

眠れないほど、彼女を愛している。
何も食べられないほど、愛している。
仕事が手につかないほど、愛してる。

何も恥ずかしいことなんて、無い。

もう一度繰り返すけど、今の自分の状態を気に病むな、
逆に誇らしく思うぐらいで、ちょうどいい。

彼女を亡くして、一番悲しんでるのは、他の誰でも無くて、貴方でしょ？
それは、この世で一番彼女を愛していたのは、貴方である証だよ。

>>973
>笑顔を失い、毎日暗い顔で過ごす私を、彼女は望んでいないはず。

死別７年目です。
私はそうは思いません。
毎日暗い顔ですごしていても、笑顔でいても、彼女はあなたのことを好きだと思います。
好きな人が暗い顔をしているのを見るのはつらいけど、亡くなった人のことを思っての暗い顔なら、
亡くなった人は、ちょっと嬉しいんじゃないかな。
亡くなっても、自分のことを思っててくれてるんだってわかるから。

私は、泣いているあいだは、ただただ悲しくて泣いている。自分を責めないけど、
ああしてあげれば、ここしてあげればという後悔と
いっしょにあれしたいのに、できない、という悲しさから我を忘れて泣いている。

でも最近、ひととおり泣いて我に返ると、私はまだだんなのことが好きなんだなあと確認できて、
まだつながっていることを嬉しく思う自分がいる。

だんなも、私がだんなを思い出してなくたびに、「まだ自分のことを思っていてくれてるんだ」と
喜んでくれてると思う。

まったく脈絡もなくとつぜんに泣き出すこともあるけど、ひとしきり泣いて我に返った後、
いつのまにか、だんなが私のことを思ってるんだ、と思うようになった。
だんなが「泣いて欲しがってる＝自分のことを思って欲しがってる」って感じで。

だから「泣かないでください」という「千の風」は大嫌い。

>>978さん

私も夫を殺したのは自分だと思う気持ちがあります。
隣で寝ていてうめき声に気づき声をかけ、返事がなく様子がおかしい時点で救急車を呼ぶべきだったのに。
完全に反応がなくなるまで救急車を呼べなかった。呼びかければすぐに目を覚ますと思い込んで馬鹿みたいに呼び掛けてた。彼はまさに死ぬ寸前だったのに。

回りは責めないでくれるけど明らかに私の判断ミスだった。


でも真実は誰にも分からないと思います。
本当にどう足掻いても変えられない運命だったかもしれない。

お気持ちは痛いほど分かりますがどうか自分を責めないでください。
奥様がいなくなって悲しいと流す涙なら奥様は分かってくださると思います。
でも奥様が亡くなられたのを自分のせいだと責めて流す涙は奥様も辛いと思います。

こんな私の女々しい戯言にレス下さった方々、ありがとうございます。
告別式も済み、職場にも復帰しましたが、「落ち着いた」と思っていたのは
単に無気力になっただけだと気付いてしまいました。
こんな状態で出社して、仕事をする事ができるのか不安で仕方ありません。

私はきっと、この苦しさ、辛さから、自分勝手に逃れたいだけだと思います。

>>983
働かなきゃ行けない理由がなければ、思い切って仕事休んだら？

もう今は、こうあるべきとか
こうしなくてはいけない
社会常識がに縛られないで
心身共に休んだらどうかな
休んできちんとできない自分に
余計ストレスたまるなら、泣きながらも出勤すればいい
でも今の様子では、無理を重ねると心配な感じだね。
心のままにが一番だと思う
だって大変なことが起きたんだから

＞奥様が亡くなられたのを自分のせいだと責めて流す涙は奥様も辛いと思います。

こういうのやめましょうよ。

ところで、次スレの季節なんだが、この板でいいのかな？

人生相談板もIDが出るけど、そっちの方がいいのかな？

お任せいたします。

皆さん暖かいレスをありがとうございます。

今日は出社して仕事をしてきました。

何とか、自己評価ですが仕事はできたと思います。
しかし動きはそれほど良くなかったかもしれません。

上司に「辛いんだったら、もう少し休んでみたらどうだ？」と言われましたし、
自分でも無意識の内に物思いに耽っていて、ハッとする事もありました。
今のところは見逃してもらってるのかもしれません。

正直、「働く」という事に意欲が湧かない状態で、他の人に迷惑を
掛けたくない、という気持ちと、身体を動かしていないと気が滅入る一方で
参ってしまうのではないか、という気持ちが半々です。
もしかしたら自分は甘えているだけなのではないかと、疑問に感じたりしています。

>>982
上の方で、救命講習にいってきた者だけど、消防署の人が言ってたのは、
みんな、事が起きたときに、一人で対処しようとして、結果として１１９番通報が遅れるそうです。

冷静になってみれば、すぐに１１９番すれば良かったと思うのかもしれないけど、
みんな貴方と同じような対応になってしまうみたいだよ。
ある程度、日常的に訓練をした人じゃないと、冷静に判断出来ないのが普通みたい。

だから、あまり自分を責めないで下さい。

>>990
以前テレビで（本当に恐い家庭の医学だったかな）
無呼吸状態に陥ってる夫を一生懸命助けていた
奥さんの姿がが強烈に脳裏に焼き付いてて
夫が倒れたときも「なんとかしなきゃ・・・」って
無意識に心臓マッサージ始めちゃったんだよね・・・あのときの自分は・・・

そんな時、冷静に対処できるのは
医者かベテランの救急隊員くらいだと思います
それでも、自分の身内に突発的に起きたなら
冷静に適格に処置できるかといったらどうでしょうか？子や妻、夫、父母
必ず動揺やパニックが起きるのが人間だと思います
ガンセンターのトップが奥様の病魔に気付けなかった
うわぁって、後悔や非力だった自分を振り返るたび叫び出したくなる
だから、どうにもならないことだったんだ
といつも自分に言い聞かせているのですが・・・

>>991
珍しいから、ニュースになるんだよ。

「犬が人を噛んでもニュースにならないけど、人が犬を噛んだらニュースになる」って言うじゃない？


俺の嫁は、瞬時に意識を亡くした訳じゃなくて、しばらくの間は、意識があったみたいだ。
その時、本人が何かしら出来なかったのかと、思わないでもないが、
人一倍パニクる性格だったから、無理だったんだろうな・・・

いつも、「どうしよう！どうしよう！」ってアタフタしていて、可愛いなってニヤニヤ見ていたのが懐かしいな。
そういう時に、わざと混乱させるような事を言って、反応を楽しんでたら、後で怒られたり。

あれが、幸せだったんだな・・・

どなたか新スレ立てて下さい。
（２、３度やったがスレ立て規制で立てられず）

>>987の質問は、この板のままでいいと思います
流れが早い板のほうが、すぐ下がるので。

>>994
立ててくる。

次スレです。

配偶者との死別の会・11
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1270703354/l50

私の場合、妻と結婚する以前から、体調が優れないのを承知していました。
彼女の両親にも「私と一緒に治す」と見得を切って一緒になりました。

がしかし、一向に体調は上向かず、三月の初め頃には目に見えて体調が
悪化しているにも拘らず、彼女の「行きたくない」のひと言で、通院（入院）を
先延ばしにしてしまいました。

私と一緒にならずに、あのまま親元で暮らしていれば、少なくとも命を落として
しまう事は無かったのではないかと思っています。

今となっては、考えてもどうしようもない、答えの出ない事ばかりを
考えてしまう毎日です。

>>997
もしかしたらきついいい方になっちゃうかもしれないけど、
病気の人って、その人自身に「治そう」という前向きな意志がないと、
なかなかなおらないような気がする。

だから、あなたの奥さんがたとえあなたと結婚しないで家にいても、
寿命という点では、そんなにかわらないと思う。
実家の家族は奥さんを病院に行かせられてね、どうかな。

病名が゜わからないと、なんともいえないな。

のどがかわいていない鹿を川に連れていっても
鹿は水を飲まない、というたとえもあるじゃん。

まあ、あなたと結婚しなけりゃ、彼女との死別はなかったわけだから、
そういう意味で、自分と一緒にならなければよかったというのならそのとおり。

自分のこれからの人生は、後悔と自責
相手の断ち切れた人生への無念をいつまでも悼み
孤独を余儀なくされても、生き残った負い目を背負い行く。
これが自分の余生。もう誰に何を言われようと、また自身でも
前向きなものを受け入れられないのが、よーく解ったから。
トボトボ、背中丸め、鬱々生きる。
かえってスッキリした。もうこれでいいんだ。

1000なら、皆が、ちょっとだけ、いい事がある。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。