人生失敗しちゃったなあ・・・5回目

失敗しちゃった？

前スレ
人生失敗しちゃったなあ・・・4回目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1210551365/

後悔ばかりの人生さ

もうどうでもいい

◆　逃がすな　許すな　甘やかすな　これが反社会分子ニートの正体だ　◆
　　　　 　|ミ/　　ー◎-◎-）　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　（６　　　　　(_　_)　）＜　ボキュは格差社会の被害者なんだ！もっと優しくしろよ！
　　 　　　|/　∴　ノ　　３　ﾉ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　＼＿＿＿＿_ノ,,　　 　∩_
　　　　　／,|┌-[]─┐|　＼　　( 　ﾉ　自立しろって言うな！
　 　 　 / ヽ| |賊　国 | '、／＼ /　/　　　
・ネット漬けで　分不相応に自意識を肥大させており　自分が愛国者でまともな大人と思い込んでいる。

・労働者を奴隷と呼ぶが、自分の親が長年奴隷状態でも、決して仕事を辞めさせようとはしない。

・国民年金をネズミ講システムと呼ぶが、年金生活者の親の金にたかり、生活している。

・親も社会も支えずに生きてきたのに、自分が社会から切り捨てられそうになると平気で怒りだす。

・ニートへの批判的なレスが多いと公務員、社保庁、チーム世耕の仕業と決め付け脳内解決する。

・ネットでは威勢がいいが、実社会では自分の意見を言えない。言えても、相手にされない。

リタリン★48-CG202
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1233025862/

自殺する度胸もない
はやく終わらないかな、こんな人生

>>6
こっちが悪くない事故でも起こってくれればねぇ・・・

通り魔に刺されて死にたい

　

>>8
夜道で、人とすれ違う時
いつもそう妄想する

>>10
場所は何処だ？妄想をかなえたまえ

昔幼なじみに笑いながらパラサイトって言われてました。
最近は言わなくなったけど、どうせ今でもバカにしてるんだろうな。
普通に結婚して子供２人いて家も買って、人生の挫折を知らないラッキーな子。
誰からも好かれて敵とかいない子。
私は知ってる。
いじめとかしたり、私に嫌なことたくさんしてきたこと。
ホントはいじ悪な人間なんだ。

高校に入ってから色々選択肢間違えすぎた
中学のころにはあんなに憧れていた高校生活、今じゃただの生き地獄
はやく死にたいね。

まだ学生で無理に労働しなくても良いうちは華だよ
大人になると 会社でどんな扱いされようとも 働かないと生活すらできない

すんません、ニートで安楽に暮らしてます。
ただ、２０代も半ばを過ぎて、精神的にも安定してきたけど、
もう色々取り戻せない。
今の心境で中学ぐらいからやりなおせたら、
少しはマシになったと思う。
なにもかも遅すぎた。

精神科でボロボロにされた｡薬漬けにされて､今､体にも支障がきている｡

あんな病院に数年通院していた事を後悔している｡

>>12
大人になって敵が一人もいないような奴は駄目な奴
って、野村克也が言ってたぜ

生まれた事その物が失敗だと思ってる。。。
まぁ本人の意志で生まれてきた訳じゃ無いんだけどね…



あああああああぁぁぁぁぁぁー
終末はまだかー

>>17
それに気が付かないですよ。
だから人生勝ち組なんでしょうね。

はやく終われ、俺の糞人生

ああ、面倒くさい。生きているのが面倒くさい。

死ね俺

>>19
そいつが勝ち組かは置いといて…
あんたは間違いなく負け組だよ。

一番いい20、30代を刑務所に入ってたあいつを待っていて、仕事と生活のストレスで鬱になり、なんかここのところ、張りつめていた糸が切れた感じで疲れてしまった。子供の大学受験も控えてるのに…もういいかな…どうせ誰もわかってくれないし

>>24
おっさんしっかりしろや！あんた893さんかい？

>>25 おっさんじゃないです

とりあえず、自分はもう死んだ人間で、すっかり燃え尽きてしまったものだと考えている。
今は、死ぬ前に手に入れた特技だけで生きていると思う。いわば残り火。
いつまでもつかはわからない。星にたとえるならば白色矮星。

>>16
精神科でぼろぼろにされたという感覚はないなぁ。
かろうじて今の程度で済んでいるとしか感じられない。

まぁ、苦しみが続くという意味では間違ってないのかもしれないけれど。
上のたとえならば、超新星爆発をしてあとかたもなく消えるところを、
ガスが剥離し芯（白色矮星）だけ残ったって感じ。

>>17
敵って一つしかないじゃん。現実以外の何者でもない。
少なくとも、個人とか集団じゃないね。
そして、労働者が奴隷なのではなく、常識に奴隷にさせられている。

自業自得

すべて自業自得

もうだめだ

やっと鬱治ってきて大学にも戻ろうと思ってるのに
俺が何かする度に姉にぼろくそに言われる、キチガイ呼ばわり。
言い返しても何も効果ないし、ずっと心を閉じて生きてくしかないのかな？
鬱で腐ってた頃のしわ寄せに一生振り回されるのか？

他人の意見なんて知らん。
比べるなんて浅はか。
私は私。

他人を変えるのは難しいです。
なら、自分が視野を広げましょう。
この広い世界には、色んな生活、考え方がある。

なんかもう疲れてしまいました

そしたら自分にご褒美してあげましょう。
なーんにも考えないで、ゆっくり寝る。

臣ら万象が灰色にみえる。

日本社会はやり直しがきかないのが辛い
島国根性大嫌い

どこなら文句無い？
自由の国アメリカ？
どこの国で生きてたって考え方が変わらなきゃ
結局同じ不満言うんだよ。

自分を殺すことで
生き延びてる

もうﾂｶﾚﾀ

人間は失敗作

生きてる意味なんてない

宇宙人からのお告げ、俺の年収は一生年収１０万円。
くるしいのう〜

無職だめ板みたいなスレだなｗ

お互いに

ばーか

でよかったね

>>38
とう然だろ
死ねよ！！

この宇宙はデミウルゴスという偽りの神が作った。
たから人間は不完全な存在で数々の煩悩や病気に苦しむ。
したがって古代の秘教では、現世で死に魂が天に召されることは
本来人間が居た真の神が創造した世界に回帰し
真の生命を得ることを意味し祝福した。
ああ私も早く逝って本当の人間に生まれ変わりたい！

失敗しない人は、いるの？

若いうちの失敗より年取ってからの失敗のほうが
生涯収入は高いんじゃないか？

マジ失敗しすぎた。

高校一年の時に登校拒否ったのがそもそもの失敗だな。
その後、弓道で全道とかに出て自信取り戻し、モテるようになったけど。
未来のビジョンなんて全く考えていなかった。

専門学校に進むも、ハードソフト両方をやったけどハードがさっぱりで、
ソフトの道に進んだ。

斬新な企画建てて、そこそこいけたけど、田舎ものだけにやっぱり無理していたんだな。
仕事で大失敗して、発病した。
電車に飛び込もうと何度思ったか･･･その後はパニックで電車乗れなくなった。

新スレ立っていたんですね…死ねずに、まだダラダラ生きてる俺……
>>7
事件に巻き込まれて死んだ人のニュースを見る度に
「羨ましい」「彼等より俺の方に降りかかってくれば良かったのに」と不謹慎を承知で思ってしまう
>>14
「嫌なら逃げれば、止めればいい」の選択肢が出ない、出せない状況が結構あるからね
>>27
常識というか、自身（他者）からの強迫観念に苦しめられる事は多々ある
>>30
自身がそう思っていても、他者の価値観の強制にウンザリする事は多々ある
>>31
同意だけども、視野の狭過ぎる者が
その者基準の狭過ぎる枠の中へ、こちらをギュウ×2に押し込めようとする言動行動に苦しめられる

あー鬱だ

なぜこうなった・・・

ある意味、いい人生だった

人生は自業自得

ってのが勉強できた

来世は頑張りたい

・・・・辛い。

病気なおんならない。
辛い。
嫌な事いっぱいあって一人で抱え込めない。
酷い。辛い。

自業自得 ま仕方ないさ〜

そもそも、生まれてしまって失敗した。

人との深いかかわりが無いとダメな人間なんだ、という思い込みから脱することが出来たのが、およそ数年前。
それまで、無駄な人付き合いのために、バカみたいな出費を繰り返していた。
その金があったら、それなりの自己投資も可能だったんだよねえ。
せめて、メリットの有る人付き合いなら、後悔も何も無かったろうけど。
訳の解らんドロドロした対立だの何だのを繰り返し、陰口叩いて空中分解するような人間関係ばかりで(苦笑)
下らん思い込みのお陰で、10年ぐらい失敗したわあｗ

現状のことを考えると不安で不安で死にたくなるから
こんな時間に2ｃｈ見てる

ある日何の前触れもなく世界が滅びないかな

あぁ〜、やっぱスパゲッティはおいしいな

>>48
かなり同意した

>57
北から核ミサイルを撃ち込まれて、やられても構わない（ただし俺の居る所に）とは思う様にはなったな今は

似た気持ちの人の意見を見ると、確かに安心する

人生、失敗したかなぁw、鬱で休職、心配かけた友達、会社の人、彼氏、ありがと。迷惑かけた両親、ありがと。私、底まで落ちて、また這い上がる。がんばるから。ほんとに、ありがと、ありがと。私、幸せだーー！

↑狂ってる

頑張っていたり生きる気のある人が病や事故で死んで、俺みたいな気力の湧かないダラーダラ生き続けている奴…
基本的に、この世は地獄なんだ。と思ってしまう

せ〇ねのせいで、じんせいぼろぼろになった。しょうしんもの、さいていおとこ

とにかく死にたい

なんとか自立したいもんだが

人生の歯車が狂ったのは自分のせい。
鬱になったのは、まともな人間に出会って現実に目を向けざるを得なくなったせい。
逃避生活は楽だった。

精神科通院歴17年。
薬を服用しながら、ごまかしごまかしやってきたが、ついに限界。
病院へ通院していることがばれるとリストラされた。
焦って仕事を探すと足元を見られていいように利用された。
両親が昔から仲が悪く、二人とも計画性がなく、老後の生活費用を俺にたかった。
もう仕事もない。
マンションもローンが払えず手放すことに。
精神障害者手帳を申請して、障害者年金と体調に応じたバイトで暮らしていくことに。
何の希望もないよな・・・。
こんな国潰れちまえ

じ〇〇い〇のせい。一生恨んでやる

ほんと、もう限界。

アイツとアイツともうひとりは生涯怨む。
ぶち壊してやる。

なして今の職場選んだんだろな。
体壊しかけてるんですけど。
昔の自分、
恨んでやる。

「一瞬先は闇」ってのが恐ろしいんだよなあ
明日会社をリストラされたら一瞬にして野垂れ死にｗ

どこかで重要な選択肢の分岐を間違えたんだろうけど
いつ、その選択肢が出ていたんだろうか・・・。

まあ、人生が終わる時まで分かんないんじゃない。
病気はしんどいし、仕事のこととか考えると辛かったりするけど、
結構楽しいこともあるんじゃない。

学生だが、今まで失敗ばかりだった。過去を振り返ると、鬱になる。

いつも何か上手くいきかけるとダメになる

>>77
自分も同じだ。
上手く行きそうになると邪魔が入る。

自分もそう
ライバルや邪魔が入る人生だよ。
それはもう諦めて邪魔されてはじきとばされて淡々と生きてる

なにもかもリセットしたいなぁ
今から変えるにはもう遅すぎる

大学選びを失敗した。
周りはいい人ばかりだったのに自分が糞な所為で暗い学生生活だった。
奨学金制度利用してでも希望の大学受けておくんだった。
合格したかはわからんけど挑戦くらいしておきたかった。

>80
悔いが残る事が有り過ぎて、色々と変えようとする気力が湧かない…こんな思考自体、人間向きじゃないんだけど

人生失敗したと思ってたけど
ここにきて人生の逆転できそうなチャンスが巡ってきた。
もうこのチャンスを逃したくない。
失敗したくない、という思いで押しつぶされそう。
怖い。

おれは51歳無職。
きょう自転車で買い物に出たら、スーパーの敷地から飛び出してきた
馬鹿中年男がいて、俺の進路をふさいだ。ふうう大人ならスミマセンの
一言もあろうってもんだが、その馬鹿はむすっとした顔で無言だった。
ぼけかす！とでも言ってやれば良かったのだが、おれは無言でその場を
離れた。
用事を済ませ帰路についたが、さきほどの不快感はまだくすぶっていたのかも知れない。

オレの自転車の前を走ってるヤツが、タバコの吸殻をポイ捨てしやがった。
オレは加速し、そいつに追いつくと「吸殻捨てるんじゃねえよ、ばか！」
こう言ってやった。（言文一致）

そいつは６０過ぎぐらいの爺だったが、「すんません」と謝った。
オレは、そいつより速く走っていたのでだいぶ前に出たが、次の信号で
そいつが追いつくと、因縁をつけてきた。

「やるのかコラ、メガネはずさないと、怪我するぞ」
そいつはしつこくオレにからんだ。オレは殴り合いの喧嘩を
したことがないが、それでも、こいつならノセると思った。
しかし、怪我させて、警察沙汰はばかばかしい。
落ち着いた声で、「これ以上俺のこと引き留めると、あんたまずい事になるぜ」
そう言ってやったら、その爺はおとなしく引き下がった。

いい年して。オレは非常に下らないことに関わってしまった。情けない馬鹿さだな。

しかしな、それでもみなに言いたい。「人生はすごく甘い、大甘だ。
何度でも再起のチャンスがあるから、やり直せばいい。やれるぜ！」

>>84
何故か文章読んでると不快になります

夢が無いとつまらない人生だな。
やれるときを逃すとチャンスはもう来ない。
あっという間に時間に流されてもうこんな年。
あぁ夢が欲しい。

就職さえ決まれば…

冷静に振り返ると、うつ病になっていたのに気がつかなくて、人生棒に振った。愛しているのに大切なのに、逃げる様に離婚した。病気の時は大事な決断は先送りにしろ、は後で知った。失敗しちゃった。

自分はまだ20歳。
「まだまだ若いんだから大丈夫」とか言われるけど何が大丈夫なんだろう？
あと何十年も生きなきゃいけないんだよ？

学生の間は個性を伸ばすとかいう言葉に騙されて来た。
天才的な才能がないと個性なんて邪魔なだけ、周りに溶け込めず終了

とりあえず残高が底を尽きました。
何もしたくないです。

自分今25だが20の時と比べて驚くくらい腐敗した
もし5年前に戻れるなら
何度そう願ったことか

>>84 やはり不快になりました

今まで大事な決断でことごとく失敗してきました。
病気だと早く気付いていればこんな取り返しのつかない状況になることは無かったのではと悔やんでも悔やみきれない。

>>89
一緒くたに「若いから大丈夫」ということはない。
「ある程度努力した新卒ならある程度安定した企業に入社できる」
で、新卒で入社できないと一気に入社できる企業の幅が狭まる。

つらいだろうけど、ここで踏ん張ればどうにかなるよ。
んで入った会社は最低3年、できれば5年はやめないでとにかく続けろ。
そうすりゃ転職の時に有利。
ブラックに入ってしまったら運がなかったと思い、それでもやはりすぐやめるべきではない。
日本社会ってそういうもの。

>>93
ありがとう
仕事探さなきゃな

>>85　>>91
まあ、そう言うなよ。俺の言いたい主眼目は終わりの
「人生は大甘。なんどでもやり直しきく！」にあるんだ。

きみらの個別事情はあるだろうが、思い込みで可能性を制限してるって事は
ないのかい？　

>>86
夢あってもどうせ叶わないんだし、持つだけ無駄

こどもと一緒に逃げれば良かった。

こうなったら、みんなで死のうぜ！

32年、大器晩成と言われてきたが、まだ成るには時間がかかるらしい。
人生折り返しちまったなにまだなんて…

早く目の前の切り株にウサギが次々とスーサイドアタックしねぇかなぁ

>>98
それも悪くない

世の中には悪い友達というのがいる。

万引きとクスリに誘うやつがそうだ。

そして最悪なのは　一緒に死のうぜって言うヤツだ

>>89
若いから大丈夫なんて、人生折り返し過ぎたおっさんの虚言とか妄想だよなぁ
人は過去を美化する
だから人生折り返すと（折り返さなくてもｗ）「俺も昔は…」なんて語りたがる
そういう妄想があるから、若いから大丈夫なんて無責任なことが言える
>>90のように思うのは誰でもある
人生とは後悔の繰り返し、らしいから、やり直したいことは誰にでもいくらでもある

>101
万引きや薬をした事で、後々人生の足を引っ張られる事になって更に苦しんだりもするから
一緒に死のうぜよりも最悪になる可能性も十分あるよ

天才的な才能がないと個性なんて邪魔なだけ、周りに溶け込めず終了

もう立ち直れない。死のうかな・・・

失敗とかいう前に、成功した記憶がない

いいことなんてあるわけない！！

○Π_ もうダメだ

今日は向上できない

私の息子は、11月29日自殺した。お願い、お願い母の悲しみを考えて死にたくなったら言いてよ。哀しくてやりきれないよ

この国まともな人間が居ないのが悪いよ
精神病んでるからって差別受けてまともな職に就けないとか、犯罪に走れと暗に言ってるようなもんだろｗ

>>109
自殺を考えているときって、周りには相談もできないような状況なのです。
特に迷惑をかけるであろう、近親者にはなおさら話せないです。
こんな見ず知らずの人達には吐露できても、身近な人達には話せない。

私の場合は、若くして妹を病気で急に亡くしている為、父母の悲しみは計り知れない物だったと思います。
そんな中自分がこのような病気にかかってしまい「自殺」を考えることは多々ありましたが、
その後に、残していく父母、まだまだ生きたかっただろう妹に申し訳なく、自殺に踏み切れません。
そのジレンマで鬱屈とした毎日を過ごしています。

今は何もできない状態で、年金ぐらしですが、とりあえずジレンマにさらされながら生きていくのもアリかな？と思っています。

若くして自らの命を絶つことは、残された人たちには大変な心労と思いますが、どうぞお気を強く、彼が言いたかった事を思い出してあげてください。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　i三i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　〃　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 〃　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ､　　ﾁﾗｯ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ､
　　 ／￣￣＼　　　　　　　　　　　||　　 ／　　⌒　　　⌒＼ 　　||
　／　　_ノ　　 ＼　　　　　　　　　 ||　／　　　(●　）　（― ）＼　||　　　　　　　　
　|　　 （ ●）（●）l　　　　　　　　 ヾ,|　　　 ::::⌒（__人__）⌒:::::|//
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　 |　　　　｀ ⌒´　|　　　　　　　　　/　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
.　 |　　　　　　 　 } 　 　 　 　　　　ｌ___ﾉ,、　　　　　　　　　　,､ヽ___i
.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　　　　　　　　　ｌ　　　　　　　　　　 ｌ
　　 ヽ　　　　　ノ
　　　/　　　 く
　 　/　　　　　ヽ

もうすぐこの国は　誰も自殺しないで済む
いい国になるんだ。それをしっかりと見届けようぜ！

ならねーよ。

>>103
おれはクスリはないけど小学生のとき万引きして、のち苦しんだ。
上級生と遊んでいるときに軽い気持ちでまねした。
親が人前に出る仕事をしていたので、ばれたら非常にまずいと恐怖した。
あとで金を黙って置いてきたりして罪を消そうとしたり・・・

苦しみは分かる。しかし、死のうぜは立ち直りを一切放棄することになる。
苦しみ、恐怖との共存が大事だと今思っているよ

明日あたりに合否が決まる！！！
これで人生決まっちゃうよ。
失敗してたらどうしよ。
死ぬしかないんですけど。
怖い。

>>116
受験に失敗しただけで生きていく資格を剥奪されるような酷い国なら、俺だったら亡命か革命を試みるな。

オイラなんぞもう脳内で勝手に人を悪く思っては触れることすらままならない
だからといって家族…親がいるから吹っ切れるにも変なところで止まってしまう
自分勝手な思い込みをやめたい。

それでも日常は続く。取り残された自分とズレながら回る家族の歯車とともに。
ダメだ明日がこわい。こんな鬱なこと書いている自分も怖い
でも書かないと何も出来ず無気力になってしまう…

そんな人俺以外にいるわきゃないとは思うが。
恐怖とか苛立ちとか通り越したところに自分がいるような気がするのも怖い
どうすることも出来ないのかな…

受験ではないです。
就職です。
しかも失敗した。
もう今年1年就職できなかったら死のうと思ってたが、
死ぬしかないな。

あのsageマンの女に騎乗位で強姦されてから
いいこと一つも無い。

>>all
お前ら精子と卵子の頃から失敗してんだから
今更人生失敗してるとかもないだろｗ

もうやり直しきかない歳になってしまった。
身辺整理して年内に逝こうかと思っている。

借金4000万。もー真面目に働くの馬鹿らしー。

http://www.mentalchat.com/

>>123
自己破産できるじゃん。余裕で。

人生って一回失敗したら終わりだろうか？

>>126
人によっては何回犯罪犯してもやり直せるぞ
がんばれ
俺は普通以下どころか犯罪者以下だ・・・
人間じゃないのかもなあ

将来の進路で失敗
結婚できない失敗

失敗というより何もしなかった後悔

成功ってなんですか？

将棋みたいに成れたらいいのにな

>>129 自分らしく生きれること・・かな？

>122
俺は年を普通に越してしまった。今年もダラダラ生きていきそうだ…
>127
俺も人間じゃないのかもな。犯罪にはしる度胸もなくただ生きる種類の屑だ

やっぱり一番最初の転職が失敗だったのかな。あの頃から道を見失い、それでも無理矢理進んできたけど少しも見通しがきかないのに進むのは疲れたな。

目が死んでるぞお前ら。

「死んだ魚のような目」ってマジ顔で言われたことあるぜ！

三十路も過ぎると、死ぬのすら面相臭くなった
だからと言って前向きになるわけでもなく
ただだらだらと日々は過ぎる。
こんなことなら、まだ可愛い若いうちに逝っとくべきだった

死ぬ前の身辺整理が面倒くさい

>>129
倫理的に言うとすれば高次の欲求がみたされること
すなわち自己実現て事だと思います

あぃです・ｗ・ 北海道住みで、キャバで働いてます。
アラドで見かけたら、ぜひ、狩りに誘ってください。実に淋しいいです＞＜
ネトゲ以外でも、なかよく出来たらな
あぃは、２５で年下が好きです。東京までだったら遊びに行けます

|彡.+゜ﾆｬﾗﾝ.゜+

>>136
なんか分かります。
自分が働いている事を想像もできない。
死にたいが口癖。でも自殺するまでは行かず。

>>123
俺も１２億くらい残ってるよー

なんでこうなったかって原因はわかってるけどね
どうしようもないことってあるんだ

24からずっと失敗

サッカーはロスタイムが終わるまでわからんだろ？

おまえらの人生も終わって見なければわからんよ。

俺は聖職者だから人の死には立ち会ってきた。だから、経験で言っている。

自分の人生を傍観者のような目で見て、半分だけ生きろ　半分だけ死ね

ロスタイムで５点差は引っ繰り返らないよ

サッカーでなくラグビーと思えばいい
5点差など逆転可能

15年前の14歳の時からずっと、自分には一生彼女できないと思っている。
自分がアプローチすることは、相手からしてみたら痴漢されているのと同じ、つまり犯罪だから。

>>147
同じだわー
何やっても加害者になるからおれみたいな男はつらいよ

なんというか、全く同じ行動をしたとしても、俺の場合犯罪になるみたいな。

それは切ない

失敗

でもさぁ、創価学会入れば宝くじ当たるよね？

無理

お前らの原因って何？　俺はオナニー。
もし覚えてなかったら、もっと違う人生だった。

人生が二度あれば

>>155
同じ人生になりそうだからイヤだ
２パターンの人生なら考えてもいいかも…

　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　
　　　　　　　　　　,　´ 　　　　　　　　,　　 　~　￣､"ー ､　
　　　　　　　　_／　　　　　　　　　　/　,r　 　 _　　　ヽ ノ
　　　　　　 , ´　　　　　　　　　　　/　/　　　 ● 　　i"
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　　　と,-‐ ´￣　　　　　　　 　 /　/ （⊂ ● j'__　 　|
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>>157　ﾅｶﾅｲﾃﾞ。。

>>156
2パターンとも失敗するからそれもやだな
確信がある

生まれたときから失敗作だった。
もうどうすればいんですか神様。

祈る神なんていない
だから自分の妄想で神様を作った
その神様が「死ね」って言ったから、俺は死ぬしかない
次に生まれ変われるのなら、笑顔でいさせて下さい
色んな人から「ありがとう」って言われる存在になりたい

バモイドオキ？

ちょっとしたイライラからふとヲチ板覗いて、そこで話題になってた人に対して
ほんの一言だけ批判を書き込んでしまった。
そしたらIP抜かれちゃって…訴えられるかもしれない。
既に発信者情報開示請求まで出してるっぽい。
どうしようこの一言だけでもう犯罪者だ…
もうずっと眠れないし食欲もないし体重も6キロ減った…
以前から患ってた自律神経失調症も酷くて、難聴だし、もう生きていくのが辛い…
訴状が来たら自殺したい。
でも死にたくない…
助けて欲しい…

↑自爆したゴミカスｐｇｒ


乙〜♪

釣りでそ

その程度で人生終わりとかちっぽけだなオイ
あんたまだ若いねきっと
程度にもよるだろうがその程度だったら前科付くわけじゃねーから安心しろ

世の中には法を犯したり、全財産失ったり、大切な奴失ったりしてる奴はゴマンといるんだよ
もっと広い世界を見て来い

高校の時の友人や先生との会話のトラウマから人とうまく話ができなくなった
その上おなら症候群まで発病して四六時中おならを必死で止めようとして授業に集中できなくなって
あいつといると臭いから近寄るなって人前で散々言われ続けた挙句卒業式の日までお笑い草
臭い俺が一番悪いのは分かってるがやっぱりつらいもんだね
高校退学しなかったのは頑張った。でも受験には失敗した。精神病にもかかってしまった。
大学の勉強はとても頭に入らない。退学したいと思うも親は親戚内での自分の見栄を気にしている
高卒なんて許せるわけがないと言っている。実際親戚の高卒の子や、簡単なレベルの大学に入った子をずっと馬鹿にしている。
でも、親戚からずっと馬鹿にされ続けてきた親にしてみれば俺が大学を卒業することでしか自分を慰められないんだろう
我が子が大学中退の高卒者になったらあいつは発狂する　言葉にしただけで発狂してやがる
親さえいなければ。今すぐにでも中退して既に俺の口座に振り込まれている何年分かの学費と生活費とそこらのコンビニかどっかで働いてやりくりするのに
ああでも大学中退者なんてどこも雇いたくないだろうな　でも受けてみないと分からないじゃないか
親はもう高齢で体も弱い。親の希望くらいかなえてやらないといけないような錯覚に陥る

何故あの高校に入ったのか　何となく行ってしまったけどあれが間違いだったな

最後の一行は余計だよ
それを書くと自業自得って思ってしまう
この一行が君の人生最大の失敗だな

>>168
その高校に行けばある程度常識のある人達がいると思ってたんだ。。
全然違った。俺は学年の3分の1が喫煙しているようなDQN中学出身だったのに、まだ中学の方がましだと思えた。
揚げ足取り、すぐキレる、いじめとも呼べないような微妙な嫌がらせの積み重ね、
成績の上がらない生徒やちょっと変わった生徒、無口な生徒や容姿の悪い生徒に生きる価値なしと連日豪語しては特定の生徒ばかりねちねちいじめる先生。
高校退学した奴の中には、その先生の為に精神を病んで退学した生徒が3人いた。その先生の授業になるとお腹が痛くなって保健室に行く人がどのクラスにも必ずいた。
その先生は口がうまくて、なおかつ仕事ができる先生だったから、どんどん出世した。高校に苦情を入れた人もいたけど取り合ってもらえなかったらしい。
田舎の県だったから、その県立高校よりもしっかりした、都内の私立とか国立みたいな高校はなかった。
今考えたら、その高校の内部情報を得られない時点で、人脈を作れないというかコミュニケーション能力の低さがあったってことかな
あ、そうしたら中学の頃から失敗してたんか・・・

はぁ。はきだしたらもうどうでもよくなってきた。
何かごめんなさい、愚痴りたかっただけです。
レスくれてありがとう。

思えば幼稚園から大学まで必死だったなー
なんとか普通の人に付いて行こうとしてたのかな
学生時代は毎年クラス替えとか入学卒業とかで
バカだから落ち着いて考えることができなかった
就職して長いこと同じ環境にいて分かった
おれは失敗だった
終わりたい

県立船橋高校だな

終わってるのに終わりを認めたくない
でも、もう終わりだよな
死にたいよ

>>172
終わりと思うなら身投げでもしろ
ただの愚痴ならオマエは荒らしだ！

愚痴禁止なのか

>>174
人生での失敗を書くスレ
愚痴ならメンタルサロンでいいだろ？

一日一日、正しい心で新たにスタートすればいい。
俺には出来ないけど。

>>175
人生での失敗？？？

人生そのものが失敗だろ

生まれてきたことが間違いだった

失敗してきたのは明白だ
でも自分のせいだ
ズルズル生きてきたのも自分のせい
先の事を考えると憂鬱になるから、
考えないようにしている
現状だって、考えると憂鬱になる
考えない
ただ生きてる

でも、やっぱり不安だな
やっぱり寂しいな

やっぱり死んでても良かったな。
ああ、死に切れない俺が悪い。
どうなるんだろう。
怖いな。
不安だな。

精神科に通い始めて３年で勤めは無理と悟り退職した
その後１０年。やっとだが精神科は不要になりつつある
だが置いてきた１０年は返ってこない

9年前に親が倒れなければ人生失敗はなかっただろう・・・・
親は半身不随で助かったが、それがきっかけで家庭崩壊。
自分の心身状態悪化。心の病のためやりたい仕事に就職できず6年格闘の末
やっととれた夢のきっかけになるはずだったバイト仕事も先日不定期になった。
正社員行きも職歴1年くらいじゃ終わったも当然。
ますます家庭状況も悪くなるし。
将来の夢の為に慎重にやっていたのに。すべて壊れた。

みんなに先越されて他人と比較してしまい自己嫌悪。へこみいらだつ毎日。

てかそれ以前に中学の時にいじめられなければ人生成功したかも知れない。
いじめられてカルトにつけこまれ騙されてトラウマを受けて
とある特定状況と人が怖くなり避けるようになった。おかげで生きつらい。
それが無ければメンヘルになる引き金はなかったはずなのに。
人付き合いがうまく行き友達も多かったはずなのに。
地元の最寄り中学がDQN校というのが分かっていれば私立に行ったのに。

28でもう詰んだかも。

ストレス解消もするものさえも今はない。発狂しそうで正直つらい。

ここでネチョネチョ言ったら失敗が固定化されそう

人生って選択が結構重要だと思わない？
俺は選択をたった一回誤ったせいで人生を台無しにしてしまった。
たった一回の選択の過ちで。
正直死にたいです。誰か安楽死させて

今18歳、今年19歳のフリーター女。
就職も厳しく、性格も顔もすべてダメ。
中学のころ精神科通いして、最近また行きはじめた（親に内緒で・・心配かけたくないから）
メンタルも弱い、性格も顔もダメ。
どこでこんな風になったんだろうって、よく自分に問いかけてる。こんなんじゃ社会にでてやって毛内ってことぐらい、わかってるつもりだし。
付き合って2年の彼氏もいるけど、本当にこんなやつでいいのかっていつも悩んでる。
人生まだ失敗したわけじゃない。
けど、成功させるためには、今の自分から脱却しなくては・・・って思うと、なぜかとても悲しくなってくる。


スレチだったらごめん。。。

付き合って2年の彼氏もいるけど、本当にこんなやつでいいのかっていつも悩んでる


あたしでいいのかって意味ね
あと毛内　じゃなくて　　けない　　でした。。。

けない

> スレチだったらごめん。。。
分かってるなら書くな

(･_･)ヾ(^o^;) ｵｲｵｲ　　お元気ですか？

一生誰からも惚れられず、一生彼女ができないまま人生終える俺。

今思うと２０代の頃の女遊びのつけがきてるような気がする今日この頃。
物凄くもててやりまくっていた。仕事も順調、３５で部長昇進。家も買った。
嫁さんは元モデル。
と、外観だけのはりぼてだったんだよね。
まず嫁さんが精神崩壊して自殺。その前から引きずられるように自分も鬱病に。
会社も退職。まだ仕事上の付き合いから拾ってくれた会社があったが、１年でダウン。
２年半休職。一応名の知れた一部上場企業だったので復職はできたが、半年であっけなく再ダウン。
→解雇。現在無職。父子家庭ということで就職も困難。体調も最悪。
もう無理か。

緑内障、尿の出にくい人（前立腺肥大症）、心臓病、肝臓病、腎臓病、てんかん、躁うつ病、統合失調症の素因、衝動性が高い精神症状をともなう人、肝臓や腎臓の悪い人、高齢、24歳以下、いのちを絶ちたいという思いのある人など。

>>190
俺も似たような感じ。
大学時代女遊びしまくった。それで沢山人を傷つけてきた。
そのツケが社会人になった今来てる感じ。

因果応報などはない。

一生彼女できない俺はずっとそのままなのだが…
大学時代は病気して入退院数回が一番の思い出。

社会人として社会に出たくない
プレッシャーに耐えられない
チャレンジできない
生きるの怖すぎ
彼女に寄生して生きていくことになるのがつらいから早く死にたい

＞＞１９５
速く士んでください

一生誰からも惚れられず、一生彼女できないから早く死にたい

>>197
まだまだ時間あるよ！大丈夫
とりあえずお金貯めたら彼女できると思うの。ふぁいと、おー

それは金が惚れられているだけであって、俺が惚れられているわけではない。
そして29歳なのに貯金が100万しかない。正社員で残業年間500時間くらいしているのに。

>>199
29歳ならまだまだいけるって！人生の半分もまだいってないし
人間顔じゃないよ、性格とか、どれだけ輝いてるかだよ！
何かを頑張ってる人はかっこいいと思う。それに後一年で賢者にジョブチェンジじゃん！
きっといいことあるよー

実際に40年以上彼女いない人がいるわけで、俺もそうなる。

積極性がないと恋人作るのは難しいよね
多少顔が悪かったり、殴る蹴るのＤＶするような性格の悪さだったりしても、周りで押しの強い奴は皆彼女いるような気がする

※ただしイケ・・・

なんかもう人生終わった気がするなんかその辺の幼稚園に入園した時点で私立のエリートルートとはもう学歴の差が付くわけで人生終わりでしょ

加藤が母親のせいにしてるけど、情けないけど、少しだけわかる気もしてしまった
おれの母も厳しかったし、おれがやることには全て反対だったし止めさせられた
それに従ってたりしたら最終的になんだか中途半端なヲタ人間になってしまった
母はおれがヲタになるのを望んでなかったのだろうけど
結局ヲタになるなら全力でヲタになればよかったなと思う
横臥してるヲタ見るとすごくうらやましい
しかし彼女がいた加藤には同情できない（笑）

奴を崇めようとは思わないし、殺人に走ったのは許しがたいが、奴を徹底的に非難する気にはなれないんだ・・・やっぱりおかしいのかもしれん

俺は加藤以下と言うことか…

加藤は中学で恋人も出来て、大人になっても大型も運転できて

圧倒的に俺より上

加藤はリア充だよ？

長い消化試合どう生きていくか・・・。

生まれてきたときからもう失敗だ。
何で一番になれない完璧になれない。

>>205
なんか俺みたいだな…
自発的にやりたいと思ったことは親の要望と合致しない限りやらせてもらえなかった
抗わないという選択をしたのは確かに自分なんだけど
自分の人生を自分の意思で生きているという実感がなくて無気力感がひどい

別室登校するために診断書貰う為、安易に精神科に行った高2の夏で人生失敗かな
それ以来精神科通院中　四度入院し診断名がうつになったり糖質になったり発達障害になったり
今は買い物依存症で親のカードで買い物三昧のニートダメ人間
精神科の門を叩かなかったら、普通に全日制の高校通ってたら、普通に卒業できてたら
多分こんなことにはならなかった　だって兄弟みんな普通の人間だもん

>>212
親ってのは子どもにとってかなり大きな存在だからな
過保護・過干渉親に育てられた子は大人になっても自立できない場合が多いみたい。
経済的に自立出来たとしても、君みたいに精神的に束縛されてたりしてね。

まあ親がいなくなったら俺もこの世からいなくなるさ
それまでの辛抱だ

学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴
学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴
学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴
学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴
学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴
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学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴
学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴学歴
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愚かな過ちを犯してしまった・・・・・

何も信じられん

http://up3.viploader.net/net/src/vlnet002844.jpg
http://up3.viploader.net/net/src/vlnet002845.jpg
http://image.bayimg.com/caookaacm.jpg







塩見隆介

ガラスの火星／斧出狩男／臼2回転木村／京都のハゲ／ＨＡ☆ＧＥ／shiomiryusuke／ryushioryu／汐海／しおみりゅうすけ

生まれてきた時点で間違ってた。
親が間違えたんだよ。

親のせいではない、己じゃ

人生失敗したのは俺の頭が悪かったからだと今になってつくづく思う
頭が悪いから、人に利用される、だまされる、進路を誤る、つまらないものに
関わって貴重な時を浪費する、馬鹿みたいな失敗を繰り返す
人はだいたい同じレベルの人間で固まるので当然俺の周囲にはアホばかり、で、
生活が嫌になる

結局精神崩壊。こんな馬鹿に生まれた運命を呪う

>>221
おまえも失敗作じゃった

>>223
そうじゃよ。だからこそわかるんだ。
結局は親ではなく、俺自身が悪かったんだってな。

甘ちゃん

王様が雲に乗ってｶﾝﾃﾞｨﾀﾞ投げてきたらどうしますか？

親に堕胎するお金がなかったから仕方なく生まれてしまった
私も同様ですか？
今、その分支払ってもいいから人生何もかも無かった事にして欲しい。

親が逝ったら自殺する予定。もう結婚した弟妹に迷惑かけられない。
メンヘルでワープア派遣の独身の姉なんて迷惑そのもの。
自分が弟妹の立場なら、口に出さなくても面倒だし迷惑に感じるもの。

ホント人生変えたいよ。
プチ整形で目を二重にしてから周りが優しくなったけど
整形したのが高校３年の春休み。
それまでに根暗な性格が出来上がっちゃってるから、
いまでも対人関係苦手だし、学生時代のトラウマが残ってる。
小学校の時にやってれば人生もっと変わってたと思うのに。

学生時代まではごまかせたが、社会人になったら他人より劣ってる事が
ハッキリしてきた。
コミュニケーション下手、要領悪い、物覚え悪いで、上司に叱られ、
先輩には苛められ。どこの会社に入ってもトラブルメーカーで、不眠、鬱になった。

触覚異常で異性に触られるのが苦手だから結婚もできなかった。（経験ナシ）
病院で発達障害と診断された。遺伝するから子供つくれない。
生まれつきだからどうしようもない。

今は障害年金受給して実家で生活してる。
お金の心配だけはなくなったけど、もう人生終わったよ。
自分には人並みの幸せなんて望めないー！

今40だから、ずっと何十年もひきこもり同然の生活を続けるのかと
思うと長生きなんてしたくないと思う。

http://ameblo.jp/yusuke-kouki/page-1.html#main

自己嫌悪の無限ループ

胸を張って外に出れないという苦痛さは
歳をとればとるほど実感するな
実家にいたころは家族ばかり呪っていたが
自立してみればそんな苦悩も次第に忘れていってる気がする
でも実家が息苦しかったのは事実で
そこで味わった幼少からの精神的虐待は嘘じゃなかったはずだとおもう
俺の根本に関わるトラウマの記憶が薄れていくことがたまらなく寂しい
俺はまだ報われてないんだから

笑点で見たギタレレ漫談のピロキって人のネタ



親に『この出来損ないが！！』って言われたから、こう返したんですよ。

この『作り損ないが！！』ってね。



なんか笑えなかった。ネタじゃなくて事実だなって。

仕事が激務で病んだり、３ヶ月も無給状態で生活が荒れて悪化したり…職選びにはいつも失敗してる。
って自分がバカなだけか…。

人間関係にはいつも悩まされてる。なのに平気なフリ。傷つけられてばかりも知らぬフリ。

生きてきた道総てが失敗。
もう屑人間すぎる。今は何がしたいのかもわからない…。
怖くてなんの決断もできない。自分が嫌で仕方ない。
消えたい。

作曲家なんて目指さずに普通に大学通ってればよかった。
普通に勉強さえしてれば少なくとも４年は人生保障されてたのに。
自分は周りの人間とは違うだなんて考え持たなければよかった。
夢を持つのは素晴らしいことだけど夢が潰えた今人生に何の希望もない。
自分が何をしたいのか、何を目指したいのかもわからない。
バイトもいつも要領悪くて先輩に怒られてばっか。
もうドロップアウトしていいかな･･･。

若いんだから、まだいけるだろ。

毎日楽しそうに過ごしてる人たちを見ると、自分の人生ってクソだなと思う。
職場と家の行き来だけで一週間が終わってまた始まるの繰り返し。趣味という趣味も無く、休みはただ寝て過ごす。生き甲斐は無論無い。
こんなんならさっさと消えたほうがマシだと真剣に考えてる。

>>236
＞自分は周りの人間とは違うだなんて考え持たなければよかった。

それに気づいただけでも一歩前進だと思う。

転職に失敗した。自分に余裕の無い毎日。朝方目が覚めると、いつも死にたいと考える。前職の方が良かったと考えても後の祭り。後にも先にも進めない状況、もうだめだ、疲れた。

就職、進学、生まれたこと、全てが失敗
進学できたこと、就職できたこと、
は形式的には成功ないのかもしれないけど
どんどん人生息苦しくなってきてる
毎日が失敗
はやく終われ、おれの人生

自分は自営業なんだが朝9時に店に行き､ほとんど休みなく仕事をして夜の9時に家に帰ってきて､風呂に入り晩御飯を食べてすぐ寝る生活をずっと何年もしています｡
楽しみなんて何一つありません｡

以前は死にたい、って考えてたけど
最近は奪いたい、って考えるようになった
怨むのもバイタリティの一つなのかな、残りの人生汚く生きてやろうじゃないの

素晴らしきかな、人生は

どこかの誰かが言ってたなぁ
諦めた時点で失敗が初めて成立するって
ヨロヨロになっても決して捨て鉢にならず
「いつかは私も」の気持ちで頑張り続ければ
それは失敗ではなく「うまくいかなかった方法を見つけた」とできると

いろんな人間みてきたアルヨ
シャブオメしてる父娘
知恵遅れの売春婦
素っ裸で袋にされてるカップル
更年期障害マダムどうしの殴り合い
女子中の売人
オメガ

潜り抜けた奴、ダメだった奴と
違いはやはり捨て鉢にならず、どんな代償でも払ってやるじゃんの違いだったピョーーーン

>>243
人はきれいに生きられない。
きれいに生きようと思っては、道がなくなってしまう。
商人は儲けようと人を騙す。
この世で誰がきれいに生きているというのだ。
汚れねばならん。
あんたは表は汚れすぎている。
だが心の中はきれいだ。
だから生きにくい。
表はきれいにしなければならん。
辻斬りでも盗人でもいい。
身なりをきちんとしていれば、人は信用する。
腹の中がどれほど汚れていてもだ。
腹の中は人には見えはせん。
生きやすいように考える。
これが人の生き方だ。
もちろん、きれいなまま生きられればそれに越したことはないがな。
世の中というのはそんなにうまくいくものではない。
悪党になれよ。

４０近くになるまでIT業界にいて
完全に人生を棒にふってしまった
うつ治して転職するかなぁ…

呪いのように生きて、祝いのように死のうって誰かが言ってた

誰か私を救って

大学まで行かせてもらったのに就活中に鬱になって就活やめた
親はもう面倒みたくないっぽい
そんなに迷惑かけたかなわたし

>>240
びっくりした私が書き込んだかと思った

毒親にハシゴを外されて人生が台無しになったことについては、もう受け入れるしかない。
問題は、ボロクソに傷ついてしまった状況からどうやって這い上がるか。

6年前、無職・住所不定・貯金0・借金50万・友人0・鬱状態だったが、
今は、契約社員・実家乗っ取り成功・貯金200万・借金0・友人0・野心旺盛な状態まで回復した。
5年後には、事業主・新居購入・貯金1000万・借金0・友人0・平穏な心理状態になってやるつもり。

6年前に地獄を見て、誰も信じなくなったのが復興の足掛かりだった。

野心旺盛な状態ってのがうらやましいな
欝になると欲がなくなるからな。あるのはギリギリ睡眠欲くらいか・・・眠いもん

友人は作れよ、さみしいだろ

>>246

ヒント：
40過ぎてＩＴから異業種への転職は無理
（経験があれば別）


同じような歳で、同じ事試みて、仕事が見つからず更に人生棒にふりそうになって、フリーでＳＥに戻るしかないかなと思ってるものより。

楽しみなんて何一つないとか
休日は寝て過ごすだけとか
自分は無趣味だと仰っている方は…

もし少しでも楽しみたいという気持ちがあるのなら

図書館で今までは興味のなかった分野の本を開いてみるとか
地図を見て目についた場所に歩いて行ってみるとか
自然の豊かなところで思いっきり深呼吸してみるとか

お金をかけなくても、何かをすることはできますよ(^_^)

お金かけなくて没頭できる趣味ができれば最高だけどねえ・・。
２ちゃんくらいしかおもいつかん(´・ω・`)

沈みきってた頃、格安の長距離バスに乗ってボケーッと車窓を見てるのが一番癒されたなぁ。

ちょっと頑張ろうと思った矢先、mixiの友人から「また自殺失敗しちゃった、てへ☆なんてのは嫌wwww」ってのかかれて、沈みに沈んだ。
失敗したくてしてるわけじゃねーよ。お前人の気持ちわかってんのか。何がてへ☆だよ。

そんなの関係ねぇだろ。俺は俺で信念を持って生きろｗ

死んでもいいレベルです。すみません。

わからん

自分がかなり嫌い
殴ってぶっ飛ばしたい
他人にはそう思ったりしない性格なのに

中身がなにも無い人間のくせに夢だけでっかくて
案の定全然進んでなくて
それどころか家計やばいのにバイトすら怖じ気付いてしてなくて
毎日引きこもり生活



なにこいつ？自分で読んだらふざけんなって思った
夢なんか諦めろ
お前のそのチキンハートじゃ無理不可能

あーもうなんかちにたくなってきた
涙すら出ないや〜

失敗はしたけど、まだ長い人生を慎ましくのんびり生きて行きたいね

同居なんかしなきゃよかった。
別居したら経済的には厳しくても、精神的に余裕のある生活をしてただろうな。
早まった自分を呪う。
ごめんね、旦那と娘たち。
お母さんそのうち倒れるかもしれない。

俺も同居で、父のきちがい内縁に苦労してばかり…近所の人達も迷惑している。

家族も子どももできずに
ひとりで死んでいくのかなと思うと悲しくなってきた

外に出たくない
誰にも会いたくない
誰とも話したくない
子供が帰宅するまでカーテンも開けず部屋に鍵をかけて過ごす
子供が帰った瞬間いつもの「お母さん」に戻る
病んでるのはわかってる
このまま消えてなくなりたい

病院に通うようになったのが37歳だったかな？
記憶があやふや
彼女とも別れた
長期休養取れれば何とかなったのかな
自分が壊れてるのがわかる
薬で何とか仕事には行けてる
今、43歳
人生の大事な時期を失い、将来も要らない
必要ない
生きているのも苦痛
苦痛

生まれてきたのがそもそもの失敗

人生失敗したなという絶望的な気持ちからどうでもいいきもちになり最後にはもうなるようにしかならないというある意味諦め

36で鬱→休職→無職になって何の能もないことがよくわかった。
どうせスキル無いなら十代のころ好き勝手やってれば良かったと思う。

人生一度失敗して病んじゃったらもう立ち直れない
これは常識
みんな内心はあきらめろと思ってんだよ

何であんなリア充だらけの高校行ったんだろ。滑り止めなんて受けなきゃよかった

もっと勇気を出していじめられていることを親や学校に言うべきだった
いじめで壊されて勉強もできなくなり人生大失敗した

>>245

亀だが、感動した。

もういっそあのときに首つって死んでおけばよかった
何でいっつも死ねないんだろうか
生きていたくなんてないはずなのに

口下手でからかわれ易いから、すぐに相手を殴ってしまう
学校も仕事も何回止めたことか
幼稚園の頃の嫌な思い出を未だ引きずっているんだもんなぁ…

口下手でからかわれやすいのが問題じゃねえだろ

何で生まれてきたんだろう？
人より出来が悪い分自分なりに努力してきたのに、周りが生きていることさえ拒絶してる。
死にたくないよ、生きていたい。
生きているのさえ許されないのか？
自分では死ねないので誰か殺して下さい。

あの時もっと頑張っておけば留年する事なかったのに
そのせいで定時高校でもぼっちで寂しくて誰かに構って
欲しくてウリ専したけどもう辞めたい・・・
でも辞めさせてくれない。親への罪悪感、自己嫌悪
ちゃんと全日制卒業したらもう少しましな人生があったかも
しれないのに。楽しかった頃に帰りたい

イキガミってなんて素敵なシステムなんだろう
苦しむ事なく死ねる上に、１ヶ月の猶予期間があるんだぜ
１ヶ月後に死ねるって分かるから、大好きなお菓子むさぼり食って豚になろうが関係ない
これからもらう給料も気にする事ないから、会社にも行かず好きな事だけやってられる
私のところにはいつイキガミが来ますか？

猶予は1日じゃないの？

苦しむことなく死ねるとしたら
即死
１日後
１月後
１年後
どれ選ぶ？

自分は１月かな？
人生はもう取り返しがつかない事になったけど
今までお世話になった人や親しかった知人に一言くらいは遺したい

一月かなぁ。だけど、自分は身辺整理に費やしたい
世話になった人には手紙だけ残して

1週間以内かな
1月なんて待てない、持て余す

中学3年のときに、クラスで応援団長を決める時に誰も立候補せずに、
別の時間も立候補しなかったので、先生が切れて、推薦されていきおい
でやりますと言ってしまった。クラスの中心ではなかったのですごいや
りにくかった。協力してくれる人もいなくて、巻きもうと案を結構考えて
貰った。3学年全員を仕切るのができなくてというか、他に中心人物が
結構いたので仕切りづらくて3学年の練習時間をただ何もせずに過ごして
しまった。周りからは、中心人物に立候補しろよと嫌味を言われた。
　応援歌は考えたが振りとか隊列とかまで気が回らなくて、振りと隊列
はまったくなしだった。最後まで一応やったが、自分で考えてやると
周りに角が経つと思ってやれなかった。今から思うとみんなに迷惑かけた
と思う。19ぐらいの時の花見では冗談交じりにみんなにぼろくそ言われた。
何も考えずに、しかも周りも固めてないし、できそうな人物を見定めずに
やってしまったことは反省している。

なんで中高男子校にいったのか

IT業界に進まなきゃ良かった…

異業種も無理じゃ、もう終わりかな。

　一応、学校のテレビ放送の自己紹介の時のネタは考えてもらって一人で
でるのも角が立つからと3人で出て結構ウケて成功したのだが、仕切るのが
うまくいかなくてかなり迷惑かけた。でも応援歌はTMRのHIGHPRESSERにして
結構盛り上がったと思う。

世の中、成功例ばかり扱いたがるよね
とくにマスメディアはサ
マジニに受け取るほうがいけない

一定以上の距離を置くことを忘れてはいけない
資格なんかいい例。
宅建はやった頃は「じゃあ、みんな不動産業界いくのか？」って
わけじゃないしね。

ユーキャンなんかあてにしちゃダメ
人と違う自分に合ったみちなんか探すの難しいし、
そんなのわかってりゃ、メンヘルになんかなんないし
努力すら難しいこの時代に何をもとめればいいのか
わかんなくてあたりまえだろ？

あの時高校デビュー（笑）をしようとして
無理をしなければこんな事にはならなかった・・・。
もう僕の脳は修復不可能なのか・・・？

何か才能があるわけでもない
頭がいいわけでもない(むしろ悪い）
顔がいいわけでもない(むしろ悪い）
誰かと気さくにやれるわけでもない
何も持ってないんだけど…何なの自分

Ｆラン私大卒
↓
ブラックへ入社してしまい、７ヶ月で退職
↓
地元駅ビルの本屋で職探しながら、９年目にして内定を貰い、バイト卒業
↓
入社するもまたもやブラック、試用期間５日でバックレ
↓
現在に至ってる。一人暮らし無職で鬱持ちの３３歳♂。
人生どころか、この世に生まれて来たこと自体が失敗だったかもしれん。

×地元駅ビルの本屋で職探しながら、
↓
◯地元駅ビルの本屋でバイトしながら職探しをして、

過疎

中学卒業したらフリーターしながら通信制高校行きながら大検取って東大行く予定だったのに
あの10年前の高校選択の失敗が今の鬱に繋がってるんだよな

中学とか偏差値の低い高校って、今考えると相当治外法権じゃなかった？
学校以外の場所で、大学生やそれ以上の年齢の人間がやったら絶対捕まるような・・・

パワーゲームっていうのか、誰と付き合うかとか見た目はどうだとか仲間の数が多いかとか、
個人の能力や精神ではない、かなり下らないもので順位付けしてたよな？
俺そういうのに鈍感だった上に、暴力沙汰→警察や司法って思考回路が根付いてたから、
上手い具合に立ち回れなかったんだよなあ
普通に孤立して、ちょっかい出してきた奴はナイフでちょっと切るくらいの行動しておけばよかった

とりあえず一番むかつく奴には復讐したものの、他の何十人もやりたいとなると、難しいよな・・・
ていうか、復讐成功したらさらに次の行動が欲しくなって際限が無いからな

もう堕ちるとこまで堕ちてしまえ

やだ卑猥

なんでこうなった。

もうどうしていいかわからない

これから転職のキャリアコンサルティング受けてくる。
まあ、改善しないとは思うけどね。

　

人生失敗したくないと思ってこのスレッドみてる人間がいたら、
ぜひ忠告させてくれ！

「コンピュータシステム関連のスキルがズバ抜けてる」または「おそろしいまでのドＭ」でないかぎり、
SE(システムエンジニア)にだけは就職するな！

人生全体が丸ごとダメになる。やり直そうとしても絶対に脱獄できない。
「何かできそうで何もできない」という最悪の状態になるからな！

人生が終わったら第二の人生のスタートだ！
もちろん、第二の人生というのは如何に他人を苦しめられるかを競う人生のことだけど。
恥も外聞も捨て去ったいまからなら自由に生きれるよ

免疫系の病気とかどうすればいいんだよ
これ自分の責任なのか
運命なのか
なんでだよ…

ボーダーなのにうつ病と診断される・・・

しかしボーダーの特効薬ってないんだよね・・・
もう生きるのに疲れた

ボーダーはボーダーシャツきて出直せ クソが

>>304
私は反面教師でこのスレを見てるわけじゃなくもう失敗した身ですが
嫌じゃなかったらSEでどうだめになったのか教えてください

SEは昔から使い捨てって言われてる　理系大学じゃ常識

技術進歩が速いから学んだ知識はすぐに陳腐化するし
業界は下請け孫請けのピラミッド
真夜中でも呼び出されてトラブル対応

畑違いの業界の人間でもこのぐらいはすぐ想像つく

>>304
２５年前に言ってほしかった。。。orz

自分もSEになってから数年後鬱発症。その後は急転落で今や職業訓練校に通っている。鬱は長期鬱で、辞めて長年経ってもﾒﾝｸﾘ通い。泣けてくる。

>>309
顧客先に常駐させられる上に、その常駐先がコロコロ変わるから長距離通勤必至。
(「通勤に便利な地域」というのが固定できない、と言えば分かりやすいかな？)

その上に長時間残業、休日出勤、徹夜は当たり前なので、メンタルを壊す人が多い。
(ちなみに、SE業界は「サービス残業」が大量に横行してる業種の一つ)

私はウツ病とパニック障害を発症し、医療費だけでもバカにならない額に達する。
もちろん会社は知らん顔。

そんなにイヤなら転職しろよｗｗｗって思うかも知れないが、
細切れのプロジェクトで異なる技術や役割を担ったことしかないから、
転職時の「アピール」になるものが何もない。
(だから>>304に「何かできそうで何もできない」状態って書いた)

よってこの業種からほとんど「脱獄」は不可能。

さらに、歳をとると新しい技術の吸収も遅れるから、
エンジニアとか言いながら「見積もり」「プレゼンテーション」みたいな「営業」しかしなくなる。
(営業も３Ｋ職場の一つなわけで、いわば形を変えて再度メンタルを追い詰められる形になる)

それがイヤorメンタル崩壊で退職する人が多いから、転職市場にあるＩＴ系求人といったら、
いきなり「企画、提案、開発、構築、導入、運用まで、プロジェクトマネージメントを一括して任せます」なんていう
DQN求人だらけになるｗｗｗ
(上述の事情にくわえて、そんな求人しかないから、ますます転職は不可能)

なので今後の自分の人生は、「薄給でこき使われ続けるメンヘラ」確定なワケよ。

学生時代は結構がんばってそれなりにいい学校出たのに、SE職を選んだ結果がコレだよ。
同年代の生活の豊かさがうらやましくてねたましくて仕方ない…OTL

>>311
俺も、「>>304の書き込みを10年前に眺めた誰か」になりたい…OTL

>>312
医療費相当じゃない？自分とかだと中途半端に症状が悪いだけだから、精神障害者認定も医療費公費負担も得られなくて、もう倒れそう…。
　
　
　
と、なんかSEのグチ・失敗スレみたいな流れにしちゃってゴメン。

無理に東大なんて入らなければよかった。まわり頭よくて俺だけ馬鹿。
もうやめたい。

oTL

>>313
>そんなにイヤなら転職しろよｗｗｗって思うかも知れないが、
>細切れのプロジェクトで異なる技術や役割を担ったことしかないから、
>転職時の「アピール」になるものが何もない。

言い訳にしか聞こえんよ
全く違う業界へ行けば良い
技術職やめて営業になれば良い、販売員にでもなれば良い
転職先はいくらでもある
腐ったプライドなんかに拘るから身動きできなくなる
アホか

確かに失敗した

人生は勝つか負けるかの戦争だ

負けたら今度は勝てばいい

せめてこのスレが立った2009年８月下旬に戻れればまだ取り返しがつくのに

もうこれ以上の失敗をしたくないから動けない。
新たな人に出会うのが怖い。

>>317
アホかｗはお前だよｗ
このご時世、未経験者を中途で雇うバカがどこにいるｗ

説教垂れる前に
＞転職先はいくらでもある
とか老害丸出しのその思考を何とかしろよ。

>>319
そのくらいの遅れなら取り返せるよ。
俺なんて大学入学時の１９９７年に戻りたい。。。
>>320
俺も似たような感じ。ひとつミスすると物凄くビビって萎縮しちゃう。
注意力がなくてミスが多いくせに、これが事務職だから余計に辛い。
繰り返してるうちにどんどん自信喪失するよ。。。

38歳人生終わった。 会社は中小。
薄給。ボーナス寸志。家庭はボロボロ。離婚寸前。

無理に東大なんて入らなければよかった。
まわり頭よくて管理職なのに俺だけPCの前に缶詰。
もうやめたい。

生まれたときから負け組だった。人のせいにする訳じゃないしむしろ反面教師なんだけど、人生やり直したいなんて言わないからせめて終わりにしたい

引きずるように月曜から金曜日まで働きに通って
土・日はどたばたと家事、買い出し
(同棲中、ただし、生活費は全部割り勘なので寄生ではありません)
合間みて横になって休息

田舎だし、仕事があるだけ有り難いと思っている
しかし、自分の人生、いつも本心と違うことをしている

いつもだるくて気力がない
なんだろなこれは

>>326
女性なの？
子供できる前に、彼氏と話し合ってきちんと生活設計しておいた方がいいよ。
成り行きで子供産んでしまったら、働きながら子育てするのはさらに厳しい状況になるよ。

町役場辞めた４０越えの独身女に、これからどんな日々が待っているというのか。
考えたくない…

>>327
ﾚｽ有難うございます
女ですﾉｼ
子供については、ここのところずっとﾚｽなので、大丈夫です
しんどくて、そういう気になれないです…

書き殴り捨てさせてください。
急に冷たくされた気がするﾊﾞｲﾄの先輩と頑張って話をするつもりだった。
のに、やっぱりうまく続かない。
普通のやりとりは出来た気がするけど、前とは違った。
声色が違う。表情が違う。ﾃﾝﾎﾟが違う。色が違う。
怖すぎた。
また信頼を失ってしまったのか。
自分じゃ悪いことしたつもりないからわかんない。
むしろほんとに相手が怒ってるのかもわかんない。
話し掛けるﾀｲﾐﾝｸﾞも、ﾈﾀもわかんなかった。
頑張ったのに。結局だめだった。

自分の事で精一杯なのに人の為の炊事洗濯掃除が一生続くわけだ
私は結婚すべきじゃなかった
仕事も中途半端にやるから中間管理職
上からも下からも責められて楽しいのか
息してるだけで罪と自覚してるくせに何でいつまでも存在してんだ私は
早く葬式代貯めなきゃ

>>317
こんなスレタイのスレで説教垂れちゃう池沼ってどうなん？

てんかん､喘息､アトピー､底辺高卒､無職､ブサ
漫画オタク､いない歴=年齢､童貞､運動音痴
そして回避性人格障害っぽい性格…
もう駄目だ
俺の人生は積んだらしい
のらくら生きてきたから自業自得か
もう少し楽しめるかと思った俺が甘かった
人並み以下のポテンシャルの自分が
人並みの人生なんざ送れる訳なかったのだ
最近は幸せになりたいと思う事にすら罪悪感がある

親も他人ってこと忘れてたよ

>>334
その他人が、いざ年老いてきたりすると急に「家族」であることを盾にとってきたりする。

ホントに困ったもんだ。

道を迷って、間違えて、踏み外して、這い上がり損ねたって感じ

星が綺麗だなぁと見続けて気付いた時はまわりは みんな家庭をもっていた なんたること

31歳 交通事故で左足下腿切断。義足。
今43歳 うつ診断で病欠2ヶ月目。
通院はしているが、希死念慮が強い。
趣味に興味が持てなくなり、車もバイクも売り払いました。
道路を走るのが怖いが、復職を考えるともっと怖いです。

高校二回も中退した
お母さんごめんなさいごめんなさい

>>338
まああまり先を見通すな。ウツの時はホントにビックリするくらい将来を悲観しまくっちゃうからな(^^;)

>>339
母親に申し訳ないと思う優しさは大事だが、もう過ぎてしまったことは変えられない。

次を見ていこう。「次」を。

高校のクラスの同級生女子の中で
独身が自分だけだと知った。
ちなみに今30歳。
子供のときから底辺だったが今もだし。

あんな男と付き合わなければよかった
10年返してほしい
気付いたら周りはみんな結婚して子供産んで…
許さない

就職できない、お金がないことよりも生き甲斐がないことの方が辛い
マジでつまらん
何が悲しいか分からんけど泣きそうだ

就職できないを添えることがＤＶだと知った。

>>342
慌てんなよ
おまえが無くしたの、俺の半分じゃねーか
あと一回やれるぜ、仕掛けろ。

間違った選択たくさんした
取り返しがつかなくはないが時間がかかりすぎる
あきらめはしないがつらすぎる
んでメンヘラになったとさ

なんか死んでリセットしたくなる
友達欲しい

自分以上に気持ち悪い人だったらどうすんだ

ＩＴ業界は、一度入ったら抜け出せないおそるべき無間地獄。。。

絶対に近寄るな…！

モロヘイヤ入りアルファルファ

>>349
同意

死ぬしかないかな

>>342
俺の台詞だろ、それ

>>1

なにぶん、初めての経験なもので何卒よしなに(^-^;ゞ

>>342
俺の台詞だっちゅうの！！

隕石でも落ちてこねぇかなぁ

おまえら、結婚は？
子供欲しくないのか？

甘えるなアホ！

生まれてきたのがそもそもの失敗
PCの電源を切るように死ねたら楽でいいよなぁ



って思う
ええ、甘えですとも

>>356
子供欲しいなんて考えが浮かぶ人間は
ここには来ないだろうな

>>356　望んでも手に入らないものがあるんです

子どもが欲しいとは思わないけど、彼女が欲しいと思うようにはなってきたわ
思春期にそういうのをバカバカしいと思って背を向けて、若者と言えなくなってきた今になって価値を見出してる・・・
なんで人間こうも上手くいかないんだろうか

>>356
いまどきまだ「甘え」とか言っちゃう古くさい老害がいるんだ？ｗ消えろよｗ

おまえら、結婚は？→子供欲しくないのか？→甘えるなアホ！

ちょっと意味が分からない。
主語も述語も見当たらない・・・

失敗 それもまた人生

どうしようもないオレが来ましたよ

いま、29才でかれこれ9年くらいは覚醒剤してる

覚醒剤と安定剤の繰り返しだよね

でも、そんなオレでも子供できて
するなんて想像してなかった結婚生活もしてる

勿論、シャブもたまの息抜きでしてるけど

ね？最低でしょ

夢があったけど
かなえられないから夢なんだなと実感する今日この頃

もう死にたい

むしろ子供欲しいなんて思わない不憫すぎる

>>363
その通り
皆が皆成功出来るわけではない
負けがいるから勝ちがいるわけで

負けは負けの人生なりに
何かの価値を見出していくしかない
それが勝ちに繋がる

頑張らなくちゃ、頑張ってるよ。
でも騙されてばっかり…

もう疲れた。
ごめんね。ママを許してね。

>>368
おい、早まるなよ

死ぬんじゃねーぞ！！

頑張っても無駄。意味すら無い。
この世では頑張る価値すらない。
甘ったれて、むさぼって、社会の害虫。
永遠に絶対に変わらない。
クズはクズ。時間の無駄。

な？消えようよ。
まともな人はそう望んでる。
それが唯一の貢献。

22♂だけど人生諦めたよー

リセットできたらなあ…
何でこんな毎日つらいんだ

毎日パチンコ行ってお水やってたから男に媚び売ってしか生活出来ない女の所に生まれた時点で人生終わってたな
父親も私生まれる前に逃げるとか馬鹿みたい
しかも一回も会いに来ないとか本当最低だな
面倒見る気ないなら作るな生むな
放置されてても子供って育つんだね
兄弟だって結局は自分の事ばっか
半分しか血が繋がらないとこんなもんなの？
母親の面倒は私に押し付ける
あんたらの母親でもあるくせに

結婚相手まで母親に条件つけられるとか本当私の人生ってなんなの？
私まだ一応十代なのになんでこんなに荒んでんだろ
本当こんな人生やだ
面倒見てくれるおじさんと兄弟がいなければ母親なんて捨ててしんでしまいたい

長文すまん

それだけ吐き出したい事が沢山あるんだろ。別にいいじゃん、長文でも
>>371
早いよー…30代後半以降なら分かるが、勿体ないよーな気もするな



やった！もしかしたら俺の命の期限がもっと早くなるかもしれない。呼吸が苦しくて歩くのも辛くなってきた
もう色々駄目なんだから、このまま苦しんで死ね。さんざん失敗して迷惑かけてきた罰だ

二度と人間なんかに生まれ変わりたくない。父よ母よ妹よ、ごめんなさい

>>374
ありがと(つω・｡`)
あんま長文気持ち悪いかと思ってたけど存分に吐き出すことにするよ

バイト決まってもどうせこれから何もないのにどうすんだろ
もしおじさん亡くなったら私とあの糞ババアはどうすればいいんだろうな
保証人としても役に立たない母親とかないわ
家借りるのも一苦労とか本当人生終わってるな
周りが羨ましいや
両親がきちんと揃ってるってだけで十分だよ…ろくでもない親の場合を除いて

なーんでサークル入ったんだろ俺
体育会系なんて俺には無理だったのに
何であんな時期にやる気満々で入ったんだ俺

>>376
そんな事ぐらいで人生失敗って言うな。悪いが目障りだ。
その体育会系に入って被害に遭ったとか何か悪いことがあったんなら別だがそれを書いてないからな。

>>363
失敗してもカバーできるなら良いけど、
失敗したらもう這い上がれないからな。

それに失敗→普通のサラリーマンと
失敗→ホームレスとじゃ全然意味が違うだろ。

>>377
>>376を擁護するつもりワケではないけど、
ちょっと文章読んだくらいで「そんな事ぐらい」「目障り」とか抜かすな。
具体的にどう失敗なのかが書いてあって、
実際に「そんなことぐらい」だったなら別だが、それを書いてないのにな。

書いてない＝軽い、みたいに早合点してるバカだから、
こんなスレッドで人を罵倒して悦に言ってるようなクズ中のクズにしかなれないんだよ。

第三者的には貴様のほうがよっぽど目障りだ。

>>379
確かに目障りなレスだな俺も。
>>376は書き方が軽いし、サークル入って失敗（この時期だし大学１年）だから若い
「人生」失敗は言い過ぎだろうと思った
この書き方だと、やる気満々で入ったのに自分にはできなかったってだけで他にないように思った
何かあるなら具体的に書いてよ>>376
ちなみに俺は人を罵倒する目的でレスしてるんではないよ

いま、でけえオナラをした。
ところが、匂いがリアルなんだよな。
で、パンツの中を見たら、うんちが飛び出てた。
どう思うね？
俺も歳かな・・・。

おれも昨日でたよ。
水のようなびちくそで座布団まで汚れた。

>>380
ああ、確かに”人生”失敗したってほどのレベルまでは
到達してないような気がする。
せいぜいサークル選びを間違ったって程度だね。

失礼。言いたいこと分かったよ。

潔癖性がキツイ人ほど「そんな程度で？」のものにも凹んでしまうからな

生まれてきたこて自体間違い
母、何故産んだし

俺は来世でやり直す事にするよ

>>341
亀レスだけど私もそうだ

周りはちゃんと恋人、家庭があるのに
自分ときたら友達すらいなくなって来てる

アカン、もう３０年生きて来たから人生潮時かなって日々考えてるよ

>>341
自分発見

アイピクシー有○会社に就職したのが悪かった
心を壊され、あげくクビ
あんなところで我慢しなければ…

某作家が書いてたが
人生はみなアマチュア
初めての試合で失敗したからって落ち込むな、てな
感じの事書いてたぞ。
自分も失敗しかない人生だと思ってるけど
これを糧に頑張ってる。

俺は失敗する度に萎縮して悪循環を繰り返して段々頑張れなくなってくる。
スポット参加の仕事でこれだから、週に5日なんてスケジュールだったなら怖くて仕方ない…

両親が死んだら自殺する

兄弟いないし、親戚はどうでもいい

200年続いた血筋も俺で終わり

俺も両親が逝ってしまったら、もう終わりだな。心の支えが居なくなる…
自分で逝くのか、浮浪者になってまだ不様に生き恥晒し続けるのか判らんが（後者の可能性が高くて嫌になる…）

７月のはじめにＯＤで自殺未遂した。
薬を飲んだ直後にこいびとからのメールが届いて
返信ししまったのがいけなかった。
気がつくと救急病院のICU、色んなチューブが身体に繋がっていた。
あのメールをシカト出来れば、死ねたのかなぁ、と後悔する。

>>394
恋人いるのに、なんで死のうとするのかな。
理解できない。

恋人に心配してもらいたかったんだろ？

カーテン越しにベランダでペンキ屋さんがこっちむいてペンキ塗ってる
緊張で固まってる

>>395
このスレには(以下省略)

もっと勉強してれば…

>>400なら障害年金更新絶対通る

４００は絶対通らない！

酒飲んです

両親と飼い猫死んだら自殺出来るけど、あと２０年くらい長生きしそう
２０年とか無理…。
こんな身体引きずって生きながらえたくない
生んで欲しくなかった

結婚なんて馬鹿馬鹿しい、子供なんて金の無駄だと思ってた

思ってたけど…そう思わない人の方がきっと幸せになりやすいんだろうな

こんなクズの自分のためだけに頑張るのは、虚しい
今更気付いても遅いよな

サークル選び失敗して友達作れなくて学校でぼっちになって他人が怖くなった
いまでもうまくいかない

ちゅうがくのときいじめられてなかったらもっとちがったのかな

出産してから発病してしまった。本当に申し訳ない。

>>399
本当にそう思う
両親のごたごたで過敏性大腸になって腹痛がひどくて中学も高校も遅刻早退を繰り返して成績ガタ落ち
行きたい大学もあったけど家計・将来性を考えると切り捨てざるを得なかった
短大出て、社会に出て、今更通信で勉強してはいるけど正直通信でどこまで通用するものか…
大学や専門出た友達は皆地に足つけたちゃんとした生活送ってるのにな
最近頑張るのにも疲れてきた
就職しても人づきあいが上手くいかなくてすぐに辞めちゃう
この前の会社は絶対に頑張ろうって思ってたのにセクハラに遭って結局退職
結局何をしても何にもならないんじゃないかって気がしてならない

鬱と社会不安障害を発症したとき
｢俺が守るから｣と抱き締めてくれた旦那。

舌の根も乾かぬ内に仕事辞めて
一日中ネトゲしてるわ。
2chのネトゲ板にも張り付いてるみたいなんで
キャラ名晒して暴露してやろうかと思ったけど
こういう人間を選んだ自分が悪いんだよなぁ。

親に疎まれても、それなりに前向きに生きてきたけど
外見はアトピー、中身は根暗で基地害。
もう、どうでもよくなってきた。
食事も殆ど取れなくなったんで
衰弱して死んでしまいたい

弟と妹はそこそこ有名な私立中学⇒高校⇒国立大・名門私立大学
で、長男の自分はフツーの地元中学。
できれば自分も私立の中学に行かしてもらいたっかよ・・。

>>405
よう、過去の俺。
たしかに中学でいじめられなければこんな自分にはなってないだろうな。
いまだに人間不信なのはあの時期のせいだ。
他人は怖い。本音は何考えてるかわからんからな。
俺は人を信じることを諦めたよ。
そうすりゃ少なくとも「裏切られる」ことはないからな

有名高校→ｔ大に行ったが俺はもうだめだ
生きててつらい

この親の元に産まれてきた時点で不幸だった
もう自分では変える事はできない
せめて死なせてほしい

30才中卒23の時に仕事のストレスで円形脱毛症になる、
この頃から過呼吸＆ウツっぽい症状がが3ヶ月に1回ぐらいの割合で発症する
まぁ1週間ほどで治ってたし人前にも出れるので気にしなかった
しかし就職はしようとは思わなくなった
7年間アルバイトを転々として実家でだらだら生きてきた
だけど先月新しいバイトで揉め、4年付き合った彼女に振られ
ついに親の前で過呼吸になり病院に連れて行かれた。
ウツ＆パニック障害と診断されて、完璧に人生詰んだ
いつもは1週間ほどで治まる症状だったのに全然治る気配が無い
朝が怖い人が怖い電車怖い電話が怖い
ありえないと思うが親に殺されるんじゃないかと恐怖しながら
どこで首吊れば誰にも迷惑かけれずに死ねるかずっと考えてるけど
考えるだけで実行できないくず

意味のない長文だらだら書いてすいません
誰にも言えないし言うつもりないけどぶちまけたかった

せっかく優しい彼氏がいたのに、浮気？てか本気の浮気相手に浮気する。別れる。が何故か親心から養ってはもらえてた。
地震と自殺未遂の後遺症のﾊﾟﾆｯｸで自宅に帰るが、親とも不仲故に行き場をなくし、元彼のところにも戻れず、ﾊﾟﾆと鬱と強迫っぽいので夜もまともに出来ない。あーあﾏｼﾞ誰か殺して。

将来、オヤジの会社を継ごうと思って、親父の母校である
工業高校に入ったのが運の尽き。
周りはタンランに短い学生服、ボンタン等々、馴染めなかった。
併願で受かってた、甲子園優勝もした私立に行っとけばよかった。
主も交われば赤になる！？
黒歴史ですわ。

高卒して就職嫌がらせにより辞める。訓練校に行き簿記エクセル習った後に自分には向いて無いと思って無職。スーパー何年か続いたが色々あって鬱発病して二年も無職。今更だけどもっと頑張って事務職につくんだった。あの頃まだ若かったし出来ていたのに、今駄目だ 勇気でない

やり直したい中学から

確かに。昇進、昇格にかなり影響がでた、躁うつ病で
大卒の国家公務員特別職です。

うらやましいご身分で

大学からやりなおしたい

でも、やり直してもまた鬱になるんだろうなあ

特に原因はない。
ただ鬱になった。結果が全てだ。
運命なんてそんなもんさ。

人生何もしてないのに失敗した。

人生やり直したいな…

受精した時点で終わった

すごいわかる。産まれる以前に失敗なんだよな。親の勝手なエゴなだけ。

何度やり直しても、つらい思いを繰り返しそうだ

いろいろと諦めがついてきた今のほうが良いや
それはそれで悲しいことだけど。。。

>>424-425
まったく同感
生まれた瞬間から遺伝子レベルで自殺する運命が組み込まれていた気がする
死ぬのはけっこう大変なので産まないでもらいたかった

現在２４歳にそろそろなる者です。
この年で、人生失敗って言われたら怒られそうかもしれないけど、だれか同じ境遇の人がいたらよろしく。
たぶん、人格障害か発達障害。まぁ、人とのコミュニケーションがとれない。
そんでもって、リストカットやら自殺未遂を繰り返してきたけど、まぁ、別に死にやしなかった。

昔、家庭崩壊はしていて、家族なし。んでもって、おとといバイト先の店長からクビとヤクザ的な口調で言われる。
病院には長いこと行ってない。お金がなくて、まず行けない。携帯はとまりそう。
どうにか、金持ちの彼氏のうちにいるが、ニートになるので、申し訳ない。
だが、この家を出たら、ホームレス。

生活保護も考えたが、親が持家を持ってるので無理。（←捨てられているのでもちろん私は住めない）

これからどうしていくか全く分からん。これって人生失敗？

>>428
生活保護に親が持ち家かどうかは関係ないはずだよ
親が子供の面倒見れるかって言う往復はがきが届くだけ
もちろん親と同居してるなら貰えないけど・・・

>>428
生活保護のスレで質問してみたらどうかな？
何か障害があるなら治療に専念して社会復帰を目指してみてもいいのでは？

24歳ならまだ若いし、歳を重ねるほど大変になるよ？
早めに対処したほうがいいと思うけどな。

i

35歳。別にツッパってた訳じゃないんだけど、高校中退して遊ぶ人いなくなったから、仕方なくプーの不良の人達と遊んでた、仕事紹介してもらって１８くらいから働き出す
、二十歳の頃にシャブ教わる、別に興味なかったんだけど毎日がつまらないから一気にハマッた、しかしすぐに逮捕（テンパッて自分で救急車呼んで警察呼ばれた）、
執行猶予で出るも再開、またはハマる、親にバレ精神科入院、退院即日に再開、またハマる、シャブで頭がヨレてきて、先輩と仲間割れ、金脅し取られ地元に居られなくなり
他県へ逃げる、シャブの後遺症が発症、ほとんど障害者（シラフ無理外怖くて出れない人怖い会話怖い）が、シャブてに入らない、逃げるの手伝ってくれた人に申し訳なくて渋々
（仕事嫌でも辞めれない訳あり）働く（その間に、癌になった、「胚細胞腫瘍」という悪性の腫瘍、抗がん剤＆手術で完治したが、医者にあと一ヶ月遅かったら死んでたと言われた）
が、8年くらいしてストレスで頭イカレる、幻聴、被害妄想、誇大妄想からの発狂（薬物性統合失調症）実家に逃げるように帰る、地元の精神科通院、デイケア勧められ通うが、すぐ
にギブ、人とか無理、ニート生活スタート、外出といったら、安定剤と眠剤もらうために病院行くだけ、そのうち退屈に負ける、シャブ思い出す、しかしもうつてがない、仕方なく
ネット（にちゃん）でシャブ購入（見知らぬ人から）、騙され、偽物つかまされる、偽物と知らずに静注、またまた頭イカレる、親バレ、強制的に警察へ、偽物だが、「覚せい剤原料」
で、所持禁止の薬物だった為、またタイーホ、しかし、二回目だが、10年近くシャブやってないことを信じてもらい、まさかの執行猶予（ラッキー）
それから一年、今の私がいる。偽シャブの混ぜ物の後遺症のため、呼吸器障害、睡眠障害（多分一生治らない）混ぜ物の成分が不明な為、治療の余地がないとのこと。
精神科に聞いても呼吸器科に聞いても「わかりません」しか言わない。しかし、お世話になった弁護士さんに叱咤され、やる気が湧き出る（33歳にして[やる気]を初体験する）
すぐに通信制高校を探し入学、しかし外怖いため、まるまる一年プーをする、が、弁護士さんに言われた事を思い出し、やる気再燃、登校開始、半年してバイトも開始、
最近は少しづつだが精神回復傾向、ただいま35歳、精神科通いの高2のフリーター。こんな人生です。

↑読みづらくてすみません。

また失敗しちゃった

もう自分が情けなくて恥ずかしい

頑張ってやってることを否定されてムキになって言い返してしまった

それで変な空気に…

はぁ〜空回りです。

俺も人生失敗した

けど、失敗した原因の９割は自分にあると思う(俺の場合は)

人生を中１位からやり直せたら、同じ間違いはしないのにな、と思う

小学生の時から終わってた気がする
知らない人と全く話せなかったし、理想通りにいかなかったらすぐ電池切れたみたいにやる気無くなってた
祖母や従兄弟も精神病持ちだし遺伝だよ絶対に

幸せ家族でもなんかの理由で発症する人や身内に問題はなくても外部環境があまりに悪くてメンヘラになる人もいるけど
一般メンヘラの身内に精神病や駄目人間やヒステリック人間がいる確率は異様に高い

人生失敗組の45歳(女)です

中学までは成績も容姿も性格も良く、キラキラしていました。
高校で初の失恋をしてから人生が狂ってきたと思っています。
当時、ウツ病は今のようにありふれていなかったため、親は登校拒否の私を病院で治療どころか不良扱いし、家柄を重んじた親戚会議で叔父・叔母一同に順番に殴られたり｢裸にして仏壇の前に座れ｣と怒鳴られたりしました。

それから本格的に不良化して、今の旦那と駆け落ち結婚。子供が生まれ平和な日々が続いたのも束の間、夫の度重なる浮気によりウツ病再発。

後に分かったのは、私は躁鬱で、病気の原因は環境ではなく遺伝だと…

今まで人のせいにしてきてごめんね。

もうなんでこんなに災難ばかり
つまらない人生

両親の離婚にはじまり、いじめ、精神病、大学中退と完全に人生負け組
それが超勝ち組の精神科医に面倒みてもらう図はなんだか漫画っぽい
親が聞いたら泣くだろうが、正直産まないでもらいたかった
死ぬのは結構たいへん

パイルダーオーン！

幼稚園のころから人生の虚しさに
気づいてしまった

それから忘れたように生きてきたけど
そろそろ自分を騙すのも限界かもなぁ

人生恥のかきっぱなしです。
恥しかない人生でした。
死ぬまで恥をかき続けるでしょう。

22歳くらいまでと26歳になってからでは違うよな・・・

人生生まれたところからやり直したい｡

普通のお母さんから生まれたかった

わかる
自分が悪いのはわかるけど生まれた時点での環境が悪すぎた

前は、焦燥感を受け止めるだけの勢いと力があったのだけど、
今はその焦燥感で心が壊れるのを恐れてか、何も出来なくなっちゃったよ…

勤め人以前に、人としてどうよ？
どうしてこうなっちゃったのかな…。

>>448
自分も全く同じ状態でした
一度うまくいかなかったことがトラウマのようになって何年も頭を離れません

>>449
返信ありがとう。
あらゆる仕事が零れはじめ、今から皆の前で弾劾裁判が始まります。

｢せめて出社すれば、少しは仕事進む｣と頑張ってきましたが、
被害をむしろ大きくしてしまいました。

精神が駄目になった段階で、会社に無理に行かなければ良かった。
迷惑かけたくない人全員に負担かけて…。

辞める勇気を持たれた方々を尊敬します。

…確実に壊れる、どうなっちゃうんだろう…

>>450
逃げ出してみるのもアリだと思います
文面だけ見ると電車に飛び込んじゃいそうだ

心配ですね。

18歳の11月に戻りたい

もし今、10年前から、50年前から戻ってきたとすると逃げるってすごくもったいないよね

過去の自分が気持ち悪くて吐き気がする
でも過去は消せない
なんであんなことをしたんだろう

もう自分に自信なんて持てない

過去の自分を否定すんな
受け入れろ

世の中負け犬は要らない。出来損ないは必要ない。頑張って優秀な者だけが勝つ。甘えるなゴミ

あ

なんとかなるさ

｢口ばっかり｣｢正直に言ってみな？元々いい加減なんだろ？｣
｢会社辞めるなんか何時でも誰でも出来る｣｢出来ないなら立候補すんなよ｣

…三年前から二年前は当たり前に出来てた事が出来ないから辛いんだ。
失敗する前に相談しても、やり過ごすだけ。
自分で押し付けておいて立候補？

自分が悪くない、俺は凄いという演出かましながら行う｢報告、連絡、相談｣を俺には行わさせないのに？

挙げ句の果てには、｢鬱病だなんて言い訳だ｣？

…文字通り糾弾会議でした。
焦燥、発汗、赤くなったり青くなったり、手が震えたり、
その症状全てを演技と言われた瞬間、
崩れた後に残ってたわずかな糸がプツンと切れた気がした。

今、公園で淡々とタバコ吸ってる。
感情無くなった感じなのに、立ち上がれない。

失敗失敗言ってるお前らの言い分を拡大解釈すると大抵生まれた時点で失敗になるんだが
生きたいのか生きなきゃならないのか都合なんて知らないけど、助けを求める前に自分で自分を追い込んでる場合じゃないだろ
朝起きたら生きてた自分をよく生きたとでも誉めてみろ
どうせ馬鹿にされる程他より大きく劣ってないんだから

>>460
楽になる方法がある　お前も気付いているはずだ

>>460
キレ返したくても、そうできないのがつらい

これからが人生奪回ゲームの始まり

>>463
自分が一番悪い自覚あるし、
どんどん感情が死んでいくか(防衛？)、
体の内側に畳み込まれていく感じの苦しさにしかいかない。

怒りとか焦りとかに心が堪えられず、切れる事すら出来ないんだ…。

より自分も状況も悪化するの分かってるのにね。

生まれた時から
失敗作だったのに
何で生きてるんだろう…

>>465
その気持ちはわかります

よく「心が折れる」って表現があるけど、実際は折れるどころか引きちぎられて心がなくなってる

なんだかまだるっこしいな
ネガティブな感情に対する防衛本能と言えばいいのか

こんな状態が何年も続いてつらいよ
ぼんやりと焦燥感の繰り返し

>>467
何かするべきとか
こうあるべきとか
自分で自分を煽ってるんじゃないかなーと最近思うようになった。

>>450
辞める勇気があったから辞めて、もう引き返せない引きこもりの自分は、
「あの時辞めなかったらな〜」って良く思います

早く人間になりたい。
今度生まれ変わるなら、ちゃんとした人間に…

私は貝になりたい

>>455
同じだ
しかもその事を知ってる人が複数いる
誰にも相談できない

もう疲れた。33年苦しみながら生きてきたんだから、もういいでしょう？

>>473
まだ許さない
最低５０年は苦しめ

正の意義を悟るのだ

いつもいつも母に苦しめられている
子供の時も大人になってからも
普通の母だったら良かったのに
あんな母きらいだ
最近、とことん嫌いになってしまった
この先、どうやって家族をやっていけるんだろうか。

どうしてもプラスのイメージができません。ロープで首をくくるイメージがグルグル回転する。職場の人の妙な気づかいが余計に堪える。 いっそ ほんとのことを面と向かって 言ってほしい。お前なんか邪魔なんだよ消えろって。 踏ん切りが欲しいです。

そう、結局他人への依存なんだよな。
自己が無い。

http://www.news-postseven.com/archives/20111020_33300.html
世界的に見て非常識極まりない日本の悪弊、「多剤大量処方」
軽い不眠症で薬漬けの妻が死亡　夫は薬物中毒死を訴え続ける

脇見恐怖症辛い

ここ10年の記憶消したい
いつからこんなキモくなったんだ・・

>464

同感。

真面目に人生やりなおしたい。
小学生くらいから。

成功した人生ってのがわからない

死ぬ間際に「これで良かったんだな」と思えればいいの？
よくわからん

失敗した人生ってのは、イヤというほど分かるのになｗ
不思議なものだ

いじめられてたとか
そのことをいつまでも引きずって引きこもったり、うつになったり
でもその人のことばっかり考えてたら
その人の人生になってしまう
そんなのアホくさいと思わない？
せっかく生まれてきたのになんでそんな奴の事ばっか考えて
生きなきゃならないの？
そんな奴ろくな人生じゃないんだから
もう他に振り回されるのはやめて自分らしく生きてみたらいいと思う

40歳、鬱病、無職

人生詰んだ。

バカばっか w

……

失敗して立ち直って頑張って、また失敗して立ち直って頑張って、何回も繰り返してきた
普通の人なら失敗しないところでいつもつまづいて、振りだしに戻って、
また１から始めて、つまづいて、
もう立ち上がる元気ないよ
こんな失敗だらけのやついないよ
まだ苦しまなきゃいけないですか
自分は全力ですこれが精一杯の頑張りです
それでも努力が足りないってことですか
私は私なりに頑張ってるんです
手抜きなんかしてません
それなのに人並みに生きていけないのは生きる資格がないからなのかな
これ以上傷ついたら本当に死んじゃいそうだよ

あ

>>486
そんな簡単に抜けられりゃ世話無いわ
理解はしてるがいう事きかんのがコレだろ。

1年前に職場で隣の席の仲がいいと思ってた人にいじめられた悔しさととそれに対しあまりにも陰湿な仕返しをしてしまった罪悪感で苦しんでる。

最近落ちすぎ

>>493
謝ればいいやん。
そんな風にやる事やった後にいい人ぶるのはなんか違う
免罪符にしてるだけだな。

なんくるないさ〜

俺も売りたい
http://labaq.com/archives/51525985.html

失敗ばかりだ。どうにもならん。

あがけばあがくほど裏目に出てばかりの人生だった
何も得られないとしても、もう何もしないほうがマシ

>>500なら障害年金更新絶対通る

死にたい。

死にたい

脳裏をよぎるのは後悔と自責の念ばかりだよ。

自分を辞めたい。

>>504
それ、ものすごくよくわかる。
できることなら辞めたい。辞表を叩きつけたい。

>>505
本当にね、誰か俺をクビにしてくれ。