話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　420

なんだか生きる希望が持てない
今の社長は　繁盛記の時は「いい子いい子」とちやほやしておいて　暇になった途端手のひらを返したような態度　首も危うい

高機能広汎性発達障害　知能がまともだから健常でバイトに入った人とのギャップに苦しむ

家族は　又か・・・・とあきれ果ててるし　なんで普通の体に生まれてこなかったんだろう

普通になりたい・・・・生活費にために稼ぐにしても限界がある　逝きたい・・・

>>908
知能もまともじゃねえじゃんｗ

>>906
気分が晴れたみたいだね、泣くの我慢して偉かったよ。よくがんばった

>>909
あなたも同じ障害？
他人の心情が推し量れないようだけど…

>>911
知能もまともじゃねえじゃんｗ

○○電装の渥○です。
>
> 　いつも大変お世話になっております。
>
> 　すみません。貴殿が思われている程、馬鹿ではないのでどれぐらいの距離かは分かります。
> 　どれぐらい時間が掛かるのかも分かります。　地図を見れないとお思いですか。
>
> 　お迎えに頂けないと見学させて頂けないのであれば、結構です。
> 　ありがとうございました。


というメールがきた。
こいつも鬱かな。

>>913
最初にどんなメールを送ったかわからないけど、
相手は普通に苦情を言ってるだけだね。
とりわけ欝には思えないかな

>>913
相当怒ってるよ
相手に、子ども扱いみたいな厚かましい対応してたんじゃないの？

社会人なのにこんなやり取りってあるんだね。
目茶苦茶怒ってるけど、何があったんだろう…

同一投稿ｽﾏｿ

アルバイトを探しているんだが目下７連敗中(´・ω・`)
プレッシャーをかけられてた親族からまだ決まってねえのかぶっ殺すぞ的な電話がかかってきた(´・ω・`)
親族豪語することいわく「俺も欝だったが気合いで直した　お前も死ぬ気で捜せ」(´・ω・`)
ほんとうにあんた欝だったんですか (´・ω・`)
でもねこれでもいろいろ努力はしてるんよ(´・ω・`)
回復期だったのが薬も増えて歯の根もガチガチいって止まらない時もあるのに(´・ω・`)

>>913
なんか、913の性格が悪いように思えるメールだなあ。

心に靄がかかったような状態がもう5年ほど続いています。
昨年秋頃に入った会社で爪弾きに遭いました。
退職してから半年間、求職活動をしておりました。
最近ようやく仕事が見つかりほっと安心したのですが、またもや目の敵にされ、しばしばアンフェアな場面に遭遇します。
これまでは家族と話をしたりして何とかストレスを解消していましたが、今はもう誰とも顔を合わせたくありません。
人を信用できなくなりました。

>>919
俺も同じだよ。真面目な奴や正直者は馬鹿をみる。だから裏切れたりしたらショックが大きいね…
仲良くなればよく分かるけど、みんな陰口やら悪口やら批判が大好き。けど本人を前にすると媚びたり、機嫌とったり、仲良く振る舞う。
そんなもんなんだよ。結局は浮気だとかも同じような感じでしょ？割り切るしかないよ！
世渡り上手に生きていくか、自分を貫き通すか…
辛いよな！皆、自分を守るのに必死！だから媚びるんだ。
虐めだって同じだよ。虐めっ子の側についたり、中立に属していたら被害は受けないだろ？それが大人になっても変わってないわけ！
我慢出来なければ、我慢する事は無いと思うよ。
俺は我慢出来ないけど、我慢しなきゃならない立場だから仕方ない。俺の場合は一家の主である以上、守るべきものがある。
一家を守れる状態になれば我慢を止めるかもしれない。だから一か八かの冒険は出来ない。全てはお金だね…

少しでも煽られると精神不安定になる
質問しときながら答え見るのが怖くてスレ開けない
ロム専にすべきですかね？

自分の身に危険が及ぶと他人を陥れる。また、自分が得を出来るのであれば、他人を犠牲にする。
ごく当たり前なんだろうね…
けどね、頑張っているうちに、同じような考えを持った人と巡り会えるよ。
権力さえあれば間違いでも許される世の中なんだよ。本当の正義なんて僅かだよ

いやぁ！それにしても俺の今の現状は酷いもんだよ。
神は恐ろしいほどの試練を与えたもんだｗ
耐えれるかな？心配だよ

気分転換の方法教えて

逃げ出したい
パソコンだけもってさ
あと少しだけ金があれば、他に柵はいらんよ

留年確定。うちに金はないから学費は祖父母に借りるか奨学金でどうにかする他ないのだけど。親父は離婚して仕事離れて最近アルバイトしてる。
俺は俺で彼女と別れたのを引きずって、不眠やら鬱患ってまともに授業出れないのが相次いでこうなった。
そんな状況であれば借りれそうではある。


ただもう大学で勉強したい事なんか無いんだ。
早く卒業して安定したとこで働けたら気が楽なのにそうもいかなくて。
診断書見せれば単位サービスしてくれるのだろうか。もう授業なんか出たくない。パニック起こしそうなくらい人混みが嫌だし語学で人と会話させられるのも嫌だ。つまらない話を延々聞かされるのも拷問に等しい。
果たしてこの先単位取れるんだろうか。
漠然とした不安に包まれてどうにもならない。

学校の行事ってなんで行かなきゃいけないの？私休みたいって言ってるじゃん。てかめんどいし。行事とか私が行かなくても成立するでしょ
特にこの時期は体育祭だし別に私行かなくても適当にやってくれる

なんなの

９２８放送大学どう？

>>926
典型的な甘え鬱だなｗ

不孝者は死ねよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

今会社行く電車んなか。全身に力入らないくらい鬱だわ。

自分なんか死ねばいいのに
このゴミクズが

死んだらみんな喜ぶのに
いやもう喜ぶ通り越して無視されるかもな
どうでもいいと

自分の命は羽根より軽い
でもボロ雑巾のようなもの
ホント死ねばいいのに

両親はガッカリしてるだろうな
なんでこんな出来損ないが生まれてきたんだろうって

ごめん
多分別の家の子供なんだわ

もう救いようがないや
誰かが好きになってくれればよかったけど
それもしょうがない

自分の言葉なんて誰もきいてくれない
誰も助けてなんかくれない
いつもそう

>>931
小学生かな？

>>931
糞ポエムはＮＧですよｗ

リポビタン１０本飲みで元気だすんだ！

明日から戦いだと思うとドキドキするな。連休までは無傷で乗り切りたいんだが…

>>930
鬱みたいな状態ってことなんだろうけど
本物の病気じゃないなら簡単に鬱とか書くな。

会社があって電車乗れるなら十分健康体だ。

誰かに相談したいです。
私はずっと、傍から見て順調そうに見えていても内面では自己否定がものすごく、
いつも絶望を感じ、同時に、「何か努力をしないではいられない」そんな焦りがあり
自分で作った課題を抱え込んでうまくいかなくなっては自分をののしっていました。
普通に通えていた高校も通えなくなり、自分が嫌で嫌で服毒自殺を図りました。

大学には進学せず、アルバイトを一生懸命にしました。
やりすぎて倒れるほどしました。
正社員になり、仕事にやりがいを感じ、業績トップで走りました。
その上まだ足りず別の資格勉強も並行していました。
薬もジェイゾロフトとメイラックスのみに落ち着いていて
しかし今思えば何のことはない、ただのワーカホリックでした。

そんな頃身体的な病気にかかり、会社を休まざるをえなくなりました。
半月以上も休んで手術です。
突如無気力になり、生活は堕落、眠れないからと眠剤を多くのむようになり
頭痛を抑える痛み止め、病気の薬と薬漬けのようになってしまいました。
無気力、といいながら何もしない自分が嫌でしかたありません。
仕事復帰してもまたワーカホリックにもどるのか
それがいいことなのか悪いことなのか・・・先の不安も絶えません。

長文でごめんなさい。
誰かと話がしたいです。

>>937
仕事は今は休職なのかな？

>>937
あなたの半生はわかった。
だから、どんな話したいのかがわからない。

メンタル病んでて薬漬けなのに復職の許可が出たなら
仕事していいってこと。

主治医は何て言ってるんだ？

>>938
返事ありがとう。
今は手術まちの休職中です。

>>939
ありがとう。
メンクリの先生は、「仕事を控え目に、自分を責める考え方を変えましょう」
といつも言います。
どこへ勤めてもワーカホリック状態になるので考え方を変えなければ
薬では過呼吸を抑えること程度しかできません、と言われます。
完璧主義でワーカホリックになるか、
今のように働けなければ何の気力も出ないか　どちらかになってしまいます。
どうやったら考え方を変えられるのでしょうか。

>>940
仕事を休んでいる間の努力の仕方としては、読書が最適かと。
考え方を変えるには、今の自分の生き方意外にどんな生き方があるのか
という情報をまずは取り入れるのがいいと思います。
エッセイでもいいし、生き方本や自己啓発本でもいいし、フィクションでもいいし、
いろいろ読んでいるうちに、別の考え方への糸口が見つかると思います。

937です。
>>941
ありがとうございます。
読書、いいですね。
仕事をしている時は読む時間がありませんでしたが
無気力な今でも本は読めそうです。
一度外へでも出られる状態にして(身だしなみなど)本屋へ行ってみようかと思います。
明日行けるかな。

アルコール依存症の17です
朝からＯＤの影響でベッドから動けないです

>>942
認知療法を自分でやる方法が載ってる本が売ってるから、一冊買ってみて読んだらいいと思う。
自分の認知の歪みを自覚して治していくのが考え方を変える一番の近道じゃないかな。

ｷﾁｶﾞｲよ！逝け♪ﾜｶﾙﾖﾅ

>>944
認知療法、聞いたことがあります。
私などの症状というか性格に向いているのかもしれませんね。
ちゃんとした知識もなく、本も持っていないので、明日一緒に探してみます。
ここで相談させていただいたことで明日は少し動けるような気がしてきました。
ありがとうございます。

>>927
体育祭
私がメンヘル発症したのは高校生でした
すべてが苦痛で

体育祭の時は出番以外は図書館に行ったりしてたかな
全部休むと後々問題出てくるかな と思うし

高校生なら多分年近いですね

>>943
反感買うの承知で書きます。
ＯＤするななんて言いません。だけどそれでヤバくなっても、タクシーか家族に乗せてもらって行って欲しい。
救急車が本当に必要な人のところに行けなくなってます。
友達のお父さんは当該消防署の救急車が出払っていて３０分待たされて亡くなりました。
本当に必要な人を搬送していたのなら、まだ仕方ないかもしれないけど。ＯＤした人搬送してて、家族乗せてくれないなんて納得できる？
ＯＤは止めないよ。
でも救急車は呼ばないで！

>>948
ODするやつってどんだけ社会に負担かけてるかとか考えたことないだろ。
お前らがODするたびに救急車が呼ばれて、救外の医者が色々検査してって。
十万どころじゃ足んねえよ。
まじで社会に迷惑かけんじゃねえ。
くだらねえことでイチイチODとかしやがって。ゴミどもが。
とりあえずODしたやつには後日医療費を実費請求するように
したほうがいい。

>>950
うっせーカスWW

>>950
確かに、最初から氏ぬために飲むならいいけど。救急搬送する方の身になれ。

やっとトイレにいけた

>>847です。
亀ですがレスありがとうございました。
弱音ばかり書いたらダメだとつい
できると思い込んで前向きなレスしてしまいました。すみません。
上司の発言もあまり深く受け止め過ぎない、でしょうか。
仕事自分が言われなくなる働き方ができれば
一番なんですが…まだ環境変わったばかりなので…
ああ、また言い訳ばかりですみません。
gdgdな長文読んでもらって
レスまでいただけたこと、嬉しかったです。ありがとうございました。

彼とけんかになって、結果かれは「年内までに二人で暮らせるように努力する」って
言ってくれたんだ。でも、仕事と自分のことに手一杯で、私のことにはかまってくれなくなった。
それまで毎日来ていた電話もメールのみ。たまには来ない日もある。メールは当たり障りない内容
ばかり。一度会いたいってわがまま言ったら「待てないなら別れよう」みたいに言われたこともあった。

しばらく我慢していたのだけど、自分は見捨てられたんじゃないかと思うと恐ろしい。
何をしていても集中できない。幸い今は休職中なんだけど、これで仕事も始まったら正直
精神が持つかわからない。

今日も「また起こられるかもしれないけど、また会ってくれる？」ってメールしたら返事がこなくなった。
友達に相談しようにも、私には相談できるような友達が一人もいない。実家暮らしなので出ないだろうと思って
彼に一度電話してみたけれど、やっぱりでなかった。

自分がやっていることがどんどん最悪な事態を呼んでいる様な気がして怖い。
怖いので、レンドルミン1s飲んだ。今はまだボーっとする程度。ただただ眠ってすべてをなかったことに
してしまいたい。眠剤が切れたら、近所のクリニックに相談してこようと思う。とてつもない見捨てられ不安で、年内に
一緒に暮らせるかどうかも分からないのに、そこまで精神力を持たせることができなさそうだ、と。

最悪、別れることも考えている。そのほうが、相手のためになるんじゃないだろうか。
こんな女と一緒に暮らしたくはないだろう。ただ、別れるとい出だす勇気がでない。
失うのが怖い。もうどうしたらいいか分からないよ、、、、orz

>>955
ひとりに依存しすぎ
自分の家族関係を見直したり、友達を作ったりしな

>>955
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>955
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

>>956

　レスありがとう。やっぱりそうだよね。一人に依存しすぎだよね。
自分の家族関係、、、。親が小さいとき離婚してさ、ある日突然家族から姿を消したんだ。
そこが見捨てられ不安の根源な気がする今の父と血がつながっていないんだけど、こっちの父親には
精神的、性的に虐待されてきた。周りはうすうす気づいていて、誰も助けてくれなかった。

それで、家を無理やり出て無理やり結婚したんだけど、そんな状態でうまくいくはずもなく。

そして今またそれと同じことを繰り返そうとしている。友達を作る、、、って難しいね。何を話したらいいか
分からんし、もともと女の人と話が壊滅的に合わない。もう取り返しのつかないことしちゃってるぽいけど、
それでもなんかやってみるよ。ありがとう。少し元気出た。

>>955
普通に考えてそれはもう無理だろう。

本当に仕事が手いっぱいでも
暮らしたい程手に入れたい相手なら
どんな状態でも連絡来る。

そもそも、男が好きな女を遠ざけるなんて愛してるなら有り得ない。
側に居たくて抱きたくてせめて声だけでも聞きたいのが普通だよ。

薬もらうだけじゃなくて
カウンセリング受けて人依存の根本を治さないと
同じことの繰り返し。

追う女じゃなくて、追いたくなる女になりな。

俺は、悲しみを知る人だからこそ、信じれるだけ信じた方がいいと思う。

例え、裏切られたとしても、信じられない人間には魅力を感じない。

>>960

　やっぱり普通に考えてそれは無理ですよね、、、orz 電話したくないのかって言ったら「同じことの繰り返しになる。傷つくのはいやだ」って
言われた。会うとなればますますそうなんだろうね。今個人的に認知療法はやっているけど、カウンセリングも受けないとだめだね。
同じこと、また繰り返したくないし。もう、自分も相手もこれ以上傷つけたくはないや。

　もう追ってもらえるか分からないけれど、追いたくなる女になれるようがんばるよ。ありがとう。

>>961 基本的に相手のことは信じようとしている。でも、情報があんまりにも少なくてとても不安。時折「こんなこと
がんばった」とか「気持ちは同じだ」とは言ってくれるけど、お互いの心配はできないようなそんな感じ。

私が求めすぎて、彼はそれに答えられなくて、お互いがお互いのことを思っているのにどうにもできない。
本当は別れたくはないのだけれど、別れたほうが彼は仕事に集中できるし、私も楽しみはまったくなくなるけど
気持ちはある意味楽になるのかな､､とあまりいい方向でないことばかり考える。

>>955
慣れや飽きっていうのがあるから、毎日のメールや電話がうざったくなる時もある。
仕事が忙しくて余裕がなくなると特にね。

おそらくあなたが彼に依存している。だから彼からしたら自分の弱いところは見せれない、
そう考えているところもあるはずだね。
「待てないなら別れる」って言うのが、なんか嫌ないいかただけど、
本当に余裕がないなら、思わず言っちゃったってことも考えられる。

個人的には、結論を出す（別れる）のは焦る必要はないと思う。
>>956のいうように依存しすぎてるだろうから、周りに目をやること。
そして待てばいい、距離をおいたりして。
男は押せば押すほど引いちゃうっていう人種もいることを覚えておいてね。

だめになったとしても、一人に依存することがなくなっているならば、
失恋以上の辛さはないんじゃないかな？

>>962
事情知らずに、自分の価値観を押し付けてしまってごめん。
ただ、長く付き合うには、本当に双方の価値願が合致する相手を探すか、
お互いが、納得出来る範囲内で妥協できなきゃ長く付き合う事は無理。

俺らメンヘラってのは、自分の安心を中心にして相手をないがしろにしたり、
相手の安心を中心にして自分を押し殺したり偏るんだよな・・・

結局のところ、付き合って別れて、付き合って別れてそれで納得の出来る相手を
見つけるしかないんだよね。

その度に辛い気持ちになるけど、安心できる相手に出会えたらその喜びは格別だと思う。
どんな恋愛も熱は冷めるもんだけど、安心して当たり前に一緒にいられる相手を
持つほど幸せな事はないからね。

>>962
メンサロか恋愛板逝ってくれ

ここでは食うに困るような人間が大勢いるんだ
スネかじりのお気楽な恋愛ネタなんか
他の住人を激怒させる元だ

次スレです

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　421
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1252253586/

>>962
親相手に腰振って喘いでたゴミめ。
ゴミはゴミらしく焼却炉に入って焼け死ね。

上ノ宮絵理沙さんのブログみると、ウツなおるよ！

>>966
スレ立て乙です。

しっかし、>>1の内容がどんどんシュールかつシンプルになって、
つくづく2chってセンスいいなぁって感心する。

>>962
医者に話して、依存症ではないでしょうか？って聞くのは、
まあ、やったほうが良いかな？って思う。

でも>>960の意見には一言いいたい。

ウチの旦那も１ヶ月連絡が無いとか、よくあった。
遠距離なのに、３分の電話、１行のメールが送れないの。
目の前の仕事で頭がいっぱいになって、誕生日やクリスマスを忘れられたりした。
それでも結婚したよ。

友人たちは珍しいケースだって言うけどね。


世の中、そんなに器用な人ばっかりじゃないんじゃないかな。

聞けば当時は「結果、彼女が俺から離れていっても仕方ないと思ってた。」らしい。

彼もあなたも、お互いに極端な性格なのかもね。


それでも「待てないんだったら別れる」とか、
いっちゃダメな言葉だと思う。

良き人が現れたら、乗り換えちゃえ！

>>963おそらくそう考えているのかもしれませんね。多分本当に余裕がないから
そういったのだと思います。

今は彼どうこうよりも、一人に依存しない人間になることを目指そうと思います｡ありがとう。

>>962　いえいえ、こちらこそ言葉足らずで申し訳ありません。今まで彼と付き合ってきた中で、
お互いに「ここは譲れない」という部分が強くて、それで今の状態になっているような気がします。
納得の行く相手、、、もう年も年なので見つかるか分かりませんが、とりあえず一人で生きていけるだけの
強さを目指そうと思います。

>>967 事情知らず書き込んでしまい申し訳ありません。該当のスレに行ってみることにします。
ご助言ありがとうございます。

>>971
別れる方向になってるけど、別れるってすっごい負担かかるから、無理するなよ。
グダグダな別れ方だと、よけいに気分が辛くなるからキッパリ別れろよ。

>>971 ありがとう。本当にそうするか、まだぜんぜん踏ん切りがつかない状況ですが、
そうなるとしたらキッパリ別れます。同じ職場なので、仕事もやめます。先の生活なんか
知ったことないけど、一緒の職場で顔をあわせるのは地獄だと思うので｡

誰かいますか

>>973
地獄は分かるんだけど、仕事やめるなら、次の職場見つけないと
今のご時勢大変だぞ。ヤケ起こすとロクな事ないって・・・

貧乏で苦しむのもきついと思うぞ。。。

>>974
いるよー

>>973

そうですね。今のご時世考えると次を探さないといけませんね。今ちょっとヤケを
お越し気味な感じなので、あとでゆっくり寝て、今後をじっくり考えます。何度もありがとう。

なんかね、たかが履歴書書くくらいでなんでこんなに腹を下して、
冷や汗かいて手を震わせながら、2日間も「自己PR」って単語が頭の中に
固定されたまま、でも内容は一言も出てこなくて、それでもようやく
書けたけれど、こんなことでここまでになってる自分は何なんだろう。

「自己PR」でその単語が頭に固定されるって表現いいなぁ。
2日はさすがにないけど、半日くらいなら経験ある。

自己PRは正直、誰でもどうしようかなぁって止まるところ。

ネットで例文をそのまま使う人もいれば、日記みたいなの書く人もいる。
業種によるけど、あんまり思い浮かばないならネットに頼るのも吉。
2ch出来るなら、PCの扱いは問題ないんじゃない？
あと、日本語俺より充分上手だし。自身もってもいいと思う。

自己PR…就活控えた自分には突き刺さるなぁ。

表向きは人畜無害で優しい人間だし気遣いもできます。実際は自己中。ただ愛想笑いで合わせるうわべだけの関係ならいくらでも作れるんで人間関係も滞りなくやっていけます。
なんて書けないな。どうしよう。

>>979>>980
お二人ともレスありがとう。
自分はあまりにも就活が苦痛すぎて新卒逃した最高のバカ。
他にも高校を休学していてその説明がなんだかんだ・・・
逃げれば逃げるほど人生苦しいってわかってたけど、そんなことより
下痢ばかりの毎日から逃れる方をとった。

そして今もなーんも変わらない。
聴いてくれてありがとう。おやすみなさい。
>>980は就活、なんとか頑張ってください。

>>981
ありがとう。頑張ろう。お互いうまくいくといいね。社交辞令でなくそう思ってる。逃げ続けるほど現実はより厳しく見えてくるし、ここらで一度目覚ましてみようよ。

>>968
見る気もないけれど一応「治るは薬事法違反」だよ
参考になったよとか役立つ考え方の変え方がわかりやすかったとかのほうが
実感こもってて見てみようかなと思うかな。

>>973
すごい…別れたら会社も辞めるなんて…そこまで恋愛至上主義になれるのある意味羨ましいわ。
だって健常の流行に敏感で前向きなスイーツｗな人たちみたい。
一般人ぽくて羨ましい。
精神科通院歴、現在治療中という状況で恋愛で生活の糧を捨てられるとか
そもそも人に心を預けられることが本当に羨ましい。
恋愛なんて10年してないや。したくない…手一杯で私に踏み込まないでって思う。

ごめんね。人によって病状も様々だから973さんが私より辛くないとか病状軽いとかではないんだ。
でも人と恋愛出来る、心を預けたり踏み込ませられるその部分は
羨ましいと思う。その勇気(変な言葉かもしれないけど私にしてみれば)があるのは
いいところだと思う。

就活地獄だよまったく
リストラされて鬱になったけど資格いくつか持ってるからいいやと思ったら
実務経験要なとこばっかだし
社内現場経験ではどこも通用しないな

>>984

別にスイーツｗ な人ではないです。別れるとかになったら、多分自暴自棄になって後先考えず
仕事やめるようなそんな人です。で、生活の糧を失って困るわけですｗ
あと、多分病状は軽いのだと思います。以前うつ病を患っていたけど、
そのときに飲んでいた薬と比べると今は量がものすごく少ないので。

私は人の心というか領域に踏み込みすぎて相手をだめにしてしまうんですね。自分が見捨てられたくない、
ただそれだけのために人をだめにしてしまうんです。それでも何とか距離感を保ってどうにかしてくれようとする
彼には感謝しないといけませんね。こういうのってボーダーなのかなぁ、、、。

>>984
正社員だった場合、実務上支障が出るほど会社にいずらくなるケースも少なくないよ。
特に休職してた方は不利。
会社としては使えるほうの将来を選択する。

>>985
まだ資格あるだけいいじゃないか。
俺なんか、資格取るほど頭よくない。
しかし、積極的に調べて実践していくタイプなんだ。

趣味がネットやPC使って何か作ったりすることだから、それを活かせればいいかなと思っているんだけど…

・地方でその手の会社がない
・仮にあっても実務経験者に限る
・○○の資格保持者に限る

まったく、就活地獄だよな・・・。
それに俺らみたいに鬱傾向のあると、実務経験者に限るなんてところに「頑張りますから」とか言っても空元気になってしまう。
というか、よく、「未経験でも気にせずいけ」なんて奴が居るが、実際、未経験なんて取ってもらえないしな。

>>986
いや十分スイーツ世代ですよ。
恋愛で自暴自棄で辞めるとか。
その行動力や今に正直な感じは羨ましいです。
困った部分でもあるでしょうがある意味いい部分でもありますよ。

>>987 休職してた私は不利ですねー。まぁ何だかんだで別れるには至って
いないので、残された休職期間で少しでも見捨てられ不安軽減に努めます。


>>986　そうですかねぇ。そんな自覚なかったです。自分自身としては困った部分でしか
ありませんよ。やめるやめる言って、実際は辞めなかったり。衝動的にいろいろなもの捨てちゃったり。
なんか嫌になると、後先考えず極端なことを言い出すのはほんと、困った部分でしかないです。別に行動力はないし、
今に正直なわけでもないです。なんか衝動的すぎる気がするので、次の診察でボーダーじゃないか
主治医に相談してみようと思います。986さんがある意味いい部分といってくださったところが本当の意味で
いい部分になるといいんですけどね。

人が信じられない　怖い
会社の人も　障害を持ってることを知ってて不安になることを平気で口にする
家族も勝手なことばかり　嫌い！　嫌い！　嫌い！

人が本当に駄目で、学校では常に緊張でガチガチで
帰宅後すごく眠くなり、その後の塾などで寝てしまうことも少なくありません…

学校では自分を全く出せずにいつも無表情です
というかできません 目だけ笑ってない不気味な顔になってしまいます
被害妄想も激しく、周りの人は私のこと嫌いだと思ってしまいます
それで怖くて遠慮しながら心の中で悪態ついてる私は最低です…
改善したいと思いながら精神科に行く勇気も人と仲良くなろうという勇気もないです…

どうしたら人を信じられますか？
どうしたら人を怖く思えなくなりますか？
どうしたら人に好意を持てますか？

四年前にひとに言われた言葉で、ずっとずっと辛いです
関係あるものや何かの拍子にすぐよみがえってきて、
苦しくて苦しくて地獄のようです

環境も変えて仕事も変えて、頑張っているつもりなのに
その言葉に追い回されているみたいです
あれからわたしの暮らしや人生は、本当に変わってしまった
毎日楽しかったのに

>>993
ヴィパッサナー瞑想をおぬぬめします。

>>991
嫌いならば相手にする必要はないよ。
会社はあくまでお金を稼ぎに行くところ。そうやって割り切ろう。
でも家族は違うよ。
一緒に暮らしている肉親。
そりゃ健常者でもケンカはいっぱいするし、勝手なことばかり。
お互い一歩歩み寄らなきゃいけないんだろうね

今日一日振り替えってみて、誰かに嫌味言われたり、暴力振るわれたりした？

あなた自身が気付いているように、きっと被害妄想なんでしょう。
でもそう思えてしまうのも事実ならば、見方を変えてみては？

学校は勉強しに行くところとか、友達は本当に心を通わせた人だけでいい！
みたいな。
それとか、思い切って演技しちゃうとかもね。
負の気持ちは誰もが持ってるもの。悪態ついたことない人なんてみたことないよ

誰からもなんとも思われていないと思うよりも、
みんなから嫌われていると思うほうが、
実は人間気が楽なんだってさ。
だから、本当はなんとも思われていないのに、
「嫌われている」と妄想する。

アンカー忘れ。
>>996は>>992に対するもの
うまくいえないけど

>>997
でも普通だったらみんなからよく思われたいって思わない？
そう思わなくても「嫌われてる」と思うのは辛いけどな。
自分の主観だからどうかわからないけど、どうなんやろ。
でも俺も昔は「嫌われてる」って思ったことあったな

>>998
好かれたり好意的に見られていない場合は、
嫌われてる＞なんとも思われてない
なんだそうだ。
嫌われているってことは、自分の存在が無視されてる
ってことではないからね。一応、存在は意識されている。

1000ならみんなだんだん幸せになる！

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。