話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　420

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
「弱者に優しくしてる私」に陶酔してるナルシスト。
「こうすれば治る」などと的外れなアドバイスをするのが大好きで
ちょっと反論すると手のひら返して怒り出す。見下してるのが見え見え。
↑こういう連中の溜まり場です。
それでもよければどうぞ。

※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※ リスカ・ＯＤ報告、恋愛相談、糞ポエムはNGです。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　419
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1248744021/

◆精神科病院紹介・こころの病気の悩み・アルコール依存・親子家庭問題等
悩み事の概略を伝えて、電話で日時予約、個別相談という形です。無料です。

全国の精神保健福祉センター
：http://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-mhwc_jp.htm

◆社会不安障害総合情報サイト-SAD NET ：http://www.sad-net.jp/

◆アルコール薬物問題全国市民協会（ASK） 相談機関リスト：http://www.ask.or.jp/sodankikan.html

◆ドメスティックバイオレンス相談案内

「ＤＶ相談ナビ」がスタート！ 配偶者からの暴力の相談窓口をご案内します ：政府広報オンライン ：
http://www.gov-online.go.jp/useful/article/200901/1.html
女性のためのＤＶ相談室 by NPO法人 全国女性シェルターネット ：http://nwsnet.or.jp/

◆ドメスティックバイオレンス・夫婦問題・親子家庭問題・その他悩み事等
相談会があるかどうかは、各地のセンターでお問い合わせ下さい。

リンク集（全国の女性センター等） ：http://www.pref.fukushima.jp/danjo/link/link-centre.html

◆こころの病気と仕事の関係等の相談等
総合労働相談コーナーのご案内 ：
http://www.mhlw.go.jp/general/seido/chihou/kaiketu/soudan.html

◆ＧＡ日本インフォメーションセンター＜ＪＩＣ＞ホームページ ：ギャンブル依存症で悩む人のための団体
http://www001.upp.so-net.ne.jp/ga-japan/

◆市町村の「よろず相談」「福祉相談」「女性相談」「法律相談」「育児相談」等
市町村広報か、市町村の福祉課・総務課におたずね下さい。

◆電話相談：２４時間利用可能です

24時間いじめ相談ダイヤル　
0570-0-78310（なやみ言おう）

全国の「いのちの電話」のリンクページです。
http://www.find-j.jp/zenkoku.html

◆18歳までならこちらも利用可能

チャイルドライン

http://www.childline.or.jp/

0120-99-7777　

フリーダイヤル（通話無料）
午後4時〜9時　毎週　月〜土

エビフライ乙

やらないか乙

紫陽花さん乙です。

もう苦しくて泣きそう・・・・リスカして気分を落ち着かせようと思ったけど親にカミソリ隠されてすることもできない・・・
誰か助けて・・・

>>7
ある意味究極の厨二病だよね

人と違う自分でいたい
でも何の才能も魅力もないし…

手首切れば病んでるあたしｶｺｲｲ!！

って勘違いするんだろうなぁ

どしたん？
とりあえず何があったんよ！！

>>7
あなたの気持ちは一つも間違ってない。本当です。
体を傷付けたいと思うことすら間違ってない。
だからこそ体を傷付けるのはダメです。
助けてと言えるあなたはきっと助かる。大丈夫。
自分を信じて。

>>7
自虐しても結局後で辛くなるよ。

自分を傷つければ一時でも他の痛みを忘れられるけど
結局根本は変わってないし傷が増えて残る分だけ深く傷跡は広くなる。

通院はしてる？
頓服あるなら飲んだらどうだろう？

リスカを親も知ってるってことは、あなたの感情の揺れをご両親は知ってるんだよね。
今の状態になった根っこを取り除くことができれば一番良いのだろうけど。

あなたを救ってあげられるのは、結局自分自身なんだと思うよ。

でも、救える自分になるために負の感情を吐き出して行く場所としてもここは使える。
ここでソレを読み苦しさを想像することはできる。
その程度しかできないけど、読むよ。

いつでも吐きだしていいよ。

>>7
切りたきゃ切れよ
後悔しないならな
誰かに吐き出して僅かでも楽になるなら
聞くことくらいは出来る
違うな聞くことしか出来ないが（苦笑）
俺に対してなら愚痴でも不満でも暴言でもいくらでも言ってくれて構わない
それで切らずに済むなら
幾等でもぶちまけてくれ
切らずに済むに越したことないだろう？

女のリストカットは単なるファッション

リスカって、「私が体張ってんだから、こっち見て。構って！」
って切り札なんだよね。
本来、切り札は一枚だし、命の値段はプライスレスなはずなのに、
切り札切りすぎて、リスカするごとに価値が下がって安くなってくの。

魅力ある人は、「構って」なんて言わなくても人が寄ってくる。
魅力つける努力もなしに、「構って」なんて甘いにも程があるよな。

あの人たちの「死にたい」って、「こんな仕事辞めてやる」を
繰り返す人と酷似してるんだもん。
つか、その程度の軽さと無責任さ

リスカの話は気持悪いし、不愉快だから
専用スレでやってくれ

>>13
わかる…だから周りにしてみたらうんざりなんだよね
でも命掲げて訴えてくるから大丈夫？のひとこともかけてあげないとこっちが非情扱いだし
関わると本当に面倒なだけ

本当に死にたい人はいちいち周りに死にたいなんてアピらないし
周りにアピるために自分の命を引き合いに出すんだから本当卑怯だわ

>>7
コンビニに売ってるよ
三百円くらいならどうにかできるでしょ
田舎でも片道１時間も歩けばあるでしょ
キッチンに包丁あるだろうし

切りたいだけで死にたい訳じゃないんでしょ？
傷痕が出来ることで今以上に人から稀有な目で見られたり差別されたり嫌われたりすることになるけど
(私はリスカ引き合いにめんどくさい甘え方をする人間ですって印しだからね)
切りたいだけならあなたの身体だから好きにすればいいよ。

ごめん
人の話し聞いてあげられる気分じゃないのにレスしたらダメだね
冷たいことばっかどうでもよく書いてしまった。ごめん。

生きていてすいません
自分は拳銃がほしいです
口の中につっこんでそのまま撃ちたくてしかたありません
そのイメージしか頭の中にわきません
死にたくて死にたくてしかたがありません
実家に帰ってきてひきこもっているとこれしかないんだなと思います
自分は
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1234453712/473-481
と460、465から467です
拳銃がほしい

拳銃ほしいよう
トカレフとか安いのなんでもいいから
拳銃ほしい

>>18
拳銃を入手する努力をするのは並大抵の手間ではすまないと思う。
クスリなら単なる金ヅルの顧客になりさがるだけだから覚醒剤とかのほうが簡単だけど
拳銃は物証になるし大切な大物をやる時にしか使わないし。
とりあえず暴力団の舎弟に入って玉取りに抜擢されるくらい活躍するか
警察官試験に受かって拳銃所持が許される部署に配属されるかかな。

猟銃のほうが簡単かも。
猟銃会の人とか人付き合いしなきゃいけないから大変だけど。

あ。警官も猟銃も精神科通院してたらダメだからやっぱ893さんしかないかも。

>>19
＼＼　　　／　.:::::::::::::::::::::::::::::::::　　く
＼　　　/　.::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､::::::　　 )　　く 　 シ　　す
　 ＼　l　 ,ｯｨrj,rｆ'"'"'"　　　 lﾐ:::::::　く　　 れ　 コ　　ま
　　　　 Y　　　　　　　　　　 ,!ﾐ:::::::　ヽ　　な　 シ　 な
｀ヽ､　　|　　　　　　　　　　 くミ::::::::　ﾉ 　 い　 コ　 い
　　　　 |､__　 ｬー--＿ニゞ　｀i::::,rく　　　か　 し
｀`''ｰ-　ゝ､'ｌ　 ￣ﾞ´彑,ヾ　　　}::;! ,ﾍ.）　　！　 て
　　　　　 ﾞｿ　　　""""´｀　　　　　〉 L_　 　 　
　　　　　 /　　　　　　　　　　i　　,　　/|　　　　　　　　　r
≡＝-　〈´　,,.._　　　　　　　 i　　't-'ﾞ　|　,へ　　　　　,r┘
,､yx=''"　｀ｰ{ﾞ　＿, -､　　　　;　　l　　　ﾚ'　　ヽr､⌒ヽ'
　　　　　　　 ﾞ､`--─ﾞ　　　　　 /!　　　　　　　　 `､
　　_,,､-　　 　 ﾞ､ ー''　　　　／　;　　　　　　　　　　 `､
-''"_,,､-''"　　　 ﾞ､　　　　／;;'　,'　　/　　　　　　　　 、＼
-''"　　　 ／　　　`ｰ─''ぐ;;;;' ,'　　ノ　　　　　　　　　　ヽ ｀ヽ､

疲れた 死にたい

>>18
ここは死にたい人のスレじゃないのでスレチです。

>>22
あなたもテンプレ読んで。

やたら蚊に刺されてしかもすぐ痒み止め塗っても悪化するのってメンヘルの薬飲んでるの関係あるかな？

なみだがとまらない

>>1乙です
今朝前スレの最後の方で、平気ぶって何も話せないと相談した者です。

とりあえずアドバイス下さった様に、紙に書き、現在の症状や状態だけでもちゃんと伝えられる様やってみます。

テンプレ関係等…いつからレスしていいものか分からず、様子を見てたらこんなに遅くなってしまい…すみません。
本当に嬉しかったです、ありがとうございました

>>26
何で泣いてるん？
辛くてないてるんやったら、泣き終わったらいくらか辛さが
外に出たってことさ。

>>26
どした？
泣いてもいいんだよ。
泣けるのも大切だよ。
何か聞いて欲しいことあったら話していいよ。
私は切るとかは苦手だけど…。
死にたいもこのスレではNGだけど。

3ヵ月ぶりにベゲタミン飲んだが駄目だお

>>30
それなら眠くなるまで話していきな〜
３ヶ月ぶりって結構久しいね

たん

私は眠気がきたようだ。
おやすみなさい。

眠れない。もう起きてたくないのに・・・・薬多めに飲もうかな

芝崎　小沢　ばかやろう

わからない
何がわからないのか、それすらもわからない
なんかもう考えたくないのに気がついたら、いろいろ考えてしまってる

もうすぐ学校が始まる
人がこわいし、めんどくさい

>>36
学校が嫌いなのか？外の世界が嫌いなのか？

学校が嫌なら行かなくてもいいだろうし。
少しいい子をやめるだけで気が楽になることもあんじゃねー？

苦しい
苦しい
苦しい
消えたい
辛い
もういやだ

久しぶりにきてみたー

>>38
あるある
そんな言葉ばっかり頭の中でぐるぐるすんのね
具体的に書いてみるといいよ

>>38
なんで苦しい？
どうして苦しくなった？

聞くよ〜

また寝てしまった。
夕べ２時半に寝て８時に起きてシャワー浴びて毛布洗って干して
出掛けるはずが10時くらいからさっき19時半まで爆睡…。
なんでこんななんだろう。
とりあえず毛布取り込んでくる。

まだ眠い…
ここのところ毎日この調子で「今日はもう無理だから早めに寝てしまって
明日は朝から行動しよう」と夜の薬だけ飲んでまた寝る。
夜中に１時間くらい目覚めてまた寝る。
朝起きて支度したのにまた寝る。
夕方目覚めて絶望し昼の薬飲んでまた寝てしまう。

無限のループ…

>>41-42
ありすぎて困る
毛布洗って干したのがえらいと思う。

>>42
もう１こだけ追加
目標設定をもう少し低くしてみたらどうだい？

今朝、通勤のバスの中でいつものようにﾄﾞｷﾄﾞｷした。後ろに乗客がいると見られている気がしてイライラする(見てないだろうに)。
何となく会社近くの薬局に衝動的に入ってしまった。｢安定剤は置いてませんか？」と聞いた。
置いてないという。そのまま店を出るのもあれだったので栄養ドリンクを1本購入した。
今日は昨日教わった仕事を一人でしてみた。自分の持ち場ではない所で(たくさんのお客さんを前にして)書類を書いたり閉じたりfaxしなければならない。これ以上他の人に迷惑かけちゃマズいだろと思い、丹念に確認したつもりだった。
が、ミスした。
昼休みを半分削ってそれを訂正した。
それから退社するまで何だかｸﾀｸﾀだった。空腹なのにお腹が張って胃が痛かった。
どうすれば心身共にスッキリするんでしょうか？
単に仕事があわないのでしょうか？

>４５
書類修正おつかれ！でも昼ごはん時には、ゼリーものでもいいから何か胃袋にＩＮ！

辛い、きつい、苦しい
だけど耐える。負ける訳にはいかない。
逃げたくなっても立ち向かう。
慣れるのだろうか？家に帰ったら元気に振る舞う。
けど、今日は安定剤を飲んでしまった。
強がっているが弱いんだな…
情けない

駄目になりたくないから、無理に出勤してるが間違っているのだろうか？
長い間、家で引きこもっていたら復帰が更に難しくなると考えたから
今週は休まないで出勤する。弱いなりに頑張れ自分
俺よりも苦しい人なんて一杯いるんだ。

精神安定剤を飲んだら負けだと思っていた。
だから病院でも頑なに拒否してきた。
けど今日は耐えられなくなり市販の安定剤を買って多めに飲んでしまった。
薬に頼る抵抗が無くなってきたな。とにかく仕事に出勤する事だけを重要視した
一歩を踏み出しはしたが、その道は泥沼の感じがしてならない
今までの自分はどこかに行ってしまったのか？
以前の自分はどこにいるんだ？見つけきれない

>>47
安定剤飲むのは悪いことじゃないと思う
うまく使えばいいよ
>>48見るとちょっと自分を追い込んでる気がしなくもないけど
ちゃんと行ってるのえらい
もっと楽な感じでゆるく頑張れるといいね

駄目だ
落ち着かない。薬のせいなのか？
長期の休みから復活した方、アドバイスして下さい。
何もかも投げ捨てて、逃げ出したい気持ちを耐えるのが精一杯
簡単な仕事でもミスが多すぎる。
早く復帰したい。

>>43
ここ５日間で唯一の成果です！ありがとうございます。
こんなダメダメの中、そんな風に言ってもらえて嬉しい。

>>49
安定剤を飲むことは悪いことじゃない。
頭痛薬や生理痛の薬をのむのと一緒。

でも用量以上に「多めに飲む」これはダメだね。
その部分だけは甘ったれてる。

毎朝同じバスに10代後半くらいの池沼の女が乗ってる。
私の姿を認識すると、なぜかいつも威嚇してくる。私だけを。
それが物凄い金切り声で、突拍子もないからビックリする。
最初は気のせいかと思ったが、そいつはいつも前の方に座るので
私がそいつから見えない後部の座席に座った日は、おとなしい。

今朝はバスでなく自転車で駅まで行ったら、ちょうどいつものバスと
同時刻についたらしく、駅前を歩いていたら、真後ろからいきなり
あの池沼が金切り声でどやしつけてきて、走って私を抜き去った。
心臓が飛び出るかと思った。それくらいいつも物凄い声なのだ。

毎朝、憂鬱で仕方ない。正直グウの音が出なくなるまであの池沼を
叩きのめしてやりたい。喋ったことのない赤の他人、しかも池沼の女に
ここまで憎悪抱くなんて、そのこと自体に気が滅入る。

今日は仕事が終わる間際、急に今朝のことを思い出して
腸が煮えくり返る思いだった。なんであんなの野放しにしてるんだよ。
なんであんな鬱陶しい池沼がいつも１人でバス乗ってるんだよ。
私が何したっていうの？なんでいつも私だけ威嚇してくんの？
もうウンザリだ。

>>44
夜20時に目覚めた時にドラッグストアに買い出しには行けた。

でも一番肝心なやらなきゃいけない出掛け(片道２時間、用事を果たすのに何時間かかるかわからない)
が出来なくてしかも期限が迫っていてマジ寝てる場合じゃないのに
外出着まで着替えても出掛けられずの日々…なんでこんなダメなんだろう。
頓服もやる気ドリンクもダメ。
やる気の問題だよね…はぁ自分がダメすぎる。

>>49
安定剤といえど勝手に市販薬多めに飲むより
内科でいいからきちんと処方量飲むほうがいいよ。

久々にキター…
たいした意味もなく言ったのであろう言葉に、グッサリとやられてしまう。
浮上するまでには何ヶ月もかかるのに、沈むのはすぐなんだね…。
もう治ったと思っていたのに　ダメだわ。

>>50
ありがとうございます。
今は不安で不安でしかたない状態です。
何でもいいので、誰かと話しをしたくてたまらない。
話したら落ち着きが取り戻ってくるんですよね。
前スレから張り付いてしまったけど、出勤出来たのは、ここの皆様のお陰だと感謝しています。
特にここのスレは良い人が多い
きっと健常者からしたら理解出来ないんだろうな。

>57
浮いて沈む、これまさに人生！あんたはいま、まさに生きているんだな。

>>53さん
>>56さん
ありがとう。
確かに間違っていました。苦しくてつい、やってしまいました。
薬剤師に市販の薬は弱いと聞いたのと、１錠では全く効かなかったので…
けど、もう絶対にしません。

>>60
どうしても辛い時は内科でもいいので、受診された方が良いかも知れません…

最近は通院しながらお仕事をする方も結構居ますし…
(自分も通院しながらお仕事してます)
決して病院＝負けとは限らないと思いますよ…

でも、きちんと出勤されてるのは凄いです…

気分悪くされたらごめんなさい…

自分と比べるとここにいる人たちはほんとにえらいと思う
ID:K+Mi24G0は苦しいと言いつつ仕事行ってるし
>>54はバスで戦ってるし
ID:pYaCJLNjはちゃんと早く寝て次の日に備えてるし
朝は支度するとこまでいってる
自分は片道たった15分の病院行くのに『歩くのだるいし・・・』とか
なんか行く前に色々考えちゃって気が重くなって結局今週行かなかった
一歩家出ちゃえば行けるんだけどなー
わかってんだけど

最近、頑張ろうって気持ちがなくなってる
ここ見ててとりあえず明日は今日よりがんばろうと思いますた

正直言うと自分の病気もよくわからない状態です。
特定の人が全く受け付けなくなり、人間不信状態です。
顔を見るのも、声を聞くのも、近くにいるのも一切受け付けられず、吐き気がして、何にも手につかなくなります。
そして落ち込む状態に陥ります。

今まで親しかった人とは話す事も出来るし、楽しく話せます。

ただの怠けなんでしょうか？
お願いします。

>>62
あるある。自分も半年前はそんな感じで、1週間、外出なかったときもあったよ。
ボチボチでいいんじゃないでしょうか。
最近は空の色や空気がちょっと秋らしくなってきたよ。

>>54
理屈が通じない相手をどうにかしようとしても無駄なので

雨が降ったら濡れないために傘をさす

ように天災に遭わないために後部座席にいるようにしたり
帽子で顔を見られないようにしたり面倒にならないよう対処するしかない。
対抗すると逆にますます粘着されるから。

雨が降ったら予報を外した良純は頭にきても雨をどうにもできないでしょ？傘さすしかないでしょ？
それと同じに考えるしかない。

きっかけはたぶんちょっとした事。その人が眠い時にたまたま隣でメール着信音鳴ったとか
以前その人の足を踏んだのがピンクのＴシャツ着てる人である日あなたがピンク着ていて
あなたが犯人だと思い込んで恨むことで日々バスに乗ることが出来るとか。

あなたにはどうしようもない。
30分早めに通勤して職場で30分過ごす余暇を習慣にするとか
帽子なり後部座席なり気を遣い過ごすとか
やり過ごすしかないよ。

>>61さん
アドバイスありがとうございます。
勇気がでました。

>>62さん
前向きな考え素晴らしいですね。
私も明日は今日よりも頑張れるようにしよう！
ここのスレって元気がでるな
気持ちが凄く安定してきました。

連書きすいませんでした。
話しを聞いていただいた方、ありがとうございました。

>>63
つーか、さっさと病院行けば？
そこで怠けですっていわれたら頑張るしかないだろうし。
治療しましょうといわれたらそれに従うのがいいでしょう。

>>57
地雷踏まれたってやつね…わかるわ…。

私もやっと数カ月ぶりに人と集まる気分になれてカラオケ行って
久々でなかなか歌いたい曲浮かばないしみんなの聞いて盛り上がってたら
「○○ちゃんも歌ってよー私も歌うから〜私の前座で！ね♪キラッ☆」
くったくなく自分の前座でって…無邪気に私を最下層扱いしてるのねと
落ちました〜我ながらくだらない落ち込みだわ〜。

>>65
そうだね。多分、あの池沼は授産施設か何かに通ってるんだと思う。
きっかけも自分には思い当たるふしないから、多分あなたのいうようなことなんだろう。
できるだけ避けるようにはしてるんだけど、今朝はバスやめて自転車にしたにも関わらず
駅で不意打ちくらったもんだから、もう頭にきちゃってね。

レスしてくれてありがとう。さっきまでほんとどんよりしてたけど、気持ち楽になったよ。

>>60
うん。出来れば抵抗あれば内科でもいいから診察受けてね。
弱い強いと用量用法守るは全く別の話だから。

>>67
病院には通ってます。ストレス障害と言われましたが病気自体の診断では無いと言われました。

あ

>>70さんは
優しいですね…

病院は精神科に通ってます。

>>73
特定の人を受け付けなくなるきっかけのようなできごとはあったのですか？

>>69
愚痴って発散するしかないよねーたぶん周りは刺されでもしない限り対処してくれないしさ。
道端のうんこ踏ん付けないよう気をつけるしかないね。
不意打ちもあるのはやるせないけどそれも社会だから。
うちらメンクリ通いが暮らせるのも健常者にしたら同レベルに思われてるかもしれないし
それが社会。なるべく遭遇しない事を祈るよ。愚痴るくらいならここで出来るし。

カラスが巣を撤去されると同じ服の色の人(白い服の中年男性とか)攻撃するんだよ。
顔で目を付けられてたら仕方ないけど季節も変わるし
いつものバッグやいつもの上着とか何かキーアイテム変わったら
攻撃対象から外れたらラッキーなんだけどね。

>>73
じゃあ市販薬なんて割高な上に効き目ポイントぼやけてるし勿体ないよ。
診察のやり取りがうまくいってないのかな？
処方受けてて同種の市販薬重ね飲みもよくないし
診察でよく相談して飲みたい薬やこんな風に楽にしてくれる薬が飲みたいとか
ちゃんと言えるようになるといいよ。
もしかしたら薬ではそんな助けにはならない、考え方をこう持てるようにならないとねとか
薬以外の対応されるかもしれないけど。

>>74
恥ずかながらありました…
度重なる暴力、多人数の中で晒され暴力＆叱責、職場全体に、『あいつは使えねぇ』『ボケ、カス』『早く辞めればいいのに』『死ねばいいのに』
と言いまくる。

けど自分はそんな事に負けるのが嫌だったから耐えてきた
けど、最後に行き過ぎた暴力により心が折れてしまった。
我慢してただけに許容を超えてしまいました。
情けない話しです。

>59　>68
こんな弱音吐きに、ﾚｽいただきありがとうございます。
気分良い日があったり、ちょっとした事で落ち込んだりって誰でもありますよね。
私はそのサイクルがちょっと人とは違うだけで…。
早く浮上できるよう、とりあえず寝ます。
明日にはちょっとでも軽くなってるといいな。
どうもありがとう。

>>75
確かに。自分だって、なんかあったら通院暦があり・・とかいわれる立場なんだよねorz
なんだろうな・・・そいつの行動観察してると、とにかく駅に着いたら誰より先にバスを降りたいようだから
思うに、一度くらい無意識にその行動を阻害したことがあったのかもしれない。
その時間のバス乗るようになって2ヶ月くらいだけど、結構同じような顔触ればっかり乗ってるしね。
多分、新入りの自分は何か不文律を冒してしまったから、目をつけられたんだろう、きっと。
ったく、面倒くさいですわ。

初めまして。書き込むのはここであってるのかわからないのですが、間違っていたらスルーしてください。
嫌な気分になった方すみません。

今私変なんです。すぐイライラしちゃって、そのイライラが頂点に達すると意識はあるのですが
「しねしねしね」ってブツブツ言い始めるんです。
涙が勝手にボロボロこぼれるし、ねこの爪とぎのように柱をギーギーやっちゃうんです。
それにこれは健康面かもしれませんが、腹痛に襲われたり下痢が止まらなかったり口の中がすっぱいです。

私はおかしいのでしょうか

>>49
ぜひ、市販の安定剤の名前を教えてください。

あなたの笑い顔を　不思議なことに今日は　覚えていました

>>77
それは会社が悪い
何があろうと仕事場で暴力とかありえない

>>76さん
安定剤や向精神薬は自ら拒否してました。
薬に頼ると薬無しじゃ生活出来なくなるのが怖かったから…
でも、結局は市販の安定剤買って飲んだんだから意味ないですよね。
明日相談してみます。
自分は少し意志が弱いから不安だったんです。

>>77
いや、全然恥ずかしくも情けなくもないですよ。
そんなの耐えられなくて当たり前。

辛いこと聞いちゃって、ごめんなさい。
ほんとだったら、そのバイオレントなｄｑｎが辞めさせられるべきなのにね。
どうか自分を大切にしてください。
診断書もらって、労災請求したっていいと思う。

人と関わるのやだ
旦那と子供だけの小さい範囲で私には十分。
子供がいるから頑張って人と会ったりもするけど、本当つかれる

でも、旦那と１年ぐらい離れて生活しないといけないことに、、、

私かなり旦那に依存してるから、どーなるか考えるだけで不安でどうしようもない。

好きだから重荷にならないように強くならなくちゃって思うから旦那には不安なことも言えないし本当もっと強くなりたい

>>81
ウットかウッド？でした。
12錠で2000円くらいしました。

自己中でも構わない俺は俺の信念を貫く
何故？
ずっと笑顔でいてほしいから

>>83
そうですよね…

>>85
全然です。既婚なのでそうも出来ないんですよね…
だから仕事に行くのが辛くて辛くて
その記憶が強くインプットされて人間不信になってしまいました。
しばらく閉じこもって休みましたが、今週から勇気を振り絞って出勤してます。負けたくないし…
出勤出来たのは、このスレのお陰様であります。

>>80
とりあえず内科行って下痢るのを状況と合わせて詳しく説明して
すっぱいのも胃液逆流かもしれないからどういう時なるか説明して
(食事との関係やおこる時の環境など)
ついでに最近イライラが止まらず口に出さずにいられないくらい感情が波立つ話もして。
過敏性下痢やら逆流性食堂炎調べてもらってからメンクリがいいかも。
泣くのも内科で話していいよ。安定剤でるかも。

苦しくて心がつぶれそう・・・なんで私だけこんな思いしなきゃいけないんだ

>>84
意志というか
脳に伝達されるべき足りない物質を補う薬、こぼれ落ちるのを防ぐ蓋の薬だから
意志でどうにか出来るなら医師も処方しないしあなたももう無理って市販薬なんかに助けを求めないよ。

骨折してるのに市販の絆創膏貼りまくって皮膚がかぶれるだけで骨はくっつかないわ
細菌入っちゃって治り悪くなるわみたいな遠回りは意味がないし。

なるべく少ない薬で治療してほしい、薬には頼らない闘病がしたいと希望を言って
協力してくれる医師と二人三脚で。自己判断したくなったらひと呼吸おいて医師には話してから。

私の担当医紹介したいくらいだわ。
飲みたくなかったら飲むのやめていいよとかすぐ言うからさー。
何か自分で変われた？とか自由研究みたいな宿題出すし。
まだこの薬は出してくださいーって必死に必要な理由言って処方確保しとるよｗ

僕はどうすればいいのか…
まだ何か役に立つのだろうか…

>>93
私はあなたのこと知らないけど
時間があるなら毎日これをやってみるのはどう？

クリックで救える命がある
http://www.dff.jp/

僕は君の幸せとは全く関係ないとこにいるんだ
募金？今そんな余裕が何処に有る？
金と暇と余裕持て余してる奴がすればいいだろ？

>>95
クリックするだけで
企業がお金を負担するから、
クリックする側はお金かからないシステムなんだけどね。
誰かの役に立ちたいのかなと思ったんけど、違うようですね。

>>92さん
そうですね。医師と相談して最善の策を考えてみます。
親身に相談に乗って頂きありがとうございます。

>>96
誰かの？漠然と誰かの役に立ちたいってのは無理だな
そういう場所に甘えた詐欺がいるからな

>>89
もし本気でその職場のｄｑｎと闘って勝つつもりなら
長時間録音できるマイクロレコーダーで証拠保全して
辛いかもしれないけど日記は毎日つけて

法的手段に訴えるなら、証拠が必要だからね。

>>98
想い人に連絡をとってみやう。

>>98
募金先をみると自分なんてまだまだ甘っちょろいなと
私は思いますが、人の感じ方はそれぞれですから
あなたがどう感じるかも自由です。
ではどうぞ、ここで愚痴でもこぼしていてください。
私は寝ます。

93のアドバイスはありでしょ。
そして98の見解も正しい。

要は98がどんな風に役に立ちたいか、だよね。
世の中漠然としてたり、抽象的過ぎてよくわからんことが多い。

簡単なことが複雑になっておかしなことになってるのかな？
と最近よく思う

私ではなく友人が鬱です。
正直私も相手をするのが限界になってしまい、やんわりと距離をおこうとしたんですが、当て付けなのか先月私の目の前でリスカをしました。
そんな事があったにも関わらず今までと同じように接してきます。
完全に縁を切ってしまっても大丈夫でしょうか？
さすがに自殺されては後味が悪いです。

>>103
冷たい事言っちゃうと、自殺する方は自己責任でやるんだから
貴方が気に病むことないんだよ
でないと一生面倒見なきゃいけなくなるよ

僕の初心は好きな人の役に立ちたかった
役に立つって言い方はおかしいか…
喜んでもらいたかったんだ
ワクワクするよね
どんな表情してくれるかなとか
(´・ω・)実際は怒らせてばかりいてごめんなさいですた…

>>95
自分が求めたものじゃなくてもせっかくアドバイスくれたんですから、そういう言い方しなくてもいいのでは？
役に立ちたいとしか書いていなかったんですから、>>94さんは凄くいいアドバイスをしたと思いますよ。

>>104
そうですよね、自己責任ですよね。
ありがとうございました。

この春から大学生になり、私は音大で友人は心理系(カウンセラー)の勉強することになりました
私も友人も友達が多い方ではなかったので、別の高校に通っていましたが当時から頻繁に会っていました
私はパニックと対人ですが、友人は非メンヘラです
そんな彼女が大学のサークルに入り、自分に知り合いが増えた途端、私の友達が少ない理由を医学的な面から分析しようとします
変に質問めいた問いかけを何度かされ、しまいには「考え方が卑屈すぎる」「可哀想」とまで言われ、怒りや悲しみで頭がいっぱいです
友人の嫌な所ばかりを思い出してしまい、友人がどんどん嫌いになっていくのがわかります
正直友人にはカウンセラーになって欲しくない、と思う自分の心の狭さに吐き気がします

特にオチはないです、長文失礼しました

(´ｰωｰ)相変わらず話が噛み合わないからもう寝ます

>>108
別に心は狭くないと思う。
あなたのカキコで判断する限り、確かにその友達はカウンセラーに向いてない。
あなたも思ったとおりのこと、その友達に言ってあげた方がいいと思うよ。

>>109
こんなとこで名無し相手にキレてても、想い人に気持ちは伝わりましぇん。

>>109
病名：期待病

109は表現がうまくなかっただけ。
相手を喜ばせたいっていう気持ちはわかるけど、
それって自分から与えるものではないんじゃない？
困っている人がいたら、助けるって感じでしょ。

と、寝てしまったようだが・・・

>>108
110の言うとおり、カウンセラーに向いてないね。
まだ１年生っぽいから習ったことを使いたくて仕方ないんだろうが。

友達ならその想いを伝える。
当然けんかになるだろうけど、本当の友達なら仲直りできそうじゃない？
親しき仲にも礼儀あり、の精神でいきましょ

>>20
レスありがとう
今は一日に何回も落ち込んで
死にたい死にたいって思うことしかできない
誰も助けてくれない
家族親族地域社会の人間数十人全員敵になっちゃった
これもそのストーカーのジュツのせい
この暗い刑務所みたいな暮らしが地獄の一歩手前で
この先なにもないのに
あーあ

(｀・ω・)ﾊﾟｯﾁﾘ
ボランティアなんかお金と時間に余裕の有る人がやればいいんだよ

>>115
>105の内容をまんま「好きな人」にメールして、気が済んだらとっととおやすみ♪

猫をかってた。かわいがってたのに潔癖性になってその猫にさわれなくなって家の外に出してしまった
親が面倒みてくれてたけどしばらくして猫はしんじゃった
今になってすごい後悔してきた。ごめんよ猫・・・

>>27
超亀レスですが、前スレであなたにｇｄｇｄなレスしていた者です。
少しずつ、時間をかけて思いを聴いてもらえるといいね！

幻覚、幻聴が聞こえてて困っています。それだけなら私も普通の病人だと思うのですが、
そのうえ、何もないところで幻聴の声の主（神だといっています。）にさわられたり、
風をおこしたり、というか体まであやつられています。

自分で自分の顔を殴ったりさせられます。抵抗できません。

ネットにもこういう症状の人はみかけず、医者にも相手にされず、霊能者にさえも、
相手にされず、まわりからは統合失調症といわれます。

幻聴の声の主からは歴史に残る霊能者にさせてやる。といわれているのですが、毎日
毎日、体調をきつくするばかりで（それも操れます）まだ、霊能者を教える気配がありません。

今、日々のストレスからこうして書いているところです。

暖かい言葉となにかこういう症状に似たようなの知っているのでしたら情報を
ください。おねがいします。

カルマ？占い師に、あなたが今辛いのは前世で自殺したせいだと言われたのですが…

40歳の男です
うつ病で入院→仕事やめて家で主夫してました（家族親戚からは散々責められてました）
仕事探していましたがなかなか決まらずアルバイトでさえも受かりませんでした
それでももともと共働きだったので妻の収入で生活していました
そんなとき妻が倒れて入院しました→今、妻も仕事は辞めています
家計のことは全部妻がやっていましたがふた開けてみると、あったはずの貯金は０
さらにサラ金から何百万単位の借金（買い物依存症と親が自己破産してお金貸してくれといってきたそうです）

妻の入院費もばかにならず、月々の通院の医療費も結構かかります
緊急入院して集中治療室に入るほどひどくて生きるか死ぬかってとこまでいって
たばこは絶対やめてくださいと医者にいわれてやめると約束したのに吸っています。
吸うなとは言われてないと言い出して、取り上げても取り上げても買ってきて吸ってます。

退院するとせっかく助かった命なのにその命を大切にしない妻、毎日お互い口も聞かないで家に居るのが苦痛です
仕事でも見つけて外に出ればいいのでしょうけど見つからないし、医者も今は病気を治すこと専念したほうがいいといわれていますが

自分も妻が入院してるときに何回も死のうと思いました借金のこととか頭いっぱいになって・・・
でも退院するまではと必死でしたが私もうつが悪化して通院しています

もう妻の面倒見切れないっていうか、どうしたらいいのかわかりません、こんな毎日に疲れ果てました。
先立つもの何もないが・・・離婚しようと思っています
そのために仕事みつけたくても見つからないしすごくあせっています
仕事見つからなかったら本当に終わりなんでしょうね・・・。

誰にもいえなくて長々まとまりのない文章書いてしまいました。すみません。

>>121
色々と大変でしたね…お子さんは、いらっしゃらないのでしょうか？
どこかのスレで、まだうつ病などが改善されていない時は、離婚など
大きな決断をするのは、早まらない方がいいとあった気がします。
奥様、無事、回復されて良かったですね！煙草と借金は
大問題ですが、奥様が大病をして現在、職もないのなら、法律相談などで
自己破産てのは無理なのかな？禁煙も、禁煙外来など医療の力で
克服出来る可能性もあると思いますよ？121さんが失業中、奥様は
家計と貴方を支えてくれたのですよね？その間、奥様様も
色々と辛かったのかも知れません。ストレスから買い物依存症に
なったのかも知れません。一度、奥様とﾏﾀｰﾘと話し合って
みてはどうですか？見当違いでしたら、ごめんなさい。

死にたい

本気で人を好きになった
会いたくて学校を中退して上京して就職した
付き合えて本当に幸せだった
けど慣れない環境で鬱になり、会社をクビになってそれでもちかくにいたかった
キャバ嬢になり彼が段々ヒモのようになっていき
最終的には新しい女ができたらしくふられた


１年が経ちそのまま惰性で＆鬱で就職できず仕事を続けている
何も考えられない
それでも好き 戻ってきてほしい
どうしたら帰ってきてくれるのかわからない

>>123
>>1読んで勝手にしんで
スレ違い

ごめんなさい
すいません
本当にごめんなさい

なんかイライラ
することもばかりで
なんにもやる気ない

>>125
まぁまぁ、とりあえず死ぬな。
んで、その彼氏のことは忘れろとしかいいようがない。
使い古された言葉で恐縮だが、男なんていくらでもいるしさ。

と、相手がダメなほど、そのダメな相手を自分が好きってことは、
そのダメさを帳消しにするぐらいの良さがが相手にはあるハズだ！
ってんで、（相手ではなく）自己肯定のスパイラルもあるので、
その辺をいっぺん考えてみてはいかが。

>>126
掃除なんていかがでしょう？

風呂みたいに、やるまえは何か面倒〜、てな感じだが、
やったあとは気持ちいいんだよな。

>>123
その恋を諦めるわけにはいかないのかな…

>>124さん
先ほどは本当に申し訳ありませんでした


少し落ち着きました
今は現彼女と別れて戻ってきてくれるのを10年でも20年でも待つつもりでいます
ひどい人なのは重々承知です
時間が解決してくれるとうれしいのですが


とりあえず客観的に考えて今の精神状態が普通じゃないので、一度お医者様にかかってみようと思います

>>130
執着を捨てたほうがいいのではないですか

2年ちょっと前に男に裏切られて鬱発病

それからパキ飲み始めた
数ヶ月前に妊娠したから医者に相談したら
20mg→断薬
半端なく辛かった

なのに鬱だ毎日薬飲んでるだだの理由つけて
無理矢理中絶させられた

鬱はだいぶよくなってたから
パキ絶ちって段階だったのに
最近また抑鬱気味になってしまった…
人間なんかみんな裏切るんだ

鬱ってだけで
周りの家族･恋人･その親･仕事関係
みんなに信用されないから嫌になる

これから何すればいいの
お金ないから仕事したくったって
思うようにならない

自分が今1番しなきゃいけないことは何か教えてください
誰も相談できる人がいない

>>132
レズになることです。

>>130
冷たく注意した人に感謝を言って
優しくアドバイスした人は無視か
こういうの好きじゃない、恩着せがましいけど

>>132、今あなたがすべき事は治療に専念する事だと思います。
私もパニック障害、躁鬱なんだけど、最近はとにかく少しでも休養する事にした。
マイペースで行く事が大切だと思います。

＿＿＿＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　Ｖ
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　　　　　　 ／ ＼　　／＼　 ｷﾘｯ
.　　　　　／　（ー） 　（ー）＼
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　|
　　　　 ＼　　　　 `ー'´　　 ／

＞と、相手がダメなほど、そのダメな相手を自分が好きってことは、
＞そのダメさを帳消しにするぐらいの良さがが相手にはあるハズだ！
＞ってんで、（相手ではなく）自己肯定のスパイラルもあるので、
＞その辺をいっぺん考えてみてはいかが。

コレってお礼が要るような「優しいアドバイス」なのか？　真剣に意味不明なんだけどｗ
誰か説明してｗ
＿＿＿＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　Ｖ
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／|　　　<　　∵　　 ３　∵>　　　　　　　　　
::::::＼　　ヽ　　　　　　　 ノ＼　　　　　　　　 　　
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>>134さん
決してそんなつもりはありませんでした。
確かに>>1のルールに違反しておりましたし、なにより全レス＆占拠は嫌われると思ったので…
不愉快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。


全て読んでいますし、本当に感謝しております。
皆さんの仰るよう、忘れる事を前提に少しずつ整理して考えてみようかと思います。

　　　　　　　　　　＿＿＿___
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　　　　　　　／::::::::::::::::::::::::::::::::＼
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　　　　　　　|::（ 6::ー──◎─◎|
　 　 　　　 ﾉ:::　（∵∴∪　（ ・ ・））
　　　　　／　　　　　　∵ 　　 ３ 丿　　　　>>132 避妊だろ
　　　 ／＼　 　　U　　 ＿＿＿ノ
　　／　　 .＼ 　　 　 ＿＿＿_ノ＼
　　　　　　　 ＼＿＿＿＿__ノ　　.＼

荒れてしまいそうなので消えます。

本当にごめんなさい
すいませんでした

　　　　　 ＿＿＿＿＿_
　　　 ／　−､ −､　　　＼
　　 / 　 |　 ・|・ 　| ､　　　 ＼
　 / ／　`-●−′　＼ 　　 ヽ 　　　
　 |/ ──　|　 ── 　 ヽ　 　| 　
　 |.　──　|　 ──　 　 |　　 | 　　
　 |　──　|　 ── 　 　 | 　 l
　 ヽ （＿＿|＿＿＿＿　 /　/
　　 ＼　　　　　　　　 　 /　/
　　　 l━━（ｔ）━━━━┥

>>140
あやまらなくていいと思います。>134には『うっさいカス』って言うぐらいでちょうどいいです。

　 　　 　　 　 ／::::)(:::)(:::::::::::)(::::::＾::::::::::＼
　　　　 　(:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　::::::::::＼
　　　　　/::::::::::/ノ::::::::ノ::::::::ヽ:人::::::::::ヽ:::::::::::::::）
　　　　　（::::::::::/　　）:::ノ::::ノ　) ソ　ヾ::::::::::::丶::::ヽ
　　　　（:::::::::/　彡　　ノ　　　ノ　　::　彡:/))　::::::::::）
　　　（::::::::::/彡彡彡彡彡　　　ミミミミミミミ :::::::::::）
　　　（　::::::://￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ |:::::::::）
　　　 　| =ロ 　　-=・=- 　‖　‖　-=・=-　　 ロ===
　　 　　|:/ ‖　　　　／　/ノ　 ヽ ＼　　　 　‖ ヽ|ヽ 　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　|/　 ヽ｀======/　.⌒　｀ ========ノ. 　 ..| | 　　　　／
　　 　.（　。 ・：・‘。c　.（●　　●）　；”・u。*@・：、‘）ノ 　／
　　　（ 。；・０”*・o； ／ :::::l l::: ::: ＼　：。・；％：・。o ） ＜なんですぐカスとか言うの？カルシウム足りてる？
　　 　（； 8@ ・。：／／￣￣￣￣＼:＼.”・：。；・’０.） 　　＼
　　　.＼。・：％,: ）::::|.　￣￣￣￣ 　| ::::（:　o`*：ｃ ／.. 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　＼ :::　o :::::::::＼＿＿＿＿／　　::::::::::　 　／
　　　　　　(ヽ 　ヽ:::: _-　::::: ⌒::　::::::::　-_ 　　　ノ
　　 　　　　＼丶＼_::＿:::::＿::::　:::::＿／::::　　／
　　　　　 　 | ＼　＼　:::::::::::　:::::::::: ::: ::_＿／ ｜
　　　￣￣＼　丶　￣￣￣￣￣￣￣ 　　　／￣￣

>>134
ボケ、カス、氏ね、ちったあいい人気分が味わえただろ、素直に喜べよこのブタ野郎。

　　　　　　　　彡川三三三ﾐ
　　　　　　　川川 ::::::⌒　⌒ヽ
　　　　　　川川::::::::ー◎-◎-）
　　　　　 川（６|::::::::　　（ 。。））　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 .＿川川;;;::∴　ノ　 ３　 ﾉ　　＜　そうやってすぐキレるのは不安の裏返し？
　　／;;;:::::::::::::::＼＿;;;;;;;;;;;;;;;;ノ　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　/::::　　/::::::::::::　　 　|::::|
（::::::::　（ξ:　　・　ノ:::・/:::|
　＼:::::　＼:::::::　　　（::: |
　/:::＼:::::　＼:::　　　 ヽ|
/::::　 　＼:::::　＼:::　ヽ　）
|:::　　　 　 ＼::　　￣￣⊇)＿＿　　〜
|:::::::　　　 　　＼;;;;;;;;;;;（＿＿（;;;・）　　〜　ﾓﾜｰ
＼::::::::::　　　ξ（;;;　）;; ）　　　　　　〜
　　＼::::::::::::　　　　）　）
　　　　）:::::　　　／／
　　　/:::::::::　／／
　／:::::　　（＿（＿

>>134
冷たくレスって何？死にたいは禁止スレでしょ？
冷たい扱いされたくないね

あああの自分はどこのスレに行ったらいいでしょうか・・・

>>139
マジレスしていいかわかりませんが…
避妊はしっかりしてました
でもお互いこの先結婚したいと話してたので
中絶のショックが大きかったです

家族でさえ自分のまわりで行われてることを教えてくれないばかりか
私が記憶障害みたいになっているために嘘まで平気でついてきます
「本当の話をしろ、自分を病気にさせてるのは嘘をついてるあなたたちでしょ」
って言っていらい話すきもおきず
毎日ただご飯食べて寝るだけの繰り返しです
前スレで書きましたが東京で一週間近く寝泊まりしましたが
精神的にも落ち着かず特に何も変わらなかったし
両親も自分に嘘をつき続けるのに変化は見られないです
ネットでだれかに前向きなこと言ったりしてるときだけ
自分も前向きな気持ちになれますがしばらくたつと
また首吊りたい、拳銃ほしいの思考が止まりません

>>148
医者なり精神保健福祉センター行って就労相談でもすりゃいいじゃん
こんなとこでこんな面々あいてに
「自分が今1番しなきゃいけないことは何か教えてください」とか
それこそ冗談きついぜ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣
　　　　　　　　 mﾄﾞﾋﾟｭｯ
　　　　　　　 C|.| /⌒⌒⌒ヽ／~￣￣￣￣ヽ
　　　　　 /⌒ヽ⌒ヽ＿__　 　|　　∴ヽ　　３　 ）
　　　　 ./　 _　　ゝ＿＿＿）（９　　　　 (｀ ´)　）
　　　　/　 丿ヽ＿__,.───|彡ヽ　―◎-◎-|
　 　 _/　)　　　　　　　　　　（　　 Y￣￣￣￣）
　　 (__／　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿／

　寂しいんだ　本当は凄く寂しいんだ　でも仕方なく生きている　　
　ただただ仕方なく生きている

東京に行くと人がいっぱい行きかっているけど
みんなただ通り過ぎるぼくと関係の無い人たち
だれも助けてくれないし話しかけてくれない
ネットだと何回かだれかに話かけたらだれか話かけてくれる
現実ってなんなんだろう
友達も知り合いもいない
自分に話しかけてくるのはストーカー一味だけ
それに何の意味があるんだろう
関係ない人と話してみたい
街行く人に「助けて」とか言ったらどうなるんだろう
恥ずかしくて言えないけど言いたくてしかたなくなる

>>148
精液飛ばしているレスの下に書くのもなんだけど、
何でも受身な解釈を正すことも大事かと。
「裏切られた」「中絶された」「理解してくれない」「何していいか分からない」
自分の意志で決めてやって来たことで、その結果が上手く行かなかった。
失敗は失敗で受け止めて、受身じゃなく能動的な思考になるようにしないと、さ迷うよ。

いっけんもっともなこと言ってるようで
「文体」が「生活」の現実を反映してると思うのが君の浅はかさ
そんなの単に文章力がなくて言い方が紋切り型に染まってるだけだろ
匿名の落書きひとつで受動的思考なり生きかたがワカったり治ったりすると思うなよ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣
　　　〜∞
　　　　　　　　　　彡川川川三三三ﾐ〜
　　　　　　ﾌﾟｰﾝ 　川｜川＼　　／｜〜
　　　　　　　　　　‖｜‖　◎---◎｜〜
　　　　　　　　　　川川‖　　　　3　　ヽ〜　
　　　　　　　　　　川川　　　∴）〆（∴）〜
　　　　　　　　　　川川　　　　　　〜　/〜　
　　　　　　　　　 川川‖　　　　〜　/‖〜 　
　　　　　　　　　川川川川　 　(⌒)川‖〜 ｳﾞｨｼｯ！
　　　　　　　 ／/::::::::|-､ ,-/::::::ﾉ ~.ﾚ-r┐
　　　　　　 /　/:::::::::::|　　/:::::ノ__　|　.|　ﾄ､
　　　　　　 | /:::::::::::::::|　〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚ′

ネットの世界ってピーターパンのネバーランドなのかな
この世界にきてから年をとってないきがする
ここから出られない
ひきこもりはみんなネバーランドの住人
薬をのんだらみんなの言う現実世界にもどっちゃうの？
現実世界にもネバーランドにもフック船長が待ちかまえてる

>>155
薬のんで元気になったら
ディズニーランドにいっておいで。
そんな部屋にいるより楽しいよぉー

155だけどディズニーランド大嫌いなんだ
しかもそこに独りで行って楽しいわけない

>>157
じゃまず一緒に行く友達をつくるところからだねー。
ディズニーシーもあるよー

　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 _,,t-‐‐-､,-‐‐-､
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 三'::::::............... .....::::::`ｙ,.
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ナ::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::ヾ
　　　　　　　 　 　 　 |￣|　　 V::::::::::::::::_{{ （{∫∬ﾉノｊヾ:::::{
　　　　　　 　 　　|￣| |￣| 　 ﾅ::::::::::::::i`__,,,,,,,ｧ_　 _,,,,,_ t;;:ﾇ
　　 　 　　　　　　| 　| |　 |　 イﾍ::::::(ヾ~!,ｬt､　!'''i ｨｔﾝ )=f }ｆ
　　　　　　 　 　　| 　| | 　|　　i {t）テ" ﾍ' '___,ｲ　ヽ＿/　介'
　　　　　　　　 　 | 　| |　 |　_,rﾍ_,ｊ|!'　　　　 /ｰ--''! 　 　 |'　　　>>157
　　　　　　　　 　 |,.ｨ―''''￣　／| |　　 　 　 ／二ｸ 　 　 !　　　　　そりゃそうだよなｗ
　　　　　　 　 　 /;;:::'';;::''::;;:／ {　!　、　　 　 ヾニﾝ　　　ﾉ＼
　 　 　 　 　 　 /'''::::;r|''':::;;;|　　|　!　＼　　　　　　 _,,.／|::;;'''＼
　　　　　　　　/:;;／　|;;;''::;;| 　　丶＼ 　｀_＿＞-ｰ´　　　!;;;:'''::iヽ、
　　　 　 　 　 i／　　 |'::;;;;''|　　 　 　三 ―''"　　　　　　　!''::;;;;| /ヽ
　　　　　　　 /⌒ヽ　 |;;''':::;|　　　　　　　＼　 　 　 　 　 　 !;;::''|/　 i
　　 　 　 　 / 　 　 ＼{'';;;::''}　　　　　　　　　￣二ニ＝　 　 !::;;|　　 |
　　　 　 　 /ﾍ　　　　 |;;:::::;{　　　　　　　　　　　　‐-　　　 　 !/　　　|
　 　 　 　 /　　i　　 　 |:::;;;''!　　　　　　　　　　 　 ー　　 　 　 !　 /　|
　　　　　/　　　l　　 　 |;;'';ｲ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｝　　 {、
　　　　　〉、　　　　　 ∧ﾃ{　ヽ 　＿　 　＿,,,,;;;;;:::-==ﾆ;;;_　　 ﾉ　__,イ´
　 　 　 /　＼_　　 　/／レ!　　　　　￣　　　　　　　　　　￣ {￣　　|
　　　 /　　　　｀ｰ::v'´／ |　i　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 i　　　 |
　　　 i　　　　 　 /￣　　 |　|　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 i、　　|
　　　 i　　 　 　 /　　　　｜｜ 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ヽ　 |

ネットの世界ってピーターパンのネバーランドなのかな
ネットの世界ってピーターパンのネバーランドなのかな
ネットの世界ってピーターパンのネバーランドなのかな
ネットの世界ってピーターパンのネバーランドなのかな

　　　　　　　　ζ
　　　　　 ／￣￣￣￣＼
　　　　 /　　　　　　　　　＼
　　　　/||| 　⌒　　　⌒　 ||||
　　　　|||||　　(･)　　(･) 　|||||
　　　　6|----◯⌒○----|9　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　｜／　＿|||||||＿＼｜ 　＜　　 >>155、そのとおり！
　 　　　 ＼　　＼＿／　 ／ 　　　 ＼　　
　　　　　　 ＼＿＿＿_／ 　　　　　　　＼　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　______.ﾉ 　 　 　　(⌒)
　　　 ／/::::::::|-､ ,-/::::::ﾉ ~.ﾚ-r┐
　　 /　/:::::::::::|　　/:::::ノ__　|　.|　ﾄ､
　　 | /:::::::::::::::|　〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚ′
　　 ﾚ::::::::::::::::::|/:::￣｀ー‐---‐′

　　　彡川川川三三三ﾐ〜
　　　川｜川／　　＼｜〜　ﾌﾟｩ〜ﾝ
　　‖｜‖　◎---◎｜〜 　　　　　　　 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　川川‖　　　　3　　ヽ〜　　　　　　 　　　　＜ ネットの世界ってピーターパンのネバーランドなのかな
　　川川‖　　∴）д（∴）〜 カタカタカタ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　川川‖　　　　〜　/‖　＿＿＿＿＿
　川川川川＿＿＿／‖　 |　　|￣￣＼　＼
　　　／　　　　　　　＼＿＿|　　|　　　　|￣￣|
　　/　　＼＿＿＿　　　 　 |　　|　　　　|＿＿|
　　|　＼　　　　　　|つ　　　|＿_|＿＿／　／
　 /　 　　￣￣　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕
　｜　 　　　　　|

≡(｀･ω･)ﾈｽﾞﾐｰﾗﾝﾄﾞ

>>163
おまえは恋愛相談板に行け

今史上最強に辛いｗ
彼氏に異常にヤキモチ妬いてしまう
いつか居なくなる気がして愛してるのに信用出来ない…
なんでこんなに依存してるんだかｗ
親や兄弟が居ないから余計失いたくない
好き過ぎて好き過ぎて四六時中彼氏の事考えてしまう
彼氏が携帯いじってるだけで他の女にメールしてんじゃないかとか変な勘ぐりしてしまう
もういっそのこと死んでしまいたい‥
死んだらヤキモチ妬いて疲れる事も無いよね

>>165
恋愛相談板へどうぞ。

>>165
依存しすぎはよくない。なぜなら彼氏を苦しめることになるから。
あなたの大好きな彼氏を自分で苦しめるの？

好きな気持ちをぶつけすぎなんじゃない？
他の趣味にぶつけるとかしないと、二人にとっていい方向にはいかない。

依存しすぎ、わかってるなら治さなきゃだね。
気付いているなら治る！！

>>165
メンサロか恋愛板逝ってくれ

ここでは食うに困るような人間が大勢いるんだ
スネかじりのお気楽な恋愛ネタなんか
他の住人を激怒させる元だ

社会生活を送る糧が無くなった…生きるか死ぬかの状態から小さな夢を叶える為に立ち上がった…
あれから５年ぐらい…
夢が叶った言われた症状の治療に取り掛かった…
治療してなんになる？



もう自分は死ぬ時なんじゃないかと思う…



後少し結婚のパーティーが終われば私はもうそれで終わっていいんじゃないか…

そこまで自傷行為もＯＤも自殺未遂も我慢し続け夢を叶えた周りは笑ってくれた



私の使命は終わった？

>>168
文章読めない人発見。

>>165
私はもう三年もその状態。途中、落ち着く期間はあったもののぶり返しまくり。 道行く美人を見れば敵視&自己嫌悪で整形願望を併発。
この負のパワーで電気とか起こせればいいのに。
まぁ、当面は２ちゃんに書き散らしてウサを晴らしまくればいいよ。
スレ違いｷﾆｼﾅイ

薬強くしてもらってよかった…本当にそれだけで今がある…

おれも、薬を増量してもらってよかった。
きっと、死んでいた。
あのままでは。

死にたいんだけど。

>>174


　　　　　　　　　　 　 　 　 ,. .:,´:.:.:.:.:.｀:丶.、
　　　　　　　　　　 　 _ｒ:／.　:, : . `､ .　:､ : ヽ-､_＿__
　　　　　　　　　, ‐'ﾆ-/. :,' : ﾊ:.:.:..:..丶:..:.ヽ:. Y´￣｀ヾ丶、
　　　　　　　 ／/´　 ,'..:.:.!.:,:i　､＼:.:.ヽゝ､:.',:.:.!　　　　`､:.i
　　　　　　　{..:.;′　 ｉ.:.;.::ﾚﾊ_,. -　ヽﾊLj_ヽｉ:. |　　　　　j.:|
.　　　　　 　 !:.:ｉ　　　|:.:;.:.{ '´　　　　　　　' j:. |　　　　　l:.j
　　　　 　 　 ヾ`、　 ﾉ;ｨ､:.､ﾞ'⌒｀　,　´⌒"ィゝ!　　　　 ﾉ;ﾉ
　　　　　　　　　 ＼　　丶.j '''　 r＝、　''' ,'_,ノ｀　 -‐'¨´
　　　　　　　　　　　　　 　 ＼_　` ‐' 　 ,ｲ 　　　　　ほーらマンコだよ♪
　　　　　　　　,､､､‐ ､　　　　j::i` ‐-‐'「.::| 　　　　, ‐,､､､
　　　　　　,､(､‐､ )､__） -rrく¨´′　　 ゝｧｰr- ､(__, (, ‐,　)
　　　　　 ｛,,､‐-､ )＼＼~''''''‐--`―'‐'' ,´／ ,､‐';ｰ(　 ,　ヾ､ヽ
　　　　　 ｛__,,､‐' | i ヽ`､｀ｰ‐--,,､-=='-‐‐‐<_r''' |､`t'　ﾉ|っヾ､
　　　　　 　｀ｰ/　|　`､　{''''｡''~:::　　 ::　 ｡ 　 ::|　 ﾉヽ i_,',r'ﾐ.　|
　　　　　　 　/ 　i　 　 人　 ...ノ　　丶..　..ノ :i 　i | i. | ヽヽ　|
　　　　　　　 /　 　!　／ ,i　　　　　　　 　 　 :i 　i　|iヽ|　　　/
　　　　　 　i　　　 iノ ,' /　　　　　　　　　　 :i 　'　| |ヽ|;　 /
　　　　　　 i　　ｰ''´ :,' /　　　　　 　 　　 　　i　 　 ! | | |ヽ'
　 　　　 　i　　　　 / / 　 　 　 '　 　　 　 　}　　 i　| |＼
　　 　　　 |　　　 ./　i　　　　　　　　　 　　　i　 ./　 i i　 ヽ
　　　 　　 |　　　/　 i'　 　　 ､　 ::　 ,　　　　'i　/　　| :|　　 ＼
　　　　　 /|　　/　　i　　　 　 ヽ災ノ　　　　　|'　　 /　i　　　　＼
　　　　 / ﾉ　/　i:　 |　　　　　 ::| |::　　　　 　 l　　/　　|ヽ　　　　｝
　　　　/ / / 　 i.　 |　　　　　 ::|. |::　　　 　　 | ノ　　　| ヽ　　　/

夏休み最高ー
　　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　｀y　´　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　 　 　 　 　 　 　 ／　　　 　 　 , '　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　　　　 　 　 ／　　＿＿＿__/ _　　-―――――＝＝== ､＿_　　:!
　　　　 ＿＿＿__　,_.′_'"￣　 　 　 / _　　　　　　　　 　 ヾ＞'￣￣￣`ヾ、 |
　　　 ！r､――.､〉∠´　　_　　 ￣｀,'"　　　　　　　　　　／　　　　　 ／7ヘに)､
　　　　 ＼＼ イ/1｢二￣ _　　　＿__ 　 　 　 　 　 　 ／　　　　　　　| ./ .//./｢｀＼
　　　　　_｣＞`7　{｢ ﾌ￣,. -　　 ;´:i￣:: : .: . . .　　 ／　　　　 　 　 　 |∧// .| |＿〉_〉
.　 　 ／ 1「ﾌ/　　∨ ／　　　　:::::i::::::::::::::::::: : :.／　　　　　　　　　 　 >ァ'　 ヽヽ￣
　 ／ ′／ｲ′　　∨=__　　 　 ::::i!::::::::::::::: :: ,."　　　　　　　　　　 ／／ 　 　 |＼＼
. / /　 / /.′　　　 ヽ⌒　.: :. .. ::::i!:::::::::::::::〃　　　　　　　　　　／ /　　 　 　 !　 〉 〉
〈._」 　 ! :! !　　　　　　＼:: .: .:: :: :::ヽ::::::::::〃　　　　　　　　　　/　./　　　　 　 |／／
　　 　 |_｣ ! 　 　 　 　 　 ヽ:. :: ::.,:::::::＼::ｲ′　　　　　　　　　　`ｰ′　　 　 　 i／
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.　　　 　 　 '　　　　　　　　　　　　　, '´` ｰ→　　　　　　　　　　　　　　　　　!
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　 　 　 　 　 　 ' ,　 　 　 　 　 　 　 　 　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　l
　　　　　 　 　 　 ＼　　　　　　　　　　　,′　　　　　　　　　　　　　　 　 　 l
　　　　　　　　 　 　 ヽ　　　　　　　　　 ,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　!
　　　　　 　 　 　 　 　 ＼　 　 　 　 　 ,′　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 |

視線恐怖が治りません。
外に出ると自分だけが異質な生き物に見えて、
歩いてる事で人に不快感を撒き散らしてる汚物に見えます。
私の顔を見た人がキモいと思う被害妄想が止まらないです。

>>122様　つまらない話聞いてくださってありがとうございます

書き漏らしていましたが
子供は居りません、借金も自己破産の方向で話が進んでいます。
なので後は妻が自分の体調管理と私の仕事だけなのです
日々の自己管理が大切な病気なのにぜんぜんできていないので
またいつ倒れるんじゃないかって心配なんです
私の言うことはさっぱり聞きませんのであきらめています
何回も話し合いしましたが聞く耳持っていません
外出してるときも倒れているんじゃないかって思ってしまって
本当どうにかしたくていろいろ相談しましたが
私ではどうしようもできないという結論になりました。
で、私は私ではどうしようもないことを気にかけて病気が悪化しているので
もう構わないほうがいいといわれています。

どっち道仕事が見つからなければもう終わりだと思っています。
もうちょっとあがいてみるつもりですが
話を聞いてくださって本当にありがとうございました。

>>177
自分も視線恐怖だけど
外歩いても自分なんか虫けらにも思われない透明人間なんだと思う
自分はどこにでもいるなんのとりえもない普通の顔で
笑われほど特別ブサイクでも誰もが振り返るほど美男美女でもないんだよきっと
自分が特別だったらいいのに
そしたら誰か助けてくれるかもしれない、そう思う
リラックスして外に出られたらいいのにね、お互い

どこかで友達の結婚式が終わったら死のうって言ってた人と同じ人ですか？
夢がかなうってどんなだろう
あなたはそれで満足できた？死ぬしかないの？
ある野球監督は「夢の続きがあります」って言ってたよ

>>178
読ませてもらいました
だれか奥さんとの共通の知人なり親戚を交えて話せたら
いいのにって思いました
あなたが鬱で休職してたとききっと奥さんもがんばって
あなたを支えてくれてたんじゃないのかな
だからかわりばんこで今度は奥さんが休んでるのかな
だったら今度はあなたががんばって支えて奥さんの話をいっぱい聞いてあげてほしい
そう思いました
生意気なことを言ってすいません

ネバーランドから出たい気持ち

俺のツナギがねえ！！！！！！
辞めろってことかよ！！！？

携帯解約されることになった
数年前からたまに遊べてたネットの友達からも完全に見捨てられたっていうか、見放されたし
摂食障害になってからそもそも遊ぶのが難しくなって疎遠だし
おまけにめがねも携帯も癇癪で2つ壊してるんだもん
携帯なんか持つ資格ないわな

まだ一抹だけみんなと友達で、いつかまた遊べると思ってたのが
まさか携帯の消失で望みを絶たれるとはね

>>165だけど
別に恋愛話し禁止とか書いてないじゃんｗ
叩かれる意味が解らない
実際死にたいくらいに苦しんでるのに。
恋愛うんぬんで鬱病になった人は相談しちゃいけないの？
私も不謹慎だなって書き込む時少しは思ったけど‥
聞いてくれる友達も居ないし事故で家族みんな死んじゃって身寄りも居ないし‥
ここの人達冷たいね

>>171
レス有難う御座います。
解ってくれる方がいらっしゃって嬉しいです。
私の場合、道行く美人を見たら彼氏の顔も見ちゃいます。
どんな顔して見てるんだろって‥そこでまた自分の不細工さに凹んで涙出てくる事も屡々で‥
結構疲れてしまいますよね‥
整形したくなっちゃうの凄い判ります

>>185
>>1読んでごらん
＞ リスカ・ＯＤ報告、恋愛相談、糞ポエムはNG
って書いてるから怒る人も出てくるんだと思うよ

>>185
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>186
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

>>186
最近つくづく感じるのが、
やっぱりブサイクは性格が歪んでる子が多いな〜ってこと。

外見も劣っているのに、性格まで劣ってたら終わりなのに、
本人は性格でも落とされてることに気づかず、
愛されない理由を外見だけのせいにしているんだろうな…。

>>185
こういうブスはダメだな〜と思う典型は、気の強いブス。
で、そういうブスがかなり多い。

きっとブスが故に心にゆとりがなくなり、
必然的に気が強くなってしまったんだろうね…。

気を強く持っていないとブスというハンディを
乗り越えられなかったのかも知れない…。

しかし往々にして、根性のある女性は好かれるが、
気の強い女性は男受けが悪い…というよりも、
人間受けが悪い…。

【まとめ】

ブサイクな人間は心が歪んでいる場合が多く、
心と外見は比例しています…。

ブサイクな人ほど心が汚れ、心が汚れている人ほど
病みやすいのです。

つまり、病んでいる人にはブサイクが多いという
結論が導きだされるわけです。

>>186
醜い豚へ

欠点を補うのが人間です。　
体力がないなら体力をつける。
勉強が出来ないなら勉強をする。
体で醜い部分が顔だったなら、その顔を治せばいいじゃないですか？
顔だからと特別視してるから、不幸になるのです。
あなたは欠点がたまたま顔だっただけです。
何も躊躇することはありません。
さっさと整形すればいいんです。　
人が醜く感じるのはバランスの悪い顔です。
バランスの悪さは遺伝子の個性ではなくアクシデントでしょう。　
個性なら大事ですが、成長中のアクシデントを大事にする馬鹿はいません。

さっさと整形してバランスを直しましょう。

高卒から無職の22歳ですが、社会復帰を強く意識した日から今日まで一週間、鬱のような症状が長く続いていて苦しいです。
食欲がない、吐き気、胃の辺りの違和感、何もする気が起きず、夜寝ようとしても漠然とした不安で動悸が酷く、1、2時間ごとに
目が覚めてしまいます。 もし病院で鬱病と診断されても、無職無収入で年金を一切払っていないので、障害年金を申請できない
と思います。 どうすれば申請できるようになりますか？

恋愛に関する鬱症状となればここでもOKなんだよ。
冷たいんじゃなくて>>1のローカルルールに則ったオヤクソク。

死にたい　もNGワード。
書いた時点でレスは来ない。

テンプレ読まない時点で身勝手と識別される。

マジレスすると、彼氏への依存も鬱の症状の一つ。

主治医に相談して薬をもらえ。

っていうか、恋愛だけで鬱になる人ってのはあまりいないんじゃないか？

根本は鬱よりもその
> 聞いてくれる友達も居ないし事故で家族みんな死んじゃって身寄りも居ないし‥
だろ。

虚言癖なのだとしたら、かなりの「かまってちゃん」症状だから
すぐに通院開始した方が良い。
重症になると治療に時間かかる。

>>194
鬱病ぐらいで障害年金が取れるのはレアケースですよ

>>194
生活保護とか障害年金とか
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1224001278/

障害年金でスレ検索してごらん。
該当スレがいっぱい出てくる。
そこで相談した方が回答は早く正確だと思うよ。

「死にたい」と思ったことあるけど「死のう」と思ったことはない俺。
昔から色んな失敗してきた。失恋、仕事の失敗、借金。
その時に考えたおまじない。
「今苦しいけど、50歳になったら笑い話になってる」
こうやって生きて今45歳。あながち間違いじゃなかった。
先輩や年寄りの言うことは、友人なんかより本当に為になる。
今苦しいことがある人も、「死」さえ選ばなきゃ自然と時は過ぎてくよ。
自分が小さかったことに気づくのはもっと先。笑える時が来るよ。

なんかあれてるね
>>185さんに変なこと言ってくる人を相手にせず
あまりきにしないでね
なにも言ってあげられなくてごめんね

>>186
これだから女は･･･
お前よりもつらい境遇の人間なんて世の中には腐るほどいるのにその程度で馬鹿じゃねーの?
一度閉鎖病棟入れてもらってこいよｗｗｗｗ
まぁ、お前みたいな甘い人間は、北朝鮮の強制収容所じゃないと直らんと思うけど

引っ越し(帰郷)をきっかけに1年ぐらい通院を辞めた。
どうにか過ごしてきたけど、職を辞めたりと悪化しているのに目を瞑りながらも1年やってきた
でも、耐えられなくてやっと重い腰をあげて初診で入った心療内科

顔を見た瞬間に「症状は？」「今まではどこ行ってたの？」「病院は？」「飲んでた薬は？」
保険証のコピーと顔を照らし合わせて「旦那の職場がここ？」「あなたの勤め先？」
問診票もなく、メモを忘れた私は医者に圧倒された。酷い尋問というか言い方というか対応に「そんな言い方、聞き方はないんじゃないんですか？先生、怒っているの？」と言うと「これが僕ですから」と。
「前の先生の名前が必要だから教えてくれ」と一点張りの医者に堪忍袋の緒が切れ「先生、あなたの名前こそ何ですか？それが先じゃないですか！」と口論…

決定的な一言が「今日は他所が休みだからたまたまうちに来たんでしょ。他に行って」だと

もうやだ

>>201
文句があるなら他行けばいいじゃん。
いちいちネット書き込むなんてクレーマーそのもの。
そんな陰湿な性格だから病むんでしょ。
旦那も貧乏くじ引いたねえ。
あ、自業自得かｗ

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　　　　　　 |.　＼. 　　　　└┴┘　　　　.／　.|　　＜　 >>201 キャバクラでも行けば？
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　 ／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;＼＼ 　　　　　 ／／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;＼

　　　/二__,--､r'"___､　ヾﾄ､.ヽ
レ'"~,-,､　!　　! ' '"￣ .ノ＼ヾ:､
K/ｰ'~^~_/　 ヽﾐ:ー‐‐'"　　ヽ　i
!〉ｰ―'"( o　⊂! ' ヽ　　∪　Y｣_
i　∪　　,.:::二二ﾆ:::.､. 　 　　　l ､... あ、「ホストクラブ」っていうものがあるのか…
!　　　 :r'ｴ┴┴'ｰダ　∪　　　!　!l
.i､　 .　 ヾ=､＿_.／　　　　　　ﾄ=.
ヽ　､∪　　　―　.ノ　　　　　.,!

>>1に書かれたような奴らが「相談にのってやる」と言う名目で嫌がらせしてくる。話に応じるまでしつこく迷惑電話。自己満親切の押し売りだな。ネットなら、乙の一言で以後スルー出来るがリアルではどうしたもんかな。イヤミの為に話作ってるワケではないぞ念の為

>>202

うん、言われるまでもなく医者にもそう言ったよ、今日、さっきの話だったからさ。つい愚痴りたくなって

旦那は居ない、男性の名前すら書いてなかったんだよ。母親の扶養なんだ。だから医者は保険証の内容も症状も他所の医者の名前も、全然興味もなかっただけ、印象としては詮索・尋問だけされたって感じだね

メンヘル板は病んでる人ばっかなんだから板違いだよ
余計なお世話者同士だけど、未来の架空の旦那の事まで気を使ってくれてありがとう。

>>186
整形だめ、やっちゃだめ

http://image.blog.livedoor.jp/dqnplus/imgs/c/b/cb5c3246.jpg
http://image.blog.livedoor.jp/dqnplus/imgs/d/0/d0f90a12.jpg
http://image.blog.livedoor.jp/dqnplus/imgs/e/d/ed2782da.jpg
YouTube：小室哲哉　5万人のファンを前にライブで復帰
http://www.youtube.com/watch?v=WiNjwHMWmdw

>>186
整形は危険
http://shirabeau.exblog.jp/9867781/

顔以外ならいいかもね
http://shirabeau.exblog.jp/8530722/
http://shirabeau.exblog.jp/8606189/
http://shirabeau.exblog.jp/8042822/

どうすればいいのかわからないので聞いて下さい
去年急激なダイエットと無理して社会復帰をして、摂食障害の悪化で引きこもりになってしまいました
50kg→80kgに･･･
去年の11月ぐらいから家から出ていません
太ってるから、と言って家から出れないのです
親も心配して精神病棟の入院を勧めてきてるのですが、どうすればいいでしょうか
あと一歩が踏み出せません。

見た目がどうとかで家から出られないだの言ってる奴は
単に肉体労働すればいいんじゃないのかな？
セメントや煤や汗でドロドロになってまだ見た目気になるとか言えるなら言ってみて欲しいぜ
　　　　　Ｏ
　　　　　　o　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　と
　　　　　　　。 ,. -ー冖'⌒'ー-、 　　　　　　　　　　 思
　　　　　　　,ノ　　　　　　　　 ＼ 　　　　　　　　　　 う
　　　　　 　/　,r‐へへく⌒'¬、　 ヽ 　　　　　　　　 キ
　　　　　　 {ノ へ.._、 ,,／~`　　〉 　｝　　　　,r=-、　 モ
　　　　 　／プ￣`y'¨Y´￣ヽ―}j=く　　　　/,ミ=/ 　オ
　　　　ノ　/レ'>-〈＿ュ`ー‐'　　リ,イ} 　　　〃　/　 タ
　　　/　_勺 イ;；∵r;==、、∴'∵;　シ　 　 〃　/ 　　で
　　,/　└' ノ ＼ 　 こ¨｀　　　 ノ{ー--、〃__/ 　　　あ
　 人＿_/ー┬ 个-、＿_,,..　‐'´ 〃`ァーァー＼　　っ
. /　　　|／　|::::::|、　　　　　　　〃　/:::::/　　　 ヽ　　た
/　　　｜ 　 |::::::|＼、_________／' 　 /:::::/〃

>>209さん
辛いのはよくわかるよ…
入院しなくても、心療内科か精神科で受診しなよ。
ますます悪循環になってしまうよ。
80ｷﾛでもいいじゃないか！恥じる事でもないし悪い事した訳でもないんだよ。
世の中は殺人する人、麻薬する人、犯罪する人さえいるのにさ
堂々としてればいいんだ。弱くても恥かいてもいいじゃない。
自分と向かい合って、ほんの少しでも改善すればいいんだよ。
そこから打開策を見つけれるかもしれないしね。
別に失敗しても、上手くいかなくても当たり前なんだ。
今の現状から一歩を踏み出すだけでいいよ

>>202
嫌なら見るな。

>>201
こんな医者もいるのか。運が悪かったな。

　　　　　　 彡川川川三三三ﾐ〜
　　　　　　川|川　／　臭　＼|〜
　　　　　　川川　　◎---◎｜〜　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　川川　　　　　3　　ヽ〜＜ ちなみにどんな医者だったらウンがいいんだ？
　　　　　　川川　　∴）　A（∴）〜 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　川川　　　　　Ｕ　 /〜　　　　 ＿＿＿
　　　 ＿;川川　　　　 ﾀﾞｯﾗ〜　　　.　 　 |　 |　　 |＼＿
　　／　　川川　　　＿＿／　 　　　　　 . |　 |　　 |　| 　|＼
　/　　　　／　　　　 |　|　 　 　 　 　 　 　 |　 |　　 |　| 　|::::|
（　　　　（　　　◎　 /　＼＿ 　 　 　 　 　.|　 |　　 |　|　 |::::|
　＼　　　＼　　　／＼　　　￣￣＼ 　 　 |　 |　　 |　|　 |::::|
　 /:＼　　　＼　　ﾄﾞﾋﾟｭ￣＼っ））））〜〜|　 |　　 |　|　 |::::|
　/:::　 ＼　　　　つ＿__　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　|:::　　　 ＼　　 （＿＿3｡ ;｡￣￣ |　 ＿＿＿＿＿＿＿__ .|
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　＼:::　　　　（;;;　）;; ）　 　 　 　 　 |　| 　 　 　 　　　　. 　 |.|
　　 ＼　　　　　　＼＼　　　　　 　.|　|　　　　　　　　　　　|.|
　　　　＼　　　　　　） ）　　　　　 . |　|　　　　　　　　　　　|.|
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　　　　/　　　　　/ /　　　　　　 　 |　￣￣￣￣￣￣￣￣ |

>>212

ありがとう
明日、遠いけど一番初めに通院してた所に行く事にしたよ

心療内科行った後に婦人科に立ち寄ったら子供が宿りにくいと言われたり、今日はさんざんだったなぁ〜
でも婦人科の先生は超良いだった

＼＼　　　／　.:::::::::::::::::::::::::::::::::　　く
＼　　　/　.::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､::::::　　 )　　く 　 ホ 　す
　 ＼　l　 ,ｯｨrj,rｆ'"'"'"　　　 lﾐ:::::::　く　　 れ　 モ　 ま
　　　　 Y　　　　　　　　　　 ,!ﾐ:::::::　ヽ　　な　 以　 な
｀ヽ､　　|　　　　　　　　　　 くミ::::::::　ﾉ 　 い　 外　 い
　　　　 |､__　 ｬー--＿ニゞ　｀i::::,rく　　　か　 は
｀`''ｰ-　ゝ､'ｌ　 ￣ﾞ´彑,ヾ　　　}::;! ,ﾍ.）　　！　 帰
　　　　　 ﾞｿ　　　""""´｀　　　　　〉 L_　 　 　 っ
　　　　　 /　　　　　　　　　　i　　,　　/|　　　　て　　　　r
≡＝-　〈´　,,.._　　　　　　　 i　　't-'ﾞ　|　,へ　　　　　,r┘
,､yx=''"　｀ｰ{ﾞ　＿, -､　　　　;　　l　　　ﾚ'　　ヽr､⌒ヽ'
　　　　　　　 ﾞ､`--─ﾞ　　　　　 /!　　　　　　　　 `､
　　_,,､-　　 　 ﾞ､ ー''　　　　／　;　　　　　　　　　　 `､
-''"_,,､-''"　　　 ﾞ､　　　　／;;'　,'　　/　　　　　　　　 、＼
-''"　　　 ／　　　`ｰ─''ぐ;;;;' ,'　　ノ　　　　　　　　　　ヽ ｀ヽ､
　　 ／／　　　 /　　　　　ヾ_､=ﾆﾞ､､,,_
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／／　　　 // /　　／

　　　　　＿＿＿_
　　　,／:::::::::::::::::::::＼
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　|:::::::::::|＿|＿|＿|＿|＿|
　|＿|＿ノ∪　＼,, ,,／ ヽ
　|::（ 6　　ー─◎─◎　）
　|ﾉ　　（∵∴∪（ o o）∴）　　気違いの処置は仕事だから当然のこととしても
　|　　　<　　∵　　 ３　∵>　　　殆どの時間は「バカ」の相手に忙殺されてるんだろうな
／＼　└　　　　＿＿_　ノ　　　　　　精神科医の苦労がしのばれるぜ・・・
　 .＼＼U　 　＿＿＿ノ＼
　　　 ＼＼＿＿＿＿）　　ヽ

昨日、連書きした者です。
今日は猛烈に辛かった。日によってこんなにも違うのかと…
今までよりもストレスが強かったせいか、昨日、今日の市販の安定剤のせいなのかな
安定剤は今日、通院したので処方してもらいました。

自分以外の家族が先に死んじゃ嫌だお
でも家族で一番若いから普通に生きたら自分が最後だ
嫌だお、嫌だお
みんながいなくなるの怖いお
お願いだから、居なくならないで

>>165です。
ここ本当にメンヘル板ですか？スレタイ『話し聞いてほしい人聞くからおいで』ですよね？
『話し聞いてほしい人集団でいじめてやるからおいで』にスレタイ変えた方が良くないですか？
ただ純粋に話し聞いて欲しかっただけなのに酷すぎる。
確かに私ブスだし性格も根暗だし欠点だらけの人間ですが
豚だの何だの批判してる人ってよっぽど自分に自信があるのでしょうね。
羨ましいですｗ

>>219
そんだけ反論できるなら大丈夫
立派な似非だよあんた
はい、次の患者

いつまで耐え続ければいいのかな…
やっぱり直接ストレスから離れなければ駄目なのかな？
今も吐き気が止まらないし、自分が情けなくて仕方ない
とりあえず明日も仕事は行く！出来れば安定剤も飲まずに頑張ってみる。
けど再び心が折れたらと考えると恐ろしい。

(´・ω・)ﾓﾌﾓﾌ…

>>219
でも黙って聞くだけっていうのはシステム的に無理だからね
こいつらだって読んだら「読んだよ」だけじゃなくて
アホなりになんか書きたくなるわけだし
ワガママ言ってもしかたないよ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣
　　　　　　　　 mﾄﾞﾋﾟｭｯ
　　　　　　　 C|.| /⌒⌒⌒ヽ／~￣￣￣￣ヽ
　　　　　 /⌒ヽ⌒ヽ＿__　 　|　　∴ヽ　　３　 ）
　　　　 ./　 _　　ゝ＿＿＿）（９　　　　 (｀ ´)　）
　　　　/　 丿ヽ＿__,.───|彡ヽ　―◎-◎-|
　 　 _/　)　　　　　　　　　　（　　 Y￣￣￣￣）
　　 (__／　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿／

(´ｰωｰ)ﾓﾌﾓﾌ…

「反論したら似非」とかもねえ
基本的にキモチワルイ馴れ合いの予定調和だけが正義でそれ以外は悪なんだよね
アホの世界観って

ちなみに似非と言えばお前ら全員似非メンヘラ丸出しだよ
精神に異常を来たした奴が来ても追い出すだけだろ
キチガイは必ず上辺の優しさ原理主義に抵触するから
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　〜∞
　　　　　　　　　　彡川川川三三三ﾐ〜
　　　　　　ﾌﾟｰﾝ 　川｜川＼　　／｜〜
　　　　　　　　　　‖｜‖　◎---◎｜〜
　　　　　　　　　　川川‖　　　　3　　ヽ〜　
　　　　　　　　　　川川　　　∴）〆（∴）〜
　　　　　　　　　　川川　　　　　　〜　/〜　
　　　　　　　　　 川川‖　　　　〜　/‖〜 　
　　　　　　　　　川川川川　 　(⌒)川‖〜 ｳﾞｨｼｯ！
　　　　　　　 ／/::::::::|-､ ,-/::::::ﾉ ~.ﾚ-r┐
　　　　　　 /　/:::::::::::|　　/:::::ノ__　|　.|　ﾄ､
　　　　　　 | /:::::::::::::::|　〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚ′

今日は考え込んでしまった。
一回心が折れてしまうと、直接ストレス以外も駄目になってしまうのだろうか？と
直接ストレス以外の人でも駄目になった人がいるし、自分でもわからない
本当は内心では仕事が嫌で理由付けしてるのかもと
確かに酷い目にはあったが、張本人以外も嫌いになるものかな？
何でなんだろう…

　　　　　　　　彡川三三三ﾐ
　　　　　　　川川 ::::::⌒　⌒ヽ
　　　　　　川川::::::::ー◎-◎-）
　　　　　 川（６|::::::::　　（ 。。））　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 .＿川川;;;::∴　ノ　 ３　 ﾉ　　＜　>>220　ちなみにいつから医者になったんだ？
　　／;;;:::::::::::::::＼＿;;;;;;;;;;;;;;;;ノ　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　/::::　　/::::::::::::　　 　|::::|
（::::::::　（ξ:　　・　ノ:::・/:::|
　＼:::::　＼:::::::　　　（::: |
　/:::＼:::::　＼:::　　　 ヽ|
/::::　 　＼:::::　＼:::　ヽ　）
|:::　　　 　 ＼::　　￣￣⊇)＿＿　　〜
|:::::::　　　 　　＼;;;;;;;;;;;（＿＿（;;;・）　　〜　ﾓﾜｰ
＼::::::::::　　　ξ（;;;　）;; ）　　　　　　〜
　　＼::::::::::::　　　　）　）
　　　　）:::::　　　／／
　　　/:::::::::　／／
　／:::::　　（＿（＿

>>219
そう。
単なる恋愛話じゃなくてメンタルヘルスに関連した内容で

「話を聞いて欲しい人、聞くからおいで」というスレッド。

自分の>>165の書き込みを確認するといい。
メンヘルに関する内容はまるで入っていない。

それについて指摘されたら鬱だとか不幸自慢などを
盛り込んで相手をして欲しいと要求している。

本物のメンヘラなら、今飲んでいる薬を書くとか
症状について主治医がなんといっているとか
メンヘルに関することを聞けばいいだけのこと。

人生相談板に同じタイトルのスレがあるから
話を聞いて欲しいならそっちに行けば？

ただし、そこもテンプレにローカルルールが書いてある。
それに沿わなければ「スレ違い」で蹴りだされるだけ。

今すぐ入院してきっちり治した方がいいよ。
他人に迷惑かけ過ぎている。

>>219
>>1読みなよ。
そういうスレだって書いてあんじゃん。

>>218
たしかに怖いよな。
健康でいてもらう以外どうしようもないから、自分は医者目指して医大通ってる。

>>226
薬は自分で勝手に判断して止めたら意味がなくなるよ。
処方の通りきちんと飲んで、止めるにしても主治医に話せ。

本来ストレスの原因と離れることが回復には良いだろう。
でも、環境で無理な場合もある。

ならば、そこに目が行かないように
薬が紛らわしてくれることもある。

無理は禁物。

病んでいる時は、全てがストレスになる。

>>230
病気も怖いが寿命も怖い
どうすることも出来ないから

でも自分は無知だから病気になっても助けられないね…

嫌だお

とりあえず明日は出勤するし、目標としては朝から元気にいこうと思う。
カラ元気だろうが、暗く沈み込んでるよりは良いと信じて
正義を求め過ぎても駄目なんだな…
間違っていても、流れに合わせるのが正解なんだろうな。
真面目や正直は損もする。
流されればいいんだか、それが苦手なんだよね…
心が病む人はそうらしいね…
自分の性格が悲しいよ

　　　　　　　　　　　　)　　　　))　　　　　(( 　　 ）
　　　　　　　　／:::::::::::::)(:::)(:::::::::::)(::::::＾:::::::::::::::::::＼( 　
　　　　　　　 ))(:::::::::::::::::::::::::(:::):::::::::::::::::(:::):　::::::::::::::＼〜
　　　　　　/::::::::::/ノ::::::::ﾉ::::::::ヽ:人::::::::::ヽ::::::::::::::::::::::::))）
　　　　　　（:::::::::::::::::::::::::/　　）:::ノ::::ﾉ　) ｿ　ヾ:::::::::丶::::ヽ
　　　　　　(（:::::::::::::::./　彡　　ﾉ 自　ﾉ　　::　彡:/)):::::::):） 　　 ぷ〜〜ん
　　　　　　（::::::::::/ ミミミミミミミ.大彡彡彡彡彡　 :::::::::::）　　　〜
　　　　〜（(::::::://￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ |:::::::::）))
　　　　　 　|==ﾛ 　　-=・==- ‖　‖　-===・=-　ﾛ===
　　　 /⌒ |:/ ‖　　　--／　/ﾉ　 ヽ　＼----　‖ 　ヽ|ヽ⌒ヽ
　　　〈 　　|/　 ヽ｀======/　 .⌒　｀ ========ﾉ. 　 ..| | 　　 〉　　　 自己申告の真面目や正直ってさあ
　　　 ヽ 　.（　。 ・：・‘。c （ ●　　● ）　；”・u。*@・：、‘）　 /　　
　　　　|　（　：。・；％：・。/::: ::::::| |::::::ヽ　　； 8@ ・。：％　）　|　
　　　　＼（ 。；・０”*・o；／::::::::::l l::: ::: ＼　：。・；％：・。. ）／　 　早い話、うんこでしょ
　　　　　　 （；8@・。：　 ／￣￣￣￣￣＼:　”・：。；”・.）
　　　　　　　（０”*・ o／　　　　　　　　　　＼　０”*・o：）
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　　　　　　　:（； 8@・ ＼　　　￣￣　　　　／；8@ *・・）
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>>231
処方された安定剤は頓服でした。
そして直接ストレスとは、少し離れてるんですよね。

家内が内膜症でいつも痛いと訴える、
年老いた母はもうだめだと口を開くたびにこぼす。
こんなおいらはいつまでたっても抑うつ状態。もう５０近いから
もう楽しいことも無い。若い奴らに馬鹿にされながら定年を待つ。
人間やめたい

ランチメイト症候群な同僚に付きまとわれて困ってます。

なんで誰かと一緒で無いとメシが喰えないの？
一緒に良いですか？と良いながら付いて来て、俺が入りたい店にケチつけるの？
オマエの行きたい店って、俺は行きたくない店なんだよ。
会議や商談が長引いて１２時過ぎてるのに待ち続けるなよ。独りで行けよ。
逆にオマエが長引いて、ウザいの居なくてラッキーと思ったら携帯を鳴らすの？
なんでボクを置いて行くんですかぁ〜。いま何処の店に居ます？いまから行きますよ。
来なくて良いから。

という困ったチャンの対処を相談したいんですが、何処に行けば良いですか？

>>219
>1を読んでちょ。
あと、反論があるのは聞いてもらえた証拠だ、よかったな！

>>222
あなたのAA和みますーー。どっかのキタナイAA張る人は○○したいわ。

>>239
おお、上っ面の予定調和原理主義者の真骨頂ですね

で、勝負しますか？
本気でやるなら包丁と素手くらいのハンデはつけてあげてもいいですよ
僕、君らみたいなものは一人前の人間と思ってないですから
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣

　　　　　　　　　　　、,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　　　　　　　 ノ´::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
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　　　　　　ヽノヽノヽノノヽノヽノノヽノヽノノヽノヽ、::::::::::::::::）
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　　　　　　　||　　 -=・=-　0⌒0　 -=・=-　　|￣´ ´~）　）;;::）
　　　　　　　|＼＿＿＿／ﾉ　 ミ＼＿＿＿／ヽ　　つ, ﾉ;;;:ﾉ
　　　　　　　|　´　　　　 ./　　　、´　　　　｀　　　（＿ノ;;;ノ
　　　　　　 <　　　　　　（。、　。）　　　　　　　　　>;;;;::ノ
　　　　　　　 ＼　　　　ノ｀∪´　ヽ、　　　　　　／|;;;;ノ
　　　　　　　　　|　....（／~~~~~~~＼）....　　　　彡 |ノ　　
　　　　　　　　　|　　（￣￣~~~￣￣）　　 　　|　イ　　
　　　　　　　　　|　　　~~￣｀´￣~~´　　　 ／　　|　　　
　　　　　　　　　 ＼　　.....´⌒｀......　　　／　　　　|
　　　　　　　　　 ＿|＼＿;;;;;;;;;;;＿＿／　　　　　　|＿＿
　　　　　＿＿／;;;ノ　　　　　　　　　　　　　　　／;;;;;;;;;;;;＼＿＿＿
　　　／;;;;;;;;;;;;／;;;;＼　　　　　　　　　　　　 .／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;＼;;;;;;;;;;;＼

妹がもうすぐ結婚するんです
でも相手が旧家の人なので自分のこと(等質で通院中とか)を
調べられて破談になったらと思うと胸が痛んで涙ばかりでてきます。
妹は良い子で「反対されたら駆け落ちするから心配すんなｗ」って
笑って言ってくれますが、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
今、不安で仕方ないです。ごめんなさい

さびしいよ
かなしいよ
やる気が出ない
動けない
だらしない

どうして、こんな風になってしまったの？
もう嫌だ

どうして、メールしてくれないの？
無視しないで
本当に存在を否定されている気がする

お願い
生きていく力をください

土曜日が怖いで
永遠の別れを私は笑顔でいられるでしょうか

>>242
>>1糞ポエムはNGです。

はい、次の患者

あっははーーー、専用ブラウザのあぼ〜ん機能って便利だわーーー。

わざわざ「読んでないアピール」など無意味な泣き言に等しい
それが度を越したアホにはわからない…
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣
　　　　　　　　 mﾄﾞﾋﾟｭｯ
　　　　　　　 C|.| /⌒⌒⌒ヽ／~￣￣￣￣ヽ
　　　　　 /⌒ヽ⌒ヽ＿__　 　|　　∴ヽ　　３　 ）
　　　　 ./　 _　　ゝ＿＿＿）（９　　　　 (｀ ´)　）
　　　　/　 丿ヽ＿__,.───|彡ヽ　―◎-◎-|
　 　 _/　)　　　　　　　　　　（　　 Y￣￣￣￣）
　　 (__／　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿／

さびしくて泣きそう・・・・

　　　　　　 彡川川川三三三ﾐ〜
　　　　　　川|川　／　臭　＼|〜
　　　　　　川川　　◎---◎｜〜　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　川川　　　　　3　　ヽ〜＜ >>243　いつ医者になれたのかって聞いてるんだけど？
　　　　　　川川　　∴）　A（∴）〜 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　川川　　　　　Ｕ　 /〜　　　　 ＿＿＿
　　　 ＿;川川　　　　 ﾀﾞｯﾗ〜　　　.　 　 |　 |　　 |＼＿
　　／　　川川　　　＿＿／　 　　　　　 . |　 |　　 |　| 　|＼
　/　　　　／　　　　 |　|　 　 　 　 　 　 　 |　 |　　 |　| 　|::::|
（　　　　（　　　◎　 /　＼＿ 　 　 　 　 　.|　 |　　 |　|　 |::::|
　＼　　　＼　　　／＼　　　￣￣＼ 　 　 |　 |　　 |　|　 |::::|
　 /:＼　　　＼　　ﾄﾞﾋﾟｭ￣＼っ））））〜〜|　 |　　 |　|　 |::::|
　/:::　 ＼　　　　つ＿__　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　|:::　　　 ＼　　 （＿＿3｡ ;｡￣￣ |　 ＿＿＿＿＿＿＿__ .|
　|::::　　　　 ＼＿＿/　 　 　 　 　 .|　|　　　 　 　 　 　 　. |.|
　＼:::　　　　（;;;　）;; ）　 　 　 　 　 |　| 　 　 　 　　　　. 　 |.|
　　 ＼　　　　　　＼＼　　　　　 　.|　|　　　　　　　　　　　|.|
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　　　　　/　　　　　/ /　　　　　 　 |　|　　　　　　　　　　　|.|
　　　　/　　　　　/ /　　　　　　 　 |　￣￣￣￣￣￣￣￣ |

>>246
どうしたんだい？

>>246
勝手に泣けば

はい、次の患者

これでもマシになったんだ
以前はメール攻撃が凄くて迷惑かけていたから

それで相手が逃げちゃった
自業自得

(´・ω・)ﾓﾌﾓﾌ…

生きてるのが虚しくて消えたい感がじわじわ湧いてくる…

しんどい…

躁鬱の母親のおかげで私の人生も終わりです。

消えてなくなりたい

>>237
はっきりいえばいいじゃん、お前の行きたい店に俺は行きたくない。
1人で好き勝手にご飯食べたいって。

話を聞くからおいでとスレタイ

だから、今、辛くて爆発しそうな衝動を押さえるためにカキコしてるんだけど

毎日毎日孤独感や虚無感で疲れてしまう身体
もういらない。
どうしたらよいのか解らない
病院に行っても薬を飲んでもダメだった
心の孤独感はなくならない
これって辛いんだよ
どうしたら良いんだろう

(´・ω・)っねぇねぇ、一緒にガンダモ見に行こうよ…
もうすぐ無くなっちゃうよ

>>237
同僚の嫌いなものをいっぱい食べるのよ。

(´・ω・)お台場のガンダモ宇宙に行くのかな？
何処に行くんだろ…
あの中に住みたかったのに…

>>253
私も、朝目が覚めなくなっていればいいのに
もう、恋愛も出来ないし、人と上手く付き合えないし
人間は一人では生きていけないというけれど
私は独りぼっちのボダだから
「典型的な境界例ですね」と医師から言われたよ
これをまともにしたらノーベル賞ものだね

病気になって学校にも行けなくて勉強もできなくて・・・・
今はほとんど直ったけど何をすればいいのかわからない・・・親にも行動に移せって言われるけど体が動かない・・・

>>260
治ったならば学校にはいかないのかい？
その年の子どもっていうのは大抵大きな目標なんてないもんだって。

馬鹿にしてるの？
いい加減にして。

もっと必要とされたかった。
いてもいなくても変わらない存在はもう嫌だ。

>>262
きつい言い方かもしれないけど、
あなたにとって必要な存在とは？
そしてその人に「私はあなたが必要です」って言う？

何かに貢献していれば、「必要とされること」はおのずとついてくる。

もしくは、相手が何を必要としているかっていうのを知らなきゃいけない。

後者は難しいからやっぱり前者になるんじゃないかな

ごめんなさい助けて発作が苦しい

>>260 262

ごめん！！ここはアドバイスするところじゃなかった。
スレチでした

(・∀・)ﾉつまりかけがえのない人

>>264
落ち着け！！
想いをここに書いてみよう！！

いい兄貴でいい妹じゃねーか。
あんたは今は頑張る必要ないんだ。
普通にしてればいいよ。だから妹の幸せ応援してください。
周りのみんながあんたの事妹の事応援してくれるよ。
だから絶対に大丈夫だよ。しかし妹思いの兄貴だなあんたは。

ここは虐待された人が多いのだろうか。

だろうなｗ
なんせメンヘル板だぜ！
虐待受けたからメンヘルになったんだろ！！！

それだけじゃないだろうけど、
その比率は高いだろう。

話せば楽になると信じたい

>>267
ありがとうございます
おさまりました
不安でしょうがなくて誰かに聞いてもらいたくて書き込んでしまいました
すみません甘えですよね
でも誰かが知ってくれてるというので楽になりました
ありがとうございます

誰かいるかな？

いまっす！

とりあえず吐き出させてくれ

厨房のころからパニック障害と強迫神経症(だっけ？)持ちなんだけど、最近落ち着いてたんだ
一昨日いきなり４年付き合った彼氏にお前のこと好きかわかんないって言われた。

そこから真っ逆さま
過呼吸頻発するわ、自傷しちゃうわ
元々自分のことを責めて追い詰めてしまう性格なんだ

彼氏のことも追い詰めていたんだろうな
死んだら解放してあげられると思いつつも、無駄に生きてきた


メンヘラ女からさっさと解放してあげるべきかな？

辛い 会社辞めなきゃいけなくなった
頑張ってきたのに契約更新せず解雇 こんなの初めて
また新しい所でやるの怖いよ

ごめんなさい
パニック起こして書き込んだからちゃんと>>1読めてなかった

スレチだね
本当すまん

>>275
おおう、とりあえず落ち着いたかい？
わたしゃ思いっきり喪なもんで、恋愛に関することは正直よくわからない。
ただ4年間つきあって、いろいろ見えてくるものもあったのかもね・・・

おまいさんが悪いわけでもなく、相性っていうかさ。
突然口にする彼は彼で、ちょっとなあ・・・と思うし。

ほんっとによくわからんレスで下手に不快な思いさせてたらすまぬが、
まあ、なんだ・・・とりあえず様子見というか、じっくり考えてみては。

>>278
レスありがとう

相談できる相手がいなかったから、話聞いてもらえただけでもすごく嬉しいよ。

もう少し時間はかかりそうだが、明確な答えを聞くまではいろいろがんばってみる。
本当にありがとう。

言えない事をため込んで、限界です吐き出させてください

ガンとか重い病気以外の軽い持病が欲しいと思ってしまう最低な自分
自分はそこまで無神経じゃないから投稿しないけど、知恵袋とかで同じような投稿を見た
当然だけど、その持病持ちの人にめちゃくちゃ叩かれていた
不謹慎とか無神経とか、それを見て辛くなって涙が止まらなくなった
その人達も持病があるから優しくされてるのに

こんな事を考えてる時点で構ってちゃん乙だけど、どうすればこの考えを消せますか？

>>279
レス遅くてすまそ。
恋愛ってやつは難しいね・・・ですがどうぞ、ご自身を大切になさってくだせえ。

>>276
大変ですね、なんてあまり軽々しく言えないが・・・
がんばって欲しいです。

>>280
おう？軽い持病ってたとえばどんな？就労できないレベルではなく？
それだと今の社会じゃやさしくされるというより、より生きにくそーだなあと
思いますが・・・

むしろ癌レベルの病気に早く（ｒｙと思ってるバカがいるから大丈夫（笑）

>>283
学校や会社に行けるレベルの喘息や貧血です。
※これらをお持ちの方は、以下気分を害する話なのでスルーお願いします

病院に行けば優しくされるし、世間の偏見もありません。
優しくされるのは身体疾患＞精神疾患だと思います。
正直、うらやましい
実は自分が以前その喘息患者だったので、周りの優しさは身をもって知っています。
どんなに苦しくても、病院に行けば治るってわかってたし
新型インフルエンザの予防接種も優先される
病気の人が辛いのはわかるし、いけない考えだとわかっているのに、考えが消えません。
しかも知恵袋でも質問した人ばかり叩かれ、持病がある人は共感される
だから自分はずっと心にしまっていたけど、正直限界が来つつあります。

>>284
そうか〜やさしさを身をもって知っているのね。
でもやっぱりピンと来ないけどなあ・・・貧血はともかく、喘息レベルだと
就職とかで苦労するんじゃないかなあと思ってしまう。

まあともかく！おまいさんは「やさしくされたい」と思うわけだ。
そう思う人はきっと多いし、まあ自然なことだと私は思いますよ。
だから別に持病とかじゃなくても、やさしくされる方法（？）はあると
思うんですがね・・・（多くの人はそうしているんだろうし）

いかが？

>>285
泣いて眠れない日が続いていましたが、話を聞いていただいて、すごく気が楽になりました。
本当にありがとうございます

>>286
うーん、ごめん。おまいさんに響くレスができなかったかな。
持病に対する考えが上手く消えてくれることを祈ってます。

>>287
とんでもない。否定せずに聞いてくれる人がいるとはありがたいです。
自分も、不健康な願望を消す努力を続けます。

ロンリーバースデートゥミー…♪
蝋燭つきのケーキでお祝いなんて、もう何年してないだろう。
面と向かっておめでとうって言われた最後は何年前だろう？

今仕事の関係でもう7年親元を離れ、初期治療が滅茶苦茶だったので5年もうつ病引きずってます。
週末時々は実家に帰って両親に甘えたいけど、妹の大学や弟の(元々身体弱い)急な入院や父親の激務で、母親にこれ以上負担かけたくない。

今、生きてていいのかな？って思います。
ケーキもお祝いもプレゼントもない誕生日、所詮私は価値のない人間なのでは？

身体の病気に苦しむ弟に母親は昔から優しい(甘やかしてる)けど、私の今の病気は「人間全部調子がいいときなんてない」「あんたが死んだら警察から連絡来るだろうから、心配しないことにしてる」……甘えたいけど、しっかりしなさい！と言われると、甘えられない。

苦しいよ…私の前に生まれる筈だった兄さんか姉さんが産まれてて生きていたらよかったのに。
私はお母さんのお腹の中で永遠の眠りについてるべきでき損ないなのに。

弟と妹が大人になっていくのを見て、「あぁ、立派になったなぁ、これならお姉ちゃん(自分)居なくても家安泰だなぁ」って思う。
病んでる私は枷にはなってもプラスにはならない。でもそれを悟られないように親戚の集まりでは超いい子供やってる。


産まれてきたことを誰かに祝ってもらいたい。
祝う価値がないなら、死んでこれ以上の迷惑がかからないようにしたい。
家のガス代電気代より、病院費薬代が高くつく私。
誕生日ごと忘れられる私。
生まれてこない方が良かったのかもしれない…

>>288
そかそか。ゆっくりおやすみしてくだせえ(´･ω･`)

>>289
とりあえずハッピーバースデイ！おとめな乙女座さんだねえ。
レスに時間がかかるのでちょっとお待ちを（私でよければ〜）

>>289
さっきから思ったままにレスしているので、変なこと言ってたらごめん！
まあまあ、長女の宿命というか、相対的な被害者という言い方は言いすぎかも
しれないけど、しんどいことは事実だわな。

その状況はほんとうにお辛いと思いますよ。おまいさんの鬱も、多かれ少なかれ
それが関係しているでしょうしね。
まあ、なんだ。「甘えられなかった」という根源的な思いから、どうにかフリーに
なれるといいんですけどね・・・

ひとつ、「人間に価値なんてないよ〜だからみんな一緒、死ねば一緒。」
というのは参考として心にとどめておくとラクだと思います。

>>289
気持ちはわかるな
私もとりこみごとがあった時に、母が来てはくれたけど、
もう全てやることはやってたから、あとは泣かせてもらうなら甘えさせて欲しかったのに
「しっかりしなさい」だった
思えはいつも戒めやチェックばかりで、
甘えさせてもらったこと無いわ。

ずっとわ母にはだかまりとか、理解して欲しい気持ちがあったど、
あの時、限界を超えて、自由になった。
自分中の「優しい母親像」をあの人と切り離して
考えられるようになった。
少し寂しい気もするけど、今の家族や他の人に優しさを貰ったから
優しい母のイメージは持てるし自分にフィードバックできるようになった。
母としてのあの人は必要なくなったけど割り切った付き合いしてます。
あなたも早くそこから抜けられますように。

メンヘラ同士のセフレってみなさんどう思いますか？（不快に思う方はすいません）
普段のしがらみにとらわれない、単に寂しさを紛らわすだけの関係ってアリなんでしょうか

自分はプライドが異常に高く、女性に好意をもたれても自ら拒否するくせに、口下手でメンヘラなのでまともな恋愛できません
ほんとにクソ野郎です

セフレがいたらいいと思うようになった理由はこれです

・唯一の女友達（妻子持ち）と関係を持ちたくない（ずっと友達でいたい）
・ちょっとやばい話ですが、妹（種違い）と関係を持ちそうな気がして怖い

どっちも肉体関係を持ったらまずいことになるのは間違いないのですが、このまま独り身だと寂しさと欲に負けそうな気がするのです
かといって今のところまともな恋愛はできそうにもありません

風俗は行ったことないのですが、逆に空しくなってしまいそうな気がします　それとお金がかかるのも問題
自分でもどうしたらいいかわからないです　普通の恋愛ができればいいんですが・・・

>>293
勿論、セフレって感心しない。でもあなたはちゃんと自己分析した上で
言ってるわけだし、そういう関係もアリと言うか仕方ないかと。

>>293
風俗はお金がかかるけど
セフレならお金がかからないからっていう節約目的なわけ？
セコすぎじゃない？

好意をもって近寄ってくる女性と付き合ってみればいいのに。
まっそれだけセコかったら振られるとは思うけど。

>>289
誕生日おめでとう。誰も祝ってくれないなら289さん自身が祝えばいいんじゃないかな〜ケーキでも買ってさ…

鬱と自称鬱の違いが分かりません。
自分は鬱病だと判断され、薬をもらっています。
あたしは、馴れ合いが好きではありません。
自称鬱の人が自分もそうだと言いますが、とてもそうは思えません。
本当に鬱なのかどうか、疑ってしまいます。
そんな自分が嫌です。
少しずつ良くなってきていたのに、心が崩壊しそうです。

>>297
自分も馴れ合いが大嫌いです。
一応一般人の部類にはいる独身三十路です。
うつ病診断を受けて自殺してしまった部活の先輩がいたり、
某営業で（自分は先に逃げた）同期の友人は、
今も服薬治療しながら契約工員です。
自分は周りに嘘をつきながら今の仕事（バス運転士）
をしています。
今迄で一番人と話したり接する時間が少ない
（客の乗るときぐらいだけ）し、
不謹慎ではありますが、どんなストレスやイライラも、
バスのような大きな乗り物に乗っていれば、
銃を持つことと近いような（まあ持ったこともないし、
米国で触る機会があったときも癖になるのが怖くて触らずですが）
気持ちを持つと安心できるからです。
気持ちを持つことと、やってしまう人の違いは自分でもわかりません。
あるとすれば、自分は両親や友人の存在でしょうか。
それらすべてなくなったとき、どうなるのか、
正直わかりませんが。
だから、あまり深く考えないほうがいいですよ。
自分もたぶん、病院いったら最後、
精神疾患→失職→終了になってしまうから、
嘘をつき続けて、この先生きていくのだと思います。
このような綺麗ごと抜きの本音で話し合える
そんな人とであいたいもんですが。
実際、今の書き込みも万が一に備えて遠まわしに書いてますしね。

>>297
慣れ合いが嫌いなら
返事に期待せず投稿せず
自室でポエム書いて書いてればいい。

自称は診断前。
真症は診断後。

甘える自分が嫌なだけで
慣れ合いが嫌いなのではないんだろうよ。

それもまた鬱の症状だ。
薬を飲みつつ今までのように少しずつ治していくしかない。

少しずつでも良くなってきてよかったじゃないか。

傷付くのが怖くて付き合うこともできないし友達も信用できない
親友だと思ってた人が離れていってしまう
不登校だったときに親に嫌みばっかり言われたせいか親までも信用できない
もう疲れちゃった
心が汚すぎる

>>298、>>299様
ご意見有難うございます。

気持ちを整理するため、頑張っていくためにブログを解説しました。
返事が欲しいわけでもなく、見る人が欲しいとかそういうわけではなく、
自己満足です。
初日からコメントを書く人が出来ました。
自称鬱の方です。
「会って話したい」と言われました。
そこまでして会いたいと思えないのと（動く気力がまったくないのもありますし）、
パニック障害を持っているので断りました。
回復に向かっていたのがどんどん憂鬱になりました。
猜疑心も強くなっています。
本当に鬱になってしまうと苦しいのが分かるだけに、
邪険にも出来ずに馬鹿みたいに苦しんでいます。

テスト

>>301
コメント閉じちゃえばいいのに
メンヘラを謳ってブログやっても、ロクなことにならないよ

>>301
なるほどね。

「自分の気持ちを吐きだすためのブログで
コメントがストレスになるようなのでコメント欄を閉じます」

と宣言してあとは好きにかけばいいよ。

ブログにコメしてくる人の中には出会い系みたいに使う奴もいるし
会う必要は１００％なし。

誰かに聞いてもらいたい。
読んでもらいたい。

でも反応が怖いし、答えるのは辛い。

なら、この方法が一番。

ブログの運営に問題ありと判断するなら
ブログの運営が閉鎖を連絡してくる。

殺人予告とか自殺予告とかそういった
警察が介入する内容を避ければ問題ないはずだ。

メンヘラのブログは炎上する確立が高いから
コメ欄は閉じた方が自分のためだよ。

(´・ω・)っ〜ﾞ糸ミミズ
3時のおやつ捕まえたよ

>>303、>>304様

ブログを閉鎖するか、続行するかでまだ悩んでいますが、
コメント欄はとりあえず失くしました。

あとは、その人への対応をどうするべきか、考えています。
意見がかみ合わないことが多く（あっちはそうは思っていませんが）、
「信じたのにまた裏切られた」とか「こんなに親身になったのに」とか、
言いそうなタイプでどう説明したらいいか、困ってます。
悪い人ではないですが、とても苦手なタイプです。

>>306
その人個人に、何も説明する必要は無いですよ
「管理上の都合で」とサイトに銘打っておけば
怖かったらしばらく非公開にして、移転するかどうか考えれば？

メルアド交換したとか、ブログコメ以外で連絡方法があっても
そこまで配慮する必要はないよ。
相手しない方がいい。

一時はいろいろ思うかもしれないけど
他人よりも自分の精神状態をフラットに保つ方が優先すべきこと。

>>307が書いたように、その人との関係が気になるなら
引っ越しさせた方が良い。

新しいブログは名前を変えて、当分非公開にしておけば
探されないと思うよ。

執念深いやつなら、ブログの内容でキーワード検索してついてくる。

>>300
通院してる？

診断前ならテンプレ>>1あたりを参考に電話相談してみるとか
重症になるまえに通院開始してみると楽になる時間が早まる。

親友なんてのは、本物なら離れても勝手に気が付いたら元通りになる。
離れてそのままになるのは「思い込み親友」だよ。

病院行って親に精神疾患の身内への対処方を教えて貰うといい。

厭味だとかがんばりが足りないとか、身内は言うけど
すべてが逆効果になることも多いからね。

傷つくのは誰だって怖い。
人を心底信用できないのは、自分が自分を信じてないからだし
自分が自分を愛し切れてないから。
まずは自分を大事に。

統失、ボーダー、鬱なんだが、仕事が夜勤専門介護士…｡しかも夜勤は一人体制｡仮眠なし｡給料安い｡辞めたい｡

>>310
統失が一人で夜勤やってるのは危ないでしょ
病気を理由に辞めなさいな
そんな施設があることが怖いわ

>>310
責任問題になる事故が起こる前に
円満退職した方が自分の為になるよ。

>>307、>>308様
レス、有難うございます。

移転する方向に致します。
迷いがなくなりました。
本当にどうも有難うございました。

機能不全家庭で育ち、色々あるのですが
腹違いの兄のことが気掛かりです。
病院では自閉気味だと言われました。
外に出ると周りが俺を見ている！
目が合うし悪口を言われている、といい
めちゃくちゃです。病院には連れて行きますが
兄の産みの母も鬱だったようで
ニワトリが笑っている等と言い
最終的に兄と父が入浴中、灯油をかぶり
火を付け家ごと焼身自殺しました。
兄の産みの母が自殺した年齢に近づいて来ていて
兄が自殺するのはいいのですが
周りに迷惑をかけて自殺するのか心配です。
父の兄弟にもずっと引きこもりで被害妄想から隣人に迷惑をかけていたようです。
兄が自殺すればいいのにな、と思う
私はおかしいでしょうか？
産みのお母さんが兄を連れて行こうと
してるんじゃないかとか考えてしまいます。

>>314
自閉なら生まれつきの発達障害で後天的になる病気じゃないと思うけど
まぁいいや。
病院でそう言ったんだよね。

自分はお兄さんのことをそこまで必死になるあなたが気になる。

カウンセリングなどで複雑な家庭事情などでの絡まった感情をほぐしてみたら？

あなた自身が凝り固まってる感じがするよ。

>>306
閉鎖すると新しいblog探されるよ。粘着されてる場合。

そこも更新頻度を徐々に下げながら月一更新とかそのまま悩んでる風もださずに放置していって
粘着を刺激せず粘着者がつまらないと飽きるまで
たまに更新するblog上は楽しく暮らしてる風に当たり障りない内容で続けつつ
こっそり全く別のblogを親しい人にだけ知らせて平行してやればいいよ。
放置しとけばいいよ。すぐ閉鎖すると探されてどこまでも続くから。
こっそり既存blogの過去写真なんかは削除しておいて放置がいいと思う。

>>316様

暫く放置して、ブログ閉鎖するつもりです。
粘着はしないと思うので、探すことはないと思います。

貴重なご意見、ありがとうございます。

↑は306でした。IDがころころ変わる。。

勉強しなきゃいけないのに家はうるさい(家族の小さな声も気持ち悪い)から外に出たけど外にでたらでたで気持ち悪くなるし他人が気になって勉強できません。
外は怖い。家では机に向かったときの圧迫感で気持ち悪くなって汗がだらだら出るし家族うるさい。
甘えてんな！と誰かに殴ってほしい。
殴ってもらえたら楽になる気がする。

…それはともかく、いい加減やらなければまずいので誰か環境に左右されずに勉強できるように叱咤してくださいお願いします。

痛いっ
あんた女の子殴るなんて最低の人間だねっ☆

>>319
俺も勉強中だけど、そんな時もある。
うるさい時は家族に言うべきやな。
あとは自分の机じゃないところで勉強するのもいい。

勉強しようって思うのがすごい。そう思うってのは何か目標があるんやろ？
それを達成した時のことを想像してみ。
叱咤激励なら、失敗した時の情けない自分を思い出してみ。

あなたのような気持ちがあるなら、やれるはず！！

>>315
>314は兄のこと考えてないように読めるけど。

>>319
＞殴ってくれたら楽
どこまで他力本願で甘ったれてんだか

>>319
個室の静かな環境で勉強する子よりも
人の気配があるキッチンやリビングで勉強をする子のほうが
勉強ができるようになるらしいよ。

>>319
プレッシャー？
音が気になるなら耳栓して外音とシャットアウト。

最近は様々な耳栓があるから
いろいろ自分に会うのを試してみるといい。

やるべきことがわかっているのに
あれこれ理由つけて先延ばししちゃうのなら
「このページまで」、とか「15分でここまで覚える」とか
小さな目標を設定して乗り越える方が少しずつでも確実に
課題は進んでいく。

叱咤激励や殴ったから勉強が出来るようになるなら
フルボッコで勉強させてあげたいけどねw

何のために勉強するのか、勉強する意味を再確認してみたら？

音がどうの、家族がどうの、本当に勉強したいなら
気にならない理由なんだよ。

勉強させられてる感がどこかにあって
自分のために自発的に得たい知識じゃないから
逃げたい口実だったりするんだな・・これが。

文がおかしかったです。引きこもりで
隣人に迷惑かけてたのは父の兄弟です。
>>315
自分がカウンセリング受けるのは
二の次だと思っていました・・・。
もう少し兄が落ち着いたら行ってみます
>>322
そうですね。兄には正直消えて欲しいと思ってます。
兄は34で10歳以上離れてますし
将来兄の世話を押し付けられるんじゃと不安です。
私の母は
「お兄ちゃんによく似てるしお父さんの血も
入ってるからお前もおかしくなる」と言うクセに
兄は寂しいんだからかまってあげなさい
でも今住んでる家に来られても困るから
住所は教えないようにと言われています。
もう一人の兄は他県住まいで
いくら症状を説明しても信じてくれず
お嫁さんと文句ばかり言っています。

お風呂に入っていたら不必要にドアを
開けるし、夜同じ布団に入って
寝てきたりするし、兄に自殺して欲しい。

8月いっぱいで会社辞める。
行くのはあと一回だ。
次の仕事は決まってない。
このご時世それだけでもつらいが、会社の好きなあの女性に会えなくなるのはもっと辛い。
本当泣きそうだわ。
彼女は来週から夏休み入っちゃうかもしれないし、もう会えないかな。
二度と会えないかな。
でも話し掛けられない。
今まであんまり恋愛した事ないから、どうやったら吹っ切れるのかな。
本当キツイわ。
はあ、何もやる気が起きない。
泣きたいけど、涙も出ない。
つらい。
履歴書書かないといけないのに。

誰か助けて下さい。

なんかずっと気を使ってるような気がする
定時制の学校だからか変な人が多いし気が合わない
廊下歩くとギャルとか怖いし…別になんもしてこないし見られてもないのに怖い。ずーっと気が落ち着かないからすごく疲れる
家に帰ってもすっきりしないで嫌な気分をずっと持ってるからどうしたらいいのかわかんない
もう愛想笑いばっかり疲れたよ

>>328
定時制って良いヤツが多いイメージだけどな

じゃああなたは普通の高校なら気が合うの？
あなたはあなたの分類からすると「変な人」じゃないの？

>>329
それはわからない
でも私が通ってるとこはまともな人がいない気がする。

>>330
それならわざわざ定時制なんて選ばないで、普通高校にすればいいじゃない
あなたのいう「まともな人」が大勢いるでしょ？

>>331
不登校だったから仕方なく入ったの
昔学校行ってたころに普通だと思ってたことが不登校になったことで心も変わって感じかたとか変わっちゃったのかな
だから変な人が多いとか思っちゃうのかな

「はぁぁ・・・・」

どんな環境にいても「ここではない何処かに本当の場所がある」なんて考えずに、今いる場所で出来るだけのことを真摯にやっていく方が大切ですよ。

>>332
人は人それぞれ違って当たり前ですよ。
もしかしたら貴方も他人から「変な人」って思われてるかもしれないです。そんなものですよ。

>>334>>335
そうですか…
時間がかかると思うけどそんなふうに思えるように頑張ってみます
ちょっと気が楽になりました

>>328
大人ぽい人が多いからそう思うんじゃないの。

現実でいじめられたことやネットで叩かれたり煽られた記憶が薄れてくれない…
いじめやネットで煽られたことは俺自身にも問題があったんだろうし
もう過ぎたことだから気にしない、思い出さないように努めてきたんだけど
なにかしている時にふと嫌なことを思い出すんじゃないかって不安に包まれて
針で心を突かれているみたいな不快な気分になる…
一人で眠ろうとしている時や暇な時は簡単に記憶が蘇ってしまって胸が痛い…
いじめられてた時のみじめな自分がどんな目で見られてたかと思うと
あまりに恥ずかしくて情けない気持ちになる…
思い出してしまった時は必死で気にするな、気にするな、もう終わったことって
言い聞かせて消えるまで待つんだけどこれからも
ずっとこんな忌々しい記憶達と付き合っていかなくちゃいけないと思うと…
薬は服用しているんだけどあまり効果がなくて…
思い出しても気にしないでいられる強さを身につけなくちゃいけないよね…

みんないろいろな過去があると思うよ。
でもそれを一々抱えて生きてたら老人になった時どんだけ〜な重荷になってることか！

今は過去の結果。今（現実）と向き合う勇気が大切。
これからよりよく生活する為に、今やってることだけに集中する力を身に付けよう。

>>339
そうですよね…みんな辛い思いをしてるけどちゃんとそんなこと
いつまでも気にしててもしょうがないって決別出来てるし
当分は無理だろうけど俺もいつかそうなりたいって思います…
じゃないとこれから生きてくのが辛すぎるし…

鬱で不眠症持ちで療養中です
姉が別居することになって、ウチに住んでる
姪は可愛いんだ。でも、落ち着かないんだ
時々うっとうしいって思ってしまう。こんな自分が嫌だ
引きこもりたいよ…

思考や性格の歪みや偏りは精神科通っても治らないしな。
鬱病は治るけど。
この思考や人格は変えられない。
この先数十年、身の無い怒りや悲しみと
付き合わなきゃならないんだからな。
そのうえ、親が死んで、圧倒的な孤独になったら
完全に頭が狂うな。

人は誰も彼も孤独じゃないかな。
一人で産まれて一人で生きて一人で死んでいく。
でも他人に与えたり与えられたり分かち合うことをすれば孤独ではなくなる。

>>343
本当の孤独ってどれぐらい怖いんだろうか。
都会で孤独なのって相当キツいよね。
むしろ、アメリカのサバイバリストとかみたいに、
本当の原野や森に住んで、まわりに誰も人間がいないって方がいいかもしれない。
手の届くとこに人がたくさんいるけど、手が届かないってほうがキツいかもしれない。

僕はつまらない人間です。
周りは面白い人で溢れているし、それぞれの個性もきちんと持っている人ばかりです。
僕はつまらない人間だから、こんなに面白い人たちとは仲良くなれないんだなって思います。
夜も眠れないくらい自分が嫌いです。
話、聞いてくれますか？

>>345
何を持って面白いとしてるの？
笑い？独創性？

聞くよ。
つまらないと悲観するのがいかん
自分に自信を持って
自分よりもっとかわいそうな最悪の人も世の中にはいるんだから
自分はこんな小さいことでかわいそうな人間だとくよくよするのはいかん
と自分もそう思ってます。

>>346
笑いも、独創性も、服装も、すべてです。
欠点すらも個性で片付けてしまうようなスキルもあるみたいです。
なのに僕は、そこら辺にいる普通の、素朴な大学生なんです。
いつも自分と彼らを比べて、壁を感じるし、きっと彼らは僕を受け入れてくれないって思うんです、根拠はないけど。
なのに明日も会わなければならない。
本当につらいです。

つまらない人生のネタに乗るな。》347

おれは精神科医だが、希望は捨ててはいない。

>>347
ありがとう。
僕と彼らは、大学のサークル仲間です。
彼らは、それぞれ一人で海外を旅して回るぐらい積極的で、個性的なんです。
というか、なんでもかんでも個性、個性って、いい加減うんざりしています。
「お前は普通の人間だからつまらない」
何回言われたでしょうか。
何を持って普通なのか、何を持って個性なのか、僕にはどうしてもわからない。

欠点すらも個性で片付けてしまうようなスキル・・と気が付くくらいなら
自分もそのテクニックを盗んでまねしてもっとアカ抜けなさいよ
笑いのテクも、　服装は普通でよい

>>348
思い込みだね。
>>347がいうように自信があると
例えばちょっとダサい格好してても
これの何が悪い？って顔されると不思議とダサく感じなくなることもある。
笑いも話す内容より、自信を持って話すと間が良くなるから、話すテンションが重要だったりする。
独創性も自信がないと生まれないと思う。
他の人と違ってもかまわないっていうのを追求するときに生まれるものだからね。

もし今付き合ってる友達と距離を感じてしまうなら
友達を変えるのもひとつの手かも。

正確な表現は忘れたけど中国の格言で
牛の尻尾になるよりは鶏の頭になれっていうのがあるよ。

>>350
そういう人の集まるサークルなんじゃないの？

一人で海外を旅するのが個性的なのか、大衆的で地味な考えを持った僕が没個性的なのか、もうさっぱりわかりません。
いま書いてることもよくわからなくなってきた
美大なんか入るんじゃなかった

個性きつすぎはよくない
普通が１番だ。社会に出れば普通の人のほうがまともな人に思われるよ
その仲間と合わないのかも。
学生って、友達ができると１つのグループができて、同じ事して、皆同じようになるでしょ

自分と合ったグループや友達って他にいると思う。

>>354
あー、美大じゃそうだわな
独創性を追及するのが本分だし
大衆迎合ってのは、ポリシーに反するでしょう

まあ、地道で職人的なところを個性にしちゃえばいいじゃん

ひとりで海外行くのは怖いしめんどくさいから家が好きってのも個性。

知識ってのは政治、経済、数学、文学、エンターテインメントにいたるまで
多くの人が共感できることを集めたもの。
海外に行って見聞を広める行為は知識を豊富にする行為だから
むしろ没個性的行動だとも言える。

ああ、美大か、それは個性きつすぎるわ
アート系専門学校生などもね
性格もちょっと変わってる、でもその変わった性格と
人と違った考えがすばらしい芸術を生むんだけどね。
逆に美大生や芸術系専門学校生が、芸術関係ない普通の会社に就職すると
ちょっと変なやつにみられがちになります

皆さんありがとう、少しだけ気持ちが楽になりました。
僕は人を見下さず、見下されもしない、誰が個性的だなんやで争ったりしたくないです。必死にならず、もっとナチュラルに、やりたいようにやって生きたいだけなんです。
でもそれは不可能なんでしょうかね。

>>359
自分の気の持ち様次第なんじゃない？
俺は無理だった。

そういう邪魔は何してても入るもんだよ。
部落を差別して安心感を得る人や
その逆にイケメンの部下にだけえらく冷たく陰湿な態度なブサ上司とか。
だから不可能か可能かでいえば不可能だけど
それを無視したり、友達くらいは
そういうのをあんまり出さない人を選んだりすればいいじゃん。

>>359
服装は店員に聞けばいいでしょ。

>>328
定時制が嫌なら辞めてしまえば…辞める事ができないのなら慣れるしかないんだよ…辞めないのであれば、とりあえずサボらず真面目に行っておいたほうがいいと思う。

30代の自殺が多いけど自分が30になってはじめてそのことが理解できました
30って区切りは自分の限界がわかるころだし、勝ち組負け組もわかってくるころ
もう疲れたし頑張る気力もないし頑張ってなんとかなる状況じゃないから逝こうと思います
頸動脈切って死ぬのが確実かと思うんだけど首吊りがやっぱり一番確実なのでしょうか？
頑張って生きろとかいう陳腐な言葉はいりません、そんな言葉なら市ねという煽りじみた言葉のほうがはるかにマシ

>>364
ここは自殺の相談スレじゃないんじゃ！　ボケ！
そもそも自殺の仕方を相談するなんて
甘ったれんな！

なんでいちいちみんなが使うところに書くのかなぁ
そういう主旨なら自分のブログにでも書いてよ
迷惑です

>>345
「普通であること」これも個性のひとつなんだけどね。

演劇なんかだと、とんがってる個性の強い役は演じやすい。
目立つし記憶にも残る。

でも、何気ない日常を淡々と描ける「個性」を封印した演技というのは
難しいし奥が深い。

芸術の世界にも淡々とした日常を淡々と描いた作品はある。

個性とは、他人に影響されない自分を持つという意味だと私は思っている。

好きなテーマ、やりたい方向が、自分なりの表現できるのなら
それは立派な「個性」だと思うよ。

というか、そもそも他人と違う個性をだれでも生まれ持ってるけど
他人を真似ることで個性を消してるんだと思う。

雑誌で見た服を真似しただけなら、単なるコピー。
そこに自分は「こうしたいなぁ」が生まれるから個性。

> 僕は人を見下さず、見下されもしない、誰が個性的だなんやで争ったりしたくないです。必死にならず、もっとナチュラルに、やりたいようにやって生きたいだけなんです。

しっかりと自己を持ってて個性的だよ。

自分の思うような表現を真似せず続けるとそれは「強烈な個性」になる。
ガンガレよ。

つらいです。
薬飲んでも楽になりません。

何がツライんだ？

こわい
といっても何か特定のものに恐怖を感じるのではなく何かこわい
休職期間しっかり治療して復職しようって思ってたのに、家に引きこもってずっと寝てる
寝過ぎて頭が痛いし体もだるい
運動でもしなきゃ、外にでなきゃとさっき外にでたが体がこわばってきて、5分もせずに帰ってきてしまった
洗濯物も溜まってるし、部屋も汚くなってきた
いつまでたっても子供で、なにしてるんだ
苦しい苦しい

友達に遅刻された
あたしの言い方にも悪いとこあったけど、そもそも遅刻したのは向こうなのに、やたら上からものを言われるわいつの間にかあたしが謝って向こうの態度がデカいわでもう嫌
遅刻通り越してあたしの言い方が悪かったって話になってるもん
遅刻の話になっても「いつも許してくれるのに今日に限ってたかが５０分で怒られるとか訳分かんない」とか、遅刻が当たり前みたいになってるし
普段から常識外れに理不尽なことだらけだから、この子は自己愛性人格障害なんだろうね
可哀想って思って自己を保ってるけどやっぱり泣きそう
なんで謝っちゃったんだろう悔しい

>>371
その子びょうきだちょっとはなれたほうがいいのでは。

>>372
やっぱり、深刻にそうなんですかね…
一般に言われる自己愛性人格障害の項目に悉く当てはまるんですよ
なんていうか「自分の非を認めない」「素直に謝れない」の度が過ぎてるんです
いつも「●●なのは悪いと思ってるけど、あんただって○○で××〜…」ばっかり
仲直りは向こうの気分次第だし

>>373
思いやりを持てない人と無理に繋がっている必要はないじゃん。
待たせたら、例えば今の時期なら「暑かったでしょ、涼める場所あった？ごめんね」とか
人の立場に立てられればいい訳より真っ先に思うことだし。
職場関係じゃなく友人なら選べられるんだから、対等になれる人を選びなよ。嫌な気分になるだけ損。

>>373
さいこう、どれ位遅刻したのですかその子？

いつも遅刻する時点でそりゃアカンよねぇw
友達同士なら許されても、仕事で５分遅れても商談取り消しだよ。

そんなだらしない人と無理して付き合う必要ないんじゃない？
価値観が似ている人と付き合った方が良いよ。

待ち合わせは最低１５分前に到着。
到着をメール連絡。

自分は待ち合わせはいつもこのパターンだよ。

１５分前でも全員集合してて自分が最後のこともある。

当てはまるかもしれないけど、本物の病気で通院してるとかではないなら
人生相談板とかで相談したら？

あなたもメンヘラじゃないんでしょ？
ここ、メンヘラ板だよ。

１５分は早すぎるやろ〜〜

話聞いて下さってありがとうございます。

>>374
姉妹みたいに仲良しな親友なんです。だから、基本的にはすごく仲良いし、普段はお互いを尊重しあってるんです。だけど本当にちょっとしたことで物凄い機嫌の損ね方をして…って感じで…
今回は家で待ってたのですが、「外で待たせた訳でもないのにたかが５０分で何でそんな怒るの？」と言われました
結局向こうの機嫌が直ったら仲直りするので、私も共依存なんだと思います
この子の愚痴ならいくらでも出てくるし、今はすぐにでも縁切りたいくらいなのに、仲直りすると全く気にならなくなってしまって…の繰り返し
愚痴っておいて情けない答えですみません…

>>375
う〜ん…本当に当たり前になってるので具体的には。
ただ今までで印象的なのは、すごく寒い中、連絡もなしにかなり待たされたのにヘラヘラ笑いながら「今●●に会ってさ〜」みたいに登場されたことがありました
時間の問題じゃなくて本人の人格に問題があるんですよ

>>376
スレ違いなのに長々とすみません！ちょっと視野が狭くなってて気付きませんでした。アドバイスとご指摘ありがとうございました。
ちょっと付き合い方とか考えてみます…

>>379
一回、あんさんも遅刻してみたらどないでっしゃろ。それでドッカ〜ンってくるなら　ほなバイバイでええんちゃいますか。

鬱で会社を辞めて、休養中なのですが再就職が不安で仕方ありません
試験官はやはり辞めた事や病気などを視野に入れて採用を考えますよね
このまま駄目になりそうで怖いです
すいませんが、アドバイスや助言を頂けると幸いです

>>381
「体調を壊したので辞めましたが、もうすっかり元気です」といえば、
後はしつこく聞いたりしないと思うけど。

期間にもよると思うけど・・・・
病気で退職したと言う必要があるのかな？

体調がいまひとつなら、言う必要もあるんだろうけど
こんなご時世で正直に体調不良について話す必要ないでしょ。

ガンがとか人工透析だとか、治療が継続していたりする
重病の場合は告知の必要があると思うけど
胃潰瘍だったこととか歯周病なんかは言わないのと同じ。

求職したけれど御縁がなくて・・・でOKだと思うよ。

将来への不安はどうしても浮かぶだろうけど
先のことを考えて不安になるよりも
今日ラッキーだったこと、嬉しかったことを２つ見つけて
今日一日を楽しく終わらせる方が治るの早いと思うよ。

ランチが美味しかったとか、目覚めが良かったとか
暑かったけど湿度が少なかったから過ごしやすかったとか
プラス方向へモチベーションを方向づける動機はいくつかあると思う。

真面目さんだから苦しいんだろうね。
今はまず、休んで治すことだよ。

先月の話なんだけど、友人が結婚してました。
かなり長い付き合いでいろいろ仲良くして貰っていたんだけど、
付き合ってたことも結婚したことも知らなくて（式はこれから日取り決めるそうです）
なんかすごくショックで落ち込んでる。
相手が出来たのは凄く素晴らしいことだと思うし祝福したいんだけど、
先日会ったときに彼氏の話とか出たときには何も言ってなかった。
もしも付き合ってる人とかいるなら旅行の予定とかそこらへん気を遣って決めるから教えてね、
と言ったら相手もいないし予定なんてないよ！って言ってたから、嘘だったのかと落ち込んでる。

嘘つかれていたのがすごくにショックで一月ずっと何とも言えない気持ちのままです。
来週に共通の知り合いの結婚式があるんだけど、その時に顔を合わせるのがすごく気まずくてしょうがない。
言うなと言われれば他人に言わなかったし、結婚はプライベートなことでも今付き合ってる人がいるからと言われていれば
ここまでショックじゃなかったのにと気持ちが落ち込む一方。
素直に祝福したいけど今顔を合わせたら嫌な顔を見せそうでそんな自分も嫌だ。

自分にとって彼女はすごく大事な友達だったけど、
相手にとってはそうじゃなかったんだって思い知らされて凹んでる。

>>382>>383
ありがとうございました
肩の荷が下りた気がしました
ゆっくり頑張っていこうと思います

統合失調と鬱の29才男です。
今年の初めに仕事を辞めて、他の仕事を探して面接の日々ですが
全然、受かりません資格を取ろうと今はパソコン教室に通ってます。
資格取れるか不安と取った後にちゃんと仕事に付けるか
本当に不安です、でも今は出来る事をしないと駄目ですよね。

弱気ですみません。

>>386
「どうして辞めたか？」とか、
野暮なことは聞きません。
だから、それはそれ、これはこれで、割り切ろう。
あと、リアルに相談できるもしくは愚痴を聞いてくれる人を持っていると不安は少しなくなるよ。。

>>387
レスありがとうございます
家族にもう少し頼ってみます

なんでみんな笑顔なの？
体怠くないの？
怠くても頑張って笑顔作って生きてるの？

誰にでも辛いことや苦しいことはあります
(´・ω・｀)しかしたいていの人はそれを乗り越えて生きれます
それが出来ない欝な私は人生がとてもツラく苦しいです

>>390
山でも登ろうぜ！
今年は気候が悪いから、
電車にゆられて田舎旅なんてどう？

>>389
>>390
もうずっと笑ってない
仕事もないし
誰からも必要とされてない
死にたいってわけじゃないんだけど
毎日が辛い
心から楽しくて笑いたい
何にも乗り越えられない

>>392
死ねば？

すいません
自分でどうしていいのかわからなくて、、、

自分でも馬鹿らしいとは思うのですが、
強い思い（怖い妄想？）が頭から離れないのです
思い出すと自然にうめき声が出て顔を覆ってしまいたくなり、
動悸がして汗も出てきます

今日一日、ずっとそんな思いにとらわれているのです
ちょっとホントにしんどくなってきたのでどうしたらいいのか教えてください
よろしくお願いします

>>386
きちんとした知識を得ようと前向きにがんばっていることは
すでに「出来ることをしている」と思う。

病気があるんだから弱気になるのは仕方がない。

職場にエライ達筆な男性社員が居るんだけど
彼は冠婚葬祭や看板作りみたいなものとなると必ず声がかかる。

字を綺麗に書く。

PCを扱うことが増えた今だからこそ必要になるスキルだったりする。

習いに行かなくても綺麗な字をPCでプリントアウトして真似ればOK
自分はそれで通信しないで字を綺麗に修正したんだ。

やってみないかい？

>>394
上手いもの食って寝る。
月曜になったら病院にいく。

>>394
>>2
>>3
参考に今すぐに電話で話をしたらどうだろう。
通院しているなら頓服をすぐに飲んだ方が良い。

通院してないなら、早目に受診した方が早く治ると思う。

電話も無理、通院もまだなら、とにかく深呼吸。
ここに心配している人が一人存在することを
思い描いて「大丈夫。」とおまじない。

夜は孤独感を感じやすいから、電気消さず明るく。
温かいお湯など体温に近いものを飲んで体温を上げる。
おそらく緊張から手足が冷たいと思う。

できるなら、ぬるいかな？というお風呂に長めにつかって
副交感神経を休めるといい。

最近気持ちは明るくなってきてるのに病んだ原因になった知的障害の弟を見るとまた落ちます
さっきまで元気だったのに今奴が帰ってきた途端頭が真っ白になってイライラに支配されて何もできなくなりました
人間じゃないものが人間に似た形をしてることが気持ち悪いです
あれがいなければ普通にできるのに
あれが居なくなることしか解決策はないと思うのですが
両親はあれのことになると私を敵視します
化け物を気持ち悪いと思うことは普通なのにそう思う私がおかしいと言います
私が普通になることより弟の方が価値がありますか？
私はどうすれば一番私にとっていいですか？
病院に行っても無駄でした
薬を飲んだってあれを見ると頭ぐるぐるして真っ白になって何もちゃんとできません
我慢はもう無理です

>>398
それでは、出家して僧侶になってください。

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/yume/1245688000/l50

>>398
考えなくていいですよ。
あなたは良い学校に行って就職してさっさと家を出ることだけ考えましょう。

ちょっとしたことで落ち込んだり元気になったり
こんな自分に疲れる。もう消えたい

ID:UCimt+/w [baka]

とにかく


いや、こいつこそがﾀﾋねよｗｗ
必要ねぇゴミなんだからよ

(´・ω・)皆1/1ガンダムさん見て来なよ
病気治るかもよ？

とにかく


いや、こいつこそがﾀﾋねよｗｗ
必要ねぇゴミなんだからよ

はじめまして。
私は鬱と接食なんですが、今日バイト中に酔っ払いのおっさんに急に腕を掴まれて、「太い」と言われました。
私は元は拒食で入院していて、退院して最近過食になって太ってきて、体型をかなり気にしていたのですごくショックで泣きそうでした。
おっさんは酔っ払ってるし、笑ってたから軽い冗談で言ったのだと思うんですけど、めちゃくちゃグサッときて帰り道大泣きしながら帰りました。
弱っちい自分が本当に嫌です。
皆だれでも傷つきながら生きているのに、私はこんなことぐらいで何泣いてるんだか。
やっぱり痩せなきゃ。
長くなってしまってすみません。

結局復活して１週間行き続けたがこれでいいのだろうか？
薬に頼り家ではイライラ！
このままでは自分が壊れるのはわかりきってる。
どこまで自分を犠牲にすればよいのだろう？
ストレッサーから開放されれば普通に戻れるが、生活していけるかは微妙になる。
転職に失敗したらそれこそ終わりだ。転職しても生活水準は今よりも下がるのは明確だ。
壊れる自分が恐ろしいが生活を取るしかないのかな？
今から荒波に立ち向かうのは無謀なのかもね。
自分が犠牲なろうが家族の生活を守るしかないんだろうな…
働き蜂は過労死するらしいが、それと一緒なのだろう。
自殺をすれば家族の生活は守れるが、強いトラウマが残るだろう。今の俺は働く為のマシーンでしかない。
楽しい事なんて一切ない。結婚して子供を作った責任の大きさを今になって実感してる
俺には人権も何も無い。働き蜂のように働き続ける事しか道はない。
もう、戻る事のない自分よ！さようなら
今回の人生は犠牲にするかわりに、せめて来世では少し楽しく生活させてくれ。
月曜日から頑張れよ！自分

それは違うぞ
よーく考えてみろよ！
以下が正しい

と皆様がおっしゃっているんだ！！



>>405
こいつこそがﾀﾋねよｗｗ
必要ねぇゴミなんだからよ

(´・ω・)/とりあえず皆ガンダムさんを見に行くんだ明後日で無くなっちゃう前に見れば病気何か治っちゃうよ

>>408
ID:e6cJ4cXw [baka]
それは違うぞ
よーく考えてみろよ！
以下が正しい

と皆様がおっしゃっているんだ！！



>>408
こいつこそがﾀﾋねよｗｗ
必要ねぇゴミなんだからよ

>>405
とりあえずガンダムさんを見に行くんだ.
明後日で無くなっちゃう前に見れば病気何か治っちゃうよ

>>411
ID:e6cJ4cXw [baka]
それは違うぞ
よーく考えてみろよ！
以下が正しい

と皆様がおっしゃっているんだ！！



>>411
こいつこそがﾀﾋねよｗｗ
必要ねぇゴミなんだからよ

おれは、フランケンの味方だが、
皆様は、以下のようにおっしゃっているんだ。
しょうがないよ。

>>410
こいつこそがﾀﾋねよｗｗ
必要ねぇゴミなんだからよ

だから、

おれは、フランケンの味方だが、
皆様は、以下のようにおっしゃっているんだ。
しょうがないよ。

>>412
こいつこそがﾀﾋねよｗｗ
必要ねぇゴミなんだからよ

>>413
ID:e6cJ4cXw [baka]
それは違うぞ
よーく考えてみろよ！
以下が正しい

と皆様がおっしゃっているんだ！！



>>414
こいつこそがﾀﾋねよｗｗ
必要ねぇゴミなんだからよ

中心人物に媚びて常に機嫌を取ればいいだけなんだろうな。
間違っていても先輩には媚びるべきなんだろうな。
誰もが主導権を握りたいのだろう。主導権を握れば楽しいに決まってる。
主導権を握ってる人に媚びるのは当たり前な事なのだろう。バックに強い味方がいれば、それなりにポジションを置かれる。
その主導権を握る者が人間性の一切無い奴であってもね。
優しさや人権を考えると、そんな独裁者についていくのは無理だ。
虐めの世界と同じだろ？虐めっこに媚びたり、中立の立場なら被害は受けない。
しかし、間違いに立ち向かうと自分が不利な立場に追い込まれる。
理不尽だよな。正義感や正直、真面目を貫き通すと馬鹿を見る…
悲しい世の中だな。しかしそれでも自分の性格がそれを許さない。
悪い事に媚びる訳にはいかない。敵対視されようが媚びない。
俺は間違っていないと信条を持って、変わらずに生活していく
辛くて辛くて崩壊しそうだが仕方ない。一度対立してしまうと修復は不能なようだね…

ふぅ。
すっきりした。
専ブラって便利だなまじで。

>>398
病院行っても無駄ってのは薬が合ってないってことじゃないか？
ストレスの原因と縁が切れない環境に居る場合苦しいかもしれないが
病院いかないともっと苦しむ。
薬は主治医の言われた通りきちんと飲んで
見ないで済むようにとりあえず籠っておけ。

親は障害を持った可哀そうな弟に優しくできない君を理解できないんだろう。

他人から見れば、親の愛情を独り占めする弟への嫉妬に思える。

病院でカウンセリングはできないか？

単純に薬だけではなく、感情の整理が必要に感じる。

>>416
いじめっ子を止めに入ったらいじめの対象になる、みたいなものやね。
中立でいくのっていいんじゃない？
悪く言えば影の参謀みたいな感じで、実は無意識的にそいつを操っちゃう、
おだてたりしていい方向に持っていく。難しいけどね。

どうしても絶対的多数の力の前では個人はやられちゃうからね。
うまく受け流して方向を変えるって考えたほうがいいのかな？
主観だけどね

>>402
簡単に消えられないんだよ。
気分が乱高下するのは誰にでもある。
そんな自分とうまくつきあう方法を探すことだ。

他人に影響されないためには、自分と向き合うことが必要。

何が好きで、何が嫌いで、何が幸せだと思えて、何がいらつくのか。

どうしたらラッキーで、どうしたら落ちるのか。

書きだしていくと案外見えるものがある。

>>407
働くお父さん、乙です。
嫁や子供たちはこんな父の苦悩知らないのだろうね。

うちの親は働いてくれなかったよ。
責任果たしてる父親羨ましい。

頑張り過ぎないでくだぱい。

>>416
自分は媚びるのは嫌だから一匹狼を貫いてる。
ある意味、主導権握ってるw

自分を騙すより、孤立してる方がまだマシだと今も思う。

いじめてる奴もきっかけ一つでいじめの対象になる。

いじめてきても、意に介さず
仕事に忠実にやることやっておけば
見てる人は見ている。

他人が何を言おうと、どんな噂立てて妨害しようと
真実は一つだ！（ん？）

自分に正直にしてると、そいつに付いていけない人が集まってきたりする。
裏で実は実権握れてたりするんだよww

要するにすべての人間が精神病なのである。
しかし主導権に握りさえすれば精神病でもあっても正当化される。
楽しくて仕方ないから病院に通う必要も無いからね…
しかしそれは人格障害そのものだろう。弱者をいたぶり、自分に従わない者は徹底的に虐めぬく
ガキの世界や野生生物の世界と同じだ。普通の大人の人間なら理性で制御して大人の付き合いをするのが筋ではないだろうか？
俺が何かを求め過ぎているのだろうか？
ぎりぎりのラインで悪さをする奴が１番楽しく生活している。
こんなの人間意味ねぇだろ？理性があるから人間なんじゃないのか？
死ぬまで答えは見つからないだろうな…

統合失調症の疑いもあるん

少し同意される方もいらして嬉しいです。私も一匹狼ではありません。
弱い派閥の中の一員って感じですかね…
同意してくれる方もいるし、世間一般的な正解は正義を貫くはずなんです。
しかし現実はどんな会社もこれに近いですよね。ぎりぎりのラインで悪さをするのが１番利益を上げれるし、効率がいいから…
やはり団体社会に馴染むには媚びるが中立が正解に近いのだと思う。
人間らしい生活をするのには正義の団体(会社)を見つけるか、一匹狼(開業)がいいのでしょうね。
金に余裕が無いとどちらも難しい現実だよね。

疲れたな…
幼い頃に格闘技や武術を習って威圧も持っていれば敵対視される事もないのかもね。
力があれば対抗出来る可能性もある。
正義を貫いて死にたいな…
自分を犠牲にして溺れている子供を助けるたり、自分が犠牲になって人を助けたり…
なかなかそんな現場に出くわさないよな

久しぶりに改行太郎さんが来てないか？

>>425
武術は何歳からでもＯＫよ

友達が等質かもしれません。
友達のスペックは、23歳、女、職業は昼はカラオケ屋でバイト、夜はお水のお姉さん。
私は同じ歳、比較的心の安定した仮面うつのメンヘラーで事務職です。
今週始め、早朝に電話があって、
「最近、嬉しい事でも悲しい事でも涙が出る、不安でしょうがない、自分という存在は本当は
存在しなくて妄想じゃないかと思う。病院にかかるべきか悩んでるからさいちゃん(私)に電話した。」
友達の彼氏は4月に自衛隊に入隊してすぐ、うつ状態になり、退員し病院にかかりました。
友達はそれで、彼氏の精神科に付き添ってます。
「彼氏の通院のついでにちょっと話聞いてもらえるなら聞いてもらったほうがいいんじゃない？」
と背中を押しました。
昨日夜中、友達の誕生日だったのでプレゼントを渡そうと思い、電話したら留守電でその後電話
がかかってきて、話を聞きました。

話してる内に様子がだんだんおかしくなって、話し方は幼い感じで、話の筋もだらだら長くて、
しまいには「私って何？さいちゃん(私)って何？」と支離滅裂な事を言い出し、かなり情緒不安定
に感じられたので、私の手持ちのデパスを飲んでもらおうと家に向かいました。
最初は
「帰って！こんなものいらない！」
と目を見開いた表情で興奮して怒ったと思ったら、またすぐにドアを開け
「部屋汚いけどあがる？ごめんね」
と普通になったり。とりあえずデパスを飲んでもらおうと思って渡したら「ありがとう」と受け取ってくれて
なかなか飲みに行く様子がなかったので「コップに水入れてくるね？」と言ったら
「コップって何？水って何？」とまたよくわからない事を言い出し、立ち上がろうとしたら
「お願いです。そばにいて下さい。」と悲しそうな泣きそうな表情になったり。
また「私って何？さいちゃんって何？」と言い出したので「さいちゃんは私の事。これ(自分を指差す)」
「これって何？」と言い、もう支離滅裂な事しか言わなくなったので救急車を呼びました。
そしたら車の鍵を持って家から出たので捕まえたら
「離せてめぇ！」「何それ覚せい剤？」
と興奮し、すごい表情で叫び、ちょうど救急車が来たので話を聞いてもらいました。
救急隊員さんに私が話をしてる間、友達を他の救急隊員さんにみてもらってたのですが、
その時「誕生日とか言って勝手に家に上がりこんで荷物置いてったんですよ。変な薬も渡してきて」
「友達って何ですか」と被害妄想的な事言ったり
「プレゼント持ってきてくれたんですよ」「さいちゃん(私)を信じていいの？」と言ったり…
命に関わる緊急性がない、2日に病院に行くとのことだからそれまで様子見でいいと思う
話していて普通に答えられてるから大丈夫、その日の精神病院の当直やってる所が車で
1時間するくらいの所にある、救命では診察してもらえない、
私が興奮させてるのではないかとの事で、結局帰られました。

確かに私の対応は良くなかったかもしれないけど、感情の起伏が激しく、おかしな事を言ってる
のでどうにかして欲しいと思ったのですが…
結局私も何もできずに帰っ(興奮させただけだったし)たら、友達から電話がかかってきて
「手紙読んだよ。プレゼントありがとう『あっちこっち』って何？」
と意味不明な事をいい「あっちこっちって書いてあるの？」と聞いたら
「書いてあるの？！ネットに書き込んで住所特定させたでしょ！それで友達かよ！」
と被害妄想的な事を興奮して言い、電話を切られました。
その日に友達は初診だったそうなのですが、「病院の庭がキラキラしてて嬉しくてずっと眺めてた」
「この人に話し掛けたいと思って話せたのが嬉しかった」
など現実味のない事を言っていて、言動がおかしかったと思われます。診察でも
「名前は？生年月日は？今日の日付は？」
と聞かれたらしく、このような事を聞かれてるあたり、様子がおかしいと医者は思ったんじゃないかなと
思うのですがどうでしょう？
ちなみに薬は処方されなかったようで2日にまた診察って事になったようです。
何で何も処方されなかったのだろうと思いますが、等質にありがちな病識のなさや医者の前
では普通になるってのもあるので仕方ないかなと思いますが…
友達が統合失調症だと思った根拠は以上の通りの支離滅裂な言動、情緒不安定、
感情の起伏が激しい、興奮、恐怖感、不安感があるように思えた、被害妄想、
現実味のない事を言う…友達の母親が等質なのですが、症状が似ている
(感情の起伏が激しい、被害妄想)ことです。

妻がうつ病です。
最近、うつがひどくなりまして、
対人がダメになったそうです。（一時的にだと思うそうです）
幼稚園の娘がいるのですが、お迎えに行けそうも無いと言ってます。

幼稚園のお迎えも夏休み明けの1週間だけ帰りが早く、
それ以降は午後帰ってくるので、午後の分は高校生の姉が
手伝ってくれるのですが、最初の1週間だけがなんとも...との
話です。

結論から言いますと、私に会社を休めと言っているように
しか聞こえず、その結論に追い込まれそうです。
私は、妻の介護で1年間休職し、現在復帰していますが、
もうバタバタ休めそうもありません。
うつに対して正論や常識は持ってはいけないと主治医からは
言われており、結論も出してはならないとも教えられておりますが、
対処の方法がわかりません。

私としては、会社を退職させられるのではという思いで
いっぱいです。退職＝家計崩壊ですので、これだけは呑めません。

本当に困ってます。

友達のご両親は父親は70歳になるご年配で、母親は等質で友達にかなり敵意を持ってる
らしく不仲、友達は自立している部分があってあまり家族とコミュニケーションを取ってないようです。
看護師のお姉さんがいるのですが結婚して離れて暮らしているので、普段は連絡を取り合わないようです。
彼氏はアスペルガーか学習障害のような感じもちょっとあるし、うつ状態、何でも間に受ける
性格で(よくいえば素直なのですが)まぁ、例えば「さいちゃん(私)にネットで住所書き込まれた、変な
薬渡してきた」と言ったら「それ酷くね？」と本気にするタイプで、自己啓発の本を読むと
影響されやすく、大変だと友達は言っていました。なので彼氏は病院に付き添うと言っても
正直頼りにならないです。
私にできることはないでしょうか？私は何をするべきでしょうか？
2日に行く病院に電話して現状を伝えたほうがいいでしょうか？
親御さんに話したほうがいいでしょうか？
それとも何もしないほうがいいでしょうか？
本当に仲の良い友達があんなに変わってしまって悲しいです。できれば何とかしてあげたいし
元の友達に戻ってまた一緒に喋ったりしたいです。
バイトに仕事に彼氏の病気の事で悩んでいたのでストレスが溜まってしまったのだと思います…
　
よろしくお願いします。

>>432
被害妄想と解離系の諸症状は見られるけど、
今のところ統合失調症の陽性症状の特徴
（関係妄想や幻聴など）は見られないね

で、何を「よろしくお願いします」なの？

>>431
んー、既に一年も休んでるのか
実家や、近所のお母さんなど、頼める人はいないの？
一週間、幼稚園の方を休ませちゃだめなの？

あとね、ふつう一年も休職するような鬱なら、
奥さんを実家に帰すか、離婚してると思う
そうされちゃ困るから、医師が釘をさしたとも思えるね。

>>433
レスありがとうございます。
レスをよろしくお願いしますって事です。
友達が元に戻るために私に何かできることはないでしょうか？
なにもしないほうがいいでしょうか？

>>435
あなたもデパス処方されてるくらいなんだから、
自分のことだけしてれば？
携帯で、こんな時間に尋常じゃない長文書いたりしないで。

>>436
今は携帯ですが長文はパソコンでかきました。
何もしないほうがいいんですかね…

友達とはいえ他人でしょ？
下手すれば共倒れになるよ。専門家に任せた方がいいよ。

>>431
身近に親戚や、あなたor奥さんのお友達はいないんですか？

ここ二年くらいは薬も飲まず、カウンセリングも受けないでいいくらい落ち着いてた。
けど、同居してる祖母が癌で余命宣告されてから、体重も減るし、うまく眠れない。
もう薬飲んで、泣いてばかりの生活はしたくないんだけどな。
明日は婆ちゃんのお見舞いに行くから、はやく寝たいんだけどな。

私に なにかできる事はあるのかな
考えてるけど
いつも妄想でおわる

病気なーおーれー

>>436携帯だと長文がダメでパソコンだったらいいみたいだけど理由を説明してくれ

しんどいけど選挙いってくる
民主になったら自立支援の補助予算凍結されちゃうから・・・

暑くなる前にいってくるよ・・・・・・

元気になったら働きたいんだ、本当は

>>431です。

近所に親はいません。お互い遠いところ出身で。
嫁の友人といっても、なかなか...

>>442
(´・ω・)っはい、ガンダムさん

>>431
また休んだら退職させられそうだ。
そしたら君たちも養っていけなくなってしまう
とちゃんと奥さんに話して
小さいお子さんはかわいそうだけど
一週間休んでもらえうしかないでしょう。

今日は天気が悪いからか、久しぶりに気分がすぐれない。
本当は、もう５年ぐらい前から引きずっていることがある。
心療内科に通ってカウンセリングも受けていた。そのことはもう
終わったはずなのに、疲れたり辛いことがあると、昔のことを思い出す。
そしていろんな記憶が関係してきて気持ちが余計に重くなる。
一度、ひどい精神的苦痛を経験すると、ずっと引きずったままなのだろうか。

>>448
膝とか腰とか古傷が疼くのと同じじゃね？

低気圧は古傷を引っ張り出すよね。
温かいお茶でもゆ〜〜〜〜〜っくり飲んで
治ってよかったなぁ〜〜〜っておまじない。

治ってよかったね。

(´・ω・)店入ったらカップルが多くて…
独りで入って注文したら駄目ですか？
お店のウェイトレスさんの視線が嫌い…

(｀・ω・)でも僕にはまさゆきをばら撒くという使命が…
行かなくちゃ

鬱で引きだけど投票に今から行くわ

フランケン

それは違うぞ
よーく考えてみろよ！
以下が正しい

と皆様がおっしゃっているんだ！！



>>415
こいつこそがﾀﾋねよｗｗ
必要ねぇゴミなんだからよ

>>415
こいつこそがﾀﾋねよｗｗ
必要ねぇゴミなんだからよ

フランケンがﾀﾋねよｗｗ
必要ねぇゴミなんだからよ

>>448
精神病にならない人は同じ出来事を経験してもならない訳。
病気までいかずとも調子狂う時がありながらも
サーモスタットが働いてどうにかやりすごせる人も
生活を営めない病気にまではならない訳。
で
メンヘルやっちゃう人ってのは単純な言い方すると
脳のしくみや思考パターンとかが不器用で
持ち直せるはずのサーモスタットの働きもいまいちで
陥っちゃったりして脳の機能を薬で補って働き方を細胞に教えこんだり
思考パターンには幅があることを経験していって
回復はする。

回復はするけどうまくこういう自分なんだと上手に付き合いながら
それでもあれ？って時はサーモスタット働かせられるようになってくんであって

今発病してる症状の完治はその時あっても自分が完治？改造？変身？はしないから
回復はしても日々自分の取扱説明書を自分で経験積んで作ってくのは終わらないよ。
それは健常者もしてることだし
メンヘラ経験者は取説しくった時、生活にかかわるくらいだから
健常者より取説の上級者にならないと。

そんな自分も私なんだとなんで急に思い出したかな？
疲れが溜まってサーモスタット働いたかな？
脳がまた物質運び下手になったかな？
と気付いてあげられればオケかと。

>>450
別に全くかまやしないでしょ。
自意識過剰かパートナーいないコンプレックスが強いのかな？
まあ全席混んでる時にはなるべく二人掛けテーブルに一人より二人のが儲かるし
一人だからと暇つぶしに本でも読んでたら「待ってる客いんだから家で読めよ」
とかバイトの客席回してる子は忙しいとイラッとしたかもしんないけど。

ウエイトレス、ウエイターはサービスするために客席に目を配ってるだけで
別にあなたに惚れたりしてないから気にしなくてよし！

>>452
なんかあんま深く考えられなくてなんとなく投票してきた。
子供いないしなんか子育て関連のことしかテレビ取り上げないし。
マニフェストの細かい字を全政党分読めるくらいなら寝込んでないし。

中国では年に2,000,000匹の犬猫が毛皮のために"生きたまま”皮を剥がされて殺されています。

毎日5,479 毎時間 228 毎分4匹の計算です。

なぜ生きたまま？
＊＊生きたままのほうが安上がりで、暖かいままのほうが皮を剥がしやすい
1ピースで剥がすことが容易

だそうです・・・


このページに請願書を送れるフォームがあります。
よかったらご協力ください。

http://animalsaviors.org/petition.html

surname　苗字
firstname 　名前
town　都道府県の次に来る住所
state　都道府県
zip　code　郵便番号

上記のページにはありませんが、HOMEなど他のページに行かれると衝撃的な映像、画像などがありますのでご注意ください。

ピーちゃんが飛んで行ってしまってから一週間がたった
警察に届けたり、迷子サイトを捜したりして待ったけど、
インコは帰巣本能が無いから、あきらめるつもりだった。
ヒナ用の道具を虫干ししたりしながら、
新しい子を買いに行こうか、どうしようか迷ってる。
自分を罰したい気持ちと、そうすることの馬鹿馬鹿しさ。
ピーちゃんみたいに本能と自我が確かで、無菌のインコに出会う確率の低さ。
違う子を迎えたら、考えが変わるのかなぁ。

前向きに考えたいんだけど一回落ち込んだら
持ち直すまでにかなり時間がかかる
って言うか今はもうほとんど無理
楽しいことひとつもないし
薬飲んでちょっとだけましになる感じだけど
どうしたらいいのかわからない
何にも希望もないし
つらい

>>461
じゃあ死ねば

お前がな

孤独〜味方〜友だ痔〜鳩山〜ｶﾞﾝﾀﾞﾑ〜ｗｗｗ(笑

鳩山もｶﾜｲｿすだなｗｗｗ
えらい孤独に好かれて憐れやのぅ〜(笑

フランケン早くﾀﾋねよｗ

=^･ω･^=招きねこダック

http://asayake.jp/

民主圧倒的優勢。
自立支援撤廃。子梨増税、専業主婦増税、扶養控除廃止。
難治性うつ病子梨の私には、死ねということですか、そうですか。
だんなにも、そんなに苦しければ死ねばといわれました。
今、首つって、つったマフラーが切れたとこです。安物です。

>>464

やーい、やーーい。
やっぱり、皆様が、以下のように
おっしゃっておられる。



フランケン早くﾀﾋねよｗ

過食っぽく今週２・３回食べ過ぎな日が続いて、制御がなかなかできない自分にイライラしてもう限界

食べ過ぎても次の食べ過ぎ時には食べる量は前より少しは減るけど。

克服したいよ
普通の食事にしたい
もう好きなだけ食べたよ

誰かガツンとお願い

それでだんなに、早く死ねよ、まだ生きてんのといわれました

>>471
そりゃ旦那が酷いのが根本問題じゃないの？

かくいうおいらも、仕方ないから働くかって旦那に相談したら、
ホテルの某言語の対応の待機を捜してるって言われた
その言語を話す人が来た時だけの待機だって
いいかもしんない
通訳ガイドも取れてないが、今から勉強始めてる

彼氏から2時間もメールの返信が来ないと、気になって仕方ない…。 もう50回位問い合わせてしまってます。いつもいつも、メールが来るのを待っています。

これはちょっと変なんでしょうか?一人で考えるの、疲れました。電話して怒鳴り散らしたいけど我慢してます…。

>>473
連絡ないときにみんながどうやって過ごしているか
あなたにはここがおすすめだよ

☆恋愛運をあげる掃除・整理 Step5☆
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/souji/1243893004/

>>474
スレ、見れないです…(;_;)
ちなみに掃除はもうしました、家中ピカピカです。。

>>475
スレ見られないですか
掃除板で探してみてください。
玄関のたたきも水拭き掃除しました？
家の中にいらないものはひとつもありませんか？

>>476
クローゼットの整理はまだしてないです。やろうかな…。
でも、掃除してても数分置きにメールチェックしてたり。結局我慢できなくて辛くなるんですよね。。

>>477
クローゼットの整理が終わったら
さっきのスレぜひ読んでみてください。
みんなどうやってその気持ちを乗り越えているのか
参考になると思いますよ。

心神ともにボロボロだ。ボロボロになっていく自分への悔しさもなくなってきた。
感情がおかしい。悔しくもなくなってきた。毎日ボロボロになればいい。
残された道はボロボロになり続ける事。家族を考えると出勤するしかない。
明日も苦痛に耐えれば全てが済む訳だよ。笑ってくれ！
俺なんて負け犬なんだ。敗北者なんだ。だけど明日も出勤するよ
薬づけの中毒者だ

>>470
私もだよ。吐かないけど。
吐くのはやめられてる？それなら凄くいいよ。
私はソラナックスで過食や過食に囚われたイライラ感は緩和する。
処方は受けてる？

よくない習慣とはいえ一旦ついてしまった自分の習慣
何かのはけ口の仕方を変えてくって大変だよね。

この板でいろんな人と話せて過食もリスカもアル中もなんでも
何かの異常行動に依存するのは同じだなぁと感じます。

ただ過食は一般の人からは異常さに眉をひそめられにくいながらも
食べるという生きるために欠かせない行動に関わってる依存だから
逆に難しいよなとも実感してます。

２〜３日は衝動に負けずに過ごせてよかったね。
苛々に負けて何でも詰め込む前に
明日はご褒美で好きなものを食べていいんじゃないかな？
罪悪感あるなら食べに行く時に一時間歩いて行くとか。

昔あった、大阪の淀の水病院について知っている方いますか？

>>473
ちょっと寂しがりかな。
彼以外、自分自身だけでも過ごせる自立心や
他の楽しみ、やること、勉強すること(学校の勉強ではなく趣味でもいい、向上したいこと)
彼からの返信だけ考えてる(下手な失礼な言い方でごめん→)暇さがなく過ごせるほうがいいかも。

あと彼にも正直に「何時間も返信ないと私すごく返信くるまで寂しさで待っちゃうんだ」
「仕事中あとでねだけでいいから一言でもすぐ返事欲しいな」
「どういう時メールすると困る？それ以外の時はメールしたら返事欲しいよ」
とか気持ちを話したり相手の気持ちを聞いて受け入れたりしてみたらどうかな？

>>479
働けてる、踏ん張って働いてるあなたはとても素晴らしいです。
でももうボロボロだよと医師とじっくり治療闘病していたわってくださいね。
頑張り屋のあなたが家族でご家族のみなさんは幸せですね。
弱音やSOSを医師や家族にも出しながら
ボロボロが崩壊する前にたまに白旗あげちゃいつつ
でも働いてるご自身をベタ褒めしてください。

辞めて闘病ももちろん大切なんだけど実際失職すると
働きながら闘病出来ているあなたが眩しく羨ましく素晴らしく感じます。
とってもツライと思いますが失職すると楽になれる分、別のつらさがあります。
人生80年の半分以上残ってる生き方、社会復帰の難しさが。

ぬるぽ。

実父に性虐待されてます
家を出る場合は家族と縁を切らなければならないので
辛いです
性虐待も耐えがたい

ガッ

>>485
そんな家族要らないよ
他の家族も止めないんだから、あんた一人が生贄にされてるんだよ

長年刷り込まれた意識もあるんだろうけど、
縁を切らないほうが忌まわしくない？

縁切ったら一人ボッチになっちゃうよ

>>485
まずは第一に心身受けている犯罪行為からの避難を。
被害から避難し回復してからご家族と縁を修復することはできます。
むしろ今のまま犯罪加害者異常行動者精神異常者でいる父を
そのまま異常行動を続けさせることは
あなたも父親も家族の本当の縁は崩壊してますよ。単なる執着です。

まずは緊急に避難しお互い離れ、それぞれが治してからではないと
家族の本当の縁は繋がりませんしあなた自身が心身破壊してしまい
二度と縁を回復することは出来なくなる最悪な状況になりますよ。

避難の仕方がわからなければ役所に必ず相談窓口があり金銭的に厳しくても
避難させてくれるので勇気を出してまずは明日にでも避難してください。

それがあなたのためでもあるし父親のためでもあります。
今お互いが呪いにかかったように間違った考えに侵されてます。
今の場所から心も体も現実的な居場所も離れることが第一です。

>>488
さっさと外に友人や恋人作りな

もっと本気で、そんな自分を変えようと思うのなら、
婦人相談とか行けって言うけど
あなたはフラフラしそうだね

家族嫌い縁切りたい

シェルターは決意が固まらないと、
自分から連絡したりして、他の避難者を巻き添えにするからなぁ

>>488
ちゃんと心身回復したあとは自分でもかけがえのない家族をつくることはできるよ。
ご両親亡くした人、親戚縁者がいない人、それらのみんな独りぼっちではないよ。
でもまずは今受けている心身被害から自分を守ってあげないと本人が崩壊してしまう。

>>480
レスありがとう。嘔吐まではいかないけど、胃がパンパンになって息苦しくなるんだ。こうやって過食気味になっても家族は治る治る、と気楽で病院にも行けない。飯に金を使う母親だからさ、こんな言い方したくないけど。

私ダイエットしてて和食して痩せようと思ってていい感じに体重落ちたんだけど、停滞してこの有様。運動もしてるよ^^今日は一時間運動した後にまた食べ過ぎちゃったんだ。それで書き込んだの。

イライラを抑える薬ほしいな。
薬局とかじゃやっぱ買えないよね？

>>478
ありがとう。

>>472　遅くなったけど、レスありがとうございます。
あのあと旦那、興奮してぶっ倒れて救急車で運ばれました。
一時的な興奮で、今帰ってきたところ。
自分自身が今日、抗鬱剤飲み忘れてて頭痛い。

あなたは才能があっていいな。
私はまず、病気治そう。

ありがとう

>>494
嘔吐してなくてよかった！嘔吐に駆け込んでなくて本当にありがとう！
他人事なんだけどでも私といろいろ似てるから、
よりつらくなる嘔吐をしてなくて
自分の事のように自分の家族に相談された時のように嬉しいです。

ねえ。胃腸薬って飲んでます？
胃薬って胃液を出すようにする物と胃液を抑えるようにする物と
胃液の調整をする物があって調整する上記のどっちにも効くのが一番高いけど
まぁ市販の胃薬(ガスター以外)はそんなに高価でもなく家にあって損はないし
負担をかけた胃腸をいたわることになるから
食べ過ぎの時の胃腸薬(ガスター以外)を常備しておなかパンパンにしちゃった！
って時に消化の助けに使うといいよ。身体への負担を和らげてくれるよ。

私は安いサイシン胃腸薬をいざの時に使ってるけど
無理させちゃった胃腸にごめんよ〜と飲んでいたわります。
パンパンさを実感して自戒するのもいいのかもしれないけど
胃腸さんに無理させるのは申し訳ないから身体をいたわるのも大切かな。

イライラに対処するのに本当はメンクリ行ってちゃんと診察受けたほうが
なんだろ…遠回りじゃないっていうか無駄な葛藤に疲れなくなったかな。私は。

私もウォーキング心掛けたりして頑張ってるよ！嬉しいな同士な気がして。
それでも波が起きる精神状態がメンクリの安定剤で私はすごく助けになって
過食しちゃった時のつらさと過食しちゃう時がかなり減りました。

内科で食べ過ぎしちゃう時苦しくて…と整腸剤(ビオフェルミン)出してもらいがてら
実は葛藤で過食しちゃう気持ちのつらさがある相談をしてみると
軽い安定剤出してもらえるかも。

無理にメンタルの薬使う必要はないけど。胃腸薬は是非に。

>>494
あと…ちょっと心配になったけどダイエット…過剰になってないかな？
美容体重以下目差し過ぎたりしてないよね？
もし美容体重(健康面で指標になってる標準体重はＬサイズ以上まで標準だもんね)
なのに今みたいに頑張ってて葛藤やイライラ起きてたら
その時はメンクリできちんと相談診察して欲しいな。

ちなみに私は全く美容体重ではありませんがｗ
だから当然のダイエットというより減量努力なんだけれど。

自分は幸せだと思う。
両親はいなくなってしまったけど、親戚には恵まれてるし、友達もいる。最近彼氏もできた。
だけど幸せが辛い。何故だろう。

>>500
何が辛いのかな？
そこははっきりしてるん？

>>500
なんとなく判る気がする。
いつか幸せな状態が駄目になってしまうんじゃないかって思うんじゃない？

>>498-499
嘔吐していないだけでそんな風に喜んでくれて、なんだかこっちも嬉しいよ！こっちこそありがとうございます。

胃腸薬というより乳酸菌を増やす薬？ビオフェルミンを飲めって母親に言われて飲んでます。
汚い話ですが、便秘気味なんです。ちなみにいっこうに効果は出ません。ガスター以外の胃腸薬、探してみます。
>>498さんは今何を使われてるかよかったら教えてもらいたいな。

私自身が薬を乱用しているわけでもないのに、母親が薬を使うと癖になるとか言って薬を使うことを拒まれてるんです。薬で治療するこの時代に、母の言葉には呆れました。

自分の病気のことがよくわからなくなってきたよ。

統合失調症って言われてずっと薬飲んでて
小康状態だったんだけど大して良くもならずにいるから、ちゃんと仕事したくて
思い切って別の病院に転院してみた。
初めて脳波の検査した。あとCT？とったりして。
そしたら異常があった。脳みそ若干萎縮してるし、脳波は乱れがあるとかで。
でも、画像見せられても私わかんないの。比べられてもチェック入れられても、判別難しい。
本当はちゃんと違うのかもしれないけど、見てて理解したくなかったのかもしれない。
微妙すぎて、これ本当ですか？って思った。
で、今ネットで調べてたけど、統合失調症で脳波異常ってコレっていうの無いみたいで…
しかもなんか脳器質なんたらとかってもっとややこしいのが出てきて、怖くなってきた。
一体私何の病気なんだ？

就きたい仕事があるんだ。昔そこで頑張ってたんだ。そのために今やっと勉強が軌道に乗ってきてるとこなんだ。
残業が多い仕事だから、自分こんなだから、人一倍頑張らないといけないのに、こんなのってあるか。
脳波の薬が体に合わなくて、何飲んでも最低量まで行く前にすぐ副作用が出る。どうしたらいいんだ。

続き

>>498-499
母親母親連呼しすぎてマザコンみたいｗ早く卒業して実家出たい(これもストレス
メンクリ行きたい…もう自分の力じゃどうにもできないくらい苦しくって。
まずは病院探して行ってきたいと思います。

ウォーキングしてるんだ！私はウォーキングはたまにで、普段は家でショコしてる^^結果となって出ることが嬉しい。
過剰にはないってない、と思いたい。二週間後にあるバンドのライブに行くためにどうしても痩せたいから焦ってる気持ちはあるな。
私も減量に努力を費やしてるｗ美容体重になりたいよーｗ
頭の中は美意識っていうよりダイエットの文字が強いから、それがなんか悲しいorz

姉がうっとうしいと思うようになってから、姉の娘までうっとうしいと思うようになってしまった
姪には罪は無いのに…最悪だ

話を聞いて下さい
文章構成はいま考えて書く元気がないので
変かもしれないけど許して下さい
私は弁護士目指して勉強中ですが劣等生です
友達は頑張ってるのにね、と言ってくれますが
継続してする、毎日やることができない…
一応大学も周りの人と変わらないむしろ上なとこで
できないなりにやってるつもり。でも、つもりにすぎないのか…
いずれにせよ成績は悪く留年して
今まで一緒に仲良くしてた人達は卒業しバラバラになっててしまいました
弱肉強食の世界で留年した落伍者は空気以下の存在
そんな雰囲気なので劣等生というのは針のムシロ 状態
学校も成績のえこひいきは当たり前で毎日劣等生の哀しさが身に染みます
疲れてしまいました
卒業まであと半年ですが司法試験の勉強が全く進んでない
模試のたび自分のできなさを痛感します
勉強やらなきゃなんない
でも考えたら無駄な努力してるのかなと思う
合格絶対しないなら頑張っても自分の馬鹿さを突き付けられるだけ
もうこれ以上自分の能力のなさを晒すのも耐えられない
親はとりあえず卒業といいます
とりあえず卒業ってほんとにとりあえずでしかないんですよ！

とはいえ留年してまでしがみついたので卒業はしたいのですが。

長いですね、すみません。
でお前結局どうしたいんだって話ですよね
どうしたいかっていうと自分の砕け散った自尊心を回収したいです
自分はダメ人間って自他共にそんな評価を変えたい
だけど正直無理っぽい…
諦めたらダメ人間だという認識を受け入れて
自分は無能だったと思って生きていくんでしょう
諦めなかったら親に迷惑かけて寄生虫の司法浪人崩れ
どっちにせよ楽しくなさそう
もっと自分が肯定されたいです
汚名返上もしたいし逃げたら一生負け犬根性が抜けない気がする
自分はまだまだ価値があるなって思える生活がしたい
毎日私は馬鹿でのろまの屑のうんこ製造機ですと
人に晒す生活から抜けたい
けど能力が実際ないならどうしたらいいのか…
認めてしまうしかないとしたら痛くてやってられない
さっきから手首を包丁で切り落とすことが頭をちらついて
ここに書き込みました
書き込みしたらだいぶ落ち着きました
また明日から勉強します
勉強して成果をだせば解決するんだ…

>>500
失いたくない幸せだからじゃないかな？
よく持てるものがない人は無敵だというし
(自暴自棄な犯罪者とか…普通は最低限の理性や世間体と計りにかけて犯罪はしない)
守りたいものが出来ると強くもなれるけど守りたいものを失うことが怖くもなる。

>>507
法曹じゃなくても、司法書士や社労士、企業法務・・・
法律の勉強が生かせる資格や仕事はいっぱいあるよ。
他人と自分を比べてもしょうがない。
あるいはひょっとしたら、法律方面が向いてないのかもしれないし。
だったら、全く違う就職アプローチに目を向けてみるのも手だよ。

>>503
ビオフェルミン勧めるなんてステキなお母様ですよ。
下剤より整腸剤を勧めるのは健康を意識されてる証拠。
でも薬を毛嫌いしすぎると頑張れない範囲の不調の時はツライですよね。

私は食事を気をつけるようになったら逆に思いっきりジャンクな物食べたい時
マックとか食べたら…私も汚い話ししちゃいますがオナカピーで脂っこいと身体が拒否るみたいで
メンクリでビオフェルミン出してもらいましたよ。まさに前回げりぴ対策に。
ビオフェルミンまで仲間だったとは！ｗ

私は溜まらない女でむしろすぐピーしてしまうのでそこは逆みたいですね。

私のかかってる医師は女医ではっきりしたタイプで「過食を治す薬はない！」
「治すのは過食ではなくそこへ求めてしまう原因と向き合う自分の認識！」
と言う医師なので過食のための薬ではないことをまず説明しておきますね。
私はソラナックスという安定剤を飲んでます。
不安感、落ち込みの時に頓服も許されていて効果を感じてます。
自分に負けそうな時のお守りになってます。
あと言っちゃいけないだろうけどｗよく効果解らずにｗ
ルボックスというのも処方され飲んでます。

一般的には内科でまず出す安定剤はデパスが多いみたいです。
よくソラナックスのスレで少数派の私たちと話題にでますｗ
デパスは私は未経験なので時間ある時にそれぞれのスレ見てみてください。

市販のビオフェルミンでは便秘改善しないみたい
処方のビオフェルミンのほうが安くて成分がよくて効果あるらしいし
一度きちんと便秘の原因を医師に診てもらったほうがいいよって友達に言われた
と内科で便秘と過食＆頑張って自制してイライラがツライこと
診察に行けるといいかもしれないですね。

>>503
また連続レスすみません。
胃腸薬は食べすぎた時だけにしてくださいね。
あくまでも市販薬なので常用はしない
常用が必要なくらい悪い時は病院へ行く、が市販薬のお約束ですから。

>>510
話聞いてくれてありがとう
それは一理あるけどほかの職なら要らないって気持ちがある。
いっそなれないなら全く違う道へいく。
ケーキがないならパンをって言われて
ケーキを食べる人間をパン食べながら見続けるのは拷問。
私はお腹がすいてるわけじゃなくてケーキを食べたいんだよね…
我が儘だけど
あとは自分のプライドの問題で…
他人と比べるというより自分を好きでいられるかどうかがかかってる
諦めるのも今のまま続けるのも自分を肯定できない
今の自分を認めれば楽になれるのかもしれないけど
そうすると一生負け犬だなって思い続けるのと同じなんかな
と思って怖い
まだまだやれるって思いたい
でも現実はできないんだけど

>>505
内科で治療して(自分から希望を医師に相談してもいいから)
内科医の判断で精神科へ紹介状なり、勧められたってのなら
お母様も納得するかもしれないし、お母様に医師から説明してもらってもいいし、
ご自身ももしかしたら内科での治療で充分楽になれるかもしれないよ。

家族に心配かけたくないのは普通だからマザコンじゃないよ。
私は自立してるからメンクリ通いは隠してるし…やっぱ母親に心配も
お説教もｗさせたくないよね。

間違えないで欲しいのは精神科は人生相談の場所ではないから
メンクリ行けば魔法のように悩み解決！でもないし悩み相談室でもないのね。

だから過度にすがる気持ちで行くとそれは目的間違えてるし
精神科受診歴というデメリットも現実あるのでそこは段階踏んで
まず便秘等身体的原因の解消をしてから…と焦らないでね。
悩みを話して聞いてもらうとか自分との向き合い方を知るのはカウンセリングになるかな。

私も実は11月のライブへ行くのが目標なんだ♪DVD化されそうだから減量も！←自意識過剰ｗ
私の場合は内科、耳鼻科、脳外科、婦人科を経て
過食以外にも日常生活営めないメンタル不調が起きて
メンクリの門くぐったから安定剤で助かった経験を話しつつも
間違ったメンクリへの過信、妄信はしないでねってアドバイスもしますね。

>>506
私も大嫌いな男性の知人がいて(その人に嫌なことをされた)
仲の良かった女性の友人がいて
そしたらその二人が結婚しちゃって
仲良かった友人にもまさかあなたの旦那に不快感あるなんて言えないから心開けなくなり
いつもなら友人の子供たちを「私がママだよー」と手なずけようとする位子供好きなのに
その夫婦の子供に対してはそういった感情が湧かずむしろ興味もなくて
そんな自分に自己嫌悪します。

姉妹、姪っ子のことならば尚更そんなご自身に葛藤して当然だと思う。
どうぞご自身責めすぎないで。
姉妹だからこそ仲たがいもするけれど縁も続くから余計にはがゆいし、
でも年を重ねて仲良くもなれたりも姉妹だからあったりしますよ。
姪っ子ちゃんには解らなくて当然だしおっしゃる通り罪はないし
…だからもしにこやかに出来る余裕がない時は会わない！
会わなければ微妙な態度で姪っ子ちゃん傷つけることはないから大丈夫。

姉妹のことはあなただけが我慢とか折れろとか周りの私たちには言えないし
事情わからないし片方だけが悪いとかないだろうし時間をかけていいと思う。
姪っ子ちゃんには余裕持てない時は会わないようにすれば
少なくとも実害を与えた後悔で苦しむことはないし今はそういう形でしか愛せなくてごめんねって
冷たい態度とかで実害を与えないのが今出来る自分の愛情…
ほら、葛藤してる自体とっても姪っ子ちゃんを気遣ってるんだから
その自分は認めてあげて。

友達が一年もドレス返してくれません。
返してって言ったら忙しいからと流されて…
もうドレス返さなくていいから連絡しないでと言いました。
本当に連絡こなくなりました。
何か悔しい。
捕まらないでネットで中傷したいのですが何て書けばいいですかね？

>>507
507さんはとりあえず卒業はとりあえずでしかないと言うけれど
司法試験とは別に、まずきちんと修了課程を得て卒業することも大切じゃないですか？
立派な学歴も司法資格もない私なんかが言う言葉ではないかもしれませんが
大学の卒業すら修了出来なくて
一歩ずつ登るはずの目標の司法試験合格にジャンプばかりして
転んで痛い痛い泣いて酔っててもさ。
ちゃんと卒業してって親御さんも正しいよ。
そして司法試験合格にはこだわりたい507さんも間違ってはいないよ。
間違ってないけど卒業をケッととりあえずでしかない！と言うのは違うと思う。

507さんはそんな人にはなりたくないと思うかもしれないけれど
私の友人に大学で司法試験通れなくて卒業して、司法浪人しながらチャレンジ続けてて
(この段階で飲み仲間の仲間として知り合った人なんだけど)
それから院生になってこの２年がマジ勝負だ！となかなか会えなくなった。
「学生だからauも定期も学割なんだー」「なぬー一個上の癖に学生とか若ぶるなー」
なんて冗談も言ったりしたけど。

毎年、春が勝負だから初詣一緒したあとは会えなくなり
春ダメだったら７月のライブ遊びに行けるから〜なんて自虐ネタ言ったりしながらも
チャレンジしてるよ…７月会えちゃったけど。

卒業を願う親御さんをとりあえずでしかないんだようっなんて
駄々っ子してるの私にはこの友人に比べたらただ酔いしれてるだけに見えちゃった。
まだ合格出来てない私の友人をあなたはそんな落ちこぼれと
比べられたくない！と思うだろうし私の友人とは違って
メンヘル板にいるってことは別の苦労もあるんだろうけど。

>>516
ネット中傷なんてセコい犯罪するほど落ちぶれたら
ドレスを借りパクするその人よりくっだらない最低人間だよ？

そこまで悔しいなら返さなくていいなんて権利放棄せず
警察に立件の有無は別として詐欺で訴えたり(立件出来ない案件でも警察から当人に問い合わせが入る)
弁護士に借りパク民事で訴え方教わって返却要求、賠償要求するなりすればよかったのだ。

あなたはもう返さなくていいから連絡するなと相手へ要求条件を出し
あなたが出した要求に相手は従ったんだから諦めるしかない。

悔しい気持ちはわかるけどそんな奴のためにあなたが成り下がった人間になるなんて
ますます傷口は広がるだけだよ？

レイヤーかなんか？ネット中傷なんて幼稚な復讐思い付く趣味趣向の集まりって？
勝手な予想でごめんね。もしそうなら古いドレスなんて諦めて
新作のクオリティあげてその娘の周りを自分の作品で魅了して
そんな人にこだわるより楽しいレベル高い新しい仲間増やして充実すればいいよ。

レイヤーじゃなくとも服なんて時間が経てばデザイン価値なくなるしさ。
レイヤーなら技術アップするだろうしさ。
金銭的損は自分でそれでいいと放棄したからもう仕方ないよ。

メールとか権利放棄した証拠ないならなんなら民事で賠償請求してもいいし。
ネット中傷はくだらなすぎであなたの価値が下がる。

>>516
あぁ…自分に置き換えてみたらドレスが戻る戻らないより

ドレス返却がメンドクサイ(何かで破損して謝りづらいとか)事と
あなたとの縁を切る事を天秤にかけて
あなたとの縁を切るほうを選択した、それのが面倒くさくなかった、
その決断した相手は確かに自尊心を傷つけられて憎いね。

でもネット中傷は反対だけどね。

こんな時間だけど聞いてくれるかなぁ？

発症してからもう9年になります。
最初の診断では「抑うつ神経症」と診断されました。
それ以降病名を明確に示されたことはありません。
病院は色々あって5件目で、1年半ほど通院しています。

で、本題。
もうさ、うつ状態の自分に慣れすぎてしまって
毎回受診のときに「今月はどうでしたか？」と聞かれても
「まぁいつも通りです・・・」としか答えられないんだよね。
本当は主治医に伝えたい事もたくさんあるんです。

1番は「もう治らないんじゃないか？」っていう不安。
明確に「あなたは○○ですよ」って行ってくれたらなら
逆に「病気ならいつか治る」って思えるんだと思う。
もう病気でこの状態なのか、本質的にこういう性格なのか判断できません。

今エビリファイを処方されてるけど、目に見えた効果は太っただけｗ
なんとかしたい。けど、半ば馴れ合いになってしまった主治医に
今の心持をぶちまけるタイミングも気力も逃してしまって
どうしたらいいか分かりません。

ロヒとデパスを飲んだので文章めちゃくちゃでうまく伝えられてないかもしれないけど
同じような状況で行き詰ってる人いたら、良くはないけどｗ　
話をしてみたいなぁ。

>>520
同じような状況の人見つけて意味あるの？
医者に質問したいことを次回聞いてくれば
気がすむんじゃないかと思うけどね。

毎日パソコンするか音楽聞くかの来りかえしだ
楽しいと思えることがない・・・・

>>522
私もそうだけど、意外とみんなそうなんじゃないかな？

リア充な親友も「毎日同じことの繰り返し。
なんか楽しいことないのかなぁ…」
なんてメールでしょっちゅうボヤいてるよ。

>>517
卒業はしないと受験資格が得られないので卒業はします
卒業は単位数からみて出来ないなんてことは多分ありえない
あなたの友人も厳しい道を選んでますね
その方に法務博士凄いね、と言ったら逆に傷つくと思います
わざわざ院に入学し卒業するのは受験資格のためだから、
卒業だけでは何百万の無駄なんです
あと何年もやってるのは頑張りや免罪符ではなくて才能のなさなんです
私も法科大学院生ですよ…

なんだ新司法試験か・・・
まあ留年しても受けるっていうんだから、そうだよな

仕事中に発作みたいな感じで息苦しくなって最終的には感情的になって泣き出して早退するパターンが続いたので、
シフトを週７→自宅待機
まで減らされました。

店長は今は週１でも良いから来て、調子が良くなったら週３とか負担が掛からない程度に来てくれたらいいから。

といってくれてます。

しかし、自分が原因で副店長と仲が良かったバイトの子達と雰囲気が悪くなってるのです


オープンからバイトでありながら企画などして店を支えてきた分
戻るのが正直怖いです…
心臓など痛み出してまた働けるのかと考えたら不安で仕方なくて………

>>524
は？私は友人に法務博士凄いねなんて言いませんし
言おうなんて思いもしてませんよ？
そんな狭い会話だけの繋がりではありませんから。

>>527
あなたが私に何を言いたいのかわからないんだけど
私の話に対してあなたの友人関係の自慢をしたいのでしょうか？
あなたの友達は頑張ってるんでしょうし努力もしてるんでしょう
法科大学院で頑張ってない人はいないですよ
私も含めて、みんな合格を目指して頑張ってる
けど悲しいことに何年やっても受からない人はいるんです
その事実を受け入れるのが辛い
なんとかそうならないようにしたいが現実はなかなか難しい
卒業して５年というタイムリミットもありますし
その方もあと何回チャンスがあるのか…

あなたの、とりあえず卒業の無意味さを否定するということは
法務博士でいいと肯定することかと思いました
とりあえず学歴になるんだからいいという考えは
たいていの法科大学院卒業者を傷つけると知らないのかと思いました
法務博士どまり＝挫折者と知っているならいいんです

結局、見栄の張り合い
司法板とかでやってくれる？

>>529
見栄なんだよねぇ確かに
自分を好きでいられるかどうかなんだけど
自分を嫌いで生き続けるのって無理じゃない？

自分の境遇との対比で痛がるなと言われたらわかるけど
自分の友達を引き合いにだして他人の褌で相撲とるから
腹がたったんだ

>>528
なんで自慢なんて受け取り方するのかな…悲しいよ。
あなたが弱音を吐きに書き込みしたから
私は自分の友人にも頑張ってる人がいるよってことと
あなたが司法試験合格にこだわるのは間違ってはいないけど
親御さんからの卒業を願う言葉を駄々っ子みたいな発言で
うきーと弱音を吐いてるのは違うんじゃないかなって話しただけですよね？
読んでください。

話聞いてよスレで司法資格も持ってないような無学な私なんかにレスされたくないってなら
前以て馬鹿な人にはレスされたくないからレスしないでとでも書いておいてください。
とっても悲しい気分です。

>>530
司法受験もしてない馬鹿がレスなんてして申し訳ありませんでした。
質問スレなら知らないことを答えたりして間違った情報レスには気をつけるけど
話を聞いてスレだから話し相手してしまったのですが
司法受験失敗は落伍者決定の価値観をお持ちの高尚な530さんみたいな方に
ただ話聞くよ程度でレスする馬鹿な私は気に障らせてしまっただけで
失礼なことだったのですね。申し訳ありません。

私も話したい気分でスレに来たのですが
話してる方が数人いらしたのでその相手をすることで話したい気分を紛らせて
そんな私の勝手に503さんへ無学な私が友人ネタで話し相手なんて
軽率なことをしてすみませんでした。

司法試験話題の方には関わらないよう気をつけますが今後もし間違えてまた
このスレで503さんに私がレスしてしまったら無視してください。
私は見分けつかないので。

この仕事がしたい、で資格が難しくて取れない
ほかの仕事はいや
ただのバカでこどものわがまま
一生親に食わしてもらってください

ほかの人の愚痴のほうがまだましだわ

>>532
ＩＤを見るんだよ。

>>532
司法試験合格しないと人生の落伍者と言ってるんじゃなく
夢を叶えられない＝挫折と言ってます
皮肉かあなたのコンプレックスか、
馬鹿がレスするなと言われたと思ってるみたいですが
学歴あるなしやなんかで落伍者とは思ってません
が、夢を叶えられないこと＝挫折だとは思ってます
私はあなたのレスで腹を立てたのは身近にローの人間がいるのに
なんかズレたことを言ってるから…
あとその友人と自分を重ねてあなたがズレたこと言って
傷ついてそうで。
ちなみに７月の段階で落ちたなら
努力次第と言われる短答合格も無理だということ
あなたが認めてるくらい努力してても
採点さえされないアシキリにあってるんですよ、その人
未来の自分かもしれません

>>533
つまり高望みするな、分を弁えろってことですね

それができてしまえばたいていの悩みが解決するけど
そう思えないから悩むんじゃないの

386です。
レスしてくれた皆様
本当にありがとうございます。
今は出来る事を頑張りたいです。
前の仕事は派遣で鬱が酷くなり辞めました。

今は目標が出来たのでそれに向かって
出来る事をやって見ます。
遅いスタートだと思いますが頑張ります。

>>536
なんとなく似た人間のにおいがする・・・
あなたの方がもっと高いところにいるけど、同系色というか。

>>533みたいな人は呪いたくなるよね

双極２型 抑うつ神経症で休職中。
指示された休職は１ヶ月。いま半分。で、昨日病院いったら主治医が辞めてた。転院ではなく実家に帰ったらしいので追っかけることもできない
ひとまず同じクリニック内の先生に替わったけど、以前の先生とは全く別タイプ。正直苦手なタイプ。３分診療だし…復職できるのかな…
そして今日もまた自分を甘やかす自分にうんざり
今日もなにもしてない…治す気あるのかな。なんか、ホントにくずだ

妻が死にたいと言っています。
私と子供達で、薬を飲みまくって倒れた妻を
何度も病院に連れていきました。

今では恨まれています。
何故、助けるの。って。

本当に苦しい。

>>541
入院させなされ

>>541
助けて欲しくないなら
見つかるような場所でやるな！って思うよね。
冷たいようだけど、あなたが倒れる前に
別れるって選択肢もあると思うよ。

やはり入院レベルなんですね...。
覚悟しなければいけない状態ということですね。

>>540
休みって言われたんだから休んでいいじゃない
医者に新しい病院を紹介してもらうとかできないのかな
昨日、ちゃんと診察に行ったのも偉いと思う
治す気がなかったら病院行ったり医者を気にしたりしないよ
よりよい治療体制を整えなきゃいけないって
真面目に考えてるってことだ
ちゃんとあなたは頑張って治療しようとしてるよ
昨日は病院行って新しい先生と話すなんて
結構しんどいことしたから今日はエネルギー補充してたんだよ

>>544
入院レベルどころか措置入院(強制的に入院させられる)レベルですよ

>>541
奥さんは通院してないの？
通院先で入院しろって言われないのかな？

判断力ない状態なんだし
あなたと主治医と相談したら？

離婚すれば楽になるだろうけど
病気の母・妻を切捨てたという罪悪感ももつことになるし
選択は難しいよね。

嫁の実家サイドから、ご迷惑でしょうからこちらで
面倒を見ます。。。とか言わない？

奥さんがそんな状態じゃ家庭のなかいろいろ大変でしょ。

>>536
とにかくやれるとこまではやってみればいいと思うよ。
理想が高いから頑張れるんでしょ。
できる人ほど、人知れず悩んでたり、コンプレックスをバネに頑張って成果出したりするもんだと思う。

でも法律系資格試験の勉強はほんと、好きじゃないと苦行でしかないよね＞＜
理想の法曹になった自分をイメージしつつ、勉強に励んでみてはどうでしょう？

>>545
ありがとうございます。私なんかを肯定してもらえてすごく嬉しかったです。
病院に関しては、カウンセリングの先生を変えたくないのでひとまず新しい先生で様子みてみます。
ありがとう

>>47です
先週も休まずフル出勤して、今日も１日出勤したのですが、帰って来てから激しく取り乱してしまいました。
頓服用の安定剤は貰ってたのですが飲まずに１日過ごしました。
けど、家に帰って来てから、ちょっとした事(本当になんでも無いような事)で激しく怒り狂い、家のありとあらゆる物を破壊してしまいました。
駄目だとわかっているのに頭が真っ白になり止まらなくなりました。
妻はには手をあげてないですが泣きながら家を出て行きました。
そして、今は睡眠薬中期型６錠(処方は２錠)と安定剤４錠(処方は１錠)飲んで落ち着きを取り戻しました。
子供のいる前で取り乱した自分が情けなくてどうしていいかわかりません。
家族を犠牲にしてまで復帰すべきだったのか今は疑問です。
仕事を辞めても家族の生活が成り立たないから仕方ないのもあります。
やっぱり元には戻れないのかな？家族を悲しませる事だけはしたくなかったのに罪悪感で一杯です。
やっぱり自分が壊れてしまったのかな？凄く死にたい衝動にかられてます。
正解はどうするべきだったんでしょうか？自分はいくらでも犠牲になっても構わないので家族だけは守りたいです。
よきアドバイスお願いします。

>>550
仕事を辞めたら辞めたで生活が成り立たないのはわかるけど、
そんな事言ってる場合じゃないよ。

そんなあなたを子供は見たくないはずだよ。
家族が大切なんでしょ？


お金なんて少し位どうにかなるよ。
まずはゆっくり休みなよ？

>>548
ありがとう
確かに自分は何をやってもダメだって思ってるとがんばれない
どっかで希望がないと。
希望が欲しいよ全く
なんか頑張っても頑張っても先が見えない…というか
先がどうせ行き止まりなのに何頑張ってんだろうと思う
授業でかなり拘束されるからバイトもできんのに
奨学金の借金は膨らむばかりで無職で借金が百万円万単位

ほんと、理想の自分を信じられるようになりたい

>>550
処方以上に服用するのは論外。
頓服もらっていたのなら、早めに上手に利用しなきゃ。

自分はいくら犠牲になってもかまわないとかなんとか
カッコつけてる場合じゃないでしょう。
あなたがやってることは、その真逆なことばかり。
我慢大会じゃないんだから、我慢したら幸せが待ってるわけじゃないんだよ

小さいころから父に虐待を受けてました。
母はそれを進めたり、みてるだけでした。
私もよくわかんないうちに弟や母に暴力ふるったりして
死ぬぐらいまでぼこぼにしてました…

親は昔から厳しく、なんでも親のいうとおりにしてきて
ちゃんとやってるのに全然ほめてくれず
悪いときだけ暴力を使って怒ります。
ずっとこれが普通だと思ってたからそのときは
私が悪いんだ…としか思ってませんでした。
母は信じようと思っても今までの私を全否定する言葉をいわれてから
もう家族は誰も信じれなくなってしまいました。
それから誰かから愛情とかそういうものは気持ち悪いとしか思えなくなって
深いかかわりが持てません。

感情の起伏も激しく急に怒ったり泣いたり変にハイテンションになったり…。
弟ぼこぼこにしたりしてるときは自分で何をしてるのかよくわかんないです…。
というか怒ってるときの自分の意識があまりちゃんとしてません。

今は実家から離れて生活をしているので暴力を振るわれたりはしてないです。
あまり外にも出ないのでイライラすることもなく普通に生活してるんですが
ちょっとした瞬間にスイッチがはいってしまいます。
自分では気づきません…

友達に精神科のカウンセリングを進められたんですが
自分ではそこまでする必要がないかと思ってるんですが…
いったほうがいいのでしょうか?
おかしい日本語ですいません。

だいぶん落ち着きました。けど精神科には見放されますよね？
なんでそんな事したのかもわかないです。
理性がなくなっても妻や子供には手はあげません。家の家財道具を激しく壊します。自分の手は血まみれになり足の指は激しく痛いです。
鬱ではありません。ストレス障害と診断されていますが何の病気なんですかね。
１番には家族を守りたいとわかっていても、凶暴な発作が襲ってきます。
そのあとに激しい自己嫌悪に陥り鬱状態になります。
休みたい気持ちは山々なんですが無理な状態です。
薬物依存ですよね？再起出来るんでしょうか？

>>547
通院はしていますが、入院までは言われていません。

嫁の実家サイド...こそが、彼女のうつの元凶らしいです。

とりあえず、今日は元に戻ったようです。

ありがとうございました。

>>550
辛いのにそれでも働いてる550はすごい
子供の立場でいうと父親から大事にしてもらってるな、
って信じられたらお父さんを見捨てないし支えて上げたいと思う
あとで家族に直接謝って愛してるって伝えて
子供さんはいくつか知らないけど
私は子供のときでもお父さんお母さんを守らなきゃって思ってた
なんでもする気持ちがあるなら
子供さんにお父さんを守れかったという気持ちにさせないで欲しい

家族思いのお父さんだよ>>550
家族は何を求めてるのか聞いてみたら？
多分お金より何よりホームとして精神的に安心できる家庭
が欲しいんじゃないかな

頓服なので症状がでた時に飲みなさいと言われました。
しかし、何でも無いことに理性も効かず突発的に発狂してしまいます。
許容が無い状態になっております。
やっぱり俺って弱かったんだね。
俺の文を見て不安になった方ごめんなさい。
全てのやる気が無い訳ではないので、まだ頑張れます。
明日もがんばります。今までの自分を取り戻すには時間がかかりそうですが…
誠心誠意がんばりたいと思います。
話しを聞いていただいた方、心から感謝します。
ありがとうございました。

「サルが臭かった」神戸のプロレスラー、サル虐待容疑で書類送検へ

http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1251707115/

神戸市内に拠点を置くプロレス団体「ドラゴンゲート」のレスラーがペットのニホンザルを虐待していた疑いが強まり、須磨署は１日にも、動物愛護法違反（愛護動物の虐待）などの疑いで、
同団体のレスラーの男（２７）＝同市須磨区＝ら４人（１人は退団）を書類送検する。

　４人のうち３人の送検容疑は４月中旬、神戸市須磨区の同団体の練習場で、サルに制汗剤を吹き付けたり、ライターで火を近づけたりして虐待した疑い。もう１人の男（３１）＝同区＝は、ニホンザルを購入後、
兵庫県条例で飼育に許可が必要な特定動物に指定されたにもかかわらず、「飼養許可」の届け出を県知事にしなかった疑い。

　同署の調べに、４人は「サルが臭かったので制汗剤を使った」「届け出が必要なのは知っていたが、面倒だった」などと話しているという。

　捜査関係者などによると、サルは９歳くらいの雌で、２０００年ごろから練習場で飼育。今年に入り、レスラーがインターネットのブログにサルの首をつかんでいる映像を掲載、県警へ通報が寄せられていた。

　同団体は、練習生を含め約５０人が所属。首都圏や大阪などで興行し、人気を集めている。

http://www.kobe-np.co.jp/news/jiken/0002294452.shtml

>>555

>休みたい気持ちは山々なんですが無理な状態です。


なんていっていられるうちに
早めに病院に行って医者に相談を。
暴れたくなるのは副作用の可能性もあるだろうし
守りたいものがあるなら、なおさら
きちんと主治医に相談をするのがよいと思います。

それと今は誠心誠意なんてリキまずに
クビにならない程度に働けばいいんだと思いますよ。

>>557
親身にありがとうございます。
やはり自分より家族が幸せをなってなってもらいたいです。
本当にじぶんの行動は間違いでした。深く反省しております。
おそらく妻にも大変な苦痛を与えていると思います。
妻には落ち着いたのでメールで謝罪はしましたが精神病患者の事は少し理解出来ないと思います。
これから妻ともコミュニケーションを密にしてお互いの最善の策を取る事に決めました。
どうなろうと自分の責任です。厳正に受け止めるつもりです。
長々と話しを聞いていただきありがとうございました。感謝いたします

面接の時は、専門卒の給料を出すと言われたのに高卒の給料しか貰えてない

お金の話をするのは３回目、しかも全部私から。
｢絶対上がるからね〜｣→｢雇用期間終わったら上がるからね〜｣→｢あ、実は現場じゃ高卒しかとってないんだ〜でも言ったのは確かだし、1000円上げといたから！｣
…本当は３万上がるはずだったのに。
話にならないから辞めようとしたら、上司が｢社長に言ってみなさい｣だって

なんでこんなにお金の話しなきゃならないの、当たり前のことをなんでしてくれないのか？
そう思いながら、当たって砕けろの気持ちで社長に聞いてみた。
ほんと、死ぬほど怖かったし事務の人達に｢なんだなんだ？｣って目で見られて、消えたくなった
しかも社長のお言葉が
｢君がどうしても現場がいいって言うから、現場にしてあげたんだよ。
ホントはデザインで採用したかったのに｣
と。いや、そんな話一言も聞いてない。。
｢話はちゃんと聞いてないとねぇ〜（笑）
現場は、高卒しかとってないんですよ。でもあなたがどうしてもって…｣
求人票もなかったから、面接の時に色々聞こうと思って面接言っただけで、
どうしてもとは言ってない…むしろこんな事なら無理に採用してくれなくてもよかったのに。
生活できないんですけど、貯金できないんですけど
話は平行線、嫌味も言われて私が勘違いしたと思われる。
泣きたかったけど我慢。
トイレで号泣、心が重い
上司に相談した時は、毎回号泣してしまった

続き


そんなこんなで、最近心も身体も調子悪い
仕事に行くと一日胃が痛い。作業中は目の前がチカチカして立ちくらみ
この仕事始めてからガクッと低血圧になり、頭がぼーっとする
頭痛･腹痛もひどい。下痢も頻繁にする…
一番やっかいなのは、過食がとまらないこと。食べても食べても満たされない。
心が埋まらない。
なのに太らないで逆に痩せる。チョコ食べてグミ食べてポテチ食べてご飯食べても痩せる。
彼氏といても、前までは楽しくデートしてたのに最近は私がこんなだから部屋でゴロゴロしちゃう。
彼氏ごめん。
職場では休み時間はほぼ一人。前までは同僚と楽しく話してたけど、最近はそんな元気もなくなった
とにかく寝てたくてしょうがない
でも夜は眠れない
今日は吐き気がひどくて、頭の中がブラクラみたいに｢ああああああああ｣みたいな意味のない言葉でいっぱいになった
上司に愛想笑い。
疲れた。

甘えなのかな…

>>560
薬も相談してみます。
なんであなたは優しいのですか？
ただのメンヘルの私に親身に答えていただき。感謝で一杯です。
お互いがんばりましょう。人間性とはこのようなものだと思います。
あたなが素晴らしい人生を送れるように望みます。
本当は泣きそうで自己嫌悪でどうしゃうもありませんでした。
まう少し薬を飲んで寝ます。
ありがとうございました

実家にいる母に泣きながら電話で相談したら、 ｢病院行ってみたら？精神的にまいってない？｣
｢もしムリそうなら、辞めてバイトしながら次探しなよ｣
と言われました。
よくわかりませんが…病院行ったほうがいいですか？
行くなら休みとらないとなんで、どうなんだろうと思い相談させていただきました。

スレ違いだったらすみません。


書き忘れたことが。
人間関係も微妙で、｢こんなことになるなら、やりたい仕事にチャレンジしてみればよかった｣
と毎日思います。


暗くてすみません

>>560
ありがとうごさいます。
意識が朦朧としてきて訳のわからない事を答えたらすいません。
確かに休みも必要ですよね。相談してみます。
家族がいなくなったら一切の気力もなくなりますよね…
とりあえず眠剤４錠追加して寝ます。
皆様ありがとうございました

>>554
554のことをよくしらないけど
身近な友人がすすめるならカウンセリングいく方がいい
なぜ暴力を振るってしまうのか、一度ちゃんと考えた方がいい
そこを考えないままではいられないよ
早いうちに考えることが人生の選択肢とか周りの環境とか
いろいろ影響していくはず

>>567
友達複数と外食にいったとき
いきなり怒って泣いた私を見て友達がすすめてきたんです…
お店なのに大声で怒ったりしていつもの自分なら考えられないです。
カウンセリング考えてみます。
ありがとうございます。

>>562
状況にあなたの勘違いでないなら甘えじゃない
社長その他信用できなくてきついね
下手に対決しても５６２の負担になりそうだ
まずはあなたが壊れる前に病院行くほうがいいかも
専門じゃないし詳しくはわからないけど契約書その他持って
市の無料の弁護士相談で相談するなりしてみては…
社長の言葉やなんかを日記やメモにかいておくと
後に労働問題になったとき証拠になるから
残しておくべきでしょうね
いきなり訴訟になったりしないよ

ちょっとしたことでおちこんだり元気になったりこんな自分に疲れた
もう何もかも投げ出したい・・・

>>570
ドンマイ！！
誰もがそういう一面あるんだよ。
気にならないやつは超鈍感！！
気分が乗らない時は仕事とか責務から退避すればどう？

>>565
バイトならいくらでも変わっていいんだよ。
人生、やりたいことやらなきゃそんじゃない？

一般企業に勤めるようになったら、我慢しなきゃいけないことが
たくさんあるから、今の内にやりたいことをやっておいてはどう？

泣いた理由ははっきりしてるん？

>>570
一日お疲れ様

公務員をまたどうしてもボコりたい衝動にかられるのですが･･･、

どうしたら寄り多くの公務員をボコれますか？

>>570
誰にでもあるから

銀行の相談窓口に行ったとき、初めて会う行員のデリカシーのない言い方や表情に我慢してたけど、ある瞬間に何かが切れて、その場で泣き始めてしまったから…そのまま泣き怒りながら帰った。

それまでの銀行に余計なやり取りをさせられたことや、結局いい加減な答えを返されたのも原因だけど…まさか初対面のかなり目上の人に対し、怒り泣きしてしまうとは。

結構冷静に対応できるタイプだと思ってたのに、同じようなことが続いてるから驚いてる。
疲れてるんだろうか…

それにしても、もうあの銀行には行きたくないな…

独り言です。
すみません。

>>574
総理大臣になって公務員制度変えてしまう

>>576
怒りを通り越して泣いてしまったんやね。

それにしても、銀行員って目上なの？
あなたが何歳であろうが、こっちが客なんだから
こっちが上じゃない？
俺なら「上のやつ呼んで来い」って切れるかも。
「あんたんとこは、どんな教育してるんだ」ってね

疲れを感じてるならリフレッシュしてきなよ

レスありがとうございます。
会社の事にかかわるだけで心臓バクバクで、いまも不安でたまらない…
>>569
勘違いではないと思います。
取締役の人も｢約束したのはわかってるんだけど、実は1000円しか上がらないんだよわかるかな？｣
みたいな内容の話ばかりされるので、相手も自覚しつつはぐらかそうと必死みたいで。
｢生活苦しくなったら言ってね〜｣って言われたときは、なんなんだろうと思った。
そんなこと言えるわけない。｢生活苦しいんで給料上げてください｣なんて。
本当はそんなこと言わなくても上がるはずなのに…

裁判で戦う気力はないです。もうお金の話はしたくないお金怖い会社怖い。
病院には行ってみます。
>>572
自分の人生楽しみたいって気持ちと、
親不孝になりたくない、貯金して、社会人らしくしないとって気持ちがぶつかってます。
お母さんと話して泣いたときは、｢こんな娘でごめんなさい。私どうしたらいいのかな？わかんない…｣
って気持ちでいっぱいでした。上司に相談して泣いたときは、
｢なんで当たり前のことでこんなに悩まなきゃいけないの、
なんで嘘つくの、なんで当たり前のことをしてくれないの
こんなんだったら無理に採用するな！！ばかやろう｣
って気持ちと、
｢入社5ヶ月目の自分が、『給料上げろ』なんておこがましいこと言いたくない。
申し訳ないし、上げてもらえるほど実力がある人間じゃない。
でも、専門卒の給料出してくれるっていうからここに決めたのに…いっそもうクビにしてよ。
あああ、役立たずがうるさいこと言ってごめんなさい｣
って気持ちがぐちゃぐちゃになり、泣いてしまいました。

自分が情けないですね。最近は毎日泣いています

>>577
なるほど・・・
なれる訳ねえーだろｗｗ

>>574
俺は元役人だが、いつか市民が公務員や家族を虐殺しにくるんじゃないかと
恐怖で狂いそうになる。
殺されて、肉を食べられたり、切り取った頭でサッカーやられたり
するんじゃないかと不安になる。

>>535
劣等生なのに偉そうwww
レスした人お気の毒に

一日２ｃｈに貼り付いてるなら勉強すればいいのに・・・
受かって自分の好きな職業に付いてる人は
何十倍も何百倍も努力してるんだよ

なんでもいーから、私を死に追いやるだけの言葉下さい

むりむりむりむりむり…

仕事で落ちこんでます…
長文で意味不明ですみません。
6月から始めた仕事で、今月から違う支店に異動になるので
昨日そこの上司と話をした。
事務的な連絡だけかと思ってたら
今までの職場での先輩から聞いたという
私に対する不満までいわれた。
(先輩から直接の指摘はない内容で、昨日初めて聞いた)
更に12月までの契約だが
向いてないとか仕事がつらいと思うなら、
今辞めてもいいと言われた。

社会人経験がなく配慮がなかった私が悪いのは承知だが、
異動が決まり薄々感じていたけれど
先輩方が内心私に苛立ちながらも我慢してくれた申し訳なさの反面
直接言ってほしかったのにというショックと
暗に辞めろといわれているように感じて気が重いです。
その上司は、続けるなら
新しい仕事を増やす分
自分を変えて頑張ってと
は言うものの
ただでさえひどいマイナス思考なので
見直して貰えるよう頑張るぞ！とはすぐに切替えできません。
本当は仕事きついと思うこともあります。
でも新卒で就職できなくてやっと見つけたので
辞めるのは家族にも申し訳なくて…
朝出勤して、不満を抱かれてた今の職場の人たちに会うのも怖い…
ずっと涙が出て眠れません…

>>586
仕事とか難しいことわかんないけど
どうしても辞めたいなら辞めてもだいじょうぶだよ

でも自分の意志で自分のために続けるなら
気合い入れてがんばって
こういうときだれかそばにいてくれたらいいのにね
そしたらきっとがんばるときにはがんばれて
休みが必要なときは休めるのに
そしたら心のバランスがうまくたもてるのに
自分はだめだったな

こんな時間に起きててだいじょうぶ？
ゆっくりたっぷり眠ってね

>>586
大人になってからそうやって
良くないところを指摘してもらったり
異動してやりなおすチャンスをもらえるっていうのは
実はすごく恵まれていて幸せなことだと思いますよ。
マイナス思考だということを自分に対する言い訳に
して逃げないほうがいいんじゃないかなと思います。

消費者金融会社から民事訴訟の速達が来ました。
パニック障害なのでその場所までタクシーで行くことになります。今から憂鬱で閉鎖された部屋で何を聞かれたり無職なのに
毎月支払うという意志が通るのかわからず・・
もう逃げたくてどこか逝きたい；；

>>589
弁護士に相談してみたら？
一人で抱え込むと余計に症状悪化すると思うし。

昨日診察で幼稚園の頃に私の身に起こった出来事を話していたら、
「○○さんは元々脳のなんたらでストレス耐性が弱いって思ってたよ」と言われた。
でもこれから先の治療方針（人格障害と躁うつ病）は変わらないって。
今の先生に診てもらってもう３年近く。
初めて言われたショックと、だから今まで色々とストレスに弱かったのか、というショックと、
全てを失ってからその事実に気がついたショックとで帰りの電車の中で泣いた。
脳に原因があるなら、これから先頑張ったって無理じゃんって思っちゃうし、
今さらこんなこと親にも言えない。きっと自分を責めるから。
これから先どうしたらいいのか余計分からなくなった。
聞かなきゃよかった。こんなにショックを受けるなら・・・。
思いきり泣きたいはずなのに泣けない。本当は人に抱きつきながら泣きたいよ。
もう一人で泣くのは嫌だよ・・・。

連投ごめん。
私、生まれた時にへその緒が首に絡まってたらしいんだ。
それが原因なのかとか、色々余計に考えてしまって。

死にたいです死にたいです死にたいです死にたいです死にたいです死にたいです死にたいです死にたいです死にたいです死にたいです死にたいです死にたいです死にたいです死にたいです死にたいですどうすれば

>>562です。
今日も仕事やってきた。。

前々から自覚してたけど、ささいなミスと物忘れが激しくなってきた
それが原因で心配されたり怒られたり………

確実に進行してる。怖い

生きてることに疲れた
もう終わらせたいけどそんな勇気もない
親に行動に移せって言われるし自分でもそう想うけどそんな気力もない
もう嫌だ・・・

夏休み。身体が動かない…。
明後日からの仕事が怖い。

鬱ってなんだろう
甘えているだけなのかな
そう考えはじめたら止まらなくなった
辛い

みんな敵に感じる
人が信じられない

悪口言われてる気がする
被害妄想だって分かってるんだが辛い
仕事辞めたい

カウントダウンライブ鈴木町

>>592
へその緒が絡んでいても先天的な脳の障害とは無縁で
生まれる前の段階が先天。
へその緒絡んでたら生まれた後の事故で後天。

赤ん坊はお腹の中でへその緒ぐるぐるなんだよ。

心配ならば人づての言葉にビビるより「らしい」に不安を重ねず
診察をうけて事実を把握した方が覚悟きまる。

しっかりした文書いてるし先天的な脳障害はないように思うよ？
人の「らしい」ほど無責任でアテにならないものないよー

>>593
死にたいはこのスレではNGワード。

該当スレに行ってください。

>>594
一刻も早く病院に行った方が良い。
そのまま放置すると治りが遅くなるよ。

かなりマズイ状況だと思う。

>>595
何が辛くて何が嫌？
学生？

１７だけど学校は行ってない。病気になってから学校にも行けなくて勉強もろくにしてないから
今からでも遅くないって親は言うけどそんな気力沸かないよ・・・
バイトでもなんでもいいからしなきゃって思うんだけど・・・

泣いてもすっきりしないし、イライラします。
ずっと胃の調子がおかしくもう苦しくてつらいです。
今の状況を変えることはできない。
学生で時間もないので休んでる時間もない。

私は頑張るしかないのですか？

昨日、上司と衝突して･･腹が立って酒を飲んだ。意地悪い人だから明日から無視されるんだろーなと思うと眠れなかった。
今朝行ってみたら、やっぱり相変わらず空気扱いされた。
心なしかみんな素っ気ない。
だ〜れも話しかけてこない。
頭の片隅で転職を考えている。仕事内容か条件と違う上、膨大な量。理不尽。
社長の両親が訪れた。
知らなかったから普通のお客さんとして対応してしまった。
今夜も飲んだ。
今夜も眠れないのだろうか。
会社で相談相手がいません。
つらいです。

>>605
変えることはできないとか
時間がないとか
頑張るしかないとか

自分で狭く狭く決めつけすぎ。

人生いろんな道がありますよ。

>>602
うん、土曜日に病院行ってくるよ。
もうそろそろ限界で、仕事中に何回『発狂して会社から逃げ出したい、ばっくれたい二度と戻りたくない』と思ったことか

ここ一ヶ月は幻聴も聞こえる。
会社のチャイムが鳴る音。
昼前なら昼休み、午後なら３時休み、それ以降なら定時のチャイム。
嬉しくなって時計見ると、全然違う時間。

あと最近、人が私の悪口や陰口を言ってる気がしてならない
現場だからすっぴんで醜いからかなとか、眼鏡キモいかなとか
仕事仲間や上司からも嫌われてる気がして、ビクビクしてる。
優しくしてくれる人にさえぎこちなくしか話せない
家族に会っても会話が出来ない、どもったり頭が真っ白になったりのどがつかえたり

帰りのバスで泣いてしまった。胸が重い。仕事のことを考えてしまう
私はどうなってしまったんだろう？
去年は友達と笑って過ごしてたのに、遠い昔のことのように感じる

>>606

会社で相談相手がいないのってけっこう普通だと思うんだけどなー。
昨日トラブルがあった人にはそりゃ話しかけにくいよー。

それとお酒は楽しいときだけ飲むほうがいいよ。

寝ている間に死にたい

>>607

学校に行かないと親から軽蔑した目でみられます。

今、落ち着いて考えてみたら私はただ休みたかったのかもしれません。

>>611
あれ？夏休みだけじゃ足りないのかな？
通院してないのかな？
もしそうならとりあえず胃薬でも飲んで
（食べすぎ用じゃなくてストレス用ね）
少し様子みれば？
学生なら１日くらいズル休みしたって平気でしょう。

祖父が昨日なくなって
なんだかもうどうしようもなくなってしまいました。

以前ペットロスで2年近く毎日泣いて鬱病のような状態だったんですが
そのときと同じ、胸に穴が開いたような
何とも言えない感じなんです。

こういうときってどうもしようもないんでしょうか？
病院で薬などを処方してもらったことはないです。

>>611

そうだよね。
休んでみれば違うかもしれないし。
学校行く振りをして、ネットカフェででも休んでみたら？
一週間学校ずる休みしても、自分の気分が楽になるほうが先決だと思うけどね。

>>613
おじいさんが亡くなったのだから
淋しかったり悲しかったりするのは当たり前のことなんだよ。
病院に行けば、クスリはもらえるかもしれないけど
だからっておじいさんが生き返るわけじゃない。
その淋しい気持ちは長い時間をかけて消化していくものだと思いますよ。

>>612
>>614

ありがとう。少し気が楽になりました。

>>595
そっか。
通院はしてるんだよね？
親御さんは一緒に主治医と話聞いたりしてる？
まだ症状が安定してないのにガンバレとか言われても難しいよ。

ただ、１７歳なら症状が治まれば再スタートに遅くないのは間違ってないよ。

バイトも人と接触するしストレスもたまる。
様子を見ながら少しずつ何かできるといいよね。

外出はできる？
図書館行けるなら、図書館行って毎日本読んでみたらどうだろう？

外出することで外界と触れるし、人と最小で触れ合うし知識も得られる。
運動にもなるし、バイトよりは再スタートのリハビリにもなるし
親受けもいいと思うんだけどw
まあ、無理は禁物ってことだ。
焦ってみたところで治らないよ。

>>613
あなたは、心優しく、愛情深いのですね。とても、素晴らしいと思います。

癒され愛情を受けてたからこそ、悲しいのですね。

亡くなった方を忘れてしまうより、いつまでも心に留めておくのは大切です。
ですが、あなたが壊れてしまうほど、留めてしまってはいけません。

あなたを愛していた祖父やペット、また、現在もあなたを愛してる人は悲しがりますよ。

宗教的な言い方はあまりしたくないですが、思い出す事もご供養です。
でも、悲しみぬいて、あなたが壊れてしまうのはご供養にはなりませんね。

>>613
いっぱい思い出して、いっぱい思い出を家族と話し合って思いきり泣けばいい。

私は知り合いから「わすれられないおくりもの」という本を貰って少し楽になったよ。

わすれられないおくりもの　　スーザン・バーレイ (著), 小川 仁央 (翻訳)

>>610
テンプレ>>1を読んでからにしてね。

>>611です。
何度もすみません。
ストレス解消法、いいのがあったら教えてください・・・
私は趣味をやってもストレスが解消することがないんです。
いつも寝るしかないのですが、寝るのは時間を必要とするので。

>>621
新聞紙を丸めてクッションを叩きまくる→雑誌だと固く手に対する衝撃が強いので、新聞紙がおすすめ。

クッションを口にあて『うあああ―』とか叫ぶ→近所迷惑なのでクッションを使う

無理やり薄気味悪く笑う→自分の不気味さに笑えてくる…これは家に誰もいない時しかできないかな

激しい音楽をヘッドホンで聞き、頭を激しく振る→ちょっとクラクラしちゃいますね


参考にならなくて、スミマセン人(￣ω￣;)

>>592です。
>>600さんレスありがとう。
へその緒の件は昔お父さんに聞いたんだ。
それでチアノーゼ状態になって保育器に入ってたって。
あと１日出産が遅かったら死んでたらしいよって聞いた。
ここまでのことがあったから、障害として残ってもおかしくないのかなって思ってしまって・・・
このことを先生に話して関係があるのかどうか突き止めたらいいのか、
またショックを受けて帰ることになるのかとかぐるぐるしちゃって。

>>587、>>588
遅くなりましたがレスありがとうございました。
まだ頑張りたいという気持ちを奮い立たせて
結局雇用期限まで続けると上司に返事しました。
おっしゃるとおり指摘してもらえるだけでも
ありがたいですよね…
確かになかなか年上の先輩達となじめずに
相談できる関係を築けなかったのも辛かったです。
上司が性格に問題ありらしいことと
また先輩と気まずくなったらと
かなり不安もあるので
またお邪魔するかもしれませんがお願いします。

会いたいから今から家に行ってもいい？
突然言われても困るから無理
ちょっとでいいから
メール無視してたら本当に家に来た

もう迷惑
勝手に彼氏面しないで欲しい

私は恋愛に関しては自分勝手な男タイプ
用がないなら会いたくない
メールの文章はまるで業務連絡
記念日やイベントなんてめんどくさい
セックスの後はさっさと服着て寝たい

ベタベタするの嫌いなのに
付き合ってもいない人にされたら余計に嫌だ

今はいろんな事があって精神的に落ち込んでる
感情の起伏も激しい
そのうちキレて暴言吐きそう
この人にキレたら、その周りの友達を失うかもしれない
そうなりたくない

こっちが拒絶してるのになぜわからないの？
お願いだから私の領域に浸入してこないで

>>625
つきあってもいない男を部屋に入れたり
セックスしたりするからいけないんじゃないの。

と読んだ人はつっこみたくなる文章ですね。

ある人の何気ない一言が、心に突き刺さったまま抜けようとしない。
それどころか内側へと入ってえぐられるようだ。

俺はある日、お世話になった社会労務士さんのところへ代金を払いに行った。

そのとき、最後に言われた一言が・・・・

「早く病気を治して、仕事して、お父さんとお母さんを安心させてあげないとね」

別になんともないと思うでしょう?

でも、これがかなりきました。

(あぁ、自分はそんなに迷惑ばかりかけていたんだ・・・・)

消えたくなりました。

もうこのことがあって数日経つのですが、すっかり寝たきり。せっかく元気になっていたのに。
毎日やってたネットラジオもお休み。
とにかく辛くて、家族ともどう話していいのか分からなくなってしまって、挙動不審になってしまいました。

人に迷惑をかけるくらいなら・・・いなくなった方が。

毎日胸のあたりが締め付けられる感じがします。

辛くて仕方がないです。

今は自傷するのを我慢してます。

>626

すみません
文章わかりにくかったですね

友達と数人で家に入れたことはありますが
この人ひとりだけで家の中には入れたことありません

もちろんこの人とはセックスしてません
付き合った人ですらベタベタするのが嫌いなのに
ただの友達としか思っていなかった人が
彼氏面して頻繁にメール送ってきたり
会いたいとかいわれるから迷惑してるんです

>>628
きちんと自身のｷﾁｶﾞｲ病のことを相手に伝えてあげなさい。

翌日からはメールも連絡も来なくなるからﾜｶﾙﾖﾅ

ここ何年笑ってないだろう

>>627
あるある。

他人から見れば何てことない言葉でも、ザックリ来るんですよね。
言った本人は全くそのつもりはないんですけど…。

そんな時は言葉を真っ向から受けとめずに、少しずつ噛み砕いてみるとか。

例えば、今回の場合だと｢早く病気を治して〜｣
↓
｢あぁ、まずは体治さんとなぁ｣

みたいな感じで。
解りにくかったらごめんなさい…。

>>627
病気に甘えてしまう人が多い中
病気だから仕方がなくそうでしょうがない中
その言葉に深く思いが入ってしまうってことは
常々感謝の気持ちを忘れてなくてそうなれる日をちゃんと目差してたから
なんだか達成度に焦ってしまってるんじゃないかなと思います。
今、自分を大切にすること、病気による今の思考が起こってる症状を認識すること
それを気分が落ち着いたらして欲しいなって思います。
またそのような社会生活を闘病しながらも続けているあなたをいいななんて
失業の私は憧れてしまいました。

>>627
ガンバレ系の言葉をかけられて腹を立てるのは、
相手の言動ばかりに目が行っている証拠です。

自分は周りを不快にするような、言動を
取っていない自信があるのでしょうか？？

自分は半人前でも、周りが半人前な言動を取ると
文句を言う…、それがメンヘラです。

つまり、自分は常にTVの視聴者側としての
視点しか持たず、評価する側ばかりに回っているのです。

何を勘違いしているのか、殿様気分でいるのでしょうね…。

>>631
半身不随になった人達ですら、一生懸命にリハビリをして、
改善への努力をしているのに、メンヘラって他の病人とは違って、
努力怠慢な人が多いですよね？

己の落ち度によって、己が苦しむのは自業自得です。
しかし労りを周りに強要した時点で、メンヘラは
病人と言う名の加害者です。

>>632
大した価値も無い人間なのに、
自分を労ることを強要することは、
ブスなのに、男に美人待遇を求めることと同じです！

己の価値以上の要求をする人は、傲慢です。

貴方達の存在によって苦しんでいる人は
少なくないでしょうけど、喜んでいる人が
どれほど居ますか？

少なからず、病気になるまでは、
周りを楽しませて来ましたか？

価値の低い人間に尽くしてくれる人は居ません。

>>627
学校でも職場でも家族でも、一人陰湿な人間がいるだけで、
周りの空気が重くなり悪くなるんだってことを
メンヘラは良く覚えておくことです。

人間は団体行動をしているんだから、周りの環境も考えず、
自分という俄を出すのなら、一人で生きて行きましょう。

>>632
メンヘラに欠落している物…それは…、
己の心にも、他人の心にも疎いということです。

つまり鈍感なのです。

人によって、備えているセンサーの数や
感度には大きな違いがあります。

それは人生の学習によってどんどん強化されて
行くものなのですが、行動→反省→学習の欠落した者は
いつまで経っても子供と同じ視野の広さしか
持ち得ないのです。

>>632
感じる力が強いからこそ、より多くの悲しみを抱くんだ！と
言う人もいるでしょうけど、それは物事を広く捉えることが
出来ないからこそ起きる不幸です。

判り易く例えるなら、
感受性というコップを１０個持っている人と、
２つしか持っていない人が、同じ水を注がれた時に、
前者はゆとりがありますが、後者は一杯一杯になります。

つまり、言い訳ばかりして生きている人間は
心の許容量が子供時代から育たずに、大人の世界に
順応して行くだけの許容量を持てないので
些細な不幸で直ぐに心が溢れてしまうのです。

>>632
簡素に言うなら「耐性」です。
人間の体で示すなら丈夫な体を持っている人間と、
軟弱な体を持っている者との違いと同じで、
外部からの衝撃は同じであっても、
体に受けるダメージは大差があります。

つまり、人一番不幸な出来事に遭遇しているから
心が弱ってしまったのではなく、人一番自分を
過保護に扱いすぎて来たから強く育たなかったのです。

そしてその過保護な扱いを止めない限り、
いつまで経ってもメンヘラの心はガラスのままです。

>>632
鉄を溶かし刃物を作る場合でも、軽く叩いて作った物と、
何度も何度も強く打ち作り上げた物とでは、
強度は全く変わって来ます。

これは人間でも同じことで、強靭な精神は
過保護な環境からは生まれて来ません。

親が過保護な場合もあるでしょうし、自分が己に
過保護な場合もあります。

いずれにせよ、自分の中の過保護な考え方に気付き、
改めない限り、弱い精神はどんどん弱くなって行きます。

【ワンポイントアドバイス】

メンヘラはよく、
周りが自分を理解してくれない…と嘆きますが、
実は誰よりも理解していないのが
貴方達自身なのです！

自分を色眼鏡で評価するのではなく、
正しい自身の姿と向き合って、
欠点からも目を背けることなく
正しく理解してやらないと
本当の自分はいつまでも孤独のままです。

自分が自分と解釈している自分自身が
実は自分自身ではないということに
気づいてやらないと、精神と肉体はますます分断され
コントロール不能になります。

>>628
それなら多すぎるメールや訪問は迷惑だからそれは辞めてとはっきり言い
共通の女性友人には「困るって断ったのに家に来られちゃって拒否っちゃったんだけど
私冷たかったかな？でもさすがに訪問されても困るんだけどみんなはどう？」と
その人の悪口というよりは自分の行為の悩みのふりしてチクって
周りごとあなたはその人と個人的付き合いするつもりがサラサラないことを
言葉の端々にだしていきましょう。

私も会社の人に気に入られてしまって私は個人的お付き合いする気は全くないけれど
きっと会社仲間みんなでその人の恋を応援してる感じがあるのに
告白はされてないから断れもしない、まだ告白もされてないのに冷たくしたら
単なる私が態度悪い人になりかねない状況のまま事あるごとに関わられて病欠に過剰に心配されて
あなたと同じように彼氏でもないのにすごく迷惑だった。

業務で仕方なく教えたメアド以外、絶対に電話番号も部屋の場所も知られないよう注意払ったから
たまたま訪問被害はなかったけどバレてたら確実に私も来られてたと思う。

周りにサラッとその気がないことを言葉の端々に出してアピールするくらいして
相手の悪口は言わなければ人脈は失わず、その人をたきつけてるかもしれない周りも
ダメっぽいからそこまで押すのは止めたほうがいいと判断してくれるよ。

【ワンポイントアドバイス】

嫌な自分から目を背けない！
嫌な自分も等身大に評価する！

ありのままの自分を見ることは
辛い心の葛藤も生じるでしょう…。

しかしその葛藤の数々によって
人間の精神は成長し、強くなって行くのです！

自分の本当の姿から逃げ続けていると、
もはや自分は自分ではなくなり、
意思とは無関係に体は言うことを利かなくなります！

【ワンポイントアドバイス】

本当の自分にフタをして
都合のいい評価をして来た人は、
もはや自分を正しく見ることなど
出来なくなっています。

俗にいう認知の歪みは
自分に対しても起きているので、
その歪みを修正しない限り、
本当の自分と向き合うことが出来ません。

だからこそ甘え鬱の治療は困難を極め、
絶望的とさえ言えるのです。

【ワンポイントアドバイス】

現在のうつ治療は本人の意思に
委ねられています。

と言うことは、
自分に甘い人間ほど治療は困難を極め、
長期に治らないことを意味します。

そういう人はもはや
本人の意思とは無関係に
強制的に行動改善を図るしかありません！

>>642
相談に
答えるふりして
モテ自慢

しかも長文

>>634
別に本人が落ち込んだだけで
相手に対して不快感を現した訳でも
相手の前で落ち込んでいってる訳でもないから
加害者はかわいそうな気がする。
確かにそれで自殺するってのは634さんの言う通り病気をかさにきた精神的暴力加害者だと思う。
それは同意。
でも死にたい気分に落ち込んでるのと
自殺を謀るのは違うから
前者の段階で気持ちの整理をここへ相談に来てる手立てを頑張ってるから
まだ加害者とまでは言えないと私は感じます。

>>635
私の周りにはいます。恵まれていて感謝してます。
あなたは今寂しいんじゃないかと私は勝手に感じてしまいました。
妄想癖ですかね。失礼しました。

>>637
637さんの書き込みを拝見してると確かに実感します。

ダニのような汚い人生を送っているお前らは、
このまま何のやる気も出ずに親の脛をかじりつつ生きていけば
良いと思うよ。
やる気が出ないと勝手に欠席したり約束を破ったり、
平気で出来る連中はクズ。
病気を盾にして、特権でも振りかざしてる気分だろ？

>>646
長文は申し訳ないけれどモテ自慢ではないですよ。
モテモテってのはこんな事ぐらいの事を言わないでしょｗ
全然モテませんよ。
でも人生の中、人を好きになることめあったし(今はないけど)
好きになってもらったこともあるけれど。
最終的にこの方には告白されたのできちんとお断りできました。
申し訳ないけどメンヘルで仕事と闘病で精一杯で煩わしさから解放されて助かりました。
それまでが病状の悪化にも繋がったのでつらいだけでした。
こんなのモテ自慢なんかではありませんよ全然。

良かったら話し聞いてほしいです

>>652
まあ試しに、話してみろや。　ゴミカス！

ありがとう；

何から話せばいいのか…

とりあえず、
なぜか、今、足が
痙攣して立てないです。

こんなこと
初めてだよもう(-ω-`)

>>655
男か？
ならそれは副腎白質ジストロフィーだな
病院池

悩み過ぎると
痙攣したりすること
ってあったりしますか？；

>>655
顔文字使う余裕があるみたいだから
そのまましばらく寝転がってみて
復旧できるか様子みたら？

>>657
手まんこしすぎて
痙攣させたことはある

>>656
女です。

>>658
30分ちょっと経ちました´｀
いちを足曲げて
太もも伸ばしたりしてますが
痙攣は両足のひざ小僧の
上らへんでなんか…
ｶﾞｸｶﾞｸなって歩けないです

あれ？
書き込めてない？？

>>659
一週間位
性行はしてないです。

>>660
あら、それは遺言を書くべきね。

>>662
どうせ死ぬんだから
中出しさせろよ

ビンゴマーク一覧表を作ってみた
いつ消えるか分からないので早めに見るといい
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org97701.jpg