『毒になる親』44人目

まあ、記憶を消さない限り、見えない屑親の影に永遠に苦しめられるのは確か。
忘れる努力をして封じ込めても、きっかけがあれば簡単にフラッシュバックする。
許すからと解決する問題じゃないからなあ。

>>952
他人にされるならまだしも、１番安心出来る存在であるはずの親にされるのは残酷すぎる。
自分の系統の姉だけ溺愛し、同じ家の中でそれを目の当たりにして小さくなって暮らす。
まるで意地悪姉さんとママハハ。
どぶ鼠扱いされ、差別と受けた陰湿な虐待は凄まじい。
人としてしてはいけない事を毒は平気でし続け自覚なし。
そんな子供が健全な大人に育つのは不可能。
心の傷は身体に出る 。
自分が産んだ娘なのに、本当、取り返しつかない事してくれたと思うよ。
それでも愛されたくて親の言う通り要求のみ、認められたくて頑張ってきたけどもう無理。
二度と逢わない方がいいと悟った。

恋愛のテクが子供止まりでおまけに男性が怖い。
結婚や出産どうしよう

善人面してだましやがった毒共地獄に落ちろ。
自分たちは口だけ適当なこと言ってごまかしてればいいけど
こっちは自分の人生がかかってんだよ。
何がそんなのできて当たり前だ。できないんだから教えろ。
そのくせ当たり前じゃないことは図々しく押し付けてきやがる。
言葉巧みに子供を騙しやがって詐欺師となんら変わりねえよ。
本当のことを教えて自由に生きさせてくれよ！

つかれた
食事に毒入れたり私物勝手に捨てたり…
何もしてないのになんでここまで恨まれなきゃいけないの

>>956
同じ。
私の食事にだけ漂白剤入れてる所見て、よく気に入らない父親に対し、毒入れて早死にさせたいとぼやいていた為、冗談では済まなかった。 毒の作ったものは食べれなくなった。
私宛て郵便物は無断で破棄され、同窓会の通知、結婚式の招待状さえ返事も出せず行く事すら出来なかった。
もちもち電話も一切繋げない。
家には存在しないと言われ、会社の上司からの緊急連絡さえ伝えられず恥をかく。
当時は携帯もなく、実家を出されてからも実家にかかる連絡は一切伝えられなかった。
出ていけと追いやり 翌日にはリフォームし、部屋をなくされ私物は全て破棄。
思い出の部活のラケットなど大切に扱っていたものも容赦なし。そうして完全に帰る居場所をなくした毒。
病気で寝たきり無職になっても帰る家はない。

親とはいっても血縁とはいっても兄弟姉妹といっても
ただの人で　他人だからな
親なんか全然平等に兄弟なんか扱わないよ
平等にしているとか言うけどさ、結局自分の好みの子に贔屓するもんだ

親は偉い親の言うことは絶対守れというのを随分長く強要されまして
当時ネットも無かったので辛いばかりでした
誰にも言えないし　下手に誰かに言えば親を蔑ろにしてるだの
親を大事にしない尊敬しない我儘で勝手な奴だなんて言われかねなかったしね

でも親は何も気付くことなく死ぬんだろう
自分は良かれと思ってやっていると自負してるし
おかしな親に育てられたおかしな両親なので私は子供は産まない
負の連鎖は切らないとな　親は孫孫うるさいけど知ったことではない

>>958
負の連鎖断ち切る為私も子供作れない
家庭を持ち子供産み育てる夢は失った
結婚も無理だろう
コミュニケーションとれない機能不全親合わせても
相手の親に破談にされるだけ
もう うんざり

>>959
そうですね。
醜さも遺伝しますからね。
不細工はマンカスでマンコ塞いでろ。

毒親持ちの超美人
まともな親の糞ブス

人生どっちが得だろうね

>>961
損得の問題じゃないく、まともと言うか毒親の元で育たなければ、それだけで心は健全、身体は健康身内の苦労に病まずに済み、人生を楽しめ明るく生きていけるはず。
毒持ちの美女は最悪。妬みそねみで家では毒から虐待され、外では毒同様、心醜い同性からの妬みから陰湿な嫌がらせを受け、異性には性的対象とばかりされ、心の傷は深まるばかり。

全部ここに書いた事本人に吐き出せれば こんなに何年も苦しまずに済むのに
聞く耳もたず傷つけるだけ傷つけ拒絶し
言えば虐待ますだけの毒は
どうしたらいいのか
心のモヤモヤ腹に溜めて生き続ける程
無駄な事ない

今日、あまりにも頭にきて親の背中に飛びげりしたくなった。
その後、さらに頭にきて、がまんできなくなり親に懐中電灯を投げつけステンレス製の水筒も投げた。
水筒は親の頭に当たったようだ。
親より早く死にたい。
親より私が早く死んだら悲劇のヒロインみたいになって演じるんだろうな…。
だけど、親の介護や親の後始末をするよりも自分が早く死んだ方がましだ。
親の遺伝子が入っているこの体が気持ち悪い。

母原病って本を毒母が読んでた。

>>963

そうかなあ？無駄じゃないよ。

溜まった怒りを、コントロール出来ないまま解放して、殺人者になるよりマシかも知れない。

>>964
気持ち分かるよ。
私も毒にカレーを頭からかけてしまった事がある。
自分でも信じられないキチガイ行動だけど、母親は納豆を持ってきて私の頭にかけようとした。
それで揉み合いになり、二人でカレーまみれ。髪を引っ張り合う取っ組み合いの喧嘩に。
私は母の髪が肉ごと抜け落ちても構わないと思い思いっきり引っ張った。
その後、私は逃げたが追いかけてきた母親はカレーで滑ってすっ転んだ。
予期せぬ出来事に申し訳ないと思った。情けない気持ちだったろうし。
だけど、翌日カレー事件は事件として残り、納豆をかけようとしたのはあんたの誤解だ勘違いだと目を向いて本気で何度も言われた。
私は事実を伝えたが、こちらがおかしいのかと思う位向こうは本気だった。
訳が分からなくなり、父親に確認したら母親はやっぱり納豆をかけようとしてた。
その時に飛び散った納豆のタレがタンスについていた。
母親は自己愛なんだろうか。
今は当時程の亀裂はない。
でも未だに「あなたの為」「あなたの為」と言いながら、私の全てを否定するのはやめて欲しいし依存しないで欲しい。
あなたの思う通りの「理想の娘」「完璧な娘」にはなれないから期待しないで欲しい。

>>951
あなたを愛してくれる人が現れる事を願うよ。
涙が出た。
私も姉と差をつけられて、好かれたくて必死だった。
何の努力もなしに親の愛情を一身に受ける姉。
姉は優しいし嫌いじゃない。
でも羨ましかった。
今でも、世間的には私の方が上なのに、母親にとって姉の評価が高い。
何かと「あの子に食べさせてあげたい」
気に入って買ってきたばかりの服を「あの子に似合いそう」「着せてあげたい」
一度不満を言ったら、「同じに育てたのにあんたはヒガミっぽくて性格が悪いからそんな風に捉えるんだ」と罵られた。
実の親が性格が悪いからとか言うかね。
明らかに差をつけていたのに自覚があって図星だったんだろうね。
姉と私の差って何だろう？
キチガイ母親に期待しても仕方ないね。
私もキチガイ母親の老後の面倒なんて見たくない。
朝起きたら死んでたらいいのに。

まともに育てる能力ないなら生まないで欲しかった猿どもめ

>>967
キチガイ同士固有の生温かい触れ合いが小気味良く描写されています。
微笑ましいですね。

９点

はい、次のキチガイどうぞ

>>969
愚痴だけなら日記にでもどうぞ

子供が生まれるまでもいろいろあったけど、普通に生きてた
でも子供が生まれてから、私の人生は暗転した
ただでさえ正解はない子育てという行為は、“正しくあるべき“と刷り込まれて育ってきた私には、どうしたらいいのかわからなすぎて途方に暮れる
“正しさ“って何？


子供に接する母を見ていると、〜しないといけない という発言の多さに驚く
私も何をしてても〜しないといけない強迫観念にかられているし、子供にも同じような言い方を自分もしてしまっている
私も生きるのが苦しいし、息苦しい。子供も私と母からの強迫観念に苦しそうにする時がある
せめて私だけでも、強迫観念は押し付けないようにしたいけど、私自身に土台がないからできないという現状

もっと早く自分の状態に気づいていれば、負の連鎖を生み出すことはしなかった
こんな親で、子供に申し訳なくて、自信がなくてもう消えたい
親って一体どうあるべきなんだろう？

>>967
大変な毒親持ちで辛いでしょうが、あなたの文章とその体験、読み物として面白かったです。
勢いがあっていい。

>>965
さらっと書いてるけど、それ何気に凄いことじゃないですか。
その毒母の今後の変化に凄い興味がある。

>>973
あらありがとう。
自分でも信じられないキチガイ行動カレー事件。
でもカレーをかけて(多分泣いてた)情けない姿の母、悲しむ母を見ていたら、不思議と子供の頃からの怨み辛みが少し解消して母を許せる気持ちになった。
憐れむ気持ちと笑いが込み上げてくる感情とが同居して、本当に酷い娘だなぁとか思いながらも。
だからカレー事件は自分にとっては避けて通れなかった道だった。
母親は自己愛だから「あなたの為」と言いながら未だにおかしな事を押し付けて来たりするけど、以前の様な泥沼はない。
自己愛に巻き込まれて後悔する事もあるけどね。

>>968
返信ありがとう。
「同じに育てた」とか言うけどふざけるなと思う。
あからさまに目に入ってるのは姉だけで不必要な存在として人間として扱わなかったくせに、とぼけるのもいい加減にしてほしい。
「いちいち言われた事真に受けて暗くしてんじゃないよ！
そんな事じゃ世の中 通用しない」とか
自分でなくしたものを「この家には泥棒猫がいるから」と言い、冷蔵庫のもの食べれば「また鼠（私の事）の仕業」と陰口叩き、された事言われた事全て忘れず苦しんで生きているのに、毒は全く自覚ない。
「お前と居るとゾッとする」ってよく言ったけど、毒の底意地の悪さとすっとぼけて自分正当化する人格こそゾッとする。

>>976
私はあなたよりは全然マシな環境だった。
でも「いちいち言われた事を真に受けてんじゃないよ！」「そんな事じゃ世の中通用しない」はそっくりな事を言われたな。
自分(毒親)は人を平気で批難するけど、人から批判されたらすごいキレ方をする。
批判じゃなくても、父が何か一言、「あれ片付けてなかったぞ」など言おうものなら「主婦は忙しいのよ！」「男は暇があるから」とか。酷い言い訳。
自分を守る為ならどんな嘘でも平気でつくし。
話のすり替えがうまいし。
子供の頃はそれに騙されてたんだよなぁ。
「毒親」なんて言葉も知らなかったし。
面白いのは、うちの親は「毒になる親」を知らない癖に、ある時私が「あんたは毒親だ！」と言ったらキレた事。
感覚的に分かるんだね。毒親の意味が。
ま、それも過去の事だけど。

>>977
人を平気で批難するけど、人からされたらすごいキレ方するよね。
私を心配してくれた毒と同年代の叔母達が「あんたの親は一体何してんの？こんな身体になって苦しんでるのに、身体の不調は親の責任だよ。あたしが親に言ってやる」と。
それを聞いてた他の叔母様が「そういう人は人に言われるのが何より嫌いだから言えばこの子がやられるだけだよ」と。
その通りと思った。やめて欲しいから伝えたくても「うるさい！お前はしゃべるな」で聞く耳持たない。
一度高校の時、父と姉が居る前でわかってもらう為に話そうとしたら、「黙れ！どぶ鼠」と話を出来ない用にされ、何一つ我が儘言わない私が話す姿を見て、父が「いいから話させろ」と言いい、された事話し「もうやめて欲しい」と言った。
その場は皆無言。
私は部屋に戻り明日からはもう何もされないと思い眠りについた。
翌朝、父が仕事姉が学校へ行くと、すかさず怒鳴り込んできて「お前よくも言ってくれたよな！このままで済むと思うなよ」と言い捨てドアを壊れんばかり閉め剣幕で去った。
それから虐待は更にエスカレートし、私の身体の不調も酷くなり、生涯苦しむ事になった。
父と姉には「あの子は頭がオカシイ。何を言ってるかわからない」と言い、私がオカシイ事のまま何十年と過ぎた。

>>978
こういうところで慰めてくれるのが当たり前の人に
共感してもらったり、あたりさわりのないこといわれても
なーんの解決にもならないって、多少自覚ありませんか？

どうでもいいけどもう少し短文にして

>>979
何が言いたいのですか

>>977
「人を平気で批難するけど、人からされたら逆ギレ…。」
まるで、昨日のあなたじゃん。 カレー事件の人でしょ？

自分では気付いていませんか？

>>980
読まなきゃいいだろ。仕切ろうとすんな馬鹿、ボケ、無知、アホ、カス！
書くことで気持ちが整理されたり、気づきがあるんだからほっといてやらんか。
私はだるいから興味があるのしか読んでねえよ。

>>983
ありがとう。

>>979

こういう所でも、吐き出して共感しても
らえると、話が整理できて問題を把握す
るのに役立つから、解決に繋がらないと
は言い切れないと思いますが、いかがで
しょうか？


勿論依存なら無意味ですし、誰にも共感
してもらった事がない人が、それを理解
するのは難しいとは思いますけど。

>>984
書いたり口に出したり、外に出すのが一番だとおもう。
そういうのもできにくい状況だとやっぱりストレスは体や心を痛めるから。

ちょっとずつでいいから出していこうよ

「毒になる親」は自分の不快感や生きにくさを知るスタートラインに立てるという意味では役に立つ本だと思う。
ただ「毒になる親スレ」（このスレだけではなく）をみてるとなんかハンパな本だなって印象に変わった。
スレに支配的な人間がうようよいる。つまり、全然問題解決してない人が多い。
この本の売りである「親をゆるさなくて良い」ってのはやっぱり単なる逃げ道で終わってる奴ばかりじゃねえか。
「親は変わらない、エネルギーを使うから適度に距離をおく」という方法で落ち着くのも妥協のような気すらしてきた。
実際、母子癒着はどれだけ物理的に距離をおこうが絶縁しようが解決しないと言われている。

「他人は変わらない、変えられるのは自分だけ」ってのは永久不変だ。しかし、自分が変わることによって他人に影響を与えることはできる。
そうすることで親（他人）が自発的に変わる努力をはじめる。
そこまで事を動かさないと、自分が変わってないってわけだから自己満足の自信がついたで終わり（まあ、これだけでもやらないより全然マシだが）
結局「対決したけど距離おきました派」は世代連鎖をたちきれてないと個人的には感じる。
ただ、その人達に責任があるんじゃなくてこの本の「対決」の方法に問題がある。感情的にならずにって話し合いや手紙だけじゃ到底無理だよ。
だからこの本は自分で言っちゃってるけど「ほとんどの毒親はかわらない」なんだよね。
これ毒親が頑ななんじゃなくて、この本の推奨する方法は効果が弱いよ。他にも沢山の情報を得て知識をつける必要があると感じる。

>>986
はぃ。
長年誰にも言えず溜まっていたものが、長文になってしまいました。
話せる相手が居れば少しは楽なのでしょうが、身内の事などで話せません。
何とか外に気持ちを向けていかなければと思います。

どんな知識？
記憶の消し方とかかな

自称「神様のような親」の人が紛れ込んでるね。
こういう親がいるから、理想を押し付けられた子供たちは人生を狂わされて迷惑なんだよ。
しかも吐き捨て場に説教するとかＫＹにも程がある。

>>990
ＫＹとか言ってんじゃねえよ。みっともなくてキモいしマヌケでその上うんこみたいに見えてアホくさいよ。
「空気」なんて共依存者にしか読めないことは知っているだろうか？
現在、日本人の八割が共依存者とその予備軍だと言われている。だからこんな言葉が一時期流行した。
空気よめってのは、親の顔色を伺ってきたＡＣの生き方そのものなんだよ。それを推奨するのがどれだけ問題がある行為か、いつかあんたにもわかる日がくればいいけどな。

「吐き捨て場に説教するとかＫＹにも程がある」とあんたは言うが、程があるって誰が決めた？頭おかしいんじゃねえのヘタレで弱虫、それでいて無知で無能。
たかが２ちゃん、便所の落書き。そこに吐き出すことでほんの１�_でも気持ちの整理がつくなら万々歳じゃねーか。

>>990
本当に失礼なことを書き連ねてしまって、すいませんでした。
完全に文の意味を取り違えて解釈してしまった。
「吐き捨て場に説教するとかＫＹにも程がある」＝「吐き捨て場に説教たれるな。ＫＹなんて言ってじゃねえ」って意味で言ったんよね？
私は「このスレを吐き捨て場にするにも限度がある。空気を読んで控えやがれ」と解釈してしまった。
完全に真逆の意味でとってしまうという、とんでもない間違いを犯した私は読解力のない馬鹿でカスでへたれで阿呆でした。
本当にごめんなさい。　

追記
さっき「神様のような親」ってスレを初めて見てきました。
この「神様のような親」と言う言葉が示す意味もわからないかったくせに、勢いで>>990を批判してしまって反省しています。
まじで無知なのは私の方だった。本当に申し訳ないことをしてしまった。

>>993
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空気よめってのは、親の顔色を伺ってきたＡＣの生き方そのものなんだよ。それを推奨するのがどれだけ問題がある行為か、いつかあんたにもわかる日がくればいいけどな。

かっこいい！

「吐き捨て場に説教するとかＫＹにも程がある」とあんたは言うが、程があるって誰が決めた？頭おかしいんじゃねえのヘタレで弱虫、それでいて無知で無能。
たかが２ちゃん、便所の落書き。そこに吐き出すことでほんの１�_でも気持ちの整理がつくなら万々歳じゃねーか。

しょんぼりしちゃうね！

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