鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ6

今の状態がどんなに辛くても 所詮 一人。
だれもわかるわけないし、ちょっと体調崩したと言っただけで 周りは総攻撃だ。
携帯も捨て 会社もたたんで一人になりたい。

まわりからそんなにあーだこーだ責めたって、俺はロボットじゃねーんだよ。

もう嫌だ生きていたくない

死にたい

離婚が決まった
子供はいるけど、もちろん俺は育てられないので嫁に引き取られる

・・・・・・・・・・・・・・なんでこんな体になっちゃたんだろ？？

断薬直前まで来た。
発病時のわたしに「薬なんか飲むな！」と言ってやりたい。

やっぱり皆同じ事思ってたんだ
どうなるんだ
どうなるんだ
どうなるんだ
答えてくれる人たちは姿を現さない
リアルでもネットでも不安が増すばかり

>>955
うらやましい…
猛烈な不安感に襲われて色々飲んだけど
最後のデパスにようやっとなだめてもらったよ
結局午前中予定してた事は何も出来なかった
いつまでこんな廃人生活が…

たらたたんたん・・・


たらたたんたん・・・


たらたたんたん・・・

時々家族会議にかけられる

「どうして鬱が治らないのか」「どうしたら治ると思うのか」「なぜ薬を減らさないのか」etc...etc...
家族３人から１時間ぐらい責められる・・・これは非常につらい・・・

美輪明宏の知人がこれをやられた後、トイレで首を吊って自殺したらしいが気持ちが分かる

やっぱり妄想じゃなかった
みんな姿を現していない
消され閉じられて行く

>>512
チンチン。

実家へ戻ってきて失敗だった

家族が病気のことを全く理解しない

鬱病患者がいる家族は辛いかも知れないけど、ほんの少しでいいので理解して欲しい

そしてそっとしておいて欲しい

何かをして欲しいのではない

あからさまに非難するのは止めて欲しい

家族向けの病気の本渡せば読んでくれると思うよ
誰か良い本紹介してくれると良いのに

誰もこっちのことなんか考えてくれない。
自分の欲求のためだけに俺に無理させて、
それが当たり前だと思っている。
逃げたいし、消えたい。ずっと眠りたい。ウンザリです。

最近自分は鬱じゃないんじゃないかと思い始めた
気分も安定してきて飯も旨く夜も眠れる
なのに生きていくのが嫌だ

自分の人生頑張っても報われなかった
もう頑張る気力は湧いてこない
鬱なんかじゃなく本当に人生に絶望している
こんなの薬や時間で治る訳ない
楽しくもない
消えたい

公務員を殴り、公務員蹴り、公務員を暴行、公務員をボコり、公務員を一蹴り、公務員を・・・・Zzz

また昼寝しちゃったよ。昨日上司と生活リズム整えるって約束したのにバカじゃないの。
・・・あれ？なんかおかしいぞ。
どうしても自分が罰をうけている感覚がぬぐえない。
なぜだ？心が苦しい。理由も無いけど泣きたい気分だ。

寂しいよう

跡形もなく消えたい

何処で誰と何してても、独りでも、変わらずに虚しい

オネショウは叱るな！
オネショウしなかった時に誉めるんだ！

なんか先の見えない人生ってのもやだなぁ
怖いよ
無職・うつ病・パニック・高脂血症などなど
夜になると不安になって薬がぶ飲み
あー
死にたいなぁ…

ついに貯金が底を尽きた
病院どころか自分が生きていくための金すらない
残った金で大きなゴミ袋を買ってこよう
せめて道路に汚い脳漿と糞便をまき散らさないように
袋をかぶってそれから飛ぼう
やっとさようならだ

>>966
フランケンを殴り、フランケン蹴り、フランケンを暴行、フランケンをボコり、フランケンを一蹴り、フランケンを・・

・・Zzz

ba-kaフランケン

やーーーーーい

>>971
ちょっと待て！
交番でも良いから保護してもらえ！
死ぬのはそれからでも遅くない！

次スレ立てました

鬱の人が今思っている事を書き込むだけのｽﾚ7
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1251899898/

何をしても満たされない。
何をしてもツマラナイ。
生きていても、ツライだけ。

ちょっともうきつい

本当に病気かな？
なんで治療してるのになおらないの？
てか薬効いてるか分んないよ

大して忙しく無い安定稼動システムの運用チームなのに、
何で鬱病社員が量産されるのか？って不思議に思わないのかね？
そうそう、お前だよお前！○村！
人間だからミスはするけど、失敗から学べ！
何人の人生を捻じ曲げれば気が済むんだ！
部長どももなぜ原因究明に乗り出さない？
職場リーダーがモンスター社員なんだって解っているはずなんだがな・・・
客側も不信に思って縮小ムードになってるしｗなんなの？

すべてが馬鹿馬鹿しい

>>974
スレ立てありがとう

今日も1日薬漬けの廃人だった
早急に社会復帰出来なかったら
死ぬほかないのに

>>974
おつゆです。
やっぱりこっちの方がいいな。

どうなるんだろう。
自分が低空な時に低空な人を支えてあげられるのかな。

あの頃は幸せだった

>>974
何これメンサロじゃん
次スレじゃねえよ

あ

鬱と不安が酷い
トレドミン全然効かない

夢のように優しい穏やかな母親と、犬を飼う夢を見た。
確かに顔は私の母なんだけど、表情や話し方からして全然違う、すごい優しいお母さんだった。
（でも甘やかしって感じでもなく、普通の親ってあんな感じだと思う）
あなたが思うようにまっすぐ生きればそれでいいのよ、的なことを言われた。

ああいう母に会いたいし、なりたい。

あーもうどうしよう｡調子悪いのが治らない｡

無理

もうあの健康な頃に戻れないのかな？ こんな心身状態で一生過ごすなんて耐えれない…

腹痛ひどくて外出できない。外出しないと気分落ちて鬱悪化…。

イライラする。あいつらのせいでイライラする。

何もしたくない
夕飯作りたくない

髪切りたい
でも他人と会話すんのめんどい

死にたい

ねぇ
いつになったら
笑えるの？

誰か殺してくれ。

不死鳥じゃなくてよかった

親死ね！まるで理解してくれないから死ね！

ひどい一日だった・・一日中寝てばっかり・・

1000ならみんな幸せﾟ+｡(*′∇｀)｡+ﾟ

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