―いつも孤独感を感じている人　三人目―

依存できる人が欲しい。
寂しい時に抱きしめてくれるなら
「彼氏」じゃなくてもいい。

俺の葬式はギリギリ遠い親族が来るくらいかな

私は家族に密葬にしてほしいと言ってある。
が。いつも順番的に逆でしょって言われるし、死んだとしたって大々的にされそうで絶対に嫌だ。
死んでまでも寂しい思いなんてしたくないのに。

学校に行ってた頃なら来てくれる友達がたくさんいたろうに。
今じゃせいぜい３人とかだな。いや、いないか。
あとは親の知り合いくらい。

孤独に慣れたら楽かな、と思ってたけど、そろそろ限界だ。

自分も正直言って、会社の上司からほとんど放置状態。
契約取れないから、いい加減辞めろよって感じでね・・・

でも、自分はそーゆー上司の言いなりと言うか、人身御供になる
つもりは無い。

孤独でも、そいつと戦う。

自分の敵は自分自身だって世の中で言われてる。確かにそのとおり。
しかし、自分の外にも無数のてきはいる。これも事実。

お金を出してまで友達になるなんて
友達なんかじゃないよね

メル友が欲しい、一人暮らし始めてから「ああ、俺って一人だ」って不安感に駆られる…

>>676
それなんて金ズル

友達ってただなの？

孤独を感じるのは、大勢のあったかさを知ってるからだって。


だからって寂しいのは寂しいよね。それならあったかさなんて知らずに生きたかった

寂しい
誰かに抱きしめてもらいたい

24までは多くないけどそこそこ友達もいて遊んだり旅行にも行った
24で無職になってからまっさかさまに孤独地獄
結婚して人生リセットできたと思ったけど５年で離婚
こうなったらもう駄目だねえ　日本はある年ではちゃんと学校に行って、社会人になって
結婚して主婦になって、母親になって、孫ができてとかしてないとハズレもんだ
その年どしでなってるものになってないと仲間に入れてもらえない
おんなじ立場の中学と高校の同級生ふたりいるけどふたりとも等質になっちゃったよ

友人（？）はネット上か遠く離れてるかだから、学校を全部卒業してからはその友人の存在がなんか蜃気楼のようにボヤけてるんだよね。
だから友人って自分には居るのか居ないのか分からないっていう・・・

孤独な者同士が語り合ったり交流できるサイトってある？
ネットでいいから緩い繋がりがほしい。

ネット上に友達は沢山いる。ツイッタやメセでいつも遊んでくれる。みんな大好き。
みんなからも私は明るくいつも笑ってるいい子、と思われているに違いない。
けどこっちから連絡しなくなればそれで終わりなんだよね。
本当の私はうつだなんて誰も想像だにしないだろうと思うと
本当の自分を受け入れてくれる友達がやっぱり欲しい
大勢の友達に囲まれて明るい自分を演じるほど強く孤独を感じて消えてしまいたくなる
だけど1人にはなりたくない

一人で居る時より半端に人と居る時の方が孤独感感じたりするよね

ここで相談してもいいかな…
もう30歳にもなるのに人への依存心が強いのか孤独が怖いのか気疲れしてしまいます

無職になって職業訓練校に行ってるんだけど、昔学校で仲良くなった友人と一緒に同じコースに行く事になった
友人は真面目でクールで清楚
私は物凄く人見知りでチキンで常に人目を気にしてしまう
そのせいか友達作らなきゃっていつも焦ってしまいます
友人は既に何日か休む予定で、じゃあ他にも友達作っておかなきゃお昼一人だ、休み時間孤立だって思うと、
物凄い焦燥感に駆られてしまう…

昔からそんな性格で、喋りやすそうな人に声をかけては仲良くなり、
孤立してる人にも声かけたりして一緒のグループになって仲良くなった
そのせいか周りからは社交的で喋りやすくて明るい人と思われてるみたいなんです
だけどそれは偽りで、実際の自分は孤立したくないから仲間を増やそう増やそうと必死になってる…
いい大人なのに情けないです

休み時間や昼休みに一人でいるのも別にいいんです
だけど周りが仲良くなって楽しそうに喋って盛り上がってたりすると、
その空気の中で孤立するのは死ぬほど辛くて、やっぱりいつも周りに声をかけて友達を作ろうとします
本当は内向的な性格で、それも凄く勇気がいるから家に帰ったら気付かれして死人みたいになってます

今回は友人と一緒なんだけど、その友人は群れたり騒がしいのが好きじゃないみたいで、
真面目そうだったり大人しそうな人とは喋るけど、私とフィーリングが合うよく喋るタイプの人とはあまり喋りません
席も一番後ろだったり男性に挟まれた席で気になる女子と中々喋るタイミングもなく、
お昼休みは女子同士かたまって食べるんですが私と友人は2人か前の席の人がたまに一緒に食べるくらい
私達以外、友達いない状態で学校来てる人ばかりなので、
その人達は集まってご飯食べてるんだけどいつの間にか大きいグループになっててとても楽しそうです

すみません、長くなるのですがもう少し書かせて下さい…

私もそのグループに行きたいんだけど友人がいるので今の場所で食べていて、
友人は「なんで？あなたと私で食べてるんだから行かなくてもいいじゃん」みたいな感じです
そう言われればそうなんだけど、疎外感のようなものを感じてしまっていつも息が苦しくなります
物凄く焦ってしまう

まだ始まって4日目だけど、周りは喋る相手見つけたりして楽しそうに喋ってます
だけど私は友人の目を気にしてしまって、結局友人以外の人とは喋らなかったりです
友人がお手洗いに行って一人になったときに気になってた人のところへ行って喋ったりするんですが、
そんな自分もどうかと思います

2人がけの席ですが、1人で座ってる女性や、休み時間も1人でいる女性を見るとホッとします
だけどその人達も昼休みは固まって賑やかなグループで食べてます
それを見るとやっぱり物凄い疎外感が襲って来て吐きそうになります

最近は夜も眠れなくて、「友人がいなければ」「私も一人で学校へ行っていれば自由に色んな人と喋れるのに」と思ったりして、
悩み過ぎて寝れない日も続いています
そもそも一緒にいてくれる友人を恨むなんて筋違いなので、そんな事を思ってしまう自分に自己嫌悪して凹みます

そんなのが続いて精神的に参ってしまいました
なんでこんなに疎外感を感じるのか、焦燥感に駆られるのかとずっと考えてて、
自分は心の弱い人間なんだなと痛感して情けなくなります
毎日行くのが憂鬱になります
学校で他の人と喋れた時は凄く幸せなんだけど、楽しそうに喋ってる人達見てると輪に入りたいけど友人置いていけないし（騒がしいのは好きじゃないそうです）、
私だけ行って友人に嫌われたらどうしようと悩んだ結果、結局喋れずにいて焦燥感ばかり出て来ます

友人と喋ってても楽しそうに喋ってる人達の会話ばかり耳に入って来て、
私はどこかおかしんだろうかと思います
鬱になったりノイローゼになったりする性格なんですが、これって病名ありますか？
人目を気にし過ぎたり楽しい輪に入れないと焦燥感に駆られて吐きそうになったり

働いてる時もそうでした
長々と申し訳ありません

何度もすみません
こういうのは性格なんでしょうか？
それとも病院に行って薬をもらえばどうにかなるもんなのかな…

何の知識もなく適当に言わせてもらうけど，性格じゃないの？
クールなお友達は完全に孤立しないための「保険」くらいに思っておいて，あとはあなたの好きにすればいいでしょう。
誰にも嫌われることのない生き方なんてそもそも無理。
薬で解決なんてしない気がする。

>>690
やっぱり性格なのかな
クールな友達の顔色伺い過ぎるのもどうかと思ってたので、
「保険」くらいに考えて色んな人と喋ってみます

私は一人のほうが好き。

蚊帳の外なう

なぜかみんなの中に溶け込めない
なぜかどこに行っても居場所がない
なぜかみんなにないがしろにされる
容姿はふつうで外見にも気を使っているけど
人間としての魅力がないんでしょうね

この中でキリスト教信者とかいますか？

「神様は全ての人を平等に愛していらっしゃる」
ってホントですか？
じゃあ何故私は貧乏で鬱で過食でSADで強迫で友人が一人もいなくて
職場で虐められて退職に追い込まれ無職で
ひきこもりなんですか？

神様には私が人として認識されてないのですか？

仕事やっても解雇されるし　地位も無く　病気にもなる
精神肉体はいずれ死ぬ
親　子　友　恋人　も死ぬ　死に別れる

つまるところ　この世には信じるに値しないものが　無い　ってわけ
そういう冷酷を生きるので　精神的に病んでも仕方が無い

友達とか恋人とか所詮他人だ。いいやもう。いなくていいや。
家族は家族でしょうがないからいるしかない。もういいや。みんな所詮他人。
私は独りだ。虚しいなあ。ああ、もうこの感情が嫌だ。でも本当は寂しい。
寂しくて虚しくてしょうもねーわ自分。

暖簾に腕押し　糠に釘

生きがいってなんだろ
きちがい　と　いきがい　ってなんか響き似てて
同じ種族かも

むなしいけど　いずれ死ぬから絶望的にもっと苦しんでやる
って思いながら生活
なんかストレスで頭の皮膚病だけど　それでも生きてる
なんじゃらほい

鳥がチュンチュン鳴いたり
車が通る音がするだけで気持ちが救われてる

何の音もしなくなったら死にたくなる

捕手

友達恋人いない
5年前から働けないので、他人と接するのは医者だけ
家族と同居だが不仲なので、わかりあえない
一人じゃないけど孤独だ…

医師は3人ともたいしたことないと診断しましたが
それじゃあいったい、本当に酷い人というのは
どういう状態なのだろう？　と首をかしげています。
カウンセリングは、今思えば、悪化したかなと。

何をしていてもふと、私は何のためにここにいるんだろうと思う。私がいなくても誰も困らないんじゃないかなとも思う。

周りは結婚、妊娠と幸せそうなのに、私はここ数年彼氏すらいない。好きという気持ちも分からない。
だけど、彼氏が欲しい。早く結婚したいし子供も欲しい。

慕っていた男の先輩は結婚しちゃったからあまり関われなくなった。

家でも私は何のためにいるのか分からない。
家族と喧嘩してはご飯を食べないこともある。

淋しくて仕方ない。

友達も知り合いもいないから周りの情報も入ってこない
多分昔の同級生とか今頃結婚妊娠出産してるんだろうな、と想像するだけ
家族団欒の雰囲気になっても私だけ入っていけない
常にひとりぼっち　独りで生きていける能力があればいいけど今はどうしようもなく
何にも出来ない人間になったから常に親（主に母）に頼る毎日
生きている醍醐味を味わっていない
死人みたいだ
死人がいつもひとり家の中をうろうろしている…

>>703
結婚・妊娠したからといって、皆が皆幸せとは限らないよ。
いま妊娠中だけど、ここのスレ板の人達と同様に孤独。
何もかも放り出して、いっそ楽になりたいと本気で思ってる。

みんな、ここにいる人は何らかの孤独を感じてる
孤独であることの、共有は、それだけでもう孤独じゃないってことで
それだけで救いです。

>705

幸せの形は人それぞれなのは分かるよ。

周りの幸せそうな顔を見ていたら、すごく寂しくなる。嫉妬さえしてしまう。

幸せそうに見えても、本当はどうかなんて客観的には分からないけど。


私は愛が欲しいんだと思う。



生まれてくる赤ちゃんはきっと可愛いと思うよ。

それぞれの幸せが見つかりますように。

メンヘラなのに結婚してしまった。
今まで仕事の都合で別居だったから、独身時代と大して変わらなかったけど
これから、同居。
やっていけるんだろうか。

>>707
ありがとう。

言いたいことは良く分かる。
恋人や旦那さんがいるということ自体、表面的には幸せそうに見えるよね。
でも、恋人や旦那さんが愛や幸せを与えるとは限らないし、一人の時よりも深い孤独感や絶望感を味わうこともある。

貴方の言うように、幸せのカタチは人それぞれ。
貴方も幸せになれますように…

結婚したいよぉ
独りはつらいよぉ

とにかく無性に寂しくて涙が止まらない

寂しいと孤独は違うけど、ここの人はそこを勘違いしてるね

>>705
正直生まれてくる子供がかわいそう
ちゃんと責任取れよ？

やっぱり、他人とは分かり合えないんだよね。
そんなもんだよ、人間同士。

会社を離れると孤独感で苦しいですって医師に話したら、
男でも女でも出会いを求めてそういう場へ出てみたら？と言われた。
なぜそういう流れに･･･
恐怖心とプライドの高さでそれができないから悩んでるわけで･･･、

>>713
そう思うんだったら、産む前にアンタが責任取って殺してくれんのか？

なんでそうなるんだｗ

>>705
子どものことはできる限り大事に育ててあげて下さい。
あなたのためにも。

>>705
お前は子供産む資格ねーよ。
かわいそうな子供が増えるだけ。

体調も悪いからデイケアにもいけずますます孤独になる。家族からの過干渉、周囲からの孤立、私の体調不良。来週まで私持つかな…デイケアにいかないと多分やばい…。

ひとりになることがこんなに辛いとは思わなかった