―いつも孤独感を感じている人　三人目―

どういう理由であれ、孤独感を感じていて、
何か寂しい、空しい気持ちになることが多い人のためのスレです

前スレ
―いつも孤独感を感じている人―
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1218716858/
―いつも孤独感を感じている人　二人目―
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234530621/

抱きしめてくれよ〜
Oh
抱きしめてくれ〜!!

孤独はさみしい(´・ω・)

>>1
どの辺りが、心の健康に関する専門的情報交換なの？
なぜメンヘルサロン板ではダメなの？

いきなり「板違い」として誘導や削除依頼をするのもどうかと思ったので、
まずは解説を求めます。

>>1
乙

>>1

乙。

それからお前らsageろ

>>１
乙です

>>5
sage厨

オウム手配犯３人写真　
平田　信(44歳)
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/jiken/tehai/image/hirata001.jpg
高橋克也(51歳)
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/jiken/tehai/image/takahashi001.jpg
菊地直子(37歳)
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/jiken/tehai/image/kikuchi001.jpg

ひとりぼっちの路地裏で
涙を拭きながら
生きてこれたのは
夕焼け空があったから

嗚呼　人間なんて嫌だ
踊ろう暗黒のステージ
あてなどなく今日も行く

どうせ死ぬのさこの俺も
今が良ければそれでいい
人や地球がどうなろうと構わない

SAD持ちだから一人が普通だし
そっちのほうが心地よかったし寂しくなかった。

最近、すげー寂しく感じる。
友達を作るには遅すぎる・・・

母
自分鬱退職
弟
小学校からの親友２人
自殺しました。
社会との接点もなくなりひたすら虚無感がつのるばかりです。

>>8
お前もいつか手配書に載るんだろうな

孤独だ孤独だと聞かされるほうもたまったもんじゃないつーの
ならば、今愚痴を聞かせてる相手は私じゃなくてもいいじゃないの

壁にでも話しかけていればいい

孤独なのはいつも自分が上のほうに居るつもりで
愚痴を聞かせる人間に対して常に見下してるから
自分以下と思ってる人間にさえ大切に思ってもらえない

自業自得だと思う　
孤独を感じるのは暇だからじゃない？としか言えないわ　見下されてるほうからみれば

>>13
何をいってるのかさっぱりわからん

人に愚痴をこぼせない、こぼすなんて恥、
だから愚痴をこぼされるのはもっと嫌、
みたいな人なのだろうから、そ〜としておいておやり

解らないから孤独なんだよ　他人に気も使えない人間だから

独りで主人公気取って　独り舞台でもやっていれば？
ただし観客は笑ってみてるだけ

孤独者の心に「観客」はいない

よって自分が「主人公」であるという認識もない

人に言えないからここに書いているんです。
自分が主人公な訳がないですね…笑

ああ涙が出てくる

>>15
13に「どうしようもない奴だな」って突っ込みたかったのにｗ

>>13
上半期一うぜー

記者クラブでの会見。
麻生太郎の言「どす黒いまでの孤独を感じています」
あの人たちの孤独は生死に直結するから痛いよなぁ。
大金と引き換えとはいえ辛いだろうね。

死ぬのか俺。ブツブツ…

旦那の声聴いたら吐いた…重症だよね…拒絶反応…

>>23
死ねばいいよ

>>24
貴　様　が　な

孤独で人生終了しました。

まさに俺は人間失格だ

旦那のたかりゴミ主婦が

さっさと死にますように

孤独
人間失格
排除
仲間はずれ
浮いている

みんな感じていることだ
おれだけじゃない

孤独の理由はわかっている 臆病者の自分が嫌いだ

>>25
貴様ｗｗｗ

>>25
貴様なんてマンガのキャラぐらいしか使わないだろｗ


さむいなぁ・・・。

母 投身
弟 硫化
友 吊り
友 練炭
父 老化
俺 孤独

>>27
君はゴミなんかじゃない
ゴミは>>25だよ

んー上司に気のせいだと言われた…
きついのはわかるけど…見てる周りの雰囲気が悪くなるから吐きそうでも吐きそうな顔をするなと…ﾞ´A` いや…気のせいぢゃなく体調わるいんだってば！
本人ぢゃないからわからないのだろうけど…
人間としておかしいだろｗ
吐きそうでも目眩がしても働けとか…
早退させて！(´;ω;)

死のうかな

>>36
何があったかは知らんけど、
そんなこと言うなよ。。。(´･ω･)ﾌﾞﾋﾌﾞﾋ

>>37
よぉ、友近

会社では元気な人にカテゴライズされてるけど、抗鬱剤飲みまくり、見えない場所に自傷の痕うじゃうじゃ、一家離散、家ではショボーン

なにもかも失って自分に素直になれよ。典型的な日本人だな。

>>40
うるせえ

>>10:最近、すげー寂しく感じる。友達を作るには遅すぎる・・・

同意

上のほうで
孤独孤独と愚痴聞かされるほうはたまらん、
みたいな書き込みあったけど、
私には、そういう愚痴をいえる人がいないな。
２ちゃんがあるから救われるけど。

友達を作るには、私も遅すぎた。

女性でもそうですか。

漫画の黒沢読め！

旦那と話し合った…
お互い 干渉しないことや子供がいなかったらとっくに離婚してることや…
こんな調子であと三年頑張れるかな…
愛情がない。お互いに…
旦那と結婚して幸せだと感じたことなんてなかった。ずっと苦しかった…

やっぱり皆薄情だよな
信頼してた友達にうつ病と言ったら音信不通になたｗｗ
まぁでも普通だったらメンヘルとか関わりたくないか

>>47
そんなことないよ。
あくまでも私の場合だけどわかってくれる人もいた。経験有りの人が多かったけど。
それから、自分の友達が鬱だったら私なら心配だよ。友達も戸惑ってるだけなんじゃないかな？

１人でいることは好きなのに、誰かといると私は１人ぼっちなんだ、と思う。

>>48
そうなのかな？なんか経験者は友達が心配して遊び誘ってくれたとか言うけど、俺は一切
まぁ元から友達少ない感じの性格だからしょうがないのかもしれん…

>>49
わかる。孤独の名言とかでも「他人と居ると孤独を感じる」みたいなのが多いみたいだね。

大学もあと半年で卒業。何時の間にか一人になっちゃったな。

>>48 友達が心配してくれてるとか友達を心配してしまうとか、そういうのって素敵だね。俺の考えは『いくら優しい友達でも面倒くなったら去っていく。結局人間ひとりなんだって』寂しい考え方だけどね…

>>52
そういう考えに行き着きそうなんだけど、そう思いたくない。
だけど現実を見るとそう思えてしまう…
よくわからんが同じ様なやつがいたら声かけようとは思う

>>50
私も友達は少ないけど、多分どっかで聞いて欲しくてmixiで再会した小学校時代の同級生に話した。近すぎる友達には言えなくて。
偶然だけど色々重なる部分があったらしく、すごく理解してくれる。
高校時代の先輩にも今週話聞いて貰えることになった。でも会うの７年ぶり。
ちょっと離れた知り合いなんかの方がもしかしたらいいのかも？

>>52
人間は確かに一人ではあるけど、独りじゃないと思うんだ。なかなか理解してくれる人はいなくても、理解しようとしてくれる人はいると思うよ。
ひとりだーって思う事はしばしばあるけど、やっぱり自分には無理で誰かに連絡しちゃう。
体調がいい時に連絡してみるのもいいと思う。そう考えちゃうのも症状なんじゃないかな？

>>54
あぁそれは一理あるかもしれん
普段仲いいやつは元気だった頃の自分と仲が良かったわけで突然塞ぎ込んだら戸惑うかもな
微妙な距離感のやつの方が話せるかもしれない
まぁ普通に引かれてさようならって可能性も高いけど

>>56
でもほら、微妙な距離の人ならうまくいかなかったとしてもあまり引きずらないで済むよ。まぁ凹むんだけどねｗ
あと私は女同士だとうまくいかなかった。お互い感情的になっちゃって、私だって〇〇なのに！とかいう話になるし。
ある人には異性に優しくするのは下心があるから、なんて言われたけど、それでもいいと思ってる。
男の子にとっても男の子がいいのか、異性がいいのかはわからないけど…。

>>55 確かに悩みや不安とかを自分だけで解決するのは無理だから友達に話すよ!聞いてくれるだけでありがたいのに、それに気付かない俺はダメだな…

>>57
まぁ凹み度は低いわな

確かに異性がいいかもしれん
男同士だとサバサバし過ぎて辛い
普段ならそっちのがいいんだが構ってちゃん状態の時は余計辛い
でも触れないでくれって気分の時もある
嫌なメンヘルだ…
せめて上のことくらい我慢しよ…

>>58
ダメじゃないと思うよ。人間誰しもわがままなものだと思う。私もよくキーってなって叱られたり、諭されたりしてる。
ちょっとずつよくなればいいんだと思うな。

>>59
わかるよー。自分がメールした時の返事こないと落ち込むのに、相手のメールは放置したり。
そういうことも含めて話せたらいいんじゃないかな？
私はそうしてるよ。

仕事で忙しい旦那の帰りをただ一人で待ってるのが辛い…子供も欲しいけど全然出来ないし。
頑張ってくれてるから寂しいのは我慢するしかないって分ってても、一人になると不安が大きくなってくる。浮気未遂もあったし。
寂しい気持ちを素直に伝えたらいいのに、いつも素直に言えなくて嫌味になっちゃう。それで余計に自己嫌悪…
仕事も上手くいってないから余計にストレスで、最近は過呼吸気味でキツイ…
それでも好きな人といられて仕事も出来るんだから幸せなんだろうなって思う。
思わないと潰れそうになるし。

>>60
なにか自分に出来ることがないかと思うけど
おせっかいも負担になるなどと聞いたから
どう距離を保っていいのかがわからないというのが本音

求めてる相手以外は受け付けないようだし　
自分はその人じゃなかったみたいで
余計な事しないでと言われたら軽度だけどこちらもへこむ
同病だから嫌なのかとか思ってしまう

なにこの気持ち悪い馴れ合いみたいな奴ら

↑なら来なければいいだろ　バカじゃねーの

>>60
受け入れてくれるのかな？実際…
ちなみにその時いくつだった？

>>64
ここは馴れ合うスレじゃないぞ糞ガキくん！

慣れ合えとは言わないけど、じゃあ何をレスすればいいんだ？

常に寂しい

何かが不安だし、一人でいるときはほとんど、気分が落ち込んでいて死んでしまいたくなる

友達はいるし、普段は仕事もして普通に生活しているけど、何かがおかしいです

誰かに話しても、結局は変わらないというか、自分は一人なんだと思ってしまう

不安だっていうことを人に話したあとに、おかしい奴だとか、めんどくさいって思われてるんだろうなあと考えてしまう

>>64
バカはお前だ
馴れ合いたいなら雑談スレにでも逝けよカス

>>69
じゃあお前がスレの趣旨に沿ったレスというものを示してみろやカス

>>66
じゃあお前がスレの趣旨に沿ったレスというものを示してみろやカス

とりあえず落ち着け

>>70
バカかテメーは？ない頭で考えろカス！クビ吊って死ねよ！

こんな事で喧嘩しちゃって格好悪い♪

>>73
おい、早く示せやカス（笑）　
お前が先にここのスレの空気を汚したんだよ馬鹿（笑）

>>75
(笑)全然可笑しくねえカス！

頭大丈夫か？それぐらいわかれねえなら２チャンなんぞに来るなよキモヲタブタニートがよＷ

２PC使った自演に見えてきた

>>77

>>76
それお前のことじゃね？ｗ

>>79
もうお前ら還れよ

>>76
自己紹介しなくていいから（笑）

>>81
一人でしつこいよ。このスレから出てけよ

あ

もう、死んでもいいかな。

>>84
俺も同じ気持ちだけどさ、もう少しだけ生きてみようや

孤独になれてきつつある…
このままでいいんだろうか？

自分の中に二人の人間がいて、一方は社会向きの顔をしているが、一方はどこまでも孤独で癒されない悲しい顔をしている。
時折一人で涙を流すが、それを知るものは一人もいない。

孤独を感じる暇も無いくらい何かに追われたい

忙しさに追われて病んだよ

死にたいな

死にたい

しなないで
私もがまんしてる
最近ね、気分暗いの
みんな自分の生活があって、たまの私の頼みにはあんま、付き合えないみたいなんだ
私はあんま自分のこと大事じゃないし動けないけど、たまに行きたい時は一緒に連れてってほしい。仕方ないけど寂しい(ﾟｰÅ)

>>87
私だ。
そしてそれを知る者は誰もいないということに対して、またひどく孤独を感じる。
表の自分と裏の自分のギャップがひどい

>>87
同じく
すごく誤解される

>>87
みんなそうなんじゃないかな。
程度の差はあるけど、外向きの顔しつつ内面は孤独を感じてる。
それをしっかり見つめて文章に出来れば、小説家になれるかも。
自分は無理だけどw
孤独には孤独の楽しみがあるよ。

>>95
ない

社会向けの顔を作れる人はまだ偉いと思う。
自分はそれすら出来なくなった。

孤独って言葉を使わなければ孤独にならないよ。

抽象概念すべてね。今日何年ぶりかに泣いたわ。親父が俺を切るつもりだって。当然だけどさ。

みんなが幸せにみえる

孤独だなぁ

前みたいに笑ったりしたい。

わかるよ

たしかに前のように笑えなくなった

ってか最近ずっと笑ってない

>>95
バカか？

忘れかけていた日々
すべてのものが　友達だったころ

汗をぬぐって歩いた道　野原で見つけた小さな花
幼い日の　手のぬくもりがかえってくる
やさしい雨にうたれ　緑がよみがえるように

涙のあとにはいつも君が
そばにいて生きる喜び　教えてくれた

今君と（一緒に）未来へのとびら開こう
今君と（一緒に）あふれる希望を歌おう

合唱曲　時の旅人
http://www.youtube.com/watch?v=kfuT2y_FO7s

ひとりのときより誰かと一緒に居るときの方が自分が惨めに思えてきて孤独感が強くなる

孤独がいやだからとりあえず風俗に世話になってる。
性欲をみたすためじゃなくて、偽りでもその時だけでもいいから自分だけに付き合ってくれる存在がいることを確かめたいから。

>>105
懐かしすぎてなんだか死にたくなった

つまらない人生だ…

今日はなんか人間関係がうまくいかなかった

なんだろ・・・

あーめんどい

メタルでも聴こうかなあ・・・・・・

>>110
小せえな

だが、太さと硬さなら負けないゾ♪

>>112
つまんない

>>112
キモい

死にて

寂しくてノイローゼ

昔の友人知人にいきなり手紙を出したら迷惑だろうか。

>>117

重たい内容にしなければいいんじゃないか？
季節のあいさつ＋近況軽くくらいで

ギャハハハ！とか騒ぎながら孤独感を感じているのっているのかね。

>>119
無理にでもギャハハとか笑わないときっつい時もあるよ
そのあといつも以上にぐったりきて酷い孤独感に襲われるけどね…

>>119

そうしてないと耐えられない時もあると思うが、自分はしない。

あるサークル入ってるんだが、私以外の皆は、ちょくちょく遊んだり飲んだりしてるらしい。
私抜きかー…。
誰からも連絡来ないしねー…。
サークル内では明るく振る舞って頑張ってたけど、みんなうざがってたのかな。
孤独だわ。

このスレって友達いるのに孤独感じてる私スイーツ(笑)ばっかだな。
甘ったれ

いつも一人
ただ一人
正義感を持って誠実に物事をこなそうとしても
誰一人として支持してくれない
真面目なのは馬鹿だみたいな目で見る
なんだかもうわからない

友達ほしー

>>125
同感

人間不信で死にそう。

>>123
激しく同意

『sage』
孤独は賢者にする

頑張らないとならないのはわかってます
でもまるっきり一人で頑張り続けるのはもう辛いわ…
こんな事やり続けて10年
一体何を信じて頑張ったらいいのかすぐわからなくなる

俺達に明日はないのさ
わかってんだろ？

俺の悩みは誰に相談してもかる〜く受け流される
だから誰にも相談できない
自分で解決して道を開いていかなければならないのは
自分が一番良くわかってるつもりだが・・・・・・
そこに俺の悩みがあるんだよ
しょせん最後には孤独になるようにできてるんだよ、俺の場合
誰かに依存したい、でもそれができない、
ならば自分で解決したい、でもそれもできない
誰にも左右されないのはそれはそれで気は楽だが
もはや自分の存在が人の記憶からなくなりかけているのでは？
それが一番怖い、そしてそうなった以上おれはこの世に
必要ない人間だからさっさと死にたい

甘ったれでもなく人は生まれた時から死ぬ迄独り。生まれる時に誰か一緒に生まれてくれる訳でもないし、死ぬ時一緒に死んでくれる訳じゃない。また人生において関わりのある人間がたくさんいる、これも事実
でも結果として人は孤独なんだよね

孤独でキャバクラ行こうかなと考える時あるけど、結局帰って来たら虚しくなりそう…

パキスタン

とるきすたん

孤独な 笑みを 夕陽に晒して 背中で泣いてる 男の美学

相手がいないなら外に行くよりひとりで部屋にいるほうが孤独
でない最近、土日はあまり出歩かないようにしてる

5月〜　土日は一日中ねてるか２ちゃん
したできなくなってしまった。（鬱で）

おかげで、金がたまってきたよーん
やーーい、やい。

>>139
うつだとＴＶやＤＶＤとか観ても楽しいと思わないんじゃない？
オレそうなんだけど、だからネットか２ちゃんかな。
一日長いな。

家族にすらちょっと間を置いてしまう俺はもう駄目だろうな
人のいうことすら真に受けられないなんて。
知りたい、行動したい、楽しみたい。
純粋にこの気持ちだけ残っているのに今もまだ駄目な自分がいる。
人間と言うものをまだ理解していないからだろうな

自分の体に「めいれい　させろ」と言いたい。
ただ引きこもってた1年間のブランクは長すぎて知識も何も自信なくしてしまった
行動の仕方がまず分からないんだ。
思い通りにいかない。けれど思い通りにしてしまうと周りがどうなるか分からない。
何なんだ自分。
こういう適当な書き込みも変にかたっくるしくなっちまうなんて。
喋れなくなるのかな
いやだ、今までの経験を分かち合うまでは絶対に壊れない。
でもどうすりゃいいのか分からん。

一人でも誰か居ても寂しいな…

人は結局孤独なのかと思って、そんな世の中じゃ生きていけないから終わらせようと思ったら、気づいた友達とかが孤独じゃないって俺に教えるために皆に連絡とって集まってくれた
他県からとかわざわざ１日だけ…
人は孤独ということは世の中の真理だとか思ったが違うのだろうか…

(=_=)どうでもいい 苦

>>143
よかったな、さようなら

孤独すぎてスレタイ読むと書き込まずにはいられない

寂しくて死にたい

>147
同感。

人が居ても居なくても孤独感と空虚感がなくならないからどうでも良い。

僕の場合、人が居たほうが孤独感があったりする。
良く分かってくれてる友達とかが一緒なら、そうでもなかった。
今、友達とかいないからな〜。

>>46
今更だが、何で結婚したんだｗｗｗ

>>143
てめぇは孤独じゃねえじゃんｗ

最近気付くと学生時代の事を思い出しては妄想にふけっている
もう駄目かもわからんね

＞153
楽しかった時の事とか、思い出しちゃうよね。

孤独な人と孤独な人が友達になれば
気持ちも判るしリズムも合うんじゃないか？
でも、孤独な人は他人に声かけないし
傷つくのも傷つけるのも嫌だから孤独な
ままになっちゃうんだよね。

>155
僕の場合、友達とかできても、その人に依存しちゃって、どうしようもなくなる。
友達も何も、この性格？を直してからだな。

>>156
自分もそいうとこあるんだけど、
自分ことを全部判ってもらおうと思う時点で
関係ダメなんだよね、相手無視だから。

最近、バスに乗ったり町中を歩くのが怖い。誰かと一緒なら大丈夫。
仕事帰りは疲れているから、あまり人目が気にならないけど、すごく疲れた顔してるせいか二度見されたりする。
なんか常に他人との間に壁をつくってる自分がいる。
昔から他人に拒絶されている感じがして仕方ない。

分かってもらおうとする時点で、依存関係が壊れ始めて、
で、完全に壊れると、新しく依存できる人を探す。
なんというか、もうだめぽ。

>>159
聞き役になる、相手についての質問をたくさんするとかは
病院行くと先生は話をいっぱい聞いてくれるけど、あれ仕事
だからさ。あのパターンにならない会話、関係は心がけたいよね。
自分もやっちゃう時あって次会うのが気まずい。

>>159
だけど、会話とか殆どして無い（できない？さけてる？）僕は、聞き役になって相手の話に、「うんうん」とうなずく事しかできない。
自分の事とかは、中々話せない。
最後の最後で、人を信じられない。

２ちゃんもどこにいたらいいかわからない…

仕事がどんなに辛くとも孤独を極めていれば耐えられることを悟った。でも一年が限界かなあ、当方、独身、借金無し、四十代、いつでもどうなってもいいと思ってるんで

何となく他人に心が開けない
誰も自分を理解してくれないし、傷つくだけだって思ってるからかな
その結果他人が信じられなくなってる
一生このままなのかな

あぁ死にたくなってきた
なにもかも虚しい

友達欲しいから出会い系に登録しまくったら女の子から沢山メールが来た！！
これで僕は人気者だ

サクラだからｗ

>>167
わかってるよ
それでもいい
僕は人気者だ

周りに家にこもってたらダメだ外に出て他人とふれあった方がいいって言われて、つとめてそうしたけど、心臓バクバクしてここから逃げたい助けてくれって状態になった
部屋に一人で夜中とか朝方起きちゃった気分みたいな
一人も辛いけど大勢の中で孤独を感じるのも辛いんだよなー

うつになって余計に孤独を痛感するようになった。周囲からは同情やあわれみばかり。同情するならお金ほしい。そのお金で治療する。周りからの視線が私を余計に孤独にする。

きょうこ

病気なんだか、なんだか知らないけど、（というか、もうなんでもいい）死にたい。
世の中つまらない事ばかり。
恋でもしたら変わるって言うのは真っ赤な嘘だろ。
恋ができない僕が言うことでもないが。
孤独感は誰かに依存したいって言うところから来てるんだろうな。僕の場合。
人に依存して、迷惑をかける俺氏ね。

>>172
死ぬな

夏休みお盆時期は孤独感ＵＰだな
お袋死んでから実家ってのも無くなった
会うたび気が変になってく親父に会うのも辛い
　「来い，来い」言うくせに
いつも説教でケンカ別れになるんだから、呼ぶなよ。
自分のうつも良くならないが、親父は会うたび病んでく感じだ。
うつの息子に激飛ばして、現実見せ付けて追い込んでどうなるよ
もう行かないが。　夏休みお盆と家族が和んでる時期
は、こもってネットだな。

>>173
じゃあ、どうすればいいんだよ。
何をしても迷惑ばかりかける俺はどうすればいいんだよ。
教えろよ。
自分で考えろ？その言葉もう聞き飽きたわ。

>>174
親父が死んだらケンカすら出来なくなるぞ
ケンカしてこい

>>176
現在無職で資格所得講座に申し込み済み
今、うつ悪化させてる場合じゃない。

今後も葬式も墓参りも行かないよ。
お袋が早死にしたのは親父のせいだよ、色々ね。
親子としてでなく人間として許せないから、もう無理。

淋しい

age

周りが結婚や仕事やらで幸せ見出だしていて。私はうつで人に迷惑ばかりかけていて。周りの友達が結婚して一通り幸せになったら私死んでもいいと思ってる。もう誰の厄介にもなりたくないし、これ以上孤独に耐えられないから。

自分だけ一人な気がしてしかたない。
電話もメールも来ないし、気軽に連絡できる相手もいない。
いつも孤独な感じがする。どうにかならないかなぁ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　〃　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 〃　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ､　　ﾁﾗｯ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ､
　　 ／￣￣＼　　　　　　　　　　　||　　 ／　　⌒　　　⌒＼ 　　||
　／　　_ノ　　 ＼　　　　　　　　　 ||　／　　　(●　）　（― ）＼　||　
　|　　 （ ●）（●）l　早く死ねよ　 ヾ,|　　　 ::::⌒（__人__）⌒:::::|//
.　|　　　 （__人__） |　　　　　　　　　 (⌒)､_ 　 　　　￣　　 _,(⌒)
　 |　　　　｀ ⌒´　|　　　　　　　　　/　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
.　 |　　　　　　 　 } 　 　 　 　　　　ｌ___ﾉ,、　　　　　　　　　　,､ヽ___i
.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　　　　　　　　　ｌ　　　　　　　　　　 ｌ

本当は他人の幸せを素直に喜びたい
空腹に耐えている人間が、ご馳走を食べて喜ぶ人間を祝わなければいけない
これから先ご馳走の順番がまわってくるとは思えないのに
一生孤独なんだ

>>181
フル同じです

何の根拠もなく浮かれると（モチベーションを無理矢理上げる為に躁状態を自分で作る）
その後に必ず来る酷い激鬱に苦しむ事になるので何も考えないようにしてる

結婚しても、子供が居ても
私は孤独だよ。病気＝迷惑と思われてる旦那から
してみれば、子供にもそういう風に言ってるらしく。
この盆休み、私だけ別行動。
唯一、長男だけが心配してくてる。まだ１０歳なのに。
本当、家族で居る空間、旦那と二人だけの空間が辛い。
薬も、隠れて飲めって言われてるし発作が出たら、
外に出ろだと・・・
どこで、辛いとか寂しいとか言えばいいのか
わからない。もう限界。

その後に必ず来る酷い激鬱に苦しむ事になるので何も考えないようにしてる

この苦しみを誰か分かって欲しい。「仕事しないの？」とか「みんなも苦しいんだよ。」とか普通に言わないで欲しい。なまけにしかみえてないんだろうな。俺が死んだら分かってくれるのかな？この苦しいのを

とりあえず楽しそうにしてるやつを片っ端から潰す。

自分が何の役にも立っていないことも、誰からも絶対的必要性があるとも思っていない。
自分が一番よく解っている。本当に、嫌というほど日々感じている。
何故存在しているのかいつも疑問を感じている。心から笑ったことなんてない。
薬が効かず、なみだも止まらず、お酒に逃げてもなみだは止まらない。
死にたいとかじゃなくて、消えたい。
元々私なんていう生き物はこの世に居なかったことに出来るならどれ程幸せだろう。

「そんな人居たっけ？」って、世間の記憶から消えてしまいたい。

その願いが叶うなら神様を信じてもいい。

こんなふうに悲劇のヒロインぶっている自分にもまた吐き気がする。

>>186
もう我慢ならねぇ・・・
ヌッころしてやれ！

一生懸命テンション上げて明るく振る舞ってみんなに気を遣っても
なんか仲良くなれないし何故かこっちはずけずけ傷つくこと言われたりする
だから今の職場では余計なおしゃべりはせず話しかけられたら相槌うったり笑い返す
って感じでやってるけどやっぱり好かれないらしい
いや好かれなくていいからただただ無難にやっていきたいだけなのに

今日も後ろの席から悪口聞こえてくるのかな

それでは行ってきます、針のムシロへ

ちっぽけな精神安定剤みたいな場所にもズケズケ入りこんで
片っ端から荒らされてきた
今もそうだ、何なんだ
希望がどこにもない…
それが目的なんだろうけど…
こんなのいつまで続くんだろう

>>185
同じ
きのう夜〜朝方まで人と会ってて、今その鬱状態
ベッドから起きる気力がない
気分が暗いのはいつもだけど、この反動は特につらい
眠剤飲んで寝る

>>186
sageれてねーよバカ

何時も何処に居ても自分の居場所を感じた事がない。

嫌われてはないし、友達もいる。職場でも上手くやってる。ちょっと変わってるけど実家には家族もいる。恋人とは言えないけど、恋人未満の人も強く好意を持ってくれてる人もいる。

恵まれてる。
だけど孤独感が残る。
誰と居てもいつも淋しい。

アニメとかドラマとか色んなキャラが出てくるじゃん。
あんたは孤独を感じるキャラでシナリオ出来上がってる
だよ、主役クラスじゃなくて脇役ね。もう、決まってること
なんだから悩んでもしょうがない、、、と思って生きてる。

>>197
まぁアニメやドラマだったら最後は孤独から抜けだせるんだけどな

(ﾟдﾟ)

>>199
頭大丈夫か？

(ﾟдﾟ)＜ﾊｧ?

上司に相談した方がいいよ。絶対。アーッ！

>>197
なるほど。そういうキャラ設定になってるんだ。
その考え方を受け入れちゃえば納得出来そう。
私が孤独を感じるキャラ設定のストーリーの主人公は誰だろう。

>>198
漫画やドラマや映画で、最後に孤独から抜け出せるのは主人公。
そんな輝かしいラストがないから脇役なんだ。

>>202
(ﾟдﾟ)＜相談できる上司なんかいたらこのスレッドに来ませんが何言ってんの？

一人でいると孤独で不安な気分になる。
誰かといる時でも自分はこの人にとって何なんだろう。必要だからいるのか、この人はしょうがなく私に付き合ってくれているのかと考える。
自分は必要な人間なんだろうか。自分には生きている意味があるのだろうか。
自分さえいなければ両親もこんな事にならなかったんじゃないか。
自分がいる事が罪なんだ。自分さえいなければ…。

これって病んでるってことなのかなぁ…。自覚がないんだ。

>>204
早く死ね

>>206
(ﾟдﾟ)＜ﾊｧ?

今月話した人。
イノチの電話の相談員
病院の先生

誰かから電話こないかなって携帯光の常に待ってるんだけどこない。メールも楽天からのメルマガ。ﾊｧｰ。

誰からも好かれる人がいる一方で、私みたいに皆から嫌われる奴もいる。
仕方ないことなのさ
と思いながら日々をやり過ごしています。
諦めが肝心だよ

>>207
(ﾟдﾟ)＜ﾊｧ?

孤独な人でしりとりでもしようぜ。
まずはオレからな。

「孤独感」

次どうぞ。

終わりじゃん(笑)
寂しい時に電話する相手がいない。浅い友達は出来るが親友と呼べる人がいない。

私×１子持。

なのに仕事先の×１子持達は再婚決まってやめていく。


「彼氏とかいらん」とか言ってるけど、
私だって本当は寂しいんだ。
子供は愛してる。離婚したのは後悔してない。
けど子供いても適度に友達とも遊びたいし、そっと癒してくれる人が欲しいのも事実。

何よりこの乱れた世界でたった１人で、
子供を育てられるか経済的にも精神的にも不安なんだ。

そういう意味で寂しい

頑張って再婚相手見つけてください

>>211
んちゃ
次の人「ちゃ」でお願いします。

>>215
ちゃんちゃらおかしいわ

>>216
ワイン
次の方、どうぞ〜(*^ー^)ノ

>>210
(ﾟдﾟ)＜ﾊｧ?
(ﾟдﾟ)＜ﾊｧ?
(ﾟдﾟ)＜ﾊｧ?

ワインといえば川島なお美って可笑しいよね
川島なお美とデヴィ夫人の全裸キャットファイト見てみたい
雌どうしの引っ掻き合い、髪の毛引っ張ったり、奇声発したり
カイヤ川崎、叶姉妹、酒井法子、浜崎あゆみ、倖田來未、工藤静香、KEIKO、神田うの、梅宮アンナ、若槻千夏、飯島愛、小倉優子…
見たい戦士たくさんいて
独りで眺めるんだ

>>219

ふーん



で？

>>218
ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ>（´д｀;）

test

>>190
こういう奴ばっかりだろうからちょっと聞きたいんだけど、2chみたいな匿名性がある所じゃなくて、学校の友達や知り合いがマイミクとしているmixiの日記に>>190みたいな事書く奴ってなんなの？
それを見る人にどうコメントして欲しいわけ？
見た人がどう感じて、どう自分のことを見るかとか考えないの？

実際書いてるヤツに聞けよチキンｗｗｗ

>>223
頭の回転が悪い奴だな。そんなもんかまってほしいから決まってるだろ。



つーかお前もそんな日記だのブログばっか書いてんだろ…きめぇ。

>>219
お前が一番可笑しいだろ

仕事がない・・・ニート
来る日も来る日も、ひたすら家でゴロゴロ
全くすることがなく暇だ
対人恐怖とアトピーさえなかったらバイトくらいはあるだろうに
友達すらいないし・・・孤独
なんで生きてんだろ
全く無駄な人生だ
食べることしか楽しみがないからデブるし(笑)

>>227
元気出して

>>217
ンババラブソング


のグ

寂しくて寂しくて、カオナシになりそう

携帯でネットは見てるが発着信履歴は無いw

孤独感というか疎外感はスレ違いですか？

仲良く連絡しあってる奴らも本当は孤独なんだよ。
みんな妥協しながら生きてる。
誰とも連絡しない人と、１日にメールを１００通やりとりしてる人に大差はない。
他人と深い話をすればするほど、自分は１人なんだということに気づかされる。

>>232
スレ違い

周りが彼氏出来たとかバイト楽しいとかそんな人だらけで直接会ってない夏休み中の今でも辛い
バイト探さなきゃいけないんだが、10連敗してから探す気になれなくて毎日ゴロゴロ…
この間にも皆充実した毎日を送っているんだろうなぁと思うと死にたくなる

家に帰っても一人。友達もいない。俺ってなんで生きてるんだろうと思う。

ネットが出来るならネット友達を作ってみてはどうでしょう。
ネトゲとかで仲良くなったりできる。

さみしい
やらなきゃいけないことに手がつかない…

1chを観て‥ 9/2 22:00〜

ゴメン;;;　3chだたyo orz

>>235
小さい奴だな

学校関連の夢に出てくるのが小中学校の同級生ばかり・・・。
あの頃は楽しかったんだろうなぁ・・・。
高校時代は不眠やイライラと戦ってて、胸を張れる思い出は無いもんなぁ・・・。

金が腐るほどあり愛人が5人ありと考えると5分位忘れる。

?

>>243
頭大丈夫か？

自分を忘れたいと思う今日この頃。

>>243
イカレ野郎

>>243
死ね

空しい。虚無感。1人暮らしだけどソワソワして眠れない。会社じゃ別人みたいに元気。友達いない、つくりたくない。自分で自分が理解できん。

>>249私も同じく。あと四時間ほどで起きなきゃなのに眠れない。


友達は、つくりたいけどできない。「友達となにして遊ぶの？」の質問に困る。

>>250
２Ｃｈってそういう
友達との遊びの情報とか少ないからなあ…

孤独だ、どうしよう。
35過ぎたらなんか適当に死んだほうがいいのかもしれない

250

249ﾃﾞｽ。わかりますよ〜！確かに何していいかわからないですよね…。何話したらいいかとか…。会社じゃ明るいから飲みとかコンパ誘われるけど、不安で行けません…。情けない…。

>>253
テメーはホントの孤独を知らないんだろうな

>>253
喧嘩売ってんのか？

いつもたくさんの友達に囲まれてる人が羨ましい
寂しい時、連絡をすれば会いに来てくれる人がいるのが羨ましい

寂しい時は一人で我慢するしかないよ…

あれ、叩かれた…。すみません。でも、会社で普通に生きれるまで５年通院と薬で頑張ったんだけどな…。5日眠らなかったりご飯食べれなくなったり。最初は話しもできなかったし…。なんか、すみません。

本当の孤独って何だろ。一家離散とか？

かな。家庭環境に悲しいことがあるのは一番辛いと思います。私も理解されてないけど。外じゃ明るく演じるように出来上がり、アパートに帰ればどうしょうもない感覚。死ねないけど、誰か気絶させてくれないかなと思う。感情？無くなれば楽になれる。

>>258
自分が自分を世の中の誰より嫌いになること。じゃないか・・・
死ぬしかないんだろうなやっぱり・・・

限界きたら、そうなる。限界を薬で延長。

会話しないと言葉がでなくなるんだな。

>>257
アンカ＞＞←と返したい会話の番号入れると入力できますよ。


と、入ってなんとなく思ったので…。

寂しい時、人が必要な時あるけど迷惑になったり、嫌われたり、もしかしたら否定的な言葉が返ってくるかもと考えると一人を耐えた方がと思うけれど、でも寂しい。

テレビの音声で寂しさを紛らわせてる
ゲームもキャラが喋りまくるのを選んでやってる
だけど現実の人間と触れ合う気はない、怖いから

孤独死しそうだ

そこでRCサクセションの「君もおいで」ですよ

♪僕の周りに可哀相な人が大勢集まった
君もおいで〜
君だけじゃないんだよ〜お〜

ここ2､3年まともに家族と話してません｡姉と親はすごく仲が良いのに､私だけ浮いてます｡私が夜のﾊﾞｲﾄする様になってからすれ違いです｡女同士の馴れ合いが苦手で友達もいません｡唯一心を開ける彼は､奥さんがいるので滅多に会えないし…｡今から寝て夜仕事行かなきゃ…｡

>>267
頼むから死んでくれ

ペットを飼えば解決するんじゃね？

友達は飼っているねこだけ。
人間の友達はいない。
アルコール依存
買い物依存
ネット依存
タバコ依存
自傷依存
ボダほぼ確定

人間として終わってるな。
一応仕事はしてるけど社内にも仲良しどころか雑談の輪にも入れない。

借金完済して、ねこ様が天国に行ったら自分も消える。

>>271
私と似てますね
同じく友達は猫だけです

タバコ依存
睡眠薬依存
ネット依存
ネトゲ依存

働いてはいますが非正規雇用だし、
親と猫が亡くなったら逝きたいと思っています…

独身男性と既婚男性の平均寿命は10年も違うらしい。
独身だとやっぱり孤独でストレスがたまって病気になりやすい様です…
男って弱いなぁ…
結婚は墓場だ、とか言ってる既婚者死ね

>>271
私の友達はぬいぐるみ。
人間は怖い。

買い物依存
元恋愛依存（失恋してから男性恐怖症）
元仕事依存（したくても倒れてクビ）
親友依存

診断名はボーダー。
親友が今度結婚するらしいから、近々死ぬつもり。

>>273
私も独身女性。おまけに男性恐怖症。だから孤独に耐えているけど、ちょっとのことで崩れ落ちてしまう。「結婚は墓場だ」とか「結婚してもいいことないよ」て言ってる既婚者まじ死んでほしい。結婚できるだけまだマシ。

人と話すことがほとんど無いので電話だと相手が何言ってるのか聞き取れなくなった気がする。
昨日から誰とも話すことも無く過ごしてる。

>>275
男性恐怖症で結婚したいの？

>>275

なんという矛盾

>>275
お前が死んでほしいけどな

>>277-279
男性恐怖症でも、好きな人ができる場合もあるし、特にいなくても結婚願望がある人はいると思うよ。

男性恐怖症だからこそ、人一倍孤独が強くて、結婚に期待が強い。すがりたくなるような。でも現実的に考えて、無理だから、理想にはいけないから苦しくなる。

>>281
うんこ

シルバーウィークですか？
なんなのそのイベント。
独り身の孤独感＋うつ
もう、嫌だこんな生活…
パートナーと過ごしてる奴らはみんなファックだ、
寂しいなぁ…
もういなくなりたい…
誰か、雑談してよ

俺達には2ちゃんがあるじゃないか

そうだここにはみんながいる！
なんてな・・・

シルバーウィークなんて自分が孤独だと思い知るだけのイベントだよ…
5日間家にいるのも何かと思って外出たけどカップルとか友人連ればかりで
逆効果だったよ…

いつも独りでさびしんぼ

５連休の予定は、歯医者とお墓参りのみ
後は部屋の掃除、ネット、ネトゲ、睡眠で過ごす予定…

このスレに書き込む人(自分も)みーんな、孤独感を感じてるだけじゃなくて事実
孤独なんだね。
まぁ、世間の多数の奴等はそんな事お構い無しに楽し気にやってあがる。
無駄な金を使い渋滞で排ガスを出して環境を破壊しておられる。
あぁ、ケロロにペコポンあげるから来てくんないかな？

職場では表面上は愛想良くて
君はいつもニコニコしてて友達も多いだろ？
とか言われるけど実際は友達１人もいない
悩みを聞いてくれる人もいない･･･(´；ω；｀)

連休は一歩も外でていない。寝てばかり…寂しい…

な〜んにもする事ないししたくてもお金がなぃからできなぃ

センターへ行けば。働けない連中の集まりと病気 障害持ちの集まりだから。

自分は考え込む癖があるんだけど
その中に沸いたイメージどおりに物事が進まなければ、落ち込んでしまいます
毎日何十回も苦しんでます。人は完璧じゃないのに、自分の妄想どおりにいくなんてありえないのに

寂しいのに他人に迷惑かけて自ら人を近寄りにくくするんだ!?
とにかくキモいのを治せよ

こっちで募集した方がいいんじゃないかな？

【心の】メンヘラのためのメル友募集スレ２【支え】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1253101193/

ごめんなさい 誤爆です

>>295
そんなキモいなら整形でもすればいいじゃん

私もキモい
でもそれは顔の美醜じゃない
雰囲気
治せない

俺は営業してるので仕事柄、社交性ありの明るくて、しっかりしてるね！って客から言われる。実際はパニック持ちで毎朝薬飲んで、独り出勤前に戦ってる。たまの休みは独り精神なだめながら落ち着きをとりもどそうとしてる。客からは想像もつかないだろうな。

お前ら飛び降り自殺見た事ある？
俺は小学生の時見た・・・体が衝撃でめちゃくちゃになってて、
腕とか脚とか落下時にぶつかるところはありえない向きに曲がってた。
だけどさ、その死体笑ってた。なんでかわかんなんけど笑ってた。すげぇ怖かったよ…。
でさ、俺泣きながら目を離せないでいたんだよ。
そしたらその飛び降りたおじいさんが震える腕を壊れたぜんまい人形みたいにぎこちなく動かしてポケットから飴を出して俺にくれたんだよ…美味しかった。
こんな美味しい飴をくれるなんてきっと俺は特別な存在なんだと思った。
その時なめてたキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。

今では俺がおじいさん。孫にあげるのももちろんヴェルタースオリジナル。

何故なら彼もまた、特別な存在だからです。

>>301
だからなんだよ

正しいのは彼なんだからな。

>>303
なんだコイツ

>>303
きめえ

あげてみる

楽に死ねる死に方あるかな?

>>307
死んじゃだめ

今、久しぶりにリスカした

もうダメだょ

>>309
大丈夫だよ
一人じゃないから
眠れそう？
今日はまずゆっくりおやすみ＾＾

眠ったらそのまま死んでしまいたい

それくらい生きててつまんない

包丁とか刺す勇気無いし
本当に駄目です
楽に死にたいな
電車とかかな

>>310ごめんね、ありがとう
なんか嬉しくて涙でちゃった

いつも実況板しか見ない俺だが、、、
あれ？２ちゃんてこんな優しいところだったっけ？ｗｗ

>>312
謝らないで〜気持ちわかるからさ＾＾

この時間帯とか特に病むよね
でも大丈夫だよ
君は頑張っている！
だから自分を大切にしようね＾＾

他人が信用できるようになれば、孤独感も減るのかな、、
って考えたけど、減らないんだろうな。。

>>311
刺す勇気ないとかじゃなくてあなたには生きる勇気があったんだよ！
全然駄目じゃないよ
それってすごいことだよ

生きるって辛いし明日が見えなくて嫌になるけど少しずつでいいから休みながらでいいから思ってることはいっぱい吐き出せばいいしあなたにとって少しでもこれなら楽しいなって思うこと見つけてほしいな


勝手な長文ごめんなさい

おいも、あんたらと同じようなんだが 医者行った方がよかやろか

>>316
知らねえよ

ぎゃあああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ

あああ
つらい

夜、眠れない状態で１人でいる時は必ずといっていいほど孤独感に襲われるな。
その時は今なら死んでもいいっていつも思う。
最近は腹が減ってる時にうまい飯を食う時間が１日で１番幸せだ。

>>318
頭大丈夫か？

俺は孤独な時はむしろ死にたくない
もっと安らかな時に死にたい

安心したい
こわい

いつも不安定。人の顔色伺っては思い込みで嫌われてると勘違いする。
彼氏にもあきられてるんだろうなぁ。
お願い嫌いなら早く切り捨ててよ。

>>323
スレ違いだ。消えろバカ

>>323
勘違い孤独ヤローですな

>>301
ぼくにもちょうだい

　 ,.　--── ､
／/／/ｲｌ!lヽ:ヽ.＼
:./:/.:.:/:l.:|:.|l.:.:lヽﾄl.:ヽ
.:/.:.:./.:./ﾊ:ト.:.|.:ヽ!l.:ii.:',
/ｌ|.:.:|.:ﾚﾊ.:ﾒ.ヽ|.:l/.|.:.i:l:.|
.:!ll.:.:|.:lｨZﾐヽ.:l|〉､!l.:ﾄN:|
.:.|lﾄl.:.|ゞ┴ l/ k::仆|:l/ﾘ
.:.|lハ:! 　 　 　 ,¨´/l./
.:|N　 　 ､＿_' ′/ﾚ′
小! ヽ 　 ` ｰ'`, '|/!　　　 　　 　 　 　 __ __ ＿ __
Nト!　 ヽ､___／ 　 　┌─────┤ ll　ll　lL」────┐
､｀`''‐- ､」　 　 　 　 | ─────‐しｌ|,. K_ｿｰ'────│
、｀ヽ、　│　　 　 　 |DEATH　NOTE　`‐' 　 　　　　　　　│
、＼　＼ |、　　 　 　|─────── ： ────── |
　＼＼　 | ＼　　　　| 　 　 　 　 　 　 　 ：.　　　　　　 　 　 |

孤独だ。
消えたいけど部屋を片付ける気力がない。
死んで部屋を見られるのが嫌だ

週末はなにもやることないし孤独だ…寂しい…

優しくされても気持ちはいつも独りぼっち
人を信じれない
常に孤独感がまてわりついている

>>323
私もそうだよ…
でも、大丈夫だよ。
きっと何とかなる

大丈夫、大丈夫。

ふと我に帰ると、自分がいかに寂しい人生を送っているかということに気付く。
そしてこの板を見ると、同じように寂しい人生を歩んでいる人間達の、抑圧された声を聞く。
季節は夏の終わりを告げ、秋の到来がいっそう、侘しさを際立たせる。
救いなどない。そう覚悟し、生きるのが、私にとって唯一残された道なのだろうか。

>>331
自演乙

鬱を治せば？
もしくは、家族に鬱だから迷惑かけてごめんなさいと謝れ。
家族の理解があればかなりマシになるだろ。
自ら孤独への道をまっしぐらなクセに愚痴言っててもしょうがないだろうが。

この時間帯はだめだね。
寂しくてどうしようもなくて、それを紛らわすために自分を傷つけることしか思いつかない。
本当の自分を受けいれてくれる人なんているのだろうか。
誰にも相談できない。相談するのが怖い。だから余計寂しいんだ。
わかってるのに、どうしたらいいかわからない。

足音や話し声に敏感になっちった。
同性♀で乱暴な男言葉使う人もなんかイヤだ。
ズカズカしてる人間と関わりたくない。

自分を傷つけないで

死ぬほど寂しいけど
私も生きてる
本当に寂しいよ

そりゃ皆孤独感じてるよ(笑)

人間だもん

>>338
冷やかしなら来るなよカス

ものすごく自分が最低最悪な人間に思える。何やっても駄目だしかといって努力もしたくない。
誰かにこの気持ちを打ち明けたいけど誰にも話せないよ。
このままずっとひとりぼっちなのかな…

イグアナの娘って漫画が自分の感覚に少し似てる。
他人の目には人間なんだけど自分には自分がイグアナに見えるっていう。
伝わらない感覚が似てる。
人と関わる時、まず普通の人間らしくしないとってそればっかり必死になるから
出遅れてやっぱり一人になってしまう。
普通の人は気付かれないように親切にしたりしないし、
弱音吐いたり甘えるの上手いよな。
自分はそれが出来ないけど中途半端に変なオーラだしてるから避けられる。
普通とか上手いやり方が分からない。

>>341
変な奴

寂しがり屋は
病気じゃないし、
一生治らないのかなぁ？

誰かと一緒にいたら和らげるけど
淋しいなあ

絶望

誕生日を祝ってくれる人がいない…
それだけ仲良い友達がいないってことを
実感させられる日だから誕生日なんか大嫌いだ。
今年も一人で家にいた。

「誕生日だったから友人達が祝ってくれたの〜」
と言ってた女性は、私にとっては性格そんなに
いいと思えないのに友達が多い。

私は学生時代から合わない人と一緒にいるのが
苦痛になってくるといつのまにかフェードアウトしちゃうから
グループの友達がいないんだよね。

>>346
わかる…
明後日誕生日だけど友達なんていやしない
ご飯を一人でが一番寂しいよ

>>347
10/8？少し早いけど誕生日おめでとう！
その日、誰かと食事に行けるといいね。

知人から孤独のオーラ出てると言われたことがある。
そんなオーラいらんわ…

孤独が怖くて必死になってる人をみると自分だけが孤独じゃないんだとわかって安心した
誕生日なんてわざわざ意識する必要ないだろ

小さい頃は誕生日は家族で祝ったりするからな。
その反動で「誕生日」が一人だと耐え難い人も居るんだろう

私も

↑すみません、間違えました。
私も、いつも孤独を感じます。
誕生日なんか仕事中に迎えたし…
仲良しの子といても孤独です。ここでいろいろ書き込んでいいですか？

理解してくれる人に側にいてほしい。誰でもいいわけじゃない

昔、誕生日を祝ってくれたのは起動したMacOSだけだった
バージョンアップしたら祝ってくれなくなった
もう怖い物は何もないくらい孤独

>>342
きも

無職から正社員になった
休みは全身筋肉痛、、、痛さでさみしさは減った
無職の不安も減った、給料少ないけど。

>>341
なんか俺に似てる

>>357
いっしょにしないで

なんか変な奴がわいてるらけど一言だけ

>>357
ありがとう
お礼を言うのも変だけど。
あとこうみえて男な。

>>355
きも

心因的な病持ちって点で、
相互理解は不可能だと感じる。
理解がえられないことが孤独を感じる一番の原因だと思う。

>>354
誕生日を祝ってくれるのは、通販会社からのお祝い割引メールだけです
友達も恋人もいないから、クリスマスとかイベントは何もない…

>>362
あるある。祝ってくれるのはメルマガとプロバイダだけｗ

>>362
俺はなんもないぞ

いちいち誕生日を祝ってもらうのも少しきついかな

昨日誕生日だった
金曜日に食べ残したチーズバーガーとビールで一人で過ごした
とてもいい天気だった

君にわかるわけないじゃん

「孤独」と書いてなんて読む「孤独」だよｗｗうひｗｗｹｹｹｗｗ

一人でみるいい天気の青い空と誰かと一緒にみるいい天気の青い空は違うと思わない？

思いませぬ。ｷｯﾊﾟﾘ

「孤独」と書いてなんて読む「孤独」だよｗｗうひｗｗｹｹｹｗｗうひｗｗうひｗｗ

うん。まぁ違わないよ普通
誕生日だったから感傷的になってたのかな

これから誕生日を迎える人に
ハッピーバースデートゥーユー
孤独なりにもどこかに…

孤独感が抜けないなー。
自分はきっと、誰かに必要とされることもなく人生を終えるんだろうな。

なんで嫌われるんだろう。
なんで嫌われるようなことをするんだろう。
なんでこんなに不細工なんだろう。

人間不信に拍車がかかった。
もう誰も信用しないのだ。

なんて自分は醜いんだろう。
一人でいれば意識しないで済むのに。
なんで私を嫌ってる人に干渉されるのだろう。

フランケン、ばか



火葬場で死ね



ばーか



痔のくせによー

孤独だ、が口癖の人に声をかけたら、俺をバカにしてるのか！とキレられた
死ねばいいのに...

>>379
キレ返せばよかっただろカス

愚痴言ってる暇があるなら自分を捨ててでも相手に合わす努力をしてみろよ。
ネガティブな発言や行動をやめろ。
人に迷惑をかけるな。
ってか、独立してみ。
そしたら、ちょっとした事でも人の有り難みが分かるから。
独立しても駄目な奴は何処かの施設に入ろうぜ。

>>381
まぁそういうスレだからな。

頭の悪いコメントは脳内だけでやれよな。

>>381
そんなことを皆やった上で、どうしようもない無力感を感じてるんじゃないか
何でも努力しろ、で済ましちゃう幸せな方ですか？w

>>382
そうやって反論するから孤独なんだよｗ
そんなんで、これからどうすんの？(笑)
改善していく気ある？

まぁそういうスレだからな。

頭の悪いコメントは脳内だけでやれよな。

痛々しいわｗ
可哀想な子なんだなｗ

>>384
つまんねえ話は脳内でやれよカス。どうせ糞デブヒキニートなんだろ？こういう板で説教たれるカスはだいたいそういう痛々しいカスだからな。

つーかせめて仕事ぐらいしろよ。いつまでも親のスネかじってんじゃねえよ。

>>386
痛々しいのはアンタでしょｗ

なんでこんなにむなしいのだろう
昔はもっと生きることにわくわくしてたのに
最近はなにをしてもつまらん

うつ病になって、弱音ばかりいってたら、みんなに愛想つかされて、孤独になった。
うつ病治らないし、孤独継続中。

>>381
これ読んでハッとした私

今日すごい脱力感で仕事中も生きてる感じがしなくて、そんなんでミスしてしまってでもそのミスした危機感も感じられんくて
影でいろいろ言われて辛いし
でもミスしたの自分だから影で言うより直接注意してよ！なんてことも言えんしでもやもや。
もっと頑張ってミスしずにすれば影で言われることもなくってそっちのが楽なんだろうけどでも私の中では仕事始めたことだけでもすごいことなのに今はこれ以上は辛い(´;ω;｀)ｼﾞﾚﾝﾏ

みんなこんなかんじ？(T_T)

>>391
なんだコイツ

>>391
こんなので共感できるバカな頭でよかったね

孤独に理由がある。
異性を見下したり他人を馬鹿にしてるから孤独なんだろw
気付かれてないようでバレバレなんだよ。
他人は自分を理解出来ないとか思ってるからそんなことにも気付けない。
愚か者め。

なんか最近は変なのが沸くな。

孤独感感じるけど、別に苦痛ではない。
金が無いのが苦痛だな。
五体満足な体だったら、上辺の人間関係をうまく取り繕って、
金を稼いで、うまいものたべたり、酒のんだり、海外に行ったりって
できるんだろうな。

それ完璧な人生じゃねーか

>>301
ぼくにもちょうだい

>>398
しんでちょうだい

さみしくて見捨てられたくなくて死んじゃいそう
独りになりたくないよ

>>398

何があろうとお前らが悪い。
とりあえず、そのくだらねぇネガティブな性格から治してみようぜ。

お悩み相談
http://x55.peps.jp/younonayamimuyo/?cn=3&_cus=kryxsd&guid=on

>>402
また変なのが来た

バカはスルーするのが一番だよ。
変に構うと、しつこい。

>>405
それは言えてるな。バカはスルーしよう！

湧き上がる歓声が勇気となる

>>407
なんかの歌詞だよな？

独り言のスペシャリスト

>>409
って言う歌なの？

孤独を寂しいと感じなくなれば楽になるのかな

好きな事を
好きな時に
好きなだけ
できる。自由。
孤独って良いよね。








これからもずっと一人
で生きていきたい。
死んでしまえば終わり
だから周りの目なんか
気にしない。
職場で色々言われても
関係ない
今日はカレーが待ってる
ひとりさいこー

>>411
悲しいな

なんで孤独を知ってるのに辛い人を馬鹿って言えちゃうのか理解できないな

>>414
偽善者？

>>415
荒んでるぞ

孤独だよー…

相談とかできん　自分に近い人ならなおさら

弱い自分と思われるのがこわい　嫌われたくない

>>417
わかるわ〜
オレは余計なプライドが邪魔して友人とは疎遠になってしまったよ
ホントは人一倍弱いのに強がってしまう

よかった 同じこと思ってくれる人がいて

私もそうかなー…
ほんとは大きな声で泣きたいよ
助けてほしいっていいたい

でも自分でどうにかしないといけないことはわかってるから
今日もまたひとり。

>>419
最終的には自分が頑張らないといけないよね。
でも気持ちを抑えるのにも限界があるからね、無理はいかんよ

人間なんて皆一人が当たり前じゃん、納得しようよ

ｸﾞﾘｰ、ﾓﾊﾞｹﾞｰ、mixiに彼氏を盗られた、8年付き合ってSNSに3ヶ月で負けた。めっちゃ孤独が毎晩苛める(泣)消えたい

うん
そうだよね
なんか些細なことなんだけど 落ちると常に
生きるか死ぬか ってとこまで思いつめてしまうよ

一人だからこそ死ぬことに抵抗がなくなる

>417
自分の弱さを知ってる事と人に伝える事ができるようになるのは大切ですよ。弱さを知ってる人間が本当は一番強いし、弱さを自分の強さに変える事もできますよ。諦めないで素直になってください！

な

誰といても分厚い壁があって孤立してる気分になるし、疲れてしまう。
壁を作ってるのは自分なんだけど。なのに寂しくて押し潰されそうになる。
自分の位置がドーナツの輪っかの穴みたいな…言葉でいえないんだけど、孤立した位置みたいな

>>426
一生治らんよ
おまえみたいなカスは

>>422
きめぇ

うつ病になってから友達が減った 孤独

>>422
ワロタｗｗｗ

>>422
消えればいいよ

>>430&431
何も知らないくせしていい加減な書き込みは酷く傷つきました。もう書き込みしません。すみませんでした。

傷心

>>432
失恋板でやれよカス

>>426
わかりすぎる。
あたしもだよ

>>432
m9(^Д^)

メンヘルになった原因スレなんかには失恋って人が多いよ。
恋愛感情を理解できない自分は>>432にも全然共感できんが、
おまえら>>432を叩いて楽しいのか？
その他人を攻撃して喜ぶ心理も理解できん。

うぃ

>>437
自分としては偽善者も理解できないけどね

孤独だよ 本当に 母さんしかいないよ 友達もいない

今まで、20年私なりに尽くしてきたけど、私が辛いときにはいてくれるどころか、話しも聞いてくれない。結局夫婦なんて他人なんだね。何も思いは届かなかった。心療内科の先生は、あなたの様な人生の人は診たことがないと言われました

>>441
離婚しろよおばさん

ってか、何で一人暮らししないのさ？
一人暮らししたら嫌でも一人だし、孤独感にもなれるぜ。
家にいたって嫌いな奴とかいて生活しづらいだけだろ。家族の迷惑そうな顔を見たらお前らもストレスだろうし。

>>441 離婚してますよ!戸籍上はね。十代から一緒にいるから、おばさんじゃないし。復讐するため、もう少し生きて、馬鹿男に後悔させてやる

>>441でした

SNSに彼氏奪われるって奪われた彼氏とやらもSNSで見つけたんじゃないのかな

SNSって…知らない間に感情入ってしまう人多いね
∵ゞ(TεT;)
凄いよね？知らない人を好きになるって…怖いよ。 そういう片方は間違いなく病んでるんだろうなぁと思います。

>>440
私はいい年ですが、母と猫しかいません
友達、彼氏はもちろんいません
母と猫が亡くなってしまったら、私も逝きたい…(ノ_・。)

一人は好きだけど
孤独で惨めな思いを一生味わうのなら
今のうちに逝ってしまいたい

>>449はげど
この孤独感があるかぎり何も出来ない

人は一人では生きていけない。それは社会で生きて行くには仕方がない事かもしれない。でも、結局最終的には一人。誰もいない。孤独感に襲われる日々から打破したい。

>>447
キモい

脳内で会話出来るようになりますた。

一人じゃなくて独り。
すごく生きずらい
孤独に押しつぶされそう
過去のトラウマで人が怖いからいつもガードつくってる。家族も崩壊。引きこもり疲れた。これじゃいけないと思って初めてのカウンセリング勇気だして行ってみようとしてたのに今日行けなかった。
不器用すぎる自分うんざり

そういふ時もあるよ

>>444
おばさんじゃねーかｗｗｗ

孤独に年齢は関係ない

>>457
理解出来てないバカめ

>>447
なんだコイツ

>>447

私はSNSに感情移入しないのでない
人を好きになることに関しては相手のことを知らなくても好きになるもんだと思う
それがその辺道端や通勤の電車か、SNSかの差ってことで

孤独だけど
いつもと変わらんようにはしてる。
気力が負けると一気にくるからなぁ・・
↑何度か体験してる。

朝　出勤、「おはようございます」と
声をかけて返事があるのはごく僅か
それも馴れ合いの返事、顔も見ない挨拶はないほうがマシ

それでいて私のコミュニケーション能力は問題ありとの評価
それはお互い様だろうが

挨拶でストレス溜めるヤツは、挨拶そのものを仕事の一部としてみればいい。
返事なんか期待するからイライラすんのよ。

会社の社員心得には
元気な挨拶と感じのいい対応をしましょう
なんて書いておきながらあの体たらく
アツイことばは紙の上のことだけか…

製造業だろ？ｗ
製造業はそんなもんだ。上がアホだもん。

いつの間にか友達みんないなくなっちゃった・・・

>>464
ハンネが寒いからだろ

いつも孤独感あって、泣いたりしてます。
今日はお泊まりだから、安心して寝れそうだけど、明日からはまた１人で闘い。

家族が無口過ぎて孤独、帰ってきてあーだこーだ言いたいけど大人しく真面目にしなきゃいけなくずっとしかめっ面で賑やかなのは内面だけ。
誰も私の話聞いてくれないし私を必要としてくれない、何で生きてんだろ。

頼る身内も両親も友達も彼氏もいない。普段鳴らない携帯から知り合いから出産メール届いた。死にたい

>>470
死ぬな。

>>470

死にたいなら死んじゃえば？

>>470
なんか理想な環境だな。
親の葬式とか考えると怖めんどくてしょうがないよ。

>>473
テメー糞野郎だなＷ

>>473

きっと親も同じこと思ってるだろうよ
お前のことで金がかかるのはイヤだなってね

>>473
テメーが死ぬことを切に願うよ

孤独でメンヘルて終わってるじゃん、まじウケる〜

>>477
ウケるなんて使ってるヤツがまだいたんだｗ

キモいなぁｗ

孤独だからって貶し合うなよ

懐かしい香りのするスレはここですか？
と思ったらなんか辛いスレだった

孤独だから人の心が分からなくなるのか
俺もいずれそうなっちゃうのかな･･･萎える

>>480

わかるからムカつくんじゃねえかな

消えちゃいたい

>>482
消えちゃいなよ

>>483
482じゃないが、そう言ってるうちはなにか未練があるから消えれないよ
何も守るものか夢か、それじゃなくて小さい事ひとつ不満があると消えたくても消えれない
もっとも簡単に消えれる奴ってのは自暴自棄になった人ぐらいじゃないか?

俺も消えちゃいたいけど消えれない。だからムリヤリ生きているわけだが
何をしたいか、どの方向に自分が向かっているのか自分で見極めないとな･･･
周りなんか話が出来なきゃ力にはなってくれやしないし。
話したい･･･とか思っているうちにコミュ力は日々低下するだけなんだよな

空しい

寂しいよう

寂しい
なんかからっぽ

1日5マヨ

>>477
こいつらは孤独でメンヘルなんじゃなくて、メンヘルだから孤独なんだよ。
人前でキレたりしてしまったんだろうな。
アレを一度でもやったら周りは警戒するからね。陰でコソコソ言われて、さらにメンヘル度アップだしな。
自業自得。

　　 ／￣￣＼
　／　ノ　　＼ ＼
　|　 （●）（●）　|
.　|　　（__人__）　 |　全国ツアーのあとにもちろん世界ツアーするよな？
　 |　　 ｀ ⌒´　　ﾉ
.　 |　　　　　　 　 }
.　 ヽ　　　　　 　 }
　　 ヽ　　　　　ノ　　　　　　　　＼
　　　/　　　 く　　＼　　　　　　　 ＼
　　　|　　　　 ＼ 　 ＼ 　 　　　　　　＼
　 　 |　　　　|ヽ、二⌒)､　 　 　　　　　 ＼

寂しいならパチンコ屋行きなよ
人いるし、年配の人なら話かけても大丈夫だよ

パチンコでむやみに話しかけると嫌われる。

>>491
ダメ人間

自業自得。

さびしい
つらい
だれか私を見て

>>492
中年のおばさんとかなら大丈夫だよ

>>493
ほめられると照れるわ

縦読みですね。

孤独感の弱い人は、寂しくなると友達に連絡したり、外部に接触しようとして
強い人は逆に引きこもるらしいよ。

今まで、寂しい〜とか言って連絡しまくってる人が疑問だったけど
その文を読んで納得した。
孤独感強い時って、まともに生活出来ない。
ベッドから出れない、体が震えてコントロールきかない、昼夜がなくなる、泣く放心の繰り返し、狂ったように過食。
そんな状態で人に会えない。

しんどかったら言ってねー、とか言う人いるけど
どうせ言ったらひく。

>>489
お前のことだな

専業主婦になって友達とも連絡取り合わなくなり完全に孤立してしまった。せめてパートでも出来ればいいんだけどまだ働ける状態ではないから…(´;ω;｀)友達欲しい。でも人間関係で悩みたくない。

帰る場所もない。
誰もいない。
もう生きてたくない。

起きたら家族誰もいなくなってました。
出かけたようですが、寂しい…。

学校でも孤立感があるし、部活もうまくいかず、
なんかもう全部いやで、全部敵にみえて・・・

もう無理です。

なにが？

家族持ってても、母子が中良すぎて、疎外されてる父親も辛いだろうな。
＞５０２　俺も同じだった。どうやって克服したか。
その頃やる人が少なかった、ラジコン、無線、電子工作に没頭し、
工作物を学校に持ち込み、みんなをアッと言わせてやった。
そうしたら、女の子や物理の先生に注目され始めた。
　文化祭でも引っ張りだこになった。

俺は思った、自己満足なことばかりやっててもだめ。
人も自分も楽しむことをやらないとだめだって。

>>500
バカか？

おちんぽ

社内メールができなくなって席に行かないと話せなくなった。もちろん用事もないのに話しにいくのはおかしいから、余計話せなくなり孤独を感じる。
会社で話すことは挨拶と電話取次くらいだな。ネット閲覧はまずいけど、社内メールくらいはさせてほしかったな。
お昼どこいこうかとかそんな話出来たんだけどな。

人間が恐ろしいので外に出られなかったが美容院に行ってきた。
勇気を使い果たした。

>>498
自分もそんな感じかな
そもそも友達が居ないからだけど
ちょっとばかり話が出来る知人なんかに
こういう話出来ないし　鬱がうつるからと疎まれるの分っている

人は会うなら面白可笑しい明るい健康な人間と楽しみたいものだと知ってるから
今の自分に誰かが会ったら内心うんざりして次は避けられるのが想像できる
それに自分の言ってる気持も理解して貰えないで生返事されるのもね
嫌な気持にさせるのも嫌だから独りで我慢する
自分の事だから人に頼る方が間違っているしね
昨日も運も悪くて色々神経に障る状態で泣いてぼんやりしてやさぐれて泣いて
誰かと話たいけどチャットしたいけど　嫌な、重い、イライラする気持にさせるから
何も出来ない　気を紛らわそうと過食する　毎日毎日そうやってやりすごす

>>509
ツイッターでぶつぶつ言ってみるのはどう？

>>510
やったことある？

>>511
あるよ
いろんな人のつぶやきも見れるんだけど
孤独で検索したら
いろんな人が、孤独だ…孤独だ…ってつぶやいてた

>>507
そんなので孤独感を感じる…カスだな

バイト先で倒れて五年復職できず
もう30歳。
学歴、職歴なし治療効果なし回りの友達はみんな前に進んでいく
親も歳をとった
先が怖い
独りぼっち。

>>509
全く同じだ。

>>508
全く同じだ、私女だけど６ヵ月行ってない。
西山マキちゃんみたいにふわふわな髪にして貰いたい

貴方方は独りじゃない！
だって家族やスレ住人がいるんだもの。
と、別スレでも言ったことを言ってみる。
…強く生きよう？

ひとりでぶつぶつ言ってみるのはどう？

>>500
主婦になって孤立ってなんなのよ。
家族はどうした？ｗ

また学年トップ取られた！
カンペの無駄だ！
でもまたカンニングしてやる！

妻がいても毎日、腹芸、罵声、罵り、口論が続くと確実に心筋梗塞になる。
孤独のほうが長生きできる。怒りこそ病気の元。
孤独で怒りは絶対おこらない。
孤独でも　おこたに入って体温めていたほうが健康にいい。
飽きて、とっかえひっかえ、色々な楽器に手を出すのもいいし。

>>521
孤独で怒りはおこるけどな

毎日孤独感感じる。
自分には何にもないんだなぁって…
食べて寝て起きて
絶望しかない日々。

ストレスと無理なダイエットをしたせいで過食になってダイエット前以上の体重になった。

手元には全財産500円。
誰か助けて…

寂しいよ不安だよ
今頑張らないとまた後悔するだろう
でも体が動かないよ
時間だけ過ぎて行くよ

友達いない
あんなにいたのに
携帯アドレス変える度、友達が減っていく
なんで？そっちから近づいたくせに！
友達いない

>>525
子供か

友達がいないと言ってる人は､自分から友達を避けている｡

バカみたいにアドレス変えまくったりするから面倒くさがられて疎遠になるんだと思うぞ

誰も信じてないし、頼れるのは自分だけと思って生きてきた。でも急に鬱で動けなくなった。自分は機械のように何も感じず生きてきたから、感情を持つ人間であったことが悲しい。孤独なのは小さい頃からわかってたから感情殺して生きてきたのに。

家族と上手くいかないようになったお前らの性格や人間性が悪い。
自分を見直せ。出来ないなら独り暮らしして孤独になれろ。

>>530
お前ら？一括りにすんなカス

過干渉の家族が居たって孤独です
本当に愛してくれて、結婚まで考えてる恋人が居るのに孤独です
自分が何なのかわからない、何がしたいのかわからない
何をしても一人でしかない
幸せなのは表面の自分でしかない
愛してもらいたくて、愛してもらったのに、孤独じゃなくなったことがない
贅沢だと言われるだろう、けれどどうしようもない
寂しい

>>531
そうやって反論するような性格だから孤独なんだよｗ
結局、性格や人間性の問題であり、自業自得。
治す努力をしな。

他人の状況もよく分からんのに
説教から入るって奴も病んでるよな。

>>533
テメーにそっくりそのまま返してやるよ。こんな所でほざいてないでちゃんと仕事ぐらいしろよニートｗ

みんな寂しくて孤独なのね。
一瞬生きて死ぬ身だもの、生きてるうちぐらい仲良くしようよ。

ではみんなお休みノシ

>>523
俺がいる・・・まぁ君は女子なんだろうが・・・

>>537
二人で1000円か……

>>527
中学の時の担任に「自分から近づくなというオーラを出している」と言われた事を思い出した
そんな事ないのになぁ

情報通な上に1970年代の映画に出てくるような超タイプの
クール・ダディだったからむしろ放課後居残りさせられて
そのままコンピュータールームで独占レイプされたかっけど
いつまでたっても進展しないからちょっと機嫌悪くしちゃった。
同級生の女の子もカッコイイよ、マワされちゃいなよっていってた

>>535
家族からもハミってるような鬱病がゴタゴタ言うなよｗ
悔しかったらさっさと治せよ。

高校時代の友だちとバイト先で再会し、以来、お茶をしたり、遊びに行くようになった。
私は恥ずかしげもなく何でも話してしまう。友だちは、いつもニコニコ聞いてくれる。
たまに悩みを打ち明けたいような素振りされるので、私なりにゆっくり相談を促してみる。
でも、やっぱり自分の事は話したがらないようだ。
私には他人の悩みの深さを汲み取るだけの器量がないのだろう。
自分ばかりぺちゃくちゃ喋ってバカみたい。
一人になると一気に虚しくなる。

つらい
さびしい
だれかいっしょにいてほしい
いっしょにわらってほしい

>>542
あまり甘えてちゃ駄目よ。
鬱の相談なんていつまでも続けられる物じゃない。
そうやって話していくうちに、相手も色々考えてしまう物なんだよ。

>>541
なんだかゴミクズがうざいてますねｗｗｗ

仲の良い恋人とか家族をモチーフにした車のＣＭとか、いらつかない？

　　　　　　　,.-‐v――.､
　　　　　／　　!　　　　 ＼
　 　 　 /　　 ,ｲ　　　　　　ヽ
　　　 /　 _,,,ﾉ !）ﾉﾘﾊ　　　　i
　　　i　　jr三ミ__r;三ミ_　　 ヽ
　　　l　 ,iヾ二ノ ヽ二 ハ　　 ﾉ
　　　ヽ､.l　　,.r､_,っ､　　!_,
　　　　　 !　 rrrrrrrｧi!　L.
　　　　　 ゝ､^'ｰ=~''"' ;,∧入
　　,r‐‐'"／ >､＿_,r‐ﾂ./ 　 ヽ_
　/　　／　 i"　i,　..:　 /　　/　 ヽ-､

明日友達が家にやってくる。待ち遠しい。
他人と1ヶ月ぶりくらいに会話する。

>>546

いらつく。
あと障害者の生きがいとか銘打ってる番組も。
治らない障害に生きがいがあるのかよ
中途半端な自分に一番いらつくけどね

>>546
確かに。殴り飛ばしたくなる

孤独が好きだけどな
苦痛と感じない
逆に１人の時間がないと頭がおかしくなる
ストレスたまる
一生独りでいても全然苦にならない
それも困りもの

前世は多分禅僧とか修行僧、黙々と１人で修行してたｗ

眠れない
寂しい
なんかいつも一人
でも誰かと話ししたいわけでもない
わがままだよね‥でも寂しい
夜が来て欲しくない

叶わぬことだけど、ここにいるみんなと一緒にこたつでみかんしていたい。。。
さびしいよう

>>553
そういうオフがあったら参加したいな。

風邪で熱っぽい、今日は孤独を全然感じない

>>555
風邪引いてよかったなｗ

>>556
身体の不調で頭がいっぱい。
週末で他人が何してようが関係ない。
一人で布団の中に居たい。

>>539
前、知り合いに、「なんか○○と俺の間って壁があるよね、悲しいなぁ」とか軽口で言われた
自分としては普通に接してるつもりだったけど、それがショックで余計に壁ができてしまって、結局は縁が切れた

あの時に真摯に受け止めて改善する努力が出来たらなぁ、と常々思うわ…
今改善するとなると、それとは比較にならない努力が必要になってしまった

気が付かないうちに言葉や態度で出てしまってる時があるのではないかな。
俺もとっつきにくいとか言われた事あるｗ
ま、やり取りが少なかったからしょうがないだろうって事で片付けたけどね。
なもんで会社ではなんとか孤立は免れたが
週末が悶々としてしまう…リア友がいないんだorz

発狂しそう

「なんか○○と俺の間って壁があるよね、悲しいなぁ」
↓
「もっとあなたと仲良くなりたいです」ってことでは？

>>561
いい風に捉えすぎだろ

だって人と会うと疲れるんだもん
必ず傷つくんだもん
だからもう他人とは会わない。
内職して猫を一匹飼えればそれでいい。
孤独に慣れますように

頑張れよ

寂しさでつぶれそうになったとき、
理系、技系の専門書読むようにしている。
だれも知らないことを今学んでいるんだ、
今にみなをびっくりさせてやる。
とか妄想しながらがんばってると
こんな勉強は孤独でしかできないことがわかってくる。

えいや！　って本開く勇気が必要だけどね。
なかなか簡単ではないけれど、勢いがつくと
脳は読書に快感を感じるようになる。
　
週一で　一時間だけ家政婦さんに掃除してもらうようにしたら
孤独はまぎれるよ。　

>>554
オフでも孤立さ

Yo、その手　届く　孤独？　気付く　キツク　結ばれた
みんな家族　おれらロンリーフレンズ　コン・リーチャイニーズ

>>561
そう素直に受け取れるくらいだったら、そもそも壁なんて出来てないよ
「軽い感じで信用出来ない人だな」とか警戒してた。警戒レベル上がっただけ。

じゃあお前の問題じゃねーか

おまいらは一体どこにいるんだろうと思う
リアルでは周りは幸せそうな奴らばっかだから

近所にいます。ヨロシクネ。

>>568
上がっただけ。
じゃねえよカス。テメー糞杉だろ

誰彼構わず噛み付いてたら孤独になるのは必然だよな

>>573
孤独なお前に言われてもなｗｗｗ

自分が充実してないと回りの連中もろくなのこない

遠距離の彼氏がいて、私を大切にしてくれてるのは分かってるつもりだけど、寂しい。
年末にかけて忙しく連絡も減ってきて余計寂しくて虚しくなる。
いつも孤独を感じて泣いたりしてる。
面倒くさい女だ

人類絶滅しろ

さっき鍋作ったんだけど、これを一緒に食べる人がいなくて独りで
全部食べれると思うと、心から幸せと思った。　また材料入れる順番とか
ウンチク言われムカッとか来ないですむし、食べ終えて早く洗い物しろとか
も言われずにすむ。　幸せ〜

　 　∧　∧
　　(　´・ω・`) oＯ(もぅ、暖かい布団があるだけで・・・)
　 ＿|　⊃／(＿＿_ 　
／　└-(＿＿＿_／ 　　
￣￣￣￣￣￣￣



　 ＜⌒／ヽ-、_＿_ oＯ（幸せを感じるんだ・・・グスン・・・)
／＜_/＿＿＿＿／

人間不信なため常に孤独を感じています。

>>574
そういう返しをする性格だから孤独になるんだぜ。
性格を改善しような。

彼氏から連絡来ない。いつもあたしから？？ちょっと嫌になってしまいそうで孤独かな…

>>580

右に同じく

私自身はもう楽になりたいが残った者
のために生きてる気がする、
薬飲んで誰の人格が分かんない。
涙も出ないし、悩み事だらけなのに強引に
薬で眠る。　　もう、全部やめたいな。

>>582
死ねよ

>>582
死ねと言ったよな？

>>582

自業自得。
自分のことを信じてない奴を大事にする人は稀

ウザがってんだよ。

どこにいっても打ち解けられず親もいないからなんかあった時の淋しさは尋常ではない。叫んだって誰にも届かない

むしろ、一人でどこまでできるか自立心を養って見るというのはどうだろう
私も一人だけど、私は自分の家を一人でセルフビルドで建てようと計画して
いる。そして、一人で自営業で生活できたらと思っている。この際だから
全部自分一人でやってみようと考えている。

メンヘラが集まってると何が起こるの？
さっぱり意図が伝わってこないのだが。
もう少し「人に伝える」ことを意識して書込みしましょう。

>>590
お前に伝わる必要はないだろ

>>591
なんだと！？

このスレ女が多そうだな

>>593
偽孤独女が多いな

1000年間一人ぼっちで生きてきたってくらい孤独です。
人間関係、子供の頃はうまくいってた希ガス。

>>594
此処はバカ女が多いからね。

ずっと死にたいって思ってるけど、死ぬの怖くて結局まだ生きてる…
本当に情けない
楽になりたいな

つまんない

男でも女でも馬鹿な奴は馬鹿
そんだけ
そして俺も馬鹿の一人だ　ははは・・・

>>598
そんなことはない

名無し変更
項目追加も出来る事前アンケート会場
http://www14.atpages.jp/mentalhealth/enq/enq.cgi

規制で書き込み出来ない人の為の避難所

先ずは書き込み出来るかテスト
Test スレッド
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1259838660/

カフェでマッタリ
☆彡 Cafe 〜Mental Health ★彡
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1263106072/

孤独な人のスレ
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1263253960/

>>600
なんだコイツ

過疎ってるね。
孤独というか、魂が孤立してる気がする。
大人(親だけど)に全く守って貰えなかった記憶はあまりにも大きい。

代わりになるものが無いと悟ったら絶望が襲ってきた

みんな孤独だろう。孤独じゃないやつなんているのか？
家族がいたって孤独だよ。
死ぬときはどうせ一人ぽっちだと思えば少しは心が安らぐよ。

最近職場変わって人間関係も一新、年上ばかりの職場で軽く孤立気味だけど、
以前わきあいあいとやってた職場よりもなぜか孤独感とか寂しさはない
そういうものなんだろうか

どうしようもないほど孤独
孤立感　いつも一人
寂しいし空しい
多くを望んでいる訳じゃないのに
気がつけば俺一人だけが浮いてる
以前は似たような奴もいたし好きな子もいたのに皆どっか行ってしまった
いつも取り残されてる
おまえも早く嫁つかまえて幸せになれよって言う人もいる
幸せって何だよ
俺には分かんないよ

親と飼い猫が死んだら自分も逝きたい…

家族が死んだら本当に孤独だわ
だから自分で家族を作るべきなんだろうけど今のところ無理だし

http://www.youtube.com/watch?v=j0qrELcHcLM&NR=1

３：３０頃から。
別にこの人のファンじゃないけど、依存的で孤独な人間性が自分とかぶった

誰か私をみて。
辛いよ・・・

常に一人だとおかしくなりそうだよ…

酷い虐待は自分のせいじゃないとようやく思えたのに、
解離性障害だと判明。専門医にかかってる。

主人格とはもちろん話せない。
人間一人につき、自我は一つだよね。それが当たり前だよね。
自分なんか要らないよね。消えるべきだよね。

>>604
安らがないだろ

一週間ほど携帯にスパム以外のメールが来てない。
これってやばい？

友達のブログがリア充日記
しかも証拠に写真つきで掲載されてるから
常に孤独感…

大学でカウンセリングについて学んでいます。
今、skypeで相談を受けています。
【skype ID】niraman7

孤独感がずっと側にあって生きてきたのは自分でも納得していたけど、こうも鬱が治らず寝たきりで生きる屍にしか感じないし、見ないようにしてた孤独がやけに怖く思う。

彼氏の一緒にいるのに孤独感たっぷりだぜｗｗｗｗ
つーわけで家に帰ろうｗｗｗ

休日にお出掛け先で
商品を見てるところをふたりにじーっと見られ…
クスクスと去っていった…。

悪かったな、孤独で！
何見てんだよ！孤独のどこがおかしいんだよ！
また鬱がひどくなった！！

>>604
＞家族がいたって孤独だよ。
死ぬときはどうせ一人ぽっちだと思えば少しは心が安らぐよ

家族に見守られながら悲しまれながら死ぬのと
誰にも看取られず死んでいくのとではえらい違いがあると思うがね

土曜の夜が一番孤独感が強い。
ヒマを持て余すし、明日も会社は休み。

趣味も気力も無いので、ボーっとしながらネット。憂鬱この上なし。

>>616
うぜーな

>>616
みたいなアスペルガーのＫＹな奴が心理士になりたがり
大迷惑するんだよ

友達と思ってた人にメールして
遊びたいと伝えたが返信すら無くなった。
結婚したら孤独じゃない思って結婚したけど
やっぱり孤独は孤独だ。
ずっと一人だ。
ペットが死んだ時
一緒にいきたかった。

>>624
どこらへんが孤独なのか俺には分からない
自慢？

アクセスできるようになって良かった

さびしかったよ

さみしい

すごく虚しい
理由はわからない
耐えられないから酒飲んでる
書いてみただけです

>>624
どこらへんが自慢に見えるのか教えてくれ。

うつ

この五年間、一体なんだったんだろう。。。

５年ならまだいいよ。

空白の五年か。
空白の十年いってみよう
そのつぎは空白の二十年。

空白の100年

自分もうつになってからは空白の四年だな
毎日が寂しさとの戦い…

でも復活するって、凄く大変なんだよ
生活リズムを直したり食事にも気をつけて運動にも挑戦する、その中で仕事復帰も考えていかなくちゃいけない…

けして怠けてる訳じゃない

頑張ってるのに
でも結果が伴わなけりゃ誰も評価なんかしてくれない
毎日注意されてばかり

遠回しに退職を迫られてる
社会から孤立しそう

>>634
ワンピースかｗ

ペットだけがいてくれる。
人間と関わるのがへただから、独りぼっち。

ペットはいいよね

動物は癒し

愛犬がいてくれるからまだ頑張れる
この子が元気なうちに私も立ち直らないと・・・

降り続く、雨。

休日になると、いつも自分含め三人でつるんでる。
一人はすごく社交的で、男からも好かれ、彼女もいる。
もう一人はすごく優しい、人間的に出来た子。

一緒にいてすごく楽だし楽しいけど、どこか劣等感を感じてた。

今日、その連れに遂に彼女が出来た。

自分の事のように嬉しくなったけど、遂に取り残された。

二人共、ちゃんと前を向いてるから当然の結果。

俺は、結局どうしたいんだろう。

何やってんやろなぁ。

雨は、止みそうにない。

動物で癒やされる人はいいな。
幼稚園の頃ウサギに噛まれてから、動物は恐くてダメだ。
満月とか桜とか見ながらボーッとしてる時だけ楽になれる。

自分は桜見ると寂しくなかった頃思い出して辛くなる。桜は切なすぎる。だから桜並木には近づかないし、木のそばは下向いて通り過ぎる。

切ない・・・・・・

桜の季節か・・・充実していた頃を思い出す。
今は虚しさと切なさだけが、心に空いた風穴を吹き抜ける。

どこにも自分の居場所が無いことを何となく感じる。ただ哀しいだけ。

桜にはろくな思い出が無い
新たな苦しみが始まるサインだ

私の人生も桜みたいになってればよかったのに。
開花を楽しみにされて、パッと綺麗に咲いて、みんなに喜んでもらって、葉桜になっていくことに悲しみを感じてもらえる。

こんなポンコツには、咲くことも共感してもらえることもない。
今年も桜を見ては悲しくなって、むなしい。ただ、つらい。

>>648
桜が羨ましいって感覚わかる。
うちの近所の桜並木にも、人が大勢来ては楽しそうにしている。

誰からも望まれなかった自分の人生とは大違いだ。

春・・・・・
外から聞こえる子供たちの元気な声をきいて、
微笑ましく思い、すぐに我に返って落ち込む。
昔は自分も・・・・と思うと涙が出る。

なんで独りでただ生きてるんだろ。
苦しいだけなのに。先の光が見えないのに。

そういえばもう小学生の子供がいていい歳だ。
小学生の時に書いた、「２０年後の私」。
今では現実との差がありすぎて、思い出してはまた泣くだけ。
いつかは涙も出なくなるのかな。

春は鬱だよね、年度の変わり目で世間方々はキラッキラしてらっしゃるけど
もうああいうの見るだけで死にたくなる。

確かに今の時期は周りが眩しすぎて目が開けられない

新生活、と言う言葉にいちいち凹む。

友達…今はいるのかわからない。
年齢的にほとんどが結婚して子供がいるし、独身ならバリバリ働いてる。

私は約10年前から鬱で、約5年前から働けないので引け目を感じ、連絡を取らなくなった。

親は同居だが顔を合わせると、キレたり暴力を振るったりするので、極力話したりしないようにしてる。

一人じゃないけど、孤独だ…。

「春は一人ぼっちの者には辛すぎる季節だ」みたいなフレーズが某小説にあったが、
まさにそんな心境。春はみんなやたら楽しそうだし、生き生きして見えるんだよね。
孤独感が一層深まる。最近はもう絶望のあまりか涙すら出ない。ただひたすら空虚なだけ。

はるやまとか、あおやまとかのＣＭが
流れると死にたくなる

>>655
これからGWとか盆とか芋煮会とかクリスマスとか正月とかバレンタインとかホワイトデーとか・・・
一年中苦しいですよ＞＜

あまりにしんどいので遺書っぽいものを書いてみたりとか葬式したら
一体誰がくるんだろ、とかそんなことして気を紛らわしてる。

孤独すぎて、荒らしになっちゃう　　
誰かに構って欲しい　　存在価値が分からない。
もう8年以上誰ともまともな会話してない。　

独りは寂しいけど、他人とのかかわりが辛い

家にいるときは一人
職場でも必要最小限の会話しかない
（みんな自分の仕事で手一杯）
こんな職場でいいの？と思いながら自分の仕事を黙々とこなす
そのうち自分なんか必要ないんじゃないか？という憂鬱感が頭の中を巡りだす
今じゃ１日に5回は死にたいと思うようになってきた
死んだら実家の親に迷惑かかるし悲しむかもしれないからと思って必死に耐えてる
後ろがつかえてるから早く逝ってくれとか親不孝な思いが沸いてきたここ最近。

>>660
それなんて俺。

さみしい。学校に居ていきなり泣けてきた。
誰かと常に一緒に居たい。無理だとわかっているけどひとりはいやだ

>>659
親とは疎遠か？よく８年も無口で居られるな 自分だったら発狂もんです。
飼える環境でアレルギーがなければペット飼ってみたら？

寂しくなると死んじゃう…
そんなうさぎさんになりたいんです。
孤独感、ハンパないです。

別にうさぎは寂しくなっても死なんけどな

うん、わかってる。

きっと電話かけて飛んできてって言ったら飛んできてくれる友達はいるけど飛んできてもらっても
自分が気を使って面倒になったら申し訳ないなっておもうと飛んできてって言えないんだ。
耐えられる範囲なんだろうな　本当に飛んできてほしいひとが物理的に飛んできて貰えないから
そうじゃないひとに飛んできてっていっても申し訳ないって気持ちがあるんだろうな
さみしい　さみしい　さみしい　くるしい

最近、私から唯一の友達を辞めた。

同棲相手とも離れて暮らす事になり半端ない孤独感で死にたいです。

誰か友達に、メル友でもいいからなって欲しいです。

元気だして。
独りじゃないよ。

ずっと孤独です‥

クリスマスなどの行事はここのところずっと孤独にすごしています‥

誰か傷を舐めあうわけでもないけど、励ましあっていける友達募集してます。

出会い目的じゃないので男女年齢不問です‥
[email protected]
です。
よろしくお願いしますm(__)m

依存できる人が欲しい。
寂しい時に抱きしめてくれるなら
「彼氏」じゃなくてもいい。

俺の葬式はギリギリ遠い親族が来るくらいかな

私は家族に密葬にしてほしいと言ってある。
が。いつも順番的に逆でしょって言われるし、死んだとしたって大々的にされそうで絶対に嫌だ。
死んでまでも寂しい思いなんてしたくないのに。

学校に行ってた頃なら来てくれる友達がたくさんいたろうに。
今じゃせいぜい３人とかだな。いや、いないか。
あとは親の知り合いくらい。

孤独に慣れたら楽かな、と思ってたけど、そろそろ限界だ。

自分も正直言って、会社の上司からほとんど放置状態。
契約取れないから、いい加減辞めろよって感じでね・・・

でも、自分はそーゆー上司の言いなりと言うか、人身御供になる
つもりは無い。

孤独でも、そいつと戦う。

自分の敵は自分自身だって世の中で言われてる。確かにそのとおり。
しかし、自分の外にも無数のてきはいる。これも事実。

お金を出してまで友達になるなんて
友達なんかじゃないよね

メル友が欲しい、一人暮らし始めてから「ああ、俺って一人だ」って不安感に駆られる…

>>676
それなんて金ズル

友達ってただなの？

孤独を感じるのは、大勢のあったかさを知ってるからだって。


だからって寂しいのは寂しいよね。それならあったかさなんて知らずに生きたかった

寂しい
誰かに抱きしめてもらいたい

24までは多くないけどそこそこ友達もいて遊んだり旅行にも行った
24で無職になってからまっさかさまに孤独地獄
結婚して人生リセットできたと思ったけど５年で離婚
こうなったらもう駄目だねえ　日本はある年ではちゃんと学校に行って、社会人になって
結婚して主婦になって、母親になって、孫ができてとかしてないとハズレもんだ
その年どしでなってるものになってないと仲間に入れてもらえない
おんなじ立場の中学と高校の同級生ふたりいるけどふたりとも等質になっちゃったよ

友人（？）はネット上か遠く離れてるかだから、学校を全部卒業してからはその友人の存在がなんか蜃気楼のようにボヤけてるんだよね。
だから友人って自分には居るのか居ないのか分からないっていう・・・

孤独な者同士が語り合ったり交流できるサイトってある？
ネットでいいから緩い繋がりがほしい。

ネット上に友達は沢山いる。ツイッタやメセでいつも遊んでくれる。みんな大好き。
みんなからも私は明るくいつも笑ってるいい子、と思われているに違いない。
けどこっちから連絡しなくなればそれで終わりなんだよね。
本当の私はうつだなんて誰も想像だにしないだろうと思うと
本当の自分を受け入れてくれる友達がやっぱり欲しい
大勢の友達に囲まれて明るい自分を演じるほど強く孤独を感じて消えてしまいたくなる
だけど1人にはなりたくない

一人で居る時より半端に人と居る時の方が孤独感感じたりするよね

ここで相談してもいいかな…
もう30歳にもなるのに人への依存心が強いのか孤独が怖いのか気疲れしてしまいます

無職になって職業訓練校に行ってるんだけど、昔学校で仲良くなった友人と一緒に同じコースに行く事になった
友人は真面目でクールで清楚
私は物凄く人見知りでチキンで常に人目を気にしてしまう
そのせいか友達作らなきゃっていつも焦ってしまいます
友人は既に何日か休む予定で、じゃあ他にも友達作っておかなきゃお昼一人だ、休み時間孤立だって思うと、
物凄い焦燥感に駆られてしまう…

昔からそんな性格で、喋りやすそうな人に声をかけては仲良くなり、
孤立してる人にも声かけたりして一緒のグループになって仲良くなった
そのせいか周りからは社交的で喋りやすくて明るい人と思われてるみたいなんです
だけどそれは偽りで、実際の自分は孤立したくないから仲間を増やそう増やそうと必死になってる…
いい大人なのに情けないです

休み時間や昼休みに一人でいるのも別にいいんです
だけど周りが仲良くなって楽しそうに喋って盛り上がってたりすると、
その空気の中で孤立するのは死ぬほど辛くて、やっぱりいつも周りに声をかけて友達を作ろうとします
本当は内向的な性格で、それも凄く勇気がいるから家に帰ったら気付かれして死人みたいになってます

今回は友人と一緒なんだけど、その友人は群れたり騒がしいのが好きじゃないみたいで、
真面目そうだったり大人しそうな人とは喋るけど、私とフィーリングが合うよく喋るタイプの人とはあまり喋りません
席も一番後ろだったり男性に挟まれた席で気になる女子と中々喋るタイミングもなく、
お昼休みは女子同士かたまって食べるんですが私と友人は2人か前の席の人がたまに一緒に食べるくらい
私達以外、友達いない状態で学校来てる人ばかりなので、
その人達は集まってご飯食べてるんだけどいつの間にか大きいグループになっててとても楽しそうです

すみません、長くなるのですがもう少し書かせて下さい…

私もそのグループに行きたいんだけど友人がいるので今の場所で食べていて、
友人は「なんで？あなたと私で食べてるんだから行かなくてもいいじゃん」みたいな感じです
そう言われればそうなんだけど、疎外感のようなものを感じてしまっていつも息が苦しくなります
物凄く焦ってしまう

まだ始まって4日目だけど、周りは喋る相手見つけたりして楽しそうに喋ってます
だけど私は友人の目を気にしてしまって、結局友人以外の人とは喋らなかったりです
友人がお手洗いに行って一人になったときに気になってた人のところへ行って喋ったりするんですが、
そんな自分もどうかと思います

2人がけの席ですが、1人で座ってる女性や、休み時間も1人でいる女性を見るとホッとします
だけどその人達も昼休みは固まって賑やかなグループで食べてます
それを見るとやっぱり物凄い疎外感が襲って来て吐きそうになります

最近は夜も眠れなくて、「友人がいなければ」「私も一人で学校へ行っていれば自由に色んな人と喋れるのに」と思ったりして、
悩み過ぎて寝れない日も続いています
そもそも一緒にいてくれる友人を恨むなんて筋違いなので、そんな事を思ってしまう自分に自己嫌悪して凹みます

そんなのが続いて精神的に参ってしまいました
なんでこんなに疎外感を感じるのか、焦燥感に駆られるのかとずっと考えてて、
自分は心の弱い人間なんだなと痛感して情けなくなります
毎日行くのが憂鬱になります
学校で他の人と喋れた時は凄く幸せなんだけど、楽しそうに喋ってる人達見てると輪に入りたいけど友人置いていけないし（騒がしいのは好きじゃないそうです）、
私だけ行って友人に嫌われたらどうしようと悩んだ結果、結局喋れずにいて焦燥感ばかり出て来ます

友人と喋ってても楽しそうに喋ってる人達の会話ばかり耳に入って来て、
私はどこかおかしんだろうかと思います
鬱になったりノイローゼになったりする性格なんですが、これって病名ありますか？
人目を気にし過ぎたり楽しい輪に入れないと焦燥感に駆られて吐きそうになったり

働いてる時もそうでした
長々と申し訳ありません

何度もすみません
こういうのは性格なんでしょうか？
それとも病院に行って薬をもらえばどうにかなるもんなのかな…

何の知識もなく適当に言わせてもらうけど，性格じゃないの？
クールなお友達は完全に孤立しないための「保険」くらいに思っておいて，あとはあなたの好きにすればいいでしょう。
誰にも嫌われることのない生き方なんてそもそも無理。
薬で解決なんてしない気がする。

>>690
やっぱり性格なのかな
クールな友達の顔色伺い過ぎるのもどうかと思ってたので、
「保険」くらいに考えて色んな人と喋ってみます

私は一人のほうが好き。

蚊帳の外なう

なぜかみんなの中に溶け込めない
なぜかどこに行っても居場所がない
なぜかみんなにないがしろにされる
容姿はふつうで外見にも気を使っているけど
人間としての魅力がないんでしょうね

この中でキリスト教信者とかいますか？

「神様は全ての人を平等に愛していらっしゃる」
ってホントですか？
じゃあ何故私は貧乏で鬱で過食でSADで強迫で友人が一人もいなくて
職場で虐められて退職に追い込まれ無職で
ひきこもりなんですか？

神様には私が人として認識されてないのですか？

仕事やっても解雇されるし　地位も無く　病気にもなる
精神肉体はいずれ死ぬ
親　子　友　恋人　も死ぬ　死に別れる

つまるところ　この世には信じるに値しないものが　無い　ってわけ
そういう冷酷を生きるので　精神的に病んでも仕方が無い

友達とか恋人とか所詮他人だ。いいやもう。いなくていいや。
家族は家族でしょうがないからいるしかない。もういいや。みんな所詮他人。
私は独りだ。虚しいなあ。ああ、もうこの感情が嫌だ。でも本当は寂しい。
寂しくて虚しくてしょうもねーわ自分。

暖簾に腕押し　糠に釘

生きがいってなんだろ
きちがい　と　いきがい　ってなんか響き似てて
同じ種族かも

むなしいけど　いずれ死ぬから絶望的にもっと苦しんでやる
って思いながら生活
なんかストレスで頭の皮膚病だけど　それでも生きてる
なんじゃらほい

鳥がチュンチュン鳴いたり
車が通る音がするだけで気持ちが救われてる

何の音もしなくなったら死にたくなる

捕手

友達恋人いない
5年前から働けないので、他人と接するのは医者だけ
家族と同居だが不仲なので、わかりあえない
一人じゃないけど孤独だ…

医師は3人ともたいしたことないと診断しましたが
それじゃあいったい、本当に酷い人というのは
どういう状態なのだろう？　と首をかしげています。
カウンセリングは、今思えば、悪化したかなと。

何をしていてもふと、私は何のためにここにいるんだろうと思う。私がいなくても誰も困らないんじゃないかなとも思う。

周りは結婚、妊娠と幸せそうなのに、私はここ数年彼氏すらいない。好きという気持ちも分からない。
だけど、彼氏が欲しい。早く結婚したいし子供も欲しい。

慕っていた男の先輩は結婚しちゃったからあまり関われなくなった。

家でも私は何のためにいるのか分からない。
家族と喧嘩してはご飯を食べないこともある。

淋しくて仕方ない。

友達も知り合いもいないから周りの情報も入ってこない
多分昔の同級生とか今頃結婚妊娠出産してるんだろうな、と想像するだけ
家族団欒の雰囲気になっても私だけ入っていけない
常にひとりぼっち　独りで生きていける能力があればいいけど今はどうしようもなく
何にも出来ない人間になったから常に親（主に母）に頼る毎日
生きている醍醐味を味わっていない
死人みたいだ
死人がいつもひとり家の中をうろうろしている…

>>703
結婚・妊娠したからといって、皆が皆幸せとは限らないよ。
いま妊娠中だけど、ここのスレ板の人達と同様に孤独。
何もかも放り出して、いっそ楽になりたいと本気で思ってる。

みんな、ここにいる人は何らかの孤独を感じてる
孤独であることの、共有は、それだけでもう孤独じゃないってことで
それだけで救いです。

>705

幸せの形は人それぞれなのは分かるよ。

周りの幸せそうな顔を見ていたら、すごく寂しくなる。嫉妬さえしてしまう。

幸せそうに見えても、本当はどうかなんて客観的には分からないけど。


私は愛が欲しいんだと思う。



生まれてくる赤ちゃんはきっと可愛いと思うよ。

それぞれの幸せが見つかりますように。

メンヘラなのに結婚してしまった。
今まで仕事の都合で別居だったから、独身時代と大して変わらなかったけど
これから、同居。
やっていけるんだろうか。

>>707
ありがとう。

言いたいことは良く分かる。
恋人や旦那さんがいるということ自体、表面的には幸せそうに見えるよね。
でも、恋人や旦那さんが愛や幸せを与えるとは限らないし、一人の時よりも深い孤独感や絶望感を味わうこともある。

貴方の言うように、幸せのカタチは人それぞれ。
貴方も幸せになれますように…

結婚したいよぉ
独りはつらいよぉ

とにかく無性に寂しくて涙が止まらない

寂しいと孤独は違うけど、ここの人はそこを勘違いしてるね

>>705
正直生まれてくる子供がかわいそう
ちゃんと責任取れよ？

やっぱり、他人とは分かり合えないんだよね。
そんなもんだよ、人間同士。

会社を離れると孤独感で苦しいですって医師に話したら、
男でも女でも出会いを求めてそういう場へ出てみたら？と言われた。
なぜそういう流れに･･･
恐怖心とプライドの高さでそれができないから悩んでるわけで･･･、

>>713
そう思うんだったら、産む前にアンタが責任取って殺してくれんのか？

なんでそうなるんだｗ

>>705
子どものことはできる限り大事に育ててあげて下さい。
あなたのためにも。

>>705
お前は子供産む資格ねーよ。
かわいそうな子供が増えるだけ。

体調も悪いからデイケアにもいけずますます孤独になる。家族からの過干渉、周囲からの孤立、私の体調不良。来週まで私持つかな…デイケアにいかないと多分やばい…。

ひとりになることがこんなに辛いとは思わなかった