家族ごっこをして癒されるスレッド４

よろしくお願いしますm(__)m

にゃげっと！
猫が2なら、みんながしあわせになるでち！

猫でち。妹たん、スレたてありがとうでち。にゃー

スレ立てありがとう

じゃあ俺妹と腹違いの兄

腹違いのお兄さんこんにちわ(^-^)

ﾊｧﾊｧぺろぺろ
ここが気持ちいいのか？

皆で家族ごっこをします。
ここに書き込む方は以下の役を演じてください。

母親　父親　兄　姉　弟　妹　祖父　祖母

家族に話を聞いてもらえない
家族と合わない
家族がいない　
など　問題を抱えてる方が少しでも癒される場所になればいいなと
思います。


……以上、一応テンプレ。
俺は出勤で時間ないんで、１から３までのアドレス誰かお願い。

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です

心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
http://hideyoshi.2ch.net/mental/

よおしパパ今日も仕事さぼって
子供達と遊んじゃうぞー！

スレッド１と２は無理だったけど（ごめんなさいね）
とりあえず、前スレね。

家族ごっこをして癒されるスレッド３
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1242774673/

猫ちゃん２ゲットおめでとう。
ほんとに、みんなが幸せに近づく人生を送っていけると
嬉しいわね……。

スレ立て乙〜

理系孫ちゃん 、退院おめでとう。

人間関係というのは不思議なもので、
まあ確かに「血は水よりも濃し」って物理的にはあったりまえな
もっともらしい、儒教的な言い回しもあるけど……。
全く面識のない人同士で「血よりも濃いものを作ることがある」
と実感したことがあるのですよ（某アーティストの歌詞より一部引用）。

与えられた家族と自分で作り上げる家族、チャンスは何度かあるから
それを忘れないで、希望を持ち続けてな。ばーちゃんからの頼みです。

最近自分ハイペースで回ってる気がする。
お酒もたくさん飲んでるし
色々遊んだり、働いたり、
景色がめぐるのが速い。
回復中の自分にはまだ早いかなって思う。
でもホントはこのペースを落としたくない。
でも最近すごい眠い。
きっと休めって自分が言ってる。
どうしよう。

BESTアルバム桂冠詩人聴きながらワイン飲んでたらぼんやりしてきた。でも僕、前スレで1000取ったからみんな幸せになるよっ

>>15
やさしいやつじゃ
さすがわしの孫じゃわい

ずっとずっと帰ってきたかったんだけど、ずっとずっと玄関で地団駄踏んでてね。スレッドお引っ越ししたし、そろそろ私自身も節目むかえるからこれを機会にチャイムもならさずに入っちゃうね！不審者じゃないから怒らないでね。

つづき
私リアル長女だけど、実年齢は多分妹弟たちに近いと思うのね、迷ったけどまあ小さい姉とか好きにお呼びください。身長も153センチしかないし。

さてさて、ずーっといいたかったこのことば！


みんなただいま！！！！

>>18
おかえり

茶でものんで、のほほんとするのじゃ

つ日

帰ってきてあれこれして、家に帰ろうとしたらおうちがな〜い！
よかった。新しい家が建っていて。
理系弟くん、退院おめでとう。みんなの声に応えて、119してくれて、本当によかったし、嬉しく思うよ。
しばらくゆっくりしなね。私ですら、ただの咽喉炎の入院で、二週間ねたきりだっだけで、しばらく長時間は歩けなくなったもの。
まして、理系弟くんとは状態も違う。
大変な状態から帰ってくれたんだから、今はゆっくり休んで、愛犬とまったりした日々を過ごしなさいな。
その子がいちばんの慰めになるんじゃないのかな？
しばらくは、自分を甘やかそうよ。

>>兄さん
お褒めの言葉ありがとう。岩下志麻になれるかな？（笑）
これからの筋書きはできている。
無理のない設定で、【私】と【別な私】は、それぞれ共通の人を介する知り合い。
たまたま、介してる人が似たような話…に気づき、それもしかして…？
共通の人の叔父は、奴の会社に勤務してるわけだ。
新旧の【私】にそれぞれ非難されたあげく、社内からは貸与品私用使用でコンプライアンス通報。（これマジ）会社ホムペに、社内外部問わない窓口がある。
決行は、とあるタイミングで。言えないのが残念だけど、効果的なはず。

まずは明日、アンクレットを買いに行く。
細い金がいいな。
私のアクセサリー、すべてゴールド系だし。

似合うためには、脚も少し絞めなくちゃな。
兄さん、すすめてくれてありがとう。

やっと終われそうだよ。今度こそ。

お早い方たちはもう出勤の用意を始めてるこれらね。
おはようございます。今日も１日、良い日でありますように。

おはようございます。私は今、目覚めました。
エンジンのかかりか悪いから、枕元の窓を開けて、雨の音を聞きつつ
メールチェックしたりかるくベッドの中でストレッチしてみたり。
しかし、雨の日はなんでこんなに眠いのか。
理系のひと、誰か私に説明してー。

も少ししたら、濃いめのコーヒーとたばこで本格的に始動。

みなさまにも私にも、よい日でありますような。

猫でち。みんなおはようでち。
美術弟たん、しあわせありがとうでち。
にゃー

>>10
子供のこと考えるならさぼるなよ。

>>11
ありがとう。
スレ立てたりテンプレ・前スレ貼ったりする流儀が
俺、よくわかんなくてさ……。

>>14
休まなくていいと思うぜ。それは青春だから。
エネルギー使い果たしてぶっ倒れるのも一興。
バーテンの前は会社員だっけか？
その頃はなかったろ、そんな疾走感。
行けるとこまで行っちゃえよ。

>>17,18
おかえり！

>>22
少し横になるだけでも、かなりマシだぜ。
で、静かな波打ち際をイメージしながら瞑想する。

>>20.21,23
ガチ文系の俺が説明してしんぜよう。
気圧と湿度の関係だ。動物はみんな行動が緩慢になる。
復讐劇、報告楽しみにしてるぜ。

>>24
×姉さんが調子崩したときの話が頭にあったんだ。
あの時間の書き込みって珍しかったからさ。
猫は会社は休まない猫なんだよな。
ちゃんと社会猫してるから、いつも感心する。

理系弟よ。犬の件、了解した。ほんとに考え抜いてやったんだな。
吠えてくれる犬と、泣いてくれる担任がいるんだな。
俺は弟にそういう人や犬がいてよかったと思う。
それだけじゃ弟の生きづらさを変えるには不充分なんだろうが。

人生の多くは18までで決まると思ってる。
それまでの時間を、どんな大人に囲まれて過ごしたか。
両親が糞でも、マシな奴が少しでもいれば救われる。
変質者の海で育てば、そこから這い上がる道はない。
30過ぎてそのことをようやく認めた。俺の人生はもう良くならない。

弟がどうなのかはわからない。
俺にはまだ希望（担任、犬）があるように見える。
でもそれは事情を知らない他人だからかもしれない。
たぶん俺よりはるかに若い時点で、同じような結論に達したのだろう。
そこにはそれなりの理由があると思う。

俺は薬についてはまるで無知だが、抗ヒスタミン剤で死ねるとは思えない。
あれはかゆみ止めの副作用で眠くするだけだ。睡眠薬じゃない。
酔い止めで吐かないようにするほど知恵の回る弟が、
なぜそんな薬を？　参考に教えてくれ。
まあ俺は自己愛の塊だから、弟みたいな行動力はないが……。

いろいろ壊れてるのは弟じゃない。「保護者」の方だと俺は思う。

文学・芸術系弟よ。初めて知り合った頃から、
俺は弟がなぜそのペルソナを選んだのか不思議に思っていた。
俺は元作家志望だ。妄想ばかりしている。
見当はずれなら苦笑してスルーしてくれ。

!!!!以下、フラバ注意!!!!

人間の多くは、性暴力の被害にあった同性を忌み嫌う。
俺には残酷なことのように思えるが、事実としてその傾向がある。
とくに家族は、肉親が性的な存在であるのを嫌う。
ひとは犯罪や変質者といった、人生の不幸を知りたがらない。
存在を否定してさえいれば、関わらずに済むかのように。
だからその事実を思い起こさせる者を、厭う。

厄介なのは被害者自身が、自分の性的な側面を否定することだ。
俺は×姉さんや文系妹にもその傾向を感じている
（たくましく乗り越えつつあるとも感じる）。
和製ボーイ・ジョージのIZAMは若い頃、親戚から性暴力を受けていたそうだ。
女装はその経験に抗う手段だったのかもしれない。

俺は今のそのペルソナを生きる弟を賢いと思う。
これまで何度も言ってきたように、弟は感性が鋭く頭がいい。
と同時にそれが気がかりでもある。
その賢さと鋭さが、内側へ向かい過ぎないことを願っている。
リアル祖父母や友人との時間を楽しんでくれ。
そういう繋がりがある限り、弟は確実に幸せを掴む。

オハヨウ

お兄ちゃん
学校でスレ読んでたらフラバしちゃって医務室のベットの上でおじいちゃんの迎え待ち。
あれから四年なんだよね、あの時血を浴びて泣いて居てもうちのリアル母は無関心で警察のおばちゃんがずっと側に居てくれた。
暫く家庭は大荒れ、おじいちゃん・おばあちゃんは父・母の姿勢に激怒してリアル姉様はいい気味位に嫌みを言ってきたり。

続き

そう、正直加害者やそういう害を与える人にかなり嫌悪感がある。別に同性の人みんながそうじゃない、一部の人間が悪いもの。
両親は絶対に四年前の事を触れないけど、リアル姉様は『誘っただろ』とか傷口をえぐるような事を言ってくる。
おじいちゃん達は今でも優しく話を聞いてくれる。
でも近所や一部事実を知ってる友人はきっと好奇の目で見てるかも。
この身は汚され自分でも考え出してしまう。
折角、僕の過去を知らない環境の学校行ってるから前向きにいかないとね。

かなり連続して書き込みごめんね、昼間から血生臭い話で。
自室のベットのサイドボードに折りたたみ一本忍ばせてる時点で相当アレかも。警戒心強すぎなのかな。

スレ立てお疲れ様です＆ありがとう！
今日はとある倉庫(？)にて、単純作業を黙々と19:30までやる予定。今はお昼休憩中。
私、派遣のバイトに登録してて、気の向くままにバイトしてるんだ。
普通にバイト受かるんだけど、すぐに消えたい病が出て、すぐ辞めちゃうの。
主治医も、今の状態じゃ普通の仕事するのは難しいって…ホント悔しい。
収入も不安定だしね…彼氏に迷惑かけっぱなし。不甲斐ない…
さて！午後も頑張りますか！
今日、家族のみんなが幸せに過ごせますように…

スレ立て超乙です！

今日は学校休んじゃった･･････
リアル妹のおかげで昨日は疲れたからさ
ひさびさに抗うつ剤飲みたくなったのよ
飲まなかったけどね

>>31
いや、ありだと思う
私もリアル妹・父をフルボッコしたくなるときあるもん
もしかしたら忍ばせることでギリギリのラインにいるんじゃない？

>>32
無理しちゃダメダメよだからね〜！

>>27
性的な面を否定ねぇ･･････
多分、あると思う
中２の夏に母に頼まれてやっとブラをつけたような奴だもん
普通の女の子ならブラつけたくて背伸びするだろうに
あと、相手がいないからなんだろうけど
男の人とえっちしたいと思わない
男の人の性的な欲求もあまり良いと思えない
ただそばにいてほしい
抱きしめていてほしい
リアルでこんなこと言ったら男は逃げでくだろうがねｗｗ

あ、でも赤ちゃんはほしい
一時期保育し目指してたぐらい子供大好き
（余談（自慢？）だけど１歳ちょっとの赤ちゃん二人を同時に5分で寝かしつけたことあるよ！
　あと5ヶ月ぐらいの赤ちゃんが登園したときぐずって泣いてたのをすぐに泣きやませたりね）

文系妹さん

今日はおやすみ？お疲れ様、ゆっくりしてね。
僕は今リアルおじいちゃんの家でお粥食べて少し横になってるよ。

最初マットレスと敷布団の間に折りたたみを入れたら寝る時邪魔に感じて今はサイドボードの引き出しの中。
かなりギリギリなのかな

祖母ちゃん
ありがとう。他人の方があったかいことも、あるだろうな。その手に縋れるかどうかは別問題だけど。

姉さん
ありがとう。しかし、休んでたら干上がっちまうから(笑)
新しいバイト探さないと。昨日ウェブ応募したファミレスから連絡来たから、放課後面接行ってくる。休んでなんかいられない。朝から中間試験も行ってきたし。

>>35
うん、ゆっくりしてる
もうリアル妹帰って来ちゃったけど･･････
テスト期間だとさ

今はパン生地発酵中

兄さん
俺は理系は理系なんだが、数学にしか適性が見られないもんで薬の知識はアレなんだが、「完全自○マニュアル」(一応伏せてみた)を読んで決めたんだ。
なんでも、眠るように死にたい人には理想的な薬として載ってたもんだから…全く眠くならなかったが！アテにならなかった。致死量とかいい加減だとか言われてるのもきいたんだがなぁ…眠気が来なかったら「眠るように」どころじゃないじゃないか。
希望なぁ。まぁ、大学は行きたいし、志望校も決まってる。病院のベッドにまで参考書持ち込んで呆れられてたよ。
犬も担任も、俺の進路や生活の支えになっているのは確かだろう。希望を失ってる訳じゃないんだと思うよ、俺は。したいこと、就きたい職業もある。
ただ、ふっと死にたくなるんだ。いや、死ななきゃいけない、という義務感に駆られるといった方が正確かもしれない。
夢とか、希望とか、そういったものに向かって必死で走り続けて、そのスピードが緩んだとき、疲れて立ち止まったとき、俺は死のうとするんだと思う。
成功したら、それでいい。むしろ、それを狙ってる。けれど、失敗したらしたで、それがそこからしばらく生きていく原動力になるんだ。
保護者も壊れてるのかもしれないが。俺も大概壊れてると思う。

やっとこ火傷治ったからパン焼いたよ〜
あんまり焼き色ついてないのは卵塗ってないから
オプションはUFOキャッチャーで200円で取ったラムちゃんとテンちゃん

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org117367.jpg.html
全面

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org117371.jpg.html
アップ

ちなみに何で「UFOキャッチャー」って名前なのかというと
コインを入れたり操作する場所の出っ張りがUFOの周りの奴みたいだかららしい

>>38
でしゃばるみたいで申し訳ないけど･･････
私は高校2年の頃鬱病とパニック障害だった
医者に多量処方されて、「病気にされてた」状態だった
死にたいと思ったり自傷なんて日常茶飯事だった時期があった
実際、自殺ギリギリのところまでいったこともある（詳しくは書かないけど）
でも、今は生きている
就職問題とかあって最近きついけど生きている

私は理系弟君よりも軽かったのだろうし、事情はお互い違うだろうから偉そうなことになっちゃうけど
「人間誰でもいつかは死ぬだったら、それまでどんなにみっともなくても生きてみようじゃないか」
と思えるようになったらもうこっちのものだから
私はそう思えるようになるまで結構時間かかったよ
まだあなたは若いから自分の感情が先走ったり、突っ走ったりしてしまうんだと思う
でも、人間確実に年を取る
年を取ればそのぶん、視野が広がっていく
その間に、自分のスピードを調節できるようになると思う
それまでの辛抱だと思ってみるのもひとつの手かもね

就職に夢があるんだったらまだきっと大丈夫
病院で勉強してるなんて本当に立派！私にゃできないｗ
でも、時々はゆっくり休んでね

さて、私はイヤだけど今年内定貰わなきゃ
こんな奴もいるんだぜｗ
私にはどんな職業が向いてるやらｗｗ

って、支離滅裂だｗ
ごめんね

オトウトヨ…シンパイダッタゾ

今、チーズあれこれとハーゲンダッツもらって帰宅。
前に一緒に働いていた子が、そういう冷蔵関係の仕訳のバイトに就いて、たくさんもらうけど食べきれないからもらって！と。
私は、部屋のすぐとなりにある、リアル実家の畑から、キャベツとタマネギをたんまり採って、物々交換。
嬉しいな〜。モツァレラとか大好きなんだけど、高くてなかなか買えないもん。
ハーゲンダッツも。

しかし、品物以上に、この年で新しい友達ができたのが一番嬉しい。
超美人で優しく、痛みを知っている人。
私は派遣からパートになって今の会社に残ったんだ。
食品関係なのに、保健所が見たら卒倒するような劣悪な衛生状態。
不満だらけだけど、彼女と知り合えたのだけは、本当に嬉しく思う。
この年で、新しい友達なんて難しいものね。
今夜はチーズ肴に、ビールだな。
その前に、シャワー浴びて…と。

あ…アンクレット買いに行こうかな。
一応本物の金がいいけど、落とすのはイヤだ。
10金くらいの、安くても本物ってどこに売ってるんだろう…。
指輪もネックレスもしないし、興味ないけど、ピアスとブレスレット二本だけは、いかなるときもはずさない。
食品関係に装飾品は厳禁だけど、ピアスはネットに、ブレスはサポーターつけて隠してる。
仕事柄、一年中長袖の同じ格好なんで、隠しやすいのよん。
これにアンクレットかぁ。なんか、日本人離れした感じで、ちょっと自己満足。
よし、探しに行ってくる。思い立ったが吉日だもんね。気に入るのがあるといいな〜。

>>38
ああ、数学やってるのか。
あれは唯一「絶対に正しいこと」のある世界だからな。
そこに魅せられた奴には、しばしばあるみたいだな。
人生で絶対と言えるのは他にひとつしかない。
芸術系の弟にも言ったが、俺は弟も頭が良すぎると思う。
でも数学やってるなら、ブレーキかけろとは思わない。
弟が勝つか死が勝つか。
俺はとりあえず弟に賭けとくぜ。

ついでに言えば、あの本
試した奴はみんな「アテにならん」って言うな。

>>29-31,35
ひどい目に遭わせてすまなかった。
残酷なようだが、俺はそれは必要な過程だと思ってる。
この家で過去を打ち明けた時点で、
あるいはこの家に弟として帰ってきた時点で、
弟はそれを始めてしまったんだ。
それは弟の人生にとって大きな力になる。
ナイフはいずれ必要なくなる時が来る。今はそれでいい。

>>32
治らない病気ではない。医者が言ったのは「今の状態では」ってことだぜ。
音楽で身を立てる覚悟をした以上は、
今のやり方で行くとこまで行くしかないよな。応援してるぜ。

みんな色々あるんだね…切ないね
何かもう聞いてて（？）切なくて苦しくて泣きたくなる
今週から坑不安剤一個減って、不安定だから揺らされすぎなのかな
泣きそうだよ…
何でこの世は理不尽なんだろう

>>34
逃げてく男ばかりじゃないぜ。
女であることは、いつか楽しめるようになる。
今はそれでいい。そのことは自分でもわかってるだろ？
卒論のテーマがそれみたいだから。

>>43
いい話をありがとう。

>>45
俺はあなたとはいつかゆっくり話したい。
元プログラマーってすごく関心がある。
Linuxで遊んでた頃の話は読んでもらえたかな。
まあ、いずれ。

……じゃ、とりあえず行ってくるわ。
みんな、いい夜を。

いいんだ。よかった

お兄ちゃんいってらっしゃい
ぎゅ〜

前スレ１から読みなおしてたら、次スレに移っててビックリ！
やっと帰ってこられた。
ただいま〜。

お兄ちゃん方もお姉ちゃん方も宇宙人さんも猫ちゃん達もみんないろんなものを抱えているんだね。

文学・芸術系弟君、私も小学生の頃似たような経験をしたことがあるの。
でも、リアル父は何がおかしいのか鼻で笑い、リアル母は世間体を気にして警察には言わず私の不注意で片づけたんだ。
娘がいじめられても性的被害にあっても何一つ助けてくれなかった両親を恨んでしまってる。
実の親を愛せない自分が悲しいです。

文系妹ちゃんとお兄ちゃん作家志望なんだね。
文章書くの楽しいよね！
私は２人みたいに投稿とかはしてないけど、ケータイ小説を趣味で書いてるよ。

理系弟君も無事でよかった。

みんなと話したいことや書きたいこといっぱいなのに何から書いていいか分からないからまた今度！

マイスリー早めに飲んだーらりらり

化粧品入れのビーカー(ブラシなどを入れる)
にバナナのヘタが落ちててカビが繁殖してた！！
大ショック！！！！！

そんなバナナ！！

文系妹さん
でしゃばってるなんて感じないよ、ありがとう。
向いた職業に就けるといいね。
生きてみよう、とそんな風に考えられるのは素敵だと思う。俺には、今の時点ではできないが。
なんか、書きたいことが胸の中でもやもやするばっかりで、まとまらないから、この辺で中途半端にやめておくよ。

宇宙人さん
心配だった弟って、俺かい？
とりあえず、俺だと自惚れておくな。
ありがとう。またあえて嬉しいよ。

>>53
理系孫よ。
おいぼれから、一言いいかのう。

｢死にたい｣｢死んでもいいかな｣って思えるのは
生きてるからだこそじゃ。

難しく考えなくったて、人間生きちゃうんじゃ。

まぁ、お茶でも飲んで
たまにはのほほーんとしてみるのもいいもんじゃ。

>>53
箇条書きでもなんでもいいから書いてみると良いかも
あとあと整理できるようになるかもしれないから

>>51
うわぁ･･････・
よりにもよってこんな時期に
ジメジメ〜
そんなバナナ！

兄さん
そうだよな、本当にアテにならない(笑)
よくあるって、数学にはそんなに人を狂わせる力があるのか？すげぇな…
じゃ、俺は、一応死に賭けておきますかね。どうしよう、勝っても負けても得しねぇ(苦笑)

猫でち。
猫ねー、猫リーマンの会社でむちこくむけっきんの、じぶんきろくにちょうせんしてるでち。
猫ねー、2年前の今頃は、おくすりづけの、寝たきり猫だったんでちよ。だんだん治ってきてねー、おくすりへらすのはたいへんなんだけど、だいぶらくになってきたでちよ。おちこむこともあるけど、たのしいさがしもやってるでち。
みんなもたのしいさがしできますよーに！
猫ねるでち。またあしたでち。にゃー

理系妹さん
ありがとう。
あと、俺もケータイ小説書いてるよ。更新止まって久しいが。

じいちゃん
確かに、考えても考えなくても生きてるなぁ。のほほんといくのも楽しいだろうな。

文系妹さん
自分の気持ちを書くのは難しい(苦笑)
箇条書きどころか、なんか靄みたいに、捕まえられないんだよ。

猫さん
おやすみ。いい夢を。

今日は実家に電話入れてリアルおじいちゃんの家で一晩過ごす。
着替えに和服を用意されたのを袖通したら、、、結構いいじゃんと自画自賛してたらリアルおばちゃんも姉様以上に似合うとさ。
料理手伝ってみたりしたけど、殆どばあちゃんの邪魔してたのかな｡
男の子は母親に似るって今日言われたけどそういうものかな？よくわかんないけど。

理系弟たん、おやすみでち。
バイトもだいじかもだろうけど、いそがないで、いっぱいねるでちよ。またおはなししよいでち。にゃー

>>61
おじいちゃんの家にお泊まりか〜いいね〜
私のおじいちゃん家は電車で2時間ぐらいかけないと行けないところにあるから羨ましいよ
あばあちゃんは嬉しかったんじゃない？しかも男の子で料理の手伝いしてくれるなんてさ



私、明日は学校行かにゃぁ
友人に今日焼いたパンあげるためにｗ

あたしはバレンタインに
女の子からもらいまくり、
そういう形でしかイベントに参加してない。いつももらう側。
ありがたい。
一人暮らしだから余計手作りくれる子嬉しかったり。
嫁にしたい子何人もいた。

流れを読まないで書き込む。
アンクレット買ってきた。
金の細い二種類の鎖のやつ。

これは私の決意。
これは私の戒め。

あとは、似合うようにむくんだ脚をなんとかすることだな…泣

一日八時間立ってるから、夕方終わって着替えようとすると、デニムがきついきつい。
スキニーなんか、ふくらはぎどころか、腿まできつい。
朝と夜は別人の脚だよ…。
とりあえず、寝る前にストレッチでもするか。

ねこでち、あなたすごい！無遅刻無欠勤なんて…自分が恥ずかしい。

兄さんも、交代でやすみがなかったりもしてるのに、帰宅時と出勤前にみんなに返事くれるし。

そんなはっきりした意志と優しさを持つ人間に、私もなりたい…。

おやすみ、おばあちゃんもおじいちゃんも、妹たちも弟たちも、ねこもみんな愛してる！
愛してるからね！

×姉、あたしもむくむよ〜。
代謝よくしたい。

あ〜、どうしたらいいんだ！！
今まで住み慣れた街と、新しい街。
なんだかんだで彼が変わっても一人暮らしし続けた街と、
彼の家の近くでも新しい街。
ああ〜！！

目が覚めてしまった。
独り言。
明日？実質今日のお昼には実家に帰らないと。
×姉ちゃんの云う通り、一番疲れてるお兄ちゃん皆、一人一人に声を掛けてるね。優しいお兄ちゃん大好き。早く夜会へ戻ってきてね、おやすみなさい

思いやるってこんなに簡単なことなのにね
うまくいえないけどなーんとなく思った
優しいってすてきなこと。

みんなみたいに文才もないし母国語のはずの日本語がうまく扱えないから、あんまりきちんと表現できないんだけどね。ストレートな意味じゃなくて周りが水で滲んでるくらいにとらえてもらわないと、私の言葉は誤解を生んじゃう。

おやすみなさい

猫でち。みんなおはようでち。にゃー

>>49
そういう親は愛される資格ないよ。
恨むのは当然。悪いけど。
……でもまぁ、わからなくもないけどな。人間の心理として。
普通のひとは理不尽に対して免疫がない。
どうしたらいいかわからなくなる。混乱する。
で、そんな酷い行動をとっちゃうんだよ。
鼻で笑うような不注意ってことにして片付ければ、
とりあえず忘れていられる。
理解不能な悪意が、世の中には存在するってことを。

>>52
じいさんは俺たちを見守りながら、
実は駄洒落をかますタイミングを狙ってるよな……。

>>54,57
おいおい、弟をいちばん心配してたのは奴だぜ？
俺は宇宙人があんなにマジになったの、初めて見たぜ。

感情は霞みたいに捉えどころがないが、
数学には答えがある。神のやった仕事だからな。
そこに挑戦すれば、ときにギリギリまで自分を追いつめることになる。
そのことを中学のとき、ホモ夫というあだ名の教師から聞いた。
彼は若い頃、数学で有名な大学（どこかは知らん）にいた。
そこで講義を受けてると、よく地響きで建物が揺れた。
屋上から誰かが飛び降りるからだ。
ホモ夫はそこで書いた論文が評価され、
海外の有名な大学（どこかは知らん）に招かれた。
でも彼女と離れるのが厭で蹴った。そしたら振られたんだそうだ。
で、田舎の中学でゲイと噂されるはめになった。

……ここだけの話、俺は神より女のほうが怖いと思ってる。

理系ふたりのケータイ小説、読んでみたいな。うp！

>>58
腑に落ちたよ。そんな感じがしてた。
朝の挨拶にはそんな意味もあったんだな。
なんか俺も元気が出てきた。
いい話を聞かせてくれてありがとな。

>>61,67
やっぱり眠れなかったんだな。
和服の話、自分のこと以上に嬉しかった。
×姉さんに話したエベレストの喩えで言えば、
弟はたぶん最初の難所を超えたんだよ。
今はまだ皮肉なことみたいに思えて、
素直に認められないかもしれない。
でもいつかきっと、自分の魅力を楽しめるようになる。

「最近ようやく自分を美しいと思えるようになった」
歌手のPJハーヴェイが昔、そんなことを言ってた。
何かで読んだとき、俺はまだ若くてピンと来なかった。
でもその言葉はずっと心に残った。

俺は×姉さんの、アクセサリーをリストバンドで隠す話が気に入っている。
自分の魅力を楽しむことは武器になる。
ナイフを懐に忍ばせるよりも、はるかに力強い。

ばあちゃんと台所に立った話もよかった。
なんか最近みんな、いい話を聞かせてくれるなぁ……。

>>63
消すの早すぎ！
帰宅してから見ようと楽しみにしてたのに。
再うp！

>>64,66
どうも俺、妹にはいつも
見当はずれなレスしてる気がする……。
たぶん何人かを混同してるんだろうな。
同じ名前で書き込んでる家族、
複数いるみたいだから。

>>68
おいおい……「文才ない」とは謙遜が過ぎるぜ。
「滲み」の比喩なんて、普通はちょっと出てこない。

>>65
真面目すぎるぜ、×姉さん。
「戒め」なんて、孫悟空の輪っかじゃないんだから。
もっと楽しもうぜ。「アンクレットの似合う自分」をさ。
脚のむくみは、水をいっぱい飲んで
やたらにトイレに行くと治るんじゃないかな。

いい話にあやかって私も近況をひとつ

父と一緒にお風呂に入らなくなったきっかけとなった出来事を似非小説風味で書いた

何がいい話かっていうと、そういうことを今まではばらばらにしか書けなかったから
「言葉のサラダ」みたになってたけど今回はたぶん大丈夫だった
その後はあまり熟睡できなかったけど眠れたし
薬も飲まなかった

ちょっとずつ書いていくのが私の治療なのかもな〜と思ったよ

>>72
ごめん、スルーされたかと思ってたｗ
うｐロダって自動的に消えるんだね知らなかった
家に帰ったらうｐしなおすけど、何時ごろがいい？

>>73
そうだな、書くことは自分のもつれた糸を
ほどいて、纏め直すきっかけになる。
そのことは確か、妹と知り合ったばかりの頃に話したよな。
自作の詩を読ませてくれたよな。
あの頃はまだ春だったんだな……。
もう梅雨になってしまった。早いもんだ。

それにしても、知れば知るほど
どーしようもねぇ父ちゃんだな……。
そりゃ妹も苦労するわ。

>>74
俺は妹の話はスルーしないよ。知ってるだろ。
俺は夕方６時に起きる。できればその頃に。
明日の朝なら、11時には見られる。
でも急がなくていいぜ。
あとでゆっくり、料理作品集一挙公開ってのがいいな。
……じゃ、とりあえず俺は寝るわ。
寝る前にちょっと話せて良かったよ。

お兄ちゃん、私の話もスルーしないでくれてありがとう。
結構勇気出して吐き出し始めようとしたところだったから、嬉しかった。

これからはROM専に戻るけど、みんなの幸せ祈ってます。

バアブー


マンマァッパパァッ

オー…ハ…リョッ

学校から帰ってきた
そして、またあの痛みが来そうな予感･･････

パン再びうｐ〜
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org121173.jpg.html
全体


http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org121174.jpg.html
アップとラムちゃん

これで大丈夫かな？
焼き色があまり付いてないのは卵黄塗ってないから
牛乳・卵使ってないからアトピーの子向けだよ
マーガリンは使ってるけどね･･････


赤ちゃん宇宙人？！かわいい〜！
しかもしゃべった！！
かわい〜！お持ち帰り〜！！

また憂鬱な家に帰ってきた、昨日が別世界みたい。
カラーレンズを目に入れたら外せなくなった。うまく外せないかな。

お兄ちゃん
ありがと、まだまだこれからなんだね。お兄ちゃんの言葉凄く心強いよ。

文系妹さん
美味しそうなパンだね、クッキーや色々作れるなんて凄いよ。

>>76
そんな寂しいこと言わず、ちょくちょく帰ってきてくれよ。
しんどい話、書いてくれてありがとな。
かなり勇気要ったのはわかってる。
親を非難することに罪悪感、感じなくていいんだぜ。

>>77
赤ちゃんプレイ？

>>78
保存した！
前にも言ったと思うけど、俺は焼き菓子系に目がないんだ。
休日の朝はこのパンとコーヒーで迎えたいね。
使い込んだトースターだな。料理好きなのがわかる。
やたらレベル高いフィギュアだな。
俺が原型師に関していつも思うのは、
結局はガキの頃から好きなことやってた奴が
高収入になるんだよな……ってこと。
楽しんじゃいけないって大人が言ったとしたら、
それは人生にまつわる大嘘だ。

>>79
雑貨屋なんかで売ってるレンズは使うなよ。
精度が悪くて目を傷つける。
レンズを外しにくいときは、横から外すといいぜ。
目を横へ寄せると、白目の面積が増えるだろ。
そこへずらして外す。目薬いっぱい使えよ。
まったく根拠ない想像だけど、
目は弟の魅力ポイントだと思う。大事にしてくれ。

弟が自分のいろんな魅力を
自在に楽しめるようになったら、そのときが弟の勝利。
その日はきっと来る。弟は強いし賢いからな。

どうしてもレンズはずれなかったら、医者行ってくれ。

>>79
料理好きになったきっかけはキャラもの作りたいと思ったからなんだよねｗ
そこからだんだんと広がっていった


>>80
気に入ってもらえたようでなにより！
時々、お菓子うｐしようかなｗ

フィギュアは200円でゲットしたよｗ
UFOキャッチャーでまさかの一回取りｗｗ

楽しんじゃいけないっていう大人かあ
小学校2年の時「アイス屋さんになる」って言ったら
「そんな儲からない仕事やめなさい」と父に言われたの思い出したｗ
5年生の時はチャレンジでためたポイントでもらったマンガ家セットで
マンガ書いてたら「おまえの画力からして絶対なれない」とか脇で言ってたっけ
子供の可能性は無限大、子供が興味を持ったら、褒めて伸ばしてあげるべき

お兄ちゃん
アドバイス通りにやったらレンズ外れた、ありがと。
気分的に襟足の毛からアイロンで巻いてふわふわヘアに茶のレンズ仕様で学校行ってきた。
そしたら友達に『出た、王子仕様ｗｗ』と褒められたんやら馬鹿にされたのやら。


文系妹さん
広がりを潰すような事はだめだよね、その先に夢ができなくなっちゃう。
パンの画像見たら紅茶飲みたくなった。ちょっとティーセット取ってこよう

猫さん
ありがとう。昨日のバイトの結果きくまではたっぷり休ませてもらうよ。

兄さん
嫌だな、そのゲイ(？)の大学。飛び降りが日常になってるんじゃないか。慣れって怖いな。
ってか、読みたいなんていわれたら調子にのって下手なうえ、危ないもんうpしちまうぜ？
つう訳で、自分のケータイ小説から一部コピってきた。ひかないでくれよ、これ書いた頃の精神状態もやばかったんだ、と言い訳しておく。どうせこんなんばっかなんだ。↓





「壊れたら、いい━━…」
そうしたら俺が、お前を作り直してやる。
俺だけを見るように。
俺だけを想うように。
━━あぁ、本当にそれができたなら、どんなにいいだろう。

>>83
私はミルクティー希望！

>>85
読み手にひしひしと伝わってくるね
こういう表現ができる人は羨ましい

猫でち。
文系妹たん、ぱん、ももみたいにおいちそう！ふわふわぱんにじゃんぷして、ふわふわぱんにかこまれて、おひるねしたらきもちよさそうでち！
×姉たん、兄たん、猫リーマンじぶんきろく、きょうもこうしんでち！猫みんなにおはようしてげんきだすでち。

文系妹さん
ありがとう。そういってもらえると嬉しい。
変態でごめん…(汗)

猫でち。
芸術弟たん、王子たまでちか！やるぅー！
理系弟たん、ビリビリ大丈夫でちか？
妹たん、いつでもかえってきてでち。
うちゅうじんたん、ばぶばぶ。
おじーたん、ゴロゴロにゃー

>>87
いいね！パンに囲まれてお昼寝
しかし、自家発酵のパンだからちょっとくさそうだけどねｗｗｗｗ

>>88
人は誰しも変態だから気にしなさんな
というより、あの文に変態さは感じ取れない
相手を自分の思おうがままにしたかったって感じでしょ？
それは恋愛感情にしろなんにしろみんな思っていることだと思うよ
実行するかしないかの問題で
だから大丈夫

猫さん
ビリビリ？
喉から胃にかけてズキズキ痛いけど…そういうことじゃない？
とりあえず、大丈夫だと思う。

文系妹さん
みんな変態？
そっか…ほっとしていいんだろうか、ここは。
そうだな、人は思い通りに動いてくれないしな。当たり前だけど。ありがとう、安心した。

>>92
安心してよろし
当たり前のこと言っただけだから感謝せずともおｋ
悪いところがない人間なんていないから
だから、いいんだよ

>文系妹さん
ミルクティーをどうぞ、妹さんのパンとよく合いそう。間食がいくら増えてもいい位に。
また可愛いクッキー焼いて欲しいな、見てて幸せ気分になるよ。


>猫ちゃん
普段から控え目なヘタレ少年がいきなりセレブ&ゴージャスな王子に変貌するのは楽しいよ、僕って普段影薄いのかと考えたりする。
鏡に映る別人の自分がもう一人の自分みたいにね。

猫ちゃんはミルクと秋刀魚をあげる


涼しい夜は天文学の本が読みたくなってきた。でも星見えないけど

>>94
作りたいな〜、作ろうかな〜と思っているもの

・キャラチョコ（アニメやマンガの絵をチョコで転写みたいなことする）
・マドレーヌ
・ケーキ
・ロールケーキ（成功したこと無いから練習として）
・クッキー
・シュークリーム

なにかできたら勝手ながらここにうｐするよ

さてと、そろそろ寝るね

花の金曜日だ！みんなで楽しんでね！
花の金曜日って、死語だけどねｗｗ

猫でち。みんなおはようでち。
理系弟たん、はやくなおるといーでちね。
文系妹たん、またみせてでち。
芸術弟たんはへんしんできるんでちね！ミルクとさんまありがとうでち。
にゃー

文系妹よ、理系弟よ。
ひとは思い通りにコントロールするものと違うから
面白いんだぜ……。
逆に自分のことはコントロールするもの。
それが巧くいかないから、人生しんどいんだよな。

>>82
そうやって否定されてコントロールされてきたんだな。
病気になって当然だよ。治療が必要なのはその男のほう。
相手を弱くて駄目な奴にしておけば、いつまでも支配していられる。
弱くて駄目な男なんだよ、そいつは。
誰かを支配してなきゃ、独りで立っていられない。
妹が標的にされたのは、弱いからでは決してない。
逆に力があるからだよ。
それはその手の異常者には脅威。だから躍起となって潰しにかかる。

>>83
すごく嬉しいよ。ゴージャスな王子仕様は
本来の弟に近いと思う。見てみたかったな。
その調子でガンガンいこうぜ。

>>85
弟は太宰みたいだな。ラノベ仕様の太宰。
「壊れる」ってことに強い関心があるんだな。
そのことと、死への焦燥感
（「義務感」って弟は言ってたな）
については医者に話した？

俺は旧世代の人間なんで、
ケータイ小説については何も知らんけど
もしかしたらエンタメより文学に近いのかもな。
文学のかなりコアな部分に。

そういう「危ないもん」はどんどん発表するといいぜ。
文学もロックも本来「危ないもん」。
あるいは学問だってそうかもしれん。
地動説を唱えた奴も、昆虫の生殖について講義した奴も
社会秩序を脅かすとして弾劾されたわけだしな。

日本語小説がつまらなくなったのは
安全無害なものばかり出版されるから……などと
危ないことを言ってみるテスト。

>>87
ああ……ふわふわぱんにじゃんぷして、ふわふわぱんにかこまれて
おひるねしたい……。

>>90
ああ……自家発酵のちょっとくさいぱん……。
俺も発酵してふわふわになりたい……。

>>91
薬で火傷したんだな。

>>94
ああ……ふわふわぱんとミルクティー……。

>>95
お菓子の王国……。

文系妹と文学・芸術系弟って、
似てるとこと違うとこが面白いよな。
同い年のふたり。

しょこたんみたいに80年代アニメに詳しい妹。
現代アニメに詳しい弟。
作家志望の妹に、画学生の弟。
お菓子作りの得意な妹に、紅茶好きの弟。
ある意味似たような苦労をしてるけど、
対処の仕方はそれぞれ違う。
リアルで出会ったら、どんな感じになるんだろう。

……ところで×姉さんは元気かい？
俺には本当にこのふたりの姉貴って感じがするんだ。
それを言ったら、理系弟とも似たところがあるかもな。
×姉さんも弟も、どっちも怖いほどの破壊力を持ってる。

猫のじぶんきろくの話に、「恥ずかしい」なんて言ってたけど
俺はそうは思わないぜ、×姉さん。
人も猫もそれぞれの状況ってもんがある。
俺からしたら、どっちもちゃんと社会人（猫）してて
圧倒されるわ。
……まぁ、そのことに詳しく触れると
若いのに自活してる弟に軽蔑されちまうので
この辺でごまかしとく。むにゃむにゃ。

ちょっとよくない遊び方してるかも。
結局ホストいっちゃってツケが１０万…
満たされていたようで、どこか穴が開いてたんだろうか。

あと引っ越しのことがいよいよ迫ってきて憂鬱。
でお酒飲む。
バーのときもあればホストのときもある。
ホントは帰ってすぐ寝たい。

色々ごめんなさい。存在が邪魔なのに話してしまった。

ゴージャスな王子仕様の弟もだけど、
×姉さんのアンクレットも見てみたい。
でもまあ、これは「画像うp！」ってわけにいかないな。
想像だけで我慢しとく。

今日の夕方はいつもより早く出勤。
重度の依存症な俺でも、さすがに2chはやめとく……。
この家があってよかったよ。
帰って来られる場所があるっていいな。
……じゃ、俺はふわふわぱんの夢でも見るわ。
みんないい週末を！

おはよう！
パンとってもおいしそうでよだれがじゅるじゅる(笑)
早起きしたいんだけどなかなかできないんだよね、自分に甘くてさ。洗濯物は前日の深夜に干しちゃうパターン(笑)妹弟たちはしっかりしてるねー。感心しちゃう。

家族みんなそれぞれ私にはない部分がある。当たり前だけど、私とは違う人生を歩んでて、行動も違えば書き込む言葉も違う。なんだか羨ましいなあ。

今日は大学の補講があるらしいけど気分がのらないので美術館に行く予定。家族のみんなもささやかで幸せな1日になりますように。行ってきます。

……と思ったら家族の声が。うう……ついレスしてしまう。

>>102
……ああ、もうそっち側へ行っちゃったんだな。
そっから先は俺のまったく知らない世界だ。
入り口の手前までは、家族みんなが心配してたけど
その後となると……。少なくとも俺には立ち入れない。
戻ってきてほしいけど、妹は元々
俺とは違う世界の住人なんだろうな。
マジで寂しいわ。皮肉じゃなく。

>>103
どうした？　何を謝ってるのか教えてくれ。
存在が邪魔ってどういうことだろう。

>>105
こないだの話、なんか心に残ってる。
「レスつけたいけど巧く言えない」みたいな話。
そういうことってあるよな。
胸を打つ書き込みに、何か声をかけてあげたくなるけど
言葉が見つからない……ってこと。
だから一見スルーされてる書き込みでも、
実は大勢の気持ちが寄り添ったりしてるのかも。
……わけわからなくてすまん。
美術館、楽しんできてくれ。


じゃ、今度こそ寝るわ。月曜の朝まで頑張るぜ。

>>98
あれもコントロールだったのか･･････
あと魔法使いもいないって言われてたな
趣味も最近まで否定されてたし
あきらめたみたいだけど
今度そのコレクションをうｐるよ
見せたいだけｗ


>>105
美術館で「ぁ、この絵良いかも」的な発見ができるといいね
あの出会いって本当にすてき


出血2日目
事前に痛み止め飲んだから痛みはそんなに無いけど
いらいらと無気力がすごい
いつもは痛みでそれどころじゃなかったからかな
お菓子作りたいのに･･････

友達から借りたコードギアスのDVD観ながら一日が終りそう。家に居ると一日が長く感じるからいいのかも。

お兄ちゃん
普段の自分じゃなくなり、シンデレラ気分かな。性格と人格が二つに別れないように気をつけなきゃ。

ふぃ〜･･････
イカ捌いたりフライ作ったり煮物作ったりしたらすっとしたｗ
今夜はイカづくしｗｗ

>文系妹さん

イカいいな、あの噛み切れない感が好き、フライもとってもおいしいよね。
うちはどうやらグラタンっぽい、洋食飽きたよ本当。

弟よ、シンデレラは元々お姫様だったんだよ。
家族に灰を被らされてただけだ。

妹よ、俺は昼飯はコンビニのイカ弁当に決めたよ。

じゃ行ってくる。みんないい夜を。

こんばんは(^-^)今日の晩ご飯は寿司食べるよ(´･ω･｀)

書籍棚の真実のグリム童話の本を開いたらシンデレラの話が載ってた。
他に白雪姫や人魚姫、残酷だったり可哀相だったり。
たまにはお伽話の真実も面白い

ただいま〜。ご無沙汰しちゃった。
みんな元気そうで嬉しいよ。悲喜こもごもだとしても、みんな一生懸命生きてる。
力だね、これは。私にも生命力を与えてくれる。
今日は頑張って午前だけ休出してきた。午後はリアル妹と近隣の大きな市までお出かけ。
このところ、自分磨きなんぞと称して、買い物ばかりしていたから、自戒を込めて
クレカ一枚廃止するため、西武系の店まで。
これで、限度10万のカード一枚に。少しは歯止めになることを期待。
中村うさぎが、前によく書いていたように、ストレス溜まってくると買い物に走りやすい。
以前は明らかに買い物依存で、怖いくらいの金額の請求書が来ていた。
全部廃止して、なんとか乗り切って、ようやく五年。ETCカードのために、またクレカを作った…ら、また少々再燃気味が怖くなって、二枚のうちの一枚を廃止。
少し安心した。

娘ちゃんのホストクラブの話は、私の買い物と似てる。
着もしない服が溜まってくのに我ながらうんざり。
いや…今年は全て着倒してやる。
せっかく体重維持できてるんだもん。

兄さん、声かけてくれてありがとう。元気だよ。
兄さんの勧めてくれたアンクレットは、また私に秘密の楽しみをくれた。
密かな自己満足。こっそり足首を見るのが、密かな勇気をくれて嬉しい。
写真アップしてもかまわないけど（どうせ足首しか写らないし）、やりかたわかんないよ。（笑）
文系妹…私の家に夕飯作りにきてちょうだい！簡単なもんでいい。手作りが食べたいよ…。
総菜とコンビニにも飽き飽きしたけど、それでも自分で作る気になれない、元主婦の姉。

料理できるっていうか、自発的に作るのって私には異次元の人よ。
私は義務でしかなかったからなぁ。
嫁に来て下さい…。

違う世界の住人て！？
なんでなんで？？？

あ、今のは>>106のお兄ちゃんに。

>>114
ルゥから作るシチューが得意だよ
あとは特性のタレに漬けたお肉を焼いたり
会津の郷土料理のこづゆとかも得意だと思う
私なんかでよければ作りに行ってあげたいよ

ここは、家族って言うより文系妹中心の世界ですよね。
もっとみんなで仲良くした方がいろんな人が入りやすい気がします。
名前ころころ変える兄も、ちょっとヒイキがすぎると思います。
最初のスレから見てた通りすがりの感想なんでスルーしてください。
って言われなくてもか。

>>118
まぁ、そういうな。
わが家をのぞいてくれてありがとう。

あんたもうちの子になるか？

>>119
お気遣いありがとうございます。でも結構です。
ここを見てると、家族とか言いながら発言スルーされてる人もこなくなる人も多いくないですか？
それに端からみたらどうしても文系妹のファンスレみたいになってる気がするんですよ。
責めてるんじゃないですよ。でもここはいろんな人が見る場所だし、本当なら誰が入ってもいいはずなんだからもう少しネチケットを気にしてもいいんじゃないかと思ったんです。
まあ、ただの老婆心なんですがね。

>>120
今でもここは、誰でも来ていい場所じゃ。
そう思ってる。
みんなで仲良く、お話していい場所じゃ。
そのはずじゃ。

最初にスレを立てた人もきっとそう言うじゃろう。
だから、あなたも何かあったら、帰っておいで。

ただいま。美術館楽しかったけど外が暑くてだるだる。

>>118
そういうふうに感じる人もいるんだね、私はまったくそう思わないから人間って面白いなあとおもう。
ただね、リアル家族に話し掛ける権利すらない私からしたら、ただいまって言える場所があるだけで幸せ。
ご飯作ってくれたりお茶入れてくれたりする家族がいるなんていうのはね、もうね、、、結局は言葉にできないんだよねーああーもうー。

ぐれてやるー！
ばんっ！(出て行く音)

何かこのスレを見ると凄く和む

ありがとう


>>123

グレるのもいいけど程々にね！

弁当買ったらお茶が当たった。
コンビニのくじはハズレが存在しないと確信した。

妹よ、さっきは言い過ぎた。すまない。謝る。
帰ったらもう少し詳しく
俺が考えたことを話そうと思う。
前にも言ったけど、俺がこの家に入り浸るようになったのは
妹がきっかけだ。
どうか機嫌を直して帰ってきてくれ。

桐生操先生の『本当は恐ろしいグリム童話』の本。全巻つい読み返してみた。

こんなカバー・人魚姫の色鮮やか挿絵を描いてみたくてさ。
描かれた残酷で背徳・近親相姦・悲恋・不浄の世界は何処か身近で感じてる人多いんじゃないかな。
開いてはいけない禁断の書物、これはアリだと思うな。僕は好きで手元に置いてるけど。
って独り言、夜勤お兄ちゃん仕事頑張ってね。

芸術系弟もなんかいやみったらしい。
結局は自分の話ばっかだし自分のジャンルの話ばっかりだし
こんな家！こんな家！！
(ガラスなどを割る)

つきなんて
あたしがあげたつもりでいい気になってたつきも、
偉そうな、いい気になったこと書いて、恥ずかしいよ。
別に何も関係なかったんだ。
優しい子といってるけどおにいちゃんは突き放すよね。
まえホストには時に冷酷になることも必要って言われたけど
今兄貴にとってはあたしが切り時なんじゃないの？
なんか愛ある教育の突き放しじゃないよ、これは。
すごいしょっくだよ。

さて、何が嫌みなのかな？
殆どの方は言いたい事やジャンルばかりの独り言を書いてるでしょ？
少し落ち着いたらどう？

ごめん、俺もちょい書かせてもらっていい？
>>118が言ってること、あながち間違いじゃないと思うんだよ。
さっき娘って奴がカキコしてんのに答えたの兄だけで、ちょっとひどいと思う。
それに、兄だってやたら文系妹には甘いんだから、他の妹（姉？）にも平等にしてやってほしいよ。
さっきもお寿司食べるーとか書いてる奴もいたのに、お帰りも言わないで自分たちの話ばっかりじゃん？
昨日もROM専になるとか言って消えた奴いたのに、声かけたのほとんどいない。
自分たちがリアル家族に大事にされなかったって言うなら、この掲示板が家族だって言うなら、気持ちわかるんじゃねーの？
自分の焼いたパンの話や紅茶の話する前に、一声かけるのが家族だろ。
それから、このメンタルヘルス版にいる奴は、誰だって何かしら抱えてるんだよ。
誰か一人（ここでは文系妹ってやつ）だけが不幸みたいな事かかれてるの見るのは少々面白くない。
辛いのはみんな同じじゃね？
口に出せるか出せないかだけで。
正直、俺はグレた娘の気持ちも出てく奴や自然と来なくなる奴の気持ち分かるよ。

みんなのんびりお茶なんか飲んじゃってさ。
家族とお茶飲めないで仕事行って帰ってきて、疎外感。
ここのしゃべりのペースについていけない人意外は参加できないじゃん実質。
頑張ってあったこと書いてみても
メンヘル系ってか本人の傷以外のことは話してもスルー。
重大なことじゃなくても雑談してほっとできるのも家族じゃん。
過去のトラウマとかなくぬくぬく生きてきたって居場所はほしいよ。
最近のここは、そういう場所じゃなくなってきてる。書き込めない。苦しい。

>>129
あのさ、他人が口出す事じゃないかもしれないけど。
女の子相手なんだから、もっと優しい言い方できないのか？
娘は今傷ついて暴れてるんだぜ？
「落ち着いたら？」で片づけんなよ。
>>127や>>118や>>131も俺の意見も結局は仲良くみんなで話そうって事が言いたいんじゃないか？
自分のカキコをスルーされたら誰だっていやな気持ちになるし、悩んで辛いときにカキコしたのに自分の話ばっかりされたらきついと思う。
些細なことでも、言葉かけてほしいじゃん？
>>131が言うように、ここはもう決まった奴らしか会話入れなくなってるよ。
俺だったら絶対仲間にはなれないなと感じた。

思ったんだけどさ…

確かに、誰かの話の流れ断ち切って自分が話すのって難しいよ？
罪悪感を抱く人もいるかもしれない。嫌悪感を抱く人もいるかもしれない。

でも、自分の存在を示すには、自分から動かなきゃいけないと私は思う。
勇気がいるのかもしれないけど…自分から書き込もうよ？

ここはそういうスレだって、私は思ってる。

ここの家族のみんなは、本当に優しいよ？
とりあえず何でもいいから呟いてみようよ？

あと…これは、家族みんなに言いたかった事。この機会に言っておくね。

『むやみやたらに自分の病気の症状や、過去のトラウマを自分から率先して話す』のを止めない？
確かに、自分の事は解って欲しいよね。でも、ここは不幸自慢をするトコじゃない。
あくまでも『家族』として過ごす場所。
話の流れで病気の話が出てくるのは仕方ないとして、自分から自分の病気を語るのを止められないかなって思ってさ。
みんなリアルが辛いんだから、せめてここでは楽しく幸せで居たいから…

って…自分の事棚に上げて何言ってるんだろうね…ごめん。

上の書き込みの人たちのお陰で色々考える事ができたよ。ありがとう。
私も改心してみる。

今、起きて夕べからの流れを読んでいた。なにやら、微妙な風が吹いたね。
娘ちゃん、私も兄さんと同意見で、ホストクラブ（心配していた彼の店だよね？）には行ってほしくなかった。
娘ちゃんは、人間として彼が心配だと気持ちを書いていたけど、私の意見としてはね、
お金が介在する人間関係は、一次の満足や高揚感を与えてくれても、残るのは空虚。
娘ちゃんもそう思ったから、ここにホストクラブ行ったこと書き込んだんだよね？
ちらっと書いたけど、私の買い物依存は、あなたの依存と似てる。
寂しいから何かで埋めようとしてお金を使い、一時の満足感に浸る。
で、残るのはむなしさ。
娘ちゃんもそう思ったんじゃないの？
だけど、みんな（私も）どうやって声をかけたらいいのかわからなかったんだと思う。

まだきっと見てるよね。玄関に鍵はかかっていない。帰っておいで。。

みんな待ってる。

おはよう(´･ω･｀)今日は曇ってるね

こちらは晴れてるよ。
気持ちいいけど、窓を開けた部屋の中でベッドでごろごろするばかり。

さて、また私の思ったことを書かせてもらっていいかな。
みんな仲良く…は、すばらしい理想だけど、現実でもネット社会でもなかなかそうはいかない。
個性をもつ人がたたかれたり、あれこれ言われたり。
だけど、ここ、家なんだからさ、みんな好きなこと言って好きにくつろいでいいんじゃないの？

レスがつくつかないは重要ではなく、今日こんなんだったー！って、リアルでは気持ちを吐き出したり、置いたりするとこじゃないの？

私は特に文系妹の養護をするわけじゃないけど、彼女には文才と幅広い趣味があった。
それが攻撃の対象にもなったことあるね。
だけど、彼女も自分のリアル社会でいえない気持ちを、この家に書きに来ている。
私もそう。誰がそれを責められる？
そのための家じゃないの？ ここでも、あれこれルールを作ったらこの家まで縛られた家になる。

上で、体験談や過去はやめないかって提案があったけど、私はそれにも疑問を感じる。
解放できる場所がないのって苦しくない？
自分のことを語るには、過去ははずせなくない？
もちろん話したくない人はそれでいいし、スルーでもいいと思う。
でも、私を筆頭に、過去を話したことで解放された人は確実にいるんだよ。
そのあたりは流れに任せていいんじゃないかと…私は思う。

勝手な主張です。でも本音。
帰ってこられる家はここしかないから、大事に大事にしたい。

OKみんな、悪かった。自分が何をやったかはわかってる。
前にもACスレでやった。その前は毒親スレで。
この流れを作ったのは俺だ。
違うとは言わせない。過去スレを読み返してもらえばわかるが、
2家族め以降、少なくとも三分の一は俺が書いてる。
俺はただ、みんなと日常会話や挨拶を楽しんでるつもりだったんだ。
俺の生きてる日常が、みんなにはトラウマだったなんて思いもしなかった。

なぜかベタ褒めされたあたりから、そろそろ来るなって予感はあった。
危なかった瞬間も何度かあった。
実際いちど、書きすぎたことに気づいてやめようとした。
なのにどうしても声をかけたい書き込みに気づいた。
俺は父のふりをした。それで最後にするつもりだった。
そこに現れたのが×姉さんだ。俺は空き巣を装った。
ゴリラの着ぐるみもまとった。
なぜなら彼女は、自分の強さに気づいていなかったから。

×姉さん、あなたは岩下志麻を超えたんだよ。
地獄からの脱出に成功したときに。
それは俺がかつて母親に望んだことだった。
だが彼女は結局、不幸が好きだったんだ。
あなたはそうじゃなかった。エベレストを極めた。
それを現実にやった人間が確かにいることを、
あなたは俺に教えてくれた。
あなたと俺がかなり怪しい雰囲気になってたのに、
誰もそれを非難しなかったのは笑えるな。
最後に正解を教えとくよ。俺はあなたの二歳下だ。

グランマ、やっぱりそう呼ばせてくれ。
あなたは俺ができなかったことをやった。
その事実は俺を揺さぶる。
ありとあらゆる言い訳を自分にしてきたけれど、
俺は結局、あなたのような信念と行動力がなかっただけなんだ。

俺は猫の挨拶を忘れない。その意味に俺は勇気づけられる。
すまいるくんは一生大事にする。そいつと猫の言葉は俺の宝物だ。

理系弟の言葉には何かがあった。俺を変えてくれる気がした。
俺は初めて太宰を読もうという気になった。
もっと知り合えなかったのは残念だ。

俺にとってここは、じいさんのファンスレだった。
じいさんは俺の精神的グル（指導者）だった。
日当りのいい縁側と、あったかいお茶をありがとな。
俺はじいさんのような大人になりたかった。

セーラームーンの話を理解してくれたのは文系妹が初めてだ。
大学の演習で話したときは、ゲイ扱いされただけだった。
俺は妹は研究者になるべきだと思う。第二の小谷真理になれる。
それで喰えるかどうかは別の話だが
（どこの大学でも空き待ちの学生が列をなしている）。
働きながら学ぶ方法は、猫に聞くといい。先生に相談してもいいだろう。
コレクションやお菓子の画像、見られなくて残念だ。
あなたは価値のある人間だ。潰されるな。

「なみたん」よ。あんたちょっとしか登場しなかったが、
悪い人間じゃないって俺はわかってる。
本当にみんなを傷つけようとしたなら、ただ誰かになりすませば良かったんだ。
あんたはそれをせず、トリックスター的に場をひっかき回した。
ちょっと笑わせてもらったよ。

宇宙人を忘れちゃいけないな。あんた本当に面白いひとだ。
ここは本当に酷い星だけど、クレーターに墜落しても生き延びて
ひとを笑わせられるってことを教わったよ。

活発な妹よ、俺はあなたが羨ましい。
あなたの言葉には、俺は人生のどこかで何かをまちがえたんだと気づかされる。
俺はいつかあなたのように力強く、まっすぐ物事を見つめたい。

パトラッシュは通犬の世界を垣間見せてくれたな。
俺はきっとブランデーを飲むたびに思い出す。

文学・芸術系弟よ。おそらくアニメの登場人物から思いついただろうその少年の姿も、
ウェブの向こう側にいる不眠症の控えめな画学生も、
その奥で解き放たれるのを待ってる強くてゴージャスな女も、
俺はどの弟もみんな愛している。
このあたりでスレを追い出されて良かった、でなきゃ俺は
もう少しで弟にほとんど恋するところだったから。
弟は×姉さんと同じ強さを持ってる。
その強さをガンガン出していってほしい。どんなにまわりに叩かれても。
それで潰れるようなタマじゃないと俺は信じてる。

ひとこと礼を言いたいけど、今書き漏らした相手がきっと大勢いる。
でもこれ以上ここのリソースを消費するわけにはいかない。
恋といえば、最後にあなたにだけは挨拶しときたい。販売員の妹よ。
何度も書いてきたのでわかってると思うが、
ここでの俺のすべての書き込みはあなたへのラブレターだった。
あなたの言葉は他の誰とも違った。何かがあった。
俺はそれが何なのか知りたかった。それで書き込むようになった。
俺は仕事への情熱を語る妹が好きだった。
お腹が痛い、マニュアルが覚えられないと言いながら
見る見るうちに責任ある仕事を任されるようになった妹を、俺は尊敬してた。
だからホストなんかに十万も突っ込むような真似はしてほしくなかった。
俺もしょっくだったんだよ。
実際には会ったことのない妹が、それまでとは別人に見えた。
俺は過去の妹が「怠けてた」とは思わない。
妹がどんな人間か知ってるように思ったから、それが事実じゃないとわかってた。
でも、もし今後つまらないことに嵌り込んでいくなら、
それはいつか本当になると思う。それで俺はあんな書き込みをした。
妹は姉御肌だけれど、大勢の他人を背負えるほどにはタフじゃない。
それを認める強さを持ってほしいけれど、それはただ単に
俺自身のコントロール欲求なのかもしれない。

自分でもそろそろ終わりにしなきゃと思ってた。
三ヶ月もの間、あたたかい家庭でいてくれてありがとう。
いい夢を見られたよ。みんなのことは忘れない。元気でな。

>>140
孫よ。前にも言ったじゃろ。
のほほんじゃ。

おまいさんは一生懸命すぎるんじゃ。
リアルでも、ここでも。
それがおまいさんのいい点で、優しさであるのはわかっておる。
じゃが、たまには力抜いてのほほーんとするのもいいもんじゃ。

じゃから、今日も明日も明後日も
ヨシコさんの晩飯、みんなで一緒に食おうな。

あ、ヨシコさぁぁぁぁぁぁぁん！今日は近所のみなさんもお誘いして
みんなでバーベキューでもどうかのぉぉぉぉぉぉおぉぉぉう

最初に謝る。でしゃばってごめん。

さてさて兄さん、あなたがした選択を家族としてちゃんと受けとめたい気持ちも山々なんだけど、
でも、私がうまくレスつけれないっていうのを察してくれたあなたをみすみす出ていかせられないのも本音。
まだお礼も言えてなかったし。

だいたい、まだ妹との仲直り終わってないでしょ。別に全ての原因があなたにあるとは誰も言っていないし、もちろんこの流れはあなたが消えれば解決する問題でもない。

心配で心配で、結局やめきれなかった書き込みなら、責任持って続けてよ。そのレスに救われた人間だっている。急にいなくなるのは些かアンフェアじゃないかな。

家族のみんなにちゃんとレスつけられないのは申し訳なく思ってる。結局うまくまとまらなくて、でもこっち側でしっかり反応してるし、ちょっとずつ言葉にしていけたらいいなと思う。もともとここROM専だったってのもあるし…

みんなで食べるごはん…久々だね。みんな帰ってくるといいな。夕飯まで時間つぶしてくる。

兄さん
書き込みの消費をしたから、なんだというの。
そんなのどんどん新しい家を造ればいいだけのこと。

ここには、兄さんを待っているきょうだいたちがどれほどいるか。
兄さんの言葉に肯定された家族たちがどんなにいるか。
みんな、誰もが兄さんの帰りを待っていた。
兄さん、あなたはこの家を出てどこへ行こうとするの？
ここが兄さんの家なんだよ。

私も毎日毎日、仕事に行く前と帰ってから、ここでみんなと話すのが、的確なアドバイスをくれ、みんなにレスつけてくれる兄さんを待っていたよ。
私と兄さんが妖しい雰囲気だったとは、私自身思ってもみなかったけど。（笑）
ただ、たくさんの言葉をかけてくれて、例の男との関係の持ち方を批判し、私に強いなんて言葉をかけてもらったのは、本当に嬉しかった。
誉めすぎの感もあったけど。
年齢もどうでもいい。
あなたはやはり、私にとって得難い兄さんのままだ。
リアルでもこんな風に私に言ってくれた人は、誰一人いなかった。
だから、嬉しかった。まだ頑張らなきゃって気になった。
誰かが肯定してくれることが、どれくらい私の幸せと自信になったかは、兄さんですらわからないと思う。
本当にありがとう。

そして、まだこの家にもきょうだいたちにも、私にも、兄さんの存在は必要だよ。
兄さんだけの家じゃないけど、兄さんもいなくちゃいけないんだ。

きょうだいを代表して頼む。
土下座して頼む。あなたは必要な人なんだ。
帰ってきて下さい。
これ以上家族の崩壊なんか見たくない。
戻って下さい。

僕の言いたい事は×姉ちゃんが殆ど書いてくれた。

けどお兄ちゃんが居なきゃこの家廃墟になっちゃうんじゃないかな。
みんなお兄ちゃんのアドバイスに救われてる。僕はしたたかで賢い末の弟、簡単には潰れないと確信したのもこの家族だね。

夕食までにはみんな帰ってくるといいな、さてティータイムでもしてこよう。

見ていると信じて書き続ける。
今、気づいた。兄さんは私たちの誰もに的確なアドバイスやレスをくれたけど
この家で一番深い傷を負っていたのは兄さんじゃないかと。
束縛の強い家庭に育ち、ミストレスの彼女に翻弄され、少しのあいだのおじいさんとの一時。
私は自分のことばかり話して話して、兄さんが自分で自嘲気味に話す自分の過去だけを聞くしかできなかった。気づかなかった自分にも腹立たしいよ。
痛みを知っているから、ここの家族に優しくできていたことを。
誰より傷が深かったのは兄さん、あなたのはずだ。
だから兄さんがこの家に依存的になっていたとして、なんの不思議があろうか。
誰も兄さんを責めたりしない。誰もが兄さんが大好きだった。
私が、この家に出戻ったことで、この家の存在が少しでも引き延ばされたなら、それは私にとって最大の幸せだ。
私のあとに帰ったきょうだいたちも、兄さんの言葉にどれくらい救われていたか。
兄さん、自分を責めてこれ以上傷つかないで欲しい。
あなたは自分の優しさと強さを持って、みんなに真摯に向かい合ってくれた。
みんな、兄さんが好きなんだよ。兄さんも弱音を吐いていいじゃないか。家族だもの。
帰って下さい。

私がここに書き込んで許される人間かどうかは、恥ずかしながら自分ではわからない。
もし、自分の存在が許されないのなら自粛する覚悟もできている。

でも、少しだけ言わせていただきたい。
私はここの家族があることによって幾分まともになったこと。
これは他の家族にも言える。
ここに書き込むことによって心の整理をできた人、救われた人はたくさんいると思う。
リアルで言ったらドン引きされ、今までのように接してもらえなくなった、といったようなことがここではないから。
それを救いと取るか甘えと取るかは人によるね。私は当然前者だ。
家族のみんな、ありがとう。大好きだよ。
そしてお兄ちゃん、私はあなたにとても救われた。
何度も同じ話を聞いてくれて、一緒に戦ってくれた。本当にありがとう。
これからも一緒に戦ってほしいと思うのはわがままかな？
私がこの家を出て行っても、お兄ちゃんにはこの家に残っていてほしい。
これが、今の私の一番の願いだよ。
戻ってきて･･････

文系妹
なにを言っているのよ！あなたも大事な私の妹の一人。
出ていくなんて絶対イヤだ。

常連ばかりの書き込みになっていて入りづらいって書き込みがあったけど
この家が誰一人として帰ってくるのを拒んだ人は、私の知る限り誰もいない。
出入りの激しい人、たまにしか帰らない人がいただけ。
それだけのこと。
書きたい人はどんどん書けばいい。それで少しでも楽になり、リアルに反映されるなら
それこそがこの家の意味であるんだから。
玄関はいつも開かれている。いつ誰が自由にでいりしたっていいんだよ。
ROM専て人も、何か言葉を持つのなら、勇気を出してドアを開けて入ってきて欲しい。
誰も拒絶しない。
だから、誰もこの家と家族を否定して欲しくない。
みんな必要なんだよ。みんながいてこその家なんだよ。
文系妹にはなんの落ち度も責任もない。そんなこと言ったら、兄さんが悲しむよ。だめだよ。
あなたが言うとおり、リアルでは話せないことが話せるのがこの家。
私も、さんざん兄さんにグチってたし。
別に兄さんを神格化するわけでも崇拝するスレでもない。
より所を求めてあつまるのがこの家。誰も離れないで。姉からのお願い。

＞＞136落ちこまないで

どうしても分かってもらえないみたいだから、これで最後にするよ。
あのさ、俺も他の奴もだけど誰もここが悪いなんて言ってないじゃん？
何で出てくとかそんな話になる？
家族って言うなら、一部の数人だけじゃなくてもっとみんなで話せばっていいじゃんって言っただけ。
それに、活発な妹って奴も常連なんだろ？何でその意見を尊重しない？
「何でも話せばいい」っていうけど、できてないじゃん。
決まった話じゃないとスルーされるってのが>>131の意見だし、そう感じる奴が実際にいるって事だろ？
自分たちが気づかなかったことを指摘してくれてるんだって、有り難く思うべき事じゃないの？
それに「レスつくのは重要じゃない」ってのはみんなの意見じゃないだろ？
「みんな仲良くは理想だけどネット社会でも難しい」って、それの方がよっぽど失礼だろ。
>>118も書いてるけど、ここは不特定多数が見てるんだから、不快に感じる奴がいて指摘されたなら反論する前に少し自分たちを省みたらどうですか？
自分では自覚がなくても、相手に嫌な思いをさせるなんてよくあることだ。
ネット社会も人間関係だというのならそういう姿勢が大事なんじゃない？
それから、文系妹が以前攻撃されたって言うならそれは才能あって趣味が広いからってのは違うと思う。
ネット上で才能なんて分かる訳ないんだから。

兄さんは悪い意味で自分が他人に与える影響力に自信を持ちすぎだね。
作家志望だったというし、きっと、私と同じく、「言葉」にこだわりがあり、言葉の持つ強さ、激しさ、言霊的なものを過信し怯えているんじゃないだろうか？
確かに言葉は恐ろしい。両刃の刃物だ。
だから、必死に、ポジティブな言葉ばかり使おうとして、頑張りすぎて、
疲れていたときのネガティブな言葉に人一倍傷ついた？

確かに兄さんは少し（いや、結構、かな）支配的。かなり依存的、そして理想家すぎ。ネガティブな言葉に過敏すぎ。
私にはそう見える。
でも、反省できるんじゃない？

私は、あまり書き込み参加しなくても、たまにこの家眺めるの、好きだったよ。
余計な負担を抱え込みたくなかったから、あまり書き込まなかったけどね。
兄さん、自分を甘やかすの、ほんと下手な人だな。

×姉さんも、娘さんも文系妹さんも芸術系弟くんも、
スレへの依存度が高いように思うけれど、「依存度が高い」って、駄目なこと？
いいじゃない。今必要としてるってことなんだから。もっと言うと、駄目？な人間であることって、悪いこと？
「馬鹿らしい」「やってられない」って思ったらみんな卒業していく。
そうでないなら居たらいいじゃない。甘えていればいいじゃない。

活発な妹さんや、小さい姉さんや、おじいさん、他の人は、少し冷静で大人だね。

誰かの決断を曲げさせようとすることは、「支配」だから基本しちゃいけない。
決断の痛みも喜びも苦しみも、その人はすでに受けてる。余計非難しちゃいけない。
なるようにしかならないよ。自分は、自分のしたいようにするしかないよ。

何が言いたいか、見えなくなっちゃったな、ごめん。

「居たい人は居ればいい」「去りたい人は去ればいい」。
それだけ。

>>152
親切な隣人さんありがとう

ほれ、お茶でも一服どうじゃ

つ日~

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です

心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
http://hideyoshi.2ch.net/mental/

敢えて言う。

あなたに、この家の誰も批判させない。
もちろん、兄さんのことも。
支配的であることをいちばん嫌っていたのは、兄さん本人だ。

みんな仲良く…が難しいのはよくないのは認める。
だからって、誰もがわざわざ誰かを集中してスルーしていたわけじゃない。
それはたまたまそうなってしまっただけのこと。レスはもちろんあった方がうれしいけど、そうなってしまうこともある。
悪いけどレスは義務じゃない。
むしろ、ほかのスレに比べたら、レスのつかないことは少ない板であったと思う。
居心地がいいと感じるか、悪いと感じるかは、本人次第。
誰も、わざとスルーして追い出したりなんかしていない。
帰りたければ帰ってくるし、帰りたくないならそれも仕方ない。
何度も言うけど、この家は誰も拒んだりしなかった。
そう感じてしまった人には申し訳ないと思うけど。
でも、そう感じたならもっと入ってきて欲しかった。スルーされた、冷たい！って言う前に。

確かに私が依存的なのは認める。リアルがつらいから。
だけど、ネットという場所柄、自分から声を上げなければ、誰にも存在は気づいてもらえない。
だから、毎日開くのを楽しみにしていたんだ。

兄さんが出ていくのが当然みたいな言い方はして欲しくないし、活発な妹や、文系妹も心のうちを素直に話していただけのはず。
非難めいたことはどこだって起きる。
ただ、あなたがそれを裁定する権利はない。

傷ついたという人の擁護もわかるけど、隣人のあなたの書き込みが、ほかの人を傷つけていることになぜ気づかない？

反省すべき点は、指摘されるように多々あったかもしれない。
不特定多数の人が見るネットというのなら、誰にでも不快感のないようなスレなんてのは、どうやったって現実的に不可能。
それはもうどうにもならないこと。誰にも不快を与えない書き込みなんて、自分を語る以上あり得ない。

それでも、不快に感じた人もいるだろうし、近寄らなくなった人もいるだろう。
それこそが、来るもの拒まず去るもの追わずだ。
誰かを追い出すような言葉は、許せない。
今はあなたの言葉こそが、刃物だと、私は思う。

猫でち。
ぬあ！猫がっこうのがっしゅくきゃんぷで、猫がひとばんいないあいだに、かぞくのみんなが、たいへんでち！
ますづりがたいりょうでちたから、かぞくと、ご近所と、とおりにあるいてるみんなのぶん、もってかえるでち！
おじーたん、おにわに炭おこしておいてでち！
にゃー

ねこたん、お帰り〜。
今はただ、暖かくて柔らかい体に、もふもふさせて…。
涙…。

みんなおかえりなさい。
さ、レモンティーでもどう？身体が温まるよ。

何だかもう…ね。

『誰が良い』『誰が悪い』『誰かが出て行けば問題解決』
誰もそんな事言ってないでしょうに…

今まで居た人は、ちゃんと今までどおり居ようよ？
何の問題も無く過ごせてたんだからさ。
んで、指摘された事は真摯に受け止めて、それをみんなで話し合っていけば良いと思うよ？

確かに家だけど、誰でも見れるようになってんだから…
『決まり事』ってお堅いのじゃなくて、『お約束』みたいなさ…

家族とはいえど何でもアリはどうかと思う。
リアルな家族にもルールってあるでしょ？その家族が仲良くても悪くても。
もっと解りやすく言えば『親しき仲にも礼儀あり』ってやつかな？
人が増えてきて、そういうのが必要な時期になってきたんじゃないかな？
言い方が悪いかもしれないけど…いつまでも無法地帯じゃいられないと思う。
だから、指摘してくれた人に、私は感謝してるよ。

お、猫さんがマス釣って帰ってきたみたいじゃん！しかも大漁！
猫さんエライぞ〜(ナデナデモフモフ)
みんな集まって庭で食べよう！
おじいちゃん！炭は何処かいのぉぉぉぉぉぉぉぉぉっw(一回やってみたかったw)

猫でち。
ただいまー！とれたての、ますのしおやきでちお。
みんな、ごはんでちお。かえってくるでち。
かくれんぼしてても、おいちいにおいで、おびきだしちゃうでちお。
にゃー

タダイマ。モシカシテ、ヒサシブリニ、カエッテキタカナ

猫さんに宇宙人さんお帰り！

とりあえず庭で焼こう！縁側でマスパーティしよう！
とれたての魚って美味しいんだよね。特に塩焼き！
文系妹あたりがムニエルとかにしてくれるかな？
料理力、皆無の私…orz
とにかくみんなで料理して食べよ〜？
通りすがりのそこの人！一緒にいかがですか〜？

あ！それとお兄ちゃん！帰りに冷たい飲み物買ってきてね？私はビール飲めないからカクテル希望w
未成年の兄妹たちのジュースやお茶も忘れないでね！
飲むぞー！食べるぞー！

げほっげっほっほげっ…

風が…・…

煙が目にしみるのじゃぁぁぁぁぁぁああああ

猫でち。みんなただいまー！おかえりー！
やこう！やこう！ますやこう！にゃー

おじいちゃん大丈夫？風上に居たら煙被っちゃうよ。
じゃ、僕はみんなの分の食器とグラスを準備しようかな。
えぇっと、全部でどの位要るかな。取り敢えずたくさん持ってくればいいね

私はこの家から出ていきます。
別に兄さんが居なくなったからじゃない。

昨日でこの家は、私の居る家じゃないとわかったから。

あれほど居心地のよかった家が、今は居心地の悪さに変わってしまった。

もちろん、無法地帯がいいなんて思わない。
だけど、緊張しながら書き込むなんてこと、私にはできないから。
それに、このままいると【娘】ちゃんを憎んでしまいそう。

理系弟くんを助けたあの一体感はどこに消えたのか。
自己満足や欺瞞に浸るわけじゃないけど、助かってくれて本当によかった。
大切に生きていってね。
ほんの短い間だったけど、言葉をかけてくれたみんな、ありがとう。

兄さんにもらった言葉は大切に、強いと言われたことは絶対に忘れず、へこむことがあっても
兄さんの言葉を思い出して頑張るよ。
たくさんの励ましと叱責をありがとう。アンクレットをお守りに頑張るよ。
兄さん、さよなら。
リアルで知り合って話してみたい人だった。
頑張りすぎずに、時々は自分を甘やかして生きてね。
あなたは、否定するだろうけれど、強くて優しくて、とても素敵な魅力的な兄だった。
一時でもそんな兄さんと語り合えて嬉しかったよ。ありがとう。


ほかの家族のみんな、さようなら。元気でね。

ヨシコさああああああああん

兄弟たちや、宇宙人さんや猫さんや
ご近所さんたちのぶんの飲み物もってきてくれええええい

>>167
なにを言っておる。

ほれ、おまいさんもヨシコさんのお手伝いしてくれぇぇぇい

>>166
とにかくたくさんじゃ！パーティーじゃ！

いええええええええい
遺影！

猫でち。
×姉たん、猫まだ、モフモフなでなでされてないでちよ。
いまはだめでち。まず、ますパーティーするでち。
にゃー

えっと･･････手伝うよ
何すればいい？

>>166
あんまりいっぺんに持って落とさない様にね！
てか、私も手伝えばいいのかw

>>167
だから、そういう問題じゃないんだって！
お姉ちゃん、いい加減気付こうよ…誰かが出て行くのが必要でも得策でもなくて、みんなが必要なの！
みんなで考えて、みんなで成長していくの、それが家族なんだってば！
逃げちゃだめなんだよ！みんなで向き合っていくんだから怖くない！
だから…お姉ちゃんも一緒に進もう？

てか、女手って今私だけ？それはマジでヤバイよ？？www
おじいちゃんのギャグに激しく吹き出したマスの塩焼き返せ〜っ！w

文系妹ちゃんｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!!

良かった…orz
とりあえず、マスを料理してください！(アバウトw)

>>174
わかった、捌くね〜

猫でち。
料理上手な妹たんだ！ますは、くしにさして、しおふってるだけの、おとこのやきかただから、ほかにおいちーお料理にしてほちいでち！

>167
×姉ちゃん、そんな事言ってないでこっちおいでよ。折角猫ちゃんが鱒をとってきてくれたんだし。

>170
おじいちゃん、おかしなギャグやめてよ。お皿落とす所だったよ。


>173
どうやら一人で食器持てそうだけど、グラスが見当たらない。何処にしまったんだろう

くしは鉄の方がいいかも
鉄が熱くなって中まで火が通るからね

残ったマスを煮付けにしておこう
明日食べられるように

マスパーティだってのに人が少ないなぁー！
皆見てないでLet’s参加！
皆で食べるごはんって美味しいよね！

猫でち。
文系妹たん、たけぐしさしてたでち。てつ、なるほど。につけもできるでちか！さすがでち。
ますは、おくたまの、たまがわじょうりゅうでつったでちよ。
ねりえでつったから、あんしんして、みんな食べてでち！にゃー

ますうまっ　ほふほふほふ

>>181
美味しいよね！
練り餌で釣ったとは、さすが猫さん！
皆も早く帰ってきなよ！
文系妹ちゃんが煮物作ってくれるって言うし、明日も美味しいご飯だね♪

猫ちゃんすごいね、鱒おいしいよ。

みんな食べてる〜？
おじいちゃん、むせないように気を付けてね？
新鮮な魚なんて久々だな〜♪
猫さん、猫舌大丈夫かな？

猫でち。
いっしょうけんめいやいていたら、猫じただったことわすれてたでち。にゃー
みんないっぱいたべてでち。
みんなでたべるごはんは、おいちーでちね。
ななしたんも、とおりすがりたんも、どーぞでち。にゃー

近所の皆さまにもおすそわけしてくるかのぅ

たびたび猫でち。
早起きのつりときゃんぷでつかれたのと、おくすりで猫ねむねむでち。ふにゃあ。。
あとねー、きのうからのことだけど、ちゅういしてくれたひと、ありがとうでち。いわれないとわからないことっていっぱいあるし、きくみみもだいじにしたいでち。
猫レスするのへただし、今あたまぼーっとしてるからうまくいえないでちけど。
猫をかぞくにしてくれたように、あたらしい家族たんとも仲良くなりたいでち。
あと、でていくっていった家族たんは、くーるだうんして、また帰ってくるでちよ。
にゃー。また明日でち！

>>187
猫さん、おやすみじゃ
わしも寝るかのう。

家族のみんな、おやすみじゃ

ルールがどうのといってるところに流れを読まないで書き込むが。
料金未払いで俺の携帯が止まってた(汗)間になんだか随分荒れてたようで。
俺は、空気が読めない人間なんで、暗黙のルールだの、そういうものがあるなら何も書き込めないけれど。
俺は、ここのみんなにいわれなければ、絶対に救急車を呼ぶことはなかっただろうし、姉さんがいうようにみんなに助けられたんだろう。
その時、俺がここに書き込んだのは2回目だったよ。常連とはとてもいえないのに応えてくれて、嬉しかった。
俺は自分についたレスじゃない言葉には返事しなかったから、みんなで仲良く、という観点から見れば、俺も雰囲気を悪くしていたのだろう。でも、返事しなくても、ちゃんと読んでいたよ。
俺は1週間にも満たない間だったが、楽しかった。
自分でも何がいいたいのかよくわからんが、いいたいことだけいって立ち去ろうと、自分のことばっかり話してようと、何か問題があるのか？雑談はメンサロ板の方がいいならそっちへ移ればいい話じゃないか。
それに、いっちゃ悪いが、今の方がいきなり入りにくい。いや、魚を焼こうとバーベキューをしようと構わないんだが。

兄さん
太宰なんてすごいもんに例えてくれてありがとう。破壊的な観念や、死への義務感については、医者には言っていない。俺は相手が誰であれ、面と向かうと反射的に猫を被るから。なかなかどうにもならないんだ。

猫さん
亀レス過ぎて何のことかわからんかもしれんが、ありがとう、養生するよ。

>>189
下に同じく


ごめん、今は入りにくい
でも、もう一回波風たてたくないからしばらく消える
勝手だけどね
ではまたいつか

姉さん
ありがとう。なるべく、自分の命も大切にするよ。ずっととはいえないが。

みんな一緒の考えだったんだね、どうしても空回り感があるもの。
埋められない空白をどうにかしようとね。
僕も暫しのオヤスミ、また前みたいな時間が来るといいな

前みたいな時間は、みんなで創り上げていくものだよ。

今が空回りだから何？
猫さんの気持ちは？おじいちゃんの気持ちは？

誰かが居心地の良い空間をお膳立てしなきゃここに居られないの？
今回の問題は、家族みんなの問題。
誰も居なくなる事なんて必要ない。ちゃんと向き合えばいいでしょ。
埋められない空白はみんなで埋める…違うの？

私は逃げない。ここに居るよ。
誰かが居なくなれってんなら居なくなるけどね。

猫さん、今日は美味しいマスありがとう！
明日は文系妹ちゃんが作ってくれた煮物食べるね！

>>194
そうだね
みんなで作り上げていくものだ確かに
でもね、今はうわべだけみたいでそれがみんな苦痛なんだよ
空回りというよりも空元気だもん、これじゃ
そしたらリアルの世界と変わらないでしょ？
居心地の良い空間なんてみんなお膳立てしてなかったよ
自然とできたものの中にいただけ
でも、今は違うよね
逃げる逃げないもあなたの自由だけど
「つらくても笑顔」って言っているようなものだよ
そしたら現実世界と全く変わらない
ここが意味のないものになるもん
だからしばらく頭冷やそうって感じになったんだと思う
それも自然な流れだと思わない？

ただいまー…ってあちゃー、後の祭りってこのこというのかね…みんな食べるだけ食べて引き返しちゃって。

とかく、ねこちゃん文系妹ちゃんおいしいお魚料理ありがとう！おじいちゃんも弟くんも手伝ってくれたみたいだね。私もみんなと食べたかったなあ…魚をきれいに食べるのには自信があるんだけど、ねこちゃんには負けるかもね。


さ、食べ終わったらまずは皿洗いかなー。みんな、散らかすだけ散らかして、何一つ片付けようとしないんだから、まったく。

私は「辛くても笑顔」で居るよ。

自然と出来た空気が良かったらそこに居るの？
その空気が悪くなったからって出て行くの？

ここがリアルと変わらないからって、私にはほったらかしになんてできないよ。

ここは、家族の家だから。

>>196
小さいお姉ちゃんお帰り！
文系妹ちゃんが来なかったら、こんなに料理できてなかったんだよ…orz
文学弟も手伝ってくれてホント助かった。
私も片付け手伝うっ！

このスレには書き忘れてるみたいだけど
歴代のスレにはこう書いてあった

家族に話を聞いてもらえない
家族と合わない
家族がいない　
など　問題を抱えてる方が少しでも癒される場所になればいいなと
思います。


これがメインのはず
無理して笑顔でいたって癒されるどころかさらに疲れるだけでしょう？違う？
悩みや弱音を省いて仲良くしたって意味がないでしょうが
大半の人は悩みを抱えてそのことを話しに来ているんだよ？
それは誰も無視していないし、良い傾向にあったよね
無理して笑顔ってのはスレの趣旨とずれてしまうことになるよ
ただ仲良くするんだったらのほほん板でもなれあい板できるしね
あなたが弱音を吐いたとき、ここの人たちはスルーした？してないよね？
少しそのことを考えてほしい
私はうわべだけなんてリアルの世界だけで十分だ
うわべだけ、無理して笑顔なんて反吐が出るね

活発な妹さん
そうだね、雰囲気はみんなで作るものだ。
しかし、だからといって、俺がじいちゃんや猫さんの気持ちを尊重して、流れをたたっ切らずに料理ごっこをしたら、いい雰囲気とやらになったかな？
話に入りにくい人がいるという意見が今回の始まりだったんだよな。スレの住人みんなで魚焼くスレは、新顔の入りやすい場所だろうか。
いけないとは、いわない。好きなことをしたらいい。ただ、俺には居心地が悪いし、どう絡んでいけばいいのかわからない。

さて、書き逃げ状態で悪いが明日も早いんで眠らせて貰うよ

活発（？）な妹さん
あなたはここでもリアルでも笑顔しすぎだ
それ以上無理してどうするの？
いずれ限界が来るんじゃない？
人間は完璧じゃないんだからさ
その限界が来る前にここにでもいいから書き込んでほしい
そうすれば少しは楽になるはずだよ

では

あはは。心配してくれてありがとう。
でもね、私は、限界なんてとっくに超えた壊れた人間なんだよ。

だから辛くても笑顔でいる。

なんだかみんなに無理強いするような文章ばっか書いててごめんね。
早く休む人はおやすみ！気候が変だから、風邪引かないようにね？

活発な妹さん
何だか自分に喝が入るレスありがとう。僕やっぱヘタレだね、お兄ちゃんのくれたメッセージ読み返したりしたよ。僕も此処を護る


文系妹ちゃん
考えやら前にお兄ちゃんが言ってた『同年代で境遇・趣味、二人は似てる』の言葉その通りかも、だからわかるよ。
少し頭冷やして、また戻ってきて楽しくお茶でもしようね。猫ちゃんもクールダウンは必要って言ってたもん、再びみんな集まるよ


小さな姉さん
あぁ、後片付け任せてごめんね。紅茶に薬溶かして飲んだら効果きた。

>>202
文学弟〜！！
ちっともヘタレなんかじゃないよ。自分の気持ちをハッキリ伝える事ができてるじゃん！
私も思いつくままレスしてて…変な事いっぱい言ったりしてごめんね？

料理はからっきし出来ないけど、留守番くらいはできる！…と思う！w
紅茶に薬溶かすってアイデアはなかったなぁ…
効きが悪いと思ったとき試してみる！
ちなみに何茶でやった？

あ、上の『何茶』ってのは、ハーブティとか普通の紅茶(アールグレイとかダージリンとか)とか…何で飲んだのか知りたくて。

今、自分で書いたレス見て「紅茶って言ってるやんけ！」って脳内ツッコミがあったから補足ですた！

活発な妹さん

今はパズルを一つ一つ組み立てて行こう、何がいいか考える為に。
みんなここ数日荒れていて、たまに顔出してる人もROMに廻ったんじゃないかな。きっといい方向に来るさ、僕は信じるよ。そして僕こそごめんね。

僕は昼間学校だけど、携帯で家覗くよ。

紅茶はマリアージュのホットにサイレースを溶かした。効き目は微妙かも、マイスリー追加した

この家の玄関の鍵はいつだってあいてるんだよ。自分で閉ざさない限りね。大丈夫、みんな家族の帰りを待ってる。
父だろうが母だろうが祖母だろうが祖父だろうが、兄弟姉妹だろうとね。もちろん犬猫宇宙人も大歓迎。問題なのは名前じゃない、そうでしょう？

ああ明日からまた月曜日か。気合い入れるべく今日は早めに寝ようかな。いろんなことがあったものね。

…と、おやっさすが私の弟妹！優しいなあ〜。食事って何が面倒って、一番は片付けだと思う。みんなでやったらはかどるものね。ありがとう。
薬は砂糖水で飲むといいって聞いた。…私古くない？大丈夫かな？


さてと、なかなか個人宛てにレスつけられなかったみなさんへ。家族だもの、さよならはおかしいよ。
いってらっしゃい。また、どこかで会いましょう。願わくばその場所がこの家でありますように。それまで元気でね。

流れ見てただけの部外者が口出すなって言われるかな。
自分は昨日の指摘書き込みに賛成の立場。
でも活発（？）な妹チャンと文学・芸術系弟クン、素直で可愛いなと思いました(*^^*)
もちろんいい意味でね。
文章読んでてもしっかりしてて、ちゃんと反省できるなんて大人だなぁと感心してしたよ。
猫チャンもおじいちゃんも小さい姉サンも優しいね。
フォローする訳じゃないけど、マスパーティー楽しそうだったよ。
空元気どころか自分も入りたいくらいだったw
だから、この先だれに何を言われても気にしないで頑張ってね。
あなた達を応援する人はきっとたくさんいるから。
以上、通りすがりでした。
またそのうち現れるかもだけど(笑)バイバーイ

ＩＤがあごって・・・orz

>>208
アゴさん、ありがとうｗ

ｵｼｯｺﾆｵｷﾀﾀﾞｹｼﾞｬ　　λ………　

>>205
そうだね…
良い方向になるって思ってなきゃ、良い方向に行かないんだから！
思いって大切。みんながゆっくりでも帰ってきてくれたらいいな…
マリアージュ、調べてみた。美味しそうな紅茶で、思わずポチっと買いそうになっちゃったw
今度店頭に探しに行ってみる！情報をありがとう♪

>>206
小さいお姉ちゃんの言うとおり、ここのドアはいつだって開いてる。
私も初めてこのドア開ける時、めちゃくちゃドキドキしたの覚えてる(笑)

砂糖水で飲むって初めて聞いたけど、それも今度試してみる！
月曜日って、なんでこんなに憂鬱になるんだろうね…orz←何もしてないのに憂鬱になる私

>>207
おじいちゃんにアゴさんて呼ばれてる方w

ありがとうございます！ってか、参加してくれればよかったのに！！
家族みんな、支え合って行きたいと思います！

んでもっておじいちゃん！転ばないでねっ!!?

>>211
おまいさんも夜更かしせずに寝るんじゃぞ

λ……ｵﾔｽﾐｼﾞｬ

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