『毒になる親』43人目

>>944
君！親を恨むとかやめてくんないかな？
結婚してる？
君の親は君の事をどれだけ考えていたかわからないだろ？
子供が可愛くて、子供にだけはよくしてあげよう！と頑張ってたんだぜ。
貧乏なら尚更だ。
俺も最初の頃はそうだった。頭もよくないし、遊びに連れていってくれた経験も少ないし
いつもふざけてるだけでウザかったし
けどな、親になってわかったよ。
自分を犠牲にしてでもよくしてあげたい。将来は困って欲しくないから立派になってもらいたい。
ってな！
その為には富豪でない限り自分が頑張らなきゃなんねぇんだよ。そしたら子供と接する時間が短くなる。
俺もやっと親の有り難みに気付いたよ。
けどな、もう遅いんだよ。死んじまってるからな
最後まで素っ気ない態度とってしまった
今の時代、子供を虐待して殺す親もいる。育児放棄して赤ちゃんポストに預ける親もいる。
君は大事に育てられたんだぜ！
どれだけ言ってもわからないだろうな…
親の心子知らずって事だ！
なんだか悲しいな…

>>951
よく病気で瀕死の子の親が、変われるなら変わってあげたい！とか言うよね？
本当にあのまんまなんだよ。
でも、子供がある程度成長してきたら安堵するんだろうな。そしてその疲れがドッとくる
んで、ポックリいったのかもしれん…
どんな親もパーフェクトじゃないよ！無理してでも子供の前では気張るんだよ
その無理が目につくようになってきただけ！
子供のころは目につかなかったから凄く見えるだけなんだ

>>948
そうかもしれん。
上手く接する事が出来ないのはわかる。お互いにぎこちなくなるからな。
でも、恨むのは間違いだ！後悔が半端じゃない
俺も死んで詫びたいくらいだ！

>>951
父 頻婆娑羅と母 韋提希（いだいけ）は、韋提希が阿闍世を身ごもったときに、
占い師から、将来、悪逆の者となると言われる。これを怖れた両親は、阿闍世を
死産させようとして、高い塔の上から産み落とさせる。しかし
阿闍世は死ななかったので、やむなくこれを育てることにする。

　ところが、お釈迦様のいとこで背教者のデーバダッタ(提婆達多)は
成人した阿闍世に、かれが、両親に望まれなかった子供であったことを告げる。
怒った阿闍世は、父王頻婆娑羅を幽閉、餓死させようとする。
これを悲しんだ韋提希は、頻婆娑羅を助けるため、阿闍世に隠れて食べ物を運ぶが
発覚。阿闍世は、母韋提希も幽閉、これも餓死させようとする
この、韋提希が幽閉されているときに、お釈迦様が説いた法が、仏説観無量寿経である。

　両親を幽閉した阿闍世は、原因不明の病に苦しむことになる。ここに
ついに、阿闍世は、お釈迦様に帰依し、病も平癒する。以後、仏教の庇護者となり
お釈迦様没後は、仏典結集を援助する。

さて、阿闍世コンプレックスですが、こういう風にまとめることができるでしょう。

母に内在する人間としての欲望を垣間見ることによって、子供は
裏切られ見捨てられるのではないかという不安や、自分の生命の本源を汚されたという敵意
また、その敵意ゆえに処罰されるのではないかという恐怖を抱く。
このような感情を中心として発展する観念複合体を、阿闍世コンプレックスという。

西洋的な父性原理の下でのエディプスコンプレックスに対して
東洋的な母性原理の下での阿闍世コンプレックスということでしょう。

>>951
“体だけの関係”だったなら、きっとあなたはこの世に生まれていないでしょう……。
少なくとも、お母さんはあなたを産みたかったのです。そのことを忘れてはいませんか？
そして、それだけは感謝しなさい！！
親なんて、あまり期待しない方がイイよ！　世の中には尊敬できる親もいるだろうけど、反面教師な親の方が多いのと違う？
親は親、自分は自分と割り切りなさい。親を恨むのは仕方ないけど、死ぬなんてことは冗談でも言ってほしくない！！
早く独立すべきです。
どうか、一度きりの自分の人生、大事に、大切に生きて下さい！！

>>939
親が馬鹿だと思うなら、偉くなって親を見返してやれば？
親が馬鹿だから自分も馬鹿でいいなんて、幼稚園児じゃあるまいし。
親とは別の人間なんだから、親のせいにして、甘ったれるのはやめたらどうですか？！
「あたしがこうなったのは全部あたしのせい」です。

反面教師って知ってますか？
私は母親がタバコを吸うのがすごく嫌で、一度も吸ったことがありません。
親が嫌いだったので、１８で家を出て自立しました。
親を恨んでるだけの馬鹿で終わっていいんですか？

>>951
あなたを身籠ったときお父さんとお母さんは本当に愛し合っていたんじゃないかな。

からだだけの関係で、子供が煩わしいようなら入籍などせず、堕ろしていたのでは。

覚悟がなければ赤ちゃんは産めません。
１０ヶ月もおなかの中にいるうえに生まれてきてからも楽になるどころか自分の時間なんてまるでなくなるのですから。

子供を産み、育てるというのは大変なことです。

あなたはまだ子供を産み育てたことがなくわからないと思うけれど、あなたも親になる日が遠からず訪れると思います。

いつか産んでくれたお母さんの気持ちや苦労を理解する日が来るのではないでしょうか。
今はわからないと思います。
子供の目線でものを見ることしかできない立場だから。

人のせいにして恨みつらみで投げやりになっても何も変わりません。

それくらいなら親と距離を置き、彼を大事にして「私は両親みたいな親にはならない。いい家庭を作ろう。」って頑張った方が幸せといえるのではないでしょうか。

どんな状況で生まれてきたにせよ、せっかく授かった命。
粗末にするのはやめてください。

生きていたくても生きられず命を落とす人たちだっているのですから。

>>952
>>958

おい
他人に説教するのは楽しいか？　そりゃ楽しいよなあ
でも、それ単なるオナニーだから、自分一人でやってろ
公共の場でオナニーを開陳するのは気違い沙汰だ

>>943
免許制を叫ぶ人間には賛同せざるをえない。

どんな理由をつけようが、子供を生むのは親の打算。
将来の老後の面倒を見て欲しい、世間体、本当に愛しあっていない夫婦なら相手を繋ぎとめる鎹にする為、自分の人生で出来なかった夢を子供にたくし周囲に賞賛されたい、などだ。

>>961
いや、そのりくつはおかしい

「どんな動機や理由であれ、打算として解釈することが可能である」
という漠然とした命題を表明しているにすぎない気がする

じゃあ、打算として解釈できない人間の行為って何よ？

打算として解釈できない人間の行為、例えば愛は、それ単独であるのではなく、
常にむき出しの打算(毒)と表裏なのだ
ここではそういうことを言っている

んなことは962だってわかってるだろう

>>951
辛いですね。世の中には色々な親子関係があるだな・・となんだか哀しくなりました。

私は、父には理解されず、「お前はだからダメなんだ」とか「だからお前は嫌われるんだ（誰に？父にでしょうね・・きっと）」といわれてきました。
自分の進路を邪魔されたりしたので、ある面では感謝しつつもある面では憎んできたように思います。
でも、今はそんな気持ちはあまりありません。
ネガティブな気持ちを浄化できました。

どう浄化したか？
父を「親」ではなく、「ひとりの人間」としてみるようにしました。
そうすると、「親」としてみると、「何で他の親みたいにうちの父は愛してくれないんだ、理解してくれないんだ」という恨みが出てきますが、ひとりの人間として見ると、そういう関係性は抜きにして、冷静に人間性を判断できます。
一人の人間としてみた父は「どうしようもない奴」だったんですよね。でも一方では多少は長所もある。短所は、私の嫌なところばかりでした。
特に、妻も、子供も、親もすべてが「自分のために存在する。そのために自分の思い通りにする」という考え方が一番イヤでした。

そういう父のこと、どうしようもないと認める。
その上で、そんなジコチュウな奴が、奴なりに、それでも私をちょっとは愛してくれたんじゃないかと思ったんですね。
もちろん、私が求める「愛情」の度合いの１００％はない。不満である。
でも、ご飯を食べさせてくれたし、捨てないで成人まで育ててくれた。
学費だって払ってくれた。
衣食住、とりあえず、満たしてくれたし、休みの日にはどこかにつれてもらったこともあった。
母がいなくなってから、家事をする私に感謝の気持ちを表すためか、うさぎのぬいぐるみを買ってくれた。

そう考えると、彼の中では、私は０％の愛情ではないんだ。
彼は彼なりに、非常に厄介な娘を彼なりに愛してくれてたんだと思ってから、父へのネガティブな感情は薄れたように思います。
愛が０％なら、とっとと捨てたり、ネグレクトするでしょう。

>>965
『毒になる親』読んだ？

>>951
まずはあなたも同じようにあなたの両親の「人間としての未熟さ」を理解する。
親＝完璧じゃないです。
その上で、色々問題はあったけれど、あなたを堕胎せず、捨てずに、あなたの歳まで、何とか衣食住を親としてきちんと提供してくれた・・ということは、彼らなりの「愛情」があるんじゃないでしょうか？
世間の「いいパパ」や「いいママ」と比べたって仕方ないです。
未熟な親であろうとも、彼らなりに育ててくれた、彼らなりの愛し方をしてくれたんじゃないでしょうか？

「あなたは　要らない子だった」というのは正常な状態のときに言われたのでしょうか？
あなたとお母さんが「喧嘩」状況の際に、売り言葉に買い言葉でいわれたんじゃないですか？
人間、怒っているときは正常の理性じゃないです。
そういうときに言った言葉は、相手の一番「冷たい」部分が出ます。
それでも、一番いってはいけないことをあなたの親は言うわけですが、仕方ないです。未熟な人なんですから。
でも、それが彼らの「本当の気持ち」そのものじゃないと思いますよ。
今日まできちんと育ててくれたんですから。

最後の付け加えます。
一緒に住んでいると以上のように冷静にものを見つめられません。
自立するためにも、一旦、外に出ると、家族の状況など、かなり冷静に見られると思いますよ。

>>966
他者に対して乱暴な言葉を発し続けている限りあなた自身の品格はご両親となんら変わりないことになります。

どうか幸せになってください。

>>966
毒親本は一部は正しいんだが、全体的には確かにもう時代遅れな本で
AC回復用には使えず、単なるAC入門編としてさえ専門知識的にはかなり欠けた本だよ

アメリカでも既に相手にされていない本

だから、こんな本しかソースの無い皆さんがお気の毒としか
言えないなあ

毒になる親　の本には「いつまでも泣き言を述べ続ける生き方をしましょう」とは書いて無かった。
むしろ、「泣き言をやめて、自己憐憫をやめて、自分の人生を生きましょう」と書いてあった。
しかし、どういうわけか、スレが泣き言一色で埋められている。これではスーザンフォワードも悲しむだろう。

>>3の
＞「いつも損な役回りをしてしまう」「物事がなかなか決められない」「他人がうらやましくて仕方がない」
がめちゃくちゃ当てはまる俺

親は毒親ってわけでもなかったのに、なんでだろう？
両親は毎晩大声でケンカしてたし、俺ら子供と親の仲も相当悪かったけど
虐待らしいことはされたことない

>>969
>>970
どうみてもこのスレのソースは実体験による親からの被害です。

>>971
そこがACの罠。
ACが感じることってたいてい、どの人も感じてることなんだよ。

このスレには、2行目から「それは毒親で971はACに違いない」とわめくヤシが居るはずですが
毒親じゃないと思うのならそれが正しいです。スレ住人に毒されないようにね。

何つーか
「このスレは何か」
「このスレは何でないか」
が分かってない奴が多いな

スレタイと>>1ぐらい読め、としか

わかってるんだけど、文句言いつつ八つ当たりされつつも、ちゃんと食べさせてくれて、学費出してくれて…
でも心ない言葉とか、理不尽な八つ当たりとか
どうしても許せない自分がいる。
人の家族が良く見えて仕方ない。
もう10年一人暮らしなんだけど、
落ちこんだりするとなんで自分はこうなんだ…
とつい悲しくなる。
この思いからは、一生逃れられないんでしょうか？

食べさせる学費出すは当たり前。
そして子のほうも「当たり前」と思って尊大になるつもりはない。
しかし、親はそれを武器に操作しようとする。
その武器が強大であればあるほど普通の親でないのだから
学費などは「当たり前」と思っていい。
そうでなければどこまで親に強大な権力があるんだって話。
現実の親に憎しみ抱いて
理想の親、世間一般の文脈で使われる親を敬うよう追い立てられて、
どちらの親も同一視してしまうと混乱するだけ。
はっきりと「自分の親は違う」と区別しなきゃやってられん。

産んで貰った事に感謝しろ？子育ては大変？

子育てが大変な事は群れをなす動物なら人間以外の動物でも知っている事です。
子育てを群れの大人同士で助け合いながらやって行くものです。人間とて例外ではありません。
しかし毒になる親、虐待をする親は「周りが助けてくれて当たり前」な人が多く、自分から助けを求めずに他人が助けてくれないと嘆き怒り、子どもに八つ当たりをして、子どもに大人が受け持つべき事をさせている事が多いのです。
夫婦二人でも大変なら、自分の親や兄弟にも助けてもらえば良いし、相手が困っていたら手伝えば良いだけなのです。
それが出来ないなら「子どもを産んで良い環境」では無いので避妊をするか、性交をしなければ良いだけなのです。

環境を整えずに交尾して、出来ちゃったから産んで、大変だったから八つ当たり。

幼稚過ぎますね。
親の将来の見通しの甘さで勝手に産んでおいて「感謝しろ」
感謝される事では無く、親が子どもに謝罪しなければならない状況です。
（環境とは金銭があれば良いと言う事ではなく、親になる為の心構えや精神の余裕、伴侶との感性や考え方に大きな違いは無いか、自分を取り巻く環境等です）

悪意であれ打算であれ、直接感情や意思をぶつけてくれたり、生きる事に貪欲な親
の方がまだ関係改善の可能性があるのではと感じる自分は間違っているのだろうか。
その方がまだ関係の解決までは行かないまでも、それなりの妥協点を見出せるかもし
れんし。

家の親達は、完全に人格が固まってる。理解しているふりをして、一切内容を理解せず、
味方面をしておきながら、何度も途中で平然と責任を放棄したり、突き落とす母親と、
知ったかぶりと決め付けで威張りちらし矛盾を指摘しても、逆ギレか、大声を被せて

誤魔化し思考を放棄している父親。

どちらも、一見味方ぶってるけど内実やってる事は滅茶苦茶だからタチが悪い、むしろ
嫌われてた方が状況は明確だし、距離の線引きもとり易い。

何にしてもより良く生きようとする気概の無い人間は相手しずらい。話し合いをしようと
してもすぐ逃げるし。

>>971
家の中が緊張しているというのは、子供にとってはいい影響を及ぼさないらしいです。
幼い頃、安心して自分の存在が認められている、喜ばれている、という感覚を経験することが
健全な自尊心を育てるのに必要らしいですよ。

>>946

貴方のレスを見ていると、とても「愛のある家庭」とやらですごした２０才の文章に見えませんね。
何故、愛がある生活を送り続けた人が、そんなに攻撃的なのでしょうか？
他人を見て、その人の深い所まで知らないのに「甘えだ」と決め付けられるのでしょうか？

完全な第三者である貴方は毒親を被害者だと言いますが、どこら辺が被害者なのでしょうか？
虐待は立法な犯罪です。犯罪者を被害者と言えるだけの根拠を示してください。

>>975
気持ち分る。私もずっと一人暮らしで帰省もしてない。
正月や盆などの一般的に家族ですごす季節になるとちょっと辛くなるんだよね。
でも、一生このままとか考えない方がいいと思うよ。
どっかで読んだ話だけど、人間は、その状況から学ぶことを学び終わると自然に状況の方が変化していくって。
そう思って、前向きに過ごすようにしてます。

うちの両親は仕事人間だから、すぐ仕事をひきあいに出すなー。
私が住んでる所に訪ねてきて、急に来られても困ると拒否をすれば
｢明日、仕事なんだぞ｣って。
それは私も同じなんだけど。
昔から仕事のストレスあからさまだったからなー。
まぁ有給とって来られても困るけど。

>>981
ありがとう。
少し前向きになれた。
本当は誰かに甘えたいのかも。駄目だな自分、こんなんじゃ。

甘えたい気持ちあるよね。人間だもん
いつも強くっていうわけには
ダメじゃないよ＞９８３

うちは片親の子ども４人、産んだ人、兄二人、私、弟
世間からは「片親で子どもが４人もいたらお母さん大変だよ」「お母さん、子ども好きなんだね」
実情は、離婚を切り出したら作った人が簡単にokを出してしまい、焦った産んだ人が「子ども全部私が引き取る」と騒いで
なんとか、作った人の離婚承諾を取り下げようとして失敗に終わった結果だった。

作った人は「娘と、末っ子の弟だけは引き取りたい」と言っていたんだが、産んだ人が引き際を見誤った。
産んだ人は「末っ子は可愛かったが、娘は手放す予定だった。」（本人談）
当然、娘は可愛くなんか無い、虐め倒して頭がおかしくなるまで追い詰めて
「私は貴女の為に躾けている、文句を言われる筋合いでは無い。育ててやったんだから感謝されこそ、憎まれるなんておかしい」
なんだそうで。

しかし、いつまでも憎んでて疲労も馬鹿馬鹿しい。
そこで、産んだ人が私に言った「貴女の悪い所」を考え直してみる。

・お前のせいで離婚になった。
→離婚は産んだ人と作った人の関係であって私には関係無い。

・お前の頭が悪いから私に迷惑が掛かる。
→産んだ人は中卒で教養も無くだらしがなかった。私の頭がどうこうでは無く本人の教養の無さで苦労をしていたので私のせいではない。

・お前がうるさいから家の中の雰囲気が悪い。
→兄弟が気分で殴り蹴る、私が原因では無く「学校でむかついた」「買いたい物が売り切れていた」と殴る。それを見て産んだ人は止めないので産んだ人が悪い。

等と考えて行くと、別に私が悪いからそういう状況になった訳では無いと一つずつ認識できた。
正直、毎日毎日私が悪いんだと言われ続けていると、なんだか解らないけど「私が悪かったのでは？」とも思ったが
全ての言われて腹立たしく思った事を思い返して「本当に私が悪かったんだろうか？」と考え直して、漠然としたものでは無く、ちゃんと原因を考えると私が悪かったと反省する事が全く無かった。

産んだ人を許すなんて事は絶対しない、ただ、自分は悪くなかったんだ。そう思うだけで心が少し楽になる事に気が付いた。
これは「私が悪かったんだろうか？でも納得いかない」というフラストレーションだったんだと思う。
産んだ人は作った人に私を渡しておけば良かったのに、引き際を見誤った事が最大の原因だったと気が付いたら
全ては、離婚するつもりが無かったのに無理矢理作った人を言う事聞かせようとして失敗して、引きとめようとして失敗した産んだ人の原因だと思った。

許すつもりは無いし、忘れる事はない。
でも、怒りは薄らいだ。
自分に原因が無かったと言う事実が心の中に居た産んだ人を追い出したんだと思う。
自分の中で納得できるってのは大きいと気が付いた。
誰か他の人も、これを読んで罪悪感が無くなり少しでも早く健康な心にたどり着く事が出来たら良いと思う。

許す事より、納得出切る事の方が大切なんじゃないかと思って書きました。
やっぱり、許すってのは「相手が謝罪して心から治して、それが見受けられて、自分が納得した時」なんだと思う。
謝罪もせず、心を入れ替えず、許しだけ得ようってのは都合が良すぎる。
虐待して許されて当然ってのは許されなくて当然だと思った。

>>958
＞１０ヶ月もおなかの中にいるうえに生まれてきてからも楽になるどころか自分の時間なんてまるでなくなるのですから。
はい？そんな事子どもを作る上では覚悟の事ですよね？
お腹に居る間なんか目じゃないくらいに大変になる事がわからず産んだのなら、産んだ側、作った側の責任。
子どもに背負わせるものじゃ無い、大人なら自分の旦那か嫁と分担するか、自分の親に助けを求めるか
兄弟、姉妹、親しい友人に助けを求めるかすれば良い。
子どもに負担掛けて当たり前な精神がおかしい。
子どもを作るなら、ちゃんと計画的にするのが当然、やったら出来る可能性が絶対にあるんだから。
大変になるのわかってるんなら作れる環境じゃ無いでしょ？
なんでそんな環境で作るの？楽天的に脳天気に作って、実際体験したら「大変でどうにもならん」
そんなの作ったり、産んだりする人の責任でしょうよ。

勝手に子どもに責任押し付けたら絶対にダメ、産む事も育てる事も親が決めて、親が責任持つのが当たり前。
責任もてないんだったら、作らない、出来る事はしない、避妊する。
それは親になるかもしれない人がちゃんとしないといけない事なんだよ。
「彼氏が〜」とか「彼女が良いって言ったから〜」とか言い訳なの。
ちゃんと考えて、大変なのも視野に入れて、勉強してから親になって！
後から、思った以上に大変だった。なんて言い訳なの。考えてから行動しない親が悪いの。
責任転嫁して逃げないで、自分のした罪をちゃんと見つめて向き合わないと周りが不幸になるでしょ。
準備がまだとか、考えて無いのなら、責任持ってちゃんと拒否するのも親になるかもしれない人の務め。
妊娠したからなんとなくとか、親になる覚悟してたけど、こんなに大変だと思わなかった。なんて言い訳でしかないよ。
現実ちゃんと見て考えて考慮して、その上で決断出来ないんなら諦めて、親の素質が無いんだから。
絶対に愛せる自信が無いのに勝手に親にならないで、迷惑極まりないよ、その無責任さが。
産む前は合ったかも知れないけど、実際産んだら手におえなくなったんなら自分より年上の親とかに相談しなよ。
子どもに言う事じゃないよ。
大人の大変さは大人が処理出来なければ産める準備が出来てなかったって証拠。
ちゃんと考えて行動出来なかったのは大人のせい、子どもに非は無いのに責めないで。
ちゃんと、責任持って行動出来ないのは全部親のせいなんだよ

説教と毒気を振りまく人の目的は何だ？
何年かかっても洗脳解いてやるぜ
共依存カルトから自由になってやる

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　　＊　　　　　＋　　次スレです
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
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『毒になる親』44人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1250857632/

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次スレ

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245317565/

>>994
>>990よりはましだわな。

【まとめ：愛情不足の子供が育つ理由】

昔の日本は雷親父という言葉が示すように、
どこの家庭も親父が厳しかった。

厳しいが、一家の大黒柱として、
嫁子供を養って行く為に、一生懸命働いた。

しかし現在は、より金銭的に豊かな生活をめざし、
働く主婦が増え、それと共に旦那の価値も下がって行った。

主婦が働きに出るとどんな弊害が生まれるか？

まず子供と接する時間が減る。
母親は外で疲れストレスを受けるため、
家庭に戻った時に心の余裕もなくなる。

外で力を費やしてくれば、自ずと、
家庭での仕事（子育て含む）がおろそかになる。

旦那にも適当に接し、子供にも適当にせっし…。
これでは離婚が増えても当たり前である。

【まとめ：愛情不足の子供が育つ理由】

家庭の中心は母親なのだ。
旦那が元気に仕事に通えるのも母親が
家庭を守っていてこそである。

母親が外で仕事を持つことで、嫌でも
旦那は家庭の仕事を手伝わされる。

これでは二人とも体力的にも精神的にも
消耗してしまう。

そんな疲れきった両親の元で、健全に子供と
向き合うことが出来るだろうか？

母親は働き、子供に寂しい思いをさせている…という負い目と、
金銭的な余力が高まったことで、直ぐに子供に物を買い与える。

その結果、子供は我慢という忍耐が養われなくなってしまったのだ。

忍耐力が無いとどうなるか？
人生での苦痛が１０倍にも２０倍にも増幅され、
大きな痛みとなって降り掛かってしまいます。

欲望をコントロールして抑えることが出来ない人間は、
欲しい物は卑劣な手段を使ってでも手にいれようとします。

女性なら体を売ってまで欲しい物を手に入れるだろうし、
男性なら強引にでも性を満たそうとするでしょう。

つまり犯罪者の心を生み出してしまうのです。

【まとめ：愛情不足の子供が育つ理由】

日本は何かとアメリカの後追いばかりをしています。

後追いならば、何をするとどうなるか？ということが
事前に判っているのだから避けることも出来るのに…。

アメリカは男女平等を唱え、そして離婚が増加、
犯罪に走る子供も増加しました。

今、日本で起きている不幸は、既にアメリカで
起きた不幸なのです。

【まとめ：愛情不足の子供が育つ理由】

アメリカは男女平等を唱え、主婦が働き、離婚が増加。
日本も全く同じ道を歩み始め、そして同じ結果になりました。

つまり、この流れこそが家庭崩壊の根源なのです。

1970年には１割だった離婚率も、今や４割近くに跳ね上がっています。
恐ろしいまでもの離婚率です。

実際に離婚まで行かなくとも、事実上家庭崩壊が起きている
家庭も少なくないことでしょう。

家庭が円満では無いということは、子供のみならず、
主婦も旦那も大きなストレスを抱え込んでおり、
皆が愛情に飢えた状態にあるわけです。

【まとめ：愛情不足の子供が育つ理由】

男女平等が全てをダメにする…。

本来、男と女とでは役割分担が違います。
平等とはお互いの役割を侵すことでは無いはずです。

お互いの境が曖昧になった家庭で育つことで、
女々しい男が増え、男っぽい女が増えてしまった。

子供は親の後ろ姿から学び成長するので、
家庭中で力をなくした親父を見て育った子供は、
軟弱な男に育ち、女の子供は男勝りに育つ。

女は酒を飲み、パチンコを始め、
男はスネ毛を剃り、女の前でも平気で泣く…。

女性は男らしく、男性は女々しく…。

男性はそんな女性に愛想をつかせ、
女性はそんな男性に愛想をつかす。

いくら社会の風習が変わった所で、
人間としての本能までは簡単には変わらないのだ。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。