☆☆アダルトチルドレン 36人目☆☆

>>940
つアダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part５
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234975159/

親がヤヴァイとグレるか精神病の二択になるのは分かる。
でも精神を病んだらやっぱり薬じゃないのかな？
自己分析や認知の歪みを矯正したり家庭環境を見直すのはその次なんじゃない？

薬もヤヴァイぜ。精神的に依存する結果になる。止めといた
方がいい。選択するのは自分だけどな。

やばいやつに依存してしまうより処方薬のほうが安全かもしれんよ

精神を煩っているのに意志で治すなんて無理。
肝炎を意志で治そうと思うくらい無理。

パワーゲームが飯より好きな母親。自己中な女王様で家族は全部持ち駒。ひとの人生を横取りする化け物。頼むから早く…くれ。

早く自立して就職して逃げちまえ。

それがなかなか出来ないんだよね･･･分かっていても

>>948>>951

レスありがとうございます。

お金は若干ですが１度入れました。
母は私に買い物を頼んだりしてできた借金(数万円)があるのですが
それも２〜３月に喧嘩した時に「あんたみたいなやつにお金を返さない」
と言われ、全く返してくれなくなりました。
４月になり私が社会人になってお金を入れるとなった時に借金分は
家に入れないことにすると言ったので、そのことを思いつかなかった４月だけ
お金を入れてしまいました。
そろそろ借金が終わるので母はまた私があんたを生活させてやってるんだから
当たり前とか言ってお金を入れさせようとしています。
定額給付金を私や弟妹に渡してもないくせに。

このままお金を入れなくても母は絶対態度なんて改めないと思います。
そのうち出て行けと言われると思います。
自分が悪いなんて一つも思ってない人間なんで…。

先日大喧嘩したのに母は昨日あたりから少しずつ私に話しかけてくるようになりました。
いつものパターンです。。。
そして私も母からの愛情が欲しくて許してしまい、私も自然に話したりして
何事もなかったかのように戻る。
これがいつも何ヶ月のサイクルで続き、もう10年くらいこのような感じです。

本当に出て行きたい。中学生のころからずっと思ってました。
でも今の会社的にも金銭的にも難しくて…。

自分がACなのか分からないのですが、先日の喧嘩で自分の中で
我慢していたものが爆発してしまい、初めてこんなことを相談してしまいました。
長文すみませんでした。

>>958
就活が怖いと思ってたけど母と暮らし続ける方がよっぽど怖いって気付いた

>>961
それ正解。
おめでとう。

>>962
ありがとう！

毒親の認知の歪み

自分がされたひどい事はとても大きく感じる
人にしたひどい事はとても小さく感じる

金銭についての特異な考え

自分の欠点はひどく小さく感じる
人の欠点が拡大して見える

綺麗事やお涙頂戴を好むそしてそれに弱い

自分の悪事を正当化したり美化する

>>960
同じかどうかわからないけど自分の話
父親が毒で、母親と弟妹は萎縮して何も言い返さなかった
でも陰で相談してきたりするので中学反抗期頃から自分が父親に言い返すように
当然父親は怒り狂い殴られるし逃げたら部屋のドアに拳で穴開けるし
母弟妹は自分の事も嫌いになった

就職と同時に一人暮らしを始めたら状況がもっとひどくなったらしい
父親が順番に3人に怒り狂った時誰も止めず妹は20代後半なのに泣きじゃくりとか
妹自殺したよ
一番後悔するのは家を出た事、間違っているという人間がいなくなった事
嫌われてても、妹を守っていればと思っている

他者が自分の思い通りに考えたり動いたりする事に喜びを感じる

他者が対立している様子に喜びを感じる

自分の支配している人間が孤立する事を好む

謀略的な考えを好む

他者を自分の思い通りに改造しようとする

特別扱いを好み軽い扱いに対して不機嫌になる

人に対しては正直さを求めるが自分は秘密が多い

>>966まんま、うちの母親ですわ。逃げ出して正解。早く…ほしい。

この特殊人格は世界共通みたいだよ。「私の親」が特別変わった人なんじゃ
ない。はっきり言うとこれのひどいヤツが金正日麻原彰晃ヒトラーポルポト
みたいな独裁者だってのが俺の見解。毒親はミニ独裁者ですよ。

>>966
まんまうちの父だ・・・

自分は今、実家と絶縁しようとしていて、
いろいろと生育過程のことを思いかえしている。
あらかさまな虐待があったわけではないけど、思いやりや
温かさなんてない家庭だったし、自分は無条件に愛されてはいなかった。
暗さが滲み出ていたのか、学校で激しい虐めにもあった。
それらを一つずつ再認識していくのはつらい。
でも、冷静に分析できるようになっただけで進歩した気がする。

>>966私の母だ。



それと、私だ。悲しい

>>966
私、まんまなんですけど。

毒親に限らず、うまくやってやろうと考えている人は、けっこういる。
冷たくしたかと思えば、急にやさしくなる。
（ちょっとやさしくしてやれば、すぐ言うことをきいてくれるさ）
と、心の中ではこっちをバカにしているんだよね。
ズルい人の手の上で転がされている遊ばれる人になんてなりたくない。
相手の狡さを見抜け。
こういう人を批判だけしていても、解決しないよ。
相手の土俵にあがるな。

どうやったら相手の土俵に上がらないように出来るの？

親と関わらないようにすればするほど親が関わってくる
独立する努力をすればするほど邪魔して足を引っ張る。
うちの両親は子供をニートにする天才だな。

さてどうやってこの足かせを外そうか。
親と同居で、ひそかに独立をたくらんでる奴どうしてる？
親が邪魔してくるのをどうやって阻止している？
親と戦うのはさすがに無理だ・・
衣食住全て親に頼ってるから頭あがらねえし・・
どうすれば自分の目標に辿り着けるんだ・・
ちきしょーーくそ親め。子供の希望まで奪うのかよ

ここでしか言えん。
マイケル・ジャクソンもACだよね。
絶対二面性ありそうだ。

別に周知の事実でしょ。虐待父親だもの。

>>975　まず自分を勇気づけ希望を失わないように、引っ越し荷物をまとめる。取捨選択の練習→人間の取捨選択もできるようになる。金の工面を考える。徐々に現実味がます。

>>977
だってアダルトチルドレンなんて言葉
ここでしか言えないし。

>>975 決心しても様々な邪魔が入り不安になるので、テンション保つのが難しい。あえてのめり込まず、辛さを楽しむ心の余裕を持つ。昨日よりは一歩進んだ今日と割り切り、焦らない。

自分を頑張ってる！と励ましても、実際は仕事で失敗続きだし、私生活ぐだぐだで根拠がないから
「どこが？」と自然に自分にツッコミをいれてる

確かにささいな頑張りはしてるんだけど、それを上回るほどのぐだぐだぶりでもうどうしようもない
自分の何を認めてあげればいいのかわからんよ

バイト先にACぽい人がいる。
20過ぎた女の子だけど周り中に『私を愛して 私の話を聞いて かまって欲しい』がすごい強くてうっとうしい。
適当にスルーするとつっかかってくるし…振り回されてます。

きっと幼児的な愛情が満たされてないせいだと思う。それに気付いた私もAC。
そういう人はそういう人だとただ受け止めて『自分がどう接するか』これを考えるべき。なのは解ってる。
危うく相手と競うところだった。悩み中。

>>981
小さなノートを一冊用意する。
些細な頑張りやできたことうれしかったことなど小さなプラスの出来事をノートに書き留める。
その時頭の中に失敗やぐだぐだが浮かんできてもそれは無視。
頭の中に「そんな事書いてなんになる」「くだらねえ」なんて浮かんできても無視。
ひたすらプラスの事だけ書く。

>>974
あまり格好よくないけど、ごねるのも手です。
言いなりにならないためには、相手に条件をつける。
これを私にやってほしいなら、あなたはこれをやってよ
という具合に。
相手の理不尽な要求には「はぁ？何それ？」と相手にしない。
あるいは、子どもみたいに「やだやだ。やりたくない」とごねる。

>>983
ひたすらマイナス感情は無視なんですね
自分の感情を吐き出す場は作っているんですが、結局人にはいえないマイナス感情ばかりを吐き出す場と化していました

プラスのことだけか…
できるか不安だけど、やってみます、ありがとう

離婚になるまで散々嫌なものを見てきた。
離婚後も男が途切れたことがない母。
昼も夜も働いて私と妹を育ててくれたけど・・・
でも許せない部分がある。
子供が一番と言いながら、結局は好きな男を離せない母親。
相手の男はNEET。相手所有の車は２台税金滞納、車検切れでうちの前にある。
お金が何もないから、健康保険証もないし、自分の市営住宅のお金すら払えない。
車もこんな状態だから働きにも行けない。
そもそも働く気が無い。
自分の家に帰らない。
お金が無いから電気も通ってないしガスも水道も出ないから。
数年前、この男がアル中になって数年家の中はめちゃくちゃだった。
小さい頃の母親の浮気、離婚から私のインナーチャイルドは成長が止まったと思う。
そして大人になった時も、今度は母の彼氏のアル中騒動。
そして今、NEET居候。
一昨日大喧嘩をした。
母の相手に文句を沢山吐いた。
大声で罵倒するのは何度目だろう。
今回は一番酷いかもしれない。
「出て行け、自分の家に帰れ」と言ったら、
「お前が出て行け」と言われた。
こいつなんか家族でもないのに、何様なんだ・・・
母親がこいつを切り捨てられないのを知っているから図に乗ってるんだろうな。

喧嘩のたびに母親に訴えるけど、
「泣きたいのはお母さんの方だ」
「２人の板ばさみになるお母さんの気持ちを考えたことはあるか」
子供の心の声に耳を傾けようとしない。
母もまたACなんだろうな・・・。
一昨日は「父親じゃないのにどうしてあいつが家にいるんだ」と泣いて訴えた。
何度も何度も訴えた。
途中息苦しくなって、胃痛がしだした。
そしたら母親が私を真似して「"はぁーはぁー"って心臓苦しくなれ、ほら」と馬鹿にしてきた。
母は相手を責めることは責めるけれど、
その後も普通に相手と居間で食事。
自分は自室にこもっていつものように一人で食事。
インナーチャイルドは「私もお母さんと一緒にご飯が食べたい、どうしてあいつがお母さんと一緒にいるのか」そう思っている。
どれだけ喧嘩をしても、子供が第一だと口では言っても、
すぐに相手とは楽しそうに会話をするし、相手には優しい言葉をかけるし、一緒に寝る。
私には優しい言葉なんてかけてくれない。
今日は言葉すらかけてくれなかった。
相手とは楽しそうに話をしているのに、子供の心には触れてくれない。

次スレの季節

>>985 しあわせ探しは効果あり。感情のﾌﾟﾗｽ面を潜在意識に働きかけるそうです。でも、ﾏｲﾅｽ感情がたまったらスレをゴミ箱に活用しようよ。実際は両方あるんだし。

>>987 成人なら早めに独立しかないね。母親に期待はできない。辛いけど計画的にがんばれ。

甘えたい気持ちはどうやって消化したらいいですか？

>>981
わかる
私は最近車の免許を取った(教習所では私が一番年上だった)
でもこんなこと18、19でやるべきことなはずで
今更チャレンジしても誰も褒めてくれない
自分でも「だから何？」と思う
あと母親が私を馬鹿にするので最近は叔母までも私を見下すようになってきた
なんでこんな奴に見下されないといけないのかと…
借金で周りに迷惑かけまくった人なのに

ということで、親戚とも関わりたくないので家を出ることにしました
自立すれば見下されなくて済むし、嫌な言葉を聞くこともなくなる
本当は凄く不安で怖いけど…日食というのは自分を変えるチャンスだそうです
頑張ろう

>>985
私は2冊用意してるよ。
1つはよかったノートで絶対にプラスの事しか書かない。
もう1つは吐き出しノートでマイナス感情書きなぐり。
これ始めてから頭の中が整理できて
最近死にたい感情とかが薄らいできた気がする。
親とぶつかった時も、前ほどダメージを受けなくなった。

>>991 甘えたい＝甘やかしたい（かな？）ペット療法おすすめ。>>994GJ。冷静になれるよね、ノート二冊参考にします。エネルギー枯渇しないようにしのぎながら頑張れ。

>995
甘やかしたい？なのかな？
よくわからないけど小さい頃してもらえなかった『甘える』という行為に憧れてる。
ペット療法とはペットを飼うということですか？
いまハムスターを飼っています。

そういえば、幸せ探しをするという感覚がなかったですね
こんなどうしようもない自分が変われば、自動的に幸せになれるのかなと思っていました
自発的に探していいんですよね…色々歪んでるな…

…幸せってなんだろう？と迷いはありますが、少しずつ自分を満たしていこうと思います
自分で自分にどこが頑張ってんの？なんて暴言はもう吐きたくない……

>>996ハムちゃんが愛情に応えてくれるならいいんじゃない？

ほんとうにそれでいいんなら問題ないんだけど

本当に良いのか分からない

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