☆☆アダルトチルドレン 36人目☆☆
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
☆☆アダルトチルドレン 35人目☆☆
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1236768026/
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
☆☆アダルトチルドレン 35人目☆☆
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1236768026/
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■ ＦＡＱ ■
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
カテゴリ雑談板【カップル】http://love6.2ch.net/ex/
【AC】アダルトチルドレンな恋人５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198684276/
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
カテゴリ雑談板【カップル】http://love6.2ch.net/ex/
【AC】アダルトチルドレンな恋人５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198684276/
認知の歪みについて
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。
子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。
そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#1
（↑認知歪みの例の紹介です）
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。
子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。
そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#1
（↑認知歪みの例の紹介です）
『毒になる親』（スーザン・フォワード著／玉置悟訳／講談社＋α文庫／\780円＋税）
いわずと知れた入門書。現状の認知認識＞自覚への第一歩です。
AC自覚者は、まず読んでみることから～始まる。
『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美／講談社＋α文庫／\940円＋税）
治療に向けた第一歩を踏み出すあなたの必読書。
癒しのワークブックも推奨！（自己カウンセリングです、安価なので試す価値あり）
『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤 学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。
『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税
>>3などの認知の歪み系の解説。特に女性はこの著者の書籍は参考になるかも。
※ 但し、著者の岩月謙司氏は現在、準強制わいせつの容疑で裁判中です。
http://www.angelfire.com/mo3/quasi0205/
『自分のために生きていける』ということ - 寂しくて、退屈な人たちへ
斎藤学著定価：1,500円
治療をはじめた方が詰まったり停滞したときにお勧め。
共依存など嗜癖への対処法があります。（治療初期の方には専門的すぎるかも・・）
いわずと知れた入門書。現状の認知認識＞自覚への第一歩です。
AC自覚者は、まず読んでみることから～始まる。
『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美／講談社＋α文庫／\940円＋税）
治療に向けた第一歩を踏み出すあなたの必読書。
癒しのワークブックも推奨！（自己カウンセリングです、安価なので試す価値あり）
『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤 学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。
『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税
>>3などの認知の歪み系の解説。特に女性はこの著者の書籍は参考になるかも。
※ 但し、著者の岩月謙司氏は現在、準強制わいせつの容疑で裁判中です。
http://www.angelfire.com/mo3/quasi0205/
『自分のために生きていける』ということ - 寂しくて、退屈な人たちへ
斎藤学著定価：1,500円
治療をはじめた方が詰まったり停滞したときにお勧め。
共依存など嗜癖への対処法があります。（治療初期の方には専門的すぎるかも・・）
5 ：優しい名無しさん：2009/05/25(月) 10:44:16 ID:9MciSkZA
『子どもを生きればおとなになれる』という本はどうでしょうか？
現在、カウンセリング2ヶ月目です。
現在、カウンセリング2ヶ月目です。
>>6
捨てた方が良いです。
他人には、謙虚に接して、そして、自分自身には、「俺って、なかなかのものだ」と思っているのが、健康な、一般の人みたいです。
そういうパターンを一度身につけたら、健康な人に好かれるようになり、良い循環が生まれました。
後、そのことを、身近な人に話すと、お前傲慢になったな、などど、こっちの成長を阻もうとしてくるので、黙ってる方が当分は良いです。
ＡＣの周りに今いる人間、って、本人が成長して、強くなるのを嫌がるような人種が多いから。
「手の内明かすな、こっそり頑張れ」３年前の自分に教えてやりたい言葉ですよ。
捨てた方が良いです。
他人には、謙虚に接して、そして、自分自身には、「俺って、なかなかのものだ」と思っているのが、健康な、一般の人みたいです。
そういうパターンを一度身につけたら、健康な人に好かれるようになり、良い循環が生まれました。
後、そのことを、身近な人に話すと、お前傲慢になったな、などど、こっちの成長を阻もうとしてくるので、黙ってる方が当分は良いです。
ＡＣの周りに今いる人間、って、本人が成長して、強くなるのを嫌がるような人種が多いから。
「手の内明かすな、こっそり頑張れ」３年前の自分に教えてやりたい言葉ですよ。
>>1さん、禿げしく乙です。
スレ立てありがとうございました。
>>6
自分は>>7さんとは、考え方がちょっと違うんですが・・・
人間は誰でも良い所や悪い所があると思います。
だから、自分の良い所も悪い所も全部含めて自分なのだと
受け入れられるようになる事がＡＣには必要なんじゃないかと思っています。
この世に完璧な人間はいません。
劣等感はＡＣだけではなく健全な人も持っていると思います。
だから無理に劣等感を捨てる必要はないと思います。
劣等感も含めて、それが今の自分なのだと、ここから一歩ずつ前に進んでいけばいいのだ・・・
と思う事で自分自身を今までとは違う角度で見られるようになると思います。
そして、毒親の手で歪められる前の本当の自分を見つけられるのではないかとも思っています。
上手く伝えられませんが、自分はそうやって試行錯誤しながら
本当の自分自身を取り戻しつつあります。
そして毒親に忌み嫌われて貶されていた所が
自分の良い所で個性であった事に気付きました。
劣等感を捨てる、捨てずにそれも自分だと受けとめる・・・
それ以外の考え方も色々あると思います。
その中から>>6さんがしっくりくる方法を試してみると良いと思います。
ただ、焦りは禁物ですよ。
何事も急ぎすぎるとリバウンドがきますから。
スレ立てありがとうございました。
>>6
自分は>>7さんとは、考え方がちょっと違うんですが・・・
人間は誰でも良い所や悪い所があると思います。
だから、自分の良い所も悪い所も全部含めて自分なのだと
受け入れられるようになる事がＡＣには必要なんじゃないかと思っています。
この世に完璧な人間はいません。
劣等感はＡＣだけではなく健全な人も持っていると思います。
だから無理に劣等感を捨てる必要はないと思います。
劣等感も含めて、それが今の自分なのだと、ここから一歩ずつ前に進んでいけばいいのだ・・・
と思う事で自分自身を今までとは違う角度で見られるようになると思います。
そして、毒親の手で歪められる前の本当の自分を見つけられるのではないかとも思っています。
上手く伝えられませんが、自分はそうやって試行錯誤しながら
本当の自分自身を取り戻しつつあります。
そして毒親に忌み嫌われて貶されていた所が
自分の良い所で個性であった事に気付きました。
劣等感を捨てる、捨てずにそれも自分だと受けとめる・・・
それ以外の考え方も色々あると思います。
その中から>>6さんがしっくりくる方法を試してみると良いと思います。
ただ、焦りは禁物ですよ。
何事も急ぎすぎるとリバウンドがきますから。
9 ：優しい名無しさん：2009/05/26(火) 00:01:10 ID:I3F6FJ52
ミクシィ見てると親が宗教にハマってる人が多いみたいね。
うちも漏れなくハマってます。
自分も入信させられました。
うちも漏れなくハマってます。
自分も入信させられました。
何とタイムリーな>>9
久しぶりに実家行って来たんだが母が「妹に幽霊が取りついてみたい」と真顔で言って来たよ
妹トイレで吐いてました
母も妹も「悪いのは全て自分以外のもののせい」って考えの人
昔は父で次に兄ちょいと前は私で今ここ→幽霊
散々家族に金も体力も注ぎ込んで入院した私にパーソナリティー障害というレッテルを貼った母と妹
この人達いずれ家土地宗教に取られるだろうと思ってたけど現実味を帯びてきたよ
もう笑うしか無いわ
久しぶりに実家行って来たんだが母が「妹に幽霊が取りついてみたい」と真顔で言って来たよ
妹トイレで吐いてました
母も妹も「悪いのは全て自分以外のもののせい」って考えの人
昔は父で次に兄ちょいと前は私で今ここ→幽霊
散々家族に金も体力も注ぎ込んで入院した私にパーソナリティー障害というレッテルを貼った母と妹
この人達いずれ家土地宗教に取られるだろうと思ってたけど現実味を帯びてきたよ
もう笑うしか無いわ
日本人は「何かに自信を持ってる」「劣等感がない」ということを
ひたすらに傲慢と取るところがある。
「褒めたら子供が思い上がるから」って絶対に褒めずに貶す親とかさ。
だからと言って悪いことでも褒めっぱなしもおかしいし
バランスの取れない人が親共々多すぎるんだと思う。
そんな私なんて～と自分で自分を貶めて
自他共に安心する文化って変だな～と思うんだけど
謙虚を超える必要以上の無駄な劣等感は持ってても仕方ないなと思う。
大体が>>7の言うように表向きは謙虚に
腹の底では違うこと思って計算して上手くやってる人が多いね。
その取捨選択や謙虚と劣等感のボーダーラインの判断ができずに
なんでもかんでも本気で劣等感まみれなのが
ACの生きづらさなんだろうけど。
ひたすらに傲慢と取るところがある。
「褒めたら子供が思い上がるから」って絶対に褒めずに貶す親とかさ。
だからと言って悪いことでも褒めっぱなしもおかしいし
バランスの取れない人が親共々多すぎるんだと思う。
そんな私なんて～と自分で自分を貶めて
自他共に安心する文化って変だな～と思うんだけど
謙虚を超える必要以上の無駄な劣等感は持ってても仕方ないなと思う。
大体が>>7の言うように表向きは謙虚に
腹の底では違うこと思って計算して上手くやってる人が多いね。
その取捨選択や謙虚と劣等感のボーダーラインの判断ができずに
なんでもかんでも本気で劣等感まみれなのが
ACの生きづらさなんだろうけど。
人の本質を知った時恐ろしくなるよね。
人間不信になるかもしれない。
人間不信になるかもしれない。
ＡＣで親が原因じゃないケースってある？
>>13
親代わりに育てられれば、親がいない人とか
親代わりに育てられれば、親がいない人とか
>>7です。
>>11さん、私が伝えたかったことを、とても上手に、分かりやすく説明してくださってますね。
どうもありがとうございます。
私は、今の自分に自信を持つようにしてから、それまで、親切だった人（口癖は、世の中は厳しい、金は汚いものだ）から、嫌がられ大喧嘩し、
あんなにちゃっかり生きてる人ってなんだかなあと思っていた人に、好まれて、よくしてもらえるようになってきました。私が本音を言っても、正そうとせず、明るい方向へ、ひっぱっろうとしてくれるような人です。
昔は、良い人を目指してて、生き地獄だったなあと、思っています。
>>11さん、私が伝えたかったことを、とても上手に、分かりやすく説明してくださってますね。
どうもありがとうございます。
私は、今の自分に自信を持つようにしてから、それまで、親切だった人（口癖は、世の中は厳しい、金は汚いものだ）から、嫌がられ大喧嘩し、
あんなにちゃっかり生きてる人ってなんだかなあと思っていた人に、好まれて、よくしてもらえるようになってきました。私が本音を言っても、正そうとせず、明るい方向へ、ひっぱっろうとしてくれるような人です。
昔は、良い人を目指してて、生き地獄だったなあと、思っています。
>>15
良いお友達に出会えて良かったですね。
15さんには元々、そう言う人を呼び寄せる力があったのだと思います。
うらやましいなぁ。
自分は、個(個性?)を尊重し家族が一番大切と言う考えなのですが、
その発言をすると周りから浮いちゃうんですよね。
その場にいない人の悪口を言うのも嫌いなので、
空気読めないﾔｼと思われているんだろうなorz
ドラマもほとんど見ないから話についていけない・・・
でも無理して合わせるのも変だと思うんですよね。
旦那は｢それはあなたの個性なんだから周りに無理して合わせる必要はないよ｣
と言ってくれるのですが、自分が浮いているせいで子供がイジメられたりしないかと心配してしまいます。
ＡＣを克服しつつありますが、人付き合いの難しさを日々感じています。
良いお友達に出会えて良かったですね。
15さんには元々、そう言う人を呼び寄せる力があったのだと思います。
うらやましいなぁ。
自分は、個(個性?)を尊重し家族が一番大切と言う考えなのですが、
その発言をすると周りから浮いちゃうんですよね。
その場にいない人の悪口を言うのも嫌いなので、
空気読めないﾔｼと思われているんだろうなorz
ドラマもほとんど見ないから話についていけない・・・
でも無理して合わせるのも変だと思うんですよね。
旦那は｢それはあなたの個性なんだから周りに無理して合わせる必要はないよ｣
と言ってくれるのですが、自分が浮いているせいで子供がイジメられたりしないかと心配してしまいます。
ＡＣを克服しつつありますが、人付き合いの難しさを日々感じています。
劣等感って、完璧な人間を基準として自分と比較することで感じるんだよね。
捨てようとおもって簡単に捨てられるかどうかはわからないけど、
自分の場合は、完璧な人間を基準にする必要はないんだと納得できたら
その瞬間に消えていたかな。
完璧な人間や、他人を基準にするのではなく、昨日の自分を基準にする、、一つのアイデアとしてお試しくださいｗ
捨てようとおもって簡単に捨てられるかどうかはわからないけど、
自分の場合は、完璧な人間を基準にする必要はないんだと納得できたら
その瞬間に消えていたかな。
完璧な人間や、他人を基準にするのではなく、昨日の自分を基準にする、、一つのアイデアとしてお試しくださいｗ
18 ：優しい名無しさん：2009/05/27(水) 09:18:57 ID:kX9OIJm+
親と完璧縁切って、全然違う地域で頑張ってきた。
親のことを忘れることで随分情緒が安定してきたんだけれども、最近結婚を前提に付き合っている人ができた。
まだ相手の親に挨拶する段階じゃないんだけれども、家の毒親の説明を上手に説明する自信がない。
できれば一生関わりたくない。
親のことを忘れることで随分情緒が安定してきたんだけれども、最近結婚を前提に付き合っている人ができた。
まだ相手の親に挨拶する段階じゃないんだけれども、家の毒親の説明を上手に説明する自信がない。
できれば一生関わりたくない。
19 ：優しい名無しさん：2009/05/27(水) 23:06:46 ID:hDf0vzSa
アダルトチルドレンかどうかわかんないけど
とにかく人に嫌わるのが怖くて無理矢理その時々で自分を演じたりしている気がする。
大学卒業して地元戻ってきて二年。社会人二年目。
地元での自分のキャラクターと大学での自分のキャラクターと分けてた感じなんだけど
なんかわからなくなってしまった。
何かの歌詞に｢人が作った君の個性｣てのがあったけど、もろそれな気がする。
職場では常に先輩の顔色伺って、例え先輩が機嫌悪くしてる原因が私のせいでなくても私のせいじゃないかと勘ぐり
一日中気が滅入ってしまう。
そんな時は職場の他の人とも上手く話せない。
他の人と楽しく話してたら先輩の機嫌を逆なでしてしまう感じがしてしまって。
実際そんなことないのかもしれないけどそう思ってしまう。
先輩の言うことが全て、みたいな感じでもあり。
先輩の言うことを聞かなければ私は終わってしまう、勝手な行動をしたら孤立してしまう、的な考えが頭から離れない。
なんか息苦しい、もう疲れた。
自分語りすまそ。
話せる友達もいないし同僚もいなくてここにはかせてもらいました。
どうしたら気楽にできるんだろ
視線も気にならなくなるんだろ
ｽﾚ違いだったらごめんなさい
とにかく人に嫌わるのが怖くて無理矢理その時々で自分を演じたりしている気がする。
大学卒業して地元戻ってきて二年。社会人二年目。
地元での自分のキャラクターと大学での自分のキャラクターと分けてた感じなんだけど
なんかわからなくなってしまった。
何かの歌詞に｢人が作った君の個性｣てのがあったけど、もろそれな気がする。
職場では常に先輩の顔色伺って、例え先輩が機嫌悪くしてる原因が私のせいでなくても私のせいじゃないかと勘ぐり
一日中気が滅入ってしまう。
そんな時は職場の他の人とも上手く話せない。
他の人と楽しく話してたら先輩の機嫌を逆なでしてしまう感じがしてしまって。
実際そんなことないのかもしれないけどそう思ってしまう。
先輩の言うことが全て、みたいな感じでもあり。
先輩の言うことを聞かなければ私は終わってしまう、勝手な行動をしたら孤立してしまう、的な考えが頭から離れない。
なんか息苦しい、もう疲れた。
自分語りすまそ。
話せる友達もいないし同僚もいなくてここにはかせてもらいました。
どうしたら気楽にできるんだろ
視線も気にならなくなるんだろ
ｽﾚ違いだったらごめんなさい
>>19
はきすても、いいんじゃないかな。同じような境遇の人が気づくきっかけになるかもしれないし。
「アダルトチルドレン」っていうのは、人間関係をうまく築けない人たちが、その状態から抜け出す
方法を見つけるためのキーワード、と思えばいいんじゃないかな。
書いてある文面から、親の感情にまで責任を負わされて育てられたのかな、と感じました。
思いあたるところあるかな？
はきすても、いいんじゃないかな。同じような境遇の人が気づくきっかけになるかもしれないし。
「アダルトチルドレン」っていうのは、人間関係をうまく築けない人たちが、その状態から抜け出す
方法を見つけるためのキーワード、と思えばいいんじゃないかな。
書いてある文面から、親の感情にまで責任を負わされて育てられたのかな、と感じました。
思いあたるところあるかな？
もう人生失敗で終わった。しにたい。
自分の知り合いにＩＱ超高くて進学校に行った女がいた。
そいつは、他人の批評が大好きで、誰々はダメだ、あんたのそういうところは嫌われるよなどと嫌味ばっかり言うやつで、
学校時代は、成績の良いやつを妬んでるととられるのが嫌なのと、人のアドバイスは聞くべきだという思い込みで、
その女の毒舌聞いて、自己評価を下げてしまってた。
今そいつは、頭よすぎて、パソコン、携帯、コピー機に近づくと、
頭痛がするから，ＰＣ持ってないと聞いた。
いつも顔をゆがめているから、２０歳ぐらい老けて見える。
「ああ、なんだ、わたしのほうが出来がいいじゃーん。」と、
それまでのくよくよが吹っ飛んだ。
ここに書き込めてる皆さんは、偏差値７５の奴に、勝っちゃってるよ。
そいつは、他人の批評が大好きで、誰々はダメだ、あんたのそういうところは嫌われるよなどと嫌味ばっかり言うやつで、
学校時代は、成績の良いやつを妬んでるととられるのが嫌なのと、人のアドバイスは聞くべきだという思い込みで、
その女の毒舌聞いて、自己評価を下げてしまってた。
今そいつは、頭よすぎて、パソコン、携帯、コピー機に近づくと、
頭痛がするから，ＰＣ持ってないと聞いた。
いつも顔をゆがめているから、２０歳ぐらい老けて見える。
「ああ、なんだ、わたしのほうが出来がいいじゃーん。」と、
それまでのくよくよが吹っ飛んだ。
ここに書き込めてる皆さんは、偏差値７５の奴に、勝っちゃってるよ。
私はたまに大爆発して軽く鬱になる時があるのですが
昨日彼氏に家庭がぐちゃぐちゃだった話ししたら
家庭なんて関係無い俺もボコボコにされたし
本人の気の持ちようで笑おうと思えば笑える
深く考えなきゃ良い
と言われました
でも頑張って二人で治そうとも言われました
ACは自分の気の持ちようでなんですかね？
昨日彼氏に家庭がぐちゃぐちゃだった話ししたら
家庭なんて関係無い俺もボコボコにされたし
本人の気の持ちようで笑おうと思えば笑える
深く考えなきゃ良い
と言われました
でも頑張って二人で治そうとも言われました
ACは自分の気の持ちようでなんですかね？
頑張って二人で治せばいいじゃんうぜえ。
気の持ちようと思って一瞬でなんとかなってたら、こんなに辛くないよねえ…。
それができないんだからさ。
日常いつも人のために！人を助けたい！って言ってる子が
鬱の子に手を焼いて「鬱なんて甘えだよね！」って言ってて
この子は、人を助けられないし、人の苦しみなんて一生わからないと思った。
それができないんだからさ。
日常いつも人のために！人を助けたい！って言ってる子が
鬱の子に手を焼いて「鬱なんて甘えだよね！」って言ってて
この子は、人を助けられないし、人の苦しみなんて一生わからないと思った。
>>27
私の場合は、ＡＣっていうのが奥に隠れてて、鬱が表面に出てきたって感じ。
さきに鬱で倒れて、自己分析を続けるうちにＡＣってことに気がついた。
>>23
恋愛はいいけど、ＡＣかもって思うなら共依存の知識は仕入れておいた方がいいかも
私の場合は、ＡＣっていうのが奥に隠れてて、鬱が表面に出てきたって感じ。
さきに鬱で倒れて、自己分析を続けるうちにＡＣってことに気がついた。
>>23
恋愛はいいけど、ＡＣかもって思うなら共依存の知識は仕入れておいた方がいいかも
29 ：19：2009/05/28(木) 22:55:15 ID:ckkoLcWP
>>20
こんなのにレスくれる人がいるなんて思わなかった、嬉しいありがとう。
これで気付くことができる人がいると嬉しいです。
長くなってしまいますが読みたくない方はｽﾙｰして下さい。こういう自分語りを不快に感じる人は多いと思うので先に謝ります。すみません。
親の感情にまで責任を･･･ですか。。親の感情に左右されてた部分はある気がします。
とりあえず家庭内暴力はありませんでしたが、父が毎晩飲み歩いていた時期があって、
私が小学校低学年くらいの頃だったのですが、母に連れられ二人で夜遅くに色んな飲み屋に父を探しに行ったりしてました。
。私は一人っ子で両親祖母の４人で育ったのですが嫁姑関係が頗る悪かったです。
それに父方の姉がひどく私の母を嫌って、私がいる所でも平気で母の悪口を言っていました。
祖母（父の母）、父、叔母の３人が揃うといつも決まって母の悪口でした。
陰で母は泣いていました。私は何もできず母のそばにいるくらいしかできませんでしたが
母の味方でした。ただ、母もかなりﾋｽﾃﾘｯｸな時があって、
些細なことで甲高い声で怒鳴られひっぱたかれたりしました（原因は悪いことをした私にありましたが）
高校時代は、父と離れて私と母で２人で暮らすことになりました。
確かこの当時からお恥ずかしながら自傷をし始めたと思います。今はないです。
今でこそ４人でまた暮らすようになって円満になりましたが正直私は違和感があります。
父は私のことをとてもできるいい子だと思ってます。そんなわけないのに。
こう書き出してみると大したことないですが･･･。
昔から友達に依存してよく関係が崩れたりなんかもしてました。そのせいで不登校になったり。（一人では教室が怖くて）
依存した友達が他の子と仲良くしたりしてるとその友達なんか嫌い、と思い、他の友達にその友達の悪口を言ったり。
今は友達との距離感がわからず、依存するのが怖いので親しくなれる友達ができません。
一線を引いてしまって、友達といても疲れてしまいます。
恋人は「束縛」する資格があるという考えで、今は上手いこといってます。気を遣わなくていいから楽です。
でもやっぱり依存気味。感情の起伏が激しい方なので、激しく感情を出してしまって相手を困らせてます。すぐ怒ったり。
もう何をどうしたらいいやら･･･
こんなのにレスくれる人がいるなんて思わなかった、嬉しいありがとう。
これで気付くことができる人がいると嬉しいです。
長くなってしまいますが読みたくない方はｽﾙｰして下さい。こういう自分語りを不快に感じる人は多いと思うので先に謝ります。すみません。
親の感情にまで責任を･･･ですか。。親の感情に左右されてた部分はある気がします。
とりあえず家庭内暴力はありませんでしたが、父が毎晩飲み歩いていた時期があって、
私が小学校低学年くらいの頃だったのですが、母に連れられ二人で夜遅くに色んな飲み屋に父を探しに行ったりしてました。
。私は一人っ子で両親祖母の４人で育ったのですが嫁姑関係が頗る悪かったです。
それに父方の姉がひどく私の母を嫌って、私がいる所でも平気で母の悪口を言っていました。
祖母（父の母）、父、叔母の３人が揃うといつも決まって母の悪口でした。
陰で母は泣いていました。私は何もできず母のそばにいるくらいしかできませんでしたが
母の味方でした。ただ、母もかなりﾋｽﾃﾘｯｸな時があって、
些細なことで甲高い声で怒鳴られひっぱたかれたりしました（原因は悪いことをした私にありましたが）
高校時代は、父と離れて私と母で２人で暮らすことになりました。
確かこの当時からお恥ずかしながら自傷をし始めたと思います。今はないです。
今でこそ４人でまた暮らすようになって円満になりましたが正直私は違和感があります。
父は私のことをとてもできるいい子だと思ってます。そんなわけないのに。
こう書き出してみると大したことないですが･･･。
昔から友達に依存してよく関係が崩れたりなんかもしてました。そのせいで不登校になったり。（一人では教室が怖くて）
依存した友達が他の子と仲良くしたりしてるとその友達なんか嫌い、と思い、他の友達にその友達の悪口を言ったり。
今は友達との距離感がわからず、依存するのが怖いので親しくなれる友達ができません。
一線を引いてしまって、友達といても疲れてしまいます。
恋人は「束縛」する資格があるという考えで、今は上手いこといってます。気を遣わなくていいから楽です。
でもやっぱり依存気味。感情の起伏が激しい方なので、激しく感情を出してしまって相手を困らせてます。すぐ怒ったり。
もう何をどうしたらいいやら･･･
sage忘れてすみません
>>29
まっとうな親は夫婦の事に子どもを巻き込まないよ。
小さい子ども連れて飲み屋探し回る母親は異様だし、祖母や伯母などの大人の世界に引っ張りこまれてる。
子供で居るべき時間に大人の世界にいなければならないのは不幸だよ。
子供はちゃんと子供時代を子供で過ごすべきなんだ。
書き込みを見る限り、あなたは幼児期に感情的安定の無い所で育っているみたい。
まっとうな親は夫婦の事に子どもを巻き込まないよ。
小さい子ども連れて飲み屋探し回る母親は異様だし、祖母や伯母などの大人の世界に引っ張りこまれてる。
子供で居るべき時間に大人の世界にいなければならないのは不幸だよ。
子供はちゃんと子供時代を子供で過ごすべきなんだ。
書き込みを見る限り、あなたは幼児期に感情的安定の無い所で育っているみたい。
>>31
やっぱり健全？な家族はそういうもんなんですかね。
いつも思ってたんです、兄弟がいれば少しはよかったのかなーなんて。
うーん、そういう問題でもないかもしれませんが･･･。
ちょっとまとめると、父はモラハラ？、母は依存（父に依存、私に依存？）な感じです。
私が遠くに行くことを恐れていて、遠くに嫁に行くかもという話をすると泣いたり
「どこでもいっちまえ」と激しく怒り出すこともあります。
ん～人は人、自分は自分、と割り切った考えができるようになればいいんですが
それができないから今苦しいのかもしれません。
やっぱり健全？な家族はそういうもんなんですかね。
いつも思ってたんです、兄弟がいれば少しはよかったのかなーなんて。
うーん、そういう問題でもないかもしれませんが･･･。
ちょっとまとめると、父はモラハラ？、母は依存（父に依存、私に依存？）な感じです。
私が遠くに行くことを恐れていて、遠くに嫁に行くかもという話をすると泣いたり
「どこでもいっちまえ」と激しく怒り出すこともあります。
ん～人は人、自分は自分、と割り切った考えができるようになればいいんですが
それができないから今苦しいのかもしれません。
>>29
書き込みから感じるのは
お父さんの方が回避依存気味で、お母さんの方は恋愛依存気味かも。
お母さんはお父さんに夢中で、あなたの相手をあまりしてくれてなかったり、しませんでしたか？
（恋愛依存の母親の場合の、典型的なパターンらしいです。）
あなた自身も、恋愛依存か回避依存の傾向があるかもしれません。
「恋愛依存症の心理分析」とか立ち読み程度にチェックしてみては？
回復するにはどうすればいいか、ヒントも書いてあります。
書き込みから感じるのは
お父さんの方が回避依存気味で、お母さんの方は恋愛依存気味かも。
お母さんはお父さんに夢中で、あなたの相手をあまりしてくれてなかったり、しませんでしたか？
（恋愛依存の母親の場合の、典型的なパターンらしいです。）
あなた自身も、恋愛依存か回避依存の傾向があるかもしれません。
「恋愛依存症の心理分析」とか立ち読み程度にチェックしてみては？
回復するにはどうすればいいか、ヒントも書いてあります。
>>33
まさにそうかもしれません。
回避依存というのは初めて聞きました。
父はいつも母が話すことをうざったそうに聞き流します。
しかし私の話は聞くし、私を子供のように甘やかします。
母はやはり私より父優先です。
おばあちゃん子だったので母にはあまり構ってもらわなかった記憶があります。
恋愛依存については自分でも疑ったことがあって関連の本は買ってみたことはあるのですが
最後まで読まず終いです。
心理分析ですか、頭の悪い私にはなかなか難しそうですがチェックしてみようと思います。
ありがとうございます。
まさにそうかもしれません。
回避依存というのは初めて聞きました。
父はいつも母が話すことをうざったそうに聞き流します。
しかし私の話は聞くし、私を子供のように甘やかします。
母はやはり私より父優先です。
おばあちゃん子だったので母にはあまり構ってもらわなかった記憶があります。
恋愛依存については自分でも疑ったことがあって関連の本は買ってみたことはあるのですが
最後まで読まず終いです。
心理分析ですか、頭の悪い私にはなかなか難しそうですがチェックしてみようと思います。
ありがとうございます。
妹が生まれる前は母と祖母での私の取り合いでした。
母に祖父母には関わってはダメと言われたので
なるべく祖父母とは関わらずにいました。
風呂から上がると祖父母の部屋の前を通るので
毎晩ドアの前で頭を下げて小さな声で「おやすみなさい」と呟いていました。
妹が生まれた後
妹が先天性の重度障害児であることがわかり母は妹に必死でした。
当然、うまくいかないわけだからストレスがたまるようで
日常的に母は私を罵倒していたようですが何を言われたかは覚えていません。
「おまえなんかかわいくない！猿の方がかわいいよ！」
という罵声だけ覚えています。
この発言がきっかけで母と祖母が言い争いになり嫁姑の関係は泥沼化しました。
父は無関心だったと覚えています。
どこの親も子供を虐げるものなのではないかと思います。
普通の人間の幼少時代というのが全く想像がつきません。
自分語りをすみません。
母に祖父母には関わってはダメと言われたので
なるべく祖父母とは関わらずにいました。
風呂から上がると祖父母の部屋の前を通るので
毎晩ドアの前で頭を下げて小さな声で「おやすみなさい」と呟いていました。
妹が生まれた後
妹が先天性の重度障害児であることがわかり母は妹に必死でした。
当然、うまくいかないわけだからストレスがたまるようで
日常的に母は私を罵倒していたようですが何を言われたかは覚えていません。
「おまえなんかかわいくない！猿の方がかわいいよ！」
という罵声だけ覚えています。
この発言がきっかけで母と祖母が言い争いになり嫁姑の関係は泥沼化しました。
父は無関心だったと覚えています。
どこの親も子供を虐げるものなのではないかと思います。
普通の人間の幼少時代というのが全く想像がつきません。
自分語りをすみません。
37 ：優しい名無しさん：2009/05/29(金) 07:37:32 ID:cpURJbyT
最近彼女が実はACとカミングアウトしてきた
今までの理解不能な言動もなんとなく納得
でもこれわからないから質問
朝から自分以外の理由でかなりイライラしているみたいな時一人にして と言ってる
こういう時本当に一人にしてあげた方がいいのかツンデレみたいに本当はかまって欲しいけど裏返しの事言ってるのか。
今までの理解不能な言動もなんとなく納得
でもこれわからないから質問
朝から自分以外の理由でかなりイライラしているみたいな時一人にして と言ってる
こういう時本当に一人にしてあげた方がいいのかツンデレみたいに本当はかまって欲しいけど裏返しの事言ってるのか。
知るか。本人に聞けや。
ツンデレか？ツンデレなのか？ってか
外れてたらえらいこっちゃ
しかしこうしてACの先輩や仲間に話したりしてお互い分析しあって解決の糸口を探して行けるってとても有り難いね
道が見えて来る感じだよ
外れてたらえらいこっちゃ
しかしこうしてACの先輩や仲間に話したりしてお互い分析しあって解決の糸口を探して行けるってとても有り難いね
道が見えて来る感じだよ
身の上話の長文ほどダルいものはないな
ここの身の上話はためになるよ
ウチと一緒！同じ人いるんだ！ってびっくりしたし
ウチって変だと思ってたんだけどやっぱり変なんだ！ってわかった……
親からはお前がおかしいって言われ続けてきたからね
2Chでは自分語り嫌われる傾向にあるが、ここは歓迎されるよ
情報収集の場としてすごく貴重だよ
ウチと一緒！同じ人いるんだ！ってびっくりしたし
ウチって変だと思ってたんだけどやっぱり変なんだ！ってわかった……
親からはお前がおかしいって言われ続けてきたからね
2Chでは自分語り嫌われる傾向にあるが、ここは歓迎されるよ
情報収集の場としてすごく貴重だよ
病んでるからかしらんけど
何を悲劇のヒーロー・ヒロイン自慢してんだよ
って受け取り方しかできん身の上話は
今の状態、状況だけ書けばいいじゃんって
何を悲劇のヒーロー・ヒロイン自慢してんだよ
って受け取り方しかできん身の上話は
今の状態、状況だけ書けばいいじゃんって
昔の状況は語っちゃいけないとか・・・
>>42
＞ 病んでるからかしらんけど
ここ、基本「病んでる自覚」のある人たちが来るスレなんで
2Chのルールで>>42はスレ違い
半年ROMれ
＞ 何を悲劇のヒーロー・ヒロイン自慢してんだよ って受け取り方しかできん身の上話は今の状態、状況だけ書けばいいじゃんって
昔の状況を書くなという規則をあなたが決める理屈は何一つ無い
主張する権利も正しさもない
ここにある書き込みはそれぞれの事実なので
あなたがどう受け取るかまで書き込んだ人は責任もてない
責任を持つ必要もない
ＯＫ？以後>>42と思われる書き込みはスルー検定で
＞ 病んでるからかしらんけど
ここ、基本「病んでる自覚」のある人たちが来るスレなんで
2Chのルールで>>42はスレ違い
半年ROMれ
＞ 何を悲劇のヒーロー・ヒロイン自慢してんだよ って受け取り方しかできん身の上話は今の状態、状況だけ書けばいいじゃんって
昔の状況を書くなという規則をあなたが決める理屈は何一つ無い
主張する権利も正しさもない
ここにある書き込みはそれぞれの事実なので
あなたがどう受け取るかまで書き込んだ人は責任もてない
責任を持つ必要もない
ＯＫ？以後>>42と思われる書き込みはスルー検定で
45 ：優しい名無しさん：2009/05/29(金) 19:54:17 ID:cOiZ9ZOy
壮絶な嫁イビりしてたきっつい性格の祖母がボケた。
自分の母だけでなく、親戚皆同情モード。
私が母親へ「母さん娘をメンヘラにするほど愚痴ってたんだから、本人にやり返さないの？チャンスだよｗ」っつったら一笑に伏された。
水に流したらしい。
私の怒りはどこへ向ければいいんでしょうか？
両親は私の負担など理解しないし、祖母はボケて話にならない。
怒りで叫び出しそうだ。
自分の母だけでなく、親戚皆同情モード。
私が母親へ「母さん娘をメンヘラにするほど愚痴ってたんだから、本人にやり返さないの？チャンスだよｗ」っつったら一笑に伏された。
水に流したらしい。
私の怒りはどこへ向ければいいんでしょうか？
両親は私の負担など理解しないし、祖母はボケて話にならない。
怒りで叫び出しそうだ。
>>37
ツンデレではないと思う、イライラして八つ当たりしたら申し訳ないと思ってるんでは？
>>45
親を恨んでいる間は呪縛からは逃れられないよ
スッキリしたいならお母さんに「真剣な話」として気持ちをぶちまけたらどうかな
驚けば少しはあなたの気持ちがわかるようになるはず
笑い飛ばされたら・・・所詮毒親pgrってしとけ～
ツンデレではないと思う、イライラして八つ当たりしたら申し訳ないと思ってるんでは？
>>45
親を恨んでいる間は呪縛からは逃れられないよ
スッキリしたいならお母さんに「真剣な話」として気持ちをぶちまけたらどうかな
驚けば少しはあなたの気持ちがわかるようになるはず
笑い飛ばされたら・・・所詮毒親pgrってしとけ～
>>35
必死に生き延びた（サバイバー）ですね。
書き込み内容を読んでみても、感情表現は極めて少ないですし
記憶のあいまいな部分もあるようですし、過去の事実を直視するとしても
カウンセラー等の助けがあったほうがいいかも。
相当辛い思いを抱えているかもしれません。
必死に生き延びた（サバイバー）ですね。
書き込み内容を読んでみても、感情表現は極めて少ないですし
記憶のあいまいな部分もあるようですし、過去の事実を直視するとしても
カウンセラー等の助けがあったほうがいいかも。
相当辛い思いを抱えているかもしれません。
>>47
負の感情なんぞ出てきたら動けなくなるまでフルボッコですからｗ
カウンセリングって受けたことないんだけどどうなんでしょう。
どうしてもこれが普通の家庭だと思ってしまう。
普通に育てられたわけだから親は恨んでいない。
負の感情なんぞ出てきたら動けなくなるまでフルボッコですからｗ
カウンセリングって受けたことないんだけどどうなんでしょう。
どうしてもこれが普通の家庭だと思ってしまう。
普通に育てられたわけだから親は恨んでいない。
>>48
同居してる祖父母を無視させてたのはお母さんなんだよね？
48さんの意思じゃないよね？
48さん自身がおじいさん、おばあさんの事を嫌いで無視していたんじゃないよね。
まともな親なら同居している祖父母を無視させたりしないよ。
幼い子供を積極的に大人の争いに巻き込むなんて普通はしないよ。
更に、子育てのストレスを子供に向けるなんて最低の行為だよ。
一見、普通に育てられたように見えるのが、やっかいなんだよ。
84さんは知らず知らずのうちに母親にコントロールされてきたんだと思う。
試しに｢毒になる親｣を読んでみると、自分の置かれた状況が分かると思うよ。
キツい言い方だったらごめんね。
普通じゃない事に気付いているのに、普通だと思い込もうとしているように見えたから。
同居してる祖父母を無視させてたのはお母さんなんだよね？
48さんの意思じゃないよね？
48さん自身がおじいさん、おばあさんの事を嫌いで無視していたんじゃないよね。
まともな親なら同居している祖父母を無視させたりしないよ。
幼い子供を積極的に大人の争いに巻き込むなんて普通はしないよ。
更に、子育てのストレスを子供に向けるなんて最低の行為だよ。
一見、普通に育てられたように見えるのが、やっかいなんだよ。
84さんは知らず知らずのうちに母親にコントロールされてきたんだと思う。
試しに｢毒になる親｣を読んでみると、自分の置かれた状況が分かると思うよ。
キツい言い方だったらごめんね。
普通じゃない事に気付いているのに、普通だと思い込もうとしているように見えたから。
>>48
カウンセリングは、、実は私も受けたことはありません。。
ただ、書き込まれた内容をみて、一人で受け止めるのが難しいくらいの
強い感情が残っているような印象をうけました。
カウンセリングではなくても、そばであなたを支えられる人がいるなら、いいのかもしれません。
カウンセリングは、、実は私も受けたことはありません。。
ただ、書き込まれた内容をみて、一人で受け止めるのが難しいくらいの
強い感情が残っているような印象をうけました。
カウンセリングではなくても、そばであなたを支えられる人がいるなら、いいのかもしれません。
会話において自分が言いたいことを言うと
相手に不快感を与えていないか物凄く不安で怖くなり
会話にもの凄いエネルギーを使ってしまい精神的に疲れて
その後は眠ってしまうこともしばしば
会話してても楽しいどころか、常に怖いし‥‥
もう嫌だ、人と関わり合いたくない‥
これは何故？
相手に不快感を与えていないか物凄く不安で怖くなり
会話にもの凄いエネルギーを使ってしまい精神的に疲れて
その後は眠ってしまうこともしばしば
会話してても楽しいどころか、常に怖いし‥‥
もう嫌だ、人と関わり合いたくない‥
これは何故？
>>51
それすごいわかる
疲れてしまうから友達との関わりさえ避けてしまうよね。
人と話してて「あぁ、この人は私の話をつまらなそうに聞いているな」とか
「きっと私なんかと話さず他の人と話した方が楽しいと思ってるんじゃないか」とか
そんな考えがつきまとう。
因みに私は>>19,29の書き込みをした者だけど、51さんも同じような環境だったりするのかな？
それすごいわかる
疲れてしまうから友達との関わりさえ避けてしまうよね。
人と話してて「あぁ、この人は私の話をつまらなそうに聞いているな」とか
「きっと私なんかと話さず他の人と話した方が楽しいと思ってるんじゃないか」とか
そんな考えがつきまとう。
因みに私は>>19,29の書き込みをした者だけど、51さんも同じような環境だったりするのかな？
私もわかるよ
今教習所に通ってるんだけど、もう必死
1時間乗って帰ってくるとヘトヘトで、疲れてそのまま5時間ぐらい寝てしまう
運転が疲れるんじゃなくて指導員との会話が疲れるんだよね
勘違いされたくないという想いが強くて余計なことまで喋って後悔したり…
こんな自分が嫌だから明日から変わろうと思う
ビクビクしてないでどっしり構えていよう
みんなに好かれたいという気持ちは捨てよう
今教習所に通ってるんだけど、もう必死
1時間乗って帰ってくるとヘトヘトで、疲れてそのまま5時間ぐらい寝てしまう
運転が疲れるんじゃなくて指導員との会話が疲れるんだよね
勘違いされたくないという想いが強くて余計なことまで喋って後悔したり…
こんな自分が嫌だから明日から変わろうと思う
ビクビクしてないでどっしり構えていよう
みんなに好かれたいという気持ちは捨てよう
>>51
ミートゥー
ミートゥー
いま精神科に通ってるんだけど、思ってたより病院代がかかって親に援助してもらおうと思って電話した。
だけどやっぱり親に精神科通ってるって言えなくて、嘘ついた。
SADって診断だったんだけど、原因は家庭環境だと思ってる。だから親には精神科に通ってること言いたくない。
言おうとしたけど、なんかもうたまらなく苛々してあんたたちのおかげでこんなになったんだよって言ってやりたくて、でもそれも親には「逃げ」だとか「甘え」とか言われるだろうから怖くてできない。
前に一度、自分の精神的な弱さを親にそれとなくこぼしたら、「育てかたをどこで間違ったんだろうな」ってあからさまに苛々しながら言われた。
みんなしねって思う。誰を恨めばいいかわからない。
親の言葉に反応しすぎた自分か、親か、
許せない
だけどやっぱり親に精神科通ってるって言えなくて、嘘ついた。
SADって診断だったんだけど、原因は家庭環境だと思ってる。だから親には精神科に通ってること言いたくない。
言おうとしたけど、なんかもうたまらなく苛々してあんたたちのおかげでこんなになったんだよって言ってやりたくて、でもそれも親には「逃げ」だとか「甘え」とか言われるだろうから怖くてできない。
前に一度、自分の精神的な弱さを親にそれとなくこぼしたら、「育てかたをどこで間違ったんだろうな」ってあからさまに苛々しながら言われた。
みんなしねって思う。誰を恨めばいいかわからない。
親の言葉に反応しすぎた自分か、親か、
許せない
>>52-54
同じような境遇の方達がいると少し心が安らぐよ
俺も23で何の免許も持ってないから教習所通おうと思ってるんだけど
>>53さんの言っている通り運転より教官との会話で気まずくならないか、会話が上手く続くか怖くて通えないんだよね；
>>52さん
うちの親も過保護で異常にヒステリックですぐ怒鳴り散らす脅迫性障害入ってそうな親だけど
俺の場合は中学の女子からのイジメのトラウマだと思う、それまではクラスの誰とでも話す人だったのに
今はイジメの恐怖感がフラッシュバックして脳裡に焼き付いて相手に心を開けない、心を許せない、委ねられない
健全な人は会話してても楽しいだろうし、そんなエネルギーも使わないだろうけど
こんな症状持ってると生きてても楽しくないよね、苦痛だよね
自分を愛そう、認めよう、信頼しよう、受け入れようと思い続けても何も変わらないよ‥
死にたい
でも>>52さんはもっと自分を大切にするべきだと、レスを読んで思ったよ
俺が言うなって感じだけどねι
同じような境遇の方達がいると少し心が安らぐよ
俺も23で何の免許も持ってないから教習所通おうと思ってるんだけど
>>53さんの言っている通り運転より教官との会話で気まずくならないか、会話が上手く続くか怖くて通えないんだよね；
>>52さん
うちの親も過保護で異常にヒステリックですぐ怒鳴り散らす脅迫性障害入ってそうな親だけど
俺の場合は中学の女子からのイジメのトラウマだと思う、それまではクラスの誰とでも話す人だったのに
今はイジメの恐怖感がフラッシュバックして脳裡に焼き付いて相手に心を開けない、心を許せない、委ねられない
健全な人は会話してても楽しいだろうし、そんなエネルギーも使わないだろうけど
こんな症状持ってると生きてても楽しくないよね、苦痛だよね
自分を愛そう、認めよう、信頼しよう、受け入れようと思い続けても何も変わらないよ‥
死にたい
でも>>52さんはもっと自分を大切にするべきだと、レスを読んで思ったよ
俺が言うなって感じだけどねι
そういや、こんな性格だから友達もできないなι
孤立してるよ
昔からのつきあいでたまにあう友達は数名いるけどね
それでも、やっぱり心が恐怖感で疲れる…
孤立してるよ
昔からのつきあいでたまにあう友達は数名いるけどね
それでも、やっぱり心が恐怖感で疲れる…
もっと一般人みたいに気楽に生きたいもんだ…
病んだ心がそれを許させないんだけどね‥
あぁ、死にたい
病んだ心がそれを許させないんだけどね‥
あぁ、死にたい
>>55
自立支援申請したら？
自立支援申請したら？
今腕の付け根んとこジャキジャキに切った。深いから痛い。
でもこれに耐えられるんだから乗り越えられる。やっと母が完全な他人になった
化け物だった。あの人。妹は死んだがあたしは死なんからな。
でもこれに耐えられるんだから乗り越えられる。やっと母が完全な他人になった
化け物だった。あの人。妹は死んだがあたしは死なんからな。
61 ：優しい名無しさん：2009/06/01(月) 02:15:18 ID:mlWV0v2K
早く病院に行くとかして、傷の手当てをしてあげてくださいね。自分を傷つけると、自分が可哀そうだよ。
あなたを一番大事に出来るのはあなた自身なのですから。
あなたを一番大事に出来るのはあなた自身なのですから。
自分を愛して、自分自身の価値を認めて
他人の眼を異様には気に感じずに、好きなように自由に感情を感じて、幸せに生きてる
健全な人ってこんな感じかな‥
たぶん、自身の在り方で苦悩したり、迷うこともないんだろう‥
他人の眼を異様には気に感じずに、好きなように自由に感情を感じて、幸せに生きてる
健全な人ってこんな感じかな‥
たぶん、自身の在り方で苦悩したり、迷うこともないんだろう‥
>>61ありがとうありがとうありがとうありがとう
ＡＣ関連の本、読み返してみるかな…
先日、祖母に対して我慢の限界突破して怒鳴ったら、祖母が家出てった
「もし自分が原因で自殺したらどうしよう？」とか思ってgkbrしてた
（祖母はしばらくしたら帰ってきた）
まぁ、本人は次の日にはケロッとしていつもの文句言ってきたが
「親に意見するのは駄目なこと」っていうのが根づいてんのかなぁ
先日、祖母に対して我慢の限界突破して怒鳴ったら、祖母が家出てった
「もし自分が原因で自殺したらどうしよう？」とか思ってgkbrしてた
（祖母はしばらくしたら帰ってきた）
まぁ、本人は次の日にはケロッとしていつもの文句言ってきたが
「親に意見するのは駄目なこと」っていうのが根づいてんのかなぁ
67 ：優しい名無しさん：2009/06/01(月) 20:48:26 ID:qt95KgMX
おまえら人のせいにばかりしてないで内観療法やってみなさい
我慢してから爆発する癖ってあるよね、母親がそうなんだけど
兄弟は常に自分の主張優先で他人との妥協を知らないし
父親は黙りこくったあげく逃避するし
どれかにブレそうで困る
適度な主張というのを、幼い頃に学べなかったのが尾を引いてるなあと
兄弟は常に自分の主張優先で他人との妥協を知らないし
父親は黙りこくったあげく逃避するし
どれかにブレそうで困る
適度な主張というのを、幼い頃に学べなかったのが尾を引いてるなあと
>>66
というよりもお祖母さんが｢貴方が怒らないこと｣に慣れすぎのような。
ウチは母がそうで、妹に反発されるのには慣れてるけど、私がこれは譲れない・違うと思って意見したり反発すると泣いたり黙ったりする。
｢それって心理的虐待じゃない？｣と自覚してからは適度に反発する練習してる。
母が常に私の味方なのは自覚してるけど、それを子供に求めるのは違うと思う。
意見が違うっていうのは、違う人間なら当然で認められるべきなんだよ。
というよりもお祖母さんが｢貴方が怒らないこと｣に慣れすぎのような。
ウチは母がそうで、妹に反発されるのには慣れてるけど、私がこれは譲れない・違うと思って意見したり反発すると泣いたり黙ったりする。
｢それって心理的虐待じゃない？｣と自覚してからは適度に反発する練習してる。
母が常に私の味方なのは自覚してるけど、それを子供に求めるのは違うと思う。
意見が違うっていうのは、違う人間なら当然で認められるべきなんだよ。
70 ：優しい名無しさん：2009/06/01(月) 22:54:37 ID:qt95KgMX
だからおまえら内観療法でぐぐってみなさい
助けになるとおもうよ
助けになるとおもうよ
大人になってから、死別と聞かされてた父が実は離婚で、
しかも「ろくでもない」男だったらしいことを知った。
私が一歳になる前に離婚してた。
しかし、今まで特に父親の存在を気にしたりことなかったので（記憶がないから）
生きてると知った時も、「ふーん」だった。
でも最近、自分って何のために生きてるんだろとか考え出したら
一度も会いに来ない、連絡も来ない、居場所もわからん、
デキ婚の「ろくでもない」血の繋がった父親が、
今、どこかで同じ時間を生きてるんだと変な気分に…
私という娘がいる男がいるんだよね。
多分私のことはどうでもいいんだろう。
何のために生まれんだろなー。
母方の実家でACになるためか。
祖父はアル中、祖母は共依存、母はサバイバーだよ。
どの道、家庭環境は悪い選択肢しかなかったんだな。
しかも「ろくでもない」男だったらしいことを知った。
私が一歳になる前に離婚してた。
しかし、今まで特に父親の存在を気にしたりことなかったので（記憶がないから）
生きてると知った時も、「ふーん」だった。
でも最近、自分って何のために生きてるんだろとか考え出したら
一度も会いに来ない、連絡も来ない、居場所もわからん、
デキ婚の「ろくでもない」血の繋がった父親が、
今、どこかで同じ時間を生きてるんだと変な気分に…
私という娘がいる男がいるんだよね。
多分私のことはどうでもいいんだろう。
何のために生まれんだろなー。
母方の実家でACになるためか。
祖父はアル中、祖母は共依存、母はサバイバーだよ。
どの道、家庭環境は悪い選択肢しかなかったんだな。
ACを知って、一通り憎んで怒って、
それに飽きたところで人生に希望を持って前向きにトライしようとして一時は良かったんだけど
なんかもうやだな、なんもしたくないという気分
恨みとか怒りとかは既にないんだけど
すっかり諦めてる
前に心因？で少し声が出なくなったことあって、
今でも同じ状況になると出なくなるからそれまでできてたバイトもできなくなってしまった
対人恐怖とかも頑張れば治るんだろうけど
ストレスに弱い自分に疲れてしまった。
外でもビクビク、家でもビクビク。
打たれ弱すぎてきつい
それに飽きたところで人生に希望を持って前向きにトライしようとして一時は良かったんだけど
なんかもうやだな、なんもしたくないという気分
恨みとか怒りとかは既にないんだけど
すっかり諦めてる
前に心因？で少し声が出なくなったことあって、
今でも同じ状況になると出なくなるからそれまでできてたバイトもできなくなってしまった
対人恐怖とかも頑張れば治るんだろうけど
ストレスに弱い自分に疲れてしまった。
外でもビクビク、家でもビクビク。
打たれ弱すぎてきつい
気の持ちようで自律神経なんてコントロールできるわけだが…
潜在意識がコントロールしているんだと思っているなら誤りだぞ。
潜在意識がコントロールしているんだと思っているなら誤りだぞ。
母親がとある宗教にハマっていて、その宗教の教える子育て法に乗っかって育てられた。
ひどい目にあわせてやろうとか、悪意を持って育てられたとは思わない。
でもその宗教のせいで、幼少～青年期の見聞きするもの、対人関係を厳しく制限された。
やりたいことがあっても母親に怒られると思って選べなかった。
マンガやゲームは隠れてやっていた。
彼氏ができてもこっそり付き合って、バレたら無理やり別れさせられた。
殴られたり、罵倒されたりしたわけじゃない。
母親はその宗教を妄信しているから、自分にとって素晴らしく良いものだと感じたのを子供にもあげたかった。
愛されてなかったとかも思わないんだけど、でも自分はACだと感じる。
親なりの愛情表現だったにも関わらずそれを虐待だったと感じてこうなってる自分はおかしい、親不孝者だと思う。
何が言いたいかわからなくなってしまった。。。
同じように殴られたり、悪意のある言葉をぶつけられたわけじゃないけど、親の愛ゆえにACになった人っていますか？
いろんな体験談を読んでも全然見つからないから、自分はACではないのかな…。
ひどい目にあわせてやろうとか、悪意を持って育てられたとは思わない。
でもその宗教のせいで、幼少～青年期の見聞きするもの、対人関係を厳しく制限された。
やりたいことがあっても母親に怒られると思って選べなかった。
マンガやゲームは隠れてやっていた。
彼氏ができてもこっそり付き合って、バレたら無理やり別れさせられた。
殴られたり、罵倒されたりしたわけじゃない。
母親はその宗教を妄信しているから、自分にとって素晴らしく良いものだと感じたのを子供にもあげたかった。
愛されてなかったとかも思わないんだけど、でも自分はACだと感じる。
親なりの愛情表現だったにも関わらずそれを虐待だったと感じてこうなってる自分はおかしい、親不孝者だと思う。
何が言いたいかわからなくなってしまった。。。
同じように殴られたり、悪意のある言葉をぶつけられたわけじゃないけど、親の愛ゆえにACになった人っていますか？
いろんな体験談を読んでも全然見つからないから、自分はACではないのかな…。
>>68>>69
66です。
両方ともあてはまる…。
私の母親も祖母に関しては我慢して我慢して爆発するタイプです。祖母をまともに相手するのは無駄だとわかっているので、普段はスルーしてるのですが。（以前、母が爆発したら祖母泣きましたっけ）
そして私は大事な主張に限って否定され続けました。
学べなかったらこれから自分で学ぶしかないですよね。
ゆっくりがんばります。
66です。
両方ともあてはまる…。
私の母親も祖母に関しては我慢して我慢して爆発するタイプです。祖母をまともに相手するのは無駄だとわかっているので、普段はスルーしてるのですが。（以前、母が爆発したら祖母泣きましたっけ）
そして私は大事な主張に限って否定され続けました。
学べなかったらこれから自分で学ぶしかないですよね。
ゆっくりがんばります。
>>71
本当に「ろくでもない」男だったかどうかは
わからないよな。
お母さんから聞かされた話だろうし。
娘のことがどうだっていいってことはないだろう。
気にかけていても会うことができないから、
どうしようもないんじゃないかな。
かと言って今あなたが彼を探し出して、会いに行くのは
いい結果にならない気がするけど。
>>76
それは過干渉やモラルハラスメントという虐待。
本人が愛情のつもりでも、実際にやったことは虐待。
数年前からこのスレ読んでるけど、
あなたのような苦労をしてきた人は多いよ。
本当に「ろくでもない」男だったかどうかは
わからないよな。
お母さんから聞かされた話だろうし。
娘のことがどうだっていいってことはないだろう。
気にかけていても会うことができないから、
どうしようもないんじゃないかな。
かと言って今あなたが彼を探し出して、会いに行くのは
いい結果にならない気がするけど。
>>76
それは過干渉やモラルハラスメントという虐待。
本人が愛情のつもりでも、実際にやったことは虐待。
数年前からこのスレ読んでるけど、
あなたのような苦労をしてきた人は多いよ。
前から薄々感じながら否定してきたけど、私の好み（顔）父親に近いかもしれない…。
普通なら笑い話だけど、私がACになった原因で、家を出た今ももし会うことになったら
頃したいと思っているくらい憎しみの対象でしかない存在だから、認めたくない。
ハゲとか、そういう大ざっぱな好みなんだけど…単なる偶然だよね？偶然と思いたい。
性格面はちょっとでも父親を連想させる部分のある男は即拒否感を抱くのに。
将来父親みたいな男と共依存な関係とかになるのかな。嫌だ、怖い、死にたい。
元々恋愛感情薄いけどなんかもう一生恋愛したくない。
お母さんが欲しい。お母さんっていうか、家族が欲しい。旦那じゃなくて。
普通なら笑い話だけど、私がACになった原因で、家を出た今ももし会うことになったら
頃したいと思っているくらい憎しみの対象でしかない存在だから、認めたくない。
ハゲとか、そういう大ざっぱな好みなんだけど…単なる偶然だよね？偶然と思いたい。
性格面はちょっとでも父親を連想させる部分のある男は即拒否感を抱くのに。
将来父親みたいな男と共依存な関係とかになるのかな。嫌だ、怖い、死にたい。
元々恋愛感情薄いけどなんかもう一生恋愛したくない。
お母さんが欲しい。お母さんっていうか、家族が欲しい。旦那じゃなくて。
家族が欲しい <はげしく同意
>>80
お父さんそのものじゃなくて、
「お父さんがこんな人だったら良かったのにな」
という理想像じゃない？ あなたの好みって。
だとしたら別に自己嫌悪になる必要ない。
性格面でちょっとでも連想させる部分のある男に
即拒否感を抱くのなら、大丈夫だと思うよ。
問題ある人は遠ざけてるわけだから。
理想の父親像みたいな人はきっといる。
普通に幸せになれると思う。共依存とかじゃなくて。
お父さんそのものじゃなくて、
「お父さんがこんな人だったら良かったのにな」
という理想像じゃない？ あなたの好みって。
だとしたら別に自己嫌悪になる必要ない。
性格面でちょっとでも連想させる部分のある男に
即拒否感を抱くのなら、大丈夫だと思うよ。
問題ある人は遠ざけてるわけだから。
理想の父親像みたいな人はきっといる。
普通に幸せになれると思う。共依存とかじゃなくて。
>>80
ただ純粋にハゲが好きなだけかもしれないじゃん！
ハゲだって美ハゲと汚ハゲが居て貴方の親父は汚ハゲなんだよ！いっしょくたにしたら美ハゲに失礼だよ！
あと将来あなたが共依存になるかどうかは、あなたが決める事だと思うんだ
なんとなく自分も似たような不安に陥ったことがあるので、ついレスしてみた
ただ純粋にハゲが好きなだけかもしれないじゃん！
ハゲだって美ハゲと汚ハゲが居て貴方の親父は汚ハゲなんだよ！いっしょくたにしたら美ハゲに失礼だよ！
あと将来あなたが共依存になるかどうかは、あなたが決める事だと思うんだ
なんとなく自分も似たような不安に陥ったことがあるので、ついレスしてみた
>>82,83
ありがとう。やっぱり葛藤はあるけどなんか少し楽になれた。あと汚ハゲに笑って元気出たw
こんな感じで悩んでるの私だけじゃないんだね。
確かに、こんな人がお父さんだったらって思う事が多い。ある意味捻れたファザコンなのかも。
相手を選ぶのも共依存になるかどうかも自分が決める事って凄いぐっときた。
難しいけど頑張ってみる。
>>81
家族欲しいよねw恋愛とか抜きで愛してくれて愛せる人が欲しい。安心が欲しい。
あともしかしてACって恋愛感情少ない人が多いのかな？
環境的にはACって言えそうな人の本で、恋愛した事なかったってあってもしやと思ったんだけど。
ありがとう。やっぱり葛藤はあるけどなんか少し楽になれた。あと汚ハゲに笑って元気出たw
こんな感じで悩んでるの私だけじゃないんだね。
確かに、こんな人がお父さんだったらって思う事が多い。ある意味捻れたファザコンなのかも。
相手を選ぶのも共依存になるかどうかも自分が決める事って凄いぐっときた。
難しいけど頑張ってみる。
>>81
家族欲しいよねw恋愛とか抜きで愛してくれて愛せる人が欲しい。安心が欲しい。
あともしかしてACって恋愛感情少ない人が多いのかな？
環境的にはACって言えそうな人の本で、恋愛した事なかったってあってもしやと思ったんだけど。
家族で起こった破滅と同じのが起こるという、強迫観念みたいなのがあるから
恋愛というものをしたことがない。誰も愛せないし、愛されない。
克服できそうな状況が過去に一回だけあったけど、凄い恐怖で自分でダメにした。
恋愛というものをしたことがない。誰も愛せないし、愛されない。
克服できそうな状況が過去に一回だけあったけど、凄い恐怖で自分でダメにした。
異性＝恐怖だから
恋愛や結婚なんて考えた事無い
でも誰かに丸ごと愛されたい（？）受け入れられたい（？）なんかそんな願望はある
でも自分から愛する願望というか、愛するってことがわかんない
告白というものを2回ほどされたことがあるが
ものすごい怖くてものすごい勢いでぶっ壊した
恋愛や結婚なんて考えた事無い
でも誰かに丸ごと愛されたい（？）受け入れられたい（？）なんかそんな願望はある
でも自分から愛する願望というか、愛するってことがわかんない
告白というものを2回ほどされたことがあるが
ものすごい怖くてものすごい勢いでぶっ壊した
自分も自分でダメにした。
外では自分を演じてた自覚もあったし、相手はそれしか見てないわけだし
本質や生い立ちや考えてることを知ったら、絶対に相手の迷惑になると思った。
自分が人を好きだったのは、後にも先にもあれ一回だと思う。
人をなかなか好きにならない。
気のあるそぶりや、駆け引きのようなこと
私が自分の好みかどうか探るようなことを言われたりされると
途端に相手を汚らしいと思ったり蔑みの目で見てしまう。
外では自分を演じてた自覚もあったし、相手はそれしか見てないわけだし
本質や生い立ちや考えてることを知ったら、絶対に相手の迷惑になると思った。
自分が人を好きだったのは、後にも先にもあれ一回だと思う。
人をなかなか好きにならない。
気のあるそぶりや、駆け引きのようなこと
私が自分の好みかどうか探るようなことを言われたりされると
途端に相手を汚らしいと思ったり蔑みの目で見てしまう。
>>84
私の場合は、親に甘えることができなかった。
過去に人を好きになった（少なくとも、当時はそう信じていた）ことはあるけど
今から思い直すと、甘えさせてくれる人に対して「甘えたい」という強い感情を
好きになったと勘違いしていたんだ、と思う。
私の場合は、親に甘えることができなかった。
過去に人を好きになった（少なくとも、当時はそう信じていた）ことはあるけど
今から思い直すと、甘えさせてくれる人に対して「甘えたい」という強い感情を
好きになったと勘違いしていたんだ、と思う。
書き込み規制されてました。
>>49
母に命令されて関わらないようにしてました。
一度母が居ない時命令に背いて祖父母の部屋に
行ったら後でバレてひどく怒られました。
表面の皮膚の部分では機能不全家庭と分かっているのに
もっと奥深い血と肉と骨の部分ではどこの家庭もこうだと思っています。
「毒になる親」を今日図書館で予約してきました。
話を聞くところによると母の家庭も機能不全家庭だったそうです。
キツくなんかないですよ。ありがとうございます。
>>50
カウンセリングって保険効かないから躊躇します。
支えられる人・・・あまり人には頼りたくないのです。
ここに極右とか極左とかの飛び抜けた思想の方っていますか？
荒れそうな話題でしたらスルーしてください。
>>49
母に命令されて関わらないようにしてました。
一度母が居ない時命令に背いて祖父母の部屋に
行ったら後でバレてひどく怒られました。
表面の皮膚の部分では機能不全家庭と分かっているのに
もっと奥深い血と肉と骨の部分ではどこの家庭もこうだと思っています。
「毒になる親」を今日図書館で予約してきました。
話を聞くところによると母の家庭も機能不全家庭だったそうです。
キツくなんかないですよ。ありがとうございます。
>>50
カウンセリングって保険効かないから躊躇します。
支えられる人・・・あまり人には頼りたくないのです。
ここに極右とか極左とかの飛び抜けた思想の方っていますか？
荒れそうな話題でしたらスルーしてください。
90 ：sage：2009/06/03(水) 02:16:49 ID:38X1KrRg
私も恋愛で悩んでる
「自分は愛される資格がない」とか「私に好きになられたら、相手は迷惑するに違いない」っていう考えが、どうしても消せない
ずいぶん前のことだから、相手からしたらもう終わってることなのかもしれないけど、私はまだ好きなんだよね
でも、この「好き」がただの執着とか依存かもしれないとも思えて、やり切れない
「好き」と「執着・依存」の違いが、自分じゃ判断がつかない
共依存チェックが高い数値だったこともあって、恋愛したくても共依存が怖くてためらってしまう
歪んだ自分の中身を見せたら相手に嫌われるとしか思えなくて、怖いのもある
恋人はいたことないし、世間の恋バナは宇宙人の会話にしか聞こえない
幸せになりたいのになぁ
「自分は愛される資格がない」とか「私に好きになられたら、相手は迷惑するに違いない」っていう考えが、どうしても消せない
ずいぶん前のことだから、相手からしたらもう終わってることなのかもしれないけど、私はまだ好きなんだよね
でも、この「好き」がただの執着とか依存かもしれないとも思えて、やり切れない
「好き」と「執着・依存」の違いが、自分じゃ判断がつかない
共依存チェックが高い数値だったこともあって、恋愛したくても共依存が怖くてためらってしまう
歪んだ自分の中身を見せたら相手に嫌われるとしか思えなくて、怖いのもある
恋人はいたことないし、世間の恋バナは宇宙人の会話にしか聞こえない
幸せになりたいのになぁ
家族には何も期待していないから家族がほしいわけじゃない
何というか自分が自分として立てる安定した足場がほしいな
今失業してしまって本当に根無し草状態だから尚更
何というか自分が自分として立てる安定した足場がほしいな
今失業してしまって本当に根無し草状態だから尚更
今一番欲しいものは？って質問に「居場所」と答えたくなる。
この回答はずっと変わらない。
登校拒否って言葉があるけど、自分は小学生の頃から帰宅拒否で、
いつまでも学校に残っていて先生によく叱られたよ。
通信簿に「おうちの人にもっと心を開きましょう」
って書かれたんだぜw
この回答はずっと変わらない。
登校拒否って言葉があるけど、自分は小学生の頃から帰宅拒否で、
いつまでも学校に残っていて先生によく叱られたよ。
通信簿に「おうちの人にもっと心を開きましょう」
って書かれたんだぜw
93 ：タガリ：2009/06/03(水) 08:23:16 ID:o09OoshH
毎日毎日、、、
死にたい
自分じゃ死ねないから親に殺してほしい
なんでこんなクズなのに生きてんだろう
とか四六時中考えてます
先日どっかのブログで、ブログの主が自身のことをアダルトチルドレンの共依存じゃないかと書いていて
ふーんってぐらいでググってみたら…自分そのものでした
でも虐待とかされてませんし、やっぱ自分がおかしいだけですかね
死にたい
自分じゃ死ねないから親に殺してほしい
なんでこんなクズなのに生きてんだろう
とか四六時中考えてます
先日どっかのブログで、ブログの主が自身のことをアダルトチルドレンの共依存じゃないかと書いていて
ふーんってぐらいでググってみたら…自分そのものでした
でも虐待とかされてませんし、やっぱ自分がおかしいだけですかね
>>93
暴力や性的虐待、ネグレクトなど
本人にも周りにもわかりやすい虐待ではなく
過干渉や精神的虐待など
本人にも周りにもわかりにくい虐待があったかもよ。
1回の出来事を見れば虐待とは言えないが
毎日毎日ジワジワ小さいイジメみたいなものをされてたり
否定ばかりで褒めない親だったり
他の兄弟と比べて蔑まれたり
そういう些細な傷の積み重ねが今出てるのかもよ。
暴力や性的虐待、ネグレクトなど
本人にも周りにもわかりやすい虐待ではなく
過干渉や精神的虐待など
本人にも周りにもわかりにくい虐待があったかもよ。
1回の出来事を見れば虐待とは言えないが
毎日毎日ジワジワ小さいイジメみたいなものをされてたり
否定ばかりで褒めない親だったり
他の兄弟と比べて蔑まれたり
そういう些細な傷の積み重ねが今出てるのかもよ。
★ストレスチェック★
以下の項目に1つでも当てはまれば過度のストレスを感じている可能性が高いです
・なにもしていないのに手が荒れている
・顎が軽くずれる、違和感がある
・なにもしていないのに息苦しいことが時々ある
・些細なことですぐイライラまたは落胆してしまう
・なにもしてないのに肩がこっている
・顔がゆがんでいる（麻生総理見たいな感じ）
以下の項目に1つでも当てはまれば過度のストレスを感じている可能性が高いです
・なにもしていないのに手が荒れている
・顎が軽くずれる、違和感がある
・なにもしていないのに息苦しいことが時々ある
・些細なことですぐイライラまたは落胆してしまう
・なにもしてないのに肩がこっている
・顔がゆがんでいる（麻生総理見たいな感じ）
自分は虐待されていた(いる)んだ、って心底気付く事ができるとなんか次に進めるよね。
自分は被虐待児に関する本読んで初めてあれは虐待だったんだって気付いた。
ACの事は特別書いてないがトリイ・ヘイデンのﾉﾝﾌｨｸｼｮﾝｼﾘｰｽﾞ良いよ。
>>95
四つあてはまった
誰かと鏡の前に立つと私の所だけ鏡が歪んでるみたいに顔も体も歪んでるんだ…
自分は被虐待児に関する本読んで初めてあれは虐待だったんだって気付いた。
ACの事は特別書いてないがトリイ・ヘイデンのﾉﾝﾌｨｸｼｮﾝｼﾘｰｽﾞ良いよ。
>>95
四つあてはまった
誰かと鏡の前に立つと私の所だけ鏡が歪んでるみたいに顔も体も歪んでるんだ…
98 ：タガリ：2009/06/03(水) 17:31:13 ID:o09OoshH
>>95-97
ありがとう
95は2、3当てはまる気がします
うちの父親は怒りっぽいぐらいかな
ああでも従兄弟が子どもの頃うちきて父をすごく怖がってたらしいです(兄弟の誰かが怒られてらしい)
子どものころのことあんま覚えてないけど、普段優しいけど…怒り方が半端なく怖い。そして反論できない。
機嫌悪いと突っかかってくるから怖い
でもそれは兄弟3人同じはずなのに…俺だけ変なのか
なんか今日学校さぼっちゃいました…大事な授業あるのに
少し気分楽になってたんですが、仕事から帰ってきた母親に帰ってきてたの？と聞かれて、
普段嘘つくことに何の迷いもないのに嘘つけずに休んだことを言ったら具合がどうかを聞かれて…また沈んだ…
結局嘘つく…というかごまかすことになったし
友達からなんもメール来てないからよかったけど、明日何か言われそうで嫌…正直最近あんまり話したくないんで
明日は学校行かないと…
ありがとう
95は2、3当てはまる気がします
うちの父親は怒りっぽいぐらいかな
ああでも従兄弟が子どもの頃うちきて父をすごく怖がってたらしいです(兄弟の誰かが怒られてらしい)
子どものころのことあんま覚えてないけど、普段優しいけど…怒り方が半端なく怖い。そして反論できない。
機嫌悪いと突っかかってくるから怖い
でもそれは兄弟3人同じはずなのに…俺だけ変なのか
なんか今日学校さぼっちゃいました…大事な授業あるのに
少し気分楽になってたんですが、仕事から帰ってきた母親に帰ってきてたの？と聞かれて、
普段嘘つくことに何の迷いもないのに嘘つけずに休んだことを言ったら具合がどうかを聞かれて…また沈んだ…
結局嘘つく…というかごまかすことになったし
友達からなんもメール来てないからよかったけど、明日何か言われそうで嫌…正直最近あんまり話したくないんで
明日は学校行かないと…
バカボンドの宮本武蔵みたいな道歩いてる
全身に痛みがまわり脱落したけど
今でも人を寄せ付けない雰囲気だしてるみたいだし、５年間も片思いした相手には無様に振られたし
バカボンドではおつうとハッピーエンドぽいけど、俺は１人で過去と向き合って病気を治していかなくちゃならない
もう競争からは降りたい
自分の中にある怒りを出し切って自分の人生を生きたい
だけど精神不安定すぎて考えられない
こういうとき悩みを話せる人いないし
今までそういう生き方をしてきたんだなと気づかされる
療養期間３年もたつのに精神が安定しない
いろんな怒り溜め込んできたんだろうな・・・
全身に痛みがまわり脱落したけど
今でも人を寄せ付けない雰囲気だしてるみたいだし、５年間も片思いした相手には無様に振られたし
バカボンドではおつうとハッピーエンドぽいけど、俺は１人で過去と向き合って病気を治していかなくちゃならない
もう競争からは降りたい
自分の中にある怒りを出し切って自分の人生を生きたい
だけど精神不安定すぎて考えられない
こういうとき悩みを話せる人いないし
今までそういう生き方をしてきたんだなと気づかされる
療養期間３年もたつのに精神が安定しない
いろんな怒り溜め込んできたんだろうな・・・
自己愛が異様に強い人と
自己愛性人格障害者との関係性がよく分からない
単純に自己愛が強い人＝自己愛性人格障害者って訳でもなさそう
自己愛性人格障害者との関係性がよく分からない
単純に自己愛が強い人＝自己愛性人格障害者って訳でもなさそう
母親との共依存から脱したい。
私が子供の頃から母親から父親の愚痴を聞かされて育った。
当時は父親も軽い酒乱だったから父親を嫌いだったし、家族の犠牲になって自分が父親を殺して母親や姉を楽にしてあげようなんて考えた事すらあった。
(今考えると浅はか過ぎる)
母親は今でも私達に、近所に、親戚中に父親の悪口を言いまくりストレスを発散している。
父親の親族にまで愚痴を言い、巻き込み、父親は自分の親族から説教される始末。
ちなみに今の父は酒乱ではないし、母親のはちゃめちゃぶりに堪えるいいおじいちゃんじゃないかな。
父親の最愛の姉(伯母)からも説教され信用をなくして失意の父親が可哀想で母親と対立してる。
母親は父親の親族に愚痴る事を悪いとは全く感じていない。
母親は私に反発されて悲しんでるけど、母親の言動に振り回されて毎日イライラしたり身体疼痛があり辛い毎日を過ごしている。
私が子供の頃から母親から父親の愚痴を聞かされて育った。
当時は父親も軽い酒乱だったから父親を嫌いだったし、家族の犠牲になって自分が父親を殺して母親や姉を楽にしてあげようなんて考えた事すらあった。
(今考えると浅はか過ぎる)
母親は今でも私達に、近所に、親戚中に父親の悪口を言いまくりストレスを発散している。
父親の親族にまで愚痴を言い、巻き込み、父親は自分の親族から説教される始末。
ちなみに今の父は酒乱ではないし、母親のはちゃめちゃぶりに堪えるいいおじいちゃんじゃないかな。
父親の最愛の姉(伯母)からも説教され信用をなくして失意の父親が可哀想で母親と対立してる。
母親は父親の親族に愚痴る事を悪いとは全く感じていない。
母親は私に反発されて悲しんでるけど、母親の言動に振り回されて毎日イライラしたり身体疼痛があり辛い毎日を過ごしている。
>>101
思い切って親元をはなれてみたら？
思い切って親元をはなれてみたら？
>>102
レスありがとう。
宝くじでも当たればそうしたいよ。
３年ぶりに社会復帰したばかり。
今の貯金と将来の年金では将来が絶望的なのに、今家を出て一人暮らしするのは自殺行為。
やっと入った会社も倒産寸前…。会社の残高数千円…。
レスありがとう。
宝くじでも当たればそうしたいよ。
３年ぶりに社会復帰したばかり。
今の貯金と将来の年金では将来が絶望的なのに、今家を出て一人暮らしするのは自殺行為。
やっと入った会社も倒産寸前…。会社の残高数千円…。
>>89
保険の効くカウンセリングもあるよ。
私も人に支えられるのが嫌で頑なになってたけど、限界迎えてカウンセリングに行き始めた。
結果、自分の感情の整理ができて楽になれた。
あんまり辛いんだったら一度行ってみてもいいんじゃない？
相性もあるから確実に効果があるとは言えないけど。
保険の効くカウンセリングもあるよ。
私も人に支えられるのが嫌で頑なになってたけど、限界迎えてカウンセリングに行き始めた。
結果、自分の感情の整理ができて楽になれた。
あんまり辛いんだったら一度行ってみてもいいんじゃない？
相性もあるから確実に効果があるとは言えないけど。
>>99
他人に話すのが怖いっていう気持ちはあると思うよ。普通の人でも。
自分の弱さをさらすことになるのは、間違いないし。
話すのが難しいなら、とりあえず紙とかに書き殴るとかでも効果はあるみたい。試してみては。
他人に話すのが怖いっていう気持ちはあると思うよ。普通の人でも。
自分の弱さをさらすことになるのは、間違いないし。
話すのが難しいなら、とりあえず紙とかに書き殴るとかでも効果はあるみたい。試してみては。
106 ：タガリ：2009/06/04(木) 01:18:01 ID:q9OKndnx
>>79
レス遅くなったけど>>76です。
そっかー、結構同じような人いるんですね…よかった、いやよくはないんだけども。
この状況のせいで、姉はボーダーになって、鬱部分が大きくて、子育てができなくなってもう2年くらい経つ。
10代で未婚の母になるような選択をした姉自身にも問題があるとは思うんだけど…。
そんな姉について母親と話してたら、偶然にも
「悪気があって育てたわけじゃなくて、こういう育て方が最善だとおもってたんだよ」っていわれた。
どう返答していいのかわからなかったけど…。
昔から姉が問題を起こす→母ともめる→母はより人間的に波長の合う私に愚痴る、のループだったんだけど、母親のそんなところ見たくないし見せられても困る。
いい加減母親の相談役をやめたい。
親元を離れればいいんだろうけど、子育てのできない姉の子供をうちで預かっていて
母親ももう年だし、妹は学生だし、父親は仕事だし、私が協力しないと全部が崩壊してしまうような気がする…。
あー、ただの愚痴になってしまってすみません。
レス遅くなったけど>>76です。
そっかー、結構同じような人いるんですね…よかった、いやよくはないんだけども。
この状況のせいで、姉はボーダーになって、鬱部分が大きくて、子育てができなくなってもう2年くらい経つ。
10代で未婚の母になるような選択をした姉自身にも問題があるとは思うんだけど…。
そんな姉について母親と話してたら、偶然にも
「悪気があって育てたわけじゃなくて、こういう育て方が最善だとおもってたんだよ」っていわれた。
どう返答していいのかわからなかったけど…。
昔から姉が問題を起こす→母ともめる→母はより人間的に波長の合う私に愚痴る、のループだったんだけど、母親のそんなところ見たくないし見せられても困る。
いい加減母親の相談役をやめたい。
親元を離れればいいんだろうけど、子育てのできない姉の子供をうちで預かっていて
母親ももう年だし、妹は学生だし、父親は仕事だし、私が協力しないと全部が崩壊してしまうような気がする…。
あー、ただの愚痴になってしまってすみません。
108 ：タガリ：2009/06/04(木) 06:42:44 ID:ICTTO1k0
うちも過干渉だった。
甲斐甲斐しく世話を焼くのが大好き。
親はいい人だと思っていたが、母の愚痴に付き合わされる事が多かった。
あと完璧を求められ、褒められた記憶はほとんどない。
最近、私が母にめちゃくちゃ怒りを感じる時があって、私はその怒りを母にぶつけてしまう。
母も困っている。
「それは誤解よ」「あんたの勘違い」と言われてきたが、昨日とある話で誤解だ勘違いだと母が言っている事は、母が自分の保身の為についている嘘だとはっきり分かってしまった。
最近、子供帰りしている気がしてたけど…。
自分が責められるとどんな嘘でも平気でつく。昔からそういう人間だったのかもしれない。
マインドコントロールされてて気付かなかった。
自分の母親が大嘘つきと知り、かなりショックを受けてる。
ちなみに、他人に対しては慈愛に満ちていて(賞賛を求めるからか？)でも人の失敗は目を輝かせて喜ぶ。
一度怒るとあちこちに怒りをばらまく。(子供に愚痴った後、更に電話しまくりとか。)
人から注意されると、あんたもとか誰それもと他人を引き合いに出す。
自分は絶対正しいと信じて疑わない。
元々ＡＤＨＤではあるけど、これって自己愛性人格障害？ボーダー？アスペ？
とりあえず証拠もあるし証人もいるので、嘘つきって事は言おうと思うけど過去は変えられないから今後は嘘はつかないでねと言うのがいいか…。
なんか怒りを通り越して呆然としている。
甲斐甲斐しく世話を焼くのが大好き。
親はいい人だと思っていたが、母の愚痴に付き合わされる事が多かった。
あと完璧を求められ、褒められた記憶はほとんどない。
最近、私が母にめちゃくちゃ怒りを感じる時があって、私はその怒りを母にぶつけてしまう。
母も困っている。
「それは誤解よ」「あんたの勘違い」と言われてきたが、昨日とある話で誤解だ勘違いだと母が言っている事は、母が自分の保身の為についている嘘だとはっきり分かってしまった。
最近、子供帰りしている気がしてたけど…。
自分が責められるとどんな嘘でも平気でつく。昔からそういう人間だったのかもしれない。
マインドコントロールされてて気付かなかった。
自分の母親が大嘘つきと知り、かなりショックを受けてる。
ちなみに、他人に対しては慈愛に満ちていて(賞賛を求めるからか？)でも人の失敗は目を輝かせて喜ぶ。
一度怒るとあちこちに怒りをばらまく。(子供に愚痴った後、更に電話しまくりとか。)
人から注意されると、あんたもとか誰それもと他人を引き合いに出す。
自分は絶対正しいと信じて疑わない。
元々ＡＤＨＤではあるけど、これって自己愛性人格障害？ボーダー？アスペ？
とりあえず証拠もあるし証人もいるので、嘘つきって事は言おうと思うけど過去は変えられないから今後は嘘はつかないでねと言うのがいいか…。
なんか怒りを通り越して呆然としている。
110 ：タガリ：2009/06/04(木) 20:44:02 ID:Sb2I7fUj
つ「自己愛性人格障害」で検索
112 ：優しい名無しさん：2009/06/04(木) 21:52:49 ID:NpNZET5k
113 ：タガリ：2009/06/04(木) 22:06:11 ID:Sb2I7fUj
自己愛性人格障害は、困ったことなんだろうが、自己愛は、健全で、当たり前に皆持っているものだと、何かの本で読んだ。
自分の髪を鏡でとかしたり、全裸でポーズして、うっとりするようなのは、健康な自己愛。
神経症的な患者が、身だしなみに気を使えるようになったら、どんどん元気に向上していくそうだ。
昔，ＡＣ知る前、とにかく自信が無いときにできた彼は、自己愛を異常に嫌がる男で、今思うと、変な奴だった。
私が新しい服を買って着ると、
「ぼろは着てても心は錦」
などと言われ、何のお洒落もできなかった。
そいつと別れ、自分の好きな服やバッグを買うようになって、その男に、抑圧されてたと気づいた。
自分の髪を鏡でとかしたり、全裸でポーズして、うっとりするようなのは、健康な自己愛。
神経症的な患者が、身だしなみに気を使えるようになったら、どんどん元気に向上していくそうだ。
昔，ＡＣ知る前、とにかく自信が無いときにできた彼は、自己愛を異常に嫌がる男で、今思うと、変な奴だった。
私が新しい服を買って着ると、
「ぼろは着てても心は錦」
などと言われ、何のお洒落もできなかった。
そいつと別れ、自分の好きな服やバッグを買うようになって、その男に、抑圧されてたと気づいた。
自分も何か失敗したり立場が危うくなるとボロボロと嘘ついてバンバン言い訳してしまうけど、平気でついてるわけでもない
嘘ついてる時は頭の真っ白、既に死んだ気になってる
コミュニケーションで失敗したり仕事で失敗したりすれば殺される！みたいな強迫観念があるから
別に本当に殺されるわけじゃないって知ってるんだけどね、頭では
でも失敗した後は確かに頭の中で死んでる気がする
そして茫然としたまま放浪して新しい土地でまた生き返りまた失敗して死んでまた…見知らぬ地を転々とするしかない自分
そしていつも最終的には実家にリターン…あれ？
嘘ついてる時は頭の真っ白、既に死んだ気になってる
コミュニケーションで失敗したり仕事で失敗したりすれば殺される！みたいな強迫観念があるから
別に本当に殺されるわけじゃないって知ってるんだけどね、頭では
でも失敗した後は確かに頭の中で死んでる気がする
そして茫然としたまま放浪して新しい土地でまた生き返りまた失敗して死んでまた…見知らぬ地を転々とするしかない自分
そしていつも最終的には実家にリターン…あれ？
117 ：優しい名無しさん：2009/06/05(金) 03:13:27 ID:RmJfKFkw
自分は立場が危うくなるように嘘をつく。
誰かがした失敗や悪戯を自分がやったかのように振舞ってしまう。
結局叱られる。
誰かがした失敗や悪戯を自分がやったかのように振舞ってしまう。
結局叱られる。
>>115
上の行は違うんじゃない？
健全な自己愛とナルシストっていうのとは違うって心理学の本に書いてあったよ
俺も無自覚でナルシストになってたことあるけど、どちらかと言うと生き辛さを感じてて
自分を愛してるみたいな幸せな気持ちにはなれなかったよ
つまり、自分を愛せてなくてもナルシストにはなれるんだと思う
上の行は違うんじゃない？
健全な自己愛とナルシストっていうのとは違うって心理学の本に書いてあったよ
俺も無自覚でナルシストになってたことあるけど、どちらかと言うと生き辛さを感じてて
自分を愛してるみたいな幸せな気持ちにはなれなかったよ
つまり、自分を愛せてなくてもナルシストにはなれるんだと思う
119 ：優しい名無しさん：2009/06/05(金) 04:07:00 ID:Gd8IjHZz
医者って自己愛かACか確実に見分けてくれる？不安で病院に行けない。
自分をとにかく良くみせてしまって、しょうもない嘘ばかりついてしまうし、人間関係も表面的に他者からみて異常ない程度にしか築けないし、人生にも疲れ果てた。
自分をとにかく良くみせてしまって、しょうもない嘘ばかりついてしまうし、人間関係も表面的に他者からみて異常ない程度にしか築けないし、人生にも疲れ果てた。
自己愛性人格障害っつーのは、自分は特別だと思ってて
そのためには嘘もつくし、それが他人からみてどんなに破綻した嘘でも
本人の中では本気で本当になってるし
自分を特別だと認めてくれないものには猛烈な怒りを伴うんじゃないの？
健全な自己愛は、そういうのはないし
ACは例えその場しのぎの嘘はついても、いつも罪悪感が付きまとってるし
現実と妄想の区別はついてる。
妄想というなら、むしろ自己愛が低すぎる方に妄想してる感じ。
自己愛性人格障害がつく嘘と、ACがつく嘘とはちょっと違う。
そのためには嘘もつくし、それが他人からみてどんなに破綻した嘘でも
本人の中では本気で本当になってるし
自分を特別だと認めてくれないものには猛烈な怒りを伴うんじゃないの？
健全な自己愛は、そういうのはないし
ACは例えその場しのぎの嘘はついても、いつも罪悪感が付きまとってるし
現実と妄想の区別はついてる。
妄想というなら、むしろ自己愛が低すぎる方に妄想してる感じ。
自己愛性人格障害がつく嘘と、ACがつく嘘とはちょっと違う。
あ、でも、ACの中でも
自己愛性人格障害になる人もいるんだけどね。
機能不全家族であった場合が多いだろうし。
それは他の人格障害も同じ。
テンプレにもあるけどACは病名や障害名ではない。
機能不全家族に育った人に対する大きな概念をまとめた言葉。
自己愛性人格障害になる人もいるんだけどね。
機能不全家族であった場合が多いだろうし。
それは他の人格障害も同じ。
テンプレにもあるけどACは病名や障害名ではない。
機能不全家族に育った人に対する大きな概念をまとめた言葉。
小さい頃母に「嫌だ、嫌だ」と年中愚痴を聞かされていたが
そろそろ更年期だからまたああなるのか。
っていうか今まさに不満を言っている。
ははははは。
そろそろ更年期だからまたああなるのか。
っていうか今まさに不満を言っている。
ははははは。
すみません、話豚切りのくせに空気読めない一人語りで。
鬱で投薬治療とカウンセリングを受けて早数年。
最近とみに、怒りモードで手に負えない。
自分の素直な思いを、他の掲示板などに書くと上から目線で
「不幸に重いも軽いもない、不幸比べは不毛だよ」と諭され、フルボッコ。
ごめん、そんなに簡単にＡＣになるの？トラウマになるの？ＰＴＳＤになるの？
共働きの両親にかまわれない程度で、ネグレクトという虐待を受けたことになるの？
他人の書き込みに腹が立つってことは、自分に何か大きな問題があるんだとは自覚してる。
でも実親から物のように捨てられ、小学校まで他の子どもと接触させてもらえず、、大人から総攻撃を食らい、
養親先では歪んだ愛情と折檻の末、性犯罪は受けるわ・骨は折れるわ・親との男女の仲を疑われるわで、
たった一人でしんどい思いをしてきた自分としては、この怒りをどうしていいかわからない。
鬱で投薬治療とカウンセリングを受けて早数年。
最近とみに、怒りモードで手に負えない。
自分の素直な思いを、他の掲示板などに書くと上から目線で
「不幸に重いも軽いもない、不幸比べは不毛だよ」と諭され、フルボッコ。
ごめん、そんなに簡単にＡＣになるの？トラウマになるの？ＰＴＳＤになるの？
共働きの両親にかまわれない程度で、ネグレクトという虐待を受けたことになるの？
他人の書き込みに腹が立つってことは、自分に何か大きな問題があるんだとは自覚してる。
でも実親から物のように捨てられ、小学校まで他の子どもと接触させてもらえず、、大人から総攻撃を食らい、
養親先では歪んだ愛情と折檻の末、性犯罪は受けるわ・骨は折れるわ・親との男女の仲を疑われるわで、
たった一人でしんどい思いをしてきた自分としては、この怒りをどうしていいかわからない。
>>124
ACの回復の過程で怒りが湧き出して止まらない時期があるけど、辛いよね。
自分は怒りをノートやACの掲示板(言いっぱなしのところ）に書き出したり、
カウンセリングや自助グループで聞いてもらったりした。あとは紙をびりびり
破いて捨てたり、風呂場で浴槽の水面を叩いて安全な方法で発散させた。
カウンセラーの話では、怒りの底に本当の感情（悲しみとか）が隠されていて
怒りを出し切ると本当の自分の感情が出てくるらしい。安全な方法で怒りを
発散できるといいね。
ACの回復の過程で怒りが湧き出して止まらない時期があるけど、辛いよね。
自分は怒りをノートやACの掲示板(言いっぱなしのところ）に書き出したり、
カウンセリングや自助グループで聞いてもらったりした。あとは紙をびりびり
破いて捨てたり、風呂場で浴槽の水面を叩いて安全な方法で発散させた。
カウンセラーの話では、怒りの底に本当の感情（悲しみとか）が隠されていて
怒りを出し切ると本当の自分の感情が出てくるらしい。安全な方法で怒りを
発散できるといいね。
カウンセラーってどんなことするの？
お金どのくらいかかる？
お金どのくらいかかる？
>>124
＞ そんなに簡単にＡＣになるの？トラウマになるの？ＰＴＳＤになるの？
なります
だから、全ての大人はそのことを、子供を持つ前に知っておくべきだよね…
本当につらかったのだろうとお察しします
今は、怒っている自分を許してあげて下さい
＞ そんなに簡単にＡＣになるの？トラウマになるの？ＰＴＳＤになるの？
なります
だから、全ての大人はそのことを、子供を持つ前に知っておくべきだよね…
本当につらかったのだろうとお察しします
今は、怒っている自分を許してあげて下さい
>>116
もしうちの母があなたみたいな理由で嘘ついたりバンバン言い訳してるなら、事実を素直に認めたり謝ったり(どちらか一方だけで充分。)してくれたらこちらの気持ちはおさまる。
保身の為に事実をねじ曲げられたりすると激しい怒りを感じてしまう。
>>119
医者の技量にもよるんじゃない？
＞ 自分をとにかく良くみせてしまって
これは普通。
＞人間関係も表面的に他者からみて異常ない程度にしか築けないし、
これも最近の若い人にありがち。
また中年以降はベタベタした付き合いをして逆にトラブルになったり。
人との距離感って難しいね。
もしうちの母があなたみたいな理由で嘘ついたりバンバン言い訳してるなら、事実を素直に認めたり謝ったり(どちらか一方だけで充分。)してくれたらこちらの気持ちはおさまる。
保身の為に事実をねじ曲げられたりすると激しい怒りを感じてしまう。
>>119
医者の技量にもよるんじゃない？
＞ 自分をとにかく良くみせてしまって
これは普通。
＞人間関係も表面的に他者からみて異常ない程度にしか築けないし、
これも最近の若い人にありがち。
また中年以降はベタベタした付き合いをして逆にトラブルになったり。
人との距離感って難しいね。
>>125
>>124じゃないけど、私も母に怒りまくりだなぁ。
>>120の説明が分かりやすくて母にぴったりだったし、自己愛性人格障害と分かったら少し落ち着いた。そうか、人格障害なら仕方ないかなと。
＞風呂場で浴槽の水面を叩く
という方法もなるほど。
私は怒りがおさまらない時は母のベッドを叩いたり、ティッシュの箱をベッドの上に叩きつけたりしたな。
あまり音がしないから周りに気付かれない。
>>124じゃないけど、私も母に怒りまくりだなぁ。
>>120の説明が分かりやすくて母にぴったりだったし、自己愛性人格障害と分かったら少し落ち着いた。そうか、人格障害なら仕方ないかなと。
＞風呂場で浴槽の水面を叩く
という方法もなるほど。
私は怒りがおさまらない時は母のベッドを叩いたり、ティッシュの箱をベッドの上に叩きつけたりしたな。
あまり音がしないから周りに気付かれない。
怒りの中には悲しみも隠れているから、悲しい映画をみて泣くのもスッキリするよ。
嘘つくのは
すでに自己評価が相当低くなってて
自分の非を認めると、自分の存在価値がゼロになるからだそうだ
叱られすぎの子がなるらしい（育児書より）
すでに自己評価が相当低くなってて
自分の非を認めると、自分の存在価値がゼロになるからだそうだ
叱られすぎの子がなるらしい（育児書より）
子供は褒めて育てるみたいな考え方が出て来たのってここ10年位じゃない？
共働きで構ってもらえなかった子供でも、
「寂しい思いさせてごめんね。」って言われて育つのと
「お前の為に働いてるのに文句言うなゴルァ」って言われて育つのでは、
随分違ってくるよね。
共働きで構ってもらえなかった子供でも、
「寂しい思いさせてごめんね。」って言われて育つのと
「お前の為に働いてるのに文句言うなゴルァ」って言われて育つのでは、
随分違ってくるよね。
>>134
褒めて育てるって難しいよね。
自分の決めたレールに乗せる為に、褒める場合があるからね。
そうするとピアノが上手になろうが、勉強ができるようになろうが
自主性がなくなってしまう。親のあやつり人形ｗｗｗ
自分で色んな事に興味を持ち、挑戦し失敗してもそれから学べるよう教育するのが
大事かなｗｗ
それがあれば、時には叱ってもいいと思う。
褒めるだけじゃナルシストになるし、怒られる耐性ができずキレやすくなる。
何事もほどほどにｗｗ
褒めて育てるって難しいよね。
自分の決めたレールに乗せる為に、褒める場合があるからね。
そうするとピアノが上手になろうが、勉強ができるようになろうが
自主性がなくなってしまう。親のあやつり人形ｗｗｗ
自分で色んな事に興味を持ち、挑戦し失敗してもそれから学べるよう教育するのが
大事かなｗｗ
それがあれば、時には叱ってもいいと思う。
褒めるだけじゃナルシストになるし、怒られる耐性ができずキレやすくなる。
何事もほどほどにｗｗ
毒親、毒家族って
２chの荒らしや煽りに似てると思った。
２chの荒らしや煽りに似てると思った。
何事も極端は毒になると思う。遊びというか白か黒ではなく、グレーゾーンが多いと自分も他者も生きやすい。親は全権（強権）をもってる事を自覚しないと。
いや、親が全権持ってると極度の勘違いがあった上で
（悪意あるなし関係なく）悪用してるから毒親なんだと思われ…
うちの親は「大人や親の言う事は絶対。子供はそれに従って当たり前」だったよ
それで、親の実力とか言い分が子供から見ても正当ならまだしも
ただの浅はかで馬鹿の暴君だった
（悪意あるなし関係なく）悪用してるから毒親なんだと思われ…
うちの親は「大人や親の言う事は絶対。子供はそれに従って当たり前」だったよ
それで、親の実力とか言い分が子供から見ても正当ならまだしも
ただの浅はかで馬鹿の暴君だった
全権もってるから、それを自覚して謙虚になれという意味。日本語難しいね。ちなみにうちの親も暴君。
ここ来てる人は、自己愛性人格障害だの、ナルとは、違うタイプだと思う。
そっちは、ＡＣをたたく方の人種だと。
ちょっと自分を大事にすることにも、抵抗あってできないＡＣが、本物の、自己愛性人格障害や、ナルに、自己愛持つことを阻まれてるのが、現実には多いと思う。
そっちは、ＡＣをたたく方の人種だと。
ちょっと自分を大事にすることにも、抵抗あってできないＡＣが、本物の、自己愛性人格障害や、ナルに、自己愛持つことを阻まれてるのが、現実には多いと思う。
ACは自己愛性人格障害とかボダ（境界性人格障害）の餌食（タゲ）になりやすいですよ。気付かずに自ら身を投げ出す傾向がありますし。軽くMだしね。見抜かれて寄生されやすい。
ACかつボダってのはありえないのかな？
>>142 ACで極端に自己評価が低いと他者の依頼を断れなかったりするから、
ボダや自己愛の人に限らず健全な自己愛をもった人にも良いように使われると思う
ボダや自己愛の人に限らず健全な自己愛をもった人にも良いように使われると思う
普通にあるでしょ。受け身の時はACで、立場が変わる（親になる）と攻撃型のボダとか自己愛に。或いは両方に変身。そして自覚がなく努力しなければ連鎖。
>>145
ACは基本、0か100しかないからねー
断れない→喜ばれてる→私ってすごい→
→この私がやってやってるんだから、みんな私に感謝して当たり前
って方向に反転するとなるだろうね。
特に子供なんか赤ん坊の時は無条件に親を頼って慕うから
未熟な親だと変な万能感が芽生えるんだと思う。
自己愛性人格障害の人って面倒見いいよ。
自分を崇めて頼ってくる人褒めてくれる人大好き。
でもそうならない人、自分の親切の餌にひっかからない人には
もんのすごい憎悪。
ところで、自己愛性人格障害について
こんなに続くって検索しない人が多いのかな。
一応わかりやすいとこ貼っとくね。
http://okwave.jp/qa4676312.html
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
ACは基本、0か100しかないからねー
断れない→喜ばれてる→私ってすごい→
→この私がやってやってるんだから、みんな私に感謝して当たり前
って方向に反転するとなるだろうね。
特に子供なんか赤ん坊の時は無条件に親を頼って慕うから
未熟な親だと変な万能感が芽生えるんだと思う。
自己愛性人格障害の人って面倒見いいよ。
自分を崇めて頼ってくる人褒めてくれる人大好き。
でもそうならない人、自分の親切の餌にひっかからない人には
もんのすごい憎悪。
ところで、自己愛性人格障害について
こんなに続くって検索しない人が多いのかな。
一応わかりやすいとこ貼っとくね。
http://okwave.jp/qa4676312.html
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
>>133
それだ！！まさに自分だ
それだ！！まさに自分だ
自分はほとんど笑えない。無理して笑う。
楽しい会話をしながらも、どこか客観的に見てしまう。
「今のジョークの反応はよかったかな、、たいくつしてないかな、、、」
という心の声が聞こえる。心の底から楽しめるわけが無い。
よくよく考えてみると、相手の反応が良かったら満足していた。
会話そのものを楽しんでいないんだ。
つまらない人間だ。本当の自分を今まで出してなかったんだよ。。。
自分をだしたい。 でも言っていい程度がわからない。
もう大人だから、言い過ぎたら関係が終わるんだろうな。
楽しい会話をしながらも、どこか客観的に見てしまう。
「今のジョークの反応はよかったかな、、たいくつしてないかな、、、」
という心の声が聞こえる。心の底から楽しめるわけが無い。
よくよく考えてみると、相手の反応が良かったら満足していた。
会話そのものを楽しんでいないんだ。
つまらない人間だ。本当の自分を今まで出してなかったんだよ。。。
自分をだしたい。 でも言っていい程度がわからない。
もう大人だから、言い過ぎたら関係が終わるんだろうな。
>>148
私もそのまんまそう思ってたことあるなー
私もそのまんまそう思ってたことあるなー
150 ：優しい名無しさん：2009/06/06(土) 22:35:06 ID:hXblMRqd
相手の反応をみてしまっている自分がイヤです。でも30年もこのスタイルで
生きてきたからいまさらかえれない。
ＡＣって気がついて一年がたつけど、人生を終えたいっていう気持ちがほんと
些細なことででてきちゃうんだよね。だけど、結果的には痛いのがイヤで何も
できない・・・。ＡCの苦しさから逃れられる方法ってあるの？
生きてきたからいまさらかえれない。
ＡＣって気がついて一年がたつけど、人生を終えたいっていう気持ちがほんと
些細なことででてきちゃうんだよね。だけど、結果的には痛いのがイヤで何も
できない・・・。ＡCの苦しさから逃れられる方法ってあるの？
風呂覗かれる
風呂入っても全然落ち着けない
きたらどうしようと思うと着替えもゆっくりできない
窓も鍵も締めて、何度も確認してるけど怖い
こんなの誰にも相談できない
もう嫌だ
風呂入っても全然落ち着けない
きたらどうしようと思うと着替えもゆっくりできない
窓も鍵も締めて、何度も確認してるけど怖い
こんなの誰にも相談できない
もう嫌だ
doushite darenimo soudan dekinaino?
別居するのだ。狭くても貧乏でもいい、自分の城を持て。心の自由を手に入れろ。親は変わらんぞ、反省もしない。
>>146
趣味の集まりで知り合った人で、最初いろいろ教えてくれて親切だと思った
人がいた。だんだん教え方がエスカレートして、こちらがその人の教えた
通りにできないと、急にきつい口調で夜中に長時間説教された。
その豹変ぶりが過干渉で支配欲の強い毒親とそっくりで、怖くなって
その趣味の会を辞めて逃げた。その人も毒親も自己愛性人格障害だと思う。
昔の自分はそこで逃げられずに餌食にされてたので、すぐに逃げられたのは
進歩したのかな。
趣味の集まりで知り合った人で、最初いろいろ教えてくれて親切だと思った
人がいた。だんだん教え方がエスカレートして、こちらがその人の教えた
通りにできないと、急にきつい口調で夜中に長時間説教された。
その豹変ぶりが過干渉で支配欲の強い毒親とそっくりで、怖くなって
その趣味の会を辞めて逃げた。その人も毒親も自己愛性人格障害だと思う。
昔の自分はそこで逃げられずに餌食にされてたので、すぐに逃げられたのは
進歩したのかな。
>>154
お疲れ様。
よく頑張ったね。
自己愛に対しては闘うよりも｢逃げるが勝ち｣だと思う。
自分は自己愛親と闘ってるが、警察が介入しても自分は悪くないの一点張りで泥沼化してるよ。
この世で一番正しいのが自分で何をやっても許されると思ってる自己愛とは関わらないに限るよ。
お疲れ様。
よく頑張ったね。
自己愛に対しては闘うよりも｢逃げるが勝ち｣だと思う。
自分は自己愛親と闘ってるが、警察が介入しても自分は悪くないの一点張りで泥沼化してるよ。
この世で一番正しいのが自分で何をやっても許されると思ってる自己愛とは関わらないに限るよ。
日記みたいな内容でお目汚しすみません。
（長文なので嫌な方は飛ばして下さい）
・13歳ではじまった過食嘔吐が30年目を迎えました
（手の甲には吐きダコ。見える範囲は人工で体裁をとっていますがボロボロの歯）
・渦中は濃密なのに、あっという間に疎遠になってしまう人間関係
（去年くじびきでなったPTAのある委員長。私の友人の少なさが逆に幸い（？）し、
メンバー全員から等距離であった点、役割に過剰に適応するという点もあって、
「○○さんのもとでならまたこのメンバーで１年延長してもいいくらいｗ」と感謝され、
年度末には皆がお金を出し合って異例のランチ会招待＆プレゼントまでくれました。
「友達になれてよかった！」とも。なのに…
先日そのときのメンバーに駅で会ったら、私は目をそらしてしまいました。
いつも通りの無意識の反応でした。
人間関係とは長年「その場をこなすもの」で「そだてるもの」とならない自分を恨みます。
同窓会などに出たことは人生でいちどもありません。
招待ハガキが来たこともないです。過去に所属した学校・職場で、今も連絡のとれる相手が
ひとりもいないのですが、これってやはり少数派なのでしょうね）
あと、これは書くのに抵抗があるのですが…
・大災害や事故事件のニュースにプラスの感情を持っている
（子供たちの前では「たいへんね…」「まあ気の毒に…」と言います。
実際そういう感情もゼロではないのですが、心の奥底でわくわくにも似た感情で
嬉しがっている自分がいます。最低だという自覚があります）
（長文なので嫌な方は飛ばして下さい）
・13歳ではじまった過食嘔吐が30年目を迎えました
（手の甲には吐きダコ。見える範囲は人工で体裁をとっていますがボロボロの歯）
・渦中は濃密なのに、あっという間に疎遠になってしまう人間関係
（去年くじびきでなったPTAのある委員長。私の友人の少なさが逆に幸い（？）し、
メンバー全員から等距離であった点、役割に過剰に適応するという点もあって、
「○○さんのもとでならまたこのメンバーで１年延長してもいいくらいｗ」と感謝され、
年度末には皆がお金を出し合って異例のランチ会招待＆プレゼントまでくれました。
「友達になれてよかった！」とも。なのに…
先日そのときのメンバーに駅で会ったら、私は目をそらしてしまいました。
いつも通りの無意識の反応でした。
人間関係とは長年「その場をこなすもの」で「そだてるもの」とならない自分を恨みます。
同窓会などに出たことは人生でいちどもありません。
招待ハガキが来たこともないです。過去に所属した学校・職場で、今も連絡のとれる相手が
ひとりもいないのですが、これってやはり少数派なのでしょうね）
あと、これは書くのに抵抗があるのですが…
・大災害や事故事件のニュースにプラスの感情を持っている
（子供たちの前では「たいへんね…」「まあ気の毒に…」と言います。
実際そういう感情もゼロではないのですが、心の奥底でわくわくにも似た感情で
嬉しがっている自分がいます。最低だという自覚があります）
親死ね、と思いながらお母さん…とつぶやく日々。
親に言われたことのないありがとうやごめんね（非があるとき）を子供に言いまくり
んもう、と苦笑されながらも自分はされたことのないスキンシップを無理やりしています。
将来親（私）を見捨ててもいい。
ただただ自分のように毎夜布団のなかで泣き、
ふらふらと近くのマンションに忍び込んで上階から下を見て
「柵をこえて飛び降りればラクになるのかなあ」
と考えるのが日課のような子供時代をおくってほしくない。
それだけで育てています。でもいろいろつらい。
母親がよく私の前で（私のせいで不幸だと）これみよがしに泣くので
今日はためしに同じことをやってみた
ものすごくスルーされたｗｗｗばかだねｗ
今日はためしに同じことをやってみた
ものすごくスルーされたｗｗｗばかだねｗ
私はいいけど子供だけは～っていう親って子供に負担じゃまいか。
親と一緒に住んでるのが原因の人は軽い家出とかしてみたら？
ホテルに2、3日でも泊まってみたり、いっそのこと引っ越してみたり
ホテルに2、3日でも泊まってみたり、いっそのこと引っ越してみたり
親のつらさって子供心に感じとれるものだし。ってことをいいたかった。
プチ家出すると、自由の軽やかさが身にしみる。本格家出の推進力になるかも。
自転車で放浪した事があった
最近になってACという言葉の本来の意味を知って、そして自分もACかもしれないと気付いた。
それで今色々本読んだりサイト巡ったりしてる。
元々色々自分には変なところがあるとは感じていて、色々自分の中で自分なりに対処してここまで（今23歳）きたけれど、
最近それにも限界が来たようで、病院行こうかなと思い始めた…やっぱりプロに相談したいなと。
就活で自己分析するのが本当に嫌だ。
自分の良い所なんてないのに無理やり作り出してアピールして、っていうのが苦痛すぎる。
そこでちょっとお聞きしたいんですが、病院とかクリニックってどのくらいのお金がかかるんでしょう…
特に自分はまだ学生の身分なんですが、保険を使ったら親にばれそうで嫌なので使いたくないし…
保険使わないとどれくらいかかるのか気になって気になって。気違いって言われるから親には知られたくない。
教えてちゃんで申し訳ないんですが、そこだけが引っ掛かって踏み出せずにいます
場所によるんでしょうが、参考にさせていただけたら幸いです
それで今色々本読んだりサイト巡ったりしてる。
元々色々自分には変なところがあるとは感じていて、色々自分の中で自分なりに対処してここまで（今23歳）きたけれど、
最近それにも限界が来たようで、病院行こうかなと思い始めた…やっぱりプロに相談したいなと。
就活で自己分析するのが本当に嫌だ。
自分の良い所なんてないのに無理やり作り出してアピールして、っていうのが苦痛すぎる。
そこでちょっとお聞きしたいんですが、病院とかクリニックってどのくらいのお金がかかるんでしょう…
特に自分はまだ学生の身分なんですが、保険を使ったら親にばれそうで嫌なので使いたくないし…
保険使わないとどれくらいかかるのか気になって気になって。気違いって言われるから親には知られたくない。
教えてちゃんで申し訳ないんですが、そこだけが引っ掛かって踏み出せずにいます
場所によるんでしょうが、参考にさせていただけたら幸いです
７年位前、同僚で、４０代で、男と同性してる年上女がいた。
なぜか、可愛がられ、家に遊びに来いと激しく誘われ行ったら、
その同居男も帰ってきて、
３人で、しゃべる羽目になった。
その二人は、二人きりだと間が持たないらしく、私を挟んで、かおをみあわせず、
自分達の会話をしてた。
その女は、私を良い子だとほめるか、説教するかで、会った後いつもどっと疲れた。
「あんたみたいに古風で礼儀正しい若い子はいない」とやたらめったら、ちやほやされ、また遊びに来いといわれたが、気持ち悪くて、疎遠にした。
この女も、ボダか、自己愛性でしょうか。
なぜか、可愛がられ、家に遊びに来いと激しく誘われ行ったら、
その同居男も帰ってきて、
３人で、しゃべる羽目になった。
その二人は、二人きりだと間が持たないらしく、私を挟んで、かおをみあわせず、
自分達の会話をしてた。
その女は、私を良い子だとほめるか、説教するかで、会った後いつもどっと疲れた。
「あんたみたいに古風で礼儀正しい若い子はいない」とやたらめったら、ちやほやされ、また遊びに来いといわれたが、気持ち悪くて、疎遠にした。
この女も、ボダか、自己愛性でしょうか。
とりあえずおかしい人ではあったんじゃない。
こっちのこと考えない時点でやばいと思うし、そのままだと所有物扱いされてたかもね。
離れて正解だと思うよ。
こっちのこと考えない時点でやばいと思うし、そのままだと所有物扱いされてたかもね。
離れて正解だと思うよ。
167 ：優しい名無しさん：2009/06/07(日) 17:30:09 ID:hR97E86X
鬱治って
考え方も劇的に変わって
毎日楽しいけど
親が関わる事だけは
非常にいらいらする
受け入れがたい
別居したいが
金はあるけど事情が許さない
親嫌いだけど本当は幸せになってほしい
でも嫌い苦手
早く○んで欲しいと思う自分が嫌になる
寝る前までに
今日の感情すてないとな…
考え方も劇的に変わって
毎日楽しいけど
親が関わる事だけは
非常にいらいらする
受け入れがたい
別居したいが
金はあるけど事情が許さない
親嫌いだけど本当は幸せになってほしい
でも嫌い苦手
早く○んで欲しいと思う自分が嫌になる
寝る前までに
今日の感情すてないとな…
家出たくても働けない
独親も病気で働けない
生活費尽きそう
どうすればいいんだろう
独親も病気で働けない
生活費尽きそう
どうすればいいんだろう
別に親を嫌っても良い気がしてきた
今まで世話になってきて申し訳ない気持ちがあったけど、嫌いなものは嫌い
二十年以上言うの我慢してきたけど、親が嫌い
今まで世話になってきて申し訳ない気持ちがあったけど、嫌いなものは嫌い
二十年以上言うの我慢してきたけど、親が嫌い
親子だからとか家族だからとか言われても
人間同士なんだから相性ってあるよな
たまたま親である人間との相性が悪かっただけなのに
「血縁だから」って、互いに色々と誤魔化し続けて
共同体を維持しているだけ
独立して、かなり精神的には楽になった
保証人システムで賃貸の保証人を親にしなくても済むとわかったので
いざとなったら夜逃げして、絶縁することも出来る
死ぬときは一人だと覚悟を決めたら、それだけで
かなりのことは出来るようになったよ
人間同士なんだから相性ってあるよな
たまたま親である人間との相性が悪かっただけなのに
「血縁だから」って、互いに色々と誤魔化し続けて
共同体を維持しているだけ
独立して、かなり精神的には楽になった
保証人システムで賃貸の保証人を親にしなくても済むとわかったので
いざとなったら夜逃げして、絶縁することも出来る
死ぬときは一人だと覚悟を決めたら、それだけで
かなりのことは出来るようになったよ
171 ：優しい名無しさん：2009/06/07(日) 18:56:35 ID:hR97E86X
>>168
体は動く？
薬で動けるなら
行政支援は？
で、自分の働けない理由は？
医者行ってるなら相談してみなよ
医者に聞けないなら受付の人とかに相談は？
大きな病院だと、専門のコーディネーターがいるよ
病気ならまず自分の治療に専念
行政ダメなら
民間の支援団体探せない？
体は動く？
薬で動けるなら
行政支援は？
で、自分の働けない理由は？
医者行ってるなら相談してみなよ
医者に聞けないなら受付の人とかに相談は？
大きな病院だと、専門のコーディネーターがいるよ
病気ならまず自分の治療に専念
行政ダメなら
民間の支援団体探せない？
ぬおー街を歩いてるだけで押し潰されそうになるよ
173 ：優しい名無しさん：2009/06/07(日) 19:06:35 ID:hR97E86X
>>170
家族が年老いた親をみるのが当然の日本だから
なんでも欧米がいいとは思わないけど
向こうは自立してるから
ま、近所付き合いのよさも、老人のよさもあんだけど
もー少し
愛情のある家庭を見たかったなw
もう親は
前世で嫌な思いをさせた相手で
カルマなんだって
スピリチュアルに逃げ場求めるしか最近なくなってるよw
ま、その考えにも依存したくないから
気休め程度でね
家族が年老いた親をみるのが当然の日本だから
なんでも欧米がいいとは思わないけど
向こうは自立してるから
ま、近所付き合いのよさも、老人のよさもあんだけど
もー少し
愛情のある家庭を見たかったなw
もう親は
前世で嫌な思いをさせた相手で
カルマなんだって
スピリチュアルに逃げ場求めるしか最近なくなってるよw
ま、その考えにも依存したくないから
気休め程度でね
私ももう少し愛情のある家庭を見たかったな。
毎日、親が帰宅する度、今日の機嫌はどうだろうとびくびくしてた。
小言(八つ当たり)もしよっちゅうだったな。
ご飯なんて３日４日経って固くなったものを食べさせられてたし、料理も殆ど決まったものばかり。その内料理もしなくなって、当時小五の姉が料理を作るようになった。今では親は上げ膳据え膳。｢動かなかったら何も食べられないんだよ！｣と言っていた言葉をそっくり返したい。
自己中で自由奔放に生きてきたくせに｢苦労する為に生きてきたみたい｣と抜かす始末。
愛人と出掛ける日に姉妹揃って風邪を引いて熱を出したら心配するどころか怒られたしw勿論、親は夜まで帰ってこなかった。２時３時の帰宅なんて当たり前だった人。
親の愛って何？
毎日、親が帰宅する度、今日の機嫌はどうだろうとびくびくしてた。
小言(八つ当たり)もしよっちゅうだったな。
ご飯なんて３日４日経って固くなったものを食べさせられてたし、料理も殆ど決まったものばかり。その内料理もしなくなって、当時小五の姉が料理を作るようになった。今では親は上げ膳据え膳。｢動かなかったら何も食べられないんだよ！｣と言っていた言葉をそっくり返したい。
自己中で自由奔放に生きてきたくせに｢苦労する為に生きてきたみたい｣と抜かす始末。
愛人と出掛ける日に姉妹揃って風邪を引いて熱を出したら心配するどころか怒られたしw勿論、親は夜まで帰ってこなかった。２時３時の帰宅なんて当たり前だった人。
親の愛って何？
>>174
辛かったね。。
辛かったね。。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm6592524
この人もアダルトチルドレンらしい
この人もアダルトチルドレンらしい
親もだろ
>>176
そういう人の怒号聴いたりするだけで動悸がする。
そういう人の怒号聴いたりするだけで動悸がする。
あと>>156さん
私も、災害などのニュースを見てわくわくというかしてしまいます。
頭の中に「ざまあみろ」という考えと「大変だね」が同時に浮かんでしまう。
「大変だね」のほうは取り繕った感情のような気もします。
動物や子供をいじめる事を楽しむような親の元に育ったので、情緒面の発達がうまくいっていないのもあるし、それだけ内に秘めた怒りが強いのかもしれません。
私も、災害などのニュースを見てわくわくというかしてしまいます。
頭の中に「ざまあみろ」という考えと「大変だね」が同時に浮かんでしまう。
「大変だね」のほうは取り繕った感情のような気もします。
動物や子供をいじめる事を楽しむような親の元に育ったので、情緒面の発達がうまくいっていないのもあるし、それだけ内に秘めた怒りが強いのかもしれません。
>>179
自分は日常で聞いてた時は
親が歩いてる音で神経張っていつも音への心の準備してたけど
家を出てからしばらくして
突然ただの風でドアが強く閉まった音を聞いた時
頭の上から後頭部あたりの血の気が引いて気が遠くなった。
この時はじめて「あ、自分よっぽどダメだったんだ」って自覚した。
遊びでバンバン戸を開け閉めしてた親戚の子に
その音で頭真っ白になって「うるさい！！」って叫んだこともある。
自分は日常で聞いてた時は
親が歩いてる音で神経張っていつも音への心の準備してたけど
家を出てからしばらくして
突然ただの風でドアが強く閉まった音を聞いた時
頭の上から後頭部あたりの血の気が引いて気が遠くなった。
この時はじめて「あ、自分よっぽどダメだったんだ」って自覚した。
遊びでバンバン戸を開け閉めしてた親戚の子に
その音で頭真っ白になって「うるさい！！」って叫んだこともある。
自分大好き人間と自分を大事に人間が、区別できるようになってきた
くわしく
ん？カウンセリングを参考にセルフワークし続けていたら
人との距離とか自分と相手の状態が明確になってきたというか
相手の気持ちを思ってるようでこちらの主張聞いてない人間
相手の気持ちを本当に思ってるが自分本位ぎみな人間
相手の気持ちを思ってるがそれなりにその人自身も折り合いをつけ楽しんでる人間
人との距離とか自分と相手の状態が明確になってきたというか
相手の気持ちを思ってるようでこちらの主張聞いてない人間
相手の気持ちを本当に思ってるが自分本位ぎみな人間
相手の気持ちを思ってるがそれなりにその人自身も折り合いをつけ楽しんでる人間
上２つが自分大好き人間、最後のが自分大事に人間
ってことかな？
さんくすこ
ってことかな？
さんくすこ
186 ：優しい名無しさん：2009/06/09(火) 00:02:53 ID:yzVXrU2c
WikiでACの見て、タイプは別としてチェック？項目が殆ど当てはまるんですけど…。
カウンセリング行くべき？ちなみに以前鬱診断で通院歴あります。
カウンセリング行くべき？ちなみに以前鬱診断で通院歴あります。
187 ：優しい名無しさん：2009/06/09(火) 00:09:59 ID:oGYvl+J6
>>185
真ん中の人もそれなりに付き合えるんよ
向うの主張をガーッと言うけど、こちらの主張も黙って聞いてくれるし、
間違った解釈しがちではあるけれども繰り返し説明すればわかってくれる
一番上だけはダメ、絶対ｗというのがわかってきた
真ん中の人もそれなりに付き合えるんよ
向うの主張をガーッと言うけど、こちらの主張も黙って聞いてくれるし、
間違った解釈しがちではあるけれども繰り返し説明すればわかってくれる
一番上だけはダメ、絶対ｗというのがわかってきた
小さい頃、お母さん何時に帰って来るの？が口癖だった。
一般的なママ恋しいじゃなく母親が帰って来るまでは、自分の好きな事が出来る。
って意味合いの質問だったんだけど、どんだけ抑圧されてたんだ自分。
ある時それに気付いた母親が○○ちゃんはお母さんの事そんな風に
思ってたのね！ってファビョッたな。
ACの人で結婚している人はどうやって相手と親しくなれたんだろう？
恋愛にも低体温で相手に心を開くって事すらわからなくなって来たよ。
一般的なママ恋しいじゃなく母親が帰って来るまでは、自分の好きな事が出来る。
って意味合いの質問だったんだけど、どんだけ抑圧されてたんだ自分。
ある時それに気付いた母親が○○ちゃんはお母さんの事そんな風に
思ってたのね！ってファビョッたな。
ACの人で結婚している人はどうやって相手と親しくなれたんだろう？
恋愛にも低体温で相手に心を開くって事すらわからなくなって来たよ。
毎日些細な事でブチキレて怒鳴って
家族を抑圧し恐怖で支配していたあなたに
女の幸せは結婚だとか説かれたくない。
毎日怒号に包まれていた家が幸せだとはとてもじゃないが思えない。
男性恐怖症になったのはあなたのせいだ。
家族を抑圧し恐怖で支配していたあなたに
女の幸せは結婚だとか説かれたくない。
毎日怒号に包まれていた家が幸せだとはとてもじゃないが思えない。
男性恐怖症になったのはあなたのせいだ。
191 ：優しい名無しさん：2009/06/09(火) 01:35:24 ID:4B6bu2yN
ネットや本で調べて日常生活すら困難な長年のモヤモヤはACが原因じゃないかと思ったんだけど
クリニック行って何て言えばいいんですかね？
鬱や不安障害のような症状も今出てるので薬だけ渡されたらと思うと不安です…
クリニック行って何て言えばいいんですかね？
鬱や不安障害のような症状も今出てるので薬だけ渡されたらと思うと不安です…
192 ：優しい名無しさん：2009/06/09(火) 07:21:00 ID:uIJJB7gk
>>189
ACだと気付いたのは結婚して離婚した後二回目の恋愛の最中に鬱になってから
私暗かったから、そんな自分が嫌だし居場所ないし、家出て頑張ってみた
恋愛もできたよ
若干ビッチな天狗だった
理想の自分になったつもりだったから
少しおかしかったと思うよ
結婚して、自分をしらないからか、子供うんでから変わったけど、自分と同じ思いさせたくないって強く思い、結局離婚
それから恋愛したりなんかして逃げたりした
相手への依存が強くなったな
今親以外の気持ちは平和かな
ACだと気付いたのは結婚して離婚した後二回目の恋愛の最中に鬱になってから
私暗かったから、そんな自分が嫌だし居場所ないし、家出て頑張ってみた
恋愛もできたよ
若干ビッチな天狗だった
理想の自分になったつもりだったから
少しおかしかったと思うよ
結婚して、自分をしらないからか、子供うんでから変わったけど、自分と同じ思いさせたくないって強く思い、結局離婚
それから恋愛したりなんかして逃げたりした
相手への依存が強くなったな
今親以外の気持ちは平和かな
193 ：優しい名無しさん：2009/06/09(火) 07:30:11 ID:uIJJB7gk
>>191
基本、どこも薬だけだよ
ACは病気として扱わない
症状出てるなら病院行けばと思うけど、カウンセリング併設の病院か、グループでカウンセリングしあう団体もあるし、リサーチして行って下さい
今の症状が本読めるくらい軽いなら、とにかくACや鬱や自己改革系の本読んだりして勉強するだけでも楽になる
薬で楽にしてから読みはじめたよ、私の場合
とにかく自分にあう本を何冊も読む
カウンセリングとかは高いし、よく調べてみてね
基本、どこも薬だけだよ
ACは病気として扱わない
症状出てるなら病院行けばと思うけど、カウンセリング併設の病院か、グループでカウンセリングしあう団体もあるし、リサーチして行って下さい
今の症状が本読めるくらい軽いなら、とにかくACや鬱や自己改革系の本読んだりして勉強するだけでも楽になる
薬で楽にしてから読みはじめたよ、私の場合
とにかく自分にあう本を何冊も読む
カウンセリングとかは高いし、よく調べてみてね
昨日、久しぶり母と話したけど、短気すぎる。
喧嘩腰で聞く耳もたない。目も合わさない。しまいには、「はぁ～っ」と深いため息。
「どう話したら、あなたはわかるのかしらね？」って呆れた感じ言うから、こっちも喧嘩腰になる。
声をあらげてしまいそうになる自分を抑え「あんたが何を言いたいのか、あんたにしかわからない。自分で考えなよ。」と言うと「あぁーもう！向こうに行ってちょうだい！」と言われた。
それから何を言っても無視。
昔からそう。何にも話そうとしないくせに、態度で表して「あなたは悪い子」って、「お母さんが怒っているのはあなたが悪い」って…。
知るか！こっちはあんたの顔色うかがって「良い子」になれない自分に失望しながら生活してたんだよ、バカ女。
私は、これから自分で自分の道を決める。それで失敗しようが、後悔しようが、あんたのせいにするつもりはないから。
喧嘩腰で聞く耳もたない。目も合わさない。しまいには、「はぁ～っ」と深いため息。
「どう話したら、あなたはわかるのかしらね？」って呆れた感じ言うから、こっちも喧嘩腰になる。
声をあらげてしまいそうになる自分を抑え「あんたが何を言いたいのか、あんたにしかわからない。自分で考えなよ。」と言うと「あぁーもう！向こうに行ってちょうだい！」と言われた。
それから何を言っても無視。
昔からそう。何にも話そうとしないくせに、態度で表して「あなたは悪い子」って、「お母さんが怒っているのはあなたが悪い」って…。
知るか！こっちはあんたの顔色うかがって「良い子」になれない自分に失望しながら生活してたんだよ、バカ女。
私は、これから自分で自分の道を決める。それで失敗しようが、後悔しようが、あんたのせいにするつもりはないから。
こころの中に怒り恨み、憎しみ悲しみの爆発しそうな塊がある
何とかしてまともな方法で処理したいけど
なかなか上手く行かない・・・
何とかしてまともな方法で処理したいけど
なかなか上手く行かない・・・
親にちゃんと自分の気持ち言える人はすごいね
自分は親と口論しても絶対親の一方通行になっちゃう
頭の中ではなに喋ればいいか分かってるのに全然喋れない
どうしたらいいんだろう
自分は親と口論しても絶対親の一方通行になっちゃう
頭の中ではなに喋ればいいか分かってるのに全然喋れない
どうしたらいいんだろう
うちも一方通行。
「言いたい事があるなら言ってみろ！」とか言うくせに
話の腰を折ったり揚げ足取ったりして自分の主張に持っていく。
何度もこんな喧嘩を繰り返していたけれど
親に聞く耳が無いんだ、受け取る器が無いんだってやっとわかったよ。
親に辛さを理解してもらって
お互い尊重しあって普通に話ができる日を夢見ていたけれど
そんなの無理だって悟ったよ。
「言いたい事があるなら言ってみろ！」とか言うくせに
話の腰を折ったり揚げ足取ったりして自分の主張に持っていく。
何度もこんな喧嘩を繰り返していたけれど
親に聞く耳が無いんだ、受け取る器が無いんだってやっとわかったよ。
親に辛さを理解してもらって
お互い尊重しあって普通に話ができる日を夢見ていたけれど
そんなの無理だって悟ったよ。
手紙かきなよ。そのくらいの頭まわせよ。
あきらめんのはえーから。
201 ：優しい名無しさん：2009/06/09(火) 16:02:29 ID:8fB828/O
自助グループを紹介していただけませんか？
202 ：優しい名無しさん：2009/06/09(火) 16:34:03 ID:L59n+D3J
親は子供を自分の延長としてみていて自分のことと子供のことが区別できないって本で読んでなんじゃそりゃって思ったけど最近自分が区別できてないことに気付いてはじめて本の意味がわかったー
日本語で書いてくださいっていうか君の文章は句読点打ってない上に整理されていなくて何が言いたいのか全然わかんないからちゃんと読みやすい日本語を書いてくださいー
204 ：優しい名無しさん：2009/06/09(火) 17:47:06 ID:L59n+D3J
頑張って読めよ
吐き出させてもらいます。すみません。
父は姉を感情の捌け口にして虐待した。姉は私をはけ口にした。
妹は幼稚園にも上がらないような幼児。私は我慢した。
姉に怪我をさせられたことが何回も有ったけど、母は私を守ってくれなかったし
何も言ってくれなかった。4歳の時、私はお母さんの子じゃないんだと強く感じた。
姉中３、私小5、妹小2の時に両親離婚。母子家庭になった家の中で
姉は荒れに荒れて暴君だった。母は姉に頭が上がらない。
時間がたって私も反抗期の年齢となったけどそんなこと出来なかった。
とにかく優等生であるように、それにしがみつくように生きてた。
私まで反抗したらこの家はもっとおかしくなってしまうと思ったから。
私をさんざんいたぶった姉を憎んだ。
死ねばいいと何度も思った。でも今それはない。
姉もまた被害者だったのだから。姉への気持ちが消化できた後、母への不信に
気づいた。
お母さん、どうして私を守ってくれなかったのですか？
姉に蹴られて歯が折れた私にどうして何も声をかけてくれなかったのですか？
私は今とても生きにくくて苦しいです。
姉がやったように、私も妹に自分の不満をぶつけていじめれば、いっそ
今は楽になれたのでしょうか？
完璧なんて求めない。でも、一言「ほっといてごめんね」が欲しかったです。
と、母が死ぬ前にぶつけたかったな。
父は姉を感情の捌け口にして虐待した。姉は私をはけ口にした。
妹は幼稚園にも上がらないような幼児。私は我慢した。
姉に怪我をさせられたことが何回も有ったけど、母は私を守ってくれなかったし
何も言ってくれなかった。4歳の時、私はお母さんの子じゃないんだと強く感じた。
姉中３、私小5、妹小2の時に両親離婚。母子家庭になった家の中で
姉は荒れに荒れて暴君だった。母は姉に頭が上がらない。
時間がたって私も反抗期の年齢となったけどそんなこと出来なかった。
とにかく優等生であるように、それにしがみつくように生きてた。
私まで反抗したらこの家はもっとおかしくなってしまうと思ったから。
私をさんざんいたぶった姉を憎んだ。
死ねばいいと何度も思った。でも今それはない。
姉もまた被害者だったのだから。姉への気持ちが消化できた後、母への不信に
気づいた。
お母さん、どうして私を守ってくれなかったのですか？
姉に蹴られて歯が折れた私にどうして何も声をかけてくれなかったのですか？
私は今とても生きにくくて苦しいです。
姉がやったように、私も妹に自分の不満をぶつけていじめれば、いっそ
今は楽になれたのでしょうか？
完璧なんて求めない。でも、一言「ほっといてごめんね」が欲しかったです。
と、母が死ぬ前にぶつけたかったな。
206 ：優しい名無しさん：2009/06/09(火) 22:15:10 ID:8fB828/O
不幸自慢をして何になるの？
どうして私達はアダルトチルドレンなの？
どうしてマイナスからのスタートなの？
まともに生きたい。
依存とかしないでも生きられるようになりたい。
自助グループ探さなきゃ＞＜
どうして私達はアダルトチルドレンなの？
どうしてマイナスからのスタートなの？
まともに生きたい。
依存とかしないでも生きられるようになりたい。
自助グループ探さなきゃ＞＜
>>206
吐き出す事は不幸自慢では無いよ。
自分の本当の感情に蓋をし過ぎて、何が本当かわからなくなっているのもアダルトチルドレンの問題のひとつかと。
吐き出す事で自分の気持ちを理解する事も治療の助けにもなるよ。
自由に吐き出してもいーんだYo
ネガティブは良くないとか説教する人もたまに居るけどさ、ACの人はたいてい十分自分で叱咤説教しまくった後だと思うんだ。
吐き出す事は不幸自慢では無いよ。
自分の本当の感情に蓋をし過ぎて、何が本当かわからなくなっているのもアダルトチルドレンの問題のひとつかと。
吐き出す事で自分の気持ちを理解する事も治療の助けにもなるよ。
自由に吐き出してもいーんだYo
ネガティブは良くないとか説教する人もたまに居るけどさ、ACの人はたいてい十分自分で叱咤説教しまくった後だと思うんだ。
不幸自慢ではない、吐き出しているだけ
いちいち揚げ足とったり自己解釈して怒ったり悲しんだりするのはやめな
いちいち揚げ足とったり自己解釈して怒ったり悲しんだりするのはやめな
>>206
上の奴らの発言には必ずしも耳を傾けなくてもいい。
ネットで吐き出してる奴の殆どは不幸自慢だからね。まるで先に進もうとしていない。
ミクシィやってるならACコミュでも覗いてみろ。吐き気するぞ。
実際問題、>>207のいっているようなことはネットでは無理。
治そうという心意気のある人が集まった自助グループでないとね。
応援してます。がんばって。
上の奴らの発言には必ずしも耳を傾けなくてもいい。
ネットで吐き出してる奴の殆どは不幸自慢だからね。まるで先に進もうとしていない。
ミクシィやってるならACコミュでも覗いてみろ。吐き気するぞ。
実際問題、>>207のいっているようなことはネットでは無理。
治そうという心意気のある人が集まった自助グループでないとね。
応援してます。がんばって。
210 ：優しい名無しさん：2009/06/09(火) 23:58:41 ID:8fB828/O
>>209
私も最近まではただネットに吐き出すだけでしたｗ
身体障害者やあからさまな精神障害者には優しいけど、
一見普通に見える精神障害者には厳しいこの世の中で、
ACは相当なハンディキャップだと実感しています。
本当にありがとう。愛してます。
でもあなたみたいにわかってくれる人が居なくても生きて行けるようになりたい。
私も最近まではただネットに吐き出すだけでしたｗ
身体障害者やあからさまな精神障害者には優しいけど、
一見普通に見える精神障害者には厳しいこの世の中で、
ACは相当なハンディキャップだと実感しています。
本当にありがとう。愛してます。
でもあなたみたいにわかってくれる人が居なくても生きて行けるようになりたい。
親の意見に反論したり手紙書いてみたりして、
結局最後はいつも「そういう事は自分一人で生活出来るようになってから言え」
小学生の子供に向かってそんな理屈を使った
親の方がおかしかったのだと気付いたのは成人してから。
しかもその意見を言わせるまでにも「文句があるんだったら行ってみろ」
といい親の考えを認めて謝るまで口をきかないと言われたり。
子供だったのは親の方だったんだと気付いても
時間は取り戻せない。自分で自分を育て直すって淋しいな。
結局最後はいつも「そういう事は自分一人で生活出来るようになってから言え」
小学生の子供に向かってそんな理屈を使った
親の方がおかしかったのだと気付いたのは成人してから。
しかもその意見を言わせるまでにも「文句があるんだったら行ってみろ」
といい親の考えを認めて謝るまで口をきかないと言われたり。
子供だったのは親の方だったんだと気付いても
時間は取り戻せない。自分で自分を育て直すって淋しいな。
>>207
変な事書いたかな
変な事書いたかな
なんだかよくわからんけど、
グダグダした気持ちをどこかに捨てて余裕部分を作らないと前進って難しいんじゃないかな…と思う
自分の例で恐縮だけど、カウンセリング受けていろんな事を吐いて吐いて吐いて吐き出して
少し生まれた余裕のおかげで親との関係を見直して別居に持ち込めたんだ
このスレもそういう風に使ってる人はいるんじゃないかな？
ここには大勢の人が次から次へとやってきて卒業して行ってるからループに見えるんじゃないかと思うんだけど。
グダグダした気持ちをどこかに捨てて余裕部分を作らないと前進って難しいんじゃないかな…と思う
自分の例で恐縮だけど、カウンセリング受けていろんな事を吐いて吐いて吐いて吐き出して
少し生まれた余裕のおかげで親との関係を見直して別居に持ち込めたんだ
このスレもそういう風に使ってる人はいるんじゃないかな？
ここには大勢の人が次から次へとやってきて卒業して行ってるからループに見えるんじゃないかと思うんだけど。
>>214その通り
自分もここ見はじめて3年 かなり深刻な状況だったけど、今は親と離れて暮らしてる。住所も教えて無い。吐き出してこそ前に進める。吐き出さないと進めない。
回復の道はとりあえず吐き出すこと。
自分もここ見はじめて3年 かなり深刻な状況だったけど、今は親と離れて暮らしてる。住所も教えて無い。吐き出してこそ前に進める。吐き出さないと進めない。
回復の道はとりあえず吐き出すこと。
吐き出して吐き出して吐き出してるうちに
親のせいにできる事
その時の状況で仕方が無かった事
あきらめなきゃいけない事
自分の責任で対処しなきゃいけない事
その他色々整理されてくる。
吐き出す前はこれらが頭の中でグチャグチャになってて
前進も何もどうにもできない状態なんだよね。
親のせいにできる事
その時の状況で仕方が無かった事
あきらめなきゃいけない事
自分の責任で対処しなきゃいけない事
その他色々整理されてくる。
吐き出す前はこれらが頭の中でグチャグチャになってて
前進も何もどうにもできない状態なんだよね。
なにやら急に自助会自助会と…テレビでACとか自助会の事やったりしたんかな？
私はここに吐き出す事と他の療法とを合わせる事で実際に自分の気持ちに素直になれたからﾈｯﾄでくらい本音を吐き出して欲しくて>>207を書いたんだけど…
自助会は神ではない、治療法のひとつでしかないと思うんだが
合わない人も居るし
行きたい人だけ行けば良いんじゃ？
>>214
うん
けっこう皆ちゃんと卒業してるよね
自分はここで吐き出して同じ境遇の人に励まされるって事がすごく新鮮だったしずいぶん助けて貰ってる
私はここに吐き出す事と他の療法とを合わせる事で実際に自分の気持ちに素直になれたからﾈｯﾄでくらい本音を吐き出して欲しくて>>207を書いたんだけど…
自助会は神ではない、治療法のひとつでしかないと思うんだが
合わない人も居るし
行きたい人だけ行けば良いんじゃ？
>>214
うん
けっこう皆ちゃんと卒業してるよね
自分はここで吐き出して同じ境遇の人に励まされるって事がすごく新鮮だったしずいぶん助けて貰ってる
218 ：優しい名無しさん：2009/06/10(水) 02:14:45 ID:lbr/2Fh2
【研究】 親の暴言は子供の発達を阻む
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1244537484/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1244537484/
父親のアル中を家族みんなで容認して兄までアル中になり 酒を飲まない私に酒を強要してきたり 罵ったりこれが普通の家族だと思ってた
220 ：優しい名無しさん：2009/06/10(水) 08:13:45 ID:MGP7UvJJ
不幸自慢だろうが、鬱真っ最中は、愚痴なんか言えないし、人と連絡とりたくないから、とにかく気力ある時は、いろんな所に書き込みしてたよw
薬飲みながら人の体験読んで考えたり、書き込む事で自分の整理になったりしたと思ってる
鬱は治ったよ
もちろん認知療法みたいのとか、とにかく試して実行しまくりながら書き込みもしたし、わかる範囲の事なら逆にアドバイスする事でさらに自分のためになったり
親の事をありのまま受け止めるのは
未だ難しいけどね…
薬飲みながら人の体験読んで考えたり、書き込む事で自分の整理になったりしたと思ってる
鬱は治ったよ
もちろん認知療法みたいのとか、とにかく試して実行しまくりながら書き込みもしたし、わかる範囲の事なら逆にアドバイスする事でさらに自分のためになったり
親の事をありのまま受け止めるのは
未だ難しいけどね…
221 ：優しい名無しさん：2009/06/10(水) 08:45:56 ID:MGP7UvJJ
連続申し訳ない
別居が１番だと思う
一人暮しの時は客観視できたな、親の事
私はそれから結婚して離婚して、アル中の父が死に、私の子供いるから母親と三人で暮らしてる
子供は天真爛漫なのが幸いだけど
兄弟いなくて私一人だけだから、親切り離すのは至難の技
小さい頃の、睨むだけ、怒鳴るだけで普通の会話も笑顔もない悪口だけの家庭が嫌で
私も子供にそんな思いさせたくなくて離婚したけど
寂しい思いさせて
毒の連鎖
子供にはさせたくない
私が笑ってて、綺麗なママでいるようにして、怒る時はきちんと理由を説明して怒り、ご飯は夜中でも時間かかっても手で作って栄養考えたり、愛してるって抱きしめたり、お金は普通より稼いで惨めな思いはさせない
他に何がある？と毎日思う
子供への愛情と申し訳なさ
最近楽にはなったけど
なんかね
親だけが負担だ
普通に親も愛したいのに
別居が１番だと思う
一人暮しの時は客観視できたな、親の事
私はそれから結婚して離婚して、アル中の父が死に、私の子供いるから母親と三人で暮らしてる
子供は天真爛漫なのが幸いだけど
兄弟いなくて私一人だけだから、親切り離すのは至難の技
小さい頃の、睨むだけ、怒鳴るだけで普通の会話も笑顔もない悪口だけの家庭が嫌で
私も子供にそんな思いさせたくなくて離婚したけど
寂しい思いさせて
毒の連鎖
子供にはさせたくない
私が笑ってて、綺麗なママでいるようにして、怒る時はきちんと理由を説明して怒り、ご飯は夜中でも時間かかっても手で作って栄養考えたり、愛してるって抱きしめたり、お金は普通より稼いで惨めな思いはさせない
他に何がある？と毎日思う
子供への愛情と申し訳なさ
最近楽にはなったけど
なんかね
親だけが負担だ
普通に親も愛したいのに
大学でひとり暮らししてた時はACなんて知らなくて
母親からほぼ毎日電話がかかってきて、愚痴と（母の）恋愛相談を延々3時間
出るまでかけつづける、留守電もパンク、夜9時超えれば警察に電話しかねない
ひとり暮らしのはずなのにものすごいエネルギーとられてた
母親からほぼ毎日電話がかかってきて、愚痴と（母の）恋愛相談を延々3時間
出るまでかけつづける、留守電もパンク、夜9時超えれば警察に電話しかねない
ひとり暮らしのはずなのにものすごいエネルギーとられてた
223 ：優しい名無しさん：2009/06/10(水) 10:09:38 ID:MGP7UvJJ
>>184
なんか参考になりました。
なんか参考になりました。
>>206>>209
吐き出し＝不幸自慢、自助グループ通い＝本当に治そうとしている
って決め付けるのもどうかと思うんだけど。
AC克服への方法は人それぞれだと思うし、
自分が欲しい、あるいは正しいと認めている情報がないからといって
他者を攻撃するのはやめようよ。
いろんな人がいろんな経験を吐き出してるでしょ、このスレは。
それを読むことで心の整理に役立ててる人もいるわけで。
不幸自慢ｲﾗﾈと思うんなら、自助グループのスレでも立てて情報集めたらどう？
吐き出し＝不幸自慢、自助グループ通い＝本当に治そうとしている
って決め付けるのもどうかと思うんだけど。
AC克服への方法は人それぞれだと思うし、
自分が欲しい、あるいは正しいと認めている情報がないからといって
他者を攻撃するのはやめようよ。
いろんな人がいろんな経験を吐き出してるでしょ、このスレは。
それを読むことで心の整理に役立ててる人もいるわけで。
不幸自慢ｲﾗﾈと思うんなら、自助グループのスレでも立てて情報集めたらどう？
>>226に同意。
ＡＣの克服の仕方も人それぞれだよね。
１対１のカウンセリングが向く人、自助会が向く人、１人でコツコツが向く人、やり方は違うけど同じ目的に向かって頑張っている事には変わりないと思う。
同じように吐き出す事で前を向ける人もいると思う。
｢自分に合っているからみんなにも合うはずだ、それをしないのはおかしい｣とも取れる発言を見るとモニョるよ。
他者と自分との違いを認めて、ちゃんと境界線をつけられるようになる事もＡＣには必要だからね。
で、自助会が合っている人には、自助会がどういう物でどんな事をするのか説明してもらいたいな。
１つの情報として知っておきたいので。
ＡＣの克服の仕方も人それぞれだよね。
１対１のカウンセリングが向く人、自助会が向く人、１人でコツコツが向く人、やり方は違うけど同じ目的に向かって頑張っている事には変わりないと思う。
同じように吐き出す事で前を向ける人もいると思う。
｢自分に合っているからみんなにも合うはずだ、それをしないのはおかしい｣とも取れる発言を見るとモニョるよ。
他者と自分との違いを認めて、ちゃんと境界線をつけられるようになる事もＡＣには必要だからね。
で、自助会が合っている人には、自助会がどういう物でどんな事をするのか説明してもらいたいな。
１つの情報として知っておきたいので。
チラ裏はメンサロでやれボケ
興味があったので自助会調べた時あったけど
延々自分の過去について述べるだけで、他人の感想も見解もダメって
感じがしたので行ってないんだけど
実際どうなんだろうね？
延々自分の過去について述べるだけで、他人の感想も見解もダメって
感じがしたので行ってないんだけど
実際どうなんだろうね？
解釈されると、ウゼー、となるから感想も見解もダメってのは分かる気がする。
ただ他人の過去話とか聞かされてもその時間持て余しそうな気も。
ただ他人の過去話とか聞かされてもその時間持て余しそうな気も。
>>229
斎藤学の本によると他の人の言葉や行いを否定しない事が大前提らしいよ
斎藤学の本によると他の人の言葉や行いを否定しない事が大前提らしいよ
↑ごめん、自分は実際に行った事ないから参考にならんね
一人暮らししてるんだけど、さっき親に電話した。
自分の将来が不安で電話して、「就職が不安だし、自分のやりたいことが見つからない」って話した。
それで、励まして（？）ほしくて、「四大卒って専門卒より本当に有利なのかな？」と言った。
そしたら母親に「今の時代大卒なんかより即戦力になる専門の方がいいんじゃない？今から大学辞めて専門に入れば？」と言われた。
今の大学でやりたいことが見つからなくて存在意義が見いだせないでいるけど、でも今の大学は私が入りたかった大学で、一年間必死で勉強して入学できた大学だったから、ショックだった。
「スーパーのレジでもやれば？」って言われた。
「友だちはキャビンアテンダントとか、編集者になりたいって言ってるよ」って言ったら、そんなの無理でしょだって。
親にそう言われただけで身動きが取れなくなる自分がなさけない。
本当に、自分には何もできなくてスーパーで就職するしかないのかと思ってしまうのが怖い。
昔からそんな感じだった。
お前には無理だとか、できっこないとか。
なのに父親は私が諦めたり弱音を吐いたりすると、「俺はお前のすぐ諦めるところや自分に自分で限界をつくる性格が大嫌いだ」って怒鳴られた。何度も怒鳴られた。
私は自分に自信がない。
周りの友だちはきっと華やかな職業につくんだろうけど、私は
涙が止まらない。
親の言葉でこんなになってしまう自分が本当に情けない。
うちの親は私を産むべきじゃなかったと思う。
自分の将来が不安で電話して、「就職が不安だし、自分のやりたいことが見つからない」って話した。
それで、励まして（？）ほしくて、「四大卒って専門卒より本当に有利なのかな？」と言った。
そしたら母親に「今の時代大卒なんかより即戦力になる専門の方がいいんじゃない？今から大学辞めて専門に入れば？」と言われた。
今の大学でやりたいことが見つからなくて存在意義が見いだせないでいるけど、でも今の大学は私が入りたかった大学で、一年間必死で勉強して入学できた大学だったから、ショックだった。
「スーパーのレジでもやれば？」って言われた。
「友だちはキャビンアテンダントとか、編集者になりたいって言ってるよ」って言ったら、そんなの無理でしょだって。
親にそう言われただけで身動きが取れなくなる自分がなさけない。
本当に、自分には何もできなくてスーパーで就職するしかないのかと思ってしまうのが怖い。
昔からそんな感じだった。
お前には無理だとか、できっこないとか。
なのに父親は私が諦めたり弱音を吐いたりすると、「俺はお前のすぐ諦めるところや自分に自分で限界をつくる性格が大嫌いだ」って怒鳴られた。何度も怒鳴られた。
私は自分に自信がない。
周りの友だちはきっと華やかな職業につくんだろうけど、私は
涙が止まらない。
親の言葉でこんなになってしまう自分が本当に情けない。
うちの親は私を産むべきじゃなかったと思う。
>>233
自分が親離れしてない間は親とコンタクト取らない方がいい
親に愛情をくれ、認めてくれ、と思っている間は傷つくだけだよ
離れて自分を確立して、親に否定されても自分の考えを伝えられるようになるよきっと
一人暮らししてるならちゃんと色んな事が出来ているはず
一つずつ自信につなげて行ってね
未来は自分で決められるんだよ
自分が親離れしてない間は親とコンタクト取らない方がいい
親に愛情をくれ、認めてくれ、と思っている間は傷つくだけだよ
離れて自分を確立して、親に否定されても自分の考えを伝えられるようになるよきっと
一人暮らししてるならちゃんと色んな事が出来ているはず
一つずつ自信につなげて行ってね
未来は自分で決められるんだよ
素敵な先輩を見た
>>234
レスありがとう。
自分を確立させなきゃね。
わかってるし、親が嫌で一人暮らしを始めたはずなのに毎日のように親に電話をしてしまう。
それで傷ついたり縋ったり…
こういう関係って建全じゃないよね。
頑張って連絡とらないようにしてるけど、でも何かあっただけですぐ電話してしまうんだ。
自己嫌悪。
レスありがとう。
自分を確立させなきゃね。
わかってるし、親が嫌で一人暮らしを始めたはずなのに毎日のように親に電話をしてしまう。
それで傷ついたり縋ったり…
こういう関係って建全じゃないよね。
頑張って連絡とらないようにしてるけど、でも何かあっただけですぐ電話してしまうんだ。
自己嫌悪。
スーパー店員なのでなんか心痛い
ごめん追加。
最後の一文がとても嬉しかった。
本当にありがとう。挫けそうになるけど、自分の未来は自分で決めれるんだって思えた。
本当にありがとう。
最後の一文がとても嬉しかった。
本当にありがとう。挫けそうになるけど、自分の未来は自分で決めれるんだって思えた。
本当にありがとう。
233さんと私の妹、同じ状況だ。
親から言われた言葉でひどく傷つき、今ﾒﾝﾍﾗ無職。（彼氏と同棲）
実家で｢妹は駄目になった！なんとかしなくては！｣
と否定的な過干渉論議されてて、悲しくなった。
全然駄目な子じゃない、不器用だけど寂しがりやで素直な優しい子なのに。
私は同じく一人暮らしして親に電話で傷つけられたけど、今では諦めてる。
親は決して味方ではないと確信してから
一人で沢山考えたから、自信はあるし決断もできる。
だからもうそんな言葉いらないや。
ただ、妹たちがまだ親の呪縛から逃れ切れてないから、
どんなに悪者扱いされようと、考えぬいた私なりの家族愛を伝えて
親は間違っていると主張してるよ。
頑張ってね。
親は唯一無二かもしれないけど、私達自身じゃない。
自分に何が出来るかを決めるのは自分だよ！
あとスーパー店員さんも落ち込まないでね！
親から言われた言葉でひどく傷つき、今ﾒﾝﾍﾗ無職。（彼氏と同棲）
実家で｢妹は駄目になった！なんとかしなくては！｣
と否定的な過干渉論議されてて、悲しくなった。
全然駄目な子じゃない、不器用だけど寂しがりやで素直な優しい子なのに。
私は同じく一人暮らしして親に電話で傷つけられたけど、今では諦めてる。
親は決して味方ではないと確信してから
一人で沢山考えたから、自信はあるし決断もできる。
だからもうそんな言葉いらないや。
ただ、妹たちがまだ親の呪縛から逃れ切れてないから、
どんなに悪者扱いされようと、考えぬいた私なりの家族愛を伝えて
親は間違っていると主張してるよ。
頑張ってね。
親は唯一無二かもしれないけど、私達自身じゃない。
自分に何が出来るかを決めるのは自分だよ！
あとスーパー店員さんも落ち込まないでね！
そだ、質問。
婚約者が主体性ない・自信がない（自慢できる事はあるのに、根本的な部分にないみたい）
顔色を伺い、しかし子供のように暴れることもあり…
ACの特徴に当てはまりすぎなので、本人も性格について
良く悩んでいるし、伝えようか迷っています。
婚約者家は貧困で高校にはお金が無くて行けなかった、
父親が駄目人間、昔は暴力あり、母親は過保護（これは私の主観）
妹がいますが荒れていたし、今は睡眠薬依存と
なかなか凄い環境です。
彼は、未成年時は喧嘩に薬物と荒れまくりだったようですが
現在は落ち着き、真面目に会社勤めしています。
彼自身、変な家族とは言いますが愛情はかなりあるようです。
むしろ、この環境で非行にも走ったのに、真っ直ぐな性格なのが不思議な位。
けれど最近疑問が…。
喧嘩の度にDVチックで暴れるから、その考えは良くない！間違っている！と
身を挺して伝えていたら、｢こんなに怒ってくれた人は初めて。親にも見放されていたのに。｣
と、感動していた。
（考えもみるみる変わっていった）
他の人含め、子育てについて語っていたとき
彼が自分の悩みを話した。そしたら
｢それは親のせいだね｣とバッサリ。
その時の表情は、まさに安堵。
寂しがりやで、常に愛情確認しようとします。
（構って欲しくて暴れてる感じ）
認めてあげると、子供のように喜ぶ。
曲がっていた考えは、かなり矯正されつつありますが…どう思われますか？
婚約者が主体性ない・自信がない（自慢できる事はあるのに、根本的な部分にないみたい）
顔色を伺い、しかし子供のように暴れることもあり…
ACの特徴に当てはまりすぎなので、本人も性格について
良く悩んでいるし、伝えようか迷っています。
婚約者家は貧困で高校にはお金が無くて行けなかった、
父親が駄目人間、昔は暴力あり、母親は過保護（これは私の主観）
妹がいますが荒れていたし、今は睡眠薬依存と
なかなか凄い環境です。
彼は、未成年時は喧嘩に薬物と荒れまくりだったようですが
現在は落ち着き、真面目に会社勤めしています。
彼自身、変な家族とは言いますが愛情はかなりあるようです。
むしろ、この環境で非行にも走ったのに、真っ直ぐな性格なのが不思議な位。
けれど最近疑問が…。
喧嘩の度にDVチックで暴れるから、その考えは良くない！間違っている！と
身を挺して伝えていたら、｢こんなに怒ってくれた人は初めて。親にも見放されていたのに。｣
と、感動していた。
（考えもみるみる変わっていった）
他の人含め、子育てについて語っていたとき
彼が自分の悩みを話した。そしたら
｢それは親のせいだね｣とバッサリ。
その時の表情は、まさに安堵。
寂しがりやで、常に愛情確認しようとします。
（構って欲しくて暴れてる感じ）
認めてあげると、子供のように喜ぶ。
曲がっていた考えは、かなり矯正されつつありますが…どう思われますか？
242 ：優しい名無しさん：2009/06/11(木) 07:54:25 ID:j7UsVeJ/
ACのあなたなら一生面倒みてあげらるよ。頑張ってね。今からそんなだもん、結婚したら安心してどんどん変わるよ。(笑)
>>241
どんどん変わる、ってのはそうだと思うけど、決して焦っちゃいけないと思う
今何歳か知らないけど、特に子供を作るのは焦っちゃいけない
子供に手一杯になってしまったら、彼がその子にやきもちを焼いて、彼の中の成長を妨げると思うから
私にもＡＣの恋人がいて、3年程一緒に暮らしている
母のような気持ちで、彼の中の子供を育て直ししてきた
本当に、5歳の子供時代から始まったよ
今実年齢は30半ばで、彼の中の子供はようやく20歳くらい
それも、時々15-6才位に戻るときもある
それでも、ゆっくりだけど実年齢と中の年齢が近付いている
特に私からは言わなかったけど、彼自身が結婚や子供を持つ事を意識し始めるようになってきた
彼の中の子供が安心して育ってきたんだと思う
ACの人は外から見てると、本当に甘えているようにしか見えない事がある
だから、こういう人を理解してパートナーをやっていこうと思う人って結構少なかったりすると思う
まだまだ子供だと切り捨てる人もいると思うし（別にそれが悪い事とは思わないけど）
あなたの彼は、数少ない掛け替えのない人に巡り会えたんだと思う
あなた自身が壊れないように周囲やこういう掲示板で気持ちを吐き出したり相談しながら、
焦らずにやっていって欲しい
彼は成長さえすれば、思いやりに溢れた、懐の深い強い大人になれると思うよ
頑張ってね
どんどん変わる、ってのはそうだと思うけど、決して焦っちゃいけないと思う
今何歳か知らないけど、特に子供を作るのは焦っちゃいけない
子供に手一杯になってしまったら、彼がその子にやきもちを焼いて、彼の中の成長を妨げると思うから
私にもＡＣの恋人がいて、3年程一緒に暮らしている
母のような気持ちで、彼の中の子供を育て直ししてきた
本当に、5歳の子供時代から始まったよ
今実年齢は30半ばで、彼の中の子供はようやく20歳くらい
それも、時々15-6才位に戻るときもある
それでも、ゆっくりだけど実年齢と中の年齢が近付いている
特に私からは言わなかったけど、彼自身が結婚や子供を持つ事を意識し始めるようになってきた
彼の中の子供が安心して育ってきたんだと思う
ACの人は外から見てると、本当に甘えているようにしか見えない事がある
だから、こういう人を理解してパートナーをやっていこうと思う人って結構少なかったりすると思う
まだまだ子供だと切り捨てる人もいると思うし（別にそれが悪い事とは思わないけど）
あなたの彼は、数少ない掛け替えのない人に巡り会えたんだと思う
あなた自身が壊れないように周囲やこういう掲示板で気持ちを吐き出したり相談しながら、
焦らずにやっていって欲しい
彼は成長さえすれば、思いやりに溢れた、懐の深い強い大人になれると思うよ
頑張ってね
244 ：優しい名無しさん：2009/06/11(木) 09:23:28 ID:6ttar8ur
弱音を吐くと、突き放されるのが辛かった
「つらい」「じゃやめれば？（笑）やめるの？やめないの？」
となり、やめるとまで考えてない私は困って「やめない」で結論。
私は励ましたり慰めたりして欲しかったのに
白黒はっきりして悩むより行動派の母は、私のウジウジした話にイライラするそうだ。
だから今は悩みは言わないよ。傷つくから。
「つらい」「じゃやめれば？（笑）やめるの？やめないの？」
となり、やめるとまで考えてない私は困って「やめない」で結論。
私は励ましたり慰めたりして欲しかったのに
白黒はっきりして悩むより行動派の母は、私のウジウジした話にイライラするそうだ。
だから今は悩みは言わないよ。傷つくから。
>>181
あなたはダメだったんじゃない！
傷ついて傷がうずいてるだけだよ。
骨折したことのない人がどんなに痛いか分からないように、
あなたにしか分からない人の痛みがある。
誰にも理解してもらえないと思っていた痛みを理解してもらえたら、どんなに救われるだろう？
そう考えると、あなたの経験はプラスだと思うけどなぁ。
あなたはダメだったんじゃない！
傷ついて傷がうずいてるだけだよ。
骨折したことのない人がどんなに痛いか分からないように、
あなたにしか分からない人の痛みがある。
誰にも理解してもらえないと思っていた痛みを理解してもらえたら、どんなに救われるだろう？
そう考えると、あなたの経験はプラスだと思うけどなぁ。
241
もし、その人と今後も関係を続けていくつもりなら
あなたは必ずDVをイネイブリングすると思う。
だから、彼とあなたと二人ともカウンセリングを受けながらお互いにACを脱する事が必要。でないと悲惨な事になる。
慎重にね。
もし、その人と今後も関係を続けていくつもりなら
あなたは必ずDVをイネイブリングすると思う。
だから、彼とあなたと二人ともカウンセリングを受けながらお互いにACを脱する事が必要。でないと悲惨な事になる。
慎重にね。
248 ：優しい名無しさん：2009/06/11(木) 12:37:25 ID:C6N69c9a
ビクビクしながら顔色伺って、疑って、望まれる言葉を言って望まれる自分でいるのが疲れた。
もう｢嫌われてもいいから素でいこう｣と思ってもその時になると結局顔色見てるし、本心探ろうと躍起になってる。
そもそも素の自分てなんだろう？独りでいる時の自分が素なのかな？
もう｢嫌われてもいいから素でいこう｣と思ってもその時になると結局顔色見てるし、本心探ろうと躍起になってる。
そもそも素の自分てなんだろう？独りでいる時の自分が素なのかな？
もうビクビクオドオドなんかしないぞ
嫌われてもいいから素でいこう
と思って行動しようとして
素の行動がわからず
ビクビクを表に出さないようにがんばった結果
妙に横柄になったりギクシャクしたり
もうわけわからんですよ
嫌われてもいいから素でいこう
と思って行動しようとして
素の行動がわからず
ビクビクを表に出さないようにがんばった結果
妙に横柄になったりギクシャクしたり
もうわけわからんですよ
>>241
自分でわかってるだろうけど
AC自覚すると自我も目覚めていくから、本格的に親への怒りが出てくるよ。
その時どうする？
彼に欠落してるのは、自分で考えて整理して発言し行動する所。
そこを先回りして奪って他人が結論言っちゃってたら何にもならない。
安易に間違えた方法でカウンセラーの真似事はしない方がいい。
依存させるだけで「過保護な母親」となんら変わらない。
>>247と同じく、あなたも一緒にカウンセリングを受けることをオススメする。
自分でわかってるだろうけど
AC自覚すると自我も目覚めていくから、本格的に親への怒りが出てくるよ。
その時どうする？
彼に欠落してるのは、自分で考えて整理して発言し行動する所。
そこを先回りして奪って他人が結論言っちゃってたら何にもならない。
安易に間違えた方法でカウンセラーの真似事はしない方がいい。
依存させるだけで「過保護な母親」となんら変わらない。
>>247と同じく、あなたも一緒にカウンセリングを受けることをオススメする。
素の自分なんてこわくて出せんよ。
不協和音が響くだけ。
お互い演技しなくていい一人の時がようやく力まなくていい時間。
不協和音が響くだけ。
お互い演技しなくていい一人の時がようやく力まなくていい時間。
もう私も大人だけど、子供の頃に親の都合でしか大事にされなかった事、
自分の望む愛情はもらえなかった事（親は親の都合に合う愛情だけを与えて、すっかり自己満足しきっている）、
少しでも期待を違う事や結果を私が生むと、ゴミカスのように扱われたこと・・・・・
ずっと大人になってもその傷がある。いつもいつも愛情に飢えて、いつも不安。
親は私がいい年になったんだから、年齢と共に傷も癒えてると信じきってる。
今は一番上の兄の子供（まだ赤ちゃん）を家で預かる事が多くなって、
親がその赤ちゃんをかわいがるのを目の当たりにしているんだけど、羨ましくて妬ましくて、狂いそう。
私がしてもらえなかった事を、お前なんかがしてもらえるなんておかしい！！って狂いそう。
さっきも親が赤ちゃんをカメラで撮ろうとした時、私がフレームに入っていたせいで
「○○（私の名前）！！邪魔！！！」って怒鳴られた。
邪魔！！！っていう声が脳内でわんわんと反響して、しばらく涙が止まらなかった。
大人になった娘が、まさかそんな些細な事にショックを受けて泣くほど心に傷を負ってるなんて、
そしてそれを負わせたのが自分たちだなんて、夢にも思ってない。
例えそれを知ったとしても「傷を負うほど弱いアンタが悪い」って鼻で笑うんだろうな。
自分の望む愛情はもらえなかった事（親は親の都合に合う愛情だけを与えて、すっかり自己満足しきっている）、
少しでも期待を違う事や結果を私が生むと、ゴミカスのように扱われたこと・・・・・
ずっと大人になってもその傷がある。いつもいつも愛情に飢えて、いつも不安。
親は私がいい年になったんだから、年齢と共に傷も癒えてると信じきってる。
今は一番上の兄の子供（まだ赤ちゃん）を家で預かる事が多くなって、
親がその赤ちゃんをかわいがるのを目の当たりにしているんだけど、羨ましくて妬ましくて、狂いそう。
私がしてもらえなかった事を、お前なんかがしてもらえるなんておかしい！！って狂いそう。
さっきも親が赤ちゃんをカメラで撮ろうとした時、私がフレームに入っていたせいで
「○○（私の名前）！！邪魔！！！」って怒鳴られた。
邪魔！！！っていう声が脳内でわんわんと反響して、しばらく涙が止まらなかった。
大人になった娘が、まさかそんな些細な事にショックを受けて泣くほど心に傷を負ってるなんて、
そしてそれを負わせたのが自分たちだなんて、夢にも思ってない。
例えそれを知ったとしても「傷を負うほど弱いアンタが悪い」って鼻で笑うんだろうな。
253 ：241：2009/06/11(木) 18:37:36 ID:d1SlmoXm
皆さん、レスありがとう。
色んなアドバイスを頂いて、今考えさせられています。
しかし今出先なので、また考えがまとまってからレスさせて頂きますね。
ちなみに私の妹はACだろうし、私も過去そうであったとは思いますが
現在は脱ACしていると思っています。
しかしながら、親になる年齢・・・周りでも子育ての話が多く、過保護・過干渉な
意見を聞いているともの凄く不快な気持ちになり、親についての板を覗いていたら
ここに辿り来ました。（そして、何気なくACの特徴を見ていたら彼が当てはまっていた）
私は過去にもACの人と付き合い、共依存の関係にあった為
みなさんがカウンセリングをと、心配してくださる理由は理解しているつもりです。
DV気味に関しては彼が自己改革中で、無理だったらカウンセリング行くと言ってます。
あと、婚約していますがこれらの精神的問題が解決するまで子供は作らないと
固く決めています。
では、また後ほど。本当に皆さんありがとうございます。
色んなアドバイスを頂いて、今考えさせられています。
しかし今出先なので、また考えがまとまってからレスさせて頂きますね。
ちなみに私の妹はACだろうし、私も過去そうであったとは思いますが
現在は脱ACしていると思っています。
しかしながら、親になる年齢・・・周りでも子育ての話が多く、過保護・過干渉な
意見を聞いているともの凄く不快な気持ちになり、親についての板を覗いていたら
ここに辿り来ました。（そして、何気なくACの特徴を見ていたら彼が当てはまっていた）
私は過去にもACの人と付き合い、共依存の関係にあった為
みなさんがカウンセリングをと、心配してくださる理由は理解しているつもりです。
DV気味に関しては彼が自己改革中で、無理だったらカウンセリング行くと言ってます。
あと、婚約していますがこれらの精神的問題が解決するまで子供は作らないと
固く決めています。
では、また後ほど。本当に皆さんありがとうございます。
254 ：優しい名無しさん：2009/06/11(木) 22:08:59 ID:3mqbsEp+
みのもんたとか、和田アキ子とか、嫌いだ。テレビで人生相談とかやると、まず、相談者を責める。「それはあんたも悪いんじゃないの？」みたいに。で、解決策は人情ものの常識的なもの。常識の通用しないＡＣの問題なんて、一生分からんだろな。
パワーゲームで支配しようとする彼に対して、いつも
「力で押さえつけようとしても私は言いなりにはならないよ！」と言ってきました。
私は人に優劣を付けるのが嫌い（興味が無い）ので、平等が一番だよ～と話してきました。
この問題については現在付き合って２年半ですが、２年間位は向き合っています。
一応、悪化はしていません。良い方向に向かっていると思っていますがやはり
感情的になると支配的な考えが出てくるようで、カウンセリングを視野に入れています。（彼自身が）
ですから、イネイブリングはしていないと思っています。
彼は昔、彼女に手を上げてしまった過去があり（それを恐れてずっと１人で居たらしい）
そんな自分を変えなければならないと、元々思っていたから改善されているのだとは思います。
更に、もっと昔で言えば親や妹にも手を上げていた（学校でも喧嘩ばかり）
正直これだけ暴力歴があれば、自分なら治せる！なんて思えるはずもありません。
私はそういった力の悪影響は無い為、暴力の無い世界を知っている人間として
「こう思ったりするよ」「それは駄目だよ！」と伝え、影響は与えられると思いますが
結局彼自身の問題ですし、私は真剣に怒っている、悲しんでいるという姿勢を見せる以外できません。
DVが直ったという話は私もあまり聞きませんが、「昔は手を出す事もあった」とか
「一度だけ殴られたことがある」という話は何人かに聞いた事があります。
ただ、体中あざを作るような人が、改善した例とかは聞いた事ないですね・・・。
つづく
「力で押さえつけようとしても私は言いなりにはならないよ！」と言ってきました。
私は人に優劣を付けるのが嫌い（興味が無い）ので、平等が一番だよ～と話してきました。
この問題については現在付き合って２年半ですが、２年間位は向き合っています。
一応、悪化はしていません。良い方向に向かっていると思っていますがやはり
感情的になると支配的な考えが出てくるようで、カウンセリングを視野に入れています。（彼自身が）
ですから、イネイブリングはしていないと思っています。
彼は昔、彼女に手を上げてしまった過去があり（それを恐れてずっと１人で居たらしい）
そんな自分を変えなければならないと、元々思っていたから改善されているのだとは思います。
更に、もっと昔で言えば親や妹にも手を上げていた（学校でも喧嘩ばかり）
正直これだけ暴力歴があれば、自分なら治せる！なんて思えるはずもありません。
私はそういった力の悪影響は無い為、暴力の無い世界を知っている人間として
「こう思ったりするよ」「それは駄目だよ！」と伝え、影響は与えられると思いますが
結局彼自身の問題ですし、私は真剣に怒っている、悲しんでいるという姿勢を見せる以外できません。
DVが直ったという話は私もあまり聞きませんが、「昔は手を出す事もあった」とか
「一度だけ殴られたことがある」という話は何人かに聞いた事があります。
ただ、体中あざを作るような人が、改善した例とかは聞いた事ないですね・・・。
つづく
ただ皆さんからアドバイス頂いたように、２人でカウンセリングも必要かもしれない
そして、慎重に考えていかなければならないというのは実感しました。
過去の暴力の話を聞いていた時のこと。
まだ10代の頃で、彼女が彼の親に電話をかけ「何とかしてください」と助けを求めたそうです。
（今、彼は２５歳、私は２７歳です）
父親の言葉が「あまりあいつを怒らせるな」母親は彼に「だめでしょ！」と軽くたしなめ。
なんて親だと思いました。そんなんじゃ間違いにも気付けない。
それ以来、彼の親が彼を過保護にする度、自分の親に対する怒りのような気持ちの悪い感情が
出てきてしまうようになりました。子供目線での共通の怒りと言いますか。
そんな感情を心の奥底に持っていると、どうしても「彼に悪影響なら断ち切らせなきゃ！」と
思ってしまい、実際まだ行動にはしていませんが「親は毒になることもある」と世間話の中で
アピールしてしまうことがあります。
これは指摘されたように過保護に繋がる考えだと思いますし、焦りにも繋がります。
また冷静でない状態はACらしさが出てしまい、確かに悲惨な状態をまねいてしまいそうです。
＞彼に欠落してるのは、自分で考えて整理して発言し行動する所。
＞そこを先回りして奪って他人が結論言っちゃってたら何にもならない
これにも気付きませんでした。はっとしました。
全てにおいて、本当にじっくり考える事が重要だと思いました。
もうすこし続きます。
そして、慎重に考えていかなければならないというのは実感しました。
過去の暴力の話を聞いていた時のこと。
まだ10代の頃で、彼女が彼の親に電話をかけ「何とかしてください」と助けを求めたそうです。
（今、彼は２５歳、私は２７歳です）
父親の言葉が「あまりあいつを怒らせるな」母親は彼に「だめでしょ！」と軽くたしなめ。
なんて親だと思いました。そんなんじゃ間違いにも気付けない。
それ以来、彼の親が彼を過保護にする度、自分の親に対する怒りのような気持ちの悪い感情が
出てきてしまうようになりました。子供目線での共通の怒りと言いますか。
そんな感情を心の奥底に持っていると、どうしても「彼に悪影響なら断ち切らせなきゃ！」と
思ってしまい、実際まだ行動にはしていませんが「親は毒になることもある」と世間話の中で
アピールしてしまうことがあります。
これは指摘されたように過保護に繋がる考えだと思いますし、焦りにも繋がります。
また冷静でない状態はACらしさが出てしまい、確かに悲惨な状態をまねいてしまいそうです。
＞彼に欠落してるのは、自分で考えて整理して発言し行動する所。
＞そこを先回りして奪って他人が結論言っちゃってたら何にもならない
これにも気付きませんでした。はっとしました。
全てにおいて、本当にじっくり考える事が重要だと思いました。
もうすこし続きます。
彼がもしACと自覚し、親への怒りが出てきた時には
ひたすら吐き出させようと思っています。
今は、不満があるけど「仕方が無い」と押さえ込んでいるように見えます。
それを解放させることが、彼の「生きづらさ」を和らげるのであればその方が良いですし・・・。
でもそれは良い事なのかわかりませんよね。苦しみも多いにありえますし。
実は最近、彼家族で問題が起こりました。
妹が薬を服用し過ぎて倒れ、両親が妹宅へ介抱に行ったそうなのですが
母親は先に帰り、なんと父親が妹の身体を触ったと言うのです。
（妹から母親へ、母親から彼へ連絡がきました）
父親はもともと他の家族より疎外されているので、これで一生戻せない
溝が出来てしまっただろうな・・・と予想していたのですが
なんと、母親も誰も問題を解決させようとせず（しようもないですが）
そして妹自ら「皆で居る時は普通にしよう」と言ったそうです。
彼は父親に会いたくないと言っていましたが、妹を思い普通に振る舞いました。
さらに、妹の睡眠薬を飲む姿をみて「親父の話はあいつの幻覚じゃないか」と言い出しました。
私はこの家族が（彼と妹さんが）かわいそうでたまらないと思いました。
どうして、そこまでして家族という集まりを守らなければならないのだろう。
悲しくて涙が出てきます。彼も妹さんも、２４３さんの言うように思いやりに溢れた子なんだろうな。
余分にエピソードを書き込んでしまいましたがまた何かありました
ご意見頂けると嬉しいです。
ひたすら吐き出させようと思っています。
今は、不満があるけど「仕方が無い」と押さえ込んでいるように見えます。
それを解放させることが、彼の「生きづらさ」を和らげるのであればその方が良いですし・・・。
でもそれは良い事なのかわかりませんよね。苦しみも多いにありえますし。
実は最近、彼家族で問題が起こりました。
妹が薬を服用し過ぎて倒れ、両親が妹宅へ介抱に行ったそうなのですが
母親は先に帰り、なんと父親が妹の身体を触ったと言うのです。
（妹から母親へ、母親から彼へ連絡がきました）
父親はもともと他の家族より疎外されているので、これで一生戻せない
溝が出来てしまっただろうな・・・と予想していたのですが
なんと、母親も誰も問題を解決させようとせず（しようもないですが）
そして妹自ら「皆で居る時は普通にしよう」と言ったそうです。
彼は父親に会いたくないと言っていましたが、妹を思い普通に振る舞いました。
さらに、妹の睡眠薬を飲む姿をみて「親父の話はあいつの幻覚じゃないか」と言い出しました。
私はこの家族が（彼と妹さんが）かわいそうでたまらないと思いました。
どうして、そこまでして家族という集まりを守らなければならないのだろう。
悲しくて涙が出てきます。彼も妹さんも、２４３さんの言うように思いやりに溢れた子なんだろうな。
余分にエピソードを書き込んでしまいましたがまた何かありました
ご意見頂けると嬉しいです。
共依存に気をつけた方がいいかも。
241さんへ
ＡＣにもいろいろありますが、家族のなかでなだめ役（ケアテイカー）という役割をこなす場合もあります。
書き込まれた内容を見ている限り、あなたは相手の問題に深く関わりすぎているように見えます。
率直に言ってしまうなら、あなた自身も彼と同程度のＡＣという可能性があると思います。
ＡＣにもいろいろありますが、家族のなかでなだめ役（ケアテイカー）という役割をこなす場合もあります。
書き込まれた内容を見ている限り、あなたは相手の問題に深く関わりすぎているように見えます。
率直に言ってしまうなら、あなた自身も彼と同程度のＡＣという可能性があると思います。
>>257
「あれは妹の幻覚」っていう男とあなたは人生を共にしようとしているんだね。すでにあなたは彼のコントロールゲームに巻きこまれいると思う。
彼が実家の価値観を異常と思っておらず、それにどっぷりハマっている。
家庭板に「真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者」っていうスレがあるけど
彼のような機能不全家庭に育った男と妻たちの体験談がリアルに書いてあるよ。
まとめサイトもあるから読んでみて。ACの視点から見るととても参考になる。
「あれは妹の幻覚」っていう男とあなたは人生を共にしようとしているんだね。すでにあなたは彼のコントロールゲームに巻きこまれいると思う。
彼が実家の価値観を異常と思っておらず、それにどっぷりハマっている。
家庭板に「真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者」っていうスレがあるけど
彼のような機能不全家庭に育った男と妻たちの体験談がリアルに書いてあるよ。
まとめサイトもあるから読んでみて。ACの視点から見るととても参考になる。
もう一つ
フツーのACでない人は
彼のような人間、彼の家族のような人間とのかかわり合いを避けます。
逃げます。
あなたはわざわざ共依存の対象になるような男を選んでいる。
………自覚ある？
フツーのACでない人は
彼のような人間、彼の家族のような人間とのかかわり合いを避けます。
逃げます。
あなたはわざわざ共依存の対象になるような男を選んでいる。
………自覚ある？
フツーとか持ち出して権威付けするのはイクないよ
>>257
えーと、カウンセリングは二人共受けた方が良い。
彼がカウンセリング受けても
あなたに全部吐き出してあなたが受け止めてたらそこで止まる。
カウンセラーに話さなくなる。それじゃあ本当に泥沼。
これが理解できてないみたいだから二人共カウンセリング受けて。
>実家で｢妹は駄目になった！なんとかしなくては！｣
これ、あなたの親のことだけど、今の自分にそっくりだと思わない？
私も元なだめ役だった。
結局、ただ自分が救われたいだけで相手と自分の区別ができてなかった。
えーと、カウンセリングは二人共受けた方が良い。
彼がカウンセリング受けても
あなたに全部吐き出してあなたが受け止めてたらそこで止まる。
カウンセラーに話さなくなる。それじゃあ本当に泥沼。
これが理解できてないみたいだから二人共カウンセリング受けて。
>実家で｢妹は駄目になった！なんとかしなくては！｣
これ、あなたの親のことだけど、今の自分にそっくりだと思わない？
私も元なだめ役だった。
結局、ただ自分が救われたいだけで相手と自分の区別ができてなかった。
そうだね。ごめん。
じゃあ「フツー」を「自分を大事にする人」に言い換えるよ。
共依存は「自分を必要とされることを求める余り、過剰に人の世話をする嗜癖」>>257は自分の事をうっちゃっといて彼の事考えてるように見えるんだよな。危険かもしれんよ。
と経験者が語ってみました。
じゃあ「フツー」を「自分を大事にする人」に言い換えるよ。
共依存は「自分を必要とされることを求める余り、過剰に人の世話をする嗜癖」>>257は自分の事をうっちゃっといて彼の事考えてるように見えるんだよな。危険かもしれんよ。
と経験者が語ってみました。
265 ：優しい名無しさん：2009/06/12(金) 00:18:36 ID:Mvp+nz89
まあ、ここでいろいろ言われても結局>>241は自由に選ぶだろう
皆の心配する気持ちもわかるけども、好きなものは好きなんだろうからさ
自分も困った奴と付き合った事あるが、やっぱりこの世にたった1人の大事な人であったよ
>>241の好きにすると良いさ
気をつけてね
皆の心配する気持ちもわかるけども、好きなものは好きなんだろうからさ
自分も困った奴と付き合った事あるが、やっぱりこの世にたった1人の大事な人であったよ
>>241の好きにすると良いさ
気をつけてね
そうだね……
だめんずって一時期流行ったけど、あれはAC女の宿命なのかも…
私も自分を傷つけるような男とばかり恋愛をするよ 大事にしてもらうのが居心地悪いんだ
>>241色々言ってしまったけど、必ず幸せになるんだよ
だめんずって一時期流行ったけど、あれはAC女の宿命なのかも…
私も自分を傷つけるような男とばかり恋愛をするよ 大事にしてもらうのが居心地悪いんだ
>>241色々言ってしまったけど、必ず幸せになるんだよ
＞大事にしてもらうのが居心地悪い
これ同じだ
私ごときにそんなそんなって思ってしまってな・・・
自己評価が低いんだよなあ
これ同じだ
私ごときにそんなそんなって思ってしまってな・・・
自己評価が低いんだよなあ
268 ：優しい名無しさん：2009/06/12(金) 01:06:24 ID:6E+jzc7o
今日の母親とのやりとり
今日は疲れてるから風呂に入らないでこのまま寝る
そんなの理由にならない
実際に疲れてる。これが理由だ
あんたは疲れてない。
それは疲れてるとはいわない
朝にシャワー浴びる
だめ
俺が風呂に入らないで寝ることで母親のテリトリーを害することでもしたのだろうか。
理解できない。
今日は疲れてるから風呂に入らないでこのまま寝る
そんなの理由にならない
実際に疲れてる。これが理由だ
あんたは疲れてない。
それは疲れてるとはいわない
朝にシャワー浴びる
だめ
俺が風呂に入らないで寝ることで母親のテリトリーを害することでもしたのだろうか。
理解できない。
清潔感の類いは生理的嫌悪感に繋がりうるから、あんまり趣向が違うなら別居すればいい。みんなハッピー。
270 ：優しい名無しさん：2009/06/12(金) 01:21:19 ID:6E+jzc7o
そしてだんだん自分はななにか間違ってるのかなと不安になってきた。
こういうときはいつも何かに依存して現実逃避してる。
これでいつも現状がみえなくなって苦しむ。
ここまで分かってるんだけど行動出来ないよ
苦しい
こういうときはいつも何かに依存して現実逃避してる。
これでいつも現状がみえなくなって苦しむ。
ここまで分かってるんだけど行動出来ないよ
苦しい
>>270もう大人なんだから風呂いつ入るかなんて母ちゃんに決めるは権利ないよ！
風呂は入りたい時入るのが一番キムチー！
風呂は入りたい時入るのが一番キムチー！
>>271
それじゃあまりにもガキだろ。
一人暮らししてる俺に対し口出し、なら母ちゃんに決める権利ないよ！でいいかもしれんが、
親が用意し維持してる住空間に住んでるならその文化に従うのは人としての礼儀かと。結局のとこ赤の他人なんだからね。
それじゃあまりにもガキだろ。
一人暮らししてる俺に対し口出し、なら母ちゃんに決める権利ないよ！でいいかもしれんが、
親が用意し維持してる住空間に住んでるならその文化に従うのは人としての礼儀かと。結局のとこ赤の他人なんだからね。
またもや沢山のアドバイス、ご意見ありがとうございます。
まず「なだめ役」ですが、知りませんでした・・・。確かに私はどこでも「仲裁役」です。
それが性分だと思っていましたが・・・ACは「その人がそうだとおもったらACです」とありますよね。
なので、私は現状家庭内の事で生き辛いとまで感じることはありませんし、未だ家庭のトラブルは
ありますが最後は親でも敵と見なして（必要であれば兄弟も）切り捨てる覚悟も出来ています。
ただ、こんな事覚悟しなくちゃいけないなんて・・・実家は異常なんだろうな、とは思います。
書いたつもりで抜けていましたが、彼とは同棲していまして結婚前提でもある為、彼家族の問題は
自分に無関係ではないと思っている部分があります。
でも、言われてみれば首を突っ込み過ぎかもしれませんね・・・。
なんか問題が大きければ大きい程、普通は「私には関係無いし、勝手に解決してね」となると思うんですが
私、逃げちゃいけないって思っちゃうんですよね。これは、色んな経験上（AC問題とは別の問題）そうなったのかなと。
実家でのAC特有の役割からは解放されているつもりでも、新たな家庭（例えば彼と結婚後）でおなじ「なだめ役」
になる事もあるんでしょうか？ありそうですがorz
「妹の幻覚かも」発言については、突然の出来事に彼も困惑していたし、彼がそう精神的に強くないことも
知っているので、「現実逃避したいんだな」と思ったまでです。そんな人でいいの？と言われればそれまでですが・・・
事の大きさに逃避したくなるのは当然かと思いました。
ただ「でも、幻覚だとしても深層心理で父親がそう映っているのかもよ。それは問題だよね。」と突っ込んでおきました。
エネミーは配偶者スレ、是非とも読んでみます。実家の価値観は流石に「おかしい」と言っていますよ。口では・・・。
でも皆で慣れ過ぎて流している感じ。それを彼も一緒にしてる（ここにハマってるのが異常ですけどね）認めたくないのかな。
まず「なだめ役」ですが、知りませんでした・・・。確かに私はどこでも「仲裁役」です。
それが性分だと思っていましたが・・・ACは「その人がそうだとおもったらACです」とありますよね。
なので、私は現状家庭内の事で生き辛いとまで感じることはありませんし、未だ家庭のトラブルは
ありますが最後は親でも敵と見なして（必要であれば兄弟も）切り捨てる覚悟も出来ています。
ただ、こんな事覚悟しなくちゃいけないなんて・・・実家は異常なんだろうな、とは思います。
書いたつもりで抜けていましたが、彼とは同棲していまして結婚前提でもある為、彼家族の問題は
自分に無関係ではないと思っている部分があります。
でも、言われてみれば首を突っ込み過ぎかもしれませんね・・・。
なんか問題が大きければ大きい程、普通は「私には関係無いし、勝手に解決してね」となると思うんですが
私、逃げちゃいけないって思っちゃうんですよね。これは、色んな経験上（AC問題とは別の問題）そうなったのかなと。
実家でのAC特有の役割からは解放されているつもりでも、新たな家庭（例えば彼と結婚後）でおなじ「なだめ役」
になる事もあるんでしょうか？ありそうですがorz
「妹の幻覚かも」発言については、突然の出来事に彼も困惑していたし、彼がそう精神的に強くないことも
知っているので、「現実逃避したいんだな」と思ったまでです。そんな人でいいの？と言われればそれまでですが・・・
事の大きさに逃避したくなるのは当然かと思いました。
ただ「でも、幻覚だとしても深層心理で父親がそう映っているのかもよ。それは問題だよね。」と突っ込んでおきました。
エネミーは配偶者スレ、是非とも読んでみます。実家の価値観は流石に「おかしい」と言っていますよ。口では・・・。
でも皆で慣れ過ぎて流している感じ。それを彼も一緒にしてる（ここにハマってるのが異常ですけどね）認めたくないのかな。
そして、彼や彼実家と普通（自分を大切にする人）なら避けるって話ですが、自覚はあります。
逃げない私は異常ですよ。どうみてもDQN家族ですもん、悪いけど。
てか、ドラマや漫画でも無いわって突っ込みたくなるエピソード満載。彼にも「理解不能」と言わずにいられなかった。
でも境遇を聞いてから付き合ってるわけでもないし、もともと好きになったら突っ走ってしまうタイプなので
後から「ちょ・・・なにその境遇・・・orz」となります。本能的に選んじゃっているのかもしれませんね。
前の彼氏はふっつーの人でしたが、つまらなすぎて振っちゃいました。条件で付き合うのは無理です。でも好きになるのはorz
カウンセリングに関してはやはり２人が良いみたいですね。受けたことないので、全く無知です。
アドバイスありがとうございます。専門家に聞いてもらうことが（伝わる環境が）良いのですね。
「なんとかしなくては！」に関してはその通りです。てか兄弟みんなそういう性格。かなしいですね。
ただ親は「こういう選択をしなければ」と何とかする先も決める人達なのでそこは断じて似たくない（涙
自分が救われたい・・・というのは、あるなぁと思いました。正直、半分はそれかもしれない。
相手が辛そうだと、私も辛いし、家族のグチャグチャした悩みなんてこっちまで憂鬱だし。。。
早くなんとかして欲しいと思ってしまっているのかもしれないですね。
逃げない私は異常ですよ。どうみてもDQN家族ですもん、悪いけど。
てか、ドラマや漫画でも無いわって突っ込みたくなるエピソード満載。彼にも「理解不能」と言わずにいられなかった。
でも境遇を聞いてから付き合ってるわけでもないし、もともと好きになったら突っ走ってしまうタイプなので
後から「ちょ・・・なにその境遇・・・orz」となります。本能的に選んじゃっているのかもしれませんね。
前の彼氏はふっつーの人でしたが、つまらなすぎて振っちゃいました。条件で付き合うのは無理です。でも好きになるのはorz
カウンセリングに関してはやはり２人が良いみたいですね。受けたことないので、全く無知です。
アドバイスありがとうございます。専門家に聞いてもらうことが（伝わる環境が）良いのですね。
「なんとかしなくては！」に関してはその通りです。てか兄弟みんなそういう性格。かなしいですね。
ただ親は「こういう選択をしなければ」と何とかする先も決める人達なのでそこは断じて似たくない（涙
自分が救われたい・・・というのは、あるなぁと思いました。正直、半分はそれかもしれない。
相手が辛そうだと、私も辛いし、家族のグチャグチャした悩みなんてこっちまで憂鬱だし。。。
早くなんとかして欲しいと思ってしまっているのかもしれないですね。
共依存に関しては気をつけているつもりなんですけどね・・・。
昔付き合ったACの人とは、思いっきり共依存で「彼の支えになることが私の生き甲斐」って心の底から思ってました。
だから、冷静になってから自分がどれだけ相手に寄りかかっていたか良くわかり、怖かったし勉強にもなりました。
実は私、死別も経験してまして（病気で恋人を）そのせいで「必要とされたい。支えたい。全てを捧げて尽くしたい」
という気持ちが強くなってしまっているのもありますorz もう、何が原因かわからくなってきます。
ただ、大分昔のことなので今は緩和されていますけど。
自分のことも大切にはしているつもりなんですが、ついつい彼のことを色々差し置いて考えたりしてしまうかも。
今日も残業したかったのに、頭がこの事でいっぱいで「考える事」を優先してしまった・・・。
レス見ながら、思ったことを書かせて頂きました。
まとまりがなくてごめんなさい。皆さんの暖かいレス、本当に嬉しいです。
皆経験してきているからこその意見で、素直に聞き入れることが出来るし、最後には優しい一言をくれる。
ここの方は本当に心優しい方ばかりなんですね。不覚にもうるっとしてしまいました。
確かに、なんだかんだ言われても私は彼が大好きだし、彼実家は置いといて、彼自身は凄く心優しく魅力的な人です。
彼実家の件はその好きパワーでも撥ね除けられないくらい、強烈で正直結婚も躊躇していますが、きっと結婚しなくても
彼と一緒にいるのではと思います。もちろんそうなったら実家とは永遠にさよならですがw
つまり、自分の最低ラインの幸せの条件は決めているつもりです。自分のこと、大事にします。
自分を大切に出来ない人は、人も大切に出来ないですよね。色々言ってくれてありがとうございます。
キリがないのでそろそろ名無しに戻らせて頂きますが、これからもこっそりここの住人となり
皆さんの意見を参考にさせて頂きますね。（また相談するかもしれませんが、その時はよろしくお願いします）
昔付き合ったACの人とは、思いっきり共依存で「彼の支えになることが私の生き甲斐」って心の底から思ってました。
だから、冷静になってから自分がどれだけ相手に寄りかかっていたか良くわかり、怖かったし勉強にもなりました。
実は私、死別も経験してまして（病気で恋人を）そのせいで「必要とされたい。支えたい。全てを捧げて尽くしたい」
という気持ちが強くなってしまっているのもありますorz もう、何が原因かわからくなってきます。
ただ、大分昔のことなので今は緩和されていますけど。
自分のことも大切にはしているつもりなんですが、ついつい彼のことを色々差し置いて考えたりしてしまうかも。
今日も残業したかったのに、頭がこの事でいっぱいで「考える事」を優先してしまった・・・。
レス見ながら、思ったことを書かせて頂きました。
まとまりがなくてごめんなさい。皆さんの暖かいレス、本当に嬉しいです。
皆経験してきているからこその意見で、素直に聞き入れることが出来るし、最後には優しい一言をくれる。
ここの方は本当に心優しい方ばかりなんですね。不覚にもうるっとしてしまいました。
確かに、なんだかんだ言われても私は彼が大好きだし、彼実家は置いといて、彼自身は凄く心優しく魅力的な人です。
彼実家の件はその好きパワーでも撥ね除けられないくらい、強烈で正直結婚も躊躇していますが、きっと結婚しなくても
彼と一緒にいるのではと思います。もちろんそうなったら実家とは永遠にさよならですがw
つまり、自分の最低ラインの幸せの条件は決めているつもりです。自分のこと、大事にします。
自分を大切に出来ない人は、人も大切に出来ないですよね。色々言ってくれてありがとうございます。
キリがないのでそろそろ名無しに戻らせて頂きますが、これからもこっそりここの住人となり
皆さんの意見を参考にさせて頂きますね。（また相談するかもしれませんが、その時はよろしくお願いします）
ここの連中って共依存ってのに敏感すぎるよ。
結局、非ACの配偶者ができて愛情を注がれるのが妬ましくて仕方ないだけだろう。
あるいは、本当の愛というものをまるで信用していないから、支えることが依存することに直結してしまっている。
241さんは共依存や死別の経験をお持ちのようで。それを乗り越えた上で
もう共依存の心配はない、と自覚できているのであれば、その感覚にまちがいはないよ。
毒成分はもうすっかり抜けきってる。もう心配はない。
241さんのとこが幸せになりますように。
このでワタシカワイソウを演じている人にも本当の愛が訪れますように。
結局、非ACの配偶者ができて愛情を注がれるのが妬ましくて仕方ないだけだろう。
あるいは、本当の愛というものをまるで信用していないから、支えることが依存することに直結してしまっている。
241さんは共依存や死別の経験をお持ちのようで。それを乗り越えた上で
もう共依存の心配はない、と自覚できているのであれば、その感覚にまちがいはないよ。
毒成分はもうすっかり抜けきってる。もう心配はない。
241さんのとこが幸せになりますように。
このでワタシカワイソウを演じている人にも本当の愛が訪れますように。
まあ、彼も241さんも、己自身で最良の道を探っていければいいね。
ただ、前回が共依存で今回も同じような人を選んじゃってない？って気もするけどね…。
とりあえず、カウンセラーに行って頑張って。
ただ、前回が共依存で今回も同じような人を選んじゃってない？って気もするけどね…。
とりあえず、カウンセラーに行って頑張って。
>>276今回のながれから妬みを読み取るのは無理があると思うけどなあ。
>>241さんの行動を自分好みにコントロールすることで過去の自分の苦しみに、意味を与えよう、みたいな感じなら読み取れるけど。
過去の経験からその関係はやめた方がいいみたいな結論だしてる人達は、結局のとこ自分はそうしなかった、という点や、その時その関係で見て見ぬ振りした場合に、自分がどんな感情を抱え込むか？は永遠に経験し得ないという点は自覚する必要があると思う。
あからさまな誘導は慎みたい。
>>241さんの行動を自分好みにコントロールすることで過去の自分の苦しみに、意味を与えよう、みたいな感じなら読み取れるけど。
過去の経験からその関係はやめた方がいいみたいな結論だしてる人達は、結局のとこ自分はそうしなかった、という点や、その時その関係で見て見ぬ振りした場合に、自分がどんな感情を抱え込むか？は永遠に経験し得ないという点は自覚する必要があると思う。
あからさまな誘導は慎みたい。
この板で長文語る行為そのものが全て潜在的な共依存ですよ。
健全なヒトは読みはしても語りはしない。
語るのは自分の信念にちょっと自信が無いということ、ちょっと背中を押してほしいのでは。
自己愛系DV男と結婚してゆくタイプは皆こんな感じで、得体の知れない疑問符「ん？」を持つもの。
その「ん？」はあとあと非常に重要な要因だったりすることが多い。
その「ん？」をさぐりたいんでしょう。
そういった意味ではここまでは良かった、この一歩先まで踏み込めれるといいけどね。
健全なヒトは読みはしても語りはしない。
語るのは自分の信念にちょっと自信が無いということ、ちょっと背中を押してほしいのでは。
自己愛系DV男と結婚してゆくタイプは皆こんな感じで、得体の知れない疑問符「ん？」を持つもの。
その「ん？」はあとあと非常に重要な要因だったりすることが多い。
その「ん？」をさぐりたいんでしょう。
そういった意味ではここまでは良かった、この一歩先まで踏み込めれるといいけどね。
ステレオタイプな決めつけがっかり
がっかり
ＡＣなら相手がなにいってるか分からなかったけど
とりあえずはいっていっとくよね、そして墓穴
とりあえずはいっていっとくよね、そして墓穴
>>268
あーそういうことあったわ
私だけダメなんだよな
母や兄弟がやってもそれはいいんだよ
それを指摘すると
「そんなことないっ！！！（怒）」とありえないくらいの逆ギレか
「（兄弟）は疲れてるからいいんだ」とか言うんだよ
あーそういうことあったわ
私だけダメなんだよな
母や兄弟がやってもそれはいいんだよ
それを指摘すると
「そんなことないっ！！！（怒）」とありえないくらいの逆ギレか
「（兄弟）は疲れてるからいいんだ」とか言うんだよ
284 ：優しい名無しさん：2009/06/12(金) 15:03:04 ID:aftmt53h
自分のなかに自分をつねに批判しつづけるやつがいる。物事を客観的に捉えられるのでいいか、とも思ってたけど、なにか考えるたびにあまりにもすぐ反対意見が思い浮かぶので、非常に疲れる。
>>282
自分には無理そうでもハイ。の方がACっぽいかも。
自分には無理そうでもハイ。の方がACっぽいかも。
何であの親の元に生まれてしまったんだろう
しんどいんだ
しんどいんだ
「結婚するならお母さんを大切に
してくれる人じゃないと」
ってどの口が言ってんの？
なんで私を大切にしてくれなかった人を
大切にしなきゃいけないの？
男に貢ぐために私だけじゃなくて
妹まで学校辞めさせて・・・
孫ができたら面倒みたいとか
子供すらまともに育てられてない
お前に預けたいワケないだろーが！
男とっかえひっかえしてる暇あるんなら
誰かに老後看てもらえ
してくれる人じゃないと」
ってどの口が言ってんの？
なんで私を大切にしてくれなかった人を
大切にしなきゃいけないの？
男に貢ぐために私だけじゃなくて
妹まで学校辞めさせて・・・
孫ができたら面倒みたいとか
子供すらまともに育てられてない
お前に預けたいワケないだろーが！
男とっかえひっかえしてる暇あるんなら
誰かに老後看てもらえ
289 ：優しい名無しさん：2009/06/12(金) 20:39:39 ID:8fBV+Ivg
５歳くらいのときに母にあそこを二度ほど舐められた（性的虐待）。
あとはよくピアノが引けずに母に何度も叩かれたりした（虐待）。
反抗期のあとは
何不自由なく大人になるまで暮らせたから
自分ではＡＣという自覚はないんだが…
これはＡＣになるのかな？
あとはよくピアノが引けずに母に何度も叩かれたりした（虐待）。
反抗期のあとは
何不自由なく大人になるまで暮らせたから
自分ではＡＣという自覚はないんだが…
これはＡＣになるのかな？
290 ：優しい名無しさん：2009/06/12(金) 21:13:13 ID:bqsX1cfd
>>289
とりあえずサイトで診断してみれば。
とりあえずサイトで診断してみれば。
>>288
決めつけの脊髄反射レスをしてしまったようだ。気分害したと思う。すまんかった。
決めつけの脊髄反射レスをしてしまったようだ。気分害したと思う。すまんかった。
>>289
ＡＣのｗｉｋｉ
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3
これみたら自分がＡＣなのかそうじゃないのか分かると思う・・・・たぶん
ＡＣのｗｉｋｉ
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3
これみたら自分がＡＣなのかそうじゃないのか分かると思う・・・・たぶん
>>291
ん？いやいや気にしないで
ACって生き辛いね
自分は発達障害もあるんだがバイトもありえないミスばっかりしてトラブルメーカーだよ
生きててすいません！ここに居てすいません！って頭の中真っ白になってパニック起こしてすぐやめてしまう
いつか自分の居場所をつくれるようになりたいな
焦っちゃダメなんだろうけどさ
ん？いやいや気にしないで
ACって生き辛いね
自分は発達障害もあるんだがバイトもありえないミスばっかりしてトラブルメーカーだよ
生きててすいません！ここに居てすいません！って頭の中真っ白になってパニック起こしてすぐやめてしまう
いつか自分の居場所をつくれるようになりたいな
焦っちゃダメなんだろうけどさ
どうしよう、どうしよう、自分もACかもしらん、特徴当てはまる事ばっかりだ、どうしたらいんだろう
ちょ、やばい今めっちゃ静かにパニックだ
ごめん、もしよかったら誰か自分がACかどうか判断してくんないだろうか
自分語りみたくなりそうなんだけど書き込んでいい？
ちょ、やばい今めっちゃ静かにパニックだ
ごめん、もしよかったら誰か自分がACかどうか判断してくんないだろうか
自分語りみたくなりそうなんだけど書き込んでいい？
「誰かと一緒に仲良く食事」ができない
もうね、小さい頃から食事でいい思い出がなくて
お腹痛くても残さず食べろとか、遅刻しそうなのに牛乳絶対飲め（腹壊すのに）とか
会話は家族そろって私を貶めるか人格攻撃、私を抜いて楽しく会話
それなのに食事を一緒に食べないとビンタとか
調味料・お茶の類は私から遠くて取って欲しいと言ってもとってくれず立って取りに行っては
文句を言われ戻され何回も往復、
皿と箸とコップを人数分揃えて出さないと嫁にいけないと脅され、出しても料理を作らないと嫁に（ｒｙ
料理を作っても時間がかかりすぎノロマ、切り方がダメ、オカズが足りない、不味い、片付けも、毎日やらないと嫁に（ｒｙ
食べにくい物食べてるのにくちゃくちゃしてるｗと私だけ笑われる
そんな毎日だった
食べるときになると苦痛が襲ってくる、トラウマだね
もうね、小さい頃から食事でいい思い出がなくて
お腹痛くても残さず食べろとか、遅刻しそうなのに牛乳絶対飲め（腹壊すのに）とか
会話は家族そろって私を貶めるか人格攻撃、私を抜いて楽しく会話
それなのに食事を一緒に食べないとビンタとか
調味料・お茶の類は私から遠くて取って欲しいと言ってもとってくれず立って取りに行っては
文句を言われ戻され何回も往復、
皿と箸とコップを人数分揃えて出さないと嫁にいけないと脅され、出しても料理を作らないと嫁に（ｒｙ
料理を作っても時間がかかりすぎノロマ、切り方がダメ、オカズが足りない、不味い、片付けも、毎日やらないと嫁に（ｒｙ
食べにくい物食べてるのにくちゃくちゃしてるｗと私だけ笑われる
そんな毎日だった
食べるときになると苦痛が襲ってくる、トラウマだね
>>295
判断はできないけど書き込んでみたら？
判断はできないけど書き込んでみたら？
つめを噛むクセがなおらねぇ
つけ爪してても噛んじまう
つけ爪してても噛んじまう
気付いたときが切ない。アイデンティティーズタズタでパニくる。時間をおいて落ち着いたら対処方法も考えられるようになるさ。辛いが立ち向かうしかないからな。
自分の場合は、最初は鬱で倒れたのがきっかけだ。
将来に対する不安が大きくなって、無理して仕事するようになって。
お金や地位で不安を打ち消そうとしてたみたいだけど、結局効果なかったな。
自分自身が問題抱えているのはわかるんだけど、何が問題なのかはずっとつかめないでいた。
自己欺瞞っていうのかな、自分自身の問題ってなかなか見えない。
数年間探し続けて、ようやくたどり着いたのがＡＣだった。
ま、こんな人もいるってことで。
将来に対する不安が大きくなって、無理して仕事するようになって。
お金や地位で不安を打ち消そうとしてたみたいだけど、結局効果なかったな。
自分自身が問題抱えているのはわかるんだけど、何が問題なのかはずっとつかめないでいた。
自己欺瞞っていうのかな、自分自身の問題ってなかなか見えない。
数年間探し続けて、ようやくたどり着いたのがＡＣだった。
ま、こんな人もいるってことで。
親に何か言うと「あんたにだけは言われたくない」と言われる
親戚もそう
私が引き込もり気味になってから明らかに態度変わった
こちらに良い事があって嬉しくて報告しても
「でも今更何やってもダメでしょ」みたいな雰囲気が見え見え
結局私が付け込まれる要素を持ってるからいけないのだろう
誰が私を認めてくれるのか
そんな人はこの世に存在するのか
馬鹿にされるだけの人生って意味があるのかな
親戚もそう
私が引き込もり気味になってから明らかに態度変わった
こちらに良い事があって嬉しくて報告しても
「でも今更何やってもダメでしょ」みたいな雰囲気が見え見え
結局私が付け込まれる要素を持ってるからいけないのだろう
誰が私を認めてくれるのか
そんな人はこの世に存在するのか
馬鹿にされるだけの人生って意味があるのかな
親を殺すか自分が死ぬか、くらいまで過去の記憶に追い詰められてる
どうか最後まで自分をコントロールできますように
一人暮らししたいよ
どうか最後まで自分をコントロールできますように
一人暮らししたいよ
深呼吸して落ち着け。独立する手順を紙に書いて、引っ越し準備にかかれ。金はあるのか？部屋をさがせ。荷物の整理は落ち着くぞ。いらない物を捨てて荷物は少なくな。→独立。今は平和。
ありがとう深呼吸したら少し落ち着いた
ほとんど息止めてたんだね、気がつかなかった
金ないよ
だから部屋は借りられない
でもいつでも出れるように荷物だけはまとめておく
親殺すよりは浮浪者で良いよ
ほとんど息止めてたんだね、気がつかなかった
金ないよ
だから部屋は借りられない
でもいつでも出れるように荷物だけはまとめておく
親殺すよりは浮浪者で良いよ
308 ：優しい名無しさん：2009/06/14(日) 03:42:54 ID:FixPMH0t
まみ＠やじるし屋とかいう詐欺カウンセラーに注意を
もう完全に親に厄介者扱いされている
自業自得だけどさ・・・
家を出て行こうにも、今まで社会不適応のレッテルを貼られながら
基地外になるくらい頑張ってためた預貯金まで
厄介になってるという理由だけで差し押さえられている状態で
ちょっとした出費まであれこれ言われてるありさま
家を出ようにも出られない、どうにも出来ない状態だ
それよりなにより、もう何もする気力になれない
どうしたらいいんだろうか
もう樹海逝きしか道が残されてないのか・・・
自業自得だけどさ・・・
家を出て行こうにも、今まで社会不適応のレッテルを貼られながら
基地外になるくらい頑張ってためた預貯金まで
厄介になってるという理由だけで差し押さえられている状態で
ちょっとした出費まであれこれ言われてるありさま
家を出ようにも出られない、どうにも出来ない状態だ
それよりなにより、もう何もする気力になれない
どうしたらいいんだろうか
もう樹海逝きしか道が残されてないのか・・・
310 ：優しい名無しさん：2009/06/14(日) 10:46:12 ID:v2XAKDkO
>>206
吐き出し否定しといて自助グループ探そうって矛盾しすぎだろ
自助グループは過去を吐き出すとこだぞ
でそれを聞いてるうちに自分に似たとことか発見していったりするから不幸自慢にしか
見えないならどこいっても一緒だし本読んでも一緒
吐き出し否定しといて自助グループ探そうって矛盾しすぎだろ
自助グループは過去を吐き出すとこだぞ
でそれを聞いてるうちに自分に似たとことか発見していったりするから不幸自慢にしか
見えないならどこいっても一緒だし本読んでも一緒
>>310
ネットで吐き出してる連中は結局不幸自慢だし先に進もうとしていない＾＾
ネットで吐き出してる連中は結局不幸自慢だし先に進もうとしていない＾＾
なんか思考が単調だよね
自助グループのイメージが一気に悪くなった
吐き出すことは必要だと思います。たとえネットでも有効。延々と吐き出して、延々と怒り…出尽くしたら何かが変わる。胸の中が軽くなったら現実が見えてくる。
自助会で顔つき合わせて吐き出すことで得るものもあるだろうが
匿名で姿の見えないネットでの吐き出しでも得るものがあると思う。
自分のしたこと信じた事しか認めず
相手の事情や状況を考えず
否定して、バカにして、上から目線でダメ出しして
自分のやり方を押し付けるって
私が親にずっとされてきたことと同じやん
匿名で姿の見えないネットでの吐き出しでも得るものがあると思う。
自分のしたこと信じた事しか認めず
相手の事情や状況を考えず
否定して、バカにして、上から目線でダメ出しして
自分のやり方を押し付けるって
私が親にずっとされてきたことと同じやん
進もうとしてるかどうかといった心の動きを当の本人以外の他者が外から判断し決めるとかw
どたい確信など持てるはずもない他者の感情を、こうだと言い切ってしまえるのは、ただ相手に自身の感情を投影してわかった気になってるだけではないか？といっておこう。 < 進もうとしてない
どたい確信など持てるはずもない他者の感情を、こうだと言い切ってしまえるのは、ただ相手に自身の感情を投影してわかった気になってるだけではないか？といっておこう。 < 進もうとしてない
それにもし仮に
先にすすむために「吐き出す」ことが必須の一手だった場合には、それを否定するものは永久に先に進めなくなりそうだよね。
そしたらどーすんだろね？
先にすすむために「吐き出す」ことが必須の一手だった場合には、それを否定するものは永久に先に進めなくなりそうだよね。
そしたらどーすんだろね？
ここじゃなくてカウンセラーの先生とかに言った方が効果的な希ガス
いろいろやり方はあるだろうから、それぞれいいと思う方法を選べばいい。ただ、力つきて廃人になる前に行動できるといいね。動けるときに急がないと、その時は突然くるよ。
吐き出すことは否定してないがな＾＾
ただ場所をわきまえろっての。
ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ。
君たちはまったく歓迎されていない場所でいきなり自分語りや不幸自慢を始めから醜悪なんです。
あっちいってください。
ただ場所をわきまえろっての。
ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ。
君たちはまったく歓迎されていない場所でいきなり自分語りや不幸自慢を始めから醜悪なんです。
あっちいってください。
テンプレによるとACであるかどうかは、選択できるものらしい。
あっちのACスレは、ちょっと馴れ合いがひどすぎると思う。
OFF板化してるしね・・・本人たちはいいんだろうけど・・・。
じゃあ新しいスレ立てろよ、ってのが>>320の言い分なんだろうな。
でも>>311で吐き出す人のことをちょっと見下してるんじゃ？
結局自治厨ではないわけか。よく分からんな。
ただ、否定しないとか言ってみるあたり、偉そうな人だとは思う。
何様？
OFF板化してるしね・・・本人たちはいいんだろうけど・・・。
じゃあ新しいスレ立てろよ、ってのが>>320の言い分なんだろうな。
でも>>311で吐き出す人のことをちょっと見下してるんじゃ？
結局自治厨ではないわけか。よく分からんな。
ただ、否定しないとか言ってみるあたり、偉そうな人だとは思う。
何様？
俺様＾＾
前もあったが>>323が不幸自慢と受け取るかどうかまでこっちが責任持つ理由は無い。
>>323が不幸自慢と受け取ったからといってここの住人が非難される筋合いも非難する権利も>>323には無い。
あんたは2Chのルールに乗っとるとスレ違い。
AC自覚した人間の過去や経験は大概不幸なので
聞きたく無かった心理学板にでも行ってAC批判などする事をお勧めします。
>>323が不幸自慢と受け取ったからといってここの住人が非難される筋合いも非難する権利も>>323には無い。
あんたは2Chのルールに乗っとるとスレ違い。
AC自覚した人間の過去や経験は大概不幸なので
聞きたく無かった心理学板にでも行ってAC批判などする事をお勧めします。
325 ：sage：2009/06/14(日) 17:52:05 ID:GTC5pLhU
もうだめそうよ
ハア？
不幸自慢までいかなくても、ただの吐き出しですらスレ違いだっつってんでしょ。
居座る理由をでっち上げる前に出て行けよ。
不幸自慢までいかなくても、ただの吐き出しですらスレ違いだっつってんでしょ。
居座る理由をでっち上げる前に出て行けよ。
場所をわきまえていなかったようだ。
歓迎されてない
それは、実は自分の方だった。
そういう可能性とか考えなくて大丈夫なのかね。
歓迎されてない
それは、実は自分の方だった。
そういう可能性とか考えなくて大丈夫なのかね。
ブツブツ言ってないでローカルルール嫁
ACにおける「専門的な情報」には、
「吐き出す内容」だったり「吐き出し方」だったりが含まれる。
そういう可能性、は無視していいのかね。
程度の差こそあれ、自助会の効果は認知されてる。
で「吐き出す」ことが、そのプロセスの中に位置付いてる。
なら、その吐き出し自体が「専門的な情報」の一部を担ってる
という解釈だってありえるよね。
まさにAC当事者が欲してる情報交換の場でやりとりされる情報なんだから。
「吐き出す内容」だったり「吐き出し方」だったりが含まれる。
そういう可能性、は無視していいのかね。
程度の差こそあれ、自助会の効果は認知されてる。
で「吐き出す」ことが、そのプロセスの中に位置付いてる。
なら、その吐き出し自体が「専門的な情報」の一部を担ってる
という解釈だってありえるよね。
まさにAC当事者が欲してる情報交換の場でやりとりされる情報なんだから。
それを、ACについての無知から
吐き出し→専門情報じゃない
という脊髄反射を元には場違いにわめきちらしてるのが>>326
そんな感じに見る立場もあり得るわけで。
命令するくらいならAC知識はばっちりなんだろ？
ACにおける「吐き出し」がACにおける「専門的な話題」とはいえない証明を、
いっちょ披露してはいかがか。
吐き出し→専門情報じゃない
という脊髄反射を元には場違いにわめきちらしてるのが>>326
そんな感じに見る立場もあり得るわけで。
命令するくらいならAC知識はばっちりなんだろ？
ACにおける「吐き出し」がACにおける「専門的な話題」とはいえない証明を、
いっちょ披露してはいかがか。
吐き出し方、吐き出す内容が専門的な情報に含まれるのはわかる。
それらを俯瞰的に見る場合に限り、だろ。
んで、そこにどうやって「吐き出す人」が入ってくるわけ？
「吐き出しという行為」について俯瞰的に語る人にとって、
吐き出し方や内容は、メンサロ板に行って「見て」くるだけで事足りる。
わざわざ当事者がココにいる必要はない。
それらを俯瞰的に見る場合に限り、だろ。
んで、そこにどうやって「吐き出す人」が入ってくるわけ？
「吐き出しという行為」について俯瞰的に語る人にとって、
吐き出し方や内容は、メンサロ板に行って「見て」くるだけで事足りる。
わざわざ当事者がココにいる必要はない。
吐き出し禁止ならメンヘラ板のほとんどが機能しないわな
>>331
このスレのおかげで死なずにすんだ人間だって居るんだぜ
まあ、あなたはどうやら当事者ではないみたいだから自分の要求が通ればそれで満足なんでしょうが
あなたの思考は毒親と同じです
これは揺らがない真実
>>331
このスレのおかげで死なずにすんだ人間だって居るんだぜ
まあ、あなたはどうやら当事者ではないみたいだから自分の要求が通ればそれで満足なんでしょうが
あなたの思考は毒親と同じです
これは揺らがない真実
突然すまぬがJACAってどうなったの？
くぐってもわからなかったので。
くぐってもわからなかったので。
ここまできて「吐き出し禁止なら～」とか「揺らがない真実」って何なの？ｗｗｗ
機能しないなんてのも幻想。実際しっかり機能してる。
だいたいさ、このスレで死なずにすんだ人間がいるなら
メンサロに移ったところでなんの違いもないだろ。
吐き出しをここに留めようとする根拠は何？
こっちでやられると迷惑だから、あっち行ってと言ってる。
で、そっちは？
俺が毒親だかなんだかしらんけど、そうやって都合悪くなったら
すぐ毒認定するところも不幸自慢のうちだということに気づけよ。
機能しないなんてのも幻想。実際しっかり機能してる。
だいたいさ、このスレで死なずにすんだ人間がいるなら
メンサロに移ったところでなんの違いもないだろ。
吐き出しをここに留めようとする根拠は何？
こっちでやられると迷惑だから、あっち行ってと言ってる。
で、そっちは？
俺が毒親だかなんだかしらんけど、そうやって都合悪くなったら
すぐ毒認定するところも不幸自慢のうちだということに気づけよ。
ほんじゃあメンヘル板の参考にならん全てのスレを追い出したらどーですか
このスレだけじゃなく
このスレだけじゃなく
はい、そうしますね＾＾
ではここは最初ですので、早急に退去してください。
何事も順番ですからね＾＾
ではここは最初ですので、早急に退去してください。
何事も順番ですからね＾＾
>>334
君は結局のところACなの？
> メンサロに移ったところでなんの違いもないだろ。
この違いが理解できないのに、威圧的に指示とか恥ずかしい奴だなあ、と思う。
ただ単に君がACに対し無知という可能性を考えれば、謙虚さという言葉にも気づけるだろうに。
君は結局のところACなの？
> メンサロに移ったところでなんの違いもないだろ。
この違いが理解できないのに、威圧的に指示とか恥ずかしい奴だなあ、と思う。
ただ単に君がACに対し無知という可能性を考えれば、謙虚さという言葉にも気づけるだろうに。
>ルール違反の
>ルール違反の
>ルール違反の
なんとまあ典型的に良くあるタイプだことで
>ルール違反の
>ルール違反の
なんとまあ典型的に良くあるタイプだことで
君のその捨て台詞吐く体質はみんなに嫌われてると思うから気をつけてね。
吐き出しはメンサロで。
こんな簡単なことでローカルルールを守れるんだ。
なぜしない？
吐き出しはメンサロで。
こんな簡単なことでローカルルールを守れるんだ。
なぜしない？
>>340
で、君は結局のところACなの？
で、君は結局のところACなの？
なんだ、荒らしだったか。荒らしが飽きるまでしばらく待つか。
相手してしまったな。みんなスマン。
相手してしまったな。みんなスマン。
>>334 吐き出しをここに留めようとする理由
>>337 メンヘルとメンサロの違い
>>338 運営に働きかけない理由
>>339 「典型的によくあるタイプ」の箇所
ホラ、早く答えてよ。
俺も答えるからさ。ACじゃないよ。
>>341-343
そうやって団結して間違ったことを堂々とするあたりがACの最高に醜悪な部分。
これさえなければ社会の理解ももっと得られるのにね。
>>337 メンヘルとメンサロの違い
>>338 運営に働きかけない理由
>>339 「典型的によくあるタイプ」の箇所
ホラ、早く答えてよ。
俺も答えるからさ。ACじゃないよ。
>>341-343
そうやって団結して間違ったことを堂々とするあたりがACの最高に醜悪な部分。
これさえなければ社会の理解ももっと得られるのにね。
ほらね。無知だったでしょ。
きみはどこまで特別意識もってんの（ｗ
スルースキルを鍛えるには丁度いい。
この世に不必要なものなど何もない。
この世に不必要なものなど何もない。
348 ：優しい名無しさん：2009/06/14(日) 22:56:51 ID:xXjFpJm/
荒れてるの？
349 ：優しい名無しさん：2009/06/14(日) 22:57:35 ID:xXjFpJm/
構ってあげたら？
納得いくまで。
納得いくまで。
350 ：優しい名無しさん：2009/06/14(日) 23:22:48 ID:td+fcSAN
今日カウンセラーにACで自己愛と言われたけどありえるの？
カウンセラーがおかしいだけ？
カウンセラーがおかしいだけ？
ありえるよ。
本当は目の前の正論に押しつぶされそうでコワイコワイしているのに
ニヒルな引きつった顔で
「ほらね。無知だったでしょ」
「スルースキルを鍛えるには丁度いい」
「構ってあげたら？」
だなんていう人がすぐ上にいるじゃありませんか。
本当は目の前の正論に押しつぶされそうでコワイコワイしているのに
ニヒルな引きつった顔で
「ほらね。無知だったでしょ」
「スルースキルを鍛えるには丁度いい」
「構ってあげたら？」
だなんていう人がすぐ上にいるじゃありませんか。
これは保身に走ってるだけか＾＾；
粘着廚ですね、書き込み回数からもよくわかります
なんか途中から楽しくなっちゃって。
2Chの煽りや荒しってやり方が毒に似ててびっくりする事があるよ。
思えば2Chってマイナスオーラの凝縮された所だ。わざわざそんな場所を選ぶ彼らも2Chを嗜癖として依存してるのかな。
自分を傷つける人間とばかり関係を持ちたがるACと似たような傾向があるな～と今日の流れを見て感じた。
思えば2Chってマイナスオーラの凝縮された所だ。わざわざそんな場所を選ぶ彼らも2Chを嗜癖として依存してるのかな。
自分を傷つける人間とばかり関係を持ちたがるACと似たような傾向があるな～と今日の流れを見て感じた。
粘着性の強い所ややめられ無いと言ってる所なんか 「見捨てられ不安」に通じるものがあるなあ。
M6j7mWo0キモイ＾＾
ゴラムっていい得て妙だね
私も過労で入院した時に
10分ほど診察された精神科医にボーダーと診断され、何故かその診断名を同じ病院にかかってる主治医の違う兄に告げられた
私には全然知らされ無かった。
兄はその診断を元に母と結託して私の婚約者へ告げた。あの子はボーダーだから気をつけろって。毒だね。
婚約者は「お前の家族気持ち悪い」と私を庇ってくれましたが…
今思うと謎な精神科医だった。出身大学とか親の職種とかに質問を費やしてて、嫌な感じがしたので速攻医者を変えたら兄に私の診断名を告げた。あの人何がしたかったんだろう。
私も過労で入院した時に
10分ほど診察された精神科医にボーダーと診断され、何故かその診断名を同じ病院にかかってる主治医の違う兄に告げられた
私には全然知らされ無かった。
兄はその診断を元に母と結託して私の婚約者へ告げた。あの子はボーダーだから気をつけろって。毒だね。
婚約者は「お前の家族気持ち悪い」と私を庇ってくれましたが…
今思うと謎な精神科医だった。出身大学とか親の職種とかに質問を費やしてて、嫌な感じがしたので速攻医者を変えたら兄に私の診断名を告げた。あの人何がしたかったんだろう。
360 ：優しい名無しさん：2009/06/15(月) 00:29:26 ID:KHp2quGS
>>360
あ、そのカウンセラーが正確かどうかまでは私にはわからんよ
あ、そのカウンセラーが正確かどうかまでは私にはわからんよ
吐き出し吐き出し
祖母と母が、家出同然で出ていった糞兄の話をしてたのを聞いたら、びくっときた
指先が軽く震えた
私には関係ないし、些細な話だったのに
あっちが家出てってくれたからﾋｬｯﾎｰｲだったのに
（それでもまだ毒人はいるが）
あの野郎から受けた傷はまだふさがらんのだな
なんで数年離れて生まれただけで猿だの下僕だのクズだの些細な失敗で土下座しろだの見下されにゃならんのだ
俺はてめぇのサンドバッグじゃねぇよ
なのになんで親は「あいつは仕方ないんだよ」で済まそうとしたんだよ
そりゃ親不信になるわ
何も言わないからって、何も感じてないと思ってんのか？
それでびくびくするのに精一杯で、自分の将来を決めるエネルギーなんか残ってなかったのに就職なかなか決まらなくて「あんたはダメだねー」とか何この致命攻撃
昔あいつにやられたようにバッドで殴ってやりたいわ
痛みを知れこんちくしょうが
でも自分の人生削ってまで復讐したくない、というか仕返し怖いからできない
でもこの溜まりに溜まった憎しみは消えない
どうすりゃいいんだかなー
自分のために生きたいよ
祖母と母が、家出同然で出ていった糞兄の話をしてたのを聞いたら、びくっときた
指先が軽く震えた
私には関係ないし、些細な話だったのに
あっちが家出てってくれたからﾋｬｯﾎｰｲだったのに
（それでもまだ毒人はいるが）
あの野郎から受けた傷はまだふさがらんのだな
なんで数年離れて生まれただけで猿だの下僕だのクズだの些細な失敗で土下座しろだの見下されにゃならんのだ
俺はてめぇのサンドバッグじゃねぇよ
なのになんで親は「あいつは仕方ないんだよ」で済まそうとしたんだよ
そりゃ親不信になるわ
何も言わないからって、何も感じてないと思ってんのか？
それでびくびくするのに精一杯で、自分の将来を決めるエネルギーなんか残ってなかったのに就職なかなか決まらなくて「あんたはダメだねー」とか何この致命攻撃
昔あいつにやられたようにバッドで殴ってやりたいわ
痛みを知れこんちくしょうが
でも自分の人生削ってまで復讐したくない、というか仕返し怖いからできない
でもこの溜まりに溜まった憎しみは消えない
どうすりゃいいんだかなー
自分のために生きたいよ
メンサロでやればーか
『毒になる親』40人目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1244889096/
『毒になる親』39人目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231294019/
今思っていることをストレートに書き込むスレpart35
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1244728644/
なんか書きたいから書く part186
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1243861682/
書きなぐってすっきり169
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1241807847/
かまってちゃん集まれー(*‘ω‘ *)ﾉ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1244278396/
只の独り言だよ20
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1244239210/
【書きなぐって】愚痴スレpart7【忘れよう】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1234287813/
サロン
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1235969518/
メンヘラ・ヤンデレ溜まり場75
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1242310620/
半独り言スレッド Part139
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1237430181/
あああああああああああああ（その２）
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1211719779/
言いたいこと言って立ち去るスレ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1244237906/
俺がお前等の話を聞くスレ その二ムロッド
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1233218298/
奇声をあげたい人のスレ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1233686963/
【祝】オノヨーコと書くと症状が和らぐスレ４
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1236128574/
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1244889096/
『毒になる親』39人目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231294019/
今思っていることをストレートに書き込むスレpart35
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1244728644/
なんか書きたいから書く part186
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書きなぐってすっきり169
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かまってちゃん集まれー(*‘ω‘ *)ﾉ
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只の独り言だよ20
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【書きなぐって】愚痴スレpart7【忘れよう】
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サロン
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メンヘラ・ヤンデレ溜まり場75
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半独り言スレッド Part139
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あああああああああああああ（その２）
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言いたいこと言って立ち去るスレ
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俺がお前等の話を聞くスレ その二ムロッド
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奇声をあげたい人のスレ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1233686963/
【祝】オノヨーコと書くと症状が和らぐスレ４
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1236128574/
>>362
自分の場合だが、どうやら憎しみは消えないようだ。
ただ、そういう感情との距離の取り方は、ある程度なんとか出来るようになった。
具体的には物理的な距離をとることが効果があったように思う。
それと理不尽な状況でも「いい子」を演じてしまう自分に決別する儀式を行うことで関係性が変化しえると思った。
自分の場合だが、どうやら憎しみは消えないようだ。
ただ、そういう感情との距離の取り方は、ある程度なんとか出来るようになった。
具体的には物理的な距離をとることが効果があったように思う。
それと理不尽な状況でも「いい子」を演じてしまう自分に決別する儀式を行うことで関係性が変化しえると思った。
うちの女親、何かにつけて人格否定する。
直接会っても電話で話してても、自分の意見が受け入れられないとすぐ、
「あんたは性格悪い」「人格異常だ」「お前みたいな奴は誰にも好かれない」とか連発する。
そういう割にやたら理由をつけて会おうとしたり、何かにつけて私と関係しようとする。
自分がその干渉に抵抗して反発すると、↑の台詞をしつこいくらいに
こっちが傷付いて何も言えなくなるまで言い続けてくる。
「私を理解しようとしない、そういうお前の方がしつこい」
「お前そんなだから誰とも上手く行かないんだよ」「お前は一生人に嫌われて暮らすんだよ」って
まるで暗示でもかけようとしてるかのようにこっちが泣き出すまで言い続ける。
最初はそんなことないって思えるけど、あんまり何度も言われると
自分の世界を侵略されるような感覚に陥って、そのうち本当にそうなるような気になってしまう。
自分が怖いなのは親に否定されることよりも、
自分の無意識に刷り込まれて、やがて現実にもそうなるんじゃないかってこと。
親が異常なんだってことはわかってるんだけど、
言われたことは消せないし悲しくて苦しいまま身動きがとれない。
毎日泣いてばかり、どうやったら気にせずに生きられるだろうか?
直接会っても電話で話してても、自分の意見が受け入れられないとすぐ、
「あんたは性格悪い」「人格異常だ」「お前みたいな奴は誰にも好かれない」とか連発する。
そういう割にやたら理由をつけて会おうとしたり、何かにつけて私と関係しようとする。
自分がその干渉に抵抗して反発すると、↑の台詞をしつこいくらいに
こっちが傷付いて何も言えなくなるまで言い続けてくる。
「私を理解しようとしない、そういうお前の方がしつこい」
「お前そんなだから誰とも上手く行かないんだよ」「お前は一生人に嫌われて暮らすんだよ」って
まるで暗示でもかけようとしてるかのようにこっちが泣き出すまで言い続ける。
最初はそんなことないって思えるけど、あんまり何度も言われると
自分の世界を侵略されるような感覚に陥って、そのうち本当にそうなるような気になってしまう。
自分が怖いなのは親に否定されることよりも、
自分の無意識に刷り込まれて、やがて現実にもそうなるんじゃないかってこと。
親が異常なんだってことはわかってるんだけど、
言われたことは消せないし悲しくて苦しいまま身動きがとれない。
毎日泣いてばかり、どうやったら気にせずに生きられるだろうか?
そういう親のセリフってあなたのことじゃなくて
実は全部親自身のことなんだよね。
うちがそう。
主語を入れ替えて全部オウム返しみたいに言い返すといいんだけど
怖くてムリならやらなくていいから
「これは私のことじゃない。いらない。お母さんに返す」って
頭の中で母親に返すといいよ。
実は全部親自身のことなんだよね。
うちがそう。
主語を入れ替えて全部オウム返しみたいに言い返すといいんだけど
怖くてムリならやらなくていいから
「これは私のことじゃない。いらない。お母さんに返す」って
頭の中で母親に返すといいよ。
>>366
ちょっと前の自分発見
ちょっと前の自分発見
>>367に同意
自分の所もそんな感じだよ。
毒母、毒父ともに
｢男に色目を使っている｣
｢男の気を引く為に病気の振りをしている｣
｢悲劇のヒロインぶっている｣
｢同情されようと嘘をついて演技をしている｣
など上げればきりがない程の暴言を言ってくるけど、それは全部毒母や毒父の事なんだよね。
それに気付くまでは、毒親の言葉をまともに食らって>>366みたいに苦しんでいた。
毒親の呪いの言葉は毒親自身の事を言ってるのだから>>366は何も気にしなくていいんだよ。
自分の所もそんな感じだよ。
毒母、毒父ともに
｢男に色目を使っている｣
｢男の気を引く為に病気の振りをしている｣
｢悲劇のヒロインぶっている｣
｢同情されようと嘘をついて演技をしている｣
など上げればきりがない程の暴言を言ってくるけど、それは全部毒母や毒父の事なんだよね。
それに気付くまでは、毒親の言葉をまともに食らって>>366みたいに苦しんでいた。
毒親の呪いの言葉は毒親自身の事を言ってるのだから>>366は何も気にしなくていいんだよ。
>>369の書き込み、すごい、ためになった。勉強になった。
何か、人から嫌なこといわれたら、思い出そうと思う。
何か、人から嫌なこといわれたら、思い出そうと思う。
自分は、あまり他人とわいわいやるのは好きじゃなくて、学校が休みの日は、ピアノを弾いたり、本を読んだりして過ごしたかった。
だが、親と、祖父母が、見栄っ張りで、元気な明るい子だと思われたかったらしく、
休みの日に、大勢の友人を家に呼べとプレッシャーをかけられていた。
その期待にこたえようと、声をかけて、家に呼んで菓子を振舞ったりしたが、
いかんせん、もともと仲良くない子を呼んだものだから、机や引き出しの中を開けてみるは、
部屋のインテリアにけち付けるは、参考書を見て、私達を出し抜こうとして、隠れて勉強してると責められるは、散々だった。
次の日、その子らからはぶられ、ますます、つるむのがイヤになった。
最近分かったが、父も母も、祖父母も、近所で浮きまくっていて、仲の良い友達などいなかった。
近所の人が教えてくれた。
だから、自分ちの子は人気者にしたかったのかなあ。
絵に描いたような、常にグループの真ん中にいる人気のある女って、
実際は、煙たがられていることが多い。私は、独りでできる趣味を続けていこうと思う。
長文、スマン。
だが、親と、祖父母が、見栄っ張りで、元気な明るい子だと思われたかったらしく、
休みの日に、大勢の友人を家に呼べとプレッシャーをかけられていた。
その期待にこたえようと、声をかけて、家に呼んで菓子を振舞ったりしたが、
いかんせん、もともと仲良くない子を呼んだものだから、机や引き出しの中を開けてみるは、
部屋のインテリアにけち付けるは、参考書を見て、私達を出し抜こうとして、隠れて勉強してると責められるは、散々だった。
次の日、その子らからはぶられ、ますます、つるむのがイヤになった。
最近分かったが、父も母も、祖父母も、近所で浮きまくっていて、仲の良い友達などいなかった。
近所の人が教えてくれた。
だから、自分ちの子は人気者にしたかったのかなあ。
絵に描いたような、常にグループの真ん中にいる人気のある女って、
実際は、煙たがられていることが多い。私は、独りでできる趣味を続けていこうと思う。
長文、スマン。
373 ：優しい名無しさん：2009/06/16(火) 23:38:17 ID:3kML3YNR
みんな少し考えてみてくれ、
アダルトチルドレンは「世代間連鎖」だ
自分が親に言われてることってのは
実は親も、その親に言われてきたことなんだ。
だから、そんなかわいそうな親を否定することに
何の意味はない。
むしろ、同じように虐げられてきた仲間なんだ。
そう思えるようになれたらいいと思う。
つまり、みんなも被害者であるように、
親も被害者なんだ。
アダルトチルドレンは「世代間連鎖」だ
自分が親に言われてることってのは
実は親も、その親に言われてきたことなんだ。
だから、そんなかわいそうな親を否定することに
何の意味はない。
むしろ、同じように虐げられてきた仲間なんだ。
そう思えるようになれたらいいと思う。
つまり、みんなも被害者であるように、
親も被害者なんだ。
>>367
>>369
ありがとう、少し元気になった。
上手く言えないけど、自分の気持ちを分かってくれたことが嬉しい。
自分でもそうじゃないかって思う節があったんだけど、
自分は性格に難があるのと、精神の未熟さ故にどうしてもしつこくなりがちで、
いつも優しくしてくれる人だったり、何かがきっかけで好きになったりすると、
その人にべったりくっ付いちゃう癖があって、それが母親に似てて嫌で嫌で仕方なかったんだ。
自分でもそれは本当に気になってて、母親以外にも言われたことあったから
良く分かってるだけに、それを言われると言い返せないというか、
自分は反対する権利がないって思ってしまって、母親もそれが伝わってしまうらしくて
これを最終兵器みたいに思ってて、自分がピンチになると必殺技で使ってくる。
だからずっとその性格を押し殺して来たんだけど、
自分自身が限界に来て壊れてしまったのと、
その状態で人に好かれても何か嬉しくなかった。てか悲しかった。
その感情さえ押し殺さなきゃいけなかった、環境にもちょっと問題があったんだけど。
>>367と>>369が考えてくれてるほど自分は善人じゃないから、
100％自分に非はないとは言えないんだけど、でも毒が自分自身のこと言ってるのは事実だし、
正当な批判じゃない傷付けるのが目的の親には、その手使わせてもらうね。
ちょっと自信がついた、ありがと。
>>369
ありがとう、少し元気になった。
上手く言えないけど、自分の気持ちを分かってくれたことが嬉しい。
自分でもそうじゃないかって思う節があったんだけど、
自分は性格に難があるのと、精神の未熟さ故にどうしてもしつこくなりがちで、
いつも優しくしてくれる人だったり、何かがきっかけで好きになったりすると、
その人にべったりくっ付いちゃう癖があって、それが母親に似てて嫌で嫌で仕方なかったんだ。
自分でもそれは本当に気になってて、母親以外にも言われたことあったから
良く分かってるだけに、それを言われると言い返せないというか、
自分は反対する権利がないって思ってしまって、母親もそれが伝わってしまうらしくて
これを最終兵器みたいに思ってて、自分がピンチになると必殺技で使ってくる。
だからずっとその性格を押し殺して来たんだけど、
自分自身が限界に来て壊れてしまったのと、
その状態で人に好かれても何か嬉しくなかった。てか悲しかった。
その感情さえ押し殺さなきゃいけなかった、環境にもちょっと問題があったんだけど。
>>367と>>369が考えてくれてるほど自分は善人じゃないから、
100％自分に非はないとは言えないんだけど、でも毒が自分自身のこと言ってるのは事実だし、
正当な批判じゃない傷付けるのが目的の親には、その手使わせてもらうね。
ちょっと自信がついた、ありがと。
>>375
甘いよ。明らかに自由を根こそぎ奪ってくる敵だろ。
同情の余地は無い敵は早くくたばるに越したことは無い。
ありていに言えば、世の中というのは醜悪な人間の弱肉強食のジャングルであり自分以外は皆敵。
やらなければやられるだけ。
甘いよ。明らかに自由を根こそぎ奪ってくる敵だろ。
同情の余地は無い敵は早くくたばるに越したことは無い。
ありていに言えば、世の中というのは醜悪な人間の弱肉強食のジャングルであり自分以外は皆敵。
やらなければやられるだけ。
祖母や祖父が毒だったかどうかなんてこっちには関係の無いこと。
問題は親が自分の病に気づかずに、同じ事を繰り返したDQNだということ。
屑とはとっとと絶縁して復讐してやればいい。
問題は親が自分の病に気づかずに、同じ事を繰り返したDQNだということ。
屑とはとっとと絶縁して復讐してやればいい。
>>381「も」AC思考だと思うんですが
>>381
子どもに親の役目を押しつける事は虐待だよ。
自分にＡＣのワークをしてくれた医師が、そう言ってたよ。
そして、それが日常化したまま大人のなり生き辛さを感じているのがＡＣ。
まさか知らないなんて事はないよね？
子どもに親の役目を押しつける事は虐待だよ。
自分にＡＣのワークをしてくれた医師が、そう言ってたよ。
そして、それが日常化したまま大人のなり生き辛さを感じているのがＡＣ。
まさか知らないなんて事はないよね？
小学生の頃、父親に”お前が死ねば保険金が入るのになあ。”と笑顔で言われた。
そのせいか、私はもういい年なのに、保険に入っていない。なんか怖くて。
勉強がんばってたら、”先生におだてられて調子にのってる”とも言われた。
だから、がんばっていい成績残すのは恥なんだと思うようになった。
親から離れても、自分に自信をもって生きることができず、転職を繰り返してる。
そして今ニート。
もう疲れたな。
そのせいか、私はもういい年なのに、保険に入っていない。なんか怖くて。
勉強がんばってたら、”先生におだてられて調子にのってる”とも言われた。
だから、がんばっていい成績残すのは恥なんだと思うようになった。
親から離れても、自分に自信をもって生きることができず、転職を繰り返してる。
そして今ニート。
もう疲れたな。
>>383
知ってるわ。
てかごめん読み間違えてたわ。
君の言う意味じゃなくて
「親を親とみなして（親が親の役目をすることを期待して）振る舞う」
って意味にとってた。
しかしだね、親も被害者だと考えることは親として振る舞うことではないと思うが？
むしろ、「ワタシはこのまま子どもでいいんだもん！」っていう
クソ面倒くさい毒子の考えではないか。
そういう人はACなんて一生なおらねーよ。
知ってるわ。
てかごめん読み間違えてたわ。
君の言う意味じゃなくて
「親を親とみなして（親が親の役目をすることを期待して）振る舞う」
って意味にとってた。
しかしだね、親も被害者だと考えることは親として振る舞うことではないと思うが？
むしろ、「ワタシはこのまま子どもでいいんだもん！」っていう
クソ面倒くさい毒子の考えではないか。
そういう人はACなんて一生なおらねーよ。
子供の頃から親の親として振る舞わされてきた人は
大人になった頃には若年寄になってる気がするよ
子供時代だけがすっぽり抜け落ちて気力も何もかも奪われて
やっと怒る気になった人相手に
不幸の競争を挑むのは自分のためにもならないんじゃないかな
大人になった頃には若年寄になってる気がするよ
子供時代だけがすっぽり抜け落ちて気力も何もかも奪われて
やっと怒る気になった人相手に
不幸の競争を挑むのは自分のためにもならないんじゃないかな
このスレにいる人たちの年齢が知りたい
>>387
私は24
既に成人している人が多いと思います。
子供のうちはまだ体力気力共に余裕があるので頑張れますが、社会人になってから壁にぶち当たり体力気力が尽きて抜け殻になって初めて異常さに気がつくのではないでしょうか。
私は24
既に成人している人が多いと思います。
子供のうちはまだ体力気力共に余裕があるので頑張れますが、社会人になってから壁にぶち当たり体力気力が尽きて抜け殻になって初めて異常さに気がつくのではないでしょうか。
>>385
親自身が虐待の被害者であったとしても、自分の子を虐待していい理由にはならない。
子を虐待した加害者である事には変わりないんだよ。
その加害者に哀れみも同情も必要ない。
そして親が向き合わなければいけない親自身の過去について、子供が責任を取る必要はない。
親自身が取るべき責任なのだから。
ＡＣは親の責任をずっと肩代わりさせられてきている人が多いと思う。
それは親が背負うべき荷物だとも気付かずにね。
そして知らず知らずのうちに親と供依存の関係にされている。
親に背負わされた必要のない荷物を降ろす事は、親によって作られた供依存ルールを破る事でもあり、ＡＣが自分自身と向き合うためには必要な作業なんだよ。
つまりＡＣを克服していく上で必要な作業なんだよ。
親自身が虐待の被害者であったとしても、自分の子を虐待していい理由にはならない。
子を虐待した加害者である事には変わりないんだよ。
その加害者に哀れみも同情も必要ない。
そして親が向き合わなければいけない親自身の過去について、子供が責任を取る必要はない。
親自身が取るべき責任なのだから。
ＡＣは親の責任をずっと肩代わりさせられてきている人が多いと思う。
それは親が背負うべき荷物だとも気付かずにね。
そして知らず知らずのうちに親と供依存の関係にされている。
親に背負わされた必要のない荷物を降ろす事は、親によって作られた供依存ルールを破る事でもあり、ＡＣが自分自身と向き合うためには必要な作業なんだよ。
つまりＡＣを克服していく上で必要な作業なんだよ。
>>385
自分がACって自覚あって通院カウンセリング歴もあるのに
親も被害者と気付くと、何故か同情して親代わりとして振舞っちゃう場合もある。
昔から家での役割が家庭のバランス取る事だった私がそれ。元々親代わりの子もいる。
でも幸い、怒ったりオウム返ししたり意見言ったりできるようになった私が
親に気付いてもらおうと何言っても
「子供が親に意見するなんて親を馬鹿にしてふじこ！」って言われたり
私がしんどくて失敗したんで目が覚めたｗ
そりゃ親にとったら、子供に転嫁するくらい自覚ないのに
親自身のコンプレックスだなんて思いたくもないわな。
その失敗経験のおかげか、親が変わらないことへの落胆や怒り、
親の過去への同情、「親」への多大な美化や期待は、もう綺麗さっぱり消えてる。
「親が普通の親としての自覚を持ってくれれば、私を子供として扱ってくれる」
「普通の親子になれる」という自分の弱さにも気付いた。
もうどんなに親が「親は偉くて強くて完璧！だから子供は言う事聞いて当たり前！！」
って言っても、真逆、弱さも持った人間の一個人にしか見えない。私もそうだけど。
親が親はすごいって言いまくるから「そうなんだ！じゃあ克服できるよね！！」って
信じてた所もあるんだけど、そんなわけなかったｗ
だから、もし親が気付くなら自力で気付けばいいと思う。
私は自分で気付いた。だからこれから自分で頑張って生きていこうって今は思うよ。
自分がACって自覚あって通院カウンセリング歴もあるのに
親も被害者と気付くと、何故か同情して親代わりとして振舞っちゃう場合もある。
昔から家での役割が家庭のバランス取る事だった私がそれ。元々親代わりの子もいる。
でも幸い、怒ったりオウム返ししたり意見言ったりできるようになった私が
親に気付いてもらおうと何言っても
「子供が親に意見するなんて親を馬鹿にしてふじこ！」って言われたり
私がしんどくて失敗したんで目が覚めたｗ
そりゃ親にとったら、子供に転嫁するくらい自覚ないのに
親自身のコンプレックスだなんて思いたくもないわな。
その失敗経験のおかげか、親が変わらないことへの落胆や怒り、
親の過去への同情、「親」への多大な美化や期待は、もう綺麗さっぱり消えてる。
「親が普通の親としての自覚を持ってくれれば、私を子供として扱ってくれる」
「普通の親子になれる」という自分の弱さにも気付いた。
もうどんなに親が「親は偉くて強くて完璧！だから子供は言う事聞いて当たり前！！」
って言っても、真逆、弱さも持った人間の一個人にしか見えない。私もそうだけど。
親が親はすごいって言いまくるから「そうなんだ！じゃあ克服できるよね！！」って
信じてた所もあるんだけど、そんなわけなかったｗ
だから、もし親が気付くなら自力で気付けばいいと思う。
私は自分で気付いた。だからこれから自分で頑張って生きていこうって今は思うよ。
>>385
日本語大丈夫?何が言いたいかわからんが他人の生い立ちに同情するのは
お前の自由だが人に押し付けるのはよくないな。
弱肉強食志向のイデオロギーとACは関係ないだろ。「貧乏人は死ね」とか言ってるやつ沢山居るけどそれってACの特徴なのか?
イデオロギーを大まかに分けると、人間社会の本質を弱肉強食と考える自由主義者とそうでないと考えるのは社会主義者に二分されるがこれには貧困経験の有無とか色々な要素で方向性が決まって来る。
ACだとみんな自由主義・個人主義者になって、非ACだとみんな社会主義・共同体主義とかいう相関性
はきいたことがない。スターリンなんかは社会主義者だけど親に虐待されてたACだぜ。
日本語大丈夫?何が言いたいかわからんが他人の生い立ちに同情するのは
お前の自由だが人に押し付けるのはよくないな。
弱肉強食志向のイデオロギーとACは関係ないだろ。「貧乏人は死ね」とか言ってるやつ沢山居るけどそれってACの特徴なのか?
イデオロギーを大まかに分けると、人間社会の本質を弱肉強食と考える自由主義者とそうでないと考えるのは社会主義者に二分されるがこれには貧困経験の有無とか色々な要素で方向性が決まって来る。
ACだとみんな自由主義・個人主義者になって、非ACだとみんな社会主義・共同体主義とかいう相関性
はきいたことがない。スターリンなんかは社会主義者だけど親に虐待されてたACだぜ。
NC1pQLQEは過保護な親に育てられたんじゃないかと予想してみる
NC1pQLQEはメガネっ子だと予想してみる。ＩＤ的に。
ズバリ言うなら、すでに親の立場で、このスレみて自分が毒親であることに気がついてしまったような感じ。
認めたくなくて必死に言い訳中？毒子なんて言葉、普通つかわないよ。
ズバリ言うなら、すでに親の立場で、このスレみて自分が毒親であることに気がついてしまったような感じ。
認めたくなくて必死に言い訳中？毒子なんて言葉、普通つかわないよ。
>>389
●親は加害者だろうが、被害者でもある。
被害者かつ加害者ということは、自覚なしに加害する側に回っているということ。
ACはそれを許せないかもしれないが、かといって断罪できる立場でもない。
要は、「過失致傷」なんだよ。ACの親は、そのつもりはなかったけど、ミスっちゃったわけ。
もちろん彼らは社会によって適当な罰を与えられるべきだと思うが、
たとえばその親が死刑にされたとして、ACはそれで翌日から幸せな毎日を送れるのか？
それは違うだろ。なら親をいくら憎んだってしゃーない。
●必要のない荷物を降ろすことは正しいよ。
これは親を許すか、あるいは仕方なかったと諦めることで実現できる。というか、そうしないと実現できない。
復讐心を燃やしたり被害者ぶってるようじゃ、連鎖から抜け出せていない。抜け出せない。
●共依存を断ち切ると決意しろ。
共依存に気づいているのなら、意識と決意さえあればこんなもの簡単に断ち切れる。
断ち切れることに気づいた人間なら、こんなところで愚痴ってないでとっくに実行してる。
何も難しいことはない。
>>390
目が覚めたのならよかったね。
親に、親自身もACだったと自覚させるのは、本を渡すのが一番いいんじゃね？と思う。
これ読んでみてと渡すより、さりげない場所に置いておいてこっそり読んでもらう。
>>391
日本語は大丈夫。ちょっと読み間違えただけ。
でも君のはよくわからん。もうちょい文脈がわかるように頼む。
>>392
過保護ぎみだが、過干渉ではない。
「～してみる」と保険かけるのはやめろ。
>>393
メガネっ子は正解。後半は全然違う。
このスレ読んでると、連鎖を断ち切れなさそうな、毒親になりそうな気質の人間がいるのがわかる。だから毒子。
●親は加害者だろうが、被害者でもある。
被害者かつ加害者ということは、自覚なしに加害する側に回っているということ。
ACはそれを許せないかもしれないが、かといって断罪できる立場でもない。
要は、「過失致傷」なんだよ。ACの親は、そのつもりはなかったけど、ミスっちゃったわけ。
もちろん彼らは社会によって適当な罰を与えられるべきだと思うが、
たとえばその親が死刑にされたとして、ACはそれで翌日から幸せな毎日を送れるのか？
それは違うだろ。なら親をいくら憎んだってしゃーない。
●必要のない荷物を降ろすことは正しいよ。
これは親を許すか、あるいは仕方なかったと諦めることで実現できる。というか、そうしないと実現できない。
復讐心を燃やしたり被害者ぶってるようじゃ、連鎖から抜け出せていない。抜け出せない。
●共依存を断ち切ると決意しろ。
共依存に気づいているのなら、意識と決意さえあればこんなもの簡単に断ち切れる。
断ち切れることに気づいた人間なら、こんなところで愚痴ってないでとっくに実行してる。
何も難しいことはない。
>>390
目が覚めたのならよかったね。
親に、親自身もACだったと自覚させるのは、本を渡すのが一番いいんじゃね？と思う。
これ読んでみてと渡すより、さりげない場所に置いておいてこっそり読んでもらう。
>>391
日本語は大丈夫。ちょっと読み間違えただけ。
でも君のはよくわからん。もうちょい文脈がわかるように頼む。
>>392
過保護ぎみだが、過干渉ではない。
「～してみる」と保険かけるのはやめろ。
>>393
メガネっ子は正解。後半は全然違う。
このスレ読んでると、連鎖を断ち切れなさそうな、毒親になりそうな気質の人間がいるのがわかる。だから毒子。
しょうもな。
あとみんなに、これは直したほうがいいだろうということ。
君たちは、ACはみな味方、健常者は敵だと思ってない？
少なくとも俺にはそういう感じがする。
たとえば俺がキツい発言をしたらよってたかって意見してくるけれど、
君たち同士が意見を戦わせているところって全然見ないんだ。
たとえば、>>378はきつすぎ、偏りすぎと考える人はACでも多くいるでしょ？
なのに、彼にコメントする人は誰もいないよね？
なんかこのスレの人ってね、目の敵にしやすい共通の敵をつくることで
団結してるだけなんだよね。
そいつを打ちのめすためならどんなアプローチでも構わない。が見え隠れしてる。
それって全然建設的じゃないよね？
「ACの連鎖を断ち切ってやろう」って目的にマッチしてないよね？
これってどうなの。
あなた個人の意見ではなく、
いや個人の意見でいいんだけど、スレの総意を推し量った上での意見を聞きたい。
君たちは、ACはみな味方、健常者は敵だと思ってない？
少なくとも俺にはそういう感じがする。
たとえば俺がキツい発言をしたらよってたかって意見してくるけれど、
君たち同士が意見を戦わせているところって全然見ないんだ。
たとえば、>>378はきつすぎ、偏りすぎと考える人はACでも多くいるでしょ？
なのに、彼にコメントする人は誰もいないよね？
なんかこのスレの人ってね、目の敵にしやすい共通の敵をつくることで
団結してるだけなんだよね。
そいつを打ちのめすためならどんなアプローチでも構わない。が見え隠れしてる。
それって全然建設的じゃないよね？
「ACの連鎖を断ち切ってやろう」って目的にマッチしてないよね？
これってどうなの。
あなた個人の意見ではなく、
いや個人の意見でいいんだけど、スレの総意を推し量った上での意見を聞きたい。
>>396
自分自身もＡＣであると自覚しているし、自分の過去の経緯を踏まえて
怒りを吐き出すことも必要だと思ってる。
だから、>>378 みたいに書いてあっても否定する気にはならない。
自らＡＣであることを認めるということは、敵は自分自身の中にあること、
自分が変わることが必要だという認識ができていることと思ってる。
ここの書き込みが、共通の敵を作っているように見えるのは
あくまでもあなたがそう考えているだけ。
「ACの連鎖を断ち切ってやろう」って、あなたは自分以外の誰かのために
ＡＣを断ち切ろうと考えているようですね。でも、（この掲示板の）ほとんどの人は
自分自身がより楽しく人生を過ごせるよう、ＡＣから回復するために
努力しているのだと思います。
自分自身もＡＣであると自覚しているし、自分の過去の経緯を踏まえて
怒りを吐き出すことも必要だと思ってる。
だから、>>378 みたいに書いてあっても否定する気にはならない。
自らＡＣであることを認めるということは、敵は自分自身の中にあること、
自分が変わることが必要だという認識ができていることと思ってる。
ここの書き込みが、共通の敵を作っているように見えるのは
あくまでもあなたがそう考えているだけ。
「ACの連鎖を断ち切ってやろう」って、あなたは自分以外の誰かのために
ＡＣを断ち切ろうと考えているようですね。でも、（この掲示板の）ほとんどの人は
自分自身がより楽しく人生を過ごせるよう、ＡＣから回復するために
努力しているのだと思います。
一応建設的な話は下記スレでする事になってる。
皆が皆、活発な意見の交換を出来るほど余裕のある状態じゃないんだよ。
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part５
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234975159/
皆が皆、活発な意見の交換を出来るほど余裕のある状態じゃないんだよ。
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part５
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234975159/
>>396
みんなだの君たちだの一緒くたに見てる時点でものの捉え方が相当偏ってる気がする。スレの総意とかも同様。結論ありきでみてほーらそうだ、といってるだけのトートロジーかと。
あと内容と関係ないけど、求められてもいないのにアドバイスとか上から目線ぽくて響かないと思うよ。吐き出して満足するだけならそれでもいいんだろうけど。
ひとさまにアドバイスするような内容でもないと思うし。
おれこんな違和感かんじるんだけど…とかならまだしもさ。
みんなだの君たちだの一緒くたに見てる時点でものの捉え方が相当偏ってる気がする。スレの総意とかも同様。結論ありきでみてほーらそうだ、といってるだけのトートロジーかと。
あと内容と関係ないけど、求められてもいないのにアドバイスとか上から目線ぽくて響かないと思うよ。吐き出して満足するだけならそれでもいいんだろうけど。
ひとさまにアドバイスするような内容でもないと思うし。
おれこんな違和感かんじるんだけど…とかならまだしもさ。
>>397
なるほどね。
では単刀直入に聞くけど、>>378のような思想は「危険だ」とは思わない？
否定せず聞き入れる姿勢は大層立派だけれども、それは彼のためになる？
吐き出すことが必要と考えているあなたとしてはYESなんだろうが、
吐き出す中身って何でもいいの？違うと思うんだけど。
ACであることを認めるのが変わるための第一歩、これは大いに同感。
しかし、のっけから「親を憎む」方向に進んだとして
いい結果が出るとは到底思えない。主観ですまんけどね。あとで398のスレで聞いてみる。
> ここの書き込みが、共通の敵を作っているように見えるのは
> あくまでもあなたがそう考えているだけ。
これってACにとって損なんじゃないの？
俺以外の人間がどう見るかは知りようがないけども、少なくとも俺と、
うつ病もちの知り合いは、メンヘラのそういう姿勢を大変残念がってる。
うつやACは社会の認知、理解が必要不可欠だろう。
ましてやうつより認知の低いACなんだから、健常を敵に回すような姿勢はイカンだろ。
メンヘルの当事者ですら思う人がいるんだから、同じ思いの人は、俺の予想では相当数いる。
俺がこんなことするのは、日本の未来のためでもあるが
なにより君たちが自分のために幸せになってほしいからだよ。
だから、あなたの言う
> ほとんどの人は自分自身がより楽しく人生を過ごせるよう努力している
とは別に矛盾していない。このほうがスムーズに楽しくなれるんじゃないかという提案をしている。
>>398 ありがとう。
>>399
396は書き出しと締めが合ってなかったね。
おれこんな違和感かんじるんだけど…どうなの。 って風に聞いたんだごめんね。
なるほどね。
では単刀直入に聞くけど、>>378のような思想は「危険だ」とは思わない？
否定せず聞き入れる姿勢は大層立派だけれども、それは彼のためになる？
吐き出すことが必要と考えているあなたとしてはYESなんだろうが、
吐き出す中身って何でもいいの？違うと思うんだけど。
ACであることを認めるのが変わるための第一歩、これは大いに同感。
しかし、のっけから「親を憎む」方向に進んだとして
いい結果が出るとは到底思えない。主観ですまんけどね。あとで398のスレで聞いてみる。
> ここの書き込みが、共通の敵を作っているように見えるのは
> あくまでもあなたがそう考えているだけ。
これってACにとって損なんじゃないの？
俺以外の人間がどう見るかは知りようがないけども、少なくとも俺と、
うつ病もちの知り合いは、メンヘラのそういう姿勢を大変残念がってる。
うつやACは社会の認知、理解が必要不可欠だろう。
ましてやうつより認知の低いACなんだから、健常を敵に回すような姿勢はイカンだろ。
メンヘルの当事者ですら思う人がいるんだから、同じ思いの人は、俺の予想では相当数いる。
俺がこんなことするのは、日本の未来のためでもあるが
なにより君たちが自分のために幸せになってほしいからだよ。
だから、あなたの言う
> ほとんどの人は自分自身がより楽しく人生を過ごせるよう努力している
とは別に矛盾していない。このほうがスムーズに楽しくなれるんじゃないかという提案をしている。
>>398 ありがとう。
>>399
396は書き出しと締めが合ってなかったね。
おれこんな違和感かんじるんだけど…どうなの。 って風に聞いたんだごめんね。
NO THANK YOU.
みんな疲弊して、それでもなにか空気をつかむような感覚で、
何かを探し求めるような吐き出ししてる所に、
たまに妙に世話焼きな方がやってきて、煙たがられるといういつものパターンｗ
最近｢根拠を示せ｣としつこいくらいに言ってくる人はこないね。
もうACいじめは飽きたのかな？
何かを探し求めるような吐き出ししてる所に、
たまに妙に世話焼きな方がやってきて、煙たがられるといういつものパターンｗ
最近｢根拠を示せ｣としつこいくらいに言ってくる人はこないね。
もうACいじめは飽きたのかな？
ACは別名アダルトサバイバー
>>378そのものではないか
>>378そのものではないか
>>396
言い方がやんわりなだけで、押し付けがひどいな…。
心に大きな傷を持った人には苦痛でしかないと思うよ。
片足骨折してる人に「頑張れ！やれば出来るよ！ﾋﾞｲｨｨハッピー！！」って無理矢理走らせてるのと同じだと思う。
ACは片足骨折してるのに自分で気付かず無理矢理走ろうとしてボロボロになってしまうから困るんじゃないか。
だから自覚する必要があるんだよ。
悪気は無いだろうけど、ここに書き込む前にみっちり三日間ぐらいACの事についてぐぐるなりしっかり調べてからにして欲しい。
言い方がやんわりなだけで、押し付けがひどいな…。
心に大きな傷を持った人には苦痛でしかないと思うよ。
片足骨折してる人に「頑張れ！やれば出来るよ！ﾋﾞｲｨｨハッピー！！」って無理矢理走らせてるのと同じだと思う。
ACは片足骨折してるのに自分で気付かず無理矢理走ろうとしてボロボロになってしまうから困るんじゃないか。
だから自覚する必要があるんだよ。
悪気は無いだろうけど、ここに書き込む前にみっちり三日間ぐらいACの事についてぐぐるなりしっかり調べてからにして欲しい。
>>394
NIkz62qwは歪んでるなあ
やはり過保護型か
親を擁護するのは過保護型の特権だね
あと他人を強権的に決め付けコントロールするところなんかもそうか
自責をすることをすすめるよ、他責ばっかだろ？
NIkz62qwは歪んでるなあ
やはり過保護型か
親を擁護するのは過保護型の特権だね
あと他人を強権的に決め付けコントロールするところなんかもそうか
自責をすることをすすめるよ、他責ばっかだろ？
>>400 は率直にいえば余計なお世話。
>>401 や >>402 でも指摘あるけど。
「なんでもＯＫ」だからこそ吐き出せるのであって、条件付けた時点で何も吐き出せなくなる。
「なぜ吐き出さなければならないか」・・吐き出せる場所が他にないんです。過去に吐き出せないものがたまってるんですよ。
そして、それに条件付けて吐き出せないままにしよう、っていうのがあなたの意見。
少なくともあなたは自分自身の自尊心のために、ＡＣを利用しているし
無意識かもしれないけど、ＡＣから回復しない方向へ誘導している。
自分自身のために、ＡＣの人が回復するのを妨げようとしているんだよ。
あなた自身は健常者と自覚しているかもしれないけれど、自分の価値観と同じ価値観を
他人も持つべきだと疑いなく主張している点には気づいてますか？
>>401 や >>402 でも指摘あるけど。
「なんでもＯＫ」だからこそ吐き出せるのであって、条件付けた時点で何も吐き出せなくなる。
「なぜ吐き出さなければならないか」・・吐き出せる場所が他にないんです。過去に吐き出せないものがたまってるんですよ。
そして、それに条件付けて吐き出せないままにしよう、っていうのがあなたの意見。
少なくともあなたは自分自身の自尊心のために、ＡＣを利用しているし
無意識かもしれないけど、ＡＣから回復しない方向へ誘導している。
自分自身のために、ＡＣの人が回復するのを妨げようとしているんだよ。
あなた自身は健常者と自覚しているかもしれないけれど、自分の価値観と同じ価値観を
他人も持つべきだと疑いなく主張している点には気づいてますか？
書いた文はあれでも短いけど、通院カウンセリングから今まで実は7年かかってる。
その過程で>>378と似た時期もあった。
そんなのまるでないように見えるから一応書いとく。
確かに言ってる事は健常者（のつもりの人や親）達から見たら危険だろうけど
そんなのは百も承知。そして行動するのとは別ってちゃんとわかってる。
それでも言葉に出さないと生きてけなかった。前を向くためにやってた。
実際兄弟に「そんなこと言っちゃダメ！！」って言われたことあるけど心の底から絶望したよ。
お前は家にいないくせに、上っ面の綺麗事ばっかり言いやがってなんなんだよって。
外から無理矢理蓋される方が、抑圧でおかしくなって行動に移しかねない。
通院当時、このスレにはすごくお世話になった。ありがとう。
先月家を出て、なんとなく久々に来た。
その過程で>>378と似た時期もあった。
そんなのまるでないように見えるから一応書いとく。
確かに言ってる事は健常者（のつもりの人や親）達から見たら危険だろうけど
そんなのは百も承知。そして行動するのとは別ってちゃんとわかってる。
それでも言葉に出さないと生きてけなかった。前を向くためにやってた。
実際兄弟に「そんなこと言っちゃダメ！！」って言われたことあるけど心の底から絶望したよ。
お前は家にいないくせに、上っ面の綺麗事ばっかり言いやがってなんなんだよって。
外から無理矢理蓋される方が、抑圧でおかしくなって行動に移しかねない。
通院当時、このスレにはすごくお世話になった。ありがとう。
先月家を出て、なんとなく久々に来た。
>>400
書き出しが締めがとかそーいう問題じゃないと思うんだが。
ざっと見直してきた。
個人的に興味深かったのは>>367>>382 >>387。て、んな俺の感想はどーでもいいか。
よってたかって、という認知の要因らしき発言たちみたいなのも推測つかなくもない。
が、んーなこと以前に、>>396がそもそも場違いとかないかね？
書き出しが締めがとかそーいう問題じゃないと思うんだが。
ざっと見直してきた。
個人的に興味深かったのは>>367>>382 >>387。て、んな俺の感想はどーでもいいか。
よってたかって、という認知の要因らしき発言たちみたいなのも推測つかなくもない。
が、んーなこと以前に、>>396がそもそも場違いとかないかね？
>>396の前半みると、「たとえば」に続く文が全く例えになってないあたり論理が破綻してそう。
論理が破綻してないと仮定すると、
「ACはみな味方」視してるはずの君たちに敵扱いされる非ACこと「健常者」の俺
と読める。
論理が破綻してないと仮定すると、
「ACはみな味方」視してるはずの君たちに敵扱いされる非ACこと「健常者」の俺
と読める。
レスするなら言ったことくらいちゃんと読んでくれよ。
>>405
自覚が必要なことは理解しているし400で書いた。
しかも押しつけなどしていない。意見を伺っている。
加えてメンヘルについてはACも含め本を読んだりスレを観察したりしている。
その上で話をしているんだからそのつもりで。
しかも三日間勉強してきたからと言ったところで君らが返すのは精々、
「三日間の勉強くらいでACのことがわかるわけない！」
だろ？ ことごとく俺を呆れさせるな。
>>406
たった今おまえさんが書いた文章を読み返して
ゆがんでいるのはどっちか考えろ。馬鹿者。
>>407
>>392>>393>>401>>406のほうがよっぽど大きなお世話ですわ。
俺は自分の考えもそう思う理由も書いているのに、短文で一蹴、吐き捨てるだけですか。
どうして君は、↑の人に、俺にとって大きなお世話かもしれないよと指摘しないの？
3段落目。具体的に。説明責任を果たせ。
4段落目。俺は価値観を君らと照らし合わせようとしているんです。
>>407>>408
なるほど、なんでもOKだから吐き出せるのは確かだね。
390の実体験はとても参考になるし説得力がある。
「なんでも吐き出していいものか？」
「吐き出す方向性をアドバイスする必要があるのか？」
については俺の中でも考えを改めよう。
んでも、健常者も身にくるメンヘル板で吐き出すって、横槍入れられる覚悟なんじゃねーの。
メンサロ板を知らないなら誘導してやるのが優しさじゃねーの。
と思うので俺はここで優しさを発揮しちゃいます。
>>378 メンサロでやれ。
>>405
自覚が必要なことは理解しているし400で書いた。
しかも押しつけなどしていない。意見を伺っている。
加えてメンヘルについてはACも含め本を読んだりスレを観察したりしている。
その上で話をしているんだからそのつもりで。
しかも三日間勉強してきたからと言ったところで君らが返すのは精々、
「三日間の勉強くらいでACのことがわかるわけない！」
だろ？ ことごとく俺を呆れさせるな。
>>406
たった今おまえさんが書いた文章を読み返して
ゆがんでいるのはどっちか考えろ。馬鹿者。
>>407
>>392>>393>>401>>406のほうがよっぽど大きなお世話ですわ。
俺は自分の考えもそう思う理由も書いているのに、短文で一蹴、吐き捨てるだけですか。
どうして君は、↑の人に、俺にとって大きなお世話かもしれないよと指摘しないの？
3段落目。具体的に。説明責任を果たせ。
4段落目。俺は価値観を君らと照らし合わせようとしているんです。
>>407>>408
なるほど、なんでもOKだから吐き出せるのは確かだね。
390の実体験はとても参考になるし説得力がある。
「なんでも吐き出していいものか？」
「吐き出す方向性をアドバイスする必要があるのか？」
については俺の中でも考えを改めよう。
んでも、健常者も身にくるメンヘル板で吐き出すって、横槍入れられる覚悟なんじゃねーの。
メンサロ板を知らないなら誘導してやるのが優しさじゃねーの。
と思うので俺はここで優しさを発揮しちゃいます。
>>378 メンサロでやれ。
同じような発言が既にあるとかw
おれは遅読のアホか。ねよねよ。
おれは遅読のアホか。ねよねよ。
>>411
お前これ？
> ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
> 専門的な情報交換を目的とした掲示板です
> 心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ。
違ってもメンサロでって言ってる限り同意見なんだろう
お前のレスがこのスレを無駄遣いしている事に早く気づけ
何しにここに来てるんだよ粘着廚なんだろ結局
レスに意味ないもんな
お前これ？
> ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
> 専門的な情報交換を目的とした掲示板です
> 心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ。
違ってもメンサロでって言ってる限り同意見なんだろう
お前のレスがこのスレを無駄遣いしている事に早く気づけ
何しにここに来てるんだよ粘着廚なんだろ結局
レスに意味ないもんな
>>414
身のない煽りですねえ…それでも俺は釣れますけど。
てゆーかね、言い返しようのない煽り方はしちゃだめだよ。
「無駄遣い」だとか「粘着厨なんだろ」とか「レスに意味がない」とかさ。
そんなこといわれたら、「無駄遣いじゃねーよ」「粘着じゃねーよ」「意味あるし」
としか返せねーだろが。
あるいは俺は嫌いな手段だが、「おまえこそ」という返し方はできる。たとえば
「返事を求めない吐き出しを2chに書くことがスレの無駄遣いだと早く気づけ。
何しにここに来てるんだよ構ってチャンなんだろ結局。
本人以外には意味ないもんな。」
とか。
実際吐き出しなんぞ、チラ裏でもボイスレコーダーでも投函しない手紙でも
井戸に向かってでもいくらでもできる。
そこを使わなくても、メンヘルサロンというもってこいの板がわざわざ用意されているのに
ACについて語るこのスレでやる異議がない、それどころか不適切。
そんで君は、
> 心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ。
これについて何か意見持ってんの？
身のない煽りですねえ…それでも俺は釣れますけど。
てゆーかね、言い返しようのない煽り方はしちゃだめだよ。
「無駄遣い」だとか「粘着厨なんだろ」とか「レスに意味がない」とかさ。
そんなこといわれたら、「無駄遣いじゃねーよ」「粘着じゃねーよ」「意味あるし」
としか返せねーだろが。
あるいは俺は嫌いな手段だが、「おまえこそ」という返し方はできる。たとえば
「返事を求めない吐き出しを2chに書くことがスレの無駄遣いだと早く気づけ。
何しにここに来てるんだよ構ってチャンなんだろ結局。
本人以外には意味ないもんな。」
とか。
実際吐き出しなんぞ、チラ裏でもボイスレコーダーでも投函しない手紙でも
井戸に向かってでもいくらでもできる。
そこを使わなくても、メンヘルサロンというもってこいの板がわざわざ用意されているのに
ACについて語るこのスレでやる異議がない、それどころか不適切。
そんで君は、
> 心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ。
これについて何か意見持ってんの？
なんだ
いつものネガティブ恐怖症の人か
あなたも病気です、メンヘルの皆と一緒に頑張って治しましょう
いつものネガティブ恐怖症の人か
あなたも病気です、メンヘルの皆と一緒に頑張って治しましょう
また見ないうちに荒れてレス番がえらい進んでる・・・
まぁ、面倒くさいから読まないが。
まぁ、面倒くさいから読まないが。
きっと荒らしている人は、貧困者なんだよ。
親が毒で且つ貧乏で且つ弱気な性格だと、自尊心を根こそぎ刈られて自虐的に成る。
で、人類皆兄弟、毒親も仲間なんだと自虐路線に走る。
親が毒で且つ貧乏で且つ弱気な性格だと、自尊心を根こそぎ刈られて自虐的に成る。
で、人類皆兄弟、毒親も仲間なんだと自虐路線に走る。
君ら、ほんとにコミュニケーション能力ないんだね・・・
つぎのACの方どぞー
親父が私が寝てると思ってたみたいで隣の部屋で
「○○はもうやりたい放題だね。キリギリスだよ」って言ってた。
確かに冬まで持たないかもしれない。
ウット中毒で自殺願望で浪費癖が酷い事を私以外誰も知らない。
「○○はもうやりたい放題だね。キリギリスだよ」って言ってた。
確かに冬まで持たないかもしれない。
ウット中毒で自殺願望で浪費癖が酷い事を私以外誰も知らない。
ちょっと意味が分からない。
怠け者ってこと。
実際フリーターです。
実際フリーターです。
がんばれよ
最初から結論ありき、理由は後付
反対意見はクズ認定-俺様の話が理解できないとは、
賛成意見には-さすが俺様の話がわかる取り巻きとして認めてやろう
どうだ俺様を説得できるか？できないだろう！ゲーム
自己愛だねー
反対意見はクズ認定-俺様の話が理解できないとは、
賛成意見には-さすが俺様の話がわかる取り巻きとして認めてやろう
どうだ俺様を説得できるか？できないだろう！ゲーム
自己愛だねー
>>425
ちゃんと嫁。
結論じゃなく、俺の意見だろ。
君らの意見とぶつけ合わせてみようとしてるだけなのが読めないのか。
反対意見でもしっかり説明してくれるなら俺も納得するし>>411
賛成意見はそもそも出てない。
荒らしにきているつもりなど毛頭ない。
議論しにきちゃいけないのか？
ちゃんと嫁。
結論じゃなく、俺の意見だろ。
君らの意見とぶつけ合わせてみようとしてるだけなのが読めないのか。
反対意見でもしっかり説明してくれるなら俺も納得するし>>411
賛成意見はそもそも出てない。
荒らしにきているつもりなど毛頭ない。
議論しにきちゃいけないのか？
どうみても荒らしだろ。
ちょっぴり口が悪いだけですので。
>>423
ニートじゃないだけ全然いいじゃないの。
ニートじゃないだけ全然いいじゃないの。
議論好きならよそでやってくれ
ここはギリギリ生きてる人ばかりだから
それでもここで当事者と議論したいというなら悪趣味としか言えない
まあ、多分わざと煽りに来てるんだろうけど、本気で言ってるんだとしてもどっちにしろ自覚のない病気だな
自分は以後スルーさせて貰う
ここはギリギリ生きてる人ばかりだから
それでもここで当事者と議論したいというなら悪趣味としか言えない
まあ、多分わざと煽りに来てるんだろうけど、本気で言ってるんだとしてもどっちにしろ自覚のない病気だな
自分は以後スルーさせて貰う
いや…ここってギリギリ生きてる人が慰めあう板じゃないからね？
どうしてメンサロではできないの？ まだ答えをもらってないんだけれども。
どうしてメンサロではできないの？ まだ答えをもらってないんだけれども。
今後のことで悩み、心療内科（精神科・神経科）へ行ったのですが
嘲笑されているという印象でした
病院に行く前にネットサーフィンしていてＡＣのことを知り
自身に当てはまることが多かったのでそれについても話しました
（ＡＣは医学では認められてないみたいで・・
薬の投与は必要なく今後の治療など明示されなかったので
この先どうしたらいいのかと逆に不安になっています
この先生とは合わないものだと思い、再診は受けないようにしようかと思い（悩み中です
役所へ電話して精神保健センターを紹介してもらいましたが、
ここもまた同じ臭いがしました
（面談に持っていくまでに凄く長いというか、理解がないという感じで
民間のカウンセリングだと高額で経済的に無理そうです
自助会というのもあるそうですが・・
どこかいいところはないのでしょうか
実際、精神的に追い詰められてギリギリだよ。
ここの住民は生きていくのに精一杯で議論する気力なんてないんだ。
そんなに論議したかったら【心理板】で思う存分やってくれと言いたい。
自分や親がオカシイと気付いて色々と調べてＡＣだと分かって、ようやく今まで押さえつけてた怒りや疑問や思いを吐き出してもいいんだって思えるようになったんだ。
別に愚痴吐きはどこでやっても良いんじゃないかな？
俺も前はここで色々と愚痴ったり嘆いたりしたよ。
俺と同じ奴が大勢居て、少し楽になったりもした。
同病相憐れむって言われるかもしれないけど、俺ひとりが苦しい訳じゃない、俺が悪いんじゃない、親がオカシイんだってようやく思えるようになった。
最近は少し落ち着いて、あんまり覗かなかったけどな。
前へ進むたくさんの勇気をもらった気がするよ。
ここの住民は生きていくのに精一杯で議論する気力なんてないんだ。
そんなに論議したかったら【心理板】で思う存分やってくれと言いたい。
自分や親がオカシイと気付いて色々と調べてＡＣだと分かって、ようやく今まで押さえつけてた怒りや疑問や思いを吐き出してもいいんだって思えるようになったんだ。
別に愚痴吐きはどこでやっても良いんじゃないかな？
俺も前はここで色々と愚痴ったり嘆いたりしたよ。
俺と同じ奴が大勢居て、少し楽になったりもした。
同病相憐れむって言われるかもしれないけど、俺ひとりが苦しい訳じゃない、俺が悪いんじゃない、親がオカシイんだってようやく思えるようになった。
最近は少し落ち着いて、あんまり覗かなかったけどな。
前へ進むたくさんの勇気をもらった気がするよ。
>>434
特にコミュニケーションは必要とせず、情報が欲しい人だったらこっちでいいと思うけど。
情報を得るためには自分自身の情報を開示してからじゃないと、手に入らないと思う。
ただ苦しい、助けてだけじゃその人の欲しい情報が分からないから何もできない。
情報開示の段階が雑談になってるのだと思うし、多少であれば許容範囲でしょ。
もし、議論も雑談だと言われたらID:A+D/YJPNはメンサロに行くの？
情報交換がしたい人からいったら議論は邪魔でしかないけど。
>>435
>>4に書いてある本を読むとかワークをやってみる。
もう一回医者に行ってみて「治療法が明示されなくて不安です」など正直に話してみるのも手かと思う。
それでも印象が変わらなかったら、医者を変えるしかないかもね。
特にコミュニケーションは必要とせず、情報が欲しい人だったらこっちでいいと思うけど。
情報を得るためには自分自身の情報を開示してからじゃないと、手に入らないと思う。
ただ苦しい、助けてだけじゃその人の欲しい情報が分からないから何もできない。
情報開示の段階が雑談になってるのだと思うし、多少であれば許容範囲でしょ。
もし、議論も雑談だと言われたらID:A+D/YJPNはメンサロに行くの？
情報交換がしたい人からいったら議論は邪魔でしかないけど。
>>435
>>4に書いてある本を読むとかワークをやってみる。
もう一回医者に行ってみて「治療法が明示されなくて不安です」など正直に話してみるのも手かと思う。
それでも印象が変わらなかったら、医者を変えるしかないかもね。
>>434 はコテハンつけるといい。
>>437
愚痴吐きはどこでやっても良いんじゃないかな？っていうけど、
俺は場所をわきまえてほしいからこう言っているわけでさ。
メンサロでやれば誰も文句は言わないのに、何でこっち？
君が愚痴吐いて楽になったからいいとか、そういう問題じゃないんだよ。
駐車場で立小便しちゃいけない理由と同じでしょ。
>>437
健常者や識者にアドバイスを求めるとか、専門的意見をもらいたいのなら
吐き出しもここでやってほしいと思う。
しかし、独り言にしか見えない吐き出しは明らかにボーダー外。
メンサロはメンヘラ限定の板だから、議論をメンサロでやれということがそもそも筋違い。
>>438
やなこった。
愚痴吐きはどこでやっても良いんじゃないかな？っていうけど、
俺は場所をわきまえてほしいからこう言っているわけでさ。
メンサロでやれば誰も文句は言わないのに、何でこっち？
君が愚痴吐いて楽になったからいいとか、そういう問題じゃないんだよ。
駐車場で立小便しちゃいけない理由と同じでしょ。
>>437
健常者や識者にアドバイスを求めるとか、専門的意見をもらいたいのなら
吐き出しもここでやってほしいと思う。
しかし、独り言にしか見えない吐き出しは明らかにボーダー外。
メンサロはメンヘラ限定の板だから、議論をメンサロでやれということがそもそも筋違い。
>>438
やなこった。
>>439
言い返せないなら来なければいい、お前の言ってる事は屁理屈で内容が無い
お前の質問になぜ答えなければならないのか、クレクレチャンでただの自分勝手だろ
スルーされて当然
>>437に同意
自分がこういう状態だと書き込んでそれに気持ちが楽になるようにレスする人がいる
本人にとって改善に向かうかはわからないがROMってる人が参考になる事も必ずある
その中に慰めのレスもあるだけの事だ
そしてそのレスに救われて改善に向かう人がいるのも確か
アダルトサバイバーも知らん奴が間違った屁理屈こねてんじゃねーよ
言い返せないなら来なければいい、お前の言ってる事は屁理屈で内容が無い
お前の質問になぜ答えなければならないのか、クレクレチャンでただの自分勝手だろ
スルーされて当然
>>437に同意
自分がこういう状態だと書き込んでそれに気持ちが楽になるようにレスする人がいる
本人にとって改善に向かうかはわからないがROMってる人が参考になる事も必ずある
その中に慰めのレスもあるだけの事だ
そしてそのレスに救われて改善に向かう人がいるのも確か
アダルトサバイバーも知らん奴が間違った屁理屈こねてんじゃねーよ
メンヘルスレでさえこれだけハブられるとか、みててかわいそう。
議論おｋ板に立てたら遊びには行ってやる
普段リアルで接しなきゃなんない人たちが不憫というか。
ごめ、439の最初のアンカーは>>436ね。
>>440
ACについての議論がなぜスレ違い？＿？
>>441
どこが言い返せてないのか提示しろよｗｗ
「どこが内容が無いんだ」には答えられないだろうが
「どこが屁理屈なんだ」には答えられるか？
> 自分がこういう状態だと書き込んでそれに気持ちが楽になるようにレスする人がいる
> 本人にとって改善に向かうかはわからないがROMってる人が参考になる事も必ずある
> その中に慰めのレスもあるだけの事だ
だからさ、これがメンサロで行われちゃいけない理由はなんなの？
メンヘルで行われちゃいけない理由はさんざん述べているとおり、そういう場所じゃないから。
ACについて専門的に語る場所がないから。
>>440
ACについての議論がなぜスレ違い？＿？
>>441
どこが言い返せてないのか提示しろよｗｗ
「どこが内容が無いんだ」には答えられないだろうが
「どこが屁理屈なんだ」には答えられるか？
> 自分がこういう状態だと書き込んでそれに気持ちが楽になるようにレスする人がいる
> 本人にとって改善に向かうかはわからないがROMってる人が参考になる事も必ずある
> その中に慰めのレスもあるだけの事だ
だからさ、これがメンサロで行われちゃいけない理由はなんなの？
メンヘルで行われちゃいけない理由はさんざん述べているとおり、そういう場所じゃないから。
ACについて専門的に語る場所がないから。
>>445
>>415に言い返しようが無いとお前が書いた
煽ってはない、来て欲しくないだけだ
そして>>415の「無駄遣いじゃねーよ」etcは意味のないレス
屁理屈は無知をいい事に色々言い返してるだろ
メンサロで行われちゃいけないとは言っていない
ここで行ってもいいと言っている
理由は色んな具体事例が書き込まれ、それにレスして改善するケースを目の当たりにできるので
結果専門的に語ることになっていると思う
お前の「専門的」は所詮ニワカのなんちゃって専門知識だ
何度も言うがアダルトサバイバー知らんだろ>>378がわからんなんてこのままスレから消えろ
>>415に言い返しようが無いとお前が書いた
煽ってはない、来て欲しくないだけだ
そして>>415の「無駄遣いじゃねーよ」etcは意味のないレス
屁理屈は無知をいい事に色々言い返してるだろ
メンサロで行われちゃいけないとは言っていない
ここで行ってもいいと言っている
理由は色んな具体事例が書き込まれ、それにレスして改善するケースを目の当たりにできるので
結果専門的に語ることになっていると思う
お前の「専門的」は所詮ニワカのなんちゃって専門知識だ
何度も言うがアダルトサバイバー知らんだろ>>378がわからんなんてこのままスレから消えろ
>>447
お前が言いたいのはこれだろ
＞だからさ、これがメンサロで行われちゃいけない理由はなんなの？
＞メンヘルで行われちゃいけない理由はさんざん述べているとおり、そういう場所じゃないから。
＞ACについて専門的に語る場所がないから。
メンサロで行われちゃいけない理由はなんなの？→議論
「ACについて専門的に語る」→ACそのものについてなら心理学板
お前が言いたいのはこれだろ
＞だからさ、これがメンサロで行われちゃいけない理由はなんなの？
＞メンヘルで行われちゃいけない理由はさんざん述べているとおり、そういう場所じゃないから。
＞ACについて専門的に語る場所がないから。
メンサロで行われちゃいけない理由はなんなの？→議論
「ACについて専門的に語る」→ACそのものについてなら心理学板
AC的に見たら専門的なやり取りが出来てるような気がするけど。
AC解決のヒントって人の心を知る事にあるから、このスレ自体解決のための情報に溢れてるように見えるんだけど、当事者じゃない人から見たらわからないかもね。
とりあえず当事者じゃない人はなんかお山の上からみたいな意見で的を得てないしスルーで良いんじゃ？スルーしてればそのうち消えるでしょう。
AC解決のヒントって人の心を知る事にあるから、このスレ自体解決のための情報に溢れてるように見えるんだけど、当事者じゃない人から見たらわからないかもね。
とりあえず当事者じゃない人はなんかお山の上からみたいな意見で的を得てないしスルーで良いんじゃ？スルーしてればそのうち消えるでしょう。
たしかにもう来て欲しくないかも。
>>448
そんな前の話でしたか…。
君はACとか関係なくあたまわりーよ。
だってね、
> 違ってもメンサロでって言ってる限り同意見なんだろう
> お前のレスがこのスレを無駄遣いしている事に早く気づけ
> 何しにここに来てるんだよ粘着廚なんだろ結局
> レスに意味ないもんな
こういう煽りって、「そっくりそのままお返しできる」煽りなんだよ。気づかない？
正確に言うと、「そっくりそのままお返ししかしようがない」煽り。
「お前って馬鹿だよね」「お前は何もわかってないから」「どうせお前ギター弾けないんだろ」
こういう吐き捨てるタイプの煽りさ。ただ好き勝手言ってるだけ。根拠も説明もなしに。
だから俺は基本的には、このタイプの煽りには反応しない。415では親切に反応してやったけど。
だから、君が「アダルトサバイバーも知らん奴が」という不毛な煽りをしても
わざわざ「知ってるよ」などと答えてやらなかったわけ。答えたら、君は戸惑ってスルーするしか道はないからね。
親切だろ？実際には「知ってます」。専門知識も「ニワカと呼ばれるほどではありません」。
あ、不親切でごめんね。
それと、これも知ってる？こういう煽り方って、毒親様たちが好んで使う手法だって。
こういう煽りに返しようがなくて苦しんだのは君たちだよね？わかると思ったんだけどなー。
気づかなかったのなら、そりゃ毒成分が抜けてないってことだ。今気づいたならこれから頑張って治そうね。
>>449
ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
とはいえ、心理学板にもスレがあんだね。見とくよ。
そんな前の話でしたか…。
君はACとか関係なくあたまわりーよ。
だってね、
> 違ってもメンサロでって言ってる限り同意見なんだろう
> お前のレスがこのスレを無駄遣いしている事に早く気づけ
> 何しにここに来てるんだよ粘着廚なんだろ結局
> レスに意味ないもんな
こういう煽りって、「そっくりそのままお返しできる」煽りなんだよ。気づかない？
正確に言うと、「そっくりそのままお返ししかしようがない」煽り。
「お前って馬鹿だよね」「お前は何もわかってないから」「どうせお前ギター弾けないんだろ」
こういう吐き捨てるタイプの煽りさ。ただ好き勝手言ってるだけ。根拠も説明もなしに。
だから俺は基本的には、このタイプの煽りには反応しない。415では親切に反応してやったけど。
だから、君が「アダルトサバイバーも知らん奴が」という不毛な煽りをしても
わざわざ「知ってるよ」などと答えてやらなかったわけ。答えたら、君は戸惑ってスルーするしか道はないからね。
親切だろ？実際には「知ってます」。専門知識も「ニワカと呼ばれるほどではありません」。
あ、不親切でごめんね。
それと、これも知ってる？こういう煽り方って、毒親様たちが好んで使う手法だって。
こういう煽りに返しようがなくて苦しんだのは君たちだよね？わかると思ったんだけどなー。
気づかなかったのなら、そりゃ毒成分が抜けてないってことだ。今気づいたならこれから頑張って治そうね。
>>449
ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
とはいえ、心理学板にもスレがあんだね。見とくよ。
あー 俺って優しすぎるなあ。
>>452
アダルトサバイバーは>>448の
「>>378がわからんなんてこのままスレから消えろ」
だから知ってるよと答えがくれば戸惑うよ、お前何言ってんだよ都合悪い所レスしないだけだろ
やさしいと思ってるのはお前だけ、他の人はレス欲しくないんだよ出てけ
>>ALLスマソ もう放置します
アダルトサバイバーは>>448の
「>>378がわからんなんてこのままスレから消えろ」
だから知ってるよと答えがくれば戸惑うよ、お前何言ってんだよ都合悪い所レスしないだけだろ
やさしいと思ってるのはお前だけ、他の人はレス欲しくないんだよ出てけ
>>ALLスマソ もう放置します
>>452
＞専門的な情報交換を目的とした掲示板です
君が書いてるのは専門的な話じゃない
治療・回復に役立つものではありません
君が愚痴吐き＝雑談と考えてるのは
あなたの主観です
それらの主張の相違について話し合うのは板違いです
＞専門的な情報交換を目的とした掲示板です
君が書いてるのは専門的な話じゃない
治療・回復に役立つものではありません
君が愚痴吐き＝雑談と考えてるのは
あなたの主観です
それらの主張の相違について話し合うのは板違いです
456 ：優しい名無しさん：2009/06/19(金) 06:09:07 ID:2Ux2GTc8
私は今荒らしって言われてる人の言うことわかるよ
単にルールについていってるだけで、
他に悪意とか、上からとか無いと思うけど？
文章からどういう雰囲気を感じるかは
人によって異なると思うし。
しっくり来なかったら『私はそうは思わない』というだけで
いいと思う。それぞれできる限り丁寧にこの場を
共有したらいいんじゃないかな？
単にルールについていってるだけで、
他に悪意とか、上からとか無いと思うけど？
文章からどういう雰囲気を感じるかは
人によって異なると思うし。
しっくり来なかったら『私はそうは思わない』というだけで
いいと思う。それぞれできる限り丁寧にこの場を
共有したらいいんじゃないかな？
457 ：優しい名無しさん：2009/06/19(金) 07:20:20 ID:ng0PcgbY
いま麻布十番のさいとうクリニックに通っている人いる？
あそこにいけばアダルトチルドレンの回復が出来るんでしょ？
今さいとうクリニックに通っている人とか昔さいとうクリニックに通っていた人とかの情報求む！
あそこの病院のデイケアに通えば理解し合える友達出来たり恋人が出来たりするのかなと思っています。
あそこにいけばアダルトチルドレンの回復が出来るんでしょ？
今さいとうクリニックに通っている人とか昔さいとうクリニックに通っていた人とかの情報求む！
あそこの病院のデイケアに通えば理解し合える友達出来たり恋人が出来たりするのかなと思っています。
>>457
回復の助けにはなるかもしれない。
内臓の病気と違って治すのは自分だから、そこを自覚して行けば良い結果が得られるかもしれない。
運が良ければ友達は出来るかもしれない。
恋人は期待しないほうが良い。
治療目的で来てるのにナンパとかされたら行く気なくす。
回復の助けにはなるかもしれない。
内臓の病気と違って治すのは自分だから、そこを自覚して行けば良い結果が得られるかもしれない。
運が良ければ友達は出来るかもしれない。
恋人は期待しないほうが良い。
治療目的で来てるのにナンパとかされたら行く気なくす。
>>457
過剰に期待しすぎだろｗ
過剰に期待しすぎだろｗ
死にたいし、殺したい。
461 ：優しい名無しさん：2009/06/19(金) 16:17:44 ID:zqKXk2er
ACは甘えと言ってる奴は死刑
あらしのあばちゃん立ち去ったみたいだね
いまさらだが、
おまいらACならリンゴきくだろ？
ありあまるとみ聴くともの凄くヌカっとする
おまいらACならリンゴきくだろ？
ありあまるとみ聴くともの凄くヌカっとする
>>407 を書いて、１日あけてみたら >>452 >>453 が書かれてた。>>407 の指摘を自ら証明されるとは。。
スレの主旨は知らないけど、このトピックでは議論禁止がいいと思いました。
というわけで、今後は議論には参加しませんです・・
スレの主旨は知らないけど、このトピックでは議論禁止がいいと思いました。
というわけで、今後は議論には参加しませんです・・
蓄積された怒りをどうすれば良いものか。母は根本的に、自分の考えが正しいと思い込んでいる。
逃げたくても逃げられないように育ててくれて、ありがとう。
死ぬまでお母さんと居てあげる。
もうやけくそ。
逃げたくても逃げられないように育ててくれて、ありがとう。
死ぬまでお母さんと居てあげる。
もうやけくそ。
>>465
当事者で引きこもるならメンサロで。
当事者で引きこもるならメンサロで。
またきたか
当事者以外書き込み禁止は、明示しなくても普通わかることだから態々書いてなかった。
これからは明示するよーにしないとね。
これからは明示するよーにしないとね。
いい加減、アメフトコートをアメフト部に返してくださいよ、サッカー部さん。
サッカー部さんはサッカーコートが向こうにあるでしょう。
サッカー部さんはサッカーコートが向こうにあるでしょう。
自助的効果があるのであればメンヘル板でも板違いではないそうです
>>469
当事者以外書き込み禁止にすると、迷ってる人とかACの周りの人とかが書きにくくなるから、ガチガチにする必要はないんじゃない？
あんまりにも関係ない話はやめてほしいけど、いろんな人が情報を共有できればいいなと思う。
当事者以外書き込み禁止にすると、迷ってる人とかACの周りの人とかが書きにくくなるから、ガチガチにする必要はないんじゃない？
あんまりにも関係ない話はやめてほしいけど、いろんな人が情報を共有できればいいなと思う。
もう何年もニートのような生活してる元ギャン中の両親
私の名前で勝手に借金作りまくり、挙句体壊したって理由でニート生活
親もACだから、親の自覚なんてない
またさっき逆切れしてきて、父親は包丁を持ってきて
「嫌なら俺を殺せ！」とか叫ぶ。もう恥ずかしいし情けない
働いても全部金持ってかれる。もう疲れた
私の名前で勝手に借金作りまくり、挙句体壊したって理由でニート生活
親もACだから、親の自覚なんてない
またさっき逆切れしてきて、父親は包丁を持ってきて
「嫌なら俺を殺せ！」とか叫ぶ。もう恥ずかしいし情けない
働いても全部金持ってかれる。もう疲れた
嘘くせぇ
>>474
何が嘘臭いか書いてくれないとわからないよ。
何が嘘臭いか書いてくれないとわからないよ。
訴える人間がいなければ訴えられない。
ACは法的機関に相談に行くお金もエネルギーもないはず。我慢して自分が耐えれば波風たたないとか思うからさ。もし法律的な意見くらいは聞きたいなと思ってるなら市役所に弁護士無料相談があるよ。
ACは法的機関に相談に行くお金もエネルギーもないはず。我慢して自分が耐えれば波風たたないとか思うからさ。もし法律的な意見くらいは聞きたいなと思ってるなら市役所に弁護士無料相談があるよ。
悔しいけどいらない過去で
この私は作られてます
この私は作られてます
>>472
あまりにも無関係な人の書き込みは禁止にしたいな
>>473
私も親と妹に私名義でカード作られそうになったよｗ
あまりにひどい親で情が残ってないなら戸籍を別にしてしまえば他人になるからそれ以上は何もされないんじゃないかな？
何かされたら犯罪になるし。
18歳以上なら子供から一方的にできるらしい
あまりにも無関係な人の書き込みは禁止にしたいな
>>473
私も親と妹に私名義でカード作られそうになったよｗ
あまりにひどい親で情が残ってないなら戸籍を別にしてしまえば他人になるからそれ以上は何もされないんじゃないかな？
何かされたら犯罪になるし。
18歳以上なら子供から一方的にできるらしい
学生時代の友人に２０歳を機に戸籍抜いた人いたな。
本人いわく「借金だらけのあんな家、継ぎたくもない」だそうだ。
法律絡むからよく調べてから実行したほうがいいと思うけど、逃げるための手ではあるかもね。
本人いわく「借金だらけのあんな家、継ぎたくもない」だそうだ。
法律絡むからよく調べてから実行したほうがいいと思うけど、逃げるための手ではあるかもね。
寂しい・・・・
今まで一人ぼっちなんて全然平気だったのに、先月5日間だけだったけど付き合ってた人がいて
すぐそばに人がいる温かさを覚えてしまったから結構辛い
今まで一人ぼっちなんて全然平気だったのに、先月5日間だけだったけど付き合ってた人がいて
すぐそばに人がいる温かさを覚えてしまったから結構辛い
別れたの？
スレまちがいの誤爆では？
>>482
別れたのは1か月以上も前なんですが・・・・
24にして初彼でした
ACであるからか、どこか他人を遠ざけてしまう性分の自分を
「可愛いんだからもっと自信持って良いんだよ」と肯定してくれた人だったのに・・・・
重いと言われて振られましたよ
確かに依存しそうになってたなぁ
5日の間でセックスまでしてしまったしorz
別れたのは1か月以上も前なんですが・・・・
24にして初彼でした
ACであるからか、どこか他人を遠ざけてしまう性分の自分を
「可愛いんだからもっと自信持って良いんだよ」と肯定してくれた人だったのに・・・・
重いと言われて振られましたよ
確かに依存しそうになってたなぁ
5日の間でセックスまでしてしまったしorz
あるキーワードが出てくると色々芋づる式に思い出す。昨日は
獰猛で醜い黒豚の父親に襲いかかられた事や言われた事を勉強中に思いだし
呼吸困難になった。奴は家を出た後も私を遠隔的に苦しめ
あの家に置いてきた私の私物に呪いを込めて穴だらけにしてるみたい。
私が返せと言ったお婆ちゃんに買って貰った学習机穴だらけになって帰ってきた。
返せと言っても無いと言われたが私の雛人形もぼろぼろにしてるんだろうな。
だから私は今もこんなに不幸だしきっとそのせいで結婚出来ない気がする。
奴は二回目の結婚でウハウハしてるのに
あんな顔も中身も醜い豚が金持ってるからって色んな人にちやほやされて許せない。
獰猛で醜い黒豚の父親に襲いかかられた事や言われた事を勉強中に思いだし
呼吸困難になった。奴は家を出た後も私を遠隔的に苦しめ
あの家に置いてきた私の私物に呪いを込めて穴だらけにしてるみたい。
私が返せと言ったお婆ちゃんに買って貰った学習机穴だらけになって帰ってきた。
返せと言っても無いと言われたが私の雛人形もぼろぼろにしてるんだろうな。
だから私は今もこんなに不幸だしきっとそのせいで結婚出来ない気がする。
奴は二回目の結婚でウハウハしてるのに
あんな顔も中身も醜い豚が金持ってるからって色んな人にちやほやされて許せない。
なんかイライラして汚い言葉書いてｽﾏｿ
豚とか夜行の階段の藤木みたいな事書いてしもたｗ
しかし雛人形の事はほんと気になる…誰かそういうの詳しい人いませんか
豚とか夜行の階段の藤木みたいな事書いてしもたｗ
しかし雛人形の事はほんと気になる…誰かそういうの詳しい人いませんか
>>484
似たような経験がある。
今は寂しいかもしれないけど、なんとかやり過ごしてるうちに新しい記憶に塗り替えられて、あとから思うとどこが好きだったのか、あれのどこが温もりだったのかってくらい、忘れてしまうよ。
だから、自暴自棄にはなるなよ。
>>485
そんな黒豚野郎には何の力もないんだから、心配しなくて良いと思うけど。
オカルト板とか詳しい人が居るんじゃない
似たような経験がある。
今は寂しいかもしれないけど、なんとかやり過ごしてるうちに新しい記憶に塗り替えられて、あとから思うとどこが好きだったのか、あれのどこが温もりだったのかってくらい、忘れてしまうよ。
だから、自暴自棄にはなるなよ。
>>485
そんな黒豚野郎には何の力もないんだから、心配しなくて良いと思うけど。
オカルト板とか詳しい人が居るんじゃない
母親にキレてしまった
遊んで帰ってきて晩ご飯出来てないと怒るってなんなの
還暦過ぎてるのにまるで子供
そして三十路過ぎた私が嫁にも行かずに主婦みたいなことをしている
まさに共依存
遊んで帰ってきて晩ご飯出来てないと怒るってなんなの
還暦過ぎてるのにまるで子供
そして三十路過ぎた私が嫁にも行かずに主婦みたいなことをしている
まさに共依存
別に三十路過ぎたからって、嫁に行く決まりなんてなかろう。
>>487
ありがとう。オカルト行ってみる
ありがとう。オカルト行ってみる
>>488
まさに典型的な毒親だ。
本来なら親って子供に自立する能力をつけさせるはずなのに家事にだけ専念させるなんて異常。
また回りから見たら親孝行の娘さんに映ってしまうのも大問題。
子供は何があろうと家から出させて社会で活躍させるのが本来健全な家庭。家で活躍する事ばかりしか教えない親が異常。
｢こっそり三年。自立する力を蓄えよ｣
まさに典型的な毒親だ。
本来なら親って子供に自立する能力をつけさせるはずなのに家事にだけ専念させるなんて異常。
また回りから見たら親孝行の娘さんに映ってしまうのも大問題。
子供は何があろうと家から出させて社会で活躍させるのが本来健全な家庭。家で活躍する事ばかりしか教えない親が異常。
｢こっそり三年。自立する力を蓄えよ｣
幸せになりたかった
今からだって遅くない。
今まで辛かったのを我慢して生き延びてきたんだ。
幸せになるのまで我慢はしなくていいさ。
今まで辛かったのを我慢して生き延びてきたんだ。
幸せになるのまで我慢はしなくていいさ。
でもさ
幸せっていうビジョンが無いから
何をどうすれば幸せになるのかがわかんないんだ
幸せっていうビジョンが無いから
何をどうすれば幸せになるのかがわかんないんだ
それは難しい問題だよね。
抑圧し続けてきた自分の欲求の中にあると思ってる。
んだけど、抑圧しすぎて心の奥深くにやっちゃって探すのも一苦労。
抑圧し続けてきた自分の欲求の中にあると思ってる。
んだけど、抑圧しすぎて心の奥深くにやっちゃって探すのも一苦労。
496 ：優しい名無しさん：2009/06/24(水) 00:46:39 ID:zdXrbzi3
なんかみんな色々な状況だね。そして気がついた。本当に自立心がついていない。
今日は「外野」って言われていやになった。仕事場に向かうときが楽しくって
家に帰るのが憂鬱です。
「結婚は？」と聞かれても、彼氏を連れて行くととにかく批判！！
それはテレビを見ていても新聞を読んでいても、とにかく人を批判することしか
あのばばあは知らない。そして自分が不幸なのはすべて人のせいにしている。
あのばばあさえいなければと思うが、あと１０年もあいつは生きないだろうと
思えば、少しは気が晴れる。
今日は「外野」って言われていやになった。仕事場に向かうときが楽しくって
家に帰るのが憂鬱です。
「結婚は？」と聞かれても、彼氏を連れて行くととにかく批判！！
それはテレビを見ていても新聞を読んでいても、とにかく人を批判することしか
あのばばあは知らない。そして自分が不幸なのはすべて人のせいにしている。
あのばばあさえいなければと思うが、あと１０年もあいつは生きないだろうと
思えば、少しは気が晴れる。
ふはー、友達というものを作ってみたい・・・
自分にも友達つくれるんだと見返してやりたいなあ
なんで、オカシイ母親や弟はいっぱいもってんだろ
父親だって一人二人いるみたいだし
自己主張を封じ込められたのが原因かなあ
甘えることを学べなかったのが原因かなあ
それとも根本的な、人間は信頼できるってことを学べなかったのが原因かなあ
自分にも友達つくれるんだと見返してやりたいなあ
なんで、オカシイ母親や弟はいっぱいもってんだろ
父親だって一人二人いるみたいだし
自己主張を封じ込められたのが原因かなあ
甘えることを学べなかったのが原因かなあ
それとも根本的な、人間は信頼できるってことを学べなかったのが原因かなあ
自分がみじめに思えてしょうがない。
本来楽しい事も、気楽に出来る事も付き合いも、全てに罪悪感感じるんだ
なのに他の人からは普通に見られる。病院行ってみても全然軽い感じ。
安心できる場所ってどんなんさ
本来楽しい事も、気楽に出来る事も付き合いも、全てに罪悪感感じるんだ
なのに他の人からは普通に見られる。病院行ってみても全然軽い感じ。
安心できる場所ってどんなんさ
AC勉強して親を責める時期も過ぎ、20台半ばになったけど、
やる気なくて改善しそうにない。
今ニート。
社会不安障害で、バイトをしても声が出なくなったりして困り
人間関係も築けないし、要領も悪くオドオドし困ったちゃん
だけど通院するお金もない。
声が出ないなら何もやれない。
でも親に言っても笑われるだけだし
友達には働いてるフリしてるから言えない。
親は今、祖父母（元凶）の介護につきっきり。
親も辛いだろう。
でも、祖父母は最初から最後までウチを支配してる。
ちょっと暴れたら構って貰える祖父母。
うらやましいよ。
親と祖父母の板挟みになって辛い時誰も私に気付かなかったのに。
今は私がこんなニートな状態でも、母は祖父母ばかりで私に構ってる余裕がない。
働けとも休めとも言わない。介護の愚痴を私がずっと聞いてる。
ニートだから私が愚痴る権利もないし。
ニートなのに大人げないが、私をほっとかないで欲しい。
親の希望通りの公務員にならなかったから、もう関心ないのかな。
やる気なくて改善しそうにない。
今ニート。
社会不安障害で、バイトをしても声が出なくなったりして困り
人間関係も築けないし、要領も悪くオドオドし困ったちゃん
だけど通院するお金もない。
声が出ないなら何もやれない。
でも親に言っても笑われるだけだし
友達には働いてるフリしてるから言えない。
親は今、祖父母（元凶）の介護につきっきり。
親も辛いだろう。
でも、祖父母は最初から最後までウチを支配してる。
ちょっと暴れたら構って貰える祖父母。
うらやましいよ。
親と祖父母の板挟みになって辛い時誰も私に気付かなかったのに。
今は私がこんなニートな状態でも、母は祖父母ばかりで私に構ってる余裕がない。
働けとも休めとも言わない。介護の愚痴を私がずっと聞いてる。
ニートだから私が愚痴る権利もないし。
ニートなのに大人げないが、私をほっとかないで欲しい。
親の希望通りの公務員にならなかったから、もう関心ないのかな。
500 ：優しい名無しさん：2009/06/24(水) 16:09:11 ID:AWIi3o4+
ずっと自分が変なのは分かっていた。
鬱なんだろうな、と思いながらも病院には行かなかった。
１０歳の子供がいるが、６歳くらいから厳しくしてきた。
（精神的に傷つけて、時々叩いて言う事を聞かせていた）
つい最近、自分がACだと気が付いた。
関連書籍を購入して（まだ届いていないけど）、自分で
何とか立ち直れないかと思ってるんだけど、出来るでしょうか？
４、５年近く傷つけてきた子供の心は、自分が変わる事によって
少しでも癒されてくれるのでしょうか？
皆さんにお尋ねしたいのですが、もし、過去の自分の親が
何とか変わろう、変えようと努力してる姿を見せてくれていたら、
ACの傷は少し治っていたと思いますか？
まだ、親子関係修復は可能だと思いますか？
スレ違いでしたらすみません。
鬱なんだろうな、と思いながらも病院には行かなかった。
１０歳の子供がいるが、６歳くらいから厳しくしてきた。
（精神的に傷つけて、時々叩いて言う事を聞かせていた）
つい最近、自分がACだと気が付いた。
関連書籍を購入して（まだ届いていないけど）、自分で
何とか立ち直れないかと思ってるんだけど、出来るでしょうか？
４、５年近く傷つけてきた子供の心は、自分が変わる事によって
少しでも癒されてくれるのでしょうか？
皆さんにお尋ねしたいのですが、もし、過去の自分の親が
何とか変わろう、変えようと努力してる姿を見せてくれていたら、
ACの傷は少し治っていたと思いますか？
まだ、親子関係修復は可能だと思いますか？
スレ違いでしたらすみません。
>>499
自分も同い年くらいで、似たような状況だよ。
今は辛いけど、なんとか立ち直りたいね。たぶん、私は自分のことを肯定できてない心の重さ、
焦りが病気を悪化させてるんだと思う。
もっと、堂々と生きたい。
自分も同い年くらいで、似たような状況だよ。
今は辛いけど、なんとか立ち直りたいね。たぶん、私は自分のことを肯定できてない心の重さ、
焦りが病気を悪化させてるんだと思う。
もっと、堂々と生きたい。
やり直しはきくと思いますよ。
自分と向き合い、子供ともしっかり向き合えば道は開けると思います。
思春期を迎え、これから益々難しい年齢になりますが
諦めずにＡＣを克服してお子さんと幸せになって下さい。
自分と向き合い、子供ともしっかり向き合えば道は開けると思います。
思春期を迎え、これから益々難しい年齢になりますが
諦めずにＡＣを克服してお子さんと幸せになって下さい。
まだ十歳っていうけど、意外と幼いころの親の嫌な記憶は凄い残ってくると思う。
私は十代最後位にAC気付いて２０代で大人になった今も本当小学生の時やら幼稚園やら嫌なことされてた些細なことでも思いだすしやっぱ記憶に残ってる。
私は十代最後位にAC気付いて２０代で大人になった今も本当小学生の時やら幼稚園やら嫌なことされてた些細なことでも思いだすしやっぱ記憶に残ってる。
>>500
修復、利くと思います！
ただし本気出してくださいね。
ここにはACから脱却しようとする人を
自分たちの世界に引きずり落とそうとする人がいます。
くれぐれもその人たちの言いなりになりませんよう。
修復、利くと思います！
ただし本気出してくださいね。
ここにはACから脱却しようとする人を
自分たちの世界に引きずり落とそうとする人がいます。
くれぐれもその人たちの言いなりになりませんよう。
507 ：500です：2009/06/24(水) 22:34:51 ID:AWIi3o4+
>>502
温かい言葉をありがとうございます。
思春期を迎えつつあるので、たぶん今以上に難しくなって
いくと思うけど、何とか自分の代で連鎖を断ち切るためにがんばります。
>>504
確かに、今まで私が子供にしてきた事を、すべて許してもらおうなんて
虫のいい話は考えていませんが…
これからいい関係を築くため、ACを理解して、ACになりつつある
子供と共に治していけるようがんばります。
ありがとうございました。
>>505
私の子供も記憶力が良い方なので、きっと覚えているでしょう。
私は５歳～１２歳までの記憶がほとんど無いので、自分の場合と
混同し、逃げてきていました。
辛い事を思い出させてしまい、すみません。
>>506
ありがとうございます。
今まで自分は何でこうなんだろう？と疑問に思っていた自分自身。
ACを知って、ようやく辛い原因が分かりました。
時間はかかるかもしれないけど、死ぬ気で子供のためにがんばります。
みなさん、励ましてくれて本当にありがとう…
温かい言葉をありがとうございます。
思春期を迎えつつあるので、たぶん今以上に難しくなって
いくと思うけど、何とか自分の代で連鎖を断ち切るためにがんばります。
>>504
確かに、今まで私が子供にしてきた事を、すべて許してもらおうなんて
虫のいい話は考えていませんが…
これからいい関係を築くため、ACを理解して、ACになりつつある
子供と共に治していけるようがんばります。
ありがとうございました。
>>505
私の子供も記憶力が良い方なので、きっと覚えているでしょう。
私は５歳～１２歳までの記憶がほとんど無いので、自分の場合と
混同し、逃げてきていました。
辛い事を思い出させてしまい、すみません。
>>506
ありがとうございます。
今まで自分は何でこうなんだろう？と疑問に思っていた自分自身。
ACを知って、ようやく辛い原因が分かりました。
時間はかかるかもしれないけど、死ぬ気で子供のためにがんばります。
みなさん、励ましてくれて本当にありがとう…
509 ：優しい名無しさん：2009/06/25(木) 01:58:19 ID:Zu5f2q5N
ACや精神疾患などには確かに連鎖があると思う。親の親の…どこからが始まりかなんてわからないけど
必ず治る！いろんな事があるけど、あきらめずにいこう！心から楽しく笑顔でいれるようになる！みんなの事を全力で信じ応援してる。そして自分も頑張る！
必ず治る！いろんな事があるけど、あきらめずにいこう！心から楽しく笑顔でいれるようになる！みんなの事を全力で信じ応援してる。そして自分も頑張る！
ACって一人で克服していくのは、とてつもなく困難じゃないかい？
協力してくれる友人や恋人がいればまた違うんだろうけど。
今まで自分なりに必死で頑張ってきたけど、同じことの繰り返しでいい加減疲れてきた。
みんなはどうやって生きる価値を見出してるの？
協力してくれる友人や恋人がいればまた違うんだろうけど。
今まで自分なりに必死で頑張ってきたけど、同じことの繰り返しでいい加減疲れてきた。
みんなはどうやって生きる価値を見出してるの？
>>510
確かに支えがあると助かる場合も多いけど、結局は自分で乗り越えるもの
だからなあ・・・。ちなみに、私がいちばん助けられたのは自分の近くの人
たちではなく、同じACの仲間たちだったけどね。
私は病気（精神的なものではなく、体の方ね）になり、命の危険を感じ、や
っぱり生きたいんだな、私は。と実感した。なので、できるだけ一日一日を
よく生きようと思ってる。病気にならなきゃここまで思えなかったかも・・・。
でも生きる価値、と言われると、やっぱりそこはまだ分からないや。
確かに支えがあると助かる場合も多いけど、結局は自分で乗り越えるもの
だからなあ・・・。ちなみに、私がいちばん助けられたのは自分の近くの人
たちではなく、同じACの仲間たちだったけどね。
私は病気（精神的なものではなく、体の方ね）になり、命の危険を感じ、や
っぱり生きたいんだな、私は。と実感した。なので、できるだけ一日一日を
よく生きようと思ってる。病気にならなきゃここまで思えなかったかも・・・。
でも生きる価値、と言われると、やっぱりそこはまだ分からないや。
>>509-511
一時期、生きる価値というか、生きる意味について考えていた時期があります。
そして、最近気がついたこと。それは『楽しいときは「生きる意味」なんて考えない』
ＡＣであることにもつながるけど、人生を自分のために生きられるようになれば
そういう疑問ってなくなっていくんだろうなぁ。
一時期、生きる価値というか、生きる意味について考えていた時期があります。
そして、最近気がついたこと。それは『楽しいときは「生きる意味」なんて考えない』
ＡＣであることにもつながるけど、人生を自分のために生きられるようになれば
そういう疑問ってなくなっていくんだろうなぁ。
生きる価値は今を楽しむこと。
その最大のツールは金だ。金は人生に無限の可能性を与えてくれる。
人は裏切るが金は裏切らない。共生よりも自立だ。
その最大のツールは金だ。金は人生に無限の可能性を与えてくれる。
人は裏切るが金は裏切らない。共生よりも自立だ。
514 ：優しい名無しさん：2009/06/26(金) 00:10:40 ID:66/cyET/
確かにお金はいると思う。お金がないと心が荒みやすい。お金にも心にも余裕がほしいよね。１人で生きてる人なんていないんだよ。支えというのは大事に思うけど、周りの人(自分以外の家族や友人も)がどうであれ自分がどう思いどう考えるかが一番大事だよ。無理せずがんばろ！
510だけどみんな意見ありがとう。とても参考になりました。
でもいろいろと突き詰めていくと、自分もやっぱり>>513の方と同じ意見になっちゃうかな。
事業で失敗して借金まみれになった時、お金だけじゃなく人間関係も失っちゃった。
結局自分はその程度の価値しかない、そういう生き方しかしてこなかったのかと。
お金で愛は買えないけど、愛を育んだり維持していくためにはやっぱり最低限のお金って必要だよね。
だけどやっぱり無償の愛を求めてる自分がいる…。そのループから抜け出せないよ。
愚痴ばっかで申し訳ない。
でもいろいろと突き詰めていくと、自分もやっぱり>>513の方と同じ意見になっちゃうかな。
事業で失敗して借金まみれになった時、お金だけじゃなく人間関係も失っちゃった。
結局自分はその程度の価値しかない、そういう生き方しかしてこなかったのかと。
お金で愛は買えないけど、愛を育んだり維持していくためにはやっぱり最低限のお金って必要だよね。
だけどやっぱり無償の愛を求めてる自分がいる…。そのループから抜け出せないよ。
愚痴ばっかで申し訳ない。
ACは共存と依存をごっちゃにしすぎ。
夫婦関係ですら依存と言い出すんだから収拾がつかない。
夫婦関係ですら依存と言い出すんだから収拾がつかない。
517 ：優しい名無しさん：2009/06/26(金) 01:45:25 ID:66/cyET/
>515
愛とか信頼とかいろんな気持ちって
相手がどう思っても自分がどう思うかが一番大事だと思うよ。
例えば相手が自分の事を嫌いでも悲しく寂しいけど私は相手が好きだって(恋愛じゃなく人として)気持ちは間違いでもなんでもないし
自分の事を自分が好きでいれるように小さな事からでも努力していきたい。みんな凹んだりする事もあるけど何をとかじゃなく心から楽しく笑顔で生きていけるように頑張って！人間は一生、勉強だと思うし失敗してたくさんの良い事に気づけたはずだよ。
愛とか信頼とかいろんな気持ちって
相手がどう思っても自分がどう思うかが一番大事だと思うよ。
例えば相手が自分の事を嫌いでも悲しく寂しいけど私は相手が好きだって(恋愛じゃなく人として)気持ちは間違いでもなんでもないし
自分の事を自分が好きでいれるように小さな事からでも努力していきたい。みんな凹んだりする事もあるけど何をとかじゃなく心から楽しく笑顔で生きていけるように頑張って！人間は一生、勉強だと思うし失敗してたくさんの良い事に気づけたはずだよ。
>>516
依存と共依存のバランスが壊れない程度の夫婦での依存は必要だよ。
問題なのは度合い。
精神の不安定や生活が破綻するほどの度合いはよくないわけ。
逆にお互いの仕事をきっぱりさっぱり割りきってるとドライになりどちらかが浮気する確率も上がりやすい。
依存と共依存のバランスが壊れない程度の夫婦での依存は必要だよ。
問題なのは度合い。
精神の不安定や生活が破綻するほどの度合いはよくないわけ。
逆にお互いの仕事をきっぱりさっぱり割りきってるとドライになりどちらかが浮気する確率も上がりやすい。
>>518
共依存と依存じゃなくて、共存と依存ね。
共依存と依存じゃなくて、共存と依存ね。
やさしい誰かが一生ひきこもって暮らせるくらいのお金をくれたら
一瞬でアダルトチルドレンなんか治るのになぁ・・・・
一瞬でアダルトチルドレンなんか治るのになぁ・・・・
>>521
それ自分だったら逆に息詰まると思うw
自分がＡＣだと気づいてそろそろ一年経つな
最初の頃は手負いの獣みたいに荒ぶってたが、最近ＡＣ関連の本を読み返したら、そんなに荒れなくなってることに気づいた
いくらか進歩してるということかな？
それ自分だったら逆に息詰まると思うw
自分がＡＣだと気づいてそろそろ一年経つな
最初の頃は手負いの獣みたいに荒ぶってたが、最近ＡＣ関連の本を読み返したら、そんなに荒れなくなってることに気づいた
いくらか進歩してるということかな？
523 ：優しい名無しさん：2009/06/26(金) 11:39:14 ID:W6buVSZ2
私もお金(いや、大金)ほしいよ。
ＡＣの本も読んでるけど結局行き着く所は
『吐き出せる相手をみつけて癒してもらう』のが
克服への道と書かれてあって八方塞がり。
相手なんかいないし恋人なんかできないし。
知人に話したら引かれて、それっきり無縁に。
生きづらい。ひたすら。
ＡＣの本も読んでるけど結局行き着く所は
『吐き出せる相手をみつけて癒してもらう』のが
克服への道と書かれてあって八方塞がり。
相手なんかいないし恋人なんかできないし。
知人に話したら引かれて、それっきり無縁に。
生きづらい。ひたすら。
日記とか、紙に書くといいんじゃないかな？
私は自分がＡＣだって気づく前から、ちまちま日記かいてたんだけど、後々本を読んだら、そうゆうのも結構、効果的だって書いてあったよ。
そんで読み返して、頭の中整頓して、また書く。くりかえし。
しんどいけどね。涙出てくる。
私は自分がＡＣだって気づく前から、ちまちま日記かいてたんだけど、後々本を読んだら、そうゆうのも結構、効果的だって書いてあったよ。
そんで読み返して、頭の中整頓して、また書く。くりかえし。
しんどいけどね。涙出てくる。
恋愛出来ない人が多いんだね。
私は一瞬でも他人に必要とされたくて、すぐ異性と体の関係を持つようになっちゃったよ。
それについて話せる同性の友達もいなかったし。
高校時代まで楽しいと感じることなんて一つも無かった。
大学に入って良い友達に恵まれて、旦那とも出会った。
世界が広がった気がした。
今も対人関係は苦手だし、上手くいかないことも多いけど、
信頼できる家族がいるのは幸せと思うよ。
私は一瞬でも他人に必要とされたくて、すぐ異性と体の関係を持つようになっちゃったよ。
それについて話せる同性の友達もいなかったし。
高校時代まで楽しいと感じることなんて一つも無かった。
大学に入って良い友達に恵まれて、旦那とも出会った。
世界が広がった気がした。
今も対人関係は苦手だし、上手くいかないことも多いけど、
信頼できる家族がいるのは幸せと思うよ。
CSニュースの深層
６／２６（金）“共依存” 母の重圧に嘆く娘
ゲスト：信田さよ子（臨床心理士・原宿カウンセリングセンター所長）
http://asahi-newstar.com/program/shinsou/
６／２６（金）“共依存” 母の重圧に嘆く娘
ゲスト：信田さよ子（臨床心理士・原宿カウンセリングセンター所長）
http://asahi-newstar.com/program/shinsou/
恋愛出来ずに人生おわたです。
女は楽でいいよなあ
結婚もセックスも仕事も肉体を捧げるだけでいいから楽
結婚もセックスも仕事も肉体を捧げるだけでいいから楽
529 ：優しい名無しさん：2009/06/27(土) 10:12:25 ID:er11i56X
ミスタードラゴンズ立浪選手はアダルトチルドレンの疑いが
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wom/1245720084/
アダルトチルドレンとは、機能不全家庭で育ったことにより、成人してもなお内心的なトラウマを持っている人のことを指す。
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wom/1245720084/
アダルトチルドレンとは、機能不全家庭で育ったことにより、成人してもなお内心的なトラウマを持っている人のことを指す。
>>521
マイケル・ジャクソンは治らなかった
マイケル・ジャクソンは治らなかった
すぐ二元論に走る。
女だけど
軽い人、ってある意味でうらやましいわ。
さみしいとか言ってすぐ体許す人。
そんな軽々しいことできないもん。
軽い人、ってある意味でうらやましいわ。
さみしいとか言ってすぐ体許す人。
そんな軽々しいことできないもん。
私はパニック起こすからそんな事できないけど、できたらできたで苦しそうだね
孤独に判を押されるようなものか
孤独に判を押されるようなものか
違うんだよ
ACの女は需要があるんだよ
たとえブスでも力で支配することで優越に浸ることが最上の喜びの男はたくさんいる
機能不全家庭がなくならないのはAC女やメンヘル女が暴力男と結婚しやすいからなんだよ
ACの女は需要があるんだよ
たとえブスでも力で支配することで優越に浸ることが最上の喜びの男はたくさんいる
機能不全家庭がなくならないのはAC女やメンヘル女が暴力男と結婚しやすいからなんだよ
ああそう
お互いに束縛されることなく、認め尊敬しあえて、一緒にいると懐かしいというか心が和むようなパートナーが欲しいなあ
同じような人いるかと思ったんだけどな。
軽い…たしかにそうだね。
どこかで一歩間違えたら、AV女優とかもやれちゃった気がする。
本当に昔から、自分が大事に思えなくて。
人が喜んでればいっかみたいな。
その割に変にプライド高くて、自分は人とは違うって思ってるところがある。
軽い…たしかにそうだね。
どこかで一歩間違えたら、AV女優とかもやれちゃった気がする。
本当に昔から、自分が大事に思えなくて。
人が喜んでればいっかみたいな。
その割に変にプライド高くて、自分は人とは違うって思ってるところがある。
>>539
理想だけど、難しいかな・・・。
理想だけど、難しいかな・・・。
>>540
自尊心がすごく低くなっちゃったんだろうね
私は、愛情って何かよくわからなかったから、それが愛情だと思ってました。
何も残らなかったけどね
親に「お前らなんて、大っ嫌いなんだよ！！！死ね！！」って怒鳴る夢を見た
自分が言われた事を親にそのまま言うなんて発想今までなかったが、目覚めたらなんかスッキリしてた
自尊心がすごく低くなっちゃったんだろうね
私は、愛情って何かよくわからなかったから、それが愛情だと思ってました。
何も残らなかったけどね
親に「お前らなんて、大っ嫌いなんだよ！！！死ね！！」って怒鳴る夢を見た
自分が言われた事を親にそのまま言うなんて発想今までなかったが、目覚めたらなんかスッキリしてた
>>540
性的な虐待を受けた場合は、性を大切にできない人も少なくないよ。
ｾｯｸｽ＝自傷行為なんだって。
ＡＣの本とかにも載ってるから珍しい事ではないと思う。
ただ、このスレではそう思わない住人の方が多いかも知れないね。
性的な虐待を受けた場合は、性を大切にできない人も少なくないよ。
ｾｯｸｽ＝自傷行為なんだって。
ＡＣの本とかにも載ってるから珍しい事ではないと思う。
ただ、このスレではそう思わない住人の方が多いかも知れないね。
アトピーで不細工だから人前で裸になるなんてとんでもない。
せめて体と顔がきれいだったら
せめて体と顔がきれいだったら
性的虐待は全く受けてないんだ。
親から大好きって思ってるよって言動が無かったくらいかな。
そんなの珍しいことじゃないよね？
あと思春期に急に肌荒れして太ったのも原因かなと思ってる。
寂しいのに加えて余計自信がなくなって、誰でもいいから私の傍にいてって思っちゃって。
でもその前から友達関係は苦手だったな。
大人になったら、自然と外見的に問題は無くなったんだけど。
それでも大事に思ってくれて手を出して来ない人には、好きじゃないのかなと思ってしまったり。
今のところいないみたいだけど、私の様にはならないでね。
親から大好きって思ってるよって言動が無かったくらいかな。
そんなの珍しいことじゃないよね？
あと思春期に急に肌荒れして太ったのも原因かなと思ってる。
寂しいのに加えて余計自信がなくなって、誰でもいいから私の傍にいてって思っちゃって。
でもその前から友達関係は苦手だったな。
大人になったら、自然と外見的に問題は無くなったんだけど。
それでも大事に思ってくれて手を出して来ない人には、好きじゃないのかなと思ってしまったり。
今のところいないみたいだけど、私の様にはならないでね。
カウンセリングの先生に、貴方を愛してあげるのは貴方しかいないって言われたけど、難しいなぁ…
理想とする人間像を他人にばかり求めてる割に
自分はその理想とする人間から一番遠いところにいる
一番嫌いなタイプの人間が自分自身だったっていうね…
理想とする人間像を他人にばかり求めてる割に
自分はその理想とする人間から一番遠いところにいる
一番嫌いなタイプの人間が自分自身だったっていうね…
>>547
アダルトチルドレンの意味わかってる？
アダルトチルドレンの意味わかってる？
と言ってる人こそACは自己診断だということを思い出せ。
>>547
親からの扱いがひどかったとか？
親からの扱いがひどかったとか？
親からの扱いはひどくないけど、愛情を感じた経験はなかった気がする。
小さい頃から、自分を見てほしいって感情はずっと強かった。
周りの目線が、可愛いから突然ブスになったのも辛かった。
ACじゃないのかな。チェック項目見たら、正に自分と思ってしまった。
自信がつけられるように、努力します。
小さい頃から、自分を見てほしいって感情はずっと強かった。
周りの目線が、可愛いから突然ブスになったのも辛かった。
ACじゃないのかな。チェック項目見たら、正に自分と思ってしまった。
自信がつけられるように、努力します。
>>553
親が無関心だったわけだね
こういう言葉がある
「愛の反対は憎しみではなく無関心である」 ｂｙ マザーテレサ
きっとACだと思う
でも軽い方だよ
アル中暴力とか性的虐待とか受けてるACは悲惨だから
親が無関心だったわけだね
こういう言葉がある
「愛の反対は憎しみではなく無関心である」 ｂｙ マザーテレサ
きっとACだと思う
でも軽い方だよ
アル中暴力とか性的虐待とか受けてるACは悲惨だから
>>553
軽い軽くないは置いといて、ＡＣ関連の本を読んでみるとかしたらどうかな？
自分を見つめなおし向かい合う機会を持つのは悪い事ではないと思うよ。
自分は両親から精神的虐待、兄から性的虐待を受け
性を逸脱していた時期があったけど、今は立ち直ってる。
毒両親からは未だに様々な迷惑行為をされているけど、
以前みたいにパニックを起こさず冷静に対処できるようになった。
そこに至るまでには激しい自殺衝動とかあったけどｗ
どんなに苦しくても暗闇から自分を救い出せるのは自分自身なんだよね。
>>553、もっと自分を大切にして下さいね。
軽い軽くないは置いといて、ＡＣ関連の本を読んでみるとかしたらどうかな？
自分を見つめなおし向かい合う機会を持つのは悪い事ではないと思うよ。
自分は両親から精神的虐待、兄から性的虐待を受け
性を逸脱していた時期があったけど、今は立ち直ってる。
毒両親からは未だに様々な迷惑行為をされているけど、
以前みたいにパニックを起こさず冷静に対処できるようになった。
そこに至るまでには激しい自殺衝動とかあったけどｗ
どんなに苦しくても暗闇から自分を救い出せるのは自分自身なんだよね。
>>553、もっと自分を大切にして下さいね。
こんなに優しい言葉をかけてもらえるなんて思ってなかったから、びっくりしてしまった。
ありがとう。
向き合うことは大切だよね。今まで怖くて、自己分析の機会をスルーしてきてた。
私の場合親の影響だけじゃなくて、元々の性格から来てるものもあるけど。
555さんとか、本当に、よくご自分で克服されたなって強く思いました。
本、読んでみます。
ありがとう。
向き合うことは大切だよね。今まで怖くて、自己分析の機会をスルーしてきてた。
私の場合親の影響だけじゃなくて、元々の性格から来てるものもあるけど。
555さんとか、本当に、よくご自分で克服されたなって強く思いました。
本、読んでみます。
557 ：優しい名無しさん：2009/06/29(月) 22:56:15 ID:a+/qkdMv
克服できない
結局いざというとき
だめになる
自分が自分じゃなくなる
結局いざというとき
だめになる
自分が自分じゃなくなる
559 ：優しい名無しさん：2009/06/30(火) 00:09:52 ID:qBhDuL3E
>>558
そういうもんだよ。ただの概念だから。
そういうもんだよ。ただの概念だから。
>>559
もう少しお勉強してからおいでな。
もう少しお勉強してからおいでな。
>>561
もとはアルコール依存症の親元で育った物から派生してるんだろ。
現在は家庭機能不全で育った者とその範囲や子細を広げてるけど
概念だから自分でACだと思えばそうなるなんざ力技もいいところ。
子供のように我が侭な大人だと勘違いして使う輩が絶えないのは
そういうなんでもあり的に誤解される説明も要因の一つじゃないのか。
もとはアルコール依存症の親元で育った物から派生してるんだろ。
現在は家庭機能不全で育った者とその範囲や子細を広げてるけど
概念だから自分でACだと思えばそうなるなんざ力技もいいところ。
子供のように我が侭な大人だと勘違いして使う輩が絶えないのは
そういうなんでもあり的に誤解される説明も要因の一つじゃないのか。
母に認めてもらいたかった。
ほんの少しでも、自分を認めてくれそうな人が現れてた時も、それを否定して悪態ついて台無しにした。
いまは孤立、社会不適応。
ほんの少しでも、自分を認めてくれそうな人が現れてた時も、それを否定して悪態ついて台無しにした。
いまは孤立、社会不適応。
>>561は聞き逃げ？
>>562
最初からそう書けばいい。
おれはカウンセラーでも精神科医でもありませんでした。
560の投げやりな毒成分たっぷりの言い方にカチンときてやった。
ACゆう言葉は便利すぎていけませんね。
（迷惑だから）真剣に療養しなよといわれたら「ACは病気じゃないから」
私はACでしょうかと聞かれたら「ACは自分で判断するもの」
ACであることに気づきましたと言っているのを見たら「ACは概念じゃない」
まるで、ACの解釈の違いを反論の材料にしている人がいるのがとても残念。
560のような建設的でない反論が非常に残念。
最初からそう書けばいい。
おれはカウンセラーでも精神科医でもありませんでした。
560の投げやりな毒成分たっぷりの言い方にカチンときてやった。
ACゆう言葉は便利すぎていけませんね。
（迷惑だから）真剣に療養しなよといわれたら「ACは病気じゃないから」
私はACでしょうかと聞かれたら「ACは自分で判断するもの」
ACであることに気づきましたと言っているのを見たら「ACは概念じゃない」
まるで、ACの解釈の違いを反論の材料にしている人がいるのがとても残念。
560のような建設的でない反論が非常に残念。
>>566
今むかついた。
バレバレたけどなにかしらの新しい情報得られるかもと堪え質問に答えてみたがありきたりのレスですか。
貴重な時間を費やしてまで姑息で無駄な行為する理由がわかりません。
そこにあなたの問題点のヒントがあるのかもしれませんね。
時間には限りがあります。
お互いいい時間過ごしましょう。
今むかついた。
バレバレたけどなにかしらの新しい情報得られるかもと堪え質問に答えてみたがありきたりのレスですか。
貴重な時間を費やしてまで姑息で無駄な行為する理由がわかりません。
そこにあなたの問題点のヒントがあるのかもしれませんね。
時間には限りがあります。
お互いいい時間過ごしましょう。
>>560にもし「勉強が足りないのはお前だろ」なんてレスが返ってきたらどうするつもり。
見ている人にとっても、当事者たちにとっても、毒にしかならないやり取り。
そこから何も生まれない。
書き込むからには何かしらの説明責任を果たせ。
なぜ勉強不足と思ったのか？
一体なにを勉強したらいいのか？
ACは概念ではいけない理由はなんなのか？
これらが相手に何も伝わらないようじゃ、戸惑ってしまうだろう。
>>561は、あなたがいかに身のない、建設的でない、何も生み出さない書き込みをしたかを教えると同時に、
専門家からのツッコミに対してどれほど脆いかを示した。
事実、あなたは説明せざるをえなくなった。いいことだ。（バレバレだったかどうかは甚だ疑問）
今回はあなたがしっかり意見を持っていたのでよかった。
最初からその説明をすればいい。
>>560のような煽りを、あなたたちは受けて育ってきたんでしょう。
どうすればいいかわからない、ただ戸惑ってしまうだけの吐き捨てを。
あなたが親になったときに同じことをし続けてたのでは、その子も漏れなく毒に冒される。
誰に対しても、きちんと説明責任を果たすこと。導くこと。
常に意識してください。
見ている人にとっても、当事者たちにとっても、毒にしかならないやり取り。
そこから何も生まれない。
書き込むからには何かしらの説明責任を果たせ。
なぜ勉強不足と思ったのか？
一体なにを勉強したらいいのか？
ACは概念ではいけない理由はなんなのか？
これらが相手に何も伝わらないようじゃ、戸惑ってしまうだろう。
>>561は、あなたがいかに身のない、建設的でない、何も生み出さない書き込みをしたかを教えると同時に、
専門家からのツッコミに対してどれほど脆いかを示した。
事実、あなたは説明せざるをえなくなった。いいことだ。（バレバレだったかどうかは甚だ疑問）
今回はあなたがしっかり意見を持っていたのでよかった。
最初からその説明をすればいい。
>>560のような煽りを、あなたたちは受けて育ってきたんでしょう。
どうすればいいかわからない、ただ戸惑ってしまうだけの吐き捨てを。
あなたが親になったときに同じことをし続けてたのでは、その子も漏れなく毒に冒される。
誰に対しても、きちんと説明責任を果たすこと。導くこと。
常に意識してください。
またきたのかウゼーええええ
ACって中途半端だよね。何から何まで中途半端。
自分という存在、生き様、考え方、障害、何から何まで中途半端。
中途半端が一番の悪。死んだ方がマシ。
だけど死ぬ勇気もなく、モヤモヤしながらダラダラと生き続ける。
害虫だ。
自分という存在、生き様、考え方、障害、何から何まで中途半端。
中途半端が一番の悪。死んだ方がマシ。
だけど死ぬ勇気もなく、モヤモヤしながらダラダラと生き続ける。
害虫だ。
やっぱりな。なんでこんな嘘をすぐつくんだろ。
結局精神科医とか嘘言ってACの事も分かってないんじゃない
結局精神科医とか嘘言ってACの事も分かってないんじゃない
なんか私事だけど
ACにもライン引いて欲しいのは事実だ。
特に同性に多いけどごくごく軽い親との不和もACだACだって主張し過ぎ。
mixi話で悪いがACコミュでマイミクになった自称AC女性のほとんどが
日記に親との普通に仲良い日常を書いてて鬱になる。
お前ACじゃなかったのかと
親に助けて貰った。親父とこんな話したﾜﾛｽ とか…なんだそりゃ
ACにもライン引いて欲しいのは事実だ。
特に同性に多いけどごくごく軽い親との不和もACだACだって主張し過ぎ。
mixi話で悪いがACコミュでマイミクになった自称AC女性のほとんどが
日記に親との普通に仲良い日常を書いてて鬱になる。
お前ACじゃなかったのかと
親に助けて貰った。親父とこんな話したﾜﾛｽ とか…なんだそりゃ
>>573
本人が生き辛さを感じていて、自己診断でACだと思えばACだろ
他人が実際にACだろうとACでなかろうと、関係ないじゃん
自分は母親は大嫌いだけど、父親はどうでもいいから普通に話そうと思えば話せるし
自分の親は過干渉、介入型だから助けてくれなんて言ったら、ほいほい手を出してくるよ
本人が生き辛さを感じていて、自己診断でACだと思えばACだろ
他人が実際にACだろうとACでなかろうと、関係ないじゃん
自分は母親は大嫌いだけど、父親はどうでもいいから普通に話そうと思えば話せるし
自分の親は過干渉、介入型だから助けてくれなんて言ったら、ほいほい手を出してくるよ
本人が辛い辛いって言っても所詮軽症でしょう。
必ず彼氏や友達もいて毎日楽しそうだしエセメンヘラにしか思えない。
まぁそれはともかくAC友達募集とか書きながら毎日のように家族との
楽しい日常を日記に上げるのはやめてほしいってのは分かるっしょ？
まぁマイミク切ればいいだけですけどね。
必ず彼氏や友達もいて毎日楽しそうだしエセメンヘラにしか思えない。
まぁそれはともかくAC友達募集とか書きながら毎日のように家族との
楽しい日常を日記に上げるのはやめてほしいってのは分かるっしょ？
まぁマイミク切ればいいだけですけどね。
/' ! ━━┓┃┃
-‐'―ニ二二二二ニ＞ヽ､ ┃ ━━━━━━━━
ァ /,,ｨ=-;;,,, , ,,＿ ト-､ ） ┃ ┃┃┃
' Y ｰ==j 〈,,二,ﾞ ! ) ｡ ┛
ゝ. {､ - ,. ヾ "^ } } ﾟ ｡
） ,. ‘-,,' ≦ 三
ゞ, ∧ヾ ゝ'ﾟ ≦ 三 ﾟ｡ ﾟ >本業がカウンセラー兼精神科医の俺が来ましたよ
'=-/ ヽﾟ ｡≧ 三 ＝=-
/ |ヽ ＼-ｧ, ≧=- 。
! ＼ ｲﾚ,､ ＞三 ｡ﾟ ･ ﾟ
| ＞≦｀Vヾ ヾ ≧
〉 ,く ｡ﾟ /｡･ｲﾊ ､､ ｀ミ ｡ ﾟ ｡ ･
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ACに線引きをするとか、軽症とか重症とか、そういう他人との比較に気を取られてる内は、
自分の責任で自分の人生を生きるっていう所から遠いように思える。
自分の責任で自分の人生を生きるっていう所から遠いように思える。
はげどう
２週間前に妹が自殺した。病気が悪くなってるのに病院連れていかずに「霊がついてる」と言い張る母。
痙攣起こして口から泡吹いてるのに妹の横で読経してた母。慌てて救急車呼んだ。退院直後妹は死んだ。
土曜日起きたらドラマに出てくるヤクザみたいな関西弁のおっさんが家にいた。どちら様ですか、何されてる方ですかって言ったら
あのな、姉ちゃん来てやってんのに失礼やないと言われて口論に。
パニックになって近所中響き渡る声で泣きながら母とおっさんを責めた。
母はいつもあんな風に親を責めるんですって言ってたよ。
ちなみに6年前兄も自殺してる。
親子の縁て切れるの？籍は抜けるよね。
痙攣起こして口から泡吹いてるのに妹の横で読経してた母。慌てて救急車呼んだ。退院直後妹は死んだ。
土曜日起きたらドラマに出てくるヤクザみたいな関西弁のおっさんが家にいた。どちら様ですか、何されてる方ですかって言ったら
あのな、姉ちゃん来てやってんのに失礼やないと言われて口論に。
パニックになって近所中響き渡る声で泣きながら母とおっさんを責めた。
母はいつもあんな風に親を責めるんですって言ってたよ。
ちなみに6年前兄も自殺してる。
親子の縁て切れるの？籍は抜けるよね。
普通の平均的な人生送ってる人にACだと名のられると腹立つ気持ちは分かる
ACというのは親に生きる力を奪われた人のことだと思うよ
それなりに幸せならば親から与えられた部分が多いわけだから個人的にACだとは思わないし、
逆に親に感謝しろと言いたい
それなりに幸せならば親から与えられた部分が多いわけだから個人的にACだとは思わないし、
逆に親に感謝しろと言いたい
＞それなりに幸せならば親から与えられた部分が多いわけだから個人的にACだとは思わないし、
＞逆に親に感謝しろと言いたい
こういう考えって、自責の念とか自罰感情が他人に投影されてるとは思わない？
＞逆に親に感謝しろと言いたい
こういう考えって、自責の念とか自罰感情が他人に投影されてるとは思わない？
でもま、性的虐待や暴力なんかの
一発で誰でもわかる大怪我もあれば
衣食住教育は足りていても
毎日毎日チクチクネチネチ擦り傷のような小さな傷をつけられ続けて
気付いたら大怪我になってたってのもあるし
その人の事情を全部知りもしない人が
お前は大した事無いとかACじゃないとか言うもんじゃないと思う
一発で誰でもわかる大怪我もあれば
衣食住教育は足りていても
毎日毎日チクチクネチネチ擦り傷のような小さな傷をつけられ続けて
気付いたら大怪我になってたってのもあるし
その人の事情を全部知りもしない人が
お前は大した事無いとかACじゃないとか言うもんじゃないと思う
>>582
親以外の人が愛情を与えてくれた場合もあると思うよ。
自分は同居していた祖母がいつも庇ったくれていた。
泣きながら必死で庇ってくれていたのを憶えている。
自分は両親と兄から虐待されていたけど、祖母がいてくれたお陰で無償の愛を教えてもらったような気がする。
だからって受けた傷が浅くなる訳じゃないけど、痛みを抱えながら生きる力はもらったかな。
親以外の人が愛情を与えてくれた場合もあると思うよ。
自分は同居していた祖母がいつも庇ったくれていた。
泣きながら必死で庇ってくれていたのを憶えている。
自分は両親と兄から虐待されていたけど、祖母がいてくれたお陰で無償の愛を教えてもらったような気がする。
だからって受けた傷が浅くなる訳じゃないけど、痛みを抱えながら生きる力はもらったかな。
喜怒哀楽の感情をことごとく否定されてきたから
自分に素直な感情を出せなくなったことがしんどい
自分に素直な感情を出せなくなったことがしんどい
恨んでいた親が、私たち子供が全員家を出た頃から人間がかわってしまったというか・・・
今は親の経済力とか生き方（社会人としての）とか尊敬しているつもりだし、
昔のことを口に出すのも被害者意識が甚だしくて馬鹿らしいとすら思う。
けど家に居て苦しかったこととか、誰にも充てられなくなって宙ぶらりん
二年間一緒に住んでいる恋人を最近支配しようとしていることに気づいて絶望してる。
馬鹿じゃないのとか、低能とか、もう親と同じ人格否定の嵐。
鬱病が治ったのはその人のおかげなのにこんなの変だ／自分じゃない！
なんて自己嫌悪で動けない。
なのに怒りは止まらない。
彼が疲れてきたのが目に見えて分かっても得意のしがみつき。
カッとなった時に深呼吸したりするんだけど、そんなこと怒りで忘れることが多くてどうしたものかと。
共依存はこの際後回しで、怒りの沈め方のおすすめありませんか。
長ったらしくてすみません。
今は親の経済力とか生き方（社会人としての）とか尊敬しているつもりだし、
昔のことを口に出すのも被害者意識が甚だしくて馬鹿らしいとすら思う。
けど家に居て苦しかったこととか、誰にも充てられなくなって宙ぶらりん
二年間一緒に住んでいる恋人を最近支配しようとしていることに気づいて絶望してる。
馬鹿じゃないのとか、低能とか、もう親と同じ人格否定の嵐。
鬱病が治ったのはその人のおかげなのにこんなの変だ／自分じゃない！
なんて自己嫌悪で動けない。
なのに怒りは止まらない。
彼が疲れてきたのが目に見えて分かっても得意のしがみつき。
カッとなった時に深呼吸したりするんだけど、そんなこと怒りで忘れることが多くてどうしたものかと。
共依存はこの際後回しで、怒りの沈め方のおすすめありませんか。
長ったらしくてすみません。
>>583
人並みの幸せな人生歩んでるならいい加減ACを卒業してくださいってことな
幸せを掴んだんなら親を許すべき
>>585
健康な体がないと満足に生きられない
その体は親から授かったものでしょ？
それから能力差は個人差があるが、それも親から授かったものだからな
>>586
毒親の典型だな
死ぬべきなのはおまえだよカス
欠陥品を作り出すような奴が死ぬべきなんだよｗ
人並みの幸せな人生歩んでるならいい加減ACを卒業してくださいってことな
幸せを掴んだんなら親を許すべき
>>585
健康な体がないと満足に生きられない
その体は親から授かったものでしょ？
それから能力差は個人差があるが、それも親から授かったものだからな
>>586
毒親の典型だな
死ぬべきなのはおまえだよカス
欠陥品を作り出すような奴が死ぬべきなんだよｗ
>>588レスありがとう
私がどんな事をしても、この男は離れていかないっていうのは分かってます。
だから鬱病から脱却できた訳で（生まれて初めて肯定された気がした）、
殴って口切っても文句言わないし確かにマゾ？
でもつき合い始めはこんなヴァイオレンスはなかったから、
マゾだから寄ってきた訳ではないかとマジレス。すみません
こんな自分でありたくないと思ったのでここに書き込みました。
私は普通の人でありたい。
みんなはacから逃れようとすると怒りの統制が課題になりませんか？
私は１年以上怒りとしがみつきのいたちごっこです。
また長くなって大変申し訳ないのですが、
この怒りがどこから沸いて来るかがいまいち把握できなくて、
投影している訳ではないし、謎です。
つき合って１年を過ぎた所で怒りが吹き出した理由も、
ちょっとづつ勉強しているんだけど肝心な所が分かってない。
因に両親不仲、暴力、酒乱、過干渉、人格否定の中で私は育ちましたが、
彼はかなり健康的な家で育った人で、共依存は関係ないかと。
とりあえず怒りを丸めて月に向かって蹴る練習をしてみます。
私がどんな事をしても、この男は離れていかないっていうのは分かってます。
だから鬱病から脱却できた訳で（生まれて初めて肯定された気がした）、
殴って口切っても文句言わないし確かにマゾ？
でもつき合い始めはこんなヴァイオレンスはなかったから、
マゾだから寄ってきた訳ではないかとマジレス。すみません
こんな自分でありたくないと思ったのでここに書き込みました。
私は普通の人でありたい。
みんなはacから逃れようとすると怒りの統制が課題になりませんか？
私は１年以上怒りとしがみつきのいたちごっこです。
また長くなって大変申し訳ないのですが、
この怒りがどこから沸いて来るかがいまいち把握できなくて、
投影している訳ではないし、謎です。
つき合って１年を過ぎた所で怒りが吹き出した理由も、
ちょっとづつ勉強しているんだけど肝心な所が分かってない。
因に両親不仲、暴力、酒乱、過干渉、人格否定の中で私は育ちましたが、
彼はかなり健康的な家で育った人で、共依存は関係ないかと。
とりあえず怒りを丸めて月に向かって蹴る練習をしてみます。
>>588
もういろいろ失敗しつつ成長するしかないんじゃない？
具体的にはわからないけど、ACはこれしかないと思うわ。
そのうち適度な距離を維持して行こうって思うようになるんじゃないかな。
そうすれば感情のコントロールもできてくるでしょ。
もういろいろ失敗しつつ成長するしかないんじゃない？
具体的にはわからないけど、ACはこれしかないと思うわ。
そのうち適度な距離を維持して行こうって思うようになるんじゃないかな。
そうすれば感情のコントロールもできてくるでしょ。
>>594
怒りの処理方法で海外ドラマでやってたんですw
怒りを小さくボール状に丸めるイメージをして、それを遠くへ蹴り飛ばすイメージ運動
>>592 >>593
ありがとう
こんなこと誰にも相談できなくて煮詰まってたから、
泣くほど嬉しいです。
距離感って大事だと最近気づきました。ボダに甘えないでがんばってみる。
ビリー買って運動する。
怒りの処理方法で海外ドラマでやってたんですw
怒りを小さくボール状に丸めるイメージをして、それを遠くへ蹴り飛ばすイメージ運動
>>592 >>593
ありがとう
こんなこと誰にも相談できなくて煮詰まってたから、
泣くほど嬉しいです。
距離感って大事だと最近気づきました。ボダに甘えないでがんばってみる。
ビリー買って運動する。
>>591
怒りは、時間がたつと自然に落ち着くよ。やばいと思ったら物理的な距離をとる。
（壁をはさむとか、、）
＞投影している訳ではないし・・
意識的に、投影している可能性を封じていませんか？
「原因がわからない」といいつつ「投影している訳ではない」と言い切るのは
明らかに矛盾していると思います。
＞みんなはacから逃れようとすると怒りの統制が課題になりませんか？
私の場合は、怒りという感情がほとんど出てこない。
まぁ、ＡＣといっても人それぞれってことで。。
怒りは、時間がたつと自然に落ち着くよ。やばいと思ったら物理的な距離をとる。
（壁をはさむとか、、）
＞投影している訳ではないし・・
意識的に、投影している可能性を封じていませんか？
「原因がわからない」といいつつ「投影している訳ではない」と言い切るのは
明らかに矛盾していると思います。
＞みんなはacから逃れようとすると怒りの統制が課題になりませんか？
私の場合は、怒りという感情がほとんど出てこない。
まぁ、ＡＣといっても人それぞれってことで。。
>>568
あなたはただただ不快で気持ち悪いです。
あなたはただただ不快で気持ち悪いです。
煽りとか言ってるし文体変えてるけどまた来たんじゃないの、スルー推奨
>>580
つらいっすね…
私の妹も去年自殺しました
親子の縁は親の承諾がなくても切れたはず
生き延びて下さい
>>595
今読み途中の西尾和美の本に、親に向けて怒りの手紙(実際には出さない)を書きまくるというのがあったよ
つらいっすね…
私の妹も去年自殺しました
親子の縁は親の承諾がなくても切れたはず
生き延びて下さい
>>595
今読み途中の西尾和美の本に、親に向けて怒りの手紙(実際には出さない)を書きまくるというのがあったよ
>>591
わたしはまだ治ってないから捨てないで！って無意識に暴力振るうことで彼を引き止めてるような気がする。
付き合いはじめが鬱病だったということは、鬱病を受け入れてくれたその彼は人を救うのが好きな人なのかも。
治ったらもしかしたら別の困ってる人のとこに行くのでは？という無意識があるような気がする。
どんなことをしても離れていかないっていう自負はどっから来るの？
あなたにそんなに魅力があるのか、お金があるのかな？
わたしはまだ治ってないから捨てないで！って無意識に暴力振るうことで彼を引き止めてるような気がする。
付き合いはじめが鬱病だったということは、鬱病を受け入れてくれたその彼は人を救うのが好きな人なのかも。
治ったらもしかしたら別の困ってる人のとこに行くのでは？という無意識があるような気がする。
どんなことをしても離れていかないっていう自負はどっから来るの？
あなたにそんなに魅力があるのか、お金があるのかな？
女のメンヘラが書く事って彼氏が彼氏がばっかり…
最近もしかしてAC?と思い始めた者です
生きるのが苦しい
今大学一年だけど、自分将来どうしたいかって考えたときに未来で生きてる自分を想像できないことに気付いた
14の時に両親離婚、今は母親・妹と暮らしてる
幼い頃から認められてない、褒められた記憶がなくて、決定的な人格否定はたった一回だけ（父親に酒に酔った状態で包丁で殺されかけた）
ずっと「いい子」してた。
離婚してからは大きなトラブルもなく、母親もできた人格で、父親からは経済援助もちゃんともらい、高校もまあ楽しく過ごしたんだけど…
今になって生き辛さを感じてる。なんでだろう
感情の出し方がわからなかったり、義務感で幸せさがしてみたり。家に帰れば疲れた母親慰めて、妹の世話して
家族のことは大好きで、父親は許さないって決めてる。でも母親はまだ父親を愛してて、妹は許しかけてる
殺されかけたことは自分以外知らないし、本人も記憶飛んでるんだけどね
父親は自分達子供を愛してる。母親はそんな父を愛してる
なんか、憎みたくても憎めない。いっそ憎むことが出来たらどれだけよかったか。けど憎んだら家族が悲しむし、自殺したら家族に迷惑かかるからできない
今はひたすら世話してやらなきゃいけない娘と世話してくれる姉を演じてるよ。必要とされてるのは自分じゃないんだろうなぁ…
母子家庭としては恵まれすぎるくらい恵まれてるのはわかってるんだ。ただ愛情と幸せにならなきゃいけない義務感で気が狂いそうで…
何処にも悪意がないのに、愛情しかないのに、役割に閉じ込められてて
人との関わり方がわからなくて大学に行けなくなった。家族には行ったって嘘ついてる
些細なことでも罪悪感が込み上げて泣き出しちゃうし、家族に失望されるのが怖くて重い責任を負えない
こんな自分でもACって思っていいのかな？
アルコール依存症とかの表面化してる問題は全くないんだけど、ちょっとでもタブーに触れないように生活する毎日に疲れてきて…
いっそ悪意があってほしかったとすら思う。反撃のしようがない
ACは自己判断っていうのはわかってるけど、うちはぱっと見は「幸福な家庭」だから困ってる
長文失礼
生きるのが苦しい
今大学一年だけど、自分将来どうしたいかって考えたときに未来で生きてる自分を想像できないことに気付いた
14の時に両親離婚、今は母親・妹と暮らしてる
幼い頃から認められてない、褒められた記憶がなくて、決定的な人格否定はたった一回だけ（父親に酒に酔った状態で包丁で殺されかけた）
ずっと「いい子」してた。
離婚してからは大きなトラブルもなく、母親もできた人格で、父親からは経済援助もちゃんともらい、高校もまあ楽しく過ごしたんだけど…
今になって生き辛さを感じてる。なんでだろう
感情の出し方がわからなかったり、義務感で幸せさがしてみたり。家に帰れば疲れた母親慰めて、妹の世話して
家族のことは大好きで、父親は許さないって決めてる。でも母親はまだ父親を愛してて、妹は許しかけてる
殺されかけたことは自分以外知らないし、本人も記憶飛んでるんだけどね
父親は自分達子供を愛してる。母親はそんな父を愛してる
なんか、憎みたくても憎めない。いっそ憎むことが出来たらどれだけよかったか。けど憎んだら家族が悲しむし、自殺したら家族に迷惑かかるからできない
今はひたすら世話してやらなきゃいけない娘と世話してくれる姉を演じてるよ。必要とされてるのは自分じゃないんだろうなぁ…
母子家庭としては恵まれすぎるくらい恵まれてるのはわかってるんだ。ただ愛情と幸せにならなきゃいけない義務感で気が狂いそうで…
何処にも悪意がないのに、愛情しかないのに、役割に閉じ込められてて
人との関わり方がわからなくて大学に行けなくなった。家族には行ったって嘘ついてる
些細なことでも罪悪感が込み上げて泣き出しちゃうし、家族に失望されるのが怖くて重い責任を負えない
こんな自分でもACって思っていいのかな？
アルコール依存症とかの表面化してる問題は全くないんだけど、ちょっとでもタブーに触れないように生活する毎日に疲れてきて…
いっそ悪意があってほしかったとすら思う。反撃のしようがない
ACは自己判断っていうのはわかってるけど、うちはぱっと見は「幸福な家庭」だから困ってる
長文失礼
すみません長文です。
>>596
矛盾している事に気がつきませんでした。
もう一度検証してみます。ありがとう。
怒りが出ないというのは正直うらやましいけど、
悩みは人それぞれですよね。
>>595
本は読んだ事はないけど、手紙を書くまねはしていた事があります。
書いてるうちに泣いたらスッキリしました。最初は被害者意識ばっかりだったけど、
何度もしているうちに目が覚めた気がする。
>>600
そういったお人好し説が私の中でもありましたが、
そこまで他人に関心が無いみたいで、半年かそこらで消えました。
最低ですが、暴力ふるうのは怒っている事の意識のあるアピールのつもりでいます。
力一杯叩いたりした事はないです。
＞どんなことをしても離れていかないっていう自負はどっから来るの？
あなたにそんなに魅力があるのか、お金があるのかな？
手厳しいですね。
自分がボダスイッチ入ってない事を祈った上でのレスです。↓
お金はないです。むしろ物欲に負けてたかっている方。
容姿は小さいショーの取りのモデルに選ばれる程度。床上手料理上手。（すみませんここら辺突っ込まないで下さい）
何より、二年半どんな事（自殺未遂、OD）をしても離れなかった実績の上の信頼関係があると思いたいですね。
お風呂は一緒、ベッドも一緒、各自の部屋を作らなかった、このパソコンですら共用等、
なんか境界の無い生活そのもので、これは自負というより単に自負の無い安心をしているだけかも。
というか書いていて彼はタゲな気がしてきた・・・ボダorz
>>596
矛盾している事に気がつきませんでした。
もう一度検証してみます。ありがとう。
怒りが出ないというのは正直うらやましいけど、
悩みは人それぞれですよね。
>>595
本は読んだ事はないけど、手紙を書くまねはしていた事があります。
書いてるうちに泣いたらスッキリしました。最初は被害者意識ばっかりだったけど、
何度もしているうちに目が覚めた気がする。
>>600
そういったお人好し説が私の中でもありましたが、
そこまで他人に関心が無いみたいで、半年かそこらで消えました。
最低ですが、暴力ふるうのは怒っている事の意識のあるアピールのつもりでいます。
力一杯叩いたりした事はないです。
＞どんなことをしても離れていかないっていう自負はどっから来るの？
あなたにそんなに魅力があるのか、お金があるのかな？
手厳しいですね。
自分がボダスイッチ入ってない事を祈った上でのレスです。↓
お金はないです。むしろ物欲に負けてたかっている方。
容姿は小さいショーの取りのモデルに選ばれる程度。床上手料理上手。（すみませんここら辺突っ込まないで下さい）
何より、二年半どんな事（自殺未遂、OD）をしても離れなかった実績の上の信頼関係があると思いたいですね。
お風呂は一緒、ベッドも一緒、各自の部屋を作らなかった、このパソコンですら共用等、
なんか境界の無い生活そのもので、これは自負というより単に自負の無い安心をしているだけかも。
というか書いていて彼はタゲな気がしてきた・・・ボダorz
＞女のメンヘラが書く事って彼氏が彼氏がばっかり…
確かに。
ここにこんな事を書いて荒れるのが心配でした。
でもあえて書いたのは、小さかった頃に欲しかったもの→家庭←彼氏だから。
私は他人にACを発揮したりする事はまずないのに、恋人に対して発動してしまうのが悩みだから。
人それぞれだと思いますが、この板に来る人って、どこかしら家庭が不完全だったと思います。
親に責任転嫁する気持ちは全くありませんが、
問題に立ち向かえなかったりする自分の弱さや甘えを克服出来たらいいなと思っています。
極論だけど、私がACだと自覚する前から私が一番欲しいと思うものは温かい家庭だなと感じていました。
そのために異性に強い執着を見せてしまうのは仕方が無い事なのかはわからないけど、
欲しいはずのものを壊そうとする事と葛藤しています。
家庭は一人では作れないので恋人の話をしました。
読みたくないものを読ませてしまってすみません。
自分の事ばっかり書いてごめんなさい。
>>602
＞いっそ憎むことが出来たらどれだけよかったか
よく分かる。
辛い時期だと思います。
私も大学入学してから鬱になった。
今日、心理療法士？と話をしたんだけど、
そうやって自分を～～だって思い込むとがんじがらめで改善しづらいなんていう話を聞きました。
でも、ACだって自覚する事で問題がよく見えたり改善策が明らかになっていくのならACだって思っていいと思う。
その自覚があなたのためになるならそれでいいよ。
無理しないで、自分の為に生きて下さい。
確かに。
ここにこんな事を書いて荒れるのが心配でした。
でもあえて書いたのは、小さかった頃に欲しかったもの→家庭←彼氏だから。
私は他人にACを発揮したりする事はまずないのに、恋人に対して発動してしまうのが悩みだから。
人それぞれだと思いますが、この板に来る人って、どこかしら家庭が不完全だったと思います。
親に責任転嫁する気持ちは全くありませんが、
問題に立ち向かえなかったりする自分の弱さや甘えを克服出来たらいいなと思っています。
極論だけど、私がACだと自覚する前から私が一番欲しいと思うものは温かい家庭だなと感じていました。
そのために異性に強い執着を見せてしまうのは仕方が無い事なのかはわからないけど、
欲しいはずのものを壊そうとする事と葛藤しています。
家庭は一人では作れないので恋人の話をしました。
読みたくないものを読ませてしまってすみません。
自分の事ばっかり書いてごめんなさい。
>>602
＞いっそ憎むことが出来たらどれだけよかったか
よく分かる。
辛い時期だと思います。
私も大学入学してから鬱になった。
今日、心理療法士？と話をしたんだけど、
そうやって自分を～～だって思い込むとがんじがらめで改善しづらいなんていう話を聞きました。
でも、ACだって自覚する事で問題がよく見えたり改善策が明らかになっていくのならACだって思っていいと思う。
その自覚があなたのためになるならそれでいいよ。
無理しないで、自分の為に生きて下さい。
605 ：優しい名無しさん：2009/07/01(水) 16:26:48 ID:jp5GkAr/
つい最近ACだと気がついた。
今までうつ病とかパニック障害、小さいころはチック症も経験したことあるけど
そのころは子供だったからまだよかった
たぶん
ACと気がついた今は短大生、就職活動をしなくてはいけない
ACの自分を何とかしないと社会に出てから大変なのは分かる
でも、専攻科に行きたいけど親はまだおｋしてくれない
妹が助産師になりたいから、そっちにお金がかかるらしい
学校の先生は専攻科を進めてくれる
私も専攻科に行きたい
学士号もらえるかもだし
でも…
今はとにかく「大人になる」ってことを恐れているみたい
今までうつ病とかパニック障害、小さいころはチック症も経験したことあるけど
そのころは子供だったからまだよかった
たぶん
ACと気がついた今は短大生、就職活動をしなくてはいけない
ACの自分を何とかしないと社会に出てから大変なのは分かる
でも、専攻科に行きたいけど親はまだおｋしてくれない
妹が助産師になりたいから、そっちにお金がかかるらしい
学校の先生は専攻科を進めてくれる
私も専攻科に行きたい
学士号もらえるかもだし
でも…
今はとにかく「大人になる」ってことを恐れているみたい
606 ：605：2009/07/01(水) 16:31:40 ID:jp5GkAr/
あと、脳内に兄がいる
その兄に小さな子供のように世話をしてもらっている。
自分も脳内では小さな子供で
好き嫌いしたり、迷子になったり、添い寝してもらったり
おねしょしたりしてる。おんぶや抱っこも。
もちろんこれらは本当は親にやってもらうことだし
19歳にもなって脳内でこんなこと想像して癒されるのはおかしいとも思う
でも、想像は止められない
脳内と現実は今のところ区別ついているけどもね
ACでちょっとアル中入ってる父と病弱な母、高校生なのに赤ん坊みたいに
母に甘え、不機嫌を当り散らす妹という家族構成の中で、脳内兄はすごく
重要な気がする。
チラ裏ごめんなさい
その兄に小さな子供のように世話をしてもらっている。
自分も脳内では小さな子供で
好き嫌いしたり、迷子になったり、添い寝してもらったり
おねしょしたりしてる。おんぶや抱っこも。
もちろんこれらは本当は親にやってもらうことだし
19歳にもなって脳内でこんなこと想像して癒されるのはおかしいとも思う
でも、想像は止められない
脳内と現実は今のところ区別ついているけどもね
ACでちょっとアル中入ってる父と病弱な母、高校生なのに赤ん坊みたいに
母に甘え、不機嫌を当り散らす妹という家族構成の中で、脳内兄はすごく
重要な気がする。
チラ裏ごめんなさい
>>602さんは、いわゆるナースの役割だったんじゃない？自分も同じでした。自分の素直な感情（醜く怒る、憎むなど）を認めて許す（許容）ようにしたら、次第に生きやすくやりました。相手を許す前に、そのままの自分をまず許してあげて。
もう死んでいいのかな
>>599
>>580です
周りは母の味方、親に対し暴言をはく子という感じなのでレス貰えて何か落ち着きました。
どこの誰か解らないけど感謝します。
母は私の前と人の前じゃまるで違う。嘘つきです。 母が子供を食べる化物に見える。
あたしは死んだら母に負ける事になるので死ねない。生きなきゃです。
>>580です
周りは母の味方、親に対し暴言をはく子という感じなのでレス貰えて何か落ち着きました。
どこの誰か解らないけど感謝します。
母は私の前と人の前じゃまるで違う。嘘つきです。 母が子供を食べる化物に見える。
あたしは死んだら母に負ける事になるので死ねない。生きなきゃです。
人生を振り返ってみた。
幼少時:地元で有名な私立幼稚園に入れられる。
小学校:地元で有名な小中高一貫教育の私立校を受験するも失敗。近所の公立小学校へ。
→大袈裟にため息をつかれ「近所に自慢できるとおもったのに」と事あるごとに言われる。
中学校:親の転勤を期に、転勤先で有名な中高一貫の私立（ry
→からくも合格するが、燃え尽きたのか（今にして思えば）睡眠障害を発症。
成績ガタ落ちで、毎日罵倒され全人格を否定され、殴る蹴るの暴行を受ける。
死ぬことばかり考える日々。
高校卒業:頭が悪いからと、推薦と願書だけで入れる専門学校へ。→やる気なし。
就職:頭が悪（ry、親が不承不承納得した会社に何とか就職。
→あんな名もないゴミみたいな会社なんか、お情けで採用してもらったに違いないと、毎日愚痴を言われる。
現在:病気で会社を退社。二束三文ほぼ無給で親の自営の手伝い。
→社会不適合者、役立たず、人間のクズと罵られる日々。
……こうして見ると、自分の意思で生きていないのがよく分かるな。
まぁ、自分の意見を言っても聞いてくれなかったけどな。
あのクソ親、最悪だよ。
幼少時:地元で有名な私立幼稚園に入れられる。
小学校:地元で有名な小中高一貫教育の私立校を受験するも失敗。近所の公立小学校へ。
→大袈裟にため息をつかれ「近所に自慢できるとおもったのに」と事あるごとに言われる。
中学校:親の転勤を期に、転勤先で有名な中高一貫の私立（ry
→からくも合格するが、燃え尽きたのか（今にして思えば）睡眠障害を発症。
成績ガタ落ちで、毎日罵倒され全人格を否定され、殴る蹴るの暴行を受ける。
死ぬことばかり考える日々。
高校卒業:頭が悪いからと、推薦と願書だけで入れる専門学校へ。→やる気なし。
就職:頭が悪（ry、親が不承不承納得した会社に何とか就職。
→あんな名もないゴミみたいな会社なんか、お情けで採用してもらったに違いないと、毎日愚痴を言われる。
現在:病気で会社を退社。二束三文ほぼ無給で親の自営の手伝い。
→社会不適合者、役立たず、人間のクズと罵られる日々。
……こうして見ると、自分の意思で生きていないのがよく分かるな。
まぁ、自分の意見を言っても聞いてくれなかったけどな。
あのクソ親、最悪だよ。
アダルトチルドレンと境界性人格障害との違いは何ですか？
>>614
同じく爪かみまくりでボロボロ
同じく爪かみまくりでボロボロ
>>612
縁切ってからもトラウマとかでつらいと思うから一人になった時こそ心のケアを大事にしなYo！
親が憎い、が、同時に、優しい所もあるから、かわいそう
死ぬまで面倒看そうになってしまう
でも離れて一人暮らししなきゃもうこれ以上心がもたない
どうしたらいーんだYo
縁切ってからもトラウマとかでつらいと思うから一人になった時こそ心のケアを大事にしなYo！
親が憎い、が、同時に、優しい所もあるから、かわいそう
死ぬまで面倒看そうになってしまう
でも離れて一人暮らししなきゃもうこれ以上心がもたない
どうしたらいーんだYo
今陸橋の上にいる
もう限界だよ。しにたくないけどしにたい
もう限界だよ。しにたくないけどしにたい
>>618
もう少しここで吐き出してみなよ。
もう少しここで吐き出してみなよ。
↑ごめん。ちょっと混乱してたみたいだ
今は落ち着いた
お騒がせしました
今は落ち着いた
お騒がせしました
621 ：優しい名無しさん：2009/07/02(木) 20:10:59 ID:x4lhQ5mz
>>617 心が壊れたら廃人同様。そうなったら動けなくなるか、治るまで何年もかかる。いま、力が残っているうちに家を出るんだ。安全な所へ逃げ出せ。
両親夫婦喧嘩が絶えない家庭で育ち、父は自分の都合で子供を振り回し(同じ事しても機嫌悪い時は怒られ、良い時は怒らない)厳しく時には手を出され「父の機嫌さえ良ければいい」と常に思い顔色見ながら育った。
祖母は姉ばかり可愛がり、自分は可愛がられず、怒られる役ばかりしていた。
可愛がられたくて良い子でいても差別は変わらなかった。
父は浮気して毎晩家に居なかったけど、自分の事は縛りつけた。(たまたま自分が出かける時見られたら昼夜とわず邪魔して、自分は愛人の元へ行く)
母は「お父さんが先にしたからいけない」と母も浮気をして、結局離婚した。(中学の時)
母は父の悪口を子供に言い、父は母の悪口を子供に言い、父の前で母に「あんたもお父さん嫌いって言ったでしょ」なんてわざと言われ、怖いから「お母さんの方が嫌い」と言った。
父は子供を縛りつけ、尊重すると言う言葉を知らない。
母は「父に自分が暴力されるのが怖いから」と言う理由で子供を縛り、父が知らなければ子供がナンパ待ちするのも止めなかった。
父は自分は不倫しながら「恥知らず。看板背負ってんだぞ(自営業)」と矛盾した事を散々言われた。
両親は心配だからと自分の言う事を聞かないと気が済まない人でした。
だから子供は親の言う事さえ聞いてれば楽だし、間違いないし、機嫌を損なう事もないからと言う事聞いて育った今は、自己判断力に乏しい人間に育った。
今でも周りかな聞かないと何事も決められない。
人に自分の言いたい事言えない(親には勿論、親の前で第三者に言うのは特にきつい)
親の「こう言いなさい」や言った後に発言に対して、その人の前で恥をかかされる事が多かった。
批判されるのが怖い。
常に「周りが良ければ自分は良い」と思いながら生きて「人に良くみられる様に」とそれだけで服を選ぶし、意見もそう。
本当の自分でない事は確かだけど、本当の自分はどんななのかもわからない。
病院に行った事ないけど、ＡＣかな…
強迫が酷くて食器洗いが苦痛だし、水道使ったら確認が疲れるから顔も洗いたくない。
確認動作で遅刻が多く、対人恐怖で電車がきつくて仕事やめた。
今は強迫で疲れる毎日。
病院行った方が良いかな…でもどんな風に医師に話したらいいかもわからず、言葉が詰まって言えなさそう。
長くてごめんなさい。
祖母は姉ばかり可愛がり、自分は可愛がられず、怒られる役ばかりしていた。
可愛がられたくて良い子でいても差別は変わらなかった。
父は浮気して毎晩家に居なかったけど、自分の事は縛りつけた。(たまたま自分が出かける時見られたら昼夜とわず邪魔して、自分は愛人の元へ行く)
母は「お父さんが先にしたからいけない」と母も浮気をして、結局離婚した。(中学の時)
母は父の悪口を子供に言い、父は母の悪口を子供に言い、父の前で母に「あんたもお父さん嫌いって言ったでしょ」なんてわざと言われ、怖いから「お母さんの方が嫌い」と言った。
父は子供を縛りつけ、尊重すると言う言葉を知らない。
母は「父に自分が暴力されるのが怖いから」と言う理由で子供を縛り、父が知らなければ子供がナンパ待ちするのも止めなかった。
父は自分は不倫しながら「恥知らず。看板背負ってんだぞ(自営業)」と矛盾した事を散々言われた。
両親は心配だからと自分の言う事を聞かないと気が済まない人でした。
だから子供は親の言う事さえ聞いてれば楽だし、間違いないし、機嫌を損なう事もないからと言う事聞いて育った今は、自己判断力に乏しい人間に育った。
今でも周りかな聞かないと何事も決められない。
人に自分の言いたい事言えない(親には勿論、親の前で第三者に言うのは特にきつい)
親の「こう言いなさい」や言った後に発言に対して、その人の前で恥をかかされる事が多かった。
批判されるのが怖い。
常に「周りが良ければ自分は良い」と思いながら生きて「人に良くみられる様に」とそれだけで服を選ぶし、意見もそう。
本当の自分でない事は確かだけど、本当の自分はどんななのかもわからない。
病院に行った事ないけど、ＡＣかな…
強迫が酷くて食器洗いが苦痛だし、水道使ったら確認が疲れるから顔も洗いたくない。
確認動作で遅刻が多く、対人恐怖で電車がきつくて仕事やめた。
今は強迫で疲れる毎日。
病院行った方が良いかな…でもどんな風に医師に話したらいいかもわからず、言葉が詰まって言えなさそう。
長くてごめんなさい。
長文な上に、連投すいません。
>>614 >>616
私も爪噛み治りません。
物心ついた時からで、怒られてたけど治らず。
この前26になり、今9ヶ月になる子供がいます。
ＡＣも強迫も連鎖すると言うから(病院行ってないから自分がそうかわからないですが)子供には同じ思いさせない様に…子供の性格に悪影響出ない様にと常に意識はしているけど…
いい歳して情けない。
挨拶の言葉すら「こう言ったら変かも」と、まともに堂々と出来ないし、会話でも常に頭で考えながら話すから疲れる。
メールも文章考え過ぎて時間かかるから疲れます。
親しくなったらなったで関係を維持するのも神経使って疲れるから当然親友なんていません。
1日中子供と家にいる事が一番楽でもあるけど、辛くもある。
子供も可哀想ですよね。
人間関係疲れるけど、素の自分でいられる存在が欲しい…長々と本当にすいませんでした。
>>614 >>616
私も爪噛み治りません。
物心ついた時からで、怒られてたけど治らず。
この前26になり、今9ヶ月になる子供がいます。
ＡＣも強迫も連鎖すると言うから(病院行ってないから自分がそうかわからないですが)子供には同じ思いさせない様に…子供の性格に悪影響出ない様にと常に意識はしているけど…
いい歳して情けない。
挨拶の言葉すら「こう言ったら変かも」と、まともに堂々と出来ないし、会話でも常に頭で考えながら話すから疲れる。
メールも文章考え過ぎて時間かかるから疲れます。
親しくなったらなったで関係を維持するのも神経使って疲れるから当然親友なんていません。
1日中子供と家にいる事が一番楽でもあるけど、辛くもある。
子供も可哀想ですよね。
人間関係疲れるけど、素の自分でいられる存在が欲しい…長々と本当にすいませんでした。
自分が何をしたいのかがわからない
>>624
ありがとうございます。
似た境遇とレスくれたので自分だけじゃないんだと思えました。
嬉しかったです。
624さんは病院行かれてＡＣと診断されましたか？
うまく話せなさそうなのと、医者といえどもバカにされたりしないだろうか？と勇気が出ないです。
本当に辛いですが、変な事だけはしないでくださいね。
ありきたりな事しか言えないけれど、私は私を理解してくれた貴方の味方です。
言いたい事吐き出したい事…ここで沢山吐きませんか？
私も今まで誰にも話した事なかったけど、さっき吐かせてもらって貴方にレスいただいて、少し穏やかな気持ちになれました。
まだ吐きたい事はあるけど、長くなってしまいそう…
ありがとうございます。
似た境遇とレスくれたので自分だけじゃないんだと思えました。
嬉しかったです。
624さんは病院行かれてＡＣと診断されましたか？
うまく話せなさそうなのと、医者といえどもバカにされたりしないだろうか？と勇気が出ないです。
本当に辛いですが、変な事だけはしないでくださいね。
ありきたりな事しか言えないけれど、私は私を理解してくれた貴方の味方です。
言いたい事吐き出したい事…ここで沢山吐きませんか？
私も今まで誰にも話した事なかったけど、さっき吐かせてもらって貴方にレスいただいて、少し穏やかな気持ちになれました。
まだ吐きたい事はあるけど、長くなってしまいそう…
甘え方がわからない
赤ちゃん返りなのか不安で不安で甘えたくて仕方ないのに甘えられない
赤ちゃん返りなのか不安で不安で甘えたくて仕方ないのに甘えられない
>>624
目的がなく生きてる人、今凄く増えてるだろうね。
目的を定めてもそれに遠過ぎて心が疲れちゃうとか。
自分達ならなおさら疲弊するんかなと思ってしまう。
なんか前向きになれないけどそういう疲れから逃れようがないんで
それにどっぷり浸かってる状態。
なんか最近死ぬとか生きるとかすら考えられない。
生きながら死んでるといえるかも。
そういう人が居ても誰も気がつかないからいっか、とか思う。
>>624も今休憩が必要な時なんだよ、きっと。
目的がなく生きてる人、今凄く増えてるだろうね。
目的を定めてもそれに遠過ぎて心が疲れちゃうとか。
自分達ならなおさら疲弊するんかなと思ってしまう。
なんか前向きになれないけどそういう疲れから逃れようがないんで
それにどっぷり浸かってる状態。
なんか最近死ぬとか生きるとかすら考えられない。
生きながら死んでるといえるかも。
そういう人が居ても誰も気がつかないからいっか、とか思う。
>>624も今休憩が必要な時なんだよ、きっと。
>>621
サンキューですYo
一度壊れて、何年もかかったけど今治りかけ。
今は共依存になりかけかも。
実家から逃げたら親も自分もかなり傷つくだろうけど当然だし仕方ないのかもしれんな。
自分の人生を生きるためには。
危なかった、あきらめる所だった、ありがとYo！
>>624
母ちゃんに正直に話したら案外わかってくれるかもしれない。
>>624がいきなり死んじゃうよりずっと良いよ
サンキューですYo
一度壊れて、何年もかかったけど今治りかけ。
今は共依存になりかけかも。
実家から逃げたら親も自分もかなり傷つくだろうけど当然だし仕方ないのかもしれんな。
自分の人生を生きるためには。
危なかった、あきらめる所だった、ありがとYo！
>>624
母ちゃんに正直に話したら案外わかってくれるかもしれない。
>>624がいきなり死んじゃうよりずっと良いよ
たくさんレスが…
本当にありがとう。このスレ見つけてよかった
一応>>602でもあるんだけど、少し甘えて吐き出させてもらう
>>622と似た境遇っていったけど、自分も両親の顔色伺って育った
両親の喧嘩の声聞くことほど辛いことってなかった。
成績オール5とっても、教師に気に入られても省みられない
そのくせ行動だけは厳しく制限された
門限、就寝時刻、テレビ、着る服、本、友人、言葉遣いetc
常に支配下に置かれてた感じ。
何をしても変わらないなら、言われたことだけやればいいと思ってやってたよ。
それでまた「なんでやってないんだ」って怒られたり
正しいことってなに？
ちなみに病院にはいってない。母親が嫌悪してるから
未成年なのでお金もないし
本当にありがとう。このスレ見つけてよかった
一応>>602でもあるんだけど、少し甘えて吐き出させてもらう
>>622と似た境遇っていったけど、自分も両親の顔色伺って育った
両親の喧嘩の声聞くことほど辛いことってなかった。
成績オール5とっても、教師に気に入られても省みられない
そのくせ行動だけは厳しく制限された
門限、就寝時刻、テレビ、着る服、本、友人、言葉遣いetc
常に支配下に置かれてた感じ。
何をしても変わらないなら、言われたことだけやればいいと思ってやってたよ。
それでまた「なんでやってないんだ」って怒られたり
正しいことってなに？
ちなみに病院にはいってない。母親が嫌悪してるから
未成年なのでお金もないし
続き
飛び降りようとしたことだけど
つい数時間前、家族に否定された。少なくともそう感じたんだ
「ナース」やってて、辛いこととかあっても自分がいなきゃ家族崩壊するから頑張ってた
家族だけが生きる目的だった。
なのに妹に「それ、ただの甘えでしょ」って言われ、傷ついて
家を飛び出してから勇気出して母に電話、辛い死にたいって結構本気で訴えたら
「バカなこと言ってないで早く帰ってきなさい」
しらっと言われた。
娘が死にたいって言ってるのは「バカなこと」だったのか。
この人達自分のことなんか気にかけてないんだ、どうでもいいんだって思っちゃって
あれ、自分なんのために生きてきたんだっけとか
もう自分用無しなんだとか
色々傷ついて、気がついたら線路見下ろしてた。
もっと酷いこと言われたりされたりしてる人だっていっぱいいるだろうに、
うちは離婚してからは平和だったから、それだけで傷ついてしまった
弱いなぁ、自分…
疲れた。
生きてくのって辛いね。
>>628の言う通り、今は休むべき時期なんだろうな。
そろそろ戦場に戻る。
本当にありがとう。
連投ｽﾏｿ
飛び降りようとしたことだけど
つい数時間前、家族に否定された。少なくともそう感じたんだ
「ナース」やってて、辛いこととかあっても自分がいなきゃ家族崩壊するから頑張ってた
家族だけが生きる目的だった。
なのに妹に「それ、ただの甘えでしょ」って言われ、傷ついて
家を飛び出してから勇気出して母に電話、辛い死にたいって結構本気で訴えたら
「バカなこと言ってないで早く帰ってきなさい」
しらっと言われた。
娘が死にたいって言ってるのは「バカなこと」だったのか。
この人達自分のことなんか気にかけてないんだ、どうでもいいんだって思っちゃって
あれ、自分なんのために生きてきたんだっけとか
もう自分用無しなんだとか
色々傷ついて、気がついたら線路見下ろしてた。
もっと酷いこと言われたりされたりしてる人だっていっぱいいるだろうに、
うちは離婚してからは平和だったから、それだけで傷ついてしまった
弱いなぁ、自分…
疲れた。
生きてくのって辛いね。
>>628の言う通り、今は休むべき時期なんだろうな。
そろそろ戦場に戻る。
本当にありがとう。
連投ｽﾏｿ
人間関係がまたうまく築けなくて、
崩したら相手がボーダーでしんどいことになった
疲れるよね
崩したら相手がボーダーでしんどいことになった
疲れるよね
>>630
傷ついた事を「それだけで」とか自分で糾弾しちゃだめだよ。
630は630の立場でちゃんと頑張ってるんだから、それを自分で認めてあげないと。
妹の言葉は気にしなくて良い。
630が「それだけで傷ついてしまうのは自分が弱いから」だと思っているように、
妹さんにも（妹自身も含めて）糾弾するその価値観が同じように根付いてるんだよ。
妹さんに言われた言葉を自分が自分に言った言葉だと考えれば
630がどれだけ自分を追い詰めているか分るんじゃないかな。
自分くらいはちゃんと頑張ってる自分を誉めてあげよう？
傷ついた事を「それだけで」とか自分で糾弾しちゃだめだよ。
630は630の立場でちゃんと頑張ってるんだから、それを自分で認めてあげないと。
妹の言葉は気にしなくて良い。
630が「それだけで傷ついてしまうのは自分が弱いから」だと思っているように、
妹さんにも（妹自身も含めて）糾弾するその価値観が同じように根付いてるんだよ。
妹さんに言われた言葉を自分が自分に言った言葉だと考えれば
630がどれだけ自分を追い詰めているか分るんじゃないかな。
自分くらいはちゃんと頑張ってる自分を誉めてあげよう？
>>623
>>614です。
親になってから気づくとますます大変ですよね…（今年五歳になる息子持ちです）。
自分を癒さなきゃいけないし、子どものこともあるし。
子どもはお母さんと一緒にいるときが一番幸せなんですよ。
無理にあれこれやらなきゃいけない、なんて囚われないでね。
保育園に行くようになれば、自然と友達できるし。
私はママ友と呼べる人すらいないから、行事はちょっと息苦しいがw
ｼﾝﾏﾏが偉そうにｽﾏｿ
>>614です。
親になってから気づくとますます大変ですよね…（今年五歳になる息子持ちです）。
自分を癒さなきゃいけないし、子どものこともあるし。
子どもはお母さんと一緒にいるときが一番幸せなんですよ。
無理にあれこれやらなきゃいけない、なんて囚われないでね。
保育園に行くようになれば、自然と友達できるし。
私はママ友と呼べる人すらいないから、行事はちょっと息苦しいがw
ｼﾝﾏﾏが偉そうにｽﾏｿ
>>631 未成年か。妹は末っ子ｷｬﾗでﾀﾞﾒｰｼﾞない。母親にﾋﾟｯﾀﾘくっついてる。患者（母親）はナースのことなんか眼中にないよ。使用人だもん。もう割り切って家出の準備にかかれ。本気で思えば出られる。母親と妹は自己中で似た者同士、感謝もしてない。救う必要ないからね。
フオォー
ダメだ私、親を許すな！
家を出るまでは、親を許したらあかん！
ダメだ私、親を許すな！
家を出るまでは、親を許したらあかん！
怒っている本当の自分を許す、認める。自分を大切にする練習。やられっぱなしだっただろ？怒りをごまかす→許す→また利用される→悔しい→エネルギー枯渇→これを繰り返すと…泥沼。人間の尊厳だ、甘えじゃない。
今は親はまるくなって過干渉と依存だけ残ってる
家の親は共依存を愛情だと思っている
私もそうインプットされた
でもこれを許したら一生を親にのまれる
怒れ私
情に流されるな私
フォー
家の親は共依存を愛情だと思っている
私もそうインプットされた
でもこれを許したら一生を親にのまれる
怒れ私
情に流されるな私
フォー
優しい自分（役割）に酔わないように。自立できた自分をイメージしないと、引き戻されるよ。うまく家を出ても、相手は諦めないし実績があるからね。これ以上は許さないっていう自分を許すんであって、相手を許す必要なし。
優しくはしてないが見捨てる事に罪悪感がある
今の親との関係は健全な状態じゃないって自覚しなきゃいけないんだな
頑張る
今の親との関係は健全な状態じゃないって自覚しなきゃいけないんだな
頑張る
>>633 >>635
>>602に初めて書き込んでからこんなにレスもらって、
今やっと、自分が重いものを背負ってることに気がついた。
というか、自分が背負ってるものが「重いもの」なんだなって思った。
母親も一人の人間なんだって気がついてから五年間、ずっと長女の義務として家族を支えてきたけど
「当たり前」を通り越したところまで、自分はやってきたんだなぁ。
そういえば自分も人間だった。
忘れてたよ。
本気で死のうとして、>>633にレスもらうまで
自分で自分を追い込んでいたことにすら気がつかなかった。
「頑張ってた自分」を認めるにはもう少し時間がかかりそうだけど、「傷ついた自分」は見つけられた。
家庭は戦場だった。自分だけが最前線にいて、家族も戦ってたけど、安全なとこから戦ってた。
けど、戦線離脱する。>>635のレスで覚悟決めた。
どのみち来年は成人だし。泊めてくれる彼氏でもいればよかったけどw
本当にありがとう。
感謝してもしきれない。
死ななくてよかったって日が来るまで頑張るよ。
>>602に初めて書き込んでからこんなにレスもらって、
今やっと、自分が重いものを背負ってることに気がついた。
というか、自分が背負ってるものが「重いもの」なんだなって思った。
母親も一人の人間なんだって気がついてから五年間、ずっと長女の義務として家族を支えてきたけど
「当たり前」を通り越したところまで、自分はやってきたんだなぁ。
そういえば自分も人間だった。
忘れてたよ。
本気で死のうとして、>>633にレスもらうまで
自分で自分を追い込んでいたことにすら気がつかなかった。
「頑張ってた自分」を認めるにはもう少し時間がかかりそうだけど、「傷ついた自分」は見つけられた。
家庭は戦場だった。自分だけが最前線にいて、家族も戦ってたけど、安全なとこから戦ってた。
けど、戦線離脱する。>>635のレスで覚悟決めた。
どのみち来年は成人だし。泊めてくれる彼氏でもいればよかったけどw
本当にありがとう。
感謝してもしきれない。
死ななくてよかったって日が来るまで頑張るよ。
あなたは精神的に変わったね。すごい成長。でも、生まれたての赤ちゃん。今から自分で自分を大切にして育ててあげてね。自分を可愛がってね。ナースを要求されるけどしないこと。嫌がらせ、意地悪も覚悟しておいて。
このスレッドを眺めてて思ったけれど
「こうでなくてはいけない、こうしなければならない」＜以後【Ａ】とする
というような強迫観念に捕らわれ過ぎてる気がするわ
【Ａ】というのはあくまでも、無難な社会生活を送る為の
おおまかなテンプレートなだけであって、それに殉じることなんてないはず
・・・ここでは一家族内でのお話が多いからそちらに焦点をあわせるけど
もう少し、自分は悩んでる、苦しんでるというのを
こういう匿名希望掲示板ですませずに、少しずつリアル自分の周りに対して
アピールできる環境作りを少しずつ（本当に少しずつ）したほうがいいと思う
塵も積もれば山と成るように、振り返ったときソレは
「ここまで私はできたんだという自信となりきっと嬉しくなる」
喜びの感情は必ず勇気と胆力の元になって、あなたを更にステップアップさせることになる
だって、嬉しいは気持ちいいことだから☆
（・・・くれぐれも、間違ったことして嬉しくなっちゃだめだゾ★・・・）
まぁ、代筆頼んでまで書き込んでもらってる
人生をおくれないモンの戯言だから流しておｋ☆
「こうでなくてはいけない、こうしなければならない」＜以後【Ａ】とする
というような強迫観念に捕らわれ過ぎてる気がするわ
【Ａ】というのはあくまでも、無難な社会生活を送る為の
おおまかなテンプレートなだけであって、それに殉じることなんてないはず
・・・ここでは一家族内でのお話が多いからそちらに焦点をあわせるけど
もう少し、自分は悩んでる、苦しんでるというのを
こういう匿名希望掲示板ですませずに、少しずつリアル自分の周りに対して
アピールできる環境作りを少しずつ（本当に少しずつ）したほうがいいと思う
塵も積もれば山と成るように、振り返ったときソレは
「ここまで私はできたんだという自信となりきっと嬉しくなる」
喜びの感情は必ず勇気と胆力の元になって、あなたを更にステップアップさせることになる
だって、嬉しいは気持ちいいことだから☆
（・・・くれぐれも、間違ったことして嬉しくなっちゃだめだゾ★・・・）
まぁ、代筆頼んでまで書き込んでもらってる
人生をおくれないモンの戯言だから流しておｋ☆
リアルで良い関係つくれたら一番良いんだけどね
自分はそれが苦手すぎる
今０に近いし。
自分はそれが苦手すぎる
今０に近いし。
>>643 ここはワラをも掴みたい必死な人が来るところ。脱出成功体験のヒントがあるなら書いてくれ。命かけてんだよ、高見の見物はやめてくれ。研究レポート発表もいらね。
>>645
代筆と聞いて私は>>643が不治の病で寝たきりで>>643を最後まで看取るつもりの恋人が>>643本体の変わりに書いたんだと思って胸が苦しくなったんだけど違うの？
>>643
(´･ω･`)とりあえずお友達を作る事から始めます
代筆と聞いて私は>>643が不治の病で寝たきりで>>643を最後まで看取るつもりの恋人が>>643本体の変わりに書いたんだと思って胸が苦しくなったんだけど違うの？
>>643
(´･ω･`)とりあえずお友達を作る事から始めます
>>645
心の底から同意
本当に命かけてるよ
>>643
言うことはわかるんだけどさ、最善が理解できたとしても実行出来ない人が
ここに来るわけだから。
643は苦しみや辛さを回りが少しずつでもわかってくれたのかもしれない。
だけどそれをしようとして拒絶されたり、わかってもらうための行動が出来なかったり、
そもそも苦しさを認められない人だっている。
善意だったのかもしれないし、代筆だとしても書き込む勇気は出してくれたんだろうけど
そういう書き込みで傷つく人もいることを覚えておいてほしい。
心の底から同意
本当に命かけてるよ
>>643
言うことはわかるんだけどさ、最善が理解できたとしても実行出来ない人が
ここに来るわけだから。
643は苦しみや辛さを回りが少しずつでもわかってくれたのかもしれない。
だけどそれをしようとして拒絶されたり、わかってもらうための行動が出来なかったり、
そもそも苦しさを認められない人だっている。
善意だったのかもしれないし、代筆だとしても書き込む勇気は出してくれたんだろうけど
そういう書き込みで傷つく人もいることを覚えておいてほしい。
土浦連続殺傷の事件で、被害者遺族が
「加害者の両親にも責任がある。加害者とキャッチボールをせずに背を向けていなかったか」
てなことを言ったらしいが
2ちゃんのスレ見たら、成人した人間の親を責める筋合いはないとか
親は無関係なのにいつまでも子供に責任持たされてかわいそうとか、
親のせいにするなとかそういう意見が多かった。
土浦の件はともかく、一般的な親子関係でも
成人してからの「行動」には責任を取る必要は確かにないと思うが
「人格形成（因子）」はどうやっても親の影響なんだから、
成人したら親は全部無関係というのはおかしいと思った
成人するまでの過程には責任があるだろう
「加害者の両親にも責任がある。加害者とキャッチボールをせずに背を向けていなかったか」
てなことを言ったらしいが
2ちゃんのスレ見たら、成人した人間の親を責める筋合いはないとか
親は無関係なのにいつまでも子供に責任持たされてかわいそうとか、
親のせいにするなとかそういう意見が多かった。
土浦の件はともかく、一般的な親子関係でも
成人してからの「行動」には責任を取る必要は確かにないと思うが
「人格形成（因子）」はどうやっても親の影響なんだから、
成人したら親は全部無関係というのはおかしいと思った
成人するまでの過程には責任があるだろう
回復してくるにつれ家族の異常さが身にしみてわかってくる・・・・
他人にやったらドン引きなことなのに
他人にやったらドン引きなことなのに
651 ：優しい名無しさん：2009/07/04(土) 13:06:56 ID:4WeQHfKH
もう嫌だ
二度と顔も見たくない絶縁したい
あんな奴父親じゃない
独り言すみませんでした。
二度と顔も見たくない絶縁したい
あんな奴父親じゃない
独り言すみませんでした。
こんなのを見つけた。
色々な本の抜粋を載せているんだけど、読んでみるとああなるほどな、と思う事が多かった。
ttp://morahara.nukenin.jp/
同時に、自分の直感は大事にしなきゃと思ったよ。
やっぱり、我が家はおかしかったんだよな……。
色々な本の抜粋を載せているんだけど、読んでみるとああなるほどな、と思う事が多かった。
ttp://morahara.nukenin.jp/
同時に、自分の直感は大事にしなきゃと思ったよ。
やっぱり、我が家はおかしかったんだよな……。
愚痴りたい
久々に母親と話したら死ねと思った
人の話は聞かないしあげくのはてに何も悪くない店員に怒鳴り付ける始末
迷惑だから死んでほしい
久々に母親と話したら死ねと思った
人の話は聞かないしあげくのはてに何も悪くない店員に怒鳴り付ける始末
迷惑だから死んでほしい
今ＮＨＫ？で親の虐待に苦しむ子たちの特集やってて、母がそれ見てる
なんかもやもやする
あんたとあんたの生んだ兄弟のせいで私はずっと苦しんでるのに、なんで気づかないの？
ああいうことは遠い対岸の火事（苦笑）とでも思ってるんだろうか
>>655
もっと吐き出すんだyou
なんかもやもやする
あんたとあんたの生んだ兄弟のせいで私はずっと苦しんでるのに、なんで気づかないの？
ああいうことは遠い対岸の火事（苦笑）とでも思ってるんだろうか
>>655
もっと吐き出すんだyou
なぜ虐待親は虐待した事覚えてないんだろう？
本当に覚えてないのかな？記憶から抹消したのかな？
テレビで過去自分がした事と同じ事が虐待として取り上げられているのに「ひどい親がいるねえ…」とか、他人事だった
本当に覚えてないのかな？記憶から抹消したのかな？
テレビで過去自分がした事と同じ事が虐待として取り上げられているのに「ひどい親がいるねえ…」とか、他人事だった
ヒキが頑張って教習所通って卒検合格したのに
「あんまり自慢するとまた○○(兄)に言われるよ。そんなこと誰でも出来ることだ、って」と言われた
自慢なんかしてないし、合格したことを素直に喜んで何が悪いんだろう
それになんで兄が出てくるの？
昔からそう
喜んだり楽しんだりしてると水をさしてくる
要するに子供らしいことはしてはいけなかった
この歳になったらもちろんそれ以上に、はしゃいだりしてはいけない
喜怒哀楽の喜と楽を見せてはいけないんだ、この家では…
自立するしかないね
「あんまり自慢するとまた○○(兄)に言われるよ。そんなこと誰でも出来ることだ、って」と言われた
自慢なんかしてないし、合格したことを素直に喜んで何が悪いんだろう
それになんで兄が出てくるの？
昔からそう
喜んだり楽しんだりしてると水をさしてくる
要するに子供らしいことはしてはいけなかった
この歳になったらもちろんそれ以上に、はしゃいだりしてはいけない
喜怒哀楽の喜と楽を見せてはいけないんだ、この家では…
自立するしかないね
ちなみに父親はパチ依存症
完全に病気
完全に病気
>>659 その環境の中でよくやったね。おめでとう。つまんない親は相手にしなくていいよ。
私もちょっと吐き出しても良いかな・・長いです
私はせっかく通い始めたのに、人が怖くて通うのが嫌になってしまってローンだけが残った。
その頃、職場では自分だけ嫌われてる雰囲気に鬱状態…家に帰れば「教習所行ったのか！」と毎日うるさく言われた。
お金貯まるまで待てないし！と親に教習代出してもらって祖母に車を買ってもらった姉が「あんたって本当駄目だよね。行きなよ」と毎日言われた。
姉は昔からいつも良い思いしてて今では結婚して実家に世話になってる身なのに自分や旦那や子供の炊事洗濯すらしない。
なのに家の人間は姉には全く何も言わず、仕事で疲れてる私にアレやれコレやれとうるさかった。
姉も一緒になって言ってきた。
自分何もしないくせに。
教習所だって私は自分のお金だったのに、アンタにだけは言われたくない。
職場でも家でも、みんな自分を見る目は冷たくて肩身の狭い思いしてた。
職場にも家にも居場所なかった。
威圧感感じながら頑張る事出来なかったんだ。
姉はまるでお嬢様気取りで、みんな姉には優しい…なんでだ…。
そのせいで姉はあんなになったよ。
みんなチヤホヤし過ぎ。
姉なら我が儘言っても皆姉には嫌われたくないから、姉本人には言わないで私に姉の悪口言ってくる。
私にはズバズバ言ってきたのに。
離婚→再婚して離れて暮らす母に話した。
「自分の居場所がない」と。
母は「あんた何でそんな気が弱いの？」「なんで！？」と言われた。
今私は結婚してあんな家は出た。
でも未だに父親や祖母には気を使う。
何か聞きたい事があって、祖母に電話するのも悪い気がして出来ない。
母にそれを言ったら「なんで。変なの」と言われた。
昔自殺未遂した時も「バカな事すんじゃない」とそれだけだった。
本当に困って相談しても、親身に聞いてくれるどころか、ろくに聞いてもくれず上の空。
私は友達が一人しかいなくて、その子が唯一打ち解けられる友達なんだけど「あんたって友達いなくて寂しいね。」「若いのに生き甲斐なさそうで惨めだね」と言われた。
母親と再婚相手が他県からこっちにくる時に旦那がいつも仕事忙しくてその日も仕事で迎えに行けなかった時「〇〇君は(姉の旦那)仕事休んでくれたのにあんたの旦那は…」と言われた。
私はせっかく通い始めたのに、人が怖くて通うのが嫌になってしまってローンだけが残った。
その頃、職場では自分だけ嫌われてる雰囲気に鬱状態…家に帰れば「教習所行ったのか！」と毎日うるさく言われた。
お金貯まるまで待てないし！と親に教習代出してもらって祖母に車を買ってもらった姉が「あんたって本当駄目だよね。行きなよ」と毎日言われた。
姉は昔からいつも良い思いしてて今では結婚して実家に世話になってる身なのに自分や旦那や子供の炊事洗濯すらしない。
なのに家の人間は姉には全く何も言わず、仕事で疲れてる私にアレやれコレやれとうるさかった。
姉も一緒になって言ってきた。
自分何もしないくせに。
教習所だって私は自分のお金だったのに、アンタにだけは言われたくない。
職場でも家でも、みんな自分を見る目は冷たくて肩身の狭い思いしてた。
職場にも家にも居場所なかった。
威圧感感じながら頑張る事出来なかったんだ。
姉はまるでお嬢様気取りで、みんな姉には優しい…なんでだ…。
そのせいで姉はあんなになったよ。
みんなチヤホヤし過ぎ。
姉なら我が儘言っても皆姉には嫌われたくないから、姉本人には言わないで私に姉の悪口言ってくる。
私にはズバズバ言ってきたのに。
離婚→再婚して離れて暮らす母に話した。
「自分の居場所がない」と。
母は「あんた何でそんな気が弱いの？」「なんで！？」と言われた。
今私は結婚してあんな家は出た。
でも未だに父親や祖母には気を使う。
何か聞きたい事があって、祖母に電話するのも悪い気がして出来ない。
母にそれを言ったら「なんで。変なの」と言われた。
昔自殺未遂した時も「バカな事すんじゃない」とそれだけだった。
本当に困って相談しても、親身に聞いてくれるどころか、ろくに聞いてもくれず上の空。
私は友達が一人しかいなくて、その子が唯一打ち解けられる友達なんだけど「あんたって友達いなくて寂しいね。」「若いのに生き甲斐なさそうで惨めだね」と言われた。
母親と再婚相手が他県からこっちにくる時に旦那がいつも仕事忙しくてその日も仕事で迎えに行けなかった時「〇〇君は(姉の旦那)仕事休んでくれたのにあんたの旦那は…」と言われた。
姉の旦那と私の旦那を一緒にしないで欲しい。
嫁実家に住んで経済的負担はほとんどない、普段から事ある毎に仕事休む人と比べないで欲しい。
こっちは寝る暇ないくらい働いてんのに。
祖母が姉ばかり可愛がってた時も母親ならその分こっちに愛情注いでくれそうだけど、そんな記憶もない。
自分優先の母親だった。
子供みたいな母親。
だから中学生の子供に、彼氏いる宣言して「お父さんには内緒だよ。お父さん帰ってきたら電話して」って言って夜出かけて朝帰りもザラだった。
父親が帰ってきたから電話しても出ない。
帰ってきて父親に「何やってたんだ」って母は殴られたりしてた。
ざまーみろって思った。
父親も愛人がいて朝帰りばかりだったけどたまに帰ってきては母や私を束縛した。
２人とも毒親以外の何者でもない。
長文ｽﾏｿ
嫁実家に住んで経済的負担はほとんどない、普段から事ある毎に仕事休む人と比べないで欲しい。
こっちは寝る暇ないくらい働いてんのに。
祖母が姉ばかり可愛がってた時も母親ならその分こっちに愛情注いでくれそうだけど、そんな記憶もない。
自分優先の母親だった。
子供みたいな母親。
だから中学生の子供に、彼氏いる宣言して「お父さんには内緒だよ。お父さん帰ってきたら電話して」って言って夜出かけて朝帰りもザラだった。
父親が帰ってきたから電話しても出ない。
帰ってきて父親に「何やってたんだ」って母は殴られたりしてた。
ざまーみろって思った。
父親も愛人がいて朝帰りばかりだったけどたまに帰ってきては母や私を束縛した。
２人とも毒親以外の何者でもない。
長文ｽﾏｿ
667 ：優しい名無しさん：2009/07/05(日) 20:48:18 ID:eEBfw3ev
精神的におや離れできない
もう疲れたから死ぬ鯛
それかさっさと殺して欲しい
もう疲れたから死ぬ鯛
それかさっさと殺して欲しい
>>667
ACで生きるのが辛くて死ぬ程バカな事はないよ。
とっても辛いのはわかる。でも死なないで。自分らしさを取り戻す事はきっとできる。
辛い時は薬の力を借りて、落ち着いたらゆっくり原因と距離を取って自分を取り戻して欲しい。
親離れの仕方はACの特徴や脱却方法を調べて自分が一番やりやすい方法で。
お願いだから諦めないでね。
ACで生きるのが辛くて死ぬ程バカな事はないよ。
とっても辛いのはわかる。でも死なないで。自分らしさを取り戻す事はきっとできる。
辛い時は薬の力を借りて、落ち着いたらゆっくり原因と距離を取って自分を取り戻して欲しい。
親離れの仕方はACの特徴や脱却方法を調べて自分が一番やりやすい方法で。
お願いだから諦めないでね。
出来ると言うけど、その根拠は？
根拠のない気休めは、むしろ有害なのでは。
根拠のない気休めは、むしろ有害なのでは。
参考になるかは分からないけど一応カキコ。
私は毒母と離れてから、母と自分を切り離せる様になったよ。
母の過干渉に耐えきれなくなって家出したんだけど。
きっかけは母に言われた｢生まなきゃ良かったと思った。｣と言う言葉だった。
(さんざん人の人生を振り回して支配しておいて、この言い種だからね…。)
言われた時は本気で氏んで欲しいと思ったけど、
｢あぁ、この人は母であって母では無いんだな。｣
と悟ったら楽になった。
一応今は和解して母も私に構わなくなった。
毒親と離れてみるのも前に進む一つの手段だとは思う。
家出はあまりお勧め出来ないがｗ
たださ、今年３０歳になるのに中身が実年齢に追い付いてないんだよね。
そのギャップに今は苦しんでる。
結婚もしてパートもしてるけど、人とどう接して良いのか未だに良く分からない。
無理して｢普通｣を装ってはいるけど疲れるorz
私は毒母と離れてから、母と自分を切り離せる様になったよ。
母の過干渉に耐えきれなくなって家出したんだけど。
きっかけは母に言われた｢生まなきゃ良かったと思った。｣と言う言葉だった。
(さんざん人の人生を振り回して支配しておいて、この言い種だからね…。)
言われた時は本気で氏んで欲しいと思ったけど、
｢あぁ、この人は母であって母では無いんだな。｣
と悟ったら楽になった。
一応今は和解して母も私に構わなくなった。
毒親と離れてみるのも前に進む一つの手段だとは思う。
家出はあまりお勧め出来ないがｗ
たださ、今年３０歳になるのに中身が実年齢に追い付いてないんだよね。
そのギャップに今は苦しんでる。
結婚もしてパートもしてるけど、人とどう接して良いのか未だに良く分からない。
無理して｢普通｣を装ってはいるけど疲れるorz
自分らしさがわからない
自分てなんだろう
いつだって誰といる時も、力抜かず合わせてたから疲れた・・
１人でいる時はただただ脱力感で何もする気がおきずグッタリorz
本当の自分が知りたい
いつもどんな自分なら格好よく相手に見られるか、どんな話し方なら頭良く思われるかとそればっかり
自信の無さと劣等感から来てるんだろうね。
そのくせにプライド高いから厄介なんだな。
ＡＣって本来プライド高くない物なのかな？
自分はプライド高く、負けず嫌いな面もあるんだが…
自分てなんだろう
いつだって誰といる時も、力抜かず合わせてたから疲れた・・
１人でいる時はただただ脱力感で何もする気がおきずグッタリorz
本当の自分が知りたい
いつもどんな自分なら格好よく相手に見られるか、どんな話し方なら頭良く思われるかとそればっかり
自信の無さと劣等感から来てるんだろうね。
そのくせにプライド高いから厄介なんだな。
ＡＣって本来プライド高くない物なのかな？
自分はプライド高く、負けず嫌いな面もあるんだが…
俺がいる
｢心の病は治せる｣
井手無動
この著書はAC特有の不健全な思考と不健全な感情に打ち勝つ方法が理論的に書かれてある。
精神論や慰め癒しばかりが書かれてある本が多いなか、この本は脳の仕組みに焦点をあてトラウマ的思考を脳から排除する方法がしっかりと記述されてる。
著者によるとトラウマによって作られた不健全な脳は、理性で健全な脳に変える事ができる。
ACの脳にある神経回路は感情や本能に多く繋がっているらしい。
だから人よりも傷つきやすく不安になる不健全な脳になっているんだと。
ではその不健全な神経回路をどのようにして健全な神経回路に変えるのか？それを分かりやすく書いてる。
一度読んでみるといい。
井手無動
この著書はAC特有の不健全な思考と不健全な感情に打ち勝つ方法が理論的に書かれてある。
精神論や慰め癒しばかりが書かれてある本が多いなか、この本は脳の仕組みに焦点をあてトラウマ的思考を脳から排除する方法がしっかりと記述されてる。
著者によるとトラウマによって作られた不健全な脳は、理性で健全な脳に変える事ができる。
ACの脳にある神経回路は感情や本能に多く繋がっているらしい。
だから人よりも傷つきやすく不安になる不健全な脳になっているんだと。
ではその不健全な神経回路をどのようにして健全な神経回路に変えるのか？それを分かりやすく書いてる。
一度読んでみるといい。
最近、自分がＡＣじゃないかと思い始めたんだけど
医者にもカウンセラーにも頼らずに良くする方法ってある？
親がその手のNGOで活動してるのでできるだけ関わりたくないんだ
医者にもカウンセラーにも頼らずに良くする方法ってある？
親がその手のNGOで活動してるのでできるだけ関わりたくないんだ
676 ：優しい名無しさん：2009/07/06(月) 21:07:24 ID:XxyTnY08
カウンセラーや自助グループを頼らないで治すとなると。本を読んで実践するしかない。
先程記載した｢心の病は治せる｣は一人で治したい人にはオススメ。
でも著書の中にも信頼できるカウンセラーを見つける事には越した事はないよって書かれてるけどね。
あとは｢心の傷を癒すカウンセリング｣もオススメ。健全な思考とは何か、回りや家族の対応にはどうしたらいいか書かれてる
あとは｢脳が教える１つの習慣｣
これは目標や目的を達成し自己実現するには脳をこう使えばいいみたいな事が科学的に書かれてある。
本を読んで勉強する以外に一人で治す方法が他にもあれば俺も知りたい。
先程記載した｢心の病は治せる｣は一人で治したい人にはオススメ。
でも著書の中にも信頼できるカウンセラーを見つける事には越した事はないよって書かれてるけどね。
あとは｢心の傷を癒すカウンセリング｣もオススメ。健全な思考とは何か、回りや家族の対応にはどうしたらいいか書かれてる
あとは｢脳が教える１つの習慣｣
これは目標や目的を達成し自己実現するには脳をこう使えばいいみたいな事が科学的に書かれてある。
本を読んで勉強する以外に一人で治す方法が他にもあれば俺も知りたい。
こどもを生きれば～
これ気になってたんだ。
いつものとおりアマゾンで注文しよかな
たくさん勉強して親より賢くなるぞ。
これ気になってたんだ。
いつものとおりアマゾンで注文しよかな
たくさん勉強して親より賢くなるぞ。
母方の祖母が亡くなり母親の実家に帰って親戚の人達と数年ぶりにあった。
従兄弟の美人姉妹は揃って優秀
柔道黒帯、テストの点数は学年トップ3を常にキープの文武両道
よく遊んでもらった兄ちゃん達は背も高くてイケメン、綺麗な彼女持ち
どうして俺だけこうなった、何で俺だけこんなんなんだ
従兄弟の美人姉妹は揃って優秀
柔道黒帯、テストの点数は学年トップ3を常にキープの文武両道
よく遊んでもらった兄ちゃん達は背も高くてイケメン、綺麗な彼女持ち
どうして俺だけこうなった、何で俺だけこんなんなんだ
崩壊させちまえよ
皮肉ってより笑える話になるよ
皮肉ってより笑える話になるよ
>>680
全ての性別入れ替えるとまんま私だ。
他人ならそこまで気にならないんだけど、いとこっていうのが辛いよね。
親は他の叔父叔母たちと同じように祖父母に育てられたはずなのに、どうして私だけ、私のうちだけこんなんなんだ、って思ってしまって。
しかも親は私がこんな風になった理由が本当になにもわかってないのか知らないけど、過去の家出とか私の現状を面白おかしく喋って笑いをとろうとしてくる。
傷えぐられてその場で泣きそうだったけど親戚いないところでこっそり泣いたよ…。
全ての性別入れ替えるとまんま私だ。
他人ならそこまで気にならないんだけど、いとこっていうのが辛いよね。
親は他の叔父叔母たちと同じように祖父母に育てられたはずなのに、どうして私だけ、私のうちだけこんなんなんだ、って思ってしまって。
しかも親は私がこんな風になった理由が本当になにもわかってないのか知らないけど、過去の家出とか私の現状を面白おかしく喋って笑いをとろうとしてくる。
傷えぐられてその場で泣きそうだったけど親戚いないところでこっそり泣いたよ…。
家は兄弟全員おそらくACだと思うけど本人達は気付いてない
早く自分自身で気付いてほしい、本気で疲れる
早く自分自身で気付いてほしい、本気で疲れる
親がACカウンセラーってひどい話しだな。
世間に目をむける事ばかりに集中しすぎじゃないか。家に目を向けれなくなってんだな。そもそもACの親って他人の世話はするけど自分の子供の世話はしないよな。
世間に目をむける事ばかりに集中しすぎじゃないか。家に目を向けれなくなってんだな。そもそもACの親って他人の世話はするけど自分の子供の世話はしないよな。
>>684 それ、言えてる。他人にはやたら親切で、自分とこはおざなり。支配、コントロールで済まそうとする。家族＝自分で境界があいまい。家族をなおざりにするのは自虐と同じで罪悪感はないらしいが、個人を認めない勝手な考えだ
母「・・・・・・・・ふーん（そんなに冷たい奴なんだ、酷い人間だな）」がはじまりましたよ
>>681
成人前の弟がまだいるのでまだ崩壊する訳にはいかんのよ
時々目の前が真っ暗になるような不安に陥る事があるので何とかしたいと思ってね
>>684
>>685
普段は問題ないんだ、普通に家事もするし。
ただ少しでも機嫌を損ねると「私が正しい、お前が悪い」
「私が間違った事をするはずがない」「お前にそんな資格はない」
「お前は昔からそういう人間だ」「泣いて許されると思うのか」
「黙ってろ、口出しするな」「所詮お前はその程度のクズだ」
って攻撃が延々と続くタイプ。おまけに頭も口も廻りまくりで反撃ができない。
リモコンが見つからない程度でキレるからいつも戦々恐々してるよ。
外面は本当にいいんだ、聖人君子みたいな大評判。
でも子供はみんな自傷癖と欝持ち、数年前に一人自殺した。
せめて弟だけでも守ってやりたい
成人前の弟がまだいるのでまだ崩壊する訳にはいかんのよ
時々目の前が真っ暗になるような不安に陥る事があるので何とかしたいと思ってね
>>684
>>685
普段は問題ないんだ、普通に家事もするし。
ただ少しでも機嫌を損ねると「私が正しい、お前が悪い」
「私が間違った事をするはずがない」「お前にそんな資格はない」
「お前は昔からそういう人間だ」「泣いて許されると思うのか」
「黙ってろ、口出しするな」「所詮お前はその程度のクズだ」
って攻撃が延々と続くタイプ。おまけに頭も口も廻りまくりで反撃ができない。
リモコンが見つからない程度でキレるからいつも戦々恐々してるよ。
外面は本当にいいんだ、聖人君子みたいな大評判。
でも子供はみんな自傷癖と欝持ち、数年前に一人自殺した。
せめて弟だけでも守ってやりたい
>>687 毎日、戦々恐々…問題ありありじゃないですか。落ち着いて暮らせないなら家じゃないよ、牢獄か戦場。感覚がマヒしてますね。
>>687
失礼ですがきっとあなたの親自体がＡＣなんでしょうね。潜在的に、カウンセラーになるようなタイプは他人に対するコントロール欲求が強い。悪く言えば共依存。
がっかりしたのは、知識豊かなはずのＡＣカウンセラーであっても、自身や家族の状態を客観的に把握出来てなかったりするんだ、ってこと。
私もＡＣを子供に引き継がないよう意識してるんだけど、傍からすればまだまだ見当外れの人間だったりするんだろうか・・・
失礼ですがきっとあなたの親自体がＡＣなんでしょうね。潜在的に、カウンセラーになるようなタイプは他人に対するコントロール欲求が強い。悪く言えば共依存。
がっかりしたのは、知識豊かなはずのＡＣカウンセラーであっても、自身や家族の状態を客観的に把握出来てなかったりするんだ、ってこと。
私もＡＣを子供に引き継がないよう意識してるんだけど、傍からすればまだまだ見当外れの人間だったりするんだろうか・・・
690 ：優しい名無しさん：2009/07/08(水) 01:34:40 ID:H7mOMLtM
親が改心して謝ってくれたらこの病気は治ると思う？
今日話し合って軽くそんな風になったけど
そんな風に謝ったり自分に非があると認めるような行為なら最初からしなければこっちは普通に暮らせたのに、と。
親は謝った＝解決したと思っても自分は植え付けられたこの性格で今後生きていかなければならないなんて。
親が改心してもその間に積み重なった辛さとか恐怖が全て明日から解決するわけじゃないし
それに自分が向きあっていかなければならないなんて。
親の一言で自分は一生。
腹立たしくて涙が出た。
今日話し合って軽くそんな風になったけど
そんな風に謝ったり自分に非があると認めるような行為なら最初からしなければこっちは普通に暮らせたのに、と。
親は謝った＝解決したと思っても自分は植え付けられたこの性格で今後生きていかなければならないなんて。
親が改心してもその間に積み重なった辛さとか恐怖が全て明日から解決するわけじゃないし
それに自分が向きあっていかなければならないなんて。
親の一言で自分は一生。
腹立たしくて涙が出た。
691 ：優しい名無しさん：2009/07/08(水) 01:36:56 ID:H7mOMLtM
親にも相応の罰を与えたい。
非を認めるなら償ってほしい。
非を認めるなら償ってほしい。
母は昔から、人の気持ちを汲もうとしない。
私は母とは別の人格だということもよくわかっていない。
「もっと私の気持ちを考えて」とか、「私の子供なのに何故私と同じ考え方をしないの？」とか言う。
私が思い通りの行動をとらないと、暴れてお前なんか出ていけと言う。出ていこうとすると力ずくで止める。
逃げ出したいけれど、父や妹がどんな目に遭うかと思うと…。
私は母とは別の人格だということもよくわかっていない。
「もっと私の気持ちを考えて」とか、「私の子供なのに何故私と同じ考え方をしないの？」とか言う。
私が思い通りの行動をとらないと、暴れてお前なんか出ていけと言う。出ていこうとすると力ずくで止める。
逃げ出したいけれど、父や妹がどんな目に遭うかと思うと…。
今更謝られてもあれだけど、自由にしてくれたら今よりは良くなる。
親が改心しようが謝ろうが死のうがさ、親が自分ら子供に植え付けたものはもう巨大に育ってしまっているのよ
だからせめてそれと戦うのなら一対一で戦いたい
だからもう関わらないで欲しい
もう決して私の人生にかかわらないで欲しい
親が改心しようが謝ろうが死のうがさ、親が自分ら子供に植え付けたものはもう巨大に育ってしまっているのよ
だからせめてそれと戦うのなら一対一で戦いたい
だからもう関わらないで欲しい
もう決して私の人生にかかわらないで欲しい
そんな単純じゃないよ。順番逆じゃない？
謝った言葉が真実かどうかなんかその後の言動・行動みなきゃわからないよ。
だからスタートラインに立っただけ。
謝った言葉が真実かどうかなんかその後の言動・行動みなきゃわからないよ。
だからスタートラインに立っただけ。
>>690
親が改心=親のAC脱却と考えるなら治ると思う
ACの親にはACが多いと思っているだけで、共依存とかなら共依存が治って改心と考える
謝る云々はあてにならないと思う
>>692
父や妹にも母の実状を突きつけて3人で結託できないかな
あなた一人で抱えて来たから今辛いんでしょう
親が改心=親のAC脱却と考えるなら治ると思う
ACの親にはACが多いと思っているだけで、共依存とかなら共依存が治って改心と考える
謝る云々はあてにならないと思う
>>692
父や妹にも母の実状を突きつけて3人で結託できないかな
あなた一人で抱えて来たから今辛いんでしょう
>>693
わかるよ、すごくよくわかる。
仮に親が自分の非を認めたとしても、自分が取り返しのつかないことをしたんだっていうのはなかなかわかってくれないよね。
今ACってわかっててつきあってくれてる恋人がいるんだけど、
「つきあってくれてる」っていう相手主体の考えから抜け出せない。
家族の前で理想のお人形さんでいることに慣れてしまって、殺してしまった本当の自分は迷子のまま…。
自分ってこんなに歪んでたんだなぁ
この先ずっとこうなのかな
辛いね、本当に辛いよね。
693読んでて涙が出て来たよ;;
家事能力も真面目さも忠誠心もいらないから、
「当たり前の感情」がほしかった。
わかるよ、すごくよくわかる。
仮に親が自分の非を認めたとしても、自分が取り返しのつかないことをしたんだっていうのはなかなかわかってくれないよね。
今ACってわかっててつきあってくれてる恋人がいるんだけど、
「つきあってくれてる」っていう相手主体の考えから抜け出せない。
家族の前で理想のお人形さんでいることに慣れてしまって、殺してしまった本当の自分は迷子のまま…。
自分ってこんなに歪んでたんだなぁ
この先ずっとこうなのかな
辛いね、本当に辛いよね。
693読んでて涙が出て来たよ;;
家事能力も真面目さも忠誠心もいらないから、
「当たり前の感情」がほしかった。
色々見てると母親が強迫性障害のタイプちらほらいるかな。
義務感が異常に強く責任感も人一倍あるし課題をきっちりこなすから職場や地域では評価や信頼度が高い人間。
だが家庭の中ではその義務的な性格は子供や夫に最悪な影響を与える。
食事も遊びも旅行も全てが義務となり計画通りに行く事しか考えない。
子供とお喋りする事も義務。つまり楽しむ事ができない。というより楽しむ喜ぶ幸せといった感情を悪とし忍耐我慢苦労を最高の美徳と考える。
我慢する環境でいくら耐えたって幸せはこないし道は開けない事を知らないのだ。満足や幸せは追求し求めなければ手に入らない事を知らない。
強迫性の母にとって満足や楽を求める事は我が儘であり逃げなのだ。人間を弱くするだけだと考える。
つまりこのタイプは一生が義務感と忍耐で終わる。喜び満足感を味わう事なく死ぬ。その強烈な義務感から社会的地位にも高くつく場合があり誰も人格障害だと気づかない場合が多い。
常に何かしてないと落ち着かない。くつろいでる人間を見ると腹が立つ。
これしろあれしろと指図しだす。人を休ませる事はおろか自分も休む事はしない。
いつも通りにいかないとたちまち怒りだす。例えばいつもある場所にあれがないだの、家の窓から外を眺めた時にいつもと違った物があるだけで気に食わない。
自分の思ってる事は皆も思って当たり前だと考えている。境界線がひけない。
他人が家に入るのを潔癖なまで嫌がる。このタイプの母親が育てる子供はいつも何かに追われている感から抜け出せない
気が休まらない。我慢ばかりさせられる。
いじめがあり学校に行けなくなった子供に対しては、学校に行かないという義務の放棄ばかりに目がいく。いじめなどで傷ついた事はどうでもいい。義務を遂行できない事を問題視するのだ。
まるで軍隊の司令官のようだ。よって子供は回避性や不安障害になりやすくなる
義務感が異常に強く責任感も人一倍あるし課題をきっちりこなすから職場や地域では評価や信頼度が高い人間。
だが家庭の中ではその義務的な性格は子供や夫に最悪な影響を与える。
食事も遊びも旅行も全てが義務となり計画通りに行く事しか考えない。
子供とお喋りする事も義務。つまり楽しむ事ができない。というより楽しむ喜ぶ幸せといった感情を悪とし忍耐我慢苦労を最高の美徳と考える。
我慢する環境でいくら耐えたって幸せはこないし道は開けない事を知らないのだ。満足や幸せは追求し求めなければ手に入らない事を知らない。
強迫性の母にとって満足や楽を求める事は我が儘であり逃げなのだ。人間を弱くするだけだと考える。
つまりこのタイプは一生が義務感と忍耐で終わる。喜び満足感を味わう事なく死ぬ。その強烈な義務感から社会的地位にも高くつく場合があり誰も人格障害だと気づかない場合が多い。
常に何かしてないと落ち着かない。くつろいでる人間を見ると腹が立つ。
これしろあれしろと指図しだす。人を休ませる事はおろか自分も休む事はしない。
いつも通りにいかないとたちまち怒りだす。例えばいつもある場所にあれがないだの、家の窓から外を眺めた時にいつもと違った物があるだけで気に食わない。
自分の思ってる事は皆も思って当たり前だと考えている。境界線がひけない。
他人が家に入るのを潔癖なまで嫌がる。このタイプの母親が育てる子供はいつも何かに追われている感から抜け出せない
気が休まらない。我慢ばかりさせられる。
いじめがあり学校に行けなくなった子供に対しては、学校に行かないという義務の放棄ばかりに目がいく。いじめなどで傷ついた事はどうでもいい。義務を遂行できない事を問題視するのだ。
まるで軍隊の司令官のようだ。よって子供は回避性や不安障害になりやすくなる
>>697
なぜそこまで親にとらわれるのかわからない。
これは言い過ぎだが、自分は母親の言う事は聞かない。
なぜ立ち向かって喧嘩しないかな。
自分の親もそれと近いところがあるけど、子の自分は多分、障害ないと思うぞ。
問題なのは親離れ出来てないって事じゃないのか？
あと、我慢できるってのは重要な事だと思うが。
豊かになって我慢できない奴が増えた？気がするが、
これからも生活が豊かかというと、そうではないからね。
なぜそこまで親にとらわれるのかわからない。
これは言い過ぎだが、自分は母親の言う事は聞かない。
なぜ立ち向かって喧嘩しないかな。
自分の親もそれと近いところがあるけど、子の自分は多分、障害ないと思うぞ。
問題なのは親離れ出来てないって事じゃないのか？
あと、我慢できるってのは重要な事だと思うが。
豊かになって我慢できない奴が増えた？気がするが、
これからも生活が豊かかというと、そうではないからね。
699 ：優しい名無しさん：2009/07/08(水) 11:20:06 ID:8wem0xku
>>698の言うとおり親離れができてないんだ。同居で共依存だ。
親と戦えるのがうらやましい。
仮に698に兄弟がいるなら自らが代表して親と戦う役割を持ったのかな･･･
俺は家庭のナース的な役割だから立ち向かって喧嘩する事がどうしてもできない。
親と戦えないぶん親にたいする怒りが膨れ上がるんだ。独立すれば親にこだわらなくてすむんだろうな
親と戦えるのがうらやましい。
仮に698に兄弟がいるなら自らが代表して親と戦う役割を持ったのかな･･･
俺は家庭のナース的な役割だから立ち向かって喧嘩する事がどうしてもできない。
親と戦えないぶん親にたいする怒りが膨れ上がるんだ。独立すれば親にこだわらなくてすむんだろうな
我慢しなくて良い事を我慢して、我慢しなきゃいけない事を我慢できない
多分我慢しなくて良い事を我慢しているため
多分我慢しなくて良い事を我慢しているため
>>699
自分には兄弟がいるが、どちらも親には反抗するぞ。
どちらがどうとかっていう役割はないかな。
強いて言えば自分の役割は空気を和ますとかかな。
ナース的な奴が静かにキレたら、一番怖いと思うけどな。
>>700
いや、そうはならないと思う。
極力、俺は責めも怒りもしないと思うよ。
多分、怒る時は子供が道義に反する行動をしたときだろうね。
子供を育てた事ないから、本当にわからないんだけど
なぜできない？はないね。できないもんは出来ないよ。
もどかしい時もあると思うけど、見守ってると思うよ。
どうしても口を出さざるを得ない状況なら口をだすだろうけど。
勝手に育つから大丈夫っていうスタイルだと思う。
もちろん衣食住とかの基本は押さえた上でね。
あと「俺は出来る、なんで貴方たちできない？」
って言いたいんじゃなくて、ちょっとズレてませんか？って事を言いたかった。
ああ、698で書いてたね「問題なのは親離れ出来てない事では？」と。
>>701に同意
不快に思ったらすみません。通りがかっただけなんだ。
たくましく生きろ！
自分には兄弟がいるが、どちらも親には反抗するぞ。
どちらがどうとかっていう役割はないかな。
強いて言えば自分の役割は空気を和ますとかかな。
ナース的な奴が静かにキレたら、一番怖いと思うけどな。
>>700
いや、そうはならないと思う。
極力、俺は責めも怒りもしないと思うよ。
多分、怒る時は子供が道義に反する行動をしたときだろうね。
子供を育てた事ないから、本当にわからないんだけど
なぜできない？はないね。できないもんは出来ないよ。
もどかしい時もあると思うけど、見守ってると思うよ。
どうしても口を出さざるを得ない状況なら口をだすだろうけど。
勝手に育つから大丈夫っていうスタイルだと思う。
もちろん衣食住とかの基本は押さえた上でね。
あと「俺は出来る、なんで貴方たちできない？」
って言いたいんじゃなくて、ちょっとズレてませんか？って事を言いたかった。
ああ、698で書いてたね「問題なのは親離れ出来てない事では？」と。
>>701に同意
不快に思ったらすみません。通りがかっただけなんだ。
たくましく生きろ！
>>700>>701のような意見が出て少し安心した。
自分は>>699ではないが>>698のために少しACを説明しよう。
ACにも色々な役割を持ったキャラクターがいる。
(以下ウィキ引用)
■ヒーロー（Hero）
家の問題を隠蔽するために、家の外でがむしゃらに活躍する。
世間に注目されることで両親の関係を取り持ち家の問題を表沙汰に出来なくさせる。
しかし反面全てを犠牲にして実績を上げるために心の温かさを育むことが出来ない。
■スケープ・ゴート（Scapegoat）
自らの生贄。家族内の感情のゴミ箱のような存在。家の問題を「全てはこの子のせい」という幻想を抱かせ家族の真の崩壊を防いでいる。
暴れたり問題を起こす役割であると同時にケガや病気、精神病・人格障害を背負うことさえも役割の一環。
家庭の内外で虐待・いじめのターゲットになりやすい子でもある。体を張って家庭の問題を外に出すことが最終的な役割。長男に多い。
■ピエロ（Clown）
一人でふざけておどけたり、バカなことをしでかしては、
関心を自分に引き寄せ、兄弟姉妹が犠牲者になるのを阻止する。
■リトル・ナース（Little Nurse）
長女に多く、犠牲になった家族を守り、世話する。
■イネイブラー（Enabler）
偽せ親。親の配偶者役、未熟な親に代わって兄弟の親をやってしまう子。
■プラケーター（Placater）
なだめ役。小さいカウンセラー。暗い顔をして溜息をついている親(多くは母親)を慰める。末っ子に多い。
■ロスト・ワン（Lost One）
いない子。家族内の人間関係を離れ、身の安全を守るため、見ざる聞かざる言わざる役に徹してしまう。
■ロンリー（Lonely）
家族に理解されない悲しみを背負い、ひきこもる。
■プリンス / プリンセス（Prince / -cess）
意思を無視して過剰に溺愛され人形のように可愛がられ甘やかされて育つ子。
自分は>>699ではないが>>698のために少しACを説明しよう。
ACにも色々な役割を持ったキャラクターがいる。
(以下ウィキ引用)
■ヒーロー（Hero）
家の問題を隠蔽するために、家の外でがむしゃらに活躍する。
世間に注目されることで両親の関係を取り持ち家の問題を表沙汰に出来なくさせる。
しかし反面全てを犠牲にして実績を上げるために心の温かさを育むことが出来ない。
■スケープ・ゴート（Scapegoat）
自らの生贄。家族内の感情のゴミ箱のような存在。家の問題を「全てはこの子のせい」という幻想を抱かせ家族の真の崩壊を防いでいる。
暴れたり問題を起こす役割であると同時にケガや病気、精神病・人格障害を背負うことさえも役割の一環。
家庭の内外で虐待・いじめのターゲットになりやすい子でもある。体を張って家庭の問題を外に出すことが最終的な役割。長男に多い。
■ピエロ（Clown）
一人でふざけておどけたり、バカなことをしでかしては、
関心を自分に引き寄せ、兄弟姉妹が犠牲者になるのを阻止する。
■リトル・ナース（Little Nurse）
長女に多く、犠牲になった家族を守り、世話する。
■イネイブラー（Enabler）
偽せ親。親の配偶者役、未熟な親に代わって兄弟の親をやってしまう子。
■プラケーター（Placater）
なだめ役。小さいカウンセラー。暗い顔をして溜息をついている親(多くは母親)を慰める。末っ子に多い。
■ロスト・ワン（Lost One）
いない子。家族内の人間関係を離れ、身の安全を守るため、見ざる聞かざる言わざる役に徹してしまう。
■ロンリー（Lonely）
家族に理解されない悲しみを背負い、ひきこもる。
■プリンス / プリンセス（Prince / -cess）
意思を無視して過剰に溺愛され人形のように可愛がられ甘やかされて育つ子。
んでその続き。
色んなキャラクターがいるが、
逃げ場もない状態で親とぶつかりあえるのは一部のスケープゴートくらい。
もし親と戦うなら経済的独立しているのが絶対条件。
経済的に親に依存し逃げ場もない状態で戦うのは自ら処刑場に立つのと同じ。
ますます共依存の状態を悪化させてしまう。
まずはこっそり３年力を蓄えて経済的に独立すること。
逃げ場を確保すること。信頼できる友達やカウンセラーを作る事。
できれば友達よりも心理学的にアドバイスをしてくれる
カウンセラーを持つといい。
それで初めて親と対等に戦えるんだ。
同居しながら逃げ場もない状態で親と戦うなんて絶対にやめろ。
失敗に終わるどころか悲惨な目にあって立ち直れなくなるぞ。
まずはあせらず親より賢くなれ。
ちなみにACに我慢しろ・親をせめるな・親にこだわるなはタブーだ。
ちなみに経済的豊かさと内面的豊かさは全然別物だ。
経済的に豊かになって我慢する事を覚えなかったからACになったんじゃない。
親の都合で我慢ばかりさせられてきたからACになったんだ。
大学で少し勉強しただけだが自分の分かる範疇で書かせてもらった。
色んなキャラクターがいるが、
逃げ場もない状態で親とぶつかりあえるのは一部のスケープゴートくらい。
もし親と戦うなら経済的独立しているのが絶対条件。
経済的に親に依存し逃げ場もない状態で戦うのは自ら処刑場に立つのと同じ。
ますます共依存の状態を悪化させてしまう。
まずはこっそり３年力を蓄えて経済的に独立すること。
逃げ場を確保すること。信頼できる友達やカウンセラーを作る事。
できれば友達よりも心理学的にアドバイスをしてくれる
カウンセラーを持つといい。
それで初めて親と対等に戦えるんだ。
同居しながら逃げ場もない状態で親と戦うなんて絶対にやめろ。
失敗に終わるどころか悲惨な目にあって立ち直れなくなるぞ。
まずはあせらず親より賢くなれ。
ちなみにACに我慢しろ・親をせめるな・親にこだわるなはタブーだ。
ちなみに経済的豊かさと内面的豊かさは全然別物だ。
経済的に豊かになって我慢する事を覚えなかったからACになったんじゃない。
親の都合で我慢ばかりさせられてきたからACになったんだ。
大学で少し勉強しただけだが自分の分かる範疇で書かせてもらった。
また連カキすまん
>>702はまだ親に反抗できるエネルギーがあるんだな。
比較的、AC克服も早そうなタイプかもしれん。
一通りこのレス見ると殆んどが親にかなりのエネルギーを奪われてる奴ばかりだから
ついつい>>702の楽観的なコメに意見してしまった。
すまない。
>>702はまだ親に反抗できるエネルギーがあるんだな。
比較的、AC克服も早そうなタイプかもしれん。
一通りこのレス見ると殆んどが親にかなりのエネルギーを奪われてる奴ばかりだから
ついつい>>702の楽観的なコメに意見してしまった。
すまない。
>>702
いいたい事は分かる。
でもアダルトチルドレンからある程度立ち直った自分からしたら
>>698で質問した内容が書けるのはそういう環境で育ってないからというのが
一番大きな要因だと思うよ。
悪意がないのだろうという事は分かっても辛さに拍車をかける場合もあるのだから
よく分からないのであればもっと良くスレを読んだりネットの他の情報を読むなりしてからがいいと思う。
理解出来ないのに理解しようとするのは難しいし、理解出来ないから疑問を投げかけるのは
普通の感覚ではありだけれど、投げかけ方を選ぶ必要がある事を知らないからだから。
反抗しても徹底的に翻弄してくる相手を知らないから。
それが小さな頃からだから気力を失うまで潰してくる親が存在するんだよね。
おかしさを感じて立ち向かうのに迷ったり立ち向かいたいのにおかしな感覚が邪魔をする。
毒な思考の人(親)は社会の道徳と絡めて自分達に都合よく躾けと称しておかしな感覚植え付けて
健全な子育てではなく自分の気持ちの済むような対応をする子を作り上げるからなんだけどね。
>>701を理解していてもそのおかしな感覚というのはすぐに吹っ切れたり
拭い去れるものではないから苦労するはめになる。
何とかしたいけどそのパターンは様々でアドバイスするにしても言葉を選ぶ必要がある時が結構多いよ。
自信が無い人に向かって無理に自信持て、という事で負担になる事もあるし、
アドバイスしたくても自分達も苦しい感覚に苛まれてる場合にはうまくレスがつけられない事もある。
そんな時には傷を舐めあうようなレスしか出来ないけれど、独りではないんだよと
苦しさをやり過ごせるようなレスをする事が精一杯だったり。
安定してる人は自分の経験の中から探って具体的なアドバイスをつけるけれど
それでも当人が取れるかどうかは時間が経過しないとわからない。
責めてるわけじゃないのが通じてくれるといいんだけれど。
いいたい事は分かる。
でもアダルトチルドレンからある程度立ち直った自分からしたら
>>698で質問した内容が書けるのはそういう環境で育ってないからというのが
一番大きな要因だと思うよ。
悪意がないのだろうという事は分かっても辛さに拍車をかける場合もあるのだから
よく分からないのであればもっと良くスレを読んだりネットの他の情報を読むなりしてからがいいと思う。
理解出来ないのに理解しようとするのは難しいし、理解出来ないから疑問を投げかけるのは
普通の感覚ではありだけれど、投げかけ方を選ぶ必要がある事を知らないからだから。
反抗しても徹底的に翻弄してくる相手を知らないから。
それが小さな頃からだから気力を失うまで潰してくる親が存在するんだよね。
おかしさを感じて立ち向かうのに迷ったり立ち向かいたいのにおかしな感覚が邪魔をする。
毒な思考の人(親)は社会の道徳と絡めて自分達に都合よく躾けと称しておかしな感覚植え付けて
健全な子育てではなく自分の気持ちの済むような対応をする子を作り上げるからなんだけどね。
>>701を理解していてもそのおかしな感覚というのはすぐに吹っ切れたり
拭い去れるものではないから苦労するはめになる。
何とかしたいけどそのパターンは様々でアドバイスするにしても言葉を選ぶ必要がある時が結構多いよ。
自信が無い人に向かって無理に自信持て、という事で負担になる事もあるし、
アドバイスしたくても自分達も苦しい感覚に苛まれてる場合にはうまくレスがつけられない事もある。
そんな時には傷を舐めあうようなレスしか出来ないけれど、独りではないんだよと
苦しさをやり過ごせるようなレスをする事が精一杯だったり。
安定してる人は自分の経験の中から探って具体的なアドバイスをつけるけれど
それでも当人が取れるかどうかは時間が経過しないとわからない。
責めてるわけじゃないのが通じてくれるといいんだけれど。
そうだな。
精神的に困っている人間には
自分の生き方から学んだアドバイスは通用しないんだ。
その症状に対する知識知恵理解を総動員して語らなければ取り返しのつかない事になるんだ。
>>699が親と戦えないのを自分の弱さのせいだと思ってないか心配だ。
まだ戦わなくていいんだぞ。こっそりと力を蓄えろ。
俺は702を攻めてなければ怒ってもいないからな。
気に障る必要ないからな。むしろ健全な人だとも思う。
ただ理解してもらいたいなと思う一心だ。
精神的に困っている人間には
自分の生き方から学んだアドバイスは通用しないんだ。
その症状に対する知識知恵理解を総動員して語らなければ取り返しのつかない事になるんだ。
>>699が親と戦えないのを自分の弱さのせいだと思ってないか心配だ。
まだ戦わなくていいんだぞ。こっそりと力を蓄えろ。
俺は702を攻めてなければ怒ってもいないからな。
気に障る必要ないからな。むしろ健全な人だとも思う。
ただ理解してもらいたいなと思う一心だ。
知らない男に「○○先生に逆らうなんて」的な事言われた。
本当にあの糞オヤジは他人を洗脳するのが得意だな。
あんなのを良い人だと信じてる人が多いのが悔しい
本当にあの糞オヤジは他人を洗脳するのが得意だな。
あんなのを良い人だと信じてる人が多いのが悔しい
>>702
親離れ出来ていない事なんて百も承知なんだよ。
だからこそ、それが出来ない自分を自分自身で責めて傷ついてる人達が
ここで吐き出してるわけだ。
問題なのは、親離れが出来てない事、じゃなくて、親離れが出来ないのは何故か、だ。
子離れできない親がそれを邪魔したり、親離れと言うプロセス自体を学習せずに育った人達がここで苦しんでる。
それと、責めるって言うのは
強い口調で追い詰めたり、怒りをぶつけたりってだけじゃない。
ただ何の気もなく呟いたりしただけでも、深く傷ついたりするものなんだよ。
子供なら尚更ね。
親離れ出来ていない事なんて百も承知なんだよ。
だからこそ、それが出来ない自分を自分自身で責めて傷ついてる人達が
ここで吐き出してるわけだ。
問題なのは、親離れが出来てない事、じゃなくて、親離れが出来ないのは何故か、だ。
子離れできない親がそれを邪魔したり、親離れと言うプロセス自体を学習せずに育った人達がここで苦しんでる。
それと、責めるって言うのは
強い口調で追い詰めたり、怒りをぶつけたりってだけじゃない。
ただ何の気もなく呟いたりしただけでも、深く傷ついたりするものなんだよ。
子供なら尚更ね。
横槍すまん
>>706
言ってることはとてもよくわかるんだけどさ、
702の言ってることは、具体的に何かをしろ、反抗しろということよりも
「強くなれよ、それしかないんだから」ということではないのかなあ。
親離れができないのは何故かを考えながらずっと燻っているよりは、
どんどん自分から精神的、経済的に強くなって、期に備えることこそすべきだと思う。
親の精神分析をして自分の弱さの理由作りをするのはいいけど、
結局は「相手を動かす」んじゃなくて「自分が動く」をしなきゃいけないよね。
親が悪いと思考停止するよりも、ずっとしんどい道だろうけど
ホント、自分が強くなる以外は道がないんだよ。最後に自分を救うのは自分だよ。
まあ、ある種の諦めだよ。自分の親はああだったけど、もうどうしようもない。って。
諦める覚悟、強さを持とうということ。
>>706
言ってることはとてもよくわかるんだけどさ、
702の言ってることは、具体的に何かをしろ、反抗しろということよりも
「強くなれよ、それしかないんだから」ということではないのかなあ。
親離れができないのは何故かを考えながらずっと燻っているよりは、
どんどん自分から精神的、経済的に強くなって、期に備えることこそすべきだと思う。
親の精神分析をして自分の弱さの理由作りをするのはいいけど、
結局は「相手を動かす」んじゃなくて「自分が動く」をしなきゃいけないよね。
親が悪いと思考停止するよりも、ずっとしんどい道だろうけど
ホント、自分が強くなる以外は道がないんだよ。最後に自分を救うのは自分だよ。
まあ、ある種の諦めだよ。自分の親はああだったけど、もうどうしようもない。って。
諦める覚悟、強さを持とうということ。
>>710
レスありがとう。
自分個人としては言いたい事はわかるから、分からないといってる部分が
何故わからないのかの説明を書いてみたんだ。
＞どんどん自分から精神的、経済的に強くなって、期に備えることこそすべきだと思う。
立ち止まりたくないのは誰だってそうだよ。
そうしたいけど迷宮にはまり込んで苦しいからこういうトコで吐き出して
少し落ち着いたらまた探るの繰り返しをしてるんだと思うよ。
親が悪いと思考停止するばかりではなく、悩んで悩んで出口見えなくなって
どうしていいかわからない、不安や怒りばかり募って不安になっていくのを
「自分本当にどうしようもないな」と更に自己嫌悪してしまうのを止める為にそう思う事もあるよ。
そしてそれは一件悪い印象に見えるけれど作業肯定(プロセス)としてはありな事なんだと思う。
いい面ばかりを見ようと努力し解決出来るならここに書かない、というか書く必要がないから
来ないとも思うんだ。
その後に「どうしようもない」と諦める覚悟が出来てそれが強さに変わっていくというか。
レスありがとう。
自分個人としては言いたい事はわかるから、分からないといってる部分が
何故わからないのかの説明を書いてみたんだ。
＞どんどん自分から精神的、経済的に強くなって、期に備えることこそすべきだと思う。
立ち止まりたくないのは誰だってそうだよ。
そうしたいけど迷宮にはまり込んで苦しいからこういうトコで吐き出して
少し落ち着いたらまた探るの繰り返しをしてるんだと思うよ。
親が悪いと思考停止するばかりではなく、悩んで悩んで出口見えなくなって
どうしていいかわからない、不安や怒りばかり募って不安になっていくのを
「自分本当にどうしようもないな」と更に自己嫌悪してしまうのを止める為にそう思う事もあるよ。
そしてそれは一件悪い印象に見えるけれど作業肯定(プロセス)としてはありな事なんだと思う。
いい面ばかりを見ようと努力し解決出来るならここに書かない、というか書く必要がないから
来ないとも思うんだ。
その後に「どうしようもない」と諦める覚悟が出来てそれが強さに変わっていくというか。
「ACの特徴」にはほぼ当てはまるし、自分はACなんじゃないかという気がする。
だけど家庭内にそれほどの問題があったようには思えない。
こういうことってありえますか？
家庭内の異常さに気付いてないだけ？
だけど家庭内にそれほどの問題があったようには思えない。
こういうことってありえますか？
家庭内の異常さに気付いてないだけ？
自信が無いのをカバーするためかよく人に軽く自慢してしまう
自信が無くて私(ごとき)がこんなことしたら嫌われる・身の程知らずだって思って控え目になるときがよくある。
自信が無くて私(ごとき)がこんなことしたら嫌われる・身の程知らずだって思って控え目になるときがよくある。
715 ：優しい名無しさん：2009/07/09(木) 03:36:55 ID:QUAKqEWg
特徴ってどんな？
>>714
そうなんですか…となると自分はやっぱりACではないのかも…
ありがとうございます。
>>715
ウィキペディアでいうと「ACの特徴的な心理パターン」で、
正しいと思われることにも疑いを持つ｡
物事を最後までやりぬくことが困難｡
本音を言えるような場面で嘘をつく｡習慣的に嘘をついてしまう｡
自分を情け容赦なく批判する｡自己処罰癖､自罰傾向がある｡
自分のことを深刻に考え過ぎる｡
などです。
そうなんですか…となると自分はやっぱりACではないのかも…
ありがとうございます。
>>715
ウィキペディアでいうと「ACの特徴的な心理パターン」で、
正しいと思われることにも疑いを持つ｡
物事を最後までやりぬくことが困難｡
本音を言えるような場面で嘘をつく｡習慣的に嘘をついてしまう｡
自分を情け容赦なく批判する｡自己処罰癖､自罰傾向がある｡
自分のことを深刻に考え過ぎる｡
などです。
不条理なことを言われたから、その場で言い返してやった
その後、ぶつくさ言ってたがｼﾗﾈ
俺がいつまでも黙っていると思うな
おまえから受けた洗脳なんかぶち壊してやると、いつになく強く思った朝
その後、ぶつくさ言ってたがｼﾗﾈ
俺がいつまでも黙っていると思うな
おまえから受けた洗脳なんかぶち壊してやると、いつになく強く思った朝
>>716はその性格的特徴のせいで生き辛く苦しいと感じてた？
それともそんなのは小さい時から当たり前だからとくに気にしないでいた？皆もきっとそうだろうと思ってた？
ACの特徴が書かれてある文面を見て涙がでた？
衝撃的だった？自分の事が書かれてある！と驚愕した？親にたいしての怒りがこみあげてきた？
これに全くあてはまらないならACではなくて、
どちらかといえばAC傾向の健全な日本人だと思う
それともそんなのは小さい時から当たり前だからとくに気にしないでいた？皆もきっとそうだろうと思ってた？
ACの特徴が書かれてある文面を見て涙がでた？
衝撃的だった？自分の事が書かれてある！と驚愕した？親にたいしての怒りがこみあげてきた？
これに全くあてはまらないならACではなくて、
どちらかといえばAC傾向の健全な日本人だと思う
「ヨシ子ちゃんが思う不健全な家庭って何？」
「う～ん。ネグレクトや虐待、離婚や夫婦喧嘩かな」
「そうだね。そういう親が問題を起す家庭で育った子供はACになりやすいんだったよね」
「じゃあ私の家は大丈夫。とくに問題はなかったわ」
「そうかい？じゃあなんでここに来たの？」
「うーん・・。親の言うとおり頑張ってるんだけどなんかうまくいかないの。」
「実はね夫婦が仲良くて三度食事が与えられていて可愛がられていてもACになる場合があるんだ」
「えっなんで？」
「不思議でしょ。一見裕福で幸せそうな家庭でもACが生まれるんだよ。
ヨシ子ちゃんの幼い時を思い出してごらん。良い事をした時は優しくされて
失敗したり間違ったりした時は怒られたり無視されてなかった？」
「もちろん。それって当たり前だよね」
「実は違う。子供が良いことをしても間違った事をしても親は子供に同じ愛情をそそがねばならないんだ」
子供が良い状態の時だけ可愛がるのは不健全なんだよ。無論、親の気分や都合だけでもかわいがっちゃいけない。
たとえばパチンコで勝ったから御褒美を与えるとか忙しいから子供の話は適当に流すとか」
「親の都合で愛しちゃいけないのは分かったけど。子供が悪い時も同じ愛情を与えるって何か変だよ」
「健全な親はね子供がおもらししてもが学校に行っても行けなくてもテストで悪い点良い点とろうが
泣こうがわめこうが家事洗濯後片付けをしなかろうが兄弟の面倒を見なかろうが全てを受け止めるんだ。
子供の弱さも未熟さも全てを愛するんだ」
「でもそれじゃ我慢できないがわがままな子になるよ」
「そこに大きな間違いがある。甘やかしたから我慢できなくなったんじゃない。
甘やかしていい時に甘やかさなかったから我慢すべき時に我慢できない子になるんだ。
しつけにはね【怒る無視】といった感情はいらないんだよ。
【理由を聞く心配してあげる共感する教える励ます守る】
これだけでいいんだ。命に関わる危険な場合のみ怒ればいい」
「う～ん。ネグレクトや虐待、離婚や夫婦喧嘩かな」
「そうだね。そういう親が問題を起す家庭で育った子供はACになりやすいんだったよね」
「じゃあ私の家は大丈夫。とくに問題はなかったわ」
「そうかい？じゃあなんでここに来たの？」
「うーん・・。親の言うとおり頑張ってるんだけどなんかうまくいかないの。」
「実はね夫婦が仲良くて三度食事が与えられていて可愛がられていてもACになる場合があるんだ」
「えっなんで？」
「不思議でしょ。一見裕福で幸せそうな家庭でもACが生まれるんだよ。
ヨシ子ちゃんの幼い時を思い出してごらん。良い事をした時は優しくされて
失敗したり間違ったりした時は怒られたり無視されてなかった？」
「もちろん。それって当たり前だよね」
「実は違う。子供が良いことをしても間違った事をしても親は子供に同じ愛情をそそがねばならないんだ」
子供が良い状態の時だけ可愛がるのは不健全なんだよ。無論、親の気分や都合だけでもかわいがっちゃいけない。
たとえばパチンコで勝ったから御褒美を与えるとか忙しいから子供の話は適当に流すとか」
「親の都合で愛しちゃいけないのは分かったけど。子供が悪い時も同じ愛情を与えるって何か変だよ」
「健全な親はね子供がおもらししてもが学校に行っても行けなくてもテストで悪い点良い点とろうが
泣こうがわめこうが家事洗濯後片付けをしなかろうが兄弟の面倒を見なかろうが全てを受け止めるんだ。
子供の弱さも未熟さも全てを愛するんだ」
「でもそれじゃ我慢できないがわがままな子になるよ」
「そこに大きな間違いがある。甘やかしたから我慢できなくなったんじゃない。
甘やかしていい時に甘やかさなかったから我慢すべき時に我慢できない子になるんだ。
しつけにはね【怒る無視】といった感情はいらないんだよ。
【理由を聞く心配してあげる共感する教える励ます守る】
これだけでいいんだ。命に関わる危険な場合のみ怒ればいい」
「知らなかった・・」
「そうかい。子供は子供のまま生きてこそ立派な大人になれるんだよ。
もちろん子供に家事や料理をさせたり兄弟の面倒を見させるのはの心理発達においてはとても良いことだけど
その子の都合や遊びを犠牲にしてまでさせるのはもはや親子関係が逆転しちゃってる」
「子供のまま生きる？」
「たくさんわがまま言って泣いて怒って甘えるってこと。その欲求が満たされて初めて自尊心が形成されるんだ」
「自尊心？」
「自分を信じて大事にする心だよ。この自尊心の獲得に失敗した子は常に自信がなく精神的に不幸になりやすい。
人の評価ばかり気にする大人になる。他人の目にどう映るかばかり考える。
自分に生きれないんだ。他人の人生を歩くんだ。今を生きれないんだ」
「自尊心って幸せになるためにとても大事な物なんだ。なんか親が憎たらしくなってきたような・・
裏切られたような・・寂しいような・・変な気持ち・・」
「それはとても良い感情だよ。安心して。
親に対する怒りや悲しみ寂しさ裏切りといった感情を経験するのは避けて通れない大事なプロセスなんだ」
「親に言いたい！！」
「待って。今親に言っても貴方が傷つくだけ。これからどうすればいいか段階があるんだ
これからどんどん親の言葉や態度が気になってくると思う。絶対に不満がたまって苦しくなってくるんだ。
そーいう時は私に言いにきなさい。それか同じような仲間がいるコミュニティやサイトで吐き出すといい
分かってくれる人が大勢いる」
「そうしてみる。でも不満ばかり言っても解決しないよね・・」
「その癖がよくない。今を考えずに先ばかり結果ばかり急ごうとしている。
無理に大人ぶらなくてもいいんだ。子供に返った気持ちでいい。
全ての感情をどこかで吐き出さないと次のプロセスにいっても失敗しちゃうんだ。
まずは幼少期を思い出してみて。自分に対して理不尽に怒鳴ってる親に向かって怒鳴り返してみよう」
「幼少期・・中々思い出せないな・・あ。こんなことあった」
「そうかい。子供は子供のまま生きてこそ立派な大人になれるんだよ。
もちろん子供に家事や料理をさせたり兄弟の面倒を見させるのはの心理発達においてはとても良いことだけど
その子の都合や遊びを犠牲にしてまでさせるのはもはや親子関係が逆転しちゃってる」
「子供のまま生きる？」
「たくさんわがまま言って泣いて怒って甘えるってこと。その欲求が満たされて初めて自尊心が形成されるんだ」
「自尊心？」
「自分を信じて大事にする心だよ。この自尊心の獲得に失敗した子は常に自信がなく精神的に不幸になりやすい。
人の評価ばかり気にする大人になる。他人の目にどう映るかばかり考える。
自分に生きれないんだ。他人の人生を歩くんだ。今を生きれないんだ」
「自尊心って幸せになるためにとても大事な物なんだ。なんか親が憎たらしくなってきたような・・
裏切られたような・・寂しいような・・変な気持ち・・」
「それはとても良い感情だよ。安心して。
親に対する怒りや悲しみ寂しさ裏切りといった感情を経験するのは避けて通れない大事なプロセスなんだ」
「親に言いたい！！」
「待って。今親に言っても貴方が傷つくだけ。これからどうすればいいか段階があるんだ
これからどんどん親の言葉や態度が気になってくると思う。絶対に不満がたまって苦しくなってくるんだ。
そーいう時は私に言いにきなさい。それか同じような仲間がいるコミュニティやサイトで吐き出すといい
分かってくれる人が大勢いる」
「そうしてみる。でも不満ばかり言っても解決しないよね・・」
「その癖がよくない。今を考えずに先ばかり結果ばかり急ごうとしている。
無理に大人ぶらなくてもいいんだ。子供に返った気持ちでいい。
全ての感情をどこかで吐き出さないと次のプロセスにいっても失敗しちゃうんだ。
まずは幼少期を思い出してみて。自分に対して理不尽に怒鳴ってる親に向かって怒鳴り返してみよう」
「幼少期・・中々思い出せないな・・あ。こんなことあった」
「その当時の親に怒鳴り返せばいいの？」
「うん。親に怒鳴られてる小さいヨシコちゃんを今の大人になったあなたで守ってあげるんだ」
母親に猛然と講義しよう！あなたのやってる事は間違いだ！あんたの都合で子供を育てるな！
小さい子をいじめて楽しいか！今やってることは子供の人生を奪ってるんだぞ！ばかやろーってね」
「もっと言いたいことあるわ」
「どんどん言うべき」
「少しだけどすっきりしたかも・・」
「じゃあ次は小さいヨシコちゃんを慰めてあげよう。あなたは悪くないよ。
この家にいてもいいんだよ。駄目な子じゃないよ。頑張らなくていいよ。
我慢しなくていいよ泣いていいんだよ怒っていいんだよってね。あなたが大好きだよってね」
「うん。親に怒鳴られてる小さいヨシコちゃんを今の大人になったあなたで守ってあげるんだ」
母親に猛然と講義しよう！あなたのやってる事は間違いだ！あんたの都合で子供を育てるな！
小さい子をいじめて楽しいか！今やってることは子供の人生を奪ってるんだぞ！ばかやろーってね」
「もっと言いたいことあるわ」
「どんどん言うべき」
「少しだけどすっきりしたかも・・」
「じゃあ次は小さいヨシコちゃんを慰めてあげよう。あなたは悪くないよ。
この家にいてもいいんだよ。駄目な子じゃないよ。頑張らなくていいよ。
我慢しなくていいよ泣いていいんだよ怒っていいんだよってね。あなたが大好きだよってね」
723 ：優しい：2009/07/09(木) 18:25:36 ID:/81UYJ4R
井手無動さんの本ポチったわ
今日読む ありがとう
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724 ：優しい：2009/07/09(木) 18:30:08 ID:/81UYJ4R
完全無欠のスケープゴート
しなくていい苦労の集大成
それが自分だ
しなくていい苦労の集大成
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うちの母親は時に無関心、というか放任気味だった
私は一人で行動できるけれど同時に一人で抱え込むタイプ
だから、この子なら大丈夫と思われているらしい
他の方のように壮絶な体験をしたわけじゃないのですが…
人並みに感謝すこともある
ただ母親とは深い話ができないでいたり 生き方に影響はあると思います
私は一人で行動できるけれど同時に一人で抱え込むタイプ
だから、この子なら大丈夫と思われているらしい
他の方のように壮絶な体験をしたわけじゃないのですが…
人並みに感謝すこともある
ただ母親とは深い話ができないでいたり 生き方に影響はあると思います
728 ：H娘：2009/07/09(木) 23:48:36 ID:ZDoCMGvR
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ACの役割で兼業ってアリ？
『やあヨシ子ちゃん。昨日は帰ったあとどうだった？』
『う～ん。内緒でこんなことをしてる自分に少し罪悪感を感じたと同時に親をまだ信じたい気持ちと裏切られた気持ちでどう接していけばいいか分からなかった。
親に反発したくなったりもした。言えば分かってくれるんじゃないかなって期待したり・・・』
『だいぶ心の中が忙しかったようだね』
『先生。これからどうすればいいの？親にたいしてどう接していけばいいの？今の不安定な状態じゃ辛いよ。親が間違ってたって事を分かってもらいたいよ』
『大丈夫。安心して。今日はまず親に対しての健全な接し方を勉強しよう』
『健全な接し方？』
『それを覚えると不安定で嫌な気持ちがなくなるんだよ。親や周囲に翻弄される事もなくなる』
『聞かせて』
『ヨシ子ちゃん。親が口うるさく言うのは誰のためだと思う？』
『私のためかな？私がちゃんとした人間になるために言ってるんだと思うけど・・』
『実は違うんだ。ACの親が口うるさく言う理由は親自身の欲求を満たすためなんだ。親もね小さい頃に満たされなかった複雑な思いを抱えてるんだよ。その欲求を満たすために家族や子供を利用するんだ』
『なにそれ！』
『ACの親は子供の人生の豊かさを考えるよりも自分の幼いころのトラウマ的欲求を満たす事ばかり無意識に考えてしまうんだ。
親によって欲求は様々な形になって現れる。過保護や溺愛、放任や期無関心、期待や厳罰だったりね。
小さい頃思い通りに生きれなかった親は自分の子供をコントロールする事によって穴埋めしているんだよ』
『じゃあ今まで私が頑張って親の言う通りにやってきた事は全部親の欲求を満たすためだったの！信じられない！』
『残念だけどACの親に育てられたACは皆そうなんだ』
『こんな話し聞いたらますます腹が立って親の言う事を聞くのが嫌になるじゃない。
でも言う事を聞かないと家にいづらくなるし。先生、私を板挟みにしないでよ。早く親への接し方を教えて』
『その通りだ。ヨシ子ちゃん。親の言う事は子供の幸せのなためじゃないって事がしっかり理解できたんだね。
いいかい？これからは親の事を飼育器で飼ってる実験動物だと思ってほしい』
『う～ん。内緒でこんなことをしてる自分に少し罪悪感を感じたと同時に親をまだ信じたい気持ちと裏切られた気持ちでどう接していけばいいか分からなかった。
親に反発したくなったりもした。言えば分かってくれるんじゃないかなって期待したり・・・』
『だいぶ心の中が忙しかったようだね』
『先生。これからどうすればいいの？親にたいしてどう接していけばいいの？今の不安定な状態じゃ辛いよ。親が間違ってたって事を分かってもらいたいよ』
『大丈夫。安心して。今日はまず親に対しての健全な接し方を勉強しよう』
『健全な接し方？』
『それを覚えると不安定で嫌な気持ちがなくなるんだよ。親や周囲に翻弄される事もなくなる』
『聞かせて』
『ヨシ子ちゃん。親が口うるさく言うのは誰のためだと思う？』
『私のためかな？私がちゃんとした人間になるために言ってるんだと思うけど・・』
『実は違うんだ。ACの親が口うるさく言う理由は親自身の欲求を満たすためなんだ。親もね小さい頃に満たされなかった複雑な思いを抱えてるんだよ。その欲求を満たすために家族や子供を利用するんだ』
『なにそれ！』
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親によって欲求は様々な形になって現れる。過保護や溺愛、放任や期無関心、期待や厳罰だったりね。
小さい頃思い通りに生きれなかった親は自分の子供をコントロールする事によって穴埋めしているんだよ』
『じゃあ今まで私が頑張って親の言う通りにやってきた事は全部親の欲求を満たすためだったの！信じられない！』
『残念だけどACの親に育てられたACは皆そうなんだ』
『こんな話し聞いたらますます腹が立って親の言う事を聞くのが嫌になるじゃない。
でも言う事を聞かないと家にいづらくなるし。先生、私を板挟みにしないでよ。早く親への接し方を教えて』
『その通りだ。ヨシ子ちゃん。親の言う事は子供の幸せのなためじゃないって事がしっかり理解できたんだね。
いいかい？これからは親の事を飼育器で飼ってる実験動物だと思ってほしい』
『え？実験動物？』
『うん。モルモットでもいい。ヨシ子ちゃんは研究者だ。実験動物の行動や言葉に対して感情だけで反応しちゃ良い実験結果は得られない。冷静に観察しなきゃ。
例えばこの実験動物はこんな事を言って私をコントロールしようとしている。私をこんなふうに使って自分の欲求を満たそうとしていると理性的に客観的に考えてほしいんだ』
『う～ん難しいな。親の行動や言葉を感情じゃなく理性でとらえるってこと？』
『最初は難しいけどね。なぜならACは親の言う事に対して反射的な感情で行動するようになってるんだ。
だから自分が反射的になったら一呼吸おいて先程言った理性的な言葉を思い出すんだ』
『う～ん』
『これを繰り返す事によって親に対しての反射的な感情が消えて理性的行動がとれようになる。
つまり親に対して精神面までコントロールされなくなるってわけだ。
もちろん今は初段階。表面上は従うふりをしていてね』
『従うふり？』
『うん。モルモットでもいい。ヨシ子ちゃんは研究者だ。実験動物の行動や言葉に対して感情だけで反応しちゃ良い実験結果は得られない。冷静に観察しなきゃ。
例えばこの実験動物はこんな事を言って私をコントロールしようとしている。私をこんなふうに使って自分の欲求を満たそうとしていると理性的に客観的に考えてほしいんだ』
『う～ん難しいな。親の行動や言葉を感情じゃなく理性でとらえるってこと？』
『最初は難しいけどね。なぜならACは親の言う事に対して反射的な感情で行動するようになってるんだ。
だから自分が反射的になったら一呼吸おいて先程言った理性的な言葉を思い出すんだ』
『う～ん』
『これを繰り返す事によって親に対しての反射的な感情が消えて理性的行動がとれようになる。
つまり親に対して精神面までコントロールされなくなるってわけだ。
もちろん今は初段階。表面上は従うふりをしていてね』
『従うふり？』
『うん。従うのと従うふりじゃ意味が全然違うんだよ』
『なにが違うの？親から見たら同じじゃない』
『親からの視点なんてどうでもいい。今までのヨシ子ちゃんと明らかに違う事は心の中はもう親に支配されていないって事なんだよ。
これはすごい革命なんだよ。新しい人生が始まったともいえる。反面、新しくできた思考に対してヨシ子ちゃんの脳は前の古く使い慣れた不健全な思考に戻ろうとする傾向がある。それに負けないんだよ。負けそうになったらここで不満を吐き出すんだ。
いいかいもう一度言うよ？親の行動と言葉には反射的な感情で行動しちゃだめだ。まずは理性でとらえて(実験動物の考え)従うふりだけをするんだ。そうやって徐々に親からうけた呪いを取り払っていこう』
『わかった。できるだけやってみる』
『うまくいかなくても報告待ってるよ。次あたりで親だけでなく周囲との健全な関わり方についても徐々に話していきたいな』
『なにが違うの？親から見たら同じじゃない』
『親からの視点なんてどうでもいい。今までのヨシ子ちゃんと明らかに違う事は心の中はもう親に支配されていないって事なんだよ。
これはすごい革命なんだよ。新しい人生が始まったともいえる。反面、新しくできた思考に対してヨシ子ちゃんの脳は前の古く使い慣れた不健全な思考に戻ろうとする傾向がある。それに負けないんだよ。負けそうになったらここで不満を吐き出すんだ。
いいかいもう一度言うよ？親の行動と言葉には反射的な感情で行動しちゃだめだ。まずは理性でとらえて(実験動物の考え)従うふりだけをするんだ。そうやって徐々に親からうけた呪いを取り払っていこう』
『わかった。できるだけやってみる』
『うまくいかなくても報告待ってるよ。次あたりで親だけでなく周囲との健全な関わり方についても徐々に話していきたいな』
わかりやすい……
ありがとう！
ありがとう！
ありがとう！
なるほど分かりやすい！
なるほど分かりやすい！
自分がＡＣなのかどうか自信はないんだけど、
鬱で認知療法に通っているうちに、思っていたより家庭環境がストレスになっていたのかも、と気づきました。
とはいってもうちの場合極端に問題のある家庭というわけではないし、
ひどく親を憎んでるわけでもない。
ストレスといってもひとつひとつはすごく小さなこと。
自分が親の言葉に縛られて自分を見失ってることは自覚しているし、
鬱になる前から自己否定が度を越えていたと思う。
でもこれって自分の甘えを親のせいにしているだけなんじゃ……と堂々巡り状態です。
ただ、ＡＣについての文やこのスレを読むとすごく気持ちが楽になる。
こういうのって認知療法のカウンセラーに話した方がいいのかな？
考えすぎって思われないかな……。
鬱で認知療法に通っているうちに、思っていたより家庭環境がストレスになっていたのかも、と気づきました。
とはいってもうちの場合極端に問題のある家庭というわけではないし、
ひどく親を憎んでるわけでもない。
ストレスといってもひとつひとつはすごく小さなこと。
自分が親の言葉に縛られて自分を見失ってることは自覚しているし、
鬱になる前から自己否定が度を越えていたと思う。
でもこれって自分の甘えを親のせいにしているだけなんじゃ……と堂々巡り状態です。
ただ、ＡＣについての文やこのスレを読むとすごく気持ちが楽になる。
こういうのって認知療法のカウンセラーに話した方がいいのかな？
考えすぎって思われないかな……。
>>736
自分で決めるといいのでは…
人から、あなたはこうですよと言われて、自分はＡＣなんだと思うんじゃなくて
ＡＣは自己判断だから
自分はこう思うんだから、自分はＡＣなんだって思うことで自信持ったらどうかな
自分で決めるといいのでは…
人から、あなたはこうですよと言われて、自分はＡＣなんだと思うんじゃなくて
ＡＣは自己判断だから
自分はこう思うんだから、自分はＡＣなんだって思うことで自信持ったらどうかな
738 ：優しい名無しさん：2009/07/10(金) 12:06:19 ID:AXlH2AqH
『もしもし？ヨシ子ちゃんかな？』
『いきなり電話かけてごめんなさい。忙しかったらかけ直します』
『待って待って！電話をかけてって言ったのは僕だよ。謝らなくてもていいんだよ』
『いやでも先生忙しいと思って・・』
『私なんかが電話かけて迷惑かけて先生が嫌に思ったら私のせいだって思ったわけだね』
『あれ。なんでわかるんですか』
『わかるよ。あのねヨシ子ちゃん。いいかい？健全な人間は「私なんかが電話してもいいのかな。忙しかったら嫌われないかな」とは考えない。
たとえ相手が電話に出なかろうが忙しくて話しができなかろうが誰のせいでもなけりゃどうでもいい。自分が悪いなんて考えない』
『えっ知らなかった』
『じゃあ健全な人間はどう考えるのか。それはとてもシンプルなんだ。相手の都合が悪かったって考えるんだよ』
『都合？それだけ？』
『うん。健全な人間はそれだけで終わる。それだけで終わらせていいものをＡＣの人間は深く追求してしまう。
相手の都合という自分には全く関係のない手の届かない範疇まで自分の心の負担にしてしまう。
いらない荷物ばかり詰め込むから心はいつもパンパンで緊迫状態・』
『私、反射的にいつも自分が悪いと思ってたのかも・・』
『その反射反応がよくない。その反射的な反応が不健全で自分を苦しめる原因なんだ。ヨシ子ちゃんの場合、人や社会に反射ばかりしてるんだ。
対応していないんだ。対応する事を忘れている』
『私は人に対応していなかったってこと？じゃあこれから回りの人に対してどんな対応をしていけばいいの？』
『いきなり電話かけてごめんなさい。忙しかったらかけ直します』
『待って待って！電話をかけてって言ったのは僕だよ。謝らなくてもていいんだよ』
『いやでも先生忙しいと思って・・』
『私なんかが電話かけて迷惑かけて先生が嫌に思ったら私のせいだって思ったわけだね』
『あれ。なんでわかるんですか』
『わかるよ。あのねヨシ子ちゃん。いいかい？健全な人間は「私なんかが電話してもいいのかな。忙しかったら嫌われないかな」とは考えない。
たとえ相手が電話に出なかろうが忙しくて話しができなかろうが誰のせいでもなけりゃどうでもいい。自分が悪いなんて考えない』
『えっ知らなかった』
『じゃあ健全な人間はどう考えるのか。それはとてもシンプルなんだ。相手の都合が悪かったって考えるんだよ』
『都合？それだけ？』
『うん。健全な人間はそれだけで終わる。それだけで終わらせていいものをＡＣの人間は深く追求してしまう。
相手の都合という自分には全く関係のない手の届かない範疇まで自分の心の負担にしてしまう。
いらない荷物ばかり詰め込むから心はいつもパンパンで緊迫状態・』
『私、反射的にいつも自分が悪いと思ってたのかも・・』
『その反射反応がよくない。その反射的な反応が不健全で自分を苦しめる原因なんだ。ヨシ子ちゃんの場合、人や社会に反射ばかりしてるんだ。
対応していないんだ。対応する事を忘れている』
『私は人に対応していなかったってこと？じゃあこれから回りの人に対してどんな対応をしていけばいいの？』
『その前にヨシ子ちゃん気づかなかった？』
『は？なにを』
『親に接するヨシ子ちゃんの思考と社会の人間に接するヨシ子ちゃんの思考って丸っきり似てない？』
『え』
『ヨシ子ちゃん。社会に出ると他人がたくさんいるね。その時にヨシ子ちゃんの脳みそは新しい人間に対してどう接していけばいいのか激しく動き出してるんだ。でもね脳みそは知ってる事しか考えつかない。
つまり人間は知ったり覚えたり感じたりした事以外の新しい事はできないんだ。だから脳みそは経験した事をもとに社会との接し方を考えだす』
『それってつまり・・』
『そう！幼少期に親との関わりから学習したコミュニケーション方法を脳みそは瞬時に選び出す。迷いはない。つまりだなヨシ子ちゃんにとって社会の人間はみんな父親か母親なんだ』
『でも友達や先生をそんなふうに思ったことないよ』
『もちろん。これは無意識の中だから。自分じゃ気づけない』
『は？なにを』
『親に接するヨシ子ちゃんの思考と社会の人間に接するヨシ子ちゃんの思考って丸っきり似てない？』
『え』
『ヨシ子ちゃん。社会に出ると他人がたくさんいるね。その時にヨシ子ちゃんの脳みそは新しい人間に対してどう接していけばいいのか激しく動き出してるんだ。でもね脳みそは知ってる事しか考えつかない。
つまり人間は知ったり覚えたり感じたりした事以外の新しい事はできないんだ。だから脳みそは経験した事をもとに社会との接し方を考えだす』
『それってつまり・・』
『そう！幼少期に親との関わりから学習したコミュニケーション方法を脳みそは瞬時に選び出す。迷いはない。つまりだなヨシ子ちゃんにとって社会の人間はみんな父親か母親なんだ』
『でも友達や先生をそんなふうに思ったことないよ』
『もちろん。これは無意識の中だから。自分じゃ気づけない』
『先生、無意識ってなんだっけ？』
『無意識とはその人の持つ考えの癖や性格的特徴や反射的な感情。いわゆるパーソナリティの事。
自分では中々気づきにくい部分なんだけど人間の90％を支配しているんだよ。残りの約10％は意識的な世界。つまり理性だ。これは自分で気づける部分』
『ふ～ん』
『だから不健全な無意識が形成させられると、理性が働きにくくなる。感情に左右されやすく流されやすい。ヨシ子ちゃん例えばこんな事思わない？
‘不安になるから辞める’‘怒られそうだから言わない’‘嫌われるから行かない’‘好きだから離れない’‘嫌だけど我慢する’』
『あはは全部私の思ってる事だわ（笑）』
『文字にも注目してみて。全て感情をあらわす文字で行動が決定されてないかな？』
『えぇっと・・・好き、嫌い、我慢、不安・・・わっ感情だらけ！』
『あはは。 これで分かったかな？ヨシ子ちゃんは感情すなわち無意識だけを頼りに生きてきたんだ。
もちろん無意識が健康にできてたら何ら問題はないけどヨシ子ちゃんの場合はどうやら不健康な無意識になってるみたいだから人より苦労が多かったはずだ』
『いらなくてもいいものばかり持ってきちゃった感じだわ。じゃあこれからは健全な無意識に変えればいいの？』
『無意識はね残念ながら変える事は無理なんだ。もうすでに幼い頃に完成されてしまったんだ』
『無意識とはその人の持つ考えの癖や性格的特徴や反射的な感情。いわゆるパーソナリティの事。
自分では中々気づきにくい部分なんだけど人間の90％を支配しているんだよ。残りの約10％は意識的な世界。つまり理性だ。これは自分で気づける部分』
『ふ～ん』
『だから不健全な無意識が形成させられると、理性が働きにくくなる。感情に左右されやすく流されやすい。ヨシ子ちゃん例えばこんな事思わない？
‘不安になるから辞める’‘怒られそうだから言わない’‘嫌われるから行かない’‘好きだから離れない’‘嫌だけど我慢する’』
『あはは全部私の思ってる事だわ（笑）』
『文字にも注目してみて。全て感情をあらわす文字で行動が決定されてないかな？』
『えぇっと・・・好き、嫌い、我慢、不安・・・わっ感情だらけ！』
『あはは。 これで分かったかな？ヨシ子ちゃんは感情すなわち無意識だけを頼りに生きてきたんだ。
もちろん無意識が健康にできてたら何ら問題はないけどヨシ子ちゃんの場合はどうやら不健康な無意識になってるみたいだから人より苦労が多かったはずだ』
『いらなくてもいいものばかり持ってきちゃった感じだわ。じゃあこれからは健全な無意識に変えればいいの？』
『無意識はね残念ながら変える事は無理なんだ。もうすでに幼い頃に完成されてしまったんだ』
『えっじゃあ私はどうなるの。治せないの？』
『大丈夫。最高最強の味方がヨシ子ちゃんの中にいるんだ。今までそいつを使ってなかったから小さくなって眠ってるんだなんだと思う？』
『使ってなかったもの・・・・意識かしら！』
『そうそれだよ！意識なんだ。理性なんだよ！
不健全な感情は健全な理性と意識によって滅ぼす事ができるんだ！』
『そうか。だから昨日、親を実験動物と見立てて親の言葉や行動に感情的に反射しないで理性でとらえろって言ったのね』
『そこまでわかるんなら素晴らしい。社会や他人との関わり方を改善したいならまず親との関わり方を理性的で健全なものにしなきゃならない。
親を健全にしろなんて言ってないよ。むしろ親が変わろうが変わるまいがどうでもいい。
大事なのは自分が親にたいして理性的で健全に振る舞えるかどうかなんだ』
『分かったわ。そういえば昨日先生に言われたとおり親を実験動物にしてみたんだけど・・・』
『大丈夫。最高最強の味方がヨシ子ちゃんの中にいるんだ。今までそいつを使ってなかったから小さくなって眠ってるんだなんだと思う？』
『使ってなかったもの・・・・意識かしら！』
『そうそれだよ！意識なんだ。理性なんだよ！
不健全な感情は健全な理性と意識によって滅ぼす事ができるんだ！』
『そうか。だから昨日、親を実験動物と見立てて親の言葉や行動に感情的に反射しないで理性でとらえろって言ったのね』
『そこまでわかるんなら素晴らしい。社会や他人との関わり方を改善したいならまず親との関わり方を理性的で健全なものにしなきゃならない。
親を健全にしろなんて言ってないよ。むしろ親が変わろうが変わるまいがどうでもいい。
大事なのは自分が親にたいして理性的で健全に振る舞えるかどうかなんだ』
『分かったわ。そういえば昨日先生に言われたとおり親を実験動物にしてみたんだけど・・・』
>>736自分が親の言葉に縛られて自分を見失ってることは自覚しているし、
鬱になる前から自己否定が度を越えていたと思う。
でもこれって自分の甘えを親のせいにしているだけなんじゃ……と堂々巡り状態です。
ただ、ＡＣについての文やこのスレを読むとすごく気持ちが楽になる。
この文から察するにＡＣじゃないかな。
健全な人間はAC関連の文面やスレを読んでも今いちピンとこないらしい。
共感というよりもこんな人回りにいるいる～的な他人目線になる。
自己診断をやっても２～３つくらい自分に当てはまる項目があるだけ。
半分以上あてはまるってことはないらしい。
んだ。君の言うとおり認知療法や自律訓練、精神分析になる。
君の近くに専門のカウンセラーがいるなら行くといい。
間違ってもこの手のカウンセラーは君の事を大げさだなんて思わない。
人前でもっとうまく話したかったり、
対人関係や恋愛でちょっとした悩みがあるから相談にいく人だっている。
自分なんかが相談しにいく価値はあるのかなって心配してるなら不健全。
仮に君と同じ立場に立たされた健全な人間が心配する事は料金くらい。
自分がカウンセラーにどう思われるかって事はまず考えない。
自分がその病院をどう思うかって事を考える。これが健全。
一度、カウンセリングで健全を勉強してこーい！！！
鬱になる前から自己否定が度を越えていたと思う。
でもこれって自分の甘えを親のせいにしているだけなんじゃ……と堂々巡り状態です。
ただ、ＡＣについての文やこのスレを読むとすごく気持ちが楽になる。
この文から察するにＡＣじゃないかな。
健全な人間はAC関連の文面やスレを読んでも今いちピンとこないらしい。
共感というよりもこんな人回りにいるいる～的な他人目線になる。
自己診断をやっても２～３つくらい自分に当てはまる項目があるだけ。
半分以上あてはまるってことはないらしい。
んだ。君の言うとおり認知療法や自律訓練、精神分析になる。
君の近くに専門のカウンセラーがいるなら行くといい。
間違ってもこの手のカウンセラーは君の事を大げさだなんて思わない。
人前でもっとうまく話したかったり、
対人関係や恋愛でちょっとした悩みがあるから相談にいく人だっている。
自分なんかが相談しにいく価値はあるのかなって心配してるなら不健全。
仮に君と同じ立場に立たされた健全な人間が心配する事は料金くらい。
自分がカウンセラーにどう思われるかって事はまず考えない。
自分がその病院をどう思うかって事を考える。これが健全。
一度、カウンセリングで健全を勉強してこーい！！！
ヨシ子ちゃんと先生の話は井手無動さんの本の内容だよな？
タイトル何？
タイトル何？
↑心の病は治せるだよ。
>>737
>>742
736です。ありがとうございました。
認知療法は今受けているところです。
ちょうど今日がカウンセリングの日だったので、
ＡＣとは言いませんでしたが家族の話を少ししてきました。
なんとなく、親の価値観が最上のものだと思っていて、
自分がその価値観に沿えないだめな人間だと無意識で思っているみたいです。
だから判断が上手くできなくて、ＡＣなのかどうかも自信がなくなってしまう……。
ここに書き込んで少し気が楽になりました。
認知療法もだけど、考えを文章化するのって効きますね。
>>742
736です。ありがとうございました。
認知療法は今受けているところです。
ちょうど今日がカウンセリングの日だったので、
ＡＣとは言いませんでしたが家族の話を少ししてきました。
なんとなく、親の価値観が最上のものだと思っていて、
自分がその価値観に沿えないだめな人間だと無意識で思っているみたいです。
だから判断が上手くできなくて、ＡＣなのかどうかも自信がなくなってしまう……。
ここに書き込んで少し気が楽になりました。
認知療法もだけど、考えを文章化するのって効きますね。
買ってきて読んだけど、前世とか書いてあってうーんて感じ。
母親にばっかり責任負わせてるのも引っかかった。
ヨシ子の話は載って無かったぞ。
母親にばっかり責任負わせてるのも引っかかった。
ヨシ子の話は載って無かったぞ。
書き忘れ
その後家を出る
うちは妹が自殺
その後家を出る
うちは妹が自殺
ヨシ子ちゃんの話もっと聞きたいです
親を実験動物は相当意識的にならないと無理wいいかも
親を実験動物は相当意識的にならないと無理wいいかも
『おっ早速実験観察をやってくれたんだね。ヨシ子ちゃんの心の中は今までとどう違った？』
『う～ん。すぐ実験動物だって事忘れちゃった。でもできるだけ思い出すように頑張ってみたよ』
『それでいい。忘れてるのに気づいたら思い出せばいいだけ』
『うん。前なら親に何か言われら、やらなきゃ頑張らなきゃ怒られるとかムカつく面倒くさいうるさいみたいな気持ちでいっぱいいっぱいだった。
でもね昨日はなんかね余裕が少しあった。あ～またいつものコントロールですか～はいはい。みたいな客観的な立場から親を見れたというか・・』
『うんうん』
『そして悩みを聞いてもらいたい分かってもらいたいっていう気持ちも段々無くなってきた。だって実験動物に話したってねぇ（笑）』
『あはは。ここにヨシ子ちゃんの親がいたら怒られちゃうね。親に認めてもらおうとか同意や共感をもらいたいって欲求が少しなくなっただけで楽になるんだ。
親は否定しかしないからね。これからは否定しかしない人間に同意や共感を求めようとする事は健全じゃないからやめようね。健全じゃない事はとても疲れるんだ。心をヘトヘトにさせるんだ。
このヘトヘトの状態がＡＣ。つまり親にエネルギーを奪われた子だね』
『わたし親にエネルギーを奪われたのかぁ。もっと健全を知りたいわ！』
『うん健全な思考を身につけてたくさんエネルギー補給しよう！』
『はい！』
『う～ん。すぐ実験動物だって事忘れちゃった。でもできるだけ思い出すように頑張ってみたよ』
『それでいい。忘れてるのに気づいたら思い出せばいいだけ』
『うん。前なら親に何か言われら、やらなきゃ頑張らなきゃ怒られるとかムカつく面倒くさいうるさいみたいな気持ちでいっぱいいっぱいだった。
でもね昨日はなんかね余裕が少しあった。あ～またいつものコントロールですか～はいはい。みたいな客観的な立場から親を見れたというか・・』
『うんうん』
『そして悩みを聞いてもらいたい分かってもらいたいっていう気持ちも段々無くなってきた。だって実験動物に話したってねぇ（笑）』
『あはは。ここにヨシ子ちゃんの親がいたら怒られちゃうね。親に認めてもらおうとか同意や共感をもらいたいって欲求が少しなくなっただけで楽になるんだ。
親は否定しかしないからね。これからは否定しかしない人間に同意や共感を求めようとする事は健全じゃないからやめようね。健全じゃない事はとても疲れるんだ。心をヘトヘトにさせるんだ。
このヘトヘトの状態がＡＣ。つまり親にエネルギーを奪われた子だね』
『わたし親にエネルギーを奪われたのかぁ。もっと健全を知りたいわ！』
『うん健全な思考を身につけてたくさんエネルギー補給しよう！』
『はい！』
『まずは、健全な思考というのは自らが勉強し理解し意識する事でしか身につかないんだ。それが無意識との大きな違い。
しかし１日１個新しい健全な思考を取り入れる事で１年で365個もの健全な考えを持つ事ができる』
『ちりもつもれば山ね！』
『うん。そのためには常に不健全な感情を頭の中でとらえて健全な考えになおすんだ。自分の気持ちに常に敏感にならなければいけない。
そうやっていくうちに不健全な思考に繋がる神経回路は細くなり消えてやがて新しい健全な思考に繋がる神経回路ができるんだ』
『なんか脳ってとても大事なんだね』
『脳は大事だよ。だって自分の人生を決定する部分だからね』
『でも先生、具体的に不健全な感情を健全に治すってどうすればいいの？』
『良い質問だね。そこが肝心だ。いいかい？例えばヨシ子ちゃんが自分は他人にどう思われるかに集中しすぎて不安になりすぎてる場合、これは明らかに不健全な感情だ。
そこで自分に問いただすんだ。これは不健全だぞ！ヨシ子よ！自分がどうしたいか、自分がどう思うかに集中しろってね』
『へぇあとは？』
『ヨシ子ちゃんこんな時ない？自分が次に言う、かっこいい台詞ばかり考えて他人の話しに集中できなくなった事』
『あるある』
『そういう時は、ヨシ子よ！それは親から学習した悪い思考だ！今の話しに集中しろ！今に生きろ！とかね』
『あはは面白い。他にも色々と応用できそうね』
『たくさんあるよ！こんな時もヨシ子ちゃんないかい？』
しかし１日１個新しい健全な思考を取り入れる事で１年で365個もの健全な考えを持つ事ができる』
『ちりもつもれば山ね！』
『うん。そのためには常に不健全な感情を頭の中でとらえて健全な考えになおすんだ。自分の気持ちに常に敏感にならなければいけない。
そうやっていくうちに不健全な思考に繋がる神経回路は細くなり消えてやがて新しい健全な思考に繋がる神経回路ができるんだ』
『なんか脳ってとても大事なんだね』
『脳は大事だよ。だって自分の人生を決定する部分だからね』
『でも先生、具体的に不健全な感情を健全に治すってどうすればいいの？』
『良い質問だね。そこが肝心だ。いいかい？例えばヨシ子ちゃんが自分は他人にどう思われるかに集中しすぎて不安になりすぎてる場合、これは明らかに不健全な感情だ。
そこで自分に問いただすんだ。これは不健全だぞ！ヨシ子よ！自分がどうしたいか、自分がどう思うかに集中しろってね』
『へぇあとは？』
『ヨシ子ちゃんこんな時ない？自分が次に言う、かっこいい台詞ばかり考えて他人の話しに集中できなくなった事』
『あるある』
『そういう時は、ヨシ子よ！それは親から学習した悪い思考だ！今の話しに集中しろ！今に生きろ！とかね』
『あはは面白い。他にも色々と応用できそうね』
『たくさんあるよ！こんな時もヨシ子ちゃんないかい？』
『なになに？』
『先生のところに初めてくる前どう思ってた？』
『えっえぇと本音でいいですか？』
『僕が一度でもヨシ子ちゃんに怒った事あるかな？』
『ありません（笑）そうですね・・・初めて来る前はとても悩みました。深刻な悩みのない私が行ってもいいのかな？怒られたり冷たくされないかな？期待はずれだったらどうしよう。
うまく話せなくて勘違いされたらどうしよう。そもそも何が悩みなんだっけ？お金が高かったら困るな。遠いから通えないな。時間もないしな。
親に内緒でいいのかな。とにかく色々悩みました。先生のとこに行く事を決めるのに三ヶ月以上はかかりました』
『ひゃーっ！そんな中よくここに一人で来れたね。まさに健全な理性が不健全な思考に勝った瞬間ともいえる。頑張った』
『あはは・・・』
『ここに来るたいての人達はねヨシ子ちゃんと同じ事を思うんだ。明らかに本人が生き辛さを感じて精神的危機に陥ってるのにみんな対したことないって言うんだ。
まだ動ける状態だから大丈夫だと思ってたってね。動けなくなった時では遅すぎるのに。
更にこんな事も言う。悩みなんて誰にでもあるし時間もないしお金もないからってね。色んな理屈をつけて自分を治そうとするのを辞めるんだ』
『それも不健全な思考なの？』
『先生のところに初めてくる前どう思ってた？』
『えっえぇと本音でいいですか？』
『僕が一度でもヨシ子ちゃんに怒った事あるかな？』
『ありません（笑）そうですね・・・初めて来る前はとても悩みました。深刻な悩みのない私が行ってもいいのかな？怒られたり冷たくされないかな？期待はずれだったらどうしよう。
うまく話せなくて勘違いされたらどうしよう。そもそも何が悩みなんだっけ？お金が高かったら困るな。遠いから通えないな。時間もないしな。
親に内緒でいいのかな。とにかく色々悩みました。先生のとこに行く事を決めるのに三ヶ月以上はかかりました』
『ひゃーっ！そんな中よくここに一人で来れたね。まさに健全な理性が不健全な思考に勝った瞬間ともいえる。頑張った』
『あはは・・・』
『ここに来るたいての人達はねヨシ子ちゃんと同じ事を思うんだ。明らかに本人が生き辛さを感じて精神的危機に陥ってるのにみんな対したことないって言うんだ。
まだ動ける状態だから大丈夫だと思ってたってね。動けなくなった時では遅すぎるのに。
更にこんな事も言う。悩みなんて誰にでもあるし時間もないしお金もないからってね。色んな理屈をつけて自分を治そうとするのを辞めるんだ』
『それも不健全な思考なの？』
『うん。自分にお金も時間も使う価値がないって無意識に考えてるんだ。
自分なんか治して良くする価値がないって考えてるんだ。でもそんな事自分が思ってるなんて気づかないから脳の中では合理的にお金や時間がないからって理屈にあてはめてるんだよね』
『ほ～』
『健全な人間は不調や行き詰まりを感じるともっと自分を良くして元気にさせたい！って考える。
そのためにカウンセラーや病院が必要だと考えるなら時間とお金を作って行くんだ。それに抵抗は感じない。
もちろん病院やカウンセラーではなく別のものが必要だと考えればそれを選ぶ。悪い事をしてるとは一切思わない。ダメな人間がする事だなんて思わない。なぜなら自分は治す価値がありそれに向かって行動できる素晴らしい人間だと考えるから』
『私・・親に内緒でこんなところに来て悪い事してるって感じてたかも』
『自分のためにしてる事を親に遠慮して悪く思うなんて不健全だよ。
親子であっても内緒や秘密を持つ事は良い事だ。あっ親名義で借金を内緒でするのは良くないからね（笑）』
『あははは』
『ＡＣは自分の危機にうといんだ。うといから危ない環境や人間に近づいてしまう。
自分にふさわしくない恋人や伴侶を選んでしまう。ましてやその環境でお世話する喜びを知ってしまったら共依存という恐ろしく破壊的な関係を作ってしまうんだ。もっと自分の危機に敏感になって自分を理性で守るんだ』
『でも自分を素晴らしいとか価値がある人間なんて本心で思えないよ・・』
『本心？そんな事考えなくていい。知ってた？脳って頭の中で考えた事は嘘か本心か現実か仮想かなんて一切判断できないんだよ』
『えっ！なにそれ！じゃあつまり頭の中で考えた事は現実に起こった事なのかただの理想なのか脳は判断できないって事？』
『うん。そうだよ。脳は夢と現実、理想と現状の区別ができない。自分が言う嘘も、思い描く理想も悪い想像も、全てが現実に起こった事として脳の中で処理されるんだ』
自分なんか治して良くする価値がないって考えてるんだ。でもそんな事自分が思ってるなんて気づかないから脳の中では合理的にお金や時間がないからって理屈にあてはめてるんだよね』
『ほ～』
『健全な人間は不調や行き詰まりを感じるともっと自分を良くして元気にさせたい！って考える。
そのためにカウンセラーや病院が必要だと考えるなら時間とお金を作って行くんだ。それに抵抗は感じない。
もちろん病院やカウンセラーではなく別のものが必要だと考えればそれを選ぶ。悪い事をしてるとは一切思わない。ダメな人間がする事だなんて思わない。なぜなら自分は治す価値がありそれに向かって行動できる素晴らしい人間だと考えるから』
『私・・親に内緒でこんなところに来て悪い事してるって感じてたかも』
『自分のためにしてる事を親に遠慮して悪く思うなんて不健全だよ。
親子であっても内緒や秘密を持つ事は良い事だ。あっ親名義で借金を内緒でするのは良くないからね（笑）』
『あははは』
『ＡＣは自分の危機にうといんだ。うといから危ない環境や人間に近づいてしまう。
自分にふさわしくない恋人や伴侶を選んでしまう。ましてやその環境でお世話する喜びを知ってしまったら共依存という恐ろしく破壊的な関係を作ってしまうんだ。もっと自分の危機に敏感になって自分を理性で守るんだ』
『でも自分を素晴らしいとか価値がある人間なんて本心で思えないよ・・』
『本心？そんな事考えなくていい。知ってた？脳って頭の中で考えた事は嘘か本心か現実か仮想かなんて一切判断できないんだよ』
『えっ！なにそれ！じゃあつまり頭の中で考えた事は現実に起こった事なのかただの理想なのか脳は判断できないって事？』
『うん。そうだよ。脳は夢と現実、理想と現状の区別ができない。自分が言う嘘も、思い描く理想も悪い想像も、全てが現実に起こった事として脳の中で処理されるんだ』
『でもそこで一つの矛盾が生じる』
『矛盾？』
『うん。想像する自分の世界と現実の自分の世界にどうしても差が出るよね。脳はその差に困惑する。なぜだなぜ合致しない？ってね』
『うんうん』
『そこで脳は想像する自分の世界と現実の世界の差をなくそうとする。ありとあらゆる方法を使って想像したとおりの自分の世界にさせようと体に働きかけるんだ！』
『すごい・・・』
『その指令を受け取った自分の体が現実と想像の差をうめようと行動するんだ』
『そんなメカニズムがあったなんて！』
『脳を理解する事が自己実現への第一歩なんだ。だからここで注意してもらいたいのは、悪い想像をした時や不健全な思考をした時。
そう思った瞬間から脳が悪い想像と今の何も起きていない平穏な現実の差をうめようとしだす。
つまり何も起きていない平穏な現実を悪い現実に変えちゃうんだ』
『矛盾？』
『うん。想像する自分の世界と現実の自分の世界にどうしても差が出るよね。脳はその差に困惑する。なぜだなぜ合致しない？ってね』
『うんうん』
『そこで脳は想像する自分の世界と現実の世界の差をなくそうとする。ありとあらゆる方法を使って想像したとおりの自分の世界にさせようと体に働きかけるんだ！』
『すごい・・・』
『その指令を受け取った自分の体が現実と想像の差をうめようと行動するんだ』
『そんなメカニズムがあったなんて！』
『脳を理解する事が自己実現への第一歩なんだ。だからここで注意してもらいたいのは、悪い想像をした時や不健全な思考をした時。
そう思った瞬間から脳が悪い想像と今の何も起きていない平穏な現実の差をうめようとしだす。
つまり何も起きていない平穏な現実を悪い現実に変えちゃうんだ』
『うわ～だから成功した人たちって皆プラス思考が大事って言ってたんだ』
『そのとおり！何かに成功した人や夢が叶った人目標を達成できた人は、成功していない時点から成功した自分を想像していたんだ』
『でも悪い想像や不健全な思考をしないって難しいな』
『だから毎回言ってるように、悪い想像ばかりしてる自分に気づいたら理性で健全な思考に変えればいいんだ』
『そうかそうか！』
『それで嘘でもいいから自分を褒める。自分は素晴らしいと思う。自分がこれをするだけの価値ある人間だと思う。何かに成功した自分を想像する。爪を噛んだり毛をぬく悪い癖があるなら自分の綺麗な爪や髪の毛を想像する。
何かに依存する癖があるならそれから離れてやるべき事をやって楽しんで自分を想像する。
その瞬間から脳は現実と想像の矛盾を見つけ、想像したとおりの自分にしようと動き出してるんだ』
『私、少しだけど希望が見えてきた』
『よかった。だから知ることって大事なんだ。勉強が大事なんだ。今まで親を知らなかったから恐れてたんだ。自分を知らないから恐れていたんだ。
無知は暗闇にいるようなものだよ。無知が１番怖いんだ。知識や知恵を手に入れれば入れるほど自由になれるんだ！
無知という暗闇を照らす光が知識なんだ！』
『勉強して正しい事を知るって大事なんだね』
『知識や知恵こそ人間が持つ最高の武器だよ。金や地位じゃない。金は使えばなくなる。地位はおろされたらたちまち無意味になる。
でも知識だけは誰からも奪う事ができない。
知識がなければ人格はできないんだ。学ぶ事でしか人間は作られない。人間は知ってる事以外の事はできない。だから知れば知るほど自由になれるんだ。
これからはたくさん世の中の事を学んで自分ができる事を増やそう！』
『涙が出てきました・・』
『うん。今日は学ぶ意味も知れてよかったね。ヨシ子ちゃんはきっと親ばかりにとらわれて世界を狭くしてたんだね。今日はたくさんお話ししたね。楽しかったね。続きはまた次ね』
『そのとおり！何かに成功した人や夢が叶った人目標を達成できた人は、成功していない時点から成功した自分を想像していたんだ』
『でも悪い想像や不健全な思考をしないって難しいな』
『だから毎回言ってるように、悪い想像ばかりしてる自分に気づいたら理性で健全な思考に変えればいいんだ』
『そうかそうか！』
『それで嘘でもいいから自分を褒める。自分は素晴らしいと思う。自分がこれをするだけの価値ある人間だと思う。何かに成功した自分を想像する。爪を噛んだり毛をぬく悪い癖があるなら自分の綺麗な爪や髪の毛を想像する。
何かに依存する癖があるならそれから離れてやるべき事をやって楽しんで自分を想像する。
その瞬間から脳は現実と想像の矛盾を見つけ、想像したとおりの自分にしようと動き出してるんだ』
『私、少しだけど希望が見えてきた』
『よかった。だから知ることって大事なんだ。勉強が大事なんだ。今まで親を知らなかったから恐れてたんだ。自分を知らないから恐れていたんだ。
無知は暗闇にいるようなものだよ。無知が１番怖いんだ。知識や知恵を手に入れれば入れるほど自由になれるんだ！
無知という暗闇を照らす光が知識なんだ！』
『勉強して正しい事を知るって大事なんだね』
『知識や知恵こそ人間が持つ最高の武器だよ。金や地位じゃない。金は使えばなくなる。地位はおろされたらたちまち無意味になる。
でも知識だけは誰からも奪う事ができない。
知識がなければ人格はできないんだ。学ぶ事でしか人間は作られない。人間は知ってる事以外の事はできない。だから知れば知るほど自由になれるんだ。
これからはたくさん世の中の事を学んで自分ができる事を増やそう！』
『涙が出てきました・・』
『うん。今日は学ぶ意味も知れてよかったね。ヨシ子ちゃんはきっと親ばかりにとらわれて世界を狭くしてたんだね。今日はたくさんお話ししたね。楽しかったね。続きはまた次ね』
ブラボー！ありがとう！
自分の不健全さに気付かされたよ。またの回を楽しみにしてます！
自分の不健全さに気付かされたよ。またの回を楽しみにしてます！
スゲーな。
コピペしてワードに保存したよ。
コピペしてワードに保存したよ。
オリジナルの文章かな？
すごくわかりやすいです。もっと読みたい。
私もコピーしています！！
すごくわかりやすいです。もっと読みたい。
私もコピーしています！！
長文を読む元気なすorz
本当にすごいわかりやすいね。
うんうんって読んじゃった。
読んでいて過去を色々思い出した。
それまでも振り返って考えたりはしてたけど、やっぱりうちは異常だなと改めて実感したし、怒りも込み上げてきた。
私はずっと愛情に餓えていて、旦那と付き合ってる時に旦那は私をすごく愛してくれた。
すごく嬉しかったんだけど「この人は私から離れない。どんな事があっても愛してくれる人だ」と思って、あまりNOと言いずらかったけど「ごめんね…」と旦那に我慢させてばかりで、親の気持ちを優先してしまった。
旦那には言いずらくても言えたけど、親にはNOと言えなかった。
旦那も私が家の居心地悪い事も、機嫌やその場の雰囲気を壊したくないが為に気を遣ってる事は知っていた。
だから甘えてたのかも知れない。
旦那と会う時にダメと言われれば「ごめんね」と断り、初詣も「年越しそば食べようって言われちゃったから、一緒に食べない？ごめん…」てパターンが多かった。
ある時「〇〇(私)は家族と彼氏の接し方、逆じゃない？しかも本心ではなくて遠慮とかでってなんかおかしいよ？」と言われてしまった。
私の家は家族には適当に扱い、外面は抜群に良かった。
でも私は本当に大切にしないといけない一番の理解者を適当に扱ってた。
どうしてそうなるんだろう？
育ってきた環境からして旦那に気を遣いそうなのに。
信頼しきってるからだろうか？
ちなみに今も実家に帰った時には神経使って、躁鬱の躁状態の様になってわざとらしい自分になってしまう。
他人に接する様な気の遣いよう。
旦那とは今では何でも言いあって喧嘩もするようになった。(前は無言で何も言えなかったけど)
今旦那には自己中な態度をとったりしてしまう。
そう思うと、可愛いがられて育った場合は、誰にも気を遣えない我儘な性格になっていたのだろうか？
分析出来る方いませんか？
うんうんって読んじゃった。
読んでいて過去を色々思い出した。
それまでも振り返って考えたりはしてたけど、やっぱりうちは異常だなと改めて実感したし、怒りも込み上げてきた。
私はずっと愛情に餓えていて、旦那と付き合ってる時に旦那は私をすごく愛してくれた。
すごく嬉しかったんだけど「この人は私から離れない。どんな事があっても愛してくれる人だ」と思って、あまりNOと言いずらかったけど「ごめんね…」と旦那に我慢させてばかりで、親の気持ちを優先してしまった。
旦那には言いずらくても言えたけど、親にはNOと言えなかった。
旦那も私が家の居心地悪い事も、機嫌やその場の雰囲気を壊したくないが為に気を遣ってる事は知っていた。
だから甘えてたのかも知れない。
旦那と会う時にダメと言われれば「ごめんね」と断り、初詣も「年越しそば食べようって言われちゃったから、一緒に食べない？ごめん…」てパターンが多かった。
ある時「〇〇(私)は家族と彼氏の接し方、逆じゃない？しかも本心ではなくて遠慮とかでってなんかおかしいよ？」と言われてしまった。
私の家は家族には適当に扱い、外面は抜群に良かった。
でも私は本当に大切にしないといけない一番の理解者を適当に扱ってた。
どうしてそうなるんだろう？
育ってきた環境からして旦那に気を遣いそうなのに。
信頼しきってるからだろうか？
ちなみに今も実家に帰った時には神経使って、躁鬱の躁状態の様になってわざとらしい自分になってしまう。
他人に接する様な気の遣いよう。
旦那とは今では何でも言いあって喧嘩もするようになった。(前は無言で何も言えなかったけど)
今旦那には自己中な態度をとったりしてしまう。
そう思うと、可愛いがられて育った場合は、誰にも気を遣えない我儘な性格になっていたのだろうか？
分析出来る方いませんか？
くだらない。こんなもので良くなるなら苦労はしない。
素晴らしいだの凄いだの言ってる人は幸せな環境にいる人なんだろうね。
歪んだ認知の矯正だけでなんとかなるんだから。
素晴らしいだの凄いだの言ってる人は幸せな環境にいる人なんだろうね。
歪んだ認知の矯正だけでなんとかなるんだから。
文句言うな人格破綻
>>764 毒親にそっくりな物言い。「文句言うな」「生意気だ、言うこと聞いてればいいんだ」よく言われたなぁ。
ごめんちょっとおせっかい
理不尽に傷つけられるような事をいわれたときの対応。
相手の言葉と自分自身の事は全く無関係なんだ。
あたかも自分のことを言われたみたいで腹が立つけど
それは相手の意見なだけで自分自身の事じゃない。
相手に自分の価値を決めるような力は何一つないんだ。
相手を自分の中に入ってこさせちゃいけないよ。
相手の言葉と自分自身は全く違うものなんだ。
でも黙って我慢するのも健全じゃない。
同じような言葉で非難したくなるのをぐっとこらえて
そんな時は断固たる態度で
「そんな事を言われると不快に思います。やめてください」
と言うのがベターと教えてもらったよ。
それでも相手がやめないなら関わるべき人間じゃない。
その場を離れるべき。そうやって自分を守るんだ。
もしこの先そーゆーような状況があって
心をぐちゃぐちゃにされたら少し思い出してほしい。
理不尽に傷つけられるような事をいわれたときの対応。
相手の言葉と自分自身の事は全く無関係なんだ。
あたかも自分のことを言われたみたいで腹が立つけど
それは相手の意見なだけで自分自身の事じゃない。
相手に自分の価値を決めるような力は何一つないんだ。
相手を自分の中に入ってこさせちゃいけないよ。
相手の言葉と自分自身は全く違うものなんだ。
でも黙って我慢するのも健全じゃない。
同じような言葉で非難したくなるのをぐっとこらえて
そんな時は断固たる態度で
「そんな事を言われると不快に思います。やめてください」
と言うのがベターと教えてもらったよ。
それでも相手がやめないなら関わるべき人間じゃない。
その場を離れるべき。そうやって自分を守るんだ。
もしこの先そーゆーような状況があって
心をぐちゃぐちゃにされたら少し思い出してほしい。
皆偉いね
普段洗濯物片付けたりそんな事絶対しないくせに、役目を奪うためなのか威嚇したいのか両方なのか知らないけどわざとらしくでかい物音立ててやりだすとか幼稚で呆れる
それに馬鹿みたいに怯える自分も情けなくて呆れるわ
ﾁﾗ裏すいません
それに馬鹿みたいに怯える自分も情けなくて呆れるわ
ﾁﾗ裏すいません
大きい物音とか、ビクッてしちゃう。
ピンポーンも嫌い。
ちょっと前にCMでやたらピンポーンて流れてて(確かおトイレ貸してくれない？ってやつ)流れる度にビクッてイラついてた。
アパートの隣人の掃除機が壁の角に当たってガンガンなるのとかも、無性に苛々する(´；ω；｀)
ピンポーンも嫌い。
ちょっと前にCMでやたらピンポーンて流れてて(確かおトイレ貸してくれない？ってやつ)流れる度にビクッてイラついてた。
アパートの隣人の掃除機が壁の角に当たってガンガンなるのとかも、無性に苛々する(´；ω；｀)
脳の失調なんだろうな。
虐待による脳の失調。脳が壊れてしまう。
追跡AtoZ見てどう思った？昨日とそして先週の。
言葉による虐待、体罰での虐待、レイプなどによる虐待。
状況により脳のそれぞれ違う部位が失調をおこしていて、正常な状態ではない。
うつや統合失調症も、場所は違うが脳のある箇所が機能してないんだよね。
虐待による脳の失調。脳が壊れてしまう。
追跡AtoZ見てどう思った？昨日とそして先週の。
言葉による虐待、体罰での虐待、レイプなどによる虐待。
状況により脳のそれぞれ違う部位が失調をおこしていて、正常な状態ではない。
うつや統合失調症も、場所は違うが脳のある箇所が機能してないんだよね。
なあ、ちょっと訊きたい事あるんだけどいいかな
兄弟が親の代わりになったりもするんだろうか？
自分は保育園の頃に親が離婚して、母親に２コ上の兄と共に引き取られたんだ。
その兄がわりと癇癪持ちで、小さい頃からよく物やこっちにやつあたりしたり、言うこときかないとよく殴られたり蹴られたりしてた。
ぶっちゃけ自分が悪くない事でも手を上げられたりして、わりと理不尽だったと思う。
ACの原因に「親からの虐待」ってのがあるじゃん。
最近もしかしたら自分はACなんじゃって思って調べてみたら、その特徴にめちゃくちゃ当てはまってたんだ。
でも母親に虐待も育児放棄も受けた覚えはなくて、仕事で忙しい人だけど、正直すごくがんばって育ててもらったと思う。
だからやっぱり自分はACではなかったのかなって思った。
でももしかしたらひょっとして、兄の理不尽な暴力が父親のいない自分に、親からの虐待の代わりに自分に影響を与えたんじゃないかって…
ここで相談していいものか迷ったんだけど、病院にいく時間もお金も勇気もなかった。ごめん。
この文読んで不快に思った人もいるかもしらん、ごめんなさい。
長文すまそ、なんか心当たりある人いたら教えて下さい。
兄弟が親の代わりになったりもするんだろうか？
自分は保育園の頃に親が離婚して、母親に２コ上の兄と共に引き取られたんだ。
その兄がわりと癇癪持ちで、小さい頃からよく物やこっちにやつあたりしたり、言うこときかないとよく殴られたり蹴られたりしてた。
ぶっちゃけ自分が悪くない事でも手を上げられたりして、わりと理不尽だったと思う。
ACの原因に「親からの虐待」ってのがあるじゃん。
最近もしかしたら自分はACなんじゃって思って調べてみたら、その特徴にめちゃくちゃ当てはまってたんだ。
でも母親に虐待も育児放棄も受けた覚えはなくて、仕事で忙しい人だけど、正直すごくがんばって育ててもらったと思う。
だからやっぱり自分はACではなかったのかなって思った。
でももしかしたらひょっとして、兄の理不尽な暴力が父親のいない自分に、親からの虐待の代わりに自分に影響を与えたんじゃないかって…
ここで相談していいものか迷ったんだけど、病院にいく時間もお金も勇気もなかった。ごめん。
この文読んで不快に思った人もいるかもしらん、ごめんなさい。
長文すまそ、なんか心当たりある人いたら教えて下さい。
ACではありません。
強いて言えばACになりたがっている病でしょう。
何故構ってちゃんになろうとしているのか原因を分析してみましょう。
それは他人に、ねぇあたしって今頭痛い？と聞くようなものです。
深みに嵌らないうちに現実の世界、明日の勉強や仕事を頑張った方が懸命です。
強いて言えばACになりたがっている病でしょう。
何故構ってちゃんになろうとしているのか原因を分析してみましょう。
それは他人に、ねぇあたしって今頭痛い？と聞くようなものです。
深みに嵌らないうちに現実の世界、明日の勉強や仕事を頑張った方が懸命です。
>>773
そっか。ごめん。
そっか。ごめん。
ヨシ子の話の続きがみたい
>>775
荒らしとは失敬ですね。
ACじゃない、と言ってあげて切り上げたほうが悩みを多くさせない。
本を読んで明らかに自分はそうだ、と琴線に触れたり核心を突かれたのであれば、
ここでわざわざ聞かないでしょう。
わざわざ悩みを増やさないでいいと思うんですよ。
>>772さん、あなたはACではないです。明日の仕事にエネルギーを注いでください。
荒らしとは失敬ですね。
ACじゃない、と言ってあげて切り上げたほうが悩みを多くさせない。
本を読んで明らかに自分はそうだ、と琴線に触れたり核心を突かれたのであれば、
ここでわざわざ聞かないでしょう。
わざわざ悩みを増やさないでいいと思うんですよ。
>>772さん、あなたはACではないです。明日の仕事にエネルギーを注いでください。
>>778
質の悪い荒らしですね。こうなふうに感情的になる人が多いですから気をつけて下さい。
決めるのは>>772さんご自身です。
こういうのがいるから、惑わされないように。
できるだけ自分をマイナスの方向に持っていかないことも忘れてはいけませんよ。
質の悪い荒らしですね。こうなふうに感情的になる人が多いですから気をつけて下さい。
決めるのは>>772さんご自身です。
こういうのがいるから、惑わされないように。
できるだけ自分をマイナスの方向に持っていかないことも忘れてはいけませんよ。
>>772
兄からの暴力というより、兄の存在に遠慮して
子供の時に子供やらなかったんじゃないかと思いました
手のかかる兄がいるんだから自分はこれ以上
母の手を煩わせないようにおとなしくしてよう
みたいな
自分には下に兄弟がいますが、過激というか奔放な性格で
間違う機会をとられたような気でいます
親からその兄弟の相談を受けたりなんかしたら、もう
自分がAC、という自覚も大事かもしれませんが
自分の傾向が当てはまったならその対策、ぐらいで
調べを進めるのもいいと思います
>>773
自分は人に構ってほしいというより
自分の生きづらさの言葉になる理由がほしいという感じでした
ID:dqvk6Hm6さんはどうかわかりませんが
兄からの暴力というより、兄の存在に遠慮して
子供の時に子供やらなかったんじゃないかと思いました
手のかかる兄がいるんだから自分はこれ以上
母の手を煩わせないようにおとなしくしてよう
みたいな
自分には下に兄弟がいますが、過激というか奔放な性格で
間違う機会をとられたような気でいます
親からその兄弟の相談を受けたりなんかしたら、もう
自分がAC、という自覚も大事かもしれませんが
自分の傾向が当てはまったならその対策、ぐらいで
調べを進めるのもいいと思います
>>773
自分は人に構ってほしいというより
自分の生きづらさの言葉になる理由がほしいという感じでした
ID:dqvk6Hm6さんはどうかわかりませんが
ごめん、こっちせいで荒れちゃったな…。
>>777
どっちかっていうと正直自分ACだろうなって思ってた。
ただ「親」からは虐待されてないから原因がわかんなくて、親以外の人や環境が原因になりうる事もあるのかなって思って訊いてみた。
もしかしたらたくさん当てはまったのは、たまたま自分の性格がだめだっただけって可能性も捨てきれんかったし。
確信はあったけど証拠がなかった、みたいな感じだったと思う。
琴線に触れたかって言われたら、特徴と自分とを照らし合わせてる時は、なんか知んないけどぼろぼろ涙が出たよ。
>>780
わからん。相談された事はなかった…と思う。
ただ兄が母親を困らせたり悲しませるのが嫌で嫌でたまらなかったし、悲しかったし、痛いのは嫌だったから、自分は極力兄に従うようにしてきた。
でも兄は親じゃないから、殴られる事を虐待とは言わない。
ただ自分が勝てない、殴られて反論できないだけの、ただの喧嘩でしかない。
だからやっぱりこれは原因じゃない＝やっぱり自分はACじゃないんかなって…。
>>777
どっちかっていうと正直自分ACだろうなって思ってた。
ただ「親」からは虐待されてないから原因がわかんなくて、親以外の人や環境が原因になりうる事もあるのかなって思って訊いてみた。
もしかしたらたくさん当てはまったのは、たまたま自分の性格がだめだっただけって可能性も捨てきれんかったし。
確信はあったけど証拠がなかった、みたいな感じだったと思う。
琴線に触れたかって言われたら、特徴と自分とを照らし合わせてる時は、なんか知んないけどぼろぼろ涙が出たよ。
>>780
わからん。相談された事はなかった…と思う。
ただ兄が母親を困らせたり悲しませるのが嫌で嫌でたまらなかったし、悲しかったし、痛いのは嫌だったから、自分は極力兄に従うようにしてきた。
でも兄は親じゃないから、殴られる事を虐待とは言わない。
ただ自分が勝てない、殴られて反論できないだけの、ただの喧嘩でしかない。
だからやっぱりこれは原因じゃない＝やっぱり自分はACじゃないんかなって…。
虐待の記憶は脳に失調として残っているから、
そのうち癒しの作業などしなくても
薬で治るようなになると思う。
日本でも脳を検査して貰えるところがある。
鬱や虐待経験などがある人は一般的にいわれる正常な脳とは明らかに違う反応をするから、
医学が進めば薬で治せると思う。
興味のある人は脳みそを調べて貰ってはいかがかな？
そのうち癒しの作業などしなくても
薬で治るようなになると思う。
日本でも脳を検査して貰えるところがある。
鬱や虐待経験などがある人は一般的にいわれる正常な脳とは明らかに違う反応をするから、
医学が進めば薬で治せると思う。
興味のある人は脳みそを調べて貰ってはいかがかな？
本人が何と言おうが嵐だからスルー推奨
否定されると黙ってられないか
さすがは人格破綻のゴミクズのすくつ
さすがは人格破綻のゴミクズのすくつ
自分がACかそうじゃないか迷ってる人へ
母や父に問題があったかないか、兄弟に問題があったかないか
離婚したかしてないか、親が忙しかったか忙しくないか、
親がなんちゃらかんちゃらなどといった
親や回りを基準に用いて自分はACか否かを判断していては
いっこうに答えがでなくて当たり前(虐待ネグレクトは除く)
自分がその家庭でどうだったかを考えるんだ。
怒る事や泣く事ができなかったのか、話しを聞いてくれなかったのか
悩みを言えなかったのか、親に遠慮してたのか、甘えは我がままだったのか
我慢ばかりが偉いと思ってたのか、窒息しそうなくらい干渉されてたのか、
何かに追われているような感じばかりしていたのか、親の言うとおりが楽だったのか、
問題行動をおこさずにはいられなかったのかなどなど・・。
とにかく世界には何億という家庭がある。
全ての家庭の例を出していたら本１冊で１億ページは軽くいく。
だからAC本やネットに掲載してある家庭の例は一部のものなのだ。
本やネットに出ている一部の家庭の例を自分の家庭に全て照合させなくちゃ
自分はACにはなれないと考えてるならその考えは役に立たない。
なぜなら自分の家庭は本やネットにたまたま紹介されていない家庭なんだ。
じゃあ何を基準にして自分がACか否か判断すればいいのか。
自分の思考と健全な思考をちょいと比べてみよう。
明らかに健全な思考からかけ離れていたり
君にとって健全な思考が新鮮で驚きのものだったら
君は不健全な思考を家庭で学習したACだろう。
健全な思考の模範例はアダチルスレでもよく紹介されてある。
他のサイトでもあるのかな。探して見てみてくれ
母や父に問題があったかないか、兄弟に問題があったかないか
離婚したかしてないか、親が忙しかったか忙しくないか、
親がなんちゃらかんちゃらなどといった
親や回りを基準に用いて自分はACか否かを判断していては
いっこうに答えがでなくて当たり前(虐待ネグレクトは除く)
自分がその家庭でどうだったかを考えるんだ。
怒る事や泣く事ができなかったのか、話しを聞いてくれなかったのか
悩みを言えなかったのか、親に遠慮してたのか、甘えは我がままだったのか
我慢ばかりが偉いと思ってたのか、窒息しそうなくらい干渉されてたのか、
何かに追われているような感じばかりしていたのか、親の言うとおりが楽だったのか、
問題行動をおこさずにはいられなかったのかなどなど・・。
とにかく世界には何億という家庭がある。
全ての家庭の例を出していたら本１冊で１億ページは軽くいく。
だからAC本やネットに掲載してある家庭の例は一部のものなのだ。
本やネットに出ている一部の家庭の例を自分の家庭に全て照合させなくちゃ
自分はACにはなれないと考えてるならその考えは役に立たない。
なぜなら自分の家庭は本やネットにたまたま紹介されていない家庭なんだ。
じゃあ何を基準にして自分がACか否か判断すればいいのか。
自分の思考と健全な思考をちょいと比べてみよう。
明らかに健全な思考からかけ離れていたり
君にとって健全な思考が新鮮で驚きのものだったら
君は不健全な思考を家庭で学習したACだろう。
健全な思考の模範例はアダチルスレでもよく紹介されてある。
他のサイトでもあるのかな。探して見てみてくれ
もうじきゼミを考えないといけない。
自分が入りたいゼミは課題が多く厳しいって評判で、不安もあるけど、今までの大学生活でまったく勉強してこなかったから、せめてゼミは…と思ってそこを希望しようと思ってる。
それでも、自分がやっていけるか不安で母親に電話した。
そしたら母親に「そんな忙しいところ入ったらバイトできないでしょ」と言われた。
「なんのために私は大学に入ったの？」って言ったら黙ってた。
夏休み、お金を稼ぐためにバイトのかけもちするんだけど、それを言ったら「バイトばっかりで勉強が疎かになったら意味ないでしょ」と言われた。
わけわからない。
言ってること矛盾しすぎ。
むかつく。むかつく。
自分が入りたいゼミは課題が多く厳しいって評判で、不安もあるけど、今までの大学生活でまったく勉強してこなかったから、せめてゼミは…と思ってそこを希望しようと思ってる。
それでも、自分がやっていけるか不安で母親に電話した。
そしたら母親に「そんな忙しいところ入ったらバイトできないでしょ」と言われた。
「なんのために私は大学に入ったの？」って言ったら黙ってた。
夏休み、お金を稼ぐためにバイトのかけもちするんだけど、それを言ったら「バイトばっかりで勉強が疎かになったら意味ないでしょ」と言われた。
わけわからない。
言ってること矛盾しすぎ。
むかつく。むかつく。
>>792
相手は脊髄反射で言ってるだけだよ
気にしなさんな
誰かに話をして、助言してほしい気持ちはよくわかる
だけど、残念ながら脊髄反射しかできない生き物にはなにを話しても無駄なんだ
ゼミ、無理しすぎないでね
不安を煽るようで申し訳ないが、ＡＣにスパルタはきついと思う
高校入って運動部系で性根を鍛え直そうとしたら、見事に失敗した私……
相手は脊髄反射で言ってるだけだよ
気にしなさんな
誰かに話をして、助言してほしい気持ちはよくわかる
だけど、残念ながら脊髄反射しかできない生き物にはなにを話しても無駄なんだ
ゼミ、無理しすぎないでね
不安を煽るようで申し訳ないが、ＡＣにスパルタはきついと思う
高校入って運動部系で性根を鍛え直そうとしたら、見事に失敗した私……
794 ：優しい名無しさん：2009/07/13(月) 18:53:42 ID:McKswE3h
アダルトチルドレンって、いかにもマスゴミが好きそう。
こんな空疎な概念があっていいの？
よくよく調べると、概念はフロイト理論の言い換えだね。
しかもフロイト理論は「エゴ、性」とかいってるだけで、化学性もなんもないんだよ。
「私はアダルトチルドレンです」って、すべてを家族や他人のせいにできるから、当人には楽な言葉なんだろうね。
この用語はマスゴミによって一人歩きしすぎ。精神疾患ってのはもっと複雑なはずじゃないか？
こんな空疎な概念があっていいの？
よくよく調べると、概念はフロイト理論の言い換えだね。
しかもフロイト理論は「エゴ、性」とかいってるだけで、化学性もなんもないんだよ。
「私はアダルトチルドレンです」って、すべてを家族や他人のせいにできるから、当人には楽な言葉なんだろうね。
この用語はマスゴミによって一人歩きしすぎ。精神疾患ってのはもっと複雑なはずじゃないか？
>>794
複雑だから概念というのもありなんじゃないのかなと思う。
私はACは表面化していてもしていなくても「トラウマの積み重ね」や
「社会生活の為の正しい認識」を「本当の意味で根底に根ざす為には貰えず」育ったこと、
(社会性かつにおいて生き辛さを生じる認知の歪みというやつ)
「表面上うまく取り繕う事は出来ても自身とズレが生じるが何故かわからない」。
それらは問題で自分だけではなく周囲も困った事になる場合も少なく無い。
全てを周りのせいにするのは言葉そのままでは多分「悪」に感じると思うが
それはそれが「悪」となる所で通じる話であって、
「そこを通らないと治療にならない世界」があるのだということを
「知らないか認めたく無い人」が陥りやすい感覚。
親や何かのせいにせず真直ぐ育つ事が可能ならそれが理想だけれど現実はそうはいかないパターンもある。
それらをACの概念を通して気が付いて認知の歪みをなおしトラウマを治癒しながら
自分も周囲も過ごしやすく出来るようにしていく。
これの何処が問題なのかわからない。
マスゴミによって一人歩きしすぎと言える程、こういう生き辛さを抱える人達に出逢い
話しを聞いてきたのかも疑問。正しく情報を理解するにはそれなりに情報量を
持っていないとならないし、それをしないのであればそれこそマスゴミのいいカモだと思う。
複雑だから概念というのもありなんじゃないのかなと思う。
私はACは表面化していてもしていなくても「トラウマの積み重ね」や
「社会生活の為の正しい認識」を「本当の意味で根底に根ざす為には貰えず」育ったこと、
(社会性かつにおいて生き辛さを生じる認知の歪みというやつ)
「表面上うまく取り繕う事は出来ても自身とズレが生じるが何故かわからない」。
それらは問題で自分だけではなく周囲も困った事になる場合も少なく無い。
全てを周りのせいにするのは言葉そのままでは多分「悪」に感じると思うが
それはそれが「悪」となる所で通じる話であって、
「そこを通らないと治療にならない世界」があるのだということを
「知らないか認めたく無い人」が陥りやすい感覚。
親や何かのせいにせず真直ぐ育つ事が可能ならそれが理想だけれど現実はそうはいかないパターンもある。
それらをACの概念を通して気が付いて認知の歪みをなおしトラウマを治癒しながら
自分も周囲も過ごしやすく出来るようにしていく。
これの何処が問題なのかわからない。
マスゴミによって一人歩きしすぎと言える程、こういう生き辛さを抱える人達に出逢い
話しを聞いてきたのかも疑問。正しく情報を理解するにはそれなりに情報量を
持っていないとならないし、それをしないのであればそれこそマスゴミのいいカモだと思う。
ACっていう曖昧な概念だからね。
だだ「AC＝機能不全家庭」が多くの人格障害の原因になってる部分もあるからさ
AC＝親のせい＝楽 とは言えない。その家族ごとでパターンも違うだろうから、こうすれば改善されるって答えはないし。
回避だとか境界例だとか、社会不安障害で苦しんでそれから抜け出したいって人は
たくさんいるし。原因を突き詰めていくとACにブチ当たるっていうか。
まぁ、結局のところ、親のせいにしても最後に苦しみから抜け出すのは自分自身の責任なんだよな、とは思う……。
だだ「AC＝機能不全家庭」が多くの人格障害の原因になってる部分もあるからさ
AC＝親のせい＝楽 とは言えない。その家族ごとでパターンも違うだろうから、こうすれば改善されるって答えはないし。
回避だとか境界例だとか、社会不安障害で苦しんでそれから抜け出したいって人は
たくさんいるし。原因を突き詰めていくとACにブチ当たるっていうか。
まぁ、結局のところ、親のせいにしても最後に苦しみから抜け出すのは自分自身の責任なんだよな、とは思う……。
797 ：優しい名無しさん：2009/07/13(月) 21:11:57 ID:zOguFrWQ
過干渉だった人の話を聞きたい。
>>796
それは言えると思う。
親のせいにするにも一時の心身的負担がへるのだから
それをうまく利用して前に進めるといいと思う。
ずっと文句ばかりになって自分が変化するのではなく親に変化を求め続けるのは
ただの堂々回りにしかなんない。毒だからこそ人の話しなんか聞かないしね。
親は見限って自分だけで進みたくても進めない程打ちのめされてしまってたら簡単には言えないけどね。
話しはずれるけれど今は不況もあって自立するにも世知辛いから中々難しい問題でもあると思う。
同居でも一人暮らしでも自分で稼いで自分を養うという行為は結構自信に繋がるんだけどね。
毒ってそういう部分や弱い部分をついて立ち直れないような酷い傷つけてニヤニヤするから質が悪いというか。
それは言えると思う。
親のせいにするにも一時の心身的負担がへるのだから
それをうまく利用して前に進めるといいと思う。
ずっと文句ばかりになって自分が変化するのではなく親に変化を求め続けるのは
ただの堂々回りにしかなんない。毒だからこそ人の話しなんか聞かないしね。
親は見限って自分だけで進みたくても進めない程打ちのめされてしまってたら簡単には言えないけどね。
話しはずれるけれど今は不況もあって自立するにも世知辛いから中々難しい問題でもあると思う。
同居でも一人暮らしでも自分で稼いで自分を養うという行為は結構自信に繋がるんだけどね。
毒ってそういう部分や弱い部分をついて立ち直れないような酷い傷つけてニヤニヤするから質が悪いというか。
ＡＣじゃない健全な人ってどのくらいいるのかね
なんかみんなＡＣなんじゃないかと思う最近。家庭に問題ない人はあまりいないし、たまに昔からずっと家族で仲良し仲良し～って人もいるけどそれはそれで気味が悪いのだ
なんかみんなＡＣなんじゃないかと思う最近。家庭に問題ない人はあまりいないし、たまに昔からずっと家族で仲良し仲良し～って人もいるけどそれはそれで気味が悪いのだ
自己愛の人はACを絶対克服できないんだよね。
たとえその自己愛がAC由来のものだったとしても、自己愛がカシメのように働いてしまって
根源のACから治す ということができなくなってしまう。
たとえその自己愛がAC由来のものだったとしても、自己愛がカシメのように働いてしまって
根源のACから治す ということができなくなってしまう。
人のアラ探しをしてるつもりはないけど、探してるらしい。
他人に迷惑を掛けたくないし、気を遣わせてしまったかもと申し訳なくなるのも良くないらしい。
取り戻せない時間が多すぎると思ってしまう。
自分の人生を生きたいと思って、努力してるけど方向を間違えているみたい。
生き地獄だよ…。
スランプで育自放棄したくなって来た。
ドロドロした心と上っ面のギャップに反吐が出る。
他人に迷惑を掛けたくないし、気を遣わせてしまったかもと申し訳なくなるのも良くないらしい。
取り戻せない時間が多すぎると思ってしまう。
自分の人生を生きたいと思って、努力してるけど方向を間違えているみたい。
生き地獄だよ…。
スランプで育自放棄したくなって来た。
ドロドロした心と上っ面のギャップに反吐が出る。
802 ：優しい名無しさん：2009/07/14(火) 01:23:49 ID:3xnxpahu
アダルトチルドレンや人格障害ってある種の不完全な精神のように
捉えられてるみたいだけど自分はそうは思わないんだが。
生物として生まれ出でた自分の最初の環境に最も適した精神の形態
という考え方も出来るんじゃないか？
人格障害あると考えられる人間が社会的に大成功してるケースもた
くさんある。あらゆる精神に一長一短があるような。ドラクエで言
ったら職業のような。
捉えられてるみたいだけど自分はそうは思わないんだが。
生物として生まれ出でた自分の最初の環境に最も適した精神の形態
という考え方も出来るんじゃないか？
人格障害あると考えられる人間が社会的に大成功してるケースもた
くさんある。あらゆる精神に一長一短があるような。ドラクエで言
ったら職業のような。
自分がうまくいかないのが本当にＡＣなのかわからんくなった。
ＡＣのこと考えると二代くらいさかのぼってしまい、肉親みんな性格が糞悪いことを突きつけられて鬱になる。叔母は人格障害だし従弟も狂ってる
みんな不幸でさ、こんな血筋が濃厚な私が生きてても無駄なんじゃないかって思う。
ＡＣのこと考えると二代くらいさかのぼってしまい、肉親みんな性格が糞悪いことを突きつけられて鬱になる。叔母は人格障害だし従弟も狂ってる
みんな不幸でさ、こんな血筋が濃厚な私が生きてても無駄なんじゃないかって思う。
強く生きろがんばれがんばれできるよがんばれ
虐待や戦争などによって心的外傷（トラウマ）を負った人の脳をＭＲＩ（磁気共鳴断層撮影装置）で撮影すると、
トラウマを負ったことのない人に比べて平均で1割ほど海馬が縮小しています。
http://trauma.or.tv/1nou/4.html
>>804 言いたいことはわかるけど、「強く生きる」ことも「ガンバる」ことも、
難しいんだなぁ。自分は「強く」なるために、色んなことに挑戦し、色んな場所に行き、
色んな人に関わるように精一杯やったつもり。（現在３０）
たぶん、健常者よりも果敢に頑張ってきたつもり。対人恐怖とも戦ってきた。
空虚感・孤独感・疎外感・自尊心の低さは、仕事で優秀な成績をおさめようが、
たくさんの人に尊敬されようが好かれようが、一時的な高揚しか得られなかった。
そのうち、パニック発作を患い、半分引きこもりみたいになってしまった。
頑張ればどうにかなるって信じてたけど、方向性や順序を考え直す時期なのかな。
今は、毎日が空しい。嘘の自信さえも無くなってる。
「心の病は治せる」って本が話題になってるね。読んでみた。加藤諦三の本とは
全く違うアプローチで、今はこの療法にかけようとしてる。
自殺はやっぱり出来ない。生きるしかないんだったら、幸せになりたい。
諦めちゃいけないって思ってるわ。自分のために。
トラウマを負ったことのない人に比べて平均で1割ほど海馬が縮小しています。
http://trauma.or.tv/1nou/4.html
>>804 言いたいことはわかるけど、「強く生きる」ことも「ガンバる」ことも、
難しいんだなぁ。自分は「強く」なるために、色んなことに挑戦し、色んな場所に行き、
色んな人に関わるように精一杯やったつもり。（現在３０）
たぶん、健常者よりも果敢に頑張ってきたつもり。対人恐怖とも戦ってきた。
空虚感・孤独感・疎外感・自尊心の低さは、仕事で優秀な成績をおさめようが、
たくさんの人に尊敬されようが好かれようが、一時的な高揚しか得られなかった。
そのうち、パニック発作を患い、半分引きこもりみたいになってしまった。
頑張ればどうにかなるって信じてたけど、方向性や順序を考え直す時期なのかな。
今は、毎日が空しい。嘘の自信さえも無くなってる。
「心の病は治せる」って本が話題になってるね。読んでみた。加藤諦三の本とは
全く違うアプローチで、今はこの療法にかけようとしてる。
自殺はやっぱり出来ない。生きるしかないんだったら、幸せになりたい。
諦めちゃいけないって思ってるわ。自分のために。
悲劇のヒロイン(ヒーロー)ぶった、その文章
それをこのスレで言われてもな
808 ：優しい名無しさん：2009/07/14(火) 11:31:56 ID:cUc8fB5t
>>806
んで、お前はどんなレスが欲しいの(笑)
んで、お前はどんなレスが欲しいの(笑)
このスレで無駄な事など何もないな
荒しですらスルースキルを鍛える材料になる
荒しですらスルースキルを鍛える材料になる
>>806
うん、でも本音なんだよ。
両親の喧嘩に巻き込まれ、７歳の時頭から灯油かけられたり、
タバコを鎖骨に押し付けられたり、腕折られたり、何時間も意味なく立ってるよう
強制されたり。
自分の機嫌次第で暴力ふられることなんてザラ。言葉のほうがある意味きついけどね。
人格否定されるようなこと四六時中言われて、食事も味噌汁ご飯が続いたり、
いきなり親戚の家に預けられてそこでも肉体的・精神的虐待受けて、
従兄弟がコロッケ食べてんのに、俺らはＵＦＯだけとか。家事させられたし。
あと、冬の日に犬小屋に隔離された。
下の弟守るために必死だった。
今は弟と一緒に住んでる。ヒキりだした自分が情けない。
他人には言えないってか言いたくないから、ここで吐き出すくらい許してくれよ。
だが、諦めないぞ。ここまで生きてきたんだから。
うん、でも本音なんだよ。
両親の喧嘩に巻き込まれ、７歳の時頭から灯油かけられたり、
タバコを鎖骨に押し付けられたり、腕折られたり、何時間も意味なく立ってるよう
強制されたり。
自分の機嫌次第で暴力ふられることなんてザラ。言葉のほうがある意味きついけどね。
人格否定されるようなこと四六時中言われて、食事も味噌汁ご飯が続いたり、
いきなり親戚の家に預けられてそこでも肉体的・精神的虐待受けて、
従兄弟がコロッケ食べてんのに、俺らはＵＦＯだけとか。家事させられたし。
あと、冬の日に犬小屋に隔離された。
下の弟守るために必死だった。
今は弟と一緒に住んでる。ヒキりだした自分が情けない。
他人には言えないってか言いたくないから、ここで吐き出すくらい許してくれよ。
だが、諦めないぞ。ここまで生きてきたんだから。
末尾部分の「ガンバレ私！ガンバレオレ！」みたいな自分にエールを送る的な文章の書き方が、気取ってる感を際だたせてる
>>811
無気力ながらも、頑張らないと。（しかし頑張るってどうやって？）
って葛藤してるヤツはいっぱいいるからね。
でも普通に羨ましいわ、幸せな温かい家庭に育った人？
「死んだほうがマシ、自分なんて」って書いたほうがシックリくるか。
でも、そんな気分の時のほうが、断然多いから一々カッカしなくてもいいよ。
無気力ながらも、頑張らないと。（しかし頑張るってどうやって？）
って葛藤してるヤツはいっぱいいるからね。
でも普通に羨ましいわ、幸せな温かい家庭に育った人？
「死んだほうがマシ、自分なんて」って書いたほうがシックリくるか。
でも、そんな気分の時のほうが、断然多いから一々カッカしなくてもいいよ。
「死んだ方がマシって書いた方がいいのか」←この被害妄想。
それも親のせいだと言うのだろうか。責任転嫁と言える。
それも親のせいだと言うのだろうか。責任転嫁と言える。
ここは自分をACと認識してるヤツが来る所なので、あんたはスレ違いだよ。
AC概念やACと自称する者について議論・批判等したかったら該当スレでやったらいかがだろうか？
AC概念やACと自称する者について議論・批判等したかったら該当スレでやったらいかがだろうか？
815 ：優しい名無しさん：2009/07/14(火) 12:40:58 ID:cUc8fB5t
同意(_´Д｀)ノ~~
該当スレで自分の欲求不満、及び飢餓感吐き出してきなさい。
カッカするのもお止しなさい。
該当スレで自分の欲求不満、及び飢餓感吐き出してきなさい。
カッカするのもお止しなさい。
泣き言を並べて悲劇の主人公を演じるのはスレ違いじゃないのかな。
あまりにも都合が良すぎる理屈だね。
あまりにも都合が良すぎる理屈だね。
悲劇の主人公を演じる人間は許せないが
ルール違反をしてまで悲劇の主人公(笑)を批判する自分はカッコイイか？
随分と自分に甘い方だ
甘えはナンセンスなんだろ？違うのか？
ルール違反をしてまで悲劇の主人公(笑)を批判する自分はカッコイイか？
随分と自分に甘い方だ
甘えはナンセンスなんだろ？違うのか？
一体どこにそんなルールが書いてあるのだろうか。
存在しないルールを他者に強制するという、その行動も親のせいなのだろうか。
存在しないルールを他者に強制するという、その行動も親のせいなのだろうか。
ニヤニヤしてやがるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あ、誤爆
ごめんなさい
ごめんなさい
>>818空気読めという言葉が2Ch発祥語と言うのをを知らないのか
2Chユーザーのくせにスレの空気を読めないとはさては初心者か半年ROMれと様式美的に注意してみるか
しかし語るに落ちるとはこの事だな
悲劇の主人公という単語を使い、強烈に反応している所を見ると、自分自身、何か「悲劇の主人公」に思いあたる事があるんだろうな
フロイト的無意識とは恐ろしいもんだ
2Chユーザーのくせにスレの空気を読めないとはさては初心者か半年ROMれと様式美的に注意してみるか
しかし語るに落ちるとはこの事だな
悲劇の主人公という単語を使い、強烈に反応している所を見ると、自分自身、何か「悲劇の主人公」に思いあたる事があるんだろうな
フロイト的無意識とは恐ろしいもんだ
おっと、スルー検定中だったなスマンスマン
「親にめぐまれなかったとしても、しっかりと自分の足で立って人生を生きよう」とする世間の空気を読めないのは、OKなのだろうか？
825 ：優しい名無しさん：2009/07/14(火) 19:12:30 ID:5sxFJQ7j
斎藤学(ＡＣ提唱者)は大きな過ちをおかしたと俺は思うよ。
非科学的かつ無責任な架空の造語(ＡＣ)を使用したことによって、それをマスゴミが煽り立てることになった。
結果、本来の精神疾患とかけ離れ、無責任な放言を許す原因に現になっているじゃないか？
ＰＴＳＤなんてのも良い例だ。
この病は、凄惨で残酷な場にいた戦争帰還兵などを対象としたものだし(科学的に海馬の萎縮があることが確認されている)、もともとＰＴＳＤってのは、極めて稀な疾患なんだよ。
それが今ではマスゴミによって、自称ＰＴＳＤがかなり増えてしまっている。
精神疾患ってのは、もっと複雑なんじゃないのか。
あと個人的に思うのは「私はＡＣ」って実に身勝手。
まあ、人に責任を擦り付けることで自分を正当化できるのは分からなくはないけど、きっとその様な人は、マスゴミの餌食であり、大勢の信奉者の一人なんだな。
非科学的かつ無責任な架空の造語(ＡＣ)を使用したことによって、それをマスゴミが煽り立てることになった。
結果、本来の精神疾患とかけ離れ、無責任な放言を許す原因に現になっているじゃないか？
ＰＴＳＤなんてのも良い例だ。
この病は、凄惨で残酷な場にいた戦争帰還兵などを対象としたものだし(科学的に海馬の萎縮があることが確認されている)、もともとＰＴＳＤってのは、極めて稀な疾患なんだよ。
それが今ではマスゴミによって、自称ＰＴＳＤがかなり増えてしまっている。
精神疾患ってのは、もっと複雑なんじゃないのか。
あと個人的に思うのは「私はＡＣ」って実に身勝手。
まあ、人に責任を擦り付けることで自分を正当化できるのは分からなくはないけど、きっとその様な人は、マスゴミの餌食であり、大勢の信奉者の一人なんだな。
はいはい複雑複雑。
828 ：優しい名無しさん：2009/07/14(火) 19:42:08 ID:LHTdv0JJ
>>825
心や精神についての学問は全て妄想であってもおかしくないあいまいな
学問だからね。きちんとした証拠が無い。
だからと言って全く無意味なんて事も当然無くていろいろ観察したり分
析する上でとても有効。
あれもこれも話半分で考えておくのがバランスいいと思うよ。
心や精神についての学問は全て妄想であってもおかしくないあいまいな
学問だからね。きちんとした証拠が無い。
だからと言って全く無意味なんて事も当然無くていろいろ観察したり分
析する上でとても有効。
あれもこれも話半分で考えておくのがバランスいいと思うよ。
まあ、本来の意味よりはずいぶん拡大してるかもしれないけど、
自分がＡＣだって認識することでその人が生きやすくなるならそれでいいんじゃない？
私もいろいろしんどい時はこのスレの書き込み思い出して頑張ってるよ。
ＡＣって言葉に酔ってそこから進もうとしない人もいるだろうけど、
そういうのはどこでも馬鹿にされるだろうし。
自分がＡＣだって認識することでその人が生きやすくなるならそれでいいんじゃない？
私もいろいろしんどい時はこのスレの書き込み思い出して頑張ってるよ。
ＡＣって言葉に酔ってそこから進もうとしない人もいるだろうけど、
そういうのはどこでも馬鹿にされるだろうし。
>810 親にマケンナヨ
自分夜学で今教師に
引きこもりの誘惑は今でもあるが
それに負けないで
自分夜学で今教師に
引きこもりの誘惑は今でもあるが
それに負けないで
都議会選挙で自民が大敗したから鬱憤晴らしに来たっぽいな(笑)
こういうタイプは権力・権威と自分を一体化して自我を保つ
親＝権力＝正義＝正しさ
と考えてるからAC概念とはりゃトコトン合わんわな
コイツの世界観ひっくり返しちゃう
合わんとこにわざわざ出向いてるって所がまた可哀想だ
こういうタイプは権力・権威と自分を一体化して自我を保つ
親＝権力＝正義＝正しさ
と考えてるからAC概念とはりゃトコトン合わんわな
コイツの世界観ひっくり返しちゃう
合わんとこにわざわざ出向いてるって所がまた可哀想だ
833 ：優しい名無しさん：2009/07/14(火) 20:13:22 ID:5sxFJQ7j
>>826-827
はぁ…。
そうじゃないよ～、まあ「キミに痛みや苦しみは分かるはずない」ってニュアンスには、正直何も言えません。
>>828
心や精神ってのは大事なのは分かるが…大元は脳の脆弱性や器質、ニューロン(神経伝達物質)の異常ということを理解した方が良いね。
はぁ…。
そうじゃないよ～、まあ「キミに痛みや苦しみは分かるはずない」ってニュアンスには、正直何も言えません。
>>828
心や精神ってのは大事なのは分かるが…大元は脳の脆弱性や器質、ニューロン(神経伝達物質)の異常ということを理解した方が良いね。
そうだね。で、なんでお前ここに来るの？
ここの住人を正しい方へ導くため？
自分のACへの見解広めたいため？
自分の意見を誰かに聞いて欲しいだけ？
ここの住人を正しい方へ導くため？
自分のACへの見解広めたいため？
自分の意見を誰かに聞いて欲しいだけ？
835 ：優しい名無しさん：2009/07/14(火) 20:20:16 ID:9LpN4wT/
>>833
人間の心についての問題が全部脳と関連してるのは当たり前だよ。
なんかの絵があったとしてこれは絵の具であってそれ以外にはなん
の意味も無いなんてナンセンスだろうよ。
自分は頭いいです感ははずかしいぞ。
人間の心についての問題が全部脳と関連してるのは当たり前だよ。
なんかの絵があったとしてこれは絵の具であってそれ以外にはなん
の意味も無いなんてナンセンスだろうよ。
自分は頭いいです感ははずかしいぞ。
そういや、いわゆる象牙の塔にこもってる権威ある連中よりも
現場にいる臨床やソーシャルワーカーに受け入れられてる概念だよなACて
それがつまりACの真実だｗ
おっと､スルースキル検定中だったよ
悪いな
現場にいる臨床やソーシャルワーカーに受け入れられてる概念だよなACて
それがつまりACの真実だｗ
おっと､スルースキル検定中だったよ
悪いな
僕には824から
親 権力 正義 正しさ のいずれも読み取れないんだけども。
君が824に対して反論するとしたら
「私は世間の空気を読めている」
でしょ。
親 権力 正義 正しさ のいずれも読み取れないんだけども。
君が824に対して反論するとしたら
「私は世間の空気を読めている」
でしょ。
世間の空気読み過ぎて病気なってんのがACなんで
お前さんそれわからんで、ここに来て何してんの？
何主張したいの？
お前さんそれわからんで、ここに来て何してんの？
何主張したいの？
変なの沸いてると思ったら、心理学板のアダルトチルドレンスレ無くなってんな
だからこっち流れて来たのか？
自分の正しさ主張したい連中はこれだから困るよな
正しさ故に病んでる人間が目の前に居るのに
病むお前がおかしいと叫び続ける
お前さんらが叫び続けてもお前らの「正しい方法」で病んでる人間を治療しようとしても効果ないぞ
お前らのカボチャの煮物作ろうとしてる人間にカボチャの栽培方法教えてる
みたいなモンだからな(笑)
だからこっち流れて来たのか？
自分の正しさ主張したい連中はこれだから困るよな
正しさ故に病んでる人間が目の前に居るのに
病むお前がおかしいと叫び続ける
お前さんらが叫び続けてもお前らの「正しい方法」で病んでる人間を治療しようとしても効果ないぞ
お前らのカボチャの煮物作ろうとしてる人間にカボチャの栽培方法教えてる
みたいなモンだからな(笑)
841 ：優しい名無しさん：2009/07/14(火) 21:32:49 ID:5sxFJQ7j
>>835
ナンセンス？
ちょ…頭の良さアピールとか、ないない(笑)
ＡＣなどの概念を一般に使用され、本来の疾病とは異なる用いられ方をしてくるのは危険だろ。
これは君たちを迷わす危険性があるんだぜ？
そろそろ、そこらを分かってくれよ(笑)
あとＡＣの性格特徴として「完璧主義」「尊大な考え方」「ノーと言えない」「他人に認められたく、さびしがりや」「無力感の訴え」「被害妄想」とか、これに似たのは、どの様な家庭にもあるだろうね。
こんなんだったら皆がいわゆる“ＡＣ”じゃないか？ましてや成長期とか……
こんなんで抱えてる問題を一見明快に説明されて、君たちの問題を果たして解決できるのかな…？
ナンセンス？
ちょ…頭の良さアピールとか、ないない(笑)
ＡＣなどの概念を一般に使用され、本来の疾病とは異なる用いられ方をしてくるのは危険だろ。
これは君たちを迷わす危険性があるんだぜ？
そろそろ、そこらを分かってくれよ(笑)
あとＡＣの性格特徴として「完璧主義」「尊大な考え方」「ノーと言えない」「他人に認められたく、さびしがりや」「無力感の訴え」「被害妄想」とか、これに似たのは、どの様な家庭にもあるだろうね。
こんなんだったら皆がいわゆる“ＡＣ”じゃないか？ましてや成長期とか……
こんなんで抱えてる問題を一見明快に説明されて、君たちの問題を果たして解決できるのかな…？
何言ってんのこいつ。
またきたのか
ブーメランかえしてやんよ
空気読め
ブーメランかえしてやんよ
空気読め
>>841
きるのかな～って
できるもできないもお前さんが決めるんじゃないからな…
AC概念は客観性重視の精神医学・脳科学とは違うんだが……
「客観的事実と主観的な事実は異なる」そして
「何を事実とするかは当事者の力関係にで決定されがちである」（例えば男女のセクハラ、上司部下、親子）
という事をベースにしてるそこんとこ理解しないでAC語ろうとしてるのが痛々しい……
ちゅーか、Wikipedia読めば理解できるだろうに読解力ねーのかググりもせずにAC語ろうとしてんのか
お前さん、無謀だなｗ
きるのかな～って
できるもできないもお前さんが決めるんじゃないからな…
AC概念は客観性重視の精神医学・脳科学とは違うんだが……
「客観的事実と主観的な事実は異なる」そして
「何を事実とするかは当事者の力関係にで決定されがちである」（例えば男女のセクハラ、上司部下、親子）
という事をベースにしてるそこんとこ理解しないでAC語ろうとしてるのが痛々しい……
ちゅーか、Wikipedia読めば理解できるだろうに読解力ねーのかググりもせずにAC語ろうとしてんのか
お前さん、無謀だなｗ
>>841
わかってないのはどっちかな。
人格障害で嫌われる代表の１つの自己愛だって健全な人の中に存在するよ。
無くては困るものでもある。
ではなぜ病的に扱われるか、それは自己愛が過剰だから。
人は色々な感情や基準で成り立っているけどそれらがバランスよく存在しないとならない。
もしくはバランスを崩しても自分でバランスを戻すコントロールをしなくてはならない。
しかしそれらがコントロール出来ない人がいる。
そのせいで社会生活を送るのに困難な状況に晒されてしまっている。
ある程度普通と言われる範囲で生活したい人が存在するんだよ。
軽く見てるあんたには理解できないから知る事が出来ないだろうけどね。
その数が多ければ生産性が悪く社会にとっても不利益となりうる。
あんたの言ってる事はそこにある物を否定し無かった事にして
表面上だけよく見せようとしてるって事だよ。
更によくない方に進む道をわざわざ選択させようとするのはどうしてかわからない。
根本的な解決を無視してね。あんたが過ちにすら感じるよ。
そんな人多いよね頭の固い可哀想な人だと思うよ。
わかってないのはどっちかな。
人格障害で嫌われる代表の１つの自己愛だって健全な人の中に存在するよ。
無くては困るものでもある。
ではなぜ病的に扱われるか、それは自己愛が過剰だから。
人は色々な感情や基準で成り立っているけどそれらがバランスよく存在しないとならない。
もしくはバランスを崩しても自分でバランスを戻すコントロールをしなくてはならない。
しかしそれらがコントロール出来ない人がいる。
そのせいで社会生活を送るのに困難な状況に晒されてしまっている。
ある程度普通と言われる範囲で生活したい人が存在するんだよ。
軽く見てるあんたには理解できないから知る事が出来ないだろうけどね。
その数が多ければ生産性が悪く社会にとっても不利益となりうる。
あんたの言ってる事はそこにある物を否定し無かった事にして
表面上だけよく見せようとしてるって事だよ。
更によくない方に進む道をわざわざ選択させようとするのはどうしてかわからない。
根本的な解決を無視してね。あんたが過ちにすら感じるよ。
そんな人多いよね頭の固い可哀想な人だと思うよ。
いつもの人か？定期的に来るよねｗ
スイッチが入っちゃうのかな
スイッチが入っちゃうのかな
いつもの人が来ると
AC理論の復習になるんだよなあ……自然と
AC理論の復習になるんだよなあ……自然と
いつもの人
ってたぶん俺のことだよね
ってたぶん俺のことだよね
そうだっけ？
いつもご苦労様ッス
いつもご苦労様ッス
間違えた人に謝れよｗ
ごめんな祭
許してくだ祭
楽しそうだろ
許してくだ祭
楽しそうだろ
誤ったら許してやってほしいんですけどもね～
＼わかばやーし／ ＼わかばやーし／
＼わかばやーし／
＼わかばやーし／ ＼かーすがー／
＼わかばやーし／
＼わかばやーし／ ＼かーすがー／
854 ：優しい名無しさん：2009/07/14(火) 23:48:32 ID:5sxFJQ7j
もう空気読めと言われてしまったので、最後にＡＣ概念の空疎さを説明しときますね。
>>844
wikiぐらいじゃ、その程度の考察でしょう。
まず、キミは定義を分かってない。
そして読み手に伝わるよう書きな(笑)
ここら辺は、さすが簡要辞書wikiと言ったところでしょうか。
ＡＣ(斎藤)は「親との関係で何らかのトラウマを負った成人」である。
親や家族間により心理的なトラウマが発生し、家族の機能が十分に働くなった場合、ＡＣになるという。これを機能不全家族と呼びます。
これは問題です。まず、どんな家庭でも何らかの問題はおきます。
そして、この概念は、大部分の精神疾患ということで一応の説明ができてしまいます。というのは、この概念はフロイトの精神分析の焼き直しだからです。
つまり機能不全家族により「心の傷」が発生し、後に様々な精神症状の原因になると言うことです。
フロイト理論は、一つとして欠片の科学的証明はありません。
それは単に時間軸に沿って早く起こったことを後に起きたことの原因としているだけです。
実態のない理論って、複雑怪奇でストレスたまりますよね。
分かります。
だから不安になり、空疎概念であるＡＣを対象としてすがるのでしょうね。
>>844
wikiぐらいじゃ、その程度の考察でしょう。
まず、キミは定義を分かってない。
そして読み手に伝わるよう書きな(笑)
ここら辺は、さすが簡要辞書wikiと言ったところでしょうか。
ＡＣ(斎藤)は「親との関係で何らかのトラウマを負った成人」である。
親や家族間により心理的なトラウマが発生し、家族の機能が十分に働くなった場合、ＡＣになるという。これを機能不全家族と呼びます。
これは問題です。まず、どんな家庭でも何らかの問題はおきます。
そして、この概念は、大部分の精神疾患ということで一応の説明ができてしまいます。というのは、この概念はフロイトの精神分析の焼き直しだからです。
つまり機能不全家族により「心の傷」が発生し、後に様々な精神症状の原因になると言うことです。
フロイト理論は、一つとして欠片の科学的証明はありません。
それは単に時間軸に沿って早く起こったことを後に起きたことの原因としているだけです。
実態のない理論って、複雑怪奇でストレスたまりますよね。
分かります。
だから不安になり、空疎概念であるＡＣを対象としてすがるのでしょうね。
>>854
今日は一日踊ったな。乙。
あんたのおかげでAC理論を作り上げた「現場」の偉業を良く復習する事が出来たよ。
ACプライドと言う言葉を今日ほど誇らしいと思った日はないね。
場違いな批判がお前さんに空虚さをもらたしていないよう祈るよ
おやすみw
今日は一日踊ったな。乙。
あんたのおかげでAC理論を作り上げた「現場」の偉業を良く復習する事が出来たよ。
ACプライドと言う言葉を今日ほど誇らしいと思った日はないね。
場違いな批判がお前さんに空虚さをもらたしていないよう祈るよ
おやすみw
856 ：優しい名無しさん：2009/07/15(水) 00:06:59 ID:oqahjzGI
参考になったよありがとう。
妹が自殺して、母がヤクザみたいな霊媒師連れて来た>>580です。荒れているところすみません。
母とは分籍する事にしました。四十九日明けたら手続きします。独立して籍を持つと決めたら、書類上の事でも精神的にすっきりしたかんじがしました。
アダルトチルドレン理論が正しいかそうでないか、私は良くわからないです。ただアダルトチルドレンの事を知らなかったら私は兄や妹と同じようになっていたと思うのです。
レスくれた方ありがとうございます。とても感謝しています。
母とは分籍する事にしました。四十九日明けたら手続きします。独立して籍を持つと決めたら、書類上の事でも精神的にすっきりしたかんじがしました。
アダルトチルドレン理論が正しいかそうでないか、私は良くわからないです。ただアダルトチルドレンの事を知らなかったら私は兄や妹と同じようになっていたと思うのです。
レスくれた方ありがとうございます。とても感謝しています。
>>854
まず「どんな家庭でも問題はおきます」という所からもうダメダメだし。
解決の為にどんな問題なのかが大切なのに問題をいっしょくたにしてしまってる。
>>854もなんらかの問題抱えた人だという事はわかったからそれで良し。
まず「どんな家庭でも問題はおきます」という所からもうダメダメだし。
解決の為にどんな問題なのかが大切なのに問題をいっしょくたにしてしまってる。
>>854もなんらかの問題抱えた人だという事はわかったからそれで良し。
>>ALL
ACの特徴はある程度は誰にでも当てはまるよ
だから時々出てくる「自分がACだと思ったらACだ」というのには少し疑問
機能不全家族って明らかに普通の両親子供と役割が違う
マスコミに踊らされた部分があるのは確かだが（故にACを嫌う精神科医がいる）
（↑ACの人が嫌いなんじゃなくて、マスコミが言う概念のACを信じて何でもそのせいにして抜け出そうとしない人がいる事ね）
それを理解した上で自分はACだと感じている人こそこのスレに来る意義があると思う
スルー検定継続
ACの特徴はある程度は誰にでも当てはまるよ
だから時々出てくる「自分がACだと思ったらACだ」というのには少し疑問
機能不全家族って明らかに普通の両親子供と役割が違う
マスコミに踊らされた部分があるのは確かだが（故にACを嫌う精神科医がいる）
（↑ACの人が嫌いなんじゃなくて、マスコミが言う概念のACを信じて何でもそのせいにして抜け出そうとしない人がいる事ね）
それを理解した上で自分はACだと感じている人こそこのスレに来る意義があると思う
スルー検定継続
>>860
>（↑ACの人が嫌いなんじゃなくて、マスコミが言う概念のACを信じて何でもそのせいにして抜け出そうとしない人がいる事ね）
ちょっと変な文章なので訂正
マスコミが言う間違った概念が突出して広まったので、ACという言葉を嫌う精神科医がいるって事
>（↑ACの人が嫌いなんじゃなくて、マスコミが言う概念のACを信じて何でもそのせいにして抜け出そうとしない人がいる事ね）
ちょっと変な文章なので訂正
マスコミが言う間違った概念が突出して広まったので、ACという言葉を嫌う精神科医がいるって事
862 ：優しい名無しさん：2009/07/15(水) 01:53:28 ID:pjFrQCOe
>>854
上の方でマスゴミ言ってるけどこの手のタイプはたくさん立派な本を
読んで自分が特別に知識のある選民にでもなったような妄想を抱いて
いる頭でっかちさんと相場が決まってる。
長ったらしい文章書いても論理をいじくり回してるだけじゃ内容は無
いよ。
上の方でマスゴミ言ってるけどこの手のタイプはたくさん立派な本を
読んで自分が特別に知識のある選民にでもなったような妄想を抱いて
いる頭でっかちさんと相場が決まってる。
長ったらしい文章書いても論理をいじくり回してるだけじゃ内容は無
いよ。
863 ：優しい名無しさん：2009/07/15(水) 02:10:05 ID:pjFrQCOe
なｗｗｗいｗｗｗよｗｗｗうｗｗｗはｗｗｗなｗｗｗいｗｗｗよｗｗｗｗｗｗｗうｗｗｗｗｗ
何について語るスレ？
ＡＣなんて無いよって言いたい人が集うスレ？
ＡＣなんて無いよって言いたい人が集うスレ？
866 ：優しい名無しさん：2009/07/15(水) 04:56:52 ID:N7r+VFFq
ＡＣ概念を否定するつもりは無いのです全然。勘違いさせて
申し訳ない。
申し訳ない。
早い話し、苦しいんだったら薬で対処できると思う。
有酸素運動して体を整えると体が楽になってくる。
体が楽だと気持ちも楽になる。
健全な精神は健全な肉体に宿る。
有酸素運動して体を整えると体が楽になってくる。
体が楽だと気持ちも楽になる。
健全な精神は健全な肉体に宿る。
>>866
そんな事ならACの人達はうすうす感じてる。
でも自分達の問題で精一杯でマスゴミに踊らされてる人達の事まで構ってられない。
そういう人は元から何かしら問題抱えたがってるか抱えてるかだろうから
それはそれでいいんじゃないの？
きっと何か足りない部分があって埋めたいんだろうよ。
それがこのAC概念で埋まるならこれを利用してちょっとずつ前向きに
生きていく術を探り出すだろうし、数年かかるだろうけど埋まらないなら
違うかもしれないと気が付いて他の原因を探るだろうし。
>>868
メンタルな部分は薬で対処できないよ。薬はあくまでサポート。
薬のサポートを利用しながら心因的な問題を探り出して必要な時間をかけて解決に向かう。
有酸素運動も向かないのに無理に続けると悪化する事もあるから一概に良いとは言えない。
ようは適材適所。
そんな事ならACの人達はうすうす感じてる。
でも自分達の問題で精一杯でマスゴミに踊らされてる人達の事まで構ってられない。
そういう人は元から何かしら問題抱えたがってるか抱えてるかだろうから
それはそれでいいんじゃないの？
きっと何か足りない部分があって埋めたいんだろうよ。
それがこのAC概念で埋まるならこれを利用してちょっとずつ前向きに
生きていく術を探り出すだろうし、数年かかるだろうけど埋まらないなら
違うかもしれないと気が付いて他の原因を探るだろうし。
>>868
メンタルな部分は薬で対処できないよ。薬はあくまでサポート。
薬のサポートを利用しながら心因的な問題を探り出して必要な時間をかけて解決に向かう。
有酸素運動も向かないのに無理に続けると悪化する事もあるから一概に良いとは言えない。
ようは適材適所。
辛いならサウナ、散歩…いろいろ手はある。まずは、一歩でも外へでてみな。昼間ダメなら夜のコンビニでも散歩でもいい。
母は不機嫌になると「お前のせいで不幸だ」と喚く。
あんたが私を産まなかったら、私はこんなに辛くて悲しい気持ちなんかしなくて済んだのに。
でも、こんな環境にいるからこその夢もできた。
母親の学歴コンプのために無理やり入れられた学部だけど、
もっと勉強して自分のためにも精神医療っていうものに携わりたい！
一年間引きこもり状態だったけど、悩んでいた時期も無駄にしないように一歩一歩進んでいきたい。
自分語りですまん。
あんたが私を産まなかったら、私はこんなに辛くて悲しい気持ちなんかしなくて済んだのに。
でも、こんな環境にいるからこその夢もできた。
母親の学歴コンプのために無理やり入れられた学部だけど、
もっと勉強して自分のためにも精神医療っていうものに携わりたい！
一年間引きこもり状態だったけど、悩んでいた時期も無駄にしないように一歩一歩進んでいきたい。
自分語りですまん。
本に出会ってどの本も自分が主人公と思うくらいだった。
しかしその時にはうつとパニック発作で精神科通院歴が10年以上だった。
今ではこの苦しさの大元はうつなのかACなのか分からない。
とりあえず体が楽になってダルさや頭痛や無気力感、無力感がなくなって欲しい。
ただそれだけ。
認知療法でもいい。薬でもいい。自助グループでもいい。AC本でもいい。運動でもいい。
全部やってるが効果はない。。。
しかしその時にはうつとパニック発作で精神科通院歴が10年以上だった。
今ではこの苦しさの大元はうつなのかACなのか分からない。
とりあえず体が楽になってダルさや頭痛や無気力感、無力感がなくなって欲しい。
ただそれだけ。
認知療法でもいい。薬でもいい。自助グループでもいい。AC本でもいい。運動でもいい。
全部やってるが効果はない。。。
873 ：優しい名無しさん：2009/07/15(水) 21:54:04 ID:IdOofqgI
ACとカルト宗教の関連を解説できる猛者はおらぬか？
>>872 サウナ 岩盤浴 マッサージ スイミング（できれば海）森林浴 大豆系サプリ（コーキューテンとか）癒しのポイント（神社めぐり）漢方薬 ハーブ カウンセリング 神頼み 気功 …これらを全部やりました。どれか当たるまでやるしかない。
876 ：優しい名無しさん：2009/07/16(木) 04:32:35 ID:DsomxoxT
>>874
親のタイプ推測してみた
自信家・自分の非を認めない・趣味が子供っぽい
家族間である種の競争関係を強いられる・自慢話を好む
世話を焼くのが好き・指図するのが好き・秘密主義者
エネルギッシュ・体格がいい・反社会的・やや暴力的
外面がいい・八方美人・権威的なものに対する憧れ
トラブルメーカー特に金銭トラブル・不倫・冷酷
親のタイプ推測してみた
自信家・自分の非を認めない・趣味が子供っぽい
家族間である種の競争関係を強いられる・自慢話を好む
世話を焼くのが好き・指図するのが好き・秘密主義者
エネルギッシュ・体格がいい・反社会的・やや暴力的
外面がいい・八方美人・権威的なものに対する憧れ
トラブルメーカー特に金銭トラブル・不倫・冷酷
みなさん精神科には通院してるんですか？
心療内科に通院してた。
なんとか緊張症とかいう病名を言われて、半年間、月一診察を受けてた。
毎回、どういう状態かを医師に伝え、医師からは特に何も言われず、一ヶ月分の三種類の薬をもらっていた。
薬を飲んでも何も変わらなかった。
母から嫌がられたｳｫｰｷﾝｸﾞを再開したことを機に、通院を止めた。
しばらくして、仕事が忙しくなり、ｳｫｰｷﾝｸﾞができなくなった。母の様子がおかしいと歩く気持ちも萎える。
また、不安の渦の中。
自分や人を傷つけたり、わがまま言ったりはしない。人のせいにして、わめき散らすこともしない。
自分の母親みたいにはなりたくないから。
ただただ、虚しさが募る。
なんとか緊張症とかいう病名を言われて、半年間、月一診察を受けてた。
毎回、どういう状態かを医師に伝え、医師からは特に何も言われず、一ヶ月分の三種類の薬をもらっていた。
薬を飲んでも何も変わらなかった。
母から嫌がられたｳｫｰｷﾝｸﾞを再開したことを機に、通院を止めた。
しばらくして、仕事が忙しくなり、ｳｫｰｷﾝｸﾞができなくなった。母の様子がおかしいと歩く気持ちも萎える。
また、不安の渦の中。
自分や人を傷つけたり、わがまま言ったりはしない。人のせいにして、わめき散らすこともしない。
自分の母親みたいにはなりたくないから。
ただただ、虚しさが募る。
鬱症状があるから通院してる。
ACのことは言ってない。
ACのことは言ってない。
うつ・広場恐怖（パニック障害）で通っています。
ACのことも話しています。こんな親の元で育ったとか
こんな家庭環境だったと、聞かれたので話しました。
ACのことも話しています。こんな親の元で育ったとか
こんな家庭環境だったと、聞かれたので話しました。
>>876
父は自分の非を認めないよ。
私しか知らないけど不倫歴あるしね。
母は自信家というか熱心な宗教の信者にありがちな選民思想。
父も母もかわいそうな人なんだよ。
私という負を運悪く産んでしまったんだから。
父は自分の非を認めないよ。
私しか知らないけど不倫歴あるしね。
母は自信家というか熱心な宗教の信者にありがちな選民思想。
父も母もかわいそうな人なんだよ。
私という負を運悪く産んでしまったんだから。
882 ：優しい名無しさん：2009/07/16(木) 21:00:00 ID:RAitkcwb
>>882
バンドの追っかけとは違うけどそれに近い事はやってるよ。
バンドの追っかけとは違うけどそれに近い事はやってるよ。
884 ：優しい名無しさん：2009/07/16(木) 22:46:42 ID:RAitkcwb
父が横暴にふるまい家族を馬鹿にする
↓
母・子が自信を失う
↓
自信の無さをカバーしてくれるカルトにのめりこむ
↓
カルト家庭の成立
↓
カルトの息子が結婚
↓
最初に戻って無限ループ
父と母は逆の場合もあるだろうけどこういう構図になってるみたい。
自分に自信が無いからカリスマのある人に魅かれてしまう。気に障っ
たらごめんなさい。
↓
母・子が自信を失う
↓
自信の無さをカバーしてくれるカルトにのめりこむ
↓
カルト家庭の成立
↓
カルトの息子が結婚
↓
最初に戻って無限ループ
父と母は逆の場合もあるだろうけどこういう構図になってるみたい。
自分に自信が無いからカリスマのある人に魅かれてしまう。気に障っ
たらごめんなさい。
抑圧されて少々の反抗もしてきたけれど
こんなに押さえつけられて否定されまくって
後々影響が出てきて何年も何年も苦しむのなら
あの頃、いっそのこと暴走族に入るくらい
思いっきりグレちゃった方が良かったんだろうな。
ま、そんな気力も知識も毟り取られていたから
無理なわけだけどね。
こんなに押さえつけられて否定されまくって
後々影響が出てきて何年も何年も苦しむのなら
あの頃、いっそのこと暴走族に入るくらい
思いっきりグレちゃった方が良かったんだろうな。
ま、そんな気力も知識も毟り取られていたから
無理なわけだけどね。
886 ：優しい名無しさん：2009/07/17(金) 00:13:19 ID:MKxS7x/C
親が嫌で嫌で家を飛び出るようにして・・・進学・上京。
その後、うつのような症状、神経症とか繰り返して
ある医者に、母親との関係が原因といわれる・・以後、カウンセリングでも
いわゆるＡＣとか、親子関係に問題があると何度もいわれて。
確かに問題ある親なんだけれど、親は親だし逃げられないし。
でも、今親に会ったら、刺し殺してしまうと思うほど
嫌な人格だと思う。そんな自分が人として親を敬えない欠陥人間のように
思えてますます嫌。
どうしたら、周囲の人のように、親の悪口をいいながらも、
それなりに距離をたもちつつ仲良くできるんだろう。といつも悩んでいる。
その後、うつのような症状、神経症とか繰り返して
ある医者に、母親との関係が原因といわれる・・以後、カウンセリングでも
いわゆるＡＣとか、親子関係に問題があると何度もいわれて。
確かに問題ある親なんだけれど、親は親だし逃げられないし。
でも、今親に会ったら、刺し殺してしまうと思うほど
嫌な人格だと思う。そんな自分が人として親を敬えない欠陥人間のように
思えてますます嫌。
どうしたら、周囲の人のように、親の悪口をいいながらも、
それなりに距離をたもちつつ仲良くできるんだろう。といつも悩んでいる。
887 ：優しい名無しさん：2009/07/17(金) 02:12:15 ID:i3Knc9w2
俺も愛情ない家庭で何してもちっとも褒めてくれないし怒られるだけ外ではいじめられたりして寂しいとか虚無感とかそういう思いにずっと耐えてきたな。
鬱や対人恐怖なんかになるぐらい頑張った。
今は自分の行動や過去などをどうかんがえれば自分の気持ちが晴れるか模索してんだけどなかなか慣れないとか
いままでそういう環境にいたから無理もないのにマイナスに考えてるのがまたかわいい。
鬱や対人恐怖なんかになるぐらい頑張った。
今は自分の行動や過去などをどうかんがえれば自分の気持ちが晴れるか模索してんだけどなかなか慣れないとか
いままでそういう環境にいたから無理もないのにマイナスに考えてるのがまたかわいい。
「あなたのため」って言って、叩くし、蹴るし、物を投げてくる。
小学校のとき、しわくちゃの服を一生懸命手で伸ばして、学校に着ていったときに言われた言葉。
「こんなにお母さんがしてるのに！私の顔に泥を塗る気か？恥ずかしい」そう言われて、自分を責めてた。
家庭科の時間にｱｲﾛﾝの存在を知って、それからは自分でｱｲﾛﾝをかけてた。
しばらくして、母が笑顔で「そんなんじゃダメ！お母さんに貸しなさい。」って、ｱｲﾛﾝのかけ方のお手本を披露された。
今まで一人でｱｲﾛﾝかけてたのはなんだったんだろう？って虚しくなったよ。
今は社会人になって、付き合いで帰りが遅くなると「こんなにお母さんがしてるのに！私の顔に泥を塗る気か？恥ずかしい」と同じ言葉を言われる。
女の子は一次会で帰らなきゃならないんだって。だけど、相手が公務員や銀行員だと何も言わない。安心できるんだって。
「お母さんはあなたのことはなんでもわかる」って、ジトッーと睨み付けられると嘘ついてなくても私は挙動不審。
あぁ、息苦しい。
小学校のとき、しわくちゃの服を一生懸命手で伸ばして、学校に着ていったときに言われた言葉。
「こんなにお母さんがしてるのに！私の顔に泥を塗る気か？恥ずかしい」そう言われて、自分を責めてた。
家庭科の時間にｱｲﾛﾝの存在を知って、それからは自分でｱｲﾛﾝをかけてた。
しばらくして、母が笑顔で「そんなんじゃダメ！お母さんに貸しなさい。」って、ｱｲﾛﾝのかけ方のお手本を披露された。
今まで一人でｱｲﾛﾝかけてたのはなんだったんだろう？って虚しくなったよ。
今は社会人になって、付き合いで帰りが遅くなると「こんなにお母さんがしてるのに！私の顔に泥を塗る気か？恥ずかしい」と同じ言葉を言われる。
女の子は一次会で帰らなきゃならないんだって。だけど、相手が公務員や銀行員だと何も言わない。安心できるんだって。
「お母さんはあなたのことはなんでもわかる」って、ジトッーと睨み付けられると嘘ついてなくても私は挙動不審。
あぁ、息苦しい。
>>889
読んでるだけでも息苦しくなってきたよ…
うちも似たようなものなんだけど、なんで子供に干渉してくるのか不思議で仕方ないよ
人と接するときって相手を気遣うものだけど
子に対しては正直に自分の感情をぶつけるんだよね
嫉妬とか意地悪な気持ちとかストレートに表してくる
なんでなんだろうといつも疑問に思うよ
自分ACだけど、最近、回避性人格障害なんじゃないかと思えてきた
人格障害は治りにくいんだよね？
親へのこだわりがなくなれば普通になれるのかと思ってたけど、無理そうだ…
読んでるだけでも息苦しくなってきたよ…
うちも似たようなものなんだけど、なんで子供に干渉してくるのか不思議で仕方ないよ
人と接するときって相手を気遣うものだけど
子に対しては正直に自分の感情をぶつけるんだよね
嫉妬とか意地悪な気持ちとかストレートに表してくる
なんでなんだろうといつも疑問に思うよ
自分ACだけど、最近、回避性人格障害なんじゃないかと思えてきた
人格障害は治りにくいんだよね？
親へのこだわりがなくなれば普通になれるのかと思ってたけど、無理そうだ…
スケープゴートの兄弟ばかり熱心に病院やカウンセリング受けさせる親。
イネイブラーの私には何も関心がない。
関心がないどころか
「お前は唯一兄弟の中でまともな人間」
「だから親をサポートし兄弟をサポートせよ」
「お前は何も求めるな欲しがるな」
「お前には金を使わなくてもいいよな」
「お前は文句を言うな。つーか文句なんかないよな？」
「お前は不機嫌になるな。いつも機嫌よくいろ」
「兄弟が親に対して反抗的になった時、お前は親の味方になって親ををかばえよ」
ねえねえ。
きっとあなたを殺すのはスケープゴートの兄弟じゃない
イネイブラーの私には何も関心がない。
関心がないどころか
「お前は唯一兄弟の中でまともな人間」
「だから親をサポートし兄弟をサポートせよ」
「お前は何も求めるな欲しがるな」
「お前には金を使わなくてもいいよな」
「お前は文句を言うな。つーか文句なんかないよな？」
「お前は不機嫌になるな。いつも機嫌よくいろ」
「兄弟が親に対して反抗的になった時、お前は親の味方になって親ををかばえよ」
ねえねえ。
きっとあなたを殺すのはスケープゴートの兄弟じゃない
893 ：優しい名無しさん：2009/07/17(金) 16:38:25 ID:G5189edg
もうすぐ誕生日だ…考えるだけで恐ろしいよ
>890
すごいわかる！
なんで他人には馬鹿みたいに思える程気遣って謙虚さアピールするくせに(人の前で子供を馬鹿にする事しょっちゅうあったし)子供には言わなくても良い様な事や、ふれて欲しくない事にも知っててわざと意地悪く言うしプライドズタズタにされてる。
何かの時に「親子なのに、あたし(母親)の気持ちわからないの？」と言われた。
すごいわかる！
なんで他人には馬鹿みたいに思える程気遣って謙虚さアピールするくせに(人の前で子供を馬鹿にする事しょっちゅうあったし)子供には言わなくても良い様な事や、ふれて欲しくない事にも知っててわざと意地悪く言うしプライドズタズタにされてる。
何かの時に「親子なのに、あたし(母親)の気持ちわからないの？」と言われた。
新型ｲﾝﾌﾙ流行ってる時「心配だから出かけないでね」ってメールきた。
はぁ?結婚してて子供いるのに閉じこもってろと？
買い物は？
男と勝手に逃げて、子供捨てたやつが言える事？
勝手なやつ！
あんたに指図されたくないんだが。
最近ACと気付いてからは馬鹿な母親のプライドを傷つける事が気持ち良くてたまらない。
まぁお互いに引かないんだけどさ。
はぁ?結婚してて子供いるのに閉じこもってろと？
買い物は？
男と勝手に逃げて、子供捨てたやつが言える事？
勝手なやつ！
あんたに指図されたくないんだが。
最近ACと気付いてからは馬鹿な母親のプライドを傷つける事が気持ち良くてたまらない。
まぁお互いに引かないんだけどさ。
>>895
復讐か～
そういえば私も似たようなことしてたな
うちの主な毒は兄なんだが、正面攻撃は無理なんで、ねちねちと嫌がらせしたらあっちが家出てった
あいつの残した荷物、見たくないから早いとこ処分しなきゃな
復讐か～
そういえば私も似たようなことしてたな
うちの主な毒は兄なんだが、正面攻撃は無理なんで、ねちねちと嫌がらせしたらあっちが家出てった
あいつの残した荷物、見たくないから早いとこ処分しなきゃな
897 ：優しい名無しさん：2009/07/17(金) 18:46:31 ID:MaxZaekn
母が病気してから体調悪いことが多いので、
家事をよく私が手伝うようになった
で、ある日母が夕食の材料がないと言ってたので
「用事ついでに私が買ってこようか？」と言ったら
父と行ってくるからいいって言った
夕方私が用事から帰ってきたら、父と買い物に行ってるはずが、
父が寝てしまっていたので行けなかったようだった
だから私が「夕食どうする？」って言ったら
「疲れた。もう買い物なんて無理、３食も作れない」って被害者ぶって言われた
誰も母に買い物行けとも夕食作れとも言ってないのに、
私が買い物行こうかとも言ったのに、
ただどうしようかって相談しただけなのに
なんで私が家事を押しつける悪みたいな言い方するんだろうと腹立った
なんか人生こんなことばっかだよ…
家事をよく私が手伝うようになった
で、ある日母が夕食の材料がないと言ってたので
「用事ついでに私が買ってこようか？」と言ったら
父と行ってくるからいいって言った
夕方私が用事から帰ってきたら、父と買い物に行ってるはずが、
父が寝てしまっていたので行けなかったようだった
だから私が「夕食どうする？」って言ったら
「疲れた。もう買い物なんて無理、３食も作れない」って被害者ぶって言われた
誰も母に買い物行けとも夕食作れとも言ってないのに、
私が買い物行こうかとも言ったのに、
ただどうしようかって相談しただけなのに
なんで私が家事を押しつける悪みたいな言い方するんだろうと腹立った
なんか人生こんなことばっかだよ…
900 ：優しい名無しさん：2009/07/17(金) 23:10:30 ID:H1Bau1/8
515 名無しさん＠十周年 2009/07/17(金) 22:58:34 ID:UJNcwnhR0
「坊ちゃんナショナリズム」
斎藤 学(精神科医)
診察室という穴蔵から見ていても、最近、ニート、フリー夕ーなどと呼ばれるオヤジ青年(団塊ジュニア)たちの間に漂うナショナリズムみたいなものにぞっとさせられる。
ある三十歳の青年は千葉県から靖国神社まで徒歩で往復し、軍人だった母方祖父の軍服などの遺品をあがめ、父母の市民的生活を批判している。
別の三十代前半オヤジの愛読書は『我が闘争』。
旧日本軍の制服を集めたりモデルガン（エアガン？）を買ったりして同好の士と戦争ゴッコをしている。
二人とも韓国と中国が大嫌いだ。
彼ら二人は、親たちが困惑して私のところヘ相談にきているのだが、この連中と自らを対人恐怖者と自己診断して治療にやってくるような自己探索青年たちとは違う。
「政治オタク」系ニートはせっせと投票にも行く。
もっと好きなのはサッカーの応援なので(決してプレーヤーにはならない)、ワールドカップの乗りで「ニッポン、ニッポン」とやっているのかも知れない。
当然、自民党、特に小泉派の支持者である。
貧乏人のくせにホリエモンが好きだ。
衆院選で小泉氏が大勝利をおさめたことについては、こういう人々の支持を集めたというところがあるのではないか。
こうした「坊ちゃんナショナリズム」の潮流をなめない方がいい。
国家社会主義ドイツ労働者党(ナチス)も登場当時は変わり者の貧乏人集団だった。
（東京新聞 2006.1.11）
【君が代訴訟】 「起立斉唱の強制を望まない国民の常識から、かけ離れている！」「一方的価値観だ！」…敗訴の先生たち激怒★３
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1247828079/
>>895-896
言い返せるようになった事は素晴らしいと思うよ
言い返せるようになった事は素晴らしいと思うよ
902 ：優しい名無しさん：2009/07/18(土) 00:30:24 ID:Uv+DbZKN
斎○学のアダルトチルドレン(笑)
某大学○○教授のゲーム脳(笑)
ジャルゴンブームの到来に終わりはないw
某大学○○教授のゲーム脳(笑)
ジャルゴンブームの到来に終わりはないw
>>890
自分もそれかも知れない。近頃人が怖くてしょうがない。
昨日も電車の中でDQNに足がぶつかったとかで執拗に絡まれ、
頭おかしいだの気違いだの人格否定耳元で延々気持ち悪く言われ続け、
挙句の果てに日本語通じないとか言われて中国人認定された。
周りの人も見てるだけか寝たふりで、私が降りようとするとみんなでドアを塞いで出られないようにする。
冗談だって思ったけど、降ろしてくださいって言うと体ごとDQNの方に押し返されて、私とDQN二人で隔離された感じ。
DQN一人残して自分達に飛び火するのが嫌なんだろうか分からないけど、
結局ドアの前の人がいなくなって、自力で脱出できるまでDQNに付き合わされた。
DQNも怖いけど、誰かを犠牲にして自分達は知らんぷりしようっていう周りの人間がもっと怖かった。
目に映る人間全てがDQNか敵に見えて怖い。誰も信用できない。
でももしかしたらそれも自分の勘違いかも知れない。
本当は自分が全部悪くて、傍から見たら異常なのは自分の方なのかも知れない。
そう考えたら自分は何て罪深いんだろう、自分を棚に上げて人を責めるなんて…。
あの男の言ったことの方が正しいんだ、自分はなんて愚かなんだろ…て無限ループ。
こんなこと考える自分が気持ち悪いんだけど止められなくなってる。
近場の病院行って来よう。
自分もそれかも知れない。近頃人が怖くてしょうがない。
昨日も電車の中でDQNに足がぶつかったとかで執拗に絡まれ、
頭おかしいだの気違いだの人格否定耳元で延々気持ち悪く言われ続け、
挙句の果てに日本語通じないとか言われて中国人認定された。
周りの人も見てるだけか寝たふりで、私が降りようとするとみんなでドアを塞いで出られないようにする。
冗談だって思ったけど、降ろしてくださいって言うと体ごとDQNの方に押し返されて、私とDQN二人で隔離された感じ。
DQN一人残して自分達に飛び火するのが嫌なんだろうか分からないけど、
結局ドアの前の人がいなくなって、自力で脱出できるまでDQNに付き合わされた。
DQNも怖いけど、誰かを犠牲にして自分達は知らんぷりしようっていう周りの人間がもっと怖かった。
目に映る人間全てがDQNか敵に見えて怖い。誰も信用できない。
でももしかしたらそれも自分の勘違いかも知れない。
本当は自分が全部悪くて、傍から見たら異常なのは自分の方なのかも知れない。
そう考えたら自分は何て罪深いんだろう、自分を棚に上げて人を責めるなんて…。
あの男の言ったことの方が正しいんだ、自分はなんて愚かなんだろ…て無限ループ。
こんなこと考える自分が気持ち悪いんだけど止められなくなってる。
近場の病院行って来よう。
簡単ですが報告させてください。
母とのわだかまりが解けました。
すべてを吐き出しましたが、（恨みつらみぶちまけて責めたいんじゃなくて、私の苦しみを分かってほしかっただけなので、それなりの話し方をしました。）
母は間違いをちゃんと認めてくれて、謝罪してくれました。
自分で思っていた以上に、深く深く愛されていたのだということにも気付きました。
母も私に厳しくしたことをもうずっと後悔してるということも。
父親がアル中ＤＶだったので母がいっぱいいっぱいだったのは私も理解してます。
たくさん泣きました。感謝でいっぱいで、浄化されたような気持ちです。
長い間自分を罰するようにして生きてきましたが、これからは少し自信をもって生きていけそうな予感がします。
これからは、うんと自分を大切にしたいと思います。それが一つの親孝行かもしれない。
ありがとうお母さん･･･。
みんなも聞いてくれてありがとう。
母とのわだかまりが解けました。
すべてを吐き出しましたが、（恨みつらみぶちまけて責めたいんじゃなくて、私の苦しみを分かってほしかっただけなので、それなりの話し方をしました。）
母は間違いをちゃんと認めてくれて、謝罪してくれました。
自分で思っていた以上に、深く深く愛されていたのだということにも気付きました。
母も私に厳しくしたことをもうずっと後悔してるということも。
父親がアル中ＤＶだったので母がいっぱいいっぱいだったのは私も理解してます。
たくさん泣きました。感謝でいっぱいで、浄化されたような気持ちです。
長い間自分を罰するようにして生きてきましたが、これからは少し自信をもって生きていけそうな予感がします。
これからは、うんと自分を大切にしたいと思います。それが一つの親孝行かもしれない。
ありがとうお母さん･･･。
みんなも聞いてくれてありがとう。
>>904
結局あのときの状況思い出して寝られなかった…。
自分も相手の思考を深読みしすぎてるんだろうな…。
DQNに絡まれ、周囲の人に冷たくされ、ショックを受けるとこまでは正常だと思うんだよね。
自分でもその感情を自覚出来てる気がするし。
でもそっから先が出来ない。
すごい怖い目に遭った、誰も助けてくれない、逃がしてもくれなかった、辛い悲しいっていう流れが出来ない。
感情をせき止められてるような感じ。
自分に否はない、あれは周囲が酷かったっていう考えと、
そもそも否がなければ責められない、相手が怒るってことはそれなりの理由があるはずだ、
自分が誤解を与えるようなことしなければ、いくらDQNだからって怒ったりしない、
自分に相手を責める権利なんかないだろうっていう二つの思考がぶつかってて、どっち側にもつけない。
前者に偏れば罪悪感が残る、後者に寄ればさっきの思考になって出口が見つからない。
これがずっと続いてる。
統合失調症のことは前々から調べてたんだけど、なんだか自分の感覚とは違うんだよね。
言いたいことは分かるんだけど、自分に当てはめると？ってなる。
ACのように、「ああこれ自分のことだっ!!」ていう感じが沸かない。
分かるのは認知が歪んでるってことだけだし、とりあえず医師に聞いてみる…。
変な空気になってたらすみませんでした。
結局あのときの状況思い出して寝られなかった…。
自分も相手の思考を深読みしすぎてるんだろうな…。
DQNに絡まれ、周囲の人に冷たくされ、ショックを受けるとこまでは正常だと思うんだよね。
自分でもその感情を自覚出来てる気がするし。
でもそっから先が出来ない。
すごい怖い目に遭った、誰も助けてくれない、逃がしてもくれなかった、辛い悲しいっていう流れが出来ない。
感情をせき止められてるような感じ。
自分に否はない、あれは周囲が酷かったっていう考えと、
そもそも否がなければ責められない、相手が怒るってことはそれなりの理由があるはずだ、
自分が誤解を与えるようなことしなければ、いくらDQNだからって怒ったりしない、
自分に相手を責める権利なんかないだろうっていう二つの思考がぶつかってて、どっち側にもつけない。
前者に偏れば罪悪感が残る、後者に寄ればさっきの思考になって出口が見つからない。
これがずっと続いてる。
統合失調症のことは前々から調べてたんだけど、なんだか自分の感覚とは違うんだよね。
言いたいことは分かるんだけど、自分に当てはめると？ってなる。
ACのように、「ああこれ自分のことだっ!!」ていう感じが沸かない。
分かるのは認知が歪んでるってことだけだし、とりあえず医師に聞いてみる…。
変な空気になってたらすみませんでした。
ああ、不運だったな、これからは早めに危険察知しよう。これじゃダメなの？他人の感情に深入りしても意味ないよ。他人は他人、関係ない。おどおどしてると付け入られる。奴らは動物的勘でわかるからね。
もうじき三十路なのに友達もいないし
言われた通りに家にこもって家事と介護と
就職もしないのに資格試験の勉強してても何も楽しくない。
しかし家事と介護は私の仕事であって
それが私の存在意義だと思って生きてんのに
ちょっと気分が悪くて家事ができなかっただけで
誇張して言うのはやめてほしい。
いっつもあんたはサボる。毎日家事は私がやってる
あんたは働きもせず食っちゃ寝で云々・・・
金銭的に世話になってるから
普段はほとんど上げ膳据え膳にしてるのに
一日起きれなかったぐらいでそれだけがすごいインパクトらしくて
普段から何もやってない扱いにされてしまう。
昔から私に関しては悪い記憶しか残らず
良い事をしてもすぐに記憶から葬り去られるらしい。
それって私の事は悪く思いたい潜在意識なんだろうな。
言われた通りに家にこもって家事と介護と
就職もしないのに資格試験の勉強してても何も楽しくない。
しかし家事と介護は私の仕事であって
それが私の存在意義だと思って生きてんのに
ちょっと気分が悪くて家事ができなかっただけで
誇張して言うのはやめてほしい。
いっつもあんたはサボる。毎日家事は私がやってる
あんたは働きもせず食っちゃ寝で云々・・・
金銭的に世話になってるから
普段はほとんど上げ膳据え膳にしてるのに
一日起きれなかったぐらいでそれだけがすごいインパクトらしくて
普段から何もやってない扱いにされてしまう。
昔から私に関しては悪い記憶しか残らず
良い事をしてもすぐに記憶から葬り去られるらしい。
それって私の事は悪く思いたい潜在意識なんだろうな。
共依存の母を責める一方で、母に相談しないとバーゲン服も買えない。
経済的に自立するのも、もう無理ぽ。
自分が若かった頃に、蹴飛ばしてでも母と離れられたら良かったと思います。
経済的に自立するのも、もう無理ぽ。
自分が若かった頃に、蹴飛ばしてでも母と離れられたら良かったと思います。
911 ：優しい名無しさん：2009/07/19(日) 10:30:59 ID:9Wz5EB5M
何を根拠に糖質だと？
根拠の無い決め付けをする方こそ精神疾患と言えるのでは。
根拠の無い決め付けをする方こそ精神疾患と言えるのでは。
>>906は医者に聞くっていってるじゃん、ちゃんと読んでレスしろよ
DQNに絡まれたら誰だって嫌な思いするし、
１日悶々考えたりもするから、
それをメンヘルと結びつけて考えるのはちょっとズレてるというか、
自意識過剰かなーと思う
１日悶々考えたりもするから、
それをメンヘルと結びつけて考えるのはちょっとズレてるというか、
自意識過剰かなーと思う
915 ：優しい名無しさん：2009/07/19(日) 16:28:16 ID:Ed94fguC
6歳～10歳まで母の友達(継母みたいな人)に殴られ蹴られ刺されの毎日の中育ちました
11歳を過ぎてからきつい言葉を浴びせられる毎日に変わりました
｢役立たず｣｢ﾃﾞﾌﾞ､ﾌﾞｽ､ﾌﾞﾀ｣｢鈍臭い､とろい｣こう言われるのも全部自分が完璧に何もできないのが悪いからだと思ってました
中学にあがり自分の気持ちや感情に嘘をついて過ごすようにしました
でも｢お前なんか居候なんだよ｣と言われた時気付いたら手首をざっくり切っていました
病院に通いましたが通院を禁じられ断薬されて従いました
いい子にならなきゃいけないと思い言動にも嘘をつくようになりました
結果…家を追い出されました
11歳を過ぎてからきつい言葉を浴びせられる毎日に変わりました
｢役立たず｣｢ﾃﾞﾌﾞ､ﾌﾞｽ､ﾌﾞﾀ｣｢鈍臭い､とろい｣こう言われるのも全部自分が完璧に何もできないのが悪いからだと思ってました
中学にあがり自分の気持ちや感情に嘘をついて過ごすようにしました
でも｢お前なんか居候なんだよ｣と言われた時気付いたら手首をざっくり切っていました
病院に通いましたが通院を禁じられ断薬されて従いました
いい子にならなきゃいけないと思い言動にも嘘をつくようになりました
結果…家を追い出されました
917 ：優しい名無しさん：2009/07/19(日) 17:44:08 ID:EFgGKHT3
親がやばいとグレるか精神病になるか二択だよね。
このスレみてる人は精神を病んだパターンだろう。
グレてんのは悪魔に魂売ったやつら。
兄弟で道が分かれたパターンもあるのかな。
このスレみてる人は精神を病んだパターンだろう。
グレてんのは悪魔に魂売ったやつら。
兄弟で道が分かれたパターンもあるのかな。
中途半端にグレて、成人してから精神病になった私が通りますよ～
何やっても駄目だな自分。不幸じゃないと生きていけないのかなぁ。
他人にも言われた事があるけど、不幸になるように自分を導いているような気がする。
親を許すとか感謝するとか出来たら違うのかな。
自分が楽になりたいために、そうするように心がけてはみるものの、心の底からそう思える日は来るのかな。
他人にも言われた事があるけど、不幸になるように自分を導いているような気がする。
親を許すとか感謝するとか出来たら違うのかな。
自分が楽になりたいために、そうするように心がけてはみるものの、心の底からそう思える日は来るのかな。
めそめそ助けを探す時間がもったいないな。
助けて！ラジャー！て感じに話は早いに限る
助けて！ラジャー！て感じに話は早いに限る
921 ：優しい名無しさん：2009/07/19(日) 17:53:51 ID:EFgGKHT3
>>918
友達が悪でそいつと一緒に行動してる内に不良グループへ。
でもグループの中じゃ甘い人間でなめられる事もしばしば。
やっぱり自分はこういう人間達とは会わないなと思った２２の夜みたいな＾＾
全然違う？
友達が悪でそいつと一緒に行動してる内に不良グループへ。
でもグループの中じゃ甘い人間でなめられる事もしばしば。
やっぱり自分はこういう人間達とは会わないなと思った２２の夜みたいな＾＾
全然違う？
923 ：優しい名無しさん：2009/07/19(日) 19:09:17 ID:l/iu9Ei6
>>916
反応ありがとうございます
続く…予定だったのですが
あまりに長くなりそうなので
書くのは止めました
他にも辛い人はたくさん居るから
学生なんですが奨学金の手続きさえも
止められてしまったので
夜働きながら友達の家を転々としてます
反応ありがとうございます
続く…予定だったのですが
あまりに長くなりそうなので
書くのは止めました
他にも辛い人はたくさん居るから
学生なんですが奨学金の手続きさえも
止められてしまったので
夜働きながら友達の家を転々としてます
925 ：優しい名無しさん：2009/07/19(日) 20:33:20 ID:a7FHOIUp
>>924
男で苦労するかもしれん。友達もきちんとした家庭の子と
付き合うよう努力すべき。悪い人間となあなあな付き合い
をしてると良くない事がおこるよ。今までたくさん苦労してき
たみたいだしこれから好転してくといいね。
書きたいことあったら書いてもいいと思うよ。あなたの人生応援
するぜ＾＾
男で苦労するかもしれん。友達もきちんとした家庭の子と
付き合うよう努力すべき。悪い人間となあなあな付き合い
をしてると良くない事がおこるよ。今までたくさん苦労してき
たみたいだしこれから好転してくといいね。
書きたいことあったら書いてもいいと思うよ。あなたの人生応援
するぜ＾＾
ACって、要するに過保護すぎる親の元で制限されて育った子供のこと？
あることがきっかけで親との関係がぎこちなくなり、
それが常にストレスになってそのまま育つとACというんですか？
あることがきっかけで親との関係がぎこちなくなり、
それが常にストレスになってそのまま育つとACというんですか？
>>915
大変だね・・・読んでてポカーン
家は追い出されても出て正解だよ
奨学金の手続きって継母関係あんの？警察とかに相談できそうなひどさだと思う
せっかく書き込んだんだし何かいい対策知ってる人アドバイスヨロ
大変だね・・・読んでてポカーン
家は追い出されても出て正解だよ
奨学金の手続きって継母関係あんの？警察とかに相談できそうなひどさだと思う
せっかく書き込んだんだし何かいい対策知ってる人アドバイスヨロ
>>915 ｷﾁｶﾞｲに育てられたのに、他にも辛い人がいるって…優しいんだね、奨学金って大学生なの？向上心もある素晴らしい女性だ。あなたの幸せを祈っています。
930 ：優しい名無しさん：2009/07/19(日) 22:20:17 ID:Ed94fguC
>>925
父の酒乱で離婚してるので男性不振だった時期もありました
なのでお付き合いが長く続いた人は居ません(笑)
今は昔からの状況を知っている友達達にお世話になってます
ありがとうございます
頑張ります
>>927
反応ありがとうございます
母子になってから継母と母の収入で育ててもらったので…
奨学金の手続きに継母と母の友人が反対したみたいで母からも信用が無いんで切られてしまいました
7歳離れた弟を巻き込みたくないのと警察になんか行ったら絶縁されるんで行けないです
父の酒乱で離婚してるので男性不振だった時期もありました
なのでお付き合いが長く続いた人は居ません(笑)
今は昔からの状況を知っている友達達にお世話になってます
ありがとうございます
頑張ります
>>927
反応ありがとうございます
母子になってから継母と母の収入で育ててもらったので…
奨学金の手続きに継母と母の友人が反対したみたいで母からも信用が無いんで切られてしまいました
7歳離れた弟を巻き込みたくないのと警察になんか行ったら絶縁されるんで行けないです
931 ：優しい名無しさん：2009/07/19(日) 22:30:32 ID:Ed94fguC
>>930
絶縁されると何か不都合があるの？した方がいい方向に行く気がするけど
絶縁されると何か不都合があるの？した方がいい方向に行く気がするけど
933 ：優しい名無しさん：2009/07/19(日) 22:43:08 ID:h/XHs9ty
>>933
そう言われると継母はいつもそんな感じでしたが
最近信用出来ないと言われた実母もそんな感じでした…
過去に触れ合った人もそういう方が結構居ました(笑)
これからは気を付けていきたいと思います
そう言われると継母はいつもそんな感じでしたが
最近信用出来ないと言われた実母もそんな感じでした…
過去に触れ合った人もそういう方が結構居ました(笑)
これからは気を付けていきたいと思います
936 ：優しい名無しさん：2009/07/19(日) 23:14:35 ID:h/XHs9ty
>>936
アドバイスありがとうございました
アドバイスありがとうございました
>>934
認めてほしいと思っていると精神的に辛くなると思う。
親に限らず、他人と過去は変えられない。
自分の存在は自分で認めればいいよ。
親に認められなければいけないという思い込みをなくせば、あなたはかなり楽になると思う。
認めてほしいと思っていると精神的に辛くなると思う。
親に限らず、他人と過去は変えられない。
自分の存在は自分で認めればいいよ。
親に認められなければいけないという思い込みをなくせば、あなたはかなり楽になると思う。
940 ：優しい名無しさん：2009/07/20(月) 06:07:35 ID:oYA5pOTH
皆さんおはようございます(*´ω｀*)
>>938
親の理想は素直で嘘をつかないいい子なんで
ずっとそうならなきゃいけないと思って生きてきたんです
そうですか…
自分はどうでもいいっていう考えは改めなきゃいけないですね(笑)
>>939
難しいのは解っていながら
それを受け止めきれないんです
弟は厳しく育てられてないから
いつかはあたしも弟みたいに愛してもらえるって思ってて…
自分がACなのかもいまいち解ってないので克服の仕方は解らないです
ただ､このスレを読ませて頂いた時に皆様の気持ちが凄くよく解ったので書き込ませてもらったので
>>938
親の理想は素直で嘘をつかないいい子なんで
ずっとそうならなきゃいけないと思って生きてきたんです
そうですか…
自分はどうでもいいっていう考えは改めなきゃいけないですね(笑)
>>939
難しいのは解っていながら
それを受け止めきれないんです
弟は厳しく育てられてないから
いつかはあたしも弟みたいに愛してもらえるって思ってて…
自分がACなのかもいまいち解ってないので克服の仕方は解らないです
ただ､このスレを読ませて頂いた時に皆様の気持ちが凄くよく解ったので書き込ませてもらったので
>>940
私の親も「おまえだけは、真面目に正直に生きろな」と言う人だったよ。
ふつうの愛情のある親が言うぶんには、問題のない言葉だけど
子どもを都合のいいように搾取する親が言ってる場合は要注意。
子どもの真面目さや正直さにつけ込んでくるから。
他人でも、表面だけ見て判断するのは危険だし、
ずるい人から見れば、いい人は利用しやすいんだよね。
私は親を全く信用しない人間になってます。
親を信じて後悔したことは多かった。
でも、親を信用するのを止めてからは、後悔することはなくなった。
悪徳商法のセールスをお断りするのと同じ感覚です。
世間からは反感ももたれますよ。
「やっぱり、親なんか信用しなくて本当に良かった」なんて言うと
「エ～ッ」ってなる。
でも、信用してはいけない親も、世の中にはいる。
私の親も「おまえだけは、真面目に正直に生きろな」と言う人だったよ。
ふつうの愛情のある親が言うぶんには、問題のない言葉だけど
子どもを都合のいいように搾取する親が言ってる場合は要注意。
子どもの真面目さや正直さにつけ込んでくるから。
他人でも、表面だけ見て判断するのは危険だし、
ずるい人から見れば、いい人は利用しやすいんだよね。
私は親を全く信用しない人間になってます。
親を信じて後悔したことは多かった。
でも、親を信用するのを止めてからは、後悔することはなくなった。
悪徳商法のセールスをお断りするのと同じ感覚です。
世間からは反感ももたれますよ。
「やっぱり、親なんか信用しなくて本当に良かった」なんて言うと
「エ～ッ」ってなる。
でも、信用してはいけない親も、世の中にはいる。
親が、 子どもに何でも我慢してもらって言うことを聞いてもらって
子どもの将来も何も考えてくれずに、自分だけがいい思いをしたいなんて考えている親は
子どもがいくら努力をしても、まず認めてくれないです。
とても悲しいことですが。
世の中には 子どもを認める能力がない親もいるし、
子どもを愛する能力が乏しい、低い親もいるんだよね。
奨学金を借りれる力のある子どもなら、ふつう世間は
「えらいね。優秀なお子さんだね」と評価するものだよ。
それを認めない親は やっぱり認める能力がないと思う。
親に認めてもらいたい と、思わないほうがいい。
就職も結婚も、親の承諾がないと決められないのは
あなたが親に依存しているから。
就職も結婚も、親に反対されても自分で決めることが出来たら
あなたは親から自立したことになるよ。
自由に、自分の意志で決めていいんだよ。
子どもの将来も何も考えてくれずに、自分だけがいい思いをしたいなんて考えている親は
子どもがいくら努力をしても、まず認めてくれないです。
とても悲しいことですが。
世の中には 子どもを認める能力がない親もいるし、
子どもを愛する能力が乏しい、低い親もいるんだよね。
奨学金を借りれる力のある子どもなら、ふつう世間は
「えらいね。優秀なお子さんだね」と評価するものだよ。
それを認めない親は やっぱり認める能力がないと思う。
親に認めてもらいたい と、思わないほうがいい。
就職も結婚も、親の承諾がないと決められないのは
あなたが親に依存しているから。
就職も結婚も、親に反対されても自分で決めることが出来たら
あなたは親から自立したことになるよ。
自由に、自分の意志で決めていいんだよ。
どこから話せばいいのか非常に困るのだけど
親がおかしい
でも親は自分達は何もおかしくないし間違ってないと思ってます
痛いところ突くといい年して年老いた親に八つ当たりかとか
親の気持もわからないのかとか
いつまで経っても我儘で、とか私が皆悪い事になってしまいます
親が過干渉で、何かをしようとすると必ずそんなに甘くないとか
お前はあきっぽいから出来ないとか性格上無理とか決めつけてきます
お金も自分で働いたお金でも自由に使われるのも嫌悪します
家が貧乏でバイトも無い田舎だったので、就職してやっと色んな物を
買いそろえられると思ったのですが…
社会人になってから自分でどうにかしろといつも言われていたので
ある日前から欲しかったキーボード(15万)を購入したのですが
母親に断りもなく買ったとひどく怒られました。
うちは金がないからと子供の時ピアノ習わせて貰えず、それで自分で買ったのですが。
とにかく買い物をするといちいち検査されて 100円のチョコすら許せなかったようです
家にお金も入れてましたが、給料沢山貰ってる癖にこれっぽちとか
お前は家にお金を全く入れないとか訳の分らないこと言われたり
私は田舎の下請け会社勤務だったので低所得でした。何の根拠かわかりません
いつも親にお前の考え方が間違ってる、異常だと言われてます
そのくせ愛しているとか気持ち悪い事を言う
そういう言葉で拘束しようとしているとしか思えない
親がおかしい
でも親は自分達は何もおかしくないし間違ってないと思ってます
痛いところ突くといい年して年老いた親に八つ当たりかとか
親の気持もわからないのかとか
いつまで経っても我儘で、とか私が皆悪い事になってしまいます
親が過干渉で、何かをしようとすると必ずそんなに甘くないとか
お前はあきっぽいから出来ないとか性格上無理とか決めつけてきます
お金も自分で働いたお金でも自由に使われるのも嫌悪します
家が貧乏でバイトも無い田舎だったので、就職してやっと色んな物を
買いそろえられると思ったのですが…
社会人になってから自分でどうにかしろといつも言われていたので
ある日前から欲しかったキーボード(15万)を購入したのですが
母親に断りもなく買ったとひどく怒られました。
うちは金がないからと子供の時ピアノ習わせて貰えず、それで自分で買ったのですが。
とにかく買い物をするといちいち検査されて 100円のチョコすら許せなかったようです
家にお金も入れてましたが、給料沢山貰ってる癖にこれっぽちとか
お前は家にお金を全く入れないとか訳の分らないこと言われたり
私は田舎の下請け会社勤務だったので低所得でした。何の根拠かわかりません
いつも親にお前の考え方が間違ってる、異常だと言われてます
そのくせ愛しているとか気持ち悪い事を言う
そういう言葉で拘束しようとしているとしか思えない
>>917
うちは自分が精神病で弟がDQNになってしまった。
ここのところ毎日朝帰りだし親のいう事なんてもちろん聞かないし
私には冷たくはしないけど心配だって言うと大丈夫の一点張り。
子供の頃は弟が可愛くてこっちには暴力をふるってきた母親。
最近は弟が反抗するからってやけに自分にべたべたしてきて気持ち悪い
いきなり成人式の振袖の話しだすとか、恩売ろうとしてるとしか思えない。
俺の振袖のこと考えるくらいなら弟の将来を考えてくれ。
父親は父親で母親の言いなり。
自分含めて3人死ねばいいと思う。
うちは自分が精神病で弟がDQNになってしまった。
ここのところ毎日朝帰りだし親のいう事なんてもちろん聞かないし
私には冷たくはしないけど心配だって言うと大丈夫の一点張り。
子供の頃は弟が可愛くてこっちには暴力をふるってきた母親。
最近は弟が反抗するからってやけに自分にべたべたしてきて気持ち悪い
いきなり成人式の振袖の話しだすとか、恩売ろうとしてるとしか思えない。
俺の振袖のこと考えるくらいなら弟の将来を考えてくれ。
父親は父親で母親の言いなり。
自分含めて3人死ねばいいと思う。
俺の振り袖？！
私は中学生くらいから反抗し始めて母親から嫌われるようになりました。
喧嘩になって母が一度キレるとすぐ物に八つ当たりしたり、殴られたりします。
自分の目についた私の物を投げたり壊されたり捨てられたりしました。
殴られたりする時は私から手を出してしまったりすることもあるのですが、
ちょっと蹴ったりしただけでも何倍にもなって返って来ます。
あざや切り傷みたいなものが何度もできました。
妹と弟がいるのですが、２人は母親の言うことを聞くのでかわいがられています。
妹は母と買い物に行ったりしていますが、私とは１年に１回もありません。
私が体調が悪いと言っても心配も何もされませんが、
妹や弟が少し体調が悪いとなるとものすごく心配します。
そのくせ、自分の体調が悪くなると私や兄弟、父に心配しろと言ってきます。
母との折り合いが悪いせいか、私がイライラしてよく妹や弟とけんかになります。
そのせいで妹にも弟にもあまり好かれていません。
もちろん母は妹・弟の味方をし、「あんた(私)はウチ中の嫌われ者だ」と言います。
つい先日も朝から大喧嘩になり、私が仕事に行こうと家を出ようとした時
「あんたの居場所をウチからなくならせてやる」と言われました。
今まで喧嘩した中でトップを争うくらいものすごく傷つきました。
こんなにも嫌いな母のはずなのにたまーに褒められると涙が出てきます。
仕事や趣味もあれだけ最初の頃は母と同じになりたくないと思っていたのに
仕事は資格を取る仕事に就けと言われたりしたため、結局同じになりました。
母は嫌いなんだけど愛されたいという感じです。
外では人に嫌われるのが怖くて八方美人にふるまってます。
母に甘えれない分友達に甘えまくりで、友達がいないと生きていけません。
でも家に帰るとすぐ部屋に引きこもり、お菓子を過食したりしてます。
家を出たいんですがお金がないため出ることもできずで…
どうしたらいいのかすごく悩んでます。
喧嘩になって母が一度キレるとすぐ物に八つ当たりしたり、殴られたりします。
自分の目についた私の物を投げたり壊されたり捨てられたりしました。
殴られたりする時は私から手を出してしまったりすることもあるのですが、
ちょっと蹴ったりしただけでも何倍にもなって返って来ます。
あざや切り傷みたいなものが何度もできました。
妹と弟がいるのですが、２人は母親の言うことを聞くのでかわいがられています。
妹は母と買い物に行ったりしていますが、私とは１年に１回もありません。
私が体調が悪いと言っても心配も何もされませんが、
妹や弟が少し体調が悪いとなるとものすごく心配します。
そのくせ、自分の体調が悪くなると私や兄弟、父に心配しろと言ってきます。
母との折り合いが悪いせいか、私がイライラしてよく妹や弟とけんかになります。
そのせいで妹にも弟にもあまり好かれていません。
もちろん母は妹・弟の味方をし、「あんた(私)はウチ中の嫌われ者だ」と言います。
つい先日も朝から大喧嘩になり、私が仕事に行こうと家を出ようとした時
「あんたの居場所をウチからなくならせてやる」と言われました。
今まで喧嘩した中でトップを争うくらいものすごく傷つきました。
こんなにも嫌いな母のはずなのにたまーに褒められると涙が出てきます。
仕事や趣味もあれだけ最初の頃は母と同じになりたくないと思っていたのに
仕事は資格を取る仕事に就けと言われたりしたため、結局同じになりました。
母は嫌いなんだけど愛されたいという感じです。
外では人に嫌われるのが怖くて八方美人にふるまってます。
母に甘えれない分友達に甘えまくりで、友達がいないと生きていけません。
でも家に帰るとすぐ部屋に引きこもり、お菓子を過食したりしてます。
家を出たいんですがお金がないため出ることもできずで…
どうしたらいいのかすごく悩んでます。
母親、一年前にガンになった。
そして私達の生活を一変させた。
とばっちりをたくさん受けた。
きつかった。
私の人生は停滞した。
その時、余命何ヶ月みたいに言われたらしいけど
治療の末回復した。
今普通に生きてる。
なんでだろう。
むかつく
そして私達の生活を一変させた。
とばっちりをたくさん受けた。
きつかった。
私の人生は停滞した。
その時、余命何ヶ月みたいに言われたらしいけど
治療の末回復した。
今普通に生きてる。
なんでだろう。
むかつく
948 ：優しい名無しさん：2009/07/20(月) 18:15:21 ID:MD7FC4/H
>>917 >>946
問題の人物は本能的というか無意識にパワーゲームをしてます。自分を中心
にクモの巣のように人間関係を作ります。誰が一番クモに認められているか
の競争関係になっていませんか。
殺伐とした家庭になるのはクモに原因があります。クモと二人きりだと友好
的態度で接するのにみなが集まると誰かを貶めて団結します。対立関係を煽
って自分の立場を有利にします。
こういう集団に属している限り苦しみは続きます。
問題の人物は本能的というか無意識にパワーゲームをしてます。自分を中心
にクモの巣のように人間関係を作ります。誰が一番クモに認められているか
の競争関係になっていませんか。
殺伐とした家庭になるのはクモに原因があります。クモと二人きりだと友好
的態度で接するのにみなが集まると誰かを貶めて団結します。対立関係を煽
って自分の立場を有利にします。
こういう集団に属している限り苦しみは続きます。
949 ：優しい名無しさん：2009/07/20(月) 18:21:19 ID:MD7FC4/H
過干渉や言葉の暴力、ネグレクト･･･
などと、親からレイプされていたり、監禁されたり両手両足縛られて、なんてのは違うよ。
後者はACを通り越して刑事事件の被害者だよ。
などと、親からレイプされていたり、監禁されたり両手両足縛られて、なんてのは違うよ。
後者はACを通り越して刑事事件の被害者だよ。
>>946
「あんたの居場所をウチからなくならせてやる」かい？
あまりまともに受け取らずに、冷静に親の態度をみてみたら？
本当は、あなたには、いてもらわないと困るはず。
家にお金を入れているんでしょ？
あなたが強い性格の人になれば、親から何を言われても
家に金を入れずに ふてぶてしい態度で家の中で大きな顔もできるんだけど。
「お母さんが私に意地悪をするなら、今後一切家にお金は入れないよ」と
言ってみたら？
多分、何倍もの言葉が返ってくるだろうけど、決して怯えずに
親がギャーギャー騒ぐうちは、一切お金を入れないこと。
態度でしめす。言葉で言い返す必要はない。黙ってお金を入れない。
そのうち親が態度を改めるかもしれないよ。
女の子は、結婚を機会に合法的に親から離れることも出来るので
まだ自分の人生を諦めないで下さい。
私も結婚した相手が長男だったので
「旦那の親をみなくちゃならないの～」と言ってる。
「旦那の親より、実の親を取れ！」と言われたけど
「できないのぉ～」と言ってるよ。
「あんたの居場所をウチからなくならせてやる」かい？
あまりまともに受け取らずに、冷静に親の態度をみてみたら？
本当は、あなたには、いてもらわないと困るはず。
家にお金を入れているんでしょ？
あなたが強い性格の人になれば、親から何を言われても
家に金を入れずに ふてぶてしい態度で家の中で大きな顔もできるんだけど。
「お母さんが私に意地悪をするなら、今後一切家にお金は入れないよ」と
言ってみたら？
多分、何倍もの言葉が返ってくるだろうけど、決して怯えずに
親がギャーギャー騒ぐうちは、一切お金を入れないこと。
態度でしめす。言葉で言い返す必要はない。黙ってお金を入れない。
そのうち親が態度を改めるかもしれないよ。
女の子は、結婚を機会に合法的に親から離れることも出来るので
まだ自分の人生を諦めないで下さい。
私も結婚した相手が長男だったので
「旦那の親をみなくちゃならないの～」と言ってる。
「旦那の親より、実の親を取れ！」と言われたけど
「できないのぉ～」と言ってるよ。
親がヤヴァイとグレるか精神病の二択になるのは分かる。
でも精神を病んだらやっぱり薬じゃないのかな？
自己分析や認知の歪みを矯正したり家庭環境を見直すのはその次なんじゃない？
でも精神を病んだらやっぱり薬じゃないのかな？
自己分析や認知の歪みを矯正したり家庭環境を見直すのはその次なんじゃない？
954 ：優しい名無しさん：2009/07/20(月) 19:15:50 ID:MD7FC4/H
薬もヤヴァイぜ。精神的に依存する結果になる。止めといた
方がいい。選択するのは自分だけどな。
方がいい。選択するのは自分だけどな。
やばいやつに依存してしまうより処方薬のほうが安全かもしれんよ
精神を煩っているのに意志で治すなんて無理。
肝炎を意志で治そうと思うくらい無理。
肝炎を意志で治そうと思うくらい無理。
パワーゲームが飯より好きな母親。自己中な女王様で家族は全部持ち駒。ひとの人生を横取りする化け物。頼むから早く…くれ。
早く自立して就職して逃げちまえ。
それがなかなか出来ないんだよね･･･分かっていても
>>948>>951
レスありがとうございます。
お金は若干ですが１度入れました。
母は私に買い物を頼んだりしてできた借金(数万円)があるのですが
それも２～３月に喧嘩した時に「あんたみたいなやつにお金を返さない」
と言われ、全く返してくれなくなりました。
４月になり私が社会人になってお金を入れるとなった時に借金分は
家に入れないことにすると言ったので、そのことを思いつかなかった４月だけ
お金を入れてしまいました。
そろそろ借金が終わるので母はまた私があんたを生活させてやってるんだから
当たり前とか言ってお金を入れさせようとしています。
定額給付金を私や弟妹に渡してもないくせに。
このままお金を入れなくても母は絶対態度なんて改めないと思います。
そのうち出て行けと言われると思います。
自分が悪いなんて一つも思ってない人間なんで…。
先日大喧嘩したのに母は昨日あたりから少しずつ私に話しかけてくるようになりました。
いつものパターンです。。。
そして私も母からの愛情が欲しくて許してしまい、私も自然に話したりして
何事もなかったかのように戻る。
これがいつも何ヶ月のサイクルで続き、もう10年くらいこのような感じです。
本当に出て行きたい。中学生のころからずっと思ってました。
でも今の会社的にも金銭的にも難しくて…。
自分がACなのか分からないのですが、先日の喧嘩で自分の中で
我慢していたものが爆発してしまい、初めてこんなことを相談してしまいました。
長文すみませんでした。
レスありがとうございます。
お金は若干ですが１度入れました。
母は私に買い物を頼んだりしてできた借金(数万円)があるのですが
それも２～３月に喧嘩した時に「あんたみたいなやつにお金を返さない」
と言われ、全く返してくれなくなりました。
４月になり私が社会人になってお金を入れるとなった時に借金分は
家に入れないことにすると言ったので、そのことを思いつかなかった４月だけ
お金を入れてしまいました。
そろそろ借金が終わるので母はまた私があんたを生活させてやってるんだから
当たり前とか言ってお金を入れさせようとしています。
定額給付金を私や弟妹に渡してもないくせに。
このままお金を入れなくても母は絶対態度なんて改めないと思います。
そのうち出て行けと言われると思います。
自分が悪いなんて一つも思ってない人間なんで…。
先日大喧嘩したのに母は昨日あたりから少しずつ私に話しかけてくるようになりました。
いつものパターンです。。。
そして私も母からの愛情が欲しくて許してしまい、私も自然に話したりして
何事もなかったかのように戻る。
これがいつも何ヶ月のサイクルで続き、もう10年くらいこのような感じです。
本当に出て行きたい。中学生のころからずっと思ってました。
でも今の会社的にも金銭的にも難しくて…。
自分がACなのか分からないのですが、先日の喧嘩で自分の中で
我慢していたものが爆発してしまい、初めてこんなことを相談してしまいました。
長文すみませんでした。
>>958
就活が怖いと思ってたけど母と暮らし続ける方がよっぽど怖いって気付いた
就活が怖いと思ってたけど母と暮らし続ける方がよっぽど怖いって気付いた
962 ：優しい名無しさん：2009/07/20(月) 23:35:22 ID:EMCdLxml
>>962
ありがとう！
ありがとう！
964 ：優しい名無しさん：2009/07/21(火) 00:15:06 ID:mR2EwFHZ
毒親の認知の歪み
自分がされたひどい事はとても大きく感じる
人にしたひどい事はとても小さく感じる
金銭についての特異な考え
自分の欠点はひどく小さく感じる
人の欠点が拡大して見える
綺麗事やお涙頂戴を好むそしてそれに弱い
自分の悪事を正当化したり美化する
自分がされたひどい事はとても大きく感じる
人にしたひどい事はとても小さく感じる
金銭についての特異な考え
自分の欠点はひどく小さく感じる
人の欠点が拡大して見える
綺麗事やお涙頂戴を好むそしてそれに弱い
自分の悪事を正当化したり美化する
>>960
同じかどうかわからないけど自分の話
父親が毒で、母親と弟妹は萎縮して何も言い返さなかった
でも陰で相談してきたりするので中学反抗期頃から自分が父親に言い返すように
当然父親は怒り狂い殴られるし逃げたら部屋のドアに拳で穴開けるし
母弟妹は自分の事も嫌いになった
就職と同時に一人暮らしを始めたら状況がもっとひどくなったらしい
父親が順番に3人に怒り狂った時誰も止めず妹は20代後半なのに泣きじゃくりとか
妹自殺したよ
一番後悔するのは家を出た事、間違っているという人間がいなくなった事
嫌われてても、妹を守っていればと思っている
同じかどうかわからないけど自分の話
父親が毒で、母親と弟妹は萎縮して何も言い返さなかった
でも陰で相談してきたりするので中学反抗期頃から自分が父親に言い返すように
当然父親は怒り狂い殴られるし逃げたら部屋のドアに拳で穴開けるし
母弟妹は自分の事も嫌いになった
就職と同時に一人暮らしを始めたら状況がもっとひどくなったらしい
父親が順番に3人に怒り狂った時誰も止めず妹は20代後半なのに泣きじゃくりとか
妹自殺したよ
一番後悔するのは家を出た事、間違っているという人間がいなくなった事
嫌われてても、妹を守っていればと思っている
966 ：優しい名無しさん：2009/07/21(火) 00:35:18 ID:mR2EwFHZ
他者が自分の思い通りに考えたり動いたりする事に喜びを感じる
他者が対立している様子に喜びを感じる
自分の支配している人間が孤立する事を好む
謀略的な考えを好む
他者を自分の思い通りに改造しようとする
特別扱いを好み軽い扱いに対して不機嫌になる
人に対しては正直さを求めるが自分は秘密が多い
他者が対立している様子に喜びを感じる
自分の支配している人間が孤立する事を好む
謀略的な考えを好む
他者を自分の思い通りに改造しようとする
特別扱いを好み軽い扱いに対して不機嫌になる
人に対しては正直さを求めるが自分は秘密が多い
>>966まんま、うちの母親ですわ。逃げ出して正解。早く…ほしい。
968 ：優しい名無しさん：2009/07/21(火) 00:51:44 ID:mR2EwFHZ
この特殊人格は世界共通みたいだよ。「私の親」が特別変わった人なんじゃ
ない。はっきり言うとこれのひどいヤツが金正日麻原彰晃ヒトラーポルポト
みたいな独裁者だってのが俺の見解。毒親はミニ独裁者ですよ。
ない。はっきり言うとこれのひどいヤツが金正日麻原彰晃ヒトラーポルポト
みたいな独裁者だってのが俺の見解。毒親はミニ独裁者ですよ。
>>966
まんまうちの父だ・・・
まんまうちの父だ・・・
自分は今、実家と絶縁しようとしていて、
いろいろと生育過程のことを思いかえしている。
あらかさまな虐待があったわけではないけど、思いやりや
温かさなんてない家庭だったし、自分は無条件に愛されてはいなかった。
暗さが滲み出ていたのか、学校で激しい虐めにもあった。
それらを一つずつ再認識していくのはつらい。
でも、冷静に分析できるようになっただけで進歩した気がする。
いろいろと生育過程のことを思いかえしている。
あらかさまな虐待があったわけではないけど、思いやりや
温かさなんてない家庭だったし、自分は無条件に愛されてはいなかった。
暗さが滲み出ていたのか、学校で激しい虐めにもあった。
それらを一つずつ再認識していくのはつらい。
でも、冷静に分析できるようになっただけで進歩した気がする。
972 ：優しい名無しさん：2009/07/21(火) 08:50:57 ID:rbQjVwNB
>>966
私、まんまなんですけど。
私、まんまなんですけど。
毒親に限らず、うまくやってやろうと考えている人は、けっこういる。
冷たくしたかと思えば、急にやさしくなる。
（ちょっとやさしくしてやれば、すぐ言うことをきいてくれるさ）
と、心の中ではこっちをバカにしているんだよね。
ズルい人の手の上で転がされている遊ばれる人になんてなりたくない。
相手の狡さを見抜け。
こういう人を批判だけしていても、解決しないよ。
相手の土俵にあがるな。
冷たくしたかと思えば、急にやさしくなる。
（ちょっとやさしくしてやれば、すぐ言うことをきいてくれるさ）
と、心の中ではこっちをバカにしているんだよね。
ズルい人の手の上で転がされている遊ばれる人になんてなりたくない。
相手の狡さを見抜け。
こういう人を批判だけしていても、解決しないよ。
相手の土俵にあがるな。
どうやったら相手の土俵に上がらないように出来るの？
親と関わらないようにすればするほど親が関わってくる
独立する努力をすればするほど邪魔して足を引っ張る。
うちの両親は子供をニートにする天才だな。
さてどうやってこの足かせを外そうか。
親と同居で、ひそかに独立をたくらんでる奴どうしてる？
親が邪魔してくるのをどうやって阻止している？
親と戦うのはさすがに無理だ・・
衣食住全て親に頼ってるから頭あがらねえし・・
どうすれば自分の目標に辿り着けるんだ・・
ちきしょーーくそ親め。子供の希望まで奪うのかよ
独立する努力をすればするほど邪魔して足を引っ張る。
うちの両親は子供をニートにする天才だな。
さてどうやってこの足かせを外そうか。
親と同居で、ひそかに独立をたくらんでる奴どうしてる？
親が邪魔してくるのをどうやって阻止している？
親と戦うのはさすがに無理だ・・
衣食住全て親に頼ってるから頭あがらねえし・・
どうすれば自分の目標に辿り着けるんだ・・
ちきしょーーくそ親め。子供の希望まで奪うのかよ
ここでしか言えん。
マイケル・ジャクソンもACだよね。
絶対二面性ありそうだ。
マイケル・ジャクソンもACだよね。
絶対二面性ありそうだ。
別に周知の事実でしょ。虐待父親だもの。
>>975 まず自分を勇気づけ希望を失わないように、引っ越し荷物をまとめる。取捨選択の練習→人間の取捨選択もできるようになる。金の工面を考える。徐々に現実味がます。
>>975 決心しても様々な邪魔が入り不安になるので、テンション保つのが難しい。あえてのめり込まず、辛さを楽しむ心の余裕を持つ。昨日よりは一歩進んだ今日と割り切り、焦らない。
自分を頑張ってる！と励ましても、実際は仕事で失敗続きだし、私生活ぐだぐだで根拠がないから
「どこが？」と自然に自分にツッコミをいれてる
確かにささいな頑張りはしてるんだけど、それを上回るほどのぐだぐだぶりでもうどうしようもない
自分の何を認めてあげればいいのかわからんよ
「どこが？」と自然に自分にツッコミをいれてる
確かにささいな頑張りはしてるんだけど、それを上回るほどのぐだぐだぶりでもうどうしようもない
自分の何を認めてあげればいいのかわからんよ
バイト先にACぽい人がいる。
20過ぎた女の子だけど周り中に『私を愛して 私の話を聞いて かまって欲しい』がすごい強くてうっとうしい。
適当にスルーするとつっかかってくるし…振り回されてます。
きっと幼児的な愛情が満たされてないせいだと思う。それに気付いた私もAC。
そういう人はそういう人だとただ受け止めて『自分がどう接するか』これを考えるべき。なのは解ってる。
危うく相手と競うところだった。悩み中。
20過ぎた女の子だけど周り中に『私を愛して 私の話を聞いて かまって欲しい』がすごい強くてうっとうしい。
適当にスルーするとつっかかってくるし…振り回されてます。
きっと幼児的な愛情が満たされてないせいだと思う。それに気付いた私もAC。
そういう人はそういう人だとただ受け止めて『自分がどう接するか』これを考えるべき。なのは解ってる。
危うく相手と競うところだった。悩み中。
>>981
小さなノートを一冊用意する。
些細な頑張りやできたことうれしかったことなど小さなプラスの出来事をノートに書き留める。
その時頭の中に失敗やぐだぐだが浮かんできてもそれは無視。
頭の中に「そんな事書いてなんになる」「くだらねえ」なんて浮かんできても無視。
ひたすらプラスの事だけ書く。
小さなノートを一冊用意する。
些細な頑張りやできたことうれしかったことなど小さなプラスの出来事をノートに書き留める。
その時頭の中に失敗やぐだぐだが浮かんできてもそれは無視。
頭の中に「そんな事書いてなんになる」「くだらねえ」なんて浮かんできても無視。
ひたすらプラスの事だけ書く。
>>974
あまり格好よくないけど、ごねるのも手です。
言いなりにならないためには、相手に条件をつける。
これを私にやってほしいなら、あなたはこれをやってよ
という具合に。
相手の理不尽な要求には「はぁ？何それ？」と相手にしない。
あるいは、子どもみたいに「やだやだ。やりたくない」とごねる。
あまり格好よくないけど、ごねるのも手です。
言いなりにならないためには、相手に条件をつける。
これを私にやってほしいなら、あなたはこれをやってよ
という具合に。
相手の理不尽な要求には「はぁ？何それ？」と相手にしない。
あるいは、子どもみたいに「やだやだ。やりたくない」とごねる。
>>983
ひたすらマイナス感情は無視なんですね
自分の感情を吐き出す場は作っているんですが、結局人にはいえないマイナス感情ばかりを吐き出す場と化していました
プラスのことだけか…
できるか不安だけど、やってみます、ありがとう
ひたすらマイナス感情は無視なんですね
自分の感情を吐き出す場は作っているんですが、結局人にはいえないマイナス感情ばかりを吐き出す場と化していました
プラスのことだけか…
できるか不安だけど、やってみます、ありがとう
離婚になるまで散々嫌なものを見てきた。
離婚後も男が途切れたことがない母。
昼も夜も働いて私と妹を育ててくれたけど・・・
でも許せない部分がある。
子供が一番と言いながら、結局は好きな男を離せない母親。
相手の男はNEET。相手所有の車は２台税金滞納、車検切れでうちの前にある。
お金が何もないから、健康保険証もないし、自分の市営住宅のお金すら払えない。
車もこんな状態だから働きにも行けない。
そもそも働く気が無い。
自分の家に帰らない。
お金が無いから電気も通ってないしガスも水道も出ないから。
数年前、この男がアル中になって数年家の中はめちゃくちゃだった。
小さい頃の母親の浮気、離婚から私のインナーチャイルドは成長が止まったと思う。
そして大人になった時も、今度は母の彼氏のアル中騒動。
そして今、NEET居候。
一昨日大喧嘩をした。
母の相手に文句を沢山吐いた。
大声で罵倒するのは何度目だろう。
今回は一番酷いかもしれない。
「出て行け、自分の家に帰れ」と言ったら、
「お前が出て行け」と言われた。
こいつなんか家族でもないのに、何様なんだ・・・
母親がこいつを切り捨てられないのを知っているから図に乗ってるんだろうな。
離婚後も男が途切れたことがない母。
昼も夜も働いて私と妹を育ててくれたけど・・・
でも許せない部分がある。
子供が一番と言いながら、結局は好きな男を離せない母親。
相手の男はNEET。相手所有の車は２台税金滞納、車検切れでうちの前にある。
お金が何もないから、健康保険証もないし、自分の市営住宅のお金すら払えない。
車もこんな状態だから働きにも行けない。
そもそも働く気が無い。
自分の家に帰らない。
お金が無いから電気も通ってないしガスも水道も出ないから。
数年前、この男がアル中になって数年家の中はめちゃくちゃだった。
小さい頃の母親の浮気、離婚から私のインナーチャイルドは成長が止まったと思う。
そして大人になった時も、今度は母の彼氏のアル中騒動。
そして今、NEET居候。
一昨日大喧嘩をした。
母の相手に文句を沢山吐いた。
大声で罵倒するのは何度目だろう。
今回は一番酷いかもしれない。
「出て行け、自分の家に帰れ」と言ったら、
「お前が出て行け」と言われた。
こいつなんか家族でもないのに、何様なんだ・・・
母親がこいつを切り捨てられないのを知っているから図に乗ってるんだろうな。
喧嘩のたびに母親に訴えるけど、
「泣きたいのはお母さんの方だ」
「２人の板ばさみになるお母さんの気持ちを考えたことはあるか」
子供の心の声に耳を傾けようとしない。
母もまたACなんだろうな・・・。
一昨日は「父親じゃないのにどうしてあいつが家にいるんだ」と泣いて訴えた。
何度も何度も訴えた。
途中息苦しくなって、胃痛がしだした。
そしたら母親が私を真似して「"はぁーはぁー"って心臓苦しくなれ、ほら」と馬鹿にしてきた。
母は相手を責めることは責めるけれど、
その後も普通に相手と居間で食事。
自分は自室にこもっていつものように一人で食事。
インナーチャイルドは「私もお母さんと一緒にご飯が食べたい、どうしてあいつがお母さんと一緒にいるのか」そう思っている。
どれだけ喧嘩をしても、子供が第一だと口では言っても、
すぐに相手とは楽しそうに会話をするし、相手には優しい言葉をかけるし、一緒に寝る。
私には優しい言葉なんてかけてくれない。
今日は言葉すらかけてくれなかった。
相手とは楽しそうに話をしているのに、子供の心には触れてくれない。
「泣きたいのはお母さんの方だ」
「２人の板ばさみになるお母さんの気持ちを考えたことはあるか」
子供の心の声に耳を傾けようとしない。
母もまたACなんだろうな・・・。
一昨日は「父親じゃないのにどうしてあいつが家にいるんだ」と泣いて訴えた。
何度も何度も訴えた。
途中息苦しくなって、胃痛がしだした。
そしたら母親が私を真似して「"はぁーはぁー"って心臓苦しくなれ、ほら」と馬鹿にしてきた。
母は相手を責めることは責めるけれど、
その後も普通に相手と居間で食事。
自分は自室にこもっていつものように一人で食事。
インナーチャイルドは「私もお母さんと一緒にご飯が食べたい、どうしてあいつがお母さんと一緒にいるのか」そう思っている。
どれだけ喧嘩をしても、子供が第一だと口では言っても、
すぐに相手とは楽しそうに会話をするし、相手には優しい言葉をかけるし、一緒に寝る。
私には優しい言葉なんてかけてくれない。
今日は言葉すらかけてくれなかった。
相手とは楽しそうに話をしているのに、子供の心には触れてくれない。
次スレの季節
>>985 しあわせ探しは効果あり。感情のﾌﾟﾗｽ面を潜在意識に働きかけるそうです。でも、ﾏｲﾅｽ感情がたまったらスレをゴミ箱に活用しようよ。実際は両方あるんだし。
>>987 成人なら早めに独立しかないね。母親に期待はできない。辛いけど計画的にがんばれ。
甘えたい気持ちはどうやって消化したらいいですか？
>>981
わかる
私は最近車の免許を取った(教習所では私が一番年上だった)
でもこんなこと18、19でやるべきことなはずで
今更チャレンジしても誰も褒めてくれない
自分でも「だから何？」と思う
あと母親が私を馬鹿にするので最近は叔母までも私を見下すようになってきた
なんでこんな奴に見下されないといけないのかと…
借金で周りに迷惑かけまくった人なのに
わかる
私は最近車の免許を取った(教習所では私が一番年上だった)
でもこんなこと18、19でやるべきことなはずで
今更チャレンジしても誰も褒めてくれない
自分でも「だから何？」と思う
あと母親が私を馬鹿にするので最近は叔母までも私を見下すようになってきた
なんでこんな奴に見下されないといけないのかと…
借金で周りに迷惑かけまくった人なのに
ということで、親戚とも関わりたくないので家を出ることにしました
自立すれば見下されなくて済むし、嫌な言葉を聞くこともなくなる
本当は凄く不安で怖いけど…日食というのは自分を変えるチャンスだそうです
頑張ろう
自立すれば見下されなくて済むし、嫌な言葉を聞くこともなくなる
本当は凄く不安で怖いけど…日食というのは自分を変えるチャンスだそうです
頑張ろう
>>985
私は2冊用意してるよ。
1つはよかったノートで絶対にプラスの事しか書かない。
もう1つは吐き出しノートでマイナス感情書きなぐり。
これ始めてから頭の中が整理できて
最近死にたい感情とかが薄らいできた気がする。
親とぶつかった時も、前ほどダメージを受けなくなった。
私は2冊用意してるよ。
1つはよかったノートで絶対にプラスの事しか書かない。
もう1つは吐き出しノートでマイナス感情書きなぐり。
これ始めてから頭の中が整理できて
最近死にたい感情とかが薄らいできた気がする。
親とぶつかった時も、前ほどダメージを受けなくなった。
>995
甘やかしたい？なのかな？
よくわからないけど小さい頃してもらえなかった『甘える』という行為に憧れてる。
ペット療法とはペットを飼うということですか？
いまハムスターを飼っています。
甘やかしたい？なのかな？
よくわからないけど小さい頃してもらえなかった『甘える』という行為に憧れてる。
ペット療法とはペットを飼うということですか？
いまハムスターを飼っています。
そういえば、幸せ探しをするという感覚がなかったですね
こんなどうしようもない自分が変われば、自動的に幸せになれるのかなと思っていました
自発的に探していいんですよね…色々歪んでるな…
…幸せってなんだろう？と迷いはありますが、少しずつ自分を満たしていこうと思います
自分で自分にどこが頑張ってんの？なんて暴言はもう吐きたくない……
こんなどうしようもない自分が変われば、自動的に幸せになれるのかなと思っていました
自発的に探していいんですよね…色々歪んでるな…
…幸せってなんだろう？と迷いはありますが、少しずつ自分を満たしていこうと思います
自分で自分にどこが頑張ってんの？なんて暴言はもう吐きたくない……
>>996ハムちゃんが愛情に応えてくれるならいいんじゃない？
ほんとうにそれでいいんなら問題ないんだけど
本当に良いのか分からない
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。