『依存性人格障害』

無いようなので立てました。
　　　　　++ 依存性人格障害の診断基準（ＤＳＭ−４より要約) ++

誰かに世話をされたいという過剰な欲求があり、そのために従属的でしがみつく行動をとり、分離に対する恐怖を感じる。
成人期の早期に始まり、以下のうち５つ以上当てはまるとき、診断される。

１）日常のことを決めるにも、他の人たちから必要以上の助言
　　と保証がなければできない。
２）自分の生活のほとんどの主要な領域で、他人に責任をとっ
　　てもらうことを必要とする。
３）支持または是認を失うことを恐れるために、他人の意見に
　　反対することが困難である。
４）自分で計画を練ったり、または物事を行なうことが困難で
　　ある（動機または気力が欠如しているというより、むしろ
　　判断または能力に自信がないためである）。
５）他人からの愛育および支持を得るために、不快なことまで
　　自分からすすんでやる。
６）自分の面倒をみることができないという誇張された恐怖の
　　ために、ひとりになると落ち着かなかったり、または無力
　　感を感じる。
７）親密な関係が終わったときに、自分を世話し支えてくれる
　　別の関係を必死で求める。
８）自分が世話されずに放っておかれるという恐怖に、非現実
　　的なまでにとらわれている。

２かな。

自分は３つあてはまったな。

このスレ立つの待ってました、１ありがとう。
あんまりいないのかな…？
自分は7の傾向が凄く強いと思う
自分で判断や決断が出来ないっていうのは当て嵌まらないけど、人に対して深い関係を求め過ぎちゃうし、常に不安で孤独感があって辛い。
診断されたとして、どうしたら改善出来るんだろう。

カルトにマインドコントロールされるとこの人格障害の傾向になるみたいですよ。

回避性人格障害と似てる気がする。違うのかな？

依存性人格障害のほうが見捨てられること、嫌われることに対する恐怖が大きく、
回避性人格障害のほうが新しいことにチャレンジしたりするのに引っ込み思案。

友達(Rとする)に不登校だったところを救われたんだけど、学校に行き始めてから一年、今は完璧にＲに依存している自分がいて辛い。
Ｒの言う事は、全然筋が通ってないことも盲目的に信じてしまう。家に帰って思い返してみると筋の通ってないことに気付けるのに、一緒にいる時は一緒にいるだけで楽しくて嬉しくて全然だめだ…。

でも最近気付けただけでもましなのかな…。つい最近までは本当に盲目的すぎた。

とにかくＲの存在が絶対的すぎるんだ。自分にとっては本当に神様みたいで、でもそんな今の状況は本当に嫌だし辛い。
もうすぐ大学生にもなるのにこんなに依存してて良いわけがない。そろそろ自立しなきゃ本当に一生こんな人生を歩むことになる。一生大人になれない。
Ｒとは別々の大学に行くけど、大学でまた"Ｒの代わり"を見つけるなんてことには絶対したくない。絶対嫌だ。いい加減自立したい。大人になりたい。

共依存、境界性人格障害、思い当たる事があって苦しかった。
医療サイトで心理チェックしたら、両方とも専門医に相談しましょうって出た…。
病院行ったら少しでも楽になるもの？

何が効くのかな

依存性のスレはすぐ落ちるね…併発が多いんじゃ？

完全に当てはまる…orz色んな意見が聞きたいこの症状の人の…

依存性人格障害に長いこと苦しめられてる
認知度が低いね
責任、自立、判断とかが難しい

そうだよね…。第一まず依存しているってことに気付くのが大変だしね。

依存性だと病院で診断されること自体が稀。
だから真正依存でない、類似のボダと回避性の人間が混じる。
終いに障害でもなんでもない奴が「私に当てはまる〜」とレスし始め、
何のスレだか分からなくなり、結局過疎って終了。

人格障害かどうか分からないけど
>見捨てられること、嫌われることに対する恐怖が大きく
っていうのが大きく当てはまっててうまく人間関係が作れない。
一人の人に依存しかけようとしてるときどうやって気持ちをコントロールしたらよいでしょうか。
友達少ないので仲良くなりかけると、同時に依存する心が出てきてしまう。

ああ>>15　自分はのような人かもしれない

診断されてる人間だけど、症状とか何か聞きたいことあったらどうぞ
ただ、｢私当てはまるけどそうかな?｣
は医者に診断して貰って下さい

>>17
何歳くらいのときに診断されたんですか？
症状を自覚してから、自分の中で何か変わったことはありましたか？

>>18
19くらいの時
今までの人生や、家族や恋人との歪んだ関係を振り返ってノートに書き出したりして、自己分析を重ねるようになった
でも分かったからと言ってそう体質は変わらない
日常で感謝や判断することを心掛けていても、心に余裕が無くなると逆戻りする

>>１乙です。
このｽﾚすぐ落ちちゃうね。

もうものすごくこれなんだよなぁ。
でも治そうと努力すると、変に排他的になってしまい極端。
依存せずに、適切な距離感で、快適(普通)に生きていくにはどうすればいいんだろうか。

ｱﾝｶﾐｽったごめん。>>1

こんなのあったんだ！
自分も全部当てはまる
誰かとつねにつながっていたい、寂しさに耐えられなくて特定の人には嫌なことされても一緒にいたいと思う
おまけに本音を言えないし、ほぼ愛想笑いで話は聞きながしてる感じ
こんな自分が嫌だ…

私はむしろ本音というか、弱いところは相手に全部見せまくっちゃうな。なんかもうよくわかんないよ…。

頼りすぎて辛い

こーゆうのって薬とか飲めば直るもんなの？

治らない

まじで？じゃあ何のために病院行けばいいの？

自分も日記とか自己分析して、嫌いな自分を許せるようになること

自分を受け入れられるようになること…自分を愛することから始めて、
相手中心のｱﾝﾊﾞﾗﾝｽな感じがﾏｼになってきた

そして自分を信じれるよう、少しずつ何かしら行動し
失敗してももうダメだとくじけないように、
自分を信じることかな
暖かく長い目で自分の成長見守るように…

医療機関にもかかったよそれは不眠からだったけど、
先生との会話は自分は無駄じゃなかった

偉そうでｽﾏｿ

そんなこと私にできるかな…
そう思えるようになるまで、どのくらいかかるの？

早い話ボダなんだろ？

リスカとか見えるとこに絶対しないしそれはないと思う。

依存性は暴力的なことはしない
攻撃が他人や外にはいきにくい
子供みたいに泣いたりだだをこねたりリスカもするが、とにかく内に出てくる

それわかる

>>31,>>32
だから、つらいんだ

リスカする人は境界性人格障害なんじゃないの？
ＤＳＭで自傷行為の有無を問われるのは境界性だけじゃん。

そうなの？
人にリスカしてること絶対に言えないし、どんなに衝動的にリスカしたくなってもお腹とか絶対に見えないとこにするんだけど…。本当にバレたくないし。
みんなのこと本当に大好きだし…

>>34
リスカする人がみんな境界な訳ではないでしょう？
鬱でもリスカする人はいるし、その他の精神疾患でも自虐行為の一環としてある一つの症状なわけだから、リスカするかしないかだけで判断は出来ないと思いますよ

>>35
場所は関係ないと思いますよ。
>>36
欝を併発している境界の可能性が高いと考えた方が自然だと思います。
欝の人は自殺するためにリスカをして未遂に終わることはあっても
自傷のためにリスカを繰り返したりはしないのではないでしょうか。

>>37
リスカでも心理的要因の違いは大きいね
境界も相手に依存するけど、自分を犠牲にして相手に尽くすとかそういうことはしないよね。
私は依存だから境界の考えはよくわからないけど、自分の価値は依存相手を通した価値でしか見ることが出来ない。
相手が感じてる価値＝自分の価値だから相手に必死になる
嫌なことも何でもして尽くしていい子いい子と褒められることこそが喜び
元カレのことはご主人様って呼んで慕ってた。
今でも愛してる…。
まず普段自分が着る洋服から髪型から１日の買い物や家事などの行動まで、相手にどうしたらいいか決めて頂いて、命令がないと行動出来ない生活してた。
次第に彼なしで外に出ると不安で仕方なくなって、どんどん依存が深くなってく。
そして相手のキャパシティを食いつぶす域まで達し喧嘩としがみつきの繰り返し。
辛かった。
相手がいなくなる、相手が自分を見てくれない、消えてしまう恐怖との闘いだった
消えそうになるたび、心を切り裂かれる想いでどうかおそばにおいて下さいと懇願する日々。
でもあの自分の全てを委ねた安心感、守られてる幸せもとてつもなく大きくて相手の為なら死んでもいいと思える。
すれ違って、相手には結果としてとても酷いことを沢山したし、私もぼろぼろになったけど
依存したい
私の身を心も全てお仕えしたい…自らを賭して甘い依存の誘惑に溺れたい
今はご主人様にどうしたらもう一度お仕えさせて頂けるか必死で考えてる
まるで飼い主がなくなった犬
主体性がない
自分の価値は依存相手に認められた分だけの価値

エロゲーとか言われかねないけど本当です。
恥ずかしいけど勇気出して言ってみた
おんなじような人いないかな

>>38
喧嘩できるの、いいなって思いました。
喧嘩したり甘えたりできる関係、憧れます。

一番つらいのは「そんなに辛いならやめればいいじゃん」
と言われること。
やめろといわれてやめられるなら障害じゃない。

なんでこんな出来損いに生まれてきたんだろう。本当に嫌だなんでこんな寄生虫なんだよ

自分、回避も依存もすごく当てはまる
自分じゃ何も決めれなくて、化粧品は口コミいっぱい見てからじゃないと買えないし、洋服は雑誌見て似たようなやつじゃないと買えないし、幼稚園の時から将来の夢とか作文とか絵とか全部友達の真似してた。
友達いなくて寂しいけど、人とうまく話せないし、自分の意見ないから、友達できなくて、しょうがないから自分のこと馬鹿にしてくる超やなやつにしがみついてる
こんな自分だいきらい

>>42

それは依存はうすいかと

依存対象からの脱却として距離を保とうと暫く会わない、連絡取らない決心をしたが
こんなにもしんどいとは・・・おかしいね。赤の他人なのに
こんなふうになるのなら親しい友人なんていらないって思ってしまう

わかるぜ・・・耐えきれないんだろう
心が不安になるんだろう、いてもたってもいれなくなるんだろう

友達いません
１人でも平気です。
誰かいると全部その人にあわせちゃうし金魚のふんみたいに後ろをついて回る、みたいな付き合い方しかできません。全部その人が思った通りの行動がしたくて何も決められないし全部受け身。
あと異常な優柔不断で店にいっても何時間も迷うなんてザラです。

そして超暗いです。正直いって母としかまともに会話できないです。母とも微妙ですけどね…
傷つきたくない思いが強くて自分にも甘い情けない人です


変ですよね？回避性か依存性を疑っています。
どうなんでしょうか。何か教えて下さい

>>46
別に変とは思わないけど。
一人で平気なのは変かな？私はうらやまだけど。
優柔不断なのも人に合わせるのも
ただ単にウケミンなだけじゃあ・・・。
暗いのは自分が思ってるだけで、他人はどう思ってるかわからんし。

病気にしたいなら医師に相談すればいいと思うけど
あなたの書き込みをみる感じじゃ
自分はそんな変とは思わないなあ。
思ってることちゃんと書き込みできてるじゃん。
情けなく思うことはないよ。

>>47
ありがとうございます。ウケミンなだけすかね。
まぁ自分的に金魚の糞的な友達付き合いしかできなくて緊張しないで付き合える人がいなくて。それが普通じゃないなぁと思って。
金魚の糞て悪口言われるのも怖くて距離を取りすぎたり…もう本当にわからない。友達といてもちっとも楽しくない。
唯一の友達も多分私に友達がいないから仕方なくたまに遊んでくれるんだけど。つまんないと思う。
出来る事も出来ないふりしたり知らないふりしたり。その方が楽だからね。

とりあえず友達欲しいや。小さい頃みたいに何も考えずに付き合える人が欲しい。

昔の友達とどんどん差がついちゃいますね。切ないっす。
きっとみなさん気持ち分かると思いますが…

依存性の人ってCocco好きじゃない？

>>44
私も今、同じ状況です。私は年上の恋人への依存が強くて…気持ちを抑えてますがとても辛くて涙が止まりません。

この依存の事だけど、皆悩みは消さない方が良いと私は思う。
悩んでるという事は、その分人といて幸せを感じる気持ちも大きいということだから。
むしろ、この人間関係の波を忘れたら、人として死んでいるとさえ私は思うな。

だから、こう考えれば良いんじゃない？
人間関係で悩んで苦しい時は、後に確実に幸せが来る合図だと。その時まで頑張って生きようと。
次第に成長していけば人との付き合いも上手になっていくし、悩んでる時は思いっきし悩めば良いと思う。
けれど、命を絶つほどに限界の時は、自分の器が大きくなる時まで現実逃避したりして波を少し抑える事も必要。終わってしまったら本当に終わりだから。


それにしても、人間関係でこんなに悩めてる人がいるなんて、日本もまだ捨てたもんじゃないですね(^^)
これからも思いっきし泣いたり笑ったりして生きていきましょう。

>>51
あなたは俺の嫁にふさわしい

この病気の症状は、まるで赤ちゃんか幼児だな
甘え怠け型のうつ病＝依存型人格障害じゃね？

私も46さんと似てて人にうざがられるのが嫌で一人でも平気なふりをしちゃいます。でも本当はブルブルです。
逃げ道を選んできた結果だけど、こんなにも心許ない人間になるとはと泣けてきます。

同じ年の2年つきあってる彼に依存してます。朝起きてメールが来てないと、嫌味ガンガンに
メール送信し、おやすみメールが無かったり寝てたりしてもそう。
かと思うと、愛してるとか、必要だと言うメールが来ると
気持ちが数時間安定する。毎日会ってたのが、月に2・3回しか会えなくなり
彼の行動が分からなくなり、寂しさと辛さでデパスで眠り体重も10キロ減り。
罵倒と、愛してるのメールの繰り返し。彼もうんざりしていそう。
でも、会えない今は、彼からのメールがないと死にたくなる。

知人がこれかも。
近距離に住む彼の父親にやたら依存。しかもアルコール中毒。
40歳越えて、月給50万そこそこあるのに
「生活していけない」と年金暮らしの父親にたかる。
父親も甘いから言われたまま出すんだ、これがｗ
「父が死んだら俺も自殺する」と女房・子供に宣言したらしい。

気の毒だと思ったのは、小さい頃からなんでも周りが問題を解決するから
自分で何かする機会を与えられなかったこと。
そして大人になって「そんなことも出来ないの？不器用だな」と父親から
責められていること。

この人格って依存性の高い親の「離れていかないで、置いていかないで」という願望に
コントロールされて形成されていくんじゃないかと思った。

男なのに男を好きになったみたい
どうしたらいい？

>>55
うんざりしてそう、ではなく間違いなくうんざりしてるでしょうね


しかし何でもかんでも病名つけりゃいいってもんでもなかろうに…

男なのに男を好きになったみたい
どうしたらいいかわからない

>>59
同性愛板あたりにでも行けば良いんじゃないか？
それとも数字板の姐さん達に相談するかい？w

恋人がうつスレからこっち移ってきたんですが、ここでは共依存についての相談などさせてもらえますでしょうか？

小心者で、ここに書くのもちょっと恐いのですが、、

元BPDです。
恋人が変わり、自傷行為や自殺の脅し、衝動性がなくなって昔のように修羅場などはもうありません。

本で読んだのですが、BPDが治ってくる途中、依存性人格障害や回避性人格障害になるとありました。

なので改善してきたのだと前向きに考えています。
しかし、何故か無気力だけは増大中、、
1人で外に出るのが恐いという感覚も
BPD時代はなかったけど今は強く感じます。
統合失調症の陰性症状にも似ているので
心配でしたが、色々調べた結果その場合本人の自覚がもう少し弱いみたいです。

これからは、自分で何でも出来るように頑張ろうという気持ちはありますが、友達を作るのはやっぱりなかなかキツいです。

昔仲良くしていた友達とも会うのが億劫で、、
一度依存関係になれば仲良く出来るのですが、20代も後半にきてそこまで親密になるのは難しそうです。

依存度高かった。絶対に治そうと一年前に働き始めた。依存心はいまだに高いが、誰かに何か命令して貰えれば色々出来るようになったのが嬉しい。

依存する相手がいなくなると、何もできなくなるね

全てを失った感覚にとらわれる

彼女に好きな人ができて一方的に別れを告げられました。

彼女は今会えない所にいます。
信じて待ってた分、自分の中の
全てがなくなった気分です。。。

誰か依存させて

能力がないために依存してる常態…
ひとりでいると楽です。
ここにくるべきじゃないですね

あんなに好きだったのに
私がしつこくしたから
あなたの好みの髪型や格好までしたのに
あなたは逃げた

>>68なんかわかるよ。
保守がてら。
誰もいなくなっても傷つかないようになりたい。
誰かに裏切られても、誰かが去っていっても、平気になりたい。
少しでも何かあると失う恐怖で崖っぷちにいるような不安定になる。
どうやったら正常な人の感覚になれるのか考えてみたけど、そもそも正常の範囲がわからなかった…orz
みんなはどんな風にこの症状と付き合ってるのかな

意味が無いけど意味を感じる。
どうしょうも無いけど気持ち良い。
自分は幸せになれる存在だと信じられないことが一番辛い。

age

違う女の子と一緒に
裏切った。
好きだった。
誰か

自分の依存性とボダ気質を、依存してる人にばしっと指摘された。
あまりにも衝撃的で崩れに崩れてバランスがとれなくなって統合失調症みたいになって精神科へ。
依存気質を抜けたいと思う。病名は統合失調症だけど、自分は依存性気質だって解ってる。
自分から離れてきたけど今でもその人を心の拠り所にしてるのが後ろめたい。
会いたくてたまらないけど、治らないうちは合ってはいけない気がしてる。…治ったら会いたくなくなるのかな。

>>74
私も今依存相手に引導渡された状態

でも良かったと思ってる
もし相手を不幸にしたら一生後悔するし

またすがってしまうのが心配ならあわない方がいい
少し相手を休ませてあげなよね

今までもらった物の価値を抱いてがんばろうよ
心の中にその人を作ってその人と話す
私はそうしてみるよ

きっとみんなそういう孤独を抱えてるんだと思うんだ

>>75
うん。その通りだね。
どうもありがとうね。
お互い頑張ろうね。

>>76
不安で辛いと思う

実は私は双極性の向精神薬飲んでるんだけど
凄く気持ちが安定するよ
もし不安で耐えられなかったら
心療内科系で相談もありかも

気持ちの落ち込みが辛くても
踏ん張る足がかりがあると全然違うよ

あとあなた自身の人生は空虚じゃないよ
足りないものがあっても大丈夫自分で埋められるよ必ず

今日気付いたんだけど、手を離して自分で立つことは断絶じゃないんだね
立つことによってよりいろんなつながり方ができるんだね

孤独じゃないんだと思った
掴まらないで立っても距離が遠くなるわけじゃないんだね
一緒に立つ事ができるんだよ
とても近い場所にそれぞれの足で