共依存からの開放４

うちの母は病気いっぱい持ってて働けないらしい
しかも精神病っぽくて妄想垂れ流しされる
でもだからって自分の給料が少ないからって自分のクレカ勝手に使ったり、勝手に財布から金を盗まれるのはもう嫌だったんだ
生活費苦しいのに煙草もアイスもバカ高いのに効果ないドリンクも買うのやめてくれないし
母さんはお前が大事よ、お前が一番可愛いのって言われて優しくしてくれてご飯作って家事して育ててくれた事には感謝してる
でももう嫌だった
好みを押しつけられるのも母を可哀相だと思えとことあるごとに母から強制されるのも嫌だった
嫌で家を出た、のに罪悪感が半端ない
家を出るのに罪悪感があるなんて共依存じゃね、と言われた
そうなんですかね？
確かに親は買物行くくらいなら出来るけど、働けない訳で(自称だけど)
少し前はパート行ってたけどもう体が無理って言ってる。それも嘘かもしらんけど
子が家を出るのは普通のことなの？
親は親で、子は子で生きてくのが普通、でいいのかな？
普通は家を出るのにこんなに苦しまないもんなの？
自分じゃ分かんないや……長文ごめん

>>932
共依存だね。
娘にたかって嫌がられて一人ぼっちになったというのは、親自身の問題で、
あなたの問題ではない。それを、あなたの問題や感情のように感じてるから、共依存。
「自他境界が曖昧」ということなんだけど、共依存やACの本を何冊か読んで、
自分なりに考えてみるといいと思う。自他境界は、
それを曖昧にされて生きてきた人には、すぐにわかる感覚ではないけど、理解できるようになるよ。

ちなみに、同居も別居も、どちらも「普通」だと思うよ。
ただ、共依存に陥っている人は別居しないと相手に振り回されてしまうから、別居した方がいいだけ。

>>934
そうか…
図書館に行って読んでみます、ありがとう

>>925>>926>>927
お礼が遅くなってすみません。
皆さんレスありがとうございました！

そうですね、皆大なり小なり自分のことを客観視して決断を下すのは難しいですね
自助グループやカウンセラーにも頼ってみたい気持ちもありますが、
まずは本で知識をつけて現状を冷静に受け止められるよう努めてみます
染
み付いてしまった価値観を変えていくのは大変ですけど、
ここの方々も頑張ってるのだから私もやってみます
ありがとうございました

苦しい。最近自分の中に、母との精神的な距離が出来てきた。

自分自身だと思ってた人が　急に遠くに・・　他人になってしまった感じ。

もっと私を一人の人間として尊重して欲しい！他人として扱って欲しい
と思ってたのにいざ母に尊重されたとたん、急に寂しさが・・。
と同時に今まで自分がしてきたことへの罪悪感が。

距離がなければもっと苦しいと解っているけど。
私が幼稚すぎるのか・・。
でも母を私から自由にしてあげたい・・。
私も母から自由になって楽に生きたい。それなのになんか
お別れがさびしくてさびしくて

心配って相手を弱いとみなしてるんだよね。
自分も弱いから相手も弱い、それによって空洞を埋めるのに利用してるけど、実はお互い弱めあってるだけ。
自分の強さを思い出すには、相手の中の強さを信じることだろうなあ。

人に与えたものが自分の受け取るものって言うし。

相手の中に強さが見えないんだぜ
与えられるものが何もないんだぜ…

弱さを出すのも、強さのひとつ、だと思ったんだ。
弱そう、ダメそう、できなさそう、に見えても、案外したたかだったりするんだ。
要求はあるし、それを実現していたりもするんだから。

少しだけ離れることができたとき、そう思えて、少し落ち着くことがある。

例えば表面上の相手が今現在どんなに弱くても、その奥の今は忘れてるけど本来の強さを信頼する、みたいなのもある
と思う。
そこに期待は入れない。期待してる限りその相手次第で自分の幸せや平和が決まる、だから相手を変えたい、
みたいな結局弱い自分や相手を維持するだけだから。

本来の自分って、強いし幸せなんだけど、生まれた時点でそれを忘れるし、心の穴を外の人や状況で埋めようとする
っていうのが当たり前みたいになってる、自分たちは弱いし不足してるし、みたいな。

その根底がちがうんじゃないか・・？堂々巡りなんじゃないか？って痛い目を繰り返して、どっかで本来の強さを
思いだす時が来る気がする。

みんなすでに生きていくに十分な力は持ってるってことかな？

それを見失っていると？

弱さ、皆ばらばらで孤独、恐れみたいなのが生まれたときから当たり前、だから支えあおう、
何かを見つけよう、達成しよう、って美化されて（？）たり、疑いもしないけど、その基盤
自体、深く深く探っていくと、どこまでいっても答えがない、全然埋まらない、満たされない
ってことに気付きたくないから見ないことにしてる、みたいな。

その根底の誤解自体を正すこと、強さを思い出す、っていうのは今までの考え方の逆転、くらい
のことなので、結構難しいかもしれないけど、恐れとか不安って弱い個人を維持しようと
抵抗してる、ってことだから、手放しちゃえば思いだせるんだと思う。

うまく説明できなくてすみません。

そんなに必死で頑張らなくてもいい、実は欠乏してないんだから、ただそう思い込んでるだけなんだから、みたいな。

相談です。

共依存関係だった人と、半年前に手を切って、
アドレスも消していたのですが、今日、メールが久しぶりに来ました。
怖くなって思わず消してしまったのですが、
これってやっぱり失礼ですよね。
何かしら、返した方がいいのでしょうか。

共通の知人がいるので、その人に聞けばアドレスは分かりますが
迷っています。
どなたかアドバイスいただけると嬉しいです。

>>945
私なら連絡はしません。
自分の軸？が出来て、巻き込まれないで対応できると思える時までは無理しません。
半年って共依存の人にとって、決して長い期間ではないと思います。

でも人によるし、内容にもよるんじゃないでしょうか。
失礼かどうかは、無視する失礼さと、嫌々返事をする事の失礼さというのもあると思うので考え方次第かな？
怖いなら連絡しない方がいいとは思いますが、
人のアドバイスは参考だけにして、自分のしたいようにするのが、
依存から抜け出す為に必要なのかな？って思います。

決めるのは９４５さんです。
でも応援してますよ。

>>943
孤独など、当たり前と受け入れるか、足りないものと受け入れるかの違いかな？
足りないものと捉えると、埋めなきゃいけないものになるのかもしれないと思った。
勘違いならごめんなさい。

自分も考えてみる。

>>946

ありがとうございます。
まだ、彼女の強引な会話をきっぱり止めたり、
自分の意見を言う勇気は持てそうもありません。
ここで普通に返信したら、
きっと、彼女は今までどおりになった、と思うと思います。

何か、復讐されそうで怖いんですよね。
その復讐を止めるために、返信しなきゃいけないんじゃないかって
何となく強迫観念みたいなものがあります。

落ち着いて考えてみます。
ありがとうございます。

>>948 <br> 返事しちゃダメ <br> 復讐されるような気がしてる間は絶対ダメだわ <br> あなたが無視しても 他に相手してくれる人は複数いるんだから 気にしないで良いと思います

発達障害もちの恋人と最近うまくいかなくなって
いろいろ調べているうちにここにたどり着きました。
自分が良かれと思って相手にしていたことが、
まさに共依存の症状だったと知り、とても困惑しています。
　
自分の歪みを治すための努力はしていこうと思っていますが
現実問題として、いまの恋人との関係を続けながら
軌道修正していくことは可能なのでしょうか。
　
いまはお互いギクシャクした関係が続いていて
窮屈な状態であることは確かなのですが
相手と別れる、連絡を絶つ、という選択肢ではなく
できればここからうまく状況を好転させられたらと思っています。
　
でも、こういった考え自体、
そもそも共依存ということなのかな・・・。

>>950
今の恋人というか、あなたが一人でも生きて行けるって思えない限り
根本の軌道修正は無理だと思う

今の恋人と、お互い別れたくないなら
別に共依存でも良いんじゃないかって思う
うまくいかない理由は、依存、共依存の部分外に
ありそうな気もするし、恋人ととことん話しあって
自分のしたい事を明確にした上で、答え見つけて下さいな

>>950
付き合っていても、あなたはあなた、私は私と思えるところまで考え方を持っていけるかどうかにかかってる

相手の問題を、話くらいは聞くけど自分で解決してね！というスタンスで接することができるか
そんな自分をひどい人間だと思わずいられるか
自分を保てるか

付き合いながらも歪みを治していけるのか、あなたがそうしたいのならまずはやってみたらどうかな？

できればめでたしだし
できなければやり方を変えるしかなくなるでしょう

あなたはあなたです
彼は彼です
あなたのしたいようにしていいんですよ

ご丁寧にありがとうございます。
　
ここにたどりつくまでの数ヶ月間、自分で自分の感情がコントロールできず
本当にパニックになるような日々が続いていました。

つきあってしばらくの間は、相手の発達障害特有の奇抜な行動や言動、
そして全くかみ合わない話やコミュニケーションの取れないもどかしさにとまどう日々でした。
そんな生活が長くなっていくうちに、いつの間にか
「彼のため」「2人がうまくいくため」「自分が決めないと」と勝手に思いこみ
彼の行動をコントロールしたり支配的な対応をしていたのだと思います。
気づくまでに時間がかかってしまいましたが、気づく事ができて
本当によかったと思っています。

現在同棲中ですが、無職の彼を経済的に（2年間）支えてしまったこと
そして働いてほしいと言っておきながら、実際に仕事が決まると
職場の女性と仲良くなってしまうんじゃないかという不安から
ちょっとした事でもトゲトゲしい発言をしてしまっていた自分が本当に情けないです。

いま、彼にとても警戒されていることは自覚していて毎日が本当に辛いです。
でもここで自分が変わらなければ本当に何もかも終わりですよね。

とにかくタゲからの分離あるのみ

>>948

ありがとうございます。
ここ数日、動悸が止まりませんでした。
やっぱり、今連絡しても、また彼女の思い通りになるだけですね。
相手してくれる人は、他にもいる・・・って考えたら、
とても気分が楽になりました。

共依存同士がくっついたような夫婦。仲が良い時はうまく回るけど、
憎しみ出すと、お互いを恩知らずみたいに見始める。と、自分らを考察。
そこまではできたけど、離れる以外の答えはないものか。ｏｒｚ

もうコントロールはされない。死ぬなら死んでください。

>>956
お互い共依存なら絶対離れられないから大丈夫
離れられるのは地獄の淵まで行ったときか
もしくはどっちかが共依存から立ち直ったとき
どっちでも好きなほうを選んでください

>>956
二人でカウンセリング

共依存は離れられない、か

己が生きる為に相手を利用しているのかな
現実現状から逃げたいのか、打破したいのか、傷付けてるDVになっているのか？
相手に対して愛と呼べる感情があるのか、惰性的な情なのか？

チラ裏だな、ごめん

いや分かる気が。自己愛もないと思う。自分すらも愛せない不安からの行動かなあ・・

>958>959
レスありがとん。一緒にカウンセリング、つか診察は失敗しますた。自分の
かかりつけに連れて行ったのが失敗。等距離が取れるカウンセラー募集中（´・ω・`）

カウンセリング行ったんですね
一緒に行ける、一緒に共依存からの解放に進もうとしているのは凄いと思いました
僕は彼女には言えないです
とりあえず、自分一人だけで医師に相談、或いはワークショップに参加してみるつもりです
こんなふうに考える時点で彼女を下に観(診?)ているのでしょうが…

またチラ裏になってしまった
おかげさまで前に進む気持ちになりました(これが既に依z(ry ？)
横から素人がすみませんでした

>962
いえ一緒にとか、そんな良いもんじゃないです。刑事ドラマで例えれば、
別件で引っ張って、取り調べに持ち込んだみたいな感じです（；´Д｀）ﾊｧﾊｧ
相方にとって、私の主治医は相性が悪かったみたいで、失敗。

でも、先生によれば、私がどういう考え方をする相手と暮らしてるかなど、
治療の参考にはなったようです。夫婦間では、話し合いができないのはなぜか、
お互いの何が障害になっているのか？それを各々で洗い出しの最中です。
相方も離れる気はないらしい、だけど、近寄るのも感情的に難しい、そんな感じみたい。
そうこうしてるうちに地獄の淵に到着しそうですがｗ、がんばりますorz　Good Luck！

少しずつ距離をとるといいかも、心理的にも物理的にも

食事の時間や寝る時間聞く音楽見る番組ライフスタイルを変えるだけでもかなり変わる

やたら世話を焼きたがったり助けてあげたがったり人の役に立ちたいと言う名目で自分の価値観を押し付けてくるような人が≠な感じで共依存と言われる人って事でいいですか？

次スレ立てられませんでした。どなたかよろ

共依存からの開放５


いつも共依存で同じ繰り返しをしてしまう自分が
今回も同じ過ちをおかしてしまい、共依存から解放へ
どんな事を気をつけているのか、失敗談等語って下さい。

●人の共依存の問題を中傷しないで自分が乗り越えられた事を分かち合って行きましょう

過去スレはこちら。
・共依存からの開放　　http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166652693/
・共依存からの開放２　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193320806/
・共依存からの開放３　http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213799110/
・共依存からの開放４　http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1240762320/

スレタイの「開放」は「解放」が正確かと思いますが、前例に倣います。

>965
≠な感じで、っていう個所の意味が分かりませんが、そういう行為は含むけど
全てじゃないというか。共依存には、それに見合った相手が必要。
何か強い問題があって（アル中ほか行動や人格に問題がある人とか）、それを
自分が解決しなくてはいけない責任を感じる。自己犠牲を自己実現と誤変換してる感じ？

個人観なので、ｗｉｋｉはじめ、もっともっと詳しいサイト、>4などご参照ください。ﾍﾟｺﾘ

新スレたててきましたよ。5を半角にするのを忘れました。ｺﾞﾒｿ。
共依存からの開放５
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1287759823/

願わくば、スレが進むと共に過疎になっていくことを。

同感です。

>966ですが、スレ立てありがとうございました。
スレタイの数字は、これまでが全角だったから、いいんじゃないかなあ。いちおう上げ

そう活発なスレでもないんだし次スレは>>980くらいでいいんじゃないかと思う今日この頃。

そうなんですが、かなり下になってたんですよ。950越えてるしdat落ちが気になって

念のために上げておきますね

自分が境界で鬱引き起こして、恋人と関係拗れて自殺未遂した
今は恋人とも修復して、遠距離だけど
相手に依存しないように距離測って連絡控えてる、
相手の生活を邪魔しないように相手が落ち込んだら励ますだけ
ただ自分は友達がいないから夜に孤独になってどうしようもなくなる

親と同居してるけど、小さい頃から両親とも私との境界が曖昧で
色んな価値観を押し付けられたり、母親は中学生みたいだし
今は大学も休学していてバイトもしたいけど、
させてもらえない。
代わりに親の家業を少し手伝ったり、
でも毎日ずっと顔合わせてたり、一人で外出させてくれないので
もういい加減親と話すのも気持ち悪くなってきて、
部屋の中で閉じこもってる。

まず、どうしたらいいかな。
親が安心するまで１ヵ月はおとなしくて、
抗鬱剤で鬱が良くなってきてから脱出かな
何したらいいかな

規制解除来たー！現スレ使い切りましょう上げ。

>973
うーん、つらいですよね。自分に言える■はないけれど、呪文みたいに
「人ノ問題はそのひとのもの、私は私」って唱えてたりはしてます。
うつの治療は並行してやるけど、セロトニンを共依存で消耗したらもったいない

いまスーザン・フォワードのジェットコースターロマンスって本を読んでいるけど、
自分が怖くなってきた。
この本は支配する男性から自分(女性）を解放するための本なのだと思う。

自分は女性で、支配される側であったのは勿論、支配しようとしていた側であった事も改めて分かった。
この人には君臨しようとし、あの人には屈服する。
それは相手との力関係によって変わってくるのかな。

もう誰かに支配されたくないと色々勉強しようとしているけど、
それだけでなく、相手に自分の理想を押し付けようとする、
思い通りになってほしいと思ってしまっている自分にも気がついた。
そんなのは愛情じゃないんだ。

そこから抜け出すヒントを見つけて、対等な人間関係を築ける私になり、
それができる相手を見抜けるようになれたらと願いながら、なんとか最後まで読んでみようと思う。

本読めないから（ウツで）、なんか良いこと書いてあったら教えてけろ

本スレ使い切り＆次スレ告知上げ

共依存からの開放５
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1287759823/

に関しても、過去ログを読んで下さい。

西尾サンのコ・インディペンデンシーＣＤを最近また聴き出した。
なんも前進してないや自分。

今は、とりあえずは、ひとりでいても空虚ではないと思う。だけど、つい先日、
近所のひとに自分の得意分野の質問をされて、共依存の血が騒いでしまった。
聞かれてもいないことまで語りそうになったから、「すいません、なんかあったら
また聞いてね。じゃっ！」とか言って、不自然に会話を切っちゃった。ダメだ、まだこわい

>977
あらかじめ知りたいキーワードがあるときは、検索できるけど、
未知の言葉の場合は無理・・・。

過去ログ、全く読まないわけじゃないけど、今の自分の脳は、5レスぐらいを
読んでは戻りの繰り返しになるから（本なら2〜3ページ）、読めないｗ

>>979
私は、鬱ではないのだけど　自分の嫌なところが分かりすぎて本が進まないですｗｗ
でもなんかいいかなって思えるところがあったらまた書き込みますねー

みなさんが解放されますように！

あー。980取ろうとは。このスレとともに去りぬ

本スレ使い切り＆次スレ告知上げ

共依存からの開放５
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1287759823/

リロってなかった｡ﾊｽﾞｶｼ

>980
ありがとう。975さんも！